2020-01-18 橘世代.好學橘
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婚姻
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2020-01-17 名人.莉的自由
莉的自由/堂姊介紹的優質剩女…未料竟是騙局一場!
38歲的小柏有穩定的事業,長的帥氣,生活也自律,健身是他最大的興趣,180公分的他,是個標準的黃金單身漢!職場或朋友圈裡,無數的女生都對他表示好感,但小柏就是不來電,從小是家裡的獨子,跟堂姊棉棉感情很好,相差兩歲的堂姊弟,從小就玩在一起,已經結婚也有小孩的棉棉,看著小柏一直沒有穩定的交往對象,比嬸嬸都急。小柏的爸爸走10年了,爸爸走後也留下不少的生意,小柏打理得有聲有色,對母親也非常孝順,讓一直是家庭主婦的媽媽,沒有任何的擔心!只期盼著小柏趕快結婚生子,每位老人家的宿願,傳宗接代,開枝散葉!堂姊棉棉與老公的婚姻幸福,夫妻兩人的事業更是在小柏之上,很多生意場上的人脈及管道,棉棉也從不吝嗇於小柏,能幫一定幫,能拉一定拉,在棉棉跟堂姊夫的協助下,小柏的事業是 蒸蒸日上!如日中天!在一次商業聚會上,小柏透過棉棉的介紹認識了雪兒,年紀跟小柏相仿,能參加如此大型的商業聚會,本身的條件當然也不差,擁有雙碩士學位的雪兒,雖年近40,但面貌清秀,身材姣好!雪兒看到小柏後頻頻示好,看在棉棉的眼裡,真是郎才女貌,找到機會棉棉就努力撮合!在商業聚會過後的雪兒也一直邀約小柏,而且在所有小柏的親朋好友面前,總是天真無邪,讓所有的人都覺得怎有這般年紀,又那麼不食人間煙火天真無邪的小美女?小柏是撿到寶囉!小柏其實覺得雪兒雖好,但年齡稍長,他並不是很想交往!但實在是拗不過棉棉的大力推薦,棉棉是這麼對小柏說的,弟弟啊!現今的社會要像雪兒這般學歷,卻又如此乖巧,單純,什麼都聽你的!對母親又孝順貼心,雖然年紀大些,但以現在的醫學要傳宗接代是沒問題的,非常尊重棉棉的小柏,看到堂姊的滿心期待,又看到老母親每每與雪兒相處時,總是開懷大笑,自己也交過幾任女友,從未看到堂姊與母親如此歡喜,心想是該給至愛的親人與自己的人生一個交代囉!就交往吧!很快兩人就進入熱戀期,雪兒在人前就是天真無邪沒心機,嘴巴又甜,哄得棉棉越看越喜歡,把所有為堂弟所準備的結婚禮物一樣一樣的搬出來,各類寶石套件,鑽戒,還有各路的親朋好友逐一介紹,不到一個月的時間雙方就論及婚嫁!忽然有一天,棉棉覺得怎麼小柏這陣子跟自己的的互動幾乎都沒了,忍不住的追問小柏,小柏才為難的說出了全盤,其實兩人在交往兩週時,雪兒就提出登記結婚,小柏想反正遲早也是結婚,又看著棉棉與母親那麼贊同,就登記吧!可卻在登記過後雪兒時不時就提說,看小柏與棉棉的互動那麼多,感情又那麼好,吃醋!一開始小柏不太想回應,但雪兒越鬧越兇!甚至一週可以哭鬧個3~4次,可在人前又是乖巧天真,人前人後完全不一樣,讓小柏也手足無措!事業忙碌的小柏為了省煩心,就不再跟棉棉互動,不然鬧起來他還真招架不住!棉棉聽完後,完全愣住!靜靜的回想這一個月來雪兒所有的行徑,實在是有點不合乎邏輯!一個將近40歲的女生,行為舉止都像是未步入社會單純的少女,然後雙碩士也只是嘴巴說說,也沒看出她有任何的學經歷證明,也沒工作,雖有見過對方的家長但也看不出是什麼背景,倒是小柏有聽雪兒的姊姊在聊天之中,無心的透漏出爸爸曾被關過,類似詐欺案件。堂姊弟倆越想越不對,小柏雖不是家財萬貫,但也接近金字塔頂端,怎麼一個乖巧天真的女生?會在登記結婚後態度行為就如此弔詭!是否有不為人知的一面?倆人商量結果,先把婚禮都暫停,預定的酒店,海外要回來參加婚禮的親友們也一一通知,等把雪兒如此戲劇性的狀況都了解清楚再做打算!經朋友的幫忙找到專業的協助,隱藏雪兒背後的內幕讓倆姐弟,震驚不已!雪兒僅是高中畢業,有過兩段婚姻,為期都不到一年!雪兒的父親曾因詐欺入獄三年,並且雪兒在某大醫院精神科有長期看診記錄,還有兩次被告詐欺不起訴記錄,雖未定罪,但詐欺案件應該是有金錢上的糾紛,才會被告的。得知這些真相,姊弟倆嚇傻眼了!怎會碰到這樣的女生,棉棉懊惱自己,為何當初要被一時的假象,而催促小柏接受雪兒,覺得自己很對不起小柏!小柏告訴棉棉,姊姊您不要自責,是我自己太相信雪兒,才去登記結婚的,不怪您!姊弟倆商量結果,決定請大伯幫忙,政商關係都很好的大伯,聽到整個事情的來龍去脈,馬上就告訴小柏,會請人居中協調,把這場鬧劇式的婚姻快速的處理掉,幸好有大伯出手,不幸中的大幸,雖然花了些小錢但讓雪兒同意辦理離婚,總算是結束了!棉棉,小柏,母親,三人經歷了這場戲劇性的鬧劇,直呼人心隔肚皮啊!婚姻的事真不能強求,也不能過於著急,不然後果果真是不堪設想!莉的自由解析現今的社會亂象,不管是騙婚,或是利用情感詐騙錢財,也或是基於信任而無限制的勒索情感,這樣的案例不勝枚舉!無論男女在交往的過程都必須做一些理性的判斷,婚前徵信應該都是必要的,畢竟婚姻關係著兩家人,也是人生旅途中最重要的一環,因為短暫的假象而蒙蔽了理性,所帶來的後遺症是無法預知的!小柏的案例幸好發現的早,即時處理,而讓傷害降到最低。但並非每個案例都能如此幸運,所以兩大要點,談感情不能暈!談婚姻不能急!多用些理性來處理感情,婚姻,或許很難做到,但一定要做,才不會讓長輩煩惱,也不會讓下一代在錯誤的婚姻中誕生,也不會因為一個錯誤的決定,扭曲了自己整個人生!
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2020-01-14 性愛.愛情診療室
婚戒第一天就飛走了…小禎:我的婚姻就是場兒戲
藝人小禎和老公李進良的感情起起伏伏,男方風流屢遭起底,讓小禎幾度心累走不下去,兩人已於去年簽字離婚。之前她主持的節目播出,討論各國結婚文化,她突然語出驚人地說:「我的婚姻就是一場兒戲。」讓在場的人面露尷尬。小禎最近積極減肥健身,身材恢復到剛出道時期,曬自拍照被讚撞臉好姊妹隋棠,適逢暑假,她也帶著女兒到美國過暑假,雖然她人不在國內,但主持節目正常播出引起討論,小禎回憶當年在美國和李進良公證結婚,接待他們的人表示稍後會有人從另一道門出來為他們證婚,沒想到卻是同一人換了身衣服回來,她說:「從那一刻開始,我的婚姻就是場兒戲。」 小禎表示他們的婚戒是在台灣訂做的,但當時來不及帶去美國,到了當地為了公證,就托友人買了一個臨時用的戒指,結果買來的戒指太大,登記結婚後兩人去迪士尼樂園玩樂慶祝,坐了一趟雲霄飛車,李進良的戒指也跟著飛了。雖然聽來是不太順利的遭遇,但小禎很灑脫笑說:「沒關係啊,你們可以開心一點,我在講的是一個笑話。」幽默又堅強。 堅強讓自己更強大電影《後來的我們》有一句台詞「幸福不是故事,不幸才是」,每個人的幸福都是一樣的,但是不幸卻有千千百百種,當我們在書寫自己的故事時,不用自怨自艾,因為大家都是一樣用不幸在灌溉,收穫人生的果實,堅強的女人會選擇讓自己更強大!一、相信自己「我做得到嗎」、「我可以嗎」,停止懷疑自己,相信你走來的每一步,都能帶來成長和力量,可能來路並不順遂,但都是獨一無二的記憶和籌碼,相信自己可以迎接幸福,能夠戰勝困境,不要還沒做就說不行,潑自己冷水。 二、家人是永遠的避風港不管在外面遭遇什麼事,只要回頭,就有家人在那裡等妳,血濃於水的親情,是我們永遠的依靠,再多委屈都能化解,即使是出嫁的女兒,也不要忘了關心家人,更不該因為顧及婆家斷了和娘家的聯絡,無條件站在你這邊的,除了父母家人還能有誰呢? 三、不須羨慕別人的幸福「幸福」存在但不通用,我們常常看她光鮮亮麗,或看她老公每天送鮮花,好像是世界上最幸福的女人,但老是盯著別人的幸福,可能忽略了自己的快樂,也許妳也正在被人仰望呢!樂觀向前走,從日常中感受幸福的點點滴滴,珍惜自己所有,才能擁有真正的幸福!
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2020-01-12 名人.吳佳璇
吳佳璇/從敗犬到俗女
2019是台劇豐收的一年,下半年就數嚴藝文編、導,改編自江鵝同名作品的《俗女養成記》最是亮眼,8月首播以來多次重播,引起廣泛的迴響。顯而易見,這部設定為「六年級女生成長史」的喜劇作品,絕不只觸動像女主角陳嘉玲那樣的北漂大齡未婚女子,其他年齡層及性別的觀眾,想必也從劇組悉心鋪陳的時代氛圍與集體記憶中,照見了自己,才能掀起這波熱潮。例如,比編劇設定的陳嘉玲年長11歲的我,從首播後半段開始追劇,一看便欲罷不能。唯一詫異的是,或許是城鄉差距,在台北念書的我不曾親身經歷的中小學校園禁說台語運動,竟持續到80年代中期解嚴前夕。陳嘉玲的故事讓我想起2003年日本作家酒井順子,在《敗犬的遠吠》一書中率先定義「年過30歲,尚未結婚,而且沒有子女的女性」為敗犬,以及該書出版後引發長達數年的「敗犬論戰」。1966年出生的作者從切身經驗出發,犀利指出日本社會公然以結婚生子與否評價女性的言論雖相對減少,無形的評斷仍根深柢固牢不可破。只要是單身女性,不論如何樂在工作,甚至表現傑出,總有人會以憐憫的口吻評論,「以女人的標準來說是不幸福的……」由此觀之,39歲的陳嘉玲,前腳好不容易跨進結婚禮堂,卻在最後一刻抽腿,連外表光鮮的董事長特助工作也不要了,正是隻夾著尾巴逃回台南老家的敗犬,怎能不掀波瀾?奇妙的是,要不是以「成為優秀又好命的女人」為目標的人生一塌糊塗,陳嘉玲大概很難從「要聰明伶俐卻聽爸媽老師說的話;照顧好自己的功課並且主動幫忙家務;待人溫文可親自己卻堅毅果敢;從事一份穩當的工作並且經營一個齊備的婚姻」的框架中釋放,去挺「既優秀又普通的自己一把」,理直氣壯邁向40歲以後的人生。相較之下,比陳嘉玲更年輕、《82年生的金智英》明明是有老公有小孩的「勝犬」,34歲那年卻因時不時變成另一個人且不自覺,被診斷患有憂鬱症,必須密集接受心理治療。成長於同受儒家文化影響的東亞社會,相較於陳嘉玲,背負著「媽蟲」(吸乾丈夫血的全職媽媽)標籤的南韓妹妹金智英,可真是「勝犬」?真心覺得,金智英如果可以像陳嘉玲,對嘴碎「沒捧好哪塊飯碗」的親戚不假辭色,「普通得理直氣壯」,病情保證好一半。不過,無論是年紀較長的酒井順子,或是江鵝/陳嘉玲,還是得頂住日、台社會因少子化為不婚女性扣上的帽子。曾應日本厚生省(相當於台灣衛福部)邀請參加少子化座談會的酒井順子,發現自己是與會唯一的「單身」代表,明快反擊為何雄性敗犬(如御宅族)沒有入列?至於江鵝,雖然找不到相關回應,但從她告訴老愛哼唱「查某人嘛有自己的願望」的阿嬤,「錢終究是自己有比較好」,我相信俗女沒在怕。【延伸閱讀】1.《俗女養成記》江鵝╱大塊文化(2016)2.《敗犬的遠吠》酒井順子╱麥田出版(2006)3.《82年生的金智英》趙南柱著、尹嘉玄譯╱漫遊者文化(2018)
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2020-01-10 性愛.愛情診療室
和梁朝偉結縭11年…劉嘉玲:婚姻不在於愛多深,而是「忍的多久」
劉嘉玲終於受夠了?她在《我們來了》節目上坦言,自己一直在忍受梁朝偉,「梁朝偉什麼事都不管的,跟他說他也不理人的。比如家裡裝修,他拎個小箱子就走人了,等完全弄好了,連擺設都擺出來了,他才回來。」兩人結褵11年了,被外界譽為萬般匹配的頂客族夫妻。但是,再美的戀情也只能留在偶像劇裡,沒有人是完美的,現實生活怎麼可能有完美婚姻?婚姻就是一場耐力賽,看你能夠忍的了他多久。劉嘉玲埋怨老公不管事,來賓連忙點著頭安慰「我覺得妳付出很多」,沒想到,劉嘉玲卻回答:「但是他也付出很多,他忍受我很多,我也忍受他很多。」 劉嘉玲與梁朝偉,婚姻之道不在相愛,而在相忍這不是第一次,劉嘉玲談到忍這個字。另一個節目上,謝依霖曾問劉嘉玲:「婚姻的相處藝術到底是什麼?」劉嘉玲回應:「就是忍,但一定不是你一個人忍。長久的婚姻一定是相互的,你以為自己在忍別人,其實人家也在忍你,你以為自己很好搞定啊?」她道破了一件現實,我們往往因為孤獨,錯把別人的生活當作真實;我們羨慕別人的婚姻很幸福,但沒看見他們遷就彼此千百回;在談戀愛的當下常常鬼遮眼,蜜月期過後就會驚覺自己當初瞎了眼。所以人們常說,決定要不要結婚,不是看見另一半有多少優點,而是看你能忍受對方多少缺點,而且這些平常看起來還算可愛的小小缺點,婚後差不多會放大100倍。婚後要踏實,相愛不一定能白頭偕老,而是看兩人能互相忍受對方多少。有人因為另一半酗酒、公主病、懶惰、不孝順、太自私而受不了要離婚,大多時候離婚的夫妻不是因為沒了感情,而是對彼此的忍受度已經超出以往的愛。 相愛的錯覺能夠持續多久?如果將感情比喻為一台正在行駛中的列車,通常在婚前談戀愛、婚後幾年的蜜月階段,列車會像油門衝到底一樣勇往直前,以科學的角度而言,因為這個階段愛人們有規律或頻繁的肢體接觸,例如:親吻、牽手、擁抱,親密接觸會強化「催產素」和「血管加壓素」的分泌,讓我們沉浸在相愛的錯覺裡。但是,這種錯覺最多只能維持幾年,真正長久穩定的感情關係,必須仰賴雙方共同的努力,其中包含愛情、包容、尊重、妥協、刺激等等因素。在齒輪互相磨合的過程中,如果還相愛卻磨合失敗了,離開舊愛就像坐慢車,但是當舊情不在,你只會想要趕快跳車。劉嘉玲的婚姻價值觀告訴我們:世界上沒有完美的另一半,但是契合的另一半是能夠相輔相成的。
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2020-01-07 科別.精神.身心
新年改名字扭轉運勢? 別急!先做這4件事再決定
俊昊和從事科技業的怡蓁是表兄妹,這兩人近10年來都曾有改名的經驗。俊昊從大學畢業後的工作運一直很不好,畢業10多年來不停換工作,對他而言,一年換4~5個老闆是很稀鬆平常的事;親友都很納悶,剛出社會的小毛頭,工作不順、求職碰壁是很正常的情況,但俊昊已經老大不小了,怎麼工作還不穩定?對於工作運常年不順,俊昊自己也很苦惱,覺得自己的名字不好、運勢不好,但旁觀的親友覺得和他的人格特質、心理狀態有關,3年前俊昊決定改名,沒想到,改名之後,情況沒有改善,去年反而官司纏身。比較年輕的怡蓁就較穩定,沒有經常換工作,但她覺得工作環境氛圍讓她很不舒服,和同事相處並不融洽,直屬長官也老是找麻煩,她老是有「快做不下了」的感覺,也覺得自己的名字不夠好。在台灣,改名已是一件非常普遍的事。據了解,未成年的人改名,大多是父母親要求的,成年之後改名的,則是當事人自己想要改名。會要求改名者,除了當事人覺得姓名粗俗不雅外,絕大多數都是算命後決定改名字,希望能增強或是改變個人運勢。多數華人喜歡算命、改運,總認為人生的不順遂,是外在環境及命運的使然,和個人性格、特質沒有直接關聯性。因此,一旦想換名字的念頭萌生,通常是透過口碑介紹,直接到命相館逕行改名,不會尋求心理諮商。聯合心理諮商所執行長陳凱婷指出,改名的人一定都有一個目的,包含家庭婚姻、情感、事業、工作、人際關係等,建議在改名之前,不妨先尋求心理專業人士,透過心理諮商可以幫助當事人釐清和找出造成困擾的因素。碰到生活上的問題,想要藉由改名來翻轉運勢者,陳凱婷說,花錢請算命師改名前,不妨先停一下,建議可以自己檢視和做的部分:1、先尋求心理專業人士:例如企業主想挽救事業頹勢,可以找專業企管顧問;學生有課業或情感困擾,可找輔導老師;上班族有職場適應上的難題、為何老是當情感上的第三者?都可以尋求身心科醫師或是心理師。在會談時,專業顧問或心理專業人士協助當事人看到問題的核心。2、自我覺察和做記錄:在我們的生活當中,可能常在人際或情感上犯下同樣的錯誤,或是行為模式不斷的重蹈覆轍,透過自我覺察及做記錄的方式,進一步的來幫助自己。3、閱讀心理相關書籍:若當事人不想尋求心理專業人士,可以閱讀相關心理專業書籍來改善、幫助和提升自己。4、找親友聊:雖然親友有一定的幫助,但透過專業人士的專業帶領,提供客觀的分析及協助,可將問題看的更深入及提供當事人適合面對和解決的方式。對於改名與否,心理師大部分都會站在尊重、客觀、中立的立場,不會告訴當事人要不要去改名,但心理專業人士會和當事人一起去討論有關為何想改名;建議如果心理困擾已超過2週以上,還是應盡快尋求心理諮商專業協助。延伸閱讀: 別成為網路霸凌的加害者 天氣冷心情跟著鬱卒? 吃對10種食物趕走你的壞情緒 
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2020-01-03 性愛.愛情診療室
經歷2段豪門之戀 章子怡:結婚要找愛自己、而不是自己愛的人
恭喜女星章子怡這兩天在美國洛杉磯順利產下一個可愛的寶寶,正式升格二寶媽了!章子怡年輕時愛的轟轟烈烈,曾經即將跟美國猶太富商結婚,最後卻因為婚前協議破滅。直到遇見了汪峰,於2015年結婚,章子怡坎坷的情路轉而柳暗花明。2019年12月20日,汪峰發布一則短訊,宣布老婆誕下二胎,感謝老婆辛苦了! 章子怡從過往在愛情中徬徨的小女人,蛻變為溫婉的母親,到了40歲,女人終於瞭解自己想要什麼,但在此之前,回顧章子怡的歷任愛情,她似乎一直在尋找自己愛的人,每每卻換來失望與分開的結局。談一段感情,妳會找妳愛的人;還是愛妳的人?章子怡上一段感情十分高調,與一名美國猶太富商交往4年訂婚,章子怡用情至深,覺得兩人婚後可以待在好萊塢過上理想的甜蜜生活,當時她已經住進富商位於洛杉磯的豪宅,正好離現在生下二胎的月子中心不遠。結果就在論及婚嫁時,美國富商拿出一張婚前協議,上面明確記載:如果未來兩人離婚,女方只能獲得一筆贍養費,不可能有任何財產分割。聽起來很現實,但富商說穿了就是一個講求現實經濟的生意人,章子怡覺得很受傷,原來自己深愛的男人,並不像自己一樣這麼愛她,後來,章子怡戴在手上的大鑽戒也硬生生被富商要了回去。再上一段感情,是與香港巨富霍英東的孫子霍啟山,兩人2004年認識,當年25歲的章子怡與20歲的霍啟山,展開一段媒體爭相追逐的姊弟戀,兩人曾一起在時尚聚會貼身跳舞、一起在大街上十指緊扣、相互擁吻,儼然熱戀中的情侶。但2006年,兩人卻漸行漸遠,有關章子怡遭霍家二公子拋棄的傳聞也沸沸揚揚,章子怡最終沒有嫁入豪門。除此之外,章子怡也和房祖名傳過誹聞,最後不了了之。章子怡:我是前面越有大浪,越往裡衝的人直到2015年,章子怡和汪峰結婚了,由於汪峰過去有過兩段婚姻,因此外界十分不解,紛紛詢問章子怡為何選擇汪峰?她回應感情的事,外人沒有資格指手畫腳,「我就是屬於越是前面大浪的,我就越是往裡衝,要是太順利了,沒有這麼多阻力,可能還沒有今天這一切。」、「但我就是覺得自己要活出點骨氣。」過去章子怡曾因大鑽戒被富商收回,遭人嘲笑,後來與汪峰結婚時,汪峰給她9克拉鑽戒,又出動無人機大展浪漫,經歷這麼多段感情,40歲的章子怡終於體現擇偶的真諦:關於度過終生的伴侶,要找愛自己的人,而不是自己愛的人。
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2019-12-29 性愛.愛情診療室
妻剛去世他就要再婚、還給新歡買房 最後被騙到脫褲
昨天有個朋友跟我說了一番很深刻的話:『很多老人之所以很容易被騙,是因為觀念的問題。正是因為他們歲數大了,很多觀念都根深蒂固了,覺得就應該是怎樣,所以騙子只要投其所好就行。比如被騙錢的老人,從淺層次去說,是因為貪心,見錢眼開。但是往深了去說就是觀念的問題,有些老人是想靠自己,不想靠子女,有的是想大賺一筆讓子女看得起,還有的是覺得自己賺到錢了可以幫到子女,這樣的出發點很容易讓他們丟掉防備之心,所以才會那麼容易被騙。被騙婚的老人同樣源於觀念的問題,這樣的人很多都是覺得有老婆有孩子才算一個完整的家,所以即便他們年紀很大了,依然對婚姻充滿嚮往,一為自己,二為子女,這種心理一旦被人利用,鐵定會被騙婚。』關於上面那位朋友提到的“老人被騙婚”的問題,很現實。其實,退一步從這些人對子女進行催婚的狀態來看,他們所說的無論如何要結婚,他們自己是認同的,如果他們離婚或者喪偶了,他們會一心想著再婚而不是單身。下面這個男人的父親就屬於這樣的人,我們具體來看看他們家發生了什麼。 東林老師:相信您應該看過《都挺好》吧!之所以提到這部劇,是因為我們家發生的事,跟這部劇當中的有些情節很相似。劇中蘇大強要和小蔡結婚沒有得逞,但是現實中,我爸卻“得逞”了。可悲的是,他得逞了之後並沒有獲得幸福,而是被那個女人騙得渣都不剩。您之前寫過很多“母親剛去世,父親就要再婚”的案例,我們家也是這種情況:我媽剛去世沒多久,我爸就開始張羅再婚的事。雖然我和姐姐都很抵觸我爸再婚,但是我們並沒有反對,因為這是他的自由。可是,他選擇的再婚對象問題太嚴重,很明顯不是奔著跟他過日子來的,一看就不是好人。如果只是再婚住在老家倒沒事,可問題是,我爸受了那個女人的慫恿之後,竟然讓我出錢給他買房子,說是要結婚用。我還沒結婚,還沒買房子。如果我媽還在世,讓我買房子我可以接受。但是,我爸讓我買房子給他和那個女人住,我接受不了。我不知道他到底在想什麼,都50歲的人了,竟然為了一個外人要算計自己的兒子。那個女人是何目的,我很清楚。她之所以慫恿我爸買房子,其實是為了她的兒子,想要之後把房子給她兒子做婚房。我跟我爸說,“我有錢也不會給你買房,不然房子肯定會打水漂!”因為我姐跟我站在一邊,所以我爸惱羞成怒,說要跟我們斷絕關係。就這樣,他自作主張跟那個女人結婚了,結果一年還不到,就被騙得渣都不剩,錢都被那個女人拿走了,然後跟他離婚了。直到這時候,他才稍微清醒一點,才開始求助於我跟我姐。我們做不了別的,只能給他錢,讓他不至於老無所依。我真的不知道該怎麼說他,你說他折騰了一圈圖什麼呢?之前不再婚,或者找個靠譜的人結婚,都不會悲劇。而他偏偏要一意孤行,非要著急再婚。如果沒有我和我姐,他被騙得一無所有了,肯定會晚景淒涼,老無所依。希望他能好自為之,之後不要再做什麼異想天開的事,不然到了晚年再被騙,可就無法那麼容易收場了。對自己負責這種事,只能靠自己!所謂對自己負責,愛自己,疼自己,只能靠你自己去做,這種事別人是無法替代的。你對自己不負責任,受到了懲罰,只能你自己承受。上面那個男人的父親在這方面就做得很差,他只是憑著固有觀念想到了“男人應該有老婆,應該有個家”,卻沒有想過跟什麼樣的人結婚才算有個家。很多喪偶的老人跟他的想法一樣,覺得自己一個人生活會被人笑話,認為自己一個人生活不圓滿,無論如何必須再婚。這種想法本身沒什麼問題,但是如果在選擇婚姻時不去判斷真假對錯,那就是有問題的。不光是上面那個男人的父親,對所有人來說都一樣,不管是頭婚還是二婚,都應該慎重選擇婚姻,因為結婚這種事不是買菜,不能那麼隨便和盲目,不然結了婚之後各種問題,各種算計出現,特別是你發現你被騙婚了,這時候不管離不離婚,都會讓你生不如死。對自己負責這種事,只能靠自己。只有你自己慎重了,只有你自己擦亮眼睛了,才能避免自己被騙被利用。另外,最親近的人給你提供建議時,要懂得參考,因為有時候是“當局者迷旁觀者清”,你只有綜合判斷了,才能最大限度地避免悲劇的發生。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-27 新聞.杏林.診間
醫病平台/護理的未來,已經不只是專業發展的問題
【編者按】十一月的第一個星期,我們有機會聽到三位護理人員的心聲,除了一位資深護理同仁呼籲醫療團隊與社會大眾對護理人員給予他們應得的尊重,兩位中生代的護理人員都表達了他們對目前臨床護理工作的「護病比」引起的隱憂,也喚醒了我們必須對當前醫療大環境有所改進。很高興這星期我們邀請到衛福部護理及健康照護司蔡淑鳳司長與我們分享衛福部最近在這方面的努力,希望可以讓台灣的護理同仁感到「因為護理,我一生精彩」。第二篇由資深護理同仁與我們分享自己曾經因為母親罹癌而感受到護理人員的溫馨,而後分享她在國內與國外學習護理的心得。第三篇是由長年從事於護理教育的現任立委寫出她對護理人才培育與工作環境的關心。相信這三篇文章可以使醫界與社會更了解護理人員的辛勞與重要,而給予他們應得的尊重,同時我們也殷切地盼望政府機構所做的努力可以扭轉護理界的困境。「護理專業」是科學與人文的結合,而「護理教育」則重視實務的經驗,所以護理學校的學生在完成基礎學科教育後必須進入實務現場學習,了解如何在臨床實際情境中融入護理專業知識。隨著時代的變遷,醫療環境生態的改變,現今學生接受的教學模式與過去大相逕庭,護理教師們不斷的自我學習,思考並善用實務經驗,承先啟後的誘發護生的學習興趣,不斷且持續在教學的路上帶領一批又一批的護理新鮮人朝專業邁進。學生在護理教育環境下耳濡目染對護理使命的熱情,帶著祝福寄望離開校園、踏入職場;然而在職場與校園間卻發現畢業生對於護理職業有著高自我期許、低士氣的矛盾現況。每每聽到當初在校園躍躍欲試的學生們,初到職場不到三年就離開護理領域,總是感到痛心疾首!護理專業養成非一朝一夕可以達成,其中不論是教師或學生投入的資源、精力、時間都是無法計量,想當然爾要放棄護理的專業訓練、完全離開護理職場其中的掙扎是不言而喻,到底是什麼原因扼殺了護理的幼苗、澆滅了護理的熱忱?護理的未來已經不是專業發展的問題,而是護理人習得的無望感愛情在婚姻墳墓裡被柴米油鹽醬醋茶給消磨殆盡,從醫病平台一系列的文章發表中我們不難發現,讓護理人員熱情衰退的原因是什麼。臨床上像陀螺般打轉一整天的生活不提,自假進階課程、不在上班時間內的品質報表、超時申覆只能寫個人因素、意外事件登錄/預防、PTCA品質圈、ISO文件更新這些平行上班時空下的工作,還有顛倒世界裡分不清的急救鈴、服務鈴,更是十八般武藝都要會的服務禮儀、專業換尿布、修理電燈電視馬桶水龍頭、餐點不好吃要換麵要換五穀飯……相信讓護理人員來說,大大小小的事情說上三天三夜也講不完,不過從大環境的面向看來,我們的護理正向職場確實出現了四大改變,耗損護理人的熱情。病人太多,護理人力太少:WHO在2006年就確認健康照護人力為重大之全球危機,其中護理人力嚴重短缺更被列為優先解決項目。前幾年嚷嚷上口的醫界五大皆空,護理喊不出來,因為每個護理領域都有缺口!台灣護理人員平均執業七年現況導致護理人員年資斷層,護理人員流動率高,原是承先啟後的中堅份子消失,剩下在第一線的的護理人員除了臨床業務外,還要背負訓練新人的重擔。而護理人力缺口在戴上護病比的透視鏡後被赤裸裸地呈現出來,2016年衛生福利部中央健康保險署首度公開全台各醫院護病比數據,全台最血汗醫院護病比連續9月飆破1:21,一度高達1:24.9,等同一名護理人員就得照顧二十五名患者。從志業變成飯碗:護理本是一份崇高道德的職業,進入職場前的護師服授服,秉持著我們的護理專業精神,許下的《南丁格爾誓言》宣示:「余謹以至誠,……宣誓……忠貞職守、盡力提高護理專業標準……」對於護理的認同是一項志業。但如今,不管護理本身還是外界人眼中,護理工作內容複雜、繁瑣、強度高,生活作息不規律,醫護與護病關係緊繃、報酬福利待遇差、缺乏職業成就感、對於生涯規劃的無望感,還有無法滿足的自我實現感,導致護理工作從志業變成飯碗。恐龍家屬的出現:護理人員不是病患的家人,但我們願意視病如親,不過這可不代表可以被家屬差遣、為所欲為。遙控器掉了,按緊急鈴叫護理師撿;為了不叫醒睡覺的家屬,按鈴叫護理師關燈;天邊孝子質疑的一句話打翻顧疾病顧睡眠顧飲食顧情緒的護理師的噓寒問暖;正規教育下的專業知識比不過網路上無所不知搜尋大神的鄉民網頁;對醫師與護理師態度迥異、三人成虎的思維凌駕專業、出爾反爾讓護理師無所適從,這總總要如何使護理人員繼續視病猶親?護理人員職業尊嚴低落:護理是一份救死扶傷的神聖職業,但壓死護理人員對護理熱情的最後一根稻草是什麼?我覺得就是醫療團隊、社會大眾對護理專業、護理職業的不重視、不尊重。在醫療體系中,護理人員所佔人數最多、提供最大量的醫療業務,但是低專業地位、無法執行專業角色,再再打壓著護理人員的健康與熱情。從很多護病關係中的實例分享中發現,病友或病友家屬說護理人員是陪伴病友時間最長、最了解他們需求的人,護理人員的照護陪伴、衛教說明、心靈撫慰都是支撐病友堅強度過的重要後盾;然而在未接觸疾病照護前,在很多人的理解中,護理只不過是打針抽血、發藥換藥、量完體溫血壓之後就坐在電腦前面之類的簡單工作,風不吹、日不曬、雨不淋,標準冷氣房的工作,哪裡辛苦?在白色巨塔裡,護理人員從養成教育開始就在最底層,當醫療團隊成員都是大學畢業、師級證照,他人看我何需專業?何來尊嚴?營造護理善的循環當全世界都正視護理人力不足的危機,世界衛生組織更宣告2020年為護理之年,難道我們要放任台灣護理專業發展直至發生無可挽回的情事嗎?護理人力短缺的程度因地區性、科別分類及業務領域不同有不同程度的缺口,但顯而易見的是照護需求不停地增加,護理人員不論在任何國家都是提供民眾健康照護的主力,護理與社會有著密切關係,護理人員於社會領域存在價值,立基於醫護與護病關係,但亦端視醫療團隊與社會大眾如何看待護理專業的本質與意義。若護理與團隊間能有一個正向、合理的互助互補關係,社會大眾亦能溫馨地感受到與護理間的美好與感動,除了給予廣大護理人支持與勇氣外,亦能帶給社會於維持、預防、促進健康福祉,相信多給予護理人員各種面向的支持會是解決護理人力缺乏的關鍵所在,也希望不論身在何處心中抱有使命的護理人,請別退出、也別猶豫,最壞的時機也可能是改變的契機,讓我們相互鼓勵、全力投入、互相扶持,共同來為改善護理環境而努力!
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2019-12-21 養生.家庭婚姻
小姑未婚生子丟包後離家 婆婆竟召集親戚逼媳收養
「我只要屬於我的東西,我只承擔我該承擔的責任,我只盡我應該盡的義務,任何人都別想將不屬於我的責任強加於我,否則,我寧願跟你魚死網破,寧願毀了眼前的一切!」上面這段話,是一個離婚女人發的朋友圈,從這段話中不難看出,婚姻是她主動放棄的,她在那段婚姻中被強加了不屬於自己的責任和義務,觸犯了她的底線和原則。昨天有個讀者留言說的情況,雖然也是被婆家強加義務和責任,但是她的遭遇比上面那個女人的遭遇要慘得多,因為涉及到了孩子,這不是簡單的錢的事。To東林老師:我離婚了,因為我受夠了我的婆家人,受夠了我的前夫。在說我的婆家人之前,先說說我婆家的小姑。小姑雖然二十多歲了,已經工作了,但依舊是個很叛逆的人,給人的感覺就是:她的年紀永遠停留在青春期。她雖然跟我吵過架,但是我們的關係很一般,像陌生人一樣,幾乎沒怎麼說過話,頂多就只是打打招呼。如果她是個很不起眼的人,我自然不會對她有過多關注。可惜,她的叛逆太過於張揚,總是跟婆婆吵架,總是跟我前夫吵架,以至於我想不關注她都難。婆婆催她結婚,她一直都是反對,一直都是唱反調,說要一輩子單身,說即便成了大齡剩女,即便成了老姑娘也無所謂。如果她真能說到做到,也不會有後來的悲劇。如果她能一直對自己負責,或者說叛逆是建立在自愛的基礎上,也不會有後來的悲劇。可悲的是,她的所作所為完全跟上面兩點不沾邊。她嘴上說不結婚,結果沒過多久就變卦了,不僅跟別人戀愛了,還懷孕了。這還不算,更過分的是她一直隱瞞,搞得好像懷孕的人不是她一樣。結果到最後肚子越來越大,實在瞞不住了才跟家裡坦白。婆婆要求她把她男朋友帶到家裡商量結婚的事,說這種事拖不得,必須立馬結婚,男人必須負責。可是,這時候小姑卻找不到那個男人了。之所以說小姑很蠢很可悲,是因為他連對方的底細都不知道,連對方的家在哪都不知道,隨隨便便就懷上了孩子,真的對自己太不負責任。婆婆怕丟人,要求小姑放棄孩子,結果小姑又開始玩叛逆了,說她必須把孩子生下來,說不需要任何人管,說她自己能養活孩子。可結果卻是:孩子出生是出生了,小姑卻撒手不管了,直接丟給婆婆,她自己離開了家,也不知道她心裡是怎麼想的。我知道這是一個生命,不是一樣東西。可是,這是小姑的孩子,她丟給婆婆了,理應是婆婆負責撫養。可是,婆婆竟然推卸責任,命令我收養這個孩子。她覺得自己一個人向我施壓無法成功,就召集了婆家所有親戚一起向我施壓,要求我必須收養小姑的孩子,還命令我寫下保證書不能反悔,連我的前夫也加入了這個陣營。婆婆帶頭跟我說,“兒媳,你必須替小姑養孩子,這是命令!正好孩子是個男孩,你跟我兒子一起撫養這個孩子就好,你們自己可以不用生孩子了!”我的回答簡潔明了:“滾,我不吃啞巴虧!”這種事,就算他們好聲好氣求我,我也不會答應,因為這是不屬於我的責任和義務,我沒必要去承擔。而他們還大張旗鼓命令我,呵呵,我更是不可能承擔,我才不會吃這種啞巴虧,我寧願離婚。(From小兔)To小兔:有自己的原則和底線沒有錯,自己不願意做的事,不願意承擔不屬於自己的責任和義務,不願意被人強加責任和義務,這樣做沒有錯,認為你這樣做是錯的人,是他們自己有問題。既然已經離開了錯的婚姻,希望在你說出來之後能夠跟過去劃清界限,不要被這段糟糕的經歷所影響,以後再面對婚姻的時候,提前把這種有可能出現的道德綁架講清楚,不要怕。(From東林夕亭)東林夕亭情感建議:很多人活著,不是沒有自己的原則和底線,而是不敢牢牢堅守自己的原則和底線,總是會在面對別人的說法時,面對別人的道德綁架時而動搖,無形中會生出類似“我如果不接受別人的要求,會不會釀成大錯”的想法。其實沒必要,你自己堅持自己的原則和立場沒有錯,別人要求你做你分外之事本身就是不合理的。別人求你幫忙,你可以考慮幫或者不幫,但是別人命令你,那就去他的吧!不然,你委屈自己接受別人的無理要求,事後會一直感到委屈。尤其是處在婚姻中的時候,一定要記住:有些事可以妥協,可以讓步,可以湊合,可以將就,但不是所有事都應該這樣做,不然的話,你被逼到了死角或絕路,連屬於自己的空間和生活都沒有了,那就太沒有意思了。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-21 橘世代.好野橘
搞清楚8大疑問 以房養老繼承免負債
以房養老不管是向銀行申辦,還是選擇公益型養老,最終都會面臨申請人過世問題,當這種情況發生時,擁有繼承權的親人,會面臨何種情況?如何處理才能確保自己的權益?熟悉民法的桃園地院庭長張益銘表示,公益型以房養老,因為申請時就要將房子完成贈與,既然已贈與公益團體,當然也就不會有所謂房產繼承問題。但銀行提供的一般型以房養老,在申請人往生後,都會進入繼承程序。可以分為有遺囑、無遺囑,有繼承人和無繼承人等區別,後續處置各有不同程序。Q1:有遺囑、有繼承人如何處理?A:遵照遺囑辦理。舉例:桃園市楊姓老先生曾以房屋向銀行申請抵押貸款,去年初過世,扣除貸款和利息,房產餘額還有200多萬元,他因配偶早逝,臥病期間預立遺囑「財產不讓未盡孝的長子繼承,由次子單獨繼承」,他過世後,長子打官司爭產,但法官認定遺囑有效,判長子繼承權不存在。銀行說法:申請人亡故,若有繼承人,會詢問繼承人有無意願還款,如有意願並還清借款,房子會還給繼承人。若不願清償,銀行會拍賣房子清償,有餘額再歸還繼承人。若拍賣金額不足清償借款,依修正後的民法限定繼承規定,繼承人也不需負責,銀行會列呆帳處理。Q2:有遺囑、無繼承人如何處理?A:由遺囑執行人依遺囑內容辦理。舉例:桃園趙姓榮民在台無親人,臨終前1個月預立遺囑,把向銀行抵押借款的房子,在過世後捐給公益團體行善,結果有自稱和趙同居多年的張姓婦人出面爭產,法官調查後確認2人並無婚姻關係,判決遺囑有效,由遺囑執行人完成他的捐贈遺願。銀行說法:銀行會執行拍賣清償借款,若無法完全清償,未清償的部分會列呆帳。若有餘款,會循法令由法院指定遺囑執行人,交對方執行。Q3:沒遺囑、有繼承人如何處理?A:這種情況要從繼承順位排定。依法繼承順位優先順序是:1.配偶子女。2.父母。3.兄弟姊妹。4.祖父母。若配偶子女不願繼承,才輪到第2順位的父母,依此順位類推。銀行說法:處理模式和有遺囑、有繼承人相同。Q4:沒立遺囑又沒繼承人如何處理?A:由銀行向法院聲請指定遺產管理人,聲請公示催告,確認無繼承人後,遺產扣除銀行貸款和利息,餘額歸國庫保管,處理程序通常要1到2年時間。Q5:如果不清楚被繼承人的財產狀況,如何處理?A:可限定繼承,就不會繼承到債務。舉例:若長輩過世遺產有500萬,但有外債不清楚金額,若外債達600萬,因限定繼承的關係,繼承子女不必掏腰包清還扣除遺產後還積欠的100萬。Q6:限定繼承有聲請期限嗎?A:沒有。現行民法已採當然限定繼承,只要向法院陳報遺產清冊即可。清冊只要到國稅局申辦遺產稅,就可取得。Q7:繼承了清還後的餘款,遺產稅是用餘額計算?還是整棟房價?A:用餘額。Q8:會不會發生我繼承了清還後的餘款,假設是100萬,結果還不夠繳遺產稅?A:不太可能,遺產淨額1200萬以下都免稅,只繼承100萬未達課稅標準。依法遺產淨額1200萬以上至5000萬元,課徵10%。若繳稅要超過100萬,繼承的餘款淨額至少要1200萬以上,以房養老這種「豪宅」不多。張益銘庭長指出,以房養老衍生的繼承糾紛,實務上還不多見,主要是銀行在辦理以房養老時,不管有無家屬,多會請對方預立遺囑,沒有家屬,也會請申請人指定銀行做為遺囑執行人,當申請人過世,由法院選定律師或銀行為遺產管理人,在非訟程序就可了斷,不會進入訴訟程序。-*-【以房養老解惑全攻略系列7】。有錢拿、有房住 牢記1件事 以房養老不吃虧。以房養老若鑑價低、月領少 不如直接把房賣了。南部房子不值錢?以房養老也有城鄉差距【以房養老解惑全攻略系列6】。用信託留房養老 包租婆另一選擇。看護費、住安養院…都從你的租金付【以房養老解惑全攻略系列5】。銀行建議:以房養老房子價值超過貸款 繼承較有利。搞清楚8大疑問 以房養老繼承免負債【以房養老解惑全攻略系列4】。利率最多高出1倍 以房養老前要精打細算。未來想要以房養老該怎麼做?4守則不可不知。粉刷、裝修未必有用 選對區段才能提高房子「貸相」看更多報導:《以房養老可靠嗎?像長照照顧一輩子》 好 野 橘 社團來囉! 人生下半場,如何活得比現在更好?最基本的準備就是:安穩財務!【好野橘社團】以40後步入熟齡者的橘世代需求出發,創立社團平台提供熟齡理財計畫,讓大家在此輕鬆談錢、安穩財富,打造橘世代退休現金流!【立刻加入好野橘】
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2019-12-20 養生.家庭婚姻
醫生女兒vs.主夫女婿 這種組合卻讓丈人愈來愈憂慮
問:我的小女兒,從小長得好看,脾氣又好。她是家中老么,上面有兩個兄姊,都比她大十歲以上。從小她就喜歡和我出門,當時我娘家就在同一個社區,周末時,小女兒會陪我回娘家,有時還會陪著姥姥,和她老人家的朋友打麻將,可說「老少咸宜」,是個容易相處的孩子。學習方面,也相當不錯,文理平均發展,成績更是優秀,升到大學時,拿到長春藤盟校四年獎學金,畢業後考上一流醫學院,又拿到皮膚科專科醫師執照。工作了幾年,如今加入其他科醫師合作的診所工作,待遇很好,工作環境理想,又和我們家不遠。她的學業、事業一直都順風順水,不論多麼忙碌,從没聽她埋怨過。她自進大學後,就和一個同宿舍男同學B結識。讀醫學院一年後,B就搬去她住處同居。我們夫妻很怕對方影響女兒的學業,女兒還笑著安慰我們,說B平日打些零工,很會燒菜、打掃,也算幫忙。B是來自白人中產家庭,禮貌、勤勞,工作時有時無。他們兩人等女兒找到第一份正式工作,就結婚了。★醫師女兒 主夫當伴侶婚後幾年,我們一再告訴小女兒,B根本配不上她,女兒可以找到更能幹,更優秀的夫婿。她說自己非常喜歡醫師工作,喜歡忙碌、又可助人,也喜歡各種外來的挑戰,更非常希望家中有孩子,所以需要一個會持家帶孩子的伴侶。B善長家務、安靜內向、喜歡寫作,也一直在創作,和他共同生活幾年,兩人一外一內很搭配。組織家庭後,B可以擔任很好的主夫(house husband)角色。 女兒結婚十年,生育兩男一女,年齡分別為九、七、五歲,最近女兒意外懷孕,驗出是男孩,夫婦倆都很興奮,準備迎接第四個小孩。我們知道之後,卻為女兒擔心,又心痛不已……。因為女兒婚後,剛有了一男一女時,B還恪盡職守,我們偶然去幫忙,讓他們小夫妻出去約會一次,看到他們家總是井然有序,B看到我們,也是笑咪咪的說謝謝。直到生了五歲的那個老三,是個過動兒,小時就常常闖禍,得花特別多心思。我們常常要幫忙B,有一次老三騎車跌倒,頭破血流送去醫院急診,縫了十多針。那次,B從醫院回家的路上邊開車,邊想著兒子剛跌傷,就心痛的掉眼淚。我先生是中國傳統北方人,根本不能體會,一個大男人怎麼會為小男孩摔一跤就哭泣?更何況,這剛縫完傷口的小男孩都没哭,又活蹦亂跳了。我先生就拍拍B說,別哭了,給自己兒女看了當作笑話。看見一家大小没事,然後我們就自行開車回家了。當時是暑假,女兒白天只打了一個電話,忙於工作没有回家。晚上,我先生氣嘟嘟說,B寫了一封電子長信來抱怨。我後來去看了他的電子信箱,B只是感覺岳父在出事當時表現冷漠而已,B認為岳父忽視了他做為父親的感受。我先生經不起外人的批評,何況又是晚輩,暗中更不喜歡這個女婿。由於兩邊男人都跟女兒抱怨過,我先生從此對女婿產生怨懟。那次之後,多半都是我一人去女兒家幫忙,女兒要養一大家人,有時回來看到她明明已非常累,還要聽大小瑣事,然後不厭其煩的替大家解決和抉擇。我暗自心痛,回了家也不敢說太多,免得先生又跑去和女婿爭吵。★主夫女婿 爸媽難接受後來,女兒肚子愈來愈大,就快要分娩了。有天傍晚,我開車送兩個菜去她家,本來準備把菜放在廚房桌子上就走,没想到剛好聽見他們夫妻吵架,女兒看到我,趕快轉成笑臉來迎接,我心痛女兒,一時憋不住,就哭了出來。女婿自覺理虧,不再言語,女兒於是好言安慰我。 她一直維護丈夫,說B真的很好,很幫忙,我一氣就說「你用一個能幹的管家,還不是這樣?」。女兒說「媽媽,我們是相愛才會結婚的。你可不能勸我離婚啊!」我回家之後,向先生訴苦,我們倆都覺得,女兒的確嫁了一個不夠能幹,也無法協助她的另一半;但是孫子們可愛又無辜,我們以後就只幫忙他們一家人,少出意見了。但是事情永遠不會完的,老四出生之後,他們的家務就更繁忙,B的缺點也更是明顯增多。他非常敏感,又神經質,緊張易擔心,非常依賴他的妻子和我這個岳母,所以常常把最小的老四放在我們家,他總說「你們年邁,給你們帶最小的」。我們到底是傳統的中國人,不大能接受家中男女角色對調的新式家庭。親友有時問起,女婿是做什麼的?我們都覺得說女婿在家中帶孩子、煮飯洗衣,像是吃軟飯似的,很丟臉。若這樣下去,等他們的兒女大了,一輩子的夫妻,永遠女主外,男主內,那該如何是好?----------------------------------------------------------------------------------答:「男主外,女主內」在華人世界如此深植人心,是因為過去的傳統社會形態和家庭結構導致的。在上一代家庭,包括妳,大多數的女人都不是主要賺錢者,但即使在外面勤奮工作,仍要負責主要管家和養育子女;經濟來源主要是來自家中的男人。 正因為這樣,女人安於待在家中,負起自己的職責。你看到女兒不再像過去主內的我們,而是全心負責主外,還要生育兒女,深感她太辛苦,難怪會心痛。不管什麼文化,其實家務分配才是影響夫妻感情的一件大事。在我接觸過臨床的婚姻案例中,很多夫妻就是長期因為家務問題產生矛盾而爭執,而且一吵架,就會翻舊帳。妻子往往會埋怨先生不肯幫幫忙,不知自己的辛勞,或是先生總做的不好,犯同樣錯誤;先生往往會覺得妻子多方挑剔,老是拿他們和別人的先生比較,不會讚美和肯定自己。其實,現在的社會改變了,男女更趨平等,兩性天平的兩端,可以角色對調,因而發生巨大的不同。因為越來越多女性在各個領域之中,和男性一樣出色,甚至更加優秀。男性如果依然茶來伸手,飯來張口,在婚姻中不增加一份勞累,就不可能有和諧的結合。男性必須要學會適應和分擔,調整不同的角色狀態。主動參與,更努力擔起家中重責,這是男性對於自己的身分認知的轉變。相信很多年輕人的婚姻,家中男性都比上一代的父輩擔負更多的家務,這些,我們多少已經在自己身邊見證了年輕家庭的改變。★家庭主夫 亞洲不普及在西方社會,這種改變已經很平常,更有專職的名詞稱呼,男主內的稱為家庭主夫(Househusband )或是待在家裡的父親(stay-at-home dad)。在2014年,美國已經有超過200萬個全職家庭主夫;在加拿大、英國等,家庭主夫也都年年增加,但是在日本、南韓、印度等依舊以男性為中心的亞洲社會,男主內並不普及。 在很長一段時間,我們華人對於理想男性的普遍期待是要有錢、有事業,我們內心總覺得依靠妻子賺錢的男人是没有出息的。當我們看到男人有大事業,名片上有一大堆頭銜,我們會情不自禁的想讚美說「真是一個成功的男人」。當我們看到一個男人在廚房忙著做飯,或是抱著嬰兒換尿布,或陪著孩子去公園玩,我們會不會想到「這真是一個肯幫忙家裡的好男人」呢?西方社會的家庭會如此,主要是為了一家的長遠利益考量。譬如一家之中的女性賺錢較多,或是男性的工作未提供健康保險,這樣男主內的實惠安排,可以兩全其美。還有就是一旦男性決定留在家裡專門帶子女,他們都會更為參與妻子的懷孕生育過程,以及婚姻中的照顧和教養責任。這些工作其實並不輕鬆,更何況你們的女婿B還寫小說,更是一位有才,又長進的男主夫。這幾年有很多研究報告指出,父親在家花費更多心力陪伴兒女成長,是極為有利的。首先,對於孩子的身心發展,若有專職父親積極參與,嬰兒從小就很喜歡躺在爸爸懷中,並且有益於孩子的各種發育,包括身體(physical)、認知(cognitive)、情感(emotional)和行為(behavioral),一直到孩子長大成人都為助益。有幾個特別的研究報告發現,在幼兒受挫時,母親會立刻撫慰,告訴孩子没事;父親會教他們如何管理情緒,並且鼓勵孩子面對;甚至在長期追蹤研究下發現,父親長期照顧的孩子,更能培養成為有愛心、有同情心的大人。更進一步的研究發現,家中有了家庭主夫時,並不影響孩子對於在外工作母親的愛,但使孩子愛父親也愛母親,培養出會替他人設想的成熟品格。★專職在家 更關心子女想想一個工作常常逾時的職業女性,有時又要為生活日夜顛倒,想要找個既會持家,又有愛心的可靠保母,何其困難?家中若有一個凡事都能為孩子利益設想的人,既愛老婆,又愛這個家,還能配合母親工作的人,就是那父親了。這是多麼難得呀,這樣子的夫婦全日安排,更證明這個家庭對於兒女的愛護和重視,大家的目標一致,也使主外的母親可以專心又無憂工作,全力以赴,她可將省下的心力和daycare的費用,存起來為作為兒女未來的教育花費。 再說對於這專職在家的父親,他們一般都是一切以家中愛護兒女為重,以身作則的認為兒女的教育,安全最重要,喜歡親自帶他們,教導和鼓勵,不是那麼在乎得到金錢利益。所以,當研究追蹤十多年之後,這些自己帶孩子的無私父親依然關心長大兒女的成長,更可以融入他們的成人生活。甚至他們長大有了自己的家庭,尤其是兒子,這些男性會成為更是情感成熟,善於溝通,又能同情的大人。現在,我們就來看看你女兒和女婿的婚姻,婚後已過了十年,他們婚姻尚稱幸福。為了愛女兒,愛著孫兒女,你和先生也一直說要幫助他們,繼續使他們婚姻幸福下去。那麼首先就要學著愛女婿和接受他吧。因為男人要娶到優秀的女性,兩人還能長期彼此欣賞,不只是他自己也要優秀,還須要有著他的很大的氣度,才能有福氣消受。他能夠真正和妻子分工合作,表示他可以過了男女角色尊嚴的保守坎。懂得誰能賺錢就去賺,誰能管家就去管,應該是由能力和個性去決定,不是由性別去決定,而且兩夫婦彼此信任,誠心對待、截長補短、互相配合,的確是相當難能可貴。至於夫妻吵架,哪一家夫妻不吵架呀?你們還有兩個大的兒女,如果常去他們家接觸的話,也會看到他們夫妻拌嘴的時刻。若和任何一個兒女相處久了,都會發現他們家庭有些地方不全,生活的不足,父母難免會擔憂。所謂「家家有本難念的經」,我們何必多事?在你女兒未婚之前,她一定想得很清楚,她的人生目標,需要什麼樣的終生伴侶,來組建自己的家庭。這就難怪,華爾街日報專欄作家貝克(Gerard Baker)在今年10月間寫了一篇醒目的短文《好男人越來越難找了》(A Good Man Is Getting Even Harder to Find)。他用很多統計數字證明,越是先進的科技國家,幾乎在每一個科目和行業,女性越來越優秀,也一年比一年比男性更加傑出。以至於在需要先進技術的職業市場中,女性人數年年增加。因為如此,男女的愛情、關係都在慢慢地改變。現在美國二、三十歲的年輕人,拿到學士文憑的男女比例是3:4,女性大學畢業生開始比男性多。換句話說,隨著時間進展,越來越多的年輕女性將找不到和她同樣教育程度的男性作為配偶,也將會印證男性的社會地位、金錢收入、職場頭銜…,更難與同齡女性匹配。這也說明,教育程度越高的女性,將來會更難找到同樣般配的男性。所以你這女兒能夠如此滿意她的婚姻,你們更應該替她珍惜才對。★兒女婚姻 勿過度干預時代在改變,也許不久的將來,「女主外,男主內」可能變成為很平常的婚姻現象。年輕人的婚姻中,有一點至關重要,就是夫妻需要共同討論,並且決定自家婚姻的事,對於假期、錢財的使用、家中的職責、孩子撫養方式等問題,夫妻一定要自行作決定,做父母的不論有多豐富的經驗,提供多寶貴的意見,他們夫妻若能聽取這些經驗,是十分明智的,但是父母應該鼓勵女兒和女婿,小倆口自己先商量,共同採納才好。 我們父母總覺得自己是在幫兒女的忙,不免經常做建議,導致你女兒多少感覺被干預,若是一向順從的女兒在兩邊和兩代中間難做人,甚至偶爾對自己配偶產生憎嫌,那就更不好了。因為「女主外,男主內」和任何婚姻一樣,一定要把配偶放在第一位,她一定要在父母面前,支持她的配偶,夫妻必須築起一道聯合陣線,才能日久天長。過分的參與,可能適得其反。父母再怎麼強大,也無法陪伴兒女走完他們的人生路。總之,兒子、女兒,年紀越大,我們身為父母的要做最少的干預。提醒自己,要適時的放手,是對於我們的孩子,和我們擔任父母的最大的成就。祝福你們一家人!
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2019-12-18 性愛.愛情診療室
不同意婚姻靠「經營」 劉黎兒:對自己好、不刻意遷就才會快活
旅日作家劉黎兒,剖析過無數兩性議題,近年來卻發現,周遭單身的朋友愈來愈多,開始對「一個人」的處境有更多觀察;同時體悟,即使身處「2個人」的關係裡,也須保有「一人樣」的核心價值,才是生活的「極品」所在。她分享,這次和先生返台,吃飯時就發現,如果是一個人到餐廳,可能連點菜都有些困難。不管座位或菜單設計,都至少以2人為基數,似乎期待顧客皆「團體行動」,才能達到經濟效益。不過對照日本,她看到「單人席」早已成為顯學,餐廳多半設有吧台座位,或是適合個人入座的桌椅,即使隻身享用美食,也不會感到尷尬。 日文「我儘」,勇敢極盡自我是最高境界劉黎兒舉出傳統社會重婚嫁,若長年保持單身,往往會被貼上「只顧自己」、「太挑剔」等標籤,事實上,她認為正好相反,「一個人好好活著,才是最負責任的事情,可以堂堂告訴對方,任性是很好的。」如何才能活出「一個人」的最高境界?劉黎兒提出,可用日文:「わがまま」(wagamama)宣言來代表,意即「我儘」,代表極盡自我、完全不浪費生命之意。活出自我並非等於自私,正因為盡情地活,社會才能更充滿生氣。「大部分的人都有外在壓力,太考慮別人的想法,甚至不敢過得開心。」因此,隱約覺得自己的生命在犧牲奉獻,反而會覺得委屈,需要別人來彌補,造成對方更大負擔。對她來說,與其把幸福當作遠大的人生目標,按圖索驥去執行,不如成為生活的基本元素,「吃到好甜點、看到好東西,會覺得好幸福喔,這樣就夠了;多出去走走,每天都有很多新發現,就像日本人說的『朝活』,先爬山再去上班也是一種。」結婚不結婚?欲求不滿才會要求別人劉黎兒分析,單身族群往往背負來自長輩的壓力,被期待「定下來」,沒有對象就如同處在「過渡期」,即使工作或其他方面表現出色,也會被揶揄,「你別看他這樣,到現在可是都還沒結婚喔。」她的一位友人到了50歲,收入仍有一半被母親存起來,說「留著結婚用」,但劉黎兒為其平反,「少了這一半的錢,他也沒辦法好好約會,那又為什麼一定要結婚?」劉黎兒的2個孩子也已成年,她認為身為父母,也有許多不了解孩子的時候,何必強加設限?「你去管人家,一定都沒有好結果,大部分的人,都是被管了以後,就更不想照做。」生而為人,她說最可貴的精神在於「人生無悔」,只要過得充實,不要什麼都覺得遺憾,自然就不會後悔,「如果婚姻不幸福,還一天到晚叫人家結婚,就是欲求不滿,先愛自己就好了。」她分析,處於「欲求不滿」的狀態,就是由許多「委屈自己」累積而來,所以看到別人快樂,會覺得不盡認同,看事情就像戴了有色眼鏡,總是偏離事實。和這樣的朋友相處,也會讓人感到有些辛苦。「所謂的貼心,不是自認『為你好』,而是設身去想他真正的需要,一定要先愛自己,才可能說服別人。」她說。燒肉、露營、卡拉OK,也能有一人樣在日本,由作家岩下久美子提倡的「一人樣」風潮已行之有年。劉黎兒觀察,最初社會上仍有負面、反諷的意味,如「一個人還想做什麼?」或者單身訂旅館時,對方也會狐疑半天,擔心是否有輕生的念頭。不過自20年前開始,觀念卻逐漸扭轉,「一人樣」成為尊貴極品的代名詞,她看到日本的單身友人,走路抬頭挺胸,「一個人也能改變世界,有很多可能性,要很珍惜,活得很神氣!」而這幾年來,「一人樣」在日本更是大行其道,她舉例,從專屬一人的旅行、露營裝配、卡拉OK、烤肉用具,都有無限商機,「基本的還是對一個人的尊重,不必遷就別人,或勉強自己,這會是很大的市場。」 1加1不一定等於2,給彼此更多彈性「在2個人裡面,保有一人樣太重要了!」劉黎兒在超過30年的婚姻中,並不隱身於某太太的角色,反而更有「個性」,持續培養孤獨的能力。丈夫王銘琬縱橫日本棋壇,她稱自己為另一半的「無料經紀人」(註:免費幫先生擔任經紀人之意),即使幫他打理大小事,也會利用先生去外地演講時,順道給自己一趟旅行,「一天可以去6家咖啡廳,自己吃高級餐點也很開心。」 2人的相處之道,若要保有樂趣,她說:「要給對方很多空間,讓他有自己的世界,才能保有魅力,不會變成家裡想丟棄的破掃帚。」「1加1不一定等於2,可能是1.2或1.5。」她在日本看到許多「通婚」的案例,如各自住不同的地方,約好見面或共同旅行的時間,2人的關係更有彈性;又有如「卒婚」,彼此經濟獨立,各自生活,反倒樂得輕鬆。劉黎兒笑說,每次請王銘琬泡茶,結果看他覺得茶很好喝,竟然自己把茶全部喝掉,最後忘了分太太,她完全不以為意。回到「我儘」的本質來看,不用辛苦地討好對方,也別計較誰愛對方多些,自己盡情而活,就是對周遭的人最友善的回應。她很感謝王銘琬給自己極大的空間,也不會用收入來衡量彼此工作的價值,寫作題材因此百無禁忌,「如果什麼都只看數字,就欠缺對彼此的想像力。」外界看兩人相處如沐春風,她直言,許多人常說婚姻要靠「經營」,她並不同意。婚姻對他們而言,並不是處處設下防線,或一天到晚擔心踩到地雷,「日本人形容外遇,就像在擁擠的電車裡被踹一腳一樣,隨時可能發生。」當下能好好在一起,自然就值得感激。與其處心積慮地綁住關係,或是琢磨容貌以迎合對方,「一定要真心對自己好,不刻意遷就其他價值,才會快活。」 老後重視「友活」,對自己再好一點2個人在一起,是建立在精神上的依偎,還是生活上的依賴?「如果只建立在日常習慣上,例如怕沒人煮飯、或不知道東西放哪裡等等,層次很低,那種依賴超不可愛,有精神上的共鳴,才能維持新鮮和魅力。」她說。劉黎兒以筆鋒犀利著稱,對於婚姻當中的衝突,她也不迴避,「吵架很珍貴,彼此互動冷淡,也不見得負面,2人可以堂皇地去發展一個人的天地,再重新發現對方和自己有趣的一面。」63歲的劉黎兒,總結人生階段之於一人樣的意義,「50歲要很充實,60歲才會過得好,自己的存在是很重要的,能對自己好一點,就不要過於忍耐。」面對老後,她認為,不一定要勸人拚命走出家門,舉凡多結交朋友的「友活」,或是去做各種嘗試的「Solo活」,只要從心所欲,活出自己專屬的一人樣,就是最高的人生。原文:活出極品一人樣!劉黎兒:50歲後「極盡自我」,60後才會更幸福
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2019-12-18 科別.腦部.神經
女行房會痛 自律神經失調作怪
一名46歲女性主管工作繁忙,壓力沉重,以致出現情緒困擾、行房不適、頭痛、頻尿、失眠等症狀,就醫檢查,確診為長期自律神經失調所致。書田診所疼痛科主治醫師楊翠蟬提醒,交感神經紊亂的女性常有性欲低落,性交疼痛等困擾,建議適時紓壓,配合運動及藥物治療,才能重拾魚水之歡。楊翠蟬說,現代女性壓力大,在職場、人際、家庭中,扮演多重角色,無法放鬆休息,導致交感神經太過活絡,自律神經無法維持平衡。一旦自律神經失調,失眠、胸悶、心悸、心跳快、免疫低落等各種問題接踵而來,其中也包括性愛失和,即使補充荷爾蒙,或使用潤滑劑,也難以解決性交疼痛問題。楊翠蟬指出,這類患者以輕熟女為主,常以頭痛或身體不舒服為由,拒絕另一半求歡,久而久之雙方都沒興趣,影響婚姻生活。楊翠蟬解釋,女性在性行為一開始時,由自律神經中的副交感來主導,此時身體放鬆,陰道腺體分泌,需要一段時間熱機,也就是前戲,才能加強交感神經作用,讓骨盆充血腫脹興奮;性行為時,進入交感神經竭盡狀態而產生高潮。如果交感神經反應沒有消耗殆盡,骨盆持續腫脹,未能放鬆的交感張力轉化為煩躁,讓女性無法感受到性滿足。楊翠蟬說,女性性功能的治療上除了荷爾蒙的補充外,紓壓解痛為第一要務,可透過乾針或水針刺激末梢自律神經緩解。至於想擁有美好的性生活,需要好的身體狀態,建議女性透過爬樓梯、打球、跳舞等跳躍動作,讓屁股緊縮,骨盆肌肉變得緊實,有助性事。
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2019-12-18 橘世代.健康橘
拒當「濫好人」 善良12金句總整理!
提到善良,很多人會想起網路名言:「聰明是一種天賦,善良是一種選擇(amazon創辦人-Jeff Bezos)」,或是「有錢的話,我也會很善良(韓片-寄生上流)」,看到這裡突然想嘆「人生好難」,其實「善良」是人性中優點,不該讓它變成你的弱點,如果善良溫暖是一個正確選擇,那就要做一個略帶鋒芒且有原則的「好人」。善良更要堅持原則歲月讓橘世代成熟,善良的人會因年齡漸長理解世故,但不會因此變得世故,最難能可貴的溫柔本質,就是永保善良的一顆心。人過中年有許多事情需要選擇與放棄,善良的你總想要幫助別人,但更應該要學著先照顧好自己的一切。謹記堅持溫柔作風的人,更必須重視個人原則,過度想要無限滿足他人期待,會忽略了自己身心都累,甚至影響到實際生活。除了堅持原則,也要對那些嘴上老是掛著「我是為你好!」,卻總是沒考慮到你立場的人,學會說「No!」。善良不等於「濫好人」這次,我想當好人!但每個人都不可能討好所有人。橘世代正是壓力最沉重的三明治世代,無論是職場、家庭、婚姻愛情,很多人都希望盡量以和為貴,才能過得順風順水,但如果在生活各類場景中,總習慣當「濫好人」卻不去溝通,其實對方也會漸漸把你的付出視為理所當然。自身重要還是虛幻的面子重要?從小事情開始,學會「適度接受、即時溝通、合理回絕」,選擇願意與你互相理解的朋友,以公平的對待互相回應,別讓自己太委屈。善良的內心要更強大自我療傷是很重要的成長過程。一次次妥協卻換來無視,被誤會或不被理解?這是日常經常會碰到的事情,或許讓人難免會感到灰心。無論是好人或爛人,總會在某個時間點遇上,要做到事事善解人意是很艱難的要求,況且別人也沒有義務主動體諒理解你的心情,能扶起自己的往往只有「自己」,擁有善良的內心也要學習如何讓自己變得更強大。熱門暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》,整理了12個過得善良且有力的法則,如果「善良」過下去是你自己的選擇,從現在開始就別和自己「過不去」。●《你的善良必須有點鋒芒》書摘金句1.「可以替人著想,但要為自己而活。」2.「越是善良,待人底限要越高。」3.「與其明哲保身,不如立場鮮明。」4.「深諳世故卻不世故,才是成熟的善良。」5.「醜話先講在前頭,一點也不醜。」6.「照顧別人之前,先把自己顧好。」7.「做人要學著適度零容忍。」8.「你的善良,只留給善待你的人。」9.「吃虧就是吃虧,被占了便宜哪來的福。」10.「別人對你好是因為別人喜歡,你對別人好是因為自己甘願。」11.「一昩胸懷天下,只會讓自己不爽。」12.「有時候,你沒有逼自己,你不會知道自己有多優秀。」本文摘自《你的善良必須有點鋒芒》,采實文化 2017/04/27 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-17 性愛.愛情診療室
夫妻間有「四層談話」大多數人到第2層就下不去了
一名心理諮商師(心岸姐姐)道出一件有趣的事實,當有人來找她尋求感情諮商,向她傾訴各種煩惱:老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感…而他們找不出根本原因在哪裡。當諮商師問,「你們以前感情好嗎?」對方回答:「我們以前感情一直很好!」再接著問怎麼樣感情好?聽到多數人的回答,諮商師眉頭一皺,似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好,僅止於表面上的感情好罷了。諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子,百思不解地問,為什麼我老公要在外面有小三?小三沒我漂亮,沒很年輕,條件也沒我好,就是個普通女人。細問一下他們日常的夫妻生活,的確跟上述那些表面夫妻一樣,上班、下班、帶小孩,日復一日的吃喝拉撒睡,但真的有比較內心的談話或交流?也許有吧?已經回想不起來了。「工作就夠累的了,結婚都10幾年了,還有什麼內心話好講?」 人是群居動物,不是只有生理上的,心理上也是很容易感到孤獨的生物,一個人的個性再堅強、再獨立,還是會渴望一個相知、相惜的人陪在一旁。夫妻長期沒有心靈交流,躺在同一張床上久了,做著都是不一樣的夢,也不知道對方的腦袋瓜裡在想什麼。心理師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」,如果永遠都只停留在第一層,頂多到第二層就窒礙難行,那可以試著往下一層發展了,對經營婚姻來說有益無害。第一層:你們像熟悉的陌生人夫妻兩人交談內容只淺薄的聊一下天氣、吃飯、時事新聞、工作上的業務。第二層:你們是朋友般的夫妻夫妻倆交談涉及興趣、愛好、人生觀、價值觀,能對一些事物能提出不同的見解,就像跟比較好的友人相處,大部分的夫妻都處在這一層。第三層:你們是知己愛人夫妻兩人能分享心情,彼此說得出心裡話,坦率的表達自己 ,相互理解信任。到了第三層,就是真的深入對話的親密夫妻。第四層:可遇不可求的心靈伴侶夫妻之間無話不談,幾乎沒什麼隱私,無論喜怒哀樂都可以放鬆地說給對方聽,除了信任之外,還能理解對方、接納彼此的所有,同時,夫妻擁有共同的理想、目標與三觀。 諮商師認為,很多人在談戀愛的時候可以談風花雪月,講心事。但是婚後,交談就只停留於現實生活的柴米油鹽醬醋茶。再等到孩子長大,夫妻雙雙退休,有了多餘的兩人時光,卻早已經回不去心靈交流的那個階段。為什麼我們跟每天共同生活的愛人,反而落得無話可說的窘境?這絕不是一朝一夕養成的。例如夫妻雙方很忙,這周的約會取消了、下周的約會又延期了,久而久之,兩人就當起標準室友了。諮商師認為,除了已經習慣把對方當成家人之外,也跟伴侶的個性有關,如果他本來就不擅言詞,不傾向打開心扉,也不一定要逼著深度對談,每對夫妻都有自己最適合的相處方式。 所以,四層交談只是針對普羅大眾的狀況,提供一個參考方式。把對方放在心上,還有很多不同的形式可以表達,舉一個演藝圈放閃夫妻的例子,藝人陳意涵去年8月與導演許富翔結婚,今年二月生下一個兒子,兩人性格完全互補,怎麼維持深度感情交流?許富翔簡潔有力地說:「她是熱,我是冷,我就把溫度調到溫。」
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2019-12-15 橘世代.健康橘
老夫老妻離婚潮 鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸
台灣離婚率在世界名列前茅,常見離婚原因是「個性不合」,愛的初衷是怎麼變成決裂的導火線?知名作家、精神科醫師鄧惠文從事婚姻治療多年,據她觀察,夫妻關係並不是經過長年磨合,就一定會愈來愈好,反而結婚愈久的愈難治療。台灣每年大約有5萬多對夫妻離婚,其中大約40%是結婚10到20年的老夫老妻。鄧惠文指出,今年1月中研院公布台灣社會家庭文化變遷研究顯示,台灣社會對於家庭的觀念在1984年到2015年間發生很大的變化。1990年時,近60%民眾認為應該和公婆同住,2015年只剩下27%;1984年,只有11%民眾認同個性不合是正當離婚理由,89%民眾認為,沒有外遇、惡習、虐待,就不該任性離婚,但到了2015年,超過60%認為個性不合構成離婚理由。鄧惠文說,很多人戀愛是因為欣賞對方具備自己缺乏的特質,但結婚多年後,特質上的互補卻常常發展成一種互相折磨的「投射性認同」。鄧惠文舉了一個教科書的經典例子,一位非常理性、學院派的教授,娶了感性、表達能力強的太太,後來婚姻出了問題,是哪裡出了錯?鄧惠文分析,可能這位丈夫就像大多數男性一樣,對於處理自己的情感,是壓抑而且不熟悉的,他選擇情感豐沛的女性,是因為嚮往對方能夠展現自己所沒有的一面。但時間久了,丈夫會不經意流露長久以來對於感性特質的貶抑,太太會感覺先生有時候利用她獲得溝通的方便、愉快的話題,卻又在某時攻擊她不理性,貶抑她的情緒。該怎麼調整關係中的投射性認同,讓關係不致破裂?鄧惠文說,和伴侶長期相處的經驗是構成「我是一個什麼樣的人」的重要元素,如果投射性認同在是雙方都可覺察和承受的範圍內,投射的不是憎恨或怨懟,而是具共識的期許或目標,雙方都能獲得成就感,關係就能長長久久,愈愛愈有智慧。【老派情人節專輯】。名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-14 性愛.愛情診療室
聽父母話拋棄5年女友娶美妻 婚後卻是痛苦的開始
以前總是會聽到父母輩的人跟自己的兒子說,“娶媳婦,要麼娶個漂亮的,要麼娶個有錢的,不滿足這兩個條件的最好別去,不然婚後日子不好過!”本以為時過境遷,這些人的觀念會有所改觀,可實際上並沒有。人的觀念有時候一旦根深蒂固,就很難再改變,其實也不是不能改變,而是人不願意改變。雖然說做子女的可能會比父母的觀念開放,全面,但是,結婚這種事,除非做子女的不讓父母摻和自己的婚姻,不然彼此的觀念碰撞,不一致,如果父母比較強勢或一直跟子女灌輸自己的觀念,子女則很容易動搖。換句話說,子女按照父母的意願和觀念娶妻,未必能夠得償所願,因為那隻是父母想要的,不是你想要的。朋友樂樂的前男友阿敬就屬於這樣一個立場不堅定的人,雖然他們是自由戀愛,雖然已經戀愛了5年,但是,在涉及到結婚的問題時,他還是選擇了聽父母的,而不是聽自己的。-01-樂樂和阿敬是在畢業之後,工作的過程中相識相戀的。5年時間裡,他們一起經歷過很多。最初的時候沒有想過結婚,沒有想過買房,覺得一切順其自然就挺好。但是,隨著年紀越來越大,內心有了不安定感和漂泊感之後,他們的想法就變了,想著應該買房結婚有個家了。本來兩個人都商量好了在工作的城市買房結婚,可是,阿敬父母的一番話,卻讓他動搖了:『你女朋友既不漂亮又沒有錢,跟這樣的人結婚之後,一直過著壓力重重的生活,有什麼意義呢?倒不如回老家買房結婚,各方面都很省事,而且會很輕鬆!』最初聽到父母說這種話的時候,阿敬還只是動搖而已,可是,之後他父母說給他物色了一個很漂亮的結婚對象時,他徹底動搖了。有人可能會說,怎麼可能會那麼輕易動搖?對於立場不堅定的人來說,就是那麼容易動搖,因為他們經不得別人洗腦,經不住別人畫餅一般的誘惑。他的父母就是給他洗腦的人,說娶個漂亮的妻子有多好多好,說到了傳宗接代,說到了下一代,說到了每天和一個漂亮妻子生活在一起有多舒心。再加上對方很主動,這就使得阿敬徹底淪陷了。-02-他不辭而別離開了樂樂,謊稱回老家有事,結果卻一去不回,直接回老家結婚去了。樂樂一直到看到他婚禮的照片,才知道自己遭遇了什麼。樂樂問他為什麼要這樣做,他把他母親說的那一套說給樂樂聽,氣得樂樂直接掛了電話把他封鎖了。那段時間裡,樂樂的日子很不好過,這是人之常情,任何人遭遇了背叛,遭遇了被拋棄,遭遇了不明不白的分手,都難免會痛苦,即便錯不在自己,就算要調整也需要一段時間。而那段時間裡,阿敬的日子同樣不好過,因為:他娶的那個高顏值的妻子,並不是那麼好伺候的人。簡單來說就是:他的妻子,除了漂亮,其他一無是處,不工作,不賺錢,不做家務,背叛婚姻,還總是跟婆婆吵架。本身回老家工作,在工作賺錢方面就讓阿敬很吃力,買了房子之後,手裡更是沒錢。沒錢的情況下,生活中又有夫妻矛盾,又有婆媳矛盾,婚姻中又有背叛,可以說,他過的是一種生不如死的生活。更可悲的是,他的岳父母還很強勢很霸道,阿敬提過離婚,結果他們不依不饒,連帶著懟了阿敬一家人,“是你們哭著求著要娶我女兒的,現在我把女兒嫁給你了,你又說離婚,拿我們當什麼?想離婚也可以,賠個1000萬就行!”阿敬和他父母都是老實人,面對那麼強勢的女方家庭,他們爭不過,只能委曲求全,得過且過。-03-最初樂樂不知道阿敬結婚後活得好不好,因為她從來沒關注過。但是,別人跟阿敬無仇無怨,則很容易聽說阿敬結婚後過得如何。於是,傳來傳去,最終傳到了樂樂耳中。『我那個娶妻看“顏值”的蠢男友,雖然娶了個漂亮妻子,卻並不幸福。朋友跟我轉述的他的原話是:“我娶了個高顏值的妻子,婚後卻過得苦不堪言,如今後悔不已!”我不知道應該說他是活該,還是應該說他這是報應,總之,他淪落到這步田地,是他咎由自取。我們兩個戀愛5年,彼此知根知底,在一起肯定是合適的。而他跟他老婆根本就是沒有任何感情基礎,只是聽信了他母親的一面之詞就認定對方是個好妻子,用這種盲目的態度對待婚姻,他不輸得一敗塗地,真的說不過去。之前剛分手時,我還覺得失去他很痛苦,而現在我想通了,失去了這種沒有主見的男人,是我的幸運,對我來說,是一種及時止損,我很開心。』-04-對待婚姻不僅要有自己的主見,而且要懂得綜合考慮才行。沒有自己的主見,看待問題又很片面,很容易攤上一段錯誤的婚姻。面對婚姻時,關注顏值,關注錢,這都沒有錯,關鍵問題是:這兩樣東西只是婚姻的一部分因素,不是絕對因素,不是說你跟一個有顏值或者有錢的人結婚就一定會幸福。你結婚是為了誰?歸根結底是為了你自己!既然是為了自己,那就應該多從自己的立場出發去看待婚姻,先堅守住自己的立場,然後再聽從別人的建議,綜合去對待婚姻,才算靠譜。上面案例中的阿敬,很明顯沒有堅守住自己的立場,可以說:他娶的妻子是他父母想要的,不是他想要的,他只是聽從了父母的安排而已。既然結婚是為了自己,你卻聽從父母的安排,娶了父母想要的人,而不是自己想要的人,到頭來真正去和妻子相處的人是你自己,你們合不來,你父母無法替你分擔任何東西。希望其他還沒結婚的人能夠好自為之,能夠堅守住自己的立場,你自己選擇的,對與錯才不會怨天尤人。可如果你自己沒有選,而是遵從別人的意願選擇的婚姻,一旦錯了,你應該怪誰?本文摘自東林夕亭公眾號
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2019-12-12 橘世代.健康橘
日本掀起「卒婚」潮:各行各路夫妻感情更加升溫?
「卒婚」這個詞源自日文表達畢業的「卒業」二字,不過它的意思並不是要夫妻離婚或分居,而是說兩人可以各自擁有自己的生活圈,但晚上還是要睡在一起。換句話說,就是彼此保持一種「有點黏,又不會太黏」的狀況。我和太太目前的生活就是這種模式,彼此都不必勉強陪伴對方,但也非常珍惜可以共同參與的活動。我太太近幾年非常熱衷參加各種舞蹈班,有跳韻律舞的,也有跳民族舞蹈的,藉此認識了非常多的同好。她除了定期去上課之外,也經常不定期受邀到各種社區慶祝聯歡的場合去表演,讓她的生活非常充實,也很有成就感。她和這些同學們不只跳舞,也常相邀去喝咖啡、逛街,甚至還一起去國內外旅遊。有一回,她邀了這些閨密到家裡喝茶,我還很識趣地出門看電影去,免得她們聊得不盡興,我在家可能也會不自在。我們這些閨密的先生,後來也彼此認識,因此她們的聚餐和旅遊,偶爾也會邀我們參加。這種有時候獨自活動,有時候又可以一起出席,就是一種最典型的「卒婚」的狀態。我認為最不該勉強另一半參加自己的親戚或同學聚會。如果只是少數幾個人,倒還可以一起參加,但如果是動輒一、二十人的場合,除非另一半本來就跟這些人很熟,否則我通常不會邀太太一起參加。這種大型的親友聚會,很多人或許很久不見,敘舊都來不及了,怎麼還有空去招呼自己的另一半呢? 但看著另一半無人搭理,自己當然過意不去,結果就很難盡興了。在此,我舉一個自己的親身實例與大家分享。我雖是家中獨子,但同輩的表(堂)親卻有十幾個。某年,我主動邀請他們來聚餐。因為長輩陸續過世後,大家難免漸行漸遠,有些人甚至彼此已經超過十年未曾謀面,因此我還特別拜託大家不要帶另一半及下一代來聚餐,才能讓大家盡情敘舊。我太太當時還怪我怎麼這麼不通情理,但我想我們這些略有血緣關係的人都快不認識了,另一半若一起來參加,肯定會很無聊、很尷尬。千萬不要跟別人打賭,自己和另一半之間絕無任何祕密,因為這是絕對不可能的事,所以應該讓各自保有一定的隱私空間。原本我一直堅持不和太太與子女在臉書上成為臉友,但最近不得不開放了,原因是太太是一個非常體貼的人。臉書經常提醒我和太太之間有超過六十位的共同朋友,所以她擔心如果我和她分別都在臉書上貼出我們出國旅遊的照片,會讓這麼多共同的朋友不斷被我們「洗版」,所以她堅持我們要成為臉友,然後從此之後都交給我貼文,再標註她,這樣就不會再給大家製造困擾了。既然加了太太,當然也要加子女了。我和太太近幾年會一起參加的活動,多半是一開始就認識對方的另一半,大家就可以很自然的互動。二○一八年,我們和兩對夫婦朋友一起參加一個蘭嶼徒步環島旅行團。在健行的過程中,我有時會和其中一位太太邊走邊聊,我太太則正巧和她先生走在一起,後來居然讓剛認識我們的團員造成很尷尬的誤會。《遠見》雜誌就曾做過一個調查,有十三•八%的受訪者表示,「夫妻相處時間太長」是困擾家人朋友間互動的原因之一。夫妻如果沒有各自的生活圈和不同的寄託,硬要兩人同進同出,或是成天在家大眼瞪小眼,保證愈老會愈相敬如「冰」。因此,鼓勵大家試試看「卒婚」的狀態吧,各自培養生活圈,但心緊密相依,如此才能在第三人生中的夫妻關係,找到兩人愈來愈自在的平衡。本文摘自《第三人生任逍遙:50之後,比理財更重要的事!》,有鹿文化 2019/08/02 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-12 性愛.愛情診療室
「你今晚來我家睡」妻誤發訊息 意外揭露丈夫的不倫
有些男人的大男子主義,呈現出來的狀態是:把自己擺在高高在上的位置,要求妻子在人前人後,在任何事情上都要聽自己調遣。男人用這樣的態度對待妻子,總是會讓妻子不舒服,尤其是在外人面前不給妻子留面子時,尤其是在外人面前故意訓斥妻子時,會讓妻子感覺到羞愧,失望和痛心,時間久了,夫妻二人的關係肯定好不了。除了上面那種大男子主義之外,還有一種大男子主義,呈現出來的是這樣一種狀態:男人一直“雙標”,只要求妻子而不要求自己。自己犯了錯卻不認為是錯,還拼命美化,要求妻子必須認同自己;而妻子犯了錯,他卻不依不饒,說妻子怎麼怎麼對不起自己。下面這兩個女人經歷過同樣的問題,而且她倆的經歷極為相似,可以說她們嫁的男人都是同一種類型,我們分別來聽聽她們是怎麼說的。女人-01:『我的前夫,是個報復心極強的人。他本身是個大男子主義的人,自認為自己靠著自己的大男子主義就可以讓我臣服於他,自認為即便他背叛婚姻了,我也不該拿他怎麼樣。不過,我沒有給他發作的機會。當我發現他和一個女同事走得很近之後,我及時跟他翻臉了,還差點鬧到了離婚的地步。之所以沒離婚,是因為雙方父母出面調和,這才讓婚姻繼續。從此,他就記恨於我了,一心想要抓住我的把柄狠狠報復我。很快他就有了報復我的機會,不過,最終導致我們離婚的問題,不是我的問題,是他的問題。有一天夜裡,他臨時說要出差,隨便收拾了一下就搭車出門了。我一個人在家害怕,就發信息給閨蜜讓她來陪我,結果無意中誤發給他了。我發現之後,急忙撤回了,然後重新給閨蜜發了信息,並且跟他解釋說,“我是發給我閨蜜的,沒看清發給你了!”結果,閨蜜還沒回來,他先回來了,怒氣沖衝質問我到底跟誰在一起了,“我只是跟一個女同事走得近一點,你就說我背叛婚姻,可你呢?讓人來家裡,你要不要臉?如果你說你這樣做沒有錯,那我現在就去找我的女同事,憑什麼只允許你背叛我?”我很憤怒,反問他,“我都說了是發給閨蜜的,你都沒鬧清楚情況,瞎發什麼火?你張口閉口女同事,怎麼著,你一直還跟她在一起的是嗎?”他一不小心說漏嘴了,“是又怎麼樣?你能犯錯,我為什麼不能犯錯?”就在這時候,我閨蜜來了,他自知冤枉我了,灰頭土臉離開了。不過,我並沒有就此讓這件事翻篇,回想他剛剛說的話,我嚴重懷疑他是不是真去出差了。跟閨蜜說了之後,我們一起跟了出去,結果,他根本就不是去出差,而是去了那個女同事家裡。我誤發信息給他的時候,他們已經在一起了。這次被我逮了個正著,我沒有再跟他客氣,直接跟他離婚了,任他父母再怎麼求情,我都沒有再妥協。他自己背叛婚姻不說,竟然還好意思懷疑我,真是可笑!』女人-02:『我的前夫曾經是我最愛的人,我的閨蜜曾經是我最親的人,我本以為這兩個人是我這輩子的兩顆福星,可誰知道,他們竟然聯手背叛了我。最可惡的是我的前夫,一想到他曾經信誓旦旦跟我約定“誰都不許背叛婚姻”,我就覺得噁心。我向來最討厭這種說一套做一套的人,用約定把我框住,然後自己背叛婚姻,真的太渣。有一天晚上,他接了個電話之後就匆匆出門了,說是去他父母那處理點事情,說來回太折騰,晚上就不回家了。他走了之後我才發現他的手機忘帶了,我想著應該沒事,到時候用他父母的手機跟我聯繫也是一樣。我一個人在家閒著無聊,就發信息給閨蜜,“你今天還像平常一樣加班嗎?如果是的話,你今晚別回家了,來我家睡,我家那口子去他父母家了。”因為我只是看了頭像就點進去發信息了,結果消息剛發出去,我前夫的手機就響了。我感覺莫名其妙,劃開了他的手機,結果發現我的信息發到他手機上去了。仔細一比對我才發現,他和我閨蜜竟然用的是“情侶頭像”,怪不得我會看錯。我閨蜜的頭像一直沒變,是我前夫不知道什麼時候把自己的微信頭像改了。那一刻,我胡思亂想了很多,急忙去翻他的來電記錄,發現剛剛給他打電話的不是他父母,而是我閨蜜。我急匆匆出門了,到閨蜜家門口的時候,我打電話讓她開門,結果她死活不開門。僵持了十來分鐘左右,我前夫開門出來了,看到他們倆穿著情侶睡衣,那一刻,我真的聽到了自己心碎的聲音。我沒有跟他們鬧,我覺得沒有意義,愛情髒了,友情也髒了,對我來說都成了垃圾,我最應該做的就是盡快丟掉。我不知道我們離婚後,他們倆是否在一起了,隨便吧!反正我這輩子都不會再跟他們有來往了。』大男子主義的人背叛婚姻,只有無數次!不是大男子主義的人背叛婚姻,或許還有迷途知返的可能,但是大男子主義的人背叛婚姻,只有無數次,因為他們始終不認為自己有錯,始終認為妻子沒資格管自己。上面二個女人經歷的婚姻,都存在這樣的問題:男人從始至終都在靠“虛張聲勢”打壓妻子,妄圖用這種方式讓妻子離自己遠一點,不要多管自己的閒事。既然這樣的男人背叛婚姻之後無數次,那女人在第一次發現的時候,就應該毫不猶豫離婚。不然的話,發現了一次鬧一次,鬧完之後他繼續背叛,完了還各種懷疑你,要求你不能背叛他,這樣的男人,留著能幹嘛!這種男人秉性難移,沒什麼好說的,要說就說女人:如果在婚前就發現男人大男子主義氾濫,而且還總是雙標,那就不要嫁。如果婚後才發現,那就看他的大男子主義有沒有觸犯你的底線,有沒有原則性問題,如果有的話,儘早離婚才能讓你少受一些傷害。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-06 該看哪科.婦產科
「團隊很重要!」 彰基助47歲的她一圓生子夢
劉女士已四十七歲,第一段婚姻時曾自然產下二男一女,卅八歲時接受結紮手術。由於再婚,為了和現在的先生孕育屬於兩人「愛的結晶」,因此接受輸卵管接通手術,希望再次懷孕。但由於劉女士已過四十歲高齡且堅持使用自己的卵,終於在彰化基督教醫院專業團隊努力下,成功受孕並將於明年生產。彰基體系國際婦女醫療院長蔡鴻德表示,現在年過四十求診的不孕夫妻愈來愈多,每個月約十五到廿個案例。但是高齡婦女,尤其四十歲以上卵巢老化、功能差,失敗機率高,通常四十七歲自卵懷孕率僅百分之一。因此當劉女士前來就醫時,醫師曾勸她用「借卵」的方式做試管嬰兒。但劉女士堅持用自己的卵與現任老公生下愛的結晶,因此醫師先以賀爾蒙前驅物質幫助她「養卵」,終於成功取得一顆卵子。蔡鴻德表示,治療不孕症「團隊很重要」。由於劉女士只取出一顆卵子,精卵結合後僅培養二至三天,分裂出六至十個細胞後,便送去冷凍,以維持胚胎品質,待母體狀態穩定再植入。因此胚胎師的技術、經驗以及實驗室環境設備便非常重要,包括溫度、溼度,以及有毒揮發物質和懸浮微粒等空氣品質都必須嚴格控管。所幸,胚胎植入後兩週經抽血檢驗,劉女士確認懷孕,目前已懷孕五個月,且唐氏症篩檢也無虞,是目前全球第二高齡的自卵懷孕紀錄。但是蔡鴻德表示,試管嬰兒只有成功和失敗兩個結果,「孩子抱到手上才是成功」。因此他提醒,雖然現在不孕症技術已經大幅提升,但高齡生產仍有糖尿病、高血壓等風險,建議還是提前規畫凍卵生育時機,較能順利一圓生子夢。
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2019-12-05 癌症.乳癌
乳癌篩檢 應提前至35歲前
因為篩檢,她意外發現乳癌,進一步檢查已有淋巴轉移,經過手術、化療、25次的放射治療,乳房切除與重建。當時她完全沒有存款,婚姻出狀況,一人帶兩個小孩。「留待晚上再哭,先把事情處理好,沒有比生命更重要的事。」她積極治療,持續服藥與復健,現在宛若新生。只要活著 就有新的治療機會另一個她,11年前僅36歲,洗澡時發現腫瘤,當時腫瘤已五公分大,手術後發現有骨轉移,判斷是第四期,極度擔心害怕,當年資訊與醫藥不發達,覺得生命隨時會告終,她積極治療,「只要活著就有新的治療、新的機會」。年輕型乳癌泛指更年期前罹乳癌,病患不僅面臨疾病威脅,正值人生輝煌期,還要直視婚姻、親子、失業、復發的威脅。乳癌病友協會、台灣諾華、聯合報為關心年輕型乳癌病患,於乳癌防治月舉辦「擁抱粉紅希望-年輕徬徨的妳面對乳癌該知道的事」論壇,從身心靈關懷乳癌病患。增加健康識能 癌友更能掌握治療方向政府補助乳癌篩檢為45-69歲婦女每兩年一次乳房攝影檢查;40-44歲婦女,二等親內具乳癌家族史者亦提供篩檢服務。根據論壇中問卷調查發現,70%受訪者認為,乳癌篩檢年齡應提早至35歲前。年輕型乳癌病患通常較一般病患更積極接受資訊與治療,亞東紀念醫院腫瘤科暨血液科主治醫師謝佩穎建議,增加健康識能,可以更了解治療方向,乳癌細胞與一般癌細胞,會受到荷爾蒙刺激而加速生長,因此建議乳癌患者了解荷爾蒙受體含量,若是荷爾蒙受體陽性(ER+/ PR+)用抗荷爾蒙治療,第二類人類表皮生長因子受體陽性(HER2+)可用標靶治療、三陰性(ER-/PR-/ HER2-)用化學治療。低於40歲乳癌患者國內占8%台北榮總乳房醫學中心主治醫師蔡宜芳指出,根據國健署的癌症登記資料,國內一年被診斷出乳癌且低於40歲的乳癌患者占8%,約有一千人,且年輕乳癌中,又以三陰性、HER2,比率較高,因為缺乏篩檢機制、乳房組織較緻密、也因年輕忽略乳癌風險,發現時期別通常比較晚。勿被疾病綁架 還有值得關愛的人與事長庚醫院一般外科及乳房外科主治醫師郭玟伶在現場帶領Zumba舞蹈,她說,國外運動風氣很盛,她取得Zumba間歇性有氧舞蹈健身運動教師資格,回台後帶領病友Zumba,透過運動讓身心靈健康,也能重建女性自信心。研究也發現,積極運動對乳癌存活者,可顯著降低乳癌死亡風險,改善生理與免疫功能,促進代謝指標例如胰島素和類胰島生長因子的正常化。蔡宜芳說,乳癌病患常徬徨無助,陷入憂鬱與焦慮中,擔心復發,她鼓勵病友注意復發是好的,但還是要回到常軌,不要被疾病綁架,人生還有許多值得關愛的人與事,上天讓我們存活下來,一定有其意義。
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2019-12-04 性愛.愛情診療室
岳父待女婿如親兒還送車 一罹癌他馬上逼妻離婚
一對戀人或夫妻是不是真愛,正常情況下你情我愛不算,如膠似漆不算,山盟海誓不算,只有遇到困難考驗人性的時候,依舊能做到不離不棄,共同承擔,才算真愛。所謂“患難見真情”,並非只是用於哥們兄弟之間,感情的事也遵循這個道理。如果一對戀人或夫妻,大難臨頭各自飛,怎麼也稱不上真愛,不管之前有過多少所謂美好的回憶,統統都可以作廢。真心相愛的兩個人,重要的不是嘴上說愛,而是真正做到彼此相愛,真正做到不離不棄,真正做到背負彼此的人生,就像結婚宣誓的時候說的一樣:不管生老病死,貧窮富貴,都一起面對,不離不棄。然而可悲的是,現實中很多戀人和夫妻都不是真愛,他們只能在順境中相愛,一旦有了逆境,就會一拍兩散,更直白點來說就是:有福可以同享,但有難絕不同當。下面這個女人的前夫是這方面的典型案例,他們夫妻倆離婚的原因讓人很寒心,我們一起來看一下,希望你不會遇到這樣的人。東林老師:老話說,福無雙至,禍不單行。一直以來,我只是知道這句話,但是並不理解是什麼意思。直到前不久我的人生接連出現了兩出悲劇,我才深刻體會到啥叫“禍不單行”。我和前夫從大學時就開始戀愛,跟您之前講過的很多大學時期就開始戀愛的夫妻一樣,我們一直以來感情都很好,直至最後結婚。對於我來說,那麼長時間的戀愛,根本就沒有任何懷疑的餘地,我早就已經把他當成了家人。他給我的感覺也是如此,把我當成了他的家人。不僅我們兩個人相處的很好,我們和雙方家人,以及我們雙方家人之間,也都相處得很好,總的來說就是一派祥和,怎麼都不會想到這樣的兩個家庭之間會發生悲劇。我爸媽愛屋及烏,見我那麼愛他,見他對我那麼好,漸漸地就把他當成親生兒子看待了。結婚時,考慮到他們家條件沒我們家條件好,所以我爸媽大手一揮,沒讓他們家出一分錢,還專門給他買了一部車。他當時表現出一副感恩戴德的狀態,哭著說自己無以為報,說等自己賺到錢了,一定會孝敬我爸媽,還發誓說一定會給我爸媽養老。而現在回想起這一切,感覺他當時表現出來的所有狀態都是惺惺作態,都是偽裝,都是在利用我爸媽的善心,他是個徹頭徹尾的虛偽透頂的人。之所以這麼說,是因為之後發生了一件事,他瞬間就露出了真面目:聽說我爸查出癌症,他第二天就跟我離婚了,而且是逼著我離婚。當時我爸住進了醫院,他單獨把我叫到他們家去跟我說離婚的事。一家人嘴上說是因為這個那個原因,實際上就是因為我爸病了,他們覺得搖錢樹沒了,害怕連累到自家花錢,所以要從一開始就跟我家撇清關係。他還專門此地無銀三百兩,跟我說,“我跟你離婚,不是因為你爸查出了癌症,你別多想!”我當時或許是因為太憤怒了,或許是因為接連受到的打擊太多了,所以我雖然很氣,但是卻沒有發火,冷笑著跟他說,“滾,我知道你怕什麼!”我跟他離婚的事,暫時沒讓我爸媽知道,我怕我爸知道後會讓病情加重。但是,在我爸媽面前假裝開心,假裝樂觀,假裝沒事,真的好累啊!我一直都是等到身邊沒人的時候,一個人偷偷地抹眼淚,感覺我的人生好難啊!今天上午我想了想,決定瞅個時間跟我爸媽說我離婚的事,我不想瞞著他們了,我想把我的事說出來之後,一家人一起對抗癌症。唉!人生走到了這一步,雖然我很想逃避,很不想面對,可是,我能往哪兒逃呢?敢於結婚,就要敢於接受其中的變數!所謂感情中的“變數”,很多時候指的就是上面案例中那種情況,問題的根本在於“人性”。人性本善還是性本惡不重要,重要的是在面對不同的境地時,發揮出什麼樣的本性。感情複雜的地方也在於此,很多時候人們都不會故意去設置磨難考驗人性,總是把人想得很好,覺得應該不錯。而具體是不是真的不錯,就看你們之後遇到磨難時是分是合。上面那個女人處理婚姻問題時的態度還算不錯,不管是不是因為受得打擊太多,那樣的態度還算淡定,也算是做到了愿賭服輸。這種事沒辦法,發生了就是發生了,對方不願意跟你共患難,不願意背負你的人生,你就算打他罵他又能怎麼樣呢?他想要離你而去的事實不會因為你打他罵他而改變。只能說,你敢於戀愛,敢於結婚,就要敢於接受其中的變數。當然,這份“勇敢”的前提應該是:你對對方有深入的了解,做過考驗,有過相對確定的和他在一起的心。在此基礎上如果還有變數,那就勇敢接受就好。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-03 養生.家庭婚姻
元祖少東外遇 婆婆以「孫子未來」逼前妻與小三同住
元祖食品是國內老牌企業,對外的行銷廣告主打家庭溫暖,但是元祖的兩位少東卻反其道而行,雙雙外遇,日前甚至傳出母親(元祖創辦人張秀琬)知情卻不阻止,兒子還選在媽媽的家中與外遇對象約會。兩個兒子雙雙爆婚外情,母親遭指控是幫兇今年11月初,元祖食品的少東夫妻檔安晨妤、張劭緯,驚傳13年婚姻婚變,根據週刊消息,張劭緯婚後外遇不只一次,還留下不雅照跟影片,其中一個出軌對象是競爭對手(大黑松小倆口)的千金,兩人擁有同款情侶戒。TVBS報導消息曝光後,安晨妤發出聲明,包括對兩人提告通姦,以及要求張劭緯出面解決小孩養育問題、償還之前積欠的2200萬債務,同時強調家務事不影響公司營運,最後,仍希望老公回歸家庭。長子與長媳離婚,婆婆以「孫子的未來」強硬勸告張劭緯的哥哥,也就是元祖大少東張乙濤,近日也被爆料,離婚前早已與多名女子婚外情,約會地點就在母親的家中,甚至曾有其中一位小三懷孕,上門找張妻(藍婉綺)談判。知情人士指出,就在張以濤與藍婉綺離婚之後,張乙濤的母親,元祖創辦人張秀琬要她跟3個孩子一起到上海同住,讓孫子念昂貴的上海英國學校,並告知她已經幫孫子們註冊、支付學費了。據悉,張家指定的英國學校,3個孩子每學年學費,要價新台幣450萬元。原以為,孩子能夠跟祖父母培養感情,去上海的確也能獲得妥善的照顧,藍婉綺卻在出發前2天才經由友人得知,張乙濤的新女友已經先搬進上海的房子,每天與張母共進晚餐。藍婉綺無法接受,自己與孩子要每天跟前夫的新女友見面,但前婆婆張秀婉卻傳訊息告知,如果不搬來一起住,「我們就不會對小朋友的生活有任何負責」。 並且,張母提到,英國學校需要全英文的教學跟對接,不是請個家教就好,「許多事情不是花錢就能買到,以濤的英文程度本來就應該扮演父親的角色,除非您不想讓他們讀英國學校,否則沒有別的選擇。」最後,還質疑母親不該拿孩子的未來作賭注。 婚姻再怎麼彼此討厭,也不應該波及孩子雖然,這些訊息來自於周刊爆料,也不代表豪門婚姻皆如此。不過,作家H曾在談話性節目表示,很多浪漫的男人喜歡追求戀愛的感覺,「大家都進入婚姻過,進入婚姻久了就沒有戀愛的感覺。」而那些富二代頻頻出軌,因為經濟優渥、生活無憂無虞,可能更容易厭倦婚姻,無法從一而終。據報,張乙濤與藍婉綺在2016年離婚,男方曾控告女方盜領存款,鬧上法院,當時,法官希望以孩子的最大利益為重點考量,「婚姻上再怎麼彼此討厭,也非孩子能控制及造成,對孩子不公平,雙方夠有智慧,這些紛爭能儘速落幕。」無論如何,任何人都不應該以孩子當作談判的籌碼,否則即使小孩有光明的未來,也失去了快樂的童年。
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2019-11-28 養生.抗老養生
「養兒防老」已經過時了!這樣做才能防老
俗話說:養兒防老,我們都知道已經過時了。有些孩子連自己都養不活,還來啃老。有些孩子可以狠心到10年不見爸媽一面,會陪你一生的只有另一半。善待自己的另一半,因為你的晚年要靠他扶持。善待妻子,就是善律自己夫妻不就是互相扶持,溫暖過一生,兩個人在一起比一個人更好,才有意義。找個聊得來的人,找個一生都不會拋下你的人,好好過一輩子。聰明男人都懂得在年輕時呵護妻子,存好兩人的感情帳戶。在老年需要人照顧時,才有錢可以提取。當然這並不是一種交易或交換,人和人的關係,本就是真心換真心。付出不一定會得到回報,但不付出一定不會有回報。「養妻防老」是彼此間用心對待,真心相愛,晚年時收獲溫暖的照顧和陪伴。女人想要的愛是什麼?那麼,男人要怎麼做,才能讓女人感受到被愛呢?女人要的無非就是理解和愛,在意她的感受,多點同理心。家庭是兩個人共同擁有的,一同付出,互相關愛,才能得到幸福。懂愛的人才能幸福一生不懂疼愛妻子的男人,很可能走到一半就沒老婆了,老婆覺醒後,就去追求更優質的單身生活。你可以再娶一個,但若你仍是不懂得疼惜女人,對方真的會願意伴你終老嗎?照顧一個年老失能的人,需要多少的愛和包容。看到這裡,你可能會說誰照顧誰還不一定呢!是的,也有可能是女人需要被照顧,這都是一樣的道理。選個人品好的對象,用心地經營婚姻,好好愛他,在你需要時,他有比較大的機率不會離開你。(畢竟還是有很沒良心的人)說到底,還是要靠自己,若自己沒存款,對方再有心顧你,沒錢也是沒辦法。好好過生活,存下足夠的錢;好好愛自己,讓自己更健康;好好愛身邊的人,才不會老無所依。完整全文請點:聰明的男人都懂得「養妻防老」:年輕時善待妻子,才有好的晚年生活/本文引用自:跟白櫻一起讀好文作者介紹:我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
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2019-11-27 該看哪科.婦產科
口嫌體正直?頂客網紅曾說不愛小孩 突發影片宣布懷孕
中國知名網紅Papi醬(姜逸磊),擅長犀利的言詞,搭配變聲的搞笑影片吸引一大票粉絲,她曾經說過「不喜歡小孩」、「不生小孩也挺好,逢念過節各回各家」,受到不少單身、不婚族群的擁護,結果11月14日,她無預警發布影片宣布自己要當媽啦!她在影片中表示:「我發現我朋友們的爸爸媽媽,不管他們曾經對他們的小孩有多麼嚴厲,一旦他們成為了爺爺奶奶、外公外婆,都無一例外的會對第三代非常的寵溺。我希望我的爸爸媽媽、公公婆婆以後不會變成這樣。」接著她就自爆自己懷孕的消息,讓網友們又驚又喜。Papi醬:人生排序自己第一,父母最後雖然多數網友都瘋狂地恭喜她懷孕這件事,不過也有人驚嚇多於驚喜,直言「我一直以為Papi是頂客啊!」、「恭喜Papi!不敢相信自己的眼睛」。因為Papi醬給外界的形象,一直非常獨立、前衛、直接,她和大學同學老胡結婚五年,如今邁入下一個里程碑。關於人生的排序:自己、伴侶、孩子、父母,你會怎麼排?今年二月,在湖南衛視《我家那閨女》節目中,當其他來賓都說「孩子第一、自己末位」的時候,只有Papi醬大言不慚,說她的人生排序第一就是自己,接著才是伴侶、孩子和父母。她解釋道,「因為一個人自己陪伴自己的時間是最長的,之後的這一生我是跟我的伴侶一起過的,孩子和父母只是你只陪伴他們走一段路,剩下的路是他們自己走的。」Papi醬:與愛的人結婚,切勿病急投藥醫同時,她也給了未婚的大齡女子一劑強心針,她說女人不要管長輩催婚、催生,不要去聽別人說「歲數到了就去結婚」這種話,愛情應該忠於獨立的內心,不要被年齡綁架,因為人們總是要先學會愛自己才會愛別人。當時Papi醬在節目上說得信誓旦旦,實在很難想像如今她也成為一名準媽媽了!小編想,船到橋頭自然直,這句話是有道理的,大學時候有一個閨密,天天出去跑趴玩樂,喜歡追求新鮮的她,當時還對著大家說「假如有一天我說要生小孩,拜託一巴掌把我打醒」,結果畢業兩年多,認識好男人就閃婚懷孕了,成為大學同學中最早當媽的一位。如果現在給Papi醬重新選擇人生排序,相信答案會不太一樣!當我們還小,依偎在父母身邊的時候,人生最重要的排序是父母;當我們單身、衝刺事業的時候,認為人生最重要的排序是自己;當我們陷入一段瘋狂的愛情,會認為人生最重要的排序是伴侶;而當我們為人父母之後,人生最重要的第一位從此變成了孩子。道德許可效應:成年人的世界,身體最誠實有網友認為,「成年人的世界,嘴上說不要,身體最誠實」,所以不用輕易相信別人在公眾場合發表的觀點,因為言行不一是人性很自然的一部分,以心理學來說,這就是「道德許可效應」:當人對某事有一個明確的道德標準之後,在做出與這項道德標準相關的行為和判斷時,反而更傾向於違背這項道德標準的行為。不過,喜不喜歡孩子、為了婚姻或他人的催促生下孩子,跟單純懷了愛情的結晶又不太一樣。因此也有網友反駁,「不喜歡孩子不代表不生孩子」,只要遇見了對的人,在經濟條件許可之下,懷孕代表愛情的結晶,就算不再是頂客族了,也能用新的方式好好愛自己!
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2019-11-24 名人.吳佳璇
吳佳璇/讓我們好好變老
剛開始用敬老票的阿姨向我抱怨回家很累,因為常得提著大包小包上五樓。「不考慮搬到有電梯的房子嗎?再過幾年,空手都不一定爬得上去。」我暫停電腦輸入,望著略顯富態的病人。「醫師,你怎麼跟我想的一模一樣。」雙膝陸續打過玻尿酸的病人住在屋齡近40年的公寓,由於子女婚後各自獨立,一直想換間有電梯且坪數較小的屋子,卻遭先生否決,還奚落她「欠運動」才爬不動。「菜又不是他在買。」我為病人打抱不平。數十年婚姻生活,自我中心的丈夫始終是最大壓力源。可當病人嚷嚷離婚,我卻再三提醒,是否做好一個人生活的準備?「我希望明年退休後,再也不用吃安眠藥。」因焦慮症失眠20多年的大叔,一再重複他的願望。可當我深入退休話題,請他談談未來規劃,病人卻說「退休不就是要好好休息?」「沒事幹的日子可不如你想像的美好。有些人開始疑心身體,成天跑醫院做檢查。」有過慮病經驗的病人愣了一下才回道,「其實,我老婆也有點擔心,女兒要幫我報名志工培訓,被我回絕了。」不想用負面手法唱衰病人期待已久的退休生活,我連忙改變語氣,「休息一陣子,你一定會想開拓真正屬於自己的『第三人生』(the Third Act)」。「是來生嗎?我只聽過前世今生……」大叔語帶困惑。「第三人生」是愛德華.凱利(Edward Kelly)博士倡議的概念。Act是個雙關語,既意指人生「第三幕」,又代表「行動」。換言之,這是一段不行動就不會有收穫的過程。凱利博士認為,第一人生是學習成長期,角色是「依賴者」(dependent);第二幕進入成年期,開始獨立(independent),成家立業;第三幕則是總結期,無論是向內和自己對話,還是對外與所處的社會,發展出共生共好(inter-independent)的關係。凱利博士還強調,不是活得夠久的人自動擁有「第三人生」。轉換需要學習,必須做好準備才能順利「轉大人」。「其實,我偷偷訂了一間預售屋。」每天上下樓氣喘吁吁的阿姨洩露祕密不久,先生不幸罹癌,且病情快速惡化,人生最後一段日子,只能靠好心計程車司機扛上扛下,無福享受方便的捷運共構宅。想戒安眠藥的大叔退休後,因為幫當保母的妻子打雜,迷上孩子的世界。從小就會考試的他特意取得保母證照,夫婦齊心,立刻成為鄰近社區年輕父母的托嬰首選。「很感謝大家在我退休前後不斷叮嚀,千萬不能鬆懈,要好好規劃『第三人生』。」定期回診的大叔收下慢性處方籤,請我推薦一本書或一部電影,他想送給身邊即將退休的親友。過去,我會推薦熟齡朋友看紀錄片《不老騎士》,路過嘉義別錯過「大齡食堂」的料理,再去小七喝一杯失智奶奶打的「幾點了咖啡」。今後,你還可以捧著《全球銀力時代》,跟著作者楊寧茵,感受美國、荷蘭、英國還有日本老人源源不絕的創意與活力,一起大聲說出:「我也要打造這樣快樂的老年生活!」【推薦閱讀】《全球銀力時代—熟齡族才是未來社會的銀色資產》楊寧茵╱野人出版(2019)
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2019-11-23 養生.家庭婚姻
婆婆60大壽那天被媳婦氣到住院 夫隔天秒離婚
一段婚姻,人對了就怎麼都對,人不對就怎麼都不對。夫妻二人始終能做到在各種事情上保持“相互”,始終能做到互相尊重,互相體諒,互相包容,互相信任,幾乎不可能有問題出現。而如果夫妻二人在各種事情上都做不到“相互”,始終做不到互相尊重和互相包容,早晚會出大問題。有人可能會說,“人無完人,不可能所有的夫妻都能時刻做到互相尊重和互相包容!”話雖如此,但是,人無完人不是藉口,就算做不到時刻互相包容和尊重,也要努力朝著這個方向靠攏。再怎麼說,夫妻之間保持“相互”都比沒有“相互”要好得多。可悲的是,有些夫妻就是不懂得朝好的方向靠攏,總是停留在一個很糟糕的狀態中,這樣一來,時間久了,矛盾越來越深,婚姻早晚會走向悲劇。下面這個姑娘眼中的她哥嫂的婚姻就存在這方面的問題,鬧到最後,矛盾實在不可調和了,也就不得不離婚了。東林老師:我嫂子和我哥,真的是一對冤家。可以說,他們的婚姻是從頭吵到尾的,結婚前天天吵,結婚後也沒見他們停過。他們結婚前吵是因為錢,結婚後吵同樣也是因為錢,不得不說,錢這個東西真的是害人不淺,人一旦鑽到錢眼兒,就看誰都是仇人。雖然我哥也有問題,但綜合來說,我嫂子的問題更嚴重。他們在結婚前因為錢的問題吵架,最後是我哥讓步了,結婚條件完全是按照我嫂子的要求去執行的。但是,我嫂子這個人太自私,她的態度是:“我的錢是我的錢,你的錢也是我的錢,所有錢都必須交給我保管!”如果單純是她婚後沒收了我哥的錢,說她自私可能有些過分。但問題並不止於此,她自己手裡明明攥著所有錢,但是我哥需要用錢的時候,她卻一毛不拔,要麼讓我哥問我媽要錢,要麼讓我哥去問她爸媽借錢。因為我哥結婚已經花了我家不少錢了,所以他不好意思一直問我爸媽要錢,於是中間做生意需要用錢的時候,就問他岳父岳母去借錢了。當時我哥想的是,反正錢都在我嫂子手中,借了她父母的錢,之後讓她拿他們夫妻倆的錢去還就行。可結果卻是,我嫂子不願意還錢,而是算計我媽,想拿我媽的錢把“我哥從她父母那裡借的錢”還上。事情發生在我媽過六十大壽那天,我嫂子美其名曰幫忙記帳收“祝壽紅包”,收壽禮,實際上,她是想把這筆錢據為己有,然後從中抽出一部分去還給她爸媽。各路賓客還在時,我們一家人都不知道她打的什麼鬼主意,也沒時間去理會“祝壽紅包”的事。等到壽宴結束,我媽讓我哥去清點“祝壽紅包”時,我嫂子的真面目才露出來:她拒絕把錢拿出來,說錢已經讓她存到卡裡去了。我哥當時很惱火,“拿是我媽過壽的錢,你存起來算怎麼回事?”我嫂子趾高氣揚回答,“子債母還,天經地義!你欠我爸媽的錢,你拿不出錢去還,當然應該你媽替你還!”就在他們夫妻倆吵吵嚷嚷的過程中,我媽氣到心臟病發,直接送進醫院了。等到一切安頓下來之後,我哥就去找我嫂子算帳了,還鬧到了報警的程度。第二天,他們夫妻倆離婚了,我哥因為太想擺脫我嫂子,所以在離婚這件事上被我嫂子狠狠敲了竹槓。那之後,我哥連賺錢帶借錢,把我媽過壽得到的錢都給我媽了,他說這筆錢是屬於我媽的,誰都不能動。唉!說是這樣說,但被我嫂子鬧出了那種事,我媽雖然拿到了錢,但並不安心。人真的不能太自私,也不能跟自私的人結婚,不然最後鬧得天怒人怨,有意思嗎?我哥和我們家人好欺負,我嫂子才能算計得逞,如果換做是其他強勢的婆家人,有她受的。希望她好自為之吧!不然如果一直那麼自私,早晚會搬起石頭砸自己的腳!婚姻中有了算計,日子怎麼都不會好過!婚姻雖然沒有絕對固定的模式,但是該有的準則是固定的,當事人做人做事的準則也是固定的,只有雙方以及雙方家庭都一直停留在準則之上,才不會有問題出現。反之,如果所有當事人都在準則之下,婚姻肯定會一直有問題。上面那對夫妻就是一直在破環婚姻準則,丈夫總是心存僥倖地活著,妻子總是算計這個算計那個,就算後面沒有“婆婆過壽那天的鬧劇”,他們夫妻倆也很難長久,他們早晚會因為錢的問題而一拍兩散。所有的婚姻都最怕算計,婚姻中有了算計,日子怎麼都不會好過!婆婆算計兒媳,會讓兒媳的日子不好過;兒媳算計婆婆,會讓婆婆的日子不好過;夫妻之間互相算計,彼此的日子更是不好過。避免這種問題出現最直接的辦法有兩種:第一,不要跟自私的人,以及算計心很重的人結婚;第二,婚姻中的算計無法消除,趁早離婚。對於其他人來說,如果婚姻中沒有這種問題,要繼續保持;如果婚姻中有這種問題,必須儘早去解決掉,實在解決不掉,該離婚就得離婚,不然等到出現案例中那種“兒媳把婆婆氣到住院”的問題了,真的鬧出了人命關天的大問題了,最後鬧翻臉了,誰的日子都不會好過。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-23 橘世代.健康橘
50歲侯昌明預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度
侯昌明今年屆滿50歲,正式進入人生下半場,在此之前,他選擇了創業,更在50歲這年,他和老婆的婚姻關係經歷了一場考驗。侯昌明和老婆曾雅蘭結婚近20年,堪稱是圈內的模範夫妻,不過侯昌明坦言,年輕時個性衝動,曾遭詐騙800萬,導致老婆沒有安全感,兩人常為錢吵架,到了現在這個年紀,他不會再做出梭哈全部身家的傻事,用錢格外謹慎。反倒是曾雅蘭花錢比他還大手大腳,負責財務控管的他,不得不再三提醒老婆要懂得節制,曾雅蘭也從善如流,夫妻倆多年來磨出的默契,讓兩人不管於公於私,都是彼此的最佳夥伴。投資學乖了 要給老婆安全感侯昌明年輕時熱中投資理財,就算戶頭沒現金也無所謂,「我覺得只要有留吃飯錢就好,但雅蘭會說都結婚了,哪天突然失業,那我們要吃什麼?」經過多次溝通,總算得到共識,「就抓出一個安全水位的數字,看要留多少錢她才有安全感,其他的錢我就全部拿去衝」。侯昌明演藝事業漸漸上軌道,夫妻倆經濟狀況也趨於穩定,他曾說過想存到1億的退休金,「其實我今年50了,想半退休也不是不可以,但我們真的有過那種無所事事的生活,大概過了快1年,兩人就受不了了,還是有工作感覺比較踏實」。原來在42到43歲這年,他突然失去對工作的衝勁,「當時除了固定主持錄影,我把所有工作統統都推掉,因為想工作的心態已經跑掉了,工作愛做不做,每天早上起來,我就跟雅蘭大眼瞪小眼,想著今天要去哪裡,暑假就出國2次,國內旅遊2次,玩得比工作還累」。但這種日子過久了,夫妻倆漸漸覺得無趣,「後來我發現當你真的開始過退休生活,就會知道生活沒有目標還是不行的」。選擇背房貸 往前衝才更有勁為了讓自己重拾對工作的熱情,在邁入50歲前選擇背房貸和創業,「有了壓力我才會往前衝,當我鬆懈下來,就會想到房貸怎麼辦?當了老闆,我還要負責員工生計,不能說停就停」。侯昌明小時候就夢想當老闆,如今和老婆一起經營網拍服飾,另外還賣手工鹹甜派,「雅蘭第1年就累出一身病,到了現在第2年已經有些心得,尤其是服飾部分,一開始完全只有我們兩個,從當初的家庭手工規模,漸漸轉為公司化經營」。預習空巢期 不忘摸臉說愛妳女兒赴美念書,兒子明年也要離家跟隨姊姊腳步,他坦言最近夫妻關係才剛經歷過一場考驗:「她因為公司的事很累,回來只想看電視或睡覺,我們沒有太多有溫度的交流。」「我跟她說,我不是沒有累過,以前也是每天錄影,忙到連剪頭髮的時間都沒有,但妳回想看看,我有沒有因為這樣,對妳沒溫度?」侯昌明說,講這些並不是想增加老婆的負擔,「我覺得那是一種內化的生活習慣或態度,比如早上起床時我會摸摸她的臉,跟她說『愛妳喔』,那是自然而然,不是刻意去做的。」侯昌明笑說,其實是因為預期明年將面臨孩子們不在身邊的空巢期,他才會提前提醒曾雅蘭,「如果明年孩子不在了,妳還是這麼沒溫度,那我不知道我們夫妻相處會怎麼樣。我覺得不行,那我不如先告訴她」,讓她慢慢轉變。他也想好,以後公司上了軌道,夫妻倆就不需要花太多時間在工作上,「架構和制度建立好,不用常進公司也能夠正常運作,淡季就出國旅遊,或者去美國找孩子,在那邊陪他們一個月之類的,回台就努力工作,享受更好的生活品質,這是我未來目標」。經營交友圈 不必24小時黏著侯昌明坦言,孩子離開身邊,確實心裡覺得空蕩蕩,「以前回到家,有孩子在身邊嘻嘻哈哈的,是很好的潤滑劑,有次2個小孩去國外3周,我和雅蘭都覺得家裡突然變好大,連空氣都是冷的」。他說,現在少了女兒在身邊,一家剩3口,已經開始不習慣,更無法想像明年連兒子都離家,會是怎樣的情景,「其實也要經營自己的交友圈,不要24小時都只有夫妻倆,我可以忍受一天都跟雅蘭在一起,但怕她熬不住,畢竟我又不是彭于晏,哈哈!」因此偶爾和朋友出遊,轉換不同的感覺,也是不錯的調劑。夫妻倆不僅是對方的依靠,同時也是孩子的最佳後盾,女兒初到美國,夫妻倆天天和女兒視訊,因為女兒英文不好,想交當地朋友不容易,侯昌明為她打氣,「我要她不要擔心,一個人中午吃飯就把視訊開著,爸爸媽媽陪她聊天,就不會覺得寂寞」。兩人為了配合美國時差,常常到快天亮才睡,但也甘之如飴,對女兒一天的行程掌握得一清二楚,他笑說,女兒已經在計畫年底返台,短短10天假期,行程塞滿滿,「可見女兒有多想家」,就怕到時女兒會捨不得回美國。侯昌明50歲的人生態度1.對演藝工作隨緣,但態度一樣要積極2.創業和房貸逼自己累積更多資金,未來才能退而不休3.計畫和老婆退出工作第一線,享受更好的生活品質侯昌明的相處之道夫妻溫度的維持,是一種內化的習慣或態度,比如早上起床摸摸她的臉說「愛妳喔!」曾雅蘭的拚搏精神我們也曾有過半退休、無所事事的生活,但是1年就受不了,還是有工作的感覺較踏實。如何度過空巢期?1.不管多忙多累,都要記得關心對方,和對方有溫度的交流。2.要經營交友圈,生活才有更多樂趣。3.培養共同話題或興趣,生活交集不要只剩下小孩。【老派情人節專輯】。名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣
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2019-11-20 性愛.愛情診療室
妻生子都沒現身…我那外遇的哥哥 離婚後迎來了報應
有些婚姻出現問題,是當事人最先發現;而有些婚姻出現問題,是外人最先發現。雖然說最終的結果可能是一樣的,但是,婚姻出了問題,當事人卻沒有最先發現,一直被蒙在鼓裡,一直在被另一半哄騙,這多少都會顯得很可悲。這樣的人如果在最後發狂發怒,是可以理解的,畢竟在婚姻中被騙,類似於一種屈辱。尤其是婚姻中出現了“背叛”的行為,其他人都知道,只有自己不知道,當自己最後發現時,心裡會說不出的難受。有位朋友雖然最後跟前夫離婚了,但事後提及那段婚姻中發生的事時,她依然是憤恨不已:『婆家所有人都知道我前夫背叛了婚姻,但是,他們的做法不是勸前夫回頭是岸,而是一直替他隱瞞。我當時還奇怪,為什麼他們家人會突然對我那麼好,後來才知道,這種行為就跟那句話說的一樣:無事獻殷勤,非奸即盜。之所以說婆家人一直都知道,是因為之後我自己發現後跟他鬧離婚時,婆婆說漏嘴了,“我兒子雖然背叛了婚姻,但他心裡還是愛你的,這一點我可以作證,在他跟被人在一起的那段時間裡,心裡最牽掛的人還是你!”我反問婆婆,“你怎麼作證?你別告訴我你一直都知道他背叛了婚姻,然後一直瞞著我!”她被我拆穿了,羞得面紅耳赤,無言以對。知道了這個事實之後,那就沒什麼好說的了,我必須要離婚。』下面這個女人雖然不是哥嫂婚姻的當事人,但是她哥嫂婚姻中出現的問題,也屬於上面那種問題。而且,她自己也是一個“隱瞞哥哥背叛婚姻”這個事實的人。東林老師:我想跟您說說我哥嫂的婚姻問題,雖然不是我的婚姻,但是我也存在問題。我不止一次回想,如果我早點勸我哥回歸家庭,如果我早點跟我嫂子說我哥背叛了婚姻,或許結果會不一樣。您應該聽出怎麼回事了,簡單來說就是:我雖然知道我哥背叛了婚姻,但是我一直在幫他隱瞞。拋開問題不說的話,我哥嫂之間其實是很不錯的,兩個人條件都很好,而且郎才女貌。最初的時候,我覺得他們是我見過最般配的一對夫妻,還想著要以他們為榜樣去對待自己的婚姻。可是,誰曾想,我哥竟然在我嫂子懷孕待產期間背叛了婚姻。最初我無意中聽到我哥跟別的女人語音聊天時,我就覺得有問題,因為他們聊天的語氣和內容,分明不是同事關係,不是朋友關係,而是那種關係。有了這種心理之後,我就總是有意無意會盯著我哥的一舉一動一言一行,最終的結果是:我不僅不止一次聽到我哥跟別的女人語音聊天,視訊聊天,而且,我還不止一次看到過他們見面,約會。明明應該在我哥嫂之間才會有的行為,卻在他們兩個人之間發生了,我再傻也知道發生了什麼。或許是因為他是我哥,是我的家人的緣故,我雖然心疼我嫂子,但我還算選擇了閉口不談。我當時的想法是:或許我哥會迷途知返,或許我嫂子會原諒他,或許這件事可以一直不見天日。事實證明,我太天真了。我哥非但沒有迷途知返,而且越來越肆無忌憚,最讓人寒心的是:嫂子生孩子那天,我哥沒有露面。那一天因為我在醫院,當時我嫂子的狀態讓我有預感:他們早晚會離婚。之後發生的事,也正如我預感的一樣:孩子剛出生沒幾天,我嫂子就跟我哥提出了離婚,因為她知道了我哥的背叛,知道了我哥在她生孩子那天為什麼沒露面。或許是因為我早有心理準備的緣故,他們離婚,我一點也不意外,感覺只是已知的事實如期發生了而已。事情到這裡還沒結束,我那個“背叛婚姻”的哥哥,在我嫂子跟他離婚後,終於迎來了報應。我嫂子要跟他離婚的時候,他的表現很渣,威脅我嫂子說,“反正離婚了我還有別人,而你,跟我離婚了一無所有,希望你不要後悔!”然而事實上,後悔的不是我嫂子,是我哥。他自以為跟我嫂子離婚後就可以跟那個女人結婚,而實際發生的情況是:我哥剛離婚,那個女人就跟別人結婚了。由此,我哥先是經歷離婚,接著又經歷分手,最終一無所有。他所受到的打擊,導致他之後的生活一直在走下坡路。真的是報應循環,不是不報,時候未到,自作聰明,自己以為是的人,總是會搬起石頭砸自己的腳。有些人背叛婚姻,早晚會迎來報應!很多人所說的“報應”,都是一種這樣的情況:你不行善事,老天會懲罰你!其實現實中“報應”的運行規律跟“老天”沒有半毛錢關係,關鍵在於人,這是一種“因果”,簡單來說就是:執迷不悟犯錯的人,終將釀成大錯,最後的大錯就是報應。就拿上面案例中那個女人的哥哥來說,如果他不是一個自作聰明的人,或許就沒有後來的報應。當然,如果他不是自作聰明的人,根本就不會背叛婚姻,自然也就談不上報應。正是因為他是個自作聰明的人,自以為是的人,知錯犯錯的人,所以才會一步錯步步錯,認人不清,不知好歹,最終嚐到了自己親手釀下的苦果。不光是他,所有像他一樣自作聰明的人,但凡是在婚姻中犯了“背叛婚姻”這種錯誤,早晚都會迎來報應,原因是:人越是自作聰明,越是靠著自己的自作聰明嚐到了甜頭,就越是會放縱自己,從而無形中就會越陷越深,最終釀成大錯。希望其他人能夠好好反思下自己,趁自己沒有釀成大錯之前,好好審視下自己是否是個“自作聰明”的人,如果不是最好,如果是的話,希望你儘早戒除這個毛病,不然的話,總將有一天,你會為自己的“自作聰明”買單。本文轉載自東林夕亭公眾號