2020-08-13 養生.抗老養生
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負面情緒
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2020-08-09 科別.泌尿腎臟
不升旗藏警訊/「晨勃」不再問候 慢性病恐已上身
40歲後是男性體能的分水嶺,研究指出,近三成男性有勃起功能障礙,除了伴侶關係受挑戰,更須正視的是,這可能是許多慢性疾病的前兆。但爸爸面對相關泌尿問題多半難以啟齒,身心互為影響的情況下,各種危及健康的疾病悄悄上身。父親節剛過,但爸爸的健康不能輕輕帶過,元氣周報請來泌尿專家,提醒爸爸們認真面對下半身問題。男性最怕說「不行」,但你知道嗎?爸爸的「性」福與否,其實傳達了健康徵兆。臨床發現,40歲後是男性體能的分水嶺,有些人早上睡醒時,發現「陳伯(晨勃)」不再每天來打招呼;更有男性與另一半在床笫之間做愛做的事時,出現「舉」旗不定、力不從心的情形。有研究指出,近三成男性有勃起功能障礙(ED),除了伴侶關係受挑戰外,更須正視的是,這可能是許多慢性疾病的前兆。勃起障礙年輕化 心血管危機隨著年紀的增長,男性會因為睪固酮減少,出現「男性更年期」的症狀,包含情緒低落、體力變差、性欲低下、不舉等症狀。台灣男性學醫學會理事長、林口長庚醫院男性學及婦女泌尿科主任陳煜表示,中年男性面對相關泌尿、勃起功能問題時,多半難以啟齒。忍到不得不就醫時,往往情況已嚴重、治療困難,且在身心互為影響的情況下,恐衍生心血管、三高等多重共病。勃起功能障礙有年輕化的趨勢,陳煜說,現代男性經常需熬夜拚工作,壓力大,加上熬夜、負面情緒多等因素,導致還不到更年期,勃起功能就出現障礙。長庚醫院男性健康聯合門診統計顯示,40歲以下男性因勃起功能障礙求診的比率約25%,已非年長者的專利。更年期到來 男性荷爾蒙下降不過也有醫師持不同看法。台灣泌尿科醫學會理事、台大醫院泌尿部主任張宏江表示,50歲才是男性體能的分水嶺,因接近男性更年期(約50至60歲間),除了易發生勃起功能障礙,攝護腺體也開始增生。據臨床統計,男性生育力高峰約落在30歲,之後逐年下降,面臨更年期時,感受更為明顯,不過40歲也可稱為男性體力的「警覺期」。張宏江說,男性性功能障礙不只勃起功能問題,也有早發性射精(早洩),不少男性為此所苦。勃起功能障礙俗稱陽痿,是指性交時陰莖無法勃起,或在插入陰道後難以維持足夠的硬度,導致出現性交困難。男性若不見晨勃時,也得留意可能是因更年期到來、男性荷爾蒙下降所致。另外,勃起障礙也是血管功能變差的警訊,可能發生心血管疾病如冠狀動脈硬化、第二型糖尿病、代謝症候群等疾病。規律運動 有助產生睪固酮男性因勃起功能障礙就醫時,陳煜說,可透過檢驗陰莖勃起、神經功能、超音波等進行判斷,看是否有明顯的血流量不足、靜脈滲漏、組織或神經損傷等問題。並透過藥物、介入性血管攝影打通血流、低能量體外震波等治療方式,來改善勃起障礙、增加男性的自信心。呼籲男性若覺性功能出現問題時別害羞,應立即就醫,以免延誤病情。除了積極就醫,陳煜也呼籲男性正常作息、均衡飲食、定期檢查,多運動也有助產生睪固酮。我該就醫嗎?自我檢測勃起功能該如何自我檢測、評斷是否該就醫?張宏江說,可先參考網路上「國際勃起功能指標量表(IIEF)」及「勃起硬度級數(EHS)」,初步判斷自己是否已有勃起功能障礙。IIEF量表內容包含勃起信心、次數、性交困難度等,男性據實填寫後,若分數低於或等於21分,就需透過專業泌尿科醫師來診斷與治療。EHS則將勃起硬度分成四級,第一級為重度,陰莖變大但沒有硬度,硬度象徵為蒟蒻;第二級為中度,陰莖有硬度但無法行房,象徵為剝皮香蕉;第三級為輕度,陰莖硬度雖可行房但未完全堅挺,以帶皮香蕉為象徵;第四級則為陰莖完全堅挺,可以小黃瓜作為象徵。
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2020-08-03 橘世代.健康橘
健身教練秘密觀察:迷上健身的太太很多有這特徵
阿強當健身教練好幾年了,他慢慢歸納出幾種常見的客戶類型,在熟女以上的年齡層,最常見的類型就是「婚姻不幸福」。阿強說,這些太太都相當拚命訓練,把身材維持得很好,一部分人會找機會約教練私下吃飯、出去玩,有些教練會配合製造一點曖昧,以留住客戶。已經結婚生子的阿強就靠著戴婚戒、不時聊起老婆和育兒經,和這類客戶維持友善的安全距離。性學博士、悠仁婦兒聯合診所副院長周吟柔分析,男性主要透過視覺來感受性吸引力,因此女性結婚前,會比較積極維持外貌和身材。完成結婚生子的任務之後,女性因為負擔較多家務,通常也無暇顧及身材的維持。周吟柔表示,當先生將注意力轉移到小三或其他年輕貌美的女性身上,太太驚覺不妙,才有動機要追求年輕,「因為身體年齡無法改變,就會去健身,恢復以往的身材。」另外加上孩子已安全長大,母職階段任務達成,女性的性功能又在四十幾歲才達到巔峰,過去被母性所壓抑的純粹慾望會浮上檯面。台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示,現代社會文化、教育、勞動力、人生價值觀念都已與傳統不同,女性的自主性和獨立能力都提升。一方面女性較能夠表達個人情緒或婚姻狀態,一方面女性有比傳統時代有更高的意願和能力去選擇家庭以外的活動,自我照顧的方式更多元。洪千惠分析,雖然俗話說「女為悅己者容」,但女性積極改善外型,不見得純粹是為了討好或報復伴侶,也有讓自己愉快的成分。藉著投入運動,女性可能得到歸屬感、滿足與人連結的需求;身體變得更健康強壯,也滿足了自己的生理和安全需求;身材曲線變好,自尊與自我實現等高層次需求也獲得滿足。洪千惠表示,討好或報復對方,不會讓自己更快樂,特別如果對方沒有出現自己預期反應,長久下來往往會產生憤怒、失望、挫折等負面情緒。這種做法也是將自我的快樂和價值,建立在他人的評價與回饋上,會使女性失去自主性和自尊。面臨到太太出走的壓力,先生該怎麼辦?洪千惠建議,可以多關心太太,並且幫助太太理解,自己很珍惜她,當她需要時,自己都願意陪在她身邊,提供適當的回應。婚姻是兩個人的事,要安頓彼此,度過難關,洪千惠建議雙方都要練習「正念溝通」的態度與方式,展現同理、支持、不輕易評價批判的態度。正念的定義是「刻意的」將注意力放於當下,對一刻接著一刻的經驗「覺察」而「不給予評價」。聆聽者不急著給予想法或糾正打斷的,允許與自己全然不同的立場。表達者以和善、慈愛的態度傳達自己真正的需求,並非以期待、要求、指責對方。精選延伸閱讀↘↘↘。請問潘若迪/50+運動原則「可以慢,但不可以斷」。退休後「做自己老闆」 健身設目標,3個月拿全國冠軍 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-07-28 養生.樂活人生
47歲是人生「幸福指數」反彈關鍵!中年危機的應對,決定老年快樂與否
編按:人們常說的中年危機是真有其事嗎?美國一項跨國研究發現,人對於生活的滿意度和年齡有極大的關聯。不分收入、種族、國籍,47~49歲都是多數人一生中最憂鬱的時期。為什麼中年人特別容易陷入情緒低潮?從生理、心理等層面下手,提早做準備,才可能讓老年愈過愈快活。中年的你,過得快樂嗎?美國達特茅斯學院知名經濟學者David Graham Blanchflower今(2020)年發表了一項引人注目的研究,指出人一生的「幸福指數」呈現 U 型曲線分佈:多數人都認為童年是一生中最無憂無慮的時期,隨著年齡增長,煩惱愈多、對生活的滿意度愈低。這種憂鬱感會在47~49歲之間「觸底」,50歲以後才開始緩緩回升。這項研究的出現,為人們熟悉的「中年危機」找到了具有普世性的科學證據。Blanchflower的研究橫跨全球132個國家,資料的來源包含了南極以外的全球各大州。研究人員排除了健康、收入、職業、婚姻、子女等變項,請受試者評估自己的整體生活滿意度。統計的結果,讓Blanchflower相當訝異。「幸福指數」的測量尺度以1分為最低,4分為最高。以美國為例,20歲年輕人的幸福指數高達3.38左右,30歲時就降至 3.16。此後分數一路下滑,在47~49歲時來到一生中的最低點 3.11。約50歲過後,分數開始明顯的逐年上升,等到80歲時回升到相近於20歲的3.35。且不僅是美國,其他各國的資料也呈現相近的趨勢。中年幸福和財富無直接相關 重點是能否自己肯定人生上下半場的轉折點,為什麼特別容易陷入低潮?Blanchflower指出,這個現象很難找到單一歸因,但快樂與否和經濟條件並無絕對關連。研究的資料來源包含了已開發國家和開發中國家。平均來說,前者的人民在47.2歲時「幸福指數」最低,後者則是48.2歲,顯示中年危機不分收入高低。Blanchflower 認為,中年人的情緒低落,或許和自我期待與現實間的落差有關。在生命的折返點,人們會回過頭檢視自己的生命軌跡:在工作、關係、財富等不同領域,自己是否達到了理想中的成就?答案未必盡如人意。特別是在這個社群媒體蓬勃發展的時代,人們更傾向認為他人過得比自己好。不過,好消息是憂鬱狀態並不是永久的。年紀增長,人累積的智慧愈多,愈有能力解決生命的難題。近年來生物學家對人猿的研究顯示,猿猴和人一樣,在「中年」時情緒最為低落。這代表,中年危機也可能是種生物本能。憂鬱的情緒會促使我們採取行動、做出改變。增加生存機會,迎向更好的老年。為自己準備「中年危機」工具包 迎向快樂老年身處低谷的時候,如何才能讓「幸福指數」觸底反彈?Blanchflower認為,除了制度性的社會與經濟支持,例如國家福利、健康保險等,中年人必須有一張屬於自己的人際安全網。當你感到寂寞或悲傷時,家人、朋友,或者任何能夠在情緒上支持你的社群至關緊要。醫療網站 《Healine》同樣指出,友誼的重要性確實不容小覷。英國倫敦大學的公衛研究顯示,女性在45歲時所擁有的人際網絡多寡,和她在50歲時的幸福感呈現正相關,其影響力甚至高於家人。有一群能分享心事的朋友,會讓中年變得沒那麼難熬。不過,如果既有的人際網絡無法解決你的問題,也可試著尋求專業協助。心情低落、焦慮等症況都可能和荷爾蒙失衡有關。和醫師聊聊,對症下藥可以更快改善情緒困擾。此外,《Healine》為中年憂鬱者整理出幾個度過難關的原則:生理上,照顧自己的身體。心理上,調整看待事情的角度。以前者而言,天天吃足彩虹七色蔬果,攝取雞、魚等白肉所含的精益蛋白質有助於維持身體健康,提升生活品質。菠菜、堅果等食物富含微量元素鎂,乳製品、肉類所含的色胺酸是合成血清素、褪黑激素的原料,會讓人晚上睡得更好、減少焦慮。鬱悶的時候,不要把自己關在家裡。一份紐西蘭的研究指出,凝視藍色的實體空間能有效降低壓力指數。日本專家則提出「森林療癒」的說法,走在樹林當中,新鮮空氣和芬多精會讓人放鬆、轉化負面情緒。心情低落時不妨出門走走,看海賞樹,向自然尋求療癒的力量。心理層面,請多肯定自己。懷疑自我價值時,找一張紙,一一寫下你成就過的事:不只是獎項、文憑、工作頭銜,還有那些你度過的低潮、曾受你幫助的朋友、被你愛過的人、旅行過的場所、讀過的書、被你照顧而存活下來的植物⋯⋯。回首來時路,你會發現自己做得比想像中還要好。相信「明天會更好」 為自己找生活的動力看得見未來,才有力量從低潮中站起來。想想有哪些事情,是你一直以來想做卻沒時間做的?試著為自己擬定幾個計畫,例如註冊線上課程、研究新的興趣,甚至是發展副業都好。哪怕只是很小的目標,都會為你帶來新的生活動力。除了上述對策以外,63歲的英國《衛報》資深專欄記者John Crace也以幽默口吻,提醒人們面對中年危機應有的態度。對健康,不要疑神疑鬼,每次咳嗽都以為自己得了癌症。對伴侶,在嫌棄對方之前不妨照照鏡子,打消「向外發展」的念頭。對孩子,要記得能平凡快樂比成為菁英更好,無需把彼此弄得緊張兮兮。最重要的是,永遠相信未來會更好。當下的焦慮、失落、對生命價值的懷疑都有釋然的一天,取而代之的是老年的智慧和圓融。中年危機,其實就是促使我們反思人生、做出改變的契機!資料來源/Greater Good Magazine、Prospect、The Guardian、Inc.、PNAS、Healthline原文:47歲是人生「幸福指數」反彈關鍵!中年危機的應對,決定老年快樂與否
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2020-07-26 養生.樂活人生
三度罹癌的體悟!寶媽:天塌下來不要搶著去擋,不如一路玩到掛
編按:以星媽身分出道的寶媽,螢光幕前總是笑容可掬。然而,近年來,她卻陸續被診斷罹患甲狀腺癌、淋巴癌和肺腺癌。一直以來,她都是擔任家庭中承擔責任的照顧者,甚至每年都會送月餅給所有認識的朋友。然而,3度罹癌讓她有了不同的體會:讓自己休息,天塌下來不要搶著去擋!沒什麼事,少了你不行。去(2019)年年底,寶媽在臉書上宣布自己剛開完刀切除肺腺癌腫瘤,而這已經是她第3度被診斷出癌症。照片裡她笑容可掬,一點也不像剛經歷一場大病的模樣。半年之後見到寶媽,她氣色依舊、同樣笑得開心:「最近我才剛通過手術完第一次大考(術後她必須定期回診,確認癌細胞沒有復發狀況)!」為何選擇對外公開自己的病情?寶媽說,她想讓大家知道,生病並不可怕。「像我這樣領有3張重大疾病卡的人,一樣可以樂觀面對自己的人生。」她笑稱,那篇貼文出來後,她足足回了5小時的訊息,全是親朋好友來關心問候,寶媽在圈內的好人緣可見一斑。不願親友擔心 住院帶面膜淡定保養一般人可能很難想像,被醫生3次宣告自己得了癌症是什麼感覺?2004年,寶媽第一次被告知罹患甲狀腺癌時,她堅持獨自搭公車回家。「我從榮總坐車回家差不多要一個小時,晚上公車沒人,剛好可以讓我冷靜一下。」寶媽笑說。「我就一個人坐在公車上發呆,腦子裡一直反覆想:天啊,我真的得癌症了!要開刀耶……我要先跟誰講?還是不要講好了?女兒一個在加拿大、一個在大陸工作,一個還在念書,我到底要跟誰講?然後人生很多畫面就跑出來。」不巧的是,在開刀後一個禮拜,她還有一場新書記者會要辦。「你也不可能到這個時候才要叫停,只好硬撐著上場。」到了這次肺腺癌手術,她已經對住院治療的SOP駕輕就熟。「我就帶足了各種保養品進醫院啊,這麼多人要來看我,怎麼可以邋遢呢?晚上無聊的時候剛好可以敷個面膜。所有我遇過的醫生和護理師都說,我是他們看過最冷靜的病人。」就在開刀前,寶媽還和小禎等幾個好友一起去蘇美島度假,當時她已經知道自己的病情,卻沒告訴任何人,「因為我真的不想掃大家的興。」與其隨時隨地小心翼翼過活,寶媽寧願一樣生活、吃飯和旅行,自在地過每一天。(推薦閱讀:先後罹2癌,葉金川車照騎山照爬「與其擔心癌症奪走生命,我更怕被維生管子束縛」)三度罹癌 在意與否日子都得過 現在寶媽已經動完手術,療程也告一段落。但因為發生在腺體的癌症容易轉移,所以仍然必須按時回診做檢查。「我現在就是3個月一個小考、6個月一次大考。」然而,腫瘤雖然可以切除,卻並非船過水無痕:「比如說現在只要稍微有點變天,氣壓變低,我就會開始覺得喘,比氣象台還準(笑);然後淋巴和甲狀腺影響我最多的就是睡眠,兩邊的甲狀腺切除、做化療還要長期服藥,身體是不可能恢復到沒生病以前的狀態。」每一次生病,帶給寶媽的感受都不同。10幾年前第一次得癌症,她才50歲出頭,不怎麼覺得嚴重,開刀完回診就沒事了,但因為切除甲狀腺,身體缺少內分泌作用,從此得吃一輩子的藥。「第2次3年前淋巴腺開刀,對我來說影響比較大,那時我差不多60、61歲,照人的平均年齡來講,應該還有20年好活,那時是我真的第一次感覺到:日子是不是剩下不多了?」至此,身體病痛給寶媽的體會是:「不在意的時候,日子過得很快;但若開始計較了,日子只會過得更快。即便是20年,也只是一晃眼過去的事情。」照顧家人30年 堅強已成習慣多年下來,寶媽幾乎成為身邊親友的醫療顧問,舉凡生病了該掛哪科、看哪個醫生最好,或是臨時有狀況該送哪家醫院,幾乎都會來徵詢她的建議。這不只是因為「久病成良醫」,寶媽之所以熟悉醫院大小事,更因為她其實是有著近30年資歷的照顧者。除了自己家中長輩,甚至連前夫一家人從香港搬來台灣定居後,都由寶媽一手打點家中的大小事務。她曾在媒體訪問中表示,當年她隻身旅居香港,幸而公婆對她非常照顧,這個恩情不能不報。習慣了當那個負責堅強的人,更不想讓身邊人擔心,第2次罹癌時,她甚至在開完刀之後才告知人在美國的小女兒。「她知道以後哭到不行,當時還很生氣地跟我說:媽媽妳生病怎麼可以不告訴我?」寶媽說著說著,忍不住紅了眼眶:「這麼多年來,所有人生病都是我陪著,醫院我太熟了。正是因為太了解那種陪伴病人的憂慮、對未知病痛的恐懼,我會捨不得身邊的人難過。再苦的治療我都知道是怎麼回事了,你說我還有什麼好怕的?」在三令五申、下不為例「以後生病絕對不能瞞著我」後,這次肺腺癌手術,寶媽只得老實「通報」小女兒。沒想到特地從美國飛回台灣陪媽媽的小女兒,卻因為時差在病房睡得不省人事。「那時候我一邊傷口插著引流管,一邊感覺想吐、又想上廁所。但女兒怎麼叫都叫不起來,按了鈴也沒有護理師過來,我沒辦法自己起床,硬生生在床上忍了2個小時。」寶媽苦笑著說。5年辦6次告別式 身後一切都不如及時說愛反覆治療、陪病,出入醫院的日子,之於寶媽就像是日常的一部分。然而讓寶媽真正對生死變得豁達的原因,實則是近年她直面了不少身邊親人的離世。「這5年當中,算算我辦了6場家人的告別式。不管是準備好之後走、措手不及地走,還是等了很久才走,甚至處理晚輩的葬禮,我都遇過了。」「我每辦一場告別式,就告訴自己:我不要設靈堂、不要念經、不要燒香,不要供品,經歷愈多次,就愈覺得這些事情對我而言沒有意義。人到這個年紀,大概都已經處理了上一代的離開,但我想教下一代怎麼處理我的離開,我覺得這是每個人都該學會的功課。」因而,寶媽除了交代家人免去一切繁瑣儀式,更已為自己備妥塔位、連骨灰罈的樣式都選好了。她笑說:「我往生之後都不知道飛到哪裡去了,哪還會回來聽你們念經?一個人走了之後就一了百了了,什麼都歸零,還不如在人活著的時候對他好一點。」寶媽的母親在2011年過世,她憶起母親在病中常不肯好好吃藥打針,是個很不配合的病人。「她心臟不好、又有糖尿病,所以我們很嚴格規定她的飲食。沒想到她竟然偷偷買了食物藏在冰箱深處,半夜爬起來偷吃,家人聽到聲音起來看,媽媽一個緊張嗆到,老人家就這樣插管在加護病房住了10天。」「有時候自己沒有察覺,但那個負面情緒其實會不自覺反應在病人身上。如果有機會重來,或許我不會說這不准吃、那不可以吃,可以改說:這個我們吃一點點就好,好不好?」學習放下責任 只求玩到人生終點過去寶媽有個維持了10幾年的習慣:每逢中秋節,她就會送月餅給所有圈內認識的朋友、甚至包括節目所有工作人員,每回都得送出幾百份。「那段時間我每天眼睛睜開就在想:我今天要去哪裡錄影?來賓有誰?工作人員有誰?要準備幾份?有一次還焦慮到過度換氣,整個人喘不過氣,醫生就說:寶媽,你太緊繃了。」「到了60歲生日這天,我給自己的禮物就是:我不要再做這件事了。以前我是什麼都要面面俱到、一肩扛起的個性,後來我覺得包括生病這些事情,可能是一個警訊,告訴我其實沒有什麼事情是少了你會塌下來。」是而,寶媽近年有意減少工作、花更多的時間和親朋好友聚會、旅行,也和姊妹淘一起投身公益、到醫院分享自己多年來如何與癌症共處的經驗。問她接下來有何安排?她爽朗回答:「一路玩到掛啊!」「其實人生每個人都有最後一天,年輕時你會有目標、有未來很多想做的事,要照顧小孩等等,但我一個65歲的人,這些事我都做完了。我現在每次跟朋友約吃飯,就當作少了一次,但這不是悲觀,是讓我更珍惜每一次相聚的機會。」多年來一人獨居的寶媽說:「我的想法是,再給自己5年的時間,到了70歲,我就去住養老院。我的小孩都長大了,他們都可以把自己照顧得很好,我也沒有後顧之憂。」寶媽也想跟很多辛苦了一輩子的50、60世代說:天塌下來不要搶著去擋,試著把擔子放下,對自己和別人都是解脫。「不要總是和別人比較,做真的會讓自己快樂的事情,也是一種斷捨離。」原文:三度罹癌的體悟!寶媽:天塌下來不要搶著去擋,不如一路玩到掛
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2020-07-24 橘世代.時尚橘
斷捨離必學「丟物術」/原來!不只是整理,還可以讓大腦更快樂
「不要在家裡擺設你覺得『沒用』或『醜』的東西。」Have nothing in your house that you do not know to be useful, or believe to be beautiful.」─ 威廉.莫里斯 (William Morris)說到居家整理,很多人會說「少一點,可以更好」,但或許你也半信半疑,真的是這樣嗎?光想到要讓東西少一點,可能就讓人頭痛,所以我們先撇開要起頭整理幾坪大的空間吧!想像你每天背出門的包包,是怎麼被填滿的呢?大多數時候,我們希望它是一只輕盈的袋子,裡面東西兩三樣,錢包、手機、鑰匙,總之實用就好。但多數時候,我們攤開包包,裡頭可不是這麼簡單。有的人會帶著一整個化妝包出門,即使補妝時其實只用到之中一兩個化妝品;有的人不帶上筆電就不安心,除此之外再包一個充電線袋跟兩個行動電源;有的人隨身要戴上 2、3 個手帳筆記本,但真正常用的就某一本裡的幾頁。更有的人,以上三種全都能在同一個包包裡找到。總被我們堆滿雜物、收據⋯⋯等胖鼓鼓的錢包、隨身包,其實就好像我們的家。我們在各個角落塞滿無用之物,所以斷捨離變成一件困難的事。仔細回想,家裡常用的東西就幾件,我們真的需要這麼多物品嗎?擁有很多的我們,有更加快樂嗎?少一點東西,多一點快樂LifeEdited 的創辦人 Graham Hill 在 TED 演講中以一個紙箱比喻人們「捨不得丟又不停得買」的現象。我們可能都有過那「一個(或很多個)紙箱」放在房間裡很多年,甚至跟著我們從一個家到下一個家,但不曾被打開過,總堆在不顯眼的角落。每一次整理,它沒有被丟掉的原因,不外乎是「怕要用時,方恨少。」Graham Hill 進一步用數字說,當代美國人平均擁有的空間是 50 年前的 3 倍大。我們以為更大的空間,就能擺放多到溢出來的東西了嗎?那可能大錯特錯。人們擁有比過去更大空間後,物慾也比過去更甚,也因此促成了新興產業—「個人儲物空間」的崛起。在美國,一個占地 22 億平方英尺的空間,就價值美金 $220 萬元;在台灣,根據財政部自助儲物空間的營業額統計,2018 年自助倉儲的銷售額就將近 40 億元。我們想停下來問,隨著人們開始擁有更大的空間,更多的所有物,我們真的變得更快樂了嗎?Graham Hill 指出,過去五十年的幸福指數毫無起色;由聯合國計劃的《2019 世界年度幸福指數報告》也顯示全球負面情緒上升與幸福不平等。除此之外,丟不掉、買不停,還可能產生負面問題,如:環境污染、負債循環。整理東西,腦覺得很紓壓!根據報導,普林斯頓大學(Princeton University)神經科學家的研究,當我們處於太過雜亂環境,專注力和創造力都將產生負面影響。混亂、失序的環境,會讓我們的大腦分泌皮質醇(cortisol)這種壓力荷爾蒙。種種數據、演講、企業,都再再地提醒我們,其實我們的生活,不需要留下這麼多東西。丟物、減物,可以讓我們的大腦紓壓,並擁有同等,甚至超乎想像的快樂值。你可能也經歷過「少」帶給我們的喜悅。還記得,大學宿舍裡簡單的擺設,生活一樣怡然自得;還記得,旅行只帶上一個手掌大的斜背包,心被填滿踏實的快樂;還記得,只背上當天要用的文件就出發工作,效率跟心一樣輕盈。這也是為什麼「少,但是更好」漸漸成為提倡趨勢,它不僅僅讓我們省下更多不必要的花費、為環境帶來正面影響。「少」的哲學,讓我們的居家空間有餘裕,同時,內在空間也更開闊。只要我們起心動念,就能離快樂近一點。不只是丟物,更是對大家更好我們會因為念舊或擔心某一天會用到,在居家空間裡不斷地囤積。回過頭來發現,那些物品長年增加,導致我們甚至分不清楚哪些物品需要添購、哪些物品需要減量。家的空間,反映了我們心的視野。秉持著「少,但是更好」的精神,透過整理、丟物、回收,我們發現心變得輕盈。因為,我們不再依賴物品來寄託情感,也不須焦慮有一天會找不到要用的東西。當我們開始問自己,我真的需要這個物品嗎?這個東西是我愛不釋手的嗎?擁有比沒有擁有的我,快樂多少呢?我們漸漸開始懂「少一點東西,多一點快樂」,真的存在。讓我們一起騰出空間,給更美好的事物吧!本文摘自《女人迷》|女人迷精選延伸閱讀。有了這些,我更想回家!IKEA 員工選出十大私心商品。衣服一定要摺、吃飯得在餐桌?十個最常見的生活習慣盲點。「浴室乾淨,感覺整個房間也變乾淨了」八個讓浴室像飯店舒適的簡單佈置法 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-07-24 新聞.長期照護
照顧者女性居多…是歧視女性還是歧視男性?其實是歧視這件事
「如果社會能改變對『照顧』的既定印象,政府能建構完整的長照政策和公共照顧體系,讓照顧不再被認為是家務事或是個人的事,並能尊重照顧者、重視照顧事,那麼照顧這件事才不會變得可怕;接受它是高齡社會中一件正常、普通的事。」根據統計,目前台灣的家庭照顧者中,超過八成都是女性,其中還不包括蠟燭兩頭燒的「隱形照顧者」。我們在訪問的過程中還發現,辛苦的台灣女人們擔任家庭的主要照顧者,往往被家人認為是「天經地義」、「理所當然」的,甚至連自己也認為:「誰叫自己身為女人。」 社會對於性別的刻板標籤,還是如此深遠地影響著許多人的生活。但誰該是照顧家人的第一順位,是她還是他,或是「我們」一起照顧。 婦女新知基金會秘書長覃玉蓉微笑地說:「雖然大部分的家庭照顧者都是女性,但不只是在照顧領域,台灣的女性自覺和性別平等,還有好長的一條路要走。」 話鋒一轉,覃玉蓉指出:「目前台灣的長期照顧者,如果感到處境堪憐,充滿層層疊疊的不安和壓力,主要是來兩個原因,一個是台灣勞動條件落差大;一個是台灣根本不重視照顧工作。」台灣對照顧者的勞動環境,一直都不太友善。 ▍ 不平等讓女性成了照顧弱勢 長期忽視更成了弱勢中的弱勢「台灣女性在職場上同工不同酬,薪資普遍只有男性的八成,回到家庭後,又需滿足家庭中對女性的期待角色;而台灣照顧者的人權太低,無論是本勞或是外籍勞工,其實都是都吃力不討好,有苦無處說的困境。所以當女性成為照顧者後,在勞動條件上的不平等,加上照顧勞動的不平等,容易變成『弱勢中的弱勢』。」女性容易擔任主要照顧者,其實符合了目前社會家庭對女性的期待,尤其是對於奉行傳統孝道的家庭,女性的相對剝奪感較低。但只因為對家庭的經濟貢獻度較低,所以必須辭職照顧父母;只因為單身沒有嫁出去,就必須照顧父母;只因為你是媳婦,所以下班後還是得照顧公婆……每個因為的背後,都有脈絡可循;只不過許多照顧者長期照顧到最後,都會發出怒吼:「我受不了。」表面是損失了薪資、消耗了體力;看不見的長期損失更為嚴重。不只是犧牲了長期的職涯發展,甚至是磨損了健康、耽誤了健康,照顧者的重要時光與被照顧者綁在一起,如果沒有其他力量從中協助喘息,照顧者無形中累積的長期負面情緒與壓力,是非常可怕的,也難怪許多媒體以「長照悲歌」詮釋照顧者的現況。 ▍ 照顧本身不可怕 是社會讓這件事變得可怕覃玉蓉表示,社會在專業上,會認定照護工作應該是高工時、高專業,卻又在職業上,認為它是低成就、低報酬的工作-「因為照顧是一件很可怕的事,所以我不要碰它。」那麼,到了最後,誰願意擔任照顧者呢?再來,一旦接下這個角色,似乎就注定了要為責任而「犧牲」。因為它的責任重,其他人不想做;因為它的專業,其他人做不來;家裡總要選個人來做,那就讓家裡薪資水準較低的人來做吧!仔細盤算一下,是不是發現其中許多矛盾和衝突的地方呢?需要照顧者,卻又不協助他;需要照顧者,卻又看不起他。所以覃玉蓉堅定地指出:「是社會促成血淚照顧者,是社會讓照顧這件事情變得可怕。」 ▍ 男性有脆弱的權利 性別平等其實讓男性較沒壓力在台灣,不管是女性或是男性,同樣能感受到在長期照顧上的孤立無援。除了女性權益還須長期抗戰、努力爭取外,更重要的是爭取「照顧者的權益」。許多女性因傳統觀念束縛、相對剝奪感不強,還能辛苦努力地過每一天,但對於台灣許多男性而言,剝奪感和自尊心都是十分強烈的,加上從小不熟悉與不了解照顧工作,讓照顧的每一天都苦不堪言,所以家總才指出「男性照顧者是高風險者」。「傳統的男性教養是不能哭、不能喊累,要堅強、要承擔,諸此總總,讓男性不願意向外求救,或是不懂得如何向外求救。當他們逼不得已成為了照顧者,容易比女性有更多的挫折感,也更不容易對外尋求資源。每天起床,要面對地還是漫漫不知盡期的照顧歲月,身、心、錢都不斷地被消耗,所以才說男性是高風險照顧者。」婦女新知基金會推動性別平等,也是讓男性有了解和接受自己各種情緒的機會,真正地選擇自己的人生,而不是活出他人期待中的自己。 ▍ 沒有誰該成為「受害者」 應該是讓照顧變成一件普通的事「如果社會能改變對『照顧』的既定印象,政府能建構完整的長照政策和公共照顧體系,讓照顧不再被認為是家務事或是個人的事,並能尊重照顧者、重視照顧事,那麼照顧這件事才不會變得可怕;接受它是高齡社會中一件正常、普通的事。」一個成熟進步的社會,不管是男人或是女人,沒有誰該成為受害者,或誰就該平白犧牲,這首「長照悲歌」已經悲情太久了,也該換個曲調彈了。如果你不希望今天發生在別人家庭的事,明天發生在你身上,請與愛長照一起分享長照資訊,讓更多的人關心長照議題,促進公共照護體系的完善;甚至可以再更積極地規劃自己的健康老化。社會由眾人組成,沒有人可以完全脫離社會獨立生存,眾人之間是休戚與共,想要怎樣的未來,需要靠眾人來決定。 (本文獲「《愛長照》」授權轉載)
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2020-07-17 新聞.杏林.診間
名醫與疾病的對話/爺爺病逝過度傷心 不知憂鬱症竟已上身
「當時並不知道那就是憂鬱症,以為這只是喪親之痛的正常表現。」在醫學院最後兩年,我是台北榮總實習醫師,爺爺因罹患壞死性筋膜炎而去世,讓我陷入憂鬱情緒,嚴重狀況達四、五個月。這段經歷讓我走上精神科之路,更因爺爺關係,致力於老年身心醫學。喪親陷入憂鬱 誤當正常表現從小和爺爺的關係非常好,小時候因為父母出國進修,在爺爺奶奶家生活兩年,每個暑假都會回高雄老家。由於爺爺是歷史老師,常說歷史故事,到現在都還記得他所說的故事裡每一個場景,人物場景栩栩如生。我在父母期待下長大,管教要求甚多,例如功課、儀容,爺爺那邊則成了我的避風港,得到很多的愛,他常說我「不管胖也可以、瘦也可愛」,小時候最大願望就是長大後賺錢,帶爺爺出去玩。爺爺很能忍痛,當發現罹患壞死性筋膜炎時,已非常嚴重,家人大多在台北,便將爺爺從高雄接到台北榮總治療。當時我在神經內科實習,值班宿舍就在爺爺病房對面,互動頻繁。爺爺過世後,我常刻意繞過這間病房,跟診時看到一些年紀和爺爺相仿的長輩,也會忍不住掉淚;巡房時,須在病房外調整好情緒,才敢踏進病房工作。意興闌珊、睡得多… 留意典型病徵那時對於很多事情容易心生不滿,例如看到其他醫師因為忙碌而對病人「不夠細心」,其實只是小事,但心裡卻很容易犯嘀咕。原本我對很多事情都有興趣,充滿熱情,但當時對許多事情也都提不起勁、意興闌珊,也睡得多,後來回想,這就是典型的憂鬱型態。我一路順著父母要求,考上醫學系,但這非我的最愛,爺爺病況越來越嚴重,最後因肺栓塞過世,除了悲傷,爺爺在自己工作的地方過世,更令人充滿無力感,開始懷疑醫學,連帶抱怨父母,為何要決定我的命運。及時獲幫助 選擇當精神科醫師「雖然沒有真的就醫,接受藥物治療,但一直尋求正規專業的幫助。」爺爺生病時,我剛好實習完精神科,正在神經內科實習。爺爺過世後,我只是實習醫師,對各科都不熟,也不知自己罹患憂鬱症,但自覺自己狀況不好,因此尋求在台北市立療養院(現北市聯醫松德院區)實習時遇到的老師和心理治療團體幫忙。另外,原本就想走身心科,在老師推薦下,參加許多工作坊,充實專業訓練,也幫助自我成長。記得那時參加一個有關薩堤爾系統治療模式工作坊,國際級大師親自教導,中間實作部分需要示範者與大師互動,我自告奮勇,在四天課程裡,受益匪淺。事後回想,那時如果知道自己罹患憂鬱症,應該要就醫,該適時使用藥物,病程才不會拖得太長,不會這麼辛苦。很幸運的是,很多老師幫我,給予正規、專業協助,最怕的是,尋求到偏方、算命,這就不好了。許多人害怕看身心科,一方面擔心被貼上標籤,另一方面怕吃藥。事實上,九成身心科病人都和你我一樣,因經歷失落、失戀、婚姻等人生挫折,對未來感到困擾,以致焦慮憂鬱,只要能夠早點處理,就能讓自己開心,恢復正常,至於是否吃藥,可以和醫師討論。憂鬱是人都會有的情緒,「這有點像是小的雪球」,如果一直陷在負面情緒裡,不但容易出現負面情緒,也會影響人際關係,雪球越滾越大,變成嚴重憂鬱症才來就診,反變成要吃藥的可能性變大,治療時間也會越長。袁瑋小檔案現職:振興醫院精神醫學部主治醫師,振興醫院銀光學苑主任學歷:中國醫藥大學醫學系畢業專長:老年精神醫學、個別心理治療及家族治療、婦女相關之心身醫學、後更年期憂鬱症、經前症候群、產後憂鬱症等、飲食疾患,如暴食症與厭食症經歷:美國杜克大學醫學中心臨床研究醫師(老年精神醫學)、美國杜克大學家庭治療研究中心訓練、台北市立聯合醫院松德院區住院醫師、總醫師、台大醫院身心醫學照會訓練、台灣婦產身心醫學會理事
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2020-07-16 橘世代.好學橘
「這樣玩,防失智!」5款樂齡桌遊讓你存腦本
桌遊是這幾年來在台灣非常熱門的遊戲,不同於科技時代發達的電玩遊戲,桌遊更注重三五好友相約在一起。無論是互相合作,或是耍點小心機陷害對手,桌遊都可以說是炒熱氣氛、充滿歡笑的最佳休閒活動。目前台灣要玩到桌遊的管道非常多,不論你是想購買後在家玩,還是到桌遊專門店租借遊玩都可以。但在一般人的認知中,桌遊似乎是年輕人或家庭才會玩得遊戲,實則不然。今天這篇文章就要分享給大家,其實桌遊並不只有年輕人的專利。也有相關研究證實,如果讓銀髮族長輩們玩桌遊,對他們的身心靈都有相當的幫助。什麼是桌遊?桌遊又被稱為「桌上型遊戲」,目前我們對於桌遊的認知都是由歐美國家盛行,這幾年在台灣非常熱門的那些益智遊戲。但其實桌遊的定義非常廣泛,從傳統的象棋、五子棋、西洋棋,到長輩熱愛打的麻將、從前中小家庭盛行的大富翁、疊疊樂等,也都是屬於桌遊的範圍。但本篇文章著重介紹的則偏向由歐美國家引進的這些新型遊戲。桌遊最早源自於德國,在德國被稱為Gesellschaftsspiel(社交遊戲),意思就是雖然有些遊戲可能可以一個人玩,但絕大多數的遊戲都仍需要兩個人以上,甚至4~6個人一起才玩得起來。為什麼要讓長輩玩桌遊?1.增加互動性:桌遊絕大多數都是群體遊戲,只有一兩個人可能玩不太起來。所以如果讓幾位長輩相聚一起玩桌遊的話,或許可以改善他們的社交能力,也避免讓長輩出現單獨在家的情況。2.活用腦袋:桌遊的設計多半都是具有益智、教育及動腦思考的作用,這也可以讓已經無所事事的長輩們有繼續使用頭腦的機會。多使用頭腦思考,就可以相對避免失智的可能性。3.避免負能量纏身:前面有提到,桌遊是個充滿歡笑的休閒活動,換句話說也就能夠讓人忘記一些負面情緒。長輩們聚在一起玩桌遊,每天充滿歡笑,自然而然也就會有活力、也能更樂觀的面對未來的每一天。4.學習新知:以下所要推薦長輩適合遊玩的桌遊,都並非傳統那些麻將、象棋、五子棋等遊戲,而是比較新型、較具創新玩法的遊戲。長輩們在面對這些未曾接觸過的遊戲時,如何理解玩法並接受新時代年輕人的設計理念是非常重要的課題。推薦長輩玩的5款桌遊1.作弊飛蛾:作弊飛蛾是一款非常簡單好上手的桌遊,從它的名子就可以知道這個遊戲大概的重點是什麼,簡而言之就是作弊!利用作弊的方式讓手中的牌減少然後獲得勝利。雖然作弊並不是一件好事,卻可以為遊戲帶來歡笑。2.骰子街:骰子街是一款老少都適合遊玩的遊戲,它的概念有點類似大富翁,利用買賣的方式來決勝負。遊戲剛開始玩家只會有一小畝田和一小間麵包店,但是經過建設多種不同功能的建築物,應用策略,就有機會在自己或他人骰到特定數字時,獲得資金來擴大城市。這是款快節奏,同時需要運用點小心機的桌上遊戲,只要蓋完所有的地標景點就可以得到獲勝。3.拉密:拉密是一款由以色列人發明的一種遊戲,主要為激發頭腦思考,在娛樂之餘也能訓練長輩們的(1)排列組合能力(顏色與數字的最佳排列法)、(2)創新規劃能力(不受限於現有排列方式,自行重新規劃排列組合)(3)和分析能力(短時間內快速做出判斷)。4.諾亞方舟:諾亞方舟是一款非常熱門的桌遊,遊戲最終目標為協助所有動物都搭上船,並且努力維持平衡。這款遊戲除了策略思考外,更要搭配對動物的認識、手部活用與重量平衡訓練,非常適合長輩在遊戲之餘,也能夠活用自己的雙手。5.小島:小島是一款策略型的桌遊,對長輩來說可能也會比較有難度一些。遊戲主要是透過拼板塊的方式,深度思考應該如何「組板塊」與「獲得最高分」。遊戲的島嶼並沒有特定的樣子,換句話說每一次遊戲都可能組出不同樣貌的小島。桌遊有非常多種玩法與形式,每一款遊戲都有其富含的意義。市面上桌遊種類非常多,這邊僅列出5款比較簡單又很熱門的遊戲供大家參考,相信還有很多適合長輩玩的桌遊,那就必須先讓長輩產生興趣後,再慢慢發掘適合自己的遊戲了!本文轉載自《仁寶i照護》【「熟齡桌遊」精選閱讀↘↘↘】。「孫子年輕,爺奶智慧」全家玩桌遊,鬥智看誰贏!。比玩數獨和手遊更好 靠「玩牌」 讓你頭腦靈光心情好 為自己而學 橘世代來了! 【歡迎加入】建立自己的學習進修清單,充實精彩人生2.0,鑽研興趣、挑戰新領域、豐富生活,逐一實現手裡的那張學習清單!【歡迎加入好學橘FB社團】
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2020-07-14 橘世代.好學橘
從「叛逆者」變「送行者」,一場告別式翻轉16歲少女的人生
年僅26歲,卻有11年殯葬經歷,外表甜美的許伊妃,從小叛逆反骨,像隻刺蝟,赴日留學後成為台灣首位日方認證的送行者,她學會藏起刺,學會尊重,學會自處,甚至學會撫慰人心。年紀輕輕的許伊妃,2016年在臉書寫了「做工不丟臉」、「最小的家屬」兩篇文章,獲得網路13萬人感動按讚,讓她從此多了一個新身分:作家,2017年出版《黑暗中,我們有幸與光同行:20個以溫暖道別、感受生命重量的故事》一書。今年又寫了一本剖析自己的新書《把自己變成光:走過「死亡」,「生」便有了意義,台灣第一位日方認證送行者不得不說的生命故事》。2018年,她拋下一切前往日本納棺學院進修,翌年,她成為台灣第一位取得日本認證的送行者。對殯葬禮儀流程感興趣 家人越反對越想做16歲,正是二八年華的年紀,同齡的孩子約莫在念高一,甚至不少人從來沒有打過工,當時在念夜校的許伊妃,卻選擇加入殯葬行列,成天出沒在殯儀館。「我不是一個按部就班、很聽話的那種小孩,雖然也曾在咖啡廳、服飾店打工,但都做不久,我就想做一些比較特別的工作。」許伊妃笑說,當時,一心想找「很特別」的工作,如果不是殯葬業,大概就剩酒店妹了,剛好親戚小孩過世,她參與了告別式,對整個流程產生興趣,便決定選擇殯葬業,她認為,當年的自己不是因為有什麼了不起的抱負,只是想追尋特別的存在,而且,家人越反對,反骨的她就越想去做。會成為如此叛逆的孩子,許伊妃有她傷痛的過往。從小,她出生於一個相當富裕的家庭,和哥哥姊姊都是貴族名校的學生,卻因父母欠債千萬,一夕之間,從透天厝搬到老公寓,討債人士紛紛上門糾纏,父母從爭吵變成離婚,他們3個小孩選擇跟著阿嬤生活。家庭發生驟變的那一年,許伊妃年僅4歲,但她卻承接了大人們的情緒,記得所有發生的一切細節和改變,「不是爸媽不要我,是我把他們扔了!」幸運的是,隨著許伊妃的父親努力把債務還清,母親離家1年後又回到孩子身邊,許伊妃在個性叛逆、張牙舞爪的同時,也感受著父母的懊悔和補償,在一次次的對抗和對話之後,許伊妃在書裡寫下這段話:「謝謝上天,讓我在你健康的時候就後悔,讓我還有時間去道愛、道歉、道謝!」薪資高出同學3倍 赴日留學更懂尊重投身殯葬工作的她,剛開始只是做一些打掃、端茶水、燒金紙、遺體化妝等打雜工作,許伊妃也不諱言,薪資比起其他同學大概高出3倍,「但我們所付出的時間、體力和精神上的壓力,也高出其他工作至少3倍」。工作幾年後,一心想要進入日本納棺學院學習的許伊妃,幾經波折終於開啟了她的留學夢。在日本留學,不僅讓許伊妃學到納棺的知識和文化,也改變她許多想法。「以前我常會在網路上寫工作上遇到的真實故事,還會明目張膽地配上經過處理的照片,當時常常被其他殯葬業者攻擊,說我消費死者,現在幾乎所有殯葬業者都在寫,我反而比較有顧慮。」許伊妃說,在日本學到對遺體和家屬的尊重,「真相永遠是屬於家屬的!」「我一開始不能接受,覺得自己只是想寫文章,讓世人把握和親友相聚的時光,不要徒留遺憾,那些罵我的人只是見不得我好。但日本納棺學院的老師告訴我,『如果妳想表達的意念,家屬沒有接受到呢?』『為什麼家屬需要被妳的文章一次次地提醒傷痛呢?』我才赫然發現,我的作為是不對的,並沒有真心為家屬著想。」許伊妃說,現在她即使寫文章,也會調整故事內容,家屬看到也不會知道是他們的故事。對家屬心理輔導 收到答謝感觸深日本納棺學院畢業後,許伊妃在當地工作1年左右,因為簽證到期,便回到台灣,和朋友開立已有20年資歷的禮儀公司合作。出第一本書之前,許伊妃曾因憂鬱症發作,又受到每天處理殯葬事務所接受到的負面情緒影響,她曾經整整2個月無法工作,被調職到一個完全沒有產能的職位。「透過出國旅遊、閱讀或是寫文章,讓文字打包情緒,我也好好趁這個機會剖析自己,也研究家屬們的悲傷心理,所以我現在的工作比較偏向家屬的心理輔導,針對家屬茫然不知所措的心情、不理解治喪流程的慌亂,或是家屬之間的情感溝通糾結等,都由我一人來面對處理。」許伊妃說,通常這個工作是禮儀師一人要完成,但禮儀師工作太繁雜,在台灣願意找專人來負責這一部分的禮儀公司實在很少見。今年才26歲的許伊妃,卻擁有11年的殯葬事業經歷,其中讓她印象最深刻的一次,是發生在3年前的某一天夜晚。「基本上,台灣有個不成文的觀念,只要殯葬儀式結束,家屬離開殯儀館,是不可以再回頭的,除非他們不忌諱,或是東西忘記拿、錢算錯了,總之,復返的原因都不會是太好。」許伊妃說,那天白天忙了很多場告別式,不停地收拾靈桌,突然眼睛餘光瞄到有人朝她的櫃台靠近,她抬頭一瞧,發現是上午場次的家屬,許伊妃心裡七上八下,想說不知道是不是誤丟了家屬的東西,沒想到,家屬站在她的面前,對她深深的90度鞠躬,眼眶泛淚地緊握著她的手說:「阿公說謝謝妳,這一切還好有妳。」「我當下徹底感覺到我常說的『力量』,原來是真實可以感受得到的,她那句話和動作是我很大的鼓舞力量。」談起憂鬱的過往和所承辦的治喪案例,甜美笑容下的許伊妃藏著老靈魂,對所有人的感受,她顯然都放在心上,用字遣詞字字斟酌,尊重生死,敬重人性,這個期許把自己變成光的女孩,在一次次送走離開的魂,撫慰在世的人之後,她所散發出來的光芒,越來越讓人感到溫暖。本文轉載自《Money錢》【關於更多生命故事↘↘↘】。于美人預想生命退場 不用孝道勒索兒女 。郭慧娟:引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-09 橘世代.健康橘
照顧中風母親20年 吳若權:我覺得我是全世界,最幸運的照護者
「罹病」對患者與照護者而言,都是踏上人生一場意外的旅程!而在這場旅程中,大家多半關注患者的狀態,卻忽略「照護者」也共同經歷了患者罹病後的喜怒哀樂,更得承擔照護上排山倒海問題。「我覺得我是全世界,最幸運的照護者」作家吳若權照顧中風母親長達20年,前幾年母親更突然確診癌症,然而從他身上卻感受不到負能量,因為他認為照顧母親這段歷程,不僅為他打開知識大門,也訓練他養成主動為人生做決定的習慣,甚至成為督促他考取心理諮商師、咖啡師執照的動力。從職場菁英到疾病照護者 「接受」是面對意外的關鍵34歲是吳若權人生重要分水嶺,在此之前,他在外商科技公司服務多年,之後自創廣告公司也經營得有聲有色,沒想到突然母親因腦幹出血中風,一度無法正常行動。「媽媽躺在加護病房那21天,我深刻體驗『無常就是日常』這句話,也趁機為往後人生做深刻整理」,母親甦醒後吳若權便決定將照顧媽媽這件事,擺在人生第一順位,毅然將一手創立的公司交給員工,開啟照護生涯。原本職場上活躍的主角,突然回到家庭裡擔任照護者是非常大的轉變,吳若權說道,從一開始他就沒有花心思糾結「怎麼會發生這種事」,而是坦然接受事實,並學習主動解決狀況。他說「若讓自己處在被動狀態,心裡容易有許多抱怨,主動做決定,相對也可以減少不可控的狀況發生」。專業營養知識哪裡找? 成他照護路上最大困境吳若權也坦言再怎麼超前部署,照護過程中的慌亂仍難以避免,患者負面情緖是其中之一。吳若權說「媽媽有時就會突然情緖不好拒絕服藥,一開始會無法接受,覺得自己盡心盡力安排一切,為什麼媽媽就是不願意配合?」,但現在則會將選擇權留給媽媽,也會跟她說『妳現在不想吃哦,那就放一下』,通常第二次再問的時候,她就會吃了」。吳若權從佛經與心理學獲得處理照護者及患者負面情緒的解方,但還是有些困難並非一己之力能解決,其中,最困擾的就是專業照護知識提供。吳若權舉例,「為了控制媽媽的血糖,多年來讓她吃糙米,結果有次帶她去門診,衛教師為我們做諮詢,才知道媽媽腎功能不好,其實並不適合吃糙米等五穀雜糧」。吳若權指出,患者身體狀況每個時期都略有不同,因應患者生理醫療檢測數據與營養知識進行照護方式的調整,是吳若權認為照護家庭最迫切的需求,也是最能有效紓解照顧者壓力的方法。照護 vs. 夢想 不是矛盾的兩方儘管照護母親多年來難關不斷,但吳若權也會騰出時間做自己喜歡的事。「現在我時間的百分之六、七十都在照顧者角色裡,但當有一天卸下這個角色後,應該怎麼用這百分之七十的時間,所以我覺得必須要給自己一些支柱」。除了持續寫書、演講,本來就喜歡學習的吳若權,在照顧媽媽過程中還拿到大陸、英國的心理諮詢師執照,以及七張咖啡師執照。但是,照顧庶務繁忙,時間怎麼「擠」出來?吳若權提供兩大建議給照護者們:一、善用時間,妥善安排以掛號為例,若早上有門診,他們就盡量七、八點出門往前排,「因為掛70號、84號,看診時間會充滿較多的不確定性,但若你往前掛到3號、4號,就能大概知道十點半能看完診」。同時,吳若權也會利用瑣碎的時間為自己爭取空檔,雖然時間很零碎,但他說反而激發他的潛能「像我趁媽媽抗癌療程間隔的五天空檔去考烘焙咖啡師執照,出門前我就告訴自己一定要一次考過,沒想到真的過了」。二、為自己設定目標過程中吳若權也與母親分享他的夢想,讓自己的夢想也成為她對生活的期待,「現在媽媽也懂得品嘗黑咖啡的酸甜共振、苦中回甘」,可見照護者與被照護者不必然只能處於對立的二方。照顧要用對方法 緩解疾病照護者照顧壓力吳若權在媽媽罹病後會特別重視媽媽營養是否吃的均衡,因此也開始學習如何備餐。過程中媽媽教他怎麼做料理,不只是生活中照護者與被照護者間的分享,對於媽媽來說更是很好的復健。正向的互動方式,不僅讓媽媽可以得到更好的營養補充,照顧的過程也減少了不必要的摩擦。看到許多照護者們因照顧家人鬱鬱寡歡,吳若權建議照護者從「心」出發,認清自己適合扮演出錢或出力的角色,接受所面臨的現況,並專注解決問題,日子就能過得俐落。●照護者四分衛關懷滿分>>>完整專題【關於更多長照者故事↘↘↘】。以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義。一道名為「長照2.0」的曙光,這次換張曼娟牽起媽媽的手去上學 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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