2019-09-24 科別.呼吸胸腔
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2019-09-24 癌症.癌友加油站
丈夫哭說不能接受我罹癌、婆家要我高抬貴手...那年我得到了乳癌,也失去了婚姻
2001年6月20日,這一天,天很藍,但空氣中,瀰漫著令人幾近窒息的氣味。依約前往陳達人醫師的門診,得到的結論一如自己的臆測――惡性腫瘤。天地依舊如常運轉,而我的人生頓時改變。我沒哭,以為自己可以應付得了。手術後做化療,夫家要我離婚在家人的反對下,我仍執意隔日即住院進行手術,算是幸運吧!只切除了腫瘤,得以保留乳房。猶記得術後清醒的第一件事,便是請家人為我擦上紅通通的口紅,只為了不想讓人看出我的憔悴病容。這樣的倔強,讓我堅信治療中的種種困難,一定可以迎刃而解。然而,想得容易,事實不然。隨著化療次數的增加, 我的身形消瘦,雙眼無神,頭髮掉光,我不敢面對這樣的自己,夫家的人,也是。但我真的太虛弱了,以至於夫家的人以為我將「不久於人世」,執意在我與癌症對抗的時候放棄我!他們希望沒生兒子的我,能「高抬貴手」讓丈夫有傳宗接代的機會。當時的我,一點對抗的力量都沒有,於是在我最需要親人照顧的時候,只有一個人獨自面對、獨自生活。沒有健康的身體、 沒有錢、沒有未來!每一天,天亮了,睜開眼睛,都不知道自己該怎麼活下去。身體上的折磨、被「遺棄」的痛苦,煎熬得我體無完膚。為了愛我的人,獨自修護心傷打化療時認識了秀玉姊,知悉我的情形後,向我伸出最溫暖的手,不斷地為我加油打氣,甚至還背著我偷偷打電話給我娘家的媽媽,要她防備我想不開。其實,我怎麼沒有想過要一了百了?但我想到不愛我的人,不會因為我的自殘而心痛,但愛我的人呢?我不能讓娘家父母、兄弟姊妹及我的女兒面對我的懦弱,於是在化療的同時,我也慢慢修護自己的心傷。我沒有時間自怨自艾,我要比任何人都勇敢、堅強,因 為「罹癌」這個事實,讓我明瞭「女人當自強」。曾經我以為的「天」、「一切」,在經歷波折時,並不可靠,我終究只能靠自己。當身體恢復得差不多之後,我著手重整人生,評估了自己的體力與能耐,選擇了屬於我的事業。現在的我,既工作愉快,身體也很健康。孤單一人的治療,嚴重的副作用我是個超級敏感的人,當化學藥劑打在身上的時候,我覺得連呼吸的味道都會變得不一樣,當時打化療時,是坐在有靠背的椅子上打化療。瞬間,記憶中的畫面就轉到了半跪在地上、抱著垃圾桶狂吐的模樣,似乎沒有盡頭的嘔吐,是化療中最深刻的印象。 當時化療室在醫院的19樓,每次需要如廁時,整個廁所的地面上全都是掉落的頭髮,雖然清潔人員定時會打掃,但那怵目驚心的落髮,還有廁所裡瀰漫著小紅莓的特殊氣味,至今仍然無法忘懷。打完化學治療之後,我並沒有辦法像一般人按著電梯就下樓,因無法停止的嘔吐感,所以我只能利用雙腿,從19樓一層一層吐下來......。第一次化療時,是先生與女兒陪在身側,第二次則是母親與女兒陪著我,第三次只剩下母親,因為吐得太過厲害,我其實很捨不得讓母親陪著我,站在一旁看我吐得昏天暗地,手足無措的樣子,所以只好請她先回家。後來某一天,我在化療室裡初次見到秀玉姊,她跟我說: 「我第一次看見妳的時候,覺得妳好年輕喔!有老公跟小孩陪著妳,感覺很幸福呢!」這一句話,讓眼淚衝破了柵欄瞬間潰堤。事實上,從那天起到第12次的治療,都是一個人到醫院打化療、一個人回家,在回家的路上還要忍受著副作用,緩慢地騎著機車,好方便隨時停下來嘔吐。回家之後,所有的感官都是放大的,我沒有辦法吃,也沒辦法睡,廁所內的香皂味道也令我難以接受,連隔壁養的狗在吠叫的聲音,都讓我覺得備感崩潰。這種副作用於我而言,需要持續個五天五夜。秀玉姊比較幸運,她通常打完化療的那個中午吃不下飯, 但接下來都一切正常,沒有其他的副作用。她會在打完化療 的隔天早上打電話給我,但我通常都沒有力氣跟她聊天,只好跟她說:「抱歉,我現在沒有辦法講話,等我可以講話的時候,再打給妳好嗎?」而這一等,就是6天之後了。不能接受的丈夫......當時吐到很虛弱的時候,沒有辦法正常上下床,所以在床邊擺了一張小床,方便想要下床的時候,可以滾下來。那時是我最灰暗的時期,虛弱到無法走路,甚至幾乎要用爬的方式如廁。房間裡面就有廁所,但體力沒有辦法支持,明明目的地就近在咫尺,不用幾步就可以到達的地方,我卻沒有辦法做到,無力感難以言喻。化療期間,從53公斤迅速降到了40公斤,全身的毛髮掉光,只剩下睫毛跟稀疏的眉,那樣蒼白的神情,在行動不便的時候,實在沒有心情予以理會。開始掉頭髮是在施打小紅莓的第10天,頭髮並不會毫無知覺掉下來,而是在掉落的那一天,頭皮會異常地疼痛,甚至在走路的時候,頭髮就像飛雪一樣,一絲絲的從我的身後飛舞到空中,而後灑落在地面上。掉落在地上的頭髮,連同毛囊一併完整地落下,看見滿地的頭髮,雖然是早已知道的結果,但我仍忍不住大哭......。炎熱的7月,打開冷氣,一邊流淚,一邊把頭上的剩髮一把一把抓下,丟進垃圾桶中,我不想再看見滿地的頭髮, 這裡面有十足的疼痛。我也不想看見光頭的自己,10幾年前因為太過年輕,又沒有太多相關的宣導或資訊,我剪下了黑絲襪,直接套在頭皮上。我允許了自己花一些時間去哀傷早知道的副作用,也悼那一大片在垃圾桶、地上的髮絲。一發現掉頭髮的時候,我第一時間打電話給先生,心中是希望他可以安慰我,然而,當他回到家的時候,已經接近凌晨並且喝了酒。當他看見我戴著絲襪的腦袋,他執意地要看我的光頭,但是我自己都不想看見,何況是讓別人看呢?即便他是我的丈夫。因此,我不同意把絲襪拿下來,在爭執拉扯之間,我受了傷,而後,他蹲哭在房間的牆角,說著沒辦法接受我得癌症的事實。聽見這句話,我的心就像是被插了一刀,血流不止。我哭著喊:「你不能接受,難道我就可以接受嗎?」 可想而知,接下來要處理婚姻的一切事物,讓我再也沒有時間來哀悼失去的頭髮......。別人眼裡的傻事,我做得很開心後來,我的母親透過絲襪的缺口,看見了白色頭皮,甚至比我的皮膚還要白,她說我的頭很圓,光頭一定也很好看。 但我還是過不去自己心中的那一關,我從沒有看見自己光頭的模樣,其他人當然也沒有。不過,也因著這樣一次生命斷裂的失落經驗,讓我有了機會到醫院擔任志工時,萌生了替癌友製作頭巾的想法。或許,也有許多人跟我一樣不知道從哪裡可以取得資源,也或許很多人不知道該如何處理掉頭髮的慌張,所以我跟母親商量製作頭巾的事情,沒想到居然得到母親的認可,還有她的協助。我記得當初在做頭巾捐贈的時候,遇到了很多瓶頸,也會遇到病友說這是醫院的事,我不用那麼雞婆,更甚而有人說:「小人物做不了什麼大事的,為什麼要這麼傻做這種傻事啊?」或許這是一件傻事吧!但我覺得傻得很開心啊!即使母親已經離開,但我仍然持續做這件事,也非常開心可以將當初的失落延伸成願望,讓許許多多的人共襄盛舉,這是病人的福氣,同時也是我心想事成的成就。順道一提,完成化學治療之後,我就把房間內的廁所拆除了。記憶有限,想要記得的回憶太多,這間廁所承載了太多不好的回憶,於是捨了,同時也得了。延伸閱讀: 以為只是小感冒,送醫4小時往生!第一名心臟外科醫師:「心臟發炎」你該知道的4件事●書籍簡介此生借過:人間癌關行走,陪伴姊妹們重生的志工路作者:賴於廷 出版社:博思智庫 出版日期:2019/08/29作者簡介賴於廷罹病至今已達19年,因緣投身義工服務,磕磕碰碰,進而開啟豐富精采的生命履歷。▍血淚榮耀癌症病友關懷志工長達15年中國醫藥大學生命教育分享者2014年台中市衛生局防癌大使2014年榮獲「台灣癌症基金會」第八屆抗癌鬥士獎章2017年榮獲全國乳癌病友團體優良志工「臺中市圓緣關懷協會」發起人之一「臺中市圓緣關懷協會」第一?二屆理事
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2019-09-24 科別.心臟血管
手術零輻射 孕婦也能治心律不整
傳統心導管手術依賴放射線定位,一次手術暴露輻射量相當於750張X光,醫護人員即便穿鉛衣,手臂和臉部也和病人一起暴露於輻射,長期增加罹癌風險。台大醫院自2018年起,運用零輻射技術治療單純性陣發上心室頻脈患者,讓孕婦也能放心接受治療。台大醫院副院長賴逸儒昨天表示,X光暴露是醫療檢查中的必要之惡,若能避免又達到治療目的,將是一大福音。台大心臟內科助理教授游治節表示,傳統心律不整電燒手術利用X光透視心臟,幫助醫師將導管放在正確位置,進而診斷和治療,但X光輻射暴露可能增加致癌風險,透過3D立體定位,可免除輻射困擾。3D立體定位多用於複雜性心律不整治療,台大自2018年起將3D立體定位用於單純性陣發性上心室頻脈,已成功治癒超過50位患者,包括陣發性上心室頻脈、心室早期收縮、典型心房撲動的病患。不過,目前3D立體定位用於複雜性心律不整有健保給付,單純性陣發上心室頻脈僅給付傳統手術,患者需自費33000元。台大醫院心臟內科主治醫師林亮宇表示,陣發性上心室頻脈就像心臟多了一條短路電線,過度刺激心臟,導致心搏過速,引起冒冷汗、低血壓、喘等不適症狀,懷孕常導致頻繁發作。但長效型口服藥可能影響胎兒健康,孕婦常極盡忍耐,忍無可忍才施打短效型針劑,相當辛苦。透過零輻射心導管電燒技術,孕婦也能放心治療,不用再忍受心律不整之苦。游治節提醒,心律不整有很多種,並非每一種都適合電燒,有些只要觀察,有些只需藥物治療,有些即便經過電燒也無法根治。患者必須經醫師完整評估,確定診斷,才能確定適合的治療方式。 編輯推薦 丈夫哭說不能接受我罹癌、婆家要我高抬貴手...那年我得到了乳癌,也失去了婚姻 關節積水一定要抽嗎? 8種情況引發積水,搞清楚病因才能治標
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2019-09-24 癌症.卵巢.子宮
停經後分泌物多 竟是卵巢癌末期
61歲的徐姓女士停經後2年多,常發現內褲沾有「褐色分泌物」,伴隨羊水般液體,多次就醫卻未能找出原因。直到半年前一次腹部超音波檢查,才發現異常,確診為卵巢癌末期,由於太晚發現,腫瘤占據全腹,癌細胞擴散至腸道,接受治療之外、也進行人工造口,幫助排便。卵巢癌發生率逐漸增加,根據2016年衛福部國健署癌症登記資料,當年共新增1507名患者,但同年也有超過656人因卵巢癌死亡,顯示卵巢癌惡性度高。女性若常出現腹脹、腰圍變粗或發胖,莫名出血、流分泌物時,應趕緊就醫。林口長庚醫院婦產部婦癌科醫師周宏學指出,卵巢癌主要是來自輸卵管和子宮內膜的細胞掉落到卵巢後癌化所致,因早期無症狀,直到出血或身體不適去求診時,超過5成以上都是晚期。台灣臨床腫瘤醫學會監事吳銘芳表示,女性癌症除了常見的乳癌、子宮頸癌,卵巢癌發生率近年逐年增加,卵巢癌具有「早期難發現、晚期難治療」的特色,且治療方法不多,手術以外僅剩放、化療,患者常深陷復發之苦。林口長庚醫院婦癌科醫師周宏學表示,據國外研究顯示,晚期卵巢癌患者經手術加上化療緩解後,約8成患者會在1年半左右復發,即使更換二線化療藥物,患者也會因抗藥性,導致疾病無惡化的間隔縮短,復發期越快。周宏學說,早期卵巢癌的治癒機會逾七成五,但因目前卵巢癌並未有常規篩檢,女性若常出現腹脹、腰圍變粗或發胖,莫名出血、流分泌物時,應趕緊就醫。另外,建議女性平時可透過骨盆腔超音波,血液中癌症指數等方式檢測,以利早期發現與治療。 編輯推薦 丈夫哭說不能接受我罹癌、婆家要我高抬貴手...那年我得到了乳癌,也失去了婚姻 關節積水一定要抽嗎? 8種情況引發積水,搞清楚病因才能治標
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2019-09-15 性愛.性福教戰
跟妻子愛愛射精了卻沒快感?醫:男人也有「假高潮」
一名50多歲中年男子最近跟老婆愛愛,雖然仍會射精,卻沒有任何快感,覺得相當困擾,因而找上高雄泌尿科開業醫師張美玉求診,「難道男人也有假高潮嗎?」張美玉為這名患者初步檢查,不僅沒有糖尿病或自律神經失調問題,在硬度和持久度等性功能上也很正常;百思不得其解下,男子才小聲告訴她「可是跟別人就不會有這種現象」,張美玉才恍然大悟,原來是經「比較」後,才有了雖射精卻沒有感覺的「假高潮」,研判可能是另一半陰道較鬆弛,或是夫妻間早已失去新鮮感,心理層面影響居多。患者向張美玉表示,過去和太太性生活正常,直到近兩個月開始覺得射精時沒感覺,又因緣際會在外面有了較年輕的固定伴侶,才驚覺有所不同。張美玉說,女人為了取悅另一半,即使愛愛時沒那麼有快感,會用表情或聲音營造「假高潮」,從該名患者經歷,原來男人也是有「假高潮」,雖然射精了,卻是一點感覺都沒有,代表著心裡上對性生活的不滿足。張美玉表示,情境、對象不同,陰莖硬度、陰道緊度和新鮮感當然也就有所不同,她鼓勵患者應該多跟老婆營造不同的情趣和情境,如到汽車旅館或安排兩人單獨出外旅遊等。張美玉說,性在婚姻中扮演相當重要的角色,許多夫妻間已長達數月甚至一、兩年沒有性生活,對婚姻可能造成極大危機,雙方多溝通,表達自己的需求,就能重拾往日性生活的美好。
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2019-09-12 新聞.生命智慧
買頭版廣告控小三… 卡在婚姻的妳只能委屈當工具人嗎?
編按:連續兩天在聯合報頭版刊登廣告的已婚女子,控訴先生結交年輕嫩妹,讓小三介入婚姻,自述自己是「字字血淚的工具人」。身陷婚姻風暴的女人們,是否只能任由「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬自己的人生?寶瓶文化最新出版《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,諮商心理師周慕姿書寫一個個婚姻受困女子的故事。平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情。平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上,甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。本文出自寶瓶文化《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》
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2019-09-08 科別.精神.身心
安眠藥一吃20年 靜坐冥想助她藥物減量
生命總有許多挑戰,當身心並未有意識地被調整在健康狀態、無法適當回應壓力,壓力可能悄悄影響生理運作,使人累積成疾。在醫學中心擔任家庭醫學科主任的玉慧(化名)過去20年來夜夜焦慮難眠,必須服用安眠藥才能入睡。她的焦慮來自長時間的工作,來自升等壓力,來自公婆照顧,來自婚姻維繫,也來自兩個孩子教育問題。玉慧日復一日像陀螺一般轉個不停,反觀先生似乎不用擔負這麼多孝順公婆、陪伴孩子、煮飯洗衣等責任,有餘裕拚升等以及維繫人際關係。她經常想著社會對女人不公平,越往牛角尖鑽就越煩躁難耐,疲累不堪。一次機緣,她經建議嘗試靜坐冥想,在每晚睡前花十分鐘左右練習調整呼吸,並指導自己放鬆全身。她沒想到,這個睡前儀式能釋放內心緊抓不放的大小事,接著能漸漸感受到平靜,以及自然升起的喜悅。那段時間,她與身心科醫師配合調整藥量,逐步將安眠藥減去,如今僅靜坐冥想就能一夜好眠。賽斯教育基金會董事長、身心科醫師許添盛說,現代人生活節奏快,長時間讓交感神經處在亢奮狀態,易使自律神經失調並併發各種身心疾病。當身心疾病發生,抗精神病藥物有機會立即緩解症狀,但壓力源仍舊存在,若沒有同時學習調適壓力的好方法,身心疾病可能反覆來敲門,病人容易陷入持續用藥的惡性循環。許添盛說,靜坐冥想是調適壓力的有效方法之一,研究顯示,靜坐冥想的過程,大腦會規律釋放 α 波,讓人處在放鬆但清醒的狀態,此時除能感受到平靜,也適合自我給予正面暗示,幫助自己有信心面對煩惱。長期靜坐冥想,有助於提升生理健康,因此臨床上經常用於輔助治療身心疾病。靜坐冥想應何時做、怎麼做?許添盛說,睡前是一個不錯的練習時段,首先應調整呼吸,規律地吸氣吐氣,漸漸由胸式呼吸轉成腹式呼吸;接著放鬆全身,可指導自己依序放鬆腳趾、腳踝、小腿、大腿、腹部、胸部、肩膀直到頭頂。當情緒平穩,可給予自己正面的暗示,例如「我遇到的煩惱一定能尋得出路」、「我的身心會越來越健康」、「我將白天累積的壓力統統釋放,待會將有好眠,明日會有飽滿精神迎接新的一天」等。許添盛說,每日靜坐冥想的時間,可漸漸由十分鐘提升至30分鐘,可選在安靜空間練習,也可利用各種空檔,像是上班通勤時、在辦公室午休時。將之化為習慣的人,會逐漸感受到過去覺得煩躁、棘手的事情,原來也能平心靜氣地圓滿處理。●靜坐冥想怎麼做?•時間:睡前是個不錯時段,每日練習時間長可漸漸由10分鐘提升至30分鐘•地點:可先選在安靜空間練習,熟悉後可利用各種空檔,像通勤時、辦公室午休時•做法:1.尋找場所,選個安靜空間坐下或躺下2.調整呼吸,規律地吸氣吐氣,漸漸由胸式呼吸轉成腹式呼吸3.放鬆全身,可指導自己依序放鬆腳趾、腳踝直到頭頂4.平穩情緒,給予自己正面暗示,例如「一定能尋得出路」、「身心會越來越健康」
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2019-09-06 養生.家庭婚姻
「我的獨立就是花老公的錢」女星「適度依賴」夫妻更親密
袁詠儀與張智霖結婚18年,依然甜蜜如初的婚姻,堪稱是每個人的夢想,她更直率的說出「我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。」乍聽之下,會以為她的意思是花老公的錢不手軟,那如果女人都花老公的錢,還談什麼經濟獨立?其實,這段話的意思是指,女人本身有足夠的實力掙錢,才有花老公錢的底氣,畢竟袁詠儀與張智霖「女強男弱」的形象早已經是眾所皆知的事情。而且,他們維持婚姻的祕方,並非在於誰掌控經濟、誰經濟獨立,而是適度依賴的親密關係!張智霖:老婆愛買包跟我愛買車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。適度依賴跟為對方著想也有關聯,當媒體問張智霖:「你介意老婆一直買包包嗎?」沒想到他妙語如珠的回答:「不會,道理和她,我選擇她。」他解釋自己很喜歡買車,所以老婆愛買包包,「等於我自己對車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。」 張智霖能以同理心包容,支持老婆買包包的愛好,相反的,袁詠儀也是,2012年已經育有一子的他們卻還沒買房子,當時張智霖說房價太貴、買了不划算,而老婆也沒要求婚後一定要買房,難怪張智霖可以放心買跑車。在婚姻當中,先有體諒,依賴就會隨之而來。如果夫妻之間少了體諒與理解,那麼依賴就會變成一種負擔。袁詠儀與張智霖不只是瞭解對方的需要,還能設身處地地站在對方的立場著想。袁詠儀:我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。袁詠儀的一句話,啟發了現代人對於「獨立」有不一樣的思考,我們以為在物質層面與心理層面,做到「自給自足」就是最強壯的境界了。意外的是,美國心理學家羅伯特.F.伯恩斯坦、瑪麗.A.朗古蘭德卻不完全認同,他們在關係治療與診斷的領域研究數年,發現如果人在依賴與獨立之間取得平衡,就能擁有最好的親密關係。 重點來了,怎樣算「剛剛好的依賴」?為什麼這麼多人覺得婚後不幸福?有的夫妻把依賴關係搞得像權力鬥爭,過度依附的那一方像控制狂、慣性疏離的那一方則讓人沒安全感。依照《關係:適度依賴讓我們走得更近》一書,心理學教授將人際關係分成以下3種:1. 適度依賴這種人,能夠請求幫助而不感到無能,與其他人建立聯繫,但不會在這個過程中失去自我。就像袁詠儀,她自己買的起包包,但也接受老公送她禮物;她為了家庭放下長期在中國的演藝工作,留在香港照顧兒子,但她還是能對鏡頭自信的說「我就是非常獨立的。」2. 過度依賴這種人透過依附他人,逃避自己。而且不論是無法自己生活的媽寶、對自己很嚴格的人、恐怖情人都有可能是這種類型,只是表達的方式略有不同。幼稚型:這種人會開啟不成熟模式,總是誇大自己的脆弱,用孩子氣、受委屈、哭泣與受挫的行為來維持和他人的關係。控制型:這種人會開啟威脅模式,最典型的就是「如果你離開我,我死給你看。」隱藏型:這種人會開啟詐騙模式,透過裝病、捏造經歷,讓人不知不覺留在他的身邊。衝突型:這種人是上面3種都有,他們善變又反覆無常,在太依賴的時候,會展現幼稚或控制行為,在很獨立的時候,會出現隱藏型的特徵。3. 不依賴(障礙型疏離)他們深信任何事情只能靠自己,覺得「沒有人在乎自己、自己不值得被愛」,導致他們會傾向迴避與他人在肢體或精神上建立親密關係,大多也有以下4種表現方式。退縮型:這種人會有嚴重的社交焦慮,只願跟幾個認為「安全」的朋友來往。憤怒型:這種人讓人覺得難相處,因為他們表現的很多疑、偏執、愛生氣,而他們透過展現憤怒來疏離群體。自戀型:這種人會表現的好像比別人更厲害、更美、更聰明,因為要壓抑內心的傷口,所以創造出自我的優越感,來合理化疏離的行為。淺交型:這種人看不出來他是疏離的人,因為他會有超多朋友,但是關係都僅止於蜻蜓點水,真的要深入交往的時候,才會發現無法更進一步。 當然,人際關係包含很複雜的情感與環境因素,這也是婚姻很難經營的原因,也不一定代表相處起來要怎如何如何才是最好的,但是在感情中受挫的人,還是可以參考自己與另一半是哪一種類型,再對症下藥,用對方能接受的方式,一點一滴的改變,相信當兩人越來越靠近適度依賴的時候,感情就會越來越好,「和你一起走到老」也是可以被實現的浪漫!
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。
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2019-09-04 性愛.性福教戰
50%的人不滿性生活!恩愛夫妻也逃不過「無性婚姻」
無性婚姻是什麼?專家定義,夫妻的性生活,一年少於十次就是無性婚姻狀態(倘若雙方都覺得這樣是舒適的、可接受的,那就不算)。Maureen McGrath在TED talk討論無性婚姻,觀看數已超過1900萬人次,她提到一項針對已婚人士的調查,75%的受訪者對於他們的婚姻感到滿意,但超過50%的人對於性生活感到不滿。為什麼我們在婚後不做愛了?講者Maureen拋出疑問,處於一段長期關係,性生活確實可能變得無聊。人的大腦中含有苯乙胺(Phenylethylamine,PEA)俗稱愛情物質,婚後一兩年,苯乙胺就會隨著作愛頻率直直下降,這也是為何許多專家與醫師都認同「溝通」是維持良好性生活的關鍵。你會和老公/老婆討論性嗎?為什麼避而不談?最常見的就是以下幾種心理:1. 性行為是骯髒的、性慾是可恥的,男人喜歡做愛就是色情,女人喜歡做愛被稱為蕩婦。我們在生活中不乏性的訊息,但對於性「健康」的訊息卻總是太稀少。2. 我不排斥性,但我覺得性應該是隨機發生的,不需要被拿出來討論,就算我想要,我也從來不會主動說,比起性,還有其他更重要,更值得被討論的事情。 3. 根據佛洛伊德,許多男性會有不自覺的「聖母-妓女」情節,以張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰舉例,在結婚之前,男性會強烈受到紅玫瑰類型的女人吸引,但是婚後,他們會自動減低與伴侶做愛的頻率,甚至在妻子懷孕、生小孩之後,妻子多了「母親」的聖潔形象,男人無法將「孩子的媽」與性連結在一起。4. 高壓的工作與生活讓人喘不過氣,上下班、帶小孩已經筋疲力盡,睡覺時間都不夠了!前面3點都跟不及格的性教育,以及普遍的社會價值觀有關,人們從小被教導要壓抑自己的慾望,要有教養,所以人們抗拒性,是因為害怕被性驅使而表現失控,失控之後人們多半會覺得脆弱、羞恥。(不論你是避而不談、忽略、批判、覺得噁心都算是一種抗拒的表現)試想,我們有時候是否更害怕對枕邊人透露自己內心的感受,或是展現不同以往的一面呢?此外,還有學者認為,「無性婚姻」有時候是來自於伴侶「無聲的抗議」或是主控與被控的角力。舉例來說,如果你讓我有所不滿,那今晚就分房睡,又或者透過伴侶每次主動求歡,同意或拒絕的那一方感覺掌控了這段關係。感情好的夫妻,也可能有無性婚姻的困擾為什麼關係良好,不一定為兩人帶來更多的激情?心理治療師Esther Perel提出慾望與親密兩者是互相牴觸的說法,親密代表「已知、熟悉、安全」;慾望卻朝向「未知、陌生、危險」。舉例來說,我很愛巷口的那家雞肉飯,但是不代表我想去光顧,反正它一直都會在那裏,今天明天有沒有吃都沒差,久了我跟那一家雞肉飯就漸漸少了聯繫,反而遙遠的新餐廳就莫名吸引人。2015年有關抱怨婚姻的Google搜索字統計,「無性婚姻」大幅領先「不幸婚姻」和「無愛婚姻」,國外甚至有頂思族(DINS,Double Income No Sex)這個字眼,指的是雙薪家庭,過著無性生活的夫妻。這與現代人忙碌高壓的生活型態有關。 無性婚姻又怎樣?可能會有這幾種結果:1. 低自尊:長期被拒絕的那一方自尊心降低,沮喪,質疑自己不被愛,不夠有魅力。2. 肉體或精神出軌:除了自慰行為,伴侶有可能透過網路電愛或在現實中與他人發生關係。3. 離婚:在Google搜尋無性婚姻,後面緊接著就是離婚,可見無性婚姻有多傷,無性伴侶確實有更多理由認為婚姻不快樂而考慮離婚。4.沒事:如果兩方都覺得柏拉圖式的相處很自在,那麼無性婚姻也不一定會造成任何問題。無性婚姻怎麼解?你可以試試看這樣做:1. 跟你的另一半溝通而且要盡快,不要糾結於沒談過,可能對方也很想討論但跟你一樣難以啟齒呢!親密關係的溝通可以讓兩人更緊密,在建立信任感的過程中,自我揭露與交換想法是很重要的,就像你要一層一層的剝開洋蔥,雖然會流淚感到脆弱,但唯有這樣做,你才能知道洋蔥的味道。2. 一起計畫性生活婚後除了拚做人,單純的為了享受性生活而制定計畫,反而有可能會激發出新的火花,或是更了解對方,性生活是可以經過分享與練習而更進步的。3. 尋求專業建議其實現在婚姻諮商越來越普及,例如,你不解對方為什麼總是喊累就推託了、討論之後兩人對性的需求不一致,那就可以試試看專業的諮詢與協助。否則,無性婚姻一旦變成常態,夫妻就會越傾向維持現狀,拖了太久想要亡羊補牢,為時已晚。
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2019-09-03 新聞.生命智慧
樹木希林:沒有癌症,我可能就是很無趣地活著、無趣地死去
2018年9月15日,演員樹木希林女士去世,享壽七十五歲。本書集結樹木希畢生訪談精華,以生、老、病、死等人生普遍會經歷的課題為中心,編纂而成。在書裡,樹木希林以直白的口吻,回應「何謂幸福」、「演員之道」、「對婚姻的看法」、「與子女的相處」等種種關於生命日常的提問,一如她在電影裡看似不經意卻直指人心的台詞。 如果沒有癌症,我可能就是無趣地活著,然後無趣地死去,一生不好也不壞地結束吧。與鎌田實醫生對談,聊到治療癌症的生活時所言。 —二○一二年二月如果沒有癌症,我可能就是很無趣地活著,然後無趣地死去,一生不好也不壞地結束吧。癌細胞這東西並不是你切掉就沒事了。世上這麼多人都切過癌細胞,彼此同病相憐,時常會想要握著彼此的手,吐吐苦水說句「好辛苦啊」。然而不管最後是怎樣的形式,每個人的人生總有到頭的一日。對我來說,我很感謝癌症讓死亡近在眼前。不只是癌症,還有東日本大地震、海嘯、中國高速鐵路事故(指二○一一年溫州高鐵追撞事故)等等。一般人即使知道世上發生了那樣重大的災難,仍覺得與自己無關。這些事卻讓我確信,我和那些突然失去生命的人們是一樣的。 我覺得得了癌症而死是最幸福的,可以死在塌塌米上,也能做好事前準備。收拾好自己的東西,為身後事做準備,沒有比這更好的死法了。電影《神宮希林.我心中的神》上映時的訪問,談到癌症時所言。 ─二○一四年五月大家本來就知道我有癌症(最早是十年前發現有乳癌),只是很偶然地在紀錄片中看到醫生對我宣告我的癌細胞已擴散到全身了,引起一陣喧騰(笑)。說癌細胞擴散到全身,從字面上看很容易去想像身體裡面到處都布滿了癌細胞吧,但其實也不是那樣的。現在我採用的重點治療法奏效,對身體有影響的大腫瘤已經消失了;小的腫瘤還在,不知何時會變大,總之現在就是過著普通的生活。基本上身體狀況都還不錯,只是一不注意又會冒出來,雖說我昨天晚上才喝掉一瓶紅酒(笑)。我覺得得了癌症而死是最幸福的,可以死在塌塌米上,也能做好事前準備。收拾好自己的東西,為身後事做準備,沒有比這更好的死法了。內田曾對我說:「你說癌細胞已全身擴散,覺得明天就會死去,可竟然還這麼有精神,四處去露臉,人家會想說你根本就是癌症詐欺吧(笑)。」 生病也是有好處的。即使得獎,也不會引來嫉妒;稍微失言,也不會有人責怪你;漸漸沒力氣吵架了,變得十分謙和。於報紙連載的訪談,回首前半生時所言。 —二○一八年五月後來,由於癌細胞移轉到身體各處,最近每年要去一次鹿兒島的醫院,接受放射線治療。一天僅照射十分鐘,不過得天天照射,持續一個月。雖然這也是一個重新檢視人生的好機會,但久了還是會把人的耐性給磨光吧。於是我提議:「醫生,可不可以把我的療程縮短到一個星期?稍微燒焦一點也沒關係啦。」我可是完全沒有做為抗癌鬥士的心情呢。也看過不少接受抗癌藥治療的人受苦的模樣,然而我的治療法完全不影響生活品質,所以我十分感激。生病也是有好處的。即使得獎,也不會引來嫉妒;稍微失言,也不會有人責怪你;漸漸沒力氣吵架了,變得十分謙和。我這麼說,恐怕有人要吐槽我「怎麼可能」,但我年輕的時候才不是這樣,以前的我真的很自以為是呢。 有很多年輕人築起高牆,將自己關在裡面。明明可以自由地活著,卻要讓自己活得很辛苦,真是奢侈呢。牆壁本來是不存在的啊。電影《戀戀銅鑼燒》上映時的訪問,對照電影中的年輕人與現代年輕人的情況。 ─二○一五年六月有很多年輕人築起高牆,將自己關在裡面。明明可以自由地活著,卻要讓自己活得很辛苦,真是奢侈呢。牆壁本來是不存在的啊。若能將這傳達給他們,我演出這個角色就有意義了吧。 就算是沒錢、沒地位、沒名聲,在旁人看來是不起眼又無聊的人生,但本人覺得能夠做自己真正喜歡的事,並感到幸福,那樣的人生就會閃耀著光芒。電影《比海還深》上映時的訪問,談到自己認為的幸福為何時所言。 —二○一六年六月當你發現眼下與自己的目標、理想中的幸福不一樣時,心中就會湧現「不應該是這樣」的情緒。不過那個目標,真的是自己期望的嗎?有沒有可能是別人的價值觀,好比與誰比較之下,感到羨慕而已呢?也許,可以再次試著直視自己的內心,問問自己想要的是什麼。就算是沒錢、沒地位、沒名聲,在旁人看來是不起眼又無聊的人生,但本人覺得能夠做自己真正喜歡的事,並感到幸福,那樣的人生就會閃耀著光芒。 日本個性派俳優,是枝裕和電影靈魂演員,樹木希林120則人生語錄「我對任何事都能感到有趣。」──樹木希林從電視劇、廣告到電影,自然散發的個人魅力風靡全球影迷:做為演員的樹木希林,曾演出向田邦子編劇的電視劇,以《東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸》獲日本電影金像獎最佳女主角,更從接拍是枝裕和電影《橫山家之味》開始,成為其創作核心。在藝能界玉女當道的年代,她表現個性;但若說叛逆,又難忘其大銀幕上內斂優雅的身影。在日本電視劇與廣告中,她是家喻戶曉的親切鄰家大嬸;也屢屢驚豔國際影壇,在平淡中爆發的演技,更是令全球無數影評人、媒體、影迷為之動容。
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2019-09-02 該看哪科.婦產科
開心迎新生兒 別忽略媽媽狀況
家有新生兒報到,總是喜氣洋洋,但羅東博愛醫院提醒,千萬不要忽略了媽媽的身心狀況。由於產後荷爾蒙會變化,可能讓媽媽的心情有所起伏,容易掉淚,甚至發生產後憂鬱症,媽媽們也要適當排解壓力,不要處於負面情緒中,若有持續性症狀要迅速求助。羅東博愛醫院身心暨精神科指出,如果新生兒媽媽發現自己出現持續性的情緒低落、無法產生愉悅心情、食欲不振、睡眠狀況不佳,甚至懷疑自己的能力、感覺自己失能時,包括覺得無法當好母親、不會照顧小孩等,就應該尋求專業身心科醫師或心理師協助。生產後,醫院會為產婦提供「愛丁堡產後憂鬱證評估量表」,請媽媽自行評估自身的憂鬱狀況,此外媽媽也要觀察自己的情緒變化。羅東博愛醫院表示,容易發生「產後憂鬱症」媽媽族群,包含家族或本身過去有相關病史、寶寶有特殊需求(例如早產兒或低體重兒需費心照顧),或婚姻關係中與另一半的感情穩定性不足、伴侶支持不夠、長輩過度干涉、對勝任母職有完美自我要求等。羅東博愛醫院表示,產後憂鬱症不可怕,可怕的是我們輕忽去面對它,家人應該給予新生兒媽媽支持、陪伴理解,才能讓媽媽與寶寶都有快樂家庭,而隨著時代的變遷,現代女性背負著更多層面的壓力,這些壓力都要適當排解,才能維持家庭和諧。
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2019-08-27 新聞.生命智慧
自曝罹癌明年恐無法頒獎…已故影后樹木希林:起碼要以喜歡的方式死去
2013年3月8日,素有「日本奧斯卡」之稱的日本電影金像獎舉行頒獎典禮。資深演員樹木希林以電影《我的母親手記》奪下影后獎座。按照往例,今年的影后得獎人,就是下一年的該獎項的頒獎人。在發表得獎感言時,她卻突然說道:「很困難呢。我得了癌症,已經轉移到全身了。明年,或許沒辦法遵守頒獎的約定了吧。」霎時間,全場靜默。但她隨後又自己化解了這份尷尬,「算了,明年的事情明年再說吧!」今年75歲的樹木希林,是日本影壇重量級的演員,曾出演《東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸》、《惡人》、《戀戀銅鑼燒》等名作,更經常在國際大導是枝裕和的電影《我的意外爸爸》、《海街日記》、《比海還深》中扮演母親、外婆等深具智慧的女性角色。日本電影金像獎頒獎典禮上的「癌症宣言」,並不是樹木希林第一次面對病痛的挑戰。她在2003年因為視網膜剝離而導致左眼失明,2年後,發現自己得了乳癌。她選擇接受手術,摘除右乳,未料癌症卻仍復發轉移到全身。一眼失明後,她開玩笑的說道,「大概是至今為止,看了太多形形色色的事物吧!」2014年,她宣布結束癌症療程,其後仍活躍於大銀幕上。甚至有人因此懷疑,「樹木希林真的罹癌了嗎?」她只是自嘲回應,「我老是說自己快掛了卻還活著,真是死亡詐欺呢!」我行我素,卻讓人忍不住喜歡的超酷奶奶根據樹木希林自述,她從小就是一個有點自閉傾向的孩子,不太喜歡同齡的朋友一起玩耍。這樣的個性特質,也造就了她成年後獨特的個人魅力:看似我行我素,實則豪邁豁達。日本一項以60-79歲男女為對象的調查就顯示,樹木希林是人們最有好感的70歲女性名人。↑樹木希林「老的活躍」的形象深植人心。日本西武SOGO百貨針對熟齡女性服飾拍攝的「Advanced Mode」廣告,就找來樹木希林當代言人。年輕的樹木希林,因為生動奔放的演技而被稱為「猛女」。早在30歲左右時,她就經常超齡扮演中年婦女的角色,例如在向田邦子編劇的電視劇「寺内貫太郎一家」中,她飾演一位熱愛帥哥偶像的老媽媽,不計形象搞笑。這種豪爽性格也展現在藝名變更這件事情上。一次朝日電視台改名的特別節目,有人請她拿出一件私物拍賣,「我沒有東西可賣,不然就把我的名字賣掉吧!」就這樣,她把藝名從出道以來的「悠木千帆」,改成現在的「樹木希林」。取新藝名的方式則是,「打開字典,對照50音,從並排的字符中挑了一組。」(樹木希林的日文念法為Kiki Kirin,每個字的發音極為相似)此外,雖然在電影中經常扮演掛心子女的慈母角色,現實生活中,樹木希林卻希望和子女保持獨立而互不干涉的關係。即使和女兒夫婦同住一棟房子,仍明確區隔彼此的空間界線。兩家的玄關、廚房位置都不一樣,有時一整天都碰不到面,雙方既近又遠的共同生活著。樹木希林也堅持,自己的事情要自己做,不能依賴子女。她每天用同一塊肥皂清洗身體、餐具和衣物,日日打掃家中環境。「馬鈴薯為了延續生命,會把營養分給子代;子代成長了,親代就會枯萎。人也是一樣。想養育子女,父母就要有犧牲自己的覺悟。我在戲裡演出那樣的母親,但現實並不是。演技不錯吧?」她笑說。生是日常,死也是日常常年以來飽受疾病之苦,讓樹木希林得以平靜看待生死。她認為,生是日常,死也是日常。對於癌症,「我不會去想『為什麼是我』,而是思考『啊,罹癌了啊。那麼接下來該怎麼活下去呢?』」癌症不僅讓她思考活下去的方式,更學會認真直視死亡。2015年,樹木希林接受寶島社的邀請,以「生死觀」為主題,拍攝廣告《起碼要以喜歡的方式死去》。該廣告的構圖以英國畫家John Everett Millais的名作《奧菲利亞》為藍本,文案寫著:雖說人終有一死,長壽醫學不斷精進,難以死去的時代也終會來臨吧。但面對死亡,我不討厭,也不擔心,捨棄一個個慾望,只想在最後好好的妝點自己。若人死後會成為宇宙的塵埃,那麼,至少想成為一顆美麗的塵埃。這是,我最後的願望。宛如終活宣言的文案,不只是她本人的心聲,也獲得廣大的讀者回響。從60歲開始的10幾年間,樹木希林力行減約生活,不買衣服、只用他人轉讓或贈與的東西。老舊的襪子剪開,當成抹布使用,把能用的東西用到極致。不需要的禮物或贈品,一開始就不要收下。理由是:「我希望死了之後不要留下任何東西。不需要葬禮、也不用留下遺願。乾淨的結束就好。」看待自己的身體也是如此,「一直以來,我都把身體當做是自己的東西,過度的使用它。但現在開始,我要把身體當作是值得愛惜的東西,小心使用,還諸天地。」人是因為承受了苦難,才能變得成熟發現罹癌後,樹木希林也和分居超過20年的丈夫、搖滾歌手內田裕也和好;手術過後,兩人每年1月都會前往夏威夷一起度假。在接受日本媒體採訪時,她曾說:「長年的夫妻戰爭結束了。……我們兩個人都病了,沒有體力了;我視網膜剝離已經15年了,裕也的眼睛也出過問題。然後,我又得了乳癌。從今以後,我們兩個老人必須互相照顧了。」內田裕也和樹木希林在80年代時曾經離婚問題鬧上法院,兩人時有爭吵。期間也有人勸樹木希林離婚。但她對於這段紛擾不斷的婚姻,卻自有一套獨特的觀點。她以佛教的故事說明:提婆達多是佛陀的弟子,卻經常反對佛陀、讓佛陀吃盡苦頭。但佛陀知道,因為有提婆達多給予的「難」,他才得以悟道成佛。「感謝(ありがたい)這個字,日文漢字寫作『有難い』。人生在這個世界上,不就是一面承受各式各樣的苦難,一面因磨練而變得成熟嗎?丈夫之於我,就是這種『有難』的存在。」對於疾病,她也抱持著同樣的想法。「到了這個年紀,不只癌症,還有其他病痛。腰變的沉重,視力退化到沒辦法把線穿過針孔了。身體變得不自由了。但是,沒有關係。就是因為體會到自身的束縛,人才會變得成熟。」樹木希林在電影《比海還深》當中,扮演男主角的媽媽,溫柔看顧不成器的兒子。其中有一句台詞,她說:「幸福啊,是沒有犧牲就不會得到的東西」。戲裡如此,人生亦如是。 原文:日本奧斯卡影后樹木希林:人起碼要以喜歡的方式死去
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2019-08-20 科別.新陳代謝
5歲罹糖尿病被預言短命 71歲的他成美糖尿病學會主席
他在很小的時候就被診斷為1型糖尿病,在確診時,醫生斷言他的壽命不會很長。但如今他71歲了,有兩段美滿的婚姻(第一任妻子因乳腺癌去世),五個可愛的孩子,在醫學職業和學術生涯也取得了非常大的成功。 這位老人名叫羅伯特埃克爾(Robert H. Eckel),他是美國科羅拉多大學醫學院的一位教授,曾任北美肥胖研究學會和美國心臟學會等多家學術機構主席。現在,這位與糖尿病纏鬥一生的人,即將成為美國糖尿病學會的新一任主席。 「我慶幸自己仍然活著」「我慶幸自己仍然活著,儘管上了年紀,身體隨之不太靈活,但我仍然感覺很好!」在當選為美國糖尿病學會候任聯席主席時,羅伯特這樣說道。羅伯特5歲被診斷為1型糖尿病時,已經有了一些基本的治療手段,但醫生還是斷言,他的壽命將因1型糖尿病而大大縮短。不過,羅伯特還是小心翼翼地長大了,而且僅僅因為糖尿病進了兩次醫院。羅伯特小時候,只能通過檢測尿糖來進行自我監測,但那隻能是個粗略的估計,也不能及時反映血糖的變化。到20世紀70年代末,羅伯特30多歲的時候,用上了血糖試紙。指尖上的一點血,能使試紙改變顏色,通過與比色卡對比就能知道血糖的高低。但試紙價格很貴,羅伯特會把一張試紙剪成4份用。再後來,他開始使用血糖儀,監測血糖更加方便準確,並將胰島素注射從一天一次改為一天多次,這樣更符合人體胰島素自然分泌的情況。現在,羅伯特戴著胰島素泵和一個能實時監測血糖的傳感器,不用擔心血糖過高或過低。但是,以前卻沒有這麼高級的設備,憑著簡單的技術和藥物與疾病搏鬥幾十年,是非常不容易的事情。所以,他明白1型糖尿病人所受的苦,不管是身體上的,還是心理上的。「經常感覺不舒服」的孩子羅伯特被確診為1型糖尿病時,年僅5歲。當時他每天注射一次胰島素,但這種胰島素的作用持續時間只有大約18小時,也就是說每天有6個小時,他都處在體內缺乏胰島素的狀態。為了知道自己的血糖水平,他必須經常做尿檢——將尿液放在一個小試管裡,觀察試劑顏色的變化,如果血糖過高,試管裡的試劑會從藍色(沒有血糖)變成橙色(血糖含量高)。可是,這個檢測只能反應數個小時以前的血糖濃度。羅伯特回憶說,他小時候從來沒有打過短效胰島素來糾正高血糖,因為他不知道什麼時候血糖高。他經常對他媽媽說的一句話就是:「我不舒服」。而他的媽媽卻認為他只是不想去上學。除了血糖檢測水平落後,注射胰島素的針管也是個大麻煩。那時的注射器還是玻璃的,他媽媽每天都要把注射器煮一下消毒,有時候注射器會掉到地板上摔碎,所以用起來非常不便。在塑料注射器出現前的多年裡,他沒法去上學,也不能在朋友家過夜。由於糖尿病,小羅伯特不能與其他小伙伴愉快地玩耍,失去了很多童年的樂趣,但他並沒有因此而沮喪,而是竭盡所能地生活,盡可能少讓糖尿病奪走一些樂趣。「由於糖尿病,我的青春期比別人晚,我長得不高也不夠強壯。我沒法和同齡的孩子比,我發育緩慢,也比較瘦小,但我能打棒球,也沒有因為糖尿病缺過很多課。」他說道。雖然有各式各樣的麻煩,羅伯特僅因為糖尿病住過兩次院,一次是在確診之前,一次是在他七歲的時候,兩次都是因為糖尿病酮症酸中毒。雖然他也經歷了幾次較為嚴重的低血糖,但是他的母親、哥哥、老師和周圍的人都知道在這種情況下給他喝果汁。總之,羅伯特童年的生活雖然有些痛苦,但總歸是慢慢地長大了。 遵從母親的意願,投身醫學到了上大學的年紀,羅伯特卻因為疾病,不能像別的同學那樣獨自去遠方上大學。無奈,他就讀了當地一所大學,平時就住在家裡。他選擇了醫學院,並與他高中時的女友結了婚,他的妻子也是醫學生。很多人覺得他學醫是因為自己得了糖尿病,但是他說:「二戰時期,我爸爸是一位家庭醫生。我媽媽希望我們家中的其中一個兒子也是醫生,我弟弟對當醫生沒啥興趣,因此這個『任務』就落在了我身上。我年輕的時候,喜歡科學和化學。」這裡不得不說的是,他父親在他一歲的時候因為癌症去世,遵從母親的意願,似乎也是對辛苦養育他的母親的一種感恩。從醫學院畢業以後,羅伯特開始正式接受住院醫生培訓。當實習醫生和住院醫生時,免不了要值夜班。該他晚上輪班時,為了防止低血糖,他會吃很多零食。很多個晚上,他感覺很糟糕,估計血糖會很高,但是也沒有辦法測。可是,他都熬了過來。不想研究糖尿病的他,終歸還是放不下廣大糖尿病患者後來,羅伯特確定了自己的研究方向——代謝性疾病與心血管疾病的關係。隨後的時間裡,他申請到了自己心儀的獎學金,分別師從於相關領域的頂尖學者。求學生涯結束後,他任職於科羅拉多大學,在40年的職業生涯中,共發表300多篇醫學論文,創造或參與了醫學研究上的多個「首次」。他曾說:「我對1型糖尿病也很感興趣,但是,我不想研究我自己的病。」然而,他最終還是放不下他本來不想研究的糖尿病。如今,羅伯特大約有20%-25%的時間是看病人。他的病人有糖尿病(1型和2型)、各种血脂異常、肥胖/代謝症候群以及其他代謝與心血管疾病合併的複雜患者。 在糖尿病學會的未來任期內,他打算推廣與糖尿病相關的技術,並嘗試開創一個名為「心臟代謝」的子學科。他說:「 隨著人口老齡化,人們變得越來越胖,越來越多的人得了糖尿病,我們需要更懂心血管疾病的糖尿病醫生,同時也需要更懂糖尿病的心血管醫生。」他相信這個新學科將使更多人受益。羅伯特有5個孩子,3個女兒都沒有糖尿病,但2個兒子都患有1型糖尿病。羅伯特希望進一步推動相關研究,搞清1型糖尿病的發病原因,為將來的孩子們造福。小知識:糖尿病會遺傳嗎?與很多其他慢性病一樣,遺傳對糖尿病的發生有影響,但不起絕對的作用。某個人家裡直系親屬得糖尿病的越多,他得糖尿病的風險也越大,但並不是說這個人一定會得糖尿病。1型和2型糖尿病都是如此。極少數特殊類型的糖尿病例外。1型糖尿病在兒童時期發病的比較多,也許有人誤以為1型糖尿病是遺傳病。其實遺傳對1型糖尿病的影響還沒有2型那麼大。比如同卵雙胞胎中有一個得了1型糖尿病,另一個得同樣病的可能性不超過50%,而如果是2型糖尿病的話,那麼另一個得同樣病的可能性要接近75%。美國糖尿病學會的數據顯示:如果父親得1型糖尿病,那麼孩子得同樣病的可能性是1/17;如果母親得1型糖尿病,在25歲以前生孩子,孩子得病可能性是1/25,25歲以後生孩子,孩子得病可能性是1/100。但是,如果父母得1型糖尿病是在11歲以前的話,孩子得這個病的風險就會翻倍。另外,如果父母雙方都有1型糖尿病,那麼孩子得病的可能性在1/10至1/4之間。遺傳對2型糖尿病的影響比1型更大,但是良好的生活方式可以降低風險。原文:他得了60多年糖尿病,現在將要引領一家世界知名的糖尿病機構原文出處:藥明康德傳媒
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2019-08-20 性愛.愛情診療室
日式料理3人吃1500 請準岳母吃飯嫌貴惹怒女友
男女生約會誰該付錢已經討論到不下千萬遍,而交往比較久、論及婚嫁的情侶就會進階到下一層問題,跟對方的父母吃飯誰要付錢?一名男性網友在臉書「靠北女友」PO文,表示女友的媽媽難得來訪,女友為了幫男方營造未來好女婿的形象,已經跟媽媽說「餐廳是男友找的,探聽到未來丈母娘愛吃什麼,已經訂好餐廳了,母女只要人到就好」,女友說看多少錢會再私下給男友。吃飯時,女友的媽媽謝謝男方費心找餐廳,聊天也蠻開心的。等到要付錢時,男友偷偷向女友反應「3個人吃1500,也太貴!還跟我說是平價日式料理,哪有平價啊…」讓女友很不開心。 男女對金錢與禮數的價值觀不同男方表示,他認為明明1、200才稱做平價,後來女友塞給他1000,他說不用,但女友還是將錢塞在他口袋,而且好像很不高興,對他愛理不理。男方才發文詢問「我人也到了,也按照她意思請客了,喊幾句很貴就在那邊不高興,到底是有什麼好不爽的?」雖然底下的網友留言多數認為「3個人吃1500」已經很便宜,是男方太吝嗇;但也有少數認為男方可能手頭不寬裕,本身不了解一般餐廳行情價。不過「女方為男方作面子」是不是女生的一廂情願?後來,原PO的女友也上網回應,表示女方31歲、男方34歲,2人有在討論未來的事,她平常也會拿好吃、好用的給男友家人分享,以示好並拉近距離;「所以我媽媽難得從南部北上,我們一起吃一頓,我覺得很合理啊!但卻被嫌貴,拜託!」不過,她也指出男友平時卻很節儉,會過敏很少吃海鮮,的確不知道日式料理的價格。 談錢就是傷感情?早一點談,感情更穩固!雖然各有自己的立場,男方可能並非有意要計較,只是真的覺得「3個人吃1500」不平價,自己也照女友說的做了,為何不能反應;女方則認為互相關照彼此的家人,有來有往合情合理,替男友做面子還惹來抱怨。這表示如果打算進展到婚姻的情侶,平常就要更了解對方的消費習慣,防止日後同住屋簷下,可能造成更多的磨擦。財務管理專家 Maureen Gilbert認為,伴侶越早開始共同規劃財務,可以有效增強感情連結,因為每個人生長環境背景不同,運用金錢的價值觀也不同,不管是公平的AA制、做禮數的請客、按照個人收入比例分配等等方式…如果雙方能在平時就成立共同基金,一起討論消費用途,在支出前取得共識,就可以比較快找到彼此都能夠接受的平衡點。 夫妻之間的財務規劃也是一樣的道理,在Sex Roles 期刊發表的一項研究調查指出,當配偶雙方都參與財務流程時,伴侶因為覺得彼此都擁有權力,感情的質量和穩定性都高於平均值。所以,下次如果希望另一半能互相在長輩面前加分的話,不妨可以先告知餐廳價格,讓對方有心理準備,減少之後因金錢觀的不同而引發衝突,原本想幫對方在家人眼裡加分,卻造成兩人有摩擦,就得不償失了。
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2019-08-02 名人.莉的自由
莉的自由/母女都遇人不淑 怎麼學會愛自己?
美姊是一個堅強又自主的女性,雖然沒有受過高等的教育,卻憑著自己的的努力與堅持,在工作上擁有一片天地,25歲投入保險業的她,從陌生拜訪開始到如今將近60歲的她,事業上的成就,也為她累積了一定的財富,可在感情的世界卻是坎坷的。從小家境清寒的美姊,年輕時把所有的精力投入於工作,到35歲經濟穩定後,姻緣際會認識了個性開朗的小成,明明知道小成是有婦之夫,卻還是抵擋不住愛情的魔力,進入了情感折磨的一生。兩人交往時的甜蜜也讓沒有真正談過戀愛的美姊,只求曾經擁有而不在乎天長地久,甚至懷孕產下了寶貝女兒萱萱,在女兒5歲時終於東窗事發,小成的原配發現了異樣,這段維持8年的感情宣告結束。對這樣的結果美姊並不後悔,在當初懷有萱萱時,美姊就告訴自己,不讓自己的所愛的男人為難,也不願意因為自私的愛,而影響小成的家庭,當事情發生美姊就帶著萱萱離開,母兼父職為自己當初的決定,扛起責任。美姊除了工作,剩餘的時間都留給女兒,萱萱也沒有讓美姊失望,從就學的開始,到完成雙碩士教育,都是高等學府的資優生,讓美姊再怎麼辛苦都值得了。步入社會的萱萱也找到非常好的工作,遺傳到美姊的萱萱在工作上也是亮眼的成績,也因為工作的關係結識了大自己10歲的小林,從小就缺少父愛的萱萱在就學階段也談過幾段戀愛,但從未有讓萱萱有歸屬感,當碰到小林時,萱萱就認定了,這是她一輩子的依靠。美姊並不看好這個未來的女婿,但疼愛女兒的她也只能建議而無法阻止,兩人交往一年就論及婚嫁,不管美姊的反對,堅持嫁給了小林,美姊也只能心裡期盼著是自己看走眼,女兒的選擇是對的,是會幸福的。婚後的萱萱接連生下了三名子女,也從未間斷過工作,因為大部份的家計都是萱萱在維持的,這也是當初為何美姊會反對兩人的婚姻,美姊早就看出,小林是個自私的男人,不會因萱萱對這段婚姻的付出及愛,做出相對的回應。10年過去了美姊無論在經濟或精神上,一直默默的支持著萱萱,母女倆卻從未得到小林一絲絲的感恩及惜福。在這10年當中小林也是花心不斷,萱萱一次又一次的容忍,因為自己是單親家庭長大,總抱著能讓小孩們有一個健全的家,換來的卻是小林更無情的對待,甚至為了逃避對小孩及家庭的經濟責任,謊稱自己的事業不順為了工作必須搬出家門,而且也無能力再付出任何的錢養小孩養家。小林搬出去後萱萱才從友人的口中得知,原來自己深愛的老公根本就是與別的女人同居,而這個小三經濟穩定能幫助小林在事業上的不順,其實小林的公司一直都是賺錢的,但自私的小林只愛自己,硬守著錢不願意對家庭負責,萱萱的心死了。面對著三個嗷嗷待哺的兒女,萱萱無從選擇只能更努力的工作,下班後又要打點三個小朋友,蠟燭兩頭燒的萱萱,看在美姊的眼裡,椎心之痛卻又無能為力,美姊老了,身體狀況也不是很好,積蓄大部份也都在這10年中幫助了萱萱,每當夜深人靜時母女倆抱頭痛哭,卻又能如何?明天的太陽一出來還是必須面對生活,面對三個嗷嗷待哺小朋友,是命運嗎?還是從美姊對情感的選擇就是一個錯誤的開始?莉的自由解析美姊用全部的愛對待萱萱,但這一切真的是萱萱想要的嗎?古語說天下無不是的父母,但當美姊因為對情感的決擇,卻徹底的影響了萱萱的一生,美姊對萱萱的愛無庸置疑,但自私的決定,讓萱萱陷入痛苦的深淵,對與錯就見仁見智囉!原生家庭對人的一生是最大的影響,三歲定終身,這句話在所有的案例當中都是有機可循。受高等教育的萱萱,社會大學的教育明顯的不足,而在美姊重重保護之下,也無法對情感做出正確的選擇,不懂得如何疼惜自己,愛自己,怎會有能力去愛任何人?祖孫5人凝聚一起,親情的力量是相當的偉大,但這三個小朋友的人格與思想能夠健全的發展嗎?我們只能祝福她們!這一個家庭告訴了我們,愛情不是人生的一切,不能因為自私的愛而讓週遭的親人無力抗拒也無從選擇,民主社會的女性們,加油囉!只要先從愛自己開始您的人生定會有不一樣的色彩!
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2019-07-24 性愛.性愛後遺症
洗澡、喝酒後別馬上嘿咻!4情況急「辦事」恐出意外
很多人懼怕婚姻,害怕從當初轟轟烈烈的愛情演變成茶米油鹽的平淡,然而這是每對夫妻都會經歷的過程,即使是戀愛也會從熱愛發展到平淡。婚姻是需要經營的,這其中必不能缺少的環節就是生理的需求,這是繁衍子嗣的方式,同樣是夫妻感情提升的渠道。想要愉快的性愛,需要男女雙方配合。雖說男性處於主導地位,但如果女性不能很好進入狀態,這場性愛勢必以不完美收場。性愛固然必不能少,但以下幾種情況「同房」,不僅起不到愉悅身心的作用,還有可能突發意外!第一、有心血管疾病的基礎高血壓、冠心病一類疾病的患者,在性生活過程中由於過於興奮,血壓控制不穩定,而此時心臟也處於超負荷狀態,容易引發中風或心梗疾病的出現。另外有過蛛網膜下腔出血的患者,在性愛過程中同樣需要控制自身興奮程度,在必要的情況下,性生活前可以服用藥物,控制血壓的變化。如果在性生活過程中出現了心絞痛,需暫停性生活,服用藥物進行緩解。第二、喝酒在醉酒後之所以性愛時間會延長,是因為酒精影響到了神經,延緩了男性高潮到來的時間。但由於神經過於興奮,性器官處於高度充血的狀態,反而會加重器官的損傷。特別是本身患有「三高」疾病的人,在醉酒後性愛,血管痙攣可能會出現,同時血液流速加快,容易誘發心血管疾病,甚至有可能會猝死。 ※ 提醒您:禁止酒駕 飲酒過量有礙健康 第三、剛洗完熱水澡同房前洗澡是良好的衛生習慣,能避免細菌感染。然而洗完澡之後就立刻投入「戰鬥」,反而對身體不利!由於剛接觸到熱水,血管會處於擴張狀態,而血流速度也會同時加快,如果在這時立刻進入「戰鬥」,血液循環速度就會變得更快,容易有頭暈的感覺,如果身體素質本身較差,或患有冠心病一類的疾病,有可能突發意外。第四、剛吃完性藥壯陽藥物之所以能提高男性的能力,和它其中含有的西地那非有一定關係。雖說它能讓性愛質量飛速上升,但其中仍然存在一定風險,特別是服用劑量過大,導致神經處於高度興奮狀態,容易引發過分性衝動,導致血液加速循環,增加猝死風險。性愛本身是愉悅雙方身心的過程,和諧的性愛也沒有什麼科學標準,大概總結就是「不苛求長短,不在乎深淺,事後滿足,彼此愉悅,期待下一次」,這就夠了。Source
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2019-07-23 養生.家庭婚姻
夫不守信買大薯求和 妻還是想認真考慮離婚
每對夫妻面對吵架都有不一樣的處理方式,有人冷靜幾天再好好討論、有的床頭吵床尾和,規定不能吵隔夜、有的大吵大鬧之後化險為夷。而一名女網友則發文表示,因為老公不守承諾,她一氣之下怒提離婚,結果老公卻買了她喜歡的食物回來,過往兩人的模式是只要吃了食物就象徵和好,但是她又不喜歡同樣的錯誤一再重演,因此詢問大家有什麼好方法嗎?這名女網友在爆怨公社發文,敘述自己和老公吵架,原因是他沒有遵守承諾,「我沒有辦法理解那種說了又做不到的個性,做不到幹嘛自己說又沒有人逼。」女網友於是認真地提出要離婚,她說兩人交往時她並不會隨便提分手,就只有3次,也是因為男方做錯事惱羞成怒。 不料,之後老公出門回來帶了一包大薯想和好,女網友說「我們在一起快4年,他從來沒有買過大薯!」她雖然想吃大薯,但卻不想和好,「不是說感情兒戲、婚姻玩笑」,而是她覺得夫妻長期上演「發現、道歉說改、沒改、給機會、等待,然後又再度發現、給機會…」這種死循環很累,因此想認真聆聽網友建議。有網友逗趣回覆:「你當初應該嫁給大薯,就不會吵架了。」「這是麥當勞的業配文嗎😂😂我終於看到真正的速食愛情了。」也有網友批評,提過3次離婚已經很多了,「我是不知道因為什麼事讓妳說要離婚,但是一包大薯就可以讓妳猶豫,我想今天不離以後妳還是會再提要離婚,其實你們兩個都一樣,各有自己堅持不了的地方。」「結婚十幾年有很多事情要共同解決,一點小事就離婚當初不如不要結。」因為內文買薯條一事可能讓人覺得有些孩子氣,但是雙方互相承諾了做不到怎麼辦?這是很家常便飯的問題,從上文來看,女方覺得重要的承諾,另一半也許沒有覺得那麼重要,答應她也是為了短暫的安撫與和好,與其堅持對方百分之百達成,不如共同制定一個折衷方案,各退一步,老公不守約定可能已成慣性,需要更多時間的調整。 每個人因為個性不同,對同樣一件事的輕重緩急之分也有所不同,妻子可能固執、丈夫可能隨性,但如果太常把離婚掛嘴邊,再深厚的感情也可能會變質,夫妻之間吵架摩擦很正常,強烈的溝通方式如果可以促成更了解彼此,討論出可行的改進之道,那麼吵架就是值得的,否則只是沒意義的脣槍舌劍。回到網友的發文,如果吃了食物就代表和好,似乎也是一種給對方台階下的好方法,但是兩人還是要回到根本問題上,如何扭轉說到沒做到的惡性循環?畢竟結婚、離婚不是扮家家酒,相愛之外還要不斷的磨合,每次的爭吵之後,盡量讓不同的價值觀和解,才是經營婚姻的長久之計囉!
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2019-07-19 新聞.生命智慧
相親幾十次都失敗 54歲媒體人:給自己笑到最後的晚年
「我希望人生的ending像現在這樣,還可以笑得出來!」寶島聯播網總經理賴靜嫻說起自己的身後事,表情一派爽朗,不時爆出宏亮的招牌笑聲。一般人避之唯恐不及的死亡,在她口中是舉重若輕的日常。54歲的賴靜嫻曾是知名電視台製作人,管理電台多年。雖名「靜嫻」,豪爽愛笑的她,個性其實一點也不文靜。她的好友、資深新聞工作者卜大中就曾形容,「賴靜嫻是我遇見的女性當中,唯二風趣幽默,搞笑自嘲的才女。(另一位是知名作家黃越綏)」這種幽默感,讓她更能笑看生死。50歲不到,賴靜嫻先後經歷了母親猝世、阿嬤離開,7年前更告別最愛的父親。2015年,她接受台灣婦女團體全國聯合會之邀寫下生前遺言,提到自己要提前辦理告別式、臨終前不要急救、簽署捐贈器官卡:「最後讓我多像自己一點,爽快閃人吧!」 再愛的人也要告別,擬定生前計畫不感傷和死神交手3次,賴靜嫻知道,人邁向終點的過程有快板和慢板。失去父母時,死亡是快板。媽媽過世前一晚,母女兩人躺在床上聊天,一切如常。她才剛回到自己的房間,對講機就響起。父親告訴她:「你媽媽心肌梗塞,不行了。」身體一向非常健康的媽媽,40多歲就走了,這是死亡給她的第一次打擊。爸爸過世,同樣也毫無預兆。賴靜嫻還記得,她和爸爸的最後一通電話。父女交換了對工作的意見,還討論到新手機該買哪個品牌。當晚,父親和朋友去KTV,突然感到胸口疼痛。送急診後還來不及開刀,他就因主動脈剝離過世了。先後告別摯愛的雙親,固然悲傷。但臥床17年、87歲過世的阿嬤,更讓賴靜嫻理解,慢板的死亡之於當事人和家人更是痛苦。一向精明的阿嬤在70歲那年中風,醒來時第一句話是:「阮要死,阮毋愛活了。」臥床時間拉長,阿嬤不僅身體機能退化,併發症也逐漸增加。後期,阿嬤因癌症住院,全家人仍傾力讓她得到最好的治療。直到醫生告訴父親,「你很孝順,但是你再繼續救下去就是不孝了。」最後那段時間,阿嬤已沒有力氣握住最疼愛的孫女。賴靜嫻知道,是放手的時刻了。她告訴阿嬤,「累就去睡沒關係。你不在,我們都會很想你。」阿嬤像是聽懂了,不久後便離開人世。「我們萬般不捨,但時間到就是要走。」送走親人的經驗,讓賴靜嫻學會豁達。她明白,人無法預見自己此生還剩多少時間。無論生命的燭火是突然熄滅或緩緩轉弱,都必須提前做好準備。因此,她幫自己擬定的生前計畫包括:預立安寧緩和意願書,拒絕歹戲拖棚。自行舉辦生前告別式,和親友溫馨相聚。斷捨離物品,讓珍愛的物件成為送人的禮物,而非晚輩要花時間處理的遺物。身體器官「全分類、零浪費」,捐給有需要的人。這些計畫沒有感傷,只有她的搞笑天性。例如,因為熱愛電影,她希望捐贈眼角膜的對象每週代替她進一次戲院。浪漫喜劇或非主流藝術片都好,但不要看血腥暴力及恐怖片。「沒做到的話, 我只好在你睡覺時去拉拉你的腳,提醒你一下囉!」幾十次相親失敗,體悟不喜歡真的不用勉強不要虛度光陰的道理,人人都懂,但做得到的人少。對賴靜嫻而言,珍惜生命其實就是忠於自我,不要委屈自己。喜歡或不喜歡,終究是勉強不來的。年輕時的感情經驗,讓賴靜嫻很早就體悟這個道理。20歲後半到30出頭這段時間,父親非常關心她的婚事,積極安排她認識高社經地位的對象。只不過,超過20、30次相親,最後全數以失敗作結。最高紀錄是一條路上好幾家醫院,每家都有一位她相親過但沒下文的醫生。其中一次相親,是由姑姑安排朋友的弟弟、一位醫生到家裡吃飯。原本大家相談甚歡,但開飯前,晚間歌仔戲正準備開演。熱愛歌仔戲的賴靜嫻捧著飯碗離開飯桌,客氣地說:「我看一下楊麗花,你們先吃喔!」沒想到醫生表示:「念外文系,那麼愛看歌仔戲,沒水準耶。」不用說,相親自然是沒戲了。「歌仔戲不只是歌仔戲。它是我喜歡的東西,代表我的價值觀。」說起這段和醫生娘失之交臂的往事,賴靜嫻哈哈大笑,沒有一點遺憾。不能看歌仔戲的相親註定告吹,無法做自己的婚姻終究不會幸福。後來,她和工作上認識的對象結婚。前夫是個善良的好人,但兩人個性、喜好頗有差距,這段婚姻只維持3年就結束。對於分手,她看得很開:「你覺得不OK,就不要太為難自己。否則人生很長,要怨歎到什麼時候?」她比喻,購買時合腳的鞋子,未來也可能需要調整。婚姻也是如此。它像是一張時效很長、牽涉到許多細節的消費合約。買東西都有鑑賞期,為何只有婚姻不能改、不能退,即使不開心也要一生相守?她和前夫至今仍是朋友,也各自有新的對象。現在的伴侶會跟她一起看電影、做運動,即使聽不懂歌仔戲也尊重她的選擇。「經歷過不喜歡,才會知道自己真正喜歡什麼。這是幾十次失敗的相親教會我的事。」她說。運動即人生,往前就不會下沉50歲以後到生命終點這段時間,該如何使用?賴靜嫻在50歲那年,寫下了屬於自己的待辦事項:出一本書、完成給阿嬤的歌、每年去家族旅行等,還有參加鐵人三項和學好游泳。運動,是她50後人生中很重要的一部分。本來,她其實一點都不愛動。只是50歲時,一位朋友揪她一起學游泳。她發現游泳看似無趣,其實很有樂趣:水中沒有陸地上的紛紛擾擾,是一段完全屬於自己的時間。在一個又一個規律而重複的動作中,人會找到心靈的平靜。因為游泳,賴靜嫻的生活有許多新鮮的嘗試。一群20+的朋友,力邀她報名鐵人三項。51歲,她首次參加大鵬灣海上長泳。人在海中,猶如被裝在塑膠袋的金魚,被浪沖到暈頭轉向仍要堅持完賽。去年,她進一步挑戰泳渡日月潭。3,300公尺的開放水域,她游到完全沒力氣。上岸時連呼吸都覺得累,卻還是滿臉笑容。 除了參加競賽外,她給自己另一個目標:讓更多人認識游泳的好。去(2018)年夏天,她天天早上4點多起床,上了整整一個月的救生員課程。暨救生員證照後,她打算今年再考教練證照。「我身邊很多50幾歲的朋友不愛運動,我說沒關係,等拿到證照我教你!」她信心滿滿地說。 50歲以後學一項新的運動,其實也是學人生的道理。每當工作或生活遇到瓶頸,她總會在運動中找到持續的動力。就像泳渡日月潭那日,她在水中愈游愈慢,覺得終點還在好遠的地方。但慢也沒有關係。因為教練總告訴她:「只要不停下來就好。前進的力量,會抵消下沉的力量。」給自己一個笑到最後的晚年對於自己的晚年,賴靜嫻有兩個期待。一是維持行動自如的健康狀態。因為沒有小孩,她很早就體認到人活到最後都是自己一個人,一定要有獨立生活的能力。她希望到80歲時,還能自己綁鞋帶、剪腳趾甲,不必假手於他人。另外,則是要活得快樂,不要讓自己成為「NG老人」。她常會觀察身邊的朋友、泳池更衣室的婆婆媽媽。她發現老人在談到親子、婆媳、財產等問題時,常會出現忿忿不平的表情,認為自己不被尊重。碰到這種情況,她會在心中做筆記提醒自己:別因為缺乏生活重心依賴晚輩,對家人情緒勒索。對她而言,理想老後的每一天就像現在一樣:工作、運動、旅行。去做自己喜歡的事,把快樂帶給他人。人生的輸贏無關成就,而是能不能笑到最後! 原文:幾十次失敗相親的啟示 54歲賴靜嫻:人生到最後都要活得像自己
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2019-07-17 性愛.性福教戰
夫妻分床睡保留私人空間?專家:不應是長期選擇
在最近一檔綜藝節目中,超模李艾和老公的相處模式引發大家熱議。夫妻倆住在一棟房子裡,但一直分房睡。一個在2樓,一個在3樓,晚上老公和李艾道晚安後,就會回到自己的房間。這樣「同房不同床」的日子,他們一過就是4年。面對大家的疑惑,李艾也給出了自己的解釋,她說:「我先生打呼,我有點醒覺,一開始的時候只是試一下,沒想到感覺這麼好。他是我的經紀人,我們常常24小時待在一起,分房睡反倒有一個時光是分開的,對我倆來說,這樣的方式,感情反而更好。」分床睡不應是長期選擇對於李艾和老公的相處模式,有贊成方,也有反對方,網絡上吵成一片。作為公眾人物,李艾展示了自己幸福婚姻的模式,她列出夫妻分房睡的7個好處:高質量睡眠、有獨處空間可以釋放壓力、裝修時你的地盤你做主、吵架時有空間冷靜、講八卦不怕老公聽見,還可以手機互動並保持戀愛的感覺。心理學專家指出,如果是因為一些特殊原因而分開睡,例如夫妻一方一段時間特別忙、需要照顧新生兒、夫妻鬧矛盾都正在氣頭上等等原因,這都是可以接受的,因為這是短期的、暫時的行為,都不涉及夫妻感情問題,但不應該長期這樣做。因為在正常情況下,夫妻同床能夠促進雙方的親密感,也是一種天然的需要。夫妻間的交流、擁抱、肢體接觸,都會讓彼此增強存在感,體會到自己是被需要、被關注、被接納的,這不僅是生理上,也是心理上的需要。因此,從這個角度說,夫妻應該同床,即使有短暫分床睡的需要,事後也應該盡快恢復同床生活。不需要性愛的夫妻一些人對分床睡的解讀非常悲觀。他們認為,這比同床異夢更悲哀。分床後空間上的距離會在不知不覺間,潛移默化變成夫妻情感上的鴻溝。當你意識到它的存在,卻為時已晚。快節奏的現代生活中,夫妻間性生活的頻率在不斷降低,如果這時再分床的話,性生活會越來越少,甚至進入無性狀態。根據日本厚生勞動省的定義,沒有性生活或每月性生活少於2次的夫婦,即為無性夫婦。而BBC援引一份調查結果稱,只有27%的人每週性生活一次以上。根據美國媒體報導,2018年美國沒有性生活的成年人比例達到23%,創歷史新高,主要原因是沒有固定伴侶的單身人士越來越多,其中男性尤甚。在少子化的日本社會,日本年輕人對於婚姻、家庭乃至於性愛的拒絕與日俱增,甚至出現了「無性症候群」這樣稱謂的群體。日本有統計數據表明,35%的夫婦沒有性生活。而這個數據,也在逐年提高。在中國,也有很多年輕人沒有性生活。分床睡的中老年夫妻專家提醒,對於分床睡,尤其要關注那些年齡偏大的中老年夫妻。在現實生活中,很多中老年夫妻選擇分床睡,就是因為覺得年紀大了,雙方之間感情淡了,覺得沒必要在一起睡了,這是大部分夫妻到了中年分床睡的根本原因。而性學專家指出,很多中老年夫妻有各種各樣的慢性病、疾病,分床睡之後,不利於彼此的照顧。更重要的是,不分床,夫妻可以加強對皮膚和感官的刺激,增強身體的抵抗力,延緩衰老,避免步入老年之後的孤獨感。Source
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2019-07-02 科別.精神.身心
結婚結到一肚子氣!預防婚前憂鬱症 有些原則要說好
結婚是人生進階的重大喜事!兩人從陌生、相識、交往、結婚,勢必歷經一番波折,才能決心往婚姻路邁進。在婚禮準備期間,雙方更需要溝通,理解對方想法,否則婚未結成,卻受了一肚子氣,還招致婚前憂鬱症上身,得不償失!32歲的雅婷在上市公司擔任部門主管,與愛情長跑10年的男友積極規劃婚事,滿心期盼成為幸福的六月新娘。因暫無生孩打算,雅婷預計購置家庭套房,享受夫妻獨處的甜蜜時光。然而,未來的婆婆卻堅持媳婦一定要與公婆同住,並要求她婚前先辭掉工作,專心在家備孕,好讓他們早日抱得金孫。初期,雅婷柔性拒絕,希望婚後再從長計議,沒想到抱孫心切的準婆婆直闖公司,嚷著要她立刻遞出辭呈,更在眾目睽睽之下將她拖去醫院接受健康檢查。雅婷轉而向男友求助,男友卻只勸她要忍耐,對未來婆婆的作為一概默許。孤立無援的雅婷自此食不下嚥、夜不成眠,面對婚禮籌備變得消極,也排斥他人對結婚的祝福,常沒來由的暴怒或大哭,狀況長達兩個月,只好求助精神科醫師,經診斷為罹患「婚前憂鬱症」。收治個案的身心診所院長楊聰財表示,現在年輕世代的婚姻觀趨向個人主義,追求與另一半的自由親密關係,與過去傳統婚姻強調支配控制模式大相徑庭。當兩個不同世代因婚姻關係被迫交集時,就可能引發溝通衝突。尤其是在婚姻裡女性大多被要求配合男方,而面臨男方家長強勢介入結婚籌辦,不知如何面對未來公婆及擔心婚後生活受限等。在婚前產生莫名不安、迷惘的焦慮,導致睡眠障礙、食慾不振、情緒低落等症狀,稱為「婚前憂鬱症」。楊聰財說,「婚前憂鬱症」的症狀及程度因人而異,建議可採取婚姻協談合併藥物治療,透過與專業心理專家會談,讓雙方先找出問題源頭,再討論對應策略,進一步探討彼此需求,及對婚姻生活訂定近、中、遠程的目標,並互相鼓勵、攜手達成。同時,由專業醫師搭配藥物來改善焦慮、憂鬱及失眠等症狀,紓緩患者的負面情緒,進而早日恢復正常的生活。楊聰財強調,婚姻並非兒戲,經營婚姻是一輩子的事情,若情侶之間有步入婚姻的計劃,建議遵循「婚姻協談7大要點」,預習未來婚後生活可能面臨的各種情況,討論出最適合彼此的處理方式,以發展出長久幸福的婚姻關係。婚姻協談7大要點:1.探討婚姻的意義:互相瞭解對方對婚姻的想法及結婚動機。2.學習與伴侶溝通:學習適當表達自己的想法、情緒及肢體語言。3.瞭解婚姻角色:確認彼此在婚姻中的角色,討論出合適的相處模式。4.處理婚姻衝突:討論發生衝突時的處理方式。5.確認婚姻關係:討論婚後各自原生家庭的關係處理方式。6.釐清性與家庭計劃:釐清彼此性的需求及喜好上的差異,與未來生育的規劃。7.規劃經濟與職業:討論婚後在家庭經濟與個人工作上的想法,並擬定未來開銷管控模式。他提醒,若是在即將進入婚姻生活時,因身心不適應而導致憂慮、焦慮等情形,嚴重影響睡眠或飲食者,應主動向專業醫師求助,才是確保個人身心健康最好辦法。立刻加入KingNet 國家網路醫藥 LINE@ 共同守護全家人健康!
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2019-07-01 科別.精神.身心
影/安心專線是心情急診室 7月起改撥「1925」就可通
心理低潮想訴苦,衛福部設置的安心專線是提供國人的重要傾聽管道之一,是民眾的心情急診室,同時肩負自殺危機處理任務,去年共阻止480件自殺危機案。因原先專線號碼落落長,衛福部今宣布,即日起號碼改為1925,諧音依舊愛我,持續提供全天免付費心理諮詢服務。衛福部今舉辦安心專線記者會。衛福部長陳時中致詞表示,因應自殺防治工作,安心專線從民國94年後開通,當年服務人次為2萬7926人,而去年為7萬8108人次,14年來共成長2.79倍。來電民眾平均25-44歲。此外,去年篩檢出1萬2912通有自殺意念的來電,並即時阻止480件自殺危機案;相較民國98年阻止的141件自殺危機案,成長了3.4倍。陳時中說,從上述數據可知,國人對安心專線相當信賴且有需求,透過專線協談即時轉念。承辦「衛福部安心專線服務計畫」的台北市生命線協會主任蘇達筠表示,在電話進線後,會有專員會提供民眾心理協談、一般輔導、自殺風險評估等,若民眾有其他資訊需求,必要時也會協助轉介醫療等資訊。台北市生命線協會做安心專線的進線量分析,發現下半年的進線量比上半年高,以107年度統計為例,前半年平均6000通進線量,但到了下半年10月份就破7000通,12月份達到7122通來電最高。蘇達筠猜測,下半年進線量高可能和社會氛圍或相關社會事件發生有關,選舉期間的來電量也相當高,有時衛福部辦理完專線宣傳活動,也會促使新一波的進線量。不過,安心專線的來電者八成為重複個案,新進線則平均占二成。蘇達筠說,多數民眾本身患有精神相關疾病,因為生活缺乏支持系統,所以找上他們訴苦。民眾的問題以親密關係為最多,包括親子、婚姻或兩性議題。蘇達筠說,該會接過不少來電民眾一邊講電話一邊企圖自殺,他們第一時間先協談,讓民眾抒發心理壓力,在「情緒急性期」過後一段時間,再撥回電話了解對方的狀況。實在是不行了,才會撥110或119請警消單位處理。蘇達筠解釋,如此才能與民眾建立信任關係,一旦馬上報案,信任關係很可能就會被破壞。此外,專線不只提供當事人服務,也提供第三者自殺通報服務,當民眾發現親友有自殺意圖可進線通報,專線再主動去電關懷。只不過,安心專線電話舊碼0800-788995(請幫幫救救我)落落長,民眾身處於危機當下恐因驚慌而無法記憶。為方便民眾記憶並快速撥打,衛福部決定改4碼為1925(依舊愛我)。陳時中說,希望1925開通後能幫助更多需要的人。衛福部心口司長諶立中提醒,1925即日起上路,初期會提供1925和舊碼0800-788995的雙軌服務,預計今年12月20日會單軌使用1925號碼。只要民眾有需求,即可利用市話或手機撥打1925,關愛自己也關心周遭的人。自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2019-06-29 養生.家庭婚姻
夫月入8萬只給生活費6千 她揭婆家24項惡行令人心寒
一名女網友日前在爆料公社痛斥丈夫及夫家的惡劣對待,不管是懷孕前中後期,都未曾得到過該有關懷,反而會變本加厲。一般家庭婆媳關係不好已經是讓媳婦困擾不堪,但加上丈夫的冷言冷語,尤其是她懷孕時老公不僅未照顧、關心,竟還到賣場買餅乾、包子、水餃及泡麵等,「叫她肚子餓自己弄來吃」,發文一出已經引起網友們對這些行為的暴怒譴責。後悔當初自己沒有堅持離婚爆料者表示「我後悔當初自己沒有堅持離婚」,甚至她也痛悔根本不該結婚,皆因以下種種無情的對待:1.他來我家提親,我媽說不收聘金,還給10萬嫁妝。2.他說我媽小氣,只給10萬嫁妝,還把我的嫁妝拿去買東西,還說他爸媽給他姊姊的嫁妝有30萬。3.婚後第一年,婆婆就說初二不要回娘家,我兩個女兒要回來。4.他的三姐說我弟臉怎麼這麼紅?是被妳氣的吼!5.第二年我懷孕了,婆婆得知消息後,一直說男生女生,男女生都好,最好是男的。6.懷孕期間婆婆最愛我以前以前怎樣怎樣…7.懷孕期間,想吃個特別的食物,還要被他說這裡好像鬼屋,不要在這吃好嗎?8.懷孕期間,婆婆只會說想吃什麼叫啊文買,一個這麼摳的人會買什麼?好市多的餅乾包子水餃泡麵,叫我肚子餓自己弄來吃。9.懷孕期間,需要的血糖機、嬰兒床、汽車安全座椅全部都是他凹我媽買,我說不要挖洞給我媽跳,他才說開玩笑的(我很生氣的說)。10.我媽好意買了一級幫的NB紙尿褲1包,回家就抱怨為什麼我不要叫我媽買一箱。11.孫子出生後,不給婆婆抱,(不是不給婆婆抱,是婆婆一抱我兒子,我兒子馬上大哭、爆哭)婆婆就說你媽不要你、你不要看你媽…12.到月子中心看孫的婆婆,不是關心我,是質問我為什麼他孫子有胎記?是不是我孕期做了什麼事?13.他說還好兒子的皮膚和髮質像我,婆婆馬上說哪有像小菱?14.孩子出生後,只給我一個月6000,還要包含他的早餐,因為他早餐都吃餅乾,所以有一次心疼他,買了早餐放桌上等他醒來吃,之後就…..(我的體貼變成理所當然)。 15.婚後第一次逼我去輕生,鬧得整個社區的居民都知道。16.去戶政辦理寶寶出生登記,就當場問戶政人員,生育補助能不能匯進他的戶頭。17.孩子2個月的時候,第一次生病,只想跟他請假2小時睡一下,居然叫我哄小孩睡覺。18.睡不到10分鐘,兒子肚子餓了,叫他泡奶一下,居然傳說對決比兒子重要,說等他打完再泡。19.6000包含我的生活開銷,例如機油汽油、吃喝玩樂,女生的棉棉、你們想到的都有。20.有天為了200,跟我兇對我大聲。21.有次我發燒3個禮拜,診所醫師表示要我轉大醫院檢查,不是乳腺炎,婆婆知道後就說我就是不餵母奶才生病,哪像她5個通通餵母奶。22.生完半年,婆婆叫我趕快瘦下來好宴客,並交代他兒子,宴客會賺不會賠,因為台北人大方,金門人小氣(他是金門人)。23.叫我抱小隻的兒子回娘家討紅包。24.追加一條,孩子出生時,需要的尿布奶粉,要付錢的時候就說小孩是我自己要生的,現在還想跟我搶監護權…..婚前有否看清楚丈夫的為人?爆料者每月從丈夫拿到的生活費僅有6千,眾多網友不憤質問丈夫是否因收入有限才這樣,但事實是老公的收入每月7-8萬以上,這已經是超越一般上班族的收入水平。而且爆料者其實在結婚前都沒有機會去認識老公的家人,也在未清楚解老公的狀況下就快速結婚了。 婚前該思考的4件事情婚姻畢竟是終生大事,雖然不能說要做到十拿九穩的確保將來的婚姻一定幸福美滿,但也不要讓自己糊糊塗塗的落入萬劫不復的局勢,尤其是最後女人最大的痛點就是自己的孩子,為了給孩子完整的家庭,猶豫該選擇委曲求全或逃出生天。在決定跟另一半踏入禮堂前,可先深思熟慮以下這4點:1. 自己的出路為何?對於許多女性來說,婚姻只是讓她們擺脫社會壓力,家庭以及害怕成為“嫁不出去的剩女”的一種方式。也有人為了某些原因想離開自己的原生家庭,而結婚是離家的主要方式。但是,我們應該知道,幸福的婚姻除了愛還需要兩個人有足夠的成熟及責任感並加上互相體諒、包容、一起同心去經營自己的小家庭。所以,如果結婚的原因若不是出於愛,而是來自各種逃避,那請確定結婚這個出路的盡頭如果是另一種困局,你還有別的出路嗎?2. 對方是對的人嗎?他只是善待你,但你身邊的每個人…..他也有同樣地對待嗎?要知道一個人的真實的一面,交往期間是觀察不出來的。當跟熟悉的人相處,人會自然而然的展露出自己的情緒表現。他與親人、女性朋友和女同事的相處方式多少可以幫助您設想將來你們相處的狀況。另外,談到前女友時,他的態度可以幫助你更好地了解他。如果他似乎討厭他們,那麼也許你應該更仔細地思考這件事情。3. 對方的家庭背景你了解多少?觀察他的父親如何對待他的母親,因為他可能會成為他父親的複製版。因此結婚前,無論如何也要找機會去對方的家裡做客,嘗試跟未來夫家的親人相處,出來增加雙方的感情,也可以更清楚的了解對方跟家人的相處模式。原生家庭的影響固然不能忽略,但也要清楚兩人將來決定如何為自己創造新的生活,這需要高認知能力,相互協商達到最終的共識。推薦閱讀:談情說愛是讓彼此在乎的人能了解彼此觀點,要跳脫計較與輸贏的迴圈4. 該與不該做的事情有哪些?應該做的事情:互相明確表達對婚姻的期望,在婚前討論育兒、性與財務等重要問題;了解對方的家庭,因為這將有助於妳更好地了解他的個性;承諾對自己的選擇感到滿意;即使在最糟糕的情況下,他也會有辦法讓你發笑,這就是你可以依賴的人,因為幽默與紓解壓力是促進婚姻關係的因素。不應該做的事情:與你沒有感情的人結婚,希望可以改變他;忽略交往期間發生的暴力,嫉妒和自私有關的問題,因為結婚後情況會變得更糟;當兩人關係中發生太多問題,對於該否結束戀情一直猶豫不決,請相信你的直覺和情緒。
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2019-06-27 科別.風溼過敏免疫
治療過敏不能只靠藥 改變生活飲食更關鍵
有些民眾過敏就自行吃抗組織胺,但可能只能短暫緩解,停藥後症狀又出現。小兒科醫師潘俊伸今天說,治療過敏應搭配生活、飲食習慣改變。34歲張小姐從小就過敏,只要鼻塞過敏就會吃抗組織胺,但吃藥後常常提不起勁、有倦怠感。皮膚只要曬到太陽或擦防曬乳也會起疹發癢,導致她不喜歡戶外活動。更糟的是,曾論及婚嫁的她因過敏嚴重,遭前男友媽媽質疑會有不好基因遺傳,婚姻告吹。榮新診所副院長潘俊伸上午在記者會表示,也曾有病患從小受過敏性鼻炎及氣喘困擾,原本在青春期後逐漸改善,以為從此與過敏掰掰;但出社會工作後,每天早上醒來就開始不斷打噴嚏、流鼻水,同事及主管害怕被「傳染」,她的人際關係變差,也使工作表現失常,可見過敏對民眾的生活影響深遠。潘俊伸說,因疫苗及抗生素發展,免疫性疾病逐漸取代感染性疾病。過敏是免疫系統失衡所引起的慢性發炎疾病,不良的飲食習慣、生活型態,遺傳、環境因子都是重要因素。過敏對身體會產生許多影響,如氣喘、鼻炎、結膜炎、異位性皮膚炎、蕁麻疹、食物過敏等。過敏症狀會反覆不停,潘俊伸表示,人體免疫系統有Th1(第一型幫手T淋巴球)及Th2(第二型幫手細胞)兩種路徑,如果Th2太活躍就會產生過敏。以藥物治療來說,抗組織胺抑制過敏效果快,可緩解急性問題,但無法抑制Th2反應,只要停藥症狀可能再出現,有些患者對於停止藥物後,過敏症狀又反覆出現感到很困擾,甚至有放棄治療的念頭。潘俊伸說,過敏是免疫系統的問題,除藥物,也可使用減敏治療讓體內免疫反應逐漸改變,減低敏感度等,但如果配合調整生活飲食型態,如增加腸道好菌,減少壞菌,降低環境過敏因子,減少暴露在過敏的環境中,會達到更好的效果。腸道是人體重要的免疫器官,潘俊伸說,攝取足夠蔬果、養成均衡飲食及排便的習慣、多運動,或適時補充益生菌可以增加腸道的好菌。但很多人嘗試用益生菌改善過敏,效果眾說紛紜。潘俊伸表示,不是每一種益生菌都適合每一個人,同樣都是過敏症狀,每個人的免疫反應也可能不一樣,或可透過檢測了解適合的益生菌種。長遠來看,未來也可能出現基因疫苗,直接改善過敏體質。
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2019-06-25 新聞.生命智慧
33年夫妻情生離死別 朱全斌:和韓良露道別,我學會一個人生活
每個人生命的最初和最後,可能都是一樣的:獨自降生在這個世界上,最終孑然一身的走。倘若起點和終點都是一個人,那麼曾擁有過另一人與否,又有什麼不同?那些擁有過也失去過的人會告訴你,不一樣。因為付出過、珍惜過、全心全意的愛與被愛過,即便有朝一日,那人離開你的生命,你也不再只是原本的自己。知名飲食作家韓良露和台灣藝術大學傳播學院院長朱全斌,是朋友口中的「神仙眷侶」。結婚30多年,他們互相暱稱「朱寶」、「韓寶」,把對方當作是孩子來疼愛。兩個人都喜歡旅行、熱愛美食,是彼此最好的旅伴和飯友。作家詹宏志曾形容,「世上哪裡找得到像他們那麼享受人生、每天遊樂的大人呢?」回想過去30多年的關係,朱全斌懷念的說,「因為沒有孩子,我們幾乎24小時都在一起。我們33年的相處密度,一般夫妻可能要50年才會達到。」在兩人婚姻的最後5年,原本性喜獨處的韓良露告訴他,「兩個人比一個人好。你就是我生命的核心。」兩人相伴的日子,一直維持到3年前,57歲的韓良露因病過世。生活賴以運行的恆星殞落,時隔30多年,朱全斌再次過起了一個人的日子。感情愈好的夫妻,當一人先走了,留下來的那個,心裡就像永遠有個洞。應該怎麼往前走?「我有過30幾年的時間,體驗兩個人的幸福。現在開始,我要學習一個人的好。」朱全斌說。重現回憶,讓你愛的人永遠活在你身上交代後事時,韓良露曾特別叮嚀朱全斌:「你要有一起吃飯的人。」過往兩人都愛吃,口味又相近,飲食是兩人生活最大的樂趣之一。她擔心自己走了,另一半也會失去對食物的胃口。韓良露離開以後,朱全斌確實消瘦了好一段時間。過往兩人喜歡的餐廳、菜餚,在喪偶之後,只讓人觸景傷情。尤其在夫妻生活中,他最想念的餐桌記憶並非美食,而是有妻子在身邊的陪伴感。婚前,韓良露喜歡一個人吃飯。唯有獨處時,才能細細咀嚼食物的味道、思考飲食的文化意涵。但在一起久了,她也逐漸接受與人共食。和另一半一起吃飯,一餐無話也自在。那是只有和家人相處時,方能擁有的怡然自得。再好的朋友,也很難重現那樣的安心感。所幸,食物雖是勾起哀傷回憶的觸媒,卻也具有療癒的力量。婚後很少下廚的朱全斌,如今又開始自己採買、做菜,親手再製韓良露擅長的幾道家常菜。「她做菜很隨興豪邁,從來不看食譜。她的菜有種熱情的味道,就像她的人。」朱全斌說。例如,韓良露常做的一道油豆腐燒肉。做法不難,但食材講究。朱全斌照著妻子生前的習慣,上超市買日本油豆腐、到菜市場買五花肉,用她慣用的醬油牌子。燉肉的時候,香氣在廚房裡瀰漫,就像女主人不曾離開過。「吃了這道菜,我就知道自己不會失去和她的回憶。韓良露已經成了我的一部分。不然,我怎麼會做出和她一樣的味道呢?」兩個原本獨立的個體,早已在歲月的小火慢燉下,溶進了彼此的生命。你中有我,我中有你。兩個人很幸福,一個人也有它的好重新開始一個人的生活,讓朱全斌想起人生的第一個30年,自己總是獨來獨往。一個人看電影、旅行,到美國念碩士班。這些獨立生活的能力,都在長年安穩的伴侶關係中逐漸荒廢。既然妻子走了,何不重新學習和自己相處?而且,60歲的單身,比30歲時更自在。「現在的我,比年輕時更能放心追求熱愛的事物,享受一個人的狀態。」朱全斌說。朱全斌認為,在婚姻關係中,韓良露始終是較為幹練、能帶領伴侶的那方。例如,兩人一起旅行,她方向感好、警覺性強,總能趕跑壞人。「扒手一定找我,不會找她。」朱全斌笑說。和妻子一起旅行,猶如請經驗豐富的導遊領路。雖然玩的開心,但也因事事都有人代為打點,日後回顧旅途,常是一片模糊的畫面。韓良露過世以後,朱全斌和友人一起走訪她最愛的城市京都。他發現,雖說過去30多年來、兩人造訪京都幾十次,幾乎是一得空就去。但印象最鮮活的,卻是這趟沒有韓良露的旅行。其中一段印象深刻的記憶是,以往到京都旅遊,韓良露總要他吃「葛切」(一種日式傳統點心)。他雖然跟著品嘗,卻從不覺得這份點心有特別美味之處。如今少了妻子在耳邊提點,他才發覺這道貌不驚人的點心口感滑溜,加上黑糖,又有清涼的甜味,在味蕾上留下回甘的韻味。一樣的點心,因為品嘗的情境不同,而有了完全不同的口感。朱全斌不無感嘆的「懺悔」:「以前我跟韓良露旅行的時候,不應該那麼懶惰!自己用心體會,才會真正有感。」自行打點日常瑣事、解決突發的意外狀況,找回生命的主導權。成長的過程中,你會愈來愈了解並肯定自己。這是只有一個人生活才能領略的樂趣與成就感。離開是一種渡化,讓你認識真正的自己認識韓良露和朱全斌夫婦的朋友,大抵會同意:不管在什麼場合,氣場極強的韓良露總是全場的中心。曾有學生笑說,和韓良露在一起,原本在台上能言善道的「朱老師」也會突然變成寡言的小書僮。韓良露即使和初次見面的人,也有說不完的話、問不完的問題。在一旁的朱全斌只能偶爾插上幾句話。「韓良露就是這樣,對生命好奇、熱愛。她像水龍頭,話不停流出來,旁人有時沒法參與。」朱全斌說。正因妻子如此亮眼,朱全斌剛開始也擔心,朋友多是為了韓良露而來。如今她走了,是否朋友也會散去?沒想到,不只老朋友還在,更來了許多新朋友。原先帶有社會公益性質的「南村落」,如今變成平均每週舉辦一次朋友聚會的「私沙龍」。聚會頻率比韓良露生前還高。朱全斌驚訝的發現,原來,自己比想像中更能享受社交生活。朋友也察覺朱全斌的轉變。有鹿文化編輯施彥如指出,韓良露還在時,不論公事或私人聚會,兩人總是共同出席。朱全斌發話的機會較少。韓良露過世以後,眾人才發現朱全斌其實風趣又幽默,只是過往沒有機會展現。「她的離開,就像刻意為了我讓出舞台。」朱全斌形容,和伴侶分離是一場渡化。原本緊密相繫的兩人,在分開之後,才能彰顯各自獨特的樣貌。朱全斌笑說,獅子座的他,其實本來就喜歡鎂光燈,「韓良露不在,我才知道我也有屬於自己的掌聲。」處理失落的哀傷,是每個人生命必經的功課失去摯愛的人,常會聽到一種勸慰的語言:「加油」、「節哀」。彷彿哀傷必然是負面的、需要趕快擺脫的情緒。「你可以否定悲傷,勉強自己變得陽光。但在陽光的表象下,心裡還是空虛。」朱全斌認為,處理失去的哀傷,其實是一場生命成長的功課。重點不在盡快度過,而是修行過程中,你是否能真正的觀照內心、釐清這段關係在你生命中的意義和它所帶來的改變?喪偶3年,朱全斌還是常常想起妻子的一切:她寫過的筆記、衣服上殘留的氣味、嘴角上揚說:「我好幸福喔。」的樣子。還有她強大的氣場,帶給人無比的安全感和方向感……但在想念的同時,還是要學著向前走。他漸漸讓自己學會體會獨居生活的樂趣,自己買菜、下廚,習慣一個人吃飯的感覺;將凌亂的家清掃整理,由空間開始建立起一個人的生活秩序。此外,他也恢復寫日記的習慣,和自己的內心對話,用文字梳理情緒。雖然平日分享心情的妻子不在了,透過日記,還是有對話的對象。少了妻子的保護,但在脆弱的時刻,更能感受到朋友的愛與溫暖。在朱全斌即將出版的新書當中,他模仿韓良露的口吻,寫了一封信給自己:「快樂與悲傷是一體的兩面……當你熬過了最暗淡的歲月,自然就會找到亮麗的出口」。或許,明與暗共存,本就是生命必然的基調。經歷過沉痛的哀傷,才能領略什麼是真正的喜悅。原文:50+(Fifty Plus)
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2019-06-20 科別.皮膚
積極治乾癬減緩病灶 他終能開心與兒泡湯
出門前就得開始打理外表,不是化妝保養,而是去除皮屑。這不是洗髮精廣告,是一名年近40歲男性乾癬患者的慘狀。乾癬發病20年,不但婚姻破裂,連工作都沒了。台灣乾癬暨皮膚免疫學會理事長暨台大醫院教授蔡呈芳說,乾癬為慢性免疫失衡疾病,因發炎導致皮膚細胞不正常增生,使皮膚外觀紅腫脫屑,甚至出現紅色斑塊。健保資料庫統計,每年約5萬至10萬人因乾癬就醫,每年新增3000名乾癬患者,人數逐年上升,因為無法根治,只能持續服藥接受治療,才能控制病情。蔡呈芳表示,乾癬病灶如果出現在臉部、頭皮、手腳掌等困擾,社交、家庭關係及求學、工作都大受影響。臨床觀察,患者最在意外貌的改變,與旁人的異樣眼光。一名患者最近在兒子鼓勵下,積極接受治療使用生物製劑,原本病灶面積超過十個手掌,縮小至不到一個手掌,與兒子關係也變好,還一起至日本泡湯。蔡呈芳說,評估乾癬有兩大客觀指標,一為體表面積(一個手掌約體表1%),二為複合指標PASI,(病灶面積與部位的紅、厚、脫屑綜合計算),分數從零至最嚴重的72分。國際臨床治療目標目前以至少縮小病灶面積為一個手掌大小,及複合指標PASI小於1為目標。長期抗戰 醫盼健保改變給付規範研究證實,生物製劑治療乾癬的效果極佳,但受限健保給付條件,兩年後必須停藥,不少患者因給付規定,陷入停藥與復發等窘境。蔡呈芳指出,治療乾癬需要長期抗戰,達到完全沒有病灶,是未來趨勢,醫界盼未來能持續引進優於現有藥物,使皮膚病灶清除效果更好、更方便安全,停藥後較不易復發。期待健保改變治療給付規範,不再活在用藥兩年後就得停藥、復發的恐懼陰影下。
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2019-06-20 科別.皮膚
乾癬害他婚姻破裂 積極治療一圓父子泡湯夢
一名40歲男性因全身長滿乾癬、婚姻破裂,但為一圓和兒子一起泡湯的夢想,他積極配合治療,成功修補父子關係。醫師強調,乾癬控制好,對患者的生活、社交和家庭關係都有幫助。根據衛生福利部中央健康保險署資料庫統計,每年約有5萬到10萬人因乾癬就醫,且每年新增至少3000名新患者,人數逐年上升。台灣乾癬暨皮膚免疫學會理事長、台大醫院皮膚科醫師蔡呈芳今天表示,乾癬是一種慢性免疫失衡疾病,皮膚細胞因發炎導致不正常增生,使皮膚外觀紅腫、脫屑,甚至出現紅色斑塊,有的會伴隨黃色針尖大小的膿皰,目前仍無法根治,僅能持續用藥控制病情。蔡呈芳說,由於乾癬患者經常全身都是傷口,因此癢是病友最大的困擾,其次是脫皮掉屑,第3點就是難看,尤其到了炎熱的夏天,更癢更不舒服。蔡呈芳指出,輕度乾癬患者雖然可以外用藥膏,但若病灶分散,每天光是擦藥可能就要花上1小時,一停藥就容易復發,口服藥物、照光治療效果雖然較好,但須長期往返醫院,或是因藥物副作用導致身體不適。重度乾癬則是以生物製劑為主,需要長期配合治療,但臨床上患者治療6個月到1年以後,病灶又會陸續浮現,若停止治療可能在短短半年內就復發。蔡呈芳說,許多研究與臨床觀察已證實生物製劑對患者的療效,但受限健保給付條件,2年後就必須停藥。許多患者好不容易恢復生活品質,擁有新工作、新生活,卻因給付規定,陷入停藥、復發、再吃藥的循環,生涯規劃大受影響,甚至不敢結婚、找工作,對未來充滿不安與焦慮。台灣乾癬協會秘書長王雅馨表示,她在22歲那年發病,短短一週全身80%皮膚出現大量紅腫、脫屑,又痛又癢,身體狀況時好時壞,只好中斷到國外進修的計畫,也不敢外出工作,把自己包得緊緊的,不敢讓外人看見。王雅馨說,由於全身都是傷口,在悶熱的夏天,洗澡就像拿刀在皮膚上割,經常得哭著洗完澡,冬天又因天氣寒冷,皮膚容易乾裂,又是另一種折磨。蔡呈芳指出,他曾遇過一名約40歲男性,乾癬發病20年,婚後面對壓力、病灶長滿全身,導致婚姻破裂,讓他一度自暴自棄,為一圓和兒子一起去日本泡湯的夢想,他決定積極配合以生物製劑治療,將病灶面積從超過10個手掌縮小至不到1個手掌,也順利修補父子關係。蔡呈芳強調,乾癬控制得好,改善的不僅是自身生活,還包括社交品質、家庭關係,盼未來持續引進新療法,放寬健保給付年限,減少乾癬復發風險。
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2019-06-20 養生.家庭婚姻
婆婆私取高價保養品給小姑用 媳婦討回卻被摔爛
婆媳紛爭是亙古難解的習題,如果你的婆婆未經同意,拿走你的高價保養品給自己的女兒用,你會怎麼解?一名網友po出與閨密的對話截圖,閨密抱怨她那位婆婆不但私闖房間,還拿走一罐SK2給小姑用,她發現後想討回,小姑竟然當面把SK2摔破,氣得她直接座車回娘家:「我要回我媽那邊我真的受夠了!」婆媳紛爭總是無解?男性不可缺席!在網友與閨密的對話中,閨密怒回「我回娘家後看誰做事?誰出水電網路第四台?」由於閨密是一名孕婦,網友還提醒她「小心別動了胎氣」,網友補充,閨密的老公在大陸出差,得知這件事情之後「叫她直接回娘家住不用顧慮太多,等他大陸回來會處理這件事。」從上述對話,可見媳婦覺得不受尊重,而且積怨已久,良好的婆媳關係,最重要的一環,就是夾在中間的男人,剛好當事人的老公又不在場。如果長期以來互不尊重、難以溝通,婆媳矛盾就會演變成無止盡的紛爭。人際關係是雙向的,婆媳本來為陌生人,有生活上的差異很正常,設法和諧共處、少給彼此添堵,生活小細節上可以先退一步。例如,告訴婆婆如果想拿東西,下次請先跟她說一聲,否則她找不到東西會很困擾;跟小姑取回保養品的時候,跟她說下次可以幫她買新的。對方明顯做錯事了,但因為同住屋簷,嘗試給台階下,同時讓對方知道自己的底線,假如婆婆與小姑依然故我,也無須再忍受或者正面衝突,就如同當事人最後的做法,先回娘家等老公回來解決。婆媳關係決定婚姻的質量老公為什麼這麼重要?妳可以想像他就是夾心餅乾中的那份夾心,少了他兩片餅乾絕對無法黏合,一拍即碎。無論如何,他都是最理解兩邊和最親密的角色。老公必須考慮母親與妻子個性的不同,因人制宜。例如婆婆愛面子,那在她面前就與妻子聯手,搶先做足晚輩的禮儀,而不是叫妻子自己要孝順婆婆就沒事了。如果妻子很有自己的想法,事後要好好跟她溝通,對妻子溫柔、感謝她的體諒,假如妻子受不了,老公只能想辦法更圓融,或直接一點搬出去住,因為當婆媳關係會影響到婚姻的質量,那就只好「保持距離」以策安全。因此,或許標題應該改為,婆婆私取保養品給小姑用,討回卻「被摔爛」!「老公」應該怎麼做?
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2019-06-20 名人.莉的自由
莉的自由/忻翔事成
‘’浩角翔起‘’演藝圈站著一席之位的兩個年輕人,從默默無名到今日,這十幾年的努力與耕耘,辛酸只有自己心裡清楚。浩子努力的工作,卻是說休假就休假,理由只有一個,賺那麼多錢為的就是讓家人過上好日子,所以任性的休假帶著父母,妻小環遊世界囉!多麼可愛又負責的任性,讓所有的人都按讚。而隨著浩子的休假,‘’忻翔事成‘’組合順理成章的成立,倆人在工作上的契合,連阿翔本身都說過,沒有人可以在工作上,跟他有如此的默契,而從同事變成無話不說的好友,到今日的忻翔外遇案件,讓普遍的社會大眾感到震驚,無法接受。形象親民的暖男阿翔做出了這樣的事,反差太大,導致一般的大眾無法接受,這是一定,阿翔就像是個鄰家的大男孩,性情溫和,善解人意,跟老婆14年的公主與僕人感情,羨煞多少對愛情憧憬的人們,不管是女人或男人都希望自己在另一半的眼裡,是公主,是王子。事發後的阿翔由老前輩胡瓜第一場記者會,並沒有得到社會大眾的認可與諒解,一句滿滿的友情,讓大眾們認為阿翔沒有誠意,緊接著謝忻的手寫道歉書,也讓許多民眾認為是在演戲,謝忻是確定停止了所有的演出及活動,但終究阿翔也是要對社會大眾交代的。Grace的一句話,你的世界下雨,換我為你撐傘。元配終於發聲了,感動了大眾,一個成功的男人,背後一定有一個堅強的女人,萬古不變的道理,再次呈現。浩角翔起的道歉記者會,搭檔浩子的力挺,讓我們看到了友情,阿翔懺悔的眼淚,以及經紀公司宣布阿翔與謝忻全面停工,終於這場外遇事件,對社會大眾有了很明確的交代。言論自由的時代,身為公眾人物的他們,發生任何事情,所要揹負的責任,除了自己的家人,朋友。社會公論的壓力,就不是一般市井小民所能所能感受到的。也該落幕了,就讓我們衷心的祝福阿翔與Grace能挺過這一關,堅強的走下去。莉的自己解析14年的感情裡,謝忻參與了10年,閨蜜變成了情敵!謝忻大剌剌的個性可以與所有的男同事都是哥們,但終究她是一個女孩!這一路走來看到阿翔對老婆的體貼,無微不至。浪漫的愛情及甜蜜的家庭讓這哥們的女孩,迷失了自己,踏出錯誤的步伐,而阿翔因為工作上的契合,及長時間的相處,讓友情超出尺度,鑄成大錯,讓三人陷入情感的痛苦深淵,付出慘痛的代價也是理所當然。做錯事的人肯定是謝忻,阿翔,但在心理層面上,三人的傷害與痛苦是無法衡量的,許多的案例外遇者內心的痛苦與折磨,絕不亞於被外遇者。Grace是無辜的受害者,很多的大眾跟她一樣,被自己的閨蜜背叛了,能說她唯一的幸運就是因為她們是公眾人物,所以自然有社會公論與壓力來幫Grace,說她幸運是很諷刺,但事實上市井小民碰到這樣的事,卻求助無門應該也為數不少吧!不為人知的痛苦與無奈更是椎心之痛。還是不要外遇吧!各位朋友們忠貞的情感,要堅持一輩子很不容易,但當您們發現對另一半感覺越來越淡時,多想想他(她)們的好,真的因為摩擦過多,無法相處,也要先釐清這一段婚姻,真正的結束後再發展新的感情,才不會傷害到無辜的人,也讓自己陷入痛苦的深淵。
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2019-06-19 養生.家庭婚姻
阿翔偷吃、浩子道歉 美女醫:「明明我沒生小孩卻要我做月子的概念」
「浩角翔起」成員阿翔喇舌同門師妹謝忻,上周道歉挨批沒誠意,昨天(18日)再由經紀公司正式開記者會說明,這次除了阿翔帶哭腔跟老婆小孩及大眾說抱歉外,搭檔浩子也一同出面連說「對不起」,讓網友直問:「是浩子偷吃嗎?」阿翔偷吃,浩子表示,身為阿翔搭檔與謝忻師兄,他們錯就是自己錯,因此他也必須向大家說「對不起」!浩子出面被網友讚有情有意,而常在談話節目談論時事的美女眼科醫師黃宥嘉則在臉書po文表示,浩子說對不起,讓人覺得「非常突兀」。她指出, 「對不起」3個字可以讓沒有犯錯的人說出來的時候,表示他們根本瞧不起這「對不起」三個字。需要真誠道歉的時刻,卻惡搞「對不起」3個字。最後並說這是個「明明我沒生小孩卻要我做月子的概念」。阿翔偷吃事件,雖然老婆已經發文表示原諒,但仍被眾多網友罵翻,但也有少數網友表示,人家老婆都開口原諒了,旁人也可以閉嘴了啦!