2019-06-25 科別.精神.身心
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親子
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2019-06-20 養生.家庭婚姻
親子共讀 3關鍵奠定兒童讀寫能力
語言治療學者表示,親子共讀與選擇符合兒童發展年齡的童書,可促進孩子發展讀寫能力。零歲到6歲孩童在成長過程中,應重視讀寫萌發。學者提出與孩子成功共讀的三大關鍵,奠定兒童往後讀寫能力的基礎。台北護理健康大學語言治療暨聽力學系主任童寶娟表示,零歲到6歲孩童成長過程,應重視讀寫萌發,概念是將閱讀和書寫視為一體,孩子的閱讀和書寫,是同時相互關聯發展,不是先學習閱讀,再學習書寫。讀寫萌發包含讀寫經驗與讀寫知識,經驗部分如故事書閱讀、家中與社會的讀寫經驗與價值觀。知識涵括字的知識、音韻覺識、文字慣用用法等。透過繪本共讀與閱讀,讓孩子能理解,正確識字,閱讀過程中產生愉悅感。童寶娟表示,如孩子在一歲半前為語言前期,此時以物體為中心,書本對他來說是玩具。三歲前是口語初學者,書本仍是玩具,但書中的圖畫會引起注意。三歲至五歲及更大時,可進行較完整的對話,慢慢以文字為中心,開始閱讀,嘗試書寫。童寶娟說,家長若想成功陪伴孩子共讀,信心、支持與耐心為三大關鍵。別只是安靜的朗讀,應在平衡的溝通與對話中共讀,善用大小、高低聲讓孩子感到有趣。過程中應以孩子為中心,透過適當鼓勵、語句擴展或回應話語,讓孩子增加信心。
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2019-06-16 養生.營養食譜
水果取代豬肉 甜粽涼涼吃少負擔
粽子不一定要在端午節吃、以水果取代糯米和豬肉,是很好的夏日甜點,消暑又不怕胖。料理老師郭錦靜是台中東勢客家人,曾獲國內數項料理獎項,尤擅長創意料理。她自製多款創意的冰涼甜粽,搭配水果、地瓜等容易取得的天然食材,不但滿足口慾,又能顧及衛生安全。郭錦靜說,家裡若有小朋友,很適合親子一同參考以下步驟製作,享受假日樂趣。黑糖地瓜迷你甜粽食材:太白粉3大匙,澄粉3大匙,黑糖2大匙,水10大匙,麥芽糖1大匙,地瓜1條,粽葉或是野薑花葉數片,綁繩數條。做法:1、將粽葉或野薑花葉洗淨,一鍋水裡面加入少許食用油,開火待水煮沸後把粽葉放入燙過殺菌,撈起瀝乾水份備用2、蒸熟1小條地瓜,切塊或丁備用。3、麥芽糖加入2匙水,用小火煮至溶化,然後加入8匙的水攪拌均。加入麥芽糖的用意,是讓甜粽在冰箱裡放至數天都不變硬。4、將太白粉、澄粉、黑糖加入麥芽糖水攪拌均勻。5、把粉漿放上瓦斯爐,以小火慢慢攪拌成糊狀,再離火放冷備用。6、把放冷的漿糊包入地瓜,再以粽葉包裹。雙手先沾水更好操作。7、包好的甜粽放入電鍋裡,外鍋加入半杯水(量米杯),鍋蓋蓋入時留個小縫,可避免粽子爆漿,蒸好放涼再冰鎮。鳳梨迷你冰粽食材:太白粉3大匙,澄粉3大匙,麥芽糖1大匙,二砂糖1大匙,鳳梨醬少許,水10大匙、抹上食用油的粽葉數片、棉繩數條。做法:1、先煮溶2大匙的水和麥芽糖,接著加入8匙的水拌勻,再加入太白粉、澄粉和糖,攪拌均勻。2、放在瓦斯爐上以小火攪拌,成糊狀後離火放涼備用。3、把鳳梨漿糊包入粽葉裡,綁上棉繩再放入電鍋,外鍋半杯水(量米杯),鍋蓋蓋入時留一小縫,蒸好再放涼冰鎮。水果水晶粽食材:吉利丁粉、水、砂糖、各式水果(水果隨自己喜好搭配)適量、餅乾袋子數個。郭錦靜說,水果水晶粽可用果凍粉、蒟蒻粉、吉利丁、吉利T製作,做法大致上都相同,要照著果凍粉包裝上面的說明,把糖和果凍粉加水攪拌均勻,再用小火煮沸後放涼即可。郭錦靜說,接著要把切丁的水果放進餅乾袋子裡,再把放至微涼的果凍液加入袋子裡。加入時用筷子或小湯匙稍微攪拌一下,讓水果都能附著在果凍液上,然後把餅乾袋子兩邊角對角再對折起來,用膠帶黏住,放進冰箱裡冰涼,就可食用了。餅乾用的耐熱袋子約12.5*8.5大小。
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2019-06-13 養生.家庭婚姻
與親子談愛說性 六成家長尷尬
家中的孩子到了青春期,除了成長發育外,也對於談戀愛與性感到好奇,但能大方與孩子溝通此事的家長占少數。有調查顯示,逾六成家長表示與孩子談「性」相關議題時覺得有困難、難以啟齒;國健署成立「性福e學園」青少年網站,並設立家長學員專區,建議與孩子談論相關議題時,可以接納、鼓勵等五點原則,來建立親子正向溝通關係。國健署婦幼健康組簡任技正陳麗娟表示,「性福e學園」自107年起邀請性教育、衛生教育及輔導與諮商領域的專家撰寫「如何與青少年談愛說性」系列文章外,並設置「家長學園」專區,面對孩子成長過程中所面臨的人際、情感及性健康等問題,家長可透過搜尋相關問題歷史問答,或使用線上諮詢服務解惑。陳麗娟說,據107年委託辦理4場次「如何與孩子談性說愛」親職講座資料分析,有81%的家長偶爾與孩子談論「性」相關的主題,但有61%的家長表示與孩子談「性」相關議題時有困難,主要是家長認為知識不夠、覺得難以啟齒、無法與孩子搭起溝通橋梁等。如有位家長發現就讀國中的女兒認識一名男網友,對方時常傳送色情照片及訊息給孩子,因為不知道該如何與孩子談此問題,而選擇沒收她的手機,反而導致親子間發生衝突。陳麗娟說,其實親子間的衝突是可以避免的,建議與孩子談論愛與性議題時,可參考以下五原則:接納、鼓勵、不要禁止、引導、教導孩子性知能。即接納孩子萌生的自然情愫,鼓勵正常管道交友,不要禁止孩子結交朋友、引導孩子未來生活規畫,適時教導孩子性相關知能。以上述方式讓孩子在青春期成長過程中,擁有自信、增進思考與溝通,健康的發展友誼。
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2019-06-05 養生.家庭婚姻
三句話最不該對媽媽說!網友讚苦苓:真的說到心坎裡
每年母親節,大家都會想著要怎麼幫媽媽慶祝,卻忘了平時的孝順反而才是給媽媽最棒的母親節禮物。作家苦苓在自己的臉書上分享自己的見解,貼文中寫到《最不該跟媽媽講的三句話》,提醒為人子女不應該以這三句話回應媽媽,他還說,如果不說這三句話不難的話,應該從今天開始送一個她不知道的、母親節的禮物。究竟是哪三句話最不該跟媽媽說呢?第一句話-「你不懂啦!」苦苓認為,媽媽或許年紀大了跟不上時代脈動,也不了解年輕人的心理,但為人子女的不該對自己的媽媽說這句話。苦苓表示,「在你什麼都『不懂』的時候,媽媽可是一點一滴把你教會,既然媽媽不懂,你不能說到她懂嗎?不能對她坦露心聲嗎?她可是世界上跟你最親的人呀。」第二句不該說的話-「你不要管我啦!」苦苓分析,因為你是媽媽的親骨肉,是媽媽身體的一部分,不論你再大、再厲害、再了不起,仍舊是媽媽的孩子,所以她還是會關心你、擔心你、給你建議,甚至批評。你可以當作耳邊風,也可以陽奉陰違,但是你不可以叫他不要管你,「因為有一天,你就算想要人管,也沒有這個人了。」第三句不該說的話-「我有空就回去看你」,苦苓說,除非你非常確定回家看媽媽的時間,否則不要用這句話在電話裡敷衍她,「因為從那個時候開始,她就會每天帶著無窮的期望,等呀等,盼呀盼,一直到天都黑了,確定你這一天不會回來為止。」這三句話是在現代家庭中,孩子很容易對媽媽說出口的話。苦苓直白的說,「其實你知道自己忙,也知道自己不是很愛回家,那為何不幫媽媽辦個大一點的手機,經常寄一些你居家、工作、活動的照片給她?她其實只是想知道:自己的孩子一切安好而已。」不跟媽媽說以上三句話,很難嗎?在該篇貼文的最後,苦苓表示,如果不難的話,就從今天開始吧!送一個她不知道的、母親節的禮物。
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2019-06-03 科別.罕見疾病
罕病20/當人生勝利組爸媽遇見罕病天使小孩
「我們不可能照顧孩子一輩子,但制度可以。」21年前,聯合晚報率先報導台灣少有人知的罕見疾病兒,讓國人直面遺傳最深沈難解的習題,促成罕見疾病法立法及基金會成立。在罕病基金會成立20周年前夕,我們重新審視制度改變帶來的善果,並與讀者分享生命多元的樣態及可能。今天為您介紹「當人生勝利組爸媽遇見罕病天使小孩」的故事:朱聯飛是知名電腦公司軟體工程師,余佩琪是獨立自主的女性,頂著高學歷,縱橫職場,堪稱人生勝利組的兩人,自由奔放的人生卻因為罕病打亂步調,獨生女軒誼的到來讓他們初嚐挫敗,也得以從不同角度看人生。軒誼一出生就被醫師誇長得白淨漂亮,完全遺傳爸媽的高顏值,但是小公主夜未眠,她不睡,一天只睡二個小時,白天晚上精神都很好,就是不睡覺,屢屢被保姆以孩子很難帶退貨,逼得余佩琪無論是衣服反穿、用艾草洗澡等各式偏方用盡就是沒轍。到了七、八個月大,七坐八爬翻身都不會,看醫師只說孩子發展遲緩,建議她快帶孩子去早療復健,也許追得上。就因為醫師一句話,不確定病因,余佩琪可以一天跑二個醫院外加復健診所,只為了讓發展遲緩的孩子趕上進度。但是,等到三歲多,還是等到壞消息,台大醫師懷疑軒誼是天使症候群患者,經抽血檢查確診,醫師說這是罕見疾病,還沒有藥可治,女兒經常大笑,不自主拍手,同時有智能障礙及語言障礙,建議他們快去申請身心障礙手冊,走出醫院,夫妻倆抱頭痛哭,這是兩人順遂人生中第一次遭遇重大打擊。朱聯飛說,理智告訴他們哭沒有用,於是兩人開始找希望,不管是頭皮針灸、馬術治療,只要有任何改善機會都去試。但是,更艱難的考驗還在後面,軒誼五歲時,他們得知加拿大舉辦天使症候群的醫學研討會,在罕病基金會部分補助下,一家三口飛到加拿大,出國多次,這一趟卻是余佩琪的心碎之旅。她說,到了研討會現場看到很多天使症候群的孩子,有的30多歲,坐著輪椅、胸前掛著口水巾,好像是預告孩子的未來,「天啊,無論我再怎麼努力,這孩子就是需要照顧,我老了該怎麼辦?」這對她打擊更大,天天回飯店哭,她第一次認清孩子的病,不是好勝心可以解決的,這個體悟讓她得到人生第一次憂鬱症。余佩琪父母擔心壓力逼得女兒無法喘息,自願幫忙照顧孫女,讓女兒、女婿花更多心思尋找治療機會。面對疾病,夫妻倆明白不能單打獨鬥,於是民國96年聯合其他病家,籌組天使症候群病友聯誼會,互相分享資源。朱聯飛說,「你不可能把孩子一輩子關著,唯有把孩子帶出來,讓別人知道罕病的需求,進而接納罕病的孩子」。朱聯飛是現任聯誼會會長,常主動關心其他病家,在罕見疾病基金會協助下,他和太太邀請講師跟病家分享照顧病兒的技巧,並且邀病友定期聚會,看見病兒走路穩了、進步了,就像看見自己孩子進步,夫妻倆很欣慰,聯誼會幫助許多新手罕爸罕媽,走出陰暗的幽谷,得到重生的力量和勇氣。近年女兒進入青春期,生理期報到、無法自理,光是想到孩子的未來「誰可以照顧她?要送機構?機構安全嗎?」余佩琪擔憂不已,二度罹患憂鬱症,幸好信仰帶給她力量,加上罕病社工陪著她,聯誼會裡其他家長安慰她,先生也勸她,給孩子時間學習,不要把情緒建立在孩子身上,否則父母情緒不好,孩子也會敏感不安。漸漸地,余佩琪學會接納孩子的病,學會放下旁人異樣眼光帶來的傷,而多年陪在身邊的朱爸,一直靠理性處理孩子帶來的人生課題,壓抑個人情緒,「長期下來,太太認為我沒溫度、沒感情」,朱聯飛說,直到接受心理諮商,參加罕爸合唱團,才開始懂得關心自己,宣洩情緒。先懂得照顧自己,才能照顧好孩子,果然女兒有進步,余佩琪驕傲地說軒誼無論是語言或學習能力在天使病友中都堪稱模範生,「有時夫妻吵架,我躲在廁所偷哭,軒誼會拿衛生紙給我、親親我」余佩琪邊說邊笑。國三的軒誼在媽媽和老師的陪伴練習下,今年四月透過學習能力評估,考上一般高職的特教班,繼續完成學業;媽媽余佩琪為女兒考上實踐大學餐飲管理學系碩士班,希望再深造,規畫小作坊,以經營友善快樂農場或民宿的形式,透過訓練讓女兒和其他病友擁有產出能力,而不是社會負擔。朱爸說,換個角度想,「家家有本難唸的經,女兒沒有青春期的叛逆,也不用煩惱升學制度一改再改,就像開朗的天使,喊爸爸總是拉尾音,喜歡跟父親撒嬌,親子關係融洽,不也是一種甜蜜的負擔?」•個案小檔案罕爸:朱聯飛 職業:電腦公司軟體工程師罕媽:余佩琪 職業:電子公司業務主管女兒:朱軒誼15歲病史:天使症候群 •罕病小檔案:天使症候群天使症候群(簡稱AS)發生率約1/25000,第15號染色體發生部分缺損,患者有學習障礙且伴隨特殊面部表情與行為,孩童時期有語言、心智發展遲緩且抽搐或痙孿,有雙手甩動、步伐遲鈍等動作,患者常有快樂的表情,又稱為「快樂玩偶」,目前尚無有效治癒方法。(罕見疾病基金會)
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2019-05-30 科別.眼部
願景/黃瑽寧:拒絕3C保母 父母應正視養育挫折感
現在的孩子是滑世代「原住民」,出生時手機就存在生活中。馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師黃瑽寧認為,手機太容易取得,過去需要找到有電視的地方才能「托育」,但手機能隨身攜帶,就像隨時帶著一個幫手,讓照顧者不自主地棄械投降。親子關係不斷遭入侵,近距離用眼,對孩子眼睛傷害也不容小覷。黃瑽寧觀察,照顧者讓那麼小的孩子玩手機大致分成三種狀況,真的不知道手機會傷害孩子、不相信手機會傷害孩子及養育挫折感。他說,「養育挫折感」是目前最常見的原因,照顧者被小孩子吵到沒轍,明知道手機對孩子傷害非常大,但拿出手機孩子就變乖寶寶,讓照顧者漸漸失去「我可以照顧這個孩子」的養育信心。解決兒童過度使用3C產品的根本之道,黃瑽寧認為,應讓照顧者有個友善的環境可以正視、了解並承認自己的軟弱,大聲說出「不知道如何面對孩子」、 「一個人真的沒辦法照顧,需要幫手」,說出問題後更能得到適當協助。第一步是面對這個挫折,承認育兒不是件容易的事,但昨天失敗,不表示今天也會失敗。雖說是養育挫折感,每個家庭面臨的問題不同,黃瑽寧建議,應先要找到挫折來源,是人力不夠?還是產後憂鬱?上班太過疲累?夫妻關係?還是婆媳問題?找到根本問題,設法解決。例如是人力不夠,或許可花錢請人打掃,吃外食,找到方法把陪伴孩子的時間擠出來;另外是多和其他父母相處,學習其他父母的育兒之道,也許沒有什麼新把戲,有些爸媽在在瓶子裡裝綠豆,搖一搖可以讓孩子高興一個下午。其實,養育挫折感並非現在的爸媽才碰到的問題,黃瑽寧說,上一代父母讓孩子看電視、玩任天堂,也是同樣的道理。只是現在是滑世代,「保母」換成手機,而手機藍光對孩子視力發展不利。還有一個和之前不同的狀況是,現在出門無法擺脫3C。以前爸媽把孩子帶出門,在外不能看電視,也不能玩任天堂,但現在手機和平板電腦可以帶出門,孩子出門還是繼續滑。黃瑽寧說,其實孩子是父母的「照妖鏡」,照出自己生命中遇上的瓶頸,「結」一直不在孩子身上,打破鏡子也沒有用,別讓親子關係緊張,父母應該正視自己。其實孩子們都更願意找大人玩耍,照顧者心有餘力時,多花時間陪孩子,讓孩子童年不只有3C。黃瑽寧也是兩個孩子的爸爸,他雖然會在孩子面前用手機,但孩子來找他玩,一定會無條件放下手機,全心陪玩到他們滿意,「只要孩子覺得跟爸爸、媽媽玩比跟手機更讚,你就贏了。」滑世代,到底該滑向何方?聯合報願景工程推出「3C破壞王」系列報導,徵求「滑世代的家長對招妙方」、「我家的無手機地帶」,幫助家長找到解方。想要留言及更多報導請看:http://bit.ly/2wqfmEJ
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2019-05-27 科別.眼部
願景/廖文華教孩子:手機是用來工作的 不是娛樂工具
身為二個小小孩的父親,夢想之家基金會董事長暨濯亞實驗小學共同創辦人廖文華,向來關注兒童3C成癮的問題。他主張,要協助幼兒遠離3C「關鍵在家長」,如果家長自己無時無刻盯著智慧手機或平板,「怎麼可能要求小孩遠離3C裝置」。此外,他也認為,3C產品讓家庭缺乏互動與交流,親子關係也被破壞了,「其實小孩不需要3C聲光產品,最需要的是父母的陪伴」。「3C保母不能替代父母,」廖文華指出,看到都會區父母忙於工作,疏於陪伴孩子,就丟一台平板或手機讓小孩自己滑,有時利用假日帶著孩子去不錯的餐廳吃飯,但一坐下來,卻看到鄰桌一家四口一人盯著一台手機或是平板,「看到這樣的情景讓我相當難過。」他說,許多父母與孩子因為使用手機,缺乏了互動對話與陪伴,當孩子哭鬧時,父母讓手機來「安撫」,手機成了滑世代孩子的保母,令人感到遺憾。廖文華說,孩童5歲前是性格形塑的關鍵期,父母如何陪伴、教養,孩子就會如何成長。手機對於視力的影響比電視更甚,許多研究都顯示手機藍光對眼睛有不良影響。而3C的影響絕對不只是孩子的視力,還有被桎梏的想像力及活動力;自己觀察發現,頻繁使用3C的孩子因為被精緻的聲光吸引,不具閱讀長篇文章(如小說)的能力及興趣,缺乏寫文章的論述力與結構邏輯,也缺乏專注力並有過動傾向。「我的孩子也曾經跟我要過手機,雖然我也有淘汰的手機可以給孩子,但我從沒給過。」廖文華表示,手機雖是他工作中重要的工具,但他的作法是在孩子面前盡量不使用手機,回到家就把手機關成靜音,或許每一、二小時再檢查一下有無重要工作訊息,他的手機中沒有任何遊戲app,也跟孩子說,手機是拿來工作的,不是遊戲的玩具。但不是所有家長都能做到在孩子面前不玩手機,廖文華深深感到,許多家長拿手機安撫孩子,背後代表的意義是「手機給你玩,你不要來煩我」,其實父母的與孩子的互動、一個擁抱、彼此聊天,陪伴孩子成長,才是生命中最值得的事情。滑世代,到底該滑向何方?聯合報願景工程今(27日)起一連二天推出「3C破壞王」系列報導,徵求「滑世代的家長對招妙方」、「我家的無手機地帶」,幫助家長找到解方。想要留言及更多報導請看:https://reurl.cc/6YAOM
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2019-05-26 科別.眼部
願景/3C當保母 爸媽難為 他偏要滑
抱在爸爸手裡的娃娃,看到發出亮光的手機,馬上被吸引。幼童玩3C 這時代的即景這是「再訪虛擬之窗」畫展的畫作之一,畫家林桂華同時也是老師、母親和祖母。五年前,她瞧見僅八個月大的孫子,拿起大人手機時,不需指導就開始使用,完全樂在其中,令她驚覺,「這世代的孩子跟我們不一樣。」於是她開始收集孫兒、親友們使用手機的各式各樣時刻,轉化為創作。孩子們在餐廳、交通工具、床邊使用手機、平板,表情是毫無疑問的滿足。幼童們玩手機是再普通不過的日常景色,成為這時代的即景。但孩子眼球被3C產品吸引的同時,付出的代價極可能是日後的光明;3C產品雖然可在最快時間止住孩子吵鬧,卻也讓父母深陷「養育挫折感」。國健署去年進行「3C產品對兒童視力保健報告」,針對家有六歲以下幼兒的父母質性訪談,發現孩子使用3C常見原因,主要是減少孩子吵鬧、父母需要自己時間,親子互動、讓孩子學新事物等。但是訴說原因的同時,爸媽們隱然有著不安。7個月大 就讓他使用手機「小孩目前一歲四個月,他七、八個月大時,我就讓他使用手機。」育有兩名小孩的劉先生不諱言,有時長時間搭車或帶孩子出門吃飯、與朋友聚餐,孩子不耐久坐或久候而吵鬧,這時拿手機「安撫」小孩,透過手機影片轉移孩子注意力,孩子就不會吵到其他人。只有手機 能夠讓孩子安靜「家長最大的痛點,就是除了手機,沒有其他東西能讓孩子安靜」,劉先生無奈的說,讓孩子用手機成為「不想要的必要手段」。手機安撫 爸媽心情彆扭家有十歲、三歲孩子的小蓁媽媽坦承讓兩個孩子玩3C,「這是一種非常彆扭的心情」。她解釋,給孩子3C可以讓她短暫得到一段喘息時光,讓她真正專心處理一點公事。但她也充滿罪惡感,直說這是「飲鴆止渴」,自己明明知道這樣不對,卻還是一直重複。馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師黃瑽寧觀察,爸媽或照顧者讓幼兒玩手機大致分成三種狀況,真的不知道手機會傷害孩子、不相信手機會傷害孩子及養育挫折感,而「養育挫折感」是目前最常見的原因,照顧者被小孩子吵到沒轍,但拿出手機孩子就變乖寶寶,讓照顧者漸漸失去「我可以照顧這個孩子」的信心。父母難為 親職教育幫一把許多人認為幼兒視力問題責任在家長,監察委員江綺雯表示同情。她認為,家長真的太忙了,現代父母實在太難,家庭教育是非常專業的學問。對於家長無助,尋求「3C保母」困境,江綺雯說,家庭教育法規定,學校每年應在正式課程外實施四小時家庭教育,並會同家長會辦理親職教育,教育部應督導各地政府積極辦理,幫忙這些父母親認知視力保健重要,並提供協助,才能真正共同維護孩童視力。北市立聯醫中興院區眼科主治醫師蔡景耀也說,現在工時長,父母可能因忙於生計而和孩子相處的時間較短,拿出手機是及時又便利的安撫方式。蔡景耀向家長喊話,快速有效的方法未必是最好方法,手機普及不過十年,或許想想十年前哄孩子方法,可得到一些啟發與靈感。寶貝,世界不只在螢幕裡當然,完全不給手機,可能真的做不到。蔡景耀說,若要讓孩子使用3C用品,一定要約法三章,例如世界衛生組織建議,一歲以下幼兒不建議接觸電子螢幕;二歲以上,六歲以下的學齡前兒童,坐著不動看電子螢幕時間每天不應超過一小時,從小養成習慣,大部分孩子會遵守。馬奎斯在「百年孤寂」裡說:「世界太新,很多事物還沒有名字,必須伸手去指。」對於出生時就3C產品早已問世的孩子來說,伸出手指,在智慧型手機或平板電腦上面一滑,就可以認識世界,但也要讓他們知道,世界不只在螢幕裡,別忘了抬起頭呼吸新鮮空氣。系列專題>>破壞王 我家的教養難題
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2019-05-13 科別.眼部
醫師:幼兒玩手機 1天最多20分鐘
新竹一名3歲半孩童近期常揉眼睛或瞇眼、看電視越靠越近,個性也變得孤僻、暴躁,家長驚覺幼兒不對勁,趕緊求助醫師,經檢查後發現假性近視450度,治療後,一個月就降到150度,中國醫藥大學新竹附設醫院眼科主任陳瑩山表示,在睫狀肌放鬆後,幼童的度數來得快也去得快,就怕家長沒有發現。陳瑩山詢問家長與孩童相處狀況,發現母親白天上班,將孩童交給阿嬤照顧,阿嬤認為孫子看手機能學習唱歌、知識,有時打遊戲比較不會吵鬧,常讓孫子拿手機,孩童的母親未注意到,直到發現幼兒脾氣變得暴躁、常常揉眼睛,才覺得事態嚴重。陳瑩山說,現在有許多「3C保母」來陪伴幼兒,但兒童長時間看近的東西,睫狀肌過度使用、無法自然放鬆,就會造成假性近視,當孩童有近視狀況時,因看不清東西,脾氣會易怒、孤僻等,這些都需家長、老師的觀察才會發現。他建議,孩童成長期,除了飲食應均衡、不要偏食,2歲以下孩童不應該看手機,6歲以下每天最多20分鐘。他提醒兒童視力不良的六大外在表現,1.瞇眼2.不斷眨眼3.頭部歪斜4.常楺眼睛5.看電視時一直向前趨近 6.畏光。桃園市衛生局分析,現在孩童使用3C產品機會、時間增加或學習時間長,造成幼童從小視力異常,提醒家長參考,第一要養成孩童正確用眼習慣,使用3C時間每30分鐘要休息、學習過程注意光線充足;其次要養成均衡飲食及規律運動,平常多補充維生素A及葉黃素多的牛奶、深綠色蔬果,常帶孩童到戶外接觸大自然,多望遠凝視,還可增進親子關係。 編輯推薦 平平都有高血壓 但伴隨這兩因子,死亡率狂增三倍 全台乳癌發生率最高竟在雙北 醫師說跟這2個原因有關
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2019-05-07 性愛.性病防治
全台首本愛滋寶寶繪本誕生 盼創零歧視無偏見社會
愛慈基金會今年創立滿20周年,以愛滋寶寶「黑寶」為主角的童書繪本今天發表。這也是全台第一本愛滋寶寶童書繪本,基金會期待通過共讀,讓家長幫助孩子去理解、接納甚至關懷愛滋寶寶,共創沒有歧視、沒有偏見的友善社會。2009年出生的「黑寶」,曾是全台最小的愛滋兒。生父因吸毒過世,母親也吸毒而入獄服刑,因注射毒品感染愛滋,卻因錯過黃金投藥期,讓黑寶成為愛滋寶寶。在無親人依靠又無機構收養下,「黑寶」先由愛慈基金會收容,照顧四年後,被美國阿拉斯加的湯馬斯夫妻收養至今,目前平安成長。繪本記錄黑寶的真事故事。負責書中圖文的繪畫家楊淑雅說,她是在愛慈董事長張麗淑口中知道黑寶故事,因為感動接下此任務。藝術工作者宋珮今當場讀一段繪本內容,「湯馬斯媽媽發現,黑寶與一般小朋友不太一樣,因媽媽使用毒品過程中感染愛滋而傳染,但其實只要在出生的黃金期連續服藥,幾乎可以阻止愛滋病毒進入體內,可惜小黑寶錯過了這個機會。」黑寶因愛慈基金會這個暫時的家,牽起了北半球阿拉斯加與台灣的緣分,黑寶今年10月即將滿11歲。昆明防治中心護理長林秀桑是曾照顧黑寶的成員之一,她說,看著黑寶從三個月大至幼兒園被送至阿拉斯加前,他皮膚較深,個性活潑乖巧,要送至美國時很不捨,如今獲得妥善照顧,讓她欣慰。張麗淑表示,友善的社會氛圍需要從小開始扎根,歧視與排斥從不是與生俱來就會的,希望通過繪畫成親子共讀的繪本方式,讓孩子在年幼時遇見這樣的同學或朋友時,會免於無知的恐懼,甚至幫助、接納愛滋感染者。
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2019-05-07 新聞.生命智慧
當末期病人回家 愛就勇敢說出口
這幾年由於安寧緩和醫療觀念普及,有些家屬會把「末期患者」帶回家去照顧,最常見是癌症轉移至全身的病患,但實際上法律定義的「末期」,不僅限於癌症。而我是醫院內少數負責到宅訪視這些患者的醫師。儘管政府鼓勵末期患者在家照顧,但願意這樣做的家屬占一小部分;最常見還是等待安寧病房,或者送到安養院。每次到患者家裡探視,需要醫師、居家護理師與社工師組成團隊協調時間出門,而且必須搶時效,最好是患者出院後一星期內。如果太晚去,搞不好患者已離世。有些醫師不喜歡訪視末期患者,因為看過患者第一次,不知道會不會有第二次?但我心態不同,雖然跟初次謀面的家屬談末期照顧與互動最花時間,但若我的到來能夠協助他們,那就有價值了。8旬婆婆肺癌 轉成居家安寧80多歲的鄧婆婆,半年前被診斷出肺癌且接受化療;最近因意識不清發現癌症復發,且出現肝、腦轉移,家屬考慮後,決定選擇居家安寧醫療。婆婆有四個兒子,老三在幾年前同樣因肺癌過世,而老大和老四都在國外,據悉他們「對婆婆後事全無意見」,照顧責任就落在老二鄭先生頭上。聊了一些婆婆近期可能會面臨狀況,鄭先生都淡定表示沒問題,外傭很能幹,而且教會弟兄可以幫忙。兒子尷尬 「沒注意母親喜好」社工師委婉詢問,母親是否曾交代日後用甚麼方式入殮?傾向甚麼宗教儀式?平日喜歡或討厭哪種花朵等?鄭先生一愣,突然尷尬地說,以前都沒注意過母親的喜好與想法。我補充說,有些後事可以開始計畫,或是請教教友或聯繫我們。居家照顧最後常面臨幾種情況,有的患者在睡夢中往生,有的最後則因家人捨不得患者不適或有顧慮、仍送到醫院。我們不知道婆婆如何選擇她的人生,所以得早作打算。鄭先生突然感嘆:「如果母親有生女兒就好了。」他說從小母親教導兒子嚴厲,稍微犯錯就是一陣毒打,他從不記得母親溫柔的一面,也很少聊天。現在他每天看著母親卻不知道該說甚麼?「如果是女兒的話,應該比較能撒嬌或談心吧!」「在母親身上看到未來自己」他的兩個兒子也不太能接受他的管教。「好像可以在母親身上看到未來的自己」,他突然苦笑。這就是居家安寧訪視的特殊性。造訪案家沒有寒暄客套,而是切身了解患者與家屬身心靈的需求,有時還得冒昧探聽他們不為人知的故事,甚至不愉快的往事及創傷。這些事無法阻止患者走上生命終點,卻可能讓她的最後一程更加平順。我們只能謙卑地傾聽,然後抱持同理心給予建議。客廳掛著數幅裝裱的水彩畫,詢問後得知是婆婆罹癌前的畫作,陽台外許多盆栽也都是婆婆種的。我們提議鄭先生翻翻以前的照片,多在婆婆床邊聊聊;也可以把畫作或盆栽輪流拿進房,放在婆婆睜眼就可以發覺的地方,和婆婆互動。母子關係修補新契機「親子間怎麼可能毫無交集呢?」我是這樣想的。在婆婆生命末期選擇將她接回家照顧,除了形勢所逼和教友支持,未嘗不是修補母子關係的契機。希望鄭先生趁這段時間,把對母親的喜怒哀樂都講出來,以後才不會遺憾。安寧護理師微笑遞出了名片:「如果想說卻說不出口,無論何時我都可以當聽眾!」我只有弟弟,小時候曾經向母親抱怨:「我好希望有妹妹喔!」母親笑說:「我擔心下一胎還是男生啊!」我想了想後說:「我們以後會像女兒一樣向妳撒嬌。」想起自己國中罹患重病,父母每周陪我搭客運到台北看診。父母對於小孩的愛是無條件付出,不須言語。高中後離家住校,每晚睡前必定打電話回家報平安。室友曾經困惑:「你為什麼每晚都能跟父母聊天?我只有缺錢時才會打電話。」我微笑說,那已是我們生活的一部分了!母親甚至曾經開玩笑:「如果你連續兩天以上沒打電話,表示應該已經交到女朋友了!」去年母親無預期的生了場重病,所有最糟糕的情況都遭遇過了。所幸最後平安出院,幾個月來都住我家就近復健。這應該是我成家立業之後,與父母親相處最長的時光吧!平淡,卻彌足珍貴。生活是由平凡的點點滴滴累積而成的,相伴就是一種幸福。如果心裡有愛,就要勇敢說出口。
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2019-05-05 名人.吳佳璇
吳佳璇/傳遞生命的火焰
從《白色巨塔》、《麻醉風暴》、《我們與惡的距離》,到五月四日上檔的「器官移植協調師」職人劇《生死接線員》,一時間,醫療題材宛如本土劇主流。由於器官移植精神科會診經驗,我一心想進行相關創作,當然不會錯過新戲,甚至找出收藏書籍重讀,幫助入戲。2015年譯介到台灣的《遺愛》,正是美國器官移植協調師現身說法。作者崔希.葛拉夫開宗明義便說,器官移植是醫學界獨特又充滿爭議的領域,器官移植協調師,常被醫院其他員工謔稱為「器官禿鷹」----這不正是我多年來藏在心裡,不敢說出的比喻?的確,一旦得知醫院裡有人的生命將走向盡頭,器官協調師就會趕到現場,評估是否適合捐出器官。由於器官捐贈與移植過程不僅複雜,還得爭分逐秒,協調師的到訪從不分晝夜,一旦家屬點頭,猶如按下開關,啟動腦死判定、器官分配、協調配對成功患者所在醫院進行移植手術等一連串過程。直到取下器官,修復遺體,連續工作二十四小時不闔眼,幾乎是協調師的日常。然而,葛拉夫告訴讀者,挑戰精神體力極限只是入門,協調師最艱難的是開口要人同意捐出自己的丈夫、妻子、孩子或父母的器官。要不是為了傳遞生命火焰,堅信自己的作為可以「讓一條走向盡頭的生命,成為另一人的人生恩典」(且常不只一人),協調師就會變成一隻「器官禿鷹」。不只是協調師,移植團隊所有成員,都必須懷著虔敬生命的態度,戒慎恐懼地完成份內之事,才不愧對抱著「不願失去親人痛苦發生在別人身上」悲願,捐出器官的家屬。任何閃失,甚至輕率的決策,都可能產生意想不到的巨大影響,2011年台大愛滋器捐事件,正是一個記憶猶新的慘痛案例。1968年,日本的和田心臟移植事件,則推遲日本器官移植發展三十年。主事者是時任北海道札幌大學外科教授和田壽郎(1922~2011),他將一個溺水昏迷青年的心臟,成功移植給另一位患有多重心瓣膜閉鎖不全的青年。這是日本心臟移植首例,全球前三十例,和田成為全國英雄。可當受贈者術後八十三天死亡,相關批判旋即指出,受贈者並不適合接受移植,且醫療團隊未全力救治捐贈者,腦死判定過程也有嚴重瑕疵。同時擔任捐贈者與受贈者主治醫師的和田,旋即被告上法庭,舉國譁然。儘管和田被控告殺人等罪名獲不起訴處分,移植醫療發展,仍因器官移植與腦死判定討論成為社會禁忌,受到嚴重打擊。1997年,日本終於通過相關法令,又等了兩年,才重啟腦死器捐。正當日本停滯不停,台大外科李俊仁(1930~2006)醫師1968年完成首例親子間活體腎臟移植;1984年,高雄長庚陳肇隆醫師完成首例活體肝移植;1987年6月,立法院公告人體器官移植條例,8月,台大朱樹勳醫師來不及報備衛生署,畫下心臟移植第一刀。正如李俊仁回憶錄《生命的火焰》(2002)所言,台灣移植醫學領先亞洲的地位勢將受到挑戰,但我深信,因為熱愛生命,我們的團隊一定會繼續衝,讓「昨日認為不可思議,今日也很難達成的,成為明日的醫療常規」。【延伸閱讀】《站在器官移植前線》《外科大歷史》《遺愛:器官捐贈背後的真相》《拼圖人:一個器官移植外科醫師的回憶錄》《生命的火焰:李俊仁回憶錄》
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2019-05-04 科別.精神.身心
別再批輕生者「沒想想家人」這種論調很不負責任
上海一名17歲的中學男生,日前與母親發生口角後,當場在行車天橋上跳橋身亡。消息指,男學生當時疑似正向母親訴苦在學校與同學有糾紛,未料卻受責罵,以致一時情緒激動下做傻事。上海17歲少年跳橋自殺,許多人為之震撼。有些人同情逝者,有人同情家人,都是人之常情。但還有人出來指責逝者,「怯懦」、「極其不負責任」,不想想親人受到多大打擊……事實上,這種「指責自殺的人不負責任」的論調,相當不負責任。不僅污名化了自殺者,而且會造成更多(而非更少)的自殺。指責「自殺不負責」,能阻止自殺嗎?現在的研究共識是,自殺的原因非常複雜,背後作用的因素有很多——個人的生理和心理、周圍家庭、小環境、大社會、族群文化……光在個人的層面上,風險因素就包括本人的基因易感性(家庭有近親自殺過)、精神疾病(比如原本就患有抑鬱症、躁鬱症、精神分裂等)、身體疾病(哮喘、癲癇、慢性疼痛等自殺風險特別高)、較為衝動、曾被欺凌、童年經歷逆境和創傷比如曾被虐待等等……在所有的個人層面的自殺風險因素裡,沒有一條叫做「不負責任」。一個極其不負責任、不在意他人感受的人,會是自殺的高危群體嗎?他身邊的人自殺風險怕是更高吧。想到了家人,但是並沒有用再說「想想家人」。什麼樣的人在自殺前會完全不想家人?大概是嚴重的精神疾病造成神智錯亂,要求這樣的人「想想家人」,顯然是沒用的——客觀情況限制,他們做不到。除此以外,每個自殺者在自殺前,一定想到過家人。問題是,他們想起的家人,可能是冰冷,不愛他們,已經討厭他們,不需要他們,懶得聽他們說話,視他們為麻煩為負擔,甚至認為他們死了更好……這樣的家人。研究顯示,青少年「感知到的家庭支持度」越低,自殺風險就越高。青少年的自殺傾向,與和父母間的依戀不良也有關。自殺身亡的青少年與父母交流更少,交流質量也更差。還有研究顯示,不需要身體虐待或者性虐待,光是「忽視」就足以預測青少年的高水平自殺率。「想想家人」為什麼沒有用?因為在自殺者的想像裡,家人不會因為自己的離去而悲傷多久,反而可能暗暗鬆了口氣。沒有自己這個負累,再過一段時間,家人就可以擁有更好的人生。甚至在一些案例裡,「家人」不是把能把自己拉出泥沼的繩索,而是壓倒駱駝的最後一根稻草。「家人」,可能就是那個叫自己去死的人。指責自殺者,會造成更多的悲劇自殺,與其說是「個人性格問題」,不如說是「公共衛生問題」。正因如此,世衛組織才特地出了預防自殺的專刊,提到了三個層面上的預防措施:1.面向全人群的通用干預,要宣傳心理健康知識,讓更多人有機會接受心理醫療服務,讓人們更難接觸到自殺工具,最後,讓媒體報導自殺時更負責任,比如「不要清楚描述方法,不要提供自殺地點的詳細信息,不要使用未經剪輯的視頻錄像」……不要引發「自殺傳染」。2.面向「脆弱的易感人群」的選擇性干預,比如多宣傳熱線電話等求助渠道,比如培訓專業人員識別高危人群。3.面向「更特定脆弱人群」的針對性干預,比如對於已經嘗試自殺的個體,在醫療結束後要繼續進行隨訪,提供社區支持等等。在所有推薦的預防自殺策略裡,沒有一條叫「指責批判自殺者」。「指責批判自殺者」這種行為在學術上叫什麼呢?叫「社會支持低」——而社會支持低,正是導致自殺的一大原因。不止如此,很多自殺者有精神疾病——自殺身亡者60%的患有抑鬱症,患有躁鬱症的青少年裡20%有自殺企圖,患有厭食症和貪食症等飲食失調症的女孩的自殺行為風險明顯增加……指責這些人「不負責任、不夠堅強」,就好像指責因病癱瘓的人「自私不顧家」一樣,不但不可能起到「激勵」的作用,而且把自殺和「道德低下」聯繫了起來,會引發羞恥感,妨礙有自殺念頭的人求助就醫,結果可能造就更多的悲劇。自殺是悲劇,許多自殺是疾病所致。它不該被美化,但也不該被污名化。青少年自殺,到底是為什麼?《不同族群的年輕人裡的自殺行為》(Suicide Among Diverse Youth)這本書裡,講了一個叫J的男孩的故事。J是個15歲的華裔男孩,他的父母是越南華人,家裡既說中文也說越南語。父母後來移民到美國加州,生了J和比J小兩歲的妹妹,兄妹倆感情不錯。J在學校所有科目的成績都很好,沒有精神病史,沒有酗酒吸毒,生長發育過程裡也沒啥明顯問題。唯一的問題是,父母覺得J最近太沉迷一款叫《部落衝突》的網路遊戲了,於是開始禁止他用手機和打遊戲。有一天,從學校回來的路上,J和父親因為J的手機使用問題吵了起來。回到家裡,J又因為想用妹妹的平板電腦而和妹妹發生爭執。吵架後,J在憤怒中衝出了家門,在附近走了一圈,最後去了火車站,打算在下一班火車來時跳軌自殺。青少年自殺的第一個特點,就是並不罕見。很多人覺得,青少年人生剛開始,青春健康前途無量,遇到的挫折也是些小事,怎麼會去尋死呢?事實上,全球15~29歲的年輕人,死因排第二位的就是自殺。我國情況也類似,根據《中國衛生和計劃生育統計年鑑》的數據,自殺在10歲之前還比較少,但在此後就風險迅速上升。10~25歲之間的青少年非疾病死因裡,自殺可以排到前三,另外兩個分別是交通事故和溺死。有自殺念頭的青少年,差不多7個人裡就有一個。他們沉默無聲,但就在你我身邊。2007年有一篇文章調查了2416個從五年級到高二的上海中小學生,發現認真考慮過自殺的人佔15.23%,有自殺計劃的人佔5.84%,有過自殺行為的1.74%。2012年有一篇文章調查了杭州市的7335個初中生到大學生,其中有14.3%的人認真地考慮過自殺,6.9%的人已經定過自殺計劃,2.1%的人有過自殺行為,1%的人反覆嘗試過自殺。接受調查的都是還活著的人,但也可以據此估算死亡——自殺未遂和自殺身亡的比例,一般是在10:1左右。接著講J的故事。J沒死。火車來了,但速度很慢,J擔心死不成還留下終身殘疾。猶豫再三,火車開走了,J在車站又呆了幾分鐘,然後回家了。在家裡,J和妹妹聊起了自己去火車站打算自殺的事,並要求妹妹絕不把這事告訴父母。妹妹非常不安,第二天,她在學校和自己的朋友談了這件事,繼而驚動了學校。學校緊急聯繫了J的父母,正式建議他們帶J去看醫生。通過和J以及J父母對話,醫生發現了兩件事——1.父母覺得自己和J的關係很正常。而J則把「和父母交談」列為會令他恐懼的事情之一,因為長久以來,父母不斷批評J懶惰、很少幫忙家事。2.父母覺得J的問題在於沉迷遊戲,不在現實裡交朋友。他們認為,沒收手機後,J就會轉向與人交往了。而J則表示,自己並不是「沉迷遊戲」,只是覺得無聊或者感覺難受時才玩,另外,他害怕和父母交談,因此呆在自己房間裡打遊戲是一種躲避父母的辦法。他跟妹妹或者堂表親在一起玩時就不需要玩遊戲,因為和他們在一起時,他可以舒適地做自己,而不必擔心被評頭論足。至於交朋友,J說自己本來就內向,而且特別害怕被評判、被羞辱、被社交拒絕,他恐懼和人互動,恐懼在班級裡發言,因為那一刻他會成為全班人盯著看。他初中時曾有過很好的朋友,但後來朋友搬家了失去了聯絡。從此,J的朋友就剩下了13歲的妹妹,以及在網遊裡交到的網友。然而,父母開始注意到J花在遊戲裡時間越來越多,於是J和父母之間不斷爆發衝突。當父母沒收了J的手機,J和遊戲網友完全失去了聯絡,也失去了減壓的方式和空間。在又一次爭吵後,有了J的火車站嘗試自殺之行。青少年自殺的第二個特點,導火索常常是看似微不足道的小事。於是有人據此得出結論——「現在的青少年實在是心理脆弱,一點打擊都承受不了」。實際上,青少年自殺,往往是「最近的直接誘因」再加上「久遠的危險因素」——後者雖然發生在過去,卻還在影響青少年的心理。最近的直接誘因,可能是一個耳光,一句斥罵,一場爭吵,一個處分,一個拒絕,一次失戀,一個低分……總之,都是小事。而久遠的危險因素,也許是五歲時受到的虐待,近六年來的孤獨與無助,兩年前開始的校園欺凌……問題在於,假如當事人逝去,就很難再弄清「久遠因素」為何了。作家劉亮程說,落在一個人一生中的雪,我們不能全部看見。我們只看見最後的那一記打擊,更多的傷痕被沉默地埋在了他們心中。孩子有自殺念頭,但很多父母並不知道有項研究調查了自殺未遂後被送到急診室的青少年患者,發現85%沒告訴任何人自己有自殺念頭;90%的自殺嘗試,是父母不知道的;近70%從考慮自殺到開始行動,間隔不到30分鐘。這意味著許多青少年死去後,父母都是驚痛茫然的——怎會如此?我們親子關係很好啊?我事先一點都沒察覺……J在嘗試自殺之前,已經情緒低落了六個月。他覺得孤單,抑鬱,絕望。慢慢地,他開始相信沒有人在乎他。J的父母當然是愛他的,但論文裡這樣評價這對父母——「他們能力有限,只會禁止J打遊戲,而無法提供活動來幫J與同齡人建立有意義的聯繫」。父母禁止J打遊戲是希望J去交友,但客觀上的效果,是讓J又失去了僅剩的一點同齡人社交聯繫。那棟小房子的支柱本就不多,父母提起斧子就又砍了一根——哪怕是「為你好」,結果也是增加了小房子倒塌的機率。J的父母具體如何跟他對話不得而知,但有一點是確定的,他們和J交流的方式,不是讓J感到自己被理解被支持,而是讓J感覺被批評被否定。慢慢地,J開始恐懼與父母交流。父母越嚴厲,孩子越容易內疚有研究發現,華裔父母常在孩子身上使用「負罪感策略」(guilt-inducing strategy),具體操作如:「我們這麼努力工作來給你提供一切,你為什麼還不開心/成績不好?」「我們這麼辛苦,你就這樣回報我們?」「你什麼時候才能每天高高興興/成績變好,這樣我們才能開心起來。」負罪感策略很好用,比起歐美青年,華裔青年更努力地想考出好成績取悅家長(但對考試的焦慮程度也更高)。負罪感策略也有代價。當父母不斷告訴青少年要為父母的情緒負責(我不開心都是因為你),青少年就會越來越內疚。當青少年感覺自己怎麼做都達不到父母的期望,他們就會痛苦絕望。而且他們不願求助或者就醫,因為擔心這樣會給父母增加額外負擔,也擔心會給自己招來額外的責罵。慢慢地,華裔青少年習慣了「報喜不報憂」,甚至就算去看心理醫生,這種習慣都會延續下來。有些歐美的心理醫生發現,亞裔青少年表達的「自己在好轉」更可能是謊言,他們只是習慣性地在說心理醫生想聽到的話,就像他們習慣性地說家長想聽到的話一樣。在華裔家庭裡,父母越是採取嚴厲管教,青少年就越容易抑鬱。在親子衝突嚴重的家庭裡,青少年的自殺風險提高了30倍。還有研究顯示,感覺到「自己令家庭蒙羞」,會導致更多的自殺念頭。如何挽留年輕的生命?J為什麼能活下來?有偶然,也有必然。偶然是因為火車恰好開得很慢,必然是因為,他有一個感情好、彼此信賴的妹妹。最後拉J一把的人,其實是妹妹。如果沒有妹妹這個傾訴出口,J的這次火車站之行將無人知曉。而他的下一次嘗試,也許就導向死亡。而心理醫生的重點放在了兩個方向上。一是讓J和父母一起進行家庭治療,父母需要調整自己的交流方式,才能讓J不那麼恐懼和他們交談。另外,父母也要意識到,在現在這個時代,網友也是一種有意義的友誼。二是針對J的社交焦慮症去進行認知行為治療。J意識到,網遊確實幫他逃避痛苦,但也使他沒法接受社交挑戰因而難以成長。經過治療,J找到了這樣一個新朋友,既對同一款網遊感興趣,又能每周和J一起在戶外打籃球。J後來報告說,他的焦慮在改善。青少年自殺是一個複雜的問題。預防青少年自殺,也並沒有一個簡單的答案。最需要關注的,可能是那些有過自殺念頭或自殺經歷的青少年。他們不是在「要挾嚇唬人」。有個實驗曾追蹤了1018名自殺未遂者,在14年的隨訪研究中,6.7%死於自殺。有自殺傾向的青少年在醫院裡可以得到照顧,但出院後又掉入缺乏支持的境地。有辦法長期幫助這樣的青少年嗎?社區可以如何支持青少年?2019年《美國醫學會精神病學》上的一篇研究建議,組建一個「青少年提名的支持小組」(Youth-Nominated Support Team,YST)。除了教育青少年,這個策略也教育了青少年周圍的成年人。研究者鼓勵十幾歲的青少年提名父母之外的、自己認識的、關心他們的成年人——可以是老師、其他親戚、或者善良的鄰居。研究者會去勸說這些成年人,告訴他們,只要做一個有愛心的支持的人即可,不用為孩子做出的任何選擇負責。然後,這些成年人會接受專門培訓,學習如何與有自殺傾向的青少年交談,青少年的具體心理問題是什麼,有哪些值得注意的自殺警訊,如何確保他們堅持治療,如何主動去接觸、去交談、去幫助……在隨後的3個月裡,研究人員還會每週打電話給這些成年人,詢問進展並給予指導。最終的目的,是在青少年周圍搭起一個長期存在的支持網絡,也讓青少年感覺到自己與他人有聯繫、被關心、被肯定、被理解。11~14年後,採用普通干預的225個青少年裡,有13人死亡。而在有支持小組的223個青少年裡,只有2人死亡。學校應該提供哪些幫助?除了社區支持,學校也可以起到重要的干預作用。一方面,學校可以反校園霸凌,開展生命教育課程,舉辦預防自殺講座,宣傳心理衛生知識,減少青少年的自殺念頭。另一方面,學校可以建立危機預警機制,重點關注那些學業困難、家庭困難或被霸凌的青少年,確保他們想求助時可以得到專業協助。家庭該怎樣幫助孩子?家庭是青少年成長的地方,是他們最初也是最後的避風港。家長應該提升教育子女的能力,與子女交流的能力,理解和支持子女的能力。傾聽青少年的聲音,即使你覺得他們的煩惱「不值一提」。對成年人來說無關痛癢的小事,對青少年來說可能是天崩地裂的災難。青少年對社會壓力非常敏感。青少年的大腦前額葉皮質尚未發育成熟,容易衝動,過度敏感,在遇到事情時會應對錯誤,而讓自己陷入更加糟糕的局面。家庭不和、學業壓力、交友受挫、經濟困難……這些負面事件每個青少年都會遇到,但有了家庭的支持,他們就不至於完全失去勇氣和信心。同時,家長千萬不要覺得「得了心理或精神疾病很羞恥」,疾病並不可恥,要及時帶孩子尋求醫療幫助。我們永遠無法確切知道誰會傷害自己,也不可能保護到每一個人。但所有的努力、培訓、學習和干預,只要能留住一條寶貴的生命,就是值得的。從社會,到學校,再到家庭,有許多可以做的事。我們可以增強方方面面的「保護性因素」,而不是把改變的責任全壓在自殺者這個最弱的一環上。原文 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )