親人 相關文章

• 2024-01-05 養生.家庭婚姻

  會為妳挺身而出，才是真正的終身伴侶！哈佛禮儀專家：當公婆罵妳，最好的處理辦法是「這麼做」

  在許多情況中，檢視是否能與他人建立良好關係，對你大有益處，像是工作、戀愛，甚至友誼。但討好另一半的親人呢？多數人都會為了維持婚姻和諧，或是保持優雅風度，刻意或者勉強自己好好跟另一半的親人相處，畢竟以後還是有機會見面，也不會難以對另一半交代。這樣的觀點，哈佛大學畢業的禮儀專家何佩蓉（Sara Jane Ho）有精闢的見解！反駁公婆，該由你丈夫出面何佩蓉是Netflix 節目《國際禮儀指南》的主持人，即將出版的新書《注意你的舉止》。對於如何與婆家相處，她表示：「如果公公婆婆對妳有負面攻擊性評論，或直接侮辱妳，當下請保持微笑，讓你的伴侶來解決；無論公公婆婆多麼沒有禮貌，指責他們並不是妳的事，而是你丈夫的事。」駁斥與否認一定會惹怒公婆，所以這件事應該交給妳丈夫來做，向他的父母解釋為什麼不應該這樣對待妳；相對的，當妳的父母說了一些讓你的伴侶不舒服的話時，也該由妳出面， 「妳負責妳的父母，他負責他的父母。」"If you want to piss of your in-laws, let your spouse do it, not you."別讓他們影響妳如果妳真的做不到保持微笑，建議妳保持沉默。何佩蓉說：「我常常覺得，當遇到無理的人，最好的辦法就是什麼話也不說。他們要怎樣都不關妳的事，不要讓那些評論或問題影響妳的心情。妳最好的反應就是表明：對他們對妳沒有影響力。」不會保護妳的丈夫，妳還愛嗎？以上是何佩蓉的意見。很多人會說，但是丈夫就是悶不吭聲，讓他的家人傷害妳，所以妳必須保護自己，替自己爭一口氣。但想想，如果妳的伴侶是這樣的人，妳真的還想跟他在一起嗎？當他任由他的家人傷害妳，那是否等同於「他把他的家人看得更重要」？他把妳當家人嗎？難道家人間出現糾紛，他不該出面說句公道話嗎？如果另一半不懂得好好保護妳，妳長時間覺得自己在他的家人心中處於弱勢地位，妳還能愛他多久？妳必須有勇氣承認，是時候跟他攤牌，表達妳的不滿，如果情況繼續下去，兩人的愛情很快就會消失。妳該清楚的認知到：會為了妳挺身而出的丈夫，才是妳真正的「終身伴侶」！ 延伸閱讀：．「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事．失去至親如何走出悲傷？心理師教你「怎麼好好說再見」．無繳交期限！病危教師板書「最後的回家作業」：未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權：

• 2023-12-22 焦點.生死議題

  斷食善終，斷食真的能夠善終嗎？

  「斷食善終」，這四個字放在一起有邏輯的問題斷食不一定會死亡，而死亡，並不等同善終！重病的病人，有時候會因為病情發展，過世前腸胃功能下降，所以不感覺餓或無法進食，這是自然現象，並非斷食！當斷食善終成為一個熱門的話題，甚至有很多病人和家屬躍躍欲試，這個現象值得關注。因為，雖然這代表對末期病人的照顧或社會資源的佈建，還有成長的空間，但，最主要的可能是病人和家人的靈性需求沒有被滿足！當一個病人不再有生產能力、在關係中沒有什麼可以再給予、甚至不知道自己是誰（例如：失智、昏迷），他的生命和存在還有無意義？對家屬而言，長期身處一個似乎是時間、精神、經濟資源的黑洞，暗不見光的隧道，受苦又是為了什麼？「斷食善終」彷彿讓他們看到曙光。病人的辛苦，和家屬的重擔、壓力，是可以理解的，想要逃離痛苦，是人性所趨，但是如果病人自己用斷食來結束生命，這與自殺無異，而如果家屬用斷食來讓病人提早結束生命，看似合情合理，但不合法！更有悖於台灣的民間傳統與信仰！在我們的文化中，吃，是重要的，每年的三大節（春節、端午、中秋）和24節氣，都有相對應的食物。見面時，常會問候：吃飽了嗎？吃飯了沒？台灣的民間習俗中，重大節日、親人的生日和忌日和俗稱鬼月的農曆七月，都會準備三牲或素菓來祭拜親人及無人祭拜的孤魂野鬼。過去，也有很多家屬堅持用管灌飲食、人工營養的方式，確保病人能夠有足夠的營養，即使是死亡，都不是餓著肚子離開，而成為餓鬼。試想，這些因為斷食，以致生命提前結束的人，是不是等同活活餓死？對於家屬來講，先放手、主張或執行斷食，讓自己的親人餓死，以後再用食物來祭拜，這樣合乎邏輯嗎？身為靈性關懷師的我，更擔憂的是，在病人過世之後，放手、主張、執行自己親人斷食的家屬以後會有什麼樣的靈性困擾？當照顧的壓力解除之後，會如何看自己做的那個決定？對於家屬的哀傷旅程會有什麼影響？家屬以後面臨人生的困境或病痛，和自身的死亡時，又會怎麼樣來看待自己曾經做過的這件事？在臨床上和不同文化的醫學研究中都發現，病人常會把自己認為人生過往中所犯的錯，和現在的處境以及病痛做連結。這些家屬未來長期的靈性狀況，令人擔憂！人死不能復生，想放手、主張、執行自己親人斷食的家屬，請千萬要三思！責任編輯：吳依凡

• 2023-03-21 醫聲.癌症防治

  2023癌症論壇／陪伴癌友，三種「地雷話」千萬別說！楊月娥母女檔真情告白

  名主持人楊月娥的女兒、22歲星二代正妹盧妍蓁（小蓁）在17歲高三確診罹患急性骨髓細胞白血病（俗稱血癌），在八個多月的抗癌治療期，歷經四百四十小時的化療針劑注射、六次骨髓穿刺，還有上百次靜脈抽血插針，其中五個多月是在醫院病房度過，談到「陪伴、探視癌友時，哪些話語可能是地雷？」這話題，她認真想一想後認為，陪伴、探視癌友，上述三種「地雷話」最好少說為妙。不要強迫對方，才能減少爭執、摩擦小蓁解釋，面對親人罹癌，不少陪伴者希望親人多做「健康的事」，甚至強迫罹癌者要吃哪些健康食物，或哪些食物一定要全部吃下肚，這種作法常讓罹癌親人備感壓力，有時罹癌者真的吃不下，便容易爆發衝突，建議讓罹癌者有點彈性「做自己想做的事」，雙方壓力減輕，相處摩擦也會比較少。此外，小蓁也提到，接受化療後，癌友臉色常黑黑的、乾乾的，或因藥物副作用影響外觀，此時如果有人探病時說：「妳氣色好好喔！」常讓人感到言不由衷，癌友並不會感到高興或受安慰。或者，有時癌友非常疲累，親人一句「要加油喔」，往往讓癌友更心累。陪伴有智慧，雙方都開心小蓁建議，當親友探望比較年輕的癌友，可以直接詢問癌友需要哪些幫助，或盡量講些讓癌友感到快樂的事，若能肯定癌友所付出的努力，更能讓癌友感受到自我價值，也感到深深被理解、支持。楊月娥觀察到，小蓁和同學見面，總會特別開心，主要原因在於，同學探病時，聊天話題常圍繞校園趣事、八卦，並不會特別將小蓁當成病人，聊天氛圍較輕鬆，小蓁的心情自然比較開朗、放鬆。陪伴氣氛緊繃時，如何避免戰火蔓延？楊月娥不諱言，在陪伴親人抗癌的過程中，兩方難免會有負面情緒，多少也會產生一些爭吵、摩擦，她以自身經驗建議，在這時候，有一方要懂得適時「閉嘴」，同時以上洗手間、買東西等理由暫時離開現場，即使只是下樓呼吸一下新鮮空氣也好，當場景一轉換，情緒、想法也會出現變化，若能轉換負面念頭，想想對彼此的愛與不捨，此時委屈、不平、難過、挫折等負面情緒也會逐漸舒緩，而這些陪伴過程的點點滴滴，也都呈現在她新書「不逃跑的陪伴」當中。對於那段抗癌的歲月，小蓁回憶道，每次身體不舒服的時候，她堅信，不舒服的感覺總會過去，「保持信念」成為很重要的動力，加上她的家人不離不棄地守在身邊，讓她很有安全感，病房氣氛就會樂觀、歡樂，許多孩子會來她病房一起玩拼圖、玩玩具，她也會主動關心其他病房的病童，長時間相處，她和其他病童也成為朋友，常互相扶持、打氣。楊月娥：陪伴要趁早，才不會有遺憾！「陪伴要趁早，未來才不會有遺憾！」楊月娥認為，每段陪伴的歲月，都像是一份禮物，讓家人可以好好相處、互相陪伴，也可以好好道謝、說說心裡話，往後回首這一歷程，較不會後悔、遺憾。小蓁則建議病友要「放過自己」，不需要假裝堅強、勇敢，也不用強迫自己正向思考，當心情放鬆，壓力就不會那麼大，情緒也會比較穩定、平靜，對於未來、家人關心，也較能理性思考、看待。👉🏻點擊報名2023年癌症高峰論壇【擁抱您，不會一個人】👈🏻報名人數：共計100名。(依網路報名優先順序決定錄取及備取順位，需待主辦單位確認順序後，以簡訊發送報名成功通知為主。)📍時間：DAY1：04月08日（六）上午10:00至16:00 (09:30開放入場)DAY2：04月09日（日）上午10:00至15:20 (09:30開放入場)*備午餐餐盒📍地點：集思交通部國際會議中心3F (台北市中正區杭州南路一段24號)💡主辦單位：國家衛生研究院、中央健保署、國民健康署、聯合報健康事業部、元氣網、那些癌症教會我的事粉絲專頁

• 2022-09-03 養生.人生智慧

  親人過世遺物怎麼處理？專家：整理遺物3階段，與愛慢慢道別

  我先生3個月前意外車禍去世了，相伴了30年的時光，心中非常悲痛。2個女兒已出嫁，剩自己一個人，每次在家看到先生的遺物，就會睹物思人，淚流不止。朋友建議我慢慢打包先生的遺物，好好整理自己心情，但每次才開始沒多久就一直哭，感覺自己無法振作了，怎麼辦？（台中江太太）親人過世後，用品不會跟著消失，遺留下來的用品，就成了「遺物」。殯葬達人郭憲鴻表示，消化思念傷痛需花三個月至半年，甚至更久時間，建議處理前先平復情緒，再著手處理遺物。生死關懷教育推廣協會理事長郭慧娟亦提到，處理遺物最理想狀態是，往生者在生前就預先進行物品斷捨離，不過人生總無常，走得突然或多年臥病在床離開的故事屢見不鮮。此時，家人除了要承受親人離世悲痛，還得面對整理親人遺物的難題。分類後捐出 事先告知為遺物郭憲鴻指出，整理遺物的三階段，分別是「分類」、「聚集」、「丟棄或捐贈」。他建議遺物可分成三大類：第一是「可丟物品」，例如藥物、衣褲、鞋子或是貼身衛生用品等等，丟掉也不覺得可惜的東西，都被歸類在「可丟物品」。這類可直接丟進垃圾桶或回收箱。第二是「可二次利用」的物品，例如書、全新衣服等，丟掉可惜、但以後不會再用到，就歸類在二次利用，捐給社福團體幫助需要的人，或是尋找可信賴的二手物買賣方，將物品賣出去。目前並無特定收遺物的機構，郭憲鴻認為，衣物在捐贈前最好事先告知為遺物，避免機構接受捐贈後有所顧慮。擁有回憶或價值 可選擇留下最後是「擁有回憶或價值」的物品，「擁有回憶的物品，是裡面最難處理的類別。」達人直言，將所有最難割捨與往生者有回憶的物品，都歸類在「擁有回憶」內。例如照片、字畫、收藏品等，先將所有想保留的物品集中，接著按照類別置放。照片放入長期保存箱內，親人生前保存的字畫、收藏品等，有價值物品，可選擇出售或持續收藏。郭慧娟特別提到，「傳統上會把衣物燒掉，但我認為有紀念價值可留下」，她說，衣物有亡故親人在世味道，可持續讓在世親人緬懷思念，剩下衣物則可和家人商量後，送進資源回收桶。郭慧娟強調，藉由一步步處理遺物的過程，也是再次和所愛之人進行道別，收拾悲痛情緒，面對接下來的長遠人生。

• 2021-08-30 新聞.杏林．診間

  醫病平台／走出喪親之痛的三大步驟：關懷至親、建立興趣、參與社群

  【編者按】本週的主題是「走出喪親的幽谷」。一位癌末老年病人在接受醫院的安寧療護下過世，病人的女兒一時跌入憂傷幽谷不能自拔。病人的外孫女剛好在同一醫院任職，於是在女兒的鼓勵下她接受這醫院的臨床心理師的治療，成功走出幽谷。女兒主動與我們分享母親如何走出傷痛的心路歷程；心理師以如詩如畫的文筆娓娓道出如何幫忙病人透過「成功的」哀傷，建構新的關係；資深身心科醫師深受這位同事的故事所感動，進而闡述緩和療護是以病人、家屬、照顧者為中心的健康照顧，並分享一位病人與家屬從靈性宗教的層面去尋求解脫生死的故事。讓我們透過這奇妙的因緣，一起聆聽這醫院同仁一起彈奏的美麗哀愁三重奏。「那只是一顆花生而已，不是腫瘤。」在我很小的時候，外公就確診膀胱癌了，但是他卻總是雲淡風輕地這樣對我們說，並且拒絕接受後續治療。確診後多年，外公的病情惡化，面臨排尿困難的問題，這次他的病情惡化速度很快，進入醫院住院後不久就轉進安寧病房，但對自己病情總是樂觀看待的外公，仍是維持樂觀的態度，很少對我們表露痛苦的心聲。「外公是因為怕我們擔心，才忍痛不說的。」母親擔憂的對我說。進入安寧病房兩週後，外公離世了。在外公離世的前一晚，一向倔強的他，在這時候因為病情嚴重惡化，才露出了痛苦的姿態。「打針可以讓他走得舒服一點，但也有可能因為放鬆而加快死亡的流程。」護理人員說。為了減輕外公的痛苦，母親下了決定，決定讓護理人員為外公打針，隔天外公就離世了。母親因此難過不已，總覺得是自己親手送外公離開人世的。在這之後的一個禮拜，我每天半夜都聽到母親獨自一人輕聲地哭喊：「阿爸、阿爸……」書寫情緒：重整自己的情緒，紀念逝去的親人我還清晰記得，在外公離世的那個早晨，我看著躺在病床上已經安詳離去人世的外公，他的身體一動也不動，我知道他已經永遠地離開我們了，我止不住我的淚水，難過的情緒久久都未能散去，後來花費了很長一段時間，才揮別對於外公逝世的傷痛，振作起來。面對當時剛痛失親人的我，醫師說：「失去親人的悲痛，需要經過很長時間才能放下；但最久不能超過三個月……」醫師分享了他自己的故事，當他面對自己的母親去世時，也花了很長時間整理自己的情緒，為了紀念母親並重整自己情緒，醫師把他對於母親的思念寫成了一篇文章，藉由書寫才慢慢走出母親離去的悲痛。外公離世對母親的影響更大。在外公離世後，母親一如往常的獨自一人操持家務，我知道她內心很傷痛，在不懈怠家務的同時，母親也同意了醫師的建議，開始接受醫院身心科團隊的後續關懷。但是要揮別親人至愛的離世很困難，好長一段時間，幾乎每個晚上，母親都因為思念外公而偷偷地落淚，即使這樣，母親在我面前仍裝作無事一樣的撐起整個家，持續照顧著父親。我認為母親的個性是完全遺傳自外公的，特別是他們倔強的那一面，他們都選擇了自己一人咬著牙承擔內心的痛苦，只希望把歡笑留給家人，縱使內心有再多的痛楚和悲傷，也只在獨自一人的深夜裡，才會表露出來這些真實情緒。母親跟外公都有著東方傳統家庭的樸實特質——不善於表達情感；但是我知道，忍耐，獨自一人忍著痛苦、對家人只展現笑顏，就是他們對家人表達愛意的方式。培養興趣：再忙也要抽空聽音樂，讓自己放鬆而外公離世後，我也與身心科醫師討教，醫師分享了很多舒壓方式，並建議我每週一定要強迫自己，挪出一些時間來做自己的事情。他分享自己經驗，即使再忙碌，每天都一定會抽空聽他喜愛的古典音樂，讓自己有一個放鬆的時刻。於是，那之後我每天都書寫日記，也聽音樂來放鬆心情，漸漸地我感覺到這些努力開始發酵了，我對於外公的思念，從悲痛情緒轉變成溫暖的懷念，想起外公的笑臉，我不再只是落淚，而開始感到一種溫暖的感覺。外公留下的回憶是溫暖的回憶，我可以好好珍惜這些溫暖的回憶，來回報外公陪伴我成長的那些日子。而對母親來說，外公是這個世界上最疼愛她的人，外公逝世對她有很大的打擊，想要走出親人逝世的悲傷，更為困難。且母親總是怪罪自己為外公做的事情不夠多，所以外公才會過世；甚至質疑自己當初讓護理師為外公打針，是導致外公死亡的原因。因為愧疚，母親幾乎每天都跑去放外公骨灰罈的寺廟，日復一日地為外公禱告、祈福。即使這樣，母親的悲痛、罪惡感仍久久不去。「人的一輩子，最後也就是這樣一盆灰。」面對外公的骨灰，母親甚至這樣對我們說。那個時候，母親已經沮喪到甚至對於自己的生命有了負面的念頭。社群活動：家人常團聚，參加義工活動建立新人際網絡要從喪親之痛走出來是一件很困難的事情，家人的陪伴、醫療團隊的協助都只是輔助的要素而已，最關鍵念頭還是在自己：如何找到讓自己釋懷的方式，面對自己內心真實的感受，去化解讓自己痛苦的情緒，且要了解自己需求，包括何時該獨處、何時該找家人陪伴，能夠理解自己、解決自己的需求，才能化解內心的悲痛。在外公去世後，為了支持努力走出悲痛的母親、希望讓母親感受到家人對他的愛，所以我們花了更多時間團聚，像是原本習慣外食的我，開始每天下班就回家吃飯，我們一家四口人坐在餐桌吃飯的溫暖，逐漸彌補了母親失去外公的苦痛，我認為，感受到家人的愛，也是走出喪親之痛的一個關鍵。情緒開始慢慢提振起來的母親也參加了一些義工團體，讓自己的生活漸漸忙碌。雖然近期礙於新冠肺炎疫情，很多義工活動都暫緩了，但是這些義工團體改用視訊的方式，讓每一個人分享自己的人生故事，每個人都有和大家分享故事的機會，且每當別人在發言的時候，其他人一定都專心投入地聽他的故事。母親很喜歡這樣的活動，也把我父親一起帶進去團體參加活動。而在義工活動以外的閒暇之餘，母親在家會聽她喜歡的交響樂，下午則開始為我們全家人準備晚餐，每一天都過得充實又開心。在外公離世後的半年期間，母親有了很大的轉變，從悶悶不樂的狀態，變得笑口常開。我認為這個轉變來自於週遭人的陪伴，包括義工團體、醫療團隊，以及我們家人都陪伴母親走過最低潮的日子。且最不容易的是，母親自己願意敞開心胸接受我們的幫助及陪伴，才能夠在這段時間內慢慢走出傷痛，重新找到自己生活的重心。我想，外公的去世雖然令人悲痛，但也意外給了我們家人一個提升凝聚力的契機，雖然離開人世的外公無法再繼續照顧母親了，但沒關係，我們子女會用「愛」把母親的內心填得滿滿的，讓他不再感到寂寞，想必外公知道了也一定很開心，能夠安心離去。

• 2021-02-14 科別.精神．身心

  「你上一次哭是什麼時候？」哭哭有兩種，你是越哭越慘？還是越哭越好？

  嬰兒多以哭聲表達需求，我當奶爸照顧孩子時，每天聽聞哭聲，白天哭、晚上哭、半夜哭、不定期哭、嚎啕大哭……，慢慢也分辨出哭聲裡的不同意義：累了想睡、尿濕、身體不舒服、肚子餓、易被驚嚇的特質、或就是想哭……。哭是與生俱來的需求表達，社會化後卻不再哭了。「你上一次哭是什麼時候？」每次我問來諮商的案主，許多人都想很久，彷彿那是遙遠的過去。「哭」是人類最初的情緒表達，告訴照顧者他有什麼需要，然長大後卻被禁止了，說這樣羞羞臉，真是奇怪。其實哭哭有兩種，有時候是種宣洩、釋放，有時卻越哭越傷心、不可自拔，到底它與情緒表現的關係是什麼，每個人都需要知道。哭哭有兩種意義，你必須知道它嬰兒的「哭」是呼喚照顧者前來的訊息，有些人認為不要理會哭聲以免被孩子操弄，這種論調我不贊成，反而建議在能力範圍內盡量回應，因為孩子即使尚未發展意識，也能感應是處在「一段關係」裡，他的呼喚得到回應而滿足，照顧者也收到孩子平穩下來的回饋，彼此產生有安全感的親密連結。委屈掉淚、紅眼眶、哭不停，哭是情緒的釋放，「哭」到底好不好？ 不能單就表象判斷，而是像嬰兒的哭一樣，背後有不同意義。我把「哭」分為兩大類，第一類是「自己哭自己的」，像不被理會的嬰兒，沒人與他連結，躲在自己世界的哭；第二類是「關係裡的哭」，有人看見、有人回應，釋放情緒時被關注、被接納、被理解。前者越哭越慘，後者則越哭越好。第一類：自己哭自己的，缺乏連結、孤單無依自己哭自己的，沒人看見與理會，缺乏連結、孤單無依，不在一段關係裡，躲在自己世界的哭，又往下分為兩種。①絕望的哭當人感覺不到希望，越哭越無助、陷入漩渦不能自拔，帶有驚慌、無助時，這個哭是絕望的：他不期盼會有人回應。這不是情緒發洩，他會從哭聲中譴責自己沒用、軟弱，對自己又落井下石，越哭越慘，負面感受一直滾雪球，越慘又越哭，停不下來，越哭越陷入自憐與自責的矛盾深淵。②快閃的哭因為領悟「放棄吧，沒人會理你」，於是哭一哭快速擦乾眼淚，心一橫把感受關得更緊、不讓人靠近，先拒絕別人就不會被拒絕，強迫症似只依賴自己。情緒壓抑原意是為了應對艱苦環境所產生的短暫堅強，但是長期如此就會爆炸，因為被壓抑的情緒不會消失，最後變成絕望的哭。「自己哭自己的」就是哭辛酸的，既然哭沒人理、沒人來敲門，很多人乾脆把哭泣封印、壓抑情緒，反正沒人來敲門。幫助方式：關心、等待與陪伴要破除這種狀態，要鍥而不捨地對哭的人敲門。敲門的方式，是輕輕的一句關心，「你還好嗎？」然後等待與陪伴。另一種方式是針對他的情緒反應作現場報導：「你的眼眶紅紅的耶……」、「我看見你的雙拳緊握……」，或者更直接一點說：「我感覺你很孤單，我感受到了。」這些話表示你看見了他，願意與他連結，當壓抑的滿水位被賦予洩洪的正當性時，就會自動哭出來，一開始一點點，接著就唏哩嘩啦。若是當事人越哭越慘，但彼此不熟，則先轉移話題或幽默解嘲，暫時帶當事人脫離哭的負面循環。實際怎麼做還得視當下環境及兩人關係決定。哭是很好的情緒突破，我們只需陪伴，靜靜地聽、遞衛生紙就好。第二類：在關係裡的哭，被理解、被接納在關係裡的哭，這是心疼自己、是被理解而安心、是被接納而有安全感、是釋放情緒而放鬆的哭。在一段關係裡，我的哭有人看、有人知道、有人接應，哭便是好的宣洩，是種療傷，就像歌手庾澄慶唱過的一首歌「想哭就到我懷裡哭」：想哭就到我懷裡哭oh就像一切都不會結束讓彼此感覺不那麼孤獨想哭就到我懷裡哭更神奇的是，好好哭完之後，情緒通暢了，一切都會明朗，知道下一步該怎麼做。親人過世後，能不能常哭呢？把兩種哭哭應用到日常生活，那麼，「親人過世的失落情緒，能不能常哭呢？」。傳統的應對方式是「不要哭，太傷心的話，逝者會擔心你而無法離開陽世……。」強調越是重要的人越應該強顏歡笑，壓抑傷心，等到逝者安心上路後，留下來的人也將淡忘、深藏難過，逝者回來托夢時才會放心。以上種種皆屬民間傳說，實際上應該是古代人還沒有心理學，又怕留下來的人哭壞身體，所想出來的止哭、止傷心說法，仍然是壓抑的一種。其實，把傷心攤在陽光下，不要各自悲傷，不要自己哭自己的，而是製造機會一起分享「在關係裡的哭」。陪傷心的人一起傷心、一起哭，不用阻止，不必斬斷與逝者的回憶，雖然人不在了，但過去的情感都能藉著家人彼此敘說復甦回來，讓逝者永存心裡，讓留下來的人不感孤單，使失落的痛有所轉換。安慰失落的人，別讓他「自己哭自己的」，反要陪他一起懷念逝者。在悲傷輔導時我都鼓勵家人分享逝者的照片，一起整理出他的專屬相本，互相講述與豐富對逝者的回憶，他仍是家裡的一份子，無論生死，彼此心裡都還有連結，在連結的關係裡哭就是釋放，就是療傷。下回遇到朋友哭泣，別急著叫他「不要哭」，倘若可以，就陪在身旁，不讓他孤單地躲起來哭，提醒他「我還在」。讓他感受支持和陪伴，在你們的關係裡好好地哭，之後便會恢復力量繼續前進。TIP：進行哭的探索「看電視電影的劇情令人想哭。」因為我們不擅長為自己哭，總是在別人的故事裡流自己的淚。下次落淚的時候，趁機探索一下為什麼哭吧，找出自己隱藏的情感。想讓過世親友一路好走，哭還是不哭呢？家人們一起聊聊，一起分享「在關係裡哭」，不必斬斷與逝者的回憶，雖然人不在了，但過去的情感都能藉著家人間敘說復甦回來，讓逝者永存心裡，讓留下來的人不會孤單，轉換失落的痛。※本文摘自《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》。 《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》作者： 林仁廷出版社：新自然主義出版日期：2020/12/24

• 2021-01-08 新聞.元氣新聞

  南投醫院安寧病患遺族關懷 陪家屬走過生命幽谷

  南投醫院設立安寧病床，提供南投縣末期臨終病人及家屬全方位醫療照護。今天與長安醫院附設安寧居護所合作，在南投醫院長照院區舉辦遺族關懷活動，關心病友家屬，提供關懷支持。台灣傳統文化大多避談死亡議題，也不太擅長用語言表達哀傷，對於親人死亡的哀傷與衝擊，多放在心中獨自面對。雖然許多人在親人過世後，很快就能正常生活，但心裡始終有很深的哀傷與空虛，少有機會敞開自己，重新踏入醫院或與醫護人員接觸，就像又要接受一次家人過世的事實。南投醫院放射腫瘤科主任翁益強說，參加遺族關懷活動需要很大勇氣。而陪伴的力量很大，期待藉由此次遺族關懷活動，帶給家屬依靠的能量。有家屬說，親人去世後還是會思念，偶爾也會哭泣，覺得自己開始往前了，有時又像倒退走。透過活動知道如何面對親人去世後的過程，也瞭解自己有人陪伴，感到一些安慰。重症病患家屬在住院期間或居家安寧照護階段，大多和醫護人員建立深厚的醫病關係。南投醫院邀請家屬們寫思念卡片，並提供氣球，象徵著與逝者的連結，將思念傳達過世的親人。醫護人員陪伴家屬走過幽谷，一起思念一起表達哀傷，調整家屬的生活步調，繼續接下來的生活。

• 2020-11-21 養生.樂活人生

  65年後重逢 你依舊是我今生的新郎

  在高雄鳳山文山國小五年級同學一年後，徐克俊與徐桂生再次見面已是65年之後，有著男生名字的徐克俊說，「70幾歲了，再次接到情書，還會像18歲少女那般的愉悅」。徐克俊說，「10歲時的感情，竟然那麼深遠，那是小時的美好印象吧！」兩人再次見面之前，雙方曾通了電話，女生問男生說，「你還記得我嗎？」徐桂生說，「我還記得妳的聲音，一直沒變。」而後徐桂生寄了一張與大學同學的合照給克俊，問她說，「妳知道我是哪一個嗎？」徐克俊說，「你還是小時候的樣子，我一眼就認出來了」。聯繫上之後，又經過了半年才見著面，中間是超過10萬字的書信往返，當時兩人一個在美國東岸，一個已經從美國回到台灣，時差剛好顛倒，每天兩次的視訊交談，一個在吃早餐，另一個正吃著晚餐。兒時青梅竹馬的情感，就這樣開始一點一滴被找回來。兩人原本各自有著幸福美滿的家庭，配偶卻都早一步離世，對於女性而言，到了七十多歲要再嫁是個困難的決定，徐克俊曾考慮許久無法向親人開口，當她幸起勇氣跟兒子告訴時，兒子說，「媽，只要妳快樂，他對妳好，我們很支持」。媳婦說，「你們很相配啊！如果對方是45歲，我們反而擔心了」。徐克俊講到這一段時，語氣有些哽咽，「我很感恩」。桂生與克俊在去年七月重逢，那時克俊是一個人從美國回來，參加桂生家族去昆大麗的旅遊，四個月後，在兩方家人的見證下，於舊金山成婚。今年11月17日，徐克俊寫了一篇「我們的故事」給徐桂生貼在臉書上，克俊說，「那是我們結婚周年的禮物」。現在徐桂生與徐克俊兩夫婦出門時，都向別人介紹說，「我們有四個兒子」，其實，是兩人各自有兩個兒子，而兩家人雖然各自在世界不同角落，但相處愉快，徐克俊說，「孩子們不必改口叫爸媽，還是叫伯伯、阿姨，但真的就是一家人了」。徐桂生是新聞工作出身，著作等身，並曾獲得文學獎，他講述與克俊這段奇妙情緣時說，「她記得一甲子多前我這個小同學，而且願意嫁我伴我這除了孤老幾無所有、七老八十的老同學，我是多麼幸運啊」！徐桂生走遍世界八、九十個國家，曾與病逝的妻子麗君約定，「我們結婚五十年時，要去環遊世界」，可惜兩人只有46年的在世情緣。徐克俊告訴桂生，「我們可以帶著麗君的照片，一起去完成這個心願」。

• 2020-06-16 橘世代.健康橘

  「對愛的質疑」老大人們被遺棄的焦慮

  將安全體驗建立在「錢」上的父母，當他們逐漸老去的時候，他們被「人」拋棄的恐懼，也會更加強烈，所以他們會努力讓孩子看到：我一直把我最好的東西「錢」交給你，你一定不要拋棄我。此時，他們早年在與父母關係中被拋棄的恐懼，再度被喚醒，只是此時他們的身分更加複雜：在潛意識中，與子女的關係既處於父母的位置，也處於子女的位置。當他們處於子女位置時，他們就會努力做些什麼，來保障自己不被拋棄，例如用給孩子錢的方式，吸引子女的注意力，就像當年面對父母時，努力做個「好孩子」來保證父母不討厭自己。當他們處在父母的位置時，又可以感受到給予的優越感，從而補償被拋棄的恐懼，但這又會把子女推到當年自己所恐懼的那個位置：一個沒有能力的、不能養活自己的孩子。相信物質，不相信被愛對於成長中缺少安全體驗的父母，他們的內心其實也會缺少對於關係、對於愛的感受和信任能力，因為他們無法相信自己可以作為一個愛的對象而被愛著，而不是作為一個交換的對象而被愛（因為我有能力、有錢、漂亮……才被愛）。所以，他們在與子女的關係中也會延續這種交換的愛，即他們必須讓自己對孩子有用，才能感覺自己有資格讓孩子愛自己。而他們在養育孩子的過程中，也會這樣對待他們的孩子，於是孩子就真的可能學會「你對我有用，我才接受你」。因此，這兩代人的關係中，就會缺乏真實的愛的關係，取而代之的，是對愛的遲疑和無法信任。當內心無法相信真實的愛存在於彼此的關係中時，就會對對方的行為、情感等產生質疑，即便對方真的是出於愛，才對自己好，也會懷疑那個好背後，不過是為了得到某些東西而已。對愛的質疑，使雙方都無法信任關係的安全，也就無法真實的將自己開放，也無法將真實的自己交付給對方，於是雙方的關係就像隔著一層什麼。看起來很親近，內心其實很遙遠。所以，兩代人常常都感覺自己很委屈：我對他那麼好，為什麼他對我那麼糟？這些對於關係，對於人內心的情感需要，都是非常具有破壞性的。沒有被愛的經驗，難以給他人愛當一個人的內心有太多情感匱乏體驗的時候，是很難真正地給予別人，能量守衡原則在人內心依然適用。當一個人內心非常充盈時，他的付出是帶有滿足和喜悅的，這時，他是可以給出愛的能量的，因為他內心已經儲存了豐富的被愛的體驗，所以給出去並不會讓他感覺匱乏。而當一個人內心非常匱乏時，每付出一些，他的匱乏感就會增加一些。為了保持內在的平衡，他就只能從其他的地方，以其他的方式再收回來，譬如剝奪對方的自戀、控制對方的情感等等，而這樣的給予會給孩子帶來非常大的困難，因為父母的愛裡摻雜了傷害，讓孩子無法清晰地分辨愛與傷害的界限在哪裡，使孩子在成年後，人際關係中會有諸多的困惑，不知該如何與人建立健康的關係。父母讓自己生活得好，才能給子女真實的愛那麼，父母到底該怎麼做，才能盡量避免這些傷害的發生呢？父母要有能力讓自己生活得好，要讓自己能夠充分獲得愛的滿足，才有可能給予子女真實的愛。父母如果有能力「自私」一點，將關注點從孩子身上收回到自己身上來，讓自己生活得舒適，就可以給孩子樹立一個努力創造美好生活的榜樣，同時這種放手也向孩子傳遞了一個重要信息：過好生活，是需要自己做出努力的事情，而不是來自他人的給予。而且這也可以釋放給孩子更多的自由空間，讓他們自由地發展。只有父母內心足夠滿足時，孩子才能得到真實的愛，而不是夾雜著傷害的愛。這也是為什麼心理學家一直強調，父母相愛是對孩子最好的養育。如果伴侶關係中不能給予相互的滿足，子女就會成為替代性的滿足者；有時候，這個替代性的滿足就是以給予的方式呈現的，但是這背後卻不乏對自己內部情感缺損的補償，也就是為了維持家庭的關係，會犧牲掉某些真實的情感需要。所以，對子女最好的愛，是父母自己的成長、有能力愛自己、有能力愛彼此。因為只有愛自己的父母，才有能力給予孩子真實的愛。本文摘自《一直喊不舒服，卻又不去看病》，寶瓶文化 2020/04/09 出版【更多精選延伸閱讀↘↘↘】。上有老，下有小！最好的「大家族旅遊」有2技巧！。孝親，不再有憾…讓媽媽高雅老去也高雅再見 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接！>>現在立即加入粉絲團