2019-10-08 科別.風溼過敏免疫
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2019-10-01 養生.家庭婚姻
婚前一定要看懂!心理師告訴你:會產生嚴重婆媳問題的家庭,通常有4種徵兆
「心理師,請問婆媳問題可以預防嗎?」在愛情工作坊上,有個男學員問了我這個問題,當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上,他還沒交到女朋友呢!我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度,未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 婆媳關係是一門學問,不同專業有不一樣的建議,而不同角色看待這件事的觀點也不同,這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」,談如何透過調整家庭成員間的人際關係,來預防未來的婆媳問題。圖一圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係,我在晤談室裡,聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭,通常有幾個相同的背景因素,如果你的家庭裡具備愈多因素,那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高,即便走到結婚,伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。第一、 父母婚姻關係不睦:夫妻間的問題各式各樣,不管什麼原因,只要夫妻間長年缺乏愛與支持,都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。第二、 一方缺乏人際支持:當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持,然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題,人生沒目標,生活沒重心和成就感,很難把目光從子女的人生移開,甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感,結果分散孩子建立親密關係的能量。第三、 一方與家庭關係疏離:夫妻失和很常見的戲碼是,雙親其一,會和孩子結盟共同對抗另一方,造成一人和孩子過度黏膩,另一人被迫疏離,孩子也因為被牽涉進父母的角力裡,所以無法專心投入同儕生活,發展適合自己年齡的社交與親密關係。第四、 孩子被當成「替代伴侶」:每天分擔父母的心事,習慣對父母毫無保留地交代自己的生活,如此一來,到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢?小偉因為親密關係議題前來諮商,他是家裡唯一的兒子,姐姐和他已經年過30,卻沒有談過一段像樣的戀愛,這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好,母親把心力放在兩個孩子身上,母親對姊姊要求高,但特別寵愛小偉,姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家,家裡剩小偉和母親相依為命。圖二想當然爾,小偉很難發展親密關係,圖二說明當兒子有了伴侶,兩人關係親密,那麼習慣和兒子黏膩的母親,會如何看待兒子的伴侶呢?是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢?在原本的家庭三角關係裡,父親佔的是一個被排擠在外,像是加害者或敵人的濫缺,如果不做改變的話,未來的三角關係裡,留給伴侶的位置也是一個大爛缺,這無關乎你選擇誰,不管對方的條件或個性如何,基本上任何人被擺到這樣的互動位置,都會被視為外來破壞者,這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。此處,若性別相反也解釋得通,當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示,因為母親非常依賴自己,所以她談戀愛的路途異常坎坷,媽媽一方面貶低她的女性魅力,另一方面醜化男性,對可能的對象百般挑剔,用盡方式阻止她發展戀情,身為女兒到最後就像被洗腦一樣,多年來視戀愛為畏途。圖三那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢?圖三顯示3個改變方案:第一個從子女的角度來說不可行,因為在人際關係裡,我們只能改變自己的人際關係,也就是母子關係或父子關係,但父母的夫妻關係是我們無法介入,也不該介入的關係,雙親都是成熟的成年人,如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉,那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢?很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願,甚至賠上自己人生許多歲月。第二個,還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡,這通常不會是第一步驟,因為很多時候,當黏膩的親子關係變得有界線時,疏離的親子關係就自然還原了,反之當黏膩的關係無法調整,疏離的關係通常也會卡住難以動彈。舉例來說,當你能夠和你的母親保持適當的距離,不再只同情她、不再過分追求她的認同,你就有可能,從新的角度看待所有的家庭互動,你可能會發現被母親設定為疏離的父親,有著你從來沒有注意過的一面,此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。第三個,也是本篇我想傳遞的重點,那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢?此處我推薦近期翻譯出版的一本新書,叫做《適度依賴》,是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。如果你有一個過度依賴你的雙親,你該怎麼做呢? 作者在書裡建議3個改變方向,也是我常在晤談時介紹的方法:第一,鼓勵自主行為:借用行為主義史金納的方法,要讓對方出現自己期待的行為改變,第一步就是停止獎賞你不期待的行為,也就是依賴行為,同時鼓勵自主行為。舉例來說,如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦,小偉可以改變作息,讓談心這件事沒有時間和空間可以發生,堅持一段時間後,母親的談心需求就會轉向其他方向,可能改向別的家人或是朋友談心,小偉可適時肯定母親的改變,但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。第二,設下靈活限制:過分黏膩的關係最需要設定界線,這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子,小偉可以透過言語加上行為,讓母親知道,自己什麼時候可以聊天,樂於聆聽或分享哪些內容。舉例來說,當小偉加班到11點回家很累,他應該關門表示自己無力談心,等到週末比較有空,小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天;當話題涉及隱私,小偉就要轉移話題或不回應,如果母親情緒過激,或對話裡出現許多對他人的負面情緒,小偉可以直接或找理由中斷對話,這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整,但初衷與目標不變,持之以恆才會成功。第三,發展新的反應模式:很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法,例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通,兩人才不會吵架之類,這類的作法很可能不會成功,如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法,當你不回應對方的依賴行為,對方會因為自己的需求而發展新的行為,在發展新行為的過程,你可以協助改善技巧或鞏固新模式。繼續上面的例子,當母親開始發展和兒子以外的人際關係,這對她而言是一個解決寂寞的新方法,如果母親遇到困難,小偉可以適時加以協助,例如媽媽找朋友聊天,但偶而聊天不愉快就受挫折,此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會,或是拓寬交友圈。整體來說,你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力,而非直接幫對方解決問題。上述3個改變方向,從生活的小處開始做起,講起來容易,做起來卻無比困難。小偉必須清楚家庭和自己的議題,克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感,度過幾次大衝突之後,母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活,而小偉也有了可以談心的女友,他決定搬出去自己住,讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康,關係界線建立起來之後,物理上的距離,可以幫助個人更快發展自己想要的生活。「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康,可以預防很多關係問題,不僅只是親子或婆媳關係。看完文章,試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查,想想哪些關係太過緊密,哪些關係又太過疏離?從今天開始逐步練習,調整根深蒂固的本能反應,從每個小互動裡把關係調到恰當的距離,讓你的世界和人生有更多的可能性。延伸閱讀: 發炎是一切疾病的元兇!台大醫師教你早餐這樣吃,改善身體慢性發炎●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師 臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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2019-09-27 橘世代.好學橘
人生故事/退休後 有趣的合唱登台
合唱團登台表演可以嚴重走音到兩個聲部變成一個聲部,這位指導國中學生唱出全縣第一名的指揮老師,面對我們這一群五十算年輕、八十不算老的婆婆媽媽,是真的把標準放得夠寬了。要演出前,我因感冒聲音沙啞,原本想放棄上台,宜姊竟一派輕鬆地說:「就跟著對嘴唱就好了。」我以為她在說笑,只是鼓勵我勇敢上台,為了不辜負她的期待,我認真養病,努力聽老師傳給我們各聲部的錄音檔,希望自己在演出當天能不失水準。那晚,小小的會場擠進了許多人,打扮光鮮的婆婆媽媽不理會指揮要大家趕緊準備發聲暖嗓的口令,全忙著找尋觀眾席中自己家屬的身影。宜的老公揣著相機第一個出現,珍的兒子和媳婦已坐在前排方便隨時取鏡,珠則直對著台下揮手,因為她的孫子就站在人群中。一陣兵荒馬亂,好不容易大家就定位,卻見指揮老師蹙著眉,原來她發現站在第一排最年長的阿蘭嬤,竟穿著與規定不符的黑襪布鞋。演唱在即,我感覺老師額頭上彷彿出現三條線,一副「罷了!罷了!」的無奈表情,輕吐了一口氣,硬是擠出一絲優雅的笑容,兩手輕輕一揚,當鋼琴的前奏響起,我們便開始放聲歌唱。天啊!未經暖嗓,喉嚨感覺卡卡,有些聲音還真是唱不出來,我想起宜姊「對嘴唱」的伎倆,才勉強撐了過去,她果然是箇中老手啊!「唱」完第一首,總算開了嗓,下一首分部合唱曲,可得好好發揮一下合聲的功力。沒看準老師的起手式,第一句有人搶了拍,老師使了個眼色,要大家注意,可是伴奏已下,只好將錯就錯,給他唱下去了。第一部是主旋律,我唱的是第二部,說也奇怪,怎麼四周全是第一部的聲音,我使盡全力,想把走失的第二部拉回來,可是沒人理我,無力回天之下,只好投降跟著第一部走了。老師一直盯著我們,只差沒急得跺腳,我們卻老神在在,全曲用一個聲部「整齊」地唱完。表演結束,台下親友團爆出掌聲,還有人喊「安可」,我忍不住噗哧笑了出來,老師則是一臉尷尬;不過,唱得忘情的婆婆媽媽們,倒是很有明星架勢地接受掌聲,還得意地對著台下高喊:「我們沒有準備啦!」這是我退休後首度登台,也是人生另一場值得回味的初體驗。立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
關係整理/退休後 甜蜜的負擔
台灣有句話說「吃老有三好,經驗顧孫好、閒閒顧厝好、最後等死好」,有人問我退休後有何規畫?我說了諸如睡覺睡到自然醒、打牌打到手抽筋、蒔花弄草、看書寫文章、騎腳踏車、練太極拳運等,真的退休了,日日睡到自然醒,接下來呢?有天看到妻在打掃,我說我來掃地妳拖地,又看她如何泡清潔液拖地板,往後清潔地板的工作就由我接手。又一天,我看她在洗衣服,我問洗衣機如何操作?她教會我之後,洗衣晾衣的工作我又包下了。另一個周末,妻子、大兒子和媳婦尚未起床,我想閒著也是閒著,便去傳統市場買菜,中午煮了一桌山海大餐,大家吃了讚不絕口。妻說以後儘量不吃外食,讓閒在家的煮給我們吃。漸漸地,家事被我蠶食鯨吞吃乾抹淨,過年時還加碼拆洗窗簾、窗戶和紗窗。至此我繼承了我媽職業欄上「家管」的職業──實至名歸、一手包辦。妻子呢,從此以後過著美滿快樂的日子,出門上班,回家只出一張嘴,看得出來幸福極了。四年多前的冬天,我和妻至杉林溪茶農友人家度假,午夜小兒子來電說嫂嫂羊水破了要緊急送醫生產。我倆連夜趕回嘉義,到了醫院,剛好趕上孫女出生。護理師抱孩子給我們看,眉清目秀,人模人樣,一點都不像「猴囝仔」,怎麼這麼猴急要出來見世面(早產一個月)?在坐月子中心一個月後接回家的第一天晚上,孫女晴晴哭鬧不停,我要妻去把她抱過來,我就背靠著床頭牆壁坐臥,讓孫女趴在我的肚子上睡覺直到天亮才放回床上。往後兩個月天天如此。再往後,晴晴就跟我睡到現在四歲多,白天陪她玩、晚上說故事給她聽。去年兒子要送晴晴去上幼稚園,我說再緩一年吧!朋友問我家事、保母(我有保母結業證書)一把抓不累嗎?我說這是甜蜜的負擔,不是每個人都有這份福氣!
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/陳建仁:遠離「失重感」 退休也要有夢
「早睡早起、飲食清淡均衡、規律運動、修身養性、回歸平淡」是許多人退休後的生活目標和寫照,原以為這樣的養生、健康生活,會讓後半輩子安穩無憂,哪曉得人生卻越發鬱悶、難受,其實根本的原因就在於人「照顧了生理卻忽略了心理健康。」中老年生活 最怕被「邊緣化」進入耳順之年的副總統陳建仁笑說,人生有兩個惶恐期,一是青春期、一是更年期,青春期為無法掌握「活著的未來」而煩惱,更年期則為「步向生命終點的未來」焦慮。早期台灣人平均壽命只有47歲,往往還沒經歷更年期人生就結束了,現代人拜醫療進步所賜,反而要面對中老年危機,陳建仁認為,人青壯年時多為生活拚命衝刺,是家庭、伴侶、孩子的中心,中老年後卻漸從眾人生活淡出、被「邊緣化」,是中老年生活難受的主因。退休繼續忙碌 要有夢想目標生活步調由快轉慢、體力由強轉弱、對成功的欲望降低,讓人一下失去目標的「失重感」,都需要時間調適,然而與其平淡生活,陳建仁建議應讓自己保持忙碌、和人多來往。「要活得開心,有夢想和目標讓自己忙碌很重要,一輩子都是。」陳建仁笑說,太太退休後比退休前還忙,在教會當志工,每天都神采奕奕;他也觀察養老院的居民,發現他們在懂得互相幫忙、參與彼此生活後,原本死氣沉沉的地方竟變得活絡起來。愛與被愛 平衡才會美滿他解釋,愛與被愛、需要與被需要必須平衡,人生才會平衡;保持忙碌就是增加和人的互動、交流愛的機會,有生活目標,才能對其付出,並從中得到回饋。不過許多長者常碰到單方面付出愛(如為子女奔波,子女卻沒空相處)或是接受愛的情況,曾有位婆婆因為媳婦體貼她,不願麻煩她帶孩子而感到沮喪,這就是雙方的愛沒有平衡的結果。要表達需求 讓晚輩知道想法陳建仁也建議,「別吝於跟晚輩表達自己的需求」,若希望每周全家可以相聚、出去走走,要有勇氣提出,如果怕子女忙,可以提早告知,事先規畫,較不會感到失望,若晚輩真有難處無法配合,也要讓自己釋懷、回復平靜。家人無法陪伴時,就出去交朋友,而且要放下世俗觀點,和人接觸不再看名利、財富、身分地位,把每個人都當朋友、把前半輩子的得失輸贏都放下,返璞歸真,回到和孩子一樣的直率。別排斥老化 別只追求平淡除此之外,陳建仁說,不要排斥老化,老化是漸漸融入、回歸大自然,身體機能退了不要緊,走路變慢就早點出發、慢慢走,盡量去找自己喜歡的事情做,他認為「心情會決定身體健康狀態,保持心情好很重要。」陳建仁覺得,要改變「退休後生活要平淡、無欲無求」的觀念,可以減少物欲,但是追求生命意義的欲望,要一輩子保留。陳建仁小檔案年齡:66歲經歷:國立台灣大學公共衛生學院院長、國立台灣大學流行病學研究所所長、中央研究院院士、行政院國科會主委、行政院衛生署署長。現任:中華民國副總統養生一句話:退休是人生的新起點,繼續作夢、愛人與被愛,才會開心。
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2019-09-12 新聞.長期照護
想送機構送不起 他上班時用監視器偷看臥床母親
機構補助限定中低收入戶,使多數家庭拿不到長照補助,政府未考慮將家屬送進機構照顧,常是家中人手不足,子女礙於工作才無奈將長輩送進機構,經濟負擔不亞於中低收入戶,加上我國照顧觀念保守,無奈將家人送進機構還得被親友冠上「不孝」惡名,反而成為長照中「最被漠視的一群人」。身為獨身女的Ann,爸爸失智臥床、媽媽曾中風又嚴重骨鬆,媽媽為了照顧爸爸罹患憂鬱症,父母一同邁入疾病的漩渦中,為了穩定媽媽的狀況,決定選擇照顧其中一人,將爸爸送進機構成了唯一個選擇。台北市銀髮族長期照顧發展協會理事長吳第明說,這類的故事,幾乎天天在機構上演,長照卻遲遲不願對這群人伸出援手,如今終於提案補助,但金額對於這些家屬而言,可能只能補到皮毛。90多歲的王奶奶臥床十年,身為家中獨子的王先生,每月薪資約四萬,為撐起家中經濟,決定將媽媽送近機構,無奈機構的起價就是他的月薪,只能採取最危險的方式照顧媽媽,每天上午11點至下午2點申請居服員,兩點後至他下班前的空窗期,透過安裝在家中的監視器,邊工作邊監看媽媽,如此十年,每天都提心吊膽,他直言,若政府願意補助機構費用,他絕對不會選擇這麼危險的方法照顧媽媽。八十多歲的陳奶奶失智又行動不便,當她還行動自如時,多次迷路,兒子、媳婦常赴警局找人,前年陳奶奶因為一次摔跤無法再走路,但子女平日都必須上班,更難貼身照顧,討論後將媽媽送進機構,每月基本開銷約三萬上下,媳婦陳小姐說,政府補助雖能補貼些許,但幫助有限,不希望所有長者都送機構靠補助過活,未來可能會造成年輕人稅賦大增。對於經濟弱勢的家庭來說,這筆定額補助其實是看得到吃不到,吳小姐的奶奶在八十多歲後頻繁跌倒骨折,失智症狀急速加劇,由六十五歲的吳媽媽自行照顧,因為吳媽媽每個月只有兩萬多元收入,根本送不起機構。吳小姐表示,幾千元的定額補助可能連買紙尿布都不夠,不得不承擔照顧工作的弱勢家庭照顧者,也不會因為這筆補助就能解脫。●更多長照、失智相關訊息,請看:失智・時空記憶的旅人(Dementia)https://www.facebook.com/NTCDementia/●長照專線:1966、家庭照顧者關懷專線:0800-507-272
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。
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2019-08-21 養生.家庭婚姻
婆婆干涉育兒方式倒掉她母奶 豬隊友只會兩手一攤
許多雙薪家庭都會將小孩代托在爸媽家,但常常會與爸媽因為小孩的管教問題而爭吵,這時夫妻間彼此諒解、互相與爸媽溝通就顯得相當重要。日前有位女網友在網上發文,表示自己與老公都在工作,所以出門後會將小孩寄放在婆家,也有請保母代為照顧,但婆婆常喜歡干涉他們帶小孩的方式,甚至將小孩配方奶擅自換掉,並將她辛苦擠出的母奶倒掉,但她跟老公抱怨後完全無效,讓她無言又氣憤。這名女網友在「mobile01」發文,表示自己和老公是雙薪家庭,因此出門上班時會順便把兒子托給婆家,但婆婆平常很多活動,也不用顧小孩,因為他們有請一個上下班制的保母顧,可是婆婆卻非常愛干涉夫妻倆帶小孩的方式,像是原PO不給小孩吃含糖的米餅、不能洗太熱的澡、不能看電視手機等規定都會被婆婆打破,甚至因為堅持洗熱水澡害小孩起熱疹,原本原PO想說這些小事就算了,因為可以自己處理或請保母注意,免得被婆婆唸,好像自己是惡媳婦一樣。但原PO卻說最近發生2件事讓她實在受不了,她表示平常自己前一晚會先擠好母奶,再帶去婆家給兒子喝,可是也有準備配方奶以防小孩喝不夠,結果保母卻突然說配方奶喝完了,她這才發現婆婆都會把她的母奶倒掉,讓小孩喝配方奶,原因是婆婆覺得六個月後母奶沒營養,讓她氣憤表示「我這麼辛苦繼續擠奶就是想讓兒子可以喝到母奶,哪怕是不多,搭著配方奶喝也沒關係,妳就這樣把我的奶倒掉?」另外婆婆也因為聽信外面的人說羊奶比牛奶好,所以擅自把配方奶換掉,讓小孩連2天便秘,讓她崩潰地說「我當然知道喝也喝不死,但到底知不知道尊重怎麼寫,這是我的小孩,不是妳的小孩...」,事後她回家跟老公說了這件事,但他只說「我媽是為了孩子好,就不能讓她一點嗎?」,讓她無言又傻眼,大嘆老公是廢物隊友和媽寶,而她也無奈向網友詢問「到底該怎麼做?有人能告訴我嗎?」文章一出後,立刻有許多網友前來留言,有許多網友都表示相同意見,「讓保母在自己家帶孩子。」、「自己請一個保母在自己家顧吧。」、「保母就叫來家裡帶吧」,但也有其他人建議「帶去保母家都比這個妥當」、「去跟妳老公理性嚴肅的溝通」、「搬出去」、「這個時候只能靠老公去溝通了,畢竟媳婦的角色很尷尬~」
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2019-08-17 新聞.生命智慧
聯合筆記/90歲癌末奶奶放棄化療:我上路去玩了!
如果你九十歲了,伴侶剛過世兩天,醫師告訴你:「有個腫瘤在你肚子裡。最好開刀,接著化療、放療。」但不保證老軀體是不是捱得過;捱過也不知還會活多久。開是不開?這個選擇題,你會怎麼答?美國諾瑪奶奶的選擇是:不用麻煩了。九十歲,活夠了。「該上路了。」她賣了房子,換了大型休旅車,和兒子、媳婦及狗兒一家四口上路了。由老家密西根出發,開到哪,遊到哪。在人生最後,經歷了最多的第一次:第一次搭熱氣球、到黃石公園、大峽谷,還做了人生第一次美甲。彷彿醫師宣布她罹癌,反而開啟了她的重生。兒媳為她開了臉書專頁「Driving Miss Norma」,記錄諾瑪奶奶的九旬冒險。六個月的遊歷,走過一萬兩千公里,卅萬名粉絲如我,每天點開她的網頁,好奇「她真要一路玩到掛嗎?」虛擬而真實地見證諾瑪最後的冒險。臉書照片裡的諾瑪奶奶多半是快樂的。滿是皺紋的手握著綠色啤酒瓶,一點也不違和;兒子推著她的輪椅在林間「翹高輪」,或拄杖海灘踏浪。她長長九十載人生,在死了老公、得了癌症之後,如此地反高潮。更觸動我的是一些不那麼歡樂的照片:她和狗兒林哥並肩在樹下小憩(有四腳朋友相伴,是要比孤單躺在病房裡,有溫度多了);或是她兜頭裹著彩色毛毯,坐山崖遠眺,嘴角緊抿,鏡片後的眼神堅定(就這樣了吧,生命就這樣在探索中停止,也是幸運)。諾瑪奶奶的最後遊記,讓人看到面對生命終局,不是只有「奮戰到底」、「生命鬥士」型的活法。當醫學發明了各式對抗惡疾的方法,即使希望渺茫,我們大半會照著SOP作戰。躺在病床上,等著器官逐一衰竭,神智陷入譫妄,不知道自己再也走不出這個高科技房間了。愈來愈多人提出另類思考:為了臨終生命品質、與所愛告別,我們或許應該抑制治療的衝動;不要只想用醫學手段去干預、修補和控制。難的是:該何時出手?該何時放手?繪本「活了一百萬次的貓」作者佐野洋子面對癌轉移的任性態度,堪稱經典。洋子只問醫師兩個問題:「還有幾年?」「到死之前要花多少錢?」確定錢都夠花,立馬決定:「請不要延長我的壽命。」然後在回家路上,走進名車代理店,指著英格蘭綠的積架說:「買了。」「得知還有兩年可活,折磨了我數十年的憂鬱症也好了!」她說知道自己的死期,也得到了自由。佐野洋子真是神奇歐巴桑。看來,自知死之將至,也沒什麼不好,重要的是我們能不能有足夠的自由,選擇走到生命末日的方式。
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2019-08-14 新聞.生命智慧
台灣媳婦赴德陪婆婆善終 吳品瑜寫下生命感悟
來自台南的德國媳婦吳品瑜,在婆婆臨終前,遠赴德國西南山村陪伴婆婆走完的最後人生旅程。她投稿獲文學獎,如今出書回首,體悟在臨終者面前,要以同理心去理解彼此需求。來自台南的吳品瑜是長年旅居國外的德國媳婦,2014年3月她與德國先生舉家遷到吉隆坡,3週後,她獨自帶著3名女兒,飛回德國照顧膀胱癌末期的寡居婆婆,直至婆婆往生。她去年整理之前寫在臉書粉專「善終,從我當下開始:德國臨終陪伴婆婆」的文字,以「臨在,終點的起點─德國居家安寧紀實」之名投稿,獲梁實秋文學獎散文創作類評審獎,後在8月由時報文化出版以「許我一個夠好的陪伴:臺灣女兒、德國媳婦的生命照顧現場」之書名發行。吳品瑜接受中央社訪問時透露,84歲的婆婆終其一生照顧5代人,後來住在德國西南部山村一棟50多年老屋,罹患癌症後,是來自台灣的她及年齡各為14歲、12與歲1歲半的女兒,還有輪班的當地非政府安寧體系照護員陪伴婆婆到最後。這些老小之間,年紀相差幾十歲,而且橫跨3個世代與不同文化。她在期間歷經各種掙扎,包括與孩子的衝突和與婆婆的磨合,還有身為照顧者的心路歷程,她終於漸漸明白被照顧者的心情。她透露說,寫下來的紀錄只是呈現在德國居家安寧照顧的一個面向,沒有要鼓勵媳婦履行道德義務,或是強化所謂傳統孝道。回首這段歷程,吳品瑜領悟到,安寧陪伴不需要照顧者展現專業,也不是在盡義務,而是在病榻旁帶來一點點膚觸與溫度。照顧者若能同理共感地在終點前,陪著臨終者走過這一段路,那也就足夠了。吳品瑜說,除對德國民間醫療體系的適應,來到婆婆身邊的混亂,不是病魔所引發,而是她對自我生命終結的想像。照顧婆婆的期間,讓她直視這些未曾想像過的課題。吳品瑜以女性的角度,在書寫過程去思考遭逢家庭生命周期的變化。她說,台灣好像容易以情緒性的理由,來說服家庭中比較好說話的人擔任照顧者,可能因為仍是單身、收入較低、個性比較溫和,就理所當然被視為要擔負臨終長者的照顧責任。她說,政府除了要完善社會福利網、周全安寧照顧體系,期待醫療護體系能夠與公私領域結合,補足雙方面的不完整,讓照顧者與被照顧者都兼顧到需求。吳品瑜更期盼「老有所終」與「善終」能與時俱進,所以藉由文字分享,希望引發更多的共鳴與討論。吳品瑜希望這本書能帶有公益性質,因此決定每本書的收入要捐出一點金額給弱勢團體。她說,除一方面幫助需要的人,也希望把對臨終照護的討論帶給更多讀者。吳品瑜畢業於政大廣告系、中正電傳所,多倫多大學麥克魯漢中心研究,國際扶輪社駐加親善大使與訪問學人;曾任職文化總會、天下雜誌與尼爾森行銷研究顧問公司。
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2019-07-13 新聞.生命智慧
沒人送終就是不幸?日學者:一個人臨終,沒問題的
近年來在日本和台灣,「一個人」的生活型態得到不少人的認同。一個人吃飯、一個人旅行、一個人居住…,隨性自在,是一個人的美好。身體健康無虞時,很容易想像一個人的快活。但是,當有天我們老了,甚至是準備走向生命的終點,也可以是一個人嗎?談到一個人的死亡,多數人總會聯想到無人聞問的長者,在孤立髒亂的環境中過世的悲慘畫面。日本NHK電視台甚至製作了「孤獨死」專題,報導那些獨居家中、過世後多天無人發現的死者所面臨的社會困境。無人陪伴的離世,真的如此難受嗎?自己走完人生最後一哩路,如何獲得應有的平靜與尊嚴?「一個人臨終,是沒問題的。」這是日本女性主義學者上野千鶴子的堅定主張。 一個人在家臨終的2大條件:照顧脫離家庭,死亡脫離醫院70歲的上野千鶴子,是日本知名的社會學者,也是暢銷作家。她在2007年出版《一個人的老後》,探討單身熟齡女性的晚年生活規劃,引發熱烈的迴響。8年後,她寫下《一個人的臨終》,提出更具挑戰性的議題:單身者該如何準備死亡的來臨?甚至,不只單身者。上野主張,在這個家庭關係日漸脆弱的時代,無論已婚未婚、有子無子,任何人都可能面臨「一個人死去」的情境。即便失智、失能,也有能夠一個人居住到最後的方案。只是,在台灣的我們,很難想像,怎麼達到一個人死去,也能「很OK?」上野提出,要能獨自度過晚年,有2個概念相當關鍵:照顧必需脫離家庭,死亡不一定要在醫院。上野觀察,2007到2015年之間,短短8年,日本的人口結構就有了急遽的變化。總人口數和三代同堂的比例減少,而65歲以上的獨居者和夫婦同居、無子女的家庭型態逐年增加。現在,日本年長者當中有27%獨居,31%家中僅夫婦二人。同樣的,根據衛福部目前最新統計(資料公布至2013年),台灣65歲以上的長者有11.1%獨居,僅夫妻同住的比例則是20.6%。不論是日本或台灣,年長者「老老相扶」或是獨自度過晚年,已是必然的趨勢。「照顧脫離家庭」,指的是建立社會福利制度,將照護的責任從家人轉移到公共服務。上野指出,日本18年前開始籌畫的照護保險就是種「脫離家庭化」的政策。不只減輕家人的壓力,也能避免年長者遭到疲憊的家人不當對待。畢竟,「這個時代,奉獻自己照顧公婆的善良媳婦早就絕種了!」她笑說。「死亡脫離醫院」,則是打破「人臨終前一定要送至醫院」的觀念。上野指出,日本人過往都是在家離世,直到現代醫學興起,死亡開始變得「醫療化」。1976年,日本人在醫院過世的比例正式超過在自家離世者。現在,日本人的死亡76%發生在醫院,12.7%在家,其他則是在機構過世。「醫院是治病的地方,不是人過世的地方。」上野觀察,訪談的結果顯示,老人們其實不希望被送往安養院或醫院。多數人最希望的臨終場所,仍是熟悉的自宅。3項全天候服務,送單身者走完最後一程單身者能否在無人照顧的家中安詳離世,上野認為,有3種支援服務是不可或缺的:24小時的居家醫療、護理和照護服務。所謂居家醫療、護理和照護,有點像是現代醫療出現以前的往診制度。患者不上醫院,而是由診所、照護業者將服務送往家中。在日本,這類型的居家服務通常是定點巡邏,定期造訪長者家中,24小時待命以因應緊急狀況。每次停留的時間不需太長,只要15-20分,幫長者清潔、用餐過後即前往下一家。只要一個地方能提供這3種支援系統,即使失能、失智也能一個人生活到最後。上野曾和日本居家醫療醫師小笠原文雄共同造訪一位90歲的失智奶奶。這位奶奶的配偶已經過世,膝下無子。儘管行動不便,她仍堅持在家終老。平時,醫師、護理師和照護員會定期前往奶奶家中,掌握她的病況變化,讓奶奶安穩度過每一天。到了末期,照護員甚至一天巡視奶奶8次。高密度的巡視維持了3天,直到她離世為止。失智者一個人生活,如何避免危險?上野觀察,除了上述服務以外,也需要建立起失智者的守護網絡。例如,串連鄰居、警局、商家等,看到失智者離家就可立刻通報。在家門口裝設感應器,要是失智者夜間外出,保全會立刻通知。有趣的是,上野在和醫師的訪談中發現,部分失智者獨居後的病情竟比和家人同住時穩定。家人對失智患者的斥責、怪罪,反而會讓失智者感到壓力、情緒激動,既而出現讓人困擾的舉動。找到「司令台」,組織臨終照護小組除了24小時的醫護支援外,上野認為單身者對臨終階段的準備,朋友的角色不可或缺。上野曾和一群朋友共同照顧因惡性腫瘤過世的單身友人K小姐。在K小姐患病之後,30位朋友組成了「K小組」。大家同心協力,有人負責K小姐住院時的飲食與生活起居、有人負責告知親友病情進展,也有人負責統整醫療資訊。在K小姐過世之後,團隊成員仍以電子郵件群組連繫,送走了另外兩位朋友。回顧K小姐的臨終經驗,上野特別指出,團隊中必需有人扮演「司令台」的角色。司令台得負責動員朋友、統整資源,甚至是在當事人失去意識時做出重大決定。這個角色身負重任,可以由家人,或者當事人非常信賴的摯友來擔任。如果真的沒有可動用的人脈,日本正推廣專職的善終管理師(Total Health Planner),負責統整臨終前的醫療與照護資源。上野認為,人出生的時候有醫師、助產士的協助,臨終時也該有一組「助死士」團隊。這個團隊可以包含親朋好友、醫生、護理師、照顧員、律師,以及喪葬業者等。根據當事人的意願,扶持他走過生命的末期。這樣的團隊非一朝一夕可以促成,因此,「想養成人脈,現在就得灑下種子,定期耕耘灌溉。」沒有人送終,就是不幸?在戲劇當中,臨終的場面總會出現成群兒女,圍繞著將死之人。但,沒有人送終的死亡,就是不幸嗎?「通常是死者身邊的人,才會覺得『無人送終就太可憐了』。」上野轉述一個醫師說過的笑話:一位老人在子孫不捨哭喊的聲音中離世。臨死之前,只有醫生聽他的最後一句話,「吵死了!」上野指出,在多數的情況下,死亡並非瞬間發生,而是一步又一步緩慢走向終點的過程。面對邁入生命最後階段的長者,親友可以盡早表達對他的感謝、想念以及道別,而非執著於「見最後一面」。也有醫生指出,瀕死的人已經失去意識,不會知道身邊送終的人是誰。對上野而言,美好的臨終極其平凡,也極其平靜。在一個人居住的家中,有護理師和看護定期造訪,照顧她漸漸虛弱的身體。而後在無法進食的一、兩週內,某天早晨離世。因為沒有子女,死前當然是自己一個人。「不會有人撲向我,哭哭啼啼的喊『媽,別走!』。我覺得這樣最好。」她笑說。原文:專訪日本學者上野千鶴子:一個人臨終,沒問題的!
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2019-07-04 新聞.器官捐贈移植
生命探索講座 分享大愛故事
救護車滑開門那一刻,我永遠忘不了,2個孩子奶聲奶氣哭喊叫爸爸,一家人和鄰居圍繞,一言一句敬重說「大哥要去作英雄了,一家老小我們罩著」。三總器官協調師葉姍姍腦海的這一幕,時隔多年仍深刻印記。這是96年一位救護車司機大哥所帶來的生命課題,他在家人的理解與祝福之下,圓滿完成器官捐贈。這個情節也成為電視劇開場戲的原型。葉姍姍說,當生死懸命之際,有些人必須藉由器官移植延續生命,同時代表有些人面臨捐贈器官的決定,身為器官移植協調師,她看見不同樣態的家庭關係,做出適當的器捐建議,捐或不捐都有可能。曾有位大學生與父親同住,家人沒有討論器捐意願。當父親病危時,兒子向協調師說,爸爸平時雖未明說,他明白爸爸是願意遺愛人間的,想替爸爸做出器捐決定,但阿姨反對,因為從未聽過當事人提過器捐。葉姍姍說,團隊能做的是為他們創造一段溝通的時間,最終兒子站在最懂親人的立場,做出捨得決定。她也曾看見許多為人媳婦的難處,在家屬壓力下,最終還是無法為伴侶做出選擇。葉姍姍講著許多家庭的溝通難題,場景又繞回令她眼眶泛紅的司機大哥。她說,前陣子參加捐贈者家屬出遊活動時,經社工師介紹,竟與當年2位幼子重逢。已成青少年的孩子對葉姍姍說:「謝謝當時的幫忙,讓爸爸能夠回家看最後一眼,再回到醫院捐贈大愛。」葉姍姍仍不住地喃喃說,「我才要感激他們,在他們身上,我看見家庭支持的力量有多麽強大」。「永遠不知道什麼時候是(對的)開口時候」。何時才是最佳溝通時機?葉姍姍說,台灣家庭習慣邊吃飯邊看電視劇,近來韓劇置入許多器官移植情節,她訝異自己也鮮少向家人談起醫療話題,沒想到家人卻在戲劇潛移默化之下獲得不少知識,開啟器捐話題。想要了解更多捨得的故事?歡迎報名「生命探索,用愛溝通」家庭關係講座。生命探索,用愛溝通家庭關係講座時間:7月14日(日)14時30分至16時30分地點:天主教會台灣區主教團二樓國際會議廳台北市安居街39號報名電話:02-8692-55886轉2698、2974網路報名:https://crm.udn.com/members/register/activity.do?id=158
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2019-07-02 科別.精神.身心
結婚結到一肚子氣!預防婚前憂鬱症 有些原則要說好
結婚是人生進階的重大喜事!兩人從陌生、相識、交往、結婚,勢必歷經一番波折,才能決心往婚姻路邁進。在婚禮準備期間,雙方更需要溝通,理解對方想法,否則婚未結成,卻受了一肚子氣,還招致婚前憂鬱症上身,得不償失!32歲的雅婷在上市公司擔任部門主管,與愛情長跑10年的男友積極規劃婚事,滿心期盼成為幸福的六月新娘。因暫無生孩打算,雅婷預計購置家庭套房,享受夫妻獨處的甜蜜時光。然而,未來的婆婆卻堅持媳婦一定要與公婆同住,並要求她婚前先辭掉工作,專心在家備孕,好讓他們早日抱得金孫。初期,雅婷柔性拒絕,希望婚後再從長計議,沒想到抱孫心切的準婆婆直闖公司,嚷著要她立刻遞出辭呈,更在眾目睽睽之下將她拖去醫院接受健康檢查。雅婷轉而向男友求助,男友卻只勸她要忍耐,對未來婆婆的作為一概默許。孤立無援的雅婷自此食不下嚥、夜不成眠,面對婚禮籌備變得消極,也排斥他人對結婚的祝福,常沒來由的暴怒或大哭,狀況長達兩個月,只好求助精神科醫師,經診斷為罹患「婚前憂鬱症」。收治個案的身心診所院長楊聰財表示,現在年輕世代的婚姻觀趨向個人主義,追求與另一半的自由親密關係,與過去傳統婚姻強調支配控制模式大相徑庭。當兩個不同世代因婚姻關係被迫交集時,就可能引發溝通衝突。尤其是在婚姻裡女性大多被要求配合男方,而面臨男方家長強勢介入結婚籌辦,不知如何面對未來公婆及擔心婚後生活受限等。在婚前產生莫名不安、迷惘的焦慮,導致睡眠障礙、食慾不振、情緒低落等症狀,稱為「婚前憂鬱症」。楊聰財說,「婚前憂鬱症」的症狀及程度因人而異,建議可採取婚姻協談合併藥物治療,透過與專業心理專家會談,讓雙方先找出問題源頭,再討論對應策略,進一步探討彼此需求,及對婚姻生活訂定近、中、遠程的目標,並互相鼓勵、攜手達成。同時,由專業醫師搭配藥物來改善焦慮、憂鬱及失眠等症狀,紓緩患者的負面情緒,進而早日恢復正常的生活。楊聰財強調,婚姻並非兒戲,經營婚姻是一輩子的事情,若情侶之間有步入婚姻的計劃,建議遵循「婚姻協談7大要點」,預習未來婚後生活可能面臨的各種情況,討論出最適合彼此的處理方式,以發展出長久幸福的婚姻關係。婚姻協談7大要點:1.探討婚姻的意義:互相瞭解對方對婚姻的想法及結婚動機。2.學習與伴侶溝通:學習適當表達自己的想法、情緒及肢體語言。3.瞭解婚姻角色:確認彼此在婚姻中的角色,討論出合適的相處模式。4.處理婚姻衝突:討論發生衝突時的處理方式。5.確認婚姻關係:討論婚後各自原生家庭的關係處理方式。6.釐清性與家庭計劃:釐清彼此性的需求及喜好上的差異,與未來生育的規劃。7.規劃經濟與職業:討論婚後在家庭經濟與個人工作上的想法,並擬定未來開銷管控模式。他提醒,若是在即將進入婚姻生活時,因身心不適應而導致憂慮、焦慮等情形,嚴重影響睡眠或飲食者,應主動向專業醫師求助,才是確保個人身心健康最好辦法。立刻加入KingNet 國家網路醫藥 LINE@ 共同守護全家人健康!
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2019-06-29 養生.家庭婚姻
夫月入8萬只給生活費6千 她揭婆家24項惡行令人心寒
一名女網友日前在爆料公社痛斥丈夫及夫家的惡劣對待,不管是懷孕前中後期,都未曾得到過該有關懷,反而會變本加厲。一般家庭婆媳關係不好已經是讓媳婦困擾不堪,但加上丈夫的冷言冷語,尤其是她懷孕時老公不僅未照顧、關心,竟還到賣場買餅乾、包子、水餃及泡麵等,「叫她肚子餓自己弄來吃」,發文一出已經引起網友們對這些行為的暴怒譴責。後悔當初自己沒有堅持離婚爆料者表示「我後悔當初自己沒有堅持離婚」,甚至她也痛悔根本不該結婚,皆因以下種種無情的對待:1.他來我家提親,我媽說不收聘金,還給10萬嫁妝。2.他說我媽小氣,只給10萬嫁妝,還把我的嫁妝拿去買東西,還說他爸媽給他姊姊的嫁妝有30萬。3.婚後第一年,婆婆就說初二不要回娘家,我兩個女兒要回來。4.他的三姐說我弟臉怎麼這麼紅?是被妳氣的吼!5.第二年我懷孕了,婆婆得知消息後,一直說男生女生,男女生都好,最好是男的。6.懷孕期間婆婆最愛我以前以前怎樣怎樣…7.懷孕期間,想吃個特別的食物,還要被他說這裡好像鬼屋,不要在這吃好嗎?8.懷孕期間,婆婆只會說想吃什麼叫啊文買,一個這麼摳的人會買什麼?好市多的餅乾包子水餃泡麵,叫我肚子餓自己弄來吃。9.懷孕期間,需要的血糖機、嬰兒床、汽車安全座椅全部都是他凹我媽買,我說不要挖洞給我媽跳,他才說開玩笑的(我很生氣的說)。10.我媽好意買了一級幫的NB紙尿褲1包,回家就抱怨為什麼我不要叫我媽買一箱。11.孫子出生後,不給婆婆抱,(不是不給婆婆抱,是婆婆一抱我兒子,我兒子馬上大哭、爆哭)婆婆就說你媽不要你、你不要看你媽…12.到月子中心看孫的婆婆,不是關心我,是質問我為什麼他孫子有胎記?是不是我孕期做了什麼事?13.他說還好兒子的皮膚和髮質像我,婆婆馬上說哪有像小菱?14.孩子出生後,只給我一個月6000,還要包含他的早餐,因為他早餐都吃餅乾,所以有一次心疼他,買了早餐放桌上等他醒來吃,之後就…..(我的體貼變成理所當然)。 15.婚後第一次逼我去輕生,鬧得整個社區的居民都知道。16.去戶政辦理寶寶出生登記,就當場問戶政人員,生育補助能不能匯進他的戶頭。17.孩子2個月的時候,第一次生病,只想跟他請假2小時睡一下,居然叫我哄小孩睡覺。18.睡不到10分鐘,兒子肚子餓了,叫他泡奶一下,居然傳說對決比兒子重要,說等他打完再泡。19.6000包含我的生活開銷,例如機油汽油、吃喝玩樂,女生的棉棉、你們想到的都有。20.有天為了200,跟我兇對我大聲。21.有次我發燒3個禮拜,診所醫師表示要我轉大醫院檢查,不是乳腺炎,婆婆知道後就說我就是不餵母奶才生病,哪像她5個通通餵母奶。22.生完半年,婆婆叫我趕快瘦下來好宴客,並交代他兒子,宴客會賺不會賠,因為台北人大方,金門人小氣(他是金門人)。23.叫我抱小隻的兒子回娘家討紅包。24.追加一條,孩子出生時,需要的尿布奶粉,要付錢的時候就說小孩是我自己要生的,現在還想跟我搶監護權…..婚前有否看清楚丈夫的為人?爆料者每月從丈夫拿到的生活費僅有6千,眾多網友不憤質問丈夫是否因收入有限才這樣,但事實是老公的收入每月7-8萬以上,這已經是超越一般上班族的收入水平。而且爆料者其實在結婚前都沒有機會去認識老公的家人,也在未清楚解老公的狀況下就快速結婚了。 婚前該思考的4件事情婚姻畢竟是終生大事,雖然不能說要做到十拿九穩的確保將來的婚姻一定幸福美滿,但也不要讓自己糊糊塗塗的落入萬劫不復的局勢,尤其是最後女人最大的痛點就是自己的孩子,為了給孩子完整的家庭,猶豫該選擇委曲求全或逃出生天。在決定跟另一半踏入禮堂前,可先深思熟慮以下這4點:1. 自己的出路為何?對於許多女性來說,婚姻只是讓她們擺脫社會壓力,家庭以及害怕成為“嫁不出去的剩女”的一種方式。也有人為了某些原因想離開自己的原生家庭,而結婚是離家的主要方式。但是,我們應該知道,幸福的婚姻除了愛還需要兩個人有足夠的成熟及責任感並加上互相體諒、包容、一起同心去經營自己的小家庭。所以,如果結婚的原因若不是出於愛,而是來自各種逃避,那請確定結婚這個出路的盡頭如果是另一種困局,你還有別的出路嗎?2. 對方是對的人嗎?他只是善待你,但你身邊的每個人…..他也有同樣地對待嗎?要知道一個人的真實的一面,交往期間是觀察不出來的。當跟熟悉的人相處,人會自然而然的展露出自己的情緒表現。他與親人、女性朋友和女同事的相處方式多少可以幫助您設想將來你們相處的狀況。另外,談到前女友時,他的態度可以幫助你更好地了解他。如果他似乎討厭他們,那麼也許你應該更仔細地思考這件事情。3. 對方的家庭背景你了解多少?觀察他的父親如何對待他的母親,因為他可能會成為他父親的複製版。因此結婚前,無論如何也要找機會去對方的家裡做客,嘗試跟未來夫家的親人相處,出來增加雙方的感情,也可以更清楚的了解對方跟家人的相處模式。原生家庭的影響固然不能忽略,但也要清楚兩人將來決定如何為自己創造新的生活,這需要高認知能力,相互協商達到最終的共識。推薦閱讀:談情說愛是讓彼此在乎的人能了解彼此觀點,要跳脫計較與輸贏的迴圈4. 該與不該做的事情有哪些?應該做的事情:互相明確表達對婚姻的期望,在婚前討論育兒、性與財務等重要問題;了解對方的家庭,因為這將有助於妳更好地了解他的個性;承諾對自己的選擇感到滿意;即使在最糟糕的情況下,他也會有辦法讓你發笑,這就是你可以依賴的人,因為幽默與紓解壓力是促進婚姻關係的因素。不應該做的事情:與你沒有感情的人結婚,希望可以改變他;忽略交往期間發生的暴力,嫉妒和自私有關的問題,因為結婚後情況會變得更糟;當兩人關係中發生太多問題,對於該否結束戀情一直猶豫不決,請相信你的直覺和情緒。
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2019-06-20 養生.家庭婚姻
婆婆私取高價保養品給小姑用 媳婦討回卻被摔爛
婆媳紛爭是亙古難解的習題,如果你的婆婆未經同意,拿走你的高價保養品給自己的女兒用,你會怎麼解?一名網友po出與閨密的對話截圖,閨密抱怨她那位婆婆不但私闖房間,還拿走一罐SK2給小姑用,她發現後想討回,小姑竟然當面把SK2摔破,氣得她直接座車回娘家:「我要回我媽那邊我真的受夠了!」婆媳紛爭總是無解?男性不可缺席!在網友與閨密的對話中,閨密怒回「我回娘家後看誰做事?誰出水電網路第四台?」由於閨密是一名孕婦,網友還提醒她「小心別動了胎氣」,網友補充,閨密的老公在大陸出差,得知這件事情之後「叫她直接回娘家住不用顧慮太多,等他大陸回來會處理這件事。」從上述對話,可見媳婦覺得不受尊重,而且積怨已久,良好的婆媳關係,最重要的一環,就是夾在中間的男人,剛好當事人的老公又不在場。如果長期以來互不尊重、難以溝通,婆媳矛盾就會演變成無止盡的紛爭。人際關係是雙向的,婆媳本來為陌生人,有生活上的差異很正常,設法和諧共處、少給彼此添堵,生活小細節上可以先退一步。例如,告訴婆婆如果想拿東西,下次請先跟她說一聲,否則她找不到東西會很困擾;跟小姑取回保養品的時候,跟她說下次可以幫她買新的。對方明顯做錯事了,但因為同住屋簷,嘗試給台階下,同時讓對方知道自己的底線,假如婆婆與小姑依然故我,也無須再忍受或者正面衝突,就如同當事人最後的做法,先回娘家等老公回來解決。婆媳關係決定婚姻的質量老公為什麼這麼重要?妳可以想像他就是夾心餅乾中的那份夾心,少了他兩片餅乾絕對無法黏合,一拍即碎。無論如何,他都是最理解兩邊和最親密的角色。老公必須考慮母親與妻子個性的不同,因人制宜。例如婆婆愛面子,那在她面前就與妻子聯手,搶先做足晚輩的禮儀,而不是叫妻子自己要孝順婆婆就沒事了。如果妻子很有自己的想法,事後要好好跟她溝通,對妻子溫柔、感謝她的體諒,假如妻子受不了,老公只能想辦法更圓融,或直接一點搬出去住,因為當婆媳關係會影響到婚姻的質量,那就只好「保持距離」以策安全。因此,或許標題應該改為,婆婆私取保養品給小姑用,討回卻「被摔爛」!「老公」應該怎麼做?
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2019-06-16 新聞.私房新聞
李樹人/月薪等於上班族年薪?醫師薪事誰人知?
一名住院醫師在網站貼文抱怨,他是某醫院服務,長輩、朋友都說這工作很好,他卻覺得工作起來一點都不快樂。白天忙、值班更忙,有時假日值班必須接上60通電話,壓力沉重。想換至輕鬆一點的科別,但薪水可能較低,且未來取代性也相對較高。此外,輕鬆的科別畢竟熱門,他也沒把握一定能夠應徵得上其他科別。血汗值班、壓力大 月薪120K 並不好賺為此,他每天起床悶悶不樂,值班時神經緊繃,下班已經累到不行,幾乎不想講話,也不想動。「這樣月薪120K的血汗工作,有必要繼續撐下去嗎?」月薪12萬的住院醫師不開心,這引起許多網友討論,有人分享經驗,自家老弟撐了五、六年才當上專科醫師,年薪保障300萬,「住院醫師辛苦血汗就是未來的收入的保障」。不過,也有網友勸他快快離開,「前幾天有一個受不了學姐霸凌的醫師自殺了…」,一定好好調適心情,真的受不了就離職,別想不開。許多人以為醫師個個捧著金飯碗,年薪五、六百萬,甚至上千萬,但不少醫師卻勸戒後輩,即使幸運考上醫學系,也要想清楚,台灣醫療工作環境大不如前。熬過了住院醫師勞心勞力的廉價勞工階段,還須耐得住「Young VS」資淺主治醫師超低薪的煎熬。菜鳥主治醫師病人少 還要看護理師臉色好不容易從住院醫師、總醫師,升上主治醫師,可以獨當一面,但菜鳥主治沒有名氣,每個門診人數不多,常在診間「等嘸人」,可能還得看護理師的臉色及冷言冷語。外科系Young VS遭遇更慘,門診病人原本就不多,如果想幫病人開刀,還得看開刀房排班者的臉色,一般以院內大牌醫師為主,如果刀排得滿,哪還輪得到菜鳥外科小醫師。想要賺大錢,醫師必須忍耐多年,才能熬出頭,醫學系學生畢業後先接受一至兩年「PGY」(Post-Graduate Year,一般醫學訓練計畫),此時處於半醫師半學生狀態,什麼都必須做,薪水加上年終,年薪約破百萬。「PGY」結束後,進入住院醫師階段,平均得歷經五、六年時間,才能升上主治,此時年薪為「死豬價」,平均約在110至130萬元之間。初升主治,成為Young VS,因病人少,薪水更低。有些醫院採取底薪制,多少還有點保障,如果沒有底薪,月薪可能只有七萬多,比主治醫師平均月薪10至12萬還要少。為了多賺錢,Young VS只能想辦法衝業績,或離開原本醫院,至其他有底薪保障的醫院或是診所。歷經七年醫學教育,以及住院醫師及總醫師多年訓練,初升上主治,大都已接近35歲,多年來犧牲奉獻,媳婦熬成婆,但薪資上卻不成比例,在收到薪資單時,可能是這群人生勝利組有生以來遇到最慘痛的打擊。熬過主治陣痛期 月薪等於上班族年薪不過,只要熬過這個階段,好好經營病人,一般來說,有資歷的主治醫師月薪約在20至30萬。如是明星級的主治醫師,每個診次人數超過70、80,甚至破百,月薪更可至40至50萬,等於是一般上班族的年薪。正因如此,醫學系仍是第一志願,只要熬出頭,平均年薪約在三、四百萬,如果是主管級醫師或是超級名醫,年薪甚至破千萬,絕非一般受薪階級所能想像。
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2019-06-16 新聞.長期照護
長照故事/安養院走一圈 公公回家終於安心了
94歲的林前,自老伴過世後就一直獨居在金門,過著自理能力無虞的規律生活,直到一年前,開始出現忘東忘西的症狀,才自覺已無法繼續獨居,向子女求助。然而到台灣不久,就因症狀越趨明顯,經醫師確診罹患輕度失智症。54歲的長媳蘇燕君說,先生家中有兩個兄弟,因各自都有工作及家庭,所以剛開始的時候,大家採取輪流分工、互相協調的方式來照顧公公,但這樣的安排就在公公跌倒後,有了新的調整。俗話說,「久病床前無孝子」從古至今都是一個客觀現實的問題,於是家人幾經討論,決定將公公送往具有醫療照護功能的安養院。感覺被遺棄 情緒躁動不安雖然順利送進安養院,但患有輕度失智症的公公總會在清醒的時候,指著先生的鼻子大罵「我養你這個孩子,吃你沒幾頓飯,居然給我送來這裡。」讓先生既難過又不忍,因為先生心裡很清楚,他沒有不要父親,只是當前的困境需要被解決。在公公住安養院的期間,先生為安撫他躁動不安的情緒,每天都會想方設法逗他開心,但經常得到這樣的回應,「不要再說那些73與84的話。」(台灣常說的543),其實失智者很聰明,這些都是既好笑,又值得回味的事情。十幾天過去,公公依然有被遺棄的感覺,蘇燕君說,金門人個性純樸又隨興,想躺就躺、想坐就坐,安養院的團體生活,恐怕也是公公不適應的原因,因此照顧問題雖然歷經波折,但終於還是在先生接公公回家後落幕。失智後變溫和 在家很好照顧公公一天當中,幾乎有23小時都躺在床上,開著收音機,讓收音機流洩出來的聲音圍繞在身邊陪伴自己,唯有吃飯與泡茶時,才會從房間出來。蘇燕君欣慰地說,比起其他失智者,公公其實很溫和,記得有一次,自己不小心遮住一位輪椅阿嬤的視線,就被她猛力地往背後拍打,事後從外籍看護口中,才得知這位阿嬤患有失智,且還有暴力傾向。看到阿嬤就聯想到自己的公公,值得慶幸的是,他不會亂發脾氣,也不會吵別人,失智後的個性,甚至比從前還要好。避免媳婦尷尬 先生親力親為蘇燕君坦言,家中的主要照顧者其實是先生,因為公公男女有別的觀念根深蒂固,當他大小便失禁需要換洗內衣褲時,只會請先生協助,以避免尷尬,而老人家因腸胃蠕動較慢,先生也會定期2至3天就將公公抱到馬桶上面,照顧生理需求。感恩公公沒有為生活帶來困擾,也謝謝一肩扛起照顧責任的先生,蘇燕君說,「樂觀是人快樂的根本,心裡若是充滿陽光,哪裡都是晴天。」目前和先生經營紡織工廠,處於半退休狀態,回想照顧這條路上,少有爭吵與衝突,看到公公現在的狀態,讓自己更珍惜與他相處的每一刻。林爺爺可用的長照資源盤點及建議可撥打1966長照服務專線,申請長照資源協助。經評估後符合長照服務資格,建議可使用如下服務,減輕照顧負擔。除了基本照顧服務協助外,可與個案管理師討論,使用營養照護服務,針對林爺爺的飲食狀況,改善腸胃蠕動及長輩營養的問題。申請長照醫師到宅照護服務,讓林爺爺的健康可獲得更好的管理。照顧者也可參加家庭照顧者支持服務據點辦理的諮詢、照顧技巧指導、紓壓活動、支持團體、心理協談等服務。
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2019-06-13 科別.骨科.復健
運動跌倒就爬不起來了!停經婦女怎面對骨質疏鬆?
「早上我婆婆去公園運動,跌倒後就站不起來了!」心急的媳婦在急診說著。醫師指著螢幕上的X光說:「依婆婆目前腳的狀況看來,髖關節這邊斷了喔!」「怎麼會這樣?」媳婦不解地問:「她都有在吃補品,怎麼會輕輕跌倒一下就骨頭斷了呢?!」這通常是骨質疏鬆引起的,而很不幸的是,大家常常是到了骨折發生的時候,才知道自己的骨質並不夠!那如果想要照護骨質,究竟什麼時候要擔心自己患有骨質疏鬆?什麼時候很有可能會骨折?什麼時候該吃藥?吃什麼藥有用呢?今天我們根據2019年一月出刊的歐洲指引,來看看專家們對「停經後婦女」在「骨質疏鬆的診斷與治療上」有哪些現行建議。這裡直接講這篇歐洲指引的結論:● 骨質疏鬆的診斷:□ 根據雙能量 X 光吸收儀DXA測量股骨頸或腰椎得到的T值,T值小於或等於-2.5就可被診斷為骨質疏鬆。□ 根據臨床上狀況不同,如果不適合上述測量方式或測量位置的話,也可以依據其他方式或其他位置得出的結果診斷骨質疏鬆。(例如說患者已經骨折,無法用腰椎或髖部測定,可用非慣用手的前臂橈骨 1/3 處替代。)□ 如果測出來的結果是T值介於-1到-2.5之間,可以稱為「骨質密度低」,但這還不算上是到疾病的狀態。● 脆弱性骨折的危險因子□ 以下均為潛在的骨折危險因子:年齡(變大)、性別(女性)、BMI太低(太瘦)、過去曾骨折、父母曾有髖部骨折、接受類固醇治療、目前有抽菸習慣、每日喝酒喝超過3單位等因素。□ 如果身高少了4公分,或開始駝背,就要注意是否有脆弱性骨折。□ 如果不適合測量骨質密度,也可以抽血驗代表骨頭生成與骨頭吸收的骨頭指數,來預測是否患者容易脆弱性骨折。● 骨折風險評估□ 利用「骨折風險評估工具(Fracture Risk Assessment Tool,簡寫為FRAX)」可以用來評估停經後女性的骨折風險。如果算出來是中度骨折風險,要再用雙能量 X 光吸收儀DXA確認骨質密度,並再根據這數值重新估算骨折風險評估工具的結果。□ 如果真的沒辦法測到骨質密度,還是可以去算「骨折風險評估工具FRAX」的結果。□ 「骨折風險評估工具FRAX」的結果會受以下幾個因素影響:有沒有使用類固醇、腰椎的骨密度、骨小樑分數、髖部軸長度、跌倒史、是否有第二型糖尿病。□ 萬一有以下狀況要擔心是否已經有骨折:身高比過去少4公分,人變駝背,最近開始長期使用類固醇,骨質密度T值小於或等於-2.5。附註:想自行完成骨折風險工具的評估請進「這裡」,回答所有問題之後計算,則能得出「主要骨鬆性骨折」和「髖骨骨折」的風險值。● 生活習慣與飲食習慣的建議□ 請攝取足夠的鈣質,最好是藉由乳類製品攝取鈣質一天介於800到1200mg之間,同時也要吃足夠的蛋白質。□ 若本身是停經後婦女,且骨折風險高,可以每天補充800單位的維生素D。□ 如果每天真的無法從飲食攝取到800mg的鈣,可以考慮補充鈣質營養品。如果有維生素D缺乏的證據,也可以補充維生素D。□ 規則地依個人狀況做負重運動。□ 過去若曾有跌倒問題者,要審慎評估狀況。● 給停經後婦女的藥物建議□ 大部分的停經後婦女骨質疏鬆患者,是可以接受口服雙磷酸鹽類藥物治療的。對無法接受口服藥物的人,可以考慮靜脈注射(針劑類)的雙磷酸鹽類藥物,或單株抗體。另外也可以考慮在婦女停經後補充女性荷爾蒙。針對骨折高風險者,則可使用副甲狀腺的藥物。□ 使用雙磷酸鹽類藥物三到五年之後,要重新評估患者的狀況。萬一出現任何新的骨折事件,無論何時都得重新評估骨折風險(意思就是說不用等固定的幾個月、幾年後再評估)。一般當患者停止治療的時候,骨折機會就升高了!□ 一旦停用單株抗體藥物,骨折機會容易反彈升高,若要停用藥物最好要改成雙磷酸鹽類藥物。□ 至於接受治療超過十年以後的患者接下來要怎麼做?還需不需要繼續吃藥?目前沒有較好的指引,醫師可依照患者狀況做個人化評估。● 需要藥物治療的時間點□ 不同地區、國家建議該治療的時間點並不同,但基本上都可根據「骨折風險評估工具」算出的主要脆弱性骨折風險值與髖關節骨折風險值,來決定藥物介入時間點。(根據台灣國健署的資料,若FRAX得出結果主要骨鬆性骨折風險數值小於10%,或髖骨骨折風險小於1.5%,屬於低風險,不需治療。根據台灣骨鬆協會2017年的指引,建議主要骨鬆性骨折風險數值大於15%,或髖骨骨折風險大於7%者需要藥物治療的介入。)□ 若超過六十五歲以上的女性過去曾有脆弱性骨折,可以直接接受骨質疏鬆的藥物治療。骨質疏鬆的測量較適合剛停經、較年輕一些的女性族群。看完以上建議,要提醒大家,如果您是停經後的婦女並擔心自己有骨質疏鬆的危險,可以先找醫師測量骨質密度,並計算「骨折風險評估工具FRAX」,了解自己骨折的風險。如果風險已經很高了,就請依照指引補充藥物;若風險還在可接受範圍,就靠著飲食與運動多保護自己的骨質囉。希望大家不要在骨折的時候才意外發現自己患有骨質疏鬆喔。原文:停經婦女如何面對骨質疏鬆?醫師圖文解說搜尋附近的診所:內科、家庭醫學科、骨科、婦產科免費註冊,掛號、領藥超方便!
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2019-06-07 養生.心理學解密
不推崇林志玲的高情商 他鼓勵大家做個冷淡的人
提到高情商,第一下想到的就是那些溫柔善良,總站在他人角度考慮問題的人。說起娛樂圈中高情商的人選,很多人都中意林志玲。但蔡康永不這麼認為,他覺得林志玲太累了。林志玲屬於傳統定義中情商最高的一種,永遠在微笑,永遠好脾氣。在蔡康永眼裡,如果林志玲再多分給自己一點心力,那才是他心目中的高情商。1.別壓抑自身,做個冷淡的人挺好之所以說林志玲太委屈自已,是蔡康永認為,人一定會有大部分時候是冷淡的。這才是正常的情緒起伏。他反對一味熱情。只有這樣,才能顯現出差異,找出對哪些事情、哪些人有興趣。所以,他鼓勵大家做一個比較冷淡的人。如果被溫暖兩個字給綁住,會更吃力。他舉了小時候的例子:生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永,父母好客,總不停應酬和招待來客。為了彰顯對客人的熱情,餐桌上的父親總是將好吃的給客人,這對還是孩子的他很痛苦的。雖然父親沒有刻意去教他,只是做給他看,但蔡康永承認,自身的養成裡面就有這個部分在:也就是客人開心「我」就開心了。這種養成最終變成了蔡康永的工作,主持人是一項很能隱藏自我的工作。人們對高情商的定義五花八門。到蔡康永這裡,和人們通常的看法相反,是希望能夠搞定自己。 他早前談過,我們的文化過度推崇容忍。文人的房間裡掛著「難得糊塗」,網絡上好多人說「認真就輸了」,好多婆婆勸她們的媳婦,進了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧。最後每一個人都活成了一尊大佛。於是搞不定,變成了一味的容忍、遷就。過度之後,人喪失了對生活的熱情。說到情商高的人,蔡康永提到了周杰倫。無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……周杰倫都沒掩飾需求和慾望。最終,這些目標都實現了,看到他情緒的人,也並不覺得被冒犯。在蔡康永看來,這才是高情商的表現。表達喜歡與不喜歡,做個適度冷淡的人,是很多人應該學會做的事。2.過分熱情,收穫白眼和滿身戒備農曆春節的時候,親戚朋友相互拜訪還是必備節目。相信每個人都會有那麼一個親戚或者朋友,從進門開始就開始忙活兒。開門先「敬個大禮」拿拖鞋,坐下之後就把瓜子往外一拿,茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒,客人手裡先塞個橘子,剛吃完再添個香蕉……「沒事,客氣啥,就當自個家一樣。我再給你削個蘋果......」這樣送到嘴邊的吃吃喝喝,看著主人忙裡忙外,客人反而會倍感壓力、坐立難安。這還是和我們有一定親密關係的人。陸劇《家有兒女》中鄰居,胖嬸自來熟的性格讓觀眾們一度煩得牙癢癢。第一次見到劉星就把劉星往懷裡抱。家裡的么兒小雨,也難逃第一次見面被尬抱的命運。 美國人類學家Edward T.Hall,在探討人的空間關係時提出人有四種空間距離:親密距離、私人距離、社交距離與公共距離。胖嬸第一次見面就因過度熱情,侵入了劉星和小雨的親密距離。所以難怪倆孩子反應一度尷尬。在芬蘭漫畫家Karoliina Korhonen創作的漫畫中:頭戴著芬蘭帽的圓球人馬蒂(Matti)十分生動地詮釋了,這種距離感在芬蘭人生活中的日常體現。這並不是不友好;相反,他們為了照顧對方的感受,寧願選擇犧牲自身利益。瑞士心理學家Edward Bullongh 又提出「心理距離」的概念。即審美主體與對象間保持一定「心理距離」,形成一種若即若離,不即不離的狀態,以此獲得最好的美感。電影《登堂入室》中,16歲少年克勞德將偷窺到的他人生活寫進作業。他的文學老師吉爾曼也受好奇心驅使,縱容學生暗中介入他人生活的創作方式,還與妻子一同分享克勞德的作文。直到克勞德將好奇的腳步踏入老師吉爾曼的家門,關係發生了變化。吉爾曼不再是故事的讀者,而成為故事走向悲劇的重要一環。最後妻子珍娜毅然離開了丈夫。這並非因她對婚姻的種種不滿。而是因她不期然得知,丈夫居然連她不能生育的事都說給克勞德聽,那種被人僭越了隱私的憤怒與羞恥。正因為「人們總是有辦法進入別人的生活」,去維護一份界限感,選擇不去介入的「冷漠」,才是真正的慈悲與溫暖。3.戴著「 面具 」好好活一次,你可以冷淡一點熱情的人,大多是可愛而敏感的。希望工作上能得到認可,渴望多一點點人脈關係,擔心身邊的朋友感到冷落......生活的表演中,人的精力與能量有限,極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊。經濟學角度上看,當我們在一件事情上傾注熱情,我們付出的成本也就相應提高,對結果效用的期望值也越大。有時,需求和供給不匹配,換來的只會是耗盡自身、推遠對方。其實,世界上無非三種事:自己的事,別人的事,老天的事。人的煩惱,往往把別人的事當「你」的事,替老天操心整個世界。所以我們必須與生活保持距離,只有這樣,才不會被生活綁架,活成別人鏡頭中的一件裝飾品。史蒂芬·史匹柏,27歲因《大白鯊》成為炙手可熱的導演。當時《時代》周刊用他做封面,做了一期對他的稱讚。那本雜誌送到片場時候,他沒有把雜誌接過去。製片人很驚訝:「整本都在講你,你怎麼不看一下?」史匹柏說,「我現在如果相信他們對我的稱讚,我接下來就會相信他們對我的攻擊。」 這是一種霸氣,也是一種實力。我們不僅要能做生活的主角,把控生活;而且要能夠適時跳出來,用一個清醒的態度去做一個觀看者。觀看自身與他人的關係、觀看整個世界。在人生的戲台上,學做一個冷漠的人,並不是因為對他人漠不關心。恰恰相反,正是因為知道,親密無間容易翻船,涇渭分明又了無意趣;只有誠懇而不踰矩,尊重但不干涉,才是真正成熟的相處方式。在這個意義上,做自己的演員不累的,演別人的劇本才累。Source
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2019-05-31 新聞.健康知識+
別再迷信黑色食物讓你長黑髮!專家教白髮怎安排飲食
前段時間,一位基層幹部李忠凱被送上微博熱搜,起因是他80後的年級和滿頭白髮的滄桑外表讓人覺得差距太大。(延伸閱讀:38歲幹部頭禿髮白活像7旬老人!)很多朋友留言說自己有好多白頭髮,該吃什麼,怎麼樣才能讓頭髮變黑。今天我就來跟大家聊聊白頭髮。白頭髮是怎麼形成的?其實,最近幾年,隨著工作壓力增大,年齡也逐漸見長,我也開始出現一些白頭髮了。為什麼頭髮會變白呢?頭髮的顏色取決於髮根毛囊裡的色素。頭髮的主要結構角蛋白是無色的,所以頭髮的本色是白色的。不過,在髮根毛囊中有一台「染色機」,它能不停地製造染料結合到頭髮上,就給頭髮染上了顏色。如果髮根毛囊裡的黑色素分泌減少,那麼長出來的頭髮顏色就會變淺,就好比顏料少了,上不了色,頭髮會慢慢由黑變成灰白,甚至全白。這通常是由於毛球中黑素細胞的酪氨酸酶活性減弱、黑素細胞存儲減少、黑素細胞核和線粒體DNA受損等共同作用導致的。為什麼會長白頭髮?頭髮變灰白的原因非常複雜,與年齡、生活習慣、精神壓力和疾病都有密切的關係,同時也受基因和遺傳控制。不同種族人群開始出現白頭髮的平均年齡也不同,一般來說,白種人30歲-40歲中期出現灰白髮,亞洲人30歲-40歲後期出現灰白髮,非洲人40歲-50歲中期出現灰白髮。這是受基因決定的。基因可以規劃我們何時出現白頭髮,通常父母出現白頭髮的年齡越小,子女出現白頭髮的時間也會越早。除此之外,疾病(甲狀腺功能亢進、腎病、潰瘍性結腸炎、白癜風等)、營養不良、精神壓力大等,也都可能導致白髮。精神性白髮:當一個人遭受巨大的精神創傷,比如,過度緊張和焦慮,或者突然受到大的刺激,也可能出現白頭髮;營養性白髮:身體缺乏某些維生素、微量元素等營養物質時,白髮也會增加;研究表明,營養不良會引起頭髮色素減少,出現白頭髮的機率增加。先天性白髮:一般發生在白化病患者身上,一出生,所有毛髮就都是白的;疾病性白髮:一些疾病如甲亢、結核、白癜風等,都會表現出頭髮變白的症狀。有些斑禿的人群,脫髮部位長出的新頭髮可能是白色。白髮能治癒嗎?該吃點什麼?很多人,我頭髮變白了,該怎麼吃?該吃點什麼?其實,頭髮變白了,靠吃很難解決問題。如果是因為營養問題導致的白髮,還可以靠吃來改善。在糾正營養缺乏後,白髮可能會有所好轉,不過,已經存在的、已經變白的頭髮也很難完全恢復。只能等它掉了後重新長出新的頭髮,這個時候由於營養供應充足,新的頭髮就會是黑的。還有些人說,我剛生完孩子、還在哺乳期,頭髮掉了很多,還有很多白頭髮。這個問題在我家也同樣存在。我媳婦剛生完二寶,最近也是掉頭髮厲害,白頭髮也多了一些。不過,這個其實也是正常的,一方面哺乳期所需的營養更多,加上餵養孩子睡眠不足,精神壓力比較大的確更容易出現掉頭髮、白髮的問題,另一方面,孕期激素水平生變化也可能引發頭髮顏色減退。不過通常這種白髮、掉髮問題不是永久性的,一般等哺乳期結束就會慢慢恢復。因為緊張、精神壓力大、甲亢、白癜風等疾病而短暫出現的白髮也可能在調整之後得到改善。但是,大多數白髮問題是無法解決的,比如一些先天性白髮、遺傳性白髮與老年性白髮,這通常是由基因和遺傳決定的,我們是無法改變的,就像我們無法抵抗衰老一樣。存在能黑髮的食物嗎?「以色補色」的說法在民間很流行,一直都有說法稱,多吃黑芝麻、黑豆等黑色食物就能使頭髮烏黑,還能讓白頭髮逐漸逆轉。不過,這種說法其實並沒有足夠的科學證據。的確,黑芝麻、黑豆等黑色食物可能對頭髮的健康有好處,但並不是因為吃黑色能補頭髮的黑色素。黑芝麻、黑豆所含的營養和微量元素比較豐富,如果是由於蛋白質、B群維生素和微量元素缺乏等導致的白髮,吃吃黑芝麻和黑豆可能對頭髮有一定好處。但是,黑芝麻、黑豆等黑色食物中的黑色素並不會讓頭髮變黑。因為頭髮中的黑色素的來源是黑素細胞,它是利用體內的酪氨酸轉化生成黑色素。而黑芝麻、黑豆中的黑色素主要是一些多酚類色素,並不能直接轉化成頭髮上的色素。所以,吃黑色食物並不會讓頭髮變黑,還是不要迷信黑色食物的黑髮作用了,還是應該注意飲食和營養的均衡。不想要白頭髮,怎麼辦?雖然說,大多數白頭髮的問題是靠吃是不能解決的。但是,健康的飲食和生活習慣,充足的營養,對於緩解頭髮變白、增強髮質還是有好處的。如果想要減少白頭髮、讓白頭髮晚一點來,建議從以下幾個方面做起:1. 食物多樣化,均衡營養,保證充足的蛋白質、維生素、礦物質攝入量。營養不好,髮質必然會出問題,所以平時一定要注意飲食營養,對於延緩頭髮變白、改善髮質都是有好處的。不過,我們需要的是全面均衡的營養,而不是某一種神奇的食物。2. 注意保持有規律的生活,不熬夜,不抽煙、酗酒,保證充足的睡眠,適當運動。特別提醒,很多研究都證實吸煙人群中,出現白頭髮的可能性更大,如果希望頭髮健康,建議大家一定要戒菸。3. 放鬆心情,學會給自己緩解壓力。壓力太大會影響頭髮黑色素的生成,所以要學會給自己減壓。4. 不使用劣質洗髮用品,少燙髮、染髮,減少對頭髮的傷害,保護髮質。很多人發現頭髮變白後就會染髮,這可能是最直接有效的方法,但考慮到染髮劑可能會引起頭皮或皮膚過敏,還是要慎重。5. 適當進行頭部按摩,促進頭皮血液循環,改善毛囊血液供應。其實,隨著年齡增大,白髮變多、牙齒鬆動、皮膚皺紋變多……這些都是不可避免的。我們要做的是,健康生活,安排好飲食,然後健康帥氣地老著。放輕鬆,白髮也可以很帥!Source
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2019-05-30 養生.家庭婚姻
懷女胎遭公婆言語羞辱 她一句話霸氣回應、果斷離婚
隨著社會觀念的逐漸開放,生男生女的性別觀念已經不再像過去一樣有著跨不過的鴻溝,卻仍有不少人認為「生男生才能夠傳宗接代」。近日,一名媽媽表示,公婆在她懷孕六個月時得知她懷女胎,便是一陣羞辱、毀謗,並不斷用言語傷害她,讓她一氣之下果斷提出離婚,霸氣表示,「我生女兒,我驕傲」!這名媽媽表示,在臉書社團「爆料公社」上看到一篇文章,讓她心裡感到相當難過。該文章是一名爸爸說,老婆第一胎是女兒,希望第二胎時能生個兒子傳宗接代,本來14周時超音波判定是男生,卻沒想到30周產檢時卻變成女生,該名爸爸感嘆,「男女一樣好,還是要生下來,只是經濟能力不允許生第三胎,這樣該怎麼完成傳宗接代的任務?…」 這名媽媽說,自己其實也是「重男輕女」的受害者,因為公婆對生兒子有相當大的執著,因此在懷胎六月時,公婆一聽到肚子裡的是女兒,便立刻轉換態度,不斷用言語攻擊她,讓這名媽媽感到相當委屈。她表示,懷孕期間如此辛苦,卻得不到家人的照護,反而遭到言語羞辱,讓她一氣之下決定直接離婚。這名媽媽相當霸氣,不僅直接提了離婚,甚至決定孩子生下來就是要跟她,「孩子生下來跟我姓,監護權也歸我,男方沒有任何資格跟權力看!」,同時間,她也感嘆舊有的觀念仍流轉在現代社會中,「許多媽媽生不出來四處求子,其實生男生女健康就好,不要再有這種思維了,令人傷痛!生女兒沒有什麼不好,我生女兒,我驕傲!」該則貼文一PO出,立刻引來許多網友回應,有網友心有戚戚焉的表示「我也曾經是受害者,被說我的肚子沒有生兒子的福氣」、「其實能生就是福,看到產檢隔壁是不孕門診,我就覺得格外珍惜老天給自己的禮物」,也有人指出,「生男生女其實跟女方沒什麼關係,要看男方精子」、「不管生的性別是什麼,重點是自己生的才重要」。 婆媳關係究竟該如何維護?講到「關係」,就會明白這件事情絕非一個人的責任,若希望婆媳之間能夠和平共處,雙方都要有智慧,也要懂得互相體諒。也許今天媳婦退了一步,就能減少和婆婆衝突的機會;或者,今天婆婆退了一步,媳婦也會覺得有被同理的感覺,但重點是雙方要能夠願意改變。婆媳同住,免不了因為生活習慣、思想觀念的差異而產生爭執,這時候老公的角色就成了很關鍵的潤滑劑,不該在彼此之間說對方的壞話,反而要講對方的好話,讓老婆開心也讓媽媽放心,並且在重要時刻給予兩方協調,才能讓夫妻、婆媳的三角關係更加美好。
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2019-05-22 養生.家庭婚姻
幫忙拜拜婆婆「堅持不給鑰匙」媳心寒:像防小偷
「結了婚,我們就是一家人了。」是公婆對媳婦說的話,然而實際情況,如人飲水冷暖自知。一名女網友發文表示,與丈夫已經結婚5年了,卻常常覺得婆家處處設防,最近去幫忙拜拜,婆婆的回應和動作,更讓她心灰意冷。女網友說,那是一種很深刻的感覺。那天婆婆趕著要出門,託媳婦幫忙拜拜,準備把拜拜用的水果拿來媳婦家放,但因為兩人就住在隔壁棟,媳婦想說婆婆趕時間,便對她說:「不用那麼麻煩,東西放那邊(婆婆您家)就好了,鑰匙給我,我在過來準備。」沒想到婆婆猶豫一陣說:「不用啦,東西搬過去你們那邊,你再準備拜就好!」媳婦心想這樣搬來搬多此一舉,又提了一次拿鑰匙,婆婆思量之後竟然神回:「不然我水果跟桌子就直接放在外面好了,到時候你再拜就好。」結婚多年,還是被當外人看媳婦頓時傻眼,大熱天,婆婆寧願把水果放在家門外曬太陽,也不願把家裡鑰匙交給她,不禁感嘆「會不會太離譜了?跟老公結婚也有五年了,還是不信任我,把我當成外人看,不敢把家裡的鑰匙交給我。」她說覺得不滿,也是因為婆婆明明有她家的鑰匙,動不動就隨意出入兒媳的家,但不給媳婦鑰匙就算了,舉首投足還像在防小偷一樣。有網友深有同感地回覆:「需要幫忙時才是自己人,平時都外人……」、「結婚500年婆婆一樣把妳當外人!」但也有網友反向思考認為這樣才好,「免得東西不見了怪妳」、「有鑰匙就三不五時要妳這個、那個了」、「我也沒婆家鑰匙,我覺得很好…不用常回去」婆媳關係如何培養信任?如果想要拉近婆媳關係,一定要有一方先做出改變,如上述例子可見,婆媳就算不同住,不代表沒有婆媳問題,因為每個人的社會經驗、成長環境不一樣,可能思考的出發點也不同,說出口的話,給聽到的人感覺又不同,或許婆婆並無要針對媳婦的意思,是本身自己個性謹慎,距離感重。身為晚輩的媳婦可以換位思考、盡力就好,假如真的覺得總是被誤解的感覺很受傷,就要跟最佳隊友老公討論,請老公適時「救援」,如果覺得婆婆可以溝通,就挑好時機居中協調,畢竟兒子的話,媽媽還是聽得比較習慣,促進三方的理解與信任,有老公的幫忙真的很重要。