2020-07-24 新聞.長期照護
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照顧父母
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2020-07-11 新聞.長期照護
子女只想爭公平 父母流浪委屈吞肚
弘道老人福利基金會新北服務處長陳奐宇說，父母在子女住家之間「流浪」有好有壞，但如果可能，要思考「不一定輪流才是公平」，努力找出對長輩最好的照顧方式。輪住算時間 臥床翁硬搭長途車年邁李姓阿公因為中風、洗腎，每個月輪流住到子女家。有次感冒臥床，那幾天剛好輪到要去住「下一家」，居家照顧服務員希望家屬讓阿公再多住幾天，但答案卻是「時間到就是要照輪」，硬生生讓一個老病人收拾行李下樓，再搭很遠的車到下一家。陳奐宇說，這種輪住型態不利健康照護，弘道的服務個案中，最遠曾聽過長者每個月從新北搭車到雲林輪住，「這樣真的太遠了，對子女和長輩都不好。」幾個老人服務團體都遇過子女在長輩面前吵架，「你這樣輪不公平、我覺得應該要這樣才公平」。長輩事後難過地說，從小幫孩子把屎把尿，現在卻被當球踢，「我是不是沒有用處了？」銀光未來創新協會理事長許育寧表示，長輩看到這一幕沒有不難過的，但基於被照顧的需要，只能聽子女吵，把自尊壓得很低。陳奐宇指出，父母青壯年時身體狀況好，子女有需要就搬過去照顧孫子，當免費保母，但從「大家都需要我」，演變成晚年「我老了、沒用了」，失落感很重，讓長者身心都變差，心中有委屈也不敢說。調整公平觀念 協調最佳照顧法「可是，你能說子女不孝順嗎？」老人服務團體發現子女照顧父母，該看病、該吃藥、照顧生活起居樣樣不缺，卻沒辦法給父母自認的滿足感，輪住反而耗損親情。陳奐宇建議長輩試著說出內心想法，子女較能理解、改善，不要悶在心裡。陳奐宇認為，家族成員要調整公平性的觀念，討論怎麼做才是照顧長輩最好的方式。例如幫長輩在自宅請外籍看護，可能都比輪住好，至少長輩還有生活的主導權，是家的「主人」，而非到處作客。
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2020-07-11 新聞.長期照護
流浪父母的痛 「換個空間繼續孤獨」
長輩被當人球 孩子反目成仇多子多孫不見得多福氣，當父母年邁需要照顧，不少子女會選擇輪流接父母一起住，近幾年卻頻頻出現「流浪父母」現象。有些長輩被子女當人球踢來踢去，不僅心裡難受，孩子手足間也生嫌隙，形成惡性循環。新竹一對老夫妻原與長子同住，後來老婦人中風，長媳照顧久了心生不滿，要求召開家族會議討論責任分攤，決定三個兒子每月輪流照顧父母。三個兒子分住新竹、板橋、台北，老夫妻開始每個月搭車到三處輪流住。除要適應雙北市的車水馬龍，兩老只會講客家話，外出難與人溝通，漸漸不再外出。後來老婦過世，老翁也失智，不僅不記得老伴走了，也不知道自己為什麼被送到不熟悉的地方。失智翁：好像坐牢 不停換監獄「我好像在坐牢，不停地換監獄。」老翁失智期間，曾向居家照顧服務員這麼說。即便子女知道老翁因輪住狀況變糟，卻沒人願意打破平衡，最後老翁中風被送去養護中心，直到過世。台南的張姓阿嬤有二子一女，兩個兒子都做生意，長女已嫁到嘉義。阿嬤行動不便，一開始住長子家，但長子生意忙，家人照顧也有「不公平」怨言；長女見狀接媽媽到嘉義照顧，但母親不小心跌倒骨折，長子氣姊姊粗心，又把媽媽接回台南。長子與弟弟協議，媽媽要在雙方家輪流各住一個月，開銷也均攤，卻成兄弟交惡的開始；只要晚一兩天接回媽媽，另一方就有怨言，開銷分攤也屢有爭端，才幾個月，兄弟幾已形同陌路。最後兄弟倆合租一戶小公寓，讓媽媽和外籍看護相依為命，並要求姊姊分擔支出；三年後張阿嬤過世，才結束這段不堪。「沒女婿在養岳母」刺傷阿嬤台中八十歲曾阿嬤的老伴前年先走一步，她因糖尿病、行動不便要人照料飲食起居，只好輪流在兩個兒子和女兒家「流浪」。有天阿嬤為了食物口味和女婿起小爭執，女婿不滿地說「沒有女婿在養岳母的啦」，這句話重重地傷了阿嬤的心，要女兒立刻把她送回老家，女兒、女婿因此大吵一架，雙方從此冷戰。「長輩一旦需要被照顧，就可能是流浪的開始。」弘道老人福利基金會新北服務處長陳奐宇表示，許多長者開始輪住，都發生在需要被照顧之後，「一樣都是子女，為什麼只有我們在照顧？」的怨言，往往就是父母輪流住的惡性循環起點。子女家不是我家 總有作客感民間團體觀察，長輩若到不同縣市輪住，通常只有往下一家移動時才會再出門。陳奐宇說，長者輪住子女家時，不僅子女須空出房間給父母住，長者也要適應不同的家具擺設、子女生活作息，一切都充斥著陌生感，甚至出現「這是別人家，這不是我家」的作客心態。「我好笨，連開門都不會。」陳奐宇發現，尤其從鄉下到都市輪住的長者更明顯，一名老翁滿臉無奈，不習慣都市的快步調，且許多大樓都有門禁管制，他不會用感應磁扣、不知道怎麼按電梯、開門，讓他自認跟不上時代，漸漸就不愛出門，長時間待在家裡，退化更快。另一種狀況是子女會事先買好菜，免去父母往返採買的辛勞，卻間接減少長輩外出機會，加上沒鄰居可以串門子，老是宅在家，而子女白天上班、孫子上課，白天根本沒人在家，「他們只是換一個空間，繼續孤獨。」
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2020-06-04 橘世代.健康橘
方季惟演唱會「空兩位」，帶天上爸媽來聽唱歌
「從小我就覺得媽媽好漂亮，」方季惟秀出照片，原來她的秀麗五官其來有自。曾拿下選美比賽第二名的媽媽，經人介紹原本以為嫁進好門，後來才發現夫家重男輕女，生下方季惟這個女孩子，竟被夫家刻意冷落，又慘遇倒債承受壓力，明明不是自己欠下的債務，卻得出面向債主道歉協商，再加上方季惟爸爸年輕時風流愛玩，讓媽媽總是焦躁憂愁，心情鬱悶。尤其人們常說「老小」，說的就是人年齡越長，個性越孩子氣。方季惟說，自己很難不受到情緒感染，尤其看著母親心情起起落落，血壓更沒有正常過，擔心緊張忙送醫院，「媽媽所有毛病卻又瞬間都好了。」方季惟發現，爸爸離世後，媽媽有時對著牆壁說話，「我想她在對我爸爸聊天。」家人這時候也才發現，媽媽的個性變得更易怒，「本來我們也想，是不是因為媽媽這麼多年一直在隱忍，爸爸走了之後她不再忍，所以脾氣才有改變。」但是媽媽言行上的變化卻已經不容忽視，「她就是什麼都能懷疑、很害怕，同樣的話一直講，有時講話用詞又重又直接，家人就會生氣嫌她煩。」父親離世後六年，她帶著媽媽就醫，才發現其實媽媽已是重度憂鬱、失智。方季惟扛起照顧父母的責任，一扛就近乎二十年。漫漫歲月，方季惟冷暖自知，有時為了爸媽的醫藥費，她會接拍戲劇賺錢，即使在拍戲時被劇組欺負，也自我調適吞忍下來，在人面前從不訴苦。只是不喊苦，不代表不辛苦。她曾經在跑通告上節目時，畫了一張全家福的圖片，裡面有爸爸媽媽和五個小孩，她還在圖裡寫下「圓滿」兩字，這是方季惟心裡覺得最重要的一切。「只是心理分析師看到我畫的全家福，直說快哭了，因為全家人只有我沒有腳，像是飄在空中。」一張畫透露出，近二十年不斷付出照顧家人的方季惟，其實心裡也藏著想被好好照顧的孩子。「有好長一段時間，我嚴重失眠。」和許多長期照顧者的情況相同，方季惟晚上幾乎沒有辦法好好睡覺，因為失智媽媽常常會有各種突發狀況，有時身體不舒服，大半夜還會叫女兒幫她按摩。扛著照顧責任的那些年，方季惟幾乎夜夜難入眠，她曾氣極大吼，「我快要累死了。」結果媽媽聽了，跑去跟兒子說，「你姊姊說不想活了，」讓方季惟實在既好氣又好笑。「當壓力實在大到破表時，我就去念經，」她瞪大眼睛認真地說。除了仰賴信仰解壓，她也靠智慧解決紛爭。失智媽媽的狀況時好時壞，即使有時清醒，媽媽總是負能量滿檔，和家人的相處常常一言不合就吵了起來，家庭氣氛緊張，小事也能一觸即發。身為大姊，方季惟想盡辦法，不讓家人的情感因為媽媽生病而破壞殆盡。把媽媽當小孩一樣照顧方季惟長年參與公益活動，明白「失智是不能用正常眼光去看的狀況，否則就會有很多衝撞。」她知道媽媽也怕被唸被嫌，許多暴衝的回應其實也是為了保護自己，她決定把媽媽當成自己小孩照顧，站在媽媽這一邊。「她孫子有時嗆阿嬤，『這句話你今天講四遍了。』我會幫著回，『哪有，這是第一次，』媽媽看起來就很有精神，覺得她沒有講輸。」除了選邊站，方季惟還有獨門的哄媽媽妙招。媽媽有時善變，說好的事情會隨著心情反悔不認。那次母女同遊日本，到了原定晚餐時間，媽媽突然說累了想睡覺，不吃了。方季惟心裡清楚，太早的睡眠對於夜晚休息沒有好處，媽媽餓著肚子心情也不會好。但她不急著對槓衝突，只是看著端進房間的晚餐，故作驚喜說，「哇，看起來都好好吃唷，」一邊嘖嘖大讚這個好嫩，那個很鮮，誇張演得很開心。原本已經躺下的媽媽果然上鉤，「那不然你分我幾口，」得逞的方季惟按捺心中笑意，一口一口餵媽媽，也順利把晚餐吃完了，兩人心滿意足，一片太平。即使風風雨雨，心終究平靜「自從演了媽媽的角色，我才知道，害怕卻又要保護家庭的媽媽有多勇敢。」方季惟開始理解，媽媽內心滿載負能量，是因為不被理解、舊傷淤積。因此她除了照顧媽媽身體，也製造機會讓媽媽抒發心情，學著原諒那些曾經傷害她的人。像是曾經對媽媽嚴厲又偏心的阿嬤也生病了，方季惟教媽媽幫婆婆洗澡，透過身體接觸化解心靈創傷。方季惟也帶著媽媽出席曾經欺負過她的人的葬禮，藉由送這些人最後一程，助念讓往生者功德圓滿，也把心中怨懟送走。至於那位倒債落跑、讓鉅額債務落到作保的方季惟爸爸身上的朋友，可以說是媽媽這輩子心中最怨恨的人。事隔多年，雙方又見了面。「這個捲款落跑的人後來失智了，誰都不認識，但是一見到我媽，卻一直哭一直哭。」方季惟回憶，當媽媽看到眼前這個淚流滿面卻已經頭腦不清楚的老人時，「覺得他應該是知道錯了，」不但不再怪他，反而同情他的際遇。方季惟媽媽輕輕放下多年身心重擔，從這一刻釋懷了。二○一七年七月七日，媽媽坐在椅子上安然辭世，走的時候平靜安詳，就像是睡著一樣，又剛好是父親辭世的第七年，種種巧合讓方季惟覺得，是爸爸來接走媽媽了。「人不能帶著怨走，那些苦悶會傷到自己，我相信媽媽最後已經釋懷了，兩老已經在極樂世界團圓。」方季惟有些欣慰地說。為了不讓卸下人生重擔的媽媽擔心，方季惟在服喪期間都告訴自己不要流淚。但她坦言，父母走了之後，雖然每天都過得忙碌，只是午夜夢迴時，她也曾經問自己，「身上的責任已了，接下來的日子，要為什麼而活？」「佛法教我學會坦然面對，承擔完成了就放下。人每一刻、每個呼吸都在死去，活就要活在當下。」多年來學佛定心的方季惟，驀然回首，發現風風雨雨的人生已過去，當下正是風和日麗。「以前我曾經想過，如果我今天唱歌，不是為了替家裡還債，拍戲也不為誰的醫藥費，應該就不會執著於一定要怎麼樣。」在玉女當紅的階段，她珍惜羽毛，甚至為了避免瓜田李下的緋聞影響形象，在錄影時習慣獨自在一旁看書，讓人難以靠近。「我現在唱歌不會再緊張了。在後台大家說說笑笑再上去唱，很開心啊，沒有壓力。我很幸運，歌迷沒有嫌棄我的皺紋，」方季惟的招牌鐵肺又發功，哈哈大笑聲聽來格外渾厚深長。如今她只要有演唱會的活動，就會帶著父母的照片，在場中為兩老留座位，「來，一起乖乖坐好，聽我唱歌。」那天，方季惟緩緩唱起「想你想到夢裡頭」，眼神閃耀的光芒依舊，藏在歌聲裡的是時間沉澱後的成熟。來自天上父母的掌聲鼓勵，方季惟說：「我，聽到了」。本文摘自《歲月釀的檸檬紅茶：快樂小孩方季惟將時光化做美好祝福，寫給終將成為大人的你》，天下生活 2020/05/13出版【更多精彩閱讀↘↘↘】。孝親，不再有憾…讓媽媽高雅老去也高雅再見。蠟燭親人老照片…心靈做七愛無限 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-17 名人.吳佳璇
吳佳璇／尋找照護的靈魂
去年9月，長年合作的出版社捎來徵求凱博文（Arthur Kleinman）教授新作《照顧的靈魂》譯者的消息。若非公私兩忙，身為資深「凱粉」，豈有不說「Yes, I do」的道理。凱教授是精神科醫師出身的醫學人類學巨擘，不僅享譽國際，與海峽兩岸學界亦有深厚淵源。還記得大二修習醫學心理學，被疾病（disease）和病痛（illness）搞得霧煞煞，直到拜讀凱教授的《談病說痛》才打通任督二脈，一窺其中奧妙。凱博文直搗當代醫病雞同鴨講的問題核心。面對病痛，倘若醫師不試圖理解病人對自身處境的認知，只是不斷闡述自己所學的疾病模式，甚至帶著專業優越感，對病人和家屬的提問嗤之以鼻，醫病雙方將如何建立穩固的照護關係？光陰荏苒，當年因《談病說痛》茅塞頓開的菜鳥醫師，12年來因先母罹癌、家父確診失智，同時成為照顧者。每當親友提起「生病固然不幸，還好有個醫師女兒」時，我總覺得心虛，因為照護所涵蓋的範圍，遠遠超出醫療。《照顧的靈魂》完全呼應我的心情。不同於先前作品的冷靜自持，凱教授走過十年一手照顧罹患早發性阿茲海默症妻子的照顧黑暗期，並自深刻的哀慟恢復後，《照顧的靈魂》娓娓道出自己從一個生父不詳的猶太家庭叛逆男孩，因為與優雅、自信又溫暖的妻子瓊安「命中註定」地相遇，共同生活46年後徹底改造的人生---只不過，這段婚姻最後10年，凱博文從被妻子照顧得無微不至、一心學術研究的哈佛大教授，被改造成一個忠誠負責的照顧者。或許是關係不同，即便同為失智患者家屬，我仍難以想像，凱教授長年帶著生病的妻子上課、開會（有時還得走下講台安撫），下班後還要打理家務，24小時全年無休的照顧生活。尤其瓊安會因突然認不得身邊的人變得不安焦躁，甚至出手打人，雖然作者的子女與友人會伸出援手，還是看得膽顫心驚。所幸，瓊安在護理之家度過的最後時光，是完全的黑暗後逐漸升起柔和光芒的九個月。在這裡，來自加勒比海島國的照服員，以無比的愛心與細心守護著她，並遵照她的心願，尊嚴地離開這個世界。闔上封底，我不禁陷入2007年某個秋夜，有幸和來台講學的凱教授夫婦共進晚餐的回憶。席間，瓊安話不多，除了靜靜聽著丈夫和眾友人敘舊，還主動與我攀談，全然是師母體貼初次見面的後輩被冷落的慈愛模樣。若非趁她去洗手間空檔，聽到凱教授補充說明，還真看不出異狀。多年後看到作者筆下這段苦多於樂的照顧歷程，倘若沒有照顧父母的親身經驗，我應該無法全然體會作者的主張，照顧是行動、實踐與表現，也是一種反應，在各種不同狀況與情境下，針對他人與我們本身的需要而持續出現的反應。照顧過程有許多恐懼、驚慌、自我懷疑甚至絕望的時刻，卻也不乏充滿意義和喜悅的片刻。一個人需要去照顧另一個人，才能找到自己的靈魂，成為完整的人。
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2020-05-06 名人.施昇輝
施昇輝／養兒不再防老：當父母與自己逐漸老去 兩代人一起受苦？
從電影看第三人生4：《老大人》面對父母與自己的逐漸老去這部得到去年台北電影節最佳男主角獎的感人電影，並沒有得到大家應有的關注。片中的劇情始終圍繞在中年子女面對老年父親的照顧問題上，就是因為拍得太接近我們日常的生活，反而讓人不願直視。小戽斗飾演的老年父親，在妻子過世後，一人獨居在平溪老家，只要稍有生病或意外受傷，就要勞動子女來照顧。喜翔飾演的中年兒子，努力工作賺錢，太太也在家當保母補貼家用，還有二胎房貸在身，只想把老父送去養老院。黃嘉千飾演的中年女兒雖然孝順，但丈夫長年在中國，以致婚姻有名無實。這三個小人物的遭遇，十足反映出現今社會的眾生相。由於現代醫學發達，人們普遍長壽，因此超高齡社會已成未來趨勢。就算子女都已邁入老年，但仍必須照顧更年邁的父母，所以我們常常可以在醫院裡，看到六七十歲的子女陪八九十歲的父母來看病。對子女來說，這是幸，也是不幸。幸的是父母仍在，不幸的是兩代人一起承受身心之苦。我們這群戰後嬰兒潮出生的世代，總自嘲是「孝順父母的最後一代，也是被子女棄養的第一代。」同時，我們也做了最好的心理準備。我們父母那一代是「養兒防老」，而我們做子女的人對照顧父母都有責無旁貸的決心。當我們未來也將成為高齡父母時，我們現在就已經有了「獨立變老、不要依賴子女」的體悟。我是父母的獨子，沒有任何兄弟姊妹，在這個世代算是少數，是幸，也是不幸。幸者，沒有兄弟姊妹，就不會因為照顧父母勞逸不均而產生的齟齬；不幸者，所有的照顧責任都必須一肩扛下。我的父母現在都是85歲以上的高齡，並未與我同住，平日我會與母親電話問安，假日有空則會去探望他們。父母真的並不在乎我們請他們吃什麼大餐，或是送什麼大禮，千萬別只在生日、過節時，才表現孝心。他們期望的不過就是我們有時間能多陪陪他們，就算只是聊聊天、到附近走走，甚至只是一起看電視，都能讓他們覺得很安慰。父親有輕微失智，而且全身毛病不少，都賴母親平日的悉心照顧。時日一久，母親總會覺得身心俱疲，因此偶有情緒失控之時。尤其是父親剛現失智病徵的那段期間，母親常常來電抱怨訴苦，我起初非常不耐，但事後回想，因為有母親擔起照顧之責，我才能到處演講、上通告、寫專欄、寫書，或是旅行、上課，過我自在逍遙的第三人生，偶而當她情緒發洩的出口、傾倒抱怨的垃圾桶，也是應該的。與母親相比，我已經是非常幸福了。因為父母年事已高，平常就有很多科必須回診，同時也有很多慢性藥必須定期去領，所以我幾乎平均每個星期都必須去醫院報到一次。我的行事曆中除了演講、通告、聚餐、旅行之外，更多的是回診與領慢性藥的時間。雖然我也逐年變老，體力當然大不如前，但還能陪父母，或幫父母做這些事，真的已經是心懷感恩了。在照顧父母的同時，我們更該保重自己的身體，否則還要父母反過來為我們操心，那就真是最大的不孝了。我們父母那一代當年是用比較威權的方式來教養我們，所以即使他們現在已經非常年邁，但還是有很多意見，甚至有些不可理喻的固執。面對這種狀況，我常常警惕自己，以後絕對不能像他們一樣，很多事就讓子女作主吧！其實現在很多要依賴上網完成的事，我們不就已經非常依賴子女了嗎？我們老了，就別再倚老賣老，子女懂的其實一定比我們還多，所以放手給他們，這樣日子不就可以過得更輕鬆嗎？
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2020-05-02 橘世代.健康橘
「給孩子愛的不定一是媽」 母親節的另個過法
每個人的成長歷程裡，有個穩定安全的依附對象非常重要，攸關這個人的如何發展自我概念，以及日後人際及親密關係等；多數孩子的依附對象是父母親，尤其是母親。對多數人來說，父母是孩子成長的核心，但是成長過程的依附對象不只一個，有些孩子小時候的主要照顧者可能是爺爺、奶奶或保母，這也會是他們的依附對象。並非每個孩子的成長過程中都有母親這個角色，但是只要有人替補了照顧者的角色，讓孩子知道：「有個人是全心全意愛我的，他在乎、看重我，願意支持我、保護我，我是安全的、被愛的。」即便沒有母親，孩子也能健康成長。但是「完整家庭」與「慈愛父母」的形象在我們的社會文化中太過「理所當然」，所以在「非典型」家庭內成長的孩子，會不斷被提醒自己「不一樣」，常常自我懷疑：「為什麼是我？為什麼我沒有媽媽？我是不是不值得被愛？」若主要照顧者給的愛很厚實，他可能在青少年經歷一段迷惘後，慢慢做人生整理；但若無，可能會迷失，有濫交、自我傷害、追求浮誇稱讚等行為。反之，有些家庭的母親情緒控管有問題、甚至有家暴行為，孩子感受不到愛與安全，對孩子的人格養成反而有問題。所以，母親節可能會給某些人複雜的情緒：「我有媽媽，她也是我小時候的主要照顧者，但我不想感謝她」。在生命裡，愈是親近或者是連結愈深的對象，可能給你帶來的傷害就愈大，有些的確是不適任，但其實也有很多母親是力有未逮。再完美的父母都可能會對孩子帶來某些程度的傷害，因為每個人的能力有限，無法盡善盡美處理所有事，父母也只能盡量求取平衡。慢慢長大，我們會看懂：「媽媽雖然不完美，卻很努力了。」會知道要如何感謝。甚至也會漸漸明白：「我知道媽媽很辛苦，我可以照顧她，但我無法很愛她。」把自己的情感和責任分開。母親節不僅是個感恩的季節，也是個人生整理、關係重整的好時機。看更多報導：《橘世代》【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-05-02 橘世代.健康橘
別對隔代教養貼標籤 小甜甜慶幸自己沒長歪
「我沒有因為是阿公、阿嬤養大的就長歪，希望大家不要對隔代教養的小孩貼標籤。」5月，感恩母親的月分，但對從小就被爸媽遺棄的藝人小甜甜─張可昀來說，每逢此時，心情就特別複雜。沒見過親生父母 他們只是個陌生名詞從小至今沒見過親生父母，小甜甜坦言，「父母」兩字，對她只是個陌生到沒有感覺的名詞；在她心中，一手拉拔她長大的阿公、阿嬤，才是生養她的「父母」。「我對隔代教養這件事覺得很驕傲」，小甜甜說，她驕傲阿公、阿嬤把她教得很好，但這是她經歷人生歷練後的體悟；求學時代的她，曾因被嘲弄、霸凌，一度把隔代養育視為包袱。習慣從小就沒爸媽的日子，小甜甜對「似親還遠」的父母，幾乎不曾抱怨，即使偶有怨言，也是為了不捨阿公、阿嬤，「他們為了照顧我，這一生從沒享過福」。小甜甜的阿公、阿嬤幾年前相繼過世，子欲養而親不在，是她永遠的遺憾。和同學吵架 阿公要她向對方祖先道歉「雖然沒有爸媽的愛，但阿公、阿嬤對我的付出不比一般父母少」，「我阿公很執著，他受日本教育，比較一板一眼」。小甜甜回憶小時候哭鬧，阿公就會不動聲色，把她的哭鬧聲全錄下來，「我當時覺得很奇怪，哭成這樣阿公怎麼還沒反應，後來我哭到累了，阿公才默默把錄下的哭聲放給我聽，聽完自己都有點尷尬」，阿公這招真的很有用。「我印象很深刻的是，有次我和幼稚園的同學吵架，阿公帶我去對方家裡，要我跪下來向同學的祖先、爸媽及同學道歉；我後來才知道，阿公是不想讓人家覺得，隔代教養的孩子就不懂規矩」。對於母親節，小甜甜表示，小時候沒太大的感覺，她把在學校做的康乃馨送給阿嬤，阿嬤也是興趣缺缺。但從小學中年級開始，她逐漸感受到沒有爸媽的差別，「尤其在鄉下，會被當成異類，好像我是怪胎，同學會在背後指指點點，覺得很難過」。她坦言，小時的成長環境相對貧困，「阿公晚上還幫人顧工廠，天亮才回來；阿嬤做手工，為了省電，白天都在屋外做，天黑才進屋開燈，我放學就要幫忙，可是同學都在玩，會覺得不平衡」。親子代溝 被笑「回收桶」也不哭訴如果說阿公是嚴父，阿嬤則是扮白臉的慈母，兩人角色搭配得天衣無縫。小甜甜說，阿嬤為了省下學校的營養午餐錢，中午送飯給她，「就一個荷包蛋，下面是醬油拌飯，裝在塑膠袋裡，我那時覺得很丟臉，因為和同學差很多」，她後來要阿嬤不要再到學校，還靈機一動，主動幫大家抬便當，趁機把同學沒吃完的飯菜當做午餐。同學曾取笑她是「資源回收桶」，把剩下的飯菜塞到她抽屜，但她不曾跟阿公、阿嬤哭訴，選擇自己消化。她坦言，因為和阿公、阿嬤年紀落差大，有些話也不會跟兩人說，也不太會表達自己的感情。也因為有代溝，阿公、阿嬤其實不太知道她平常在幹嘛，「有次我拿了張獎狀回家，跟阿公說這是我拚命才拿到的，阿公馬上貼在牆上，其實那是熱心公益的獎狀，不過阿公還是很開心」。阿嬤過世前 還掛心借錢給她畢旅國三那年阿嬤過世，小甜甜表示，阿嬤身體一直都不太好，晚上咳得厲害，隔天她上學前，倒了杯水給阿嬤，要她快點吃藥，「等我放學回來，阿嬤就不見了」。阿公告訴她阿嬤住院開刀住進加護病房，「我去醫院看她的時候，她已經插管不能講話，我唯一能做的就是學電視，到處去廟裡幫阿嬤拜拜求平安，願意折一半的壽命給她」。阿嬤最終還是走了，阿公告訴她，阿嬤在開刀前特別交代，無論如何都要去借錢讓她參加畢業旅行；原來小甜甜曾經向阿嬤吐露，想要去墾丁畢業旅行，要繳3000元，她說「當時我們租房子，一個月房租4000元」，「那時候我聽了覺得好愧疚」。想當「電視裡的人」 讓兩老驕傲阿嬤走了，剩小甜甜和阿公相依為命，後來她北上工作，有天房東突然要收回房子，她趕回彰化處理，阿公要她放心，說可以去住養老院，「幾次回去看他，發現阿公已經不太認得我，我很害怕，不知道怎麼面對」。沒多久，有天錄影錄到一半，接到養老院的電話說阿公走了，她坐夜車趕回去，才知阿公已把後事都交代好了。之所以想當明星，小甜甜表示，因為以前和阿嬤一起看電視很開心，她自知當不了醫生或律師，於是想當「電視裡的人」，讓阿公、阿嬤覺得驕傲，雖然兩老來不及看到，但她做到了。【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 立即加入粉絲專頁！ 「橘世代」一個專屬於50後世代的舞台。在這裡你可以做好準備，迎接更多精彩第二人生！>>>立即加入
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉：給孩子想回家的理由，不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚，把兒子栽培得很出色，本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他，想起很久沒看到他兒子了，就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭，嘆了口氣：「其實，我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道，幾年前，父子因為細故發生衝突，兒子拂袖而去，從此失聯，連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事，他兩手一攤：「我也不知道該怎麼辦？」對他來說，這個兒子等於丟掉了。子女離巢，各組家庭，是為人父母必經之路。然而，若是子女從此漸行漸遠，甚至變成陌生人，就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠，大多數父母都會難以接受，他們沒想到的是，人與人的關係都必須經營，即使是血脈相連的親子，也不例外。不討錢，不討拍我有兩個兒子，大兒子結婚搬出去後，因為家裡還有個小兒子，所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了，家裡突然變得空蕩蕩的，只有我和先生大眼瞪小眼，這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久，一方面是我還在職場上，而且兩個兒子都是我的同事，因為工作，仍然有很多互動的機會；另一方面，就是我設置了家庭日的機制，每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來，因此，我們現在雖然是三個家庭，還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家，根據我的觀察，通常有幾個原因：其一，就是父母對孩子有所企求，可能是討錢，也可能是討拍，讓孩子感受到很大的壓力；其二，就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況，父母親必須調整心態，把養育子女當作人生的義務，而非投資，不要想從孩子身上獲得回報，他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況，孩子不是不願意回家，就是少了強烈的動機，因此這週回去也行，下週回去也行，一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由，比方說，學了新菜需要有人給意見，或是想買手機需要建議，讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病，對不熟的人很恭敬，對親近的人卻輕慢，特別是子女有父母的愛當靠山，更容易不把承諾放在心上，明明說好要回去，臨時有事就取消了，因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因，就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事，互動機會多，難免衝突，而且人愈是親近，爭執起來愈不客氣。不過每天晚上，我都會給自己一段自省的時間，如果白天跟兒子發生衝突，而我認為自己有錯，就會發簡訊向他道歉，通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人，有一陣子，他跟我開會時，經常講到一半就丟下一句話：「既然妳不相信我，我就不講了。」然後，奪門而出。後來，我們針對這件事坐下來懇談，原來我在聽他講話時，臉會不自覺地垮下來，兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容，因而感到不太舒服。我跟他解釋，當我在思考時，表情會比較嚴肅，絕對不是在懷疑他。溝通之後，我們再開會時，我就會注意自己的表情，而他即使看到我垮著臉，也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快，一定要盡早處理，時間拖得愈長，愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕，一拖好幾年，如今要挽回父子關係，難度變得很高。當子女之間有衝突時，父母也應該主動介入處理，否則手足感情惡化，也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日，二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍，想聽聽哥哥的品嘗意見。平時，我規定家庭日不准滑手機，那天因為大兒子要找資料，所以破例，他的注意力全在手機螢幕上，弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊，看都沒看一眼。二兒子覺得受傷，就不和哥哥講話了。這一幕，我在現場全看到了。當晚，我立刻寫簡訊給大兒子，發現他完全沒意識到這件事。我告訴他，弟弟滿心期待他的回應，他不應該是這種態度，我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時，我就做球給大兒子，讓他對那個馬卡龍誇獎幾句，那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事，但是爆發了就要趕緊滅火，否則心結可能愈來愈深，最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好，大家都開心隨著孩子自組家庭，新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生，也都娶了太太，我自然得學習如何當一個婆婆。有一次，我和一位久違的朋友見面，她開口就說要請教我婆媳相處之道，然後對媳婦數落個不停，整整半小時，沒有一句好話。我忍不住問她：「在妳眼中，妳媳婦就沒半點優點？」她回我：「沒有。」我再問：「那妳兒子為什麼會娶她？」她兩手一攤：「他就被騙啊！」從她的回應不難理解，她們的婆媳關係不好，因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子，兒子娶了媳婦，便覺得自己被取代了，因此看對方處處不順眼。其實，換個角度來看，媳婦是兒子選擇的人生伴侶，妳跟她打好關係，只會讓兒子感激妳，母子關係更好。想通了這一點就會知道，公婆對媳婦好，大家都開心，才是最聰明的做法。在家族成員中，媳婦算是「親密的陌生人」，彼此並無血緣，過去也沒有共同的生命歷程，是因為婚姻而不得不在一起，所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同，個性、金錢觀都不一樣，然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西，我一定會在她們面前穿戴使用，讓她們知道，我很在乎她們的心意。善用讚美，也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事，然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同，稱讚的方式也要因人而異，直接對大媳婦表示感謝，她就會非常開心；至於二媳婦，透過二兒子轉達，比當面誇獎她，效果更好。總之，婆媳關係好，母子的關係才會好，家庭圓滿了，才能完成傳承使命，讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密，除了經營親子關係，我覺得最重要的，還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活，不倚賴孩子來獲得快樂，孩子和我們相處就沒有壓力；如果我們擁有成熟的精神內涵，孩子就會主動親近你，尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀，影響我很深，不過她忙於自己的生活，我想見她得預約時間，而且她不保證履約。這也是我的人生目標，擁有豐富的生活與獨立的自我，當孩子來找我（當然，他也得預約），我們開心相聚，當孩子投入他的事業，我也享受自己的世界。這樣的道理，我相信，適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》，天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-21 養生.抗老養生
張系國／AI和老年生活
有人問楊振寧博士他百歲養生祕訣。楊振寧回答說除了他母親的基因好以外，就是日行萬步，這使他頭腦更加敏銳，做科學研究完全不輸年輕人。醫學博士簡坡理談每天步行的功效，認為走路可以激發創意。我個人的小小貢獻就是不但要日行萬步，還鼓勵分身在走路時和本尊腦激盪大聲談話……1 什麼是人工智慧﹖很多科學術語外行人聽不大懂，我們稱之為夾槓（jargon）。這些夾槓大多數和一般人的生活不發生關係。但不時會有少數科學術語滲透進入我們的日常語言，變成無孔不入無所不在的夾槓。最近有兩個夾槓達到這樣的特殊地位，一個是大數據，另一個就是AI。不論學者專家或市井小民，都言必稱大數據或AI，冷不防就要被這兩個夾槓夾得很疼。而且人云亦云，誰也搞不清楚究竟是什麼意思，聽者也不好糾正或不敢糾正。改一句林語堂的名言，流行用語就跟女人裙子的長短一樣年年改變﹐所以或許犯不著糾正。但是既然要談AI和老年生活，不能不先說明我講的AI究竟是什麼意思。AI是英文Artificial Intelligence這兩個字的第一個字母，所以就是「人工智慧」的縮寫。前一陣台灣首富郭台銘參加國民黨的黨內初選，在扣應節目裡被罵慘了。有位「庶民」打電話進來，大罵郭台銘亂搞什麼AI，害得勞苦大眾越來越窮。如果郭台銘聽到，他也只能啼笑皆非。那麼，AI究竟是什麼意思呢﹖提到AI，不能不聯想到機器人下棋、愛瘋的Siri成為您的好伴侶，或者自動駕駛的汽車等等。所以有人主張正名，不說AI而用 Machine Intelligence，也就是「機器智慧」來代替。機器智慧的確比較精確，但是當初怎麼會有AI的說法﹖「人工智慧」的相反詞就是「天然智慧」（Natural Intelligence），所以AI是和天然智慧相對而言。既然人擁有天然智慧，機器的智慧就是人工智慧。這說法對不對﹖難道人天生就有智慧嗎？答案顯然是「不一定！」有的智慧似乎是天生的，例如辨識別人的臉孔，並不需要特別學習。南極的國王企鵝出生下來只要和大企鵝短暫相處，從此就能彼此辨識。可是認字就不然，尤其是中文。機器不懂得認字，人也同樣不懂，必須經過長期的學習。大多數情況，無論人也好機器也好，都必須慢慢摸索學習才能夠獲得智慧。如果說天然智慧是「生而知之」，那麼人工智慧就是「學而知之」甚至「困而知之」。這樣一步一步慢慢獲得的智慧，才是我說的廣義人工智慧。所以不僅機器需要有人工智慧，人也一樣需要有人工智慧﹗這樣的廣義人工智慧，我稱之為「慢智慧」或者簡稱「慢智」。這樣的系統，我稱之為「慢智慧系統」或「慢智系統」。慢智系統可以是人所組成，也可以是機器所組成，更有可能是人機共生慢智系統。理想的人機共生慢智系統，不僅機器的人工智慧不斷增長，人的人工智慧也同樣不斷增長﹐兩者相得益彰。這樣的慢智系統對老年人的生活會有很大的幫助，這就是今天我想談的主題。不妨舉個有爭議性的人工愚蠢的例子：現在公路的收費都由機器取代了人。不僅失業率增高﹐而且被取代的收費員缺乏謀生技能﹐只好去犯罪，例如去搶銀行。自動系統有時候缺乏彈性、不考慮到自動化的社會成本﹐造成更多社會問題，更不要說資訊被人掌握。這究竟是人工智慧還是人工愚蠢？人工智慧，不只是設計機器來解決人的問題﹐也包括人慢慢改變自己的想法，變成更有智慧的人，和同樣有智慧的機器人合作來解決人的問題。2 英國人如何死﹖下流老人的問題英國人如何死，和我們有什麼關係﹖的確沒有什麼太大關係。我們並不關心英國人如何死，正如英國人並不關心台灣人如何死。但是你知道嗎﹖絕大多數的英國人是這樣死的（CNN.COM July 2019）﹕死於醫院 45.4%死於家中 23.7%死於安養院 22.5%其他 8.3%換句話說，大部分的英國人死在醫院裡，其次是家中，再次是安養院。並不是英國人不想死在家裡，而是大環境如此不得不然。2019年12月美聯社報導，最近美國學者的研究，發現在2003到2017間美國人在家中死亡的人數由24%上升到31%，在醫院死亡的人數則由40%下降到20%，可見人們的觀念逐漸在改變。因為全世界的高齡化人口不斷增加，相關的現象就是「孤獨死」也不斷增加。日本的孤獨死，已經達到每小時至少有三個人孤獨死﹐死了超過兩天都沒有人發現。日本學者上野千鶴子因此提出「助死士」的概念，幫助老人走完最後一程。台灣的高齡化人口問題和出生率降低有關。你知道嗎﹖2019年1月到6月台灣有85961人出生，同一時期有88098人死亡。這是死亡人數與新生嬰兒人數首度出現交叉，人口出現負成長！（《中國時報》August 2019）聯合報新聞網2016年關於「流沙中年」的報導，台灣有230萬的隱形照顧者，必須一邊工作一邊照顧父母，壓力極大。2012年有一部得奧斯卡最佳外語片獎的奧地利電影Amour（《愛‧慕》）敘述在愛人失智的壓力下，丈夫不得不殺死愛妻然後開煤氣自殺。什麼是真愛必須有不同的詮釋。日本學者藤田孝典提出「下流老人」的概念，即又貧窮又孤獨的老人。（以上有關孤獨死、流沙中年、下流老人的說明引自聯合報部落格Blackjack的文章）誰來照顧老人﹖我們不能不想到機器人。機器人不會發脾氣﹑很有耐心﹑不會虐待老人。為老人設計的機器人必須是人機共生慢智系統，不僅機器的人工智慧不斷增長，人的人工智慧也同樣不斷增長，這樣的慢智系統對老年人的生活會有很大的幫助，也許可以有助於減少孤獨死、流沙中年、下流老人這些問題。3 為什麼需要慢智系統？慢智系統是設計複雜資訊系統的新技術，它並且吻合某些哲學和神學的原則。複雜資訊系統有些共通的特色﹕它是連接的系統、它從許多來源取得資訊、它擁有知識庫、它可以個性化、它是人機共生的系統、它也是龐大的系統。有位法國科學家也是神學家德日進，在其名著《人的現象》裡預言未來的龐大連接的系統。德日進認為所有的智慧生物都彼此關聯並且連接成為一個整體，他稱之為能界，由地界、人界和天界所組成。複雜資訊系統從許多來源取得資訊。我們看現代化的傳感器所構成的網路，正是這樣的複雜資訊系統。現在的社群網路也是另一種複雜資訊系統。而且我們可以把社群網路裡的人看成傳感器。日本科學家做過研究，如果把人當作傳感器可以提前發出地震警訊。不僅如此，還可以利用動物的本能。2019年8月8日台北地震，網路上流傳一張照片。有位台北居民養的8隻貓在地震前10秒前就知道，都抬頭目光像探照燈。知識庫可以設計用來管理複雜的預警系統。這樣就不會因為人為的錯誤，導致不可挽回的嚴重後果。現在的物件網路可以連接和管理大量的物件，威力強大。所謂的混合智慧系統，就是人機共生的系統。谷歌就是很好的例子。谷歌有上千萬用戶，同時使用上萬個搜尋引擎，是個龐大的系統。複雜資訊系統這些共通的特色，說明它是變化不居的龐大系統，每個系統又包括許多次級系統（超級包）。每個超級包打開來又是一個系統。就如曇花的葉子落地又長出一株，就是個好例子。這些包包之間，有時又會起了共鳴。這就是操縱學的鼻祖威納大師所說的共振現象。如何設計這樣的複雜資訊系統﹖或許慢智系統的新技術能夠提供一些解答。4 什麼是慢智系統﹖慢智系統是能夠不斷提升其表現的一般性系統。慢智系統第一會嘗試不同的辦法來解決問題，第二會逐步認識自身所處的環境然後據此調整﹐並且與其他系統共享這些知識，第三它在開始時或許表現不佳，但是隨著時間過去它會逐漸進步。慢智系統解決問題的途徑不外乎如下的步驟﹕窮舉、傳播、調適、淘汰、集中。除了這五大步驟，最重要的是慢智系統通常有多個計算循環，包括慢循環和快循環。我們可以用人工神經網路來實踐慢智系統。所以我們不妨把慢智系統看成廣義的人工智慧系統的一種。下面介紹慢智系統的實例﹕可調適醫療照顧系統。可調適醫療照顧系統區分開三類空間﹕看護機器人（大空間），個人生活區（中空間），可穿戴裝置（小空間）。可調適醫療照顧系統區分開三類時間﹕長期照顧（長時間），短期照顧（中時間），緊急照顧 （短時間）。我的研發團隊所發展的可調適醫療照顧試驗系統，用的是三星智慧手機，傳感器包括腦波偵測器、語音輸入、影像輸入等。所有的軟件包都用安卓程式語言寫，目的是幫助使用者維持心情的平靜。試驗系統已經可以在三星智慧手機上面運行無礙。5 慢智系統的親身經驗先從我自己的經歷說起。從小我就有僵直性關節炎，這是血液遺傳的疾病，因為脊椎炎導致脊椎鈣化。年輕時就常有人讚美我說﹕「張系國這人很正直。」當然我為人正直沒錯，但是他們主要是說我永遠挺直脊椎，卻不知道我有脊椎鈣化的毛病。因為脊椎鈣化，醫生早就警告我千萬不要摔跤，不要做激烈運動，免得帶來致命的傷害。2013年我經歷不大不小的車禍，一位醉鬼駕車從後面撞到我搭乘的車。我的脊椎骨震裂了，好在沒有完全震斷。起先醫生用一個鋼架子把我的頭固定住，希望斷裂的脊椎骨能慢慢養好。我變成科學怪人，非常痛苦，晚上無法入睡。但是隔了一個星期，醫生觀察我的脊椎骨不但沒有養好，反而更彎曲變形。這樣下去，就會永遠直不起腰來。這位醫生姓李，是韓國人，年輕但十分自信，他的太太是中國人。李醫生建議我開刀，植入一個鈦合金的架子把脊椎骨撐起來。他坦白告訴我，有百分之零點七的機會手術可能失敗，我就會癱瘓。但李醫生說，他動手術到現在還沒有失敗過。我考慮一晚，決定還是動手術。結果手術成功，不久我就出院。出院那天，接我出院的友人帶我直奔天天見麵小館，立刻叫了一籠小籠包大快朵頤。想不到在麵館碰到李醫生和他全家，我們相對大笑。但我的脊椎仍然每天疼痛，行走不便。更煩人的是撞我的醉鬼雖然保了險，卻是最陽春的險，保險公司跟我打太極拳，什麼費用都不肯付。我只好自費裝升降椅，這樣才能夠上二樓的書房工作。另外就是找律師打官司告對方。這位律師不錯，和對方保險公司糾纏了半年，對方認賠一大筆錢﹐我和律師對分。如果只靠自己，恐怕一毛錢拿不到﹗雖然我常去醫院做復健，一來醫院的復健科非常擁擠，二來自己開車不方便，復健並沒有太大效果。怎麼辦﹖我記起李醫生叫我多走路，就給自己設定一個目標，每天無論如何要走一萬步。走路是很溫和的運動，好處是人人都可以做。這樣堅持下去，一個月、兩個月，我的病情大有改善。到現在已經六年，基本上脊椎早已不痛，但是我仍舊堅持日行萬步。有人問楊振寧博士他百歲養生祕訣。楊振寧回答說除了他母親的基因好以外，就是日行萬步，這使他頭腦更加敏銳，做科學研究完全不輸年輕人。醫學博士簡坡理談每天步行的功效，認為走路可以激發創意。我個人的小小貢獻就是不但要日行萬步，還鼓勵分身在走路時和本尊腦激盪大聲談話。為了預防老年癡呆，神經學家阿門提倡三保（三寶）﹕每天走路、常聽音樂、服藥健腦。要保持心境愉快，走路時不妨多想和愛人親友共處的快樂時光，因為愛使人振奮。其實愛和恨都使人振奮，所以如果沒人可愛，只要有人可恨就可達到同樣的效果。另外一個心得（也就是智慧）是一切必須靠自己。我知道我的病沒有人能幫助我，我也不願意依賴別人，所以就自己練習做所有的事情，從洗衣掃地到鋪床燒飯都堅持自己做。從前魯迅有兩句詩：橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛我改了四個字：橫眉冷對老闆指，俯首甘為本尊牛我們都太驕傲了，不肯低頭服侍自己，總要依賴別人做。在想像中我可以把自己一分為二，同一個人既是主也是僕。我可以先變成廚師準備飯菜，然後變成主人享受廚師準備的飯菜，再搖身一變成為僕人清理廚餘。自己的分身做自己的本尊的牛馬，勝過雇人來做，也勝過依賴家人做。也有許多事情無法完全依靠機器。例如我在樓梯裝了升降椅，但沒想到升降椅的內側是無法使用任何機器裝置清潔的。只有靠自己用抹布慢慢擦。但是一旦接受「俯首甘為本尊牛」的觀念，把這些都看成一種運動，不但不困難，對身體更有好處。我這個例子看似和人工智慧沒有關係，其實大有關係。因為我自己不斷學習如何適應我的身體的限制。我使用的機器，不管是高科技或低科技的機器，同樣都得適應我的身體的限制。這就是真正的人工智慧﹗6 結論如前所述，我總結一句﹕人工智慧，不只是設計機器來解決人的問題，也包括人慢慢改變自己的想法，變成更有智慧的人，和機器合作來解決人的問題。對於改善老年人的生活，這個觀點尤其重要，因為我們的著眼點是人，而不是機器。但是從另外一個角度看，老年人工智慧例如慢智系統和慢智機器人帶來的商機無限！（在2019年8月23日中技社社慶AI研討會的演講）
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...
「妳為什麼不去申請長照2.0？」母親的醫生問。那時的張曼娟，雖然因為照顧父母辭掉大學教職，但還有書的版稅、小學堂課程和演講的收入，她說：「我覺得資源應該留給更需要的人。」醫生說：「妳就很需要，媽媽也很需要啊！」那次看診，媽媽狀況很糟，不會寫自己的名字、叫不出張曼娟的名字、連站立都覺得辛苦。後來張曼娟申請長照2.0的資源，經評估後，每周都有物理治療師和職能治療師到家裡幫母親上課。之前母親晚上睡不著、白天叫她起床就反問：「我起來做什麼？」張曼娟想找事情給媽媽做，防止她退化，「我又不會雜耍、什麼都不會」，讓張曼娟有著使不上力的挫折。職能治療師來了，帶著母親寫名字、下五子棋、玩十點半、堆疊疊樂、做拼貼，常常練習，失智狀況改善了。物理治療師帶媽媽運動，過去連站立都覺得辛苦，現在可以連做1小時的運動。母親每天都期待治療師來，生活就規律，慢慢上軌道了。「他們真的挽救了我們！我明白了醫生說的：『就是妳需要！』因為這不是錢的問題，是有沒有專業的帶領。」張曼娟成為照顧者後才深刻體會，照顧需要專業。不久後，她幫母親報名了社區「石頭湯社區關懷中心」的「音樂律動課」，遇到1位專業的老師，「媽媽的同學們」一開始上課時會大吵大鬧、打看護，幾周後完全投入，下雨颳風都歡喜來上課。「我『眼睜睜』看著這驚人的變化」張曼娟笑了。張曼娟發現，台灣常見老人照顧老人，高齡兒女照顧老齡父母，疲憊卻不敢言苦，因為總會有人說：「父母親照顧你那麼久都沒有抱怨，你現在只不過照顧他們3、5年而已就喊累。」面對這些充滿愧疚感的照顧者，張曼娟總對他們說：「你父母照顧你時2、30歲，你現在已經6、70歲了。」不少人因此辭掉工作，這些選擇離職的中年照顧者，正值專業傳承的年紀，離職不僅讓個人被迫放棄生活其他面向的成長，也是整個社會的損失。「政府已經在做了，但我深切覺得可以做更多」，走過照顧歷程、受過長照2.0協助，張曼娟體會到，照顧不該是單一照顧者、家庭或社區的責任，政府可以做更多：專業人力的培育、系統的建立，這都不是單一照顧者「有心」或「努力」可及。就像國家負起小孩的教育，政府也該在社會高齡化時扛起更多老人的安養責任。張曼娟想到的是10年之後，她也將逐漸老去，從照顧者變成被照顧者，她期待，當那天到來時，我們的國家，可以提供照顧者和被照顧者更好的支持系統。什麼是「長照2.0」這是政府為了因應高齡的台灣社會推出的政策。「長照1.0」建構了許多居家服務、社區服務的據點與資源，希望在外籍看護與機構外，提供更多項的照顧選擇，包括照顧服務、居家護理、復健服務、喘息服務、交通接送、輔具服務、營養餐飲和機構服務8項。「長照2.0」整合1.0分立的服務，讓使用者方便申請，並新增以下項目：失智照顧、原住民社區整合、小規模多機能、照顧者服務據點、社區預防照顧、預防╱延緩失能、延伸出院準備、居家醫療。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼留言就有機會獲得張曼娟最新力作「以我之名：寫給獨一無二的自己」立即參加：https://bit.ly/2V3qbtD 致照護者│填問卷抽好禮 照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」；我們希望透過這份問卷了解照護者的真實需求，在照顧這條路上你我不孤單！（提交問卷即可兌換贈品）立即填寫>>>https://bit.ly/2XZyFUs
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2020-04-11 橘世代.健康橘
張曼娟：沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好
每個人的生命裡，都曾經有過幾個「張曼娟」。那是學生時代讀小說「海水正藍」時，遇見思念媽媽的早熟小男孩，流下的心疼眼淚；那是談戀愛時，衝去南台灣的小火車站，買了「永康」到「保安」站的車票，獻給情人「永保安康」的心意；那是周治平「江南有雨嗎？」歌裡的鄉愁、張清芳「深邃與甜蜜」曲中的苦澀戀情；慢慢的，兒孫的書桌上也出現了張曼娟：有聲書、奇幻學堂、成語學堂、唐詩學堂。現在，張曼娟還在。從未停止分享自己人生的她，正經歷一場關於「老」的學習。張曼娟第一次察覺自己跨入「老」的疆土，是在5、6年前。有天張曼娟搭電梯，住在同棟樓的一名青少年踏進電梯後對她說：「我知道妳，你們家就是有那個很老、很老、很老的老人家的，對不對？」那是張曼娟第一次聽到有人用連3個「很老」來形容父母親。「第一次聽很不習慣，但後來思考，那時母親年近80、父親年近90，對青少年來說，他們『很老、很老、很老』也沒錯。」80歲照顧102歲 台灣社會真的很老從那天起，張曼娟發現不少朋友家裡都有8、90歲的老人家需要照顧。與此同時，她聽說母親有個好姐妹，也是年近80，還在照顧102歲的老母親；老人照顧老人的例子俯拾即是。有天晚上，張曼娟送父親進急診室，整晚一直有病人被送進來，每個都比父親老，多數是因「老化」後的身體機能退化：血壓低、尿道受感染、肺部水腫…，她永遠記得那天的驚駭，「那是我第一次認識到，台灣社會真的很老很老了。」照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」這幾年來，張曼娟因為照顧年老的父母，經歷了一段驚惶失措、難以向外人道、只有照顧者才懂的旅程。對張曼娟而言，思考是習慣、寫作是日常，這些辛苦並非過了就煙消雲散，反而化為生命裡必須思考的議題、值得寫下的學習。她記得，父親剛過80歲的幾天後，因為聽力退化，加上罹患罕見疾病紫斑症，凝血功能下降，必須天天服用大量類固醇，心情低落。有天早晨，張曼娟在睡夢中驚醒，聽見父親嚎啕大哭，痛徹心扉地問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」但沒有人能回答父親。張曼娟的父母未曾照顧過老人，不知道老之將至是怎麼回事，當老毫無預期來到生命裡，便手足無措。「照顧父母有辛苦，但也很幸福」，她從父母身上學習：老是怎麼回事？預想「我要怎麼老？」預設「我要成為什麼樣的老人？」沒有上一代匱乏感 自許成為睿智老人「我的學習是，要當一個『不等待的老人』」張曼娟觀察，人年紀愈大愈期待他人關注，總是在等待：等尊敬、等關心、等付出、等待兒孫回來…。等待成為不快樂的來源，也成為旁人的壓力。張曼娟父母這代老人，經歷過戰爭與饑荒，生命有著匱乏與不安。最近新冠肺炎導致大家排隊搶口罩，母親還心慌的問她：「會不會有天真的沒有糧食可以吃？」母親經歷過1942年河南大饑荒，這場饑荒死了超過300萬人，她母親一直覺得這樣的悲劇會再發生。「我們這一代思考與自我實現機會多，沒那麼深的匱乏感，更容易安定，我們不應該等待別人給與，要成為自給自足的生命」，張曼娟期待自己是一個「睿智的、雋永的」老人，面對困難她極少抱怨、刻意交不同年紀的朋友、願意吸收不同的觀點，讓自己生命豐富跟得上時代。喜歡當下的自己 從心所欲而不踰矩年輕時的張曼娟，敏銳而自我，文學作品感動無數人；如今站在中年與老年的交界點，舉止言談反而散發著自在的從容：「活到某個年紀真的就像孔子說的『從心所欲而不踰矩』。」她笑著說，很多人問她，若有時光機，想要回到生命哪個階段？「沒有！」對張曼娟而言，每個階段都很棒，「但沒有一個時刻讓我覺得，此刻最好」。今日的張曼娟，肯定比昨日更豐盛，對生命的理解、對自己的認識也更多了。回首人生路，張曼娟有時候會覺得心疼，「原來我曾經那麼孤獨、不被理解」，但也看見自己從未放棄，終於做到了一些事、幫助了一些人。喜歡當下的自己、期待未來的生活，這是張曼娟。張曼娟陪伴著我們走過生命的許多階段，包括學習老去、面對老化這段時光。 【張曼娟系列報導】。張曼娟：「長照2.0應該留給更需要的人！」 沒想到，這真的不只是錢的問題...。張曼娟：人生很少有事情可以自己作主，生死大事自己作主，簡直太奢華、太幸福了！。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼留言就有機會獲得張曼娟最新力作「以我之名：寫給獨一無二的自己」立即參加：https://bit.ly/2V3qbtD 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-04 橘世代.健康橘
善用長照2.0 寒溪部落同村共養共老
未來，你想要在什麼樣的地方老去？宜蘭大同鄉泰雅族的寒溪部落，和所有偏鄉有著相同的處境：青壯人口外流、少子、獨居老人多。這幾年，他們在部落建構照顧系統，讓面對現代化衝擊的部落找回過去「互助照顧」的精神，孩子「同村共養」，老人家「同村共老」。鄰居女孩 祭典員兼照服員2月初的周五， 好幾天的陰雨結束，陽光照亮了蘭陽平原沃野，也曬乾了山腳下的泥土。看見太陽，寒溪村裡的人都露出了笑容，這一天是1年1次的「小米播種祭」。寒溪村距離宜蘭縣羅東約13公里，由4個泰雅族部落組成。這天早上10點多，已有約30多位年邁村民聚集在「宜蘭縣崗給原住民永續發展協會」旁草地，協會人員趁祭典開始前，幫老人家量血壓、體溫。儀式由80多歲的部落耆老主持：殺雞祈福，祈求一整年健康、豐收，接著播撒小米種子，最後大家會享用醃肉，一起午餐作為祭典的結束。「殺雞獻神，代表獻出自己」協會總督導方喜恩解釋，「小米播種祭」是泰雅族傳統重要祭典，但從日治時代起，因怕聚眾生事被禁止，一直到4年前又開始。下午，協會回歸日常工作，早上是祭典工作人員的陳思旋、林璇君，下午成為部落照服員，騎著機車進部落訪視。首站是部落雜貨店，雜貨店的阿嬤本來就有糖尿病、高血壓，燒開水不小心燙傷腿部，罹患蜂窩性組織炎。陳思旋就住在阿嬤家對面，一進門就用族語跟阿嬤打招呼，抹藥、量血壓、記錄阿嬤這幾天的健康狀況，提醒吃藥和抹藥的注意事項。離開阿嬤家，陳思旋和林璇君騎車轉往第2站，探訪1位獨居奶奶；剛睡醒的奶奶迷迷糊糊地跟思旋說好久不見，她笑著回答：「奶奶，我們中午有交通車接妳到據點吃午餐，我剛剛才夾菜給妳呢！」奶奶呵呵呵不好意思笑了。這是寒溪部落的日常，原本是看著長大的鄰居小孩，祭典時化身部落工作人員，需要照顧時，又以照服員身分出現。政府長照2.0政策推出後，寒溪部落成為少數靈活運用政府資源，發展出獨特部落照顧系統的原鄉。老幼共照 推部落互助傳統過往的寒溪部落有幾位老人家，因無人照顧送到養護機構，身體功能急速下降，有段時間連續好幾位老人撒手人寰。協會思考，能否在既有環境與人力下，發展符合在地需求的部落化照顧模式。其實在悠遠的、還沒有長照2.0的年代，部落就是這樣互助照顧的。方喜恩小時候，會在部落看見一些不認識的臥床老人，他問媽媽：「那是誰？」媽媽說：「那是誰的爸爸，本來在其他部落，現在接來照顧。」那時候，族人家中長輩失能或失智，仍然能在大家眼下生活，部落會彼此幫忙，照顧重擔不會只落在單一家庭。媽媽常跟方喜恩分享年輕時照顧老人家的光景，「雖然辛苦，但心裡很踏實。」方喜恩也記得，每次阿嬤要出門砍柴或去田裡工作，就會交代鄰居：「我孫子妳可以幫我看一下嗎？」他從小就知道，無論老小，在部落總有人看著、總有一口飯吃，不會餓死。那時部落務農維生，大家不用到外地工作，部落凝聚力也很強。現在不同，農作價格不穩，多數青壯人口在外從事板模工或農業季節工，一去數個月，部落體系瓦解，也讓老人的照顧問題浮上檯面。長照政策 催生照顧者考照2007年，協會成立，一開始是做例行性健康檢測、發送物資、資源轉介等，後來發現許多老人家白天家裡沒人，中午沒飯吃，便開始送餐服務。協會讓部落婦女成為志工，照顧部落的老人家。政府推行長照政策後，原本以為有更多資源可用，沒想到這個源於主流文化思考的政策，放在原鄉卻有許多窒礙難行。例如長照法規定要有照服員證照才能做照護工作，使原本熟悉部落的志工無法照顧老人家，而拿到證照的照服員因不了解文化、不會說族語，無法和老人家溝通。協會討論後，決定正面面對體制，於是所有做照顧的人員都去考證照。意外的為本來無業或打零工的部落婦女，創造了工作機會。照服關懷 遍及全部落區域又如，政策鼓勵老人家的活動場域以「社區關懷據點」為主，但在部落長大的方喜恩知道，能夠自主活動的老人家更喜歡在自己的田裡活動，因為那讓他自在、有價值感。「照顧場域不應限於據點，而是整個部落。」於是寒溪村的照服員，服務區域遍及全部落。他們在阿公種米時去訪視，請教種小米的訣竅，那時的阿公不是在據點等著吩咐的老人，是充滿智慧的米農。他們陪阿公阿嬤聊天，走進老人家的生活場域，了解他們真正的需要。方喜恩也試圖把「被現代化切割得很碎」的部落做整合。他說，現在幼兒只待幼兒園、學童就在國中小、老人屬於老人中心，什麼機構照顧什麼年齡層，一清二楚，但過去不會這樣細碎分工，而是「我需要，有人就在我身邊」，大家會彼此看顧。在地安老 原鄉老幼共傳承他們讓老人照顧更老的人，是照顧也做技藝傳承；他們讓小孩跟著老人編織、種田，說是老幼共學，讓孩子從教育開始，重建部落照顧系統。今年初，有個不到40歲的獨居年輕人在家中猝死，過世那天，部落馬上接手他的後事，為他守靈直到出殯。「就像有家人送他最後一程。」方喜恩說，現在部落的互助系統即便大不如前，但仍是存在的。寒溪部落現在努力的，不只是給老人家舒適自在的老後生活，更是恢復部落原有的、以「人」為主體的照顧系統；這一天或許遙遠，但慢慢走，總會到的。看更多報導：《橘世代》【延伸／你所不知道的長照↘↘↘】。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來！。照顧不離職 善用長照資源有3招。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫>>>
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2020-03-21 橘世代.健康橘
伴失智母三遷 他造玻璃屋陪9旬母「童言童語」
古人有孟母三遷，嘉義大林慈濟醫院失智症中心主任曹汶龍則是伴母三遷。人稱「曹爸」的曹汶龍，是社區失智照護的前鋒，他與91歲失智母親曹奶奶的日常點滴，顛覆許多人對失智的恐懼，曹奶奶的「童言童語」更是圈粉無數，堪稱另類網紅。曹家母子的「失智物語」，自然真誠中流露出的母子深情，溫柔動人。一副假牙 讓母子情牢牢咬在一起虛擬世界中，每晚曹爸的臉書熱鬧非凡，有時是曹爸錄製與曹奶奶拔假牙的奮戰，「她戴上假牙後就忘了自己有假牙，只有我的耐心及善善誘導才能拿下來。一副假牙讓我們母子情牢牢咬在一起」，讓人莞爾。有時，是他身為照顧者與其他照顧者的共鳴，每個對談的背後，都有段讓人心酸或激勵的故事。而在真實世界中，曹爸為曹奶奶搭築了一座玻璃屋。敞亮的屋裡，處處可見他對失智母親的用心。玻璃屋坐落嘉義中正大學附近，起初是曹爸獲邀到一位中文系教授的家中作客，對其居家空間環繞中庭的通透設計印象深刻。心嚮往之的曹爸，多年後付諸行動買了塊地，邀請同位設計師、雲科大教授打造了現在的住家。玻璃屋視野通透 照看得到彼此在玻璃屋一樓內，兩個房間打通成了曹奶奶的臥室；無障礙坡道取代電梯，一眼便能見或聽到家人行進間的步履；又例如曹奶奶的臥房與餐廳視野通透，透過中庭，家人和外籍看護依然照看得到彼此。玻璃屋的設計不僅考慮到長者，還隱藏著曹爸對妻子曹媽的體恤。在二樓，曹爸與曹媽擁有臥房、客廳、客房，還有個小廚房，曹媽偶爾也能自己做點簡單料理，保有獨立的空間，晚餐才是全家人共餐、共玩的時光。屋裡貫穿兩方的走道則宛若藝文廊道，曹爸偶爾在此泡茶、點上薰香，安頓身也安頓心。73歲的曹爸笑說，看到母親在這房子生活得很自在，「等我90歲了，在這應該也能很自在、愉快。」親和的曹奶奶 什麼都應聲「好」採訪這天恰好接近過年，曹爸的弟弟返家探母。兄弟倆環繞母親，唱起了應景的恭喜發財，大夥笑嘻嘻向曹奶奶祝賀，曹奶奶瞬時變成了「沒問題小姐」，什麼都應聲「好」、「沒問題」。曹爸解釋，和失智症長者對話要盡量簡單，母親聽不懂的，便會用好、沒問題來「應付」大家，仍然保留良善、親和的好脾氣。照顧父母誰之責？是許多照顧者的難題。曹爸說，母親育有5個兒女，自己是老大，因父親長期生病，母親須工作養家，從小他就得照顧全家人；自己後來成為醫師，有醫療專業和經濟能力，從沒想過為什麼照顧父母不是兄弟或姊妹。至於曹媽身為長媳，照顧壓力大嗎？曹爸說，年輕時，爸媽幫他們照顧孩子，為他們減輕許多工作負擔，曹媽也是老大性格，相當感恩母親的奉獻。事實上，曹媽也是失智症家屬，曹爸的岳母年過九旬患失智，在曹爸建議下以胃造口取代鼻胃管，因而獲得較好的生活品質，狀況好時還可以哼唱「桃花江」。兩家人同樣面臨失智照顧問題，讓曹爸更急切走入社區，推展友善失智觀念。二度退休再戰 經營社區「記憶保養班」失智至今原因不明，遺傳可能是因素之一，問曹爸擔不擔心自己老後也會失智？他說，許多人把失智當作風險，所以我們更要去理解失智。他解釋，失智就像敵人，會去攻擊大腦的防線，如果一個人的大腦有10道防線，例如出現記不住日期或事情，當你知道防線一道道失去，但還有3樣功能保留著，你要告訴周遭朋友，看看我還保留的3樣功能，這樣就能坦然面對失智。他半開玩笑說，「人到了7、80歲失智，至少表示你沒得癌症、中風呀，和失智玩，不要怕它。」曹汶龍擔任大林慈濟醫院神經內科主任、失智症中心主任共9年，走入社區經營「記憶保養班」等服務是近幾年的核心，這已是曹爸第2次退休後再戰。早年因緣際會，從國防體系退休，至花蓮慈濟醫院接下神經科主任，一待就是15年，直到64歲。「我原本以為會在花蓮終老，父母、妻子都在身邊，我可以盡孝、可以教學，還可以照顧偏鄉病患，沒想到命運推著我，又來到了大林慈濟開疆闢土。」台北、花蓮、嘉義…，這是曹爸從事醫療工作的足跡，也是曾以為「家」的地方。他在臉書寫下「孟母三遷，我帶著母親也三遷。終於遷到個讓她安享晚年的好地方。感恩上蒼。」鼻胃管vs.胃造口很多失智症患者到後期選擇插鼻胃管灌食，但病患常扯掉鼻胃管造成傷害。曹汶龍指出，相較於胃造口，鼻胃管餵食感染風險較高，易造成吸入性肺炎。在歐美，鼻胃管被認為是不人道的處置方式。胃造口（經皮內視鏡胃造口）是在病人的左上腹打個可通至胃內的小洞，再將灌食管從肚皮直接插到胃部灌食，手術過程約15至20分鐘，只要定時清潔，可獲得較好的生活品質。看更多報導：《橘世代》【關於更多「慢老」指南↘↘↘】。退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！。5招「慢運動」！ 每日15分鐘，幫身體減壓顧老本。人從放棄那刻開始變老！她60歲「熟女身材如少女」。六十歲如何盡情享受當下？ 從「寫日記」開始吧！ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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