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過年一直被問東問西好煩?心理師教「簡單6妙回」讓你過好年

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心理師教「簡單6妙回」讓你過好年。示意圖/ingimage
心理師教「簡單6妙回」讓你過好年。示意圖/ingimage

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過年常會被問「要結婚沒?」、「要生小孩沒?」、「升遷了沒?」等等,讓白眼翻到後腦勺。在上一篇「過年壓力症候群」當中聊到,面對過年被問各種問題時,其實可以「脫稿演出」,脫離世界給自己的稿,隨著自己的意思即興演出自己的樣子。

這篇心煦心理治療所蔡岳融心理治療師要來教大家各種回答方式,讓對話充滿更多可能性,甚至還可能有意外驚喜!

為什麼過年總要問東問西的?心理師:多數只是找個話題。

雙方當下的感受:
蔡岳融心理師表示,首先可以先了解,過年會有這些問題,其實未必是對方想要施加壓力或要求,更多的情況是「只是找個話題」,會聊這些,可能正意味著平常少交流,能聊的並不多,自然多是從這些開始聊。只是可能就會問到一些他人不想開的話題而有所壓力,甚至形成過年壓力症候群。

隱藏壓力:習慣被問什麼就答什麼。
另外,過年壓力症候群的形成,很多情況不單只是出自於被問的內容,也包括了回應方式。很多人自小被教導、養成了習慣,長輩問什麼就要回答什麼,有時被迫回答不是自己的答案,或者自己的答案不被接受,自然會覺得很不舒服。或許可先透過心理建設,以及其他的回答方式,為彼此營造友善的聊天空間。

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過年一直被問東問西好煩?心理師教簡單6妙回、過好年!

蔡岳融心理師表示,首先須了解每個人都是獨立的個體,都有自己的想法,可以用自己的方式回答,不用非給對方一個交代不可,答非所問也無妨。以下舉例,最常被問到翻白眼的問題之一「什麼時候要生小孩」:

妙回1:回答自己的想法
很多人可能會回答「生或不生」這般一定要交代個什麼的回答,但其實也可以回答「我還在想欸。」、「我有些不同的想法耶。」、「不告訴你~」等,單以自己的想法回答。

妙回2:在有跟沒有之間
也可以回答「等我準備好了就會囉。」,這般看起來有回答、但實際上並沒有給對方答案。滿足對方被回答的需求,但其實也沒有回答些什麼。

妙回3:用同理回答問題
也可以觀察對方的情緒,同理對方,並僅此就好。例如「對啊,我知道你會擔心,我自己也滿傷腦筋的。」讓對方感覺自己和他站在一起。

妙回4:用問題回答問題
例如「我最近也在想生小孩到底要花多少錢,你覺得呢?」等等,從感覺類似質詢,改變成雙方開放討論的話題。也或許原本的問題就隨著新話題漸漸被稀釋。
 
妙回5:回答自己的需求
許多人對於生小孩其實是期待的,但礙於經濟考量,可回答「我其實想生,但我沒錢。」明確提出需求、趁機許願,或許可以給對方碰軟釘子,又或者能獲得意外的幫助。

妙回6:這問題我不喜歡
問題不喜歡也未必要回答,回歸本我,不喜歡就是不喜歡,可用尷尬又不失禮貌的微笑,友善、清楚的表達這話題讓自己感覺不舒服,這也是一種很好的方式。

關鍵&好處:
自己掌握主導權、把話題丟回去,從對方身上開啟更多話題。如此對方既聊了天、也可能表達了關心、也或許提供了建議;對於自己也不用被聚焦,還可能讓自己從中獲得某種幫助,達雙贏局面。

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過年一直被問好煩!可爆走嗎?心理師:可以,但先做好準備。

對於衷實呈現自我,也有一種方式是「爆走」,蔡岳融心理師表示確實並無不可,但也不是最好的,建議最好先設好底線。

憤怒之後的自責:
心理師說明,人在憤怒之後常見會有強烈自責、愧疚情緒出現,例如「我把過年搞砸了」、「氣氛變好僵」或是「我知道發脾氣是我不好,但我為什麼要道歉,是對方先的耶。」的糾結。而對方也可能真的感覺自己是不是真的做錯了什麼,但其實只是想聊天。接下來雙方可能就都在道歉與不道歉之間徘徊。威力強,但需要承擔的風險太多,能不用最好。

義無反顧、理直氣壯的爆走:
為避免毫無準備的暴怒而產生自責,可先預想最後的底線是什麼,也可以先微笑做最後幾次提醒「我們聊聊別的好嗎?」。這樣的前提下發怒,也有助讓自己義無反顧、理直氣壯「我已經忍很久了,這樣剛好而已。」。

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過年聊天開啟更多的可能性,隨意聊聊或許也能增加驚喜!

蔡岳融心理師表示,過年當然每個人都希望開心,因此可先預設對方或許不是惡意的、只是在開話題,透過上述6種方式為彼此開啟友善的聊天環境。

也可觀察當下是什麼情況,若對方是想幫助,開放式的話題也有助於自己從中得到幫助;若是聊天而已,可以試著放輕鬆,隨意聊聊即可。

《延伸閱讀》

.「過年壓力症候群」越接近過年,越不明煩燥?心理師教3招改善!

.連假後憂鬱、焦慮、覺得煩?醫教5招防範3招破解「收假症候群」!

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責任編輯:陳學梅

心理治療 過年 壓力症候群

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