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愈沒錢的人愈要做!台大健檢中心主任的健檢項目建議

女高中生暴食讓媽媽割腕輕生 一段充滿絕望的減肥故事

2018-10-11 09:00元氣網 芙蓉營養師

催吐是潘多拉的盒子,一旦打開它讓妖魔出來,你的世界就變得完全沒有道理可言了,親情友情愛情,尊嚴廉恥自信,都沒有吃和吐這兩件事重要。當保持身材和控制體重成為你生活的主旋律,你的人生還能有什麼指望?除非你是要做超模或者當大明星。

今天繼續「你們羨慕的好身材背後,有著怎樣的艱辛?」真心話系列,以下是匿名女子的投稿:

圖片來源/StockSnap.io
圖片來源/StockSnap.io

我身高174公分,性別女,高二的時候每天下課去爬樓梯,加上控制飲食,最瘦的時候是48公斤,瘦的胸腔的骨頭都突出來了。那時候我非常精神,是高中三年學習效率最高的時候,也是我覺得我最健康,最瘦最美的時候,穿什麼都覺得漂亮。

高三那年,突然很羨慕那些一下課就去學校門口吃烤冷麵、炸雞柳的同學。為什麼我要對自己這麼狠?我開始思索這個問題。於是我的晚飯不再是精心搭配的水果酸奶,我也開始買學校門口那些吃的了。

我沉浸在了食物的幸福中。油炸食物香脆的口感,讓我忘記了以前尼姑般的生活。樓梯也懶得爬了……我為什麼一下課就爬樓梯?也不和同學聊天,顯得那麼格格不入。

慢慢的,我不拒絕所謂的垃圾食品了,胃口也變大了,體重也上漲了!高三之前,我早上只吃一片土司,一盒牛奶,一個雞蛋,多了一口不會吃,我媽擔心我的營養之餘,還十分佩服我的意志力。

可是自從接受油炸食品之後呢,我早上能吃下一大盤蒸餃外加一碗粥,土司可能一袋七八片最後只剩下一片,還是因為我的矜持。我媽甚至早上給我做炒菜了。

壓抑了那麼久,我的體重以火箭的姿勢衝了上去。拿我媽的話來說,早上目送我上學,一開始發現我屁股有點肉了,感到很欣慰,到後來就是感到驚恐了!哈哈哈哈哈哈媽媽我對不起你。

報系資料照
報系資料照

可是我真正對不起媽媽的事情,還在後面。

對身材有著嚴格標準的我,當然無法承受突如其來的胖,半年由48公斤到60公斤,真的很難接受,然而我忘了自己身高174,忘了還有標準體重的說法,只是嚐過瘦是什麼滋味之後,一味的譴責自己為什麼吃這麼多,然而我還是會去吃,吃的每一口都包含著罪惡感和無奈。

後來我不能滿足只吃主食和菜了,我又開始猛買零食吃,各種餅乾薯片,看到什麼都有胃口都想吃。以前我的錢基本上沒地方花(初中高中沒戀愛),現在都花在吃上了。每週五放學是我最開心的時候,回家的路上去超市,把零食塞滿書包再回家。吃完晚飯就躲屋裡吃零食,我都不知道我的胃能那麼大!吃完了就好傷感,也不學習了。

我媽總是一口氣買三個土司、一大塑料袋現烤餅乾,作為我一周的甜點,每天晚上放學給我吃點兒或者當早餐。我真的忍不住啊!一天晚上,我偷偷吃完了兩袋的北海道土司,還有所有的餅乾,喝了兩盒奶。

第二天早上我媽發現這些吃的不見了,特別生氣,說我吃一晚上怎麼學習而且吃那麼多對胃多不好。我也感到不好,可是我忍不住。我那時候不知道,我這種情況已經是病態的了。

更可怕的是,對於吃進肚子裡的東西,我找到了處理它的辦法,不是運動,而是把它們都吐出去。這個方法我是怎麼知道的,來源於我初中最好的朋友。她身子特別瘦,臉卻很大,我問她怎麼減成這樣的她都不告訴我。

直到有一次暑假她給我打電話,說剛才暈在飲水機旁邊了,我才知道她吃完了就吐的。我還勸她不要繼續這樣下去了。當時我初三。初三,初四,高一,高二,這四年,我真的從來沒有想過要用這種方式減肥,雖然我知道!

可是高三那時候,真的覺得好絕望,一下子要吃好多,不然都覺得對不起一會兒還要吐!既然吐,我就要多吃點!這種想法真的好病態!

聯合報系資料照
聯合報系資料照

直到有一天,那時候都高三下了,還有幾個月聯考吧。晚上我爸媽睡了,我照常吃了一堆藏在書包裡的零食,去廁所準備吐。那時候廁所的鎖壞了,但是我覺得他倆不會起來的。我把水龍頭擰到最大,水嘩嘩的流了出來,足以蓋過我吐的聲音。我把腰一彎,就要開始了。

突然咔的一下我媽進來了!我嚇得魂都要飛出去了!趕緊擦擦嘴把她推了出去。我媽在門外生氣的問我是不是吐了,我說我胃不舒服。她說她這幾天總在廁所地上看到吐的時候嘣出來的東西。。。

我真的好害怕,怕她知道準備聯考的女兒是這樣的狀態,怕她知道我吐所有的東西,包括她做的飯菜,也怪自己為什麼沒有把地檢查一遍。我媽教訓了我一通就回去睡覺了。我也沒繼續吐,回屋裡就那麼睡覺了,肚子漲的睡不著覺,覺得自己好悲哀。

後來我又做了幾件因為吃東西,讓媽媽失望的事情。因為我好幾次一晚上就吃光了一周的點心,我媽就把她買的土司冰在冰箱裡,把餅乾什麼的放她房間了。現在想想我那時候真是瘋了。

我故意去已經睡覺的我爸媽那裡,問他們明天早上吃什麼,我媽被我弄醒,含糊的說明早她要做什麼,然後我動作輕巧的把餅乾拿走了,根本不去想她明早會不會歇斯底里,或者我已經無所謂了!

我又把兩個土司從冰箱裡拿了出來。那天晚上,我又吃光了一堆餅乾,和兩個土司。沒錯。那個土司,我一層一層扒的吃,最後裡面的麵包芯嘎嘣嘎嘣的嚼掉。好吃嗎?我不在乎,我只是想吃。

第二天早上,我爸差點打我。一大早雞飛狗跳。這個形容不過分吧。。我屬狗,我爸媽屬雞。。唉。

示意圖,非當事人。 報系資料照
示意圖,非當事人。 報系資料照

我也有過無數次想回到正常的飲食。想好好運動。有一次我媽買了一袋紅豆餅乾,就是軟的長方形餅乾上面舖有很多紅豆。我告訴自己,只吃一塊。然後我吃了一塊,躺床上做了100個空中腳踏車的動作。然後我又吃了一塊,又做了100個。。。

然後我又吃了好多塊,不蹬腳踏車了,我開始想一會兒午飯要多吃點,一起吐出去。。可是我真的想好起來。。

我生命中,兩次見到我媽媽手臂出血。第一次是小時候在我媽看電視的時候玩尖頭剪刀,想把剪刀給媽媽,於是我朝她扔了過去。我以為她能接到的。。可是剪刀直直的紮到了她手臂裡,一下子就出了好多血,我嚇的連叫都沒叫出來,哭出來也是兩分鐘之後的事情了。

我爸當時也在旁邊,一邊罵我,一邊找東西綁我媽媽的手臂,然後把我趕床上睡覺,送我媽去了醫院。我一直哭一直哭,以為媽媽要死了,是我害死了媽媽,特別特別害怕。就是上大學的時候,有時候做夢我還會夢到這件事。

第二次見我媽手臂出血,就是在我渾渾噩噩的高三。那時候離聯考只剩不幾個月了,她也發現我吃完了就吐了,發現我吃完零食的袋子了,語重心長的跟我談過幾次了,我也覺得很辜負媽媽對我的愛,想讓自己變回原來的樣子。

有一天晚上,我又受不了了。這個時候我買的零食,已經遠遠沒有以前多了,而且也不是天天吃了。但是我還是出去了。那時候爸媽在睡覺,已經11點多了。我去了離家200公尺的一個小雜貨舖,買了一小袋零食。我悄悄的回到了家,開門,關門。看到他們還在睡,我輕輕地溜回了屋裡。

就在我吃的忘乎所以的時候,我媽啪的一下衝了進來,我真是要嚇死了。如果要拿什麼來形容,就是你看著日本A片擼到一半的時候,你媽媽突然衝進來了。真的讓我差點陽痿好嗎!雖然我是女的!我媽兩步衝到我面前,把我抽屜嘩啦一下子拉開了,裡面的零食都呈現在了我倆面前。

然後我媽打我了。嗯,她發現我不正常這麼久,終於下手打我了。一邊打我,一邊罵我,一邊哭。然後我的反叛性格不知道怎麼就突然起來了,我大喊:我就要吃!怎麼了!其實我並不想這麼說的啊!我只是好恨自己,好不希望媽媽現在這麼傷心,不想讓她失望。

這時候我爸也起來了,想把我媽拉走,說:你還管她幹嘛?她這輩子就這樣了。我媽不幹,不跟他回屋,他倆就幹起來了。我正鬆一口氣呢,我媽一扭頭,衝著我喊:你以後還吃不吃了!然後把那些吃的全撇地上了。我還是倔倔的樣子。

圖/ingimage
圖/ingimage

我媽啪的摔了個杯子,我連反應的時間都沒有,她就狠狠地拿碎片劃自己脈搏那裡了,邊劃邊哭,我怎麼有了你這麼個女兒!我跪地上哭著讓我媽別劃了,搶玻璃片,可是我媽劃的太狠了,血直直地往下淌,我真的快瘋了!好絕望!媽媽當時不把手臂當手臂,可能她的心是最痛的吧!我真的真的不想變成這樣的啊!媽媽!

自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )

後來我和媽媽發誓,再也不這麼吃東西了。媽媽的手臂過了好久才好,有時候她會幹活的時候沾上水。每天晚上她都塗橄欖油,希望傷疤快點消失,她覺得這個傷疤很丟人,上班的時候在手腕帶個頭繩遮住。

高中畢業,即使我吃多了,也沒再吐過,也沒有再買過零食。那天晚上之後我真的怕了。聯考結束了,我覺得考的特別失敗,估分之後覺得哪也考不上,啥也考不上。

我初中考試678分擦邊進入了一中的尖子生最好的那個班,其實這個班並不適合我,我跟不上節奏。我們班60多個人,高一的時候我經常倒數十以內,在年級500多名(一共2000多個人)。高二我最自律的時候,能排班級中間,年級200多名。等到高三的時候,呵呵,我學理的,看到那些題就煩。

你問我,難道我沒有喜歡的人嗎?我有啊!是我隔壁班的一個男生,喜歡他的時候,高二,我還很瘦,為了他我努力提高成績,認真的寫每一次的作文,我們倆班一個語文老師,寫的好會貼在每個班後面牆上的。

在走廊遇到他,簡直太幸福了。追他的女生有好多,過了半年,看到他在樓梯和一個女生接吻,我放棄了。你懂得一顆心從空中落下然後石化的感覺嗎。

說說聯考之後吧。哭了兩週之後,報完了現在我讀的學校的志願,我就沒什麼哭的了,也哭累了。一整個假期迷戀一個叫TNT的小遊戲,那時候2012年夏天,還沒有英雄聯盟呢吧。

我甚至為了這個遊戲在網咖包過一次宿,雖然我很討厭煙味,去網吧會帶一條濕毛巾摀鼻子,那天我爸媽都出差了。一個假期也沒怎麼暴飲暴食過,吃多了也無所謂,會去跳廣場舞。

網咖示意圖。美聯社
網咖示意圖。美聯社

然後大學開學了。我三個室友都還不錯,我很幸運。因為上大學沒人管,我又開始吃零食上癮了。吐這個東西一旦嘗試了,真的很難戒的。因為你知道什麼辦法能最直接的去掉罪惡感了,雖然吐過之後依然罪惡。

幾乎每天晚上我都拎一大袋子零食回寢室,餅乾薯片什麼什麼的,吃完了就去廁所趕緊吐掉,然後像沒事人一樣回來。因為廁所門的鎖都是壞的,我很怕有人突然進來,而且聲音也不好隱藏,總是膽戰心驚的,以至於沒有興致能吐出來,所以經常沒吐又回到了寢室,但是我沒有長胖,也沒有瘦。

我有一個室友經常羨慕的說我晚上吃那麼多零食也不胖。其實她並不知道我的痛苦。

吃的時間久了我突然覺得沒意思了,每天這麼吃像什麼話呢,我開始思考這樣的問題。這個時間段裡,我們班班長和我的聯繫多了起來,他有事總找我,其實我覺得我除了心地善良點(嘿嘿嘿明目張膽的不要臉),沒什麼優點了。而且時間久了我好像對他產生了一些好感,這種感覺和高中暗戀又是不一樣的。

我突然想變好了。

圖片來源/Ingimage
圖片來源/Ingimage

我不知道是因為他,還是為了自己,還是突然清醒了。總之我真的晚上不帶零食回寢室了。我還買了一條長裙。雖然長的壯,但是我個子高啊哼!然後我去瑜伽館辦了張年卡。練了一個寒假瑜伽,天天從家坐公交車半個小時到瑜伽館,我就是想堅持給自己看。

那個寒假結束後,我瘦了5公斤,但是看上去像瘦了10公斤。從70公斤到65公斤。回學校後,同學都驚呼我瘦了,有個男生說以為不是我呢。好吧至於麼。哦對了班長大人在我練瑜伽以及買裙子前和我在一起了。我真的好欣賞他的眼光哎!這麼有遠見。一定相中的是我的人!品!一定是這樣的。

我真的好感恩瑜伽。如今已經練兩年了,氣質和身材好了太多。現在的我62.5斤,身高175,比高三的60還多2.5公斤,但是看上去卻比那時候瘦。頭髮也由大一的短髮變成及腰的長髮了。

幸運的是,我一直沒有把自己當成有病的人,也沒有任由自己自暴自棄下去。當我清醒過來發現這麼吃一點意義都沒有的時候,我及時地甩下了這個沉重的包袱,向著變好的方向跑去。

有時候想,為什麼高三的時候沒有這樣的覺悟,說不定我就考上一個不錯的學校了。可是,也許,每個事情都是有一個過程的吧。每個事情也都是有終點的。不要看別人是怎麼做的,那一刻的決定,就在於你自己。

以前暴飲暴食和吐的這件事,我只告訴過我男朋友,而且猶豫了很多次。他摸了摸我的頭,說:你看,現在不吐不就好了嘛。他沒覺得我是神經病,原諒我有點感動了。

下學期,我想再辦張健身房的卡,練練肌肉,我不怕變成施瓦辛格,當然我也變不成。我想讓生命注入點新的活力。我已經好久沒有吐過了,如今一堆零食堆在我眼前,我也是吃一兩包夠了就不吃了,不像以前那樣必須得吃完。

曾經我覺得自己很嚴重了,很無力,如今我也能控制自己的嘴了,因為我知道我有點飽了,不需要再吃了。

一下子寫了好多,現在想起來,如果現在的自己穿越回去,我一定要告訴快要高考卻在浪費時間的自己,好好學習,別再做沒有意義的事情了。可是一切已太晚,我能做的,就是好好愛護自己的身體,不再讓它受到傷害了。

因為暴飲暴食和吐,我的胃經常脹氣,肚子也總疼,有時候吃口飯,很自然的就返上來了,而且臉也變大了,這是我最後悔的地方。希望大家看到了,千萬不要嘗試這個方法,實在毀容傷身體,毀一生。

不想胖那就少吃多運動,健康好身材屬於你!深陷暴飲暴食泥潭的朋友們,真心希望你們看到我,真心希望你們能快點走出來!不要把體重稱上的數字看的比命都重要!我高二48公斤的時候,半年沒來大姨媽,中醫說我虛的都把不好脈。如果我們追求的不是數字,而是圍度,那你就會輕鬆多了。

試想,一雙骨頭都突出來的筷子腿,和一雙肌肉緊緻的腿,哪個更好看?試想,一張沒有生氣的大臉,和一張氣色紅潤的臉,哪個好看?

示意圖,非當事人。記者侯永全/攝影
示意圖,非當事人。記者侯永全/攝影

芙蓉營養師說:

1、如果你有青春期的女兒,一定要特別關注她的飲食,還有她的一舉一動,不要等到事情無法挽回了,再用割腕這種悲壯極端的方式去救贖。

2、為人父母,懂點營養真的太重要,無知的愛等於是傷害。為什麼總是要給孩子準備吐司和餅乾當做早餐和點心囤在家裡,孩子沒有辨別能力和控制能力,這些催肥炸彈又容易讓孩子上癮,影響孩子吃正餐。早起一會,做一頓營養健康的早餐,真的不難,更重要的是,向孩子傳達一種健康的生活理念,而這些東西是孩子一輩子的財富。

3、每個女兒都是父母心中最寶貴的明珠,當你胡亂節食、暴食垃圾食品、摳吐傷害自己的時候,你不知道父母都多心疼。他們的確不懂你,不理解你,你也曾抱怨他們,但是這改不了你們深愛彼此的事實。深愛的人為什麼不能好好交流,從一開始就好好交流,你的痛苦,父母願意為你分擔,只要他們能做到。你不要自己扛,有些事情你真的扛不起。

4、從別人的故事裡,吸取經驗,減肥路上的坑還嫌少嗎?催吐這件事,根本不是坑,它是惡魔、是深淵,是不可觸碰的高壓線,即使你吃一下去一個星球,都不要想著去吐出來,你要讓自己永遠記住這種被撐爆的感受,下一次身體自然懂得排斥了。相反,你知道有所謂的“捷徑”可走,很快捷徑就成為你唯一的路徑。這是人的本性使然,不怪你。

5、永遠無條件擁抱自己、原諒自己、永遠細心呵護自己,就醬!

原文出處

零食
暴飲暴食
瑜伽
身材
體重

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