擺脫憂鬱篇／讓他哭聽她說 陪他到悲傷的盡頭

面對親友的過世，哀傷，是必經之路，也是人生必學的功課。當哀傷之情久久未散，是不是問題？還是走進了憂鬱的循環？

五個階段 哀傷時程因人而異

林口長庚醫院精神科主治醫師蕭美君說，在學理上，將哀悼、哀傷反應分為五階段，包括否認、討價還價、憤怒、憂鬱沮喪及無奈接受。五階段可能是交替出現，時間也可能各有長短，但如果在半年到一年中，無論是不願承認現實、討價還價地怨天尤人、憤怒或沮喪情緒，並沒有好轉跡象時，也許得考慮尋求他人或專業的協助。

「每個人有每個人的進度。」實踐大學社工系助理教授、癌症希望基金會督導鄭凱芸提醒，不必過度在意有沒有「走出來」，或走過哀傷的時程快不快。

悲傷綿延 毋需強迫自己遺忘

鄭凱芸說，主流的社會認為哀傷有一定的期限，如果時間拖長、情緒反應強度增加，被認知為延宕悲傷、慢性悲傷，反而造成部分人的壓力，被社會或自我標籤為「不正常」、「脆弱」。

她從臨床經驗體認到，久久無法消散的悲傷，也許反映著自己與逝者特別重要的意義，不需要強迫自己加快遺忘悲傷的速度，而是重新看待悲傷過程對生命的意義。

需不需要協助，鄭凱芸認為更重要的指標應是——我們在悲傷中，是否還能執行角色的功能。例如失去至親的女兒，儘管一把鼻涕一把眼淚的，依然去上班、照顧孩子，把該做的事一一完成，何不讓他們保留哀傷的權利，盡情的抒發。

壓抑情緒 不如讓他盡情宣洩

鄭凱芸說，容許別人、自己有哀傷的權利，對台灣、華人社會來說，更需要學習。

尤其是部分宗教、風俗儀式中，要求生者「不要哭」，反而是讓生者硬生生吞下哀傷、壓抑情緒。蕭美君說，每到親友忌日或清明節，有些人會出現「周年反應」，甚至在前幾天就感到難過、哀傷，但這也是正常情緒調適的過程，不妨正常看待。

抒發分享 回顧逝者生命歷程

蕭美君提醒，面對哀傷最重要的步驟，就是抒發、分享，不僅是個人層次的書寫、藝術創作，更好的方法是「談論」，無論是向別人談談已逝的親友，或家族之間彼此分享討論。也應該拋掉華人社會「死者為大」的包袱，而是真實的把自己對親人感受表達出來。

鄭凱芸說，自己便是透過親友、母親的談論，回顧過世父親的生命歷程，重新認識了父親，也重新建立了父女關係，「這對我意義非凡」。

生活失能 迅速對外要求支援

不過，沉溺哀傷的惡性循環，找不到出口、甚至無法扮演正常的角色功能，就應該「要求支援」。

鄭凱芸建議，不要「卡」在特定的角色中，例如只活在失去父親的女兒角色，而要創造更多元的角色扮演，去擔任志工、導護媽媽，也允許自己或他人帶著情緒去參與、扮演新角色。透過互助自助的團體，與相似生命經驗的人分享感受，也能學習如何像其他人一樣，重新、正向的面對生活。

心有千千結／專業協助 找到釋放出口

何時需要專業協助？蕭美君說，例如有人面對親友的猝死，總是感到焦慮，無法了解「不適切的罪惡感」從何而來？有時得透過專業者，協助還原逝者生前的對話、關係，找到不愉快的來源，才能獲得情緒的「釋放」。

協助的角色，也可由在世的親友來擔任。蕭美君說，尤其是當家屬之間，能自在地討論過往糾葛，無論正面、負面，往往能幫助整個家族，不再過度哀傷。

她提醒，我們常以為，固執的老人家無法面對談論逝者的過程，其實更多時候，是老人家更有彈性、更早正面看待失落的哀傷，不需要因此受限，壓抑情感。

猝死

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