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• 2019-09-27 橘世代.健康橘

  名人心法／金鐘影后王琄：允許大齡的自己 像小baby從頭學走路

  「我沒有小孩、又獨居，也不養寵物，好像很可憐，不！絕對不自憐！」說著這句話的54歲金鐘影后王琄，縱橫劇場、電影、電視劇三十多年，曾在十一年內拿下三座金鐘。現實生活中她單身無子，表演舞台上卻演活各種母親角色，「演舞台劇讓我學會不眷戀青春。」她說，舞台劇和電視劇不同，在短時間內演完就結束，然後繼續往前走，就像爬過一個山頭又過一個山頭。人生也是如此，走到大齡階段，王琄不回望過往，而是帶著坦然自在的心情，去翻越她人生的下一座山。接受自己走在「大齡」的路上王琄說，發現自己邁入大齡是一段漸進的過程，過去到傳統市場，別人叫她小姐，後來變成大姊、再到阿姨，「那時候就感覺到跟以前不一樣了。」一開始她還會反省自己，是不是衣服太老氣、或是該重新打扮一下，試圖喚回青春的模樣。然而身體的訊號一一浮現，體力下降、晚上睡不好、沒道理地流很多汗，各種更年期症狀找上門，「我不太會忽視身體給我的訊息。」王琄開始研究相關書籍，理解身體的變化，找出對策；但不會去對抗這個必然到來的階段，例如靠賀爾蒙藥物或醫美科技讓外表「凍齡」。“人生就像一條河流，一直往前流動，從妙齡走向大齡、再走向樂齡，這是必然的過程，我怎麼可能在這邊築一個攔水壩。”有白髮、有皺紋...角色更豐潤面對大齡，王琄態度瀟灑，不畏懼外界目光，或許跟她內在潛藏的叛逆有關。「我從小就一直在想，為什麼要當乖學生，為什麼要這樣、不可以那樣。」國高中時期的王琄個性孤僻，當年大學聯考失利後，曾到紡織廠打工賺錢，重考兩年考上藝術學院（現台北藝術大學）戲劇系後，認識形形色色的人，她才發現自己原來不奇怪，原來活著也可以這樣。40歲那年，她送自己一份生日大禮，去上一堂靈性療癒的課程，最後老師問她：「你還想移除什麼？」她腦海中冒出兩個字─「認同」。因為許下這樣的願望，認同一個一個浮現，要成功、美麗、纖細...，「經過很長的時間，將身上的『炸彈』拆解，才有機會成為現在的自己。」但是對演員來說，鏡頭是最殘酷的，任何一絲皺紋、下垂的肌肉，都會被放大檢視，真的能完全不在意別人的評價嗎？她坦言很困難，尤其演員這個行業，是觀眾認同和掌聲的最大集合體。但這些都是要學習接受的過程，反而讓她更警覺，自己能帶給觀眾什麼、哪些東西值得被看見。“表演讓我接受這就是我，我喜歡現在的自己，有點白髮、有點皺紋，可是內在的豐潤跟成熟是年輕時沒有的。”單身大齡女子 要懂得經營朋友圈現在的王琄，懂得享受一個人的快活自在，然而，年輕時的她，曾在婚姻關係裡跌了一跤。39歲那年，王琄結束了一段四年婚姻，她將結婚到離婚這段過程，比喻成求學生涯，「知道自己不適合這所學校，選擇轉學罷了。」走過一段婚姻的她，內心仍對愛情保有溫度，卻不急著跳入另一段感情關係，而是會先釐清自己對愛的期望。她曾在午夜夢迴時問自己：我寂寞嗎？是否渴望有人陪伴？但是她發現那股渴望來自於缺乏安全感，「安全感是要不到的，只有自己給自己安全感，那才是力量。」現在她懂得陪伴自己，坦然接受並喜愛大齡的自己，唯有如此，真正的愛情才會出現。結束婚姻，從兩個人回到一個人，也讓王琄開始思考如何安排生活，建構出一套自己的「單身生活指南」，迎接獨身老後。她開始經營不同的朋友圈，組成好幾個「共老社區」，其中一群朋友已經在台東橫濱買地，規劃打造一個養生休閒生活社區；還有另一群單身好友打算買在同棟樓，老了可以互相照顧。她還笑說，一定要結交年輕朋友，「旅行時可以幫我搬行李！」離開兩個人的家庭，王琄卻和更多朋友成為家人、一起共老。至於工作呢？是否想過幾歲退休？王琄沉思了片刻才回答：「我真的沒想過什麼時候退休。」因為戲劇也需要有老人，「當我準備好了，就可以接受這樣的角色。」她認為，退休概念是工業社會建構出來的產物，強迫人們在一定年紀離開職場，現在觀念應該要翻轉，退休不代表在家養老，「天天在家跟誰大眼瞪小眼、看天花板嗎？」她說，大齡的人也可以成為社會的正向動力。一個人的不丹之旅 學習陪伴自己如果學會與人交往是一種能力，那麼學會「陪伴自己」也是一種能力，這是王琄在一次單獨旅行中發掘的。去年七月，王琄原本要與好友到不丹旅遊，陪朋友療情傷，豈料朋友臨時失約，她仍決心獨自前往。旅途中，她學習與自己單獨相處，就連坐十二個鐘頭的車翻山越嶺，也能悠然自在，才發現「我有能力陪伴自己」。“陪伴自己的能力，是大齡必須準備的，因為人終究要單獨，不管有沒有伴。”王琄更與當地的導遊和司機變成朋友，甚至當地人不太會招待客人喝咖啡，在送她上飛機前，還特地邀請她喝杯咖啡。「我的不丹之旅，從『我』一個人變成『我們』。」當自己不再是單獨的個體，而是與所有人成為一個集合體，到哪裡都能怡然自得。斷捨離 活出輕盈大齡人生年過半百，進入人生的下半場，心中好像有個計時器在倒數，提醒自己已往人生終點一步一步邁進，王琄自問：「如果離開是畢業典禮，我作業做完了嗎？」更試著寫下「生命清單」，像是房子如何處理、錢要留給誰。藉由寫清單的過程整理人生，發現自己沒有太多珠寶、名牌包等身外之物，反而活得更輕盈。除了清理外在的斷捨離，內在的清理也是必要工作，將過往沒有和好的關係、不喜歡自己的部分統統放下，她更主動與曾經吵架的朋友聯繫，化解心中的疙瘩與失落。「不要等到老了才開始清理，就像抽油煙機的汙垢，要時時勤打掃。」我們都是第一次面對大齡，就當成小baby，開始學會爬、學會站，然後學會走路。歲月的淬鍊，磨出大齡人生的智慧與溫柔。帶著這份溫柔，做好大齡這個人生新角色的功課，王琄不只在戲劇舞台上賣力演出，在人生的舞台上，也努力活出屬於自己的美麗。理想大人生活Tips。不忽視身體的訊息，接受自己走在大齡這條路上，進而喜愛自己。。培養陪伴自己的能力，可以獨處、也可以群體生活。。經營不同的朋友圈，平常就要維繫友善關係。。學習斷捨離，清理外在多餘的物品，整理內在沒有和好的關係，讓自己愈活愈輕盈。

• 2019-09-27 橘世代.健康橘

  名人心法／廟口也能是舞台 謝哲青想的「退休」不一樣

  一生都在各地旅行的旅遊作家謝哲青，是作家，也是主持人、文史研究者。走訪過世界各國的他，給人的印象總是活躍，無法停下探索新事物的腳步。這樣的性格特色，更讓人好奇，他的人生字典裡，是否有「退休」二字，又是怎麼詮釋這個字眼。「以後我就算不在媒體上分享了，我還是可以在廟口、小書店、一間小教室，來跟大家聊聊，這些都是退休想像。」今年42歲的謝哲青笑說。正值前中年的謝哲青，經歷過豐富的人生上半場，正在轉化過去經驗帶來的養分，年輕時無法領悟、體會的事情，現在慢慢有了輪廓，他也正在將這些收穫，帶給他的讀者、觀眾。對他而言，人生各階段都有無可取代的體悟、智慧，「如果用年齡框住自己的可能性，就太可惜了。」從父親身上 看到不一樣的「退休」謝哲青對於退休後的想像，很大一部分來自於他的父親。「我父親是個很老實的藍領階級，他到了70多歲，還是沒有『退休』。」還是會每天到工地，跟朋友、以前的工頭，到包商那打零工。他問父親為什麼要這樣做，父親回他兩個理由，「一是退休的人，還是要覺得自己是有用的人；二是父親不希望就這樣忘掉他50年來謀生的工具，他割捨不下。」父親的回答，給了謝哲青很大啟發。「一直覺得自己是有用的，這件事很重要。」父親到工地去做工，除了讓自己不忘記技能、還有事情做之外，也是向年輕人分享、傳承他的工作經驗。「日本的職人、匠人，實際上他們都沒有所謂『退休』這個字。」謝哲青認為，人生很多事，在不同階段會有不同體悟，經過時間淬煉，才發現以前想不通、看不開、不明白的事，原來可以這樣想、這樣做，「同樣的問題，想了50年、70年，想法肯定不一樣」，都可以拿出來與年輕人溝通、互相了解。若將這樣的觀念放到他現在的工作，謝哲青想像，現在他主要在媒體推廣閱讀及藝文、藝術教育，但「江山代有人才出」，他不一定要一直在第一線，可以將現在的工作職位交給更有能力的人，但不代表從此休息，還是可以帶著自己的人生閱歷，去尋找能發揮的角落，「不是從此退出生產線。」人生沒有時間表 別用年齡設階段走訪過多個國家的謝哲青，喜歡在一個城市停留一段時間，感受當地的人文風情，停留的時間沒有ㄧ定，但當他心裡隱隱覺得差不多該離開了，他就會動身前往下一個城市。對於人生，他也是如此看待。謝哲青說，工業革命後，因為生產需要訂定計畫，社會開始習慣用數字、階段去清楚劃分人生，但其實不用如此，自己最清楚自己想要、需要什麼，覺得在這個階段待有點久了，就繼續往前，也不用幫自己設定停下來的時間點，「人生應該只有進度表，沒有時間表。」＂會焦慮老後，是因為我們沒有清楚掌握，擁有自由後要做什麼＂謝哲青走訪德國時，看到許多夫妻老後選擇離婚，各自追求生活，但不代表關係就此終結，離開婚姻後，配偶還是親密伴侶、小孩也還是小孩，只是選擇脫去婚姻枷鎖。這給他一個很大的啟示，婚姻是這些德國長輩上階段的任務，追求自由，就是長輩們人生的下一個進度。誰不怕老 但更學會珍惜但年齡的增長，一方面代表人生經驗更豐富、智慧更成熟，另一方面，卻也需要面對失去與消逝。愈活愈長的同時，往往代表得經歷更多、更漫長的失去，對「老」的恐懼與害怕也愈深。「怕老，是人都會怕。」謝哲青坦言，他也怕老，原因是當年齡愈來愈大，身邊會有些事情慢慢消失，「有些美好事物消失、有些人在生命中消失，自己有些能力消失，包括記憶力、體力等。」「但也是因為害怕，我們才會敬畏。」謝哲青說，害怕老是正常的，但不能只是害怕，害怕的目的，是要讓人覺得「老」是一件重要的事，因為害怕，所以更珍惜和懂得運用，這才是怕老的重點。從身體到心靈 對自己誠實已邁入「四十不惑」的謝哲青，也開始為老做準備。保養、善待自己的身體，是他給的第一個建議。“身體會陪我們到呼出最後一口氣，一定要好好對待他／她”謝哲青笑說，人生有三大幻覺，「今天早點睡、明天開始減肥、再買東西就剁手」，前兩件事都與身體有關。大家都知道怎麼樣對身體比較好，但就是難做到，要學習的，是「節制」兩字。現在的他，會盡量逼自己早睡、吃東西吃健康一些，不會吃到不舒服，也固定跑步、練拳、走路，維持身體機能。運動過程中，更重要的是能認識自己的身體。謝哲青說，很多人退休開始去旅行，但因為對身體不夠了解，以為身體好，才發現身體反應與自己認識的不同。實際開始活動身體，才會知道自己身體的極限，重新了解、對自己的身體誠實。除了認識自己的身體，謝哲青過去常在演講中鼓勵台下觀眾「做自己」，這句話不只針對年輕人，也是他給邁入熟齡者的建議。「對自己誠實，找回忽略的內心感受、曾放棄的追求。」謝哲青說，中年邁入熟齡的過程，家庭、工作的羈絆要學會漸漸放下，騰出雙手，才可以做更多自己想做的事；更要放下對名氣、名利的執著，太過將名氣當一回事，「會跌得很重」。有些人退休後，發現自己漸漸不被身邊的人需要，彷彿被否定了過去曾經歷的辛苦，「那感覺其實很悲哀。」「我們對別人有很多期待，但在邁向老的過程中，要學會慢慢放下。」他永遠記得父親退休後的感嘆：「裡子比面子更重要」。自己過的好不好，比別人怎麼看更重要，這道理很多人都知道，但要做到不容易，需要花時間慢慢學習，現在就可以開始。理想大人生活Tips。認識自己的身體，好好照顧。人生沒有時間表，只有進度表，不要被年齡框住。退休不是退出生產線，快樂工作、傳承經驗。做自己，放下風光、名利與對他人的期待

• 2019-09-27 橘世代.健康橘

  高齡指導高齡更有說服力！退休後當高齡指導員

  退休老師黃小艷和先生呂世明，以及警察退休的小叔呂世賢，親身體驗健身運動對健康的好處，３人都考過YMCA高齡指導員證照，最近到偏鄉東山區聖賢社區指導長輩運動，有時帶著91歲母親同行，效果相當好，成大體育室主任林麗娟說，高齡者指導高齡者，可以感同身受，比起年輕人指導，接受度會更高。黃小艷和呂世明夫妻是先到成大健身房運動，呂世賢是參加林麗娟舉辦的社區運動據點，從此愛上健身，在林麗娟鼓勵下，都成為高齡指導員，這次到東山聖賢社區指導長輩，因是同一年齡層，有同理心，知道高齡者適合做什麼運動，對什麼動作有困難，而且他們的年紀比有的學員還大，更有說服力。衛生所護理人員也說，長照2.0很重要的項目就是在地活躍老化，衛福部社區營造活動希望長輩多運動少看病，但以往要叫長者出來上課很難，更視運動是一種虐待，這次成大結合高齡指導員進行5周的肌力訓練，老人家參與非常踴躍，和高齡指導員有很大的關係，最後一堂課大家意猶未盡，希望還能夠繼續再開辦。林麗娟說，只要有適合的地點和資源夠，就會到偏鄉開設運動據點，像遠東科大體育室就開放健身房讓長輩使用，目前在安南區是與福國寺合作，在高齡健身房計畫中，看到很多長輩身體狀況獲得改善，更進一步成為高齡指導員服務其他長輩，讓退休生活更充實有意義。

• 2019-09-05 養生.家庭婚姻

  看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單

  問：我的婚姻和兒女，和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚，只有一個兒子A。他正常長大，讀書和事業都還算不錯，也已婚。我們自從退休之後，台灣和加州兩邊住。外人看來，我們一家過得無憂，但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒，他們一家是新移民，B外向活潑，大學畢業之後，從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交，聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市，她大學一畢業，就自己飛去C城，然後住進A的公寓，待了六個月，接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友，因為我們兩家有點認識，所以不好表示反對。他們已經結婚了七年，期間媳婦B從來没有工作過，天天到處找朋友，因為她天生和各類朋友都處得來，人緣特好。眼看兩人都30好幾了，有次兒子業務出差，單獨回家，我問他有生育計畫嗎？兒子說媳婦花錢大手大脚，兩人没有積蓄，實在没錢生養。我聽了很難過，也不好批評。從去年開始，我們夫婦春夏季在美國，秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年，夫妻兩人還環島旅遊，足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求，B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期，會打電話給我們，但是最近換了更忙的工作，電話也是匆匆。我們美台兩邊居住，和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面，尤其網路時代，有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡，但是A和B兩人，和我們親家常聚，偏偏就好像忘了我們似的，平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年，和我們比較近的親友，都做了祖父母。每次見面，他們都開心的秀秀孫輩相片，或是帶著他們的孫兒女來參加聚會，小孩個個可愛，令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望，漸成為失望，尤其回到美國，和兒子媳婦明明住在咫尺，他們卻很少主動問安，也不常串門。兒子工作特忙，不方便去看他，我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定，最近卻都因兒子、兒媳的事，心情鬱悶，先生更常常提起我在生完兒子後，為何做人工流產，拿掉下一個孩子？多麼可惜！否則多一兩個孩子，就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的，以往和好朋友見面，大家無所顧忌，什麼都能聊。現在別人談兒孫，談某人子女懷孕等等，都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了？自問我是個溫暖的人，好友很多，乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通，過去他單身時，會說想和我單獨談談，現在怎麼這麼冷漠？為什麼這麼令我失落？答：我可以感受你信中提到的落寞，這也是很多我們這一代父母的空巢（兒女長大離家）感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大；但是現在所處的國家，卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大，如果在外州居住和工作，平日生活忙碌，只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭，二老進入相互扶持的兩人世界，有時覺得心中空寂，自所難免。有些收養家庭，因為找到親生父母，子女會不告而別，讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女，卻因為某種因素，或是不明原因而疏遠父母，一家人很難見面，讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如，今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注，重男輕女的傳統觀念，強勢的母親，不管事的父親，愚孝的大哥，啃老的二哥，促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹，早早離開了原生家庭，不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛，也不會表達愛，只有在家庭危機時，才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點，也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離，很多這樣的父母是痛苦萬分，會去尋求心理醫生的幫忙，他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例，其實也令心理醫生困惑。我們並不知，父母和子女以往究竟是什麼關係？親子是如何運作的？如果家中有別的子女，他們和父母關係好不好？如果這個很好，為何另外那個這麼差？這樣和子女失去聯繫的父母，感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母，作父母的遲早都會和子女再次和解，就像《都挺好》劇中最後理解的女兒，放棄仇恨，敞開胸懷，和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠，父母即使想盡方法求全，兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因，內心的糾結和疑問是無止境的，沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中，重複煎熬，更是不得解脫。從信中看來，你們的兒子真的長大了，有自己的事業和家庭，客觀的說，他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生，表面看來他們與父母逐漸疏遠，其實他們一般都過得很好，也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休，以致有些兒女見到父母會感受到壓力，所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值，我們這一代，即便是遇到父母（或是公婆）施加的壓力，我們可能會選擇應付或頂撞；但是不大會完全逃避，或是脫離關係。無論是哪一世代，或哪一個文化的親子關係，父母子女都是老天送給我們的禮物；但不是我們擁有的財產，不能永遠占有。「只要他們過得很好，家庭幸福，作為父母的，一切都是OK的」。因為，他們遲早都要掌握自己的人生，遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信，寫電子信，打電話，邀約…用盡方法，表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個，你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的，要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通，只急著表達己見和交流，卻完全忽視了給對方交流的空間，結果父母一直追著子女，使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的，是父母問長大的兒女，為何不回爸媽打去的電話？兒女會說，因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了，兩代已經是兩個獨立的個體，因為兒子不再和我們共生，他們已經具有獨立生活能力，父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上，華人父母往往太愛孩子，把孩子當成一生最為重要的人，總是希望為孩子做些事，孩子，不管多大，依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女，長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界，我們只好學習，想盡方法，走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教，如果可以主動問他們的意見和想法，就比較適宜。親子成為各自有平等，相互尊重的個體，反倒相處得更為融洽。你信中提到，兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島，生活玩樂好多天，表示她真的把你們當成家人，也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程，是真的疏遠，還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟，或是他不好做人？還是他實在忙於工作，怕你們問起，究竟存款多少？還是他們正在努力人工受孕，害怕你們問起家庭計畫？或是他們正在努力投資某樣副業，不要你過問？……總之，他們有自己的生活，不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了，這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友，她兩個兒子都是濟世助人的醫生，且都已經成家，也都住在她家的附近，三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語，所以診所生意特別好，兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌，逢年過節，我們也會時相往來。最令我佩服的是，她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末，他們幾家大小都聚在一起吃頓飯，平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診，去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業，且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的，很自然的說起自己的母親，總是默默的在華人僑社擔任義工，熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生，都來自母親的身教；他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯，偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量，何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝，她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量，而和我商量？她說一家人在一起，氣氛歡樂，除非有特別的疑難雜症，否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來，三家雖然住得這麼近，依然可以相處的如此和諧。你在信中提到，希望有孫兒女，但是迄今依然没有消息，而且又不敢催他們。的確，有了第三代，替很多老人家添加了很多生活情趣，更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情，真的也不能強求。因為直接表達，可能破壞原有的彼此感情；即使真有孫兒女，也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的，依舊要有自己的人生，保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人，他們在約12年前，開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女，並且照顧得無微不至，鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時，突然失和，打起離婚官司。主要撫養權，家事法院判給了媳婦。經過財產分配，媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居，剛剛開始各自生活，兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來，十分友好。不久，媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵，没想到，媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月，就飛去外州看望兒女，但是對於老夫婦而言，看不到孫兒女，是非常沉重的打擊，兩夫婦本來身體還行，自己能料理衣食住行，自此之後，身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真，太痴心。對於兒女，甚至孫兒女，都不能抱太多希望，否則太執著，容易受到傷害。媳婦是兒子的太太，不是親生的女兒，不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她；當她不及自家的標準時，心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子，這樣令兒子覺得難做，有壓力後反倒更想逃離，於是親子關係也會疏遠，適得其反。兒女本身工作忙，又覺著父母過得很好，會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片，或是電子信對兒子媳婦表示，「父母很思念他們」，問他們最近可好？ 其實，當兒女長大後，作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱，接受他們一切，給予他們足夠空間，讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力，盡責，不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情，並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友，先學習從他們的立場著手，別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家，我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧，培養自己多方嗜好，捨棄處處要想替他們安排，從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了，兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》（時報文化2008）中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離，而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著，對於人生親情的感受，「有些路啊，只能一個人走…我慢慢地，慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你；不必追。」是的，孩子大了，自然放飛。我們父母多愛我們，也自然離去。我們真的不必追，自己需要的是老伴，老友和自己的生活情趣。每個人啊，有些路啊，真的只能一個人走的。