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高學歷 高成就 他為何敲不開婚姻之門？
男性自小被教育要有氣魄、有淚不輕彈，通常拒絕面對與求助。沒有編入課綱的情愛課程，太多人是要在歷經失敗後，才開啟學習的意識。
案例故事
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，48歲。30歲那年應聘回國，頂著正夯的科技新貴頭銜，對這人人稱羨的兒子，李媽媽憂心忡忡：這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，竟然終身大事沒半撇。
從三個姊姊到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽統統掃過多次，央求幫忙介紹女孩相親外，總特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書念太多，意見太多，也是麻煩。當然身家一定要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定得多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代出類拔萃。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，相親對象女孩總不脫老師、律師、會計師、醫師。這十多年來，三百多次豐富的相親經驗，並沒有讓偉翔越來越接近「可以結婚」的目標。
在諮商室。我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣，似乎把我當學生看，我不想被唸一輩子。律師也不錯，但我擔心她們太會算計，萬一婚姻失和，分手會被她告到扒掉很多層皮。」
「你有沒有在進一步交往後，對從事這些職業女生的疑慮有所改觀？」
「進一步交往？相過親，感覺還好的，大概頂多吃過兩三次飯吧，我想還是先算了，與其事後發現不合有爭執，如果也已經放了感情下去，自找麻煩，何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過35歲，身心健康、還能生；身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己，顧慮多了，妳想啊，現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來。結婚這件事，反而是媽媽勸我，感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多。」
「從年少到現在，都沒女孩讓你砰然心動過嗎？」
「當學生時，一心為媽媽爭口氣，唸書之外，幾乎沒參加過任何團康活動；出了社會，拚工作表現。相親呢，每次都是以結婚為前提來看對象，碰到太會打扮的女生，我會先打退堂鼓；重點要能對我媽百依百順，娶妻娶德不是嗎？女朋友嘛，我還真沒主動交過。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了。
▇ 心理師說
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完滿的愛具備3個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。
三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式。有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴。既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情荷爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情欲增高，感覺變得很敏銳強烈，陷入對對方的渴求神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段：情欲、浪漫、與依附：
情欲，產生軀力，想去認識喜歡的對象，進一步發展。
浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沉溺在戀愛的甜蜜中。
依附，跟對方維持長久關係，一起建立家庭，生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情欲，還是愛上愛的感覺，真的是想要跟對方一輩子走下去嗎？更需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情欲退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合，在經過六個月的相處與磨合，更能清楚是否肯定彼此要攜手共度。
偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑得越多，看似明察秋毫，卻也讓自己越不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
親密關係，要面臨認識了解，投入，處理差異，克服差異，沒有開始，沒有失敗的機會，當然也沒有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受沒範圍的考題。
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