我開始包裝，就像刺蝟，但刺蝟的刺是往外長，但刺還是身體的一部分，不能說把它丟掉就把它丟掉，所以只好反過來刺在自己身上，而且這些痛必須要很婉轉講，不能直白講出來，結果痛、傷害都在自己身上，但對方不知都是我自己痛。我寧可自己去接收這些傷害，也不願下一個人受傷害。
關於曝光的事，我心臟已經被訓練到大了，我從4月記者會開始打強心針，不然撐不了這麼久，現在一次要打三倍以上強心針，壓力比4月還要大，而且報導越來越多、越來越大，這一直上去，有些人不知道我就是當事人，會問我對這些事的看法，說這人生活不檢；這些說法不但造成對當事人的傷害，也間接傷害到我。
從4月開記者會後，我壓力好大，每個人都來問。沒有愛滋感染者希望被爆，一開始學校沒人知道時，我還可包裝自己，但後來爆下去，我拿什麼包裝？壓力非常大。
上周，是我人生最痛苦的一周
上周是我人生最痛苦的一個禮拜，壓力大到要三針強心針打進去，我才能活到現在。壓力像是又被重新捲起來，層級又更高、範圍又更廣，我發現自己不知怎麼走。那種壓力，甚至大到我不敢睡覺。
我這才明瞭，過去，我只想往外打贏跟國防大學這場戰，沒想到照顧內在。不過換個方式想，如果今天不是我，有多少個學生可以忍受這種生活？軍校壓力已經夠大，這種壓力是雙重、三倍大，我沒進818（三總精神病院）就已經算了不起。直到我沒睡、失眠第四天，我發現我老好多，以前都被人說長得像高中生，說是小屁孩一隻，現在沒人會這樣叫我，好嘔。
不過我已不會失眠，因為我終於往內處理，以前我都沒講過這件事，沒跟任何一人講過我到底在痛什麼，但我後來終於跟朋友慢慢講出來。講完時，正好下了陣傾盆大雨，雷聲、雨聲下來後，我心真的輕鬆多了。
講出來後，那股壓力就不是一直懸在那邊，否則心中的結一直放不下，以前會把所有不愉快、痛的、難過的事情一直往裡塞，像個壓力鍋，直到一天爆炸，就像之前桃園申訴會那樣爆發，碰。不處理自己的情緒，就會變這樣，但若處理自己的情緒，就會沒辦法專心做事，這是兩面的。
我覺得事情都到這地步，有些可以信任的朋友，就可以講，我覺得之前我之前太不信任、太沒安全感，我很少會對周邊朋友產生信任感、安全感，導致我把所有事情壓在自己心上，所以別人都只會看到我前幾次採訪時很冷靜的樣子。
我習慣防衛，習慣成自然。一直以來都這樣。在軍校前，我個性火爆，曾跟童軍社長槓起來；自從我進了軍校，學會忍下來，要演給長官看，這種個性就是慢慢塑造出來的。
若要問我是否還要追究誰傳染給我，都那麼久了，其實我怎麼猜、推都知道是誰，但也聯絡不到，這也不是那麼重要。我怎麼走下去比較重要，畢竟就算我找到那個人，也不會就回到陰性。
愛滋權益者要如何繼續走下去，台灣社會雖有人有正確觀念，但若自己碰到，會有正常反應的能有幾個？以前我對愛滋沒有想法，我現在已經投入愛滋權益捍衛，也打了這麼久。
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