2019-12-03 橘世代.健康橘
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家庭關係
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2019-12-01 橘世代.健康橘
搭配正確的感冒階段飲食法 快快跟感冒說再見!
最近天氣轉涼,日夜溫差大,醫院診間咳嗽、打噴嚏聲此起彼落,感冒除聽醫師的話服藥、多喝水,真正面對冒病毒的,其實是身體的免疫系統,除平時就應該注意均衡飲食外,感冒時更應該多攝取身體所需要的營養,趕快跟著營養師來學學,感冒時究竟該怎麼吃才會快快好起來。營養師公會全聯會的網路專欄「健康營家」,最新主題「感冒原來要這樣吃才會快點好」中,邀請彰化基督教醫院營養師許純嘉介紹,維生素C被用來對抗感冒已行之有年,但必須注意的是,想補充維生素C來對抗感冒病毒,應該體內病毒量還不高時較有利,如嚴重症狀,光吃維生素C就行不通了。●感冒初期緊急救星維生素C吃過量小心會吐許純嘉也特別提醒,維生素C吃超過2萬毫克,也就是服用高劑量,反而會有副作用,可能造成嘔吐、腹瀉等問題。一般營養補給品的維他命C錠,通常是200至1000毫克不等,但是許多研究都指出,吞1顆維他命的保健效果,遠不如吃真實食物來得好。芭樂、柳丁、奇異果等水果都擁有豐富維生素C。1天吃1顆芭樂,或是2顆柳丁,就可以達到日常約100毫克對維生素C的需求。所以只要吃得下,建議還是選擇新鮮當季的食材為優先。●感冒嚴重可採溫和飲食 雞湯魚湯增免疫力效果有限溫和飲食指的是食物內容無刺激性、低纖維、易消化且足夠營養的食物。許純嘉建議,可選擇粥、麵食,搭配質地較軟爛的蔬菜,並搭著豆製品、魚、肉、蛋等優良蛋白質食物,也可補充1至2杯的牛奶或豆漿當作點心。選用溫和飲食,讓腸胃能休息1至3天,會比勉強進食來得更好。很多人喜歡用雞湯、魚湯替患者增強免疫力,但許純嘉認為,湯湯水水本身的營養價值其實有限,還連同新鮮食材一起吃,才能均衡攝取營養。當感冒症狀嚴重,甚至出現上吐下瀉時,勉強吃很多補品,不僅會讓自己不舒服,也讓腸胃負擔更重。●平時抵抗力UP 健康生活型態是王道天轉涼,不希望感冒纏身,更應該記住平時應如何均衡飲食。許純嘉強調,從飲食獲得足夠營養是最好的方法,每天應吃3份蔬菜、2份水果、1份堅果類,並多選用各種豐富色彩的蔬菜,如紅色或黃色甜椒、深綠色花椰菜、黑色的木耳;主食建議多選全穀類,如全麥麵包、五穀米、南瓜等。他表示,健康生活型態是提升自身抵抗力的不二法門,不僅是吃得好、睡得好,重點還包括適當運動、維持理想體重。歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-11-30 橘世代.健康橘
父子相對論 黃春明7年才理解「兒子的閱讀不是我的閱讀」
7年前,黃國珍跟黃春明說:「爸,我要做閱讀教育」,黃春明秒回:「你要做什麼閱讀教育,我就是在做閱讀教育啊!」黃春明的創作題材豐富,除了探討社會議題的小說,也是兒童文學作家,更帶領兒童劇團,是個道道地地推廣兒童閱讀的人。記者初次拜訪,問黃春明看完兒子的新書後有何評論?快人快語的黃春明停了幾秒:「我有我的想法,我有跟他討論,那個我們今天不講」,對任何事都能發表意見的黃春明,揮揮手沒有繼續說。一周後,同樣的問題問黃國珍,「爸爸怎麼回應你的書?」他坦然笑開:「我和爸爸對閱讀的看法很不一樣」。一個「閱讀」,父子倆有截然不同的詮釋。黃春明透過作品探討社會議題,對人性提出反思,以文學作為社會批判,彰顯人道精神。但黃國珍認為,閱讀是工具,幫助個人在現代社會生活的「必需品」,例如購物時買到比較實惠的商品、理解多元社會裡的不同觀點,沒有文學賞析的成分。過去,父子倆討論閱讀,總是在爸爸的脈絡下,從文學、電影、藝術出發。現在,更多的時間是兒子談他四處演講,以及他用什麼方式做閱讀教育。黃春明終於漸漸清楚:兒子的閱讀不是他的閱讀,他用自己的方式在創造這個時代的改變。最近幾次閱讀理解工作坊,黃國珍都會拿朱自清的「背影」一文做閱讀素養的練習,黃國珍說,這篇文章有個脈絡沒有被說清楚,「就是朱自清心境的轉變」 。文章前半部,朱自清認為父親迂腐,以年輕知識分子的角度,對過去的保守、鄉愿、迂腐有著不以為然的情緒。文章後半,朱自清回想父親送他去車站,抱著橘子翻越月台的那一刻,當時就被觸動了,但並不了解那是什麼,直到後來收到父親的信,回想這一切時,才懂得父親的愛。「這篇文章放在這個脈絡,親情的價值更清晰了。這並非父親單向付出父愛,而是朱自清終於懂得並回應了父親多年來給他的愛;這是一種和解」,黃國珍說。記者問:「是不是你的年紀也到了某個時刻,所以瞭解了朱自清的轉變?」黃國珍笑笑說「是」,因為他也是那個心境轉變下的兒子,終於看懂了「爸爸跟你觀點不同,但是爸爸愛你」。【父子相對論】。黃春明7年才理解「兒子的閱讀不是我的閱讀」。國中才知黃春明是名作家 超越父親黃國珍不再迴避。黃春明父子今年都出書 首次挑戰情色題材。孫讀完黃春明寫的情色小說 兒自曝也曾偷看金瓶梅…
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2019-11-30 橘世代.健康橘
孫讀完黃春明寫的情色小說 兒自曝也曾偷看金瓶梅…
黃春明擅寫老人和小孩,在他的小說裡,老人與小孩總是最受矚目的角色。黃春明的居家日常,用時光之流串起的老人與小孩3代的故事,也最動人。「你兒子那天跟我說:『阿公,我看完你的新書了。』」黃國珍正走向黃春明,抬起頭看著說話的爸爸,愣了1秒,黃春明又說了1次:「你兒子看完我的新書了」,然後父子倆在書房裡,笑到前俯後仰停不下來。笑了好久,兩人終於稍微喘氣,黃國珍想起國中時,也把父親書架上的《金瓶梅詞話》一口氣看完,「不知道老爸是不是故意的」,黃國珍記得,這6冊書放在書櫃最上面,有天他翻到,「覺得『哇,這好厲害!』就把它看完。」52歲的黃國珍,說這段往事的時候,臉上有著青少年偷做大人不允許的事的調皮與勝利。時移事往,換成他11歲的兒子榮榮看情色小說了。小時候,爸爸的書櫃就是黃國珍的書櫃,現在黃春明和黃國珍的書櫃,也是這個11歲小男孩的書櫃。榮榮看黃春明的新書,也看厚達1000頁的《帝國之秋》,或是因為好奇中美貿易戰,還看了《地緣政治與中美博弈》,「他看不看得懂是一件事,珍貴的是,他不畏懼去看讀不懂的、厚的書」,黃國珍說。父親給兒子的影響常常不透過言語,而是環境的營造、身影的展現,或者是隱藏在血液中的基因。問黃春明,黃國珍是個什麼樣的小孩?他說黃國珍從小叛逆,有次當著他的一群朋友的面,大喊「大人怎麼可以打小孩!」讓他很沒面子。黃春明講完往事,父子倆又哈哈大笑時,黃國珍想起,不久前,他帶著兒子去看黃春明編導的兒童劇《愛吃糖的皇帝》,演完,兒子跑到演奸臣靳尚的演員面前說:「你話太多了!」黃春明笑兒子叛逆,卻說孫子很有主見,殊不知比起當年那個見不平必據理力爭,打架、離家出走樣樣來的黃春明,兒子和孫子已經「溫和」多了呢。心理師談父子關係3階段順從期:父母在孩子心中是一個巨人,兒童對父母多是仰望、順從。叛逆期:孩子必須要長大,青少年會藉由說「我不要、我不是你」來探索「我是誰」。整合期:終有一天孩子「成年」,找到自己安身立命的方式,知道「我也是你」同時「我不是你」。「整合期」常會到30歲之後才會完成。不過,隨著人類的長壽,一個人可能到70歲還是無法停止自我探索、還是會自問:「我是誰?」(大心診所心理師楊旻鑫口述)【父子相對論】。黃春明7年才理解「兒子的閱讀不是我的閱讀」。國中才知黃春明是名作家 超越父親黃國珍不再迴避。黃春明父子今年都出書 首次挑戰情色題材。孫讀完黃春明寫的情色小說 兒自曝也曾偷看金瓶梅…
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2019-11-30 橘世代.健康橘
國中才知黃春明是名作家 超越父親黃國珍不再迴避
作家黃春明的家坐落在台北市外雙溪畔,住了超過30年的老公寓,收納著黃家3代的生活日常與生命永恆時刻。入秋的下午,黃春明和黃國珍父子在老宅說著他們心中的彼此;有些事情,相識52年的父子,也是透過這次訪談才知道。看見青竹絲 撿回家教子黃春明在宜蘭長大,鄉間的成長經驗讓他像個頑童優遊大自然,移居台北後搬過幾次家,都選擇山腳下、溪流畔。兩個兒子黃國珍、黃國峻年幼時,黃春明在家附近看見一條毒蛇青竹絲,便丟進水桶帶回家。有哪個爸爸會撿拾毒蛇送給小孩?小男孩驚訝不已,黃春明趁機跟他們介紹台灣毒蛇的種類。為讓孩子把青竹絲看得更清楚,黃春明把它放進冰箱冷藏,1、2個小時後青竹絲冬眠了,再拿出來放在桌上,父子一起細細觀察蛇的花紋與結構。青竹絲在黃家養了幾天後,岳父來家裡,好奇看著水桶裡的青蛇,黃春明的太太林美音沒好氣的說:「就春明啦,養來給小孩玩」。岳父大驚失色:「神經喔!」趕緊把青竹絲拿回山上放生。錯放冷凍櫃 波一聲竟斷還有一次也是撿到青竹絲,這次是被黃春明「錯放」在冷凍櫃裡,想到時拿出已結成冰棒,「硬邦邦的,『波』的一聲就折斷了」。黃春明表情和手勢豐富,說起這些真實往事,像在述說魔幻故事。自嘲「蕭笑的老爸」,黃春明帶著孩子解剖癩蛤蟆、抓蟬、釣魚、騎著機車到處玩,「我不算特別用心的爸爸,但我以前就是這樣長大的啊,覺得小孩這樣過才正常。」黃國珍在其他人眼中溫文儒雅,但在黃春明心中卻正好相反,「國珍反叛性很強啊,從小就叛逆」,接著不忘補上一句:「跟我一模一樣。」去海灘玩,黃國珍會把其他小孩堆好的沙堡踩掉;去木柵仙公廟拜拜,把神明桌當鞦韆在底下盪來盪去。年紀稍大,曾在剛被父親痛打後,當著老爸朋友的面喊:「大人怎麼可以打小孩!」搞得黃春明顏面盡失。父親很巨大 困擾黃國珍黃國珍直到國中才發現爸爸是知名作家,讓他有好長時間活在爸爸巨大形象底下,「麻煩的是,那是一個正向、巨大的形象,你永遠無法超越。」他坦承,「相對的,就會覺得自己不夠好,很想證明什麼」。想「找到自己」的焦慮化成不停歇的探索行動,黃國珍向焦雄屏學電影、找林懷民學舞蹈、跟張大春學小說…什麼都學卻沒有踏實感,一直到30幾歲出國念書,才逐漸找到自己。當時每周都要討論作品,有次老師問黃國珍:「你講得很好,但你自己的觀點呢?」「我剛剛講的就是我的觀點」,老師說:「不是的,你講的是美術史上或某畫派的觀點」,黃國珍腦袋「轟」的一聲,發現自己完全沒觀點!老師接著說:「你是個很好的畫家,但不是個藝術家。畫家只要將作品表現美好,但藝術家要有觀點。」老師這些話敲開了黃國珍卡住的生命,因為看不清「我是誰」?也就找不到安身立命的方式。出國念書後 找到了位置回想和父親的關係,黃國珍發現有幾個關鍵轉折。一是進入社會後,理解父親養家的辛苦;接著是當爸爸後,明白了愛和關心常常用「囉唆」及「碎念」展現,懂了以前被念是怎麼回事。但關鍵還是出國念書那段時間,黃國珍終於對自己比較有信心,也比較清楚自己可以做什麼事,「這件事情無論跟老爸一樣或不一樣,我都是我!」黃國珍「呵呵呵」的笑說:「叛逆的孩子其實很反權威。我找到了自己的位置,對於我是誰,有了比較明確的認識後,才找到跟父親對等的關係」。曾刻意避開 仍走相同路人生的前半段,黃國珍以為自己在處理與父親的關係,後來才明白,原來是在「尋找自己」,「在生命道路的選擇上,我想刻意避開,卻仍走向跟老爸相同的路」。黃國珍回想,教育、藝術、出書,走過的路和父親如此緊密重疊,但現在,他已不會刻意迴避,他知道,生命足跡再怎麼重疊,他和老爸就是兩個不同個體,會寫出不一樣的生命故事。「我覺得這是個『弒父』和『屠龍』的過程」,黃國珍對記者歸納出這幾年的人生愈走愈清明的歷程:「你一定要除掉心裡那個巨大的『父親形象』,才能真正成為自己」。孫子出生了 填補失落心黃國珍的弟弟黃國峻,32歲時自殺,這對黃家是巨大的悲傷,彷彿缺了一塊。黃國珍的兒子在清晨出生,當天6點多林美音搖搖還在睡的黃春明:「國珍的小孩出生了」,黃春明半夢半醒回應:「國峻回來了!」「弟弟一直住在我們心裡沒有消失過」,黃國珍說,孫子的到來,填補了爸媽心中失落的那一塊。黃春明至今仍忘不了初抱孫子那刻全身觸電的感覺。現在每天傍晚,孫子、孫女放學後,會到黃春明的家和阿公阿嬤聊天、陪阿公看電視、糾正阿公不標準的國語、吃阿嬤燒的菜。傷口仍有痕 但已很完美老房子一直都在,離去時,林美音陪我們下樓,到巷口等候2個孫子。晚餐時刻,屋裡會有4個人,會有老人和小孩的笑語。記者想起了黃春明在2008年底,喜獲金孫時寫下短詩:「我的心曾經失去一塊肉╱你卻來給我補上╱雖然在傷口還留有痕跡╱但是已經很完美了。」【父子相對論】。黃春明7年才理解「兒子的閱讀不是我的閱讀」。國中才知黃春明是名作家 超越父親黃國珍不再迴避。黃春明父子今年都出書 首次挑戰情色題材。孫讀完黃春明寫的情色小說 兒自曝也曾偷看金瓶梅…
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2019-11-29 橘世代.健康橘
帶爸媽旅行不再暴走 破解3大關鍵密碼
體力懸殊 如何安排行程?黃山很大,因為它不是一座山,而是好幾座山,人就在山峰與山峰之間,上上下下的走,來來回回的遊。但儘管時間已經非常充裕,依照路線安排,在飯店到飯店之間,每天仍然要連續走五、六個小時左右,一路上完全沒有廁所、休息站、補給站;山上氣候變化無常,早晚溫差大,雨衣、登山拐杖、防寒羽絨服也需要全部準備;為了不走回頭路,這兩天住山上的換洗衣物、用品、水壺、乾糧、泡麵,全都要背在身上。破解「走不累」密碼每天連續走五、六個小時,乍聽之下好像非常嚇人,但其實依平常人腳程,大約只要兩個小時路程就到了。一來我們沒什麼體力,二來我們希望用自己的步調,好好享受黃山美景,所以當別人在趕路,我們則是每走五分鐘,就會停下來休息一下,有時是因為風景太美,停下來拍照;有時是有些喘,坐下來休息。沒想到,這樣時不時的休息,不只拉長行走時間,重點是走了一天下來,腿和膝蓋都不痠痛,原先預期中的「鐵腿」完全沒發生。不只果媽,連我們年輕人也覺得這樣的節奏非常舒服。第一天七點搭纜車上山,走了五個小時,到達飯店約中午十二點。此時卸下行囊,泡泡麵、喝咖啡,下午我和果姊又出去衝衝衝,果媽為了保留實力,就在飯店休息,等於只走半天,身體獲得充分休息。破解「不會餓」密碼飯店的自助式早餐從六點半吃到八點半,回到房間,我們會再睡個回籠覺。大約十點左右離開飯店,開始爬山。因為早餐吃得很飽,而且睡覺時消耗不大,從十點開始走到下午兩點,肚子都不會餓,可以省略午餐,路上喝點水和吃點乾糧即可。等到了下午四點,雖然走了六個小時,但也到達飯店了,泡泡麵、泡濃湯、泡茶,吃吃喝喝兼休息。雖然一天只吃兩餐,但感覺吃得挺豐盛。tips★ 破解老媽作息密碼,行程安排事半功倍。★ 早餐吃得很飽很飽,省掉午餐時間。★ 讓主行程落在十點到四點,有完整的六小時,一邊消化胃中食物。★ 攜帶一點水和小食,暫時充飢,別餓過頭了。★ 晚上安排吃一頓好的,慰勞辛苦的身心靈。★ 超推!帶登山枴杖超減輕雙腳負擔。女兒是廁所搜尋雷達?歐洲冬天冷,讓上廁所次數已經很頻繁的果媽,次數更加密集。而且特別會挑時間,總是在最緊急時刻:火車快來了,或火車快到站了,這種一個不小心,就會讓「特惠票變廢票」,從「有房子住變成直達沒訂房的陌生城市」呀。這讓身為負責掌控規劃行程的我,瞬間焦慮指數爆表。雖然已經盡力尋找和提醒果媽記得上廁所,無奈能碰上廁所的機會真的太少,所以每次果媽都很緊急,常常都要中斷行程,長久下來,每天光是為了找廁所,身心俱疲,耐心血格告急,焦慮急速上升。不知不覺,我和果姊無形中成了廁所搜尋雷達,只要一發現廁所情報,就趕緊上報果媽。歐洲免費的廁所有多難找?連已經進麥當勞消費的人要上廁所,還得另外買票才行,想找免費的廁所:免談。因年紀而來的不便 影響旅遊興致當時的我知道長輩出外需要比較頻繁的上廁所,所以一開始也會幫忙找廁所,但到了後來,找廁所的頻率簡直高到不可思議,旅行已經非常疲累,時不時都有突發狀況要解決,還要頻頻幫果媽找廁所,心裡很容易生出不耐煩的心情,覺得果媽太過依賴我們而生氣。但冷靜後的反省是,我不應該以果媽在台灣的靈活程度要求她,因為面對陌生的環境,語言不通,以及不若亞洲到處都有的公共廁所文化,媽媽的靈活度和應變能力幾乎零。因為年紀所帶來的心理和生理上的不便,媽媽承受著比我更多的煎熬,而生理健康的我,那個不斷遊說,開心的提議帶媽媽旅行的我,遇到問題卻只是想著「好麻煩」,真為這樣的自己感覺羞愧。在後來的旅行中,這段文字總時不時會浮現在我腦海中,提醒我,多關心照顧媽媽的需求一點。破解「找廁所」密碼 設立專款專用基金為了不讓果媽因為心疼上廁所的錢而憋尿,所以我和果姊決定設置一個「上廁所基金」。由我和果姊出資,每天保持基金裡有十歐元(約台幣四百元),只有果媽可以使用,希望讓她可以想上就上,不要為了省錢而感到不方便,終於解決了上廁所的問題。但另一方面也產生了「新弊端」:果媽居然每天開始偷偷把十歐元默默的存下來⋯⋯還真是「上有政策,下有對策」。女兒們無言了。tips★ 「耐心」是建立在理解之上。★ 學習成為一個更成熟,一個懂得「體貼」的女兒。本文摘自《帶媽媽去旅行幸福全攻略》,貓頭鷹 2019/09/12 出版立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-11-27 失智.名人專家
曹汶龍/分享照護失智母快樂秘訣 失智症權威:別老問「我是誰」
照顧失智者,總是辛苦而漫長,除了體力與耐力的拔河,面對親人的記憶消褪,更是淚往肚裡吞?——過往對長期照護的悲情印象,在71歲的大林慈濟醫院失智症中心主任曹汶龍身上,竟完全令人改觀!身為失智症權威,他陪伴失智的母親吃飯、聊天、唱歌、換假牙、玩皮球,過程平凡無奇,卻充滿歡樂與溫暖的真摯情感,這些生活影片一經分享到臉書上,立刻感染大批網友,也不免讓人好奇,如何才能做到?「就像在跟孩子玩,母親感受不到壓力,看到我就會有笑容。」曹汶龍解釋。他在7年多前,發現母親生活無法自理,退化症狀逐漸嚴重,就把自己當作「母親的母親」。一邊照顧著「老小孩」,一邊是收治無數失智病人的醫師,這「跟孩子玩」的道理背後,有他長年深切的體悟,幾乎可成為照顧者的參考範本。 照顧老人像照顧孩子,找出母親隱疾他以神經科專長,去年底隱約發現,母親「退化速度變快了」。例如吃飯不會用筷子,湯匙也懶得拿,到最後需要人餵,說話和動作也較為遲鈍,他認為必有「異狀」。依臨床經驗,他擔心,長輩有時因碰撞或稍微出力,會發生硬腦膜出血,產生認知變化。又觀察母親無精打采,體溫比自己還高,卻沒有發燒,經過電腦斷層檢查後,才發現是子宮內部發炎,進行後續治療。曹汶龍依此說明,子女照顧父母,絕少會像家長照顧嬰兒那樣纖細敏感,常思考「孩子為什麼哭?」並且盡力找出原因;若換作照顧高齡失智長者,發現身心衰退症狀時,可能就認為理所當然,而忽略「身體還躲了一些東西」,才會弱上加弱。就醫過程中,一般人尚且會徬徨不安,如何安撫失智者,更是一門學問。他見母親在進行子宮手術前,對醫院環境感到陌生,而頻問「這是哪裡?」曹汶龍順著回答:「我們去美國,現在要坐飛機,要先閉眼睛睡覺喔」,當母親一閉眼,醫護人員就可以順利進行麻醉。他解釋,許多失智者會出現情緒化的衝突反應,往往是因為「尊嚴」被忽略,而所謂尊嚴,就是讓失智者保有對周遭環境的認知,減少「被忽視」的感受,並且有信賴的人陪伴在旁。設計新家時,他特別讓母親的房間保留大片落地窗,除了有自然採光,也可以直接看到家人在活動,「失智的老人,住的地方若能讓視野『通透』,心中就會開朗,自然就能笑口常開。」 照顧者別老問「我是誰」,徒增挫折感曹汶龍形容,「失智是腦袋裡面一塊塊地消失掉,細胞被侵犯而慢慢退化,不停去刺激也沒有用,只有增加他的自卑感。」例如,動不動就考他「我是誰?」當說錯時,急著糾正答案,看似加強記憶,但患者反而會感到被否定,出現失控的舉動,「大家就糾結在那裡。」他建議,照顧者要學會看「好的一面」,若完整的記憶是10分,與其指責他忘記7分,不如肯定他還記得的剩下3分,並且和這「3分」互動,如此一來,失智者就能提升自己「存在」的價值。曹汶龍曾在臉書上如此寫下:「每天早上母親都吃一個蛋。用她習慣的生活事件去執行,讓她覺得還是個有用的人。」遺忘的人事不需再執著,還記得的,就值得歡喜面對。他進一步解釋,退化過程如同生命逆轉,成人不會直接退為「嬰兒」,而是先從退回「青少年」開始──似懂非懂,叛逆又充滿懷疑,大約2、3年後,再退到更年幼的孩子,「我們要在不同的階段,陪他過那個階段的生活,嚴重的話,頂多就像小孩,就用小孩的玩法。」曹汶龍的母親,如今也像他的「小孫子」,晚餐後的時光最悠然,2人一起聊聊天,或拍手唱著母親熟悉的童謠和老歌,有時想到年幼時,母親也是這麼唱給他聽,拉拔到大,不禁眼眶泛紅,「母子互相關懷的情感,很多也很微妙。」 「其實失智很可愛,要懂得他在想什麼。」曹汶龍分享,失智者常會說出「不符現實」的話,也許前言不對後語,把兒子當作先生,因而用怒罵的口吻來講話,這時不用動氣,「就用演戲的方法,把自己當導演,配合扮演角色,用這樣子來看,就會發覺生活很精彩。」他分析,當腦部退化到額葉,節制力會降低,也許容易疑神疑鬼,或生活習慣變得不愛乾淨,三更半夜不睡覺,若情況嚴重干擾別人,在醫師和家屬充分溝通之下,也可透過一些藥物,來調整患者情緒。雕塑母親如菩薩,提前練習老後模樣曹汶龍被網友喻為「現代老萊子」,母親則是笑口常開、反應純真的「曹奶奶」,當他看著母親,也像在看著更老之後的自己,因而心生感謝,「製造一個母親可愛的形象,等於給自己一個機會,雕塑一個菩薩,知道方法了,將來活到那時候,也把自己雕成那樣。」若將來有一天也罹患了失智症呢?他搖了搖手機,是這麼想的,「老天若讓我走到那一步,我想我會不一樣的!現在已經養成習慣,把約會寫在行事曆,訂高鐵票、付款都用app,將來飲食、保全等服務,點一點螢幕都有,也不必到安養院。」曹汶龍隨著工作地點的變遷,40多年來都把父母帶在身旁照顧,事親至孝,他強調,家庭關係之所以融洽,有賴另一半的包容,「要對太太要特別好,做先生各方面要尊敬她,讓她有很大的自由空間。」 住過台北、花蓮、如今在嘉義定居,他和住家周圍的退休鄰居們組成「共老圈」,常聚在一起交流。今年父親節,兒女都在外地,「共老圈」就在餐廳訂下一桌菜來慶祝,樂得自在開心。主動出擊走入失智家庭,自在不求名利在國內,嘉義縣的老年人口比率居全台之冠,曹汶龍同時為嘉義縣失智共同照護中心主持人,在看門診之外,一週有超過3天走入社區,開設「記憶保養班」,也幫助更多失智患者接受正規治療。從國防醫學院畢業,開創國內神經內科體系,他如今行醫近半世紀,更專注於失智症照護領域,「我已經過了退休年齡,還沒退就不會退,我現在做的東西,別人認為是需要我的,我出去不求名不求利,就很自在地努力。」他感受到,醫師到社區裡就是「核心人物」,雖然報酬不多,但動機很單純,就是基於對人的關懷,醫病之間都能獲得正向的能量。 曹汶龍發現,有許多失智者「躲在家中」,不肯來醫院,他開始實行「主動出擊」,結合醫師、個案管理暨護理師、社工、心理師等人組成團隊,到患者家中,一待超過一個小時,「家家都有本經,必須教他一些方法」,家屬果然大為感動,往後就願意配合治療。然而一名失智患者平均要做好幾項檢查,得來回跑幾趟醫院,他規劃「一條龍服務」,讓病人一來到醫院,可以接連從個管師測驗、斷層掃描檢查,最後再到診間,大幅減少周旋不同科別的不便。許多村落的「里長」主動協助找出失智患者,也是他眼中的關鍵人物,「我們幫了他,他們也幫了我們,里長會覺得他是專業的,要不然他沒有醫療後盾,就不會敢碰失智個案」,這是努力化解層層誤會下,一步一步嘗試走出來合作之路。 至今每個月,曹汶龍仍保留一天,從嘉義到台北慈濟醫院看診,許多北部的老患者等的就是這一天,他來回車程起碼要花上6個鐘頭,仍說「看到許多老朋友,很歡喜!」人生70,他認為確實值得歡喜,外在物質條件也沒有太多追求,「隨順因緣,當你覺得各方面都足夠,就什麼事都好做。」對於家中的老母親,和各地需要他的患者,則持續付出更多,並滿足地一無所求。原文:照顧失智長輩可以這麼快樂!曹汶龍:陪他玩,但別老問「我是誰?」立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2019-11-23 橘世代.健康橘
凌煙用料理說故事 《舌尖上的人生廚房》留下家的味道
食物的用途是什麼?填飽脾胃?親友團聚?還是像作家凌煙比喻的,每道料理都是一片一片的生命拼圖?料理的滋味 就是人生滋味以長篇小說《失聲畫眉》被讀者認識的作家凌煙(本名:莊淑楨)說,料理的滋味就是人生的滋味,她人生重要記憶都和食物有關,每道菜色都記錄特殊的情感。凌煙從小是阿嬤帶大的,在嘉義東石鄉下度過童年。她記得,每到稻田收割時節,鄰里都會互相幫忙割稻,因為是無酬幫忙,所以會請幫忙的鄰居吃頓「青操」的割稻飯。這個時候,阿嬤總是會做米苔目當飯後點心,於是,在大灶滾起茫茫水蒸氣旁、俐落做米苔目的女性,是她心中永恆的阿嬤身影。金針鹹菜結湯 繫緊一家人凌煙也記得,在那個不富裕的年代,節儉的農村過年時會煮「金針鹹菜結湯」,阿嬤會把小孩們叫過來,要大家把泡過水的金針打個結,增加金針的脆口感。「金針鹹菜結」這道料理,是用金針將瘦肉條、筍條、鹹菜條綁在一起,凌煙說,這道菜就像母親的手緊抱著所有家人,在全家團圓的時候做這道菜,默默傳達一個母親的心意,希望子女能懂一家團結的重要性。「八珍」父愛 難忘甜蜜負擔而父親呢?也有關於食物的記憶。凌煙的父親愛賭,但對小孩疼愛有加。她記得,小時候父親為了讓小孩願意喝下冬令進補的藥燉湯,會祭出高額獎金鼓勵,如果那天贏錢還會特別慷慨。「爸爸對我來說,就是個甜蜜的負擔」。已經當阿嬤的凌煙說起爸爸,湧上複雜情感哽咽:「他對這個家一直是個麻煩製造者,但對我們的愛是無庸置疑的」,於是她用「八珍」來形容爸爸的父愛,「十全少兩味就是八珍,敗光家產讓我們無家可歸的父親,他的父愛就像八珍,沒有十全啊!」凌煙說自己像阿嬤,喜歡食物,也樂在料理,即便阿嬤已經離開、父親也老了,但是這些關於食物的滋味,讓情感歷久彌新。女兒開伙 證明飲食會記憶幾年前,在家從未開火煮過任何一餐的女兒去澳洲留學,凌煙驚喜發現,這女孩在異鄉竟然什麼都會煮,而且煮的都是平時在家最愛吃的、媽媽的拿手菜。原來飲食會形成記憶,味道深藏腦海,只要她想吃,就做得出來。於是凌煙開始回顧自己的飲食之路,寫下一道道料理、拼起一片片生命地圖,希望將自己的家庭食譜、飲食筆記寫成《舌尖上的人生廚房》,不僅想記錄下關於早期台灣的古早味及那個時代裡的人物小故事,她更想將這本關於家、關於媽媽的味道留給孩子,當她無法再為家人做菜那天,孩子也能循著這本書,找到屬於家、屬於生命的味道。專屬好康/《舌尖上的人生廚房》贈書現在就讓我們跟隨作家凌煙走進一道一道料理的故事,拼起一片一片的生命地圖。即日起到11月27日(三)前,加入聯合報Line@,點擊下方6格選單中的「專屬好康」,填寫抽獎資料,就有機會抽中《舌尖上的人生廚房》1本(共抽出5位)。中獎名單將於11月29日(五)公布於Line@主頁,獎項將於12月4日(三)前以郵寄掛號方式寄出。加入聯合報Line@的方式,請在Line主頁搜尋「@ugood」即可加入。飲食文學講座 寫出你的家傳味飲食加上文學,會有什麼火花?它們不僅填飽了肚子,還能留下時代的記憶、訴說家族的情感、記錄個人的生命。邀請喜歡美食、熱愛寫作的你,跟著作家凌煙與《料理.台灣》雜誌總編輯李承宇,在每道食物中,書寫屬於你的故事。時間:12月18日(三)11:00~14:30地點:紀州庵文學森林(台北市中正區同安街107號3F/紀州庵講堂)費用:聯合報會員優惠價1人699元(非會員899元)、2人同行1300元(非會員1700元)包含當日午餐:「紀州庵作家私房菜」1客,每位學員還可獲得《料理.台灣》雜誌1本洽詢:0809-080-186轉3(星期一至五08:30~17:30)看更多報導:《橘世代》
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2019-11-07 橘世代.健康橘
孝親之旅彷彿災難片?與子女出國前,長輩的必修課
孝親之旅最後卻變成一部世紀災難片,網路上最近流傳著「帶爸媽出國的恐怖故事」,抱怨旅遊美好回憶僅剩碎念,一談到錢不只傷感情,連帶而來的還是一連串砲轟,網友KUSO想拿餅乾塞住爸媽的嘴,引發網友共鳴,直呼只要試過一次幾乎都不敢再試了。諮商心理師林萃芬說,長輩出遊時總是滿滿的抱怨,暗藏著長輩對旅遊的不確定性,或是體力無法負擔,卻不知該如何表達,只好用最習慣的方法「抱怨」、「碎念」呈現,反而讓整趟旅程烏雲密布。・出國前,長輩得做好的心理建設長輩面對旅遊,常抱持著「美好的幻想」,卻忽略旅遊路途中,可能會面臨各種突發狀況,林萃芬說,多數台灣的長輩,對於旅遊沒有太多的經驗,在過去那打拼的年代,幾乎沒有額外的時間以及經費旅遊,對於旅遊總會出現的種種不確定,容易感到不安、焦躁,在沒有做好任何心理準備下,就會以他們最熟悉的方法「抱怨」紓壓。無論是短程、長程或是跟團、自助,孩子準備帶長輩出遊前,別為了要說服長輩出遊,刻意把旅程描述得太過美好,讓長輩疏於準備,且無論是跟團或是自助,都得在他們出發前,先告訴他們,旅途中可能會迷路、下雨、暈車、走很多路、感冒等,得先把種種情況先告知長輩,讓長輩做好準備。而這些事前的恐嚇並非是要讓長輩卻步,放棄參與旅遊,孩子同時也得告知長輩會有解決方案,且會隨著長輩的需求,適度調整行程,旅行前的行程討論等,都可以讓長輩參與,包含先看景點的圖片、會吃到什麼樣的餐點、座位長什麼樣子、走路大概的時間等,能大幅減少長輩的不安全感。林萃芬說,嘗試出國旅遊之前,建議先嘗試跟團,但同樣的要在事前幫助長輩做好心理建設,如跟團可能會被帶去特定地點購物、導遊會兜售產品、吃不一定吃到最好、一大早必須要早起、得團進團出等,等到長輩已經適應,再嘗試自助旅行。・疲累變「傲嬌」、「任性」,這些都是長輩抱怨背後的原因長輩的體力與年紀常是成反比,但長輩常會高估自己的體力,又礙於面子不願隨意說出口,最後用抱怨以及碎念表現,卻是毀掉整趟旅程的元凶。曾有個案例是,女兒帶長輩自助到日本旅行,卻因走迷路多走好幾公里,爸媽體力不支開始碎念「都是妳沒有準備好」,女兒受不了兩老的砲轟,無奈地說「直接搭計程車回飯店」,沒想到卻讓爸媽更生氣,批評「浪費錢」,最後女兒花了大筆錢搭計程車回飯店,卻成了整趟旅途的千古罪人。林萃芬說,若要帶長輩自助旅行,子女千萬不要安排「滿到炸」的行程,一點吃抹茶名店、一點半搭車、兩點半到景點,這類的行程絕對會讓長輩吃不消,子女也別堅持一定要到某個定點,讓行程有些緩衝,也可以適時依照長輩的體力調整。長輩也應該要軟性地表達體力狀況,像是今天走路走得太多了,明天的行程可不可以調整改多搭車,千萬別忍著今天的不滿,隔天因為今天的不滿沒有抒發就遷怒到其他的事情上,她也提醒,有些長輩會期待子女可以「看透」他們的狀況,忍著不說,當子女疏忽時,長輩原先滿滿的期待落空,又成了吵架的導火線。・忍不住碎念前,可轉移注意力長輩面對兒女,常是以類似主管的角度看待下屬,容易用指責的方式跟兒女說話,但在旅遊現場上,最不缺的就是「風涼話」及「潑冷水」,長輩在接受子女邀約的旅程後,角色應該轉換,應成為這趟旅程彼此合作的旅伴。長輩出發前就得先告訴自己,當旅途中遇到困難應攜手解決,不該一昧的責怪,忍不住發脾氣之前,建議可以先深呼吸,或是暫時轉移注意力,讓不滿先宣洩一下,再面對子女。而旅途中出現非預期狀況時,自己也應該做些調適,像是餐點有咬不動的肉,別急著向子女說「這肉這麼硬要怎麼咬」,可以選擇吃別項,或是避開那一塊很硬的肉。也建議長輩可以在出發前,手機裡可以下載令自己開心的影片、書籍、遊戲等,她也說,旅行的過程中,家人之間也得互相回饋,子女帶長輩出遊,也希望長輩能玩得開心,當子女詢問好不好玩等,也應該給予子女一些鼓勵,別因為一趟孝親之旅鬧翻,最後反而傷害親子間的感情。立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-11-06 橘世代.時尚橘
63歲陳美鳳凍齡曲線 保養秘訣大公開
陳美鳳第7次帶領「美鳳有約」團隊來到日本青森,青森縣縣長特地頒發感謝狀,還故意調侃陳美鳳:「妳願意嗎?」陳美鳳妙答:「我願意。」當場連日本人都被她逗笑。一年4季都來過青森的她,體驗過各種青森的特色,笑說閉著眼睛都知道青森的路怎麼走。陳美鳳這次來到青森的「蘋果公園」,與當地的瑜珈老師合作,在充滿蘋果香氣的蘋果樹下「快樂做瑜珈」。被問及怎麼用這麼特別的單元來介紹青森,陳美鳳說:「在青森1步1蘋果眾人皆知,來青森呼口空氣都有滿滿的蘋果香,肺就像是洗蘋果浴,這才是頂級享受。」陳美鳳說自己也是第1次在戶外做瑜珈,還在結實纍纍的蘋果樹旁,還透露自己保養身材的秘訣,就是保持身材軟Q,凹來折去的瑜珈是她維持曲線的小秘密。除了工作之外,陳美鳳說現在想來青森就自己找朋友偷偷「揪團」來, 7月中已開通每周2班,從台北桃園機場直飛青森。讓陳美鳳笑說班機起飛前2個小時買機票都可以隨時出發,除了主持節目外也可以知道旅遊資訊,要用力享受單身生活,無憂無慮到處玩到處走。【不老女神特輯】。61歲影后恬妞保持年輕活力:工作就是良藥。完全不運動照樣凍齡 52歲田麗享受單身鄉村生活。知名女星養身靠這招!工作再忙碌每天也要來一杯。蝴蝶姐姐童顏秘訣大公開:一直在演藝圈,到80歲都沒問題! 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-10-26 橘世代.健康橘
整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師
親子關係是一堂永遠在重修的課,被視為超級人生勝利組的家庭,有著最尋常家庭的煩惱。早年對職業婦女的不友善,林靜芸迎向事業戰場的同時,只能將新生兒託付父母照料,獲得台灣第一個女外科醫師封號的後面,是家人的孤單與支持。拒絕家族期盼,林之晨情願當黑羊走向自己的創業路,成功雙親的影子是庇蔭還是黑影,是他一生難解的心結。不過,他發下豪語,「不論成功與失敗,我是林之晨」。林靜芸、林之晨母子,母親林靜芸,出生醫師世家,是台灣第一個女性外科醫師,為整形外科權威。兒子林之晨,Jamie Lin,在網路界名聲比父母顯赫,4月接任台灣大哥大總經理,為電信三雄中最年輕的總經理。醫師世家 人生勝利組母子都是人生勝利組,兩人首次聯袂接受專訪。林靜芸堅持得在林之晨接任新職半年後,因為「年輕人接新工作至少要安靜半年」,當媽媽的每一步都為孩子細心思量。約訪時間為8點半,林靜芸提早20分鐘就出現在松菸文創區台灣大哥大總部一樓。林之晨準時到達,但在高標媽媽的眼中已是遲到。林靜芸走近林之晨身邊,小聲叮嚀「怎麼會遲到?」兒子順手幫媽媽理了理頭髮說,「就是約這個時間啊!」心中OS大約是,「是你們太早到了」。專訪過程中,母子時而妙語如珠,時而棉裡藏針,時而互相擁抱,但吐槽、辯解卻難掩關愛,前塵往事在愛、親情與包容下,閃現火花。兒笑媽媽是「黑晨產業鏈」林靜芸常在文章中流露對兒子的期盼。面對媽媽數落,林之晨笑稱她是「黑晨產業鏈」。在兒子眼中,林靜芸是活在自己世界,常截取他的小片段放大,讓人誤以為他真的是個極端的人。這對母子在看似完美、人人稱羨的人生,也有著許多不完美及缺憾。例如因父母都行醫,林之晨是阿公阿嬤撫養的隔代教養孩子,直到念小學,全家人才住在一起。從林靜芸視角,這六、七年,一眨眼就過了。但林之晨談起父母親不在身邊的那些年,難掩埋怨。母子言語交鋒,精彩中洩漏真性情。林之晨首先出招:「阿公阿嬤像是我的父母,真正的媽媽卻像是養母」、「剛跟父母住在一起時,關係像是室友,不像家人」。林靜芸沉穩接招,「我每周三都會排休,到學校偷偷看孩子上課,之晨在一群認真的孩子中東張西望」,順手回了一劍。「她以為當媽媽只要一個上午就夠了」,林之晨看著遠方,悠悠回馬一槍,媽媽來不及回應,帶著笑側看已41歲的兒子。他染紅髮她氣瘋…跟著一起染生於醫師世家,父親當上台大醫院院長,母親是台灣第一個女性外科醫師,這對林之晨來說,是驕傲也是壓力,讓他從小執意選擇一條不一樣的道路。林之晨說,「做什麼都可以,就是不當醫師」。林之晨直言,六、七歲之前,少了親子間的連結,對於爸媽如此傑出,自然感到驕傲,但心情卻是複雜的。之後雖住在一起,「但媽媽並不了解我的價值觀,不知道我想些什麼、真正的個性。」例如,林之晨對媽媽以「叛逆」、「不乖」形容他的年少歲月,特別有意見。他是這樣回應媽媽的:「妳的爸爸、媽媽、公公、婆婆、哥哥、姊姊他們都說『晨晨』很乖,妳都不相信」。在林靜芸的心中,青少年時期的林之晨就是離經叛道「亂七八糟」。讀中學時將頭髮染成紅色還穿耳洞,讓她險些氣瘋,為了讓兒子感同身受,知道這樣做是不對的,她也將頭髮染成一模一樣的顏色。沒想到,當時林之晨卻認為,這是自己這輩子與媽媽鬥法以來,最大的勝利,洋洋得意好一陣子。母親的心像牛的胃 分成好幾顆採訪過程中,林靜芸不只一次手攬著兒子肩膀說,「這是我的最愛」,直言女兒、另一半都會吃醋。不過每個母親的心就像牛的胃一樣,可以分成好多顆。她也不例外,一顆給女兒、一顆給丈夫,一顆心就給兒子。回想起諸多往事,林靜芸自嘲「這輩子終究鬥不過兒子」,突然轉頭笑問林之晨,「現在不知我是輸了?還是贏了?」誰輸誰贏,一點都不重要,母子倆笑看過往的缺憾和無奈。林之晨這位台灣大歷來最年輕的總經理,卻永遠是媽媽心中的小男孩。林靜芸化解親子衝突心法1.異中求同:打不贏就加入他。2.愛他所愛:因為她愛你,所以我愛她。3.永遠後盾:家中永遠都有你的一副碗筷。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-10-26 橘世代.健康橘
婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP
有一次,林靜芸想知道15歲兒子到底想些什麼?為何不愛念書?偷偷翻開林之晨的書包,當下嚇到說不出話來,裡面沒有課本、參考書,只有許多小紙條,內容是和女生談情說愛。氣急敗壞的林靜芸,從班導師那打聽到女同學家長的電話,立刻打去「興師問罪」。「女方」家長是位教授,可能被林靜芸的氣勢震住,竟承認自己管教不周。回想青澀初戀如此方式收場,林之晨如今仍然有氣。他說,15歲談戀愛確實不太恰當,媽媽反對有正當性,但他氣的是「人生而平等,不應該分階級」,任何一個人都不可以去決定或批評別人的社會地位,何況認為別人「勾引我」。對於兒子的批評,林靜芸沒有反駁,笑笑望著他。反正不管兒子怎麼說,當年那一回合,看結果,媽媽勝。從紙條事件來看,林靜芸相當不好惹。嫁入林家的女生得過關斬將,才能收服林靜芸的心。這一點,林之晨的妻子顯然做到了。談起媳婦,林靜芸喜孜孜地稱讚「人美心更好」,是兒子最好的人生伴侶。林靜芸與婆婆互動時,最高指導原則為「把婆婆視為VIP」,這一論點也用在媳婦身上,她說,媳婦是照顧兒子的第一人選,兒子是她的最愛,當然也要愛媳婦。林靜芸很感謝兒子結婚時,讓她有機會成了少數上台致詞的女主婚人。她致詞說,兒子小的時候抱怨,最需要的時候找不到媽,兄妹常說要登報聲明作廢媽媽,再要求外婆補發。她說,看到兒子的新娘,就覺得上帝應允了兒子的禱告。雖然被兒子稱像「養母」,林靜芸如今倒是樂於扮演「祖母」。林之晨夫妻出國度假時,為孫子簽聯絡本的,正是她。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-10-19 橘世代.健康橘
抗老化和改善膚況 美專家推薦9種天然食物
飲食習慣和飲水量對外貌有非常實質的影響,美國哈潑時尚雜誌諮詢抗老化營養學家、英國健康與健身網站Healthista營養學主任海耶,列出9種最佳抗老化和改善膚況的食物。1.深綠色葉菜類海耶表示,挑選綠色葉菜最佳準則是:顏色愈呈現深綠,營養價值愈高。深綠色葉菜類對皮膚是極佳食物,內含豐富維生素,有益視力和保持年輕,「羽衣甘藍和菠菜堪稱超級食物,富含強抗氧化成分,也含必要礦物質如錳、鎂、鐵和維生素B2,能幫助大腦和神經系統正常運作。」2.莓果類莓果在保持外表和感官年輕扮演重要角色,「藍莓和覆盆莓等莓果類,含有抗氧化和抗發炎的成分,幫助對抗自由基、增進健康,幫助你顯得容光煥發。」3.多脂魚類海耶表示,多脂魚類是抗老化的全方位食物。若長時間日曬,多脂魚值得加入日常飲食,「多脂魚如野生鮭魚,它的長鏈Omega-3脂肪可預防心臟病、發炎反應和認知能力下降。研究指出,它們也可以防止日曬刺激。」4.堅果和種子類堅果和種子類有助修護受損皮膚、減少紅腫和日曬傷害,並含豐富維生素E。海耶說:「尤其是杏仁和山核桃,有助修護皮膚組織和保護皮膚不會受到紫外線破壞。核桃也是Omega-3重要來源,有助降低心臟病風險。」5.番薯番薯是減少皮膚下垂和疲勞的最佳食品。「番薯橘紅色的果肉來自β-胡蘿蔔素,是可在體內轉換成維生素A的抗氧化劑,幫助恢復皮膚彈性,使肌膚看起來更年輕。」6.酪梨酪梨是抗老食物的佼佼者。海耶強調:「酪梨有助皮膚癒合,不僅是維生素C、E和K的重要來源,也含減少發炎反應的好脂肪。」7.石榴若擔心皮膚細紋或疲勞,可以吃點石榴。海耶解釋:「石榴幾世紀以來都作為藥用,含一種叫安石榴甙的化合物,據說有助保存肌膚膠原蛋白,減緩老化現象。」8.紅椒自由基是年輕皮膚的最大威脅之一,會傷害肌膚DNA並加速衰老。紅椒富含抗氧化物質,可對抗自由基。此外,它是維生素C重要來源,可刺激肌膚產生膠原蛋白。9.木瓜海耶表示:「木瓜含木瓜蛋白酶,是自然界中最好的消炎劑之一,具很好的抗衰老作用,幫助皮膚維持彈性,並減少細紋和皺紋。」看更多報導:《橘世代》【健康生活輕鬆又easy↘↘↘】。新冠肺炎少出門/15分鐘教練課!養好肌力、練出平衡感。為促兒運動!60歲醫師每天健身,一練10年不中斷。清明吃春捲引血糖飆! 醫師:遵守5招顧健康。5招「慢運動」! 每日15分鐘,幫身體減壓顧老本 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-10-09 橘世代.健康橘
人生故事/16年伴侶溺水成植物人 他領悟:人一帆風順是不幸的
活著就是不斷的失去──正面體驗生命逆襲,跟著自己的心走,做你自己的英雄。2017.09.01命運突然對他發動「逆襲」,一場溺水意外,他相伴了16年的伴侶,變成植物人。生命的驟變,就像經歷了一場身心的921大地震,但同時也成就了最巨大的淬鍊。隱居幕後多年,第一次,他決定告訴大家自己的故事──少年的他,困惑於性向甚至多次自殺,在否定中掙扎出自我。憑著對工作的熱情,還有說到做到的毅力,28歲的他當上奧美廣告當紅AE,35歲時更成為超級經紀人,成功將蔡依林、羅志祥、楊丞琳推上天王天后寶座。40歲那年,他與人生摯愛舉辦同志婚禮。當大家都以為,屬於他的故事,將會有個幸福美滿的結局時,他卻在48歲生日前夕,見識到地獄……* * *一個一帆風順的人是不幸的,因為他永遠學不會如何面對恐懼,並且真的懂「愛」。「恐懼」的逆襲:你曾經在人生的低谷,見過那個讓你恐懼、脆弱的魔鬼嗎?該如何面對?是讓自己掉進深淵的泥沼,跟它共處?還是將它擊退?這不是當時的我,所能夠做的具體描述;這更不是一個將近七十二個小時不曾闔眼的人,所能夠進行的觀察……而我當時唯一的念頭,就是一定要把小光活著送回臺灣而已。我搭過飛機的次數太多,陪藝人去工作,或者帶著小光去旅行──我從沒想過有一天我會搭上國際醫療專機,飛越大半個地球回來,這次我們不是要回家,我們是要直奔臺大醫院。我們正在跟時間賽跑,在過程裡隨便發生一件小事都可以把我們絆倒,都可以讓我們天人永隔;我應該要注意的事情很多,但此時此刻,我唯一能做的,就只是一直盯著螢幕,看著我的摯愛是不是還有心跳而已……這「原本應該」是一趟我們期待已久的旅行,我們從臺北到巴賽隆納,從巴塞隆納又到了IBIZA,這趟旅行的下一個城市「原本應該」是佛羅倫斯。這「原本應該」是一趟我在按部就班的人生裡,給自己的放鬆,結束後再回去繼續我該努力的一切。生命中有許多的「原本應該」,後來都沒有真的那樣,我懂,也有過許多經驗。但從來沒有一次經驗,像這次這麼劇烈,就在頃刻之間,我的世界毀滅!一切都不再是從前的樣子。一秒,就跟過去的美好死別。「你等下如果要游回岸上,一定要穿救生衣喔!」我在跳下遊艇前跟小光說,他正在我們一行六個人租來的小遊艇上晒太陽。我們的遊艇離海岸邊也才差不多兩百公尺而已。我游上岸,邊散步邊看著正享受著美好陽光的遊客,也才幾分鐘的時間,突然我就看見同行的一位友人正在海裡扛著小光慢慢靠近沙灘……我馬上衝進海裡。 「小光溺水了,他游到一半溺水了!」友人驚狂的聲音,像一顆炸彈在我耳邊爆炸,我的耳膜好像破了,所有的聲音都開始變得好遠好遠……岸上剛好有位遊客是醫師,馬上幫他做急救,十分鐘後小光吐出一堆泡泡,我以為會像電影般,他應該就快醒了,但當我伸手去摸,他還是沒有心跳跟脈搏,緊接著救護車來了,電擊了四次,才把小光從死神手上拉回來。後來我們火速到了IBIZA市區最好的醫院,醫生說他的狀況很糟,隨時都會因為腦死而走,每天說一次,我的心就死一次,每死一次,我心底的魔鬼就又長大一次。你看過那個魔鬼嗎?你曾經在人生的絕境之處,見過那個讓你恐懼、脆弱的魔鬼嗎?從小到大,我都是一個按部就班的小孩,不想要的就隨緣,我想要的就擬定計劃去得到。沒有藉口,堅持到底,我對自己總是「說到做到」。從去美國半工半讀念書,到回臺灣工作,我跌過跤,但我總是抹乾汗水、拍拍塵土就又站起來。我受傷過但從不退縮,可是這次我很弱。 在千萬里之外的西班牙,每天每個回臺灣的希望都像太陽一樣,升起又下沉。小光的狀況,讓歐洲大多數的醫療專機都不願意冒險接下任務。在等待專機的那幾個晚上,我每天在二十樓的飯店陽臺一直淚流不止,甚至一度想往下跳,但我知道他還在努力,所以我也不能放棄!直到終於有一個瑞士的醫療團隊跟專機願意接這個案子,真的太感謝Elva蕭亞軒的幫忙,我們終於可以回臺灣了,回臺灣我們就可以想更多的辦法了。即便,這張機票的費用是新臺幣一千萬元。我是白手起家,工作這些年雖然收入不錯,但這筆費用依然是我身家的幾分之幾,但是我一秒鐘都沒有猶豫,因為他是我的全部,他是我的命。在安靜的醫療專機裡,大多數的時間聽見的都是機器規律的聲音。我想得太多,卻都是支離破碎的未來,其中沒有一個碎片,是我有把握的。而我心底的那個魔鬼,一直在這個機艙的某個角落,它沒有離開,我知道這一幕幕的魔鬼回憶,它再也不會離開,此後會一直跟隨著我。我沒有擊倒它,也無法擊倒它,於是我選擇跟它和平共處。我不妄想消滅它,因為那樣只會給自己更大的壓力,然後讓我變得更虛弱,當我們更虛弱就會讓魔鬼更壯大。在命運突然發動的逆襲裡,人很渺小,因為我們無法改變事實,我們自責,我們更大的難題是「害怕」,因為我們不知道還有什麼將要發生?其實,在命運的魔鬼面前,我們不必虛張聲勢,不必急著用誇大的樂觀,將它毀滅,因為連我們自己都不會相信故事會只到這裡,也不會因此就成功地停止憂慮。我知道我將會更習慣它的存在。我會學到,與其竭盡心力要殺死心中的魔鬼,到不如先與它和平共棲;與其耗盡力氣去跟魔鬼對抗,到不如先好好擁抱自己。告訴自己,最糟糕的時候,已經過去。而「活著」就是我們接下來最大的武器。我恐懼但努力練習不擔憂,因為擔憂從來都無法阻止災難發生,只有直視著魔鬼,我們才會有機會,等到下一次實力你消我長的時機,將它徹底消滅。 在二十二個小時的航程後,醫療專機終於抵達臺灣。跑道的盡頭有一群朋友正在等我們。而這場苦難會有盡頭嗎?在盡頭等待著我們的,又會是什麼呢?我永遠不會忘記專機降落在松山機場那一刻,那是九月八日的清晨,是我的生日。 「我不要禮物,我最需要的是大家給小光的集氣祈福。」我在臉書上跟朋友報平安說。 我是真的不想要任何禮物。 卻渾然不知,上天在這一天給了我一份大禮。一份讓我重獲新生的,生日禮物。獻給你的禮悟:先有「勇氣」地承認,你正在溺水的漩渦中。然後去直視、去感受、去發現,上天賜給你的「專屬禮悟」。以上摘自時報出版《禮悟:在脆弱的盡頭,看見生命出口》
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2019-10-08 橘世代.健康橘
人生故事/從未想過,退休後第一個「專案」居然是離婚
早上,你還沒有睜開眼睛,就先聞到花香。離婚後,你常買香水百合,讓自己在花香中睡著、醒來、起身,然後開始像魚一樣,游動。「屋頂上的瓦片陸續掉落,牆壁還要死命撐著,堵塞的水管待清」,法蘭克福書展前主席衛浩世如此形容他退休前的狀態。他在任二十五年,一手打造世界最大書展。他花了好一段時間,才終於適應自己如同被氣球噗地一聲推離職場的生活,從一個「戰鬥機器」回到一介凡人。重新聽到鳥叫,聞到花的氣味,看到藍天白雲。正要退休的你,看到那段話時,你每個會痛的關節都咔咔咔的按讚,不能同意更多了。你當時不知道那段話其實還精準的形容了你的婚姻。幾天後,你被氣球噗地一聲推離的不僅是工作,還有婚姻。你從未想到,退休後第一個「專案」居然是離婚。退休前三天,你人在北京,他用 WeChat 告訴你,他有「對象」了。他沒有用「外遇」這個俗氣且不道德的詞,他的說法是「走婚」。他說,經過他多年研究,瀘沽湖摩梭人的「走婚」制才符合人情。「合則聚,不合則散」,他以慣常武斷的語氣說,他已預見「走婚」會是未來男女關係的主流。他說,婚姻,以法律規範男女關係,實在太落伍了。那一天,你從手機抬起頭時,覺得世界大塊大塊的崩解,連地板都像垮掉的骨牌,嘩啦啦全倒,你連立足之地都沒有。你想到「全面啟動」那部電影,原來電影裡夢境的電腦特效居然是一種寫實。而你此刻的世界,多像夢。你看著手機裡一條條的指控,每一條都像閃電當頭劈你。這一點都不像他會說的話,四十年來他如此寵愛你,現在如此指責你,其中許多是扭曲、誣衊。這一張婚姻資產負債表上,全是負債,你不相信他真的相信自己說的。若是,他怎麼可能四十年來如此呵護你?在手機另一頭的人真的是他嗎?寂寞海嘯他承認他和那女人在一起四個月了。他和你四十年,資深的不如資淺的,原來不僅在職場如此。金融海嘯那一年,他們這些資深的先被調整職務,這是資遣的先聲,大家心裡有數。他說,他不要工作了,他要回到他最愛的學術研究,在家讀書寫論文。你知道他在維護最後的尊嚴,你支持他。別人問起,你總是說,「很好啊,我們家至少有一個人在做他快樂的事」、「很好啊,我每天回家可以看到一張快樂的臉」。前面五、六年,的確如此。他在部落格寫了幾十萬字論文,雖然瀏覽人次只有三千,但他說他在做的是「藏諸名山」的大業,「我的時代在未來」。後來他再三要求你也退休,你們常因此爭吵。你很驚異他的不務實,你的存款根本不足以支應兩個人如此早退休,何況他連退休金都沒有。當時你不了解,他要求你退休其實是他的求救訊號,他很寂寞。你每天早上六點多出門,晚上八點到家,他一整天只有自己,和貓。但是,他也不了解,你為何對家裡財務充滿不安全感。你對不景氣刻骨銘心。一九八○年美國大選,競選總統的雷根講了一個有名的笑話,他調侃時任總統卡特,「不景氣就是你的鄰居失去他的工作,大蕭條就是你失去你的工作,而復甦就是卡特失去他的工作」。那一波的不景氣對你家就是大蕭條。你父親在中部的外銷工廠倒了,你在台北念研究所,你媽媽幾乎天天打電話來哭。你雖有獎學金,還天天當家教,但你要幫家裡還貸款,仍一度三餐不繼。所以,當找到第一份工作時,你極其珍惜,全力以赴,同事叫你拚命三娘。你發誓絕不讓自己失業,絕不負債,你甚至在經濟基礎不穩定時,不敢生孩子。你沒想到,三十多年後,又碰到不景氣,這波不僅迅猛,而且盤桓不去。老弱首當其衝,先是你周遭很多朋友猝不及防的在中年失業,很快的你先生成為其中一個。台灣換了三個總統、八個閣揆,但仍看不到復甦。你更拚命了,希望「力挽狂瀾於既倒」,這是你那一輩知識分子從文言文裡學到的。但公司不斷往下走,愈往下,你愈努力,愈努力,愈心寒,愈絕望。你開始知道有些事努力也沒有用,這真是驚天一擊。你們這種四、五年級生,幾乎都是出生即貧困,小時努力讀書,大時努力工作,「努力」是你們唯一的本錢。以前,只要努力,都能看到成績;現在,努力卻變成一個笑話。沒能力的人才需要這麼努力,努力代表你不夠 smart;目標錯了,愈努力愈糟。努力是一種過時的價值,「努」者,「奴」「力」也。宵旰從公,你只是想把事情做得更好,但即使是自願,老闆也不願,怕勞工局罰公司。這一波的不景氣,特別久,你們公司陷入的是世界級風暴,跟科技發展、產業特性有關,跟兩岸情勢也有關。挑戰你們的是人性、法令、大數據、機器人,還有,也許,政治。無邊無際的墜落也許,你老了。第一次,你承認自己老了,愈來愈多事與願違,號稱鐵娘子的你,每個關節都像鐵鏽般沾黏在一起,你連身體都不能揮灑自如,你開始考慮暫停。你需要休養生息。你跟他說,你們可以先挑幾個中南部小鎮去 long stay;你退休後可以跟他一起去大陸玩,他不會再形單影隻了;你也要參加他的讀書會,認識認識他十幾年的書友;你要養一隻拉布拉多,你們可以去河濱公園遛狗。他催促你退休至少三年了,你終於決定饒了自己。當你滿懷熱情的跟他說退休後要如何如何時,以為他會很高興,但,沒有。現在你才知道原因。太遲了,他說,他的心已經給別人了。他指責你,這一切都是因為你沒有把心放在他身上,他說,「你知道社區大學多少女同學用 LINE 對我表示愛慕之意,多少我的國中女同學私訊我說很崇拜我。」你常用 LINE 談公事,他懷疑你出軌,原來用手機跟人談情說愛的是他,而你從沒懷疑過他。他是如此忠厚老實、超然物外,他從不在乎世俗眼光,他的時代在未來。而他現在告訴你,他要走婚的那個女人是業界名人,住在豪宅。那天,你一直發抖,一直跑廁所,你幾乎聽不見外人說話。你覺得自己在墜落,無邊無際。離婚,不是故事結束曾有一位同事幫你用紫微斗數算命,說你命有「地空」。當時才三十歲的你充滿自信,對「命」嗤之以鼻。你們那一代自小在「人定勝天」的生聚教訓中成長,不懂「命」,不懂「空」,不懂無常。最近另一位朋友用「半天折翼」形容地空,這次你懂了。因為你知道,一隻鳥,飛在半空,活活被砍去一隻翅膀,有多痛,多可怖。你曾在動物星球頻道上看到候鳥遷徙,牠們必須飛行幾萬公里,下面是大河、森林或冰山,牠們嚴謹的把雙腳筆直收在腹下,讓身體成一直線,以減少阻力。這跟你當時在學的魚式游泳原理一樣,但你始終學不會。你一邊驚嘆動物本能的智慧,一邊想,牠們害怕嗎?牠們會不會擔心從幾千公尺高空墜落?牠們翅膀會不會抽筋?若其中一隻不行了,團隊會等牠嗎?現在你知道了,你擔心的就是「半天折翼」。直到第六天,你才終於哭了出來。撕心裂肺。你覺得天塌了,你很害怕,你沒有自己想像的獨立,你覺得自己被抽空了,背後無靠。三天後,你從北京飛回台灣。在高空中,你的自救系統啟動,你的生命本能告訴你,你要趕快穩住,你僅剩的那隻翅膀一定要更有力,否則你將被氣球噗地一聲推離這個地球。你必須停止墜落。不要做怨婦。不哭不鬧不上吊,不搬救兵,不打官司,不死纏爛打,停損出場。女兒支持你,你們在十天內辦完離婚手續。離婚後四天,女兒出國讀書。你退休、離婚、空巢同時發生,你一個人了。一個人,你開始買香水百合。你一直很喜歡香水百合,尤其是白色的,像婚紗白。但他很討厭,覺得那是靈堂白,他也不喜歡那味道。所以,以前你都不敢買。這類的事很多,你總是讓步,你所有力氣都已在工作中用盡。在家裡你沒有力氣爭執,只要他高興就好,現在才知道他主張「不合則散」。離婚了,他不能再限制你,你不必再看誰臉色,不必再跟誰商量。盛開的香水百合像擴音機一樣提醒你,你自由了。四十年了,你幾乎忘了自由的滋味。你開始感激,若不是他這樣搖撼婚姻那籠子,你甚至沒察覺自己置身柵欄裡,直到你走到外面。離婚,不是故事結束,只是 yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyghvbnffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff(以上是你的貓從鍵盤走過)人生這本書翻過去一章。以上摘自天下文化出版《你的傷只有自己懂》【活動資訊】橘世代 最棒工作在退休後對於退休會感到不安或害怕嗎?擔心自己是不是有「退休症候群」?11/30(六)告訴你退休人生如何繼續發光發熱!立即免費報名>>>>
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2019-10-01 養生.家庭婚姻
婚前一定要看懂!心理師告訴你:會產生嚴重婆媳問題的家庭,通常有4種徵兆
「心理師,請問婆媳問題可以預防嗎?」在愛情工作坊上,有個男學員問了我這個問題,當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上,他還沒交到女朋友呢!我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度,未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 婆媳關係是一門學問,不同專業有不一樣的建議,而不同角色看待這件事的觀點也不同,這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」,談如何透過調整家庭成員間的人際關係,來預防未來的婆媳問題。圖一圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係,我在晤談室裡,聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭,通常有幾個相同的背景因素,如果你的家庭裡具備愈多因素,那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高,即便走到結婚,伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。第一、 父母婚姻關係不睦:夫妻間的問題各式各樣,不管什麼原因,只要夫妻間長年缺乏愛與支持,都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。第二、 一方缺乏人際支持:當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持,然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題,人生沒目標,生活沒重心和成就感,很難把目光從子女的人生移開,甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感,結果分散孩子建立親密關係的能量。第三、 一方與家庭關係疏離:夫妻失和很常見的戲碼是,雙親其一,會和孩子結盟共同對抗另一方,造成一人和孩子過度黏膩,另一人被迫疏離,孩子也因為被牽涉進父母的角力裡,所以無法專心投入同儕生活,發展適合自己年齡的社交與親密關係。第四、 孩子被當成「替代伴侶」:每天分擔父母的心事,習慣對父母毫無保留地交代自己的生活,如此一來,到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢?小偉因為親密關係議題前來諮商,他是家裡唯一的兒子,姐姐和他已經年過30,卻沒有談過一段像樣的戀愛,這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好,母親把心力放在兩個孩子身上,母親對姊姊要求高,但特別寵愛小偉,姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家,家裡剩小偉和母親相依為命。圖二想當然爾,小偉很難發展親密關係,圖二說明當兒子有了伴侶,兩人關係親密,那麼習慣和兒子黏膩的母親,會如何看待兒子的伴侶呢?是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢?在原本的家庭三角關係裡,父親佔的是一個被排擠在外,像是加害者或敵人的濫缺,如果不做改變的話,未來的三角關係裡,留給伴侶的位置也是一個大爛缺,這無關乎你選擇誰,不管對方的條件或個性如何,基本上任何人被擺到這樣的互動位置,都會被視為外來破壞者,這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。此處,若性別相反也解釋得通,當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示,因為母親非常依賴自己,所以她談戀愛的路途異常坎坷,媽媽一方面貶低她的女性魅力,另一方面醜化男性,對可能的對象百般挑剔,用盡方式阻止她發展戀情,身為女兒到最後就像被洗腦一樣,多年來視戀愛為畏途。圖三那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢?圖三顯示3個改變方案:第一個從子女的角度來說不可行,因為在人際關係裡,我們只能改變自己的人際關係,也就是母子關係或父子關係,但父母的夫妻關係是我們無法介入,也不該介入的關係,雙親都是成熟的成年人,如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉,那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢?很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願,甚至賠上自己人生許多歲月。第二個,還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡,這通常不會是第一步驟,因為很多時候,當黏膩的親子關係變得有界線時,疏離的親子關係就自然還原了,反之當黏膩的關係無法調整,疏離的關係通常也會卡住難以動彈。舉例來說,當你能夠和你的母親保持適當的距離,不再只同情她、不再過分追求她的認同,你就有可能,從新的角度看待所有的家庭互動,你可能會發現被母親設定為疏離的父親,有著你從來沒有注意過的一面,此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。第三個,也是本篇我想傳遞的重點,那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢?此處我推薦近期翻譯出版的一本新書,叫做《適度依賴》,是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。如果你有一個過度依賴你的雙親,你該怎麼做呢? 作者在書裡建議3個改變方向,也是我常在晤談時介紹的方法:第一,鼓勵自主行為:借用行為主義史金納的方法,要讓對方出現自己期待的行為改變,第一步就是停止獎賞你不期待的行為,也就是依賴行為,同時鼓勵自主行為。舉例來說,如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦,小偉可以改變作息,讓談心這件事沒有時間和空間可以發生,堅持一段時間後,母親的談心需求就會轉向其他方向,可能改向別的家人或是朋友談心,小偉可適時肯定母親的改變,但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。第二,設下靈活限制:過分黏膩的關係最需要設定界線,這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子,小偉可以透過言語加上行為,讓母親知道,自己什麼時候可以聊天,樂於聆聽或分享哪些內容。舉例來說,當小偉加班到11點回家很累,他應該關門表示自己無力談心,等到週末比較有空,小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天;當話題涉及隱私,小偉就要轉移話題或不回應,如果母親情緒過激,或對話裡出現許多對他人的負面情緒,小偉可以直接或找理由中斷對話,這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整,但初衷與目標不變,持之以恆才會成功。第三,發展新的反應模式:很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法,例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通,兩人才不會吵架之類,這類的作法很可能不會成功,如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法,當你不回應對方的依賴行為,對方會因為自己的需求而發展新的行為,在發展新行為的過程,你可以協助改善技巧或鞏固新模式。繼續上面的例子,當母親開始發展和兒子以外的人際關係,這對她而言是一個解決寂寞的新方法,如果母親遇到困難,小偉可以適時加以協助,例如媽媽找朋友聊天,但偶而聊天不愉快就受挫折,此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會,或是拓寬交友圈。整體來說,你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力,而非直接幫對方解決問題。上述3個改變方向,從生活的小處開始做起,講起來容易,做起來卻無比困難。小偉必須清楚家庭和自己的議題,克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感,度過幾次大衝突之後,母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活,而小偉也有了可以談心的女友,他決定搬出去自己住,讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康,關係界線建立起來之後,物理上的距離,可以幫助個人更快發展自己想要的生活。「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康,可以預防很多關係問題,不僅只是親子或婆媳關係。看完文章,試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查,想想哪些關係太過緊密,哪些關係又太過疏離?從今天開始逐步練習,調整根深蒂固的本能反應,從每個小互動裡把關係調到恰當的距離,讓你的世界和人生有更多的可能性。延伸閱讀: 發炎是一切疾病的元兇!台大醫師教你早餐這樣吃,改善身體慢性發炎●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師 臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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2019-09-29 橘世代.健康橘
老了要更浪漫!他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」
退休夫妻朝夕相處,要磨合的大小事變多了,爭執似乎更容易發生,但也有不少伴侶一路走來感情融洽。就有一對年過六旬的夫妻每晚睡前拿下結婚戒指、放在床頭,每天清晨醒來再重新為對方戴上,「妳願意嫁給我嗎?」「我願意!」那是他們年輕時就講好的默契,每一個清晨,他們藉此懷抱愛與感恩,共同開啟新的一天。學者表示,愛情維繫至少需要經營五件事情,除了記住對彼此的承諾,還包括創造激情、創造交集、給彼此一些自由獨立的空間、遇到衝突時以創造雙贏為行動原則。台北市諮商心理師公會理事長、台北護理健康大學教授李玉嬋經常分享上述個案故事,告訴大家「老了反而要搞浪漫!」。她說,維繫愛情的重要元素是激情,年輕時的激情往往來自外貌與性吸引力,這些條件會隨時間慢慢褪去,但任何年齡的人都可能想擁有戀愛好心情,因此即便年紀漸長,還是可以為對方維持良好的身心狀態、注意自己的形象等,讓自己在人生不同階段散發不同魅力。同時,雙方也可以為彼此創造許多小驚喜、小快樂,像是經常體貼對方、經常用社群軟體傳愛、祕密為對方的生日或結婚紀念日做點準備,也相當建議像上述那對夫妻一樣每日道愛、道謝,珍惜此生有對方陪伴。維繫愛情的另一大元素是親密關係,簡言之就是交集。李玉嬋說,激情過後還有漫長的相處時間,因此雙方必須要有共同感興趣的事情,像是經常一起爬山、一起運動、一起當志工、一起上課、一起郊遊都很好。有了交集,兩人才能有聊不完的話題,有助維持穩定關係。不過,創造交集的同時也要記得給彼此一點自由與獨立的空間,因為人同時需要親密與自由。另有研究顯示,與伴侶形影不離的人,喪偶後更易陷入情緒泥淖、感到活不下去,因此「人人都需學會好好與自己相處」。李玉嬋提醒,再怎麼感情融洽的伴侶都有需要磨合的地方,要記得「婚姻是講愛的地方,不是講道理的地方。面對衝突,若只有一方大獲全勝,將輸掉兩人的關係」。因此,面對衝突應該以創造雙贏為原則,即使自認沒什麼錯,也要盡量理解對方的想法立場,態度放軟溝通;若有真的難以化解的衝突點,可適時徵詢鄰居、朋友或諮商心理師等第三方意見。◎老夫老妻維繫愛情五件事:1.記住對彼此的承諾2.創造激情,安排生活中的小驚喜3.創造交集,找出共同感興趣的事物4.學習獨處,給彼此自由獨立的空間5.化解衝突,以創造雙贏為原則橘世代全新上線!每個人生階段,我們總是在「準備未來、等待夢想」,這一次,我們邀請大家,把夢想清單寫下來,開始實踐!活動完成後並登入會員,有30個獎項等你抽:http://bit.ly/2nm7AKD
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2019-09-27 橘世代.好學橘
名人心法/54歲辭去董事長 丁菱娟第三人生勇敢追夢
年過五十,來到人生中場,「心」明明還很年輕,年齡數字卻不斷往上增加,有些不服氣、不甘心,「我的人生就這樣了嗎?」這是許多中年世代的共同心境,對「公關教母」丁菱娟來說也是如此。世紀奧美公關創辦人丁菱娟32歲一手創立21世紀公關公司,2002年,公司併購給國際企業奧美集團,她成為世紀奧美公關董事長,登上事業高峰之際,她卻覺得人生停滯、失去挑戰。「我可不可以回來做自己?」54歲毅然決定卸下董事長頭銜,從職場中畢業,過她的「第三人生」。「退出職場,但不退休。」她說,第三人生就是離開職場後的人生,應該做自己喜歡的事。現在的她,身兼作家、大學教授、創業家導師,活用人生上半場經驗;偶爾也拿起畫筆揮灑創作,描繪出自己的第三人生燦爛風景。華麗轉身 離開一手打造的公關王國外界眼中的丁菱娟,是精明幹練的商場女強人、公關界的菁英,32歲創辦21世紀公關公司,在她的帶領下,在台灣公關業界闖出名聲,許多國內外知名高科技廠商都是它們的客戶。年輕時的她,是個不折不扣的拚命三郎,每天行事曆上排滿大大小小的會議,總是以服務客戶為第一優先,就連懷孕七、八個月時,還挺著大肚子趕去跟客戶提案,結果過馬路時不小心摔了一跤,她起身後擦乾眼淚,仍直接趕去開會。面對創業壓力,丁菱娟付出健康代價,年輕時大小病症不斷,曾經顏面神經失調半年,左半臉不能動。雖然經歷許多艱苦和心酸,但她清楚知道,創業就是她要走的路,這股熱情支撐著她持續前進。2002年,丁菱娟一手創立的公司併購給跨國企業奧美集團,她成了世紀奧美公關創辦人、董事長,登上事業高峰,有優秀的團隊幫忙打理事務,當公司一切都上軌道之際,她卻開始覺得人生過得有點無聊了。「每天進辦公室一切都已經就緒,等著人家服侍你。」丁菱娟說,每次到活動現場,客戶總會說:「丁董,這只是個小活動,你怎麼來了!」下屬也經常告訴她:「老闆,我們來就好!」這樣安逸的生活,對喜歡冒險、接觸新鮮事物的她來說,失去挑戰和學習的動力。因此她45歲開始思考轉換跑道,50歲啟動接班計畫。接著,辦一場告別演唱會,正式從職場上畢業。“人應該要在最高峰時優雅下台,而不是走下坡了才不得不離開。”轉換職場 幫年輕人找舞台「我雖然從職場上畢業,但是還沒從社會大學畢業。」丁菱娟不用「退休」二字、而是用「畢業」形容從職場跨出,因為畢業代表還有很多可能性,而不是一般人印象中的退休,只能含飴弄孫、打打麻將。大學念中文系的她,將以前喜歡寫作的習慣找回來,開始寫部落格、專欄,之後便有人找她出書、演講,讓她發現,當開始嘗試一件新事物時,生命就會不斷開啟另一扇窗。她也為自己立下「幫助年輕人成長」的願景,當新創團隊的導師,到大學教授行銷與創意,將過去的創業經驗傳承給下一代,幫助年輕人走出台灣,找到自己的方向與舞台。「我現在的收入不到以前的五分之一,但是人生過得很有意義、活得很開心。」丁菱娟說,每一個人生階段目標不同,第一人生是求學階段,懵懵懂懂,摸索未來方向;第二人生是工作階段,汲汲營營,追求物質擁有。第三人生告別職場後,在智慧與能力兼具的狀態下,是該重新開始做自己、實現夢想的時候了。“第三人生並不一定要完全放棄工作,但應該不一樣。”丁菱娟認為,現代人壽命愈來愈長,50、60歲是體力正好、財富有餘、經驗充足的時候,還是可以繼續工作,只是降低工作時間比例,不再朝九晚五;或是改變工作模式,例如當義工、顧問,將經驗回饋社會。工作目的不再是賺錢,而是為了持續學習和成長。勇於嘗試 每年學一樣新才藝很多人退休後,覺得頓失生活重心,生活變得無聊乏味,但是對喜歡學習新事物的丁菱娟來說,她完全不擔心自己離開職場後會無所事事,「培養才藝這件事是我的DNA」。丁菱娟年輕時喜愛文學、歌唱,但創業之後,每天生活被工作填滿,沒有其他休閒娛樂,直到40歲有一天,她像是突然被敲醒一樣,驚覺自己怎麼變得面目可憎,把人生活得這麼無趣,讓她決心重拾過去的才藝,實現未完成的夢想。但是工作這麼忙碌,哪有時間學才藝?她想到的解決方法是用時間去換,別人一年學好幾樣才藝,她一年只專心學一樣,「十年之後我就『十項全能』了。」她打趣地說。第一年丁菱娟就報名學習鋼琴,實現小時候想學鋼琴的夢想,但朋友卻說:「你都40幾歲了還彈什麼鋼琴?那是要從小開始學的,妳手指都硬了。」不過這桶冷水沒有澆熄她的熱情,她想,只要有心,想做什麼事情都不嫌晚。從那之後,丁菱娟每年都會學一樣新才藝,瑜珈、網球、孫子兵法、塔羅牌、書法......,培養不少興趣,也意外發現油畫是她最愛的活動,她將畫油畫當成舒壓方式,過去她總認為疲憊時就該睡覺休息,發現愈睡愈累,反而做自己喜歡的事能得到滿足。「在畫畫的兩三個小時裡,我完全專注在畫面上,什麼也不想,畫完之後反而獲得能量。」第三人生 重新定位家庭關係第三人生離開職場,同事、客戶逐漸從社交圈淡出,取而代之的是伴侶、子女,是時候該重新檢視家庭關係。丁菱娟觀察,很多中年父母在孩子長大離家後,面臨「空巢期」,內心有嚴重的失落感。她建議父母在子女年過二十後,就要「把子女當別人尊重」,學會放手,克制對孩子滿滿的愛,更要找到自己的生活重心。“50歲後離開職場的人更要懂得如何獨處、找自己的興趣,把自己的生活過好,這才是愛子女的方式。”對待另一半,則是「把伴侶當朋友邀請」。丁菱娟說,因為先生陪兩個孩子到國外念書,她留在台灣創業,與先生曾經分隔兩地十年。這十年間聚少離多,彼此能夠相敬如賓。等到孩子長大、先生回台灣後,每天相處在同一個屋簷下,反而容易發生摩擦。人往往最容易傷害的就是身邊親近的人,因為朝夕相處久了,不再顧慮對方感受。她舉例,假如太太今天想看電影,先生不願意陪她去,太太就開始生氣,覺得對方為什麼不能配合自己;但如果能用邀請朋友的態度對待另一半,允許他有拒絕的空間,夫妻相處就能更自在。保持好奇心 探索人生無限可能面對第三人生,丁菱娟認為最重要的心態是保持一顆好奇心,不要老了什麼都覺得無趣,接受所有可能性。像是她擔任新創團隊導師,不僅年輕人從她身上學習經驗,她也從年輕人身上學習創意和新知。丁菱娟說,自己最大的特色就是想做什麼就去實踐,「我可能沒有計畫到一百分,想個二十分就先去做。」如果失敗,就轉個彎,總會闖出一條路。行動派的她,闖出一條探索第三人生的道路,踏上更美好的人生下半場旅程。理想大人生活Tips•保持好奇心,持續學習新事物,尋找自己的人生目標。•重新安排工作與生活,第三人生不一定要完全放棄工作,只是時間比例降低、或改變工作模式。•給子女空間擁有自己的人生;對待伴侶,用邀請取代命令。立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
身心安頓/這是你要的嗎?提前安排老後照顧
如果老了,你希望怎麼過?於2019年3月22日上映的親情電影「老大人」中,獨居於平溪的八旬老翁金茂因病住院,而一對兒女在照顧責任分擔上爭吵不休,他最後不得不住進安養院,覺得自己被拋棄。我國已邁入高齡少子化社會,導演以電影題材,讓民眾提早思考老後照顧問題,做最合適的安排。「老大人」由曾拍過「麻醉風暴2」的導演洪伯豪執導。洪伯豪承認,當初看上這套劇本,「恰巧就是我遇到的生命歷程,感觸深刻。」那時他岳父因重病住進加護病房,醫師請家屬在氣切和拔管間抉擇,對家屬十分煎熬。自己無法決策 家人也困擾洪伯豪說,討論得差不多時,他握著岳父的手說明一切,「卻發現昏迷的爸爸好像掉了一滴淚。」這讓他反思,華人社會避諱談身後事或身體不再健康時,該怎麼做最好,導致生命快走向終點時決策者不是自己,代替決策的家人也困擾。洪伯豪說,「老大人」中的金茂也是,他獨居在平溪,好像能自己打理一切,卻不幸病倒,還不肯由女兒照顧,但兒子沒時間也沒經濟能力照顧他,雖答應住安養院,但事後反悔且情緒愈來愈低落,「不管是長輩或子女都痛苦。」設想老後「這是你要的嗎」「這是你想要的嗎?」洪伯豪說,希望藉由電影讓民眾跳脫舊有觀念,提前想老後照顧安排,或是重大疾病時的醫療決定,做自己人生的決策者。而手足間在照顧長輩上也應多溝通,有需要應適時運用長照資源,例如喘息服務等。中華民國家庭照顧者關懷總會秘書長陳景寧表示,該會推動「長照預備課」,也是提醒民眾,當健康不再而需要照顧時,家庭狀態會改變,例如過去家中決策者都是老爸,但老爸倒下後就變成大兒子,但非每個人都能馬上適應新狀態。老後安排 也要有彈性老後安排怎麼做?陳景寧說,有二件事要做到,第一是「階段性安排」,安排健康時要住哪,開始功能衰退但仍有自主階段時,要不要使用政府提供的居家或日照服務,當失能到必須有人密集照顧時,要聘移工或接受機構照顧。第二則是「彈性」。陳景寧說,有時自己想要的照顧不一定能達成,心境要夠有彈性,才能讓照顧選擇多一點。若認為只有家人能照顧自己,會使選擇非常狹窄,電影老大人就呈現這樣的困境,「有彈性,兩代人才能都不痛苦。」
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2019-09-27 橘世代.健康橘
老大人陪伴指南:順應每一位老人家的體內時鐘,效率才是最好
人上了年紀之後,人格會變得完整,個性也會變得圓滑,所以住在老人安養院的老人家,在接受照護者幫忙後都會雙手合十地說「謝謝」,每天讀經過日子。這就是我一向以來的老人觀。現在可能很多人還是這麼想吧,只可惜我的老人觀在開始工作後1個星期就面目全非了。這裏的老人當中,個性最鮮明的就是前面提到的岡田雅,除了她以外,還有許許多多各式各樣的類型。剛開始的兩天,50位老人家在我眼中看起來長得一模一樣,連男女都難以區分。這個人是男的嗎?還是女的?這裏是女性房間所以應該是女的吧。大概就像這樣。不過,到了第3天左右,每個人的個性開始清楚地浮現出來。有個爺爺會將情書親手交給指導主任,上面以漂亮的草書寫著「要不要和在下一起去夜總會」。還有,總是呆站在女性房間前面的平口爺爺,其實暗戀前面提到的那位喜歡慰問團的林田奶奶,會一直盯著她看。就連有失智傾向的人也充滿了個性。杉本龍爺爺一看到我就問:「你是第幾期的?」指導主任讓我看檔案櫃裏他的生活履歷,原來杉本爺爺過去當了35年的老師。他是把我當成以前的學生了。有時會穿上西裝外套,提著行李說「我要去俄羅斯」的野口爺爺,據說過去住在中國東北時,很受白俄羅斯女人的歡迎。因為腦中風引起全身麻痺僵硬,總是舉起行動不便的手擦拭口水的山口先生,整天都躺在床上閱讀赤旗報(譯注:日本共產黨中央委員會發行的全國性官方報),一查之下,他果然是個忠貞的共產黨員。別說個性變得圓滑,更別說什麼人格完整了,人上了年紀之後,個性只會愈來愈鮮明。老實的人愈發老實,頑固的人愈發頑固,色狼只會變成色老頭。過去我內心擅自懷抱的老人形象完全破滅,卻不知為何鬆了一口氣。既然人到最後會活得這麼有個性,那何不從年輕的時候就好好珍惜自己獨特的個性呢?配合「老人模式」的節奏人生有固定的軌道。比方說,考上好大學,畢業後任職大公司,結婚生小孩,蓋屬於自己的房子,出人頭地。這似乎是每個人視為目標的軌道。不知該說幸運還是不幸,我高中就輟學,早已偏離了這條人生軌道。對於這件事我雖不後悔,內心仍有「這樣真的好嗎」的不安。抗拒固定的軌道固然沒問題,問題是自己又將走上怎樣的人生道路?我連一點信心也沒有。就在這時,我與老人們相遇,並且就此豁出去了。人生並非只有一條通往圓滿人格的路。走在人生路上,過程中每個人看到的風景都不一樣,不是嗎?既然如此,沒有必要對已經偏離的軌道依依不捨,事到如今也不用再將脫離軌道這件事賦予新的意義。活自己想活的樣子,如此而已。安養院中的老人們彷彿這麼對我說。當然,面對「陌生領域」的工作,我還是會迷惘。因為,這和過去經歷過的所有工作都太不一樣了。在一般的工作上,追求效率是最重要的課題。然而,當你的工作對象是老年人時,效率至上主義並不適用。別說適用了,愈提高效率只會讓效率變得愈差。有一天,我得聯絡4位老人家一些文書事務。沒記錯的話,應該是關於年金給付辦法的變更說明。當時正逢忙碌期,我按照順序造訪了4人的房間,迅速俐落地一一做完說明。不,應該說是我自以為都完成了說明。在那之後,4人中有3人跑來問我:「先前講的那個是怎麼回事?」我原本想有效率地將這件事傳達給他們,結果卻是欲速則不達,多花了一番工夫。這件事還沒完,我以為剩下的那個人已經完全理解了我的說明,結果,他是完全地誤解了。幾天後為了解開他的誤會,只得再花一番工夫重新說明。從此以後,我在老年人面前一定盡可能放慢節奏,採用對方能理解的速度配合他們。趕時間的時候,即使在自己的辦公桌前工作得再快,甚至到了必須在走廊上小跑步的地步,只要一站在老人家的房門前,一定先深呼吸,讓自己平靜下來,配合「老人模式」調整節奏。走出房間後,再調回「一般模式」繼續小跑步。大概是像這樣。要是所有事都用「老人模式」來做,天一下就黑了。可是,一旦面對老人家,就不能再緊抓自己的時間觀念不放,得配合老人家們的節奏才行。這種時候,得忘記以效率為基準的世界共通時鐘,轉而去順應每一位老人家的體內時鐘。以結果來說,這麼做效率最好。老人長照的可怕之處「薪水比以前少了吧?」開始這份工作後,經常有人這樣問我。畢竟是社會福利方面的工作,待的地方又是老人安養院,大家都覺得薪水一定很低。的確,如果光看每個月的薪水,確實比上一份工作少。不過,連獎金都算進去的話,其實差不多扯平。貨運公司的獎金少得可憐,相較之下,福利設施在這方面好歹「比照公務員標準」,當時我每年可領到相當於5.2個月的獎金。再說,在老人安養中心工作不必加班。民營企業不但幾乎天天加班,有時還領不到加班費。所以,若以時薪來計算,在老人安養中心工作的待遇還比較好。「工作很辛苦吧?」這題也經常被問。或許有人認為,老人長照的工作可以用曾經流行過的詞彙「3K=吃力、臭、髒」(Kitsui、Kusai、Kitanai)來代表,實際上在長照第一線工作的人,也確實以這3點為改善的訴求。可是,我的想法是,會說那種話的人大概沒做過其他工作吧。那些以營利為目的的民間企業,就算做的不是體力活,不用聞便溺的臭味也不怕弄髒,卻是一個更嚴苛的世界。一旦工作效率不佳,馬上就會被解僱。我還在幹縫紉機推銷員時,每天傍晚都要舉行一個儀式,就是在眾人面前大聲說出當天簽約的件數。只簽到1張合約的人就喊「1件!」,2張的人喊「2件!」(2件以上可獲得掌聲),毫無斬獲的人喊的是「很遺憾!」。我在那裏工作的3個月當中,就有3個老是喊「很遺憾!」的推銷員被解僱。勞基法什麼的,在那裏根本有名無實。相較之下,在社福工作的世界,工作成果不會表現在業績上。而且,相當於客戶的老人家和他們的家屬也完全不會提出客訴。無論照護者動作多粗魯,講話多無禮,不只站在弱勢立場的老人家不會抱怨,家屬也因為老人家這個「人質」握在對方手中,一樣不會口出怨言。民間企業當然不可能這樣。有時只因顧客的一句客訴,可能就會丟了工作。因此,我對老人長照這份「職業」的第一印象,其實可以說是「很好混」。不用拿出業績又不用擔心客訴,還有比這更好混的世界嗎?直到現在,我依然認為這個第一印象沒有錯。不只是長照領域,看護領域的工作也給我同樣印象。護理師提出的「這種3K工作很辛苦」的訴求,甚至曾被我嘲諷地說成是「權威主義、管理主義、科學情結」(譯注:這三者的羅馬拼音開頭也是K)。的確,照護和看護的工作都很吃力、很臭、很髒。可是,最辛苦的並不是這個。這份工作真正辛苦的地方,是透過這些又吃力、又臭、又髒的工作,既可能讓老人家們愈來愈不行,也可能反過來讓他們愈來愈有活力。這才是這份工作最可怕,也是最辛苦的地方。當時的我還不明白這個可怕之處。事實上,那樣的我才真是太天真了。到職1星期後,我已經能把50位老人家的臉和名字分辨出來了。同時,也無法再脫離這份被有著鮮明個性的人們圍繞的工作。現在回想起來,那或許是為了找出屬於我自己的個性。不,更進一步說,或許這是一趟旅行,其目的則是為了找回自己差點失去的身體感覺。《關於作者》三好春樹(Haruki Miyoshi)日本照護領域的權威專家。1950年生於日本廣島縣吳市。高中輟學後從事過好幾種不同行業,於1974年進入特別照護老人安養院,擔任生活指導員。其後,通過文部省的大學入學資格檢定,進入九州復健大學就讀。畢業後以物理治療師的身分再次投入照護工作,從事老人復健。1985年離職,創立並主持「生活與復健研究所」,一邊在日本各地協助入住訓練及家訪工作,一邊舉辦「生活復健講座」,每年吸引高達五萬人參加。目前每年的演講與實務指導次數超過150場,以專業的長期照護技術及熱忱,獲得廣大的迴響。著有:《老大人陪伴指南》(繁中版由經濟新潮社出版)、《爸媽行動不便,我該如何好好照顧他?》(繁中版由采實文化出版)等書。備註:本文摘自三好春樹的《老大人陪伴指南:青銀相處開心就好,想那麼多幹嘛?》。由經濟新潮社授權倡議家原文轉載,欲閱讀作者完整作品,歡迎參考原書。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去
「沒有理由到一定年紀,就要放棄愛別人、愛自己、互相相愛的機會」。作家李昂五十年的寫作生涯中,屢次用尖銳的筆觸,挑戰社會的禁忌;現實中的她,單身、自主、走遍多國米其林餐廳摘星,過著許多人稱羨的理想生活,她鼓勵熟齡族的退休帳戶中,除了儲存金錢與健康,也應儲存愛情,不留下遺憾。六十五歲的李昂,穿著藍色連身裙、搭配白底藍花的連帽外套,腳步輕盈的前來受訪;她留著妹妹頭,個頭小小的,談起話卻響亮有力,訪談期間更不時聽見她爽朗的笑聲。《殺夫》、《北港香爐人人插》等作品多次描寫傳統社會中下,壓抑的女性該如何自處,李昂笑說,早年寫殺夫挑戰社會禁忌,「哪個男人膽敢跟我結婚,一定一天到晚被問說,你不擔心會被殺掉嗎?」她的成就,成了她的包袱。李昂說,就算她的丈夫願意接受,另一半的家人、親戚都會是她踏入婚姻的阻礙,她獨自自主,覺得婚姻不是必然,沒有牽絆,她更能自由的安排工作、旅行,「愛自己,不必徵求誰的同意」。享受生活 追求舌尖上的浪漫她的筆很強勢,內心卻渴求浪漫。因為作家的身分,李昂一年中有大半時間都在國外,每到一個地方,她會去踩點米其林餐廳,讓頂級美食滿足她的味蕾,她曾經賣掉公寓,拿三千萬到世界各地吃喝玩樂。談起旅行和美食,她音調拉高、淘淘不絕,眼睛閃閃發亮像個小女孩,她曾經入住十五世紀威尼斯的豪華皇宮中,得到伯爵優雅的吻手禮;也曾在京都初雪紛飛下,享用凝脂般的熊肉火鍋,每一次的旅行,都滋養了她的創作。李昂回憶,小時候看到一車車的美國人來台灣旅行,他們坐在有空調的巴士裡,可是那些美國老太太看來奄奄一息,她在心中告訴自己,絕對不要走不動才去旅行。「錢花了才是你的,否則變成遺產,對你沒有什麼好處」。「把藥帶著,不用趕行程,到一個地方,美美的住下來,給自己很好的享受,也增加自己的品味與視野」,李昂建議,趁年輕時,就分配時間與金錢去旅行,而熟齡族也能帶著簡單行李,當背包客到世界各地冒險。單身不寂寞 但別讓自己覺得孤單李昂給外界的印象是自信、敢言,一副天不怕地不怕的樣子,但提到害不害怕老?她提高音量說,當然怕呀,老還不可怕,最可怕的是老所帶來的病痛,尤其「一個人去醫院檢查感覺非常糟糕,恨不得當初沒去結婚生個小孩」。李昂認為,寂寞對她們這年紀的人不是問題,因為一路都一個人走過來,「要約吃飯,打十幾通電話沒一個朋友有空」,這早就遇過了,已經可以調適獨處心靈,怕的是身心脆弱時,身邊沒人陪。「到了這個年齡,要小心不要讓自己覺得很孤單」,李昂建議,可以善用家庭關係,例如有兄弟姊妹沒有結婚,年輕時也不見得合得來,可嘗試能不能緊密結合,或是準備足夠的金錢,找親戚的小孩或學生,請他們做貼身祕書,都可以解決孤單問題。規劃退休生活 別忘了把愛情也規劃進去李昂說,她有許多女性朋友時常懊悔,活了大半輩子,回頭去看沒有經歷過什麼「動心時刻」,許多專家鼓勵退休要及早儲存金錢與健康,卻沒有人鼓勵要儲存愛情,她認為,「趁還沒有太老的時候,去拐一個人在一起,有一個甜蜜的愛情,是非常美滿的事情。」「這個社會告訴我們,五十歲就半百,有愛情與性生活好像很不堪,其實五十歲再開始,一點也不晚」。大齡女子如果可以找到年輕小鮮肉,或是離婚、喪偶的伴侶互相安慰,都是美事一樁,最可惜的是裹足不前,留下遺憾,李昂笑說「談黃昏之戀誰說不行,也沒有那麼黃昏,太陽剛下山而已」。李昂說,熟齡族談戀愛不像年輕時那麼莽撞,莫名其妙一頭栽進去,變成自己不喜歡、別人也不喜歡的模樣,因為歲月的淬煉,他們有人生智慧,知道一段關係的炸彈在哪裡,能夠趁它還沒有爆炸時把引信拆掉,因此別怕去愛。自己不夠勇敢 留下遺憾她這輩子唯一覺得有遺憾就是不懂得把一個孩子留下來,李昂說,有一個孩子,從肚子裡誕生,跟著一個生命一起成長與付出,「學習去做一個母親,比做一個妻子還重要」。李昂鼓勵許多人勇敢儲存愛情,那自己的退休帳戶中,有儲存愛情嗎?一向對答如流的李昂停頓了幾秒後說,「我覺得我不夠勇敢,其實可以更勇敢一點」。有人可做伴,可以有個相愛的關係,真的是可以尋求的,不要受限傳統的觀念,年紀大了就不能去愛,「就算你愛得死去活來,總比沒有好」。勇敢一點吧!不用怕受傷,「因為你也沒有太多的歲月可以療傷」。【老派情人節專輯】。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
身心安頓/明天誰會先離去?為配偶過世做好準備
對於已婚或有長期伴侶的人來說,伴侶的死亡恐怕是非常難以接受的現實。由於女性的壽命通常比男性長,所以通常會成為喪偶的那個人。不過,最近有報告顯示,男性壽命成長正在縮短兩性的平均年齡差距,預計在不久的將來,因伴侶老死而剩下獨身一人的兩性人數將非常接近。男性壽命增 鰥夫將與寡婦一樣多幾年前美國曾發布一項趨勢研究,報告指出,預期在10年間,男性的壽命將增加約4到6年,而女性的壽命則增加不到3年。目前,女性的壽命平均比男性長5年,顯然這樣的差距正在縮小。未來,寡婦與鰥夫的人數很可能相去不遠。曾有人希望我能談談關於「失去摯愛」這個主題,這是個充滿了強烈情感的議題,往往對人生帶來巨變,我不認為自己夠格談論這個主題。不過,幾年前我曾有一篇邀稿,那篇文章的內容至今都讓我很有共鳴,而該文來自作者自己的親身體驗。就算你單身,還是可以從這位作者的分享得到一些收穫,畢竟你總有些已婚朋友,而這些建議能夠讓你知道如何幫助朋友走過生命中這個難捱的關卡。抗拒無效 為配偶死亡做好心理準備對於席瑪(Thelma Zirkelbach)而言,寂靜的聲音是她在丈夫去世後回到家的第一個晚上最無法忘懷的,「我只是失去了丈夫,但他的聲音還在,我這麼告訴自己。」席瑪的丈夫雷夫(Ralph)在被診斷出患有白血病之後不久就過世了,在此之前,她與雷夫在醫院一起度過了許多個夜晚。「我拿起電話,卻沒有等待播號的聲音。如果電話壞了,那雷夫的聲音將會永遠消失。」席瑪驚慌到腦袋一片空白,就在她整個人沮喪得幾乎沉入地板的當下,她突然意識到電話的插頭被拔掉了,於是她再次插上插頭,然後通過答錄機聽見了雷夫的聲音。在未來沒有雷夫的日子展開之後,這是席瑪做的第一件維修工作。「在他去世後的第一年,我經歷了許多類似的時刻。有件事必須得學會,那就是從更多人身上尋求幫助,那些--在我大部分的生涯中,都是從同一個男人身上所獲得的幫助。」席瑪說,相愛的伴侶總是畏於去思考「失去配偶」這件事,甚至否認這個可能。她建議人們應該接受失去摯愛發生的可能,並且為此做好準備,以面對往後的人生歲月,為此,她提供了幾項建議:想想與最愛的人說再見最好的方式雷夫為基督徒,而席瑪則是猶太人,而追思活動是為了在世的家人朋友而舉辦,因此席瑪選擇在猶太教堂舉辦追思會,讓所有的親朋好友與同事一同出席。「用你的方式,並且確保你做了所有所能夠做到最好的去和摯愛道別,這可能包括宗教信仰與一些其他的儀式。」她表示。整理出所有需要的更換的事物雷夫是個老派的中西部人,他為打點整間屋子做許多的雜務,包括移動沈重的箱子、趕走像是蟑螂那類不受歡迎的生物,他就像是一人的安全系統。不過,在雷夫8年前去世後,席瑪現在已僱用了雜務工、空調技師、會計師、財務顧問和律師。接受你需要情感支持的事實在丈夫去世不久之後,席瑪加入了一個喪偶者的支持團體,並在這些同樣曾失去摯愛的成員陪伴下獲得安慰。有一次,該團體的組長告訴成員們說,他們都是非常幸運的人--有幸能擁有足以為他哀悼的摯愛。「他這番話轉化了悲傷。」席瑪說。培養你的精神生活「在我喪偶之後,我就越來越『猶太』了,」席瑪說,「從小猶太教就是我生活的一部分了。」而現在,宗教成為了她生活的重心,對此,她表示感謝,感謝信仰給予她的力量,「除了失去之外,我仍在生活中找到快樂。」她說。「我們總以為時間很足夠」 當父母一方先離開席瑪的建議引發許多人共鳴,畢竟「伴侶死後的人生規劃」確實是非常重要的課題,但總是被忽視,「儘管喪偶之後的生活真的是非常難以想像,這對於半數有伴侶關係的人來說,卻是勢必得面對的。男人總是覺得自己會先過世,但我的父親卻整整比他的妻子多活了50年,我想我大概也會是那個活得比較久的人。」大衛說。屬名為安妮的網友則分享了自己母親的喪偶經驗。「我的父母結婚63年,而我的父親就是那個獨自負責所有家務的人,包括每一餐。在父親過世之後,她不僅對自身財務狀況一無所知、不知道如何設定空調,甚至連父親幫她儲存在手機裡的號碼都不會播。」她說,「不幸的是,她的口頭禪並非『我可以做到』,而是『我可以打給其中一個女兒,她們會幫我處理』。」雖然在事情真正發生之前,沒有人能夠預料真實的孤獨是何種感受,但藉由閱讀與規劃等行動,為喪偶之後的人生做好準備仍是必要的,包括知悉在彼此共享的生活中所有重要資訊、學習必要的財務知識並且具備基本的家務能力。鲍勃指出,人們往往都以為自己能有足夠的時間去學會這一切,或者總以為永遠可以仰賴別人,「這是種想法很冒險的。」原文出處:The Loss Of A Loved One【席瑪是誰?】多年來經營語言治療診所的席瑪(Thelma Zirkelbach),特別針對口說、語言和學習障礙的幼兒,並以羅曼史小說家的身份開啟了寫作生涯。她的丈夫在2005年因白血病去世,這也摧生了使她後來的非虛構性寫作。她的網站為「喪偶者星球:希望之環」(Widowsphere: A Circle of Hope)【關於作者】鲍勃(Bob Lowry,暫譯)是美國作家與知名部落客,他曾著有探討退休後經濟規劃的相關書籍,也層被財經雜誌報導。路尼經營的部落格「滿意的退休生活」(Satisfying Retirement,暫譯)自2010年開站以來已有接近3百萬個瀏覽數。路尼在年輕的時候曾經是搖滾DJ,後來的主要工作是電台的研究顧問,也因為這個工作,讓他全美跑透透,時常不在家,一年至少要飛10萬英里(約16萬公里)。相較之下,不必再當空中飛人的退休生活還不錯。關於退休,大多數的討論多聚焦於退休後的經濟問題,而路尼所經營的部落格,則廣泛地討論退休生活的諸多面向,包括人際關係的維繫、尋找生命的熱情、時間的安排規劃、如何過健康的生活,以及諸多與老後相關的議題。
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2019-09-08 新聞.器官捐贈移植
陳科神父:捨身,是崇高的舉動
生命走到盡頭,包括器官捐贈在內的許多艱難決定都由家人承擔,其實,生死議題可及早與家人談論。天主教會台灣地區主教團秘書長陳科神父說,我們永遠不會知道明天和意外哪個先來,因此應把每天當成最後一天般珍惜,而家人間談生死,能使關係更緊密,彼此在愛的陪伴中圓滿人生。教宗亦贊同 合乎倫理的捐贈聯合報健康事業部日前舉辦「生命探索,用愛溝通」講座,邀請天主教會台灣地區主教團秘書長陳科神父談器官捐贈話題。陳科神父說,天主教原則上贊成器官捐贈與移植,在天主教信仰中,人活在世上是有計畫、有意義的,當一個人病危出自於愛捐出器官,讓另一個人活下去完成他在世的計畫,是件美事。早在1956年歐洲的保守社會,教宗碧岳十二世就曾說,一個人可以為自己的身體立下遺願,使自己死後的身體有用途、幫助病人和受苦的人,這在道德上是無可指責,甚至是崇高的舉動。如果一個人用自己的身體作了這樣的決定,應值得人尊敬。教宗若望保祿二世也曾於2000年一場器官移植國際會議中表示,以合乎倫理的方式捐贈器官,使已無生存希望的病人獲得健康或重獲生命的機會,這種行為尤其值得讚揚。及早談生死 生命盡頭更圓滿不過,或許是因為台灣傳統社會避談生死,醫療現場經常見到民眾家中過去從未討論過生死、器捐話題,家屬或處在震驚情緒,或仍不清楚捐贈者病況,對於捐或不捐,彼此各執一詞,同樣出於愛,卻不慎造成情感裂痕。器官捐贈相關醫療人員,不僅僅是為了器官等待者而努力,更會協助與器捐家屬溝通、道別。曾有器官協調師為完成捐贈者心願,安排回家見家人最後一面;也曾在捐贈者臨終前,透過繪畫讓年幼的孩子跟父親告別。器官捐贈還有一層更深的意義,是讓捐贈者與家人都安心,讓一切圓滿。生命盡頭如何畫下完美句點,可以及早與家人談論。陳科神父說,家庭成員及早談論器官或生死話題、擁有共識,最終作出的決定也會是最好的。因此,平時就與家人相聚多談心事,讓家庭關係更緊密,彼此在愛的陪伴中圓滿人生。
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2019-07-22 新聞.健康知識+
國內研究:九成五青年有孤寂感 近四成易陷憂鬱
人心多少會有孤寂感受,國內本土研究顯示,高達九成五的青年具孤寂感,其中三成八屬嚴重的孤寂者,容易陷入憂鬱漩渦,少數甚至有自殺念頭。研究發現,生命早年家庭關係是影響孤寂感的關鍵之一,青春期階段父母未限制交友、家庭凝聚力強,感到嚴重孤寂的風險顯著較低。中央研究院社會學研究所執行的台灣青少年成長歷程研究調查(TYP),自2000年起追蹤北部國中生長達15年,2014年時這群被追蹤者的年齡分布在27歲至32歲。陽明大學衛生福利研究所教授喬芷、台灣大學生物產業傳播暨發展學系副教授陳玉華與中研院社會所特聘研究員伊慶春延伸分析,篩選其中資訊完整的2748份資料,評估這群人的孤寂感與影響因子。研究顯示,有五成七的青年是一般的情感孤寂者,經常覺得缺乏陪伴等,但仍屬正常的心理狀態;有三成八的人屬嚴重情感孤寂者,經常感到空虛且被人拒絕等,陷入憂鬱的比率是前組人的1.14倍;另有百分之六的人屬更嚴重的情感與社交孤寂者,他們頻繁感到空虛、被拒絕、缺少關係緊密的人、出現問題時無人可依賴且無人可信任等,有自殺念頭的比率是一般孤單者的3倍。研究進一步回溯到這群青年15歲左右的階段,那時並未被家長限制交友的孩子,日後感到嚴重孤寂的風險顯著低兩成一;那時家庭凝聚力高的孩子,也就是家人經常共同參與活動、共同決策、彼此需要與相互扶持的人,日後感到嚴重孤寂的風險顯著低兩至四成之多。陽明大學衛生福利研究所教授喬芷表示,生命早年家人之間的互動關係,會潛移默化影響孩子的人際互動技能,並牽動他日後的社交情形與心理健康;家長對孩子的教育方法則會傳遞特定價值觀,例如限制孩子只能交成績好的朋友、又或不設限且親子經常討論同儕相處情形,這些過程會形塑孩子特定的看人看事眼光,影響他們與人交往的狀況。這項研究也發現,有伴侶的人感到孤寂的風險較低,特別是結了婚且還沒生小孩的人風險顯著低出許多,而單身者感到嚴重孤寂的風險顯著較高。喬芷表示,單身族群占比不低,這項研究中就有四分之一的青年單身無伴侶。如何避免孤寂感與伴隨而來的身心負面影響找上門,值得正視。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2019-07-13 新聞.生命智慧
沒人送終就是不幸?日學者:一個人臨終,沒問題的
近年來在日本和台灣,「一個人」的生活型態得到不少人的認同。一個人吃飯、一個人旅行、一個人居住…,隨性自在,是一個人的美好。身體健康無虞時,很容易想像一個人的快活。但是,當有天我們老了,甚至是準備走向生命的終點,也可以是一個人嗎?談到一個人的死亡,多數人總會聯想到無人聞問的長者,在孤立髒亂的環境中過世的悲慘畫面。日本NHK電視台甚至製作了「孤獨死」專題,報導那些獨居家中、過世後多天無人發現的死者所面臨的社會困境。無人陪伴的離世,真的如此難受嗎?自己走完人生最後一哩路,如何獲得應有的平靜與尊嚴?「一個人臨終,是沒問題的。」這是日本女性主義學者上野千鶴子的堅定主張。 一個人在家臨終的2大條件:照顧脫離家庭,死亡脫離醫院70歲的上野千鶴子,是日本知名的社會學者,也是暢銷作家。她在2007年出版《一個人的老後》,探討單身熟齡女性的晚年生活規劃,引發熱烈的迴響。8年後,她寫下《一個人的臨終》,提出更具挑戰性的議題:單身者該如何準備死亡的來臨?甚至,不只單身者。上野主張,在這個家庭關係日漸脆弱的時代,無論已婚未婚、有子無子,任何人都可能面臨「一個人死去」的情境。即便失智、失能,也有能夠一個人居住到最後的方案。只是,在台灣的我們,很難想像,怎麼達到一個人死去,也能「很OK?」上野提出,要能獨自度過晚年,有2個概念相當關鍵:照顧必需脫離家庭,死亡不一定要在醫院。上野觀察,2007到2015年之間,短短8年,日本的人口結構就有了急遽的變化。總人口數和三代同堂的比例減少,而65歲以上的獨居者和夫婦同居、無子女的家庭型態逐年增加。現在,日本年長者當中有27%獨居,31%家中僅夫婦二人。同樣的,根據衛福部目前最新統計(資料公布至2013年),台灣65歲以上的長者有11.1%獨居,僅夫妻同住的比例則是20.6%。不論是日本或台灣,年長者「老老相扶」或是獨自度過晚年,已是必然的趨勢。「照顧脫離家庭」,指的是建立社會福利制度,將照護的責任從家人轉移到公共服務。上野指出,日本18年前開始籌畫的照護保險就是種「脫離家庭化」的政策。不只減輕家人的壓力,也能避免年長者遭到疲憊的家人不當對待。畢竟,「這個時代,奉獻自己照顧公婆的善良媳婦早就絕種了!」她笑說。「死亡脫離醫院」,則是打破「人臨終前一定要送至醫院」的觀念。上野指出,日本人過往都是在家離世,直到現代醫學興起,死亡開始變得「醫療化」。1976年,日本人在醫院過世的比例正式超過在自家離世者。現在,日本人的死亡76%發生在醫院,12.7%在家,其他則是在機構過世。「醫院是治病的地方,不是人過世的地方。」上野觀察,訪談的結果顯示,老人們其實不希望被送往安養院或醫院。多數人最希望的臨終場所,仍是熟悉的自宅。3項全天候服務,送單身者走完最後一程單身者能否在無人照顧的家中安詳離世,上野認為,有3種支援服務是不可或缺的:24小時的居家醫療、護理和照護服務。所謂居家醫療、護理和照護,有點像是現代醫療出現以前的往診制度。患者不上醫院,而是由診所、照護業者將服務送往家中。在日本,這類型的居家服務通常是定點巡邏,定期造訪長者家中,24小時待命以因應緊急狀況。每次停留的時間不需太長,只要15-20分,幫長者清潔、用餐過後即前往下一家。只要一個地方能提供這3種支援系統,即使失能、失智也能一個人生活到最後。上野曾和日本居家醫療醫師小笠原文雄共同造訪一位90歲的失智奶奶。這位奶奶的配偶已經過世,膝下無子。儘管行動不便,她仍堅持在家終老。平時,醫師、護理師和照護員會定期前往奶奶家中,掌握她的病況變化,讓奶奶安穩度過每一天。到了末期,照護員甚至一天巡視奶奶8次。高密度的巡視維持了3天,直到她離世為止。失智者一個人生活,如何避免危險?上野觀察,除了上述服務以外,也需要建立起失智者的守護網絡。例如,串連鄰居、警局、商家等,看到失智者離家就可立刻通報。在家門口裝設感應器,要是失智者夜間外出,保全會立刻通知。有趣的是,上野在和醫師的訪談中發現,部分失智者獨居後的病情竟比和家人同住時穩定。家人對失智患者的斥責、怪罪,反而會讓失智者感到壓力、情緒激動,既而出現讓人困擾的舉動。找到「司令台」,組織臨終照護小組除了24小時的醫護支援外,上野認為單身者對臨終階段的準備,朋友的角色不可或缺。上野曾和一群朋友共同照顧因惡性腫瘤過世的單身友人K小姐。在K小姐患病之後,30位朋友組成了「K小組」。大家同心協力,有人負責K小姐住院時的飲食與生活起居、有人負責告知親友病情進展,也有人負責統整醫療資訊。在K小姐過世之後,團隊成員仍以電子郵件群組連繫,送走了另外兩位朋友。回顧K小姐的臨終經驗,上野特別指出,團隊中必需有人扮演「司令台」的角色。司令台得負責動員朋友、統整資源,甚至是在當事人失去意識時做出重大決定。這個角色身負重任,可以由家人,或者當事人非常信賴的摯友來擔任。如果真的沒有可動用的人脈,日本正推廣專職的善終管理師(Total Health Planner),負責統整臨終前的醫療與照護資源。上野認為,人出生的時候有醫師、助產士的協助,臨終時也該有一組「助死士」團隊。這個團隊可以包含親朋好友、醫生、護理師、照顧員、律師,以及喪葬業者等。根據當事人的意願,扶持他走過生命的末期。這樣的團隊非一朝一夕可以促成,因此,「想養成人脈,現在就得灑下種子,定期耕耘灌溉。」沒有人送終,就是不幸?在戲劇當中,臨終的場面總會出現成群兒女,圍繞著將死之人。但,沒有人送終的死亡,就是不幸嗎?「通常是死者身邊的人,才會覺得『無人送終就太可憐了』。」上野轉述一個醫師說過的笑話:一位老人在子孫不捨哭喊的聲音中離世。臨死之前,只有醫生聽他的最後一句話,「吵死了!」上野指出,在多數的情況下,死亡並非瞬間發生,而是一步又一步緩慢走向終點的過程。面對邁入生命最後階段的長者,親友可以盡早表達對他的感謝、想念以及道別,而非執著於「見最後一面」。也有醫生指出,瀕死的人已經失去意識,不會知道身邊送終的人是誰。對上野而言,美好的臨終極其平凡,也極其平靜。在一個人居住的家中,有護理師和看護定期造訪,照顧她漸漸虛弱的身體。而後在無法進食的一、兩週內,某天早晨離世。因為沒有子女,死前當然是自己一個人。「不會有人撲向我,哭哭啼啼的喊『媽,別走!』。我覺得這樣最好。」她笑說。原文:專訪日本學者上野千鶴子:一個人臨終,沒問題的!
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2019-07-04 新聞.器官捐贈移植
生命探索講座 分享大愛故事
救護車滑開門那一刻,我永遠忘不了,2個孩子奶聲奶氣哭喊叫爸爸,一家人和鄰居圍繞,一言一句敬重說「大哥要去作英雄了,一家老小我們罩著」。三總器官協調師葉姍姍腦海的這一幕,時隔多年仍深刻印記。這是96年一位救護車司機大哥所帶來的生命課題,他在家人的理解與祝福之下,圓滿完成器官捐贈。這個情節也成為電視劇開場戲的原型。葉姍姍說,當生死懸命之際,有些人必須藉由器官移植延續生命,同時代表有些人面臨捐贈器官的決定,身為器官移植協調師,她看見不同樣態的家庭關係,做出適當的器捐建議,捐或不捐都有可能。曾有位大學生與父親同住,家人沒有討論器捐意願。當父親病危時,兒子向協調師說,爸爸平時雖未明說,他明白爸爸是願意遺愛人間的,想替爸爸做出器捐決定,但阿姨反對,因為從未聽過當事人提過器捐。葉姍姍說,團隊能做的是為他們創造一段溝通的時間,最終兒子站在最懂親人的立場,做出捨得決定。她也曾看見許多為人媳婦的難處,在家屬壓力下,最終還是無法為伴侶做出選擇。葉姍姍講著許多家庭的溝通難題,場景又繞回令她眼眶泛紅的司機大哥。她說,前陣子參加捐贈者家屬出遊活動時,經社工師介紹,竟與當年2位幼子重逢。已成青少年的孩子對葉姍姍說:「謝謝當時的幫忙,讓爸爸能夠回家看最後一眼,再回到醫院捐贈大愛。」葉姍姍仍不住地喃喃說,「我才要感激他們,在他們身上,我看見家庭支持的力量有多麽強大」。「永遠不知道什麼時候是(對的)開口時候」。何時才是最佳溝通時機?葉姍姍說,台灣家庭習慣邊吃飯邊看電視劇,近來韓劇置入許多器官移植情節,她訝異自己也鮮少向家人談起醫療話題,沒想到家人卻在戲劇潛移默化之下獲得不少知識,開啟器捐話題。想要了解更多捨得的故事?歡迎報名「生命探索,用愛溝通」家庭關係講座。生命探索,用愛溝通家庭關係講座時間:7月14日(日)14時30分至16時30分地點:天主教會台灣區主教團二樓國際會議廳台北市安居街39號報名電話:02-8692-55886轉2698、2974網路報名:https://crm.udn.com/members/register/activity.do?id=158
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2019-06-26 新聞.器官捐贈移植
陳科神父:器捐 牽起兩家人
當一個人死亡,另一個人因為受贈器官而重生,從此以後,他們便成為「器官的親人」,捐贈者永遠被另一個家庭紀念。天主教會台灣地區主教團秘書長、陳科神父從天主教信仰來看器官捐贈,死亡將變得有意義,人們在愛中死亡、打破孤獨。陳科表示,在高齡社會與少子化之下,鄰里、家庭關係不如以往緊密,他感慨居住的社區有四千多位里民,許多獨居老人,孤獨走或被遺忘成為普遍的恐懼。而人到中老年,開始思索生死,在天主教教理中,人活在世上是有計畫的,不同階段有不同責任,要體驗親情、友情、感情不同的愛,誰在世上充滿著愛,便能上天堂。器官捐贈目的是當一個人病危,捐出器官,讓另一個人多活一點時間,完成他在世上的計畫。陳科神父認為,器官捐贈是出自於愛,是好事,但前提是捐贈者與受贈者必須「自願」、「無償」,缺一不可。也因此與家人充分溝通,是完成器捐意願的關鍵。傳統家庭避談生死,親密如夫妻也無可避免。神父說,有朋友轉述一對夫妻洽談塔位的真實案例。仲介問:「我們有夫妻分開的塔位,方位,價錢…」,妻子開玩笑問先生,「你受夠了嗎?死後我們還要住一起嗎?」還好夫妻倆感情好,一席玩笑讓仲介暗暗鬆了口氣,這才拿出夫妻同塔位方案細說分明。陳科神父聽聞後神情無奈,「台灣人很需要情感教育」,他在歐洲生活20多年,歐洲人一到周末就是家庭日,除非有緊急事件,否則不太接電話,家人從中午吃飯聊到傍晚。問他們聊什麼?什麼都聊呀,不太像東方人見面多是噓寒問暖,比較少談心、談價值觀、生命話題。陳科神父說,死亡不只是醫療議題,還有宗教、法律、感情等面向。天主教知道人一出生就會走向死亡,活在世界上有考驗、有幸福,天主是按照人們在世上愛的分量作審判,在死亡之前,我們要和過去的自己和好、和父母兄弟伴侶和好,「在愛的圍繞中走向人生終點」。與家人練習溝通生命議題,這也是器官捐贈議題帶來的正面意義。想了解更多生命探索,用愛溝通,歡迎報名家庭關係講座。生命探索,用愛溝通家庭關係講座時間:7月14日(日)下午2時30分至4時30分地點:天主教會台灣區主教團二樓國際會議廳台北市安居街39號洽詢:02-8692-5588轉2698、2974網路報名:https://crm.udn.com/members/register/activity.do?id=158
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2019-06-25 科別.精神.身心
孩子網路成癮 這「4感」有助脫癮
衛福部委託亞洲大學團隊進行「戒網癮親子營試辦、評估及推廣」研究計畫,發現兒童青少年只要提升「四感」,包括歸屬感、愉快感、成就感及意義感,能有效發揮自制力並降低上網動機。研究要求家長共同參與,強化家長的數位教養與親子溝通技能,有助孩子脫癮。計畫主持人、亞洲大學副校長柯慧貞表示,兒少網路成癮有三階段,一是網路可近性高,二是現實壓力大但網路可避苦,三則是戒斷上網難忍受,迷戀網路帶來的滿足感,進而成癮。但國內外研究證實,網路成癮影響身心健康,除了視力、睡眠、骨骼肌肉及腦部發展等健康問題,也可能讓孩子變得焦慮、憂鬱自傷、注意力不集中、敵意高、低同理心,因幸福感低,在現實生活中也影響學業與親子關係。柯慧貞表示,研究針對515名國中生及1012名高中生家長問卷調查,約三到五成家長認為孩子最需要正向思考訓練及情緒管理訓練,約三成家長認為,他們需要能改善孩子網路沉迷的親子營隊。團隊於今年辦理8天7夜的無網路住宿營隊與親子工作坊,由專業人員引導孩子自我探索,增進科技自控能力,同時凝聚家庭關係。共計21名兒童青少年參加,家長至少1人參與。柯慧貞指出,營隊創造「高四感」,也就是歸屬感、愉快感、成就感及意義感,當孩子在現實生活中能得到快樂與成就,就可減少網路使用。營隊結束後,柯慧貞說,九成以上孩子體悟到沒有網路,也能活出四感,節制上網,手機使用時間顯著下降。九成參與家長表明,更瞭解且有自信協助孩子健康上網,改善親子關係。柯慧貞認為,親子營隊對孩子脫癮有正向幫助,與日韓網路成癮防治模式成果相符。期盼中央及地方政府挹注資源,推廣類似親子營隊,有助預防網路成癮,以免3C破壞孩子健康與家庭和諧。 編輯推薦 33年夫妻情生離死別 朱全斌:和韓良露道別,我學會一個人生活 天天麵包加牛奶,就是害身體助溼生痰!中醫師眼中:台灣人最好的早餐是...
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2019-06-20 科別.皮膚
積極治乾癬減緩病灶 他終能開心與兒泡湯
出門前就得開始打理外表,不是化妝保養,而是去除皮屑。這不是洗髮精廣告,是一名年近40歲男性乾癬患者的慘狀。乾癬發病20年,不但婚姻破裂,連工作都沒了。台灣乾癬暨皮膚免疫學會理事長暨台大醫院教授蔡呈芳說,乾癬為慢性免疫失衡疾病,因發炎導致皮膚細胞不正常增生,使皮膚外觀紅腫脫屑,甚至出現紅色斑塊。健保資料庫統計,每年約5萬至10萬人因乾癬就醫,每年新增3000名乾癬患者,人數逐年上升,因為無法根治,只能持續服藥接受治療,才能控制病情。蔡呈芳表示,乾癬病灶如果出現在臉部、頭皮、手腳掌等困擾,社交、家庭關係及求學、工作都大受影響。臨床觀察,患者最在意外貌的改變,與旁人的異樣眼光。一名患者最近在兒子鼓勵下,積極接受治療使用生物製劑,原本病灶面積超過十個手掌,縮小至不到一個手掌,與兒子關係也變好,還一起至日本泡湯。蔡呈芳說,評估乾癬有兩大客觀指標,一為體表面積(一個手掌約體表1%),二為複合指標PASI,(病灶面積與部位的紅、厚、脫屑綜合計算),分數從零至最嚴重的72分。國際臨床治療目標目前以至少縮小病灶面積為一個手掌大小,及複合指標PASI小於1為目標。長期抗戰 醫盼健保改變給付規範研究證實,生物製劑治療乾癬的效果極佳,但受限健保給付條件,兩年後必須停藥,不少患者因給付規定,陷入停藥與復發等窘境。蔡呈芳指出,治療乾癬需要長期抗戰,達到完全沒有病灶,是未來趨勢,醫界盼未來能持續引進優於現有藥物,使皮膚病灶清除效果更好、更方便安全,停藥後較不易復發。期待健保改變治療給付規範,不再活在用藥兩年後就得停藥、復發的恐懼陰影下。
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2019-06-20 科別.皮膚
乾癬害他婚姻破裂 積極治療一圓父子泡湯夢
一名40歲男性因全身長滿乾癬、婚姻破裂,但為一圓和兒子一起泡湯的夢想,他積極配合治療,成功修補父子關係。醫師強調,乾癬控制好,對患者的生活、社交和家庭關係都有幫助。根據衛生福利部中央健康保險署資料庫統計,每年約有5萬到10萬人因乾癬就醫,且每年新增至少3000名新患者,人數逐年上升。台灣乾癬暨皮膚免疫學會理事長、台大醫院皮膚科醫師蔡呈芳今天表示,乾癬是一種慢性免疫失衡疾病,皮膚細胞因發炎導致不正常增生,使皮膚外觀紅腫、脫屑,甚至出現紅色斑塊,有的會伴隨黃色針尖大小的膿皰,目前仍無法根治,僅能持續用藥控制病情。蔡呈芳說,由於乾癬患者經常全身都是傷口,因此癢是病友最大的困擾,其次是脫皮掉屑,第3點就是難看,尤其到了炎熱的夏天,更癢更不舒服。蔡呈芳指出,輕度乾癬患者雖然可以外用藥膏,但若病灶分散,每天光是擦藥可能就要花上1小時,一停藥就容易復發,口服藥物、照光治療效果雖然較好,但須長期往返醫院,或是因藥物副作用導致身體不適。重度乾癬則是以生物製劑為主,需要長期配合治療,但臨床上患者治療6個月到1年以後,病灶又會陸續浮現,若停止治療可能在短短半年內就復發。蔡呈芳說,許多研究與臨床觀察已證實生物製劑對患者的療效,但受限健保給付條件,2年後就必須停藥。許多患者好不容易恢復生活品質,擁有新工作、新生活,卻因給付規定,陷入停藥、復發、再吃藥的循環,生涯規劃大受影響,甚至不敢結婚、找工作,對未來充滿不安與焦慮。台灣乾癬協會秘書長王雅馨表示,她在22歲那年發病,短短一週全身80%皮膚出現大量紅腫、脫屑,又痛又癢,身體狀況時好時壞,只好中斷到國外進修的計畫,也不敢外出工作,把自己包得緊緊的,不敢讓外人看見。王雅馨說,由於全身都是傷口,在悶熱的夏天,洗澡就像拿刀在皮膚上割,經常得哭著洗完澡,冬天又因天氣寒冷,皮膚容易乾裂,又是另一種折磨。蔡呈芳指出,他曾遇過一名約40歲男性,乾癬發病20年,婚後面對壓力、病灶長滿全身,導致婚姻破裂,讓他一度自暴自棄,為一圓和兒子一起去日本泡湯的夢想,他決定積極配合以生物製劑治療,將病灶面積從超過10個手掌縮小至不到1個手掌,也順利修補父子關係。蔡呈芳強調,乾癬控制得好,改善的不僅是自身生活,還包括社交品質、家庭關係,盼未來持續引進新療法,放寬健保給付年限,減少乾癬復發風險。