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10字成「癌」 戒掉它們大降罹癌風險

學習自我照護技巧 從躁鬱症中重新振作起來

2017-11-09 11:39元氣網 文/摘自《我的躁鬱人生不抓狂指南》

憂鬱症經常被認為是懶惰病,最大的特徵就是缺乏行動力。 圖/ingimage
憂鬱症經常被認為是懶惰病,最大的特徵就是缺乏行動力。 圖/ingimage
話說,這世上並非只有我如此。有一次,我告訴某個朋友自己的生活型態,聽完後,她也跟我說了一個類似的事例。每天早上起床的時候,她總要把髒衣服、沾了土的鞋子、用過沒洗的盤子從臥室地板撈起來,堆到床上去。她一邊做,一邊告訴自己,今天她一定會收拾乾淨。她一定得這麼做,否則她沒辦法睡覺,對吧?然後,她會忘了這件事一整天,直到晚上又把它們推回地板上。就這樣堆上來又推下去,到最後連她自己都煩了,乾脆直接睡在那詭異、骯髒的垃圾堆裡長達三個禮拜。

不管是她還是我,這亂七八糟的生活都反映了當時我們心理徹底崩壞的情況。當然,最主要的原因是因為我們無法正常運作,不過,還有另一個原因,具有更深的心理學意涵。就像人們藉由自殘將痛苦、憤怒、絕望表現在肉體上,我朋友床上堆的衣服,我塞在窗台底下的酒瓶都是有形的象徵,反映了我們有多沮喪,我們有多麼看輕自己。

就在聖誕節前的某個夜晚,出現了轉機。那天我一時興起,把跟我約會的對象帶回了公寓。我有點醉了(不意外),以為公寓只是有點髒亂,並不是非常髒亂。一直到我們開門走了進去,我才發現真實的景象有多嚇人。透過他那雙正常人的眼睛,而不是我這個瘋子的,我終於看清了一切。我突然了解到我並不如自己想像的OK,我一直在自欺欺人。

驚慌失措之餘,我請他在客廳稍坐一下,獨自進到了臥室。我記得我好像用了「我去洗把臉」這樣的遁辭?其實我是趕去把地板上的衣物撿起來,塞進衣櫃裡,拉上窗簾,好讓窗台底下的酗酒慘況不會被發現。隔天早上,他好心地把窗簾拉開,想說要讓陽光透進來。就在下一秒,不可置信的表情閃過他的臉龐。我以為當他看到灑了一地的酒精以及被我藏起來的髒衣服時,會拂袖而去。沒想到,他竟然趁我呆坐在一旁的時候,幫我把那些空瓶子給收拾了。當時的我恨不得有個地洞可以鑽進去,或者痛快一點,直接讓我變成另一個人。

雖然這次的約會並不重要,但它點醒我的方式卻非常重要。它讓我了解到自己有多麼不正常,多麼功能不彰——當我說功能不彰時,我指的是連最基本的行為能力都沒有,我連身而為人要活下去得做的事情都做不了,更遑論讓自己快樂。我不能說這個意外「治癒」了我,或是讓我有了一百八十度的轉變,但確實刺激到我,讓我想要重整自己的生活。我不想再因自己或自己的生活方式而感到羞愧。我希望能邀請朋友或情人到家裡坐,而不需要花上兩天的時間把我那些骯髒的碗盤藏起來。在外工作了一整天,累得像狗一樣回到家時,我希望能躺在乾淨芳香的床上,而不是跟空酒瓶或血跡斑斑的床單睡在一起。我多麼希望能有乾淨的衣服穿。

情況終於改善了。我的洗衣籃空了,我把垃圾丟了,把地板吸了也拖了。對我而言,開始整理公寓是個訊號,這告訴我鬱期即將過去,我又可以重新振作起來,或至少可以應付生活。不過,我也知道,有一天,我會發現自己又蓬頭垢面、精疲力盡,躺在垃圾堆裡。我很確定這種事一定會再發生。

這次的經驗讓我深刻體會到,一旦談到憂鬱症,理論與實務之間的落差有多大。「depression」(憂鬱)這個詞所代表的意義遠大於書上所寫。它是一種比「悲傷」更無力的感覺,也許用「melancholy」(陰鬱、抑鬱寡歡)會比較貼切。威廉.史岱隆形容「就像隻蛞蝓般,已經無害地進入英語這個語言許多年,並未留下太多本質上惡毒涵義的痕跡。不過,由於這個詞的平淡無奇,使得大家對於這種疾病失控時的可怕強度無從理解」。這話是真的,不管就病人的精神與肉體而言,都是如此;然而,有關憂鬱症的討論,往往和日復一日與病共存的現實層面脫鉤。

正如我前面所舉的親身實例,你看到了,憂鬱症還真他馬的叫人噁心。你經常聽說有人沒辦法下床,失蹤了好一陣子,把房間搞得像垃圾堆,對我而言,這些都只是好聽、含蓄的說法,為的是讓憂鬱症患者的真實生活能為世人所接受。憂鬱症經常被認為是懶惰病,最大的特徵就是缺乏行動力,整體來說確實如此。但缺乏行動力並不能讓你就此生活在真空狀態;而只會讓你聞起來像住在垃圾桶裡,讓你的公寓看起來像是翠西.艾敏從九○年代初期放到現在的一坨屎。

我還有很多例子可舉。好幾次,我廚房的水槽長滿各式各樣的黴菌,我蹲在旁邊直接用起士刨絲器代替湯匙挖沒有煮熟的義大利麵來吃,因為我找不到任何可用的餐具,因為我根本等不及那五分鐘把晚餐確實加熱。我已經好幾天沒洗澡——不管是性行為後或生理期中,可我還是得去上班。在我最沮喪、心情最低落的時候,用過的衛生棉條塞在我房間地板吃剩的土耳其烤肉夾餅裡面,整整擺了三天,一直到我勉強擠出力氣(或受不了)把它倆一起丟進垃圾桶為止。可要把垃圾袋拿出去還是花了我一些時間,它趾高氣昂地看著我,彷彿在嘲笑我的無能。兩天之後,我把完好無缺的刀叉、盤子打包在一塊兒,全扔了,因為這樣做總好過要去清洗。終於,我堅信自己再也不會清洗任何東西了。我讓步,買了免洗餐具來用。

不斷有人向我報告類似的情形:一連數週,躺在血跡斑斑的床舖上,穿著滿是汙垢的髒衣服,尿在自己房間的花瓶、大碗或茶杯裡,就只是因為不想走去上廁所。有個朋友哭訴著說,她發病的時候,還擁著沾滿嘔吐物的被子整整睡了四天呢。黴菌沿著房間的牆,爬上了他們的枕頭。他們跟空酒瓶、吃剩的披薩、髒衣服睡在一起。有一次,某個朋友擱在一旁的垃圾袋不知怎麼破了,垃圾撒了出來,髒水、餿水流了滿地,到最後他們不得不一點一滴,小心擦拭,才去除那臭味。

當我躁症發作時,通常也會引發同樣混亂的結果,不過呢,說到底,沒時間打掃才是主要的問題。如果你連續兩個禮拜徹夜狂歡,每三天才回家一次,每次回家都會吞下一堆藥,你根本不可能去執行你的打掃衛生輪值表。你連好好吃頓飯的時間都沒有了,更別提要你集中精神超過三十五秒以上。也許你跟我不同,你屬於躁症發作時會把自己打理得特別乾淨的那種。可偏不巧,我的狂躁會讓我的家變得跟我憂鬱時一樣,壓根就無法住人。這對我而言是個很大的困擾,有時我甚至覺得自己的一生是一齣永遠演不完的行動藝術劇,意在宣導環境衛生的重要性。

更誇張、更嚴重的例子都有,但若說這就是我的正常生活,或這就是精神疾病者的正常生活,那也未免太矯情、太以偏概全了。失去因應能力可能是更低調、更隱性,不那麼戲劇化。有些憂鬱症患者依然可以正常運作——去工作,去上學,做研究,在眾人面前維持開朗的形象。只是偶爾他們會偷偷自殘,一回到家就馬上躺在床上,突然不理人,獨坐在黑暗中,覺得萬念俱灰、無比沮喪。他們沒辦法像平常一樣寫作,沒辦法集中精神工作,他們不慎染上了酒癮或藥癮,變得不敢搭乘大眾交通工具……又或者他們只是覺得一整天心情糟透了。絕望不一定都是驚天動地;它可能是安靜又陰鬱。通常這種時候,照顧好自己似乎不太可能,而這正是基礎自我照護技巧派上用場的時候。

.書名:我的躁鬱人生不抓狂指南.作者:艾蜜莉‧雷諾茲.出版社:木馬文化...
.書名:我的躁鬱人生不抓狂指南
.作者:艾蜜莉‧雷諾茲
.出版社:木馬文化
.出版日期:2017/10/05

關於《我的躁鬱人生不抓狂指南》

我希望這本書可以幫助任何有類似經驗的人,或任何經驗完全與我不同的人,進一步了解自己的心理問題,或至少得到一些啟發,知道該如何有效地面對。我希望他們可以避開我曾犯下的一些致命錯誤,或最起碼感覺好一點,因為不是只有他們會在談戀愛時不小心說漏了嘴,或鬱症發作時活像隻亂翻垃圾的浣熊。——艾蜜莉.雷諾茲

看更多《我的躁鬱人生不抓狂指南》:https://goo.gl/9AwxaRc

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精神疾病

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