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妻婚後默默付出,卻換來夫外遇找小三!專家點出原因:「過度付出」是婚姻的隱形殺手

「過度付出」是婚姻的隱形殺手。圖/123RF
「過度付出」是婚姻的隱形殺手。圖/123RF

聽健康

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在情感諮詢中,我經常會聽到很多諮詢者抱怨:為什麼我對他付出了那麼多,卻落得一無所有的下場?難道他就看不到我的付出?我付出那麼多,難道錯了嗎?

我付出那麼多,難道錯了嗎?

小丁的案例很有代表性,她是一個很善解人意的女孩,是典型的賢妻良母。她很愛她的老公,她覺得愛一個人就是要為他付出所有,不圖任何回報。她為了照顧兩個孩子和公婆,辭去了自己的工作,成了全職太太。

她每天把家裡打掃得乾乾淨淨,想方設法為老公做可口的飯菜,自己手頭的存款也都拿來給孩子和老公買吃的、用的、穿的,很少考慮自己的需求。她從不讓老公插手家事,她覺得男人負責賺錢養家就夠了,家裡的一切都由自己操持。

漸漸地她老公每次回家,鞋襪一脫就躺在沙發上看電視什麼也不幹。小丁還經常切好水果,端一杯水放在他旁邊,方便他吃喝,幾乎把老公寵上了天。她說,我一定要讓他覺得回家就是一種享受,讓他愛上回家的感覺,讓他覺得我是不可替代的。

婚後長期付出 卻換來好公出軌

可是,小丁幾年如一日的付出換來的卻是老公的出軌。小丁怎麼也想不明白,自己為他都做到這個程度了,他怎麼還不滿足?為什麼還要找小三?她質問老公為什麼要這樣對她。

她老公卻說:「你的付出經常讓我覺得喘不過來氣,你太能幹了,家裡好像根本不需要我,我也感覺不到你需要我。我想要的是一個可以和我聊得來的女人,而不是一個只會做家事,伺候我的『保母』。」

圖/ingimage
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小丁聽到這話,非常生氣。她覺得自己太可悲了,她以為為老公付出所有,不求回報,他肯定會越來越離不開自己,離不開這個家。沒想到,到頭來自己所做的這一切就是一場笑話。

在這個案例中,我想討論的不是小丁老公出軌的問題,而是小丁在這場婚姻裡過度付出的問題。小丁老公在這場婚姻裡得到了太多,也太容易得到這一切,這反而讓他變得有恃無恐,他理所當然地享受著小丁的付出。

婚姻裡最大的悲哀,莫過於一個人不斷付出,而另一個人卻熟視無睹。小丁以為只要自己不斷付出,對方就會感激涕零,那只不過是她一廂情願的自我感動,她付出了所有,對方卻不屑一顧。沒有回應的付出,到頭來只是一場空,不僅失去了婚姻,更失去了自我。

過度付出,是婚姻的隱形殺手

小丁當初的付出有多大,現在受到的傷害就有多深。是她親手用一直以來無原則、無底線的付出,打磨著這把肆無忌憚傷害她的利劍。正是因為她太好了,她的好無以復加,讓對方喘不過氣,也沒有回報的餘地。

其實,愛也有邊際效應遞減規律。也就是說,當一個人的付出增加時,會換來一定效果,但是當付出持續增加時,效果的增加會越來越少,直到最後,無論付出如何增加,效果都不再增加。

如果一方一直無條件地向另一方付出,對方就無法在感情關係中顯示自己的責任心和擔當,有些不負責的人就會用找第三者的方式來滿足自我價值。過度付出模糊了夫妻彼此的界限,混亂了彼此的責任,打破了家庭的平衡。

很多人以為,自己付出越多,對方就會越覺得幸福,其實不然。心理學上有「公平理論」,是指只有在伴侶貢獻較多,同時也得到較多時,親密關係才是公平的。公平理論認為,處在不公平的親密關係中的任何一方都是緊張的。我們都能理解為什麼獲益不足的伴侶會不快樂,但其實過度獲益的伴侶雖然得到很多好處,卻也感覺不快樂,因為他們在一定程度上會有負疚感。只有伴侶雙方都得到公平結果時,每個人才最為滿足。任何人在面對公平關係的偏離時都會感到苦惱,到最後都會厭惡不公平,會想方設法改變或逃避不公平的關係。

過度付出者一般會覺得,只有不斷付出,自己才會被愛,並且付出越多,對方就會愛自己越多。他們的價值感來源於別人對自己的認同和肯定,只有不斷地對別人好,才能彌補內心的不安全感。

他們經常會打著「為你好」的名義控制對方。所以,他們在付出的同時,實際上也是在「索取」,索取對方的認可和感激。他們自己或許並沒有意識到這一點,以為自己的付出不求回報,但無形中卻在給伴侶施加精神壓力:我已經對你這麼好了,你應該更加愛我。

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最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受

在不公平的親密關係中,接受者為了減少內心的負疚感和壓力,會發動自己的防禦機制來減少這些不舒服的感覺。在接受伴侶付出的初期,他們可能也會用同樣的行動回饋伴侶。但時間長了,他們發現,無論自己怎麼做,也不如伴侶努力,根本沒有自己發揮的空間。伴侶好像也並不在乎他是否付出,自己是否付出對關係也沒有什麼實質性影響,那不如就心安理得地接受伴侶的付出。

當完全接受伴侶付出時,他們為了掩飾內心的負疚感,防禦機制會再次啟動。他們的潛意識告訴自己:那是他心甘情願做的,並不是我要求他做的。久而久之,他們就會把伴侶的付出當成理所當然,伴侶的付出在他們的眼裡也就越來越沒有價值。他們不想再承受伴侶施加給自己的精神壓力,最後很可能會選擇逃離這段關係。

心理治療師海靈格說過:「最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受,透過這種交換,雙方的接受和付出達成了一種平衡,且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。

婚姻關係中,很多人都扮演著無怨無悔付出者的角色,另一方被動地接受,這種不平衡的關係只會讓彼此漸行漸遠。因為付出方會越來越累,接受方也會習以為常,漸漸覺得對方並不需要自己。這樣一來,雙方的價值感都會越來越低。而長久穩定的婚姻關係一定是雙方的價值都能被不斷地滿足,這就需要雙方都有所付出。當雙方都付出了,就會為了自己的付出,更好地經營這段關係,更加珍惜彼此。令人感到遺憾的是,有的時候,一段婚姻關係的瓦解,付出者往往是始作俑者。過度付出,是婚姻的隱形殺手。

如果你在婚姻中正扮演著過度付出者的角色,請停下來,聽一聽自己內心真實的聲音,想清楚自己真實的需求是什麼。你這樣無條件地付出,真的開心嗎?還是覺得只有如此付出,才能得到伴侶的愛?同時,也不妨去聽一聽伴侶內心的真實需求是什麼。他真的希望你這樣付出嗎?他想要的是能和他平等溝通、互相理解的伴侶,還是只

弄清楚對方的真實需求 雙方才能在這段關係中感受到真正的親密

當弄清楚自己的真實需求時,你才能真正愛自己,而不是總是在索取伴侶的愛,企圖透過不斷付出獲得伴侶的認可和依戀。當弄清楚了對方的真實需求時,你就不會只是一味地付出,覺得對方需要這樣的付出。

你會試著根據他的真實需求,以他需要的方式去愛他,你愛得自如,他受得幸福。只有懂得愛自己愛他人,彼此內心的真實需求都能得以滿足,雙方才能在這段關係中感受到真正的親密。

好的婚姻,一定是夫妻雙方勢均力敵地付出,只有相互付出,相互滋養,才能為愛搭建一座穩固的橋梁。愛不是單方面的付出,而是一場雙向的流動,在愛的流動中,夫妻雙方的能量才會越來越富足,婚姻也會越來越幸福。

本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書

作者:舒麗 出版社:時報出版  出版日期:2023/09/26
作者:舒麗 出版社:時報出版 出版日期:2023/09/26

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責任編輯:陳學梅

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