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• 2022-05-28 失智.照顧喘息

  身心紓壓／照顧者才是憂鬱高危險群？18項指標太高可能需要協助

  因為不知道要如何與被照顧者相處，不清楚病程的發展、不了解怎麼去消化照顧歷程引發的各種情緒，照顧者常常會像品泉有快要失控的無助感，或是覺得也很想像蘭新一樣哭著說出來：「再這樣下去，我也快要憂鬱症了！」蘭新的老公，去年被診斷有重度憂鬱症，在固定服藥的治療下，有些失眠、食慾不振的情況已經獲得明顯改善。但蘭新仍然覺得沒有辦法和先生有正常的對話、日常生活的溝通。蘭新的先生在岳父的公司上班，夫妻兩人同在一間家族企業上班的情況，讓蘭新覺得備感壓力。 「先生以前不會在公司裡面對爸爸或我大小聲，但是他生病之後整個人都改變了。有時候在公司共事，他也不顧旁邊有誰，就對我們怒氣發作。」蘭新同時是女兒和妻子，夾在爸爸和先生中間，在公司裡面又需要承受其他人的眼光，這種種的壓力源讓她決心來找心理師會談。「從去年到今年，無論是小孩的事情或是家裡的事情，我都沒有人可以商量。只要一件小小的事情，老公就會情緒爆炸，為了讓家裡氣氛不要那麼糟，我唯一能做的只有要求自己忍耐、再忍耐......」蘭新邊說邊掉淚，繼續說到：「有時候我都覺得我也快要得憂鬱症了，為什麼他不能多體諒我一點？」 品泉的媽媽去年10月開始，失智症逐漸惡化，幾次媽媽出門忘了回家的路，都是透過好心路人報警，才能把媽媽從警局接回來。媽媽還經常把品泉誤認為已經過世的老公，把早年對婚姻的不滿和壓抑怨懟都投射到品泉身上。 品泉揉著太陽穴，用手遮著臉，苦惱地說：「即使到現在，我情緒一來的時候，也會想把媽媽搖醒，大聲對她說『看清楚，我是你兒子！不是你老公！妳有什麼話想講，等妳死了再去陰間告訴他！』明明就知道這樣一點幫助都沒有，但我就是沒有辦法控制自己.....」蘭新和品泉面對的問題表面上很不相同，但實際上兩人的問題其實是一樣的，他們都在經歷照顧者身心煎熬的壓力。因為不知道要如何與被照顧者相處，不清楚病程的發展、不了解怎麼去消化照顧歷程引發的各種情緒，照顧者常常會像品泉有快要失控的無助感，或是覺得也很想像蘭新一樣哭著說出來：「再這樣下去，我也快要憂鬱症了！」 憂鬱症的症狀最明顯會出現在飲食和睡眠的改變上，照顧者經常要面對病人突發或惡化的身心症狀。並且因為金錢和時間等資源都投注在照顧病人之上，自然壓縮到照顧者自我照顧的時間與金錢分配。對病人很慷慨，卻吝嗇給自己一點休息或犒賞的情況，導致照顧者更容易成為憂鬱症的潛在族群。 隨時都可能需要面對病人提出的要求，容易讓照顧者睡眠週期被打斷，或者心裡有罣礙而無法安心入睡。飲食上面，也可能受到擔心、焦慮、自責、恐懼等影響，而有食慾不振或是以吃削減壓力的現象。 久而久之，情緒自然容易受到影響，可能變得沮喪、提不起勁，或者出現情緒失控無法克制怒氣等情況。 這裡提供簡單的憂鬱症量表供讀者自行檢視，如果左欄的敘述出現的越頻繁，就越有可能是憂鬱症的高危險族群。提醒您，量表不是診斷，如果懷疑自己有憂鬱症，仍舊需要尋求專業心理師或精神科醫師釐清！ 【憂鬱症量表項目】1. 我常常覺得想哭2. 我覺得心情不好3. 我覺得比以前容易發脾氣4. 我睡不好5. 我覺得不想吃東西6. 我覺得胸口悶悶的 ( 心肝頭或胸坎綁綁 )7. 我覺得不輕鬆、不舒服 ( 不爽快 )8. 我覺得身體疲勞虛弱、無力( 身體很虛、沒力氣、元氣及體力 )9. 我覺得很煩10. 我覺得記憶力不好11. 我覺得做事時無法專心12. 我覺得想事情或做事時，比平常要緩慢13. 我覺得比以前較沒信心14. 我覺得比較會往壞處想15. 我覺得想不開、甚至想死16. 我覺得對什麼事都失去興趣17. 我覺得身體不舒服( 如頭痛、頭暈、心悸或肚子不舒服等...... )18. 我覺得自己很沒用 【程度分級】 1. 沒有或極少（每周 1天以下）2. 有時候(每周1～2天）3. 時常（每周 3～4天）4. 常常或總是（每周 5～7天）致親愛的照顧者： 如果你做出來的分數偏低，我想邀請你回想過去在照顧的歷程裡，你做了哪些事情，讓你能夠好好的紓壓？有哪些固定參與的團體，或是見面的人，是否給了你的支持，讓你可以在照顧路上不覺得孤單？甚至，我想邀請你與其他同樣身為照顧者的族群，分享自己的自我照顧方法，我相信這對很多其他的照顧者來說，會是一個很大的幫助。 如果你的分數偏高，請你先不要緊張，將這個分數，當作重新檢視自己生活的機會。 如果你願意重新檢視生活，重新找到照顧他人與自我照顧的平衡，這個分數就只會是暫時的。 分數只是顯示，你這陣子很慷慨地把自己的時間和金錢，分享在需要照顧的病人身上了。但是，對自己呢？你是不是也該回頭照顧自己了？在這裡澄清一件事，有很多人會覺得找心理師會談無助於現狀的改善，而且又是一筆不小的花費，想到就退怯了。 也許心理師在實質照顧上，沒有辦法提供類似「喘息服務」直接的幫助，但心理師能教你的，卻是如何在照顧路上走得長久，如何不被原生家庭帶給你的情緒綑綁，以至於無法畫出情緒界線，做出好的照顧決定。如果可以，請讓我陪你走一段，重新看見自己的內在力量，我支持你，也讓你支持自己。

• 2022-05-28 失智.照顧喘息

  身心紓壓／照顧者你累了嗎？來看看居家照護「10大壓力徵兆」中了幾項

  「我照顧的好累」、「我肩膀好痛」、「我變得不想和人有接觸……」。照顧者常常承受著許多層面的壓力，壓力可能來自於被照顧者，或是身邊的親友，甚至是自己給自己的壓力。因為對於照顧有一定的期待，從期待中產衍生出照顧的壓力。 建議辛苦的照顧者們，可以定期地觀照自己的壓力指數有多少？記得一個原則－「照顧別人之前，要先把自己照顧好。」當我們狀況良好時，照顧的品質也會比較穩定。壓力指數檢測 我們來做個小測驗，以下是壓力的十種徵兆，符合一項為一分，來看看你（照顧者）的壓力指數有多少： 1. 注意力不集中 常常一件事情做到一半，就因沒耐心而中斷了。無法專注在一件事上，想轉移壓力而去做其他事情，導致原本要做的事無法如期完成。2. 肩頸痠痛肩膀想要扛起壓力與責任，所以壓力大會造成肩膀僵硬與痠痛，需要適時地自我按摩與放鬆肩頸。3. 煩躁、憤怒有壓力時容易讓人情緒不穩定，也容易對身邊的人事物看不順眼，很想要藉由發脾氣與吶喊來宣洩壓力，無法平靜下來。 4. 退縮變得不想接觸新的人事物，減少與親友的聚會，並且對任何事情都提不起勁。5. 焦慮對於尚未發生的事情容易感到緊張，總是擔心發生不好的事情。可能有食慾不好、胸悶、心悸、肚子不舒服的情形發生。 6. 憂鬱對事情的看法與解釋比較負面、悲觀，看不見正向的可能。覺得生活有空虛感、無意義感、無力感，以及容易哭泣，覺得自己沒用的負面批評。7. 失眠即使要睡覺了，頭腦還是在想事情，思考依舊處在「運作」的狀態，以至於沒有辦法好好地徹底休息，所以起床後，仍然覺得有疲累、頭疼、頭暈等等現象。長時期的睡眠不足，將會降低人體的免疫能力。8. 身心疲累覺得身體與心理都很疲累，什麼事情都不想做，只想休息與睡覺。9. 身心症這是一種身心交互影響，生理、心理症狀交錯表現的疾病。壓力造成身心症常見的疾病種類從偏頭痛、氣喘、心肌梗塞、胃潰瘍……等。10. 免疫力下降壓力會造成免疫力下降，導致身體產生反應，例如：鼻子過敏、皮膚過敏，常常感冒等等，而且不容易復原。 準備好了嗎？來看自己或親友得了幾分： 每一個人都該懂得適時求助 你或你的家人好友得分幾分呢？千萬別輕忽壓力所透露的警訊。 人活著就會有壓力，有壓力不是一件壞事，壓力可以讓我們產生動力，去因應外在變化；但壓力過大了，就容易有反效果，所以我們要學習與壓力「和平共處」，把它當成我們的朋友，試著看到壓力背後的原因，可以問自己為何這件事/這個人，給我怎麼的感受？為何讓我不想面對？為何讓我壓力大呢？ 只要開始去面對壓力的來源，壓力就已經減少了一半，讓自己看見壓力的存在，關心與照顧自己的情緒，當然不用什麼都自己獨自承受，適時地找家人或朋友聊聊聚會，通常心情會因此好了很多，或是偶而讓自己喘口氣，請家人一起協助照顧的工作，否則自己不但會累垮，更可能因此增加了家人的負擔。 必要時，也能找專業的心理師與醫師談談，拿起電話撥打各縣市的生命線-1995，或者各縣市張老師-1980，懂得適時求助，也是一樣很重要的能力。

• 2022-04-08 失智.新手照顧

  生活照護／失智了怎麼吃飯、穿衣？「食衣住行4大重點」照顧者要知道

  失智症一旦發病，患者的生活自理能力便會隨著時間降低，像是忘記怎麼穿衣服？忘記怎麼吃飯？忘記回家的路？這些生活起居上所面臨的照顧問題，不但會反覆發生更會隨著病情而加重，也是讓失智症照顧者壓力爆表的原因。 雖然一般會暱稱照顧失智症患者，像是照顧「老頑童」，不過根據愛長照實際收到讀者的回饋經驗中，大多異口同聲：「小孩子講了會聽會改，可是失智患者只能順著他的狀況調整。」以至於照顧者經常在瑣碎的日常照顧中疲於奔命。建議照顧者，可以先從基本的食衣住行，掌握照顧重點，調整生活節奏與習慣讓彼此都能共有安心、舒適的生活。飲食照顧重點 1、水分與營養補給適時補充水分，營養均衡並吃蔬果。2、應避免的飲食避免糯米等黏性強不易咀嚼的食物；避免固液體同時吃，若喝水易嗆咳，可給予果凍或小冰塊。 3、給予充足的飲食時間讓失智患者可以充分地咀嚼，避免消化不良及催促造成的壓力。如果患者咀嚼反應較慢，可以輕柔按摩下頷，引發吞嚥動作。 4、固定的用餐習慣用餐時間與用餐位置應該固定，菜色以營養簡單為主。 5、適度陪伴，觀察患者用餐情形陪伴失智長者一起進食，可在旁示範或引導失智者完成進食。如果容易掉食物，可選擇適宜的用餐輔具，方便失智患者用手抓。 6、拒食或營養吸收不佳拒食時，了解可能原因（如：活動量過少、牙疼、便秘腹脹、 憂鬱等）如果患者飲食狀況不佳，可與醫師討論鼻胃管灌食或胃造口手術的必要。 失智症者經常發生忘了已經吃過，或進食完要求再吃東西的情形。此時建議不要爭執，可以回答：「好！想吃什麼我去弄，你先看一下連續劇……」（用患者有興趣之主題，轉移其注意力）或改成少量多餐的飲食方式，每餐準備約七、八分的量，選擇易有飽足感的食物。 另外需注意口腔的清潔，以免口腔感染，造成牙齒發炎疼痛不適，影響情緒、進食及睡眠。穿衣照顧重點 1、衣著選擇以款式簡單、易穿脫為主。2、選擇衣物時，給予失智長者自主決定權。3、失智長者喜歡穿的衣服，多準備幾套。4、注意天氣改變，協助增減衣物。 基本上，對於仍有日常生活自理能力的初期失智症患者，會建議可將每日衣物放置固定地方，鼓勵他自己穿脫。不但可以刺激維持生理機能，更讓患者保有自尊。如果患者忘記換衣服，或者穿了不合天氣的衣物，除了口頭提醒，也可以善用標籤輔助記憶。居住環境照顧重點 1、預防誤食藥物及過期食物服藥時需由照顧者協助，平時藥物、清潔劑應上鎖放在失智長者拿不到的地方，並定期清除過期食物。餅乾與點心盒中的乾燥劑，應預先清除。 2、預防火災關掉瓦斯總開關，平時瓦斯爐加蓋、必要時廚房應上鎖。 3、預防跌倒樓梯走道燈光明亮，顏色對比鮮明，家具要固定如有尖銳角應包起來避免受傷。設置扶手，門檻打平。此外家中走道上不應堆積雜物。 4、預防走失加裝複雜的門鎖或在門上加裝風鈴、感應式門鈴等。如果白天人手不足，可申請居家服務員到家來幫忙或陪伴就醫。 外出防走失照顧重點 1、愛心手鍊／指紋捺印／GPS定位愛心手鍊由「中華民國老人福利推動聯盟」推廣辦理，當民眾或警察看到疑似走失的患者，如果發現有配戴手鍊，可以撥打0800-056789免付費電話，將手鍊上的號碼告知「失蹤老人協尋中心」的服務人員，可讓對方聯繫家屬帶回。而南投縣社會處推出的愛心手鍊，則有行動條碼（QR Code）與序號，透過掃描民眾可以直接取得失智患者家屬的聯繫資訊，少了二次通報的等待時間。不過有些失智患者可能會抗拒手鍊的佩戴，出現抓、脫的舉動，此時不妨更換為其他方式。比如警政署提供的指紋捺印，或者具有ＧＰＳ定位功能的手機與手錶，都是智患者走失的指路仙翁喔。 2.守護QR code布標／防水貼紙布標及防水貼紙都是愛長照提供給失智患者家屬申請的防走失小物，布標可以縫紉在衣服、毛巾等大範圍生活用品上；防水貼紙則用在拐杖、水壺、手機、背包等小範圍隨身用品，提供完整的防走失照顧。3.社區鄰里看頭看尾根據失智症協會調查，有95%的失智症患者是在社區生活，因此鄰居間的互助十分重要。建議家屬多多與鄰居互動，發自家長輩的照片並告知附近店家自己的聯繫資訊，請大家一起看頭看尾。一旦患者走失，鄰里間的照顧網就會成為第一道強而有力的防線。失智症照顧，可以說是全面性的包含了生活的大小細節，掌握照顧要領，除了為患者打造適切的生活環境，有助延緩病情惡化外，也讓照顧者不再手忙腳亂。身為照顧者的你，對於失智症的認識、資源的使用，是否依然存在許多未知？立即填寫問卷，幫助自己與失智症家庭！還有機會抽中iNO｜太空人律動機、7-ELEVEN電子咖啡券：https://pse.is/443h5w

• 2022-04-08 失智.新手照顧

  延緩退化／失能者沒照顧好，可能更惡化！「日常照護10技巧」預防再次發生

  無論是年老，或是因疾病而造成身體的失能，身邊的家屬一開始光是要了解照護技巧和醫療知識，就一個頭兩個大了；更何況後續的長期照護，許多未知和突發的狀況讓人倍感艱辛。讓我們能關關難過、關關過，並且在控制、治療病情外，也以「預防再次失能」為日常照顧的重點。這裡整理了「日常照護技巧10重點」，來看看目前能做到幾項。1、定期帶失能者做健康檢查失能者的健康是照顧上的第一要點，家屬應與醫生討論預防再次失能的用藥，和要做哪些健康檢查，例如：大腸癌篩檢、子宮頸抹片、乳癌篩檢、骨質疏鬆篩檢等等。疾病早期發現早期治療，健康檢查能幫助失能者與家屬了解目前的病況並擬定因應的措施。2、定期帶門診持續的追蹤與治療家屬記得不要只拿藥而不回診，唯有定期回診，才能讓醫療團隊實際了解失能者目前的病況變化，讓醫師能針對近況「對症下藥」。並且能將照護期間所遇到的困難與擔心，與醫療或照護團隊討論。3、遵照醫生指示用藥有任何服用藥物的問題，例如身體有其他不適、副作用等等，應及時咨詢醫師。此外請遵照醫囑用藥，以確認用藥的療效。4、均衡飲食與適當水分一般人的用餐進食能帶來身心的快樂與滿足，失能者當然也是。有許多人會說：「他能吃的食物不多。」那麼我們可以在色澤、氣味、擺盤等多做變化，讓感官依舊可以享受食物帶來的趣味，盡可能不要像「做功課」的態度讓失能者用餐。營養和飲食照護做得好，失能者才有充足的營養和體力，讓自己變得更好。此外，水也不是喝多就代表對健康好，要依目前的情況給失能者水喝。可以進一步與醫療、照護團隊討論，目前病症與病況的飲食照護。5、口腔衛生與身體衛生口腔清潔對於失能者的健康非常重要，一但忽略了，可能會間接導致身體的健康狀況持續下滑。此外，替失能者重視身體的衛生清潔，也能幫助他們重拾自信與展開社交活動。6、失能者更需規律運動運動的好處我們從小聽到大，對於失能者而言，運動更是好處多多。一開始時，我們可以用漸進與規律的方式增加運動的強度與頻率，循序漸進地誘導失能者維持規律的運動，運動能幫助失能者維持身體健康、避免跌倒和促進大腦健康。動動手、動動腳、動動肩膀，除了到戶外運動外，即使在室內，也有許多健康操可以運用喔。 7、維持規律的作息培養每天運動、曬太陽的習慣，還有規律的睡眠作息，將有助於失能者改善情緒、生理時鐘與時間睡眠。8、與朋友往來，參與各種社交活動即使目前身體有一些不便，仍要讓失能者持續參加社區舉辦的各種活動，以保持身心活躍。有些失能者會擔心自己的外貌變得不好看，那麼我們可以花一些巧思，除了注重個人衛生清潔的原則外，也可以隱藏尿袋、管路，或是裝飾輪椅等方式。讓失能者獲得自信，了解到：「除了生病，我和其他人沒什麼不同。」9、照顧心情與情緒身體的照護需要專業的學習，但心裡與情緒的照護，也是要我們多「練習」喔。我們可以多用肯定語、不用否定語與失能者溝通，並且經常地鼓勵他、傾聽他，讓他心理的不安可以轉化成前進的力量，給失能者多一些寬容與體貼，無論是對於病況或是我們自己的心情，才能有顯著的提升。有時我們會因一些狀況而忍不住想要指責，我們可以試著深呼吸，不要讓情緒控制場面。當失能者情緒不好時，我們可以用轉移注意力和場景轉換的方式，讓他也有轉換情緒的方式。10、注意失能者的外出安全原本的騎車或開車出現困難時，可以因他的個別需要，調整交通工具，例如從摩托車改成電動車，或是考慮其他交通方式。我們也可以為他們申請安全手鍊、按捺指紋、守護QRCODE、GPS裝置等預防走失，讓彼此都多一份安心、少一分擔心。

• 2020-10-27 失智.照顧喘息

  照護選擇／「媽媽，我沒有不要你！」將失智母親送到安養院，是我最好的選擇

  如果有那麼一天，媽媽變得不像媽媽，她認不得家人，開始「行為怪異」；而你沒有辦法全天候照顧，你剩下多少選項？「把父母送到安養院」真的是不孝嗎？ 林先生將媽媽送到安養院，一住就是10年，期間他承擔非常多關於孝順的非難、親人的不諒解。可是林先生心裡很清楚－「媽媽我沒有不要你。」他要做的是解決家庭的困境，而不是被困境給綁架。▍ 當「老闆娘」的角色褪去後 換「失智」躍上舞台林先生的母親－英子女士，是台灣堅毅「查某人」的代表，從丈夫當兵三年開始，她一個女人辛苦地支撐著林家十幾個人口。天還沒亮，她便騎腳踏車出外批貨買賣，無論外頭是烈陽曝晒還是狂風暴雨，她不讓自己有休息的一天。她其實就像「經濟起飛」的時代縮影，一步一腳印，刻苦耐勞地拉拔孩子長大。 林先生回憶，家裡常常連吃飯的時間都沒有，爸爸媽媽把賺的每一分錢都省下來，天還沒亮就開始做工，直到三更半夜，日復一日的打拼，家裡才能開枝散葉。精明又幹練的英子女士，婚不久後便開設雜貨商號並經營得有聲有色，一手包羅大小雜事，家事繁忙到她幾乎是嚴肅地「不苟言笑」、戰戰兢兢地過日子。 「現在的媽媽和以前真是判若兩人。」林先生細細地向我們回想媽媽最輝煌的歲月。 「過去沒有什麼娛樂集會場所，我們家開的『雜貨店』永遠聚集一堆人，來這裡看電視、聊天，永遠都熱熱鬧鬧的，我的媽媽，就是說話有聲量的老闆娘，也是場控氣氛的重要角色。」 雖然養家不易、工作操勞，但同樣地，也使英子女士的生活，發光發熱 但隨著都更計劃的進行，林家正好是都更預定地，在不得不的情況下，雜貨店的鐵捲門關上，褪下老闆娘的角色，舞台上看似熄燈，而憂鬱與失智，卻悄悄上場了。▍ 把生命奉獻給家人 吃碗餛飩麵都覺得奢侈 退休後的英子女士，整天都窩在家裡，子女好說歹說、強拉撒嬌，都很難將她拉出家門，一方面是她不習慣主動外出，過去她可是一拉開雜貨店鐵門，左右街坊便會主動親近；但其實真正的原因，竟是為了「省錢」。 「媽媽是『苦過來』的人，每一分錢都要算得恰到好處，花錢讓她會有罪惡感。有次好不容易她拉出來玩，點了碗餛飩麵給她，她把我們罵到湯都涼了還在罵，原因就是餛飩麵比陽春麵貴，貴十元她實在捨不得（就算是子女的錢）。她一生都獻給家庭，獻給工作，就是忘了獻給自己。」 英子女士從63歲便開始有「失智」的徵兆，但直到屢屢將空鍋燒焦，家人才意識到「媽媽變得不一樣了」。頭兩年，由疼愛妻子的林爸爸擔任24小時看護，但怎麼照顧怎麼不對，爸爸覺得媽媽一直很愛「歐北共」（台語：亂講），衝突不斷上演。 「怎麼一下就忘記了呢？就叫你忍一下怎麼就是沒辦法？」林爸爸常常氣得面紅耳赤。孰不知，一般人無法理解的行為，正是無法與失智症患者相處的痛。 「後來請外籍看護工，但她請假的時間、頻率都越來越長，媽媽走失了、跌倒了她也沒發現，久了，我們心裡越來越沒安全感，覺得聘請外籍看護工，也未必是長久可行。」▍ 「孩子，你已經不要我了嗎？」孝順的為難當媽媽失智狀況越來越嚴重，方法用盡的林家無不感到心力交瘁，下一步，到底該怎麼辦？ 林先生的問題，也是許多失智家庭所面臨的困境。 當初要把媽媽送到照護機構，其他家人不會反對嗎？ 「有，當然有，我和爸爸說，叫他們都來找我。」家族裡其他的親戚長輩，也會認為：還是要把媽媽接回來家裡，幾個兄弟姐妹再輪流顧，不就好了嗎？ 「可是，光是媽媽突然意外生病，大家要排出時間來照顧媽媽都很困難了，更何況之後要永遠維持『輪班』制的生活。我當初也看了很多『我養你那麼大，你不要我了？』這類的文章，心裡不會有愧疚感嗎？當然會，但我們要想清楚，什麼是真正的孝順。」 「我心中認同的孝順是，我們要發自內心要愛護自己的父母，去判斷怎麼做對全家人最好，對爸爸好、對媽媽好，而且也要我們都做得到，這才是真正的孝順，照著大家的評價去做，就真的是最好的安排好嗎？我不認為。」 「做自己做不來的事，累垮了誰？痛苦了誰？只是為了『別人覺得這是孝順』，才去做嗎？」 林先生只要一有空，便會來和媽媽作伴，推著輪椅帶著行動不便的媽媽，有時去安養院附近的公園走走，有時邊走邊「五四三」（閒聊），一路走到很遠很遠的地方，有時帶著媽媽去淺嚐她最愛的冰淇淋－「只要看著媽媽吃冰淇淋的笑容，就什麼都值得了」。（但這是秘密，不要讓機構的護理師知道）甚至還會完成媽媽的「即時願望」，讓媽媽帶著「明天要去遠足囉」的心情，微笑地入睡。 「爸爸年紀也很大了，體力和心情上都不該有那麼大的負擔，我讓爸爸知道，媽媽現在受到很好的照顧；否則萬一爸爸也垮了，那我也垮了。」林先生說，真正的孝順不是逞強，而是有品質的陪伴；盡心、盡力，也不要自不量力。▍ 夫妻愛情長久之道－信守承諾 「媽媽只有在時空錯亂的時候，因為想到家裡的『瓦斯沒關』、『菜還沒洗』，才會吵得要『回家』。但大部份時候，她把安養院當成自己的公司了，她還是那個『人人尊敬的老闆娘』。媽媽雖然失智，但在情緒上很穩定，這是我最大安慰的事。 「但她常常誤會爸爸怎麼沒有睡在旁邊，是不是跑到外面找女人啊？」林先生笑說，媽媽竟以為爸爸有「小三」了，而且還覺得自己是傳統女人，要默默忍下來。 雖然英子女士經常「編劇」各種戲碼，但林爸爸對與英子女士可是一往情深。結婚超過六十年的他們，在英子女士住到安養院的十年來， 他每天從外雙溪騎腳踏車到松山的安養院， 風雨無阻，一定要和妻子見一面，和她說說話、聊聊天，一年365天幾乎不間斷。除非是林爸爸自己也有極重要的事耽擱了，否則對妻子的關心，說什麼也要堅持下去。 連醫護人員也驚呼林爸爸準時的程度－「最浪漫的事，就是與你一起慢慢變老。」在今年，他們夫妻還被選為「金婚代表」。▍ 很少有人是天生喜歡做看護 感謝她們的包容林先生選擇當時新成立、設備最新穎的安養院「我第一眼看到就喜歡了。」媽媽現在是安養院的「資深住民」，也遇過許多不諒解和其他「住民」的言語挑撥。「我都和媽媽說：『我們不要理他們』。」甚至也有住民不希望他們常常來探望。「我想，我們家那麼幸福，看在其他無人探望的老人家眼裡，實在覺得很心酸。」 他最後想和安養院內的護理人員、外籍看護工說聲謝謝：「很少有人是天生立志要做看護的，一個人要照顧那麼多人，真的很辛苦。」 身為資深住民的家屬，林先生也提出自己的一些建議。 「希望台灣有更多設備良好的老人安養院，住得好又安全，我們才能放心很多。還有也希望院內可以舉辦更多活動，讓每個住民都可以參與，氣氛熱鬧、開心，減少呆坐的時間。」 對林先生一家人來說，將媽媽送到安養院居住，不僅讓爸爸透過觀察其他住民，更加了解、並接受媽媽的失智症：媽媽沒有錯，要怪就怪疾病吧！也讓家人有更多喘息的空間，爸爸找回自己的生活價值，我也繼續當我的綠天使（郵差）。最重要的是，媽媽在機構的照顧和家人不間斷的陪伴下，笑容變得越來越多。失智後，英子女士看似告別精明的自己，卻重塑了另一個愉悅的人生。 「我媽媽有什麼異想天開的劇情或是願望，我就陪她演。我的爸爸、弟弟、妹妹和全部的家人，都會自動自發地來陪伴媽媽，對我們而言，這就是最重要的事。」 不要活在他人的壓力下，每個家庭的幸福劇本，是一生只有一次的真實演出。

• 2019-02-16 失智.新手照顧

  飲食照護／不愛喝水有解！英國男子發明「彩色果凍水」 邊吃邊玩還能防脫水

  「失智的長輩因為水喝太少結石了。」、「醫生建議我們要讓媽媽多攝取一些水份，不然便秘會反覆發作，可是長輩說不渴就不喝，怎麼辦呢？」 在愛長照照顧者聯盟的社團中，我們常看到許多家屬提問：「怎麼讓失智患者攝取足夠的水份？」尤其患者因為腦部退化，對「口渴」的感覺降低，不愛喝水的情形更棘手。這不只是生活照顧上的問題，如果沒有足夠的水份，引起尿道炎、腎結石、中暑等，就會變成醫療上的問題，加重照顧家屬的辛勞，到底該怎麼改善呢？ 英國男子Lewis Hornby想到發明繽紛的「彩色果凍水」(Jelly Drops)解決這個問題。色彩豐富的果凍水，不但吸引患者的目光，引起喝水的意願；小巧好拿的設計，也便於家屬用「互動遊戲」的方式，協助患者快樂喝水。喝水，這項最基本、重要的需求不再是苦差事。 Lewis Hornby說設計的靈感，就來自同樣也是失智症患者的奶奶。他的奶奶就曾經因為脫水而送醫，因此刺激他想發明一個可以幫助失智症患者喝水的東西。他花了一些時間，到照顧中心觀察失智患者的生活起居，發現對他們來說，找食物吃比找東西喝更容易（當然不是絕對。）根據這項觀察，把本來液態的水，製作成可以吃的果凍。 Hornby的奶奶第一次拿到果凍水時，十分鐘就吃下了七顆！這是過去要花好幾個小時才會補充到的水份。 果凍水目前已經研發成功，但距離正式上市還需要一段時間。研發團隊表示，他們會繼續努力希望能盡早幫助失智症患者及家屬免於喝水的困擾。不只是家庭，未來若用在照顧機構上，對照服員也是一大福音。【看影片】鮮豔的彩色果凍水，讓患者主動喝水（本文獲「《愛長照》」授權轉載）立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁！無論你是否為失智者，我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台；而你來告訴我們，那些關於失智的故事。加入>>

• 2019-02-02 失智.名人專家

  朱國鳳／失智≠悲情！看三個生命鬥士與失智症「優雅共舞」

  「我在49歲被確診失智，第二年就被迫退休、被迫吊銷駕照…...我彷彿被整個社會當成是一個笨蛋」，這是一位澳洲失智病友的現身說法，她曾經是一位護理師。 當我在一場演講中，聽到這段親身敘述時，仍然可以感受到她當年被迫「繳械」的無助與無奈。 失智護理師的無助與無奈，是因為目前醫界尚未開發出可以成功對抗失智症的藥物。很多被確診的人，感覺就像是世界末日，要趁著記憶還沒消失前，趕緊把遺囑寫好。 但是天主教失智老人基金會發行的《與失智共舞》短片，卻讓世人對於失智症的恐怖印象有所改觀。 在這場短片首映記者會上，天主教失智老人基金為執行長鄧世雄強調，「失智不可怕，關鍵是要積極面對，找到各種支持，仍然可以很有尊嚴地活下去，甚至是實現很多人生夢想。」 【影片】三位生命鬥士如何與失智症共舞？ 譬如林添發爺爺，73歲時確診，卻能在82歲時考上南華大學哲學與生命教育系，86歲大學畢業，91歲順利取得碩士學位。 劉仁海牧師，65歲時確診，今年已經71歲。退休後仍然積極投身公益，行程滿檔，女兒還笑稱：「想跟老爸聚餐，還要事先預約咧。」 白婉芝老師，67歲時確診，今年70歲。白老師回憶被確診時，曾經陷入黑暗深淵，把自己關在家裡長達半年多，甚至想逃離臺灣。 但是現在白老師的牆上月曆，行程註記密密麻麻，周一手語課、週二日本舞、週三料理課......白老師的臉上總是充滿笑容。 他們的生命依舊多彩，沒有被失智症蒙上宿命的陰影，為什麼這三位「失智，卻不失志」的生命鬥士，仍能優雅的「與失智共舞」呢？我訪談並觀看完三部短片後，發現原來他們擁有三大共通點。 ▍及早發現，家人一起勇敢面對 最早察覺不對勁的，往往是家人。譬如患者會一再發問：「今天是幾號？今天星期幾？眼鏡放哪裡？」。 迷路，也成為日常。白老師摩托車騎著、騎著，會想不起來家在哪裡？劉牧師送妻子去醫院門診，竟然花了五個鐘頭，還找不到醫院正對面的停車場。 因此能夠第一時間，協助帶去醫院確診的，只有家人。如果沒有及早確診，失智病程就無法獲得控制，家人也無法理解，為何患者的個性會明顯轉變？為何會容易失控、變得猜忌多疑？ 找到正確答案，才能予以包容；原本的緊張關係，才有可能舒緩。更重要的是，家人與患者一起積極面對，才能找到各種資源。 譬如失智共照中心、失智社區服務據點、日照中心、各種課程。只有及早接受相關治療與訓練，失序的人生步調，才有可能回到常軌。 ▍保持健康的生活型態：三動+一食 台大醫學院職能治療系副教授毛慧芬表示，想要預防失智、或是延緩失智繼續退化，要靠「身體動、腦力動、人際互動、地中海飲食」，四大關鍵，缺一不可。 短片中的三位案例，果然都正力行這種健康的生活型態。就以動腦而言，雖然失智病友往往苦惱近期記憶失靈，但是林添發爺爺善用早期記憶，將兒時學會的日語當成專業，固定教授日語會話；到了耄耋之年，奮進取得學士與碩士學位。 由於積極動腦，林爺爺經常忘記自己是一個曾經被醫生宣告，「只剩下七歲智力」的失智病患者。 還有良好的人際互動，更是失智病友能夠繼續圓夢的重要關鍵。譬如白老師透過團康活動，結識了一群志同道合的鄰居，甚至以結拜姊妹相稱。 這些好姊妹守護著忘東忘西的白老師，當白老師無法分身時，還會輪流去安養院探望白老師的母親。白老師在記者會上深情的對著姊妹淘說：「謝謝你們帶領我、包容我，煮飯給我吃，比自己的手足還要親。」 當我看著影片中的其中一位好姊妹說：「有我們這群好姊妹在，你不用怕」時，我終於能夠理解，已經寡居並且失智的白老師，仍然能夠到處遊山玩水、經常登台表演，原來是背後有一個強大的「應援團」啊！ ▍ 發揮生命價值，積極貢獻社會 林爺爺退休前，就擔任過榮譽觀護人、更生輔導員，接受政府表揚。失智確診後，不想成為社會負擔，更毅然決定創設「弘道老人福利基金會大林志工站」，積極照顧獨居老人。 二媳婦也說，林爺爺對抗失智，不是靠藥物，「而是每天都積極著想要幫助別人的信念」。兒孫見賢思齊，也紛紛跟著阿公一起當志工、做善事。 一生擔任神職人員的劉牧師，年輕時就曾親身照顧、甚至擁抱過痲瘋病患。還曾在新竹火車站前廣場，與深陷絕望的遊民促膝深談，成功打消了遊民的死念。 卸下牧師一職後，仍然不支薪擔任兩家社福機構的董事長與常務理事。記者會前日，他剛從南方澳的原民部落回來，仍然忙於公益活動，繼續發揮生命價值。 劉牧師的正向與樂觀，讓一起共事的同儕也表示，「失智症，沒有想像中的嚴重或可怕。」 確實，失智症不可怕，可怕的是社會的誤解。記得一位資深護理人員曾表示，早期大眾對於癌症，也是看成洪水猛獸。醫院甚至將癌症病患安置在最偏僻的位置，家人也不太敢來探視。 現在逐漸理解，癌症，就像是一種慢性病。同樣的，失智症，也不會傳染，社會應該儘快有正確認知。 《與失智共舞》的導演劉臣恩，對於失智症的註解下得相當好 「失智症，是一個需要堅強意志+長期關懷+智慧應對的疾病。」 回到文章開頭所提到的那位被「繳械」的凱特護理師，她後來在先生扮演強力後盾之下，不僅取得失智研究領域的碩士學位， 繼續攻讀博士班，還出版了兩本專書，並且擔任了「國際失智症聯盟」的主席，她就是凱特．史懷弗。 誰說失智確診後，就只能被迫從人生舞台退場？只要懂得正確應對，仍然可以與失智症「優雅共舞」。 去哪裡觀看《與失智共舞》？ 天主教失智老人基金會官網、臉書、youtube頻道：http://www.cfad.org.tw/video.php（本文獲「《愛長照》」授權轉載）立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁！無論你是否為失智者，我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台；而你來告訴我們，那些關於失智的故事。加入>>

• 2018-11-17 失智.新手照顧

  精神行為／無人加害，卻有人受傷？失智後勾起的是深沈的痛苦

  我們生活在一個非常善於「揪出罪魁禍首」的世代，特別是在這個人人都可以發聲，每個人都可以有自己網路頻道的狀況下，人們可以透過虛擬世界對某個陌生人進行審問批判定罪，找到那些該為自己的不幸負責的人、事、物，用最狠毒的話去對待他們心中的禍首行刑。 相對而言，人的內省能力卻在遞減，畢竟，找到一些代罪羔羊比發現自己的問題，容易多了，也符合現代被過度使用的「療癒」二字。 ▍有人受傷，就必定有人需要被定罪嗎？ 我從今年四月以後，回南部陪伴母親的時間增多，她年近90，行動不便且開始失智，數十年來，靠後天習得的知識態度逐漸崩盤，她心靈中最深、最原始的面貌一件件地浮現出來。身為子女，我不斷在發現－「我其實不夠認識她，跟她相處，我知道的都是事件，而非她在事件發生時真實的感受」因為，她自己也非常堅決地遮掩那些真實感受，直到她的腦力已經無法負載那麼多的掩飾了，她自己和我們這些周圍的人，都必須重新學習認識她，也調整我們自己。 母親逐漸失能之後，最讓她的子女感到不耐的就是「黏人」。只要有人外出，她就會不斷的問身邊的人：「他去那裡了？什麼時候回來，外頭是不是在颳風下雨？」 如果大家都在她身邊，她會細細的檢查自己的四肢，接著說：「皮膚癢啦，眼睛痛啦，發燒啦，腳腫啦......」我們就得一一檢視，然後跟她說沒事，都很正常。她會用不斷的訴病來抓住身邊人的注意力，久而久之，這些招數百出的黏人方法，不但沒有得到她想要的更多關住，反而讓身邊的人變得無感，很多需要出門辦的事情，我們也都先斬後奏，省得她一小時可以反覆追問數十次。 照顧者有時覺得被黏得「厭煩」，是很正常的，但心裡煩不煩跟是否能好好待她，是兩回事。維持善意，是需要下決心去執行的。 我們從小到大聽過數千次的故事也讓我們心知肚明－「母親一直有被遺棄的焦慮」。健康的時候靠著「為母則強」壓抑住那些焦慮，現在，壓不住了，而且，就算你告訴她一萬次：「我們不會拋下你不管！」仍是無效的。 她要的是你在她眼能看到，手能摸到的地方，都可以繞著她轉。但是，如果我們真的100％配合她這種需求，我們自己會垮掉，那就真的沒人照顧她了。 因為失智的母親現在已經沒有能力開啟話題，為了讓她講講話，我在早餐過後用我寫的《與兒童心靈有約》書本裡的練習，請她說話或是畫圖，我發現那些練習對老人也很管用。 她無論從哪個主題切入，都會繞回一件事，就是－「我六歲的時候，他們把我送走了......」聽起來好像是去當養女似的。 其實也是，但那個養父母是她的姨父姨母，跟原生家庭一直都有密切來往，姨母家沒有子女，所以，母親到了那裏算是獨生女，養尊處優、頗得疼愛，送去姨母家時，親生父母還像嫁女兒似的，用一艘小船裝了滿滿的「嫁妝」，母親回憶當時6歲的她，很風光的坐在小船上，從蘇州航行到同里，心裡是很得意的。 從她各種的描述中，她從6歲到16歲重新回到原生家庭，這十年當中可能是她一生最無憂無慮，備受寵愛的黃金歲月(因為後來的日子都是在戰爭，逃難，以及初到臺灣一窮二白艱辛持家的日子)。 既然6歲被送走之後，沒有受到任何類似「苦命小養女」的日子，也沒有任何人傷害過她，為什麼這件事可以迴盪八十多年，直到今日還一直在提，而且提起的時候，對她的親生母親是有責難的。 我們最早發現母親有「被遺棄的恐懼」，是在大約30多年前，那一次，她動了脊椎手術，全身麻醉，手術後在恢復室裡，當她快要清醒時，我們聽到她大聲吶喊：「你們不要丟下我一個人，不管我啊！」我們這群家人都十分錯愕，因為我們從來沒有丟下她不管的意念，她這種「半昏迷狀態吐真言」的來源，到底是什麼呢？ 開完刀的第二天，醫生叫她練習自己下床上洗手間，我扶著她到洗手間門口，她推開我，不讓我跟她進去，她說：「我自己可以。」清醒後的她又恢復過分獨立的態勢，不但推開我，而且把洗手間的門鎖起來，她一輩子都在武裝自己，為了應付「萬一你們都不要我了，我還是能自己活下去......」 直到年老體衰，失智帶給她極度不安，她才把一輩子想要卻得不到的渴望：「別送我走，讓我留在你們身邊，讓我有依有靠......」化作嬰孩似的黏人，而這份黏人，反倒又成了照顧者想逃離的原因。人生有很多糾纏不清的因與果，很像小貓小狗追著自己的尾巴咬，玩到暈了，還是無解。 因為每個人先天的氣質不同，對事情的反應不同，同樣一件事，對某甲是激發向上的動力，對某乙是無感、無所謂，但對於某丙，可能就是影響一生的傷害，即使他後天學到一些方法掩蓋這傷害，那傷害的餘絮仍在，影響著當事人和他們的後代。 像我跟我的弟妹都有相似的人生態度－「事情要做到最好，無可指摘，才不會遭到被棄絕淘汰的命運」。獨立好強是我們的優點，也是負荷。 在我讀小學那時代，沒有老師不打學生的，大部分的孩子頂多哭一哭，就過了，我這種小孩會奮力把事情做好，讓老師打不著我，但他們也並不喜歡我的冷臉。 但是，像作家三毛那種小孩，被老師打了，就承受不了這種傷害，休學了，在家裡自學…...而我常在想，如果當時三毛跟普通小孩一樣，沒把挨打的傷害當回事，繼續受正規教育，也許後來我們根本不會有三毛這位特立獨行的作家了。 從我母親的童年故事，我學習到有些時候，沒有一個人願意傷害別人，甚至於這群相關的人表面都能維持和樂的關係，但從深層來看，還是有人可能受傷了，而且傷得很深痛得很久……那，我們非得抓出誰是罪魁禍首嗎？有時，這些事是無解的，以我跟母親的互動為例，每當她跟我抱怨她自己的生母把她送人，我會把話題轉開，讓她講講在養父母（她的姨父姨母）家一些快樂的經驗，她會開始漸漸進入愉快的回憶，像是獨享玩具、吃西點，還有鄰居可愛的小男朋友。我治不了她的原傷，但我可以試著帶她回憶快樂的事，當她的愁苦變成笑臉時，即使只能維持一兩小時，我都很有成就感。 如果從我母親心中還能提煉出一絲絲快樂的能力，那我也應該也有快樂的能力，那對今日的我而言，是最重要的了。立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁！無論你是否為失智者，我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台；而你來告訴我們，那些關於失智的故事。加入>>

• 2018-09-10 失智.照顧喘息

  心靈雞湯／長輩不斷重複説一樣的事？心理師提醒你，處理「心」比處理腦子更重要

  在醫院或是居家都經常遇到，長輩會問同樣的問題、說同樣的事情，像是：「我們等一下要去哪裡？」、「你吃飽了沒？」或是，經常說自己過去如何如何的厲害、在哪裡做工過、家裡哪一個孩子在做老師、身體哪裡不舒服、自己過去多麼命苦......等等。這樣重複地問、重複地問，彷彿魔音穿腦似的，多聽幾次，兒孫們就避之唯恐不及，甚至索性就不回家、不接近長輩了。 重複說或是重複問同樣的事情，長輩到底是怎麼回事？莫非，是得了失智症？ 我經常在演講時舉一個例子：「一位母親如果遇到孩子明天要考試了，今天晚上孩子還在玩電動，這位媽媽會叫孩子去看書幾次？」應該會重複說到他去看書為止。你想想，這難道是因為母親忘記自己說過的話嗎？ 這跟前面長輩發生的狀況，有沒有很像？當孫子還沒吃飯，一個阿嬤會問很多次：「吃飯了沒？」直到等孫子說：「我吃飽了。」這個阿嬤可能會再問幾次，之後就停下來了。 倘若阿嬤真的記憶力不好，則有兩個結果：一個就是繼續再問下去、二就是一開始就不會問這個問題；倘若是前者，她也許是不記得孫子的答案，不論孫子的回答如何，都應該會繼續問下去才是。例如，通常回答：「吃過了。」只會再問幾次就結束；若是屬於後者，應該是一開始就沒有這個問題。因為後者的「記憶力不好」不會只記得一半（也就是不會只記得自己的問題－吃飽了沒，卻不記得答案－孫子回答已經吃飽了）。 當我們討論這件事的時候，還可能衍伸另外一個議題：重複說同樣的事情，是否重要？許多人或許會認為，正如上述所說的理應是重要的，長輩才會一問再問，其實不然。有些長輩是因為沒甚麼話題可聊，每每就問同樣的問題，像問孫子在哪裡上班？或在哪裡念書？等類似的問題，實際上，他並沒有把答案放在心上，長輩只是希望，有人能聽他說話。 另外長輩常說同樣的事情，可能原因在於他的「心」：抱怨過去的不幸，特別是在容易想負面的、日子過得很悲慘的長者身上，不斷地反芻自己過去的命苦；誰對自己不好，在哪裡受到甚麼樣子的傷害等等。他的傷害仍留在心裡，且反映在他的行為上。 就醫看診的同時，家屬對醫師的主訴，還需要表達長輩重複說的話，內容是什麼？如此一來，若敏感度高的醫師，就會發現病人可能有憂鬱的傾向，可以給予情緒穩定相關的藥物。此外，也可以尋求專業臨床心理師進行心理治療，以減低個案憂鬱的情形。 總而言之，在觀察個案的問題時，不能只一直拘泥在結果上面，就像重複問同樣的問題，或是重複說同一件事，還需要考量到問題、情緒、重要性等。特別是，如果長期一直重複地抱怨自己的命苦、抱怨身體不適，但經過檢查卻都沒問題時，可能需要考量是否有憂鬱的傾向了。以上心理、情緒所反應出來的行為，都不代表就是失智症。 溫馨的提醒： 1. 重覆不斷的說/問同樣的事情，可能不只有表面上的問題。2. 經常反芻過去不好的經歷，可能處理心裡的問題，比處理腦子的問題更為重要。

• 2018-05-30 失智.新手照顧

  精神行為／懷疑另一半外遇，或家人偷東西？面對失智患者兩守則：藥物或轉移話題

  如果遇到失智患者老是怪東西被人家偷了？或懷疑另一半不忠，一談起來就抓狂要打人，這種狀況難道真的無解嗎？ 「有藥物的治療，也有行為的治療！」振興醫院精神科主治醫師嚴烽彰說，抗乙醯膽鹼的藥物可以改善記憶變差，還有助延長失智惡化的階段，如果發現家人有被偷妄想或嫉妒妄想時，趕快求醫使用藥物，一定有幫助。 也有人是使用安神劑、鎮靜劑，但是特別小心使用安神的藥物，因為安神藥物有讓人無力，甚至有導致記憶力變差的副作用，所以不一定是最好的選擇。 失智症長輩又在鬧？「轉移注意力」是鐵則若要選擇不吃藥的方式，則是要懂得「轉移注意力」。嚴烽彰說，失智症患者的記憶不好，可能十分鐘後，就忘記十分鐘前的事。所以遇到失智者誣指自己偷東西，或太太被懷疑外遇時，千萬不要跟他爭辯。很多失智患者在家有暴力行為，通常是因為家人極力爭辯，讓患者認為為了要自衛，進而與家人衝突了起來。 如果遇到失智患者無理取鬧，亂扯老伴外遇或東西被人偷了等事件，不要急著和他們爭辯，態度要溫和，忽略他在爭論的事，要借力使力地把他導向到其他的話題去。 轉移話題才能避免衝突例如，問他餓了嗎？要去不吃點心？電視節目很好看，要不要去看？要不要到外面散散步？等等與原本話題不相關的事，否則，若讓他覺得全家人都跟他持不同的意見，他會覺得全部的人在集體欺騙他，為了阻止同樣的事發生，有的患者可能會有更多暴力舉動，如果引發更多憾事，那就不好了。 （本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2018-01-08 失智.新手照顧

  精神行為／「你們幫幫我，我旁邊是壞女人！」有失智症卻健步如飛的孫阿嬤

  大家一定看過電視上的警匪片劇情吧！最後他們總是在追逐中拚個你死我活，只是我從來沒想過，這一幕也會發生在我服務的過程裡。 事情是這樣的，第一次到阿嬤家服務時，社工和總幹事都來了，他們特別叮嚀我，案主有輕度失智症，有攻擊的傾向，要我多注意自身的安全，當時的我還沒能完全明白。 阿嬤的女兒快速地收拾起周邊的環境，特別是一些尖銳的東西，此時氣氛突然變得有些緊張，但從阿嬤的外表卻察覺不出任何異狀。女兒一邊收拾、一邊念著：「別讓她把任何東西放到口袋，因為任何東西都能成為她的利器。」 他們是一家人，但彼此之間的關係卻很緊繃。 於是我豎起耳朵、勒緊褲帶，準備作戰。我開始執行任務，帶阿嬤出門散步，這樣家人才能有喘息的時間與空間。剛開始阿嬤的表現都很好，突然之間，阿嬤一個轉身向前跑，我便追了上去，阿嬤見我追來，就一直往前跑到賣肉圓的老闆身邊，一本正經地用台語跟老闆說：「這個女人是壞女人！」 說真的，我都傻了，阿嬤怎麼這麼說呢？我立刻清楚地、快速地向老闆表明我的身分，好讓老闆安心，我不是要傷害阿嬤的壞女人。 這項居家服務的工作，充滿著無限的「驚喜」。她是我服務過眾多的個案中，最會跑步的阿嬤，不知是該歡喜還是該憂愁，阿嬤的意志堅強，並沒有放棄要和我大戰幾回合；但我仍然繼續跟緊阿嬤的腳步，有次來到了一間廟宇，阿嬤二話不說地躲了進去。一看見廟公，馬上又說我是壞女人！我再次表明身分，並尋求對方的協助，幫我將阿嬤一起帶回家。真的很感謝廟公的幫忙，讓我們可以一起平安回家，要不然我們極有可能因此鬧上警察局呢！ 精神疾病不像一般疾病，有較確定的方向可以掌握，精神病患者有可能因為環境的改變或語言的刺激，而演變成無法收拾的地步。就像有一回阿嬤用一支預藏的牙籤攻擊她的女兒，結果兩人扭打成一團，阿嬤雖然個頭嬌小，但攻擊人的模樣卻如洪水猛獸般可怕。 我確實感受到女兒的無奈與精疲力盡，當然，我也認同許多的患者可能是因為受不了那些幻聽、妄想，而造成躁動及亂發脾氣，這些都需要家人的理解。 我知道我們的服務對於阿嬤的病情並沒有顯著的貢獻效益，但居家服務的另一項重要意義指標是：讓家屬可以有短暫喘息的機會，畢竟照顧家人是長期的負荷，特別是全職照顧的家屬，在精神上往往已超過可以承受的範圍。每一次我前來，帶阿嬤出門走走，頓時能看到他們鬆了一口氣的表情。兄弟姊妹們，如果你愛你們的家人，也請你看重自己的健康，況且這個社會尚有許多資源可以使用，如果你需要協助，請大聲地喊：「救我！請幫幫我。」 居服員藍家蓁的日常＞＞

• 2017-12-30 失智.大腦健康

  預防方法／預防失智打麻將就對了？神經科醫師陳龍：防腦部退化還有更多方法

  張伯伯最近愁眉深鎖，一問之下，原來是被太太「逼著」學打麻將。 因為張媽媽說，最近的張伯伯很容易忘東忘西，就怕他變癡呆了，如果變成失智症，家人以後要照顧失智症的老人很麻煩。但聽說打麻將可以預防失智，所以硬逼著張伯伯上牌桌，跟著她和她的牌友學打麻將。 一輩子沒打過麻將的張伯伯簡直要瘋了，他說叫他坐在桌前好幾個小時盯著牌算牌真是活受罪，難道沒有其他的活動可以預防失智症？▍ 動腦防失智，麻將之外還有更多選擇 「誰說只有打麻將可以預防失智症？」雙和醫院神經科醫師、台灣神經學學會副秘書長陳龍笑著說：「我也不會打麻將！」 他表示，不只是打麻將，其他像是下象棋、橋牌，或是現在年輕人喜歡玩的各種桌遊，甚至是小朋友玩的大富翁等等；只要其中有計算思考、多動腦的活動，都可以幫助大腦活化，預防腦力下降。 「糟糕！我就是對數字完全不行！看到數字就一個頭兩個大，那這樣就註定容易失智嗎？」 雖然一般是說要多用腦計算，大腦才能較活化，但陳龍表示，其實不一定只有計算數字才能活化腦力。只要有動腦、讓思考邏輯化的活動，例如看偵探小說時跟著推理，或是透過玩電玩，訓練眼睛和手的協調等等，都是可以活化大腦的休閒活動。 ▍ 活化腦力，也別忘了訓練肌力！ 陳龍提醒大家，雖然打麻將能透過計牌、算牌來活化腦力，但是它的壞處是，許多人坐太久，反而造成血液循環不佳，尤其是對有糖尿病或心血管疾病的人來說，健康可能有不利的影響。 以前還曾經聽過，有人因為打麻將突然一手好牌，「自摸」糊牌太興奮，結果竟然導致中風的；所以就算是以「預防失智、手指復健」為名來打麻將，還是不能一坐坐好幾個小時，也要起來多活動。 「只要老人能多走出去就行！」陳龍指出，如果對這些動腦的活動沒興趣，只要能鼓勵銀髮族多走出門，出去和朋友唱歌、聊天，克服老人的社交恐懼，和他人有更多的互動，都可以延緩腦部退化的速度。 譬如美國的老人晚上都喜歡去俱樂部玩「賓果」，只是數字連連看的遊戲，其中不需要「計算」，重點在和他人的互動，再加上玩遊戲的樂趣，都能讓老人更有活動力。 所以他們也鼓勵家屬，白天可以將老人家帶到日托中心，因為裡面有很多同年紀的銀髮族能夠一起聊聊天，比起在家孤單一個人，更能延緩退化的速度。 （本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2017-12-21 失智.新手照顧

  精神行為／為什麼失智老人會拿大便塗牆壁？ 原因令人心酸

  許佐夫：為什麼失智老人會拿大便塗牆壁？臺灣第一家民營復康巴士「多扶接送」執行長許佐夫（Jeff），八年前因為家中九十多歲的客家外婆生病受傷，需要以輪椅代步，發現公營復康巴士難以申請、服務不彈性等服務缺口，因而創辦「多扶接送」。多扶接送主打無身份限制、全年無休、24小時可預約的無障礙接送服務，並將無障礙服務延伸到旅遊。8月份愛長照參訪多扶辦公室，直擊Jeff以「直播」方式與民眾互動，現在就讓我們看看，多扶接送執行長許佐夫（Jeff）的「照顧體悟」： 講一個例子。你們一定遇過失智的老人。失智老人常見一個狀況：拿大便抹床、牆壁。為什麼？很多人看到他這樣，很髒，用手這樣弄垃圾，就要束縛他。但有沒有想過？為什麼失智老人會拿大便抹牆壁？我學到的也不一定是標準答案，我是用我的實戰經驗來分享給大家。很多時候，這些拿大便抹牆壁的老人，反而是平常很注重乾淨的爺爺奶奶。但因為他失智了，失智的狀態是斷斷續續的。當他失智、失能比較嚴重時，他會突然無法控制排泄，不小心大便在床上。當他恢復理智時，發現：「怎麼搞的！我竟然尿在床上！我竟然大便在床上！」他會覺得好自責、好緊張、好惶恐，他會想：「待會我兒子要回來了、我媳婦要回來了，被他們看到，好丟臉！」開始有隱藏、掩飾的心情，有時突然又進入失智狀態了，他只想要把這一切藏起來。（他不是髒，反而是愛乾淨，只是不知道怎麼隱藏意外的髒亂。） 我的狗叫「多多」。有時候我一回家，多多立刻朝我撒嬌——像我這樣養狗的人這時都會警覺：「多多撒嬌、必定有詐」，一定有鬼，要去找找。如果家裡有個角落牠一直想不讓你去，你就一定要去看看，你會發現那地方被牠弄得很亂，牠用很多報紙、棉被、衣服蓋住，原來牠偷尿尿在那個地方。我知道這不能完全拿來比較，但道理有點相通：當你的智力退化，你會用一些非常簡單的方式，表達自己的不好意思，就像多多表達「我不想要主人發現」的方式。當我們理解這樣的心情，照顧長輩時，你會心疼。你不會討厭他、氣他怎麼又把大便抹床上、牆壁上。（他不是故意惹事。）你明白了，看到自己家長輩做出誇張、難以想像的事情時，你就不會太激動，你會明白其實這一切都有原因。明白之後，你就不會難過了，可以按部就班把事情處理好。（本文為Jeff接受愛長照團隊採訪的口述內容。在不違反原意的前提下，內容經愛長照編輯團隊編輯、調整順序。）（本文獲「《愛長照》」授權轉載）