2021-10-09 養生.家庭婚姻
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2021-10-03 養生.心理學解密
獨處的功課 是學習更加瞭解自己
科技發達、資訊爆炸的現代，人與人之間的距離也越來越遙遠，尤其是在遇到新冠疫情的這兩年，獨處已經成為每個人的必修課。「這一生，陪伴你最久的人會是誰？」工作中的同事？婚姻中的伴侶？一起生活幾十年的家人？其實是自己，我們有很多時間都得跟自己獨處，但很多人不知道該如何與自己相處。一個人待在家，卻未曾關注自己的心情。很多人以為獨處就是自己待在家裡，手上仍然滑著手機，便自認已經學會了「獨處」之道，但這只是在消磨時間而已。回想看看，在獨處的時候，是否會關注到自己的心情，還是感到孤單，不知道如何度過這一段時間？「怎麼樣才算是獨處？」很多人不能理解「和自己對話」究竟是怎麼一回事，因為太過抽象。事實上，不論是「和自己相處」或是「和自己對話」都不是形容只有自己一人的情況，獨處是一種狀態，也是一個過程，我們就是在這個過程中，學習更加瞭解自己。網路上經常可以看到關於「在生活中尋找自己」的文章，教你要找到興趣、喜好，但「尋找自己」的概念也不僅僅是如此而已，而是經由曾經有過的經驗，或者透過生活中的人、事、物，更進一步去看見、發現自己。「為什麼我會說出傷人的話？」透過回想自己當時的情境來回答。「當時的我，為什麼會這麼想？」從旁觀者來反問自己。在這樣一來一往的對話中，可能出現對事情的解釋、感受、判斷，或是下一次行動的方向。和朋友的每一段關係，都有個故事。生活中有一些可以談心的朋友，我們已經很習慣這些人事物，也和他們之間有許多互動或連結模式。然而在平日裡，我們並不會特別注意到這些細節。我們不曾認真去想當初是怎麼認識、建立起周遭的朋友圈？或是身邊工作夥伴的關係如何形成？為什麼有些人默默地淡出了我們的生活？有些人卻能陪著我們走過生命中的每一個階段？我們也許會在房間、包包裡，珍藏某些物品，如果有一天被問到：「為什麼這麼珍視這些小東西？」或許是對你來說很有意義，也或許是因為這些物品和某些人有一段特別的連結與回憶。人與人之間的情誼也是如此，和一個人從「認識」到「熟識」，再到「相知相惜」，當中有一個「認」的過程，每段關係的開始，都會有一個故事。比方說，一些離鄉背井的人特別眷戀家鄉菜，只要嚐上一口，家鄉的回憶就一湧而上，隨著味蕾記憶延伸到心底深處，成為無盡的思念：兒時母親做飯的光景，和兒時玩伴的歡樂時光等等。透過回憶開啟「和自己對話」的契機：「那個時候、那種情境之下的我，發生什麼事？跟那些人一起經歷了什麼？」隨著回想及整理過往的每段關係，幫助我們更加瞭解自己。當下的自己vs.過去的自己用對話 讓自我開始轉動我們喜歡一樣東西，這種「喜歡」的感受可能在一開始只是一份心情，幾次後就變成一個習慣，久而久之，就會發現這個東西居然會影響到我們的情緒時，這個「發現」就是所謂對生活的「覺察」。例如隨身攜帶的護身符，它是奶奶在考試時送的禮物，希望可以帶來好運，從此以後一直把它戴在身上。一開始可能只是因為是奶奶給的護身符，想要珍藏起來，後來小護身符一直陪伴著，帶來心情上的安定和力量，這時護身符已經成為我感知裡的一部分了。此時，護身符對我的意義，跟當時奶奶送給我的時候，已經不一樣了，因為我賦予護身符更深層的意義。物件背後的意義，其實是我們自己加諸上去的，當別人贈送某樣東西給我們，或是我們拿到這個東西的當下，就會開始慢慢地將經驗、經歷加諸在它身上，經過一次、兩次、三次的陪伴，最終產出了屬於自己的東西。所以珍藏的物品會變成一個故事，在某個時候用來陪伴自己。就像早年歌手阿妹每次上台表演時，一定會帶一支專屬的白色麥克風，這支白色麥克風就變成大家熟知的專屬象徵或符號，當這支麥克風遺失，影響的就不只是阿妹的心情，甚至連演出效果都會有所影響。關於認識自己或和自己對話，除了是一個「當下自己」和「過去自己」的對話過程，同時也隨著自己的成長，而對自己有著不同認識、自我瞭解，這會是變動性而不是固定的過程。透過以往的經驗、現在發生的生活情境，以及對未來的期許，型塑出當下自我對話。我們都在這個過程中不斷轉動，「自我」是不斷轉動的過程。
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2021-10-01 養生.人生智慧
82歲才結婚！89歲霍剛「從不煩惱」一切順其自然：就算明天要我死、今天也會很高興
今年高齡89歲的藝術家霍剛，走起路來步履穩健、說起話來中氣十足，而且耳聰目明，他的身體健康，幾乎沒有太大的病痛。10多歲便決定往藝術這條路前進的他說：「我從沒想過要大富大貴，只要隨心所欲、聽其自然，就算要我明天死，我今天也很高興。」 經歷戰亂的他，一生註定要流浪！或許是習慣了身無分文的離開，他學會豁達的人生觀，並且活在當下。 1949年才17歲，他就隻身跟著國民革命軍遺族來到台灣。離開前，寫了封家書給母親，「她要我能走就走，跟著學校至少還有書能讀。」就這樣，他跟著300多位師生抵台。 其後考上台北師範學院藝術科，每月省下伙食費，跟著有「台灣現代藝術導師」之稱的李仲生習畫。 畢業後，霍剛成為國小美術老師。但他心中一直有個藝術家夢，渴望赴歐洲深造，「在圖書館找資料時，看到畢卡索、米羅等人的畫，就會想去看原畫。」他說：「我想要進步。」 那年代，出國很難，他整整張羅了1、2年，「要找5到6個保人，保證你反共大陸要回來打仗，保人還要有10萬台幣存款，當年愛國獎券特獎是20萬元，能有10萬存款的人多困難？」 「我只能盡量辦。」他說：「這件事做不成沒關係，但如果沒有盡力去做，我會後悔一輩子。」 他成功了！1964年，霍剛抱著「一輩子不要回來」的決心搭上前往歐洲的輪船。他計劃到法國習畫，時值台灣與強權外交關係中斷，無法申請簽證，停留一段時間後，只好暫時前往義大利米蘭，沒想到，一待就長達半世紀。 張羅錢才能出國，卻從沒煩惱錢 霍剛沒帶多少錢出國，他卻從沒煩惱過錢，「我很快樂，每天看電影、逛美術館、藝廊、拜訪藝術家、畫畫，我的時間都花在這裡。」他活在自己熱愛的世界裡。 歐洲開啟了他的藝術視野，發現繪畫世界無限寬廣，「米蘭是『藝術之都』，每天都有最新藝術資訊。」出國時，他想朝「超現實主義」方向發展，到了國外才發現畫得比他好的藝術家太多了，很難出頭。 當時，幾何抽象正在起步，「它乾淨、濃縮、講求精神性，難度較高，且很理性。」為與西方藝術家區隔，他從中國書法及金石汲取靈感，並將東方的空靈、虛無等哲學概念放進去，「因為中國書畫都很薄」，他用平塗法，意外開闢出一條新路，成為台灣幾何抽象藝術風潮的先驅。 今天不去想明天，充分「活在當下」 他的畫極為簡單，就像他的人，從不去思索生活是否困難，「我在戰爭時吃過更多苦。」他不去想明天，「就算明天就會死，今天還是這樣過。」他是徹徹底底「活在當下」的人。 如此無煩無惱，自然不會擔心沒飯吃。在米蘭，沒錢吃喝時，他就到藝廊參加開幕酒會，「這座城市一周有2~3場活動，有食物吃、有酒喝，還有畫可以看。」談到這個問題時，他呵呵大笑。 鄰居知道有個來自東方的藝術家，邀請他到美專教授東方藝術，也有人來學書法、帶小孩來學繪畫、創作。靠著零星收入，他得以儉樸過日。「我從來不生病，因為獨身在國外，要特別留意身體。」霍剛強調。 儘管日子過得並不富裕，他卻是個慷慨大方的人。 在米蘭接待、陪伴來自台灣、中國等地音樂家、聲樂家，受過他幫助的留學者無數。而在平時，他的休閒活動是聽音樂、買黑膠唱片。他收藏上萬張黑膠唱片，在他的畫作中經常可以看見音符，就是深受音樂的影響。 82歲才結婚：一切都是順其自然 2012年霍剛80歲，那年台灣邀請他回到台北，在藝術村駐村，因而認識小他32歲的萬義曄，兩人一見如故。萬義曄對他悉心照顧，讓他深受感動，交往後、兩人決定結婚。這是他第一次婚姻。如同他的人生態度，婚姻也是順其自然。 結婚時，他已經82歲，他說：「我沒想過那時候幾歲，只是遇到喜歡的對象，就結了。」婚後因太太不願搬到米蘭，霍剛只好於2014年遷回台灣定居。 「我天生就是要畫畫，藝術家不言退休。」霍剛從沒想過，一生最想要做的工作竟然可以做一輩子，「我的工作不像上班族有固定時間，我想畫就畫。」 養生哲學：不計較，想吃啥就吃啥 最近，因疫情嚴峻、在家中閉關，他翻閱喜歡的藝術家作品研讀後，構思新系列——在圓形畫布上以黑色為底的創作。他閃著俏皮的神情說：「這是我的新作品，還沒對外曝光！」89歲的他，腦中還有源源不絕的創作力，也有體力完成。 談到養生哲學，他說：做自己喜歡的事、不要和人計較。在飲食方面，想吃什麼就吃，「我都活到這個年紀，還能吃幾年？不要活得太苛刻。」 至於能夠留給後世什麼？霍剛則是笑笑說，他不會去思考這件事，「活在當下」就好。●原文刊載網址●延伸閱讀：．享受獨處，發現高級的自己！6位孤獨達人：如何度過孤單時間，會決定你的偉大程度．丈夫升主管常出差，竟外遇希望離婚！1故事體悟：外遇，是夫妻之間最深沉共謀．抱怨、與世界為敵有什麼用？中年後明智選擇，是用所有力氣變美好、義無反顧走下去
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2021-09-29 養生.家庭婚姻
日研究：孩子2歲還愛先生的太太只剩三成四！心理師教你有孩子後婚姻維持的必修4學分
孩子2歲時你還愛老公嗎？日本研究指出，竟有將近七成太太回答：不愛了！其實，不是不愛了，而是媽媽已經累到沒有力氣愛。潔哥：有小孩後的婚姻才算是正式開始 婚姻的真實面貌是什麼？有孩子後才會知道。網紅「潔哥/李秉潔」2019年和交往18年的老公「岳妹」終成眷屬，婚後2年育有1女「FaFa」，卻突然在9月1日的IG發限時動態「奉勸大家千萬不要隨便結婚」，並於2日再發限動，她正在「思考下一步怎麼做」，老公「應該完全沒有看到限時動態或關心我的狀況」，但她強調「很多東西都是要經營的」，「目前還是維持原樣…打上來抒發一下心情而已」。 潔哥更在9月4日臉書發文，很多人都私訊她發生什麼事了？她承認最近跟岳妹是有點瓶頸期，「就是跟各位人妻一樣，人妻們應該非常了解我的心情，很常不爽老公時刻想離婚吧哈哈哈哈。」 她說，現在的重點在於「我覺得不爽的點，但岳妹似乎覺得這是小事，多次溝通無效」，讓她開始考慮要不要去做婚姻協商，讓專家看看他們的盲點是什麼？「這是我的下一步！遇到問題就解決，自己解決不了就找專業。」 不過，面對婚姻觸礁的問題，也讓潔哥非常感嘆，「我們在一起20幾年了，真的沒想到有小孩後會有這麼多摩擦！」她心有戚戚焉表示：「只能說有小孩後的婚姻才算是正式開始。」日研究：孩子2歲還愛先生的太太只剩三成四 難道生小孩後的婚姻，注定失落愛情？中崙諮商中心諮商心理師張璇表示，夫妻在產後失和的情況非常普遍，根據日本Benesse次世代育成研究所曾做過的一項調查發現，懷孕時有七成的女性認為自己很愛先生，但到了孩子2歲時，卻只剩下34％的太太還愛著先生，下降的幅度相當劇烈。 該研究指出，情感生變很大一部分的原因是「先生不夠體諒妻子育兒的辛苦」，以及長期以來對家務、育兒工作不夠關切和投入，使妻子心生怨懟，造成關係緊繃、惡化。 張璇心理師提醒新手爸媽，當家裡多了一個新生兒成員，絕對是一個巨大的壓力事件！即使寶寶的誕生是在父母的預期中，但還是會對原本平衡的家庭系統造成巨大的衝擊，夫妻必須對此有所警覺，提早做好準備。有孩子後婚姻維持必修4學分1.向伴侶表達自己的需要 張璇心理師表示，雖然傳統觀念認為育兒持家是女性的責任，但現今多數女性都要兼顧工作，因此讓另一半多參與育兒工作是很重要的。不少男性從小沒有做家事的習慣，加上在原生家庭看到的都是媽媽在做家事、育兒，因此容易對家務保持距離。 夫妻都需要適度減少工作及個人社交娛樂，來爭取與家人之間較多的相處，互相支持協助。張璇心理師建議妻子在懷孕時，就要多帶丈夫參與育兒準備工作，例如一起去媽媽教室、一起採買嬰兒用品。孩子出生以後，也要引導老公照顧小寶寶，別因為他做得不好就通通自己來。2.情緒平復後再溝通 張璇心理師指出，新手爸媽因身心壓力使衝突機會變多，為了不使關係進一步撕裂，要注意別在氣頭上溝通、要求對方要做什麼事，此時反而應該離開現場冷靜一下，等情緒平復以後再溝通；並時常表達對伴侶的關懷、鼓勵與體諒，因為彼此都在適應父母角色及更多的家庭責任。3.寶寶托育要預先安排 懷孕期間，夫妻最好先共同為子女出生後的照顧做妥善規劃和安排，設法多尋求育嬰方面的人力支援及社會資源（如台北市各區的親子館等），以減輕彼此的身心負擔與壓力。若不想給親友長輩帶，提早打聽住家附近的優良保母，夜間若須帶孩子回家照顧可先協調分工。4.營造共處的時間 試著安排小小的雙人假期，即使只有一天或半天也好，讓彼此可以有喘口氣的機會。或以週為單位，儘量找出雙方可以一起活動的時間，如每週有一個晚上可以單獨一起在外用餐或運動。未共處時，也可以多使用通訊軟體表達對伴侶的關懷與鼓勵。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己！精神科醫師賴奕菁：女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按：女人的一生，常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁，常在診間看見不快樂的女人，為各種關係所苦，卻又無力改變。她奉勸所有女性，與其一昧犧牲奉獻，期望他人看到妳的努力，不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人，才會活得幸福！走入精神科醫師賴奕菁的診間，一張辦公桌、一台電腦，兩張椅子，沒有多餘的裝飾。簡明的空間，隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所，多鋪設木地板、擺設植栽，再打上柔和燈光，診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢，不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人，主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時，單純只是大腦、神經方面的疾病，服藥即可改善。但許多時候，疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探，必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然，特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年，賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力，常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人，又往往是世俗定義中的「好人」。為此，她甚至寫了一本書，書名即是她的感慨：《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己！不做好媽媽、好太太，人生從此海闊天空今（2021）年剛滿50歲的賴奕菁指出，許多同世代、乃至更年長的女性，成長過程中或許都聽過這樣的一句話：「妳以後要做個好太太／媽媽／媳婦。」早年，重要的社會位置被男性占據，女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許，大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯，最終苦媳婦會熬成婆，成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事，你就不必奢想了，那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而，「好女人」的框架，不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程，會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮，無論怎麼打轉，總是困在其中。「進入婚姻，才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經，她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子，她白天在醫院工作，晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」，但她仍是主要照顧者。她記得，孩子還在襁褓中，先生常問她：「現在要怎麼做？我才剛當爸爸，當然不知道。」她忍不住回應：「我跟你是同一天升格當家長的耶！」她坦言，自己當時也秉持著傳統的教誨，希望面面俱到。「後來才發現，這些角色根本彼此衝突，我怎麼可能都做到完美？」婚後第7年，身心俱疲的她在通勤時，突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好，就在人生跑馬燈之際，她轉念一想：「我這麼拚命、腦袋也不錯，人生怎麼會搞成這樣？死都可以考慮，還有什麼不能？」那天過後，她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做，看不順眼的事也直接說。例如，過往家人們總是逕自安排週末的行程，她只能別無選擇地接受。現在，她會說：「我想要這樣，不想要那樣」，不再是被動等待他人安排。她笑說，從腦中移除「好女人」的框架後，人生愈來愈海闊天空。有趣的是，家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出，女人做自己不樂意的事，常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實，根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察，診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議，她們又有許多不願改變的理由：「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理，除了怕撕破臉外，真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出，女性在結婚後，常會被指派許多無償的工作，像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久，無後顧之憂的先生工作有成，可以累積經濟資本。相反的，太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事，否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭，本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析，當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時，自然會沒有安全感。婆婆必須確認，兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠？媳婦亦然。「很多男人不了解，為何妳們女人爭得要死？他們不懂，這對女人而言，是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境？賴奕菁認為，聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人，要默默付出、奉獻自己所有，他人終究會看到你的努力。否則，就是自私自利的「壞女人」。她比喻，這種行為就像：「你摘了很多花，但不能插在自己頭上。你只能把花送人，再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」，平時省吃儉用，不敢對自己好。有天想離婚，卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走，口袋也掏不出住旅館的錢。她直言，「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出，最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我？」、「老公為什麼不對我好一點？」在賴奕菁多年的行醫生涯中，這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾，也試圖用同樣的方式解決，並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次，都已經頭破血流了，也該理解這面牆是撞不破的。」她認為，50歲的人看多了世事，面對生命中不愉快的人事，應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣，代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性，開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她，最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧？我並不想自己變成這樣的人啊！」賴奕菁笑說。她認為，女人不妨學學男人的行事邏輯：誠實說出自己的感受，而不是一面勉強自己，一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己，卻和親朋好友撕破臉，怎麼辦？「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說，脫離一段關係，未必是壞事。她看過許多病人，離婚前困擾不已，離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親，一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到，隨著年紀增長，朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容，朋友的親疏遠近如同心圓，不合的人愈推愈遠，「最後就會喪失萬有引力，從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限，有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出，人過中年，最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開，蝴蝶自來。生活精采的人，結束了舊的關係，也有能力結交新的朋友。相反的，若是整天惶恐不安、努力討好別人，不只自己不快樂，也難以創造吸引人的氣場。她笑說，活到中年以後，最大的體悟就是愈不乖乖聽話，人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活，就已是名符其實的「好女人」了！原文：好女人受的傷最重！精神科醫師賴奕菁：女人要有累積資源的智慧，而非一昧犧牲奉獻
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2021-09-21 養生.家庭婚姻
「婚姻三機、月子中心」二選一怎麼選？兩派網友各執己見：婚姻真的不簡單
婚姻中的每一筆花費，都得經過縝密的思考！因防疫在家，近來網路流傳「三機救婚姻」，分別為洗碗機、掃地機和烘衣機，這三機可以幫夫妻省去時間，以及家事分工的爭吵，多點時間處理孩子或是喘息空間。但負擔不起三機的家庭來說，買了這3項也許就無法有額外的支出，因此有人便上網發問，該如何做出取捨？三機vs產後住進舒服的月子中心PTT有則發文表示，「當錢只夠選擇一種時，若我買烘衣機＋掃地機＋洗碗機，預算就不夠住月子中心；不買的話就可以住月子中心。女孩都怎麼選？是選3機還是月中？」貼文一出後立刻引發熱議！ ．月中派：3機其實沒這麼必要，在產後能有舒適的環境對產婦幫助很大「住月子中心，洗衣掃地洗碗都給老公做」「月中！出來才有體力繼續洗碗掃地曬衣」「月中，後面這三機可以慢慢存，生小孩頂多2次」「有時效性，三機不一定要現在買」「月中啊，生完真的要好好休息」「月中，三機之後用其他名義慢慢買齊」「不選月中唸一輩子，不買三機頂多念到買」「月中，身體重要，其他那種能分期的根本不是問題」「其他是家中用品，為何能用你的月中取代，做家事不是一個人的責任」 ．3機流：月中爽一月，三機爽十年「當然是三機，有小孩後家事根本做不了」「這些機器真的用過都回不去」「買三機，有錢再考慮生小孩」「換一個都出得起的老公」「全都要大概要30萬，如果家庭連這點閒錢都沒有，建議不要生」「只能擇一就不適合生小孩了」「先買三機，存到錢再生小孩」「月中炫富用的，選實在一點的」「 三機吧？娘家有後援就可以省月中錢」「三機買便宜的其實沒多少錢」「買三機＋不生」 每個家庭都不同，不會有標準答案至於該怎麼選擇，其實根據每個家庭本身習慣、溝通、是否有大寶在家等條件不同，答案一定略有不同。好比上述的月子派言論，也許坐好月子養好身體，但老公不一起承擔家務，出月子中心後接踵而來的家事，也會讓媽媽喘不過氣、累垮身體。而平日沒在溝通禮讓的夫妻，縱使家事有3機的幫助，也會衍生出「誰要去將衣物取出摺好」、「誰要收拾髒碗盤到洗碗機」等問題。然許多網友做出「兩者都不能選，就別生孩子」的言論就較為偏頗，養兒育女的確需要很大的開銷，但結婚、生孩子都是個人的選擇，只要夫妻雙方心態正確，給予孩子足夠的愛與關懷，就算家境不那麼富裕，依舊可以過著開心的人生！※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-09-19 性愛.性福教戰
性高潮其實有醫學標準 專家教如何改善性高潮障礙
「最美博士」的性事專家許藍方疑似與人夫醫師傳出不倫戀 ，引發關注，她之前在網路影片中所提及「女性五大高潮」論點，再度成為話題，不少女生抱怨另一半，為何同樣是女人，有的可以吃到「高潮全餐」，自己卻從不知高潮何物。老公要求A片姿勢，老婆抱怨從沒快感。確實如此，一項調查發現，全台高達三成三女性從來沒有享受過性愛高潮，罹患「性高潮障礙」，對於性事抱著可有可無的態度，另一半「想要就給」，交差了事。 性學博士、台安醫院婦產科主治醫師陳思銘表示，超過三成女生罹患「性高潮障礙」，老公、男朋友應該負起最大責任，除了不該讓女人流淚之外，更應該學習性愛技巧，傾聽女伴的需求。陳思銘說，一對輕熟齡夫妻尋求性愛諮商，進到診間後，妻子開始抱怨，老公做愛時，總要邊看A片邊做，並要求她有樣學樣，跟著影片女主角一起做動作。 妻子自述，剛開始還覺得有趣，但幾次下來，就覺得沒勁，要她比照辦理，做出高難度動作，但她可從沒嫌過另一半的尺寸，以及奮戰挺進的時間，最重要的是，結婚多年，從沒體驗過性高潮。三類高潮，最高境界可遇而不可求。根據許藍方說法，女生高潮可分為陰道高潮、陰蒂高潮、乳頭高潮、混合式高潮、情感高潮等五種，還曾討論G點位置，約距離陰道口3至5公分，通常位於陰道上壁，每個女生G點位置不盡相同，需要另一半用心尋找。對於女性高潮，陳思銘表示，在性學上，女性高潮簡單分為陰蒂高潮、陰道高潮、混和高潮等三種，其中以陰蒂高潮最為常見，大部分女生自慰時，都透過陰蒂局部刺激，達到快感。 至於陰道高潮，比率較低，有賴於陰莖撞擊摩擦，或是按摩棒震動，屬於全身性的快感。混合高潮的比率更低，通常可遇而不可求，必須天時地利人和，才可能感受到天人合一的境界。 事實上，女生性高潮有其醫學定義「每隔0.8秒全身不自主地產生收縮，時間達約20秒」。陳思銘表示，如果依照這個標準，曾有過性高潮的女生比率可能更低。女要勇敢說，男要有耐性，才有高潮的期待。如何改善「性高潮障礙」？陳思銘建議，婚姻生活必須溝通，性愛更需緊密溝通，女生應勇於說出自己的感受。例如，對方床上功夫只會橫衝直撞，如同郭靖初學「降龍十八掌」 時，怎麼打就是「亢龍有悔」，此時，自己毫無快感，直說無妨，因為另一半也不想自己累得半死，還被嫌棄做白工。 陳思銘提醒，女生應該瞭解自身性敏感帶，適時引導另一半，在床上扮演著老師角色，溫柔地指導另一半。至於男生，務必耐心傾聽，投其所好，瞭解女伴喜歡的體位姿勢，以及找到讓她最容易高潮的點。 男女高潮大不同，男生自慰時，平均兩分鐘就可射精，至於做愛，平均也就六、七分鐘。但女生在高潮之前，暖車時間較久，平均得花上10至20分鐘。陳思銘提醒，男生不要只顧著自己爽，以工作壓力沉重為由，成為床上的快打部隊。應慢慢地來，溫柔對待，傾聽另一半感受，且千萬不可將A片當成性愛範本，自己如無30公分 ，耐力也不行，怎能要求對方變成「波多野結衣」。
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2021-09-17 新聞.杏林．診間
醫病平台／牽手半世紀！ 同時病痛的考驗使他們領悟夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源
【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質，不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾，我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求，因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題，透過他們的筆，讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻：一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際，共同維持身心健康愉快；一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚，而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受；另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚，分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實，同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。第一次注意到我未來的另一半是在羅斯福路台大附近的基督教大專英語團契Friendship Corner，當時她在聚會唱詩歌時擔任司琴。若不是我因健康及自己的疏忽，整整晚了四年才進醫學院，可能就沒有機會遇見她。因醫學院頭兩年是在羅斯福路校區上課，第三年起就改到仁愛路醫學院上課，若我沒有晚四年，她進台大念書時，我已經是實習醫師，在醫院忙得團團轉，不可能到Friendship Corner。真的感謝上帝美妙的安排。我是第一代基督徒，她最少是第四代，因她外祖父的名字一看就知道是由基督徒父母取的。我們都同屬長老教會。念初中時跟著母親第一次到教會，也學會讀寫羅馬拼音的台語。我們開始交往時，我用羅馬拼音寫台語信給她，沒想到在北部長大的她不會讀，只好請她媽媽念給她聽。她事後告訴我，用羅馬拼音寫台語信，頗獲她母親的好感。其實因我母親沒進學校念過書，只學會羅馬拼音台語，所以我都是用羅馬拼音寫台語信給我母親。我以為長老會信徒都會讀羅馬拼音台語，就這樣寫信給她，沒想到竟然有此意外收穫。後來彰基前院長蘭大闢醫師退休回英國後，我和他通信都是寫羅馬拼音台語。他常稱呼我是「用白話字寫批的醫生」（長老會稱羅馬拼音台語為白話字）。長老教會被稱為吟唱詩歌的教會，聚會時很重視唱詩歌。婚後我們也一起加入教會的聖歌隊。其實，我雖然喜歡唱教會詩歌，卻不太懂樂理，看樂譜也常是半猜的。而她是從小就有機會學琴，也到過鋼琴老師家學習。必要時，她會用鋼琴伴奏，讓我在家練唱，改正我的錯誤。我相當享受教會聚會時的詩歌，因此常不知不覺拉大嗓門吟唱。她會提醒我不要唱那麼大聲，免得唱錯了不好意思。2003年9月某日下午我在台大醫院接到她的電話，她邊哭邊說她閃到腰，痛到無法動彈。我趕緊替她在復建部的運動傷害門診掛號，醫師診斷她患了腰椎間盤脫出。除了服藥外，醫師也指示側臥睡覺可減少不適。結果在側臥時摸到左胸外側有一個腫塊。似乎是一波未平一波又起，但若不是因腰椎間盤脫出而側臥，她的乳癌可能會拖到更晚才發現。她生病前，我似乎認為看到她健康、快樂的樣子是理所當然的，我們一家三代能常常聚在一起也是稀鬆平常的。但她患乳癌的事實提醒我，健康、快樂並非理所當然，乃是要感恩、珍惜，更是要努力去維護的。她接受化療期間，白血球下降、掉頭髮、腸胃不適等副作用，使我們一家三代想要聚在一起，不再是稀鬆平常的事。家人及親友能聚在一起是值得慶幸，值得好好把握的。她接受治療的初期，我們商量如何安排生活與減少訪客可能帶來的感染。她的妹妹與我們的女兒、媳婦分別負責白天的陪伴與準備中、晚餐，我則擔任晚上的陪伴與準備早餐。當時我戲稱自己是在經營Bed & Breakfast。她的生病使家人凝聚在一起，讓我們看清楚人的有限及軟弱，同時也從彼此關心幫忙中，體會耶穌基督愛的訓勉。但這種認識與體會並不是一路順暢無阻的走過來。在這過程中，雖然大家都盡力了，但生病者有時仍然會出現情緒低潮、哭泣的情形。有時是芝麻小事觸發傷感，有時甚至是無來由的發生。照顧者也許會自責是不是做錯了什麼事、說錯了什麼話。我從1989年底右眼發生嚴重視網膜剝離，到2020年10月，前後多次進出眼科病房處裡我的右眼問題。而她也長期在眼科追蹤她左右眼分別出現的視神經萎縮和黃斑部病變。我們聊天時，曾聊到一個話題，如果有一天我們雙眼都失明，會是什麼狀況。兩眼失明確實會帶來許多不方便，但想一想，我們已七老八十，如果四捨五入，她也算八十了，該看的也都看過了，還是要感恩。自今年五月武漢肺炎警戒進入三級後，餐廳只能外帶，我們家人每禮拜天晚上的聚餐只好中斷。她開始上網找餐廳好吃又打折的外帶餐食。結果這段時間可說是我們家吃外食最多的時期。我開玩笑說她已成為訂餐達人。她到餐廳取餐都走路來回，一方面避免搭公共運輸時的感染，一方面又可走路運動。感謝上帝保守我們牽手同行已超過半世紀。說到「牽手」這兩字，我早期的認識是指「妻子」。但我個人覺得雙方是彼此的牽手比較恰當。後來上網查，噶瑪蘭族稱丈夫為「牽手」，也有文獻說「牽手」是源自平埔族語。中央研究院翁佳音教授為澄清來源，深入考據研究後，以 「牽手Khan-chhiú」來看臺灣世界史－－「從臺灣歷史慣用語 論大福佬文化圈概念」的論文報告其研究結果。論文指出「牽手」語源並非來自臺灣原住民語，且於南島語的可能性非常低。牽手一語，應為福建漳泉人民在海洋世界與各民族相會過程中所創出的新詞，語源是漳泉語，但並不排除源自西班牙語casar／casarse的可能性。牽手兩字開始是做動詞，指手拉手或結婚，後來演變成名詞指妻子。不論用作動詞或名詞，使用在配偶雙方都是很美的台灣話。我很喜歡一首台語歌「牽恁的手」，我在女兒結婚那天，唱這首歌祝福這對新人。也曾以這首歌做證婚賀詞。將歌詞摘錄與大家分享。牽恁的手，淋著小雨﹔牽恁的手，同齊腳步。牽恁的手，行恁的路﹔牽恁的手，不驚艱苦牽恁的手，互相照顧﹔牽恁的手，同甜同苦。牽恁的手，行恁的路﹔牽恁的手，跟主腳步。雖然路途，有風有雨﹔倚靠上帝，攏免煩惱。祝恁二人，白頭偕老﹔牽恁的手，行恁的路。「牽阮的手」于台煙：https://youtu.be/MlYShLYCAwI
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2021-09-15 新聞.杏林．診間
醫病平台／ 人生下來都是殘缺的一半，直到找到另一半才算完整！
【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質，不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾，我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求，因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題，透過他們的筆，讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻：一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際，共同維持身心健康愉快；一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚，而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受；另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚，分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實，同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。有言「人生下來都是殘缺的一半，直到找到另一半才算是完整」。我何其幸運找到的是比較好的那一半。我與內人是在私人的小班制美語補習班認識的，當年我們在「來來來，來台大；去去去，去美國」的校園風氣下為著留美去補習英文，她剛好坐在我的鄰座。她是典型的「白富美」，我雖然「不矮、不窮、不醜」，但離開「高富帥」有一大段距離。所謂近水樓臺先得月，上天不負苦心人，就憑著一股愚誠贏得了她的芳心。我們的英文老師眼看這兩個學生上課心不在焉，私下跑去找她父親說：「你不是要你的女兒都嫁給醫生嗎？你的寶貝么女，好像跟學物理的，不是學醫的在來電喔！」她父親是在大稻埕人人皆知的小兒科名醫，他希望他的下一代都是學醫也是人之常情。我的父母親是在日本神戶相識相戀，返台後徵得父母同意而結婚的，在大稻埕也是一對有名的恩愛夫妻。就憑著父母的盛譽，讓她父親認為來自美滿家庭的孩子，應該懂得如何給他女兒幸福，雖然不是學醫的，他樂意讓一切順其自然發展，而讓他的女兒繼續心不在焉地補習英文。我拿到的全額獎學金相當優厚，但有嚴格的報到期限，因為急著出國，我們從第一次單獨的約會到訂婚僅僅花了四個月。我們的女兒說不可思議，我告訴她當年我很清楚我在做什麼，是妳媽媽很勇敢。讓女兒更無法了解的是一年後我們在美國結婚，雙方家長在台北國賓飯店舉行盛大的婚宴竟然沒有新郎新娘出席，只按當時的慣例在各大報刊登我們在美國結婚的啟事。當年帶著簡單行李，手拿一個近一公尺的長筒內放健康證明的肺部Ｘ光照片,從台北松山機場趕到遙遠的美國，換了四、五次飛機，足足花了三天兩夜才抵達學校完成報到手續。其中艱辛不是現代的兒女所能了解的。婚後五十年我們在當年雙方家長為我們舉行婚宴的同一個地點—台北國賓飯店—舉行金婚紀念宴會，邀請百餘親朋好友。我們在請帖上特別註明婉謝任何形式的賀禮，但是我們還是收到了許多盛情難卻的禮物，因為禮物上都已刻上我們的名字。讓我們更感動的是百餘賓客全員準時到齊無一缺席。宴會由我們的長子擔任司儀，他有多次主持大型國際會議的經驗。宴會前我問他：「當司儀最重要的是什麼？」他說：「控制時間！」。我說：「錯了！最重要的是要讓你媽媽高興！」 。他果真不負所望，主持整個宴會過程非常順暢，歡欣的氣氛在司儀的幽默引導下，由身為主角的我們身上擴展，突發的笑聲、不斷的掌聲，令全場賓主盡歡，充分達成任務，讓他媽媽非常開心。我們有二男一女，會中我很慎重地感謝內人將兒女都培育得跟她一模一樣地活潑、健康、開朗、勤奮、善良。光陰似箭日月如梭，我們攜手共同面對諸多喜怒哀樂已渡過了七老八十而步入八老九十了，所幸尚能興之所至相伴到處遊覽。我每次看到悲情故事的電影，或聽到纏綿悱惻的戀曲，對自己選對了另一半深感無比的幸福。 結婚不是愛情的墳墓，是相依為命的歸宿。
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2021-09-13 新聞.杏林．診間
醫病平台／結婚68周年的91歲幸福夫妻 先生唸婚前寫給太太的信給她聽，把承諾用一生時間去實現
【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質，不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾，我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求，因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題，透過他們的筆，讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻：一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際，共同維持身心健康愉快；一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚，而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受；另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚，分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實，同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。自從COVID-19疫情三級警戒開始，公司不能去，扶輪社的例會、社交活動全部暫停後，我突然發現，當一個宅男也很不錯，完全不會無聊，每天有很多做不完的事情填滿一整天。每天早晨六點，我跟太太、管家一起出門，走路到前台大法商學院，本來疫情嚴重時，我們改到頂樓陽台運動，一陣子就覺得無趣了，還是回到台大較習慣。因為疫情校園不能開放，我們只能沿著圍牆外圈走路運動。清晨散步很涼快，又可以聽到蟲鳴鳥叫的聲音，季節對了還可以賞花，令人身心舒暢。我每天大約走6、7000步，太太3000步，趁她走完休息的時候，我會選在空氣新鮮的地方做體操，才算是完成每天的自我要求。走回家已是滿身大汗，趕快洗澡換上乾淨舒爽的衣服後，再享用管家幫我們準備的營養早餐。其實每天早上最困難的事，是如何讓太太起床。我太太喜歡賴床，我就要動腦筋讓她甘願起床，例如拉開窗簾讓光線照進來讓她慢慢甦醒，我自己躺在床上先做二十分鐘的運動，這樣才有讓她賴床的時間。接著打開音樂，開始跟她講話，因為她很怕我親她，如果她都不動作時，我就會作勢要過去親她，這樣她就會乖乖的起床了。我跟太太同齡快91歲了，我很感恩我們身體都很健康，每天可以一起做喜歡做的事。我以前很喜歡拍照，家裡滿滿的相簿，我跟太太一邊整理，一邊回憶曾經去過那些國家旅遊、參加什麼樣的活動、跟那幾個朋友一起……這麼多的美好回憶，值得一再的回味。我在家裡會播放我們兒時小學、中學時期，1945年戰前的日語歌曲，因為我跟太太都是受日本教育，習慣聽日語歌，15歲以前學到的歌到現在仍然可以朗朗上口，很自然就會一起吟唱。我們每天看日本NHK的節目，最近剛好是東京奧運，我們守在電視機前幫台灣的選手們加油，看到台灣選手的拼勁，今年能在奧運場上大放異彩，真的太令人振奮與感動了。俗話說，活到老學到老，我跟太太到現在還在學習日文的俳句、短歌，每個月一次上課前，都要繳交作業；我們一起做詩，一方面也要想辦法讓太太動動腦，雖然我幫她寫功課可能比較快，但是我還是希望她可以自己創作一點東西出來，只是常常握著筆就開始打瞌睡了。老師幫我們批改好的作業，每個月都要挑一首投稿到台灣歌壇，讓大家選出心中最喜歡的一首，不僅如此，還要寫下喜歡的原因與感想；有時候自己的作品得到高票，還覺得挺高興的。在家裡當然不能只做我喜歡的事，我也會陪太太下跳棋、玩撲克牌，這方面就不是我擅長的領域，常常是太太的手下敗將，看到太太勝利的表情，我也輸的開心。自從太太得到健忘症以來，很多以前的興趣都慢慢消失。以前她們姊妹很喜歡打電話聊天，話閘子一開就捨不得掛電話，現在她連打電話都懶了，變成省話一姊，聊沒幾句就想掛電話。我就會幫她打電話給姊妹們，讓她們跟她聊聊天，增加生活上的樂趣。明年我們就要迎接結婚68周年了，我把結婚前一天寫給太太的信拿出來唸給太太聽，我把對太太的承諾，用一生的時間去實現了。回想當初我去當兵沒多久家業破產，退伍後又失業。想起那時，太太抱著孩子，肚子裡也有個孩子，還要做衣服幫忙家計。很多人看不起她，我很感謝她並未退縮，我們才能堅持到今日。
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2021-09-11 養生.人生智慧
張曼娟：那一天我帶著爸媽上車，被小黃司機罵了，我卻覺得一片暖意！
你以後也會老那一天，我被小黃司機罵了，他很生氣，我卻覺得心中一片暖意。事情是這樣的，自從父母親老邁，行動愈來愈緩慢之後，我們出門都搭小黃。為了不讓司機等太久，覺得不耐煩，我總在開車門的一瞬間，對司機說：「老人家動作慢，可以先按錶喔。」有些司機就按了錶開始計費；有些司機很客氣，笑笑的說不用先按啦，慢慢來。對於前者，我覺得心安；對於後者，則有更多的感激。那一天，我攔下一輛小黃，像往常一樣請司機先按錶，那位頭髮花白的司機先生轉頭看了看正努力上車的父母親，突然大聲嚷著：「為什麼要先按錶？人都還沒有上車是要按什麼錶？老人家慢慢上車有什麼關係？真的是很奇怪ㄟ……」直到我們全體上車，車子開了一小段，他還是持續碎念。雖然對我凶巴巴，卻很貼心的幫前座的父親繫安全帶，還轉頭問後座的母親冷氣會不會太冷？我的心中湧起一陣暖意，彷彿是不明所以的被撫慰了。前2年父親摔斷了腿，出門需要坐輪椅，卻又堅持搭公車，所幸家門口就有低底盤公車。我們遇見的公車司機都很好，願意降下車身、架好坡道，幫忙輪椅上車，全程差不多要耗費2到3分鐘，所幸車上乘客也都耐心等候。我聽說有公車司機拒載輪椅族，還用廣播器大聲廣播：「全車乘客一致性意見不能等你！」公車揚長而去，而那位被拋下的輪椅族已經等了30分鐘，還得再等30分鐘。這分明是「一致性的霸凌」，一種野蠻的傷害。3年前的某一天，因為要上課，我無法陪父親出門，於是外籍看護推著輪椅帶父親搭公車，公車司機看見了父親，也聽見了他要上車的請求，卻關上了車門。趕時間去醫院就醫的父親爆炸了，看護說父親大聲怒吼：「你以後也會老！你以後也會老！」車子都已經開走了，還在喊，你以後也會老。我想著父親的憤怒與無助，甚或還有屈辱，感到非常悲傷。我知道他的怒吼是想喚起司機的同理心，可惜，「老」這件事，是許多人想都不願意想的未來。如果連想都不願意想，又怎麼能夠面對呢？4年多以前，我曾在電梯裡遇見一位鄰居少年，他問：「那2位很老很老的爺爺奶奶，是你們家的，對吧？」我還沒回答，少年已經走出電梯。當時的父母行動自如、頭腦清晰，一切生活皆可自理，我知道他們老了，卻沒意識到他們已經「很老很老」了，父母親真的有那麼老嗎？少年離開之後，我還在想。1個月後父親進了急診室，老，鋪天蓋地席捲而來，總在猝不及防的時刻。何必很震驚其實我不反對醫美，也不是沒想過醫美，只是遇見過幾位年長的朋友，他們迷人的風采和雋永的談吐，深深吸引我。雖然容貌確實不再青春美麗，我卻覺得他們連皺紋都那麼好看，令人移不開目光。我想和他們一樣，想要對自己的老去更安然若素。我們的社會對「老」充滿歧視與醜化，每隔幾天，就能在網路上看見某位資深明星的近況報導，有圖有文，可能是和朋友吃飯、去市場買菜、在街上行走，標題通常都是這樣下的：「多年不見，○○○的近照令人震驚！」感覺相當聳動。點進去看看圖片有多令人震驚，才發現當年的青春玉女或是魅力帥哥變成了中年人。只是中年人，距離老年都還有一段相當的歲月呢。他們的身形不復當年纖細，腰變粗了，或許還生出了小腹，頭髮有些花白，臉型圓潤或是瘦削了，衣著當然也不像當年的光鮮亮麗。從幕前退下之後，成為一個尋常的中年人，到底有什麼「令人震驚」之處？還是因為我天天看著自己的中年容顏，早已見怪不怪了？有一次，報導中出現的是一位20年前的當紅玉女，在她30歲之前，為了結婚生子，毅然決然退出娛樂圈，銷聲匿跡一段時間。20年後，被狗仔拍到的她，正在健身房裡做運動，標題依然是「20年未見，如今的容貌令人震驚。」我感到「震驚」的是，年近50歲的她依然保持著纖細的身材，穿著緊身運動衣，繃出了完美線條，化著淺淺淡妝的臉龐與當紅時沒有太大差異，反而是因為此刻的自在生活而更放鬆，笑容可掬，看起來更美了。記者敘述時也寫道：「如果不說的話，沒人相信她已經半百了，因為她各方面都維持得很不錯。」然而，這篇報導是這樣結束的：「話雖如此，但是，現年50歲的她，與25年前相比，依然顯出了歲月的痕跡，令人唏噓。」50歲的人與25歲當然不能比，這是最普通的常識吧！狀態保持如此完美的女星都被奚落，我認為這些報導中隱藏的是一種「恐老情結」，只要不再年輕就會「令人震驚」。悲哀的是，人活著活著就老了，無人可以倖免。有些明星與名人為了不「令人震驚」，於是選擇了醫美，結果如何？更多的嘲諷與惡意訕笑四面八方湧來，好像不能以「真實面目」示人，就是一種欺瞞的罪行。女人的老，比起男人的老，似乎是更嚴重的「錯誤」。最近的例子就是好萊塢偶像明星基努．李維和他的銀髮女友，終於公開戀情，攜手曬恩愛。基努．李維被稱為「全世界最寂寞的男神」，20年前，他的前女友意外過世，他似乎封閉了心靈，過著離群索居的生活。他常常都是獨來獨往，獨自搭乘地鐵，坐在路邊喝可樂，過著普通人的平凡生活。而後，他遇見了Alexandra Grant 這位女性朋友，兩人有相同的愛好與興趣，都喜歡藝術和慈善活動，還一起創辦出版社，成為合夥人。經過10年時間，兩人才從朋友變為戀人。因了解而相愛，不是最令人安心的關係嗎？他們追求的不是彼此的美貌、錢財、名聲，只是想要在往後的人生成為伴侶。這是心靈能量旗鼓相當的伴侶啊。消息曝光之後，當然有許多人為基努．李維感到高興，卻也必定會有媒體和網友，對Alexandra Grant 的銀白髮色與未經醫美的天然樣貌訕笑嘲諷。人們已經習慣了媒體上不斷醫美、不肯老去的容顏了，這樣毫不介意的呈現真實年齡，彷彿是一種冒犯。然而，巨星級的基努．李維見過多少傾國傾城的年輕美女？完美無瑕的臉蛋、傲人的身材，舉手投足都是女神風範，可惜，那些女子都沒能打動他。他願意把愛情與靈魂交託給Alexandra Grant，正因為這才是他真正渴望的女子；他不是用視覺審美，而是用靈魂審美。其實，Alexandra Grant 並不是「老女人」，她比基努．李維還小九歲呢。她只是沒有努力的維持或加強自己的青春外貌而已，她加強的是別的部分，那可能是這對戀人覺得最重要也最可貴的。因此，在基努．李維眼中，她的美麗無可取代。當台灣即將進入超高齡社會，活到8、90歲的人只會愈來愈多，看見媒體一面倒的「恐老情結」，我才覺得真是「令人震驚」呢。人為什麼要老？老，是我們從未學習、也避免思考的事，當它赫然降臨時，只能驚惶無措、困惑惱怒。父親剛過80歲時，聽力明顯下降，加上不明所以的罹患了罕見疾病紫斑症，天天服用大量的類固醇藥物，心情很低落。有一天早晨，我從睡夢中驚醒，聽見他號啕的哭聲，痛徹心扉的問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」他是家裡最老的，沒人能回答他的問題，也沒人知道他還會比老更老。從那時開始，我就在思考老的意義。人從小到大，學習規矩、辨別是非、努力向上，爭取更多的資源與社會地位。當我們老的時候，應該要活得更自然，而不是更成功。明白了生老病死亦如春夏秋冬，一片欣欣向榮的葉子，到了最後的季節，便是要枯萎、要凋落的，一陣風過，輕輕的飄落在土地上，永遠的睡去了。在永遠睡去之前，我們還有機會可以回溯自己的人生，那些該道謝的、該和解的、該承擔的、該放下的，都能好好去做，無所畏懼。孔子曾經說：「君子有三戒：少之時，血氣未定，戒之在色；及其壯也，血氣方剛，戒之在鬥；及其老也，血氣既衰，戒之在得。」這段對於老的論述，我是頗為同意的。孔子勇於面對老年身體機能只會變得衰弱的事實，於是，需要戒斷的是還想獲得的心態。想要得到更多錢財、更多注意力、更多主控權、更多晚輩的關心……往往成為痛苦的來源，也讓照顧者感到困擾。既然血氣已衰，就該心平氣和，對身邊的人多些體諒與同理心，對天地萬物有更多感謝，不要再想著獲取什麼，而是願意多付出一些。當我們離開世界的時候，原本就是什麼都帶不走的，為何不在可以作主的時候，主動給予和付出呢？不求回報的付出是真正的快樂，一次又一次付出，愈來愈多的快樂，臉部的線條柔和了，自然散發出令人想要親近的氣場。走過年輕與壯年，在情感的糾結纏繞與職場的明爭暗鬥之後，終於來到老年，從焦躁煩悶走到清涼之地，不是上天的恩賜嗎？讓我們可以放下許多重擔，整理出一個更和諧美好的世界，而後好好告別。如此想來，老年真是人生不可缺乏的一個重要階段，讓我們有機會漂亮退場，留下善意與溫情。作者簡介／張曼娟在出版業最蓬勃的年代，張曼娟的《海水正藍》與其他作品，影響了許多世代的人。當物換星移，張曼娟體會自己的中年變化，真誠探究內心感受，思索並想像未來，她寫下《我輩中人》，引爆中年話題，並與照顧者們相濡以沫。她發現「我輩中人」的幸福或不幸，可以由自己掌握，只要認清了自身的獨特與價值，便可「以我之名」，開創一個完滿的小宇宙。延伸閱讀： 為何結婚久了，就會變得無話可談！從薩提爾模式看見「這習慣」，如何毀掉你的婚姻
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2021-09-03 新聞.杏林．診間
醫病平台／緩和療護也協助喪親家人走出哀傷
【編者按】本週的主題是「走出喪親的幽谷」。一位癌末老年病人在接受醫院的安寧療護下過世，病人的女兒一時跌入憂傷幽谷不能自拔。病人的外孫女剛好在同一醫院任職，於是在女兒的鼓勵下她接受這醫院的臨床心理師的治療，成功走出幽谷。女兒主動與我們分享母親如何走出傷痛的心路歷程；心理師以如詩如畫的文筆娓娓道出如何幫忙病人透過「成功的」哀傷，建構新的關係；資深身心科醫師深受這位同事的故事所感動，進而闡述緩和療護是以病人、家屬、照顧者為中心的健康照顧，並分享一位病人與家屬從靈性宗教的層面去尋求解脫生死的故事。讓我們透過這奇妙的因緣，一起聆聽這醫院同仁一起彈奏的美麗哀愁三重奏。「走出喪親之痛的三大步驟：關懷至親、建立興趣、參與社群」是一篇不可多得的好文章，作者用她內在的諸多能力走出人生中最大的失落哀傷。她從外在資源尋得想法，結合自己的潛力，理出有效可行的方法。她也描述母親如何去存放外祖父骨灰罈的寺廟禱告祈福，而作者全家更全力去陪伴、協助母親，母親也去參加志工團體活動，因而走出喪父之慟，並且「重新找到自己生活的重心」。緩和療護是以病人、家屬、照顧者為中心的健康照顧緩和療護 (Palliative Care) 起始於1967年，其時英國倫敦的西西里、桑德斯醫師為照顧臨終病人創立安寧照護 (Hospice Care)。半世紀後，其照顧層面己擴大並含蓋相關親人。2020年美國之國家完整癌症網 (National Comprehensive Cancer Network NCCN)將緩和療護定義修訂為：緩和療護是以病人、家屬、照顧者為中心的健康照顧 (Palliative care is an approach to patient/family/caregiver-centered health care …)，它聚焦於用最適中而有效的方式，去處理令人困擾的症狀，同時依據病人、家屬、照顧者的需求、價值觀、信仰與文化，整合社會心理及靈性的照顧(註)。在安寧病房裡，緩和療護團隊以各成員分工合作去協助病人及家屬。一般是緩和療護專科醫師主導為病人做完整身、心、社、靈的評估及處理身體狀況之苦痛不適，社工師清楚整理出病庭支持系統、家人連絡，心理師或是身心科醫師對家屬做預期哀傷評估，對有高度困難面對失去親人的家屬做準備，並於病人過世數週後以電話或email詢問家屬的生活調適經過，必要時安排心理諮商治療。這位作者學得運用「書寫情緒」去重整自己的情緒，記念逝去的親人。親人去世後，家人都會有各種錯綜複雜的情緒。書寫可以澄清整理這些情緒。 也可以與他人分享，進而在書刊雜誌發表，成為一種昇華。宋朝詩人蘇軾以他思念早年過逝的妻子（年僅27歲）所寫的「江城子」（寫於1075年）：「十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。……夜來幽夢忽還鄉……料得年年腸斷處，明月夜，短松岡」。這詞千古流傳，有助蘇軾的文名。從靈性或宗教的層面去尋求解脫人在無可奈何又極度痛苦時刻，不知不覺會在心裡、夢中反覆呈現種種情緒反應。有人尋求親友的協助，有人尋求心理諮商，有人會禱告，或求神拜佛。在我們民俗信仰中也有去寺廟抽簽、博杯（擲筊）。靈性上於無解困境中忽見一線曙光，是莫大的助力。有位41歲的末期直腸癌病人，他在台灣拿到生化碩士後前往美國有名的大學以傲人的成績取得博士，之後一路順遂在頂尖學術期刊発表論文多篇，在三年前成為該校副教授為其硏究中心主任，不幸半年後即發現有第三期直腸癌，在手術、化療及電療之後有一年的時間身體恢復並回去工作。但是在半年前發現癌症不但局部復發並多處轉移去腹膜、肝及肺臟。在該地醫學中心嘗試進行化療及標杷治療，但是都沒有效果。在此狀況下醫師建議考慮緩和療護。他與妻子跟雙方父母商量後決定回台灣來，這時我們緩和療護團隊見到這對中壯年的夫妻以及兩方父母。病人父母及弟弟住在新北市。父親是公務機構主管退休，他一生態度嚴謹，律己處世一絲不苟，病人求學過程中不許有任何課外活動更不許交女朋友。病人在拿碩士學位時當助教，與他後來的妻子相識，當時她在念大學，女方父母不反對，但男方父親激烈反對，並拒絕與這位女友相見，他認為婚姻大事應該在修成博士有正當固定工作才能談。結果是病人及女友前後在美國名校再遇而成婚生子。這次病人返台住進癌症醫院，父親日夜照顧、陪伴病人，他獨處時則淚流不已，不能吃不能睡。他悔恨過去對兒子嚴厲的管教。經由團隊成員多方協助，病人父親終於有機會在病人夫妻面前表達衷心的歉意，病人也在此時感謝父親對他的要求與照顧，使他在學業上有成就。病人最後對他說：「我可以接受你為我做的一切！」 「我會永遠愛你。」 病人出院後居家照顧時，一家人都住在他妻子父母家，因為他們的家離醫院近並且有比較大的空間，病人的小姨子也很會招呼五歲的兒子。在居家照顧期間他們也會去附近寺廟燒香祈福。在病人進入臨終階段時病人與妻子有明確的表達，在病人過世後妻子要把小孩帶回美國養大。病人父親知道此後見到唯一的孫子機會是非常少了。所幸他們都能達到共識把骨灰留在台灣。他們雖然有談到三個靈骨塔的選項，一個接近病人妻子父母家，一個接近病人父母家，一個在兩者之間。但在末選定那一個時，病人就進入昏迷。病人過世後兩週，喪事已經辦妥，團隊一直惦記病人父親的哀傷狀況。與病人父親建立良好關係的團隊成員用電話聯絡上他，他很激動說：「有非常神奇的現象出現! 一個意想不到的圓滿結果！」原來在告別式順利進行時，喪儀公司問及靈骨塔，了解雙方家人都無法達到共識，就建議去問病人，大家同意在病人靈位前「博杯」（擲筊），結果那個接近病人父母家的靈骨塔連得三個「聖杯」，讓父親喜出望外，淚下不已。父親解釋說病人在上高中之前跟他很親近，那時他週末加班時常帶病人去辦公室，也會帶他去那邊後方去爬山，而現在的靈骨塔就是在那山上！父親認為病人已經完全諒解他並且再恢復他們以前的父子關係，他當然覺得有神助、是奇蹟，也讓他能走出深度自責的哀慟。 他也考慮去參加志工活動，以他的經驗嘗試去協助他人走出喪親的悲痛。如何將喪親的重大壓力變成助力，也去協助他人，並尋得生命的意義？在人生中面臨種種壓力是不可避免的。這其中最嚴重而常帶來長期身體心理重大困擾的是喪親，特別是老年喪偶。但是壓力不一定是壞的。美國加州史丹佛大學心理學教授 Kelly McDonigal 在2014 年TED Talk 有一個很有趣的演說：「如何把壓力變成你的朋友（How to make stress your friend）」。她指出很多近年來的研究，面對壓力的態度會影響經驗壓力的結果，並且使人從中適應成長。有一個令人驚訝的研究發現，有些人在喪親情況下還能在他人受到困難時伸出援手，這些人後來不止他們身心出現疾病的機率不異於常人，而且他們更健康，活得更久、更快樂。因此，人生中的哀傷苦難是壓力也可能是助力。要走出哀傷苦難， 每人都得用各人內(潛)在的優點(天份)， 綜合社會人際及大環境(文化背景) 的助(阻)力，療癒恢復能力；更好的會從中成長、提升，找到人生的新價值 (意義)。註：美國之國家完整癌症網 (National Comprehensive Cancer Network NCCN) 集合美國31家最好的癌症中心的專家，每年修訂各癌症臨床照顧指引(Clinical Practice Guidelines)，廣為世界癌症中心引用。它2020年之緩和療護照顧指引中將緩和療護定義修訂為：「Palliative care is an approach to patient/family/caregiver-centered health care that focuses on optimal effective management of distressing symptoms, while incorporating psychosocial and spiritual care according to patient/family /caregiver needs, values, beliefs, and cultures.」
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2021-08-31 新冠肺炎.周邊故事
獨／太太懷孕7個月「入境遭擋」 父心酸嘆不如外籍生
國內邊境管制，以專案申請方式「人道放寬」，許多跨國婚姻家庭，卻是看得到吃不到！一名孫姓男子表示，他跟泰籍老婆結婚，且太太已入籍，因懷有七個月身孕要回台灣待產，卻因為五月後停止核發簽證被阻擋在國門之外。孫先生表示，他跟太太在今年4月初就在泰國駐台北辦事處登記結婚了，太太需要返回泰國進行後續面談，原定6月飛機返台，就可憑依親簽證換取合法居留證，但台灣卻在5月疫情全面停止核發簽證，導致夫妻團圓夢碎。按照指揮中心規定，唯獨經緊急或人道考量等經專案許可者，可以允許入境，副指揮官陳宗彥也表示，自去年至今國內已核准外籍人士奔喪、陪產，甚至親屬病危等事由入境人不在少數，強調「只要個案提出申請就會盡力協助。」孫先生表示，他跟老婆早就登記結婚也已入籍桃園，是合法配偶，甚至已懷孕7個月，他早在5月提出「入境特別許可」卡關三個月。「我先找移民署，移民署說要問衛福部，衛福部又說要問外交部，外交部說要問簽證組，要遞交文件和陳情函到駐外館處。」過程不只被互踢皮球，夫妻倆也得忍受未知的煎熬。孫先生同時將結婚證書、太太胎兒超音波照、產檢證明、入籍證明一併檢附，「殊不知等了一個多禮拜，對方說很遺憾並不符合陪病、奔喪及陪產這三條件。」他很不解，指揮中心說要放寬人道考量，但外籍學生可以入境，但合法配偶卻無法團聚，這是什麼道理？他表示，「你說要人道考量，當然可以提出申請，但這標準根本一點都不人道！」簽證組也表明，通不通過要看指揮中心，就算要該案核准入境，最多也只能待180天，就必須出境後重新在申請。孫先生說，太太已經懷孕七個月，入境滿180天後就被迫返回泰國，孩子才剛出生不久，就沒媽媽在身邊餵奶照顧，「這樣哪裡人道？我太太是因為回泰國去進行結婚面談，卻就此無法入境，難道非得要讓孩子臨盆才算緊急嗎？」指揮中心過去表示，境外生依照教育部專案入境，孫先生心寒道，泰國醫院也面臨醫療崩潰，甚至有孕婦去產檢染疫，「我相信台灣醫療，希望太太跟孩子能在國內自費生產，卻比不上學生就學，人道標準讓做父親十分心寒。」實際致電外交專案人員，也表示該案尚未通過人道考量，目前也未收到指揮中心針對該案放寬等相關公文。
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2021-08-25 新聞.杏林．診間
醫病平台／「你的情況很不樂觀，請做好心理準備」該如實把病情告知病患，還是只告知家屬？
【編者按】醫學教育大師奧斯勒教授曾說「學醫不看書就像沒有航海圖在茫茫大海上漂流，然而只看書不看病人就像卻從未出海航行。」（He who studies medicine without books sails an uncharted sea, but he who studies medicine without patients does not go to sea at all.）台灣醫學教育的困境是社會大眾對於醫學生參與自己或家人的照護還是有些心理上的障礙。「醫病平台」本週就以「年輕醫師與醫學生照護病人的學習心得」為主題，讓我們聆聽一位剛畢業的醫師與兩位五年級醫學生參與照護病人時想到些什麼，學到些什麼，了解這些經驗對他們將來的行醫會產生怎麼樣的影響。我們衷心希望作者的努力可以產生共鳴，導致更多社會大眾的積極參與醫學教育。唯有臨床醫護人員的投入以及病人、家屬的幫忙，我們才能培育更多更好的年輕醫師與醫學生，將來我們的子女生病時才能有更好的醫療照護。早晨，我在護理站瀏覽病人的資料，看起來昨晚沒發生什麼事，今天順利完成內視鏡手術後，腹痛好幾天的他應該可以舒緩一些，雖然這個手術並不能從根本上解決問題，但卻是目前醫療上能夠給予他最大的幫助了。病人目前的狀況比前幾天改善很多，算是鬼門關前繞了一圈又回來，更別說這次入院前一個禮拜他才因為相同的腹痛進來，那時候還一度送進加護病房，零零總總的治療過程，都暗示著家屬和病人情況很不樂觀，原主治醫師甚至在更早之前就和照顧他的小兒子討論過是否要簽署「不施行心肺復甦術(Do not resuscitate, DNR)」的同意書，小兒子那時候表示需要時間和其他家人討論，而這個議題從那時起就延宕至今。但是今天還有另一個異於平常之處，正是月初輪換教學醫師的時候!一個禮拜前班表出來後，我就四處打聽這位老師的教學風格：老師在查房前，自己會先看過病人的狀況，打好病程紀錄，再聽醫學生的報告，就連今天是換團隊的第一天也是如此，她不僅清楚病人，也知道我們對病人的掌握程度。進病房前，老師和我以及主責的專科護理師確認，待會要跟病人再提一次DNR的簽署，考量到伯伯的情況，有可能會跟上次住院一樣需要送到加護病房，到時候身邊只有小兒子，所有的決定壓在他的身上，危急時刻怕他做出後悔的決定，因此希望可以開門見山的和伯伯好好溝通。病房內，老師不疾不徐的自我介紹，伯伯沒有太多的訝異，畢竟昨天上一個主責醫師就有解釋過今天會是新的教學醫師來照顧他，與此同時，我注意到一向在醫師來查房的時候，總是會全神貫注聆聽的小兒子，異常的在看自己的手機，似乎沒有打算參與今天的查房，而此刻大家的注意力都放在伯伯身上；一開始，伯伯還看著老師，後來他微傾的頭漸漸轉正，雙眼變得濕潤，眨著眼睛看向天花板，他突然語帶哽咽的說：「是，我都知道。」帶著越來越濃的哭腔，伯伯說著他的決心，過去曾經發生過嚴重事故的他，認為自己的這條命是撿來的，他沒有任何依戀，只求最後離開的時候可以平穩的走。病房內所有的醫護人員都在不小的尷尬之中，我們都沒有預期到伯伯會有這麼大的情緒波動，在大家靜靜聽著伯伯的自白時，我看見老師慢慢側身坐到伯伯的床沿，握著伯伯的手細細聆聽，正當老師準備要開口回應的時候，一旁的小兒子終於開口：「你怎麼可以現在跟病人說這些？之前的醫師都是請家屬到外面才講，你現在在他要做手術之前講這些，不就會讓他的情緒影響到等下要做的手術了嗎？」冷漠的口氣，讓原本已經凝結的空氣更加雪上加霜，老師抬頭問了專科護理師：「有說不能跟病人解釋嗎?」她搖搖頭；一旁的我，腦中飛快的翻著所有畫面，但完全沒有家屬曾經說過不要告知伯伯的印象。伯伯這時說：「沒關係，這些我都知道，這是我的身體，現在發生什麼事我最清楚。」小兒子也沒再多說什麼，頭一低，注意力又回到自己的手機；伯伯的眼淚早已潰堤，接下來收尾的十分鐘對我來說彷彿一世紀那樣漫長，碎得徹底的醫病關係，已經沒有修復的可能，只能在表面蓋個布，盡速撤離。這是我第一次在醫療現場看到毀壞的醫病關係，事後反覆回想到底是哪裡出了問題：昨天前主責醫師也有跟病人解釋今天要進行的手術對他來說稍微有點風險，但是實際說到是否要簽署DNR時，確實是請小兒子到外面才說。住院期間，原主治醫師也來看過伯伯，我在一旁清楚地聽到醫師在小兒子面前問伯伯：「你知道自己的情況嗎?」伯伯灑脫的說知道。這次住院的主責護理師和伯伯一個禮拜前住院的時候是同一個人，她都是在病房內和伯伯以及小兒子解釋病況，並沒有特意迴避。我心裡不禁開始思索，那麼究竟是哪個環節出了問題?下次遇到類似的情況，我們該怎麼辦？我覺得這不僅僅是一句虛無縹緲的團隊溝通不良能夠概括解釋，最具體地問題癥結點在於――病情解釋要到怎麼樣的程度才算清楚？伯伯、小兒子，或是主治醫師三人心裡各自忖度，到底另外兩個人知道了多少，又或者不知道了多少的情況，一定要換了醫師在不知情之下狠狠地被揭開才能夠打破僵局嗎？從伯伯的情況來看，前主責醫師有向病人告知治療的風險，原主治醫師也有確認病人知道現況，但是那樣的程度足夠了嗎？從病人肯定的回答，大家各自得到想要的答案，看起來一片祥和，不過細究就可以發現誰都沒有戳破什麼，每個人還是可以活在自己的理想中：家屬以為病人只知道部分、醫護人員完成告知義務。反過來說，如果所謂完善的病情告知是要在每次面臨風險的時刻，對末期病人時時提醒「你的情況很不樂觀，請做好心理準備」如此完美、如此正確，如此沒有人性的溫度，想必也不會是理想中最好的解決之道。語言的侷限注定讓病情解釋沒有完美的時候，分寸拿捏也有賴於深厚的關係基礎，但臨床上真能每次都這麼幸運地等到病人、家屬和醫護人員建立好關係，才發生需要作出抉擇的關鍵時刻嗎?在一個行之有年、每個月都在進行的教學醫師輪換制度中，都會出現溝通的困難，那麼我們真的很難期望在充滿不確定性的現實中，每個人都能在一片混沌之中做出最正確的選擇。我第一個接觸到的困境讓我認識了如此令人挫敗卻又充滿挑戰性的醫療場域，這無關乎一位醫者的知識是否淵博，又或者技術是否高超，這是最純粹的人與人之間情感的相互流動：我看見了你，我感受到了你，我希望你一切安好，我希望幫助你做出符合你希望的決定，每一位醫者都期盼能夠在一段錯縱複雜的關係中，滿足所有人的願望。我承認這是一個烏托邦式的口號，回到我們的故事，這些話看起來一文不值，然而真實世界不是非黑即白，灰色地帶令我們煎熬，但也能帶給我們希望，就像走入婚姻不是愛情的終點，所有的關係都要雙方的努力才能維持，希望看完這篇文章的讀者，糾結的並不是找到誰該為整件事情負責，因為每個牽涉其中的人都有責任，能夠為每一次的醫病溝通付出心力，一起創造最圓滿的互信互任，就是我們能從這個故事裡學到最寶貴的一課。
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2021-08-25 該看哪科.婦產科
長輩帶寶寶收驚，義大利爸爸從反對到直呼「真的有用！」吳子龍克服台義文化差異，帶女兒一起玩音樂
原本在威尼斯就讀中文系的吳子龍，多年前曾以交換學生身分來到台灣，畢業後，他選擇再次踏上這片土地，在這裡落地生根。成為奶爸後，他沒有迷失在育兒的忙亂中，反而將生活視為創作動力，持續在音樂的夢想路上堅持不懈。來到台灣14年，吳子龍說，台灣已經是他的第二個家，不僅說得一口流利中文，台式習慣與飲食也難不倒他，只是當遇到婚姻、育兒，面對觀念不同的另一半與長輩，可就不是調整心態如此簡單的事了。面對文化差異更需溝通與適時退讓吳子龍提到，剛開始，他與老婆曾因為「對異性朋友的態度」而發生爭吵，「在義大利，有異性朋友是很正常的，如果你因為交了一個女朋友，就不和其他異性朋友來往，或是把關係打斷，其實是很沒有禮貌的行為。」看在台灣老婆的眼裡，難免有些介意，但當時兩人都不願意放手，僵持了幾天後，才決定各退一步，衝突才總算和平落幕。除了個人想法，有時還需面臨文化差異，其中他對「買房」特別有感。婚前，他們住在合租公寓，吳子龍一方面覺得合租的租金較划算，且對歐洲人來說，為了買一間房而背負著幾十年的房貸，根本是天方夜譚，認為租房子比買房子還划算，因此普遍不願意買房。而台灣人則難以接受婚後繼續住在合租公寓，也容易對於「一輩子租房」感到不安。吳子龍坦言，即便經過多次討論，買不買房，仍是無法解決的一大難題。長輩帶女兒收驚．他從驚嚇轉為驚喜談到育兒觀，夫妻倆還算相似，讓我們好奇的是，當自然派的義大利女婿遇上傳統台灣長輩，究竟會產生哪些化學變化？吳子龍分享，女兒Martina是去年8月出生，儘管正值炎炎夏日，但有種冷，是阿公阿嬤覺得冷！長輩擔心寶寶著涼，總是將孫女裹得厚厚的，他不解「為什麼不能只穿尿布？穿這麼多，還要為了不讓寶寶滿身大汗，開很強的冷氣，有必要嗎？」但台灣的傳統習俗更是讓吳子龍大開眼界。他表示，有段時間，女兒晚上都睡不好、哭鬧不休，因此岳父岳母提議要帶孩子去「收驚」，他第一時間非常反對，「義大利信天主教，對這種宗教儀式有點反感，而且又沒有科學根據。」無奈最後只有他一人反對，只好妥協。沒想到收驚後，女兒不但安穩入睡，還睡得頗好，讓吳子龍驚呼「好像真的有用！」當爸爸後．發現自己和父親的共通點回顧和爸爸相處的記憶，吳子龍說，「其實我本身也是混血，爸爸是匈牙利人，因為是上班族，所以基本上只有週末才看得到他，爸爸會教我匈牙利文、騎腳踏車、爬樹，印象中都是在教我一些能力，比較嚴格，小時候跟爸爸玩的回憶很少。」雖然父子間的對話不多，但吳子龍的生活軌跡，卻與爸爸有許多雷同，「我的生活都是複製爸爸的，爸爸當初就是20歲從匈牙利到義大利當兵後，再也沒回去，我也是，20歲到台灣，就一直留在這裡。爸爸不斷努力融入當地環境，他娶了義大利老婆、說起義大利文流利到聽不出他是外國人，我也差不多，在台灣結婚生子，落地生根。」孩子出生前，吳子龍原以為自己會是個很隨性的爸爸，沒想到他反而是扮黑臉居多，像是女兒堅持不吃飯，便會將她抱到遊戲區，從小開始培養「坐在餐桌就是要好好吃飯」的好習慣。吳子龍表示，他嚴格的一面可能遺傳自爸爸，「自己帶孩子後才了解，爸爸的行為和每一句話，都會在孩子身上留下深遠影響。」重新找到家庭與工作間的平衡從前，吳子龍無時無刻不在思考工作上的事，但寶寶需要的是24小時全天候的照顧，「女兒讓我了解到，家庭、工作、健康都是一樣重要的，不應該為了工作犧牲家庭，尤其是因為孩子成長得很快，每天都不一樣，如果我沒有參與她的成長過程，以後一定會很後悔，所以更珍惜全家人在一起的每一天。」今年5月，吳子龍發行了單曲《我選擇快樂》，女兒也是他的小小粉絲，「不管在家、車上，都會放給女兒聽，後來甚至變成安撫女兒的歌，只要她聽到這首歌，就會停止尖叫。」雖然單曲發行一波三折，發行後又不巧碰到疫情升溫，只能轉向網路宣傳，但他不氣餒，「我還是做該做的事，把握防疫的日子多陪家人，也持續錄製新歌，準備發行新的音樂作品，不會因為這個狀況就失去樂觀、失去希望。」正如他的單曲歌名，在育兒和人生的道路上，你永遠無法控制即將發生的變化，但仍然能夠選擇用正向的心態，擁抱迎面而來的挑戰。採訪諮詢暨圖片提供／吳子龍※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-08-19 養生.家庭婚姻
孩子是婚姻殺手還是感情加溫器？日研究孩子2歲時，對先生的愛只剩三成！7警報看心理師如何解套
你有多久沒先生撒嬌了？先生有多久沒有牽你的手？生了小孩之後，大事小事都可以引發警報，來看心理師如何解套。很多人說，婚姻是愛情的墳墓，但是有小孩的夫妻會告訴你，結婚影響兩人生活的程度真的不算多，懷孕、育兒，才是親密關係的重大考驗！小孩出生之後，兩人的焦點都擺在孩子身上，每天光是餵奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡就夠忙了，哪還有時間談情說愛、風花雪月？日本一個研究叫身在婚姻中的我們都打冷顫了：日本Benesse次世代育成研究所，曾經訪問300對夫妻，搜集女人們從懷孕到小孩出生後2年期間的心理變化。有70%的女人說，她們在剛得知懷孕時，依然深愛自己的老公，兩人之間仍能保有強烈的幸福感；但隨著孩子年紀增長，育兒瑣事、對另一半的不滿，卻逐漸消磨了對彼此的熱情，小孩剛出生時，愛老公的比例降到45.5%、1歲時便成了36.8%、到了2歲，更降到34%！而這背後很大的原因，是因為老婆們認為，老公並沒有做好爸爸的角色，在心理上，也沒有提供老婆足夠的安慰。而老公呢？愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，當然也是逐年遞減。只不過老公的怨念可能沒這麼深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！孩子到底是兩人關係的加溫器？還是婚姻殺手？結了婚後，兩人的感情就會在孩子的哭聲中消磨嗎？也許不需要這麼悲觀！結婚生子後，感情更堅定的夫妻也是大有人在。諮商心理師許雅玲提出了家庭諮商大師Murray Bowen包溫家庭系統理論，認為在家庭系統中，夫妻兩人只要是平靜的，也可以達到關係的平衡穩定。然而當焦慮增加時，相較於雙人系統，三角排列的穩定度似乎更高、延續更久，並且更能夠容納焦慮，這也是育兒對家庭帶來的好處。在三個都互相有聯繫的倆倆關係中，要怎麼樣才能讓關係穩定呢？許雅玲說：「若三個人都可以互相聯繫，就可以讓家庭關係更穩定。然而若其中某一條關係疏離，那麼這三角關係，也許就有崩塌的可能。」也就是說，在產後初期，由於哺乳的緣故，通常母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子跟父親的疏離、或老公和老婆的疏離，那麼父親就可能就會覺得自己像是一個局外人，跟其他兩人愈離愈遠。再者，若三角關係比較緊張，比如孩子是高需求寶寶，讓媽媽總是很焦慮，花在孩子的時間上更多。這時，爸爸也許會樂於當個局外人，因為局外人是最自在且讓人嚮往的位置！但爸爸要切記，放風可不要太久，透透氣後，就要趕快回來照顧媽媽和寶寶的需求。雖然情緒系統中必有三角關係的存在，但沒有絕對的好壞。若能在其中學會自我管理，父親可以不必是局外人。當爸爸尋求和母親及寶寶更多連結，那麼三人也會是穩固且甜蜜的關係。你要讓孩子成為感情殺手或是加溫器呢？最好的方式，就是到達「平衡」。狀況1：生小孩之後，丈夫好像局外人，覺得顧小孩不是他的事。諮商心理師許雅玲：「在NETFLIX 的紀錄片Babies中說， 嬰兒0～1歲以前，女人會發揮照顧孩子的天性。不管做什麼，都自然而然地會考慮到孩子的狀況。然而爸爸杏仁核的改變卻只有1/4的程度。但這就代表爸爸的天性無法促使他們好好照顧孩子嗎？這可不見得。研究中說，例如領養孩子的同性父親，爸爸們腦中會生產一樣多的催產素。這證明了，只要讓爸爸成為主要照顧者之一，就可能會讓爸爸主動擔負更多的責任。 媽媽們應該多放手，讓爸爸去參與。如此一來，爸爸才能體貼媽媽的辛勞，也能針對育兒的壓力，交換意見。兩人能夠合作，才不會讓壓力吞噬了你們之間的親密感。而夫妻之間的親密感，也能幫助彼此承擔壓力。」狀況2：產後身體無法回復，且睡床中間總隔著一個孩子，我覺得老公好像沒有這麼愛我了，也不碰我了。「有時候，夫妻之間需要的，也許更是心理的親密，而不是身體親密。做不做愛不是重點，言語和擁抱也許更重要。如果要維繫夫妻之間的親密感，爸媽最好堅持讓孩子睡在自己的嬰兒床上，養成他能獨睡的習慣，這樣夫妻倆就有空間可以做愛做的事，睡前也能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人在生孩子前就要討論出的共識，如此才能共同建置出屬於自己的空間。」狀況3：豬隊友笨手笨腳，或是老是在沙發躺、滑手機，怎麼看都不順眼，罵老公的時間變多了。「老婆每天餵奶、洗奶瓶，已經夠忙了，有時候喊：孩子大便了，但老公還是躺在沙發上，不動如山，對於育兒很不上心，也讓媽媽看得怒火中燒。其實先生在育兒中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的關係。如果以前他在家裡，就沒有支持家庭系統的能力（例如做家事），那麼除非努力改變，否則他一生中在家庭中的位置和功能，就通常會延伸自原生家庭：「我就是這樣啊！我就是不知道東西放哪裡、我就是不會煮飯啊！」不過，豬隊友、神隊友，其實是後天可以養成的。太太要將需求表達給先生知道。雖然已經累積了許多疲累，但還是儘量用引導的方式，而不不是用破口大罵的方式嫌棄老公，因為嫌棄久了，先生會愈來愈豬。懂得讚賞、循循善誘，經常說：很棒！謝謝你！才能訓練出樂於幫忙的體貼老公。」狀況4：覺得生小孩後身材再也回不去，擔心老公不愛我了！好沒有安全感……「媽媽們身材變化的原因，大多是沒有花時間在自己身上，不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外，我們還可以更深一層地去探討，在身材背後的原因。因為追求好身材是沒有止盡的，有時候，是不是我們把身材和自尊畫上等號，認為：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走樣了，我們可以做的另一件事，也許就是把自尊建立在別的地方。媽媽們可以藉著做讓自己有自信、開心的事，而轉移身材等於自尊的焦慮。孩子偶而換手，讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡的事。如此一來，媽媽才能更欣賞自己。而對先生，媽媽也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告訴先生對自己身材的擔憂，一起解決問題。其實，身材只是其中一個點，探詢最根本的原因。說穿了，媽媽只是想被愛。」狀況5：兩人聊天的內容只有孩子，好像沒有其他可以聊了。「其實，話題都圍繞孩子也不是問題，最重要的是，兩人有沒有享受在這段談話時光裡。沒有話題其實是個假議題。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子，才出現問題。其實最根本的問題是：你們有沒有培養出其他興趣？有沒有對另一半的生活、工作，表達關心？ 雖然老公看起來總是對育兒漫不經心，但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢，所以忽略了你呢？夫妻雙方可以表達需求、表達感謝，才是健康的關係。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關係沒有這麼好了，孩子反而會成為你們的潤滑劑！讓兩人對家庭更投入、往共同的目標前進。」狀況6：兩人常常為帶孩子的方式或教養問題而吵架。「婚姻是來自兩個不同家庭背景的人的結合。教養方式，都會跟童年經驗很有關聯。如果另一半跟原生家庭關係沒有這麼親密，就可能會有兩種發展，一個就是補償心態，想要彌補親情的缺憾，但抓得太緊反而適得其反。一個就是關係緊張，不知怎麼表達感情。在育兒或教養上，爸媽所展現的方式，往往是對雙方自身過往成長經驗的解讀。這時夫妻兩人可以交流成長經驗、談談自己的過去，這樣當你不認同對方的教養方式時，因為理解對方，也才比較能「忍一下」，增加教養的彈性。了解彼此的出發點，把握這樣的基礎，才能用正向的視角，看待彼此的不同。當父母都疏通自己、療癒了自己，面對孩子才可以更親密自己。帶著過去的缺憾養育孩子，通常都會出問題。不過，話說回來，有時候教養不一致的問題發生，不一定是因為小孩，有時候是因為夫妻之間溝通沒有默契，才會造成爭吵。所以最根本的，還是要解決夫妻溝通關係。」狀況7：生孩子之後，親戚公婆都來出意見，造成兩人壓力。諮商心理師許雅玲：「這通常與媽媽的『自我分化程度』有關。低自我分化的人走入婚姻後，容易受情緒影響，而過度逃避人際關係，避免失去自我，或過度親密以滿足情緒需求；高自我分化的人，比較可以做目標導向活動，朝自己想做的事情去做。所以若是低自我分化的老婆，在面對公婆壓力的時候會更無助，老婆通常會要求老公要站在同一個陣線。這時候，如果老公說：『我媽又沒有惡意……』就會踩到老婆的地雷，認為先生沒有站在我這邊。先生在這時的做法須更聰明：更主動關心太太與自己的媽媽，要意識到跟太太是一體的。兩人關係好，就比較可以承受外界的壓力。先生的主動觀察回應非常重要，等到太太開口，就來不及了！對於孫子，長輩通常會表達意見，有時也造成壓力，若能了解對方的善意、表達感謝、澄清理由原因，也許就能減少摩擦的機會。就讓孩子成為與公婆間的加溫器吧！若孩子與公婆有良好互動，偶爾能讓孩子在公婆家睡過夜，夫妻倆就有時間去約個會！爸媽在生了小孩後，更需要強大的後援。」如何經營兩人獨處時光親密的關係，是兩人可以分享脆弱無助的情緒 在彼此面前，坦承自己其實是很害怕的。坦承，才有前進的機會。清楚表達讓對方知道自己的需求，否則對方如何做、怎麼做都不對。 「如果你每天幫我把垃圾拿去倒，我就可以非常放鬆。」老公就是這樣一個指令，一個動作的生物啊！別拐彎抹角，直說準沒錯！ 採訪諮詢／春暉精神科診所諮商心理師許雅玲※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-08-11 新聞.杏林．診間
醫病平台／感恩夫妻白頭偕老 陳榮基的莫非定律：太太永遠是對的！
【編者按】旅居國外多年的作家朋友張至璋寄來email，敘述由於新冠肺炎疫情，回台「避難」一段時間，回到美國與也是作家的夫人夏祖麗因為嚴重時差，而彼此擔心老伴「昏睡不醒」的真情流露。感動之餘，忍不住鼓勵他分享老人快樂的生活。接著又邀請兩對「老夫老婦」分享他們的故事：一篇來自醫界神鵰俠侶的醫師陳榮基與護理前輩周照芳、一篇來自名作家黃春明與林美音夫婦。也許有人會以為這好像與「醫病平台」的主題有點差距，但事實上有智慧的老人可以跨過「健康」與「疾病」的鴻溝，見證生命的奇妙：雖然「老而無病」可望不可及，但「老而快樂」卻是這些智慧老人享受到的生命。人，要生為一家人，無法自己選擇。但是能夠結為夫妻，則要靠緣分及兩人的努力，而能夠白頭偕老，共組圓滿的家庭，除了需要彼此相親相愛，更需要互信互諒，彼此容忍。我在兒童時期，初一十五隨慈母禮拜新竹市內大小廟宇，母親茹素念佛，讓我在佛教的家庭長大。我的同修照芳，在幼兒園時就常隨祖母聆聽台灣首位以台語(閩南語)弘法的斌宗法師講經，小學時每週末在家廟(證善堂)聆聽印順法師講經，週日早晨還送早餐供養印順導師，比我更早有殊勝的佛緣。我們兩人都在新竹師範附屬小學(竹師附小)就學，我早她兩屆。高梓校長實施地方自治教育，班級稱為里。五六年級時，我擔任節儉里里長(班長)，照芳擔任忠孝里里長。我六年級時，獲選為模範生，並被推選為市長。所以照芳對我有些印象。我們的訓導主任林戊堃老師是照芳的舅舅。附小畢業，我進入省立新竹中學(竹中)念書，接受辛志平校長的五育並重教誨，前後六年。照芳的父親周炳煌醫師在新竹市西門街開業，是桃竹苗的兒科名醫。他擔任竹中校醫。也為我們上衛生健康的課。記得有一次他問同學們如果有小蟲跑進耳朵內，要如何處理？我舉手回答：「灌水。」他說：「對，不過更好是灌麻醉藥水。」我們兩個人都留下印象。我在竹中有優異的學業表現，最後在高三畢業第一名保送台大醫學院，周校醫也留有印象。我進入台大醫學院醫科當學生，後來照芳也進入醫學院護理系就讀。醫學院有新竹學生的校友會，每年會有聚會。周醫師也常來參加校友會的聚餐。我就更有機會與周醫師及他的千金照芳見面。新竹同鄉在台北聚會，倍感親切。1964年八月，我們兩人同時畢業。照芳的舅舅，林戊堃老師突然想到我這位小學的學生，就找雙方家長提親，促成了我們的姻緣。照芳進入醫學院護理系當助教，並到神經精神科病房兼任護理師工作。1965年我服完兵役回到台大醫院神經精神科擔任住院醫師。終於在竹中辛志平校長證婚及附小高梓校長祝福下，讓我們兩人締結良緣，共組新家庭。我們兩人都在台大醫院上班，小孩子出生後，幸好我的慈母北來與我們同住，照顧整個家庭。感恩照芳白天辛苦工作，下班回來還幫忙家務，忙著炊煮葷素兩種的晚餐。孝順婆婆，婆婆也很疼愛媳婦。1970年照芳遠赴美國匹茲堡大學護理研究所進修。次年榮基也去美國威斯康辛大學神經科進修，照芳轉到威大護理研究所繼續進修。我們一齊在風光明媚的麥迪森城度過春夏美麗的涼快日子，也度過冰雪封城的嚴冬。冬天在宿舍內火爐旁享受冰淇淋的美味，欣賞窗外的雪景！受到精神科主任Milton Miller教授及神經科主任Francis Forster教授及眾多師長同學的照顧。學成先後回國，繼續投入醫院及醫學院繁忙的工作，榮基擔任神經科及生理學科雙聘教授、神經科主任及台大醫院副院長；照芳擔任醫學院護理系副教授、醫院護理部主任等重任。1997年我們兩人受邀到台北縣三峽參與創辦恩主公醫院，擔任正副院長，每天早出晚歸。感恩三個小孩在奶奶照顧下都很乖巧，自動自發。從來都不需要父母費心管教。考大學時，我勉勵他們：「大學很多，我們家在新生南路一段，坐落在四段的台灣大學，爸爸媽媽都念過，很不錯，如果你們能夠考上，每天可以走路或搭公車上學，不必住宿舍。」感謝他們姊弟三人都進入台大，減少我們兩老的經濟負擔。在小兒台大農工研究所畢業時，我們一家還與外公合照了一張都帶方帽子從台大畢業的全家福照片。 一路走來，在共同的佛教氛圍中，彼此互敬互愛，互相鼓勵，互相幫助，互相包容。兩人也常一起聽經聞法，護持道場。很幸運將近一甲子的婚姻生活都很平順；感恩一路走來，受到眾多善知識的引導與護持，我們兩老都已年過八十，還算健康，還能繼續笑看天下大小事，享受淡泊滿足的生活!陳榮基的莫非定律(Murphy’s Law)：太太永遠是對的！
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2021-08-06 養生.家庭婚姻
網提步入婚姻前觀察「2重點」，婚姻中人表示：全都中！
許多人會打趣道「婚姻是愛情的墳墓」，但婚後仍維持幸福恩愛的大有人在，究竟是哪個環節出問題，才會讓原本的佳偶變怨偶？小時候，聽著故事書裡王子與公主結婚後過著幸福快樂的日子，因此對婚姻有著很美的憧憬，但當步入婚姻後，才驚覺沒有一本童話故事，撰寫著王子與公主婚後的生活。與對的人步入禮堂是每一個人，人生中重大的決定之一，因為這不僅僅是兩人的愛情，更是兩個家庭的關係。一名結婚兩年的網友，根據自己一路來的生活經驗，列出她認為在結婚前必需觀察的「2大重點」，分享給尚未踏入婚姻的女性參考。沒想到文章曝光後，引發許多網友紛紛大讚：認同！ 婚前多觀察，別被愛情沖昏頭，若此人不對，一定有蛛絲馬跡！首先，她認為若另一半在做任何決定前都要先詢問長輩，或是不論發生什麼事情總習慣「奪命連環call」，以及生氣時會動手打人、不打人但摔東西、自殘、情緒勒索等不健康人際互動，只要有這幾樣特質的對象，都該優先避免。她接著說，扣除上述應避開的類型外，剩下就得靠自己去仔細觀察，對此，她提出「兩大重點」。1.婚前一定要同居兩人的生活方式勢必有所差異，同居後一定會有爭執，可以在此時就開始磨合，若溝通不來，也不用期待對方婚後會改變，可以儘早分開，並要特別注意衛生習慣、對做家事的態度等，試著描繪婚後家務的分配。2.了解婆婆的日常習慣如果婚後得和婆婆同住，在婚前一定要多去對方家裡吃飯，觀察婆家的環境，包含如何清潔、有沒有囤物習慣、冰箱狀況，甚至是冰箱食物有沒有過期、剩菜會怎麼處理等細節，如果有任何自己不能接受的狀況，就趕快分手，捨不得分的話就存好搬出去住的錢，否則婚後、尤其是有小孩後，一定難以忍受。 雖然很寫實，但婚姻絕對不是只有「相愛」這麼簡單而會有以上的結論，都是原PO切身經歷，因為她的婆婆就是什麼東西都要留著不丟、冰箱食物總是塞滿滿的人。近期有了小孩，實在無法再將就，她最後決定要搬出去住。網友則紛紛留言「婚前同居真的要」、「走進婚姻裡不要失了自己」、「看到這篇太有感觸，遇到同路人」、「兩點完全都中」、「句句講到心坎裡」等，大讚認同。其實，婚姻並不是童話故事，其中有淚、有辛酸、有妥協、有爭吵，雖然寫實，但這就是婚姻，無可避免生活中遇到大大小小的摩擦，都會讓你一度懷疑，眼前的人真的是當初非他不嫁的那位嗎？俗話說的好，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。婚姻不會永遠甜蜜，也不會永遠苦澀，唯有相知相惜才能攜手度過餘生。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-08-02 新冠肺炎.COVID-19疫苗
90萬人願接種高端疫苗！副作用有哪些？比AZ莫德納少？4種人最有需求打國產疫苗
「COVID-19疫苗施打意願登記與預約系統」自27日14時起重新開放意願登記，新增蛋白質次單元疫苗，也就是國產「高端疫苗」供20歲以上民眾選擇外，也可調整有意願接種的疫苗種類，根據指揮中心統計，截至昨天(1日)傍晚五時，願意接種高端疫苗者，共有90萬6311人。中研院生醫所兼任研究員何美鄉坦言，台灣會有4種人會需要打國產疫苗，包括體質因素、有科學背景的人、對本土科技的支持者、年紀較輕的人，高端疫苗產量如果足夠施打的話，對這些人來說會是福音。 何美鄉近期於公視節目《有話好說》裡表示，很多人問她「台灣哪些人會要打高端？」，她整理出這4種人應該會要選高端的蛋白疫苗： 哪4種人會要施打國產高端疫苗 １、個人體質／病史 有過敏、血栓等，醫師建議需要避免莫德納或AZ，兩者疫苗都有一些副作用問題，就只好選擇蛋白質疫苗，相對副作用比較少。 ２、因個人科學／科技背景 對mRNA及病毒載體（AZ疫苗）這種新技術平台還再觀察，還存有相當疑慮的人，但對於傳統的蛋白質疫苗很有信心，就會來等國產的疫苗。 ３、對本土的支持者 會有很多人支持、相信本土的科技，就是要施打國產疫苗者。 ４、年齡關係 年紀輕，疫苗優先順序太後面，若國產疫苗有供應，認為可以接受，只要可以及早施打，就會選擇國產疫苗來施打。 「以上四種人，基本上都對食藥署體系有整體的信任感！」何美鄉認為，假設國產疫苗有足夠量的話，對他們來說會是福音。 何美鄉表示，一定會有人很反對國產疫苗，但不能因為這樣，就去忽略了這些有需求的人。 高端疫苗副作用有哪些？ 高端疫苗的二期報告顯示，高端疫苗的副作用比AZ、莫德納更少，尤其高端疫苗不像AZ一樣容易發燒，也不像莫德納容易手臂腫，打完隔天就能正常上班上課。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．一件S號T恤讓她鬧到離婚！婚姻毀滅都從縫隙開始，修補關係「5原則」，把摩擦變愛的養分．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-31 養生.人生智慧
踏上人生第3次奧運舞台！戴資穎分享「左手腕」的故事：力量就來自這裡
20210730編按：世界球后戴資穎今日在東奧女單8強對戰泰國選手依瑟儂（Ratchanok Intanon），戴資穎以14比21、21比18、21比18，擊敗對手晉級4強，成為台灣羽球史上，首位闖進奧運4強的單打球員，再來要跟印度一姐辛度交手。「踏上人生中第三次的奧運舞台，加油！」戴資穎日前在臉書上，寫下抵達東京練球的心情，並開心秀出給選手試打的比賽球，上面印著每個人的大頭照。戴資穎說：「我會非常努力爭取勝利，因為8強之後每場都是非常困難，希望能夠超越自己過去的成績，今年奧運目標是拿牌！」 戴爸用愛灌溉小戴：多鼓勵多陪伴 27歲戴資穎從小跟著「戴爸」戴楠凱，打遍高雄各球館，戴楠凱過曾說過，讀書不是唯一人生的出路，只要孩子專業領域有興趣，家長能做的就是當他們的後盾，多鼓勵、多陪伴。 戴楠凱的陪伴，從小地方都能看出來。像是戴資穎鞋裡的合腳鞋墊、專屬球拍的線，都是他親手處理的，用心之細微，因為只有他知道愛女的習慣。 也正因為成長歷程充滿愛與關懷，戴資穎和家人感情非常好，不時看到她在臉書分享和爺爺奶奶、家人們的合照，她更是把對父親的愛，直接刺青在左手腕上。 小戴自稱不受控，刺青前還是盼得認可 戴資穎說，其實戴爸一直都不喜歡刺青，但她就是個不受控的女兒，一直沒行動，也是希望得到爸爸的同意，因為她不想做任何父母會不高興的事，也不想讓他們難過，最後在沒有拒絕也沒有同意下，終於刺上了！ 小戴說，想起爸爸總是說，無論如何都要「相信自己」，這句話是從小聽到大，最後能夠刺上爸爸手寫的「相信自己」，還有爸爸的生肖「蛇」，讓她在比賽過程、舉起左手為自己打氣時，都能充滿力量。 感謝父親忍受她「雲霄飛車般」的脾氣 「他是世界上最好的爸爸。」戴資穎2019年父親節在臉書上寫著：「謝謝你在從小到現在的每一天生活、每一場比賽，都給我最動聽的鼓勵和支持及用行動陪伴，支持我的每一個喜愛，忍受我像雲霄飛車一樣的脾氣，你真是世界上最好的爸爸了！」 小戴真心話： 去年對我及大家來說，都是相當辛苦的一年，也常常難免會有自我懷疑的時候，所以今年的生日願望，是希望大家平安健康、疫情早日過去。 我遇到的每一個人都在對我說加油，沒有遇到的人，也都在訊息上跟我說加油，我會帶著大家滿滿的祝福跟力量，去拼戰。 先謝謝各位的加油打氣，你們就透過螢幕陪我比賽吧！ ●原文刊載網址●延伸閱讀：．一件S號T恤讓她鬧到離婚！婚姻毀滅都從縫隙開始，修補關係「5原則」，把摩擦變愛的養分．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-30 養生.人生智慧
他棄退休俸轉民航機師、移居台東「漸進退休」：人生要不時回望才知何時再出發
台東候鳥飛行民宿主人王超凡有個特別的身份：飛行員。為了預備退休生活， 2005年毅然捨棄高薪，到台東飛蘭嶼、綠島小型民航機。他買地、蓋夢想美屋，並打造兩個房間、經營民宿，沒想到，太太石少淇的民宿夢愈做愈大，再蓋3棟小木屋，兩人在台東過著忙碌的半退休生活。 王超凡16歲就考進空軍飛官，他受專業的戰鬥機訓練，在天空飛行，他總覺得不踏實，「我的父親是從中國大陸來台，小時候到本省籍同學家中玩耍，看見他們住的三合院，很羨慕他們有土地、有房子，還有鄉下的濃濃人情味。」 心中的夢想，隨著年歲漸長，慢慢滋長。40歲後，他在竹東買下800多坪土地，「如果我打算60歲退休，45歲就要開始準備，才會有完善的退休生活。」他的思維很軍人，凡事提早規劃、做足準備。 沒領到終身俸，38歲轉民航機師 在軍中待滿14年，再6年就滿20年，能領到終生退休俸，卻遇到台灣出國的觀光熱潮，民航機師需求旺盛，他決定離職。他說：「出來3年就能升機長，拿到機長的高薪，加上工作的喜悅度，就看你想要什麼？」 38歲轉到民航公司，飛了幾年國際線，他對飛行雖然有熱情，仍渴望能提早為退休生活做準備，「在軍隊演習裡有集結、整補、再出發，人生也要不時的回首望，才會知道何時集結、整補、再出發。」 「如果當下的當下不再存在了，就要重新擬訂計劃。」48歲那年他下了一個重大決定：轉飛國內線。儘管薪水減半，卻賺到更多自己的時間。 2007年移居台東，開始漸進式退休 全家從台北移居台東，「我可以一邊飛行、維繫我原本的生活、收入不錯，又有時間做自己喜歡的事。」此事與2005年他赴日本受訓有關，當時日本正流行「漸進式退休」。 於是，賣掉竹東的土地，2007年轉赴台東，買下在卑南鄉一塊1400坪的地，並著手設計心目中理想的住家，「以前住的房子都不是我喜歡的。」他平時就有閱讀設計、建築書籍的習慣，「以前常去美國學飛行，我很喜歡美國鄉村風粗獷的房子。」 他將房子設計成美式木屋，一樓自己居住，有廚房、客廳、房間，二樓有兩個房間，一間四人房，一間兩人房當民宿。他想經營一間周休五日、只開假日的咖啡館。他強調：「我是來退休的，平日要帶老婆遊山玩水。」 自己畫設計圖，建小木屋經營 曾經開過餐廳的石少淇來到台東後，在大街小巷看房子、泡咖啡館。木屋蓋好後，一位在花蓮經營民宿的好友來拜訪，問她為何不將旁邊的地再蓋幾間小木屋、經營民宿，「退休後和老公不用大眼瞪小眼，有客人陪伴，還有收入。」她接納了這個建議，2010年再興建3棟小木屋，設計圖也是王超凡畫的，再請包商興建。 民宿經營是勞力活，石少淇凡事親力親為。客人來了，為提供美味早餐，向一位日本人學習如何做日式小圓麵包，個性認真的她，精益求精，不斷調整、修改做法，將小圓麵包做到全台最好吃。許多客人吃了後相當驚豔，喊著要宅配，順勢做起宅配生意。 太太手藝極好，一手包辦早餐 她的手藝極好，早餐好吃到聲名遠播，加上民宿花木扶疏、有草地、有花園，田園景緻吸引不少在地人想來吃早餐。民宿不忙碌時，接受團體預訂；有人想吃下午茶，她也接待。為讓客人吃到自己親手做的甜點，她向從法國學習藍帶回到台東的甜點師傅、拜師學藝，學會製作幾款精緻法式甜點。 「有人說，以後我的手藝會比民宿還有名。」石少淇笑道。 房間清理她也一手包辦，從打掃到清洗床單，她坦承：「我很愛乾淨，不知道別人洗得乾不乾淨，只好自己洗。」她說自己的個性很勞碌命，「朋友笑我是阿信。」老公也常看不下去，提醒她：「我們是來退休過生活，不是來求生存的。」 明年退休後，期待擁有3-5個舞台 明年4月，王超凡即將屆滿65歲，按照法規他不能再飛行，必須退休。他說，這幾年已經將生活的重心慢慢轉移到民宿，「我有七分的心力在這裡，不上班時就種花、照顧果樹、割草，經常感覺時間不夠用。」 「退休後，我會全心在這裡。」只是，他也擔心會落入起床後就坐在床邊問自己：「今天早上起床要做什麼？」、「在我們這個年紀，早上起床一定要開始忙碌的一天。」退休後，他會再去找尋新的自我肯定。 「未來我要有揮灑的空間，同時設立3-5個舞台，扮演恰如其分的角色，這就是精彩人生。」石少淇則持續陪伴老公、經營民宿，畢竟，打理1000多坪的土地，要做的事很多，她一刻也不得閒。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．一件S號T恤讓她鬧到離婚！婚姻毀滅都從縫隙開始，修補關係「5原則」，把摩擦變愛的養分．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-30 養生.人生智慧
每7位已婚女就有一位喪偶！一葉蘭陳霈瑀：失去另一半，仍有權將人生過得完整
編按：據統計，2020年全台每7位已婚、有過婚姻的女性中，就有一位是喪偶者。喪偶者的悲傷，旁人往往無法體會，甚至難以安慰。一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長陳霈瑀分享，她自己在50歲時先生驟逝經歷的哀傷歷程，也提供喪偶者與身旁的安慰者一些具體的建議。人人都希望與伴侶白頭偕老，但事實是，總有一方會先走，若自己是被留下的一個，要如何走出悲傷，重建自己的人生？一篇臉書網誌〈給喪偶者的溫馨提醒〉，內容寫下喪偶後的糾結心情：「喪偶後連哭都哭不出來，感覺不到自己的感受，怎麼辦？」「身分證配偶欄被迫更正為空白，亦即從此單身了，心情原本就低落，像再一次被迫離棄的感覺，心裡好酸，不知道自己的定位在哪？」這是一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長陳霈瑀從親身經歷整理出的心得。這些失落、痛苦與懷疑，只有經歷伴侶離世的人才能感同身受。50歲那年丈夫驟逝，9年來陳霈瑀經歷了不同的悲傷階段並做了許多努力，重新為自己找到人生定位，更在一葉蘭成為接住他人、陪伴喪偶者度過哀傷幽谷的一股力量。喪偶者的悲傷歷程沒有時間表 時好時壞是常態根據行政院性別平等會統計，2020年全台已婚女性（包含有偶、離婚與喪偶）中喪偶者占15.7％，也就是每7位已婚女性中，就有一位是喪偶者（全台男性中喪偶者則占3.99％）。中文常用「另一半」指稱伴侶，我是一半，對方是一半，當其中一方離世了，自己的人生也剩下一半了嗎？一葉蘭喪偶家庭成長協會，由一群有同樣際遇的喪偶者共同組成，透過支持、理解與陪伴，協助彼此找到安定與新的人生意義。「面對摯愛生命的結束，內心一定會經歷修復和調適的歷程，沒有時間表也因人而異，唯有好好走過哀傷才能從中成長、學習。」即便傷口已結痂，但疤依舊在，談起先生的離世，陳霈瑀眼眶似乎仍有淚水盈滿。2011年陳霈瑀的丈夫從確診罹胰臟癌到離世僅4個月，原本事業家庭一帆風順的她，人生一夕天崩地裂！如今回頭看，陳霈瑀說，「悲傷是一個起起伏伏、時好時壞的過程，要給自己時間調適與接納。」好命婆驟成寡婦 麻木、自責、憤怒等情緒反覆湧上喪偶頭2個月，陳霈瑀像是被凍僵般麻木，「之前送走雙親雖然難過，心裡多少有準備。但先生53歲就走，太年輕了，是我從來沒想過的事。」失去依靠，連生活的熱情也消失了，恍惚度日。直到有天得知，丈夫的好友也因知交驟逝每天都很傷心，陳霈瑀聽了忍不住同情對方，瞬間才驚覺，「那我身為逝者的另一半，應該要比他悲傷才對啊？我竟然感受不到我的悲傷！後來才知道，哭不出來很正常，那是我的防衛機制，拒絕接受事實，心想如果我哭了，就是相信先生已經走了。」這段期間情緒很混亂，有時自責，「如果當時多注意他的健康就好了」甚至變得消極，「人生太痛苦了，不知道還能活多久，幹嘛那麼努力？」丈夫走的前一年兒子結婚，不到一年從人人稱羨的好命婆變成寡婦，心理落差非常大，因而有很多憤怒，連鄰居的關心都嗤之以鼻，「看到全體住戶簽名的慰問卡，我很生氣，為何要擅自幫我昭告全天下我先生走了？那時只覺得別人的關心，都是在看我笑話。」當時從沒想過，9年後的她能走過哀傷，能享受每天與女兒聊天、陪孫兒玩耍，與我們分享辦公室同事情同姊妹的溫馨，以及在一葉蘭裡與夥伴相聚、出遊的日常。找到能理解自己的人 悲傷才能被接住她提醒正在經歷喪偶悲傷的人，不管是震驚、憤怒自責、混亂重整、接受到重新出發，每段時期都是探索自我的人生功課。在混亂重整的2年之間，陳霈瑀找尋各種方法自救，學畫畫、拉二胡、參加合唱團、表演課，也去做心理諮商、參加張老師培訓、完形工作坊等，甚至考上心理諮商研究所，將自己的生命故事寫成論文，透過書寫爬梳、療傷。「以前我很ㄍㄧㄥ，覺得表現悲傷代表自己是弱者。但從每一次的自我認識或悲傷敘說團體中，情緒流動對我很有幫助，講出來，讓別人幫你做見證、你的哀傷就會有人接住，無形中給了我支持、溫暖的力量。」而她也認為，找到一群能理解自己的人更重要。有回聽說某個認識的朋友，因為承受不住另一半病逝而自殺，陳霈瑀意識到，自己是否可以當志工陪伴有相同遭遇的人？便在網路上搜尋到一葉蘭協會。「在朋友圈中我是第一個喪偶者，和他們在一起時，總會覺得自己是最可憐的，他們也不能理解我的感受。但在一葉蘭的聚會，一屋子的人都和我一樣，就覺得自己被接住了，好像沒那麼孤單了。」旁人靜靜陪伴就好 不適切的安慰會有反效果喪偶是人生路上的一個狀態，不見得每個人都會遇到，遇到的人可以彼此支持，其他人又可以怎麼安慰喪偶者呢？陳霈瑀指出幾個自己聽過較不舒服的安慰句，與她聽到時的內心想法，是她覺得安慰者可以避開的地雷說法：・「你先生可能是福報不夠……」——難道我先生是因為做了壞事才會早走？・「你幹嘛哭呢？至少你經濟條件很好，想想我們都還在為五斗米折腰。」——難道我工作努力，就應該失去丈夫嗎？・「你現在還在哭？還沒走出來喔？」——想哭是我此刻的情緒，哭就應該被指責嗎？・「加油，趕快好起來。」——難道我還不夠努力嗎？如果真不知如何安慰，陳霈瑀提醒，「喪偶者需要的其實就是陪伴，譬如說在哭泣時靜靜傾聽，或是表達：『我也很難過，那有沒有什麼是需要我幫忙的？』就算真的不知道要說什麼，只是拍拍肩膀也可以。」被留下的人不是剩一半 仍是有追求快樂權利的完整個體走過這段歷程，陳霈瑀才察覺到，社會普遍於悲傷和失落是避而不談的，而有些傳統觀念仍深深影響著我們，「我以前會把『寡婦』和『不幸』畫上等號，失去丈夫就覺得自己低人一等，因此內心有許多不平。」過去總覺得和丈夫是生命共同體，另一半走了，世界也毀了。直到研究所老師提醒她，「妳本來就是獨立的個體啊」。陳霈瑀才重新將自己視為一個整體，於是理解到，自己的人生始終是完整的，只是先生參與的階段結束了，自己仍擁有很多美好，身旁有兒女、朋友、同事圍繞，以及有很多自己的目標，擁有追求快樂的權利。以前是凡事都追求完美的Ａ型人格，如今懂得將腳步放慢、身段放軟，也不再委屈自己討好他人，好好愛自己、學會和自己和解。更將陪伴喪偶者當成人生志業，「我以前是依附別人的小公主，現在是真正獨立的女人了，可以柔軟、可以堅強，不會只等著要別人來滿足我的需求，學會更尊重自己，勇敢為自己而活。」Info台北市一葉蘭喪偶家庭成長協會網址：http://www.singleleaf.org.tw原文：每7位已婚女就有一位喪偶！一葉蘭陳霈瑀：失去另一半，仍有權將人生過得完整
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2021-07-24 新冠肺炎.周邊故事
募救命神器、送愛心便當！賈永婕不吹冷氣當公主、烈日下數便當：有家人挺才能「瘋」
她如何用短短一個周末，募得近億資金，買下三百多台救命神器？ 賈永婕是德杰集團少東王兆杰的太太、是明星御用婚紗店C.H WEDDING的老闆娘，也是近期因捐出三百多台「救命呼吸神器」，而接到蔡英文致謝電話的媒體焦點。但現在站在醫院前，穿著樸素，一次次向醫護人員鞠躬道謝、反覆大喊「加油！」的她，更像是想盡辦法為社會出一份力、誠心盼疫情早日結束的鄰家姐姐。 賈永婕因募資買救命神器的表現，網路聲量暴漲，網友對她的義行與超高行動力讚譽有加。但外來的掌聲固然開心，事實上，來自老公、一對女兒的全力支持，連公公王明德、婆婆王邱美華都十分高興媳婦做了好事，二老更不辭辛勞地，熱血地跑了一趟慈濟醫院的行程，一起送愛心便當、呼吸器。 賈永婕說，自己能這麼「瘋」，是因為背後有家人作為後盾。像這次募資捐HFNC，跟王兆杰分享計畫時，雖馬上遭白眼回敬，「他叫我不要跟愚婦一樣，這又不是在菜市場買蔥薑蒜。」嘴上這樣說，王兆杰卻在聽到老婆的瘋主意後，馬上向認識的醫師友人確認機器的用途和需求，後來更是毫不保留地動用自己的建商圈人脈，全力支持賈永婕。 王兆杰形容賈永婕是俠女，「她想做貢獻，就會義務反顧地去衝，我反倒比較謹慎，所以我們常扮演互補的角色。包括這次捐贈，我稱她莽夫、愚婦，其實只是希望她想清楚，不能有誤差，因為這是一個醫療級的東西。」 他們已經結婚十八年了，王兆杰談起賈永婕，仍滿是寵愛，很難想像，他們當初只認識兩個月就閃婚。他回想，跟她交往時，是建築業最不景氣的時候，但賈永婕「沒把身家背景當一回事，是個願意同舟共濟的人。」王兆杰因此認定了她。 這一天，夕陽西下，餘暉映上北醫（台北醫學大學附設醫院）門口排排放著的透明塑膠袋，裡頭近百個餐盒和飲料被照得發亮，袋子上「醫護辛苦了」的字條，也被夕陽曬得顯眼。這是由藝人徐若瑄出資、賈永婕訂購，準備送給醫護人員的晚餐。 站在一旁的賈永婕正忙著，一下彎身盤點餐盒數量、一下打電話聯絡餐點還沒到齊的宵夜店。送餐給醫護已經變成她每天的固定行程，自疫情爆發以來，她跑遍雙北各大醫院，從午餐到晚餐，一家一家地送，沒有一天缺席。 「疫情升溫，事業停擺，生活步調全亂了。」連續兩周馬不停蹄的送餐、送機器行程，讓賈永婕嗓子有點啞了，卻依然精神，笑了笑說，「一直抱怨沒幫助，不如想實質上可以做什麼，所以我來幫前線人員送餐打氣。」賈永婕閒不下來，疫情後，她開的婚紗店沒了生意、演藝工作被迫暫停，她只好找其他事做，「送餐不會占用太多時間，但每天都有一個重點的事情做，這樣很好。」 但原本單純的送餐活兒，因為編劇好友謝小蜜的一則臉書訊息，全面升級成捐贈三百餘台「救命神器」高流量氧氣鼻導管全配系統（下稱其英文縮寫HFNC）的任務。 謝小蜜的姊姊是醫護人員，說「前線醫院最需要的醫療資源其實是HFNC。」消息傳到賈永婕耳裡，她笑說自己「很有俠義心腸，聽到機器這麼缺，就想幫忙。」她很快找到這家獨家進口、賣醫療器材的紐西蘭供應商費雪派克。 供應商有著落了，接著是錢的問題。HFNC價值不斐，全配一套要二十七萬台幣，賈永婕一開始的目標是二十台，達到拋磚引玉效果即可。她和王兆杰共捐十五台，在朋友群組裡問誰願意贊助剩下的五台。沒想到富邦集團董事長蔡明忠大手筆響應，「蔡董很阿沙力，一捐就是一百一十台，我嚇死了。」賈永婕回想。 不少商界、藝能界的熟悉名字都在這次的捐贈名單上，看得出她和王兆杰的好人緣。而賈永婕見誰都能聊上幾句、開朗又熱心的大嬸性格，或許正是這次能快速動員，一個周末就募到九千多萬、買下約三百五十台救命神器的主因。 她想起老公打給星宇航空創辦人張國煒時，雖她從沒和張國煒說過話，但電話一拿起來，心裡想著HFNC對患者有多重要，她便打開話閘子向他介紹機器，一下就成功說服他捐出二十台。「我不講官話，但我們就是有這麼多愛台灣的企業，現在每個產業都重創，沒有一家企業不停擺，大家卻還願意站出來。」賈永婕把功推給她口中的神隊友，強調這是一群人共同努力的成果。 賈永婕閒不下來，不是一、兩天的事而已。雖然嫁得好，但她不想只當王兆杰的太太，生完第一胎，她就去開婚紗店，連念高中的小女兒王昀羽都讚嘆，「有一個這麼有錢的老公，明明可以過舒適生活，但她還願意去做這些事，很厲害。」 她創業，一開始大家都不看好，以為藝人開店只是玩票性質，不會太認真。賈永婕卻在知名設計師好友黃淑琦的幫助下，兩年內就由虧轉盈，「黃淑琦很信任我，願意跟我一起做。有了她的專業背景加入，在業界很快獲得回響。」婚紗店能快速起飛，賈永婕再次把功勞推給夥伴。不過，就在一切看似順利進行時，一個墜樓意外，帶走了她的合夥人黃淑琦。 「黃淑琦走了，我爸爸也在那陣子過世。」雙重打擊讓賈永婕陷入低潮，講話很有朝氣的她，放慢語速，「他們的離開，對我是很大的衝擊，也是因為這樣才開始接觸運動、試著療傷。」 她形容運動是一件「很變態的事。不過，當你的身體很累，心好像就沒有這麼累了，你會把痛苦轉移到肉體上，就不憂鬱了。」賈永婕說得很淡，但看著她臉書上去各國參加三鐵、馬拉松的照片，不難感受出來，她有多熱衷這項曾帶她走出陰霾的運動。 賈永婕跑馬拉松，不追求破紀錄，唯一的堅持是不能放棄。她最近一場馬拉松，是在紐約跑的，不幸在出賽前一天扭傷腳踝，原以為跑到一半才會開始痛，卻在踏出第一步時，就痛得她誇張地說「每跑一步都覺得要死了。」不過，她依然撐完全程。原本四個多小時能跑完的路程，她花了六小時才完成，連在一旁的王兆杰都勸她休息，她卻任性地說，「我就是不想放棄，我沒辦法接受在賽道中間，就直接離開。」 這樣的堅持在經營婚紗店上同樣看得到，黃淑琦走了，她也沒放棄，把一個人當兩個人用。「以前不用管這麼多事，現在要全方面都做。」她證明婚紗店對她來說不只是可有可無的副業，C.H WEDDING經營到現在已經十七年，郭台銘太太曾馨瑩、福原愛都曾穿上她們家的婚紗。 她說，這三年婚紗業面臨轉型，因為「對年輕人而言，隨時都在拍照，婚紗照沒這麼重要了，公司型態上要靈活改變。」於是，她把原本開在安和路一樓的店鋪，搬到敦化南路的二樓店面，降低房租成本，把預算挪到網路經營上，打算讓品牌年輕化發展。聊起婚紗，她還留有少女的夢幻，「婚紗是我做得很開心的事業，從頭到尾都漂漂亮亮，要什麼風格，永遠都找得到。」 賈永婕很怕人家叫她大嬸，連蔡英文打給她致謝時，她都要總統對外稱她是「美少女」。四十六歲的賈永婕，外表仍亮麗得很，和兩個念高中的女兒出去時，還會被誤會成是她們的姐姐，但一顆雞婆、看到有難就搶著去幫忙的心，和那股明明能在家吹冷氣當公主、卻甘願跑到烈日下數便當的氣魄，確實讓人折服。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．一件S號T恤讓她鬧到離婚！婚姻毀滅都從縫隙開始，修補關係「5原則」，把摩擦變愛的養分．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-24 性愛.愛情診療室
美女醫師稱「常去汽車旅館」做這件事 網讚有智慧
提到汽車旅館，大多數人都會想到關於「人與人的連結」的事。外型甜美的血管外科女醫師吳欣岱，在臉書自稱「我是一個很常去汽車旅館的人」，粉絲紛紛歪樓，她說出真實原因，是希望能「沒有外在干擾地和自己對話」，網友大讚她「有智慧」。吳欣岱表示，大部分她都是一個人去汽車旅館，剛結婚遇到吵架就會「包包款款」，帶著面膜去住汽車旅館。她會躺著敷臉、看看小說漫畫，過得很爽。她說，疫情比較嚴峻時，因為待在醫院閒晃不太好，她會趁門診間空閒時間，待在車上處理瑣事。後來疫情慢慢穩定，就會到汽車旅館唸書、處理行政事務。吳欣岱表示，吳爾芙曾說「女人要有自己的房間」。但她認為每個人都要有一個自己的房間，能夠沒有外在干擾的和自己對話，才知道對自己真正重要的是什麼。而這正是她會一個人去汽車旅館放鬆、處理公務原因。網友大讚她睿智，「智慧！自己過得好，身旁的人才會好」、「才剛離家出走回家的人妻舉手，真的好想要有自己的空間啊」、「再買一件套房當作自己的小空間」、「離家出走還會記得帶面膜，真的是非常優秀」、「原來旅館是妳的小小渡假村 」、「幫老公包好行李，然後連著行李和老公一起扔出去，把家裡變成自己房間」。不少網友雖然沒去汽車旅館，但也都有專屬的「自己的房間」，「跟老公、兒子生氣時，我只能去廁所，把椅子、筆電都帶進去，幸好平常廁所都有認真掃」、「有隔間的24小時漫畫書店」、「車子當移動咖啡廳。想去哪裡看書就開到哪裡」、「想要有自己的辦公桌 」。有網友大推汽車旅館，「汽車旅館住起來不貴，房間大、隔音好又是獨立空間，出差時候住比很多商旅划算很多」、「結了婚的男女或女生，有時候真的需要自己的空間，喘息也好，沉思也好，做自己想做的事也好，稍微自己獨處，也不錯！」英國女作家吳爾芙（Virginia Woolf）生於1982年，卒於1941年，她是20世紀女性主義的先驅，最有名的作品包括散文《自己的房間》，而她的小說《戴洛維夫人》、《歐蘭朵》也曾改編為電影。吳爾芙有句名言，「女人需要屬於自己的房間，一筆屬於自己的錢，才能真正擁有創作的自由。」
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2021-07-17 養生.人生智慧
台灣最美麗的歐巴桑！ 陳美鳳：人生有如8點檔，學會放手享受平凡的幸福
周末午後，她在無通告行程的一天，卸下絢麗妝容，居家享受優閒片刻，電話響起，打破午後寧靜，她不疾不徐，接受記者訪問，真誠真摯，她，是「台灣最美麗的歐巴桑」，陳美鳳。秀場盛世 酬勞皆拿整袋現金5年沒拍8點檔，陳美鳳最近主演民視8點檔「黃金歲月」，出道40年演過無數電視劇，這些年來，她其實不太拍戲，這回再度接演，除了製作人力邀，戲中重現80年代秀場風華，是她人生中最難忘的一段「黃金歲月」。從毛衣皇后到秀場性感黑貓，陳美鳳坦言，當年在中視拍閩南語劇，經人介紹進入歌廳作秀，因身材火辣動感，用心準備節目，人際上又懂得「人人好」，她的秀一檔接一檔，從歌廳秀唱到餐廳秀再到工地秀，唱遍南北累積財富，「很懷念，當時酬勞都是拿現金，每回都是助理拿包包裝一袋。」存錢買房 秀場沒落險卡房貸當年是「台灣錢淹腳目」的年代，財富來得快、去得也快，許多藝人秀場打滾，最後卻落個晚景淒涼，陳美鳳說，有些人存不了錢，多半與「賭」有關，直呼秀場後台經常有幾個大哥、藝人聚在一起簽六合彩、打麻將，陳美鳳笑說，「我不愛那些，我只愛工作，表演完就趕場去了，也沒時間玩。」也因為這樣，存了錢就買房，比起現金的流動，她認為不動產更實在。不過，這樣的秀場榮景過了10多年，後來政府掃黑掃黃，秀場少了客人，逐漸沒落，陳美鳳坦言：「那是我人生中第一次覺得慌了！」由於她當時一下子買太多房子，秀場一夕間被掃，她每月房貸頓時無著落，初期沒秀時，還有存款可以擋一下，但一過半年，心急如焚，幸好此時有電視劇邀約上門，付了訂金，才解了燃眉之急，「真是及時雨，但從那次之後，我告訴自己一定要未雨綢繆，身邊留足夠存款，房子夠住就好。」秀場情誼 曾背阿吉仔爬5樓秀場年代是陳美鳳的黃金歲月，有不少值得懷念的點滴。有回作秀空檔，她和殘障歌手阿吉仔夫妻到秀場附近喝茶，輪她上台時間到了，阿吉仔的老婆卻不見人影，「阿吉仔需要人背上台，他又接在我後面表演，怎麼辦？」情急之下，她就背起阿吉仔直奔電梯，誰知電梯擠滿人，她一路背人爬5樓，「幸好那時年輕體力好，要是現在，根本不可能！」學會放手 寧做快樂黃金女郎養女出身、當過銀行會計，走過繁華秀場年代，經歷幾段刻骨銘心的戀情，一段傷心婚姻，陳美鳳的人生堪比8點檔，但她從未感受過養女淒苦，「我有兩個媽媽，她們給我的愛，都是雙倍的，從來沒有不幸福過。」兩位媽媽甚至成為她在戲劇上演母親角色的最佳榜樣。經歷一段婚姻，長達4年的跨海離婚官司，陳美鳳付出上億代價，沒有任何怨懟，對於一段關係的結束，「放手很難，但要堅持下去更難，不如直接放下，堅強過我的生活。」做個快樂黃金單身女郎，她早擬好退休計畫，認為到了這年紀有「老本、老身、老友、老酒、老狗」，生活不拮据、擁有健康身體、老友相聚、愛犬相伴，平凡是福，人生足矣。
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2021-07-17 養生.人生智慧
《機智醫生生活》、《理智派生活》、《大豆田永久子與三個前夫》…3部劇看35歲+都會女性的人生哲學
35歲對許多人來說，不僅是人生的分水嶺，同時也是職涯的分水嶺。過去十年一直認真工作的你，成為了需要領導團隊的主管，即使偶爾心裡也會感到疲憊，仍秉持著初心繼續在職場上努力前進。VidaOrange編輯為你精選了《理智派生活》、《機智醫生生活》、《大豆田永久子與三個前夫》3部好劇中，35歲+都會女子看了會深深共鳴的經典金句，也許，你可以從這幾位勇敢而果斷的女主角中，看見這幾年在職場上努力不懈的自己的影子。《理智派生活》沈若歆的35歲哲學「不要因為自己是女人，還沒有達到自己想要的目標就生了退縮的念頭。」《理智派生活》的沈若歆是一位即將邁入35歲的法律界菁英，在以男性為主導的大企業上班的她，不僅在職場上遭到主管刁難，遲遲無法升遷，還被前男友從背後搗亂，害她被從法務部調到行政部，遭到同事的欺負。儘管因為性別的關係受到了許多不公平的對待，沈若歆卻仍保持著初入職場的初心，那就是：「只要有想達成的事情，就一定要朝著目標前進。」在達成夢想的路上，也許會遇到許多波折和挑戰，但只要抱持著一顆熱忱的心，不去在意世俗的眼光，在還沒全力以赴前不輕易說放棄，即便最後的結果不一定如我們所願，至少曾經努力過嘗試過，那就夠了。《機智醫生生活》蔡頌和的40歲哲學「世上似乎有三種人，在吃美食感到幸福的人，獨自用餐時感到最美味的人，看著別人幸福享用食物而感到幸福的人。」在《機智醫生生活》中因為太全能而被住院醫生龍碩民取名為「鬼」的蔡頌和，平時不僅要開刀、講課、幫住院醫生批改論文，在最新播出的集數還充當下屬善彬的愛情導師，給了她許多建議，幫助她和男友龍碩民和好。40歲的年紀，比起一直努力地往前衝、追求功利名氣，頌和更是「看著別人幸福享用食物而感到幸福的人」，從抽空跟善彬一起鑽研論文該怎麼修改，到善彬因為頂撞前輩而被罵時給予她勇氣，教她努力堅持自己的意見，都能感受到頌和是一位很願意給予後輩支援，並且樂在其中的主管。或許，對頌和來說，看到自己帶領的後輩們未來成為更好的醫生，也是一種在職場上的成就和幸福吧！大豆田永久子的45歲哲學「與其對獲得的東西妥協，望著難以入手的東西會比較開心吧！」經歷了3段婚姻的大豆田永久子，在45歲那一年邂逅了一位事業有成、個性契合的完美對象小鳥遊，當一切看似發展順利時，小鳥遊提出想要帶永久子一起去馬來西亞生活，提供她夢寐以求的美麗房子，並希望她可以辭去吃力不討好的社長職位，然而，她卻拒絕了小鳥遊並提出分手。在20幾歲時，也許會對大豆田永久子的決定感到疑惑，但隨著年紀越來越成熟，開始體會到也許在職場和人生中，憑藉著自己努力得來的東西才最為珍貴。就像永久子和前夫田中八作所說的，比起對不需花一點力氣就到手的東西妥協，她更享受靠自己的努力一步一腳印地朝著夢想前進，最後完成目標的過程。所以，儘管在職場上遭受多重打擊，大豆田仍然沒有放下身為社長的責任，而是勇敢地回到崗位上，對著艱困但有意義的目標，繼續帶領著公司的員工們向前進。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：「世上似乎有三種幸福的人⋯⋯」3部劇看35歲+的人生哲學：《機智醫生生活》、《理智派生活》、《大豆田永久子與三個前夫》
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2021-07-16 養生.家庭婚姻
婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！逆媳一旦養成，便是頭也不回的氣魄
原PO學歷好工作薪水也高，在原生家庭中是位獨生女，自己的母親和奶奶感情要好並沒有婆媳問題。研究所畢業後選擇與老公結婚，老公的家是傳統大家庭，傳統到不收聘金還硬要給的那種、結婚有六禮三金十二版帖的那種傳統。從那時候開始，原PO家跟婆家就格格不入。從此，一連串與婆家相處的「受訓」過程，讓原PO一路逆風成長，成為一代逆媳。 婚禮只是開端，禮俗一切只能聽婆家的，他們的才是正解！討論婚禮時，未來的婆婆跟阿嬤一副結婚要照他們的規矩走，他們的禮俗是最正確、最傳統、最有禮的，我們家的都是錯的，一定要配合。我爸媽也因為不是很了解，因此就按照他們的規矩來，殊不知這只是第一個深淵，懵懂無知的我就這樣踏入傳統大家庭的禮俗中。 重男輕女觀念根深蒂固，不孝有三，無後為大！結婚不久，婆家開始催促生孩子，還弄出一堆補藥說吃了可以生兒子之類的，我這時感到不對勁，跟老公表示我還不想要有孩子。因此，老公強硬的跟公婆說我們有自己的計劃，生兒子、女兒都好。 非得強迫我回婆家坐月子，溝通無效後我決定直接拒絕溝通懷孕期的磕磕絆絆就算了，反正不跟公婆住在同一個縣市，偶而兩三個月或長假期才回去，就當作長輩好意的關心。真正出問題的是孩子出生後坐月子，婆婆一心覺得坐月子要回婆家做，強硬的要帶我回婆家，我早已定好的月子中心，婆婆覺得浪費錢，叫我去取消。此時老公神助攻，跟婆婆說取消不退錢也不退押金，她們才妥協說那只能住5天，當住院一樣。無論我老公如何積極抗議也無法改變。對此，我很生氣得跟老公說如果我坐月子沒辦法好好休息，我就離婚。老公無奈回我：「我盡力了，不然你自己跟我爸媽說。」結婚後第一次自己打電話給婆婆，對話內容如下：我：媽，那個我想討論一下坐月子的問題，你方便嗎？婆婆：行啊行啊，我也想跟你討論，啊我們習慣就是給婆家坐月子。你們有不同習慣，不過我覺得要以婆家為尊啦！我：我爸媽跟我是想說在台北生小孩坐月子都比較方便，出院就可以去月子中心，就不用在麻煩媽媽在跑一趟這樣。不是習慣不同啦，是現在這樣比較方便，而且也比較省事。婆婆：可是我們的傳統就是這樣啊，你要回來坐月子，不然你回來生好了，這樣就不會跑來跑去了。我：媽，我產檢什麼的都在台北的醫院，突然轉回去，不方便吧，而且我都快生了，醫生什麼都找好了。婆婆：醫生哪裡的不能生。我：媽，我會在台北坐月子，會去住月子中心，如果您要來就按照時間規矩來看我，如果不要來，那就等小孩出生以後我們再帶回去給您看，月子中心的錢我自己付，沒有拿您兒子的錢。（秒掛電話！）在月子中心期間，由於規定的關係，婆婆不能隨意進出，也沒有讓親戚隨意來，著實好好的休息了。再者，因為台北的房子是家裡給的嫁妝，婆家人不好意思直接來住，或是當成自己家一樣，所以育嬰假期間，還蠻舒心的。原以為事情落幕了，但是第一次帶小孩去婆家令我大吃三驚啊！ 要襁褓中的嬰兒待在煙霧繚繞的神明廳、並喝香灰水，我瞬間黑人問號第一次去婆家是在小孩4個月的時候，婆家有神明廳，煙霧繚繞，我說小孩的呼吸系統還沒發育好，因此我抱小孩，請老公上炷香，然後我們就出去。老公阿嬤說，不行，還要知會天地公媽之類，要燒那種很粗很粗的香，我們全家都要！老公跟我說：才一下子，應該還可以吧！我堅決說不行。要老公去和他阿嬤溝通，這樣小孩會受不了。經過老公一番據理力爭後，我抱著小孩，請老公上炷香後手刀離開，老公待在那邊聽長輩們訓話...5分鐘後，老公的姑姑拿了一碗香灰水說可以保佑小孩好長大什麼的，我堅決不讓小孩喝，我絕對不會讓小孩碰這種不乾淨的水跟這種東西，姑姑您的心意我幫孩子謝謝您。其他親戚在旁說，小孩現在也四個月了，我們可以準備第二胎生兒子了（對，我的第一胎是女兒）。我義正嚴詞地說，不可能，我們養不起，你們要幫忙養嗎？我也沒有打算生兒子，我女兒我會好好教育，不用您們擔心！至此，壞脾氣的媳婦已經在婆家的家族內流傳。 婆家長輩喜歡爆粗口，孩子有樣學樣，從此展開我一去不復返的逆媳之路時間來到小孩3歲的現在，在語言萌發期的孩子十分愛學人家說話，偏偏公公跟大伯二伯喜歡使用不雅的用語，動不動就三字經五字經，或是問候人家媽媽跟生殖器的說法，令我十分崩潰。第一次聽到小孩學爺爺說三字經的時候，我從壞脾氣媳婦變身成逆媳本人，我直接跟小孩說不准學沒教養的字，別人沒教養是他的事情，你有媽媽教，怎麼可以這樣說話！小孩爆哭，但是我還是請小孩去反省區待20分鐘冷靜。轉身直接越過老公跟他們家的男性長輩們說，如果你們學不會好好說話、有禮貌的說話，那我這輩子都不會讓小孩接觸你們。語畢，我就上樓收拾東西，自己開車帶哭泣的小孩回台北。在路上我一面開車一面聽著女兒哭，十分揪心，回到家之後，女兒跟我說她已經反省好了，我跟女兒道歉，說對不起，媽媽反應太大了，但是我覺得這種詞不是很禮貌，尤其是跟媽媽這樣講話，更是不禮貌，我知道你只是覺得好玩，但是我不希望你因為好玩所以隨便說，有些詞不適合隨口說也不適合隨口學。孩子懞懂的點點頭，我們母女和好抱抱。（這邊想說，我第一次當媽媽，即使自己本身是對兒童發展的相關科系畢業，但是我還是不知道怎麼平衡親子關係，所以，我也還在學習。）在我跟孩子都安撫好各自的心情後，老公回來了，他自己默默坐高鐵回家，然後陪女兒玩耍了一下哄睡後，我們兩個開了一個小會，中心目標是，他覺得我那樣不太適合，我說我的底線就是孩子，我可以配合你家的傳統活動，甚至前幾年我都跟你回家過年，初二還要留在你家幫忙，我都可以配合。但是孩子的教育不能等，我不可能會因為孩子而退一步。如果你家人學不會好好說話，或是無法有禮貌的說話，那麼我不覺得在孩子成長的時候能接觸。老公靜默了一下，說好我會解決。 婚姻就是組隊打怪嘛，沒辦法挑到大神隊友就拉著隊友一起努力變正常人！目前，有接到婆家問過年要不要回去，老公表達，中午我們全家會回去，晚上我太太跟孩子要跟外公外婆出國，畢竟已經霸佔人家女兒跟外孫女多年，這次就讓他們一家團聚，初二一早，老公本人再來跟我們會合。婆家得知後，上至阿嬤下到正在讀大學的小姑小叔都傳訊息打電話罵說為什麼不回家，這是傳統。我一律回我聽老公的，以夫為天嘛！這是「傳統」。感恩隊友，讚嘆隊友！逆媳養成更多的是培養隊友的神助攻，從一開始結婚的小媽寶男，到現在硬氣的拒絕婆家來看孩子，硬氣的讓我可以跟我爸媽一起出國，是從婚後開始對隊友分析，每次都拿出在公司提案的精神跟隊友解釋，拿出跟客戶溝通的方式說服隊友，最後拿出寫論文的嚴謹舉例給隊友聽。最後得到一個天蓬元帥進化成齊天大聖的隊友。套一句隔壁婚姻版名言，早黑早享受，婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！祝各位婚姻幸福啊～～～～～※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-07-10 名人.許金川
許金川／對付新冠疫情 也要注意肝檢查
男女朋友吵架。女：「我只是你的玩具！」「生理需求出口的玩具！」男：「我只是妳的工具！」「賺錢給妳花的工具！」吵架時，即使多好的男女朋友，不堪入耳的話也會說出來！越常吵架，雙方感情越來越不好，是造成分手的原因。男女交往，甚至結為連理，本來雙方在擇偶上都有講條件，尤其以前媒妁之言、相親的年代，交往之後加上日久生情，感情因素加上去，婚姻才能維持長久。就是孫子兵法所謂的「知彼知己，百戰百勝」的道理。事實上，用在養生保健上，這話也是真理。每個人健康時都忘了，事實上不論是達官貴人或販夫走卒，父母給我們的身體，我們都只有使用權，沒有永久權，因此造物者造「人」應該是精密設計者，例如小時喜歡爸爸媽媽，青春期喜歡異性，老了喜歡孫子，這些不同時期的人性表現，都是造物者在人的基因密碼老早就設計好的，到了不同時期才表現出來而已。又如「日出而作，日落而息」，一日三餐時間到，肚子自然會餓，這也是生理時鐘的控制，因此，了解自己身體的規律，順天而行，是長壽的祕訣之一。對人體各個器官如何使用，如何保養也是很重要，例如飲食清淡，避免大魚大肉，呼吸新鮮空氣，不喝酒，不抽菸，年輕時容易以為是老生常談，不予重視，等到年紀大了，器官出了問題，才知道這些老生常談的重要性，才知道要花錢努力保健康。此外，對人體的天敵──外來的細菌及病毒，例如最近危害全球的新冠肺炎病毒，除了避免傳染的被動防範之外，當然是施打疫苗，而注射疫苗可以抵抗病毒或細菌感染的原理，是基於造物者在人體內早已安置了一套精緻的免疫系統，只是需要驅動而已。注射小兒麻痺疫苗可以避免小兒麻痺，B肝疫苗可以預防B肝病毒的危害，注射新冠肺炎疫苗可以防治新冠肺炎，這是公認的事實。可是，能研發出這些疫苗，也是需要許多科學家不眠不休的努力，背後所付出的心血及代價，就不是一般人所能體會的。不管如何，在亂世時代，除了對付目前的新冠疫情之外，也許幾個月或更久之後，回到正常的生活之際，不要忘了每人都要照顧好你的好心肝，沒有B肝帶原及抗體者，趕快注射疫苗，有了B、C肝，記得每半年定期抽血及做腹部超音波檢查，這樣才不會等到肝癌末期，症狀出現才想要打疫苗或尋求治療，就來不及了。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊，最新的好心肝會刊94期已出版，歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線0800-000-583或上網：www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2021-07-05 養生.人生智慧
22歲嫁豪門被家暴逃走獨養兒女，蕭瑤：黑夜走黎明來、我的人生倒著過
蕭瑤19歲進入演藝圈，22歲嫁入豪門。她原以為自此過著幸福生活，沒想到，先生控制欲強，還會家暴，她和一對兒女過著提心吊膽的生活。20多年前，她和小孩先後逃到國外，女兒王宇婕成為演員，長子William多年前也返台定居。她以樂觀教導孩子，一家3口逐漸淡忘那段悲慘生活，在台灣享天倫之樂！ 蕭瑤出生時就有一雙迷人的大眼睛，長得極為古典、美麗，「那時林黛很有名，大家就叫我『徐黛』（蕭瑤本姓「徐」）。」家境清寒的她，年幼願望是以後要當明星，「我想拍戲、賺錢，讓父母過好的日子。」 休學赴港拍戲，一炮而紅 從小她學民族舞蹈，專科進入文化學院戲劇系，在校演花旦，她的美貌和演技受矚目，名聲遠播。專4那年，邵氏電影台北分公司主動登門拜訪，邀她赴香港拍電影，「我想反正早晚都要當演員，就休學了。」 拍攝一組古裝定妝照，導演李翰祥連她的面都沒見，就拍板讓她演出電影《傾國傾城》，「我演珍妃，狄龍演光緒皇帝。」上映後，果真一炮而紅。3年拍了5部戲，包括《瀛台泣血》等，這時遇見她的先生—大她14歲的印尼富商。 「母親給我的觀念是，女人要結婚、要嫁個會疼妳的好老公。」戀愛時，先生將她捧在手心，「那時約會，只要我看某樣東西一眼，隔天就送到我的面前。」在他無微不至的呵護下，她自認遇到全世界最棒的男人。 回憶一次耶誕節接到先生的電話，「他只說聲：『耶誕節快樂！』，我的耳畔真的響起音樂。」電影浪漫情節在人生真實上演，她沉浸、陶醉在愛情的世界裡。22歲，毅然捨棄如日中天的演藝事業，遠嫁印尼。 先生控制欲強，全家痛苦萬分 婚後很快就懷孕，生下長子William，3年後女兒王宇婕出生。只是，一家人的幸福生活並沒有太長久。先生控制欲太強、心態扭曲，她和一對兒女都被家暴，經常處於被打的恐怖氛圍中。 「只要他在家，就鴉雀無聲。」蕭瑤很想離婚，卻也知道不可能，期間幾度帶著小孩逃跑，又被抓回去。直到1998年印尼排華暴動，眼見機不可失，拜託一位華人牧師，先後將兒女送到美國，她則假裝只是要返台一周，帶著輕便行李，逃了回來。 回到台灣，她的身上沒太多錢，就在小妹經營的旅行社當票務，「我當家庭主婦的生活太安逸了，上班時，連接電話都不知如何應對。」在印尼，她有6個傭人，包括保母、司機、園丁等，卻需要從頭學習如何面對社會。 旅行社10點上班，兒女不在身邊她很空虛，「我想填滿早上時間，就去麥當勞當櫃台，做清晨5點到10點的班。」此時的她，不是富太太、不是大明星，而是二度就業婦女。 女兒王宇婕接棒，盼媽媽過好日子 王宇婕不忍媽媽如此辛苦，要她辭職。長相漂亮的她，後來被發掘為明星，儘管仍在美國大學求學，她捨棄學業，返台當演員，賺錢養媽媽和哥哥。 蕭瑤檢討：「我在婚姻中做錯了幾件事，尤其是金錢，以前我覺得那些都是他給我的，我都不要，這是不對的，我沒有為小孩著想，沒有錢、土地…，無法讓他們好好念書。」 逃回台灣，她不敢和先生聯絡，連電話也不敢接，更遑論提出離婚。8~9年後，在朋友的建議下，赴法院申請被另一半棄養，「花3000多元寫訴狀，再花了1年，法院就判決我們離婚。」她強調：「我一定要離婚，這是精神上的解脫，被束縛的感覺不好。」 幸好她的一對兒女，沒有因父親的家暴而走偏，兩人都很善良、正直。蕭瑤說，在印尼水深火熱的那些年，她盡量不讓孩子感受到生活的苦，「我會告訴他們一天24小時，有白天、有黑夜，黑夜過去，黎明就會到來。」 不憂煩未來，只盼現在過得好 先生不在家時，她會帶著兒女偷偷出去逛街，「在苦難時，我要給孩子們希望、快樂。」但是，那段不幸的日子實在是太長了，逃出印尼的那幾年，3人依然無法走出夢魘，「兒子每天晚上做夢都是逃亡…。」不過也正因為這段苦難，蕭瑤說孩子們長大後，抗壓性更強。 王宇婕在演藝圈打滾10多年，闖出一條路，她陪著女兒晉升為星媽，偶爾接些母親的角色，像2019年在《我們與惡的距離》中，扮演丁美媚的母親。她笑道：「年紀大，記性不好，只能接台詞少的戲，不然會有壓力。」 「曾有算命的說，我在60歲會有事業，我說不可能。」多年前朋友找她合夥，她當起「蕭董」。會跳舞、學導演的William，3年前回台定居。1年半前，一家3口合資成立「瘋狂家族影像製作有限公司」，接廣告和舞蹈片。她笑道：「我的人生是倒著過，朋友都已經退休，遊山玩水，我在創業。」 「對我來說，以前吃的那些苦都不算什麼，因為現在會很知足，正因為曲折愈多，抗壓力就更高；與其去擔憂未來，不如放輕鬆，把現在的自己過好。」●原文刊載網址●延伸閱讀：．夫妻關係，不是「放軟態度」就會改變！陳安儀：打開內心所有抽屜，才能擁抱真幸福．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-02 養生.家庭婚姻
《雖然是精神病但沒關係》每個壞掉的大人，心裡都有一個受傷的孩子
韓劇《雖然是精神病但沒關係》說的不只是愛情，我們還看到更多父母影響孩子的軌跡。 近期討論度最高的韓劇《雖然是精神病但沒關係》，故事講述由金秀賢飾演的精神病院護理師文鋼太，從小父母雙亡，獨自照顧著有自閉症的哥哥。他背負著照顧哥哥的壓力，不敢去愛，只能不快樂地活著。而他碰上了由徐睿知飾演的暗黑兒童繪本作家高文英。一個壓抑、一個狂放，這兩人透過透過童話，開始慢慢分享彼此內心最脆弱、黑暗的一面，也彼此治癒。這部韓劇雖然是暗黑愛情童話的基調，然而在每個人物發展，都能看到在他們成長過程中，所背負的許多遺憾。他們雖然若無其事地長大，但卻失去擁有幸福的能力。為什麼？在他們應該被愛澆灌，從小孩變成大人的過程中，是在哪個地方出錯了嗎？ 文綱太媽媽：「因為要你照顧哥哥，所以我才生下了你。」看起來很溫暖的文綱太，其實一直不快樂。他照顧著哥哥的起居，無私奉獻，但偶爾，也有拋下一切的念頭。他的媽媽很疼哥哥，下雨的時候，也只管摟住哥哥的肩膀，而讓他獨自走在後頭。有天文綱太被惡夢嚇醒來，媽媽跑過去抱著他說：「我愛你，但是你要好好照顧哥哥，我是因為這樣才生下你。」文綱太抱住媽媽的手漸漸放下。往後在一次因為病人出走，而與病人親屬爭吵的過程中，文綱太借題發揮，終於忍不住發出怒吼：「難道孩子是因為父母的需要才出生的嗎？」他說的是病人，也說的是自己：「如果是這樣，當初就不該生下他！」高文英母親：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」繪本作家高文英的存在，則是她患有精神病的父親永遠的痛，提醒著他死去的媽媽。因此，她的爸爸曾勒住高文英的脖子，讓她幾乎窒息死去。因為有這樣暗黑的童年，所以比起公主，高文英更愛寫魔女。只有記住那些苦痛，她才能熱情地活著。在夜深人靜，她經常被父親勒脖子的惡夢驚醒，也經常聽到母親的耳語：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」她覺得自己活著就是讓爸爸痛苦的存在。以致經常行為偏激。因此文綱太教她：「情緒無法控制的話，就雙手交叉拍拍自己的肩，緩和過激情緒。這是蝴蝶擁抱法，這是推薦給心理創傷病患自我安撫的方法。」要面對沈積的心理創傷並不容易，然而，我們會在學會與苦痛重新相處後，讓靈魂長大，成為真正的大人。歐陽靖：這個社會，其實充滿了許多『有目的孕育下一代』的價值觀。而你以為這些苦痛只是韓劇裡才有的劇情嗎？今天(6/29)歐陽靖恰好也在她的粉專上，分享著類似的故事。她曾經聽過一名案例：有位高齡產婦的頭一胎孩子患有罕見疾病，所以她拼命做人工受孕產出第二胎，只為了讓健康的小孩未來能捐髓或部分器官給老大續命。（因為老大是求神拜佛而來的，據廟方人士說這個孩子能保佑全家，所以他的命特別重要。）老二長大後成為一個完全沒有自我意識、極度不快樂的『乖孩子』，她知道自己必須要乖乖忍痛被抽血才能生存下來。她說：「這些父母有想過孩子的感受嗎？這是真正的愛嗎？」她相信：孕育下一代不該是為了補償自己的某種生命空缺。「我覺得生命很像接力賽，我對孩子唯一的期待，就是他能接下正能量的棒子，成為一個對社會有正向影響力的人，其它的都讓他自由發展、大膽冒險。我不會限制他變成自己偏好的樣子，而是在背後默默地守護他。」孩子不是爸媽的所有物我們也曾聽說這樣的故事：爸爸出門上班，媽媽在家帶小孩，回來後，因為一點小事，媽媽就被責罵「叫你好好帶小孩，怎麼連這個都做不好？」被爸爸貶低價值的媽媽，覺得受挫又焦慮，看到孩子就一股火，就開始責備孩子：「都是因為你，我才被罵，你拖累我的人生！」這就跟《雖然是精神病但沒關係》裡，不斷討好媽媽的文綱太，和不斷逃離爸爸的高文英一樣：許多壞掉的大人，其實心裡都有一個歪掉的孩子。他們的原生家庭，或許是情緒勒索、或許是過度期待，造就了他們的不快樂，甚至是偏差的行為。作家黃之盈在她的書《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》裡，細數原生家庭帶給下一代的傷痛。她分析，大人怕孤單，把孩子當所有物、收藏品，但卻不懂如何與孩子相處，太多孩子在校園裡發生問題，都是來自爸媽之間的婚姻狀況，爸媽的婚姻、情緒或經濟出狀況了，才虐待孩子。「孩子天生想拯救家庭，他們很難憎恨自己的父母親，」容易被情緒勒索的孩子對家庭最忠誠，因為他們不想否定父母。而那些在學校離經叛道、摔門、不上學的孩子，都是希望引起第三者注意，「救救我的家」是他們對外界的求救信號。「如果你克服不了過去，你就只是個靈魂長不大的孩子。」 心裡有傷的孩子，長大後的內心經常是破碎的，進入某些關係後，會莫名發現自己無法去解決生命的難題。就像劇裡說的：「所以不要忘了，不要忘記克服過去，如果你克服不了，你就只是個靈魂長不大的孩子。」讓孩子治癒我們心裡的孩子，當你失去力量的時候也請記得，抱抱身邊的孩子吧！愛是會反饋流轉的。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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