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• 2020-03-21 橘世代.健康橘

  退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！

  「今早到大林沒買到新鮮豆腐皮及肉粿，中午的醃篤鮮配茼蒿竟然很對味…」，這段彷彿是小農團購的對話，其實來自曹爸的共老圈，這個手機群組命名為「長江一號」，成員幾乎全是退休教授，就住在曹爸玻璃屋步行可及之處。曹爸以他和鄰居中正大學中文系教授朱鳳玉為始，經營「共老圈」，附近至少有5戶、10多位人家加入，相隔300公尺內，建起了相似的玻璃屋設計。曹爸說，共老圈是這群住家在附近的朋友，是每晚可以散步喝茶、是住院會燉雞湯來看你、是出遠門可以放鑰匙幫忙照顧家的朋友。尤其朱教授好客，幾戶人家經常聚在一處泡茶、相濡以沫，老了無法期待子女來照顧，有了共老圈，在家也能自在老去，不一定要住到養老村。共老也是共容，曹爸在臉書以「結新網」為題寫下，「人老了，記憶就會退，這是自然。把生活簡單化，朋友定點化，好好築一個共老窩。共享，共容。大家一起結一個網，用破網結成的新網。破網不必補，共同拼湊在一起，成為一個光鮮亮麗的新網。」漸漸地，曹爸的共老圈吸引了醫院內3、40歲的中年同事也到附近購屋。更妙的是，共老圈不但「共老」，還「共孫」。說起兒孫輩，曹爸立刻亮出手機群組，原來共老圈一戶人家傳來孫子天真攀爬的影片，逗樂曹爸。曹爸眼神超有愛，他笑說，共老圈當中的兩戶人家已經生了孫子，有時來家裡四處玩，都當是自己家，無拘無束，「孫子也可以共咧」。因為照顧母親的真實經驗，曹爸的共老圈愈滾愈大。曹爸居住所在的三興村還有200位老人家，多數種植鳳梨，當中約有20位失智，緊接著他想推動健康互助友善社區。事實上，曹爸也早早走入社區推動「互助家庭」，將共老的概念擴及十幾個家庭，失智長者玩遊戲的同時，家屬則聚集一起做菜、彈烏克麗麗紓壓，在曹爸的共老圈，失智不再是屏障。【關於更多「共老」指南↘↘↘】。伴失智母三遷 他造玻璃屋陪9旬母「童言童語」。放下完美主義 梁秀琴存入健康「共老」本錢 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2020-02-13 橘世代.健康橘

  面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？

  「變老」，不只是個人生命的自然歷程，更是家庭所有成員共同經驗的過程，面對家中高齡長輩，中年兒女該如何突破下半場人生的考驗？身為社會工作師，也是諮商心理師的蔡惠芳，帶領大家走進家庭，以全方位視角正向迎接生命中的衰、老、病、死。2018年台灣65歲以上人口比例已超過14％，正式邁入高齡社會，專家推估2026年後台灣將邁入「超高齡社會（super-aged society，高齡人口比例超過20％）」，且因少子化現象，未來能共同分擔照顧壓力的對象亦將減少。在這種情況下，家有高齡父母的中年子女該如何照顧父母呢？而面對逐漸上了年紀的事實，年長者又該如何看待變老這件事呢？看待變老前，我們應該先問自己：「我要過什麼樣的老後生活？」多數熟齡族在即將退休，且意識到身體老化之際，方才開始思考人生下半場的未來藍圖，擁有多年社會工作經驗，既是社工師，也是心理諮商師的蔡惠芳則表示，老後生活必須從年輕開始經營，經營的基礎則以自主概念為主，此可從健康、經濟、生活等面向而論。老後健康、經濟、生活　掌握3點銜接退休現代的社會大家愈來愈重視健康，舉凡飲食、健身，都是在做好健康管理。除此之外，在病痛來襲之前，提早一步思考「生病時，我可以如何安排自己」，適時地敞開心胸，與家人共同討論，清楚表明自己的期待與想要，醫療自主便是一個很重要的概念，當我們生病到一個重症的階段時，可以依自己的意願來選擇醫療的介入程度，也可以避免家人在醫療現場的天人交戰。目前政策推動的《病人自主權利法》便是可用來協助民眾提升醫療自主的概念。至於經濟自主，是影響生活品質至關重要的因素之一，蔡惠芳建議，中年世代的理財觀念不要只放眼投資，也應該有避險觀念，隨著現今醫療環境與資源，花費愈趨高漲，保險便是簡單避險的投資。檢視生活可能的風險與所需照護，譬如家庭支持系統薄弱者，可依自我經濟能力規劃與照顧人力相關之險種，與其期待養兒防老，不如主動提早預備，才是對自己負責的正確態度。生活自主主要建構在健康、經濟之下，銀髮之後的生活多數建立在中年時的觀念與興趣，蔡惠芳說：「一旦退休後才開始，常常會落入突然失去社會關係的連結，進入另一種失落與憂鬱。提前安排、規劃未來生活方向與模式很重要，不論是投入志工、學習新興趣等，皆可在退休前先行了解、接觸，而後方能順利銜接退休生活。」從容面對父母衰老　子女要能敏感性預備當父母慢慢邁向衰老時，照顧課題隨時說來就來，此時考驗的便是子女對老的敏感度與正確認知。除了身體疾病，多數長者更常見的是生理功能的退化，蔡惠芳舉例，對長輩而言，取得資訊的能力已漸不活絡，對文字理解與訊息接觸的周全性亦可能不比以前靈光，所以容易出現記性差、反應慢等現象，此時，身為子女或陪伴者能做的就是不斷地從事件的細節提醒長輩。而關節退化、牙口不好，也都是絕大多數長者易有的狀況，子女可以從平日的外出與用餐中觀察，倘若父母大晴天拄著雨傘、食量減少時，主動簡單的問候，適時給予協助、調整，甚至敏感地聽出父母話語裡的弦外之音。從生活小細節覺察長輩的需要，建構世代溝通、保持較緊密的互動關係，便能避免雙方因不理解而摩擦，甚至忽略了父母其實正在變老的訊息。至於察覺父母變老了，能怎麼做？蔡惠芳認為，應實際開始去了解。隨著時間流逝，衰老伴隨而來多半是疾病，多數家庭往往在沒有任何知識基礎概念下承接了照護之責，衝突與壓力以致生活失衡，因此主動性是一個態度、能力、也是行動力，如果事情發生後才等著別人給答案，那麼將永遠坐困愁城。在還來得及準備前，透過坊間講座、網絡資訊、書籍等開始建立對長期照護、照顧技巧、福利資源等相關概念，一旦有了基本知識，至少事情發生的當下可以以較從容的態度面對，在整個照護過程也能更加周全與妥善。喘息細水長流　照顧者自我照顧照顧是一條漫漫長路，在醫療的工作場域裡，蔡惠芳常看見身為照顧者的兒女，必須犧牲自己的生活與工作，日夜照顧父母。身心俱疲下，久病床前的悲歌比比皆是。她特別指出，照護者也需要自我照顧，此包含生理與心理2層面。諸多照護技巧得靠雙手，消耗照顧者大量體力，隨著科技發達，善用各式輔具能幫助照顧更省力，同時避免長期照護的工作傷害；另外，隨著付出、陪伴和失落，照顧與被照顧的互動間無時不交雜著各式複雜微妙的情緒糾結。所以，固定的喘息有其必要，台灣目前可透過機構臨托、居家照服等方式協助喘息照顧，幫助照顧者暫時脫離角色、宣洩壓力情緒。蔡惠芳補充道，唯有照顧者好，才能夠好好照顧病人，在身心狀態平衡下，照顧者能更注意到病者細微的異樣，在小狀況時快速察覺，防範更大的衝突，或是身體更大的變化。此外，多參加家屬支持團體與講座，是照顧者幫自己「增能」的一個最佳方法。透過團體心情分享，可以吐露沒辦法跟病人達到一致默契的心聲，讓原本的壓力變成一種「原來你跟我一樣」的默契，這樣的默契是照顧者彼此支撐的力量；而相關疾病概念的座談，足以讓照顧者更清楚了解整個疾病的脈絡與階段性歷程，幫助照顧者更知道如何因應疾病。其實，照顧者是需要培養與被照顧的，從知識概念到照顧自己的身心與觀念，放下「非我不可」的執念，讓彼此的照護生活都能喘一口氣。針對步入高齡準備，從個人出發，如自我成長、自我療癒、自我善終等面向討論的資訊很多；但蔡惠芳指出，台灣社會在面臨許多醫療決策時，其實是以家為單位，老後照顧勢必回歸家庭。於是，她將自身在醫療場域裡的所見所聞所感，以專業態度、不同視角撰寫《當父母老後……兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口》一書，不偏頗地呈現照顧經驗，包括兒女家屬的委屈、父母長輩的體貼，透過家庭看見生命的整體面向，她分享道︰「生命歷程不是只有個人，而是整個家庭一起面對。家是有生命的，世代交替其實是一個再自然不過的事情，但是，我們真的準備好了嗎？」蔡惠芳認為，老，不是一個人的事，走向善終也不再只是個人的價值觀念，是家人共同的陪伴與承擔。當我們出生開始，其實便已進入了生命歷程的循環當中，既然脫離不開家庭，那麼，就必須時刻對家保有敏銳的互動、討論與看見，過程中必定會產生很多的情緒、決定、附和，甚至是失落與哀傷，即使走到最後筋疲力盡，也不要失去對家的信心。因為家庭就是一股力量，重大事件過後，生命的韌性會再度開展出另外一段新的旅程。「平安就是福」這句老套的平常說詞，卻是當父母老後，子女心中最想望，也是人生最難得的好生活。更多精采內容，請見《熟年誌2020年1月號（NO.94）》 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2019-12-20 橘世代.好野橘

  想要老年財產安穩如山？「安養信託」來把關

  台灣已經進入高齡社會，平均7個人就有1個老人，如何「養老」是每個人都關心的話題，但在做退休準備時，你有想過老年的財產如何管理嗎？銀行業者透露，愈來愈多退休族群參與「財產信託」，以專款專用的方式，保障人生後半階段能生活無虞。守護財產 單身老人無後顧之憂60歲的老吳(化名)，單身、膝下無子，因為年輕時不懂得存錢，存款揮霍殆盡，退休時身邊只剩下一棟房子。親近的姪子擔心叔叔的老後生活，因此建議他，將房產脫手，獲得的500萬現金交由銀行做「安養信託」。現在的老吳與手足同住，每月的生活費由銀行從信託資金撥款，不再擔心因揮霍而無錢可用。早年喪偶的陳奶奶，對4個孫子疼愛有加，因此將千萬的財產全數轉移給子孫。近期陳奶奶的孫子決定將傳承的財產交由信託管理，以支付每個月奶奶的醫療、安養中心費用，專款專用，保障將來的生活。非有錢人專利 安養信託無門檻 國泰世華銀行信託部協理趙子仁表示，以上2個都是近期實際發生的案例，說明國人對於信託的需求愈來愈高。「信託是一個防護的概念，不只是老人，其實人人都可以做。」打破了只有「有錢人」才需要財產信託的刻板印象。台灣高齡者的生活起居和財產管理多半由家人處理，9成以上的監護人是子女或親屬。信託公會秘書長呂蕙容表示，因為擔心錢被綁住，所以多數監護人不喜歡把老人財產交付信託，但日本有很多案例顯示，監護人將老人財產挪用甚至侵占財產。因此，年長者將財產交付安養信託，是保護財產的一種解方，未來公會也將持續推廣。趙子仁補充，財產信託的種類多元，除了現金，房產、股票等有價財產也都可交付信託。以現金來說，信託資金銀行可再投資於定存或低波動的基金，創造更多息收。至於大家關心的信託門檻，每家銀行規定不一，部分銀行無資金門檻限制，但過低的資金會造成可撥款的時間不長，還要支付每年的管理費用，承辦前建議多衡量。立即加入粉絲專頁！正在經歷橘世代的我們其實比任何世代都還有著一顆更好奇的心。想知道關於橘世代大小事>>>立即加入

• 2019-12-04 性愛.愛情診療室

  岳父待女婿如親兒還送車 一罹癌他馬上逼妻離婚

  一對戀人或夫妻是不是真愛，正常情況下你情我愛不算，如膠似漆不算，山盟海誓不算，只有遇到困難考驗人性的時候，依舊能做到不離不棄，共同承擔，才算真愛。所謂“患難見真情”，並非只是用於哥們兄弟之間，感情的事也遵循這個道理。如果一對戀人或夫妻，大難臨頭各自飛，怎麼也稱不上真愛，不管之前有過多少所謂美好的回憶，統統都可以作廢。真心相愛的兩個人，重要的不是嘴上說愛，而是真正做到彼此相愛，真正做到不離不棄，真正做到背負彼此的人生，就像結婚宣誓的時候說的一樣：不管生老病死，貧窮富貴，都一起面對，不離不棄。然而可悲的是，現實中很多戀人和夫妻都不是真愛，他們只能在順境中相愛，一旦有了逆境，就會一拍兩散，更直白點來說就是：有福可以同享，但有難絕不同當。下面這個女人的前夫是這方面的典型案例，他們夫妻倆離婚的原因讓人很寒心，我們一起來看一下，希望你不會遇到這樣的人。東林老師：老話說，福無雙至，禍不單行。一直以來，我只是知道這句話，但是並不理解是什麼意思。直到前不久我的人生接連出現了兩出悲劇，我才深刻體會到啥叫“禍不單行”。我和前夫從大學時就開始戀愛，跟您之前講過的很多大學時期就開始戀愛的夫妻一樣，我們一直以來感情都很好，直至最後結婚。對於我來說，那麼長時間的戀愛，根本就沒有任何懷疑的餘地，我早就已經把他當成了家人。他給我的感覺也是如此，把我當成了他的家人。不僅我們兩個人相處的很好，我們和雙方家人，以及我們雙方家人之間，也都相處得很好，總的來說就是一派祥和，怎麼都不會想到這樣的兩個家庭之間會發生悲劇。我爸媽愛屋及烏，見我那麼愛他，見他對我那麼好，漸漸地就把他當成親生兒子看待了。結婚時，考慮到他們家條件沒我們家條件好，所以我爸媽大手一揮，沒讓他們家出一分錢，還專門給他買了一部車。他當時表現出一副感恩戴德的狀態，哭著說自己無以為報，說等自己賺到錢了，一定會孝敬我爸媽，還發誓說一定會給我爸媽養老。而現在回想起這一切，感覺他當時表現出來的所有狀態都是惺惺作態，都是偽裝，都是在利用我爸媽的善心，他是個徹頭徹尾的虛偽透頂的人。之所以這麼說，是因為之後發生了一件事，他瞬間就露出了真面目：聽說我爸查出癌症，他第二天就跟我離婚了，而且是逼著我離婚。當時我爸住進了醫院，他單獨把我叫到他們家去跟我說離婚的事。一家人嘴上說是因為這個那個原因，實際上就是因為我爸病了，他們覺得搖錢樹沒了，害怕連累到自家花錢，所以要從一開始就跟我家撇清關係。他還專門此地無銀三百兩，跟我說，“我跟你離婚，不是因為你爸查出了癌症，你別多想！”我當時或許是因為太憤怒了，或許是因為接連受到的打擊太多了，所以我雖然很氣，但是卻沒有發火，冷笑著跟他說，“滾，我知道你怕什麼！”我跟他離婚的事，暫時沒讓我爸媽知道，我怕我爸知道後會讓病情加重。但是，在我爸媽面前假裝開心，假裝樂觀，假裝沒事，真的好累啊！我一直都是等到身邊沒人的時候，一個人偷偷地抹眼淚，感覺我的人生好難啊！今天上午我想了想，決定瞅個時間跟我爸媽說我離婚的事，我不想瞞著他們了，我想把我的事說出來之後，一家人一起對抗癌症。唉！人生走到了這一步，雖然我很想逃避，很不想面對，可是，我能往哪兒逃呢？​敢於結婚，就要敢於接受其中的變數！所謂感情中的“變數”，很多時候指的就是上面案例中那種情況，問題的根本在於“人性”。人性本善還是性本惡不重要，重要的是在面對不同的境地時，發揮出什麼樣的本性。感情複雜的地方也在於此，很多時候人們都不會故意去設置磨難考驗人性，總是把人想得很好，覺得應該不錯。而具體是不是真的不錯，就看你們之後遇到磨難時是分是合。上面那個女人處理婚姻問題時的態度還算不錯，不管是不是因為受得打擊太多，那樣的態度還算淡定，也算是做到了愿賭服輸。這種事沒辦法，發生了就是發生了，對方不願意跟你共患難，不願意背負你的人生，你就算打他罵他又能怎麼樣呢？他想要離你而去的事實不會因為你打他罵他而改變。只能說，你敢於戀愛，敢於結婚，就要敢於接受其中的變數。當然，這份“勇敢”的前提應該是：你對對方有深入的了解，做過考驗，有過相對確定的和他在一起的心。在此基礎上如果還有變數，那就勇敢接受就好。本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-09 養生.家庭婚姻

  「喪妻之痛刻骨銘心」看了父親日記，我這輩子不婚了

  所謂“家家有本難唸的經”，也得具體情況具體看待，有些家庭的“經”只是相對難唸，而有些家庭的“經”則是近乎於絕對的“難唸”。有些父母因為子女一直沒結婚而日夜發愁，總是擔心自己有生之年看不到子女結婚，無法見證子女的幸福。有些子女因為父母晚年淒苦而日夜發愁，總是擔心自己會留下“子欲養而親不待”的遺憾。人生涉及到這些問題時，有時候總是讓人感覺很無奈。父母為子女的婚姻發愁，很多時候是心有餘而力不足，力所不能及。子女擔心掛念父母的晚年生活，很多時候也是心有餘而力不足，自己分身乏術，不敢放下一切專心陪伴父母。人生的很多遺憾往往都是在這種無奈的狀態中形成，很多人雖然能想到結果是遺憾，但還是因為太忙而留下了遺憾。尤其是給父母養老這種事，只能說，如果能多做的話就多做，能多抽時間就多抽時間，畢竟，一旦父母去世，怎麼都無法彌補了。昨天我們有一篇文章講到了一個45歲女人的晚年規劃，另外還講了一個女人為了給母親養老而離婚的案例，這兩個案例相對而言，雖然會失去常人擁有的東西，但是，至少不會留下上面所講的遺憾。下面這個男人對晚年的規劃也同樣有別於常人，我們一起來看看他經歷過什麼，又是什麼讓他做出了“不婚”的決定。東林老師：您的文章總是能讓我產生共鳴，總是能給我提供一些新的思路，真的非常感謝您。尤其是看了您昨天的文章之後，我鬆了一口氣，因為我認識到這個世界上不是我一個人在“不婚”路上孤軍奮戰，雖然說不該跟別人去比較，但知道有同類，多讓讓我安心了很多。我之所以決定不婚，和我的經歷有關，和我的原生家庭有關，因為我是單親家庭。我母親在我高中那年出車禍去世了，那之後，我們家所有人都陷入了悲痛之中，生活質量也是急轉直下，因為沒有母親的家，就失去了主心骨，留下父親和我們姐弟二人，誰都不知道以後該怎麼辦。我父親因為聽信了“好心人”的勸告，病急亂投醫，想要立馬再婚，結果卻被我和姐姐一致反對。其實現在回想起來，我們根本就沒有理由反對，因為我們跟父親的身份不一樣，父親決定再婚不是為了自己，而是為了我們姐弟二人，想讓我們重溫家庭的溫暖。但是，我和姐姐當時就覺得那樣是對不起我媽，跟父親說的是，“爸，我媽剛去世，你不能再婚！”聽到我和姐姐這樣說，我爸就打消了再婚的念頭，一直持續到現在。雖然阻止了父親再婚，但該面對的現實還得面對，我們依舊不知道怎麼辦。或許是受夠了那種壓抑的家庭環境，我姐出去打工了。我當時在上學，所以家裡就只剩下父親一個人了。我當時年紀小，自己又因為母親去世深受打擊，所以就沒有顧及到父親的感受。現在回想起來，真的太不應該，我應該多陪在父親身邊。父親在那之後也出去打工了，等於說，我們家從那時候開始就分崩離析了，我們一家三口唯有每年過年的時候才會重聚，其他時候都是各奔東西。我和姐姐和父親的聯繫，有時候靠電話，有時候靠寫信。我收到過父親的幾次信，他總是在信裡鼓勵我，讓我不要放棄，讓我一定要考上大學。而我，卻從來沒有關心過他。這種分居的生活，一致過到現在，除了我姐姐結婚了之外，其他似乎都沒有改變。直到去年過年回家時，和父親坐下來聊了聊，我才意識到，父親年紀大了，已經老了，而且已經步入晚年了。我猛然驚醒，這麼多來，很多東西都已經慢慢變了。除了我們各自的年紀之外，我和父親的關係也能明顯感覺到有隔閡，有陌生感。意識到的這些問題已經讓我心裡很不是滋味兒了，之後我翻箱倒櫃找我小時候的東西時，發現了父親十幾年前寫的日記，更是讓我心如刀割。​父親那篇日記的標題是：“喪妻之痛，刻骨銘心。”因為我也是我母親去世的親歷者，所以父親那篇日記裡說的話，我全都感同身受，我最大的感觸就是：我後悔當初和姐姐阻止父親再婚了。一想到我父親六十多歲了還在漂泊，我就心痛不已。於是，我做出了兩個狠心的決定：第一，我這輩子不結婚了，至少在父親活著的時候，我不結婚了，我要用我還算比較長的時光去陪伴父親餘生有限的時光，我不能讓他老無所依，不能讓他晚景淒涼，不能讓他一輩子心裡只有苦痛。第二，我要在老家買房，然後回老家夠工作，把父親接過去跟我一起生活，兌現我上面一個決定。父親雖然反對我這樣做，但我真的這樣做了，我能看得出來，他很感動。感動吧！多點感動吧！我想把虧欠父親的都補回來，只要他能過得好，我就安心了。能夠一直陪伴他到老，我此生也無憾了！只要活著有意義，怎麼活都是對的！我很欣賞也很贊同上面那個男人做出的決定，以及他對人生的理解。或許會有人會表達不同的意見，但我只想說，他所作的一切都是有意義的。人活一世，只要活著有意義，怎麼活都是對的！最怕的就是活著沒有方向，沒有目標，沒有意義，沒有價值，只是在渾渾噩噩度日。倒不是說他那種單親家庭的情況必須要這樣做，必須要自己做出犧牲，這種事完全靠個人對人生的理解和感悟。其實外人怎麼看不重要，重要的是你自己怎麼看待以及怎麼對待自己的人生。我有個朋友跟那個男人的遭遇很相似，他也是做出了不婚的決定，因為他見證過父親經歷“喪妻之痛”後的痛苦，他怕自己也會走上這條路，用他的話說就是，“沒有相聚，也就無所謂分別。我不結婚，離婚和喪妻就都跟我無關，那些都是我不能承受之重，即便有人說我是懦夫，我也有我自己的理由。”其他人的人生和家庭，不管跟上面那個男人的情況相似，還是比他的更糟或更好，都希望大家能夠抽出點時間思考下人生的意義，家庭的意義。包括我們開頭時提到的那些遺憾和無奈，也都可以反思下。這些事，你只有在反思的過程中，才會明白該做什麼，不該做什麼。就拿“子欲養而親不待”這種遺憾來說，真的沒必要遺憾發生了才後悔，趁著現在父母健在，你若不想留下遺憾，稍微想想，你就應該會知道該怎麼做，該做什麼。現在的你，有多少時間可以陪伴父母？給父母打個電話吧！本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-08 新聞.生命智慧

  不婚一定晚景淒涼？45歲女晚年規劃：賣房去旅行，最後住進養老院…

  現實中很多父母催婚的理由，都存在這樣幾點：要麼說婚姻是人生必經之路；要麼說一輩子沒有孩子是人生的一大敗筆；要麼說不結婚就一定會老無所依，一定會晚景淒涼。正是因為存在這方面的危言聳聽，所以很多人不敢按照自己的想法去對待自己的人生，生怕被別人或父母說中，生怕自己真的活得很失敗，最後晚景淒涼。這種事怎麼說呢，你非得認為某種活法叫晚景淒涼，那你過上了那樣的生活就是晚景淒涼。你對人生沒有自己的理解，總是別人說什麼你就信什麼，註定會活成悲劇。一個人自己對自己不負責任，一輩子沒有作為，結婚又怎麼樣，不結婚又怎樣，能讓自己活得好的人始終都能讓自己活得好，不能讓自己活得好的人，結不結婚都一樣。人生很多事，你真的有自己的理解了，想通了，看透了，然後一直對自己負責任地活著，只要你不認為自己晚景淒涼，別人說的就全都是廢話。我曾經待過的一家公司的老闆就是個活得很通透的人，人到中年的她，早已經把自己的晚年生活給規劃好了，絲毫沒有問題，根本不存在什麼晚景淒涼。剛進那家公司的時候，我跟其他同事一樣，不知道老闆的私生活是一種什麼狀態。直到有一天兩個同事對各自的婚姻進行吐槽和擔憂了，老闆在給她們做開導的時候，才提到了自己的人生。其中一個同事之所以吐槽自己的婚姻，是因為剛離婚：「結婚前，我對婚姻沒什麼概念，糊里糊塗就結婚了。直到結婚後才慢慢發現，如果跟一個錯的人結婚，如果婚姻是湊合，是將就，真的很沒意思。如果單純只是沒意思倒也罷了，關鍵是很痛苦。夫妻之間三觀不合是最致命的，不管什麼都說不到一起，一說話就會吵起來，每一天都不得安生，這樣的生活，真的還不如單身一個人過。我之所以會決定離婚，是因為我還年輕，我不想年紀輕輕就把自己束縛在一段錯誤的婚姻當中。本身生活的壓力就已經很重了，每天還要因為婚姻中亂七八糟的瑣事而煩心，這種生活我真的是一天都不想過了。」另外一個同事之所以對婚姻擔憂，是因為還沒結婚，因為她恐婚，恐婚的原因跟上面那位同事說的問題類似：「那些糟糕的婚姻，悲劇的婚姻，湊合的婚姻，將就的婚姻，我根本不用去經歷就能感受到有多痛苦。這樣的婚姻擺在我面前，我一眼就能看透婚後的生活會是什麼樣，我真的不想也不敢讓自己開始這樣的婚姻。我雖然相親過很多次，但是一個讓我滿意的人都沒遇到，我也不知道怎麼了，遇到的都是拐瓜劣棗，單純只是相親時聊了聊，就能知道跟那些人結婚會有多痛苦。時間久了，我忍不住去思考婚姻的意義，人生的意義，有時候真的想一了百了不結婚了。只有不結婚才能釜底抽薪避免被各種婚姻問題折磨，真要結了婚之後脫不開身，我覺得我會痛苦死。」我那個老闆當時45歲，聽了那兩位同事的吐槽和擔憂之後，說了下面這樣一番話：「你們現在所擔憂的，所經歷的，我都經歷過。不光是你們，現如今很多女人所面臨的婚姻困境都是如此，內心都不想將就，都不想湊合，都想跟對的人結婚。但事實上，對的人真的不是那麼容易遇到的。我當時經歷了一段將就的婚姻之後，直接就做出了今後不結婚的決定。等到我四十歲的時候，我媽實在看不下去了，跟我說，“女兒，四十歲了還不結婚，注定晚景淒涼！”在我媽眼中，女人不結婚，沒有孩子，到老了就會沒人管沒人問，所以才說註定晚景淒涼。但對我來說，完全不是這樣，我不認為不結婚和沒有孩子就會晚景淒涼，我一個人能把自己照顧得好好的，怎麼也不可能晚景淒涼。我不過這些話我沒跟我媽說，說了她也不懂，我只是回了她一句，“我的人生不想將就！”那之後一直到現在，我一直都是把婚姻排除在我的世界之外，專心只對自己的時候，只經營自己的事業的時候，既安心又專心，每天過得都很充實，這樣的生活才是我想要的。一個人的晚年是否淒涼，事在人為，提前鋪墊好了，規劃好了，根本就不可能淒涼。我對晚年的規劃是：到時候先把房子賣掉，然後去旅行，最後住進養老院。中間如果出現了什麼意外，坦然接受就好，死了就死了，無所謂，反正人生到最後都難逃一死。」​上面那些事已經是5年前的事了，現在我那個老闆50歲了，不知道她是否賣掉了房子，但卻已經開始四處旅行了。有人可能會抬槓說，“你又不是她，你怎麼知道她不感覺淒涼呢？”我確實不是她，但是你又憑什麼說她一定會感覺晚景淒涼呢？反正人生是她自己的，感不感覺淒涼都是她自己的人生。不管她是否感覺晚景淒涼，反正世間總是存在一種即便單身到老也不會感覺淒涼的人，這個事實誰也無法否認。別人心裡到底怎麼想的，別人到底怎麼活的，我們沒資格管，也管不了，我們能管的只有自己。作為自己人生的主人，你打算怎樣活，你怎樣理解晚景淒涼這個詞，你覺得怎樣過才不叫晚景淒涼，那就去追求自己想要的，反正最後都難逃一死，但在死之前，希望每個人都能活出自己想要的樣子，這樣的人生就不算白活一場。本文經授權轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-03 新聞.長期照護

  張慶光／年齡，真的不是問題

  若無意外，明年美國總統可能還會是超過70歲的「高齡者」續任。無論是共和黨現任總統川普，或者民主黨目前民調領先的三位候選人拜登、桑德斯及拜倫，最年輕的拜倫現年70歲，最年長的桑德斯已78歲，皆已超過目前WHO所定義的65歲以上「高齡者」門檻。我們需要擔心他們的年齡會影響執行任務的能力嗎？你可以懷疑他們的能力，但請不要用年齡當作評核標準。因為世界各國政治圈，多的是年過65歲的「高齡者」擔任領導者，中國領導者習近平現年66歲，日本首相安倍晉三剛過65歲生日，馬來西亞總理馬哈迪現已94歲仍日理萬機，除弊興利忙得不可開交。所以年齡真的不是問題。政治界如此，學術界也有很多持續投身尖端研究的學者已屆「高齡」。最近剛宣布的諾貝爾獎得主，化學獎三位得獎者平均年齡82歲，其中最年長者、有「鋰電池之父」之稱的美國學者古迪納夫已97歲。諾貝爾物理獎及醫學獎得主平均年齡分別為71歲及66歲，都超過65歲的「高齡」標準。雖然諾貝爾獎在表彰這些人的終身成就，難免年齡偏高，但這些「長者」大部份都還在其專業領域貢獻所長，並沒有因為年齡而放棄所學。所以年齡真的不是問題。那麼以年輕人為主要收視對象的娛樂界又如何？「台灣之光」李安大導演今年剛過65歲，他拍的片不論題材、創意呈現或科技應用，皆領先潮流。美國還有一位現年89歲的大導演–克林．伊斯威特，70歲後導了17部電影，幾乎每年推一部新片，且幾乎每片都賣座超過美金一億元。17部片中，克林．伊斯威特共被奥斯卡提名三次，最後獲一座奥斯卡最佳導演獎肯定。即使今年已89歲，最近仍有一部其執導的電影即將上片，年近90創作力依然旺盛。所以年齡真的不是問題。那麼看看競爭激烈的商界如何？ 最近剛創下全球市值第二十的台積電，其創辦人張忠謀去年87歲才卸下董事長職務，但他為台積電所打下的深厚基礎影響長遠。美國「股神」華倫·巴菲特現年89歲，仍擔任波克夏·海瑟威執行長，每年仍為公司及其客戶創造可觀利潤。雖然美國有很多新創公司老闆是年輕人，但根據日經新聞2018年對全球97個國家和地區、約4.6萬家上市企業進行比較後發現，美國的董事平均年齡61.3歲，台灣地區董事則為62.7歲，為該次調查中年齡最長的。我們該擔心企業因此失去競爭力嗎？台灣的中小企業一直保有充沛活力，能靈活因應各種變化，台灣老闆也許年紀長，但絕不迂腐，現在有很多企業家出錢出力協助年輕創業者，如AAMA（台北搖籃計畫）或亞太青銀共創協會等，我們期待看到「世代共融、青銀共榮」的創業環境能更加成熟。許多先進國家都面臨人口老化帶來的人力資源減少問題，其中一個解決辦法是讓中高齡者重返職場，一方面填補少子化帶來的勞動力不足，一方面也讓中高齡者繼續貢獻所長，維持經濟自主能力，並且讓他們更重視身心健康。日本高齡者比率已超過25%，為擔心國民養老年金提前用罄，因此厚生勞動省正研擬將領取養老年金的年齡延後至75歲，並考慮延後退休年齡或廢除退休制度，鼓勵老年人就業。台灣目前亦已通過「中高齡者及高齡者就業法」草案，希望能因此讓高齡者順利重返職場，而企業在晉用高齡者時，能給予適當的工作條件並革除年齡歧視問題，創造年齡友善的工作環境。我相信在台灣大部份的企業老闆皆會努力達成此目標，因為再過幾年台灣的老闆平均年齡可能將跨過65歲的門檻，屆時老闆們也會希望員工跟你講「年齡不是問題」，對吧！

• 2019-09-27 橘世代.時尚橘

  黃金女郎真實版 與老友同居養老

  80年代曾有一部描述4名退休婦同住的電視劇「黃金女郎」（GoldenGirls），而在加拿大安大略省佩里港(（PortPerry），4名女性友人共享一個家，形成現實版的「黃金女郎」。67歲的巴德斯威奇（LouiseBardswich）說，她意識到自己的身體會愈來愈弱，又不想成為家人的負擔或搬進養老院，因此想到與友人一起生活。她與另外3名退休女士︰70歲的卡遜（MarthaCasson），74歲的麥考利（SandyMcCully）及67歲的布朗（BeverlyBrown）合購新屋同住，在此之前，她們在社交場合早已互相認識，巴德斯維奇與布朗更屬同一個冰壺俱樂部。 4人在當地建築商的幫助下，2016年11月住進為她們特別設計的房屋，建造了自己的退休天堂。房子有6個臥室，5000呎輪椅無障礙的農舍。她們可以保持獨立生活，同時享受老友陪伴。 當然若獨自生活了幾10年，一旦與其他人一起生活可能有困難。於是4個黃金女郎聘請律師，寫了2份法律文件，一份是聯名屋契（tenantsincommon），另一份是有關共同生活規則的法律協議，例如若有人要出售她的房屋份額，需要每個人都同意，如果一年後仍沒達成協議，就會把房子出售。為便於在家養老，4名室友安裝了達到3個樓層的電梯、無障礙淋浴間、加寬門通道等。初始每人出資25萬2800元加幣（約18萬9000美元）購買和裝修房屋，另外在一個聯合帳戶各注入2萬元，用來升級房屋設施和進行維修之用。當然合住並不等於成為彼此的看護人，巴德斯威奇說，若有人病了，給對方倒一杯茶沒問題，但如果真的需要人照顧，就自行付費找人；若需要更周詳的照料，住在房子不能提供的話，那可能就到搬走的時候了。

• 2019-09-27 橘世代.時尚橘

  Live well／愈住愈年輕 給爸媽舒適的家

  當八旬的老父母在家中跌倒，導致骨折或嚴重後果，才令子女們驚覺，營造舒適居家的重要性。有愈來愈多50至65歲的大人們，他們預先貼心設想父母的需求，陪伴父母一起打造養老宅，也預約自己的理想老後。年近中年，除了感受自己的體力衰退，更要親眼目睹父母的老邁，如何貼心地陪伴父母老去，是值得學習的功課。當長輩抗拒改變元智大學老人福祉科技研究中心主任徐業良說，他未與媽媽同住，去年夏天，他的82歲媽媽在家中跌倒，好幾個小時之後才被來到家中的居服員發現，而且因為天氣太熱，媽媽從來都不捨得開冷氣，還導致她些微脫水。徐業良觀察，長輩喜歡住在自己熟悉的空間，但隨著年紀愈來愈大，體能逐漸下降，需要增設無障礙設施或是清理居家障礙物，減少意外發生的風險；但是老人家怕花錢，也不喜歡大興土木，認為對生活是很大的打擾。徐業良建議，若要變動長輩家中的動線或是陳設，不要貿然地加入太多新的變動，得漸進、細微的一步步改變，「在打造舒適居家與尊重長者生活習慣取得平衡」。用心傾聽需要幫父母重新規劃老後宅，更能理解長輩的生活狀況，徐業良說，自己22歲後，就離家求學、出國工作、成家立業，有好長一段時間，沒有好好傾聽媽媽需要什麼。徐業良說，透過了解媽媽的生理狀況，並盤點居住的需求，彼此討論如何改變環境，打造舒適居家不只是居住功能性的問題，而是世代間的互動，促進子女與長輩間的關懷與了解。準備自己老後多年前，他為媽媽選擇適合養老的住處，像是搬離大馬路邊，保障長輩出入安全，並為媽媽選擇管理完善的住處，當媽媽有爬高、爬低的換燈泡、打掃等垂直性家事需求，可以請管理公司協助。陪伴媽媽打造舒適居家的過程中，也讓他開始思考自己的老後生活。徐業良說，他今年56歲，家裡有4個兄弟姊妹，而他只有1個女兒，當下一代愈來愈少，他很清楚，他這一代，老後不會有那麼多小孩來照顧自己，因此自己要幫自己準備。當嬰兒潮世代逐漸老去，子女愈生愈少，他們提早「知老」、「認老」、「備老」。他在50歲時，搬離了年輕時嚮往的獨棟透天厝，搬進電梯公寓，裝潢時拆掉浴室浴缸，拆除不必要的隔間，讓家中保持開闊，也減少動線的障礙，選擇養老宅，讓下一代無後顧之憂。自主生活能力82歲的彭玉嬌，住在四層樓透天厝中，自從4年前脊椎開刀治療後，每天要到四樓祭拜祖先、拈花惹草的悠哉日常，就此變了調。她的腿力不如從前，走路緩慢，時常感到無力，只能用倒退的方式上、下樓梯，彭玉嬌說，曾經花了1個小時，仰賴拐杖，才能一步步從四樓走下來。彭玉嬌的兒子譚先生說，早上出門做工，幾乎晚上7、8點才回到家，有時候還加班到9點半，白天外出工作，很擔心母親上、下樓梯的不便和危險，一直在尋求適合代步上樓的方法。白天彭玉嬌一個人在家，她不想麻煩她的小孩，也希望在透天厝這樣的垂直空間中，保有生活品質。她向兒子表達她想自主生活的需求，兒子於是帶著老媽媽諮詢樓梯型的升降椅。升降設備業者立穩機電董事長羅光斌表示，各縣市土地建物規範的建蔽率有限，建築面積多是居住用空間，找不到多餘的面積來增設電梯，而現有法規中，只要建物取得建照後再施作後續結構的工程，都是違章建築，因此許多居家受限於法規無法裝設電梯，樓梯型的升降椅成為最好變通的選擇，可依住宅內部樓梯結構客製化。當年齡愈來愈大的老人沒有生活的自由與行動力，反而會加速長輩老化，樓梯型的升降椅解決了彭玉嬌渴望輕便上、下樓的問題，她說「我要怎麼坐，就怎麼坐」，不用依賴子女，彭玉嬌可以在自家活動自如，保有好的生活品質。