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• 2026-01-10 焦點.元氣新聞

  AI能聽見孤獨嗎？許銀雄：思辨力，是人與人工智慧的界線

  一見面，許銀雄就拿出手機，打開一個名為Replika的應用程式。螢幕裡，一位虛擬人物對著我們微笑，那是他的AI夥伴，一個能對話、能互動的生成式AI聊天機器人。「愈來愈多人會跟AI聊心事。現在ChatGPT只是文字，就已經這麼吸引人，若像Replika再加上圖像與聲音，普及後將是不得了的事。」他笑著說。許銀雄曾擔任宏碁智醫總經理，現任源華智醫總經理，作為AI與大數據分析專家，說起生成式AI的未來發展，語氣裡既有興奮，也有警醒。未來，每人擁有多個AI夥伴許銀雄對AI世界的想像鮮明又具體：未來，每個人都會擁有多個AI夥伴（AI Companion），有的像秘書，負責工作；有的像管家，照顧生活；還有的像知己，陪伴孤單的夜晚，「甚至你的AI分身會和我的AI分身溝通。」他認為，AI Companion 將成為人與 AI 溝通的終極界面，像電影《銀翼殺手2049》裡的虛擬戀人Joi一樣，成為人類的個人化分身與伴侶。AI已滲透生活的每一層，從過去「凡事問Google、Ptt、脆」，到現在「凡事問AI」，人們早已習慣它的存在。然而，許銀雄強調：「AI是工具，不是主人。」他讓AI協助思考未周之處、規劃細節、提供多角度分析，但真正做決定的，始終是自己。「要能善用AI，就必須強化自己的思辨力與判斷力，否則很容易被它牽著走。」AI陪伴，真能治癒孤獨嗎？生成式 AI 的出現，，為人類帶來新的互動模式，全球盛行率愈來愈高的孤獨感，能否從這裡找到解方？根據《聯合報》針對「AI陪伴與孤獨感」的線上調查，多數人認為 AI 能帶來安心感，但也有人覺得它反而加深了孤立。許銀雄分析，AI陪伴就像朋友陪伴，同樣是朋友，有人覺得被理解，也有人愈聊愈孤單。關鍵在於我們如何與它互動、所處的環境與心理狀態。他指出，AI 產品的設計多出自商業邏輯，目標是讓使用者持續互動。「氣場強的人能引導 AI，氣場弱的人則容易被牽著走。」AI 改變學習，也豐富生活他分享了自己如何運用AI。兩年前自宏碁智醫退休，到近期擔任源華智醫總經理，期間有一段自由自在的時光，那段日子裡，許銀雄開始寫日記，有趣的是，這是ChatGPT給他的建議，他在日記中記錄自己認真學游泳，後來又迷上自由潛水的過程，如今他已經習慣對學習到的新事物寫日記。他在日記裡寫下「相信AI的人有福了！」，更幽默地強調「相信我，我不是神棍，也還沒信上帝。請每天好好努力的使用它！」對於AI的肯定顯而易見。今年他到義大利旅行時，甚至讓 AI 當導覽員，「比租用語音導覽機的制式解說更符合我的興趣與需求。」他也用AI練習英文對話、修改信件、閱讀論文，「AI不只是工作夥伴，它正在改變我學習的方式。」數位人格：虛擬中的另一個自己有些人不敢在真實世界表達情緒，卻能在虛擬互動中毫無保留。許銀雄指出，研究顯示這與匿名性及「無評判的安全感」有關。「在數位世界裡，另一個人格自然會跑出來。」他認為，人們將同時擁有兩種「數位人格」，匿名私密的與具名公開的。具名人格會趨近現實自我，而匿名人格的變化更劇烈，「那取決於 AI Chatbot 的進化速度與人的心理素質。」他認為，野性的釋放未必是壞事，但要小心別失去對他人的尊重。「虛擬世界終究不能取代人際連結，未來會走向虛實整合，數位人格與真實社交逐漸重疊。」要學會「質疑AI」提到人工智慧之父Geoffrey Hinton「後悔研究AI」一事，許銀雄語氣一轉，「超智能（Super Intelligence）即將臨時，潘朵拉的盒子已經大開，人類社會面臨的風險超大。」他指出，AI在2023年測試時就能通過美國醫師執照考試，分數高於一般醫師門檻，「你要AI做什麼，它都不會比專家差，想像十台AI互相學習、整合，人類怎麼可能比得過？」他強調，AI越強，人越要有觀點。「使用AI一定要有自己的立場，否則你就沒價值。」AI 是知識豐富的助手，但真正的智慧是人類對資訊的再詮釋。「AI 幫我整理資料，但我得自己理解、轉化，這才是人類的智慧。」學會問 AI 之後，更要學會質疑 AI。他提醒，思辨與判斷，才是我們與 AI 的界線，「要思考它給出的說法，質疑它哪裡有問題，進一步給它方向與提示，透過討論來得到真正屬於自己的答案。」談起未來的趨勢，他呼籲企業必須建立監管與警示機制，AI的發展已經不可能喊停，如果不加緊共同研究這些風險，共同遵守原則，不止這黑洞，人類都可能滅絕。這也是人工智慧之父、2024年諾貝爾物理學獎得主Geoffrey Hinton，持續在呼籲倡導的事情，他甚至表示後悔研究人工智慧。活在真實世界，感受人間溫度近年，也有專為長者開發的線上健腦遊戲，目的是延緩退化、減少孤獨。他指出，技術不是難題，重點在「如何讓長者願意使用、喜歡使用、經常使用」。但他認為，終極目標還是設定成AI Companion形式，讓健腦跟陪伴只是其中一個自然的活動。若讓他設計一個能陪伴人類的 AI 系統？他說，那應該具備正向思考、同理心、虛實整合、並受到監理。「虛擬世界的終極目標，應該是幫助人回到真實。」訪談最後，他笑著補上一句：「我們或許能把煩瑣的事交給 AI，但心靈的滋養還是要在人間，人還是要活在真實世界，感受山林海洋、朋友家人的溫度。」

• 2025-05-07 醫療.精神．身心

  自大的背後其實是自卑？9種行為可能是自戀型人格！相處4秘訣

  你是否曾在生活中遇到過度自戀的同事、朋友，甚至是親密伴侶？常常讓你感覺這些人似乎總是把自己放在最重要的位置、缺乏同理心，並期待他人不斷地給予讚美和關注，讓你感到困惑，甚至是心力交瘁？自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder, NPD）主要特徵有過度自我中心、渴望他人讚美和關注、常誇大自己的成就和重要性等等。這次我們邀請抱抱心身醫學診所 周勵志精神科醫師，與大家介紹自戀型人格辨識方式、成因及類型。自戀，一定是不好的嗎？談到自戀時，常常容易與「自私」、「自大」等等的負面詞彙聯繫在一起，但其實自戀本身像是個光譜，「健康的自戀」是種積極的心理狀態，能幫助我們保持自信，認識並欣賞自己的價值。「健康的自戀」的自戀讓我們有足夠的動力去追求目標，並在面對挑戰時不輕言放棄。它讓我們能夠以積極的態度看待生活，同時也保持對他人情感的關注與理解。但「過度自戀」可能會過度關注他人的認可和讚美，並且常常將自己的需求置於他人之上、缺乏對他人情感的同理心，讓自己在親密關係中產生爭執、衝突。如何辨識、診斷「自戀型人格」？精神科醫師周勵志提到，自戀型人格障礙的診斷其實並不容易，這是因為這種障礙的臨床表現非常多樣，且其嚴重程度差異很大，因此很難一概而論。自戀型人格障礙的患者可以展現出不同的行為模式，從誇大自大到過度自卑，性格從外向到內向，職業表現從成功的企業家到不穩定的工作者，甚至從模範公民到有反社會傾向的行為，都可能出現。然而，為了臨床服務的需求，2022 年出版的美國精神醫學學會的 DSM-5 TR 仍列出了自戀型人格障礙的診斷要件：「一種普遍型態的自大 (幻想中或行為上) 與被讚美的需求，但缺乏同理心；始自成年初期，且出現在一些不同的場合」包括下列至少五點：．誇大自我重要性，例如誇大自己的成就與才華，並期待被人看重卻無相稱的成就．永遠專注於無可限界的成功、權力、卓越、美貌、或理想愛情等幻想中．認為自己特別的、獨特的，僅能被其他特殊人物或高位者(或機構)所認可並與之相關聯．需要過度的稱讚．一種特權感，不合理地期望獲得自己有特殊對待或無條件順從．人際剝削，好以占便宜來滿足個人目的．缺乏同理心︰無意願承認或認同他人的感受與需求．時常羨慕別人或認為別人羨慕他．展現高傲、傲慢行為或態度自戀型人格的兩種類型：「外顯型」vs. 「內隱型」自戀型人格障礙的成因尚不完全明確，可能涉及基因、早期家庭環境、教養方式等多重因素。儘管目前無法確定具體原因，但在過度保護、過度批評或情感冷漠的家庭環境中，這些因素可能對自戀型人格的形成產生較為明顯的影響。自戀型人格又分成「外顯型」和 「內隱型」兩種類型1.外顯型：（又稱自大、厚皮、不以為意型）外顯型的自戀型人格常常會讓人感覺外顯地自大、尋求注意力、要求特權、傲慢無禮，有些外顯型的自戀型人格常常是擁有社交魅力，但對於他人的需要卻時常忽視或無感。「外顯型」自戀型人格主要特徵：．對他人反應毫無覺察 ．傲慢且具攻擊性 ．僅注意到自己 ．需要成為注意力的中心 ．在溝通中極度自我中心，無法理解或關心他人的需求．對他人受傷的感受是明顯無感的 2.內隱型：（又稱易受傷、脆弱、薄皮、過度警覺型）內顯型的自戀型人格則和外顯型有所不同，容易受挫，對他人評語顯得過度敏感，且經常拿自己與別人相比並時常顯出羨慕感受。在人際關係中的樣貌，常常是害羞的、外表謙虛的，對於遭輕視過度敏感但卻又懷抱著隱藏的自大。「內隱型」自戀型人格主要特徵：．對他人反應高度敏感 ．壓抑的、害羞的、或自我隱藏的 ．注意力放在他人身上多於自己身上 ．避開成為注意力的中心 ．仔細聆聽他人找尋受冒犯或批評的證據 ．容易感到受傷害，易於感到羞愧或遭羞辱 分類的用意是希望更能掌握自戀型人格障礙的全貌，然而臨床實務中所遇到的病人，更多其實是兼具各型特徵的，或隨著生活情境的轉變而在兩極端之間流動著。如果另一半是「自戀型人格者」該如何與之相處？相處秘訣 1：設立界線自戀型人格者經常會無視他人的需求，甚至會操控他人來達成自己的目的。因此，與自戀型人格者相處時，保持堅定的界線至關重要。堅定、不帶情緒地表達自己的需求，並學會拒絕不合理的要求。可以防止自己被剝削或陷入不平等的關係。相處秘訣 2：保持冷靜自戀型人格者對批評通常非常敏感，並且可能會反應過度。當他們表現出情緒波動或發怒時，保持冷靜並避免情緒化反應是很重要的。不要與他們的情緒對抗，而是儘量維持客觀和冷靜，減少衝突升級的風險。相處秘訣 3：建立自己的支持系統在與自戀型人格者相處時，保護自己也是件重要的事。建立一個支持性強的社交圈，讓自己能夠即時得到情感上的支持。可以幫助自己在面對困難時得到慰藉，並在需要時得到不同的觀點。相處秘訣 4：學會放手如果與自戀型人格的另一半相處，已經長期讓你感到不被尊重或傷害，勇敢學會放手、轉身離開，也是一個能夠好好保護、照顧自己的決定。【延伸閱讀】 ．微笑憂鬱：假裝快樂的背後，藏著滿滿的痛。一篇了解如何辨識、成因、改善方法．職場 PUA——我被 PUA 了嗎？心理師揭秘心理操縱手法、慣用起手式與 6 種擺脫策略（本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權，原文連結）關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所，提供心身並進的全面性身心健康照護服務，包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激，並提供民眾數位化的預約管理系統，可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程，不受地點限制，隨時隨地都能照顧身心。

• 2023-09-30 養生.家庭婚姻

  另一半有「指責型人格」？長期貶低你、有問題的都是你...遇到這樣的人該怎麼辦？

  每對夫妻都會有意見分歧和爭吵的時候，但如果你的伴侶只會把責任推到你身上呢？他永遠是對的，而且他常常會對你大發脾氣，甚至用很難聽的話羞辱你。有時你真的不知道他們如此生氣的原因，也不知道他們什麼時候會發脾氣，為什麼會有人這麼不講道理呢？身為這樣的人的另一半你又該怎麼辦？伴侶將所有事情歸咎於你，總是指責你的不是，這是「指責型人格」，但指責的背後，你了解他為何如此嗎？指責型人格如何形成？1.他很自卑其實他根本不喜歡自己，覺得自己的存在無關緊要，這給他帶來了巨大的焦慮和羞恥感。而當他無法消化挫敗感和批評時，最終就會猛烈抨擊伴侶，並將生活中的一切錯誤歸咎於他。2.他控制欲很強他要求你遵照他的想法做事，根本不給你討論的空間。而當你未能達到他的期望時，他就會生氣。3.他的生活充滿壓力、遺憾慢性壓力會使人感到沮喪並影響一個人的心理健康。你的伴侶或許承受著很大的壓力，然後把壓力發洩到你身上。或許他對人生充滿了遺憾，對自己現在的處境感覺無力改變。不管你是否與他的壓力與遺憾有關，他都會找到理由責怪你，來抒發他的沉重心情。4.他是自戀型人格自戀者相信他們永遠不會犯錯。如果你的伴侶是一個自戀者，他們不太可能承認自己的錯誤，因為他們覺得自己不會做錯事。他會想操控你，並將所有事情都歸咎於你，即便是根本與你無關的錯誤。5.他無法接受改變如果你的婚姻正經歷一段艱難時期，你和你的伴侶都需要做出一些改變和調整才能繼續生活在一起。然而，你的伴侶會否認自己需要改變。如前文所述，因為他覺得只有你有問題，而他沒有。6.他不願承擔責任你的伴侶可能是一個不為自己的行為承擔責任的人。因此當出現問題時，他根本不會想與你一起承擔，會把一切事情推到你身上。7.他根本不愛你了，覺得你配不上他，甚至恨你如果你的伴侶一直以各種理由責怪你，這可能意味著他已經不再愛你了，對你也不滿意。他們的不快樂會轉化為頻繁發怒，因為他把婚姻中的任何缺陷視為你的缺陷。或許他為了這段婚姻，曾經做出妥協，而當他因此不若以往自在開心時，當他對自己的處境不滿意，他就會開始怨恨你。例如，他因為孩子出生而減少自己的玩樂時間，或者因為你的工作，必須承擔一些家務，他可能對此感到不滿。8.他在不健康的環境中長大在成長過程中，你的伴侶可能就活在父母指責對方的環境中，所以他認為指責另一半是正常的。9.他無法好好管教孩子當孩子調皮的時候，父母很自然會生氣，想要管教他們。 然而，你的伴侶可能害怕對孩子發脾氣，所以他們把憤怒發洩在你身上。讓你對孩子的錯誤負責，比試圖管教孩子更容易。10.他患有精神疾病你的伴侶可能患有某些精神疾病，即使他自己也沒有意識到。而這樣的疾病可能會導致他總是指責別人，卻意識不到自己有問題。如何應對將所有事情都歸咎於你的伴侶？1.與他溝通你的伴侶可能並沒有意識到他的行為對你產生了可怕的影響。 因此，與他們坐在一起，平靜地解釋你的感受，是解決問題的第一步。讓他明白責怪你是不對的，尤其是當你沒有錯的時候。而當他願意做出改變時，請你給予耐心與鼓勵。2.嘗試理解他到底是什麼原因，讓你的伴侶總是指責你，而不認為是他的問題？你必須了解原因，前文列出的，他可能是其中的哪一個？一旦你知道可能的原因，你或許會比較釋懷，就算無法改變他的行為，你也較能認知到這一切不是你的錯，而你絕非是他說的那種差勁的人。3.嘗試保持冷靜當你的伴侶又對妳大聲時，你會感到憤怒並為自己辯護。但下次，嘗試保持冷靜吧！不要對他們的行為做出反應。而當這一切已經讓你無法承擔，那就遠離他。繼續在這段關係裡，只會讓你心裡累積更多傷痛。當你必須一直承擔對方的責備時，將導致你漸漸失去信心，以及和對他的感情，甚至讓生活在一起變得很痛苦，讓你對人生變得消極。當一切難以挽回，你千萬不要責備自己，相反的，要練習好好同情自己、關愛自己，設法離開這段有毒的關係。．天使婆婆！媳婦顧孩崩潰line求救，婆婆秒回：很開心找我幫忙，現在搭車趕去．媳婦最想要的婆婆人選！尹汝貞：「不喜歡就不見面，幹嘛製造問題」．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾※本文由【媽媽寶寶】授權：

• 2023-05-22 焦點.杏林．診間

  醫病平台／再思墮胎倫理爭議

  編者按：本週是醫病平台偶而沒有特定主題，發表各自獨立的三篇文章。蔡甫昌教授的文章是針對「墮胎」的醫學倫理爭議所做的深入探討，以回應當初未能及時參加我們4/24、26、28的討論。游正民醫師感人肺腑的追憶畢生奉獻鄉里的祖父醫師，相信這篇文章可以幫忙社會了解為什麼醫師常是克紹箕裘的志業。一位從事國軍人才招募工作的作者追憶一位奉獻軍旅生涯的長官，在即將退伍之後，突然因為心肌梗塞而過世。這篇充滿感性的文章可以幫我們了解在我們的周圍有多少敬業樂群、照顧人群的善人，才有今天的詳和社會。2022年6月24日美國最高法院以5比4推翻了1973年之「羅訴韋德案」（Roe v. Wade），該案賦予女性合法墮胎的絕對權利；並以6比3的投票結果禁止懷孕15週後墮胎，使密西西比州成為首個收回女性墮胎權的州[1]。這項判決將影響美國許多州女性自由選擇墮胎的權利，引起美國內部極大反彈聲浪；民主黨與共和黨領袖亦分別發表了相對立之評論，使得古老的醫學倫理爭議再起。一般而言，墮胎所引起的倫理法律爭議，肇因「保障胎兒生命權(Pro-life)」與「維護女性生育自主權(Pro-Choice)」兩種權利主張之衝突。Pro-life者認為：即使是尚無法生存或未完整發展的人類生命也是神聖的，必須受到政府保護。Pro-choice者認為：女性對自己的身體應有全然的自主權，只要不侵犯他人的自由，政府不應阻止個人在胎兒可存活之前進行終止妊娠[2]。雖然，兩者都支持應減少墮胎的行為與數量，但主張「胎兒生命權」的一方，基於某些宗教信仰或倫理道德之前提，認為生命開始於精卵結合，墮胎因此是一種謀殺行為。而擁護「女性生育自主權」一方，主張基於各種社會經濟因素或性別平等考量，懷孕婦女擁有決定是否繼續懷孕的權利[3]。兩派皆有其明確之論點及主張，但基本上雙方無法說服彼此，在某些國家此爭論不曾停歇、從宗教、倫理觀爭戰到國家立法。涉及女性墮胎權與胎兒生命權之倫理爭議中，「胎兒之道德地位(the moral personhood of the fetus)」是為核心之倫理問題，可大致歸納為以下四種不同主張：1.Li：胎兒具部分人格的分界點無法定義，因此沒有道德上允許墮胎的分界點。此外，分界點不能由內在價值決定，否則兩個胎兒、胎兒和嬰兒或胎兒和母親之間何者較為重要之問題將無法解決。除非有更豐富的道德標準納入為變數來提供支持，否則墮胎問題將一直有爭議性。2.Penner & Hull：胎兒具有人格的指標始於神經系統開始整合，並以第23週為分界點。此外，流產過程有使用麻醉藥以避免胎兒疼痛可能性的義務。儘管無法清楚胎兒是否有疼痛的意識，應該使用現代技術確保胎兒在妊娠晚期流產時無痛。3.Himma：自我(self)是具道德人格的必要條件。他以Warren對道德人格(moral personhood)的定義為基礎，主張道德人格涉及某種方式與他人互動並成為道德共同體(moral community)成員的潛力。若胎兒不具自我，墮胎在道德上的不當行為就沒有上升到謀殺程度。母親的生育權凌駕於胎兒可能擁有的道德地位，因此墮胎在法律上應該是允許的。Himma相較於Penner和Hull以受孕23週為標準，Himma的判斷標準是在第20週，並推薦更安全保守的方法是考量有皮質活動時期的第10週。4.Crosby：人格和意識是動態且不可分割。解決墮胎問題的任何實用主義都掩蓋了胎兒人格的內在價值，主觀偏見將人格降低為意識，任何將人格局限於大腦活動的嘗試都會使人與廣泛的身體活動疏遠。換言之，墮胎在受孕的所有階段在法律上和道德上都是錯誤的[4]。若比較上述四位學者的主張，Crosby明確地反對人工流產，Penner & Hull與Himma是有條件地支持人工流產，Li則認為是否該執行人工流產不能僅以胎兒的道德地位為條件，需要考量到其他實際可能發生的變數。反觀我國「優生保健法」之規定，人工流產可在妊娠二十四週內施行[5]，並保障受到性侵、誘姦、疾病、生命危險、胎兒畸形等情形，孕婦可自行決定是否墮胎的權利。第9條第1項第6款規定：「因懷孕或生產，將影響其心理健康或家庭生活者。」在配偶同意下可依其自願施行人工流產。然而，一直有修法之呼聲要求刪除配偶同意權之規定[6][7]。相較於2022年美國最高法院駁回「羅訴韋德案」之判決，我國有關墮胎之法律規範，幾乎是完全站在保障女性生育自主權之一方；也因此、偶有來自胎兒生存權方之主張者，建議修法時應加入執行人工流產前應提供「心理諮商」與「數日思考期」之規定，以幫助不自願墮胎之婦女能獲得支持其生育之協助，降低墮胎之機會。參考文獻1.陳昭容，美國墮胎權到底爭什麼？美國最高法院為何推翻「羅訴韋德案」？各方爭點一次看懂。20222.Tom Head. The Pro-Life vs Pro-Choice Debate: What does each side believe? 2019. 3.張淑美、陳慧姿。尊重生命-由優生保健法第三章第九條論胎兒生命權的抉擇與維護。生死學研究2007:5:1-42.4.Jha, J. Abortion: A Comparative Analysis of the Ethical and Ontological Status of the Fetus. Ramanujan International Journal of Applied Ethics, 2022:8:49-61.5.優生保健法施行細則6.陳昱捷，已婚的我可以自己決定墮胎嗎？20227.墮胎權？！鄭深元。2022 延伸閱讀：4-24 醫病平台／青少年意外懷孕，生或不生？——運用醫病共享決策會談模式協助當事人作決定4-26 醫病平台／生或不生，妻子一定要取得丈夫同意嗎？4-28 醫病平台／讓阻礙女性生育自主的高牆倒下吧——談生育保健法的倫理議題責任編輯：吳依凡

• 2022-04-09 性愛.愛情診療室

  「渣」不分男女，有這些共通人格特質！心理師不藏私分享「渣渣辨識法」

  「渣是不分男女的」，很多人的在感情中沒有慧眼，總是「愛到了不該愛的人」，但是往往「愛到卡慘死」，明知對方是錯的人，卻難以割捨。現實生活中，渣男、恐怖情人事件層出不窮，例如這陣子關注度極高的李靚蕾PO出長文痛訴王力宏多年在外的不忠舉動；民進黨立委高嘉瑜遭到林秉樞施暴的事件，甚至在我們生活周遭一定也聽過親友淚訴遇到「渣渣」的經驗，然而這些人外表老實，完全看不出來私生活的狀態，而這樣的行為也並非男生的專利，諮商心理師張顯蓓坦言，現代社會也有不少男性遭到暴力對待。「渣是不分男女的」，很多人在感情中沒有慧眼，總是「愛到了不該愛的人」，但是往往「愛到卡慘死」，明知對方是錯的人，卻難以割捨，究竟是出了什麼問題？快觀察對方有沒有這些行為？　很有「渣」的可能張顯蓓在過往的臨床經驗中，發現渣男/女，都有一些共通的人格特質，在現代的人格理論中，可以將人類區分三大人格群：A型人格、B型人格與C型人格。其中B型人格，當中有四種屬性，分為「戲劇性人格」、「自我中心人格」、「反社會人格」、「邊緣性人格」，這些都是渣男/女最常見的人格特質。張顯蓓解釋，渣渣通常很自我中心，但是內心極度空虛，伴有強烈的寂寞、孤獨感。在他們的內心裡，無法承受任何孤獨的狀態，也因此控制慾很大，非常擅於「操縱關係、操縱人，把人『工具化』」，張顯蓓強調，「人」對渣渣來說，就是要從中得到利益，得到實質上的性愛、金錢、社會地位、名聲，他們並不注重關係，甚至不知道什麼是「愛」，只想著什麼才是對我有實際的「利用價值」。為何面對渣男（女）　總是難分難捨？常常看見許多人長期被恐怖情人家暴，或是對方不斷劈腿，闖禍了還傻傻地幫忙收爛攤子，多方親友苦勸分手卻難分難捨、放不下，這種「愛到卡慘死」的行為，令人匪夷所思。張顯蓓表示，大多數都是女生會發現有這樣的情形。這是因為這些女孩子內在的自尊心低落、允許被他人操縱。尤其渣男很容易辨認出自尊感低的女性，進而靠近她、利用她。張顯蓓接著說明，B型人格的外在表現通常是很有魅力的，他們通常擅長打扮、擁有很有利的人脈，因為他們會想很多方法經營自己的人際魅力，但探究他的感情世界卻是亂七八糟，正因他們沒能力建立親密關係。正巧，就像磁鐵一樣，自尊心低、沒自信的女孩子，很容易被這些人吸引，一上勾，就等著被渣渣操縱。張顯蓓鼓勵，自尊感低落、自卑的女孩，要懂得「找回自己」，渣渣總覺得這些女孩很乖巧、很好使喚，也願意傻傻的給他們鼓鼓掌，正好符合渣渣總是需要觀眾捧他的「戲劇性人格」，而這些女性就是渣渣的「忠實觀眾」。女孩要把自己找回來、看見自己的價值，以致於在關係中畫出「健康的界線」。例如今天要出去玩，渣男說想去找你就去找你，根本不尊重你的時間規劃；一個男人索求性愛照、影片，這是非常侵犯人權、隱私權的，張顯蓓強調，這樣的人可以開除了。若今天是有自我價值的女性，會堅定自己的安排，會維護自己的界線、安全、尊嚴與權益，不會允許對方說怎樣就屈服，練習拒絕、不被控制，自然會「看清看明」，並且等到「對的人」，且高自尊的人能夠尊重人我之間的差異，不會犧牲他人和自己的主體性，願意藉由溝通找出你我都舒適的相處方式。華人社會教育文化　不慎養出各種渣男（女）張顯蓓更感嘆，在華人社會的教育體制下，尤其對教養男生，都是以「功能化」取向，例如：「你今天要能光宗耀祖才有存在的價值，有些父母親很虛榮，常把小孩子拿來當炫耀工具。」萬一孩子沒有達到成績標準、沒有符合父母的期待，就會被打、被罵，導致很多童年創傷，長大以後，養成了B型人格，同樣對待周圍的人，只有交換、圖利、利誘，沒有能力與人建立「真實的關係」。渣男/女知道自己的行為是偏差的嗎？張顯蓓以經驗分享，通常他們會覺得自己很痛苦，但他們從來沒有深深看見這是從小的人格養成，所以，這些人也會伴隨憂鬱症、躁鬱症、焦慮症，其實也是很可憐的。張顯蓓奉勸，不應硬逼小孩子達成父母心中沒有滿足的願望，小孩子一出生，就應看待成「獨立的生命個體」，孩子也是活生生的人，要真心關心他們的內在。張顯蓓坦言，很多時候我們忙著生存、為五斗米折腰，卻沒有好好感受自己生而為人的價值，其實父母親為了養兒育女、賺錢養家是很辛苦的，也同樣生存在焦慮當中，但孩子畢竟還是活生生的「生命體」，並非為求生存的工具。

• 2021-12-25 養生.家庭婚姻

  小S曾愛攀比，當媽後大轉變：絕對不拿孩子做比較，面對差異只有全力支持與鼓勵！

  說到小S的女兒，你最有印象的是哪一位？相信許多人都對小女兒「許老三」印象最深刻，因為她遺傳媽媽大喇喇、搞笑和古靈精怪的個性，鮮明的性格讓許多人記得她。而小小年紀的她卻有著早熟的個性，不僅放話要開一間店賺錢，也會問媽媽「幾歲才可以拿名牌包」，讓小S趁機對她給會教育「包包，不會讓妳的人格變更好」。 因為孩子，小S放下攀比心 在podcast節目《老娘的老娘》中，小S和媽媽聊起「攀比心」，她率先承認，自己以前很喜歡跟別人比較，但自從當了媽媽之後，彷彿是內建「愛孩子」的技能，讓她從來沒有把孩子當成比較的對象。不管是三個女兒間，又或是孩子和同儕間，小S從未比較過「你為什麼就不能像誰誰誰一樣功課那麼好？」是她從未和孩子說過的話。她強調「因為我覺得我的小孩永遠是最獨特的，在我的心目中，她們每一個都是寶貝。」她更舉例在成長的過程中，如果發現女兒很會畫畫，她一定會力挺到底說：「GOOD！妳就想做什麼就做什麼。」 支持許老三創業夢，趁機教育：凡事節儉是美德 也正因為無條件的支持孩子的夢想，小S分享到「曾有一次許老三和她說想當『老闆』，連怎樣開店、找房子、繳稅的細節都討論一輪。」專業到讓小S跟她說改天找會計師與她詳談如何。 而許老三也進一步說到自己之所以會想要開店，是為了可以賺錢，然後買一個很大的房子，並且要一個人住。小S無奈表示，自己平常明明都很節儉，豈料女兒和她完全相反。結果一番言論被S媽媽吐槽太過約束，認為小S節儉過度。 但小S則解釋，自己不是約束，而是認為用不到的東西不要亂買，她更提到，曾被許老三問「媽媽我要到幾歲才可以拿名牌包？」小S則回答「妳覺得妳拿這個包包之後，妳整個人格會因為這個包包而變得更好嗎？」 孩子在還小的時候，價值觀的建立基本上都是靠父母給予，也許進入學校或多或少會被同儕所影響，但如何引導與導正，取決於父母如何溝通。許老三在9歲的年紀，能有早熟的創業想法，也許跟我們家的孩子一樣，天馬行空卻又純真可愛，家長給予的正向鼓勵，可以鼓勵孩子大膽發夢。 但在追求物質名利上仍屬懞懂，可以如同小S一樣，反問孩子這些物質可以讓他現在的生活獲得怎樣的不同，再用孩子的答案，給予適當的反饋，在一問一答中，可以訓練孩子的獨立思考，也讓親子之間更加了解。※本文由【媽媽寶寶】授權：小S曾愛攀比，當媽後大轉變：絕對不拿孩子做比較，面對差異，只有全力支持與鼓勵！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載

• 2021-12-20 該看哪科.精神．身心

  王力宏被爆「性成癮」？ 醫師：可透過動機治療改善

  「優質偶像」王力宏與李靚蕾離婚事件延燒，吸引大批「吃瓜群眾」等最新爆料。昨晚李靚蕾則反擊王力宏的聲明，指出王力宏曾被診斷出「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)」的問題。不過振興醫院精神醫學部主治醫師袁瑋表示，性成癮並沒有明確診斷，但若是造成關係上的困擾，可透過諮商、動機治療等改善。袁瑋表示，性成癮並沒有被寫進「精神疾病診斷與統計手冊」（DSM-5）當中，但從成癮（Addiction）、強迫症（compulsive）角度來看，不論酒癮、菸癮，乃至於性成癮就是「失去控制、超過合乎的量」，且「明知違法、想要不去做，但還是控制不了」。因此若是有性成癮的狀況，就沒有辦法控制在單一伴侶，因而產生關係上的困擾。袁瑋表示，性成癮沒有明確診斷，主要是因為有太多背景因素需要考慮，不像其他精神疾病診斷明確，雖也要考慮背景因素但有較明確的治療方向。不過儘管性成癮沒有明確的診斷，袁瑋說，臨床上還是能就患者的困擾點加以釐清，而成癮治療找出「動機」很重要，因此可用諮商、認知行為療法以及動機治療的方式來「增加改變這件事情的動機」；另外，也要遠離可能誘發成癮的人、事、物。而一般強迫症會合併焦慮、憂慮，若是發現自己因為無法控制而產生焦慮的症狀，也可以適時使用藥物緩解。不過針對這次的事件，袁瑋也強調，諮商是為了治療、改善狀況，而像這樣伴侶的諮商治療應該將診斷「留在治療裡」，而非用於互相攻訐的工具。她也擔心，這樣的情況若一再發生，最後將導致大家不敢向諮商師或醫師求助，反而錯過治療時機。

• 2021-04-29 養生.家庭婚姻

  父母強迫兄金援敗家弟...心理諮商師：東方人眼中的家庭和諧，往往是悲劇的開始

  關於心理界限的例子，我想再多談一點跟我們近一點的關係。當我們對親近的人失去了心理的界限，又會發生什麼狀況？在我的實務工作中，經常會聽到類似的故事。提款機大哥品冠出生在一個大家庭中，爺爺奶奶生了五個小孩，其中只有品冠的爸爸（是長子也是長孫）和叔叔兩個男生，其他姑姑長大後便陸續出嫁。品冠的爸爸遺傳到爺爺的勤儉、認真，很早就離鄉到臺北打拚，成家立業之後，有了自己的一個小家庭。但是品冠的叔叔，從小就好大喜功，一心想賺大錢、做頭家，創業數次，最後都賠錢收場。即便如此，依舊沒有澆熄叔叔的發財夢。大約在品冠青春期，叔叔又從朋友那打聽到一個賺錢的好機會，但是叔叔身上沒錢，只好轉頭向品冠的爸媽尋求資金。品冠的爺爺奶奶年邁、身上也沒有積蓄，都是靠大兒子奉養，才能有安穩的老年生活。儘管知道小兒子有許多不良紀錄，他們也希望小兒子能儘快像哥哥一樣結婚生子。因此，他們代為開口向大兒子借錢，希望他這個做哥哥的可以幫弟弟一把。其實，品冠爸爸已經不只一次借錢給弟弟做生意，每一次都慘賠，先前的錢也拿不回來。品冠爸爸不甘心，為何自己辛苦賺來的錢，一再地送給別人揮霍，自己卻得節儉度日，也沒辦法給孩子優渥的生活環境。因此，這一次他下定決心，不管爸媽怎麼哀求，他不再幫這個不成材的弟弟。而那些拒絕的話，聽在爸媽耳裡非常刺耳，覺得做大哥的怎麼可以棄自己的家人不顧，兩老斥責、辱罵他沒有擔當、沒有做弟弟的榜樣，甚至賭氣離家，到出嫁的女兒家借住。這件事情傳開之後，品冠爸爸背負莫大的壓力，說他不孝、愛計較的話語，不絕於耳。到最後，品冠爸爸罹患憂鬱症，幾年後，一人離家出走，至今生死未卜。品冠曾告訴朋友：「每次在路上遇見流浪漢，我都會多看兩眼。不知道是不是還有機會見到他（爸爸）。」為了家族的和諧共榮，父母不分是非的要大兒子無條件地支持自己的弟弟，結果造成兄弟間巨大的裂痕，也讓大兒子的下一代還沒成年就失去父親。這件事成了品冠心中很大的陰影，讓他難以對人產生信任感，對很多事情都抱持著負面想法，他花了很長的時間，才慢慢地找回自我。對他來說，家族這個概念，太沉重，也太沉痛。透過這兩個故事，我想和大家談一談文化這個部分。人是活在團體中的，談心理界限就不可能忽略文化的因素。特別是東方社會，以農業經濟為主，而家族又是整個農業活動的核心單位。因此，家族的團結、和諧、興盛就變得至關重要，這些約定成俗的信念與習慣，便漸漸地形成以「家」為重的「家族主義」。像是多子多孫，多福氣、家和萬事興、家醜不外揚等，一套獨特的思考模式與生活準則，規定著家庭成員彼此的權利義務，彼此都熟悉哪些行為是合適的、被鼓勵的，哪些則是被禁止的。目的是讓整個社會，可以用最穩定且有效率的方式運行著，以維繫家族的延續。這些想法和做法並非一定是落後的，放在當時的環境是必然的手段和策略。只是比較麻煩的是，現代人的生活早已脫離了農業型態、進入網路世代，早已不需要這麼多人力、居住空間的安排，也不若農村生活緊密，許多事情不可能再像過去一樣運作。但是幾千年累積下來的傳統和習俗，並不是說改就能馬上調整。因而，造就了許多家庭紛爭以及個人痛苦。特別是以下這兩個觀念，常常讓人在面臨家族問題時，感到非常的棘手、難解。1.重視家族團體家族的團結對我們來說，一直是一件非常重要的事情，如果家族內有人「胳臂向外彎」，必定會遭致極大的撻伐與排擠。也就是說，如果我們是一家人，就必須「榮辱與共」、「有福同享、有難同當」，絕對不能置身於事外。只要是有關家族的事情，無論結果好壞，所有人都要一起承擔。因此，清楚的「心理界限」在東方文化是不存在的。甚至是被壓抑、禁止的，如果家族成員太過強調個人需要，將會破壞團體的凝聚力。為了控制每位成員對家族的忠誠度，家族會把同一個姓氏的所有男性子孫和其配偶，以及他們一起共同養育的孩子，全部集結起來，一起過著「同居共財」的團體生活。這種單一經濟體，有三個特色：所有的勞力收入皆歸公庫、每個人的必要開銷也從公庫支出、累積起來的財富是大家共同享有，成為家產。就像我們故事中提到的品冠爸爸，賺的錢不能自己花用，必須奉養父母還要提攜兄弟；而明倫則是賣了房子，錢卻不能放到自己的口袋。當一個人失去經濟自主權，他在人格與自我意識必定得依附團體，依據團體的喜好來決定個人的行為，大家念茲在茲的都是如何讓家族更強大，不能考慮個人的喜好。在這種氛圍下長大的孩子，很難有勇氣說出自己的想法，只能唯唯諾諾、聽命行事。加上我們長久以來重視家族團結的習慣，會讓許多人不敢有太清楚的自我界限，害怕承擔不孝、自私的罪名。可是放到現代人的生活，這樣的思維模式卻會扼殺一個人的創意與自主性。當小孩每做一件事情都要先考慮爸媽會不會答應，他就把一部分的生活掌控權交託出去。因此東方社會中，媽寶的比率特別高。2.強調家族和諧再者，要一群人從早到晚緊密生活，彼此之間一定會有摩擦。對家族來說，關係間的紛爭是一件很危險的事情，因為會破壞家族的和諧，造成不必要的分裂。因此，我們非常推崇「忍讓」這個美德。特別是女性常常扮演家族溝通的橋梁，她能不能把這個角色扮演好，就看她符不符合「溫、良、恭、儉、讓」五大特質。只要她能恪守這些原則，「父慈子孝、兄友弟恭、夫義婦聽」並非難事，也能一起成就整個家族的名譽。也就是說，和諧，是家族運作不可違抗的天條，任何人只要有過激的行為，就有可能導致親屬間的不合，而長久、嚴重的紛爭會讓分家的問題提前來臨。站在長輩的角度，分家是一件非常痛苦的事情，因為「大家族」的運作就會分崩離析，並讓他們喪失了家族中的權威地位。所以老人家會努力去除任何會造成分家的危險因素，堅守著能不分家、就不分家的理念。於是，「忍讓」和「犧牲」成為人人必要的修煉，衝突變成可怕的詛咒，人人避之唯恐不及。然而，不分家，看似團結一致、同甘共苦，在這樣的體制下，情緒壓抑久了，往往只會造成更大的悲劇，就像品冠的父親便是家族主義的犧牲品。對照我個人的教學經驗，亦是如此。許多學員之所以無法堅持個人的界限，來自於他太害怕與人有衝突。對他來說，從小家裡就被教導著不能吵架，大家應該相互友愛，不應該太過算計、自我，以至於他遲遲無法學會什麼是有建設的爭執，該如何透過衝突達成共識。書籍簡介書名：心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我作者：楊嘉玲出版社：采實文化出版日期：2017/11/30語言：繁體中文作者簡介楊嘉玲諮商心理師。熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。啟點文化負責人。柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。彰化師範大學輔導與諮商所畢業，曾榮獲全國優秀碩博士論文獎，本欲往學術界發展，但繁雜的行政和升等壓力，漸漸失去與人好好連結、互動的機會。決定在30歲生日，送自己一份禮物，離開專任教職工作，追求夢想。創立啟點文化，透過經營公司更理解一般人，在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。

• 2021-02-10 科別.精神．身心

  與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後

  渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼

• 2021-02-06 養生.生活智慧王

  為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的人生整理術

  過去我看到很多長輩都為了生活而屈就，但我真的不想要一個將就的人生，所以我很早就開始努力規劃我的人生。當然，很多事情並不可能立竿見影，還好有當時的一路堅持，現在才能過上自己想要的生活。我之前在《商業周刊》上看過一段文字：「我們要有財務上的自由，才有選擇上的自由，甚至才有人格上的自由。」這段話對身為藝人的我更加有感，因為藝人一直以來都是被選擇的，所以當你存款不夠但為了求溫飽、你可能不得不接些讓你無法產生熱情的工作；再加上藝人是有時效性，除了不停的充實自己，讓自己一直在狀態上。我在21歲的時候就買了第一台車，但當時我並沒有一份穩定的收入更遑論存款了，而且我陷入了過度消費但自己卻渾然不覺～那時每個月要繳房租、車貸、卡費，再加上我那時很愛請客，一次幾千塊都是不可少的，隨著花費越來越多，我終於把自己逼到從房租遲繳到遲交卡費變成卡債！後來，是一個副導改變了我的人生，那時候的我在拍戲，每天就只有一百塊的生活費，但副導每一天都買一杯星巴克最大杯的咖啡，遠遠超過我一天的生活費。我覺得不可置信的是我收入比他高，但我卻買不起一天一杯咖啡，這些都是因為我之前太不把錢當錢、欲望太多，卻沒有發現這些花消都不是自己需要的。這些都是我不珍惜自己辛苦工作換來的成果。現在有多少錢過多少生活，量入為出，但要怎樣花錢才是恰當的？這一切又得回到你必須認識自己、了解自己的需求。並且丟棄不必要的欲望！我到現在每天都在玩一個遊戲，我每天都在想如果我一天只能花五百塊，我該如何運用讓它可以產生最大的價值。某次跟李先生（編按：六月對老公李易的暱稱）去日本旅遊時，真的開了我的眼界，之前從來沒有以媽媽的身分造訪著東京，每次去都只是觀察有什麼最新流行資訊。那次去由於自己也有了小孩，所以特別觀察了街上帶小孩的媽媽們，才發現日本的媽媽們不只帶小孩很優雅，甚至都還帶著全妝，婚前我總是期許自己35歲後，就要當個優雅的女人，就像我的偶像日本名模「梨花」一樣，可以過著優雅又清爽的人生，那次才發現原來很多日本媽媽都可以做到這件事（心裡想：這怎麼可能～怎麼我每天都蓬頭垢面啊！）。我開始坐在路邊觀察日本媽媽們，並把逛彩妝衣服的時間全部換成逛書局，那時參考了很多做家事以及如何收納的書籍，結果～讓我挖到一件寶！那就是《斷、捨、離》這本書是把我推向減法生活的第一步！之後又看到一部紀錄片叫《極簡生活》以及後來變成我生活上最重要的心靈書籍《我決定簡單的生活》。我才發現自己是一個有選擇性障礙的人，當你給我的選擇越少，我的事情就會處理得越好。我覺得在生活當中更是如此。例如：我很喜歡住飯店，直到後來我才了解為什麼我喜歡住飯店？因為飯店的物品很精簡，所以空間很寬敞，明明多數客房的坪數可能只有我們一般住家的三分之一，但住起來卻從來不會讓人感受到壓迫，反而很舒服，原因就是東西很少！所以我開始學會了如何處理掉過多的物品。不想將就人生的話，第一步從你住的房子開始，我真心覺得房子不需要大，夠用比較實在！不論是租房還是買房，我覺得生活最適當的坪數大概十五坪（這時你可能會說：這太小了吧？）。再繼續以去住飯店為例子，如果飯店房間有十五坪，就覺得超大！那為什麼我們變成住家就會覺得小呢？因為，我們實在囤積太多的物品，很多的空間在無形之中閒置浪費了，那這樣不管多大的空間都是不夠用的，空間越大就開始塞進越多東西，而越多東西就需要越大空間！房子的機能勝過於大小。更不要只是為了大坪數、大空間，背負太多負債！選擇小房子居住，這樣一來、房貸壓力小、是不是同時也擁有經濟上的自由了？而其實只要做一件事就是減低自己不必要的欲望、丟棄掉生活不需要的物品、只留必須品，那麼十五坪絕對綽綽有餘！減法理財我的理財觀念也跟我崇尚的減法觀念很像，不需要複雜！而是選擇對你最有幫助的方式就好。想要理財，就必須建立基本的觀念：「先存下要存的錢，剩下的才是你可以花的錢。」像我是一個藝人，收入不算固定，但我會請公司每個月只要發固定月薪給我，剩下的錢全都存下來。所以我不會去細看我每個月多賺了多少錢，而是只專注在自己能花的那筆錢。你存下來的錢才是賺錢！剩下的錢才能花錢！減法理財的第二步，就是當你接收五花八門的理財資訊時，你要選擇對的、最適合自己的，而不是盲目每一個都要每一個都嘗試。開啟了我理財的第一道門是我年輕時買了第一張儲蓄險，當年我沒想太多，只是按照我能力所及乖乖按時繳錢，然後強迫自己存款。如今我保險期滿，現在每一段時間我都可以拿回一筆可運用的資金，隨著時間累積還可以領回更多。再運用領到的資金，繼續買下一張保險！再加上當了媽媽後，我覺得「買保險」也可以避免日後老了成為孩子的負擔，所以買保險對我而言是為自己負責的表現，越早開始你會越快獲得財富自由，盡早開始享受人生。理財永遠都不嫌晚，找到適合你的理財方式，一個月1,000元、3,000元慢慢存或是選擇定存也可以，對你都會有保障的，最重要還是記得「把錢花在刀口上」。書籍介紹書名：讓生活只留下最喜歡的：六月的減法生活，加分人生作者： 六月（蔡君茹）出版社：時報出版出版日期：2020/12/29作者簡介／六月本名蔡君茹，臺灣女演員、女藝人。2001年以《逆女》獲得第36屆金鐘獎單元劇最佳女主角獎。2012年憑電視劇《愛回來》入圍第47屆金鐘獎戲劇節目最佳女主角獎。2011年與台灣知名演員李易結婚，婚後育有一對可愛的子女：Star、Shinny，一家四口幸福、美滿。著有《養胎不養肉，蔡君茹教你越吃越瘦，吃出完美女王肌！》。延伸閱讀： 「我只能開轉診單、開藥膏，就連小小闌尾炎手術也不能做」醫師下鄉10年的第一手告白：你無法想像的偏鄉醫療困境

• 2021-01-07 新聞.生命智慧

  現在改變還來得及…日本安寧醫生的《臨終前會後悔的25件事》，你也正在做？

  對於生命的期待與追求，人人各自不同，如何可以在有限的時間，竭盡全力地活著，讓人生沒有太多未竟之憾？臨終之際，可以自然、自在、平靜，不帶任何遺憾地跟世界說再見，成了每個人不可迴避的事。年輕的大津秀一是一位安寧病房的醫生，他寫了一本《臨終前會後悔的25件事》，那是他在「臨終關懷」了一千位病患之後，根據他們的臨終遺書整理的一本書。短短幾年內，他所目睹、親耳聽見，以大數據的概念列出了二十五件事，範疇有健康、心理、社會與生活、人際、宗教與哲學。我自己重新排列順序，先說說「我以為的前五項」：一、沒有做自己想做的事情。四、被情緒左右一生。十一、大部分時間都用來工作。十四、沒能談一場永存於記憶中的愛情。十二、沒能去想去的地方旅行。「大部分時間都用來工作」，結果沒有時間培養興趣，老年時成了一把無趣的竹掃帚，晚年生活如同嚼蠟。「沒有做自己想做的事情」，因為一輩子都被別人的價值觀綁住了，瞻前顧後，憂讒畏譏。劉瑜在《已經太晚》中有一段話：「十五歲的時候，再得到那個五歲熱愛的布娃娃。六十五歲的時候，終於有錢買了二十五歲熱愛的那條裙子，又有什麼意義？」網路曾經流傳一張照片，一對老邁的夫妻終於到了威尼斯旅行，結果在美麗的貢多拉船上……他們老得睡著了，兩人橫陳癱倒在平底船上，無瑕欣賞沿岸的古蹟美景，只有無奈的船夫站在船尾划動著，照片上有三個斗大字「太遲了」。我依序補上「會後悔的25件事」，自我提醒只求活得久並非人活著的最終極目標，而是活出自我、追求夢想，最後不要為自己錯過的一切感到後悔：二、沒有實現夢想；三、做過對不起良心的事；五、沒有盡力幫助過別人；六、過於相信自己；七、沒有妥善安置財產；八、沒有考慮過身後事；九、沒有回故鄉；十、沒有享受過美食；十三、沒有和想見的人見面；十五、一輩子都沒有結婚；十六、沒有孩子；十七、沒有看到孩子結婚；十八、沒有注意身體健康；十九、沒有戒菸；二十、沒有表明自己的真實意願；二十一、沒有認清活著的意義；二十二、沒有留下自己活過的證據；二十三、沒有看透生死；二十四、沒有信仰；二十五、沒有對深愛的人說「謝謝」。這些臨終前「會後悔」的清單，真是令人遺憾，他們所傳遞的訊息，應該算是「其言也善」吧。然而這本書之所以受到重視，是因為提醒人們應該思索「人生最後的幾件計畫」，可以將這25件事項列入「提醒與警惕」參考明細，思考「換個活法」。當然，我們也知道有些人一輩子「只想漂泊，不想有答案」……我以為關於逆境、選擇、和解、死亡等生命議題。25件事其中兩項，非常值得讓人低迴和思索的—「沒有留下自己活過的證據」和「沒有對深愛的人說『謝謝』」。勵志演說家萊斯．布朗（Les Brown），他曾經這般比喻：「想像你即將離世！」迴繞在你床邊的鬼魂們，有代表著「你未發揮的潛力」，有代表著「你未曾付諸行動的想法」，有代表著「你未好好利用的才華」，這些鬼魂在床邊看著你，他們滿懷憤怒、失望和沮喪，他們說：「我們來找你，是因為你本來有機會賦予我們生命的」，「如今我們只好跟你一起埋入墳墓了。」臨終前會後悔的25件事，這是日本醫生對臨終病人的紀錄，我思索著「櫻花會不會後悔呢？」花朵最光采奪目的盛開時期，幾乎也等同凋謝。如果來不及年輕，那就從容老去。被稱譽為日本經營之神的稻盛和夫，他在《生存之道》寫到自我期許：「這輩子你為什麼而來？比剛出生時更好一點！」臨終的人們，有沒有在他最後的光景，閃過這個念頭，自問「我有進步一些？」度量生命不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻稻盛和夫說，所謂地獄與天堂，只是誘導芸芸眾生言行向善的宗教概念。但是，現在有一種「意識體」哲學概念，則稱之「所謂死亡，只是肉體的消滅」。它的定義是：「在宇宙的意志之上，加上過去世代造就的人格，再加上現世積累的經驗。它談的是，五覺之外，人還有『精神』，或是稱之『靈魂』。我無法輕易道盡全貌，或是深論這個深邃的宗教或是哲學，但是我知道『開始思考許多不同層次的問題，或許可以修正！』」佛教有云：「人若欺你，天會護你。人若欠你，天必還你。」換另一種說法是「常保赤子之心，必有好事發生」。我則喜歡印度詩人泰戈爾所說的「不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現」。人間的正道是「滄桑」，不必害怕挫折，任何事與願違，上天會用另外一種方式補償你。稻盛和夫曾經比喻說「人生就是洗衣機」。這個有趣的說法，就是喜、苦、幸運、不幸都要不斷沖洗。人生不斷考驗著，就像我們的衣服不斷弄髒，然後我們再度清洗它、脫水它、烘乾它、燙平它。眼前的這一世，不論你擁有多少東西，往生時，無法帶走任何這一世的事物，這些都是要清算的。如果有一樣是不滅的，那將會是靈魂！稻盛和夫最終還是說到了「靈魂」。關於生命的正義，就是安心地等待，等待屬於你的季節，不嗔、不怒、不急、不燥……人生在世的目的，就是來「淨化」這個意識體，而所謂「淨化」，就是磨練靈魂、提升心性。東嶽殿裡所祭祀的八百六十九歲彭祖或是十二歲甘羅，就是東方「死亡哲學課」的主概念：「度量生命，不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻。」不知當天那對在東嶽殿的法國夫妻聽懂了沒？(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)

• 2020-10-23 養生.家庭婚姻

  孩子說謊別打罵 專家：獎勵誠實效果更好

  孩子說謊怎麼辦？專家分析，孩子說謊有兩大原因，一是避免父母擔心或處罰，二為博取注意與讚美。心理學研究發現，若要避免孩子說謊，訴說有關誠實的故事給孩子聽，或當孩子誠實時給予正向獎勵，效果遠比處罰或責打說謊者更好。孩子說謊是許多家長心中的大忌，親子教養專家彭菊仙分析，父母開始懷疑孩子說謊時都很心慌，想盡辦法找到真相。一旦確認孩子真的說謊，父母不但沒鬆一口氣，反而像聽到宣判一般，對自家「乖寶寶」希望幻滅，沒空理解孩子為何說謊，便先出口甚至動手處分孩子的說謊行為。彭菊仙指出孩子說謊有兩大原因，第一是做錯事時，如不小心破壞物品、偷懶沒做家事、沒盡到自己的責任等，只要孩子意識到會慘遭責罰，一定會鋌而走險說謊來逃避處分。另一種情況是孩子為博取大人注意，可能會吹牛，比如炫耀自家財物或是自己的才能來贏得讚賞。家長若只單純訓斥孩子吹牛行為，沒有從根本來幫助孩子提升自信，教導他獲得友誼的技巧，孩子仍會繼續用誇大的方式來贏得注目。臨床心理師陳品皓根據科學研究成果指出，避免孩子說謊的的方式絕非處罰，而是在孩子誠實時給予口頭或實質的正向鼓勵，例如對孩子說「寶貝，爸媽最開心的時刻之一，就是聽到你能用誠實的態度面對，而不是用謊話去逃避事情。當你努力做到誠實，我會非常開心」。陳品皓說，加拿大麥基爾大學曾做過一項教育心理學實驗，讓一組孩子聽「放羊的孩子」故事，內容描述說謊導致的悲慘下場；另一組孩子則聽「華盛頓砍倒櫻桃樹」故事，內容描述誠實值得讚許。事後實驗發現，聽櫻桃樹故事的孩子，願意坦誠的機率比另一組高出三倍。如果真的發現孩子說謊，彭菊仙建議家長小心查證，否則恐導致反效果。孩子若累積一、兩次被誣賴的經驗，親子間難再維持信任感。被定罪的孩子也因人格被貶低而喪失自尊，否認誠實的可貴，因為做與不做，父母都先懷疑他騙人。

• 2020-08-26 養生.心理學解密

  黃琪1人分飾多角詐騙 心理師：恐有人格違常

  詐騙慣犯黃琪，日前涉及多起詐騙案，今依詐欺等罪遭起訴，無論口罩廠等企業、台大醫院都受波及。對此，心理師表示，黃琪因是詐騙累犯，顯然是有意欺騙而非精神上有問題，可能有「人格違常」的情形，建議即便受到法律制裁，也應搭配心理行為治療，來導向正途。本名黃照岡的「騙扁少年」黃琪，曾一人分飾多角，如涉假冒香港首富李嘉誠秘書，意圖向口罩大廠中衛公司詐騙上萬片口罩；他也曾假冒藝人張清芳及其前夫宋學仁助理名義，向台大、北榮等院協助安排住院與取得病理檢體，儼然台版「神鬼交鋒」真實上演。台灣醫療健康諮商心理學會理事長、台北護理健康大學教授李玉嬋表示，一般來說在認定犯罪事實前，會做相關精神疾病的診斷，以便後續判定，如日前男子吸毒後弒母案，高院認定其當下欠缺辨識能力；但上述詐騙案則不同，黃男多次欺騙明顯是有意，且應無精神上的問題、也非思覺失調症，應是人格違常，個性上出現瑕疵有關。李玉嬋說，具有「人格違常」特性的人，往往在他的認知功能、情緒、社交人際及衝動控制上有偏差的狀況，舉例來說戀物癖者會一直偷他人內衣褲，他當下是意識清楚的，但改變不了其成癮的狀態。黃男也是類似的情形，透過無數次的詐騙，對他來說也可能是種「上癮」或「快感」，不騙反而可能不習慣甚至焦慮。或許成長環境中曾出現類似情形，或是同儕的耳濡目染，建議應進一步檢視、瞭解其家中狀況。對於後續，李玉嬋說雖黃男已遭檢方起訴，但即便受法律制裁判刑，也不是關起來就有用，若內心想法沒有改變，仍有繼續詐騙可能。她建議即便判刑，法官應考慮同時裁定心理行為治療。她說，讓心理師介入治療、了解黃男詐騙真正追求的點是什麼，如高人一等的快感、假戲真做上癮、或是心理的缺憾，從中找出替代方案，才有重新面對社會的可能。甚至假設利用其智慧，協助情報單位來抓智慧犯，讓黃男從中得到高人一等但正向的快樂，或許也不失為一種考量。

• 2020-06-05 養生.樂活人生

  老公意外過世，黃越綏成單親媽媽「像我這麼幹練的女人都受苦，別人呢？」

  經歷政治世家由興到衰而扛起家計、婚後因老公被綁架撕票而成為單親媽媽─長年照顧弱勢、投身婦運的作家黃越綏看盡人生多少風雨，一樣微笑以對；這些人生苦難甚至轉化為她投身大愛的推進力量。她的有情有愛，讓烏雲消散；邁向熟齡之後，她的朗朗晴空，給予眾人溫暖陽光，只要轉念，希望總在不遠處。「人生的苦難夠多，你的溫暖就會打開，所謂關關難過關關過，碰到關卡不要被它關住，我的最後一關，只是閻羅王！任何的關卡都不要建立牢房，因為原本你可以假釋的，何必判自己無期徒刑。」 妙語如珠、快人快語的黃越綏，出生政治世家、參與社會運動、長年扶持弱勢，意氣風發的她像是俠女，卻帶著包容萬物的悲天憫人，今年已經72歲的她，還四處奔走，為單親家庭募款，有情有義，對臺灣更有豐沛的愛。 哪裡有需要，就往哪裡去！「被騙我也心甘情願」 「早年我爸爸從政到做生意破產，我算看盡風華、人情冷暖，大我5歲的哥哥先出國後，因為我是長女，又是大姐，負責帶大下面6個弟弟妹妹。成年人的痛苦、未成年的需要，我都要一肩承擔，我這一生，最老的朋友都超過60年了，我可能因此懂得關照人，也比較寬容。但我的付出，都是基於我的意願，所以就算被騙，我也會心甘情願。」 「我能跟你們說這些，來自我的閱歷，更大的是我對我的價值觀盡一份心力，不求名利！過去民運時期，我在國外發現臺灣是一黨專制，對於民主有危害；所以關於政治，我告訴自己不要投入， 但身為臺灣人需要參與。投入婦運，是因為我認為婦女只有人格獨立，但感情、經濟沒有獨立，會永遠是弱勢；身為一個女人，我不該缺席。」 千萬別以為有氣魄的黃越綏很大女人，「我反對大女人主義，無論男大女小、女大男小，都不是好現象。」黃越綏是真女人，她是活出自己的真性情。 一個人能付出多少，要衡量他有多大的雅量，但看來黃越綏的雅量大概有太平洋那麼大。她覺得社會有需要她的時候，她一定發聲！ 面對單親，「像我這麼幹練的女人都受苦，別人呢？」 「我會投入社運，是因為我一向扶持弱勢。但社會對於單親有著歧視（覺得我們歹命），離婚就是不好的女人，未婚生子就是不貞。我也是單親，像我這麼幹練，都覺得辛苦了，那其他躲在角落哭泣的女人有多少？」 「所以我在1995成立國際單親兒童文教基金會，到今年已經25年了，在7年前成立麻二甲之家，照顧200多位單親媽媽、100多位失親小孩。你知道嗎？最小的媽媽才13歲。」 黃越綏的語氣中透露著不捨，因為每個受傷的靈魂，也經常讓她心如刀割。 說她是國民媽媽嗎？其實她已經快晉升為「國民阿嬤」。人生在世，誰都期盼一雙溫暖有力的手，支持我們度過大大小小的難關。 人生不能卡關，要破關！歷經苦難後更達觀 當年，老公因故被綁票撕票後，一夕之間家破人亡。她放下3名年幼子女，艱辛地努力拼事業，回首往事，她只說：「我讓他們受委屈了…」人生的磨難，她不只懂得多，還懂得深，但就如她所說，人生不能卡關，要破關！ 「我常覺得『計畫趕不上變化，變化趕不上老天爺的一句話』，我用幽默來看待自己，我是達觀不是樂觀（太樂觀會白目、不負責任）。我不減肥、不節食、不運動、不保養，一塊水晶肥皂洗全身，別人送我什麼，我就用什麼，我沒有退休的時候。」 黃越綏隨性自在的態度，反而更受年輕人歡迎，經常在臉書粉絲團上替他們解答感情問題；連搭高鐵時，都曾經遇過坐在隔壁的年輕學子握住她的手，尋求黃越綏的安慰與人生解答。她也經常鼓勵年輕人，要走出人生困局。 地球是圓的，分手失婚也不要口出惡言 「有時候看到年輕人陷於『情關』我會很不忍心。我認為朋友就算要絕交，也不要口出惡言；感情如果走不下去，分手也沒關係。但要記住地球是圓的，不要醜話說盡，還是有再相逢的機會，做人，不要趕盡殺絕。」 「分手或失婚，往往是『被嚇到了』，因為不願意接受，反倒變成了壓力和障礙；可以有情緒 但不要失去理智，沈澱下來思考：我們接下來要怎麼做？這不會是我人生最後一次感情啊！」 在未來的日子裡，黃越綏除了繼續投入公益，用她的人生智慧為大家解答：兩性、婚姻、教養等等難題，她還想做兩件事：舉辦「生前告別式」，和寫一本「女性小說」。 盡其在我、活出幸福感覺！最後，用我喜歡的方式告別 「我們的出生，通常是由不得自己來決定，但至少關於『死』，不妨給自己留一個可以自作主張的機會；至於以女性為主角的小說，一直有在構思，想把它寫出來。」 這兩件未來進行式，會怎麼發生呢？我們拭目以待，但既然計畫總趕不上變化，也許黃越綏會帶給我們更大的驚喜也不一定。 至於讓黃越綏最感幸福的事是什麼呢？ 「給我五支寧夏夜市的雞屁股，我就覺得很滿足了，在滿足中感到自在，就是我的幸福！沒有人能告訴誰，什麼是幸福，因為幸福是當下的心態，隨時會改變的。」 「我記得有次在台北大橋頭請寒士吃尾牙，遇到一位被倒債、被關而妻離子散的街友，我偷偷在棉被裡包一罐酒和菸給他， 他流著淚說：『我好幸福喔！』是酒或菸讓他感到幸福？還是被在乎感到幸福？抓住那份感覺就對了！」 黃越綏一直以來的解憂攻略，都是協助大家如何轉念：「天下沒有真正解決不了的事，只有繞不過自己的那道鴻溝」；關於幸福，則是感受此時此刻當下的美好就足夠，畢竟人生，沒有第二次。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．焦慮、心悸、脾氣差，卻不是更年期？可能是「甲狀腺亢進」！8大症狀看這裡．經歷人生起落，已看開生死　老夫妻：簽預立醫療決定書，自主善終，是留給孩子的愛．爸爸住院4個月就離世　吳若權：原來死亡這麼近，交代好「3遺」後，我要以樹葬告別

• 2020-05-07 癌症.抗癌新知

  臨床觀察10幾年...前馬偕醫師警告：這幾種人格特質易罹癌

  哪種人格特質容易罹癌？據我這十幾年臨床上的觀察，我發現癌症病人通常會有某種特定的人格特質，而且這樣的人格特質總是左右著他們的思考邏輯與行動，導致他們很容易陷於某種情境而無力跳脫。個性固執的人要小心例如有些癌症病人總會有一種很奇怪的堅持，就算你說得口沫橫飛也很難打動他們。他們總是穩穩地在那裡，動也不動，然後告訴你各式各樣他們不為所動的理由或原因，而那些理由與原因通常會讓你好氣又好笑，如果你的身邊也有癌症病人，你可能會更容易了解這樣的狀況。我在服役時曾認識一位朋友，後來因為分隔兩地，漸漸地失去聯絡。幾年後她因罹患癌症來找我，我幫她進行治療的時候，初期狀況很好，但是後來卻漸漸惡化，最後她對我說：「我發現只有離開人世，才對得起我以前傷害或對不起的人。」我告訴她可以選擇留下來做好事，這樣就可以償還了，不必非得走上死亡這條路，但是她依然堅持她的決定，沒多久她就去世了，那年她才卅六歲。我在為她治療的第一年很成功，自然療法讓她身體的癌細胞消失了，但是因為當時並沒有解除她的死亡意願，她的向死衝動仍舊在她的內在運作，而我也因為在為她治療的第一年很成功而疏忽這塊，第二年她的復發來得非常快速，快到讓人措手不及。這位朋友的過世對我的打擊非常大，我也對她這種固執的堅持百思不解，所以我決定開始深入研究癌症病人的性格。癌症復發和死亡意願有關透過臨床的觀察和研究，我發現癌症病人的內在有一種很特別的邏輯，例如他們可能覺得除了死亡，其他的方式強度都不夠。我最近有個癌症個案，他的家人也是醫師，他開始接受自然醫學治療的初期很成功，癌細胞也消失不見了，但當我希望他進一步解除內在潛藏的死亡意願設定時，他始終不願意，所以後來又再度復發了。其實癌症病人這種固執的性格與他們疾病的復發有很大的關係，也就是如果沒有進一步解除疾病背後死亡意願設定，他們的症狀就很有可能會再度復發。這種強烈固執的性格，會導致他們在痊癒的過程中產生很大的困難；這些困難指向於這種終極的固執性格，而這種性格則指向了同一個焦點，那就是死亡意願。永遠犧牲奉獻的C型人格癌症病人另外一種明顯的性格，就是所謂的「C型人格」。我曾在美國知名心理學家莉迪亞提摩蕭（Cydia Temoshok）的書上看到他對C型人格有很完整的研究與發現，國外也有許多相關的研究在談論C型人格可能就是癌症傾向的人格，他們也設計出一些相關的檢測問卷與表格供大家自我檢視。在我自己的臨床經驗上，我也發現上一節所談到的情緒三個迷失，是癌症患者共通的現象。這些罹癌的人很習慣將日常生活中的情緒累積下來，所以他們幾乎都是別人眼中很隨和、不會拒絕別人的濫好人，他們的個性都具有極高的容忍度，但也因為這樣的人格特質，導致這些人罹癌。在癌症病人的潛意識裡，他們已經萌生放棄生命的念頭，所以消極的看待身邊的一切，才會造成他們什麼都說好、不懂拒絕的人格，這也就是為什麼他們的為人可以如此隨和的原因。雖然有很多癌症病人告訴我他們害怕死亡，但是如果不談及面臨死亡所引發的恐懼，會發現他們的內在其實是一心向死的。我的親人中就有類似的案例。我的母親是位街坊鄰居都稱讚的好人，我也從未見過我母親發脾氣。六年前，大約在她七十歲左右，她的身體開始出現各種病痛，甚至長了腫瘤，當她開始跟家人交代後事時，我立即察覺到這是她的死亡意願，她曾在報紙上面寫：「如少水的魚，斯有何樂，無常迅速」等等的話，知道她想要放棄生命後，我嘗試幫她解除死亡意願的設定，後來我才知道母親的奶奶、外婆、媽媽，甚至是她的大姊都是大約七十歲左右去世的，所以「七十歲」對她而言，是生命差不多到了盡頭的年齡。當我幫她解除死亡意願的設定後，她開始會跟我父親吵架，二天一小吵，三天一大吵，記得去年年初，我開車帶著他們二位老人家去散心，從我們出發的那一刻開始，他們沿路足足吵了二個多小時，我邊開車邊偷笑，因為我知道我的母親為何開始跟我父親吵架，在她的潛意識裡，她已經沒有準備要死了。過度追求精神與靈性生活癌症病人除了過分隨和這種濫好人的特質外，還會有過度追求精神層面的傾向。我不是指有宗教信仰或追求靈性生活的人就是C型人格，我是指有些癌症病人對靈性部分有著過度的追求，宗教也可能是其中某些部分，他們對於人世間的生活反而顯得不太感興趣。這些人格特質就是所謂的C型人格：他們是大家口中稱讚的好人、他們總是具有犧牲奉獻的情懷、他們不太表達自己，而且總是把自己的情緒控制得很好。盡力取悅別人以求生存在癌症病人身上，這種凡事都為別人的濫好人特質，除了與C型人格有關以外，根據我多年的觀察，造成這種人格特質還有第二種原因，就是他們必須藉由取悅討好別人，讓自己存活下來。在我的臨床經驗中，我發現有些癌症病人的內在是憎恨父母的，但是為了要活下來，他們必須掩蓋，這樣的情緒通常很隱性，外在並不容易顯露出來，甚至連他們自己也可能很難發現。這種狀況通常與他們人生歷程中的人生課題有關，關於人生課題的部分我會在後面章節特別來談，基本上這種憎恨父母的特質會有二種主要狀況：第一種狀況，他們的父母可能曾經不想要他們，這可能會發生在他還是胎兒的時候，這些紀錄其實都完整地存留在他們的潛意識裡，所以當他長大懂事之後，就會開始無意識地盡力取悅與討好父母，甚至取悅討好他人，因為他們覺得不這麼做，就有被遺棄的可能，這也是他之所以成為濫好人的原因。第二種狀況，是自己的父母感情不睦，甚至彼此憎恨到想殺了對方，雖然他們可能沒有表達出來，但是他們的孩子會吸收這種潛意識的氛圍。他們在潛意識裡會想要代替父親或母親動手讓對方消失，但另一方面又覺得自己是父母親的孩子而不能這麼做，以致於造成內在極度的矛盾與痛苦，到最後，會在潛意識裡想結束自己的生命。這是在人生動力療法中常見到的動力呈現，它也是有自殘傾向的人格常見的設定根源，這些都是癌症病人中C型特質可能形成的原因。黃醫師小講堂「死亡意願」是怎麼來的？當一個人的潛意識裡有想死的念頭，就稱作死亡意願。舉例來說，一個人因為生活困苦、工作不順或與親友感情不睦，而萌生「死了算了」的念頭，就算只是一閃即過，也是一種死亡意願，一旦這樣的意願出現在腦袋中的次數越多，就會直接影響到這個人的健康狀態。什麼是「動力呈現」？簡單來說，就是把沒有完整經歷的情緒與情境，經由能量場的開啟後，重新完整的呈現並且經歷。例如，一個人曾經被同儕嘲笑，但是礙於動手傷人可能會受到處罰，所以轉而壓制自己憤怒、悲傷的情緒，以致於產生活在世上沒意思的念頭。這樣的人，在透過能量場的開啟後，可以重回當初沒有受壓制而中斷的情境與情緒，並且完成原本想要做的動作或態度，那些被壓抑的憤怒、悲傷等情緒也就得以消除，他自然不再因此感覺生命無意義可言。書籍簡介／破解癌症：癌症是「症」不是「病」黃鼎殷醫師的身心靈整合療法作者： 黃鼎殷出版社：新自然主義出版日期：2018/05/08作者簡介／黃鼎殷學歷：台大醫學系畢業經歷．曾於921地震協助埔里基督教醫院救災3個月．曾具家庭醫學專科及安寧緩和醫學雙專科資格．前台北馬偕醫院家庭醫學科醫師現任．奧微健康創辦人．再生診所醫師從事自然醫學20年以上，以整合西醫、中醫、心理學、歐美順勢醫學，以自我體驗與病人臨床成效雙重研究，創立了有別於一般醫學，以不吃藥的身體心治療法為主軸著作．《情緒生病，身體當然好不了》（新自然主義）、《過敏一定治的好》、《你的體質，這樣吃就對了！》、《人生動力療法》、《你的身體是全世界最好的醫院》等★想進一步了解更多身心靈療法，歡迎到黃鼎殷醫師的網站：dyh-tw.com/延伸閱讀： 薑是體內最佳的除濕機！老薑、嫩薑效用大不同，你吃對了嗎？

• 2020-03-22 養生.心理學解密

  我為你雪中送炭，你卻希望我家破人亡？一個故事告訴你：沒有原則，你的善良一文不值

  自古，中國有一句很耐人尋味的諺語：斗米養恩，擔米養仇。我為你雪中送炭，你願我家破人亡，更有甚者，真的就上來把你弄死了！有一種「缺德」叫人格破產先講一個故事：某人在城裡，有一間單位集資建的小房子，20坪左右，因為房子小，家裡經濟情況改善以後，某人又買了一間大房子。因為裝修新房等原因，小房子一直空著。這時，某人鄉下有個親戚過來打工。親戚就說，不如把房子租給我吧，我付你房租。某人同意了，考慮到當時租金也就五百人民幣，還不如不要。就這樣，過去了很多年，親戚一直沒給過租金。這段期間房價一直在上漲，租金自然也漲，某人在這段期間又陸續貸款買了兩間房子。後來，某人看中一個新建商場的商鋪，地段價格十分誘人。商鋪昂貴，某人要買商鋪就必須賣掉兩間房子。權衡之後，決定賣掉給親戚暫住的那間房子，再賣掉一間貸款的房子。好的地段當然看上的人很多，時間有限，所以某人就去和親戚講，能不能盡快再找個房子租住。接下來，就是人們喜聞樂見的劇情。親戚非常生氣，表示：「你什麼意思，這不明擺著攆人走嗎？有話你就明說，我們交租金不就行了嗎？至於找個藉口把人往外攆嗎？你這不缺德嗎？」最後的結果當然是親戚根本就不去找房子，某人實在等不了，直接自己去仲介找一間合適的房子，並且表示可以先墊付一個月的租金。親戚一看，實在是沒辦法，說：「你直接把房子賣我吧！」某人著急買商鋪，況且賣誰不是賣啊！但是萬萬沒想到，親戚提出10萬人民幣買這間房子！按照市價，這間房子已經升值到23萬，仲介甚至表示，如果賣20萬可以直接現金收房。某人無法接受。然後，親戚就找很多人過來說：「兩口子不容易，孩子還在上學，打工也不輕鬆，你們兩家又是這麼近的親戚，你們家好幾間房子，那麼有錢，也不缺他這點小錢，就算照顧親戚，便宜賣給他得了…」某人最後表示可以看在親戚的面子上，20萬人民幣賣給他，親戚要是不買，就直接委託仲介。然後話鋒就變成這樣：「你們這是要把人趕盡殺絕啊！為了錢，連親戚也不認；為了錢，連心都黑了。你這樣要遭報應的，你這樣要家破人亡的！」最後的結果是，兩家人鬧得跟仇人一樣。故事講完了，是真事，歡迎對號入座。唐太宗曾經說：「以史為鑑，可知興替。」恩將仇報的故事簡直寫滿史書，當年北燕王高雲，救了兩個沒飯吃的壯士，又賜寶物又賜美酒，結果呢？這兩壯士某天突然想：憑什麼咱倆每天見到他還要鞠躬下跪，憑什麼他是王，我們連個官都沒有，然後兩個人持劍入宮，活生生把北燕王給弄死了。自古，中國有一句很耐人尋味的諺語：斗米養恩，擔米養仇。我為你雪中送炭，你願我家破人亡，更有甚者，真的就上來把你弄死了！人格破產的原因一：「感恩邊際效應」柏楊先生在《醜陋的中國人》一書中，對人類的劣根性表述得入木三分。不過，我想應該拋卻所謂的「中國人的劣根性」，嚴肅地談一談造成這種畸形情感狀態的根源。很多年以前，我和蜘蛛人聊天，他說：「能力越大，責任越大。」我說：「希望越大，失望越大。」擁有一顆悲憫之心是非常高尚的，許多有能力的人將這顆悲憫之心化為滿腔熱血，無私地幫助那些身邊的弱勢群體。很多慈善家、NGO組織者、心懷悲憫的好人，在對某些人（注意是某些人）進行幫助之後，卻事與願違，但是很多時候，我們幫助的人回饋我們的竟然是冷冰冰的傷害。電視上曾經有一段耐人尋味的新聞：一個饅頭店老闆，看到很多工人和流浪漢沒有飯可以吃，開辦「愛心饅頭」，免費送熱饅頭。結果竟然有不少人過來和饅頭店老闆說：「今天的饅頭我就不領了，你登記一下，把饅頭錢退給我吧！」過分的不僅僅是「我不要饅頭了，你退錢給我吧」，更多過分的在於，停止免費送饅頭以後，很多「純潔善良的民眾」大鬧饅頭店，汙衊栽贓者有之，破口大罵者有之…我真的很難忘記饅頭店老闆哭泣的畫面。老闆和她幫助的人非親非故，而且人數龐大，不可能來領饅頭的人都是「壞人」。為什麼這些人都沒有意識到：他們原本應該感謝這位在寒冬中送他們熱饅頭的善良女人啊！為什麼？如果用經濟學的概念解釋，我認為這是一種「感恩的邊際效應」。什麼是邊際效應？枯燥的經濟學定義，我就不在這裡複製，舉一個例子吧：你快餓死了，有人送你一個饅頭，你感激得恨不得給他做牛做馬；然後，又有人送你饅頭，你感激得痛哭流涕；然後，又一個饅頭之後，你飽了；然後，依然有人不斷送你饅頭…當你手裡攥著幾十個饅頭，你幾乎已經忘記這些人救了你，你的心理很可能是：這幫慈善作秀的為什麼只知道送饅頭，我還需要衣服，我還需要錢…第一次收到來自陌生人的幫助，我相信大多數人都是心存感激的，但是如果同一個人對他施惠第二次、第三次、第一百次之後呢？不好意思，他可能會覺得理所當然！一旦你停止對他的幫助，他反而會心生怨念。重要的是，在這一連串的活動中，受到幫助的人心中的感激遞減，遞減到一定程度上，受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈並且認為理所當然。最後，受助者提出更多的要求，並且在心理上絲毫不覺得有任何不妥。人格破產的原因二：「失敗者的憤怒」你說，饅頭店資助的都是窮人，窮人畢竟有其思維局限性。好，我再舉一個例子，受資助者都是「天真無邪」的學生，其中不乏大學生：有多少人還記得這位曾經感動中國的歌手——叢飛？這實在是一個悲傷的故事。作為曾經風光的男歌手，叢飛短暫的一生參加過400多場義演，累計捐款300多萬人民幣，資助183個貧困學生，為了供貧困兒童上學拼命演出，耽誤治療，死於胃癌，終年37歲。在叢飛身患胃癌實在無法繼續資助時，那些天真無邪的學生和號稱國家棟梁的大學生是怎麼做的？受資助的學生甲：「騙子，他義演賺那麼多錢，得個胃病能花多少錢？」受資助的家長甲：「你不是說要把我孩子供到大學畢業嗎？我孩子還在上初中你就不出錢，你不是坑人嗎？」叢飛：「我現在在治療，所以不能繼續匯款。」受資助的家長甲：「你什麼時候才能治好病演出賺錢啊？」很難想像叢飛最後的日子是怎麼度過的。他去世的時候，家徒四壁，女兒還不到一歲，那些他曾經拼命工作省吃儉用去幫助的人，在他瀕死時刻，還在伸手向他要錢，態度冰冷而強硬，很多學生甚至拒絕承認被叢飛資助過，更別提看望。《中國青年報》記者當年採訪部分受助者，有些受助者說了這樣一句話：「我從來沒有強迫他。」為什麼？除了「感恩的邊際效應」之外，我再向各位陳述一個心理學概念：「失敗者的憤怒」。失敗者的憤怒，是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌，但是由於人總是能夠無條件地原諒自己，因此這種對自身境遇的自卑與恐慌，在自我心理的調節（或是你可以理解為扭曲）下，從一開始就跳出自我的檢討而轉嫁到他人。叢飛的例子就是典型的「感恩的邊際效應」加上「失敗者的憤怒」。因為這種心理上的扭曲，受助者搖身一變，從「受人資助」變成「被叢飛利用」的弱勢群體，不僅逐漸忘記當初第一次受到資助的感動，到最後，受資助者反而認為叢飛幫助自己是有目的的，轉而仇恨叢飛。醜陋的「失敗者的憤怒」之相：「你現在過得比我好，早晚有一天會倒楣」。強於自己的人總是在提醒自己的失敗，人們又無條件原諒自己的無能並且轉移自己的自卑，因此「失敗者的憤怒」在越親近的關係中表現得越明顯，因為他的潛意識裡認為你們的能力、思維、格局都是同一個層次，你比我過得好，只是運氣好而已，他永遠看不到你自身的努力，雖然有些人確實是因為運氣好而過上好日子。當年都是一起玩泥巴的小夥伴，憑什麼你開好車；當年都是一起吃路邊攤的好閨蜜，憑什麼你拎名牌包而我給孩子買尿布還要比價；當年都是村裡的破落戶，憑什麼你住別墅而我依然只能在土坯房裡打麻將…「你現在過得比我好，早晚有一天會倒楣」就是一種典型的「失敗者的憤怒」。「我給你一顆糖，你看到我給別人兩顆糖，你就對我有意見，但是你不知道他曾經給我兩顆糖，而你什麼都沒有給我。」曾經在朋友圈盛傳的這段話，也是一種典型的失敗者的憤怒。糖果數量的不公平，使他在潛意識中有自己處於「失敗的朋友關係」中的擔憂與自卑，本能引導他直接將問題轉移到送糖者身上，「是你做人有問題」，如果不幸你一直無私地送他糖，他已經沒有當初接受第一顆糖的溫暖與感動，所以一旦你送得少了或是停止贈送，他將不可逆轉地產生憤怒！好了。如果你不幸遇到開篇故事中那樣的親戚，甚至叢飛這樣的極端例子，這個時候，你想一想，也許應該神情閒淡地對那些正在恬不知恥向你伸手要錢的忘恩負義者說一句什麼呢？

• 2019-11-19 性愛.愛情診療室

  情纏13年…為何言承旭無緣娶林志玲？情感專家分析

  林志玲與AKIRA的婚禮風光結束，而大陸網友紛紛又再度cue與女方情纏13年的言承旭，而就有情感專家發文分析，為何林志玲結婚新郎不是言承旭。大陸情感心理專家許川17日在微博發文分析「我覺得言承旭和林志玲沒有在一起，是因為他是「迴避型依戀人格」，還表示因為言承旭從小在家庭裡沒有得到愛，「因為得不到情感的回應，他就把自己封閉起來保護自己」，等到長大後在談戀愛時，「在感情裡他的表現會是：非常想要靠近另一半，但當彼此太過靠近時，他又會覺得害怕，會自動的和她疏遠，迴避和她的情感。」，因此「從他和林志玲的感情中能看出來。言承旭和林志玲彼此喜歡，兩個人事業發展的都還可以，按理說本來可以很好的在一起，但他們卻分手了。」、「而分手並不是因為彼此犯了什麼錯，當問到分手原因時，言承旭自己都不知道答案是什麼」。專家判斷言承旭這種情況就是「迴避型依戀人格」，「想靠近，怕靠近，來來回回，對方始終感覺走不到他心裡，逐漸會對這一段感情失望」，「在沒有修復好原生家庭帶來的依戀模式和相處模式之前，他沒有力氣愛別人。而當時的林志玲還不成熟，也不懂得帶他走出來。所以他們彼此相愛，又無法相愛。」

• 2019-11-02 科別.精神．身心

  裸逛Ikea、大聯盟露奶 醫最崩潰「中二病」年輕化

  眼球經濟、網紅時代到來，越來越多人大膽選擇極端方式奪取點閱率，資深演員李興文的兒子李堉睿全裸大逛Ikea，將影片上傳Youtube、女網紅在美國大聯盟賽場當眾露奶。精神科醫師說，這些行為都是自戀人格作祟，他們為了得到目光，不在意回饋是正面或負面評論，更可怕的是，網紅時代讓「中二病」有年輕化趨勢，越來越多孩子自大又自我主義。開業精神科醫師楊聰財表示，以心理學而言，每個人都會有自戀成分，過分自戀就會演變成自戀人格，也就是俗稱的「水仙花性格」，自以為是眾人焦點，享受透過裸露，被更多人注視的滋味。尤其在網紅時代下，更是給予這些人得到注視的機會，為了抓住他人目光，願意花招百出，甚至連性愛鏡頭都能公諸於世。楊聰財說，自戀人格者之間會互相比較，在「你敢我也敢」的競爭關係中，不僅可能會激發更多自戀人格者出現，每次奪目的手法也會越來越極端。在門診中，曾遇到一名年輕的自戀人格者，因其不再是目光焦點，竟開始出現睡眠障礙、情緒障礙，甚至透過自殘方法，炫耀傷口換取他人關心，彷彿又回到世界中心。擁有嚴重自戀人格的網紅更會影響觀看孩子的心智發展，馬偕醫院兒童青少年心智科主治醫師臧汝芬說，雖然沒見過青少年為求點擊暴露身體，但她明顯發現，判斷力不夠的小孩基於好奇心追網紅，有些錯誤示範「洗腦」孩子，誤以為長大照做會出名，自戀人格的孩子不僅越來越多、甚至年輕化，國小五、六年級的孩子就非常叛逆，甚至愛誇耀自己、不謙虛。楊聰財認為，人需要適度自戀，多元化社會也允許創意存在，但人與其他動物最大的區別就是「道德感」，自戀人格不僅可能影響人際關係，更可能有觸法之虞，創意應建立在道德底線之上；臧汝芬也呼籲，網紅具有社會責任，不能隨心所欲，避免影響孩子認知發展。若是身旁就有自戀人格者，楊聰財建議，親友可先給予其肯定，表揚願意表現的勇氣，再提醒對方注意不要過猶不及，不然可能引發問題，進而造成社會反感或可能觸法，並鼓勵其朝其他方向表現，若喜歡展示身體，還是可以選擇以正式的藝術管道展現。

• 2019-08-02 名人.莉的自由

  莉的自由／母女都遇人不淑 怎麼學會愛自己？

  美姊是一個堅強又自主的女性，雖然沒有受過高等的教育，卻憑著自己的的努力與堅持，在工作上擁有一片天地，25歲投入保險業的她，從陌生拜訪開始到如今將近60歲的她，事業上的成就，也為她累積了一定的財富，可在感情的世界卻是坎坷的。從小家境清寒的美姊，年輕時把所有的精力投入於工作，到35歲經濟穩定後，姻緣際會認識了個性開朗的小成，明明知道小成是有婦之夫，卻還是抵擋不住愛情的魔力，進入了情感折磨的一生。兩人交往時的甜蜜也讓沒有真正談過戀愛的美姊，只求曾經擁有而不在乎天長地久，甚至懷孕產下了寶貝女兒萱萱，在女兒5歲時終於東窗事發，小成的原配發現了異樣，這段維持8年的感情宣告結束。對這樣的結果美姊並不後悔，在當初懷有萱萱時，美姊就告訴自己，不讓自己的所愛的男人為難，也不願意因為自私的愛，而影響小成的家庭，當事情發生美姊就帶著萱萱離開，母兼父職為自己當初的決定，扛起責任。美姊除了工作，剩餘的時間都留給女兒，萱萱也沒有讓美姊失望，從就學的開始，到完成雙碩士教育，都是高等學府的資優生，讓美姊再怎麼辛苦都值得了。步入社會的萱萱也找到非常好的工作，遺傳到美姊的萱萱在工作上也是亮眼的成績，也因為工作的關係結識了大自己10歲的小林，從小就缺少父愛的萱萱在就學階段也談過幾段戀愛，但從未有讓萱萱有歸屬感，當碰到小林時，萱萱就認定了，這是她一輩子的依靠。美姊並不看好這個未來的女婿，但疼愛女兒的她也只能建議而無法阻止，兩人交往一年就論及婚嫁，不管美姊的反對，堅持嫁給了小林，美姊也只能心裡期盼著是自己看走眼，女兒的選擇是對的，是會幸福的。婚後的萱萱接連生下了三名子女，也從未間斷過工作，因為大部份的家計都是萱萱在維持的，這也是當初為何美姊會反對兩人的婚姻，美姊早就看出，小林是個自私的男人，不會因萱萱對這段婚姻的付出及愛，做出相對的回應。10年過去了美姊無論在經濟或精神上，一直默默的支持著萱萱，母女倆卻從未得到小林一絲絲的感恩及惜福。在這10年當中小林也是花心不斷，萱萱一次又一次的容忍，因為自己是單親家庭長大，總抱著能讓小孩們有一個健全的家，換來的卻是小林更無情的對待，甚至為了逃避對小孩及家庭的經濟責任，謊稱自己的事業不順為了工作必須搬出家門，而且也無能力再付出任何的錢養小孩養家。小林搬出去後萱萱才從友人的口中得知，原來自己深愛的老公根本就是與別的女人同居，而這個小三經濟穩定能幫助小林在事業上的不順，其實小林的公司一直都是賺錢的，但自私的小林只愛自己，硬守著錢不願意對家庭負責，萱萱的心死了。面對著三個嗷嗷待哺的兒女，萱萱無從選擇只能更努力的工作，下班後又要打點三個小朋友，蠟燭兩頭燒的萱萱，看在美姊的眼裡，椎心之痛卻又無能為力，美姊老了，身體狀況也不是很好，積蓄大部份也都在這10年中幫助了萱萱，每當夜深人靜時母女倆抱頭痛哭，卻又能如何？明天的太陽一出來還是必須面對生活，面對三個嗷嗷待哺小朋友，是命運嗎？還是從美姊對情感的選擇就是一個錯誤的開始？莉的自由解析美姊用全部的愛對待萱萱，但這一切真的是萱萱想要的嗎？古語說天下無不是的父母，但當美姊因為對情感的決擇，卻徹底的影響了萱萱的一生，美姊對萱萱的愛無庸置疑，但自私的決定，讓萱萱陷入痛苦的深淵，對與錯就見仁見智囉！原生家庭對人的一生是最大的影響，三歲定終身，這句話在所有的案例當中都是有機可循。受高等教育的萱萱，社會大學的教育明顯的不足，而在美姊重重保護之下，也無法對情感做出正確的選擇，不懂得如何疼惜自己，愛自己，怎會有能力去愛任何人？祖孫5人凝聚一起，親情的力量是相當的偉大，但這三個小朋友的人格與思想能夠健全的發展嗎？我們只能祝福她們！這一個家庭告訴了我們，愛情不是人生的一切，不能因為自私的愛而讓週遭的親人無力抗拒也無從選擇，民主社會的女性們，加油囉！只要先從愛自己開始您的人生定會有不一樣的色彩！

• 2019-06-27 養生.家庭婚姻

  讓4歲兒玩火、碰刀、講髒話 這對父母採「自由放養法」

  美國佛州奧蘭多住了一家三口，38歲的爸爸Nimesh Patel和40歲的媽媽Teena對4歲的兒子Naylan寵愛有加，但這對夫妻對Naylan的呵護方式不太一樣，拒絕當「直升機父母」，他們反而讓孩子為所欲為，採極度放任的教育方式。每日郵報報導，Patel夫婦對兒子Naylan的教育相當「開放」，讓他4歲的他拿鋒利的刀子切東西、在院子玩火、半夜一個人出門玩、自己在超市推車挑東西等等。爸爸表示，他們採取的是「自由放養法」，他說自己小時候可以獨自跑到離家兩三公里的地方玩，但現在小孩已經沒有這種生活，不懂現在父母為什麼沒給孩子應有的自由。Nimesh常常臉書曬出兒子的生活照，包括生火堆、爬沙堆摔下來、在河邊戲水等等。而且在他們家不需要早睡，還可以講髒話，媽媽解釋F開頭的單字並非不好的詞，只是一種表達方式而已。對於很多人質疑這樣養小孩很危險，Patel夫婦不太擔心，他們表示不是每天都會有人口販子來抓人，這種機率跟被雷電擊中一樣少見；孩子摔傷擦傷的傷痕都是人生的寶貴經驗，這些事情做過發生過，孩子才能了解這些行為帶來的後果，進而習得教訓。Naylan的媽媽創立了一個名為「赤腳村」的戶外學校，收了十幾個孩子，包括Naylan。這個學校的成立宗旨是「人類作為哺乳類動物，出生就擁有能生存下來的一切，作為父母不該過度干涉」。學校沒有固定時間表，孩子們和狗狗一起玩耍、爬樹、划船、用器械鋸木頭，過著自由的生活。這對夫妻的教養方式在網路上引起熱議，有人贊同他們的理念，認為讓小孩自由成長才能成為人格更健全的人；但也有人指出時代和大環境不同了，讓小孩在街上跑來跑去相當危險，而且4歲孩子是沒有太多判斷能力，不該讓他們碰刀、火這種高危的東西。

• 2019-05-14 科別.精神．身心

  企業主管和重刑犯人格特質相同？ 精神科醫師這麼說

  企業主或職場高階主管竟然和殺人、性侵等重刑犯具有同樣的人格特質？擁有企業資歷與刑案司法鑑定經驗的台大醫院精神科主治醫師林煜軒表示，歸納多年對人格特質的觀察，發現企業主、高階主管以及重刑犯，都具有「冷靜」與「冷血」的人格特質，在精神醫學中稱為「反社會人格」，而這種性格除了先天造成，也會受到後天環境因素及生活經驗影響所形塑。林煜軒指出，研究發現，反社會人格特質者的神經系統反應，和一般人比較不一樣，他們遇到壓力與重大事情比較不會出現緊張與恐懼的情緒，心跳比較慢、眨眼次數也比較少，並有強烈的利己主義，只想著從一件事情如何獲得利益，而不太考量事件會帶來的負面後果。統計數據也顯示，一般職業中最常出現反社會人格的前五名分別是：公司負責人、律師、記者、業務員與外科醫師。林煜軒在其著作「職場冷暴力」中，整理出職場上「反社會行人格」者的三大特徵，包括特徵一：為達目的，不擇手段反社會人格者通常創意十足，但也很會鑽規定的漏洞，以達到業績目標。特徵二：不在乎別人的感受，我講話就是這麼直反社會人格者因缺乏同理心，也不在乎別人的感受，「直白」的言語有時在下屬或同事耳裡聽起來就像是嘲諷。特徵三：炒短線的人際關係反社會人格者不把同事當做人來看待，而是把同事當作升遷、逼出業績的工具。上班族在職場上遇到這類具有「反社會人格」特質的老闆、上司或同事，該怎麼與他們相處？林煜軒表示，許多人會在職場上與主管或同事「搏感情」，但由於反社會人格者只看得到利益，與他們搏感情沒有用，因此需與他們談妥「我幫你做好這件事，可以獲得什麼」作為談判與相處的訣竅，也需有自我判斷，當心不要被牽著鼻子走，甚至落入捲入違法違規事件中。

• 2019-04-25 養生.心理學解密

  2分鐘15題 快速了解你是哪種性格

  資深演講口才教練劉仕祥推出《深度溝通力：最紛擾的時代，練就最會說話的自己》一書（時報出版），提供以下測驗，讓讀者分析自己和他人屬於4P性格類型中力量型（Power）、社交型（Popular）、和平型（Peace）、完美型（Perfect）哪一型，了解自己也了解別人。 書中附測試題共15題，每題共四個敘述，請從四個敘述中選擇最符合你的表現並打「√」，在全部試題完成後進行題數統計。 之後有說明。01▢1. 做一件事情下決心快，行動快，雷厲風行。▢2. 喜歡做有趣的事情，為人充滿樂趣與幽默感。▢3. 在任何衝突中都不易受干擾，保持冷靜。▢4. 做事有節奏，完成一件事後才接受新事。02 ▢1. 行為外露，總給人一種強烈的想贏的欲望。▢2. 喜歡展現自我，透過自我魅力來讓別人接受自己。▢3. 關心別人的感覺與需要，易接受他人的觀點，不堅持己見。▢4. 喜歡控制自己的內心情感，幾乎不向外人展露。03 ▢1. 反應快，思維敏捷。▢2. 充滿激情、動力與興奮。▢3. 約束自我情感，心態平和。▢4. 安靜嚴肅，面無表情。04▢1. 對自己的能力很有自信，且經常向別人展示。▢2. 不喜歡計畫，運用語言、人格魅力，鼓勵推動別人參與。▢3. 容忍自己和別人的錯誤，冷靜且包容心強。▢4. 事前喜歡做詳盡計畫，然後按計畫進行。05▢1. 做事自信，幾乎不會猶豫。▢2. 隨性，不喜歡條例規定，不喜歡受約束。▢3. 容易沒有主見，做事容易猶豫不決。▢4. 有原則，不易妥協。06▢1. 天生的領導者，無論在什麼事情上都喜歡主導。▢2. 喜歡到處走走，充滿生機，精力充沛。▢3. 不願意主導，喜歡被領導。▢4. 喜歡一個人獨處。07▢1. 強勢，讓人覺得不能改變。▢2. 滔滔不絕的發言者，不是好聽眾，不會留意別人也在講話。▢3. 易相處，易讓人接近。▢4. 很少說話，除非工作需要。08▢1. 不能忍受別人動作慢，效率低。▢2. 喜歡吸引人，喜歡成為焦點。▢3. 穩定，工作節奏慢，說話慢。▢4. 總是避免自己成為注意力的中心。09▢1. 自我評價高，認為自己是最佳人選。▢2. 容許別人（包括孩子）做他喜歡做的事，為的是討好別人，讓人喜歡。▢3. 性格中庸，無高低情緒，很少表露感情。▢4. 儘管期待好結果，但往往先看到事物的不利之處。10▢1. 成就動機強，並為此而不斷工作。▢2. 性格開朗，說話聲與笑聲總是能吸引別人注意。▢3. 行動慢，不喜歡行動，安於現狀。▢4. 孤獨離群，感到需要大量時間獨處。11▢1. 為人坦誠，內心毫不保留，坦率發言。▢2. 為人樂觀開朗，相信任何事都會好轉。▢3. 願意改變，只要別人意見合理，就會接受。▢4. 會保留自己的意見，不輕易向別人表達。12▢1. 敢於冒險，敢於承擔責任。▢2. 喜歡帶給別人歡樂，令人喜歡，容易相處。▢3. 彬彬有禮，待人得體有耐心。▢4. 做事井然有序，清晰有條理。13▢1. 獨立能力強，自我支持，自我鼓勵。▢2. 需要旁人認同、讚賞，如同演藝家需要觀眾的掌聲、笑聲。▢3. 避免矛盾，所以從不說也不做引起他人不滿與反感的事。▢4. 喜歡以自己認定的標準來衡量事情。14▢1. 決心依自己的意願行事，不易被說服。▢2. 喜歡開玩笑，忘情地表達自己的情感、喜好。▢3. 容易被說服，被領導。▢4. 喜歡深刻的談話，不喜歡膚淺的聊天或喜好。15▢1. 工作狂，努力推動工作，喜歡領導別人。▢2. 喜好吵鬧的環境，出席各種宴會，結交各種朋友。▢3. 喜歡安穩，不喜歡過於忙碌的工作和生活。▢4. 偏安靜，不喜歡嘈雜。現在，將題目按照得分進行相加，題號對應的性格類型分別是：「1」表示Power，力量型；「2」表示Popular，社交型；「3」表示Peace，和平型；「4」表示 Perfect，完美型。請記住，題數相加總數應該等於十五。你會發現：你幾乎四種性格都有。事實上，幾乎沒有哪個測試者是單一性格。而總數最多的那個性格類型，就是你的主導性格類型。比如，十五題中，你選擇了七個「1」，分數最高，那「1」就是你的主導性格。透過行為特徵等要素來辨別每一種性格類型的人都會有不同的行為特徵、外在表現、內在需求、說話方式、愛好等，透過對這些因素的了解，可以快速判斷對方是哪一種性格類型。4P性格類型總體特徵力量型／外向，有行動力，傲慢，堅決，有挑戰精神，直率，熱情， 精力旺盛， 不怕困難，敢於面對社交型／外向，有影響力， 善於言辭，樂觀，有趣，靈活，富有想像力，反應迅速，注意力容易轉移和平型／內向，可愛，親切友好，喜歡聆聽， 隨和，有耐心，忠誠，善於忍耐，情緒不外露完美型／內向， 有條理， 善於思考，謹慎，邏輯性強，喜歡批評，孤僻，認真， 守規矩，原則性強

• 2019-04-25 科別.兒科

  世衛籲2歲以下幼兒不應接觸電子螢幕 台灣醫界高舉拇指

  世界衛生組織24日公布指南表示，2歲以下幼兒不應有任何接觸電子螢幕的時間，2至5歲孩童每天也須限制在一小時之內。對此，國內醫師表示相當認同，指出3C產品的設計即以使用者為中心，孩子自幼重度使用將影響情緒學習、人際互動、人格發展與未來的學習成就。三軍總醫院精神醫學部部主任葉啟斌表示，臨床上看到許多國高中生情緒不穩、人際關係極差、衍伸出憤怒暴力傾向，經詢問發現，他們過去重度使用電子產品的比率相對較高。由於3C產品的設計即以使用者為中心，使用者一作出行為就能立即得到回饋，這會造成予取予求、延宕滿足能力缺乏、挫折忍耐力較低等負面影響，也影響未來學習成就。台灣兒科醫學會監事長、林口長庚醫院副院長黃璟隆表示，孩子自幼重度使用電子產品，其學習人際互動的時間就相對被剝奪，難以察言觀色，習得細微的社會情緒與良好的互動溝通方法，未來人際交往與人格養成都可能出現問題。馬偕醫院精神醫學部資深主治醫師臧汝芬在臨床上已遇過有年僅5歲的孩子，虛擬與現實世界分不清楚，若家長剝奪他玩遊戲的時間，孩子就以憤怒暴力的方式回應。葉啟斌說，企業主應該要先站出來，別讓勞工工作時間過長，以致無力陪伴孩子的成長。臧汝芬說，家長在家應以身作則，減少自己使用手機的時間，增加與孩子互動遊戲的時間。黃璟隆說，孩子的大腦神經發育在學齡前就完成大部分，家長可自孩子很小的時候就開始培養共讀習慣，一起閱讀、一起對話、一起思考，藉由多元的刺激促進孩子的全方位發展。

• 2019-01-04 名人.莉的自由

  莉的自由／友情、愛情、親情擁抱的人生

  在因緣際會之下進入了中華民國婚姻處理協會，創會近20年的婚協，讓我看到了無數的兩性案例，從兩性之間而延伸出的愛情、親情、友情甚而同袍之情，各式各樣的情感問題，讓我對人性的理解比一般人更為深切。也因無數的案例，看到人性的醜惡、善良、黑暗、光明，可我始終認定人性本善，如果有讀過我的文章的朋友們，是否能體會我的感受呢？與其說是兩性作家，人性觀察家對我而言更是恰當，在每個人的人生道路上都必須面對各式各樣的情感，就先說友情吧！中年的我常常在想一個人一輩子要有兩、三個三十年以上的朋友就是一種幸福，人從一出生到步入學習階段到步入社會，步入婚姻，每個人的道路不一樣，不管您是在那個階段所結識的朋友，要如何去維持朋友之間的友情，就是一門深奧的學問。有人被故友傷害，有人受故友照顧，情義相挺，不管是好友、損友，其實主導權都在自己，但相對的付出與認定都是自己必須做的，如果本身抱持著要先有收穫再付出，那您可能得到損友的機率會更高。常言道吃虧就是佔便宜這句話是可以認同的，如果每個人都只想著佔別人的便宜而不用真心去對待您身邊的人，怎可能會有人來真心對待，有容乃大其乃有濟，有容，德乃大。物以類聚是實際也是人性，道不同不相為謀，當您在與朋友交往之中以有容乃大為出發點，那得到好友將不再是難事。愛情是上天為每個人生所安排的調味品，相愛之時的甜蜜膩得讓人魂飛魄散，相恨之時的痛讓人椎心無法言喻，而當談每一段愛情時，是否真是自己想要的，感性的愛情讓人迷失了方向，把所有的理性拋出九霄雲外。而當愛從激情慢慢的轉化為平淡該如何再讓彼此相處、相容，就是門大學問，這是在課本上學不到的。熱戀時看不到彼此的缺點，愛情是最強烈的調味料，酸甜苦辣，該如何去消化？包容兩個字是最重要的，簡單的兩個字寫起來容易，做起來難。愛情裡容不下一粒砂，人們總是認為我的另一半眼裡只能有我，因為感性的愛情而忘記了人類本來就是群居動物，縱使是相愛的兩人終究是兩個個體，愛轉化為平淡時把在友情中常說的一句話，君子之交淡如水，再恰當不過！信任，尊重，在彼此內心深處總為對方留下一席之地，讓退熱的戀情進而提昇為親情，組織成另一個溫馨的家庭，難，卻值得經營，只要在碰到瓶頸時靜下來細細體會，理解，包容這兩個字，它就不會再是那麼的困難。親情，難以割捨，無從選擇，出生就註定，父母、兄弟姊妹是上天幫您決定的，自己如何享受親情卻是要自己去做。「百善孝為先」這個成語朋友們都聽過，「天下沒有不是的父母」更是耳熟能詳，但因為民風純樸的變化，也會有不是的父母，當然兒女永遠是父母心中的寶，可如果父母的人格就不健全，那身為兒女該如何行孝，該如何讓不健全的家庭不再延伸到下一代，是整個人生最難的課題。兄弟姊妹間又該如何互相扶持？小時候一起玩耍、成長，到各自組織家庭一輩子數十年，如何永遠的尊重親情，珍惜親情？兩個字：惜福。父母只有一雙，沒有他們就沒有您，對父母的愛不能吝嗇，不能省，而兄弟姊妹更應該珍惜。時代的改變一子化，沒有兄弟姊妹的人很多，如果您有個姊妹可以聊聊心裡事或有個兄弟可以說說笑，就是福氣，該珍惜。豁達的人生觀，寬廣的視野，是讓您的人生走向快樂幸福的基本概念，不管是七情六慾，或是柴米油鹽，小事不計較大事寬容處理，珍惜您生命中遇到的每一個人，尊重您身邊的每一個人，那您將會得到無數的尊重與愛。新的一年展開，用豁達寬廣的心去迎接每一天，快樂與幸福將跟隨在您的左右。

• 2018-06-18 新聞.健康知識+

  童年創傷影響腦部 恐成反社會人格

  童年創傷使腦部發育過早！荷蘭奈梅亨大學監控37名孩童近20年的研究顯示，疾病、父母離婚等童年事件會使前額葉皮質、杏仁核和海馬迴發育過快，青春期同儕壓力則延遲腦部發育，這些腦部區域皆與社交和情感處理有關，尤其針對壓力的反應，可能導致反社會人格。研究員克拉科夫波蘭博士表示，腦部過早熟將使大腦對環境的適應能力降低，影響成年後的性格和性情發展。根據《科學日報》報導，該研究為調查不同時期壓力對孩童腦部的影響，將壓力源分為負面生命經驗和負面社會環境影響兩項，針對童年（0-5歲）和青春期（14-17歲）時期的資料作分析，包括孩童與父母、同儕的互動和腦部核磁共振的檢查結果。「疾病、父母離婚等童年負面經驗促使兒童腦部發育過早，但人緣等青春期的負面互動造成腦部發育遲緩。」拉科夫波蘭博士表示，雖然此調查沒有證據顯示壓力直接造成這兩項後果，但根據動物實驗，研究團隊推測，壓力確實影響腦部發育。「以演化論的觀點來看，腦部加速成長應付充滿壓力的環境對孩童有利，但易造成大腦僵化和適應能力差等缺點。」拉科夫波蘭博士向《印度斯坦時報》表示，已知過多壓力會將增加腦部發展出反社會人格的風險，現在研究團隊將繼續追蹤37名受試者的後續發展，以釐清壓力與腦部發育的關係。他說，這項研究計畫始於1998年，試圖研究兒童不同階段與父母、同儕的互動如何影響其人格發展，目前已收集100名個案資料，是目前世界上評估項目最多的長期人格研究之一。【更多精采內容，詳見】

• 2018-05-29 科別.精神．身心

  分屍情人！另一半有這10種傾向 呂秋遠：高度危險

  板橋昨天發生恐怖分屍案，女遭男友分屍殺害，律師呂秋遠在臉書貼文提醒，情人有這10種狀況，「請你一定要讓愛情速速退散，否則就是把自己置入高度危險的境地。」呂秋遠說，所有的恐怖情人，在交往的時候都會有徵兆，只是在交往時，我們會矇了眼、瞎了心，以為這是因為他愛我，愛到入骨，所以才會無法自拔，甚至會找理由為他辯解。但是，一日家暴，終身家暴，對於家暴零容忍，是在交往的時候就應該要有的態度。基本上，根據以前的實務經驗，恐怖情人大概會有下列特徵，只要有一種以上的情況，請你一定要讓愛情速速退散，否則就是把自己置入高度危險的境地。1.平常會對小貓、小狗施暴，經常會摔東西表示憤怒。對於生命施加暴力，就有高度可能會延伸到對人身上。摔東西不必然一定會打人，但是頻率太高，可能就代表他會以毀滅物品來表達情緒。2.會控制配偶的交友圈，不准跟異性講話或見面，幾點出門、何時回家都要他同意。這種情況一開始可能會覺得很甜蜜，但是久了以後就會窒息，因為這同時會把交友圈全部斷絕，從此沒朋友，只有他，是兩人關係裡的神。3.不能忍受挫折，會以馬景濤式的哭喊回應。遇到挫折可以難過，但不是用傷害自己的方式處理，例如打自己巴掌、搥牆壁搥到手受傷，然後哭喊人生對他不公平。4.在關係裡，不論做了好事壞事，都會把「我這麼做都是因為愛你」掛在嘴上。如果什麼事都是為了愛你，那麼你就是他唯一的人生目標，好事你還不起、壞事你擔不起。5.除了愛情，生活沒有其他重心。心裡想的永遠只有愛你愛你愛你愛你，也不管家裡米缸有沒有米，也不管敘利亞有多少難民，只管愛你。6.對所有人與事欠缺憐憫心與同情心。認為這世界上強者就是掌握一切，弱者就是活該倒霉，沒有資格活在世界上。7.自己永遠是對的，所有人都對不起他，對於不順從他的人會有激烈的恨意。如果事情出錯，一定是別人的錯，或者是不聽他的話才有錯。一般人對於不同意見習以為常，他對於不同意見就是暴跳如雷。8.會以貶低人格的粗話、髒話攻擊伴侶或是其他人，認為伴侶就是低能與低等。他習慣會以罵別人三字經、豬狗等方式讓自己好過，因為通常他會對自己有強烈的優越感。9.無時無刻懷疑另一半劈腿，掌控所有的通訊軟體、包括手機簡訊、電子郵件等。另一半必須一直對他表達忠誠度，而且藉由放棄隱私權的方式讓他開心，但是他還是會從蛛絲馬跡中不斷的吹毛求疵，然後找到藉口暴力相向。10.如果對於輕微家暴一再容忍，認為會改，或是認為他是因為愛我才這麼做，玉石俱焚，是最常見的結局。呂秋遠說，親愛的，關於家暴的原因，從來不是愛你，他只是愛自己，而且太愛太愛自己。你以為你是擁抱他的燦爛，但其實只是擁抱他的腐爛。請你勇敢的提出保護令，而且遠離汙染源。你媽生你，是讓你來當好人，不是讓你來當奴隸的。你想當他的媽祖婆，但你其實只是他的受氣包。

• 2018-03-13 養生.家庭婚姻

  別再叫孩子「寶貝」！醫師親身育兒的慘痛經驗

  有一次在百貨公司的電梯裡，看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車，裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛，穿著白色蕾絲洋裝，頭上還帶著銀色的小皇冠，活脫就像一個小公主。「布丁，坐好，你的腳伸太出來，會踢到人喔！」「媽，我不喜歡叫布丁，要叫我寶貝。」「為什麼要叫你寶貝呢？妳已經長大了。」對啊！嬰兒車都快坐不下了！腳還不伸進去一點，電梯人越來越多。「不管，我就是喜歡妳叫我寶貝嘛，爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊！」 她媽媽沒有再理她，但是這個女娃兒的語言能力真的超棒，口齒伶俐、表達清晰，撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚，簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話，天啊！我突然覺得她很欠揍。很多媽媽看到這裡應該很不以為然，覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧！是我的心理有點變態才對，「本來小孩就是寶貝啊！」 一個寶貝的真實故事 有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診，她跟小孩說：「寶貝啊！我跟醫師講幾句話就好，你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」，她就是這樣回我：「為什麼不能叫，小孩本來就是寶貝啊！」「可是等他長大了、離家讀書，職場工作了，誰會把他當寶貝呢？到時他怎麼適應？」很多媽媽們一定覺得我太嚴苛，不過才5歲的小孩，離上班工作搞不好還20年呢？要疼當然是趁現在啊！那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。 寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽「寶貝啊！起床啦！要去上幼兒園啦！」「嗚！嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身，繼續睡。這時也才早上8點半，幼兒園就在住家樓下的一樓，心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足，就再等半個小時吧！「寶貝啊！起床啦！該上幼兒園啦！要遲到啦！」照理說已經9點，早遲到了。「寶貝啊！起床啦！10點了，大家都在唱歌了。」1個小時之後。等到寶貝真的去到樓下幼兒園，大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼，幾乎每天都上演，一演演了兩年，寒暑假跟國定例假日休息。 小學離家也很近，除了跟校友會會長的女兒總是在吵架，偶爾沒交功課被老師打以外，整體還算平安。等到上國中，這個長得像混血兒，確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了，但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃，也很會吃，即使塞得滿嘴食物，雙手也都拿著吃的東西，還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來，沒關係，嘴巴用手背擦擦繼續吃（因為手上還有食物，只有手背能用）。 不過寶貝的媽也是很厲害，無視他巨大的身材，一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐，還要加一個宵夜，就怕他的寶貝被餓到。這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊！一輩子從來都不曾想過，我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤，雖然只短少了3公斤，但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。 寶貝的爸爸意外接到國中老師的電話國中時，爸爸有一次接到老師的電話，因為平常這個寶貝都是媽媽在處理，第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的：「老師，請問小孩有什麼事嗎？」「沒什麼特別的事啦！爸爸不要擔心，是這樣的，你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」老師停頓了一下，大概在等下文吧？可能那時爸爸在藥廠當主管，習慣的反應是在屬下報告完後期待聽到解決方案，爸爸就：「所以，然後呢？」老師電話的那頭好像有點不知所措，大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊？這個小孩真是不乖，害老師平常操心了，不好意思，那要怎麼辦呢？」之類的，「然後呢？」這種冷漠的回覆應該不會在期待的反應之中。（其實告訴你一個訣竅，「然後呢？」對付詐騙集團超有效，講到第三次，對方保證掛電話。）其實呢！除了爸爸太酷之外，更重要的原因是因為這個寶貝，爸爸總是說不得（寶貝不理你）、罵不得（話說重了，媽媽捨不得，爸爸會有麻煩），更是打不得，快100公斤耶！足足多了爸爸20公斤，胳臂又很粗，萬一回手怎麼辦？「是這樣的，照規定他要被記好幾支小過，要不要暑假時來學校勞動服務，將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望，老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸，搞不好比小孩更需要勞動服務。」沒想到爸爸更狠：「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到，不交功課，你有甚麼想法？我可以做些甚麼？老實說，對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦！我比較想說的是，學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務，可以達到甚麼教育的目的？」老師說不出話來，爸爸也就把電話掛了，酷吧！後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗，就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步，到美國念高中去了！反正兩個都在美國出生，拿了美國籍，外公外婆也在美國，很方便，其實寶貝早就打好算盤，根本沒在念書。寶貝到了美國念書之面臨現實寶貝離開了留在台灣的媽媽，上學就沒遲到了，因為錯過學校公車，沒人會開車載他到學校，要自己走20幾分鐘的路上學，尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天，發現影響成績的後果很嚴重，從此也不敢不準時交功課了。倒是依然不愛運動、不要出門，宅在房間裡上網的習慣依舊，而且過重的小孩在美國會被歧視，交朋友也是不容易的，躲在家裡比較好。到了大三要結束，系裡要求一定要實習完才能畢業，但是他既沒參加社團，也從沒打過工，寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。他這才發現問題大了，原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了，臨時抱佛腳，趕快跑去應徵速食店，開始打生命裡的第一份工。可是這樣還不夠，還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習，最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習，還有薪水拿，總算畢了業。這時他才跟爸爸講實話：「其實我以前都沒有好好用功念書，覺得念書做甚麼！同學都那麼笨，功課都很簡單。」這爸爸當然知道，單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋，都可以下到幾乎上段的實力，怎麼可能成績那麼差，還不是「寶貝病」。寶貝最近突然發覺身材很重要，努力減了20公斤，回台灣度假前先問附近有沒有健身房，現在他一周要去3次。 平常老是使不上力，空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸（爸爸是心理學研究所的高材生，平均分數第一名，有拿獎狀的），這時才算盡了心力，也放下了心：1. 寶貝長大了，不再是活在自己世界的寶貝了。2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。3.這輩子應該比較不用擔心他的未來了。 故事講到這裡也不用賣關子了，我就是那個爸爸，那個「寶貝」就是我的小兒子。當他小時候被濃濃的母愛包圍，簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」，我只能在旁邊看了搖頭，卻碰不得。直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道，躲在自己被寶貝的世界裡是不行的，而我苦等的這一刻，就像極了那苦守寒窯18年的薛寶釧。 畢業前半年，有一次他跟我說，有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊，讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶，再回家睡覺，成功了還可以搞加盟。我聽了一股無名火立刻冒了出來，罵了他好幾次Stupid，這種工作當初就留在台灣，隨便念個高中畢業就可以做了，我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹甚麼？他應該是第一次被我大聲痛罵，一副很委屈的樣子，諾諾的解釋著，我也罵到“ㄙㄠ”聲，就叫他寫一個提案給我，自己分析一下成本跟利潤，加盟的獨特性。他也算乖，第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我，最後結論是：「爸爸，我知道錯了，這個生意不能做，但是你也不要罵我Stupid好嗎？」 台灣寶貝何其多其實我在門診中「寶貝病」真的看多了，最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級，阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了，還要替他洗澡。前幾天在新聞又看到了類似的報導，不禁感嘆台灣寶貝何其多，這些充滿愛意的長輩們到底知不知道，當寶貝進了社會，哪個老闆會把他當寶貝啊！一個適應不良，寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將，永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡，這時再買“被討厭的勇氣”，或許還可以再天兵些。即使家中很富有的寶貝們，沾賭、毒、色、變成恐怖情人，弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。可憐的媽媽、嬤嬤（對不起，我不是性別歧視，只是電視都這麼演）總是護著寶貝，哭著說：「我們的小孩從小都很乖，都是壞朋友害的，他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝，闖一輩子的禍，甚至要養他一輩子，更慘的還賠上成百上千萬，甚至好幾個億。 缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝 想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」的叫，你會怎麼看待你自己？你會要求甚麼樣的待遇？你會反省自己嗎？你會尊重別人的感受嗎？「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎？哪還需要有別人呢？所謂的自戀型人格，根據精神醫學的診斷標準，有如下的特質： 自戀型人格特質CHECK□ 1. 覺得自己很重要的自大感，如誇大成就與才能，雖然表現一般，卻自認優越，也希望別人認同。□ 2. 相信無止境的成功、權力、美貌、或是幻想理想的愛情、工作、事業等。□ 3. 相信他或她的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者所了解。□ 4. 需要過度的讚美。□ 5. 認為自己有特權，不合理的期待自己有特殊待遇，或別人會自動地順從他或她的期待。□ 6. 在人際上顯得剝削，例如占別人便宜以達到自己的目的。□ 7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。□ 8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。□ 9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。 以上只要有符合5項特點（或更多），即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作，或人際關係。讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩：□ 1.他們的父母往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。□ 2.希望自己的「寶貝」有特權，沒有也要幫忙弄到。□ 3.過度高估「寶貝」的能力與外貌；給予太多的鼓勵和讚美。□ 4.父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度，像是PO臉書的炫耀文，買貴到離譜的小孩專屬超跑。 自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加！這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省，如果再加上經濟環境好，長得還不錯，自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌，可以有理想的愛情、工作、事業。這樣的人當然很容易缺乏同理心，不願意辨識或認同別人的情感需求，並顯現自大、傲慢的行為或態度。能力不足者，不斷換工作，把事業搞砸，總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者，經常是家中或職場的小霸王，欺凌同事屬下、甚至毆打家人，變成很多人痛苦的來源。你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎？還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢？醒醒吧！現在有很多的調查發現（有興趣，或懷疑者，請參看《自戀時代》），自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加，年輕人的信心遠高於他們真正的能力，而年輕一代的父母其實也在更自戀中。 你的「寶貝」會是例外嗎？重要的課題是──該如何幫助他長大 1.停止叫他「寶貝」，叫他「寶貝」只是滿足了你過多的愛跟虛榮我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯，無災無難到公卿」（出自有名的唐朝詩人蘇東坡），其實這是最幸福的，之所以稱呼智能有障礙的小朋友“喜憨兒”是有道理的，想太多往往是不快樂的根源。但是現代社會，年輕人低薪，面對人工智慧的挑戰，要生存必須要有好工作，持續吃苦的努力奮鬥，還要用很多腦。從小當寶貝，難免比較不願吃苦，比較不願受氣，這樣的特質往往會造成必然的失敗。 2.讓他從小分擔工作、獨立照顧自己「寶貝」的一大特質是被過度的照顧，像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡，很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口，尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房（更遑論「小王子」），怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。結果長大後很多都不會做家事，尤其煮東西，反正到處有便利商店、餐廳。但是「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能，也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎、這和維他命B缺乏有關，最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。 3.讓他學會幫助別人、培養同理心剛剛提到分擔工作，這其實這也是培養分工合作的開始，而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作，其實也就在學習幫助別人，並且增加更多人與人之間深度的互動。透過這個過程，孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點，知道要如何相互的幫助。在這個過程中，他們也在培養同理心，同理心是親密關係的重要基礎，也是人的溫度之所在。一個沒有同理心的社會，即使你擁有再多的財富，也必須有堡壘或運氣，保護你免於受生理或心理的傷害。 4.讓他了解自己能力的所在，不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡有一種叫「有志氣，卻眼高手低的寶貝」，老是高估自己的能力，失敗了就推給命運，怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡，他們沒真的體驗過困難，更遑論遭遇現實的無情。有些課業上的小小成功就被過度的讚美，還沒進入社會，他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。問題在現實往往是殘酷的，父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂，想像與現實的落差常常注定了悲劇的發生，有時是事業、有時是愛情，有時是家庭，最殘的是牢獄之災吧？ 無條件的愛放在心裡就好所以，請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」，把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好，我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」，要一輩子成功順遂不是任何人給得起的，靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來 1.能獨立思考、能獨立照顧自己2.能面對困難、解決問題、逆風而行3.能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭4.能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業5.能快樂，但不是建立在別人的苦痛，或自己未來的痛苦上 謹以此文獻給我心中的兩個兒子，爸爸不說，其實也不當你們是「寶貝」過，但永遠愛你們，放你們在心裡。本文經黃偉俐醫師授權轉載，原文出處：黃偉俐醫師的部落格

• 2017-10-22 科別.精神．身心

  台大潑酸事件／醫師提醒：危險情人具六大特徵

  台大潑酸案造成一死三傷慘劇，擁有中正大學犯防所碩士的嘉義市知心連冀診所院長、身心醫學科醫師李連冀認為，「危險情人」有六大特徵，建議交往前先多觀察，避免身陷危險關係。危險情人特徵：1.緊迫盯人：不論任何行蹤都要報備，經常無合理性限制與其他朋友聚會，沒有個人自由與空間，一定要能掌握你所有行動。2.斥責別人：認為你想法都是幼稚可笑，習慣反駁糾正、責罵你的言論，認為自己才是對的。3.態度輕蔑：看不起你家庭、出身、學經歷、工作、同學、朋友，認為你與他/她身邊的人全都一無是處，甚至認為我會和你在一起是你修來福分，應該珍惜。4.過分干預：要求你要以他/她的意見為主。5.漠視感受：例如你生日想要浪漫一下，對方便說浪漫太花錢不好，情人想要兩人一起出去走走，就以功課或工作太忙為由推托。6.言語暴力：交談時言語習慣夾雜髒話或羞辱字眼，習慣施加言語暴力迫使你屈服，特別是兩人意見不同時。李連冀說，深入交往前宜先做一般朋友，多觀察了解這個人個性，對網路上認識，碰面機會不多要特別謹慎，這不是老調牙論調，是避免更大傷害；過去發生台大畢業高材生殺死想分手女友；嘉義女看護和男友人遭前男友瘋狂砍殺，以及最近台大潑酸案造成一死三傷慘劇，讓我們看到即使被害人成績優異或具社會歷練，都有可能誤陷危險。如果已經身陷危險關係，請趕緊向你師長求助，與危險情人分手有特殊技巧，不要直接與對方硬碰硬，以免火上加油，需要花點時間慢慢疏遠，以避免激怒對方蒙受攻擊；若因為過度受驚影響日常生活，可以藉由心理治療平復情緒，並改善自責及內疚感覺。

• 2017-10-20 科別.精神．身心

  台大潑酸事件／談判破裂致潑酸 醫師教自保方式

  台大校園今凌晨發生潑酸殘酷刑事案件，造成1死3傷震驚各界。醫師指出，計畫性傷人者有人格特質，身處談判場合時應提高警覺，諸多「線索」可察言觀色。如手勢握拳、作勢打人或講話變大聲、刻意挑起爭端等，對方恐將出現暴力傾向，建議談判時不應單獨前往，並預先計畫逃跑路線。振興醫院精神醫學部主治醫師嚴烽彰指出，計畫傷人者的特性多有反社會型人格，有自我為大、別人都錯的觀念，若身處與人談判的場合，當出現作勢毆打手勢、刻意挑起爭端或「爆點」，愈講愈提高音量等，說出「你現在是要怎樣」等字眼等皆是可能潛在的暴力傾向「線索」。嚴烽彰說，臨床當中，曾遇過罹患暴怒症的患者，會出現不自覺的受到刺激或激怒引發爆點，曾有病人駕車時，一聽到有來車向自己鳴喇叭、搖下車窗叫囂等情形時就會失去衝動控制，出現暴力行為，且隨身會帶著具攻擊性的器具，如棍棒、刀械等。他提醒，身處與人談判場合，當發現對方情緒愈見高張，氣氛不對時，保護自身的方式別再刻意激起對方的怒點，且談判前可先規劃逃跑路線以防萬一，盡量避免單獨前往，可帶些同行友人製造勢均力敵的感受，降低對方可能出現潛在的暴力行為機會。 編輯推薦 如何觀察身邊的人有躁鬱症？ 皮膚質感改變…7乳癌徵兆別忽視！

• 2017-06-12 健康百科.精神．身心

  多重人格真的存在?　孔繁錦：情緒太壓抑導致

  你覺得身旁是否有人就像是有多重人格般，不斷的在變化？有部電影「分裂」就是演出一人具有20多種人格，劇情有些誇張，但是真實人生是否也可能發生呢？精神科醫師指出，會有多重人格都是因為情緒太壓抑導致，通常都是雙重人格，會有20多種人格不太可能。「24個比利」多重人格令人驚悚電影「分裂」是根據小說「24個比利」改編拍攝，劇中雖沒有將主人翁24個多重人格全部都演出，但是已經非常驚人，劇情充滿驚悚，令人難以釋懷；若是有人真的具有這麼多重人格，確實是滿困擾的，不只是身旁的人，本身也應該是會很難過！情緒受到壓抑導致精神出現解離狀態衛福部玉里醫院精神科主治醫師孔繁錦表示，多重人格有其時代背景，主要是因為情緒受到壓抑沒有出路，進而導致精神出現解離狀態，以致發生人格大暴走，而有如電影中所出現的20幾種人格，則是電影演出來的。孔繁錦醫師進一步指出，現代社會多鼓勵做自己，較不會跑出另一人格，臨床上其實已很少見到有多重人格的病例。二種不同人格會彼此不知道通常現實社會裡較會出現雙重人格，孔繁錦醫師指出，二種不同的人格，會彼此不知道，若是知道，就顯然不是雙重人格，而會有雙重人格往往是在古時候很壓抑的社會，因為禮教緣故，常無法表達自我，以致情緒在作怪，甚至因此而會被認為是鬼上身，而會遭到撲滅燒死。鼓勵做自己　讓情緒得到紓發孔繁錦醫師進一步指出，現代社會多鼓勵做自己，較不會跑出另一人格，臨床上其實已很少見到有多重人格的病例；而對於多重人格的治療，主要是應將心事談出來，讓情緒得到紓發，很多事情講清楚，不要讓心理太壓抑，就不會跑出另一個人格。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】