2020-05-02 橘世代.健康橘
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媳婦
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉：給孩子想回家的理由，不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚，把兒子栽培得很出色，本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他，想起很久沒看到他兒子了，就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭，嘆了口氣：「其實，我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道，幾年前，父子因為細故發生衝突，兒子拂袖而去，從此失聯，連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事，他兩手一攤：「我也不知道該怎麼辦？」對他來說，這個兒子等於丟掉了。子女離巢，各組家庭，是為人父母必經之路。然而，若是子女從此漸行漸遠，甚至變成陌生人，就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠，大多數父母都會難以接受，他們沒想到的是，人與人的關係都必須經營，即使是血脈相連的親子，也不例外。不討錢，不討拍我有兩個兒子，大兒子結婚搬出去後，因為家裡還有個小兒子，所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了，家裡突然變得空蕩蕩的，只有我和先生大眼瞪小眼，這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久，一方面是我還在職場上，而且兩個兒子都是我的同事，因為工作，仍然有很多互動的機會；另一方面，就是我設置了家庭日的機制，每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來，因此，我們現在雖然是三個家庭，還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家，根據我的觀察，通常有幾個原因：其一，就是父母對孩子有所企求，可能是討錢，也可能是討拍，讓孩子感受到很大的壓力；其二，就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況，父母親必須調整心態，把養育子女當作人生的義務，而非投資，不要想從孩子身上獲得回報，他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況，孩子不是不願意回家，就是少了強烈的動機，因此這週回去也行，下週回去也行，一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由，比方說，學了新菜需要有人給意見，或是想買手機需要建議，讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病，對不熟的人很恭敬，對親近的人卻輕慢，特別是子女有父母的愛當靠山，更容易不把承諾放在心上，明明說好要回去，臨時有事就取消了，因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因，就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事，互動機會多，難免衝突，而且人愈是親近，爭執起來愈不客氣。不過每天晚上，我都會給自己一段自省的時間，如果白天跟兒子發生衝突，而我認為自己有錯，就會發簡訊向他道歉，通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人，有一陣子，他跟我開會時，經常講到一半就丟下一句話：「既然妳不相信我，我就不講了。」然後，奪門而出。後來，我們針對這件事坐下來懇談，原來我在聽他講話時，臉會不自覺地垮下來，兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容，因而感到不太舒服。我跟他解釋，當我在思考時，表情會比較嚴肅，絕對不是在懷疑他。溝通之後，我們再開會時，我就會注意自己的表情，而他即使看到我垮著臉，也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快，一定要盡早處理，時間拖得愈長，愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕，一拖好幾年，如今要挽回父子關係，難度變得很高。當子女之間有衝突時，父母也應該主動介入處理，否則手足感情惡化，也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日，二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍，想聽聽哥哥的品嘗意見。平時，我規定家庭日不准滑手機，那天因為大兒子要找資料，所以破例，他的注意力全在手機螢幕上，弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊，看都沒看一眼。二兒子覺得受傷，就不和哥哥講話了。這一幕，我在現場全看到了。當晚，我立刻寫簡訊給大兒子，發現他完全沒意識到這件事。我告訴他，弟弟滿心期待他的回應，他不應該是這種態度，我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時，我就做球給大兒子，讓他對那個馬卡龍誇獎幾句，那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事，但是爆發了就要趕緊滅火，否則心結可能愈來愈深，最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好，大家都開心隨著孩子自組家庭，新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生，也都娶了太太，我自然得學習如何當一個婆婆。有一次，我和一位久違的朋友見面，她開口就說要請教我婆媳相處之道，然後對媳婦數落個不停，整整半小時，沒有一句好話。我忍不住問她：「在妳眼中，妳媳婦就沒半點優點？」她回我：「沒有。」我再問：「那妳兒子為什麼會娶她？」她兩手一攤：「他就被騙啊！」從她的回應不難理解，她們的婆媳關係不好，因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子，兒子娶了媳婦，便覺得自己被取代了，因此看對方處處不順眼。其實，換個角度來看，媳婦是兒子選擇的人生伴侶，妳跟她打好關係，只會讓兒子感激妳，母子關係更好。想通了這一點就會知道，公婆對媳婦好，大家都開心，才是最聰明的做法。在家族成員中，媳婦算是「親密的陌生人」，彼此並無血緣，過去也沒有共同的生命歷程，是因為婚姻而不得不在一起，所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同，個性、金錢觀都不一樣，然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西，我一定會在她們面前穿戴使用，讓她們知道，我很在乎她們的心意。善用讚美，也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事，然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同，稱讚的方式也要因人而異，直接對大媳婦表示感謝，她就會非常開心；至於二媳婦，透過二兒子轉達，比當面誇獎她，效果更好。總之，婆媳關係好，母子的關係才會好，家庭圓滿了，才能完成傳承使命，讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密，除了經營親子關係，我覺得最重要的，還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活，不倚賴孩子來獲得快樂，孩子和我們相處就沒有壓力；如果我們擁有成熟的精神內涵，孩子就會主動親近你，尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀，影響我很深，不過她忙於自己的生活，我想見她得預約時間，而且她不保證履約。這也是我的人生目標，擁有豐富的生活與獨立的自我，當孩子來找我（當然，他也得預約），我們開心相聚，當孩子投入他的事業，我也享受自己的世界。這樣的道理，我相信，適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》，天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-29 橘世代.健康橘
長輩自嘲「老了沒用」？要注意可能患上孤獨症候群
台灣邁入高齡社會，有越來越多長輩獨居或僅有老夫妻同住，與社會缺乏連結，若又長期無人關心，「銀髮族孤獨症候群」就有可能找上門。70歲的王奶奶住在南部，半年前老伴因病去世，在竹科上班的長子因擔心年紀大的王奶奶一個人住，且又患有糖尿病等慢性病，為方便就近照顧，便將她接到新竹一起住。由於兒子與媳婦白天都要工作，孫子也去學校上課，王奶奶總是一個人在家，除了看電視也沒什麼事可做，不像在老家時可以去左鄰右舍串門子聊天。一個月前王奶奶突然感覺身體微恙，除失眠外，總覺得身體不舒服，到醫院就診卻也找不出原因，甚至開始出現「自己沒有用」、「等死就好」等負面想法，兒子趕緊帶她到身心科求助，才發現王奶奶罹患了老年憂鬱症。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科醫師周伯翰指出，「銀髮族孤獨症候群」並不是真正的疾病，主要是主觀感覺，長輩隨著年齡增長，在社會上角色改變，從生產者變成被照顧者，因沒有工作與社會沒有連結，此時又缺乏關愛，就容易產生被拋棄感、孤獨感，開始懷疑生存價值。周伯翰說，尤其是在都市居住的長輩特別容易發生「銀髮族孤獨症候群」，以新竹地區來說，就有3到4成的長輩，告知子女身體不舒服，請子女協助就醫，但卻找不出身體病痛原因，最後被診斷為老年憂鬱症，詢問過生活模式後，發現與上述的案例非常相似，包括離開原本熟悉的居住環境、沒有生活重心等。而長輩有「銀髮族孤獨症候群」時，可能會想引起子女注意、獲得關心，頻繁稱身體不舒服，久了子女也會疲乏照顧，容易引起家庭不和諧，甚至就算真的生病了，也會消極治療，抱持「反正活著也沒價值」的負面想法，心理狀態影響身體復原速度。周伯翰表示，治療方面除了先用藥物改善失眠等症狀，最主要的還是要從生活環境，提升長輩個人價值感，子女可安排簡單家務，讓他們覺得自己是被需要的，也鼓勵長輩回想年輕時有什麼興趣，追求第二人生。長輩也可多參加社區、長照機構的活動，多交朋友，或是當志工、義工，回饋感與自我成就感高，若是有些長輩個性較內向，不善社交活動，周伯翰建議可以種種花草，最重要的是要讓長輩找到生活重心，而周末子女也可帶全家人出遊，但要注意出遊地點千萬不要只選擇年輕人、小孩子想去的地方，要考量長輩的體力及喜好，才能讓長輩好好享受天倫之樂。【更多關於「共老」精選專輯↘↘↘】。「一間小屋與友為鄰」張曼娟：無子老後，不憂不懼。于美人預想生命退場 不用孝道勒索兒女。退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-24 性愛.愛情診療室
周揚青分手羅志祥 「與其叫女人不要報復，不如問男人為什麼老覺得做女人不接受的事而心安理得」
羅志祥與交往9年的中國網紅女友周揚青分手鬧得沸沸揚揚，周揚青控羅志祥到處約妹，「渣是天生的」，醫師黃宥嘉也在其臉書PO文發表看法，「與其叫女人不要報復，要放下，不如問男人，你為什麼老是覺得做女人不接受的事而心安理得，樂此不疲？！」昨(23日)羅志祥首先發文表示「我只想說兩個人在一起經歷的開心事也好，風風雨雨也罷，九年來分分合合很多次，我做得不對的我也會檢討，很多事不是隻言片語就可以去說清楚，也不再去解釋。感謝我們相識相戀的這段人生，我也不後悔。」許多人認為他避重就輕，而今(24日)凌晨馬上再度發文，一改昨天的看似「制式」的分手話語，這次他鄭重跟周揚青道歉，也對所有被他欺騙過的女性道歉，羅志祥寫道：「對於這份感情我要向 @周揚青 小姐鄭重的道歉，對不起，我錯了！你在這九年裡為我付出了全部，是我不懂得去珍惜這段感情，不懂去珍惜一個最愛我的人，幼稚及僥倖的心態一次又一次欺騙你，讓妳受傷、難過，我確實犯了很多的錯誤，我也要向被我欺騙過以及不尊重過的所有女性道歉，對不起，我會承擔這ㄧ切的後果 。」似乎間接默認一些指控。華人社會女人一直被認為該有美德，許多名人男性出軌，身邊的女性最後也都選擇原諒，因此周揚青的舉動也被許多人認為「勇敢」。經常在節目及臉書談家庭關係的眼科醫師黃宥嘉昨也在其臉書《睛視媳婦 眼科醫師黃宥嘉時間》PO文發表看法，她要現代的男人不要妄想當了渣男還可以洗腦女人不要報復，女人忍耐委屈愈久，報復心愈強烈......「與其叫女人不要報復，要放下，不如問男人，你為什麼老是覺得做女人不接受的事而心安理得，樂此不疲？！」最後她為羅志祥加油也讚周揚青，「女人是該負起責任不讓別的女人受苦。如果那個渣男負不起那個責任。」
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2020-04-24 養生.家庭婚姻
奉上25萬嫁妝，換得是小姑拿新品包而我拿特價品...媳婦看透：與女兒間的殘酷差別
把媳婦當成女兒一樣看待？我喜歡名牌包。因為很堅固，所以放進3、4本書也不容易壞；手感很好能一手掌握；看起來有種不輕浮的帥氣……這些全都是屁話。我是因為昂貴，所以喜歡。只要有一個名牌包，就算不說出「我有可以購買價值5萬塊包包的經濟能力」，也可以「裝作」我有。雖然這樣聽起來，我像是個愛慕虛榮的庸俗之人，但這就是我誠實的內心。所以我喜歡名牌包，不，準確來說，是喜歡拿著名牌包的我。照我這樣說，我擁有的名牌包應該可以塞滿整台購物車，但事實上我只有2個。一個是弟弟去義大利旅行的時候，在Outlet買的Y牌包包。弟弟為了要減少行李，所以把盒子和防塵袋全都丟掉了，還將那個高貴的名牌包隨便塞在行李箱裡面帶回來。託他的福，包包在到達我手上時，就像是已經用了10年一樣。看了都會讓人懷疑，那是在二手市集而不是在Outlet買的。看著屬於我的第一個名牌包上到處是皺褶，我的心就像被撕裂般疼痛。為了撫平包包上的皺褶，我把家裡所有的絲巾都拿出來，一邊塞進包包裡面，一邊祈禱，但是不管怎麼做都沒用，不管是人，還是名牌包，皺紋一旦產生就不容易消除了。就在我差不多遺忘第一個名牌包的痛苦記憶時，第2個名牌包來臨了，是想都沒想過的婆婆送的禮物。結婚前夕，兩家人都同意簡化婚事，但婆婆卻說希望不要省略現金禮緞①，無論是當時還是現在，我都不知道為什麼女方一定要給現金禮緞。一直以來，傳統的習俗是男方得準備未來要一起居住的房子，女方則是準備房子裡的家具、家電等。註：①在韓國的結婚習俗中，新娘要送給新郎家絲綢當禮物，藉此表現禮儀誠意，今日除了絲綢也可以用禮物或現金代替。難道是因為買房子花的錢比準備家具、家電還多，所以要送給男方現金禮緞，以表示感謝嗎？或者是因為婚禮上男方花了很大筆的費用，所以要幫忙補貼？但是，時代不同了，現在帶著一棟房子娶老婆的男人並不多。大部分的夫妻都是一起存錢買房子、一起準備購買家中所需。我跟先生也是這樣，但儘管如此，婆家還是要我準備現金禮緞，真令人覺得諷刺。由於當時老公才工作1年，所以幾乎沒有存款。雖然婆家有幫忙補貼全租房②的保證金，但真要計較的話，我也支出了跟那差不多的結婚費用。明明雙方花的錢差不多，我卻要因為那該死的傳統還什麼的，親手將我用「血、汗、眼淚」積存的25萬元領出來、親手包裝、奉送出去。當然，我並沒有因為捨不得那些錢，就把停在停車場的汽車後照鏡全都砸碎，但這絕對不是令人感到愉快的經驗。註：②房客先繳交一筆錢給房東，通常是房屋總價的50％到70％，之後入住期間不需再付任何租金，只需付水、電、瓦斯、管理費等等，期滿退房後，房客可拿回當初繳交的錢。總之，我們除了禮緞費用之外，其他奢侈的習俗我們都不打算遵守，例如：互相贈送手錶或包包之類的事。可是後來情況變得有點曖昧，因為老公想在結婚之前買車，算一算還缺8萬塊，我覺得沒必要為了這點錢分期付款，因此毫不猶豫的拿出這筆錢，並對老公說：「買車的時候拿去補貼吧！」婆婆知道後，覺得我懂事乖巧，十分讚賞我，於是擅自決定要買包包，送給這位補貼兒子買車的善良準媳婦。「妳正在工作嗎？」「是啊，但可以講一下電話沒關係，婆婆有什麼事嗎？」「我現在在百貨公司。想要買包包給妳。」「咦？包包？」「對啊！雖然我沒什麼錢，但是因為妳很乖，所以我想買一個包送妳，妳喜歡什麼顏色？」上班的時間，突然接到這通令人驚慌的電話，還叫我挑選包包的顏色，讓我有點不知所措。雖然我很想問婆婆是什麼品牌？怎樣的款式？但實在是不好意思開口。婆婆說她現在就在店裡，要我趕快選，所以我只是想到什麼就說什麼。「嗯，深藍色。」「奶茶色？」「不，是深藍色。」「好啊！奶茶色很漂亮。」是我的發音不標準嗎？還是正確答案已經是奶茶色了呢？就這樣，我的第2個名牌包誕生了，但是我並不開心。儘管它的用途是為了展示給別人看，但這完全不是我可以駕馭的款式。就連我媽媽一看到都皺著眉頭說：「哎呀，這……包包是怎麼回事？」「如何？包包妳還滿意嗎？」「媽，真的非常感謝您。不過……跟我想要的款式有點不太一樣，我可以拿去換嗎？」「嗯……這樣啊？那我幫妳跟店家聯絡喔！」隔天我就拿著包包去了百貨公司。店裡美麗的包包們，包括我說的深藍色包包正敞開雙臂等待著我。店員對我說接到婆婆的來電了，請我輕鬆自在的挑選喜歡的包包。這是我有生以來第一次在百貨公司逛名牌精品店。我東摸西摸還試提了幾個，終於選定了其中一款。「我要換這一個。」「好的，客人。這個包包一年四季無論什麼時候拿，都是既時尚又美麗喔！您還需要補3萬塊的差額。」這句話是什麼意思？還要再付3萬元？店員解釋說，因為我新挑選的包包比我婆婆送的那個還要貴，所以需要補差額。我心想「好像也沒那麼喜歡」便放下了那個雖然時尚，但是身價不菲的包。然而，尷尬的事情持續發生。即使我選擇它旁邊的包包，或它旁邊的旁邊的其他包包，需補的差額每個都在3萬到4萬之間。最後，我選了同款的其他顏色，但是就連這樣都還要多補2萬元的差額。「客人，因為您婆婆購買的包包是特價商品，所以基本上不管是換哪一個都需要補差額喔！」「喔……所以這個包包是整間店裡最便宜的嗎？」我的臉變得通紅，聲音微微顫抖。我覺得既丟臉又傷自尊。店員沒有回答我的問題，反而說了更令人傻眼的話。「這個您覺得怎麼樣呢？這是本次新上市的新品，反正都要補差額嘛，這款可是最暢銷的喔！您的小姑也是買這一款喔！」等等，等等。為何小姑會突如其來的登場？原來如此，婆婆和小姑一起來買我的包包，然後買給媳婦的是根本沒陳列在店裡的特價包，買給女兒的則是最新最暢銷的新品包。我的手因為店員的話而抖個不停。為了現金禮緞我將每個月一點一滴存下來的存款貢獻出來，結果我那價值25萬元的血、汗、淚水，竟然只換來一個特價包，這實在是太荒謬了。我覺得我的眼睛裡，好像立刻就要噴出血、汗和淚水了。「把媳婦當成女兒一樣看待」這句話簡直是胡說八道。媳婦和女兒就如同特價包和新品包，兩者是完全不一樣的。第2個名牌包，我一次也沒用過。書籍介紹書名：媳婦，也是別人家的掌上明珠：從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記作者：逆媳出版社：采實文化出版日期：2019/10/31作者簡介／逆媳1986年生，是生肖屬虎的媳婦。年過30很久了，卻依然被婆婆當成需要教導的孩子。婆婆總是叫我「兒媳」，然而不知道從什麼時候開始，這個令人感到負擔的稱呼，聽起來像是「惡媳」。獲得歹命媳婦的角色之後，在毫無防備的狀態下，被丟進婆家世界，孤軍奮戰到現在，不知不覺已經過了4年。攻擊力和防禦力正在日益升高，現在這一瞬間也是！延伸閱讀： 死也不給錢！外科醫師：一個驗屍病歷讓我看到人性的黑暗
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2020-04-18 養生.家庭婚姻
為何閏年已婚女兒要送父母吃豬腳？何時送最適當？
2020年農曆閏四月，按照習俗，只要遇上閏月的話，已出嫁的女兒就要在該年閏月開始以前買豬腳麵線幫父母添福添壽，「呷麵線添福壽、呷豬腳增勇健」同時也趁機回家看看久違的父母，略盡孝心。若父母都不在了，則以兄嫂代替。長輩逢閏年減壽，遇上閏月要添壽在台灣民間習俗中閏月是多出來的月份，俗話說「三年一閏，好歹照輪」，意思就是風水輪流轉的意思，也有人認為「父母逢閏年減壽」，因次當每隔三年遇上一次閏月時，由已婚的女兒為父母準備豬腳麵線，祈求雙親能夠平安順利的度過閏月。不過現代人生活忙碌，尤其在外地成家的女兒，平常難以在膝前盡孝，所以會趁著段時間陪父母好好吃頓飯，除了豬腳麵線外，有人還會用紅包和金子。為什麼是由出嫁的女兒負責呢？傳統習俗認為，嫁出去的女兒如潑出去的水，就是別人家的媳婦了，孝順公婆是應該的，而回家照顧爸媽則是多出來的，而閏月也是多出來的月份，所以應由已婚的女兒應該在閏月來臨前，提豬腳麵線回家幫父母添壽。也有地方說是要為父母長輩做閏月鞋襪、送閏月餅，祈求父母長壽、免於災難降臨。三個時間點，添壽最恰當1.正月期間：2020年式閏四月出現，所以在國曆五月到六月期間，都可以為父母添壽喔！2.閏月之前。3.父母生日之前。閏年禁忌怎麼破？出嫁女兒幫爸媽添壽有訣竅閏月送豬腳有訣竅傳統送的豬腳應該是生的而且要連大腿那個部分和生麵線一起包著紅紙送給父母，不過現在人生活忙碌，沒時間守在爐火前慢慢燉豬腳啊！所以在外買現成的豬腳麵線也可以喔！另外購買的部位也有學問，但現在都以方便為主，來看看不同部位有甚麼意涵吧：1.父母健在：一前腳一後腳，或是兩隻前腳2.父母只剩一方：前腳一隻3.長輩是素食者：如果父母茹素，也可以用寫著豬腳、麵線的紅包袋代替，另外，坊間有豬腳造型的鳳梨酥和果凍，也可以換換口味喔！
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2020-04-12 新冠肺炎.周邊故事
心靈防疫／廖玉蕙：親子共讀好時光
作家廖玉蕙今年滿70歲。為了慶祝人生邁入「從心所欲」的新階段，她這一年預計出版11本書，卻偏偏碰上新冠肺炎肆虐。問她如何防疫？她豁達表示：「寫書、讀書。」廖玉蕙認為自己的年齡是「高危險族群」，兒子也要求他多運動。疫情爆發後，她每天要做半小時的甩手運動加簡易版伏地挺身。住家附近新闢了一個公園，她每天帶著一對孫女去公園散步、玩祖孫「賽跑」，每天至少運動一小時。擔心群聚感染，廖玉蕙說自己逛傳統市場買菜都戴口罩，逛公園也特意挑人少的時間。運動強身 書寫平撫心靈「寫書」是廖玉蕙運動的動力來源。她說自己今年要出11本書，新書舊書都有，新書要寫、舊書要編。一整年工作多、行程滿，她必須好好運動培養體力，才不會太過疲累、才能好好抗疫。為了防疫宅在家，廖玉蕙認為最好的抗疫方式就是「讀書」，尤其是和兒孫「共讀」。廖玉蕙擁有一對才剛上國小的孫女。她表示，在疫情最緊張時刻，媳婦擔心孫女擁有易感冒的體質，乾脆幫她請假在家中自習。而她即將出版的兩本新書「愛的排行榜」、「讀出太陽的心情」，剛好談的都是教養，包括父母如何引領孩子培養生活美感、學會表情達意。她在家中帶著一對孫女當「實驗品」，現教現學。廖玉蕙認為，防疫期正是親子共讀最好的時刻。居家上班的家長變多，學校也鼓勵學生在家遠距上課避免感染。難得大人小孩都宅在家，不妨拿起書一起共讀，分享充滿書香的親子時光。
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2020-03-28 橘世代.健康橘
于美人預想生命退場 不用孝道勒索兒女
55歲的于美人螢光幕前形象犀利睿智，面對螢幕下的人生規畫，她一樣眼光長遠，談到老年生活，她語出驚人：「人到了50歲，就要先想好要怎麼死。」拋開退休的迷思 並非不再工作50歲，離死亡應該還有段距離吧？她態度淡然，「現在人很長壽，但就算你能活到100歲，50歲也已經是人生的中場，生命走到了一半，當然要先想好，到時候要怎麼離開這個世界」。于美人在工作上無疑是個女強人，退休之於她，並不等於就此不再工作，「很多人陷在一個迷思，就是退休後就什麼都不做，現在已經沒有這樣的條件」。她直言，未來的退休年金或老人年金等，只會愈來愈困難，在不可能增加財源的情況下，只有延長退休，「澳洲專家還建議邁入高齡化的日本，可能要工作到75歲才能退休」。她認為自己很難明確說要到幾歲才退休，「我也不會退下來什麼都不做，我不是這種個性，也沒這樣的命」。養兒防老已過時 寧讓專業照護于美人育有一對雙胞胎子女，但她不來養兒防老那一套，「等到我手腳不再靈活，我會去安養機構，我覺得我在那邊可以得到比較好的照顧」。一般長輩通常都渴望老年時能兒孫滿堂、在家人的守護下終老，「我覺得很多人都卡在這裡，你的小孩並不專業啊，多少老人家都是子女照顧不當才受傷的，但小孩也很無辜，有這個心很好，但專業的照護還是讓專業的來處理比較好」。她說外界都把養老院想得太可怕，但她認為，以孝道為名，把子女綁在身邊，那才是真的可怕。「我提出這樣的想法後，有些人誇我觀念進步，但也有人看不下去，說父母養小孩那麼辛苦，孝順父母本來就是應該的，我沒有說孝順父母不應該，但在客觀條件允許的情況下，我們不要被我們固有的思想給綑綁了」。送安養院≠拋棄 不要綁住孩子在她的想法裡，去安養院不過就是換個地方養老而已，沒有拋棄這樣的議題，「很多人都把安養院和拋棄畫上等號，事實上有多少人是在家裡被拋棄？」目前少子化，父母們該意識到，未來不能只靠子女照顧自己的晚年生活，「以前是7個小孩輪流奉養2個父母，怎樣輪負擔也不會太大，但現在多的是獨生子女，你要叫他們怎麼辦？」她表示，當父母老去，獨生子女們也有了下一代，正是要付出最多心力的時候，「現在人又晚婚，大多過了30歲才生小孩，30到40歲時孩子正需要爸媽，像我35歲生小孩，等我到70、80歲，正是孩子人生最精華階段，我怎麼可以用孝道綁住他們？那我一路栽培他們的意義又是什麼？」于美人說，身邊就有個友人，為了照顧失智媽媽，辭掉在雜誌社的工作，「最後媽媽還是不敵大自然的法則，而她中斷了5年職涯，5年過去，平面媒體可以有多大的變化？你可以想像她的處境有多艱難」。別只顧存教育金 規畫養老基金她認為，當父母的不能只有準備子女的教育基金，還應該規畫自己的養老基金，「多少父母都會留房子給小孩，但我覺得應該是在人生的最後用完這些資產，放子女自由，例如可以以房養老，有些觀念要轉換，給自己多一點選擇」。但對於現在的年輕父母來說，能給孩子的資源已經無法像上一代那麼多，甚至連存孩子的教育基金和支付房貸都已經覺得吃力，又該如何規畫自己的退休基金？于美人說：「所以才有所謂斜槓人生的出現，不會只有一份工作收入，我當時生雙胞胎，因為買了房子，存款只剩下不到50萬，我還去拜託電視台長官，可不可以先預付主持費給我，偏偏同時又投資失敗，我也是一路坎坎坷坷，就這樣走過來」。她說，面對未來，保有追求快樂與相信日子會好的勇氣，才是人生最重要力量。養老心法／自己享用 不留遺產給小孩于美人說：「當父母的應該規畫自己的養老基金」，同樣是為人父母，她如何規畫自己的養老基金？令人好奇。說話一向率直的于美人，被問到退休基金的規畫，很直白地說：「就是不要留房子和遺產給小孩，也不要幫下一代帶小孩」。她認為，把資源全留給自己，退休養老基本上就已經夠用。問她還會再額外投資嗎？她說，要看自己承擔的責任到什麼程度，「今天如果你上有老、下有小，生吃都不夠了，怎麼曬乾？投資是有閒錢的人做的事，沒有一個方法會適合所有的人」。于美人表示，投資絕對是專業，不是去道聽塗說，「這要花很多時間去研究，但零利率的時代是不可避免的，沒有人可以直接告訴你，怎麼樣的投資是最有利的」。她直言，「總之手上有錢就有兒女」，千萬不要在生前就把財產過戶到兒女名下。她聽過這麼一個故事，一個有錢的婆婆，每個月給2個媳婦各5萬，10幾年下來，差不多給到千萬，2個媳婦都尊敬她，婆婆還有大筆的錢在手上，每年給一點，她認為「這是很聰明的做法」。于美人說，有理財專家建議每個人的退休金最好要有2千萬，「有人說2千萬怎麼夠？但也會有人覺得要準備2千萬，那真的不要活了，原因就在每個人狀況不同」。老後想住哪／嚮往老人社區 一定要有電梯「等我手腳不再靈活，我會去安養機構」，于美人認為，在那邊她可以得到更好的照顧，什麼樣的安養機構會是她心中的老後理想居所？于美人表示，她理想中的養老居所有如老人社區，「這社區要能符合這年紀的人的需求，比如社區招牌字要大一點，公寓一定要有電梯，那或許也可以找個顧問管理公司來管理老人公寓，大家住在裡面可以得到比較好的照顧」。她舉例，她曾在溫哥華遇到超市罷工，「那是連鎖超市，溫哥華要其中一家超市老闆立刻解決，沒解決的話不給執照，因為那家店的附近有5個老人公寓，他們全仰賴這家超市」。她認為，台灣有很多超商和超市據點，其實比起國外更方便，「比如我們以頂好為中心，附近蓋間老人公寓，頂好裡賣的部分商品是專門照顧這社區的人，現在要推的機構養老和社區養老，想想這可以創造多少就業機會？甚至老人家跌倒，國外也有居家看護每天來照看幾個小時的機制，他們在家可以上網，能知天下事」。她說，打造這樣的安老環境，不需要靠政府，只要開放這樣的空間，政策願鬆綁，給一些鼓勵，民間自然會嗅到商機，主動建立這樣的機構。看更多報導：《橘世代》【生命教育系列閱讀】。人生最後一哩路 選擇「被活著」還是帶著尊嚴離開。迎接死亡的生命教育 如何讓孩子學會道別？。跟世界好好道別，Home Hospice陪走人生最後1哩路 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-03-28 新冠肺炎.周邊故事
財經大老外籍媳婦確診吵要吃漢堡 陳時中：醫院非旅館
近日傳出一名財經界大老外籍媳婦，在回台後確診新冠肺炎，在台治療期間，卻傳出在負壓隔離病房，卻因飲食習慣差異，習館吃西食的她吃不慣醫院中式餐點，在病房大鬧要吃漢堡，甚至有醫師為她外出買漢堡，指揮中心指揮官陳時中回應，醫院不是旅館，不會讓鬧事當沒事。陳時中表示，醫院治療應兼顧病人心情，能夠做相信醫護人員都會盡量去完成，但不得妨礙醫院秩序。強調若要求不合理者，將會依據妨害醫院秩序的相關法條「加重處分」，陳時中表示，不會讓住院的病人「鬧事當沒事」。
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2020-03-27 新冠肺炎.周邊故事
禁足令、歧視 台人嘆旅居紐西蘭30年來最悶日子
疫情讓全球經濟陷入泥沼，離台灣9千公里外的紐西蘭，26日凌晨起全國進入緊急狀態，「禁足令」讓民間消費力大減，百業哀號。旅居紐西蘭30年、經營旅遊車業的葉姓男子說，這是紐國經濟空前危機，等疫情過後，經濟重建恐還有漫漫長路要走，挑戰不亞於對抗病毒。紐西蘭人口約480萬，到26日止，當地確診人數283例，無人死亡。紐西蘭上周進入緊急警報第三級，當地時間25日傍晚，全國民眾手機鈴聲大作，宣布自26日凌晨零時全面封鎖，非必要設施、學校、辦公場所等一律關閉，為期一個月。葉男說，緊急命令發布後，路上幾乎不見人車，警察、軍人上街巡邏會要求說明出門原因，若無正當性不會放行。有人說「我要去超市」，警察跟著他到超市。葉男說，若無視禁令且規勸不聽，會被罰5千元紐幣（約台幣9萬元），甚至遭囚禁處分。人民對疫情的恐慌，也隱隱包含了種族歧視。一名歐洲裔男子排隊上公廁時，對身旁亞裔臉孔男子比中指，表露「華人就是疾病帶原者」的歧視眼光，相當無理。72歲葉姓男子在紐西蘭奧克蘭經營旅遊車業，以華人為主力客層，今年元月大陸、台灣相繼陷入疫情風暴，赴紐西蘭旅遊人數雪崩式下滑。葉男說，2月只做到一筆台灣客人生意，3月目前掛零，生意降到谷底，旗下司機周休七日。葉男的兒子在當地美商公司服務，採在家工作，媳婦是幼教老師，教育機構關閉，也成了無薪假一族。旅遊業、服務業是紐西蘭經濟命脈，葉姓男子說，當地飯店、餐廳、旅行業市場一片低迷，裁員、熄燈、放無薪假消息不斷，失業人口攀升，許多人生計無著。他說，許多人無力負擔高額租金，官方正在研擬紓困方案，包括房客有權利暫停3個月不繳租金，房東不得趕走房客；攤還銀行貸款可緩6個月，但利息要照付。目前尚未底定，細節仍待研究。「住紐西蘭30年來最悶的日子！」葉姓男子說，疫情終將過去，只是這場淘汰賽太慘烈，他目前是苦撐待變，也寄望紐西蘭政府能提供紓困。
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2020-03-26 新冠肺炎.預防自保
沒掃墓就是不孝？媳婦為防疫掃墓想說NO 醫師教兩招
全球新冠肺炎疫情發燒，台灣確診人數昨(25)日已達235例，兩人死亡。面臨下週即將到來的清明連假假期，有不少人煩惱，是否不返鄉掃墓比較好？對此，包括「柚子醫師」陳木榮及婦產科醫師蘇怡寧，不約而同在臉書呼籲，為了大家好，今年就先不要返鄉了。對於防疫期間是否還要返鄉掃墓？媳婦的角色可能是最兩難的了。考慮到家中小孩的健康因素，多半父母都不願意冒險，但如何說服長輩根深柢固的觀念，就要靠技巧了。婦產科醫師蘇怡寧建議當媽媽的媳婦，以新冠肺炎對老年人致死率較高的話術梗說服公婆，陳木榮醫師則建議「不要孝順到，全家族的人都下去陪祖先！」陳木榮昨(25)日在臉書貼文，稱一名媳婦轉述丈夫和婆婆的話：先生「掃墓很重要，全家族每個人都要到」，婆婆則說：「不會那麼倒楣的，不要理由那麼多，如果妳不到，那孫子回來就好，祖先跟親戚都在看，沒去掃墓就是不孝」。坦言這個問題真的好難。認為怎樣就是無法說服長輩沒去掃墓就是不孝的觀念。陳木榮對此則回覆「先生」，掃墓即是整個家族全員到齊的活動，如果剛好有人已帶有新型冠狀病毒，經過這次掃墓後，「的確有可能把病毒當作紀念品轉送給全家族的人，最糟糕的結局就是『家族全滅』」，若非要掃墓，包括參與的成員及過程也盡量簡單，不要再加重醫療系統的負擔。對於「婆婆」該如何回應？陳木榮則說：「假設全家族的人都得了新冠肺炎，現今的醫學統計研究都有提到：最容易住加護病房以及死亡的就是老年人及慢性病的人，媳婦跟孫子不回去掃墓，最大的目的就是不希望有任何機會把病毒帶到婆婆身上。因此，保護您的健康，才是媳婦跟孫子不去掃墓的主要原因。」對此，醫師蘇怡寧也有相同的看法，建議大家清明假期能不移動就不移動，並對被勸要返鄉掃墓的媳婦傳授回應的說法。他指稱，目前新冠肺炎的致死率，70歲以上老人的大概是12.8%，80歲以上老人大概是20.2%，「老人家知道你堅持不回去，是為了他們的安全，這樣多有說服力，也顯得你多孝順啊！」如果老人家再冥頑不靈，可以多加一句：「這兩天我家小孩咳嗽得很厲害，還有點發燒，然後淡淡的交代老人家一句家裡麻煩準備個房間方便隔離。」應能勸老人家「想通」的。那長輩最難解的「心結」：「沒去掃墓就是不孝」如何勸服他們放下？陳木榮則說，家族中已逝的先人不會見到後代子孫有危險的，如果「地下有知，一定會站在冥河的對岸，不斷搖手著急的叫子孫回去回去，跟子孫說這裡危險不要來，跟子孫說我知道大家孝順的心意，今年沒有來掃墓沒關係。」他呼籲：「千萬不要掃墓掃到全家族的人都直接下去陪祖先。」
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2020-03-21 新冠肺炎.周邊故事
土其其疫情爆開 在當地20多年的台灣媳婦「不寒而慄」
台灣媳婦涂小姐二十多年前與土耳其先生結婚後，定居在安哥拉目前在大學任教，她表示，土耳其疫情變化很快，讓她不寒而慄，看到意大利和歐洲的慘狀，更讓她對土其其疫情不樂觀。她說：「全球疫情進展太快，太平盛世居然被我們遇到瘟疫，從過年到現在才兩個月不到，天翻地覆，不知道世界會怎麼樣？」涂小姐說，她看新聞台灣有15個遊客到土耳其旅行後爆出13個確診，也嚇了一大跳。比例來看還很可怕，但覺得他們集體感染的可能性很高，裡面只要有一個人得到，因為多天同遊通吃同住同車同飛機，感染機會太大了。土耳其11日衛生部才宣布第一個病例， 可是疫情之快速，令人擔憂。涂小姐說並不看好土耳其的疫情，因為很多回教徒對不能星期五去清真寺禮拜很不能接受，總統前兩天發表談話，說心裡虔誠更重要，希望民眾理解避免人眾聚集，而且已經發布禁止很多公眾場所的活動，學生從小學到大學Home school三周，上班的盡量改成Home office。大家盡量不出門，交通正常，人際交往盡量避免。因為在土耳其老人大多和年輕人同住，很多人都有意識老人是高風險群，所以比如她家，就幾乎不出門了。而且土耳其還有快400萬難民的問題，他們很多人在希臘、保加利亞和土耳其的邊界。前一陣子看到這裡一直沒有病例，很擔心是否隱匿。直到破蛋才覺得正常。可現在數字飆升，如果病人過多，疫情爆發，不知道會怎麼樣，兒子獨自在伊斯坦堡工作，想把他叫回來，開始擔心如果疫情擴大，可能會封鎖交通，到時候他一個人在那裡，很不放心。涂小姐提到一月23日大陸封城武漢，一開始也不以為意，過幾天有點擔心就去附近的藥房賣了10個口罩，老闆娘還問幹嘛買那麼多口罩；再過幾天看到新聞裡武漢很多人穿隔離衣，她更擔心了，就買了一盒50個的口罩，還被先生嘲笑了一個禮拜。後來台灣缺口罩，她打算再去問問想多買一些寄去給鄰居，結果老闆娘說已經沒有口罩了，口罩工廠與中國簽約，現在市面上買不到，或者很貴很貴。那時候歐洲美國還只是零星幾個，50個口罩就要2千多塊台幣。她問「那如果疫情來土耳其怎麼辦？」老闆娘聳聳肩。她來土國20多年幾乎沒看過外面有人戴口罩，加上中國大陸在去年底今年初在全世界掃貨口罩，歐美平時沒人戴口罩，幾乎很多都是從國外進口，土耳其也是很多輸出德國。以至於疫情爆發以後，到處都醫療物資短缺，涂小姐不乏護士醫生朋友，很多人都覺得這是一個致死率比較大的流感，開始並不當一回事，直到歐美伊朗大爆發，事到臨頭才知道緊張。她認為中國政府早已知道事情的嚴重性，卻沒有提早去做對的行動，對全世界造成不可彌補的危害，看到意大利的慘狀，或者會變成土耳其一個月後的樣子，心裡很痛。現在很多國家根本買不到口罩，他們是生產大國，現在反而要伸出援手，支助歐洲各國，她無言。涂小姐說，先生相信WHO的數字，覺得她很奇怪。為什麼一直和中國作對，在病毒開始在意大利爆發時，她看到有歧視華人的行為時，先生還開玩笑說小心被揍。這裡不像歐美有種族歧視，鄰居朋友都對她沒有差別，可是她自己心裡一有點擔心，女兒剛開學的時候，被同學取笑，並不是惡意的，可是就是有。她坐地鐵的時候，旁邊的大媽還把圍巾拉高一點，讓她心裡不舒服。這還是三個星期前土耳其還沒有病例的時候。朋友才來土耳其沒多久還是台灣文化，住在伊斯坦堡，那天有點咳嗽，為了不傳染給別人，她戴上口罩搭捷運，很多人很擠，結果她旁邊的人起來下車以後，都沒人再坐下去，站著的人也都離他遠遠的。她到現在出門買麵包也都沒有戴口罩，一則從沒戴過不習慣，二則也有心理因素，怕別人的異樣眼光。現在在超市看到的大概10個人有一個戴口罩的。第一次看到的時候還很驚奇。
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2020-03-21 養生.家庭婚姻
你常回娘家幹嘛！3警訊讓你在婚前嗅出公婆本性
日前有人⟨靠北婚姻⟩專頁中，分享她回娘家卻被婆家公審的故事，引發許多媳婦的共鳴。某天，她的公公婆婆問她常常回娘家去幹嘛？像什麼話？她便回答說是回去陪爸媽，結果公公婆婆開始對她歇斯底里。「妳搞清楚妳已經是這家的人，不是娘家的人！不要三天兩頭就跑回去！」公公婆婆不僅限制媳婦回娘家，還搬出「媳婦孝順論」，要求媳婦無條件地孝順他們。甚至，當她的老公站在她這邊，她的婆婆還情緒勒索大吼：「你如果要站在你老婆那邊，我就當沒生過你這個兒子！」如此古板的行為看似離譜，但這樣的例子其實在現實生活中比比皆是。貼文一出便引起了熱議，下方許多留言除了提醒老公在這時候的重要性外，也紛紛抱不平，「這是發生在60年代的事吧」「老公挺妳的話就趕快搬出去住！」如何在婚前察覺出公婆的本性？婆媳問題自古以來就是個難解的問題，生活習慣、價值觀的不同都很有可能會造成衝突。而其實也有很多人遇過這樣的「隱形公婆」，他們在男女朋友的期間噓寒問暖，但當兒子兒媳結婚，內心隱藏的霸道本性顯露出來，直接翻臉不認人。這也讓很多女性困擾，有沒有方法可以在婚前就看出公婆的真實個性？1.男友的生活習慣俗稱「媽寶」的男生在現代社會越來越多，由於媽媽的過度溺愛，才導致這些人的生活技能不足。當結婚後，婆婆很有可能會因為愛護兒子，不停介入夫妻間的事情，甚至會做出不尊重隱私的行為。對婆婆來說，這些可能只是愛兒子的表現方式，但對媳婦來說，卻是極大的夢魘。想知道未來的婆婆會不會過度干涉，就要觀察男友的生活習慣及處理事情的方法，如果他習慣什麼事情都依賴人，那很有可能是他從小被媽媽慣壞的徵兆。2.男友和家人互動的方式如果在男友與他的家人互動的過程中，發現公公婆婆非常強勢，完全不聽別人的建議，那未來結婚後，極有可能在發生摩擦時，需要花費非常多力氣溝通，甚至有可能完全溝通不了而演化成嚴重的衝突。3.與公婆坦白自己的價值觀與其婚後才發現自己與夫家的價值觀差異，不如在一開始便談好。例如：婚後要不要住一起？孝親費要不要給？若生孩子要請保母還是請長輩帶？教育觀念又如何？而如果在溝通過程中，發現公婆屬於不聽別人言的類型，堅持自己的想法而絲毫不採納別人的，或是習慣不理性地大吼大叫，那麼就可以好好考慮到底要不要結婚。男人的態度很重要在該則貼文的下方，就有人分享她曾看過的一名年約35歲男性網友的言論，該男性堅持女人以夫家為重是傳統美德，做不到的女性不該結婚，如果結婚了還跟夫家談平權的女性是禍害男方的兇手，顯現出了傳統社會中根深蒂固的大男人主義。其實老公在自己的父母與妻子之間發生問題的時候，是最重要的角色。台灣社會中，因為會與公公婆婆同住，每天住在同一個屋簷下，很難不產生摩擦。而在傳統觀念中，女人是「嫁進來」的，所以如果老公不替老婆說點話，那麼老婆就會處於孤立無援的狀態。而很多時候，婆媳問題是因為婆婆看不慣自己的寶貝兒子「被搶走」，就對媳婦態度刻薄。如果這時候老公可以站在中間當個潤滑劑的角色進行溝通，婆婆也會比較聽得進去，婆媳之間的衝突也會少許多。
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2020-03-08 醫療.婦產科
退休後更應該多關心自己身體 銀髮女性常見的7大疾病
風韻猶存？年華老去？該用什麼字句來形容年過六十的女人，每個人身心狀態不一樣，有人六十多歲，看起來仍充滿活力，但有些人卻老態盡現。高雄醫學院副校長鄭丞傑說，「人生七十才開始」，建議退休後，多與人互動，跳舞、練唱或是登山、出國旅遊，就是別讓自己閒著，一天過一天。干涉孩子生活 不如讓自己快樂從精神層面來看，女性過了六十多歲，大多已當了奶奶，常會面臨緊張的婆媳問題。鄭丞傑建議，老一輩的人不要管太多，作風開明一點，只要給點建議，多尊重下一代的意見，免得自討沒趣，陷入莫名悲傷的氛圍。對於婆媳的關係，鄭丞傑認為龍應台《天長地久：給美君的信》一書中，描寫地相當貼切，「原來婆婆和媳婦這兩個位置是天生相剋的，兩個女人同時愛一個男人。」、「你們兩個女人短暫交會於現在，但是你屬於過去，她屬於未來。對兒子的人生幸福而言，她，比妳重要多了。」鄭丞傑提醒，婆婆們應該努力讓自己過得快樂，而不要干涉或介入年輕人的婚姻生活，因為人生是他們的，如果可以的話，盡量不要住在同一個屋簷下，才能維持良好的互動。交友多方學習 不要自哀自憐至於在生活上，千萬不要閒下來，過著無聊晚年生活，可以至學校、醫院當志工。鄭丞傑說，曾在台大醫院遇到一位原本在職場上叱吒風雲、總經理級的女性志工，她大方分享心得，在醫院看盡了生死、人生百態，反而更豁達、惜福。另外，退休後的女性應該擁有很多不同領域的閨密好友，例如，清晨運動跳舞的、練習卡拉OK的、登山健行的、出國旅遊的，讓日子忙碌、有趣，不要在家裡自哀自憐，久了難免惹人嫌。留意七大疾病、症狀除了生活及精神層面，退休後的女人更應該多關心自己的身體，鄭丞傑分析門診銀髮女性常見的七大疾病。1.萎縮性陰道炎或尿道炎年輕時是「乾妹妹」，沒想到年紀大了，還是「乾媽媽」、「乾奶奶」。鄭丞傑指出，罹患萎縮性陰道炎或尿道炎，症狀為頻尿、性交疼痛，嚴重時連走路時也痛，做抹片檢查時更是痛徹心扉。如有上述症狀，只要在醫師評估下，使用女性荷爾蒙，就能讓自己開心過日子。2.停經後症候群鄭丞傑說，即使過了更年期，有些女性還是常出現發熱、熱潮紅、脾氣暴躁等更年期症狀，門診就收治過八十幾歲阿嬤個案，有這方面困擾，務必積極治療。3.子宮頸癌前病變當抹片檢查結果異常，需轉診至醫院，接受進一步檢查，有些為子宮頸癌前病變，有些則是陰道感染，或是因缺乏女性荷爾蒙，而導致報告異常。4.停經後出血鄭丞傑表示，多半這類病患並未罹患癌症，但需要內診，或透過腹部超音波確定病因。少部分則是子宮頸癌或是子宮內膜癌，值得注意的是，近年來，六、七十歲子宮內膜癌患者逐年增加，如果異常出血，就應就診，找出病因。5.下腹部持續脹痛鄭丞傑說，這類問題遠比陰道出血還要嚴重，因為很可能是卵巢癌，腫瘤壓迫腹腔組織，導致腹部脹脹悶悶的、不舒服，但容易被忽略，確診時大都已到了晚期。6.骨鬆骨折許多女生因為愛美，希望皮膚白晰，又怕曬出皺紋，而勤於防曬，沒想到，卻引起骨鬆，年老後，只是一個摔跤跌倒，手腕就嚴重骨折，到院檢查，才知骨鬆嚴重。7.子宮下垂導致尿失禁、漏尿鄭丞傑說，如果有這方面困擾，應積極就醫，透過自我簡單運動訓練，或是藥物外科手術，就能解決惱人的漏尿異味毛病，開心走至戶外，參與社區活動。此外，想要當個快樂的黃金女郎，均衡飲食也相當重要，鄭丞傑另建議，多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品，適時補充植物性荷爾蒙。平日可補充鈣片、維生素D3，並多曬太陽，多做負重運動，才能延緩骨鬆，維持肌耐力，避免肌少症上身。銀髮健康表單銀光女郎養護菜單● 多吃苜蓿芽、山藥以及豆漿等大豆製品，適時補充植物性荷爾蒙。● 補充鈣片、維生素D3，多曬太陽，多做負重運動，維持骨骼健康。小心相關病症● 萎縮性陰道炎或尿道炎● 子宮頸癌、子宮內膜癌● 卵巢癌● 停經後症候群● 骨鬆骨折● 失禁、漏尿建議健檢項目● 子宮頸抹片篩檢● 每年至少接受一次超音波檢查，包括骨盆腔與乳房。● 骨質密度檢查
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2020-02-29 橘世代.愛玩橘
兒挺媽開心玩「不必留遺產」癌婦賣2千萬屋環遊世界
「不必留遺產給我們，我們不希望那樣。」罹患癌症的新北樹林市民洪月華，因為兒子這句話，狠心賣掉房子，開始環遊世界。70歲的她，15年來造訪了近40個國家，每趟行程都帶著一個「特殊」的化妝包；包包不是名牌，但印有她與已逝丈夫王阿章的結婚照，「感覺他還在陪著我出遊一樣」。丈夫驟逝 賣保險扛家計王阿章做的是裝潢生意，34年前在一場車禍中驟逝。突來的打擊讓洪月華難以承受，為了3個年幼的孩子，她沒有悲慟自憐的時間，擦乾眼淚當起保險業務員扛起家計。孩子長大 她卻發現罹癌苦熬17年，眼看3個兒子長大成人，人生正要苦盡甘來時，當年53歲的洪月華卻發現罹患癌症，她惶恐無助的跑到丈夫墓前傾訴：「我知道你很想念我，但小的還沒結婚，還沒當他的主婚人很不公平，我也很嘔，別急著帶我走。」挺母抗癌 兒子陪理光頭「孩子是我度過那段時光的支柱」，洪月華說，為了主持小兒子的婚禮，她選擇勇敢面對癌症，在接受化療前，她索性自己先理個光頭，以免頭髮慢慢掉落更醜。「我還記得理完回家，寶寶（長子王明凱）全無驚訝表情，還打趣說怎麼來了一位師父，還合掌說『師父你好』，當時只覺得既想哭又好笑」。她回憶兒子說完這話就出門，沒多久來了位「師父」，仔細一看就是兒子，原來兒子決定陪媽媽理光頭共同抗癌。洪月華說，大兒子抱著她說：「媽媽我會陪妳打贏這場仗」，她也告訴自己一定要打勝這場仗，「療程真的很辛苦，可是心是溫暖的」。調養2年 下定決心退休「可能是亡夫聽進我的話」，洪月華表示，術後調養身體約2年，覺得重新活了過來，更要珍惜；過去她只知工作，決心退休。王明凱回憶，媽媽當保險業務卻不會騎機車，往往搭公車回家已是晚上10點多，當時他僅高一，擔心媽媽獨自走回家太危險，他總要騎自行車載媽媽回家才放心。「媽媽以前這麼辛苦，爸爸又不在，我們都希望她可以開心過自己的生活，想出國就出國，想住誰家就住誰家，每家永遠有間媽媽的房間」。特殊化妝包 感覺夫相伴媳婦為洪月華貼心做了化妝包，把她的結婚照印在上面，每次出遊洪月華總是帶著。去年遊大峽谷時忽然找不到，急得嚎啕大哭，家人問起才說「我把你們爸爸弄丟了」，後來在行李箱底找到，「害我那2天玩的心情也沒有」。「能玩就多玩，算是賺的，人生不過如此」，洪月華起初的「玩伴」大多是病友或同學。一開始出國還不太捨得，擔心花光積蓄，因為兒子不必留遺產的這句話，讓她心一橫，賣了價值2千萬房子作為旅遊基金，開啟出國之旅。全家族13人 每年出國玩每年3個兒子、3個媳婦加上6個孫子，全家族13人都會出國玩一趟，洪月華也會與朋友跟團或自由行。全世界200多個國家，她已經遊歷近40國，去年就去了冰島、葡萄牙、日本、馬來西亞、中國大陸和韓國，中國大陸還去了3次。洪月華笑著說，最近5年真的玩很大，捷克布拉格風景漂亮到讓她流連忘返；馬來西亞的天空之鏡也讓她難以忘懷，「這15年過得真的很精彩，每次回來，就會不由自主計畫下次要去哪裡」。在美被丟包 聽不懂外語不過眾多旅遊經歷中，還是有讓她驚嚇的時候，4年前，她經歷一次2天的「洪姥姥歷險記」，在全無外語能力情況下，從美國跨越1萬3390公里路程獨自摸索回家。當時她和3名友人搭郵輪到佛羅里達，3人都有子女住美國，回程把她丟包在當地，她全無外語能力，徬徨無助時，碰上郵輪上的姚姓遊客，教她如何通關搭機。機上聽到國語 放聲大哭上了飛機，她依然沒有安全感，幸好遇到從板橋移居美國的女主播，「聽到別人說國語，我馬上轉頭盯著她，她問我怎麼了，我放聲大哭，連空服員都被驚動，但我才不管」。好不容易抵達紐約機場，女主播教她搭接駁車到第5站下車，還叮嚀一名外籍人士到時候提醒她下車。「結果那個人第2站就下車走了」，洪月華說，她只好謹記在「第5站」下車，在一名中國大陸小姐協助下，找到登機門。「好不容易到上海，終於聽到熟悉的語言、看到認識的字，真的很激動」，洪月華說，當時她忍不住拿出護照和台胞證對著自己說：「你，洪月華這麼老土，還不是要回家了。」推薦▶▶▶找同好，來揪團！不用line來line去，揪團幫手搶先體驗》
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2020-02-23 失智.像極了失智
我記憶很好！自稱記憶好的長輩 可能已患失智症
許多長輩年紀增長都發現「記憶力越來越差」，親朋好友相互關心總會安慰，年紀大、記憶力下降是正常退化現象，但近年「失智症」議題透過電影、名人現身說法引發關注，許多人會警覺「我的健忘是正常老化嗎？」還是已邁入失智呢？「你最近記憶好不好？」嘉義市知心連冀診所院長、身心醫學科醫師李連冀表示，每次遇到憂心失智症就診患者，他總會問這問題，患者如果立即回答「最近記憶很好啊」，接著說明自己記憶者，近9成都已罹患失智症，如果感嘆記憶不好，對於自己健康狀態有知覺、能回應，應該只是單純憂鬱。李連冀表示，臨床遇到的失智患者，除了阿茲海默失智症，還曾遇到「幻視失智」，患者一直跟家人抱怨地板有灘水，怎麼都無法擦乾，也有患者味覺、聽覺都逐漸退化，出現食不知味、重聽等症狀。「失智狀況像快壞的收音機！」李連冀指出，很多失智者初期並不會完全退化，味覺、聽覺有可能短暫恢復，就像快壞的收音機，有時收得到訊號、有時完全無聲息，曾有照顧者抱怨，晚餐前在重聽父親耳邊大聲提醒「吃飯了」，沒想到父親轉身給他一巴掌怒罵「這麼大聲要嚇誰？」當兒子的只能摀著臉抱怨，你不是重聽嗎？李連冀說明，失智症許多症狀，都容易造成家人困擾，例如出現妄想，抱怨媳婦、外傭偷錢、偷衣服，懷疑妻子外遇，或逐漸對身旁事物不在意，容易走失、迷路、猜忌、疑心病重、憂鬱，這時老人個性像小孩一樣，除了就醫，更需要家人細心照顧、陪伴。立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁！無論你是否為失智者，我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台；而你來告訴我們，那些關於失智的故事。加入>>
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2020-02-15 橘世代.健康橘
照顧父母誰之責？媳婦「重擔一肩扛，想人生重來」
當父母逐漸老去，誰該扛起照顧責任？聯合報《橘世代周報》進行「民意大聲公—照顧是誰的責任」網路調查發現，超過9成民眾認為照顧是子女或全家人的責任；但也有人認為，「自己照顧自己」才是少子化社會之道。問卷題目包含「請問您認為照顧父母是誰的責任」及「請分享自己的家庭照顧經驗並提供照顧技巧」等，吸引219位民眾填寫，女性占179人。調查結果顯示，多數民眾仍然認為「照顧」是家人的責任。其中32.27%認為照顧是子女的責任，30.93%認為是大家（兒子、女兒、媳婦、配偶）的責任。表達意見的讀者雖有不同的觀點，但至少讓我們聽到她或他們的心聲。《橘世代周報》挑選7則真實故事，故事所反映的現象難論對錯卻發人深省。故事1 屏東縣張女士手足不管事 害夫妻失和「照顧父母是應該的，但長久下來心中難免不平衡」，之前照顧公婆責任都落在她和先生身上，夫妻常因照顧意見不合爭吵，尤其是當手足都無法幫忙時，心中更是不快，甚至和長輩起爭執。她坦言，靜下心反省時會對長輩覺得愧疚，所以還是努力將心比心，做就對了，希望能成為小孩的榜樣。當然，若能尋求長照服務是不錯的選擇，至少能減輕一些壓力。故事2 高雄市葉小姐有姊妹相扶 減心理負擔葉小姐為家中次女，5年前媽媽生病入院，期間家人因不捨由外人照顧，她便與父親、大姊和小妹討論後決定輪流照顧媽媽。葉小姐說，當時恰巧她放長假，可隨侍在媽媽身旁，「慶幸有姊妹可互相討論並做治療決定，我才不需要承受太重的心理負擔」。葉媽媽住院2個月後離世，葉小姐說，回頭看當時的情形，如果照顧時間再拉長，家庭壓力和經濟一定會有問題，她深深覺得健全的長照制度很重要，「即便只是緩緩情緒的喘息時間」。故事3 苗栗縣謝小姐照護還被嫌 抱怨轉感恩謝小姐是和聘僱的移工看護一起照顧失能的婆婆。她說，照顧婆婆1年多，雖然移工薪水是婆婆付的，但大小雜支都是她和先生包下，其他子女卻一通關心電話也沒有，只會罵「怎麼顧我媽的」。婆婆最後4個月入住機構，病情急轉直下，也只有她們家前往探視。不過，最後她把抱怨轉為感恩，慶幸婆婆和家裡緣分最深，而那些「天邊孝子女」，只要在靈堂前多擺些蘭花、多摺些紙蓮花，有心就好了。故事4 桃園市林小姐父送安養院 心痛的決定「父親是每位子女的」，林小姐說，她沒有出嫁，就必須承擔照顧臥床父親的責任。家中經濟不允許聘請看護，她只能尋求合格的養護中心照顧父親。「父親會問我什麼時候可以回家？當下聽了心痛死了」，林小姐說，她偶爾也自責為何要把父親丟了，但現實面她也需要工作賺錢，才能支付父親的照顧費用。她只能回答父親：「身體好點就接你回家。」林小姐感慨，「久病床前無孝子」真是如此；希望政府真的有好的措施，不要讓照顧父母的問題、家庭，到最後都以「沒錢」、「我需要工作」等推辭，搞到沒人要照顧，責任落在一人身上。故事5 宜蘭縣游女士重擔一肩扛 想人生重來游女士說，自從嫁給老公後，照顧婆婆就成了她的責任，照顧20多年直到老公生病後才停止，換成老公的哥哥們來顧婆婆。沒想到，老公現在成為兄弟口中「最不孝順的兒子」，讓她覺得這幾年很不值得。游女士說，若人生可重來，會請老公的5位兄弟一起分攤照顧責任，而不是她和老公2人扛，至少別人工作賺錢時，他們也能工作，不會到現在又老又窮。可惜世上沒有後悔藥，只能轉念「善有善報」，老天都知道。故事6 彰化縣蔡女士樂觀向前看 照顧不孤單蔡女士婚後與公婆同住，28年來只要公婆生病，都是她在照顧。先生退休後有協助交通接送，這2年也聘請移工看護協助。只是照顧失智的婆婆讓人無奈，公公也跟著躁鬱，連先生情緒也憂鬱起來。但她仍相當樂觀。她說，日子總是要朝正向走；她也特別喜歡聯合報的失智網站分享，這讓她覺得不孤單，所有失智症照顧者的經驗讓她得以正向面對，甚至報名參加照服員訓練，希望將來能夠利己利人。故事7 彰化縣張女士陪伴比失智藥更有效「全家一起照顧才是最好的方式」，張女士說，母親從疑似到確診失智，她和哥哥與孩子、孫子們一起努力讓媽媽每天過得快樂，每周末都會安排外出旅行，協助媽媽多接觸戶外。她說，媽媽對失智症藥物過敏而沒有用藥，但因為有子女們的陪伴，確診失智症4年了，症狀仍可有效延緩，連主治醫師也認同陪伴比藥物有效。「陪伴能讓媽媽開心，也是回報養育恩情的最佳機會！」看更多報導：《橘世代》【延伸／家庭關係指南專輯↘↘↘】。面對長期照護的壓力 試著降低門檻放過自己也放過家人。【熟齡生活大調查】邀請您的參與！最高致贈車馬費3,500元。突破長照困境 石頭湯模式啟動新未來！。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 填問卷抽好禮 吳若權曾說：「照顧父母就像在照顧未來的自己。」、張曼娟在專訪中分享：「可以成為父母的照顧者，是我今生最榮耀的身分。」因為愛而成為照顧者，邀請您花5分鐘的安靜時光進行填寫。《照顧者生活調查》立即填寫：https://bit.ly/34VTdP4
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2020-02-13 橘世代.健康橘
因為愛所以「休婚」 婚姻關係真的可以休假嗎？
在休婚前，我們夫妻無止盡的爭吵，從決定暫時分開住那天起，就進入了緩和狀態。我們一起吃飯，一起喝酒，週日的時候還會一起去郊外。不再浪費那些不必要的感情之後，我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。但只要提起「那天」的事情，彼此又瞬間變得情緒化起來，開始用語言刺傷對方的心。因為那是讓我們關係走到現在這個地步的決定性事件。我們至今依舊堅持自己的想法是對的，絲毫無法體諒對方。不過就在十分鐘之前，先生還在我面前烤著肉，又因為提起了一些事，突然就生氣了。先生氣憤的離開，留下我一個人獨自喝著酒。那時候正好是晚餐時間，越來越多家庭進來餐廳用餐。獨自一人處在這些和樂的家庭中，我又點了一份豬皮打算繼續吃。我邊喝酒邊想：「這應該就是我跟先生分開之後的樣子吧！」就在我聳了聳肩且深深嘆了口氣後，先生又出現在我眼前了。先生說是為了讓彼此有冷靜的時間，才短暫離開。再次看到先生回來時，我有點驚慌，但內心一下子就釋懷了，甚至還有點高興。我們不再談「那件事情」，轉移了話題，在彼此的心情都很愉快時才回家。乍看之下，我們的關係好像很好，但這些都只是表面。因為我們不去碰觸樹根，而是輕輕撫摸樹葉而已。終究是到了我必須搬走的那天，我正在打包行李的時候，先生打了電話過來，問我搬家費用和週末兒子住處的問題。坐上搬家公司的車後，到新住處的途中我跟卡車司機整整聊了一個小時。司機問我結婚幾年後，說了句讓我意想不到的話：「結婚都五年了，還好像是新婚夫妻喔！」什麼？現在我可是帶著行李要離開家的人，這是什麼話呢？看著我直搖手後，司機接著說：「剛剛講電話的氣氛很甜蜜啊！」類似的情況又發生了一次。那是搬家的隔天，住在大田的作家招待了我。那位作家是我在曾參加過的讀書會認識的。她聽說我很會喝酒，也想跟我聊一聊，於是主動跟我聯絡。我直接對作家說：「其實……我好像會跟先生離婚。」說完突然覺得自己可以在沒見過幾次面的人面前，如此自然的說出這些話，實在很帥氣！我們喝得很愉快，正想多去買幾瓶酒的時候，突然接到先生的電話。只是一通問新住處是否會冷？週末兒子可以過去嗎？的問候電話而已。最後，我們互道了「晚安」才掛了電話。掛完電話後，作家睜大眼睛問：「這是要談離婚的夫妻會有的通話嗎？會不會太甜蜜了？」我告訴作家，我猜是因為我跟先生維持著不帶入感情的距離，所以才能如此互動。那位作家依舊非常好奇，不斷地問我問題，為了滿足她的好奇心，我也毫無保留的據實回答。最後我跟她說，我跟先生彼此愛著對方，只是性格不合才暫時分開住。沒想到這些話反而讓她陷入悲傷。（我再也不想去辯解「其實不是那樣」。因為嘗試了好幾次後，至今才了解，人們是不好說服的。）不論是卡車司機，還是作家姐姐都只看到表面。我跟先生其實處於相當防禦的狀態。那些沒解決的情緒層層堆積，我們都努力不去碰觸。只是單純地說些日常生活的事，「孩子流鼻涕了，沒事吧？」類似這種不會讓人情緒激動的話，來保持理性。我們特意不說那些會令人不舒服的話，特別是像我們這種分開住的夫妻，如果兩人之間連輕聲細語都沒有的話，那忍受目前這些現況的意義和目標也就消失了。換句話說，正是這份危機感讓我們關係變好，不，是看起來關係很好。休婚，也就是婚姻的休假，彼此的角色暫時中斷的意思。每個家庭都有不同或獨特的角色分擔或存在，一般來說先生身為一家之主負責經濟來源，妻子則負責家務和育兒。我擺脫了結婚這個架構下的義務，再次回到結婚前的狀態。在婚姻狀態中無法逃避的婆家和娘家的關係也暫時停止，現在的我感覺興奮且自由自在。但面對錯綜複雜的人際關係、情感，心裡都需要特意去中斷，讓我依然感到困惑。那天為了整理剩餘的行李，我暫時回到「原本的家」。整理行李後，我又去了政府單位，幫因腰間椎盤突出而無法工作的公公詢問醫療費用的補助。再過幾天，公婆就會搬入「我們的家」，到時候我就無法按下那個家的密碼直接進門，而公婆和媳婦的關係也暫時中斷了。「幾月幾號開始休婚」我們並沒有明確的日期，但媳婦搬走而公婆搬進去的那天，是我自己心裡的期限。因此，在媳婦有效期內，該做的事還是要去做。我拿著資料走出政府單位時，給先生打了電話，感覺就像是在執行最後的任務似的。我和先生、孩子住的家，家裡的客廳也兼書房。客廳其中一面牆全是書架，架上擺滿了我這十多年來所買的書。從單身到結婚後，我至少搬了五六次家。雖然每次都會丟棄一些，但至今還留有三百多本書。要搬去新家的前一天晚上，我坐在書架前呆呆望著，看來是無法全帶走了，必須有所抉擇。隨時都可以閱讀卻從沒碰過的書、無法再次閱讀的書……感覺每一本都是那樣的特別。經過一段時間的挑選，書架上的書少了一半。那就是那個家最後的風景。四天後，我接到了先生的電話，先生問我剩餘的書是否可以丟掉。我內心其實很希望可以保留下來，但同時也想起廁所外留言板上的訊息：「為了要搬進來人，請把位子空出來。」就這樣，因為休婚，我們不再做表面功夫了。本文摘自《休婚：婚姻卡住了，我們決定讓關係休假，竟喚回重新幸福的可能……》，采實文化 2019/03/28 出版【橘世代婚姻特輯】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開！。日本掀起「卒婚」潮：各行各路夫妻感情更加升溫？。老了要更浪漫！他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-02-12 武漢肺炎.周邊故事
聯晚之眼／人性之惡放大 比病毒更可怕
2019新型冠狀肺炎疫情攪動全人類，武漢是疫情起源地，「武漢肺炎」一詞本身就帶有地域及疾病歧視的意味。隨著病毒擴散至中國大陸全境及世界各國，因為恐懼而起的心情轉變，僅因為發病的是武漢人、中國人、亞洲人這些身分或歸類，就被以較低下或較差的待遇對待，這是比病毒更可怕的概念與行為。病毒，目前沒藥醫，歧視呢？紐約時報在一篇討論新冠病毒與反華情緒同時蔓延的文章中提及，要辨別「可理解的恐懼」與「明確的歧視」往往並不容易；特別是中國大陸人民的衛生習慣，以及密集的人際接觸模式曾被懷疑是病毒擴散的幫凶。但像武漢網友「蜘蛛麵包猴」拍攝「武漢日記2020」時所說，「疫情下，人性的善與惡都被放大」，而「歧視」往往就是那個被放大的「惡」。有人在網上丟下一句，「武漢人去死，活該」，看到了武漢人被其他中國大陸民眾歧視。大陸人民又被亞洲其他國家人民嫌棄，例如，越南河內一家餐廳貼出告示，「抱歉，因為新冠肺炎，我們不接待中國人。」新加坡旅行團在澳洲被禁止登上某座山觀光，「因為你看來是華人，你可能正帶著新的病毒。」又是亞裔被非正常對待的例子。武漢返台包機若能依事前協議進行當然最好，讓老弱及有需要的先返台，但部分人第一時間質疑台商配偶登機的合理性，認為這些「台灣媳婦」只有居留權，沒有身分證，這是什麼樣的心理反應？法國撤僑班機超過250人，他們有30種國籍；美國的撤僑班機上也有「陸配」，沒有聽到質疑。17年前SARS（嚴重急性呼吸道症候群）時，馬偕醫院醫師周建存，一夕之間由救人的醫師，變成染煞病患。隔離病房內的他不知道的是，病房外疾病歧視不是只有在他身上，他遠在嘉義的父母親，也曾被鄰居視為危險傳播者。
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2020-02-02 新聞.長期照護
照顧者，你也需要被照顧！雙方「共好」 才能走下去
【乃菁醫師小教室】善用支持團體、喘息服務每回聽到照顧者忿忿的說：「等我倒下，看下一個誰來照顧。」這樣的話，都讓我好難過，感受到他們的精疲力竭，但也像是要用自己的生命來讓別人感受遺憾，卻忘了兩敗俱傷其實對大家都不好。從我的角度來看，有時候是照顧者被自己建構的世界框住了，只要真正卸下心防與其他家人好好溝通，就算有成見，還是有帶來改變的可能。我發現，認知症患者的家庭常出現兩種極端，一種是自照顧工作開始後就家庭破碎、分崩離析。另一種則是因為照護，家人反而緊密連結，感情更好。期望是前者少一點、後者愈來愈多，讓生病這件事成為一個讓家庭變得更好的契機。目前有許多單位都積極為照顧者提供支持團體，經常是免費參加，帶領照顧者做身心放鬆的活動，讓他們在平日辛勞的照顧負擔下能透透氣。照顧者們也要記得給自己一點放鬆的機會，搭配喘息服務，讓照顧服務人員來家中照顧患者，這樣就可以有幾個小時屬於自己的時間，就算是放鬆發呆都會很幫助。要記得，照顧者要健康，才有體力照顧生病的人；照顧者要先有好心情，才能讓被照顧的人快樂起來。認知症門診有個很有趣的現象：表面上看起來我們是在照顧患者，其實認知症患者要好，照顧者一定也要好。所以我們真正照顧的，往往不只是患者一人，更多時候是患者與照顧者，有時候甚至連全家人的狀況都要了解，只要有家庭問題就會影響全家人。在照顧這個疾病的過程中，我真切體會到「共好」的意義。只要家中有一個人不好，這個家庭就會有其他狀況出現。而我們覺得，認知症病人變傻、變笨了，其實並不全然如此。因為患者的腦袋判斷力、邏輯思考力的確有衰退，但與此同時，我們身而為「人」的動物性本能，卻開始增強，反而會對家庭氛圍異常敏感。患者常常會是所有家庭成員中，第一個對緊張情緒有所感受的人。依我淺見，這也是認知症照護和高血壓、高血糖這類生理現象監測門診最大的不同，我們不能只看數值，叮囑一下就結束了。我們必須透過觀察、談話然後發現問題，而且不能只看病人，還要注意照護者的狀態，往往會發現，照護者的問題比被照護者的問題更棘手。說到這種，浮現在我腦海的就是梁小姐。多年的音樂教育讓她保有獨特的優雅，每回都是她帶媽媽來看診，梁媽媽和她站在一起可說是氣質相近的姊妹花。幾回後我們熟了，我才知道梁小姐是家中最小的女兒，上面有哥哥嫂嫂，但未婚的她就跟國內眾多家庭一樣，好像大家很自然的認定未婚者就是承擔照顧責任的那個人。坦白說，梁媽媽不好照顧，她給家人的情緒壓力，長年下來只有多沒有少，已婚的兒子們可以逃離原生家庭，嫁進來的媳婦也能保持距離，只有梁小姐怎麼樣也離不開，而她又一直無法獲得家人足夠的支持。從她拍攝的手機影片中，我看到外貌看來優雅的梁媽媽，在家中的真實狀況原來是邋遢的，居住環境混亂不堪，卻不准女兒做任何改變。可想而知，長年下來她給女兒的壓力有多大。到後來，梁小姐的身體真的承擔不了，檢測出癌症跡象。即使在這樣的狀態下，她考慮的還是母親怎麼辦，因為其他手足是沒辦法接過去照顧的。當她診間和我談起化療期間母親的照護問題時，坐在一旁的梁媽媽突然冒出一句：「妳如果送我去住安養機構，我就會讓妳後悔莫及！」那語氣中的苛刻，著實讓我嚇了一跳。我這才體悟到，原來認知症可以把人改變成這個樣子；連我們認為理所當然的母女天性都可以磨蝕殆盡。梁小姐卻恍若未聞，淡淡的對我提起，母親在初次聽到她確診癌症時就已經發作過了。那時梁媽媽的第一次反應不是關心女兒，而是視她的病症會給自己添麻煩，甚至嚴厲的警告女兒：「妳如果讓我難過，我會讓妳更難過！」我知道梁小姐身心俱疲，但即使在這樣的狀態下，她還是硬撐著為母親將來打算。而我，更擔心的卻是她。因為過勞的她，似乎隱約把癌症視為終於可以逃離照護重擔的契機。當然清官難斷家務事，但我還是忍不住勸她好好照顧自己，該放手的就要放手。我不想放棄她，因為在她冷靜的外貌下，我看見的是一個多好的女兒，她對母親的愛比對自己的愛還要多，多到甚至忘了要照顧自己。我是患者的醫師，但我不能放棄照顧者，即使照顧者自己都想放棄自己。我希望我們一起找方法，共同度過難關，期望照顧者都能明白，沒有誰是應該被放棄的，每個人都值得被愛。
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2020-02-02 科別.精神．身心
運動緩解焦慮有效嗎？醫：可能反而變成焦慮來源之一
32歲的琳琳，今年農曆年回婆家，身為大媳婦，陪著婆婆挨家挨戶拜訪鄰居、串門子，對她造成很大的壓力。過完緊繃的年，馬上又要投入工作，她夜裡焦慮難眠，知道「老毛病又犯了」，趕緊到身心科求診。高雄耕心療癒診所院長林耕新說，年初總統立委選舉前，也有不少病患是因心跳、呼吸不順等問題上門求診。一名20多歲年輕人堅決挺綠，但媽媽是藍營支持者，母子間發生許多衝突，他開始出現胸悶、頭暈、睡不著等症狀。選舉結果出爐，他很開心自己作的選擇是對的，相關症狀不藥而癒。1觀察焦慮 通常來自哪裡耕心療癒診所主治醫師陳柏豪表示，單純焦慮情緒一般人都有，且生理反應症狀明顯，會有緊張、交感神經上升，呼吸喘、心跳加快、看東西畏光、頭痛等，緊張度也會跟著上拉，就像橡皮筋一樣，久了就會疲乏。一旦焦慮情緒跨越了能夠承受的上限，惡化成焦慮疾患，就可能連工作、人際關係都沒有辦法好好處理。在門診上，身心科醫師會教導個案，如果自己出現緊張情緒，或覺得處理事情時較不得心應手，就要觀察當下反應，這其實是放鬆訓練的第一步，並觀察心跳、呼吸等生理反應，客觀去看焦慮這個問題。2面對焦慮 調整情緒呼吸門診時常可見被焦慮情緒困擾的個案，陳柏豪說，病識感較好的個案會覺察自己情緒變化，願主動就診。不過是否達到焦慮症的標準，仍得透過專業醫師診斷，最好能在焦慮的前期就進行處理，「就像小感冒趕緊治好，比較不會引發肺炎。」陳柏豪說，焦慮的來源，包括無法解決的衝突或是恐懼，不確定自己是否能夠應付接下來的事情。一旦情緒上來了，就難以理性、妥當處理。當焦慮來臨時，應該先嘗試放鬆、調整呼吸，轉移注意力如聽音樂、運動，或做一下深呼吸練習，如果做不到，最好能夠遠離讓自己焦慮、緊張的場景。林耕新表示，精神醫學界曾就焦慮與憂鬱是否為同一種疾病展開許多討論，因為這兩種病症有60%的症狀是一樣的，包括失眠、不安、緊張、胸悶等生理不適。但與憂鬱不同的是「焦慮患者不會想去死」，焦慮是以身體症狀為主要表徵，思考上較沒那麼負面，除非已到了很嚴重的地步，才會合併憂鬱情況。3寫下焦慮 試著自我分析陳柏豪表示，有些個案就診時一直說很緊張，但症狀講得不清不楚。當個案較能覺察、理性面對情緒時，醫師會請他在初步控制焦慮情緒後，製作「焦慮日記」約一、二周時間，記錄在何種情況下，特別容易出現焦慮的情緒或身體相關症狀，試著覺察、分析自己狀態，重點是要「先處理情緒、再做紀錄」，以掌握焦慮來源。陳柏豪說，「以婆媳問題為例，如果不能換婆婆，不能將焦慮變不見，就要增加焦慮耐受度。」焦慮的產生是由於內在衝突，但只要自我夠強大，對焦慮的耐受度就會增強，所以要能達到這個目標，必須增強自我、了解焦慮來源和原因。4轉化焦慮 嘗試解決問題陳柏豪直言，婆媳關係是台灣身心科門診最常見的焦慮主因，其次是工作壓力（包括升學考試），因為對未來的不確定感，或是不知道現在做的事情對不對。尤以自我要求高的完美主義者，可能因為突如其來的工作量增加而感到焦慮。另一方面，社會經濟地位較弱勢、資源較缺乏者，也可能因為經濟、生活狀況變差而感到焦慮。陳柏豪說，現代人生活步調快，很難思考什麼是自己真正想做的，常常想把一件事做好，卻搞到進退兩難，甚至擔心自己無法跟上社會節奏和人際互動，焦慮不已。他建議，如果常被焦慮情緒所困，除了檢視焦慮來源，更要面對、接受「這樣的情況本來就是正常的」，提高面對壓力的耐受度，也要不時提醒自己，每個人都有獨特的不可取代性，不須什麼事都做到完美。心理決定生理運動緩解焦慮？ 醫：正面看待就有效運動對於紓緩焦慮情緒是否有幫助呢？耕心療癒診所主治醫師陳柏豪坦言，如果是為了轉換心情而去運動，那運動對於紓解焦慮情緒或憂鬱症狀都有正面效果，不僅可以讓代謝機能變好，也可以提高人體對痛苦的耐受力，生理狀態也會進一步提升心理狀態。但如果是自我要求高的人「硬逼著自己去運動」，明明就不想做又硬要做，可能反而讓運動也變成焦慮的來源之一。高雄耕心療癒診所院長林耕新說，「你怎麼去看這件事，是可以決定結果的。」美國心理學家曾針對旅館房務展開研究，對實驗組進行15分鐘介紹，表示房務工作是一種運動，可以促進分泌腦內啡，八周後抽血驗血清素，發現該組血清素較對照組明顯提升。
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2020-01-31 武漢肺炎.周邊故事
「世界安靜的可怕」 29歲獨居女的武漢封城日記
編按：郭晶家住武漢市，是一名29歲的社工，獨自生活。過去一周，她記錄了武漢「封城」以來的生活點滴。1月23日我算是一個遇事冷靜和淡定的人，直到1月20日武漢新增病例過百，別的省市出現病例，我開始感到不知所措。此前公佈的消息顯然存在瞞報的情況。也是從那天起，武漢街頭戴口罩的人突增，好多藥店的醫用口罩都賣光了，還有很多人在買防治感冒的藥。剛好這段時間有點感冒，儘管基本好了，但在排隊買口罩的時候，看到前面的人買了4盒奧司維他（防治流感的藥），我也買了一盒，62一盒，還是有點貴。這幾天我一直處於焦慮中，從各地更新的消息來看，大部分確診的都是在15日前過武漢的。武漢是全球大學生人數最多的城市，而1月中旬是大學放假的時間。現在又正值春運，車站人流量必然很大。然而，武漢火車站也並沒有嚴格的監管。我春節本來就不回家，留在原地是最安全的。今天一早醒來看到封城的消息就不知所措，無法預料這意味著什麼，會封多久，要做什麼準備。這幾天看到很多令人憤怒的消息：很多病人確診後也沒能住院的消息；很多發燒的病人無法得到醫治；湖北省W書J、省人大常委會Z任蔣·超良，省委副書J、省長王·曉東等領導於1月21日觀看了湖北省春節團拜會文藝演出…… 朋友們讓我趕快囤點東西，我本不想出門，看到X了嗎還在接單就先下了單，但又擔心外賣也隨時會停。我也抱著看看外面的情況的心情出了門，外面基本上都是中老年人，年輕人比較少。到了附近的超市，很多人都在排隊結帳，米麵這些保命的食物已經所剩無幾啦，慌亂之中我隨便拿了一些。有個男的賣了很多鹽，有人說你買那麼多鹽幹啥，他說萬一封個一年呢。出門的時候沒想太多，沒背包，也沒拉箱子，拿不了很多東西。我又第二趟出門，開始意識到剛才“搶東西”時絕望的欣喜，我開始感到可怕。看到路上有的老人並不健壯，他們在這樣的情況下更艱難。後來我覺得即便封城應該還是會有日常生活用品供應的，所以我第二趟就買了一些“奢侈品”，像酸奶、蜂蜜。 回家的路上去了趟藥店，藥店在開始控制人進入。藥店已經沒有口罩和酒精，感冒藥也在限購，我準備出藥店的時候就不讓人進了，有個中年女人攔住我讓幫她買酒精。她的語氣充滿了急切，像是在乞求救命稻草。屯完食物後，我依然處於震驚中。今天路上的車輛和行人越來越少，一個城市就這樣一下子停了下來。它什麼時候再活過來？ 1月24日世界安靜得可怕。我是獨居，偶爾聽到樓道裡的聲音才能確定還有其他人在。我有很多時間思考我怎麼活著下。我沒有任何體制內的資源和人脈，如果我生病，必然跟很多普通人一樣無法得到救治。因此，我的目標之一是盡量不讓自己生病，我要堅持鍛煉。要活下去還要有必要的食物，所以我需要了解生活必須品的供給情況。目前，政府沒有說要封城多久，也沒有告訴我們封城後怎麼保證城市的運轉。而有人根據目前干擾的人數預測過可能封城到5月。為了生存，我必須了解我生活的地方的周圍情況，不要活在楚門的世界中。因此，我今天出了門。小區樓下的藥店和便利店都關了門。我往附近不到1公里左右的超市走，路上看到了X了嗎的外賣員還在送餐，感到一絲絲安慰。 超市裡搶購的人依然很多，麵基本被搶光了，米倒是還有一些。我想著既然來了，就買一些東西，蔬菜類的東西需要稱重，而稱重的隊伍排了二三十人，我就只買了一些香腸、下飯菜、餃子、肉。接下來，我去了藥店，依然沒有口罩和酒精。我買了維C泡騰片和碘消毒液。我家里基本不儲存藥物，因為我很少生病，我開始決定這段時間堅持吃維C泡騰片。（網友留言說不要天天吃VC泡騰片） 排隊結賬的時候看到很多人戴雙層口罩，決定以後要效仿。前面的一對夫妻在聊著還要買什麼，他們買了一次性的醫用手套，說出門可以戴著，太機智了。我趕快也買了一盒。後來，醫用口罩到貨了，1袋100個，我本來拿了兩袋，導購員說一袋要198，我就默默放回去了一袋。結賬的時候發現一袋只要99，我又感到後悔。不過我也增加了可以活久一些的信心。匱乏讓人沒有安全感，尤其在這種有關生存的極端情況下。我又去了菜市場，攤位少了一半，賣的菜也比較少，我買了芹菜、蒜苔和雞蛋。有幾個零星的店開著門，香辣牛肉麵說今天內就關門。花圈店我沒問，他們似乎在看非典紀錄片。看到一個還在開門的花店感到意外，下次出門它還開，我就買個盆栽。 回家後，我就把身上的衣服全洗了，也洗了澡。保持清潔衛生現在也異常重要。一天大概要洗二三十次手。半天就這樣結束了，我就開始做午飯。出趟門讓我感到和這個世界還有聯結，也從別人那裡學到了一些生存的小技巧。這場戰爭裡，大多個體都只能靠自己，沒有體制的保障。我相對年輕，很難想像那些獨居老人、殘障人士等更弱勢的個體要怎麼打贏這場仗。 1月25日武漢的天氣正如現在的武漢一樣陰鬱。昨天是除夕，今天是春節。我對節日一向沒有太大的興趣，現在節日更加與我無關了。昨天，我發了自己這兩天的經歷和感受，意外地獲得了很多人的關注。這種關注變成我和世界的一種聯繫。呂頻建議我把自己在武漢的經歷寫出來的時候，我有些許猶豫。有很多原因，我不想被當作一個完全的悲慘的受害者，不想給別人只有留下“她真慘”的印象。我19年11月才搬到武漢，很多人並不知道，我不太想應對很多問候，可能有人會提出幫忙，我也不想給別人帶來麻煩。我對獲取關注也感到不適，坦白講我不是最慘的，還有更多生病的人需要切實的關注。可能更根本的是，我不願意承認我很慘，承認自己的弱勢需要勇氣。作為一個倡導性別平等的行動者，我比別人更清楚要解決一個社會問題，首先要有人講出來。我決定嘗試堅持記錄，因為我現在的確需要支持。我公開自己的記錄後獲取了很多幫助，包括實用的生活技巧，比如還是不要每天吃泡騰片、注意取口罩和手套的方式、奧司他韋不能隨便吃；包括感動和心靈慰藉，有人說要給我寄南京的鹽水鴨，不是那種超市買的鹽水鴨，也不是所謂的名牌鹽水鴨，是那種平時排隊買的滷菜店的，民間老百姓都覺得特別好吃的，可以真空包裝的，有人說記得塗潤唇膏；有人給我寄口罩、酒精，還有朋友打錢給我。 這兩天做飯的時候我已經開始控制菜量，每頓炒菜的菜量是平時的一半，希望不要那麼快過只吃鹹菜的生活。除夕晚上，我的晚餐是300克的玉米蔬菜豬肉餡的餃子加5個紅燒雞翅。當然，昨晚沒有減量。吃飯的時候跟一些朋友視頻，我們無法逃過肺炎的話題，其實各地的人都多多少少受到一些影響，有朋友在武漢的地級市，有不同地方的朋友因為肺炎決定不回家，有朋友“冒死”相聚。幸好，我們的談話沒有被肺炎佔據，談肺炎的時候還可以拿它調侃。視頻過程中有個朋友咳嗽，有人開玩笑說請退出視頻。出於對異性戀的嘲諷，我們開始玩一個“讓陌生人迅速相愛的36個問題”。第一個問題是“如果可以在世界上所有人中任意選擇，你想邀請誰共進晚餐”，有兩個朋友說我。我略顯尷尬，她們當然是真心的，尤其是我現在不知道要被困在一個城市多久。我插了話說，這個問題應該是讓大家說自己的偶像、明星、性幻想對象。結果，大家的答案都很別樣，還有人選了鐘南山。 可能問題沒有那麼有趣，我們很快就沒有玩下去了。不知道要聊啥，就有人說最近對一些話題感到困惑，想要跟大家一起討論。於是，我們就進入了嚴肅的議題討論，包括為什麼大家都在攻擊吳昕個人、怎麼看待親密關係中女性的示弱。我的女權夥伴總是會看到女性所處的環境，而不只單看某個人的言行。討伐個人總是更容易，可是我們處在一個社會結構中。我現在的絕望感無法歸咎於某個具體的個人，而是對腐爛的社會制度和結構的失望。政府是有資源和權力的一方，理應有所作為，而事實正相反。後來，有朋友的家人點了燒烤外賣，看著她們在我面前肆無忌憚地吃燒烤好幸福。我也很開心她們沒有迴避我，因為這完全沒有必要。每個人過好自己的生活都很重要。 我們聊到11點多，聊了差不多3個小時。我感到片刻的幸福，以為可以帶著這份滿足睡去。沒想到閉上眼睛，最近發生的種種都開始在腦子裡閃現，這一切真的太魔幻了。腦子裡閃過“我為什麼會遇到這樣的事”，我趕快把這個想法叫停，因為這是一個不太好的預兆，人如果一味地對生活的質疑，只會增加人的無力感。我知道很難，可是“怎麼辦”更重要。想著想著，淚水就不自覺地流出來。這些淚水五味雜陳，有無力，有憤怒，有感動，有傷心……我還想到了死亡，其實沒有太大的遺憾，因為我已經在做我認為有價值的工作。人生最幸運的事情就是成為一個女權主義者，並和一群志同道合的伙伴一起工作，互相支持和陪伴。然而我始終還是不想結束。於是腦子裡又冒出了解封後要做什麼，我想像那該是怎樣的喜悅，度過這一關，我的人生就又升了一級。我很快又打斷這個想法，畢竟才封城了兩天。不知道這麼想了多久，我終於睡去。 早上7點多就醒了，不想起床，賴了一會又睡不著還是起床啦。疑病可能是現在最大的心理障礙。我早上擤鼻涕的時候看到有血絲，著實嚇了一跳。丟掉紙巾後對生病的擔憂就在腦子裡揮之不去。我的腦子裡又回想了12月底至今一切可疑的跡象，我12月30日去同濟醫院眼科做檢查，1月9日去桂林玩，當時有朋友感冒，我就被傳染感冒，1月13日回武漢，我沒有吃藥，但感冒明顯是有好轉。之後，有朋友在我家住了幾天，我也見過幾個朋友。她們目前都還好。我又在想自己是不是不應該出門。可是我並沒有發燒，我很有食慾，我想和朋友一起吃火鍋。我不能讓自己困在疑病的漩渦中，我打開Keep,開始做運動，做完運動我還是出了門。 外面依然很蕭條。今天我戴了雙層口罩，儘管很多人說沒用，也沒有必要。我擔心萬一有假冒偽劣產品，再不濟它也能增加我的安全感。出門的時候在電梯的鏡子裡發現有眼屎，我覺得還是不處理比較好，就隨它去了。看到一家腰花面開了門，我剛要往裡進，老闆擺了擺手錶示不營業。花圈店還開著，而且特地在門口擺了些菊花，不知道是否有特別的寓意。離花圈店5米遠的一個巷子口擺著同樣的菊花，一個老人家站在那裡，有種肅穆的感覺，我走過了才小心翼翼地扭過頭拍照。我去了同一家超市，蔬菜架基本是空的，餃子和麵也都所剩無幾。今天沒啥人排隊稱重，我就買了一些紅薯。來超市好像必須要買一些東西，其實我已經存了大概7公斤的米，我還是又買了2.5公斤的米，還沒忍住買了一些餃子、鹹鴨蛋、腸、紅豆、綠豆、小米。我並不怎麼喜歡吃鹹鴨蛋，存著只是為了以防萬一。等解封了還剩鹹鴨蛋我要把它送人。忽然覺得這種做法有點病態，其實我家裡儲備的食物至少夠我吃一個月啦。可是我又怎能在這種情況下過分苛責自己呢。我也去了同一家藥店，問有沒有酒精，導購員回答完沒有後，又說你昨天不是來過嗎。我說是呀，心想我可能會每天都來。花店還開著，剩下的盆栽都沒有那麼綠意盎然。我就選了一盆葉子上有些斑點的綠蘿，因為它好養。我家裡有一盆病了的薄荷，它的葉子開始慢慢變黃。這是我第一次養薄荷，我不確定是怎麼回事，不知道怎麼辦。接著，我去了菜市場，它今天關門了。 我計劃今天去江邊走一走。出門的時候喝了點水，逛超市的時候就有尿意，再加上拎著東西，我有點想放棄。可是我的生活實在太單調了。超市離江邊的距離大概500米，我就從超市旁邊的路繞去江邊，路上也有2家小賣鋪開門，還有人在遛狗。這是一條我沒有走過的路，莫名覺得自己的世界被打開了一點點。江邊也有零星的散步的人，他們也是不願被困住的人吧。每天去超市對我來說像是在抓住最後一些可以抓住的東西，我不能每天都去超市，得讓自己有放鬆的時間。等哪天有太陽，我就不去超市，只到江邊走一走。 1月26日正在被封鎖的不只是一個個城市，還有人們的聲音。我第一天把筆記發微博的時候圖片就上傳不了，文字也發不出去，我只得把文字轉成圖片發。昨天，我把文字轉成圖片也無法在朋友圈發，微博發出來之後明顯被限流。1月24日的微博有近5000人轉發，而昨天的微博只有45人轉發。有一瞬間我還懷疑是不是我寫得不好。互聯網的審查和限制不是現在才有，可在這個時候卻顯得更加殘忍。很多封城的人被困在家裡，大家靠互聯網獲取信息，保持和家人朋友的聯繫，讓我們不用真的是孤島。24日發了微博之後，央視新聞調查的編導打了電話給我，她說看到我的微博，沒想到我在武漢。她去年在拍一期關於就業性別歧視的節目，因為我這些年一直在做相關的工作，她就採訪了我。之後，我們的聯繫就很少，接到她的電話我感到些許驚喜和感動。這兩天，有人跟我分享他們現在的處境，有人發來關心和祝福。一開始寫得時候我不確定自己是否能堅持每天寫，但現在我決定許下這個承諾，我會堅持寫，並努力發出來。也許之後還會有封鎖，我希望大家如果看到我的筆記就幫忙轉發，並記得@我，讓我知道有人在看。 昨天的晚飯是紅薯、酸奶加炒茄子。昨晚，我又和我的朋友們視頻聊天了3個多小時，有很多閒聊。我們又聊到““如果可以在世界上所有人中任意選擇，你想邀請誰共進晚餐”，前一天選擇跟我一起吃晚飯的朋友昨天就換了人。大家都知道保持鍛煉很重要，可是一個人堅持很難。前幾天在我家借住的朋友說，她在我家的時候可以做到每天逼著我倆練尤克里裡，她自己一個人在家就沒有練。於是我們就提議大家在視頻的時候做運動，真的有好幾個人動了會。一個在北京的朋友說北京的城際大巴停運了。廣州的朋友也有看到一些關於廣州封城的小道消息。大家說讓我寫一下購物清單（我放在最後啦）。我們也聊到很多志願組織，有組織捐贈物資的，有整理信息的。我們擔心在肺炎中女性照顧者等女性的身份和視角可能會被忽略，於是我就建立一個“關於肺炎的女權主義者”的群，希望從女權的視角展開討論和行動。和大家一起討論怎麼辦，可以幫助個體克服一些無力感。 生活發生巨變的時候，重新建立日常會是一個巨大的挑戰。早上我繼續做Keep。Keep是有提示音的，本來該做支撐側提膝的時候，我突然意識到自己在做支撐交替摸肩。我並沒有集中註意力在做運動，腦子被很多東西佔據著。但是建立新的日常生活是在找回掌控感，為了保持健康，我必須要努力。準備出門的時候，我發現昨天的衣服忘了晾。我不得不再準備一套出門的衣服。走出小區的那一刻，蕭條感撲面而來。兩邊的店鋪全都關了門。我只看到3個人，一個環衛工，一個門衛，還有一個路人。我開始在心里數我今天會遇到多少人。走到離我家500米的腰花麵店的時候遇到了8個人。 腰花店還開著門，老闆原來在做外賣。花圈店關了門。昨天的那個老人家還站在巷子口，沒戴口罩，看著零星的路過的人。超市還開著門，放蔬菜、麵條、大米的架子都空蕩蕩的，今天再次有很多人在排隊稱重。我在超市轉了一圈，今天終於沒有再買東西啦，感到一些自豪。花店外出送花了，菜市場依然關著。 走完每天必走的路線，我突然不想回家，不想生活只是困在一定範圍內。於是，我決定往前走一走。來武漢2個多月，我不喜歡逛街，在這個城市也沒啥朋友，就很少出門。12月底一個朋友從外地來，她帶我去了我家附近的網紅街——曇華林。當時我說，以後有朋友來我就可以帶她們來這裡。看到路上有去往曇華林的指示牌，我就跟著走啦。紅綠燈還亮著，看到紅燈，我自覺地停了一下，然後驚覺路上根本沒啥車，就繼續走。指示牌把我引到了一個城中村，走在狹窄的小道上，聽著自己的腳步聲，彷彿感到我對武漢多了一些了解。有一個開著的門裡擺著靈堂，不知道她是不是死於肺炎。城中村總是像迷宮，不知道會走向哪裡。 我不知道自己走到了哪裡，反正沒有走到曇華林。不過曇華林本來也不是我必須的目的地。走了大概1公里，我就往回走。往回走的路上，那個擺著靈堂的門關上了。路上四五家的門口都貼著輓聯，第一次路過的時候我壓根沒有註意到。從超市開始我就沒法精確地計數啦，我今天大概遇到百餘人吧。回家依然是洗衣服、洗澡、拖地、做飯。吃完飯，我才感到能喘口氣，也有些許疲憊。這大概就是很多家庭主婦的日常工作吧，她們能日復一日地如此真是厲害。我打算睡會，也沒睡著，因為想著要寫今天的筆記。我要繼續發聲，打破封鎖，也希望你保有希望。朋友，有機會見面聊。 購物清單生存底線：大米、麵條、鹹菜、鹹鴨蛋等（這些屬於必須且保命的食物，且可以存放很久）基本生活：土豆、紅蘿蔔、洋蔥、芹菜、蒜苔、肉等（這些屬於日常做飯的食材，相對耐放）“奢侈品”：小魚乾、豆腐乾、肉乾、蜂蜜、酸奶等（這些食品可以一定程度上減少我們的匱乏感，感到生活還有不止是生存下去而已）1月27日昨天寫完日記後我在床上癱了兩三個小時。沒想到寫日記是如此耗費心力的事情。這場封鎖讓時間和空間靜止了下來，而我們的情感和情緒卻被放大。我從未如此關注過自己，很多細小的思緒在此刻很難轉瞬即逝。我們平常有很多渠道調整、發洩甚至逃避自己的負面情緒。而在封鎖中這變得異常困難。以往我們可以通過聚會、玩遊戲、發展興趣愛好等很多方式自我調節，如今都難以做到。有個巨大的陰霾佔據了我們的生活，我們無法忽略。我有個愛玩遊戲的朋友最近在失業中，她說她焦慮得都不想玩遊戲了。打遊戲是她日常逃避生活的一個方式，而當找工作緊要到她無法逃避的時候，打遊戲就失去了意義。躺在床上刷手機的時候突然聽到鄰居的談笑，覺得異常珍貴。這幾天在外面看到的都是緊張和焦慮。網上看到一些心酸而搞笑的事情，有人打開窗戶大喊“對面有木有人，出來吵個架呀”，有人說和對像一起困在家裡，沒事幹做愛做到厭煩。 昨天的晚餐是麵條。我依舊和朋友視頻聊天了3個多小時。有個最近打了耳洞的朋友耳釘掉了，現在不敢出門買，就用茶葉梗當耳釘。有個在洛陽的朋友說她爸爸特別淡定，可能因為他經歷過很多事情。災難似乎是人類無法逃避的一部分，比如2003年，我們經歷了非典；2008年，我們經歷了汶川地震。有人說明年春節會不會有變化，沒有那麼多聚會，不用和很多並不熟悉的親戚尬聊。大家紛紛表示肯定不會，還有人說可能會報復性地聚餐和逼婚，今年因為肺炎沒能安排上的相親，明年可能會加倍。晚上夢到我和幾個朋友外出旅遊，夢裡也還有肺炎。我們打算出去吃飯，也確實有店還開門。我極力反對在店裡吃，建議我們打包走，因為在店裡吃要摘下口罩。結果，不知怎麼地，我們還是在店裡吃了飯。昨晚聊天的時候，有個朋友說解封了之後要請我吃飯，我說要吃火鍋。 今天武漢天氣明朗了一些，儘管依然是陰天。出門沒走幾步看到廢墟上的兩隻貓，我們互相對視。這個場景的末日感太強烈了，我們對視的時候好像這個世界只剩下我和這兩隻貓了。可惜我沒有帶任何吃的。我再出門可以帶點吃的餵一些流浪貓和流浪狗。腰花麵店還在做外賣。昨天在花圈店門口的兩個花圈今天不見了。前兩天在巷口的老人家今天也不在。超市的蔬菜、米架、面架依舊處於稀缺狀態，賣鹽的架子也空了。今天排隊稱重的人更多了，可能有人要補充存貨，可能有人只是想出來逛逛就順便買點東西。今天超市有84，我就買了兩瓶84。不再繼續購買食物，讓我覺得自己一定程度上戰勝了匱乏感。其實我前兩天就在擔心我是不是存太多東西，但又忍不住。這大概跟貧窮有關。我會在打折店和甩賣點門口走不動路，總是想在打折的時候買最划算，就會買一些可能最終並不會用到的東西，本來是為了節約，最後反而造成了浪費。藥店依舊沒有口罩和酒精。花店還是處於“外出送花”的狀態。菜市場沒有開門，但有兩三個人在擺地攤賣蔬菜。 我今天走到了曇華林。巷子口也有人賣一些蔬菜。進入曇華林，一個美味小吃店傳來了香味，店門口站著一個人。我驚喜地以為這個店開著門，就問了一句。店家說現在這種情況怎麼開門。曇華林是一條網紅文藝街，有很多咖啡店、飲品店、飾品店等。人們本可以在這裡度過閒暇時光，現在整條街反而處於閒暇中。有個老人家打開窗戶，從樓上看著外面的世界。曇華林歷史文化街區的院子里傳來葫蘆絲的聲音，進入院子只有那些新春裝飾品還在。一些店門口掛著玻璃風鈴，隨風吟出清脆的歌曲。風鈴上掛著人們對於工作、學業、愛情、身體的願望。平常我會覺得這些很矯情，此刻我的腦海中浮現很多人認真寫下自己願望的畫面。 走出曇華林，我看到了一個盒X鮮生，就走了進去。門口有人在檢測體溫。這個超市更大一些，但蔬菜架也是空蕩蕩的。超市裡播放著春節歌單。沒有買東西的壓力，我只是隨便逛逛，走到自煮小火鍋的架子前，想著今晚可以改善一下生活，也可以偷個懶，就狠心花了65.7買了一盒自煮火鍋和螺螄粉。在等結賬的時候，我還隨著音樂搖晃了起來。我喜歡廣場舞，廣場舞的節奏都很強，也比較歡快，跳廣場舞的人也都很有勁頭，讓人看著就很開心。走出超市的時候我的腳步都變得輕快了起來，還哼起了歌。走到武昌區人民政府的門口，看到一個中年女人騎著小黃車在門口喊話，她喊的武漢話，我大概只聽懂“請領導接待”“二十多年”。她一遍遍地重複喊。陸續有幾輛車進入，保安也在，沒有人理她。她就像是透明的一樣。在這樣的時候，她都堅持在政府門口喊話，這應該不是第一天，可能也不是最後一天。我的心情一下子又變得沉重起來。走出100多米後，我身後依然傳來“請領導接待”的聲音。 走到一個警務綜合服務站，門口掛著一個喇叭，一個播音員在激情昂揚地念著“新型冠狀病毒感染的防控站已經打響……我們守望相助，眾志成城，一定能打贏這場新型冠狀病毒感染的肺炎疫情防控戰”。這個的口號在空蕩蕩的街道上重複播放著，充滿了諷刺。回到小區門口，有一個人在大聲喊：出來聊天呀，要長毛了。幾個人在旁邊嬉笑。我也忍不住笑了起來。我沒法用一種統一的心情來寫整篇日記。世界如此荒誕，我只能一一記錄下這些荒誕。1月28日封鎖帶來了恐慌，而恐慌在加深人們之間的隔離。很多城市開始要求必須在公共場合戴口罩。這看上去是為了肺炎的防控，實際上帶來的是權力的濫用。昨天廣州有未帶口罩的市民被拖下地鐵、被噴辣椒水。我們不知道他們為什麼沒有戴口罩，也許因為沒有買到，也許他們並沒有看到必須戴口罩的通知。可是不管怎樣，他們出門的權利都不應該被剝奪。政府還有很多方式可以鼓勵市民少出門，在公共場合戴口罩，比如確保每個市民有口罩，給不出門的市民發放獎勵金。網上還有視頻是一群人封了在家自我隔離的人的家門。湖北人在外地被驅趕，無處可去。這很可怕，應對肺炎的方式不應該是人防人。與此同時，有人在努力打破隔閡，他們主動為在外地的湖北人提供住處。在封鎖中建立信任和聯結並非易事。昨天有個記者問我會不會考慮去跟別人交流，我回答說不知道。整個城市都被沉重的氛圍籠罩著，身處其中，我不自覺地小心翼翼起來，不敢隨意去和人溝通。封鎖讓人們的生活進入原子化的狀態，失去和他人的聯繫。然而人們並不甘於現狀。昨晚八點左右，窗外響起呼喊聲，大家一起開窗喊“武漢加油”。這個集體的吶喊是一種自我賦權，人們從中尋找聯結，從中獲取力量。 昨天的晚餐是自助小火鍋。晚餐後，我照常和朋友們聊天。每天聊天是一件非常不容易的事情，很快會變得無話可說。於是，我們決定大家要輪流分享秘密。北京Bcome小組創作了《陰道之道》（中國版的陰道獨白），裡面有句台詞是：“我們不說的東西會成為秘密，這些秘密將產生羞恥、恐懼和神話。”我們說到一些獨特的生活習慣，比如有人說自己不喜歡洗澡，有人講到自己和家人的關係，家族的秘密等等。我們還聊到自己都交過哪些智商稅，買過的神奇物品，有人買過辣椒膏，聲稱可以減肥的東西，抹在身上會發熱。當然，我們無可避免地聊到了肺炎，大家分享了自己看到的一些信息，說到一些在維持城市運轉卻被忽略的群體。我決定去了解這些人的需要。這幾天我的生存焦慮已經慢慢消除。儘管我在試圖每天走得更遠，可是如果我不和這裡的人發生聯繫，我能走得再遠又有什麼意義？社會參與是人的重要需求。人們需要在社會中有自己的社會角色，可以發揮自己的社會價值，為自己的生命賦予意義。我要在這座孤城中重新尋找我的位置。儘管我在這個城市沒有很多資源和人脈，也沒有車，行動空間會受限。不過昨天我看到有人騎共享單車，想到我也可以騎單車出門。 今天武漢的天氣終於放晴有了陽光，猶如我的心情。出小區看到的人多了一些，有兩三個社區工作人員，他們似乎在做排查，說是要檢查外來人員。我問一個大姐她們是否有發口罩，她說沒有，另外一個男的趕快過來說有的。 接著我訪問了8個環衛工，六個女性，兩個男性。他們大概每天工作七八個小時，工資約兩千三四，稅後不到兩千塊。我問到肺炎期間他們的工資是否會有變化，有人說春節有3天是雙倍工資，有人根本不了解。他們現在每天能領到84消毒液、重複使用的勞保手套，沒有一次性手套，普遍缺口罩。情況好的可以一次發20個口罩，用完再領；最差的自封城以來只發了2個口罩。他們都很善良，有的人沒有一次性醫用口罩，用圍巾把嘴包起來。我把出門備用的三個一次性醫用口罩送了出去。他們中有人說話有口音，我聽起來會費勁，有個大姐忍不住要摘下口罩，又很快戴回去。有人自己備口罩，說“為了家人，為大家，為國家”。我問到他們的家人是否會擔心，有個大姐說肯定擔心，她已經和兒子媳婦分開住，他們不出門，她會買東西送到門口，自己心裡也慌，心理壓力大。他們拿著微薄的工資，沒有基本的防護保障，卻還在堅持工作。我們真的值得他們的堅持嗎？ 我還問了3個外賣員，都是男性。外賣員的工作時間不定，基本都會有配備口罩，至少一天兩個，每天會對外賣箱進行消毒。X團外賣的還會發洗手液。我問到會不會增加工資，他們說外賣分類比較複雜，根據供應商、貨物重量等會有不同。X團外賣的專送一單會比平常多3.5元；一個X了嗎的外賣員說他一單比平常多4元，另一個則說沒有變化。我還去了一個便利店，早上5點開門，晚上11點關門，1天發一個N95口罩，比較缺酒精，現在主要是接X了麼訂單。我要讓自己成為一個聯結點。所以我把自己的微信二維碼發出來，歡迎大家加我。如果你在武漢，也想為打破封鎖出一份力，我們可以一起為那些被忽視的群體做一些力所能及的事；如果你在外地，想捐一些口罩等必需的物資，可以寄給我，我可以出去派發給需要的人。讓我們一起形成一個網絡。 1月29日2017年底，我發起成立了074職場女性法律熱線，為在職場遭遇性別歧視的女性提供法律支持。昨天下午，我接到一個懷孕歧視的電話諮詢。打來電話的是一名男士，他的妻子潘女士是一個國企的行政職員。潘女士19年7月份入職，現在懷孕3個月。潘女士的妊娠反應比較大，嘔吐得比較厲害，醫生建議休息。因為多次請假，公司開始說她不適合這個工作，暗示讓她離職。潘女士的心理壓力很大。因為公司還未直接說讓潘女士離職，我只能建議潘女士繼續工作，並蒐集被區別對待的證據。特別巧的是，潘女士夫妻現在也在武漢，他們儲存了一些食物。希望解封後，我們有機會見面。工作現在是很多人的擔憂。春節假期現在延長到了2月2日，可是如果疫情還在繼續發展，人們怎麼可能安心地返工。大公司可能有足夠的財力維持運營，延長假期給一些小企業和個體戶帶來的損失更嚴重，他們的盈利可能並不多，會有房租的壓力，給員工發工資的壓力，就可能會裁員。在裁員中，女性經常是首先被裁掉的員工。對於個人，大家會在考慮要不要冒著一定風險去上班，他們中可能有人面臨房貸的壓力，有人要照顧家庭。如何解決這些問題？最終國家要負擔起這些責任，為企業減稅，為個人發放基本的生活補貼。 昨天我收到一個多年沒聯繫的高中好友的信息，她現在是一名護士。她說：“你的每一篇日記，我都在看，我想不到更多的詞彙去給你慰藉，心裡滿是沉重，我只想跟你說，我今天向單位提交了申請到一線的請戰書，如果有可能，我願意到那里和你並肩作戰，你不孤單，國家文明的腳步越來越近，可能還有些地方未能完善，但是請你不忘愛與希望。我腦子裡你還是那個瘦弱中倔強的你，相信你一定能在這場疫情中平安歸來。”看完後，我留下了感動的淚水。（PS：我現在不瘦啦。）昨天的晚餐是煮成了米飯的粥加芹菜炒雞胸肉。晚上，我繼續和朋友視頻聊天。那個不愛洗澡的朋友已經一周多沒洗澡，她決定第二天洗澡。廣州的芹菜十多塊一斤，北京的朋友買了5個土豆，有大有小，花了十幾塊。有朋友開始聽偵探故事，讓自己和肺炎的信息有個短暫的隔離，調整一下狀態。我們討論可以為環衛工做些什麼，有人提議發放如何戴口罩的指南，考慮到環衛工的狀況，可能有人不識字。我有個打印機，可偏偏這個時候壞了。有兩個網友捐了錢給我，讓我轉給環衛工。我就跟大家討論要不要為環衛工募捐。我只是一個個人，很難保證透明化和公信力，不具備管理捐款資質。我會把已經收的錢捐出去，不再接受給環衛工的捐款。而且，這未必是他們當下的需要。對於我們來說，某種程度上捐款比較容易，而真正關心他們的生活更難。 今天天氣依然晴朗。我早上七點多醒了一次，太困了就又睡了。結果昏昏沉沉地睡到快十點。起床後，我照舊先做了運動。昨晚有個朋友發了武漢物流協會誌願團隊的聯繫方式給我。吃完早飯，我聯繫了他們，想看看是否可以提供一些幫助。我想今天能跟環衛工多聊聊。出門碰到的第一個環衛工是昨天那個要給兒子和兒媳送東西的大姐。一開始，她有一些防備，她問我是做什麼的，目的是什麼。我說我只是志願者，想要了解和記錄環衛工的生活。她還是不解，讓我不要拍照和錄音，也不願透露名字。她是老武漢人，說話有口音，有一些我沒有完全聽懂，能記錄下的也有限。大姐很健談，她做環衛工一年多的時間，以前在一個廠裡做核算員，45歲就退休了。現在的單位不再為她交社保。我說那生病了怎麼辦，她說她身體還好。她一周有一天的休息時間，工作以來她從未請過假，不管刮風下雨、酷暑嚴寒，她都在街上打掃衛生。一天99%的時間都要站著。一天站下來，晚上腿都是酸的。有時候回到家都不想洗衣做飯。她負責的區域是大概500米的街道。大姐說除了打掃的時間，環衛工會在一個隱蔽的角落裡觀察著自己管轄的範圍，哪裡髒了就馬上過去清掃，如果不是在打掃人們一般都不會看到他們。她丈夫去世多年，她還有一個兒子。兒子得了心臟病，前年在廣州的醫院做了手術，現在還要吃藥，一個月千把來塊醫藥費。兒子身體狀態不好，能夠選擇的工作也受限，就開始租車開滴滴，有時候開幾天要休息幾天，收入也不穩定。大姐的工資除了保障自己的生活，有時候還要貼補兒子。 每個環衛工都有自己的管轄區域，休息的時候不能跟臨近區域的同事聊天。大姐經常一天都不說話。她經常會遇到問路的人，很多人並不客氣。有一些開車的人遠遠的招手讓她過去。有一個問路的人在問完大姐後，又問了別人，大姐說自己明明指的路是對的，那個人卻又回來指責她，還說“你就只能做環衛工”。所以她有時候都不想回應問路的人，她說自己並沒有義務給別人指路，她只是好心，而那些路人把這些當作理所當然。她說孤獨和不被尊重很傷元氣。武漢封城後，為了生存她還是要繼續工作。她每天11點上班，6點下班。家附近的超市10點才開門。她說她不能買了菜拿著菜上班，只能下班了后買菜，有些菜漲價，能買到的菜就很少。幸好附近有個酒店把一些菜便宜賣，她買了一些土豆和花菜。她花198買了100個口罩，卻在休息的時候被人偷了。臨走的時候，我留了幾個口罩給大姐。她跟我說謝謝，我可以在那條路上找到她。可是，我覺得自己還配不上她的謝謝。在我看來，她的講述是一個控訴，控訴社會的不公，控訴人們的歧視和傲慢。本文取自社工郭晶微信號
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2020-01-28 新聞.生命智慧
老後本就要獨立！萬人追蹤網紅奶奶十個豪邁人生金句
編按：64歲學會上網、76歲開始玩推特，短短幾年內就吸引近9萬名網友追蹤的日本「推特奶奶」溝井喜久子，可說是不折不扣的高齡網紅。從人生哲學到世代關係，她見解獨到又一針見血的發言讓許多粉絲大讚中肯，本文精選10句令人超有感的名言集錦，從中一窺她豁達的人生智慧。這位「推特奶奶」之所以廣泛受到討論和注目，不只是因為在這個年紀還能和年輕人一樣對網路駕輕就熟，更因為她在推特的發文，總是能引起廣大網友的共鳴。因嚮往居禮夫人和日本諾貝爾物理學獎得主湯川秀樹，而就讀御茶水大學理學部的溝井喜久子，在當年算是少數具備高學歷的女性。從小就對新事物有著旺盛好奇心的她，儘管在結婚後辭去高中老師的工作成為家庭主婦，凡是感到興趣的事物，像是地方舉辦的茶道、三味線、太極拳等課程，她都踴躍報名。「就算學了之後發現不如所想的有趣，或改變心意也沒關係，對這門技藝或學問的知識，就會成為內涵的一部分，還可以因此認識新朋友。」學電腦玩推特，人生永不害怕新嘗試溝井喜久子接觸電腦的動機，最初其實是想幫退休後投資股票的丈夫記帳，「聽說Excel很好用，就想著也來試試看」。但這次她沒有去上電腦教室，全靠摸索自學而成，不料學會用電腦後，輪到平板逐漸普及，她嫌電腦和家人一起共用太麻煩，又轉而嘗試使用平板。她笑說：「很多上了年紀的人會抗拒接觸自己不熟悉的事物，又不會爆炸，有什什麼好怕的！」像是新的3C產品有人怕自己學不會、怕浪費錢而捨不得買，這種「小氣」會養成消極的心態，「久而久之就真的什麼都不會了。」之所以開始用推特，則是因為想幫朋友的社團活動宣傳，她靈機一動，想到這個方便又不花錢的法子。「那個時候總理大臣（鳩山由紀夫）開啟了推特帳號剛好是新聞熱門話題，我就想：如果60幾歲的人可以辦得到，那我應該也沒問題才對。」 不過她也是後來才知道，在推特發文，如果沒有人追蹤的話，是不會有人看到的。雖然宣傳計畫失敗，但溝井喜久子卻開始對推特產生了興趣。她開始在推特上記錄自己的生活日常、心得感想，或是回憶自己年輕時昭和戰後生活的點滴，慢慢開始累積追蹤者。時代不同，女人更要為自己活「因為推特有140字的字數限制，因此不用鋪陳太多，一開始就直接把結論寫出來就好。但是也不要一次把所有的內容毫無保留的說完，我會留下3成，讓大家有相互討論的空間。」今年已經86歲的溝井喜久子，如今對如何經營推特，已是很有心得。由於她的追蹤者大多也是50後世代，因此關於照顧長輩或婆媳關係、孩子的獨立、丈夫的抱怨等切身話題，總是特別能引起迴響。「大家會不斷轉傳，再加上自己的評論，由於大家立場相近，特別能暢所欲言，我就覺得這樣讓大家有一個抒發的管道很好。」多的時候一天會發將近60條推文，且會花上好幾個小時回覆，溝井喜久子為何願意花這麼多心力在推特上？「可能是我的正義感比較強吧！過去媳婦侍奉公婆被視為理所當然，但是如今社會環境已經不一樣，女人在兼顧工作之餘，還要打點先生、孩子，甚至照顧長輩，承受不住重擔而因此累倒的人非常多。如今社會福利好了、物質條件也比過去豐富太多，老年人即使靠自己也能生活下去。」 她認為每個人都應該把自己放在第一位，不要為了家庭、孩子或公婆而活。「這是我最想透過推特告訴大家的事。」以下便是從溝井喜久子的推特中精選出的名言金句：1.「我不想變成那種得靠孩子照顧的人，我也不覺得那樣有什麼好。每個人所認定的幸褔都不一樣，也很討厭被別人決定什麼是幸福。這是我從小就有的想法。」2.「照顧孩子到他能自立是父母的義務，在這之後就要為自己老後打算了。」3.「還會感覺到後悔，就是你還年輕的證據。像我這個年紀早就把後悔拋到九霄雲外去了，把眼下的每一天過好就好。也不知道這樣算不算幸福呢？」4.「每次見到溺愛兒子的母親，都覺得總有一天會害了這孩子的人生。我總是會很雞婆地想：怎麼不把這份心力拿去對待自己的丈夫呢？」5.「現在看我身邊同年齡的人，如果感覺過得還不錯的，大多是在某方面曾經努力過：可能是工作、運動或是學習。反之，如果只是什麼都不做，好運是不會平白無故降臨的。」6.「我看過很多女性在離婚之後獨力把孩子撫養長大；但反過來看，男人在離婚之後，總是無法獨自生活，忍不住要找新的對象。」7.「常說有的人會在喝了酒之後就個性大變，其實那只是因為酒精的關係，把原本壓抑的部分釋放出來而已。所謂結婚後、有了小孩之後個性就變了，那是因為他本來就是這種人。」8.「推特或是社群網路實在是個有趣的地方，對於身邊的人講不出口的話，卻能對著遙遠的陌生人暢所欲言。」9.「說到底，別人的事情和你沒關係吧！把自己管好比較重要。只有看不見自己的人，才會整天對別人的事情說三道四。」10.「我從小就對於自己不想變成什麼樣子、不想變成什麼樣的人有很深刻的體認，因此才造就現在的我。」原文：老後本來就要獨立！9萬人追蹤的日本奶奶溝井喜久子，10個豪邁人生金句
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2020-01-22 科別.精神．身心
每逢春節壓力大 專家教你6招面對親友聚會
過年免不了跟親友圍爐或聚會，但頻繁的人際交流、探親出遊、家務工作，以及過度的關心都可能成為壓力來源，恐造成「春節症候群」，甚至出現憂鬱症狀，衛福部草屯療養院因此祭出6招方法教導民眾調適聚會壓力，讓心情輕鬆過好年。草屯療養院指出，春節症候群其實與個人性格、目前身心狀態、經歷的人生階段相關，像新婚媳婦今年第一次要在婆家吃年夜飯，就可能容易感到煩惱且有壓力；若調適能力不足以因應目前的壓力，就可能出現焦慮憂鬱等狀況。其中，轉換工作或失業、失婚、喪偶、感情問題、經濟困難等面臨重大生活轉變者；自己或另一半期待自己是賢妻良媳者；身心症、慢性病、罹患嚴重疾病、久病不癒者；有長期家庭互動或人際互動問題者等這4類人更是易焦慮憂鬱族群。草療護理長李依玲說，當心情感到焦慮、心情低落或易怒等情緒，有心悸頭暈、肩膀痠痛、腸胃不適等身體症狀，甚至出現失眠、食慾異常升降、易倦等影響生活，或過度飲食、熬夜、大量睡眠等壓力負荷過度出現的補償行為就應特別注意。而因春節聚會所帶來的壓力其實有方法可以排解：第1招「轉念與正向自我肯定」接受不完美的自己，第2招「保留獨處時間和空間」，第3招「轉移注意力」，第4招「適度活動或運動」避免久坐打牌或麻將，第5招「出遊行程簡單化」。最後一招就是「運用方塊呼吸法放鬆」，而方塊呼吸法就是將注意力放在呼吸上，讓自己轉移注意力、從情緒中暫停、重整。方塊呼吸法為每1次吸氣默數4秒，暫停閉氣4秒，吐氣4秒，暫停4秒，每4次為一個循環，每次做4個循環。草療也提醒民眾，過年期間，維持生活作息規律、健康的飲食、慢性疾病注意規律服藥也助舒緩壓力；另「己所不欲，勿施於人」，勿過度關心親友，以包容取代抱怨，若發現親友出現憂鬱狀態「一問二應三轉介」，應協助就醫尋求專業協助。
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2020-01-20 橘世代.健康橘
家有老寶貝 營養師：團圓年菜注意咀嚼口感
春節到，家戶準備象徵長年的長年菜，80歲的陳奶奶，吃了一口卻立刻吐出來，叱喝媳婦「煮這麼硬，怎麼吃？」原本熱絡的團圓氣氛瞬間降到冰點，媳婦不發一語，只在發紅包時互道聲恭喜。這種尷尬氣氛不只一次，總在過年期間出現。開業營養師李婉萍說，隨著長輩年紀增長，咀嚼能力愈來愈差，每年多少都聽見親朋好友家庭中，出現「煮年夜飯被長輩嫌棄」的事件，若家有長輩，建議年夜飯可以調整改變，減少這類摩擦。團圓飯不脫幾道必備菜色，象徵長命百歲的長年菜，即芥菜、象徵家庭的全雞、年年有餘的魚肉、年年發的發糕或是年年高升的年糕、以及象徵團圓的丸子或水餃（元寶）等。李婉萍表示，團圓飯菜色中，除了魚肉比較不會造成長輩咀嚼困擾，其餘菜色可以透過烹飪技巧改善軟硬度。以長年菜來說，纖維豐富，烹煮需要花些時間才能比較軟爛，料理前可以在芥菜梗處，逆切纖維紋路幾刀，烹煮時既可以減少時間，最硬的梗也能煮得軟爛，起鍋前則再悶一陣子，也能達到效果。魚肉則是無論用煎、清蒸、炸等方法調理，長輩咀嚼通常都沒有太大問題，但李婉萍特別提醒，千萬注意魚刺，每年急診多少都會有幾例，魚刺卡在喉嚨，建議吃魚前一定要先把刺挑出，別以為魚刺看似很軟，直接吞沒關係，若卡在喉嚨，嚴重恐需要開刀處理。雞肉不建議白斬雞，可以煮雞湯，肉質相對好咀嚼。李婉萍說，有些家庭則會準備豬腳，豬腳若要煮得軟又好吃，團圓飯前兩天可能就需要先料理，先烹煮入味後，再放置冰箱一晚，隔天將其豬腳凍去除後，再加熱烹煮一次，最後再悶透後上菜。若豬腳皮不夠軟，建議長輩自備食物剪刀，將豬腳剪得小塊一點，慢慢咀嚼也能享受美味。至於年糕，不建議長輩食用，李婉萍說，有些長輩常高估自己的咀嚼能力，吃年糕時沒有咀嚼完成就吞下肚，容易卡在喉嚨，反而危險，建議減少食用或不要吃這，較為安全。她也提醒，過年期間，無論年輕人或長輩，嗜吃甜食，像餅乾、糕餅等，春節過後一定會出現血糖控制不佳等狀況，建議甜食改吃水果，但適量就好，年後飲食型態應立刻調整為正常，避免肥胖或慢性病上身。 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-01-12 名人.葉北辰
家人罹癌後第一個年 避免對病人過度關愛變壓力
除夕圍爐對30歲的年輕人而言，可能只是會被很多親戚問「打算什麼時候結婚？」、「薪水多少？」的吃飯日子。但對年僅32歲就被確診罹患乳癌的Mina，五年前的圍爐卻是「重生」的起點，深刻感受被家人捧在手心疼愛的幸福時刻。2014年，Mina和交往十年的男友結婚，剛過完農曆年卻被確診罹患乳癌。2015年的圍爐不僅是Mina罹癌的第一個過年，也是婚後第二個年，更是與癌症奮鬥一年、正式完成化療的日子。她笑著說，雖然聽起來有點老套，但罹癌使她更珍惜家人相處的時光，所以很期待圍爐。Mina出生在傳統的家庭，記憶中過年圍爐就是人多、排場大，從早忙到晚。Mina開始接受化療後，特別容易感到疲憊，沒想到住在南部的公公婆婆體諒媳婦，怕住在台北的兒子及媳婦南下舟車勞頓，兩老特意北上過年，更建議不要煮年夜飯，直接訂飯店年夜菜。「雖然那晚只是小圍爐，因為公婆、丈夫的貼心，一切都非常舒服。」餐桌上話家常，Mina的公公婆婆不會刻意聊到生病的事，更像是事前彼此有共識，主動關心Mina是否累了，不強求一定要全家守歲。Mina坦言，難得過年能與公婆見面，還是會想做點事，但體力卻有限，她甜滋滋地說，丈夫會做氣氛調節劑，適當時機說出「我們可以休息一下」成為她和公婆互動的橋樑。不怕被問 但怕被激怒同樣是年輕癌友的Ani在26歲確診罹患淋巴癌，原本活躍於人際圈的她，整整神隱三個月才慢慢走出陰霾。確診第六個月，面對罹癌後的第一個過年，應媽媽的邀請，她選擇回老家和親戚圍爐，但她坦言，曾猶豫過要不要回家圍爐。「不怕被問問題，是擔心被激怒，讓餐桌氣氛變糟糕。」過多指導棋 關愛令人窒息Ani想出的方法是做一個「Q＆A集」，事前特別列出被這樣說或提問可能會生氣的句子，之後在每句話加上對應方式或回覆，「其實媽媽事前也有問我，想不想被關心，當時我說想要自己的空間。」也許是因為這樣，圍爐當天Ani的親戚非常有默契不過問生病，但會溫暖的關心身體有沒有好一點。原本有點防備Ani，因為親戚的貼心，漸漸卸下心防，輕鬆地享受難得與親戚的晚餐，「那頓年夜飯吃起來很舒服」。Mina笑著說，其實身邊是有愛的，不要過度防衛，但還是提醒「窺探隱私」是大忌，親戚長輩若一味下指導棋，也會讓關心只剩下窒息感。保持常態互動 也是種支持特殊的團圓飯場合，病友與家屬都需要學習，很多親戚會不知如何關心。學生時期罹患淋巴癌的諮商心理師葉北辰認為，有一種支持叫「保持常態」，有時候維持原有的互動方式反而是一種支持，當然不是要假裝生病這件事情沒有發生，而是帶著生病這個事實如常的互動。葉北辰舉例，平常親戚間不常聊天，卻因家人生病常常噓寒問暖，硬要找話講，反而給彼此壓力；反之，家庭成員互動很頻繁，常常彼此開玩笑，卻突然覺得生病不能再打鬧，家人們的相處反而變得卡卡的。當關心滿載 病友可適時表達除了察言觀色之外，最好的方式就是主動開口詢問，在不確定這樣是否合適時「我們想要開電視看看過年的節目，怕會吵到你，我們現在這樣的音量可以嗎？」、「我們想要玩玩麻將，你想要參加嗎？或是在旁邊看看就好？」、「我們可能會玩得很開心或很吵，但又擔心這樣是不是冷落了你？」葉北辰提及，許多病友會覺得家人「過度關心」，但他建議，病友不要用「過度關心」字眼，因為覺得家人「過度關心」時，會更容易生氣，可以改為「給我的關心不適合我的期待跟需求」。建議癌友將重點放在家人對自己的關心，先表達感謝，再主動告知家人自己真正的需求與想法。癌友過年飲食叮嚀多蔬果優質蛋白 避開醃製品、三層肉病友回家過年，除了繼續保持規律作息，最重要的是吃得好。台灣癌症基金會營養師鄭欣宜表示，不需刻意限制病友飲食，影響情緒，建議以新鮮、低油、高纖為原則，選擇多元顏色蔬果類，不僅可攝取多種植化素、降低發炎反應，也能適當補充膳食纖維。病友因化療、免疫力較差，食材必須新鮮、避免吃生食，以免腹瀉。治療期間的病友蛋白質攝取量需要是一般的1.2至1.5倍，建議以魚肉、雞肉、豬肉等白肉取代牛、羊等紅肉。鄭欣宜強調，醃製肉等加工品千萬不可上餐桌，另外，油滋滋的三層肉也是大忌，其飽和脂肪酸多恐增加發炎機會。如果病友食欲不振，鄭欣宜建議，可利用薑、蔥、蒜、八角等天然香料調味，不僅具抗氧化功能，更能提升食欲。鄭欣宜也說，病友過年期間的零食可以非油炸堅果取代糖果、餅乾，但每天只能食用免洗湯匙1至2匙。
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2020-01-12 新聞.長期照護
安寧病房過年 用愛意與謝意安頓病患身心
「阿嬤，恁兜佇佗位（你家在哪裡）？嘉義喔！」、「今年過年你可能要和我過喔！」台大醫院家醫部主任、台灣安寧緩和醫學會理事長蔡兆勳巡視安寧病房時，正在和一位70幾歲的老太太說明，今年過年恐怕必須留在醫院，無法回家過年。一名腹腔轉移的肺癌病人，因為容易喘而住進安寧病房。台中榮總緩和療護病房護理長陳孟君說，在年節前經過評估，這位病患的症狀已獲改善可以返家，若有狀況也可透過電話諮詢照顧事宜。然而病人覺得回家沒有安全感，不想面對「不可預期」的狀況，因此堅持留院過年，並與家人說道：「只要你們在我身邊，就是我的家。」最後太太、兒女以及媳婦便一起在醫院陪他度過年節。安寧病房收治的是已無法再做治癒性治療的疾病末期病人。這類病人再多的治療不但無助延長生命，反而導致痛苦，因此針對身體方面的疼痛、全身疲倦、虛弱、呼吸困難等症狀進行「緩解」，並給予社會、心理和靈性方面的照顧。症狀獲緩解 可放假回家過年蔡兆勳說，安寧病房的病人平均生命期只有二至三周，有些病人短至幾小時，有些則可能會住兩、三個月，因此很難保證病人是否可以撐到過年。然而過年在台灣文化中非常重要，因此若是病人的疼痛獲得緩解、症狀穩定，會盡量讓他們返家。但因為病人的疾病都已是無法治癒，身體狀況只會越來越差，有些病人的病情就像「溜滑梯」，過於虛弱且不時有許多症狀出現，返家後家屬無法妥善照顧，則可能讓他們向醫院「請假」幾小時，與家人團圓再回醫院；或是家裡太遠，可能會被留置在院內過年，家屬則到醫院與病人團聚。蔡兆勳表示，大約有二分之一至三分之一的病人會留在院內過年。安頓病患身心 再決定在哪過年陳孟君也表示，「家，對病人來說很重要。」因此年前醫護人員會和病人與家屬討論如何安排返家和照顧事宜，盡量讓症狀穩定的病人返家。然而，除了症狀複雜、無法獲得控制的病人會被留置在院內，也會有症狀已穩定控制的病人「主動要求」留院過年。有時病人的擔心恐懼更勝於團聚在一起的感覺，因此先將病人的身心照顧好後，病人才有辦法想到要在哪裡過年，或是該怎麼過年。醫護居中引導 家人互相道愛道謝蔡兆勳也說，面對死亡，人會害怕是正常的，因此安寧病房團隊的專業便是幫助病人對死亡有所準備，能夠放下「不甘願」和「捨不得」。首先是協助病人回顧生命，並肯定自己；其次是協助病人化解衝突，圓滿人生。由於過年是容易觸動情感的時刻，蔡兆勳說醫護人員也會藉此扮演促進劑，讓家屬和病人互道感謝或是互相道別。以台大安寧病房為例，因為有一個大型交誼廳，家屬便會借用這個環境辦家庭小聚會，準備團圓菜，有時也會邀請醫護人員像家人一樣聚在一起，這時醫護人員便可藉機介入當潤滑劑。末期病患 最需要愛與幸福感陳孟君則提到，不只是過年，只要是特殊節日，家屬都會想到下一次過節時，可能「會少一個人」而感到哀傷。由於安寧病房的醫護人員和家屬之間是信任的關係，平時就會和家屬聊對於死亡的想法，社工師也會帶領活動，例如用人像素描的方式畫出想像中的家人，協助彼此互相道愛。蔡兆勳表示，安寧照護是全人、全家、全程和全隊的照顧，對於疾病末期病人不但要照顧他們的身體，還要對他們的心理、社會和靈性有整體照顧。因此不論是過年或平時，帶給他們被愛和幸福感非常重要，才有機會達成「病人善終、善別、家屬善生」的安適狀態。安寧病房的美食吞嚥困難 含著湯圓也滿足安寧病房的病人通常都食欲不佳，蔡兆勳表示「美食」通常是以滿足病人的心理為主，平常病人只要提出需求便會盡量滿足。例如之前有吞嚥困難的病人想吃湯圓，便讓他含著感受香氣和口感。陳孟君也表示，醫院並不會因此準備特別的團圓菜，但安寧照護時加強病人口腔的護理非常重要，尤其插著鼻胃管的病人常常會感到口乾，因此每日都會準備茶葉水，讓病人可以漱口維持口腔的清新。她說，這些雖然不是山珍海味，對病人來說卻非常重要，因此即便是過年，護理人員也會一早就泡好茶葉水並且放涼，供病人使用。
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2020-01-12 新聞.長期照護
失智者回家過年 別考驗長輩跟他玩「猜猜我是誰」
阿霞阿姨前年被診斷為輕度失智症，家人無力照顧，只好送進機構。阿姨以前最喜歡的就是過年，住在美國的兒子媳婦、嫁到南部的女兒統統都會回家過節，每年她都會料理一大桌滿漢全席，讓兒女吃得盡興。去年家人不捨她獨自在機構過節，過年前就把她接回家。家人滿心歡喜跟她報備過年期間要準備的菜色與料理，沒想到卻讓阿霞阿姨格外焦慮，本來就容易緊張的她，開始反覆詢問「菜買了嗎？」「飯做好了嗎？」「長年菜不能煮太久」等等。家人第一天還能忍受，到了第三天，兒子不小心向媽媽說了重話「妳不要再問了！」這一吼讓媽媽的狀況更加嚴重。原本向機構請了十天的假，因為家人不曉得該如何因應媽媽的狀況，不到六天就把媽媽送回機構，原本應該是溫馨的過節，卻成了惡夢一場。春節即將來臨，家戶除舊布之餘，也準備迎接年度的圍爐團聚，部分家屬趁年節前帶失智長輩回家，卻常常踩到「失智地雷」，讓原本溫馨的團聚時刻，成了惡夢一場。持續用藥 維持日常作息五甘心物理治療執行長廖泰翔說，從機構返家的失智長輩，最怕家屬沒做到兩件事「沒有維持正常生活作息」、「沒有持續用藥」。失智症會使患者人事時地物出現混亂，正常的生活作息、規律的服藥能降低失智症引發的症狀，如緊張、焦慮、妄想等，一旦沒有持續維持，長期被控制的症狀就會失控，而這種錯誤最常發生在第一年帶失智長輩回家過年的家屬。廖泰翔說，住在機構的失智長輩，通常嚴重程度較高，但也有部分輕度、中度的失智患者，可以接受環境的改變，經評估是可以跟著家屬一起回家過年的。熬夜打牌 久了出現症狀不過，過年通常是家人最忙的日子，容易疏於照顧失智長輩。有些家庭習慣在過年打麻將，認為失智長輩偶爾熬夜應該沒關係，讓患者一路打到深夜，第一天可能沒事，但到了第三天患者的症狀就會出現，最後無法負荷就提早帶回機構，隔年就再也不敢帶長輩回家了。若要從機構把失智長輩帶回家過年，建議每天一定要幫患者做「現實生活導向」以及「節氣關懷」，告訴他今天是星期幾、現在幾點、是什麼節日、天氣如何、白天還是黑夜，有特殊節日時，要告知稍後要做什麼活動等。病況不同 弄清地雷在哪廖泰翔說，有些失智長輩焦慮感比較嚴重，就不必告知活動的細節，像是等等要炒菜、蒸蛋等，若過去該長輩掌控欲較強，或比較容易操煩，提醒他這些事情，恐讓他焦慮不安，他會不斷想提醒子女「好了沒」、「做到哪個階段了」。失智症協會秘書長湯麗玉表示，每位失智長輩的差異程度很大，沒辦法用一套標準作業流程框架所有人。機構通常都會針對不同個案給予提醒，對於居家照顧失智症患者的家庭，面對年節團聚時光，有些地雷也建議避免。不要考長輩 不要和他爭辯像是有些親友許久不見長輩，即使知道長輩已經失智，還是會考驗長者「你還記得我是誰嗎？」、「你怎麼會不記得我？」或是騙長輩「我是誰誰誰」，考驗長輩的記憶力，此舉不但會讓失智患者更加混亂，也會加劇失智症的症狀。湯麗玉也說，失智長輩外觀上看不出生病，實際上他就是位患者，有時他們會講錯話、記錯事情，千萬不要跟他們爭辯或是糾正。有時失智者甚至會汙名化家人，此時無須跟他們爭執，順著他們多鼓勵，或是轉移注意力都是很好的方式。外出避人潮 降低患者焦慮過年期間，許多家屬也會帶失智長輩外出踏青，湯麗玉說，外出時一定要牽緊長輩，不要讓他獨自待著，每年過年都是失智長輩走失的高峰期。不過也不要因為擔心走失而整天待在家，讓長輩能維持正常的生活都是很好的。廖泰翔提醒，帶失智長輩到人潮壅擠處，除了一定要看緊長輩外，有些長輩對於人太多的地方會害怕緊張，盡可能事前提醒，或是避免到人多的地方，即可降低患者緊張的機率。廖泰翔說，帶失智長輩過節千萬不要怕，也別擔心麻煩，有好的社交刺激，以及讓長輩見到熟悉的面孔，都有助健康。不過有些時候長輩已經難以適應環境的變化，也不要因為不能把長輩帶回家過節就自認「不孝」，給予長輩最舒服的過節方法，才是最好的方式。
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2020-01-09 養生.家庭婚姻
「婆婆做不好會被我罵」女星當媳婦超狂
小Call和婆婆「毛毛姐」日前上年代「聽媽媽的話」，揭露自家超奇葩「婆媳問題」，原來小call不僅會反過來訂定嚴格家法管婆婆，甚至會對婆婆訓話，顛覆傳統的相處方式，讓現場婆媳專家也呼籲小call「適可而止」。婆婆「毛毛姐」坦言小call婚後入住，嚴格的規定讓她壓力很大，主持人小禎忍不住問會不會想要小call搬出去，毛毛姐則笑說：「我不會想要他們搬出去，我想跟兒子一起住。」原來小call在夫家訂定嚴格收納法，並且一周檢查兩次，要求毛毛姐配合，若發現家中物品擺放位置錯誤，還會直接板起臉問：「這誰放的？」讓毛毛姐直呼壓力大。小call透露當初與老公認識一個月就決定結婚，嚇得毛毛姐直問：「妳確定嗎？妳確定嗎？妳確定要嫁給我兒子嗎？」超大反應讓現場忍不住哄堂大笑。毛毛姐說小call與她想像的媳婦不一樣，但也誇獎小call「很乖」，並表示從小call搬來後家中變得整齊且井然有序，小call則大讚毛毛姐是任勞任怨的好好小姐，「跟她講什麼事情，她都會盡量配合你，要求她做的事情，她會使命必達」，更坦言：「婆婆做不好會被我罵。」超狂媳婦行徑，讓小禎驚呼「好恐怖」。而同場的婆媳專家黃越綏指出小call這對婆媳關係能保持和平全因毛毛姐「較隨性」，根本是模範母親，勸小call還是「適可而止」。
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2020-01-07 養生.家庭婚姻
鄰居好媳婦伺候婆婆比女兒還親？一席話讓她頓悟箇中真理
隔壁鄰居有一個出了名的好媳婦。鄰居那個老婆婆摔了腿，媳婦每天都在他眼前伺候著，現在終於腿好了一點，下了班就陪伴婆婆，婆婆自己都說，她娶了一個比女兒還親的媳婦。里鄰的婆婆們，都羨慕這樣的好媳婦，他們望著好媳婦的背影，都長嘆一口氣：「唉……要是我躺床上，我的媳婦不知道會怎麼對我呢…」陳太太也嘆氣了，陳太太只有一個兒子，好不容易給兒子娶了媳婦，可那媳婦好吃懶做，有事還喜歡使喚兒子幫忙，哪裡有媳婦的樣子！周末，陳太太在涼亭乘涼，正巧遇到了對門的好媳婦，她正帶著孩子到公園裡在玩耍。陳太太說：「你婆婆真幸福，遇到了你這個好媳婦。」陳太太說起了自己的兒媳婦，把一肚子苦水都說出來了..對門的好媳婦只是聽著、笑著。等陳太太說完了，好媳婦說「大伯，我能問你幾個問題嗎？你別生氣。」好媳婦問到：「她下班晚讓你兒子接的時候，你是什麼心情？」陳太太氣呼呼地說「生氣啊，我兒子上一天班那麼累，她又不是不知道，還叫我兒子去載她？」好媳婦又問：「你媳婦在坐月子，你有沒有好好照顧她？？你有沒有照顧她的感受？」陳太太說得更氣了：「我感覺現在的年輕人生在福中不知福，什麼都不用做還喊累、喊無聊，不就生個孩子嗎，我們那時候阿，哪有這麼幸福，生完幾天就要下田工作呢！」好媳婦說道「其實，我和你兒媳婦一樣。」陳太太不可思議地說：「怎麼可能呢？誰不知道你是好媳婦！」好媳婦娓娓道來：「我以前也不會做飯，在廚房幫我婆婆的時候，她老讓我去看電視，說她一個人能忙過來，我下班晚的時候，我婆婆會請我老公來接我，她說女人太晚回家不安全，堅持要送我。我懷孕生小孩時，我婆婆天天照顧我，什麼都不讓我做，給我和寶貝準備了所有東西，等著迎接我的寶寶，對我無微不至的照顧。」陳太太聽到這些話，有些不好意思了。好媳婦又說：「我坐月子的時候，整整一個月，我婆婆天天端飯給我，有空就陪我說話聊天，晚上孩子我婆婆幫忙照顧，她說女人一輩子最難熬的時候就是這個時候，剖腹產太苦了，傷元氣，看電視傷眼，出門傷身，度日如年啊。」陳太太這時低下了頭，彷彿若有所思。「我婆婆常說，婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。現在大家只看見我現在待她如我的親媽媽，大家沒看見，其實一直以來，她對我如親女兒一般。阿姨，你說我遇到那麼好的婆婆，能不做個好媳婦嗎？」陳太太彷彿聽懂了一些事情，喃喃的說：「是啊，將心比心。」十年看婆，十年看媳，基本上，結婚的前十年，是媳婦最困難、也是最需要幫助的時候，剛進另一個陌生家庭的不適應，懷孕時的孕吐不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子……而大部分婆婆這十年身體還健康硬朗，退休了沒甚麼事情好煩心，也是和媳婦培養感情的最好時機，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸手幫忙，媳婦能不感激嗎？而十年後，媳婦熬過來了漸漸適應了婆家生活，婆婆身體情況卻開始走下坡路了，這時候是婆婆需要媳婦的時候，假如開始婆婆一開始沒有盡到婆婆的責任，哪個媳婦能心甘情願的在這個時候去對婆婆好呢？結婚開始的幾年，婆婆要負很大責任，如果要家庭和睦，婆婆的心意盡了，媳婦就會心甘情願的當個好媳婦了，不是嗎？
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