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稱讚小孩讓他更順從還是得寸進尺?外國學者這麼分析

2018-03-27 12:11元氣網 《學會自戀,找回被愛的自己》

是否應該稱讚小孩,學者意見分歧。報系資料照
是否應該稱讚小孩,學者意見分歧。報系資料照
精神分析學者阿德勒(Alfred Adler)曾說過「不要稱讚小孩子」。他認為,如果稱讚他們的話,想要得到父母親更多寵愛的小孩子,就會「想順從父母親的意思」,這樣是不行的。

相對地,精神分析師寇哈特(Heinz Kohut)則主張「去稱讚小孩子吧」。這是因為對著才剛開始蹣跚學步的小孩子,誇獎他「好厲害,好厲害!」為了取悅父母親,小孩子就會更努力學好走路。也就是說,阿德勒所否定的事情,寇哈特則會認為那是可行的好事。

寇哈特基本上是肯定取悅對方的行為。

寇哈特跟阿德勒之所以被歸為類似的類型,其中有一個理由是他們都重視「同感」,但理由卻各不相同。「同感」是以對方的視角來看,以對方的耳朵來聽,站在對方的立場,去想像對方的內心。

阿德勒認為,透過產生「同感」,可以了解對方「為的是什麼目的」。也就是說,為了知道對方的目的,而產生「同感」。因為如果知道對方的目的,就能達成這件事:「如果目的很明顯,就能讓他離開不良少年的生活,轉而使他學習拳擊。

相對地,寇哈特的理念,則是為了了解對方的「心理需求」,而產生「同感」。他認為,只要滿足了對方現在最需要的「需求」,人們在精神上就會穩定,也可以更深入相互之間的人際關係

因此,阿德勒認為稱讚對方的話,對方就會配合自己,這是不好的事情;但與其相異的寇哈特則認為,透過稱讚對方,假如有滿足到對方「想被稱讚」的心理需求,那稱讚對方、取悅對方,反而是件好事。

無家可歸的小孩劇照,取自微博
無家可歸的小孩劇照,取自微博

在這裡,我們讓沒有得住、沒有得吃的「無家可歸的小孩」(譯注:日劇名,主角為安達祐實)登場吧。對於這位無家可歸的小孩,阿德勒跟寇哈特各自會怎麼處理呢?

阿德勒會先透過與無家可歸的小孩產生同感,知道對方的目的:「這個孩子似乎很想要錢呢!」因此他會提出「那我來告訴她可以賺錢的方法吧」等一些可以解決的方法,而給予對方為了賺取需要的金錢,這個新的「目的」。寇哈特同樣也是會透過與對方產生同感,了解到對方的心理需求:「同情我的話就給我錢吧」(編注:日文原文為「同情するなら金をくれ!是該劇的名台詞),而可能會告訴對方:「很抱歉雖然只有這麼一點,但是這些妳可以拿去用」,把錢交給對方,並且親自聽對方述說不安的心情吧。

透過滿足對方真正的心理需求,就能使他精神安定,而且可以讓彼此的人際關係更加良好,寇哈特認為這才是真正的治療。或許兩邊的做法,都可以讓這位「無家可歸的小孩」再次站起來吧。

這是因為,大家認為她很堅強,在那種逆境中也可以努力向上。但是,世界上有一些受到嚴重的心靈創傷,被周遭無視而喪失自信的人。這些人,就算像阿德勒這樣給予別的「目的」,可能也會覺得「反正我一定沒辦法」就放棄了。此時,或許一起陪著他跑,或滿足他的心理需求,比較能讓他打起精神努力。

也就是,內心健康程度較高者,無論哪種方式都可以再次站起來,但是對於內心較為脆弱者,我覺得寇哈特流派的依賴是必要的。

《學會自戀,找回被愛的自己》
《學會自戀,找回被愛的自己》

本文摘自《學會自戀,找回被愛的自己》

作者:和田秀樹

譯者:momiuri

出版社:時報出版

出版日:2018年3月13日

作者簡介

和田秀樹

一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手,擁有美國卡爾梅寧格(Carl Augustus Menninger)精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處:卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我:為什麼他們會美化自己、誇大表現?你又為什麼會受騙?》、《思秋期:逆齡抗老不生病,迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。

人際關係
教養

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