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你以誰為榮?!──小心無心傷了孩子的心

【圖.文/節錄自《窩心!父母最想知道的親子聊天術!》/作者陳安儀/野人文化出版】

五歲的青青口齒伶俐,吵架功力高強,每每令爸媽佩服地嘆為觀止;把姊姊氣得張口結舌。

伶牙俐齒小惡魔

有一天,我氣他吃零食、不吃飯,於是很無聊得故意捉弄他:「你看,你都不吃飯,將來長不高,變成矮冬瓜!哈哈哈!將來人家就會笑你:矮冬瓜~矮冬瓜~矮冬瓜~」

沒想到,我兒子竟昂然揚起一張小臉,義正嚴詞地指責我:「我是你兒子耶!你這樣對待你的兒子對嗎?妳這樣是一個好媽媽嗎?」

害我一時語塞:「……呃,對,媽媽不應該嘲笑你……」(臉上三條線)

還有一次,某天半夜我在電腦前趕工。青青到書房找我抱抱,哭鬧不休,我哄半天哄不住,火大了不免臭罵他一頓,趕他回房睡覺。他心有未甘,回房坐在床上繼續哭。

被吵醒的爸爸睡眼朦朧:「唉呦,你不要再哭了好不好?」

但個性執拗的青青還是「嗚……哇……」地越哭越大聲。爸爸不耐煩了,提高了音量:「你已經哭很久了,可以停了嗎?」

青青一邊哽咽一邊回嘴:「我為什麼不能哭?嗚……我沒有哭的權利嗎?嗚…… 你小時候被媽媽罵的時候,難道不會哭嗎?」

振振有詞的他不但精通辯論邏輯,連「權利」都說出來了,連爸爸也無言以對,只好翻身睡覺。

不過,青青的伶牙俐齒看在爸爸媽媽的眼裡雖然十分有趣,但對於姊姊來說,卻是一個壓力,這一點,起先我們都沒有注意到。

直到有一次,女兒桐桐嚴重的情緒反彈,才讓我赫然領悟,我們經常讚賞弟弟口舌靈便,對個性質樸的姊姊十分不公平,也在無形中貶損了她,讓她非常受傷。

大人無心的行為,卻對孩子做出價值判斷

那一次,姐弟倆不知道為了什麼事在吵架,姊姊生氣了:「我最討厭弟弟了!我想要一個妹妹!媽媽,妳給我生一個妹妹好不好?」

聽我解釋了媽媽懷孕前,並不能預知肚子裡的寶寶是男還是女之後,她想了半晌:「好吧!如果是像沛澤(朋友的兒子、一個一歲半的可愛小男孩)那樣的弟弟,也就還可以!」

姊姊才說完,青青立刻反應很地的回嘴:「哼!沛澤長大了之後還不是跟我一樣!」

聽到青青人小鬼大的妙答,我忍不住大笑起來。

如此一來,姊姊更生氣了:

「哼!我告訴你,你放在我那邊的錢,我統統不還給你了!」(因為八歲的姊姊有錢包,也比較會算數,所以平常弟弟的零用錢都存放在姊姊那邊。)

沒想到弟弟不但不怕,還理直氣壯地說道:

「好!妳不給我錢,那將來我長大變成乞──丐──都是妳的錯!我沒錢吃飯,跟人家搶食物搶不到、餓死了,都是妳的錯!」

這下姊姊真的傻眼了,完全不知道該怎麼回話!我則在一旁忍不住又好氣又好笑,心想:「這五歲的小傢伙,還真會強詞奪理呢!」

當下,我並沒有意識到,我無意間的笑意,即將引發女兒的情緒崩潰。

一會兒之後,我有事要找女兒,卻突然發現她不見了。我在家裡樓上樓下的叫她,她都沒有回答,直到後來,我才隱隱聽到衣櫃裡的啜泣聲。

我打開櫃門,發現姊姊躲在衣櫃裡哭得很傷心。

「怎麼啦?」

起先她不肯說,經過我耐心的追問,女兒才終於邊哭邊說:「弟弟很會講話,所以妳跟爸爸都『以他為榮』,對嗎?」

當下我立刻驚覺自己犯了一個大錯。

孩子口齒伶俐,當然是一種機伶的表現,聽在大人耳中,一方面覺得好笑,另一方面也難免有點「這個孩子很聰明」的讚賞之意。於是有時候不免會當作笑話轉述給其他家人、朋友聽,或是當下忍不住就會笑了起來。但我卻沒注意到,在這樣的過程中,我無意中讚美了弟弟的語言能力,卻也等同於貶損了姊姊。這讓姊姊覺得我有所偏袒、不公平,也等於變相鼓勵孩子逞口舌之能──這的確是我的疏忽。

於是,我力圖挽回這個過錯。

當下明快解釋、虛心道歉

首先,我將她抱在懷中,吻了吻她濕濕的小臉蛋,柔聲對她說:「不是這樣的。」

「對不起,媽媽剛剛的笑讓妳誤會了。媽媽並不是贊同弟弟的話,或是認為他講得很有道理,只是因為你們在吵架,弟弟說的話很好笑,所以我笑了。」

女兒還在抽抽噎噎地哭著。

我繼續解釋:「弟弟的確很會說話,這是他厲害的地方。但是,妳也有妳厲害的地方啊!媽媽覺得妳的心胸很開朗、很誠實,這一點是很棒的,媽媽很喜歡。我認為,這比很會說話更重要。一個很會說話的人,將來不一定是一個大家都喜歡的人。」

「真的嗎?為什麼?」女兒懷疑的地問。

「這是真的!一個很會講話的人,不一定講的是真話,或是真心話,所以不一定能夠贏得別人的信任,別人也不一定會相信他。但是,一個老實的人,雖然不太會說話,但是卻能夠讓別人相信他。一個能讓別人相信的人,將來才會是一個成功、受歡迎的人喔!所以,會講話固然是優點,但有時候也是缺點,要看他用在什麼地方。」

女兒聽完,這才破涕為笑,高高興興去看卡通〈小天使〉了。

這次事件,讓我深自引以為戒:大人的讚美或貶損往往無心,可是卻傷害孩子甚深,所以我們要格外注意語言的殺傷力。因此在轉述或評價孩子們的行為時,最好盡量避免讓孩子聽到、看到。比方說,在跟學校老師談孩子的問題、或跟別的家長聊天、跟親戚朋友聊天八卦說起孩子的事時,一定要注意,要避開孩子,或是暫時忍耐等孩子離開再說。孩子都有一顆敏感脆弱的心,很容易受傷。

而萬一我們不小心傷了孩子的心,也一定要明快的當下解決,解釋原委並向孩子道歉。切記,該向孩子說明或道歉的時候,絕對不要逃避,或是端著大人的架子,惱羞成怒再繼續痛罵小孩一頓!這只會讓年幼的孩子更分不清是非黑白、年輕的孩子瞧不起你、年長的孩子更痛恨你。

很多大人當了長輩以後,總認為向孩子道歉會讓孩子騎在頭上,無法無天,而拉不下臉來跟孩子說一聲:「對不起。」其實,這個觀念是錯的。孩子的心其實很柔軟,當你向他道歉,他絕對不會像成人一樣,把這件事拿來炫耀、覺得自己很了不起,爬到你頭上、欺侮你……孩子總是會原諒犯錯的父母,而且更愛你。

冬瓜 長不高

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