女高中生暴食讓媽媽割腕輕生一段充滿絕望的減肥故事｜健康瘦身｜養生

催吐是潘多拉的盒子，一旦打開它讓妖魔出來，你的世界就變得完全沒有道理可言了，親情友情愛情，尊嚴廉恥自信，都沒有吃和吐這兩件事重要。當保持身材和控制體重成為你生活的主旋律，你的人生還能有什麼指望？除非你是要做超模或者當大明星。

今天繼續「你們羨慕的好身材背後，有著怎樣的艱辛？」真心話系列，以下是匿名女子的投稿：

我身高174公分，性別女，高二的時候每天下課去爬樓梯，加上控制飲食，最瘦的時候是48公斤，瘦的胸腔的骨頭都突出來了。那時候我非常精神，是高中三年學習效率最高的時候，也是我覺得我最健康，最瘦最美的時候，穿什麼都覺得漂亮。
高三那年，突然很羨慕那些一下課就去學校門口吃烤冷麵、炸雞柳的同學。為什麼我要對自己這麼狠？我開始思索這個問題。於是我的晚飯不再是精心搭配的水果酸奶，我也開始買學校門口那些吃的了。
我沉浸在了食物的幸福中。油炸食物香脆的口感，讓我忘記了以前尼姑般的生活。樓梯也懶得爬了……我為什麼一下課就爬樓梯？也不和同學聊天，顯得那麼格格不入。
慢慢的，我不拒絕所謂的垃圾食品了，胃口也變大了，體重也上漲了！高三之前，我早上只吃一片土司，一盒牛奶，一個雞蛋，多了一口不會吃，我媽擔心我的營養之餘，還十分佩服我的意志力。
可是自從接受油炸食品之後呢，我早上能吃下一大盤蒸餃外加一碗粥，土司可能一袋七八片最後只剩下一片，還是因為我的矜持。我媽甚至早上給我做炒菜了。
壓抑了那麼久，我的體重以火箭的姿勢衝了上去。拿我媽的話來說，早上目送我上學，一開始發現我屁股有點肉了，感到很欣慰，到後來就是感到驚恐了！哈哈哈哈哈哈媽媽我對不起你。

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可是我真正對不起媽媽的事情，還在後面。
對身材有著嚴格標準的我，當然無法承受突如其來的胖，半年由48公斤到60公斤，真的很難接受，然而我忘了自己身高174，忘了還有標準體重的說法，只是嚐過瘦是什麼滋味之後，一味的譴責自己為什麼吃這麼多，然而我還是會去吃，吃的每一口都包含著罪惡感和無奈。
後來我不能滿足只吃主食和菜了，我又開始猛買零食吃，各種餅乾薯片，看到什麼都有胃口都想吃。以前我的錢基本上沒地方花（初中高中沒戀愛），現在都花在吃上了。每週五放學是我最開心的時候，回家的路上去超市，把零食塞滿書包再回家。吃完晚飯就躲屋裡吃零食，我都不知道我的胃能那麼大！吃完了就好傷感，也不學習了。
我媽總是一口氣買三個土司、一大塑料袋現烤餅乾，作為我一周的甜點，每天晚上放學給我吃點兒或者當早餐。我真的忍不住啊！一天晚上，我偷偷吃完了兩袋的北海道土司，還有所有的餅乾，喝了兩盒奶。
第二天早上我媽發現這些吃的不見了，特別生氣，說我吃一晚上怎麼學習而且吃那麼多對胃多不好。我也感到不好，可是我忍不住。我那時候不知道，我這種情況已經是病態的了。
更可怕的是，對於吃進肚子裡的東西，我找到了處理它的辦法，不是運動，而是把它們都吐出去。這個方法我是怎麼知道的，來源於我初中最好的朋友。她身子特別瘦，臉卻很大，我問她怎麼減成這樣的她都不告訴我。
直到有一次暑假她給我打電話，說剛才暈在飲水機旁邊了，我才知道她吃完了就吐的。我還勸她不要繼續這樣下去了。當時我初三。初三，初四，高一，高二，這四年，我真的從來沒有想過要用這種方式減肥，雖然我知道！
可是高三那時候，真的覺得好絕望，一下子要吃好多，不然都覺得對不起一會兒還要吐！既然吐，我就要多吃點！這種想法真的好病態！

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直到有一天，那時候都高三下了，還有幾個月聯考吧。晚上我爸媽睡了，我照常吃了一堆藏在書包裡的零食，去廁所準備吐。那時候廁所的鎖壞了，但是我覺得他倆不會起來的。我把水龍頭擰到最大，水嘩嘩的流了出來，足以蓋過我吐的聲音。我把腰一彎，就要開始了。
突然咔的一下我媽進來了！我嚇得魂都要飛出去了！趕緊擦擦嘴把她推了出去。我媽在門外生氣的問我是不是吐了，我說我胃不舒服。她說她這幾天總在廁所地上看到吐的時候嘣出來的東西。。。
我真的好害怕，怕她知道準備聯考的女兒是這樣的狀態，怕她知道我吐所有的東西，包括她做的飯菜，也怪自己為什麼沒有把地檢查一遍。我媽教訓了我一通就回去睡覺了。我也沒繼續吐，回屋裡就那麼睡覺了，肚子漲的睡不著覺，覺得自己好悲哀。
後來我又做了幾件因為吃東西，讓媽媽失望的事情。因為我好幾次一晚上就吃光了一周的點心，我媽就把她買的土司冰在冰箱裡，把餅乾什麼的放她房間了。現在想想我那時候真是瘋了。
我故意去已經睡覺的我爸媽那裡，問他們明天早上吃什麼，我媽被我弄醒，含糊的說明早她要做什麼，然後我動作輕巧的把餅乾拿走了，根本不去想她明早會不會歇斯底里，或者我已經無所謂了！
我又把兩個土司從冰箱裡拿了出來。那天晚上，我又吃光了一堆餅乾，和兩個土司。沒錯。那個土司，我一層一層扒的吃，最後裡面的麵包芯嘎嘣嘎嘣的嚼掉。好吃嗎？我不在乎，我只是想吃。
第二天早上，我爸差點打我。一大早雞飛狗跳。這個形容不過分吧。。我屬狗，我爸媽屬雞。。唉。

示意圖，非當事人。
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我也有過無數次想回到正常的飲食。想好好運動。有一次我媽買了一袋紅豆餅乾，就是軟的長方形餅乾上面舖有很多紅豆。我告訴自己，只吃一塊。然後我吃了一塊，躺床上做了100個空中腳踏車的動作。然後我又吃了一塊，又做了100個。。。
然後我又吃了好多塊，不蹬腳踏車了，我開始想一會兒午飯要多吃點，一起吐出去。。可是我真的想好起來。。
我生命中，兩次見到我媽媽手臂出血。第一次是小時候在我媽看電視的時候玩尖頭剪刀，想把剪刀給媽媽，於是我朝她扔了過去。我以為她能接到的。。可是剪刀直直的紮到了她手臂裡，一下子就出了好多血，我嚇的連叫都沒叫出來，哭出來也是兩分鐘之後的事情了。
我爸當時也在旁邊，一邊罵我，一邊找東西綁我媽媽的手臂，然後把我趕床上睡覺，送我媽去了醫院。我一直哭一直哭，以為媽媽要死了，是我害死了媽媽，特別特別害怕。就是上大學的時候，有時候做夢我還會夢到這件事。
第二次見我媽手臂出血，就是在我渾渾噩噩的高三。那時候離聯考只剩不幾個月了，她也發現我吃完了就吐了，發現我吃完零食的袋子了，語重心長的跟我談過幾次了，我也覺得很辜負媽媽對我的愛，想讓自己變回原來的樣子。
有一天晚上，我又受不了了。這個時候我買的零食，已經遠遠沒有以前多了，而且也不是天天吃了。但是我還是出去了。那時候爸媽在睡覺，已經11點多了。我去了離家200公尺的一個小雜貨舖，買了一小袋零食。我悄悄的回到了家，開門，關門。看到他們還在睡，我輕輕地溜回了屋裡。
就在我吃的忘乎所以的時候，我媽啪的一下衝了進來，我真是要嚇死了。如果要拿什麼來形容，就是你看著日本A片擼到一半的時候，你媽媽突然衝進來了。真的讓我差點陽痿好嗎！雖然我是女的！我媽兩步衝到我面前，把我抽屜嘩啦一下子拉開了，裡面的零食都呈現在了我倆面前。
然後我媽打我了。嗯，她發現我不正常這麼久，終於下手打我了。一邊打我，一邊罵我，一邊哭。然後我的反叛性格不知道怎麼就突然起來了，我大喊：我就要吃！怎麼了！其實我並不想這麼說的啊！我只是好恨自己，好不希望媽媽現在這麼傷心，不想讓她失望。
這時候我爸也起來了，想把我媽拉走，說：你還管她幹嘛？她這輩子就這樣了。我媽不幹，不跟他回屋，他倆就幹起來了。我正鬆一口氣呢，我媽一扭頭，衝著我喊：你以後還吃不吃了！然後把那些吃的全撇地上了。我還是倔倔的樣子。

圖／ingimage

我媽啪的摔了個杯子，我連反應的時間都沒有，她就狠狠地拿碎片劃自己脈搏那裡了，邊劃邊哭，我怎麼有了你這麼個女兒！我跪地上哭著讓我媽別劃了，搶玻璃片，可是我媽劃的太狠了，血直直地往下淌，我真的快瘋了！好絕望！媽媽當時不把手臂當手臂，可能她的心是最痛的吧！我真的真的不想變成這樣的啊！媽媽！
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後來我和媽媽發誓，再也不這麼吃東西了。媽媽的手臂過了好久才好，有時候她會幹活的時候沾上水。每天晚上她都塗橄欖油，希望傷疤快點消失，她覺得這個傷疤很丟人，上班的時候在手腕帶個頭繩遮住。
高中畢業，即使我吃多了，也沒再吐過，也沒有再買過零食。那天晚上之後我真的怕了。聯考結束了，我覺得考的特別失敗，估分之後覺得哪也考不上，啥也考不上。
我初中考試678分擦邊進入了一中的尖子生最好的那個班，其實這個班並不適合我，我跟不上節奏。我們班60多個人，高一的時候我經常倒數十以內，在年級500多名（一共2000多個人）。高二我最自律的時候，能排班級中間，年級200多名。等到高三的時候，呵呵，我學理的，看到那些題就煩。
你問我，難道我沒有喜歡的人嗎？我有啊！是我隔壁班的一個男生，喜歡他的時候，高二，我還很瘦，為了他我努力提高成績，認真的寫每一次的作文，我們倆班一個語文老師，寫的好會貼在每個班後面牆上的。
在走廊遇到他，簡直太幸福了。追他的女生有好多，過了半年，看到他在樓梯和一個女生接吻，我放棄了。你懂得一顆心從空中落下然後石化的感覺嗎。
說說聯考之後吧。哭了兩週之後，報完了現在我讀的學校的志願，我就沒什麼哭的了，也哭累了。一整個假期迷戀一個叫TNT的小遊戲，那時候2012年夏天，還沒有英雄聯盟呢吧。
我甚至為了這個遊戲在網咖包過一次宿，雖然我很討厭煙味，去網吧會帶一條濕毛巾摀鼻子，那天我爸媽都出差了。一個假期也沒怎麼暴飲暴食過，吃多了也無所謂，會去跳廣場舞。

網咖示意圖。美聯社

然後大學開學了。我三個室友都還不錯，我很幸運。因為上大學沒人管，我又開始吃零食上癮了。吐這個東西一旦嘗試了，真的很難戒的。因為你知道什麼辦法能最直接的去掉罪惡感了，雖然吐過之後依然罪惡。
幾乎每天晚上我都拎一大袋子零食回寢室，餅乾薯片什麼什麼的，吃完了就去廁所趕緊吐掉，然後像沒事人一樣回來。因為廁所門的鎖都是壞的，我很怕有人突然進來，而且聲音也不好隱藏，總是膽戰心驚的，以至於沒有興致能吐出來，所以經常沒吐又回到了寢室，但是我沒有長胖，也沒有瘦。
我有一個室友經常羨慕的說我晚上吃那麼多零食也不胖。其實她並不知道我的痛苦。
吃的時間久了我突然覺得沒意思了，每天這麼吃像什麼話呢，我開始思考這樣的問題。這個時間段裡，我們班班長和我的聯繫多了起來，他有事總找我，其實我覺得我除了心地善良點（嘿嘿嘿明目張膽的不要臉），沒什麼優點了。而且時間久了我好像對他產生了一些好感，這種感覺和高中暗戀又是不一樣的。
我突然想變好了。

圖片來源／Ingimage

我不知道是因為他，還是為了自己，還是突然清醒了。總之我真的晚上不帶零食回寢室了。我還買了一條長裙。雖然長的壯，但是我個子高啊哼！然後我去瑜伽館辦了張年卡。練了一個寒假瑜伽，天天從家坐公交車半個小時到瑜伽館，我就是想堅持給自己看。
那個寒假結束後，我瘦了5公斤，但是看上去像瘦了10公斤。從70公斤到65公斤。回學校後，同學都驚呼我瘦了，有個男生說以為不是我呢。好吧至於麼。哦對了班長大人在我練瑜伽以及買裙子前和我在一起了。我真的好欣賞他的眼光哎！這麼有遠見。一定相中的是我的人！品！一定是這樣的。
我真的好感恩瑜伽。如今已經練兩年了，氣質和身材好了太多。現在的我62.5斤，身高175，比高三的60還多2.5公斤，但是看上去卻比那時候瘦。頭髮也由大一的短髮變成及腰的長髮了。
幸運的是，我一直沒有把自己當成有病的人，也沒有任由自己自暴自棄下去。當我清醒過來發現這麼吃一點意義都沒有的時候，我及時地甩下了這個沉重的包袱，向著變好的方向跑去。
有時候想，為什麼高三的時候沒有這樣的覺悟，說不定我就考上一個不錯的學校了。可是，也許，每個事情都是有一個過程的吧。每個事情也都是有終點的。不要看別人是怎麼做的，那一刻的決定，就在於你自己。
以前暴飲暴食和吐的這件事，我只告訴過我男朋友，而且猶豫了很多次。他摸了摸我的頭，說：你看，現在不吐不就好了嘛。他沒覺得我是神經病，原諒我有點感動了。
下學期，我想再辦張健身房的卡，練練肌肉，我不怕變成施瓦辛格，當然我也變不成。我想讓生命注入點新的活力。我已經好久沒有吐過了，如今一堆零食堆在我眼前，我也是吃一兩包夠了就不吃了，不像以前那樣必須得吃完。
曾經我覺得自己很嚴重了，很無力，如今我也能控制自己的嘴了，因為我知道我有點飽了，不需要再吃了。
一下子寫了好多，現在想起來，如果現在的自己穿越回去，我一定要告訴快要高考卻在浪費時間的自己，好好學習，別再做沒有意義的事情了。可是一切已太晚，我能做的，就是好好愛護自己的身體，不再讓它受到傷害了。
因為暴飲暴食和吐，我的胃經常脹氣，肚子也總疼，有時候吃口飯，很自然的就返上來了，而且臉也變大了，這是我最後悔的地方。希望大家看到了，千萬不要嘗試這個方法，實在毀容傷身體，毀一生。
不想胖那就少吃多運動，健康好身材屬於你！深陷暴飲暴食泥潭的朋友們，真心希望你們看到我，真心希望你們能快點走出來！不要把體重稱上的數字看的比命都重要！我高二48公斤的時候，半年沒來大姨媽，中醫說我虛的都把不好脈。如果我們追求的不是數字，而是圍度，那你就會輕鬆多了。
試想，一雙骨頭都突出來的筷子腿，和一雙肌肉緊緻的腿，哪個更好看？試想，一張沒有生氣的大臉，和一張氣色紅潤的臉，哪個好看？

芙蓉營養師說：

1、如果你有青春期的女兒，一定要特別關注她的飲食，還有她的一舉一動，不要等到事情無法挽回了，再用割腕這種悲壯極端的方式去救贖。

2、為人父母，懂點營養真的太重要，無知的愛等於是傷害。為什麼總是要給孩子準備吐司和餅乾當做早餐和點心囤在家裡，孩子沒有辨別能力和控制能力，這些催肥炸彈又容易讓孩子上癮，影響孩子吃正餐。早起一會，做一頓營養健康的早餐，真的不難，更重要的是，向孩子傳達一種健康的生活理念，而這些東西是孩子一輩子的財富。

3、每個女兒都是父母心中最寶貴的明珠，當你胡亂節食、暴食垃圾食品、摳吐傷害自己的時候，你不知道父母都多心疼。他們的確不懂你，不理解你，你也曾抱怨他們，但是這改不了你們深愛彼此的事實。深愛的人為什麼不能好好交流，從一開始就好好交流，你的痛苦，父母願意為你分擔，只要他們能做到。你不要自己扛，有些事情你真的扛不起。

4、從別人的故事裡，吸取經驗，減肥路上的坑還嫌少嗎？催吐這件事，根本不是坑，它是惡魔、是深淵，是不可觸碰的高壓線，即使你吃一下去一個星球，都不要想著去吐出來，你要讓自己永遠記住這種被撐爆的感受，下一次身體自然懂得排斥了。相反，你知道有所謂的“捷徑”可走，很快捷徑就成為你唯一的路徑。這是人的本性使然，不怪你。

5、永遠無條件擁抱自己、原諒自己、永遠細心呵護自己，就醬！