2025-10-02 ESG.健康永續行動家
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2025-10-01 退休力.理財準備
遺囑立了，就一定能被執行嗎？4大風險恐讓你的規畫功虧一簣
前幾天與剛從職場退休的朋友敏敏聚餐，她談到公婆早早立了遺囑，想把大部分的財產──尤其是土地──分配給兒子，小姑們分得比較少。代書也看過遺囑，說「沒問題」。但敏敏仍然疑惑：真的能照他們的意思執行嗎？遺囑要能真正被執行，至少要跨過四道關卡1.遺囑是否有效？ 許多人以為只要寫下來就是遺囑，其實不然。法律上對不同型態的遺囑有嚴格規範：自書遺囑：最常見，也最容易出問題。例如有人用電腦打字、沒填完整日期或簽名，法院就可能判定無效。代筆遺囑：必須有代筆人和兩位見證人全程在場，且見證人不得與繼承人有利害關係。如果中途有人離席抽菸、上廁所，甚至身分不合格，都可能使遺囑失效。公證遺囑：最具法律效力，也最不容易被推翻。特別是年滿65歲以上的人士，公證處通常會要求先做「精神鑑定」，確認沒有失智或認知障礙，才願意受理。雖然公證費用不高（依規定，一億元資產的公證費也僅約兩萬元），但一旦發生爭議，公證人往往得多次出庭說明。2.稅務有解決嗎？錢從哪裡來？ 遺產除了分配，還要面對「誰繳稅」的問題。台灣的遺產稅在超過免稅額後，最高稅率達20%。如果留下的幾乎都是不動產，繼承人就可能必須繳出高額稅金，卻沒有足夠現金可用。更麻煩的是，如果兄弟姊妹中只有一人先墊付，其他人不一定願意攤還，這往往成為訴訟導火線。因此，立遺囑的同時，也必須考慮稅源規劃。例如是否應搭配壽險、信託，或事先準備流動資金，才能避免子女陷入「有房卻繳不起稅」的窘境。3.誰來執行？遺囑執行人的角色 即使遺囑有效、稅金計算清楚，還需要有人「執行」。依規定，若有遺囑執行人，他就是第一順位的納稅義務人；沒有執行人，才由繼承人共同承擔；若連繼承人都沒有，才會由法院指定的管理人負責。問題在於：遺囑執行人會不會盡責？會不會願意先代墊稅款？如果找的是專業律師或地政士，雖然中立，但也涉及費用；若找的是家族成員，則考驗的是人性與信任。4.會不會違反特留分？ 父母往往希望按照心意分配財產，例如傳子不傳女，或認為某個孩子已經「生前給得夠多了」，死後就少分一些。但這樣的安排，可能觸犯「特留分」規定。法律明定，每個法定繼承人都有一定比例的最低保障份額，即使遺囑另有安排，也不能剝奪。換句話說，若繼承人選擇主張特留分，法院仍會保障。很多長輩以為「孩子都聽話」，事實上，活著時或許聽話，但人在世後，牽涉到金錢與積怨，兄弟姊妹很可能翻臉。到頭來，遺囑反而成為爭執的起點。真實案例的提醒 幾年前，東門鴨莊創辦人把資產與營業登記都放在獨子名下，兒子承諾會照顧她一輩子。沒想到兒子騎重機意外身亡，之後竟與親家對簿公堂。孫子女認為奶奶要「搶爸爸的遺產」，導致她66歲才被迫重啟事業。這個故事告訴我們：規劃不是為了眼前的方便，而是要能承受「萬一」。棺材裝的是死人，不一定是老人，世事往往難以預料。有周全的規畫才能有「被執行」的遺囑 遺囑不是單純的法律文件，而是父母留給家人的最後一份心意。唯有兼顧法律效力、稅務來源、執行人責任，以及繼承人公平感，這份心意才能完整被實現。人生無法避免意外，但透過周全的規劃，我們能保護自己，也守住孩子之間的情感。對父母而言，最重要的不是財產怎麼分，而是子女能否在自己離世後仍然互助照應。 別讓一份「不能被執行的遺囑」，成為家族決裂的開端。作者／景肇梅CFP® 認證國際理財規劃顧問台灣理財規劃產業發展促進會理事長
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2025-09-30 焦點.元氣新聞
徐超斌在確定接班人後離世 百人今感傷送別「全台最帥超人」
畢生為南迴醫療奔走的「超人醫師」徐超斌壯志未酬、因病離世，今在達仁鄉土坂天主堂辦告別彌撒，衛生福利部追頒專業獎章、台東縣政府頒榮譽縣民，上百親友送徐超斌最後一程，感念他對原住民醫療的無私奉獻。基金會說，同為土坂族人的高元醫師承接醫療重擔，「最帥超人」可以安心離去。徐超斌是土坂部落排灣族人，2002年離開台南奇美醫院返回家鄉衛生所服務，中風行動不便後又罹癌，從未停止看診， 9月19日不敵鼻咽癌病故，享年58歲，今早有上百親友及病患專程來送別。行政院原民會主委曾智勇25日赴達仁鄉土坂部落慰問家屬，追頒二等原住民族獎章，今日公祭儀式，南迴基金會董事長李靜蘭、前立委賴坤成等人到場，衛生福利部追頒專業獎章，台東縣政府也派人頒發榮譽縣民。李靜蘭指出，徐超斌生前常說，他像是沒被剪斷臍帶的嬰兒，跟病人的情感羈絆一直斷不了，所幸這個「臍帶血」後繼有人，土坂部落高元醫師9月15日已被基金會認定（擔任南迴診所執行院長），超斌放心了，19日就安詳離開，當天在叫了女兒及癌逝妹妹名字後，望著遠方，似乎在親人接引下離開人世。「你是全台灣最帥的超人！」李靜蘭說，這一年來徐超斌過得很辛苦，在他離去後，最想跟他講這句話，也請大家不要忘記他，在各地留這句話惦記他；日後南迴醫療中心會持續居醫、居護等項服務，延續徐超斌精神。賴坤成表示，徐超斌學生時代參與街頭運動，畢業後單純希望把醫療專業帶回台東，私下個性爽朗、愛開玩笑，籌備南迴醫院的過程獲得很多民間企業協助 ，希望一棒接一棒，愈來愈多年輕人返鄉，關懷部落健康。
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2025-09-26 性愛.性福教戰
女人「性致缺缺」怎麼辦？專家教10招幫妳把性慾找回來
性慾下降是一件很常見的事情，但別擔心，有科學證據支持的方法可以幫助你重新找回「熱情」。專家指出，低性慾不僅與心理狀態有關，也可能受到荷爾蒙、健康狀況、生活習慣和人際關係等多方面影響。根據美國性健康協會2016年的調查，近半數停經前女性表示自己現在的性慾低於以往，而67%的女性擔心這個問題未被重視。低性慾會影響親密關係和生活品質，但有許多簡單、科學驗證的方法可以改善。性慾低下的常見原因專家Mary Jane Minkin醫師與Sherry Ross醫師指出，女性低性慾可能來自多種因素：壓力與焦慮長期壓力會影響荷爾蒙水平，改變身體與情緒反應，導致性慾下降。慢性壓力還可能引發失眠、心血管疾病、體重變化等身心健康問題。藥物影響避孕藥、抗憂鬱藥、抗焦慮藥、止痛藥、抗過敏藥及部分心血管藥物都可能降低性慾或影響高潮能力。健康狀況多囊性卵巢、甲狀腺功能低下、糖尿病、慢性疼痛、內異症、子宮肌瘤、心血管疾病或神經系統疾病，都可能導致性慾降低或性功能障礙。荷爾蒙變化產後、更年期及圍絕經期的雌激素下降會影響性慾、潤滑度與敏感度。骨盆疼痛或性交疼痛性交疼痛可能來自子宮肌瘤、陰道乾澀、內異症或感染，會降低性慾。心理因素與過去創傷性虐待或心理創傷會造成對性行為的抗拒，導致低性慾。專家傳授10招可以提升性慾的方法1. 練習正念正念冥想與專注呼吸可幫助調節多巴胺、催產素與去甲腎上腺素等神經化學物質，降低抑制性慾的壓力荷爾蒙。每天15～20分鐘的冥想即可看到效果。在親密時刻，嘗試與伴侶同步呼吸或專注於對方的氣味，能讓你更投入當下。2. 充足前戲專家建議至少15～20分鐘的親吻、愛撫和肢體互動，能提升情感連結與生理反應，增加自然潤滑，使性交更愉悅，進而提升性慾。3. 嘗試新姿勢改變性生活模式或嘗試新姿勢，能增加新鮮感與期待感，激發好奇心與性興奮。4. 了解自己的身體可透過手持鏡子觀察自己的性器官，或透過自慰探索敏感區與喜好，能幫助更了解自己的性需求。性玩具也可作為探索工具，增進性幻想與性快感。5. 減少酒精攝取酒精雖能放鬆情緒，但也是中樞神經抑制劑，會降低性慾與高潮能力。約會或親密時可選擇少量或不飲酒。6. 規律運動中高強度有氧運動可改善血液循環，釋放腦內啡，提升自信與自我形象，進而增強性慾。研究顯示，運動對女性性慾和性表現皆有正面效果。7. 安排親密時間性慾不僅來自身體，也與情感親密度密切相關。定期安排約會或親密時間，能增進情感連結與生理反應。設定專屬暗號或固定日期，也有助於培養慾望的日常習慣。8. 與伴侶溝通與伴侶討論性需求、喜好與幻想，能幫助雙方了解彼此，增進親密感與性生活滿意度。溝通應該是雙向的，隨著習慣的建立，討論性話題會更自然。9. 就醫檢查若低性慾持續影響生活，可諮詢醫師，檢查潛在健康問題，如荷爾蒙失衡、心血管疾病、神經系統疾病或藥物影響。心理健康狀態亦不可忽視，例如焦慮、憂鬱症。10. 尋求性治療師協助性治療師能協助重建對親密關係的渴望，並改善與伴侶的溝通技巧，解決情緒或心理因素導致的低性慾問題。專家提醒，低性慾並不總是問題。如果你與伴侶對現狀滿意，也不必過度擔心。然而，若低性慾影響親密關係、生活品質或自我感受，及早透過生活方式調整與專業協助，能有效改善性健康。
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2025-09-26 失智.Podcast
【Podcast】Ep35.「遺忘，或許也是一種美好」年輕導演安德森把藝術帶給失智症家庭
曾照顧失智阿嬤11年，八月表演工作室創辦人、年輕導演安德森選擇用藝術紀錄與療癒，今年他投入國藝會「共融藝術計畫」，邀請失智症家庭及關心失智症議題的民眾一起親手創作，把日常點滴化為珍藏的作品，他說：「失智症會奪走記憶，但不能奪走笑容。」《失智好好生活》Podcast主持人陳韻如邀請安德森導演以及失智症照顧者鄭貝芬上節目，分享這段動人的共創旅程。從「替他們發聲」到「讓他們自己發聲」安德森從真實照護經驗出發，發表《親愛的陌生人》系列展演作品獲得廣大迴響後，他持續替失智症家庭發聲，關心台灣失智症家庭，今年他串連失智者、照護者與一般民眾，進行為期三個月的共融藝術工作坊，帶領家屬和長輩製作自畫像、設計服裝，這些作品成為能流傳的回憶，安德森觀察，雖然短期記憶減退，但長者的長期記憶依然鮮明，談起年輕時的故事，總能閃耀光彩。當婆婆失智時，婆媳的「創作時光」作為主要照顧者，鄭貝芬已陪伴婆婆七、八年。兩年前她就曾陪婆婆登上安德森執導的《親愛的陌生人2.0》舞台劇，今年婆媳再度攜手參加藝術課程，鄭貝芬分享，今年的課程分為「動態」與「靜態」兩大部分：舞蹈律動、遊戲訓練手眼協調；也有訪談、服裝設計、自畫像與飾品製作。「快樂，就是最大的收穫。」她笑著說。雖然一開始擔心婆婆會覺得難，但課程設計讓家屬放下顧慮，跟著流程走，就能創造出驚喜。對她而言，這不只是陪伴，也是難得的喘息機會。更意外的是，透過舞台劇與課程，她與婆婆的情感更貼近。婆婆雖已不再記得「媳婦」的身份，卻常親暱地叫她「朋友」或「寶貝」。「失智者雖然遺忘，但他們仍然能感受誰對他們好。」鄭貝芬說。從日本經驗到台灣在地挑戰共融藝術在國際上已有許多實踐，安德森也曾參考日本養護中心的做法，例如透過彩色手套幫助長輩辨識左右手。但他強調，最大的挑戰不是技巧，而是「思維的轉變」——理解台灣長輩的特性，創造適合他們的氛圍。他也積極邀請年輕人與一般民眾參與。「照顧也可以是好玩的，不只是辛苦。」安德森笑說，許多學生志工在後台陪伴失智家庭後，把學到的經驗帶回家，甚至鼓勵自家長輩參加課程。這樣的跨世代交流，為共融藝術注入新的能量。生活中如何「共融」？許多人好奇能否在家裡進行藝術活動，安德森卻不建議。「家是休息的地方，如果照顧者還要準備材料、設計活動，反而會增加負擔。」他認為，關鍵在於氛圍：在團體課程中，長輩受到群體影響與讚美，更容易展露笑容。貝芬姐也呼應：「找到一個舒服的團體，帶來快樂與正面情緒，就是照顧路上的解方。」她鼓勵家屬勇敢嘗試、尋求外援，因為只有跨出第一步，才會遇見不一樣的風景。《陪伴的滋味》與即將登場的分享會今年九月，八月表演工作室將在高雄、新北、台北、台中舉辦《來吧！親愛的》共融藝術分享會，免費開放報名。現場不僅會首映紀錄片《陪伴的滋味》，還有課程成果與專家、家屬的真實交流。在 Podcast 的最後，安德森與貝芬姐也分享了更多只有參與者才懂的心情與轉折。想知道那些動人的細節？就在《失智好好生活》Podcast 的完整訪談中。本集重點✏️為什麼安德森導演要讓失智家庭「自己動手創作」？✏️長輩常常忘記課程內容，課堂如何仍充滿笑容？✏️照顧者貝芬姐：從「媳婦」變「朋友」，感情如何更靠近？✏️從日本經驗到台灣挑戰，共融藝術要如何本土化？✏️《陪伴的滋味》紀錄片與免費分享會，帶來哪些驚喜？失智好好生活Podcast節目收聽平台：🎧SoundOn:https://lihi.cc/wKezE🎧Apple Podcast:https://lihi.cc/GVGUg🎧KKBOX:https://lihi.cc/9U6qO🎧Spotify:https://lihi.cc/FjW03
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2025-09-26 退休力.理財準備
父母想守住老屋，子女盼賣掉支出照護！理財規畫顧問給解方：問題不單純在「賣」或「留」
林爸媽七、八十歲了，記憶退化、身體狀況也大不如前。住在台中的他們，最近一心想把老房子整修：「那是我們的根，是我們一輩子的心血。」然而在台北打拚的三個女兒卻直搖頭：「爸媽北上比較好，房子賣掉拿來養老，我們才能照顧到你們。不然，我們2地奔波，要上班又要照顧您們，我怕我們會先累倒！」家的依戀與現實負擔的拉扯這場對話，像不像你家裡也曾上演？一邊是父母對「家」的依戀與安全感，一邊是子女對「現實負擔」的焦慮。兩代人站在不同的軌道上，彼此都沒有錯，但卻難以交集。為什麼會有這樣的代溝？父母眼中，房子不只是房子，是記憶和根，是無形的安全感。子女眼中，老屋是負擔，裝修費用龐大，異地居住難照料。再加上長輩醫療與長照支出不斷攀升，還有房產涉及的稅務與繼承問題，矛盾自然愈演愈烈。當情感遇上財務，該怎麼解？作為財務顧問，我會提醒家庭：不要只討論「要不要留房子？」，而要思考「怎麼讓生活品質不被犧牲？」。若父母堅持留在老家翻修應以安全為核心：防滑地板、浴室無障礙設計、緊急呼叫系統。能保命的改造優先，避免陷入無底洞式的花費。若父母選擇北上同住則要考慮：•居住安排：租賃或購買鄰近子女的獨立單位，保有自主性。•照護規劃：聘請看護，搭配台北完善的醫療資源。•成本估算：租金約2–4萬元/月，看護2–4萬元/月，日常與醫療支出另計。無論如何，提早做好制度化財務安排•家庭信託、繼承協議，避免未來爭產。•預留稅金與長照費用，別讓子女陷入臨時拋售資產的困境。•善用政府補助，像舊屋整修、長照2.0，都能減輕壓力。問題不單純是「賣」或「留」…真正的關鍵在溝通 父母需要被尊重，子女需要被理解。如果只是在「情感」與「理性」之間拔河，永遠沒有答案。我常建議客戶召開家庭會議及同理對方立場，用財務數據取代情緒拉扯。當大家一起看到「裝修要花多少錢？看護每月多少錢？醫療又要多少錢？」，選擇就不再是誰說得大聲，而是「怎麼走才可行」。父母真正想留下的，不是磚瓦，而是歸屬感；子女真正想減輕的，不是親情，而是負擔。因此，問題的答案不是「賣」或「留」，而是：•如何在有限資源下，保障父母安全與尊嚴？•如何在長期規劃中，降低子女的壓力？•如何讓「愛」在雙方之間延續？資產不是用來糾結的，而是用來支持生活的。房子不是問題，沒有對話與規劃才是問題。當親情遇上財務，提早規劃，才是真正留給家人的「愛」。經歷：富邦人壽行銷經理2024-2025台灣理財促進會理事2023-2024台灣理財促進會教育訓練召委2025MDRT總會全球會議主場會議/特別會議隊長2024MDRT總會財富管理專案委員2023MDRT總會全球會議交流區普通話會議隊長2021MDRT台灣分會區域主席暨講師組召集人專業證照：CFP®國際認證高級理財規劃顧問RFA退休理財規劃顧問高齡金融規劃顧問師信託執照投資型保險商品業務員資格測驗合格證書壽險業務員資格合格證書財產保險業務員資格合格證書
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2025-09-24 養生.家庭婚姻
「不可妥協」要素！婚姻不只靠愛情：13個被忽略的幸福關鍵
在婚姻中找到幸福，有時就像在大海撈針。建議人人都有，但不是每一條都適合你。愛、信任與溝通固然是維繫關係的核心，但除了這些常見元素，還有一些被忽略卻同樣關鍵的「不可妥協」要素，值得我們深思。這些不一定會在婚姻講座上被提及，卻可能正是通往幸福婚姻的關鍵密碼。根據bolde報導，以下是13個經常被忽視，但對婚姻幸福至關重要的要素：1.接受彼此的不完美沒有人是完美的，包括你和你的伴侶。學會接受對方的缺點，是維持和諧關係的基石。心理學家約翰．高特曼博士（John Gottman）指出，成功的伴侶懂得優雅地面對彼此的不足。這並不是縱容問題，而是選擇理解與共處。別急著改變對方，試著欣賞他們的獨特。接受不代表放棄進步，而是從愛與包容出發，而非從失望與挫折開始。當現實與期待出現落差時，試著調整心態。慶祝每一次小進步，不被「應該如何」所困。久而久之，兩人會自然找到一種既尊重彼此又緊密連結的相處節奏。2.平衡親密與獨立一起的時光當然重要，但個人空間也同樣不可或缺。過度黏膩可能令人窒息，過度獨立則容易疏離。找到親密與獨立之間的平衡，是讓婚姻持久的重要技巧。鼓勵彼此保有興趣與目標，偶爾各自去做喜歡的事，當再次聚首時，會有更多話題與新鮮感。給予空間不是疏遠，而是讓關係有呼吸的節奏。這樣的自由與彈性，反而會強化彼此的信任與安全感。3.公平且尊重地爭執爭執在所難免，重點在於如何爭吵。作家蓋瑞．查普曼（Gary Chapman）《愛之語》作者認為，有尊重的爭執，反而能深化關係。建立共同遵守的「吵架規則」，像是輪流發言、不翻舊帳、不使用人身攻擊，能讓爭執變得更健康。學會在情緒激動時停一停，記得你們的目標不是打敗對方，而是解決問題。你們始終站在同一邊，練習多了，爭執反而能成為增進理解的機會。4.金錢觀的一致性財務是婚姻中最常見的衝突來源之一。擁有一致的金錢觀，有助於建立信任與安全感。開誠布公地討論金錢，包括預算、消費習慣、儲蓄與未來規畫。固定進行財務對話，必要時調整策略，保持彈性。記得，金錢是服務於你們的關係，而非造成隔閡的工具。5.鼓勵彼此成長一段健康的婚姻，應讓雙方都能成為更好的自己。心理學家特瑞．奧布赫博士（Terri Orbuch）的研究發現，支持對方的個人成長，能顯著提升婚姻滿意度。鼓勵對方追夢，分享彼此的進展與挑戰，當你知道身邊的人為你喝采，你也更願意回饋同樣的支持。這樣的良性循環，能讓婚姻成為人生中最強大的助力。6.以笑聲為橋樑笑聲是連結彼此心靈的最佳媒介。不只是快樂，更是情感的潤滑劑。一起笑、一起開玩笑、一起看一部讓人發笑的電影，這些看似簡單的小事，其實是在替你們的關係注入活力。保持幽默感，能讓婚姻在壓力中仍保有彈性與溫度。7.尊重彼此的界線界線不是拒絕，而是尊重的表現。從情感需求到社交圈，清楚且健康的界線，讓雙方都能自在相處。心理學家亨利．克勞德博士（Henry Cloud）指出，了解並尊重彼此界線，能讓關係更穩固也更成熟。定期溝通彼此的界線，並願意調整，是長久相處的智慧。8.把彼此放在優先順位在忙碌的生活中，最容易忽略的，往往就是最重要的人。再怎麼忙，也別忘了保留只屬於你們的時間。無論是一場約會、一次散步，或只是靜靜聊聊天，都能讓你們重新連結。把手機放下，專注於當下。這份專注，就是對彼此最深的在乎。9.經常表達感謝日常的瑣碎，很容易讓我們忽略對方的付出。但一段關係中，最珍貴的，是被感謝與被看見的感覺。不吝嗇地說出「謝謝你」，或寫下一張溫暖的小紙條。每天為對方找到一件值得感謝的小事，會讓婚姻充滿正能量與珍惜。10.保持彈性與適應力婚姻不可能一成不變。學會一起面對變化，比埋怨現狀更能走得長遠。遇到挑戰時，與其抗拒，不如擁抱。調整心態，攜手走過高低起伏，你們將會更加堅定。11.建立外部支持系統雖然伴侶是你最親密的依靠，但人生中其他關係同樣重要。家人、朋友、社群的支持，能在關鍵時刻提供不同視角與力量。鼓勵彼此保有社交圈，適時尋求外界協助。這不是脆弱，而是成熟的表現。12.保有幽默感生活不易，但幽默可以讓你們在風雨中依然微笑。就算只是分享一個糗事，或在壓力中自嘲幾句，都能拉近彼此的距離。幽默提醒我們：無論多難，我們都還在一起，並願意用笑聲面對世界。13.承諾共同成長婚姻是一場沒有終點的旅程。當雙方都願意持續學習、探索與改變，這段關係就會越來越深。一起慶祝每一次成長，回顧你們走過的路，並肩向前。當婚姻成為一場冒險，而不是例行公事，愛便能長久綻放。
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2025-09-20 性愛.性福教戰
伴侶多長時間沒有性生活才算太久？專家給解答：可用「性連結」取代
伴侶間如果突然出現距離感，可能是熱戀期過後激情減退，也可能是繁忙工作讓彼此疏遠，很多人便會焦慮地上網搜尋：「多久沒性生活算太久？」事實上，性愛是人際關係中極為複雜的一環，沒有任何「萬用公式」能一概而論。性不只是生理需求！性不僅僅是肉體的行為，更是情感親密、連結與生活滿意度的重要支柱。性與婚姻治療師茱莉安娜豪瑟博士（Juliana Hauser）表示，性的重要性因人而異，每對伴侶的需求也不同。豪瑟博士指出，生活變化、壓力、健康狀況、時間限制與溝通方式等，都會影響性行為的頻率。如果雙方都覺得滿意，那就沒有必要用一個時間框架去定義健康與否。臨床心理與社工治療師塔蒂安娜里維拉（Tatiana Rivera）則補充，若真的要給出一個範圍，她會將「空窗期」定義為2到6個月沒有任何性或親密接觸。不過她也提醒，這僅是參考，真正需要注意的是「缺乏性行為是否造成一方或雙方困擾」。性連結不只僅限於性交豪瑟博士更建議，以「性連結」（sexual connection）取代單純的「性行為」，因為親密互動的方式有很多種。她舉例，熱情的親吻、按摩、擁抱，甚至是一起在床上聊天或共進晚餐時的深度對話，都能產生強烈的親密感。「關鍵在於找出彼此需要什麼，並有意識地去培養那些連結。」多少頻率才算健康？專家指出，性行為頻率本來就會隨時間改變。根據2017年研究，成年人平均每年約有54次性生活，約等於每週一次；2015年另一項研究也發現，接近每週一次的頻率與伴侶幸福感最為相關。里維拉補充，有些研究認為每週2至3次最有利於維持親密，但強調「數字不是標準」，最重要的是雙方找到適合自己的平衡。為何性會減少？性慾下降常與生活狀態相關，例如工作壓力、家庭責任、健康問題或更年期變化。豪瑟博士表示，影響性生活的關鍵，往往不是次數，而是伴侶間的親密與情感連結。改善性生活的建議當性生活影響到生活品質時，專家建議可採取以下方法：1. 開誠布公溝通：明確表達需求與期待，並以耐心與同理傾聽對方。2. 嘗試「四象限練習」：將紙張分為四部分，寫下「想再做的」、「做過一次不想再做的」、「想嘗試的」、「不想嘗試的」，再一起討論。3. 激發五感：不一定要依賴傳統性行為，透過嗅覺、味覺、觸覺等日常體驗重建感官愉悅。4. 建立「性生活工具箱」：更年期後女性常有陰道乾澀問題，潤滑液、情趣用品或日常保養產品可改善體驗。5. 尋求專業協助：若嘗試後仍無法改善，建議諮詢性治療師或專業人員。關鍵在於溝通與共識專家強調，性與親密關係是一段持續調整的旅程。只要伴侶願意坦誠溝通，並共同投入，就能找到屬於兩人的節奏。
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2025-09-19 性愛.愛情診療室
「睡眠離婚」對夫妻健康嗎？兩性專家：分房睡反能增加親密感
「分房睡」在傳統觀念被認為是夫妻感情不好的表現，然而近年許多國家流行起「睡眠離婚（Sleep Divorce）」，這種做法不但不意味著感情的破裂，在專家眼裡，反而有助於改善雙方的睡眠品質和健康。什麼是睡眠離婚美國兩性治療師在《Prevention》中表示，近年來選擇分房睡的伴侶數量不斷增加，近四分之一的夫妻、情侶沒有睡在同一張床上，且近一半的人表示願意嘗試。「睡眠離婚」一詞看似帶有負面意義，但其實是為了讓雙方獲得更好的睡眠，不論是打呼聲或是半夜翻身，都可能打擾到另一半的睡眠品質，每個人習慣的睡覺環境和溫度也不同，不需要遷就另外一個人，最簡單的解決方案就是分開睡。睡眠離婚的好處有些人也許會擔心睡眠離婚會影響伴侶之間的情感，然而研究證明，分開睡事實上反而會增加親密感，因為高品質的睡眠可以減少情緒上的煩躁，進而降低關係之間的衝突，更不會因為另一半打呼太大聲、或是睡眠時間不一致而產生怨恨。因此，如果你發現和伴侶同睡時，難以獲得7個小時以上的連續休息，就可能需要考慮分開睡眠空間，尤其有任何一方患有睡眠障礙、打鼾、夜驚或不寧腿症候群（RLS）時。當然，這種選擇也並非適合所有人，如果分開睡是為了逃避兩人之間的問題，包括：衝突、單獨相處、性生活等等，那麼睡眠離婚反而可能會讓關係變得更加疏遠。如何實施睡眠離婚如果你正在思考如何向伴侶提出睡眠離婚，記得關鍵在於解釋清楚為什麼想要改變，以及你認為這會是一個長期的還是暫時的改變，和對方好好溝通，如果發生意見不合的情況，不妨從雙方都妥協一小步做起，盡量找出對兩人都有利的方式。分床睡之後，可以安排兩人每天親密陪伴的時刻，不論是晚餐後一起依偎在沙發上，或是在各自睡覺之前躺著聊聊天，製造共同相處的機會，能幫助防止分開睡覺可能產生的疏離感。致於性生活方面，有別於以往同床共枕，特意留出時間進行親密接觸的方式，可能會讓你們產生新的火花，如果這樣的互動能為關係帶來更好的感受，也許睡眠離婚就是兩人相處的長久之道。
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2025-09-18 失智.失智專題
照顧者相對論／林靜芸：感謝有人給我一把鑰匙，打開了林芳郁的心
整形外科醫師林靜芸「謝謝你留下來陪我」一書觸動人心，新書發表後，聯合報「健康你我他」與「失智・時空記憶的旅人」粉絲專頁，邀請照顧者也分享自己的照顧經驗與失智者生命中動人的時刻。我們在眾多讀者來信中，找出其中五位照顧者，聯合報相對論首度打破「一對一」對談形式，邀請林靜芸與五位照護者分享點滴心聲。分享與書寫，是為了失智的家人，也是為了自己。六位照顧者的相對論，有最真實的照顧心得，也有最懇切務實的財務規畫提醒，每個人都是獨一無二、值得被愛的存在。與失智同行，沒有所謂最好的方案，找到最適合照顧方式，接住失智者，也接住自己。為了把精彩內容分享給讀者，以下是六位照顧者的對談全文：林靜芸．知名整形外科醫師．照顧夫婿林芳郁5年，把歷程寫成「謝謝你留下來陪我」一書。 我照顧先生那麼多年，從6月22日新書發表會到現在，是我成長最快的一段時間，今天來這裡有5位老師，我相信今天會得到更多的經驗，讓我回去做的更好。我先分享，6月22日新書發表會，那天我先生在家裡看錄影，感覺上從那天之後他就整個人醒來了，眼神就變得有神，經常會講謝謝。以前我先生生病後，有人叫我帶他去做桌遊，給他看以前的照片、帶他去回去以前的家。我做了種種引導，他都沒有反應。這次看了那一天新書發表會，他就醒來了。我才發現，他就是喜歡去做他以前在做的事情，那天可能很多人說了以前醫院的事，就是他一生都在做那些事，所以讓他醒來。有人給了我一把鑰匙，去打開我先生的心。我們最近就找了一些他的老同事，給他一些錄音，每天在床旁播放。更好的一件事情，我們以前是失智黑戶，現在公開了，我們就很大方的可以去看牙齒，最近也打算去做復健。林芳郁教授醫學教育衛生基金會也募得許多款項。我原不曉得原來我們公布病情，林芳郁醫師用他的身體，居然也還能夠幫外科醫師做這些事情，我非常感謝。看過這本書的人也提供一些反應。那天去中山醫大附醫演說，一位73歲女士說，她生病了，因為要照顧先生，一直無法住院治療。看了這本書後，她就很大方把先生帶去住院，告訴醫護人員，我先生就是得了林院長的那種失智症。醫護人員沒人笑她，讓她跟先生都得到醫治。最近一位朋友說，公公失智，本來都被藏在家裡，看了這本書之後，她就帶公公出去吃飯。她說公公吃飯時就很像小孩子，非常雀躍享受。她很感謝，這本書讓她能夠把公公帶出去。我才發現，原來那麼多人都把失智的家人關在家裡。昨天一位年輕女孩子，因為一個機緣找我簽名，她說父母親黏在一起，非常相愛。子女不能瞭解，母親長的普普，父親長得很好，兩個人是在愛什麼？她看這本書才了解，父母親到底是怎麼回事。她一直流淚，決定對父母更孝順。我的門診有位憂鬱文青，長得很帥，我都叫他小王子。他說看了這本書之後，他才了解他的憂鬱症，來自於照顧外婆十多年，外婆走了，他就一直憂鬱。他看了這本書之後，發現他應該更勇敢。我從來不知道一本書可以有這種力量，我有一天在大安森林公園走路，真的有位女士拿著書在那裡看，我覺得好驚奇。她告訴我，先生過世了，她看了這本書，發現有人居然能夠把她的心情好好地寫起來，所以她又另外去買了，一本是給小嬸。在大安森林公園走路時，常碰到一個照顧太太的男士，我也送了他一本書。這位先生看完後，告訴我他要訂100本，他想要50本送他太太就醫的兩家醫院。他說，失智症門診有太多家屬不知道應該要用行為醫學來照顧家人。原來一本書可以做這麼多事，出乎我意料之外。這本書不是我自己一個人完成的，那天參加聯合報的失智論壇，我發現共同作者淑惠，她把媽媽的照片，大概有40張不同時期的媽媽照片放在桌面上，不曉得花了她多少時間，這情感難以量化，淑惠把對媽媽的感情寫在這一本書裡。這本書如果有什麼力量，我以前照顧先生，一直覺得自己一個人跑來跑去，都沒有人要幫我的忙。這本書出來後，我才了解，以前一直是先生疼我尊敬我陪我，先生病後，兒子是用他爸爸的方法尊敬我；女兒剛開始怪我造成爸爸生病，後來我才發現，她用她爸爸疼我的方法在疼我，兒子用爸爸尊敬我的方法尊敬我，我只是一直沒有發現。發現之後，我就知道原來我可以變得更強壯。我是整形外科醫師，老實講，以前我都以為我是很偉大的外科醫師，因為我那麼認真，去學新東西，在專業上，我那麼有成就。坦白講，我對病人都是高傲的。這本書上有寫好醫師，其實是我對自己的期望。自從我用這樣的方法來當醫師後，我發現自己變成一個更好，更知道怎麼陪伴病人的醫師。也有病人跑來告訴我，他說自己是很好的照顧者，他說我們要叫醒那個生病的人，他生病的是腦，我們親他的時候，不要親嘴唇，眼睛有視神經，視神經通到腦，所以我們要親他的眼睛。還有好多病人，來告訴我怎麼照顧，我才發現，原來我的病人已經都變成我的團隊了。最近因為照顧先生褥瘡，變成專家，很多病人褥瘡也跑來找我。有一位四月來我，他有兩個褥瘡，非常嚴重。當時就想說不曉得怎麼辦，我因為照顧我先生的經驗，發現說他可能有一點貧血，提醒家屬避免局部被壓到，同時安慰家屬。家屬因為媽媽有褥瘡很難過。我就跟他說，不要說你，連我是醫師我都照顧成褥瘡了，他也得到安慰。上周五最後一次看診，兩個褥瘡全好了，家屬非常高興，我也非常高興。這位病人剛來時，已失智16年，已經不會說話，也不會站起來了，面無表情。那天家屬問我，說她最近有一點狹心症，心臟科醫師開了一些藥，回我要不要讓她吃？我想說，這些怎麼問我呢？後來我就以心臟外科醫師太太的身分來回答。我說，失智症照顧以維持生活品質為主，如果影響生活品質，我想狹心症的藥就不要吃了。這位病人從4月到8月底來看我門診，從來都不說話，每次都愁眉苦臉，一副不認識我的樣子。那一瞬間，她忽然轉過頭來，看著我眼睛。我在那一瞬間才知道，我們一直以為失智症的人不是一般人，平常在他面前亂講話，根本不去理他，我那一瞬間知道到，他其實都有關心自己。坦白講，我先生雖然生病很多年，但如果我沒有告訴你，你可能不會發現他失智。失智不是「阿達達」，我們現在需要全民認識失智，就像我們當時去怎麼樣找到covid早期症狀。現在失智症65歲以上盛行率8%，每12人就有1人，需要全民認識失智症。我是整形外科醫師，過去兩個月，在門診看到兩位失智患者。想想看，失智還能來整形，做什麼手術呢？一個是做眼袋，一個是拉皮，連整形外科都會碰到失智患者，一般人怎麼會碰不到呢？這就是我拋出來的問題，先謝謝大家。更多照顧者相對論林靜芸：感謝有人給我一把鑰匙，打開了林芳郁的心張文玲：我想寫一本書，關於失智症那些你無法理解的荒謬事周春玉：把阿美語練回來，對媽媽說「我就是承襲阿嬤名字的那個人」劉芸妡：有時候，我還是會想要以一個女兒的角色跟她說話陳崇峻：以失智者角度思考，放下執著才能走得長久陳明德：勿忘三動四高五不做 先戴好氧氣罩才能夠救人如果失智是一條水急且深的河 照顧者一起牽手渡河
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2025-09-17 失智.失智專題
相對論／照顧者別忘愛自己 張文玲：積極尋找資源紓壓身心
失智症協會理事長徐文俊說，「每一個人都是獨一無二、值得被愛的存在。當我們用愛與耐心去看待失智者，就會發現，即使記憶褪色，情感依舊鮮明；即使言語減少，陪伴依然有力量。」與失智同行，沒有所謂最好的方案，找到最適合照顧方式，接住失智者，也接住自己。張文玲：媽媽罹病超過十年，今年八十六歲，會跑會跳，狀況愈來愈好，主要在於積極對外求助，確診後積極陪同母親掛泌尿科、婦產科、精神科；另從心理諮商師獲得專業協助，透過長照體系得以喘息。建議家屬多利用一九六六長照專線，尋找實際有用的社福資源，並參加照顧者心理諮商。家庭照顧者關懷總會也提供照顧者多種紓壓課程。為了照顧媽媽，我曾高度焦慮至身心科就醫。那時常想著「為什麼家裡其他孩子都不用管？」諮商心理師要我捨棄「以和為貴」人生哲學，試著跟兄弟姊妹吵架，居然成功了，照顧媽媽不再是我一個人的事，手足共同承擔責任義務，照顧父母責任不應該落到最乖、孝順的孩子身上，家庭所有成員應有錢出錢、有力出力。善加利用長照系統 陳明德：身上這件紅色衣服雖然有點老氣、顯舊，但這是媽媽陪著我一起買的衣服，具有紀念價值，穿在身上，讓我對人生仍充滿熱情。照顧者一定要保持身心健康，牢記「唯有戴好氧氣罩，才能救你旁邊的人」這句話，為此，我仍在社區大學擔任老師，也當起學生，試著盡量走出去，參與各項活動。充分利用長照系統，派請居服員提供居家服務，到了失智重度時，應考慮聘用外籍看護，做好泌尿道、肺部等感染防治措施，避免褥瘡。劉芸妡：媽媽確診後提早退休，我在房間裝滿監視器，打電話提醒用藥、吃飯、洗澡更衣，但效果不彰。我成為全職照護者，有時想要喘息，但一踏出門就心生愧疚。在自覺招架不住時，聘僱外籍看護，出遊幾天，身心獲得喘息。在失智症日照中心，有一天看到家屬接長輩時又推又罵，那種無奈跟疲憊憤怒，我也經歷過。以前我也很常崩潰，哭著問我到底做錯什麼？我明知她回答不出什麼，但我還是想要以女兒的角色跟她說話。我覺得照顧不只是一個人單方面付出。照顧媽媽這幾年，我學會面對自己的脆弱，也更知道珍惜當下平凡的時光。想告訴每一位照顧者，我們也是需要被看見，也是需要被理解的人，要記得愛自己。陳崇峻：失智症病情只會愈來愈壞，不可能變好，一定要有心理準備。我現在都還很懷念，我媽那時候亂買東西的感覺。她現在已經不良於行，沒辦法多走路了，但她還記得我的名字，我很欣慰。學著寬心，不要想著自己有多慘，其實失智患者想的就跟正常人不一樣，我常提醒自己要以她角度思考，放下我的執著心，這樣才能走得更久。學講母語重新連結周春玉：當發現媽媽忘了我的時候，我真的非常難過，那時候就在想，什麼方法能讓媽媽叫出我的名字。我是阿美族，我知道族語是媽媽最能掌握語言。我幾年前就開始一直在把母語練回來。告訴媽媽「我是承襲阿嬤名字的那個人」，建置我們的通關密語。每當母親耍脾氣或無法溝通時，我就以阿美族語對話，緩緩地、慢慢述說「媽媽，我不希望你忘記我」，詢問阿美族族名的由來，這是家族世代傳遞的血脈關係，成為高齡失智母親與外界溝通的最後管道，而這句話彷彿有魔力，能讓媽媽瞬間安靜下來。失智症並不表示每時每刻都不清醒，她清醒時，我就會告訴她這句話。轉念釋懷找到平衡林靜芸：身為醫師、醫師配偶，面對疾病一樣有無力感。失智症讓人害怕，也讓人看見生命最艱深的存在意義，親情的支持對失智症患者很重要，雖然會出現令人困擾的問題行為，但他只是失智，仍然是個人，需要家人親情陪伴，只是照顧者必須換個方法靠近他。找到平衡的照顧方式很重要，先生確診初期，我覺得孤單無助，沒人伸出援手，孩子甚至責怪我未盡照顧責任。後來幾年在照顧過程中，發現孩子也用他們各自的方式愛我，漸漸釋懷，這也是書寫的額外收穫。照顧者也要快樂做自己，期待隔天會變好，家人彼此互助，讓照護失智不再是孤單的旅程，而所有家庭成員均能溫柔接住，成為彼此的支柱。與照顧者對談 來新書分享會林靜芸醫師將於九月十九日舉行「謝謝你留下來陪我」新書分享會，與年輕型失智症照顧者劉芸妡對談，報名時間與地點請點擊連結了解。
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2025-09-16 失智.大腦健康
長者玩桌遊 喚起消失的記憶
全球每3秒就有一人罹患失智症，台灣失智症患者已突破37萬人，預估2050年將增加至86萬人以上。九月是國際失智月，天主教失智老人基金會與安聯人壽舉辦第18屆募款活動，邀請歌手李千娜擔任公益大使，透過「生命智慧桌遊」陪伴長輩喚醒珍貴回憶，也能引導復能與認知訓練。超高齡社會來臨，失智症成為重要的公共衛生挑戰，包含照護成本增加，對家庭與社會都是沉重負擔。天主教失智老人基金會執行長鄧世雄表示，基金會從「認識他、找到他、關懷他、照顧他」四個面向推廣失智照護，連結社會資源。鄧世雄強調，失智預防與延緩觀念愈來愈受到重視，但國人對於失智症的認知仍有提升的空間，包括了解成因與風險因子，並採取預防措施，以及如何學習有效的溝通與照顧技巧。李千娜分享，她的阿嬤也是失智症患者，因為糖尿病而影響大腦。去年發行的台語專輯中，收錄了一首「阿娜ㄟ」，便是孫女寫給最愛的奶奶。「我記得每次只要唱歌給阿嬤聽，她就會笑得很開心。」因為照顧者的經驗，讓她有更多體認與感觸，希望提升大眾對失智議題的重視。研究顯示，透過非藥物介入方式，如懷舊治療、藝術治療、音樂刺激等，能有效提升長者情緒穩定度與生活參與度，並延緩認知退化。失智老人基金會與香港明愛取得「生命智慧桌上遊戲」授權，透過感官刺激、認知訓練與情感互動，達到兼具娛樂、療癒與失智預防的效果，成為預防失智工具。失智老人基金會社工處長陳俊佑表示，失智症防治與照護刻不容緩，平常要多運動、多動腦、多社會互動、多攝取蔬菜水果，增加大腦的保護因子。失智機率與年齡成正比，他年過五十後，一周最少運動3天，每天都提醒自己吃足綠色青菜，即使無法避免失智，也能延緩失智。
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2025-09-16 養生.家庭婚姻
61歲女從亡母遺物翻出「屬名自己的百萬存摺」她反悲嘆：把青春還給我
在親人過世後獲得一筆意外遺產不見得是開心的事。一名六旬單身女子為了長期照護病母而辭職返鄉，在母親病逝後才得知有給她留一大筆現金遺產，反而感嘆若早知有這筆錢，人生的抉擇會大不同。日媒報導，日本61歲的A女士是一位單身女性，幼年時就喪父，之後與母親相依為命。大學畢業後曾在大城市工作，但隨著母親需要照護，她辭去工作，返回老家照顧母親。母親生前的財產，只有每月約11萬日圓（約新台幣2.2萬元）的年金、一棟持有房屋，以及約150萬日圓（約新台幣30萬元）的存款。母親晚年長期住院，費用龐大，由於A女士盡力在家照顧，讓母親的住院時間減到最短，因此存款幾乎沒有被過度消耗。然而，A女士因辭職照護，自己生活費無法維持，不得不動用自身的積蓄，過了約7年的捉襟見肘的生活，因而對未來充滿不安。整理遺物挖出大祕寶 反讓她陷入矛盾悔恨葬禮結束數月後，A女士在整理遺物時，從衣櫃深處發現了一本屬於自己名義的舊存摺，這是母親生前從未提起過的東西。打開一看，裡面竟有500萬日圓（約新台幣100萬元）的餘額。這筆超乎想像的金額令A女士錯愕。細看入帳紀錄，時間點似乎與外祖父遺產繼承相吻合。她因此確信是母親留給她的錢，然而獲得這筆意外之財當下不但不驚喜，反而心中卻湧起一股難以抑制的悔恨。母親過世後，A女士開始回頭找工作，但多年照護勞動讓她的腰腿受損，健康狀況堪憂。她怨歎如果早知道有這筆錢，也許就不用辭掉工作，也就不會把身體搞壞了。她對此感到無限悔恨與悲傷：「為什麼在生前不告訴我？」、「把我失去的時間和青春還給我…」。雖然試著自我安慰至少能長時間陪伴在母親身邊，但湧出的矛盾與遺憾卻無法平息。未告知的遺產帶來衝擊 必要時尋求心理諮詢日本臨床心理士石川惠子指出：「整理遺物時發現隱藏財產，往往會帶來『為何生前不講？』的強烈情緒反應。這種衝擊不只是金錢問題，而是關乎『親子之間的信賴』與『人生選擇的正當性』。」她強調，這會讓家屬對自己過去的決定產生懷疑，進而陷入悔恨。根據日本終活支援協會2024年的調查，約38%的受訪者表示在遺物整理時發現「生前未被告知的財產」，其中超過6成的人坦言「如果早知道，人生選擇會不同」。尤其是在「辭職照護」、「進修婚嫁」等重大人生節點受到影響時，心理打擊最為明顯。此外，國立長壽醫療研究中心的研究也顯示，長期照顧者有高達52%在照護結束後出現「倦怠症候群」或「複雑性悲嘆」。研究人員指出，若在此時期又出現「未知財產的發現」，往往會成為加重心理創傷的誘因。石川惠子建議：「遇到這種情況時，首先要承認自己內心的『悔恨』與『悲傷』，而不是急於壓抑。必要時尋求專業心理諮詢，或者和可信賴的第三方分享，才能逐步消化這份情感。」 面對壓力，你還好嗎？1分鐘情緒健康評估➤ 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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2025-09-16 活動.活動最前線
「遺忘，或許也是一種美好」：年輕導演安德森以藝術陪伴失智症家庭
曾照顧失智阿嬤長達十一年，八月表演工作室創辦人、導演安德森選擇以藝術作為紀錄與療癒的媒介。今年，他獲得國家文化藝術基金會「共融藝術計畫」支持，邀請失智症家庭及關心此議題的民眾共同參與創作工作坊，將日常點滴轉化為可珍藏的作品。安德森表示：「失智症或許會帶走記憶，但帶不走笑容。」安德森從自身照顧經驗出發，創作《親愛的陌生人》系列展演作品，引起廣泛迴響。他持續關注台灣失智症家庭，今年更進一步串聯失智者、照顧者與一般民眾，展開為期三個月的共融藝術工作坊。課程分為動態與靜態兩大部分，包括舞蹈律動、手眼協調遊戲，以及訪談、服装設計、自畫像與飾品製作等。跟失智長輩相處，以此懷念外公31歲的藝術表演工作者林榕萱也是本次計畫的參與者之一。她親身經歷外公從輕度、中度到重度失智，直至臥床離世的過程。她回憶，家人照顧外公的方式，是代為處理全部事務，然而，這次參加工作坊，看到許多失智奶奶還能保有日常功能，讓她開始思考，照顧者「應該協助到什麼程度」。她更發現，與失智長者相處時，不能講道理，而是要順著他們的語句拼湊出真正想表達的意思。林榕萱的外公於今年三月離世。她說：「跟失智長輩相處，是懷念外公的一種方式。」婆媳的共創時光：在藝術中重新靠近照顧者鄭貝芬已陪伴婆婆七、八年。兩年前，她曾與婆婆共同參與安德森執導的舞台劇《親愛的陌生人2.0》；今年，兩人再度一同參加藝術工作坊。她說，起初擔心課程對婆婆來說太過困難，但婆婆每次上課總是表情柔和，帶著笑意。對鄭貝芬而言，這不僅是陪伴，更是照顧路上的喘息時刻，「快樂，就是最大的收穫。」更令人感動的是，透過藝術創作，她與婆婆的關係變得更親密。婆婆雖然已不記得「媳婦」的身份，卻總以「朋友」或「寶貝」稱呼她。「失智者也許遺忘了許多事，但仍能感受到誰對他們好。」鄭貝芬如此說道。從國際經驗到台灣實踐：共融藝術的在地挑戰共融藝術在國際上已有不少實踐案例，但他強調，把國際經驗帶進台灣，最大的挑戰不是技巧，而在於「思維的轉變」，必須理解台灣長輩的習慣與特質，才有可能創造出適合他們的藝術環境。不少人好奇是否能在家庭環境中進行藝術活動，安德森立刻搖頭，「家是休息的地方，如果照顧者還要準備材料、設計活動，反而會增加負擔。」他認為長輩在群體的影響與鼓勵之下，更容易展現笑容。鄭貝芬也提醒家屬要勇敢嘗試、尋求外部資源，「找到一個讓彼此都感到舒服的團體，獲得快樂與正面情緒，才是照顧路上的重要支持。」《陪伴的滋味》紀錄片與共融藝術分享會八月表演工作室將於九月在高雄、新北、台北及臺中舉辦《來吧！親愛的》共融藝術分享會，免費開放民眾參與。活動中不僅將首映紀錄片《陪伴的滋味》，呈現四組失智家庭的真實對話與情感流動，也將展出工作坊成果，並邀請專家與照顧者進行深度對談。此外，《失智好好生活》Podcast專訪安德森與鄭貝芬，預計於9/25播出完整訪談內容，分享更多動人的時刻。《來吧！親愛的》共融藝術分享會，免費報名連結：https://lihi.cc/nmKke
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2025-09-15 性愛.性福教戰
「老公不想碰我」是因不愛了？性事冷掉未必與你無關的9個原因
在婚姻關係中，性生活往往是維繫親密的重要一環。當另一半突然對性失去興趣，許多女性會開始懷疑：「是不是他不愛我了？」其實，性慾的變化在長期關係裡十分常見，不代表婚姻出現危機。專家提醒，這是雙方共同需要面對的議題，而不是單方面的責任。性慾改變很正常「社會常讓我們以為，男人就應該隨時都想要做愛，否則就表示不正常。」紐約伴侶治療師Cynthia Pizzulli博士指出，這樣的觀念會讓許多女性產生錯誤想法，甚至覺得自己被拒絕就是失去吸引力。事實上，長期伴侶間的性慾起伏，並不罕見，關鍵是能否坦誠討論並一同調整。9個可能與你無關的原因1. 生活重心改變家庭、工作、孩子讓生活步調加快，當一天結束時，他可能只想休息或看電視。專家強調，性事的優先順序會隨人生階段變動，這並非感情危機。2. 健康因素影響隨著年齡增長，男性可能面臨勃起功能障礙或攝護腺疾病，導致迴避性生活。婦產科醫師Alyssa Dweck指出，應重新定義「親密」，因為性不僅是性交，也可以是許多帶來愉悅的互動。3. 關係過於日常專家提醒，長期相處可能讓伴侶變得像「好朋友」，而非「情人」，缺乏新鮮感與刺激自然影響性慾。4. 壓力纏身工作壓力、財務焦慮都可能讓男性遠離親密接觸。性治療師Christine Milrod指出，不斷的爭執與緊張，也會讓伴侶逐漸在情感與身體上退縮。5. 害怕主動有些男性天生不擅長在床上主導，若長期由另一半發起親密，他們可能變得更加被動甚至退縮。6. 性慾自然降低心理狀態、荷爾蒙變化或年齡，都可能讓男性性需求下降，但不代表他不需要親密感，反而可能更享受擁抱或感官交流。7. 藥物副作用抗憂鬱劑等藥物可能降低性慾，甚至導致勃起困難。專家建議，若懷疑與藥物有關，應與醫師討論調整用藥。8. 自尊心下降年齡帶來的身體變化可能讓男性不願意面對親密，他們可能因羞愧而選擇逃避。9. 性偏好改變有些人可能對新的性幻想或方式感興趣，卻不敢說出口，擔心伴侶無法接受或嘲笑。伴侶若能營造安全感，就能更自在地討論需求。專家建議這樣做，增加親密指數1. 安排「親密時間」：像計畫約會一樣，預留專屬時光。2. 處理健康問題：若有勃起困難或憂鬱症，應積極就醫，並嘗試不同親密方式。3. 提升相處品質：設定無手機時段，多花時間散步、共進晚餐或培養新活動。4. 誠實溝通：不要把性議題掃到地毯下，適度詢問彼此的期待與偏好。5. 勇於主動：若另一半害羞，可以換你帶頭，營造新的氛圍。專家提醒，性慾冷淡並不等於感情變淡，而是多重因素共同作用的結果。只要願意溝通、嘗試調整，親密與激情仍然能回到關係中。
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2025-09-15 退休力.理財準備
82歲父遺囑上億遺產全給次子「老實公務員長子一毛都沒」親人透露原因
經過公證的遺囑雖能確保財產分配依照本人意志執行，但同時也可能成為親情決裂的導火線。日本一位資產家將上億財富透過遺囑全給了次子，引發長子的憤怒和不諒解，雖然遺囑具法律效力，卻因沒事先溝通而導致家族撕裂。日媒報導，住在東京的82歲資產家齊藤信一（化名，下同），名下擁有包括大樓、收益不動產與金融資產在內，總額接近6億日圓（約新台幣1億2000萬元）的龐大財產。他在具備法律效力的公正證書遺言中，明確寫下「長男不分得任何遺產」，並將所有資產全部指定給54歲的次男洋介，這項決定，瞬間點燃了親子間長年累積的不滿與不信任。58歲的長男昭一是一名即將屆齡退休的公務員，自大學畢業以來便在地方任職，過著穩定生活。他自認一直很認真踏實地過日子，當被告知什麼都沒有時，心裡難以平靜而且很不安。相對地，獲得全部繼承權的洋介經營飲食業，長年住在父親身邊，時常陪同就醫，也幫忙管理不動產。法律上遺言具有效力，但同時規定子女享有「特留分」，也就是最低限度的繼承份額。昭一於是打官司訴求自己該有的那份，調解歷時數個月，最終由洋介以金錢補償特留分才宣告落幕，但自此兄弟關係徹底斷裂。信一將所有財產都留給次子是有原因的，齊藤家的親屬透露，身為父的信一常常說哥哥昭一雖然老實，但沒幫過事業；弟弟洋介比較能幹，也常在身邊幫忙。遺產分配忽略情感面和溝通 讓家族關係崩解信一將財產集中給次子的決斷，背後有其實務考量。然而，當這樣的安排沒有經過「生前溝通」與「家族理解」，就極易在死後引發裂痕。昭一無奈地說，繼承遺產讓家族分崩離析。財產分不到倒無所謂，「但我希望至少能有個交代」。即使公正證書遺言能夠保障立遺人的意志，但若忽略了情感層面的調整，最終仍可能換來家族間的決裂。專家建議在立遺囑時，不僅要考慮財產分配，也應尋找情感的落點，透過生前的對話，解釋分配理由，才能避免日後的爭執。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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2025-09-15 焦點.長期照護
當我只剩呼吸，救與不救誰決定？預立醫療決定避免長照磨難
你不是識人不清，只是人心變質從不預告！作家高愛倫、律師李永然跨界聯手《親密搶奪，誰在拿走你的錢？》，從特留分爭議到長照責任、從財產分配到離婚賠償，走進不同的人生現場，同理共感親密關係間最難堪的財產搶奪，再以法律觀念，救援手足間、家庭裡最棘手的金錢戰爭。佟二接到電話趕到醫院，侄子正在聽取醫師的病情分析。哥哥佟大有失智症狀約兩年，因為還沒有到最壞狀況，偶而特別清醒時，會跟佟二說：「我的同學都孤孤單單的在安養院，很可憐，我比較喜歡住在家裡，也喜歡自己刷牙洗澡。」佟二說：「我知道你的意思，也會照你的意思安排未來的生活。」此刻，佟大診斷重度中風。如果手術，沒有把握預後成效；如果不手術，可能就錯過黃金治療時間。侄子不說話，不結論。知道在場都是關係人，醫師用很尋常的態度表達：「你們家屬討論一下再做決定，但是需要爭取時間。」然後醫師暫時迴避離開。雖然輪不到佟二妻說話，但佟大妻在世時，妯娌倆情感深厚，她與佟大也很親近，因不方便直接干涉侄子，只敢眼睛看著佟二說：「有個演員納豆中風嚴重到人都廢了，結果女朋友堅持手術，不但搶救回來，後來還結婚了。」佟二緩和制止妻子發言，直接問侄子：「我也覺得要立刻做手術。但，還是以你的決定為主。」面臨生死醫療，每個角色都有各自的壓力，侄子向佟二妻解釋自己考量的方向：「那個納豆很年輕，爸爸沒有那樣的體力，就不會有那樣的機會，而且，爸爸還是失智狀態，手術太折騰他了。」佟二知道侄子已有答案，侄子希望透過他的支持再下決定？這之中的道理是很容易明白的，但是，那種「算了吧」的放棄感覺，讓自己很不舒服。他是我的兄弟，現在我們都嫌他重？醫師去而復返。在這個現場，父子關係比兄弟立場有主權，最後，佟大沒有進手術房。即使不手術，還是有必要的治療程序，從急診室到普通病房，再從普通病房回到家裡，佟大沒有「走掉」，也沒有「好了」。本來可以坐在沙發看電視、玩益智遊戲、用瓢吃飯的佟大，現在只能平躺、躺平，無聲無息每個日夜。最後的結果，佟大還是進了安養院。兒子申請部分長照補助，加上佟大繼妻子的半俸，每月，還會溢出一點閒錢，最重要的是侄子這一家，生活裡變得毫無牽掛，剛開始還偶爾去探望父親的心思也逐漸褪去、淡去，一直到毫無痕跡被洗去。中風初時，佟二希望透過手術搶救哥哥，但是哥哥的兒子選擇相反決定，現在眼見病榻上各種明管暗管只為延命而折磨肉體時，佟二難過的說，再有緊急狀況，就放棄急救吧！但是，到了這個階段，佟大意外連連，有突發狀況時，侄子竟不肯簽署放棄急救同意書。為什麼？社會上有一些傳言耳語，暗指有些家庭把植物人當作被動收入項目，只要沒有正式死亡，因病者之名可領的補助、保險、退俸就不會終止。若當真如此，家庭倫理是何其殘忍的在塗炭親人？李律師解析佟家兄弟的案例給「健康、神智清醒」的我們一個觀念：為了未來可能生病的自己，可先做好預立醫療決定。我國自民國一○八年元月六日起已有《病人自主權利法》，該法是為病人醫療自主、保障病人的善終權益而制訂。所謂「預立醫療決定」乃指事先立下的「書面」意思表示，指明處於特定臨床條件時，希望接受或拒絕的維持生命治療、人工營養及流體餵養或其他與醫療照護、善終等相關意願的決定。如民眾希望預立醫療決定，必須是具有「完全的行為能力」，也就是能獨立以法律行為取得權力或負擔義務的人，並按《病人自主權利法》第九條第一項的程序辦理：一、經醫療機構提供「預立醫療照護諮商」，並經其於預立醫療決定上核章證明；二、經公證人（法院公證人或民間公證人）公證，或具完全行為能力者二人以上在場見證；三、經註記於「全民健康保險憑證」。在此也應注意，哪些人「不能」當見證人？即意願人的「醫療委任代理人、主責照護醫療團隊成員、意願人的受遺贈人、意願人遺體或器官指定的受贈人及其他因意願人死亡而獲得利益之人」都不得擔任「見證人」（《病人自主權利法》第九條第四項）。民眾如果已於清醒時，預先完成「預立醫療決定」，一旦生病時，在何種情形下醫療機構或醫師可依「預立醫療決定」的內容處理？依《病人自主權利法》第十四條第一項規定，病人符合下列「臨床條件」之一，方得依病人所「預立醫療決定」終止、撤除或不施行維持生命治療或人工營養及流體餵養之全部或一部，即：末期病人、處於不可逆轉的昏迷狀況、永久植物人狀態、極重度失智、其他經中央主管機關公告之病人疾病狀況或痛苦難以忍受、疾病無法治療且依當時醫療水準無其他合適解決方法的情形。
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2025-09-10 醫療.腦部．神經
數獨、拼圖、填字遊戲，腦力遊戲防失智？生活中6件事更關鍵
填字遊戲、數獨、拼圖……你是否也在玩這些腦力遊戲，並希望藉此維持記憶力、預防失智？這些活動雖然熱門，但科學研究發現，它們的效果可能沒有你想的那麼神奇。腦力遊戲有益但幫助有限持續挑戰大腦有助於延緩退化，不過專家指出，玩得越多，只會變得更會玩，未必讓你生活中更聰明。例如你可能玩數獨越來越快，卻不代表記得住更多待辦事項或購物清單。根據研究，大多數腦力遊戲的效果只限於特定任務表現，難以延伸到日常生活中的思考、記憶與決策。但別急著刪掉這些App，如果你玩得開心、覺得有趣，那它們仍然值得保留。但如果你真心想訓練大腦，那麼醫學界建議採取更全面的做法。大腦健康六大支柱真正保護你的腦以下六個方向，是目前研究支持、能有效降低失智風險的生活習慣。也許你已經在做其中幾項，現在是把它們變成習慣的時候了：1.動起來：運動是最強腦部保養法運動不只強身，也能強腦。每週150分鐘中等強度運動（如快走、騎腳踏車、跳舞）能改善血壓與血糖控制，增加腦內神經傳導物質與營養因子，還能降低失智與認知退化的風險。即使只是每天散步，也能為大腦帶來長遠好處。2.挑戰大腦：學新東西比玩老遊戲更有用用進廢退對大腦尤其真實。與其每天重複同一款遊戲，不如學習新技能、新語言或新樂器。這些陌生又有挑戰性的活動，能刺激大腦建立新連結、提升認知靈活度。例如學做一道難度高的新菜，練習左手寫字或學跳舞，或是參加腦力比賽或社團活動等。3.吃得健康：食物是大腦的燃料一個健康的腦，來自天然的飲食。研究顯示，麥得飲食(MIND)有助於降低失智風險。飲食原則包括多吃蔬菜、水果、全穀類、堅果、橄欖油、魚，少吃加工食品、反式脂肪、糖、紅肉。簡而言之，越接近原型食物，對大腦越好。4.保持社交：聊天是大腦的健身課與人互動，不只是情感支持，更是認知刺激。透過對話，大腦需要辨識語言、表情、肢體語言，並快速反應。這種綜合訓練有助於提升記憶、語言能力與判斷力。事實上，長期社交隔離已被列為失智症的風險因子之一。5.睡好覺：晚上的大腦在維修保養睡眠不足不只是累，還會讓腦部當機。睡眠時，大腦進入清理與修復模式，幫助移除廢物、強化記憶、穩定情緒。研究顯示，長期每晚睡不到5小時，失智風險將大幅提升。一般建議，每晚睡7~9小時，保持固定作息，並且睡前關掉螢幕、避免咖啡因。6.掌握健康：身體好，大腦才跟著好高血壓、糖尿病、肥胖、憂鬱、聽力退化等，這些慢性病若沒控制好，都會影響腦部健康，增加退化風險。因此，定期健檢、控制慢性病、戒菸、少喝酒，都是預防大腦老化的基本功。 是健忘還是失智？立即檢測➤ 【資料來源】．Can Doing Crosswords, Puzzles, and Other Games Really Help You Stay Sharp?．6 Ways To Improve Your Brain Health
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2025-09-09 養生.心理學解密
30歲女獄警和囚犯在牢房性愛還拍片瘋傳！精神科醫揭6原因：並非偶然
近年來，英國監獄接連爆發女獄警與男性囚犯發生性關係的醜聞，過去三年有29名女獄警因此遭到解雇。倫敦曾在監獄服務的精神科醫師蘇洪達斯（Dr. Sohom Das）在YouTube頻道中分析導致這種關係發生的六大心理原因。達斯醫師表示，女獄警與囚犯之間的不當關係並非偶然，而是心理、環境和操控等多重因素交互作用的結果。例如今年1月，前HMP Wandsworth監獄30歲女獄警阿布魯（Linda De Sousa Abreu）因與囚犯在牢房發生性關係、並拍攝性愛影片在網路上瘋傳，被判處15個月徒刑。另一名29歲女警科爾（Toni Cole）與一名男性囚犯分享4000多則親密訊息，並有18次帶有性暗示的視訊通話，而被判處一年徒刑。達斯指出，女獄警可能會因多種心理原因陷入與囚犯的性關係中，以下是他提出的六大主要因素：1. 操控與情感誘導達斯解釋，有些囚犯擅長心理操控，會利用獄警的脆弱來達成目的。他們可能透過奉承、假裝脆弱或展現魅力來贏得女獄警的信任，進而引發情感連結。對某些獄警而言，成功「征服」囚犯也會帶來一種滿足感。2. 慢性誘拐另一種常見模式是「長期誘拐」。達斯指出，囚犯會先從無害的互動開始，例如閒聊或輕微調情，逐步跨越專業界線，最終引導獄警進入親密關係。他比喻這類行為與邪教招募或兒童性侵的誘拐手法相似，犯罪者會挑選在情感上孤立、或剛經歷感情創傷、容易受影響的獄警作為目標。3. 尋求認可與關注達斯強調，許多女獄警在私人生活中缺乏情感支持，或本身自尊心低落，容易在工作中尋求情感補償。當囚犯展現關心與注意時，獄警可能會因渴望被肯定而陷入不當關係。4. 過去創傷與混亂的吸引力某些獄警可能曾經歷過創傷或虐待，這會讓她們更容易受到操控，甚至傾向親近具有危險性或越界行為的人。達斯提到一種心理現象「罪犯戀」（Hybristophilia），即對嚴重犯罪者產生性吸引力，這種情況在心理學上相當常見。5. 權力與控制感部分女獄警會因掌握對囚犯的權力而感到優越，錯誤地認為自己能操控局勢。但達斯警告，實際上情況往往相反，囚犯經常反過來利用這種關係，進一步要求獄警協助偷運毒品或其他非法物品。6. 高壓的工作環境監獄環境充滿暴力威脅與高壓情緒，獄警長期面對危險與挑釁，心理狀態容易陷入脆弱，進而在情感上尋求慰藉。這種環境壓力可能讓她們更容易被囚犯影響，導致界線模糊。達斯醫師補充，有人認為缺乏專業訓練與監督也是原因之一，但他認為大部分獄警在受訓時都已清楚知道，和囚犯發生性關係是嚴重違規行為，問題更多來自心理弱點與囚犯操控手法。他建議監獄單位應邀請「親身經歷過被操控」的前獄警分享故事，透過實際案例讓新進員工理解誘拐的隱蔽性與風險，這比單純聽取警示故事更具震撼力與教育效果。
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2025-09-09 養生.家庭婚姻
70歲退休校長經濟寬裕卻「賣房替女兒還卡債」他嘆沒錢只是時間問題
日本一名70歲的退休校長擁有令人稱羨的公務員退休金與穩定資產，身為一位教育家，自己35歲女兒卻因染上嚴重購物成癮，背上龐大債務。父親最終還得賣房替她還債，卻對這困境束手無策。日媒《サライ》報導，70歲的則夫（化名）是一名退休校長，65歲正式退休後仍會受邀到各地演講，或撰寫教育會報。則夫的退休金有數千萬日圓，每月還有約3～5萬日圓（約新台幣6600元至1.1萬元）的講課稿費等額外收入，加上身為地主長子，一點都不缺錢，他卻多年來為35歲女兒的購物成癮問題所困擾。則夫的女兒一直過著派遣打工的生活，短大畢業後就到處換工作，從來沒安定下來，現在她是周休4天、每周只上3天班，父親希望她能穩定工作，但她總是嫌東嫌西，不斷跳槽。則夫曾試著告訴她：「妳不只是我的女兒，還是教育者的孩子，要有自覺。」，但完全沒用。妻子早年離家 女兒缺乏母愛被寵壞則夫的妻子比他小10歲，在女兒10歲時就離家出走了，之後還寄來填寫好的離婚協議書。則夫的性格就是遇事不抗爭，所以就照辦了。之後才從朋友口中得知，妻子愛上了另一個男人，原因是則夫總以事業為重，假期不出遠門，不參加旅遊，假日則忙於社團指導，從未參加過女兒的學校活動，讓妻子獨自育兒。她甚至曾向友人傾訴「幾度想輕生」，最後和一位「爸爸朋友」私奔。妻子離家後，10歲的女兒主要由則夫的母親照顧。單親家庭下的撫養把她寵壞了。國小六年級時，女兒開始要求零用錢。則夫以當時的最低時薪650日圓（約新台幣140元）雇用她做家事，一個月能拿到5萬～6萬日圓（約新台幣1萬～1.3萬元）。於是女兒開始享受花錢的快感，買糖果、文具、玩偶不手軟。升上高中後甚至迷上名牌，會盜用家族信用卡，每月消費10萬日圓（約新台幣2.2萬元）以上。則夫出於補償心理，從未嚴厲制止，甚至買下女兒要求的百萬日圓（約新台幣22萬元）珠寶與高級手錶。女兒需索無度 賣掉一間房為她還債20多歲時，女兒陷入戀愛糾紛，甚至替男友買20萬日圓（約新台幣4.4萬元）的名牌鞋。則夫一怒之下收回信用卡，結果女兒轉向金融機構借貸，欠下200萬日圓（約新台幣44萬元）。為了還債，則夫被迫賣掉一棟老公寓，卻仍縱容女兒繼續使用信用卡。二十年過去了，如今女兒35歲，雖不再狂買名牌，但開始轉向購買昂貴的健康器材與保健品。她搬到祖母留下的房子獨居，則夫會定期替她清理未開封的購物袋。在疫情期間，他一次將閒置的名牌賣掉，回收約140萬日圓（約新台幣30.8萬元）。則夫說自己一生沒有再交女友，也從未向朋友傾訴家醜。他形容現狀「錢還有，但只是時間問題。」即使如此，他仍希望女兒能找到幸福：「我跟她說家裡沒錢了，但她真的聽得懂嗎？我只希望她能過得比我輕鬆，幸福一點。」單親家庭創傷造成購物成癮則夫的妻子在女兒幼年時離家出走，留下巨大的心理空缺。心理學家Mary Main的「依附理論」指出，當主要照顧者在兒童關鍵期缺席時，孩子容易產生「焦慮型依附」，會極度渴望被愛與被需要，卻又缺乏穩定的情感安全感。日本早稻田大學心理學教授中村美和表示：「孩子在親密關係中得不到安全感時，會透過物質消費或外在行為來尋求替代性的安慰，長期下來更容易發展出購物成癮或過度消費習慣。」德國柏林洪堡大學2022年的一項調查顯示，76%的購物成癮患者有家庭情感缺失背景，其中超過60%曾在童年經歷父母離異或缺席。
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2025-09-07 名人.李偉文
李偉文／把注意力放在值得的人身上 在友誼裡找到幸福的答案
心理學家阿德勒曾說過：「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」這句話點出人心中糾結的根源。不過，研究也告訴我們，幸福感最重要的來源，往往不是金錢或成就，而是與他人間的連結。良好的人際關係，是能否感受快樂的關鍵。在人生旅途中，有沒有好朋友相伴，往往決定了這段旅程是否美好。甚至有人認為，朋友的重要性有時超越配偶與家人。因為家庭關係是與生俱來、無法選擇的，但朋友卻是我們可以主動選擇。喜歡一個人，我們才會與之為友；若不喜歡，便能選擇不往來。因此，友誼應該是純粹快樂的關係，是我們能送給自己的一份珍貴禮物。猶太教經典《塔木德》裡有段寓意深遠的話：「假設有十個人，其中一個人討厭你，總是批評你；有兩個人很喜歡你，無論如何都支持你；至於其餘七個人，立場並不特別鮮明。你要把焦點放在批評你的人，還是放在支持你的人身上呢？」理智告訴我們，應該珍惜並關注支持我們的朋友，畢竟時間與精力有限；然而，情感上我們卻常被批評困擾，難以釋懷。若要真正活得開心，就必須把注意力放在值得的人身上。近年來，我一直努力效法德蕾莎修女的精神。她曾說：「每一個來到你面前的人，都要讓他離去時變得更好、更快樂。你要做上帝仁慈的見證，在你的面容、眼神與微笑中，都要有仁慈。」其實，實踐這樣的教誨並不難，只要提醒自己保持微笑，並記住星雲大師的「三好」：說好話、存好心、做好事。即使做不到樣樣周全，至少可以堅守「口不出惡言」。人生短暫，我們終將離開這個世界，無法帶走任何東西。那麼，留下來的會是什麼呢？是垃圾、汙染與混亂，還是溫暖與美好？德蕾莎修女的提醒總讓我思考：在人生旅途中，我到底為遇見我的人留下了什麼？年輕時，我們往往因工作與生活繁忙，無暇細想人際關係的重要。年紀漸長，才體會到擁有真正的朋友多麼難得，尤其老朋友更顯珍貴。這些在年輕時就認識的朋友，陪伴我們一路成長、分享生活點滴，彼此之間的情誼因此更為深厚。然而，也不能只重視老朋友而忽略新朋友。哲學家傅佩榮老師提出過一個有趣的檢視方法：在紙上寫下過去一年來最常往來的十位朋友，並在名字後標註認識的年數。若名單裡沒有一位超過十年以上的朋友，可能顯示自己缺乏長久的交情；若全都沒有最近三年內的新朋友，則可能意味性格孤僻，將心門關閉。傅老師建議，最理想的比例是「年齡的一半」。也就是說，十位好友裡，應有二、三位是超過這個年數的老朋友，同時也該有二、三位是近三年內的新朋友，其餘則介於兩者之間。如此，既能感受情誼的長遠，也能保持人際的新鮮感。對於五十歲後的人生，我認為最棒的朋友是讓你「自在」的朋友。所謂自在，就是每天一起吃飯也不會厭煩，一起靜坐無言也不覺尷尬。當然，朋友不能總是抱怨或批評，因為負面能量會消耗年長者最珍貴的心力與活力。恰到好處的交情，應該像「有點黏又不會太黏」，彼此相知相重，卻又保有適度的空間。真正長久的友誼，往往像清水般淡而不膩，卻能長久滋養。人生最幸福的畫面，就是一群沒有利害關係的好友，能夠一起學習、一起成長。更美好的是，同時也不斷有新朋友加入，就像老樹新枝般，讓友誼不斷延展。當我們能與這樣的朋友群相伴同行，並肩走過歲月、一起老去，那種幸福是確定而安心的。
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2025-09-06 焦點.長期照護
作家罹骨癌讓太太陷入「20年照顧者深淵」靠六招維持夫妻親密
2003年，38歲的紐約作家Jonathan Gluck因一次滑倒造成髖部疼痛，竟意外被診斷出多發性骨髓瘤，這是一種罕見且無法治癒的骨髓癌。當時，他與妻子Didi才剛迎來七個月大的女兒，原本單純的新手爸媽生活，瞬間被推向「病人與照護者」的角色轉換。20年來的「不確定人生」在醫學進步的幫助下，Gluck在過去20年間不斷經歷緩解與復發，也嘗試過許多前沿療法。2008年，他們甚至迎來了第二個孩子。近期出版的回憶錄《An Exercise in Uncertainty》，就是他對於「在疾病與健康之間努力活得完整」的真實記錄。照護者也要學會照顧自己Gluck強調，夫妻能否維繫感情，關鍵在於雙方都要照顧自己。妻子Didi曾因愧疚感而忽略了自身需求，總覺得該把全部心力放在先生身上。但他們很快明白，若照護者耗盡精力，就無法有效支持病人。就像飛機上的氧氣罩規則，必須先讓自己有力氣，才能幫助別人。分工合作才能走長遠這場病是馬拉松而不是短跑。為了保存能量，夫妻倆選擇「分工」，並不是每一次醫療行程都要 Didi 陪同。她需要兼顧工作與孩子，若過度投入只會讓壓力更沉重。這種調整，反而讓兩人有餘力去長期應對病情。學會尋求幫助起初，Gluck習慣凡事自己處理，從研究病情到面對保險問題，但後來體悟到外界支援的重要。當他願意讓家人、朋友和同事參與，不只減輕負擔，也開啟了更深層的情感連結。孩子帶來的「混亂快樂」育兒雖然耗費心力，卻意外成為療癒來源。Gluck把女兒稱為「小小快樂機器」，每天陪她遊戲、洗澡或講睡前故事，讓他暫時忘卻病痛。這種「混亂卻真實的幸福」成為他抗癌的重要支撐。正視情緒與爭吵疾病帶來的不安，也影響夫妻關係。兩人曾因壓抑情緒而頻繁爭吵，甚至為小事爆發激烈衝突。最後，是Didi 勇敢提出「我們需要正視這些問題」，並尋求伴侶諮商，才幫助他們學會開放溝通。透過諮商，Gluck更了解妻子的掙扎。Didi在14歲時就因父親驟逝而留下深刻傷痛，對「再次失去親人」的恐懼，使她有時下意識保持距離。當他能以同理心理解妻子的心境，夫妻關係也因此獲得新的平衡。留下不被疾病佔據的時光即便生活被癌症籠罩，Gluck仍強調「兩人時光」的重要。無論是週末出遊、看電影，或培養共同嗜好，都能讓生活不只圍繞病情。適度創造「沒有癌症的片刻」，能幫助夫妻在困境中依然緊緊相依。Gluck的故事提醒我們，癌症不只是病人的戰場，也是整個家庭的課題。照護者的身心健康同樣需要被看見，夫妻間的理解、分工與支持，才能讓愛在疾病的考驗中持續發光。即使無法改變病情，仍能選擇讓生活充滿陪伴與力量。
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2025-09-06 養生.家庭婚姻
只有吃飯時間會在一起！60歲妻和退休夫保持最舒服距離的四個技巧
許多夫妻是在退休長時間賦閒在家時，才是真正兩人重新面對彼此的時刻，如何保持適當的距離感是一門學問。60多歲的日本熟齡YouTuberライフ在《ESSE Online》透過她的生活經驗，分享與伴侶建立輕鬆、自在相處模式的4個小技巧。孩子已經獨立，丈夫也提前退休，ライフ和丈夫開始了兩人生活。她指出丈夫屬於夜生活作息，而自己並沒有勉強配合，而是選擇各自依照自己的步調生活。透過分擔家事、在家時只有用餐時間聚在一起，夫妻之間自然形成了舒適的距離感。與伴侶保持愉快距離的4個小技巧一、不要對理想與規範過於執著很多人心中會有「夫妻就該時時在一起」的想法，但過高的理想或不必要的堅持，往往會變成壓力，甚至讓關係出現緊張。ライフ認為：「順應生活的流動，慢慢摸索彼此覺得『剛剛好』的相處方式，才找到了現在舒適的距離感。」二、互不干涉彼此的領域保持適度的私人空間，是長久相處的重要秘訣。ライフ表示夫妻彼此不會隨意干涉對方的時間或空間，也盡量不抱怨。不過，她也強調，若是涉及到彼此生活有影響的事情，該溝通的還是會直接提出：「不干涉和一味忍耐是兩回事，該說的還是會清楚告訴對方。」三、刻意創造「一起出門」的時間雖然彼此保有私人時間，但ライフ會刻意安排「一起出門」的時刻，例如散步、購物或外食。這些小小的共同活動，能讓兩人持續累積共享的回憶，增進彼此情感。四、當對方不高興時主動詢問原因在一段關係中，最怕的不是爭吵，而是冷戰。ライフ認為，遇到對方情緒低落時，保持沉默只會讓問題拖延。她舉例：「如果丈夫臉色不好，我會立刻問『發生什麼事了嗎？』，我的不愉快心情，也會盡快告訴對方。她強調，避免讓負面情緒長時間發酵，才能讓關係保持自在和諧。ライフ的經驗點出，理想的親密關係並非天天膩在一起，而是懂得給彼此足夠的空間，同時也在適當的時刻互相關心、互相支持。適度距離加上適時連結，才是讓夫妻相處長久舒適的關鍵。
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2025-09-05 退休力.理財準備
單身姐妹同父異母手足多 3步驟不讓遺產被迫分給不熟的親人
在台北市大安區一棟老公寓裡，婷婷與姐姐盈盈已共同生活多年。她們同母所生，感情深厚，母親兩年前過世後，更是彼此唯一的家人。然而，她們的家庭結構並不單純。婷婷的母親是在父親前妻過世後，經長輩介紹成為續弦。由於父親工作與生活重心都在南部，僅偶爾北上探望妻子與女兒們。除了同母的姐姐盈盈外，婷婷還有 4 位同父異母的兄姊，彼此幾乎沒有往來，甚至十多年前父親喪禮上才第一次見到。同母異父子女多 遺產繼承複雜直到最近，因為看到新聞中關於遺產爭奪的案例，婷婷才意識到一個令人不安的現實：自己與姐姐都未婚、沒有子女，父母皆已過世，祖父母也不在，一旦其中一人先離世，依民法規定，另一人將不得不與那些疏遠的兄姊共同繼承遺產。更讓人難以接受的是，這筆遺產包含了母親留給她們、原本來自外公家的大安區公寓，以及多年努力累積的積蓄。若姐妹一方過世，這間公寓就會與4位兄姐一同繼承共有。根據《土地法》第 34 條之 1，若共有人的人數過半且持分過半，或持分超過三分之二，就可以決議出售整棟房屋。也就是說，若兄姊聯合起來，盈盈可能在毫無選擇的情況下，被迫賣掉自己多年的家，只能拿到1/5的出售金額，依現在台北市的房價，根本無能力再買一間房屋來自住。她們面臨的風險包括：．資產被迫分割——不動產共同繼承後，若達到土地法規定的出售門檻，就可能被迫處分房屋。．情感與溝通障礙——疏遠的繼承人不一定願意配合協商，容易引發爭議。．失能時照護真空——法定繼承只處理「身後資產」，卻無法解決失能時由誰照顧、誰管理財務的問題。這些現實讓姐妹倆決定，必須在健康時就提前規劃，主動掌握資產與生活的安排。專屬姐妹的3步驟防護網 盈盈主動來找我討論解決方案。在分析了她們的情況與需求後，我為她們設計了三道防線，確保「失能有人照顧、房屋不被迫賣掉、資產按意願傳承」。1、不動產自益信託——保障終身居住權 在深入分析後，我建議她們將共同持有的公寓，以「自益信託」方式處理。姐妹各自將持有的1/2不動產所有權信託給對方，互為委託人與受託人，並明訂信託期間與受益權歸屬。這樣一來，即使日後其中一人離世，另一人仍是信託契約的受託人，享有管理與處分權。透過信託架構，可以有效避開《土地法》第34條之1的「過半數決定出售」風險，因為信託財產的管理與處分權不在繼承人手中，而是依信託契約由存活的姐妹持續掌握。這不僅保障了居住安全，也保留了財產運用的彈性。2、公證遺囑——指定動產與信託受益權歸對方 除了房屋，姐妹倆還有現金、存款、投資與保險等動產資產。雖然法律保障兄弟姊妹仍享有特留分，但透過遺囑，可以讓資產的管理、運用與處分權牢牢掌握在自己或姐妹手中，避免外人主導。3、意定監護——失能時彼此照顧 為避免失能時由法院指派陌生人擔任監護人，姐妹倆互為對方的意定監護人，並在契約中明確約定，一旦失能，名下財產可由對方管理與支配，用於醫療與生活照護。這不僅保障了生活品質，也確保資產能按自己意願使用。及早規劃，才是最好的保護 經過這套規劃，婷婷與盈盈不僅化解了「遺產被迫分給不熟親人」的風險，也在失能照護與生活保障上建立了完整的防護網。對於單身、沒有子女，或家庭結構複雜的人來說，不動產信託、遺囑與意定監護並不是遙不可及的專業名詞，而是可以落地執行的生活保障工具。唯有提前規劃，才能真正決定自己與資產的未來。作者／景肇梅CFP® 認證國際理財規劃顧問台灣理財規劃產業發展促進會理事長
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2025-09-01 退休力.自在獨立
68歲退休夫妻投資600萬女兒家同住 最終「老本和親情」全賠上了
隨著房價高漲與長輩照護需求，有些家庭考慮三代同堂，希望透過共享空間降低生活成本、增進家族情感，但實際情況卻可能與想像大不相同。日本一對退休夫妻投入老本興建和女兒一家同住的住宅，卻陷入進退兩難的困境。《THE GOLD ONLINE》報導，68歲的高木義男（化名）在地方一家大型企業任職超過40年，65歲退休後，每月領取年金約24萬日圓（約新台幣4.8萬元），與65歲的妻子美智子過著平靜的養老生活。某天，38歲的女兒沙織帶著丈夫與兩個孩子回娘家，提出因為孩子長大了，現在的公寓太擁擠，但小家庭的資金不夠，於是建議雙親把老宅拆掉，重建一棟可以兩家人一起住的二世代住宅，家人都生活在一起，父母老後也更安心。義男夫婦認為能和孫子一起生活是夢寐以求的事，於是決定拆除原有的獨棟住宅，改建成可供三代同堂的新家。重建房屋與相關費用約7000萬日圓（約新台幣1400萬元），義男夫婦拿出3000萬日圓（約新台幣600萬元）作為頭期款，剩下的交由女兒夫妻貸款承擔。二世代住宅設計有多種型態，從玄關、室內完全分離到廚衛、客廳等皆共用。義男一家決定採用「融合型」，幾乎所有生活設備共享。由於與女婿感情良好，夫妻間也能互相幫忙照顧孫子，他們相信這樣的設計會讓家更熱鬧溫馨。在經濟上，義男夫婦也以為能分攤生活費，讓老後負擔減輕。然而，現實並未如想像般順利。三代同堂的矛盾逐漸浮現剛開始，同住的日子熱鬧又幸福，家裡充滿孫子的笑聲，義男夫妻非常滿足。但隨著時間推進，生活習慣與價值觀的差異逐漸顯現。沙織夫妻常熬夜看電視、打遊戲，導致孩子入睡時間一再延遲。義男好意提醒最好早點讓孩子睡覺，卻換來一句冷冷的：「請不要干涉。」空氣立刻凝結。再加上晚餐時間總是對不上，孫子上下幼兒園的接送工作漸漸落在義男夫婦肩上。雖然理解女兒夫妻共働很辛苦，但美智子心裡的不滿逐漸升高，認為女兒一家太依賴他們。矛盾在一次連假達到高峰。女兒一家計畫旅行卻未事先告知，義男知道後抱怨：「怎麼不提前說一聲？」沒想到沙織反駁：「難道我們每件事都要報告嗎？」自此，家中氣氛變得更加緊張。爭執愈來愈頻繁，購屋五年後，義男夫妻終於到達極限。他們私下找了房仲想賣房，卻得到令人心寒的答覆。房仲稱二世代住宅（尤其是融合型）買家非常有限，即使高估，賣價大概只有4000萬日圓（約新台幣800萬元）。扣除貸款後，幾乎不會剩下任何資產。想到當初投入的3000萬日圓老本（約新台幣600萬元），義男夫婦只能深深嘆息。最終，他們只能選擇忍耐著繼續同住。規劃二世代住宅前必想清楚二世代住宅雖能增進親情，卻存在許多缺點，像是市場流動性差、難以分割、繼承問題大；一旦生活起了摩擦，修復關係極為困難。未來十年內，孫子可能升學或搬離，義男夫妻也可能面臨照護、入住養老院或身故的情況。到時，維護費、修繕費、光熱費等負擔會全落在女兒夫妻身上，形成新的壓力。專家建議，若考慮興建二世代住宅，可優先選擇「分棟型」，同一塊土地上蓋兩棟房，生活空間獨立又保有距離感。這不僅能避免日常摩擦，也方便未來賣屋、分家或繼承。家是最大投資 更是關係考驗對義男夫婦而言，重建二世代住宅是「人生最大投資」，現實卻讓夢想幻滅。如果正在考慮同住，建議先進行試住，例如先租一棟小型獨立屋，模擬二世代共同生活，再決定是否長期投入。買房不是單純的資金問題，更是關係管理的考驗。唯有提前規劃、充分溝通，才能打造真正舒適、長久的「家」。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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2025-08-31 養生.抗老養生
連8年蟬聯全球最幸福國家之首 芬蘭人的6個幸福祕訣
根據《2025年世界幸福報告》（World Happiness Report），芬蘭連續第八年被評為全球最幸福的國家。在寒冷氣候、漫長冬季以及部分地區長達數月沒有日照的環境下，芬蘭人依然維持極高的生活滿意度。為何芬蘭人能在這樣的環境中，仍過著幸福感十足的生活？心理健康專家指出，除了各項社會福利制度減輕了人們的壓力，例如免費教育、充裕的休假制度與全民醫療保障，芬蘭人口數較少（甚至少於紐約市人口），也使社會運作更為順暢。更重要的是，芬蘭人擁有一些獨特的生活習慣與價值觀，讓他們穩坐「幸福冠軍」寶座。以下六個特點，或許能啟發我們在日常中實踐屬於自己的幸福。1.更誠實面對情緒，而非強迫自己正向。在許多國家，包括美國，當別人問「你好嗎？」時，人們幾乎習慣性回答「很好」或「還行」，即使心裡並非如此。過度展露困境，往往被視為尷尬或不受歡迎。然而，芬蘭人對於情緒表達更具包容性。芬蘭心理健康協會（MIELI Mental Health Finland）策略事務主任Meri Larivaara表示，「在芬蘭，說『我今天不太好』是被接受的。」這種情緒誠實有助於減少心理壓力。研究顯示，長期壓抑情緒不僅會增加孤立感，甚至與健康風險及壽命縮短有關。芬蘭文化允許人們真實表達內心狀態，也因此創造更健康的人際連結。2.重視工作與生活的平衡「芬蘭人努力工作，但工時合理，」Larivaara說，這意味著他們有足夠的時間放鬆與照顧自己。奧盧大學心理學教授Mirka Hintsanen補充，這樣的制度讓人們可以在下班後安排更多元的生活，而非被工作完全占據。坦佩雷大學社會科學院院長Juho Saari 指出，大多數人通勤時間短，日常可支配的休閒時光更多，這些因素都讓幸福感大幅提升。3.與大自然緊密連結芬蘭的另一個幸福來源是「隨處可見的自然」。不論是在首都赫爾辛基還是小鎮，人們永遠不會離自然太遠。芬蘭有一項名為「Everyman's Right」的權益，允許居民在森林、湖泊、海濱自由活動，包括露營、採莓、採菇、游泳、健行、滑雪等，幾乎全部免費。Hintsanen指出，科學研究已證實，大自然能有效降低壓力，而壓力減少能促進幸福感。即使不是芬蘭人，我們也能透過在附近公園散步或戶外活動，體驗這種「自然減壓」的幸福方式。4.鼓勵學習新技能Larivaara認為，不斷嘗試新事物對心理健康極有益處。這並不一定是學一門外語或專業技能，也可能是嘗試新食譜、參加帆船課程等小事。Saari說，芬蘭有大量社團與協會，提供人們參與興趣活動，例如瑜伽、陶藝或烹飪課，收費低廉，使學習變得更容易。此外，嘗試新事物還能延展我們的時間感。杜克大學教授Adrian Bejan曾指出，跳脫日常例行，能讓人回顧過去時，覺得時間更充實，彷彿真正「活過」每一天。5.高度信任的社會在芬蘭，人與人之間的信任度極高。Saari認為，這與國家規模較小、社會網絡緊密有關。「所謂的『弱連結力量』，讓不同群體之間建立起互信。」研究顯示，孤獨是影響幸福感的最大負面因子之一，而良好的人際關係則是滿意人生的重要基石。因此，芬蘭人重視社交關係，積極維繫家庭與朋友間的情感。這也提醒我們，幸福並不僅來自制度與環境，還需要在日常生活中經營人際網絡，排解孤單。6.幸福是一種平靜的滿足最後，芬蘭人對「幸福」的理解，也不同於許多文化中的「狂喜」或「高潮體驗」。「在芬蘭，幸福更像是一種持續的、安穩的滿足感，」Larivaara 說，「我們不追求強烈的情緒，而是知足於當下的生活。」這樣的觀念使幸福更易達成，因為它來自日常生活的穩定與滿意，而非必須不斷追求刺激或極端情感。芬蘭人的幸福並非偶然，而是制度、文化與生活態度交織的結果。或許我們無法複製芬蘭的國家制度，但可以從日常著手，學會真誠表達感受、安排工作與休閒、親近自然、學習新事物、經營人際關係，並將幸福理解為「滿足於當下」，讓幸福不再遙不可及。
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2025-08-30 焦點.元氣新聞
【想望的大人】不留遺憾 學會珍惜每段關係
過去十幾年，侯文詠的父母逐漸衰老、生病，相繼過世。他有好長一段時間坐高鐵通勤，單日往返嘉義與台北的家，和弟弟妹妹輪流照顧父母。母親與父親在一年內相繼過世之後，侯文詠不敢點開手機裡與父母有關的影像，他覺得內心深處破了好大的洞，再也無法癒合。一直到去年，他終於有勇氣直視手機裡的影片中，父母栩栩如生的模樣。他又開始能感受到那些珍貴的愛，其實一直都在。回首這段歷程，他深感，人生下半場無法避免「老病死」，卻能盡量在過程中做到不留遺憾。那段時間，他盡力陪伴，讓父母感受到都有人在；也在家庭壓力大的時刻，和手足相互信任、支援，保有和睦情感，「不要因此讓人際關係留下遺憾。失去父母傷心痛苦是難免，但是你如果有遺憾，復原就很慢；若無太多遺憾，生命會比較快復原」。陪伴年老的父母也帶給他啟發，體認到應積極培養興趣、與年輕人互動、多交朋友，避免年老時的孤獨感。母親晚年因長期壓力與忙碌疾病纏身，也提醒他重視壓力管理、健康飲食、規律運動與休息。他想望老年生活是，能夠在各種關係中感到快樂滿足，當一個有能力付出、助人的人。數位版看這裡侯文詠的佛法醒鐘說到伴侶關係，侯文詠把佛法裡的「忍辱」當重要提醒；思考親子互動也是佛法，「資糧」的概念很值得參考。此生把親密關係當重要事業經營的侯文詠，把佛法用得很入世，如醒鐘敲開諸多迷思，進數位版看看侯文詠獨家專訪。
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2025-08-27 性愛.愛情診療室
新手父母焦頭爛額「性致降溫」怎麼辦？專家提供重拾親密的方法
許多新手父母在育兒過程中，會發現彼此的性慾與親密關係逐漸降溫。心理學家與性關係專家提醒，這並非個案，而是非常普遍的現象。研究顯示，七成父母在孩子成長的頭幾年，性滿意度與伴侶關係品質都會明顯下降。專家指出，轉換為父母角色後，雙方的關係常會受到挑戰。雖然許多人覺得「先把性愛擱一邊沒關係」，但若長期忽視，容易讓距離感成為新常態。這種變化不僅可能導致伴侶間的疏離，還會進一步影響協力育兒與家庭幸福。育兒長期睡眠不足、壓力大，被迫進入「生存模式」心理學家Jade Thomas博士解釋，育兒往往讓人進入「生存模式」──長期睡眠不足、壓力過大，專注於孩子需求時，性與浪漫自然被擠到最後。性與親密關係需要能量、專注與自我感，當這些資源匱乏時，慾望就會被擱置。性關係顧問Marián Martínez補充，當大腦處於生存模式時，性慾幾乎一定退居次位。然而，專家強調，恢復親密並非遙不可及。方法不在於回到過去的「激情歲月」，而是學會在有限的時間與能量裡重新定義關係。舉例來說，許多母親在產後會擔心如何重新找回自己的性慾與感官連結，這時可以先從「自我探索」開始，以較輕鬆、不耗能的方式重新點燃欲望，也能成為和伴侶親密互動的一部分。親密不一定只有性愛，「我在乎你」的訊號很重要親密並不一定要建立在長時間的性愛上。即使只是幾秒鐘的深情親吻、一句調情的訊息，或一個短暫的背部按摩，都能釋放「我在乎你」的訊號，讓彼此保持情感上的貼近。對於許多產後女性來說，重新定義什麼是性、探索新的感官互動方式，也能減少壓力，避免將性愛等同於「消耗體力的性交」。此外，溝通至關重要。許多父母因為不好意思或習慣隱忍，選擇不談性，但專家提醒，伴侶不是讀心術專家。清楚表達自己需要什麼、想念什麼，也要主動詢問對方的感受，才能避免積累誤解或怨懟。刻意留時間給彼此很重要對於忙碌到連兩人世界都難以安排的父母來說，刻意「排程」也能成為解方。雖然聽起來不浪漫，但為彼此預留20分鐘的專屬時間，不論用來交流近況、放鬆或發展親密，都能讓伴侶感受到被重視。更重要的是，家庭責任不該由一方承擔過多。特別是在異性戀伴侶中，女性往往負擔大部分家務與育兒，若能真正做到分工合作，讓雙方都覺得被支持，親密自然會更容易發生。性愛在親職階段的確會變得困難，父母總是疲累、分心，甚至忙到沒有空想起激情。但專家強調，親密不只發生在臥室，它同時是一種被理解、被愛的感受。若能在日常小細節裡累積連結、勇於溝通並重新定義親密，性愛不必成為育兒路上的犧牲品，而是能隨家庭一同進化的親密關係。
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2025-08-26 養生.家庭婚姻
47歲女子出軌意外懷孕「兒子和孫子成了同學」小孩氣到斷絕關係
近年來，高齡生育已不再罕見。根據日本厚生勞動省最新的《人口動態統計（2024）》顯示，全國40歲以上生產的女性約有4萬5,200人，其中45歲以上的產婦更達1,733人。日本產婦人科醫會的調查也指出，35歲以上生產的比例已超過總體的三成。專家表示，晚婚與晚生使得「高齡出產」逐漸常態化，雖然高齡生育意味著父母往往經濟狀況更穩定，但同時也伴隨較高的母體與胎兒風險，包括流產、妊娠高血壓、糖尿病，以及新生兒染色體異常等。「社會不再特別標籤高齡產婦，但醫學風險與心理壓力確實存在。」除了自願的選擇，不少高齡妊娠其實是「預料之外」。由於日本避孕方式仍以保險套為主，口服避孕藥普及率低，不少女性在40歲後誤以為「不會再懷孕」，因而導致意外受孕。孫子和兒子同班日本有個真實案例，一位47歲女子正獨自撫養2歲的兒子。但在她生命中，還有兩個已經成家的孩子，一位28歲的女兒與27歲的兒子。她20出頭便成為母親，離婚後一路撫養孩子成人，甚至已經抱孫。「沒想到45歲時意外懷孕。當時和小我10歲的男友感情不穩，又因情緒低落而接觸了其他男性，甚至一度不知道孩子的父親究竟是誰。」她坦言，發現懷孕後，曾考慮人工流產，但在聽到胎兒心跳的瞬間，決定生下來。但她的決定也讓家庭陷入裂痕。因為就在同一年，女兒也懷孕了。結果就變成「母親的兒子」與「女兒的孩子」成為同輩，甚至是同班同學。「女兒和兒子都懇求我不要生，甚至因此與我斷絕來往。我知道避孕沒做好是我的錯，但當時真的無法放棄。」她說，如今雖然享受著2歲兒子的天真可愛，卻也承受著與子女疏離的孤獨感。高齡懷孕的不只是醫學風險另外，她也表示雖然兒子很可愛，但和年輕時帶孩子的感覺完全不同，體力感覺更吃緊了，也常感到孤單。專家提醒，高齡懷孕不僅是身體挑戰，更可能帶來心理與家庭層面的衝擊。專家指出：「在這樣的年齡生育，往往與家族的世代交錯，例如同時扮演母親與祖母，會產生角色上的混亂。除了醫療支持，更重要的是伴侶與家人的理解與陪伴。」在高齡妊娠日益普遍的社會裡，每一個選擇都沒有標準答案。母親的人生是她自己的，但家人的情感也是真實存在的牽絆。如何在風險、責任與親情之間取得平衡，仍是許多家庭不得不面對的課題。
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2025-08-22 養生.家庭婚姻
如何避免手足為了爭遺產撕破臉？會計師曝父母留下「看不見的財產」是關鍵
許多家庭在面臨遺產分配時，常因分配而引發爭執。專家提醒，真正影響繼承關係的，往往不是金額，而是情感。日本會計師天野隆指出，除了提前做好節稅與繳稅準備外，父母若能在生前留給孩子「看不見的財產」，反而能讓家庭更和諧。財產均分不代表不會起紛爭遺產繼承能否順利，有三大關鍵：「不為遺產爭執」、「做好節稅」、「確保財源充足」。父母在安排財產時，最需要注意的一點，就是要特別照顧到未來可能較弱勢的孩子。舉例來說，如果父母經營一間診所，兩個孩子中只有一人是醫師，那麼診所的土地、建物、醫師地位與名聲，幾乎都會交給當醫師的孩子。這時，必須對另一位非醫師的孩子給予更多關懷。天野隆表示，在協助立遺囑時，他們會建議父母不只在財產上分配，更要在情感層面留下溫暖的話語。例如在遺囑中寫下：「我以你善良、朋友多為榮」，讓孩子感受到被重視。這樣的「心情照顧」往往能減少爭執，即使財產分配不完全均等，孩子也更容易接受。父母具現化的親情能讓繼承更順利有一個案例最能體現親情的重要性。某位父親在生前以女兒為受益人投保了一份壽險。原因是多年前父親生病住院時，第一個趕到病房照顧他的就是女兒。父親深受感動，甚至再次聯絡保險業務員，額外再投保一份壽險，希望給這位女兒更多保障。女兒後來知道這件事時，淚流不止。父母表現出的照顧，比金錢更能撫慰孩子。因此，生前多與孩子溝通、留下感謝與愛的話語，比單純的財產分配更能避免爭端。手足爭產的真正原因：比較兄弟姊妹之間的爭執，常源於長年「被比較」的心理陰影，像是小時候經常被父母拿來與兄弟姊妹比較，或是在學校或親友口中，不斷聽到「你姊姊比較優秀」之類的話。雖然成年後可能淡忘，但在分配遺產時，舊傷口會被重新撕開。為了「討回公平」或「證明父母的愛」，很容易導致爭執。天野隆主張，兄弟姊妹不該是競爭對手，對於繼承遺產的孩子來說，必須記住「看得見的財產並非唯一的財產」。「看不見的財產」才是化解爭執的關鍵經濟學家羅伯特法蘭克（Robert H. Frank）提出「地位財」與「非地位財」概念：地位財是可以與他人比較的財產，如金錢、房產、股票；非地位財則是不依賴比較而能直接帶來幸福的東西，如健康、愛情、自由、歸屬感、教育、回憶等。地位財的幸福感短暫，非地位財的幸福卻能長久，更重要的是，非地位財不會被課稅。因此，父母若能在生前把非地位財傳承給孩子，例如家庭價值觀、人生態度、親情回憶，就能有效降低爭執的風險。大筆遺產不等於幸福我們往往傾向追求眼前的成果，也特別喜歡「數字」這種清楚可見的東西，因為它能在短時間內帶來強烈的快感。天野隆多年來協助處理遺產繼承事務的經驗讓他深刻感受到，兄弟姊妹之間的遺產爭執，往往是因為過於專注於地位財，也就是可以量化、比較的財富。如果每個兄弟姊妹都能重新審視自己內心的非地位財，例如父母留下的愛、回憶、價值觀與人生智慧，就能察覺到父母遺留下來的「無法用金錢衡量的財產」，如此一來，彼此間的爭執也會大大減少。現實中，有些人繼承大筆現金後，因來得太容易，反而揮霍無度，甚至沉迷高風險投資與賭博，最終落得一無所有。相反地，懂得珍惜父母留給自己愛、教育、健康與人生智慧的人，即使金錢不多，也能獲得持久幸福。思維轉換 避免手足撕裂天野隆總結：「留下回憶是銀牌，留下人生態度是金牌，金錢財產只是銅牌。」父母若能提前準備，讓孩子認識到除了金錢以外還擁有更珍貴的遺產，不僅能減少爭執，也能讓繼承變成家人之間感恩與連結的契機。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤
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