2021-03-07 養生.聰明飲食
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2021-02-21 養生.聰明飲食
食物掉地上3秒內撿起來仍可吃嗎？科學家幫你解惑
▏五秒原則五秒原則是：當某樣食物掉到地上，你在五秒內把它撿起來，那麼將它吃下肚是沒關係的。你偶爾會看到更嚴格的版本：三秒原則。但這些有如至理名言般的民間智慧，真的有科學根據嗎？顯然不會有人想吃下任何黏在食物上的沙粒或幾根頭髮，但假設你已經把任何來自地上的可見髒物都撥掉或吹掉，這樣把食物吃下去安全嗎？這個問題的答案非常簡單：不，食物只要掉落地面，就不宜食用了。但想要細究這個答案，就得先思考所謂的「安全」是什麼。如果涉及的是「安全與否」，就是在談風險，假如重點在於有無風險，就來做一點風險評估。如果從衛生安全的角度出發，風險評估的首要之務便是找出潛在危害，換句話說，就是可能會出差錯的地方。就食物掉到地上而言，假設食物上沒有不宜食用的沙粒，那麼風險可能是接下來會吃到有害病菌，導致出現腹瀉的腸胃不適、胃抽筋，也可能發燒。最有可能造成上述情形的細菌是空腸曲狀桿菌（Campylobacter jejuni），多數人可能都沒聽過，因為這種細菌所引起的食物中毒，症狀通常相當輕微，大約有四分之三的腸胃不適都是由這種細菌所引起的。要為剩下四分之一病例負責的，則是人人都必須留意的細菌；由沙門氏菌和大腸桿菌（Escherichia coli）引起的食物中毒，都會帶來非常嚴重的後果。英國每年約有2,500人因沙門桿菌而住院。但一般人不想感染到的是大腸桿菌。平常，這是一種在人體腸道內生活的無害細菌。但是，這種菌類的某些菌株演化出格外麻煩的能力，會製造出「志賀毒素」；這個命名來自於二十世紀初首次描述此毒素的日本微生物學家。志賀毒素會對人體產生極為討厭的影響，我不會詳加描述那些可怕的細節，但最終結果通常是住院治療，也可能導致腎衰竭，最嚴重的情況甚至會致死。在這類細菌中，可能引起上述病症的最知名菌株是「O157：H7型大腸桿菌」，它是造成全球各地爆發多起備受矚目疫情的罪魁禍首。有點可怕的是，這種細菌只要一點點就足以引發食物中毒。當食物掉到地上時，可能的危害就是你會吃下O157：H7型大腸桿菌之類的細菌，然後因此死亡。任何風險評估的第二步，就是研究危害實際發生的機率有多高，這時候就輪到科學登場了。不少研究都針對五秒原則加以探討，最早可追溯至2003年，16歲的美國伊利諾大學（University of Illinois）暑期實習生吉莉恩．克拉克（Jillian Clarke）進行的最初實驗。她選用小塊的方形磁磚，在上面塗一種無害的大腸桿菌，再把小熊軟糖或餅乾丟到那塊磁磚上。五秒後，她便拿走食物，結果發現不管哪種情況，食物都已經被試驗用的細菌污染了。克拉克的努力成果，讓她獲得2004年的諾貝爾公共衛生獎。嗯，那其實是搞笑諾貝爾獎（Ig Nobel Prize），專門頒給那些會讓大家發笑再深思的研究，而與克拉克一同上台共享殊榮的，還有研究呼拉圈物理的人、一個取得復古梳（comb-over）髮型專利的男人、一群發現鯡魚靠放屁來溝通的團隊。但重點是，克拉克針對一個許多人認為瑣碎或愚蠢的主題，採用了嚴謹的科學方式來研究。自從她那份初始研究之後，其他研究人員接棒，繼續延伸這個研究主題，檢測了不同食物掉在各種物體表面的結果。這不是非主流科學，最新的研究成果已經在2016年的年底獲得了微生物學領域最頂尖科學期刊的發表認可。該項研究中，紐澤西州立羅格斯大學（Rutgers University）的科學家羅蘋．米蘭達（Robyn Miranda）和唐納．沙夫納（Donald Schaffner）檢測了各種食物，包括麵包、塗抹奶油的麵包、西瓜片，以及再次出現的小熊軟糖。這些要丟到地上做實驗的食物，可能看起來是古怪的組合，但確實涵蓋了表面濕、油、乾的各種食物，不過老實說，我有點不懂為什麼會選小熊軟糖。這些科學家把食物丟到仔細塗抹細菌的鋼鐵、磁磚、木頭、地毯上，再檢視一秒、五秒、三十秒、五分鐘後，轉移到食物的細菌有多少。他們發現的結果，證實了吉莉恩．克拉克的研究成果：食物在接觸地表的瞬間，或者至少在一秒內，就受到污染了。這表示五秒原則是胡扯，這兩名科學家也發現，把食物留在原地愈久，轉移的菌數會愈多。出人意料的是，在乾燥和乾燥了相當長一段時間的物體表面上，菌數居然很少。細菌可以在乾燥環境中存活，但無法存活太久。物體表面如果已經風乾好幾個小時（數天會更好），或許可在該表面上生存的細菌數量就會非常少。但如果物體表面覆著薄薄一層水，可能就會充滿菌類。同樣地，細菌也比較容易附著在表面偏濕的食物上。水具有黏性，不管食物掉到什麼物體上，水都會流進物體表面的每個角落。這麼看來，如果掉落的食物偏乾又不黏，也許是一小塊吐司，食物所掉落的物體表面也一樣偏乾，還乾了好幾個小時，可能是你家廚房的地板，情況似乎對你有利。在這些條件下，很有可能不會有太多細菌附著，也不會有太多細菌轉移到吐司上。如此一來，你可能會決定把吐司吃掉。然而，儘管發生不幸意外的可能性已經降至最低了，卻永遠無法降到零。別忘了，只要有一點點O157：H7型大腸桿菌，就能讓人病得很嚴重。我也應該指出，米蘭達和沙夫納的研究結果發現，為了盡可能不讓食物受到污染，食物最好是掉在地毯上。大概是因為食物落在往上豎立的地毯纖維時，與實際的表面並沒有太多接觸。如果吐司掉在地毯上，情況對你有利。不過，你可能拿的是一面乾、一面濕的吐司，如果掉下去的吐司，是塗奶油的那一面朝下，那麼結果只會一團糟。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2021-02-16 養生.心理學解密
當媽媽說「菠菜是好吃的」時 她是在談論什麼嗎？
當媽媽說「菠菜是好吃的」？！科學家海因茲‧馮‧福爾斯特能幫助我們理解這些話語的毒素在哪裡。他在他的一本著作中描述過，我們人生中遇到的第一個女性控制者是說著「菠菜很好吃」的母親。這句話是有毒的話語的一個絕佳例子。事實上，菠菜不是好吃的，而是綠色的。說「菠菜是綠色的」，是對它的客觀屬性進行描述；說「菠菜是好吃的」，則是把個人的觀點，當作事物的客觀屬性。這意味著我們的母親是壞人嗎？當然不是！雖然她們的表達在語法上，或者說在句法上有缺陷，但她們這麼說，只是希望我們能嚥下這碗綠色的菠菜湯。當有人告訴你「你是一個變態」、「你是一個病人」、「你是一個瘋子」等等的時候，情況也是如此。這些客觀描述其實是兩人之間關係的產物。只有當客觀描述和關係產物之間區別明顯時，這些描述才算得上是話語控制。這類話語控制非常普遍，為了個人的身心健康，很有必要學會識別它。它涵蓋了很多種情況，可能出現在伴侶之間，也可能出現在家庭內部。在這些情況中，有人會帶著斷然，甚至激烈的口吻，說著「你是個卑鄙小人（或者無恥之徒）」這樣的陳腔濫調。也就是說，他用了一個形容詞來定義一個人的品質，而這個定論實際上是他和描述對象之間關係的產物。沒有人純粹是卑鄙的（或者說比較少）、控制欲強的、變態的、暴力的、柔情的、善良的，或是慷慨的。只不過，我們在某段關係中會展現出這樣或那樣的一面，而在另一段關係中，則會展現出不同的一面。因此，問題不在於菠菜究竟好不好吃，問題是動詞「是」被用來使人相信，它所描述的是菠菜內在固有、不可更改的性質。這句話的毒素就在這裡：我們可以說菠菜是綠色的，但我們不能說它是好吃的。只有真的認為菠菜好吃的人，以及在特定的情況下，想要讓小孩子嚥下菠菜的人，才會說菠菜是好吃的。這樣做的問題在於，他們在吞下菠菜的同時，也接受了一種錯誤的論證，並可能在將來使用同樣的論證。利用已經建立的關係，損耗、麻痺對方，使對方內疚這類話語控制在伴侶之間表現為：「你是個病態自戀者」；在家庭中表現為：「你是個壞父親（或兒子，或母親等等）；在精神病學領域表現為：「你是一個雙相情感障礙患者、憂鬱症患者、自閉症患者、思覺失調患者（多項可選）。」這些話的危害相當大，因為這種虛假的客觀性，把在某段關係中產生的個人意見，包裝成了絕對肯定的客觀事實，而這種絕對，肯定通常只涉及無生命的物體。在這裡，要感謝普通語義學的創始人、哲學家阿爾弗雷德‧科日布斯基（Alfred Korzybski），他告誡我們，要小心動詞「是」的濫用。他認為這個動詞擾亂了人的思維。兩個人的真實關係，雖然在這個動詞中得以體現，但在現實中，卻不是完全如此。動詞「是」的使用，如「他是，或者你是如此這般」，應該被理解為：「這個人認為我『是』這樣的，另一個人可能並不這麼認為。這些話不是對我進行價值判斷，而是向我傳遞某種資訊，目的是利用我們之間已經建立的關係來損耗我、麻痺我，使我內疚。」※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了，我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了，我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常見的。但是我們都知道，人類的想像力是無窮無盡的……內疚感：「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」蕾娜，四十歲，結婚十五年。「這麼多年了……」她說，「以前，我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣（他外向，我內斂），但我們以前一直配合得很好，或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是，孩子長大了，隨之而來的問題，導致我們這兩三年來過得不太好，災難由此而生：去年，我發現他出軌了。「他沒有否認，而是試圖狡辯：我給的陪伴少了，我對他的關注少了，我見他見得少了……雖然我很受傷，但我還是試著理解他，從自己身上找原因，我想要挽救我們的關係。「然而事到如今，我已經無法掌控事態的發展：我沒辦法忘記。即使他給了我承諾，我也無法再相信他。甚至，我做出了連我自己都不能理解的行為：我經常查看他的手機，他遲到了，我就會驚慌，我意識到我變得不可理喻。「他提醒我，叫我別把他逼急了，但是沒用，沒幾天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎？我認為不是的：相反，這使我知道我愛他勝過一切。但是，我要怎麼做，才能在他硬下心離開我之前，讓自己平復下來，去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解：她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情，反而想方設法讓蕾娜內疚，指責她該為出軌的事情負責，因為她陪伴的時間少了、給的關心少了，甚至是見面次數少了，而他才是受害者！這種顛倒黑白的行為，也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿，他應該將不滿告訴蕾娜，而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒，讓蕾娜感到困惑。她愛他，所以她很難意識到自己才是受害者（而對外人來說，這是顯而易見的）。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的，而她的這些行為，也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的，由此可見教育的作用。正常情況下，我們都曾經感受過罪惡感，也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段，可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她，對她態度冷淡，不再碰她。女人很擔心，便去問丈夫什麼情況。第一種類型，丈夫會回答說：「看看我工作上這些事，你就會懂了！」或者「不是我疏遠你，是你沒有時間。你要出差，要陪孩子，要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的，你連感覺被愛的能力都沒有了！」第二種類型，丈夫會回答說：「我受夠你的這些要求了。你要再這樣，我就走了。」至於第三種類型，女方聽到的回答會是：「我不明白為什麼你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的，來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候，想要先結束關係的人自己會感到內疚，而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法，就是讓對方來承擔分手的責任：「我離開你，是因為這些年來，你一直都在忽略我，你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你，你的心思都在（以下幾種情況任意可選）孩子／工作／家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外，還有：「你根本不顧及別人的痛苦，我說的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是請你想想孩子們，想想他們要承受的，想想你給他們創造的生活，想想他們對你的信任！」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如，女方向男方開戰，試圖讓他內疚，而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然，女方不會任由對方這樣汙蔑自己，於是列出更多的證據，甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱，藉此發洩以往埋藏在心中的不滿，從頭開始翻舊帳……如此一來，幾個月後，這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-13 養生.聰明飲食
全麥麵包和白麵包哪種健康？答案可能出乎你意料
▏當麵包遇上科學澱粉與眾多衍生物，不是唯一在食品製造過程中扮演要角的義大利麵形長鏈分子。如果你要做麵包，得利用酵母和糖所產生的發酵作用來做出輕盈蓬鬆的麵包，還得讓麵糰產生一些麵筋。混合麵粉和水來製作麵糰時，會發生幾件事。門戶大開的碎裂澱粉顆粒會吸收水分，釋出酵素，開始消化暴露在外的澱粉。這個過程會產生糖，麵糰內的酵母會以這些糖為食物，並因此製造出二氧化碳氣體，使麵糰開始發酵。這就是烤麵包的關鍵之處。但同等重要的是，麵粉所含的兩種蛋白質也會吸收水分，分別是「麥穀蛋白」（glutenin）和「麥醇溶蛋白」（gliadin）。這兩種蛋白質吸收水分後，麥穀蛋白會解開成為可扭動的長條分子，麥醇溶蛋白則會接著與之結合，結果就產生一種蛋白質複合體：麵筋（gluten）。由於麵筋複分子會黏住彼此，麵筋整體很快就會變成由一條條分子纏結而成的網狀結構。正是這種結構讓麵糰能夠伸縮並具有彈性。傳統上，這一大團濕黏的澱粉與麵筋網狀結構，在此時需要好好揉上十分鐘左右。揉麵糰的目的，是為了解開麵筋的網狀結構，使其變得更為強韌。當麵糰被延展開來時，麵筋蛋白質的長條分子會逐漸靠著彼此整齊排好，這有點像一堆纏在一起的頭髮被梳理開來。麵筋蛋白質在整齊排好後，會靠得更近，彼此之間也會形成更多化學鍵，讓麵筋的網狀結構變得益發強韌，因此會產生柔軟平滑又具有彈性的麵糰。當你自己動手做麵包時，就能看到上述這段過程。最初，如果你捏著麵糰往外拉，一小塊麵糰就會輕易脫離開來。在麵糰經過充分揉捏後，麵筋網狀結構成形了，這時你再捏著麵糰往外拉，麵糰會被拉長，如果你沒有把它拉得太遠，它甚至會反彈回去。如果你將麵糰靜置發酵，麵筋的彈性會困住所有酵母產生的二氧化碳氣泡，那麼麵包在烘烤後就會變得輕盈蓬鬆。這個製作過程是已知最古老的食物準備方法之一。人類製作發酵麵包食品至少已經有一萬年了，可能還要更久。幾千年來，這個過程沒有出現什麼重大變化，直到1961年，有人發明了喬利伍德麵包處理法（Chorleywood bread process，編注： 將大部分製程都交給機器處理，尤其是巨型攪拌機）。在英國，談到種植小麥（也就是製作麵粉所需的原料）時，會碰上一個問題。英國的冬天就是不夠冷，幾乎整個英國都籠罩在從赤道流向大西洋的墨西哥灣暖流之下。英國的冬季不算特別嚴寒，尤其是那些最適合栽種小麥的地區。因此，英國種植出來的大多數小麥，裡面的蛋白質含量都很低，通常只占總重的一成左右。不幸的是，這個含量無法產生好麵包所需的足夠麵筋。要製作出好的麵包，麵粉的蛋白質含量至少需要13%，理想中還要更高一點。小麥隨著品種不同，其種子所能產生的麵筋多寡也有所不同。但所有高筋小麥品種都需要歷經一段嚴寒時期，才能得到最佳的蛋白質含量，而這一段嚴寒時期就是英國欠缺的部分。上述過程被稱為「春化作用」（vernalization，或稱為種子促熟），最先由極具爭議的俄國科學家特羅菲姆．李森科（Trofim Lysenko）所證實並由他命名。雖然他晚期的優生學相關研究已經完全不被採信，但早期關於植物的看法，依然有很多都能在教科書中找到。許多不同的植物都需要春化作用，而需要這道程序的小麥品種則被稱為「冬麥」。在北半球，小麥種子通常是播種於9月到11月之間。這些種子會在冬季真正降臨前發芽，長出小株的小麥。冬麥需要經過至少持續30天的氣溫介於0℃到5℃之間的時期。這些冬麥會快樂地熬過零度以下的氣溫，即便覆蓋著一層白雪，也能繼續存活，直到春天來臨，便能再度開始生長。要是少了春化作用，麥株會比較小，對麵包製作的重大影響則是無法產生足以做出麵包的麵筋。成功進行春化作用的冬麥，會產生硬質小麥，可進一步製成高筋麵粉。相反地，幾乎所有種植在英國的小麥都屬於軟質，只能當作低筋麵粉使用。要在英國做麵包的話，常見的作法是使用進口小麥，通常來自加拿大，因為那裡冬季寒冷，小麥也屬於硬質。喬利伍德麵包處理法就是在這時候登場。喬利伍德是位於倫敦西北一處不起眼的村莊，剛好位於M25外環高速公路外。自二次世界大戰起，該村也是英國烘焙產業研究協會（British Baking Industries Research Association）實驗室的所在地。1961年，這些實驗室的科學家研發出一種製作麵包的方法，不需要用到高筋麵粉，而是可以完美善用英國的軟質麵粉。從此之後，喬利伍德麵包處理法就散播到全世界，如今，英國麵包約有八成是採用這種方法製作。這個處理法的關鍵，在於可以把麵筋含量有限的軟質麵粉，變成可發揮作用的麵筋網狀結構，前提是要在短時間內極為激烈地揉麵糰。這不是一般人在家裡能做到的方法，因為揉麵糰的機器非常龐大。喬利伍德處理法只適用於數量龐大的麵包。如此劇烈地揉麵糰，會為麵包增加大量能量，有助於麵筋分子克服無法黏在一起的障礙，產生具有彈性的網狀結構。這種瘋狂揉麵糰的方法有幾個缺點。首先，麵糰會變得非常燙，可能會妨礙酵母發揮作用。要避免這一點，就得不斷在密封的揉麵糰桶外覆上一層結冰水。其他問題則是麵糰摺疊太多次的話，會摻入過多氣泡，導致最終的成品裡出現許多大孔洞。為了不讓這些氣泡留在麵糰裡，揉麵糰桶也會處於半真空的狀態下。揉好麵糰後，氣壓會在數分鐘內恢復成原本較高的狀態，任何形成的氣泡都會被壓扁。因此，喬利伍德麵包處理法讓英國可以用較少的進口麵粉，自行製作麵包。這顯然會影響製造業所帶來的環境衝擊，因為食物里程明顯減少許多。這種處理法帶來的一項意外好處，就是採用這種方式做一塊麵包所需的時間更少了。以傳統方法製作麵包，可能需要花十二個小時；採用喬利伍德麵包處理法，麵包製作時間可以縮短到三個半小時。兩者看起來差異不大，但光是在英國，一天就會消耗掉逾五百萬個麵包。改變麵包製造業的還有另一種處理法，也值得在此提一下。就像喬利伍德麵包處理法，這種處理法不只能做出質地一致且細致的麵包，也與傳統麵包製法大不相同。在日本，麵包製品是由葡萄牙商人在十七世紀引進。最先被帶到日本的其中一種製品，是傳統的葡萄牙甜麵包，或稱為pao duce，質地非常細致柔軟。在這之後，麵包逐漸融入成為許多日本料理的一分子，包括把這種甜麵包壓碎成細麵包屑，用來裹其他食物，再拿去油炸，產生酥脆麵衣。據說，二次世界大戰期間，日本士兵原本無法在戰場上做出麵包，直到有人靈機一動，決定用坦克電池來試試。結果誕生的就是日式麵包，據我所知，這是全世界料理中唯一直接運用電力製造的食品。今日，這種麵包的製作過程會採用成排的方形鋼盆，各約30公分寬、10公分深，同時各塞入一小塊麵糰。這些鋼盆大批整齊排列，再接上會產生高電壓與高電流的電力。電力直接流經麵糰時，電子的運動會磨擦生熱，進而烤熟麵包。結果所產生的一大塊麵包，沒有麵包皮，質地非常細致，氣孔大小也一致。在日本，有些日式麵包會切成三明治大小的麵包片，但絕大部分都會風乾十八個小時，再仔細切碎成薄片狀的日式麵包粉。如果你曾經吃過任何以酥脆麵包粉裹著的日本料理，那些麵包粉就是用上述獨特的處理法所製成的。大家經常擔心超市賣的麵包，認為它們比起麵包師傅手工製作的同款麵包，對人體比較不好，或是採用了異於自製麵包的方法來處理。雖然全麥麵包確實可能含有更多的纖維，但不論製造過程採用哪種方式，只要是使用白麵粉的麵包，幾乎都含有相同的營養價值。而且，在一項近期研究中，任職於以色列魏茨曼科學研究院（Weizmann Institute of Science）的科學家指出，除了纖維含量，人們所吃的麵包種類不會帶來什麼差異。他們請兩組受試者在一週內，早餐只吃四塊麵包。其中一組是吃以喬利伍德處理法製作的白麵包片，另一組則是吃全麥天然酵母麵包。結果很有趣，但不是因為有明顯差異，而是什麼也沒有顯示出來。研究人員從受試者身上取樣分析，想知道麵包會在多短的時間內被轉換成血液中的葡萄糖。他們也研究了腸道微生物群，想知道這些食物是否會對受試者的消化系統產生任何長期的影響。然而，不論是哪一項研究，不管受試者是吃全麥天然酵母麵包或喬利伍德法白麵包，都沒有產生顯著的差異。事實上，最大的差異出現在受試者之間。有些受試者在吃了喬利伍德法麵包加工食品的神奇力量後，血糖濃度大幅上升，有些人則是在吃了天然酵母麵包之後，血糖也會上升。身體對於吃麵包這件事如何產生反應，最大的因素不在於吃哪一種麵包，而是取決於每個人特有的基因組成，以及住在腸道內的菌種。也許這個結論不令人意外，因為所有麵包主要都是由同一種原料製成，也就是麵粉，而所有麵粉都是由澱粉構成的。喬利伍德麵包處理法，以及至少在日本採用的日式麵包製造法，為烘焙產業掀起了革命，也讓人可以在做出質地一致麵包的同時，將這些麵包的食物里程縮到最短。因此，不論是高速、高能的揉壓方式，還是直接運用電流的方法，都只是彰顯出麵包是全球第一種加工食品，而且到了二十世紀還出現了幾個前所未見的驚喜發展。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2021-02-02 失智.名人專家
徐文俊／身心靈面面俱到， 打造失智症友善照顧
對於完整的失智照顧，失智者及家屬的身心靈照顧也格外重要，把神的愛帶給他們，把他們的困難及需要一起帶到神面前。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobar degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成失智者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活」的解方。以愛為本的照護方案一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情，要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助他們延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智者時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們惟有愛能建造人、惟有愛能使人完全，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人的需要，也會有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人能夠在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在白天的活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，《聖經．路加福音》中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在生活中大小事上自理，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤性靈的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語有可能毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不可含怒到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受到自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心、社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發，更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！徐文俊財團法人瑞智社會福利基金會董事長／執行長長庚紀念醫院北院區失智症中心主任
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2021-01-30 科別.腦部．神經
與失智症拚搏！專家籲：打造失智症友善照護，身心靈都該面面俱到
對於完整的失智照顧，我心中有一幅美好的藍圖。我看見一群人圍著原先單調的石牆，在上頭畫滿了各樣的色彩。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！ 失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最為扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobe degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成患者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。 以愛為本的照護方案「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活！」的解方。一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情；要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助病人延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智症病人時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們的，「惟有愛能建造人」、「惟有愛能使人完全」，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人需要，也有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契有鑑於一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，聖經中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在小事上忠心，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤靈性的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在人看來失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他們終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語卻狠狠地毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不要含怒直到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。從統計數據上來看，估計全台灣的失智人口已經來到30萬大關，到了2030年的時候，甚至會達到46萬人左右之多。每一位失智者的出現，也都代表著他們的家庭會隨之有了大幅度的變化，每個失智者大概都會有八至十位家人，因此實際上受到影響的將會是數百萬人之多。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，都互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心。社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」，是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！ 本文出處/摘錄自大好文化出版《咖啡香中遇見愛：跟著瑞智認識失智》
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2021-01-17 養生.生活智慧王
木製砧板或塑膠砧板哪個好？科學家用實驗訴真相
▏在砧板上切、切、切要是少了砧板，極其鋒利且表面光滑的廚房菜刀又有什麼用處呢？在這對隨處可見的搭檔中，砧板是較不引人注目卻同等重要的一方，但是，就連這個物品也暗藏著科學原理。談到砧板的設計時，關鍵在於砧板材質的硬度：砧板受壓迫時的抗變形能力，或者具體來說，就是抗切削的能力。要是砧板太硬，刀刃會變鈍；相反地，要是砧板太軟，它本身則會解體。若要知道砧板太硬或太軟，就必須將硬度量化。量化的方式有數種， 最簡單的就是利用莫氏硬度表（Mohs scale of hardness），這是由德國人弗里德里希．莫斯（Friedrich Mohs）在1812年所制定的。莫氏硬度表由1 到10分為十級，原本是用來量化礦物的硬度。值得注意的是，任何硬度級數愈高的礦物，都能夠在級數較低的礦物表面刮出痕跡。鑽石位於硬度表最高的10，可以刮傷任何硬度低於自己的物質，例如硬度7的石英。同樣地，石英會在石膏上刮出痕跡，因為石膏的莫氏硬度只有2。用來製造刀身的鋼材，位於莫氏硬度表的5或6，因此你永遠都不該使用硬度高於此的砧板。請留意，不管是玻璃或花崗岩製的廚房流理台，主要都是由石英構成，兩者在莫氏硬度表上分別是6和7。別用你最愛的刀在玻璃或花崗岩的表面上切東西，除非你喜歡定期磨刀。明智的主廚會使用木砧板或塑膠砧板。但哪一個才是最佳選擇呢？對於哪種砧板最實用、最耐用或最衛生，專業廚師、食品技師、微生物學家長期以來都爭論不休。這個問題由於大量令人困惑的因素而複雜了起來。舉例來說，有位專業廚師確切地告訴我，在任何木製砧板以外的地方長時間切東西，都會導致手臂痠痛。相反地，許多家庭主婦或主夫比較喜歡使用塑膠砧板，因為這些人沒有專屬的清潔人員，而塑膠砧板可以扔進洗碗機清洗。然而，也有些人聲稱木製砧板中的天然酚化合物會殺光表面殘存的細菌。這一點恰好能讓我導入砧板科學最至關重要的一個面向：衛生。既然砧板上一定會放生食，那麼細菌殘留下來並污染下一個被放到砧板上的食物，是有可能發生的風險。毫無疑問，最顯而易見的作法就是效仿所有商業餐飲廚房，用另一塊不同的砧板來切生肉這種最有可能隱藏難搞細菌的食材，這類細菌包括了沙門氏（salmonella）。為了不淪為道聽塗說之類的爭論，研究人員已經進行多項科學研究，其中包含了我親自參與也身兼主持的電視節目。在這個受到妥善控制的少見電視科學實驗的例子中，檢測皆由總部位於格拉斯哥（Glasgow），經英國政府科學家認可的實驗室來執行。我們以一批全新及用過的砧板開始著手研究，有些是木製，有些是塑膠製。首先，為了有統一的衛生基準，這些砧板全都以同樣的方式消毒。接著，我們使用含有已知菌數的溶液，污染每塊砧板的其中一部分。待砧板晾乾後，在接下來的二十四個小時都進行採樣。計算每個樣本菌數的方式，是費力地把來自各個樣本的一丁點細菌一一抹在培養皿上，任其生長，再以人工計算培養出來的菌落數。這項檢測的部分目的，是要模擬把生雞肉等食物放在砧板之後，沒有徹底清洗乾淨—也許只是隨便擦一下—之後又再次使用同一塊砧板，情況會如何。我們想要知道，能不能檢驗出木製砧板在某種程度上可以抗菌。木頭會不會比塑膠殺掉更多的細菌？讓當天拍攝的導演很失望的是，答案是「不會」。事實上，不論砧板是什麼材質，或者是多久以前製造，完全無關緊要。未清洗乾淨的砧板上所殘留的細菌數量，多到令人不安。那麼，假如你在用完砧板後，真的做好該做的事，把砧板清洗乾淨了呢？我們再次檢測同一批砧板，但這次在砧板接觸過細菌後，先用熱肥皂水徹底刷洗過一遍。我們最後一次檢測砧板上有無細菌時，再次出現了這兩類砧板之間無顯著差異的結果。從電視節目的角度來看，這算得上是一場災難了。我們已經設置了這樣規模龐大的科學檢測，解釋了所有的複雜程序，卻得到讓人失望透頂的結果。不過，這個結果其實不令人意外，符合了幾項先前針對砧板所進行的研究。從科學的觀點來看，上述結果表示，如果木製砧板與塑膠砧板之間有差異的話，這個差異也微不足道，而且比起砧板本身，確切的清潔方式可能影響比較大。若真是如此，對業餘廚師或甚至是專業主廚來說，這意味著喜歡用什麼砧板就用吧。想用可以放進洗碗機的砧板，就選塑膠製的，但如果比較喜歡木頭的觸感或美感，就選木製的。不過，所有研究都一致同意：如果砧板表面被切剁出一堆很深的溝槽，不論你多努力擦洗，砧板都會成為嚴重影響健康的危險工具，永遠無法清洗乾淨，細菌也會在溝槽中滋生。還有一點，如果木製砧板裂開了，就不只會暗藏細菌，也會塞進一塊塊食物。我也不建議使用竹製砧板。雖然這種砧板看起來和摸起來都很像木頭，但竹子其實是一種草，而草的莖特別容易產生一種叫植物矽石（phytolith）的矽石小碎片。矽石比鋼更堅硬，因此，竹製砧板就跟玻璃一樣會讓刀刃變鈍。如你所見，挑選砧板這件事是一件複雜難懂的差事。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-01-14 養生.心理學解密
工作遇挫折還能保有韌性 職場高成就者教你的3件事
試想一下，你的朋友因為最近太忙，不小心在工作上出了差錯，被客戶罵了一頓，當他和你傾訴這件難過的事時，你會怎麼回應？我們再把角色換一下，因為太忙而在工作上出差錯，被客戶罵了一頓的是你，你會怎麼對自己說話呢？也許在上述例子中你會發現，我們對朋友說話總是很溫暖、很友善、很激勵人心，但對自己卻嚴厲得很，這樣的嚴厲也許讓自己減少了犯錯的次數，卻讓你越來越沒自信了，總覺得自己不夠好，遇到挫折時也很容易陷入焦慮、憂慮的情緒之中。如果你的確是如此，「自我同情」（Self Compassion） 技巧可以幫助你找回自信。什麼是「自我同情」？自我同情從字面上解讀，大概就是對自己好一點，看起來一點都不難，但很多人卻難以做到，因為「嚴以律己，寬以待人」這句話影響了不少人，對自己嚴厲似乎是很理所當然的事，不然怎麼進步，變成更好更強的人？其實，自我同情和縱容自己是不ㄧ樣的，自我同情不是忽視自己犯過的錯誤，或者讓自己擺爛而停滯不前，而是可以讓你以更客觀、更健康的眼光看待遇到的挫折和挑戰，不會陷入過度自責、自厭之中，讓你的情緒更有彈性，在遇到壓力和挫折時，更能夠良好的因應，當情緒健康了，工作效能、人際關係也會跟著改善。心理學家 Dr. Kristin Neff 將「自我同情」的元素分成以下三者：1. 對自己友善你遇到的挫折和失敗，有時不一定是你一個人的錯，工作上出錯，也許是雙方的溝通上出現了誤解；感情上的失敗，也許只是彼此不適合；失業了，也許是大環境變動所致，如果總把失敗歸因於「個人因素」，比如是自己太笨、太粗心、太無能，只會讓自己陷入負面情緒中。用更客觀、同理的眼光看待自己的失敗，就是對自己友善的第一步，你可以用平常對朋友說話的方式來對自己說話。2. 共同經驗有些挫敗經驗是大多數人都會經歷到的，比如說生涯的困擾、失戀，或職場常犯的錯，當你專注在「為什麼這些事發生在我身上」而忽略了很多人也有過和你同樣的經驗，就會容易過度苛責自己，也感到孤立無援。3. 正念正念的內涵在於，當腦中出現負面的思緒時，我們不用急於否定它、壓抑它，也不用將它過度誇大，把這些思緒當成不小心飛進你家裡的蛾，它並不會真的傷害你，你只要帶著開放、好奇且不批判的心態觀察著牠即可，它總會飛出去的，正念技巧能讓我們的情緒更有彈性。如果你認為自己是個容易想太多、容易受傷、容易自我懷疑、容易陷入負面情緒的人，從以上三個面向開始練習「自我同情」，會讓你更能夠從容且自信地面對生活中各種不如意的時刻。 就像心理學家 Dr. Kristin Neff 曾在 TedTalk 中分享的：「學習善待自己，其實會增加努力的動機、增進親密關係、身心健康、以及生活滿意度。」參考資料：1.《Verywllmind》：Self-Compassion Exercises to Boost Your Happiness2.《Harvard Business Review》：Give Yourself a Break: The Power of Self-Compassion※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【很多職場高成就者都懂得】工作中遇到挫折還能保有韌性的「心理學秘訣」
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2021-01-13 名人.相性幸福
婚姻不美滿7成跟性生活有關？你們是同居房客還是親密盟友？
盤點過去一年來診間諮詢的伴侶們，「每三對就會有一對」開始抱怨性生活品質變差，甚至性愛次數越變越少。換句話說，當性生活品質與次數變相下滑的時候，你已步入無性婚姻的警訊裡了。而且性生活不協調，佔了婚姻不美滿有「七成」的比重，它會奪走婚姻原有的親密與活力的！為此，我們先來做個五題小測驗，可以快速檢測一下目前你對性生活的滿意指數：請評估最近半年的性生活狀況，是的「給1分」，否的「不計分」。1.兩人的性慾「沒有」異常變化？所謂異常是指性致缺缺。2.滿意目前性生活頻率？3.兩人會在性上做溝通與交流？4.每次性愛都能夠享受愉悅？5.你喜歡目前的性愛模式與互動？測驗結果：5分，恭喜你！擁有令人羨慕的美好性生活品質。4分，你正享受性福的時刻。3分，你很滿意目前性生活品質。1-2分，你希望目前的性生活可以做些調整。0分，危險！你們目前的關係已發出警訊了。以上檢測完後，分數低於2分以下的朋友們，千萬不要忽視警訊，讓性生活變成一灘死水，這會嚴重影響到親密關係，為了讓性福重生，你們是可以做些什麼來改善現況的～以下有四點小秘訣，請跟著導師一起學習吧！在日常生活方面：一、要有良好的溝通，先從「傾聽」開始平常你花多少時間「專心」聽對方說話？心理學專家指出，在眼神交會下發言，可以表現出用心傾聽的態度。不過有些人並不習慣與人眼神交流，不仿試著將視線落在對方嘴部的位置，這樣的視線角度下，可以塑造出柔和眼神。而當下他能感受到「話」被聽見了，一旦真正「聽」見彼此，情感才能如實的交流。二、別忘了「touch」的重要性大部份的伴侶會認為「親密接觸」就是性愛的前奏，其實是可以分開的，例如：看電視、滑手機時一起擠在沙發上，捏捏、抱抱、親親、愛撫對方的身體，或是對方累了幫忙按摩、一起足療，都能增加親密感喔！三、偶爾有小倆口的「情侶式約會」當有小孩加入的夫妻，彼此就很少有兩人獨處的時間，女人會專心投入當「媽媽」，而忘了當「老婆」的角色，注意力都在孩子身上，老公就成了「房客」，導致有些男人會抱怨，以前那個愛撒嬌、黏著他的女孩不見了。其實可以安排固定一個月一次的「情侶式約會」，兩人可以輪流當主導，主導那一方可以規劃約會方式，另一方盡量配合與陪伴。學習相互融入對方的喜好裡，一起分享，才能感同身受，關係也能夠長長久久。在性生活方面：四、開啟性上的對話，了解彼此的性觀念與喜好試著探索對方對性的觀念，是鞏固傳統的保守派還是願意接受新知的開放派？如果是保守派，那更要引導對方，一起閱讀或是上網多看有益身心健康的節目，導向性是正向且健康的教育，澄清過去那些錯誤的迷思，開啟雙向溝通與交流，讓彼此在性上可以暢所欲言，自在表達對性的想法與喜好，這樣才有益於性生活品質。總而言之，當性生活遇到貧頸時，一定要記住這四點秘訣，兩人要有「親密盟友」的概念，學著一起面對、調整並做些改變。當彼此都能為自己負責，練習鬆動自己的觀念、態度和行為時，也許雙方就能夠重新擁抱幸福，走向美好的康莊大道。
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2021-01-07 養生.心理學解密
寂寞的人並不總是悲傷 為什麼寂寞難以在他人身上察覺
餵養「饑渴」在他人周圍感到孤單或「在人群中感到寂寞」的用語，跟物質濫用與康復計畫在社會疏離普遍出現時的用語非常類似。預防醫學教授史蒂夫．薩斯曼（Steve Sussman）描述了與依賴、戒斷與康復相關的生理症狀，其中包括「自身皮膚的不適」感受，以及為了緩解那種不適感，而對食物或飲料產生的渴望。有趣的是，在跟寂寞狀態有關的情緒群集中，食物或飲料常用來當作能緩解及慰藉個人與集體的隱喻、象徵和實際標誌。神經科學家約翰．卡奇奧波曾將寂寞比作一種能夠在個體間散播的心理性「傳染」，他也把寂寞稱為一種內在「饑渴」。這是因為在卡奇奧波的社會神經學研究方法中，「與他人脫節」被視為「一種危及生命的狀況，寂寞會做為一種改變行為的訊號──非常類似飢餓、口渴或生理上的疼痛──而持續演變」。心理健康慈善組織「Mind」在建議人們如何克服寂寞的時候也利用相同隱喻：「將感到孤單想像成飢餓，就像是你的身體利用飢餓感來告訴自己：你需要食物，而寂寞就是你的身體告訴你需要更多社交接觸。」這隱含的意義是：如同我們可能會以食物來餵養飢餓的身體，我們也會與「更多人或不同的人」見面來滿足寂寞帶來的饑渴。除了食物以外，討論寂寞時另一種盛行的隱喻是溫度：字面上和比喻上的「冷」及「熱」。寂寞是冰冷的。與佛洛伊德同時代的德國精神病學家芙芮達．佛洛姆—賴克曼（Frieda Fromm-Reichmann），是率先將寂寞視為一種病理心理問題的人之一。她在一篇一九五九年的論文中詳細描述一名罹患思覺失調憂鬱症的女性曾經大喊：「我不懂為什麼人們將地獄想像成一個充滿炎熱與燃燒火焰的地方。那才不是地獄。地獄是你結凍成冰的地方。那就是我去過的地方。」相對來說，當一個人感到既與他人脫節又孤單，生理上的溫暖會有一種實質性及象徵性的補償作用。雖然在一個人感覺自己與親朋好友有所連結的時候，熱水澡可能不會引發內在溫暖，但確實會讓孤立的人產生生理及心理上的變化。就像是反映出缺乏社會的溫暖一般，我們已發現寂寞的人會對溫暖的飲食、泡澡和淋浴表現出較大的渴望。這些與食物的連結很重要；飲食失調也同樣與孤立及寂寞的感受有關，包括暴食在內。據報告顯示，肥胖女性的寂寞感比非肥胖女性遠遠更高；鑑於西方世界對於肥胖有很高程度的社會汙名，所以這是可以理解的特徵。然而，同一項研究卻顯示，肥胖男性並未表現出比非肥胖男性更高程度的寂寞感，反映出其中可能存在著性別偏向的外表期望。階級與族裔對這些經驗所造成的差異則有待觀察。舉例來說，許多心理學與社會學論文顯示，黑人女性「比白人女性更滿意自己的身體」，因此黑人女性比白人女性更少經歷跟身體質量指數及身體形象有關的不安全感。我們也已經發現失眠、寂寞、肥胖之間的關聯；由於我們愈來愈瞭解缺乏睡眠與體重增加之間的連結，以及焦慮在妨礙睡眠上扮演的角色，所以寂寞對於進食及睡眠這樣基本的功能會產生影響，也是可以理解的。但精神病學家認為，寂寞與睡眠剝奪會導致身體出現重大變化，因為皮質醇（cortisol）（即所謂的「壓力激素」〔stress hormone〕）的分泌量變化會對失眠及體重增長造成影響。這個問題在青年人身上特別嚴重。在古代與前現代醫生視為與自我照護有關的「身體習慣」中，就包含了注意飲食與睡眠。所謂的非自然因素（對身體發揮作用的體外條件）不僅包含睡眠及營養，也包含運動、空氣品質和情緒調節。在十九世紀之前，身體及其習慣對於情緒狀態的討論非常重要。醫生讓病患流血來去除「劣質的血」，或提供催吐劑及瀉藥來清除負面、汙濁的體液；儘管體液理論到了十九世紀幾乎已經完全消失，但放血療法仍以不同形式持續存在。在十八世紀，過度獨處則藉由運動、接近他人身體等療法來加以平衡。這種關於寂寞的生理觀點一直在治療學歷史上明顯可見：二十世紀之前的非藥理學介入措施與非自然因素的傳統觀念一致，並將這些觀念納入其中：新鮮空氣和運動（最終是有益於荷爾蒙而非體液）、營養飲食、充足睡眠、與人們保持聯繫、發展出一種融入世界而非退出世界的平衡方式。二十一世紀對身體而非心靈具有刺激作用的治療學，在應對單獨這方面的可能性令人很感興趣。這種治療學並不是倚賴談話及思考（包括認知行為治療〔cognitive behavioural therapy，簡稱CBT〕）的強制性社交形式，而可能是跳舞、撫摸動物、集體烹飪和進食等各式各樣的活動，讓心靈與感官身體、社會性身體融合在一起。促進社交能力與獨立能力的英國慈善活動，從「棚屋男士」（men in sheds）運動到 Age UK 頓卡斯特分部的「獨立互助圈」（circles for independence），都在一定實際程度上意識到身體活動和技能對於預防寂寞的重要性。針對寂寞的健康照護與社會照護建議，鮮少會探討具身化經驗或預防策略。目前英國已經朝著「社交處方」邁進一步，醫生不僅能開藥物的處方，也能要求病人參加當地志工團體。評論者認為，社交處方正在英國各地推行，卻缺乏足夠的縝密性或成功的證據；最糟的是，社交處方對英國國民保健署的預算造成財政壓力，使人們無法得到充分支持。此外，社交處方並不會重構現代醫學對心靈與身體的分隔，或是將寂寞的身體性置於眾人焦點之下。它也不會處理寂寞的感官層面，或是聲音、氣味、視野、觸摸對生活經驗產生影響的方式：從火車車廂的嗒嗒聲到蘋果花的香味，我們生活與記憶的物質環境都能反映出身體上的生活經驗。而這些層面普遍不被認為與寂寞「流行病」有關。舉例來說，除了寵物之外，對身體接觸的渴望──這在老年族群特別明顯──並沒有受到關注。這種狀況反映的不僅是我們在西方醫學中習以為常將心靈與身體之間區隔，還是對老年人感官經驗的普遍忽視。在社會及醫學領域中，我們往往將老年身體想像成缺乏性魅力且逐漸崩毀的身軀，而非具有跟年輕人相同的渴望和需求、持續存在的自我載體；毋庸置疑，性親密關係的匱乏並未在有關老年人的討論中受到重視。與身體對話及透過身體表達寂寞之所以這麼難以在他人身上察覺，部分原因是它並非單一情緒狀態，而是一種群集。或許所有情緒都是如此，一部分是因為它們快速變化的特性，也因為情緒會與觸發事件及認知環境連結。因此，戀情中受到冷落所導致的憤怒可能夾雜著一絲羞辱或悲傷；對運動對手的嫉妒可能與失望及憤怒有關。沒有一種情緒狀態是維持靜止不變且未連結感知及環境的。然而，跟大多數情緒狀態不同的是，寂寞並非由社會所理解的一組獨特姿勢來表達。舉例來說，憤怒在西方文化裡一直與發亮的雙眼、緊握的拳頭、脹紅的面孔有關，愛情則可能透過心跳加速或臉頰泛紅表露出來，甚至羞恥也不例外（低垂的頭及垮下的肩膀）。相對於這些獨特又可辨識的經驗，我們一直以來都缺乏表達寂寞的傳統姿勢或表現準則。因為寂寞的人並不總是悲傷；有時他們會憤怒、憎恨、羞恥、無可奈何，或甚至感到平靜。因此，有各式各樣與身體相關的姿勢和行為可能顯示出寂寞。諷刺的是，其中一種行為是孤單的人無法解讀、領略他人的情緒；這被稱為「損壞」的解碼系統。畢竟，學習如何理解與解讀肢體語言是一種社交技能；由於強制性獨處而缺乏該領域的練習與互動，或過度擔憂自己可能無法正確表現社交能力（而且可能遭到拒絕），都可能讓情緒上的交流難以進行。倫敦天主教社會關懷組織（Catholic Agency for Social Concern）的安妮．福布斯（Anne Forbes）於一九九八年注意到老年人寂寞感的存在，便在《英國醫學期刊》（British Medical Journal）上投稿，呼籲全科醫師需要熟悉病患的寂寞感表現形式，尤其是那些年老又虛弱的病患。福布斯察覺孤單的人所表現出的許多肢體特徵，包括：講話滔滔不絕、抓別人的手或手臂的時間較長、垂頭喪氣的舉止、緊緊交叉的雙臂與雙腿，以及單調的服裝。遺憾的是，福布斯的想法似乎尚未在醫學脈絡下進一步發展。就目前而言，這些身體意符（signifier）每一個都不夠獨特，無法協助辨識寂寞感，因為它們與憂鬱疾患有關，也與恐懼（講話滔滔不絕）、焦慮（抓別人的手或手臂的時間較長）、害羞（緊緊交叉的雙臂與雙腿）、缺乏財務來源（單調的服裝）的情緒有關。具身化寂寞最受到忽略的層面之一，是寂寞──伴隨著衰老及喪親──可能會限制人們尋求陪伴的渴望與能力，不論陪伴對他們有多重要。這種退出社交生活的現象可能不僅是寂寞者的特徵，也是其照護者的特徵。照護者是最缺乏研究又最孤單的（有薪及無薪）就業領域之一。因此，瞭解用於表達寂寞的肢體語言及物質文化語言，對於仔細瞭解二十一世紀寂寞至關重要。這能提供見解來探討我們可能如何體驗、溝通、預防寂寞，以及如何「解讀」他人身體上的寂寞。或許也能讓人在界定那些表示幸福的姿勢動作、儀式、習慣時，瞭解「寂寞不存在」的情況；這件事非常重要，有助於辨別自主選擇的獨處及不想要的寂寞之間的差異，以及察覺人們何時可能需要他人介入。當寂寞被視為一種生理問題，有幫助的介入措施可能也是生理性的，這並不令人吃驚。觸碰等動作提供一種跟他人交流的感官方式，不論是游泳、跳舞（具有音樂所帶來的額外情緒層面）、走路或雕刻的形式都能發揮作用。如果寂寞是一種全身經驗，那麼它的感官互動就非常需要關注。我們聽到的聲音、我們聞到的氣味、另一個人的觸碰（不論是出於喜歡、關愛、性慾），都在我們的自我經驗中扮演了重要角色，而我們的自我是同時跟他人連結的具身化個體。我住在倫敦的東芬奇利時，我朋友花園末端的地鐵北線所發出的聲響讓她不堪其擾，卻令我感到安慰：這些聲響提醒了我，我從不是獨自一人，而是一個遠遠更廣闊的生活網路的一部分，我能隨時依照我的想法參與或退出這個網路。有所選擇是很重要的。獨處（甚至是在正確環境下的寂寞）可以增強自信並具有情緒上的恢復作用，特意選擇的獨處尤其如此。在西方世界，我們往往對寂寞有全然負面的聯想，但寂寞與獨處可以是療癒性甚至創造性的。這在很大程度上取決於寂寞是否受到強制、遭到延長、被人渴望，或被解讀為一種社交上及情緒上的缺陷徵兆。※ 本文摘自《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》。《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》作者：菲伊・邦德・艾貝蒂 譯者：涂瑋瑛出版社：商周出版出版日期：2020/12/05《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》書封。圖／商周出版提供
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2020-12-23 養生.心理學解密
為什麼「當好人」卻沒有好人緣？心理學： 3 種社交盲點與人際魅力絕緣
我們身邊總有些朋友，表面上跟所有人打成一片、看似無話不聊，穿梭在大大小小的社交場合，奇怪的是暗地裡大家對他們的評價卻不高。有時並非性格有明顯的缺失，而是出於人際相處中的某些盲點。心理學家 Jill Weber 認為以下 3 種常見的社交風格，最容易被誤解為能招來好人緣，實際上是卻會讓人與他人遠離甚至脫節，包含：1. 逢場作戲者有些人擔心自己原本的性格不討喜，或是為了博取某些評價，總是在社交場合中戴上「面具」，例如拼命講笑話、吐槽別人來凸顯幽默感；或是高談闊論某些自己並不熟悉的議題，用「裝懂」來吸引目光。這種人不論表現出何種樣子，它都不是真正的自我。而是他們精心塑造的一種形象。當然人們可能會認為你很有趣，但隨著時間的推移， 你會發現社交完總是很累，也很難與他人建立真正親密的關係，因為人們永遠不了解真實的你 。可以怎麼做：「真誠」才是長久社交之道。放棄扮演某一種角色，減少「偽裝」的時間，試著與人真心的交談。如果你害怕原本的自己不夠好，試著少說一點，多看多聽、從他人給予的建議中慢慢修正自己。2. 過度分享者有些人無法忍受沉默，無論是害怕尷尬或是天生樂於分享自己的一切，他們總是在想：「我現在該說什麼？」他們可能喋喋不休談論調皮的寵物、有精神疾病的家人、私密的親密關係話題，好像沒有什麼禁區。但是 聽的人卻可能因為無法回應這些過於敏感隱私的議題，而顯得不知所措。你的熱情大方，反而造成他人的負擔 。可以怎麼做：練習分辨哪些話題能夠在公開場合討論、哪些只適合私聊，並提醒自己：你不是唯一有責任化解尷尬的人，偶爾短暫的沉默也是無害的。3. 犧牲奉獻者這類人很特別，他們沒有哪裡不好，反而「人太好」才是最大的盲點。他們自願主持聚會、炒熱氣氛、開車接送、預約餐廳、刷卡付款…… 需要幫忙的時刻永遠站在第一線。但 Jill Weber 指出：「很多人不懂為什麼自己已經努力當個好人，卻還是沒有好人緣，問題出在於心態。 如果是為了迎合眾人，人們其實可以感受到那種刻意感；而你的性格魅力和個人特色也完全被埋沒，自然無法與他人建立充實的聯繫 。」Jill Weber 最後提醒道：傾聽、真誠、做自己是最重要的原則，再慢慢摸索找到最適合自己社交風格，就不必擔心與真正有意義的人際聯繫絕緣。（參考資料：《Psychologytoday》：〈Ways People Overcompensate for Social Anxiety〉；《Psychologytoday》：〈 Is Low Self-Esteem Making You Anxious?〉。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：為什麼「當好人」卻沒有好人緣？心理學： 3 種「社交盲點」會讓人與人際魅力絕緣
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2020-12-17 名人.相性幸福
床上只想躺著爽？盤點關係裡容易性慾卡卡的4大原因
在關係裡，性生活是增進親密與情感的潤滑劑。不過，當每天朝夕相處的兩個人，彼此的互動漸漸已成了習慣，性愛也走入了日常，還能像熱戀時那樣熱情洋溢嗎？通常內行的人就會笑說，早已成為老夫老妻，熱情的火花早已燃燒殆盡，哪裡還有幹勁啊！但，事實上，容易為性事苦惱的並不是這些老夫老妻，反而是任何年紀、不同形式的戀人都可能會遇到性慾方面的問題。究竟是哪裡出了差錯？以下幫大家整理出四種在關係裡容易影響性慾的原因。一、在床上就像充氣娃娃，只想躺著爽性愛是兩人的事，需要兩人一起互動、交流、纏綿，才能體現出愛的真意。但，如果女方只顧著自己耍懶躺著爽，根本不想有互動，所有的賣力活交給男人就好，長期下來性慾一定會低迷不振，誰希望自己的床伴是一條動也不動的死魚或是塑膠感重的充氣娃娃….二、想到性愛就進入打哈欠模式很多雙薪家庭的夫妻，由於下班後各自疲倦，睡覺時間都比做愛時間來的寶貴，兩人很有默契的約法三章，固定利用假日時間享受魚水之歡，但一旦模式成形，性愛千篇一律成了習慣，沒有任何情趣，漸漸地性生活成為生活清單最後一項，越來越不重視，到最後雙方就不再期待做愛了。三、做愛就像誦經一樣，嘴裡念念有詞一般來說，在做愛之前，我們會先開始調情，營造性氛圍，燃起彼此的性慾。但不是每對伴侶都是依樣畫葫蘆，照樣來做。有些人在性上主導性高，猶如軍官上身，一個口令一個動作，嘴裡唸的都是「摸這摸那」、「小心壓到….」、「不要這樣那樣」、「親上親下」、「注意力道」不斷放誦…這樣的過程哪裡還有情慾？反而招來一堆情緒，把氣氛破壞殆盡。四、以性為名的情緒要脅我認為，性慾容易遭到扼殺最主要原因就是「愛比較」，總拿婚後的性愛和戀愛時的性愛相比，這時就掉進了思維陷阱。畢竟戀愛跟婚後的性慾起點大不相同，戀愛時由於受到浪漫愛的影響，見到對方，自己就好像發情的公狗一樣，想要立刻撲倒她，只是這樣的愛情魔力是有期限的。根據研究指出，戀愛時我們的大腦會分泌多巴胺激素（俗稱愛情激素）會讓人感到開心擁有幸福感。只是這樣的激素分泌多寡決定愛情的深淺。而熱戀時最長可維持一年半左右。重點是有效期一過，愛情魔力就會消失，此時兩人相處就不再出現臉紅心跳，熱戀的激情也會慢慢消退。這時就會進入感情的平穩期，有些人就會步入婚姻的聖堂。所以，不要犯傻去拿婚後的性愛當要脅，告訴對方要像戀愛時那樣熱情如火，擁抱、親吻時「弟弟」就要立刻站好，假如沒有這樣反應就開始情緒勒索：冷嘲熱諷、大吵大鬧、拿不愛了說嘴一直批判對方。這樣反而會讓對方備感壓力，性慾遭受迫害，親密關係因此就會受到很大的影響喔！
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2020-12-09 性愛.愛情診療室
為什麼我一直找不到對象？心理學家教你找出可能單身的原因並破解
很多單身的人可能都想過這個問題：「為什麼我一直找不到對象？」我們也許會歸咎外部原因：自己的工作太忙了根本沒時間認識對象、生活圈太小了找不到適合的人、運氣太差所以吸引的都是爛桃花。這些原因都很合理，但單身的狀態在前述這些狀態改變後仍長期持續著，那就要思考一下內部原因了。「過度自厭」可能是單身的原因如果你不相信自己是值得被愛，就算愛你的人出現了，你也看不見。對「過度自厭」的人來說，愛情的靠近讓他們開心，同時又讓他們害怕，擔心自己其實沒有對方想的那麼討喜，心裡下意識出現這樣的話：「他其實也沒有很喜歡我啦。」好讓自己有個心理準備，對方真的離去時也不會那麼在意。為什麼有些人會過度自厭呢？心理學家 Robert Firestone 和 Lisa Firestone 在他們的研究中發現，過度自厭的行為源自於人生早期與主要照顧者的互動關係，成長過程中「重要他人」如何對待自己，會深深影響我們看待自己的方式。如果我們在批評、否定、冷漠甚至是虐待中長大，我們也很難用健康的方來對待自己。過度自厭的人即使真的進入一段親密關係，也經常呈現「焦慮型依附」或「逃避型依附」的互動狀態，焦慮依附的人因為沒安全感，可能會透過控制、過度依賴、過度討好來維持這段關係；而逃避型依附則透過拒絕溝通、大量投入工作中等方式來避免衝突。如何減緩在愛情中的過度自厭？雖然我們受過去影響很深，但現在仍有選擇權做出改變！以下兩個方式也許能減緩你的過度自厭：1. 找出「非理性信念」美國心理學家 Albert Ellis 有個著名的「ABC 理論」，A 是指事件，B 是指信念，而 C 是指結果。此理論想表達的是，同一個事件經過不同的信念，會產生截然不同的結果。例如有個對你有好感的男生約你出去，而你下意識出現「他只是隨口說說的吧，才不是真的喜歡我」的想法，結局可能就是你拒絕了對方的邀約。然而，這樣的想法並沒有客觀的證據，只是自己的主觀偏見，因此被稱作「非理性信念」，而非理性信念的出現可能來自於你的害怕、沒自信，雖然它的作用是保護自己不受傷害，卻也隔絕掉了很多愛情的可能性。因此，下次留意一下「非理性信念」，當它出現時反駁它、質疑它，除非有足夠證據，否則不妄下結論。2. 以「交朋友」心態認識對象當我們用交一般朋友的心態去認識他人時，狀態會比較放鬆，除了能用開放的心態和好奇心去了解對方，自己也較能真誠流露自己的個性。如果把對方視為潛在交往對象來相處，就算看對眼，心裡的不安感也可能會促使我們將他越推越遠。參考資料：1.《The School of Life》：Two Reasons Why You Might Still Be Single2.《Psychalive》：I Hate myself※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：他其實沒那麼「不」喜歡你，過度自厭可能是單身的原因
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2020-12-06 名人.吳佳璇
吳佳璇／你還是可以找人聊聊
上個月下旬，一位女網友出面指控某男精神科醫師，曾以心理治療為名，與她多次發生性行為，讓她度過了一段角色混淆，不知是病人還是女友的痛苦時光。她相信不只一人受害，故選擇站出來。爆炸性的發言，引出數則手法相近的指控，輿論一片譁然。以至於該醫師在衛生局與醫學會尚未完成相關調查程序前，任職醫院已火速批准辭呈。 評論排山倒海。有位不知名的網友吶喊：「教我以後怎麼相信精神科醫師？」實在令人揪心。無論是看診或是心理治療，建立健康、互信的醫病關係，不僅是成功治療的起手式，更是每趟驚滔駭浪心靈之旅的「定海神針」。我想起既是科普又如小說般好看的《也許你該找人聊聊》。該書作者羅蕊‧葛利布（Lori Gottlieb）是一位在美國執業的資深心理諮商師，她在書中坦誠，心理師也會找心理師協助。先是受訓期間，坐上診療椅接受一定時數的分析，是取得資格的必要條件。即便開始執業，許多心理師還會去看自己的心理師。有時，去傾吐自己工作的情緒負擔，但也有去面對心裡不請自來內在魔鬼的時刻……治療者也有心魔？是的，每個人心裡都有，或大或小，或新或舊。心理治療過程中，治療者相信協助病人為自己困境負起責任，了解自己可以（也必須）構築人生，就會促成改變。當人們陷入窘境，走進晤談室，讓治療者為病人捧起一面鏡子，照見自己看不到的角落。但病人何嘗不是治療者的鏡子？作者告訴我們，心理治療絕不是單向、而是平行的過程，病人會為治療者開啟自己必須思考的問題。如果治療中是透過治療者的適度回饋，讓病人看清自己，同樣的作用也會發生在治療者身上，彼此都會看見自己還看不見的角落。正因為這是一門高度運用人與人心理連結，換成術語就是「移情」和「反移情」作用的行業，心理師也有自己的心理師，變得不足為奇。為了避免過往和未來的人際關係造成嚴重阻礙，心理治療和其他科醫療很不一樣，你可以讓親叔叔看糖尿病、青春痘，你也可以邀請自己的物理治療師組讀書會，但精神科醫師和心理師就是不行，會違反「雙重關係」（dual relationship）的倫理原則。連跟病人一起打球都要避免，更何況變成男女朋友、上床？但治療者也是人，且鑑於過往斑斑血淚，美國心理學會明文規定，治療者不宜與接受自己治療的個案發展親密關係。就算情況特殊，至少要在終止治療兩年後，才能減少爭議。台灣輔導與諮商心理學會甚至強調，治療者必須證明此段關係非發展自治療關係，且不具剝削特質。無論是電影《危險關係》，還是國家戲劇院曾上演過的《心理醫生愛上我》，在在詮釋了診療室裡的張力與風雨。但你還是可以找人聊聊，因為人是活在關係裡，透過與人連結而成長。
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2020-11-27 性愛.性福教戰
適度愛愛有益紓解壓力！中醫師推出4招 不怕性慾寒冬
想不想愛愛，竟與季節有關係！中醫師余雅雯表示，季節也是影響性慾的關鍵因素，春夏性慾容易高漲，冬天較冷，身體準備好「冬藏」，因此性慾會漸減，但即使如此，透過性福晚餐、按摩芳療，也能促進性慾，讓感情世界增溫。余雅雯說，想改善性機能，提升性生活滿意度，一般人都會聯想到養「腎」、補精氣，但如果壓力過大、睡眠不足，也會是影響性愛表現，長期下來，甚至變成無慾人生。余雅雯表示，人的氣血運行與四季息息相關，依循著季節改變，人的慾望也會有所變化。春夏時，是氣血運行向外發散的季節，因此，春夏性慾容易高漲，至於秋冬，步入「冬藏 」階段，當然性慾就會少一點。從中醫觀點來看，性生活不只可以增進夫妻親密關係，更是養生之道，如果能夠擁有適度且美好的的性生活，就能讓內分泌規律，維持正常的氣血運行。余雅雯強調，擁有慾望是非常正常且重要的事，因為適度性生活，有助於調和陰陽，順應自然運行，調整性愛節奏，就能讓身體擁有更好的抒發壓力管道，養身也能養性。4招維持夫妻情慾余雅雯推出「養性四招」，除了針對肝腎功能的「食補」、「穴道」，還包含能放鬆心靈的「按摩」及「芳療」，只要使用具有舒緩及促進情慾的中藥材及精油，就能點燃慾望之火，不怕性慾寒冬。第一招為「足浴」，以活血的中藥如紅花、老薑、當歸等，將藥材煮出藥汁約10分鐘之後，加溫水調成足浴。浸泡之後，讓身體暖和，並增強骨盆腔的循環，且具有減緩經痛、安神、助眠等。第二招為「穴道」，按摩湧泉穴、腎俞穴，可提升腎功能，若是診間，還可以透過針灸來加強、提升腎功能。第三招則是「性福晚餐」，可以料理補腎食物，如黑色食物或富含膠質、維生素E的食物，除了助腎，還能增加陰道潤滑度，促進情慾功效。最後一招為「芳療及按摩」，余雅雯說，嗅香能促進感官、影響健康，精油可使用在純嗅香或精油按摩，還可以加在浴缸中來個夫妻雙人泡澡。一般具有催情功效的精油，包括玫瑰、茉莉、依蘭。至於按摩，則可針對腿部內側肝脾腎三經絡，藉此促進情慾及補腎。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：適度愛愛有益紓解壓力！中醫師推出4招．不怕性慾寒冬
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2020-11-23 性愛.愛情診療室
交友軟體遇見恐怖情人！醫點出常見特質，出現3種可能是「反社會人格」
很「貼心」，但其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」，而不是溫柔體貼。‧「你不認識我，不過沒關係，我會給你機會。」‧「你很想被看見，對吧？但你的品味實在有問題。放心，我會糾正這一切的，你註定是我的人，那些毫無意義的抗拒，只是因為你太膽小了。」看著檢察官搜索後，在調查庭上提示的證據，筱莉打從心底覺得不寒而慄。男友日記上幾近瘋狂般的囈語，完全透露出他內在深處的瘋狂。「我這樣做，真的是我的錯嗎？」「我這樣做，真的是我的錯嗎？」一時興起，筱莉使用最近很流行的交友軟體。筱莉無法否認自己確實渴望一段刻骨銘心的戀情，但也不能說自己不夠小心，畢竟不只是透過社交軟體，認識了男友，自己還花了一番時間和力氣，去打聽男友身邊的一切，包括他的工作、家世、過去的愛情史和人際關係等，但，誰知道即使如此滴水不漏，還是防不住這個爛桃花。一切都要從筱莉的愛犬小P開始說起。從大學時期開始收養，小P可以說是筱莉的心靈支柱。雖然小P只是隻全黑的台灣土狗，但討喜、溫馴的個性和筱莉很像。筱莉和小P幾乎形影不離，小P的足跡就是筱莉的生活軌跡。筱莉每次回到家的那句「媽媽回來了！」配上小P搖著尾巴撲上來狂舔的身影，幾乎是這幾年來每天都會上演的兩「人」間的溫馨接送情。即使筱莉也跟著朋友開始玩起社交軟體，但因為有小P的陪伴，所以筱莉從不覺得寂寞，這也是筱莉在交男友時，除了一直能夠冷靜、慢慢觀察外，不急著進入兩人親密關係的主要原因。但遺憾的是，一個晴天霹靂的意外，打破這個幸福的平衡。某天下午，筱莉突然接到大樓管理員的急電，「你家小狗出事了！可不可以趕快來XX獸醫院，醫生說可能沒救了……」心急如焚的筱莉飽受煎熬。小P一向受到社區居民的寵愛，所以當筱莉不在家時，就常待在管理員室或附近的社區，而乖巧的牠，也從不曾跑遠。但那天不知為何鬼使神差，當小P在管理員室門口追球時，就突然衝了出去，立刻被一輛重機撞倒。騎士頭也不回的逃竄，監視器也沒能看清楚車牌號碼。「醫生說已經盡力了。小P的頸椎骨折，四肢完全癱瘓，我該怎麼辦……」崩潰狂哭的筱莉，將這樣的消息放上社交軟體，但在一片安慰聲中，筱莉只覺得更無助。不過，其中一段簡短的問候和建議，卻像暴風雨中的明燈，給了筱莉溫暖和希望。原本沒太多互動的網友阿豪，告訴筱莉，要買什麼樣子的水墊、該如何幫小狗翻身。這些非常專業的建議，才讓筱莉注意到阿豪的網路照片裡，有不少阿豪在寵物店工作，以及與各種貓狗合照的身影。隨著交流、互動變多，筱莉驚訝於阿豪如此貼心。阿豪常常在筱莉生活或工作上需要幫助時，給了筱莉最需要的心靈或實際生活上的協助。深入瞭解後，筱莉才發現阿豪的寵物店照片，只是他去打工時所留下的身影。阿豪的正職是某家私人公司的法務人員，從他不時打卡，也可以看出他在各地從事免費法律諮詢的服務，甚至筱莉還看過阿豪在知名女中演講所得到的感謝狀。「這個不錯喔！人挺帥，又貼心，只差考上律師執照，就不會只當個小小法務了吧？」筱莉的朋友揶揄著，但也透露出喜悅與祝福。「阿豪喔？沒聽過他有什麼女朋友啊！他來這邊打工快兩年了，很難相信他只為了興趣來兼職耶。那個手法啊，老練得很。後來我們遇到骨折的case，第一個就想到找阿豪來幫忙。」「兩年嗎……自己玩社交軟體也才不到一年，看起來，阿豪不是那種靠寵物把妹的渣男。」筱莉小心翼翼，也因為阿豪聽起來無懈可擊的過去而鬆了一口氣。「我是真的覺得自己會死掉！」然而，如同鐵律一般，渣男假面的保固期限，永遠不夠長。筱莉和阿豪的關係很快開始敗壞。最開始腐朽的徵兆，是來自阿豪在性關係上不經意流露出來的不尊重。筱莉自問也不是古板的人，但阿豪在床笫之間愈來愈多的SM類要求，逐漸讓筱莉吃不消，但看著阿豪沉浸滿足的樣子，也讓筱莉很難拒絕。只是沒想到，後來阿豪竟然想對筱莉嘗試「窒息式性愛」，此時，筱莉爆發了。「我是真的覺得自己會死掉！！」筱莉一邊哭，一邊咳，她對阿豪大吼。但男友卻還是一派雲淡風輕的態度，「你沒真的死掉，而且，我也鬆手了啊……」雖然生氣，但在男友軟磨硬泡的態度下，筱莉終究原諒了阿豪，而且之後的性愛也再度回復到早期鮮花、美酒，以浪漫為基調的模式裡。用女友名字欠下卡債只是，渣男假面的崩壞，通常就是條不歸路。就在一次筱莉應父母要求，打算用信用貸款，借一筆修繕老家的經費時，筱莉才被銀行的授信單位，告知一個晴天霹靂的消息。「我有卡債？我怎麼都不知道？都是我的簽名？我寫給未婚夫的委託書？！……」再一次，筱莉又看到阿豪那副天塌不驚、雲淡風輕的嘴臉。但這次，還沒來得及讓阿豪再度施展他的水磨功夫，接下來，一連串駭人聽聞的事，隨著警察進屋搜索、查扣所有阿豪的電腦和物品而不斷爆發。阿豪因為涉嫌在某個他曾去演講過的女中廁所裝設針孔攝影機，而被警方大舉搜索。隨著電腦中各種不堪入目的照片、影片被發現，阿豪因為自鳴得意而留下的各種生活日記，也全被清查出來。原來，美麗的筱莉早就是阿豪注視已久的獵物。駭人的事實確實筱莉在認識阿豪之前，使用社交軟體並不到一年，但阿豪在更早之前，就已經偷偷跟蹤筱莉達到半年之久。也就是說，阿豪根本不需要透過網路，筱莉和小P的感情、生活中的各種瑣碎小事，幾乎全都在阿豪的掌握之中。甚至小P的車禍，根本也都是阿豪所下的毒手。而阿豪在寵物店打工的目的，更多的原因是藉著這樣的工作，他才有機會去「欣賞」自己用各種手段凌虐、傷害過的小動物的慘狀。阿豪的法律系背景，也根本是假造的。他靠著在高中畢業後，就開始從事的印刷工所學到的技術，成功地用一張偽造的畢業證書，爭取到一家查證不嚴的小公司法務人員的工作，更藉此累積履歷，加上他自學的法律知識，成功轉職到知名的大公司。更不用說因此爭取到機會，讓他能夠去心儀已久的女中演講，讓他有下手犯罪的機會。看著那一堆不堪入目的照片，筱莉被迫在其中指認自己。筱莉看著自己在完全不知情的狀況下，在鏡頭下被綑綁成各種羞恥的姿態。筱莉哭著破口大罵，要阿豪給自己一個解釋。．「是這些傢伙太無聊了，才對吧！他們沒來，有誰覺得不對勁了嗎？有誰掉一塊肉嗎？有問題，也是他們過來搜，才搞出來的啊！」．「你沒興趣，那我怎麼辦？這樣不是兩全其美？你可濕透了耶！你睡你的，我爽我的，給你吃點藥，你哪一次早上醒來不是神清氣爽？」．「也不過就是張紙！我說的都是正確的法律知識，不信你叫哪一個律師來跟我辯啊！我的演講多受歡迎，你們知道嗎？他們學到物超所值的東西，用一張感謝狀給我，還嫌喔？」這一回，筱莉終於清楚地看見了。阿豪那張永遠雲淡風輕的臉，如何轉變成猙獰、咆哮的魔鬼。完全難以令人相信的歪理，竟然就這樣從阿豪的口中，臉不紅氣不喘地說出。依據美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版的描述，下述的特質中，只要存在三個以上，就很有可能是反社會人格違常。1. 不能符合社會一般規範對守法的要求，一再做出會被逮捕的行為。2. 狡詐虛偽，一再說謊，使用化名或為自己的利益、娛樂，而欺騙愚弄他人。3. 做事衝動或無法事先做計畫。4. 易怒又好攻擊，表現於一再打架或攻擊他人身體。5. 行事魯莽，無視自己或他人的安全。6.無責任感，表現於一再無法維持長久的工作或信守財務上的義務。7. 缺乏良心，也不會自責，表現於對傷害、虐待他人或偷竊他人財物覺得無所謂或將其合理化。我們對反社會人格的三個誤解1. 認為具有反社會人格傾向的人，一定看起來很像流氓，也必然是面目猙獰、好勇鬥狠。一個很容易存在的誤會，就是認為具有反社會人格傾向的人，一定看起來很像流氓，也必然是面目猙獰、好勇鬥狠。但其實在所有診斷特質裡，給人這種印象的行為特徵，也不過就是七個條件中的「4.易怒又好攻擊，表現於一再打架或攻擊他人身體」。至於其他的特質，都可以用一種更隱性的方式來呈現。像是阿豪從偽造大學文憑開始，他所有的工作收入幾乎都是透過詐欺而來。這樣的行為，阿豪百試不爽，就符合「1. 不能符合社會一般規範對守法的要求，一再做出會被逮捕的行為。」阿豪只是「還沒被逮捕」而已，但只要夠聰明，很多反社會人格／精神病態（psychopath）可以很長期地，如阿豪般逍遙法外。另外，像是完全不尊重伴侶所嘗試的「窒息式性愛」以及對於伴侶和其他所有受害者的感受毫不以為意，即是「5.行事魯莽，無視自己或他人的安全。」，以及「7.缺乏良心，也不會自責，表現於對傷害、虐待他人或偷竊他人財物覺得無所謂或將其合理化。」的表現。2. 「他曾經這麼貼心，怎麼會是沒有同理心的反社會人格？」但事實是，這類人的「貼心」，其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」，而不是多數人所以為的心有靈犀或溫柔體貼。3. 「反社會人格的人不是都很魯莽？他們怎麼會這麼沉得住氣，去計畫如何欺騙別人？」人格病態者的「魯莽」，在更多狀況下，顯露出來的是「不在乎」。因為他們完全不在乎後果，也不在乎任何規範，他們只在乎自己。但只要是「自己在乎的」，他們可以和普通人一樣專注，一樣懂得「放長線釣大魚」。由於這類人格違常者，以固定約百分之四的比例，存在於社會之中。一旦遇上了，輕則在人際關係上遭受這類人的情感剝削，重則被捲入法律事件。往往數年，都無法從精神病態者所製造的陰影中擺脫。但是，面對這樣的特殊病態，目前並沒有絕對有效的治療方法，因此及早辨識出這類人的存在，並盡可能地遠離他們，成了目前最被建議的處理方式。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2020-11-22 醫療.整形美容
隆乳話歷史／從鹽水袋到果凍矽膠 完美胸形演進
民國57年，台灣第一台隆乳手術，由馬偕醫院羅慧夫、林秋華醫師共同進行，他倆從美國拎了一副鹽水袋回台，開啟了台灣隆乳史的第一頁。當時一位外籍牧師娘接受隆乳，但因手術技術未成熟，術後發生嚴重血腫，隔天便要求醫師將義乳取出。台灣第一例隆乳手術宣告失敗。液態矽膠遭禁，近年果凍矽膠成主流。台灣第一位女性外科醫師，也是整形教母的林靜芸口述以上歷史，她的叔父正是當時施行這第一例手術的先鋒林秋華。林靜芸回憶，早年，還沒有正規隆乳手術與義乳，小針美容大為盛行，導致許多女性乳房潰爛。直到專科成立，醫師技術漸熟練以及優良義乳引進之後，隆乳市場才爆發式的成長。當年鹽水袋及液態矽膠幾乎同時興起，液態矽膠柔軟的觸感，讓男女都著迷，但也因為發生破漏後難以清除的問題，台灣在1992年下令禁止使用液態矽膠產品。直到美國發展出高凝聚性的新型矽膠問世，具備柔軟觸感及安全性，這類記憶果凍矽膠就成了主流，至今已超過600萬人受惠，台灣也終於引進國外風靡已久，外觀自然的新一代水滴。水滴型乳頭微翹，最能呈現自然胸形。整形外科專科醫師歐冠彣指出，這十年來的醫材變化，就是柔軟、仿真、安全，跟人體不起作用，目前果凍矽膠的粘度及凝聚力都更好，不容易位移也不會亂跑，即使破掉也不會擴散。在這麼多的矽膠植入物裡，歐冠彣很推崇美人魚水滴型，原因在於非常自然，胸部呈現最美的水滴型外觀，胸部上緣占1/3，乳頭在正中間，略略往上微翹，胸部下緣佔2/3，胸部上緣距離側腋下兩指的距離，胸形最為自然飽滿。歐冠彣認為，尤其亞洲女性身材偏瘦小，水滴型放入後不會太突兀，想要又大又自然而且要擠乳溝也行，不過因為水滴型會讓乳頭呈現微翹形狀，在放置時就要先確認位置，手術上比較麻煩一點，但術後不用按摩是最大的便利。完美乳房，線條和比例是關鍵。林靜芸則認為最美麗的乳房就是健康，皮膚好、乳暈粉，乳暈直徑兩公分，乳頭零點五公分，罩杯反而不是最重要，乳房線條和比例才是關鍵。該從何處把植入物放入胸部也很有技巧，歐冠彣分析目前有腋下、乳下、肚臍、乳暈，得因各人狀況而定，若已婚沒有要哺餵母乳者，建議乳暈切口，因為從乳暈切進去有時候會影響乳腺，對哺乳功能還是有點影響。還未結婚的年輕女性則建議腋下或乳下，而疤痕隱藏最好的則是肚臍。林靜芸較推崇乳下緣切口，這是歐美流行的便捷隆乳，置放的路徑很短，手術平均為二到三小時，隔天可以上班。林靜芸笑稱，唯一的缺點是親密關係時，男人可能從疤痕識破，不過也越來越多女性大方承認加工，她們認為隆乳是為了取悅自己、穿衣好看，拍照更美觀，而不是為了取悅男人。主要矽膠植體光滑圓盤手感最軟但易滑動，術後初期需要勤加按摩，不按摩容易產生莢膜攣縮，適合追求軟度也樂於保養的女性。霧面圓盤減少莢膜攣縮機會，不用按摩，讓患者更方便輕鬆，適合忙碌及喜歡飽滿挺翹的女性。霧面水滴型新一代的矽膠植體，仿乳房自然的外觀，與同級圓盤相比，可再加大1-2個罩杯，適合身材過瘦或乳房下垂的女孩，莢膜攣縮率是三者中最低的。
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2020-11-14 養生.樂活人生
半年經歷2癌照常爬山旅行，作家平路：「疾病沒有那麼悲苦，事實不是你原先想的那樣」
知名作家平路半年內經歷兩次癌症：肺癌和乳癌。癌症，打開了潘朵拉的盒子。但，她坦然道：「這是一份禮物。」並令她得以細細思索疾病、害怕、痛楚、執念、親情…，寫下《間隙》一書。她說：「疾病沒有那麼悲苦，事實不是你原先想的那樣。」平路一直自認是個健康的人，她的體力不差、飲食節制、幾乎從不失眠、維持適量的運動，盡量不去醫院，也不檢查身體。然而，2018年底因工作關係接受例行檢查，發現肺葉需要進一步檢查。 沒想到，等待她的是噩耗。她得到了肺癌。 經歷微創手術，平路的部分肺葉被切除了。身體原本就不錯的她，復原狀況良好，過程中，她的生活一切如常，照常去爬百岳、出國旅行。她說，這世界有太多有趣的事，「我還是會去看電影、做喜歡的事，沒有任何的不同。」 後來，她發現右邊肋骨疼痛，在家醫的建議下做了乳房檢查，穿刺後確認是乳癌。半年內再度罹癌，她淡然一笑：「賴皮也沒有用，我必須面對。」 掉進疾病王國的她，並不覺得自己是「不幸」的，「那個不幸，很多時候是想出來的，它何嘗不是一個最好的禮物？」同時，它也是學功課的時候。 將內在剝開直視害怕根源 「第二次罹癌的時候，我才知道原來我的『功課』沒有學好。」在治療肺癌的過程中，她開了一門課，題目是「閱讀與禪／靜坐觀心」，講述6個主題，卻沒有「害怕」。 「原來那個『害怕』，我沒有完全處理好。」此時，機會來了，她得以看見自己的「害怕」究竟是什麼？於是，像剝洋葱般，一層一層的剝開內在，直視害怕的根源。 「深究自己，我愈來愈清楚我到底害怕的是什麼？也許我害怕的只是害怕本身。」她解釋：「我害怕的並不是真實的東西，而是刻板印象給我們的，以為癌症非常恐怖、非常絕望。」 終體悟到生命是生生不息 畢竟，一般人聽到癌症，就像是「死亡」，將兩者劃上等號。「我對死亡的害怕的究竟是什麼？是別離嗎？離開這個可愛的世界嗎？是對親人的不捨嗎？」平路說，當了解自己在害怕什麼，就能坦然面對。 透過死亡，她還體悟到生命是生生不息的，「就是春去秋來，葉子落下又重新長出來。」 生病時，家人的角色更加凸顯！ 平路有個愛她的先生，他悉心陪伴照料她，她也學習如何從另一個角度看待親密關係，「平常講話聽到的是浮面的意思，此時我會去深看、深聽，他講的每一句話意思是什麼，會想要了解他是怎麼的一個人，他內在也有一個小孩，有受傷的他。」 享受和伴侶在一起的片刻 現在的她，更享受和伴侶在一起的片刻、喝的每一杯茶，「我明白這一刻、這個緣份、我們今天相聚在這裡是多麼美好，就是如此珍惜。」 這段期間，一對兒女對她都很關心，「在某個意義上，這是彼此的功課和學習，因為人生本來就有起伏，不管我多愛他們、多疼愛他們，父母親本來就沒有辦法一直陪伴他們。」 「他們看到媽媽在這段時間，面對癌症的態度、心境，也會是他們將來的某種的參考。」平路說。「至少兒子看到在整個過程中，我沒有一天是沮喪的，他沒有覺得我是悲慘的。」 盼打破健康與疾病那道牆 在朋友間，平路是個安靜的人，「我不是一個非常善於言詞表達自己的人。」因此，她幾乎不讓朋友知道自己生病的事。她解釋，在朋友的歡樂聚會中，突然蹦出這件事，好像也不適合，「我不會想要把那個氣氛轉移；我不是很會處理尷尬情境的人。」 病中，平路更發現，人世間原來有著兩個王國：健康王國和疾病王國。當某人罹癌時，健康王國的人會自動將生病的人放到一邊，「他們會去找尋為什麼我們不一樣？是否他吃錯什麼東西、做錯什麼事？但實際上這兩個世界原本應該相通。」 善於用文字表達想法的她，花一年時間，寫下病中所思所想，「我想透過這本書，打破健康王國和疾病王國的那道牆，其實真的沒有任何不同。」她也希望這本書可以陪伴許多人，「如果他／她需要書的陪伴。」 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．病痛不是懲罰，而是祝福！中年後，健康突然亮紅燈的3個自癒處方．父母講話難聽偏激，其實是孤單寂寞！面對負面情緒，用這招聊天，就會有好事發生．生死之事，本來就無法預測！一對夫妻的體悟：面對死亡，可以是一場溫馨的對話
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2020-11-11 名人.相性幸福
性生活不美滿代表性能力不夠好？性的問題有4大要素
我都辦到了 為什麼他／她還是不滿意你曾經有過這樣的經驗嗎？和心儀的對象約會之前，會興高彩烈的挑選衣服，想著他會怎麼看、會不會喜歡這樣的穿搭，在相處的過程中盡量滿足對方的需求，你自認做到100分了，但可能在對方的眼中不以為意或是只有60分。所以是你不夠好嗎？那倒也未必，有可能是對方不夠喜歡你、頻率沒對上、只是把你當朋友……也因此別急著完全否定自己，而是可以先暫停一下，思考其它的可能性。性的問題也有層級區分大家對於馬斯洛的理論都耳熟能詳，要先滿足最下層的生理需求，才有餘力去顧及安全、社交、尊重及自我實現的部份；性其實也是一樣，我們會先考量性生理是否健康，然後才會進一步與人連結，而有親密關係的需求，在這些過程中自然也會觸及到心理這塊，這也是為什麼現在談性並不只是侷限於性(sex)。不是性能力一級棒，對方就會愛你愛到無法自拔；也不代表你性能力不夠好，就不被愛了，性它所涉及的層面比你想的還要廣。想要擁有健康的性生活，這四大要素不可少舉例來說，說到性功能障礙，第一反應一定是早洩、陽痿、性交疼痛、性慾低下……這些乍看之下都較偏向生理層面的狀況。然而在執業的經驗中，真正多數的性問題反而是心理、關係所影響。在這裡，我提供在日常生活中想要擁有健康的性生活，我們能夠去做到且注意的事情有哪些：1.性生理的健康性生理的健康是最輕而易舉做到的事情，每天洗澡的時候，男性如果包皮較長，記得褪下來好好地清洗龜頭與冠狀溝的地方；平日注意自己的晨勃反應。女性則是用清水清洗外陰即可，不需要做陰道的灌洗；平時注意分泌物的顏色、質地和氣味，並定期做檢查。2.性心理心理學是一門以科學的方式來研究人類行為及心理歷程，它涉及到認知、感覺、人格、人際關性等等許多的領域，而性心理即是專注在與性相關的議題上，包含了您對於性的態度、性的認知、性格……都是被討論的範籌，也是會影響到您性行為的表現。3.情緒的照顧太緊張，我們反而會操作焦慮，更容易出錯；被驚嚇，我們會愣住無法做出反應；壓力太大，會提不起性致；太害怕，就無法放鬆去享受當下的狀態；壓抑，情感就無法自然地流動……這些情緒我們都很能體會，在性上，更是體現地淋漓盡致。也因此，對於自己在情緒的照顧上顯得非常重要，才能好好享受性愛的樂趣呀。4.與他人之間的連結在臨床的經驗裡，性的問題往往不會單純只有性功能、性技巧層面上而已，看得越多，就會明白人與人之間的問題才是真正的大魔王。你會發現，一直母胎單身，是因為對自己不夠有自信；上床機會變少，竟然是搞不定婆媳問題；一直被唸到好心煩，性致直直落，還不如自己來比要快……實在是太多可以談的事情了。總而言之，遇到了性的問題，若是生理有異狀當然要優先改善，但也別忘了要擁有健康的性生活，可是至少包含了生理、心理、情緒和人際關係這幾個要素。況且人一直都在改變，所以健康的性生活可是一輩子需要學習和調整的事。
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2020-11-04 科別.風溼過敏免疫
越乾淨越好嗎？專家：寄生蟲的存在會抑制發炎反應
【文、圖／摘自麥田《我們為什麼還沒有死掉？》，作者伊丹．班—巴拉克】平衡的蠕蟲蠕蟲，這類寄生蟲成員眾多，個個都是入侵或躲避免疫系統的行家，牠們有許多花招可以幫助牠們在人體內存活下來、繁榮昌盛。牠們之所以需要這些花招，是因為作為寄生蟲，牠們的個頭太大了，免疫系統不可能看不到牠們。即使是較小的蠕蟲物種，也有幾公釐長，跟病毒或細菌比起來，可謂龐然大物。在世界上許多較貧窮的地區，由於衛生條件較差，蠕蟲帶來了無盡的痛苦：據統計，世界上約四分之一的人口感染了某種類型的蠕蟲。衛生機構正在嘗試使用預防、清潔的手段和抗蟲藥物來緩解疫情。與此同時，在已開發國家，人們已經成功消滅了蠕蟲疾病。也許有點過於成功。免疫反應有幾種不同的形式。我們理解得最透徹的兩種是Th1和Th2（Th代表輔助T細胞，這是一種重要的T細胞）。它們的細節比較複雜，但大體畫面是這樣的：這兩種反應處理的是不同類型的感染—Th1類型的輔助T細胞會向吞噬細胞和胞毒T細胞發出啟動訊號。聽到「集結號」之後，這些細胞會追蹤並摧毀任何被病毒或特定細菌感染的人類細胞。與此相反，Th2反應是直接攻擊那些尚未入侵人體的病原體，Th2細胞會啟動一種叫作嗜酸性球（eosinophils）的免疫細胞，來殺死蠕蟲。只要一種Th反應上調，另外一種就會下調。這種機制是合理的，因為這樣可以節約身體的資源，並降低免疫反應的副作用。蠕蟲激發的正是Th2反應。有人因此認為，此消彼長，在那些蠕蟲病發病率較高的國家，過敏反應（Th1）的概率恰恰因此更低。（在過去幾十年裡，已開發國家裡出現過敏反應的人越來越多）。流行病調查顯示：蠕蟲越是肆虐，過敏反應就越少。蠕蟲採取的各種躲避和反擊策略，以及牠們的存在本身，都會對免疫系統產生影響。一個效果就是牠們會抑制發炎反應—要知道，世界上有許多人巴不得他們的發炎反應受到一點抑制呢。因此，許多患有慢性自體免疫疾病（比如，發炎性腸道疾病）的人現在正在接受蠕蟲療法（用的是鉤蟲），針對其他發炎疾病的臨床治療也正在測試。這聽起來有點怪誕：有人竟希望—不，堅持要—被寄生蟲感染。他們向醫生求助，醫生給他們的藥是一小杯鉤蟲卵，然後他們就喝下去了。在他們的胃裡，這些卵會孵化，幼蟲會爬出來。然後，不知怎的，患者就感覺好多了。當然，鉤蟲不會存活很久（醫生選擇的物種並不會在人體腸道內存活很久，否則就會有新的麻煩了），因此，過一段時間，患者又要接受新一輪的感染，以維持免疫系統的平衡。當然，如果我們可以不用蟲子（比如使用其中的有效成分，類似某種「鉤蟲萃取物」的藥物）就可以治療疾病，那就更好了。但是，目前還沒人知道到底哪些成分重要—而且似乎要見效，必須要用活的蠕蟲。為了解釋關於蠕蟲的這個情況，研究人員提出了「老朋友假說」（old-friends hypothesis），這是「衛生假說」的一個改良版。你也許聽說過「衛生假說」，它已經流傳了很長一段時間，但直到一九八九年才由大衛．斯特拉昌（David Strachan）正式提出。他進行的流行病學調查顯示，那些在農場裡或田野邊上長大的孩子要比那些在城市裡長大的同齡人更少患上過敏。從此之後，「衛生假說」就被用於描述許多不同的觀念，其中一些得到了研究支持，而另一些則沒有。總的來說，老朋友假說的大意是，人類的免疫系統是在一個充滿微生物的世界裡發育的，我們經常要跟許許多多的微生物打交道。我們已經看到了免疫系統跟腸道微生物的密切聯繫，但是這樣的親密關係也可能會擴展到病原體。免疫系統已經對一定程度的接觸和較量習以為常了。現代西方社會，是人類有史以來最愛清潔、刷洗、消毒的階段，我們受感染的機會大大減少—但這破壞了免疫系統的平衡。我們的免疫系統習慣了跟某些病原體對抗，一旦沒有了對手，它就會工作失常。因此，嬰兒和小朋友也許最好要接觸一點髒東西。顯然，你不希望你的孩子臉上有霍亂弧菌，雖然研究人員在二○○○年發現結核病對預防氣喘有幫助，但這並不意味著你要讓孩子染上結核。但是「髒東西」裡含有許多常見病原菌的減毒突變株（不再那麼有害），這可能對孩子的身體有益。沒有它們，孩子日後也許更容易患上免疫疾病—比如過敏和自體免疫病。問題是，要多乾淨才算乾淨，要多髒才算髒呢？抱歉，我真的不知道答案。
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2020-11-03 養生.心理學解密
貼身內衣物常不見要警覺！諮商心理師：「戀物偏好者」常在固定的地方偷竊
對男人而言，性愛不只是發洩欲望的管道，更可以「感覺自己像個男人」，同時還能「減輕焦慮不安的情緒」，並且「調適生活壓力」。諮商心理師林萃芬在其新書《從習慣洞察人心》（時報出版）提到，也因此，一旦男人在性愛上面得不到滿足，就會產生嚴重的「性焦慮」，為了降低焦慮感，男人會嘗試各種不可思議的方法，甚至養成「危險的性偏好」的習慣。危險的性偏好(Paraphilic Disorder)指的是，「性對象」和「性目的」的不恰當。有「危險的性偏好」的人會重複下面這些行為以引起性興奮：＊ 戀物者迷戀非人類的物品。＊ 會為自我或他人帶來痛苦或羞辱。＊ 性的對象是小孩或其他不為一般所接受的對象。＊ 有性偏好的人百分之九十五是男性。＊ 一旦形成偏好，會表現出極穩定的「性趣」。＊ 有性偏好者跟社會的關係多半很疏離。＊ 性偏好者普遍給人不成熟感。＊ 性偏好者很多有性功能障礙。 有戀物偏好的人必須透過某種「無生命」的物品，才能引發性興奮或性高潮他們缺乏和真實的人產生性快感的追求熱度，反而對「所戀物品」懷著高度的興奮感，而且時間持續六個月以上，反覆對「所戀物品」出現強烈的性衝動及性幻想。倘若他們所戀的是異性的衣物，戀物癖者通常會穿戴那些衣物自慰，或從事性行為。他們大多是異性戀者，對自己的生理性別不會有認同的問題。 曾有戀物偏好者靠著一根長長的竹竿，到處偷竊女性的貼身衣物，由於他幾乎每天都在固定的地點竊取女性內衣，早就被監視器拍下臉孔，警方依照線索，循線逮捕到他。而「被戀的物體」，最常見的就是女性的貼身內衣，此外，襪子和鞋子也是戀物癖者的所愛。 在台灣曾看過有戀物偏好者對女性高跟鞋有特殊愛好，常常潛入公寓偷竊女性住戶的高跟鞋，數量多達五百多雙，由於數量實在太多，他還特別挪出家裡的兩個房間來堆放偷來的鞋子，直到警方上門查詢，同住在一個屋簷下的媽媽對這樣的狀況卻毫不知情，可見母子關係有多疏離。林萃芬說，曾經有在外租屋的女學生的貼身內衣物常常不翼而飛，詢問我該怎麼處理比較好？而當我請她去報警的時候，女學生認為，反正這些貼身衣物找回來也不敢再穿，就不用如此麻煩警察先生了。這樣的想法有可能將自己置於險境而不自知，因為從剛剛提到的案例中就會發現，戀物偏好者常常會在固定的地方偷竊，萬一哪天不期而遇可是很危險的。更值得擔心的是，戀物偏好者常常藉由性幻想滿足性慾望，所以，很可能「你不認識他，而戀物偏好者是認得你的」，要是有一天幻想已經無法滿足他，而直接來找你的時候，還是有潛藏的危險性。 性偏差行為者的心理特徵性偏差行為者通常比較年輕，社交技巧不足，比起同年齡的人，較少有與異性交往的經驗，特別是建立親密關係的技巧，他們普遍缺乏循序漸進培養親密關係的能力。此外，不健全的親子關係，連帶也會造成不成熟的人格發展，他們也經常產生強烈的自卑感和無法勝任感。性偏差行為的人對自己的感受多半是極度嫌惡的，既討厭自己的偏好，又控制不了自己的行為。性偏差行為的人往往缺乏正確的性知識，他們對性充滿好奇，卻又沒有適當管道了解健康的性知識，於是便透過不健康的A片吸收到錯誤性知識，在行為上有樣學樣，漸漸形成扭曲的性價值觀。 但遺憾的是，在台灣要推廣不同年齡層的性教育，一直遭到社會大眾的誤解，事實上，性教育不止是探討性生理與性行為，或只是論談兩性行為的狹隘範疇，而是一種人格教育、全人教育，教導我們如何做一個適應社會的男人或女人；更教導我們如何了解自己的身心狀況，同時尊重別人的身體自主權，有健康的心理才有可能經營幸福的親密關係。（本文節錄自時報出版《從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱》）
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2020-10-29 性愛.性福教戰
心理學家：性冷淡，其實是女人潛意識中的報復行為！
性冷淡（sexual indifference）即性慾缺乏，對正常性生活不感興趣甚至是排斥，一般而言，男性與女性均可患上性冷淡，不過以女性居多，尤其是在已經結婚生子的夫婦之間，女性性冷淡的發生率是男性的兩倍以上。那麼，為什麼有的人會對性行為不感興趣，而已婚女性又為什麼更容易性冷淡呢？在醫學上，性冷淡分為兩種情況，一種是比較罕見的缺乏性快感，另一種是比較常見的對性生活沒有興趣（即性慾低下）。前者可能與生理性疾病有關，而後者則主要是精神心理科的範疇。在心理學上，性冷淡的原因主要為精神壓力大、縱慾過度、夫妻關係矛盾與性知識缺乏。而對於已婚或者已經生育的女性而言，夫妻關係之間的矛盾與認知差異是導致性冷淡的主要原因，有心理學家認為，性冷淡其實是女性對於婚後生活不滿意的表現，這種對性生活的拒絕更像是一種潛意識中的報復而導致無性婚姻。無性婚姻是什麼？專家定義，夫妻的性生活，一年少於十次就是無性婚姻狀態（倘若雙方都覺得這樣是舒適的、可接受的，那就不算）。Maureen McGrath在TED talk討論無性婚姻，觀看數已超過1900萬人次，她提到一項針對已婚人士的調查，75%的受訪者對於他們的婚姻感到滿意，但超過50%的人對於性生活感到不滿。為什麼我們在婚後不做愛了？講者Maureen拋出疑問，處於一段長期關係，性生活確實可能變得無聊。人的大腦中含有苯乙胺（Phenylethylamine，PEA）俗稱愛情物質，婚後一兩年，苯乙胺就會隨著作愛頻率直直下降，這也是為何許多專家與醫師都認同「溝通」是維持良好性生活的關鍵。你會和老公／老婆討論性嗎？為什麼避而不談？最常見的就是以下幾種心理：1. 性行為是骯髒的、性慾是可恥的，男人喜歡做愛就是色情，女人喜歡做愛被稱為蕩婦。我們在生活中不乏性的訊息，但對於性「健康」的訊息卻總是太稀少。2. 我不排斥性，但我覺得性應該是隨機發生的，不需要被拿出來討論，就算我想要，我也從來不會主動說，比起性，還有其他更重要，更值得被討論的事情。3. 根據佛洛伊德，許多男性會有不自覺的「聖母-妓女」情節，以張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰舉例，在結婚之前，男性會強烈受到紅玫瑰類型的女人吸引，但是婚後，他們會自動減低與伴侶做愛的頻率，甚至在妻子懷孕、生小孩之後，妻子多了「母親」的聖潔形象，男人無法將「孩子的媽」與性連結在一起。4. 高壓的工作與生活讓人喘不過氣，上下班、帶小孩已經筋疲力盡，睡覺時間都不夠了！前面3點都跟不及格的性教育，以及普遍的社會價值觀有關，人們從小被教導要壓抑自己的慾望，要有教養，所以人們抗拒性，是因為害怕被性驅使而表現失控，失控之後人們多半會覺得脆弱、羞恥。（不論你是避而不談、忽略、批判、覺得噁心都算是一種抗拒的表現）試想，我們有時候是否更害怕對枕邊人透露自己內心的感受，或是展現不同以往的一面呢？此外，還有學者認為，「無性婚姻」有時候是來自於伴侶「無聲的抗議」或是主控與被控的角力。舉例來說，如果你讓我有所不滿，那今晚就分房睡，又或者透過伴侶每次主動求歡，同意或拒絕的那一方感覺掌控了這段關係。感情好的夫妻，也可能有無性婚姻的困擾為什麼關係良好，不一定為兩人帶來更多的激情？心理治療師Esther Perel提出慾望與親密兩者是互相牴觸的說法，親密代表「已知、熟悉、安全」；慾望卻朝向「未知、陌生、危險」。舉例來說，我很愛巷口的那家雞肉飯，但是不代表我想去光顧，反正它一直都會在那裏，今天明天有沒有吃都沒差，久了我跟那一家雞肉飯就漸漸少了聯繫，反而遙遠的新餐廳就莫名吸引人。2015年有關抱怨婚姻的Google搜索字統計，「無性婚姻」大幅領先「不幸婚姻」和「無愛婚姻」，國外甚至有頂思族（DINS，Double Income No Sex）這個字眼，指的是雙薪家庭，過著無性生活的夫妻。這與現代人忙碌高壓的生活型態有關。無性婚姻又怎樣？可能會有這幾種結果：1. 低自尊：長期被拒絕的那一方自尊心降低，沮喪，質疑自己不被愛，不夠有魅力。2. 肉體或精神出軌：除了自慰行為，伴侶有可能透過網路電愛或在現實中與他人發生關係。3. 離婚：在Google搜尋無性婚姻，後面緊接著就是離婚，可見無性婚姻有多傷，無性伴侶確實有更多理由認為婚姻不快樂而考慮離婚。4.沒事：如果兩方都覺得柏拉圖式的相處很自在，那麼無性婚姻也不一定會造成任何問題。無性婚姻怎麼解？你可以試試看這樣做：1. 跟你的另一半溝通而且要盡快，不要糾結於沒談過，可能對方也很想討論但跟你一樣難以啟齒呢！親密關係的溝通可以讓兩人更緊密，在建立信任感的過程中，自我揭露與交換想法是很重要的，就像你要一層一層的剝開洋蔥，雖然會流淚感到脆弱，但唯有這樣做，你才能知道洋蔥的味道。2. 一起計畫性生活婚後除了拚做人，單純的為了享受性生活而制定計畫，反而有可能會激發出新的火花，或是更了解對方，性生活是可以經過分享與練習而更進步的。3. 尋求專業建議其實現在婚姻諮商越來越普及，例如，你不解對方為什麼總是喊累就推託了、討論之後兩人對性的需求不一致，那就可以試試看專業的諮詢與協助。否則，無性婚姻一旦變成常態，夫妻就會越傾向維持現狀，拖了太久想要亡羊補牢，為時已晚。參考資料：No Sex Marriage – Masturbation, Loneliness, Cheating and Shame | Maureen McGrath | TEDxStanleyPark
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2020-10-27 寵物.寵物長照
寵物離世患創傷壓力症候群 憂傷失眠惡夢逾1個月
一名35歲女子日前目睹愛犬過世，事發後不停哭泣、憂傷，連連失眠、惡夢超過1個月。精神科醫師提醒，現代人與寵物關係親密，經歷寵物離世可能罹創傷後壓力症候群。書田診所精神科主任醫師施妍安今天上午在記者會分享，一名35歲女子帶愛犬去溪邊遊玩，因狗狗不慎落水，冒險下水救援，寵物仍不幸溺斃。女子事後不斷回想自己瀕臨溺水的恐懼、目睹狗狗溺斃過程，至今無法接受。個案情緒起伏，不停哭泣，憂傷、愧疚，無法忘記搶救過程的每個細節，責備自己，失眠、惡夢，過度警覺及全身緊繃，整天關在房裡不願與外界接觸，情形嚴重超過1個月未改善，家人陪同下就醫，診斷為創傷後壓力症候群傷慟反應。施妍安20多年門診經驗，過去一年看不到2、3名因為寵物問題而求助者；但現在每個月都有3例以上，凸顯現代人與寵物的親密關係。創傷後壓力症候群（PTSD）是指當親身經歷、目睹到威脅生命或極重大的傷害時，往往會有極度害怕、恐懼或無助感。創傷後反應診斷準則的症狀有4項，包含再次經驗創傷事件的感覺、逃避、情緒麻木和警覺性增加，且症狀持續超過1個月以上。施妍安說，許多創傷、災難經驗都容易引起創傷壓力症候群，現代人寵毛小孩像寵小孩，彼此的牽絆與依賴性越來越深，寵物的死亡所帶給飼主的痛苦已不亞於親近家人逝去的狀態，容易出現傷慟反應，特別是親眼目睹寵物死亡的過程，內心所受到的衝擊更易導致病態性傷慟，即使再度收養其他寵物也走不出來。創傷後壓力症候群若長期未接受治療，可能會引起生理上症狀，如頭痛、胃痛、消化系統不適、氣喘、頭暈；心理上會陷入憂鬱、焦慮，或是出現偏差行為、厭食或暴食；甚至開始出現人際關係問題、酒精與藥物濫用、自傷行為等。當自身或身邊親友有異狀時，應儘早就醫治療。施妍安提醒，經由自我檢測表初步評估，例如有沒有睡眠困難、情緒是否容易波動、易生氣等。對於寵物的離世，如何調適情緒很重要，若傷慟反應及症狀持續時間太久，應儘早求助。
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2020-10-27 養生.心理學解密
你的人生幸福嗎？心理學家阿德勒教你從3個面向檢視
【文、圖／摘自高寶《走出孤獨：阿德勒的勇氣指引》，作者阿爾弗雷德·阿德勒】人生的大部分問題，都可以歸結到三個面向：職業、社交和親密關係。三者密不可分、彼此纏繞，解決了其中一個，必定會推動另外兩個的解決。個體對這些問題的反應，顯示了他對人生意義最深層次的理解，並決定了他的人生是否會幸福。假如一個人覺得和別人交往是一件痛苦的事，那麼，他在三個問題上都會受到束縛和限制，他的人生必定是辛苦和危險的，充滿挫折且少有機遇。至關重要的三種關係：職業、社交和親密關係人類的現實生活是由職業、社交和親密關係這三種重要關係構成的，人人都要受其約束。這些關係所引發的一系列問題無時無刻不在影響著人，使人疲於應付，而我們對人生意義的理解決定了我們會如何解決這些問題。第一種關係是職業關係。我們都生活在地球這顆小小的星球上，除非死亡，沒人能離開。地球上的物質資源是我們得以繁衍生息的根本。為了保證物種延續，我們不斷磨煉著自己的精神和肉體。迄今為止，地球上還沒有哪個人不受這一事實所影響。行為體現了個人對生活狀況的理解。透過行為，我們可以知道對他來說，什麼是必需的、有價值的、合適的和可能的。不過，這些解釋又無一例外地受到了這一事實的制約—我們是人類，我們在地球上生活。不堪一擊的身體狀況和危險重重的生存環境，使人類不得不把目光放得更長遠一些，從可持續的角度，憑藉強大的意志力來修正自己的答案，以此來保證人類的安全和福祉。這就像解決數學難題，不能靠想像和運氣，只能竭盡所能、兢兢業業地演算。雖然很難找到最完美最正確的答案，但只要不斷努力，總能一步步接近正確答案。不過，任何答案都無法擺脫這一事實：我們生活在地球上，一切的好與不好，都由此而來。第二種關係是社交關係。地球上不止一個人，只要活著，我們就要和別人產生連繫，只是連繫的緊密程度各有不同。由於身體太過脆弱，受到的限制又多，我們很難憑藉個人力量達成某個確定的目標。任何想要獨自生活、獨自解決人生中一切問題的人，都必然會走向失敗和死亡。單獨的個人別說正常生活，連推動種族的繁衍都有心無力。所以，無論是為了個人的幸福，還是為了全人類的發展，我們或多或少都要和他人建立關係。這種連繫是解決人生問題的起點。請記住：孤立只會帶來滅亡。在這個星球上，個人生活和人類的延續都要依靠群居和與他人的合作。第三種關係是親密關係。人類是由兩種性別構成的，這一事實直接影響了個體和群體的存在和發展。任何一個男人或女人，都要面臨愛情與婚姻問題。毫無疑問，第三種關係正是建立愛情和婚姻關係的基礎。我們可以從一個人的態度和行為中，看出他對這個關係的理解。他所認定的最佳解決方案，就在他的選擇中。以上三種關係帶來了三個無法迴避的問題：一、我們要選擇什麼樣的職業，才能在這個充滿了限制和危機的星球上生活下去？二、我們要怎麼做才能在群體中建立較為穩固的地位，以便與人合作，共用利益？三、我們要怎樣調整，才能讓自己好好地接受和處理人類由兩種性別構成以及以此為基礎的兩性繁衍問題？個體心理學發現，人生的大部分問題都可以歸結到這三個範疇內：職業、社交和親密關係。個體對這些問題的反應，顯示了他對人生意義最深層次的理解。如果一個人覺得和別人交往是一件痛苦的事，無論在工作上還是在婚姻生活上都表現得差強人意，朋友也很少。從這個人所受的束縛和限制中可以斷定，在他看來，人生必定是辛苦和危險的，充滿挫折且少有機遇。他的社交網路十分狹窄。他以保護自己不受傷害為人生意義，畫地為牢，把自己圈禁起來，在潛意識中避免和別人交往。相反的，如果一個人不僅工作做得有聲有色，婚姻生活也十分幸福，朋友眾多，交遊廣闊，那麼我們便可以斷定，人生在他眼中是一個充滿了希望和創新的過程，有很多機會，沒有不可戰勝的挫折。對他來說，人生的意義在於和朋友風雨同舟，作為人類的一分子，為全人類的幸福貢獻一份力量。在人類的生活中，這三個問題密不可分、彼此纏繞，解決了其中一個，必定會推動另外兩個問題的解決。所以，這三個問題其實是同一種情景、同一個問題—在當前的環境下，我們如何維持自己的生命的不同面向。
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2020-10-12 科別.百病漫談
很多病症都在50歲後被發現！男性健檢指南告訴你必做哪些項目
惡名昭彰榜上有名 心肺檢查萬萬不可少2019年國人十大死因排行中就有四項與心血管相關，可見心血管健康是萬萬不容忽視的。最基本的檢測，如心臟超音波、頸動脈超音波、運動心電圖、動脈硬化儀等檢查皆須定期進行；若有進一步的異常，再運用高階的影像醫學作為輔助，如心臟動脈鈣化指數分析，可了解心肌梗塞的風險。健康管理中心主任洪育忠醫師強調，肺癌則是另一大隱形殺手，位列十大癌症發生率排名第二位、死亡率第一位，且最新資料統計，台灣罹患肺癌者有一半以上都沒有抽菸，所以並不是抽菸者才要注意，加上空氣污染日漸惡化需嚴正重視，肺癌也不一定有明顯症狀，又進展較快，發現時可能已對治療反應比較差了，建議即早安排第一次的肺部電腦斷層，掌握健康。腸癌年輕化 逆流性食道炎居冠然而，腸癌年輕化現象已成趨勢。大腸癌是整體來說發生率最高的癌症，也是現代人的文明病，它的發生與愛吃油炸、速食、肉食，及運動量不足等生活型態有關，尤其男性大多喜歡吃紅肉，應酬、外食機會又多，且普遍較不愛吃蔬果，很容易使飲食不均衡、纖維質攝取不足。加上時常熬夜、壓力大，或有抽菸喝酒等習慣，更會使得腸道功能紊亂，增加腸癌罹患率。因此，洪育忠建議25歲開始，就可以作第一次的「大腸鏡檢查」，提早瞭解自身的健康狀況。此外，台灣逆流性食道炎盛行率居亞洲之冠，超過6成民眾無症狀感，透過檢查才驚覺自己有逆流性食道炎，讓食道被胃酸長期侵蝕，也是慢性咳嗽、胸痛、喉嚨不舒服的主因，因此也需多多留意。上廁所老是滴答答 泌尿系統問題不可漏40歲以上男性常見攝護腺肥大問題，夜裡頻尿、不易解尿、尿流速慢等，影響生活品質，還可能引起尿液滯留，併發腎臟發炎、腎功能衰竭等。洪育忠建議，攝護腺超音波、尿流速檢測、攝護腺腫瘤標記PSA等檢查，可瞭解攝護腺健康，也是篩檢男性泌尿系統最多人罹患的-攝護腺癌。另外，也可注意血液中的「鋅」含量，因其有助於維護男性攝護腺功能和生育力，也與活力相關。性荷爾蒙威力大 牽一髮動全身多數人不清楚，男性最頭痛的攝護腺疾病，其實和自身荷爾蒙代謝異常也有極大關聯。洪育忠指出，愛吃油炸物、肥胖者，會導致男性荷爾蒙在新陳代謝的轉化過程中轉為更活躍且具傷害性的二氫睪固酮DHT於體內堆積過多，易引發攝護腺肥大，且經常攝取高油脂食物罹患攝護腺癌症風險也可能會相對提高，必須留意。近年來也有發現男性荷爾蒙分泌提早減少的趨勢，有不少40歲、甚至30多歲的男性沒有顯著症狀，但檢查發現男性荷爾蒙失衡，長期下來容易影響事業表現，也影響情緒、精神及自信心、影響事業決策力，甚至影響與另一半的親密關係。洪育忠建議，男性朋友若想要建構完善的健康防禦力，可安排一套完整全身健檢，另可進一步安排功能性醫學檢查，如: 男性荷爾蒙、環境荷爾蒙、抗氧化營養檢測等，從代謝功能上找健康。   50歲以下年輕爸爸  50歲以上熟齡爸爸除左邊檢項還建議加下方檢項 心肺  心血管病變危險因子檢驗、 動脈硬化、靜止心電圖、 心頸超音波、頸動脈超音波、 肺部電腦斷層 64切心臟冠狀動脈電腦斷層攝影、腦血管磁振造影等高階影影像檢査、 肝膽腸胃 肝臟功能檢驗、胃鏡、大腸鏡、糞便潛血 泌尿 攝護腺超音波、自動尿流速檢測 攝護腺抗原腫瘤標記PSA 功能醫學 全套男性荷爾蒙併腎上腺皮質壓力分析檢測 延伸閱讀： 30後是女人健康分水嶺！ 5大必做檢查一次搞懂 三餐亂吃很要命！ 醫師忠告：40歲後這3飲食習慣一定要改
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2020-10-04 科別.婦科
中秋「炒飯」太猛！激情後腹痛就醫：女卵巢囊腫破裂
嘉義市23歲妙齡女子小美（化名），中秋節與放假男友相約烤肉，兩人小別重逢、開心上床「炒飯」，激情後小美忽嚴重腹痛，原以為烤肉吃壞肚子，凌晨到醫院掛急診，才發現疑男性用力過猛、姿勢不當，造成小美卵巢囊腫破裂、腹腔內出血，經腹腔鏡手術處理住院1天後出院，醫師也提醒男友「要停機2周、下次溫柔點！」嘉義醫院院長、婦產科醫師黃元德表示，小美前天凌晨到院急診時，只說「剛吃完烤肉、急性腹痛」，急診醫師超音波檢查發現腹部有液體，且血紅素持續降低，清晨他會診時，從小美腹部抽出一管鮮血，再次詢問小美才說，男友昨晚從北部放假回來，兩人重逢激情炒飯後「就……肚子痛了！」黃元德說，像小美這類患者，多數是女性卵巢有囊腫，或近排卵期有卵泡，男性若性行為時用力過度、或以不當姿勢深入，受激烈的性行為等外力刺激，很容易導致卵巢囊腫破裂或卵巢出血。他說，卵巢囊腫破裂、卵巢出血時，血液容易堆積在骨盆腔，也就是下腹部接近恥骨部分，導致腹膜受刺激而劇痛，症狀類似腹膜炎，若出血持續且出血量過多，可能會休克，提醒民眾如有腹部不正常疼痛發生，應該更謹慎小心。黃元德表示，小美經腹腔鏡手術切除部分卵巢囊腫，清洗腹腔內血液後，住院至昨天即出院，他也建議2人未來2周停機，小美男友則一臉尷尬的安慰女友說「下次一定會溫柔些！」黃元德建議，身體有異狀時，不妨先休息一會兒，如未改善或症狀加劇就要趕快就醫，男女享受魚水之歡時男方動作應溫柔，並留意女伴健康狀況，才能讓親密關係沒有後顧之憂。
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