【內容摘自《其實我們都受傷了：在關係中療癒傷痛，學習成長》，作者蘇絢慧，寶瓶文化出版】
當我們無法看見傷口的存在，始終沒有選擇照料傷口，無論我們身邊換過多少人，我們在關係中所發生的情節與所出現的感受，也都會重複。
當你覺得「受傷」時，別急著太快反擊，也別急著太快防衛或解釋……
而是要停在「受傷」的感受與情境中，仔細感受，仔細觀看，你會發現，如今讓你很「受傷」的，無論是一個刺激、一個事件，或一個人際的互動，你之所以會感覺「受傷」，是因為，你的心底有傷口，那傷口，早已存在。
那傷口遲遲未被你端詳，未被照顧，當然也未被療癒，因此當刺激、事件或人際互動中的一個反應，勾連住傷口，扯動了傷處，那痛就整個竄了上來，像是傷口被踩，或傷口被撒了鹽，其痛無比，其痛難耐。
但是，無論你用了多少次攻擊或防衛，或是解釋，或是控訴，只要那傷口還未被辨識出來，未被照顧與療癒，那傷口還是會持續的被扯動、被勾連，老是讓你覺得好痛、好受傷，卻只能無力與無奈的反覆疼痛。
「好受傷」的感受
當你「受傷」時，請留在「受傷」的感受與情境中，仔細感受，仔細觀看，反覆性的「受傷」正在告訴你，你有個傷口在心的更深處，在層層堆疊的偽裝中，或是層層的面具下，若沒有足夠的撼動與反覆的痛感，你也許根本察覺不到，也許始終觸摸不到那早年所造成的傷口。
那傷口一日不好，當刺激、情境與互動經驗又似曾相識時，那「好受傷」的感覺，便會一直來、一直來。
所以，以傾倒發洩的方式反應自己的情緒，除了讓情緒有倒掉的感覺之外，對自己的傷痛沒有絲毫療癒作用，因為那傷口並未真正被看見、被療傷，並且無意識的持續破壞著關係。
就如同你若重新進入一段情感關係，真心想愛一個人，你不會希望將未竟的傷痛，未處理的傷口帶進關係中，折磨另一個人。你不會將上一個男朋友（女朋友）對你的傷害與背叛，要現在的男朋友（女朋友）為你彌補，要他小心謹慎，不要引發你的不安全感，並要他時刻為你的猜疑與不安負責。
讓你有創傷陰影的人不是他，又怎能將所有的責任或過錯推給他。再來，如果你有心好好愛一個人，你會願意在關係中付出與投入，而不是害怕在關係中再度受傷受挫，而要求在你身旁這個人，必須費力的、辛苦的盡一切可能來安撫你、彌補你，而你卻什麼也不需要改變與調整。
如果，因為過去的傷害導致安全感與信任感崩解，真正要面對的是承認自己的受傷，並為自己受過的傷尋求心理療癒與心理復健，這是為自己負責的選擇與決定。
療癒關係，一同成長
如果我們可以知曉，表達僅在於表達，每個人都有表達的權利，表達不是要控制與威脅，所以他人也有他如何回應的權利，以及表達他的感受與想法的權利。
如果我們在乎一段關係，我們當然會在乎關係中的另一個人。所以我們不會盡在關係中出難題要對方回應，也不會總是把自己不想負責也不想面對的部分丟給對方，要對方收拾與承擔。
如果我們在乎一段關係，瞭解關係的價值與意義是為了幫助我們的生命更好，而不是找一個替代者，或一個幻想中的對象，來滿足我與供應我被照顧的需求與無盡的渴望，那是一個不成熟心靈所投射出去的幻想：會有一個完美的理想客體（對象），無止境並且無失誤的完美的回應我與照顧我。
如果，你願意成長，願意療癒自己，那麼你就該相信自己有能力學習，有新的機會成長。你會開始面對自己，試著以各種心理治療方式，或是心靈轉化的歷程，來幫助自己的身心靈達到新的平衡，並且開展出新的生命力量與智慧。而不是焦慮的把關注力死盯著關係中的另一個人，小心翼翼到神經兮兮的從許多細節，不斷檢視對方是不是不夠在乎你、不夠肯定你、不夠疼愛你、不夠理解與懂你。
這樣的焦慮與恐懼，必然使關係累積出一種揮不去的沉重感與疲累感。
失去關係的失落
越想要控制關係滿足自己的人，越會在關係中失去對方，也失去控制感。
唯有練習不需要再小心翼翼的控制關係，控制對方，並且將關注力適時適當的移至真實生活經驗中的其他部分，我們的生命才真的有機會學習，開展，重新經驗，並讓生命質地有不同於早年生命經驗的創造。
當我們有能力在關係中成為一個讓對方樂於相處的人，我們也才有可能一同創造想要的關係。反之，關係便會持續性的、疲勞性的、反覆性的在一些重複情境中彼此追討、彼此控訴、彼此指責，同時間，一點一滴消磨耗損掉在關係中感到美好的曾經。
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