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不爭吵的感情 如何做到?

2014-09-23 16:29聯合新聞網 聯合新聞網

【內容摘自《一個人的愛情療癒》,作者John W. James、Russell Friedman/譯者席玉蘋,大是文化出版】

不爭吵的感情 如何做到? 圖/ingimage
不爭吵的感情 如何做到? 圖/ingimage

急著回應 結果一定吵

前面提過,人人都有一套自己的信念系統。人的腦袋相信,腦中儲存的信念永遠是對的,所以當你和伴侶對話,如果你停止傾聽而開始準備回應,你會根據你認為是對的訊息拋出回應。會這樣做的不只是你,等輪到對方聽你講話時,他或她通常也會這樣做。

內向溝通有個令人抓狂的問題,那就是雙方都把己所不欲施於他人。兩個人都沒意識到,他們正在做自己最痛恨發生在自己身上的事。當這樣的意識形態變成相處的習慣模式,這段關係遲早完蛋。

就像所有的習慣一樣,這個非把對方逼到絕境的習慣也會不斷重複,即使每次的後果都非常慘烈。

當某一方發現對方沒在聽,他或她因為害怕過去發生的負面事件又再重演,一時就「脫離了當下」。這時候,雙方都不是活在此時此刻,吵架的問題也偏離了原本的事件。大部分的戰火就是從這裡開始點燃。

爭吵一旦開始,雙方會各執己念,一心認為「我是對的,他〈或她〉是錯的」,最後導致雙輸的局面。每個人都有自己的習慣,夫妻和情侶也不例外,而這個習慣就是感情的一大殺手。

聽進去 就是最好回應

幾乎每個人都曾抱怨過伴侶不聽他們說話。可是,他們的另一半都會這樣反駁:「我每個字都有聽到!」接著就把你說的話,逐字逐句複誦給你聽。

不過,就算他們這樣做,你還是不相信他們有把你的話聽進去。因為你觀察到,他們才聽了上半段就不再繼續聽下去,開始準備回應的內容。因此,抱怨的人最氣的就是:雖然對方像是在聽,但並沒有聽進心裡、不懂你到底想說什麼。

我們諮商過成千上萬的夫妻或情侶,他們都覺得對方不了解自己。

要解決這個問題,你必須先以聽進心裡、真正了解伴侶心聲為目標,接著找出方法在傾聽這塊領域上培養新的習慣。下面這個方法可以做為你新習慣的開端:對方說話的時候,一個字一個字將它們裝進腦袋裡。當你的伴侶開口說話時,你要跟著他或她的字句亦步亦趨,就像眼睛緊盯著一顆彈跳的球、或電視螢幕下方的新聞跑馬燈那樣聚精會神!別去想自己要如何回應,只要練習把對方說的話,一個字一個字放進腦袋裡就好。

你隨處都可練習這個技巧,並不限於你伴侶說的話。你可以在工作時練習、在社交場合練習,只要記住一個不斷跳動的球的畫面即可。

以這樣的方式傾聽,你才了解對方到底想說什麼,這才是有效的傾聽;你會意識到,除非對方發問,否則你根本沒有必要搜尋答案回應對方。即使他們所談論的主題,會刺激你的大腦去搜尋關於這個主題所知的一切,但除非對方已經把話說完,否則切勿做出回應。

不用擔心沒有機會開口說話的!對方問你問題,你就有機會回答。只要你傾聽、把伴侶的話真正聽進去,你就能為這段愛情注入更多信任,建立起更多安全感。

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