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性愛危機/可是我就是對性不熱中嘛!

2014-09-23 16:26聯合新聞網

【文、圖/摘自《搶救身陷性愛危機的夫妻》/米雪爾.韋拿.戴維斯著/晨星出版】

你讀到這裡的時候,是不是在想:「我無法想像有什麼能夠激發我對性的興趣,我就是對性不熱中嘛!」如果是,那可能是因為你在不知不覺間已經被性慾的傳統定義洗腦了,現在有些專家對那個定義已有質疑。如果你真的被洗腦了,那你可能不像你想的那麼性冷感。

一般以為性慾是一個三步驟過程:先是慾望,接著是興奮,再來是高潮。思考的過程大概像這樣:在你從事日常活動時,某張挑逗的圖片、某個性感的人、某些誘惑的言語,或只是某個隨想勾起了你在性方面的一個念頭。你開始感覺自己被撩撥起來。大家以為這就是性慾。然後,性慾再促使你主動進行身體/性接觸。你可能變得對你的另一半性趣大增,也可能開始自慰。

繼續讓身體接受刺激的同時,你開始覺得興奮。如果妳是女性,妳會注意到妳的骨盆部位有一種充盈的感覺,因為生殖器由於充血而腫脹,妳的陰道開始分泌潤滑液。如果你是男人,你的陰莖會勃起。隨著興奮程度的升高,你達到高潮—促使血液從骨盆部位流出,有節奏的愉悅收縮。然後,漸漸地,你的身體回復到未受刺激的狀態。所以,這樣子看待人類的性回應循環,尤其是性慾,有什麼問題嗎?

首先,這個模式假定每個人體驗性的方式大同小異—慾望→興奮→高潮→解除—但事實上並非如此。別的不說,就說有些人,尤其是很多結婚很久的女人,並沒有性幻想平空冒出來的經驗。然而,當他們決定接納伴侶的殷勤,或是自己主動進行性接觸時,並不是為了解除性的飢渴,而是為了其他一樣合理的理由,像是對親密連結的渴望時,對方用刺激的方式碰觸他們往往會讓他們興奮起來。興奮激發想要繼續維持性趣的強烈慾望。因此,慾望是「跟在」興奮「之後」。

你有沒有注意到,雖然你可能沒有性方面的念頭,也不覺得特別性感,但是當另一半靠近你的時候,如果你督促自己「動起來」,感覺就會很好,而且你會發現自己漸漸進入狀況?如果是這樣,那這個顛倒的性慾觀點,可能會有極大的解放作用。事實上不是你缺少性慾,而是對你來說,在你的身體興奮起來之前,並不會產生慾望。

你需要停止以下的思考方式:只因為你沒有做關於性愛的白日夢,或是發現自己在看報紙或在用電腦工作的當口,沒有對伴侶垂涎三尺,就把自己想成是性趣低落的人。如果當另一半觸摸、親吻和擁抱你時,感覺很好,並增強你想要繼續在性方面連結的慾望時,你猜怎麼樣?你並不是沒有慾望,而是充滿了慾望。你的身體只不過是運作方式不同而已。

我經常在針對夫妻的工作坊當中談到這種慾望模式,不可免的,通常男人會舉手說:「我很高興妳說到這個。我太太好像從來都不想要做愛。她老是太忙,不然就是有事。但是,當我說服她停下手邊的工作時,她每次都樂在其中。完事後,我常常開玩笑跟她說,去拿一支麥克筆,在她的手背寫上『我喜歡作愛』,這樣下一次她就不會忘記這件事。」

上一次我在另一個工作坊和學員分享這個男人說的話,另外一個男人說:「麥克筆就算了吧,我說:『直接刺青』啦。」

搶救身陷性愛危機的夫妻
定價290元/208頁/2009.9月

每三對夫妻就有一對因為性慾不合而身陷婚姻難關之中。
你會因另一半不想做愛,感到沮喪、不滿,甚至憤怒?
你開始懷疑另一半是否真的愛你?
如果你想要停火,不再為了性吵鬧不休,想要重新建立和另一半的親密連結,那你需要這本書。

【作者】米雪爾.韋拿.戴維斯(Michele Weiner Davis)
《離婚解藥》、《離婚打手》、《改變她家那口子的女性指南》、《改變你的生命以及你生命中的每一個人》和《心理治療的新趨勢》等書作者。

除了是美國〈歐普拉脫口秀〉、〈四十八小時〉、〈20/20〉、〈今日〉和〈CBS今晨〉等電視節目常客外,她還是國際知名的研習班講師,以及執業婚姻治療師。

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