2026-01-25 醫療.腦部．神經
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2026-01-21 焦點.元氣新聞
女醫侯娟妃曾於林口長庚任職 自曝臨床壓力大…長庚醫：現已有減壓方案
台南「侯娟妃婦產科診所」去年無預警停業，病患四處打聽，網路與地方社群也出現尋人貼文。侯娟妃曾任林口長庚婦產部專科醫師，根據「鏡週刊」報導，她自曝以前在長庚壓力過大，後來家庭失和，再加上原生家庭因素，去年初離家後，正式與丈夫簽字離婚，斷絕家人連絡後，家人報案列為具自殺風險的失蹤人口，想逼迫出面。「鏡週刊」報導指出，侯娟妃出身醫師世家，家族在台南學甲經營「侯瑞合診所」，三代都是醫生，舅舅是骨科名醫，但54歲因癌症過世。而她已屆50歲，逾20年高強度醫療工作，甚至在2024年底一次看診後，因長期過勞當場吐血。今天媒體爆出，侯娟妃被家人報案列為失蹤人口，警政與司法體系調查逾年，家庭紛爭演變成司法案件。長庚醫院桃園副院長葉集孝表示，醫療是高度專業又繁忙的工作，各行各業也都有辛苦的一面。長庚醫療體系對於員工壓力紓解有很完善的設計，包括每年進行身心靈疲勞度評估，只要疲勞度超過紅字，團隊直接請心理輔導師進行諮商，或甚至有復健師、按摩師來緩解困擾。例如員工反映腰痠背痛，職能治療師就會去椅子舒適度，或是工作環境是否需要改善。「如果自評工作負擔太重，就會請主管來協談，審視評估工作要如何進行調整。」葉集孝說，醫院非常重視同仁的疲勞度，若有心理壓力或難以啟齒的問題，會進行心理輔導，或以匿名的方式向上管理。而醫院已經有新的Z世代工作者，重視工作與生活平衡、持續成長與彈性，醫院也會調整「工作生活平衡」。葉集孝表示，為了不讓同任累積太多假，或是長期處於高壓、工時長，會讓每個護理師以先排假為優先，每個人都有一段長假，放好放滿再回來上班。長庚醫院多次榮獲「幸福企業」及「新世代最嚮往企業」等肯定，醫院重視員工身體健康、心理健康，如果沒有定期去做健康檢查，人資就會打電話來提醒：怎麼還沒去做？社群網路發達，葉集孝說，人資單位會定期彙整「靠北護理師」的發文，提供給同仁多元面向思考，如果發文有道理，就會討論是否應該修正。他認為，長時間、高強度輪班的狀況已經是過去式，現在都會輔以系統協助排班人員查檢醫師工時，讓排班醫師加以調整，減輕住院醫師的值班負荷。
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2026-01-16 性愛.愛情診療室
一年只有幾次性生活仍保持甜蜜 40多歲夫妻曝15年婚姻經營之道
許多已婚夫婦似乎將無性生活視為結婚多年後的必然結果，戀愛時的甜蜜感似乎隨著時間過去不斷減少，根據日媒報導，一對夫妻已經結婚15年並育有兩個孩子，他們就分享即使性生活並不頻繁，卻沒有因此失去伴侶之間的親密感。透過婚前輔導減輕焦慮這對結婚15年的夫婦在大學社團就認識了，雙方都來自基督教家庭，也曾在同一所教會學校就讀，女方是47歲的鋼琴老師，男方則是45歲的製造業職員，兩人交往幾個月後很快就開始討論要結婚。除了雙方家庭互相見面並準備婚禮事宜，兩人也安排了「婚前輔導諮商」，希望能夠在結婚之前為將來生活多做準備。化名早紀江的妻子表示，她以前想到婚前輔導就覺得是很嚴肅的事，彷彿婚前協議就只是為了討論與離婚贍養費有關的項目，但在朋友的介紹下還是決定嘗試看看，結果發現跟想像中的不一樣。為兩人提供的諮詢的輔導員很沉穩，整個過程的氣氛相當融洽。實際討論的事情包括：想和父母住多遠、經濟負擔狀況、想要幾個孩子，性生活的頻率，甚至一些日常瑣事，例如：想住什麼樣的房子、如何分擔家務，其中一方被調到海外的生活安排，以及生育治療的費用等等。討論的重點不在於必須按表操課、完全遵守規定，而是釐清婚前可能產生的一些想像，並減輕想像帶來的焦慮，確保雙方有一定的共識。「規則」讓婚後忙碌生活無法成為藉口這對夫婦在婚前輔導時制定一些「不成文的規則」，像是：每月一起吃一次晚餐、每三個月更新一次婚前協議、每六個月安排一次過夜約會等等，偶爾會有無法遵守所有規則的情況，但只要大致上尊重雙方一起擬定的協議，就離理想中的婚姻樣貌不會太遠，包括維持性生活。考慮到各自的收入和早紀江的身體狀況，兩人原本計劃只生一個孩子，但出乎意料迎來了第兩個孩子，當時他們都快三十歲了，工作非常忙碌，而且丈夫還被調到德國工作三年，讓早紀江不得不辭掉全職工作，而且完全進入了「媽媽模式」。在那段期間，早紀江意識到只要稍微放鬆警惕，她和丈夫很快就會失去性生活，但因為事先制定計劃，它自然而然就變成了一種需要去完成的事情，讓兩人之間不至於失去男女戀愛時的互動。透過保持肢體接觸維持親密感不同於多數日本家庭觀念，早紀江和丈夫在平日裡並不避諱親密的肢體接觸，包括牽手、擁抱或親吻，即使在孩子面前也是如此。也許是因為丈夫是歸國人士，早紀江能理解在日本這樣的舉動可能會讓人們感到驚訝，但這對他們來說更多的是一種習慣，而不是僅出於浪漫情愫，當然他們是因為彼此相愛才這樣做，但這並非要刻意秀恩愛。早紀江認為肢體接觸能讓大腦意識到對方的重要性，這樣即使發生爭吵，也能盡快和好，如果結婚之後繼續有意識地將性生活和身體接觸融入日常生活，它們就會成為婚姻的一部分，並在不知不覺中維持伴侶之間的溫度。
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2026-01-04 名人.林靜芸
林靜芸／接受失敗是人生最重要的一堂課
小倩是獨生女，很會念書，從小是父母的驕傲。自醫學院畢業在醫學中心當住院醫師時，小倩戀上大企業的小開，很快就嫁入豪門。婚後生下兒子，小倩忙得不可開交。丈夫竟然外遇，小倩要求離婚，公婆怪她小題大作。小倩訴訟情願放棄夫家財產，只要求兒子的監護權，沒想到法院最後判決兒子歸丈夫撫養。羞愧憤怒交加，她竟選擇結束性命。親友無不痛惜扼腕，她的父母悲痛欲絕無法接受。小倩工作的醫院為此還開了檢討會，結論是主任沒有善盡關懷，主任還被拔官。類似小倩的案例不少，臉皮薄，能享受成功，無法接受失敗。人生路漫長，成功往往被包裝成一種終點。真相是成功並非完成式，而是進行式。成功之後，還有一連串挑戰，婚姻就是最鮮明的例子。所謂的「失敗」可能是離婚、生病、破產、裁員、失戀或輸掉比賽，這些變故讓人痛苦憂鬱，也讓人成長。哈佛大學商學院領導力專家愛德蒙生教授說：「失敗」可概分為三大類。一是人為失敗：指的是人為失誤。二是系統失敗：指的是制度失誤。其他失敗應該稱為「智慧型失敗」，多半發生在以下領域的行動中：1)已知有風險，2)測試假說，3)未知領域，4)設有目標。愛德蒙生教授認為，這些領域的行動即使失敗告終，但值得稱為智慧型失敗，因讓我們離成功更近。根據這個定義，人生當中許多失敗都可歸屬智慧型失敗。例如，漢來集團擁有旅館、餐廳、百貨、建設等事業，負責人侯西峰在1997年亞洲金融風暴事業崩盤，背債500億元，甚至被關押72天；應可歸屬未知領域失敗。面對人生低谷，侯西峰沒有放棄，而是擬定償債計畫，歷經18年還清所有負債。旗下漢來美食成功上櫃，成為台灣商界傳奇。至於美國蘋果公司創辦人史蒂夫賈伯斯，1985年被自己創立的公司解雇，應可算設有目標的失敗。但他沒有一蹶不振，不久創立NeXT公司並收購動畫公司皮克斯。1997年蘋果併購NeXT，賈伯斯重回蘋果，推動iMac、iPad及iPhone等使蘋果公司成為全球最有實力的公司。人生在世，沒有人能逃過失敗。侯西峰與賈伯斯的共同點，在於不讓「失敗」成為結束，而是把它當成重新開始的契機。他們的經驗證實，人生最大的失敗不是跌倒，而是跌倒之後不再爬起來。我如今更欣賞從失敗中找到力量的人，那才是真正強大的人。要重新站起來，得直面自己，戰勝心中的恐懼與懷疑。遠見哈佛論壇長期關心政經趨勢與領導力，鼓勵讀者從低谷中復原，除了彰顯成功，也激勵自認是魯蛇的敗將。遠見社長楊瑪莉給的建議，在我看來非常關鍵：1.先給自己休息與緩衝的空間（同理自己或是饒過自己）；2.誠實面對目前處境，承認失敗才能看清原因；3.轉換焦點（不要整天聚焦在失敗）；4.以身體支持心理復原，例如良好睡眠、旅行及社會連結；5.謙卑面對新的起點，善用用失敗經驗作好風險管理。人類壽命變長，社會、環境、科技、文化等挑戰加劇，失敗是往後的常態，一心想成功的人不一定能成功。願意承認失敗，面對失敗，從失敗中汲取教訓，不管結果如何，都是人生的贏家。
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2025-12-26 退休力.理財準備
72歲獨居老人每天買打折便當、走路去醫院 其實「身家上億」卻被巨富害慘
日本一名獨居老人過著極度節省的生活。每天只買半價便當、為了省幾十元車費徒步往返醫院、住在極為老舊的屋子，看似清貧卻安於現狀。誰也沒想到，他其實是坐擁巨額資產的有錢人，卻也因為這筆錢導致人際關係破裂，選擇自我與世隔絕。《THE GOLD ONLINE》報導，72歲的山本清一（化名）獨自住在地方城市的一處寧靜聚落中。住家是一棟50年老屋，他把這裡當作人生的終點站，過著簡樸而規律的晚年生活。山本每天都在傍晚到附近超市等便當貼上半價標籤。夏天穿著鬆垮的夏威夷襯衫、草帽與涼鞋，長髮斑白、皮膚黝黑，打扮雖簡單卻乾淨。購物籃裡永遠是貼著折扣標籤的商品。他的節省不只體現在飲食上。由於有慢性病，山本每天必須前往距離住家5公里的醫院報到。即便身體不適、天氣惡劣，他也堅持步行來回，單程超過90分鐘。從不搭公車，更別說計程車。他總是笑著說「當運動」，但真正的原因，是連幾百日圓的交通費都捨不得花。醫院候診室成了他少數的社交場所，他總是笑臉迎人，和人閒聊，但卻從不與任何人深交。沒有摯友、沒有家人、也幾乎不與人聯絡。看似親切，卻始終保持距離。後來連超市店員都記住了他，經常討論這位老爺爺到底以前是做什麼的。乍看之下，他就像是靠年金勉強度日的老人；實際上，情況完全相反。清貧老人的不凡過去山本的行為和生活模式看似經濟拮据，事實上，他目前的總資產超過5億日圓（約新台幣1億元），但這件事附近沒有人知道。他的老家原本是務農世家，擁有大片農地。30多歲時，因國道建設被徵收，獲得一筆鉅額補償金。之後繼承父親遺產，到50歲時，他已擁有一輩子花不完的財富。消息傳開後，親戚紛紛上門借錢，多年未聯絡的同學突然來電。一開始他心軟，借了幾百萬日圓，結果對方失聯，連帶保證人也無力償還，最後全由他承擔。壓垮山本的最後一根稻草是婚姻。繼承遺產後，妻子的花費突然失控，當他試圖勸阻時，爭吵不斷，最終以離婚收場。賣掉原本的公寓後，他搬到這個沒有人認識他的地方，徹底與過去切斷。從此，山本決定不再讓任何人靠近內心，表面和善，內心封閉。為了不被發現有錢，他刻意過著極度節省的生活。每天半價便當、破舊衣物、不搭車、不聚會，成了他的生存方式。金錢與人際關係的「適當距離」像山本這樣的人，住老房、穿便宜衣服、開小車，卻擁有可觀資產。很多人，正是因為金錢帶來的人際傷害，選擇隱藏自己。真正的問題，不在於錢，而在於「界線」。金錢本該是讓人生更自由的工具，而不是壓力來源。但若只因同情、被拜託就掏錢，往往會換來背叛。金錢多寡，從來不等於幸福。當擁有大筆資產時，也需要與家人建立金錢使用的共識。若當年夫妻能明確討論用錢規則，也許悲劇就能避免。
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2025-12-19 退休力.理財準備
59歲夫解定存「買80年鄉下老宅」迎退休生活 換來妻子怒吼拋震撼彈
一名59歲退休在即的男子為了實現嚮往已久的田園生活，瞞著妻子買下一棟偏鄉老房子，還要動用退休金整修，本以為同樣喜歡鄉間的妻子會開心，卻意外引爆婚姻危機。日媒報導，住在東京的59歲川島隆一（化名）預計於明年春天屆齡退休。前些日子，他瞞著妻子惠子（化名）在千葉縣山區購入了一棟屋齡80年的古宅，成交價格為500萬日圓（約新台幣100萬元）。他解約多年來存下的定期存款，以現金一次付清。動機來自隆一對退休後「鄉下生活」的嚮往。工作時期海外出差頻繁、經常不在家，他夢想退休後想在空氣好的地方，活用自己蕎麥麵製作的興趣，開一家小店，夫妻兩人一起慢活養老。隆一表示妻子以前在旅行時也說過安靜的地方不錯，而且當他提到老後想經營一家自己的店時，她還提議「那可以附設咖啡廳」，看起來很有興趣。所以他一廂情願認為，把契約書當作驚喜拿出來，妻子一定會很高興。周末早餐時，隆一得意地把房屋照片與契約書攤在餐桌上，迎接他的卻是惠子近乎尖叫的怒吼：「你瘋了嗎？連一句商量都沒有，就買這種看起來會長蟲的破房子！」近年來由於孩子已經獨立，惠子開始參加過去無法投入的社團活動，也盡情享受追劇等興趣，日子過得相當充實。對她而言，根本不考慮不方便的鄉下生活；更糟的是，隆一還脫口而出說等退休金下來，就拿去整修、打造一間店。那一瞬間，惠子的眼神完全冷了下來，她說：「退休之後，我也非得陪你實現你的夢不可嗎？」，然後整天都沒再走出房間。隔天，客廳的桌上放著一份已填寫好的離婚申請書，惠子對隆一說：「你要去鄉下就一個人去吧，我要留在東京的家」。隆一感到相當苦惱，古宅才剛買，想賣也賣不掉，訂金可能也拿不回來。如果退休金再被削減，別說整修，恐怕連自己的生活都過不下去。退休後的「夫妻溫差」往往是致命傷因退休而導致夫妻關係破裂的案例並不少見。其背後的現實是，夫妻之間對「老後理想生活樣貌」以及「對伴侶的依賴程度」存在巨大落差。根據索尼生命保險株式會社針對50歲至79歲族群進行的《高齡者生活意識調查（2024年）》，在「老後是否仍想與配偶一起生活」的提問中，回答「是」的比例，男性高達92.5％，女性則僅有77.2％。男女之間存在超過15個百分點的「溫度差」，顯示妻子未必如丈夫所想，對與配偶同住的老後生活抱有同樣強烈的期待。另一項調查指出，高齡男性較傾向把社會連結寄託在「配偶」身上，而女性則更重視「朋友」與「鄰里關係」。隆一認定「妻子一定和自己懷抱相同夢想」的單方面想像，即使是多年夫妻，也極其危險。尤其是在未經商量的情況下，擅自動用退休金或存款等「老後的生命線」，往往會成為瞬間摧毀信任關係的導火線。比起談論夢想，在退休之前，夫妻間更需要的是冷靜而現實的「老後生活共識磨合」。
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2025-12-13 養生.心理學解密
離婚率40%、一生換7次工作 世上最幸福丹麥人的「關係休息哲學」
位於北歐的丹麥連續多年被譽為「全世界最幸福國家」，除了文化、社會經濟層面之外，丹麥人的「處世哲學」也成為不少研究者關注的焦點，日本文化研究員針貝有佳就在《丹麥的休息哲學》一書中分享丹麥人特有的人際關係休息術。休息時真的有在放鬆嗎？不論是下班之後或是假日，你真的覺得自己有在「休息」嗎？有些人會特地到戶外接觸大自然，或者是進行數位戒斷，這些行為看似能遠離焦慮根源，但其實很多人會因為多出這些自由與空閒時間，反而想得更多，讓問題和擔憂盤據在腦海。在這樣情況下別說休息放鬆了，當負面想法一一湧上心頭時，只會讓人變得更加焦慮痛苦。丹麥人幸福的關鍵：在問題變嚴重之前先採取「激烈措施」所以要真的體驗到身心放鬆的幸福狀態，仍必須從根源做起。身為精神科醫師同時也是哈佛大學教授的羅伯特．瓦爾丁格，長期以來針對人類幸福議題做研究，認為健康快樂生活的關鍵在於「良好的人際關係」，如果在人際關係方面遇到了問題，即使刪除了社交軟體，或是嘗試放假旅行，仍難以擺脫焦躁不安。根據針貝有佳的觀察，發現丹麥人很擅長防止問題惡化，他們之所以幸福快樂，並不代表他們真的沒有煩惱，而是因為他們會儘早覺得到問題存在，並在事情變得嚴重之前，採取「激烈的措施」來解決問題，用斬草除根的方式避免拖延。世界上最快樂的國家離婚率高達40%因婚姻關係來舉例，丹麥人的離婚率高達40%，但對他們來說，離婚並不是什麼負面的事情，而是一種選擇，丹麥的夫妻如果發現親密關係開始出現問題，便會拉開兩人的距離，即使決定離婚，夫妻仍會共同扶養孩子，通常會輪流照顧孩子一到兩週，重要節日也會一起慶祝。之所以在離婚之後仍能繼續見面、合作，就是因為他們在關係惡化之前選擇「好聚好散」，就算不能像夫妻一樣共同生活，也不至於疏遠彼此。職場也是一樣的道理丹麥人的工作流動率也很高，平均每個人一生會換七次工作。在丹麥，沒有「一個工作至少待三年」這種說法，他們認為在不適合的環境中苦撐，不如盡快放棄，另尋可以展現工作能力、與同事好好相處的地方。生活許多焦慮和煩惱源自人際關係，而人際關係中的問題往往源自於疏離感。除了疏離感，親密關係過近有可能會出現問題，許多人都曾經歷過隨著彼此越來越親近，開始看到對方的缺點，甚至因為過於親密導致彼對此的尊重逐漸消失。在這種情況下，如果繼續忍受這段關係，只會讓壓力不斷累積，不需要害怕劃清界限，試著把需要溝通的事情都說清楚。保持距離感讓關係更舒適其他國家的人和丹麥人相處時可能會覺得他們有些冷漠，針貝有佳認為丹麥人其實很友善，但始終保持一定的距離，這是因為他們不會想要刻意迎合別人的期望。丹麥人很清楚人和人之間存在著界線，無論是看不慣或是欣賞，如果和自己沒有直接關係，就不會選擇介入，只有當事情涉及自己，到了應該表達意見的時候，才會明確說出想法。另外，丹麥人的生活也圍繞著核心社交圈，除了家人、伴侶和認識多年的朋友之外，他們不會過度捲入其他關係，而是保持距離，不對他人過度投射感情使得他們更能堅持自己的生活方式，心靈上自然也更喜悅、輕鬆。
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2025-12-08 退休力.理財準備
71歲男曾年收200萬 退休淪落搶「即期半價聖誕蛋糕」 結帳時羞愧哭了
日本一位曾經年收高達200萬、在高級俱樂部豪擲千金的高收入男人，由於退休後無法下修生活水準，資產急速蒸發，最終走向連一塊半價聖誕蛋糕都難以負擔的老後困境。日媒報導，71歲的佐伯隆史（化名）獨居在東京。現職時代在一家專門商社工作，50多歲時年收入曾超過1000萬日圓（約新台幣200萬元），如今他只能靠年金與逐漸縮水的積蓄勉強度日。他在仍處於工作巔峰的40多歲後半恢復單身，因工作繁忙、溝通不足而離婚。支付贍養費對當時的他來說，生活完全不受影響，他甚至覺得回到黃金單身漢真是輕鬆多了，有錢、有時間，每天喝酒、打高爾夫、玩車。他沒有再婚的意願，直到退休都過著隨心所欲的生活。然而，退休後迎接他的卻是孤獨與急速惡化的財務狀況。現職時代奢侈的消費習慣揮之不去，退休金消失得比預想還快，陷入貧窮的晚年生活。老後陷入貧困 連過聖誕節都是奢望尤其到了聖誕節，那種孤單和落魄的反差感更是明顯。佐伯無奈地說，以前聖誕節會到高級俱樂部開一瓶好酒，或送給交往的女性名牌禮物；但現在，連超市的烤雞都覺得遙不可及。去年平安夜，佐伯想感受一點點聖誕氣氛，就在晚上八點後走到附近的便利商店尋找賣不掉的一人份草莓鮮奶油蛋糕。那份蛋糕原價約400日圓（約新台幣80元），佐伯等它貼上半價貼紙。店裡播放著歡樂的聖誕歌曲，但他腦中只有「快貼貼紙吧」與「被別人拿走怎麼辦」的焦慮。當看到店員貼上貼紙，他反射動作般把蛋糕放進籃子。就在那一瞬間突然清醒：為什麼我會為了便宜200日圓（約新台幣40元）的蛋糕如此拼命？在結帳時掏找零錢時，因為太過羞愧，淚水湧上濕了眼眶。一年過去，物價又更上一層樓，他的生活更加艱難。今年的聖誕節連半價的蛋糕就覺得奢侈。今年選擇早早關燈、上床睡覺。高收入更危險？關鍵在生活水準縮減的難度即使曾經收入優渥的人，老後也可能陷入貧困，最大原因，就是「無法縮減生活水準」。一旦生活水準提高，即使收入下降，也很難回到過去較低的消費習慣。這種現象被稱為「棘輪效應」（Ratchet effect）。像佐伯一樣，若仍保有「以前我穿的衣服、吃的餐廳都要有一定水準」的感覺或自尊心，進入仰賴退休金生活後就會使收支失衡。過去高收入者通常擁有較高的固定開銷、交際費，因此更容易因為收入驟降而陷入困境。「還有存款所以沒問題」、「我以前賺那麼多，一定有辦法」，這樣的自信，正是邁向老後破產的第一步。通膨時代您的退休計畫還安全嗎？金錢性格專業檢測➤
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2025-12-08 醫療.精神．身心
邀請痛苦進入內心 讓情緒快速過境歡樂節慶的12月 只有我獨自受苦？
冬天是個重要的過渡季節：不再悲傷， 但也還沒完全準備好重生。對許多人來說，靜止和獨處是兩種最難承受的經驗，而我們文化的專長，就是讓我們從這些狀態分心。人們會計畫、狂歡、慶祝、消費、交際，直到十二月底， 我們就墜入虛無。就是在這一刻，當派對結束時，你一直在逃避的焦慮，有機會和你分享它的智慧。仔細聆聽，此刻通常是新模式、想法、夢想和創意誕生的時候。計畫、狂歡、慶祝……只為了日曆上的某一天。假如你和大多數人一樣的話，那麼在假期的季節接近時，應該會覺得有點痛苦、害怕或不知所措。忙著消費、一定要喜氣洋洋的壓力，這些就足以讓任何人都烏雲罩頂。假期本身就是失望和痛苦的開端。無論何時，只要我們期待某種感覺（幸福、與他人連結、快樂），內在的其他情緒就會吵鬧地吸引注意，直到我們以某種形式崩潰為止。為什麼我們只為了日曆上的某一天，就在自己身上加諸這麼多壓力，逼自己只能有一種感覺？只因為感恩節、聖誕節的到來，我們就把自己當成機器人對待，以為能夠開啟或關閉某些感受。接著，因為我們並沒有帶著覺知去敬重節慶和轉化的固有痛苦，它就悄悄從後門溜進心靈；然後我們才發現自己在找摯友的麻煩，不然就是直接崩潰，轉變為焦慮或憂鬱。分手心碎、無人共度……節慶可能激發潛藏的痛苦。每一個人都以某種形式背負著痛苦或心碎。在節慶時節，緩緩浮上表面的就是潛藏的痛苦。有些人因離婚破壞了完美家庭而難受，讓自己與孩子們承受節慶前的壓力、寂寞和不知所措。而有些人，則是他們父母離異的痛苦，讓現在已經成人的孩子在試著應對重組家庭的壓力時，覺得孤立、有距離感。有些人為最近分手而心碎；更有些人的痛苦，是完全沒有家人、沒有另一半的悲傷，根本不知道要和誰一起慶祝。要求痛苦加入我們的節慶季節，最困難的部分，在於我們不相信痛苦存在。若你根本不認為它存在，那要怎麼寄邀請函？我們對其他人的幸福抱持著一種幻想（在這點上，社群媒體肯定有害無益），因此當任何形式的痛苦浮現時──像是失望、孤單、挫折、悲傷，我們的本能反應，是把痛苦用羞愧感包好、踢出門外，任由它流浪街頭。我們可能會說：「我是怎麼了？ 我的狀態應該要很好，沒有理由覺得難過啊！」一旦正常且情有可原的痛苦碰上羞愧感，很快就會轉變為焦慮。為了在這個關頭防止焦慮發生，我們必須願意去感覺那未經處理的痛苦。在日誌上寫下自己的感覺，邀請情緒進入內心。下次假期將近時，騰出時間，拿出你的日誌坐定，寫下自己的感覺。邀請你的痛苦加入節慶前的團聚。為失望挪一個位置，仔細關照心碎；你可能真的會想親手寫邀請函給悲傷、失望和心碎，把邀請函放進為它們特別自製的信箱裡吧。不管在任何時候，只要我們能夠將感覺儀式化，它們就能比較快過境。在你邀請這些狀態進入內心時，寫下浮現出的任何回憶、故事、影像或感覺；接著放下筆，讓身體的痛苦填滿你的內心和眼睛，你就能夠用全身投入，痛快地大哭一場。藉由這個方式，你將能夠與節慶所引發的那原始及身為人類的感覺，建立連結。如此一來，焦慮便會退到一邊，你也能夠為了迎接真正的喜悅及感恩，在餐桌上挪出空間。榮格：憂鬱是心靈的呼喚冬天往往是情緒轉變的時節。在這幾個比較灰暗、白天比較短的月份裡，心靈邀請我們慢下來，下沉到它深層的世界；在那裡，我們會發現強忍住的眼淚，尚未探索的恐懼，以及潛在的夢想。夏天的漫漫長日滿是令人分心的事物，我們因而得以逃避自己的陰影。然而一旦秋冬降臨，在過了充滿禮物與狂歡的忙碌和絢爛奪目之後，當漫長的一月份，逐漸展露出二月份的沉寂時，人們已經無處可去，只能轉向內在。倘若我們與自己情緒生活的關係並不穩定，我們文化所謂的憂鬱，可能輕易就能趁虛而入。憂鬱有很多意義。從榮格的觀點來看，憂鬱是心靈的呼喚，要我們坐定，並且對於在交界地帶，或是過渡時期的等待和虛無，感到自在。而從轉化的角度，冬天的憂鬱必定尾隨夏季的巔峰。凡是高漲的，必定會衰落；如果我們接受關於生命的這個真實，就能停止對抗在這幾個月份特別凸顯的典型能量，反而更能將呼吸集中在這份寂靜上，或許還能夠發現內部包藏的禮物。只要我們與當下並肩而行，而不是我們認為應該如何的期望，焦慮所能掌控的空間就越少。
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2025-12-03 退休力.理財準備
病妻不想8千萬資產落入出軌夫手上！專家教4招讓遺產多留給孩子
小芳與志祥結婚 35 年，育有一子一女，目前兩個孩子都尚未結婚。表面上，這是個穩定的家庭；然而，人生有時就在最平凡的瞬間，悄悄出現裂縫。最近，志祥每天固定時間回訊息，往往久久不讀小芳的 LINE。某天，他的電腦未關，小芳無意間看到未登出的 LINE 畫面，才發現他與另一名女子有親密對話。那一刻，小芳形容自己的心情像被冰水澆醒。她沉澱了 1、2 個月，綜合考量雙方社會地位、親友的眼光與孩子的感受，最終決定不揭穿、不離婚——至少目前不。但她真正擔心的，是另一件事。小芳本身有慢性病，自認可能會比志祥早離開。更重要的是，她名下的資產比志祥多很多。她說得直接而心酸：「人我已經失去了，但我不想讓孩子連錢都失去。」於是，她來找我討論：如果自己先走了，要如何盡可能把資產留給孩子，而不是全落到丈夫手上？先看夫妻資產概況經整理，小芳夫妻名下資產如下：（註：小芳的兩間房屋為婚後購買，不屬於娘家贈與或繼承。）若不做規劃，小芳過世後的分配會如何？1.夫妻剩餘財產差額分配依《民法第 1030-1 條》規定，若婚姻關係因死亡而消滅，夫妻婚後剩餘財產需比一比、平均分配。小芳婚後財產：8,000 萬志祥婚後財產：1,000 萬差額：7,000 萬 → 除以 2 = 3,500 萬也就是說：志祥可向小芳的遺產主張 3,500 萬的差額分配請求權2.小芳的遺產再進行法定繼承小芳剩下遺產：8,000 萬 − 3,500 萬 = 4,500 萬此時依《民法1138條》，配偶與二名子女均分。所以：三人各得 1,500 萬若完全不規劃，資產會變成怎樣？也就是說：．小芳留給孩子兩人加起來只有 3,000 萬． 志祥一人取得 5,000 萬對小芳而言，這絕不是她想看到的結果。為何不建議現在直接把房子送給孩子？小芳一度想把兩間房先贈與給孩子，避免未來資產被丈夫主張。但我們討論後，她改變了想法，原因包括：1.贈與稅與房地合一稅負過重房屋購於 105 年前，若改採贈與：．贈與稅要現在繳．土地增值稅要現在繳．未來孩子若賣房，取得成本按公告現值計算 → 房地合一稅非常高→這會造成不必要的稅負浪費。2.小芳會失去控制權孩子還沒結婚，未來伴侶如何、小家庭如何，誰都無法預知。若房屋提前轉名，小芳可能連居住權都保障不了。她聽到我說的一句話後沉默很久：「如果提前贈與，最壞的情況是——房子不再屬於你，你還可能被掃地出門。」她點點頭：「我不能把自己逼到絕境。」小芳的核心願望她最在意的一件事非常清楚：希望兩個孩子未來都有自己的房子，不需要背沉重貸款。於是，我提出以下規劃方向。最符合她人生階段的資產規劃1. 公證遺囑．指定兩間房子分別留給兒子、女兒．其他現金、股票採三人均分2. 遺囑執行人小芳原想選擇好友，但考量：．遺產稅納稅義務人即為遺囑執行人．死亡後處理流程繁雜，需要能信任且成熟的人最後決定由「兒子」擔任遺囑執行人。3. 保單受益人調整小芳將所有保險的受益人：．由「法定繼承人」．改為「兒子第一順位」這麼做的原因：保險金能快速到位 → 兒子能立即繳遺產稅 → 取得完稅證明 → 儘速辦理房屋過戶。（避免陷入「有遺產，但沒現金繳稅」的困境）4. 持續增加保護工具若未來資產增加，小芳可以：．設立「安養信託」．再增加受益人指定的保單．定期修改遺囑或更新受益人，讓規劃保持彈性。那志祥的權利能完全避免嗎？不能。因法律賦予：．夫妻剩餘財產差額分配權．特留分 1/2這些權利無法完全排除。但小芳認為夫妻仍有基本情份，加上父子關係良好，志祥未必會堅持主張所有權利。她說：「我做的不是對抗，而是保護。」每個家庭都是一個獨特的個案小芳的故事提醒我們，婚姻可能有裂縫，但財務不應因此留下漏洞。有社會地位、有顧忌、不想離婚，也能做出保護自己的選擇。人生沒有標準答案，但透過專業分析、了解法律與稅務規則，每個人都能找到最適合自己的道路。作者／景肇梅CFP® 認證國際理財規劃顧問台灣理財規劃產業發展促進會理事長
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2025-11-28 養生.家庭婚姻
42歲兒失業又離婚想搬回家啃老 退休父忍痛「出狠招」保住老本
已經成年的子女想依賴老家，父母該怎麼做？在東京退休安穩度日的老夫妻，面對遭遇裁員與離婚的次男返家求助，父親拿出一紙「房屋租賃契約書」要求兒子簽署、並支付房租。看似無情，其實是一場為了自保的精心安排。日媒報導，68歲的退休上班族佐藤健一（化名），每月領取18萬元（約36000新台幣）的年金，與小他4歲的妻子一同享受退休後的生活。30多歲時，佐籐夫妻在東京都郊外買了獨棟住宅。雖然到公司要1個多小時，當時會覺得通勤很辛苦，但現在退休了，健一每天都覺得當初買在環境好的地方是對的。半年前。42歲的次男和也（化名）遭到裁員，又接著離婚，他提出想搬回老家同住。健一指出和也即使到了40歲還是讓人操心，換工作換了無數次，被裁員並不讓父親感到意外；感情方面也不穩定，結婚前每次帶回家的對象都不一樣。健一形容他是「靠氣氛、靠衝動過日子的類型」。也因為這樣的個性，佐藤夫婦認為，若此時給他房間與熱飯菜，他一定會依賴、甚至沉迷於舒適環境。健一自認個性很老實，也一直為退休存錢，即使多住一兩個人也沒問題，甚至想留一些給孩子和孫子。但他更擔心，如果次男待在太舒服的老家，未來會失去重新出發的意願。和也在遭遇裁員、離婚後說好累、想在老家休息一下。健一調表示身心疲憊可理解，可是如果住習慣了，可能會變成不想再工作、不想再踏入社會。於是，健一把次男叫回家，把一份文件放到他面前，那是他從網路下載、自己填寫的「房屋租賃契約書」，並說：「想住就簽這個，並且付房租」。房租依照附近行情訂為月租8萬元（約16000新台幣）。特約條款寫著：「需為在職狀態方可入住」。契約期間為6個月，是否續約由房東（父親）決定。當時兒子一臉錯愕，生氣拍桌說：「對一個精神快崩潰的人這樣做，你們太狠了！你是鬼嗎？惡魔嗎！」面對和也情緒失控，健一保持冷靜，清楚說明契約的真正用意。最終，和也含淚簽下契約，隔週便開始到配送中心做夜班打工，同時展開求職。健一坦言：「對自己的兒子用租約，確實有人說『做過頭了』。但我覺得，身為父母該傳達的擔心，我已經傳達了；而他現在也拚命在找下一步的出路。」失業後的挫折 可能引發「蟄居族」問題佐藤夫婦的擔心並非多慮。現在有為數不少的「蟄居族」、「家裡蹲」、「啃老族」，根據調查，「工作挫折」是最常見的原因之一，其他還有「疫情等時期因素」、「生病」、「開始擔負照護」、「人際關係惡化」，甚至「沒有特別理由」的情況也不少。許多人在人生順遂時，一旦首次遭重大挫折，就可能一時無法承受而變成家裡蹲。佐藤擔心次男，也是因為他屬於「挫折經驗少」的類型。同調查指出，男性持續在家蹲時間最多的是「2〜3年」佔24.2％，但「10年以上」也高達13.9％，每7人就有1人隱居超過10年。一旦長期化，重返社會就會變得極其困難。「因為累了想休息一下」而回家，結果在衣食住無虞的環境中越待越久，休息變成數年、十數年，最後完全錯過回到社會的時機。
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2025-11-27 養生.家庭婚姻
71歲婦受女兒之託帶孫去迪士尼「連門票都不出」她對親情心寒至極
現代雙薪家庭多，很多人會請父母幫忙帶孩子，卻沒表達充分的誠意和感謝，導致親情出現裂痕。一名單親媽請母親帶年幼的兒子去迪士尼玩，卻讓老人家吃盡苦頭，開始反思母女親情的關係。Forza style報導，71歲的桐林佳壽子（化名）離過一次婚。獨生女也在結婚6年後離婚，目前獨自撫養一個幼子。女兒去年起與一名男性交往，並以準備再婚為由，只要有事就把孫子交給佳壽子，平日傍晚不說，連珍貴的周末也把孩子丟過來。今年某個連假，佳壽子的女兒拜託她帶5歲的孫子去東京迪士尼玩。佳壽子一把年紀還是有在兼職，周末也想輕鬆一下，但凹不過苦苦哀求的兒孫，最終還是答應了。已經25年以上沒踏入迪士尼，園區的巨大變化讓佳壽子驚愕不已。她感覺遊客變得比以前更多，也首次操作園區需要的App。但可以縮短熱門設施等待時間的快速通行證根本搶不到，吃飯地點也不知道在哪，入園後因不了解動線，她和孫子只能在園區中漫無目的遊蕩。孫子從沒去過迪士尼海洋的新園區「夢幻泉鄉」，一直吵著要去，但那邊人潮過多，在拿到快速通行證前他們決定先去其他區域；有如無頭蒼蠅的佳壽子只能先進入紀念品店，轉移孫子的注意力。給孫子買了玩偶跟送朋友的禮物後，他又開始說要坐「冰雪奇緣」的設施，App上查到的等待時間竟然是210分鐘。她們回去排隊，那210分鐘對佳壽子是一場災難，又熱又累，腳痛得要命。孫子整路都在用佳壽子的手機看影片或玩遊戲，兩人完全沒有對話，等得不耐煩會一直催促，最後還因只玩了三個遊樂設施而鬧脾氣。雖然知道五歲小孩就是這樣，但佳壽子甚至開始對孫子產生嫌惡的感覺。連門票都不出 她對女兒失望透頂自從察覺女兒與孫子對她不是依靠而是利用後，佳壽子便不再努力營造親密互動。她坦言已經沒有那種互相扶持、或一起把孩子教好的心情。女兒現在只顧男友，要是再婚成功，新婚時期又會覺得孫子礙事，再把孩子丟過來……佳壽子已經腦補到這樣的未來，完全看不到希望。孫子的門票錢是女兒付的，但佳壽子自己的票卻得自掏腰包。從這點上，她看不見女兒的心意：「不是我在計較錢，但至少幫我出個票吧？我也70歲了，可女兒永遠把我當媽媽一樣，真的像孩子。」佳壽子已下定決心，再也不想陪孫與女兒一同去迪士尼。之後她向女兒抱怨辛苦遭遇，女兒竟回：「不常去迪士尼會老得更快，以後也要拜託你多帶他去。」後來女兒跟男友似乎不太順利，佳壽子心裡有可惜，也有點幸災樂禍。她說願意協助照顧孫子，但希望女兒能理解：態度不同，她的心情便會截然不同。請長輩後援育兒 別視為理所當然危機管理顧問平塚俊樹指出，根據全國家庭動向調查，妻子工作時，孩子的照顧由誰負責？「公共機構等」占45.0％最多，其次是「父母」占30.4％。他提醒，向父母尋求育兒協助時要注意，如今祖父母世代的生活方式多元，被要求在休假日帶孫，使他們得不到休息也是常見狀況。若抱持「父母一定會幫忙」的想法，反而容易讓親子關係惡化，平時的溝通、用語的請求與感謝都很重要。
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2025-11-21 焦點.元氣新聞
粿粿跟范姜為何各自對外談錢？「3種錢」成離婚攻防決勝點 專家教關鍵求償策略
近日藝人粿粿與范姜彥豐的婚姻風波引發社會關注，兩人透過社群媒體公開互相指責，將私人財務糾紛攤在大眾面前。在公開聲明中，范姜彥豐表示，婚後共同負擔的房產登記在妻子名下。對此，粿粿反駁道，房子頭期款是她支付了八成，平常也是由她負擔六成以上的房貸，房子登記在她名下是雙方討論的結果。粿粿更進一步公開了詳細的收支記錄，強調自己一直以來負擔家用的六到八成，甚至生產費用也是她自己處理的。她表示，范姜彥豐經常提到生活經濟壓力對他來說較重，因此家庭開銷主要由她承擔。這對曾經恩愛的夫妻，從三年前共同打造奶茶色系的愛巢，到如今卻在房產、工作收入、家庭開銷等問題上公開爭執，除了情緒發洩外，背後有什麼原因嗎？在這些新聞報導後，有人感嘆為何以前如膠似漆的愛侶，如今談來談去的就只剩下錢？事實上，當夫妻情分不復存在時，除了錢還有何好談的？重點是：需要談的是哪幾種錢的問題？侵權行為損害賠償依民法第 195 條規定：「不法侵害他人之身體、健康、名譽、自由、信用、隱私、貞操，或不法侵害其他人格法益而情節重大者，被害人雖非財產上之損害，亦得請求賠償相當之金額。其名譽被侵害者，並得請求回復名譽之適當處分。」所以若夫妻有人在婚內出軌，沒有過失的一方可以向另一半或外遇對象主張配偶權遭受侵害，請求損害賠償。若因過程中有名譽受損，也可以要求適當處分。據媒體報導范姜要求王子給付1600萬，姑且不論金額數字大小，若粿粿與王子婚內出軌屬實，范姜可以向王子和粿粿兩人或其中一人請求賠償，若對方同意和解條件及金額，就可以和解收場。若對方不同意，范姜可以向法院提出侵害配偶權的侵權行為告訴，要求粿粿和王子兩人或其中一人賠償。屆時范姜要能拿出證明粿粿與王子出軌的證據，經過法官衡量三方的經濟能力、社會地位及范姜受到的傷害等因素，由法官判決應該賠償多少合理的金額。一般若出軌的是社會知名人士，受害人若選擇和解處理，受到的損失補償金額通常會比較高。因為低調私下和解占新聞版面的時間較短，知名人士一般不希望負面的社會新聞出現，若訴諸法律，法院開庭與宣判的時間曠日廢時，對出軌的人名譽傷害會更久更大，因此出軌方為了平息受害人的心理傷害，通常會同意較高的和解金額。不過如果受害的一方提出的賠償金額過高，也可能會讓對方無法接受，導致和解破局而向法院提出告訴。若走法院的訴訟程序，一般法院宣判的賠償金就不會太高，不過因為是法院的判決，而且對方是有經濟財力的人士，受害方能夠拿到賠償金的機率會比較大。所以受害人損害賠償要選擇和解或提告，可以思考一下自己要的是什麼，再決定求償策略。夫妻財產差額分配請求權目前夫妻結婚後若未以契約向法院申請約定財產制，就以法定財產制為夫妻財產制，大部分結婚的夫妻並沒有向法院提出財產制約定的書面申請，所以國人絕大多數的夫妻都適用法定財產制。而法定財產制依民法第 1017 條規定：「夫或妻之財產分為婚前財產與婚後財產，由夫妻各自所有。不能證明為婚前或婚後財產者，推定為婚後財產；不能證明為夫或妻所有之財產，推定為夫妻共有。夫或妻婚前財產，於婚姻關係存續中所生之孳息，視為婚後財產。」另民法第 1018 條規定：「夫或妻各自管理、使用、收益及處分其財產。」所以既然夫妻各自管理使用處分自己的財產，是不是就代表夫妻離婚時登記在誰名下的財產就是誰的？實際上不是這樣子的，依民法第1030-1 條規定：「法定財產制關係消滅時，夫或妻現存之婚後財產，扣除婚姻關係存續所負債務後，如有剩餘，其雙方剩餘財產之差額，應平均分配。但下列財產不在此限：一、因繼承或其他無償取得之財產。二、慰撫金。常有社會大眾誤認為離婚時夫妻財產可以一人分一半，事實上離婚時並不是財產一人分一半，而是要將兩個人的婚後財產扣除婚後負債再排除掉因繼承或無償取得的財產及慰撫金後，雙方剩餘的差額才平均分配，舉例說明：李先生的婚後財產是：50萬+1500萬+20萬+30萬-婚後負債1000萬=600萬李太太的婚後財產是：200萬+150萬+50萬=400萬當李先生與李太太離婚時，只有婚後財產少的一方能主張夫妻財產差額分配請求權，所以李太太可以向李先生提出請求，原則上可以請求差額的一半，也就是600萬-400萬=200萬200萬/2=100萬但是一定是一人一半嗎？可以要求多一點嗎？粿粿聲稱婚後買的房子頭期款她付八成，房貸她負擔七成，家用負擔六到八成，有沒有可能粿粿覺得她對家庭的經濟貢獻度較高，想爭取超過一半的婚後財產？她能不能爭取到？依民法第 1030-1 條第二項規定：「夫妻之一方對於婚姻生活無貢獻或協力，或有其他情事，致平均分配有失公平者，法院得調整或免除其分配額。法院為前項裁判時，應綜合衡酌夫妻婚姻存續期間之家事勞動、子女照顧養育、對家庭付出之整體協力狀況、共同生活及分居時間之久暫、婚後財產取得時間、雙方之經濟能力等因素。」所以粿粿主張買房子、生活費她出的比例比較多，離婚時財產是否就可以要求多分一點？事實上能不能主張多分一些，不是單看日常生活費誰出的多或少，如果是這麼判斷，那家庭主婦不就一毛也分不到了？夫妻財產制修法的目的就是要公平看待夫妻對家庭的貢獻，並非只有賺錢回家的人才有貢獻，做家事、照顧小孩的人因為把家照顧好，讓在外賺錢的人無後顧之憂，也是有貢獻的。所以衡量時除了賺錢能力之外，還要考慮夫妻家事勞動如何分擔、子女照顧養育如何配合、對家庭付出之整體協力狀況…等等。因此即使收入較少，甚至是家庭主夫或家庭主婦沒有收入，但是如果平時負擔較多的家事及子女照顧責任，在離婚時仍然可以主張分一半的婚後財產差額。不過如果有家庭是夫妻的一方既要負責賺錢養家，又要一人承擔所有的家務，還要獨力照顧小孩，另一方每日遊手好閒吃喝玩樂，對家庭完全沒有付出心力，也可以據實向法官陳述，請求法官讓這個對家庭完全沒有貢獻度的另一半不能分得任何的婚後財產。子女扶養費談離婚時通常會談到離婚後子女跟誰同住？監護權歸誰？每個人爭取子女的原因不同，但是爭取到照顧子女的一方未來的責任跟壓力一定是比較大的。沒爭取到的一方，或者一開始就表明不要子女的一方，未來扶養子女的費用是否就與他無關，完全由取得監護權的一方負擔？依民法第 1116-2 條規定：「父母對於未成年子女之扶養義務，不因結婚經撤銷或離婚而受影響。」因此離婚後父母對未成年子女仍然有扶養義務，雖然子女只跟一方同住，就算監護權只歸一方，父母還是應該要協調未來子女照顧的費用要如何分攤。除非有一方自願照顧子女又全額負擔照顧費用（通常會看到的是媽媽不捨子女，積極爭取監護權，但是經濟能力不佳，又沒有向另一方要求分攤子女的扶養費用，最後的結果就是苦了孩子..），否則照顧子女的一方可以向另一方請求分擔子女扶養費用，如果協調不成，也可以請法院裁定對方應負擔的金額。因此粿粿跟范姜離婚協議時，還需協議離婚後，未來子女由誰照顧，扶養費兩人要如何分擔，這樣才能讓子女未來能好好地成長、學習。若自己成了當事人，你該怎麼做？平日裡的社會新聞可以給我們一些省思，當遇到事情時，要解決的問題重點是甚麼？該考慮那些因素？而不是只聚焦在情緒發洩上，對實質上的權益卻沒有充分思考及維護。新聞風潮會過去，但是若有朝一日，自己成為了當事人，事情發生後只顧著意氣用事，會不會未來要用辛苦一輩子來償還？甚至拖累摯愛的親人，更影響了子女的一生？因此若有問題發生時，應該要冷靜思考，自己的權利義務在哪裡？爭取的攻略為何？如何進行？才能真正保護想保護的家人，並讓自己得到公平正義！作者：陳瑀莘CFP®國際認證理財規劃顧問大專盃財富管理競賽輔導顧問暨專案講師榮獲2013保險信望愛獎優選最佳專業顧問獎
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2025-11-21 退休力.社會連結
43歲男存到2000萬提早退休 一年就被妻女拋棄才頓悟：有工作才是自由
日本一名以FIRE（財務自由、提早退休）為人生目標的43歲男子，準備好足夠資產後順利實現，原以為能無憂無慮地過生活，沒想到卻陷入家庭危機，甚至面臨離婚、失去家人和財務損失的窘境。日媒報導，43歲的A先生在東京都內一家中小企業擔任管理職，年收入接近1,000萬日圓(約200萬元新台幣)，與妻子及一名小學女兒同住，但A先生從年輕時就一直抱著「想早點辭職」的念頭。A先生說：「我本來就不是很有社交性的人。我一直想透過資產運用存錢，讓自己能儘早結束公司員工的人生。很幸運遇到現在的妻子，也有了孩子，但即便如此，我對自由的渴望始終沒有消失。」他從新鮮人時期就開始投資，結婚後也持續以零用錢和繼承資金作為投入來源，最終累積的資產突破1億日圓(約2,000萬元新台幣)，於是他始具體思考提早退休。A先生則向妻子保證：「家裡的事由我主導處理，妳放心。」打算靠股票的獲利支撐家計，同時成為全心照顧家庭的「全職主夫」。在萬全準備下，他正式遞出辭呈。一開始，妻子和女兒也覺得假日爸爸在家真方便，但這樣的評價很快就發生變化。最後他甚至走到了後悔提早退休的地步。白天開始喝酒「自由生活」的代價待在家的時間變多後，A先生因身體不累，夜晚反而睡不著；早上也起不來，變成妻子與女兒上班、上學後，他才從床上爬起。白天一邊做股票交易，一邊習慣性地喝著原本就喜歡的酒，喝著喝著又昏昏欲睡。想著至少要準備晚餐，但因為經驗不足，嫌麻煩而漸漸改成外送或買熟食回家。因為不再與人接觸，他甚至連鬍子也不刮，穿著同一件運動服好幾天，這些都成了習以為常的事。妻子看不下去，建議至少養成去健身房或散步的習慣。即便如此，他仍提不起勁。最終，妻子終於爆炸了，斥責他：「你說的那種自由生活就是這樣嗎？每天關在家裡到底在做什麼？我已經受不了了。」說完，妻子便帶著女兒離家。「我想再有一次機會」A先生的覺悟現在只剩A先生自己一人待在安靜的公寓裡。一年前，他還對自己很有信心：資產充足，家務與育兒能與妻子分工合作。如今迎接他的，卻是完全沒想過的結局。之後，A先生透過律師協調離婚與財產分配，婚姻期間累積的資產原則上屬於財產分與範圍，因此約1億日圓(約2,000萬元新台幣)中，有一半可能需要分給妻子。此外，他也必須支付贍養費。A先生對這個結果流下悔恨的眼淚：「如果沒有這些錢，也許就不會變成這樣。」但他終究不想和家人分離，渴望再一次重新開始。於是他決定重回職場。重新工作的條件只有兩項：「離家近」、「基本不加班」。在朋友介紹下，他進入一家中小企業擔任支援性業務。再就業後 他看見了「真正的自由」現在A先生有了新的體悟：「以前我以為不工作=自由，但現在覺得能工作才是更珍貴的。與人的交流、生活的節奏、責任感，對我來說都是不可或缺的。」雖然夫妻目前仍處於分居狀態，但妻子考量女兒還是需要父親，離婚並未正式進行。A先生每天通勤上班，期盼有一天能再次與家人共同生活。提早退休與FIRE常被視為「自由的象徵」，但真正的自由背後，也潛藏著看不見的陷阱。早退不僅需要明確目標，更意外地需要強大的「自我管理能力」。對許多人來說，維持與社會的連結、採取「稍微工作」的生活方式，反而更能保持身心平衡。A先生正是典型例子。早期退休並非只靠金錢，還需要整理生活的能力與自制力，選擇自由，必須具備足夠的準備與心態。
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2025-11-13 焦點.元氣新聞
4歲童遭虐成植物人 幼兒園老師多次發現傷勢…疑錯失通報黃金期
高雄年僅4歲的男童遭生母的鄭姓同居人虐成植物人，鄭男今被雄檢依妨害幼童發育等罪嫌起訴，求處重刑12年；據了解，男童早在今年2月起身上就被幼兒園老師發現不明傷勢，老師也有拍照記錄，卻未及時反映，錯失7個月通報黃金時間，導致男童在9月遭鄭男虐成重傷。男童為生母與前夫所生，母親與男童生父離婚後，攜帶4歲及9歲兒子與鄭男同居在高雄市鳳山區。今年9月18日，4歲的男童嘔吐昏迷，被送往小港醫院急診室，到院時昏迷指數僅3分，急救 後目前仍未脫離險境，後轉往高醫急救，發現腦部有大面積出血腦幹毀損，幾乎無法言語、活動，院內醫護同仁發現男童身上有多處傷口，懷疑他遭虐待，隨即通報警方及高雄市社會局查辦。檢警獲報後鎖定男童生母及鄭姓同居人涉案，經查自今年2月起，鄭男便常假借玩遊戲、管教等理由，接續痛毆男今年9月15日晚間，還要求男童在陽台半蹲，隨後抓著男童額頭撞牆多次，導致頭部有多處挫傷，隔天男童表示頭痛，鄭男也置之不理，任由男童病情惡化。檢警發現，男童送醫時枕部蜘蛛網膜下出血合併嚴重腦水腫及腦疝導致嚴重腦傷，雖然急救撿回一命，但至今仍昏迷，呈現植物人狀態，且不僅4歲男童受虐，9歲哥哥也曾因未帶聯絡簿回家，遭鄭男以木棍痛毆，身上同樣出現多處傷痕，社會局發現後，隨即緊急安置，避免他在處於家暴環境中。檢方依據高醫兒保醫療中心醫師就男童傷勢的報告，認定鄭男長期凌虐施暴2名幼童，造成幼童身心發育終身嚴重受傷，情節嚴重，今依妨害幼童發育等罪嫌起訴鄭男，並建請法院從重判處有期徒刑12年。不過，男童並非9月才遭虐，今年2月起，鄭男就多次咬傷男童，他就讀的幼兒園老師在今年2月、4月、5月就多次發現男童臉部有瘀青、大腿外側有咬痕，甚至拍受傷照片記錄下來。檢警偵辦時，檢方也傳幼兒園老師作證，並具結當初有發現男童傷勢，且提供受傷照片供檢方偵辦。男童2月就被老師發現傷勢，卻直到9月昏迷送醫，院方發現他是受虐成傷才依機制通報，幼兒園恐錯失中間7個月通報黃金期，讓孩童仍處於家暴環境中。 ★《聯合新聞網》關心你：遇到家暴事件，請打113保護專線
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2025-11-07 性愛.愛情診療室
夫妻吵到不可開交只剩離婚一途？4方法讓瀕臨破裂婚姻重拾親密感
所謂相愛容易相處難，在關係裡難免會面臨摩擦與爭吵，需要雙方不斷溝通、努力經營，加拿大擁有15年經驗的臨床心理學家Jody Carrington，就在文章中分享了改善伴侶溝通、讓親密關係自然升溫的4個技巧。1.吵架之前，請先說「這句話」當另一半抱怨你有哪裡做不好時，你會選擇沉默以對，或者是用言語反擊呢？夫妻之間生活緊密連結，許多小事都可能是爭執來源，忘記關燈、做家事的方式、日常習慣等等。當伴侶向你表達不滿時，先別急著吵架或要對方別再嘮叨，不如試試看表示：「怎麼了？可以告訴我更多嗎？」這是給雙方一個冷靜下來對話的機會，從理解與傾聽出發的溝通，比起吵架或保持沉默往往是更有效的溝通方式。當我們遭受來自另一半的質疑或言語攻擊時，可能看到難堪或不知所措，先釋出善意，請對方「說更多」並不代表你此刻接受或支持對方的行為，而是先意識到自己的確感到不舒服，期望能放慢互動的節奏，製造足夠的討論空間。不過這個方法適用在雙方情緒都還能保持平穩的情況，如果爭吵已經很激烈，那麼不論說什麼，彼此可能都聽不進去。2.讓親吻至少持續六秒鐘兩人在一起之後，忙碌的生活經常縮減了親吻擁抱、性生活的時間，研究指出，夫妻性生活頻率的急劇下降趨勢，許多夫妻的性生活頻率平均每月只有三次。現在能吸引我們注意力的事情太多，伴侶躺在床上用3C產品就能打發時間，因此忘記珍惜陪伴彼此的時光。比起出門前匆匆一吻，專家建議伴侶抽出六秒鐘的時間親吻，它不僅是愛意的展現，還能讓神經系統分泌催產素和多巴胺，提升心理安全感，還有降低皮質醇、血壓、減緩焦慮的作用。3.避免會引發衝突的面對面溝通研究雖然指出眼神交流是建立溝通的基礎，但Carrington表示，當雙方都看彼此不順眼時，面對面反而容易引發緊張與進一步衝突。提議面對面坐下來談有時會讓事情聽起來更加嚴重，避開眼神接觸有助於緩解雙方的情緒，下次當兩人講沒幾句又快吵起來時，不妨先拉開距離，傳文字訊息也不失為一個溝通方法。4.練習眼神接觸你有多久沒有好好注視對方的眼睛呢？人們之間的交流很多時候其實是「非語言的」，眼神、肢體動作其實都在釋放著各種訊息，如果你專心望著另一半幾秒鐘，很可能會感受到一些情緒流動，會開始去思考平常沒有注意到對方的事情，甚至回憶起兩人共同經歷的點點滴滴。兩人對視的時間要多久其實不需要糾結於具體規則，重要的是開始嘗試以上這些練習，有時自尊心會讓我們不願意做出改變，但如果親密關係在你心中很重要，不妨選擇對你來說最容易執行的一項做起，並觀察這為自己和對方帶來了什麼變化。
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2025-11-06 失智.失智專題
失智後人生2／41歲確診失智症，她重新戀愛、再婚、創業，寫下人生第二章
日本愛知縣希望大使山中忍（Shinobu Yamanaka）給人的第一印象，是一位充滿朝氣的時尚女性。48歲的她，離婚育有三個孩子，長子剛結婚，她也升格當婆婆，幾年前她與昔日同學重逢、戀愛、步入婚姻，同時，創立非營利組織「Second Story」，開設專為失智者服務的日照中心。對山中忍來說，如今的生活，確實是人生的Second Story，分水嶺是曾經讓她失去希望的年輕型失智症。失智症：人生的分水嶺她說，最初察覺到「怪怪的地方」，是自己失去了時間感，「跟朋友約好10點見面，我卻無法判斷該幾點出門。」起初被診斷為憂鬱症，直到某天，她跟兒子一起看一部關於失智症的連續劇，兒子發現主角的症狀跟與她相似，這才促使她走進專門科別就診。41歲那年，終於確診為年輕型失智症，山中忍受到很大衝擊，失智症讓她變得不像原本的自己，內心感到非常孤單，「連我這樣和家人關係緊密的人都這麼無助，那些沒有家庭支持的人該有多麼辛苦？」這份體悟，成為她創立日照中心的起點。山中忍將日照中心命名為Happy，專為失智者提供服務，她帶成員一起參與社區工作，從中獲取酬勞，讓失智者重新與社會連結，。為自己發聲，從日本走向國際如今的山中忍走出確診初期的衝擊，成為日本失智症自我倡議的重要代表。這次來台參加由台灣失智症協會主辦的首屆「亞太區域失智者交流活動」（Overseas Peer Exchange Program, OPE），她積極分享日本作法，更與來自新加坡的OPE發起人Emily，以及台灣失智症協會的失智者及專家們互動熱絡。主辦本次OPE的台灣失智症協會秘書長陳筠靜強調，「失智者展現的積極開朗，都是好不容易走過來的。」失智者一開始都沒辦法接受生病的事實，走出陰霾本就不易，更讓人感動的是，他們想要幫助更多人。失智症病情起起伏伏，有時幾天沒看到某位成員，可能是在與病魔搏鬥，但只要狀況一穩定，又會再次投入，「自我倡議小組的成員都維持良好，可見積極參與團體是加分的。」OPE發起人Emily表示，倡議者需要一直吸取新知，參加OPE讓失智者聽見不同國家的聲音，對倡議者來說是一種能力建構；就像山中忍，會議中談到自己的許多觀察與經驗，分享她在日本參與的各項行動，例如改善大型商店的標示及陳列方式，以及以患者為出發的失智症Care Pass。不跟過去的自己比較會後，山中忍接受專訪時，談到自己罹患失智症後，創業、重新戀愛及再婚，她笑著舉起左手展示婚戒，「先生對失智症完全不了解，我覺得這樣反而很好，因為他只看見現在的我，而不是拿過去的我來比較。」看著她自信的笑容，讓人明白，接受生病後的自己，不再被「從前的我」束縛，才有可能走向人生第二章。
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2025-11-04 養生.運動健身
50歲媽「熱愛瑜伽反釀劇烈背痛」靠一運動不開刀治好椎間盤破裂
運動有益身心健康，但過度投入反而可能帶來反效果。英國一名50歲的女記者海倫（Helen Down）在婚姻破裂與壓力重重之際，沉迷於瑜伽多年，卻導致椎間盤破裂與坐骨神經痛。她接受電訊報採訪時指出適度休息與正確運動觀念，才是健康的關鍵。海倫的瑜伽癮始於十年前，當時剛滿40歲，正是生活壓力開始堆積的年紀。2019年婚姻走到盡頭時，海倫對瑜伽的初步迷戀已轉變成完全的依賴，因為瑜伽既能撫慰焦慮的心，也能舒緩過勞的身體。海倫形容自己對瑜伽有如毒癮，若沒有每日運動後接著進行瑜伽冷身，從10分鐘拜日式到90分鐘的流瑜伽，她就會像戒斷中的癮君子般坐立難安。到了2022年，海倫的瑜伽成癮達到高峰。照理說，她應該是人生中體能最巔峰的時期，海倫卻開始有些早晨幾乎下不了樓梯。身為在家工作的公關顧問兼記者，甚至無法長時間坐著開視訊會議，連從人體工學椅上站起來都疼痛難耐。改用站立式書桌後雖稍有改善，但背部仍緊繃、偶爾出現刺麻、甚至一跛一跛走路，還有時腳底麻木；最痛的時候，劇烈疼痛像電流般瞬間穿過全身。海倫隱約察覺，是年齡漸長、過度使用的脊椎出了問題，但若真是椎間盤損傷，就得暫停運動癮，於是海倫選擇否認。因為疼痛不是持續性的，她安慰自己問題不嚴重，並理所當然地以為「多做點瑜伽」就是解方。停止瑜伽反而治好了背痛有位曾患椎間盤問題的朋友建議我做核磁共振檢查，海倫去看診的結果令人震驚：兩節下背椎的椎間盤破裂（腰椎椎間盤突出）壓迫到坐骨神經，其中一處甚至達到嚴重程度。左、右兩側神經根都受壓。海倫那時剛離婚，正學習如何獨立面對生活。50歲的單親媽媽，沒有人幫忙家務，得不斷撿起孩子的襪子、彎腰收拾碗盤。但最大的恐懼不是體力，而是心理層面。沒有瑜伽與運動帶來的精神釋放，她怕自己會情緒爆炸。海倫被轉介至神經外科，在等待手術期間，她開始接受物理治療師Jehan Yehia的治療。Yehia建議靠復健物理治療就能恢復功能，遠比開刀友善。她開出短期服用止神經痛藥物，並全面暫停運動兩周。當海倫乖乖休息兩周後，Yehia讓她逐步恢復活動，一次只增加一種運動，好確認問題所在，最後確認是瑜伽惹的禍。海倫說大家總被灌輸「瑜伽包治百病」的觀念，但事實上，它也可能加重背痛。某些輕度伸展確實能放鬆背部，但對她而言，長時間扭轉、彎曲與折疊動作只是在刺激受傷的椎間盤。等到手術預約終於到來時，Yehia安排的復健方式，已讓海倫幾乎恢復到完整的活動力，她最後決定放棄開刀。重啟運動生活Yehia指出，醫學診斷有時反而會讓人因恐懼而不敢活動，造成慢性疼痛惡化。保持活動是康復關鍵，但要找到適合的替代運動。海倫改以登階機代替跑步，也開始游泳，發現這能放鬆背部。之後逐步恢復深蹲與弓箭步訓練。當體能足夠時，Yehia建議改跑山坡路，因為讓身體前傾反而能減輕腰部壓力。海倫認為最寶貴的建議，是以皮拉提斯取代瑜伽。皮拉提斯著重核心、髖部與背部肌群的強化，能減輕脊椎負擔。更重要的是，它講求「中立脊椎」，不追求極限彎曲。如今，海倫仍會在伸展時偶爾做個下犬式，但完整瑜伽課早已成為過去。戒除瑜伽癮18個月後，她順利完成前往秘魯馬丘比丘的艱難健行，全程沒有任何椎間盤問題。雖然偶爾舊疾復發、痛楚再現，讓她一度懷疑是否該當初動刀，但那樣的日子已屈指可數。海倫慶幸自己選擇保守治療，她認為三到六個月的術後修養恐怕會被逼瘋，而若當時恢復太快，也可能再度回到過度練瑜伽的惡性循環。如今她學會辨識身體的警訊，懂得避開觸發疼痛的行為，這種自覺才是真正的力量。
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2025-11-04 養生.心理學解密
西班牙「一天吃五餐」反而很健康？53歲離婚女去留學後懂了
在講求時間效益的現代社會，許多人習慣用幾十分鐘快速解決三餐，但這樣的高效率生活方式，是否讓我們在不知不覺間遺失了某些珍貴的東西？日本53歲女子Rita在離婚後隻身赴西班牙留學，在著作《自由、明亮又開朗地度過──西班牙式的奢華生活》中揭開「一日五餐」飲食文化背後隱藏的幸福哲學。一天五餐的節奏「西班牙人一天吃五餐」初聽這句話時，Rita既驚訝又有些羨慕：「真的有必要吃那麼多餐嗎？」當她實際住在西班牙後，才漸漸明白這樣的節奏有多自然，也多麼溫柔地照顧著身心。從早餐、第二次早餐、午餐、下午茶點到晚餐，這五個時段不只是進食，而是生活裡一個個充滿意義的小儀式。即使在忙碌的日子，也會在其間稍作休息、閒聊或在咖啡館放鬆。吃飯這件事深深嵌入生活節奏之中，成為品味人生的重要片刻。早晨通常以咖啡配吐司，或吉拿棒搭熱巧克力等輕食開啟一天。接著約上午10點左右，人們會在學校或職場進行「第二次早餐」，吃點三明治或水果並與同事閒談，街邊咖啡館也因此熱鬧起來，兩次早餐讓身心都緩緩進入良好的工作節奏。午餐是一天的主角到了14點左右，迎來一天中最重要的「午餐時光」。公司與學校大多在14點左右同時休息，整個國家彷彿都切換到「午餐模式」。從前菜、主菜、甜點到咖啡，這頓飯就像日常生活的高光時刻。各家餐廳都有「Menú del día（日替午餐）」，可自由從前菜、主菜與甜點中組合三道菜。價格約10〜20歐元（約新台幣350元〜700元），不論在酒吧或餐廳都能輕鬆享用，比起晚餐更平價親民。這套餐點通常融入當地名產與人氣菜式，份量足、風味佳，是與朋友或旅客共餐時不可或缺的選項，像是「燉扁豆→烤雞→布丁」這樣的家常組合，讓人感受到融入當地生活的幸福。下午茶與夜晚的慢節奏17點到19點之間，是輕食時間，類似下午茶時段。無論大人小孩都會吃些吐司、小盤菜，配咖啡或果汁，在日常裡再次創造出一個交流的小圈子。晚餐一般在21點之後開始。不適應的Rita到這時經常快餓死了，還曾偷偷在超市買餅乾吃，但後來漸漸體會這樣的作息背後的道理。當夜色降臨，家人與朋友得以再次相聚，靜靜分享一天的故事。這段時光讓心的節奏放慢，也為明天儲備力量。此時的餐點多以清淡為主，如西班牙蛋餅（Tortilla Española）、生火腿搭配紅酒，邊吃邊聊，細細品味一天的尾聲。這所謂「一天五餐」的文化，其實象徵著「一天五次與他人連結」的生活方式。吃，就是幸福的時間在西班牙，「吃飯＝幸福時光」幾乎是理所當然的概念。這裡的人關心的不是「會不會變胖」，而是「這個好吃嗎？」在餐桌上不必背負罪惡感，「飲食自由」自在流動。比起被減肥綑綁，西班牙人更重視「我喜歡什麼」，也因此在自然的節奏中維持健康。透過飲食，生活的節奏被梳理，人與人之間的距離變得更近。即使在忙碌的日常中，只要有「停下來的時間」，心中就會長出一點餘裕。西班牙的一天五餐，不只是飲食習慣，更是一種懂得細品人生的生活哲學。
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2025-10-20 養生.抗老養生
「年齡只是數字」！不老妖姬潘迎紫曝不老秘訣：勤健身＋吃這個
剛結束的60屆金鐘獎話題滿滿，除了有小S與蔡康永合體重現《康熙來了》，更有許久未在台灣露面的「一代女皇」潘迎紫出席頒獎。金鐘60頒獎典禮上，曾以《一代女皇》、《浴火鳳凰》紅極一時的潘迎紫一上台，大家無不驚呼，實在無法相信她已逾70歲。雖然法令紋免不了，但脖紋不算太明顯，臉蛋也稱得上緊緻。她還在台上秀出二頭肌，鼓勵大家「只要練就會有了」，不辜負她每周上健身房的鍛鍊成果。潘迎紫養生之道：勤上健身房、吃希臘優格潘迎紫保養得宜，有「不老妖姬」封號，但由於她實在凍齡的太不可思議，以至於走到哪都被問養生之道。她透露自己的保養之道就是固定上健身房，手臂肌肉隨便可以扛起20公斤的重物，且保持心情愉快，常保赤子之心，也吃希臘優格補充蛋白質，就跟上健身房一樣，不見得是為了美麗，而是健康。不過畢竟曾是紅翻天的「女皇」，她還是很注意自己的形象，她曾受訪自曝自己連出門倒垃圾都會化妝，十分注意外貌儀容。此次來台頒獎，妝怎麼化也是一改再改，可不因為年紀而馬虎。身心都凍齡 「年齡只是一個數字，心態才重要」維基百科上寫潘迎紫的年齡是76歲，但她真實年齡到底是幾歲未經證實，從76歲到80歲都有人推算過。她公開受訪表示，「年齡只是一個數字，心態才重要」。潘迎紫長年定居香港，少公開露面，因此屢被傳病危、去整形等說法，但她都笑笑面對，沒有動怒，歸因於她於疫情期間開始修佛，心境平和，不受外界紛擾影響。其實潘迎紫並未完全離開演藝圈，也偶爾會微博上曝光她的近照。而除了金鐘60回來參與盛會，她在2007年金鐘獎也有來參與，2019年更曾來台與謝祖武演出舞台劇。珍惜與百歲媽媽相處時間 自己未來可去養老院多年前息影初到美國，後來因父母年邁回到香港。她父親前幾年離開，所以更珍惜與百歲媽媽相處的時間，「沒事就會摟摟她，在外面工作也會打電話問候。」而離婚單身的潘迎紫怎麼考慮自己的未來？她多年前受訪談過：「雖然想過以後誰來照顧我，但我可以去養老院啊，可以一間一間慢慢看。」【資料來源】．聯合報系新聞資料庫
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2025-10-15 慢病好日子.深度報導
50個好故事【脈動台灣 醫路前行】隱形英雄1＿移起發聲
「她什麼都沒做錯，卻被制度推向絕境。」一位新住民女性因語言隔閡與健保資格限制，錯過就醫時機，最終淪為植物人。林麗蟬從自身經歷出發，推動通譯與醫療平權，盼讓新住民不再因語言與制度成為醫療的「黑數」。她相信，每一個新移民的聲音，都值得被理解與聽見。不想再有人被放棄 林麗蟬讓新移民聲音被聽見故事45主角：基隆市政府兒童及少年事務處長林麗蟬記者許凱婷／台北報導「她只是生了一場病，就被命運遺棄。」基隆市政府兒童及少年事務處長林麗蟬，至今仍忘不了2016年擔任立委時，遇過一樁令她難以釋懷的案件。一名新住民女性剛嫁來台灣，懷孕不到三個月，卻因尚未符合納保資格、語言不通，三度就醫都靠比手畫腳溝通；第四次腹痛時，先生望著每次數千元的醫療帳單，只能低聲說：「再忍忍！我們省下這筆錢。」最終因送醫延遲導致流產，她成了植物人；丈夫更辦理離婚，就這樣將癱瘓的她遣送回母國。「她什麼都沒做錯，卻被制度逼進絕境。如果當時有一位通譯、一張健保卡，事情會不會完全不一樣？」林麗蟬說這段話時，眼神泛著淚光。語言不通、健保門檻 擋住新移民長年關注新住民與移工權益的林麗蟬觀察到，許多移工女性就醫時，因語言隔閡得不到適當醫療協助，只能靠猜測、靠比畫，錯過治療時機。雖然政府有通譯制度，但局限在衛生局體系內，診所、婦產科門診幾乎形同空白。更令人痛心的是，未居住滿6個月的新住民無法取得健保資格，面對龐大醫療費用，只能延誤就醫，最後釀成無法挽回的悲劇。林麗蟬說：「一般人生病，最常去的地方是診所，但偏偏制度沒有覆蓋那裡。」為了填補這個缺口，她曾將個案轉介給具備通譯資源的民間協會，成功讓協會募集到一筆經費，協助通譯進入基隆的社區診所，有需求的在地新住民可以向該協會申請。她也同時向中央反映，盼擴大制度，讓語言不再成為就醫門檻。改變起點 是她曾說不出口的話回想從一位新住民媽媽到立委到移工人權的推動，全因女兒的一句話，「媽媽，你到底懂不懂這個問題？」這句話就像利刃般扎進林麗蟬心中。28年前，她從柬埔寨遠嫁台灣，經歷了語言和文化的巨大落差，至今仍記得當初的無助，她回憶道，「那時候我幾乎完全不懂中文，連協助孩子寫作業都無能為力，只能硬撐自信去掩飾慌亂。」那時的無助，更成為她日後投身公共服務的動力。「當時我只想保護孩子不被欺負，沒想到卻意外打開人生另一條路。」為了不讓孩子因「新住民」身份被貼上標籤，她主動走進校園，擔任「圖書館媽媽」，用蹩腳中文講故事。這份單純的母愛，不僅拉近親子距離，更讓她看見新住民家庭在台灣的困境，亦開啟她生命中最溫柔的革命。為孩子搭建舞台 讓聲音不再被忽視2024年，林麗蟬轉任基隆市兒少處長，把關注從自己孩子擴大到所有孩子。在「基隆兒少新視野」活動中，一名小五女孩說：「希望大人能聽我們的需求，而不是替我們決定。」這句話讓她紅了眼眶，彷彿看見當年那個渴望被理解卻說不出話的自己。如今，她推動到宅服務，幫助新住民家庭做兒童早期發展檢核，提早發現需求。有一對印尼夫妻的孩子，第一次喊出「爸爸、媽媽」時，全家相擁而泣，讓林麗蟬確信：「我們改變的不只是一個孩子，而是一個家庭的未來。」為孩子搭建舞台 讓聲音不再被忽視「我不是為了做什麼偉大的事才踏入政治，而是因為我曾經沒人聽我說話。」林麗蟬淡淡地說。從語言不通的新住民，到用語言搭橋的政策制定者，她明白每一個制度缺口的修補，可能就救下一個家庭。夜幕低垂，基隆港的燈火逐一點亮。林麗蟬的腳步，仍在這座港城穿梭不息。她用行動證明：改革不只是口號，而是源於對傷痕的理解；最溫柔的力量，是不讓遺憾再重演。一位母親的愛，正化作萬家燈火，照亮每個需要被看見的角落。延伸閱讀：50個好故事【脈動台灣 醫路前行】隱形英雄2＿移動照護
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2025-10-13 養生.家庭婚姻
常說對不起、凡事幫丈夫準備 妻子「看似體貼5動作」恐成離婚導火線
婚姻生活中，有時丈夫感到後悔結婚的瞬間，往往來自於妻子無意間的一句話或一個舉動。日本心理諮商師庭田真理子在其著作《神老公使用說明書》（神ダンナのトリセツ）中指出，妻子的某些習慣性言行，看似體貼或微不足道，卻會讓丈夫逐漸疏遠甚至冷淡，以下整理書中提到「讓丈夫不再愛妳的5種行為」。1.丈夫想幫忙時，總說「沒關係，我自己來」這句話看似體貼，其實對丈夫而言卻像是在說：「你做得不如我快」「你做錯我還得重做」。家事與育兒是丈夫表達愛的一種方式，當妻子以「遠慮」或「體貼」為名拒絕時，實際上是在否定這份愛。即使丈夫手法笨拙，也試著寬容接受，讓他有被需要的機會。2.「對不起」成為口頭禪丈夫只要說了什麼，妻子就立刻道歉：「對不起」、「不好意思」，這樣的反應常出自「想趕快結束爭執」的心理。這種做法不僅沒有尊重丈夫，也沒有尊重自己。逃避面對問題，只會讓彼此的溝通越來越表面。學會坦誠交流、面對問題，才能真正建立信任。3.習慣性地問「你還好嗎？」「還好嗎？」聽起來溫柔，但實際上往往是妻子為了安撫自己焦慮而問。對丈夫來說，「你還好嗎？」有時反而像是「我不相信你能處理好」的訊息。當你真的覺得丈夫情緒有異時，請改問：「發生什麼事了？」，這樣更能讓他願意開口談心。4.什麼都想幫丈夫「先想到」妻子若總替丈夫「先準備好」、「先安排好」，會讓丈夫覺得被掌控或監視。「我只是想幫忙」對妻子而言是體貼，對丈夫而言卻可能是壓力。試著放手，讓他按照自己的方式行動，即使效率較低，也是一種尊重與信任的表現。5.動不動就問「你是不是在生氣？」當丈夫看起來情緒不佳、沉默寡言時，妻子往往急著追問：「你是不是生氣了？」但其實，每個人都有情緒起伏，丈夫的「壞心情」並不一定需要妻子去修復。丈夫的心情調適是本人的責任，妻子不必為此焦慮，也不必替他調整情緒。適度保持距離，反而能減少摩擦。不要活在「被愛焦慮」裡上述五種言行看似微不足道，卻都出自「想被愛」、「想不被討厭」的他人視角。庭田真理子強調：「先學會愛自己，才有能力被他人愛。」當妻子不再以迎合為出發點，而是以自我尊重與平等心相處，夫妻關係也會回到更自在、更健康的軌道。
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2025-10-04 性愛.性福教戰
「我和丈夫一年來每天做愛」三寶媽產後不敢面對伴侶 用行動找回信心
每個人都知道要愛自己，但對性格、外貌和身材永遠保持自信又豈是一件容易的事。根據外媒報導，一名已婚女性透過每天和丈夫進行性行為，來重拾對身體與生活的信心。不敢在另一半面前裸體美國作家Brittany Gibbons分享自己的經驗，表示在生完第三個孩子後，她開始無法忍受自己的身體，連在丈夫面前也決不赤身裸體。那陣子，她做愛時會關燈，過程中穿著背心遮住肚子和胸部，甚至得等丈夫離開房間後，才從浴室衝出來穿衣服。在與朋友溝通後，她決定用一種方式強迫面對自己的身體，那就是：堅持一年和丈夫每天性愛。一年每天做愛會發生什麼事？她的丈夫也支持這項提議，於是夫妻倆開始每天性愛的生活。起初，Gibbons對於每天抽出時間「交功課」感到有點吃力，身為需要照顧三個孩子的媽媽，忙完一天後她經常只想躺在床上看電視，吃麥片，不想和任何人互動。但幾個月下來，Gibbons堅持當初跟自己的約定，並且發現心態開始改變，她變得期待這件事情，每一天的性愛逐漸不是負擔，而是讓夫妻倆彼此更親密、生活充滿浪漫，這種被愛環繞的氣氛使得兩人自然萌生下一次性愛的念頭，日常中牽手、親吻的時間也變多了。真正享受性愛之後，Gibbons對於自己的身體不再「過度關注」，像是費力找角度來遮住肚子或大腿的贅肉，六個月後，她終於脫下過去用來遮擋身材的背心，不再為自身的胸型或是肚子感到羞愧，而是全心投入性愛的過程，更不會因為怕丈夫看見裸體急匆匆躲進浴室了。維持幸福婚姻的關鍵Gibbons表示，現在當然不會和丈夫每天做愛了，並不是因為厭倦，而是她自身的狀態以及婚姻關係都已經健康穩定，不過那一年每日性愛的經驗與能量，至今仍影響著他們。她和丈夫逐漸找到生活與性愛的步調，並了解性生活是如何維持婚姻的幸福，性愛提醒他們是親密的伴侶，而不僅僅是負責養育孩子的室友。即使有時整整兩週沒有性愛，也不會有任何一方感到生氣或不安，因為他們仍是努力用其他方式建立連結與親密感，除了性行為之外，在沙發上擁抱親熱也能向彼此傳達情意。Gibbons認為自己花時間在感情中重新建立安全感是正確的做法，有助於幫她成為一個更好的妻子、更好的母親、更好的女人，她也強調，規律的性生活並不是婚姻會永遠順遂的保證，而是當離婚或出軌等事件發生時，能夠幫助你坦然面對，並繼續保持自信心。
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2025-09-29 養生.家庭婚姻
家門口被小三放保險套和驗孕棒！43歲妻查出比丈夫外遇更揪心的真相
一個看似平凡幸福的三口之家，卻在家門口頻繁出現可疑駭人的物品。妻子求助無門之下委託徵信社調查，揪出丈夫外遇的隱情，更令人訝異的是，這一切都是因丈夫罹患的精神疾病而起。FRAU報導，43歲的主婦美惠子（化名）近日發現家門口反覆出現可疑物品，於是向私家偵探山村佳子尋求協助。美惠子表示近3個月內買菜回家後，就會發現玄關被丟了奇怪的東西，包括被針刺破的避孕套、已拆封但未使用的驗孕棒、營養飲品、褪色的泳衣、能量飲料、以及一些佛教典籍等。她曾去報警，當她把這件事告訴丈夫時，丈夫回：「警察應該不會理會了，別再管了。」他為此裝了監視攝影機，卻說「什麼都沒拍到」。美惠子自稱「我沒有讓任何人恨我的理由」，偵探山村詢問家庭背景，美惠子和同齡丈夫結婚14年，有一個13歲女兒，丈夫任職於以高薪聞名的名門商社，住在父母留下的房子。妻子無被害妄想 研判是伴侶外遇對象所為山村研判從美惠子的語氣與氣質來看，並無明顯的心智或精神疾病跡象。在接受偵探委託的人當中，不乏出現「有人監視」、「被竊聽」等強烈妄想的病患；實際上很多案件最後發現根本沒有人監視或竊聽。被問到有沒有可能是伴侶外遇，美惠子娓娓道來丈夫的問題。她和丈夫的婚姻算是父母安排的，女兒出生後，夫妻生活就轉為無性生活，更多像是夥伴而非男女關係。丈夫認為「女人就是玩玩」，通常只是跟看起來好玩的對象約會1〜2次就收手。但這次這個女人似乎交往得比較久，美惠子猜把東西放在玄關的人是那位女性。基於種種原因她不想離婚，希望早日回歸原本的家庭，卻也擔心若放任不管，騷擾可能會升級。經過偵探的跟監調查，美惠子的丈夫果然跟一位30多歲的女性見面，美惠子看到照片後驚呼知道她是誰，原來是在丈夫公司工作、曾交往過的低薪派遣工。丈夫事業低潮陷憂鬱 向「比自己差的人」尋求慰藉比起外遇，美惠子更驚訝丈夫得了精神疾病。丈夫半年前換上司後，工作變得困難，心理壓力加劇，甚至有了想死的念頭。菁英主義作祟加上自尊心強，讓他難以對家人開口，於是自行到精神科就診，被診斷為憂鬱症。在初診的精神科候診室與這名派遣工前女友重逢，並在對方主動的情況下發展出男女關係。前女友對丈夫情緒勒索，指自己的憂鬱症是因和他分手所致，並訴說在這10年間的經濟困境。丈夫給她數萬元，讓她非常感激，丈夫因此感到被需要，便不斷給錢。在這兩個月內，他向前女友支付了50萬日圓（約新台幣10萬元）。因此，前女友成為他的心靈救贖。因心理狀態與自信喪失，向社會地位或能力明顯低於自己的女性尋求心理救助，美惠子幽幽地說：「人處於低潮時，常會想看『比自己低的人』。」前女友嫉妒美惠子身為正宮的地位，因此將不舒服的物品放在住宅玄關，並偷偷跟蹤丈夫。即便丈夫透過防盜攝影機看到她的行蹤，為包庇仍刪除影像，謊稱什麼都沒拍到。最終，丈夫將憂鬱病情告知公司並休假一個月後，事情趨於平息。而那名前女友在警察介入下，其父母強制將她帶回老家，結束了騷擾事件。丈夫對美惠子處理事件的態度深表感謝，後來公司內部環境好轉，憂鬱情況被理解後，他也調任到理想部門復職，事情圓滿解決。美惠子則堅持作為一個母親為最優先，仍希望和丈夫維繫幸福家庭的表象，「女人的幸福之類的已經不重要了」。
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2025-09-27 養生.家庭婚姻
50歲妻獨自「看情色漫畫洩欲」卻不讓丈夫碰！她怒吐嫌對方噁心的原因
孩子長大離家後，許多夫妻將面對「兩人世界」的真實課題。對一些人而言，這是重新培養感情的機會；但對另一些人來說，卻成了矛盾與疏離浮現的時刻。一位54歲男性本想和妻子重新培養兩人世界，卻因對方早積怨已久，斷然拒絕性愛要求。Forza style報導，日本54歲的仙道幹雄（化名）與小4歲的妻子結婚，育有三個子女。目前孩子都離家自立，雖然幹雄自認和妻子的感情不算特別好，但至少「還行」，如今卻深陷與妻子關係的困擾。幹雄20年來把大部分時間都投入工作，家事育兒參與不多。雖然現代強調夫妻共同分擔，但幹雄認為以前風氣一直都是家務依賴妻子，這樣的觀點成為妻子不滿的根源。幹雄承認，隨著孩子成長，夫妻確實變得沒有親密關係了；但既然孩子們已經獨立，現在正好能和妻子重新相處，所以計劃了一趟旅行，竟遭她很乾脆就拒絕了。長子搬出去的時候，夫妻也開始分房。妻子搬進原本是兒子的房間，還很開心地說「終於有自己的房間了！」妻子獨自發洩性慾 卻拒絕丈夫碰她直到今年春季某天，幹雄聚餐後回家已經凌晨1點多，家裡一片漆黑寂靜。他知道小兒子不在家，就心想這或許是個「夜襲」的機會。於是他洗了澡，悄悄走到妻子房門口，卻聽見裡頭傳來嬌喘聲，嚇了一跳。幹雄火氣上來，直接推門而入。妻子冷冷地盯著他質問怎麼隨便闖進來。幹雄問怎麼有奇怪的聲音，妻子回「女人也有性慾好嗎？」幹雄就想順勢親熱，結果妻子竟大喊「噁心！別碰我！快出去！」當時幹雄好受傷，不明白她明明有慾望，為什麼不願意和我上床？兩人談開後，妻子坦承：「我已經完全不想和你做了。這些年家事育兒全都推給我，你只顧自己，我早就厭惡透了。只是為了孩子，才演出所謂的『好家庭』。從此以後，連你碰我都覺得噁心。」幹雄詢問妻子剛剛在看什麼那麼興奮，她不肯說，於是他偷看了手機，發現是BL（男男戀）漫畫和情色漫畫。當下讓他感到很噁心，無法接受一個女人看這些居然會興奮。熟齡夫妻感情裂痕 缺乏性愛只是徵兆孩子獨立後，許多伴侶面臨新的課題：男人希望重溫夫妻時光，女人卻可能積怨多年。日本離婚諮商師鈴原美佳子指出，這種情況其實非常普遍，表面上還在一起，但心裡早已想分開的夫妻很多。尤其近年女性經濟獨立，熟年離婚增加並不意外。其中，性冷感或性生活缺乏，是許多夫妻間難以啟齒卻極具殺傷力的問題。鈴原進一步說明，性生活不再只是生育，而是確認心理連結的重要行為。缺乏性生活往往象徵心靈距離的拉大。對熟齡世代而言，過去的家務分工通常不平等。現在雖然提倡男女平等，但實際上家務育兒負擔仍主要落在妻子身上。長年累積的失衡，導致妻子的尊嚴與尊敬感逐漸消磨。一旦尊敬消失，婚姻存在的意義也就蕩然無存。幹雄對這一切仍難掩委屈：「她看那些BL、情色漫畫會興奮，卻拒絕和我同房，我真的不能理解。我這些年努力工作賺錢，也沒外遇沒去風俗店，還要我怎麼做？」然而，問題或許不在於長夫付出了多少，而是他從未真正思考過，自己是否是個能讓妻子「心甘情願被擁抱」的伴侶。
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2025-09-22 退休力.自在獨立
退休男砸160萬買露營車帶妻旅行 走錯一步面臨「離婚＋財產砍半」下場
一名日本上班族在屆齡退休後，買了一台露營車，帶上妻子周遊國內各地來場自由之旅，卻因忽視另一半的需求和心聲，最後不僅讓旅行蒙塵，還面臨被離婚的下場。日媒報導，65歲的高橋信一（化名）在大建設公司工作超過40年後退休，領到2000萬日圓（約新台幣400萬元）的退職金，加上62歲妻子佳子的年金，每月合計約22萬日圓（約新台幣4.4萬元）的收入，足以過上相對寬裕的老後生活。退休後，信一首先實現的，是與妻子一起展開的露營車旅行。他懷抱著「第二人生從自由旅途開始」的想法，購買了一台約800萬日圓（約新台幣160萬元）的二手進口露營車，並客製化了床鋪、廚房與淋浴設備。即使如此，他們的資產仍有超過2,500萬日圓（約新台幣500萬元）的餘裕。最初的數周，夫妻倆在各地道路休息站購買在地蔬菜、泡溫泉、享受海鮮與鄉土料理，沉浸在新鮮又浪漫的旅途中。露營的不便和克難 讓妻子決定脫隊旅程滿一個月後，當他們來到寒冷的東北地區，車中生活的種種不便開始讓佳子感到疲憊。例如早晨洗臉必須到外頭找水源，寒冷天氣下連化妝都不方便；洗澡並非天天能進溫泉；車內空間狹小，拿取行李麻煩……這些日常小困擾逐漸成為難以忍受的痛苦。佳子提出當遇到寒冷天氣，偶爾也去住商務旅館。但信一立刻否決：「怎麼可以！這樣太浪費錢了。辛苦買了露營車，怎麼能去住旅館？你不是早就應該明白嗎？」無論是早晨作息、餐食喜好還是觀光地點，全由丈夫主導，佳子只能默默配合，旅遊風格上的分歧逐漸演變成無法修復的鴻溝。最終，佳子忍無可忍，中途獨自一人返回家中。信一雖然憤怒，但仍逞強繼續獨自旅行。然而在一人夜宿車中的孤寂裡，他感受到的只剩空虛。就在行程結束前夕，他收到佳子的一則LINE：「我想離婚。」即使他急忙返家挽回，妻子的決心依然堅定。旅行中丈夫的獨斷與漠視，早已在她心中轉化成厭惡。三個月後，離婚正式成立。信一必須將1200萬日圓（約新台幣240萬元）的資產分給妻子，並且每月22萬日圓的年金中，因「年金分割」須額外讓出5萬日圓（約新台幣1萬元）。結果，他的手中僅剩下每月12萬日圓（約新台幣2.4萬元）的年金、約1200萬日圓（約新台幣240萬元）的存款，以及唯一的自宅。留在眼前的，是一年需耗費30萬日圓（約新台幣6萬元）維持費的「夢想殘骸」——露營車。夫婦未確實溝通夢想 走向熟年離婚的悲劇熟年離婚的數據近年快速增加，原因包括退休後生活方式的不一致，以及多年積累的不滿。離婚時，原則上婚姻期間累積的財產（存款、不動產、車輛、退休金等）需進行財產分割，如同信一的情況，若在財產分割前已花掉大筆錢，日後要重新累積資產極為困難，生活很快會被逼入絕境。雖然許多退休族想去實現年輕未竟的生活，但一人的夢想，不一定是伴侶的夢想。旅行中的不便與拘束，往往勾起積年累月的不滿，甚至導致熟年離婚。老後生活需要夢想與樂趣，但更需要周全準備與彼此的體貼。信一的最大錯誤，是忽視了妻子的聲音。如果當初願意調整行程、改在暖和季節出發，或偶爾妥協住宿方式，結果或許大不相同。更重要的是進行徹底溝通，確認是否能真正一起享受。唯有如此，第二人生才能避免從希望走向破滅。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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2025-09-20 養生.家庭婚姻
年薪360萬夫妻為育兒想買房 理專大讚好物件卻「勸阻首購」：不是時候
在房價持續飆升的背景下，一對雙薪高收入的年輕夫妻，為了即將迎來第一個孩子而考慮購屋。然而，他們衡量自身經濟能力後相中的高樓公寓，卻遭到理財專家勸說勿急著下手，原因和孩子有關。finasee報導，渡部惠（化名）是東京一所私立高中的英語教師，她和在旅行公司任職的丈夫，即將迎來盼望已久的第一個孩子。夫妻倆決定以生產為契機欲購買自己的家，相中一處高樓公寓的新成屋，地段沒問題，且規劃設有托兒所、兒童遊戲室以及小兒科診所，對於育兒環境非常友善。這棟房售價高達約2億日圓（約新台幣4000萬元），渡部夫婦兩人年收總和高達1800萬日圓（約新台幣360萬元），屬於高收入家庭，不動產公司表示，如果支付2000萬日圓（約新台幣400萬元）的頭期款，便能使用雙薪貸款其餘的1億8000萬日圓（約新台幣3600萬元）。雖然渡部夫妻表達高度意願想買，卻遭雙方父母反對。長輩皆為性格嚴謹的公務員，他們認為孩子就快出生了，卻要背負高達4000萬元的債務，實在不妥。於是他們去向理財規劃師小室請教意見。小室閱讀了他們提供的物件資料與資金計畫書，率先稱讚這是個很好的房子：「地點、品牌、稀缺性、管理制度都相當理想。即使未來高級塔式公寓不斷增加，這個物件的資產價值仍可能維持。」，但他話鋒一轉說：「但若我是您，現在我不會買。」理專直言：現在不是買房的時候渡部惠追問明明是好房子，為什麼不行呢？小室回答：「經常有人問我，租屋和買房哪個划算。我出身於不動產公司，毫無疑問是支持買房的一派。我也建議渡部小姐將來一定要買房，但現在不是時候。」接著他解釋理由：「像渡部小姐這樣，希望能在新家開始育兒的情況非常多見。但我稱這種情況為『惡魔的選擇』。因為在有小孩之前與有小孩之後，價值觀可能會出現巨大差異。當生活完全圍繞孩子展開時，會發現連車子、常去的店家、餐廳選擇，都會完全不同。」他接著說：「如果兩位打算繼續像現在這樣工作，那麼家附近最好有能夠延長托育時間的幼兒園，還有能在假日與夜間看診的小兒科醫院。而在孩子上學前，如果住在太太娘家附近，一旦發生突發狀況，也能請父母協助。另外如果打算讓孩子進私立學校，那麼也必須考慮到通學便利性。」小室最後反問他們在決定這間公寓前，是否已經檢查過剛才提到的所有條件？這番提問讓渡部夫妻啞口無言，顯然完全沒思考過這些問題。雙薪貸款潛在的隱憂當長輩提問房貸的部份，小室翻開資金計畫書解釋：「目前房貸利率有很大可能持續上升。在這樣的利率水準下，借貸金額應控制在年收入的7倍以內。但你們這筆1億8000萬日圓的借貸，明顯已經超出合理範圍。以這樣的金額來說，假設未來收入沒有持續增長，風險非常高。」除了房貸，如果購入公寓，連同管理費與修繕基金，每月住房開銷將膨脹至現有的1.5倍。考慮到育兒開銷，若夫妻其中一方因病或失業，後果不堪設想。小室還點出雙薪貸款的問題：「對於像你們這樣的高收入夫妻來說，若其中一方遭遇突發狀況，另一方的負擔將加重。最嚴重的風險在於離婚時：屆時可能只剩一方需繼續背債，而即使想出售房產，往往也會出現『房價遠低於貸款餘額』的狀況，導致房子賣不掉。」聽到這裡，渡部與丈夫面面相覷。這些風險，先前不動產公司從未提及。此刻才深刻體會到專業意見的重要性。最後他們稱會重新考慮購屋的事。等孩子出生後，若再次決定買房，會再前來做諮詢。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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2025-09-19 性愛.愛情診療室
「睡眠離婚」對夫妻健康嗎？兩性專家：分房睡反能增加親密感
「分房睡」在傳統觀念被認為是夫妻感情不好的表現，然而近年許多國家流行起「睡眠離婚（Sleep Divorce）」，這種做法不但不意味著感情的破裂，在專家眼裡，反而有助於改善雙方的睡眠品質和健康。什麼是睡眠離婚美國兩性治療師在《Prevention》中表示，近年來選擇分房睡的伴侶數量不斷增加，近四分之一的夫妻、情侶沒有睡在同一張床上，且近一半的人表示願意嘗試。「睡眠離婚」一詞看似帶有負面意義，但其實是為了讓雙方獲得更好的睡眠，不論是打呼聲或是半夜翻身，都可能打擾到另一半的睡眠品質，每個人習慣的睡覺環境和溫度也不同，不需要遷就另外一個人，最簡單的解決方案就是分開睡。睡眠離婚的好處有些人也許會擔心睡眠離婚會影響伴侶之間的情感，然而研究證明，分開睡事實上反而會增加親密感，因為高品質的睡眠可以減少情緒上的煩躁，進而降低關係之間的衝突，更不會因為另一半打呼太大聲、或是睡眠時間不一致而產生怨恨。因此，如果你發現和伴侶同睡時，難以獲得7個小時以上的連續休息，就可能需要考慮分開睡眠空間，尤其有任何一方患有睡眠障礙、打鼾、夜驚或不寧腿症候群（RLS）時。當然，這種選擇也並非適合所有人，如果分開睡是為了逃避兩人之間的問題，包括：衝突、單獨相處、性生活等等，那麼睡眠離婚反而可能會讓關係變得更加疏遠。如何實施睡眠離婚如果你正在思考如何向伴侶提出睡眠離婚，記得關鍵在於解釋清楚為什麼想要改變，以及你認為這會是一個長期的還是暫時的改變，和對方好好溝通，如果發生意見不合的情況，不妨從雙方都妥協一小步做起，盡量找出對兩人都有利的方式。分床睡之後，可以安排兩人每天親密陪伴的時刻，不論是晚餐後一起依偎在沙發上，或是在各自睡覺之前躺著聊聊天，製造共同相處的機會，能幫助防止分開睡覺可能產生的疏離感。致於性生活方面，有別於以往同床共枕，特意留出時間進行親密接觸的方式，可能會讓你們產生新的火花，如果這樣的互動能為關係帶來更好的感受，也許睡眠離婚就是兩人相處的長久之道。
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2025-09-19 失智.失智專題
照顧者相對論／照顧壓力大，劉芸妡：有時我還是會想要以一個女兒的角色跟她說話
整形外科醫師林靜芸「謝謝你留下來陪我」一書觸動人心，新書發表後，聯合報「健康你我他」與「失智・時空記憶的旅人」粉絲專頁，邀請照顧者也分享自己的照顧經驗與失智者生命中動人的時刻。我們在眾多讀者來信中，找出其中五位照顧者，聯合報相對論首度打破「一對一」對談形式，邀請林靜芸與五位照護者分享點滴心聲。分享與書寫，是為了失智的家人，也是為了自己。六位照顧者的相對論，有最真實的照顧心得，也有最懇切務實的財務規畫提醒，每個人都是獨一無二、值得被愛的存在。與失智同行，沒有所謂最好的方案，找到最適合照顧方式，接住失智者，也接住自己。為了把精彩內容分享給讀者，以下是六位照顧者的對談全文：劉芸妡．護理師．照顧58歲罹患年輕型失智症者的母親，從護理師變照顧者。我是年輕型失智症的照顧者，也是護理師。很多人都覺得失智症只有老年人，照顧者大部分都是配偶或40歲以上子女。我今天來這裡，不是謊報，也不是代替爸爸，我從26歲以後就是全職的主要照顧者，照顧58歲確診年輕型失智症的母親，人生被迫轉彎。現在少子化，離婚率又高，可能有愈來愈多的年輕人，被迫提早接下這個責任。媽媽是個很厲害的人，她自己開事務所，獨自撫養我。她發病初期，還沒退休，年輕型失智有一個致命的點，就是他們發病時還沒有退休。那時可能是龐大金額的支票不見了、我上班她打電話跟我借錢，或出去以後說錢包不見，幫我蹓狗回來家裡鑰匙也不見，是不是跟狗大便一起丟到垃圾桶？我們翻找一直找不到。那時候不知她生病，對她大聲指責。最嚴重的一次，我記得她坐在辦公桌前，突然跟我說怎麼辦，我突然不會做了。這樣的畫面對我打擊非常大，我覺得自己還是一個小孩。我無法承受這樣的現實，從那時候開始，我面臨到很多不是該在我這個年紀會碰到的問題。自從媽媽生病，我隨時處於在待命狀況，家裡裝滿監視器，因為我要上班，一開始不知道怎麼照顧，先裝監視器。我只要一出門，就要先思考好，媽媽有沒有在對的時間吃飯？上班也都要打電話提醒。還有她洗了澡，是換上乾淨的衣服嗎？這常常是很大的問題，因為一定要及時跟她說換上這件衣服。不然她換上髒的就脫不掉了，她會很堅持。這些壓力一直累積、累積。我真的想要喘息，但我踏出門，就開始愧疚。我想放自己的假，但我會想媽媽很需要我，但是我出去玩，我把她丟在家裡。我常常因為這樣很自責，剛踏出門就留下眼淚。但是我心裡知道我就是想要出去。這些辛苦，我一開始覺得可以獨立撐住，但到後來，精神、心理和上班的壓力，我真的招架不住。身邊有人建議，我開始嘗試請看護。請了看護，人生好像重新得到救贖，我可以把重心慢慢轉移到自己身上，之前知道但做不到，現在慢慢可以做到，先照顧好自己，才能照顧好別人。看護是輔助，不是全部，但可以讓我們原本一天24小時操心，變成只有一半，甚至可以安心出遊幾天，這些都讓我得到喘息。提到一個很現實的地方，在我認為理想的照顧品質，照顧像我媽媽這樣勉強維持在輕度的失智症患者，一個月大概至少也需要三、四萬元左右，我覺得經濟壓力非常大。尤其像我，我一直覺得自己還是小孩，雖然已經30歲了。我為了媽媽的照顧品質，為了自己能夠喘息，我必須得撐下去。當然我可以做到這些事，因為媽媽有一些積蓄可以幫忙，但在這個社會中，有非常多人不一定有這個能力。大家都知道照顧好自己，才能愛別人，但不一定每個人都可以做到，這是非常無奈的。年輕照顧者的辛苦又和一般照顧者不太一樣，我們都很辛苦，在我們的角度，會覺得同齡朋友沒有辦法理解，也沒有辦法體會。他們在談戀愛，衝刺事業或學業，他們可以出國，但我們就是回歸到家庭，往返醫院，想著今天要怎麼延緩這個病程。同樣的年齡，已經是一個完全以家庭為重心的年輕人了。我開始試著講出來，慢慢分享照顧媽媽的過程，我發現，其實也有不少年輕人跟我一樣，但不是每個人都敢說出來，也願意踏出來。如果他們不講出來，就非常容易被這個社會忽略，間接效應就是他們得到的資源不多，再來就是可能因為知識不足錯過延緩的黃金時期。作為一個醫護人員，在我心裡有個標準，我不能接受我已經知道了，卻還是延誤媽媽病情，這壓力其實比我在醫院上班還大。我後來想用自己的專業，因為我親身照顧，可以幫助一些不敢說出來，或他們也不知道自己已經在這個困境中的人。我想要出一點力，所以一月時離職，到失智症日照中心去學習。一開始也看了很多相關書籍，醫護領域隔科如隔山，遇到了，才知道以前都不了解。我看了很多失智症的書籍，了解非藥物療法。我們都知道藥物效果有限，最重要的是其他輔助療法。在失智症日照中心，我看到很多需要幫助的長輩家屬，有天看到家屬接長輩來日照中心時，又推又罵，面露兇狠，我看到那個畫面，知道那是不對的，但我也非常有感觸，因為我知道那種無奈跟疲憊，這樣憤怒和愧疚的拉扯，我也經歷過。以前，我也常崩潰，大哭摔門，然後對著媽媽，那個以前會心疼妳的媽媽，我會跟她說，我到底做錯什麼？我明明知道她也回答不出來，但我還是會想要以一個女兒的角色跟她說話。我覺得照顧不只需要有愛心跟耐心，也需要有資源，然後有休息，不是只有一個人單方面付出。我想要持續分享，也是希望大家更認識失智症，失智比我們想像中的更近，我媽媽沒有家族遺傳，她就是家族唯一的一個。她可能因為各種壓力或心理問題，像單親之類，有時候真的不知道為什麼。失智症離我們每一個人都很近，照顧媽媽這幾年，我覺得自己失去了很多，例如自由、機會，但我也得到了很多，我學會面對自己的脆弱，也更知道珍惜當下平凡的時光，這是和我同齡的人不一定知道的事情。希望今天的分享讓大家對照顧者、對失智症有更多認識，然後要告訴每一位照顧者，我們也是需要被看見，需要被理解的人，一定要記得愛自己。更多照顧者相對論林靜芸：感謝有人給我一把鑰匙，打開了林芳郁的心張文玲：我想寫一本書，關於失智症那些你無法理解的荒謬事周春玉：把阿美語練回來，對媽媽說「我就是承襲阿嬤名字的那個人」劉芸妡：有時候，我還是會想要以一個女兒的角色跟她說話陳崇峻：以失智者角度思考，放下執著才能走得長久陳明德：勿忘三動四高五不做 先戴好氧氣罩才能夠救人如果失智是一條水急且深的河 照顧者一起牽手渡河
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2025-09-15 焦點.長期照護
當我只剩呼吸，救與不救誰決定？預立醫療決定避免長照磨難
你不是識人不清，只是人心變質從不預告！作家高愛倫、律師李永然跨界聯手《親密搶奪，誰在拿走你的錢？》，從特留分爭議到長照責任、從財產分配到離婚賠償，走進不同的人生現場，同理共感親密關係間最難堪的財產搶奪，再以法律觀念，救援手足間、家庭裡最棘手的金錢戰爭。佟二接到電話趕到醫院，侄子正在聽取醫師的病情分析。哥哥佟大有失智症狀約兩年，因為還沒有到最壞狀況，偶而特別清醒時，會跟佟二說：「我的同學都孤孤單單的在安養院，很可憐，我比較喜歡住在家裡，也喜歡自己刷牙洗澡。」佟二說：「我知道你的意思，也會照你的意思安排未來的生活。」此刻，佟大診斷重度中風。如果手術，沒有把握預後成效；如果不手術，可能就錯過黃金治療時間。侄子不說話，不結論。知道在場都是關係人，醫師用很尋常的態度表達：「你們家屬討論一下再做決定，但是需要爭取時間。」然後醫師暫時迴避離開。雖然輪不到佟二妻說話，但佟大妻在世時，妯娌倆情感深厚，她與佟大也很親近，因不方便直接干涉侄子，只敢眼睛看著佟二說：「有個演員納豆中風嚴重到人都廢了，結果女朋友堅持手術，不但搶救回來，後來還結婚了。」佟二緩和制止妻子發言，直接問侄子：「我也覺得要立刻做手術。但，還是以你的決定為主。」面臨生死醫療，每個角色都有各自的壓力，侄子向佟二妻解釋自己考量的方向：「那個納豆很年輕，爸爸沒有那樣的體力，就不會有那樣的機會，而且，爸爸還是失智狀態，手術太折騰他了。」佟二知道侄子已有答案，侄子希望透過他的支持再下決定？這之中的道理是很容易明白的，但是，那種「算了吧」的放棄感覺，讓自己很不舒服。他是我的兄弟，現在我們都嫌他重？醫師去而復返。在這個現場，父子關係比兄弟立場有主權，最後，佟大沒有進手術房。即使不手術，還是有必要的治療程序，從急診室到普通病房，再從普通病房回到家裡，佟大沒有「走掉」，也沒有「好了」。本來可以坐在沙發看電視、玩益智遊戲、用瓢吃飯的佟大，現在只能平躺、躺平，無聲無息每個日夜。最後的結果，佟大還是進了安養院。兒子申請部分長照補助，加上佟大繼妻子的半俸，每月，還會溢出一點閒錢，最重要的是侄子這一家，生活裡變得毫無牽掛，剛開始還偶爾去探望父親的心思也逐漸褪去、淡去，一直到毫無痕跡被洗去。中風初時，佟二希望透過手術搶救哥哥，但是哥哥的兒子選擇相反決定，現在眼見病榻上各種明管暗管只為延命而折磨肉體時，佟二難過的說，再有緊急狀況，就放棄急救吧！但是，到了這個階段，佟大意外連連，有突發狀況時，侄子竟不肯簽署放棄急救同意書。為什麼？社會上有一些傳言耳語，暗指有些家庭把植物人當作被動收入項目，只要沒有正式死亡，因病者之名可領的補助、保險、退俸就不會終止。若當真如此，家庭倫理是何其殘忍的在塗炭親人？李律師解析佟家兄弟的案例給「健康、神智清醒」的我們一個觀念：為了未來可能生病的自己，可先做好預立醫療決定。我國自民國一○八年元月六日起已有《病人自主權利法》，該法是為病人醫療自主、保障病人的善終權益而制訂。所謂「預立醫療決定」乃指事先立下的「書面」意思表示，指明處於特定臨床條件時，希望接受或拒絕的維持生命治療、人工營養及流體餵養或其他與醫療照護、善終等相關意願的決定。如民眾希望預立醫療決定，必須是具有「完全的行為能力」，也就是能獨立以法律行為取得權力或負擔義務的人，並按《病人自主權利法》第九條第一項的程序辦理：一、經醫療機構提供「預立醫療照護諮商」，並經其於預立醫療決定上核章證明；二、經公證人（法院公證人或民間公證人）公證，或具完全行為能力者二人以上在場見證；三、經註記於「全民健康保險憑證」。在此也應注意，哪些人「不能」當見證人？即意願人的「醫療委任代理人、主責照護醫療團隊成員、意願人的受遺贈人、意願人遺體或器官指定的受贈人及其他因意願人死亡而獲得利益之人」都不得擔任「見證人」（《病人自主權利法》第九條第四項）。民眾如果已於清醒時，預先完成「預立醫療決定」，一旦生病時，在何種情形下醫療機構或醫師可依「預立醫療決定」的內容處理？依《病人自主權利法》第十四條第一項規定，病人符合下列「臨床條件」之一，方得依病人所「預立醫療決定」終止、撤除或不施行維持生命治療或人工營養及流體餵養之全部或一部，即：末期病人、處於不可逆轉的昏迷狀況、永久植物人狀態、極重度失智、其他經中央主管機關公告之病人疾病狀況或痛苦難以忍受、疾病無法治療且依當時醫療水準無其他合適解決方法的情形。
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