【內容摘自《女醫師教妳輕鬆愉悅地達到性高潮》，作者薇薇安．凱斯，編／譯者何修宜，凱特文化出版】
有件事讓我覺得很訝異，就是我常聽到女性說無法達到高潮，卻發現她們其實很容易在諸如口交、自慰、身體接觸等各種性活動中達到高潮。她們說「無法達到高潮」的意思，僅限於她們無法在陰道性交時達到高潮。
當然，口頭上她們會說，我無法高潮，她們讓自己像個失敗者，然而，事實上她們在性方面非常圓滿。遺憾的是，陰道性交常被視為真實性交，或是唯一真正表達性的方式，其他性型態都只被視為次要或前戲。結果，任何在「前戲」中達到的高潮，都被認為不算是「正確的」高潮。
我個人很想咒罵「前戲」這個字，因為它讓人覺得好像只有陰道性交才是性，其他行為都是……嗯，蠢事──根本不是這樣。
異性戀（男性／女性）男女常因為要執行……所謂正確的性而有壓力。任何看過羅曼史小說或好萊塢電影的人，都會認為「正確的」性應該是：可以讓男女雙方同時感覺震撼性高潮的陰道性交，其他任何事都被視為是次要。
這種觀念已經如此根深蒂固，難怪許多女性認為，如果不是陰道性交時達到高潮，便算不上「美好的性」。
不過，也許是妳的伴侶認為沒有在陰道性交時達到高潮，便是不對勁。妳自己可能不在乎是否在性交時達到高潮，但伴侶希望如此，所以妳自覺有責任。不要忘了男性也會被教導這種觀念（雖然他們不太看羅曼史小說）。
如果妳的情況是如此，問題出在妳和伴侶之間性期待的差異，而不在妳的高潮障礙。如果妳比較想在口交時，而不是性交時達到高潮，那也完全沒問題。
但我認為，每一個「性成熟」的人，
都可以在和伴侶性交時達到高潮。
我不就是努力想做到這點嗎？
哦，親愛的，妳的話聽起來就像那些過時的性教科書上寫的，我希望它們都被收藏在圖書館的地下室積灰塵。我比較想把性成熟定義為：「能夠以任何方式完全享受性快感，只要妳覺得充實、安全並且符全期望。這可能包含或不包含性交。」
要記得的一個重點是，如果嘗試在性交時高潮對妳造成壓力，那麼高潮就一定來不了。「因為我不能在性交時高潮，所以我一定有什麼問題」，這個負面想法必定會壓抑或削減妳的興奮。
好，也許我說得不太對，不過妳應該在性交時有高潮這種想法，聽起來好像是個非達到不可的目標。記得我在第一章說過有關為性愛設定目標的話，它絕對會讓妳無法放鬆去享受當下──而會直接讓妳「高潮軟化」。
在我繼續往下進行之前，我認為應該提到一些性交資訊。首先，絕大多數女性（大約三分之二）都不會只因為性交（也就是對外陰蒂沒有施予額外刺激），就輕易或必然的達到高潮（註17）。第二，很多女性都不擔心或不在乎在陰道性交時是否達到高潮，並且會以其他方式享受高潮。口交經常被認為是最常被使用，也最容易達到高潮的方式。
第三，對女性來說，性交並不是容易達到高潮的方式。有些性交的姿勢並不會讓男女雙方的身體緊密結合，好讓女性的陰蒂頭和陰蒂體直接被碰觸。因此，一旦開始性交，就很難一直維持高度興奮。
第四，這是一個迷思，認為如果妳和伴侶速配又相愛，性交時自然就容易達到高潮（或在任何性活動中都是如此）。
要在性交時高潮，關係到使用的姿勢、陰蒂在興奮時內部變得多敏感、在真正性交前有多興奮、性交時是否使用其他型態的撫摸、覺得和伴侶在一起有多安全和親密，以及性交對妳有多重要等。
有趣的是，最近的研究顯示，在陰道性交時達到高潮的頻率，可能有一部分受到基因的影響。不過，目前還不清楚皮膚敏感度、血流或其他生物因素是否也受到遺傳影響。
什麼，這意思是說我的問題無解了？
我是說，你又不能改變基因。
基因當然無法改變，但是記得，性行為通常是生活中各種領域──像是人際關係、生活型態、健康狀況、過去經驗、受教育的方式、人格，當然，還有妳的肉體組合等各項因素互相作用下的結果。身體狀況與生理反應只是這幅大拼圖中的一部分而已，因此妳還可以在其他許多方面有所改變，不是嗎？
而且如果妳已經忘記，我最後還是要提醒妳，許多女性在性交時雖然沒有達到高潮，但是她們都可以接受。有時候，強要以這種方式達到高潮的壓力，才是真正問題所在。
這篇文章對你有幫助嗎?
