2024-07-13 養生.家庭婚姻
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2023-10-19 養生.家庭婚姻
家裡窮從小吃不飽，長大被討孝親費！兒子：又沒拜託你們生我 養兒防老已過時，提早為老後做6點規劃
養育下一代實屬不易，許多老一輩心中「養兒防老」的觀念根深蒂固，會生很多小孩把他們拉拔長大，等自己老了後再要求孩子替自己養老。這乍看之下沒什麼問題，但一名網友表示，自己出生在條件比較差的家庭，自幼常常三餐無法溫飽、也沒錢讀書，小小年紀就去打工賺生活費，長大後卻被父母以「辛苦養大你要回報」為由，要求上繳一半薪水當作孝親費，讓他無奈表示「又沒拜託你們生我！」。而現代許多年輕人也不認同養兒防老觀念，認為沒錢就不該生小孩，不要用舊時代觀念道德綁架下一代。你認同養兒防老嗎？元氣網在臉書粉絲專頁詢問大家意見，引起大批網友回覆看法。你認同養兒防老嗎？老一輩心中「養兒防老」的觀念根深蒂固，有些長輩生小孩後雖然有辛苦扶養小孩長大，卻沒有替自己的老後做打算，把自己老後寄託全押在小孩身上，但若不幸遇到不孝子，可能養兒防老不成反被「養兒啃老」。對此許多網友表示沒錢就不該生小孩，除了養兒防老外，長輩也要多對自己的老後做打算。部分網友反對養兒防老。「台灣薪水那麼低，若是結婚再生個小孩，負擔很重怎麼給孝親費！」、「老一輩生孩子只是為了防老」、「優生學，自己苦就算了，不要製造麻煩，也苦了下一代」、「現在社會低薪自己都快死了，無奈」、「實話不好聽，但是卻是大實話，現在選擇不生的人為什麼多了，因為懂的選擇生子是父母自己的責任和義務，不是拿孝來壓榨下一代的人也多了，父母可以選擇要不要生，但小孩沒辦法選擇父母」。也有部分網友支持養兒防老。「人要感恩才有福報」、「有沒有錢是一回事，既然來到這個家庭，父母含辛茹苦，把我們養大，長大後要學會感恩！並回報父母恩」、「以前父母再苦再累，都是想著兒女，反觀現在年輕人，自己吃大餐，和朋友聚餐，看電影，手機一支比一支好，吃喝玩樂，這都不是錢嗎？一說要奉養父母，就處處沒錢，斤斤計較，想想父母的不易吧」、「父母沒什麼功勞也有苦勞，自己心存感恩，就不會埋怨能力多少就給他們多少支費，那才是為人子女的榜樣！」、「家裡窮不是父母的錯？没有一個家長，願意讓自己小孩吃不飽飯！」、「做人要有感恩的心」、「父母生下你是讓你看見世間的美好」。有網友表示沒錢就生小孩是階級複製。「沒錢真的不要生，養小孩不是那麼簡單的」、「不要讓上一代的貧窮階級複製到下一代」、「窮人真的不應該生！小孩不是你的延續，也不是養老機器，他們應該擁有至少不要拖累自己的起跑線」、「自己已經過的很苦了，不要在生小孩讓小孩一起跟著苦，不然生了叫小孩一起苦，小孩還會埋怨你把他帶來這世上一起吃苦」、「經濟能力弱者避免製造包袱，經濟優渥者不妨增產報國一下」、「家窮還一直生孩子，生了才來出賣。說孩子能帶財，窮的鬼要拖去了。孩子國小畢，苦的是孩子的未來，吃頭路永遠是底層。」、「真的沒錢跟重男輕女的都別生，我就是受害的那類，父母只顧自己的自私要有兒子，女兒只給吃睡長大還要還債，別造孽了」、「雖然不是絕對，但窮人家的小孩用一生治癒童年的比例比有錢小孩高太多了」。提早為自己的老後生活做6點規劃退休規劃是一個重要的生活議題，不論是否認同「養兒防老」觀念，以下是一些建議，可以幫助個人提早對退休老後生活做計劃，減少對子女的負擔：1.個人財務規劃：提早開始儲蓄和投資，以建立退休基金。這可以包括投資個人退休帳戶、股票、債券、不動產等。諮詢專業理財顧問，確保你的財務計劃符合你的人生目標。2.適當的風險管理：購買適當的保險，包括健康保險、人壽保險和醫療保險，以減少醫療費用和長期照護的負擔。3.生活成本控制：維持節儉的生活方式，控制生活開銷，適應自己的財務能力，這有助於積累更多的儲蓄。4.規劃退休生活：想像退休後的生活，包括休閒活動、旅遊、社交生活等。預先列出退休後的費用，並做相應的儲蓄。5.了解社會安全網：研究國家的退休金制度、社會福利和其他可用資源，確保你充分利用這些機會。6.溝通和家庭共識：如果你有子女，及早與他們討論你的退休計劃，以確保家庭成員對彼此的期望達成共識。提醒您退休準備千萬別忘了要納入「醫療費用」，才不會老了不幸生病時，臨時需要大筆醫藥費卻無法支付。無論你是否認同「養兒防老」觀念，都應該明智地規劃自己的退休生活，以減少金融風險，並確保自己的經濟穩定，這也有助於減輕子女的負擔，讓他們更能追求自己的生活目標。延伸閱讀：．年輕人為何不敢生小孩？眾人點破3原因：養兒防老觀念害慘年輕人．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？ 面對情勒6方法解套．富養VS窮養，親眼見證階級複製！網友嘆：小孩不是你的養老機器責任編輯：陳學梅
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2023-09-27 養生.家庭婚姻
是團圓還是情勒？媳婦顧嬰累中秋不想回婆家，被罵沒盡孝道！網提供一絕招靜音公婆
一年一度的中秋節將至，許多家人都趁此時團圓，一同賞月烤肉共享天倫之樂。但當所有家人都回到婆家團聚，媳婦卻要忙東忙西的幫忙張羅所有事情，對媳婦而言根本是一場惡夢。就有媳婦以「顧嬰累不想回婆家過中秋」為由，拒絕回婆家過節，卻被老公罵沒盡到孝道。對此，元氣網詢問「中秋團圓媳婦該去婆家還是娘家」，引起廣大網友討論。媳婦不帶孫回去團圓沒盡孝道？台灣每逢三大節日，端午節、春節、中秋節，就會有婆媳問題出現。雖說中秋佳節共聚天倫，卻是媳婦忙碌的惡夢，需要幫忙婆家張羅所有人的食物、做家事。對此，就有媳婦因不想這麼忙碌，以「顧嬰累不想回婆家，想回娘家過中秋」為由，拒絕回婆家過節，卻被老公罵「媳婦不帶孫回去團圓沒盡孝道」。讓這位媳婦感到相當委屈，表示想帶著孩子回娘家喘口氣，卻被老公罵沒盡媳婦的本分、不孝順。究竟「中秋團圓媳婦該去婆家還是娘家」，元氣網在臉書粉絲專頁發文詢問大家意見，引起廣大網友討論，呼籲媳婦不要被道德綁架。中秋團圓 媳婦該去婆家還是娘家？貼文一曝光，引起網友廣大迴響，多數人表示想去哪就去哪。「都可以去哪裡都一樣都是家」、「哪裡快樂過節就往哪裡去過，沒有規定一定要婆家。」、「我是一個婆婆，什麼節日都一樣，年輕人喜歡就好，不要吵吵鬧鬧、家和萬事興」、「雙方協調好就可」、「年輕人喜歡上哪是自己的選擇，過得快樂就好」、「看情況，如果回婆家，帶個孩子還要款東款西，等眾人吃飽喝足翹二郎腿看電視，滑手機，自己一個人善後，那就回娘家或哪都不回」、「去朋友家烤肉，開心又自在」。有人表示，不要道德綁架，哪家都不去。「你要是我都不用回家自己過」、「結婚真的是女人的枷鎖，婆家、娘家間的關係真的好累！」、「顧孩子真的很累，盡孝道不該用情勒」、「親情綁架，什麼是盡孝道？要盡自己去盡，也是他該做的」、「老婆因為愛全年無休照顧伺候你和孩子，年節讓老婆好好休息，是個人都不該說出不帶孩子回婆家是不孝這種鬼話。」、「回娘家媽媽能體諒女兒顧嬰的辛苦，而婆家就只會頤氣指使不幫忙；尤其這位老公最廢不幫忙只會說風涼話」、「你父母的孝道干媳婦屁事，自己的父母自己孝順，別道德綁架」、「孝道是給有養育之恩的人，叫老公自己回家孝，而不是情緒勒索」。也有人表示，各自回自己的家公平盡孝。「配合老公回婆家，先圓滿婆家，娘家隨時都可回。分家後，回不回都隨意」、「可以前幾天回娘家等中秋再跟公婆們一起過節大家同樂，二家都照顧到」、「兩個家庭一起團圓過中秋也不賴」、「讓孫子回婆家，自己回娘家團圓」。但有人表示，時代不同作法也不一樣！ 「現在的媳婦已不像以前的角色了，而現在的婆婆也沒那麼權威好嗎？」、「笑死！沒帶孫回去團圓就是沒盡孝道？都2023了！還有這種想法」、「都什麼年代了，中秋就一定要回婆家餒，婆婆想孫子，自己去媳婦家就好」、「當然娘家啊！長年都在夫家每天面對公婆」、「老公如果有妹妹，也回去過中秋節，我絕對直接嗆爆他」、「回娘家並且帶個中秋禮盒，中秋節就是，女婿該表現的節日」、「把嬰兒給爸爸帶回去，自己去旅行」。如何跟另一半公平協調 去婆家/娘家過節中秋節是一個家庭團聚的重要節日，然而，確保媳婦和婆家之間的關係和孝道不受損害同樣重要。以下是一些建議，以幫助平衡中秋節回婆家或娘家的需求：1.尊重彼此的意願：首先，夫妻之間應該坐下來誠實討論彼此對中秋節的期望和需求。尊重彼此的意願是解決這種情況的第一步。2.考慮孩子的需求：如果有孩子，應該考慮他們的需求。孩子可能會需要陪伴和關愛，而媳婦可能需要更多幫助，這是可以理解的。討論如何在這方面平衡家庭需求。3.分時分家：有些夫妻可以選擇分時分家，一部分時間回婆家，一部分時間回娘家。這樣可以確保兩家都能享受到節日的樂趣，並維護和諧的關係。4.公平分配責任：如果媳婦回婆家，公公婆婆應該分擔家務責任，而不是讓媳婦獨自忙碌。這樣可以減輕她的壓力，讓節日更加輕鬆愉快。5.尋求妥協：如果無法達成一致，可以考慮每年輪流選擇一家，或者尋求妥協的方式，例如在中秋節的前幾天回娘家，然後再與婆家共度節日。6.開放溝通：無論哪一方的需求，開放溝通都是關鍵。婆婆和婆家成員應該理解媳婦的感受，同時，媳婦也應該理解婆家的期望。透過溝通，可以找到共識，避免不必要的磨擦。中秋節應該是一個家庭團聚和分享快樂的時刻，而不應該成為矛盾和壓力的源頭。通過尊重、理解和溝通，可以實現中秋節的和諧和平衡。每個家庭都有自己的狀況和需求，因此最重要的是找到適合自己家庭的解決方案。延伸閱讀：．媳婦最想的婆婆人選！尹汝貞：不喜歡就別見面，幹嘛製造婆媳問題．「媳婦永遠不會變女兒」婚前被婆婆下馬威！律師給婆媳10相處攻略．婆媳問題超常見！為何很少聽到「岳婿問題」 過來人點出1關鍵
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2023-08-23 焦點.元氣新聞
年輕人準時下班、有假就休！被老主管酸沒職業道德 網：幾世紀了以為僱長工簽賣身契？
每個年級的職場生態都不一樣。現在八、九年級生的年輕人堅持平衡工作與生活，普遍追求準時下班、有假就休，不為公司做任何犧牲，給多少錢做多少事！而五、六年級生相較之下，則是比較任勞任怨，會為了公司而犧牲奉獻。對於年輕人的工作態度，你的想法為何？年輕人想準時下班 被老主管酸「缺乏職業道德」一名八年級生上班族表示，自己的工作原則是，每天都準時下班、拒絕提供免費勞務的加班、有假就休，不為公司做任何犧牲，若遇到不合理的要求，會為自己的權益爭取到底。針對年輕人的工作態度，老主管感嘆道「年輕人缺乏職業道德、沒任感，只想到自己」，他回憶起過去，常在辦公室加班度過的夜晚。對於年輕人與資深老員工的工作態度差異，元氣網在「臉書粉絲專頁」發文詢問大家的看法，引起多數網友討論，大部分網友都反對道德綁架的加班文化。加班就要給加班費 給多少錢做多少事有網友是追求利益派，給多少錢做多少事。「在上班期間專心不摸魚混時間，而且沒有遲到早退常要請假紀錄，個人認為準時下班應該不為過」、「給多少錢做多少事，上班期間把工作完成，為何不能準時下班？加班？可以啊！加班費要算」、「好好上班，好好下班，好好生活」、「勞工覺醒，不再慣老闆了！休想壓榨」、「正常吃喝休息，我領的是工作的精神心理賠償費」、「我只是讓老闆知道一分錢一分貨的效率，沒錯啊」、「領多少錢做多少事，錢到位我什都會」。有網友反問，為公司犧牲，那公司又給多少福利呢？「拿多少錢做多少事不是正常嗎？我是去工作又不是去賣命」、「只給香蕉當然請到的就是猴子囉」、「憑啥為公司犧牲？每天我付8小時的時間，公司付8小時薪資，有啥沒職業道德」、「不是年輕人不願意為公司犧牲，而是不願意白白犧牲。為公司犧牲把事情做好，公司賺錢的時候員工也沒有多分到，那幹嘛白白犧牲？」、「要人為公司奉獻，那也看公司給了員工多少？」、「如果老闆捨得分紅給員工，那我就願意奉獻心力給公司」、「有些老闆，可以開一瓶洋酒幾千元。對員工的幾百元加班費斤斤計較」。有網友說時代不同年輕人觀念不一樣。「現代年輕人想法確實不同，主管要與時俱進才不會代溝」、「年輕人說你們不懂生活…」、「至今還是有一堆慣老闆，都幾世紀了？你以為還在僱長工賣人力？」、「是去上班又不是賣身， 休假是權利，工作交接好休假又什麼不對。時代變了，思維也要跟著調整啦」、「賺錢有數，生命要顧。一旦身體累垮，任何事都不用講，以前那一套愚忠的模式實在要淘汰了」、「年輕人辛勤的工作，國家卻給他們低薪高房價高物價的惡劣生存環境，看不到未來的年輕人到底要何去何從」。但也有網友支持老闆觀點。「常告訴女兒，要易位思考。比老闆要求的多做一些，不會吃虧的！」、「職位不同、想法不同、角度不同、薪水更是不同」。也有網友酸公司吃相難看，「遲到1分鐘扣薪水，加班要超過1小時才開始算」、「員工如果年底有分紅且很多，那就不一樣了」、「給的薪水也沒職業道德啊」、「只要錢到位，什麼犧牲都有」、「簽的是勞動契約，想找長工請簽賣身契」。準時下班不加班的5方法在追求準時下班、不加班的目標下，這裡有幾個方法可以幫助年輕人維持工作和生活的平衡：1.有效時間管理：優先處理重要的任務，合理分配時間，避免因拖延而需要加班。使用工作工具、行事曆和提醒功能，確保工作流程順暢。2.設定界限：學會在工作和個人生活之間設定清晰的界限。一旦下班，關閉工作郵件和訊息，專注於自己的休息時間。3.合理規劃工作量：與主管討論和協調合理的工作量，確保能在正常工作時間內完成任務。避免在短時間內承擔過多的工作。4.提前準備：提前做好計劃，確保會議和工作項目的順利進行，減少臨時加班的需要。5.溝通和討論：與主管和同事進行開放的溝通，分享自己的工作進度和時間表。如有需要，請求支援或重新調整工作分配。這些方法可以幫助年輕人在保持工作效率的同時，確保有足夠的時間和精力來享受自己的生活。透過良好的時間管理和溝通，可以更好地平衡工作和個人需求。延伸閱讀：．八年級生好敢？他驚年輕人整治職場 「躺平族」親揭現況：你們都奴慣了．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？ 面對情勒6方法解套．富養VS窮養，見證階級複製！網友嘆：沒錢不要生，小孩不是養老機器責任編輯：陳學梅
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2023-07-27 醫聲.健保改革
健保點值低／醫院可能更鼓勵自費 病患傷荷包
健保點值創新低，消費者文教基金會董事長吳榮達表示，醫院不斷強調，健保點值減少，不敷成本，近年醫界推自費項目比率有增高的趨勢，如今點值再度下降，部分醫院恐以鼓勵病患使用自費藥品或特材因應，病患未來就醫時，容易在資訊落差、醫病關係不平等的情況下，接受醫師建議或要求，使用自費項目。「為了治好疾病，病患大多還是會聽醫師的建議。」吳榮達表示，像藥品或特材的優缺點，一般病患本就無法了解，民眾為了治好疾病，通常會聽取醫師建議；另外則可能影響醫病關係，如果兒女帶爸媽看病，評估手術時，醫師當著長輩面前推薦自費更好，身為兒女「能說不嗎？」反被至親、道德綁架，無法拒絕自費要求。吳榮達表示，健保採取總額支付制度，當醫療使用量增加，勢必讓點值下降，環環相扣，除非考量健保費率提高、部分負擔提高、縮減健保給付項目等，但民眾大多無法接受。現行「健保法」規定保費上限百分之六，若保費提高到頂時，可能需要修法拉高上限，若不修法，只能持續讓點值降低，醫院持續增加自費項目，陷入惡性循環。針對提高健保費，吳榮達認為，雖然民眾反對，但是，如不適度調高保費，或健保不考慮縮減某些健保給付項目、範圍，醫院點值將會持續下降，惡化，這對民眾到底有利還是不利，需慎重考量。
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2023-07-12 養生.家庭婚姻
李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？ 面對情勒6方法解套
從小到大，我們身受儒家思想影響，認為孝道是美德，「百善孝為先」、「天下無不是的父母」的觀念根深蒂固，會孝順的小孩都是好孩子，所以要聽從父母的話。這也意味著不管你的父母如何對待你，你必須要孝順，如果不孝就是道德低下。對此，李安提出對孝順的不同見解，認為孩子不要被孝順道德綁架，「孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順，只教他愛」。李安：孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順而許多父母也喜歡常常把「孝順」掛嘴邊，動不動就對子女情緒勒索「我花了多少錢養你」、「你不順從就是不孝」、「我養你長大，這是你欠我的」、「長大了就翅膀硬了」。彷彿孩子是父母的附屬品，只要不順自已的意且沒有予以回報，就是大逆不道、應受眾人唾棄，在這樣的社會壓力下，你敢不孝順嗎？隨著時代改變，許多父母並不是因為真的愛小孩才懷孕生子，有些是為了應付長輩而生小孩、有些是在毫無防備下就懷孕生下來，有些父母甚至會對小孩施暴，讓小孩在恐懼中長大；或是只想吸小孩的血(像是張韶涵被親媽榨乾1億)；面對這樣的父母，小孩該盡孝嗎？相反地，如果孩子在充滿愛與善的環境長大，那他在長大成年後，自然會用自己的方式回報父母的養育之恩。黎巴嫩詩人紀伯倫：「你的孩子不是你的，他們經你而生，但非出自於你，他們雖然和你在一起，卻不屬於你。你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，因為他們有自己的思想。」國際大導演李安，在多年前拍完《喜宴》後，曾說過這段話：「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性別取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。我覺得『孝順』是一個過時的觀念。當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩『孝順』這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。」「孝順是個過時的觀念」，網友持不同看法對於李安的認為「孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順」，元氣網在臉書粉絲專頁詢問大眾意見，引發廣大迴響，網友們紛紛留言表達看法。．有部分網友認同李安的看法：「認同，我也不會對子女說要孝順2個字，家人之間需要的是關心」、「孩子長大有自己的人生課題，孝順雖然是好事，同時也可能是壓力！」、「我覺得如果父母好好教育小孩讓小孩有成就，妳要求她們奉養妳有道理，如果只是亂養一通，以後小孩領28k，還要小孩奉獻，就實在沒道理了啦」、「重要是如何對待，看緣深緣淺」、「要孝敬而不是孝順」、「不要搞一大堆事情就謝天謝地了，還期盼什麼孝順」、「孩子會想到父母，這是自己教出來的成果。他們忙到忘了老家，也沒關係。老人自己要有精神上的依靠，宗教信仰、參加志工團、老人會、社區大學.......，不要老想著兒女孝順。」、「你要小孩孝順沒問題，前提是你有沒有給小孩足夠的愛和尊重？人是互相的好嗎？」。．部分網友對孝順有不同的見解：「孝順是什麼？長大後成家立業一切勿讓父母操心，耽心，這種就是孝順，不是你给父母吃好的，用好的，給他們金錢就是孝順，別搞錯了，父母為了兒女是不求回報的」、「孝=尊敬跟善待，順=服從，不可違逆的方向，先有孝後而順次序不得顛倒。現代人前者容易實踐後者皆不難，孝順者與被孝順人當然這必須兩者相對應 所以不能用單一面向解釋。」、「孩子不用多孝順，但還是要尊重長輩，要認真讀書，往後認真工作，對自己的態度行為負責」、「能懂得把自己照顧好，認真予工作上與人同事間能夠和睦相處，這就是孝順」、「我會教育我小孩要孝順啦，但要不要聽就隨他們嘍，不免強，自己把錢存夠哪需要人孝順，不要來跟我拿錢我就啊彌陀佛啦」、「孝順不是天性，是需要教育的，是個身教比言教更好的教育」。．部分的網友不認同李安的看法：「不認同，而是須隨時代重新定義孝順」、「孝順沒有錯，也不是啥老觀念，有錯的是『愚孝』心態」、「過時？雖然沒有掛在嘴邊，但內心總有期待，孩子要不要孝順一部分是本質，部分是觀念的傳承，只能說表面不指望，但內心一定是有盼望！」、「不知什麼時候、年輕人變得讓老人家無法適從了！孩子只考量自己的感受，責任心變弱了」、「不認同，既然不孝順，那就不要繼承遺產。18歲，成年，自己搬出去！」、「不教孝順，難不成，教他不要孝順」、「然後呢？眼睛沒閉上前不要隨便講這件事 你如果變成植物人或是重病纏身你就知道」。更有網友打趣表示，現在已經是「父母親要孝順兒女媳孫女」。遇到情緒勒索的6種解套方法情緒勒索是什麼？為什麼有網友認為孝順是一種情緒勒索，又該如何解套？情緒勒索的概念是出自心理治療學家蘇珊．福沃德出版的著作《情緒勒索》，指的是「一個人利用你的情緒與感受，來控制你的行為，藉此說服你以他們的方式看待事情」。遇到父母情緒勒索的情況，建議以下6種方法，可以幫助解決與父母關係中的問題：1.尋求平衡和理解：試著理解父母的角度和期望，同時也要保持對自己的價值觀和需求的尊重。尋找一個平衡點，可以透過溝通和對話來達到相互理解。2.積極與父母溝通：與父母進行開放和誠實的溝通，表達你的感受、需求和立場。以尊重和理解的態度進行對話，並尋找共同的解決方案。3.設定健康的邊界：確立清晰的個人邊界，並表達出你的界限。明確告訴父母哪些行為是你無法接受的，並保護自己的心理健康。4.尋求專業支援：如果情況變得困難，可以考慮尋求專業的心理輔導或家庭治療。專業人士可以提供指導和支援，幫助你處理與父母之間的情緒勒索問題。5.尋求外界協助：與朋友、親戚或支持團體交流，分享你的困境和感受。這些人可以給予你情感上的支持和建議，幫助你處理情緒勒索的挑戰。6.培養自我價值感：學會價值自己的觀點和需求，不讓父母的情緒勒索影響你對自己價值的認知。尋找自我肯定和愛的來源，建立積極的自我價值感。這些方法可能需要時間和努力，也取決於個人情況和關係動態。重要的是保持尊重和愛，同時確保自己的身心健康。如果情況嚴重或持續困擾你，尋求心理師的專業幫助是一個明智的選擇。延伸閱讀：．三餐費100元！窮養長大卻被要求給孝親費，合理？女兒嘆：沒錢別生小孩．年輕人為何不敢生小孩？眾人點破3原因：養兒防老觀念害慘年輕人．拒給1萬孝親費挨譙「不孝」 社會新鮮人嘆：待業還被罵廢物責任編輯：陳學梅
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2023-03-04 養生.人生智慧
爸中風全癱都女兒照顧！立遺囑「只給留她一只錶」 理由曝光律師也嘆氣
【本文重點】一位女網友為了照顧爸爸，放棄了自己的生活，丈夫和孩子，甚至承擔起了照顧的責任。但爸爸的財產，包括土地、房子和股票，被分給了兩個哥哥和嫂嫂，只留下了一只手錶給女兒。女兒感到非常的心寒，她無法理解為什麼當她在需要時，自己變成了外人。許多網友為女兒打氣，鼓勵她回到自己的生活中，讓哥哥嫂嫂來負責照顧爸爸。--by Notion AI台灣人口快速老化，已於107年邁入高齡社會，長期照顧問題愈趨重要。一位已出嫁的女網表示，爸爸中風癱瘓後，她搬回娘家獨力全程照顧，一年多來爸爸由全癱已進步到能自理。近期爸爸做遺囑公證時，卻將所有財產分給兩位哥哥，自己只拿到一只手錶，理由曝光，連在場見證的律師都忍不住嘆氣。爸爸中風癱瘓 女兒搬回家照顧一位女網友在《匿名公社》以「反正我做再多還是不孝」為題發文寫道，爸爸中風癱瘓後，因大嫂說「自己的爸爸自己顧」，所以她就搬回娘家照顧爸爸，一年多來和丈夫、小孩分隔兩地，兩位哥哥和嫂嫂們平日不會回來分攤照顧責任，也不想出錢請看護，原PO只好所有工作一肩扛，幸好丈夫能體諒，假日會帶著孩子來陪她。原PO表示，爸爸是公務人員退休可領月退金，但存摺由大嫂掌控，因為大嫂認為「媽媽已過世，長嫂如母她最大」，所以每月帳戶扣除水電瓦斯及第四台費用後，大嫂才會視情況轉帳給她，一般大約是給7000元左右，但是全癱的爸爸照護花費並不低，光是用在尿布及吃用常只能勉強打平，超過7000元是常有的事，竟還被大嫂說自己佔盡好處，讓她很無言。遺囑公證 女兒只被分配「一只手錶」爸爸在原PO一年多來的照顧下，逐漸好轉，已可以自理，家人就打算趁著爸爸身體不錯時做遺囑公證。原PO表示，3月1日當天在律師複誦遺囑時，爸爸只分給了她一只手錶，那是媽媽以前送給他的，其他的土地、房子和股票全歸兩名哥哥兩家去分原PO坦言，爸爸會在此時做遺囑公證，原因是大哥大嫂想要有保障，遺囑也是他們擬好給爸爸看的，財產不分給她的理由不外乎就是女兒已外嫁，這理由連在場見證的律師都看不下去，對她說法律上女兒也是可以分遺產的，日後需要協助時可以找他幫忙。但原PO表示，這件事讓她徹底心寒，決定打包回家不再理會了，但真正讓她難過的是「要照顧爸爸時我是女兒，碰到利益我變成外人」，問爸爸「我到底做錯什麼了？」網友抱不平勸「別被道德綁架了，該爭就爭」故事曝光，網友紛紛留言打氣，「你很棒，至少你為父親做到了這些，以後就交給哥哥嫂嫂他們去打理了，你只要當個天邊孝女，偶爾電話偶爾回去這樣就好」、「可以體會妳的心情，回去把自己家顧好才是真的，以後生老病死都要靠妳老公跟兒子」、「可能爸爸不懂得法律，還存在著傳統的想法，所以才會如此分配吧！」、「該盡的義務已經做到，日後是哥哥們的責任了，不必心軟」、「加油。別被道德綁架了，該爭就爭」。延伸閱讀：．母親離世她秒領光存款，被怒告獨吞遺產！律師：處理長輩身後事一定要懂的事．家人有分產共識，少了這步驟卻翻盤！律師：應生前寫好「有法律效力的遺囑」．避免子女爭產想寫遺囑，卻被罵觸霉頭！律師：立遺囑≠觸霉頭，注意特留分責任編輯：陳學梅
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2022-10-05 養生.親子教養
小孩省餐費為買Switch 千元存款被迫上繳網轟「過分」
小朋友遇到想買的玩具時，有些人會選擇自己存錢來買，不過日前有位母親指出，大兒子為了買電動玩具Switch，把每天餐費50元省下來，還在學校幫忙代寫作業來賺錢，努力存到幾千元，沒想到老公叫兒子把錢繳出來當家用，掀起網友討論。一位母親在「爆料公社APP」發文表示，她和老公兩人薪資加起來約8萬元，在雙北養2個孩子，還要負擔房貸，每個月現金流很吃緊，夫妻也幾乎沒辦法花錢。兩個孩子就讀國小，而且因為夫妻工作忙碌，沒時間準備早餐，所以每天會給孩子50元買早餐，除此之外沒有零用錢，也沒辦法花錢讓他們上才藝班、安親班。不過，前陣子她和老公發現大兒子手上有幾千元，一問之下才發現「兒子太想買Switch，就把每天早餐的50元省下來，還在學校幫忙同學代寫作業、罰寫來賺錢」。因為夫妻兩人的現金流吃緊，老公馬上就要大兒子把積蓄全部拿出來，大兒子立刻拒絕，並強調「這是自己的私人財產，爸媽也沒有權力命令他上繳」。緊接著老公就大發雷霆，揍了大兒子一頓，還把大兒子最喜歡的玩具跟漫畫弄壞，再把兒子存的幾千元直接搶走。過了一段時間後，因為家裡現金流又再度吃緊，老公再叫兒子上繳積蓄，這時大兒子說「這段時間我每天早餐錢都花光，沒有存錢」，沒想到老公卻反問兒子「怎麼亂花錢？」兒子馬上反駁「存了錢就被搶走，誰要存錢？而且早餐錢拿來吃早餐，這才不是亂花」。貼文曝光後，引來網友批評，有人直呼「你們夫妻倆好誇張，才幾千元也要搶，這麼可憐還生小孩」、「沒能力也不會教育小孩，何苦殘害他們？」、「這種爸媽好悲哀」、「可悲的父母，請爸爸少在那邊道德綁架，小孩憑自己能力賺錢，為什麼要被收割」、「妳老公真的有夠扯」、「小孩自己有能力，爸爸為何要收割他的錢呢？父母是不是要更努力去賺？」、「你們自己有問題吧，換個立場想就會知道自己有多可惡」、「如果是我兒子的話，會很心疼，告知他早餐錢不要省，這樣早上才有精神」、「你們真的是很糟糕的父母，兒子之所以要自己存早餐錢，還要花力氣賺其他錢，就是因為父母沒辦法買他想要的東西，他自己賺來的為何拿走了還要打他？後續還要再跟他要？你們教育真的很糟糕！」
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2022-08-12 焦點.杏林．診間
醫病平台／醫師的使命——善用資源幫助病人 「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」讀後感
【編者按】本週的主題是「醫學生的心語」。一位醫學生由於病人家屬無法陪同病人前來看病，引起醫療團隊的困擾，並對家屬深感不滿。進而突然想起自己住在僑居地的父母，萬一他們健康發生問題時，自己又將如何？這種「同理心」促成她更了解如何幫忙病人與家屬。一位醫學生分享他在家醫科實習時，參加居家訪視的心得，看到病人住家的環境，更能了解醫療工作人員很難在醫院，以自己的想法能夠正確了解病人與家屬真正的需要。一位醫學生分享他閱讀兒童精神科領頭羊宋維村醫師最近在「醫病平台」回顧當年如何投入這方面的臨床服務與研究，深受感動，也才更能了解不只病人，病人的照顧者更需要支持，並領悟到醫師的使命不只治療病人，更要做社會的倡導者。【延伸閱讀：醫病平台／ 為什麼沒有家屬陪病人來醫院？】【延伸閱讀：醫病平台／ 信義區的背面：居家醫療訪視】精神科學或許是個容易給我們省思人文社會的契機，閱讀「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」前，對於行醫的狹隘見識大多停留在如日劇醫龍般的醫師形象，快、狠、準，且能精確判斷與處置，從未設想過醫師有這樣的一個人文關懷面向。文中台灣自閉症之父宋維村醫師因為一個研究計畫的多個個案追蹤回診，看見了醫院外病人以及病家的難處。第一個帶小孩回診的母親，訴說了病童從兒童心理衛生中心病房畢業後在學業上處處碰壁，不經令我反思社會福利存在的目的與意義，我們總在人文角度提倡去體諒他人，甚至用情緒勒索的方式去教導人們去關懷以及包容身邊形形色色的人們，但這樣的行為對我們的意義何在，是不是淪於為了符合社會期待而存在的社會化模式，實際是在日常生活中沒有人有義務去為另一個個體犧牲自己的利益，就像文中提到的病童在求學中處處碰壁，不只是老師也包括了其他同學的家長，我們無權責怪旁人缺乏同理心，問題就如筆者所想，在那個時代缺乏了對於病人的後續社會資源扶助，真正的考驗是精神病童走出醫院後才開始的，醫師看似完成了任務但對於患者以及其家屬，回到日常生活後才是挑戰的開始，我們也看到最後媽媽也只能把自己跟小孩綁在一起生活，不論是精神上還是物理上。 後面還舉了兩個例子，最主要的問題都來自於精神疾患影響的不只是病人自身而是擴大到了照護者，不經讓我想起先前大學時做過的服務單位是在照顧者關懷協會，也是我第一次體會到生活才是病人與其家屬最大的戰場，而醫院只能做為短效應急止痛的目的，那醫療人員的角色即使重要其實也是十分渺小的，也是到了近期才有對於照顧者的各種社會福利應運而生，所以在文章所提的那個年代我們很難想像當時人們是如何獨立去面對未知的疾病和痛苦。 以「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」為題，更多的是著眼在疾病以外受到影響的人生，呼應前文提及的我們無法道德綁架人們去展現非義務性的同理心，因此需要的是一個能夠完整運行的社會福利機構，宋維村醫師提及了他對那個時代背景的看法，當時的社會背景並不像現在這麼懂得爭取自身利益，因此我相信醫師就成了一根救命的稻草，除了醫治疾病外能夠利用自己的社經地位為弱勢發聲，這是需要有十分的洞察及行動力。 「所以，醫師的使命是什麼？」 我在反思這件事的同時發現了不夠寬闊開放的視野總是限制了自己，醫生不應只是救治急難，而是更進一步如何運用這個社會賦予自己的權責去做好一個身為人的義務，因為醫師獨特的角色是在行使醫療處置決定的當下，但出了醫院我們何必限制自己，如同宋醫師到了社會上可以成為一個議題提倡者及資源整合者的角色，不必畫地自限，醫師就是一群擁有專業智識的普通人，但怎麼在平凡中找到自己的價值我們與每一個人都是一樣的，因此我期許自己在未來的時光中不要只限於「白色巨塔」中而忽略了如何身邊的人事物，因為發現問題去解決它才能是真正的自我實現，本職學能的範圍內只算是門檻我們不要遮蓋了自己所有的可能性！
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2022-02-12 該看哪科.精神．身心
情緒勒索無所不在！家人、伴侶、老闆同事、同儕朋友，常見4族群你遇過幾種？慣老闆金句引熱議
在人際互動關係中，大家或多或少都曾經受到所謂的「情緒勒索」，也就是對方在話語間無形施加壓力，讓自己產生如罪惡感、挫敗感等等的負面情緒，進而妥協於對方的指令或意見。《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近3個月內「情緒勒索」話題的網路聲量表現，了解網友熱議的4大情緒勒索常見族群網路聲量排行。最親密的人情緒勒索逃不掉 慣老闆金句引發網友熱議觀察網友熱議的情緒勒索話題，發現許多人都曾在「家人」、「伴侶」這類親密關係中遭受情緒勒索，像是日前有網友分享自己珍藏的公仔娃娃遭年幼表妹摔壞，而事後網友姑姑不願賠償及道歉，只表示「家人之間不要這麼愛計較」，讓該名網友大呼「真的被道德綁架」，貼文一出引發許多民眾熱烈討論，也有人分享自己被家人情緒勒索的相關經驗，並大呼「家人情勒真的沒辦法……逃也逃不掉」。而在「伴侶」之間，有網友表示女友只要一生氣就會說「這段關係只有我在付出」等情緒性話語，並時常以分手作為威脅，讓許多民眾回應「光看文字就感受到滿滿的勒索了」，並提醒該網友「真的不要一直忍，這就是恐怖情人，快逃……」。另外，日常社交關係的「老闆同事」及「同儕朋友」間，也時常出現情緒勒索的狀況，有網友就分享「老闆超愛情勒，每次都說是重用我才給我這麼多工作，是給我學習的機會，加班費也沒給」，讓許多心有戚戚焉的民眾無奈回應「真的……慣老闆的起手式啊，覺得我有用就多給一點薪水，不是多給工作……」；此外，也有網友表示「每次不陪朋友去逛街，他就說我都不夠朋友之類的，長期下來覺得壓力好大」，讓許多有相同經驗的民眾大嘆「真的……朋友間這種無形情勒超可怕」、「有時候又很怕自己小題大作，但真的懂你說的壓力大」。情緒勒索無所不在，若是在任何關係中感受到這種無形的壓力，都可以適度的遠離，給自己一點喘息的時間與空間，以免長期下來影響心理健康。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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2021-06-13 新冠肺炎.周邊故事
獨／端午連假爬山挨轟不良示範 鄭明典回應了
端午連假防堵疫情擴大，中央流行疫情指揮中心連日呼籲民眾「宅在家不要移動」，有「氣象網紅」之稱的中央氣象局長鄭明典今天在臉書發文，指他和女兒去猴山岳健行，引起譁然。逾百則留言罵翻，批評「官員不良示範」，不過，也有網友認為「沒有封城不要道德綁架」。鄭明典受訪時表示，他就住在山腳下，只是走路過去，希望網友不用這麼極端。為避免端午連假期間人流移動造成疫情傳染，蔡英文總統、行政院長蘇貞昌、指揮中心、交通部及各地方政府都呼籲減少「不必要外出」，雙鐵因此湧現大量「退票潮」，許多民眾因此取消返鄉出遊行程，雖然是端午連假，但為了配合防疫，願意待在家裡不敢隨意移動。過去一向深受網友喜愛的鄭明典，今天在個人臉書貼出多張他今天到猴山岳爬山的照片，寫「女兒說：周末要運動」。才短短三小時就湧入破百則批評留言，質疑政府要求端午連假減少外出，鄭明典身為官員卻做不良示範，諷刺「雙標」、「不是州官不可以」，怒罵「政府要大家宅在家，非必要不出門，局長卻去爬山」、「乖乖宅在家的百姓作何感想」。網友擔心，若一般民眾看到會覺得「局長可以爬我也去爬沒有關係」，「你可以去但不要PO，只是你是公眾人物」、「如果大家都忍不住看著別人出去、也跟著出門⋯三級的日子只會無限延期」，有網友說「每個人都想去山上，但是疫情不能去，不然山上就像另一個菜市場了」。鄭明典今天上午受訪回應，猴山岳就在他家旁邊，他就住在山腳下，只是走路過去，並沒有搭車或開車離開生活區域，針對網友批評是不良示範，他說「不應該那麼極端」，希望網友保持平常心。也有不少網友幫忙緩頰，「如果可以找到沒什麼人的秘境，出去走走也無妨，不然心裡真的會悶出病來」、「戴好口罩就可以了」、「老實說這個比去市場還健康，市場、好市多有誰保持社交距離」，還說「沒有下令封城，不要道德綁架」、「一堆鍵盤魔人，就不信有人完全沒踏出家門」、「必要防護一定要做，但不代表完全足不出戶」、「最好都別出門，出一張嘴」、「出門爬山犯法嗎？」
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2019-12-21 養生.家庭婚姻
小姑未婚生子丟包後離家 婆婆竟召集親戚逼媳收養
「我只要屬於我的東西，我只承擔我該承擔的責任，我只盡我應該盡的義務，任何人都別想將不屬於我的責任強加於我，否則，我寧願跟你魚死網破，寧願毀了眼前的一切！」上面這段話，是一個離婚女人發的朋友圈，從這段話中不難看出，婚姻是她主動放棄的，她在那段婚姻中被強加了不屬於自己的責任和義務，觸犯了她的底線和原則。昨天有個讀者留言說的情況，雖然也是被婆家強加義務和責任，但是她的遭遇比上面那個女人的遭遇要慘得多，因為涉及到了孩子，這不是簡單的錢的事。To東林老師：我離婚了，因為我受夠了我的婆家人，受夠了我的前夫。在說我的婆家人之前，先說說我婆家的小姑。小姑雖然二十多歲了，已經工作了，但依舊是個很叛逆的人，給人的感覺就是：她的年紀永遠停留在青春期。她雖然跟我吵過架，但是我們的關係很一般，像陌生人一樣，幾乎沒怎麼說過話，頂多就只是打打招呼。如果她是個很不起眼的人，我自然不會對她有過多關注。可惜，她的叛逆太過於張揚，總是跟婆婆吵架，總是跟我前夫吵架，以至於我想不關注她都難。婆婆催她結婚，她一直都是反對，一直都是唱反調，說要一輩子單身，說即便成了大齡剩女，即便成了老姑娘也無所謂。如果她真能說到做到，也不會有後來的悲劇。如果她能一直對自己負責，或者說叛逆是建立在自愛的基礎上，也不會有後來的悲劇。可悲的是，她的所作所為完全跟上面兩點不沾邊。她嘴上說不結婚，結果沒過多久就變卦了，不僅跟別人戀愛了，還懷孕了。這還不算，更過分的是她一直隱瞞，搞得好像懷孕的人不是她一樣。結果到最後肚子越來越大，實在瞞不住了才跟家裡坦白。婆婆要求她把她男朋友帶到家裡商量結婚的事，說這種事拖不得，必須立馬結婚，男人必須負責。可是，這時候小姑卻找不到那個男人了。之所以說小姑很蠢很可悲，是因為他連對方的底細都不知道，連對方的家在哪都不知道，隨隨便便就懷上了孩子，真的對自己太不負責任。婆婆怕丟人，要求小姑放棄孩子，結果小姑又開始玩叛逆了，說她必須把孩子生下來，說不需要任何人管，說她自己能養活孩子。可結果卻是：孩子出生是出生了，小姑卻撒手不管了，直接丟給婆婆，她自己離開了家，也不知道她心裡是怎麼想的。我知道這是一個生命，不是一樣東西。可是，這是小姑的孩子，她丟給婆婆了，理應是婆婆負責撫養。可是，婆婆竟然推卸責任，命令我收養這個孩子。她覺得自己一個人向我施壓無法成功，就召集了婆家所有親戚一起向我施壓，要求我必須收養小姑的孩子，還命令我寫下保證書不能反悔，連我的前夫也加入了這個陣營。婆婆帶頭跟我說，“兒媳，你必須替小姑養孩子，這是命令！正好孩子是個男孩，你跟我兒子一起撫養這個孩子就好，你們自己可以不用生孩子了！”我的回答簡潔明了：“滾，我不吃啞巴虧！”這種事，就算他們好聲好氣求我，我也不會答應，因為這是不屬於我的責任和義務，我沒必要去承擔。而他們還大張旗鼓命令我，呵呵，我更是不可能承擔，我才不會吃這種啞巴虧，我寧願離婚。（From小兔）To小兔：有自己的原則和底線沒有錯，自己不願意做的事，不願意承擔不屬於自己的責任和義務，不願意被人強加責任和義務，這樣做沒有錯，認為你這樣做是錯的人，是他們自己有問題。既然已經離開了錯的婚姻，希望在你說出來之後能夠跟過去劃清界限，不要被這段糟糕的經歷所影響，以後再面對婚姻的時候，提前把這種有可能出現的道德綁架講清楚，不要怕。（From東林夕亭）東林夕亭情感建議：很多人活著，不是沒有自己的原則和底線，而是不敢牢牢堅守自己的原則和底線，總是會在面對別人的說法時，面對別人的道德綁架時而動搖，無形中會生出類似“我如果不接受別人的要求，會不會釀成大錯”的想法。其實沒必要，你自己堅持自己的原則和立場沒有錯，別人要求你做你分外之事本身就是不合理的。別人求你幫忙，你可以考慮幫或者不幫，但是別人命令你，那就去他的吧！不然，你委屈自己接受別人的無理要求，事後會一直感到委屈。尤其是處在婚姻中的時候，一定要記住：有些事可以妥協，可以讓步，可以湊合，可以將就，但不是所有事都應該這樣做，不然的話，你被逼到了死角或絕路，連屬於自己的空間和生活都沒有了，那就太沒有意思了。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-29 養生.家庭婚姻
為讓啃老兒結婚 母要求兩個女兒各出200萬幫買房
很小的時候就總是聽到這句話：生男生女都一樣。不管這是觀念也好，口號也罷，都沒有錯，生男生女從某種意義上來說卻是都一樣，只要父母好好養育孩子，孩子之後好好回報父母，就是圓滿的。可悲的是，現實中依舊有很多秉承“重男輕女”觀念的父母：有的是顯而易見的重男輕女，只重視兒子，不把女兒當回事；有的是相對比較含蓄的重男輕女，雖然表面上看起來一視同仁，但實際上依舊是重男輕女。重男輕女這種觀念，不僅會讓女兒心裡不平衡，很容易毀了女兒和父母之間的關係，而且，有些家庭中還會出現這樣的問題：父母重男輕女的方式是盲目寵愛兒子，溺愛兒子；兒子仗著父母重男輕女，不學好，年輕時胡作非為，長大後啃老。那些妄圖犧牲女兒的幸福去成全兒子的父母，全都是重男輕女的人。這種家庭中，如果兒子居心不良，從中挑撥離間，更是有可能毀了一家人的關係。下面這個女人就生在一個重男輕女的家庭，她有個姐姐，有個弟弟，從小到大記憶最深刻的就是：父母向來都是溺愛弟弟，很少會顧及到她和姐姐。具體情況，我們來聽聽她是怎麼說的。東林老師：我想跟您聊聊我的原生家庭，想說說我跟父母之間的關係。簡單來說，我和姐姐從小到大在家裡，就跟陸劇《都挺好》裡面的蘇明玉一樣，非但沒有被善待過，而且總是看到我媽溺愛我弟，而我弟則仗著自己在家裡受寵胡作非為，總是沒事找事，挑撥離間，搞得我和姐姐跟我媽之間的關係一直都很緊張。我爸做不了我媽的主，總是置身事外，偶爾會偷偷給我和姐姐一些零花錢，也就僅限於此，其他的家庭溫暖，我很少能感受到。我和姐姐的想法一致，都想儘早離開那個家，都想儘早擁有一個屬於自己的小家。之後，我們陸續嫁人了，本以為這樣就可以擺脫原生家庭的陰影了，可結果卻是：我媽根本沒有那麼輕易善罷甘休。我弟弟因為一直被溺愛，一直不學好，所以長大之後，不僅沒有正經工作，還一直啃老。他沒說要結婚的時候，我和姐姐的生活還相對安生。自從他纏著我媽說他要結婚，要買房，我和姐姐的苦日子就來了。我媽為了讓我弟弟結婚，為了給他買房，竟然要求我和我姐每家出200萬，想要拿這筆錢去給弟弟全款買房。我和姐姐都無法接受，一來，我們沒有那麼多錢，我們自己都還在還房貸；二來，感覺我媽這樣做，對我們姐妹倆太不公平，分明就是妄圖犧牲我們的生活去成全我弟。我和我姐商量了之後，拒絕了我媽提出的要求，結果，我媽就天天上門去鬧，跟要賬似的。之後有一天，還專門把我們兩個人騙回家，關上大門要求我們必須每人拿出200萬。我姐是老大，遭遇的事情比我多，她最後實在受不了我媽了，明確跟我媽說：『你慣著他不是在幫他，而是在害他。你看看他都多大的人了？這個年紀，難道不應該好好工作，好好賺錢嗎？他賺的錢呢？要能力沒能力，要工作沒工作，一直啃老到現在，你不好好管教他，還一直慣著他，真不明白你到底怎麼想的。你能慣他到什麼時候？之後如果你和我爸都不在了，他什麼都不會做，怎麼弄？到時候難道讓我和妹妹養他一輩子嗎？反正我是一分錢都不會給你，我不想花錢去給一個廢物買房。我妹妹也不會把錢給你，你想慣著你的寶貝兒子，就自己去慣吧！我和妹妹活得都不容易，不想毀了自己現在的生活！』我姐的這番話，自然會惹怒我媽。但她怒了也沒用，因為她的要求確實如我姐所說，不合理。如果我們在這時候出錢了，對所有人都沒有一點好處。希望我媽有朝一日能夠清醒一點，不然這樣下去，以後肯定會有更多麻煩事出現！有些父母重男輕女，只會毀了兒子的人生！上面那個案例中存在的問題，沒什麼好說的，肯定是她母親的問題，一切都是因為她母親重男輕女而起。如果她母親不重男輕女，一直以來都能做到一碗水端平，這樣等到兒子要結婚要買房時，做姐姐的肯定會伸出援手，家人之間肯定會互幫互助。可問題是，他們家從一開始就沒有互幫互助的環境，母親從來沒有善待過女兒，一直都是溺愛兒子，即便把兒子慣成了廢物依舊在一意孤行，這樣一來，要求兩個女兒出錢去成全廢物兒子，在女兒看來是在縱容犯錯，她們當然不會出錢。這種問題沒什麼好道德綁架的，即便是父母，對錯也應該分清楚。母親的態度有問題，做法有問題，得不到女兒的支持，贊同和理解，繼續一意孤行的話，只會讓一家人的關係繼續惡化。希望其他父母能夠引以為戒，不要把溺愛當成愛，不要把縱容當成愛，不然你用所謂的“重男輕女”慣壞了兒子，到頭來苦的是你自己。被你慣壞的兒子不會管你，你因為慣著兒子而毀了和女兒的關係，女兒也不管你，到頭來，你有子女卻老無所依，真的是太可悲的一件事！本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-16 養生.家庭婚姻
母私自把女兒買的房送兒子 鬧得母女失和、還害兒離婚
為人父母，不能理所當然認為可以支配子女的一切東西，不然很容易造成對子女的不尊重，毀了彼此之間的關係。父母不經子女同意，偷看子女的日記，這就是不尊重。有些父母強詞奪理說，“我是你媽，看你的日記怎麼了？”不怎麼，這種不尊重子女隱私的行為，會讓子女很反感。父母不經子女同意，私自把他們的東西扔掉或者送人，也是對子女的不尊重。這種事，不能因為你是父母，就剝奪了兒子的“所有權”，你的不尊重，只會一步步瓦解你們之間的關係。朋友小姚對這方面的問題有很深的感觸，因為在她看來，她的父母，尤其是她的母親，就對她極為不尊重。簡單來說就是：她自己買的房子對她來說意義重大，可是母親卻私自把房子送給了弟弟做婚房，最終把姐弟倆都得罪了。 小姚是我之前工作過程中認識的朋友，不僅每次去各種活動，酒會，展會，發布會，時裝週都能碰到她，而且她自己還總是辦各種活動，總是幫很多公司辦各種活動，感覺她一年到頭，從來都沒有閒下來的時候。後來我辭職之後，有很長一段時間沒有見過她，也沒有聽說過有關她的消息。大約又過了兩年，才再次見到她。中間失聯的那段時間，她也離開了上海，轉戰其他地方去開拓新的市場了。本來那次見面時感覺她的狀態還不錯，可沒想到的是，一周之後，她竟然打電話給我哭了起來。哭完之後問她發生了什麼，她說，“我媽不經我的同意，把我的房子送給我弟弟了，真的太過分了，太不尊重我了！”因為我不太了解他們家的情況，所以不知道該怎麼回覆她。她或許是察覺到了我的顧慮，跟我說了她自己的情況以及她家裡的情況。 她離過婚，這一點是我沒想到的。不過也難怪，因為之前我們只是有工作上的往來，還沒有熟到了解彼此的私事的程度。她對她那段婚姻的詮釋很簡單：在老家結婚之後，前夫背叛了婚姻，然後就離婚了。也就是在受了離婚的打擊之後，她離開了老家，一個人去外地闖蕩。後來手裡有錢了之後，感覺在上海買房很吃力，於是她就在老家買了一棟房子。『那棟房子對我來說意義重大，是我的私人空間，是我的退路。我現在年輕，還可以在外面漂，但是早晚會有年紀大的時候，到時候漂不動了，就只能讓生活安定下來，那棟房子對我來說，就是晚年的依靠，我只想一個人住在裡面，不想跟任何人分享，也不打算租出去。』可是，她母親的理解卻和她不一樣。本身那是只屬於她的房子，但是她母親打的如意算盤是：“正好，女兒買了房子，我就可以不用給兒子買婚房了，直接用女兒的房子就行！”於是，之後她弟弟要結婚時，母親假借給她的房子裝修的名義，問她要了鑰匙，直接裝修完給她弟弟結婚用了。 因為弟弟結婚的時候，她抽不開身回家，所以她一開始不知道自己的房子已經被送人了。之後回去發現了，得知是母親自作主張，她跟母親吵了起來。她母親當時說的話就跟我們開頭時提到的一樣，“你是姐姐，理應把房子送給弟弟做婚房！什麼你的我的，你是我女兒，我是你媽，你的房子就是我的房子，我有足夠的資格支配房子。再說了，你一個女孩子，要房子幹嘛？以後結婚讓婆家買房子就是了！”本身她母親的這種態度就是對她的不尊重，再加上那棟房子對她來說意義重大，結果母女倆就鬧翻了，最後還報警了。以上就是她找我哭訴的原因，我建議她跟弟弟溝通一下，只要做通了弟弟的思想工作，他應該會把房子騰出來的。但之後的事，出乎了我的意料，她還沒來得及跟弟弟溝通，悲劇就發生了。她弟弟沒跟她鬧，而是要求母親重新買房子。可是，有能力買房子的母親卻拒絕買房子，結果鬧到最後，她弟弟和弟媳離婚了。到此為止，她的母親把她們姐弟倆全都得罪了。 上面小姚家裡發生的事，就是我們前面說的“父母不經子女同意，私自把他們的東西扔掉或者送人”的放大版，因為父母私自送出去的不是小東西，而是房子這種大東西，是對小姚來說意義重大的東西。這種事沒什麼好道德綁架的，確確實實是她母親不對。就算她母親沒能力給兒子買婚房，就算要動用她的房子，至少要知會她一聲吧？什麼都不說就私自支配女兒的房子，即便是父母，也不應該。更何況，她母親是有能力買房子的。有能力買卻不買，之後兒子都提出要求了還不買，最後導致兒子兒媳離婚，把兩個孩子都得罪了，就是她母親不懂尊重釀出的惡果。她和她母親之間的關係或許能夠修復，但是她弟弟和她母親的關係，很難修復。即便修復了，彼此之間也會有隔閡。這種本應該避免的悲劇，非要讓其發生，最後只能是：誰種下的惡果，誰自己嘗！希望其他父母子女之間不要犯這種錯誤，不能因為是一家人，不能因為是父母子女關係就讓“尊重”缺席，不然因為不懂尊重而毀了一家人的關係，餘生還很長，過起來會很揪心。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-13 性愛.愛情診療室
「前夫再婚了 新娘是我閨蜜」看似外遇的故事卻很催淚
很多人在分手或離婚之後，都會糾結這兩個問題：分手後還能做朋友嗎？離婚後還能做朋友嗎？雖然很多人對兩個問題作出了解讀，給出了答案，但是，答案始終統一：有人認為可以做朋友，有人認為不可以。這種問題是不可能有標準答案的，人和人不一樣，不同人經歷的愛情和婚姻也不一樣，有些夫妻離婚之後確實是可以做朋友的，但是有些夫妻離婚之後就老死不相往來，這兩種夫妻，爭到天邊去，也不會彼此認同。而且這種事沒必要爭執，沒必要道德綁架，每個人只需要關注到自己的情況就行，別人怎麼做，尊重就好。你和前夫離婚後還可以做朋友，就要求別人也和前夫做朋友，說什麼“釋懷”“放手”“看開”之類的話，這是對別人的不尊重。你自己和你前夫做朋友就好了，別人沒辦法和前夫做朋友，這不是你該管的事，你也管不了。同理，你和前夫離婚後無法做朋友，同樣不該要求別人離婚後不和前夫做朋友，因為你們的情況不可能一樣，你能做的就是管好自己，尊重別人。對於離婚後不和前夫做朋友的女人而言，有些甚至連聯繫都斷了，如果一輩子不會再遇到，那就真的是老死不相往來了。而如果重新遇到了，是怎樣的心境，這個只能取決於個人的心態。下面這個離婚女人就在離婚三年之後遇到了前夫，其中的戲劇性讓人咂舌，因為她是在前夫再婚的婚禮上遇到的他，我們具體來看下怎麼回事。東林老師：之前看到您寫過“離婚女人遇到前夫”以及“離婚男人遇到前妻”的案例，不同人有不同的感受，我曾經也假想過，如果有一天我遇到了前夫，我會是什麼感受。因為我假想的只是無關痛癢的重逢，所以當時的感覺是：我應該不會有太大感觸，不想留戀過去，也不想恨他了，見了面，就當是個熟人打聲招呼就好。可是我沒想到，我的假想之後成了現實，而且跟我想的不一樣，因為我們不是無關痛癢的遇到，而是：我本來是受邀參加閨蜜的婚禮，結果卻陰差陽錯參加了前夫再婚的婚禮，他們兩個竟然結婚了，完全超出了我的想像。在這件事發生之前，我和前夫已經離婚三年了。至於離婚的原因，簡單來說就是：他是個沾花惹草的人，背叛了婚姻，我無法忍受，大鬧一場之後跟他離婚了。離婚後，我們斷了聯繫。之後因為一看到他發朋友圈我就沒來由得恨他，所以我把他拉黑了。之後三年，我們一直是老死不相往來的狀態。您可能會懷疑“我前夫應該早就和我閨蜜認識了”，其實並沒有，因為我是在離婚之後才認識的我閨蜜，她和我是同事。而且，就她跟我講述的她和我前夫（我當時不知道是我前夫）的經歷而言，他們也是在我們離婚後才認識的。閨蜜說她男朋友對她很好，是她遇到過的最好的男人。雖然我不知道是真是假，但我還是祝福她。因為我經歷過不幸的婚姻，知道那是什麼感受，所以離婚後，我真心希望每個人都能幸福。之後閨蜜要結婚時，邀請我做伴娘，我拒絕了，因為我是離婚女人，我覺得不適合做伴娘，所以就只答應出席她的婚禮。然而，到了婚禮現場，我才意外發現，新郎是我前夫。我們只四目相對了兩秒，就各自移開了視線，很明顯，我和他之間的事，我閨蜜不知道。等到他們挨桌敬酒，閨蜜介紹我時，我們兩個假裝第一次見面，都裝出一副很客氣的樣子。我雖然為他們送上了祝福，但是沒辦法做到真心實意，因為我怕我閨蜜被欺負。中間有個間隙，他問我，“我老婆不知道我們曾經的事吧？”我問他，“你想讓她知道嗎？我現在就可以告訴她，就可以揭發你！”他求饒，“別！不知道最好！不然肯定會引起軒然大波！”我警告他，“你要敢欺負我閨蜜，我一定會報復你！反正你的事，你的過去，我都知道。我閨蜜是個好姑娘，希望你好好待她！”他想留我的聯繫方式，被我拒絕了，我覺得，他和我閨蜜有了夫妻關係之後，我更加要和他保持很遠的距離才行。那天晚上，我發了一條這樣的朋友圈：『前夫再婚了，新娘是我閨蜜。不知怎的，我很羨慕他們兩個。我前夫這個渣男，竟然再婚能娶到我閨蜜那麼好的妻子，真的讓我感覺老天瞎了眼！他們在婚禮上恩愛的樣子，讓我想起了我和他當初的婚禮，真的恍如隔世。我真心希望他能不要再像以前一樣沾花惹草，我現在不僅不想自己經歷婚姻悲劇了，我也不想看到任何婚姻悲劇。一對夫妻走到一起不容易，好好恩愛到白頭不好嗎？』我一個知情的好朋友看了我的朋友圈之後問我，“你發這樣的朋友圈，不怕你閨蜜看到嗎？”我不怕，因為我屏蔽了閨蜜，拉黑了前夫。但是，我過了一會兒還是把朋友圈刪除了，這些話，或許留在心裡才是最好的。這就是我離婚多年之後遇到前夫的經過，要說感覺的話，我描述不清那是什麼感覺，只是覺得，“原來如此！既然如此，那就這樣吧！”即便遭遇過婚姻悲劇，也要堅強活下去！雖然上面那個離婚女人重新遇到前夫的經過很戲劇化，但總的來說，她遇到前夫的情況以及感受，和其他人遇到前妻或前夫的感受差不多。離婚很久的兩個人重新遇見，無外乎是這樣幾種感受：有的心生悔意，有的感慨物是人非，有的依舊憤恨不已。反正不管是那種感受，都有一種“感傷”的味道，都是一種負面情緒。這樣的心理狀態其實很正常，每個人見到“故人”，總會心生感傷。但是，誰都不應該陷入一直感傷的泥沼之中，那一刻或者那一段時間的感傷，過了就過了，不要讓它們一直在你心裡停留，畢竟你的生活還在繼續，不可能回到過去。即便遭遇過婚姻悲劇，也要堅強活下去，不要羨慕別人的幸福，尤其不要羨慕前妻或前夫的幸福，因為那都不屬於你，你只要把自己的生活過好就行。本文經授權轉載自東林夕亭公眾號
