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鄧惠文/與互補性質伴侶相處 災難多?

2014-09-23 16:29聯合新聞網 三采

【內容摘自《學習。在一起的幸福》,作者鄧惠文,三采出版】

伴侶之所以結合,並不只是根據理性的選擇,未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。

【場景一】

    老婆吃了一塊手工餅乾,接著便拿了一塊給老公:「這個蠻好吃的!」

    老公搖搖頭:「我不餓。」

    老婆:「試試看嘛!」

    男人:「我現在真的不想吃!」

    老婆:「為什麼每次我叫你做點甚麼,你總是說不?」

    男人:「為什麼妳總是要叫我做點甚麼?」

【場景二】

「你怎麼了?」

「沒有啊!我有說甚麼嗎?」

「就是因為你都沒說話,所以才問你怎麼了。」

「沒說話不就是沒事嗎?」

「沒事為什麼不說話?你在想什麼?」

「……

「你知不知道,我們之間最大的問題就是你都不溝通!」

「……

「你說話啊!」

「好吧,那我就說了。我們之間最大的問題,是你永遠都很吵!」


兩個人之間,一個比較喜歡分享,另一個比較喜歡獨處。一個比較主動,一個比較被動。一個比較熱情,一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨,一個惜字如金。一個負責糾正,一個總會犯錯。一個犧牲奉獻,一個自我中心。一個噓寒問暖,一個厭惡控制。一個緊迫盯人,一個躲躲藏藏。

難道就不能同步嗎?   

心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析,提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合,並不只是根據理性的選擇,未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。其中,最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶,中和自己人格中的顯著功能,或是補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是:凡事深思熟慮但情感障礙的學究男,愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀,愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。

 

如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力,這些個性相反的伴侶在熱戀期過後,就開始因為彼此個性的相異點而感到不安,不斷地指責、抱怨對方,甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。表面上看起來,好像是希望把對方變得跟自己一樣,但仔細觀察,就會發現他們常用的方法,反而是在激發對方相反的特質。例如,對於一個浪漫不羈的伴侶,重視安定的這方越是強加約束,只會越加見識到他強大的逃亡意志。

 

如果想解決與伴侶之間惱人的反差,首先必須深刻思考自己的性格特質,試著去感受自己對於相反特質的恐懼,以及又愛又恨的矛盾情結。改變兩人攻防關係的祕訣,並不是施予更大的矯正力,不是逼迫對方改變,而是嘗試讓自己「趨近對方,以便產生「角色互換」或「中和」的效果。

例如,如果老是覺得對方行動力太差,常常因此吵架,不妨看看自己是否不知不覺地扮演了另一個極端──急躁者?與其要求對方變積極,不如讓自己嚐試放慢腳步。兩個人之間,一個慢了,另一個就會補上來,變得快一點。這是維持集體生存的人類本能,但我們往往會擔心:「他已經太慢了,我再慢下來會出事!」

冷靜想想,日常生活中,有那麼多災難嗎?

與互補性質的伴侶相處,是自我尋求性格成熟平衡的一個祕密選擇。相信自己與伴侶的結合是為了某個成長任務,可以幫助我們珍惜彼此,擺脫厭惡、懊悔和攻擊,轉為互相協助學習的關係。

【BOX】幸福想一想

‧與伴侶的個性特質互補或相近?

‧遇到甚麼事會意見相左?甚麼事會意見一致?若是互補,你覺得何種想處方式會對雙方比較好?反之亦然。

 

三采

多元又靈活的特質,讓三采無論在版權與作者經紀、品牌信賴度等,都成為華人出版中少數能堅持理想,也能兼顧成長與創新的出版理想國。

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