2021-03-01 新聞.杏林．診間
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2021-02-28 養生.家庭婚姻
美好婚姻靠彼此用心經營 心理師提醒：避免壓抑感情不健康！
採訪諮詢／松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻，帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理，但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單，從戀愛到共同擁有家庭，雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示，結婚後想要擁有溝通良好的健康關係，雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度，可歸納如下：1.自我覺察：明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面，或是否有言語過當的情況，例如：當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時，在沒有自我覺察的情況下，妻子很容易陷入受害者的角色，覺得委屈，認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察，妻子便有可能在檢討自己的同時，發現自己對另一半也同樣沒有好言相向，並發現自己渴望的其實是先生的讚美，這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進，或是更明確的對另一半表達需求，進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚，讓關係進入良性循環。 2.合理的期待：多數人經常認為「你愛我，應該就會試著了解我、懂我，我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」，這是關係中，常見對另一半的錯誤期待，這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期，當孩子還不會說話時，愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望，因此誤導了關係中的男女，以為被愛也包含著充分被理解，但事實上，在兩性關係中，彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處，才能發展出相應的默契，彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵，越是細微的喜好與習慣，越需要長久的相處和適時表達來培養默契，因此在關係中，爭吵前多想想對方的需求，並收回錯誤的期待，會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較：每個人都不相同，各有優點與缺點，如果在婚姻當中，只將注意力放在對方不完美的缺點上，會習慣性地忽略對方的優點，讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較，如果關注的是另一半比別人可愛的地方，或許不會造成感情失和，但若是關注另一半比別人差的地方，就會只看到對方的缺點與自己的不滿足，無益於夫妻感情的維持，還可能狠狠傷害另一半的心，因此，在婚姻當中避免比較、多看對方的優點，將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說，情緒是正常的生理表現，面對情緒，健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式，而不是壓抑，在關係中，溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解，壓抑情緒與隱忍，或是冷戰，只為不讓爭吵發生的關係並不健康，不溝通不但對促進彼此了解無益，也可能因為長久壓抑情緒，而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出，壓抑與包容不同，當情緒出現時，當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它，就是忍耐或壓抑，此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等，來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒，但表達時，須留意不要讓表達失焦，避免過度放大事實或牽扯其他事情，以確保避免無謂的爭吵。例如：因為老公襪子亂丟而生氣時，不要誇大的說：「你為什麼任何事情都做不好？」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎？」朱靜怡心理師也提醒，婚姻關係需要長久經營，一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識，應避免讓雙方陷入情緒勒索，例如：「如果你愛我，你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我，你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡，也無法開啟有效溝通，會讓對方在關係中感到窒息，最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-26 癌症.癌友加油站
結婚2年老公就罹癌！陳月卿：癌症，是包裝很醜的禮物，為我們帶來了幸福感
「在死亡面前，你的迷惑就不再是迷惑啦！」養生專家陳月卿，曾把工作當成人生頭等大事，但婚後，家務佔據了許多時間，令她不禁想「這樣的生活，是我要的嗎？」念頭一起，先生蘇起就被診斷出肝癌。於是，家庭變成她人生的頭等大事，為了幫助蘇起抗癌，陳月卿天天在廚房忙來忙去，研究食譜，時間一久，丈夫的身體由虛弱無力，被調養得豐潤有精神！而她對婚姻的疑惑也消失殆盡。陳月卿今年66歲，皮膚嫩滑，圓潤有光。她是癌症關懷基金會的董事長，也是養生專家，更是位成功幫助老公抗癌的妻子。 回想這28年來，陪伴蘇起抗癌的心路歷程，陳月卿感恩地說：「癌症，是包裝得很醜的禮物。」這個醜陋的禮物，除了替她與蘇起帶來健康，還有幸福的婚姻。 當癌症來敲門，重心從工作轉向家庭 1991年，記者出身、服務於電視台的陳月卿，獲得美國夏威夷文化中心的傑佛遜獎學金，前往夏威夷參加為期兩個月的美國與亞洲記者研討交流計畫，這是個提升格局視野、千載難逢的好機會，卻在此時，她突然得知42歲的蘇起，肝臟長了腫瘤。 「先生要我繼續參加完課程，我悄悄打給醫生，才知道肝長腫瘤很少是良性的，我馬上飛回來陪他開刀…當時很害怕，認為這是天大的噩運。」 當時，夫妻倆結婚2年，才剛經歷了小產的打擊，兩人的生活腳步也還未調整和諧，癌症就來敲門，「當年我38歲，在他得肝癌前，我人生最重要的是新聞工作，第二才是家庭，後來順序完全對調。」 蘇起的肝腫瘤有10幾公分之大，且當年的醫療不如今日發達，「醫生說，肝癌年復發率高達50%，5年存活率不到15%，許多肝癌患者就算開了刀，還是沒挺過來...。」 但她鄭重地告訴蘇起：「昨日種種譬如昨日死，現在腫瘤割掉了，現在起，我們要重新開始！」於是她發揮記者的專長，廣泛蒐集健康養生相關的資料，替先生做術後保養、調理身體，為了那15%的存活率努力衝刺。 研發好喝精力湯，幫助預防癌症復發 她首先找到國外醫師亨利‧畢勒所寫的《食物是最好的醫藥》這本書，書裡提倡：飲食習慣所累積的毒素，會造成身體狀況的敗壞，首要之務是減少大魚大肉，尤其是過度烹調的食物。 於是，她開始分配各類飲食的比重，兩人餐盤上的肉變少了，蔬菜多了，口味也更清淡，「雖然我先生一開始很不習慣，但就是逐次、逐量減少。而我身體原本也差，是個藥罐子，我們陪著彼此改善飲食。」 後來她接觸到美國安‧威格摩爾博士所提倡的「生機飲食」，主張天然食物能幫助對抗癌症，尤其要將食物磨碎了更有益。於是，陳月卿開始利用各種天然食材做成精力湯給蘇起喝。 一開始，蘇起總是捏著鼻子、勉強喝下精力湯，陳月卿心裡打起了鼓，想著「慘了，這樣捏鼻子喝，一定不會喝超過兩周。食物不是仙丹，一定要長期喝才會有效果！」 後來她又翻閱到派屈克‧奎林的著作《用營養擊退癌症》，才找到讓精力湯不濾渣也好喝的方法。 「精力湯要打得綿密、纖維細緻就會好喝，而且不要過濾，濾渣過後，精力湯的營養素剩下1/8。我本來有胃痛的老毛病，開始養生後，這個毛病逐漸消失，而且精神與皮膚都變好了。」靠著天然精力湯，她與先生越喝越健康。 蘇起接受醫師的專業治療、定期追蹤之外，配合生活習慣改變，這28年來，肝癌都沒有復發。 吃得營養還不夠，心態正面才是關鍵 除了吃得營養、健康，抗癌還有更重要的關鍵因素：心態要正面。因此，陳月卿從不把先生當病人，兩人也從來不談疾病，而是把重心放在調整生活型態。 「除了一起努力，病患的情緒調節能力也很重要。當時肝癌死亡率高，但他會想『多健康一天，就是多賺到一天』沒有欲求，就不會患得患失、過度擔心受怕。」 雖然兩人心態都非常正面，但畢竟蘇起罹患的是癌症，家裡難免還是籠罩著一層淡淡的抑鬱氛圍。 於是，陳月卿除了張羅健康飲食，還絞盡腦汁地想，該怎麼樣打破這個氛圍，增加先生的「幸福感」。最後，本就喜歡孩子的她，決定再次嘗試，替這個家帶來生機。 「結婚不久時我流產，他罹癌後我又流產了一次，但後來我不放棄，終於懷了女兒，後來還懷了兒子，全家充滿新生氣息。」 她幸福地說，當年她與蘇起每天下班回家，看到門口擺著的可愛小鞋，就會忍不住笑出來，「覺得好幸福喔！」 ▲陳月卿除了張羅健康飲食，還絞盡腦汁地想，該怎麼樣打破這個氛圍，增加先生的「幸福感」。（圖／陳月卿臉書） 癌症是人生禮物，健康快樂一次找回來 陪伴蘇起抗癌近30年，陳月卿感觸很多。「養生是回報最多的事情，因為健康會帶來快樂，全家就會跟著幸福。」陳月卿甜笑說，現在她每天早上喝的那杯精力湯，是曾經不愛進廚房的先生做的，「現在他會幫忙洗碗、打精力湯，以前他是不做這些事情的！」 蘇起罹癌前，她曾為了家務分工不均的情況，不斷思索婚姻意義。沒想到，因為癌症來敲門，人生繞了一大圈後，現年近70歲的蘇起不只更健康，還會幫忙做家事；而陳月卿多年前為了照顧先生，無法專心衝刺事業，現在卻也因為癌症，讓她另闢一條助人的事業道路。 陳月卿除了寫書、演講，告訴大家精力湯的好，身為癌症關懷基金會董事長的她，更透過基金會的課程等資源，幫助許多罹癌的病友和家屬。她說，有許多癌友控制住病情後，還回來基金會服務呢！ 「有位90幾歲的伯伯，看起來才70幾歲，說跟著我這樣吃，身體變健康了，握住我的手溫暖且有力，收到這些回饋，我真的很開心！」 回首28年助蘇起抗癌的歷程，陳月卿想要提醒大家，人生選擇有很多，不要因為忙於工作而忽略健康，選擇健康，絕對是最有回報的事情，從現在開始改變飲食和生活習慣，勇敢克服惰性，才是人生頭等大事！ 陳月卿、蘇起的抗癌4妙招：1.當個聽話的病人：接受正規治療，遵從醫囑。（若須做重大決策，建議參考２位不同醫師的意見）2.改善飲食和生活習慣：盡量食用原型食物，遠離加工食品，並保持規律作息、規律運動。3.保持正向心態：保持正面、輕鬆、積極的態度，不要過度害怕。4.尋求心靈寄託：例如家人情感支持、宗教寄託等，只要讓心情保持愉悅，都可以嘗試。原文刊載於2019年08月28日《今周刊 幸福熟齡》：結婚2年老公就罹癌，陳月卿：癌症，是包裝很醜的禮物！「它為我們帶來了幸福感」 ●延伸閱讀：．獨力照顧失智丈夫幾十年，很有成就感！妻子：如果我先離世，一定很掛心老伴．血管衰老，當心失智找上門！白雁：1個動作暢通氣血循環，健腦、增強記憶力．母親失去記憶...醫師卻無法診斷是不是失智症！女兒：分離，是隨時會發生的一種存在
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2021-02-26 科別.精神．身心
發脾氣就是不理性？行為學家解析「憤怒的10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
你常常控制不住自己的脾氣嗎？你對自己的情緒了解多少？哲學家尼采曾說過，人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出：「憤怒是一種基本情感，使人們變得無禮、草率，並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣，對不合理的待遇感到憤怒，在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場，憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣，因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰，來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出，憤怒作為悲傷的替代品並非壞事，悲傷令人沮喪失志，但 憤怒會促使我們採取行動 ，成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中，丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失，無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒，用來掩蓋脆弱和不安，這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威，憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻，憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事，危及他自認高人一頂的地位，憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ，用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時，我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯，用責怪他人製造優越感。憤怒很容易，但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣，並真正樂在其中，因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ，且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的，他們會沉迷於這種模式，如藥物成癮一般。（參考資料：The 10 Key Ingredients of Anger，10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
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2021-02-25 養生.家庭婚姻
婚姻育兒的關卡都是錢！ 大A與藍白拖的婚姻告白：「孩子是婚姻殺手，但終究會成為加溫器。」
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年，育有1子「香火」。作家與作家的結合，挑起了婚姻中最敏感那一根神經，如何在戰火不歇中，彈奏出協奏曲？答案在於孩子，這個存在告訴父母：婚姻不浪漫，卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖，先有後婚，兩人沒有蜜月，沒有磨合期，一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生，馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲，以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高！婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講，過程中很措手不及，馬上就進入生活層面，育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說，一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子，一天都快要到盡頭，才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後，心裡有種感覺，活了30多年的身體，完全不是一個女人的身材，更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候，兩個作家，三房兩廳，書房沒人寫稿，廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明，晚上還一直聽到開開關關的聲響，夫妻都在一方天地裡育兒，根本走不出房間。就這樣過了幾個月後，大A漸漸地受不了，提出可把孩子給保母帶，但先生覺得沒關係他會帶，「可是當小孩哭的時候，我就會受不了，想去哄他，藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想：「你不是說你會帶嗎？」為什麼小孩哭的時候，他還可以寫稿寫得下去，她就必須哄小孩？十分不悅地說，「好啊，就只有你有才華，你寫稿重要，我寫稿就不重要了？」大A坦言，「不用裝清高，婚姻的關卡一定跟錢有關！」以請保母這件事來說，她想要請保母，藍白拖想省錢，雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡，她想要請打掃阿姨幫忙，但藍白拖卻認為不需要，他來掃就好，但雙方衛生標準不同，最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢，說：「我是來寫稿的，不是來撿你的牙線棒！」有趣的是，打掃阿姨來過後，藍白拖終於承認，「嗯，有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得：「基本上能用錢解決的就用錢解決！」不然彼此為錢爭吵，反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行．他卻瞞著一個人去有了小孩後，大A認為旅行當然一定要帶孩子同行，但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右，藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約，讓她覺得不受尊重，他說：「我是寫旅行的，我不去旅行，我要怎麼寫東西？」大A反問：「我寫愛情的，難道我要去外遇嗎？」最後藍白拖不顧一切地去了，在紐西蘭的這10天，留她一個人在家顧小孩，即使他每天私訊、傳照片，大A都不太想理他，天天在家裡腦補報復情節，甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒，但這件事讓兩人冷戰了許久，直到後來她也接受邀約與姊妹去關島，玩了高空彈跳等活動，才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行，完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了，為何藍白拖需要一個人的旅行，內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行，他也會支持我一個人旅行，而他不在意的事，也不會要求我。」說坦白話，跟這樣的他在一起，她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手．先把愛情收到保險櫃大A說：「婚姻讓兩人從兩條平行線，漸漸靠近，相處過程中，心裡有數對方會在意什麼，這以前是不知道的，比較不會誤會對方。」剛開始時，彼此總分「你和我」，沒有意識到是「我們」，所以會有「就你在寫稿，那我怎麼辦？」的想法，那時沒有意識到，婚姻應該是「隊友」，不是「對手」，育兒責任應該由兩人分擔、輪流，而不是兩人互相角力。例如：大A正趕寫新書，藍白拖就會主動照顧小孩，「誰不舒服就由另一個人照顧小孩，兩人是隊友，得分的是孩子，一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時，大A也不會再指責或怨懟，讓他可以放心有自己的時間。先是殺手．但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時，大A的確認為，孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手，不過，經過幾年婚姻生活後再解讀，「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃，等於先把我們的愛情放到保險櫃裡，就像先把婚戒放到保險櫃裡，因為暫時用不到它，就先放在旁邊，過幾年孩子上學，慢慢有自己時間，再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後，他就會是加溫器，」大A提到，有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起，但剛好香火突然發燒，只能暫時放下自己的情緒，在小孩優先的前提下，兩人趕快帶他就醫、住院，當心力放在照顧孩子後，生氣的那個點不知不覺就消失了，等到他出院，之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事，雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂，但後來回想起來，是我們一起走過來的的革命情感。」她形容，婚姻很像一場跋涉，過程很辛苦困難，共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子，她不會有這麼多的改變，過程中的革命情感，世界上除了先生，沒人跟你的經歷一模一樣。大A說：「婚姻裡的愛情，可能不浪漫，卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供／兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-21 養生.抗老養生
運動開始得越早收穫就越大！醫：退化是有選擇的
運動是你可以騙過大自然的友善方法。你可以用一天不到一小時的運動，來說服身體，大草原的春天已到。在接下來的幾十年中，每天用不到一小時的時間就可以保持苗條、健美、機警、充滿活力、健康與樂觀。從現在開始，請你記住，老化與退化之間有著很大的不同。老化是不可避免的，但在生物學上它是一個緩慢的過程。很多我們所謂的老化，以及大多數我們最害怕的變老，實際上都是退化。這一點非常重要，因為我們擺脫不掉真正的老化，但退化是有選擇的。這代表著大多數的機能老化也是有選擇的。老化是不可變的生物規律，但行為跟感受可以不顯老。老化是不可變的生物規律，你無法改變：頭髮變白、地心引力會帶來影響、開始可以用優待票價看電影。無論你的生活多活躍，你的最大心率都會隨著時間而穩定下降，這對你是很重大的影響。無論你的生活方式如何，你的膚質都會變差。因此，無論如何，你看起來都會顯老。但是，你的行為跟感受不用顯老，這才是最重要的。我們還沒有找到一種可以持久的方法，但是老化可以是一個緩慢、最小化且非常優雅的過程。甚至在外表上，一個好看、健康的老人，與一個放任一切的老人，兩者之間也存在著很大的差異。在我們四十幾歲和五十幾歲的時候，我們的身體都轉變成「預設退化」的模式，享受免費青春浪潮的旅程已經結束了。在缺乏生長訊號的情況下，你的身體和大腦會退化，而你將「老化」。現在，我們可能不滿意這種安排，但是我們也無法改變它。我們可以做的事情，是覆蓋那些預設的訊號、逆著浪潮而游，並將退化逆轉回成長，而且非常輕鬆就可以做到。你必須要常常運動，因為運動就代表了你是誰。我們該如何避免退化？改變我們傳送給身體的訊號。覆蓋退化程式的關鍵，是日常運動、情感的投入、合理的營養，與真正投身於生活。但一切都始於運動。你必須要常常運動，因為運動就代表了你是誰。更重要的是，這也代表過去你曾經是誰，代表了你幾億年前的起源。你的身體是來自數萬億祖先的禮物，而你存在的事實代表著牠們都存活下來了。牠們每一個都做對了某件事情，每一個都將多一點的力量、速度和智慧傳遞給下一代。我們的身心是為了與自然環境和諧共處而精密設計的工具。我們確實是為了在順境中成長而設計的，為了保持警惕、狩獵、探索、共同合作、建造、笑、玩耍、奔跑、康復、去愛，和生存。要做到這事情，我們的身體和心靈都需要強壯、活躍並且完全同步。運動是工作 開始越早 收穫就越大將運動視為一項工作是有道理的，因為當你超過五十歲後，運動就不再是可選擇的項目。你必須運動，不然你就會變老。克里斯並不會在每天起床後，考慮是否去健身房，就如同他不會起床後，考慮是否要去上班一樣。無論他感覺如何，他都會起床，然後去做。這樣比較容易，而結果是他變得很年輕。你開始得越早，收穫就越大。讓我們看看你退休之前，大約十年左右的生活，這時你仍然全速工作，將運動納入你瘋狂的工作時程中會是個挑戰，這可能看起來讓人精疲力竭，但這是倒著思考。我們在一天結束時會覺得疲累，不是因為我們做了太多的運動。我們累了，是因為我們沒有做足夠的運動。久坐不動使我們在精神、情緒和身體上都枯竭。每天晚上疲憊地走進房門不能代表生活，這只代表過度耗損所擁有的唯一人生後，存活了下來。此外，一項又一項的研究顯示，我們將工作時的產出看得比運動所花的時間更重要，而當我們的身體在健康狀態下，我們在家中的生活狀態也更好，我們對生活更滿意，所需的睡眠更少。如果你對自己的生活品質有所重視，那麼，你花在運動上的時間就變得很划算。騰出時間運動，並為了運動而「保留時間」，並嚴格維護，不讓這段時間受到打擾。每周三天是最低限度 你的身體渴望每天運動大自然不像是健身房的跑步機，大自然是一個不斷變化的自然環境，因此，各種不同的運動與強度變化，比起單一不變的某項運動，前者對你的身體更好，這也應該在你的預料之中。實際上，大多數人都會隨著時間而對任何固定的運動計畫感到疲倦，因此，我們建議你在未來的三十年，在你的運動計畫中加入多項的運動。大自然的規則很簡單：每天做些真正的事情。請忽略所有關於每周運動三至四天的說法，請忽略它！就像美國的國家膽固醇指南一樣，這種說法只是最低限度的要求，是醫學專家對成天躺在沙發上看電視的人，孤注一擲的請求。記住，你的身體渴望每天運動。
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2021-02-20 養生.抗老養生
退化和老化大不同！專家提醒：逆轉退化該這樣做
從現在開始，請你記住，老化與退化之間有著很大的不同。老化是不可避免的，但在生物學上它是一個緩慢的過程。很多我們所謂的老化，以及大多數我們最害怕的變老，實際上都是退化。 這一點非常重要，因為我們擺脫不掉真正的老化，但退化是有選擇的。這代表著大多數的機能老化也是有選擇的。 老化不可逆 但你可以改變心態 老化是不可變的生物規律，你無法改變：頭髮變白、地心引力會帶來影響、開始可以用優待票價看電影。無論你的生活多活躍，你的最大心率都會隨著時間而穩定下降，這對你是很重大的影響。無論你的生活方式如何，你的膚質都會變差。因此，無論如何，你看起來都會顯老。但是，你的行為跟感受不用顯老，這才是最重要的。我們還沒有找到一種可以持久的方法，但是老化可以是一個緩慢、最小化且非常優雅的過程。甚至在外表上，一個好看、健康的老人，與一個放任一切的老人，兩者之間也存在著很大的差異。 大自然用你的身體與生俱來的退化傾向，來平衡生長與退化。這些訊號並不強大，但它們是持續的，它們永遠不會停止而且每年都在增強。克里斯把這稱為無情的浪潮，這是一個很好的比喻。 無論你怎麼稱呼它，在我們四十幾歲和五十幾歲的時候，我們的身體都轉變成「預設退化」的模式，享受免費青春浪潮的旅程已經結束了。在缺乏生長訊號的情況下，你的身體和大腦會退化，而你將「老化」。現在，我們可能不滿意這種安排，但是我們也無法改變它。我們可以做的事情，是覆蓋那些預設的訊號、逆著浪潮而游，並將退化逆轉回成長，而且非常輕鬆就可以做到。 如何避免退化 日常運動、情感的投入、合理的營養都是解方 我們該如何避免退化？改變我們傳送給身體的訊號。覆蓋退化程式的關鍵，是日常運動、情感的投入、合理的營養，與真正投身於生活。但一切都始於運動。 你必須要常常運動，因為運動就代表了你是誰。更重要的是，這也代表過去你曾經是誰，代表了你幾億年前的起源。你的身體是來自數萬億祖先的禮物，而你存在的事實代表著牠們都存活下來了。牠們每一個都做對了某件事情，每一個都將多一點的力量、速度和智慧傳遞給下一代。 我們的身心是為了與自然環境和諧共處而精密設計的工具。我們確實是為了在順境中成長而設計的，為了保持警惕、狩獵、探索、共同合作、建造、笑、玩耍、奔跑、康復、去愛，和生存。要做到這事情，我們的身體和心靈都需要強壯、活躍並且完全同步。 然而，在生物方程式的另一端，退化必須在必要時發生，因為每一部分的身體結構都需要能量來維持。每條肌纖維、每一小塊骨頭和軟骨、每一組大腦網路連結、每一個皮膚細胞，甚至每一個思想都會消耗必須的能量燃料。而每一份能量消耗都必須有助於生存和再生，否則會降低遺傳的成功。因此，在環境狀況差的時候、壓力大的時候、乾旱、飢餓或冬天時，我們被設計成停下來、冬眠與休養，加速停止發育和退化的發生。從物種的角度來看，一旦完成了多年的生育和撫養，這可能是一個很好的老化方式。在這種模式下，可以減少食物的耗損，當然，死亡會更快發生，為下一代在生存壓力中騰出空間。這是達爾文的老化程式，大自然也是依據這個老化程式打造你的身體，這也是退化每年都會變得更加持久的原因，就是因為這樣生命的循環。現在，你即將邁入人生的這些階段，這種說法你可以接受嗎？ 也許不行。從個人的角度來看，從你的角度來看，這都是有問題的。這是可怕的生活方式，而且，這完全不合理。我們住在溫度可以控制的房子內，並不是處在冰河時期，而且大多數人都是吃太多，而不是吃太少。沒有寒冬跟饑荒會讓我們全面停下來，你可能因此認為，我們的身體會開始適應並遠離半冬眠的防禦機制。但是人類逃離這些壓力源才一百年左右，在人類的發展上，這是一個驚人的事件，但是從演化的時間來看，這不算什麼。我們的身體結構根本無法適應現代的退休世界，它們在未來也不會適應。是的，數百萬年來，人類身體系統的設計並沒有任何改變，我們的身體系統被設計成在不確定的環境中運作，那時的食物永遠不夠吃飽，而且總是充滿危險。 演化的改變可能會發生，但是不會在幾百萬年內發生，所以你可能會需要做其他安排。你可能會想從現在開始，想辦法應付你那老化且遵從達爾文規則的身體，然後看看在你的人生中，可以做些什麼來強迫你的身體適應。請記住，如果你不介入，你的身體就會持續誤解現代世界的訊號，它會啟動「預設退化」的設計。你會開始退化，最後死亡。要了解原因，我們需要同時考慮自然界中的好的情境和壞的情境，以及我們的祖先如何使用現在我們仍具備的機制和訊號，以適應它們。(本文出處/摘錄自高寶書版出版《高年級逆齡先修班》)
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2021-02-19 癌症.大腸直腸癌
擔心疫情不就醫！男腹痛掛急診 竟是大腸癌併發腸穿孔
50多歲林先生去年就感覺肚子疼痛，因為擔心疫情強忍不就醫，自己買胃腸藥服用沒改善。上個月腹痛難耐，被朋友逼著到桃園市聯新國際醫院掛急診，檢查發現是大腸癌腫瘤導致腸穿孔感染，手術治療後，順利在農曆年前返家與親友團聚。聯新國際醫院大腸直腸外科醫師陳子安表示，大腸癌腫瘤造成腸穿孔的情況並不常見，林先生因腫瘤增長擴大，不僅堵塞腸道而撐破，更演變成腹膜炎，平白忍受數個月的疼痛，並且延誤病情，所幸治療後已無大礙。林先生到急診時，醫師安排腹腔電腦斷層檢查，發現癌腫瘤已經破裂嚴重感染，陳子安先為他做腹腔膿瘍引流，再切除左側半結腸與腸吻合手術，術後恢復良好，住院兩周後小年夜前出院，後續將評估再做輔助治療。住院期間林先生配合防疫，只有1位朋友陪病，也謝絕家屬探病。當初聽左鄰右舍談疫情感到畏懼，強忍疼痛卻不敢就醫，以致延誤病情，現在覺得疫情期間看病、住院沒想像中可怕，醫護人員悉心照顧，讓他很放心。醫師陳子安指出，癌症為國人十大死因之首，大腸直腸癌是台灣發生率最高的癌症，初期症狀不明顯，能早期發現是治癒率很高的癌症。大腸癌與飲食生活息息相關，也和年齡及遺傳有關，政府補助50至74歲民眾每2年1次免費糞便潛血檢查，建議有家族病史者應更早做篩檢，甚至做大腸鏡檢查。陳子安說，如果排便習慣改變持續超過兩周、血便或糞便有黏液、不規則腹痛或絞痛、不明原因體重減輕、經常腹脹便秘、排便不乾淨、不明原因貧血，都是大腸癌初期徵兆，應盡早到醫院檢查。
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2021-02-16 養生.心理學解密
當媽媽說「菠菜是好吃的」時 她是在談論什麼嗎？
當媽媽說「菠菜是好吃的」？！科學家海因茲‧馮‧福爾斯特能幫助我們理解這些話語的毒素在哪裡。他在他的一本著作中描述過，我們人生中遇到的第一個女性控制者是說著「菠菜很好吃」的母親。這句話是有毒的話語的一個絕佳例子。事實上，菠菜不是好吃的，而是綠色的。說「菠菜是綠色的」，是對它的客觀屬性進行描述；說「菠菜是好吃的」，則是把個人的觀點，當作事物的客觀屬性。這意味著我們的母親是壞人嗎？當然不是！雖然她們的表達在語法上，或者說在句法上有缺陷，但她們這麼說，只是希望我們能嚥下這碗綠色的菠菜湯。當有人告訴你「你是一個變態」、「你是一個病人」、「你是一個瘋子」等等的時候，情況也是如此。這些客觀描述其實是兩人之間關係的產物。只有當客觀描述和關係產物之間區別明顯時，這些描述才算得上是話語控制。這類話語控制非常普遍，為了個人的身心健康，很有必要學會識別它。它涵蓋了很多種情況，可能出現在伴侶之間，也可能出現在家庭內部。在這些情況中，有人會帶著斷然，甚至激烈的口吻，說著「你是個卑鄙小人（或者無恥之徒）」這樣的陳腔濫調。也就是說，他用了一個形容詞來定義一個人的品質，而這個定論實際上是他和描述對象之間關係的產物。沒有人純粹是卑鄙的（或者說比較少）、控制欲強的、變態的、暴力的、柔情的、善良的，或是慷慨的。只不過，我們在某段關係中會展現出這樣或那樣的一面，而在另一段關係中，則會展現出不同的一面。因此，問題不在於菠菜究竟好不好吃，問題是動詞「是」被用來使人相信，它所描述的是菠菜內在固有、不可更改的性質。這句話的毒素就在這裡：我們可以說菠菜是綠色的，但我們不能說它是好吃的。只有真的認為菠菜好吃的人，以及在特定的情況下，想要讓小孩子嚥下菠菜的人，才會說菠菜是好吃的。這樣做的問題在於，他們在吞下菠菜的同時，也接受了一種錯誤的論證，並可能在將來使用同樣的論證。利用已經建立的關係，損耗、麻痺對方，使對方內疚這類話語控制在伴侶之間表現為：「你是個病態自戀者」；在家庭中表現為：「你是個壞父親（或兒子，或母親等等）；在精神病學領域表現為：「你是一個雙相情感障礙患者、憂鬱症患者、自閉症患者、思覺失調患者（多項可選）。」這些話的危害相當大，因為這種虛假的客觀性，把在某段關係中產生的個人意見，包裝成了絕對肯定的客觀事實，而這種絕對，肯定通常只涉及無生命的物體。在這裡，要感謝普通語義學的創始人、哲學家阿爾弗雷德‧科日布斯基（Alfred Korzybski），他告誡我們，要小心動詞「是」的濫用。他認為這個動詞擾亂了人的思維。兩個人的真實關係，雖然在這個動詞中得以體現，但在現實中，卻不是完全如此。動詞「是」的使用，如「他是，或者你是如此這般」，應該被理解為：「這個人認為我『是』這樣的，另一個人可能並不這麼認為。這些話不是對我進行價值判斷，而是向我傳遞某種資訊，目的是利用我們之間已經建立的關係來損耗我、麻痺我，使我內疚。」※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-16 新聞.長期照護
「孝順」的道德枷鎖讓你身心耗竭了嗎？一表檢核你是否過勞
如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？ 請你對自己的限制寬容，因為你是被照顧的家屬最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。Ｇwen的先生因為工作關係，身在海外，她只好一個人擔起照顧婆婆、照顧孩子的責任。 婆婆未失智前，還能幫忙照顧兩個女兒，幫忙接送女兒上下課、料理餐點等等，婆婆都很樂意協助。也因此，Gwen才能在秘書工作與家庭照顧之間找到一點喘息的機會。 可是現在婆婆失智了，老公既是獨子卻不在台灣，Gwen理所當然成了照顧婆婆的不二人選。先生說自己薪資上還可以過得去，便要她把工作辭了，希望她在家全天候看護婆婆。 Gwen明白先生孝順的個性，連當初到海外工作都是不得已的結果，找看護或是送婆婆到安養院，絕對不會是先生樂見的選項，貼心的她不由分說地辭去工作，全心投入家庭。 其實剛開始一切都還好，直到最近，她開始出現失眠、情緒失控等情緒，才驚覺「事情不對了」，透過朋友轉介來到治療所。 聽Gwen的故事，我真的覺得還好她願意踏出求助的這一步。否則，演變下去，若不是傷害了自己，就可能是傷害了婆婆。▍ 照顧者易過勞，累積的身心疲倦2016年6月初，新聞報導一位男子出手打因中風而尿失禁的父親。沈政男醫師對這則新聞進行了評述，他認為虐老的問題就是長照的問題，而虐老的起因之一與照顧者過勞、身心俱疲有關。照顧者過勞的狀態，容易以身心失調的症狀表現出來，在此提供一些常見的過勞症狀提供讀者們參考。 假如你發現身旁認識的照顧者朋友開始出現這類症狀，請你告訴朋友不要一個人獨撐，協同親友一起協助，或最重要的—尋求專業支持。 【過勞症狀檢核表】 v 活動力明顯下降v 容易感冒不適v 持續地感到疲憊，即使休息也無法恢復v 忽略自己的需求v 你的生活都繞著照顧他人打轉，但照顧他人卻不能為你帶來滿足感v 想要傷害自己或所照顧的人v 容易感到心情低落、煩躁、易怒v 感覺無助無望 當我們了解照顧者的過勞症狀可能有哪些時，會發現自己無法單純地批評新聞中的兒子為不孝，而是嘗試去理解照顧關係中的糾結。 任意將照顧者貼上「不孝」這類標籤，更可能成為重軛勒住照顧者的脖子，不能表達自己的挫折、痛苦、憤怒、想休息，以及想被照顧的心理需求。 這些人們平常就覺得難以開口的感受與想法，在長照家庭中，更容易使照顧者覺得有這些感受是不對的，反而加深了內心的愧疚感與罪惡感。 ▍ 照顧者的壓力，你看見了嗎？不論是經濟考量被迫做出自行居家照顧的決定，亦或是自願承擔照顧者的責任，未曾受過專業訓練的照顧者，都只能邊摸索邊學習，可能在照顧的過程中感受到挫折，或是引發過勞症狀。 這些你都看見了嗎？能不能，我們都換個眼光，「這些隱忍的照顧者、失控出手的照顧者並非不孝，而是因為照顧者太過用力想要做到孝順，反而讓自己太快耗竭？」 如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？ 請你對自己的限制寬容，因為你是被照顧的家屬最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。 若不能安心地述說，直接對所照顧的對象傾瀉也是必然。他們是情緒的源頭，對他們發作看似找對人，卻會讓處境更無法收拾。 偶而的失控，並非不孝，只是你忘記了「照顧者必須先照顧自己」，身心皆然。而如果你不知道如何自我照顧、排解情緒，請你一定要記得求助於專業資源，不論是個別諮商或是支持團體，相信所有的專業都樂於在此時供給你所需。 照顧自己不單單只是要自己去泡個澡、吃好睡好、多休息這樣簡單的生理滿足。 而是，原諒自己是一個凡人、是照顧者的親人，你能做得並不多； 而是，接受自己的確會在照顧關係中，被挑起最脆弱的情感，會憤怒、會哀傷、會自責、會愧疚與罪惡； 而是，你知道過去發生的種種事件，讓你與受照顧者的關係只能停留在這，無法前進，可能也很難修復，然後為此哀悼......這類心理上的追尋，是照顧者最漫長的修煉。 一個人走這條路，是漫長且辛苦的。這是之所以專業資源必須存在的原因。 也許「孝順」並不是一個自然而然，可以被要求被期待出現的狀態，而是出自於對原生家庭經驗造成的影響有洞察能接納，卻依舊選擇對年邁孱弱的父母獻上一己之力的過程吧。
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了，我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了，我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常見的。但是我們都知道，人類的想像力是無窮無盡的……內疚感：「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」蕾娜，四十歲，結婚十五年。「這麼多年了……」她說，「以前，我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣（他外向，我內斂），但我們以前一直配合得很好，或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是，孩子長大了，隨之而來的問題，導致我們這兩三年來過得不太好，災難由此而生：去年，我發現他出軌了。「他沒有否認，而是試圖狡辯：我給的陪伴少了，我對他的關注少了，我見他見得少了……雖然我很受傷，但我還是試著理解他，從自己身上找原因，我想要挽救我們的關係。「然而事到如今，我已經無法掌控事態的發展：我沒辦法忘記。即使他給了我承諾，我也無法再相信他。甚至，我做出了連我自己都不能理解的行為：我經常查看他的手機，他遲到了，我就會驚慌，我意識到我變得不可理喻。「他提醒我，叫我別把他逼急了，但是沒用，沒幾天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎？我認為不是的：相反，這使我知道我愛他勝過一切。但是，我要怎麼做，才能在他硬下心離開我之前，讓自己平復下來，去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解：她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情，反而想方設法讓蕾娜內疚，指責她該為出軌的事情負責，因為她陪伴的時間少了、給的關心少了，甚至是見面次數少了，而他才是受害者！這種顛倒黑白的行為，也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿，他應該將不滿告訴蕾娜，而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒，讓蕾娜感到困惑。她愛他，所以她很難意識到自己才是受害者（而對外人來說，這是顯而易見的）。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的，而她的這些行為，也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的，由此可見教育的作用。正常情況下，我們都曾經感受過罪惡感，也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段，可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她，對她態度冷淡，不再碰她。女人很擔心，便去問丈夫什麼情況。第一種類型，丈夫會回答說：「看看我工作上這些事，你就會懂了！」或者「不是我疏遠你，是你沒有時間。你要出差，要陪孩子，要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的，你連感覺被愛的能力都沒有了！」第二種類型，丈夫會回答說：「我受夠你的這些要求了。你要再這樣，我就走了。」至於第三種類型，女方聽到的回答會是：「我不明白為什麼你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的，來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候，想要先結束關係的人自己會感到內疚，而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法，就是讓對方來承擔分手的責任：「我離開你，是因為這些年來，你一直都在忽略我，你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你，你的心思都在（以下幾種情況任意可選）孩子／工作／家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外，還有：「你根本不顧及別人的痛苦，我說的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是請你想想孩子們，想想他們要承受的，想想你給他們創造的生活，想想他們對你的信任！」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如，女方向男方開戰，試圖讓他內疚，而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然，女方不會任由對方這樣汙蔑自己，於是列出更多的證據，甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱，藉此發洩以往埋藏在心中的不滿，從頭開始翻舊帳……如此一來，幾個月後，這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-14 科別.精神．身心
「你上一次哭是什麼時候？」哭哭有兩種，你是越哭越慘？還是越哭越好？
嬰兒多以哭聲表達需求，我當奶爸照顧孩子時，每天聽聞哭聲，白天哭、晚上哭、半夜哭、不定期哭、嚎啕大哭……，慢慢也分辨出哭聲裡的不同意義：累了想睡、尿濕、身體不舒服、肚子餓、易被驚嚇的特質、或就是想哭……。哭是與生俱來的需求表達，社會化後卻不再哭了。「你上一次哭是什麼時候？」每次我問來諮商的案主，許多人都想很久，彷彿那是遙遠的過去。「哭」是人類最初的情緒表達，告訴照顧者他有什麼需要，然長大後卻被禁止了，說這樣羞羞臉，真是奇怪。其實哭哭有兩種，有時候是種宣洩、釋放，有時卻越哭越傷心、不可自拔，到底它與情緒表現的關係是什麼，每個人都需要知道。哭哭有兩種意義，你必須知道它嬰兒的「哭」是呼喚照顧者前來的訊息，有些人認為不要理會哭聲以免被孩子操弄，這種論調我不贊成，反而建議在能力範圍內盡量回應，因為孩子即使尚未發展意識，也能感應是處在「一段關係」裡，他的呼喚得到回應而滿足，照顧者也收到孩子平穩下來的回饋，彼此產生有安全感的親密連結。委屈掉淚、紅眼眶、哭不停，哭是情緒的釋放，「哭」到底好不好？ 不能單就表象判斷，而是像嬰兒的哭一樣，背後有不同意義。我把「哭」分為兩大類，第一類是「自己哭自己的」，像不被理會的嬰兒，沒人與他連結，躲在自己世界的哭；第二類是「關係裡的哭」，有人看見、有人回應，釋放情緒時被關注、被接納、被理解。前者越哭越慘，後者則越哭越好。第一類：自己哭自己的，缺乏連結、孤單無依自己哭自己的，沒人看見與理會，缺乏連結、孤單無依，不在一段關係裡，躲在自己世界的哭，又往下分為兩種。①絕望的哭當人感覺不到希望，越哭越無助、陷入漩渦不能自拔，帶有驚慌、無助時，這個哭是絕望的：他不期盼會有人回應。這不是情緒發洩，他會從哭聲中譴責自己沒用、軟弱，對自己又落井下石，越哭越慘，負面感受一直滾雪球，越慘又越哭，停不下來，越哭越陷入自憐與自責的矛盾深淵。②快閃的哭因為領悟「放棄吧，沒人會理你」，於是哭一哭快速擦乾眼淚，心一橫把感受關得更緊、不讓人靠近，先拒絕別人就不會被拒絕，強迫症似只依賴自己。情緒壓抑原意是為了應對艱苦環境所產生的短暫堅強，但是長期如此就會爆炸，因為被壓抑的情緒不會消失，最後變成絕望的哭。「自己哭自己的」就是哭辛酸的，既然哭沒人理、沒人來敲門，很多人乾脆把哭泣封印、壓抑情緒，反正沒人來敲門。幫助方式：關心、等待與陪伴要破除這種狀態，要鍥而不捨地對哭的人敲門。敲門的方式，是輕輕的一句關心，「你還好嗎？」然後等待與陪伴。另一種方式是針對他的情緒反應作現場報導：「你的眼眶紅紅的耶……」、「我看見你的雙拳緊握……」，或者更直接一點說：「我感覺你很孤單，我感受到了。」這些話表示你看見了他，願意與他連結，當壓抑的滿水位被賦予洩洪的正當性時，就會自動哭出來，一開始一點點，接著就唏哩嘩啦。若是當事人越哭越慘，但彼此不熟，則先轉移話題或幽默解嘲，暫時帶當事人脫離哭的負面循環。實際怎麼做還得視當下環境及兩人關係決定。哭是很好的情緒突破，我們只需陪伴，靜靜地聽、遞衛生紙就好。第二類：在關係裡的哭，被理解、被接納在關係裡的哭，這是心疼自己、是被理解而安心、是被接納而有安全感、是釋放情緒而放鬆的哭。在一段關係裡，我的哭有人看、有人知道、有人接應，哭便是好的宣洩，是種療傷，就像歌手庾澄慶唱過的一首歌「想哭就到我懷裡哭」：想哭就到我懷裡哭oh就像一切都不會結束讓彼此感覺不那麼孤獨想哭就到我懷裡哭更神奇的是，好好哭完之後，情緒通暢了，一切都會明朗，知道下一步該怎麼做。親人過世後，能不能常哭呢？把兩種哭哭應用到日常生活，那麼，「親人過世的失落情緒，能不能常哭呢？」。傳統的應對方式是「不要哭，太傷心的話，逝者會擔心你而無法離開陽世……。」強調越是重要的人越應該強顏歡笑，壓抑傷心，等到逝者安心上路後，留下來的人也將淡忘、深藏難過，逝者回來托夢時才會放心。以上種種皆屬民間傳說，實際上應該是古代人還沒有心理學，又怕留下來的人哭壞身體，所想出來的止哭、止傷心說法，仍然是壓抑的一種。其實，把傷心攤在陽光下，不要各自悲傷，不要自己哭自己的，而是製造機會一起分享「在關係裡的哭」。陪傷心的人一起傷心、一起哭，不用阻止，不必斬斷與逝者的回憶，雖然人不在了，但過去的情感都能藉著家人彼此敘說復甦回來，讓逝者永存心裡，讓留下來的人不感孤單，使失落的痛有所轉換。安慰失落的人，別讓他「自己哭自己的」，反要陪他一起懷念逝者。在悲傷輔導時我都鼓勵家人分享逝者的照片，一起整理出他的專屬相本，互相講述與豐富對逝者的回憶，他仍是家裡的一份子，無論生死，彼此心裡都還有連結，在連結的關係裡哭就是釋放，就是療傷。下回遇到朋友哭泣，別急著叫他「不要哭」，倘若可以，就陪在身旁，不讓他孤單地躲起來哭，提醒他「我還在」。讓他感受支持和陪伴，在你們的關係裡好好地哭，之後便會恢復力量繼續前進。TIP：進行哭的探索「看電視電影的劇情令人想哭。」因為我們不擅長為自己哭，總是在別人的故事裡流自己的淚。下次落淚的時候，趁機探索一下為什麼哭吧，找出自己隱藏的情感。想讓過世親友一路好走，哭還是不哭呢？家人們一起聊聊，一起分享「在關係裡哭」，不必斬斷與逝者的回憶，雖然人不在了，但過去的情感都能藉著家人間敘說復甦回來，讓逝者永存心裡，讓留下來的人不會孤單，轉換失落的痛。※本文摘自《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》。 《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》作者： 林仁廷出版社：新自然主義出版日期：2020/12/24
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2021-02-12 失智.非藥物治療
非藥物治療／不記得家人卻不會忘記味道 用年味替失智者找回記憶
失智者也許連家人都不記得，但卻不會忘記味道。振興醫院精神醫學部銀光學苑主任袁瑋表示，氣味與記憶、情緒有許多，因此可趁農曆春節時，用年味幫助失智者找回記憶。依據國際失智症協會（ADI）2019年全球失智症報告，估計全球有超過五千萬名失智者，到2050年預計將成長至一億五千兩百萬人，每三秒就有一人罹患失智症。袁瑋表示，一些神經退化性疾病患者身上有早期嗅覺喪失的症狀，如阿茲海默症、帕金森氏症，甚至不少在認知功能還未被注意到改變時，嗅覺功能已經變差，嗅覺變差也會影響味覺。研究也發現，輕度認知障礙和失智症患者的味覺會比較差。而嗅覺是感官刺激中唯一可以直接進入大腦管理情感與記憶的中樞，如杏仁核與海馬迴。有實驗以嗅覺訓練作為認知刺激，經過12週，患者語言流暢度與執行功能都改善了。因此透過設計的烹調食物等活動，可以幫助輕度認知障礙或失智症患者預防認知功能退化。近年國際上對預防失智、延緩退化，強調多元生活介入，其四大要素：認知訓練、控制心血管疾病、營養、有氧運動，都能整合在療癒性的烹調活動設計中。袁瑋表示，認知功能障礙不同程度的失智個案能力不同，讓老人家參與年菜的烹調活動有五個小技巧可以參考：一、安全性：環境簡單，移除尖刀、熱爐等，而且要注意個案位置與動線安全。二、參與感：有些患者雖無法完成煮餐，許多活動仍能使他們有參與感，包括挑洗菜、擺餐具、簡單備餐等。三、有彈性：複雜食譜可能很挫折，簡化食譜及有備案，當長輩感到挫折時可更換或挑其中單項完成，如削皮、攪拌、撿菜、測重量、添加材料等，這些重複性動作常讓失智長輩覺得有趣甚至療癒。四、多鼓勵：讓每個人都參與到，避免批評，多給予鼓勵，不要擔心長輩動作慢或怕他做錯而把事情都做完了，邀請他們參與，分配適當的項目會使他們很有參與感與成就感。五、勤互動：對於過去擅長煮菜的長輩，可以請教他做法，或許他做不出來，但可能久遠記憶還存在。也可以邀請長輩間的互動與對話，例如拿東西給對方、合作擺餐具、輪流攪拌等。袁偉表示，過年讓老人家下廚做自己的拿手菜，可交流記憶中的家鄉味及年節特有的菜色。烹調過程中，各式香噴噴的料理交織老人家的笑聲，過年團圓更有意義。
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2021-02-12 科別.精神．身心
「我很想吃，但吃了就會想不開…」從厭食到暴食，被卡路里控制的人生
那時，張沁文已經兩年多沒有正常進食了，像掉入一個巨大的黑洞，食物在她的眼中是魔鬼。「我很想吃，但吃了就會想不開，就想死。因為心裡有個聲音在說，那是魔鬼。」剛剛20出頭的年齡，張沁文掉髮、脫皮、長出老年斑，月經也不來了，就連上臺階都很困難。張沁文的父母每天盯著她吃東西，僅僅為兩小塊餅乾和半杯脫脂牛奶，她也會哭一下午，最後邊哭邊吃進去。一到吃飯時間，家裡氣氛就緊張起來…張沁文覺得那段日子是一場無聲的、昏暗的沙塵暴，主觀上知道爸爸媽媽是對的，但她就是無法接受食物，互相矛盾的想法撕扯著她。張沁文所說的病是進食障礙，屬於精神疾病，是神經性厭食、神經性貪食、暴食障礙等一組疾病的總稱。上海市精神衛生中心臨床心理科主任、進食障礙診治中心負責人陳珏對記者說：「進食障礙在精神科裡屬於小病種，而其中的厭食症卻是精神障礙中致死率最高的一種，致死率高達5%～20%。」瘦到28公斤時，張沁文住進了重症監護室。檢查結果顯示，各臟器衰竭，醫院下了病危通知。在那之後的治療過程中，張沁文用網名記錄下自己面對厭食症的狀態以及漸漸康復的過程，並開始和其他病友一起組成互助小組，在網上為其他患者講解病情，為公眾普及相關知識。到底得了什麼病進食障礙本身並不致死，患者死因主要是嚴重營養不良導致的多器官衰竭或是併發抑鬱導致的自殺。就在兩三個月前，陳珏在門診見到一個患嚴重厭食症的年輕女性，將近1.7米的身高，體重只有25公斤，連蹲下去再站起來的力氣都沒有。陳珏趕快聯繫華東醫院消化內科，安排病人先進行內科治療和營養治療，但不到一周，病人身體機能突然崩塌，猝死。「太遲了，來不及了。」陳珏感慨。進食障礙有就診率低的特點。《柳葉刀》雜誌2020年3月刊發的論文《進食障礙：急需創新和進步》中指出，只有約20%的進食障礙患者尋求治療，且往往是在病情發展的晚期，經年累月的症狀未得到及時治療，導致病情惡化迅速，更難控制。進食障礙被認為是西方文化的產物，最早的醫學描述可以追溯到19世紀。從1970年開始，西方醫學對神經性厭食症有了較多記錄，神經性貪食症的病例在20世紀80年代到90年代急劇上升。2017年，據估計，全球有1600萬人受到神經性厭食症和神經性貪食症的影響。中國目前尚未有關於進食障礙的全國性流行病學調查，大眾對進食障礙的瞭解也相對匱乏，相當長時間內，國內僅有兩家醫院設有進食障礙專科：北京大學第六醫院和上海市精神衛生中心。張沁文從18歲開始減肥，身高1.62米不到50公斤的她只是「為了讓腿更細一點」。她給自己制訂了嚴格的食譜，用手機上的軟體計算卡路里，每天攝入熱量不超過800卡，如果能控制在500卡更好。每吃一口都要計算，哪怕多吃了幾顆青豆，她也要計算進去。節食是會上癮的，今天少吃了一點，明天覺得也許可以更少一點。漸漸地，張沁文早餐只吃1/4個紅薯，午餐僅有一小碗青菜，還要在清水中反覆涮過，沒有晚餐。同學提醒她已經太瘦了，不要再節食，她就偷偷把食物藏在袖子裡、口袋裡、餐盤後面。到了大二後半學期，她的體重已經不到40公斤。但她停不下來，對「吃」非常反感，眼中的世界也變了，再沒有任何事情能讓她開心起來，每一天都「盼著今天趕快過去，但又不想讓明天到來」。張沁文的父母意識到她病了，帶著她四處求醫。進食有問題就去看消化科，月經不來去婦科，心臟不舒服去心臟內科，父母還猜測她會不會是因為之前拔牙出了問題，四處查閱文獻，問題還是沒有解決，再去神經外科、臨床營養科、骨科、內分泌科，甚至做了腦電圖和全身CT，還是不知道她究竟得了什麼病。直到有醫生提醒：「會不會是厭食症？」父親到網上四處查找，才終於找到對症的醫院─上海市精神衛生中心。張沁文被確診為「厭食症，伴隨雙相情感障礙」。進食障礙導致情緒失調迄今為止，進食障礙的確切病因尚不明確。就目前已知的研究成果，其發病主要涉及遺傳素質基礎及一系列環境因素，包括生物、心理、家庭、社會文化4個方面。根據西方的流行病學調查，進食障礙患者中90%～95%是女性，發病年齡在12歲～35歲。據陳珏在臨床上的觀察，中國厭食症患者的發病年齡集中在13歲～14歲和17歲～18歲，中考和高考後的假期會是部分學生極端節食減肥的時間段。陳珏解釋說，進食障礙會導致抑鬱、焦慮等情緒失調，尤其是厭食症患者，多數有與抑鬱症共病的情況。2014年，一項由比利時根特大學研究人員發表於學術期刊《危機干預與自殺預防》的研究顯示，自殺是進食障礙患者尤其是神經性厭食症患者死亡的主要原因。在進食障礙患者中，11.8%有自殺未遂史，43.3%有自殺意向。美國自殺預防資源中心於2020年2月公布的數據稱，在有厭食症病史的人群中，自殺的發生率為24.9%。儘管確切病因不詳，但陳珏在臨床中發現，進食障礙患者有一些共同特點：他們往往出自生活條件較優渥、層次較高的中產家庭；父母對他們自小寄予厚望，要求嚴格，過度保護，很多患者的母親對自己身材的要求就很高；患者本人通常性格敏感、自卑，過度追求完美，即便自身已經很優秀。一部分厭食症患者會在治療後轉向貪食甚至暴食。張沁文就是如此。出院後，她的體重長了10公斤，還拿到了海外心儀大學的錄取通知書。但長期過度節食後，張沁文的身體出現報復性補償，彷彿是體內放出了一匹脫韁的野馬，她開始了難以控制的暴食，到了國外後變本加厲。開始只是吃6個冰淇淋、十幾份盒飯，後來她連課也不去上了，待在房間裡什麼都不做，不停地吃，無論手邊的食物是什麼，都必須馬上塞進嘴巴。半生不熟的雞肉，她也吃過。「實在等不到它熱好，那時候，我感覺自己不是人。」張沁文說。好幾次，她都吃到呼吸困難。後來，張沁文才知道，她當時的情況屬於「再餵食症候群」，很容易休克，發生危險。情況太嚴重，張沁文只能回國。父母怕她半夜偷偷點外賣，換上了聲控鎖，只要開門就會報警，冰箱也安了鈴鐺。在父母的陪伴下，張沁文再次開始接受治療。在北京大學第六醫院綜合三科病房主任李雪霓接觸過的患者中，像張沁文這樣由厭食轉為暴食的比比皆是。這像厭食在恢復道路上的一段彎路，但沒有清除行為(催吐、服用瀉藥等)的暴食，在經過持續的治療和引導後，身體能夠逐漸恢復健康。在李雪霓眼中，治療中最困難的情況，是限制型厭食轉為暴食清除型厭食，這不但增加了危害性行為，還使營養不良的問題得不到解決。最小的患者只有7歲20世紀80年代，美國哈佛大學醫學院全球衛生與社會醫學系教授安妮‧貝克爾曾在斐濟做了一項文化人類學研究。結果表明，西方「以瘦為美」的觀念影響了人們的審美，從而進一步使人們對飲食的態度和行為發生變化。在陳珏的印象中，30年前自己就讀醫學院時，進食障礙還是一種很罕見的疾病。2002年，上海市精神衛生中心開始使用電腦進行資料統計，那時全年門診就診進食障礙者僅8人次。2005年後就診人數逐年增加，由兩位數增加到三位數，2012年後更是顯著攀升，2016年進食障礙的就診人數超過1100人次，2019年已超過2700人次。李雪霓在一篇論文中提到，2001年至2005年，北京大學第六醫院收治進食障礙住院患者104例，是1993年至2004年總和的3倍。2011年，北京大學第六醫院成立了以收治進食障礙為主的專科病房。在陳珏看來，進食障礙的發病率增加與社會經濟持續發展，人們的精神追求越來越高密切相關。近些年，「A4腰」「鎖骨放硬幣」「比基尼橋」在社交網路的盛行更催化了輿論風向，「瘦」不但意味著美，還與自律、成功甚至社會階層掛上了。1996年的一次世界範圍內的進食障礙流行病調查顯示，減肥是進食障礙發病機制中主要的危險因素，有30%～60%的青春期少女試圖通過節食來減輕體重，有7%～12%是極端節食者。2019年，中國心理學學者任芬和王燕學抽取285名中國女大學生進行研究。他們的研究報告指出，女性的進食障礙與外觀焦慮和抑鬱均呈顯著正相關。在臨床觀察中，李雪霓發現社會文化對「瘦」的肯定還是很多病人康復的重大障礙，醫生不得不花大力氣去扭轉病人的思想。有個病人體重恢復到42.5公斤後，說什麼都不肯再治療，她無法接受42.5公斤以上的體重，因為「××明星就是42.5公斤」。隨著患者數量的增加，進食障礙在中國的發病正朝年輕化和低齡化，並由一線城市向二、三線城市甚至農村地區發展。門診中，李雪霓和陳珏都接診過只有7歲的患者。進食障礙也引起了國內醫療界的更多關注，2016年，大連市第七人民醫院成立了進食障礙專科病房，長春第六醫院、南京腦科醫院、四川大學華西醫院等也加大了對進食障礙的研究。但由於科普和預防不足，多數人不瞭解這種疾病，甚至存在誤解，這使得很多進食障礙患者具有強烈的「病恥感」。張沁文在網上為普通人普及這種疾病的知識，同時鼓勵和幫助病友，而她自己也從陌生的網友那裡獲得了很多溫暖和關懷。她發現了海面下沉默的冰山─很多進食障礙患者認為自己的行為難以啟齒，無處傾訴，也不敢尋求幫助，身邊親人的誤解使他們更加無法接受自己，由此形成惡性循環。很多深陷痛苦的女孩給張沁文發來長長的私信。2020年夏天，張沁文在微博上成立了行動小組，短短幾個月，就突破1000人。一些擅長營養學、心理學、醫學的志願者也慢慢加入，定期為組內的患者做科普和諮詢，讓患者知道，自己不是「怪物」，在康復的道路上並不孤獨。許多人從無數個崩潰、自責、絕望、無助的黑夜裡走了出來，在這條與食物戰鬥的道路上前進。「我們一定會好的。」張沁文很有信心。(米若／摘自《中國新聞周刊》2020年第43期，本刊節選)
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2021-02-10 失智.非藥物治療
非藥物治療／別怕讓失智者入廚房！專家提供5個小技巧 用「氣味」喚醒過往回憶
「醫師，快過年了，但我媽失智嚴重，我不知道怎麼讓她感受團圓的氣氛？」「醫師，我爸失智多年，一直很重視過年，但近來記憶力愈來愈差，過年對他還有意義嗎？」每逢年節前夕，總有不少孝順兒女提出這樣的疑問。 該如何利用濃郁的年節氛圍，讓家中的失智長輩也能獲得美好的年節記憶呢？振興醫院精神醫學部銀光學苑主任袁瑋表示，不妨藉由「氣味」喚醒長者，透過與親友分享拿手菜、家鄉料理等彼此交流，並將學習到營養概念落實生活。 別怕失智長者入廚房 還能喚醒他的過往回憶 袁瑋提到，法國有間失智長者的日間照護中心，整天活動就是以烹調料理為重心，烹調後大家要著正式服裝，好好享用一頓正式的法式料理，有創意又保有法國文化，活動設計相當吸引人。 而預防長者失智失能的銀光學苑，也特地將環境設計以開放性大廚房為中心，除了塑造家的感覺，也能讓長輩在賦能活動中，透過分享自己的拿手菜、回味的節慶或家鄉料理彼此交流，也學習將實用的營養概念落實在平日備餐中。 袁瑋分享，有學員的孫女興奮地說，陪失智爺爺來參加活動，學苑請長輩煮道拿手菜，當時她還很擔心，沒想到多年沒煮的爺爺竟寶刀未老，雖然動作緩慢但烹調身影依舊，煮出來的牛肉麵湯頭，也和記憶中相同，她頓時熱淚盈眶。 回家後，爺爺久違地記起，年輕時抱著她剝橘子給她吃的溫暖回憶，以及爺孫間的許多互動，祖孫的情感似乎又透過那碗牛肉麵重新連結了起來，甚至漾起微笑對她說了聲：「謝謝」！原來爺爺還可以記起舊事，讓她淚水止不住泛流。 用氣味喚醒失智長者 共享年節氣氛 袁瑋表示，在一些神經退化性疾病患者身上有早期嗅覺喪失症狀，例如阿茲海默症、帕金森氏症，甚至不少在認知功能還未被注意到改變時，嗅覺功能已變差，進而影響味覺。研究發現，輕度認知障礙和失智症患者的味覺也較差。 她進一步解釋，許多人都經驗過類似情境，被氣味喚起過去的一些回憶，而且往往是有情感的回憶。氣味與記憶、情緒有許多有趣的關聯，嗅覺是感官刺激中唯一可以直接進入大腦，管理情感與記憶的中樞(杏仁核與海馬迴)。 辨認氣味本身也是一種運用大腦認知的過程，除了嗅聞外，還要與記憶連結才能辨識出味道，有實驗以嗅覺訓練作為認知刺激，經過12週，患者語言流暢度與執行功能都改善了。 袁瑋說，常聽失智患者家屬說，長輩過去很擅長料理，現在味道差多了，家人變得不愛吃，長輩也很挫折；或者擔心失智長輩忘記關火，嚴格禁止長輩踏進廚房。 其實透過設計的烹調食物等活動，可以幫助輕度認知障礙或失智症患者預防認知功能退化。研究發現，預防失智、延緩退化，應從多元生活介入，其4大要素：認知訓練、控制心血管疾病、營養、有氧運動，都能整合在烹調活動中。 袁瑋指出，療癒性的烹調活動設計，在失智長者的情緒、動力、認知刺激都有幫助，不強調病症或功能的缺失，更著重最大化的運用個案仍保有的功能、提升動機、發揮大腦網絡代償功能，以及避免進一步腦功能退化，來維持個案自尊與自主能力，減少失智症的精神行為症狀，改善執行功能。 療癒性烹調活動設計小訣竅 讓長者回到過往 她提醒，認知功能障礙不同程度的失智個案，因為能力不同，活動內容設計要兼顧安全、樂趣，以及提升自信等目的，袁瑋也特別提供5個療癒性的烹調活動設計小技巧供家屬參考。 1. 安全性：環境簡單，移除尖刀、熱爐等，而且要注意個案位置與動線安全。 2. 參與感：有些患者雖無法完成煮餐，許多活動仍能使他們有參與感，包括挑洗菜、擺餐具、簡單備餐等。 3. 有彈性：複雜食譜可能很挫折，簡化食譜及有備案，當長輩感到挫折時可更換或挑其中單項完成，如削皮、攪拌、撿菜、測重量、添加材料等，這些重複性動作常讓失智長輩覺得有趣甚至療癒。 4. 多鼓勵：讓每個人都參與到，避免批評，多給予鼓勵，不要擔心長輩動作慢或怕他做錯而把事情都做完了，邀請他們參與，分配適當的項目會使他們很有參與感與成就感。 5. 勤互動：對於過去擅長煮菜的長輩，可以請教他做法，或許他做不出來，但可能還存有過去記憶。也可以邀請長輩間的互動與對話，拿東西給對方、合作擺餐具、輪流攪拌等。
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件，去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析，事件中的丈夫，也就是媳婦的先生、婆婆的兒子，應扮演最關鍵角色，此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月，一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章，三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息，娘家家人想查看張女手機，還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還，更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求，引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示，婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題，當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對，無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母，遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒，除非自己覺得無所謂，都應該找機會和另一半訴說，並商量如何因應，而非讓自己單獨面對。張文昌分析，依張女對婆媳關係的陳述，明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態，與張女相處互動理當最多的丈夫，卻未能了解與重視，也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說，婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度，婆婆的意見可以參考，但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時，丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線，而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆，不用再面對咄咄逼人的婆婆，或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子，「生不如死！新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示，不婚或不生的國人漸增，反映婚育價值觀改變。過往調查發現，「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素；「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育，重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死！新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房，挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-02-05 性愛.愛情診療室
情侶vs.夫妻感情問題大不同 網友熱議話題Top 5比一比
感情是人生中永遠的課題，無論是情侶或是夫妻間相處都會遇到各種疑難雜症，情侶間是否該AA制？夫妻間該如何共同面對生活中的各種問題？這些話題讓網友們時不時在社群平台熱切討論。初次見面該不該AA制 引發網友熱議各大網路社群平台經常出現網友遇到感情瓶頸的求助文、探討愛情課題的討論文、分享心路歷程的心得文等話題，在社群平台分享自己的感情狀態似乎成為現代人的常態。去年有網友在PTT上發文分享，與19名初次見面的女性吃飯採AA制後，雙方的關係是否因「各自付帳」而有所不同，此文一出，網友反應趨於兩極，有人認為「均分」會顯得不夠大方，有人則認為金錢均分合理，使感情價值觀問題再次受到熱議。透過《OpView社群口碑資料庫》蒐集各大感情討論專版，統整出網友年度的感情困擾話題。蒐羅各大感情專版後，我們整理並統計不同族群在愛情路上關注面向的前5大困擾議題。可見「感情不忠」、「性觀念」與「金錢觀」是多數網友共同的困擾面向，然而各自困擾的討論面向又稍有不同，例如在「性觀念」議題上，未婚情侶會在討論專版上請益，與戀人間對「開放式關係」等性觀念差異的問題，常引起各方觀點表述；而已婚網友則多有對「無性生活」的討論。另一方面，未婚情侶重視的焦點也包含「體態外表」、「前任因素」等既存事實所延伸的煩惱，並格外在意伴侶的眼光，也常上網請益自己在做法與感受上的合理性，如「我會太小心眼嗎？」；而已婚網友較常討論的面向，則包含與配偶親友的關係相處，以及如何與配偶協調出更舒適、平衡的相處方式等議題，已婚者所關注的情感課題上，多半有家庭因素考量，也更著重於關係經營。情感話題大多因價值觀引起 情侶夫妻要面對的問題各不同在不同環境生長的2人，難免存在「價值觀」的磨合與衝突，從熱議的感情話題中，可發現多為網友因與伴侶價值想法不同，而衍生爭吵的心情文。在感情的不同階段，已婚未婚網友們所持有態度與關注面向皆不盡相同。整體而言，未婚的情侶們會相較重視個人的表達與感受，儘管外貌儀容非絕對關鍵影響感情的因素，但在交往過程中，戀愛中的網友們仍不免重視伴侶的外表儀態，也較容易因彼此的日常齟齬促發爭吵的理由。相較於此，已婚夫妻對伴侶的體態、外貌已非關注重點，更多的話題是圍繞在雙方對柴米油鹽生活的磨合與想法差異，常見網友發文吐露與配偶對買房、理財等想法不一致的家庭難題與心境。當感情遇到煩惱時，除了參考網路上的相關討論，與伴侶彼此敞開心的溝通，或許都有助於找到適合雙方的相處之道。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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2021-02-04 養生.運動天地
為何總是被低潮擊倒？意志不堅的上班族，大哭後才懂的事
26歲以前，Ariel即便在醫院任職，和健康照護最接近，卻從不運動。後來，她開始游泳、成為救生員、更代表台灣征戰海外龍舟賽；如今，更轉型成為瑜珈老師。運動，成為她奇幻旅程的開啟點。白色巨塔的壓力Ariel過去在醫院服務，白色巨塔下，龐大的工作壓力，讓她找不到生活的意義。回顧過往，害怕變胖，卻又不喜歡運動，也沒有自信，「到底要怎麼樣才能突破困境？」26歲這年，她決定為生命找出口。她開始學游泳，更挑戰考取救生員訓練，從此開啟運動的視野，運動與生活再也離不開。在救生員夥伴的邀約下，她參加了人生第一次龍舟比賽，愛上你我共同努力的團隊精神；更代表台灣，跟著龍舟隊到海外征戰，締造一個又一個好成績。不在運動就是在運動的路上Ariel在運動中找到生活的重心，放假時間不是在運動，就是在運動的路上。不論是救生隊的志工服務，或是攀岩、衝浪、騎單車、爬山、潛水、跑步，工作壓力早已被全然釋放。不少朋友問她「你應該是體育系的吧？你好黑！」，Ariel笑了，這是過去那個只喜歡逛街，很怕自己長肌肉的她，從沒有想過的生活。自信從愛自己開始在一個又一個運動挑戰中，Ariel成長快速；但一場因單車爆胎，而無法成功的三鐵比賽，卻讓她跌入人生低潮。當時，又適逢情感出問題同「我好失敗、為什麼不如別人」的自卑感油然而生。因為這場比賽，讓她走向瑜珈修鍊之路，為找回自信心而努力。在瑜珈的路上，她才更了解自己的身體，也讓她更明白「自信要從愛自己開始」。因為真的很喜歡，她考取瑜珈師資，成為兼職瑜珈老師，疫情期間，更透過線上教學，讓更多人認識瑜珈之美。自己獨一無二的美Ariel想透過「有肌勵」分享，女性常活在過多的社會觀感及責任下，不論是在工作或家庭裡，比較無法表現自己，或被期待不會有太傑出的發展，甚至穿著打扮都被限制，要去迎合男性觀點。透過瑜珈的心理修練，她懂得愛自己，「我覺得我這樣很美，為什麼要活在別人的框架裡面？」也更有自信，不再因挫敗就擊潰人生。Ariel也希望鼓勵更多人，只要用心去探索自己、認識自己，相信都能找到自己獨一無二的天賦與自信。｢有肌勵｣是女性專屬健身夥伴，提供健身資訊、健康方法，更提供滿滿的鼓勵和正能量，給女性肌力，也給女性激勵，讓姐妹們的健身路上，不孤單！YT：有肌勵https://pse.is/UYA9XFb：https://www.facebook.com/udnGpowerIG：https://www.instagram.com/udnGpower社團：女性專屬|健身的我超美
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2021-02-01 養生.無退休時代
面對老年只有一個大原則！55歲方文琳：獨立變老，是我對女兒的體貼
編按：對55歲的藝人方文琳而言，中年，正是開始思考如何「一個人過好日子」的時間點。長期和孩子同住一間房的她，今年決定和女兒同鄰不同居，展開獨立的人生下半場。此外，她接演王偉忠擔任編劇與製作的舞台劇《明星養老院》，一起與你誠懇地想想：如果每個人都是自己的明星，面對曾經光芒萬丈的青春，如今，什麼才是人生的新價值？以歌手身分出道的藝人方文琳，一直是演藝圈公認的資深玉女。今（2020）年55歲的她，嗓音輕柔、外表凍齡，曾被合演連續劇的年輕演員稱為「仙女姐姐」。不過，問她最近忙些什麼，她卻語出驚人表示：「我在想，要不要去考一張重機的駕照？」她說起2年多前，和哥哥的一票朋友到日本騎重機環島。男士們怕她太累，提議載她走完全程。沒想到，第一天行程結束，坐在後座的她只覺得腰痠背痛。「被載的人要配合駕駛。他往哪個方向彎，你的身體就要跟著彎。」自己走，反而比被人照顧輕鬆呢！這個小故事，其實頗能說明她對熟年生活的態度。最近她接演舞台劇《明星養老院》，描述一群昔日的大明星同住養老院所上演的愛恨情仇，以幽默手法探討熟齡者的人生價值。方文琳在劇中飾演負責照顧眾人的院長，談到如何面對老年，她只有一個大原則：「要獨立，要顧好自己。」和女兒同鄰不同居 家長和孩子都要學獨立從14年前結束婚姻起，方文琳便和2個女兒、媽媽同住。她坦言，自己年輕時就是愛獨處的人。無奈這些年來，上有老、下有小，在家很難找到屬於自己的空間。她形容，「一家都是女生，老的、小的，情緒都很多。我夾在中間，又有自己的問題，有時也會覺得煩呀。」經歷過在婚姻、家庭中與他人磨合的日常，50歲以後，孩子邁向成年，她更確定自己適合一個人。「人生後半輩子還要配合別人，太累了。現在，是該為自己過的時候了。」今年，女兒一個上大學住校、一個已經出社會，方文琳決定大刀闊斧地改變居家空間。住了20幾年的房子，儘管面積達70多坪，卻因為家中人多、物多，又養貓，讓她和2個成年的女兒只能擠在一個房間內。想獨處的時候，還要刻意外出，到車上才能好好自處。孩子找她的人生方向 我也可以找我的這次整修，她趁機斷捨離，捐出家中大量雜物。室內格局也改成2戶，一戶讓2個女兒自己住，一戶則保留給她和媽媽，2人各有一間大房間。未來母女三代回家，各自有空間。女兒們也要開始分擔家中的貸款、水電費和管理費，負起協助家計的責任。「我現在滿期待以後跟女兒住在不同戶的日子，眼不見為淨嘛！」方文琳笑說。媽媽獨立，其實也是對女兒的體貼。她曾看到自家長輩，因為生活圈狹小，成天在家看電視。每天唯一期盼的事，就是孩子們能回家吃頓飯。然而時間久了，這份愛就成了年輕人的壓力。「孩子怕長輩孤單，都不好意思跟朋友出去了。」她指出，20出頭的孩子，正是人生起飛、準備面對各種挑戰的年紀。做父母的也許幫不上忙，但至少不要讓孩子掛心。「她們找她們的人生方向，我可以找我的。她們獨立，我也獨立！」方文琳如此自我期許。單身女子的「一個人」療癒儀式 燉湯、敷臉、國內小旅行雖然和女兒感情很好，步入空巢期的方文琳，可是一點都不「黏」小孩。以往每逢中秋、跨年等重要節日，一家人總要一起烤肉、煮紅豆湯、看轉播。但這幾年，她反而鼓勵孩子們多出門，和朋友、情人相聚，享受青春的美好。女兒擔心她在家無聊，她大方回應：「你們還年輕，要有年輕人該有的生活。」獨自過節，真的不寂寞？方文琳的生活中，有許多「一個人」的療癒儀式。好比她愛做菜，再晚回家，都用豐富的食材燉一鍋湯。做好之後拍給女兒看，讓她們知道媽媽即使一個人吃飯也沒虧待自己。她也愛玩，女星高宇蓁、林千鈺都是她的閨密。三姝時常說走就走，來場國內外的小旅行。還曾經自行開車，從台北玩到高雄！此外，前幾年受更年期影響，心情波動較大。為了改善情緒問題，她養成了跑步的習慣。50歲前完全不運動的她，起初只敢在家裡繞著牆壁跑。在弟弟的鼓勵下，才開始到自家附近的大學練跑。但剛開始，她連一公里的路程都跑得氣喘如牛，忍不住懷疑這樣的自我折磨是為哪樁？保養秘方：每週跑步排除壞情緒 每晚敷凍膜保濕、按摩淋巴結練跑一陣子，她發現有位80多歲的伯伯即使滿頭白髮，仍天天跑步。方文琳好奇詢問對方，年紀這麼大了還跑步，膝蓋會不會受不了？伯伯告訴她，只要姿勢正確，跑步不僅不傷膝蓋，還會刺激膝蓋滑囊分泌軟骨所需的營養液。初學階段雖累，但真的會愈跑愈健康。受到跑友的激勵，方文琳的練跑距離一天天的增加。從起初的1公里到3公里，再進一步挑戰21公里的半馬、42公里的全馬。現在，她一週練跑2、3次，每次都是10公里起跳。有時工作太忙沒練跑，還會覺得腳癢呢！對方文琳而言，跑步是個排汗也排除壞情緒的過程。早期練跑時，她常覺得心中有千頭萬緒，如今則是已達「佛系跑步」的境界──邊跑邊念經，放空情緒，使身心平靜。出門練跑時，她會刻意捨棄開車，徒步走2公里到北藝大，再花一小時拉筋、深蹲。一天有長達3、4小時可以曬太陽、動身體，完全不受他人打擾。「現在我有壓力，都是自己處理。」她笑說。外表常保清麗的她，也分享保養秘訣。除了運動有助代謝以外，她每晚也會敷上一層厚厚的凍膜。利用敷臉的時間讀劇本、拖地，前後大概一個小時，充分保濕臉部肌膚。平時沒事，就按摩頸部、腋下等部位的淋巴結，打開身體排出廢物的管道。每天的保養，也是一次關照自我身心的機會。一年失去兩至親 人生下半場勇敢活出自我許多藝人忌諱談「老」，但方文琳不然。53歲那年2位至親的離世，讓她意識到生、老、病、死並不遙遠。如何在有限的生命中，活出無悔的人生？在幾位手足中，大弟和方文琳感情最好。他身體一向硬朗，又熱愛運動，卻在壯年之際突然發現罹患胃癌。從確診到離世，只有短短一年的時間。沒想到，大弟才走不到半年，就讀大學的姪女和朋友出遊竟也發生車禍意外，讓全家人深受打擊。「弟弟和姪女離開後，我開始做很多以前想做、但不敢做的事情。」方文琳說。在大弟的告別式上，她承諾要為弟弟完成一場全馬賽事。2019年，她回到家鄉彰化參加著名的「田中馬拉松」。小弟和當時參與演出的8點檔《生生世世》劇組都陪她一起跑，完成當初和大弟的約定。她笑說，「我們經過大弟的塔位，還跟他說哈囉呢！」如今路跑上癮的她，還許願60歲時要再為自己跑一場全馬賽事。設立目標，也是為了自我鞭策：「這5年都不能偷懶，要持續練跑！」舞台劇《明星養老院》 有勇氣、有情感 50歲後未來更開闊接演舞台劇，也是她從未嘗試過的新挑戰。儘管從歌手轉戰演員多年，方文琳坦言，她過去實在沒有勇氣接下舞台劇的工作。一來，多數舞台劇演員都是科班出身，不像她的表演方式是自行摸索習得。二來，舞台劇是現場演出，演員一出錯，觀眾馬上會發現。這回她應綜藝教父王偉忠的邀約演出《明星養老院》，不只角色戲分吃重，其中一幕還要登台獨唱〈掌聲響起〉，壓力其實不小。她開玩笑地說，「第一場演出，我可能會全身發抖吧！」幸好，日前總彩排，看完演出的王偉忠特別肯定她：「聲音感情、抑揚頓挫都有。方文琳，你真的很棒！」在表演工作之外，她近期在哥哥的邀請下也開始登山。她自承怕蟲又容易「軟腳」，以前實在無法領略山林之美。但現在，她不僅願意走出家門，還打算挑戰東南亞最高、海拔4,000多公尺的京那巴魯山！愛喝咖啡的她，也考慮要學煮咖啡、考吧檯師證照。或許將來有天，可以像過世的大弟一樣，開家咖啡廳。「50歲以後，我覺得未來的路很開闊呢。」方文琳說起未來，眼神中有閃亮的光芒。屬於自己的精彩人生，才正要開始。原文：單身女子的一人療癒儀式！55歲方文琳：獨立變老，是我對女兒的體貼
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2021-01-31 性愛.愛情診療室
「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家：很多人感情破局都因一個執著
「我一直要求她給我一點空間，但根本沒任何改善。」男生說。「我希望他能多放一點注意力在家庭上，他根本不了解我的需求。」女生回應。這類型的對話常出現在美國心理專家 Jeffrey Bernstein 的諮商室裡， 他發現很多感情的破局，都和太執著於「改變對方」有關 。我們可以接受同事有缺點，可以接受鄰居有缺點，也可以接受好朋友的缺點，但對於另一半的缺點卻特別挑惕。人的個性大致上呈現穩定狀態，認為愛情能改變一個人，是太過天真的想法。如果你參加過同學會，大部分都會聽到：「哇你都沒什麼變耶」這類的話，因為人真的不容易有大幅度改變。我們對另一半的批評和挑剔，雖然出發點可能是好的，但除了傷害到對方外幾乎沒什麼正向幫助，甚至會磨逝掉愛的感覺。那如果另一半的行為真的讓自己感到不舒服或感到失望，真的只能眼不見為淨嗎？ Jeffrey Bernstein 建議可以這樣做：1. 讓接納促動改變如果你真心希望另一半可以改善某個缺點，首先要先做到接納。知名的婚姻治療專家 John Gottman 曾言：「人只有在自己真實的樣子被接納後，才會發生改變。」當人受到批評或感受到不被喜愛，他們的防衛機制會啟動，維持現在的樣子。如果你總把焦點放在改變另一半上面，也會忽略掉關於自己的重要人生議題，阻礙了自己的成長。有時候將手鬆開一些，反而更能抓住某些東西。2. 看見關係中正向的一面改變對另一半的看法，就能改變兩人在關係中的處境。這不代表要睜一隻眼閉一隻眼，或忍受對方不合理的對待，而是關注這段關係符合期待的部分，如果你對伴侶有 80% 是滿意的，20% 是不滿意的，執著於那 20% 而傷害到兩人之間的情感是划不來的。3. 成長心態很多人習慣以二分法來看待事物，比如這個伴侶是好或不好，這個人做的是對的還是錯的，然而，所有人都是不完美的，若用二分法來看待另一半，則容易因為一個小缺點而否定你的另一半，這似乎太過嚴苛了。如果用成長心態來看待，你會發現對方有微小的正向改變，也會對另一半更加寬容仁慈。愛情的本質是兩人之間的親密感，別讓人性中的不完美，阻擋了兩人之間的情感連結。參考資料：1.《Psychology Today》：The Biggest Reason Why Relationships Fail2.《The Guardian》：Don’t try to change your partner – and four more ways to strengthen your relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家：很多人感情破局都是因為「一個執著」
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2021-01-29 新聞.杏林．診間
醫病平台／醫療的最小與最大
【編者按】繼上星期的主題「邁入老年的醫師做什麼想什麼」，這星期我們邀請了三位較年輕世代的醫師，分享他們對醫學這條路的看法與憧憬。一位中生代的醫學院副教授誠懇地分享自己如何在行醫與研究中，探索出自己得到成就感的一條路；一位醫學院畢業快兩年，目前在接受住院醫師訓練的醫師分享自己如何步入習醫之路，並分享他如何找到行醫的「火花」；一位再一年就要畢業的醫學院雙主修博士生，從最小(細胞與分子)到最大(病人與社會)的探索，領悟到「了解自己的不足並坦然接受，是對病人負責的最佳表現」。希望這兩星期來自醫界不同世代的分享，可以幫忙社會大眾了解醫師，更拉近醫病之間的距離。經過四年的基礎醫學訓練，及兩年的臨床醫學訓練，再過不久就要成為一位領有執照的正式醫師，緊接著的住院醫師申請，就要決定要走一輩子的專科。在這樣生涯的轉捩中，我時常自問，究竟何謂醫療的本質？我們到底需要具備怎麼樣的視野與能力？在這一輩子的追尋之中，我們要如何做到問心無愧？我不敢說我得到了好的答案，但「看見醫療的最小與最大，和之外」是我暫時的結論。最小，小至細胞與分子。隨著科學的進展，我們已經能從分子的層次去了解一個疾病的生成，也許是一個基因密碼的錯置，也許是蛋白質的錯誤折疊，抑或激素的失衡，一個細小的改變都可能造成嚴重的疾病。現代醫學發展至今已朝向個人化、精準化的方向前進，每個人基因體的不同會影響疾病的表現和對治療的反應，看似雷同的症狀背後的分子機轉可能大相徑庭，這些領域都是過去的醫學無法處理的。作為未來的醫師，我們必須有能力看見疾病分子層次的機轉，看見每個人的差異，並對症下藥。至此，我們的醫療僅止於cure的層次，必須拓展到care和comfort，看見疾病背後的人，看見生理之外的心理與社會層次。在制定治療計畫時，我們不只要考慮生物醫學上的適切，更必須體認病人所處的境遇(context)，試圖了解這個疾病及我們所做的處置，會對這個「人」產生怎麼的影響，他的感受，他與人際往來，他與社會的交互作用，都會很大程度的影響我們治療的效果和病醫關係。醫療的最大，是看見疾病的社會性，與醫療的公共性。疾病的成因絕非僅只於分子的異常，更時常肇因於社會的發展。疾病與社會的互動的是複雜而廣泛的，現在盛行全球的COVID-19疫情，根本地改變了人類的行為，而這樣的驟變又會回頭影響群體健康的樣態。疾病不識國土疆界，不識貧富貴賤，但其表現與反應又會隨著這些社會決定因素（social determinants of health）所影響，就像學習症狀的鑑別診斷一樣，我們也需要了解非生物學的因子是如何參與疾病的形成。而正是因為疾病是如此的全面地影響人類，醫療的本質應是公共的，應是面對所有人群的。每個人的健康權理應平等，不應受到社經階級的影響，掌握最多醫療資源的我們，應該要了解Rawls的正義論中所論述的：擁有最多資源者應該去服務最缺乏資源的一群。最後，我們要看到醫療之外，從社會層次了解健康的醫療化(Medicalization)，了解醫師作為「專家」，是如何定義何謂健康的人？何謂生病的人？是如何區分正常與異常？醫療產業是如何獲得甚至壟斷照護生病的人的權力？擁有西方醫學專業的我們要如何面對其他的照護方式？在不斷將自己專業化的同時，我們要時常跳出西方醫療的狹窄框架，從更恢宏的視野去思考醫生和醫療行為是如何被型塑。在讀醫療社會學時令我印象深刻的Mckeown Thesis就說到，十九世紀西方國家人口大幅成長很多人可能會以為是因為現代醫學以及疫苗的進步使得死亡率大幅下降，但真正讓死亡率大幅下降的是國家經濟、衛生、還有文化的發展，如果一個社會能健全的發展，很多醫療問題將不復存在，如果我們只著眼於如何「矯正」或「復原」人類健康的變異，而不去思考甚至嘗試改變那些病變的源頭，我們的辛苦很有可能徒勞。醫療之外，也要看到白袍之下，看到白袍之下的自己。我們是人，我們會感到脆弱，我們會受到人類本能性地認知偏誤影響，我們會對未明的事情感到恐懼，了解自己的不足並坦然接受，是對病人負責的最佳表現。現代醫學之父William Osler曾說，醫療是一種生活方式(A way of life)，我慢慢能理解這句話，醫學不只是個專業或職業，更是一種生活上非常廣袤的實踐，以此自勉。
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2021-01-29 新聞.生命智慧
為什麼VIP病人往往無法善終？柯文哲用5個臨床故事告訴你：他們不缺錢，卻經常死於...
關於葉克膜濫用、無效醫療的問題，我曾經談過許多次，然而相同的事情仍然不斷發生。邵曉鈴、星星王子、小薇等等葉克膜成功搶救的病例經媒體廣泛報導之後，葉克膜的醫療功能被過度誇大，很多人將它視為能夠扭轉生死、化腐朽為神奇的萬靈丹。人們一旦對葉克膜抱持不切實際的期望，在心態上與實際行動上，就會不管是什麼病、什麼傷、什麼樣的情況，急救到最後，一律裝上葉克膜，孤注一擲，將它視為最後的希望。就連醫師往往也把葉克膜視為最後的搶救手段，有時為病人安裝葉克膜，只是醫師表示「我們已經盡全力了」的一種工具。VIP病人的過度醫療什麼樣的病人最容易發生過度醫療？答案是VIP病人。2008年總統大選之後，內政部部長預定人選廖風德先生在登山時，因為心肌梗塞突發而倒下。由於他的身分特殊，是所有人眼中理所當然的VIP，所以雖然他在山上就已病發過世，沒有生命跡象，但送到醫院時，院方礙於社會壓力，不得不替他裝上葉克膜。可是勉強裝上葉克膜對他有任何好處嗎？沒有，這麼做只是表示醫院已盡力救治。多拖半天，讓所有該來探視的重要人士都來看過以後，醫院方面才宣布急救無效。同樣的情況也發生在許多達官貴人身上。有位科技公司的董事長玩飛行傘發生意外，從半空中摔下來，渾身是傷，血流不止，被緊急送往醫院搶救。當時我的學生在那家醫院服務，打電話向我求救，他說：「柯P，怎麼辦？ 他們要求給病人裝葉克膜。」 我聽完病人的狀況， 忍不住生氣地說：「裝葉克膜之後要使用抗凝血劑，病患已經全身外傷、流血不止， 還給他裝葉克膜，是要他流血流到死嗎？ 這種不符醫學常識的要求，你怎麼不拒絕？」那個學生也很苦惱。「但他是VIP啊！」我更生氣了，「VIP不是裝葉克膜的理由。」話雖如此，最後醫師還是無法承受來自各方的壓力，勉強給病患裝上葉克膜，但病患終究沒能撐過去。過度醫療的對象，一定是位高權重的人嗎？其實不然，很多廣受社會注目的事件，由於討論度高，且攸關醫院或相關單位給大眾的觀感，也會製造出所謂的VIP。2009年，一個廣東旅行團來台灣旅遊，在台北101大樓周圍碰上了工安意外，大樓起重機突然掉下來，砸到兩名陸客。傷者當場頭骨碎裂，全身嚴重外傷，血流不止，被送往醫院急救。就傷勢來看，這兩條生命已經無可挽救了，但為了要給社會大眾和媒體一個交代，醫院只能硬著頭皮給傷者裝上葉克膜，勉強維持幾個小時，再宣告不治。2011年，國防部204兵工廠的爆炸意外，八位傷者中有四個人裝上了葉克膜搶救。我看了新聞報導後研判，這些傷者很難存活，因為燒傷面積過大，甚至高達百分之九十。如此大範圍的燒傷面積，病人死亡率非常高，而且一定會感染，因感染引起敗血症的病患，使用葉克膜之後，感染的狀況根本無法控制，所以裝了葉克膜也於事無補。但醫院承受著軍方的壓力，必須極力搶救、給家屬一個交代，所以只能為病人安裝葉克膜。最終也沒能挽回他們的性命。類似的事情太多太多。我還記得，2013年9月，有一天晚上我在醫院裡還沒下班，忽然聽到院內廣播，急召葉克膜小組，說急診有病患要裝葉克膜。我過去查看情況時，發現我的學生正在替「死者」安裝葉克膜。我一肚子火，追問原因，才知道是國防部地下室發生爆炸，傷者都送到台大醫院。醫師迫於壓力，明知是無效醫療、救不回來的狀況，也得勉強救治。沒用上葉克膜，好像就不算是盡力救治。過度醫療的悲歌看多了VIP病人， 我心裡經常充滿感慨。很多人一生都為了追求名利而努力， 然而死到臨頭的時候，「名」 和「利」 都救不了你的命。其實到了生命的盡頭，有時「名」和「利」還會害你無法善終。曾經有位60多歲的女性病患，她是一個企業大老闆，因為急性心肌梗塞住院，心導管檢查之後緊急做了冠狀動脈繞道手術。可能是術前血管阻塞太久了，雖然血管成功接通，但是手術後她的心臟仍然功能不佳。主治醫師請我去開刀房看看情況，他說這位病人是VIP，非常重要，絕不能死在手術檯上。我評估後認為病情一時間無法好轉，只能建議說：「那就讓她裝上葉克膜，先送到加護病房治療，看看心臟功能會不會恢復。」裝上葉克膜後，在加護病房治療了一段時間，心臟功能仍然不好，而且因為病患本身凝血功能不佳，做了開心手術之後，傷口不斷流血，所以我們只能一直輸血補充。又過了一個星期，她的心臟功能仍然沒有恢復，無法脫離葉克膜。我告訴病患的兒子：「你母親這個樣子，恐怕只能等心臟移植了。但是我擔心她在等待的過程中還是會不斷出血。我建議給她安裝心室輔助器，減少抗凝血劑的需求，流血的問題會比較好處理。」根據當時的醫療費用規定，裝一個心室輔助器就要一百八十萬，有的病人左心室、右心室都衰竭，需要用到兩個輔助器，那就是三百六十萬，再加上手術與其他費用，至少要準備五百萬會比較妥當。而因為女病患本身非常富裕，病患家屬更是不在意這些醫療費用，所以很快就裝好了心室輔助器。治療至此，她的病情依舊起起伏伏、狀況不斷， 而且因為照護棘手，她一直住在加護病房裡。等了兩個多星期後，好不容易她得到了換心的機會。這原本應該是一件值得慶幸的事，然而事與願違，換心後她的狀況更糟，新移植的心臟居然不跳！心臟不跳，有很多可能的原因，其中之一是因為她裝過葉克膜，後來又裝了心室輔助器，一直在開刀、輸血、打抗生素……種種的治療加上身體不斷接觸外來的東西（葉克膜、心室輔助器、輸血等等），免疫系統產生複雜衝突，這些都是器官排斥的加重因素。無論如何，心臟不跳是事實。在開刀房裡，我們發現移植的心臟無法跳動，又趕緊幫她裝回葉克膜，再送回加護病房。又過了幾天，病患的兒子向我們表示，想要再等待第二次換心的機會，希望醫院方面能夠再幫他母親安裝心室輔助器。我們勸他，「開了那麼多次刀，如果現在還要再裝心室輔助器，恐怕你母親的身體會吃不消。」但家屬非常堅持，有很強的主觀意識，又不在乎花錢，所以我們又給病人裝上心室輔助器。可是想想看，一個上了年紀的病人，罹患心肌梗塞，心導管、冠狀動脈繞道手術皆無效，反覆開刀，裝過兩次葉克膜，又裝了兩次心室輔助器，還做過心臟移植……每一次手術，都得把她的胸腔打開，原本已經難以癒合的傷口一直血流不止，輸血從來沒有停過，最後病人死於泛發性血管內血液凝固症。我每次想到這件事，都感慨說VIP病人的死法經常和一般人不同，他們不缺錢，但經常死於「過度」——家屬的過度關心，以及醫生的過度治療。醫師所愛之人，也是醫療VIP還有一種容易被過度醫療的VIP，或許無權無勢，但因為是醫師的親友，所以醫師也會忍不住給予太多的關照。我有一個學生，從當實習醫生時就跟我很好。他和女朋友是班對，畢業後分別在不同醫院當住院醫師。有一天，他女友去做大腸鏡檢查，麻醉到一半，忽然就心跳停止了，當場馬上做CPR，先送馬偕醫院急救，再轉送到台大醫院。病人送來之後我過去查看情況，我的專業告訴我，這個病人不會活了，她休克時間太長，即使裝上葉克膜，終究也是撐不下去，不如就這樣放手，讓她好好地走吧。可是情感上，這個女醫師是我們「自己人」啊！她年紀輕輕，有大好前程，之前也都健健康康的，怎麼會忽然說不行就不行了。而照顧她的醫護人員，不是她的同學，就是她的朋友，大家不可能也不願意眼睜睜看著她就這麼死去。於是情況就更難處理了。我被自己的學生團團包圍，他們七嘴八舌討論，我也進退兩難，不知道到底該怎麼做決定。純粹醫學的決定很清楚也很容易，就是關機停止治療，讓生命好好結束。但人是情感的動物，如果醫師與病人之間有關係，理智往往無法幫助你下決定。我忍不住自言自語：「我現在到底應該用哪種身分做決定？」當時葉克膜小組裡有人建議我說：「柯P，你就用老師的身分來做決定吧。」殊不知，就是因為老師的身分，我才難以下決心！這個女孩子最終還是沒有活下來， 每當我回想起這件事，不禁感嘆：「這樣勉強安裝葉克膜，到底是在治療誰呢？是治療病人？治療家屬？還是治療醫生自己呢？」就我自己的經驗來說，面對加護病房裡的生離死別時，其實病人比較好處理，因為此時他們通常已經陷入昏迷，不太能夠表達意見。而家屬們陪伴病人一路走來，對病況的演變，往往心裡早已有數，而且家屬會怎麼想，很大程度取決於醫師怎麼說。到頭來，其實心裡最放不下、最不能接受病患死亡的人，往往是醫師。醫師在病人身上付出許多心力，以至於把病人的生死看成個人職業的成敗，理智和情緒糾結在一起，因此很難做出理性的判斷。我看過手術後不順利的案例，醫師在加護病房裡不眠不休照顧病人半個月，甚至晚上就睡在病床旁邊，到最後病人病危時，不肯放手的是醫師，反而是家屬被醫師的執著給嚇到，因為醫師叫喊著：「我都沒有放棄，你們家屬怎麼可以放棄！」書籍介紹生死之間2︰葉克膜的故事作者：柯文哲 出版社：商周出版 出版日期：2020/12/26作者簡介柯文哲：台北市長。曾任台大醫院創傷醫學部主任、台大醫學院教授。台大醫院史上首位專責重症加護的醫師，引進葉克膜急救方式，建立器官捐贈移植登錄系統。以「白色力量」為號召，打破藍綠對立，改變選舉文化；以急重症外科醫生的務實、效率、精準、誠實、尊重專業、要求細節為原則，打造SOP，翻轉政治，管理與擘劃市政。2019年成立台灣民眾黨。相關著作：《生死之間︰柯文哲從醫療現場到政治戰場的修練》
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2021-01-27 新聞.杏林．診間
醫病平台／火花是活著的熱情，不是活著的目的！ 作為醫者我的「火花」是什麼？
【編者按】繼上星期的主題「邁入老年的醫師做什麼想什麼」，這星期我們邀請了三位較年輕世代的醫師，分享他們對醫學這條路的看法與憧憬。一位中生代的醫學院副教授誠懇地分享自己如何在行醫與研究中，探索出自己得到成就感的一條路；一位醫學院畢業快兩年，目前在接受住院醫師訓練的醫師分享自己如何步入習醫之路，並分享他如何找到行醫的「火花」；一位再一年就要畢業的醫學院雙主修博士生，從最小(細胞與分子)到最大(病人與社會)的探索，領悟到「了解自己的不足並坦然接受，是對病人負責的最佳表現」。希望這兩星期來自醫界不同世代的分享，可以幫忙社會大眾了解醫師，更拉近醫病之間的距離。一月份在急診輪訓，趁著平日放假避開人潮，久違地到電影院看《靈魂急轉彎》。約莫過了整部電影的三分之二，淚水逐漸模糊視線，直到片尾名單播完，我仍陷在絨布椅中無法自己。隨著劇情推展，情感上的衝擊、對自身的投影和反省使我思緒奔騰；其中，有句話如暮鼓晨鐘，盤據我的腦海──「『火花』是活著的熱情，不是活著的目的」。我開始思考，作為醫者，我的「火花」是什麼呢？從小就興趣廣泛又善變，時不時就有新的人生志向，和家人分享時，他們總是笑笑地鼓勵我朝著目標前進；有趣的是，我卻從來沒有當醫生的想法，高三那年，我的第一志願是外文系（當時全心全意的想成為多國口譯）。直到放榜，在同學的勸說之下，幾經思索，覺得可以嘗試醫學，便在填志願時選擇綜合大學，除了能選修我喜愛的文學課程，也給自己留一條後路。大學前四年，不喜歡讀書的我，花了大把時光在醫學之外；沒有實際應用、單純吸收知識對我而言實在痛苦，捱過一場又一場考試，僅是為了在「正常時程」完成階段訓練；作為醫學生，自然能接觸許多前輩，雖然隱隱約約對「當醫師」這回事有了具體概念，卻依舊沒有太多想像。對行醫有新的感受，是大五進入臨床之後──我的火花出現了。介於學生與醫者之間，既享受學習的快樂，同時也從病人身上獲得許多正向回饋，藉由這些互動，加上與同儕、師長討論，使我對人生有更多哲學性思考。我特別喜歡觀察前輩們和病人以及其家屬的應對，透過模仿，再加入自己的觀點和特質作調整，讓我在畢業之際，已經能夠自在地快速與大部分病人建立良好關係，至於專業上的疑惑，往往都有充滿熱忱的老師學長姊指點，綜觀醫學生時期的後三年，雖然生活緊湊且忙碌，我仍時時感到能夠作醫生，是一輩子的福氣。順利畢業、通過國考、正式取得醫師執照，又開啟了另一段里程。有了大七實習的經驗，不分科住院醫師的訓練起步相對踏實，擁有更多決策和實行的能力與機會，讓我相當興奮，每天都精神抖擻，即使病人問題棘手，在老師、學長姐的幫助及後援下，都能夠學習到妥善的處理方式；不過，逐漸脫離學生身分、擔起更多責任，工作量越來越大，直到住院醫師階段，在日復一日近乎喘不過氣的生活常規裡，我開始變得負向、沒耐心、常抱怨、睡不安穩、情緒控管變差，甚至一度生無可戀，覺得自己做的事毫無意義；在排山倒海而來的病人堆裡，我感到無助──永遠有更多的人需要醫治，而自己能力不足，卻不再熱衷學習，只想好好吃飯、好好睡覺、遠離醫院。直到某個深秋的夜晚，站在醫院大廳，手裡拿著我相當敬愛的老師帶來探班的珍珠奶綠時，我倏然發現，那些使我眼睛發亮的火花，已不知不覺消失了。意識到這件事令我更加驚慌，我無法理解自己為何會出現如此疲乏的狀態；所幸，與幾位對我而言相當重要的前輩深談後，開始學著把發條轉鬆，在不影響病人治療、照護的前提下，多花點時間和家人、朋友相處，也重拾醫學以外的興趣。這些，在無數個非常想尋短的時刻拉了我一把，陪我跨過低潮，在新年之始迎接能夠稍微喘息的科別；在急診依舊面臨不斷湧入的病人們，不過，有了規律的上下班時間與偶有的休假，讓我能夠調整好自己的身體與精神狀態，緩下腳步喘口氣，找尋火花。幸運地，火花還存在，只不過，歷經了一連串心境上的變化，我對「身為醫者」有了新的想法。對病人而言，我不覺得自己有多麼無可取代，世界上有許多好醫生能夠治癒他們、減輕痛苦、給予安慰；或許是經驗不足、能力尚未齊全，將行醫的火花建立於對他人的貢獻，於此刻的我而言太過犯險；然而，作醫生使我在賺得溫飽、衣食無虞、若有閒暇就能發展其他興趣的同時，能幫助到他人；最重要的是，從和病人互動、參與他們部分生命歷程（甚至是相當私人的部分）之中反思我的人生，是從醫學生時代起，始終如一讓我想繼續走在醫學這條路上的理由，也是在一片灰燼中僅存的零星火花，雖然微弱，卻依舊熠熠，等待下一次燎原之時。
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2021-01-25 科別.骨科．復健
醫病天地／防久坐傷身 治療師教5撇步
快過年了，年節期間難免與親友聚餐、大吃大喝，牌桌聯絡情感更是不可少，經常一坐就是一整天，衛生福利部桃園醫院物理治療師陳亮伃提醒，久坐對身體會造成危害，提出5種小撇步適度活動。陳亮伃表示，據美國內科醫學會的研究指出，久坐會造成糖尿病、心血管疾病及腦血管疾病的發生率增加，若是每天坐姿超過13小時以上者，更可能引起早發性死亡，實在不可輕忽。「要有意識的去控制坐姿的時間！」陳亮伃提出5種避免久坐的小撇步，第1種，每坐50分鐘要起來活動10分鐘，可以善用手表的久坐提醒功能或是利用手機的App鬧鐘提醒。第2種，可以改為站姿看電視、站姿玩手機是講電話，能站即不要坐；第3種，使用可以坐姿也可以站姿的桌子，這樣才會記得常變換姿勢；第4種，維持原本運動習慣，有人習慣餐後散步或是健走，在過年時節也盡量維持。第5種，如真的要長時間坐姿，在坐姿下雙腳也應該適度的活動，例如腳板用力的向上翹、用力的向下踩，反覆做10次，或是用腳盤畫圈圈，先順時針轉10圈，再逆時針轉10圈。每30分鐘做1回合。陳亮伃指出，過年期間天氣寒冷再加上大魚大肉，心臟病的發生機率本就提高，若再加上久坐不動的危機，無疑是雪上加霜，因此要保持健康飲食、適度活動，才能安心過好年。
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2021-01-18 新聞.健康知識+
打針怕痛怎麼辦？研究教你讓打針時疼痛減少40%
你會怕打針嗎？現在有個好消息，加州大學爾灣分校的研究人員表示，真誠的笑容真的可以減輕接種疫苗的疼痛！所謂真誠的微笑，是揚起嘴角而且笑出魚尾紋，可以讓打針時的疼痛減少40%，透過降低心率來降低對針頭產生壓力的生理反應。令人感到驚訝得是，做鬼臉也有一樣的效果，研究結果發表在《情感》（Emotion）雜誌。心理學教授Sarah Pressman表示，面對痛苦或開心的時候，人類會做出相對應的臉部表情，包括活動眼部的肌肉、推擠臉頰和露出牙齒等；這些反應恰好與面無表情相反，有助於減輕不適和壓力。這項研究的對象有231人，報告中指出，研究員使用25號針頭注射生理食鹽水，觀察受試者的疼痛或其他情緒反應。並要求參與者露出真誠的微笑、假的微笑、做鬼臉或保持面無表情，但那些保持微笑或做鬼臉的人表示，他們感受到的疼痛只有面無表情的人的一半。Sarah Pressman解釋，我們的研究證明了1種簡單、不必花費且具有臨床意義的方法，可以使打針的時候不再感覺那麼糟糕。同時也希望藉由微笑和做鬼臉，可以作為減輕打針疼痛的方法，讓患者的體驗更好。（常春月刊／編輯部整理、文章授權提供／NOW健康）延伸閱讀： 打針後要揉才不會有瘀青、硬塊？ 不一定！這2種狀況只會愈揉愈糟糕 打完針後，頭昏暈針怎麼辦？ 別緊張！專家教正確3處理方式
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2021-01-17 養生.無退休時代
一個人住的自在美好！彭樹君：獨處是人生必經功課，練習把自己放在世界的中心
編按：作家彭樹君在新書《從今以後一個人住》中，寫下24個女性經過人生起落，終於迎接更好的自己，獲得真正自由的心路歷程。而在真實生活中，彭樹君自己也獨居將近20年，她在生活細節中獲得美好感受與內心的小小幸福，把日子過得有滋有味。和彭樹君相約的那天，她把多年來維持在落肩長度的中長髮剪去大段，看起來清爽俐落不少。她笑說，多年來都固定找同一位設計師剪頭髮，今天原本只打算做例行整理，「沒想到設計師這次剪得特別短，一開始我快昏過去了，怎麼剪這麼短？不過看久了以後，覺得好像也蠻不錯的。」「這就像在生活中，我們常常習慣於某種狀態，即使只是細微的改變，也可能缺乏動力或勇氣。但若你願意放手一試，也許會有令人驚喜的結果。」彭樹君說。當前是女性最好的時代 要能自覺人生有更多選擇「40歲以後，我想過得像一個法國女人。這意思不是指如何打扮或是吃什麼、用什麼，而是一種心境：她們的美不遵循某種制式的規則或他人的眼光，而是懂得如何展現自己的獨特，美得很自在、舒服。」彭樹君認為，很多人在年輕的時候可能是沒自信的：或許是因為生活歷練不足、或是個人的價值觀、處事態度還在養成階段，但約莫過了35歲、經歷一些關卡之後，往往更體會人生滋味，也更了解自己。在彭樹君的新書中《從今以後一個人住》中，故事的女主角們各有際遇：可能是遭受背叛或傷害、執著於幸福表象卻屢屢失落，或是在一段關係中失去自己。相同的是，在經過與自我對話、獲得領悟或是療癒後，她們真正獲得了內心的舒坦與平靜。彭樹君說，《從今以後一個人住》不是愛情小說，而是要談關於「女性自覺」這件事：「我認為女性其實是處在一個史上最好的時代，現代女性可以工作、不一定要結婚，有更多選擇的權利，很多人卻不自覺把自己綑綁在傳統觀念裡。」最好的狀態 是情感獨立而不孤絕關於「一個人住」這件事，彭樹君笑說，自己是將近20年的資深獨居者。「其實我一直都喜歡一個人的狀態，或者是說：我的興趣大多更適合一個人進行。」無論是她多年來持續地寫作、閱讀，或是喜歡在早上散步、靜坐，聽音樂的習慣，甚至是出門旅行，彭樹君都喜歡一個人。「一個人做這些事的時候，你會徹底覺得自由、不受打擾，也不用遷就別人。我喜歡用一個比喻：人的生命像一條河流，有時你可能和別人交會，因此讓自己的生命有了一些不同，但到最後，你還是要自己朝著終點的海洋流去。我覺得對每個人而言，學習如何一個人自處，是人生必經的功課。」彭樹君認為，真正成熟自在的狀態，應該是：一個人的時候，可以自在快樂；但當另一個人出現，也可以享受這個狀態。「情感上的獨立，不等於要一個人孤獨以終。」「我是一個需要大量獨處時間的人，但這不代表我不需要情感的聯繫：我有交心的好友、無可取代的家人、貓咪的陪伴，甚至若有適合的戀愛機會出現，我不會拒絕它。但很多時候，愛情是在另一個人身上尋找自己嚮往、缺乏的部分，如果自己處在一個很完整、平衡的狀態，你其實不太需要（愛情）去填補什麼。」美好日常靠自己營造 生活更有愉悅感我們問彭樹君，在一個人住的日常中，是否有一些可以帶來樂趣或愉悅感的小儀式？「我聽過一句話這麼說：如果把日子過得美好，那你也會成為一個美好的人，我非常認同這是真的。」比如，即使在外面買了食物回家，彭樹君也一定會把它們慎重地盛裝在好看的碗盤裡，如此用餐的感受就會截然不同。以前彭樹君習慣到花店買花回家裝飾，有時候插成繽紛的花束、有時候也欣賞一枝花獨自的美。「但現在因為家裡有貓咪，有些花朵對牠們有毒性擔心誤食，所以我改放觀葉植物，也有同樣的效果。其實重點就在於：在生活中，增加讓自己感到賞心悅目的事物。」每天早上起床後，彭樹君會在心裡和這個世界說話，祝願今天是平安快樂的一天，然後讀金剛經。「無關宗教，但我很喜歡經文中所蘊含的意義，在讀經的過程中，也有助於心情平靜。」此外，彭樹君也喜歡一個人開車隨處走走，「我很喜歡那種方向完全掌握在自己手中，想去哪就去哪的感覺。有時候我會把車開到山上，然後搖下車窗呼吸新鮮空氣，或是聽聽山林的聲音。」「我認為外在環境有一部分來自於內在的投射，如果自己處在一個舒服的狀態，你也會更喜歡眼中看出去的世界。」和5年前相比 你是否活得更自在愉快？溫柔的人，往往擁有強大的內在。說話經常盈著笑容、看起來輕輕柔柔的彭樹君，其實有一副強韌英氣的靈魂。她認為，女人應該要擁有經濟、生活、思想和情感4個不同面向的獨立。「無論有沒有伴侶，不須仰賴他人，在經濟上的獨立絕對是先決條件；生活上的獨立則是涵蓋日常大小事：小至換燈泡、大至搬家，都可以靠自己解決。」而思想上的獨立，是開始認清自己在這個世界上的位置、清楚知道自己喜歡什麼、想要什麼；情感獨立是最不容易的：所謂幸福不一定是依賴某人、而是確信自己的平衡和完整，此時反而可以在保有獨立自我的前提下，更容易接納別人。「我覺得一段關係最好的狀態，應該是2個人各自獨立、但又能成就對方。」她笑說：「雖然我不需要男人照顧、或是說我一直在打破一些舊有的觀念，但這不代表要把自己活成一個男子漢。我還是喜歡把自己打扮得漂亮、溫柔，享受自己擁有的女性特質，但各方面擁有不比男性遜色的能力。」關於活得輕鬆自在這件事，彭樹君提供一個自我檢視的指標：和5年前相比，我有沒有比過去更舒服、更愉快？「我覺得年紀愈長愈是明白：跟自己在一起其實是可以很自在的。不需要再去期待、等待別人，把注意力放回自己的內在，你會打開一個截然不同的世界。」把自己打點好 就能無懼老後迎接人生後半場，多年來一個人住的彭樹君，可曾擔心自己的老後生活？對此彭樹君說：「其實我真的覺得，我喜歡現在的自己，遠勝於青春時代。」她回憶某次一個保險員向她推銷產品，講了種種「老了可能會如何」的假想狀況，「到後來我愈聽愈覺得不舒服，彷彿老後注定等於一件悲慘可憐的事。我不希望自己在人生最後幾十年，都要抱持這樣的想法。但相對地，我也會留心自己的健康狀況。」她每天固定練習靜坐、瑜珈，睡前做腹式呼吸，讓自己維持一定程度的身體鍛鍊。「如果說年齡增長對我來說有什麼改變的話，應該就是自信這件事吧。我覺得年輕的時候自己像是一株含羞草，敏感又纖細、很容易被外界影響自我，自信大多來自別人的肯定。」「現在我更懂得如何自處，對很多事情的看法也不再設限，當心放鬆了，那你的內在就可以容納更多。」彭樹君說，把自己各方面都打理好，就不須過度擔憂老後的到來。走過人生種種體會來到此刻，對彭樹君而言，最好的日子，就是一切都剛剛好。原文：一個人住的自在美好！彭樹君：獨處是人生必經功課，練習把自己放在世界的中心
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2021-01-15 新聞.杏林．診間
醫病平台／家有身心障礙子女的父母該如何面對 教養院的教養之路與您同行
【編者按】這星期的主題是「身心障礙者的照顧」，分別由病人的母親寫出自己最初無法接受自己的女兒身心障礙的現實，後來透過兒童精神科醫師的耐心開導而改變態度，與我們分享她與家人如何「正向解決問題，往前邁進忘記煎熬」的心路歷程。接著當年開導她的這位兒童精神科醫師詳細地介紹自己的工作，並發自內心地對這位真誠努力的母親表示讚佩，而說出他期待所有養育和教育孩子的人，都能以這樣的態度，來幫助孩子在正向的環境中成長。最後我們邀請一位任職教養院院長多年的專業人員寫出她如何體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。家中有身心障礙家人，對於家庭來說是衝擊與挑戰，首先身心障礙者的父母面對障礙的子女，必然會經歷自我內心衝突調適的過程，恐懼、排斥、憤怒、沮喪到接受等身心煎熬的壓力，接踵而來的是要去面對如何照顧的問題，現實生活經濟面的問題，又當父母花太多心思於身心障礙子女身上，往往容易忽略其他子女的關心與照顧，產生另一個親子間關係的問題，手足間的情感矛盾等，因照顧產生的種種問題，造成家庭成員間極大的身心壓力，或父母年歲已高無法有多餘的體力再照顧身心障礙者子女，最終無奈的選擇讓身心障礙子女離開家，住進機構。身心障礙機構的設立，其初衷是為幫助需要照顧的身心障礙者，同時也期待能減輕家庭的負擔，讓身心障礙者在完善的專業服務下能獲得妥善的照顧，並有所成長與進步，使家庭成員有喘息與身心放鬆的機會，儲備能量接續長期的照顧責任。自己在身心障礙福利機構服務已20餘年，接觸許多家長將智能障礙的家人送到機構的過程，對家長來說那是一種矛盾且無奈的選擇，擔心送到機構會被欺負，擔心智能障礙的子女會吃不飽、穿不暖，然而又面對自己無力照顧的困境，或家庭經濟的重擔，不得不做出這樣的選擇，每次看到父母初次將障礙者子女送到機構要離去時，那依依不捨，兩行眼淚早已在臉龐滑下的情景，令人難過與心疼，因此總是輕輕的告訴家長，請他放心，我們會盡心的照顧。記得20多年前，一位自閉症的父親來到教養院，表示自閉症孩子的種種情緒行為，長期照顧下的壓力，母親已經患憂鬱症了，只好申請讓自閉症孩子到教養院接受教養，因爲自閉症的身心特質，對於環境、人的敏感度與固著性，以及高挑戰的情緒行為問題，父親非常擔心教養院無法接納，為了幫助孩子能適應環境的轉換，父親初期每天開車約一個半小時的車程來到教養院，陪著自閉症孩子在院區內走一走，雖然每次僅能停留15分鐘，但就這樣一天一天的增加停留的時間，到最後讓自閉症的孩子順利的住進教養院內，孩子住到教養院內，每天父親都會撥打電話詢問孩子的適應狀況，到星期五中午一定來接孩子回家，父親的愛與陪伴深深地感動著我，更加深我體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。自閉症孩子的父親曾對我說，他非常感謝我們，感謝教養院分擔他們照顧上的壓力，他和太太終於可以好好吃一頓飯，而太太的憂鬱症也改善了。智能障礙者離開家庭，不得已的被迫住進教養院，在不熟悉的環境中生活，相信在初期階段本身一定也是身心衝擊，雖然他們無法口語表達，但照顧者能從情緒、行為等察覺到智能障礙者的感受，可以感受到他們期待看見家人，期待回家，那是切不斷的親情。教養院的照顧者也因此常在智能障礙者的親情需求與家人照顧困境間來回擺盪，滿足家人照顧的困境，等於減少滿足智能障礙者的親情需求，而滿足智能障礙者親情的需求，卻出了難題給家屬，如何平衡確實讓教養院的工作人員花了很多時間討論，並研擬出多種策略，如設立Line的照護群組，便於照顧者能定期分享障礙者在教養院的生活點滴，另外藉由視訊的方式，增加障礙者與家人間的互動，讓彼此都能放心。成立家庭關懷機制，透過家庭訪視或電話聯繫，瞭解家庭狀況，視需求給予協助，如福利補助申請、心理支持等，當然也鼓勵家屬們定期帶障礙者的家人返家團聚，或來院內陪伴障礙者的家人。教養院的工作人員曾經分享有一位單親父親，因為照顧與經濟問題，原來一年僅會帶障礙孩子回家一晚，甚至無法帶他回家，經過溝通、陪伴與支持與父親個人的努力下終於克服困難，父親開始利用休假時間增加帶他的孩子回家的次數，雖然時間不多，但每次孩子返回院內，臉上洋溢著幸福的笑容，在院內焦慮的情形也降低了，我們將孩子的成長與改變分享給他的父親，父親說著：謝謝您們在困難的階段陪伴著我，並承諾只要有時間會多陪孩子。身心障礙者的照顧是家長一輩子的負擔與責任，而教養院在這漫長的教養照顧之路，與家長們同行。我常與家長們說，我們早已是家人了，現在教養院內所照顧的智能障礙者，有將近一半以上都住超過20年，原本青春有活力的智能障礙者，隨著年齡增長也已邁入中高齡，正步入人生的另一個階段~老年期，近幾年，工作人員從與家長的互動中聽聞許多家長們的憂慮，擔憂自己逐年老邁致無力照顧的智能障礙老孩子，該如何是好啊？更憂愁當自己離世後，不懂事的老孩子又誰能照顧呢？智能障礙者與其父母雙老現象早已開始，老父母的焦慮不安之心，老孩子逐年老化健康的照顧議題，都考驗著教養院的工作人員，而教養院能做的就是把教養服務做好，穩定家長們的心，陪伴是心靈的良藥，告訴家長們，我們是家人，照顧路上您不孤單，成為他們另一個心靈上的支持力量。
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2021-01-15 新聞.生命智慧
歷經低潮，曾寶儀花十年才懂的人生醒悟：我再也無法對人說節哀順變，因為根本沒有這回事
編按：事業有成、有車有房、無數財富、子孫滿堂——真的就是所謂的人生最終成就嗎？藝人曾寶儀形容自己「2010年以前，活的就是符合社會期待的人生」，但2010年到2012年的她，人生依然陷入低潮。她不清楚工作的意義，對於感情感到無以為繼，直到教會她無條件的愛的爺爺離世，成為壓垮她的最後一根稻草。她翻閱無數身心靈書籍，跑遍世界各地，訪問多位身心靈導師，只想知道內心的空虛感到底從何而來，直到天、地、人的奇蹟打開了她看待生命的方式，意識到只需要一個念頭轉變，整個世界就跟著變了，身邊也迎來許多豐盛的美好事情。 「當我意識到『我的生命被祝福著』，那一天起，我的生命真的每一天都變得不同。」曾寶儀說。以下是曾寶儀的著作《人生最大的成就，是成為你自己》內容摘要：我人生的分界點，是從2012年開始的。一切都發生在11月底，很靠近12月冬至，也就是當時人們說的2012世界末日的時候。現在想想，我早就為2012年的到來做了不少準備。從2010年起，我就開始閱讀一些和2012世界末日有關的資料。其實我也是經歷過1999世界末日預言的一代，那時候的我完全不以為意，但不知為什麼，2012年的末日預言，我格外在乎，可能那幾年，剛好也是我人生中的低潮，我經歷了生命中最重要的爺爺過世，因此對死後世界、生前計劃的主題也感興趣。我飢渴地吸收各種資訊，即使不知道那是什麼，我都看。一直看，一直看。這三年，我的工作遇到瓶頸。我不知道重複做這些工作，對我來說有什麼意義。我不斷接節目、做節目，節目開了又停、停了又開。工作的內容也都很像，不管是娛樂或頒獎典禮，就是做大量功課，然後做現場，做完，結束。 對我來說，就好像旋轉木馬一樣的生活，我一直繞……一直繞……好像一直在動，卻又哪裡都沒去。那時，我的感情也不順利。我的男友常年在北京工作，而我大部分在台灣，我們很長時間是遠距離戀愛。像我這樣的雙魚座女生，很依賴，也需要感情上的陪伴。遠距離，實在很難行得通。遠距離戀愛，不只溝通上容易出現問題，我心中也不免懷疑：我們這樣，真的算是在一起嗎？接下來，該怎麼打算？然而壓垮我最重要的事，是爺爺的離世。教會我無條件的愛，是爺爺2011年爺爺的離開，是我生命中莫大的衝擊。爺爺是我生命中很重要的一個人，雖然他不是我的父母，但他就像我的父親，也像我的母親。3歲的時候，我和妹妹就跟著爺爺奶奶來到台灣，爺爺就是帶著我們長大的那個人。我們來台後住在民生社區，我就念民權國小，在學校對面巷子裡的一棟公寓，住了六七年的時間。從小，我身上所有大大小小的事情，都是爺爺處理的。奶奶比較強勢持家，她會帶我們去買衣服、買玩具、剪頭髮，但相對來說，更溫柔的對待，都是來自爺爺。比方說，我永遠不會忘記，爺爺每天中午到幼稚園接我們放學的時候，會在幼稚園旁邊的市場，買兩個包子給我們吃。一個是鹹的肉包，因為我愛吃鹹的；一個是甜的豆沙包，因為妹妹愛吃甜的。那時，我們兩個小不點特別龜毛，我們吃包子，但不吃包子餡。我們只想吃沾了豆沙、沾了肉汁的包子皮。於是，爺爺每次把包子遞給我們之前，一定會先一口吃掉肉餡，再一口吃掉豆沙。把我們喜歡的包子皮，送到我們面前。爺爺就是一個這麼溫柔的人。他會帶我們去買小學的制服、牽我們上學，考試成績好的話，就帶我們去買禮物。爺爺就是一個這樣的存在。有什麼需求，我們總是去找他。所以我常說，爺爺是這世界上第一個教會我無條件的愛的人。我一直以為爺爺是一個理所當然的存在，雖然他後來有好幾年的時間，都待在病床上。而我直到三十多歲都還住在家裡，主要的原因，除了我認為陪伴家人是理所應當外， 回家就能看到他，感受到我們存在在同一個空間裡，成為我很重要的支柱。當爺爺離開這世界，我心中的悲傷巨大到難以言喻。於是，當經歷過爺爺離世，我再也無法對人說「節哀順變」。因為我知道，根本沒有節哀順變這回事。當悲傷確確實實出現在人們生命當中，沒有任何一套標準處理程序，能讓人照著步驟就順利消化它。每個人都只能用自己的方式，去經驗、去化解那份複雜的情緒。爺爺過世之後，我就像負氣一樣，去了很遠的地方。爺爺在台灣的喪事一辦完，我就跟著弟弟、堂弟一行人去了阿姆斯特丹。當時我們心想，阿姆斯特丹是全世界最自由的地方……還記得那時是2月，冷死了！可是雖然冷死了，但我們還是想要去世界上最自由的地方！我們都是第一次去阿姆斯特丹，所以該怎麼玩，就怎麼玩，我什麼也沒多想。在那裡，還掉了錢包！六年後，我拍攝紀錄片《明天之前》的第一站，就是阿姆斯特丹。再一次來到這裡的我，看著似曾相識的景象，走著走著，就掉下了眼淚。身邊的同事都嚇壞了，這麼歡樂的一個城市，妳怎麼哭了呢？「我突然想起之前來的時候，」我說：「上次來的心情，和這次完全不一樣。那時的我，對世界一無所知。我以為這個城市，就是這樣。」然而從11年到18年，我從生命中學習到的，我對於覺察的學習與生命的理解，都已讓我變得截然不同。當我走在阿姆斯特丹的運河橋上，彷彿看見過去的我迎面而來。我好想跟她說聲：「一切都會沒事的……」想到這裡，於是潸然淚下。走了一圈，我又回到了同一個地方，但這時的我和那時的我，早已判若兩人。或許我還有眼淚，但那已不再是悲傷的眼淚。11年阿姆斯特丹的旅行才到中途，我就決定，我要接著去看北極光。一個禮拜之內，找好旅伴，決定了行程。2月底從阿姆斯特丹回香港辦完爺爺的告別式，3月初我就馬上出發前往阿拉斯加。爺爺在世的時候經常進出醫院。好幾次我安排好長時間的旅行，會因為爺爺突然住院而取消。於是，當爺爺不在了，我心中也有種賭氣的感覺：好啊，現在這世界再也沒有什麼能牽絆我，那我就要去最遠的地方！有多遠，就去多遠！即興的出行，一切都很倉促。阿拉斯加真的很不方便。很多事情如果沒有事先計畫好，到了當地就只會耗到時間。3月初的北極，白天非常短又有時差，能處理事情的時間相當有限。那時候，我的身體也很不好。但我卻硬要去一個很冷的地方，就像想刻意用某種極端的環境去折磨自己。出門前，我突然得了急性腸胃炎，人都已經又吐又拉到完全虛脫，還依然堅持帶著藥、一包白吐司和寶礦力沖劑上路。現在想想，那場腸胃炎就像是一次劇烈的排毒。真狠的一場排毒！又或者，因為當時的我有很多事情還不明白，於是透過身體激烈的反應來處理。和我同行的有兩個朋友，後來幾天早就看極光看到膩了。我們安排了好幾個看極光的景點，但第一天到達就已經看到極光，後來又看到跳舞的極光，所以到了第三天、第四天……「還要看極光喔？」她們寧可待在車子裡，也不想出去挨冷。而我卻硬要走進那嚴寒，堅持要用相機好好拍下那個我追逐的景色。明明因為天氣太冷，還生著大病，我卻有一種說不上來的硬頸。曠野裡只有天和地與我，而我大部分時間都非常悲傷。非常、非常悲傷。我穿著厚重的衣服，在零下20度的荒野裡，一面看著極光，一面流眼淚。旅途中當然也有開心的時候，但大部分的時間，我的心都被悲傷佔據。雖然這是2012年一連串奇遇之前的背景故事，但上天的眷顧似乎已有端倪。畢竟，去到阿拉斯加，沒看到極光徒勞而返也是常有的事，我卻天天都能欣賞這美景。經常我們只要抬起頭，就能看到極光「就在那裡」，就連跳舞的極光也都看到了。那時，我似乎已開始感受到幸運，但我茫然不覺。書籍介紹書名：人生最大的成就，是成為你自己作者： 曾寶儀 出版社：天下生活 出版日期：2021/01/13作者簡介／曾寶儀兼具主持、歌手、演員等多重身分的全方位演藝工作者。大學畢業後進入電視幕後工作，師事張小燕，從助理主持正式跨到螢光幕前，曾榮登暢銷女歌手，也參與戲劇演出，主持眾多知名綜藝節目，類型包括益智、藝文、選秀、實境等等。主持經驗豐富，無論海內外各大知名頒獎典禮、晚會，以及韓國藝人見面會等。近期更參與電影製作與紀錄片拍攝，跨足全球。本書是曾寶儀10年多來在生命覺醒課題上，親自體悟出來的精華。她毫無保留地分享自己這一路走來的心情，只希望她的故事是你生命中溫柔的陪伴。當你失去力量時，能給你一些方法提醒著你我，「我們都在路上，生命都是禮物」。「我希望這本書放在架上的時候，就是想要告訴大家『人生最大的成就，是成為你自己。』當你拿起這本書，你可以跟我一起思考『你有好好成為你自己嗎？』然後，透過這本書，聽我分享，這是我思考自己有沒有『好好成為自己』的人生歷程。」── 曾寶儀延伸閱讀： 「重鹹」真的是健康頭號殺手！醫學期刊最新研究：15種NG飲食害你提早死亡，比抽菸更嚴重
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2021-01-15 新聞.生命智慧
「我們都沒有老過」…初老6現象，認識它、面對它、提防它！
網路有一篇小文章，叮嚀著「要好好地享受生活」，尤其是退休生活，怎麼做？令人逗笑的文章：他說名人有「兩會」—發布會和記者會；有錢人有「兩會」—董事會和招商會；普通人的「兩會」—約會和聚會；失敗的人也有「兩會」—這個不會、那個也不會；奮鬥上進的人有「兩會」—必須會、一定得會。退休的人則有「五會」：會走、會吃、會玩、會睡、會上網。文章裡強調，記住智慧的一句話：世界是你的，也是我的，但歸根究底是屬於「螃蟹」的！我好奇「螃蟹」是什麼意思？原來「螃蟹」是一種比喻，身體健康、活得久、不死的，在市場才永遠值錢！「螃蟹」就是提醒大家，氣長、氣好，一切才有意義。網路還有一篇小文：六十歲以後，如果你一不上網、二不歌舞、三不吃喝、四不隨便跑、五不亂花錢，養成一個良好的生活習慣，久而久之，你就會驚奇地發現自己「老年癡呆了」。玩笑中，這篇小文章暗藏洋蔥。有個老哽笑話，你或許聽過。一群大學同學畢業三十後，決定在A餐廳聚宴。選A，是因為女服務生很靚。十年後，六十歲的他們再度聚餐，又選了A，因為那裡的菜單有許多養生餐膳選項。再十年，七十歲的他們還是去了同樣餐館，這次的理由是那裡有無障礙空間，適合輪椅進出。又十年了，大家已經八十歲了，他們還是去了A，因為大家都不記得曾經去過了。第一次聽此「老化的魔咒方程式」，有閃淚，因為我偶爾也會翻閱養生菜單了。春荷淨靜，檢查自己的初老心理年紀漸長的人，一些生活的小笑話陸續浮現，也會開始自嘲這些事情：忘了眼鏡插放在頭頂上，卻到處找眼鏡；手機明明握在手上，卻心中一驚「我的手機不見了」；明明是尋常的日用品，卻一時想不起它的名稱；家裡才兩個兒子，卻老是叫錯名字……。生活中，不自覺地跟著同輩說著一些有關失智的笑話，其實，他們想表達的是「關於這個議題有點壓力，但是我怕！」但是，他們與晚輩相處，卻有強烈地防禦的念頭，「不想讓別人以為我們老」，他們還在抗拒承認自己的初老！今年五月，我去國稅局報稅，承辦的年輕工讀生，非常禮貌地稱呼我「阿北」，我「溫柔地強烈」抗議，希望她改稱「王先生」，同時內心只能軟弱想著「年輕人啊，以後，妳初老的時候會有報應。」當日常陸續出現一些小小糗事，多了一些矛盾的念頭時，其實我們應該自我意識到：初老已經近身，甚至乾脆「承認」初老了。我要問，承認了然後呢？我以為這時最好的第一步是「自我觀察」，因為「我們都沒有老過」，這些發生在自己身上的新鮮現象，我們都是陌生的。簡單地說，我們要認識「什麼是初老」，要聰明地面對自己初老這個階段，學習如何與它和平相處，也要開始「小心提防」初老的副作用，不要讓年輕人覺得「你好煩好囉嗦」。更重要的是自己「樂在其中」，享受每個階段的人生風景，尤其是此刻。蘇東坡說「最是橙黃綠橘時」，應該是中年末，初老時。關於初老，大致上有以下幾種現象：一，開始「好為人師」。自覺多了許多生命領悟，對於閱讀來的「智慧結晶」，忍不住盛嘆，也嘆惜自己過去的錯失，於是開始截圖分享長輩文。一有機會，就置入行銷自己的生命經驗，大言不慚。事實上，我們年輕的時候，從不喜歡老生常談，聽厭別人的嘮叨老話。想想，儘管是顛撲不破的道理，現在年輕人那裡會喜歡你現在的嘮叨老話？再想想自己年輕時的「不聽老人言」，我們可曾在意過他們的苦口婆心？如果你現在覺悟出什麼人生大道理，先用不急著表達自己的心得，想清楚再分享吧！ 二，膽子變小。電視直播緊張刺激的球賽，不敢看下去，會藉機轉台，然後悲觀地認為自己支持的球員或隊伍「會輸」。即使觀賞老電影，看到劇情中悲傷的一些片段還是「心存不忍」，眼眶泛淚。如果，情感戲太過激烈、情節悲慘的畫面，也會屢屢切換頻道，等到這一段劇情過了之後再轉回來。好笑的是，都已經看過幾次重播了，還是會不忍直視、不捨悲戚，對於人生的「大變」承受力降低了。哭點變低了，可能連自己都訝異。三，老歌情節。記得我年輕時，觀看著電視的歌唱節目，那位歌聲婉轉低沉，繞梁三日的女歌手，母親總會問「她是誰？」「蔡琴！」每次看她每次問。之後我看到很會唱的紀家盈，我也會問女兒「她是誰？」「她是家家，你已經問過好幾次了！」初老年紀的人，開始覺得「以前的比較雋永」，新人的音樂「聽不懂」。四，老兵情節。這個容易懂，「閣較講嘛講過去」，喜歡提當年勇。當然也會用「我吃的鹽、我過的橋」的態度面對眼前的年輕人，感嘆一代不如一代。結果，世代鴻溝成了世代的驕傲，甚至成了世代歧視。這裡要提醒，千萬不要落入「年紀的偏見」困局，要知道有偏見就有傲慢，「你會慢慢變成老賊！」年輕人對這樣的初老族也會有偏見與傲慢。工研院許友耕博士的六十五歲感言，他列出六點提醒自己。首先，他說：「不能自以為是，倚老賣老，如果過去真的有點成績，那多是時勢使然，別以為那幾招還管用。」五，對好東西的價值觀改變。對於好茶或是好酒的品質，有一些人開始變得很敏感，人生苦短，為何要浪費在次級品上？這個情結成了「品味的迷思」。對於有比較厲害功能的家電，價格的抗爭相對軟弱，不再掙扎。舉例，某個日本品牌的烤麵包機，烘烤時會釋放蒸氣，可以讓枯乾的麵包恢復成像是冬天曬過太陽的蓬鬆暖被，多段式的烘烤設計，煥然把它成了外酥內嫩的土司。這個高價商品，我曾經抗拒過，想想它是其他低階烤麵包機價格的三四倍耶！但是兩年後，我改變想法了，決定下手買它的理由是，反正明年我還是會想要擁有它，為什麼不現在就買了它？何況「歲月剩下不多」，多一年享受它，就是賺一年。其實，使用好東西的定義，花多一點錢背後的精神，就是「不過度消費」，買／用真正需要或耐用的東西，算是惜物吧！這個態度，在初老族的消費觀漸漸明顯。另一方面「斷捨離」生活哲學也大大流行，開始盤點已經不需要的物件，甚至積極響應。許友耕博士也說：「不要想買地蓋一間自己想要的房子，那會是災難。也別說辛苦了一輩子，買部好車犒賞自己。」至於「辛苦了一輩子」，哈哈，他特別聲稱「老實說，也沒什麼真正辛苦到。」不用太自戀。許友耕進一步說：「不要管那些資訊：人生必遊的十大景點、非吃不可的美食、必讀的三十本的好書……。」他的六十五歲感言，我以為就是關於生活品味與餘命管理必須「放在一起思考」了，取捨之間已經不能任性。六，出門配備。多了保溫杯，隨時需要外套，有些人則需要拐杖了。如果要去旅行、走長路則多了護膝。當然，大包小包的慢性病藥物成了標配。人生的殘值，該如何計算？二○一九年公視人生劇場，以「為黑暗世界點一盞燈」為概念，精選了四部作品：《大潮》、《盲人阿清》、《風中浮沉的花蕊》、《殘值》。作品都是藉由社會所造就的人性黑暗，述說人們如何找回人的價值與希望的微光。《殘值》主角阿濱是一位四十歲落魄的保險專員，事業幾番掙扎，他開始沉淪「詐保」，雖然見不得光，但是自覺在「救人」，他搖身成了一些人的經濟救星。在此同時，阿濱正走到人生的谷底，老婆要求離婚，兒子的監護權還得歸她，阿濱不想放棄這個家，更不想放棄「事業風光」的大好機會……。(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)
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