2019-11-12 養生.家庭婚姻
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2019-11-12 性愛.性福教戰
2成女性放生快槍俠...台灣高離婚率 早洩有責任?
研究顯示,有五分之一女性曾因在意男友早洩而選擇分手,但男性面對自身早洩狀況的態度,太過閃躲消極,寧願嘗試無效偏方多年也不好意思就醫。台灣男性醫學學會理事長張宏江指出,近年有跨國研究針對義大利、墨西哥、南韓各約五百多名女性調查,結果發現義大利女性有二成二、墨西哥三成八、南韓一成八曾因性生活有早洩問題而「放生」男友。張宏江表示,台灣狀況與南韓類似,可能是台灣高離婚率潛在的原因之一。張宏江表示,亞洲早洩男性諱疾忌醫,認為早洩不是病,只是身體不好,靠練氣功、運動、吃補品就能改善。研究顯示八成亞洲早洩男會先嘗試偏方,即便無效仍會嘗試兩年以上。發現傳統療法沒用,終於走進了診間,男性對於早洩還是難以啟齒。張宏江說,他常遇到男性在診間顧左右而言他,先用一些「晚上尿比較多」或不舉、冷感之類的話題,來試探醫師和護理師的反應,話題繞一大圈,才趁護理師暫時離席小聲說「最近比較快」。張宏江強調,早洩與年齡無關,高達三分之一男性都有經驗,若早洩已造成心理壓力及性生活困擾,應積極就醫治療。早洩也可能是疾病的症狀,常見原因包括攝護腺發炎,也有人因為勃起功能障礙衍生心理壓力而早洩。目前治療早洩的有效做法包括行為療法、心理治療、麻醉型軟膏或噴霧、口服藥。張宏江提醒,今年最新本土研究證實,發現早洩者同時罹患勃起功能障礙的風險是非早洩者的十二點七倍。而勃起功能障礙其實是糖尿病的早期症狀之一。建議勃起功能障礙的患者治療之餘也要一併檢查血糖,把血糖控制好,才能治本。
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2019-11-12 橘世代.時尚橘
61歲影后恬妞保持年輕活力:工作就是良藥
恬妞在藍正龍首次執導電影「傻傻愛你,傻傻愛我」全心為家付出、照顧唐寶寶兒子,卻換得老公外遇,在現實生活她也是「傻傻愛」,2段婚姻很快就無疾而終,第1段甚至被騙婚,意外成了人家小三,現在想起這段婚姻,坦言「第一次離婚有哭,但不是因為失去這個男人而哭,而是怎麼面對,我的第一個步驟該怎麼踏出來」。她當時帶著與女兒Spencer離開,母兼父職,與女兒相依為命,如今女兒不僅創業開餐廳,更是她的得力助手;隻身33年的恬妞說:「到目前支撐我最大的動力就是孩子。老天爺雖然在我身上拿走了某些東西,但是給了我這個最珍貴的禮物」。對於孩子公開同志身分,她也樂見,直言「我很驕傲,覺得像生了龍鳳胎。」恬妞因為和女兒的工作關係,相處更密切,她笑著抱怨,孩子希望她趕緊找個伴,「但很好笑,不知道為什麼,是我臉上有問題、有什麼字嗎?所有人看到我都很尊敬我,但也謝謝你們的尊敬,尊敬也可以化成愛,放心、大膽地來,其實我很平易近人的,很和藹可親,會帶給你快樂,但很好笑就是沒有人追。」恬妞經過多年的自我檢討,或許是因為她太小鳥依人,認為「男人比較喜歡壞壞的、刺激的,比較不安穩的、抓不住的女孩,覺得太乖沒意思。」她認為,現在還是有權利認識另一半,但不會想依靠別人,幽默拿起旁邊的墊子說:「我有墊子就好」,假設真的有幸遇到另一半,主動說要養她、照顧她,恬妞想了一想說:「我覺得自己可能會走得更快,我整個身體的機能、習慣現在的步驟,沒有辦法享受很安逸的生活。」現在對恬妞要求最多的就是Spencer,恬妞坦承:「我太不注重健康,我也不知道自己怎麼能活到現在,我所有吃的東西、喝的東西沒有一個是健康的,老人家吃補、維他命我都沒有,所以她會著急」,但她樂觀笑稱家族基因很長壽,現在對她來說有工作就是良藥。61歲的恬妞,從5歲就踏入演藝界,對她來說,她熱愛現階段,能一直拍戲下去就是福,但她還是笑拒恐怖片和性感相關的戱。立即加入粉絲專頁!「橘世代」一個專屬於50後世代的舞台。在這裡你可以做好準備,迎接精彩第二人生!>>>立即加入
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2019-11-11 新聞.杏林.診間
醫病平台/活出淋灕盡致的生命
【編者按】當初創辦「醫病平台」時,我們就憧憬有一天,我們可以利用這平台,讓醫病看到彼此的想法,而雙方因為了解,使醫病關係更上一層樓。這星期我們有三篇非常動人的好文章,可以看到這幾位醫師因為病人的遭遇,寫出他們對病痛的聯想,讓我們有機會一窺白袍底下的「醫者之心」。如果台灣有更多的醫師願意與我們分享他們的內心世界,也有更多病人與家屬願意在這平台,分享他們對醫護人員的想法……當我們看到更多醫病雙方「將心比心」所展現的「同理心」,那不就是台灣終於成了醫療的烏托邦嗎?活出淋灕盡致的生命(讀吳品瑜女士文章有感)傑森是一個三十一歲四肢癱瘓的年輕人。他的家庭醫師在三個月前轉介他來看血液病科會診。會診的診斷是靜脈血栓病史,會診的特定問題是可不可以將他長期服用、需要常常測驗凝血值的抗凝血藥 warfarin 改成不需要血液測驗的 xarelto。三個月來,傑森兩次失約(分別是我的兩個同事的門診時間),沒有赴診。這樣的情況叫做「不遵守醫囑 non-compliant」;不僅醫師前一天白做功課,秘書要重新給他排診,那個空出來的診間時段無法臨時填補其他急需要看診的病人。傑森這次準時赴診。走進診間,傑森半躺在他的電動輪椅裡,他的個人看護則是坐在離他一尺外的椅子上。雖然他只有保留頭頸部的肌肉運作能力,傑森顯然是得到很好的照顧,儀容與衣物很整潔。我很快地觀察到我完全沒有意料到的一個四肢全癱的人所能展現的自立能力,以及對人生的期望與計畫。傑森在十三歲時因為一塲病併發脊髓炎導致四肢全癱。隨著四肢癱瘓而來的各種併發症包括尿道感染,褥瘡,敗血治,以及在十六歲時右腿嚴重的靜脈血栓。他在波士頓兒童醫院有一個龐大的醫護團隊,給他一流的醫療照顧。所幸他的健康狀況在過去六年穩定下來,他也順利地轉到一般內科(成人)追蹤照顧。傑森有個一週七天、一天十二個小時個人看護。他說他的父親也常常參與他的日常照料需求。他的例行照顧,除了衣食之外,一天有四次導尿,一週有四次灌腸。在看診當中,傑森不時地轉動他的頭(碰觸輪椅控制鈕),他的輪椅也隨著變換不同的角度(顯然是避免壓瘡的重要策略)。他的談吐溫文,思慮有序,對醫學有深度的了解。事實上,因為他主動的要求,他的家庭醫師才開始考慮將warfarin改為xarelto的可能性。我也非常贊同這樣的決定,只做了劑量上的修訂建議。看診結束,傑森自立地「開著」他的電動輪椅離開了,留下尾隨在輪椅後的看護,以及滿滿受感動的我。那天晚上,我在寫做傑森的會診報告時,查看了他的社會家庭史。傑森的父母已經離婚。他和他的弟弟跟爸爸住;看來是一般的美國小康家庭。傑森在社區大學主修英文,他的願望是有一天能成為一個「即席滑稽演說家(standup comedian)」。傑森跟我的大女兒同年紀。他年輕的生命不知道已經經歷過多少次生死關頭。這樣的長期的病痛苦難對任何人都是極大的考驗,更別提一個青綠少年以及疼愛他的父母及家人。想像多少次他們面對生死決擇,十八年前大約沒有四肢全癱的人能獨立操作的電動輪椅,人生該如何「走」下去?回想我自己在台灣長大的經驗,一個四肢癱瘓的孩子大多數可能淪於菜市塲邊乞討的命運。十八年後,傑森的生命是生動、有希望的;也許有朝一日幹細胞移植能成就他做為一個「 standup」 即席滑稽演說家的美國夢。衷心期望這樣的孩子在今天有全民健保的台灣,也能像傑森一樣築夢。兩週前,有個攝護腺癌病人的會診。這個病人因為攝護腺特殊抗原(PSA)異常上升,剛剛診斷初期攝護腺癌。他已經在教學醫院看了泌尿科醫師及放射腫瘤科醫師,兩位醫師讓他在手術或放射線治療之間做選擇;但是他有許多他的家庭醫師回答不來的問題,於是家庭醫師轉介他來腫瘤內科會診。我心想這個病人很焦慮,特別安排他在下班前最後看的病人,所以我能無後顧之憂地回答他所有的問題。曾先生七十五歲,是一個退休的小學校長,健康狀況良好;他的攝護腺癌屬於中度風險型,如果不治療,可能在十年內會威脅生命。曾先生帶來一張問題清單,總計八大問題,包括醫師如何根據他的切片病理報告及PSA數值判斷攝護腺癌的風險程度(risk stratification),不同治療方式的優缺點,選擇追蹤而不治療是否明智?攝護腺癌病人的死亡相較於其他癌症,是怎樣的過程?治療與不治療對一個七十五歲的人餘命(life expectation)影響為何?目前「協助自殺 assisted suicide」的法律規範為何?診間窗外的秋日夕陽陪襯著哲學多過醫學的談話。曾先生不是我原先預想的「極度焦慮的病人」,而是思慮周延的智者。他的多數問題想必是谷歌蒐羅的知識,但是他知道他需要進一步從腫瘤專家求證。很少病人像他這樣列舉提問這些看似悲觀、沉重的問題;很多病人卻是因為這些問不出口的問題而失眠、悲觀。那天晚上,在寫作曾先生的會診報告時,讀他的社會家庭史,知道他離婚,唯一的女兒被男友謀殺身亡⋯⋯。曾先生在我們談話結束前,表示他會選擇放射線治療。死亡是我每天面對與思考的功課。致命的疾病可能發生在年輕及年老的人身上。人的動物本能在遭遇生命威脅時的直覺反應是「要活下去」,傑森因為醫護人員「無所不用其極」地照顧而活下來,而且活得有夢想。癌症卻常常是即使醫護人員「無所不用其極」地照顧也活不下來的。畢竟不是每個病人都能像曾先生那樣冷靜周延,他們要求醫護人員「無所不用其極」地照顧是情有可原、情何以堪的請求。但願醫護人員能有足夠的空間與時間為他們指引明路。
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2019-11-09 養生.家庭婚姻
「喪妻之痛刻骨銘心」看了父親日記,我這輩子不婚了
所謂“家家有本難唸的經”,也得具體情況具體看待,有些家庭的“經”只是相對難唸,而有些家庭的“經”則是近乎於絕對的“難唸”。有些父母因為子女一直沒結婚而日夜發愁,總是擔心自己有生之年看不到子女結婚,無法見證子女的幸福。有些子女因為父母晚年淒苦而日夜發愁,總是擔心自己會留下“子欲養而親不待”的遺憾。人生涉及到這些問題時,有時候總是讓人感覺很無奈。父母為子女的婚姻發愁,很多時候是心有餘而力不足,力所不能及。子女擔心掛念父母的晚年生活,很多時候也是心有餘而力不足,自己分身乏術,不敢放下一切專心陪伴父母。人生的很多遺憾往往都是在這種無奈的狀態中形成,很多人雖然能想到結果是遺憾,但還是因為太忙而留下了遺憾。尤其是給父母養老這種事,只能說,如果能多做的話就多做,能多抽時間就多抽時間,畢竟,一旦父母去世,怎麼都無法彌補了。昨天我們有一篇文章講到了一個45歲女人的晚年規劃,另外還講了一個女人為了給母親養老而離婚的案例,這兩個案例相對而言,雖然會失去常人擁有的東西,但是,至少不會留下上面所講的遺憾。下面這個男人對晚年的規劃也同樣有別於常人,我們一起來看看他經歷過什麼,又是什麼讓他做出了“不婚”的決定。東林老師:您的文章總是能讓我產生共鳴,總是能給我提供一些新的思路,真的非常感謝您。尤其是看了您昨天的文章之後,我鬆了一口氣,因為我認識到這個世界上不是我一個人在“不婚”路上孤軍奮戰,雖然說不該跟別人去比較,但知道有同類,多讓讓我安心了很多。我之所以決定不婚,和我的經歷有關,和我的原生家庭有關,因為我是單親家庭。我母親在我高中那年出車禍去世了,那之後,我們家所有人都陷入了悲痛之中,生活質量也是急轉直下,因為沒有母親的家,就失去了主心骨,留下父親和我們姐弟二人,誰都不知道以後該怎麼辦。我父親因為聽信了“好心人”的勸告,病急亂投醫,想要立馬再婚,結果卻被我和姐姐一致反對。其實現在回想起來,我們根本就沒有理由反對,因為我們跟父親的身份不一樣,父親決定再婚不是為了自己,而是為了我們姐弟二人,想讓我們重溫家庭的溫暖。但是,我和姐姐當時就覺得那樣是對不起我媽,跟父親說的是,“爸,我媽剛去世,你不能再婚!”聽到我和姐姐這樣說,我爸就打消了再婚的念頭,一直持續到現在。雖然阻止了父親再婚,但該面對的現實還得面對,我們依舊不知道怎麼辦。或許是受夠了那種壓抑的家庭環境,我姐出去打工了。我當時在上學,所以家裡就只剩下父親一個人了。我當時年紀小,自己又因為母親去世深受打擊,所以就沒有顧及到父親的感受。現在回想起來,真的太不應該,我應該多陪在父親身邊。父親在那之後也出去打工了,等於說,我們家從那時候開始就分崩離析了,我們一家三口唯有每年過年的時候才會重聚,其他時候都是各奔東西。我和姐姐和父親的聯繫,有時候靠電話,有時候靠寫信。我收到過父親的幾次信,他總是在信裡鼓勵我,讓我不要放棄,讓我一定要考上大學。而我,卻從來沒有關心過他。這種分居的生活,一致過到現在,除了我姐姐結婚了之外,其他似乎都沒有改變。直到去年過年回家時,和父親坐下來聊了聊,我才意識到,父親年紀大了,已經老了,而且已經步入晚年了。我猛然驚醒,這麼多來,很多東西都已經慢慢變了。除了我們各自的年紀之外,我和父親的關係也能明顯感覺到有隔閡,有陌生感。意識到的這些問題已經讓我心裡很不是滋味兒了,之後我翻箱倒櫃找我小時候的東西時,發現了父親十幾年前寫的日記,更是讓我心如刀割。父親那篇日記的標題是:“喪妻之痛,刻骨銘心。”因為我也是我母親去世的親歷者,所以父親那篇日記裡說的話,我全都感同身受,我最大的感觸就是:我後悔當初和姐姐阻止父親再婚了。一想到我父親六十多歲了還在漂泊,我就心痛不已。於是,我做出了兩個狠心的決定:第一,我這輩子不結婚了,至少在父親活著的時候,我不結婚了,我要用我還算比較長的時光去陪伴父親餘生有限的時光,我不能讓他老無所依,不能讓他晚景淒涼,不能讓他一輩子心裡只有苦痛。第二,我要在老家買房,然後回老家夠工作,把父親接過去跟我一起生活,兌現我上面一個決定。父親雖然反對我這樣做,但我真的這樣做了,我能看得出來,他很感動。感動吧!多點感動吧!我想把虧欠父親的都補回來,只要他能過得好,我就安心了。能夠一直陪伴他到老,我此生也無憾了!只要活著有意義,怎麼活都是對的!我很欣賞也很贊同上面那個男人做出的決定,以及他對人生的理解。或許會有人會表達不同的意見,但我只想說,他所作的一切都是有意義的。人活一世,只要活著有意義,怎麼活都是對的!最怕的就是活著沒有方向,沒有目標,沒有意義,沒有價值,只是在渾渾噩噩度日。倒不是說他那種單親家庭的情況必須要這樣做,必須要自己做出犧牲,這種事完全靠個人對人生的理解和感悟。其實外人怎麼看不重要,重要的是你自己怎麼看待以及怎麼對待自己的人生。我有個朋友跟那個男人的遭遇很相似,他也是做出了不婚的決定,因為他見證過父親經歷“喪妻之痛”後的痛苦,他怕自己也會走上這條路,用他的話說就是,“沒有相聚,也就無所謂分別。我不結婚,離婚和喪妻就都跟我無關,那些都是我不能承受之重,即便有人說我是懦夫,我也有我自己的理由。”其他人的人生和家庭,不管跟上面那個男人的情況相似,還是比他的更糟或更好,都希望大家能夠抽出點時間思考下人生的意義,家庭的意義。包括我們開頭時提到的那些遺憾和無奈,也都可以反思下。這些事,你只有在反思的過程中,才會明白該做什麼,不該做什麼。就拿“子欲養而親不待”這種遺憾來說,真的沒必要遺憾發生了才後悔,趁著現在父母健在,你若不想留下遺憾,稍微想想,你就應該會知道該怎麼做,該做什麼。現在的你,有多少時間可以陪伴父母?給父母打個電話吧!本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-08 新聞.生命智慧
不婚一定晚景淒涼?45歲女晚年規劃:賣房去旅行,最後住進養老院…
現實中很多父母催婚的理由,都存在這樣幾點:要麼說婚姻是人生必經之路;要麼說一輩子沒有孩子是人生的一大敗筆;要麼說不結婚就一定會老無所依,一定會晚景淒涼。正是因為存在這方面的危言聳聽,所以很多人不敢按照自己的想法去對待自己的人生,生怕被別人或父母說中,生怕自己真的活得很失敗,最後晚景淒涼。這種事怎麼說呢,你非得認為某種活法叫晚景淒涼,那你過上了那樣的生活就是晚景淒涼。你對人生沒有自己的理解,總是別人說什麼你就信什麼,註定會活成悲劇。一個人自己對自己不負責任,一輩子沒有作為,結婚又怎麼樣,不結婚又怎樣,能讓自己活得好的人始終都能讓自己活得好,不能讓自己活得好的人,結不結婚都一樣。人生很多事,你真的有自己的理解了,想通了,看透了,然後一直對自己負責任地活著,只要你不認為自己晚景淒涼,別人說的就全都是廢話。我曾經待過的一家公司的老闆就是個活得很通透的人,人到中年的她,早已經把自己的晚年生活給規劃好了,絲毫沒有問題,根本不存在什麼晚景淒涼。剛進那家公司的時候,我跟其他同事一樣,不知道老闆的私生活是一種什麼狀態。直到有一天兩個同事對各自的婚姻進行吐槽和擔憂了,老闆在給她們做開導的時候,才提到了自己的人生。其中一個同事之所以吐槽自己的婚姻,是因為剛離婚:「結婚前,我對婚姻沒什麼概念,糊里糊塗就結婚了。直到結婚後才慢慢發現,如果跟一個錯的人結婚,如果婚姻是湊合,是將就,真的很沒意思。如果單純只是沒意思倒也罷了,關鍵是很痛苦。夫妻之間三觀不合是最致命的,不管什麼都說不到一起,一說話就會吵起來,每一天都不得安生,這樣的生活,真的還不如單身一個人過。我之所以會決定離婚,是因為我還年輕,我不想年紀輕輕就把自己束縛在一段錯誤的婚姻當中。本身生活的壓力就已經很重了,每天還要因為婚姻中亂七八糟的瑣事而煩心,這種生活我真的是一天都不想過了。」另外一個同事之所以對婚姻擔憂,是因為還沒結婚,因為她恐婚,恐婚的原因跟上面那位同事說的問題類似:「那些糟糕的婚姻,悲劇的婚姻,湊合的婚姻,將就的婚姻,我根本不用去經歷就能感受到有多痛苦。這樣的婚姻擺在我面前,我一眼就能看透婚後的生活會是什麼樣,我真的不想也不敢讓自己開始這樣的婚姻。我雖然相親過很多次,但是一個讓我滿意的人都沒遇到,我也不知道怎麼了,遇到的都是拐瓜劣棗,單純只是相親時聊了聊,就能知道跟那些人結婚會有多痛苦。時間久了,我忍不住去思考婚姻的意義,人生的意義,有時候真的想一了百了不結婚了。只有不結婚才能釜底抽薪避免被各種婚姻問題折磨,真要結了婚之後脫不開身,我覺得我會痛苦死。」我那個老闆當時45歲,聽了那兩位同事的吐槽和擔憂之後,說了下面這樣一番話:「你們現在所擔憂的,所經歷的,我都經歷過。不光是你們,現如今很多女人所面臨的婚姻困境都是如此,內心都不想將就,都不想湊合,都想跟對的人結婚。但事實上,對的人真的不是那麼容易遇到的。我當時經歷了一段將就的婚姻之後,直接就做出了今後不結婚的決定。等到我四十歲的時候,我媽實在看不下去了,跟我說,“女兒,四十歲了還不結婚,注定晚景淒涼!”在我媽眼中,女人不結婚,沒有孩子,到老了就會沒人管沒人問,所以才說註定晚景淒涼。但對我來說,完全不是這樣,我不認為不結婚和沒有孩子就會晚景淒涼,我一個人能把自己照顧得好好的,怎麼也不可能晚景淒涼。我不過這些話我沒跟我媽說,說了她也不懂,我只是回了她一句,“我的人生不想將就!”那之後一直到現在,我一直都是把婚姻排除在我的世界之外,專心只對自己的時候,只經營自己的事業的時候,既安心又專心,每天過得都很充實,這樣的生活才是我想要的。一個人的晚年是否淒涼,事在人為,提前鋪墊好了,規劃好了,根本就不可能淒涼。我對晚年的規劃是:到時候先把房子賣掉,然後去旅行,最後住進養老院。中間如果出現了什麼意外,坦然接受就好,死了就死了,無所謂,反正人生到最後都難逃一死。」上面那些事已經是5年前的事了,現在我那個老闆50歲了,不知道她是否賣掉了房子,但卻已經開始四處旅行了。有人可能會抬槓說,“你又不是她,你怎麼知道她不感覺淒涼呢?”我確實不是她,但是你又憑什麼說她一定會感覺晚景淒涼呢?反正人生是她自己的,感不感覺淒涼都是她自己的人生。不管她是否感覺晚景淒涼,反正世間總是存在一種即便單身到老也不會感覺淒涼的人,這個事實誰也無法否認。別人心裡到底怎麼想的,別人到底怎麼活的,我們沒資格管,也管不了,我們能管的只有自己。作為自己人生的主人,你打算怎樣活,你怎樣理解晚景淒涼這個詞,你覺得怎樣過才不叫晚景淒涼,那就去追求自己想要的,反正最後都難逃一死,但在死之前,希望每個人都能活出自己想要的樣子,這樣的人生就不算白活一場。本文經授權轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-06 新聞.生命智慧
單身數十年不怕老後「一代女皇」潘迎紫:人生傷口如皮膚,都會好的
好久不見的潘迎紫回來了!曾以《神鵰俠侶》、《一代女皇》、《浴火鳳凰》等連續劇創造50%以上收視率女王,淡出螢幕居住國外多年,難得重新回台演出。感動她的,是全民大劇團的舞台劇《最後一封情書》的劇本:若走到人生的最後一哩路,你的欲望會是什麼?一名單身女性的心情,是一層又一層的。只不過,很少有女明星如潘迎紫,已經年過70,大家仍熱衷聚焦她的容貌身材。Google搜尋潘迎紫,出現的形容詞總是很像:「不老妖姬」、「防腐劑美貌」「宛如少女」……關於潘迎紫,大家樂意談她的「不老」,卻很少觸及她怎麼「面對老」;多談她的「外貌」,更甚於她的「心靈」。然而,真正與潘迎紫談天,進入更深層的內心,會發現「仙女化」是眾人的想像。真正的她務實理性,完全有充足應對人生的能耐;一週上5天健身房、連續超過20年以上,手臂一彎,可鼓起結實肌肉。心理上的鍛鍊,不亞於身體。她聊起生活重心,「我是股票市場操盤的,你要知道川普又說了什麼,掉了800點是為什麼。如果這樣,做好Plan A;如果那樣,做好Plan B。這樣你自然就不會慌亂。」面對人生或老後,潘迎紫亦如是! 離婚體悟:人只能靠著自己的力量站起來潘迎紫的外號叫「娃娃」,她說是小時候長得像「洋娃娃」而來。從小喜歡粉紅色,還問過爸爸「我為什麼要叫潘迎『紫』,而不叫潘迎『粉紅』呢?」14歲就進入演員訓練班,20幾歲就與訓練班的師兄演員陳鴻烈結婚,但雙方婚姻維持了8年就宣告離婚。前夫是她第一個男朋友,也幾乎是當時人生的全部。她首度分享當年離婚慘況:「我只帶著2個箱子離開,甚至連過馬路都不會,覺得自己碎了一地。」這段感情經歷讓她從少女娃娃,首度體驗了滄桑。當時的潘迎紫在敦化南路租了一個小房間、沒錢買家具,只在通化街買了個小小塑膠茶几,朋友來都是坐在地上聊天,便宜床墊直接放地板睡,借酒澆愁抒解離婚的痛苦。「我每天睜開眼,都想到那一瓶酒。當時一天沒喝酒,真不知道一天10幾個鐘應該怎麼過。」她說。由於吃不下飯,又過度飲酒,潘迎紫時常吐黃膽水,臉頰都凹了下去。當時電影片場的攝影師、燈光師看著,每次放飯就默默把一顆滷蛋或一塊排骨夾進她的便當裡。直到有一天,攝影師終於忍不住開口:「妳再不好好吃飯,就很醜了,連我都沒辦法把妳拍得美美的。」這句話,讓潘迎紫頓時醒了。「那時候我明白一件事,沒有人可以幫到你,只有自己可以幫自己。我一定要靠自己站起來!」當時,她為了讓自己從依賴別人到能自立,還去香港的知名餅店「超群」學做蛋糕,除了拍戲外再學門手藝,避免未來失業,風險概念十足。 一代女皇老妝犧牲:人生傷口如皮膚,破皮都會好的心態獨立後,命運也跟著強壯起來。之後潘迎紫在製作人楊佩佩的連續劇〈一加一不等於二》中與寇世勳搭檔,一演即中。隨之《神鵰俠侶》、《一代女皇》、《一代公主》、《一代皇后大玉兒》、《浴火鳳凰》、《媽媽吉利小叮噹》風靡全台,一路從80年代紅到90年代,台灣8點檔正式進入潘迎紫時代。但收視率的背後,是她幾乎敬業賣命拚來的。演一代女皇時,因為身材太小隻,被導演認為坐龍椅缺乏老年武則天的架勢,得短期增胖。「增胖比減肥痛苦多了!每天塞食物到想吐!」短期內她增胖了30幾磅(約10幾公斤),每天都在片場,「我連自己家的床都看不見」。更痛苦的是,為了要製造皺紋老妝效果,臉上每天都要塗厚厚的膠水,讓皮膚繃緊產生皺紋,還要再上厚厚的妝。卸妝撕下膠水時,臉都是破皮的。女明星最珍貴的皮膚,如此傷害,不會心疼嗎?她說:「不會啊,反正傷口都是會好的啊,慢慢等它就好了,不用太在意。」這即是潘迎紫的務實面,面對人生的傷口,就如皮膚傷口——只要「給時間一點時間」,她說:「都會好的。」單身的快樂與自由 想好就不怕作為一個家喻戶曉的大明星,生命中可有什麼失去?她說:「私生活吧。」說起淡出螢光幕最享受的事,她的眼睛發亮,聲音也嗨了起來,但答案平凡得讓人驚訝:「去超級市場買東西!」她向我們熱切介紹,「美國的超級市場購物車超大的,然後它還有位置讓你放一杯咖啡,我就買了一杯咖啡在裡頭晃啊晃很久,是最享受的事!」現在,她的快樂已經慢慢地從過去他人的關係、或外界的肯定裡,回到「一個人」的時間與空間中進行,單身已然數十年。「單身好處可多了!我看我結婚的女朋友想在外吃晚飯,還要擔心自己在外面,家裡老公沒飯吃怎麼辦,會內疚;我不用顧慮這些,想去旅遊,揹一個包就走了!」潘迎紫說。 這當中沒有過不安嗎?她承認,自己曾想過萬一全身痠痛、感冒發燒都沒有人來倒杯水,好像有點傷感。不過,她後來的理性機制又啟動了。「我後來就不怕了,因為會慢慢地想,單身是事實,不能夠改變的事實。這時應該想要怎麼去適應這生活?」對潘迎紫來說,一切是解決問題的導向。「可是一個人住院也還是會滿淒涼的啊。」我們問,潘迎紫淡定秒答,「有醫生和護士在啊!醫院難道會讓我一個人躺著不理嗎?總會有人的,不用擔心,不用擔心。」人生有冬天也有春天 要有Plan A與Plan B她特別想告訴單身的讀者,像股票評估風險一樣,Plan A:「單身的女士男士不要擔心,在你們不注意時,春天往往就會降臨了。」Plan B:「就算沒有春天的話,單身也可以過得很充足,培養一些嗜好,安排好解決方案,自然就不會怕了。」現在的她,和朋友聚會和運動就身心滿足。照顧年長的媽媽則是情感上的動力,「爸爸過世後,我更想把握每一分鐘和媽媽在一起的時間」。在新戲《最後一封情書》中,她飾演的女強人必須面臨愛情與生死的功課。問她這些年來也有過愛情春天到來的時刻嗎?「有是有……」但她噘著嘴,幽自己一默:「但是春天後來變成秋天,然後又變成冬天了……」面對傷害,她一樣看得很開,「我們慢慢成熟,知道不用死去活來,不適合的就要放手啊。看到有些女朋友不甘心、緊抓不放的,反而更痛苦。」所謂成熟,也在於不把很多事視為理所當然,尤其是人與人之間的情感交換。「你對別人好是應該的,別人不一定、不回報你也是應該的,如果人家真的回報給你對你很好,那是紅利,是意外的收穫!這樣想,就開心了。」70歲像50歲的保養秘訣:喝蜂蜜水、試驗保養品、跑步重訓無論如何,潘迎紫現在的狀態是所有見到她本人的都嘖嘖稱奇的。她拍照時特愛挑白色衣服,採訪這天穿著貼身全背蕾絲鏤空上衣不見任何贅肉,端正挺拔,皮膚也極好。長年的自律與健身,潘迎紫年過70依然身形挺拔、手臂結實,再次證明運動是最佳保養品。潘迎紫的保養祕方,究竟為何?她曾在節目受訪時說,剛到美國時買了一大本厚厚的保養品的英文字典,一一查詢保養品的成分,有時把臉分成一半,右邊用A保養品,左邊用B保養品,試驗哪個效果好。(仍然是Plan A與Plan B的科學精神!)擦保養品也有個一般人沒注意的細心講究。「切記,上好保養品1個小時內不能去睡覺,免得被枕頭床單抹掉,可以去追劇、看電視,等皮膚好好吸收了,才去睡。」除了堅持每週上健身房5天運動,跑步與重訓各1小時外,她也和50+讀者透露一個私家秘方,是每天早上起來一杯蜂蜜水:「身體一整晚都沒水分,早上慢慢一口一口喝下,對腸胃各方面都很好。」面對老病死的必經:用最好的態度面對,最好的方法解決怎麼面對老化?因有「不老女神」的封號,大家似乎都不敢問她這個問題。但她在50+面前很豪爽地回答:「老化是必然的過程啊,不接受就會自己很痛苦。但我認為,到了這個年齡,也有這個年齡值得精彩的事情。」去旅行、學才藝、談戀愛……都不要設限。像她就喜歡做菜、做蛋糕、自己手縫設計衣服,拍了漂亮的照片就很開心,重點是「行動」:「快樂不會從天上掉下來——要自己去找啊!」她說,50歲開始正是長長一段黃金年華,如果現在就一直唸著自己這不行那不行,「那再過一段時間更老,不就更後悔沒有好好珍惜前面的時光?」這幾年看過許多朋友的突然驟逝,她認為人生是各種「必經」組成,不須意外。她說自己遇到心情不好時,做的第一件事是「分析」,「人生有些傷害是必然會造成的,但重點是傷害要怎麼降到最低?」如此,對潘迎紫來說,人生的最後一封情書,應該是自己寫給自己的——那是一切看開的總和。無論是情感的磨練或老病死的挑戰,她只有一句話:「用最好的心態去接受,用最好的方法去解決。」一代女皇的真實人生,亦是氣魄十足!原文:一個人的老後不煩惱!潘迎紫:人生傷口如皮膚,破皮都會好的
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2019-11-01 性愛.愛情診療室
被夫抓到外遇 老公淡淡一席話讓她爆哭不再提離婚
妻子在工作場合遇見了一個人,是所謂藍粉知己,他成了她的外遇。這個男人也是另一個家庭的丈夫,但他的風趣才情讓她有怦然心動的感覺,也許是婚姻久了變得平淡無味,也許是她的感情太寂寞,這個男人給她帶來了新鮮的感覺,好像回到當初遇見老公時的戀愛氛圍。過去的幾年裡,她的婚姻生活太穩定,變得不愛出門、不愛化妝,甚至她躺在沙發上看一整天的電視……但遇見這個男人之後她變了,她重新容光煥發、重新穿起高跟鞋、畫起精緻彩妝……老公似乎察覺到了妻子的美麗變化,平靜的問她:「妳…是不是在外面遇到了其他男人了?」突如其來的問題讓妻子無法招架,只能點頭說是。老公很快回答說:「那是好事啊!那就要好好把握阿!」妻子開始覺得奇怪,本來以為老公會大發雷霆,但….這一點都不像一個丈夫說的話。妻子好奇的說:「怎麼樣把握?是要跟他發展到跟你離婚是不是?」 老公淡淡地嘆了口氣,並且補充說:「很多人都跟我們一樣,這就是婚姻。如果兩個人總是有激情與浪漫,就生活不就累死了。其實夫妻兩個人這麼熟悉了,摸到對方也不會有怦然心動的感覺了,還能有激情?所以,我們的婚姻沒有問題,是人們對婚姻的認識有問題,不成熟。現在妳遇見這個男人,他給了妳新鮮感,妳就覺得他好?錯!如果妳跟他結婚了幾年,就會發現我倆的今天就是你們的明天,而且還不如。因為我們倆的交往從一開始就是毫無心機,有了孩子,一起買了房子成就了這個家,你和我,掙來的每一分錢都給了我們的孩子、我們的家。你和他呢?從一開始就是兩家人,他有家庭你有孩子,有激情時,糊裡糊塗地揮霍著感情,激情沒了,這個男人就成了外人,到那時候,妳就要後悔了!所以,妳要是覺得跟他一起更好,妳就去吧。」老公一席話,她猶如被澆了一桶冷水,不知為什麼,當時她一把抱住他,緊緊地抱著,眼淚嘩一下流出來。 從那以後,妻子再也沒說過離婚。婚姻其實本來就應該是平淡的,是一種相對關係,這種關係裡更多的是責任和義務,別奢求有太多的浪漫,奢求太多了,人會變得挑剔,一挑剔起來,婚姻就不能長久。成熟地面對婚姻並且解決問題!太多的人,經不起平淡的生活與安靜的感情,脫離了生活的軌道,忽略了該有的責任,我想這應該是大多數人生活中都會遇到的問題吧,讓我們學著珍惜眼前人吧!且行且珍惜,這是每段婚姻不變的道理…
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2019-10-27 養生.抗老養生
只為自己 一個人的智慧鍋
年近六十,退休,離婚,空巢,人生三件大事同時發生,你熟悉的世界完全不一樣了。一夕之間,你變成一個人了,一個新鮮人。很新鮮,不是嗎?有些事,沒變,因仍舊慣。游泳、讀書、寫作,本來就是你的日常,也只能一個人做,現在你一個人繼續做罷了。睡覺,睡著後本來也就是各作各的夢,你向來睡在左側,現在你一個人睡覺,仍然一樣睡在左側,也沒什麼差別。但是,當然,有很多必須新學習的,你幾乎全都很快上手了,偶爾你會偷偷自豪一下,一個人,沒那麼難嘛。但是,一年多過去,有些看來很簡單的事,你卻最感挫敗,譬如「吃」。你不喜歡一個人出去吃飯。即使現在有所謂「一人拉麵」,每人一個小格子,看不到左右的人,甚至也不必看到服務生,你小小的世界就只是那碗像小臉盆一樣大的拉麵,不必看到任何一張臉,但是,你還是不喜歡,莫名所以。前輩作家潘人木曾有一篇好文〈一關難渡〉,從自己年輕「他他他」青春健康藏不住的腳步聲,到老年只剩自己一人「空空空」的腳步聲,再最後只有拖拉拖拉、窸窣窸窣的殘步。她問自己到底什麼在催她老,答案是「別離」。別離令她孤單,孤單令人老。她決定和孤老作戰,兩年後,一個端午,她一個人看完電影,鼓起勇氣一個人去餐廳吃飯,侍者毫無心眼的問「幾位」,她答「一位」,聲音之大嚇自己一跳,原來公開宣告孤獨要那樣大的勇氣。她飯後走出餐廳,忽然聽見尾隨的腳步聲,心生狐疑,後來發現不是別人,而是自己足下,「登登登」原來是她久違了而均勻流暢的腳步聲,她「翻天的快樂,無人可訴,無人能懂」,抱住眼前一棵樹,「認做知己,淚滴紛紛告訴它」。你那時還年輕,還是「有夫之婦」,但已然了解那翻天的快樂是一種撲地的悲哀,忍不住淚滴紛紛,濕了那一頁。現在重看,每一句都像玉兔搗藥,一杵一杵搗在你心上。你不喜歡一個人去餐廳吃飯。但是,你至今還沒學會如何在家好好做一個人的料理。上個月,你在手機收到某知名家電品牌的問卷,它想了解智慧壓力鍋使用者的烹飪習慣及家庭人口。以前你根本不理會這種試圖了解你、自以為了解你的問卷,這回你認真的回了,至少這世界還有人知道你在某個角落,關心你的需求,但填著填著開始啼笑皆非,因為很多題目來自「上世紀」,選項對你都是「以上皆非」,譬如:□女性 □男性 (它不知道性別早就不是二分法嗎?它不知道到了某種年齡之後,人已不男不女了嗎?它以為下廚是帶著性別嗎?男人主中饋或女人當爐,和他們性器官有關嗎?還是性器官決定了他們下油下鹽時有什麼根本不同?)□已婚 □未婚 (離婚算哪一項?)□子女人數 (你寫2人,但以文字註明「都已離家」,因為廠商想知道的應是家裡實際人數吧。但你的細心卻被這個電腦表單回敬一記硬釘子:「請寫數字」,你心痛的填上0,原諒我吧,兩個女兒。)你「忍氣吞聲」填好表單送出,因為你的重點在最後那一項「其他」,那終於不是打勾題、數字題,你可以寫文字了(電腦看不懂文字,廠商真的有「人」會去看吧),你熱切傳達一個卑微的需求:我是你們的忠實愛用者,請設計給「一個人」使用的智慧壓力鍋。你喜歡這個家電品牌,你的咖啡壺、烤箱、壓力鍋都是它,你用了它一輩子,你想讓它知道:嘿,老友,我老了,現在只有自己了,一個人。一個人,你懂嗎?你跟我一路走來,不要在這時候,好似我們從來不認識,不要讓我也想離開你。你若真關心顧客,應知道我們嬰兒潮跟你一樣,老了。你不甘心老去,我們也一樣,但是,我們都必須了解這時代,你不知道很多人不婚不生、從年輕開始就是一個人嗎?你不知道不論男女人生最後都會只剩一個人嗎?一個人,仍然可以好好為自己做一頓新鮮的、熱騰騰的飯吧。不管是做功德或表現你的品牌時代性,何妨做一系列產品,關心我們這種「一個人」。一個人的料理有多難。醫師、營養師都建議大家每天要吃三到五份蔬菜,最好有各種顏色。但是,巿場、超巿每一把或每一包袋裝的菜,都是以「家」為潛在衡量單位,一把就是一盤,炒個三盤,加兩個葷菜,五口之家正好。但你只有一個人,若還需要各種顏色,你的冰箱一定堆了五顏六色各種爛菜。你確實曾自暴自棄,只是一個人了,何必大費周章呢?直到你認識了Jeniffer。她是美國人,心理學教授,先生早逝,三個孩子這幾年全已離家就學或就業,她一人在加州南灣租了一個小樓,小樓坐落在一個大花園裡,她請你吃飯時,那個大花園就是她一樓小廚房延伸出去的餐廳、客廳。餐點做好,直接拿到花園的長桌上,點上蠟燭,比任何餐廳都浪漫。二樓是小小的臥室,放著一個不成比例的King size大床,有一種任性的奢華感,臥室三面牆都是大玻璃窗,大樹環繞,躺在床上像睡在樹屋裡,美極了。她的小廚房有一台膠囊咖啡機,旁邊擺著一個旋轉架,插放幾十款各種口味的咖啡膠囊,她說,她喜歡體驗不一樣的滋味,每天早上從一杯不一樣的咖啡開啟她不一樣的一天。這就是她每一天開始的儀式,只為自己,一個人。你,一個人,難道不值得如此?你必須善待自己。你的身體為你盡心勞瘁,日日夜夜,一分一秒不敢懈怠,不敢停止運作,不敢疼,不敢讓你知道它的存在,當你知道時,它必然病了。它是會痛的,你為何要到痛時才知道它的健康是你的幸福?你平日就應待它好,以自己之名,以感恩之心,禮敬它。它,你脆弱靈魂安居的塵世之殼,你會疼會老的肉體,只有它,亦步亦趨,不必海誓山盟,一定會陪你到最後一日,而它,你清清楚楚知道,它已非當年,甚且每晚要用安眠藥加褪黑激素,才能讓它靜靜安息。你夢想著一個人的智慧壓力鍋。但是,不管有沒有一個人的智慧鍋,每天,試著好好為自己做一頓飯,用一點智慧吧。
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2019-10-24 新聞.生命智慧
23歲喪夫、從戲劇女王到餐飲老闆 楊佩佩人生更勝自己打造的八點檔
如果可以一路順遂,誰想要浮沉中拚搏?然而,起落才是人生的真實面,如何在關關難過中,找到自己的位置並握住一些可喜的幸福?受虐兒、丈夫早逝、孤兒寡母、白手起家、一夜暴富……這些詞全可用在同一個女人身上,她是知名電視劇製作人楊佩佩。16歲離家出走;20歲結婚;21歲生子;23歲喪夫;27歲起稱霸華人電視劇整個1980到1990年代,製作了叫好又叫座的《還君明珠》、《八月桂花香》、《春去春又回》、《碧海情天》等劇;養出一個世界頂尖等級的科技新貴兒子;而在這耳順之年,即將可以從心所欲之際,她卻毅然投身餐飲,開起占地800坪江浙餐館「春申食府」。笑道:「我一輩子都嚮往悠閒的、每天睡大覺的生活。但這或許就是我的機運,做什麼都很認真,然後命運就守護著我一路發展成這樣。」沒有背景、沒有靠山,23歲美麗又柔弱的年輕未亡人,楊佩佩到底是如何在往後的20年裡,一手打造出自己8點檔連續劇製作女王的天下?而又是為了什麼她一扭頭走出五光十色演藝圈,變身成為「春申食府」女老闆?命運的考驗,「硬著頭皮」終能解決「不管遇到什麼狀況,就是去處理,硬著頭皮面對,其實最後都是能解決的。」如今68歲的她淡淡地說,當年女性擔任製作人,處境比男人惡劣很多:「除了實力,還要花很多力氣說服出資者,我不輸給男人。」在荒蕪之地創建藍海,這現今大家耳熟能詳的視野與策略,50年前的楊佩佩根本不懂,卻奇妙地一步步身體力行。而這一切的起頭,是悲慘不幸的童年。從大陸隨軍來台,後來成為國中老師,父親背負逃難與生活不順的壓力,轉而對妻子兒女暴力相向。14歲時母親離家,之後在2人離婚官司中楊佩佩不願幫助父親說謊,怕被打死,因而逃家:「我跑到我媽媽家,她不願收留我,只給了50元叫我走。」光用聽的就令人難以忍受又悲痛,但這就是楊佩佩的真實人生。從小必須在學校硬著頭皮承受被父親公然打罵的羞辱,在家裡硬著頭皮忍受暴怒時的巴掌,16歲的她在拿到那50元後,也必須硬著頭皮連夜北上,找尋人生的希望。「大家都問我做了這麼多事,是怎麼規畫的,其實真的一點都沒有,經歷過許多事已經明白,計畫永遠趕不上變化,唯一能做的就是面對問題,想辦法解決。」她在台北打工,念夜大,去同學當小妹的公司玩時,認識了那間公司的老闆:「我可能是有點戀父情結,他大我20歲,講話又很幽默風趣,所以就結婚了。」只是,婚後生活沒多久,小孩還抱在手上,先生卻急病過世。當製作人練就人生智慧:遇事冷靜,做好最壞打算當時身上所有錢都被拿去還先生的各種帳款,為籌錢養家,將僅剩的日式房子拆除,自己找工人蓋公寓,還身兼工地主任,每天從早到晚在現場監工,所有事情都是才20多歲的她獨自完成:「我那時想,如果真的能賺到錢,一定要每天睡覺睡到飽。」雖然果真賺到錢,卻不出幾年悉數被騙光。年輕女生,還帶著小孩,完全不懂社會險惡,被騙了還不敢聲張。個性其實極度害羞又容易緊張:「只能吞下去,怕講出來人家反而來非議我。」換個人,可能就灰心喪志,失去向命運挑戰的力氣。但在好友當紅演員夏玲玲一句玩笑話下,根本不懂演藝的她,居然開始找人寫劇本、拚命向電視台遞連續劇企畫案。問她哪來的信心覺得自己可以,她回答:「因為沒有人說我不可以啊。」這就是楊佩佩,能幹得要命,卻保有珍貴的天真跟傻氣。「一開始是為了要活下去。後來發現戲做起來,收視第一,街上所有店都在播妳做的連續劇主題曲,每個人談的也都是妳的戲,真的很有成就感。」她說。楊佩佩從來不應酬,更不喜歡交際,但她做事極度認真、眼光準、禮遇人才,因而知名港星劉松仁、葉童等都成批成批來台為她拍戲,共同創造台視極為輝煌的8點檔黃金時代。說起當製作人的人生磨練,即四個字:「解決問題」。談起過去在大陸拍戲突發狀況往往很多,有時是合作方找來的司機完全不認得路,有時可能是演員臨時有狀況或受傷,然而劇組人數龐大,每個狀況發生、耽誤每一天都是成本。「我遇事很冷靜,把最壞的情況都想好,覺得就算這樣也可以嗎?可以。那就去做。」冷靜理解狀況,找出解決方案,也成了她的生活態度。如果重來一次,想多陪伴兒子成長作為一個事業成功的女性,人生若有什麼遺憾與牽掛,她想到的是自己的兒子。這位自9歲時即被送去美國受教育的兒子,在念大一時跟高中同學合作開了一間公司,2000年時被微軟收購,收購價錢是2億5,000萬美元。不過就像楊佩佩說的,自己沒什麼偏財運,兒子給了她9萬股微軟股票,她到處請教高人,結果還是在一波波上沖下洗的股市顛簸中,這筆意外之財默默消失:「可以說是南柯一夢。」對於此類事件,她也下了一個人生血淚經驗的結論:「以前很喜歡算命,到處問,但後來發現千萬不要算,他們小事說得很準,關鍵時刻統統講錯。」還是靠自己最穩當。然而,當年因為工作忙,作為寡母她怕自己沒有餘力給孩子好的教育,才決定送他去美國念書:「我一直以為這是為他好,但後來才知他開始看心理諮商,突然覺得小時候的自己其實有被遺棄的感覺。」非常愛這個唯一兒子的楊佩佩,談到自己的前半生幾乎沒有後悔的部分,唯一就這件事:「如果再來一次,我不會那麼小就送他去離我那麼遠的地方。」現在的她,只要朋友談天時提及什麼餐廳名單,從年輕人的燒烤到精緻法國菜,她都很認真在手機裡做筆記。「要等著兒子回台灣時,帶他去吃!」她寡言務實,但人生到了此階段,正要學習更會表達愛。 第二人生挑戰餐飲業,有朋友、有陪伴,就有快樂楊佩佩的人生充滿意外,「接下『春申食府』也是意外。」多年前開始常在這邊吃飯,後來老闆說不想做了,她覺得工作人員這麼久都有感情,眼見要失業不忍心,俠義性格一發承接下來。吉人天相,後來他們找來師承蔣公御廚唐永昌、曾服務於「復興園」的主廚黃世龍。堅持用最好食材,經過精湛廚藝的料理,楊佩佩自己喜歡的菜有掛爐櫻桃鴨、豌豆沙蝦仁、醬爆肥蟹、砂鍋火筒土雞、煙燻圓鱈、蒜味子排、龍膽石斑等等:「光我們菜單裡就有200道菜,不同季節還會有隱藏版美味。如果天天來吃,可以好幾個月都不重樣。」餐館佔地大,又有獨立包廂,成了許多熟年族群同學會、朋友相聚的場地。許多知名藝人如張小燕、潘迎紫、沈春華、甄珍、甄妮、王淑娟、陳莎莉……等皆曾去春申聚會,包廂常有歡笑聲。開餐館總沒有拍戲複雜吧?楊佩佩搖搖頭:「一樣啊,只是拍戲幫手多,開餐館樣樣得自己來。」幸好她有位勤奮誠懇的合伙人葉先生,原本是建築師的他願意放下身段,每天到店裡一一照看、招呼,讓楊佩佩不至於感到太大壓力,對此她相當感恩:「到了這個年紀,相處起來舒服自在,有個人牽掛著你,這樣就是最好的伴了。」曾單獨住在上海多年,以為自己就是喜歡安靜孤單的生活,回台後現反而常跟朋友相聚:「才開始奇怪『以前我為什麼要自己在外面那麼久』,回來有人陪,有人一起工作,有人一起吃喝玩樂,其實很快樂耶!」突然醒悟,人老了,有一群朋友真好。往前走就對了 :日子是過以後,不是過從前做事果斷,但常讓她感到為難的人際關係,隨著修佛也著實得到領悟跟改善。我們問她,那些傷害過妳的人,妳都沒有恨嗎?「不管是父母兄弟姐妹或是夫妻子女,都是有一定的緣分的。爸爸媽媽的晚年都是我照顧他們,也曾覺得弟弟妹妹全是我該扛起來的責任。現在我與所有的緣起緣滅皆已和解,曾經有好幾年的時間,每天花2、3個小時念經抄經,迴向給爸媽還有前夫。」所經歷、所擁有的一切皆自己從無到有「硬著頭皮」開創出來,對於這片「藍海」,楊佩佩覺得值得,就算有所失去也無怨無悔。太小就學會自立自強,到老終於懂得隨緣,「我從不回頭看,從不去想要以前如果怎樣。真正的生活是當下,不要想太多,往前走就對了。」她非常喜歡民國作家張恨水的小說《金粉世家》,喜歡到改編成後來的《春去春又回》,小說中就正有這麼一句,「日子是過以後,不是過從前。」就像之前被台北市長候選人吳萼洋唱紅的〈愛江山更愛美人〉,也正是楊佩佩製作《倚天屠龍記》主題曲,裡面的那段「人生短短幾個秋呀╱不醉不罷休╱東邊我的美人哪╱西邊黃河流╱來呀來個酒啊╱不醉不罷休╱愁情煩事別放心頭」。如今從大製作人變成餐館主人,楊佩佩最想提供給世人的,也不過就是這樣領悟之後,和老友、老伴一起放鬆享受的一頓美好時光。原文:人生起落勝過8點檔!楊佩佩「硬著頭皮」哲學:日子是過以後,不是過從前
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2019-10-23 新聞.科普好健康
窮人和富人大便有差!澳研究從生活污水還原人口樣貌
汽車、衣服、包包……這些日用品體現了人與人之間的貧富差距。有趣的是,據sciencealert網站報導,10月7日《美國科學院院報》(PNAS)發布的一項研究發現,富人區和窮人區生活污水成分也存在明顯區別,也就是說,從大便中的食物藥物殘留物可以還原出人們的生活場景和經濟水平。澳大利亞昆士蘭環境健康科學聯盟Jake W. O'Brien介紹,2016年研究人員從22個污水處理廠採集生活污水樣本,從中檢測藥物和飲食代謝物等42種生物標誌物,為期一周。隨後,這些數據與每個地區的房租價格、就業和教育水平等指標的人口普查數據進行比較。結果發現,類阿片等非法藥物等成分含量與社會人口分佈存在明顯關聯,同時,生活污水中與食物有關的化學成分也與人口受教育程度有關。O'Brien說,生活污水中的化學成分可反映各個人群的社會、人口和經濟特性,可以作為研究社會人群特性的參考指標之一。在富裕地區的生活污水中,膳食攝入的維生素B產生的代謝物含量明顯更高一些,同時一些其他生物標誌物濃度也明顯偏高,說明這部分人群經常吃大量的新鮮水果、蔬菜和膳食穀物等健康飲食,也從另一方面說明社會經濟弱勢群體飲食可能不符合營養指南推薦。此外,富裕地區生活污水中的咖啡因含量較高,可以證明他們的咖啡消費量很可觀,特別是研磨咖啡和濃縮咖啡,而不是便宜的速溶咖啡。這可以證明兩點:在社會經濟優勢群體中,他們的財政更加自由,可以經常消費含咖啡因的飲料(即優質咖啡);在這些優勢群體中,他們也有定期引用咖啡的文化。相對而言,在社會經濟水平較低的地區,生活污水中可以檢測出很多藥物成分,比如治療抑鬱症的去甲文拉法辛、阿米替林和西酞普蘭,治療慢性疼痛的阿片類藥物如美沙酮、可待因、曲馬多和羥考酮,以及治療神經痛的普瑞巴林等處方藥物水平顯著較高。研究人員分析,抗抑鬱藥物消費量可用於評價人群的心理壓力水平,特別是這些藥物消費量與特定的人群存在聯繫:去甲文拉法辛常用於體力工作者,阿米替林則在不到高中學歷的人群中比較常用,服用西酞普蘭的人更傾向於獨居,他們經常分居或離婚等。O'Brien總結,生活污水結果與其他對人群生活方式的研究成果一致,我們不僅可以從生活污水監測非法藥物的使用,還可以作為研究人群總體健康狀況的一種手段。生活污水可以反映不同人群的社會、人口和經濟屬性,我們可以通過研究污水發現部分地區的潛在的健康問題。本文摘自《搜狐健康-生命科學》
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2019-10-22 養生.家庭婚姻
70歲老夫婦緊急辦離婚 病危妻的任性要求有大洋蔥
我是在戶政事務所負責結婚登記的人員,一天上午,我剛剛來到辦公室,就有個年過七十的老先生走進來,把一張寫好的離婚協議書放我在面前,拜託我馬上幫他辦理離婚手續。我漫不經心地拿過那張離婚協議看了一眼就丟在旁邊,「既要離婚就得夫妻雙方一起來啊!你一個人來,我怎麼敢給你辦離婚?」我把這個意思告訴他,老先生說:「老伴來不了,所以才自己一個人來。」老先生口袋裡的手機響了,接聽後便出門跑了出去,連桌上的離婚協議書也不拿走,說著:「對不起,我得趕到醫院去,老伴病危了!」從離婚協議書上可以看出,這是一對再婚夫妻。現在的老人們不顧子女的阻攔要結婚,結婚後又不好好珍惜得來不易的黃昏情、又要離婚。這種事我見得多了,但像今天這種情況卻是第一次遇到。老夫妻緊急離婚的原因第二天,我本來已經忘了這件事,誰知剛上班那個老先生又來了。我什麼不耐煩地說:「您都一大把歲數了,還搞什麼離婚啊!早知道會這樣,當初何必要再婚?」老先生一愣,卻耐心地說:「我的老伴已經被醫生下了病危通知,她有個願望,想在身後把自己的骨灰和她的前夫名正言順合在一起,因為那時候他們說過生死都不分離,所以現在要兌現。因此…」原來是這樣啊!我心裡又驚訝又有疑問:「那你呢?你心裡不難受嗎?」老先生苦笑一聲:「其實這也沒什麼。人家以前說過的話、發過誓,就照那樣做吧!她已經給了我很多,我很滿足了。現在她說什麼我都答應,也算是我對她的一點心意。」我心裡產生了一種不同尋常的感動,決定和他一起到醫院去處理。進了病房,一眼就看見了那位病入膏肓的老太太。老太太的手緊緊握住老人說:「你不會因為我這樣不近人情的要求而恨我吧?我知道這樣做對你不公平,可我那時候曾經答應過他。」老先生趕緊安慰她:「你這樣做我能夠理解。我們說點別的吧,你不是說還有很多話想說給我聽嗎?」病人看起來連點頭搖頭的力氣也沒有了,閉了一下眼又說:「沒別的了,我就是不放心你啊!你身體不好,每天記得吃藥。特別是要記得把那救心丸帶在身邊。」老先生一聽,眼眶裡的淚更多了,淚滴落在老太太手背上,「你放心!我會好好照顧自己的!」然後拿出一把梳子,細心地梳理老太太稀疏的白髮。過一會兒才回頭對我說:「真是太麻煩你了,謝謝!」簽名的時候,氣奄奄的老太太勉強撐起身體,但無論怎麼努力也無法握穩筆。老先生說:「還是蓋手印吧!」他握住她的手,在印泥裡沾了一下,再重重地印在紙上…。老太太吃力地將老先生的手握住,拉在自己的胸前,大口喘息著說:「你真是個好人,我一點也沒有看錯你!」我的眼眶也濕了,急忙轉過身去,這時候我這才知道,愛還有這樣一種形式。
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2019-10-20 科別.風溼過敏免疫
只敢半夜開計程車 乾癬運將的痛不為人知
皮膚滿是紅腫、指甲脫落、一塊一塊脫皮未癒的傷口,看起來如苔蘚般,又癢又痛卻更像會傳染般。這是乾癬患者的日常、也是心中最痛!其實乾癬非傳染性疾病,但卻因外顯且治療麻煩,而讓患者羞於見人、沒有自信外,多的更是憾事發生。家住新北市50歲的王姓患者原是名科技廠員工,但因乾癬布滿手部、胸口而飽受同儕眼光,只好離職改為開夜間計程車。「這樣夜晚視線不好,就不會被乘客發現了。」只是夜間開車作息差加上白天才睡,如此惡性循環下,平時所用的類固醇無法發揮功效,他的乾癬再度誘發。而像他這樣的例子屢見不鮮。本身也是乾癬患者的台灣乾癬協會秘書長王雅馨表示,協會幾乎每天都會接到患者來電訴苦,無論是藥物療效差、生物製劑被停、甚至憂鬱、人際關係不良等,他們都會協助患者先安定心情,再協助後續治療申請。只是,並非所有患者諮詢後都能想通。王雅馨說,協會兩年前曾接獲一名台中30多歲的乾癬男患者諮詢,因症狀為重度而暫停工作,在等待健保生物製劑治療的過程中,與妻子感情不睦談離婚,在痛癢、情緒不穩等交迫下輕生,讓她與理事長覺得非常遺憾。台灣乾癬協會理事長柯怡謀表示,乾癬是一種自體免疫疾病,在台灣,乾癬患者約有20萬人,每年以新增3000人的速度往上增加,由於首次發作的時間多半在青、壯年時,所以對於家庭、工作的影響非常大。柯怡謀說,目前乾癬治療依輕重程度,分為口服或外用類固醇、光照治療等,但擦藥面積大、而光照治療則每周需至醫院三趟,都相當麻煩外,更可能因控制不良而有關節炎、視力下降等併發症。而治療方式的生物製劑所費不貲,若自費則每個月治療費用約5萬元。柯怡謀說,政府雖在2006年起通過健保給付,但標準限制多多,如得符合病灶持續六個月以上、PASI指數大於十,並接受如照光、口服藥等兩種治療無效後,透過醫師評估後申請、一次最長僅兩年,若PASI小於十就得斷藥。只是部分患者停藥後半年內即復發,但重申請等待期長,如此這般下,患者乾癬只能不斷復發,上述狀況不斷發生。本月底就是世界乾癬日,柯怡謀以台灣乾癬協會立場,呼籲政府能把給付生物製劑、PASI評估指數等條件放寬,讓中重度有需求患者都能治療;同時政府宣傳力道應加強、推動皮膚科與風濕免疫科等整合門診等,造福全台20多萬乾癬患者。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2019-10-10 養生.家庭婚姻
顧公婆是家人 分遺產是外人?律師談媳婦的尷尬處境
結婚,就是和另一半的原生家庭成為家人。這句話說的不僅是人情義理,更隱含了法律所規範的責任義務。很少人注意到,根據我國的民法規定,女婿、媳婦和親生子女一樣,有扶養岳父母、公婆的法律責任。即使另一半過世,扶養義務依然存在。「另一半的父母,為什麼是我的責任?」、「倘若我老公過世,媳婦為何還要繼續伺候公婆?不公平!」這些問題,可能是很多人的疑問。但著名家事案件律師賴芳玉娓娓道來:「民法最早的立法精神,其實是希望媳婦、女婿被當成家的一份子。不會因為一個人的死亡,就脫離家庭互相照顧的網絡。」民法上有「直系姻親關係」的對象,需要負哪些責任?賴芳玉指出,公婆和媳婦、岳父母和女婿,在法律上屬於「直系姻親關係」。現行民法規定,姻親關係不受夫妻其中一方過世影響,只有離婚或撤銷才會解除。姻親關係的存續,在法律上意義為何?民法第1114條規定,「夫妻之一方與他方之父母同居者,其相互間互負扶養之義務」。換言之,若公婆、岳父母和媳婦、女婿同住,彼此之間是有權利要求對方扶養自己的。扶養義務有可能不履行嗎?賴芳玉指出,除了離婚以外,民法第 1118 條之1也規定:「受扶養權利者對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。……負扶養義務者得請求法院減輕其扶養義務。」舉例來說,若公婆曾經對媳婦、孫子、乃至於親家父母有過言語霸凌、肢體暴力等不當行為,媳婦可以依法向法院要求減輕扶養義務。此外,由於民法規定夫妻一方中「與他方之父母同居者」才負有扶養義務。若先生過世後,媳婦與公婆分居,則無需履行扶養義務。女婿和岳父母的情況亦同。然而,賴芳玉也提醒,分居並不會解除姻親關係。這份姻親關係,仍可能牽涉到刑法第294條對於遺棄罪的定義:「對於無自救力之人,依法令或契約應扶助、養育或保護而遺棄之,或不為其生存所必要之扶助、養育或保護者,處6月以上、5年以下有期徒刑。」她提到曾有第一審法院認為沒有同居,而只是單純的姻親關係,不會構成遺棄罪,但認為有必要再澄清實際狀況。例如,先生過世、公婆膝下無其他子女,身邊也沒有可以負扶養義務的親屬,自己又沒有任何生活自理能力。此時,若媳婦驟然離家,對公婆棄之不顧,任由他們自生自滅。又或者,媳婦和公婆同住,上了年紀的老人家突然病危、發生意外,需要緊急就醫時媳婦卻沒有打119或其他的協助,仍有可能構成遺棄罪。賴芳玉指出,從實務上來看,公婆、岳父母,很少以不履行扶養義務為由控告媳婦或女婿。然而,老人家對於媳婦或女婿的怨懟,卻往往表現在其他訴訟上。常見的事由包括:控告對方遺棄、主張遺產分配不公等。「扶養費一個月可能只有2萬多塊。用其他司法案件告媳婦,她要付出的代價高多了。」賴芳玉說。她認為,在現行法律規定下,為人女婿、媳婦,確實會面臨尷尬的處境:「另一半走了留下負債,我還可以拋棄繼承。但對方的父母,我要怎麼拋棄?」有責任照顧公婆,沒權利分財產?媳婦的尷尬處境媳婦、女婿的尷尬還有一點:有責任照顧對方的父母,但沒有權利分對方的遺產。根據民法第1138條規定,遺產繼承人除了配偶以外,其他繼承人的順序分別為:直系血親卑親屬(通常是子女。若子女已過世,則由孫輩代位繼承)、父母、兄弟姊妹、祖父母。一言以蔽之,媳婦、女婿,在法律上是沒有權利分公婆或岳父母遺產的。賴芳玉指出,有些公婆在喪子後會希望能收養媳婦,讓媳婦成為名正言順的「自家人」。遺產可以留給對方,互相照顧時也更心甘情願。但很遺憾的是,只要直系姻親關係還存在,依民法第1073-1條規定收養就不可能成立。媳婦在喪偶後,只有一種情況可能獲得公婆的財產:由小孩代位繼承,繼承財產比例等同於其丈夫與公婆的其他子女的應繼分。「早期法律的立法邏輯,就是『母以子貴』。」賴芳玉說,民法起草的歷史可以追溯到將近90年前,且參與立法者多是男性。儘管多年來民法的條文有過修正、增補,這部法令對於家庭的想像,基本上仍是傳統的長幼有序、一脈相承。不過,她也指出,姻親關係帶來的並非只有困擾。因為有了姻親關係,公婆、岳父母生病或過世時,媳婦和女婿才得以請家庭照顧假和喪假。和銀行申請貸款時,姻親可以擔任證人等。換個角度想,姻親也可以是我們的支援系統。想離婚,感情問題永遠比法律問題難解決其實想解除法律上的姻親關係,離婚是最快的方法。但賴芳玉觀察,50+世代的男女面對離婚,未必每個人都能乾脆的結束婚姻。其中的掙扎與猶豫,不是法律問題,而是情感的矛盾。許多人是害怕寂寞,不管目前的婚姻快樂與否,總希望人生的下半場還能有老伴作陪。也有人會有不甘心的情緒,不願意把經營多年的成果拱手讓給別人。「苦的時候是跟我在一起,好的時候你就去找別人。」賴芳玉如此形容他們的心情。撇除情感上的因素,也有人是離婚的財產分配談不攏。民法規定,夫妻離婚時有「剩餘財產差額分配請求權」。簡單來說,夫妻婚後累積的財產,扣掉婚後的債務,財產較少的一方,可以向財產較多的一方請求雙方財產差額的一半。儘管法律如此規定,但賴芳玉說,許多夫妻在有離婚打算時就會開始「藏錢」或轉移財產。實務上,她看到不少女性從準備到實際提出離婚通常會花3年以上。花這麼長的時間,為的就是找出對方名下隱匿的資產,或者讓對方多繳一些房貸等,確保自己離婚後能分得足夠的財產。既然離婚得如此大費周章,有些人寧願留在婚姻裡。賴芳玉曾詢問一位朋友,既然老公如此惡劣,為何不離婚?對方告訴她,「我老公給我一塊地相當於3-5個車位,讓我養狗。我離婚了,就找不到一樣大的地方養狗啦。」賴芳玉感嘆的說,婚姻,其實就是情感的加加減減。很多事情都是一體兩面,沒有絕對的好,也沒有絕對的壞。如何做選擇只是個人的取捨,無關對錯。「人生本來就沒有簡單的答案。」不管另一半在或不在,你都要照顧好自己在日本,近年來開始出現「死後離婚」的現象。日本民法728條規定,配偶死亡後,另一方可以申請終止姻親關係。提出申請的多是女性,希望能藉由解除和公婆的姻親關係,卸下扶養公婆的責任。賴芳玉指出,目前台灣也有類似的討論,但尚無具體的修法提案。以當前台灣社會現況而言,照顧公婆的媳婦,遠多於照顧岳父母的女婿。既然生前離婚太麻煩,死後離婚也不可能。女人到底該怎麼做才好?執業27年來,賴芳玉看過不少女性在中年時面臨另一半驟逝,頓時失去生活的重心。她建議,配偶離世,若你和公婆的感情不差,則不妨將姻親當成自己和孩子的支持系統。不管另一半在或不在,你們都是永遠的家人。若另一半生前,你和姻親的關係就不太好,或者雙方因另一半過世而交惡。她的建議則是:寬容一點,不要把人在受傷狀態時所表現的言行,當成是日常的關係。她看過不少這樣的案例,太太喪偶、老人家失去了兒子。全家人都深陷在哀傷的情緒當中,還在辦後事時就發生大大小小的爭執。典型的爭吵事由,包括:翻舊帳「當時就跟你說要開刀,你就不要。」、爭遺產「以前老公拿那麼多錢奉養爸媽,現在他們還要分遺產?」、「我兒子的房子是祖厝,你不能繼承。」等。「所有的訴訟衝突,其實都是創傷的展現。」賴芳玉說,曾經的家人老死不相往來,何嘗不是一種遺憾?很多時候,女人與姻親之間的衝突,未必是真的要「爭」,而是在另一半過世後頓失依靠的恐懼使然。因此,她想建議女性,不管現在的婚姻狀態如何、另一半在或不在,都要好好照顧自己。依賴和習慣會讓人不管身在何種關係中,都非常困難。一但依賴的對象走了,你的創傷也就更深,更無法理性的看待問題。每個人活到最後,終究會變成一個人。能夠獨立,就不會畏懼生命中的任何變動。「照顧好自己,其實就是解決所有的問題!」她說。原文:顧公婆時是家人,分遺產時是外人?賴芳玉律師談媳婦的兩難
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2019-10-08 橘世代.健康橘
人生故事/從未想過,退休後第一個「專案」居然是離婚
早上,你還沒有睜開眼睛,就先聞到花香。離婚後,你常買香水百合,讓自己在花香中睡著、醒來、起身,然後開始像魚一樣,游動。「屋頂上的瓦片陸續掉落,牆壁還要死命撐著,堵塞的水管待清」,法蘭克福書展前主席衛浩世如此形容他退休前的狀態。他在任二十五年,一手打造世界最大書展。他花了好一段時間,才終於適應自己如同被氣球噗地一聲推離職場的生活,從一個「戰鬥機器」回到一介凡人。重新聽到鳥叫,聞到花的氣味,看到藍天白雲。正要退休的你,看到那段話時,你每個會痛的關節都咔咔咔的按讚,不能同意更多了。你當時不知道那段話其實還精準的形容了你的婚姻。幾天後,你被氣球噗地一聲推離的不僅是工作,還有婚姻。你從未想到,退休後第一個「專案」居然是離婚。退休前三天,你人在北京,他用 WeChat 告訴你,他有「對象」了。他沒有用「外遇」這個俗氣且不道德的詞,他的說法是「走婚」。他說,經過他多年研究,瀘沽湖摩梭人的「走婚」制才符合人情。「合則聚,不合則散」,他以慣常武斷的語氣說,他已預見「走婚」會是未來男女關係的主流。他說,婚姻,以法律規範男女關係,實在太落伍了。那一天,你從手機抬起頭時,覺得世界大塊大塊的崩解,連地板都像垮掉的骨牌,嘩啦啦全倒,你連立足之地都沒有。你想到「全面啟動」那部電影,原來電影裡夢境的電腦特效居然是一種寫實。而你此刻的世界,多像夢。你看著手機裡一條條的指控,每一條都像閃電當頭劈你。這一點都不像他會說的話,四十年來他如此寵愛你,現在如此指責你,其中許多是扭曲、誣衊。這一張婚姻資產負債表上,全是負債,你不相信他真的相信自己說的。若是,他怎麼可能四十年來如此呵護你?在手機另一頭的人真的是他嗎?寂寞海嘯他承認他和那女人在一起四個月了。他和你四十年,資深的不如資淺的,原來不僅在職場如此。金融海嘯那一年,他們這些資深的先被調整職務,這是資遣的先聲,大家心裡有數。他說,他不要工作了,他要回到他最愛的學術研究,在家讀書寫論文。你知道他在維護最後的尊嚴,你支持他。別人問起,你總是說,「很好啊,我們家至少有一個人在做他快樂的事」、「很好啊,我每天回家可以看到一張快樂的臉」。前面五、六年,的確如此。他在部落格寫了幾十萬字論文,雖然瀏覽人次只有三千,但他說他在做的是「藏諸名山」的大業,「我的時代在未來」。後來他再三要求你也退休,你們常因此爭吵。你很驚異他的不務實,你的存款根本不足以支應兩個人如此早退休,何況他連退休金都沒有。當時你不了解,他要求你退休其實是他的求救訊號,他很寂寞。你每天早上六點多出門,晚上八點到家,他一整天只有自己,和貓。但是,他也不了解,你為何對家裡財務充滿不安全感。你對不景氣刻骨銘心。一九八○年美國大選,競選總統的雷根講了一個有名的笑話,他調侃時任總統卡特,「不景氣就是你的鄰居失去他的工作,大蕭條就是你失去你的工作,而復甦就是卡特失去他的工作」。那一波的不景氣對你家就是大蕭條。你父親在中部的外銷工廠倒了,你在台北念研究所,你媽媽幾乎天天打電話來哭。你雖有獎學金,還天天當家教,但你要幫家裡還貸款,仍一度三餐不繼。所以,當找到第一份工作時,你極其珍惜,全力以赴,同事叫你拚命三娘。你發誓絕不讓自己失業,絕不負債,你甚至在經濟基礎不穩定時,不敢生孩子。你沒想到,三十多年後,又碰到不景氣,這波不僅迅猛,而且盤桓不去。老弱首當其衝,先是你周遭很多朋友猝不及防的在中年失業,很快的你先生成為其中一個。台灣換了三個總統、八個閣揆,但仍看不到復甦。你更拚命了,希望「力挽狂瀾於既倒」,這是你那一輩知識分子從文言文裡學到的。但公司不斷往下走,愈往下,你愈努力,愈努力,愈心寒,愈絕望。你開始知道有些事努力也沒有用,這真是驚天一擊。你們這種四、五年級生,幾乎都是出生即貧困,小時努力讀書,大時努力工作,「努力」是你們唯一的本錢。以前,只要努力,都能看到成績;現在,努力卻變成一個笑話。沒能力的人才需要這麼努力,努力代表你不夠 smart;目標錯了,愈努力愈糟。努力是一種過時的價值,「努」者,「奴」「力」也。宵旰從公,你只是想把事情做得更好,但即使是自願,老闆也不願,怕勞工局罰公司。這一波的不景氣,特別久,你們公司陷入的是世界級風暴,跟科技發展、產業特性有關,跟兩岸情勢也有關。挑戰你們的是人性、法令、大數據、機器人,還有,也許,政治。無邊無際的墜落也許,你老了。第一次,你承認自己老了,愈來愈多事與願違,號稱鐵娘子的你,每個關節都像鐵鏽般沾黏在一起,你連身體都不能揮灑自如,你開始考慮暫停。你需要休養生息。你跟他說,你們可以先挑幾個中南部小鎮去 long stay;你退休後可以跟他一起去大陸玩,他不會再形單影隻了;你也要參加他的讀書會,認識認識他十幾年的書友;你要養一隻拉布拉多,你們可以去河濱公園遛狗。他催促你退休至少三年了,你終於決定饒了自己。當你滿懷熱情的跟他說退休後要如何如何時,以為他會很高興,但,沒有。現在你才知道原因。太遲了,他說,他的心已經給別人了。他指責你,這一切都是因為你沒有把心放在他身上,他說,「你知道社區大學多少女同學用 LINE 對我表示愛慕之意,多少我的國中女同學私訊我說很崇拜我。」你常用 LINE 談公事,他懷疑你出軌,原來用手機跟人談情說愛的是他,而你從沒懷疑過他。他是如此忠厚老實、超然物外,他從不在乎世俗眼光,他的時代在未來。而他現在告訴你,他要走婚的那個女人是業界名人,住在豪宅。那天,你一直發抖,一直跑廁所,你幾乎聽不見外人說話。你覺得自己在墜落,無邊無際。離婚,不是故事結束曾有一位同事幫你用紫微斗數算命,說你命有「地空」。當時才三十歲的你充滿自信,對「命」嗤之以鼻。你們那一代自小在「人定勝天」的生聚教訓中成長,不懂「命」,不懂「空」,不懂無常。最近另一位朋友用「半天折翼」形容地空,這次你懂了。因為你知道,一隻鳥,飛在半空,活活被砍去一隻翅膀,有多痛,多可怖。你曾在動物星球頻道上看到候鳥遷徙,牠們必須飛行幾萬公里,下面是大河、森林或冰山,牠們嚴謹的把雙腳筆直收在腹下,讓身體成一直線,以減少阻力。這跟你當時在學的魚式游泳原理一樣,但你始終學不會。你一邊驚嘆動物本能的智慧,一邊想,牠們害怕嗎?牠們會不會擔心從幾千公尺高空墜落?牠們翅膀會不會抽筋?若其中一隻不行了,團隊會等牠嗎?現在你知道了,你擔心的就是「半天折翼」。直到第六天,你才終於哭了出來。撕心裂肺。你覺得天塌了,你很害怕,你沒有自己想像的獨立,你覺得自己被抽空了,背後無靠。三天後,你從北京飛回台灣。在高空中,你的自救系統啟動,你的生命本能告訴你,你要趕快穩住,你僅剩的那隻翅膀一定要更有力,否則你將被氣球噗地一聲推離這個地球。你必須停止墜落。不要做怨婦。不哭不鬧不上吊,不搬救兵,不打官司,不死纏爛打,停損出場。女兒支持你,你們在十天內辦完離婚手續。離婚後四天,女兒出國讀書。你退休、離婚、空巢同時發生,你一個人了。一個人,你開始買香水百合。你一直很喜歡香水百合,尤其是白色的,像婚紗白。但他很討厭,覺得那是靈堂白,他也不喜歡那味道。所以,以前你都不敢買。這類的事很多,你總是讓步,你所有力氣都已在工作中用盡。在家裡你沒有力氣爭執,只要他高興就好,現在才知道他主張「不合則散」。離婚了,他不能再限制你,你不必再看誰臉色,不必再跟誰商量。盛開的香水百合像擴音機一樣提醒你,你自由了。四十年了,你幾乎忘了自由的滋味。你開始感激,若不是他這樣搖撼婚姻那籠子,你甚至沒察覺自己置身柵欄裡,直到你走到外面。離婚,不是故事結束,只是 yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyghvbnffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff(以上是你的貓從鍵盤走過)人生這本書翻過去一章。以上摘自天下文化出版《你的傷只有自己懂》【活動資訊】橘世代 最棒工作在退休後對於退休會感到不安或害怕嗎?擔心自己是不是有「退休症候群」?11/30(六)告訴你退休人生如何繼續發光發熱!立即免費報名>>>>
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2019-09-27 橘世代.愛玩橘
名人潮旅/岑永康:空巢期 到南美洲來場拉丁式冒險
「五十歲的我,孩子都送至國外念大學,我和我的妻子在南美洲中年壯遊,聽著雷鬼節奏,在微醺中,恣意享受奔放的拉丁氛圍。」這是四十三歲媒體人岑永康規劃的未來藍圖,他是知名電視台主播、主持人,事業有成、經濟無虞、與妻子張珮珊是媒體圈恩愛夫妻檔、兩個孩子也逐漸長大,去年更入住理想大房。他的生活,令許多人羨慕不已,問他達到想像中的理想生活了嗎?岑永康認為,「理想生活應是浮動式計價」,要不斷因年紀、環境調整成更好的狀態。想想五年後的自己 用勤奮達成目標岑永康從高中就開始想像五年後要過的理想生活,例如大學時他會想像二十八歲開什麼車、住什麼地方、身邊是女朋友還是老婆;有了五萬元薪水後,就會想能否加到七萬、八萬或破十萬。有了夢想樣貌後,就有動力鞭策自己往更好的生活前進。為未來預設目標的習慣,受原生家庭影響很深。岑永康說,他來自單親家庭,童年時看著母親騎著機車,淋雨奔波代收保單,一張才賺2元,因此他自小就對金錢缺乏安全感。「一直希望不要讓媽媽覺得,養我們是個負擔」。大學畢業後,岑永康進電視台從倒茶水的助理編輯做起,一路從記者成為主播,他二十八歲那年,碰上孤鸞年,兩個月間他收了二十五張喜帖,他很震驚「一張喜帖紅包兩千元,二十五張喜帖,一個月薪水就沒了。」岑永康開始思考如何增加業外收入,他一一打電話去恭喜朋友結婚,詢問是否有缺司儀、剪接的工作人員,在主持婚禮的過程中,因主播夫妻檔形象清新,越來越多人認識他們,接案量越來越多,才不再領死薪水,逐漸達到財務自由。人生就是不斷的取捨即使收入增加,他一貫簡樸,當同事都在買車換車,他一台老爺摩托車,騎了十多年,還捨不得換,問他這麼拚不累嗎?他說,「沒有人逼你,有時候會感覺很有壓力,但必須享受那個過程,因為壓力可以達到另外一個境界」岑永康舉例,當人家的爸爸,就不能去外面當PLAY BOY,「人生當中沒有平衡,只有取捨」,你不可能面面俱到,哪個選擇可以讓你有比較多的快樂,你就選它,「選了以後你就不要再抱怨,畢竟這是你的選擇。」有捨一定有得,岑永康很省,但一定不會省旅行。他三十三歲那年,帶著一家四口到紐西蘭長住一年,就是最好的證明。那趟旅程,他走出舒適圈,捨掉他的收入、機會,承擔必須要負的人生風險,共花了一百五十萬,但他覺得很值得。岑永康說,在紐西蘭的那一年,在一個完全沒有任何親友的國度裡生活,與妻子張珮珊二十四小時都在一起,沒有工作、沒有各自的獨立生活,每天大眼瞪小眼也沒有鬧離婚,帶著孩子爬山、釣魚,一起體驗生活,為親子關係奠定良好基礎,那一年的時光,讓他們無懼的面對未來挑戰。旅行是生活存款 不必省岑永康說,他平常很省,但旅行不會省,他每年會安排四至五次的家庭旅行,他認為,旅行是生活存款,人生中很多美好的回憶或難忘的經驗,都是在旅途中發生的,「共同的回憶是加分,當我們有爭執時,就有回憶可以去扣分」。他認為,旅行沒有現實生活的壓力,也可以跳脫每天固定日常,整個人是自由奔放的,只需要盡情接觸新事物,感受旅程給他們的驚喜,也能增加人生的閱歷與養分。人到五十 化繁為簡再過幾年就到五十歲的熟齡階段,岑永康坦言,他很怕老,像是他對髮量很斤斤計較,無法想像老了會掉頭髮變禿頭,這些年他積極參加鐵人三項,跑半馬,就是想挑戰自己,證明中年男子也做得到。「人到五十歲,需要老伴、老友、老本」岑永康說,他的妻子曾跟他說,「你對你女兒好,好到一個程度就好,你要知道當你有一天,走不動時,你女兒不會推你坐輪椅,推你輪椅的一定是我」,因此他不會強求孩子一定要在身邊,因為小孩終究有他們的人生要過。隨著年紀增長,他對朋友的需求也不同,岑永康說,婚前他是交際男,很需要朋友填滿他的生活,而在職場上,交往的長官同事無論喜不喜歡,總是見面三分情,離開固定職場後,他反倒認為不需要跟不值得的人交往。「好好對待老伴,找幾個知心老友,你想喝杯酒,你想聊只有你和他懂的話題,隨時都有人陪。」岑永康說,最重要的是存好老本,在老年時候不必為了錢去跟別人開口,老伴、老友、老本都顧好的話,退休生活會更怡然自得。0.5+0.5=1 成就兩人的理想生活夫妻如何對未來理想生活有共識?岑永康說,結婚十七年,夫妻倆很少因價值觀不同而爭吵,通常他會有一個三至五年後的願景與想法,他的妻子張珮珊就是一個很好的執行者,幫忙打點大小事。他與另一半對理想生活的想像,不盡相同,但為了彼此,願意妥協。岑永康說,像是最近他們搬到山區的獨棟別墅,原本他不想住那麼遠,因為妻子喜歡寬闊的空間,他想想「人生有能力去完成她的夢想,也很好」,他會配合。岑永康說,像是他們五十歲到南美洲壯遊的計畫,張珮珊不一定那麼想去,但是為了岑永康想完成的夢想,她還是會去,「這就是夫妻」。盡早準備退休生活 勇於承擔至今岑永康依然嚴謹設定人生各個階段的「五年目標」,並預作準備。例如他五十歲要去南美洲,他現在已開始學西班牙文、防身術,為了征服許多高山景點,閒暇時就拉著妻子張珮珊勤做有氧運動,爬山訓練身體,避免罹患高山症。岑永康建議年輕人越早準備退休生活越好,要突破現在的生活狀態,應該善用職場上的資源,勇於跳脫舒適圈,為自己開創更多可能,「當你開始承擔,你就會成長」。立即加入FB社團!迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【愛玩橘】社團,邀請各位一起旅行人生、說走就走!從今天開始,我們可以讓未來「現在」就實現,讓夢想不必再等待!加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
不再被需要?55歲上班族竟成家庭職場討厭鬼
照理說,日本人退休年紀約60至65歲,法定也要60歲之後才能開始領退休金。55歲距離退休還有一大段時間,但上班族卻十分憂心,開始討論「55歲高牆」。日媒《日刊SPA》前陣子做了上班族民調,有58.9%的資深上班族認為「55歲就是戰力外」,容易被調離主戰場,甚至惹來「眾人嫌棄的眼光」,在職場上不再有升遷機會,各方面開始走下坡。因此,即使距離退休年紀還有十幾年,但在職場上的處境已令人唏噓。被冷凍 遭減薪調職這群超過55歲的上班族,最容易面臨的困境包括減薪、調職以及裁員。減薪的幅度可達2至3成,年收入銳減,也連帶影響往後的退休金。還有公司往往以調職來應付這群戰力外的上班族,調整職務對中年人來說十分辛苦,不僅要適應新的業務,忍受同事同情又輕蔑的眼光,也容易陷入「被公司冷凍」的情緒中。而日本企業也不再奉行終身雇用制,不少上班族為公司效命大半輩子後遭到裁員,處境更是淒涼,因為在日本,超過55歲被裁員,通常很難找到新工作。主因產業變化快速,能夠適應且存活下來的上班族競爭激烈;此外,新公司的人資主管看到55歲的人求職,很快地「四捨五入」,認為即將年屆60歲退休,即使聘雇後沒幾年,也要支付高額退休金了。種種因素都不利於55歲上班族轉業,也讓人不禁思考,如今是人人活到百歲的時代,法定退休年齡假若適度延後,對這群正值中壯年的上班族而言,轉業似乎容易多了,即使55歲轉換跑道,也不需要擔心再就業幾年,明明身心健康卻要面臨退休的困境。在家裡 被妻子嫌棄然而,尚未修法前,55歲的困境不僅存在日本職場,還存在朝夕相處的家庭裡。「難道我是你請來的看護工嗎?」除了在職場,在夫妻之間也默默築起55歲的困境高牆。55歲世代,多半是三明治世代,夾在上有老、下有小的年紀。但對於「下有小」,孩子也大約上大學了,夫妻倆頂多抱持「只剩四年」,勉強還可以忍受。但是對於「上有老」,卻往往是夫妻吵架的引爆點。因為日本是長壽國,對於照顧雙親何時終了,彷彿是一場看不到盡頭的馬拉松。而照顧責任與壓力往往落在女人頭上。丈夫即使在職場上屬於非戰力,但只要還沒退休,照顧老父母的責任都由妻子打點。日本許多夫妻為了照顧老父母,必須分居兩地,妻子在鄉下照顧公公婆婆或是自己的老父母,而丈夫在都市裡當上班族。長期半分居狀態導致夫妻關係逐漸惡化,不僅進入無性婚姻,倘若妻子照顧的是公公婆婆,更難免惡言相向:「難道我是看護工、家政婦嗎?」鬧離婚 財務陷泥沼面對中年後種種的壓力,有的夫妻選擇「熟齡離婚」,但能順利平和離婚的夫妻還算幸運。多數夫妻即使想離婚,很容易陷入金錢泥沼,光是財產計算、退休金分配等等,就得耗掉許多時日。也有的丈夫遇到妻子不告而別,長期不堪忍受看護壓力的妻子,突然間拋下父母與孩子離家出走,丈夫連找到妻子討論離婚都很困難。婚姻專家稱這群年過半百想談離婚的情況為「泥沼離婚」。因為,超過55歲後的離婚,最辛苦的是談判房子與離婚後的住所。中年後,多半夫妻購買的房子,房貸還剩一半左右,假如妻子想離婚,只能回鄉下娘家,但是剩下龐大的房貸,丈夫獨立扛下也頗辛苦。因此,有房子、年金考量後,多半要從長計議,那些跟丈夫分居多年,長期獨自照顧著年邁公婆的妻子,多少期待藉由「丈夫犯錯」來談判離婚,比如丈夫外遇、暴力、未盡丈夫職責等,來脫離看護工生活。如果可以,儘量避免中年後的照顧問題,變成婚姻質變的最後一根稻草。找副業 被他人需求面對55歲中年高牆,日本評論家多半建議「透過副業充實自己」。副業指的是除了工作本業以外,可以獲得少額收入的興趣。因為多數55歲中年上班族,雖然認為「非戰力容易被公司同事嫌棄」,但事實上這群人多半也已經嫌棄且厭惡自己的工作,抱持一種「好想退休但卻還要熬10年」的心態,日復一日工作著。假如天天抱持著數饅頭等著退休的心情,便容易成為職場與家庭的頭號討厭鬼。打造有興趣的副業,從事自己有熱情的事情,可以讓數饅頭的心態為之丕變。此外,副業還可以創造出「被他人需要感」。在本業職場上倘若被歸類為非戰力,自認人生開始走下坡,便容易產生「厭世感」,從事副業可以順利營造成就感,也有助於重新定義自己與社會的關係,讓生活更具正向能量。然而,上班族當了大半輩子,究竟要如何找到副業?對多數上班族來說,別說尋找副業,日本男人連培養休閒興趣都沒有時間。他們前半生幾乎百分百投入本業職場,加班簡直是上班族的日常。周末不是接待客戶,就是陪伴家人,經營副業能力的機會少之又少。專家能提點的是,55歲才開始並不嫌晚。畢竟距離退休還有10至15年,透過還在本業時,開始觀察累積能夠經營副業的人脈,或是透過幫忙跨單位的同事,來增加本業以外的能力,都比日復一日嫌惡自己、嫌惡工作來得好。(本文原載於世界日報,原文標題〈日本看看/55歲高牆 日上班族唏噓〉)-*-。我真的退休了怎麼辦!你有「退休準備拖延症候群」嗎?。怎麼做才能有錢退休?7步驟 幫你算出來。準備四帳戶 完整人生財富規劃立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去
「沒有理由到一定年紀,就要放棄愛別人、愛自己、互相相愛的機會」。作家李昂五十年的寫作生涯中,屢次用尖銳的筆觸,挑戰社會的禁忌;現實中的她,單身、自主、走遍多國米其林餐廳摘星,過著許多人稱羨的理想生活,她鼓勵熟齡族的退休帳戶中,除了儲存金錢與健康,也應儲存愛情,不留下遺憾。六十五歲的李昂,穿著藍色連身裙、搭配白底藍花的連帽外套,腳步輕盈的前來受訪;她留著妹妹頭,個頭小小的,談起話卻響亮有力,訪談期間更不時聽見她爽朗的笑聲。《殺夫》、《北港香爐人人插》等作品多次描寫傳統社會中下,壓抑的女性該如何自處,李昂笑說,早年寫殺夫挑戰社會禁忌,「哪個男人膽敢跟我結婚,一定一天到晚被問說,你不擔心會被殺掉嗎?」她的成就,成了她的包袱。李昂說,就算她的丈夫願意接受,另一半的家人、親戚都會是她踏入婚姻的阻礙,她獨自自主,覺得婚姻不是必然,沒有牽絆,她更能自由的安排工作、旅行,「愛自己,不必徵求誰的同意」。享受生活 追求舌尖上的浪漫她的筆很強勢,內心卻渴求浪漫。因為作家的身分,李昂一年中有大半時間都在國外,每到一個地方,她會去踩點米其林餐廳,讓頂級美食滿足她的味蕾,她曾經賣掉公寓,拿三千萬到世界各地吃喝玩樂。談起旅行和美食,她音調拉高、淘淘不絕,眼睛閃閃發亮像個小女孩,她曾經入住十五世紀威尼斯的豪華皇宮中,得到伯爵優雅的吻手禮;也曾在京都初雪紛飛下,享用凝脂般的熊肉火鍋,每一次的旅行,都滋養了她的創作。李昂回憶,小時候看到一車車的美國人來台灣旅行,他們坐在有空調的巴士裡,可是那些美國老太太看來奄奄一息,她在心中告訴自己,絕對不要走不動才去旅行。「錢花了才是你的,否則變成遺產,對你沒有什麼好處」。「把藥帶著,不用趕行程,到一個地方,美美的住下來,給自己很好的享受,也增加自己的品味與視野」,李昂建議,趁年輕時,就分配時間與金錢去旅行,而熟齡族也能帶著簡單行李,當背包客到世界各地冒險。單身不寂寞 但別讓自己覺得孤單李昂給外界的印象是自信、敢言,一副天不怕地不怕的樣子,但提到害不害怕老?她提高音量說,當然怕呀,老還不可怕,最可怕的是老所帶來的病痛,尤其「一個人去醫院檢查感覺非常糟糕,恨不得當初沒去結婚生個小孩」。李昂認為,寂寞對她們這年紀的人不是問題,因為一路都一個人走過來,「要約吃飯,打十幾通電話沒一個朋友有空」,這早就遇過了,已經可以調適獨處心靈,怕的是身心脆弱時,身邊沒人陪。「到了這個年齡,要小心不要讓自己覺得很孤單」,李昂建議,可以善用家庭關係,例如有兄弟姊妹沒有結婚,年輕時也不見得合得來,可嘗試能不能緊密結合,或是準備足夠的金錢,找親戚的小孩或學生,請他們做貼身祕書,都可以解決孤單問題。規劃退休生活 別忘了把愛情也規劃進去李昂說,她有許多女性朋友時常懊悔,活了大半輩子,回頭去看沒有經歷過什麼「動心時刻」,許多專家鼓勵退休要及早儲存金錢與健康,卻沒有人鼓勵要儲存愛情,她認為,「趁還沒有太老的時候,去拐一個人在一起,有一個甜蜜的愛情,是非常美滿的事情。」「這個社會告訴我們,五十歲就半百,有愛情與性生活好像很不堪,其實五十歲再開始,一點也不晚」。大齡女子如果可以找到年輕小鮮肉,或是離婚、喪偶的伴侶互相安慰,都是美事一樁,最可惜的是裹足不前,留下遺憾,李昂笑說「談黃昏之戀誰說不行,也沒有那麼黃昏,太陽剛下山而已」。李昂說,熟齡族談戀愛不像年輕時那麼莽撞,莫名其妙一頭栽進去,變成自己不喜歡、別人也不喜歡的模樣,因為歲月的淬煉,他們有人生智慧,知道一段關係的炸彈在哪裡,能夠趁它還沒有爆炸時把引信拆掉,因此別怕去愛。自己不夠勇敢 留下遺憾她這輩子唯一覺得有遺憾就是不懂得把一個孩子留下來,李昂說,有一個孩子,從肚子裡誕生,跟著一個生命一起成長與付出,「學習去做一個母親,比做一個妻子還重要」。李昂鼓勵許多人勇敢儲存愛情,那自己的退休帳戶中,有儲存愛情嗎?一向對答如流的李昂停頓了幾秒後說,「我覺得我不夠勇敢,其實可以更勇敢一點」。有人可做伴,可以有個相愛的關係,真的是可以尋求的,不要受限傳統的觀念,年紀大了就不能去愛,「就算你愛得死去活來,總比沒有好」。勇敢一點吧!不用怕受傷,「因為你也沒有太多的歲月可以療傷」。【老派情人節專輯】。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/金鐘影后王琄:允許大齡的自己 像小baby從頭學走路
「我沒有小孩、又獨居,也不養寵物,好像很可憐,不!絕對不自憐!」說著這句話的54歲金鐘影后王琄,縱橫劇場、電影、電視劇三十多年,曾在十一年內拿下三座金鐘。現實生活中她單身無子,表演舞台上卻演活各種母親角色,「演舞台劇讓我學會不眷戀青春。」她說,舞台劇和電視劇不同,在短時間內演完就結束,然後繼續往前走,就像爬過一個山頭又過一個山頭。人生也是如此,走到大齡階段,王琄不回望過往,而是帶著坦然自在的心情,去翻越她人生的下一座山。接受自己走在「大齡」的路上王琄說,發現自己邁入大齡是一段漸進的過程,過去到傳統市場,別人叫她小姐,後來變成大姊、再到阿姨,「那時候就感覺到跟以前不一樣了。」一開始她還會反省自己,是不是衣服太老氣、或是該重新打扮一下,試圖喚回青春的模樣。然而身體的訊號一一浮現,體力下降、晚上睡不好、沒道理地流很多汗,各種更年期症狀找上門,「我不太會忽視身體給我的訊息。」王琄開始研究相關書籍,理解身體的變化,找出對策;但不會去對抗這個必然到來的階段,例如靠賀爾蒙藥物或醫美科技讓外表「凍齡」。“人生就像一條河流,一直往前流動,從妙齡走向大齡、再走向樂齡,這是必然的過程,我怎麼可能在這邊築一個攔水壩。”有白髮、有皺紋...角色更豐潤面對大齡,王琄態度瀟灑,不畏懼外界目光,或許跟她內在潛藏的叛逆有關。「我從小就一直在想,為什麼要當乖學生,為什麼要這樣、不可以那樣。」國高中時期的王琄個性孤僻,當年大學聯考失利後,曾到紡織廠打工賺錢,重考兩年考上藝術學院(現台北藝術大學)戲劇系後,認識形形色色的人,她才發現自己原來不奇怪,原來活著也可以這樣。40歲那年,她送自己一份生日大禮,去上一堂靈性療癒的課程,最後老師問她:「你還想移除什麼?」她腦海中冒出兩個字─「認同」。因為許下這樣的願望,認同一個一個浮現,要成功、美麗、纖細...,「經過很長的時間,將身上的『炸彈』拆解,才有機會成為現在的自己。」但是對演員來說,鏡頭是最殘酷的,任何一絲皺紋、下垂的肌肉,都會被放大檢視,真的能完全不在意別人的評價嗎?她坦言很困難,尤其演員這個行業,是觀眾認同和掌聲的最大集合體。但這些都是要學習接受的過程,反而讓她更警覺,自己能帶給觀眾什麼、哪些東西值得被看見。“表演讓我接受這就是我,我喜歡現在的自己,有點白髮、有點皺紋,可是內在的豐潤跟成熟是年輕時沒有的。”單身大齡女子 要懂得經營朋友圈現在的王琄,懂得享受一個人的快活自在,然而,年輕時的她,曾在婚姻關係裡跌了一跤。39歲那年,王琄結束了一段四年婚姻,她將結婚到離婚這段過程,比喻成求學生涯,「知道自己不適合這所學校,選擇轉學罷了。」走過一段婚姻的她,內心仍對愛情保有溫度,卻不急著跳入另一段感情關係,而是會先釐清自己對愛的期望。她曾在午夜夢迴時問自己:我寂寞嗎?是否渴望有人陪伴?但是她發現那股渴望來自於缺乏安全感,「安全感是要不到的,只有自己給自己安全感,那才是力量。」現在她懂得陪伴自己,坦然接受並喜愛大齡的自己,唯有如此,真正的愛情才會出現。結束婚姻,從兩個人回到一個人,也讓王琄開始思考如何安排生活,建構出一套自己的「單身生活指南」,迎接獨身老後。她開始經營不同的朋友圈,組成好幾個「共老社區」,其中一群朋友已經在台東橫濱買地,規劃打造一個養生休閒生活社區;還有另一群單身好友打算買在同棟樓,老了可以互相照顧。她還笑說,一定要結交年輕朋友,「旅行時可以幫我搬行李!」離開兩個人的家庭,王琄卻和更多朋友成為家人、一起共老。至於工作呢?是否想過幾歲退休?王琄沉思了片刻才回答:「我真的沒想過什麼時候退休。」因為戲劇也需要有老人,「當我準備好了,就可以接受這樣的角色。」她認為,退休概念是工業社會建構出來的產物,強迫人們在一定年紀離開職場,現在觀念應該要翻轉,退休不代表在家養老,「天天在家跟誰大眼瞪小眼、看天花板嗎?」她說,大齡的人也可以成為社會的正向動力。一個人的不丹之旅 學習陪伴自己如果學會與人交往是一種能力,那麼學會「陪伴自己」也是一種能力,這是王琄在一次單獨旅行中發掘的。去年七月,王琄原本要與好友到不丹旅遊,陪朋友療情傷,豈料朋友臨時失約,她仍決心獨自前往。旅途中,她學習與自己單獨相處,就連坐十二個鐘頭的車翻山越嶺,也能悠然自在,才發現「我有能力陪伴自己」。“陪伴自己的能力,是大齡必須準備的,因為人終究要單獨,不管有沒有伴。”王琄更與當地的導遊和司機變成朋友,甚至當地人不太會招待客人喝咖啡,在送她上飛機前,還特地邀請她喝杯咖啡。「我的不丹之旅,從『我』一個人變成『我們』。」當自己不再是單獨的個體,而是與所有人成為一個集合體,到哪裡都能怡然自得。斷捨離 活出輕盈大齡人生年過半百,進入人生的下半場,心中好像有個計時器在倒數,提醒自己已往人生終點一步一步邁進,王琄自問:「如果離開是畢業典禮,我作業做完了嗎?」更試著寫下「生命清單」,像是房子如何處理、錢要留給誰。藉由寫清單的過程整理人生,發現自己沒有太多珠寶、名牌包等身外之物,反而活得更輕盈。除了清理外在的斷捨離,內在的清理也是必要工作,將過往沒有和好的關係、不喜歡自己的部分統統放下,她更主動與曾經吵架的朋友聯繫,化解心中的疙瘩與失落。「不要等到老了才開始清理,就像抽油煙機的汙垢,要時時勤打掃。」我們都是第一次面對大齡,就當成小baby,開始學會爬、學會站,然後學會走路。歲月的淬鍊,磨出大齡人生的智慧與溫柔。帶著這份溫柔,做好大齡這個人生新角色的功課,王琄不只在戲劇舞台上賣力演出,在人生的舞台上,也努力活出屬於自己的美麗。理想大人生活Tips。不忽視身體的訊息,接受自己走在大齡這條路上,進而喜愛自己。。培養陪伴自己的能力,可以獨處、也可以群體生活。。經營不同的朋友圈,平常就要維繫友善關係。。學習斷捨離,清理外在多餘的物品,整理內在沒有和好的關係,讓自己愈活愈輕盈。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/廟口也能是舞台 謝哲青想的「退休」不一樣
一生都在各地旅行的旅遊作家謝哲青,是作家,也是主持人、文史研究者。走訪過世界各國的他,給人的印象總是活躍,無法停下探索新事物的腳步。這樣的性格特色,更讓人好奇,他的人生字典裡,是否有「退休」二字,又是怎麼詮釋這個字眼。「以後我就算不在媒體上分享了,我還是可以在廟口、小書店、一間小教室,來跟大家聊聊,這些都是退休想像。」今年42歲的謝哲青笑說。正值前中年的謝哲青,經歷過豐富的人生上半場,正在轉化過去經驗帶來的養分,年輕時無法領悟、體會的事情,現在慢慢有了輪廓,他也正在將這些收穫,帶給他的讀者、觀眾。對他而言,人生各階段都有無可取代的體悟、智慧,「如果用年齡框住自己的可能性,就太可惜了。」從父親身上 看到不一樣的「退休」謝哲青對於退休後的想像,很大一部分來自於他的父親。「我父親是個很老實的藍領階級,他到了70多歲,還是沒有『退休』。」還是會每天到工地,跟朋友、以前的工頭,到包商那打零工。他問父親為什麼要這樣做,父親回他兩個理由,「一是退休的人,還是要覺得自己是有用的人;二是父親不希望就這樣忘掉他50年來謀生的工具,他割捨不下。」父親的回答,給了謝哲青很大啟發。「一直覺得自己是有用的,這件事很重要。」父親到工地去做工,除了讓自己不忘記技能、還有事情做之外,也是向年輕人分享、傳承他的工作經驗。「日本的職人、匠人,實際上他們都沒有所謂『退休』這個字。」謝哲青認為,人生很多事,在不同階段會有不同體悟,經過時間淬煉,才發現以前想不通、看不開、不明白的事,原來可以這樣想、這樣做,「同樣的問題,想了50年、70年,想法肯定不一樣」,都可以拿出來與年輕人溝通、互相了解。若將這樣的觀念放到他現在的工作,謝哲青想像,現在他主要在媒體推廣閱讀及藝文、藝術教育,但「江山代有人才出」,他不一定要一直在第一線,可以將現在的工作職位交給更有能力的人,但不代表從此休息,還是可以帶著自己的人生閱歷,去尋找能發揮的角落,「不是從此退出生產線。」人生沒有時間表 別用年齡設階段走訪過多個國家的謝哲青,喜歡在一個城市停留一段時間,感受當地的人文風情,停留的時間沒有ㄧ定,但當他心裡隱隱覺得差不多該離開了,他就會動身前往下一個城市。對於人生,他也是如此看待。謝哲青說,工業革命後,因為生產需要訂定計畫,社會開始習慣用數字、階段去清楚劃分人生,但其實不用如此,自己最清楚自己想要、需要什麼,覺得在這個階段待有點久了,就繼續往前,也不用幫自己設定停下來的時間點,「人生應該只有進度表,沒有時間表。」"會焦慮老後,是因為我們沒有清楚掌握,擁有自由後要做什麼"謝哲青走訪德國時,看到許多夫妻老後選擇離婚,各自追求生活,但不代表關係就此終結,離開婚姻後,配偶還是親密伴侶、小孩也還是小孩,只是選擇脫去婚姻枷鎖。這給他一個很大的啟示,婚姻是這些德國長輩上階段的任務,追求自由,就是長輩們人生的下一個進度。誰不怕老 但更學會珍惜但年齡的增長,一方面代表人生經驗更豐富、智慧更成熟,另一方面,卻也需要面對失去與消逝。愈活愈長的同時,往往代表得經歷更多、更漫長的失去,對「老」的恐懼與害怕也愈深。「怕老,是人都會怕。」謝哲青坦言,他也怕老,原因是當年齡愈來愈大,身邊會有些事情慢慢消失,「有些美好事物消失、有些人在生命中消失,自己有些能力消失,包括記憶力、體力等。」「但也是因為害怕,我們才會敬畏。」謝哲青說,害怕老是正常的,但不能只是害怕,害怕的目的,是要讓人覺得「老」是一件重要的事,因為害怕,所以更珍惜和懂得運用,這才是怕老的重點。從身體到心靈 對自己誠實已邁入「四十不惑」的謝哲青,也開始為老做準備。保養、善待自己的身體,是他給的第一個建議。“身體會陪我們到呼出最後一口氣,一定要好好對待他/她”謝哲青笑說,人生有三大幻覺,「今天早點睡、明天開始減肥、再買東西就剁手」,前兩件事都與身體有關。大家都知道怎麼樣對身體比較好,但就是難做到,要學習的,是「節制」兩字。現在的他,會盡量逼自己早睡、吃東西吃健康一些,不會吃到不舒服,也固定跑步、練拳、走路,維持身體機能。運動過程中,更重要的是能認識自己的身體。謝哲青說,很多人退休開始去旅行,但因為對身體不夠了解,以為身體好,才發現身體反應與自己認識的不同。實際開始活動身體,才會知道自己身體的極限,重新了解、對自己的身體誠實。除了認識自己的身體,謝哲青過去常在演講中鼓勵台下觀眾「做自己」,這句話不只針對年輕人,也是他給邁入熟齡者的建議。「對自己誠實,找回忽略的內心感受、曾放棄的追求。」謝哲青說,中年邁入熟齡的過程,家庭、工作的羈絆要學會漸漸放下,騰出雙手,才可以做更多自己想做的事;更要放下對名氣、名利的執著,太過將名氣當一回事,「會跌得很重」。有些人退休後,發現自己漸漸不被身邊的人需要,彷彿被否定了過去曾經歷的辛苦,「那感覺其實很悲哀。」「我們對別人有很多期待,但在邁向老的過程中,要學會慢慢放下。」他永遠記得父親退休後的感嘆:「裡子比面子更重要」。自己過的好不好,比別人怎麼看更重要,這道理很多人都知道,但要做到不容易,需要花時間慢慢學習,現在就可以開始。理想大人生活Tips。認識自己的身體,好好照顧。人生沒有時間表,只有進度表,不要被年齡框住。退休不是退出生產線,快樂工作、傳承經驗。做自己,放下風光、名利與對他人的期待
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2019-09-27 橘世代.好野橘
美國退休族十大理財遺憾排行榜
人算不如天算,某些銀髮族原本可以安養天年,但退休生活卻因為離婚、疾病、失業、花費超支等因素,變得步調大亂,部分老年人更因此留下一輩子的遺憾。「以人為鏡,可以明得失」,退休族過去曾經犯下的錯誤,剛好可以讓後生晚輩得到警惕,避免重蹈覆轍。 為了深入調查美國退休族在理財方面是否有著哪些遺憾,可以讓屆臨退休民眾甚至年輕一輩的薪水階級做為借鏡,美國智庫蘭德公司(RAND Corporation)與德國非營利研究機構馬克斯普朗克研究所(Max Planck Institute)在2018年底對全美抽樣選出的1600名60歲至79歲之間退休人士展開調查,詢問目前手邊是否有足夠存款可用。 對於坦承手頭拮据的受訪者,研究人員則進一步了解這些民眾為何會走到現今的財務窘境。研究報告結論指出,目前正在工作,也正為退休存錢的民眾,了解退休族一路走來的實際經歷之後,對於未來的財務狀況將可以規畫得更為周全,做好更妥善的準備。 根據調查結果,美國退休族的回顧一路走來的十大理財遺憾排行榜為: 一、不懂理財。 二、健康不佳,無法工作。 三、遭到裁員,某段期間處於失業狀態。 四、收入比預期領得少。 五、離婚。 六、投資失誤。 七、接到金額可觀的醫藥費帳單。 八、高估了可領的社安金。 九、沒有訂定長期規畫。 十、喜歡拖拖拉拉。 從大環境因素來看,這項研究進行的時間點,正好是美國人對於「退休存款」感到心有餘而力不足的時刻,不少民眾被學貸壓得快喘不過氣,加上節節高漲的住房開銷,彷彿一根蠟燭兩頭燒。 統計結果顯示,59%受訪者說最後悔的是以前沒有多存點錢,而這些遺憾沒多存點退休老本的民眾當中高達八成坦承,擔心晚年財務需求可能發生問題。為什麼沒能多存些錢?答案非常簡單,就是開銷太高。對於目前在勞動市場工作的民眾來說,這個事實特別值得注意。根據美國人口普查局(U.S. Census Bureau)推算,到了2035年時,全美國65歲以上的人口,估計將有7800萬人。 交叉分析顯示,擁有大學學歷、屬於高薪階級以及從富有父母手邊繼承遺產的60歲至70歲美國人,相較之下比較沒有退休理財遺憾的狀況。 這項調查也顯示,疾病、失業與離婚這三項人生打擊,是打亂退休生活規畫的最慘痛因素,逾半數受訪者至少都曾經遇過其中之一,而這些民眾到了六、七十歲的時候,發生退休理財遺憾的機率,便會比不曾有過這些人生打擊的民眾增加大約50%。 理財專家指出,天有不測風雲,既然某些事情是避不開、躲不掉的,那麼民眾只能設法為自己設下防護保障,降低風險。 對於沒能多存一點錢感到遺憾的受訪者中,幾乎所有人都承認,真要存錢,其實是辦得到的,也知道哪些項目的花費是可以省下來的。不管是男性受訪者或女性受訪者均表示,希望過去少花一點錢在觀光旅遊,男性受訪者說希望買車少花一些錢,女性受訪者則認為應該可以省下買衣服的錢。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
人生故事/結婚是在對的時間遇到對的人,工作也是
韓劇《羅曼史是別冊附錄》,曾是廣告文案高手的女主角,婚後不得不中斷職場生涯,離婚後迫於生活壓力重返職場,卻面臨就業困難,求職到處碰壁,最後只好隱瞞自己高學歷與經歷,在出版社當起打雜小妹,韓星李娜英飾演的「工斷女」(工作中斷的女性),把二度就業遭遇的困境詮釋得絲絲入扣,頗能引起觀眾共鳴,畢竟不是每個人都有勞勃狄尼洛的好際遇,七十歲還能當高年級實習生。我有很多學有專精的友人都在半百退休,但成功二度就業者卻寥寥無幾。有個朋友曾應徵三明治專賣店鐘點包裝工,老闆對她直言,年紀大者手的靈巧度不夠,他們希望雇用三十五歲以下的年輕人。然而,每天坐在工作台至少六小時重複相同動作,枯燥又乏味,三十五歲的年輕人正值腦力體力的巔峰階段,不是應該做些更有挑戰性的工作嗎?另一位新聞界尖兵退休後到里辦公室遞履歷,言明她不在乎待遇,志在消磨時間而已,里長伯有些尷尬地表示只有清潔工缺人,問她願意屈就嗎?朋友回覆,只想貢獻所長,既沒經濟壓力,也就不想大材小用了。曾趁換季拍賣到東區服飾連鎖店撿便宜。兩名年輕店員正在摺櫃上被翻得亂七八糟的衣服,一臉怏怏不樂。「每天不停摺衣服,好煩!」「我也覺得很煩!要不我們一起離職?」這時有個從試衣間出來的婦人打斷她們的談話:「請問這款長褲還有什麼顏色?」店員仍埋首衣堆裡,冷冷回應:「全都在架上。」只見婦人扭頭就走出店門。如果說,結婚是在對的時間遇到對的人,那麼工作也是吧!我曾在國外百貨公司碰過很多資深女店員,她們主動協助顧客試衣、提供意見,不厭其煩,看樣子很樂在其中;年輕女孩對日復一日摺疊衣物這種機械化動作,也許煩不勝煩,但做慣家事的主婦可就得心應手,然而放眼望去,卻不見台灣有哪間服飾店老闆會雇用上了年紀的高年級實習生?當時有個衝動想跟店長毛遂自薦,卻又怕被斷然拒絕,老臉掛不住。社大有個自稱吃貨的老同學告訴我們她在麵包店打工,若我們去交關就有九折優惠。她說每天切土司、把麵包裝袋、站收銀台、清掃廁所,忙得暈頭轉向,但只要麵包一出爐,聞到那撲鼻的香味,她就好像又活過來了。另一位失婚友人經人介紹到花店打工,雙手常被花莖上的刺搞得傷痕累累,小腿也被蚊蟲咬成紅豆冰,但看到店裡店外一片繽紛燦爛,心情就好轉許多。再度就業也許有不得已苦衷,所以更戰戰兢兢捧著易碎的飯碗,腰彎得比年輕人還低,即使工作環境與待遇和從前不可同日而語,但相信高年級實習生更容易滿足現況。
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2019-09-26 性愛.愛情診療室
妻愛打卡讓家裡失竊、夫職場不順 老公心寒要離婚
有位老公在PTT貼文抒發,標題為「要跟愛打卡的老婆離婚了」,此文一出馬上引起熱烈討論。大家不免開始揣測,打卡、上傳甜蜜照不是許多夫妻和情許常見的曬恩愛方式嗎?不久前還有篇文章指出,越曬恩愛的夫妻感情才會長久,怎麼曬恩愛曬太多也會曬傷、見光死嗎?不少老婆都還抱怨,老公社群頁面上都不放出遊的合照,讓老婆好是失望。這對夫妻到底發生了什麼事?這名老公在貼文上這樣寫著:「我老婆是一個非常喜歡透過FB炫耀的人,我們不是富裕的家庭,但是只要有一些好事情,她就迫不及待要貼FB,讓人羨慕一下。」「有次工作主管問我可不可以加班,我說家裡有點事情,不太方便,其實當天我們是要去玩。但即使交代老婆別打卡,但還是講不聽,最後不但被主管跟同事虧,工作也被刁難。」看到這裡不免覺得有些情由可原了,但萬事總有引爆點,最後壓垮婚姻的稻草是出國後的事件。 「直到近日家裡意外遭小偷,發現竊賊似乎知道這家人長時間不在家,如果不是肯定屋主不會回來你也沒心思搬」「結果赫然發現又是老婆偷打卡,「我也千交代萬交代說不要打卡,這次她很聰明,把我設黑名單,回國前一天她才偷用我的手機解除好友再加回去」結果回國家裡所有值錢的物品全都不翼而飛,老公認為小偷一定知道他們不在國內,結果「手機一打開,一大堆通知都是她打卡、上傳照片等等的。」最後夫妻不免大吵一架,即使老婆說家裡被偷跟打卡沒有關係,但老公還是很心寒地說:「我只是想要簡單的幸福,這次真的沒辦法再忍受了,或許離婚是最好的方式,她需要一個可以給她更多值得炫耀的人」不少網友紛紛表示,夫妻兩人的價值觀實在差太多了!有人替老婆說話,認為「她打卡也是在和大家說她的婚姻狀況很不錯,只要沒影響到工作,沒什麼不對!」也有網友開玩笑地說:「記得到公所辦離婚時,提醒她打卡,然後你也打卡」。別急用拍下甜蜜畫面,請用眼睛感受幸福自從臉書普遍後,許多人看到朋友紛紛PO照在哪裡玩、吃什麼好吃的東西,甚至夫妻恩愛曬甜蜜,都會忍不住想跟進。也常常遇到很多夫妻出遊,只顧著拍美美的照片上傳分享,一路上卻都沒有心思好好觀賞風景、好好玩樂,如此實在失去了夫妻增進感情的美好時光。但是大家總想在生活上留下回憶的紀錄,如果出遊甚至是出國,只有和地標拍個幾張照片實在也是缺乏情調。如果妳的老公不喜歡露臉,或是不習慣被好友、同事調侃,那便不要把妳們的甜蜜照設公開,親密的幾個好朋友分享,更能得到親近的回應;也可以建議,不一定要拍攝全臉或全身,常看到許多夫妻曬恩愛的照片,即使只拍牽手的局部畫面、或是兩份餐點的暗示,也都是不言可喻、滿滿的甜蜜!夫妻間的感情生活,本來就只有兩個人最了解、也只有兩個人本身才是相處的重點,不管別人拍出多美好的畫面讓你心生羨慕,我想在自己身邊緊握的手才是最真實的幸福!多在乎對方的感受,用彼此的眼睛好好記錄畫面,才能讓每天精彩的回顧,深深記在心裡面、不用打開螢幕也能記得一清二楚。
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2019-09-24 癌症.癌友加油站
丈夫哭說不能接受我罹癌、婆家要我高抬貴手...那年我得到了乳癌,也失去了婚姻
2001年6月20日,這一天,天很藍,但空氣中,瀰漫著令人幾近窒息的氣味。依約前往陳達人醫師的門診,得到的結論一如自己的臆測――惡性腫瘤。天地依舊如常運轉,而我的人生頓時改變。我沒哭,以為自己可以應付得了。手術後做化療,夫家要我離婚在家人的反對下,我仍執意隔日即住院進行手術,算是幸運吧!只切除了腫瘤,得以保留乳房。猶記得術後清醒的第一件事,便是請家人為我擦上紅通通的口紅,只為了不想讓人看出我的憔悴病容。這樣的倔強,讓我堅信治療中的種種困難,一定可以迎刃而解。然而,想得容易,事實不然。隨著化療次數的增加, 我的身形消瘦,雙眼無神,頭髮掉光,我不敢面對這樣的自己,夫家的人,也是。但我真的太虛弱了,以至於夫家的人以為我將「不久於人世」,執意在我與癌症對抗的時候放棄我!他們希望沒生兒子的我,能「高抬貴手」讓丈夫有傳宗接代的機會。當時的我,一點對抗的力量都沒有,於是在我最需要親人照顧的時候,只有一個人獨自面對、獨自生活。沒有健康的身體、 沒有錢、沒有未來!每一天,天亮了,睜開眼睛,都不知道自己該怎麼活下去。身體上的折磨、被「遺棄」的痛苦,煎熬得我體無完膚。為了愛我的人,獨自修護心傷打化療時認識了秀玉姊,知悉我的情形後,向我伸出最溫暖的手,不斷地為我加油打氣,甚至還背著我偷偷打電話給我娘家的媽媽,要她防備我想不開。其實,我怎麼沒有想過要一了百了?但我想到不愛我的人,不會因為我的自殘而心痛,但愛我的人呢?我不能讓娘家父母、兄弟姊妹及我的女兒面對我的懦弱,於是在化療的同時,我也慢慢修護自己的心傷。我沒有時間自怨自艾,我要比任何人都勇敢、堅強,因 為「罹癌」這個事實,讓我明瞭「女人當自強」。曾經我以為的「天」、「一切」,在經歷波折時,並不可靠,我終究只能靠自己。當身體恢復得差不多之後,我著手重整人生,評估了自己的體力與能耐,選擇了屬於我的事業。現在的我,既工作愉快,身體也很健康。孤單一人的治療,嚴重的副作用我是個超級敏感的人,當化學藥劑打在身上的時候,我覺得連呼吸的味道都會變得不一樣,當時打化療時,是坐在有靠背的椅子上打化療。瞬間,記憶中的畫面就轉到了半跪在地上、抱著垃圾桶狂吐的模樣,似乎沒有盡頭的嘔吐,是化療中最深刻的印象。 當時化療室在醫院的19樓,每次需要如廁時,整個廁所的地面上全都是掉落的頭髮,雖然清潔人員定時會打掃,但那怵目驚心的落髮,還有廁所裡瀰漫著小紅莓的特殊氣味,至今仍然無法忘懷。打完化學治療之後,我並沒有辦法像一般人按著電梯就下樓,因無法停止的嘔吐感,所以我只能利用雙腿,從19樓一層一層吐下來......。第一次化療時,是先生與女兒陪在身側,第二次則是母親與女兒陪著我,第三次只剩下母親,因為吐得太過厲害,我其實很捨不得讓母親陪著我,站在一旁看我吐得昏天暗地,手足無措的樣子,所以只好請她先回家。後來某一天,我在化療室裡初次見到秀玉姊,她跟我說: 「我第一次看見妳的時候,覺得妳好年輕喔!有老公跟小孩陪著妳,感覺很幸福呢!」這一句話,讓眼淚衝破了柵欄瞬間潰堤。事實上,從那天起到第12次的治療,都是一個人到醫院打化療、一個人回家,在回家的路上還要忍受著副作用,緩慢地騎著機車,好方便隨時停下來嘔吐。回家之後,所有的感官都是放大的,我沒有辦法吃,也沒辦法睡,廁所內的香皂味道也令我難以接受,連隔壁養的狗在吠叫的聲音,都讓我覺得備感崩潰。這種副作用於我而言,需要持續個五天五夜。秀玉姊比較幸運,她通常打完化療的那個中午吃不下飯, 但接下來都一切正常,沒有其他的副作用。她會在打完化療 的隔天早上打電話給我,但我通常都沒有力氣跟她聊天,只好跟她說:「抱歉,我現在沒有辦法講話,等我可以講話的時候,再打給妳好嗎?」而這一等,就是6天之後了。不能接受的丈夫......當時吐到很虛弱的時候,沒有辦法正常上下床,所以在床邊擺了一張小床,方便想要下床的時候,可以滾下來。那時是我最灰暗的時期,虛弱到無法走路,甚至幾乎要用爬的方式如廁。房間裡面就有廁所,但體力沒有辦法支持,明明目的地就近在咫尺,不用幾步就可以到達的地方,我卻沒有辦法做到,無力感難以言喻。化療期間,從53公斤迅速降到了40公斤,全身的毛髮掉光,只剩下睫毛跟稀疏的眉,那樣蒼白的神情,在行動不便的時候,實在沒有心情予以理會。開始掉頭髮是在施打小紅莓的第10天,頭髮並不會毫無知覺掉下來,而是在掉落的那一天,頭皮會異常地疼痛,甚至在走路的時候,頭髮就像飛雪一樣,一絲絲的從我的身後飛舞到空中,而後灑落在地面上。掉落在地上的頭髮,連同毛囊一併完整地落下,看見滿地的頭髮,雖然是早已知道的結果,但我仍忍不住大哭......。炎熱的7月,打開冷氣,一邊流淚,一邊把頭上的剩髮一把一把抓下,丟進垃圾桶中,我不想再看見滿地的頭髮, 這裡面有十足的疼痛。我也不想看見光頭的自己,10幾年前因為太過年輕,又沒有太多相關的宣導或資訊,我剪下了黑絲襪,直接套在頭皮上。我允許了自己花一些時間去哀傷早知道的副作用,也悼那一大片在垃圾桶、地上的髮絲。一發現掉頭髮的時候,我第一時間打電話給先生,心中是希望他可以安慰我,然而,當他回到家的時候,已經接近凌晨並且喝了酒。當他看見我戴著絲襪的腦袋,他執意地要看我的光頭,但是我自己都不想看見,何況是讓別人看呢?即便他是我的丈夫。因此,我不同意把絲襪拿下來,在爭執拉扯之間,我受了傷,而後,他蹲哭在房間的牆角,說著沒辦法接受我得癌症的事實。聽見這句話,我的心就像是被插了一刀,血流不止。我哭著喊:「你不能接受,難道我就可以接受嗎?」 可想而知,接下來要處理婚姻的一切事物,讓我再也沒有時間來哀悼失去的頭髮......。別人眼裡的傻事,我做得很開心後來,我的母親透過絲襪的缺口,看見了白色頭皮,甚至比我的皮膚還要白,她說我的頭很圓,光頭一定也很好看。 但我還是過不去自己心中的那一關,我從沒有看見自己光頭的模樣,其他人當然也沒有。不過,也因著這樣一次生命斷裂的失落經驗,讓我有了機會到醫院擔任志工時,萌生了替癌友製作頭巾的想法。或許,也有許多人跟我一樣不知道從哪裡可以取得資源,也或許很多人不知道該如何處理掉頭髮的慌張,所以我跟母親商量製作頭巾的事情,沒想到居然得到母親的認可,還有她的協助。我記得當初在做頭巾捐贈的時候,遇到了很多瓶頸,也會遇到病友說這是醫院的事,我不用那麼雞婆,更甚而有人說:「小人物做不了什麼大事的,為什麼要這麼傻做這種傻事啊?」或許這是一件傻事吧!但我覺得傻得很開心啊!即使母親已經離開,但我仍然持續做這件事,也非常開心可以將當初的失落延伸成願望,讓許許多多的人共襄盛舉,這是病人的福氣,同時也是我心想事成的成就。順道一提,完成化學治療之後,我就把房間內的廁所拆除了。記憶有限,想要記得的回憶太多,這間廁所承載了太多不好的回憶,於是捨了,同時也得了。延伸閱讀: 以為只是小感冒,送醫4小時往生!第一名心臟外科醫師:「心臟發炎」你該知道的4件事●書籍簡介此生借過:人間癌關行走,陪伴姊妹們重生的志工路作者:賴於廷 出版社:博思智庫 出版日期:2019/08/29作者簡介賴於廷罹病至今已達19年,因緣投身義工服務,磕磕碰碰,進而開啟豐富精采的生命履歷。▍血淚榮耀癌症病友關懷志工長達15年中國醫藥大學生命教育分享者2014年台中市衛生局防癌大使2014年榮獲「台灣癌症基金會」第八屆抗癌鬥士獎章2017年榮獲全國乳癌病友團體優良志工「臺中市圓緣關懷協會」發起人之一「臺中市圓緣關懷協會」第一?二屆理事
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2019-09-13 名人.莉的自由
莉的自由/她和老公嘿咻2周後稱懷孕了 藏著難以告人的秘密
小雨的個性溫柔婉約與心善內向的阿德,兩人從開始談戀愛雙方家長也都非常滿意,甚至雙方的好友也都看好,覺得他們倆好幸運,找到了彼此的真愛。婚後的小夫妻過著雙薪家庭的生活,雖不富裕,但每天甜甜蜜蜜在兩人的世界裡,婚後五年裡陸續生下一雙兒女,隨著小孩的到來,讓當初甜蜜的愛情,漸漸的傳化為親情家人,雖不如談戀愛時的甜蜜,但也算是恩愛,和平的家庭。兩夫妻穩定的個性,也從未在職場上有任何的變動,工作與生活都因雙方的個性從平淡走入無趣,生完第二胎的小雨,對房事不再有太大的興致,阿德幾次求歡不成,心裡想著老婆小雨太辛苦了,工作後要照顧小孩,休假日也要為倆個小朋友忙得團團轉,也不想勉強老婆,雖然沒有性生活,但只要老婆,小孩都平安健康阿德也心滿意足了。直到小女兒大約滿三歲時,小雨忽然在某一個深夜,熱情的求愛,讓工作疲憊的阿德既累又興奮,殊不知竟是一場惡夢的開始!一場讓阿德既興奮又覺得有點草率的性愛,過了兩週後,小雨卻告訴阿德說懷孕了,讓阿德有點錯愕,怎麼會那麼準啊?一次就中!小雨接著說我們現在有兩個小孩,在經濟上已經很緊繃了,還是墮胎吧!阿德覺得老婆說的有理,就陪同小雨去進行墮胎,事後也心疼老婆,很殷勤的為老婆補身子。小雨的內心藏著一個足以毀滅整個家的秘密,其實早在半年前小雨就外遇了,結識風趣外型陽光的小陳,雖然小陳也是有家庭的,但小雨卻一頭栽進這段不倫戀。兩人交往時小陳也承諾要跟元配離婚,再一起組織家庭,愛得濃烈時,還三番兩次自拍性愛影片,而當小雨懷孕時,小陳就刻意疏遠,小雨為了讓有配偶的自己可以順利墮胎,才會要求與阿德行房,其實她早已經懷孕了。墮胎後的小雨依舊瘋狂愛著小陳,苦苦哀求小陳希望再繼續交往,小陳卻冷冷的回答,一切都過去了,他要回歸家庭,請小雨不要再來糾纏,小雨的心碎了,一場不應該有的美夢也破碎了!報復的魔鬼深植在小雨的心中,她決定玉石俱焚,在某個深夜裡她把所有的性愛影片給阿德看,並把所有的事告訴阿德,溫柔婉約的小雨,在影片中的狂野,讓阿德心如刀割,而小雨卻聲稱小陳是個騙子,她希望阿德陪同一起去找小陳夫妻協調,討回公道!被戴綠帽的阿德還是愛著老婆,雙方協調破裂,阿德與小陳的老婆對雙方提起告訴,雖然最後心軟的阿德對小雨撤告,但如此越線的情感傷害,阿德要用多少的時間與包容才能平復呢?莉的解析單純的小雨為了錯誤的愛,完全迷失了自己,殘酷的讓阿德承受所有事實,就為了報復小陳!雖然在愛情中沒有所謂的公平,但倆人已是身為人父人母,難道為了盲目的愛與報復,就可以如此傷害疼惜自己的人嗎?愛情的魔力,是讓多數人無法抗拒,但本來就不應該發展的愛情,因為自私的情慾,把痛苦讓深愛你的人概括承受,對自己真的比較好嗎?越單純的人,碰到問題就只能用單純又直接的方式去處理,就如同小雨,因為對小陳的愛,恨,她想不出任何的方式自處,所以她選擇告訴老公,希望能達到報復的效果,可她可曾想過如此的決定對她的家庭傷害有多深?要用多少時間來淡化及彌補,而如此深的傷痕,真的會痊癒嗎?現在時下的年輕人,抗壓性偏低,在碰到任何問題時也會容易衝動,往往會把傷害加深,所以也建議各位朋友們,可以尋求長輩的意見,或專業的協助,千萬不要衝動!發生任何的問題,雖然傷害已經造成,但只要面對,妥當處理,盡力善後,讓傷害降到最低,才不會讓傷害無限擴大。當然如果能夠在踏出每一步,都為週遭愛你的人多想一些,多一些思考,才不會傷了別人也害了自己。人生沒有辦法重來,只能往前走,往前看,所以在踏出每一步時稍微緩一點,就算只有3分鐘的思考,都可能為自己爭取到不一樣的人生!
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2019-09-12 新聞.生命智慧
買頭版廣告控小三… 卡在婚姻的妳只能委屈當工具人嗎?
編按:連續兩天在聯合報頭版刊登廣告的已婚女子,控訴先生結交年輕嫩妹,讓小三介入婚姻,自述自己是「字字血淚的工具人」。身陷婚姻風暴的女人們,是否只能任由「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬自己的人生?寶瓶文化最新出版《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,諮商心理師周慕姿書寫一個個婚姻受困女子的故事。平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情。平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上,甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。本文出自寶瓶文化《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。
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2019-09-05 科別.新陳代謝
別讓甲狀腺病毒再沉睡!夏日游泳、失眠、昆蟲叮咬....22個病毒誘因
如果你正在與甲狀腺問題搏鬥,很可能會問自己幾個問題:那是怎麼發生的?為什麼我會罹病?為什麼是現在發病?我很肯定在你出現症狀之前,應該面對了某些痛苦的問題。我們在生活中,要面對的苦痛相當多。分手、背叛、摯愛的人過世、照顧生病的家人、財務上的困難、受傷等等。我從小開始,就看見大家面對這些試煉、掙扎、失去的情形。我看過他們受苦的情形,知道那有多麼難捱。接著有那麼一天,除了這些事以外,你開始覺得不舒服,開始覺得體力變差,牛仔褲很難拉得上,沒來由地心跳狂飆,頭髮開始一撮撮落在肩膀上,覺得陣陣發冷或發熱,肌肉開始疼痛,變得無法專心,或是記憶力開始衰退。你可能必須辭掉工作、停修課程,沒辦法隨心所欲地照顧孩子,必須和友誼與機會說再見,過著每天連讓身體功能維持正常都要大費周章的日子,實在相當令人沮喪。出現甲狀腺疾病的時間點,讓你覺得疾病極為殘酷無情。在生活特別困難、特別難以平衡的時候,疾病就會坐到你的大腿上,讓你不得不把平衡拋出窗外。或許你的症狀突然憑空出現。一切本來好好的,突然間沒有任何預警,生活就跟以前不一樣了。突然間,你就不是原本的你了。在這兩種情況下,也就是疾病變成壓垮你的最後一根稻草,彷彿流沙一樣,我們可以試著了解讓你走到這一步的誘發因素。這些事件、情緒感受、環境因素與其他狀況,會給予甲狀腺病毒所需的燃料,讓病毒進入活躍生長的狀態。換句話說,會讓你陷入健康的危機。誘發因素的機制在感染了甲狀腺病毒之後,病毒的目標就是要透過血液,進入淋巴結或肝臟、甲狀腺等器官,最後進入中樞神經系統。在這個過程中,往往會有些緩解又復發的情形,說明了為何這種過程往往會橫跨很長一段時間,最後病情每況越下。在過程中的不同時間點裡,病毒會躲藏在身體,慢慢增加數量,等待適當的時機進行下一個步驟。何謂「正確的時機」?就是誘發因素。你還記得最早感到失控,或是原本控制良好的症狀突然惡化是什麼時候嗎?你發現這些症狀都正好在經濟狀況窘迫、離婚、其他創傷、生產後出現嗎?這些常見的因素,都會把甲狀腺病毒從沉沉睡狀態中喚醒,轉換為攻擊模式,造成甲狀腺問題,有點像把冬眠中的棕熊吵醒一樣。在你覺得生活不順時,甲狀腺疾病會悄悄抬頭、伺機而動,這絕非偶然。那並非代表你內心壓力過大就會招致疾病,完全不是這樣。你也沒有在不知不覺中擁有負面想法、希望自己會病倒。事實上,是這些強烈的經驗引發了生理反應,例如荷爾蒙大量分泌,分泌了過多的腎上腺素,給予病毒充足的燃料。在此同時,這些經驗與事件傳遞訊號給病毒,告訴它們這時候免疫系統不若平時強壯,是病毒可利用的好機會。另外也有些時候與情緒狀態無關。有可能是你移除了牙齒的填充物,將水銀釋出到血液中(那是甲狀腺病毒最愛的食物)。或是你暴露在其他甲狀腺病毒的燃料下,例如殺蟲劑,或是讓免疫系統低下的黴菌裡。你可能聽說過病毒就是會自行繁殖。如果你相信這種說法,那就是被誤導了。無論目前的醫學研究或是科學發現如何,事實上,不管燃料以什麼形式存在,無論是荷爾蒙、毒素、你實際上吃的食物(請見〈常見的錯誤觀念以及應避免的事項〉)都好,病毒就是需要燃料才能繁殖。雖然只要有一種誘因,就能讓甲狀腺病毒不再沉睡,但幾種誘因積年累月下來一起造成影響的情形也相當常見。例如,你的問題始於童年時期,父母或照顧者給你很大的壓力。慢慢長大之後,你可能遇到一兩次情感上的挫折、發生車禍、飲食不當,或是失眠。以上種種都傷害著你的身體,到了某個時間點,在出生時、就學時、甚至是最近外出用餐時感染的病毒,這些在生命中任何時刻都可能感染的甲狀腺病毒,就找到了現身的機會。誘因清單在你閱讀下列最常見的甲狀腺病毒誘因清單時,看看是不是有哪一點讓你靈光乍現。從這個新的觀點看來,你身上出現症狀的時間點是否事出有因?別忘了,許多誘因很可能當時就已存在,但你卻沒有察覺。你很可能暴露在殺蟲劑下,卻完全不知情,或是缺乏營養,但驗血卻沒查出來,也可能是經歷了其他誘因,例如清潔地毯這種不算生命中的重大事件。在你回想這些誘因之際,很可能就可以開始拼湊全貌。最終,你就會明白為何疾病會在某個時間點來襲。以下誘因以常見程度排序,最常見的最先列出,較少見的則列在最後。1.黴菌:長時間處在有黴菌的建築物中,例如家中或辦公室裡,很可能讓免疫系統的功能受損,讓甲狀腺病毒伺機而起。2.含汞的牙齒填料:如果你口中有金屬填料(也稱為銀粉),在移除時請小心,因為當中含有的水銀很可能原本維持在穩定的狀態,卻在移除的過程讓有毒的汞進入血液中,提供食物給病毒。如果你想移除牙齒裡的金屬填料,請牙醫師一次移除一顆的填料就好。3.其他形式的汞:由於汞是甲狀腺病毒最愛的食物之一,請避免接觸任何形式的汞。例如,經常吃海鮮,像是鮪魚、旗魚等可能含有大量汞的魚類,很可能會讓你的免疫系統瓦解,受到甲狀腺病毒的感染。汞很可能也會透過血液系統輸送至全身各處,造成代代相傳的問題,但往往被誤以為是基因問題。此外,也請隨時留意目前接觸到汞的可能。即使處在今日的現代社會中,我們仍然有接觸到水銀的機會。請做些調查,檢查一下別人給自己、孩子、其他家人使用的物品。4.缺鋅:缺乏鋅很可能是遺傳因素造成的,在數代之後,這種缺乏的情形可能變得越來越嚴重。如果你在一生中的某個時候鋅值特別低,就很容易感染甲狀腺病毒。5.缺乏維生素B12:即使你接受血液檢驗,結果顯示維生素B12的值正常,並不代表那些就是身體可利用的維生素B12,並且已被身體需要的部位吸收。你的中樞神經系統、肝臟,或是其他器官仍然缺乏維生素B12,讓甲狀腺病毒能夠快速生長。6.殺蟲劑、除草劑(包含DDT在內):暴露在草坪、花園、公園、高爾夫球場噴灑的這些有毒物質中,可能對你的身體造成傷害,同時也讓甲狀腺病毒能夠伺機大量繁殖。殺蟲劑與除草劑,特別是DDT,也可能代代相傳,這也是另一個常被誤認為遺傳疾病的原因。7.室內殺蟲劑:殺死蒼蠅、螞蟻、蟑螂或殺死其他昆蟲的殺蟲劑,也都會毒害你。這些毒素會累積在你的器官中,造成憂鬱等問題,同時也會成為甲狀腺病毒的燃料。8.至親過世:任何形式的情感創傷都可能削弱免疫系統,造成腎上腺釋出「負面」情緒的荷爾蒙,讓病毒伺機竄起。摯愛的人死亡,特別容易造成甲狀腺病毒的竄起。9.心碎或背叛:難受的離婚、分手、背叛也是另一個造成甲狀腺系統低下以及大量荷爾蒙分泌的狀況,是適合甲狀腺病毒伺機而出的正確配方。10.照顧罹病的摯愛者:看見摯愛的人罹病,以及照顧對方這兩件事,讓你的負擔特別沉重,有時候甚至能夠完全感受到對方的痛苦。這又是會同時讓免疫系統低落及甲狀腺病毒肆虐的情形。11.「對病毒友善」的處方藥:抗生素以及苯二氮平類藥物會讓免疫系統變弱,並且餵養甲狀腺病毒。如果你懷疑自己體內有這種病毒,請和醫師討論,重新評估目前使用的藥物。12.過量的處方藥:服用高劑量的藥物,尤其是一次服用,很可能會成為免疫系統難以承受的混和物,打開病毒攻擊之門。如果有不同的醫師開立藥物給你,請確認對方了解你接受的所有治療,並再次確認最適合你的劑量。13.荷爾蒙的變化:重大的荷爾蒙變化,例如青春期、懷孕、生產等,都可能替甲狀腺病毒帶來最愛的食物:荷爾蒙。大量的這類荷爾蒙在血液中流竄,能夠提供甲狀腺病毒賴以大量繁衍的燃料。在荷爾蒙變化的高峰期時,免疫系統也會變得較弱,甲狀腺病毒也可能趁虛而起。這也就是為何許多青少年以及新手媽媽突然發現自己罹病的原因。14.娛樂性藥物濫用:非法藥物所含的毒素,同時會破壞你的免疫系統,並提供燃料,造成甲狀腺病毒的感染。15.財務困難:若你活在擔心失去房子或工作的恐懼裡,擔心付不出帳單,或是需要接額外的工作來支付意外開銷時,負面的情緒可能會讓你難以承受。擔心失敗、擔心死亡、擔心失去良好形象,以及羞愧都可能隨著這些狀況而來,而降低免疫系統抵抗病毒感染的能力。16.身體受傷:扭到腳踝、摔斷腿、車禍,或是其他身體的傷害或創傷,都可能會耗損你的身體,到了某個時間點甲狀腺病毒就會從沉睡中甦醒,造成感染。如果你需要接受手術,病毒更是獲得了難得的機會,因為外科手術通常都會需要使用抗生素。17.專業地毯清潔:許多傳統的地毯都含有毒素,加上地毯清潔溶液都含有合成的化學物質,對你來說毒性相當高。所以「清理」地毯的過程可說是毒上加毒。每天好幾個小時吸到這些物質釋放的氣體,會讓你的免疫系統低下,並且餵養甲狀腺病毒。如果你非常敏感,請考慮移除家中的地毯。否則的話,請選擇「綠色」地毯、有機的清潔液,以及現代的「綠色」清潔服務。18.新油漆:大部分的新油漆都會讓空氣中充滿有毒的氣體。如果你待在剛粉刷的家中或辦公室裡,空氣循環又不佳的話,最後毒素很可能會削弱你的免疫系統,引發甲狀腺病毒。請選擇不含有機揮發化合物或含量低的油漆,即使如此,在長時間待在室內之前,還是應該先讓大量的新鮮空氣流通。19.在夏日游泳:在溫暖的季節時,湖中或是海邊大量生長的紅藻會造成氧氣降低,致使細菌滋生,削弱你的免疫系統,誘發休眠中的甲狀腺病毒。如果你打算去游泳,請務必留意避開紅潮區(red tide)。20.逕流:舊垃圾掩埋場或是其他有毒來源的逕流可能含有重金屬以及其他有害的物質,流入附近的湖中,在炎熱的夏季時這種情形更是嚴重。你在這些受汙染的湖中游泳,就會接觸到毒素,降低身體免疫系統對抗甲狀腺病毒的能力。21.失眠:任何長期的睡眠問題都會干擾身體,長時間下來,就會讓甲狀腺病毒有機會活躍。(病毒的問題也可能成為睡眠干擾的肇因。22.昆蟲叮咬:蜘蛛咬、蜜蜂蜇、蜱蟲叮,或是類似的情形,會在你的皮膚上留下毒液,或是昆蟲身體的一部分。這種感染很可能會讓你的免疫力降低,如果你體內潛伏著甲狀腺病毒,時機湊巧的話,病毒就會伺機而起,把持全身。本文摘自《醫療靈媒-甲狀腺揭密:橋本氏甲狀腺炎、葛瑞夫茲氏症、失眠、甲狀腺機能低下、甲狀腺結節與EB病毒背後的真相》作者: 安東尼‧威廉(Anthony William)/出版社:一中心有限公司
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2019-09-04 性愛.性福教戰
50%的人不滿性生活!恩愛夫妻也逃不過「無性婚姻」
無性婚姻是什麼?專家定義,夫妻的性生活,一年少於十次就是無性婚姻狀態(倘若雙方都覺得這樣是舒適的、可接受的,那就不算)。Maureen McGrath在TED talk討論無性婚姻,觀看數已超過1900萬人次,她提到一項針對已婚人士的調查,75%的受訪者對於他們的婚姻感到滿意,但超過50%的人對於性生活感到不滿。為什麼我們在婚後不做愛了?講者Maureen拋出疑問,處於一段長期關係,性生活確實可能變得無聊。人的大腦中含有苯乙胺(Phenylethylamine,PEA)俗稱愛情物質,婚後一兩年,苯乙胺就會隨著作愛頻率直直下降,這也是為何許多專家與醫師都認同「溝通」是維持良好性生活的關鍵。你會和老公/老婆討論性嗎?為什麼避而不談?最常見的就是以下幾種心理:1. 性行為是骯髒的、性慾是可恥的,男人喜歡做愛就是色情,女人喜歡做愛被稱為蕩婦。我們在生活中不乏性的訊息,但對於性「健康」的訊息卻總是太稀少。2. 我不排斥性,但我覺得性應該是隨機發生的,不需要被拿出來討論,就算我想要,我也從來不會主動說,比起性,還有其他更重要,更值得被討論的事情。 3. 根據佛洛伊德,許多男性會有不自覺的「聖母-妓女」情節,以張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰舉例,在結婚之前,男性會強烈受到紅玫瑰類型的女人吸引,但是婚後,他們會自動減低與伴侶做愛的頻率,甚至在妻子懷孕、生小孩之後,妻子多了「母親」的聖潔形象,男人無法將「孩子的媽」與性連結在一起。4. 高壓的工作與生活讓人喘不過氣,上下班、帶小孩已經筋疲力盡,睡覺時間都不夠了!前面3點都跟不及格的性教育,以及普遍的社會價值觀有關,人們從小被教導要壓抑自己的慾望,要有教養,所以人們抗拒性,是因為害怕被性驅使而表現失控,失控之後人們多半會覺得脆弱、羞恥。(不論你是避而不談、忽略、批判、覺得噁心都算是一種抗拒的表現)試想,我們有時候是否更害怕對枕邊人透露自己內心的感受,或是展現不同以往的一面呢?此外,還有學者認為,「無性婚姻」有時候是來自於伴侶「無聲的抗議」或是主控與被控的角力。舉例來說,如果你讓我有所不滿,那今晚就分房睡,又或者透過伴侶每次主動求歡,同意或拒絕的那一方感覺掌控了這段關係。感情好的夫妻,也可能有無性婚姻的困擾為什麼關係良好,不一定為兩人帶來更多的激情?心理治療師Esther Perel提出慾望與親密兩者是互相牴觸的說法,親密代表「已知、熟悉、安全」;慾望卻朝向「未知、陌生、危險」。舉例來說,我很愛巷口的那家雞肉飯,但是不代表我想去光顧,反正它一直都會在那裏,今天明天有沒有吃都沒差,久了我跟那一家雞肉飯就漸漸少了聯繫,反而遙遠的新餐廳就莫名吸引人。2015年有關抱怨婚姻的Google搜索字統計,「無性婚姻」大幅領先「不幸婚姻」和「無愛婚姻」,國外甚至有頂思族(DINS,Double Income No Sex)這個字眼,指的是雙薪家庭,過著無性生活的夫妻。這與現代人忙碌高壓的生活型態有關。 無性婚姻又怎樣?可能會有這幾種結果:1. 低自尊:長期被拒絕的那一方自尊心降低,沮喪,質疑自己不被愛,不夠有魅力。2. 肉體或精神出軌:除了自慰行為,伴侶有可能透過網路電愛或在現實中與他人發生關係。3. 離婚:在Google搜尋無性婚姻,後面緊接著就是離婚,可見無性婚姻有多傷,無性伴侶確實有更多理由認為婚姻不快樂而考慮離婚。4.沒事:如果兩方都覺得柏拉圖式的相處很自在,那麼無性婚姻也不一定會造成任何問題。無性婚姻怎麼解?你可以試試看這樣做:1. 跟你的另一半溝通而且要盡快,不要糾結於沒談過,可能對方也很想討論但跟你一樣難以啟齒呢!親密關係的溝通可以讓兩人更緊密,在建立信任感的過程中,自我揭露與交換想法是很重要的,就像你要一層一層的剝開洋蔥,雖然會流淚感到脆弱,但唯有這樣做,你才能知道洋蔥的味道。2. 一起計畫性生活婚後除了拚做人,單純的為了享受性生活而制定計畫,反而有可能會激發出新的火花,或是更了解對方,性生活是可以經過分享與練習而更進步的。3. 尋求專業建議其實現在婚姻諮商越來越普及,例如,你不解對方為什麼總是喊累就推託了、討論之後兩人對性的需求不一致,那就可以試試看專業的諮詢與協助。否則,無性婚姻一旦變成常態,夫妻就會越傾向維持現狀,拖了太久想要亡羊補牢,為時已晚。
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2019-08-31 養生.家庭婚姻
「不想綁住兒女最精華10年」于美人決定晚年這樣過
曾經說過「一個母親一生最大的功課,就是體驗分離」的主持人于美人,與前夫離異6年,兒女監護權歸她。最近卻自曝晚年不想讓女兒照顧,會要求送到機構安養,原因是「不想綁住女兒最精華的10年」,完整談話一出也逼哭網友。 于美人在談話性節目《什麼道理?》中與來賓探討長照議題,其中一名來賓說自己跟子女交代過,如果有一天自己不幸先離開了,無法與丈夫互相照顧,子女就直接把爸爸送到安養機構。于美人聽了也大力贊同,她表示如果年老時託給子女照顧,對自己而言,這是人生最後的十年;但對孩子而言,卻可能是他們最精華的十年。關於自己的晚年安置,她也決定好了,假如讓子女親養,往往就長達10幾20年,她不想因此綁住女兒展翅高飛的機會,因此請女兒把她送到安養機構,「有空記得來探望就好」。她指出,很多為人父母的無法想通親養與送養的道理,會認為兒女養親至孝,照顧晚年的父母是應該的,卻沒意識到在兒女產生負擔,不如交由專業的機構照顧,這才是父母應該做的事。上個月,于美人出席公益活動受訪,才提到女兒準備出國留學一事,即將面臨空巢期的她,也大嘆放手的媽媽好難當,她舉了幾個母親人生中體驗親子分離的重大時刻,表示自己在每一次都有在練習分離這件事。1. 孩子出生:從母親的肚子裡面出來,離開媽媽的身體,這是第一次的分離。2. 孩子上幼兒園:孩子要去幼兒園了,第一次要離開妳這麼久。3. 孩子去畢業旅行:上小學的孩子交到好朋友,有了自己的社交圈,第一次去同學家過夜,或是第一次去畢業旅行…又是不同程度的分離體驗。 于美人說,這些都是體驗分離的過程,而面對孩子長大離家展翅高飛,自己也早就對空巢有所準備,「現在不像以前打個電話很貴,現在隨時都可以line,我只擔心他封鎖我(笑),其他我都不擔心。」抱持這種開明與包容的心態,于美人因此才選擇晚年送養而非親養。 為什麼放手的媽媽比不放手的媽媽更難做?于美人解釋,因為所有的擔心牽掛都不能再轉嫁給子女,要自己承擔吸收。最後,當她被問到「空的鳥巢要不要找鳥?」現在沒有感情對象的她,也抱持大方正向的態度回應:「要!咱得找個鳳凰啊什麼的。」還透露自己如果有好消息,一定會閃亮登場。