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高潮障礙原因》以為性是唯一能高潮的方式

2014-09-23 16:27聯合新聞網 聯合新聞網

【文、圖/摘自《性高潮完美實踐》/薇薇安.凱斯著/凱特文化出版】

有件事讓我覺得很訝異,就是我常聽到女性說無法達到高潮,卻發現她們其實很容易在諸如口交、自慰、身體接觸等各種性活動中達到高潮。她們說「無法達到高潮」的意思,僅限於她們無法在陰道性交時達到高潮。

當然,口頭上她們會說,我無法高潮,她們讓自己像個失敗者,然而,事實上她們在性方面非常圓滿。遺憾的是,陰道性交常被視為真實性交,或是唯一真正表達性的方式,其他性型態都只被視為次要或前戲。結果,任何在「前戲」中達到的高潮,都被認為不算是「正確的」高潮。

我個人很想咒罵「前戲」這個字,因為它讓人覺得好像只有陰道性交才是性,其他行為都是……嗯,蠢事──根本不是這樣。

異性戀(男性/女性)男女常因為要執行……所謂正確的性而有壓力。任何看過羅曼史小說或好萊塢電影的人,都會認為「正確的」性應該是:可以讓男女雙方同時感覺震撼性高潮的陰道性交,其他任何事都被視為是次要。

這種觀念已經如此根深蒂固,難怪許多女性認為,如果不是陰道性交時達到高潮,便算不上「美好的性」。

不過,也許是妳的伴侶認為沒有在陰道性交時達到高潮,便是不對勁。妳自己可能不在乎是否在性交時達到高潮,但伴侶希望如此,所以妳自覺有責任。不要忘了男性也會被教導這種觀念(雖然他們不太看羅曼史小說)。

如果妳的情況是如此,問題出在妳和伴侶之間性期待的差異,而不在妳的高潮障礙。如果妳比較想在口交時,而不是性交時達到高潮,那也完全沒問題。

但我認為,每一個「性成熟」的人,都可以在和伴侶性交時達到高潮。我不就是努力想做到這點嗎?

哦,親愛的,妳的話聽起來就像那些過時的性教科書上寫的,我希望它們都被收藏在圖書館的地下室積灰塵。我比較想把性成熟定義為:「能夠以任何方式完全享受性快感,只要妳覺得充實、安全並且符全期望。這可能包含或不包含性交。」

要記得的一個重點是,如果嘗試在性交時高潮對妳造成壓力,那麼高潮就一定來不了。「因為我不能在性交時高潮,所以我一定有什麼問題」,這個負面想法必定會壓抑或削減妳的興奮。

好,也許我說得不太對,不過妳應該在性交時有高潮這種想法,聽起來好像是個非達到不可的目標。記得我在第一章說過有關為性愛設定目標的話,它絕對會讓妳無法放鬆去享受當下──而會直接讓妳「高潮軟化」。

……在我繼續往下進行之前,我認為應該提到一些性交資訊。首先,絕大多數女性(大約三分之二)都不會只因為性交(也就是對外陰蒂沒有施予額外刺激),就輕易或必然的達到高潮。第二,很多女性都不擔心或不在乎在陰道性交時是否達到高潮,並且會以其他方式享受高潮。口交經常被認為是最常被使用,也最容易達到高潮的方式。

第三,對女性來說,性交並不是容易達到高潮的方式。有些性交的姿勢並不會讓男女雙方的身體緊密結合,好讓女性的陰蒂頭和陰蒂體直接被碰觸。因此,一旦開始性交,就很難一直維持高度興奮。

第四,這是一個迷思,認為如果妳和伴侶速配又相愛,性交時自然就容易達到高潮(或在任何性活動中都是如此)。

要在性交時高潮,關係到使用的姿勢、陰蒂在興奮時內部變得多敏感、在真正性交前有多興奮、性交時是否使用其他型態的撫摸、覺得和伴侶在一起有多安全和親密,以及性交對妳有多重要等。

有趣的是,最近的研究顯示,在陰道性交時達到高潮的頻率,可能有一部分受到基因的影響。不過,目前還不清楚皮膚敏感度、血流或其他生物因素是否也受到遺傳影響。

什麼,這意思是說我的問題無解了?我是說,你又不能改變基因。

基因當然無法改變,但是記得,性行為通常是生活中各種領域──像是人際關係、生活型態、健康狀況、過去經驗、受教育的方式、人格,當然,還有妳的肉體組合等各項因素互相作用下的結果。身體狀況與生理反應只是這幅大拼圖中的一部分而已,因此妳還可以在其他許多方面有所改變,不是嗎?

而且如果妳已經忘記,我最後還是要提醒妳,許多女性在性交時雖然沒有達到高潮,但是她們都可以接受。有時候,強要以這種方式達到高潮的壓力,才是真正問題所在。

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