2019-12-21 橘世代.好野橘
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2019-12-20 養生.家庭婚姻
醫生女兒vs.主夫女婿 這種組合卻讓丈人愈來愈憂慮
問：我的小女兒，從小長得好看，脾氣又好。她是家中老么，上面有兩個兄姊，都比她大十歲以上。從小她就喜歡和我出門，當時我娘家就在同一個社區，周末時，小女兒會陪我回娘家，有時還會陪著姥姥，和她老人家的朋友打麻將，可說「老少咸宜」，是個容易相處的孩子。學習方面，也相當不錯，文理平均發展，成績更是優秀，升到大學時，拿到長春藤盟校四年獎學金，畢業後考上一流醫學院，又拿到皮膚科專科醫師執照。工作了幾年，如今加入其他科醫師合作的診所工作，待遇很好，工作環境理想，又和我們家不遠。她的學業、事業一直都順風順水，不論多麼忙碌，從没聽她埋怨過。她自進大學後，就和一個同宿舍男同學B結識。讀醫學院一年後，B就搬去她住處同居。我們夫妻很怕對方影響女兒的學業，女兒還笑著安慰我們，說B平日打些零工，很會燒菜、打掃，也算幫忙。B是來自白人中產家庭，禮貌、勤勞，工作時有時無。他們兩人等女兒找到第一份正式工作，就結婚了。★醫師女兒 主夫當伴侶婚後幾年，我們一再告訴小女兒，B根本配不上她，女兒可以找到更能幹，更優秀的夫婿。她說自己非常喜歡醫師工作，喜歡忙碌、又可助人，也喜歡各種外來的挑戰，更非常希望家中有孩子，所以需要一個會持家帶孩子的伴侶。B善長家務、安靜內向、喜歡寫作，也一直在創作，和他共同生活幾年，兩人一外一內很搭配。組織家庭後，B可以擔任很好的主夫（house husband）角色。 女兒結婚十年，生育兩男一女，年齡分別為九、七、五歲，最近女兒意外懷孕，驗出是男孩，夫婦倆都很興奮，準備迎接第四個小孩。我們知道之後，卻為女兒擔心，又心痛不已……。因為女兒婚後，剛有了一男一女時，B還恪盡職守，我們偶然去幫忙，讓他們小夫妻出去約會一次，看到他們家總是井然有序，B看到我們，也是笑咪咪的說謝謝。直到生了五歲的那個老三，是個過動兒，小時就常常闖禍，得花特別多心思。我們常常要幫忙B，有一次老三騎車跌倒，頭破血流送去醫院急診，縫了十多針。那次，B從醫院回家的路上邊開車，邊想著兒子剛跌傷，就心痛的掉眼淚。我先生是中國傳統北方人，根本不能體會，一個大男人怎麼會為小男孩摔一跤就哭泣？更何況，這剛縫完傷口的小男孩都没哭，又活蹦亂跳了。我先生就拍拍B說，別哭了，給自己兒女看了當作笑話。看見一家大小没事，然後我們就自行開車回家了。當時是暑假，女兒白天只打了一個電話，忙於工作没有回家。晚上，我先生氣嘟嘟說，B寫了一封電子長信來抱怨。我後來去看了他的電子信箱，B只是感覺岳父在出事當時表現冷漠而已，B認為岳父忽視了他做為父親的感受。我先生經不起外人的批評，何況又是晚輩，暗中更不喜歡這個女婿。由於兩邊男人都跟女兒抱怨過，我先生從此對女婿產生怨懟。那次之後，多半都是我一人去女兒家幫忙，女兒要養一大家人，有時回來看到她明明已非常累，還要聽大小瑣事，然後不厭其煩的替大家解決和抉擇。我暗自心痛，回了家也不敢說太多，免得先生又跑去和女婿爭吵。★主夫女婿 爸媽難接受後來，女兒肚子愈來愈大，就快要分娩了。有天傍晚，我開車送兩個菜去她家，本來準備把菜放在廚房桌子上就走，没想到剛好聽見他們夫妻吵架，女兒看到我，趕快轉成笑臉來迎接，我心痛女兒，一時憋不住，就哭了出來。女婿自覺理虧，不再言語，女兒於是好言安慰我。 她一直維護丈夫，說B真的很好，很幫忙，我一氣就說「你用一個能幹的管家，還不是這樣？」。女兒說「媽媽，我們是相愛才會結婚的。你可不能勸我離婚啊！」我回家之後，向先生訴苦，我們倆都覺得，女兒的確嫁了一個不夠能幹，也無法協助她的另一半；但是孫子們可愛又無辜，我們以後就只幫忙他們一家人，少出意見了。但是事情永遠不會完的，老四出生之後，他們的家務就更繁忙，B的缺點也更是明顯增多。他非常敏感，又神經質，緊張易擔心，非常依賴他的妻子和我這個岳母，所以常常把最小的老四放在我們家，他總說「你們年邁，給你們帶最小的」。我們到底是傳統的中國人，不大能接受家中男女角色對調的新式家庭。親友有時問起，女婿是做什麼的？我們都覺得說女婿在家中帶孩子、煮飯洗衣，像是吃軟飯似的，很丟臉。若這樣下去，等他們的兒女大了，一輩子的夫妻，永遠女主外，男主內，那該如何是好？----------------------------------------------------------------------------------答：「男主外，女主內」在華人世界如此深植人心，是因為過去的傳統社會形態和家庭結構導致的。在上一代家庭，包括妳，大多數的女人都不是主要賺錢者，但即使在外面勤奮工作，仍要負責主要管家和養育子女；經濟來源主要是來自家中的男人。 正因為這樣，女人安於待在家中，負起自己的職責。你看到女兒不再像過去主內的我們，而是全心負責主外，還要生育兒女，深感她太辛苦，難怪會心痛。不管什麼文化，其實家務分配才是影響夫妻感情的一件大事。在我接觸過臨床的婚姻案例中，很多夫妻就是長期因為家務問題產生矛盾而爭執，而且一吵架，就會翻舊帳。妻子往往會埋怨先生不肯幫幫忙，不知自己的辛勞，或是先生總做的不好，犯同樣錯誤；先生往往會覺得妻子多方挑剔，老是拿他們和別人的先生比較，不會讚美和肯定自己。其實，現在的社會改變了，男女更趨平等，兩性天平的兩端，可以角色對調，因而發生巨大的不同。因為越來越多女性在各個領域之中，和男性一樣出色，甚至更加優秀。男性如果依然茶來伸手，飯來張口，在婚姻中不增加一份勞累，就不可能有和諧的結合。男性必須要學會適應和分擔，調整不同的角色狀態。主動參與，更努力擔起家中重責，這是男性對於自己的身分認知的轉變。相信很多年輕人的婚姻，家中男性都比上一代的父輩擔負更多的家務，這些，我們多少已經在自己身邊見證了年輕家庭的改變。★家庭主夫 亞洲不普及在西方社會，這種改變已經很平常，更有專職的名詞稱呼，男主內的稱為家庭主夫（Househusband ）或是待在家裡的父親（stay-at-home dad）。在2014年，美國已經有超過200萬個全職家庭主夫；在加拿大、英國等，家庭主夫也都年年增加，但是在日本、南韓、印度等依舊以男性為中心的亞洲社會，男主內並不普及。 在很長一段時間，我們華人對於理想男性的普遍期待是要有錢、有事業，我們內心總覺得依靠妻子賺錢的男人是没有出息的。當我們看到男人有大事業，名片上有一大堆頭銜，我們會情不自禁的想讚美說「真是一個成功的男人」。當我們看到一個男人在廚房忙著做飯，或是抱著嬰兒換尿布，或陪著孩子去公園玩，我們會不會想到「這真是一個肯幫忙家裡的好男人」呢？西方社會的家庭會如此，主要是為了一家的長遠利益考量。譬如一家之中的女性賺錢較多，或是男性的工作未提供健康保險，這樣男主內的實惠安排，可以兩全其美。還有就是一旦男性決定留在家裡專門帶子女，他們都會更為參與妻子的懷孕生育過程，以及婚姻中的照顧和教養責任。這些工作其實並不輕鬆，更何況你們的女婿B還寫小說，更是一位有才，又長進的男主夫。這幾年有很多研究報告指出，父親在家花費更多心力陪伴兒女成長，是極為有利的。首先，對於孩子的身心發展，若有專職父親積極參與，嬰兒從小就很喜歡躺在爸爸懷中，並且有益於孩子的各種發育，包括身體（physical）、認知（cognitive）、情感（emotional）和行為（behavioral），一直到孩子長大成人都為助益。有幾個特別的研究報告發現，在幼兒受挫時，母親會立刻撫慰，告訴孩子没事；父親會教他們如何管理情緒，並且鼓勵孩子面對；甚至在長期追蹤研究下發現，父親長期照顧的孩子，更能培養成為有愛心、有同情心的大人。更進一步的研究發現，家中有了家庭主夫時，並不影響孩子對於在外工作母親的愛，但使孩子愛父親也愛母親，培養出會替他人設想的成熟品格。★專職在家 更關心子女想想一個工作常常逾時的職業女性，有時又要為生活日夜顛倒，想要找個既會持家，又有愛心的可靠保母，何其困難？家中若有一個凡事都能為孩子利益設想的人，既愛老婆，又愛這個家，還能配合母親工作的人，就是那父親了。這是多麼難得呀，這樣子的夫婦全日安排，更證明這個家庭對於兒女的愛護和重視，大家的目標一致，也使主外的母親可以專心又無憂工作，全力以赴，她可將省下的心力和daycare的費用，存起來為作為兒女未來的教育花費。 再說對於這專職在家的父親，他們一般都是一切以家中愛護兒女為重，以身作則的認為兒女的教育，安全最重要，喜歡親自帶他們，教導和鼓勵，不是那麼在乎得到金錢利益。所以，當研究追蹤十多年之後，這些自己帶孩子的無私父親依然關心長大兒女的成長，更可以融入他們的成人生活。甚至他們長大有了自己的家庭，尤其是兒子，這些男性會成為更是情感成熟，善於溝通，又能同情的大人。現在，我們就來看看你女兒和女婿的婚姻，婚後已過了十年，他們婚姻尚稱幸福。為了愛女兒，愛著孫兒女，你和先生也一直說要幫助他們，繼續使他們婚姻幸福下去。那麼首先就要學著愛女婿和接受他吧。因為男人要娶到優秀的女性，兩人還能長期彼此欣賞，不只是他自己也要優秀，還須要有著他的很大的氣度，才能有福氣消受。他能夠真正和妻子分工合作，表示他可以過了男女角色尊嚴的保守坎。懂得誰能賺錢就去賺，誰能管家就去管，應該是由能力和個性去決定，不是由性別去決定，而且兩夫婦彼此信任，誠心對待、截長補短、互相配合，的確是相當難能可貴。至於夫妻吵架，哪一家夫妻不吵架呀？你們還有兩個大的兒女，如果常去他們家接觸的話，也會看到他們夫妻拌嘴的時刻。若和任何一個兒女相處久了，都會發現他們家庭有些地方不全，生活的不足，父母難免會擔憂。所謂「家家有本難念的經」，我們何必多事？在你女兒未婚之前，她一定想得很清楚，她的人生目標，需要什麼樣的終生伴侶，來組建自己的家庭。這就難怪，華爾街日報專欄作家貝克（Gerard Baker）在今年10月間寫了一篇醒目的短文《好男人越來越難找了》（A Good Man Is Getting Even Harder to Find）。他用很多統計數字證明，越是先進的科技國家，幾乎在每一個科目和行業，女性越來越優秀，也一年比一年比男性更加傑出。以至於在需要先進技術的職業市場中，女性人數年年增加。因為如此，男女的愛情、關係都在慢慢地改變。現在美國二、三十歲的年輕人，拿到學士文憑的男女比例是3:4，女性大學畢業生開始比男性多。換句話說，隨著時間進展，越來越多的年輕女性將找不到和她同樣教育程度的男性作為配偶，也將會印證男性的社會地位、金錢收入、職場頭銜…，更難與同齡女性匹配。這也說明，教育程度越高的女性，將來會更難找到同樣般配的男性。所以你這女兒能夠如此滿意她的婚姻，你們更應該替她珍惜才對。★兒女婚姻 勿過度干預時代在改變，也許不久的將來，「女主外，男主內」可能變成為很平常的婚姻現象。年輕人的婚姻中，有一點至關重要，就是夫妻需要共同討論，並且決定自家婚姻的事，對於假期、錢財的使用、家中的職責、孩子撫養方式等問題，夫妻一定要自行作決定，做父母的不論有多豐富的經驗，提供多寶貴的意見，他們夫妻若能聽取這些經驗，是十分明智的，但是父母應該鼓勵女兒和女婿，小倆口自己先商量，共同採納才好。 我們父母總覺得自己是在幫兒女的忙，不免經常做建議，導致你女兒多少感覺被干預，若是一向順從的女兒在兩邊和兩代中間難做人，甚至偶爾對自己配偶產生憎嫌，那就更不好了。因為「女主外，男主內」和任何婚姻一樣，一定要把配偶放在第一位，她一定要在父母面前，支持她的配偶，夫妻必須築起一道聯合陣線，才能日久天長。過分的參與，可能適得其反。父母再怎麼強大，也無法陪伴兒女走完他們的人生路。總之，兒子、女兒，年紀越大，我們身為父母的要做最少的干預。提醒自己，要適時的放手，是對於我們的孩子，和我們擔任父母的最大的成就。祝福你們一家人！
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2019-12-18 性愛.愛情診療室
不同意婚姻靠「經營」 劉黎兒：對自己好、不刻意遷就才會快活
旅日作家劉黎兒，剖析過無數兩性議題，近年來卻發現，周遭單身的朋友愈來愈多，開始對「一個人」的處境有更多觀察；同時體悟，即使身處「2個人」的關係裡，也須保有「一人樣」的核心價值，才是生活的「極品」所在。她分享，這次和先生返台，吃飯時就發現，如果是一個人到餐廳，可能連點菜都有些困難。不管座位或菜單設計，都至少以2人為基數，似乎期待顧客皆「團體行動」，才能達到經濟效益。不過對照日本，她看到「單人席」早已成為顯學，餐廳多半設有吧台座位，或是適合個人入座的桌椅，即使隻身享用美食，也不會感到尷尬。 日文「我儘」，勇敢極盡自我是最高境界劉黎兒舉出傳統社會重婚嫁，若長年保持單身，往往會被貼上「只顧自己」、「太挑剔」等標籤，事實上，她認為正好相反，「一個人好好活著，才是最負責任的事情，可以堂堂告訴對方，任性是很好的。」如何才能活出「一個人」的最高境界？劉黎兒提出，可用日文：「わがまま」（wagamama）宣言來代表，意即「我儘」，代表極盡自我、完全不浪費生命之意。活出自我並非等於自私，正因為盡情地活，社會才能更充滿生氣。「大部分的人都有外在壓力，太考慮別人的想法，甚至不敢過得開心。」因此，隱約覺得自己的生命在犧牲奉獻，反而會覺得委屈，需要別人來彌補，造成對方更大負擔。對她來說，與其把幸福當作遠大的人生目標，按圖索驥去執行，不如成為生活的基本元素，「吃到好甜點、看到好東西，會覺得好幸福喔，這樣就夠了；多出去走走，每天都有很多新發現，就像日本人說的『朝活』，先爬山再去上班也是一種。」結婚不結婚？欲求不滿才會要求別人劉黎兒分析，單身族群往往背負來自長輩的壓力，被期待「定下來」，沒有對象就如同處在「過渡期」，即使工作或其他方面表現出色，也會被揶揄，「你別看他這樣，到現在可是都還沒結婚喔。」她的一位友人到了50歲，收入仍有一半被母親存起來，說「留著結婚用」，但劉黎兒為其平反，「少了這一半的錢，他也沒辦法好好約會，那又為什麼一定要結婚？」劉黎兒的2個孩子也已成年，她認為身為父母，也有許多不了解孩子的時候，何必強加設限？「你去管人家，一定都沒有好結果，大部分的人，都是被管了以後，就更不想照做。」生而為人，她說最可貴的精神在於「人生無悔」，只要過得充實，不要什麼都覺得遺憾，自然就不會後悔，「如果婚姻不幸福，還一天到晚叫人家結婚，就是欲求不滿，先愛自己就好了。」她分析，處於「欲求不滿」的狀態，就是由許多「委屈自己」累積而來，所以看到別人快樂，會覺得不盡認同，看事情就像戴了有色眼鏡，總是偏離事實。和這樣的朋友相處，也會讓人感到有些辛苦。「所謂的貼心，不是自認『為你好』，而是設身去想他真正的需要，一定要先愛自己，才可能說服別人。」她說。燒肉、露營、卡拉OK，也能有一人樣在日本，由作家岩下久美子提倡的「一人樣」風潮已行之有年。劉黎兒觀察，最初社會上仍有負面、反諷的意味，如「一個人還想做什麼？」或者單身訂旅館時，對方也會狐疑半天，擔心是否有輕生的念頭。不過自20年前開始，觀念卻逐漸扭轉，「一人樣」成為尊貴極品的代名詞，她看到日本的單身友人，走路抬頭挺胸，「一個人也能改變世界，有很多可能性，要很珍惜，活得很神氣！」而這幾年來，「一人樣」在日本更是大行其道，她舉例，從專屬一人的旅行、露營裝配、卡拉OK、烤肉用具，都有無限商機，「基本的還是對一個人的尊重，不必遷就別人，或勉強自己，這會是很大的市場。」 1加1不一定等於2，給彼此更多彈性「在2個人裡面，保有一人樣太重要了！」劉黎兒在超過30年的婚姻中，並不隱身於某太太的角色，反而更有「個性」，持續培養孤獨的能力。丈夫王銘琬縱橫日本棋壇，她稱自己為另一半的「無料經紀人」（註：免費幫先生擔任經紀人之意），即使幫他打理大小事，也會利用先生去外地演講時，順道給自己一趟旅行，「一天可以去6家咖啡廳，自己吃高級餐點也很開心。」 2人的相處之道，若要保有樂趣，她說：「要給對方很多空間，讓他有自己的世界，才能保有魅力，不會變成家裡想丟棄的破掃帚。」「1加1不一定等於2，可能是1.2或1.5。」她在日本看到許多「通婚」的案例，如各自住不同的地方，約好見面或共同旅行的時間，2人的關係更有彈性；又有如「卒婚」，彼此經濟獨立，各自生活，反倒樂得輕鬆。劉黎兒笑說，每次請王銘琬泡茶，結果看他覺得茶很好喝，竟然自己把茶全部喝掉，最後忘了分太太，她完全不以為意。回到「我儘」的本質來看，不用辛苦地討好對方，也別計較誰愛對方多些，自己盡情而活，就是對周遭的人最友善的回應。她很感謝王銘琬給自己極大的空間，也不會用收入來衡量彼此工作的價值，寫作題材因此百無禁忌，「如果什麼都只看數字，就欠缺對彼此的想像力。」外界看兩人相處如沐春風，她直言，許多人常說婚姻要靠「經營」，她並不同意。婚姻對他們而言，並不是處處設下防線，或一天到晚擔心踩到地雷，「日本人形容外遇，就像在擁擠的電車裡被踹一腳一樣，隨時可能發生。」當下能好好在一起，自然就值得感激。與其處心積慮地綁住關係，或是琢磨容貌以迎合對方，「一定要真心對自己好，不刻意遷就其他價值，才會快活。」 老後重視「友活」，對自己再好一點2個人在一起，是建立在精神上的依偎，還是生活上的依賴？「如果只建立在日常習慣上，例如怕沒人煮飯、或不知道東西放哪裡等等，層次很低，那種依賴超不可愛，有精神上的共鳴，才能維持新鮮和魅力。」她說。劉黎兒以筆鋒犀利著稱，對於婚姻當中的衝突，她也不迴避，「吵架很珍貴，彼此互動冷淡，也不見得負面，2人可以堂皇地去發展一個人的天地，再重新發現對方和自己有趣的一面。」63歲的劉黎兒，總結人生階段之於一人樣的意義，「50歲要很充實，60歲才會過得好，自己的存在是很重要的，能對自己好一點，就不要過於忍耐。」面對老後，她認為，不一定要勸人拚命走出家門，舉凡多結交朋友的「友活」，或是去做各種嘗試的「Solo活」，只要從心所欲，活出自己專屬的一人樣，就是最高的人生。原文：活出極品一人樣！劉黎兒：50歲後「極盡自我」，60後才會更幸福
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2019-12-18 科別.腦部．神經
女行房會痛 自律神經失調作怪
一名46歲女性主管工作繁忙，壓力沉重，以致出現情緒困擾、行房不適、頭痛、頻尿、失眠等症狀，就醫檢查，確診為長期自律神經失調所致。書田診所疼痛科主治醫師楊翠蟬提醒，交感神經紊亂的女性常有性欲低落，性交疼痛等困擾，建議適時紓壓，配合運動及藥物治療，才能重拾魚水之歡。楊翠蟬說，現代女性壓力大，在職場、人際、家庭中，扮演多重角色，無法放鬆休息，導致交感神經太過活絡，自律神經無法維持平衡。一旦自律神經失調，失眠、胸悶、心悸、心跳快、免疫低落等各種問題接踵而來，其中也包括性愛失和，即使補充荷爾蒙，或使用潤滑劑，也難以解決性交疼痛問題。楊翠蟬指出，這類患者以輕熟女為主，常以頭痛或身體不舒服為由，拒絕另一半求歡，久而久之雙方都沒興趣，影響婚姻生活。楊翠蟬解釋，女性在性行為一開始時，由自律神經中的副交感來主導，此時身體放鬆，陰道腺體分泌，需要一段時間熱機，也就是前戲，才能加強交感神經作用，讓骨盆充血腫脹興奮；性行為時，進入交感神經竭盡狀態而產生高潮。如果交感神經反應沒有消耗殆盡，骨盆持續腫脹，未能放鬆的交感張力轉化為煩躁，讓女性無法感受到性滿足。楊翠蟬說，女性性功能的治療上除了荷爾蒙的補充外，紓壓解痛為第一要務，可透過乾針或水針刺激末梢自律神經緩解。至於想擁有美好的性生活，需要好的身體狀態，建議女性透過爬樓梯、打球、跳舞等跳躍動作，讓屁股緊縮，骨盆肌肉變得緊實，有助性事。
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2019-12-18 橘世代.健康橘
拒當「濫好人」 善良１２金句總整理！
提到善良，很多人會想起網路名言：「聰明是一種天賦，善良是一種選擇（amazon創辦人－Jeff Bezos）」，或是「有錢的話，我也會很善良（韓片－寄生上流）」，看到這裡突然想嘆「人生好難」，其實「善良」是人性中優點，不該讓它變成你的弱點，如果善良溫暖是一個正確選擇，那就要做一個略帶鋒芒且有原則的「好人」。善良更要堅持原則歲月讓橘世代成熟，善良的人會因年齡漸長理解世故，但不會因此變得世故，最難能可貴的溫柔本質，就是永保善良的一顆心。人過中年有許多事情需要選擇與放棄，善良的你總想要幫助別人，但更應該要學著先照顧好自己的一切。謹記堅持溫柔作風的人，更必須重視個人原則，過度想要無限滿足他人期待，會忽略了自己身心都累，甚至影響到實際生活。除了堅持原則，也要對那些嘴上老是掛著「我是為你好！」，卻總是沒考慮到你立場的人，學會說「No！」。善良不等於「濫好人」這次，我想當好人！但每個人都不可能討好所有人。橘世代正是壓力最沉重的三明治世代，無論是職場、家庭、婚姻愛情，很多人都希望盡量以和為貴，才能過得順風順水，但如果在生活各類場景中，總習慣當「濫好人」卻不去溝通，其實對方也會漸漸把你的付出視為理所當然。自身重要還是虛幻的面子重要？從小事情開始，學會「適度接受、即時溝通、合理回絕」，選擇願意與你互相理解的朋友，以公平的對待互相回應，別讓自己太委屈。善良的內心要更強大自我療傷是很重要的成長過程。一次次妥協卻換來無視，被誤會或不被理解？這是日常經常會碰到的事情，或許讓人難免會感到灰心。無論是好人或爛人，總會在某個時間點遇上，要做到事事善解人意是很艱難的要求，況且別人也沒有義務主動體諒理解你的心情，能扶起自己的往往只有「自己」，擁有善良的內心也要學習如何讓自己變得更強大。熱門暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》，整理了12個過得善良且有力的法則，如果「善良」過下去是你自己的選擇，從現在開始就別和自己「過不去」。●《你的善良必須有點鋒芒》書摘金句1.「可以替人著想，但要為自己而活。」2.「越是善良，待人底限要越高。」3.「與其明哲保身，不如立場鮮明。」4.「深諳世故卻不世故，才是成熟的善良。」5.「醜話先講在前頭，一點也不醜。」6.「照顧別人之前，先把自己顧好。」7.「做人要學著適度零容忍。」8.「你的善良，只留給善待你的人。」9.「吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福。」10.「別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願。」11.「一昩胸懷天下，只會讓自己不爽。」12.「有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀。」本文摘自《你的善良必須有點鋒芒》，采實文化 2017/04/27 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2019-12-17 性愛.愛情診療室
夫妻間有「四層談話」大多數人到第2層就下不去了
一名心理諮商師（心岸姐姐）道出一件有趣的事實，當有人來找她尋求感情諮商，向她傾訴各種煩惱：老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感…而他們找不出根本原因在哪裡。當諮商師問，「你們以前感情好嗎？」對方回答：「我們以前感情一直很好！」再接著問怎麼樣感情好？聽到多數人的回答，諮商師眉頭一皺，似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好，僅止於表面上的感情好罷了。諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子，百思不解地問，為什麼我老公要在外面有小三？小三沒我漂亮，沒很年輕，條件也沒我好，就是個普通女人。細問一下他們日常的夫妻生活，的確跟上述那些表面夫妻一樣，上班、下班、帶小孩，日復一日的吃喝拉撒睡，但真的有比較內心的談話或交流？也許有吧？已經回想不起來了。「工作就夠累的了，結婚都10幾年了，還有什麼內心話好講？」 人是群居動物，不是只有生理上的，心理上也是很容易感到孤獨的生物，一個人的個性再堅強、再獨立，還是會渴望一個相知、相惜的人陪在一旁。夫妻長期沒有心靈交流，躺在同一張床上久了，做著都是不一樣的夢，也不知道對方的腦袋瓜裡在想什麼。心理師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」，如果永遠都只停留在第一層，頂多到第二層就窒礙難行，那可以試著往下一層發展了，對經營婚姻來說有益無害。第一層：你們像熟悉的陌生人夫妻兩人交談內容只淺薄的聊一下天氣、吃飯、時事新聞、工作上的業務。第二層：你們是朋友般的夫妻夫妻倆交談涉及興趣、愛好、人生觀、價值觀，能對一些事物能提出不同的見解，就像跟比較好的友人相處，大部分的夫妻都處在這一層。第三層：你們是知己愛人夫妻兩人能分享心情，彼此說得出心裡話，坦率的表達自己 ，相互理解信任。到了第三層，就是真的深入對話的親密夫妻。第四層：可遇不可求的心靈伴侶夫妻之間無話不談，幾乎沒什麼隱私，無論喜怒哀樂都可以放鬆地說給對方聽，除了信任之外，還能理解對方、接納彼此的所有，同時，夫妻擁有共同的理想、目標與三觀。 諮商師認為，很多人在談戀愛的時候可以談風花雪月，講心事。但是婚後，交談就只停留於現實生活的柴米油鹽醬醋茶。再等到孩子長大，夫妻雙雙退休，有了多餘的兩人時光，卻早已經回不去心靈交流的那個階段。為什麼我們跟每天共同生活的愛人，反而落得無話可說的窘境？這絕不是一朝一夕養成的。例如夫妻雙方很忙，這周的約會取消了、下周的約會又延期了，久而久之，兩人就當起標準室友了。諮商師認為，除了已經習慣把對方當成家人之外，也跟伴侶的個性有關，如果他本來就不擅言詞，不傾向打開心扉，也不一定要逼著深度對談，每對夫妻都有自己最適合的相處方式。 所以，四層交談只是針對普羅大眾的狀況，提供一個參考方式。把對方放在心上，還有很多不同的形式可以表達，舉一個演藝圈放閃夫妻的例子，藝人陳意涵去年8月與導演許富翔結婚，今年二月生下一個兒子，兩人性格完全互補，怎麼維持深度感情交流？許富翔簡潔有力地說：「她是熱，我是冷，我就把溫度調到溫。」
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2019-12-15 橘世代.健康橘
老夫老妻離婚潮 鄧惠文：關鍵10年是婚姻瓶頸
台灣離婚率在世界名列前茅，常見離婚原因是「個性不合」，愛的初衷是怎麼變成決裂的導火線？知名作家、精神科醫師鄧惠文從事婚姻治療多年，據她觀察，夫妻關係並不是經過長年磨合，就一定會愈來愈好，反而結婚愈久的愈難治療。台灣每年大約有5萬多對夫妻離婚，其中大約40%是結婚10到20年的老夫老妻。鄧惠文指出，今年1月中研院公布台灣社會家庭文化變遷研究顯示，台灣社會對於家庭的觀念在1984年到2015年間發生很大的變化。1990年時，近60%民眾認為應該和公婆同住，2015年只剩下27%；1984年，只有11%民眾認同個性不合是正當離婚理由，89%民眾認為，沒有外遇、惡習、虐待，就不該任性離婚，但到了2015年，超過60%認為個性不合構成離婚理由。鄧惠文說，很多人戀愛是因為欣賞對方具備自己缺乏的特質，但結婚多年後，特質上的互補卻常常發展成一種互相折磨的「投射性認同」。鄧惠文舉了一個教科書的經典例子，一位非常理性、學院派的教授，娶了感性、表達能力強的太太，後來婚姻出了問題，是哪裡出了錯？鄧惠文分析，可能這位丈夫就像大多數男性一樣，對於處理自己的情感，是壓抑而且不熟悉的，他選擇情感豐沛的女性，是因為嚮往對方能夠展現自己所沒有的一面。但時間久了，丈夫會不經意流露長久以來對於感性特質的貶抑，太太會感覺先生有時候利用她獲得溝通的方便、愉快的話題，卻又在某時攻擊她不理性，貶抑她的情緒。該怎麼調整關係中的投射性認同，讓關係不致破裂？鄧惠文說，和伴侶長期相處的經驗是構成「我是一個什麼樣的人」的重要元素，如果投射性認同在是雙方都可覺察和承受的範圍內，投射的不是憎恨或怨懟，而是具共識的期許或目標，雙方都能獲得成就感，關係就能長長久久，愈愛愈有智慧。【老派情人節專輯】。名人心法／李昂：規劃退休生活，別忘了把愛情也規劃進去。名人心法／鄧惠文：關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法／林黛羚：家人關係 決定家的樣子。名人心法／侯昌明：預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法／丁寧：把狀態調整好，自然會有好姻緣歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2019-12-14 性愛.愛情診療室
聽父母話拋棄5年女友娶美妻 婚後卻是痛苦的開始
以前總是會聽到父母輩的人跟自己的兒子說，“娶媳婦，要麼娶個漂亮的，要麼娶個有錢的，不滿足這兩個條件的最好別去，不然婚後日子不好過！”本以為時過境遷，這些人的觀念會有所改觀，可實際上並沒有。人的觀念有時候一旦根深蒂固，就很難再改變，其實也不是不能改變，而是人不願意改變。雖然說做子女的可能會比父母的觀念開放，全面，但是，結婚這種事，除非做子女的不讓父母摻和自己的婚姻，不然彼此的觀念碰撞，不一致，如果父母比較強勢或一直跟子女灌輸自己的觀念，子女則很容易動搖。換句話說，子女按照父母的意願和觀念娶妻，未必能夠得償所願，因為那隻是父母想要的，不是你想要的。朋友樂樂的前男友阿敬就屬於這樣一個立場不堅定的人，雖然他們是自由戀愛，雖然已經戀愛了5年，但是，在涉及到結婚的問題時，他還是選擇了聽父母的，而不是聽自己的。-01-樂樂和阿敬是在畢業之後，工作的過程中相識相戀的。5年時間裡，他們一起經歷過很多。最初的時候沒有想過結婚，沒有想過買房，覺得一切順其自然就挺好。但是，隨著年紀越來越大，內心有了不安定感和漂泊感之後，他們的想法就變了，想著應該買房結婚有個家了。本來兩個人都商量好了在工作的城市買房結婚，可是，阿敬父母的一番話，卻讓他動搖了：『你女朋友既不漂亮又沒有錢，跟這樣的人結婚之後，一直過著壓力重重的生活，有什麼意義呢？倒不如回老家買房結婚，各方面都很省事，而且會很輕鬆！』最初聽到父母說這種話的時候，阿敬還只是動搖而已，可是，之後他父母說給他物色了一個很漂亮的結婚對象時，他徹底動搖了。有人可能會說，怎麼可能會那麼輕易動搖？對於立場不堅定的人來說，就是那麼容易動搖，因為他們經不得別人洗腦，經不住別人畫餅一般的誘惑。他的父母就是給他洗腦的人，說娶個漂亮的妻子有多好多好，說到了傳宗接代，說到了下一代，說到了每天和一個漂亮妻子生活在一起有多舒心。再加上對方很主動，這就使得阿敬徹底淪陷了。-02-他不辭而別離開了樂樂，謊稱回老家有事，結果卻一去不回，直接回老家結婚去了。樂樂一直到看到他婚禮的照片，才知道自己遭遇了什麼。樂樂問他為什麼要這樣做，他把他母親說的那一套說給樂樂聽，氣得樂樂直接掛了電話把他封鎖了。那段時間裡，樂樂的日子很不好過，這是人之常情，任何人遭遇了背叛，遭遇了被拋棄，遭遇了不明不白的分手，都難免會痛苦，即便錯不在自己，就算要調整也需要一段時間。而那段時間裡，阿敬的日子同樣不好過，因為：他娶的那個高顏值的妻子，並不是那麼好伺候的人。簡單來說就是：他的妻子，除了漂亮，其他一無是處，不工作，不賺錢，不做家務，背叛婚姻，還總是跟婆婆吵架。本身回老家工作，在工作賺錢方面就讓阿敬很吃力，買了房子之後，手裡更是沒錢。沒錢的情況下，生活中又有夫妻矛盾，又有婆媳矛盾，婚姻中又有背叛，可以說，他過的是一種生不如死的生活。更可悲的是，他的岳父母還很強勢很霸道，阿敬提過離婚，結果他們不依不饒，連帶著懟了阿敬一家人，“是你們哭著求著要娶我女兒的，現在我把女兒嫁給你了，你又說離婚，拿我們當什麼？想離婚也可以，賠個1000萬就行！”阿敬和他父母都是老實人，面對那麼強勢的女方家庭，他們爭不過，只能委曲求全，得過且過。-03-最初樂樂不知道阿敬結婚後活得好不好，因為她從來沒關注過。但是，別人跟阿敬無仇無怨，則很容易聽說阿敬結婚後過得如何。於是，傳來傳去，最終傳到了樂樂耳中。『我那個娶妻看“顏值”的蠢男友，雖然娶了個漂亮妻子，卻並不幸福。朋友跟我轉述的他的原話是：“我娶了個高顏值的妻子，婚後卻過得苦不堪言，如今後悔不已！”我不知道應該說他是活該，還是應該說他這是報應，總之，他淪落到這步田地，是他咎由自取。我們兩個戀愛5年，彼此知根知底，在一起肯定是合適的。而他跟他老婆根本就是沒有任何感情基礎，只是聽信了他母親的一面之詞就認定對方是個好妻子，用這種盲目的態度對待婚姻，他不輸得一敗塗地，真的說不過去。之前剛分手時，我還覺得失去他很痛苦，而現在我想通了，失去了這種沒有主見的男人，是我的幸運，對我來說，是一種及時止損，我很開心。』-04-對待婚姻不僅要有自己的主見，而且要懂得綜合考慮才行。沒有自己的主見，看待問題又很片面，很容易攤上一段錯誤的婚姻。面對婚姻時，關注顏值，關注錢，這都沒有錯，關鍵問題是：這兩樣東西只是婚姻的一部分因素，不是絕對因素，不是說你跟一個有顏值或者有錢的人結婚就一定會幸福。你結婚是為了誰？歸根結底是為了你自己！既然是為了自己，那就應該多從自己的立場出發去看待婚姻，先堅守住自己的立場，然後再聽從別人的建議，綜合去對待婚姻，才算靠譜。上面案例中的阿敬，很明顯沒有堅守住自己的立場，可以說：他娶的妻子是他父母想要的，不是他想要的，他只是聽從了父母的安排而已。既然結婚是為了自己，你卻聽從父母的安排，娶了父母想要的人，而不是自己想要的人，到頭來真正去和妻子相處的人是你自己，你們合不來，你父母無法替你分擔任何東西。希望其他還沒結婚的人能夠好自為之，能夠堅守住自己的立場，你自己選擇的，對與錯才不會怨天尤人。可如果你自己沒有選，而是遵從別人的意願選擇的婚姻，一旦錯了，你應該怪誰？本文摘自東林夕亭公眾號
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2019-12-12 橘世代.健康橘
日本掀起「卒婚」潮：各行各路夫妻感情更加升溫？
「卒婚」這個詞源自日文表達畢業的「卒業」二字，不過它的意思並不是要夫妻離婚或分居，而是說兩人可以各自擁有自己的生活圈，但晚上還是要睡在一起。換句話說，就是彼此保持一種「有點黏，又不會太黏」的狀況。我和太太目前的生活就是這種模式，彼此都不必勉強陪伴對方，但也非常珍惜可以共同參與的活動。我太太近幾年非常熱衷參加各種舞蹈班，有跳韻律舞的，也有跳民族舞蹈的，藉此認識了非常多的同好。她除了定期去上課之外，也經常不定期受邀到各種社區慶祝聯歡的場合去表演，讓她的生活非常充實，也很有成就感。她和這些同學們不只跳舞，也常相邀去喝咖啡、逛街，甚至還一起去國內外旅遊。有一回，她邀了這些閨密到家裡喝茶，我還很識趣地出門看電影去，免得她們聊得不盡興，我在家可能也會不自在。我們這些閨密的先生，後來也彼此認識，因此她們的聚餐和旅遊，偶爾也會邀我們參加。這種有時候獨自活動，有時候又可以一起出席，就是一種最典型的「卒婚」的狀態。我認為最不該勉強另一半參加自己的親戚或同學聚會。如果只是少數幾個人，倒還可以一起參加，但如果是動輒一、二十人的場合，除非另一半本來就跟這些人很熟，否則我通常不會邀太太一起參加。這種大型的親友聚會，很多人或許很久不見，敘舊都來不及了，怎麼還有空去招呼自己的另一半呢？ 但看著另一半無人搭理，自己當然過意不去，結果就很難盡興了。在此，我舉一個自己的親身實例與大家分享。我雖是家中獨子，但同輩的表（堂）親卻有十幾個。某年，我主動邀請他們來聚餐。因為長輩陸續過世後，大家難免漸行漸遠，有些人甚至彼此已經超過十年未曾謀面，因此我還特別拜託大家不要帶另一半及下一代來聚餐，才能讓大家盡情敘舊。我太太當時還怪我怎麼這麼不通情理，但我想我們這些略有血緣關係的人都快不認識了，另一半若一起來參加，肯定會很無聊、很尷尬。千萬不要跟別人打賭，自己和另一半之間絕無任何祕密，因為這是絕對不可能的事，所以應該讓各自保有一定的隱私空間。原本我一直堅持不和太太與子女在臉書上成為臉友，但最近不得不開放了，原因是太太是一個非常體貼的人。臉書經常提醒我和太太之間有超過六十位的共同朋友，所以她擔心如果我和她分別都在臉書上貼出我們出國旅遊的照片，會讓這麼多共同的朋友不斷被我們「洗版」，所以她堅持我們要成為臉友，然後從此之後都交給我貼文，再標註她，這樣就不會再給大家製造困擾了。既然加了太太，當然也要加子女了。我和太太近幾年會一起參加的活動，多半是一開始就認識對方的另一半，大家就可以很自然的互動。二○一八年，我們和兩對夫婦朋友一起參加一個蘭嶼徒步環島旅行團。在健行的過程中，我有時會和其中一位太太邊走邊聊，我太太則正巧和她先生走在一起，後來居然讓剛認識我們的團員造成很尷尬的誤會。《遠見》雜誌就曾做過一個調查，有十三•八%的受訪者表示，「夫妻相處時間太長」是困擾家人朋友間互動的原因之一。夫妻如果沒有各自的生活圈和不同的寄託，硬要兩人同進同出，或是成天在家大眼瞪小眼，保證愈老會愈相敬如「冰」。因此，鼓勵大家試試看「卒婚」的狀態吧，各自培養生活圈，但心緊密相依，如此才能在第三人生中的夫妻關係，找到兩人愈來愈自在的平衡。本文摘自《第三人生任逍遙：50之後，比理財更重要的事！》，有鹿文化 2019/08/02 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2019-12-12 性愛.愛情診療室
「你今晚來我家睡」妻誤發訊息 意外揭露丈夫的不倫
有些男人的大男子主義，呈現出來的狀態是：把自己擺在高高在上的位置，要求妻子在人前人後，在任何事情上都要聽自己調遣。男人用這樣的態度對待妻子，總是會讓妻子不舒服，尤其是在外人面前不給妻子留面子時，尤其是在外人面前故意訓斥妻子時，會讓妻子感覺到羞愧，失望和痛心，時間久了，夫妻二人的關係肯定好不了。除了上面那種大男子主義之外，還有一種大男子主義，呈現出來的是這樣一種狀態：男人一直“雙標”，只要求妻子而不要求自己。自己犯了錯卻不認為是錯，還拼命美化，要求妻子必須認同自己；而妻子犯了錯，他卻不依不饒，說妻子怎麼怎麼對不起自己。下面這兩個女人經歷過同樣的問題，而且她倆的經歷極為相似，可以說她們嫁的男人都是同一種類型，我們分別來聽聽她們是怎麼說的。女人-01：『我的前夫，是個報復心極強的人。他本身是個大男子主義的人，自認為自己靠著自己的大男子主義就可以讓我臣服於他，自認為即便他背叛婚姻了，我也不該拿他怎麼樣。不過，我沒有給他發作的機會。當我發現他和一個女同事走得很近之後，我及時跟他翻臉了，還差點鬧到了離婚的地步。之所以沒離婚，是因為雙方父母出面調和，這才讓婚姻繼續。從此，他就記恨於我了，一心想要抓住我的把柄狠狠報復我。很快他就有了報復我的機會，不過，最終導致我們離婚的問題，不是我的問題，是他的問題。有一天夜裡，他臨時說要出差，隨便收拾了一下就搭車出門了。我一個人在家害怕，就發信息給閨蜜讓她來陪我，結果無意中誤發給他了。我發現之後，急忙撤回了，然後重新給閨蜜發了信息，並且跟他解釋說，“我是發給我閨蜜的，沒看清發給你了！”結果，閨蜜還沒回來，他先回來了，怒氣沖衝質問我到底跟誰在一起了，“我只是跟一個女同事走得近一點，你就說我背叛婚姻，可你呢？讓人來家裡，你要不要臉？如果你說你這樣做沒有錯，那我現在就去找我的女同事，憑什麼只允許你背叛我？”我很憤怒，反問他，“我都說了是發給閨蜜的，你都沒鬧清楚情況，瞎發什麼火？你張口閉口女同事，怎麼著，你一直還跟她在一起的是嗎？”他一不小心說漏嘴了，“是又怎麼樣？你能犯錯，我為什麼不能犯錯？”就在這時候，我閨蜜來了，他自知冤枉我了，灰頭土臉離開了。不過，我並沒有就此讓這件事翻篇，回想他剛剛說的話，我嚴重懷疑他是不是真去出差了。跟閨蜜說了之後，我們一起跟了出去，結果，他根本就不是去出差，而是去了那個女同事家裡。我誤發信息給他的時候，他們已經在一起了。這次被我逮了個正著，我沒有再跟他客氣，直接跟他離婚了，任他父母再怎麼求情，我都沒有再妥協。他自己背叛婚姻不說，竟然還好意思懷疑我，真是可笑！』女人-02：『我的前夫曾經是我最愛的人，我的閨蜜曾經是我最親的人，我本以為這兩個人是我這輩子的兩顆福星，可誰知道，他們竟然聯手背叛了我。最可惡的是我的前夫，一想到他曾經信誓旦旦跟我約定“誰都不許背叛婚姻”，我就覺得噁心。我向來最討厭這種說一套做一套的人，用約定把我框住，然後自己背叛婚姻，真的太渣。有一天晚上，他接了個電話之後就匆匆出門了，說是去他父母那處理點事情，說來回太折騰，晚上就不回家了。他走了之後我才發現他的手機忘帶了，我想著應該沒事，到時候用他父母的手機跟我聯繫也是一樣。我一個人在家閒著無聊，就發信息給閨蜜，“你今天還像平常一樣加班嗎？如果是的話，你今晚別回家了，來我家睡，我家那口子去他父母家了。”因為我只是看了頭像就點進去發信息了，結果消息剛發出去，我前夫的手機就響了。我感覺莫名其妙，劃開了他的手機，結果發現我的信息發到他手機上去了。仔細一比對我才發現，他和我閨蜜竟然用的是“情侶頭像”，怪不得我會看錯。我閨蜜的頭像一直沒變，是我前夫不知道什麼時候把自己的微信頭像改了。那一刻，我胡思亂想了很多，急忙去翻他的來電記錄，發現剛剛給他打電話的不是他父母，而是我閨蜜。我急匆匆出門了，到閨蜜家門口的時候，我打電話讓她開門，結果她死活不開門。僵持了十來分鐘左右，我前夫開門出來了，看到他們倆穿著情侶睡衣，那一刻，我真的聽到了自己心碎的聲音。我沒有跟他們鬧，我覺得沒有意義，愛情髒了，友情也髒了，對我來說都成了垃圾，我最應該做的就是盡快丟掉。我不知道我們離婚後，他們倆是否在一起了，隨便吧！反正我這輩子都不會再跟他們有來往了。』大男子主義的人背叛婚姻，只有無數次！不是大男子主義的人背叛婚姻，或許還有迷途知返的可能，但是大男子主義的人背叛婚姻，只有無數次，因為他們始終不認為自己有錯，始終認為妻子沒資格管自己。上面二個女人經歷的婚姻，都存在這樣的問題：男人從始至終都在靠“虛張聲勢”打壓妻子，妄圖用這種方式讓妻子離自己遠一點，不要多管自己的閒事。既然這樣的男人背叛婚姻之後無數次，那女人在第一次發現的時候，就應該毫不猶豫離婚。不然的話，發現了一次鬧一次，鬧完之後他繼續背叛，完了還各種懷疑你，要求你不能背叛他，這樣的男人，留著能幹嘛！這種男人秉性難移，沒什麼好說的，要說就說女人：如果在婚前就發現男人大男子主義氾濫，而且還總是雙標，那就不要嫁。如果婚後才發現，那就看他的大男子主義有沒有觸犯你的底線，有沒有原則性問題，如果有的話，儘早離婚才能讓你少受一些傷害。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-06 該看哪科.婦產科
「團隊很重要！」 彰基助47歲的她一圓生子夢
劉女士已四十七歲，第一段婚姻時曾自然產下二男一女，卅八歲時接受結紮手術。由於再婚，為了和現在的先生孕育屬於兩人「愛的結晶」，因此接受輸卵管接通手術，希望再次懷孕。但由於劉女士已過四十歲高齡且堅持使用自己的卵，終於在彰化基督教醫院專業團隊努力下，成功受孕並將於明年生產。彰基體系國際婦女醫療院長蔡鴻德表示，現在年過四十求診的不孕夫妻愈來愈多，每個月約十五到廿個案例。但是高齡婦女，尤其四十歲以上卵巢老化、功能差，失敗機率高，通常四十七歲自卵懷孕率僅百分之一。因此當劉女士前來就醫時，醫師曾勸她用「借卵」的方式做試管嬰兒。但劉女士堅持用自己的卵與現任老公生下愛的結晶，因此醫師先以賀爾蒙前驅物質幫助她「養卵」，終於成功取得一顆卵子。蔡鴻德表示，治療不孕症「團隊很重要」。由於劉女士只取出一顆卵子，精卵結合後僅培養二至三天，分裂出六至十個細胞後，便送去冷凍，以維持胚胎品質，待母體狀態穩定再植入。因此胚胎師的技術、經驗以及實驗室環境設備便非常重要，包括溫度、溼度，以及有毒揮發物質和懸浮微粒等空氣品質都必須嚴格控管。所幸，胚胎植入後兩週經抽血檢驗，劉女士確認懷孕，目前已懷孕五個月，且唐氏症篩檢也無虞，是目前全球第二高齡的自卵懷孕紀錄。但是蔡鴻德表示，試管嬰兒只有成功和失敗兩個結果，「孩子抱到手上才是成功」。因此他提醒，雖然現在不孕症技術已經大幅提升，但高齡生產仍有糖尿病、高血壓等風險，建議還是提前規畫凍卵生育時機，較能順利一圓生子夢。
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2019-12-05 癌症.乳癌
乳癌篩檢 應提前至35歲前
因為篩檢，她意外發現乳癌，進一步檢查已有淋巴轉移，經過手術、化療、25次的放射治療，乳房切除與重建。當時她完全沒有存款，婚姻出狀況，一人帶兩個小孩。「留待晚上再哭，先把事情處理好，沒有比生命更重要的事。」她積極治療，持續服藥與復健，現在宛若新生。只要活著 就有新的治療機會另一個她，11年前僅36歲，洗澡時發現腫瘤，當時腫瘤已五公分大，手術後發現有骨轉移，判斷是第四期，極度擔心害怕，當年資訊與醫藥不發達，覺得生命隨時會告終，她積極治療，「只要活著就有新的治療、新的機會」。年輕型乳癌泛指更年期前罹乳癌，病患不僅面臨疾病威脅，正值人生輝煌期，還要直視婚姻、親子、失業、復發的威脅。乳癌病友協會、台灣諾華、聯合報為關心年輕型乳癌病患，於乳癌防治月舉辦「擁抱粉紅希望-年輕徬徨的妳面對乳癌該知道的事」論壇，從身心靈關懷乳癌病患。增加健康識能 癌友更能掌握治療方向政府補助乳癌篩檢為45-69歲婦女每兩年一次乳房攝影檢查；40-44歲婦女，二等親內具乳癌家族史者亦提供篩檢服務。根據論壇中問卷調查發現，70%受訪者認為，乳癌篩檢年齡應提早至35歲前。年輕型乳癌病患通常較一般病患更積極接受資訊與治療，亞東紀念醫院腫瘤科暨血液科主治醫師謝佩穎建議，增加健康識能，可以更了解治療方向，乳癌細胞與一般癌細胞，會受到荷爾蒙刺激而加速生長，因此建議乳癌患者了解荷爾蒙受體含量，若是荷爾蒙受體陽性（ER+/ PR+）用抗荷爾蒙治療，第二類人類表皮生長因子受體陽性（HER2+)可用標靶治療、三陰性（ER-/PR-/ HER2-）用化學治療。低於40歲乳癌患者國內占8%台北榮總乳房醫學中心主治醫師蔡宜芳指出，根據國健署的癌症登記資料，國內一年被診斷出乳癌且低於40歲的乳癌患者占8%，約有一千人，且年輕乳癌中，又以三陰性、HER2，比率較高，因為缺乏篩檢機制、乳房組織較緻密、也因年輕忽略乳癌風險，發現時期別通常比較晚。勿被疾病綁架 還有值得關愛的人與事長庚醫院一般外科及乳房外科主治醫師郭玟伶在現場帶領Zumba舞蹈，她說，國外運動風氣很盛，她取得Zumba間歇性有氧舞蹈健身運動教師資格，回台後帶領病友Zumba，透過運動讓身心靈健康，也能重建女性自信心。研究也發現，積極運動對乳癌存活者，可顯著降低乳癌死亡風險，改善生理與免疫功能，促進代謝指標例如胰島素和類胰島生長因子的正常化。蔡宜芳說，乳癌病患常徬徨無助，陷入憂鬱與焦慮中，擔心復發，她鼓勵病友注意復發是好的，但還是要回到常軌，不要被疾病綁架，人生還有許多值得關愛的人與事，上天讓我們存活下來，一定有其意義。
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2019-12-04 性愛.愛情診療室
岳父待女婿如親兒還送車 一罹癌他馬上逼妻離婚
一對戀人或夫妻是不是真愛，正常情況下你情我愛不算，如膠似漆不算，山盟海誓不算，只有遇到困難考驗人性的時候，依舊能做到不離不棄，共同承擔，才算真愛。所謂“患難見真情”，並非只是用於哥們兄弟之間，感情的事也遵循這個道理。如果一對戀人或夫妻，大難臨頭各自飛，怎麼也稱不上真愛，不管之前有過多少所謂美好的回憶，統統都可以作廢。真心相愛的兩個人，重要的不是嘴上說愛，而是真正做到彼此相愛，真正做到不離不棄，真正做到背負彼此的人生，就像結婚宣誓的時候說的一樣：不管生老病死，貧窮富貴，都一起面對，不離不棄。然而可悲的是，現實中很多戀人和夫妻都不是真愛，他們只能在順境中相愛，一旦有了逆境，就會一拍兩散，更直白點來說就是：有福可以同享，但有難絕不同當。下面這個女人的前夫是這方面的典型案例，他們夫妻倆離婚的原因讓人很寒心，我們一起來看一下，希望你不會遇到這樣的人。東林老師：老話說，福無雙至，禍不單行。一直以來，我只是知道這句話，但是並不理解是什麼意思。直到前不久我的人生接連出現了兩出悲劇，我才深刻體會到啥叫“禍不單行”。我和前夫從大學時就開始戀愛，跟您之前講過的很多大學時期就開始戀愛的夫妻一樣，我們一直以來感情都很好，直至最後結婚。對於我來說，那麼長時間的戀愛，根本就沒有任何懷疑的餘地，我早就已經把他當成了家人。他給我的感覺也是如此，把我當成了他的家人。不僅我們兩個人相處的很好，我們和雙方家人，以及我們雙方家人之間，也都相處得很好，總的來說就是一派祥和，怎麼都不會想到這樣的兩個家庭之間會發生悲劇。我爸媽愛屋及烏，見我那麼愛他，見他對我那麼好，漸漸地就把他當成親生兒子看待了。結婚時，考慮到他們家條件沒我們家條件好，所以我爸媽大手一揮，沒讓他們家出一分錢，還專門給他買了一部車。他當時表現出一副感恩戴德的狀態，哭著說自己無以為報，說等自己賺到錢了，一定會孝敬我爸媽，還發誓說一定會給我爸媽養老。而現在回想起這一切，感覺他當時表現出來的所有狀態都是惺惺作態，都是偽裝，都是在利用我爸媽的善心，他是個徹頭徹尾的虛偽透頂的人。之所以這麼說，是因為之後發生了一件事，他瞬間就露出了真面目：聽說我爸查出癌症，他第二天就跟我離婚了，而且是逼著我離婚。當時我爸住進了醫院，他單獨把我叫到他們家去跟我說離婚的事。一家人嘴上說是因為這個那個原因，實際上就是因為我爸病了，他們覺得搖錢樹沒了，害怕連累到自家花錢，所以要從一開始就跟我家撇清關係。他還專門此地無銀三百兩，跟我說，“我跟你離婚，不是因為你爸查出了癌症，你別多想！”我當時或許是因為太憤怒了，或許是因為接連受到的打擊太多了，所以我雖然很氣，但是卻沒有發火，冷笑著跟他說，“滾，我知道你怕什麼！”我跟他離婚的事，暫時沒讓我爸媽知道，我怕我爸知道後會讓病情加重。但是，在我爸媽面前假裝開心，假裝樂觀，假裝沒事，真的好累啊！我一直都是等到身邊沒人的時候，一個人偷偷地抹眼淚，感覺我的人生好難啊！今天上午我想了想，決定瞅個時間跟我爸媽說我離婚的事，我不想瞞著他們了，我想把我的事說出來之後，一家人一起對抗癌症。唉！人生走到了這一步，雖然我很想逃避，很不想面對，可是，我能往哪兒逃呢？敢於結婚，就要敢於接受其中的變數！所謂感情中的“變數”，很多時候指的就是上面案例中那種情況，問題的根本在於“人性”。人性本善還是性本惡不重要，重要的是在面對不同的境地時，發揮出什麼樣的本性。感情複雜的地方也在於此，很多時候人們都不會故意去設置磨難考驗人性，總是把人想得很好，覺得應該不錯。而具體是不是真的不錯，就看你們之後遇到磨難時是分是合。上面那個女人處理婚姻問題時的態度還算不錯，不管是不是因為受得打擊太多，那樣的態度還算淡定，也算是做到了愿賭服輸。這種事沒辦法，發生了就是發生了，對方不願意跟你共患難，不願意背負你的人生，你就算打他罵他又能怎麼樣呢？他想要離你而去的事實不會因為你打他罵他而改變。只能說，你敢於戀愛，敢於結婚，就要敢於接受其中的變數。當然，這份“勇敢”的前提應該是：你對對方有深入的了解，做過考驗，有過相對確定的和他在一起的心。在此基礎上如果還有變數，那就勇敢接受就好。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-03 養生.家庭婚姻
元祖少東外遇 婆婆以「孫子未來」逼前妻與小三同住
元祖食品是國內老牌企業，對外的行銷廣告主打家庭溫暖，但是元祖的兩位少東卻反其道而行，雙雙外遇，日前甚至傳出母親（元祖創辦人張秀琬）知情卻不阻止，兒子還選在媽媽的家中與外遇對象約會。兩個兒子雙雙爆婚外情，母親遭指控是幫兇今年11月初，元祖食品的少東夫妻檔安晨妤、張劭緯，驚傳13年婚姻婚變，根據週刊消息，張劭緯婚後外遇不只一次，還留下不雅照跟影片，其中一個出軌對象是競爭對手（大黑松小倆口）的千金，兩人擁有同款情侶戒。TVBS報導消息曝光後，安晨妤發出聲明，包括對兩人提告通姦，以及要求張劭緯出面解決小孩養育問題、償還之前積欠的2200萬債務，同時強調家務事不影響公司營運，最後，仍希望老公回歸家庭。長子與長媳離婚，婆婆以「孫子的未來」強硬勸告張劭緯的哥哥，也就是元祖大少東張乙濤，近日也被爆料，離婚前早已與多名女子婚外情，約會地點就在母親的家中，甚至曾有其中一位小三懷孕，上門找張妻（藍婉綺）談判。知情人士指出，就在張以濤與藍婉綺離婚之後，張乙濤的母親，元祖創辦人張秀琬要她跟3個孩子一起到上海同住，讓孫子念昂貴的上海英國學校，並告知她已經幫孫子們註冊、支付學費了。據悉，張家指定的英國學校，3個孩子每學年學費，要價新台幣450萬元。原以為，孩子能夠跟祖父母培養感情，去上海的確也能獲得妥善的照顧，藍婉綺卻在出發前2天才經由友人得知，張乙濤的新女友已經先搬進上海的房子，每天與張母共進晚餐。藍婉綺無法接受，自己與孩子要每天跟前夫的新女友見面，但前婆婆張秀婉卻傳訊息告知，如果不搬來一起住，「我們就不會對小朋友的生活有任何負責」。 並且，張母提到，英國學校需要全英文的教學跟對接，不是請個家教就好，「許多事情不是花錢就能買到，以濤的英文程度本來就應該扮演父親的角色，除非您不想讓他們讀英國學校，否則沒有別的選擇。」最後，還質疑母親不該拿孩子的未來作賭注。 婚姻再怎麼彼此討厭，也不應該波及孩子雖然，這些訊息來自於周刊爆料，也不代表豪門婚姻皆如此。不過，作家H曾在談話性節目表示，很多浪漫的男人喜歡追求戀愛的感覺，「大家都進入婚姻過，進入婚姻久了就沒有戀愛的感覺。」而那些富二代頻頻出軌，因為經濟優渥、生活無憂無虞，可能更容易厭倦婚姻，無法從一而終。據報，張乙濤與藍婉綺在2016年離婚，男方曾控告女方盜領存款，鬧上法院，當時，法官希望以孩子的最大利益為重點考量，「婚姻上再怎麼彼此討厭，也非孩子能控制及造成，對孩子不公平，雙方夠有智慧，這些紛爭能儘速落幕。」無論如何，任何人都不應該以孩子當作談判的籌碼，否則即使小孩有光明的未來，也失去了快樂的童年。
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2019-11-28 養生.抗老養生
「養兒防老」已經過時了！這樣做才能防老
俗話說：養兒防老，我們都知道已經過時了。有些孩子連自己都養不活，還來啃老。有些孩子可以狠心到10年不見爸媽一面，會陪你一生的只有另一半。善待自己的另一半，因為你的晚年要靠他扶持。善待妻子，就是善律自己夫妻不就是互相扶持，溫暖過一生，兩個人在一起比一個人更好，才有意義。找個聊得來的人，找個一生都不會拋下你的人，好好過一輩子。聰明男人都懂得在年輕時呵護妻子，存好兩人的感情帳戶。在老年需要人照顧時，才有錢可以提取。當然這並不是一種交易或交換，人和人的關係，本就是真心換真心。付出不一定會得到回報，但不付出一定不會有回報。「養妻防老」是彼此間用心對待，真心相愛，晚年時收獲溫暖的照顧和陪伴。女人想要的愛是什麼？那麼，男人要怎麼做，才能讓女人感受到被愛呢？女人要的無非就是理解和愛，在意她的感受，多點同理心。家庭是兩個人共同擁有的，一同付出，互相關愛，才能得到幸福。懂愛的人才能幸福一生不懂疼愛妻子的男人，很可能走到一半就沒老婆了，老婆覺醒後，就去追求更優質的單身生活。你可以再娶一個，但若你仍是不懂得疼惜女人，對方真的會願意伴你終老嗎？照顧一個年老失能的人，需要多少的愛和包容。看到這裡，你可能會說誰照顧誰還不一定呢！是的，也有可能是女人需要被照顧，這都是一樣的道理。選個人品好的對象，用心地經營婚姻，好好愛他，在你需要時，他有比較大的機率不會離開你。（畢竟還是有很沒良心的人）說到底，還是要靠自己，若自己沒存款，對方再有心顧你，沒錢也是沒辦法。好好過生活，存下足夠的錢；好好愛自己，讓自己更健康；好好愛身邊的人，才不會老無所依。完整全文請點：聰明的男人都懂得「養妻防老」：年輕時善待妻子，才有好的晚年生活／本文引用自：跟白櫻一起讀好文作者介紹：我是白櫻，用不一的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
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2019-11-27 該看哪科.婦產科
口嫌體正直？頂客網紅曾說不愛小孩 突發影片宣布懷孕
中國知名網紅Papi醬（姜逸磊），擅長犀利的言詞，搭配變聲的搞笑影片吸引一大票粉絲，她曾經說過「不喜歡小孩」、「不生小孩也挺好，逢念過節各回各家」，受到不少單身、不婚族群的擁護，結果11月14日，她無預警發布影片宣布自己要當媽啦！她在影片中表示：「我發現我朋友們的爸爸媽媽，不管他們曾經對他們的小孩有多麼嚴厲，一旦他們成為了爺爺奶奶、外公外婆，都無一例外的會對第三代非常的寵溺。我希望我的爸爸媽媽、公公婆婆以後不會變成這樣。」接著她就自爆自己懷孕的消息，讓網友們又驚又喜。Papi醬：人生排序自己第一，父母最後雖然多數網友都瘋狂地恭喜她懷孕這件事，不過也有人驚嚇多於驚喜，直言「我一直以為Papi是頂客啊！」、「恭喜Papi！不敢相信自己的眼睛」。因為Papi醬給外界的形象，一直非常獨立、前衛、直接，她和大學同學老胡結婚五年，如今邁入下一個里程碑。關於人生的排序：自己、伴侶、孩子、父母，你會怎麼排？今年二月，在湖南衛視《我家那閨女》節目中，當其他來賓都說「孩子第一、自己末位」的時候，只有Papi醬大言不慚，說她的人生排序第一就是自己，接著才是伴侶、孩子和父母。她解釋道，「因為一個人自己陪伴自己的時間是最長的，之後的這一生我是跟我的伴侶一起過的，孩子和父母只是你只陪伴他們走一段路，剩下的路是他們自己走的。」Papi醬：與愛的人結婚，切勿病急投藥醫同時，她也給了未婚的大齡女子一劑強心針，她說女人不要管長輩催婚、催生，不要去聽別人說「歲數到了就去結婚」這種話，愛情應該忠於獨立的內心，不要被年齡綁架，因為人們總是要先學會愛自己才會愛別人。當時Papi醬在節目上說得信誓旦旦，實在很難想像如今她也成為一名準媽媽了！小編想，船到橋頭自然直，這句話是有道理的，大學時候有一個閨密，天天出去跑趴玩樂，喜歡追求新鮮的她，當時還對著大家說「假如有一天我說要生小孩，拜託一巴掌把我打醒」，結果畢業兩年多，認識好男人就閃婚懷孕了，成為大學同學中最早當媽的一位。如果現在給Papi醬重新選擇人生排序，相信答案會不太一樣！當我們還小，依偎在父母身邊的時候，人生最重要的排序是父母；當我們單身、衝刺事業的時候，認為人生最重要的排序是自己；當我們陷入一段瘋狂的愛情，會認為人生最重要的排序是伴侶；而當我們為人父母之後，人生最重要的第一位從此變成了孩子。道德許可效應：成年人的世界，身體最誠實有網友認為，「成年人的世界，嘴上說不要，身體最誠實」，所以不用輕易相信別人在公眾場合發表的觀點，因為言行不一是人性很自然的一部分，以心理學來說，這就是「道德許可效應」：當人對某事有一個明確的道德標準之後，在做出與這項道德標準相關的行為和判斷時，反而更傾向於違背這項道德標準的行為。不過，喜不喜歡孩子、為了婚姻或他人的催促生下孩子，跟單純懷了愛情的結晶又不太一樣。因此也有網友反駁，「不喜歡孩子不代表不生孩子」，只要遇見了對的人，在經濟條件許可之下，懷孕代表愛情的結晶，就算不再是頂客族了，也能用新的方式好好愛自己！
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2019-11-24 名人.吳佳璇
吳佳璇／讓我們好好變老
剛開始用敬老票的阿姨向我抱怨回家很累，因為常得提著大包小包上五樓。「不考慮搬到有電梯的房子嗎？再過幾年，空手都不一定爬得上去。」我暫停電腦輸入，望著略顯富態的病人。「醫師，你怎麼跟我想的一模一樣。」雙膝陸續打過玻尿酸的病人住在屋齡近40年的公寓，由於子女婚後各自獨立，一直想換間有電梯且坪數較小的屋子，卻遭先生否決，還奚落她「欠運動」才爬不動。「菜又不是他在買。」我為病人打抱不平。數十年婚姻生活，自我中心的丈夫始終是最大壓力源。可當病人嚷嚷離婚，我卻再三提醒，是否做好一個人生活的準備？「我希望明年退休後，再也不用吃安眠藥。」因焦慮症失眠20多年的大叔，一再重複他的願望。可當我深入退休話題，請他談談未來規劃，病人卻說「退休不就是要好好休息？」「沒事幹的日子可不如你想像的美好。有些人開始疑心身體，成天跑醫院做檢查。」有過慮病經驗的病人愣了一下才回道，「其實，我老婆也有點擔心，女兒要幫我報名志工培訓，被我回絕了。」不想用負面手法唱衰病人期待已久的退休生活，我連忙改變語氣，「休息一陣子，你一定會想開拓真正屬於自己的『第三人生』（the Third Act）」。「是來生嗎？我只聽過前世今生……」大叔語帶困惑。「第三人生」是愛德華．凱利（Edward Kelly）博士倡議的概念。Act是個雙關語，既意指人生「第三幕」，又代表「行動」。換言之，這是一段不行動就不會有收穫的過程。凱利博士認為，第一人生是學習成長期，角色是「依賴者」（dependent）；第二幕進入成年期，開始獨立（independent），成家立業；第三幕則是總結期，無論是向內和自己對話，還是對外與所處的社會，發展出共生共好（inter-independent）的關係。凱利博士還強調，不是活得夠久的人自動擁有「第三人生」。轉換需要學習，必須做好準備才能順利「轉大人」。「其實，我偷偷訂了一間預售屋。」每天上下樓氣喘吁吁的阿姨洩露祕密不久，先生不幸罹癌，且病情快速惡化，人生最後一段日子，只能靠好心計程車司機扛上扛下，無福享受方便的捷運共構宅。想戒安眠藥的大叔退休後，因為幫當保母的妻子打雜，迷上孩子的世界。從小就會考試的他特意取得保母證照，夫婦齊心，立刻成為鄰近社區年輕父母的托嬰首選。「很感謝大家在我退休前後不斷叮嚀，千萬不能鬆懈，要好好規劃『第三人生』。」定期回診的大叔收下慢性處方籤，請我推薦一本書或一部電影，他想送給身邊即將退休的親友。過去，我會推薦熟齡朋友看紀錄片《不老騎士》，路過嘉義別錯過「大齡食堂」的料理，再去小七喝一杯失智奶奶打的「幾點了咖啡」。今後，你還可以捧著《全球銀力時代》，跟著作者楊寧茵，感受美國、荷蘭、英國還有日本老人源源不絕的創意與活力，一起大聲說出：「我也要打造這樣快樂的老年生活！」【推薦閱讀】《全球銀力時代—熟齡族才是未來社會的銀色資產》楊寧茵╱野人出版(2019)
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2019-11-23 養生.家庭婚姻
婆婆60大壽那天被媳婦氣到住院 夫隔天秒離婚
一段婚姻，人對了就怎麼都對，人不對就怎麼都不對。夫妻二人始終能做到在各種事情上保持“相互”，始終能做到互相尊重，互相體諒，互相包容，互相信任，幾乎不可能有問題出現。而如果夫妻二人在各種事情上都做不到“相互”，始終做不到互相尊重和互相包容，早晚會出大問題。有人可能會說，“人無完人，不可能所有的夫妻都能時刻做到互相尊重和互相包容！”話雖如此，但是，人無完人不是藉口，就算做不到時刻互相包容和尊重，也要努力朝著這個方向靠攏。再怎麼說，夫妻之間保持“相互”都比沒有“相互”要好得多。可悲的是，有些夫妻就是不懂得朝好的方向靠攏，總是停留在一個很糟糕的狀態中，這樣一來，時間久了，矛盾越來越深，婚姻早晚會走向悲劇。下面這個姑娘眼中的她哥嫂的婚姻就存在這方面的問題，鬧到最後，矛盾實在不可調和了，也就不得不離婚了。東林老師：我嫂子和我哥，真的是一對冤家。可以說，他們的婚姻是從頭吵到尾的，結婚前天天吵，結婚後也沒見他們停過。他們結婚前吵是因為錢，結婚後吵同樣也是因為錢，不得不說，錢這個東西真的是害人不淺，人一旦鑽到錢眼兒，就看誰都是仇人。雖然我哥也有問題，但綜合來說，我嫂子的問題更嚴重。他們在結婚前因為錢的問題吵架，最後是我哥讓步了，結婚條件完全是按照我嫂子的要求去執行的。但是，我嫂子這個人太自私，她的態度是：“我的錢是我的錢，你的錢也是我的錢，所有錢都必須交給我保管！”如果單純是她婚後沒收了我哥的錢，說她自私可能有些過分。但問題並不止於此，她自己手裡明明攥著所有錢，但是我哥需要用錢的時候，她卻一毛不拔，要麼讓我哥問我媽要錢，要麼讓我哥去問她爸媽借錢。因為我哥結婚已經花了我家不少錢了，所以他不好意思一直問我爸媽要錢，於是中間做生意需要用錢的時候，就問他岳父岳母去借錢了。當時我哥想的是，反正錢都在我嫂子手中，借了她父母的錢，之後讓她拿他們夫妻倆的錢去還就行。可結果卻是，我嫂子不願意還錢，而是算計我媽，想拿我媽的錢把“我哥從她父母那裡借的錢”還上。事情發生在我媽過六十大壽那天，我嫂子美其名曰幫忙記帳收“祝壽紅包”，收壽禮，實際上，她是想把這筆錢據為己有，然後從中抽出一部分去還給她爸媽。各路賓客還在時，我們一家人都不知道她打的什麼鬼主意，也沒時間去理會“祝壽紅包”的事。等到壽宴結束，我媽讓我哥去清點“祝壽紅包”時，我嫂子的真面目才露出來：她拒絕把錢拿出來，說錢已經讓她存到卡裡去了。我哥當時很惱火，“拿是我媽過壽的錢，你存起來算怎麼回事？”我嫂子趾高氣揚回答，“子債母還，天經地義！你欠我爸媽的錢，你拿不出錢去還，當然應該你媽替你還！”就在他們夫妻倆吵吵嚷嚷的過程中，我媽氣到心臟病發，直接送進醫院了。等到一切安頓下來之後，我哥就去找我嫂子算帳了，還鬧到了報警的程度。第二天，他們夫妻倆離婚了，我哥因為太想擺脫我嫂子，所以在離婚這件事上被我嫂子狠狠敲了竹槓。那之後，我哥連賺錢帶借錢，把我媽過壽得到的錢都給我媽了，他說這筆錢是屬於我媽的，誰都不能動。唉！說是這樣說，但被我嫂子鬧出了那種事，我媽雖然拿到了錢，但並不安心。人真的不能太自私，也不能跟自私的人結婚，不然最後鬧得天怒人怨，有意思嗎？我哥和我們家人好欺負，我嫂子才能算計得逞，如果換做是其他強勢的婆家人，有她受的。希望她好自為之吧！不然如果一直那麼自私，早晚會搬起石頭砸自己的腳！婚姻中有了算計，日子怎麼都不會好過！婚姻雖然沒有絕對固定的模式，但是該有的準則是固定的，當事人做人做事的準則也是固定的，只有雙方以及雙方家庭都一直停留在準則之上，才不會有問題出現。反之，如果所有當事人都在準則之下，婚姻肯定會一直有問題。上面那對夫妻就是一直在破環婚姻準則，丈夫總是心存僥倖地活著，妻子總是算計這個算計那個，就算後面沒有“婆婆過壽那天的鬧劇”，他們夫妻倆也很難長久，他們早晚會因為錢的問題而一拍兩散。所有的婚姻都最怕算計，婚姻中有了算計，日子怎麼都不會好過！婆婆算計兒媳，會讓兒媳的日子不好過；兒媳算計婆婆，會讓婆婆的日子不好過；夫妻之間互相算計，彼此的日子更是不好過。避免這種問題出現最直接的辦法有兩種：第一，不要跟自私的人，以及算計心很重的人結婚；第二，婚姻中的算計無法消除，趁早離婚。對於其他人來說，如果婚姻中沒有這種問題，要繼續保持；如果婚姻中有這種問題，必須儘早去解決掉，實在解決不掉，該離婚就得離婚，不然等到出現案例中那種“兒媳把婆婆氣到住院”的問題了，真的鬧出了人命關天的大問題了，最後鬧翻臉了，誰的日子都不會好過。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-23 橘世代.健康橘
50歲侯昌明預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度
侯昌明今年屆滿50歲，正式進入人生下半場，在此之前，他選擇了創業，更在50歲這年，他和老婆的婚姻關係經歷了一場考驗。侯昌明和老婆曾雅蘭結婚近20年，堪稱是圈內的模範夫妻，不過侯昌明坦言，年輕時個性衝動，曾遭詐騙800萬，導致老婆沒有安全感，兩人常為錢吵架，到了現在這個年紀，他不會再做出梭哈全部身家的傻事，用錢格外謹慎。反倒是曾雅蘭花錢比他還大手大腳，負責財務控管的他，不得不再三提醒老婆要懂得節制，曾雅蘭也從善如流，夫妻倆多年來磨出的默契，讓兩人不管於公於私，都是彼此的最佳夥伴。投資學乖了 要給老婆安全感侯昌明年輕時熱中投資理財，就算戶頭沒現金也無所謂，「我覺得只要有留吃飯錢就好，但雅蘭會說都結婚了，哪天突然失業，那我們要吃什麼？」經過多次溝通，總算得到共識，「就抓出一個安全水位的數字，看要留多少錢她才有安全感，其他的錢我就全部拿去衝」。侯昌明演藝事業漸漸上軌道，夫妻倆經濟狀況也趨於穩定，他曾說過想存到1億的退休金，「其實我今年50了，想半退休也不是不可以，但我們真的有過那種無所事事的生活，大概過了快1年，兩人就受不了了，還是有工作感覺比較踏實」。原來在42到43歲這年，他突然失去對工作的衝勁，「當時除了固定主持錄影，我把所有工作統統都推掉，因為想工作的心態已經跑掉了，工作愛做不做，每天早上起來，我就跟雅蘭大眼瞪小眼，想著今天要去哪裡，暑假就出國2次，國內旅遊2次，玩得比工作還累」。但這種日子過久了，夫妻倆漸漸覺得無趣，「後來我發現當你真的開始過退休生活，就會知道生活沒有目標還是不行的」。選擇背房貸 往前衝才更有勁為了讓自己重拾對工作的熱情，在邁入50歲前選擇背房貸和創業，「有了壓力我才會往前衝，當我鬆懈下來，就會想到房貸怎麼辦？當了老闆，我還要負責員工生計，不能說停就停」。侯昌明小時候就夢想當老闆，如今和老婆一起經營網拍服飾，另外還賣手工鹹甜派，「雅蘭第1年就累出一身病，到了現在第2年已經有些心得，尤其是服飾部分，一開始完全只有我們兩個，從當初的家庭手工規模，漸漸轉為公司化經營」。預習空巢期 不忘摸臉說愛妳女兒赴美念書，兒子明年也要離家跟隨姊姊腳步，他坦言最近夫妻關係才剛經歷過一場考驗：「她因為公司的事很累，回來只想看電視或睡覺，我們沒有太多有溫度的交流。」「我跟她說，我不是沒有累過，以前也是每天錄影，忙到連剪頭髮的時間都沒有，但妳回想看看，我有沒有因為這樣，對妳沒溫度？」侯昌明說，講這些並不是想增加老婆的負擔，「我覺得那是一種內化的生活習慣或態度，比如早上起床時我會摸摸她的臉，跟她說『愛妳喔』，那是自然而然，不是刻意去做的。」侯昌明笑說，其實是因為預期明年將面臨孩子們不在身邊的空巢期，他才會提前提醒曾雅蘭，「如果明年孩子不在了，妳還是這麼沒溫度，那我不知道我們夫妻相處會怎麼樣。我覺得不行，那我不如先告訴她」，讓她慢慢轉變。他也想好，以後公司上了軌道，夫妻倆就不需要花太多時間在工作上，「架構和制度建立好，不用常進公司也能夠正常運作，淡季就出國旅遊，或者去美國找孩子，在那邊陪他們一個月之類的，回台就努力工作，享受更好的生活品質，這是我未來目標」。經營交友圈 不必24小時黏著侯昌明坦言，孩子離開身邊，確實心裡覺得空蕩蕩，「以前回到家，有孩子在身邊嘻嘻哈哈的，是很好的潤滑劑，有次2個小孩去國外3周，我和雅蘭都覺得家裡突然變好大，連空氣都是冷的」。他說，現在少了女兒在身邊，一家剩3口，已經開始不習慣，更無法想像明年連兒子都離家，會是怎樣的情景，「其實也要經營自己的交友圈，不要24小時都只有夫妻倆，我可以忍受一天都跟雅蘭在一起，但怕她熬不住，畢竟我又不是彭于晏，哈哈！」因此偶爾和朋友出遊，轉換不同的感覺，也是不錯的調劑。夫妻倆不僅是對方的依靠，同時也是孩子的最佳後盾，女兒初到美國，夫妻倆天天和女兒視訊，因為女兒英文不好，想交當地朋友不容易，侯昌明為她打氣，「我要她不要擔心，一個人中午吃飯就把視訊開著，爸爸媽媽陪她聊天，就不會覺得寂寞」。兩人為了配合美國時差，常常到快天亮才睡，但也甘之如飴，對女兒一天的行程掌握得一清二楚，他笑說，女兒已經在計畫年底返台，短短10天假期，行程塞滿滿，「可見女兒有多想家」，就怕到時女兒會捨不得回美國。侯昌明50歲的人生態度1.對演藝工作隨緣，但態度一樣要積極2.創業和房貸逼自己累積更多資金，未來才能退而不休3.計畫和老婆退出工作第一線，享受更好的生活品質侯昌明的相處之道夫妻溫度的維持，是一種內化的習慣或態度，比如早上起床摸摸她的臉說「愛妳喔！」曾雅蘭的拚搏精神我們也曾有過半退休、無所事事的生活，但是1年就受不了，還是有工作的感覺較踏實。如何度過空巢期？1.不管多忙多累，都要記得關心對方，和對方有溫度的交流。2.要經營交友圈，生活才有更多樂趣。3.培養共同話題或興趣，生活交集不要只剩下小孩。【老派情人節專輯】。名人心法／李昂：規劃退休生活，別忘了把愛情也規劃進去。名人心法／鄧惠文：關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法／林黛羚：家人關係 決定家的樣子。名人心法／侯昌明：預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法／丁寧：把狀態調整好，自然會有好姻緣
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