2019-11-08 新聞.生命智慧
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2019-11-06 新聞.生命智慧
單身數十年不怕老後「一代女皇」潘迎紫:人生傷口如皮膚,都會好的
好久不見的潘迎紫回來了!曾以《神鵰俠侶》、《一代女皇》、《浴火鳳凰》等連續劇創造50%以上收視率女王,淡出螢幕居住國外多年,難得重新回台演出。感動她的,是全民大劇團的舞台劇《最後一封情書》的劇本:若走到人生的最後一哩路,你的欲望會是什麼?一名單身女性的心情,是一層又一層的。只不過,很少有女明星如潘迎紫,已經年過70,大家仍熱衷聚焦她的容貌身材。Google搜尋潘迎紫,出現的形容詞總是很像:「不老妖姬」、「防腐劑美貌」「宛如少女」……關於潘迎紫,大家樂意談她的「不老」,卻很少觸及她怎麼「面對老」;多談她的「外貌」,更甚於她的「心靈」。然而,真正與潘迎紫談天,進入更深層的內心,會發現「仙女化」是眾人的想像。真正的她務實理性,完全有充足應對人生的能耐;一週上5天健身房、連續超過20年以上,手臂一彎,可鼓起結實肌肉。心理上的鍛鍊,不亞於身體。她聊起生活重心,「我是股票市場操盤的,你要知道川普又說了什麼,掉了800點是為什麼。如果這樣,做好Plan A;如果那樣,做好Plan B。這樣你自然就不會慌亂。」面對人生或老後,潘迎紫亦如是! 離婚體悟:人只能靠著自己的力量站起來潘迎紫的外號叫「娃娃」,她說是小時候長得像「洋娃娃」而來。從小喜歡粉紅色,還問過爸爸「我為什麼要叫潘迎『紫』,而不叫潘迎『粉紅』呢?」14歲就進入演員訓練班,20幾歲就與訓練班的師兄演員陳鴻烈結婚,但雙方婚姻維持了8年就宣告離婚。前夫是她第一個男朋友,也幾乎是當時人生的全部。她首度分享當年離婚慘況:「我只帶著2個箱子離開,甚至連過馬路都不會,覺得自己碎了一地。」這段感情經歷讓她從少女娃娃,首度體驗了滄桑。當時的潘迎紫在敦化南路租了一個小房間、沒錢買家具,只在通化街買了個小小塑膠茶几,朋友來都是坐在地上聊天,便宜床墊直接放地板睡,借酒澆愁抒解離婚的痛苦。「我每天睜開眼,都想到那一瓶酒。當時一天沒喝酒,真不知道一天10幾個鐘應該怎麼過。」她說。由於吃不下飯,又過度飲酒,潘迎紫時常吐黃膽水,臉頰都凹了下去。當時電影片場的攝影師、燈光師看著,每次放飯就默默把一顆滷蛋或一塊排骨夾進她的便當裡。直到有一天,攝影師終於忍不住開口:「妳再不好好吃飯,就很醜了,連我都沒辦法把妳拍得美美的。」這句話,讓潘迎紫頓時醒了。「那時候我明白一件事,沒有人可以幫到你,只有自己可以幫自己。我一定要靠自己站起來!」當時,她為了讓自己從依賴別人到能自立,還去香港的知名餅店「超群」學做蛋糕,除了拍戲外再學門手藝,避免未來失業,風險概念十足。 一代女皇老妝犧牲:人生傷口如皮膚,破皮都會好的心態獨立後,命運也跟著強壯起來。之後潘迎紫在製作人楊佩佩的連續劇〈一加一不等於二》中與寇世勳搭檔,一演即中。隨之《神鵰俠侶》、《一代女皇》、《一代公主》、《一代皇后大玉兒》、《浴火鳳凰》、《媽媽吉利小叮噹》風靡全台,一路從80年代紅到90年代,台灣8點檔正式進入潘迎紫時代。但收視率的背後,是她幾乎敬業賣命拚來的。演一代女皇時,因為身材太小隻,被導演認為坐龍椅缺乏老年武則天的架勢,得短期增胖。「增胖比減肥痛苦多了!每天塞食物到想吐!」短期內她增胖了30幾磅(約10幾公斤),每天都在片場,「我連自己家的床都看不見」。更痛苦的是,為了要製造皺紋老妝效果,臉上每天都要塗厚厚的膠水,讓皮膚繃緊產生皺紋,還要再上厚厚的妝。卸妝撕下膠水時,臉都是破皮的。女明星最珍貴的皮膚,如此傷害,不會心疼嗎?她說:「不會啊,反正傷口都是會好的啊,慢慢等它就好了,不用太在意。」這即是潘迎紫的務實面,面對人生的傷口,就如皮膚傷口——只要「給時間一點時間」,她說:「都會好的。」單身的快樂與自由 想好就不怕作為一個家喻戶曉的大明星,生命中可有什麼失去?她說:「私生活吧。」說起淡出螢光幕最享受的事,她的眼睛發亮,聲音也嗨了起來,但答案平凡得讓人驚訝:「去超級市場買東西!」她向我們熱切介紹,「美國的超級市場購物車超大的,然後它還有位置讓你放一杯咖啡,我就買了一杯咖啡在裡頭晃啊晃很久,是最享受的事!」現在,她的快樂已經慢慢地從過去他人的關係、或外界的肯定裡,回到「一個人」的時間與空間中進行,單身已然數十年。「單身好處可多了!我看我結婚的女朋友想在外吃晚飯,還要擔心自己在外面,家裡老公沒飯吃怎麼辦,會內疚;我不用顧慮這些,想去旅遊,揹一個包就走了!」潘迎紫說。 這當中沒有過不安嗎?她承認,自己曾想過萬一全身痠痛、感冒發燒都沒有人來倒杯水,好像有點傷感。不過,她後來的理性機制又啟動了。「我後來就不怕了,因為會慢慢地想,單身是事實,不能夠改變的事實。這時應該想要怎麼去適應這生活?」對潘迎紫來說,一切是解決問題的導向。「可是一個人住院也還是會滿淒涼的啊。」我們問,潘迎紫淡定秒答,「有醫生和護士在啊!醫院難道會讓我一個人躺著不理嗎?總會有人的,不用擔心,不用擔心。」人生有冬天也有春天 要有Plan A與Plan B她特別想告訴單身的讀者,像股票評估風險一樣,Plan A:「單身的女士男士不要擔心,在你們不注意時,春天往往就會降臨了。」Plan B:「就算沒有春天的話,單身也可以過得很充足,培養一些嗜好,安排好解決方案,自然就不會怕了。」現在的她,和朋友聚會和運動就身心滿足。照顧年長的媽媽則是情感上的動力,「爸爸過世後,我更想把握每一分鐘和媽媽在一起的時間」。在新戲《最後一封情書》中,她飾演的女強人必須面臨愛情與生死的功課。問她這些年來也有過愛情春天到來的時刻嗎?「有是有……」但她噘著嘴,幽自己一默:「但是春天後來變成秋天,然後又變成冬天了……」面對傷害,她一樣看得很開,「我們慢慢成熟,知道不用死去活來,不適合的就要放手啊。看到有些女朋友不甘心、緊抓不放的,反而更痛苦。」所謂成熟,也在於不把很多事視為理所當然,尤其是人與人之間的情感交換。「你對別人好是應該的,別人不一定、不回報你也是應該的,如果人家真的回報給你對你很好,那是紅利,是意外的收穫!這樣想,就開心了。」70歲像50歲的保養秘訣:喝蜂蜜水、試驗保養品、跑步重訓無論如何,潘迎紫現在的狀態是所有見到她本人的都嘖嘖稱奇的。她拍照時特愛挑白色衣服,採訪這天穿著貼身全背蕾絲鏤空上衣不見任何贅肉,端正挺拔,皮膚也極好。長年的自律與健身,潘迎紫年過70依然身形挺拔、手臂結實,再次證明運動是最佳保養品。潘迎紫的保養祕方,究竟為何?她曾在節目受訪時說,剛到美國時買了一大本厚厚的保養品的英文字典,一一查詢保養品的成分,有時把臉分成一半,右邊用A保養品,左邊用B保養品,試驗哪個效果好。(仍然是Plan A與Plan B的科學精神!)擦保養品也有個一般人沒注意的細心講究。「切記,上好保養品1個小時內不能去睡覺,免得被枕頭床單抹掉,可以去追劇、看電視,等皮膚好好吸收了,才去睡。」除了堅持每週上健身房5天運動,跑步與重訓各1小時外,她也和50+讀者透露一個私家秘方,是每天早上起來一杯蜂蜜水:「身體一整晚都沒水分,早上慢慢一口一口喝下,對腸胃各方面都很好。」面對老病死的必經:用最好的態度面對,最好的方法解決怎麼面對老化?因有「不老女神」的封號,大家似乎都不敢問她這個問題。但她在50+面前很豪爽地回答:「老化是必然的過程啊,不接受就會自己很痛苦。但我認為,到了這個年齡,也有這個年齡值得精彩的事情。」去旅行、學才藝、談戀愛……都不要設限。像她就喜歡做菜、做蛋糕、自己手縫設計衣服,拍了漂亮的照片就很開心,重點是「行動」:「快樂不會從天上掉下來——要自己去找啊!」她說,50歲開始正是長長一段黃金年華,如果現在就一直唸著自己這不行那不行,「那再過一段時間更老,不就更後悔沒有好好珍惜前面的時光?」這幾年看過許多朋友的突然驟逝,她認為人生是各種「必經」組成,不須意外。她說自己遇到心情不好時,做的第一件事是「分析」,「人生有些傷害是必然會造成的,但重點是傷害要怎麼降到最低?」如此,對潘迎紫來說,人生的最後一封情書,應該是自己寫給自己的——那是一切看開的總和。無論是情感的磨練或老病死的挑戰,她只有一句話:「用最好的心態去接受,用最好的方法去解決。」一代女皇的真實人生,亦是氣魄十足!原文:一個人的老後不煩惱!潘迎紫:人生傷口如皮膚,破皮都會好的
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2019-11-06 橘世代.時尚橘
63歲陳美鳳凍齡曲線 保養秘訣大公開
陳美鳳第7次帶領「美鳳有約」團隊來到日本青森,青森縣縣長特地頒發感謝狀,還故意調侃陳美鳳:「妳願意嗎?」陳美鳳妙答:「我願意。」當場連日本人都被她逗笑。一年4季都來過青森的她,體驗過各種青森的特色,笑說閉著眼睛都知道青森的路怎麼走。陳美鳳這次來到青森的「蘋果公園」,與當地的瑜珈老師合作,在充滿蘋果香氣的蘋果樹下「快樂做瑜珈」。被問及怎麼用這麼特別的單元來介紹青森,陳美鳳說:「在青森1步1蘋果眾人皆知,來青森呼口空氣都有滿滿的蘋果香,肺就像是洗蘋果浴,這才是頂級享受。」陳美鳳說自己也是第1次在戶外做瑜珈,還在結實纍纍的蘋果樹旁,還透露自己保養身材的秘訣,就是保持身材軟Q,凹來折去的瑜珈是她維持曲線的小秘密。除了工作之外,陳美鳳說現在想來青森就自己找朋友偷偷「揪團」來, 7月中已開通每周2班,從台北桃園機場直飛青森。讓陳美鳳笑說班機起飛前2個小時買機票都可以隨時出發,除了主持節目外也可以知道旅遊資訊,要用力享受單身生活,無憂無慮到處玩到處走。【不老女神特輯】。61歲影后恬妞保持年輕活力:工作就是良藥。完全不運動照樣凍齡 52歲田麗享受單身鄉村生活。知名女星養身靠這招!工作再忙碌每天也要來一杯。蝴蝶姐姐童顏秘訣大公開:一直在演藝圈,到80歲都沒問題! 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-10-29 橘世代.時尚橘
完全不運動照樣凍齡 52歲田麗享受單身鄉村生活
田麗剛拍完大陸劇「交換吧!運氣」,與言承旭、沈月、周海媚合作愉快。52歲的她早已不再追求減肥和愛情,樂得在台東當個自在的單身女郎。田麗大方公開現在都要穿M號以上的衣服,比年輕時胖了一號,一頭秀髮烏黑亮麗全靠吃得營養足夠。她平時完全不運動,在劇組裡不吃外賣,餐食全靠自己來。因為一手好廚藝,同劇藝人都會來搭伙,她一次得做超過10人份的飯糰、大腸麵線等,用台灣味征服大家的胃。定居台東的她非常注重生活品質,不願再搬回都市,平常在家享受度假氛圍,不逼自己每天排滿工作,維持一年只接1、2部戲。田麗澄清自己酬勞絕非天價,先前大愛台需要她,她也毫不猶豫就出馬,只希望爭取到好劇本。不過面對追求者她可就敬謝不敏,現在已經單身3年,厭倦投入愛情後像SOP般的發展。她不輕易給異性機會,也許久沒有心動感覺。身為3C白癡,她更不考慮交網友,反而樂於幫年輕男女介紹配對,希望能幫晚輩們找到適合的對象。
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2019-10-20 橘世代.健康橘
劉黎兒:結婚的CP值太差了!
日本在二〇一八年底公布,根據二〇一七年人口動態統計推算,去年日本誕生嬰兒九十四萬一千人,創下史上新低。不過許多專家指出,這並非因為結婚的夫妻不生孩子,而是不結婚的人不斷增加。為什麼日本年輕人選擇不結婚呢?那是因為結婚的CP值太低了,尤其女人更是有很多理由不想結婚。 現代年輕人不結婚的理由,和傳統老一輩的很不同。 我認識一位九十四歲的書法老師和子,一直以來始終不婚,她說:「當初適婚時,正好日本在打二戰,政府一直要婦女增產報國,多生孩子以便送到戰場去,讓我為此心生抗拒,堅持不肯結婚。幸好母親很開明,也支持我的看法!活到現在,我依然毫無遺憾,自己想做的事都做了!」 和子單純因為反戰思想而堅持單身,現在的年輕人又是為什麼呢? 日本二十年後,單身將佔人口的五成,一個人生活的佔四成,其中半數出於自己的意志而不想結婚,也就是所謂的「solo男」、「solo女」。這些solo女對於結婚對象的年收等經濟條件絕不妥協,solo男則不願為婚姻壓縮自己現有的生活水準,也就是不願意負擔對方的經濟,以至於許多日本女人逼婚,還要出示自己的存摺,並表示不會因結婚辭掉工作。 solo男、solo女都是非常注重CP值的實利主義者。本質上,一旦擁有家庭CP值就變不好,年輕人一經合理的計算,就會越來越不想結婚。為了結婚生子的歡娛,必須付出相當代價,單是成為全職主婦就可損失X億日圓,儼然是風險,至此就不再繼續算下去。 結婚又如何?像是婚姻能讓人生安定、生活有所支撐等機能,年輕人已經不再嚮往,尤其當他們的處境逐漸貧困化,自覺和結婚生子無緣,得出的結論是,「結婚或不結婚的人生同樣尊貴」,而只要選擇不結婚的人互相依靠、彼此尊重,而且越來越多,就會有光明的終身不婚時代,讓不結婚的人不必焦慮。近期日本強調要成為讓女人發光發亮的社會,以鼓勵女人努力工作,女人更不覺得結婚的必要,未婚率加速提高,也等同宣布既有的少子化對策失效。現在不結婚的女人越來越多,而不結婚的女人的形象早已不是「古怪孤僻老處女」了,而是像二〇一七年日劇《月薪嬌妻》裡,那位五十歲左右、美麗又善解人意的石田百合子,外貌性格都不差,想跟她們結婚的男人似乎並不少。但這樣的女人為什麼也不結婚呢?原因很多。 主要是,一、熱愛工作或是從中獲得的快感超過一切。許多能幹或是負責要職的女強人都沒結婚;二、精神或經濟上都很獨立自主,性格豪爽乾脆,不結婚也無所謂。尤其收入頗豐的女人,日子過得快活,反而擔心因為結婚而失去一切,她們常把「女人不結婚還比較容易幸福」掛嘴上,周邊的人自然不會想當結婚傳教師了;三、具有專注投入的興趣等。像每周都跟朋友出遊或自己去旅行,身心滿足,謳歌人生,不覺得有結婚的必要;四、不想跟別人一起生活。有的人連自己房間都不想讓別人進去,更無法想像為了結婚與別人共有房間的生活模樣;五、對擇偶條件的要求過高。常聽許多女人描述她們的理想男人,感覺根本不存在世間,但她們還是堅持「如果沒有就不結婚」。 女人不結婚的理由,前四項和男人差不多,不想結婚的solo女,大抵經濟上都相當充裕,今後依照自己意願選擇不婚的女人也會越來越多,即使有男友還是會想選擇單身生活。 不過,就算決定不結婚,若有良緣的話,她們未必要堅持既有原則,何況人們的想法越來越多元,選項不斷在增加,或許社會狀況改變,像是性解放之後的回歸家庭,不倫熱潮之後的純愛熱潮等;也或許結婚CP值變高了,結婚形式多樣化了,如分居婚、周末婚等,維持單人生活的婚姻蔚為流行。人生很長,不急著下結論也是極品一人的最高法則!本文摘自《最高!極品1人樣》,大塊文化 2019/10/29 出版
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2019-10-18 新聞.杏林.診間
醫病平台/你能不注意病理報告嗎?(下)
【編者按】這星期是「醫病平台」首次介紹病理醫師與臨床醫師如何在不同專業同心協力,為病人提供最佳品質的服務。一位病理醫師分享她如何在其專業領域努力做對的事,而接下來一位外科醫師提供三個不同的個案,以「上」、「下」兩篇,說明臨床醫師如何以病人的福祉為首要,必要時甚至勇於質疑病理醫師也有可能出錯,鍥而不捨地追求正確答案。故事三:病人是三十二歲,單身女性,是基督學院的講師。因為被診斷為右側乳房血管惡性肉瘤而來本院詢問第二意見。本院一般外科醫師決定要做全乳房切除術,因此向她提到可以考慮做術後的乳房重建,於是病人就來到我的門診。每一個乳房重建我都要解釋至少三十分鐘以上的時間。太部份的病人,都是聚精會神的聽我說明。有些還是紅著眼框,一邊擦眼淚,一邊認真的聽。可是我覺得這一位病人,並沒有很認真聽。她或許是不覺得乳房切除後,有重建的必要。確實也是有一部份的病人是這樣想的,可是這個病人給我的感覺不是這樣。從她跟我的對話中,我覺得她不是覺得乳房重建不重要,她是覺得乳房不必要切掉。我有點擔心,就把我的懷疑提出來問她:「你是不是不會想要做乳房重建?」 她給我肯定的點頭。我就進一步問出我心中的擔心:「你不會也不想開刀切除乳房吧?」 她態度很堅定,又很誠懇的說:「我覺得上帝會照顧我。」這一嚇,非同小可,我又遇到一個虔誠信仰的病人了。這麼年輕的生命,可要好好的勸她回心轉意:「你要不要做乳房重建是可以選擇的。但是血管惡性肉瘤是一個很兇狠的癌症, 你一定要接受手術,把腫瘤切掉。生命比乳房重要太多了。」 我轉換了好幾種講法來闡明這個原則。可是我可以感覺病人是吃了秤砣鐡了心, 不開刀的意志很堅定,只是很有禮貌的聽我講話而已。門診後,我趕快和她的一般外科醫師連絡,告知我的發現。一般外科醫師已經幫病人排好下星期三手術。我有一個不祥的預感懸在心頭。等到了星期二,沒有錯,病人沒有來住院,手術取消了。我知道這個病人是醫院的同事介紹來的,於是我找到了那個同事,希望她能幫忙,把病人找回來,我願意再花時間來勸她。同事給了我好的消息,病人下星期會找時間回來看我。我每天都查看一下,病人是不是有掛號了。看到病人的名字出現在我的預約門診單時,我鬆了一口氣。病人來看我門診時,還是那麼淡定的神情,還是那麼平靜的音調。反而是我有點急燥。她優雅的稱讚我:「因為你那麼關心我,我才回來看你的門診。」這些都是小事,重點是病人能不能聽我的勸說,而願意接受手術。我又費了九牛二虎之力來鼓勵她。結論是:「我已經把我的身體交給上帝了,祂會照顧我。」 我只好妥恊的說:「那你能不能一個月以後,再回來給我檢查一下。如果上帝有照顧你,我也比較放心。如果上帝不小心疏忽了,我們也可以早一點自己救自己。」 病人微笑的答應我。那個微笑是充滿了自信和仁慈。自信,是她對上帝這個靠山有十足的把握;仁慈,是我感覺她在說「好吧,看在你這麼鍥而不捨的樣子。」 一個月後,她信守承諾的回來看我的門診。乳房的腫瘤並沒有明顯的變化。我擔心我的身體檢查不夠凖確,經她的同意,幫她安排乳房超音皮檢查。我故意安排在一個月後,如此我才可以在一個月後追踪到她的病情。一個月後的乳房超音波也沒有什麼變化。我一方面為病人捏把冷汗,一方面勸病人能不能兩個月後再回來看我。還好病人答應了。兩個月後病人的乳房腫瘤還是沒有變化。我再排兩個月後的超音波檢查,結果也是沒有動靜。如此已經過了半年了。事情有點奇怪。雖然腫瘤沒有動靜是好事,但我還是不放心。請病人三個月後回來看我。還沒有等到三個月,我就收到了澳洲一個教會大學寄來的信。病人申請該校兩年的奬學金,要到該校留學。病人誠實的填寫她有血管惡性肉瘤的病。任何人只要請教醫師,或上網去查詢,就可以知道這是一個危險的病。信中請問我病人是否真有此病,接受何種治療,預後如何?我陷入了苦思。這是一個年輕人求上進的機會,而她的人生卻會在我的隻字片語中改變。病人的病理報告是由A醫學中心先診斷的,下診斷的病理醫師本身就是病人的表哥。自己的親人,要下出這麼一個可怕又罕見的病應該會很愼重吧!這個表哥把病理切片拿去請教另一家B醫學中心。得到相同的結果:血管惡性肉瘤。病人來到本院時,我們也借了病理切片來看,結果也認同是血管惡性肉瘤。三家醫院看法一致,可是臨床的表現卻大相逕庭。我給了回信。信中說雖然病理報告診斷為血管惡性肉瘤,但是病人在我門診追踪半年,腫瘤都沒有長大,這個現象讓我覺得不像血管惡性肉瘤。我想再請病人回門診,重新評估一次,才能確定。病人回我的門診。所有這些進行的過程都是她同意的。我告訴她,我覺得她的病不像血管惡性肉瘤。我不想因為我的疏忽而耽誤了她的進修。我徵詢病人的同意,再去借一次病理切片來重新看一次。病人欣然同意,也感謝我為她的努力。還有一關要打通。我和病理醫師聯絡,能不能再借一次病理切片,再看一次。因為病情和疾病不一致,所以我請病理醫師幫這個忙。我本以為這個請求有點為難病理醫師,因為這等於是要他們自打嘴巴。沒想到病理同仁,一口就答應了。而且從他的口氣聽來,他也急於知道真相,擔心自己做錯的心,一點都不會輸給我。有了半年都沒有長大的事實,病理醫師竟然想出了一個非常非常稀有的病, 這個病確實有可能會跟血管惡性腫瘤搞混,而且這是一個良性的病。我們的病理醫師不是那麼有自信,就把這個新診斷,和病理切片分別再寄給B醫院和A醫院當初的病理醫師看,同時加上「腫瘤半年都沒有變化」的事實。這兩家醫院的病理醫師,就恍然大悟,也都同意是這個新想到的病才對。為了進一步求證,我們再把這個病理切片寄到世界上對這個罕見的病最有經驗的專家,請他鑑定。最終得到的結論是良性的新診斷,而不是惡性的舊診斷。病人順利的到澳洲留學兩年,中間每年有再回來看我。學成後,她被派到中東國家傳福音。前幾年回國時都會回來看我。她的病根本上已經不需要再追踪了。 她掛了號,等門診,繳了錢,來看我的門診。和我談談中東世界的一些有趣的事,還有她認識的一個男教友,後來他們結緍了,一起住在加拿大。以上三個故事,都說明就算是判斷疾病最重要的病理醫師,也是人,也會犯錯。但是對醫學知識相對陌生的一般民眾,要如何才能自保呢? 首先要講的是,這種病理判斷錯誤的故事並不常見。只是,既然會發生,就有人會碰到,誰能保證,這種事就不會落到自己身上呢? 三個故事共同的特色,就是只有在不同家的醫院,有不同的病理醫師,才有機會看出不同的結果,才會產生懷疑,然後才有真相。有一些病,判斷錯了,治療錯了,不一定會產生嚴重的後果。可能病自己好了,可能病沒有起色再改變治療的方向就好了。但是有些病就不是這樣子了,如果診斷錯誤,治療沒有效果,時機過去了,沒有再回頭的機會。更糟的是有些治療本身會有傷害,如果沒有診斷確實,不只沒有得到好處,還要承受害處。癌症的治療很多都是屬於這一類的,因此癌症的診斷要很正確才能開始治療。病人和醫師對疾病的知識雖然相差很多。但是就像我們要去買一件你不熟悉的東西,假如它是很貴的,你不會只問一家。聽完一家的說明就買,不是很明智的作法。因為你不是很懂,但是多聽幾家,你漸漸就會有點概念了。所以如果你被診斷為一個嚴重的病,千萬要小心求證。聽醫師講得合不合理,更小心一點,就是請教另一位醫師徵詢第二意見。有些情形從臨床的表現就可以去懷疑診斷的正確性,但是在腫瘤的疾病,更多的情形,一開始的表現都很像,沒有重新再看一次病理切片是很難知道診斷是不是弄錯了。所以要求請另一個病理醫師重新看一次病理切片,是提昇醫療品質的重要步驟,也是保障病人安全的重要步驟。
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2019-10-16 名人.相性幸福
相性幸福/老是被發好人卡?3步驟教你贏得美人歸
為什麼女生不愛跟我聊天?他為什麼這麼受女生歡迎?我為何一直單身,總無法吸引到自己喜歡的女生?為何我老是被發好人卡?到底該怎麼做,才能擺脫阿宅人生……其實,人生就像一個大型舞台劇,我們都是演員;在舞台上每個人的動作都在訴說自己的生命故事。在劇中,你要跟哪些人有互動,都是透過一系列的身體運作(表情、語言、動作)來產生連結,而這樣的運作也決定了我們是討人喜歡還是惹人討厭。所以,想要讓自己增進好人氣,散發出魅力,就要跟著導師一起學習並善用以下三步驟,保證讓你形象逆轉順,成為受歡迎的人氣歐巴。第一步驟:整體給人乾淨、清爽、有精神a.頭髮:記得睡醒時要梳理,別像鳥窩般亂糟糟。通常女人重視的不是髮型多前衛時髦,而是乾淨衛生。試想,頭上、肩上都有頭皮屑,還會有人想靠近嗎?b.臉部、指甲:臉上盡量保持乾淨,注意眼角是否有眼屎、嘴角有無牙膏痕跡、鬍子有沒有忘了刮、出門前不要擠粉刺、指甲切勿過長過髒等。男人也要懂得臉部保養,讓肌膚平滑健康。第一眼就要讓女生留下好印象。c.體味:赴約前發現汗味太重,記得先沖澡,尤其是腋下、背部和雙腳,盡量維持透氣、乾爽,甚至可以噴點止汗劑或是男性香水,這是一種禮貌的表現。d.服裝:不用多但質料要好,建議多看男性時裝雜誌,找尋跟自己類型、身材很像的麻豆,模仿他們的穿著,培養個人品味。服裝是展現自我形象的最佳方式。第二步驟:展現笑容,拉近距離心理研究指出,臉部表情能夠改變別人對你的印象。尤其是笑容,會讓人想要主動靠近、心情感到放鬆、舒適,也容易產生信任。它是受歡迎的人最強而有力的武器,因為人總是喜歡跟個性開朗、面帶笑容的人交往。所以,盡情微笑吧!展現自信與魅力,讓自己在任何場合中無往不利。第三步驟:懂得傾聽跟輕鬆聊天任何撩妹界的高手,都有共同的特徵,就是口才一定好。不管是有幽默感、甜言蜜語、說謊不打草稿、能把黑的講成白的,有這種男人在,絕無冷場。女人一定被逗得哈哈大笑,所以想當個魅力男神並不用長的多高多帥,只要懂聽懂聊就能戰勝花瓶帥哥!聊天重點→1. 請你用朋友相處的方式對她,態度盡量輕鬆、自然。2. 不要急於探人隱私。例如:她過去的情史、家庭狀況…3. 請多觀察身邊發生的人事物或是時事新聞這都可以當作聊天話題,試著找出雙方的共同觀點,整合訊息,認同對方。讓人覺得跟你聊天有種溫暖、一見如故的感覺。4. 學習傾聽,對方才是主角。剛開始把焦點放在對方身上,學習傾聽,不要一直說自己過去的豐功偉業。以上的三個步驟,只要你懂得善加利用,並從中找出個人特色與特點,學習掌握住自己的優勢,不管你遇到哪位美女,都會讓自己看起來真誠與特別,這樣的你在人際互動中絕對占得上風,立馬「脫單」贏得美人歸~
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2019-10-08 癌症.乳癌
影/40歲得乳癌拖1年多變癌末 單身女乖乖就醫反轉人生
44歲陳姓會計師事務所單身女員工四年前摸到右側乳房有小腫塊,擔心乳癌治療很恐怖,拖一年多,腫瘤破裂流血,不得不在2017年就醫,確診為四期,腫瘤十多公分,且轉移到肺。陳小姐說,她當下決定乖乖聽醫師的話,因腫瘤過於大,先接受化療半年,待腫瘤縮小後,在去年二月切除乳房,術後花百萬元使用口服標靶激酶抑制劑,影像看不到癌細胞,肝功能正常,追蹤每3個月回診,她也回歸工作,去了二趟日本旅遊,她也奉勸罹乳癌婦女及早接受治療,愈晚治療,付出的代價愈大。陳姓女病患以前愛吃炸雞、薯條、鹽酥雞,得知可能罹癌時當時害怕面對,怕會拖累家人,拖著不就醫,她說,罹癌後,乖乖聽醫師的話,生活作息也做了調整,她很感謝醫師治療,讓她生活可以回歸正常,正常上班、快樂旅遊,沒有拖累別人,她的作息也改變,多吃蔬菜,自己做養生便當,也增加運動,生活品質獲提昇。既然不能控制生命長度,那就加深生命深度與廣度。中山附醫內分泌外科主任姚忠瑾建議婦女,早期診斷、早期治療是診治乳癌的不二法門,他也提醒所有的乳癌復發患者,第四期不等於末期,只要積極並定期回診治療,可將病情穩定控制,別輕易放棄。姚忠瑾說明,乳癌是國人女性癌症發生率第一位,每年新增患者將突破1.5萬人大關。依照乳癌可分為4大類型,其中「荷爾蒙受體陽性、HER2陰性」患者佔比超過6成,過去晚期乳癌原本第一線治療選項僅有荷爾蒙治療與化療,但近年醫學發現激酶抑制劑機轉抑制細胞周期,減少訊息傳遞,抑制增生與分裂,降低約一半復發風險。他指出,激酶抑制劑病患沒有復發的存活期較過去傳統抗荷爾蒙藥物13.8個月,延長27.5個月,三年半的整體存活率可達70%,大幅提升24%,對亞洲人又特別好。一個月治療費用約15萬元,今年十月一日納入健保(專案申請通過可健保給付),相對減輕患者的經濟負擔。
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2019-10-06 橘世代.健康橘
人生故事/鄒惠蓉:一個人,很自在
前幾天和表姊相約去醫院探望一位長輩,然後一起吃午飯。在小館子裡,單身且年逾六旬的表姊跟我說:「我到現在還不曾一個人在外面吃過飯,自己一人在餐館吃總覺得不自在。」聞言我相當意外,本以為她應該早就習慣獨來獨往的生活,對於單獨從事任何活動都不會在乎別人的眼光了。自我四十多歲離開職場後,不覺間漸漸養成單獨行動的模式。開始過無業生活時,周間想看場展覽或吃頓飯,就要找朋友同行。因為老公仍要工作,且大部分朋友若非還在上班就是忙著孩子的事,結果約來約去常耗費許多時間,甚至臨時被取消,很是掃興。於是我漸漸克服了「一人等於孤單」的心理障礙,獨自去看展、逛街購物、上課、吃飯,甚至搭捷運或公車至近郊來個半日遊。淡水河畔看夕陽、碧潭賞水舞、竹子湖拍繡球花,都可臨時起意,說走就走。發現單獨行動可隨時隨性,不僅無須遷就其他人的時間,逛街或看展時更不用互相等候,完全按照自己的喜好、節奏和體力,更盡興呢。當然,人是一種群居的動物,我也沒有因此排斥與朋友的團體活動,落單時可與自己內心對話,有人分享也另有一番樂趣。只是覺得人到中年,若能讓自己更有彈性與行動力,莫因找不到伴就終日宅在家看電視、滑手機,伸出觸角去多方嘗試,你可能會挖掘出前所未知的潛能,發現生活更多的可能性與豐富性喔!
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2019-10-05 橘世代.時尚橘
橘世代/微笑 + 自信 + 閱讀 方季惟的美麗心法
方季惟是90年代最火紅的「軍中情人」,她自認沒什麼保養撇步,52歲看起來像25歲全是遺傳自爸媽的好基因!出道以來,方季惟挑戰的戲路從15歲演到50歲,談到印象最深刻的,就是1991年她與周星馳演出的電影「賭俠II之上海灘賭聖」,其中一幕周星馳想帶她穿越回現代,但她卻急速衰老,她談到許多女藝人其實不愛化老妝,那次化妝師幫她塗了4層皺紋水,卻還是沒有皺,拍完卸妝也是大功夫。她不怕演老,認為「老態是可以靠演技襯托的」。保濕好習慣 重面膜保養25歲前的保養,她以奶粉加蛋清、少許蛋黃自製面膜敷料,2周敷一次臉;25歲後的她則注重保濕,「人的皮膚需要的是水、不是油」,透過朋友直銷推薦而使用;40歲後的她則偏好all in one的保養品,只要一罐擦好擦滿。多年來唯一不變的習慣,就是上鏡前一天會敷面膜。年輕追求美 曾用錯方法談到年輕時為了上鏡曾試過激烈變美的手段,方季惟說:「運動員出身的我,肌肉很發達,很容易就到60公斤。」每天只吃1碗麵,且只能吃三分之一、不能喝湯,並固定去國小跑20圈操場,仰臥起坐100下,一個月激瘦10公斤,卻因嚴重缺乏營養而變得憔悴。方季惟從年輕開始,就養成每天喝大量的常溫水或普洱茶,避免長時間待在冷氣房,透過運動健身大量排汗。若真的沒空,她則在家裡打坐,透過呼吸沉澱心靈,並把疲憊代謝出來。多吃蛋白質 迎戰更年期談到更年期的過程,她說:「很多人在更年期的時候,老得特別快。」如何度過那段過渡期?她表示:「我告訴自己『別讓荷爾蒙決定妳的情緒』,因為不想吃那種荷爾蒙的東西而改以比較自然的方式,像是多吃點蛋白質,平常吃水果、優格與蛋,透過高蛋白奶與蛋補充蛋白質,並吃鈣片與維他命D3補充鈣質。讓自己去balance一些情緒。」但還是會有半夜熱到睡不著,只是因甲狀腺病徵遇到更年期,讓她鈣質直直往下掉,指甲、手都開始裂。她也勉勵女性不要害怕老去,不管幾歲都要給自己滿滿的自信,當發現身體缺少什麼營養,就要去補足與保養,有了健康的身體,才能活出漂亮的人生。而談到自己10年、20年後的期許,方季惟笑說:「我希望我還是瘦瘦的,因為我怕長期缺鈣,我的關節承受不了自己的體重,希望老了還能在家做一些修修電燈泡的事情。」從內在出發 絕不碰醫美方季惟說許多朋友到了一定年紀開始去找醫美,因為自己怕痛,所以從不嘗試,與其追求外在,她更希望從內在出發。方季惟一直養成閱讀的習慣,喜歡看書或觀察近期發生的事物,她說:「外國人的皺紋都好性感,好美好有氣質,氣質的美比過所有一切。」她舉例「永遠的窈窕淑女」奧黛麗赫本,不僅外在美,且晚年熱中公益,這種發自內心的自在美,比外在面貌還要來得耀眼,也是從未素顏出門的她仍在學習的美之境界。許多人的眼裡,方季惟的美,舉止優雅不粗魯,且笑起來自然不做作。但她也有不滿意自己的地方,那就是大腿,她表示:「我從沒有穿過短裙,因為運動員的大腿都比較粗,肌肉比一般人還要發達。」所以她現在透過每周做熱瑜伽伸展拉筋,讓自己線條更修長與美觀,希望有朝一日可以亮麗地穿上短裙。微笑就是美 懂放開執著曾有人言,沒有了愛情的滋潤,再美的女人也會憔悴。方季惟至今雖單身,可不信這一套,她說:「人生應該要過屬於自己的人生。」更希望活出自我。更年期後要如何看待「大齡美」?方季惟表示:「我覺得美就是保持微笑,看事情看淡就好,隨著荷爾蒙的缺少,年紀愈大就要愈放開自己的執著。」孝順的她,也從父母身上學習對未來「老」的模樣,她說:「我的父母就是開開心心,每天都講笑話,也希望未來我可以像他們一樣,當個快樂的老人。」方季惟小檔案年齡:52歲出道:1988年代表作:「悔」、「夜夜抱著歉意入眠」、「怨蒼天變了心」方季惟美的金句●對我來說,「老」代表的是人生經驗的累積,每條皺紋都代表走過的路、年輕的情緒,快樂、痛苦與悲傷。●因為怕痛,我不考慮醫美,希望自己如奧黛麗赫本般,自然且優雅的老去。●我覺得美就是保持微笑,看事情看淡就好,隨著荷爾蒙的缺少,年紀愈大就要愈放開自己的執著。看更多報導:《橘世代》
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2019-09-30 橘世代.好野橘
五年級生退休金流規劃 採母子基金法
宋小姐今年52歲,單身無子女,須孝養父母。規劃八年後60歲退休。不過,宋小姐在公立大學擔任行政職,近來軍公教年改,且身邊儲蓄不多,意識到未來退休金恐不足以支應退休生活,所以想請理財專家協助進行理財規劃,以滿足退休生活的所需。由於宋小姐個性保守,之前自己所擬定的理財規劃大致以定存及保險為主,目前的月薪有6萬元,其他的財務狀況為現金定存有60萬元,即將在這個月到期,活存有10萬元。在保險方面,躉繳養老型保險有200萬元,即將在下月初到期領回。至於在負債方面,房貸將於60歲清償完畢。在目前的現金流方面,每月清償房貸加上生活花費以及給予父母的孝養金後,幾無結餘金額,目前存款及保險的資金來源都是年終獎金。未來八年每年預估年終獎金12萬元,八年共96萬元。在未來可預見的退休金方面,以銓敘部所提供退休金公式計算,所得替代率53%,60歲退休日起每月退休金約3.5萬元。安泰銀行理財產品部資深協理唐文秀建議,宋小姐雖然在60歲後就可以沒有房貸的負擔,但是考慮孝養金及未來通貨膨脹因素,仍然必須妥善規劃退休後的現金流,除了要降低每月的開銷外,也要積極規劃未來退休後的收入。以宋小姐現行6萬元月支出的九成計算,退休後每月生活需求金額訂為5.4萬元,也因此,退休後每月資金缺口會有1.9萬元,這是以5.4萬元減去每月退休金3.5萬元計算。為了滿足每月資金的缺口,唐文秀建議退休前的這八年理財規劃需提高資產報酬率。首先,盤點現有的資金部位,包括到期保單200萬元,活存10萬元,定存60萬元,合計270萬元,其中留20萬元做生活緊急預備金後,可供投資的現金部位約有250萬元。唐文秀表示,在這可投資的現金部位250萬元中,以100萬元投資平衡型或成熟國家債券基金,預估每年收益率6%計算,八年合計可產生48萬元,以150萬元採智能投資(母子基金方式投資);母基金先單筆投資於平衡型或債券型的基金,每月再以定時定額方式轉換至股票型子基金,以此投資術每年預估報酬率8%計算,八年合計可產生96萬元,這兩項投資到60歲,合計可產生144萬元。如此到宋小姐60歲退休時,預計共可累積約510萬元本金,也就是現有270萬元加上未來八年年終96萬元,再加上未來八年投資收益的144萬元。安泰銀行表示,等到宋小姐60歲退休後,可留130萬元做生活緊急預備金,其中100萬元放在定存,30萬元放在活存,其餘的380萬元全部用來投資理財,以平衡型或成熟國家債券基金每年收益率6%計算,平均每月1.9萬元,即可彌補其退休金缺口。另外,宋小姐既然沒有子女,加上退休後房貸也繳清了,所以宋小姐也可以考慮辦理以房養老,也就是以不動產逆向抵押貸款,以這筆資金來源來支應未來年老的醫療安養需求。
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2019-09-27 橘世代.時尚橘
Live well/後半輩子最想住的家 是什麼樣子?
人的行為,是內心與環境相互作用的結果。好的環境會讓心情朝正面作用,進而影響人的行為更加積極有活力。著有《長壽從住宅建造開始》一書的東大工學博士林玉子女士曾提到,規劃晚年生活的住宅,應該超越單純的飲食、睡覺、居住等機能,更重要的條件是,從住宅中獲得朝氣蓬勃的精力!專門研究老人照護的職能治療師柯宏勳主任,很強調運用PEOP的概念於住家的重要性。從瞭解當事人(Person)的特質、經驗與生活習慣開始,搭配現有環境的物理與文化條件(Enviornment),再透過職能治療(Ocuupation)的理念設計出對當事人活動課程,進而引導當事人、做出對生心理健康有益的行為(Performance)。 拿手菜激出阿嬤復原力在柯主任主持的長照機構中,有位依賴輪椅的阿媽,儘管醫師診斷她的雙腳肌力尚可,她仍長期抱怨雙腳無力、站不起來,也沒有練習及復健的慾望。有次,柯主任舉辦家常菜烹調活動,阿媽的拿手家常菜是韭菜煎蛋,工作人員現場已把韭菜切好、蛋打好,阿媽只要負責煎炒即可。一開始阿媽坐在輪椅上,手持好久沒拿的鍋鏟、顯得有點生疏,隨著鍋具溫度升高,開始散發出蛋與韭菜的香味,阿媽似乎被喚醒似的,越來越專注…… 接著,阿媽竟然緩緩從輪椅上站起來,完全不需要靠人攙扶!她雙腳微微彎曲站立著,一隻手撐著桌面、一隻手拿著鍋鏟翻動著煎蛋,直到蛋與韭菜煎熟。現場所有照護人員都感動地看著這一幕。事實證明她其實是有能力站久一點、有潛力復健的!有時候一個人最難突破的,不是生理上的限制,而是心理上的。有些人有時放任自己身體衰退、增加家人更多的關愛與同情,進而也在不知不覺放棄了生活的自主性。 搬家最怕和植物斷情緣剛滿五十歲的瑩瑩(化名),是一位單身獨居的女性,非常喜愛園藝。她承租了一間板橋的老公寓,陽台女兒牆上擺滿花草、欄杆上掛著大大小小的苔球,老公寓頂樓,也有她的小花園,種植花草是她的精神寄託。 可惜好景不常,老房東因病過世,房東兒子打算把她租了近二十年的房子轉賣。為求穩定的生活,瑩瑩決定接下來以買代租,日前在新莊下訂一間新成屋,作為自己後半輩子的家。她唯一覺得無奈的是,新家的陽台不但小、而且還是位在三樓的家,極有可能會被旁邊大樓擋住陽光,「你能體會嗎?有些植物我已經種了快十年了,現在要把它送人,以後也不能再拈花惹草。」 我趕緊回問她「有任何房間可能曬得到太陽嗎?」我表面鎮定的問瑩瑩,但其實內心蠻緊張的,因為如果都沒有的話,我也不知道怎麼安慰她了。「客廳有一大面窗戶應該曬得到太陽,不過沒有陽台。」後來我親自到現場看,還好,雖然西面的廚房陽台被鄰棟大樓遮住了、但南面還有機會照到陽光。南面是客廳,有整片的固定窗(留一小面外推窗)。「你介意在室內靠窗處種種看嗎?」我問。「我沒試過耶,真的可以嗎?!」瑩瑩精神為之一振。 「試試看啊!當然你不能再種以前在陽台跟頂樓的植物,選擇更耐陰又好照顧的植物,像是黃金葛、彩虹竹蕉、波斯頓蕨、虎尾蘭等。如果你種得多、又有層次,可以考慮依照客廳窗戶寬度,選三到四個深度約35~40公分的花盆。這樣才能夠種些中型的植栽,照顧起來也比較方便。」 讓興趣成為養分而不是傷害我們討論著,我注意到她有穿束腰帶,以為是工作傷害。「這個護腰嗎?說來尷尬,這應該是我常蹲著修剪植物的關係吧!」瑩瑩以拈花惹草當做心靈的療癒,卻也讓腰付出代價。「那你要不要從蹲著改成坐著啊?」我建議。 討論完,原本愁眉苦臉的瑩瑩,現在臉部線條柔和不少。現在她知道,不必再因搬家而捨棄種植花草的習慣,另外也可以透過訂做與桌面同高的盆栽架,坐著就可以修剪花草,享受優雅無痛蒔花弄草的樂趣。 晚年不等於失能、高齡不等於長照。住家的設計,不該只停留在失能照護、或者輔助的角色而已。英國前首相邱吉爾曾說,「我們建造房子,然後房子塑造我們。」塑造一個讓自己感到愉悅、滿足個人志趣的家,激起自己的玩心或童心,甚至創造終身副業! 【居家&興趣三個思考】 ●有什麼居家興趣及偏好,是你希望能持續擁有的? ●哪些興趣偏好甚至可以成為終生副業、讓你有收入的? ●如何透過興趣與專長,持續與社會保持交流? 【居家&興趣三個觀念】 ●即使是熱衷的興趣,還是要以不造成身體負擔為前提。 ●透過空間規劃,塑造發揮專長與興趣的場域。 ●若有家人同住,興趣場域可與公共空間區隔,以免干擾。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去
「沒有理由到一定年紀,就要放棄愛別人、愛自己、互相相愛的機會」。作家李昂五十年的寫作生涯中,屢次用尖銳的筆觸,挑戰社會的禁忌;現實中的她,單身、自主、走遍多國米其林餐廳摘星,過著許多人稱羨的理想生活,她鼓勵熟齡族的退休帳戶中,除了儲存金錢與健康,也應儲存愛情,不留下遺憾。六十五歲的李昂,穿著藍色連身裙、搭配白底藍花的連帽外套,腳步輕盈的前來受訪;她留著妹妹頭,個頭小小的,談起話卻響亮有力,訪談期間更不時聽見她爽朗的笑聲。《殺夫》、《北港香爐人人插》等作品多次描寫傳統社會中下,壓抑的女性該如何自處,李昂笑說,早年寫殺夫挑戰社會禁忌,「哪個男人膽敢跟我結婚,一定一天到晚被問說,你不擔心會被殺掉嗎?」她的成就,成了她的包袱。李昂說,就算她的丈夫願意接受,另一半的家人、親戚都會是她踏入婚姻的阻礙,她獨自自主,覺得婚姻不是必然,沒有牽絆,她更能自由的安排工作、旅行,「愛自己,不必徵求誰的同意」。享受生活 追求舌尖上的浪漫她的筆很強勢,內心卻渴求浪漫。因為作家的身分,李昂一年中有大半時間都在國外,每到一個地方,她會去踩點米其林餐廳,讓頂級美食滿足她的味蕾,她曾經賣掉公寓,拿三千萬到世界各地吃喝玩樂。談起旅行和美食,她音調拉高、淘淘不絕,眼睛閃閃發亮像個小女孩,她曾經入住十五世紀威尼斯的豪華皇宮中,得到伯爵優雅的吻手禮;也曾在京都初雪紛飛下,享用凝脂般的熊肉火鍋,每一次的旅行,都滋養了她的創作。李昂回憶,小時候看到一車車的美國人來台灣旅行,他們坐在有空調的巴士裡,可是那些美國老太太看來奄奄一息,她在心中告訴自己,絕對不要走不動才去旅行。「錢花了才是你的,否則變成遺產,對你沒有什麼好處」。「把藥帶著,不用趕行程,到一個地方,美美的住下來,給自己很好的享受,也增加自己的品味與視野」,李昂建議,趁年輕時,就分配時間與金錢去旅行,而熟齡族也能帶著簡單行李,當背包客到世界各地冒險。單身不寂寞 但別讓自己覺得孤單李昂給外界的印象是自信、敢言,一副天不怕地不怕的樣子,但提到害不害怕老?她提高音量說,當然怕呀,老還不可怕,最可怕的是老所帶來的病痛,尤其「一個人去醫院檢查感覺非常糟糕,恨不得當初沒去結婚生個小孩」。李昂認為,寂寞對她們這年紀的人不是問題,因為一路都一個人走過來,「要約吃飯,打十幾通電話沒一個朋友有空」,這早就遇過了,已經可以調適獨處心靈,怕的是身心脆弱時,身邊沒人陪。「到了這個年齡,要小心不要讓自己覺得很孤單」,李昂建議,可以善用家庭關係,例如有兄弟姊妹沒有結婚,年輕時也不見得合得來,可嘗試能不能緊密結合,或是準備足夠的金錢,找親戚的小孩或學生,請他們做貼身祕書,都可以解決孤單問題。規劃退休生活 別忘了把愛情也規劃進去李昂說,她有許多女性朋友時常懊悔,活了大半輩子,回頭去看沒有經歷過什麼「動心時刻」,許多專家鼓勵退休要及早儲存金錢與健康,卻沒有人鼓勵要儲存愛情,她認為,「趁還沒有太老的時候,去拐一個人在一起,有一個甜蜜的愛情,是非常美滿的事情。」「這個社會告訴我們,五十歲就半百,有愛情與性生活好像很不堪,其實五十歲再開始,一點也不晚」。大齡女子如果可以找到年輕小鮮肉,或是離婚、喪偶的伴侶互相安慰,都是美事一樁,最可惜的是裹足不前,留下遺憾,李昂笑說「談黃昏之戀誰說不行,也沒有那麼黃昏,太陽剛下山而已」。李昂說,熟齡族談戀愛不像年輕時那麼莽撞,莫名其妙一頭栽進去,變成自己不喜歡、別人也不喜歡的模樣,因為歲月的淬煉,他們有人生智慧,知道一段關係的炸彈在哪裡,能夠趁它還沒有爆炸時把引信拆掉,因此別怕去愛。自己不夠勇敢 留下遺憾她這輩子唯一覺得有遺憾就是不懂得把一個孩子留下來,李昂說,有一個孩子,從肚子裡誕生,跟著一個生命一起成長與付出,「學習去做一個母親,比做一個妻子還重要」。李昂鼓勵許多人勇敢儲存愛情,那自己的退休帳戶中,有儲存愛情嗎?一向對答如流的李昂停頓了幾秒後說,「我覺得我不夠勇敢,其實可以更勇敢一點」。有人可做伴,可以有個相愛的關係,真的是可以尋求的,不要受限傳統的觀念,年紀大了就不能去愛,「就算你愛得死去活來,總比沒有好」。勇敢一點吧!不用怕受傷,「因為你也沒有太多的歲月可以療傷」。【老派情人節專輯】。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
身心安頓/明天誰會先離去?為配偶過世做好準備
對於已婚或有長期伴侶的人來說,伴侶的死亡恐怕是非常難以接受的現實。由於女性的壽命通常比男性長,所以通常會成為喪偶的那個人。不過,最近有報告顯示,男性壽命成長正在縮短兩性的平均年齡差距,預計在不久的將來,因伴侶老死而剩下獨身一人的兩性人數將非常接近。男性壽命增 鰥夫將與寡婦一樣多幾年前美國曾發布一項趨勢研究,報告指出,預期在10年間,男性的壽命將增加約4到6年,而女性的壽命則增加不到3年。目前,女性的壽命平均比男性長5年,顯然這樣的差距正在縮小。未來,寡婦與鰥夫的人數很可能相去不遠。曾有人希望我能談談關於「失去摯愛」這個主題,這是個充滿了強烈情感的議題,往往對人生帶來巨變,我不認為自己夠格談論這個主題。不過,幾年前我曾有一篇邀稿,那篇文章的內容至今都讓我很有共鳴,而該文來自作者自己的親身體驗。就算你單身,還是可以從這位作者的分享得到一些收穫,畢竟你總有些已婚朋友,而這些建議能夠讓你知道如何幫助朋友走過生命中這個難捱的關卡。抗拒無效 為配偶死亡做好心理準備對於席瑪(Thelma Zirkelbach)而言,寂靜的聲音是她在丈夫去世後回到家的第一個晚上最無法忘懷的,「我只是失去了丈夫,但他的聲音還在,我這麼告訴自己。」席瑪的丈夫雷夫(Ralph)在被診斷出患有白血病之後不久就過世了,在此之前,她與雷夫在醫院一起度過了許多個夜晚。「我拿起電話,卻沒有等待播號的聲音。如果電話壞了,那雷夫的聲音將會永遠消失。」席瑪驚慌到腦袋一片空白,就在她整個人沮喪得幾乎沉入地板的當下,她突然意識到電話的插頭被拔掉了,於是她再次插上插頭,然後通過答錄機聽見了雷夫的聲音。在未來沒有雷夫的日子展開之後,這是席瑪做的第一件維修工作。「在他去世後的第一年,我經歷了許多類似的時刻。有件事必須得學會,那就是從更多人身上尋求幫助,那些--在我大部分的生涯中,都是從同一個男人身上所獲得的幫助。」席瑪說,相愛的伴侶總是畏於去思考「失去配偶」這件事,甚至否認這個可能。她建議人們應該接受失去摯愛發生的可能,並且為此做好準備,以面對往後的人生歲月,為此,她提供了幾項建議:想想與最愛的人說再見最好的方式雷夫為基督徒,而席瑪則是猶太人,而追思活動是為了在世的家人朋友而舉辦,因此席瑪選擇在猶太教堂舉辦追思會,讓所有的親朋好友與同事一同出席。「用你的方式,並且確保你做了所有所能夠做到最好的去和摯愛道別,這可能包括宗教信仰與一些其他的儀式。」她表示。整理出所有需要的更換的事物雷夫是個老派的中西部人,他為打點整間屋子做許多的雜務,包括移動沈重的箱子、趕走像是蟑螂那類不受歡迎的生物,他就像是一人的安全系統。不過,在雷夫8年前去世後,席瑪現在已僱用了雜務工、空調技師、會計師、財務顧問和律師。接受你需要情感支持的事實在丈夫去世不久之後,席瑪加入了一個喪偶者的支持團體,並在這些同樣曾失去摯愛的成員陪伴下獲得安慰。有一次,該團體的組長告訴成員們說,他們都是非常幸運的人--有幸能擁有足以為他哀悼的摯愛。「他這番話轉化了悲傷。」席瑪說。培養你的精神生活「在我喪偶之後,我就越來越『猶太』了,」席瑪說,「從小猶太教就是我生活的一部分了。」而現在,宗教成為了她生活的重心,對此,她表示感謝,感謝信仰給予她的力量,「除了失去之外,我仍在生活中找到快樂。」她說。「我們總以為時間很足夠」 當父母一方先離開席瑪的建議引發許多人共鳴,畢竟「伴侶死後的人生規劃」確實是非常重要的課題,但總是被忽視,「儘管喪偶之後的生活真的是非常難以想像,這對於半數有伴侶關係的人來說,卻是勢必得面對的。男人總是覺得自己會先過世,但我的父親卻整整比他的妻子多活了50年,我想我大概也會是那個活得比較久的人。」大衛說。屬名為安妮的網友則分享了自己母親的喪偶經驗。「我的父母結婚63年,而我的父親就是那個獨自負責所有家務的人,包括每一餐。在父親過世之後,她不僅對自身財務狀況一無所知、不知道如何設定空調,甚至連父親幫她儲存在手機裡的號碼都不會播。」她說,「不幸的是,她的口頭禪並非『我可以做到』,而是『我可以打給其中一個女兒,她們會幫我處理』。」雖然在事情真正發生之前,沒有人能夠預料真實的孤獨是何種感受,但藉由閱讀與規劃等行動,為喪偶之後的人生做好準備仍是必要的,包括知悉在彼此共享的生活中所有重要資訊、學習必要的財務知識並且具備基本的家務能力。鲍勃指出,人們往往都以為自己能有足夠的時間去學會這一切,或者總以為永遠可以仰賴別人,「這是種想法很冒險的。」原文出處:The Loss Of A Loved One【席瑪是誰?】多年來經營語言治療診所的席瑪(Thelma Zirkelbach),特別針對口說、語言和學習障礙的幼兒,並以羅曼史小說家的身份開啟了寫作生涯。她的丈夫在2005年因白血病去世,這也摧生了使她後來的非虛構性寫作。她的網站為「喪偶者星球:希望之環」(Widowsphere: A Circle of Hope)【關於作者】鲍勃(Bob Lowry,暫譯)是美國作家與知名部落客,他曾著有探討退休後經濟規劃的相關書籍,也層被財經雜誌報導。路尼經營的部落格「滿意的退休生活」(Satisfying Retirement,暫譯)自2010年開站以來已有接近3百萬個瀏覽數。路尼在年輕的時候曾經是搖滾DJ,後來的主要工作是電台的研究顧問,也因為這個工作,讓他全美跑透透,時常不在家,一年至少要飛10萬英里(約16萬公里)。相較之下,不必再當空中飛人的退休生活還不錯。關於退休,大多數的討論多聚焦於退休後的經濟問題,而路尼所經營的部落格,則廣泛地討論退休生活的諸多面向,包括人際關係的維繫、尋找生命的熱情、時間的安排規劃、如何過健康的生活,以及諸多與老後相關的議題。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/金鐘影后王琄:允許大齡的自己 像小baby從頭學走路
「我沒有小孩、又獨居,也不養寵物,好像很可憐,不!絕對不自憐!」說著這句話的54歲金鐘影后王琄,縱橫劇場、電影、電視劇三十多年,曾在十一年內拿下三座金鐘。現實生活中她單身無子,表演舞台上卻演活各種母親角色,「演舞台劇讓我學會不眷戀青春。」她說,舞台劇和電視劇不同,在短時間內演完就結束,然後繼續往前走,就像爬過一個山頭又過一個山頭。人生也是如此,走到大齡階段,王琄不回望過往,而是帶著坦然自在的心情,去翻越她人生的下一座山。接受自己走在「大齡」的路上王琄說,發現自己邁入大齡是一段漸進的過程,過去到傳統市場,別人叫她小姐,後來變成大姊、再到阿姨,「那時候就感覺到跟以前不一樣了。」一開始她還會反省自己,是不是衣服太老氣、或是該重新打扮一下,試圖喚回青春的模樣。然而身體的訊號一一浮現,體力下降、晚上睡不好、沒道理地流很多汗,各種更年期症狀找上門,「我不太會忽視身體給我的訊息。」王琄開始研究相關書籍,理解身體的變化,找出對策;但不會去對抗這個必然到來的階段,例如靠賀爾蒙藥物或醫美科技讓外表「凍齡」。“人生就像一條河流,一直往前流動,從妙齡走向大齡、再走向樂齡,這是必然的過程,我怎麼可能在這邊築一個攔水壩。”有白髮、有皺紋...角色更豐潤面對大齡,王琄態度瀟灑,不畏懼外界目光,或許跟她內在潛藏的叛逆有關。「我從小就一直在想,為什麼要當乖學生,為什麼要這樣、不可以那樣。」國高中時期的王琄個性孤僻,當年大學聯考失利後,曾到紡織廠打工賺錢,重考兩年考上藝術學院(現台北藝術大學)戲劇系後,認識形形色色的人,她才發現自己原來不奇怪,原來活著也可以這樣。40歲那年,她送自己一份生日大禮,去上一堂靈性療癒的課程,最後老師問她:「你還想移除什麼?」她腦海中冒出兩個字─「認同」。因為許下這樣的願望,認同一個一個浮現,要成功、美麗、纖細...,「經過很長的時間,將身上的『炸彈』拆解,才有機會成為現在的自己。」但是對演員來說,鏡頭是最殘酷的,任何一絲皺紋、下垂的肌肉,都會被放大檢視,真的能完全不在意別人的評價嗎?她坦言很困難,尤其演員這個行業,是觀眾認同和掌聲的最大集合體。但這些都是要學習接受的過程,反而讓她更警覺,自己能帶給觀眾什麼、哪些東西值得被看見。“表演讓我接受這就是我,我喜歡現在的自己,有點白髮、有點皺紋,可是內在的豐潤跟成熟是年輕時沒有的。”單身大齡女子 要懂得經營朋友圈現在的王琄,懂得享受一個人的快活自在,然而,年輕時的她,曾在婚姻關係裡跌了一跤。39歲那年,王琄結束了一段四年婚姻,她將結婚到離婚這段過程,比喻成求學生涯,「知道自己不適合這所學校,選擇轉學罷了。」走過一段婚姻的她,內心仍對愛情保有溫度,卻不急著跳入另一段感情關係,而是會先釐清自己對愛的期望。她曾在午夜夢迴時問自己:我寂寞嗎?是否渴望有人陪伴?但是她發現那股渴望來自於缺乏安全感,「安全感是要不到的,只有自己給自己安全感,那才是力量。」現在她懂得陪伴自己,坦然接受並喜愛大齡的自己,唯有如此,真正的愛情才會出現。結束婚姻,從兩個人回到一個人,也讓王琄開始思考如何安排生活,建構出一套自己的「單身生活指南」,迎接獨身老後。她開始經營不同的朋友圈,組成好幾個「共老社區」,其中一群朋友已經在台東橫濱買地,規劃打造一個養生休閒生活社區;還有另一群單身好友打算買在同棟樓,老了可以互相照顧。她還笑說,一定要結交年輕朋友,「旅行時可以幫我搬行李!」離開兩個人的家庭,王琄卻和更多朋友成為家人、一起共老。至於工作呢?是否想過幾歲退休?王琄沉思了片刻才回答:「我真的沒想過什麼時候退休。」因為戲劇也需要有老人,「當我準備好了,就可以接受這樣的角色。」她認為,退休概念是工業社會建構出來的產物,強迫人們在一定年紀離開職場,現在觀念應該要翻轉,退休不代表在家養老,「天天在家跟誰大眼瞪小眼、看天花板嗎?」她說,大齡的人也可以成為社會的正向動力。一個人的不丹之旅 學習陪伴自己如果學會與人交往是一種能力,那麼學會「陪伴自己」也是一種能力,這是王琄在一次單獨旅行中發掘的。去年七月,王琄原本要與好友到不丹旅遊,陪朋友療情傷,豈料朋友臨時失約,她仍決心獨自前往。旅途中,她學習與自己單獨相處,就連坐十二個鐘頭的車翻山越嶺,也能悠然自在,才發現「我有能力陪伴自己」。“陪伴自己的能力,是大齡必須準備的,因為人終究要單獨,不管有沒有伴。”王琄更與當地的導遊和司機變成朋友,甚至當地人不太會招待客人喝咖啡,在送她上飛機前,還特地邀請她喝杯咖啡。「我的不丹之旅,從『我』一個人變成『我們』。」當自己不再是單獨的個體,而是與所有人成為一個集合體,到哪裡都能怡然自得。斷捨離 活出輕盈大齡人生年過半百,進入人生的下半場,心中好像有個計時器在倒數,提醒自己已往人生終點一步一步邁進,王琄自問:「如果離開是畢業典禮,我作業做完了嗎?」更試著寫下「生命清單」,像是房子如何處理、錢要留給誰。藉由寫清單的過程整理人生,發現自己沒有太多珠寶、名牌包等身外之物,反而活得更輕盈。除了清理外在的斷捨離,內在的清理也是必要工作,將過往沒有和好的關係、不喜歡自己的部分統統放下,她更主動與曾經吵架的朋友聯繫,化解心中的疙瘩與失落。「不要等到老了才開始清理,就像抽油煙機的汙垢,要時時勤打掃。」我們都是第一次面對大齡,就當成小baby,開始學會爬、學會站,然後學會走路。歲月的淬鍊,磨出大齡人生的智慧與溫柔。帶著這份溫柔,做好大齡這個人生新角色的功課,王琄不只在戲劇舞台上賣力演出,在人生的舞台上,也努力活出屬於自己的美麗。理想大人生活Tips。不忽視身體的訊息,接受自己走在大齡這條路上,進而喜愛自己。。培養陪伴自己的能力,可以獨處、也可以群體生活。。經營不同的朋友圈,平常就要維繫友善關係。。學習斷捨離,清理外在多餘的物品,整理內在沒有和好的關係,讓自己愈活愈輕盈。
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。
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2019-08-28 性愛.愛情診療室
「30歲還不結婚丟不丟人」父被辱罵,女兒去理論氣到住院
現代大齡女子未婚成為熱門議題,已屆適婚年齡的未婚女性常常被長輩或親友「逼婚」,一名30歲女子因單身害爸爸被同事辱罵,雙方爆發爭執,女子還被氣到住院。錢江晚報報導,杭州一名女子小王在論壇發表一篇文章,她和弟妹去看電影,看到一半接到媽媽的電話,指爸爸在公司和人吵架,快要氣暈了,要她趕快趕回去。到了公司後,小王看到爸爸坐在地上滿頭大汗、臉色鐵青,她過去幫他擦汗,還問要不要去醫院。一旁站了兩個男人,一個是和爸爸吵架的陳姓同事,另一個是當班的主管。爸爸簡述了一下經過,原來對方指著自己罵「你女兒30歲了,還不嫁人,丟不丟人!」,小王一聽氣炸,怒回哪裡丟人了,對方說:「你說你是不是丟人?不結婚還不丟人嗎?」。小王徹底被激怒,大呼我沒吃你的用你的,難道靠你養了?這時雙方開始發生推擠,在這個過程中,小王情緒激動當場癱倒,幾乎昏過去。被家人緊急送醫治療,父親則報了警。醫生說,小王是誘發了過度換氣症,需要住院觀察一陣子。原來陳姓同事和小王爸爸在工作上關係本就不和睦,這天雙方因工作發生爭執,陳男在氣頭上才會罵出這種話。經調解雙方已握手言和。
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2019-08-22 新聞.器官捐贈移植
單身癌末他怕家人為難 簽預立醫療器捐遺愛人間
62歲王姓男子二年前罹肺癌,今年4月腦轉移癌末,生活無法自理,單身的他怕人生最後階段讓家人為難,在他清醒時依病人自主權利法簽署預立醫療決定書,決定人生最後階段拒絕人工營養與流體餵養,也簽署器官捐贈同意書,今年5月他住進安寧病房走完人生最後一哩路,也捐出眼角膜遺愛人間。台中榮總家醫部主任李隆軍說明,王姓男子得知罹癌後簽署的預立安寧緩和醫療,只限在末期時不再插管急救、維生醫療,王伯伯邀請姊姊與弟弟一起參與預立醫療照護諮商門診;諮商過程中,王姓病患達說單身生病已經連累家人了,希望在人生最後的階段,由他做決定,不要讓家人為難了,也說出自己希望的照護方式,家人也說出擔心的部分,關係更緊密。李隆軍說明,王姓男子在結束預立醫療照護諮商後,簽署預立醫療決定書,也簽署器官捐贈同意書,但病況在今年5月惡化,接受安寧緩和照護,主治醫師召集王伯伯、家人說明病況,再次詢問王伯伯是否依照當初的決定?王伯伯答「是」,並表示不需要再延長生命的治療及人工營養等,只要減輕疼痛就好。醫護團隊尊重王伯伯預立的醫療決定,不進行心肺復甦術、人工營養等維持生命的治療,但仍提供王伯伯安寧緩和醫療,透過舒適的照護、疼痛控制、心理及靈性照護等,讓王伯伯保有當初善終的意願,有尊嚴地安詳離開人世。李隆軍說明,病人自主權利法上路後,病患透過預立醫療決定的簽署,擁有選擇接受或拒絕醫療的權利,達到尊嚴善終。台中榮總已開立預立醫療照護諮商門診,由醫師、護理師及社工師或心理師組成團隊,至今有一百多人簽署預立醫療決定書;其中很多位都是家族成員一同前來簽署預立醫療決定書,足見越來越多的民眾願意與家人共同討論人生最後階段最重要的課題。
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2019-08-14 新聞.生命智慧
台灣媳婦赴德陪婆婆善終 吳品瑜寫下生命感悟
來自台南的德國媳婦吳品瑜,在婆婆臨終前,遠赴德國西南山村陪伴婆婆走完的最後人生旅程。她投稿獲文學獎,如今出書回首,體悟在臨終者面前,要以同理心去理解彼此需求。來自台南的吳品瑜是長年旅居國外的德國媳婦,2014年3月她與德國先生舉家遷到吉隆坡,3週後,她獨自帶著3名女兒,飛回德國照顧膀胱癌末期的寡居婆婆,直至婆婆往生。她去年整理之前寫在臉書粉專「善終,從我當下開始:德國臨終陪伴婆婆」的文字,以「臨在,終點的起點─德國居家安寧紀實」之名投稿,獲梁實秋文學獎散文創作類評審獎,後在8月由時報文化出版以「許我一個夠好的陪伴:臺灣女兒、德國媳婦的生命照顧現場」之書名發行。吳品瑜接受中央社訪問時透露,84歲的婆婆終其一生照顧5代人,後來住在德國西南部山村一棟50多年老屋,罹患癌症後,是來自台灣的她及年齡各為14歲、12與歲1歲半的女兒,還有輪班的當地非政府安寧體系照護員陪伴婆婆到最後。這些老小之間,年紀相差幾十歲,而且橫跨3個世代與不同文化。她在期間歷經各種掙扎,包括與孩子的衝突和與婆婆的磨合,還有身為照顧者的心路歷程,她終於漸漸明白被照顧者的心情。她透露說,寫下來的紀錄只是呈現在德國居家安寧照顧的一個面向,沒有要鼓勵媳婦履行道德義務,或是強化所謂傳統孝道。回首這段歷程,吳品瑜領悟到,安寧陪伴不需要照顧者展現專業,也不是在盡義務,而是在病榻旁帶來一點點膚觸與溫度。照顧者若能同理共感地在終點前,陪著臨終者走過這一段路,那也就足夠了。吳品瑜說,除對德國民間醫療體系的適應,來到婆婆身邊的混亂,不是病魔所引發,而是她對自我生命終結的想像。照顧婆婆的期間,讓她直視這些未曾想像過的課題。吳品瑜以女性的角度,在書寫過程去思考遭逢家庭生命周期的變化。她說,台灣好像容易以情緒性的理由,來說服家庭中比較好說話的人擔任照顧者,可能因為仍是單身、收入較低、個性比較溫和,就理所當然被視為要擔負臨終長者的照顧責任。她說,政府除了要完善社會福利網、周全安寧照顧體系,期待醫療護體系能夠與公私領域結合,補足雙方面的不完整,讓照顧者與被照顧者都兼顧到需求。吳品瑜更期盼「老有所終」與「善終」能與時俱進,所以藉由文字分享,希望引發更多的共鳴與討論。吳品瑜希望這本書能帶有公益性質,因此決定每本書的收入要捐出一點金額給弱勢團體。她說,除一方面幫助需要的人,也希望把對臨終照護的討論帶給更多讀者。吳品瑜畢業於政大廣告系、中正電傳所,多倫多大學麥克魯漢中心研究,國際扶輪社駐加親善大使與訪問學人;曾任職文化總會、天下雜誌與尼爾森行銷研究顧問公司。
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2019-07-22 新聞.健康知識+
國內研究:九成五青年有孤寂感 近四成易陷憂鬱
人心多少會有孤寂感受,國內本土研究顯示,高達九成五的青年具孤寂感,其中三成八屬嚴重的孤寂者,容易陷入憂鬱漩渦,少數甚至有自殺念頭。研究發現,生命早年家庭關係是影響孤寂感的關鍵之一,青春期階段父母未限制交友、家庭凝聚力強,感到嚴重孤寂的風險顯著較低。中央研究院社會學研究所執行的台灣青少年成長歷程研究調查(TYP),自2000年起追蹤北部國中生長達15年,2014年時這群被追蹤者的年齡分布在27歲至32歲。陽明大學衛生福利研究所教授喬芷、台灣大學生物產業傳播暨發展學系副教授陳玉華與中研院社會所特聘研究員伊慶春延伸分析,篩選其中資訊完整的2748份資料,評估這群人的孤寂感與影響因子。研究顯示,有五成七的青年是一般的情感孤寂者,經常覺得缺乏陪伴等,但仍屬正常的心理狀態;有三成八的人屬嚴重情感孤寂者,經常感到空虛且被人拒絕等,陷入憂鬱的比率是前組人的1.14倍;另有百分之六的人屬更嚴重的情感與社交孤寂者,他們頻繁感到空虛、被拒絕、缺少關係緊密的人、出現問題時無人可依賴且無人可信任等,有自殺念頭的比率是一般孤單者的3倍。研究進一步回溯到這群青年15歲左右的階段,那時並未被家長限制交友的孩子,日後感到嚴重孤寂的風險顯著低兩成一;那時家庭凝聚力高的孩子,也就是家人經常共同參與活動、共同決策、彼此需要與相互扶持的人,日後感到嚴重孤寂的風險顯著低兩至四成之多。陽明大學衛生福利研究所教授喬芷表示,生命早年家人之間的互動關係,會潛移默化影響孩子的人際互動技能,並牽動他日後的社交情形與心理健康;家長對孩子的教育方法則會傳遞特定價值觀,例如限制孩子只能交成績好的朋友、又或不設限且親子經常討論同儕相處情形,這些過程會形塑孩子特定的看人看事眼光,影響他們與人交往的狀況。這項研究也發現,有伴侶的人感到孤寂的風險較低,特別是結了婚且還沒生小孩的人風險顯著低出許多,而單身者感到嚴重孤寂的風險顯著較高。喬芷表示,單身族群占比不低,這項研究中就有四分之一的青年單身無伴侶。如何避免孤寂感與伴隨而來的身心負面影響找上門,值得正視。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2019-07-17 性愛.性福教戰
夫妻分床睡保留私人空間?專家:不應是長期選擇
在最近一檔綜藝節目中,超模李艾和老公的相處模式引發大家熱議。夫妻倆住在一棟房子裡,但一直分房睡。一個在2樓,一個在3樓,晚上老公和李艾道晚安後,就會回到自己的房間。這樣「同房不同床」的日子,他們一過就是4年。面對大家的疑惑,李艾也給出了自己的解釋,她說:「我先生打呼,我有點醒覺,一開始的時候只是試一下,沒想到感覺這麼好。他是我的經紀人,我們常常24小時待在一起,分房睡反倒有一個時光是分開的,對我倆來說,這樣的方式,感情反而更好。」分床睡不應是長期選擇對於李艾和老公的相處模式,有贊成方,也有反對方,網絡上吵成一片。作為公眾人物,李艾展示了自己幸福婚姻的模式,她列出夫妻分房睡的7個好處:高質量睡眠、有獨處空間可以釋放壓力、裝修時你的地盤你做主、吵架時有空間冷靜、講八卦不怕老公聽見,還可以手機互動並保持戀愛的感覺。心理學專家指出,如果是因為一些特殊原因而分開睡,例如夫妻一方一段時間特別忙、需要照顧新生兒、夫妻鬧矛盾都正在氣頭上等等原因,這都是可以接受的,因為這是短期的、暫時的行為,都不涉及夫妻感情問題,但不應該長期這樣做。因為在正常情況下,夫妻同床能夠促進雙方的親密感,也是一種天然的需要。夫妻間的交流、擁抱、肢體接觸,都會讓彼此增強存在感,體會到自己是被需要、被關注、被接納的,這不僅是生理上,也是心理上的需要。因此,從這個角度說,夫妻應該同床,即使有短暫分床睡的需要,事後也應該盡快恢復同床生活。不需要性愛的夫妻一些人對分床睡的解讀非常悲觀。他們認為,這比同床異夢更悲哀。分床後空間上的距離會在不知不覺間,潛移默化變成夫妻情感上的鴻溝。當你意識到它的存在,卻為時已晚。快節奏的現代生活中,夫妻間性生活的頻率在不斷降低,如果這時再分床的話,性生活會越來越少,甚至進入無性狀態。根據日本厚生勞動省的定義,沒有性生活或每月性生活少於2次的夫婦,即為無性夫婦。而BBC援引一份調查結果稱,只有27%的人每週性生活一次以上。根據美國媒體報導,2018年美國沒有性生活的成年人比例達到23%,創歷史新高,主要原因是沒有固定伴侶的單身人士越來越多,其中男性尤甚。在少子化的日本社會,日本年輕人對於婚姻、家庭乃至於性愛的拒絕與日俱增,甚至出現了「無性症候群」這樣稱謂的群體。日本有統計數據表明,35%的夫婦沒有性生活。而這個數據,也在逐年提高。在中國,也有很多年輕人沒有性生活。分床睡的中老年夫妻專家提醒,對於分床睡,尤其要關注那些年齡偏大的中老年夫妻。在現實生活中,很多中老年夫妻選擇分床睡,就是因為覺得年紀大了,雙方之間感情淡了,覺得沒必要在一起睡了,這是大部分夫妻到了中年分床睡的根本原因。而性學專家指出,很多中老年夫妻有各種各樣的慢性病、疾病,分床睡之後,不利於彼此的照顧。更重要的是,不分床,夫妻可以加強對皮膚和感官的刺激,增強身體的抵抗力,延緩衰老,避免步入老年之後的孤獨感。Source
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2019-07-13 新聞.生命智慧
沒人送終就是不幸?日學者:一個人臨終,沒問題的
近年來在日本和台灣,「一個人」的生活型態得到不少人的認同。一個人吃飯、一個人旅行、一個人居住…,隨性自在,是一個人的美好。身體健康無虞時,很容易想像一個人的快活。但是,當有天我們老了,甚至是準備走向生命的終點,也可以是一個人嗎?談到一個人的死亡,多數人總會聯想到無人聞問的長者,在孤立髒亂的環境中過世的悲慘畫面。日本NHK電視台甚至製作了「孤獨死」專題,報導那些獨居家中、過世後多天無人發現的死者所面臨的社會困境。無人陪伴的離世,真的如此難受嗎?自己走完人生最後一哩路,如何獲得應有的平靜與尊嚴?「一個人臨終,是沒問題的。」這是日本女性主義學者上野千鶴子的堅定主張。 一個人在家臨終的2大條件:照顧脫離家庭,死亡脫離醫院70歲的上野千鶴子,是日本知名的社會學者,也是暢銷作家。她在2007年出版《一個人的老後》,探討單身熟齡女性的晚年生活規劃,引發熱烈的迴響。8年後,她寫下《一個人的臨終》,提出更具挑戰性的議題:單身者該如何準備死亡的來臨?甚至,不只單身者。上野主張,在這個家庭關係日漸脆弱的時代,無論已婚未婚、有子無子,任何人都可能面臨「一個人死去」的情境。即便失智、失能,也有能夠一個人居住到最後的方案。只是,在台灣的我們,很難想像,怎麼達到一個人死去,也能「很OK?」上野提出,要能獨自度過晚年,有2個概念相當關鍵:照顧必需脫離家庭,死亡不一定要在醫院。上野觀察,2007到2015年之間,短短8年,日本的人口結構就有了急遽的變化。總人口數和三代同堂的比例減少,而65歲以上的獨居者和夫婦同居、無子女的家庭型態逐年增加。現在,日本年長者當中有27%獨居,31%家中僅夫婦二人。同樣的,根據衛福部目前最新統計(資料公布至2013年),台灣65歲以上的長者有11.1%獨居,僅夫妻同住的比例則是20.6%。不論是日本或台灣,年長者「老老相扶」或是獨自度過晚年,已是必然的趨勢。「照顧脫離家庭」,指的是建立社會福利制度,將照護的責任從家人轉移到公共服務。上野指出,日本18年前開始籌畫的照護保險就是種「脫離家庭化」的政策。不只減輕家人的壓力,也能避免年長者遭到疲憊的家人不當對待。畢竟,「這個時代,奉獻自己照顧公婆的善良媳婦早就絕種了!」她笑說。「死亡脫離醫院」,則是打破「人臨終前一定要送至醫院」的觀念。上野指出,日本人過往都是在家離世,直到現代醫學興起,死亡開始變得「醫療化」。1976年,日本人在醫院過世的比例正式超過在自家離世者。現在,日本人的死亡76%發生在醫院,12.7%在家,其他則是在機構過世。「醫院是治病的地方,不是人過世的地方。」上野觀察,訪談的結果顯示,老人們其實不希望被送往安養院或醫院。多數人最希望的臨終場所,仍是熟悉的自宅。3項全天候服務,送單身者走完最後一程單身者能否在無人照顧的家中安詳離世,上野認為,有3種支援服務是不可或缺的:24小時的居家醫療、護理和照護服務。所謂居家醫療、護理和照護,有點像是現代醫療出現以前的往診制度。患者不上醫院,而是由診所、照護業者將服務送往家中。在日本,這類型的居家服務通常是定點巡邏,定期造訪長者家中,24小時待命以因應緊急狀況。每次停留的時間不需太長,只要15-20分,幫長者清潔、用餐過後即前往下一家。只要一個地方能提供這3種支援系統,即使失能、失智也能一個人生活到最後。上野曾和日本居家醫療醫師小笠原文雄共同造訪一位90歲的失智奶奶。這位奶奶的配偶已經過世,膝下無子。儘管行動不便,她仍堅持在家終老。平時,醫師、護理師和照護員會定期前往奶奶家中,掌握她的病況變化,讓奶奶安穩度過每一天。到了末期,照護員甚至一天巡視奶奶8次。高密度的巡視維持了3天,直到她離世為止。失智者一個人生活,如何避免危險?上野觀察,除了上述服務以外,也需要建立起失智者的守護網絡。例如,串連鄰居、警局、商家等,看到失智者離家就可立刻通報。在家門口裝設感應器,要是失智者夜間外出,保全會立刻通知。有趣的是,上野在和醫師的訪談中發現,部分失智者獨居後的病情竟比和家人同住時穩定。家人對失智患者的斥責、怪罪,反而會讓失智者感到壓力、情緒激動,既而出現讓人困擾的舉動。找到「司令台」,組織臨終照護小組除了24小時的醫護支援外,上野認為單身者對臨終階段的準備,朋友的角色不可或缺。上野曾和一群朋友共同照顧因惡性腫瘤過世的單身友人K小姐。在K小姐患病之後,30位朋友組成了「K小組」。大家同心協力,有人負責K小姐住院時的飲食與生活起居、有人負責告知親友病情進展,也有人負責統整醫療資訊。在K小姐過世之後,團隊成員仍以電子郵件群組連繫,送走了另外兩位朋友。回顧K小姐的臨終經驗,上野特別指出,團隊中必需有人扮演「司令台」的角色。司令台得負責動員朋友、統整資源,甚至是在當事人失去意識時做出重大決定。這個角色身負重任,可以由家人,或者當事人非常信賴的摯友來擔任。如果真的沒有可動用的人脈,日本正推廣專職的善終管理師(Total Health Planner),負責統整臨終前的醫療與照護資源。上野認為,人出生的時候有醫師、助產士的協助,臨終時也該有一組「助死士」團隊。這個團隊可以包含親朋好友、醫生、護理師、照顧員、律師,以及喪葬業者等。根據當事人的意願,扶持他走過生命的末期。這樣的團隊非一朝一夕可以促成,因此,「想養成人脈,現在就得灑下種子,定期耕耘灌溉。」沒有人送終,就是不幸?在戲劇當中,臨終的場面總會出現成群兒女,圍繞著將死之人。但,沒有人送終的死亡,就是不幸嗎?「通常是死者身邊的人,才會覺得『無人送終就太可憐了』。」上野轉述一個醫師說過的笑話:一位老人在子孫不捨哭喊的聲音中離世。臨死之前,只有醫生聽他的最後一句話,「吵死了!」上野指出,在多數的情況下,死亡並非瞬間發生,而是一步又一步緩慢走向終點的過程。面對邁入生命最後階段的長者,親友可以盡早表達對他的感謝、想念以及道別,而非執著於「見最後一面」。也有醫生指出,瀕死的人已經失去意識,不會知道身邊送終的人是誰。對上野而言,美好的臨終極其平凡,也極其平靜。在一個人居住的家中,有護理師和看護定期造訪,照顧她漸漸虛弱的身體。而後在無法進食的一、兩週內,某天早晨離世。因為沒有子女,死前當然是自己一個人。「不會有人撲向我,哭哭啼啼的喊『媽,別走!』。我覺得這樣最好。」她笑說。原文:專訪日本學者上野千鶴子:一個人臨終,沒問題的!
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2019-06-30 養生.生活智慧王
老後的家≠長照的家!結合志趣的家 愈住愈年輕
人的行為,是內心與環境相互作用的結果。好的環境會讓心情朝正面作用,進而影響人的行為更加積極有活力。著有《長壽從住宅建造開始》一書的東大工學博士林玉子女士曾提到,規劃晚年生活的住宅,應該超越單純的飲食、睡覺、居住等機能,更重要的條件是,從住宅中獲得朝氣蓬勃的精力!專門研究老人照護的臺北市職能治療師公會理事長柯宏勳,很強調運用PEOP的概念於住家的重要性。從瞭解當事人(Person)的特質、經驗與生活習慣開始,搭配現有環境的物理與文化條件(Enviornment),再透過職能治療(Ocuupation)的理念設計出對當事人活動課程,進而引導當事人、做出對生心理健康有益的行為(Performance)。拿手菜 激出阿嬤復原力在柯理事長主持的長照機構中,有位依賴輪椅的阿媽,儘管醫師診斷她的雙腳肌力尚可,她仍長期抱怨雙腳無力、站不起來,也沒有練習及復健的慾望。有次,柯理事長舉辦家常菜烹調活動,阿媽的拿手家常菜是韭菜煎蛋,工作人員現場已把韭菜切好、蛋打好,阿媽只要負責煎炒即可。一開始阿媽坐在輪椅上,手持好久沒拿的鍋鏟、顯得有點生疏,隨著鍋具溫度升高,開始散發出蛋與韭菜的香味,阿媽似乎被喚醒似的,越來越專注……接著,阿媽竟然緩緩從輪椅上站起來,完全不需要靠人攙扶!她雙腳微微彎曲站立著,一隻手撐著桌面、一隻手拿著鍋鏟翻動著煎蛋,直到蛋與韭菜煎熟。現場所有照護人員都感動地看著這一幕。事實證明她其實是有能力站久一點、有潛力復健的!有時候一個人最難突破的,不是生理上的限制,而是心理上的。有些人有時放任自己身體衰退、增加家人更多的關愛與同情,進而也在不知不覺放棄了生活的自主性。搬家最怕 和植物斷情緣剛滿五十歲的瑩瑩(化名),是一位單身獨居的女性,非常喜愛園藝。她承租了一間板橋的老公寓,陽台女兒牆上擺滿花草、欄杆上掛著大大小小的苔球,老公寓頂樓,也有她的小花園,種植花草是她的精神寄託。可惜好景不常,老房東因病過世,房東兒子打算把她租了近二十年的房子轉賣。為求穩定的生活,瑩瑩決定接下來以買代租,日前在新莊下訂一間新成屋,作為自己後半輩子的家。她唯一覺得無奈的是,新家的陽台不但小、而且還是位在三樓的家,極有可能會被旁邊大樓擋住陽光,「你能體會嗎?有些植物我已經種了快十年了,現在要把它送人, 以後也不能再拈花惹草。」我趕緊回問她「有任何房間可能曬得到太陽嗎?」我表面鎮定的問瑩瑩,但其實內心蠻緊張的,因為如果都沒有的話,我也不知道怎麼安慰她了。「客廳有一大面窗戶應該曬得到太陽,不過沒有陽台。」後來我親自到現場看,還好,雖然西面的廚房陽台被鄰棟大樓遮住了、但南面還有機會照到陽光。南面是客廳,有整片的固定窗(留一小面外推窗)。「你介意在室內靠窗處種種看嗎?」我問。「我沒試過耶,真的可以嗎?!」瑩瑩精神為之一振。「試試看啊!當然你不能再種以前在陽台跟頂樓的植物,選擇更耐陰又好照顧的植物,像是黃金葛、彩虹竹蕉、波斯頓蕨、虎尾蘭等。如果你種得多、又有層次,可以考慮依照客廳窗戶寬度,選三到四個深度約35~40公分的花盆。這樣才能夠種些中型的植栽,照顧起來也比較方便。」讓興趣成為養分 而不是傷害我們討論著,我注意到她有穿束腰帶,以為是工作傷害。「這個護腰嗎?說來尷尬,這應該是我常蹲著修剪植物的關係吧!」瑩瑩以拈花惹草當做心靈的療癒,卻也讓腰付出代價。「那你要不要從蹲著改成坐著啊?」我建議。討論完,原本愁眉苦臉的瑩瑩,現在臉部線條柔和不少。現在她知道,不必再因搬家而捨棄種植花草的習慣,另外也可以透過訂做與桌面同高的盆栽架,坐著就可以修剪花草,享受優雅無痛蒔花弄草的樂趣。晚年不等於失能、高齡不等於長照。住家的設計,不該只停留在失能照護、或者輔助的角色而已。英國前首相邱吉爾曾說,「我們建造房子,然後房子塑造我們。」塑造一個讓自己感到愉悅、滿足個人志趣的家,激起自己的玩心或童心,甚至創造終身副業!【居家&興趣三個思考】●有什麼居家興趣及偏好,是你希望能持續擁有的?●哪些興趣偏好甚至可以成為終生副業、讓你有收入的?●如何透過興趣與專長,持續與社會保持交流?【居家&興趣三個觀念】●即使是熱衷的興趣,還是要以不造成身體負擔為前提。●透過空間規劃,塑造發揮專長與興趣的場域。●若有家人同住,興趣場域可與公共空間區隔,以免干擾。
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2019-06-25 新聞.生命智慧
33年夫妻情生離死別 朱全斌:和韓良露道別,我學會一個人生活
每個人生命的最初和最後,可能都是一樣的:獨自降生在這個世界上,最終孑然一身的走。倘若起點和終點都是一個人,那麼曾擁有過另一人與否,又有什麼不同?那些擁有過也失去過的人會告訴你,不一樣。因為付出過、珍惜過、全心全意的愛與被愛過,即便有朝一日,那人離開你的生命,你也不再只是原本的自己。知名飲食作家韓良露和台灣藝術大學傳播學院院長朱全斌,是朋友口中的「神仙眷侶」。結婚30多年,他們互相暱稱「朱寶」、「韓寶」,把對方當作是孩子來疼愛。兩個人都喜歡旅行、熱愛美食,是彼此最好的旅伴和飯友。作家詹宏志曾形容,「世上哪裡找得到像他們那麼享受人生、每天遊樂的大人呢?」回想過去30多年的關係,朱全斌懷念的說,「因為沒有孩子,我們幾乎24小時都在一起。我們33年的相處密度,一般夫妻可能要50年才會達到。」在兩人婚姻的最後5年,原本性喜獨處的韓良露告訴他,「兩個人比一個人好。你就是我生命的核心。」兩人相伴的日子,一直維持到3年前,57歲的韓良露因病過世。生活賴以運行的恆星殞落,時隔30多年,朱全斌再次過起了一個人的日子。感情愈好的夫妻,當一人先走了,留下來的那個,心裡就像永遠有個洞。應該怎麼往前走?「我有過30幾年的時間,體驗兩個人的幸福。現在開始,我要學習一個人的好。」朱全斌說。重現回憶,讓你愛的人永遠活在你身上交代後事時,韓良露曾特別叮嚀朱全斌:「你要有一起吃飯的人。」過往兩人都愛吃,口味又相近,飲食是兩人生活最大的樂趣之一。她擔心自己走了,另一半也會失去對食物的胃口。韓良露離開以後,朱全斌確實消瘦了好一段時間。過往兩人喜歡的餐廳、菜餚,在喪偶之後,只讓人觸景傷情。尤其在夫妻生活中,他最想念的餐桌記憶並非美食,而是有妻子在身邊的陪伴感。婚前,韓良露喜歡一個人吃飯。唯有獨處時,才能細細咀嚼食物的味道、思考飲食的文化意涵。但在一起久了,她也逐漸接受與人共食。和另一半一起吃飯,一餐無話也自在。那是只有和家人相處時,方能擁有的怡然自得。再好的朋友,也很難重現那樣的安心感。所幸,食物雖是勾起哀傷回憶的觸媒,卻也具有療癒的力量。婚後很少下廚的朱全斌,如今又開始自己採買、做菜,親手再製韓良露擅長的幾道家常菜。「她做菜很隨興豪邁,從來不看食譜。她的菜有種熱情的味道,就像她的人。」朱全斌說。例如,韓良露常做的一道油豆腐燒肉。做法不難,但食材講究。朱全斌照著妻子生前的習慣,上超市買日本油豆腐、到菜市場買五花肉,用她慣用的醬油牌子。燉肉的時候,香氣在廚房裡瀰漫,就像女主人不曾離開過。「吃了這道菜,我就知道自己不會失去和她的回憶。韓良露已經成了我的一部分。不然,我怎麼會做出和她一樣的味道呢?」兩個原本獨立的個體,早已在歲月的小火慢燉下,溶進了彼此的生命。你中有我,我中有你。兩個人很幸福,一個人也有它的好重新開始一個人的生活,讓朱全斌想起人生的第一個30年,自己總是獨來獨往。一個人看電影、旅行,到美國念碩士班。這些獨立生活的能力,都在長年安穩的伴侶關係中逐漸荒廢。既然妻子走了,何不重新學習和自己相處?而且,60歲的單身,比30歲時更自在。「現在的我,比年輕時更能放心追求熱愛的事物,享受一個人的狀態。」朱全斌說。朱全斌認為,在婚姻關係中,韓良露始終是較為幹練、能帶領伴侶的那方。例如,兩人一起旅行,她方向感好、警覺性強,總能趕跑壞人。「扒手一定找我,不會找她。」朱全斌笑說。和妻子一起旅行,猶如請經驗豐富的導遊領路。雖然玩的開心,但也因事事都有人代為打點,日後回顧旅途,常是一片模糊的畫面。韓良露過世以後,朱全斌和友人一起走訪她最愛的城市京都。他發現,雖說過去30多年來、兩人造訪京都幾十次,幾乎是一得空就去。但印象最鮮活的,卻是這趟沒有韓良露的旅行。其中一段印象深刻的記憶是,以往到京都旅遊,韓良露總要他吃「葛切」(一種日式傳統點心)。他雖然跟著品嘗,卻從不覺得這份點心有特別美味之處。如今少了妻子在耳邊提點,他才發覺這道貌不驚人的點心口感滑溜,加上黑糖,又有清涼的甜味,在味蕾上留下回甘的韻味。一樣的點心,因為品嘗的情境不同,而有了完全不同的口感。朱全斌不無感嘆的「懺悔」:「以前我跟韓良露旅行的時候,不應該那麼懶惰!自己用心體會,才會真正有感。」自行打點日常瑣事、解決突發的意外狀況,找回生命的主導權。成長的過程中,你會愈來愈了解並肯定自己。這是只有一個人生活才能領略的樂趣與成就感。離開是一種渡化,讓你認識真正的自己認識韓良露和朱全斌夫婦的朋友,大抵會同意:不管在什麼場合,氣場極強的韓良露總是全場的中心。曾有學生笑說,和韓良露在一起,原本在台上能言善道的「朱老師」也會突然變成寡言的小書僮。韓良露即使和初次見面的人,也有說不完的話、問不完的問題。在一旁的朱全斌只能偶爾插上幾句話。「韓良露就是這樣,對生命好奇、熱愛。她像水龍頭,話不停流出來,旁人有時沒法參與。」朱全斌說。正因妻子如此亮眼,朱全斌剛開始也擔心,朋友多是為了韓良露而來。如今她走了,是否朋友也會散去?沒想到,不只老朋友還在,更來了許多新朋友。原先帶有社會公益性質的「南村落」,如今變成平均每週舉辦一次朋友聚會的「私沙龍」。聚會頻率比韓良露生前還高。朱全斌驚訝的發現,原來,自己比想像中更能享受社交生活。朋友也察覺朱全斌的轉變。有鹿文化編輯施彥如指出,韓良露還在時,不論公事或私人聚會,兩人總是共同出席。朱全斌發話的機會較少。韓良露過世以後,眾人才發現朱全斌其實風趣又幽默,只是過往沒有機會展現。「她的離開,就像刻意為了我讓出舞台。」朱全斌形容,和伴侶分離是一場渡化。原本緊密相繫的兩人,在分開之後,才能彰顯各自獨特的樣貌。朱全斌笑說,獅子座的他,其實本來就喜歡鎂光燈,「韓良露不在,我才知道我也有屬於自己的掌聲。」處理失落的哀傷,是每個人生命必經的功課失去摯愛的人,常會聽到一種勸慰的語言:「加油」、「節哀」。彷彿哀傷必然是負面的、需要趕快擺脫的情緒。「你可以否定悲傷,勉強自己變得陽光。但在陽光的表象下,心裡還是空虛。」朱全斌認為,處理失去的哀傷,其實是一場生命成長的功課。重點不在盡快度過,而是修行過程中,你是否能真正的觀照內心、釐清這段關係在你生命中的意義和它所帶來的改變?喪偶3年,朱全斌還是常常想起妻子的一切:她寫過的筆記、衣服上殘留的氣味、嘴角上揚說:「我好幸福喔。」的樣子。還有她強大的氣場,帶給人無比的安全感和方向感……但在想念的同時,還是要學著向前走。他漸漸讓自己學會體會獨居生活的樂趣,自己買菜、下廚,習慣一個人吃飯的感覺;將凌亂的家清掃整理,由空間開始建立起一個人的生活秩序。此外,他也恢復寫日記的習慣,和自己的內心對話,用文字梳理情緒。雖然平日分享心情的妻子不在了,透過日記,還是有對話的對象。少了妻子的保護,但在脆弱的時刻,更能感受到朋友的愛與溫暖。在朱全斌即將出版的新書當中,他模仿韓良露的口吻,寫了一封信給自己:「快樂與悲傷是一體的兩面……當你熬過了最暗淡的歲月,自然就會找到亮麗的出口」。或許,明與暗共存,本就是生命必然的基調。經歷過沉痛的哀傷,才能領略什麼是真正的喜悅。原文:50+(Fifty Plus)
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2019-06-09 科別.精神.身心
「壓力不可避免只能迎戰」精神科教授倡培養腦力
國內研究顯示,長期居住在高溫地區可能提升罹患重度憂鬱症的風險。醫師表示,統計性研究能看出兩個因子間的相關性,但未必能確認因果關係;預防醫學實務上會更強調教導民眾培養「腦力」,也就是面對壓力的能力。林口長庚醫院精神科系主任許世杰表示,憂鬱症的危險因子很多,包括遺傳、失業、藥酒癮、單身或喪偶,甚至與日照多寡也有關。北歐地區就因為秋冬日照較少,影響大腦神經傳導物質分泌失調,使得這種「秋冬發病,春季自癒」的季節性憂鬱症盛行率較高。台灣大學醫學院精神科教授胡海國表示,統計性研究能看出兩個因子間的相關性,但未必能確認因果關係。憂鬱症患者經常面臨社交困難、煩惱難解、成就感低落、自我要求過高等,「但生活中的壓力無法免除,只能迎戰,也因此倡導民眾培養腦力」。腦神經科學顯示,面對外在壓力時,大腦當中掌管情緒的邊緣系統、控制荷爾蒙的腦下垂體、處理思考判斷的大腦皮質等三大系統會統合訊息,並作出適當反應。但若外在壓力過高,或是系統本身不堪負荷,就可能使身心出現問題。要培養腦力,首要之務是睡眠充足。胡海國表示,在睡眠階段,大腦神經膠細胞中的類淋巴系統(glymphatic system)活躍,會運用腦脊髓液將代謝廢物帶出大腦。另外,大腦也會削去無用的腦神經連結,讓大腦有空間建立新連結,迎向隔日新生活。其次,白天須認真工作、用心待人,藉此刺激腦神經建立更飽滿的連結網絡,日後處事就越來越游刃有餘。不過,別從早匆忙工作到晚,而應每一、兩個小時撥點時間體驗「定」與「靜」,淨化意念、拋去不必要的煩惱。簡單的作法是,找個安靜的地方坐下,放鬆脖子肩膀五秒鐘,接著將注意力轉到鼻部,均勻呼氣與吸氣五次,第六次則以深呼吸作收。
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2019-06-01 性愛.性福教戰
你發現自己「性致」減退了嗎?也許都是社會進步的錯
「那個,就那麼有意思嗎?」這是一位讀者發來的問題。我不知道該怎麼回答,畢竟性生活是件很私人的事情。 有的人是多姿多彩、人來人往;有的人是平靜寡淡、人去樓空…… 一開始我是覺得每個人的情況都是不相同的,可是隨著諮詢中提出這樣疑問的人越來越多,老六不禁開始懷疑難道我們這一代人的性致都在慢慢減退? 在好奇心的驅使下,我開始尋找網絡裡的蛛絲馬跡,發現了一份《中國人的性》(潘綏銘)的人口隨機抽樣調查數據,對比了2000年和2015年關於中國人的性的方方面面,其中有一組數據是這樣說的:2015年,在我國18歲~29歲處在性活躍期的青年中,10%的男性和25%的女性在過去的一年裡對性生活提不起興致,甚至可以說是性致全無。 這一數據不僅比2000年增加了一倍,還繼續保持著增長的趨勢。 在去年4月份的一份網路調查中顯示:在職場中,沒有性生活且單身5年以上的人比例高達50%,10年以上的有12%。很多人都等著政府發對象了……結果發現可能單身都要繳稅了…… 這組數據更喪。 這一情況不只是我們國家有,美國、日本等國家早就發現了類似的問題。什麼?你說他們的色情業很發達?是的,他們也分析了,色情業的發展本身也是導致實際性生活比例下降的因素之一,日本甚至專門為此創了一個詞:無性症候群。 跟我所感覺到的一樣,性生活對年輕人而言,其重要性正在慢慢下降。 那麼,這是為什麼呢?·累是啊,活著已經很累了。 每天都處在睡不足、吃不好的狀態中,性生活似乎成了奢望。一方面,性生活意味著要消耗更多的時間,總得交流吧?總得騰出時間吧?總得循序漸進吧?總不能操之過急吧……另一方面,談對像或者增加情趣不得花錢嗎?吃飯、看電影、逛街、買東西……哪一項不是支出?哪兒來的錢? 什麼?讓對方出錢?不管花誰錢都是在增加負擔吧……而且,說實話,年輕人早已習慣AA制了,連房費都會均攤。 所以,很多人都選擇了單身且低成本的生活。 有時候,一個人也挺爽的,只是有些寂寞。 可能這些道理大家都懂,但有趣的靈魂要車要房啊。 生活不易工作辛苦,性生活只能變得可有可無。·網路網路啊……幾乎可以給你想要的一切。 之前看到一則新聞,一位姑娘在自己的房間裡待了長達三年,吃喝拉撒都在房間裡,很多人難以想像這種日子怎麼過。其實,並不難,你想想住監獄不就是這樣嗎? 不同的是,有了虛擬世界的加持,走出去變得更難 ……至於性生活?說實話,網上的各種資源可以滿足你的各種需求,直播、遊戲、視頻、圖片、文字……總能找到你喜歡的,自己動動手的事,何必麻煩別人呢? 層出不窮的交友軟體也在一次一次地重複著「始於約P,興於炫耀,衰於雞湯,亡於電商」的套路,很多人也在一次一次的重複中耗盡了性致。 哦,AR和VR技術、硬體設備的發展更是一記重拳,打穿了二次元與現實的次元壁。 性伴侶?什麼?聽不見,不存在的!·社會進步 社會發展迅速,物質水平豐富,心中沒有猛虎,吃喝玩樂舒服 過去認為的「飽暖思淫欲」,大概率說的是那些剛剛解決溫飽問題的人,而當下的年輕人,什麼好吃好玩的沒見過啊?除了我前面講到的那些網路中的福利外,我們日常生活中也可以輕鬆獲得各種身心的滿足,比如美食、旅遊、運動、遊戲等。 這些方式所帶來的快感簡單便捷,很容易就取代了性生活的重要性。外加現在直播平台那麼多,長什麼樣的人沒有啊?要小姐姐有小姐姐,要小哥哥有小哥哥…… 濾鏡下的世界簡直美好到讓人流連忘返。 很多人就這樣刷著刷著,就進入了夢鄉……什麼?性生活?哪有這個世界有意思啊? ·心中焦慮成本倒也不是完全不想,偶爾也會幻想玉米地裡的乾柴烈火……可是一想到各種成本和風險,一下子就掃了興。時間成本和物質成本前面已經說過,這裡還要強調安全和健康成本。越來越沒有時間慢慢了解,嘴上說著不要操之過急,行動上卻又急不可耐;一邊擔心投入太多難以抽身,一邊又擔心用心不足一拍兩散;幸運的話一覺醒來還能做朋友,不幸的話網上諮詢性病和人流……幾家歡喜幾家愁,還不如對著手機聊整宿。自卑有多少人的感情是「見光死」,就有多少人會因為自卑而逃避。見面是不可能的,網鹿上相互慰藉填充空閒時間彼此都得心應手,只要談及見面便一拖再拖……是啊,虛擬世界美得不真實,很多姑娘以網紅做參照逐漸對自己的樣貌和身材喪失了信心。 還是有很大一部分人是擔心自己技巧不好,不能獲得很好的體驗,所以總是處在逃避的狀態。畢竟,現在留給年輕人的時間和機會都不多,很多人會把性生活是否合拍作為衡量兩個人走下去的標準。所以,越來越多的人會在意私密處的顏色、性狀、緊緻程度等……無非是為了一次令人滿意的性體驗,而一旦發現或者懷疑自己達不到理想中那種狀態,便想要瘋狂地改變自己來迎合對方,這大概是那些所謂的女性保健神藥存在的原因吧?害怕還真不是現代人更加矯情了,而是確實有很多人不喜歡身體接觸(有可能我們打小就不太習慣身體上的接觸),父母沒事,朋友還好,同學看親近程度……現在突然有個人要來跟你進行負數的身體接觸,怎麼可能!想想就很難受好嗎!而且,一想到性生活還會引起疼痛和不適,甚至還有可能會導致各種婦科炎症和出血,簡直是要了老娘的親命啊!算了,算了,不要也罷…… 再加上有些姑娘曾經經歷過一些悲慘的遭遇,在她們心中留下了永久的陰影,只要出現類似的場景或情節,就會勾起她們深藏心底的痛苦,甚至有時候腦袋還沒想起來,身體已經出現了強烈的不適。 這種情況確實需要克服很大的心理障礙才有可能慢慢走上正軌,有的人會花上好幾年甚至幾十年才能走出那些陰影。 說了這麼多,老六確實也只是想記錄下這個時代的一部分。 也想跟同樣情況的人說:你不是一個人,也不孤單,很多人都這樣。當然囉,兩個人有兩個人的浪漫,單身也有單身的瀟灑快樂。總之,有沒有性生活並不是太重要,人活著呢,最重要的就是開心啦!Source
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2019-05-28 養生.家庭婚姻
單身並不羞恥!英教授:女人沒有結婚生子最快樂
大多數人一生中會努力找尋能相伴一輩子的伴侶,但現在有研究指出,結婚只對男性有助益,沒結婚生子的女性才是最快樂的。每日郵報報導,英國倫敦政治經濟學院行為科學教授保羅多蘭(Paul Dolan)25日在海伊文學藝術節(Hay Festival of Literature and Arts)表示,男性應該結婚,因為婚姻能讓他們「冷靜下來」,進而從中獲益,你冒的風險較小,能在工作中賺更多錢,而且活的愈長;然而女性則相反,她們必須忍受著,而且會比未婚時更早死。多蘭教授指出,女性不應該費心思結婚,因為未婚未生的女性最快樂。這研究能改變未婚女性的社會恥辱感。雖然未婚未生有很多好處,但婚姻和孩子仍被當作成功的象徵,這也使得許多單身女性感到不快樂。「當你看到一名40歲的未婚女性,而且沒有小孩,這是不是很羞恥?也許她有一天會遇到一個對的人,然後有所改變…不,也許她會遇到錯的人,或是遇到一個會讓她不快樂又不健康的人,然後早逝。」多蘭教授近期的新書對未婚、已婚、失婚、分居、喪偶等族群進行幸與不幸感的研究,當已婚者的配偶同時在現場,才會展現較高的幸福感,一旦另一半不在現場,幸福感會比不如未婚者,而且糟透了。多蘭還提出有其他研究表明,平均來說,男女結婚時都可獲得一些經濟和健康的福利,這可歸因於更高的收入以及更高的情感支持。
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2019-05-24 新聞.杏林.診間
醫病平台/急診醫師娘的標準寫照:獨立自主、與寂寞共處
編者按:「醫病平台」希望能透過這專欄,增加醫療人員與社會大眾的互相了解。我們過去的討論除了醫師談他的專業以外,也分享醫者自己或家人生病的經驗,但我們很少有機會了解醫師的家人對先生這種職業的感受,因此本週我們依序由老、中、青三代的「醫師娘」執筆,希望能幫忙社會大眾了解醫師家人的內心世界,也可以更體恤醫師的付出。醫師在台灣的平均薪資和社會地位相對較高,所以醫師娘在一般人的想像中總是好命的一群,光鮮亮麗之外,整天可玩樂享福,不用外出工作,穿得漂漂亮亮吃下午茶,累了就回家數鈔票即可。這麼敘述或許有點過於誇張,但其實這正是許多人對於醫師娘的想像,各種醫療電視劇中可見一斑。也因為如此,許多年輕女性只因嚮如此生活,拼了老命成為醫師娘,或是常對醫師娘投以羨慕的眼光。其實隨著醫師的成長階段、選擇的科別不同,生活和工作型態也有所不同,醫師的另一半所過的生活也會有所差異。有些醫師娘或許真的是過著如前述公主般的生活,但那應只佔極少的比例,至少我本身和身邊的醫師娘們,不全然是如此,甚至相反地,許多都是精明幹練、獨立自主的另一半。我的先生是在醫學中心上班的急診科醫師,急診科和其他科別的上班模式較為不同,採十二小時制,且白夜轉換頻繁,若是值加護病房含查房工時可高達十六小時左右。另外,上班時的壓力密集度也很高。先生常告訴我,他上班就像「打怪」一樣,每一分每一秒都在衝鋒陷陣,針對病患們不同主訴進行快、狠、準的醫療處置,將病患穩定下來後,再安排出院追蹤、或是轉至適合的病房或加護病房;也因為急診的不確定性,急救復甦對他們來說是家常便飯,身心壓力也如影隨形,往往回家已是身心俱疲。此外,除了以上的臨床工作,在醫學中心工作還必須肩負教學及研究,不管是各種繁瑣的行政事項,或是日新月異不斷累積的醫學新知,都只能夾雜在下班後的零碎時間,每天看著先生忙進忙出,下班還頻頻接電話處理公務,一方面除了感到驕傲,卻也擔憂先生的身體健康,在日夜顛倒,三餐不全的生活中要如何維持?以上的前情提要,刻劃出典型的急診醫師生活。相對的,急診醫師的太太的實際日常又是如何呢?我常自嘲:「跟先生交往時我常常覺得自己是單身,婚後更常覺得自己是單親媽媽。」其實這一點也不為過。在醫師繁忙的工作之下,獨立自主和能與寂寞共處簡直是所有醫生娘的必要條件,而身為急診科醫師另一半的我尤其感受很深。因為先生的上班工時及班種多變,再加上行政及研究工時,往往很多事情必須由我獨立一手包辦,在我的字典裡,「依賴」這個字是幾乎不曾出現的。舉例來說,先生已經連三個月的大夜班,家中未滿一歲的女兒只能沒日沒夜地獨自一人照顧,即便先生下班,也總是先留在醫院處理公務,回家也差不多要休息儲蓄體力,以接續晚上的夜班,甚至連我生產前破水,第一時間也是我獨自扛著待產包,至附近診所檢查,老公下班後才急急忙忙地前來探視。婚前還在交往的階段,醫學系也是大大小小考試不斷,加上臨床還在學習,所以常常無法和其他系所的大學生一樣,那麼甜蜜地到處約會,最常就是我一人逛街、一人找事做,或是一起到圖書館念書,偶爾一起短期的旅行已經算是奢侈。又譬如,最近帶著小孩去上游泳課,老師總問:「媽媽,怎麼每次都是你下水?我們這邊大部分都是爸爸帶游泳課,媽媽都不敢下水怕學不來或抱不動小孩欸!」聽完我差點噗哧一笑,帶小孩游泳對我來說根本是「一塊小蛋糕」!也許是因為身為急診醫生娘,早已習慣獨立自主。總而言之,醫師的另一半也許不如螢光幕上的那般光鮮亮麗。獨立自主、包辦家務育兒、學會與寂寞共處、懂得忍耐及體諒都是最真實的寫照。身為一位全職媽媽及急診醫生娘,我不遮掩也不需包裝,踏實的盡好自己的責任,無非是想讓先生能心無旁騖的盡到醫師的天職,造福更多的病患。僅以本文獻給所有醫師最強的後盾,醫師娘!
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2019-05-23 性愛.性愛後遺症
「我把男友睡哭了」性愛後感到焦慮悲傷是為什麼?
大家好,我是老陳。先說一下,不是我的事,是我朋友的事。前兩天收到朋友發來的一條訊息:「在嗎?」沒錯,如果不是我好朋友我壓根不會搭理她。翻著白眼回了一句:「有事啟奏,無事請滾。」-別啊,我心裡有事,我得找人說說。-哦?(我尋思著這應該是有正經事要找我了)-唉,有件事壓我心裡好幾天了,你周圍沒人吧?-沒人,說吧。- 我把我男朋友睡哭了……-……拿我逗悶子呢?-唉,不是,你聽我說啊。上週吧,跟男朋友滾完床單,洗漱完發現他竟然在流淚,我也沒當回事,太累了就睡了。然後吧,前天滾完發現他又哭了……我尋思著我也沒那麼厲害吧?要哭也應該是我哭吧?問他咋了,他也說不清,就是說心裡難受想哭……我有點擔心,他不會是抑鬱了吧?但是平時都沒啥事,最近是滾完床單就這樣,是我太厲害還是太糟糕啊?啊!!!我忍不住瞎想啊!-行吧,原諒你在已經單身4352天的我面前聊你男朋友了。我心裡有譜了,十有八九是「性交後焦慮症」,也叫「性交後憂鬱症」,等我查完資料再詳細和你說。我敢肯定,我這好朋友不是第一個遇見「性交後焦慮症」(PCD,也叫性交後憂鬱症,下文統一使用性交後焦慮症)的人,除了男性,還有很多女性也會存在。今天,咱們就一起來漲漲知識,聊聊這個「性交後焦慮症」。什麼是性交後焦慮症?性交後焦慮症,主要是指在(雙方同意的)性行為後感到焦慮、不安、悲傷的感覺。2015年發表在《性醫學雜誌》上的一項研究表明,PCD是一個廣泛的術語,指性交後出現包括焦慮、激動、想哭、憂鬱甚至是攻擊等多種負面情緒。一般會在性行為後五分鐘到兩小時內發生。就像有人會在性交後親親抱抱,有人會沉思(也不知道想啥,可能單純放空?),有人會來支煙,而有的人則會出現PCD。其實,早在古希臘時代就存在PCD這種情況,偉大的哲學家亞里士多德就曾說過:「在交媾以後,所有動物都會憂鬱。(Post coitum omne animal triste est)」雖然不知道亞里士多德是如何知道的,但是人家就是得出了這個結論~目前的研究顯示,並不是所有的人都會出現性交後焦慮(以此可以推導出並不是所有的動物都會憂鬱),但亞里士多德的話起碼表明了那個時代就已經存在這種情況了。2018年,一項研究調查了來自78個不同國家的大約1200名年齡在18到81歲之間的男性,對他們進行一項耗時30分鐘的在線調查,其中一個問題問到,在過去或者過去的4週內,他們是否曾經歷過「在雙方同意的性活動之後出現的莫名的淚水、悲傷或煩躁」。結果顯示,大約41%的男性都經歷過PCD;有大約20%的男性在過去4週內經歷過這種情況;大約4%的男性表示他們「大部分時間或全部時間都經歷過這種情況」。需要說明的是,PCD在男女間都會出現,甚至女性出現的比例還要高於男性。2015年,《性醫學雜誌》發表了針對澳大利亞230名女大學生的研究報告。她們的年齡從18歲到55歲不等,平均年齡為26歲。報告顯示,有46%的女性表示她們過去經歷過PCD;大約5%的女性表示她們在過去一個月內有過症狀;大約2%的女性報告「總是」或「大部分時間」都經歷著PCD。通過以上研究我們可以看出來,不論男女,都有不小的比例經歷過PCD。可能有不少人在自己經歷PCD或者性伴侶經歷PCD的時候會覺得莫名其妙、手足無措甚至胡思亂想。先不要慌張,我們來看看是什麼原因導致了他們出現PCD。出現PCD的原因是什麼?從醫學角度來看,有一種說法是認為PCD只是性高潮的快感過後帶來的短暫的失落感。從性學角度來看,可能是因為男性性交後的「不應期」在作祟。(但是這樣的說法很難解釋為什麼女性也有這樣的負面情緒。)有人詢問了男性為什麼會出現PCD,大部分男性的回答如下:1、伴侶沒有關心自己的感受,讓人感覺到被忽視;2、經歷了一次感受糟糕的一夜情;3、因為宗教信仰而產生的羞恥感;4、感受到現在所處的關係是不好的。《國際性醫學學會》也提供了一些理論解釋:1、可能與性交過程中與伴侶如此親密、深入接觸,而結束後的分離破壞了這種親密有關;2、這種反應的存在可能與過去遭受過性虐待有關;3、親密關係中存在的衝突可能也是一個潛在原因。除此以外還可能與激素的變化有關,同房過程中會產生多種激素,如多巴胺、催產素、內啡肽等。激素的起落變化可能導致情緒出現了變化。當然,近期的心理狀態/生活壓力等,也可能會是導致PCD出現的重要因素。另外,2017年的一項研究表明患有產後抑鬱症的女性出現性交後焦慮症的發生率明顯較高。如何處理PCD?首先,我們需要知道PCD是一種比較普遍存在的情況,不用格外關注或聚焦於它,以免導致伴侶或自己產生更大的壓力。其次,我們需要嘗試去感知它,試著描述是什麼原因造成了我們出現PCD這種情況。如果是因為曾遭受過性虐待,或者有分離焦慮,且因為PCD而影響到了親密關係,可以考慮接受心理治療或諮詢。如果是因為激素,那我們等事後平復了就問題不大。如果是因為最近壓力過大,或是親密關係裡出現了問題,那麼建議雙方及時溝通,積極紓解壓力和坦誠問題所在。總的來說,目前對於PCD的認識和研究都不夠充分,我們現階段只需要知道存在這麼一種情況,正視但不要過分關注,以平常心對待就可以了。同房後如果自己或對方出現不安、流淚、焦慮等情況,先別急著起身離開,抱抱親親、聊聊天可能會便於我們知道原因以及安撫當下的情緒。所以說啊,雖然「睡哭」是可能的,但是我們也要搞清楚是怎麼個「睡哭」法啊。原文
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2019-05-22 新聞.杏林.診間
醫病平台/大醫院小醫師娘
編者按:「醫病平台」希望能透過這專欄,增加醫療人員與社會大眾的互相了解。我們過去的討論除了醫師談他的專業以外,也分享醫者自己或家人生病的經驗,但我們很少有機會了解醫師的家人對先生這種職業的感受,因此本週我們依序由老、中、青三代的「醫師娘」執筆,希望能幫忙社會大眾了解醫師家人的內心世界,也可以更體恤醫師的付出。元宵節剛過,大家來猜個燈謎。這世界上最表裡不一,卻又最委屈的職業是什麼?(倒數10秒,10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、0!)好啦!早就料到你們一定猜不出來,直接公布答案-這個職業就是醫師娘。很不可置信,是吧?聽我娓娓道來,相信大家就能略知梗概,了解箇中緣由。平常最不喜歡別人問我老公的職業,總要隱晦再隱晦,低調再低調,直到閃不過了,才勉為其難的說出實情。之所以低調,完全不是因為害怕被綁架或敲竹槓之類的富人理由。事實上在健保制度實施並造福全民後,從前所謂「第一賣冰,第二當醫生」的時代早已沈沒在歷史的洪流中,連撈都撈不到一點殘骸了,醫師根本被擠出賺大錢行業別之列,閃邊納涼去了,哪還有什麼有錢人的行情可言。話說回來,大家看看以下這段對話,就知道為什麼我要這麼低調的隱藏自己是醫師娘的身份了。(言不及義的聊天內容從略,直接從對方已經知道我老公的職業開始切入)路人甲乙丙丁高八度音讚嘆:「哇!妳老公是醫生!真好命耶!那妳不就每天喝下午茶、逛街、做SPA!真是令人羨慕啊!」每次聽到這種千篇一律的反應,我都只能略帶羞愧的說:「沒有耶!我白天要上班,晚上要帶小孩,根本沒時間做這些事」。(如果有十六度音的話,我想以下那種不可置信的語調和聲音就是了。)路人:「什麼!妳老公是醫生,妳是醫師娘耶!怎麼可能還要上班!?妳只需要在家翹腳數鈔票就行了,幹嘛還要去上班啊?」 是的,我是真的要上班的!不是那種閒閒沒事做,只是圖個身體健康的工作,而是一種「把女生當男生用,把男生當畜生用」的職業類別。如果說醫師娘是正職,那麼白天的工作就是我的副業了。這個副業超時工作算正常,工作性質機動性極高,隨時處於上緊發條的狀態,常常天未亮、公雞未啼就要出門,等到月落烏啼霜滿天的時候,才能拖著疲累的身子回家。半夜兩點回到家,看著整桌零亂的剩食和餐具,滿屋子亂扔的衣服和玩具,正職醫師娘在嘆了口氣後,非常認份的優先處理眼前令人不忍卒睹的景象,再拖著疲累的身體沐浴更衣,等到終於可以躺平在床上時,牆上的時針正指著三時整。即便如此,隔天,哦不,其實是當天,早上六點一到,立刻從溫暖的被窩彈跳出來,迅速準備一家大小的早餐,外加整燙一家老小當天要穿的衣服,等到都準備得差不多了,再依序柔聲喚醒老爺、少爺和小姐。接著就如打仗般的梳洗整理完畢後,火速的把少爺和小姐送到學校,我再沿路狂飆至副業所在的辦公室上班。你質疑這是真的假的?怎麼可能才睡3個小時,早上還要做早餐、燙衣服,還要送小孩上學?這些可以請老公做啊!很抱歉,大醫院小醫師整天行程滿滿,會議只能安排在一大清早開,因此每天的晨會時間是7點半,也就是說身為醫師娘的我,必須在七點二十前把早餐準備好、襯衫燙好,讓我的宿主醫師可以如期抵達醫院參加會議,免得被主任白眼。具備醫師娘身份的人,必須及早覺悟做早餐、燙衣服、送小孩、打掃清潔等這些家庭瑣事跟大醫院小醫師是絕緣的。醫師的時間彌足珍貴,除了一般門診,還有檢查診,也要查房、做研究、寫報告、上課(除了自己要上課拿學分,也要幫學生上課)、指導學生、寫被健保局核刪的申覆報告,這些大醫院的業務多麼的繁忙且重要,豈有可能把時間拿來「浪費」在照顧小孩、陪伴老婆上面,你說是吧!每每聽到同事、朋友說著產檢老公都必須請假陪伴,否則會生氣氣,回家老公就有得瞧之類的話時,我感覺自己跟這些同事、朋友宛如身處平行時空般的恍然。猶記得懷第一胎的時候,老公還在台北上班,自己騎著歐兜邁就到藥局買了驗孕棒,發現有二條線(臉上三條線,哈哈)時,就這麼單槍匹馬的到診所產檢。醫生看著躺在檢查檯上的我,用堅定的語氣告知我有二個獨立的胚胎,我在震驚之餘,一時之間還沒能回過神來,只能傻楞楞的透過電話告知老公這個令人興奮卻措手不及的消息。不久,老公順利回到中部的醫院,但在整整三十六週的孕期中,有老公隨侍在旁的產檢,三根手指頭可以算得出來。北鼻還沒問世前,我一人獨來獨往也就罷了,沒想到出月子中心那天,老公依然不在,小醫師在大醫院值班,只好拜託弟弟來把我和二個剛滿月的北鼻拎回家。出月子中心的第一天,連澡都還不太會洗的新手媽媽就這樣一個人單打獨鬥,內心恐懼猶如驚滔駭浪,獨自和二個同是新手的北鼻共同相處將近四十八小時!那麼,第二胎有好些了嗎?我必須很誠實的說,沒有哦!大醫院小醫師忙碌照常,我們夫妻倆雖身在同一家醫院,但卻分隔兩地,產檢依舊永遠只有我一人。不同的是,上一胎有肚子裡的兩個北鼻相伴,這胎還好恢復正常,只有一個(笑)。看著診間外或坐或站,那些把走廊擠得水洩不通的孕婦們,幾乎「人手一夫」,而我歷經二胎的淬煉,早把老公丟到九霄雲外、不知名的浩瀚星河中了!有次跟老公一個要好的朋友聊天,言談中這位姐姐提及她有三位好友,老公也都是教學醫院的醫師,其中有兩對,身為醫師娘的老婆完全不戀棧醫師娘的光環,反而快刀斬亂麻——毅然決然離婚了。其中一對夫妻中的老婆,不管做什麼事都是自己一人,就連住院開刀,也是自己坐計程車去又回,自己辦理住院,開完刀再自己辦出院。你問她的醫師老公在哪裡?老公也在醫院啊!但醫的是別的病人,開的是其他病人的刀。很心酸、很詑異嗎?一點也不,對此我反倒有了然於胸的理解。過著沒有老公的偽單身生活,就是醫師娘的生活與日常;艱苦卓絕,就是醫師娘的代名詞啊!姐姐說目前僅剩一對,雖勉力支撐,但夫妻二人那千里一線牽的線,脆弱得只剩細微的幾縷細絲勉強拉繫著。放眼望去,只有我和老公一切尚可,還持續的在穩定中求進步。語畢,話鋒一轉,姐姐嚴肅的說她要向我們這些老公在教學醫院上班的醫師娘致上最高敬意,因為有我們的犧牲奉獻,拱手將老公讓出,台灣才能有這麼好的醫療品質!但話又說回來,她也希望我們這一對可以長長久久,成為例外中的標竿。對此,我必須認真的說,結婚九年來,我一直擔負著在婚姻關係中把危機化成轉機的艱鉅任務,奉勸有志走入這行的女孩們,如果沒有鐵打的身體、堅強的意志力和過人的勇氣,還是別輕易嘗試跳火坑的滋味(笑)!雖然我那親愛的老公在家庭作業上明顯不及格,但在醫療的專業領域裡絕對是個不可多得的好醫師,今後還請大家多多支持,珍惜一個願意仔細問診、做身體診察及努力實踐醫學教育傳承的好醫師,千萬別因為不耐久候而抱怨我親愛的老公看診看得慢,好讓我的大醫院小醫師老公每天下班時,都能帶著充滿成就感的正能量開心回家!至於我,仍會在老公認真傳遞的關愛眼神中,持續努力當個稱職的大醫院小醫師娘!