2023-04-17 醫聲.癌症防治
搜尋
情緒勒索
共找到
92
筆 文章
-
-
2023-04-09 醫聲.癌症防治
2023癌症論壇/揪團癌篩免費服務 精準篩檢及診治正夯
2023癌症高峰論壇「擁抱您 不會一個人」9日上午將重點放在癌症的預防與診斷,無論預防或診斷都進入精準化,利用次世代定序基因檢測進行診治是未來趨勢,由於受疫情影響,國健署推出的癌症篩檢,民國110及111年減少約50萬人次,國健署推出「揪團篩檢」免費到職場服務,希望可以早期發現、早期治療。根據國健署癌症登記報告,台灣全癌症標準化發生率整體波動不定,標準化死亡率下降,且有慢性病化的趨勢,國健署署長吳昭軍表示,目前國健署進行「五癌篩檢」補助,為了更有效的進行癌篩,也推出篩檢服務到職場,尤其是企業的女員工,只要符合乳房X光攝影檢查資格,揪團20人就能到職場免費服務。至於口腔粘膜檢查,國健署補助營建工地揪團30人,可到工地提供免費篩檢服務,吳昭軍指出,111年共有130場工地口篩活動,陽性率約13.8%,為一般受檢者的1.4倍。論壇中,台大醫院副院長暨耳鼻喉科特聘教授婁培人也帶來最新研究,針對國內2560名健康成年男女,進行口咽帶有HPV(人類乳突病毒)陽性率的調查,發現健康男女有2.1%到1.6%比例是陽性帶原者,換算全台約有50萬人的口咽帶有HPV病毒,而口咽癌發生率已超車子宮頸癌,值得注意。婁培人說,50至60歲是HPV感染高峰,可能是因為年輕時感染HPV,但免疫系統並未將其完全清除,到了中老年,免疫系統較差,病毒再度活;或是30歲左右感染HPV病毒,歷經較長的潛伏期,50、60歲又冒出來。日本傳奇音樂大師坂本龍一多年前因HPV感染導致罹患扁桃腺癌,抗癌成功後又罹患大腸直腸癌離世,HPV導致的相關癌症,除了子宮頸癌外,也包括頭頸癌、陰莖癌、肛門癌,婁培人建議,無論男女都可接種HPV疫苗,來預防相關癌症。至於什麼人適合接種疫苗?婁培人指出,HPV疫苗的適應症為9至45歲,是依照臨床試驗收案條件訂定,超過45歲者須適應症外使用,如病人有意願施打,經醫師告知後,仍可自費接種。在癌症的診治上,多位講者提及精準醫療的重要性。加拿大Princess Margaret癌症中心於2016年發表的研究顯示,依照基因檢測結果選擇對應的藥物時,腫瘤縮小的病患比例提高將近一倍。台北榮民總醫院腫瘤醫學部藥物治療科主治醫師洪逸平指出,依據研究,採取傳統醫療依癌別給予相同治療,腫瘤縮小約32%;若依基因檢測對症下藥,腫瘤可縮小約62%。而且分子醫學愈來愈精準,某些變異蛋白質及基因會出現在不同的癌別上,也有機會跨癌種找到更多治療選擇。國家衛生研究院分子與基因醫學研究所研究員級主治醫師、國家級人體生物資料庫整合平台(NBCT)執行長黃秀芬則指出,取得患者癌症組織等生物資料,是推展精準醫療發展重要基礎,NBCT串接全台32家人體生物資料庫,已取得82萬筆患者的生物資料及治療資訊。「癌症精準醫療及生物資料庫整合平台合作示範計畫」是NBCT首個示範計畫,黃秀芬表示,收案條件包括非鱗狀非小細胞肺癌、食道癌、胃癌、肝外膽管癌、膽囊癌、和胰臟癌共6癌別,無償提供符合資格者基因檢測,患者還可獲得免費贈藥的機會。除了常見的癌別適用基因檢測,方便醫師對症下藥,罕見癌症也是受益對象。以軟骨肉瘤或骨骼腫瘤為例,由於骨骼腫瘤分類多達70種,軟組織腫瘤分類達200種,對於醫師來說,診斷就是一種壓力,沒有好的診斷就不知道如何治療。國衛院癌研所研究員級主治醫師暨奇美醫院醫學研究部部長李健逢指出,由於軟骨肉瘤惡性或良性的診斷不太容易,國衛院已建立檢測平台,讓全台的疑似個案能透過台灣病理學會的諮詢系統將病理組織送至國衛院癌研所及合作的奇美醫院精準醫學核心實驗室,利用次世代定序基因檢涉進行精確診斷,這對個人化醫療非常有幫助。次世代定序基因檢測除了進行少見癌的診斷及找出相對應藥物,進行精準治療;對於乳突性甲狀腺癌的復發者,也能利用伴隨性檢測及用藥,讓患者擁有再治療的機會。一般人可以進行基因檢測嗎?黃秀芬表示,基因檢測是針對患者進行腫瘤組織的基因檢測時,協助診斷及治療,若癌症與家族史相關,家族成員再去檢測就相對合理,若癌症與家族遺傳未必有足夠的科學證據,不要盲目進行基因檢測,否則會讓患者及家人陷入緊張。今年癌症論壇邀請到知名主持人楊月娥及17歲就罹患血癌的女兒小蓁,分享當初診斷、治療中的點點滴滴。對於年輕愛女罹癌,楊月娥直呼「驚嚇度破表」,但事後回想,覺得患病看似是爛禮物,實為帶來重新思考人生的機會,「陪伴要趁早,快樂要及時。」「雙方都是受害者,都很痛苦,所以不要情緒勒索。」小蓁說,媽媽時常打著「為她好」的旗幟要求她,但經由溝通,一起想辦法解決,才能找到雙方的平衡點,她也鼓勵癌友抱持信念堅持下去,如同拉肚子一樣,過了就會好了;楊月娥則提醒年輕人,不要將健康視作理所當然,要好好珍惜身體。2023癌症高峰論壇是由國家衛生院與聯合報、中央健康保險署、國民健康署、元氣網、那些癌症教會我的事粉絲團及多個病友團體共同舉辦,邀請2位知名癌友家屬分享照顧歷程、21名癌症相關專家開講。
-
2023-04-04 養生.人生智慧
如何擺脫罪惡感?諮商心理師林萃芬教你2方法,擺脫情緒勒索重拾健康心靈!
常見的「罪惡感陷阱」有些話聽起來裡面似乎沒有責備的字眼,卻會令人覺得渾身不舒服,甚至自我懷疑「對方也沒有罵自己,何以會覺得難受?」其實不是自己「感覺有問題」,而是這些話中暗藏了會引發「罪惡感」的陷阱,不妨自我覺察一下。如果有的話,就代表你很容易產生罪惡感,更容易被「罪惡感陷阱」纏住。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》(時報出版)書中提到一個故事,擔任業務經理的玟瑛,說話語氣總是那麼的堅定溫柔,不容打一點折扣。玟瑛最令同事津津樂道的本領便是,本尊坐在辦公室,就能用電話指揮千軍萬馬在外面衝鋒陷陣。她最常掛在嘴上的名言是:「一個優秀的領導者,應該懂得善用員工的每一分鐘。」這句名言也適用於愛情。生活中的情緒勒索玟瑛非常善於利用男朋友正宇的時間,來減輕自己的負擔。每當她要離開辦公室的前半個小時,就會打電話給男朋友正宇:「親愛的,我知道你最體貼了,待會可不可以來接我,然後一起去吃晚餐,好不好?」在玟瑛的溫柔請託之下,正宇不管手邊事情再多,都會努力排開,準時來接玟瑛下班。通常,在正宇接玟瑛回家的途中,玟瑛亦會習慣性地想想:有沒有什麼事情要請正宇幫忙的?「對了,正宇,我忘了去照相館拿洗好的半身照,可不可以麻煩你抽空幫我拿一下?」正宇邊開車邊皺眉說:「好吧!給我地址,等下我幫你去拿。」玟瑛立刻用感激又崇拜的口吻對正宇說:「我就知道,你最好了,只有交代你,我才能放心。」此外,在安排活動和行程的時候,玟瑛除了為自己安排,也會順便為正宇安排。「這個星期六我要回家陪我媽,你要不要一起來,我媽說,她會做你最喜歡吃的菜。」玟瑛興奮地邀請正宇,語氣中充滿了期待。「可是,我已經和同事約好去看資訊展了。」正宇因為心虛的關係,聲音突然低了下來。「好久沒看到你,我媽一定會很失望你不能來。」說這句話的時候,玟瑛的臉上籠罩著一朵烏雲。正宇似乎感受到這股低氣壓,立刻安慰玟瑛:「玟玟,下次我一定陪你回去,這次就自己回家,好嗎?」聽到正宇不能陪自己回家,玟瑛臉上的烏雲瞬間結成冰霜,聲音冷冷的說:「下次誰曉得什麼時候有空,而且我已經跟媽說你會去,我媽連菜都買好了。」「你怎麼不事先問我一下?」看到玟瑛的反應,正宇開始焦急起來,不知該如何處理?「你又沒跟我說星期六有事,算了,你跟同事去看資訊展好了,我會和我媽說,你是大忙人,我請不動你。」外人聽起來會以為玟瑛已經妥協,但正宇很清楚玟瑛話裡的含意,尤其是最後那句話,簡直比命令他還要難受。長輩的盛情如何能辜負?正宇只好打電話跟同事商量:「可不可以改天再去看展覽?」接著又用抱歉的口吻跟對方說:「若是不行,就請你自己去看,因為我家裡有急事。」察覺罪惡感陷阱,不被其掌控上面故事中的玟瑛很善於使用「罪惡感陷阱」,來達到自己想做的事情,表面上他們會用商量的口吻徵詢對方的意見,但實際上是沒有商量的餘地,當對方的作法與安排跟自己不同的時候,他們就會使用「罪惡感陷阱」讓對方難過,再讓對方自動改變心意,配合自己的安排與需求。另外,會使用「罪惡感陷阱」的人總是覺得自己的事情是最重要的,其他人都必須全力配合,萬一對方無法優先處理,他就會認為對方「不重視」自己。所以,碰到善於使用「罪惡感陷阱」的人,若不適時反應內心的感受,那麼自主性便會像流沙般,一點一滴被掏空殆盡。懂得辨識「罪惡感陷阱」,遠離情緒勒索有些人的說話方式,聽起來好像在責備自己,卻會讓聽者覺得很不舒服,例如:「我是個失敗沒用的媽媽」、「都怪我不好,沒把你教好」、「你是在怪我嗎?」、「都是我的錯,我就是該死」,父母說得滿腹委屈,卻會讓孩子聽得怒火中燒,越聽越不是滋味。會利用「罪惡感」來操控對方的人,不會直接說出自己的想法和需要,卻會藉著一句又一句的「罪惡感陷阱」,試圖讓對方「良心發現」,進而了解他們的心意,滿足他們的需要。諮商的過程中發現,很多當事人都身陷「罪惡感陷阱」中痛苦爭扎,無論他們提供對方多少資源、付出多少金錢、多麼努力滿足對方,對方都依然覺得不夠多。這些會設下「罪惡感陷阱」來獲取關心、金錢和資源的人,往往會忽略自己的能力,也會忽略對方的付出,更會忽略自己的語言帶給別人的壓力有多大。如何發現自己常常陷入罪惡感陷阱想知道誰會讓自己產生罪惡感嗎?方法很簡單,回想一下:在什麼時候,跟誰在一起,為了哪件事情,你會不斷想要伸出援手,幫助對方?萬一無能為力,就會感到內疚自責。如果內心常常出現自責的聲音:「都是我不好。」、「沒有幫他,沒有關係嗎?」、「都是我害的。」、「這樣他會不會發生什麼事情?」、「是不是我真的沒有做好?」、「很抱歉、對不起。」、「不要造成別人的困擾。」、「不要去麻煩別人。」如果有的話,就代表你很容易產生罪惡感,更容易被「罪惡感陷阱」纏住。通常「罪惡感」很強的人「道德感」也很強,很容易自我責備,總覺得自己違背了道德規範,沒有符合做人的原則,自動會對別人的遭遇產生懊悔遺憾的感受,進而引發沮喪、焦慮、難過的複雜情緒。另外,容易有罪惡感的人,多半會避免自己去麻煩別人,一旦接受了別人的幫忙協助,又會產生源源不絕的罪惡感。放下自責,掌握快樂人生,專家教你打破「罪惡感陷阱」長期被「罪惡感」包圍,對心理健康的危害是很大的,一方面會無意識地背負周遭人的大小責任,心理負擔自然沉重;另一方面內心又不斷自我責備,總覺得自己對不起別人,害怕會發生不好的後果。林萃芬心理師解釋,想要降低「罪惡感」,.第一步是區分「自我省思」與「自我責備」的不同。我們可以思考:自己有沒有哪裡需要調整,而不需要責備自己「都是我害的」、「都是我沒有做好」。.第二步是區分自己的責任與別人的責任。過度承擔別人的責任,不只會讓自己身心過勞,更會讓對方忽略自己擁有的能力,把心思都放在如何設下「罪惡感陷阱」,間接指使別人為自己負責,長久下來,反而失去良好功能。解除「罪惡感陷阱」,既能讓自己身心健康,又能讓對方發揮功能,形成正向的心理循環。本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書責任編輯:陳學梅
-
2023-03-23 養生.家庭婚姻
長輩親情勒索每月3萬孝親費!他脫口「1句話」網友風向急轉彎 5方法與長輩商討
【本文重點】一位網友抱怨家人常問他薪水多少,要求每月3萬元孝親費,他覺得太多,壓低孝親費用並謊報薪水,但家人仍舊探問薪水,甚至情緒勒索他,讓他很煩惱。然而,當他透露現在住的地方是家人提供的8年電梯樓三房兩廳兩衛,許多網友轉向批評他的抱怨,認為3萬孝親費不算多。--by ChatGPT被要求給每月3萬元孝親費,該怎麼辦? 工作後每月薪水多少都會跟家人老實說嗎?一名網友表示家中長輩很愛問薪水多少,然後要求每月3萬元孝親費,他覺得太多,所以對於薪水一直沒說實話,也壓低孝親費用,但家人仍喜歡探問薪水,否則就言語情緒勒索,讓他覺得很煩,問大家「遇到這種事情到底該怎麼辦呢?」一位網友在《Dcard科技業板》抱怨「家人很喜歡問薪水」,表示目前在某設備商工作,加上津貼後年薪約150-160萬之間,收入還不錯。他說剛拿到薪水時,家中長輩就問每個月要給家裡多少?後來直接開口要求每月要給3萬元,說這些錢是先幫存起來的。原PO表示,每月給3萬元不是負擔不起,但真心認為長輩要太多了,寧願自己手頭上留些現金,可以做一些投資,所以採取謊報薪水方式,還壓低每月孝親費,把總數控制在包含保險費一年20萬元。但即便低報薪資了,家人仍舊愛問薪水多少,得不到答案,就說「白養你了」等言語情勒,令他感到煩惱,問大家「到底該怎麼辦呢?」貼文曝光,不少人附合「我也謊報薪水」,還有人建議「直接說我壓力大離職了,換間小公司,只能給你們更少」、「不要付啊,他們也不能怎麼樣」、「千萬別,給了就被吃定」、「以前賺得全上繳,後來一身空~根本不會幫你存」。得知住處是家裡提供 網友風向全變多數網友對原PO表示同情,有人建議採折衷方式,「已經不吃家裡資源的話,你就設定固定每月匯6000,跟家裡減少聯繫…」,此時,原PO透露現在住的地方是家裡提供的,「台北車站附近,8年電梯樓三房兩廳兩衛」,實情曝光,網友1秒收起眼淚,輿論轉向,「住這麼好,一個月3萬5有很誇張嗎?」、「本來還有點同情,看到這裡覺得3萬5真的剛好而已」、「幹嘛不把你趕出去,然後房子租出去…這樣賺更不多不是嗎?」、「有種出去住,笑死」。覺得孝親費太高,該如何與長輩商討?如果因為家中長輩要求孝親費的費用過高,想壓低孝親費用,可以試試以下5種方法,讓雙方能在彼此都接受的情況下達成孝親費費用的共識!1.溝通解決:和家人坦白自己的想法和困難,與他們一起討論解決方案,這樣可以增進彼此的理解和關係。2.資助其他方面:如果您無法給予家人想要的財政支持,您可以提議用其他方式來幫助他們,例如照顧家裡的家務事或照顧家中老人等。3.給予不定期的孝親費:將孝親費定期轉換成不定期的方式,不僅可以減輕您的負擔,還可以讓家人意識到孝親不僅是金錢支持,還包括其他形式的幫助和支持。4.考慮給予禮物:如果您不希望每個月都給予固定的孝親費,您可以考慮在節日或特別場合送禮物來代替孝親費,例如生日或慶祝家庭重要日子。5.建立預算和財務計畫:如果您還沒有建立自己的預算和財務計畫,這是一個開始減少孝親費用的好方法。通過管理自己的財務,您可以確保自己有足夠的資金來支持自己和家人的需求。延伸閱讀:.夫妻年薪180萬 妻懷孕了不想給1萬元孝親費引論戰.拒給1萬孝親費挨譙「不孝」 社會新鮮人嘆:待業還被罵廢物.嫌孝親費月給1萬太多!妻氣「公婆又不是殘廢」責任編輯:陳學梅
-
2023-03-19 醫療.婦產科
柯佳嬿遭爆「堅持不孕」,首露面高EQ提回應!5方法教你拒絕別人的關心
【本文重點】演員柯佳嬿和謝坤達結婚5年,最近被報導成「堅持不孕」,她罕見動怒回應:「實在不知這當中誤會從何而來。」柯呼籲大家不要問周遭未孕的人這個問題。柯也曾被網友建議凍卵,但她強調這是私人問題。教你5方法拒絕別人友善的關心。--by ChatGPT柯佳嬿與謝坤達結婚5年肚皮沒動靜,前陣子被報導成「堅持不孕」。根據噓新聞報導,柯佳嬿罕見動怒回應:「實在不知這當中誤會從何而來。」17日出席保養品牌活動,她認為也沒什麼好「反擊」的,身為公眾人物可以理解被問懷孕話題,但呼籲大家不要一直問周遭未孕的親朋好友這個問題。柯佳嬿曾被網友「提醒」:「快去凍卵啦,不然以後就沒機會了。」她霸氣回應:「我知道啊,跟你沒關係吧,你幹嘛擔心別人的卵子。」柯佳嬿認為:「因為你不知道對方的家庭和身體是什麼狀況,有時候你不經意的去問,有可能會讓對方很傷心,因為我身邊就聽過這樣的故事,但不是圈內人啦。」至於老公是否有安慰?柯佳嬿笑說:「我也沒到很難過。」因這個誤會得到一些「關心」,她才會特地發文回應。而隔天是謝坤達41歲生日,柯佳嬿透露會簡單吃飯慶祝。如何拒絕別人關心懷孕的事?當別人詢問懷孕的事情時,你可以委婉地回答,例如說「謝謝你的關心,我會在適當的時候跟你分享好消息」或者「目前我們還在計畫中,不想壓力自己,希望你可以理解」。如果對方堅持詢問,你可以直接告訴他們這是個敏感的話題,讓你感到不舒服。最重要的是要相信自己,不要因為周圍的期待而感到壓力,做自己認為最好的決定。5方法教你拒絕別人的關心:1.聰明地轉移話題。當別人問起懷孕的事時,可以轉移話題,例如談論最近的旅遊計畫或興趣愛好等。2.表達感謝,但拒絕回答。可以對對方的關心表示感謝,但以禮貌地拒絕回答懷孕的問題。3.言辭堅定地回答。如果對方一再追問,可以直接說出「我不想談論這個話題」等明確的回答。4.告訴對方話題的敏感性。可以告訴對方,懷孕對於某些人來說可能是一個敏感的話題,而你不想讓這個話題變得尷尬或對方感到難堪。5.制定策略。如果你知道某些人經常問起這個問題,可以事先制定應對策略,例如想好回答的話語,或是想好轉移話題的方式,以便應對可能的情況。延伸閱讀:.35歲婦女不孕、流產風險高! 醫指黃金生育期「25至35歲最佳」.拒絕前的一句對不起 心理學家:比直接拒絕更傷人.關係裡的拒絕:學會表達「我不要」,拒絕情緒勒索!責任編輯:陳學梅
-
2023-01-11 養生.家庭婚姻
她煩惱過年該不該給姑姑紅包 網揭「1方法」:有出錢還可控制金額
過年將至,不少人會包紅包給長輩和親戚,一名網友相當煩惱是否該包給姑姑紅包,姑姑沒有結婚生子也沒有工作,平常和阿公阿嬤同住並照顧他們,但原po不太想給姑姑紅包,若要包就要每年都給,但不包又會被認為小氣,於是想問問大家的想法。一名網友在Dcard「心情板」發文,她相當煩惱過年紅包到底該不該包給姑姑,姑姑本身沒有結婚生子也沒有工作,現在大概60歲,平常在照顧阿公阿嬤並和他們同住,小時候有幾年曾收到姑姑給的紅包,那時她還有工作,後來沒工作後原po就沒再收到了。現在原po結婚搬到國外去,之前因疫情都沒回台灣過年,但今年會回台過年,媽媽就要求她包紅包給姑姑,感謝她平常照顧阿公阿嬤,且兄弟姊妹和親戚的小孩都有包,這是他們長輩之間講好,要晚輩這麼做,怕以後沒有晚輩照顧她,原po聽到後相當傻眼,「哈囉?你們自己講好都不用經過付錢的人同意?」。原po表示,雖然小時候姑姑對她沒有很好,但也沒有討厭她的地步,相處也一般般,可是她仍然不太想給紅包,結婚時姑姑包了一萬元給她,但被爸媽收去付餐錢了,「我也沒拿到」,且她認為阿公阿嬤的房子已經確定會給姑姑了,所以照顧他們也是她的責任,如果真的要包的話就是以後每年都要包了。原po認為,這種事情不是0就是1,這樣下來也是一筆錢,但若不包又會被認為很小氣,不禁直呼,「我就小氣想把錢省下來花在刀口上,不然加碼給阿公阿嬤、爸媽或手足的小孩都好啊」,引起不少網友熱烈討論。網友紛紛表示不合理,「要感謝照顧阿公阿嬤是你爸媽要包吧,姑姑照顧你爸的父母欸!而且姑姑照顧自己父母也是應該的」、「長輩很愛情緒勒索,跟你媽說那從你跟爸爸的紅包錢扣,呵」、「打聽一下其它平輩包給姑姑的行情是多少,然後從妳包給爸媽的紅包裡,挪個差不多的金額去呀」、「跟父母說,面子是做給你們的,你們錢拿來,我幫你們包」。不過,有網友認為無可厚非,「你結婚,姑姑包一萬,被你爸媽拿去付餐錢,但這不是你結婚嗎?還是用在你身上不是嗎?」、「我覺得人家也是辛苦,包個兩千做人情還是可以吧?」、「姑姑沒有工作,平常願意照顧長輩,甚至你結婚也包一萬給妳,無論後續錢如何被使用,都無法改變她有付出的事實」。有網友則建議可以買禮物,「既然兄弟姐妹都有包,你不想包,你可以考慮買些他可能需要用的東西,不用買太多,反正他一個人而已,這樣做不僅代表你有出了錢,而且還可以將錢控制在你想要的數目,或是給他一些你覺得家裡面,還算不錯的東西也可以,提供給您參考!!」
-
2022-12-12 退休力.一個人圖鑑
離婚、喪偶=人生悲劇?周品均:「無論幾歲,人生的各方面都不要想著要靠誰」
社會普遍認為一個人、單身「很可憐」,而且預設立場離婚、喪偶後,好像就會「孤獨終老」,在卅二歲結束一段婚姻的周品均並不這麼認為。她說,人活在這世界上,不是為了活在社會形塑的框架,也不是只要活在框架中就等於能得到幸福,生活是自己在過,開心與幸福得靠自己去追求。「一個人不等於孤單,晚年就算自己是一個人,那也是我選擇要過的精彩生活」時尚品牌Wstyle執行長也是東京著衣的創辦人周品均說,許多人對一個人總充滿著恐懼與慌張,甚至認為一個人很可憐、很可悲,面對離婚、喪偶、失戀、家人離開、小孩離巢等時刻,內心因為難忍寂寞,用情緒勒索、自怨自艾限制自己的人生,她說,心靈是靠自己滿足的,不該是一昧地向他人索取而獲得。離婚、喪偶的一個人=人生悲劇? 人生始終是你/妳一個人在過卅二歲,周品均結束一段婚姻,但她並沒有因為失去婚姻而感受到「心靈上的孤單」,她曾在YouTuBe頻道說「我知道,過去那一段婚姻,是一段不適合我的關係,所以我選擇分開」,離開之後,更勇於追求自己想過的生活。周品均說,社會普遍認為一個人、單身「很可憐」,而且預設立場離婚、喪偶後,好像就會「孤獨終老」,她並不這麼認為。她說,每個人都可以決定自己的人生想要怎麼過,你想單身就單身,你想要再愛一次就去找對象。結束婚姻關係後的她,重新再談戀愛,比在婚姻裡時更幸福快樂,人活在這世界上,不是為了活在社會形塑的框架,也不是只要活在框架中就等於能得到幸福,生活是自己在過,開心與幸福得靠自己去追求,只要是自己想清楚後,選擇這是自己想要的。她說,這社會充滿各種框架,時至今日,所有人都還受著框架所苦,十七、十八歲考大學、卅歲成家立業、卅五歲前生小孩、婚後當家庭主婦、六十五歲退休等,這些對她而言都只是「僅供參考」的東西。「誰說卅歲一定要結婚?六十歲不能談戀愛?」,晚年的她希望自己無論幾歲,都要用自己的方式、擺脫框架的方式生活。每個人都該準備「一個人的晚年」 別總想著要依附、靠別人「無論幾歲,人生的各方面都不要想著要靠誰」周品均說,茶水間常會聽到,有人對單身女性說「快點結婚不要工作了,以後靠老公」;親友間也常會聽到「快點生小孩,以後老了就不用愁」,但現代社會變化得極度快速,通膨、少子化、老年化,你我都知道,現代要組一個家庭,沒辦法只靠老公、父母的餘生也沒辦法單靠子女。近期,她朋友的媽媽從職場上退休,獨自在家閒得發慌,開始找各種理由,要孩子們回家,要求已經在外組成家庭的孩子跟老公都搬回家裡住,拒絕媽媽,媽媽就開始怨懟「她老了沒人要」,用各種情緒勒索逼孩子的目光轉向她,滿足她不願接受得一個人面對生活的恐懼,勒著孩子,去解決他不願面對自我的課題。這樣的做法,誰也不快樂。周品均說,從年輕到老,都該為自己而活,讓自己成為一個豐富的人,無論是另一半、親友等等,對自己的生活而言,都應該是扮演錦上添花的角色。如果從年輕的時刻開始,都把人生各方面的重心擺在別人身上,晚年遇到的各種人生衝擊將會加倍,而且可能無力再站起來。她舉例,像是出社會後經濟全仰賴家人,或是另一半,自己完全沒有工作謀生能力;交了男友後,世界只剩男友,與朋友斷聯,生活的喜怒哀樂都取決於男友;進入家庭後,生活只剩老公、小孩,沒有自己的興趣與事業。當自己把人生全放在同一個籃子中,另一半外遇或不幸過世,家人離開、小孩離巢,你的全世界等同宣布被摧毀。無論是男性或是女性、長輩或是晚輩,都該為自己的各方面做努力。周品均說,自己有個女兒,但自己晚年不會期待女兒養,晚年的食衣住行育樂,都靠自己規畫,朝自己理想的生活邁進。她笑說「我反而擔心她以後如果很敗家,花我很多錢怎麼辦」,她時常跟女兒說,從現在起,妳就該嘗試理解自己需要什麼?該怎麼靠自己努力而達成。看見世界的豐富 而不是用各種框架封閉自己卅八歲左右,幾位親友的家人相繼離世,她開始思考自己的晚年生活該怎麼過。周品均說,自己思考晚年生活唯一的大方向是「怎麼先讓自己過好」,再來才是思考還能有餘力照顧子女、父母嗎?如果自己都過不好,身邊的人也不會好的。讓自己過得好,她優先準備三大方面,經濟、社交心靈以及健康,她強調,別等到逼近晚年再準備,「現在」就是該往自己想要生活的前進。「我晚年沒有要去山上種田、海邊看海,如果可以我會繼續工作,我喜歡時尚,晚年一樣要逛街逛得開心」周品均說,先理解自己想要的生活,再打理準備方向,她自己則是想待在都市,吃美食、和朋友聚會社交、聊時尚、追劇看電影。因此,她今年買了房子,規畫住在自己親友的周邊且交通便捷;收入的規畫也設想到未來若離開現職,可以仰賴投資或是現在斜槓寫書的稿費維持,她說,自己仍留給自己廿年的時間調整晚年經濟的藍圖,現在的自己並沒有任何設限,也許五年內,會有全新的社會環境,如元宇宙,說不定自己會喜歡上新的環境,也許需要的生活開支不需要這麼多。心靈準備上,她說「我從來沒有感覺到寂寞」,無論理解自己是需要獨處的,獨處時,能讓自己情緒穩定,清理一整天的煩憂,或是因為喜歡接近人群,而結交各領域的朋友,或是享受愛人與被愛的感覺,沒有因為年齡或是各種框架放棄戀愛等等,這些事情是她一直在做,不會因為接近晚年了,才開始做這些事。她說,各階段面對的課題也許會有不同,但讓自己過上想過的生活,就必須持續努力。周品均說,社會對於晚年總有著「灰色」的印象,她的晚年如果有足夠的時間與能力,希望有機會能成立授課學院,她看到許多人在人生路上走了好多冤枉路,無論職場、理財、戀愛或婚姻。學校沒有教的事情太多了,許多人沒有足夠的資源、智慧或是機會脫身,期待能盡微薄之力,回饋社會。周品均小檔案年齡:40歲職稱:唯品風尚集團執行長面對一個人,給大家的一句話:無論幾歲,都要擺脫框架,用自己的方式生活來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub
-
2022-12-01 養生.家庭婚姻
她結婚只想登記!父母想辦婚宴拿回紅包 網教「推拖之術」反制
不少新人因預算關係,會選擇只登記結婚而不舉辦婚宴。一名網友和男友只想登記結婚,但父母卻想要辦婚宴並表示,「我之前包的紅包怎麼拿回來」,令她相當傻眼,但她又不想讓未婚夫之後被討厭,於是想問問網友們的想法。一名網友在Dcard「結婚板」發文,她跟男友只想登記結婚,不想辦父母的「成果展」,但父母卻硬是要他們辦婚宴並表示,「妳不辦,我之前包的紅包怎麼拿回來」,言下之意就是要他們自己付桌錢,紅包則是給父母,令她不禁感嘆,「我們只是小資族,現在結婚這麼貴」,於是她跟父母提出,「如果要辦婚宴,你們付你們自己的桌錢」,沒想到父母卻表示,「養妳這麼大花了多少錢,在那邊計較幾萬元」,令她相當無奈,完完全全沒有想辦的意思,但又不想讓未婚夫之後被父母討厭,於是想問問,「有沒有也跟我們一樣的」。網友紛紛表示,「憑什麼你們辦他們收錢,自己包出去的紅包還要你們買單喔,還情勒養育」、「你們還不如把辦桌的錢直接包給父母」、「我們也只打算拍個婚紗簡單登記就好,不過男友爸也說了一模一樣的話,他想回收紅包又不想花錢,男友直接回他:不然你再找個對象結婚回收禮金」、「我媽也是阿,都還沒登記就各種意見情勒,好像是她要結婚一樣」、「跟他們說,他們包紅包是他們給之前新人的心意,跟你們要不要辦沒有關係,請他們搞清楚」。有網友則分享自身經歷,「我跟先生當初要結婚是自己跟各自父母說『我們要結婚了,我們只願意去登記其他什麼都不要,登記見證人是雙方的父親,如果你們(爸媽)堅持要辦喜宴跟其他儀式那我們就不結婚一輩子交往』,我們不想被情勒,所以主動攻擊父母」、「我們是本來也只想登記,爸媽堅持要宴客,但他們出錢當然紅包也他們收,我就幫忙一些雜事和當天作人形看板這樣,他們想怎麼辦就怎麼辦,出錢的最大」。有網友則建議,使出打哈哈推拖之術,「1. 先登記:婚宴等登記以後再說啦哈哈哈 2. 登記後:婚宴等存到錢再說啦哈哈哈3. 懷孕後:婚宴等生完小孩再說啦哈哈哈 4. 生小孩:小孩都生了辦什麼婚宴啦哈哈哈」,有網友則建議原po強硬一點,「跟爸媽強硬點反駁!! 1.他們出錢辦,紅包他們收 2.不同意就暫時不結婚(先跟男友討論,我的婚禮朋友桌也是爸媽付,但紅包給我,我實際支付大概只有新秘而已~)。
-
2022-09-30 焦點.杏林.診間
醫病平台/從法律觀點看「斷食善終」──是「自殺」還是「生命自主」?
【編者按】本週是醫病平台以「斷食善終」為主題的第三次討論。由病人自主權利法的發起人前立委楊玉欣女士發表她對「病人自主」的看法,而後蔡甫昌教授由醫學倫理的角度探討「永久植物人之終止人工營養與斷食善終」,楊秀儀教授從法律觀點看「斷食善終」,是「自殺」還是「生命自主」?我們希望透過這系列,一共九位作者由不同角度探討這重要議題可以增加台灣社會對「斷食善終」有更明確的認識。延伸閱讀:醫病平台/我們的終局是山窮水盡,還是柳暗花明?-奠基於愛與尊重的善終延伸閱讀:醫病平台/永久植物人之終止人工營養與斷食善終夫大塊載我以形勞我以生逸我以老息我以死莊子.大宗師我們都知道「人皆有一死」,但我們並不知道,我們是否足夠幸運能以「壽終正寢」。畢柳鶯醫師的「斷食善終」一書中,他的父親在高齡92歲時壽終正寢,一生受盡丈夫情緒折磨的母親覺得這是一個福氣,因此決定把父親的積蓄都捐給慈善團體,並自己暗暗的許下心願,若自己將來也可以壽終正寢,要加倍的奉獻。在這本書中,我們看到畢醫師的母親,一個出生於農村社會中的苦命女性,坎坷的命運反而磨練出她堅毅的性格,她如何在過了完整的一生之後,因為罹患罕見疾病而不得不完全依賴他人的照護,生活品質日益低落之際,覺醒式的面對自己人生的終點,在摯愛的兒女子孫陪伴之下,在83歲生日過後,以逐漸斷食方式選擇了尊嚴的善終。相較於作者的公公,失智之後臥床12年,家屬雖然努力表達孝心,但在回首過去時,反而認為自己非但不是「愚孝」而是「大不孝」,是否「斷食善終」合乎法律而在未來將成為多數高齡老人一個合法且合倫理的選擇呢?因著公共衛生以及生活條件的進步,在已開發國家的大多數人平均壽命都已經超過80歲,希望在人生的最後階段,能夠安詳善終是合理而正當的期盼。但是,從法律觀點來看,若有人為介入的「善終」,也就是所謂「安樂死」的議題不僅牽涉到病人個體自主權的界限、醫療專業倫理抉擇的兩難,更隱含著社會群體對生命價值的詮釋、文化信仰上對死亡的態度,這種種宗教的、倫理的、社會的因素交互糾結,形成了法律上不可解的難題。台灣的醫界、法界各以不同的角度解析安樂死的議題,20年來,逐漸形成「自主不作為」的善終模式共識,最重要的一個前提,就是善終必須出於病人自己「有意識的」「拒絕」。立法院於西元2000年通過安寧緩和醫療條例,為台灣第一個直接處理安樂死議題的成文法,允許末期病人可以自主拒絕維生醫療,也就是一般所稱的「自然死」(nature death)。但由於「末期病人」的範疇過於狹隘,2016年立法院又通過「病人自主權利法」,將得以拒絕維生醫療的病人範疇放寬到法定5類病人,並設立「預立照護諮商」(advance care planning,一般簡稱ACP)制度,協助病人提前進行「預立醫囑」(advance directives),以確保病人的自主性。雖然新制訂的「病人自主權利法」在促進臨終病人的尊嚴上大大跨進了一步,但其主要允許的,乃是「拒絕治療」類型的消極安樂死,而未觸及國際間目前最激烈爭議的積極安樂死,也就是醫師協助自殺,Physician Assisted Suicide, PAS)。畢柳鶯醫師的媽媽來自於一個有小腦萎縮症病史的家族,她看盡了娘家親人發病之後生活無法自理,纏綿病榻,絕望而死的光景,因此在她自己60多歲也開始有發病徵兆之後,就努力的希望能夠自我照護,不成為他人的負擔與累贅,也叮囑他從事醫療的女兒務必在生命末期的時候協助她安詳離世。一方面深愛著母親,一方面也認同自然醫學中安詳死亡的概念,畢醫師以他的醫師專業,尊重母親的生命自主,協助母親以逐漸斷食的溫和手法離開人世。在一開始,畢醫師的母親只喝蓮藕水,吞一點油(幫助腸道排便),沒想到斷食之後,反而神清氣爽,因此一個禮拜之後連蓮藕水都不喝了,只使用棉花棒沾水潤潤嘴唇並清潔口腔,慢慢地在斷食的21天後離開人世。畢媽媽的行為是自殺嗎?畢醫師的行為是刑法上的幫助自殺嗎?或者讓畢媽媽活活餓死,子女們是否有遺棄罪呢?許多讀者在讀完這本書之後,紛紛有這些疑問。畢媽媽是在意識非常清楚的情況下,深思熟慮之後,以死亡為目的,進行斷食,他的行為(不作為——拒絕食物及水)乍看之下就是自殺,但卻和大多數衝動型、報復性的狂暴式自殺(書中就談到,畢醫師的爸爸中風之後,就常常情緒低落,動輒以要跳樓自殺要脅、情緒勒索家人)迥然有別,在倫理與法律上必須分開評價。由於生命具有神聖性,而死亡具有不可回復性,因此幾乎所有的文化、社會都譴責自殺行為;但是我們也承認,「生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋」。因此在特定情況之下,有一些自殺行為是殉道(耶穌上十字架),是捨己救人(消防隊員進火場救火),是追求更高的理想(屈原投江),卻是普遍受到尊重的。因此,在談自殺的合倫理性時,我們必須特別注意自殺的脈絡,而不能夠一概而論。在生命或者疾病的最後階段,以拒絕醫療或是拒絕飲食的方式坦然接受死亡的到來,這是一種生命自主的展現,論者普遍承認這是「自然死」,而非自殺;就算要評價為自殺,也是一種「理性的自殺」。中世紀的時候,曾有一些國家在法律上把自殺列為犯罪行為,不過時至今日,世界上沒有任何一個國家處罰犯罪,因此自殺雖然不合法但是卻也沒有違法。不過在許多國家卻有明文處罰加工自殺罪。我國刑法275條就有相關規定:「受他人囑託或得其承諾而殺之者,處一年以上七年以下有期徒刑,教唆或幫助他人使之自殺者處五年以下有期徒刑。」畢醫師及其家人是否有可能符合我國刑法275條的教唆或幫助自殺罪呢?經過仔細的法律評價,是不符合的。2016年病人自主權利法通過,法律鼓勵人們進行善終規劃,企圖打破死亡的禁忌,鼓勵家人們彼此互相溝通,因此畢醫師和母親針對生命末期的相關討論正是我們所鼓吹的預立照護諮商,這是值得肯定的,他們閱讀了一些相關書籍,譬如說「大往生」,與「摯愛美好人生告別」,書中有不同人對死亡的想像與規劃,這些當然不能評價為教唆自殺。而幫助自殺一定必須是一個積極的「作為」,比如說給予致死針劑,開立致死處方箋等。由於斷食的方法是漸進且溫和的,更重要的是在斷食過程中,個人隨時享有反悔的機會與權利,因此沒有任何人可以強迫畢媽媽進食,從這個角度而言,就算畢媽媽的行為可以構成是自殺行為,知情的子女們也不會構成幫助自殺。那是否會有遺棄罪呢?從這個例子來看,在斷食過程中家人們緊密的陪伴,並給予無微不至的安寧照顧,更無遺棄可言。正如畢醫師在書中所寫的,斷食善終是坐慢車抵達死亡的終點站。21天的過程中,他們家人必須目睹摯愛母親的虛弱受苦,法律應該開放死亡高鐵嗎?這最後21天的受苦有意義嗎?為什麼不能允許讓人喝一杯藥,或者打一針,就結束生命呢?這就是「醫師協助自殺」——乃是指醫師以積極的「作為」方式,來幫助病人達到「立刻」的死亡結果,我曾上節目和江盛醫師對談,我內心深深尊重這位憐憫病人受苦的醫師,也佩服他願意倡議積極安樂死的道德勇氣,但是我個人並不同意人有死亡的自主權,也不認為台灣目前適合開放醫師協助自殺。德國憲法法院曾在2020年正式承認人有死亡自主權,關於這一點,作為一個長期專研自主權的法律學者我是反對的。我認為,我們可以是人生的「作者」,但不是生命的「主人」,我們並不擁有生命,但是對於屬於我們的人生,我們可以自由譜寫。這最後的21天,畢媽媽和他的家人們譜寫出了深刻動人的最後一章,藉著畢醫師的分享,我們也在翻閱畢媽媽的生命之書時得到滋潤。這21天是有意義的,斷食之後,讓生命取得自己的規律,到底在什麼時候離開人世,這不是由我們個人決定,是生命之流自己朝著永恆之洋奔去。過度強調人有法律上的死亡自主權,是一種驕傲、也蘊含著一種危險,讓人太快的以死亡取代自己可以面對痛苦的能力;更可怕的是,社會也忽略了自己的責任,如何讓受苦的人可以有尊嚴活下去的責任,而太快地把人拋棄在空虛的自主,甚至是死亡自主之中,不可不慎!從這些角度來看,斷食善終,的確是目前高齡社會中最可能體現生命自主的一種選項!
-
2022-09-14 養生.家庭婚姻
想抱女娃!公婆熬「性轉藥」、喊小雞雞飛走 她流產泣:想離婚
孩子不管生男生女,都是父母們的心頭肉。一名女網友就表示,公婆家都是生男孩,因此希望她肚子裡的孩子是女生,然而,當確定她懷上男寶寶後,公公還開玩笑說「希望孩子的小雞雞飛走」,婆婆甚至聽信偏方買「性轉藥」給她喝,後來她不慎流產,情緒崩潰哭喊想跟老公離婚。該名網友在Dcard訴苦,與老公結婚一年半,老公上面有兩個哥哥,大嫂與二嫂生的孩子都是男生,因此公婆希望家裡能生個女生,當得知原PO懷孕後,公婆就不斷說「如果是女生就好」。後來,產檢出她懷的是男生時,公婆失望地說「怎麼又是男生」,但對於原PO夫妻來說,不論生男生女都是他們的寶貝。然而,公婆卻不死心,買了許多偏女生的嬰兒用品給她,公公還開玩笑說「希望孩子的小雞雞飛走」,婆婆也聽信鄰居偏方,買可轉換性別的中藥熬給她喝,但都被原PO偷偷倒掉了。最後她不慎流產,夫妻倆痛哭失聲,小產後她請假在家休養,某天婆婆跟大嫂煮雞湯帶來給她補身,卻勸她說「想開一點,說不定下次就懷女兒了」,讓她情緒瞬間崩潰,把所有不滿的情緒宣洩在老公身上,氣得說「我沒辦法接受小孩沒了,婆婆是這種態度」。原PO難受表示,「我好想跟他們成為陌生人,但老公覺得我這樣他很難做人,一直說他父母最疼的媳婦就是我,好討厭這種情緒勒索的感覺,甚至想跟老公提離婚」。文章曝光,網友們紛紛安慰她,「妳老公心也很痛,建議一起外出散心幾天」、「寶寶只是覺得時機不對而已,還會再來的」、「先不說公婆是不是真的最疼妳,還是妳老公安慰妳所說的謊言,光轉換性別的藥,和婆婆事後的態度,都有很大的問題」、「直接對公婆表示妳的不開心吧,不用忍他們才會意識到自己對妳的傷害」。
-
2022-09-13 養生.抗老養生
身心素質都超強!高齡醫學專家分析女王成功老化的4面向與5感受
英國女王伊莉莎白二世九月八日辭世,享耆壽96歲,但女王六日接見新任首相特拉斯時、仍是精神奕奕、笑臉迎人,完全沒有病容;曾在女王離世前一周覲見的主教葛林薛爾茲也表示,女王精神矍鑠、記性驚人,實在看不出即將不久於人世。專家分析,女王活躍至最後一刻,除了注意運動及營養,保持騎馬、散步、遛狗習慣、加上96歲仍擁有一口貝齒,還有心理素質強大,一生堅守崗位不退休,是成功老化的最佳典範。女王的最後一周 家人陪伴下笑語度過根據英國泰晤士報報導,葛林薛爾茲得知女王病篤時非常驚訝,因為周末時她看起來狀況極佳。,女王和他聊到兒時回憶、四十年前為馬兒取的名字、見過的人們的名字以及地點,女王在家人陪伴下歡聲笑語,度過最後時光。國內多位高齡醫學專家從女王的日常生活歸納出她成功老化要素,共有四個基本面向和五種感受。成功老化四面向:1. 遠離疾病與疾病造成的身心障礙2. 維持高度的身心功能3. 積極投入生活4. 正向的靈性遠離疾病 維持身心功能台大醫院老人醫學部主任詹鼎正表示,女王活到96歲,還能夠持續履行君主職務,沒有退位,一定是相對健康,才能夠做這麼多事。可能有些慢性病,但都控制得不錯,也具備行動能力,沒有失能或殘障,這些就達到「遠離疾病與疾病造成的身心障礙」。第二個面向是「維持高度的身心功能。」詹鼎正說,台灣2020年平均餘命從80.86歲上升到81.32歲,不健康存活年數則從8.47年減少到8.04年,這代表在台灣,人活得更久,健康的時間也更長。要強調的是,「不健康」存活年數的定義,是指生活上需要人協助,並不等於臨終前臥床年數,希望大家別誤傳。騎馬、散步、遛狗 保持固定運動量該怎麼遠離疾病、維持高度身心功能?長庚醫院高齡醫學科主治醫師陳英仁說,持續運動和營養均衡是最基本的。外界知道女王從年輕時就有騎馬、散步、遛狗等興趣,這些活動有一定的運動量,長年下來有助女王遠離肌少症的威脅,雖然有隨年紀逐漸減少騎馬,他相信王室應是有運動醫學專家,專門為女王設計運動處方。高齡96歲一口貝齒 咀嚼力佳營養足夠女王雖然高齡96歲仍擁有一口貝齒,沒有年長者常見的缺牙或無牙情況。陳英仁說,這是個重要線索,因為牙口健康代表一個人的整體健康。不少年長者水喝不夠,又刻意避開油脂或某些自認不健康的食物,反而導致「營養不全症」,進而引起便秘、焦慮、睡眠障礙等。王室應有專門的營養師為女王設計餐點,但女王也得有一口好牙、維持良好咀嚼力,才能享受美味、獲得充足營養。從未退休 積極投入生活伊莉莎白二世是是英國在位時間最長的君主和英國聖公會最高領袖,女王生前曾多次談及基督信仰不但提供她生活的框架,也幫助她在困難時期得到極大的安慰。「積極投入生活」和「正向的靈性」是成功老化第三、第四個面向。詹鼎正說,女王都達到了,她從未退休、積極投入生活,靈性層面也有信仰作為基礎。振興醫院銀光學苑主任袁瑋表示,女王擁有優異的醫療系統,算是成功老化的一個特殊例子,但她保持身體和頭腦活躍運作、堅守崗位的精神和態度,是一般人可以學習和努力的方向。女王一直沒退休,堅持工作以保持頭腦靈活,常有外出行程,與人碰面或聚會吃飯,也與寵物互動,這些對於整體健康的好處都遠勝整天獨自宅在家。袁瑋分析,女王這一生遭遇過很多不順心的事情,但她都能堅持自我要求,把該盡的責任都好好做到,這份對於公務負責的精神,勢必也體現在她對於自己身心健康的照顧上,這份堅持值得學習。笑臉迎人 調適負面情緒陳英仁說,失落感、焦慮、憂鬱、被拋棄感是年長者常見情緒,需要調整,不要讓自己深陷其中。女王總是笑臉迎人、情緒穩定,顯然把負面情緒調適地很好,能以開朗和幽默的態度面對國政和家務,也有活到老學到老的好奇心,維持靈活的腦力。正向心理學五種感受:1.意義感2.使命感3.成就感4.滿足感5.愉悅感正向感受 心理素質強大正向的靈性也並非只能靠信仰才能達成。諮商心理師林萃芬說,女王的一生經歷過許多重大事件,也有許多極度難熬的時刻,但女王總是優雅地顯露出「正向心理學」最重要的五感:意義感、使命感、成就感、滿足感、愉悅感。林萃芬說,女王能經常展現出這五種重要的正向感受,也顯示她的心理素質強大,可以在女王、媽媽、祖母等不同的角色中間轉換自如。身心安頓 給予子女尊重與空間女王從來不喊苦、不抱怨,即便生命最後幾天身體不舒服,接見首相時也沒有任何一絲痛苦表情。黛妃因車禍逝世後,她優先支持陪伴王子。當其他國家遭遇苦難時,她即時表達支持、關懷和同理。當王室家族狀況頻頻,女王即便不認同或不願妥協,也不以情緒勒索或干涉,反而是給予尊重和空間,非常不簡單。「不分年輕人、年長者,都應該學習女王安頓身心健康的態度。」林萃芬說,女王之所以這麼令人懷念,或許就是受到她所展現的安定力量所吸引吧。
-
2022-08-28 醫療.精神.身心
伴侶、父母公婆、孩子,及面對自我.... 經營4種關係,從練習說話開始!
「如果冷冰冰的關係,能早點修復就好了...」,每段家庭關係、親密關係,都與個人的幸福感密切相關。人的一生要學習經營許多關係,包括與伴侶、長輩、子女以及自我的對話,但往往發現最親密的家人,明明有愛卻總是互相傷害。知名心理諮商師林萃芬表示,關係疏離容易讓生活感到壓抑,但其實透過學習和練習,就有機會改善與家人的說話、行為互動,進一步找到讓彼此平衡、舒服的相處模式。經營4種關係,從練習說話開始觀察人的一生,每個人都可能遇到不同的關係課題,例如,與伴侶、父母公婆、孩子,以及面對自我的關係,以上4種狀態的好壞,會大大影響日常生活滿意度。林萃芬透露,伴侶間最常出現的問題,包括雙方無話可說、一開口就衝突,甚至是其中一方外遇後的原諒課題。與長輩的關係,最常碰到的無奈是,爸媽或公婆不自覺的情緒勒索、「上對下」的控制,讓晚輩不知怎麼拒絕卻又無法消化情緒,長期下來成為沉重的心理負擔。此外,另一群人面對的是親子議題,與青春期、年輕的兒子、女兒無法溝通,父母難以理解子女的內心,雙方產生巨大的對話鴻溝。最後一種關係是「與自己的關係」,大家可能會問,為什麼要了解與自己的關係,林萃芬解釋,沒有伴侶、孩子或長輩陪伴的單身族群,有時候會面對寂寞、甚至被拋棄的空洞感,但她提醒「自己就是自己最強的後盾」,透過察覺與理解,和過往的傷痛和解,才能成為未來自己最好的陪伴。
-
2022-08-12 焦點.杏林.診間
醫病平台/醫師的使命——善用資源幫助病人 「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」讀後感
【編者按】本週的主題是「醫學生的心語」。一位醫學生由於病人家屬無法陪同病人前來看病,引起醫療團隊的困擾,並對家屬深感不滿。進而突然想起自己住在僑居地的父母,萬一他們健康發生問題時,自己又將如何?這種「同理心」促成她更了解如何幫忙病人與家屬。一位醫學生分享他在家醫科實習時,參加居家訪視的心得,看到病人住家的環境,更能了解醫療工作人員很難在醫院,以自己的想法能夠正確了解病人與家屬真正的需要。一位醫學生分享他閱讀兒童精神科領頭羊宋維村醫師最近在「醫病平台」回顧當年如何投入這方面的臨床服務與研究,深受感動,也才更能了解不只病人,病人的照顧者更需要支持,並領悟到醫師的使命不只治療病人,更要做社會的倡導者。【延伸閱讀:醫病平台/ 為什麼沒有家屬陪病人來醫院?】【延伸閱讀:醫病平台/ 信義區的背面:居家醫療訪視】精神科學或許是個容易給我們省思人文社會的契機,閱讀「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」前,對於行醫的狹隘見識大多停留在如日劇醫龍般的醫師形象,快、狠、準,且能精確判斷與處置,從未設想過醫師有這樣的一個人文關懷面向。文中台灣自閉症之父宋維村醫師因為一個研究計畫的多個個案追蹤回診,看見了醫院外病人以及病家的難處。第一個帶小孩回診的母親,訴說了病童從兒童心理衛生中心病房畢業後在學業上處處碰壁,不經令我反思社會福利存在的目的與意義,我們總在人文角度提倡去體諒他人,甚至用情緒勒索的方式去教導人們去關懷以及包容身邊形形色色的人們,但這樣的行為對我們的意義何在,是不是淪於為了符合社會期待而存在的社會化模式,實際是在日常生活中沒有人有義務去為另一個個體犧牲自己的利益,就像文中提到的病童在求學中處處碰壁,不只是老師也包括了其他同學的家長,我們無權責怪旁人缺乏同理心,問題就如筆者所想,在那個時代缺乏了對於病人的後續社會資源扶助,真正的考驗是精神病童走出醫院後才開始的,醫師看似完成了任務但對於患者以及其家屬,回到日常生活後才是挑戰的開始,我們也看到最後媽媽也只能把自己跟小孩綁在一起生活,不論是精神上還是物理上。 後面還舉了兩個例子,最主要的問題都來自於精神疾患影響的不只是病人自身而是擴大到了照護者,不經讓我想起先前大學時做過的服務單位是在照顧者關懷協會,也是我第一次體會到生活才是病人與其家屬最大的戰場,而醫院只能做為短效應急止痛的目的,那醫療人員的角色即使重要其實也是十分渺小的,也是到了近期才有對於照顧者的各種社會福利應運而生,所以在文章所提的那個年代我們很難想像當時人們是如何獨立去面對未知的疾病和痛苦。 以「讓我投入自閉症無法自拔的一群人」為題,更多的是著眼在疾病以外受到影響的人生,呼應前文提及的我們無法道德綁架人們去展現非義務性的同理心,因此需要的是一個能夠完整運行的社會福利機構,宋維村醫師提及了他對那個時代背景的看法,當時的社會背景並不像現在這麼懂得爭取自身利益,因此我相信醫師就成了一根救命的稻草,除了醫治疾病外能夠利用自己的社經地位為弱勢發聲,這是需要有十分的洞察及行動力。 「所以,醫師的使命是什麼?」 我在反思這件事的同時發現了不夠寬闊開放的視野總是限制了自己,醫生不應只是救治急難,而是更進一步如何運用這個社會賦予自己的權責去做好一個身為人的義務,因為醫師獨特的角色是在行使醫療處置決定的當下,但出了醫院我們何必限制自己,如同宋醫師到了社會上可以成為一個議題提倡者及資源整合者的角色,不必畫地自限,醫師就是一群擁有專業智識的普通人,但怎麼在平凡中找到自己的價值我們與每一個人都是一樣的,因此我期許自己在未來的時光中不要只限於「白色巨塔」中而忽略了如何身邊的人事物,因為發現問題去解決它才能是真正的自我實現,本職學能的範圍內只算是門檻我們不要遮蓋了自己所有的可能性!
-
2022-07-31 養生.家庭婚姻
媽媽情緒勒索讓我不敢結婚!心理諮商師:要改變現狀先從女兒做起,設定情緒界線並換溝通方式
我今年42歲,一個人獨自照顧早年離婚的70歲媽媽,近年來因為泌尿問題纏身,讓媽媽足不出戶,常常對我咆哮、指責說教,就算家事一手包辦、隨侍在旁,她還是不滿意,近期更變本加厲的打電話到公司找我,一講就是一小時,或要我請假回家,還威脅若不接電話就要到公司指責我不孝;還常常把詛咒掛在嘴邊,讓我壓力大到只能順從。媽媽讓我不敢結婚,沒有對象願意跳入原生家庭的坑;公司也發出警告,我很擔心工作隨時不保,讓一家生計面臨困難。不知道這樣的日子,還要過多久…。(王小姐)以上案例,是一種明顯的「情緒勒索」,但到底情緒勒索是什麼,又該如何解套?情緒勒索的概念是出自心理治療學家蘇珊.福沃德出版的著作《情緒勒索》,指的是「一個人利用你的情緒與感受,來控制你的行為,藉此說服你以他們的方式看待事情」。又可以分成六個階段,包括:要求、抵抗、壓力、威脅、順從、重複等,這也是為什麼一段關係一旦陷入情緒勒索的狀況,往往就會不斷重複發生,很難跳脫出來。針對情緒勒索的情境,心理諮商師許筑媛建議,首先一定要先設立「情緒界線」。要改變現狀 先從女兒做起許筑媛分享一個故事,一個男子開車時,發現一名女子在路燈下徘徊,便下車問她是否需要幫助,女子說明,她在找一把鑰匙。男子問道,還記得鑰匙掉在哪嗎?女子回答,鑰匙掉在2公里外;男子詫異地說,那為什麼在這找鑰匙?女子說「因為這裡比較亮,讓我比較習慣、感覺比較安全」。這一故事說明,許多人會待在熟悉、習慣的環境和關係,可能知道問題的癥結點,卻因為害怕改變而在原地徘徊。這位來信的王小姐,與母親相處模式,可能多年來都如此,已形成固定模式,媽媽甚至不覺得在對女兒情緒勒索。長期下來,已經造成女兒不敢結婚、甚至要丟了工作,最後無奈地問道「這樣的日子還要過多久?」許筑媛建議,想要改善情況,要從女兒自己做起,因為往後的日子還長,若是連自己的情緒也被負面淹沒,媽媽和女兒會一起垮掉。設定情緒界線 換溝通方式許筑媛說,要改善被情緒勒索的局面是一條很漫長的道路,不會立刻看到效果,一開始一定會有罪惡感,這是正常的,也是必經的過程,建議可以先從兩個面向展開。第一步,有意識的停下來,並設定情緒界線。當發現對方又開始情緒勒索時,要先讓自己冷靜下來,不要因情緒化而對對方的要求照單全收。舉例來說,在公司接到媽媽發牢騷的電話時,可以說「我現在想要先去上一下廁所」、「我老闆有事叫我,先離開一下」等,不僅是物理上的離開,也可以讓心理暫停、先冷靜下來。第二步,不斥責對方,以拖延戰術慢慢承接對方的情緒。除了第一步,先按下暫停鍵之外,改變溝通的話術也很重要,許筑媛舉例說明,「媽媽,你現在想討論的問題很重要,我覺得我們可以晚餐時,用2個小時的時間來討論,現在電話中會說不清楚…」,目的是要讓對方知道,自己仍然重視、沒有丟下對方。許筑媛提醒,情緒勒索是長年養成,想要扭轉局面很難一時半刻做到,但一定要讓自己認真地設立情緒界線,不僅對自己宣示,也讓對方知道,這樣才真正有機會從原本混沌的關係中,找到不一樣的曙光。
-
2022-07-27 性愛.愛情診療室
只要動情就容易略過不對勁!專家教你破解愛情詐騙避免傷財又傷心
●只要動情,容易略過「不對勁」●叱吒職場,未必等同情場●談感情先了解愛情,遇情緒勒索應當心「本土劇女王」藝人連靜雯日前遭暱稱「Bruce」的男網友利用花言巧語,以投資名義騙走418萬餘元,直到男方突然消失,她才驚覺受騙。專家指出,詐騙起手式皆透過取得信任,漸進式引導金錢互動,特別是熟男熟女經濟基礎穩定,一不小心就落入詐騙陷阱。根據刑事警察局統計,2021年假交友詐騙件數為1174件,占全部詐欺的4.72%,財損金額達4億1千餘萬元,顯見假交友真詐騙的手法猖獗。「愛情是盲目的!」董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨表示,一段關係中只要動情、開始喜愛對方,即便有些不對勁,也很容易略過「蛛絲馬跡」,就算多數人認為自己不可能被騙,但詐騙集團掌握了人心,且將成功詐騙的經驗手法再複製,模式愈精準,就愈難察覺異樣。網路詐騙 先讓受害者放心葉雅馨表示,拆解過往熟男熟女遭詐騙過程,若在網路上認識,詐騙方會展現「特別闊氣」,讓受害者卸下防心;接著談論到彼此未來,包括工作、投資理財、買房,或藉由急需用錢名義,從小錢開始借起,受害者可能礙於熱戀期「不應該計較這些小錢」,愈借愈多掉入圈套。「年紀增加不代表戀愛經驗豐富。」葉雅馨指出,有些熟男熟女長年專注職場工作,戀愛經驗不多,若遇到網路愛情騙子,很容易遭趁虛而入,尤其熟男熟女經濟獨立,起初多認為「自己有能力負擔」,未料這段感情根本是騙局,「愛情騙術最可惡,受傷的不只財產,還有情感」。怕被嘲笑 多數人自認倒楣葉雅馨指出,當熟男熟女遭感情詐騙時,多半顧及職場位階、被信任度、被嘲笑等「面子問題」,擔心在職場出現負面評價,大多自認倒楣,避談此事。部分的人私下與好友傾訴,部分的人選擇自我療傷,建議旁人應給予當事人勇氣,以健康心理態度面對。如何辨識新對象適合交往或預防愛情騙子?葉雅馨說,若兩人從網路認識,未見面即談論到金錢,就要提高警覺。若對方積極取得信任感,或分享一些家務事等,進而小額利誘,或規畫出遊要求對方支付,當兩人交往期間過度延伸花費,都必須小心評估。台灣師範大學師資培育學院助理教授、杏陵醫學基金會執行長高松景表示,網路詐騙無論騙感情或騙錢,都會先取得對方信任,且擅於利用人心「渴望被愛」,營造「基於愛對方就要掏錢幫助對方」來詐騙,因此進入一段感情之前,必須了解何謂「愛情」。了解愛情 學會勇敢說不高松景說,所有愛情都是從「投射想像出來的模樣」開始,拆解愛情的「五個原理」,從「投射人格」到「收回投射」發現對方與自己想像不同,接著「回到現實好好認識這個人真正的樣子」,「承諾」彼此的關係,最後「長期關係」走入婚姻,並在浪漫、衝突、溝通中循環。高松景說,愛情是高度的心靈活動,也是追尋完整自我的過程,一生中不可能找到一個完美的另一半,因為每個人都不完美,目標是找一個不完美的人,他願意與你相處一輩子,過程中兩人必須不斷溝通,讓你發現更完整的自我。高松景提醒,真愛不會要求對方投入不熟悉的產業,夫妻也不一定要一起做生意,因此若碰到對象「情緒勒索」要求拿錢加入投資,還是自己不熟悉的領域,應該勇敢說不,那樣的關係也不是真愛。
-
2022-07-16 養生.人生智慧
這世界有可以相信的人嗎?有人會愛我而不傷害我嗎? 成長經歷羞辱創傷,容易對關係有不安全感
與父母的關係是自己第一個人際經驗經歷過羞辱創傷的孩子,有許多這類的經驗,是與父母、老師、同儕等互動而成。對孩子來說,與父母的關係是自己第一個人際經驗,父母也幾乎成為孩子的全部。當我們期待可以照顧、愛我們的人,成為會羞辱、傷害我們的人時,孩子幾乎不可避免地,會出現不安全的依附模式,也必然會產生不安全感。因為對於孩子來說,這樣的關係是複雜,也是難以辨識的:我應該要親近父母,但他會傷害我;我應該要相信他,但我卻覺得痛。這種感覺的混亂,會使得孩子先為了求生存而去判斷與父母的距離、界限的遠近。有些孩子必須靠「討好」來拉近、獲取內心暫時的安全感;有些孩子會靠情緒隔絕、離遠一點來拉遠,以讓自己不被傷害而能夠安全。教師與同儕 是在學校另一個可依靠與信任的對象特別是,當孩子感受到「父母其實並不可靠,並不能保護我與照顧我,還可能會傷害我」時,這種不安全感會升起,孩子就會想辦法找到讓自己心裡感覺好一點的方式。而求學經驗時遇見的教師與同儕,對於孩子來說,是在學校的另一個可以依靠與信任的對象。但當自己無法在其中獲得被接納、被支持,卻頻頻被羞辱、否定與傷害時,偏偏這些對象又是孩子在當時不一定能得罪的對象,那種無力與無助,沒辦法保護自己的感覺,很容易會讓孩子升起很深的羞恥感與不安全感。【延伸閱讀:童年被否定、長大羞辱人...有「羞辱創傷」卻不自覺?探究你的創傷,傷口被看見才會被療癒】我害怕站在自己這一邊/怕欠別人我見過許多帶著這樣心情長大的孩子。他們幾乎很難相信在人際上,自己是會被接納或被愛的。他們會用很多方式,不與人起衝突。有一些人會讓自己與他人看似很好,但其實很疏離;有一些人則是會讓自己很有用,讓自己可以幫很多人的忙,藉此建立關係。不過前面談到,在羞辱創傷的經驗裡,時常是「應該保護我、接納我的人,成為傷害我的人」,因此,對於這些孩子來說,幾乎沒有「保護自己」的能力,因為在過往經驗中,自己並不被允許可以保護、理解自己的權益受損,反而是一直要去為他人的感受、需求著想。因此,當他們長大之後,除了防衛機轉與生存策略之外,許多人幾乎沒有能保護自己的方法。他們很努力、很有用,有時候也願意幫別人做很多事、照顧別人。但是,遇到自身利益與他人利益相悖,或是界限被侵犯、權益受損,甚至是被否定、羞辱的情景再現時,他們會害怕站在自己這一邊。他們會懷疑自己的感覺是錯的,不可以為了保護自己而傷害與他人的關係,或是說出自己的不舒服,可能就會造成衝突。對於人際間衝突的耐受度很低、認為說出自己的感受,很可能會起衝突或關係斷裂……這其實都是過去創傷留下的經驗所造成的。但當他們選擇忍耐或站在別人那一邊,就更可能再度重演自己童年的經驗。也加深了他們對於他人的不信任與不安全感。另外,我也觀察到,有這種害怕的人,很容易合併有另一種習慣,那就是:很害怕欠別人。寧願自己付出較多、讓自己吃虧,也不要欠別人,以免讓自己內心有罪惡感或負疚感。當然,會有這樣習慣的人,要他們為了自己的權益挺身而出或據理力爭,是一件多麼難的事情。有時候,甚至會難以接受他人的照顧。一旦被照顧了,就會手足無措,特別當對方「無所求」時,自己更是會懷疑、無法接受這樣的狀況。因為,「照顧我,而有所求」是他們常見的經驗。這種經驗可控,而且他們知道可以如何因應;但是「照顧我,卻無所求」的經驗,其實就是他們很缺乏,也曾經期待過的「愛」。但對於在愛中如此貧乏的人來說,會害怕著接受這樣的愛。因為「當我接受了,我就可能會被控制;如果沒有了,我就會更傷心」。於是,「既想要又不敢接受、不願相信的心情」,這樣的拉扯與矛盾,就在他們的心中時常上演著。這種「害怕站在自己這一邊」與「怕欠別人」的人際習慣,幾乎是我觀察到有這類羞辱創傷的大人們一種常見的現象。當然,考慮到文化性,必須要「在乎他人感受」、「要把自己照顧好,不可以麻煩別人」這樣的文化,也會強化這樣的習慣。不過,對於把這個準則僅是當成一個「習慣」的人,真沒做到時,不會勾起太多的情緒,而且多半只是將其當成一個行為準則,但會是看情況可調整、有彈性的規則。但是,對於因為過往的創傷而形成這種習慣的人們,在要向人求助,或是覺得自己被別人幫助、「欠別人」時,內心會出現許多情緒,甚至更深層的羞恥感與罪惡感等都會跑出來。這些情緒會造成他們內心的焦慮,因此會趕快做一些事情,讓自己不再焦慮,以安撫自己那些重現的情緒。這些方法多半就是趕快回報,或是盡量避免自己向他人求助。而他人想要給予的愛,也難以進入他們的心裡被留下來。於是,他們的身邊即使圍繞著很多人,內心,時常仍是一片荒蕪。【延伸閱讀:為什麼做自己那麼難?專家:學習「建立自我」,調整對自我的看法與這個世界互動的關係】害怕被拒絕另外,「害怕被拒絕」也是一種常見的人際模式。為了因應這種「害怕被拒絕」的感受,多半會有兩種因應模式:「只靠自己,不向別人求助」與「提出要求後,你一定要答應」兩種情況。這兩種情況,基本上來說都是對於「拒絕」的難以消化。因為對於他們來說,提出要求不是一件輕鬆自在的事,而是會出現結合「麻煩別人」與「自己無能」的想法,而這兩個想法時常結合著隱隱抽動的情緒,就是羞恥感。但若他們提出的要求被答應了,他們會覺得自己是「被接納」的。那種「麻煩別人」的無能感與羞恥感變淡了,也可能會成為他們對人稍微信任的基石。可是若對方拒絕了,排山倒海的失望與羞恥感會淹沒他們。他們會覺得,「你會拒絕我,是因為我不重要,或你不在乎我」,而這會勾起他們內心最深的創傷與自我否定。因此,屬於內求派、「只靠自己」的人會決定:「以後再也不要跟別人提需求,以免再遭遇到這種羞辱。」屬於外求的「提出需求,你一定要答應」派,會將這些挫折、失望與羞恥的情緒一股腦丟到對方身上。他們會出現很大的憤怒、攻擊或是類似情緒勒索的行動。而這一切,其實都出自一個同樣的需求:「你拒絕我,是不是因為我不夠好?我做『提出要求』這件事,是不是很羞恥?」因為,過往的創傷經驗讓他們覺得:「對方的反應,全都根源於我」。因此,他們多半不會想到,「對方會拒絕我,可能是因為他們有困難,而不是跟我有關係」。因為,被拒絕而產生的羞恥感實在太強,因此對他們來說,所採取因應的手段,例如「不要靠別人」與「別人一定要答應」的適應模式,很可能會極為僵化、毫無彈性,而造成人際上的困難。靠羞辱別人來抬升自己經歷過羞辱創傷長大的小孩,幾乎都有一種共同經驗:「表達、表現自己是會受傷/受辱的。」不管是說出自己的感受或想法,都很有可能被否定、被傷害。因此,有些人長大之後,會變得較不願意說自己的感受與想法。也有一些人,會在長大的過程中拚命提升自己。在提升時,會對這個提升的「假我」形成很大的認同。但原本內在的那個自我,仍是沒有安全感,也沒有自信的,而這個內在自我,亟需被肯定與被看見。但是,當他們過去經驗到:「說出自己,其實是有些危險而不安全」的時候,他們會下意識地模仿那種過去說出自己而被羞辱、貶低的經驗,用相同的方法去對待別人。也就是說,當他們要說出自己的感受與想法時,需要靠貶低與他不同的人的想法與感受,來抬升自己,顯示他們說的東西是對的。因為在他們的經驗裡,說出自己的想法或感受如果沒有馬上獲得認同,這種「不被認同」的感受,立刻會勾起很大的羞恥感與否定感,那是在童年經驗中很可怕的感受。因為可能在過去的經驗中,這種「不被認同」的狀況一出現,伴隨而來的就是被攻擊傷害、被羞辱與被否定。於是,長大之後,當提出意見沒有馬上「被認同」時,內心的不安全感陡然升起,會引發對自我的懷疑、焦慮,甚至羞恥感,這也是一種「情緒重現」。這感覺是非常可怕的,甚至可能在他們的人生中,窮其一生想要逃離的,正是這種感覺。因此,「在別人否定我之前,我先否定別人,也藉此顯示出我的優越」,就成為他們的「焦慮因應」,也就是自我保護的策略之一。這也就是為什麼,他們會在提出自己的想法時,必然要去否定、貶低、羞辱其他人的看法與感受。讀到這裡,可能會有些人覺得:「這些人好壞!這樣做是錯的!」或是,如果你出現了如我描述的狀況,會因而覺得羞恥,甚至憤怒。不過,我懇請大家,當我描述這個現象時,請先放下對錯的判斷,而是去思考:「這件事是怎麼發生的。」我一直認為,所有的行為出現,都是我們當時生活的「最佳解」,因此所有的行為,若非模仿而來(且當時覺得這個行為是有效的),要不就是為了生存而演變、保存下來。如果能夠知曉自己出現這樣的行為是為了滿足什麼,或是有何目的,我們才有機會可以有更多的選擇。 ※本文寶瓶文化《羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚》
-
2022-07-14 養生.人生智慧
童年被否定、長大羞辱人...有「羞辱創傷」卻不自覺?探究你的創傷,傷口被看見才會被療癒
不知道你是否有這樣的經驗?在日常生活中,可能是與伴侶、家人,甚至職場或人際的互動時,發現因為對方的一句話,或是一個互動的場景,突然就引發你的焦慮、憤怒挫折、或是憂鬱自責等相關的負面情緒。在情緒的當下,你感覺非常差,好像「天地化為零」,只剩下你和這個感覺共處;而你對自己的感受、對世界的安全感,變得非常糟糕,就像困在一個黑暗的洞裡,你不知道該怎麼逃出去。有時,帶著這個感受,你可能會去攻擊讓你產生這個感受的人,甚或帶回家傷害親近的人;也有可能,你誰都沒有攻擊,只攻擊產生這樣感受的你自己。你充滿自我懷疑與厭惡,討厭著有這樣情緒感受的自己,也害怕別人討厭這樣的你。或許,你因而逃避這樣的感受,逃到社群軟體、手機遊戲,甚至是食物、酒、性、藥、購物……當中。如果你發現你有這樣的狀況,很有可能,你正是遭遇過「羞辱創傷」的倖存者之一。什麼是羞辱創傷?「羞辱創傷」是我觀察到台灣與華人社會的一種常見現象,存在於文化當中,影響我們極為深遠。而本書所定義的「羞辱創傷」,基本來說就是「複雜性創傷後壓力症候群」(CPTSD)的其中一種樣貌。所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」(CPTSD)與常聽到的「創傷後壓力症候群」(PTSD)有其類似與不同之處。最大的不同為,造成PTSD的創傷多半較為單一,例如巨大災難或意外,為單一次的創傷事件;而CPTSD為一連串的創傷事件所造成,時間更為長期、具有持續性。本書所指的「羞辱」,是使用一些手段,貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值,乃至影響到對方的自尊、對自我的看法,因而使對方感受到羞恥,覺得自己很糟糕。而「羞辱創傷」,就是在這些羞辱中被傷害、所累積的創傷經驗。羞辱創傷者都有多次被羞辱的經驗,因而造成我們心理、生理的影響,甚至引發身心症、各種生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略,影響我們與他人的關係。也就是說,「羞辱創傷」這類的羞辱,多半具有連續性,可能有一次讓我們印象很深刻的經驗,但在生活的其他時間裡,這些「羞辱」,隱微或直接地出現在生活中、在互動的經驗裡。「羞辱」大多「有目的性」另方面,在我的實務經驗中發現,這類「羞辱」大多是「有目的性」的。也就是說,施行「羞辱」,可以讓施行者達到某些目的。因此,常看到權力位階高的人用在權力位階低的人,或是在人際關係中,以貶低、壓抑對方的方式勾起對方的「自我感覺不良」的羞愧感,藉此達到自己的目的,讓對方可以按照自己的方式做,從而控制對方、讓施行者獲得控制感。也就是說,「羞辱」的確是一種「攻擊」,時常用在「展現權力」、「控制他人」,甚至是讓施行者「自我感覺良好」,可以藉由羞辱他人,感受到自己是有力量、可控制他人,甚至可以擺脫自己的羞愧感與得到成就感。可以讓施行者覺得:「我是比你好的,你是差的」。那種施行的快感與殘忍,是存在於施行者心裡的。這個快感,卻也是用以撫平施行者內心突然升起的「羞愧感」或「自我感覺不良」的心情。這正是「羞辱創傷」受害者的常見情緒──他們有著複雜性創傷後壓力症候群者的特徵。也就是說,對他人施行長期羞辱、想藉此控制他人的「施行者」,很多時候,很有可能也是困於羞辱創傷的受害者。因此,「羞辱創傷」可說是所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」(CPTSD)中十分常見的一種形式,從童年開始,造成我們難以修復的身心傷害。為什麼要談「羞辱創傷」?是否要用「羞辱創傷」這麼沉重的詞,我其實猶豫很久。特別是談到羞辱創傷,很難談到童年、談到主要照顧者與權威,特別是父母與學校老師互動經驗,對我們造成的影響。身為一個助人工作者,寫書最終的目的,還是希望能夠幫助大家療癒自我與修復關係,那麼當談到「羞辱創傷」,用這麼重的詞定義我們過往的創傷經驗,而這個創傷經驗在我們的文化由來已久,是否會與「情緒勒索」一樣,被誤會我又要鼓吹大家討厭父母、製造對立?我認為,不論是「羞辱創傷」或是「情緒勒索」,其實都是「關係創傷」的一種。但「關係創傷」這件事,之所以難以修復,是因為在社會中,我們很難沒有壓力地談。你會發現,如果你嘗試地在社群網站上,分享你以前有關「關係創傷」的經驗,例如被羞辱、被情緒勒索、被控制,而羞辱你、控制你的對象是你的父母、老師、與你不同性別的伴侶……之類,當你分享出來,必然會有在這個位置上的人,跳出來責罵你。讀到這裡,你有沒有發現一個盲點,那就是:「可是我分享的是我的經驗,你不是我的父母,也不是我的老師,或是我的伴侶,為什麼你需要批評我、羞辱我,來否定我的經驗?」因為,當我們帶著羞辱創傷,對於被批評、自己做得不夠好的線索,會相當地敏感,與人的界限也會不清;在聽到這樣的經驗,而我們沒有清楚的界限時,就會很容易對號入座,感覺被責備的羞恥感上升。具有權力位階較高的人,會使用他們平常最常用來控制他人、孩子的方法:那就是羞辱、攻擊對方。最常見的,就是不願理解對方、無同理心的批評與責備。因為他們對羞恥感的恐懼,讓他們必須用這麼大的力量去「消滅」說出創傷的這些人,藉此維持自我感覺良好。而這些人,一定也曾是「羞辱創傷」的倖存者,因此他們才會知道:原來這樣做,是可以傷害與控制別人的、是可以讓自己有力量的。然後他們學了起來,用來保護自己。進行心理實務工作時,我發現有許多人,雖然看似生活適應良好,童年也似乎沒有遭遇過巨大創傷,但具有CPTSD症狀的人們卻是如此之多,讓我不得不注意到這件事,開始發現「羞辱創傷」的存在。因此,我認為仍必須將這件事、這類因文化與習慣而存在的創傷指出,雖其由來已久,但希望我們能夠因而發現、覺察,停止複製,並從中開始改變。羞辱創傷隱身在我們的文化習慣中,雖是隱性,卻是幾乎每個人都有遭遇過的創傷,因此不容易覺察到,也容易因為約定俗成而持續。但若開始有一個人開始覺察與改變,就會影響周圍的人,慢慢地,「羞辱創傷」就有機會從我們的文化中消失,走出我們、還有孩子們的生活。這是我最期盼的。 ※本文寶瓶文化《羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚》
-
2022-07-10 醫聲.高齡社會
投票/防失智、不憂鬱 高齡世代讓自己老得幸福
台灣2025年就要步入「超高齡社會」,未來走在路上,每5個人就有1人是65歲以上的長者。為了邁向「樂齡友善理想國」,提升長者幸福感,國家衛生研究院與聯合報健康事業部日前舉辦「2022高齡心理健康照護論壇─銀向樂齡生活的必修課」,邀請逾20位重量級專家,就老後的心理、精神等面向,提供樂齡長者及家人實用且精彩的內容。文章重點1.自殺原因與失智、憂鬱相關2.如何應對長者憂鬱情緒3.影片精華:張家銘主治醫師4.預防失智有妙招5.影片精華:黃宗正理事長6.投票:您及身邊的長者,老得幸福嗎?綜觀近十年數據,台灣長者的不健康餘命平均達八至九年,可見台灣人口「雖然老,卻老得不幸福」。台灣老年精神醫學會理事長黃宗正說,要達到健康老化,抑或近年專家提倡的「最適老化」——即長者有健康的身、心理及認知功能面對老化歷程——需重視長者四大面向:生理、心理、人際、靈性。他指出,心理健康又分為認知、情緒兩大主軸,分別反映在長者的失智症、憂鬱症兩項疾病,「如何預防這兩個疾病,是最適老化、精神健康的重點。」留意身心警訊,80%自殺原因與失智、憂鬱相關。台灣自殺防治學會理事長、台大醫院精神醫學部名譽教授李明濱指出,長者自殺是全球性的問題。深究長者自殺原因,高達80%與失智、憂鬱等精神疾病相關,「這些疾病,都可以透過治療獲得改善。」他強調,長者自殺是要解除痛苦,並非結束生命,而痛苦源自失眠、憂鬱、焦慮、憤怒、自卑等情形。事實上,自殺前長者往往已出現憂鬱症狀或警訊,需要陪伴者細心覺察。林口長庚醫院精神科副教授張家銘指出,國內高齡人口約六分之一有輕重度不等的憂鬱情況,有別於青年憂鬱症,長者憂鬱症更可能伴隨身體不適,包括口乾、胃口不佳、便祕、失眠等,當長者出現類似症狀時,除了生理疾病,也須懷疑是否為心理因素所致。此外,張家銘表示,老年憂鬱症也是失智症的危險因子之一,且出現時機早於失智症,發生情形也較為普遍,加上治療相對容易,應受重視。憂鬱症長者情緒勒索,家人需智慧面對。張家銘說,憂鬱症長者有時也會出現「情緒勒索」言行,讓長者與家人、照顧者關係陷入緊張。他建議照顧者,把握「理解、關懷、傾聽、支持、陪伴」的原則與憂鬱症長者相處;「想開一點、加油」等過度簡化、將受苦過程去脈絡化的話語也要減少。如何應對長輩情緒勒索,是不少長者家屬的共同難題,張家銘說,照顧者應明辨情緒勒索三大特徵:恐懼、義務、罪惡感,他建議照顧者暫離現場,切忌惡言相向,陷入互相情緒勒索。照顧者若出現焦慮、疲憊,應適度喘息,避免將長者需求全放在自己身上,以提防照顧者浩劫。此外,張家銘特別強調,「憂鬱症畢竟是一種疾病,除了陪伴,就醫也很重要。」若長輩不願就醫,他也提出妙招:在長輩因生理不適就醫前,家屬提前與醫師溝通,請醫師協助關心或轉介醫院身心科。動腦、動身、吃好、睡好、關係好,降低失智發生。黃宗正指出,台灣失智症人口比率達8%,輕度認知功能障礙(MCI)比率更佔高齡人口19%。他直言,要達成最適老化,必須重視大腦健康。黃宗正解釋,失智症又分為阿茲海默症、血管型失智症,與路易氏體失智症三大類,症狀除了記憶、認知功能喪失之外,也可能有幻覺、睡眠障礙,甚至憂鬱傾向,相當複雜,若家中長輩出現疑似症狀,宜盡快就醫。國際醫學期刊《刺胳針(The Lancet)》一項重要研究指出,導致長者失智症的關鍵風險因素包括:低教育、糖尿病、高血壓、肥胖、抽菸、憂鬱/孤獨等。要避免失智,就要遠離上述危險因子,黃宗正提出「3+3妙招」,第一個3是三動,動腦、動身體、增加人際互動;第二個3,則包括地中海式飲食、減少心血管疾病、正念減壓3項。地中海式飲食除了對大腦有益,也能減少心血管疾病發生;此外,根據研究,藉由從事大量的運動,「老人的腦也可能長出新的細胞。」臺北醫學大學醫學院睡眠研究中心主任李信謙說,「吃好、睡好、關係好」是他常給長者的建議,其中的關係好又涵蓋與身體的關係、與家人的關係、與環境的關係,長者可藉由關心社會時事,活化大腦、預防失智。李明濱則建議長者,勤量心情溫度計、注意壓力管理,他指出,精神相關疾病預防與有助釋放腦內啡的「放鬆」關係密切,放鬆三要素包括:專注力集中在當下、全身放鬆不用力、腹式呼吸,加上正向心情面對老化,持續為自己的生活找出意義,就能防止大腦失能、退化。★珍惜生命,若您或身邊的人有心理困擾,可撥打安心專線:1925|生命線協談專線:1995|張老師專線:1980
-
2022-05-07 新冠肺炎.台灣疫情
影/台大醫院失守工會求救 2名急診護理師硬扛百名病人
新冠肺炎疫情突破天際,每日確診數突破3萬、雙北地區染疫與重症數都急遽攀升的,台大醫院終於宣告「失守」。台大醫院企業工會表示,自5月5日起,正在居家隔離、自主防疫與自主健康管理的醫療人員,只要快篩陰性都須回到醫院工作。台大醫院企業工會秘書長王棋筠說,台大醫院是台灣醫療龍頭,人力相對較充足,過去幾周來「苦撐」面對疫情的爆衝,但到了今天也由於太多醫護人員確診、醫療需求持續攀升,不得不召回正在居家隔離的同仁投入前線作戰。「身邊的同事一個個確診返家休養、曾經接觸過的就被匡列隔離,線上能夠上班的人越來越少。」王棋筠說,雖然醫院已採降載方式營運,仍不敵嚴峻疫情,工會感嘆,病毒傳播力驚人,雖然緊盯院方採取人力應變政策,如今也只能忍痛看同仁提前復工,能及時領到院方發放的快篩試劑就已經是幸運。許多同仁在職場、社區或家庭被感染確診,但民眾就醫需求仍不斷攀升,造成醫療量能過度負荷,已經嚴重危及醫療品質。以台大醫院急診室來說,同一時間超過10名同仁確診,但來診量卻是平時的2倍以上,且完全沒有改善的跡象;專責病房當中每名護理師照護病人量更是比去年疫情最嚴重時還要爆增2至3倍,且病情嚴重度有增無減。台大醫院工會轉述現場慘況,最嚴重時的台大急診,2名護理師必須負擔100名病人的照顧事宜,包括檢體採集、抽血留尿、撰寫護理紀錄,此外還有各類無關醫療的工作,包含幫忙跑腿拿外送餐點、忍受病人等不到住院病床的不滿咆哮。專責病房護理師滴水未進、毫無休息照料呼吸器的確診患者及臥床長者已是家常便飯。近期確診死亡病例越來越多,更有許多民眾傳出因為排隊時間過長延誤就醫,種種跡象導致醫病緊張升溫,許多來診患者一有不順其意就動輒情緒勒索,醫護人員萬分無奈,只能淚訴「染疫真的不是我們害的」。王棋筠說,臨床醫護人員不滿,現行政策毫無拘束力也沒有將民眾導引到適當去處,讓民眾確診了以後還將病毒四散傳播,潛在危急的病人若「不會吵」就可能要等到天荒地老,就連救護車送進的危急個案都一路排到大馬路上不得其門而入,所謂降載、紓解急診壅塞根本只是口號。對比部份輕症到急診嚷嚷,擔心自己領不到保險金的,醫護人員接觸確診者後等不及病毒檢查結果就得上工,確診以後甚至可能無處可去,工會透漏,近幾日業界瘋傳,護理師得知確診以後,反而大喜過望,同事紛紛留言道賀,因為終於有合法理由遠離如地獄一般的工作環境。若政府再不正視與改變現有制度,立即出現的離職潮指日可待。
-
2022-05-07 養生.家庭婚姻
疫情燒不停!他苦惱「母親節不返鄉母怨很不孝」網:匯十萬保證不吵
5月8日就是母親節,如今現在疫情當頭,許多人取消返鄉過節計畫。有位網友很苦惱,「我媽一直情緒勒索我母親節回南部」,前幾天他告知母親節今年不返鄉過節,結果媽媽卻打電話指責他不孝,引起熱議。原po在ptt八卦板發文,眼看疫情越來越嚴重,也考慮到爸媽年紀都超過70歲,他前幾天告知家人今年母親節不回去「避免北毒南送」,「結果我媽今天打電話一直情緒勒索,說『沒有人兒子會母親節不回家的,很不孝』,有人也這樣嗎?」不少人都勸別急著團聚,「跟她說下次請她吃大餐加禮物,叫她等等」、「先和你爸溝通,請他去勸她」、「跟她說今年上門,明年上墳」、「真的不開玩笑,住嘉義的阿姨他們家就是被台北返鄉的表弟全家感染的,阿姨七十幾,姨丈九十幾,只是孫子一個小小的擁抱就確診」。有人教花錢讓媽媽開心,「匯個3萬6去你媽戶頭,你媽馬上大轉彎信不信」、「匯十萬回去保證沒聲音」、「買手機給媽視訊」。有人推善意的謊言,「跟她說你確診了」、「說你有症狀,保證用罵的叫你不要回去」、「跟她說你在隔離中啊」、「說隔離中,離開罰100萬」、「你就一直咳嗽給她聽啊!看還會想要你回去嗎?」。
-
2022-04-29 養生.家庭婚姻
寶寶名字誰來取?婆婆堅持替孫取名不成反情勒,網友力挺:誰生的誰取名!
相信對全天下的爸爸媽媽來說,替自己心愛的小寶貝取名,是世界上最美好,同時也是意義重大的一件事情。各位爸爸媽媽都是怎麼替孩子取名的呢?替寶寶取名的方式有很多種,有些人喜歡自己抱著姓名學書籍細心鑽研,有些人偏好尋求姓名學老師的幫助,從老師的推薦名單中,選出一個自己最喜歡、最適合寶寶的名字。偶爾也有可能會遇到家中有「熱情」的長輩,會不斷地毛遂自薦自己替寶寶取好的名字,然而,當這個名字你並不中意時,你會怎麼做呢?孫輩名字都是由阿嬤取!婆婆:因尊重是孩子的爸媽才讓選擇昨日,一名網友在臉書社團《靠北婆婆2.0》發文,該名網友在文章開頭便拋出「名字一定要由阿嬤取?」的疑問,並表示家中剛好有寶寶剛出生,需要選名字報戶口,原先為了給予婆婆尊重,才讓婆婆幫忙詢問姓名學老師的建議做參考。不料,婆婆後續卻用各種理由,「建議」該名網友一定要用那位老師替寶寶取的名字,得不到回應的婆婆甚至開始用各種跳針式的情緒勒索,對兒子哭訴自己所受的委屈,以及自己做了這麼多,卻換來被這樣對待等等。 這位婆婆還說,在過去,孫輩的名字都是由阿嬤取!是因為尊重他們是孩子的爸媽,才讓他們選擇的。婆婆甚至會不斷地對該名網友施壓,讓這名網友實在是不堪其擾,表示自己真的不懂,為何婆婆要把事情搞得這麼複雜?名字只要好叫、好記,以後練習寫名字容易就好啦!網友一面倒支持:幫寶寶取名是爸媽的權利!而該名網友也在文末提到,謝謝老公的支持,並表示老公夾在中間真的辛苦了,最後還是成功選擇了夫妻倆喜歡的名字,也直接替寶寶報了戶口、做了彌月卡。該名網友更直言:「是我辛苦懷胎擠出來的孩子!沒理由我不能幫寶寶選名字!」這篇文章曝光後,也引起許多網友的熱烈回應,其中,有一名網友分享自己曾有過的類似經歷。該名網友表示,自己之前生第一胎時,婆婆也有去請老師算名字,但老公都不喜歡,最後,老公決定自己替寶寶取名字,婆婆在被告知孫子名字時,還說:「隨便啊,你們決定就好。」卻在事後聽見朋友跟她說,婆婆都四處跟鄰居說她不尊重長輩,替寶寶取名都沒問過她等等。多數網友都認為幫寶寶取名是爸媽的權力,「誰生的誰取名,就算從母姓也合法。」、「自己取~生寶寶最大!」更誇原PO的老公是神隊友。那麼在看這篇文章的你,又是怎麼想的呢?※本文由【媽媽寶寶】授權:媳婦不孕被婆婆逼離婚 前夫:我媽生病了,你來幫忙輪流照顧。2大類婆婆女生要留意※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
-
2022-04-26 失智.照顧喘息
心靈雞湯/ 罹癌又要照顧失智母親!轉個念還是能走出長照煉獄
身兼電台主持人與作家的齊萱,在56歲時發現自己罹患了子宮內膜癌,除了要面對自己生病的打擊,母親起伏不定的失智症狀況,更讓她難以招架。要同時照顧自己與他人,一路上真的困難重重,但齊萱仍然找到調適的方法,並將心路歷程記錄下來與大家分享。母親送我的禮物—帕金森症。二○二一年的母親節,我收到了母親送我的禮物。是的,不是我送母親禮物,而是她送我禮物——帕金森症。雖然因為帕金森症,也因為長年的壓抑,母親的表情愈來愈少, 愈來愈有這個病症獨有的「撲克臉」,但是面對她瞪大的眼睛,正面而來的:「妳不要再冒充我的女兒了,因為妳不是。」的暴怒直言,我依然有片刻的錯愕。前後加起來大約有八、九個月的時間,母親起伏不定的失智症狀之一,是忘了我是她的女兒,堅持她真正的女兒不見了。 習慣壓抑自己的她,起先還會問:「妳知道我的女兒跑到哪裡去了嗎?妳把她學得這麼像,她什麼事情妳都知道,妳可以叫她回來,把她還給我嗎?」漸漸的,她延伸出很多的可能性:失蹤了、跑掉了、躲藏了、不見了,再變成被捉了、被賣了、被殺了、被埋了..。而在比這更早之前,她先忘掉的是我身體的狀況。在我告訴她我某天必須出門,因為要回診追蹤時,她一臉茫然。面對罹癌的打擊,又要同時照顧母親。我輕聲問她:「媽媽,我去年得到癌症,還住院動手術,現在每三個月要追蹤一次,妳都知道吧?」她的茫然轉為漠然,別開臉去說:「不知道,完全不知道。」頓了一下,再回頭上上下下打量我。「妳很健康啊!看起來都好好的,哪有得什麼病?」啊!我多麼希望如此,希望自己是健康的,是好好的,是沒有得任何病的。然後我又會回想,過去除了身高體重和五十歲以後,平常拿二尖瓣脫垂導致心律不整的藥的診所,固定每半年會要我去抽一次血之外,我好像..不,不只是好像,而是幾乎沒有做過身體檢查。理由可能和一般人大同小異,當然是包括「沒事不要找事」、「不檢查沒事,檢查了一定有事」、「鴕鳥心態」、「要怎麼樣就怎麼樣,檢查出來沒得醫更慘」等等。母親若走了,我甚至可以消失。我不做身體檢查的理由,其實是因為母親。父母在,不遠遊。古有明訓;我則是母親在,不重己,或者說,無自己。從很早開始,我就發現一件對於我而言,最是日常,卻絕不正常的事:母親不快樂,我不能快樂;母親不健康,我不該健康;偏偏她很早就有三高,加上心臟等等慢性疾病,而且,自十九歲後,她似乎沒有真正快樂過。於是有一天,我發現,這句話還沒說完,若要說完,若要推到極至,應該是:母親不快樂,我不能快樂;母親不健康,我不該健康;母親若走了,我甚至可以消失。「我可以消失」這五個字一浮現,嚇壞的人是我自己。不正常。是緊接著浮現的字眼,對,不正常。而會造成這不正常想法的,會戴上這種面具過日子,到底是母親為我加上的,還是我自己的責任? 我只知道,即便得用自己的十指剝離,即便會讓一張臉血肉淋漓,都已經到了必須摘下面具的時候。摘下面具,為的是面對自己,接受自己。長照彷如煉獄,試煉著我還在追蹤期的身子,而把這煉獄轉成隧道的,是我摘下面具的決定。「情緒勒索」、「替代性配偶」、「工具人」、「冷暴力」等字眼,在自我覺醒的過程中,不斷撕裂與母親拉扯的我;但是漸漸的,我不但看到了自己體內那個不斷討好,只為了得到愛的「孩子」,也意識到了為什麼母親會要我把滿櫃子的娃娃,搬到因為起居方便,而現在與外籍看護同住的對面屋裡。二○二一年,母親七十七歲,我五十八歲,但就在她漸漸失智而可以恣意展露「原我」的時候,我才知道,不管我幾歲,她其實一直都只有、都停留在生我那年的十九歲。我的身體,還是一樣的疲累,但是我那顆支離破碎,甚至血肉模糊的心,慢慢兜攏且開始柔軟、堅定、強壯起來。理解母親的狀態,學會調適心情。原本因為長照的反覆操作,還有她失智的無能為力而怨懟,漸漸的,轉為憐惜的不捨:這是我的母親,更是一個來不及長大,就得獨自生養女兒的十九歲小女孩。以至於後來某日媽媽對著我說:「妳回來了。」就像她突然忘記我一樣,又突然記起了我,我明白這只是病情的起伏,並非痊癒,我的情緒,已經可以不再如同之前一樣,完全跟著她的喜怒哀樂走。現在的我,依然不知道隧道的盡頭在哪裡,何時我才會見到隧道那頭的光,但是,我非常清楚摘下面具,為的是面對自己,接受自己,同時,陪伴我那方式或許扭曲,情緒也許複雜,卻肯定愛我至深,永遠十九歲的母親。(本文出自日日學出版《親愛的,我在》齊萱著)
-
2022-03-03 養生.家庭婚姻
婆媳問題是親子問題!婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突
近年來,多名知名演藝人員的離婚事件,與婆媳問題有關,以婆媳問題為題材的電視電影,更是得到廣大迴響,這都反應我們日常生活中正上演著各種婆媳問題。但究竟為何產生此一問題,其背後所夾雜的各式原因,值得探究一番。長久以來,婆媳問題一直是一道難解的題,其中可能因生活習慣的不同、世代間觀念的落差、對於教養與照顧上理念不同等,彼此存在諸多差異而產生爭執,也因此,大家常於生活中聽見許多血淋淋的例子,媳婦哀怨的傾吐心聲:「婆婆隨時來我家按門鈴」、「婆婆總是對我酸言酸語」……與此同時,婆婆那一方亦不停抱怨「都是媳婦帶壞兒子」、「媳婦自私、一點都不孝順」,婆媳間的隔閡彷彿如摩西將紅海一分為二,讓兩邊存在難以釋懷與跨越的距離。許多婆婆總會告訴媳婦「要把婆家當自己家」,媳婦則抱著能夠被婆婆喜愛的期待,但往往與現實大相逕庭。看見心理諮商所臨床心理師陳彥琪表示,婆婆與媳婦兩個角色原本互不相識,因為一個男性才有了連結,兩者不是真正的親子關係,難以直來直往或有話直說的方式溝通,更無法以平時對待一般朋友、同事等人際關係的方式來處理,也因婆媳關係特殊,產生問題時,也更容易被放大檢視。現代媳婦的困境.世代差異造成自我價值衝突以前的媳婦很辛苦,她們默默地承受一切;現代的媳婦很糾結,總想著:「我該反抗?直接成為逆媳?還是要順應?」過去傳統社會認為女性應該在家相夫教子,於是從小養成既有的觀念,例如:女性應該做家事、婆婆的話是聖旨等,很自然的去接受、努力符合這些社會價值觀對於媳婦這個角色的期待,並認為理所當然,也更願意吞忍;但歷經社會的轉變,現今媳婦多為六七年級生,先生與太太兩人的教育程度與社經地位不相上下,在一個講求男女平等的世代,現代女性多經濟獨立,且娘家願意支援,不再以過往傳統觀念「女兒出嫁如同潑出去的水」來待之,世代間的觀念已經和過往大不相同。「該追求自我,或符合傳統社會對女性的期待?」陳彥琪心理師觀察到,身為六七年級生的女性,心態上總是矛盾與衝突的。受到上一代既有根深蒂固的傳統觀念影響,同時又處於個人主義興起的時代,多數女性一方面期許自己經濟獨立,一方面想符合傳統社會對於好媳婦、好媽媽的期待,造成內心自我衝突不斷。「我是不是應該在家當一個好媽媽?」、「我真的能生完小孩就回公司上班嗎?」,這時,若婆婆再插手干涉自己的決定、將過多期待加諸於自己身上,甚至將過往自身的經驗與自己比較,例如:「我兒子也是這樣養大的,以前都是這樣養的。」媳婦承受過多壓力,就可能引發衝突。產生婆媳問題常見3原因陳彥琪心理師表示,在討論婆媳問題時,先生的角色時常為人所遺忘,其實產生婆媳問題不僅是婆婆或媳婦任何一方的責任,擔任中間人的先生更是關鍵角色,婆媳問題不僅是兩代間的差異,更是夫妻關係與親子關係問題的延伸。1.親子、婚姻關係問題演變而來婆媳關係往往是凸顯親子關係與夫妻關係間問題的一面鏡子,當夫妻間或先生的原生家庭親子之間的溝通有困難時,婆媳問題就於焉而生。◎婆婆過度干涉.媳婦背黑鍋:孩子成年後,成立自己的家庭,是一個自然的成長與分化過程,然而,面對孩子從關係中脫離,亞洲父母有時難以接受與放手,特別是婆婆與公公的夫妻關係隨著晚年而日漸疏遠時,婆婆更容易將過多重心放在兒子身上, 這時,媳婦的加入,更容易導致婆婆認為兒子被搶走,急著想拿回手中掌控權,甚至帶著各種牽掛一同跟著兒子,進入到他成立的家庭之中過度干涉,進而導致與媳婦間的衝突。陳彥琪心理師表示,有些婆婆也因此對兒子加諸過多期待、情緒勒索,沒有劃清親子界線,當發現與兒子溝通無效時,不僅會轉而向媳婦訴說,造成媳婦心理壓力,有時甚至會將責任歸咎於媳婦,「媳婦帶壞我兒子,他以前很聽話,現在都不聽我的了。」由於對婆婆而言,媳婦是外人,也就容易背黑鍋。她也指出,臨床上也不乏有媳婦插手先生原生家庭的問題,不滿公婆每個月伸手向先生索討孝親費、公婆買房付了頭期款,卻要先生付尾款等,當媳婦看不慣先生原生家庭的親子問題,想插手去管、為先生打抱不平,並指導先生該怎麼做時,就會產生負面情緒,在關係中也就容易變成黑臉而吃力不討好。◎先生壓力大迴避問題、未居中協調:對於生活中的柴米油鹽醬醋茶,婆婆與媳婦可能會有很多觀念上的差異,但相較於媳婦去挑戰與衝撞,兒子與媽媽的關係更適合彼此討論,若有衝突也常常比媳婦容易被接受,因此,先生是兩人間重要的溝通橋梁,當先生無法居中協調,婆婆與媳婦又都希望改變對方,要求對方配合自己,讓先生不僅容易成為夾心餅乾,更容易造成婆媳關係的對立。而當婆媳問題產生時,若夫妻感情不睦,先生覺得壓力大而迴避,又未能給予太太足夠的心理支持,總是以「我媽就這樣,不要理她就好」、「你就配合一下就好」等話語來回應,太太聽了不舒服,也導致婆媳關係更為緊張。 2.雙方期待的落差陳彥琪心理師指出,婆婆與媳婦雙方對彼此期待的落差,也是造成婆媳問題的原因,例如:婆婆期待媳婦能儘快生孩子,但媳婦沒有考慮生孩子;婆婆期待兒子媳婦與自己同住,媳婦希望小倆口有自己單獨的生活等。有些婆婆會基於傳統觀念或過去自身的經驗,對媳婦有較為「功能性」的期待,要求媳婦要待在家煮飯、做家事,必須服侍先生、公婆等,而這些期待與現代社會追尋平等,男女雙方共同經營家庭的觀念相互牴觸,也會讓媳婦感到為難,若媳婦未遵循或達成婆婆的期待,也會造成婆婆心生不滿。媳婦則大多希望婆婆看自己順眼、將自己視為女兒,期待在婆婆眼中的自己是一百分的媳婦,當過度付出卻又得不到所期待的回應時,心中也會產生疑惑與怨言,「做了那麼多,婆婆還是不喜歡我?」、「婆婆生病時,我照顧她;我生病時,卻未曾探望過我。」3.女性自我價值觀的綑綁我們鮮少聽見翁婿問題,卻時常聽見婆媳爭論不休的例子,不論是社會對於角色的期待,或社會化過程中潛移默化成為對自我的期待,相較於男性在乎家庭外的社會成就,女性則多承擔家庭內的角色期待,也因此面臨婆媳關係跟家務相關的問題,就常常會理所當然的攬責與咎責自己。陳彥琪心理師舉例,媳婦常認為自己應該要成為好媳婦、應該是一位獨立女性,不被婆婆重視或婆婆挑剔自己,是自己的問題;婆婆也時常將「服侍大家」、「孫子要和自己親近」等視為自己的責任,甚至當婆婆看見媳婦叫外賣時,還會忍不心想:「是不是嫌我做的不夠好?」。當女性時常為了符合社會期待或自我期待,而過度忽視自身的需求、不斷壓抑與吞忍,較少直言詢問與溝通,也會積累許多情緒,進而引發婆媳間的衝突。※本文由【媽媽寶寶】授權:婆媳問題是親子問題!婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
-
2022-02-12 該看哪科.精神.身心
情緒勒索無所不在!家人、伴侶、老闆同事、同儕朋友,常見4族群你遇過幾種?慣老闆金句引熱議
在人際互動關係中,大家或多或少都曾經受到所謂的「情緒勒索」,也就是對方在話語間無形施加壓力,讓自己產生如罪惡感、挫敗感等等的負面情緒,進而妥協於對方的指令或意見。《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近3個月內「情緒勒索」話題的網路聲量表現,了解網友熱議的4大情緒勒索常見族群網路聲量排行。最親密的人情緒勒索逃不掉 慣老闆金句引發網友熱議觀察網友熱議的情緒勒索話題,發現許多人都曾在「家人」、「伴侶」這類親密關係中遭受情緒勒索,像是日前有網友分享自己珍藏的公仔娃娃遭年幼表妹摔壞,而事後網友姑姑不願賠償及道歉,只表示「家人之間不要這麼愛計較」,讓該名網友大呼「真的被道德綁架」,貼文一出引發許多民眾熱烈討論,也有人分享自己被家人情緒勒索的相關經驗,並大呼「家人情勒真的沒辦法……逃也逃不掉」。而在「伴侶」之間,有網友表示女友只要一生氣就會說「這段關係只有我在付出」等情緒性話語,並時常以分手作為威脅,讓許多民眾回應「光看文字就感受到滿滿的勒索了」,並提醒該網友「真的不要一直忍,這就是恐怖情人,快逃……」。另外,日常社交關係的「老闆同事」及「同儕朋友」間,也時常出現情緒勒索的狀況,有網友就分享「老闆超愛情勒,每次都說是重用我才給我這麼多工作,是給我學習的機會,加班費也沒給」,讓許多心有戚戚焉的民眾無奈回應「真的……慣老闆的起手式啊,覺得我有用就多給一點薪水,不是多給工作……」;此外,也有網友表示「每次不陪朋友去逛街,他就說我都不夠朋友之類的,長期下來覺得壓力好大」,讓許多有相同經驗的民眾大嘆「真的……朋友間這種無形情勒超可怕」、「有時候又很怕自己小題大作,但真的懂你說的壓力大」。情緒勒索無所不在,若是在任何關係中感受到這種無形的壓力,都可以適度的遠離,給自己一點喘息的時間與空間,以免長期下來影響心理健康。★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
-
2022-02-09 新聞.元氣新聞
媽要求3萬薪水全上繳 打工仔每月剩兩千:真的不能活
許多人出社會後,會根據自己的經濟狀況,給父母適當比例的孝親費。一名女網友在「Dcard」表示,她目前打工月薪三萬多,媽媽要求她將薪水全部上繳,只能留下兩千塊當作生活費,讓她大嘆:「兩千塊一個月真的不能活」,引起網友熱議。原PO提到,她目前仍是學生,住在學校宿舍,剛開始打工半年,就被媽媽要求上繳薪水,「我真的很不想答應她,但是又不知道該怎麼辦。」若是不給媽媽錢,媽媽就會開始情緒勒索,「講說自己養活我有多辛苦,說什麼付出的青春歲月浪費掉了,說我很奇怪,又說我不孝」。原PO無奈地解釋,自己在新北讀書,兩千塊的生活費很難過日子,但媽媽仍然沒有心軟,「一直重複跳針說我不孝。」她表示自己才工作半年,沒有存款,憂心未來無法在外租房,「之後如果有升遷,就還是跟家人說我賺三萬多,這樣比較能存到錢。」網友紛紛表示,「這太情緒勒索了吧」、「要先活得下去才能盡孝道,搬出去吧」、「不要給,就說你辭掉了」、「我也是差不多,16歲就開始打工,有很多家帳戶,但是每個提款卡都被我媽劫收,說出社會還」。也有網友認為,原PO媽媽其實不缺這筆錢,「而是想透過金錢來掌控妳,滿足他們的安全感」。部分網友提議,「騙妳媽說妳失業了,再重新去開個戶頭會不會比較好」、「盡快搬出去吧,不然每天情緒勒索,妳就飽了」。
-
2022-02-02 養生.家庭婚姻
期待婆媳關係像母女?恐怕會大失所望!心理師教5方法化解新世代婆媳問題
編按:年節期間,婆媳共處同一個屋簷下,關係總是特別緊張?諮商心理師陳姝蓉分析,新世代公婆雖已不像過往權威,但不同世代的成長背景有異、價值觀難免仍有落差。若期待婆媳剛認識就如母女般親密無間,恐怕會失望大過期望。新世代婆婆,該如何找到和下一代自在共處的距離?每逢春節前夕,社群媒體上總有不少關於婆媳關係的討論。平時生疏,甚至關係較為緊繃的婆媳,更容易因年假期間的密集互動而產生嫌隙。常言道媳婦難為,但為人公婆又何嘗容易?《50+》在粉絲專頁調查新手婆婆的心聲,引發139則留言熱烈討論。隨著時代進步,今日的婆婆面對年輕媳婦,已不再秉持往日的權威心態。各自獨立、不打擾彼此,成了多數人的共識。然而,看似平等的關係,仍潛藏許多暗流。有人自認已夠開明,卻仍和年輕人處不來;有人想念孩子、孫子,卻又不敢開口,怕被指責「情緒勒索」。也有人不好意思拒絕下一代幫忙顧孫子的請求,生活作息大亂,自己也累得精疲力盡。新時代婆婆,該如何自處?1. 自認開明,還是跟年輕人處不來?認清兩代成長背景落差專長家族治療的心理諮商師陳姝蓉觀察,現在的中年人,大多能理解時代已經不同,要尊重年輕人的想法。但有時,年輕人的言行仍在不經意間讓長輩感到被冒犯,反之亦然。她以「拒絕」為例,當婆婆端出一碗雞湯時,50、60世代的媳婦就算沒胃口,也會顧及長輩顏面先喝幾口,再婉轉地說:「好像有點飽,等下再喝。」但20、30世代的年輕人,很可能會直白拒絕:「沒關係,我現在不餓,真的不用。」這樣的落差,和兩代成長背景的差異有關。陳姝蓉指出,5、6年級生經歷過戒嚴、威權的時代,行事作風會相對拘謹、保守。然而,7、8年級自小成長於言論解禁的社會,勇於做自己。「他們會覺得,何必那麼假?不想就是不想,為什麼要說違心之論?」她也觀察到,50世代夾在更加威權的上一代和大鳴大放的下一代之間,難免有種相對剝奪感。特別是自覺已夠開放、寬容,卻仍被年輕人挑戰的時候。「我們會覺得,我年輕時不像你們這麼自由。現在你們已經這麼自由了,為什麼還是不滿意?」如何面對這種情緒?陳姝蓉認為,時代往前走、社會氛圍改變,都是難以阻擋的趨勢。但她也會坦白告訴年輕的孩子,自己不是「完美長輩」,需要時間消化他們所帶來的衝擊。「不是指他們嗆我,我還要欣然接受說『嗆得真好』。我還是會生氣難過呀!」她笑說。倘若心理還是過不去,不妨和同儕一起抒發情緒。和同世代的姊妹訴苦,通常會比和年輕人爭執來得有用。陳姝蓉笑說,她偶爾也會和朋友抱怨孩子的「屁孩」行徑。大家有相似的背景、遭遇相同的難題,情緒更容易被接納。2. 不想帶孫怎麼辦?練習說「不」是新時代長輩的課題在《50+》調查的讀者留言中,不只一位公婆提到,帶孫需要體力。偶爾玩孫可以,但長期下來,就是一個字「累」!當下一代提出的需求,自己已無力負荷時,該如何說不?陳姝蓉指出,不好意思開口拒絕,也是5、6年級生的特質之一。面對下一代,多數父母仍會有「必須做點什麼」的使命感,希望自己是好爸媽、好公婆。然而,這種面面俱到的想法,有時反而會累壞自己。她認為,不論是公婆、父母,拒絕下一代時都不必然要心懷愧疚。畢竟,當孩子成年時,父母的責任就已經結束了。「孩子成家後,父母願意幫忙是一項資源,但不願意也很合理。」把時間、金錢留給自己並不自私,而是再正常不過的選擇。至於如何拒絕,才能不傷年輕人的心?陳姝蓉直言,當父母說不,孩子多少會覺得受傷。但,幻滅即是成長的開始。「他會體認到,原來長輩沒有要幫我,我要自己面對了。」長輩可以在情感上給予孩子支持,但鼓勵他們自行解決生活上遇到的挑戰。3. 想念兒孫,怎麼開口才不會被當情緒勒索?坦承勝過迂迴尊重下一代有自己的生活,但有時難免掛念、想多和兒孫相處,怎麼表達才不會被嫌煩?陳姝蓉分析,有時長輩過於迂迴的表達,反而會被年輕人視為「情緒勒索」。例如,有些人希望孩子過年待在家,但不會明講,而是說:「你們過年要去哪?出國有那麼好玩嗎?好啦,年輕人有年輕人的事。」或者,長輩明明覺得寂寞,卻在孩子面前一再保證自己沒事,「你們都不用回來,我很好,沒問題。」然而,這2種表達方式,都無法讓長輩達到原有目的。陳姝蓉指出,當孩子接收到父母暗示的訊息,且對這樣迂迴的表達方式感到不耐煩,反而可能讓父母更挫折,「但,這不等同孩子不在意父母。」她認為,不妨誠實告訴晚輩自己的想念,但也接受他們可能有其他安排。最重要的是,不要把孩子的拒絕解讀為:「他們不愛我、討厭我。」心中充滿負面情緒,反而會影響日後的互動。她舉例,自己曾告訴即將離家的孩子,「如果你們離開家,我一定會很想你們,要常常打電話回家。」但孩子的回應卻非常直白:「我才不要,忙都忙死了。」一般父母聽到這番話,可能會感到不快。但她不將情緒放在心上,而是理解到「青春期小孩嘴巴就是壞,很需要透過語言展現自己想獨立的需求。」有趣的是,有時她工作忙碌,待在家中的時間變少,孩子反而會主動和媽媽聊天。適時拉開距離、專注自己的生活,兩代關係更融洽!4. 新手婆婆如何和媳婦相處?放下婆媳應如母女的執著婆媳問題,為何比親子衝突難解?陳姝蓉指出,婆媳之間會有張力,不僅是出於世代間的觀念落差。另一個重要原因是,媳婦是夫家的「外人」。「公婆有時會告訴媳婦,『以後你就是我們家的自己人』,但這句話真的很不坦承。」陳姝蓉直言,人與人初相識時,勢必會經歷一段磨合期,才能熟悉彼此。如果堅持「婆媳要親如母女」,實際上的互動經驗卻不是如此,雙方都會非常挫折。她認為,婆婆與其在口頭上告訴媳婦「你是自己人」,不如開誠布公地告訴對方自己的想法和原則。大家打開天窗說亮話,先理解彼此的原則和底線,日後的溝通反而更順暢。新手婆婆,該如何和媳婦相處?陳姝蓉建議,可以將對方視作「剛認識的新朋友」。對媳婦釋出善意,若對方給予的回饋也不錯,就在良好的基礎上持續深化關係。如果真的性格不合,那就保持距離,以策安全。此外,陳姝蓉也提醒,若下一代在夫妻相處、育兒過程中遭遇不順,長輩可以當他們吐苦水的傾聽者,但不宜直接以行動介入。例如,夫妻吵架時,爸媽可以幫忙帶孫、讓孩子回家住幾天沉澱心情。「如果你急著出手干預,他們原本的小吵架也可能變成反目成仇。愈弄愈糟。」5. 如何和孩子、媳婦關係好?先安頓好自己許多人認為千古難解的婆媳問題,究竟該如何處理?陳姝蓉認為,真正的解方,其實是安頓好自己。她觀察,缺乏人際連結,是退休族的普遍困擾。尤其是女性,人生的前30~40年幾乎都是為了父母、先生、小孩而活。「小孩離家後,會突然不知道自己想做什麼?」她以自身為例,孩子逐漸長大,有了不同於父母的生活圈。她也開始經營自己的生活。每個人的興趣不同,運動、上課、找朋友聚會,都可以是紓壓又建立人際連結的方式。不喜歡與人相處,也可以養寵物、蒔花弄草。在照料其他生命的歷程中,自己也得到陪伴。「現在,如果我和孩子的行程在時間上衝突,我會以自己的事優先。」她笑說。50世代不論是對孩子、媳婦、女婿,都可以用朋友的心態與之相處。大家都是獨立的成人,逢年過節時快樂相聚,但不干涉彼此的生活。剛剛好的距離,讓彼此都自在!原文:婆媳不必像母女,自在就好!心理師:5方法化解新世代婆媳問題
-
2021-12-28 該看哪科.皮膚
身體起紅疹是單純皰疹還是帶狀皰疹?女醫師教你從症狀分辨、該看哪一科
帶狀皰疹與單純皰疹有什麼差別?帶狀皰疹是在接近脊髓、由脊髓出來的神經節後的周圍神經主幹發生了帶狀皰疹病毒的增殖,因此從主幹沿著神經直到末梢神經都因發炎引起神經破壞、嚴重的地方會在皮膚形成數個有水皰的斑塊。通常這種典型的帶狀皰疹不會常常復發。根據報告指出,正常免疫系統的人通常一輩子只發病一次。單純皰疹則是在接近皮膚的末梢神經周圍的許旺細胞內單純皰疹病毒增殖。會常常在同一範圍復發。由於病灶的範圍比較小所以使用的抗病毒藥物也比帶狀皰疹劑量小、且所需要的日數也比較短。病人通常不會感覺到很深刻的疼痛或者搔癢等症狀。單純皰疹是在神經纖維的末梢病毒增殖擴散到表皮;帶狀皰疹則是神經纖維由主幹到分枝都有大範圍帶狀皰疹病毒的增殖,因此會沿著神經支配領域出現多個皰疹斑塊。如何區別水痘與帶狀皰疹?人類皰疹病毒的第三類型(HHV-3)除了會在嬰兒時期引起全身性水皰的水痘以外,還會引致台灣俗稱「皮蛇」的帶狀皰疹。由於台灣自西元2004年實施全國的免費嬰兒水痘疫苗注射,除非是在母親對水痘的免疫力降低,無法產生足夠的抗體來保護嬰兒,否則現在已經不常有這類全身散布性的水皰。另外,帶狀皰疹通常都分布在身體單側的特定部位,除非是正在接受化學或者放射線治療的病人,通常不會發生像水痘一般的發生散布性水皰。這是因為我們的身體把皰疹病毒向周圍神經的末端移動,以及將皰疹病毒感染細胞集中至某個神經節,以減少其對個體的傷害。因此,有正常免疫力的人通常只會發現在身體的一邊、嚴重時會擴大到二個連續的皮節,但不會有兩邊同時發生的情況。不過,有先天免疫不足的病人,或者因為需要抑制免疫力的藥物來治療本身疾病的人,就有可能發生「皮蛇繞身」。換言之,有這些病症的帶狀皰疹病人痊癒以後要檢查免疫系統是否健全、尤其是自然殺傷細胞是否不足。帶狀皰疹發病前幾天,身體單側會先有皮膚疼痛、刺癢、痠麻、灼熱的初期症狀,也可能出現疲倦、頭痛的症狀。接著,在皮膚疼痛的部位會長出群聚的紅疹,且在1到2天內變成充滿淋巴液的水皰,約莫3天以後會化膿,7到10天左右會漸漸乾掉、結痂、脫落。整個病程通常在2-4週後才會痊癒,有可能留下疤痕及色素沉澱。感染帶狀皰疹應該看哪一科?由於有超過百分之五十的帶狀皰疹是生長在皮膚上,因此一般人會優先考慮找皮膚科的醫生。不過,在最初期只有神經痛、沒有發生水皰的時候,病人會去神經內科、骨科,甚至有因腹痛而到腸胃內科去求診者。另外,近年來報告有百分之四十的帶狀皰疹只會呈現身體某部分的疼痛,而沒有波及皮膚之病人,稱之為「無皮疹的帶狀皰疹」(zoster sine herpete)。這種「無皮疹的帶狀皰疹」在皮膚上面沒有症狀,造成了診斷的困難。在醫學史上,這種情況是由一位皮膚科醫師瑋柏(Dr. Frederick Parked Weber)1916年發現。瑋柏行醫50年,寫了1200篇論文及23冊的醫學書。根據他的觀察,在醫學文獻上記錄,沿著同一條脊髓神經領域發生的疼痛就應該要想到是帶狀皰疹,而皮膚沒有水皰的帶狀皰疹再發,不只會發生神經痛、更會引起運動神經麻痺。因此,顏面神經麻痺(Bell’s palsy)的病人很多是因為帶狀皰疹引起的。事實上,帶狀皰疹病毒的抗病毒藥是在1990年以後才上市,100年以前的大教授診斷出來也只能給病人保養劑,要病人好好休息、照顧傷口。與之相比,生活在現代的我們,實在幸福多了。書籍介紹皰疹最新治療法作者:蕭悧悧出版社:晨星出版日期:2021/12/12作者簡介蕭悧悧日本皮膚科學會皮膚專科醫師日本皮膚科學會會員美國國際皮膚科醫學會會員延伸閱讀: 「為了養大我們,媽媽犧牲一輩子...」別再被「情緒勒索」,你為什麼拿自己的人生滿足別人?
-
2021-12-22 養生.家庭婚姻
談離婚後孩子的身心安頓? 當婚姻觸礁時,千萬不可做/一定要做的6件事!
離婚,極少數人能以和平落幕,大多情況是夫妻罵髒話、親友烙狠話、周圍的人看笑話。當所有大人都急於爭錢、權和名聲;旁人樂於評論誰付出多誰掉渣多時,又有誰來替孩子想想?大人可曾想過,孩子是如何解讀離婚這件事?該如何陪伴孩子走過爸媽的離婚風暴?當婚姻觸礁時,有幾件「千萬不可做」及「一定要做」的事情跟大人們分享:1.千萬不可在孩子面前罵另一半離婚對孩子來說就像失去半個世界,這其中的恐懼不安還需要大人陪伴消化,此時若在孩子面前毫不保留的斥罵批評甚至羞辱另一半,只會加深孩子的恐懼並把這些無法理解的情緒歸咎於「都是我不乖不好」,這些我不乖我不好的印記會跟著孩子一輩子,甚至影響孩子的人格、自信與人際關係,就把情緒那一面留在姊妹淘或是好兄弟面前宣洩吧。2.千萬不可要孩子選邊站對孩子來說爸媽都是必要的存在,即便在婚姻中無敵失敗也不見得會減少對孩子的愛,但很多大人會陷在另一半對自己的傷害無法跳出,還要求孩子不能背叛來取得自己所需要的安全感,殊不知這樣的情緒勒索對孩子來說極為慘忍,也會讓孩子建立「我不夠好、我不值得被愛」的自我觀感。3.千萬不可剝奪孩子對另一半的思念不管爸媽做任何事,在孩子心裡都是最愛的天與地。經歷婚變對大人小孩都不好過,可是大人有能力處理自己的情緒,但孩子有何方法能幫助自己?大概只剩下無限的思念,請別把孩子最後的浮木奪走。4.一定要試著和孩子解釋大人老以為孩子年紀小不懂事,其實孩子早在大人發現之前就已感受到「不對勁」的氛圍。請爸爸媽媽直接對孩子說明隨即而來的變化,試著用孩子可理解的方式、勿夾雜自己的情緒和主觀想法,站在孩子的立場告訴他會發生什麼事、可以怎麼做,比如:我們可能要搬家到某個城市、之後可能每週日會見到爸爸。假使爸媽處於離婚風暴分身乏術,其他與孩子親近的大人(爺奶、外公外婆、叔叔阿姨、保母老師等)也要試著這麼做,請別低估孩子的復原力。5.一定要保證對孩子的愛不變爸媽和家人的愛是建立孩子安全感最重要的關鍵,無論幾歲都適用!所以不管發生什麼事、孩子幾歲或扶養權判給誰,務必要讓孩子知道大人對他的愛都不會變,穩定孩子的內心才有機會走出這段風暴。6.一定要允許孩子有情緒,陪孩子度過就算前面說的都說了也都做了,孩子還是可能會有情緒反應,請大人們別忘了,孩子也是人、自然也有情緒。相較於大人,孩子是無助也無能的,他們無法獨立處理不停湧出的緊張/憤怒/恐懼/不安/焦慮…等情緒。此時身旁若有個穩定存在的大人能支撐著孩子,包容理解孩子的情緒、成為孩子的依靠,孩子就能慢慢恢復平靜成為身心健全的人。在孩子的成長過程中,爸媽之於孩子就像天與地的存在,唯有牢靠並穩定存在的天與地才能支撐孩子的身心發展。雖然大人的複雜世界不是孩子所能理解,更沒人能保證婚姻永不變質,可就讓這些事情留給大人處理,別再對孩子造成更深層永久的傷害。作者介紹作者:徐瑜亭 著有:從心學教養職能治療師/長庚大學職能治療學系畢業粉絲頁:徐老師的男宿育兒日記
-
2021-12-18 養生.人生智慧
高齡更難設防,先設感情圈套再騙投資詐財!專家點出常見5種「交友詐騙」
60歲的蘇阿姨,老公多年前過世,子女都忙著上班,最近因疫情多關在家無事可做,在鄰居介紹下想學年輕人使用交友軟體,與55歲剛離婚的「林先生」配對成功,林先生表明自己以前從台灣搬到大陸,是科技業主管,跟前妻沒有孩子。加LINE聊天 先誘小額投資 蘇阿姨覺得林先生老實可信任,逐漸卸下心防,並與林先生加LINE聊天,林先生與蘇阿姨相談甚歡,讓孤單許久的蘇阿姨感到被同理及肯定,也認為自己找到人生第二位可信賴的伴侶。後來,林先生與蘇阿姨談論起「兩人的未來」,探詢蘇阿姨的理財狀況,包括有無投資、幾個銀行帳戶、幾張信用卡等。林先生後來推薦蘇阿姨下載某個APP,說這是他的副業,希望蘇阿姨可以支持他,蘇阿姨在那APP中投入金錢購買虛擬貨幣泰達幣,小額投資後也真的獲利,錢真的匯到戶頭裡。加碼賠光 對方跟著消失林先生之後鼓吹蘇阿姨加碼,以「兩人的未來」為由,希望蘇阿姨投入更多金錢。蘇阿姨為此不僅動用存款、申請信貸、解除保險,甚至跟友人借款。沒想到,她投資的虛擬貨幣大幅虧損,連一開始的本金都拿不回來,沒多久,林先生也消失了,連LINE帳號都被刪除,蘇阿姨才驚覺自己「人財兩失」。上述是真實發生的案例。近年不只簡訊、網路投資詐騙猖獗,疫情期間交友詐騙更嚴重,有些孤單一人的橘世代透過網路交友,原以為找到能相互傾訴煩惱的伴侶,沒想到最後卻被勸誘投資非法金融商品,例如虛擬貨幣、境外金融商品等,最終感情與錢雙雙損失。銀行攔阻 逾6成假交友根據內政部警政署針對「臨櫃提(匯)款詐騙手法」統計資料,去年前8月「假交友(投資詐財、徵婚詐財)」百萬財損案件逾500件,占總詐騙案件6成。銀行的數據也不謀而合,台北富邦銀行指出,從銀行分行攔阻的詐騙案件分析,有63%是以假交友進行投資或徵婚詐財。元大銀行也提供去年一件真實案例。去年9月3日下午2點,台中市一名女子前往元大銀行豐原分行,欲匯款1萬6900美元(約折合新台幣50萬元)到海外,女子聲稱在網路上認識的外籍男友,因經營建築業,執行工程標案需要支付稅金,急需協助。所幸行員及時發覺有異,並通知員警到場勸阻。金融評議中心董事長林志潔表示,在疫情期間,評議中心的金融服務專線1988,接到最多類型的竟然是交友詐騙,這種以「情感」為始、「投資詐騙」為終,讓消費者人財兩失。林志潔指出,交友詐騙受害者年齡有往上揚的趨勢,通常受害者是透過網路交友被對方勸誘買金融商品,買的大部分是虛擬貨幣或境外的金融商品,甚至很多是不存在的金融商品,是拿金融科技當幌子的詐騙。因為往來對象不是金融機構,買的東西不是國內合法的金融商品,金管會與金融評議中心愛莫能助,只能交由刑事警察局協助處理。投資防詐「停看聽」銀行業者指出,歹徒通常會利用臉書或其他交友軟體結識被害人,透過持續互動降低戒心,再以投資、致贈禮物、借款等話術誘使被害人上當匯款。金融評議中心董事長林志潔認為,對消費者不能只是一味保護,而是要賦權(Empowerment),要讓消費者培養自我負責、自我警覺的態度。「我們去買牛奶都會看保存期限,你完全沒聽過這個東西,然後在加拿大或百慕達群島,你也覺得可以去買,你不覺得很奇怪嗎?難道沒有義務去理解商品內容?而且這麼多錢,為何不好好了解就投資呢?」銀行業者提醒,遇到對方以任何理由要求匯款轉帳時,要謹記「停看聽」原則:暫停付款、冷靜觀察,並立即打電話給金融機構或警政署165專線,聽聽專家怎麼說,能夠更有效避開交友詐騙陷阱。交友詐騙常見5模式第1步:博取好感詐騙集團會透過交友軟體尋找目標,並用假照片與假造資訊建立人物設定,每天噓寒問暖獲取好感。第2步:確認財力會要求加對方的LINE,在聊天過程中套話詢問家庭、感情狀況,同時也確認受害者的經濟能力。第3步:引導投資詐騙集團會透露自己的副業、投資盈利狀況,鼓吹受害者下載非法的APP或網頁,建議受害者投入小額金錢來小試身手。第4步:小利大虧一開始受害者都會有小額獲利,讓受害者放下戒心,受害者收到獲利的錢後不疑有他,詐騙集團就會再持續鼓吹受害者投入更多金錢。第5步:人間蒸發當受害者意識到被騙時,詐騙集團就會消失、恐嚇威脅或情緒勒索。高齡更難設防 先設感情圈套 再騙投資詐財因為年老失智、判斷能力不佳才會被詐騙嗎?刑事局預防科科長丁靖說,其實詐騙案受害者各年齡層都有,不是高齡者就特別容易被騙,很多受害者甚至學識淵博或精明幹練。不過,分析高齡者易受騙型態,套關係、假冒親友及網路交友等以「感情」為基礎的詐騙方式,確實特別容易卸下長輩心防,成為詐騙起點,甚至變成假投資詐騙。疫情爆發後,民眾上網、使用數位工具的比率提高,刑事局統計,今年1至10月「假投資」型態的詐騙案大增,財損金額也較其他詐騙型態高,其次則是解除分期付款詐騙。但進一步分析65歲以上的高齡受害者,則被「假檢警」及「猜猜我是誰」所騙的比重較多。看準寂寞 噓寒問暖套關係刑事局分析,長者受成長過程社會氛圍影響,對政府機關心存敬畏,易被假檢警詐騙。至於「猜猜我是誰」手法,則是打電話或以LINE聯繫,假冒高齡者的姪子女、孫子女、外甥子女等晚輩,熱切噓寒問暖,再謊稱生病或資金周轉急需用錢,向老人借錢請求匯款。長輩平時想念親戚或晚輩,實際上卻缺少聯繫,歹徒抓準長輩此種心情,讓長輩誤以為接到想念的人來電,心情大好,自然難以分辨致電者的真實身分。詐騙集團精益求精,同樣利用長者跟親友聯繫少,又思念親友、有些寂寞的弱點,開始延伸出各種交友詐騙,不論是愛情或友情都是以感情為基礎,只要受害者上鉤,最後都變成借錢或假投資。丁靖說,當然還是有很多真的是交朋友,但若牽扯金錢就要特別注意,千萬不要貪小便宜,不要投資虛擬貨幣、期貨等不瞭解的東西。被騙了怎麼辦?丁靖表示,詐騙的主要支付管道是臨櫃匯款及網路轉帳,均須透過金融體系運作,所以可透過追查犯罪金流,找出涉案帳戶,並溯源追查幕後的詐欺集團及金主,來攔截受害人被詐騙的金額,打擊犯罪,「金融機構的角色很重要」。智能防詐 用科技偵測預警近期刑事局與北富銀合作「智能防詐、強化保障」機制,由刑事局彙整多年來查緝詐欺集團所累積的偵查經驗,分析犯罪態樣及可疑徵候,由雙方的資訊團隊建置智能模型,建立金融詐騙偵測暨預警機制,強化線上打擊犯罪能量。
-
2021-12-15 新聞.元氣新聞
遭爆棄養雙親 蘇怡寧:已隱忍父親情緒勒索多年
媒體報導,創立禾馨醫療集團的醫師蘇怡寧遭父親檢舉逃漏稅,又被父親控告涉及刑法遺棄罪。蘇怡寧今天說,家家有本難念的經,他已隱忍父親情緒勒索多年。鏡週刊報導,台北地檢署10月底偵辦一起逃漏稅案,醫師蘇怡寧遭檢舉,任職台大醫院期間,為收取新台幣上百萬元顧問費,涉嫌利用胞妹當人頭報稅,躲避政風及稅捐機關調查,而策動檢舉的人就是蘇怡寧的親生父親。報導指出,不僅如此,蘇怡寧的父親還因不滿蘇怡寧多年未回家看病母,曾在1月控告蘇怡寧涉及刑法遺棄罪;蘇怡寧則寄存證信函要回父母親渡假用的房子反制。對此,蘇怡寧今天在「蘇怡寧醫師愛碎念 」臉書粉絲專頁發文表示,家家有本難念的經,每個人心中都有一個黑暗的角落,而他最大的黑暗是來自父親,且他從沒想過會有一天需要把這種黑暗讓大家知道。蘇怡寧說,多年前剛創立診所的時候需要資金,很感謝父親曾支援200萬元,幾年後慧智基因準備要公開發行,雙親對於投資內容完全沒有興趣也不想聽,父親還說錢是他的退休老本,絕對不會投資在子女做生意上,因此當時他就咬牙自己想辦法。蘇怡寧表示,慧智基因成立上市後,熱衷在買賣股票的父親卻說是自己的公司,要求很多股票,可是當然沒辦法這樣,也沒辦法跟股東交代,於是父親就開始用各種方式來「處理」,提告、發函、檢舉、恐嚇留言,再到動員妹妹一起情緒勒索。蘇怡寧說,他隱忍多年不願跟父親計較,之前不願意去提這些事情,就是因為這些原本是他的家人,之後他也不想再提。他這麼恨情緒勒索,是因為他遇到的不只是情緒勒索,而是對他整個生活中的勒索。