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性愛危機/我越想要性 他就越沒興趣?

2014-09-23 16:26聯合新聞網

【文、圖/摘自《搶救身陷性愛危機的夫妻》/米雪爾.韋拿.戴維斯著/晨星出版】

你有沒有想過「我越努力想改善我們的性生活,它就變得更糟糕」,或是「我越想要性,他就越沒興趣?」

或許在你纏著另一半跟你做愛時,另一半再三拒絕你,這些拒絕可能讓你一心一意只想把你的另一半變成願意配合的伴侶。你的另一半越是對性不感興趣,或好像不想要你,你就越常想到性。

因為你對性方面的連結越來越「執迷」,所以你發覺不把每天的互動變成做愛的機會,根本就是不可能的事;你把早上出門例行的道別之吻,變成不安分的舌吻。當你們擁抱時,你發現自己在磨蹭另一半的生殖器部位。你們在走廊擦身而過,你的手就往另一半的大腿摸過一把。你們講電話,你在話裡夾雜鹹濕的性暗示。

現在,你經常主動發出性暗示已經形成壓力,你的另一半覺得很煩,而不是很興奮。但你卻沒有注意這個不想要的效果,反而還多加把勁往前衝。你繼續做一直做的事,結果你追得越緊,另一半越是敬謝不敏。有人可能會以為,這應該會促使你重新評估自己的行動計畫,思索新的方法。反過來,你卻決定要和你的另一半討論你的不快樂。換句話說,你比之前更加窮追不捨。感覺自己被圍剿得更兇,已經受不了了,所以你的另一半可能會把任何通往肢體或非肢體親近的門全部關閉。就算是瞎了眼的人,也看得到這種效果奇差、換湯不換藥的行為所造成的僵局。

往往,你為了「解決」問題所做的那件事—你用的策略或對你來說自然而然的因應機制—其實正是會讓你的伴侶打死不妥協的那件事。現在,你的另一半因性慾而產生的痛苦,可能會被你們關係當中的推拉式互動形態撲滅。雖然你們在性慾上的差異可能一度很小,但是隨著時間演進,這種互動形態卻可能使你和另一半變得天差地遠。

你一直在重彈老調嗎?你努力想要增添性生活的情趣,結果得到的是更加平淡無味、更不相親相愛,甚至次數更少的性關係。如果是這樣,那我知道你在想些什麼。你一直告訴自己,千錯萬錯都是另一半的錯,不管你的另一半是因為什麼理由而拒絕你的主動示愛,那個理由都越來越緊抓著他不放了。如果你的理論是,睪固酮是罪魁禍首,那你的假設就是睪固酮濃度越來越低。如果你認為憂鬱是元兇,那你就是相信憂鬱症狀已經惡化。說實話,你可能完全答對。但是可能還有一塊拼圖你沒有看到,那塊拼圖就是你。儘管你用心良苦,但是你為了把另一半拉到你身邊所做的事,可能正好把他推開。因為你正忙著做事,所以往往很難看到你自己的行為所造成的影響。所以,我會幫助你設法更客觀一點地檢視你自己。

當找我諮商的夫妻有慾望落差時,我看到他們因為老調重彈而卡住的地方很多。首先,也是最明顯的是,我之前描述的那一個:當夫妻其中一人尋求性/親密/情愛時,另一人就會退縮。雖然這是目前為止最常見的模式,但還有其他你可能也很熟悉的模式。讀到這些模式時,思考一下你和另一半的互動。如果情節聽起來很熟悉,那就是你該重新思考因應之道的時候了。

搶救身陷性愛危機的夫妻
定價290元/208頁/2009.9月

每三對夫妻就有一對因為性慾不合而身陷婚姻難關之中。
你會因另一半不想做愛,感到沮喪、不滿,甚至憤怒?
你開始懷疑另一半是否真的愛你?
如果你想要停火,不再為了性吵鬧不休,想要重新建立和另一半的親密連結,那你需要這本書。

【作者】米雪爾.韋拿.戴維斯(Michele Weiner Davis)
《離婚解藥》、《離婚打手》、《改變她家那口子的女性指南》、《改變你的生命以及你生命中的每一個人》和《心理治療的新趨勢》等書作者。

除了是美國〈歐普拉脫口秀〉、〈四十八小時〉、〈20/20〉、〈今日〉和〈CBS今晨〉等電視節目常客外,她還是國際知名的研習班講師,以及執業婚姻治療師。

憂鬱症

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