2021-01-14 養生.無退休時代
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2021-01-13 名人.相性幸福
婚姻不美滿7成跟性生活有關？你們是同居房客還是親密盟友？
盤點過去一年來診間諮詢的伴侶們，「每三對就會有一對」開始抱怨性生活品質變差，甚至性愛次數越變越少。換句話說，當性生活品質與次數變相下滑的時候，你已步入無性婚姻的警訊裡了。而且性生活不協調，佔了婚姻不美滿有「七成」的比重，它會奪走婚姻原有的親密與活力的！為此，我們先來做個五題小測驗，可以快速檢測一下目前你對性生活的滿意指數：請評估最近半年的性生活狀況，是的「給1分」，否的「不計分」。1.兩人的性慾「沒有」異常變化？所謂異常是指性致缺缺。2.滿意目前性生活頻率？3.兩人會在性上做溝通與交流？4.每次性愛都能夠享受愉悅？5.你喜歡目前的性愛模式與互動？測驗結果：5分，恭喜你！擁有令人羨慕的美好性生活品質。4分，你正享受性福的時刻。3分，你很滿意目前性生活品質。1-2分，你希望目前的性生活可以做些調整。0分，危險！你們目前的關係已發出警訊了。以上檢測完後，分數低於2分以下的朋友們，千萬不要忽視警訊，讓性生活變成一灘死水，這會嚴重影響到親密關係，為了讓性福重生，你們是可以做些什麼來改善現況的～以下有四點小秘訣，請跟著導師一起學習吧！在日常生活方面：一、要有良好的溝通，先從「傾聽」開始平常你花多少時間「專心」聽對方說話？心理學專家指出，在眼神交會下發言，可以表現出用心傾聽的態度。不過有些人並不習慣與人眼神交流，不仿試著將視線落在對方嘴部的位置，這樣的視線角度下，可以塑造出柔和眼神。而當下他能感受到「話」被聽見了，一旦真正「聽」見彼此，情感才能如實的交流。二、別忘了「touch」的重要性大部份的伴侶會認為「親密接觸」就是性愛的前奏，其實是可以分開的，例如：看電視、滑手機時一起擠在沙發上，捏捏、抱抱、親親、愛撫對方的身體，或是對方累了幫忙按摩、一起足療，都能增加親密感喔！三、偶爾有小倆口的「情侶式約會」當有小孩加入的夫妻，彼此就很少有兩人獨處的時間，女人會專心投入當「媽媽」，而忘了當「老婆」的角色，注意力都在孩子身上，老公就成了「房客」，導致有些男人會抱怨，以前那個愛撒嬌、黏著他的女孩不見了。其實可以安排固定一個月一次的「情侶式約會」，兩人可以輪流當主導，主導那一方可以規劃約會方式，另一方盡量配合與陪伴。學習相互融入對方的喜好裡，一起分享，才能感同身受，關係也能夠長長久久。在性生活方面：四、開啟性上的對話，了解彼此的性觀念與喜好試著探索對方對性的觀念，是鞏固傳統的保守派還是願意接受新知的開放派？如果是保守派，那更要引導對方，一起閱讀或是上網多看有益身心健康的節目，導向性是正向且健康的教育，澄清過去那些錯誤的迷思，開啟雙向溝通與交流，讓彼此在性上可以暢所欲言，自在表達對性的想法與喜好，這樣才有益於性生活品質。總而言之，當性生活遇到貧頸時，一定要記住這四點秘訣，兩人要有「親密盟友」的概念，學著一起面對、調整並做些改變。當彼此都能為自己負責，練習鬆動自己的觀念、態度和行為時，也許雙方就能夠重新擁抱幸福，走向美好的康莊大道。
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2021-01-11 新聞.生命智慧
陪83歲媽媽在家斷食善終！醫師畢柳鶯：愛的極致是放手，瀟灑地走勝過痛苦地活
編按：近年來，前體育主播傅達仁赴瑞士安樂死、皇冠集團創辦人平鑫濤插管爭議等新聞，帶動了台灣社會關於善終議題的討論。儘管認同善終理念的人多，臨終時真能平靜離去的人卻有限。前臺中市立復健醫院院長畢柳鶯，在去（2020）年2月底，陪伴罹患小腦萎縮症的媽媽自主斷食，最後平靜離開人世。生命的最後，豁達說再見。2020年冬天，前臺中市立復健醫院院長畢柳鶯帶著厚重的行李，從台中自宅回到台北娘家。65歲的她，即將展開行醫30幾年來最奇幻的一趟旅程────陪伴83歲的媽媽斷食，走完人生最後一哩路。近年來，受前體育主播傅達仁赴瑞士安樂死、皇冠集團創辦人平鑫濤插管爭議等新聞影響，台灣社會出現了不少關於「生命自決權」的討論。儘管認同善終理念的人多，臨終時真能平靜離去的人卻有限。畢柳鶯回想，聽到媽媽宣布斷食，家人起初也感到非常不捨。老人家雖然活動能力退化，但意識還很清楚、精神頗佳，為什麼不願意活下去？故事得從畢媽媽的一生說起。人生75歲才自由 活著卻沒有尊嚴有何意義？在兒女的記憶中，畢媽媽是個聰明、善良，人生卻非常坎坷的女性。畢柳鶯指出，外公重男輕女，媽媽雖會念書但不擅做家事，常被斥責笨手笨腳。加上外婆早逝，嫂嫂為她準備的便當多半是韭菜拌醬油，同學和老師都看不起家境貧窮的她。儘管考上了師範學院，家裡卻不願意支持她就學。17歲時，畢媽媽就嫁給長她近20歲的國小老師。好不容易離開原生家庭，先生卻是個大男人。畢柳鶯形容，爸爸在世時，「我們家沒有人可以跟他有不一樣的意見。」孩子們長大後才知道，媽媽一直不快樂。因為爸爸和外公一樣，習慣性地罵她笨、更常對太太情緒勒索。例如，媽媽出門運動，沒有準時回家，爸爸就不停怪罪。「他說他愛媽媽，媽媽晚回家他會擔心。但我們都覺得那是種控制。」畢柳鶯說。長期活在父親和丈夫的陰影下，讓畢媽媽有很長一段時間毫無自信。她不敢照鏡子、習慣低著頭走路。直到先生過世，75歲的她才首次獲得精神上完全的自由。但此時她已經罹患小腦萎縮症11年，逐漸不良於行。畢柳鶯指出，小腦萎縮症的典型症狀是平衡感變差，起初走路不穩，後期影響手部動作，進而吞嚥困難、口齒不清。所幸發病時間愈晚，病情惡化愈慢。64歲確診小腦萎縮症後，畢媽媽非常積極地鍛練身體。她每天早晨在家做瑜珈1小時，下午到公園運動、晚上做氣功。不僅自行料理家事，還要照顧中風的先生。直到發病後期平衡感變差，才請外籍看護幫忙。原本，瑜珈和裁縫，是畢媽媽生活的兩大重心。她曾經靠著出色的裁縫手藝，拉拔家中3個孩子長大。即使手部協調功能退化，只要有人幫忙穿針引線，她還能自行縫紉。然而到了82歲時，畢媽媽先是無法做裁縫，接著不會走路，更後來連瑜珈也無法做了。不論體力或心情，都因此大受影響。瀟灑地走勝過痛苦的活 愛的極致是放手「生活中有意義的事愈來愈少，身體的不適愈來愈嚴重。」畢柳鶯描述媽媽生前的最後半年：早上起床就打開電視看股市開盤、看三台重播的老八點檔，中午吃過飯，等股市收盤後睡午覺。起床後讀讀書、晚上看談話性節目，一天就這樣結束了。日子可以過，但沒有樂趣。最困擾畢媽媽的是吃東西容易嗆咳，咳起來像要窒息一樣。此外，病況惡化後，她連自行翻身都有困難。老人家睡眠品質本就不好，若夜裡沒有人幫忙定時翻身，長期維持同一姿勢的身體會非常不舒服。偏偏畢媽媽又不愛麻煩別人，總是撐到凌晨5、6點，才敢叫醒看護。「她睡不著只能一直看時鐘，覺得度日如年。她形容自己像廢物。」畢柳鶯不捨地說。2019年秋天，畢媽媽和家人們提起了斷食善終的念頭。眾人起初看她雖行動不便，但仍耳聰目明，也曾希望老人家回心轉意：「多出去走走心情會比較好」、「活下來看曾孫長大嘛！」但畢媽媽心意已決。她認為自己活到80多歲，此生責任已了。該做的都做了、該玩的也玩了，三個孩子都大了，心中已無牽掛。畢柳鶯記得，母親很早就表明，自己不要為活而活。30幾年前，她看到養姊罹患白血病，做化療後大量掉髮，又常噁心嘔吐。第一次治療成功後，短時間內又再度發病。雖然生命延長了3年，過程卻非常折騰。畢媽媽告訴兒女，若是自己得病，絕對不要受這樣的折磨。身為復健科醫師，畢柳鶯也知道，媽媽的病接下來只會持續惡化。她看過太多患者、身邊的長輩，接受良好的醫療照顧卻生不如死。像是她公公因為失智無法自主進食、排泄，被插上了鼻胃管和尿管，臥床長達12年。而婆婆日日隨侍在側，待公公離世時已經80幾歲了。「這麼長的臥床時間，犧牲的是照顧者的青春呀！」她感嘆。了解媽媽的決心，三姊弟不再勸母親打消念頭。妹妹常回娘家陪媽媽聊天，弟弟則買了許多書給媽媽讀。畢柳鶯開始蒐集斷食相關資料，也諮詢了安寧照護專家，準備陪媽媽完成人生最後一個願望。斷食3週在家人陪伴下遠行 為生命畫上圓滿句點性格獨立的畢媽媽，連告別世界的時間都是自己決定。她決定2月底過完83歲生日，就要正式展開斷食。先從一日三餐減到兩餐，過了1、2天後又減為日食一餐。接下來不吃食物，只喝蓮藕粉水和南瓜籽油。最後一週則是滴水不沾。有人好奇，不吃不喝，長輩是否會感到痛苦？畢柳鶯解釋，老人身體衰弱、消化能力變差，食慾本就會降低。日本臨終醫學名著《大往生》的作者中村仁一醫師曾提過，斷食、脫水以後，身體的營養耗盡，大腦會分泌嗎啡，使人進入昏迷狀態。最後呼吸變弱、血壓降低，安詳離世。採取漸進式斷食的前10幾天，畢媽媽吃得少，精神反而好。不只3個兒女天天在家，孫輩也輪流回家和她聊天。到了晚上，兒子還會陪她看恐怖片，母子倆又叫又笑。「我不敢看恐怖片，在書房念佛經。聽到他們的尖叫聲都覺得很超現實！」畢柳鶯笑說。在媽媽快要離世的一個晚上，家人們眼見她身體逐漸衰弱，決定舉辦一場生前告別式。儀式由畢柳鶯的長子主持，以一張張照片帶大家回顧阿嬤的一生：辛苦的童年、養育3個子女長大的堅毅、苦盡甘來後到世界各國旅遊……。家人們除了感謝，也不停讚美畢媽媽：「你很善良、節儉又環保」、「你超會做瑜珈」、「你買股票賺錢很厲害，而且都捐出去助人」。「我們覺得媽媽這樣走很有福報。家人有更多時間可以陪她、讓她說出遺憾，也療癒她一直以來的心結。」畢柳鶯提到，在告別式的最後，媽媽開心地說：「我很滿足。」家人的愛與關懷，她確實感受到了。畢柳鶯也提醒，人到生命末期若要採取斷食，應先向醫院或居家醫療診所的安寧照護團隊諮詢，才能為各種情況預做準備。例如，因為吃喝得少，斷食者容易便秘、排尿困難、口腔、皮膚則可能變乾燥，下肢也會水腫。斷食期間，畢柳鶯每日為媽媽活動關節、定期抬高下肢，用棉棒沾水濕潤嘴唇、清潔口腔。媽媽無法大小便時，則藉由按壓小腹、使用甘油球等方式協助她排尿和排便。若非專業醫療人員，也可請安寧照護團隊協助。生前告別式結束後，畢媽媽因為滴水不沾，身體急速衰弱。居家安寧療護團隊到家中，為媽媽施打鎮靜劑，讓她陷入長時間的昏睡。在斷食3週後的一天早上，畢柳鶯摸摸媽媽的脈搏，發現她已經在睡夢中安詳離世了。家人們齊聚一堂，畢柳鶯親了一下她的額頭，說：「媽媽，你要開開心心地跟佛陀走，阿嬤跟阿姨在等你喔。」平靜面對死亡 母親留給孩子的最後一份禮物畢媽媽過世後，子女們遵從她生前的意願：不入冰櫃、不發訃聞、不辦儀式、不燒香和金紙。媽媽離開後第3天，就完成火化、樹葬。家人們雖難免感傷，但沒有人哭泣。他們知道，捨不得的情感愈強，媽媽的靈魂愈不容易離開。畢柳鶯說，她最欣慰的是媽媽在最後的日子沒有罣礙。子女們也都能放手、尊重其意願。家族中的年輕一輩，更能藉此機會，學習如何平靜而認真的面對死亡。失去至親，是每個人一生必經的課題。畢柳鶯看過不少身邊的朋友，總要一年半載才能稍稍緩解喪親後的悲痛。朋友的爸爸罹癌後治療3個月在醫院過世，她長達半年的時間笑不出來。也有同學的媽媽，在游泳時意外身故。「之後那2、3年，她連跟我講電話的音調都不同了。」畢柳鶯感歎地說。喪禮過後，畢柳鶯夢到媽媽好幾次。每次在夢中，媽媽都很年輕、活動自如，快樂地和其他人聊天。有時，她會突然想起媽媽已經不在了。但又隨即意識到，如今媽媽不再受苦，而是無憂無慮地生活在另一個世界。她也相信總有一天，母女一定會再相見。「人的軀殼會毀壞，可是精神和靈魂永遠留在我們心裡。」畢柳鶯說。陪伴母親走過生命最後一段，3姊弟說好了，未來要支持彼此沒有痛苦地離開。於是，我們採訪的這天，看見畢家的桌子上放著幾張已經簽好名的預立醫療決定書。這是遠行的畢媽媽，留給孩子們的最後一份禮物。原文：陪83歲媽媽在家斷食善終！醫師畢柳鶯：愛的極致是放手，瀟灑地走勝過痛苦地活
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2021-01-10 名人.吳佳璇
吳佳璇／租一個什麼都不做的人
再過一個月就要過農曆年。儘管世界疫情嚴峻，對岸仍依往例，於1月28日啟動連續40天的春運計畫。在這個「地表最大規模人口遷徙」活動中，除了交通、衛生等相關部門要繃緊神經，雖然多數遊子對返鄉充滿期待，也有不少人抱著矛盾、甚至痛苦的心情。像是面對故鄉長輩動不動就問何時要結婚、抱孫子，聽在年輕人耳裡，越聽越不是滋味。「出租女友」就是在這種社會壓力下應運而生的行業，春節是租友高峰，八成是男方租女友回家應付父母。「女友」的日租金則隨長相身材而浮動調整。男女雙方通常有書面合同，不僅明文規定晚上不同床，還要針對相戀過程、雙方家庭背景等資訊預先套招，以免在「執行任務」時穿幫。然因長時間相處，假戲真做發展成情侶者時有所聞，成為一種社會現象。除了出租女友，現代生活不乏各種跑腿工作，像是代送禮、代驗車、代排隊、代掛號……但這些工作都有明確的目的性，如果有個號稱什麼都不做的人想把自己租出去，會有市場嗎？2018年6月3日，日本推特網站出現一個署名「什麼都不做的出租先生」（レンタルなんもしない人）帳號，可以找他陪你去一個人不方便去的餐廳，玩遊戲參一角，還是為了賞櫻先去公園占位子……凡是差一個人的場面，就是他的服務範圍。出租先生不囉嗦，只和委託人有基本對話；更絕的是，服務本身免費，但酌收從住所（東京國分寺車站）到服務地點的車馬費與餐飲費。令人跌破眼鏡的是，「什麼都不做的出租先生」推出服務10個月後，帳號追蹤人數從300人增加到10萬人（目前超過26萬人），工作應接不暇，包括陪升不上公司正式職員的女孩，黯然返鄉前去逛東京鐵塔；和年輕時全心拚事業忽略妻女，熟年離婚多年的孤單歐吉桑一起去買生前契約；陪伴因畏懼眾人嫌惡嬰兒哭鬧眼光，不敢獨自帶孩子出門的年輕媽媽外出用餐，內容包羅萬象。當傳統媒體開始報導這一隅奇特的都會風景，才發現開發這項業務的，是一位國立大學理科研究所畢業，曾當過編輯且規律上下班的已婚男子。35歲那年毅然離開職場，以這種最低規模的生活方式，重新檢視工作、金錢以及人際關係的種種糾葛，得到莫大迴響。先是2019年上半一連出了兩本書，7月起漫畫連載迄今；隔年4月，改編電視連續劇上映。租一個「什麼都不做的人」有什麼用？正如原著作者所言，他想傳達人的存在本身，就是一種價值。就像嬰兒，不論哭鬧或微笑，大人都說可愛。當我看到電視劇與書本一再強調這樣的訊息，認為這位本名森本祥司的出租先生，不僅是卡爾‧羅傑斯（Carl Rogers，1902-87）為代表的人本心理學派實踐者，更因為「什麼都不做」而能安靜聆聽，又不涉入委託人生活，反而營造某種心理治療似的安心氛圍，讓委託人鬱積的情感，得以抒發。從出租女友到租一個什麼都不做的人，不都反映出當代社會疏離的人間風景？
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2021-01-09 性愛.愛情診療室
忙到沒時間相處，感情淡了？5 件事幫助經營「下班後的愛情」
很多人分手的原因，不外乎「感情淡了」、「相處的時間很少」，然而，愛情的長久維持，需要兩人共同用心經營，即使彼此大部分時間都忙於工作，回到家後也沒有了精力，還是有很多簡單的方式可以與對方連結，表達自己的愛意，例如以下六種方式：1. 問「開放式問題」即使兩人相處的時間很短，對彼此的關心也不能「縮短」，若總是用封閉式對話聊天，例如「今天過得還好嗎？」可能只會得到「還可以」這類簡短的回答，兩人的交流很快就會結束。多使用「開放式問句」可以讓話題延續，也能讓對方感受到自己被在意、被關心，例如你可以問「你今天有遇到什麼好事嗎？」並在對話時專注傾聽，即使一天之中能和伴侶好好聊天的時間只剩 10 分鐘，也要讓這 10 分鐘更有溫度。2. 用彼此都接受的方式表達愛每個人表達愛的方式不一樣，情感專家 Gary Chapman 將「愛之語」分成五種：肯定的語言、優質的陪伴、服務、送禮物、肢體接觸，找到你們兩人喜歡的方式適時表達愛，即使兩人相處的時間很短，也能讓對方知道你有一直把他放在心上。3. 回憶過去美好時光「你還記得我們以前約會時都會去吃巷口那間小餐館嗎？」「你以前跟我約會時都會塗很重的髮蠟。」無論是溫暖的、好笑的還是令人興奮的回憶，光是一起回憶美好過去這項行為，就能提升兩人的幸福感，也能讓兩人意識到有彼此陪伴在身旁，是多麼幸運、多麼值得感恩的事。4. 同時間上床睡覺依偎在一起的時刻，能讓兩人感到幸福和安全，而最好的依偎時間就是睡前，兩人靠在一起聊聊天，結束這忙碌的一天，是件很美好的事。5. 一起規劃想做的事你有沒有覺得規劃旅行的欣喜感，有時比旅行當中還多呢？和另一半一起規劃未來想做的事，例如一起去吃某間很久沒吃的餐廳，或一起去某個地方來個三天兩夜的旅遊，在規劃當中所獲得的興奮感受，能為兩人的感情加溫。參考資料：1.《VerywellMind》：How to Connect With Your Spouse After a Long Workday2.《Marriage》：10 Ways to Connect With Your Spouse After a Long Working Day※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【即使各自忙碌，感情還是很好】5 件事幫助經營「下班後的愛情」
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2021-01-08 新聞.杏林．診間
冷漠前輩澆熄行醫熱忱？選錯專科的醫師其實不是少數
蘿拉、泰莎、凱文和凱莉四個人的職涯故事顯示，家庭生活背景對於人們決定工作時，起了相當的漣漪反應。但是這幾個故事還沒有呈現出，每一個醫生可以選擇的專科數量到底有多少。當然，選擇其他專業的年輕人，例如法律或會計，也面臨了抉擇，但是和醫生面臨的選擇數量完全無法相比。因此到底有多少專科呢？這個簡單的問題並沒有簡單的答案。醫學知識和任務被區分為專科和次專科沒有辦法反映出具體的現實狀況。例如，在化學裡是用原子結構定義一個元素，因此只要碳原子存在於世界上，而且在元素週期表占據相同的位子，它就仍然是碳原子。然而，就醫學專科來說，不同國家對醫學劃分有很多不同的方式。英國的醫生必須在六十六個專科之間做選擇，然後又進一步分支成三十二個次專科。美國有三十七個專科，然後分支成八十六個次專科，而澳洲有八十五個專科，但沒有次專科。把這些國家連結起來的一件事就是，到了二○一○年代，醫生必須在龐大的選項中找出自己的路。因此有些醫生也做出後來讓他們感到後悔的選擇。在各研究中，不斷顯示出有少數醫生覺得自己選錯了專科。例如，二○一三年一份針對美國七千名醫生所做的調查指出，有三分之一到四分之一的人對他們選擇的專科不滿意，職業生涯中期的醫生不滿意的程度尤其強烈。其他調查特別專科的研究，也出現了類似的形態；美國有將近二十％的腫瘤科和外科實習醫生不會再選擇他們執業的專科。雖然這是英國一項小規模的研究，但是有高達三十四％的產科實習醫生後悔他們的專科選擇。這有個例外是麻醉師，美國最近的一項研究發現，超過九十四％的人很滿意他們選擇了正確的職業。可惜的是，如此高的滿意度在整體的趨勢中只是少數。很明顯的是，有很多醫生對他們的專科決定感到失望。這代表在醫學專業裡，醫生的個人不滿意度很普遍，對病患也有延伸性的影響。不意外地，當醫生對工作不滿意時，往往也有比較不滿意的病患。而對工作不滿意的醫生所治療的病患，也比較不可能遵守醫生給他們的治療計畫。不滿意是有傳染性的。因此，我們對於決定專科的過程，究竟知道了多少？我們要如何運用這個知識去幫助醫生做更好的決定？調查醫生為什麼會選擇特定專科的研究其實不少。一九五○年代以來，有數以千計醫學期刊的文章在探討各種你想得到的專科，包括從地球偏遠角落做的報告。有些研究者指出，專科的選擇歸結於人格，有一類針對微產業（micro-industry）的研究，檢視了外科醫生是否為具有特殊「外科」人格的類型。例如，四十多年前有一群哈佛的研究員運用羅夏克墨漬測驗（Rorschach inkblot test）來比較內科和外科實習醫生的人格。這個方法是讓接受實驗者觀看墨漬圖像；再把回答的數字和每個回答的性質記錄下來，然後分析。羅夏克是一種有爭議性的方法，可以想像得到，接受實驗者（所有的年輕哈佛醫生）對於用這種方式評估他們的人格，多少會持懷疑態度。這個研究的目的是探討外科醫生是否比較「有衝勁的、嚴格的、不敏感的、冷淡的、有敵意的、外向的、暴躁的，以及可能比較有活力和野心」。結論是什麼？普遍被認為是冷酷、冷漠和有衝勁的外科醫生刻板印象，並沒有獲得證實。以羅夏克測驗為基礎的結論可能容易被忽視，因為這種測驗方法不過是偽科學。然而，最近對羅夏克墨漬測驗的關注又再度出現，刊登在主流心理學期刊的一個評論指出，這個方法是可信的。而且，也有其他的研究利用標準化的人格問卷，認同哈佛的發現。不過仍然有些研究不認同，他們的結論是，外科醫生比起其他的專科醫生，確實比較外向，而且對別人也比較不溫暖和體貼。從比較顯著的外科人格這點來看，目前尚無定論。但是在半個世紀的研究之後，對於人格和決定選擇一個特定專科之間的直接關聯，還是沒有令人信服的證據。然而，有三個發現難以反駁，因為它們相當頻繁地出現在三個不同的專科，且超越了國家和區域。雖然閱讀選擇專科的學術文獻是我的工作，而不是我客戶的工作，但這三個議題是會談中，醫生們未經任何鼓勵而主動找我談論的。我問札克（Zac）：「所以是什麼理由讓你決定受訓成為一名全科醫生？」經過短暫的停頓，札克開始了一段冗長又詳細的答案：「我在受基礎訓練當實習醫生的地方，受到一個資深夥伴的啟發。她是一個很好的醫生；有健全的知識基礎，而且堅守全科醫療的某個願景。她的核心價值是道德的。她是當地的一個關鍵人物，非常卓越，行事謹慎，也夠精明世故。另外，她會照顧小組裡所有的醫生。」在論及為何選擇某項專科的原因時，雖然札克並不知道，但他給出了一個教科書最常出現的答案，那就是模範角色。一個人在醫學院和學士後訓練的課程，在課堂上、研討會、諮商室、巡房和手術室裡，會遇到幾百個合格的醫生。當被問到他們為什麼選擇特定的專科，初級醫生幾乎都會回溯一個或兩個他們非常尊敬的模範角色。吸引初級醫生到特定專科的原因，往往是某個較資深醫生的熱忱、承諾、知識和專業。可惜的是，相反的情形也是如此。當醫學生或初級醫生遇到憤世嫉俗、知識不足、冷漠無情的資深醫生時，也會澆熄他們對特定專科的熱忱。這也發生在札克身上。除了全科醫療，他也考慮過緩和醫療。但最後因當地臨終安養院的一個資深醫生而打消念頭。「她愛賣弄，又尖酸。」札克告訴我：「堅持細節、好挖苦人，又按規矩辦事。我下定決心，最後不想要變成她那樣。」或許，如果札克遇到了一個像貝納德一樣的緩和醫療醫生，他可能會做出不一樣的職業選擇。學術醫療教育文章有一篇關於模範角色的題目，回應了札克的經驗：「嘗試做可能的自己」。像札克一樣的初級醫生仰賴他們的前輩，視其為他們未來渴望成為的那種醫生的代表。第二個對選擇專科的影響與模範角色的議題，就是先前與特定專科相關的經驗。醫學生和初級醫生傾向於選擇在醫學院和早期臨床執業的那幾年，他們所喜歡的專科。就很多方面而言，這是決定職業的明智方法，而蘿拉的經驗（她忽略了腫瘤科的短期工作讓她覺得相當痛苦的事實）說明了醫生在選擇長期的專科前，謹慎思考他們先前的經驗才是明智的。但是，先前的經驗不一定永遠都是完美的測試。有人可能運氣不好，被分配到特定的部門，因此對於在那個專科工作，產生了非常偏頗的觀念。例如，有一個來見我的醫生起初低估了精神醫學，因為她在醫學院時被分發到精神科，在一個有暴力傾向的男性冒犯者的法醫病房，讓她覺得沒有得到充分的支持。這個經驗讓她感到驚恐，但是在我們的會談當中，她理解到那次的分發對一位醫學生可能是不合適的，因此基於這一次的經驗就排除所有的精神專科，將會是個錯誤。她最後選擇專攻老年精神醫學。在選擇個人專科時參考先前的經驗還有另一個問題是，由於專科和次專科的數量龐大，有很多是醫學生或初級醫生在常規上未曾遇過的；他們甚至不知道這些專科的存在。美國醫學生是在第四年的選修課時選擇他們的專科，因此他們的課程表當中他們還有選擇的空間。在英國，選修課和專科選擇的連結則完全不同，因為在幾年之後才會決定自己的專科。要尋找一些適合自己、但醫學院常規沒有涵蓋到小型專科，這樣的過程通常只能交給機會。※ 本文摘自《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》。《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》作者：卡洛琳‧艾爾頓 譯者：林麗雪出版社：木馬文化 出版日期：2020/12/30《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》書封。圖／木馬文化提供
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2021-01-06 養生.家庭婚姻
婚前必看！能坦承談錢不尷尬 伴侶至少討論過5金錢問題
在結婚前，你們有好好談錢了嗎？雖然這聽起來不是一件很浪漫的事，但卻是可以幫助你們日後走得的更穩定的基礎。越早談越好，現在就開始找方法吧！「從今天開始，無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你。」結婚典禮上，我們常常聽見這句誓詞，說明往後的人生，我們會努力為彼此的生活付出，不論條件如何。然而，在這些浪漫與勇氣背後，我們也來聊聊實際的問題──就如同成熟的感情基本一般，想要一起生活，你們也必須要有成熟的金錢觀。所謂成熟，不再於要準備多少錢才夠用，而是你們有沒有在金錢上的共識？如果錢涉及的層面那麼廣，那你們有沒有開始進行討論？你們各自可能有不同的理財習慣，今後要該如何一起協調？《Forbes》上一名財富策略師 Catherine Schnaubelt 表示，討論財務目標是伴侶都必須經歷的課題；婚姻也往往代表著資產的合併，你需要開始去正視錢，讓後續可能的問題能被提早解決。以下便是她建議，婚前你們至少要討論的財務問題：一、你的金錢使用習慣是什麼？Catherine 提到，就像每個人都有自己的嗜好跟特質，在儲蓄與花錢方面也是如此。因此，你要開始理解伴侶對金錢的態度，這甚至可以回溯到他的原生家庭、父母的經濟與習慣等；你也可以從中去看出譬如他為什麼會有某些衝動購物，以及他投資的方法，背後是否有哪些財務恐懼。一但你能完全了解對方的金錢觀和習慣，這些有助於你們建立共同的財務目標。二、你的個人目標，與我們的共同財務目標是什麼？要一起生活，你們對未來肯定會有一些想像。譬如你們都會想要有一棟自己的房子嗎？你們對居住的要求是什麼？要在什麼地段、格局多大夠用？去把這些藍圖初步規劃出來後，你們就能思考如何去達到目標。其中你們可能會規劃到有一個共有的帳戶，或者你發現其實各自有獨立帳戶其實更適合你們等等。三、你目前有背負任何債務嗎？有的話，會打算如何處理？在單身時期，財務還是很個人的事；但結婚以後，它可能就會複雜許多。因此，你清楚彼此擁有什麼的同時，也要很清楚雙方有哪些限制。其中，你們要確認是否有債務的問題。它可能是學生時期帶來的學費貸款、家內債務，或者平時消費累積的卡債。試著在這時候對彼此坦承，也了解對方的信用評分和信用紀錄，這對你們未來有什麼財務規劃當然也是很重要的。四、你有多少財產？結婚以後，我們會如何分配它？接下來，我們也聊聊彼此擁有的財產，以及共同討論婚後可以如何分配，或者下一步的計畫等。而如果你們有計畫在結婚後有一些共同的資產，那麼如果有一天會分開，到時候財務會如何分配？這些問題聽起來很現實，可能還有點傷感情。但相信我，越早談，對你們只會有越多好處。五、開啟共用資金，一起為共同目標努力吧！最後，Catherine 建議一但你和伴侶徹底的討論了雙方的財務歷史與習慣後，你們可以思考如何結合彼此的財務，去達到共有的目標。當然，你們不用一開始就掏出所有，這會給彼此很大的壓力。你嗎可以從比較小的項目開始，例如開一個聯名支票帳戶，去練習如何管理彼此的共有資金。要和伴侶討論金錢問題，可能對你而言有點陌生。然而，你們本來就無法一下子成為理財專家，總是需要透過不只一次的反覆溝通，花大量的時間，去取得可以滿足彼此需求的共識。而理財除了方法，更重要的其實還包含你們的心態。《Money Crashers》上的專欄作家，同時也結婚並育有孩子的 Casey Slide，便提出了幾個給新婚夫妻的資金管理心法：1. 這一個需要「分擔」的責任婚姻中的金錢管理，並不是要你們迅速討論然後得到最完美的解答。它通常需要你們長期的投入、彼此都平等地分擔一些責任。例如，你們雙方都能參與決策、預算，以及帳單得支付等。2. 別忘了有愛，還有保持耐心跟錢有關的事，可能有時會讓你心煩意亂。但別讓自己魯莽做出可能傷害關係的行為。例如當你的伴侶超支時，別指著他大吼大叫，而是可以試著去理解背後的原因，以及告訴他這件事對你的影響，還有你們作為一個團隊，可以如何共同改進等。3. 試著信任彼此，在金錢上尤其如此除非今天你已經確定你的伴侶有計畫地在欺騙你，否則，我們都該練習去信任對方。譬如你該學會放棄控制，不要過問他今天花了多少錢、都花到哪裡去；因為當你今天不信任他，他做的每個舉動，你可能都會看不順眼，或者產生懷疑或貶低。練習信任，你會感覺到自己也不會在這件事上產生那麼多壓力。4. 絕對的誠實，這很重要，也很基礎誠實總是最好的對策。如果你今天不小心搞砸了，譬如你忍不住買了一個在預算之外的物品，試著對伴侶坦白吧！你承認你的錯誤，他一開始可能會很生氣，但等他冷靜下來，只要看見你的誠心，相信有共同目標的你們都還是有修復的能力。反之，撒謊會帶大巨大的影響，可能造成難以挽回的關係與財務破洞。5. 互相學習，看見他值得你欣賞的地方最後，就像你們相處上的任何層面一樣，彼此可能有各自擅長的地方，財務上也是如此。他可能特別擅長投資，你可能比較細心，善於儲蓄；而你們要試著可以去互相學習、欣賞對方的優勢，並且，讓這些優勢成為你們財務目標達標的好工具。在這個過程你會發現，它不只是財務的事，你們也不斷地在增加彼此的情感基礎與信任度。每個人的財務目標跟作法都是不同的，而成為伴侶的你們，也將因為彼此的默契，產生出不一樣的財務規劃和成果。柴米油鹽，越是離不開的事，我們就要對它有越多的了解。雖然這個過程可能有點辛苦，但因為想一起生活，你們願意努力，這也是我們深信的，婚姻的意義所在。就像後來你發現的，越實際，其實越浪漫。結婚前，親愛的，我們先談錢吧！【推薦閱讀】送禮經濟學：送禮物給伴侶，為什麼一年比一年更難有驚喜？「談錢太現實？不談錢才是不切實際」獨立女子有感的五件事有哪些行為，在默默浪費錢？兩個方法重新你的理財計劃本文由女人迷授權，原文連結請點「成熟的關係，可以坦承談錢而不尷尬」適合結婚的伴侶，是因為至少討論過這五個金錢問題
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2021-01-04 新聞.健康知識+
休息不對，反而更累！腦神經學家：比放空、睡覺更有用的 4 種「大腦高效休息法」
結束忙碌的一天、腦袋昏昏沉沉回到家後，還在靠睡覺、放空讓大腦關機喘口氣？什麼都不做、什麼都不想，倒頭呼呼大睡真的能讓大腦休息嗎？美國腦神經學家 Saundra Dalton-Smith 並不這麼想。她指出：「很多時候即使睡滿 8 小時，起床後還是覺得身心很疲累，這就是大腦沒有真正得到休息的現象 。」而以下 4 種才是她認為真正有效率、有益處的「大腦休息法」：1. 精神休息法很多人以為「放空」就是無所事事， 但其實當你什麼都不做時，腦袋可能更無法停止運轉。 你的思緒可能會喋喋不休，在一天結束回到家後，重複談論今天犯的錯誤、沒趕上的工作進度或是設想明天可能遇到的困難。但 Dalton-Smith 認為：沉浸在自己喜歡的事物中，才算真正「清空大腦」。每天花點時間， 接觸藝術、音樂、運動、與人交談 等來轉移注意力，讓自己從複雜任務中抽離。你也可以透過 烹飪、撫摸寵物、書寫日記 等經科學證實有助紓壓的方法，讓精神真正休息。2. 情緒休息法忽視與壓抑情緒會損害腦部灰質，長期下來可能導致記憶與學習力退化。所謂「讓情緒休息」指的是 承認、面對並處理你所有的感受，不讓超載的情緒壓垮自己 。當你需要舒緩情緒時，找到一些方法讓自己發笑；焦慮不安時，找到你信任、有同理心、不做主觀批判的人傾吐；在人際相處中感到被輕視、被誤解、不被尊重時，主動發起對話與溝通解決衝突，而不是選擇隱忍；面對新任務、新挑戰而時猶豫不決時，問問自己：是什麼讓我感到恐懼。3. 社交休息法我們都需要被重視、被愛以及歸屬感， 在缺乏深度情感聯繫時，即使在很多人身邊，你也會感到孤獨 ，而孤獨也被科學證實與腦神經、心臟健康受損有關。Dalton-Smith 提倡的「社交休息法」指的是 遠離那些帶來負能量、在關係中只索求而無法給予情感回饋的人 。另一方面，我們也必須主動對親近的人釋出善意與關心，並且對他們為自己的付出心懷感恩，「感激」與「被感激」都能刺激催產素的分泌 ，活化大腦並提升幸福感。4. 感官休息法視覺、聽覺、與嗅覺等感官疲勞對腦部神經元都會造成一定程度的損傷 。你需要把電子產品放在一邊、關掉社交媒體通知與電視電腦螢幕，來維護視力健康；你可以讓自己沉浸喜歡的音樂中，或是撥通電話聽聽愛人的聲音。記得抽空到自然環境中活動，來獲取新鮮空氣；也可以使用芳香療法或烹飪來喚醒嗅覺。 愉悅的感官享受是絕佳的腦力補給品， 能夠強化大腦前額葉，提升判斷思考與問題決策力，並延緩腦部老化。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【休息不對，反而更累】腦神經學家：比放空、睡覺更有用的 4 種「大腦高效休息法」
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2021-01-02 醫聲.院長講堂
養生祕訣／「大腿是人類第二個心臟」70歲亞東醫院院長林芳郁如何放鬆身心
現年70歲的亞東醫院院長林芳郁，思考相當靈活，談話邏輯清晰，養身有成，帶領醫院不斷前進。林芳郁說，「大腿是人類第二個心臟」，因此他每周會到學校、公園或河堤散步、健走，藉由規律的運動，讓大腿維持肌力，增強心肺功能。最重要的是，在定期的散步過程中，常會認識新朋友、增加人際互動，建立社交網路，活化心靈。在假日，他會與家人一起去爬山，這是更好的肺活量訓練，徜徉在山林中，可以吸收芬多精，同時沉澱思緒，釋放平時工作所累積的壓力，更新身體的細胞，讓心靈放鬆。「聽音樂」是林芳郁的另一種身心訓練。年輕時，他到法國留學，發現指導教授家中總是不斷地播放著黑膠音樂，他因此受到薰陶，養成聽古典樂的習慣。下班後常在家中播放莫札特、巴哈等古典音樂家的曲目，聆聽音樂的過程，讓他相當享受，進而達到身心放鬆的效果。除了聽音樂，林芳郁也愛唱歌，「唱歌是一種訓練左右腦同步的練習」，必須在唱出正確的文字時，搭配合宜的旋律，還要表達歌曲的情感，這也是一種整合訓練。林芳郁很愛讀書，不管是辦公室、家中都擺放著大量書籍，醫療專業、管理、科技、傳記等類型都有，平均2天就能看完一本書，這樣的嗜好，讓他不斷思考，思路越加清晰，腦筋完全沒受到年紀的增長而有所退化。台灣進入高齡化社會，如何培養自己的興趣，讓生活創造更多可能性與色彩，是必須面對的課題，林芳郁表示，大家要積極去尋找喜好的事物、運動，以維持身心健康。
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2021-01-02 養生.心理學解密
如何幫助另一半面對悲傷？美國婚姻諮商師：別說「不要哭」
「悲傷」是一種令人身心理上都感到不舒服的情緒，而面對伴侶的悲傷，總是感到心疼不已，卻常不知道該怎麼做才能最有效的幫助到他。美國婚姻諮商師艾琳·萊巴（Erin Leyba）認為，在伴侶悲傷的情況下有意地為其提供支持，可以加強彼此之間的連結。艾琳·萊巴也提出了面對陷入悲傷情緒的伴侶時，經科學研究驗證可以有效給予幫助的 4 個 實際做法：1. 寫一張慰問卡給他你可以寫一張卡片給他，在卡片中敘述你們的美好的回憶，並表達你對他的關心與支持，這對你的伴侶會是很大的鼓勵。美國作家基利·查斯（Keely Chace） 認為，卡片最大的用意是「表達出自己的在乎」，並盡可能提供自己能力所及之幫助，因此我們要將這點明確地傳達給對方，例如：「我知道我無法讓你的痛苦消失，但我想讓你知道我在這裡，讓你依靠及傾訴。」另外，要注意的是，盡量避免在卡片中提到「我知道你的感受」以及「你應該 ⋯⋯」，因為每個人對悲傷的經歷和處理方式都不一樣。2. 讓他有一些放鬆的時間給予你的伴侶一些個人時間好好放鬆，可以的話，建議他用幾個小時的時間在大自然中漫步、在水療中心度過一個下午、或小睡一下。以神經科學家瑪莉·海倫·伊姆莫迪諾-楊（Mary Helen Immordino-Yang）為首的研究團隊 指出，當你的大腦有時間休息，處於靜止狀態時，你可以重新聚焦精神並整理心情，這有益於你的情感健康。3. 送他花花卉和綠色植物可以幫助減少壓力，使我們找到內心的平靜，減少煩躁、焦慮和沮喪，並增加了生活滿意度。此外，花還可以幫助我們獲得適當的睡眠、增強創造力、提高生產力、提高對疼痛的忍耐力，以及提升精神。研究大腦化學反應多年的加州大學名譽教授洛麗泰·布里寧（Loretta G. Breuning） 指出，欣賞花可以觸發令人快樂的大腦化學物質，例如多巴胺、催產素、血清素等，提升我們的正面情緒。4. 給他一個擁抱除了擁抱，也可以增加牽手的頻率，有時候身體接觸比言語更令人感到安慰。加州大學心理學教授達契爾‧克特納（Dacher Keltner） 指出，「觸覺交流」可以傳達 12 種不同的情感，包括感激、同情與愛。給予對方一個溫暖的擁抱，能使對方感到溫暖及以及被愛，幫助他重拾快樂。不要害怕悲傷臨床心理學家麗莎·費爾斯通（Lisa Firestone） 認為，當我們過度抑制負面情緒時，我們會逐漸失去愛、熱情與溫暖，因而過著更加消沉的生活。因此比起告訴對方「不要哭」，陪伴他面對並克服悲傷會是更好的做法。情緒是最真實的反應，為我們提供了「自己正過得如何」的訊息，幫助我們調整自己並邁向更好的生活。正如同《小王子》作者安托萬·迪·聖-修伯里（Antoine de Saint-Exupéry）所說的：「悲傷是生活的證明之一。」（Sorrow is one of the vibrations that prove the fact of living.），學會感受悲傷，然後繼續生活，將會感受到更真實的與平衡的自我。（參考資料：《Psychologytoday》：〈7 Practical Ways to Support a Grieving Spouse〉、《Psychologytoday》：〈The Value of Sadness〉、《Psychologytoday》：〈Why Flowers Make Us Happy〉、《WIRED》：〈The science of touch: why physical contact can make you happier and more successful〉、Hallmark：〈Sympathy messages: what to write in a sympathy card〉）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【如何幫助另一半面對悲傷】美國婚姻諮商師建議一種「觸覺療癒」、別說「不要哭」
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2020-12-31 新聞.杏林．診間
醫師其實不是神 那些殘酷醫療照護現場下受傷的醫者
提供從醫者所需的韌性訓練與心理支持《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》推薦序這是一本慎重看待與省思醫學界中各種現實面的著作。我們常常說，醫師也是人，意思是醫師不可能像神一樣無所不能，醫師也會無助，也有失敗，更常常自我質疑，或是有許多無法面對的時刻。醫師不是神，但是醫師的日常所承擔的悲傷、挫折以及挑戰，卻是一般人的數倍，原因在於，醫學訓練是嚴苛的，醫學服務過程看到的多數現實是殘酷的，提供醫學照護的自己也時常面對衝突、掙扎甚至反覆質疑，而且，通常不知如何紓解或不敢求助。我是大學聯考之後填志願分發的年代，那時候進醫學系的條件就是書讀得好，考試考夠高分，且當時還未實施健保，醫師收入與社會聲望都明顯優勢，社會的職業價值也尚未多元，所謂第三類組的第一志願，就是當醫師，有不少學校有醫科專班，或以每年醫學系上榜人數為招生強項；因此，除非非常洞察自己的特質，並得到家庭的支持，或許有機會不依著各校系志願排名填志願；不然，「考得上就去唸」，是最多數醫學系學生入學的原因。我一直記得大學一年級體檢時，有同學在被抽血的時候暈倒了。那個同學後來在學校時如何面對把活青蛙的心臟剖出來；如何克服實習時的注射工作；如何在睡眼惺忪的值班清晨，趕在晨會前抽完數十管血液檢體，沒有人知道。我們倒是都知道，每年，會輾轉聽到，某一個學校的醫學生，本來是數理天才，但在家庭期望下念了醫學系，然後，罹患精神疾病，退學了；或者，某個剛進入臨床的實習醫師，跳樓自殺。而我們只有提醒自己，要更強一點，要撐住。我的實習同學在主治醫師跟家屬講解末期肝癌病情的時候忍住淚水，回到值班室才感同身受地掉眼淚；我們都想幫助那個爛了一條腿的癱瘓病人，但又怕他的環境困難超出了我們的能力；本來是來看陰道炎的病人因為她加護病房中昏迷不醒的兒子，在我診間嚎啕大哭，為了不想影響「專業形象」，我強忍眼淚，顧左右而言他；一直到多年後我自己接受了心理諮詢課程，才學習如何平衡同理心與專業。醫院是一個很少有好消息的地方，即使診斷出疾病，治好了病人，病人終其一生也可能很難擺脫復發的陰影，或是留下住院過程的痛苦回憶。而這些充滿負面能量的場域，就是醫師的工作日常。面對那些難以治癒的病痛、已經缺乏求生意志的患者、難以忍受治療痛苦的病人、掙扎著呼吸的早產兒、先天疾病早夭的嬰兒，醫師怎麼可能不沮喪，不難過，不懷疑自己？但是，如果醫師自己被情緒擊垮，又要怎麼保持最專注且不受情緒干擾的診療程序？本書作者在她執業與研究的觀察中，發現了醫師的逃避，也發現醫師透過專注在情境的枯燥、事實和理性的細節，而忽略或壓抑它對一個人的感覺造成衝擊的可能性，對此作者稱之為理智化（intellectualisation）的過程。作者也留意到，醫師會有潛抑（suppression）和壓抑（repression）的雙防衛策略，藉由專注於提供安全照顧，潛抑他們想停止在病人身上施加痛苦（診斷與治療）的欲望，以及把難以承受的情感從意識裡完全排除；甚至當醫生情緒變得難以負荷時，他們會完全停止感受（第八十一頁）。而這，不是與我們一再認為醫師應該「同理」病人感受、應該溫柔且敏感地陪伴病人疾病之外的其他情緒，是矛盾的嗎？這也是我自己從實習開始，一直到現在執業近二十年，認為對於臨床醫療人員甚至其他助人工作者最嚴苛的試煉：如何能夠永遠保有同理和最溫柔諒解的那一面，以維持說來其實殘酷的醫療照護現場。作者也討論到了醫師在職涯上可能會面臨的困境。不少醫師因為自己身心罹病，或是發現自己並不適合臨床執業之後，無法面對「失敗感」，或不願與家人同事坦承自己希望轉換選擇；尤其是，若抱持著自身或家庭對於某些疾病治療的「使命」而進入醫學領域，卻在受訓之後體認到醫療專業的現實面，或自己擅長的並非原先所預期的專科時，必須痛苦地承認自己選科錯誤、甚至考慮是否停止臨床執業，這都是漫長而矛盾的掙扎。這部分，在台灣幾乎還未有討論；然而每年對於新科醫學生的報導，總有「因為親人罹病所以想當醫生」這樣的年輕孩子，醫學生也總是承擔了家裡最高的期盼與肯定，那些最後發現自己對這個職業與期待不同的準醫師們，我們都還未產出支持或諮商的系統。另外，因為種族、性別，或先天疾病，在受訓與職業過程可能遭受的不平等對待，也在此書的討論之中。近幾年，台灣的高等教育入學方式改變，在擔任醫學系的甄試口試委員過程中，我與其他老師們，往往一邊帶著十分矛盾的情緒，既有對健保制度的各種抱怨，又有咬牙讀完醫學系，撐過專業醫師訓練之後的職業榮耀感，一邊聆聽著面前的高中畢業生試圖說服我們，他們「有哪些特質適合就讀醫學系，未來適合擔任醫師」。其實，我們多數能分辨，哪些年輕孩子是真心期待進入這個行業，哪些是因為家庭期待而來；也多少能發現，有些孩子對於挫折的耐受度，其實不太適合這個行業。透過這樣的面試，篩選適合從醫的學生或是排除極端不適合的孩子，比以前僅靠成績分發，是稍微好了一些。本書中詳述了其他國家在醫學生訓練或投入專科醫師之前，有適性或心理諮商評估協助，也有對情緒衝擊或倫理挑戰的「多站迷你面試」評估，這些措施都有助於協助醫學生或年輕醫師在受訓過程中，了解自己或得到協助。這是一本誠實窺見醫師內心矛盾衝突的書，書中關於眾多醫師無助沮喪、甚至孤立無援的真實紀錄，值得所有醫師閱讀，發現自己壓抑或不敢直視的困境；這更是一本所有醫學教育者應該閱讀與思考的書―我們有責任支持與協助年輕從醫者。《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》作者：卡洛琳‧艾爾頓 譯者：林麗雪出版社：木馬文化 出版日期：2020/12/30《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》書封。圖／木馬文化提供
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2020-12-27 名人.林靜芸
林靜芸／一起吃個飯好嗎？
我養了兩個孩子，一個男生，一個女生。兩人從小就完全不同。兒子早產五星期，女兒在預產日出生。新生兒應該每三小時餵60c.c.的奶，兒子兩小時就餓哭，每次可以喝240c.c.；女兒準時三小時喝奶，每次60c.c.，不能多也不能少。兩個孩子成長期間的叛逆也不同，兒子狀況百出，女兒完全無事。兒子經常不見人影，女兒整天在家裏。我想跟他們溝通，我還沒開口，兒子就回嘴。女兒可以聽完卻加一句「電視才是我媽媽」。兒子高二時，有一天到辦公室找我，那天我很忙沒吃午餐，就邀他一起晚餐。我們找了間餐廳，上菜速度很慢，我忙著填飽肚子。兒子滔滔不絕告訴我，他對學校、社會、政治的觀察。我第一次領悟兒子已經長大。上甜點時，兒子正經地告訴我：「不要擔心，我是爸爸跟你的兒子，真的壞事我不會去做的！」那是我第一次對兒子稍微放心。有了兒子的經驗，我也約女兒吃飯，女兒內向，需要灌她一點啤酒才會打開心扉。女兒擅長講冷笑話，她開口我才知道她的觀察有多細膩，也才體會女兒是上帝賜給我的寶貝。與家人吃飯強化關係，效果超棒。父母公婆在世的時候，我會安排每星期一起吃一頓晚飯。飯前先帶老人四處逛逛，增加食欲之後用餐，氣氛更溫暖。過往的年代，習慣全家人一起吃飯。現代人生活緊湊，三餐一個人匆忙吃甚至是忽略。其實，家人吃飯除了享受食物，增加營養，還能滋潤心靈增加安全感。如果父母行程緊湊，小孩課業繁重或其他因素阻礙，無法在家晚餐，可以找時間一起吃飯聯絡感情。作為過來人，我想建議作父母的可以先閱讀蒐集資訊，參考孩子的個性，好好計畫親子聚餐。在餐桌再技巧地引發有意義的談話，製造溝通的機會，很有助於把壓力從餐桌移走。強壯的親子關係，讓親子雙方健康。台灣人外食比率年年增高，回家一起吃晚餐的機會逐年下降。其實共餐不一定要晚餐，共餐可以選擇早餐、午餐、晚餐、宵夜，甚至是下午茶。遇到家庭問題，有時一起吃一頓大家都滿意的飯，誤會就化解了。全家人一起吃飯，是很值得的投資。有研究指出，兒童與家人一起用餐的頻率超過每星期三次，將來抽菸、吸大麻、酗酒的機率會降低，在外闖禍的機率也愈低。這些愈常和家人吃飯的孩子語言能力愈佳，詞彙累積愈多，因為攝取較多的蔬菜水果，肥胖機率較低。父母為了孩子會吃得較健康，不會隨便亂吃。美國哥倫比亞大學物質成癮中心提醒，父母在飯桌上身負重任，應誠懇交談、同理傾聽、回答並了解子女。成功的聚餐關鍵字是歡樂，如果總是在說教或責怪，可能適得其反。飯桌上保持氣氛愉快，可以有效減少兒童憂鬱、焦慮、自卑等等，若父母樂於回答孩子的疑惑，除了促進語言發展，還能提高學業成績。與成年的孩子聚餐時則可以聊近況，分享趣事，介紹不一樣的職場生活，聊家族故事等等。每個人都喜歡品嚐佳餚，食物能建立人與人之間的情感，勾起共同的美好回憶。全家人一起在桌邊吃頓好菜，幸福其實很簡單。
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2020-12-26 養生.無退休時代
一個家不用特別空出房間等孩子回來！蔡穎卿：「空巢期後，才是二人戀愛的開始」
從2007年第一本親子書《媽媽是最初的老師》，到甫出版的《隔代不隔愛》，作家蔡穎卿的角色，已從媽媽晉升為「祖輩」。儘管即將跨入60後，她對多數同齡人諱莫如深的「老」字卻坦蕩面對，直言：「老，很好。」因為經過時間洗鍊，心裡不再有無謂恐懼，對自己的認定、與人的相處，都有了老成的質地，如同陳年起司，每多一天的熟成，都是前進美好味道。 「老」其實是從容了、穩重了 當我們還爭論著要用「輕熟」、「大齡」等不同詞彙，來定義「老」的時候，蔡穎卿坦言不諱地承認，與其用這些花俏字眼，「老，反而比很多的語詞更踏實一點。」 因為老，意味著舉措從容了，心態穩重了，結交的是經過生命歷練揀選的朋友，終於可以打扮成年輕時嚮往的端莊成熟，做自己想做的事情。 蔡穎卿笑說，自己從年輕起，就是個心思很多的人，但因為看重媽媽這份天職，所以從兩個女兒出生到離家的21年間，即使想方設法在生活的空隙裡實現夢想，「但真正沒有一絲慚愧去過生活，還是等到小女兒上大學。」 不怕空巢期，反倒求之不得 所以許多父母害怕的空巢期，她反倒求之不得。在女兒上大學之後，她和先生Eric設計新居時，就完全沒把孩子放在心裡，「我覺得一個家不用空下一個房間、兩個房間等孩子回來。」她說也許是自私，卻認為孩子的獨立人格取決於父母，「假如不放手，他們也不會是完整個體。」 因此多年來的親子教養工作，對象不只是孩子，也是希望大人們可以裝備好自己。蔡穎卿提醒，即使年長了，自己的學習也不能斷，「一個人很認真的時候，心相對就比較安定。」 圓夢，別把退休金弄不見就好 其次，是不要畏懼追夢。蔡穎卿說，每個人年輕時都會有想做的事情，若只是當成一個夢想處理，此生似乎就只能徘徊在夢與現實間，「其實人好像也不用多勇敢，就可以去實現年輕時候的夢想。」 她笑說，如果曾經想做什麼事，有一天退休了，「為什麼不能？就去嘛！2個月也是一個夢想，半年也是一個夢想，只要別做把自己的退休金弄不見的夢想就好了。」 像是她在工作室接觸許多小朋友，與先生Eric常會拿孩子的曲譜來練琴，「老了學東西比較慢，但相對我們的基礎比較好，有些很快的曲子，你負責左手、我負責右手，兩人兩手接力，這也是生活裡很棒的事情。」 日常的美感，攸關過得好不好 正因不斷地修養與學習，讓「老」成了年資的積極意義。「我覺得年老的生活鍛鍊，包含如何持續把我認為很美好的生活過下去。」蔡穎卿認為，日常的美感，是攸關老年生活過得好不好的紐帶，「人老了，很多地方就遲鈍了，如果沒有很漂亮的生活，就是一種老態。」 她解釋，所謂的「漂亮」並非豪奢，而是將空間好好打掃、布置、維持，至今她仍習慣在夜晚點燃燭光，即使是剩菜也能透過擺盤變化出新意，「這部分的能力，我希望自己一直能持續下去。」這是她心中「華麗的老年」，也是她與Eric想給孩子最大的禮物——「讓他們放心」。 空巢期後，戀愛才真正開始 她在《兩個人的餐桌，兩個人的家》裡，便書寫了從新婚到孩子離家後重新開展的兩人生活，原以為落寞的空巢期，在她卻是重溫舊夢與情懷。「像我們這年齡的夫妻，最開心的是過去未必有這麼長的時間獨處，但是孩子長大、出門了，這個戀愛才真的開始。」 他們會搭著公車來場小旅行，或是特意從日常生活裡找出時間外出共餐，這些雖不是好萊塢式的轟烈愛情，卻是涓滴永續的確幸。 蔡穎卿說，無論婚姻裡培養出來的是生活情感、革命情感或最好的友誼，都會在50歲之後開始回收，而最可貴的，莫過於兩人能共同擁有這份資產，並同時前進。 「我非常不喜歡別人教育我：不要怕老。」皺紋、白髮、鬆垮，「那些事情一點都不是假的，但人不一定要那麼眷戀生命樣貌的年紀。」因為，每個人的生命都經歷過青春年華，「那樣就好啦！為什麼要一頭去追？是害怕，才讓我們心裡一片空白。」 青春既已留不住，何妨優雅的老去，她說：「真正的老，相對心情穩定很多，這個景況如果自己要拋棄，太可惜了！」 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．沒有任何慢性病！73歲老拳師無預警暈倒 竟是急性肺動脈栓塞惹禍．頭痛、肩膀僵硬，刮痧就舒緩？中醫劃6個重點，健康刮痧免擔心．很多人會刷牙，但都做錯了？牙醫師教你最新的改良式貝氏刷牙法，牙齒清潔事半功倍
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2020-12-24 名人.黃軒
我急救的手，正製造一個活死人？那年聖誕節…我也曾心碎
我也曾在聖誕節，心碎於醫院中...我也曾在平安夜，淚水不平安一整夜中 ...記得有一年耶誕夜的臺灣，氣溫只有10度C，我一大早在加護病房外頭遇到一個家屬，貼著冰冷窗戶不停啜泣，孤單身影依靠著落地窗，外頭的寒意或許也難比她內心傷痛更冰、更冷！淚水潰堤的她，孤寒如一片落葉在冰雨中，我忍不住佇立幾秒，也不知她叫什麼名字，只好以輕微的咳嗽聲示意有人來了。她轉身過來，滿臉淚水、淚痕蔓延到頸部，凌亂髮絲和淚水交織在臉上，一臉憔悴的面容。她以疑惑眼神看我，我遞名片介紹自己，她看著名片睜大眼：「你是黃軒，就是網路常常看到的黃軒？」我點頭並又遞上紙巾，只見她依舊落淚：「我男朋友昨晚車禍腦出血，他在裡頭急救了一個晚上，剛剛護理人員告訴我又急救！又急救了！他又⋯⋯又沒有心跳血壓了⋯⋯你快點去救他⋯⋯」「永不放棄」四字帶來的，是滿身傷痕的急救加護病房大門打開，我的護理人員告知那名神經外科病患正在急救中。隨即進去看看，年輕的神經外科醫師正在急救，他滿頭大汗向我說：「家人不願放棄，所以我們急救了3次，每次只能維持2到3小時⋯⋯」眼前這具年輕的身體，由於車禍，早已撞到全身瘀青，再加上不停地急救，導致凝血功能喪失，讓他七孔流血、由頭到腳都呈現紫青色。我終於了解這又是一場無常，從昨晚到今晨，「永不放棄」四字帶來的，是讓病患滿身傷痕的急救、是傷心欲絕至入院的家屬，而且尚未停止⋯⋯我拍拍學弟肩膀：「有需要協助一起開家庭會議嗎？」學弟愣住了，我直接問他：「已經急救三次，若這次急救成功後，此病患會下床走路？會恢復原狀？還是躺在床上當植物人？」學弟以他的專業評估，毫不猶豫地說：「植物人！他活下來就是植物人！」學弟像是想通什麼，又搖搖頭：「這就對了，一定要開家庭會議。學長，可以一起出席嗎？」我點頭！因為我知道學弟還年輕，還在學習如何跟病患及家屬溝通生死病重的議題，而醫學教育往往缺乏這類訓練。在會議上，我並沒有發言，把主持權交給學弟，學弟則誠懇表示：經過醫療搶救，目前仍急救無效。聖誕夜，家屬不願聽、醫者也不願宣布如此惡訊，其實不只家屬不願聽、醫者也不願宣布⋯⋯但是站在尊重生命的角度，醫者和家屬都要學會放手，不然那名眼角、耳內、嘴裡不住噴血的病患，又有多少血量可供急救動作擠出呢？更何況看到病患的臉被自己的血淹沒，任何人都會不忍心的。家人也在我們沈重宣布下，選擇了在聖誕節裡，讓這名年輕人平安回家。我本來以為一切已經告一段落，但那天會後，我走入值班室想用廁所，就遇到了坐在椅子上的學弟，面著牆壁發呆、淚紅眼眶。此時輪到我愣住了：「發生什麼事了？」只聞學弟說：「學長，這病患太年輕了，太年輕了，和我一樣年輕⋯⋯我⋯⋯很捨不得，所以才一直反覆摧壓他的身體，還好學長及時出現，點醒了我！」我就坐下來，和學弟分享，那時我也是年輕醫師的故事：那已是10幾年前的某個聖誕夜，下班時天空正下著濛濛細雨，很濕很冷。我趕緊躲進速食店，點了飲料，想要找位子坐著等雨停，才發現一位離職的急診護理人員，也獨自坐在那裡，望著窗外的雨景。見她發現我，我也就在她前面坐下，她隨即道：「唉！今晚又下雨，很掃興。」我靜靜觀察她，她手上握著乾枯的玫瑰花，葉片已枯得發脆。「每年這時，我什麼地方都不想去，只想來這。」她像是知道我要問什麼，繼續說，「這裡是我和男友第一次約會的地方，我每年只會來這裡一次，因為在我和他相識的第三年的聖誕夜，他和我約了，卻沒來赴約⋯⋯」聖誕夜，我急救的手，正製造一個活死人？我知道她的男友，是位警察，那天在執勤時，和歹徒扭打時自己中了槍，送來已無心跳血壓，那天我值班，急救他男友的是我，當時的我也和學弟一樣不想放棄，仍記得她男朋友到處插滿管子，反覆急救，胸廓經我重力壓迫，早已凹陷、肋骨也斷了好幾根，直到她趕來急診室，衝入急救室，握住我的手，馬上跪著：「黃醫師，不要不要對他這樣⋯⋯」我愣住了，甚至反射性想把她推開，因為她阻止了我的急救工作，直到她大喊大叫：「我不要、不要你製造一個植物人給我！」 我才驚醒：原來我急救的手，正在製造一個活死人？學弟點頭：「醫學教育，向來是搶救生命到底，這一直是我們的天職。」我常常反省著，倘若這天職，製造出更多植物人，我們是在延長軀殼腐敗的時間？還是真的還給患者生命？倘若這天職，忽略了病患本身感受，當摧毀肉體殆盡，我們還是在解除病人的病苦病痛嗎？學弟手機響起，開刀房找他了，他起身馬上就要離開：「謝謝學長的分享，讓我更清楚自己做了什麼！祝學長聖誕快樂！」我也站起來，拍拍他肩膀：「聖誕節快樂！」聖誕節，我也曾心碎中...學弟把門打開，正要出門之際，突然回頭看我：「對了，我忘了告訴學長，我剛急救一整個平安夜的那個患者，其實他是⋯⋯我高中同班同學⋯⋯」隨著他把門關上，坐在值班室椅子上，輪到我錯愕中...原來這才是促使我學弟急救一整晚，直到我出現提醒方肯罷手的力量。對於生命不捨的情感，不只是病患家屬獨有，身為醫師的我們也會有的！那一般民眾又怎麼會了解呢？一般民眾以為平安夜，一定是平安的，我願如此祝福！現實上，我已忘了自己，陪了多少不安的生命、不安的家屬心情，自己又渡過了多少次不平安的平安夜呢 ！想著、想著、我不禁探省這些人間悲苦生命，悲憫之淚，再次注入了深深滿滿的心扉 : 祝福大家，聖誕快樂。※本文由黃軒醫師博士 Dr Hean Ooi MD MM PhD授權提供，未經同意，請勿任意轉載，原文請點此。
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2020-12-24 科別.精神．身心
精神病一輩子都不會好？藥需吃一輩子？ 專科醫師吐真心話
焦慮性疾患，是精神科所有疾病中盛行率最高的；其中「畏懼症」又特別被低估與少關注；但「畏懼」造成患者的痛苦常常不亞於其他情感性疾患，或部份嚴重的身體疾病。常見的畏懼症包含懼高、懼怕血液、懼怕上台等。但在台灣社會，可能還多一個「怕藥」又特別怕「精神科的藥」關於吃藥這件事情，常建議擔憂的家長或個案本身思考這句話：「如果不是精神科的藥，你還會這麼恐懼嗎？」任何疾病都有輕重之分，每個人的心智狀態更是獨一無二，醫療是高度個人化的問題處理工作。就像有些人不會因為自己診斷自己是感冒，就去買感冒成藥自己治療一樣。「我不確定我是不是感冒啊！我怎麼知道是不是中了COVID-19？還是得了肺癌？鼻竇炎？什麼怪病？要給醫師看看啊！怎麼能自己亂買藥？」 這樣的想法，為什麼到了精神科就不一樣了呢？ 「我今天有量到血壓超高！我要吃血壓藥！」也有這樣的主訴。但醫師會判斷這是不是嚴重的高血壓、常態的高血壓、還是緊張焦慮造成的高血壓。醫師腦中飛過的鑑別診斷、治療方法，就是您來尋求專業協助，最主要的理由。我們沒有必要全民都唸過醫學院，就跟會找律師打官司，找廚師做大餐吃一樣。 血壓的藥，也有針對一過性高血壓，緊急降壓的；當然也有需要長期服用，慢性降壓的；也有組合藥物，多管齊下的。醫師會憑藉專業與經驗，選擇手上的武器，解決您的不適、預防可能發生的問題。 精神科的藥要吃一輩子 輕症短期治療即可 這是最常見的錯誤觀念了，絕對沒有什麼藥是「一定要吃一輩子」的。藥也會隨著科學進步呀！小兒麻痺、肺結核，都曾經是難治之症，現代的處理方式都與上一代已有天壤之別，效果也好非常多。 更遑論許多輕症，就跟感冒一樣，短期治療就可以了。但因為大家對精神科的陌生，精神科的短期可能是一兩個月，而不像感冒是一兩個禮拜。很多人會自己嚇自己，查網路上的奇怪資料，或是用顯微鏡看藥袋上的副作用。副作用可能一百個人才會發生一個，但五個十個全部發生在自己身上，怎麼會這麼恐怖！其實可能並沒有發生這麼多的副作用，而是因為太過恐懼，自我暗示而發生的。 「相信醫師的治療計畫，盡量告知醫師自己的困擾與症狀，讓醫師隨時為您修正專屬的治療計畫。」——這才是患者的責任。 網路上瘋傳的假資料實在太多了，連「運動舌頭可以預防失智」的訊息現在也還是繪聲繪影的在網路上瘋傳，在瘋狂的搖擺著舌頭想要預防失智之時，不妨看看「台灣事實查核中心」的資料，確認一下這是不是假訊息，有時候政府都幫您整理的非常完整了。其實對健康有疑慮，詢問您的醫師就是最佳選擇。醫師要為自己說的話，做的處置負責。更重要的是——醫師瞭解您的狀況，農場文作者不知道。 一些針對特定對象的衛教文章或許內容正確，但不見得適合每一個人。譬如說厭食症的患者可能因為看了很多食物有害健康建議少吃的文章，反而更加重自己認知扭曲、厭食狀況，造成生命危險。 藥物沒有那麼恐怖 水也要喝一輩子 藥物是花費科學家研究心血與廠商巨額資金做出來幫助患者，且有政府把關、醫師長久專業訓練選擇的。絕對不會比健康食品來的危險。若不信任這位醫師的處置，就換到信任的為止！而不是半信半疑，除了原本的症狀，又多一個對藥的恐懼。這樣折磨自己，太辛苦了！ 吃太多肥肉也會造成心血管疾病；酒會傷害腦部，甚至造成嚴重不可逆的中樞神經系統損傷；煙盒上更是大大寫著「吸菸有害健康」。 醫師開出的藥物，是不是不一定比上述這些生活常見的東西危險呢？如果擔心影響肝腎功能、或造成什麼後遺症，醫師都站在您的面前讓您盡情發問。 任何對治療的擔憂，都可以直接詢問您的醫師 （常春月刊／編輯部整理、文章授權提供／KingNet國家網路醫藥 、作者/章秉純醫師）延伸閱讀： 為什麼感冒只能拿三天份？ 藥師解答真相 抗憂鬱藥物吃了還是好憂鬱？ 精神科醫師曝關鍵原因
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2020-12-18 醫療.整形美容
準備好了嗎？隆乳該知道的十件事
雖然近年隆乳更加普及，但隆乳是醫療行為，而非消費行為，在面對隆乳手術時仍應該嚴肅以對。整形外科專科醫師洪至正指出，包含術前及術後都有許多注意事項，想隆乳的人對於選擇醫師、植入物到術後保養都需要詳細了解，謹慎看待。而代理乳房植入物超過四十年的蓓蕾莉生技有限公司董事長胡鴻渝認為，升級美波最佳的守則，就是同時比較植入物的安全可靠和美感外型。隨著科技的進步，記憶果凍矽膠愈來愈仿真，像最近引進台灣的新一代美人魚水滴，不僅尺寸多手感佳，外型也更符合平胸者理想的自然感，還擁有美國FDA長達10年的臨床追蹤報告。為此，我們整理出十大提醒事項，讓有意隆乳者可以自我檢視。第一件事：術前先進行乳癌篩檢安全隆乳是首要之務，在隆乳前必需先進行乳癌篩檢，年輕患者以乳房超音波為主。洪至正醫師指出，35歲以上的患者或有乳癌家屬史的人，他建議加做乳房攝影，目的是要有先前乳房的健康情況當基準，術後若有改變可以進行比對。第二件事：需要麻醉科醫師當守護神手術的風險還包含麻醉狀況，「醒不來」是最令人擔心的事。因此，術前必需確認麻醉科醫師全程在場，並事先做完麻醉前諮詢，在麻醉同意書上，必需載明麻醉醫師證照號碼，讓麻醉專科醫師全程守護手術過程。第三件事：第二意見很重要一定要親自與執刀醫師進行諮詢，以了解醫師經驗和專業建議。洪至正醫師指出，雖然很多人在看診前都在網路上搜尋過相關資料，但訊息天花亂墜，因此，確實的面對面諮詢非常重要，另外，也建議民眾可以再找尋第二意見，接受多方建議後才下決定。第四件事：安全醫材很重要胡鴻渝則認為，植入物有無經過嚴謹的審查很重要，例如美國FDA的許可就必須在當地進行至少5年100位使用者的臨床試驗。且患者都會好奇植入後5年甚至10年的未來狀況，植入物若能提供長期的追蹤報告，對隆乳者不僅有保障，對醫師而言也有可靠的文獻佐證。而植入物的追蹤卡片就像是隆乳手術的身份證，必須妥善保存，至於植入物中置入晶片掃碼的新嘗試，胡鴻渝則認為人體和家電不同，無需把紙本能簡單記錄的基本資料植入體內，徒增風險。第五件事：選適合自己的植入物目前植入物有圓形和水滴型。洪至正醫師指出，圓形中的光滑面是歐美隆乳的主流，觸感最柔軟，需要適當的術後照護，如按摩或拉筋；而台灣目前的水滴型產品是新一代的細緻霧面，不需要按摩，術後較輕鬆，且外型設計模擬乳房外觀，就算是紙片人或瘦小身材，也能得到自然的外觀。第六件事：手術費過低要小心價格是考量，但絕對不能是唯一考量！隆乳是醫療行為，最需要著眼於醫師的專業度，目前雙側隆乳約為20-30萬元，視各醫療院所的規格及醫師的技術費用而有高低。若有過低的價格，則更要小心的確認植入物來源，及醫師經驗和手術規格。第七件事：手術切口依人而異目前切口主要有腋下、乳下、乳暈等，得因各人狀況而定，若未來沒有哺餵母乳需求者，就可考慮乳暈切口，畢竟從此乳腺仍然多少會受損，有影響哺乳的風險。而多數女性選擇腋下切口，看中的則是不想讓乳房上有傷疤，若腋下切口復原良好會隱藏於腋下的天然皺折中。這也是台灣最盛行的切口位置，加上搭配內視鏡技術，醫師更能仔細控制剝離範圍，因此雖然隆乳的路徑最遠，但復原期也不至於太長。而乳下緣切口，是國外最風行的方式，疤痕將會隱藏在豐滿乳房的下緣接縫。第八件事：術後按摩沒有一定標準光滑類型的植入物，需要確保植入物的移動空間，因此視醫師的手術技法，需要搭配適度的按摩。但洪至正醫師表示，需不需要按摩，該怎麼按摩，範圍和力道其實都需要與執刀醫師確認。許多隆乳者會心急想要自行按摩，甚至找按摩師用力推，因此破壞原先設計的隆乳空間，反而引發出血或植入物破裂都大有人在。術後如何保養是根據手術狀況和體質而定，有些醫療診所會提供按摩服務，這是可以考慮的。另外，隨著醫材的進步，圓形絨毛面以及水滴型植入物的表面設計較為貼合組織，因此術後不太需要按摩。第九件事：隆乳後定期追蹤雖然目前果凍矽膠植入物的隆乳安全性極高，洪至正醫師仍建議，每2年內除了固定回診追蹤隆乳狀況外，第3年可以做MRI核磁共振，檢查植入物有無破損，若一切正常，就可每2年追蹤1次即可。第十件事：尋求家人支持隆乳手術、抽脂等高風險整形手術，依規定得滿20歲才能進行，18歲以上未滿20歲則須由法定代理人同意。洪至正醫師曾遇到一名媽媽帶著未成年女兒前來諮詢，由於女兒胸部太小、自卑，媽媽覺得很慚愧，想讓女兒隆乳，但因未達法定手術年齡，還是須等小孩滿18歲才能動刀。醫師建議，重大整形手術仍有存在風險，手術仍應與家人討論，有家人支持，不僅心理上有依靠，術後休養期也有人照應，在情感面及生活支援上都有更好的因應。
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2020-12-17 名人.相性幸福
床上只想躺著爽？盤點關係裡容易性慾卡卡的4大原因
在關係裡，性生活是增進親密與情感的潤滑劑。不過，當每天朝夕相處的兩個人，彼此的互動漸漸已成了習慣，性愛也走入了日常，還能像熱戀時那樣熱情洋溢嗎？通常內行的人就會笑說，早已成為老夫老妻，熱情的火花早已燃燒殆盡，哪裡還有幹勁啊！但，事實上，容易為性事苦惱的並不是這些老夫老妻，反而是任何年紀、不同形式的戀人都可能會遇到性慾方面的問題。究竟是哪裡出了差錯？以下幫大家整理出四種在關係裡容易影響性慾的原因。一、在床上就像充氣娃娃，只想躺著爽性愛是兩人的事，需要兩人一起互動、交流、纏綿，才能體現出愛的真意。但，如果女方只顧著自己耍懶躺著爽，根本不想有互動，所有的賣力活交給男人就好，長期下來性慾一定會低迷不振，誰希望自己的床伴是一條動也不動的死魚或是塑膠感重的充氣娃娃….二、想到性愛就進入打哈欠模式很多雙薪家庭的夫妻，由於下班後各自疲倦，睡覺時間都比做愛時間來的寶貴，兩人很有默契的約法三章，固定利用假日時間享受魚水之歡，但一旦模式成形，性愛千篇一律成了習慣，沒有任何情趣，漸漸地性生活成為生活清單最後一項，越來越不重視，到最後雙方就不再期待做愛了。三、做愛就像誦經一樣，嘴裡念念有詞一般來說，在做愛之前，我們會先開始調情，營造性氛圍，燃起彼此的性慾。但不是每對伴侶都是依樣畫葫蘆，照樣來做。有些人在性上主導性高，猶如軍官上身，一個口令一個動作，嘴裡唸的都是「摸這摸那」、「小心壓到….」、「不要這樣那樣」、「親上親下」、「注意力道」不斷放誦…這樣的過程哪裡還有情慾？反而招來一堆情緒，把氣氛破壞殆盡。四、以性為名的情緒要脅我認為，性慾容易遭到扼殺最主要原因就是「愛比較」，總拿婚後的性愛和戀愛時的性愛相比，這時就掉進了思維陷阱。畢竟戀愛跟婚後的性慾起點大不相同，戀愛時由於受到浪漫愛的影響，見到對方，自己就好像發情的公狗一樣，想要立刻撲倒她，只是這樣的愛情魔力是有期限的。根據研究指出，戀愛時我們的大腦會分泌多巴胺激素（俗稱愛情激素）會讓人感到開心擁有幸福感。只是這樣的激素分泌多寡決定愛情的深淺。而熱戀時最長可維持一年半左右。重點是有效期一過，愛情魔力就會消失，此時兩人相處就不再出現臉紅心跳，熱戀的激情也會慢慢消退。這時就會進入感情的平穩期，有些人就會步入婚姻的聖堂。所以，不要犯傻去拿婚後的性愛當要脅，告訴對方要像戀愛時那樣熱情如火，擁抱、親吻時「弟弟」就要立刻站好，假如沒有這樣反應就開始情緒勒索：冷嘲熱諷、大吵大鬧、拿不愛了說嘴一直批判對方。這樣反而會讓對方備感壓力，性慾遭受迫害，親密關係因此就會受到很大的影響喔！
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2020-12-16 性愛.愛情診療室
吵架不一定是壞事！婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法，讓感情在風雨中成長
你總是花許多心思在避免與伴侶爭論嗎？其實，爭論不一定是壞事。心理治療師大衛·布勞赫（David Braucher） 認為，爭論可以成為解決不安全感的一種方式。如果雙方打算建立長期關係，那麼就更有可能爲彼此的觀點而爭吵。另一名長期研究婚姻和家庭的心理治療師巴頓·戈德史密斯 ﹙Barton Goldsmith﹚ 也提到，每對伴侶都會爭論，這是很正常的，然而重點是「爭論的方式」。如果做得正確，爭論反而可以幫助彼此成長和解決問題。因此，巴頓·戈德史密斯 提出了幾個伴侶爭論時必須注意的事：1. 生氣之前先談談自己的感受當問題發生時，通常只要好好將內心的想法表達出來，讓伴侶理解你的感受，就可以避免掉大多數的爭論。2. 不要提高你的聲音令人驚訝的是，許多受傷的情緒都可以透過「耳語」來獲得緩解。巴頓·戈德史密斯建議那些大喊大叫的伴侶只能用低聲交談，結果發現這大大的降低了他們的怒氣。婚姻家庭治療師亞倫·安德森（Aaron Anderson）也 指出，當你在爭論中提高聲音時，會使對方感到更恐懼，所以如果不想令對方感到不舒服，就不要提高聲音。試著降低音量，這會使雙方的防禦降低，讓對話變得更順暢。3. 不要威脅「分手」不要用「分手」、「離婚」來威脅對方，這種情緒勒索將會使另一半陷入恐慌，如果你告訴對方你想離開，他們將會因為失去重要之人而陷入深深的消沉。心理治療師丹尼斯·利蒙傑洛（Denise Limongello）也 認為：「吵架時離婚的威脅可能是毀滅性的。」這樣的行為可能影響人與人之間的信任，並為「最糟的結果」提供了可能性。4. 不要翻舊帳別將過去囤積的問題翻出來當作武器，對付眼前你們正在尋求解決的問題。先處理眼前的問題，如果你對以前的問題有未解決的感覺，請在其他時間再談論它們。心理治療師謝里·雅各布森（Sheri Jacobson）也同意這點，她 認為 每個人都無法改變過去，因此在爭論中提出過去的分歧，只會使你的伴侶感到被困和無助，應該先拋棄過去，將重點擺在當前的問題。5. 聆聽你的身體當你生氣時，身體釋放的化學物質可能會使你做出一些不理性的行為，例如破壞物品或是攻擊他人，進而對這段關係造成破壞。因此，你要學習了解自己的感受以及憤怒是如何在身體與情感上影響你。精神科醫生艾希莉·馬茨維奇（Ashley Matskevich） 表示，快速冷靜下來的方法之一便是認識自己憤怒的跡象，例如拳頭緊握、發抖、面色脹紅或出汗，意識到自己出現這些跡象時，試著深呼吸以在發怒之前重新控制自己，避免造成遺憾的結果。爭論後要做的事：給對方一個擁抱巴頓·戈德史密斯在他的另一篇 文章 中也提到，和另一半吵架之後要做的最困難的事情之一是互相擁抱，但即使不喜歡，它也是最重要事情的之一。擁抱可以幫助不好的情緒消失，並讓人感到彼此之間的連接重新建立。下次，試著給對方一個擁抱吧。（參考資料：《Psychologytoday》：〈10 Tips for Constructive Arguments with Your Loved One〉、《Psychologytoday》：〈The Good News About Fighting with a Romantic Partner〉、《huffpost》：〈Your Marriage Could Be In Trouble If You Resort To This During Arguments〉、《Verywell Mind》：〈Why Threatening Divorce During an Argument Will Harm Your Marriage〉、《Harley Therapy》：〈Relationship Conflict – Still Fighting About the Same Old Things?〉、《The Healthy》：〈How to Calm Down: 24 Things to Do When You’re Angry〉、《Psychologytoday》：〈All Couples Argue. Learn to Do It With Respect and Kindness.〉）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法，讓感情在風雨中成長
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2020-12-13 名人.鄒頡龍
鄒頡龍／〈從電影看醫學〉比悲傷更悲傷的故事---談病情告知
全心全意愛一個人，會希望如何與對方共度時光？一起做喜愛的事，即使是最平凡的點點滴滴：吃飯、散步、睡覺。然而當未來已無法期待，陪伴已不可能，會給對方怎樣的祝福？「要幸福喔！找一個好男人嫁了。」男孩對女孩說。「怎樣才算是好男人？」「有工作，有點錢，還要……身體健康。」以上是2018年由劉以豪、陳意涵主演的台灣電影《比悲傷更悲傷的故事》中的場景，深情對白惹哭無數觀眾。男主角高中時父親因白血病離世，自己也罹患同樣疾病，來日無多，母親無法承受雙重打擊，選擇飄然遠去，男主角極度孤寂地面對自己即將消逝的生命。這時遇見了父母因車禍驟逝的女孩，同樣孤苦無依，兩人住在一起，相知相惜。相濡以沫的情感如此珍貴，但男孩知道自己生命即將走到盡頭，無法帶給女孩幸福，於是隱藏情感，也隱瞞病情，一直到悲劇發生……電影中有一幕是這樣的：男主角病情惡化住院，對病情一無所知的女主角到醫院探視，主治醫師竟然「配合演出」說：「沒什麼，只是貧血，還有缺鈣。」看到這一幕，筆者不禁啞然失笑：雖然出自善意，但醫師可以說「不是事實」的病情嗎？臨床最常遇到的狀況是：當檢查結果顯示預後不好（例如癌症），病人家屬要求醫師不要告訴病人，原因不外乎：擔心病人無法承受打擊，影響健康；或者病人知道了也於事無補，不如在沒有心理負擔下走向人生盡頭。家屬提出這樣的要求絕大部分是出於善意，但隱瞞病情對病人真的好嗎？其實有負面的影響：●醫學進步日新月異，即使是癌症，也有新的治療方法。如果隱瞞病情，病人難以配合治療●病人能察覺到身體變化及醫療人員的態度，進而猜測到自己病情。過程中可能造成對醫療團隊及家屬的不信任。●病人失去「知」的權利。在生命末尾，是否有想見的人？是否想對生命做個回顧？想對有所虧欠的人說聲抱歉，對自己有恩的人表達感激？如果隱瞞病情，病人可能失去最後的機會。根據100年國民健康署的調查研究，仍有三成癌症末期病人不知道病情。家屬、醫師及病人承受巨大「瞞」的壓力及痛苦。國健署建議：癌症病情告知，應由病人、家屬和醫師討論病情後，共同選擇最適合個案的治療方式。國健署推動癌症病人「病人知情意願評估」，包括病人本身是否想知道病情，及病人想將病情告知哪些人，並留下簽名，以提供醫護人員後續病情告知的依據和爭議時的保障。有了「病人知情意願評估」，電影中的主治醫師就不會那樣為難了。向病人隱瞞病情不是好方法，對心愛的人隱瞞呢？電影中男主角所謂「善意的謊言」，換來是「善意的欺騙」，反而對周邊無辜的人造成傷害。什麼是「比悲傷更悲傷的故事」呢？這部電影有太多讓人無奈的元素，觀眾心中自有體會。或許電影想告訴大家的是：愛，就告訴對方吧！或許不能因此而圓滿，至少，可能少一些遺憾。作者粉絲專頁：鄒頡龍醫師談泌尿保健https://www.facebook.com/ericchou66/
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2020-12-13 名人.楊定一
楊定一／在人生的轉捩點 每一個瞬間都是回到自己的窗口
2020年到現在，從疫情、經濟到社會的變化，全球似乎正在經歷一個史無前例的轉捩點，就好像地球這顆宇宙中美麗的藍寶石產生了非比尋常的振盪。不光是氣候在動盪，就連行星的互動和人心也受到影響。有些比較敏感的朋友，無論是心情或生命的歷程，也正在經歷類似的動盪與不安：也許是正陷入人生的谷底，心情沉重，振作不起來；也許周遭每個角落紛爭不斷，讓人連躲開的機會都沒有；也許是正在失去生命裡重要的一切，過去認定理所當然的價值，好像突然間被拋棄了。這種時候，一個人再怎麼堅強、再怎麼裝作好像沒事，內心的反彈可能每分每秒都在浮出來，甚至夢裡也不得安寧。最無奈的是，用盡理性來分析、解釋、補救，還是撫不平問題在心中留下的痛。讓人不禁要問：這麼痛，究竟是為了什麼？我常提醒身邊的朋友，面對生命痛苦的瞬間，我們過去在情感和理性面的抵抗和反彈從來沒有停過。我們或許還認為反彈可以讓自己少受一點傷，卻沒注意到在內心不斷蔓延的抵抗和反彈，其實只是將一個瞬間很單純的經過延長，變成一連串的痛苦。我們都忘了：人生本來就是無常，堅持要排斥某一個狀態或留住某一個境界，不光是白費力氣，也看錯了自己。我們忘記自己才是人生的主人，而寧願用外界所謂「好」或「壞」的狀態來定義自己是成功或失敗，而這些狀態本身是無常，結果當然也只會帶來幻滅和痛苦。我會鼓勵這些朋友，既然走到這裡，何不勇敢地做一個實驗：從「對抗」轉成「接受」。透過接受，來面對一切。我在《必要的創傷》也示範過怎麼進行：選擇用「好、是、行」一個字，來表達我們對這瞬間的接受。從早到晚，只要念頭一浮出來、委屈等等負面情緒冒出來，無論合不合理，都用這個字來面對。「真糟糕。」「是。」「都是他的錯。」「是。」「其實我很害怕。」「是。」「我但願自己能有智慧度過這一關。」「是。」只要做，我們會發現，這麼簡單的一個字，只要從真心發出來，就代表我們踏踏實實去接受一個念頭，再接受一個念頭。原本難以接受的情緒得到被容納的空間，也就緩和下來了。原本粗重的煩惱不再那麼讓人喘不過氣來。熟練了，就好像從腦海的波濤洶湧中騰出一點空檔，念頭與念頭失去了連貫性。不知不覺，心裡自然產生一個寧靜的空間。我們開始懂得什麼叫跳出侷限和制約、站在更大的整體來看著原本以為理所當然的一切。我們自然發現，在這人生的轉捩點，接受眼前的瞬間，反而打開了一扇窗。反倒是過去不斷地抵抗，才讓自己錯過了開啟的可能。是這樣，我們才明白，種種的創傷與困境都可以是帶領我們回轉到心的恩典，讓我們看清人間的無明，不再輕易迷失在念頭與頭腦造出來的虛的境界裡。接受，只是接受，不再和自己、和周邊、和瞬間對抗，我們自然而然從內心生出一種安定。在每個瞬間，也只是單單純純地在這個瞬間，該做什麼就做什麼──我們開始找回真正的自己，有機會活出全部生命的潛能。
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2020-12-12 性愛.愛情診療室
有了另一半才完整？學習這3點讓你安然享受單身
「為什麼我都遇不到對的人？」你心中也曾有過這樣的疑惑嗎？其實，期待另一個人來給予自己幸福，反而會讓我們離幸福越來越遠。美國情感教練 Hayley Quinn 有個著名的 TED 演講叫「透過找尋愛情來逃避自己」（Searching for Love to Escape Ourselves），他在演講中道出自己的親身經歷：我曾經在派對上認識一位完美對象，他身材高壯、皮膚黝黑，看起來像個搖滾明星，後來我們在一起，度過了很多愉快時光，當我雙手冰冷時，他會把我的手夾在他的臂彎內取暖，我以為我們會一直開心的處下去。直到某一天，我因為經歷了「流產」的衝擊，狀態開始變得不好，而每當我表現出脆弱的那一面時，他都會選擇逃避。某天，我睡醒時，發現家裡很多東西都不見了，我們曾經在那一起開心跳舞的房間也變得空蕩蕩，當時崩潰的我像個動物一樣瘋狂亂吼。當浪漫、熱情褪去之後，我什麼都沒有了。更慘的是，這並不是我第一次經歷如此糟糕的愛情。愛情對某些人來說就像毒品，可以暫時把人從不快樂的狀態拉出來，是一種逃避痛苦的方式。於是他們不斷追尋愛情，分手後馬上找下一個對象，重複著同樣的悲劇，並期待終有一個「對的人」，能帶給他們幸福。「讓我們不斷追尋愛情的驅動力，其實不是愛情本身的吸引力，而是我們想要逃避面對自己的迫切感。」Hayley Quinn 表示。藉著另一個人，我們不用面對自己的需求、過去的創傷還有盲點，因為我們認為愛情可以「完整」自己，能讓一切都變好。如果上述的故事讓你感同身受，你想破除這樣的迴圈，學習以下三點，你將能更安然享受在單身的狀態，也能培養出「真愛體質」，吸引更健康的愛情關係。1. 停止追求愛情「我曾經有過六個月的單身時光，這段時間我誠實地面對自己的內心，發現自己對愛情有不切實際的看法，發現自己的過去有些未竟的議題還沒有好好面對。」Hayley Quinn 表示。當你停止期待白馬王子的拯救，練習和自己獨處，你會發現你開始可以活在當下，變得更實際、更自信，內心也更加強大。2. 尋找其他的快樂來源我們難免都會有想逃離痛苦的時候，但除了透過談戀愛來獲得快樂，你還可以找尋其他替代方式，例如學習新的技能、培養新的嗜好、經營自己的部落格，你可以從中找回成就感和掌控感，成為懂得讓自己開心的成熟大人，而不是需要他人拯救的小孩。3. 培養自我覺察的能力我們的行為，有很大一部分是潛意識驅動的，因此有些人不斷在愛裡跌跌撞撞卻無法意識到根本的原因是什麼，於是不斷地重複同樣的劇本。當你更有「自我覺察」的能力，也就是對自己當下的情緒、想法和行為更多了解，就是成長的開始，你也更能分辨身邊的對象是否真的適合自己。你可以透過寫日記、聽聽朋友對自己的評價、做心理諮商等方式來增加自我覺察的能力。當你不需要透過談戀愛來感覺自我的價值感，相信真愛就不遠了。參考資料：1.《TED》：Searching for love to escape ourselves | Hayley Quinn2.《Loner Wolf》：Why We Use the Search For Love to Escape Ourselves※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：愛穿全黑除了代表會隱藏「真實的自己」，更透露內心的某種渴望
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2020-12-11 養生.無退休時代
「減法」過生活、穿搭舊衣也開心！張曼娟：「現在不做自己，難道要等80歲？」
五年級的張曼娟，是知名作家、教師、父母照顧者，也是一位進入人生下半場的熟齡人士。五十多歲的她，不再四處旅遊冒險、出國不再買紀念品，生活從加法變成減法，手作料理、領養的貓咪、重複穿搭的舊衣就能讓她幸福無比。正處熟齡的張曼娟，也開始預習老後人生。 年輕時候的張曼娟，每次出國旅行，都拖著大大的行李箱，塞滿各種用得到、用不到的東西。五十歲後，行李箱變得越來越小、重量越來越輕，而且盡量「零購物」。邁入中年，張曼娟漸漸丟掉不必要的人生包袱、重新詮釋幸福，並在近期出版的新書《我輩中人》當中，娓娓道來她對中年階段的探索，以及幸福的定義。 瑣碎日常，也可以是幸福來源 「我覺得到了中年有一個很大的好處，就是我越來越能清楚分辨『想要的』跟你真正『需要的』。」走過人生大半、懂得生命無常，更珍惜平凡日常，「幸福」已經不是物質豐盈、功成名就。 只要能夠好好活著，親手烹調港式煲湯、油豆腐燒雞、雞肉肉骨茶，或是與心愛的家人、寵物之間有一份濃得化不開的情感，甚至只是在烈日下快走之後，將一杯涼開水一飲而盡，都是張曼娟的小確幸。「中年以後，對幸福的定義會是越來越簡單的。」 「當早晨我睜開眼睛，醒過來的時候，我可能看到有陽光灑進來，透過窗簾照射到我的被子上的那一刻，我就感覺到很幸福，因為我擁有新的一天。」這就是熟齡的張曼娟。 現在的她，一天大概是這樣過的：早上5點50分起床，6點替父母上網掛號，7點吃早餐，然後拉著菜籃車上市場。返家後，先整理食材，接著帶爸媽就醫。看診結束，她親自張羅午餐。 午後，是張曼娟的工作時間，一直持續到4、5點。如果一時興起，就和夥伴開車上陽明山泡湯、吃晚餐，「因為我是一個很希望能夠抓住瞬間快樂的人。」 夜晚，則是陪父母話家常、逗弄兩隻貓咪，或是安靜閱讀的美好時光。 中年過後，不再被牽著鼻子走 日子平淡卻幸福，關鍵就在「做自己」。張曼娟肯定地說：「如果你做自己了，你就不用追求太多的東西。你已經擁有你自己了，你就會很快樂。」 怎樣算是做自己？所謂「四十而不惑」，張曼娟認為，不是真的對人生沒有疑惑，而是「對於自己所想要的、所追求的東西不會再問了。」「你不會再被別人的公眾價值牽著鼻子走。」 至於「五十而知天命」，意思是中年人應該知道「你存在於這個世界的意義是什麼」。 張曼娟以自己為例，「我是一個有說故事能力的人、我是一個喜歡小孩子的人，所以我應該要做的事情，就是去講故事給小孩子聽。」 當對自己越來越了解，張曼娟笑說：「這時候還不做自己，什麼時候才要做自己？難道要到八十歲嗎？」深諳自我生命價值，中年便不再困惑。 拿回生命主導權：為自己而活 事實上，張曼娟認為，35歲到70歲都算是中年時期，這不只是條漫漫長路，更是重新創造人生、發生蛻變的好時機。告別不喜歡的生活、放下不愉快的事物，認真規劃人生的下半場，拿回生命的主導權，不為別的，只為自己而活。 中年，也是預習老後的絕佳時刻。張曼娟觀察，她的父母輩往往是在還沒有準備好的情況下，突然就這麼老了，這是很令人徬徨的。幸運的是，「我們有機會照顧年老的父母，所以就好像預習了我們老後的樣子。」 張曼娟建議，中年人可以善用這段時間觀察老人的生活，接著就會發現，年輕時我們常為了得不到的東西而搶奪、而憤怒，「可是等你老的時候，你真正需要的就是一台輪椅跟一片安眠藥而已。」 既然如此，「我怎麼能不在中年的時候，就開始放自己自由？」張曼娟笑說，與她同輩的人們，是很奇妙的一代，對長輩和晚輩都有非常強烈的責任感，總是替別人著想，卻忘了為自己做些什麼。 當老人獨立之後─設計自己的老年 學習經營熟齡生活，也是在練習美好老年。張曼娟回憶，幾年前在加拿大旅行，見識到當地的老年人常結伴出遊，每個人都打扮得漂漂亮亮，一起上山下海、拜訪米其林餐廳、品味葡萄酒，令人大開眼界。 張曼娟認為，西方人的觀念是，孩子滿18歲後就要自立，父母不會替孩子設想要買房子，也不會期望孩子幫他們推輪椅。如此一來，老人反而獨立了起來，開始會思考如何安排生活、如何學會快樂的本領。 有能力規劃自己的老後人生，也才能夠擁有幸福的能力；而這一切，都得從覺知那刻開始。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．單身，就要好好享受當下每一個時光！寧可孤老，也不送自己跟不喜歡的人湊一堆．婚姻最美好的距離，是保持私領域！彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去．中年後被離職被離婚，都是人生課題 培養「心理免疫力」，迎戰失落情境來襲
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2020-12-05 養生.家庭婚姻
結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
當男女進入婚姻中，總會有徬徨無助或疑惑的時刻，這時候就必須要專業人士來剖析，透過松德精神科診所諮商心理師林萃芬的講解，讓你清楚明白婚姻中不可缺少的真心話，如此一來才能使婚姻生活始終如一，讓夫妻間的感情歷久彌新。Q1：為何人們總說，婚姻是愛情的墳墓？婚姻其實是「愛情的堡壘」、「愛情的避風港」，因為當你心情低落或是感覺沮喪，需要有人支持或安慰鼓勵的時候，婚姻扮演很好的角色，另一半可以帶給你很多溫暖支持、讓你成長，但是為什麼會慢慢覺得變成墳墓了呢？林萃芬諮商心理師認為，很多人在婚姻相處的過程當中，有許多不愉快的情緒都沒有處理，長久下來就很容易變成「情緒過敏」的現象。只要一看到對方，就會立刻挑撥起自己生氣的情緒，等到情緒慢慢累積之後，就會不由自主有心理防衛機制，對於對方的開放度會越來越低，越來越不想理對方，夫妻雙方越來越冷漠及冷淡，如此一來，就會變成像墳墓一樣的感覺。Q2：多年的婚姻生活還能保有浪漫或愛情嗎？婚姻生活越久，都會進入較為平淡的階段，林萃芬諮商心理師解釋，婚姻普遍會歷經幾個不同的階段：一、最滿意及需要適應的階段。二、許多壓力接踵而來的階段。例如：工作、親人相處或孩子。三、漸入平靜和穩定的階段。林萃芬諮商心理師分享，國外研究顯示， 婚姻裡若過於講究浪漫，可能對婚姻是有害的，因為婚姻是非常實際的，有許多柴米油鹽醬醋茶的日常，與情侶交往約會時是很不一樣的情況，不是只需要休閒娛樂，滿足雙方的需求即可，還有許多現實面需要大家用理性去面對，如果一直抱持著要浪漫的生活，反而是有害婚姻關係的。Q3：幸福的婚姻，靠什麼維持？要維繫幸福的婚姻，有兩大重點需要注意，分別是性生活的滿意度及感情的品質。通常男性比較重視性的滿意度，反之，女性則比較重視情感的品質滿意度，所以如果希望婚姻是幸福的，這兩點的滿意度都必須相對的高。婚姻生活中，想要經營一段擁有激情的關係，夫妻雙方彼此有共通興趣很重要，甚至情感上要溝通、分享、支持及了解，如此才能提升雙方婚姻的滿意度。Q4：當有孩子後，婚姻生活有何改變？這種改變是好是壞？夫妻有了孩子後，生活會很不一樣，最大的不同是孩子小時候容易哭鬧，使父母雙方心神不寧，且孩子出生之後，可能會把父母當中的一方注意力完全吸過去；另外，為了照顧孩子花很多精力，所以常常累得什麼都不想做，也因為花很多心力在孩子身上，所以對孩子的大小事物都很在意，夫妻也可能因此對於孩子的教養持有不同意見。林萃芬諮商心理師表示，有了孩子後，夫妻雙方可以相處及聊天的時間變少，夫妻之間親密的舉動也可能變少，這種情況下，真的會影響夫妻婚姻關係，雖然孩子非常重要，但切記也不要忽略經營感情。Q5：婚姻裡，只要夫妻溝通就能解決問題嗎？林萃芬諮商心理師指出，夫妻溝通是做心理諮商時很重要的一件事，透過溝通來了解彼此的差異性或共同性，而不是只專注在解決問題，因為許多夫妻在與另一半說明該怎麼做比較好時，雖然是理性的，但如果沒有照顧到對方的感受，再好的方式，在夫妻相處過程中都可能會變成摩擦，所以在溝通時需要仔細聆聽對方所要表達的，並確認接收和對方傳遞的是否一致，最後再給予正確的回應，請勿一味地自己一直講，因為夫妻溝通時，如果只想「說服」，這樣的方式就是「有溝而沒有通」。另外，在溝通過程中，如果話題重複或是不斷提同樣的問題，都會讓對方覺得你不夠用心，所以林萃芬諮商心理師提醒，溝通的重點從聆聽開始，在聆聽的過程中，再正確的解讀及做一個好的回應，這樣就是最好及最順暢的溝通。Q6：如果無法避免吵架，應如何修復關係？夫妻會吵架是正常的，所以吵架後修復關係就變得很重要，林萃芬諮商心理師表示，修復關係最重要的是滿足對方心理需求，因此必須因人而異有不同的應對，如果對方是很重視權力感及價值感的人，在吵架後就要強調他的重要性，例如：「你對家庭最重要」、「我們很尊重你的看法」、「我們不能沒有你等」；如果另一半很重視自由意志，爭吵後可以跟他「一切就交給你了」、「照著你的意思去做」；如果對方非常重視被愛跟歸屬的需求時，就需要表達他在你心目中多麼重要，讓他感受到你對他的愛。在爭吵的過程中，夫妻倆難免口不擇言、唇槍舌戰，這時最好修復關係的方式是肢體語言，林萃芬諮商心理師指出，有時候一個擁抱反而勝過千言萬語，因為肢體是傳遞愛跟感受的，爭吵過後必須要有愛的流動，真實熱情的擁抱，反而能讓對方融化。Q7：若夫妻其中一方，總是不分擔家務及照顧小孩，造成另一方的不滿時該怎麼辦呢？分擔家務在婚姻關係中，扮演重要的角色，因為如果對方都沒有分擔家務，都由一個人單獨承擔的話，很容易產生不公平的感覺，且在過度勞累的狀況下，很容易變得暴躁、易怒，進而影響夫妻感情品質。對方如果真的沒有分擔家務，要怎麼樣讓對方可以分擔呢？林萃芬諮商心理師建議，運用腳在門檻內的方法來引導，但千萬不要一直抱怨說你都不做家事，這樣反而會讓他更不想做，不妨用漸進式的請求他協助。舉例來說，如果希望對方幫忙做家事，可以從一個最容易入手的開始做，若期盼他幫忙洗米煮飯，第一次是先把米都洗好放到電鍋裡，再跟另一半說匆忙出門請求他協助幫忙按開關；第二次則是將洗好的米放桌上，出門後請另一半幫忙放進電鍋後按下開關；第三次則是說不小心忘記洗米，可以幫忙洗以後，再像以前一樣放進去電鍋。透過每次簡單的一小步，來引導一個完全不做家事的人，慢慢開始分擔家務，這種漸進式的方式，讓他覺得很簡單、容易，才不會在做的過程中，因為沮喪、挫折或覺得自己做不好，而馬上就放棄了。Q8：與另一半的共同話題只剩下小孩時，該怎麼辦？許多夫妻全心全意都在照顧小孩，以至於話題就真的只剩下「女兒在家怎麼樣啊？」「兒子最近在學校怎麼樣啊？」林萃芬諮商心理師表示，夫妻感情的經營與照顧小孩同等重要，因為按照吸引力法則來看，如果有共同的話題，才能讓雙方心靈交流，拉近彼此距離。所以如果夫妻倆發現，每天在一起都是談小孩，也許可以嘗試喚醒結婚以前，兩人約會時都在聊什麼話題、雙方共同的興趣是什麼，有沒有哪些活動可以共同去參與，藉此增進彼此的話題，拉近彼此心的距離。若仍然覺得沒有話題可以聊，就從彼此關心以及互相了解對方開始，以免未來孩子長大，夫妻倆相看無語。Q9：許多人曾說，不願意離婚是因為小孩，因為要給小孩完整的家庭。所以為了小孩好，就不該離婚嗎？離婚的確會對孩子造成影響，但為了孩子而留住婚姻，夫妻的互動品質很差，時常爭吵，甚至有肢體衝突反而對小孩更不好，因為最重要是家庭的氣氛，如果孩子從小成長在一個負向的家庭氣氛，常常目睹父母衝突吵架，對於孩子心靈也是很大的影響，使其從小就活在焦慮恐懼當中，不知道父母什麼時候會吵架，這種害怕的感覺，會導致孩子長大後，非常在意別人情緒的反應或選擇避開衝突。林萃芬諮商心理師強調，家庭真正重要的不是離不離婚，而是有沒有情感的交流、家庭氣氛是不是很溫暖，這樣對孩子心靈的成長才是最重要的。Q10：與另一半聚少離多時，該如何維持感情？聚少離多是遠距離夫妻的相處模式，而要維繫感情最困難的重點是「熟悉感」，因為日常生活發生大大小小的事情，當想要傾訴時，另一半卻不在身邊，使得熟悉的感覺會越來越淡；還好現在拜科技之賜，可以視訊來幫助拉近彼此的距離。不過，聚少離多夫妻在「對方心理的轉折」要特別注意，舉例來說：像是工作遇到挫折或是生病，需要別人溫暖照顧時，內心會特別脆弱，這時候如果對方不在身邊，即便有電話及視訊，也沒有即時溫暖的協助。另外，聚少離多及遠距離相處模式的夫妻最重要是建立信賴關係，因為看不到難免會有想像的空間，加上信任很容易被破壞或是因誤會而磨光信任，所以要時時確認對彼此的信任關係，避免因質疑導致信任關係受到影響。林萃芬諮商心理師現任／松德精神科診所諮商心理師、「中華人事主管協會」講師、實踐大學博雅學部兼任講師、東吳大學心理系兼任講師、「台北張老師中心」特約講師、諮商心理師公會全聯會媒體公關主任經歷／「師範大學」兼任諮商心理師、青少年自我挑戰營督導、多家知名企業顧問、新女性雜誌主編、希代出版企劃總監學歷／國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
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2020-12-03 科別.精神．身心
16歲女學生患飲食障礙症 竟是媽媽從小管太多
混亂不良的飲食習慣可能引發各種臨床相關疾病，恐導致營養不良、肥胖、厭食、吸食物質、濫用藥物、酗酒、糖尿病、代謝症候群、吸菸、胃腸身心疾病、癌症…等。書田診所精神科主任醫師陳家駒分享拒食暴食個案，強調若形成情緒反應習慣，恐影響終生情緒、性格。該案為16歲女學生從小愛吃的蛋糕、甜點， 但1年前週末返家時，卻說沒有胃口，陸續出現異常愛哭、便秘、停經等情況，媽媽詳細了解才驚覺，女兒在校期間受到同學言語嘲諷，認為自己身材很糟，沒有正常進食，常以白開水度日。為了能改善女兒不願意進食的情況，媽媽要求記錄每天吃的食物，沒想到出現暴食情況，女學生看到體重增加又會崩潰拒食，反覆在拒食跟暴食之間，才趕緊就醫。經精神科醫師診療發現，女學生平時家人關係親密，但因媽媽從小在飲食上就會有所要求，強迫進食不愛的食物，導致一到用餐時間就會氣氛緊繃。書田診所精神科主任醫師陳家駒表示，該個案從小養成的飲食習慣及經驗，加上環境改變適應困難、同儕人際困擾、自我感覺及調適不良等情況，而用飲食抒解壓力，但吃了又陷入擔心變胖的悔恨，造成拒食跟暴食的反覆，出現飲食障礙的症狀。陳家駒表示，培養良好的飲食營養衛生習慣及餐桌禮儀，學習情感人際互動，都是社會化訓練一環，會塑造人的性格，與情緒處理的能力。家庭提供的資源及父母依附陪伴支持學習的程度，都會影響到未來發展。陳家駒解釋，飲食障礙者（暴食、拒食）通常會非常在意外表，大吃大喝後會後悔催吐；或是為了不引起注意假裝有吃飯，又偷偷丟棄食物，甚至使用藥物催吐或灌腸。長期除了影響健康，還會影響生活、學業成績、人際相處等。治療飲食障礙症依個人症狀而不同，治療須長時間的多管齊下，包括：藥物、心理治療、行為治療、關係治療、情緒認知管理治療、溝通及團體治療…等多管齊下，才能有效改善。研究指出，厭食症患者因嚴重者營養不良，統計有5％-25％有死亡的風險；住院治療者最常須6年才能出院。陳家駒提醒，從小的飲食習慣及用餐氣氛會持續影響到成年，父母應儘量陪孩子好好吃飯，快樂滿足一餐飯，幸福安樂滿滿滿。飲食障礙會引起生理不適症狀，心理上也會對生活、社交等造成影響，當開始有相關症狀時，應積極治療。※飲食障礙症是長期的慢性身心疾病，並非臨時壓力引起的反應，患者經常會出現以下症狀：●外貌：面容憔悴、棍棒狀四肢、明顯的體重下降、衣服寬大●生理徵兆：經期停止、腹瀉與便祕交替發生、嘔吐、皮膚發涼、血液循環不良、易受感染●行為：對外表敏感、大吃食物後嘔吐、假裝吃飯卻把食物偷偷扔掉、偏愛輕瀉劑∕催吐劑∕利尿劑∕灌腸劑等、學校成績變差、反社會行為像是偷竊∕故意損壞東西∕離開朋友等
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2020-12-01 養生.家庭婚姻
我們什麼時候適合步入婚姻？擁有「婚姻體質」的 5 個特徵，你具備了幾項？
「我們什麼時候適合步入婚姻呢？」也許和另一半在一起很久的你，心中想過無數次這個問題，是二十八歲？三十歲？還是戶頭裡的數字有了六個零或七個零？也許，這些都不是重點，重點在於兩人是否擁有足夠的成熟度，能夠一起面對下半生的酸甜苦辣。可以從以下五點著手，去確認對方或自己是否已具備婚姻體質。1. 獨立一段關係健不健康，很大一部分取決於兩人在相處上是獨立的，還是共生的。若其中一人的生活起居、快樂、安全感、經濟來源都必須完全仰賴另一個人，那這段關係是建立在索取和討好之上。獨立的人可以把自己照顧好、可以在獨處中找尋快樂，也可以尊重對方擁有自己的空間。就像佛洛姆在《愛的藝術》中所說的：「不成熟的愛是，我愛你，因為我需要你；而成熟的愛是，我需要你，因為我愛你。」2. 沈穩性觀察一個人的最佳時機，就是在衝突和壓力之中。情緒管理能力不佳的人，碰到不如意的事，有可能有過激的情緒反應，有可能選擇逃避，也有可能做出傷人或傷己的舉動。有情緒是正常的，重點在於後續如何處理這些情緒，沈穩性高的人有更多的理性思考，客觀看待發身在自己身上的事。也能在挫折中反思出成長的養分，讓自己變得更好。3. 體貼愛情的基礎，就是兩人之間的情感連結，若沒有情感連結，即使處在同一個屋簷下充其量也只能稱作室友。而創造情感連結的其中一個方式，就是體貼，例如提醒對方明天記得帶的東西，偶爾為對方跑跑腿，在對方情緒不佳時專心傾聽，能適時稱讚對方的美好之處。有研究顯示，體貼特質和婚姻的滿意度有很大的關聯性。4. 支持性最好的伴侶，是能支持你成為自己的人。在追求個人目標的路上，他能給予鼓勵，尊重你的決定，在你需要時給予協助，並真心為你的夢想而驕傲。一段消耗的關係，是你不能比我好；一段滋養的關係，是我們一起變好。5. 健康的自尊我們都知道平等的關係走得更長久，而有時關係之所以失衡，不是一方太過控制，而是一方的自尊程度過低。自尊在心理學的定義上分為兩個要素： 自我能力 和 自我喜愛程度 。一個厭惡自己、認為自己沒有價值的人，可能會過度順從另一半的想法，在人生的決定上也容易優柔寡斷，或者容易遇到困難後就放棄。以上這些特質並不是有和沒有這樣的二分法，而是會隨著心智成熟而更加穩健，是兩人可以一起成長的目標。參考資料：1.《Verywell Mind》：5 Signs Your Partner Is Marriage Material2.《Best Life》：15 Signs Your Partner Is Marriage Material※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【我們什麼時候適合步入婚姻呢？】擁有「婚姻體質」的 5 個特徵，能夠一起面對下半生
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2020-11-30 科別.精神．身心
房間亂不等於囤物症！醫師：高嘉瑜房間可看出一件事
●囤物症指不當蒐集物品，造成生活障礙●因為匱乏感，患者藉由囤物釋放焦慮、不安●房間凌亂未必是囤物症，可能與壓力過大有關「嘉瑜的房間」近來引發熱議，屋內衣物堆積如山、枕頭泛黃，立委高嘉瑜則自稱有「囤物症」。但是，專家指出，囤物症是強迫症的一種，通常會反覆囤積相同物品，以高嘉瑜的房間照片來看，應不屬於囤物症，但確實看出壓力大，需要照顧好自己的身心健康。女性通常為男性三倍三總精神科主治醫師楊聰財表示，囤物症（囤積症）自2013年被納入「精神疾病診斷與統計手冊」，和拔毛症等屬於強迫疾病相關障礙，其定義為不當蒐集物品，造成生活障礙。根據研究，囤物症有相當比率的患者伴隨情緒障礙，如廣泛性焦慮症或是分離焦慮症等，女性通常為男性的三倍。而高嘉瑜自稱有「囤物症」，被認為只是「懶惰」與「邋遢」，這之間該如何區分？楊聰財表示，重點在於是否造成主客觀的生活障礙。以集郵為例，蒐集郵票也是一種累積蒐集的習慣，但若把郵票整理乾淨，且財力足以負荷，都不構成生活障礙。無意義一直蒐集東西而囤物症患者可能會無意義的一直蒐集東西，同一種物品蒐集數十件，甚至沒有開箱，也無法「斷捨離」，診間常見患者一直囤物，造成居家環境、公衛危害，或影響家人居住空間，這都是造成生活障礙。諮商心理師公會全聯會媒體公關主任林萃芬也表示，囤物症和房間很亂是兩回事，囤物症會反覆囤積物品，通常是購買或是撿拾相同東西，把房間塞爆，但所有東西都不能扔，常見的是撿拾各種塑膠袋。腦部前額葉等功能失調楊聰財指出，囤物症與腦部前額葉或扣帶皮質等功能失調有關，涉及到腦部運作區塊，驅使其強迫一直出現「囤積」的重複行為，因此需要藥物調整血清素，使腦部系統運作更加穩定。囤物症患者有相當比率伴有情緒障礙。林萃芬表示，有些患者因為匱乏感，需要藉由「囤物」釋放焦慮、不安，減少對匱乏的恐懼。患者不一定是貧窮者林萃芬說，囤物症患者不一定都是「貧窮者」，只是心理上有匱乏感。她曾遇過一位媽媽，手上有五間房，卻到處撿拾物品，把所有房子塞滿，因為到處都是蟑螂、發臭，被女兒帶來治療。林萃芬也說，從高嘉瑜房間堆滿東西的狀況看來，不像是囤物症。但她提醒，從房間凌亂程度來看，還是可以看出高嘉瑜壓力過大，沒有好好照顧自己的身心健康，應該尋求紓壓管道。楊聰財則表示，若懷疑有囤物症，可尋求醫療協助，透過藥物、認知行為治療等方式改善。家人也必須一起協助，幫忙列清單，盤點哪些東西不要再囤積了，逐次減少，幫助患者漸漸脫離囤物深淵。同場加映嘉瑜的枕頭 專家：非過渡的客體高嘉瑜房間除了堆滿衣物，泛黃的枕頭也引起關注。高聲稱已使用十年，捨不得丟。林萃芬表示，許多人都有爛爛髒髒的娃娃或小被子，從小用到現在、捨不得丟，而這類物品通常被稱做「過渡的客體」。林萃芬解釋，過渡的客體在小孩子成長發展中，通常是為了轉移對媽媽的依戀，而將情感依附在玩偶或被子上，並將這些物品擬人化來陪伴自己。久而久之，便需要撫摸或是聞上面的味道，才能獲得安全感、入睡。林萃芬說，許多小孩都有「過渡的客體」，不需要因此而就診。林萃芬指出，高嘉瑜的枕頭並非從小使用，不太像是「過渡的客體」。
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2020-11-30 新聞.長期照護
父母沒照顧過我，為什麼我要照顧他們？諮商心理師給「假性孤兒」的自我照顧法
「爸爸媽媽從來沒照顧過我，為什麼我要照顧他們？我心裡的爸爸媽媽就只有爺爺奶奶，為什麼哥哥姊姊明明和爸爸媽媽比較好，卻是我要照顧他們？」家庭治療師稱玲君這種現象為「假性孤兒」。玲君童年的記憶都和祖父母有關，因為，自她有記憶以來，童年的生活都和祖父母一起度過，直到國中才回到父母居住的城市求學。「開設計公司的爸爸媽媽忙不過來，就想把我送回去鄉下和爺爺奶奶住一陣子。聽他們說本來只打算讓我待到幼稚園，沒想到那時候公司財務又有些狀況，變成他們也不放心接我回家，就這樣把我一直留在那裡。」玲君和哥哥、姊姊分別差了19歲、16歲，她沒有與手足的童年回憶。相反的，她的童年回憶是跟祖父母綁在一起。她和爺爺奶奶的關係與情感，自然比其他兄姐更為深厚，甚至比對親生父母親還親密。「我覺得爺爺奶奶還比較像我爸爸媽媽，和他們在一起的記憶都很美好......」 但幾年前，玲君的爺爺奶奶都相繼過世了，玲君說兩次自己都在爺爺奶奶病床前守護到最後一刻。「我希望他們可以平安地離去，沒有牽掛，他們知道我很好就好了！」說到這裡，玲君的眼淚撲撲簌簌地掉下來。「我還記得小六畢業的那個暑假，爸爸媽媽來接我回去，我實在好不想走，想到爺爺奶奶我就覺得好心酸。他們真的很疼我，不會要求我什麼，我每天回去，都是很有愛的環境。」 玲君對爺爺奶奶的思念之情，比對父母親的牽掛更多，即使爺爺奶奶已經過世這麼多年，玲君想起來仍然覺得哀傷。 直到最近，因為母親摔傷了，意外地發現媽媽有早發性失智的症狀，而父親因為有慢性病，加上年邁行動不變，在自己也需要協助的情形下，更難提供太太身體上或心理上的支持，所以「照顧」這件事，就放到玲君身上了。 玲君說：「我年紀最小，哥哥姊姊已經成家，兩個人工作有成就又繁忙。而我，工作也才不久，加上有照顧爺爺奶奶的經驗，他們就覺得我，理所當然是可以照顧爸爸媽媽的人.....」 手足之間的身份落差，讓玲君變成需要擔負照顧責任的人，但對玲君來講，內心的衝突是極大的。 玲君抿了一下嘴唇，深吸一口氣接著說：「對我來說，直到現在，我都還覺得自己不屬於這個家，不是這個家的一份子......我和爸爸媽媽都不親，國中高中壓力就很大了，每天回來就是功課補習，其實和他們沒話聊。哥哥姊姊也大我很多，他們也沒興趣跟我聊天，也不知道我在做什麼。」 「爸爸媽媽從來沒照顧過我，為什麼我要照顧他們？我心裡的爸爸媽媽就只有爺爺奶奶，為什麼哥哥姊姊明明和爸爸媽媽比較好，卻是我要照顧他們？」 家庭治療師稱玲君這種現象為「假性孤兒」。 「假性孤兒」意指父母都在，並非真的沒有屢行照顧職責，只是孩子的感覺卻是父母以經濟取代了照顧，覺得父母只願意提供經濟上的支持，卻沒有情感上的連結。 對玲君來講，與父母在一起的記憶，是很有目標性的，玲君需要達到某些標準才能夠感覺被父母肯定，其他時候自己只有被貶低的份。對玲君而言，父母都是缺席的，並不參與她的日常生活，無論日常的玲君是喜是悲。 你是否也曾經有這樣的想法呢－為什麼我要照顧父母？假性孤兒的指標如下，越多勾代表你越有假性孤兒的傾向： □ 好想從父母口中得到肯定或讚美□ 父母總是不了解你，再怎麼努力，都無法溝通□ 父母跟我不親，他們總是站得遠遠的□ 父母只關心我錢夠不夠用，從沒關心過我內心的感覺□ 就算獲得再高的成就，父母都只會潑我冷水□ 在關鍵時刻，心底會冒出一個聲音否定自己□ 需要支持的時候，我不會找父母談心□ 需要假扮成另一個人，父母才會喜歡我 有時候，照顧者會這麼憤慨的底下，其實隱藏著非常失落的心情。這種失落，來自於過往沒有被父母好好的對待。你覺得父母只是生了你，卻沒有花時間養育你，你的成長是孤單的，沒有父母可以讓你依靠、有事可以討論的感覺。甚至有時候父母的角色是去批判你，打壓你，造成你更多的情緒負擔。 可是竟然有一天，事情發展及轉而下，過往沒有照顧過你的人，你卻要花時間、心力甚至金錢來照顧他。 「沒辦法，父母老化了，而且老的速度很快。」你一邊要收拾對父母老化的複雜心情，一邊說服自己：「哎呀，事情都過去了，父母也有他們的不得已......」、「能與父母相處的時間不多了，能把握一點是一點，我應該......」一邊卻也難以放下失落的過往：「可是他們以前都這樣對我......」、「他們沒有好好的對待我，我為什麼要......」種種矛盾的自我對話，讓你覺得很掙扎，同時也不知道要怎麼做，才是對的、好的。 來，呼氣，吐一口氣，讓自己安靜下來。 心裡有這些想法，不需要感覺難堪。 但我希望你能跨出來為自己做一點事，至少你能夠找一個專業的人跟你聊聊這些事情，而不用把這些沒有消化整理的情緒丟到父母親身上，丟到你們相處的過程中。 也不用因為內心清理不透的道德感，被迫一定要如何。 先學會照顧自己，找到怎樣才是覺得讓自己最滋養的方式。也許是每週固定一個時段去學習樂器，也許是每週一定要到大學旁的小公園走走，也許只是每天都給自己一段安靜的時間泡泡澡看看書。 找到讓自己覺得最滋養的方法，照顧那個沒有被父母好好善待的自己，好嗎？
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2020-11-30 新聞.健康知識+
虛擬大自然實境 有助紓解壓力
根據心理學會研究，在一般電視上觀看大自然的景色，可以緩解無聊、沮喪和負面情緒。最近在期刊中又刊載研究結果，在虛擬現實與大自然互動可以帶來更大的積極情緒而且改善心理健康。在這項實驗當中，志願者分為三組，分別觀看了4分鐘不同的視頻，一個是日常工作的視頻，第二個是美食的視頻，第三個是大自然環境視頻，然後分析在經歷虛擬環境之前和之後不同的感受。這種虛擬環境，就是將現實世界三維空間建模成像，戴上配備心律檢測器、呼吸傳感器和追蹤系統組合而成的頭盔，再戴上特殊眼鏡，志願者就彷彿沉浸在超越人類感知的世界裡。通過情感傳遞和視覺傳遞的衝擊，產生新的情緒。舉例來說，在高清電視上觀看珊瑚礁，伴有五顏六色的熱帶魚和一隻烏龜，通過虛擬頭盔和耳機觀看同一珊瑚礁，可從固定點提供360度視角，有如置身由電腦生成的場景中，四處移動，可以使用手持控制器與魚類和珊瑚礁互動。結果參與者在觀看之後，深深感覺到了自己和自然聯繫之間的存在感，也掃除了心中的陰霾。目前由於新冠病毒隔離，世界各地的人只能面對有限的戶外環境，這種虛擬大自然環境，可以為人們提供一種便捷的方式，特別是那些在養老院、復健醫院和一般的住院病人，可重新感受大自然的活力而讓人精神振奮，從中受益。
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2020-11-29 失智.照顧喘息
失智故事／為失智媽媽創業 科技人讓愛延續
人生有些時刻就是命定，因為母親中風倒下導致失智症，成為照顧者之後，東海大學資工系助理教授潘人豪的創業，反而走出不一樣的路。他所創立的WaCare遠距健康平台從醫療數據分析科技公司，擴展出服務，成為以失智照護諮詢為主題的科技平台，連結相關專家，每晚與失智症家屬及專業人士在線，解決七大失智照護的難題。中風失智 女強人好挫折潘人豪是WaCare執行長，也是大學教授創業的案例，科技背景讓他凡事多看數據和機率。潘人豪的母親在生病之前是個活躍職場的女強人，還身兼扶輪社等公益團體要務，三年前，一場中風意外，潘媽媽卻因治療選擇，成了血栓溶解劑產生併發症的少數，腦出血留下半邊偏癱以及失智症的後遺症，潘人豪事後對「機率只是一個數字」感觸特別深，因為當疾病發生在一個人的身上，那就是零或是100%的事。他拿出手機中母親健康時馳騁職場的受獎照片，感嘆如今母親即便失智了，也能感受到自己「變得不一樣」，挫折感相當深。而這一年，他正式開設公司，是科技新創界的新星。自創APP 共享看護經驗潘人豪說，母親在健康時投入過多心力在志工、公益等事務，家人擔憂她過勞，因此借助健康手環提醒母親多外出走路，增加肌力，而他也能透過手環的數據來掌握母親的健康情況，持續運動的數據也反映到其穩定的血壓等生理指數，但潘人豪說，科技照顧策略奏效的關鍵其實是，「每天晚上兒子打給母親那一通關心的電話」，這個經驗也讓一個看冰冷數據的科技人開始思考人與人的連結。潘人豪母親中風後，失智症狀多是妄想，最令照顧家屬為難的是母親害怕飲食被下毒，經常抗拒不吃，營養失衡；更曾發生過不慎跌倒受傷，忘記自己發生過什麼事，妄想外籍看護偷打她等情境，潘人豪說，過去失智症照顧的問題只能向醫護人員求診請教，但日常照顧必須面臨不同情況，他直言醫院的看護實戰經驗最豐富，也是指導他們最多照顧技巧的專家。來自照顧資源充沛的家庭，潘人豪的家庭關係連結深厚，他說因為父親早逝，兄弟姊妹的核心就是圍繞著母親，因此當母親倒下後，他們迅速分工，對科技嫻熟的他，善用資訊數據分析專業，在自家的APP產品上增加個案健康追蹤功能，讓兄弟姊妹可以24小時監控母親的生理數據，並且共作筆記，提醒外籍看護應變技巧。3種技巧 減輕照護壓力特別的是，潘人豪不走傳統賣弄大數據的路線，而是回到人與人的連結，他的科技照顧法反而搭配了再平凡不過的影音、電話，搭配APP幫助外籍看護照顧更輕鬆。而這些技巧也相當適合一般人使用。一、隨手拍下提醒影音失智症者會忘記曾經發生過的事情，潘人豪舉例母親有一次跌倒磕破額頭，經急診室醫師處置之後，母親立刻說她額頭很疼，問說是誰打了她？潘人豪擔心母親誤會是外籍看護所為，因此就在醫院門口對著手機鏡頭錄製影音，內容說的是「今天是幾月幾號，妳因為跌倒受傷送到醫院…」，只要母親對自己的傷口有疑問，外籍看護就會拿出影音讓母親看，讓她清楚完整的過程，省去誤會。二、向外求援照護知識許多照顧失智症者的難題在精神行為症狀，例如黃昏症候群，情緒躁動；睡眠時間顛倒，和其他家人就像生活在兩個時區；妄想飲食被毒害，餐桌成為戰場等，潘人豪坦承，即便和兄弟姊妹照顧分工，情感緊密，但仍會遇上因照顧想法不同，導致摩擦。例如潘人豪說，母親吃飯很緩慢，他因不是直接照顧者，只要能有空陪伴母親吃飯，花上2個小時也沒關係，但他大哥認為吃飯耗費母親太多精力，擔心她體力不支，主張該休息就休息，吃不下也無妨。像這樣的照顧歧見，不一定是醫師能解答，潘人豪說即便他是資歷3年的照顧者，也得找人諮詢。他與聯合報系合作，先從社群中了解照顧者最迫切需要解決的七大照顧主題，包括有精神行為、吞嚥飲食、衛生清潔、居家改造、資源申請、肌力提升以及照顧紓壓。同時，除了邀約失智症領域的各專家解答，同為照顧家屬，他認為資深的照顧者也很有意願分享實戰經驗給其他人，因此他將udn×WaCare線上照護課設計成多人團課的形式，不但同時間可以容納一百多人在線聽專家開課，留有諮詢互動時間，還為照顧者開設課後的專屬討論區，讓熱心的專家負責回覆每一個難解的照顧問題。他自己也是忠實會員，例如母親擔心被毒害等飲食問題，就是在線上團課時和其他會員互動得到幫助技巧。三、打一通問候電話吧科技抵不過來自家人的問候，潘人豪說，udn×WaCare聯手推出失智症遠距健康平台之後，來自超過百位照顧家屬的回饋意見可以看出，有一半的照顧對象是中度失智症者，而且照顧人力平均高達3~4位，顯見照顧是牽動整個家庭的大事。失智照顧資源哪裡找1.想即時學到更多失智照顧的技巧，解決難題，udn×WaCare每周有不同主題線上團隊課程免費上架，12月有營養師開設「牙齒清潔還不夠，讓失智者吃出好口腔」、「失智者牙齒汙垢好嚇人，口腔護理有眉角」等；護理師「失智者送醫好失控，引導合作不慌亂」、「冬季皮膚乾癢，失智者美肌之道」、「末期才談臨終太遲，如何談安寧」以及給照顧家屬的紓壓活動課等。如何加入，請至網站：https://www.wahere.wapro.live/udnxwacare2.失智照顧七大系列影音課程請至網站：https://bit.ly/2Kg1zuJ3.失智．時空記憶的旅人網頁：https://www.facebook.com/NTCDementia
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2020-11-27 新聞.杏林．診間
醫病平台／台大公衛博士賴美淑醫師
【編者按】這星期醫病平台再度以「醫界典範」的主題，介紹另外三位傑出的台灣醫師：台灣小兒外科的老前輩陳秋江教授、小兒科大老黃富源教授、公共衛生賴美淑教授。巧合的是，介紹陳秋江教授的文章是黃富源教授追憶當年馬偕醫院還沒有小兒外科的時代如何受到陳教授的幫忙，而接受醫學生採訪的黃富源教授與賴美淑教授都曾做過衛生署副署長，替台灣醫療環境樹立許多重要的制度。這「醫界典範」的主題又讓我們有機會透過這幾篇文章，體會學醫之路可以是如此的多采多姿，希望台灣能有更多有理想、有熱情、有愛心的年輕人願意投入醫學的領域。當年，如果不是保送制度取消，她不會斷了保送的念想，匆匆忙忙把高二早已全數借出的筆記一一收回；當年，如果不是母親日夜聲淚俱下，她不會妥協把台大醫學系擺上第一志願的格子裡，自然也不會出現在台大醫學系第二屆的入學榜單上，更不會成為後來的台大醫學系家庭醫學科教授、衛生署副署長、中央健康保險局總經理——那是民國五十七年，原本對農學院興致勃勃的北一女中高三學生賴美淑，從此改變一生的一年。大學時期，賴教授開始接受知識繁雜、強調大量背誦的醫學教育，少了細品來龍去脈的學習趣味，多了共同筆記的記憶灌食。「老師會告訴你，結果是這樣，怎麼來的不知道，不會去追蹤過程，沒有故事，只有告訴你——就是這樣。」聯考曾以拿手的數學脫穎而出的賴美淑教授，因此一時難以適應，反而在學習微積分的過程中遇到瓶頸。直到當了幾年的醫學生，才領悟到，醫學不過是一門師徒制的應用科學，學生跟隨老師的步伐，盡量把結果記起來，就成了自己的醫學專業。也許是掌握了習醫的精髓，於台大內科擔任住院醫師時，身手伶俐的賴教授更顯勤奮，在輔助工具未如今日完備的年代，幾乎包辦所有病人照護、檢查的工作，十八般武藝全攬一身，因而累積豐沛的臨床經驗。結束住院醫師訓練，賴教授決定實現出國留學的夢想，適逢賴教授的先生確定要前往美國匹茲堡大學進修，賴美淑教授直接撥了一通給匹茲堡大學公共衛生學院主任的越洋電話，簡單介紹自己的身份和背景後，便開門見山表明想申請流行病學科，嚇了對方一跳。「我現在沒那個勇氣。」賴美淑教授笑得靦腆，時間可以充實人的智慧，卻不一定可以增長人面對未知的膽識，談起那股不知從何而來的追夢傻勁，還是得敬年輕的自己三分。教授順勢鼓勵年輕人：「我認為，人的一生還是要抓東西，我稱呼那個叫『抓抓』。」正是因為抓住了到匹茲堡公衛學院鑽研流行病學的機會，才能學到大數據和研究方法的重要性。回台擔任台大家醫科主治醫師，負責規劃三芝衛生所群體醫療職業中心時，用於增進群體醫療的品質；正是因為抓住了到衛生署服務的機會，才能參與全民均健和基層醫療的政策推動，有效運用旅美所學，將全台三百六十五間衛生所的醫療、保健資料等全面電子化，成為政府內第一個百分之百電腦化的機關，並結合透明化（transparency）及共享化（sharing）兩大方針，充分改善衛生所病歷診斷與進藥狀況，甚至還開創糖尿病共同照護系統，達成全台對糖尿病治療的共識。賴教授的經歷活生生是一本「抓抓教科書」，成功的原因乍看是排山倒海的機會幸運地朝著賴教授迎面而來，實則每一步的學習息息相關，每一段的歷程環環相扣，長期扎實且踏實的努力，才讓出手抓住機會的那一刻，更加自然、穩妥。更關鍵的是，抓抓的過程並非囫圇吞棗，賴教授補充道：「抓抓之前，我都會先問我自己，我如果做了這個選擇，我的目標是什麼？要怎麼做，才能符合我的價值體系，並達成我的目標？」首先，必須沉澱心性、慎重選擇，以興趣喜好、每個選項的優缺點、個人的處事原則、長程目標等多方考量為本，找到靈魂深處真正嚮往且合適的道路，再者，要跟著時代潮流的變化、人生的歷練與成長，有策略（strategy）地往前走，同時堅守自己的核心價值。民國八十七年年初，賴美淑教授接任同班同學葉金川教授，成為健保局第二任總經理，帶著過往累積的數據資料，繼續貫徹提升醫療品質的工作。這段時間，賴教授學到：建立人與人之間合宜的界線（boundary）以確立有限度的責任（accountability）是極為重要的。說明醫療的極限，建立醫病關係的界線，這是醫師對病人負責的方式；平均家務的分配，建立婚姻關係的界線，這是夫妻對家庭負責的方式；釐清評鑑的規則，建立上下機關的界線，這是院所對品質負責的方式。沒有天馬行空，就沒有期望落空，人與人之間保持剛剛好的距離，在剛剛好的界線裡，負起剛剛好的責任，是最實際而舒適的狀態。「責任就是把界線先弄好，有了界線，我們就會彼此尊重。」賴教授作結道。所以賴美淑教授向來在管理各級醫療單位時，總巧妙地只公布數據、不發表意見，在個人劃定的界線中盡責，卻不在他人醫療行為的界線中置喙，看似無為卻有為，看似有為卻無為，中庸的精髓大概就來自對責任的透徹理解吧！說來也有幾分玄妙，多年前，衛生所電子化為健保資料連線奠定完備基礎，在近期COVID-19疫情中派上用場；宋瑞樓教授託付的癌症登記，多年後在衛生署內運作，賴美淑教授再轉託陳建仁教授按國際譯碼簿編輯，殊不知，陳建仁教授出任國科會主委後，癌症登記又回到手上，賴教授繼而擔任癌症登記中心理事長，大規模比對健保及死亡率等數據，齊全了缺漏的資料，讓癌登日臻完善。不知是際遇迂迴，抑或是緣分難得，生命裡頑皮的安排就是這麼耐人尋味。「我也是現在回頭看才知道耶！我當時怎麼會知道？人永遠不知道下一步是什麼，可是你上一步的經驗會告訴你下一步要怎麼做。」如同賴美淑教授熱愛的文史故事，所有的劇情都有始末，所有的結局都有來由，驀然回首，得了過人的收穫，是因為早已那麼栽。隨年歲漸長，賴教授和許多老同學一樣，滿懷對過往經歷的感恩，肩負對世代傳承使命感，於是花更多心力培養後輩，期許自己可以從接受者轉為給予者，提攜新生代。現在，除了有更多的時間閱讀、旅遊，享受退休後的生活，對生命有深刻領略的賴教授，也更貼近過去自己曾關注的老年醫學、緩和醫療、善終照顧。面對還不知道如何處理生死議題的醫學生，賴教授再度拿出界線理論：「病人在我照顧的界線裡面，病人離開了，我難過是一定的，年齡再長的時候呢，我會把這個時間縮短，可是不能變成沒有感情的人。」醫學是科學加上藝術，有感情的醫師才會是好醫師，有人文的醫療才會是好醫療，摻了幾滴眼淚的醫病關係，無傷大雅，或許還添了幾分人性的溫度。然而，白色巨塔天天都有新難題，醫學生同時必須不斷累積的是解決問題（problem solving）和整合的能力，尤其情感細膩的女孩子，遇到困難的時候，處理問題應優先於處理情緒；至於整合，就是領域要寬；領域要寬，除了經驗，就是要不斷唸書。賴教授歷經臨床醫師、公職與教職，作為一個女性，作為一個在醫界叱吒風雲、闖蕩數十年的成功女性，賴美淑教授既是人師、亦為人母，既是從醫、亦曾從政，在她身上，可以找到為師的諄諄教誨，為母的循循善誘，行醫的孜孜不倦，行政的鑿鑿有據，是賴教授特有的溫柔與堅毅，智慧與勇氣，完美地在理性與感性的兩端平衡著的每個角色，在每個領域留下影響深遠、令人敬佩的卓越貢獻。
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