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把自己變刺蝟 但刺是反過來刺自己

我開始包裝,就像刺蝟,但刺蝟的刺是往外長,但刺還是身體的一部分,不能說把它丟掉就把它丟掉,所以只好反過來刺在自己身上,而且這些痛必須要很婉轉講,不能直白講出來,結果痛、傷害都在自己身上,但對方不知都是我自己痛。我寧可自己去接收這些傷害,也不願下一個人受傷害。

關於曝光的事,我心臟已經被訓練到大了,我從4月記者會開始打強心針,不然撐不了這麼久,現在一次要打三倍以上強心針,壓力比4月還要大,而且報導越來越多、越來越大,這一直上去,有些人不知道我就是當事人,會問我對這些事的看法,說這人生活不檢;這些說法不但造成對當事人的傷害,也間接傷害到我。

從4月開記者會後,我壓力好大,每個人都來問。沒有愛滋感染者希望被爆,一開始學校沒人知道時,我還可包裝自己,但後來爆下去,我拿什麼包裝?壓力非常大。

上周,是我人生最痛苦的一周

上周是我人生最痛苦的一個禮拜,壓力大到要三針強心針打進去,我才能活到現在。壓力像是又被重新捲起來,層級又更高、範圍又更廣,我發現自己不知怎麼走。那種壓力,甚至大到我不敢睡覺。

我這才明瞭,過去,我只想往外打贏跟國防大學這場戰,沒想到照顧內在。不過換個方式想,如果今天不是我,有多少個學生可以忍受這種生活?軍校壓力已經夠大,這種壓力是雙重、三倍大,我沒進818(三總精神病院)就已經算了不起。直到我沒睡、失眠第四天,我發現我老好多,以前都被人說長得像高中生,說是小屁孩一隻,現在沒人會這樣叫我,好嘔。

不過我已不會失眠,因為我終於往內處理,以前我都沒講過這件事,沒跟任何一人講過我到底在痛什麼,但我後來終於跟朋友慢慢講出來。講完時,正好下了陣傾盆大雨,雷聲、雨聲下來後,我心真的輕鬆多了。

講出來後,那股壓力就不是一直懸在那邊,否則心中的結一直放不下,以前會把所有不愉快、痛的、難過的事情一直往裡塞,像個壓力鍋,直到一天爆炸,就像之前桃園申訴會那樣爆發,碰。不處理自己的情緒,就會變這樣,但若處理自己的情緒,就會沒辦法專心做事,這是兩面的。

我覺得事情都到這地步,有些可以信任的朋友,就可以講,我覺得之前我之前太不信任、太沒安全感,我很少會對周邊朋友產生信任感、安全感,導致我把所有事情壓在自己心上,所以別人都只會看到我前幾次採訪時很冷靜的樣子。

我習慣防衛,習慣成自然。一直以來都這樣。在軍校前,我個性火爆,曾跟童軍社長槓起來;自從我進了軍校,學會忍下來,要演給長官看,這種個性就是慢慢塑造出來的。

若要問我是否還要追究誰傳染給我,都那麼久了,其實我怎麼猜、推都知道是誰,但也聯絡不到,這也不是那麼重要。我怎麼走下去比較重要,畢竟就算我找到那個人,也不會就回到陰性。

愛滋權益者要如何繼續走下去,台灣社會雖有人有正確觀念,但若自己碰到,會有正常反應的能有幾個?以前我對愛滋沒有想法,我現在已經投入愛滋權益捍衛,也打了這麼久。

愛滋病

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