2019-09-27 橘世代.好心橘
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退休生活
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2019-09-27 橘世代.好心橘
在地橘人物/「志工充實我的人生」 80歲阿公服務他人找到快樂
80歲的劉阿茂,目前服務龍潭家庭服務中心,退休22 年來,學校、醫院、社區都有他志工服務的足跡,他用服務他人與行善找到人生價值。劉阿茂表示,86年他從YAMAHA中壢三葉廠辦理退休後,一直希望找事情充實自己,當時在平鎮山豐國小任教的女兒得知學校正尋警衛,問爸爸有無興趣,他二話不說一口答應,由於他擔任警衛期間,接觸到學校組織的志工隊,他一早趁工作空檔,擔任導護老師協助學童上下學,也在圖書館講故事給孩子們聽。也因為在投入志工當中,認識來自各界的好友,讓他有機會參與社區巡守隊,到龍潭敏盛醫院擔任接待人員,協助行動不便的年長者與病患出入,也投入社區訪視關懷長者。劉阿茂說,龍潭、平鎮眷村相當多,每當走訪社區慰問時,這些年長者都相當開心,希望能跟他們聊上幾句,這種感覺真是備感溫馨。現在的他,仍然是早上7點到學校擔任導護協助學童上下學,8點多前往龍潭敏盛醫院協助就醫民眾與患者,下午則到華山基金會關懷社區長者。劉阿茂說,人生就要多做善事、多行善,不但有意義,子女也不必操心。
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2019-09-27 橘世代.好心橘
5%的社會創新實踐 我的熟齡生活我設計
5%的時間、5%的專業、5%的跨界,「5% Design Action」服務設計平台創辦人楊振甫,讓一群設計師成為推動社會改變的「設計行動家」。當上了年紀,接下來想到的事只剩「退休」、「保健」等字詞,楊振甫決定注入設計新思維,為熟齡世代的生活樣貌再定義。2016年來,5% Design Action邀集各界,連續舉辦「老派人生之必要」、「這個春天,開始陪伴」工作坊,推出學習告別的「In Peace 美好人生工具包」,還找來年齡超過6、70歲的銀髮族,擔任高年級設計師,讓一群長者穿上自己的設計服飾走秀。「老」,開始讓人覺得很不同。以下是楊振甫第一人稱的分享。5% Design Action的開始,其實是當時擔任護理師的太太為了癌症防治宣傳,累到病倒送醫。看到太太工作病倒,我開始想:「自己就是設計師,能設計眾多產品、提出服務設計,為何無法透過類似方式,參與公共議題或社會服務?」當時我在寫書,同時也經營設計社群,決定邀請6、70位設計師加入。太太的癌症防治推廣計畫就成為5% Design Action第一個專案。但引入設計思維,對彼此都是挑戰。設計師得重新學習醫療資訊,也必須說服醫療專業權威接受設計不只是產品的美化、文創領域的設計者,也能改善流程,替社會解決問題。經由這回「醫療」、「設計」兩種腦袋的合作,我重新定義了設計的概念,也重構設計團隊的組成。設計師,不再只是擁有設計文憑的人,回到設計原始初衷,只要從使用者角度提供更好的解方,創造價值,就是設計師。因此,5% Design Action的宗旨,是希望讓大家投入公益行動,不再只是捐錢,也能貢獻5%專業、5%的人脈、5%的時間,透過共同搭建平台,甚至成為缺少研發、設計單位的公部門、非營利組織背後虛擬的研發中心。成立6年多來,包括「教育創新」、「友善職場」、「地方創生」都是5% Design Action切入的公共議題。包括熟齡銀髮議題,團隊也嘗試透過再設計,找出新的可能和解決方案。例如,近來大眾關注的「熟齡再上工」,就希望對再上工有不同的定義。許多人以為「再上工」,只是高年級退休後從事另外一份工作,但分析熟齡世代再上工的心態,多半是抱持回饋社會的目的,正好也創造青銀共創的平台與機會。年輕世代投入創業,有想法、有體力,卻少了資金、少了人脈,也少一些建議。我想透過不同的嫁接,促成另一種創新服務。青銀世代的相互碰撞,讓年輕世代也能以新科技為長輩圓夢。其實高齡者並不見得喜歡只和同世代的人相處,與年輕一輩相處與分享,反倒有很不同的催化反應。此前,我們就想發展一款產品,叫做「老人的酷玩樂團」。我發現,許多人就算年紀大了還是很想秀,於是我們就結合熟齡族群熟悉的卡啦OK介面,搭配只有3個按鍵的吉他,只要照著螢幕對應的圖示,就能邊彈邊唱,輕鬆組出一個超酷的樂團。好好變老的生活,不必靠人決定但,「老,能不能從設計的角度切入?」、「讓高年級世代成為自己的代言人?」我開始有這樣的想法,是過去經驗得來。除了5% Design Action,我還有成立另一家產品設計公司DreamVok 意集設計,當時研發銀髮產品,往往不符合使用者需求。事後檢討發現,研發團隊的年齡層偏低,情感、經驗,都無法和銀髮世代產生共鳴。去年,5% Design Action所營運的銀光未來館,針對熟齡族群展開線上民調,調查居家、運動、旅行……哪類的服飾最難找到好穿、好用又好看的衣服¬。一位曾任職外商公司的熟齡大姊,退休後投入醫院志工服務。她就抱怨,多年投入志工服務,為何只能穿上有如競選服飾的背心,不僅不美觀,連掛放老花眼鏡的功能都沒有。後來,我開始想「好好變老」這件事,能不能從使用者的角度出發,讓熟齡自己參與設計。與其仰賴其他人來幫忙、來設計,何不如讓最了解自己、最懂得自身需求的熟齡族群,親自構想、參與設計,不必靠人決定。因此,在產品開發後期階段,就邀請熟齡族群擔任高年級設計師,像是一位高齡103歲的爺爺孫立德,就曾擔任銀髮產品競賽的評審,透過他日常生活的情境,給出最適切的回應,打破大眾對銀髮族群不切實際的想像。尤其現階段,台灣大眾往往將熟齡議題等同於長照醫療,但進入長照階段前,更重要的是設法解決未來需要使用長照服務的人。我們希望重新定義熟齡面貌。重新設計、重構服務和產品,背後是期待翻轉老後的觀念。人與專業的集結,5%的跨界新思維5% Design Action除了指得5%貢獻時間、5%貢獻專業,也是希望為組織、公共議題,帶入5%的跨界新思維,在熟齡議題也引入不同的行動者。過去,有不少針對照護者的喘息服務推出,但多半像是喘息咖啡、喘息餐廳等室內方案,戶外型的喘息服務並不多,我們就邀集旅遊業者,推出喘息旅遊行程,許多旅遊景點願意接待家有失智、失能族群的遊客。而過去傳統只有醫療專業的失智照護方式,我們也邀請集結藍帶廚師一同加入,推出非藥物的輔助療法,表面上只是烹調體驗,背後卻暗藏物理治療、護理、醫療專業的治療設計。人的集結,就是專業的集結。投入創新多年後,我發現,人的相互連結才是重點。今年第四季,我打算再推出另一個募資平台,只是這裡的「資」,不是募集金錢,而是要募人、募專業。有時候,你想完成的夢想目標,光憑原有的人脈圈並不見得完成,我希望大家透過平台,籌組屬於自己的「復仇者聯盟」,打出的口號就是:「找一個伴,做一件好事。」
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2019-09-27 橘世代.好心橘
在地橘人物/71歲「祖母級」退休師 任學校志工6年輔導學生
「孩子們的進步與自信的笑容,是讓我繼續服務人群的動力。」新北市安坑國小退休老師鍾珀珠今年已71歲,自6年前退休至今,仍堅持在學校擔任志工,輔導課業落後的學生,帶領新生快速適應環境,也是學生眼中祖母級的老師,今年更榮獲教育部108年教育奉獻獎。鍾珀珠早年移居阿根廷,進入阿根廷僑校任教,回國後就在安坑國小到退休。她說,父親曾教她「有機會幫助他人,服務人群,就是有福氣」,因此退休後仍在安坑國小擔任志工,平時除了指導學生參加閩南語朗讀競賽數度獲獎外,每周也會利用兩天早自習的時間,到校輔導學業落後的學生。鍾珀珠表示,輔導學生課業的過程中,雖然無法及時看到孩子成績進步,但是看到他們在輔導期間,笑容滿面、自信滿滿的樣子,感到非常欣慰,這些孩子的進步與自信的笑容,就是讓她繼續服務人群的動力,「希望未來仍能保持這樣的初衷,繼續將熱情奉獻給教育。」安坑國小校長方慶林也說,在鍾珀珠老師身上,看見教育人的價值,一種「退而不休」,以孩子為中心的教育家風範,獲獎實至名歸。新北市教育局表示,新北市今年有3位老師獲得教育部教育奉獻獎,感謝他們默默地在學校繼續輔導學生、協助校務。
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2019-09-27 橘世代.好心橘
青年返鄉救地方?別讓「頂級世代」置身事外
「地方創生」一定要「青年返鄉」嗎?當「銀髮者」投入「地域活化」、當退休以後的頂級世代以投入心力、開始對故鄉有所貢獻,是否能為地方將帶來不同的可能呢?這幾年風起雲湧的「地方創生」浪潮,無論從日本到台灣,都與當代最夯的四創(新創、農創、旅創、文創)有相當緊密的關係及互動,而這些觀念毫無疑問對應到年輕世代,尤其和「創業」連結起來,如果實踐地點與議題又選擇在都市之外,直覺就連結成為「青年返鄉」的實踐版。「青年返鄉」的確已成為一股趨勢,政府單位也極力在倡導,這確實是解決高齡化、少子化與地方空洞化最速效的一帖解法,畢竟年輕族群--尤其家庭所能創造的消費者與勞動力,將在下鄉定居之後,稱職地扮演起向上照顧長者、向下照顧幼兒的三明治夾心能耐,為地方注入強大的動能,確實能讓地方活絡起來。但其實除了年輕人投入創生外(但這邊私自認為28~35歲是較為合適投入的年紀,並非年齡歧視,而是多年看顧年輕團隊後的經驗判斷,細節容後說明),一群年齡約在55~65歲的熟齡前銀髮族群,我喜歡稱他們頂級世代(Premium Age),其實將會是未來創生很重要的一群生力軍,但是目前的整個發展脈絡,他們似乎是被排除之外的,這點相當可惜,也應是未來一年大家一起來關心的事情。不知道大家有沒注意到去年日本創生風格誌SOTOKOTO八月號的封面是一位80多歲的阿媽DJ,而內文還有一位92歲的阿祖酒保等……。這樣活到老、做到老的風氣在日本純屬自然,當然目前是為了自己的年金而戰,但在傳統日本的思維當中,本來人活著就要工作,總使退休了,都還會努力找出自己的事業第二春、第三春。這幾年台灣也逐漸有這樣風氣,但不得不說,過去的台灣有許多中年退休者,尤其是軍公教,在退休後,領完月退就開始遊山玩水,或是當當志工,感覺自己還有點貢獻,但這樣的狀態其實非常可惜,尤其現在人的平均餘命往往能到8、90,其實還有2、30年的歲月,無論對個人(成就感),對社會,及國家是浪費的。有沒有可能,讓這群剛從第一份職業退下來、但還體力精力旺盛的頂級世代們,找到新的舞台?不僅有成就感,也會對於這個社會創造新的貢獻。而當台灣面臨到高齡化、少子化、地方過疏的挑戰,我們嘗試跟上日本的步伐提出「地方創生」的概念,面對未來公部門勢必透過政策資源,引流民間動能持續投入前進,但如果我們回頭檢視政府所推出的方案資源,似乎鮮少把這一個族群納入思考(這不應該是青銀共創)。當然我完全知道,跨世代間對於「創生」概念理解有很大差距,現在年輕世代可能很熱,認為這讓他們的地域實踐行動有了更多支撐的正當性,而這一波投入也讓人看到過去幾年在鄉土教育,國族認同,人文啟蒙,社會關懷議題的成效,而回過頭來看這群頂級世代,對他們來說,在退休之前走入自然山林,回到故鄉土地,做一些跟年輕時,來到城市打拚跑生活不同的事,這樣的行動也許沒那麼大高尚的前提,純粹是出自於一種鄉愁而起的懷鄉之情,是一種對於自然土地的好感,或純粹覺得要活就要動而已……。但我們別忘了這群頂級時代們,體力還不差、財力很可以、對故鄉有感、對生活有想法、還想做一點事情……。但是在他們的認知中,似乎只能去公設場地當當志工、在家帶小孩,或者一群人相約往山上跑,或者無聊到國外趴趴走;而如果,我們能讓他們更理解這個社會未來將面臨到的挑戰,邀請他們一起來為這個國家做點事情,而他們所做的將會對於他們的後代帶來超過50年的影響,從這樣的角度來談「地方創生」,也許他們就更能理解也說不一定。當然我能理解,他們理解之後在地方的實踐思維與作法,可能會跟年輕團隊有很大的落差,但是與其讓他們置身事外,何不想辦法讓這群頂級世代時代能加入「創生」的陣容,讓他們的故鄉之愛、事業經驗和金錢資源,去扮演支援者、扮演出資者、扮演協力者的角色,來與年輕人共創,對地方創造實質的助益?當然在這之前,需要更多的溝通與共識,但似乎已經到了時刻,該想辦法來邀請他們共同參戰!年輕人已經承擔不少了,我們不該讓頂級世代置身事外。地方創生元年,如果這是國安問題,那無論居住在城市或鄉村,是青年或銀髮,沒有人應是局外人,面對這個世紀挑戰,我們應想辦法結集更大的力量。如果大家認同,請幫忙把這樣概念傳播出去。本文原載於:〈創生議題 1— 頂級世代投入地方活化之可能〉
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2019-09-27 橘世代.愛玩橘
退休搭遊輪旅遊 歷史文化解說引人入勝
結縭56年的茱蒂與吉姆.法蘭克林夫婦(Judy and Jim Franklin)退休後已搭了100次遊輪,並且認為這是很棒的生活。夫妻兩人定居在佛羅里達州,每年約花費2萬5000元至3萬5000元來搭乘6至10次遊輪,旅行時間可從1周到5個月不等,目的地包括加勒比海、南太平洋、南美洲、波羅的海、格陵蘭、蘇格蘭、愛爾蘭與俄羅斯。若時間安排得宜,他們3名子女、8個孫兒、8名曾孫兒中的其中幾位,會陪著一起旅行。 法蘭克林夫婦有些讓遊輪旅行更順暢的秘訣。由於上了年紀,73歲的茱蒂和76歲的吉姆選擇更適合他們且有益健康的遊輪活動。茱蒂特別喜歡在上岸遊覽前,聆聽有關遊輪停靠港口城市的歷史與文化解說,「有一次遊輪航行中,在船上先聽講阿根廷與巴西的歷史,然後在這些國家下船,獲知的當地歷史彷彿活現起來,相當引人入勝」。上岸遊覽的費用另外算,而法蘭克林夫婦會制定預算。茱蒂指出,歐洲遊覽可能花費數百美元,加勒比海地區可能只需100元或再多些。 這對夫婦每次搭乘遊輪,都由茱蒂研究目的地,吉姆在網路上尋找最超值船票。若是長途航線,他們通常搭乘「荷美郵輪」,同時也乘坐「公主號郵輪」、「挪威郵輪」與「嘉年華郵輪」。透過參加這些郵輪的忠誠會員計畫,他們可獲得一些額外好處,例如提早上船等。線上比價之後,他們傾向直接向郵輪公司訂票。每家公司都有規畫人員可協助旅客安排行程。 為了讓茱蒂接受乳癌化放療,法蘭克林夫婦停搭遊輪七個月。現在他們準備再出發,今年已訂3趟遊輪,還有更多遊輪之旅在策畫中。立即加入FB社團!迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【愛玩橘】社團,邀請各位一起旅行人生、說走就走!從今天開始,我們可以讓未來「現在」就實現,讓夢想不必再等待!加入>>
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2019-09-27 橘世代.愛玩橘
不用再找時間運動 新熟齡旅遊讓你愈玩愈健康
退休後的旅行行程,還只是賞花、逛果園嗎?最時興的熟齡玩法,可以不只如此。為了服務新一代熟齡族,挖掘「大人們」最想要的旅行體驗,首度跨領域、跨品牌的多家業者與大學結合,針對新熟齡族推出新的旅行行程。二天一夜的行程,從健康開始。旅客集結後,先戴上穿載式智慧手表,紀錄身體變化數值,讓參加者更了解個人的健康數據;旅行期間,由桂冠窩廚房推出的餐飲,是針對熟齡族的健康營養需求,結合在地食材、帶領大家實作地中海飲食健康料理,邊玩邊學什麼是更健康的飲食設計;行程中還設計健康操,教大家如何運動。 要好玩,也要健康、舒適 雄獅旅行團領隊表示,隨著季節變化,台灣各地的賞花季、採果的體驗行程,都深受銀髮族群喜歡。不過比起一般行程,熟齡行程設計必須針對熟齡遊客最在意的「旅程舒適度」特別考量。氣候太熱、太冷,都會影響熟齡族群參與意願;考慮體力負荷,行程的設計上,也必須思考景點的多寡與移動的距離;若要步行較長、或是自然健行行程,也必須提前告知。超高齡社會來臨,企業CSR有必要扮演角色此回行程,是全聯善美的基金會首度熟齡銀髮議題連結。全聯善美的基金會執行長羅欣怡表示,接任全聯善美的基金會前,自己任職國立台灣歷史博物館時,就與許多非營利組織合作,為失智長者舉辦喘息活動或工作坊,當時就接觸不少企業關心高齡議題。接任基金會執行長後,有感台灣日漸走向高齡化,企業有必要在高齡議題扮演重要的角色。因此此次首度跨產業合作推出熟齡行程,就提出以傳藝中心為基地的想法。她表示,傳統藝術文化仍是傳藝中心園區的最大品牌特色,一般大眾遊客和平日戶外教學的師生是主要客群,然而,除了園區內傳統藝術的表演,或是中藥房體驗行程、換裝復古衣著等充滿懷舊氛圍的行程,恰巧是熟齡世代最熟悉的文化,因此來到這裡不只是遊玩,也能透過不同體驗課程,讓「老派生活」變得很不同。為了搶攻熟齡市場,首度跨產業集結,包括雄獅旅遊、智榮基金會、全聯善美的文化藝術基金會旗下傳藝中心、桂冠食品、陽明大學高齡與健康研究中心、老爺行旅等,一起為熟齡世代推出新旅遊行程,讓健康、旅遊、懷舊文化體驗、營養美食一次滿足。立即加入FB社團!迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【愛玩橘】社團,邀請各位一起旅行人生、說走就走!從今天開始,我們可以讓未來「現在」就實現,讓夢想不必再等待!加入>>
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2019-09-27 橘世代.愛玩橘
名人潮旅/岑永康:空巢期 到南美洲來場拉丁式冒險
「五十歲的我,孩子都送至國外念大學,我和我的妻子在南美洲中年壯遊,聽著雷鬼節奏,在微醺中,恣意享受奔放的拉丁氛圍。」這是四十三歲媒體人岑永康規劃的未來藍圖,他是知名電視台主播、主持人,事業有成、經濟無虞、與妻子張珮珊是媒體圈恩愛夫妻檔、兩個孩子也逐漸長大,去年更入住理想大房。他的生活,令許多人羨慕不已,問他達到想像中的理想生活了嗎?岑永康認為,「理想生活應是浮動式計價」,要不斷因年紀、環境調整成更好的狀態。想想五年後的自己 用勤奮達成目標岑永康從高中就開始想像五年後要過的理想生活,例如大學時他會想像二十八歲開什麼車、住什麼地方、身邊是女朋友還是老婆;有了五萬元薪水後,就會想能否加到七萬、八萬或破十萬。有了夢想樣貌後,就有動力鞭策自己往更好的生活前進。為未來預設目標的習慣,受原生家庭影響很深。岑永康說,他來自單親家庭,童年時看著母親騎著機車,淋雨奔波代收保單,一張才賺2元,因此他自小就對金錢缺乏安全感。「一直希望不要讓媽媽覺得,養我們是個負擔」。大學畢業後,岑永康進電視台從倒茶水的助理編輯做起,一路從記者成為主播,他二十八歲那年,碰上孤鸞年,兩個月間他收了二十五張喜帖,他很震驚「一張喜帖紅包兩千元,二十五張喜帖,一個月薪水就沒了。」岑永康開始思考如何增加業外收入,他一一打電話去恭喜朋友結婚,詢問是否有缺司儀、剪接的工作人員,在主持婚禮的過程中,因主播夫妻檔形象清新,越來越多人認識他們,接案量越來越多,才不再領死薪水,逐漸達到財務自由。人生就是不斷的取捨即使收入增加,他一貫簡樸,當同事都在買車換車,他一台老爺摩托車,騎了十多年,還捨不得換,問他這麼拚不累嗎?他說,「沒有人逼你,有時候會感覺很有壓力,但必須享受那個過程,因為壓力可以達到另外一個境界」岑永康舉例,當人家的爸爸,就不能去外面當PLAY BOY,「人生當中沒有平衡,只有取捨」,你不可能面面俱到,哪個選擇可以讓你有比較多的快樂,你就選它,「選了以後你就不要再抱怨,畢竟這是你的選擇。」有捨一定有得,岑永康很省,但一定不會省旅行。他三十三歲那年,帶著一家四口到紐西蘭長住一年,就是最好的證明。那趟旅程,他走出舒適圈,捨掉他的收入、機會,承擔必須要負的人生風險,共花了一百五十萬,但他覺得很值得。岑永康說,在紐西蘭的那一年,在一個完全沒有任何親友的國度裡生活,與妻子張珮珊二十四小時都在一起,沒有工作、沒有各自的獨立生活,每天大眼瞪小眼也沒有鬧離婚,帶著孩子爬山、釣魚,一起體驗生活,為親子關係奠定良好基礎,那一年的時光,讓他們無懼的面對未來挑戰。旅行是生活存款 不必省岑永康說,他平常很省,但旅行不會省,他每年會安排四至五次的家庭旅行,他認為,旅行是生活存款,人生中很多美好的回憶或難忘的經驗,都是在旅途中發生的,「共同的回憶是加分,當我們有爭執時,就有回憶可以去扣分」。他認為,旅行沒有現實生活的壓力,也可以跳脫每天固定日常,整個人是自由奔放的,只需要盡情接觸新事物,感受旅程給他們的驚喜,也能增加人生的閱歷與養分。人到五十 化繁為簡再過幾年就到五十歲的熟齡階段,岑永康坦言,他很怕老,像是他對髮量很斤斤計較,無法想像老了會掉頭髮變禿頭,這些年他積極參加鐵人三項,跑半馬,就是想挑戰自己,證明中年男子也做得到。「人到五十歲,需要老伴、老友、老本」岑永康說,他的妻子曾跟他說,「你對你女兒好,好到一個程度就好,你要知道當你有一天,走不動時,你女兒不會推你坐輪椅,推你輪椅的一定是我」,因此他不會強求孩子一定要在身邊,因為小孩終究有他們的人生要過。隨著年紀增長,他對朋友的需求也不同,岑永康說,婚前他是交際男,很需要朋友填滿他的生活,而在職場上,交往的長官同事無論喜不喜歡,總是見面三分情,離開固定職場後,他反倒認為不需要跟不值得的人交往。「好好對待老伴,找幾個知心老友,你想喝杯酒,你想聊只有你和他懂的話題,隨時都有人陪。」岑永康說,最重要的是存好老本,在老年時候不必為了錢去跟別人開口,老伴、老友、老本都顧好的話,退休生活會更怡然自得。0.5+0.5=1 成就兩人的理想生活夫妻如何對未來理想生活有共識?岑永康說,結婚十七年,夫妻倆很少因價值觀不同而爭吵,通常他會有一個三至五年後的願景與想法,他的妻子張珮珊就是一個很好的執行者,幫忙打點大小事。他與另一半對理想生活的想像,不盡相同,但為了彼此,願意妥協。岑永康說,像是最近他們搬到山區的獨棟別墅,原本他不想住那麼遠,因為妻子喜歡寬闊的空間,他想想「人生有能力去完成她的夢想,也很好」,他會配合。岑永康說,像是他們五十歲到南美洲壯遊的計畫,張珮珊不一定那麼想去,但是為了岑永康想完成的夢想,她還是會去,「這就是夫妻」。盡早準備退休生活 勇於承擔至今岑永康依然嚴謹設定人生各個階段的「五年目標」,並預作準備。例如他五十歲要去南美洲,他現在已開始學西班牙文、防身術,為了征服許多高山景點,閒暇時就拉著妻子張珮珊勤做有氧運動,爬山訓練身體,避免罹患高山症。岑永康建議年輕人越早準備退休生活越好,要突破現在的生活狀態,應該善用職場上的資源,勇於跳脫舒適圈,為自己開創更多可能,「當你開始承擔,你就會成長」。立即加入FB社團!迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【愛玩橘】社團,邀請各位一起旅行人生、說走就走!從今天開始,我們可以讓未來「現在」就實現,讓夢想不必再等待!加入>>
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2019-09-27 橘世代.好學橘
人生故事/長青步道人長青 退休後的植物步道班
退休後,無須再為他人撕日曆,只想為自己撕日曆。資訊的便利牽引我步入社區長青學苑植物步道班,在大自然的花園,我與同好為朋、植物為友,和花草樹木、蟲鳴鳥唱、溪流瀑布、山脈丘陵對話,彌補、豐盈了以往的諸多錯過。在各個步道的走踏裡向自然與老師學習,中午時分我們席地而坐,野宴繽紛,是大家最放鬆的時刻,佳肴分食,不同的人生經歷也無私分享,有位前輩就分享了她加入植物步道班的心路歷程。新年她換了新桌曆,不像過往把前一年的舊桌曆丟棄,只因去年秋天過世的先生,在舊桌曆的一月便註記上盼她拍照的事:「聽說角板山步道梅花開了,能不能拍幾張照片給我看?」這也正是醫生宣告病情已經無望的時候。舊桌曆裡,每隔幾天,他就會寫下哪個步道的哪種花開了,要妻子去幫他拍照。本來拍照技術普通的她,為了滿足先生最後的願望,鑽研技術、請教名家,拍出一張張動人美照給先生觀賞,只盼能換得一絲微笑。去年秋天,桌曆上標記的步道還沒走完,前輩的先生卻已走完他的人生。在他過世後,前輩拍的步道照片竟得了攝影獎!她把獎座放在那本桌曆前,不自覺地翻閱,翻著翻著,淚水流個不停……豁然頓悟先生是希望在他走了之後,步入中高齡的她能培養自己的興趣、鍛鍊健康的身心,繼續過精采的人生。桌曆上一頁頁的字跡,都是前輩的先生寫給她的情書。於是她投入植物步道班,向大自然和老師學習,與同儕切磋琢磨,不僅增長知識,人也青春健朗起來,漸漸療癒了喪夫之痛。聽完前輩的分享,大家心有戚戚焉,含淚微笑對她頷首,也鼓舞了自己。是的,一個人的想望也許只是夢想,若是一群人的想望就是意志,有了意志自然生出力量。步道之旅不僅萬物靜觀皆自得,更能找到自己內在最美的東西,汩湧源源不絕的青春活力,我們都覺得自己是最富足的人。這時我才深切體悟──長青步道人長青,青春這張支票的期限不是任由歲月填寫,而是自己寫下的。立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.好學橘
人生故事/學鋼琴永遠不嫌晚!
荳蔻年華時最大的喜好,是聽警察廣播電台播放的古典樂,雋永之音如心靈的饗宴,陪我度過那段孤獨的歲月。結婚後,3個孩子學古典鋼琴,多年後課業繁重,美妙琴韻終成絕響。望著那台沉寂許久的鋼琴,勾起我學琴的念頭,於是走進音樂教室。人生有夢最美,追求夢想的喜悅無法形容,面對學習的困境會有披荊斬棘的魄力。老花眼無法聚焦滿是豆芽菜的琴譜,雙手在黑白琴鍵上摸索,有的曲目必須配合回音板才有餘音繚繞的效果,反覆踩踏練回音板練到腳抽筋,雙眼手腳時常錯亂仍樂此不疲。聽專家說,學習鋼琴年紀愈小手腳愈靈活,想一想已到了半百年歲,身體機能都遲鈍衰退,真是自討苦吃,但豈可輕易認輸、打退堂鼓呢?生澀的琴聲怕招來訕笑,趁家人不在時勤加練習。幾天後出門買菜,和鄰居打照面,她問:「妳家現在是誰在學鋼琴?」我老實招認,她說:「這個年紀還想學彈琴真了不起啊!」原來我的琴聲已迴旋在住家附近,更要認真彈好鋼琴,不要成為鄰人耳中的噪音。過了半年,漸漸熟悉彈琴的手感,陶醉在悠揚的樂音中,一天午後,突然樓下傳來開大門的聲響,趕緊蓋上琴蓋。外子進門一臉納悶:「剛剛是誰在彈琴?彈得真好聽。」得到誇讚當然要承認!「我學半年了。」「這是好事啊,為何不大大方方彈呢?」「因為還上不了檯面,等彈熟了再分享啊!」練習的曲目一曲一曲過關,成就感油然而生。老師說:「音樂教室要舉辦小型的音樂會,妳也來演奏兩首曲子吧。」為了有完美演出,我卯足了勁練習表演曲目,老師說我是她教過最認真的成人學生。當表演的時刻來臨,在眾多學童裡,年長的我優雅地坐上琴椅,熟練流暢的演奏獲得滿堂彩,心中升騰一股無法言喻的快樂。學了7年鋼琴的我如今「畢業」了,學會一樣樂器是我此生的願望之一,現在只要興起,我仍會掀起琴蓋彈琴自娛,心情無比歡暢呢!立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.好學橘
人生故事/誰是母親的老師?
「有邊讀邊,沒邊讀中間!」85歲的母親像個調皮小娃,認真地讀報卻又不忘自我調侃一番。曾幾何時,我那生長在日治時代,只懂日文不識中文字的母親竟有能力閱報了?曾幾何時,我那遇見外省籍鄰居就快閃進屋的母親,竟可用國語與人攀談了?曾幾何時,我那收到信件只能請人讀信的母親,可以自己讀信了?非但如此,就連英文也能撂上幾句!幾10年來,母親累積的學識相當驚人。記得我小時候,有位母親的故友至家中作客,聊天聊到一半時,朋友突然隨手拿起茶几上的報紙對母親笑著說:「我總是識也看,不識也看!」果然,母親見他手上的報紙字跡是上下顛倒,確實拿反了。好學不倦的母親被激發了。儘管報紙上密密麻麻的國字,母親識不得幾個,但她每天總會花好長一段時間閱讀,嘴裡也經常複誦故人所說的那句「識也看,不識也看!」從不放棄任何學習的機會。「好奇」與「好問」是母親的優點。母親一發現與她所認識的字長得很像的難字,必向我們請教,並規定我們隔天要考考她。家人的姓名是母親最基本的字彙,藉由閱讀報紙,母親便能利用現有的基本字彙進行拆解或搭配其他部首來識字。耳朵在左邊的是「陪」,耳朵在右邊的是「部」,母親用獨門記憶法累積字彙。母親另一個學習妙方是看「上人開示」節目、新聞及Discovery頻道。「上人開示」有中英文字幕對照;新聞可以了解國內外時事,Discovery則可聽英文收看珍奇異事。如今,母親除了可以輕鬆閱讀外,連腦部的記憶體也偷偷儲存了許多令我們跌破眼鏡的資料。誰知道她是什麼時候將許多國家歷任領袖的名字倒背如流?英國首相柴契爾夫人、俄國總統葉爾辛、普亭……母親的英文能力也不是蓋的,某回她到一位聘有外籍看護的親戚家作客,不料看護竟以英文問道:「Tea or coffee?」我正為母親捏把冷汗時,母親卻立刻回答:「Coffee. Thank you!」今日的母親與當年的母親判若兩人。若要問「誰是母親的老師?」我認為母親就是自己的老師。母親不但秉持著「活到老,學到老」的心態自學,並且能夠持之以恆。這就是母親學習成功的秘訣!立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.好學橘
名人心法/「有壓力才有能力」 黃世岱的退休養心法則
衝浪、潛水、騎馬、徒步背包客、出書,這些20歲的年輕人都不一定會做的事,是70歲「蛋黃哥」的日常。誰是蛋黃哥?本名黃世岱,「蛋黃」取自他的英文名Dan Huang,從美國科技公司副總職位退休,也是作家平路的先生。天生愛與人分享,黃世岱形容自己「常常過度熱情」,這造就了他有一個躁動好奇的靈魂。退休對他來說是第二個「黃金10年」,拋開名片上的束縛和責任,能盡情「做自己」,去實現未竟之夢,並有能力開始關愛別人。自定333法則 退休養身更要「養心」退休後做什麼?是很多準退休族心中的疑慮。蛋黃哥在新書《第三人生太好玩:蛋黃退休追夢控》中分享獨創的333法則,他將退休時間均分成三等分,分別給健康、學習,以及做志工回饋社會。為何是這三項?蛋黃哥說,2009年諾貝爾生理學獎得主曾證實,長壽的兩支金鑰匙就是「樂觀」和「生活有目標」。蛋黃哥退休後第一件事,就先去做了健康檢查。他認為養身是基本,而「養心」最常被大家忽略,許多人退休後生活頓失目標,身體跟心理都容易生病,所以養心特別重要。而學習,就是退休養心的法寶之一。「沒有愛好是不對的,你一定能找到生活中有興趣的東西。」蛋黃哥篤定的說。那生活目標怎麼來?「就是學東西。」他舉例「我在網路上上課時,要交功課才能繼續下一堂課,這就是一種壓力和目標,東西不是學一學就丟掉,有點壓力對身體是健康的。沒壓力的話,5年後就沒能力了呀!」蛋黃哥說。現在的他仍每周去社大學鋼琴,已邁入第4年。他建議大家,再小的興趣都可以,重點是要找到熱情所在,有地方表達情感,人就會快樂且健康。當小丑志工 耍笨襯托眾人的快樂蛋黃哥還有一個重要身分,就是「小丑蛋黃志工團」創辦人。他大學時曾以香港僑生身分來台就讀,雖然長年旅居美國,但有感於受到台灣土地的滋養,退休後萌生做志工的想法。為何選擇小丑這個特別的角色?他解釋「小丑是很多缺點的,他會把事情搞砸搞亂,但最後又能幽默滑稽的突破,讓你笑或感到同情。小丑站在舞台上耍笨,是為了襯托別人的快樂。」也就是這顆希望別人快樂的心,讓蛋黃哥開始到養老院關懷老人家,初期他一人獨自跑了15家養老院,但看到失能、坐輪椅的老人家,感覺並不好受。「有悲傷、解決不了的問題,每天做小丑其實接受許多負能量,但為了把最好的給他們,我自己必須有很大的正能量。」以1人連結10人的力量,蛋黃哥在2018年9月成立「關懷小丑協會」,培訓更多小丑志工,目前已到過5、60家養老院服務。「奉獻不單指你的時間,還有你的人脈與專長,利用過去的興趣,每個人都可以把專長貢獻回需要的地方。」蛋黃哥接下來的關懷計畫將進階到關懷者本身,目前正在試辦「關懷者身心靈工作坊」,針對第一線照護人員(家屬、志工、照服員、社工、護理師等),提供正能量幽默的學習法,讓他們能在照護的負能量中,得到喘息和舒壓的機會。退休生活法則:幽默以對 不能做的就放下蛋黃哥以最愛的品酒比喻退休生活。由於肝臟問題無法喝酒,但他還是能夠品酒,完成看、搖、聞、嘗四個步驟,「只要最後一口不要喝下去就好。」他認為人生不容易,但就如品酒一般。「做你當下可以做的事,能夠做的就做,不能做的就放下。生活要幽默以對。」老,是每個人的必經過程,活在當下,則是現在蛋黃哥每天起床第一個念頭。然而,活在當下的蛋黃哥,依然有夢,每年他多出來「新目標」總是多到被太太平路形容為過動兒。戲稱中文文筆不佳的他,不僅要挑戰寫作夢,還打算寫出一本科幻小說。接下來的蛋黃哥,將持續用優雅、關愛和幽默的態度,面對第三人生這份大禮。立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.好學橘
人生故事/「抵達終點前最好玩」 孫女教我的生命課
如果生命就是搭乘一趟雲霄飛車,當遊戲接近尾聲、列車即將抵達終點時,你會抱持著什麼樣的心情去面對呢?2個月前,我度過了我第69個生日。當「6」這個數字第一次出現在我的生命時,我把它當作是一個「比較老的中年人」的象徵。但是,到了明年「6」將由「7」取代,而我也將正式地成為老年人了。(編按:此應為作者個人定義。世界衛生組織(WHO)對老年人的定義為65歲以上的人群。)生命的下坡最好玩我對孫女提到這件事,並與她分享邁向70歲的感覺。我說,年紀到了70感覺就像是抵達雲霄飛車的頂端,在眼前等著的是又快速、又可怕……直直往下波衝向谷底的軌道。她聽了,很快便指出我的想法是錯的,甚至給了一個出人意料的回應。她說:「爺爺,雲霄飛車最好玩的部份就是下坡的時候,那是才真正令人感到興奮的時刻啊!」哇,我想她是對的。不只是關於雲霄飛車,更是關於我接下來所要面對的--就算邁入70歲,令人振奮生活體驗仍在眼前等著我呢!快樂走向生命終點我孫女內心的感受其實總結了我8年多來寫作所想表達的:我們可以自己選擇要以什麼心情與姿態走向人生的最後階段。只要行有餘力,我們依然可以探險、成長,體驗不同的感官生活。是啊,就像雲霄飛車一樣,我們的旅程接近終點了。我們可能正面臨著各種科技冒險,也可能正在接受強大醫療照顧(若能負擔得起),但生命終結的那天始終在等著我們。我們可以一直想著等在眼於那不愉快的事,也可以選擇興奮地張開雙臂,爽快地吶喊出來,在抓住所有快樂的同時,感受生命在血液中的衝刺。我無法想到任何比「雲霄飛車衝往向終點」還要好的比喻。感謝我的孫女,她給了我全新的視野去面對眼前的人生。5項建議 帶你迎向最好的人生階段我從未見過任何一個不想追求滿意退休生活的人,但有不少人卻失敗了。所謂的失敗,指的是成天花時間擔心而非享受、失去生活動力而非體驗人生。我們通常都期待退休之後能享受過去數十年辛苦工作、甚至延遲享樂的回報,但現實真能如我們所願嗎?大多數的人恐怕不那麼覺得。我有幾個建議,任何人都能藉由這些方式改善退休生活的品質。1. 將退休視為起點而非終點對多人來說,工作定義了我們是誰,「你的工作是什麼?」通常是剛認識的人會問的第一個問題。邁向退休生活,首先你得先慶祝工作生涯的結束、為過去所貢獻的一切感到驕傲,並將未來視為一個新的、令人興奮的人生階段。退休生活是另一個開始,一個最有創造力、生產力,也是最能實踐個人抱負的人生階段。這是一個開始,而非結束。2. 相信退休可成為人生最棒的階段快樂的人生意味著「將每一個人生階段都視作為人生中最棒的部份」,每一個人生階段都有屬於當下生命歷程的獨特經驗,包括退休生涯。退休生涯給予我們去嘗試、去調整與投注精力在所愛之事物的自由。相信這個階段是最棒的,它便會是最棒的。3. 做好準備,然後別想太多把退休想像成跳傘。當你離開飛機之後,再去擔心滑落的方向是否正確就有點太遲了。在你以每小時120英里的速度下降時,通常不會想到自己是否已完成跳傘訓練。退休雖然沒有跳傘刺激,但關鍵是一樣的。一旦你決定離開工作生涯,先前必須已有充分準備。決定之後就抓緊機會調整生活,不需再去一一檢視過去的所作所為如何造就今天的自己。4. 態度決定一切「態度看似小事,卻能造成巨大差異。」我很同意邱吉爾說的這句話。我們的態度決定了自己是否快樂,對每個當下而言是如此,對整個人生而言也是。態度完全取決於自己的選擇,你可以選擇看見玫瑰的刺,或者盛開的玫瑰。在退休的生涯中,我們只需要專注於盛開的部分。5. 為家人留下無價遺產當一切該做的與該說的都完成之後,我們通常會想留下點什麼。留下遺產意味著為家人留下金錢,不過,我傾向為他們留下溫暖的回憶,例如努力過好生活、對他人保有同理心,以及那鼓支持自己與所愛之人的信念。我的父母為我與兄弟們留下了遺產,使我們的生活衣食無虞,對此我非常感激。不過,他們63年的婚姻榜樣、對他人的關懷,以及對事物的良善之心,於我而言是更重要的財產。在我們的退休生涯中,思考為家人們留下什麼,也是很重要的決定。原文出處:An Important Lesson About Life: From My Granddaughter5 Things That Successful Retirees Do Well(作者Bob Lowry)【關於作者】鲍勃(Bob Lowry,暫譯)是美國作家與知名部落客,他曾著有探討退休後經濟規劃的相關書籍,也層被財經雜誌報導。鲍勃經營的部落格「滿意的退休生活」(Satisfying Retirement,暫譯)自2010年開站以來已有接近3百萬個瀏覽數。鲍勃在年輕的時候曾經是搖滾DJ,後來的主要工作是電台的研究顧問,也因為這個工作,讓他全美跑透透,時常不在家,一年至少要飛10萬英里(約16萬公里)。相較之下,不必再當空中飛人的退休生活還不錯。關於退休,大多數的討論多聚焦於退休後的經濟問題,而鲍勃所經營的部落格,則廣泛地討論退休生活的諸多面向,包括人際關係的維繫、尋找生命的熱情、時間的安排規劃、如何過健康的生活,以及諸多與老後相關的議題。立即加入FB社團!充實生命是一輩子的課題,為迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【好學橘】社團,邀請各位一起為自己而學!加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
關係整理/八建議 打造適合退休的網路社群
退休後不再上班,並不意味從此不再上網。無論使用頻繁與否,職場中適合你的社群媒體,不一定適合退休生活。為了避免昔日職場生涯影響自己往後的網路世界,或是為了借助社群媒體發展新興趣,不妨花點時間重新「布置」自己的社群媒體。以下是專家提供的建議: 除舊 核對老闆的社群媒體政策哪種帳戶離開公司後可以帶走,或許有明文規定。老闆希望哪些和業務有關的帳戶留下,你就只能乖乖清點移交。帳戶如果有你掛名,千萬別忘記刪除。 不再需要的網站,不必留戀 因為工作需要,你經常得上的網站不代表退休後仍需要,其實不必關閉推特或Linkedln的帳戶,只需在個人資料中註明你不再使用這些帳戶或正調整帳戶即可。 檢視自己的歷史 儘管在社群媒體上沒有任何資料會真正消失,你仍然可以重整自己個資,譬如刪掉臉書或Instagram的po文。 篩選社群媒體的朋友 如果不想繼續聽到辦公室新聞和八卦,可以將從前的同事踢出好友圈,或將他們「隱藏」。避免傷感情,你可以公開po文解釋,因為你已退隱江湖,所以社群媒體正切換退休模式。布新專注於人際關係 哪些人際關係你準備強化或深化?這是你退休後使用哪種社群媒體的最高指導原則。如果你樂於加強自己與朋友或成年家人的關係,你可以用臉書或Instagram。如果希望更常聽到孫輩近況,可以試試Instagram、Snapchat或Tumblr。 重新打造自己 因為不需再擔心公司或老闆對你在社群媒體的表現有何看法,你可以重新考慮如何展現自己。你可以選張代表個人形象的圖片(不一定要自己的大頭照)。在職場上必恭必敬的談話態度可以休矣,你可以試試耍帥耍幽默也可以自我展現,從此海闊天空想怎麼說就怎麼說。 考量自己興趣所在 如果想退休後在廚房或工作室大展長才,Pinterest不失為好去處。如果想重新裝潢住家,Houzz可提供你靈感。如果要找一些原非你線上好友的人來分享嗜好與興趣,可以試試Meetup,這裡群賢畢至,少長咸集,專家達人熙來攘往,學會社團熱鬧滾滾,有參加不完的活動。避免染上惡習盡可能避免讓退休的你掉進社群媒體的牢籠。你要牢牢記住,自己沒有義務每天或每周在固定的時間回某些人話。使用社群媒體的方式愈不制式化,就愈不可能淪為社群媒體的囚徒-毋需每天24小時都掛在網路上。橘世代全新上線!每個人生階段,我們總是在「準備未來、等待夢想」,這一次,我們邀請大家,把夢想清單寫下來,開始實踐!活動完成後並登入會員,有30個獎項等你抽:http://bit.ly/2nm7AKD
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2019-09-27 橘世代.健康橘
人生故事/令人喜愛的退休生活 慢活之旅用雙腳體驗城市
退休後,進入慢活的生活方式。慢活不是慵懶,而是將過往快速運轉的生活步調調慢一些。 我仍維持以前的生活作息,起床先做伸展操,外出能走路到達的路線則儘量不搭車,也開始在步行時留意街邊的花草植栽。前陣子老公幫我在手機安裝了辨識植物的App,真是天助我也,隨時派上用場,讓我結識了不少花草朋友。 以往回娘家,母親總會請家人開車到車站接我,基於忙於工作而鮮少探望母親的愧疚感,一旦回娘家我幾乎都留在家中陪伴老父老母,若有出門也僅在附近走走。自高中畢業離家讀大學到現在,我對家鄉的發展了解非常有限,現在退休不趕時間了,我便婉拒家人來接,輕裝便捷背著行囊從火車站步行,不急不徐地走回家。 我習慣先繞到傳統市場看看有什麼好吃好玩的可帶回家孝敬爸媽。沿途觀看建物欣賞街景,比對這些年來城市的改變,重新開啟了我對家鄉的認識,也發現走路是認識城市最好的方式。 曾有個暑假陪老公在清晨運動健身,先生喜歡沿著住家附近的懷舊碼頭步行,行進至國立海洋大學,經社寮橋至和平島再繞到和平島公園。沿路老公跟我解說八尺門、阿拉寶灣社區、社寮東砲台的歷史典故。我們每周走數次,為了降低重複路線的單調性,老公刻意帶我走不同巷弄。一個暑假下來,我們對那附近的街道景致、土地公廟有幾間、教堂有幾所、哪處有什麼有趣的植物都很熟稔了。不知不覺中,像是在進行一個地區的考察。 我喜歡這樣走踏城市,不僅記住了路線路名,也認識了地區風貌。搭車自是方便,但總有依賴性,時常記不得經過哪些地景;而開車雖然便捷迅速,但車子咻一下就開過去了,也無法好好欣賞沿途建物。 如今覺得走路真好,既有益身心,又能好好認識城市,隨時拍照留下各地風光,正是我喜愛的退休生活。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
關係整理/退休後 甜蜜的負擔
台灣有句話說「吃老有三好,經驗顧孫好、閒閒顧厝好、最後等死好」,有人問我退休後有何規畫?我說了諸如睡覺睡到自然醒、打牌打到手抽筋、蒔花弄草、看書寫文章、騎腳踏車、練太極拳運等,真的退休了,日日睡到自然醒,接下來呢?有天看到妻在打掃,我說我來掃地妳拖地,又看她如何泡清潔液拖地板,往後清潔地板的工作就由我接手。又一天,我看她在洗衣服,我問洗衣機如何操作?她教會我之後,洗衣晾衣的工作我又包下了。另一個周末,妻子、大兒子和媳婦尚未起床,我想閒著也是閒著,便去傳統市場買菜,中午煮了一桌山海大餐,大家吃了讚不絕口。妻說以後儘量不吃外食,讓閒在家的煮給我們吃。漸漸地,家事被我蠶食鯨吞吃乾抹淨,過年時還加碼拆洗窗簾、窗戶和紗窗。至此我繼承了我媽職業欄上「家管」的職業──實至名歸、一手包辦。妻子呢,從此以後過著美滿快樂的日子,出門上班,回家只出一張嘴,看得出來幸福極了。四年多前的冬天,我和妻至杉林溪茶農友人家度假,午夜小兒子來電說嫂嫂羊水破了要緊急送醫生產。我倆連夜趕回嘉義,到了醫院,剛好趕上孫女出生。護理師抱孩子給我們看,眉清目秀,人模人樣,一點都不像「猴囝仔」,怎麼這麼猴急要出來見世面(早產一個月)?在坐月子中心一個月後接回家的第一天晚上,孫女晴晴哭鬧不停,我要妻去把她抱過來,我就背靠著床頭牆壁坐臥,讓孫女趴在我的肚子上睡覺直到天亮才放回床上。往後兩個月天天如此。再往後,晴晴就跟我睡到現在四歲多,白天陪她玩、晚上說故事給她聽。去年兒子要送晴晴去上幼稚園,我說再緩一年吧!朋友問我家事、保母(我有保母結業證書)一把抓不累嗎?我說這是甜蜜的負擔,不是每個人都有這份福氣!
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2019-09-27 橘世代.健康橘
長輩不願出門 並非老化而是憂鬱症
家中長輩開始把「沒用」掛在嘴邊,當心是老年憂鬱症前兆。董氏基金會調查發現,平均每10位70歲以上長者就有1位明顯憂鬱情緒,醫師提醒,老年憂鬱症多在退休後陸續出現,主要是生活失去重心,累積的孤獨感,增加罹病因子,呼籲家人應多關心家中長輩,即將退休的民眾也應及早規畫退休生活,以避免憂鬱上身。 隨著超高齡社會即將來臨,老年憂鬱症將成一大隱憂,世界衛生組織(WHO)指出,憂鬱症將在2030年成為疾病負擔第1位,老年憂鬱症將占7%,推估台灣約有30萬名老人罹患不同程度的憂鬱症。 台北榮總精神醫學科主任蔡佳芬表示,根據臨床觀察,台灣老年憂鬱症患者,大多發生在退休初期,並以輕症為大宗,平均每10人就有1人,重症相對少,約占整體3%,但實際就診者極少,患者甚至沒有病識感,董氏基金會先前調查也發現,國內因老年憂鬱症就診比例不到一成。 蔡佳芬說,老年憂鬱症有其徵兆,家人可以從語言以及行為觀察長輩的變化,當長輩說話內容開始變得悲觀,如「我沒用」、「全家就我是孤兒」、「沒朋友」等,開始抱怨身體不舒服,原本有興趣的活動,不願參加,意興闌珊,就是憂鬱症警訊。 她提醒,當長輩不願意外出,民眾常以為是「老化」惹的禍,實際上,有些外向樂觀的長輩,即使坐輪椅也要出門,這類變化千萬別歸因於體力,要先想到是情緒導致動力不足。當家中長輩出現憂鬱傾向,建議立即就醫,就醫並非一定要服藥,給予音樂或是運動治療都能幫助長輩免於憂鬱之苦。 為避免退休後,出現老年憂鬱,董氏基金會建議50歲以上民眾應開始規畫退休生活,董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨表示,日前調查近2000名50歲以上民眾,近4成未開始規畫退休生活,而意識到退休生活重要者,女性高於男性,民眾應該提前規畫,從運動、培養嗜好、親友相聚、志工服務等四方面著手,累積正能量,才能享受快樂的退休生活。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去
「沒有理由到一定年紀,就要放棄愛別人、愛自己、互相相愛的機會」。作家李昂五十年的寫作生涯中,屢次用尖銳的筆觸,挑戰社會的禁忌;現實中的她,單身、自主、走遍多國米其林餐廳摘星,過著許多人稱羨的理想生活,她鼓勵熟齡族的退休帳戶中,除了儲存金錢與健康,也應儲存愛情,不留下遺憾。六十五歲的李昂,穿著藍色連身裙、搭配白底藍花的連帽外套,腳步輕盈的前來受訪;她留著妹妹頭,個頭小小的,談起話卻響亮有力,訪談期間更不時聽見她爽朗的笑聲。《殺夫》、《北港香爐人人插》等作品多次描寫傳統社會中下,壓抑的女性該如何自處,李昂笑說,早年寫殺夫挑戰社會禁忌,「哪個男人膽敢跟我結婚,一定一天到晚被問說,你不擔心會被殺掉嗎?」她的成就,成了她的包袱。李昂說,就算她的丈夫願意接受,另一半的家人、親戚都會是她踏入婚姻的阻礙,她獨自自主,覺得婚姻不是必然,沒有牽絆,她更能自由的安排工作、旅行,「愛自己,不必徵求誰的同意」。享受生活 追求舌尖上的浪漫她的筆很強勢,內心卻渴求浪漫。因為作家的身分,李昂一年中有大半時間都在國外,每到一個地方,她會去踩點米其林餐廳,讓頂級美食滿足她的味蕾,她曾經賣掉公寓,拿三千萬到世界各地吃喝玩樂。談起旅行和美食,她音調拉高、淘淘不絕,眼睛閃閃發亮像個小女孩,她曾經入住十五世紀威尼斯的豪華皇宮中,得到伯爵優雅的吻手禮;也曾在京都初雪紛飛下,享用凝脂般的熊肉火鍋,每一次的旅行,都滋養了她的創作。李昂回憶,小時候看到一車車的美國人來台灣旅行,他們坐在有空調的巴士裡,可是那些美國老太太看來奄奄一息,她在心中告訴自己,絕對不要走不動才去旅行。「錢花了才是你的,否則變成遺產,對你沒有什麼好處」。「把藥帶著,不用趕行程,到一個地方,美美的住下來,給自己很好的享受,也增加自己的品味與視野」,李昂建議,趁年輕時,就分配時間與金錢去旅行,而熟齡族也能帶著簡單行李,當背包客到世界各地冒險。單身不寂寞 但別讓自己覺得孤單李昂給外界的印象是自信、敢言,一副天不怕地不怕的樣子,但提到害不害怕老?她提高音量說,當然怕呀,老還不可怕,最可怕的是老所帶來的病痛,尤其「一個人去醫院檢查感覺非常糟糕,恨不得當初沒去結婚生個小孩」。李昂認為,寂寞對她們這年紀的人不是問題,因為一路都一個人走過來,「要約吃飯,打十幾通電話沒一個朋友有空」,這早就遇過了,已經可以調適獨處心靈,怕的是身心脆弱時,身邊沒人陪。「到了這個年齡,要小心不要讓自己覺得很孤單」,李昂建議,可以善用家庭關係,例如有兄弟姊妹沒有結婚,年輕時也不見得合得來,可嘗試能不能緊密結合,或是準備足夠的金錢,找親戚的小孩或學生,請他們做貼身祕書,都可以解決孤單問題。規劃退休生活 別忘了把愛情也規劃進去李昂說,她有許多女性朋友時常懊悔,活了大半輩子,回頭去看沒有經歷過什麼「動心時刻」,許多專家鼓勵退休要及早儲存金錢與健康,卻沒有人鼓勵要儲存愛情,她認為,「趁還沒有太老的時候,去拐一個人在一起,有一個甜蜜的愛情,是非常美滿的事情。」「這個社會告訴我們,五十歲就半百,有愛情與性生活好像很不堪,其實五十歲再開始,一點也不晚」。大齡女子如果可以找到年輕小鮮肉,或是離婚、喪偶的伴侶互相安慰,都是美事一樁,最可惜的是裹足不前,留下遺憾,李昂笑說「談黃昏之戀誰說不行,也沒有那麼黃昏,太陽剛下山而已」。李昂說,熟齡族談戀愛不像年輕時那麼莽撞,莫名其妙一頭栽進去,變成自己不喜歡、別人也不喜歡的模樣,因為歲月的淬煉,他們有人生智慧,知道一段關係的炸彈在哪裡,能夠趁它還沒有爆炸時把引信拆掉,因此別怕去愛。自己不夠勇敢 留下遺憾她這輩子唯一覺得有遺憾就是不懂得把一個孩子留下來,李昂說,有一個孩子,從肚子裡誕生,跟著一個生命一起成長與付出,「學習去做一個母親,比做一個妻子還重要」。李昂鼓勵許多人勇敢儲存愛情,那自己的退休帳戶中,有儲存愛情嗎?一向對答如流的李昂停頓了幾秒後說,「我覺得我不夠勇敢,其實可以更勇敢一點」。有人可做伴,可以有個相愛的關係,真的是可以尋求的,不要受限傳統的觀念,年紀大了就不能去愛,「就算你愛得死去活來,總比沒有好」。勇敢一點吧!不用怕受傷,「因為你也沒有太多的歲月可以療傷」。【老派情人節專輯】。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-09-27 橘世代.健康橘
身心安頓/明天誰會先離去?為配偶過世做好準備
對於已婚或有長期伴侶的人來說,伴侶的死亡恐怕是非常難以接受的現實。由於女性的壽命通常比男性長,所以通常會成為喪偶的那個人。不過,最近有報告顯示,男性壽命成長正在縮短兩性的平均年齡差距,預計在不久的將來,因伴侶老死而剩下獨身一人的兩性人數將非常接近。男性壽命增 鰥夫將與寡婦一樣多幾年前美國曾發布一項趨勢研究,報告指出,預期在10年間,男性的壽命將增加約4到6年,而女性的壽命則增加不到3年。目前,女性的壽命平均比男性長5年,顯然這樣的差距正在縮小。未來,寡婦與鰥夫的人數很可能相去不遠。曾有人希望我能談談關於「失去摯愛」這個主題,這是個充滿了強烈情感的議題,往往對人生帶來巨變,我不認為自己夠格談論這個主題。不過,幾年前我曾有一篇邀稿,那篇文章的內容至今都讓我很有共鳴,而該文來自作者自己的親身體驗。就算你單身,還是可以從這位作者的分享得到一些收穫,畢竟你總有些已婚朋友,而這些建議能夠讓你知道如何幫助朋友走過生命中這個難捱的關卡。抗拒無效 為配偶死亡做好心理準備對於席瑪(Thelma Zirkelbach)而言,寂靜的聲音是她在丈夫去世後回到家的第一個晚上最無法忘懷的,「我只是失去了丈夫,但他的聲音還在,我這麼告訴自己。」席瑪的丈夫雷夫(Ralph)在被診斷出患有白血病之後不久就過世了,在此之前,她與雷夫在醫院一起度過了許多個夜晚。「我拿起電話,卻沒有等待播號的聲音。如果電話壞了,那雷夫的聲音將會永遠消失。」席瑪驚慌到腦袋一片空白,就在她整個人沮喪得幾乎沉入地板的當下,她突然意識到電話的插頭被拔掉了,於是她再次插上插頭,然後通過答錄機聽見了雷夫的聲音。在未來沒有雷夫的日子展開之後,這是席瑪做的第一件維修工作。「在他去世後的第一年,我經歷了許多類似的時刻。有件事必須得學會,那就是從更多人身上尋求幫助,那些--在我大部分的生涯中,都是從同一個男人身上所獲得的幫助。」席瑪說,相愛的伴侶總是畏於去思考「失去配偶」這件事,甚至否認這個可能。她建議人們應該接受失去摯愛發生的可能,並且為此做好準備,以面對往後的人生歲月,為此,她提供了幾項建議:想想與最愛的人說再見最好的方式雷夫為基督徒,而席瑪則是猶太人,而追思活動是為了在世的家人朋友而舉辦,因此席瑪選擇在猶太教堂舉辦追思會,讓所有的親朋好友與同事一同出席。「用你的方式,並且確保你做了所有所能夠做到最好的去和摯愛道別,這可能包括宗教信仰與一些其他的儀式。」她表示。整理出所有需要的更換的事物雷夫是個老派的中西部人,他為打點整間屋子做許多的雜務,包括移動沈重的箱子、趕走像是蟑螂那類不受歡迎的生物,他就像是一人的安全系統。不過,在雷夫8年前去世後,席瑪現在已僱用了雜務工、空調技師、會計師、財務顧問和律師。接受你需要情感支持的事實在丈夫去世不久之後,席瑪加入了一個喪偶者的支持團體,並在這些同樣曾失去摯愛的成員陪伴下獲得安慰。有一次,該團體的組長告訴成員們說,他們都是非常幸運的人--有幸能擁有足以為他哀悼的摯愛。「他這番話轉化了悲傷。」席瑪說。培養你的精神生活「在我喪偶之後,我就越來越『猶太』了,」席瑪說,「從小猶太教就是我生活的一部分了。」而現在,宗教成為了她生活的重心,對此,她表示感謝,感謝信仰給予她的力量,「除了失去之外,我仍在生活中找到快樂。」她說。「我們總以為時間很足夠」 當父母一方先離開席瑪的建議引發許多人共鳴,畢竟「伴侶死後的人生規劃」確實是非常重要的課題,但總是被忽視,「儘管喪偶之後的生活真的是非常難以想像,這對於半數有伴侶關係的人來說,卻是勢必得面對的。男人總是覺得自己會先過世,但我的父親卻整整比他的妻子多活了50年,我想我大概也會是那個活得比較久的人。」大衛說。屬名為安妮的網友則分享了自己母親的喪偶經驗。「我的父母結婚63年,而我的父親就是那個獨自負責所有家務的人,包括每一餐。在父親過世之後,她不僅對自身財務狀況一無所知、不知道如何設定空調,甚至連父親幫她儲存在手機裡的號碼都不會播。」她說,「不幸的是,她的口頭禪並非『我可以做到』,而是『我可以打給其中一個女兒,她們會幫我處理』。」雖然在事情真正發生之前,沒有人能夠預料真實的孤獨是何種感受,但藉由閱讀與規劃等行動,為喪偶之後的人生做好準備仍是必要的,包括知悉在彼此共享的生活中所有重要資訊、學習必要的財務知識並且具備基本的家務能力。鲍勃指出,人們往往都以為自己能有足夠的時間去學會這一切,或者總以為永遠可以仰賴別人,「這是種想法很冒險的。」原文出處:The Loss Of A Loved One【席瑪是誰?】多年來經營語言治療診所的席瑪(Thelma Zirkelbach),特別針對口說、語言和學習障礙的幼兒,並以羅曼史小說家的身份開啟了寫作生涯。她的丈夫在2005年因白血病去世,這也摧生了使她後來的非虛構性寫作。她的網站為「喪偶者星球:希望之環」(Widowsphere: A Circle of Hope)【關於作者】鲍勃(Bob Lowry,暫譯)是美國作家與知名部落客,他曾著有探討退休後經濟規劃的相關書籍,也層被財經雜誌報導。路尼經營的部落格「滿意的退休生活」(Satisfying Retirement,暫譯)自2010年開站以來已有接近3百萬個瀏覽數。路尼在年輕的時候曾經是搖滾DJ,後來的主要工作是電台的研究顧問,也因為這個工作,讓他全美跑透透,時常不在家,一年至少要飛10萬英里(約16萬公里)。相較之下,不必再當空中飛人的退休生活還不錯。關於退休,大多數的討論多聚焦於退休後的經濟問題,而路尼所經營的部落格,則廣泛地討論退休生活的諸多面向,包括人際關係的維繫、尋找生命的熱情、時間的安排規劃、如何過健康的生活,以及諸多與老後相關的議題。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/陳建仁:遠離「失重感」 退休也要有夢
「早睡早起、飲食清淡均衡、規律運動、修身養性、回歸平淡」是許多人退休後的生活目標和寫照,原以為這樣的養生、健康生活,會讓後半輩子安穩無憂,哪曉得人生卻越發鬱悶、難受,其實根本的原因就在於人「照顧了生理卻忽略了心理健康。」中老年生活 最怕被「邊緣化」進入耳順之年的副總統陳建仁笑說,人生有兩個惶恐期,一是青春期、一是更年期,青春期為無法掌握「活著的未來」而煩惱,更年期則為「步向生命終點的未來」焦慮。早期台灣人平均壽命只有47歲,往往還沒經歷更年期人生就結束了,現代人拜醫療進步所賜,反而要面對中老年危機,陳建仁認為,人青壯年時多為生活拚命衝刺,是家庭、伴侶、孩子的中心,中老年後卻漸從眾人生活淡出、被「邊緣化」,是中老年生活難受的主因。退休繼續忙碌 要有夢想目標生活步調由快轉慢、體力由強轉弱、對成功的欲望降低,讓人一下失去目標的「失重感」,都需要時間調適,然而與其平淡生活,陳建仁建議應讓自己保持忙碌、和人多來往。「要活得開心,有夢想和目標讓自己忙碌很重要,一輩子都是。」陳建仁笑說,太太退休後比退休前還忙,在教會當志工,每天都神采奕奕;他也觀察養老院的居民,發現他們在懂得互相幫忙、參與彼此生活後,原本死氣沉沉的地方竟變得活絡起來。愛與被愛 平衡才會美滿他解釋,愛與被愛、需要與被需要必須平衡,人生才會平衡;保持忙碌就是增加和人的互動、交流愛的機會,有生活目標,才能對其付出,並從中得到回饋。不過許多長者常碰到單方面付出愛(如為子女奔波,子女卻沒空相處)或是接受愛的情況,曾有位婆婆因為媳婦體貼她,不願麻煩她帶孩子而感到沮喪,這就是雙方的愛沒有平衡的結果。要表達需求 讓晚輩知道想法陳建仁也建議,「別吝於跟晚輩表達自己的需求」,若希望每周全家可以相聚、出去走走,要有勇氣提出,如果怕子女忙,可以提早告知,事先規畫,較不會感到失望,若晚輩真有難處無法配合,也要讓自己釋懷、回復平靜。家人無法陪伴時,就出去交朋友,而且要放下世俗觀點,和人接觸不再看名利、財富、身分地位,把每個人都當朋友、把前半輩子的得失輸贏都放下,返璞歸真,回到和孩子一樣的直率。別排斥老化 別只追求平淡除此之外,陳建仁說,不要排斥老化,老化是漸漸融入、回歸大自然,身體機能退了不要緊,走路變慢就早點出發、慢慢走,盡量去找自己喜歡的事情做,他認為「心情會決定身體健康狀態,保持心情好很重要。」陳建仁覺得,要改變「退休後生活要平淡、無欲無求」的觀念,可以減少物欲,但是追求生命意義的欲望,要一輩子保留。陳建仁小檔案年齡:66歲經歷:國立台灣大學公共衛生學院院長、國立台灣大學流行病學研究所所長、中央研究院院士、行政院國科會主委、行政院衛生署署長。現任:中華民國副總統養生一句話:退休是人生的新起點,繼續作夢、愛人與被愛,才會開心。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/金鐘影后王琄:允許大齡的自己 像小baby從頭學走路
「我沒有小孩、又獨居,也不養寵物,好像很可憐,不!絕對不自憐!」說著這句話的54歲金鐘影后王琄,縱橫劇場、電影、電視劇三十多年,曾在十一年內拿下三座金鐘。現實生活中她單身無子,表演舞台上卻演活各種母親角色,「演舞台劇讓我學會不眷戀青春。」她說,舞台劇和電視劇不同,在短時間內演完就結束,然後繼續往前走,就像爬過一個山頭又過一個山頭。人生也是如此,走到大齡階段,王琄不回望過往,而是帶著坦然自在的心情,去翻越她人生的下一座山。接受自己走在「大齡」的路上王琄說,發現自己邁入大齡是一段漸進的過程,過去到傳統市場,別人叫她小姐,後來變成大姊、再到阿姨,「那時候就感覺到跟以前不一樣了。」一開始她還會反省自己,是不是衣服太老氣、或是該重新打扮一下,試圖喚回青春的模樣。然而身體的訊號一一浮現,體力下降、晚上睡不好、沒道理地流很多汗,各種更年期症狀找上門,「我不太會忽視身體給我的訊息。」王琄開始研究相關書籍,理解身體的變化,找出對策;但不會去對抗這個必然到來的階段,例如靠賀爾蒙藥物或醫美科技讓外表「凍齡」。“人生就像一條河流,一直往前流動,從妙齡走向大齡、再走向樂齡,這是必然的過程,我怎麼可能在這邊築一個攔水壩。”有白髮、有皺紋...角色更豐潤面對大齡,王琄態度瀟灑,不畏懼外界目光,或許跟她內在潛藏的叛逆有關。「我從小就一直在想,為什麼要當乖學生,為什麼要這樣、不可以那樣。」國高中時期的王琄個性孤僻,當年大學聯考失利後,曾到紡織廠打工賺錢,重考兩年考上藝術學院(現台北藝術大學)戲劇系後,認識形形色色的人,她才發現自己原來不奇怪,原來活著也可以這樣。40歲那年,她送自己一份生日大禮,去上一堂靈性療癒的課程,最後老師問她:「你還想移除什麼?」她腦海中冒出兩個字─「認同」。因為許下這樣的願望,認同一個一個浮現,要成功、美麗、纖細...,「經過很長的時間,將身上的『炸彈』拆解,才有機會成為現在的自己。」但是對演員來說,鏡頭是最殘酷的,任何一絲皺紋、下垂的肌肉,都會被放大檢視,真的能完全不在意別人的評價嗎?她坦言很困難,尤其演員這個行業,是觀眾認同和掌聲的最大集合體。但這些都是要學習接受的過程,反而讓她更警覺,自己能帶給觀眾什麼、哪些東西值得被看見。“表演讓我接受這就是我,我喜歡現在的自己,有點白髮、有點皺紋,可是內在的豐潤跟成熟是年輕時沒有的。”單身大齡女子 要懂得經營朋友圈現在的王琄,懂得享受一個人的快活自在,然而,年輕時的她,曾在婚姻關係裡跌了一跤。39歲那年,王琄結束了一段四年婚姻,她將結婚到離婚這段過程,比喻成求學生涯,「知道自己不適合這所學校,選擇轉學罷了。」走過一段婚姻的她,內心仍對愛情保有溫度,卻不急著跳入另一段感情關係,而是會先釐清自己對愛的期望。她曾在午夜夢迴時問自己:我寂寞嗎?是否渴望有人陪伴?但是她發現那股渴望來自於缺乏安全感,「安全感是要不到的,只有自己給自己安全感,那才是力量。」現在她懂得陪伴自己,坦然接受並喜愛大齡的自己,唯有如此,真正的愛情才會出現。結束婚姻,從兩個人回到一個人,也讓王琄開始思考如何安排生活,建構出一套自己的「單身生活指南」,迎接獨身老後。她開始經營不同的朋友圈,組成好幾個「共老社區」,其中一群朋友已經在台東橫濱買地,規劃打造一個養生休閒生活社區;還有另一群單身好友打算買在同棟樓,老了可以互相照顧。她還笑說,一定要結交年輕朋友,「旅行時可以幫我搬行李!」離開兩個人的家庭,王琄卻和更多朋友成為家人、一起共老。至於工作呢?是否想過幾歲退休?王琄沉思了片刻才回答:「我真的沒想過什麼時候退休。」因為戲劇也需要有老人,「當我準備好了,就可以接受這樣的角色。」她認為,退休概念是工業社會建構出來的產物,強迫人們在一定年紀離開職場,現在觀念應該要翻轉,退休不代表在家養老,「天天在家跟誰大眼瞪小眼、看天花板嗎?」她說,大齡的人也可以成為社會的正向動力。一個人的不丹之旅 學習陪伴自己如果學會與人交往是一種能力,那麼學會「陪伴自己」也是一種能力,這是王琄在一次單獨旅行中發掘的。去年七月,王琄原本要與好友到不丹旅遊,陪朋友療情傷,豈料朋友臨時失約,她仍決心獨自前往。旅途中,她學習與自己單獨相處,就連坐十二個鐘頭的車翻山越嶺,也能悠然自在,才發現「我有能力陪伴自己」。“陪伴自己的能力,是大齡必須準備的,因為人終究要單獨,不管有沒有伴。”王琄更與當地的導遊和司機變成朋友,甚至當地人不太會招待客人喝咖啡,在送她上飛機前,還特地邀請她喝杯咖啡。「我的不丹之旅,從『我』一個人變成『我們』。」當自己不再是單獨的個體,而是與所有人成為一個集合體,到哪裡都能怡然自得。斷捨離 活出輕盈大齡人生年過半百,進入人生的下半場,心中好像有個計時器在倒數,提醒自己已往人生終點一步一步邁進,王琄自問:「如果離開是畢業典禮,我作業做完了嗎?」更試著寫下「生命清單」,像是房子如何處理、錢要留給誰。藉由寫清單的過程整理人生,發現自己沒有太多珠寶、名牌包等身外之物,反而活得更輕盈。除了清理外在的斷捨離,內在的清理也是必要工作,將過往沒有和好的關係、不喜歡自己的部分統統放下,她更主動與曾經吵架的朋友聯繫,化解心中的疙瘩與失落。「不要等到老了才開始清理,就像抽油煙機的汙垢,要時時勤打掃。」我們都是第一次面對大齡,就當成小baby,開始學會爬、學會站,然後學會走路。歲月的淬鍊,磨出大齡人生的智慧與溫柔。帶著這份溫柔,做好大齡這個人生新角色的功課,王琄不只在戲劇舞台上賣力演出,在人生的舞台上,也努力活出屬於自己的美麗。理想大人生活Tips。不忽視身體的訊息,接受自己走在大齡這條路上,進而喜愛自己。。培養陪伴自己的能力,可以獨處、也可以群體生活。。經營不同的朋友圈,平常就要維繫友善關係。。學習斷捨離,清理外在多餘的物品,整理內在沒有和好的關係,讓自己愈活愈輕盈。
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2019-09-27 橘世代.健康橘
名人心法/廟口也能是舞台 謝哲青想的「退休」不一樣
一生都在各地旅行的旅遊作家謝哲青,是作家,也是主持人、文史研究者。走訪過世界各國的他,給人的印象總是活躍,無法停下探索新事物的腳步。這樣的性格特色,更讓人好奇,他的人生字典裡,是否有「退休」二字,又是怎麼詮釋這個字眼。「以後我就算不在媒體上分享了,我還是可以在廟口、小書店、一間小教室,來跟大家聊聊,這些都是退休想像。」今年42歲的謝哲青笑說。正值前中年的謝哲青,經歷過豐富的人生上半場,正在轉化過去經驗帶來的養分,年輕時無法領悟、體會的事情,現在慢慢有了輪廓,他也正在將這些收穫,帶給他的讀者、觀眾。對他而言,人生各階段都有無可取代的體悟、智慧,「如果用年齡框住自己的可能性,就太可惜了。」從父親身上 看到不一樣的「退休」謝哲青對於退休後的想像,很大一部分來自於他的父親。「我父親是個很老實的藍領階級,他到了70多歲,還是沒有『退休』。」還是會每天到工地,跟朋友、以前的工頭,到包商那打零工。他問父親為什麼要這樣做,父親回他兩個理由,「一是退休的人,還是要覺得自己是有用的人;二是父親不希望就這樣忘掉他50年來謀生的工具,他割捨不下。」父親的回答,給了謝哲青很大啟發。「一直覺得自己是有用的,這件事很重要。」父親到工地去做工,除了讓自己不忘記技能、還有事情做之外,也是向年輕人分享、傳承他的工作經驗。「日本的職人、匠人,實際上他們都沒有所謂『退休』這個字。」謝哲青認為,人生很多事,在不同階段會有不同體悟,經過時間淬煉,才發現以前想不通、看不開、不明白的事,原來可以這樣想、這樣做,「同樣的問題,想了50年、70年,想法肯定不一樣」,都可以拿出來與年輕人溝通、互相了解。若將這樣的觀念放到他現在的工作,謝哲青想像,現在他主要在媒體推廣閱讀及藝文、藝術教育,但「江山代有人才出」,他不一定要一直在第一線,可以將現在的工作職位交給更有能力的人,但不代表從此休息,還是可以帶著自己的人生閱歷,去尋找能發揮的角落,「不是從此退出生產線。」人生沒有時間表 別用年齡設階段走訪過多個國家的謝哲青,喜歡在一個城市停留一段時間,感受當地的人文風情,停留的時間沒有ㄧ定,但當他心裡隱隱覺得差不多該離開了,他就會動身前往下一個城市。對於人生,他也是如此看待。謝哲青說,工業革命後,因為生產需要訂定計畫,社會開始習慣用數字、階段去清楚劃分人生,但其實不用如此,自己最清楚自己想要、需要什麼,覺得在這個階段待有點久了,就繼續往前,也不用幫自己設定停下來的時間點,「人生應該只有進度表,沒有時間表。」"會焦慮老後,是因為我們沒有清楚掌握,擁有自由後要做什麼"謝哲青走訪德國時,看到許多夫妻老後選擇離婚,各自追求生活,但不代表關係就此終結,離開婚姻後,配偶還是親密伴侶、小孩也還是小孩,只是選擇脫去婚姻枷鎖。這給他一個很大的啟示,婚姻是這些德國長輩上階段的任務,追求自由,就是長輩們人生的下一個進度。誰不怕老 但更學會珍惜但年齡的增長,一方面代表人生經驗更豐富、智慧更成熟,另一方面,卻也需要面對失去與消逝。愈活愈長的同時,往往代表得經歷更多、更漫長的失去,對「老」的恐懼與害怕也愈深。「怕老,是人都會怕。」謝哲青坦言,他也怕老,原因是當年齡愈來愈大,身邊會有些事情慢慢消失,「有些美好事物消失、有些人在生命中消失,自己有些能力消失,包括記憶力、體力等。」「但也是因為害怕,我們才會敬畏。」謝哲青說,害怕老是正常的,但不能只是害怕,害怕的目的,是要讓人覺得「老」是一件重要的事,因為害怕,所以更珍惜和懂得運用,這才是怕老的重點。從身體到心靈 對自己誠實已邁入「四十不惑」的謝哲青,也開始為老做準備。保養、善待自己的身體,是他給的第一個建議。“身體會陪我們到呼出最後一口氣,一定要好好對待他/她”謝哲青笑說,人生有三大幻覺,「今天早點睡、明天開始減肥、再買東西就剁手」,前兩件事都與身體有關。大家都知道怎麼樣對身體比較好,但就是難做到,要學習的,是「節制」兩字。現在的他,會盡量逼自己早睡、吃東西吃健康一些,不會吃到不舒服,也固定跑步、練拳、走路,維持身體機能。運動過程中,更重要的是能認識自己的身體。謝哲青說,很多人退休開始去旅行,但因為對身體不夠了解,以為身體好,才發現身體反應與自己認識的不同。實際開始活動身體,才會知道自己身體的極限,重新了解、對自己的身體誠實。除了認識自己的身體,謝哲青過去常在演講中鼓勵台下觀眾「做自己」,這句話不只針對年輕人,也是他給邁入熟齡者的建議。「對自己誠實,找回忽略的內心感受、曾放棄的追求。」謝哲青說,中年邁入熟齡的過程,家庭、工作的羈絆要學會漸漸放下,騰出雙手,才可以做更多自己想做的事;更要放下對名氣、名利的執著,太過將名氣當一回事,「會跌得很重」。有些人退休後,發現自己漸漸不被身邊的人需要,彷彿被否定了過去曾經歷的辛苦,「那感覺其實很悲哀。」「我們對別人有很多期待,但在邁向老的過程中,要學會慢慢放下。」他永遠記得父親退休後的感嘆:「裡子比面子更重要」。自己過的好不好,比別人怎麼看更重要,這道理很多人都知道,但要做到不容易,需要花時間慢慢學習,現在就可以開始。理想大人生活Tips。認識自己的身體,好好照顧。人生沒有時間表,只有進度表,不要被年齡框住。退休不是退出生產線,快樂工作、傳承經驗。做自己,放下風光、名利與對他人的期待
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2019-09-27 橘世代.健康橘
高齡指導高齡更有說服力!退休後當高齡指導員
退休老師黃小艷和先生呂世明,以及警察退休的小叔呂世賢,親身體驗健身運動對健康的好處,3人都考過YMCA高齡指導員證照,最近到偏鄉東山區聖賢社區指導長輩運動,有時帶著91歲母親同行,效果相當好,成大體育室主任林麗娟說,高齡者指導高齡者,可以感同身受,比起年輕人指導,接受度會更高。黃小艷和呂世明夫妻是先到成大健身房運動,呂世賢是參加林麗娟舉辦的社區運動據點,從此愛上健身,在林麗娟鼓勵下,都成為高齡指導員,這次到東山聖賢社區指導長輩,因是同一年齡層,有同理心,知道高齡者適合做什麼運動,對什麼動作有困難,而且他們的年紀比有的學員還大,更有說服力。衛生所護理人員也說,長照2.0很重要的項目就是在地活躍老化,衛福部社區營造活動希望長輩多運動少看病,但以往要叫長者出來上課很難,更視運動是一種虐待,這次成大結合高齡指導員進行5周的肌力訓練,老人家參與非常踴躍,和高齡指導員有很大的關係,最後一堂課大家意猶未盡,希望還能夠繼續再開辦。林麗娟說,只要有適合的地點和資源夠,就會到偏鄉開設運動據點,像遠東科大體育室就開放健身房讓長輩使用,目前在安南區是與福國寺合作,在高齡健身房計畫中,看到很多長輩身體狀況獲得改善,更進一步成為高齡指導員服務其他長輩,讓退休生活更充實有意義。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
勞退新制 瞭解自己退休金可以領多少
一份針對民眾退休生活調查發現,高達8成民眾退休金都是最依賴社會保險(軍、公、教、農、勞保),但是對勞工來說,雖有勞保與勞退2筆退休金,卻因為制度上路時間不同,對不同年齡層勞工保障程度也大不同,其中年輕勞工最受惠,中年勞工勉強足夠,已經55、60歲的高齡勞工則是保障最不足。由台灣人壽和國立政治大學共同合作,以台灣確定給付型態之退休金制度指標,結合退休生態的觀察調查指出,高達8成民眾退休金最依賴第一層社會保險(如勞保、公保、軍保、農保、國民年金),但有9成仍缺乏信心。其中勞工部分,看似有勞保與勞退兩種保障,但是勞保年金破產危機未除,勞工若選按月領老年年金,到底能領多久,讓勞工很不安心。 至於勞退,因為勞退新制2005年才上路,在此之前勞工只能適用勞退舊制,如果勞工未能在同一事業單位工作滿25年,領不到退休金。由於多數勞工都領不到勞退舊制退休金,因此本文即以勞退新制加上勞保年金兩筆退休金討論。 勞退新制2005年上路後,因為新制退休金帳戶是跟著個人帳戶走,因此每個勞工都領得到。只是勞退新制上路到現在,即使中高齡勞工一開始就加入新制,提撥至今能夠累積的退休金有限。 舉例而言,如果勞工50歲,沒有一開始就參加勞退新制,40歲才參加勞退新制,以薪資5萬元為例,每月提撥3,000元,則一年只有3.6萬元,十年只有36萬元,若是提撥到60歲,等於提撥20年,只有72萬元,對勞工來說,如果勞保老年年金領1.8萬元左右,加上72萬元的勞退,保障有限。 如果是60歲的勞工就更慘了。若是2005年勞退新制上路時就加入,那時已是46歲,至今只提撥14餘年,以每月薪資5萬元為例,等於全部提撥只有52餘萬元,若是勞工沒有自己儲蓄準備,等於幾乎只能靠每月不到2萬元的勞保老年年金過生活。反之,如果勞工40歲,假設27歲一入職場就參加勞退新制,到60歲時總共提撥33年,若以初入職場3萬元、每年薪資成長率2%、勞退新制投資報酬率每年3%,到60歲時總計帳戶可累計163萬8,963元,換算每月約可領9,067元,所得替代率16.3%,若再加上65歲時可領取勞保年金,38年年資所得替代率69%,總計所得替代率可達7.5成。 至於25歲以下的勞工,除非勞保破產政府不管,否則日後靠著勞退與勞保的保障,應該是最無後顧之憂。以目前薪資3萬元為例,若到60歲按月提撥,以每年薪資成長2%,基金收益3%,則60歲時每月勞退新制帳戶182萬6,606元,每月約可領1萬105元。若是薪資成長率提高到3%,則到60歲時帳戶累積金額更達214萬2,274元,每月可領1萬1,851元,所得替代率可達到14.9%。如果再加上勞保老年年金,勞工每月退休金3、4萬元以上沒問題。 整體而言,愈年輕勞工,勞保加上勞退新制的保障愈足夠,如果勞保財務危機獲得解決,加上從年輕進入職場就有勞退新制,則等到年輕勞工退休時,就有勞保加上勞退新制可領。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
挑選適合基金 穩定退休現金流
準備樂齡生活前,必須先規劃一筆退休金,但風險過高容易因為市場波動影響生活品質,過度保守又可能使退休生活過得入不敷出。專家認為,資產配置的最大原則即是穩健、累積,並且能夠長期增值,因而累積級別固定收益型、平衡型及多重資產型等三類基金就是絕佳的配置,「只要長期穩定投資,較不易受市場震盪起伏因素影響」。市場專家一致認為,以存退休金為目的進行基金投資,需要特別留意基金的波動度,其中累積級別固定收益型、平衡型及多重資產型等三類波動度低的基金,雖然在行情好時,上漲力道有限,績效比不上股票型基金,但因為穩健度足夠,下檔支撐足夠,時間拉長來看,績效可能來得比股票型基金還好。市場專家也指出,投資人最常犯的錯誤即是拿到配息馬上花掉,但如果將錢再投入固定收益型基金繼續孳息,基金的單位數自然就會增加,具有複利的效果,直到退休後再換成配息級固定收益型基金,反而有更大筆且穩定的現金流入帳。 群益投信私校退撫投資顧問團隊總召集人呂鴻德說,市面上基金種類多元,同樣是平衡型基金或多重資產型基金,但「產品內含物」會因為經理人或主題性的差異而有所不同,舉例來說,一檔平衡型基金的股債比為7:3,雖然風險性資產較高,但經過長時間循環能夠累積更高的收益率,適合距離退休還有一段距離的族群。呂鴻德進一步提到,選擇退休基金就如同某製藥廠的理念:「先研究不傷身體,再講求效果」,投資亦然,「先看能承受多少風險,再來看報酬」,如果投資人屬於準退休族群,能承受的風險度相對於年輕族群來說,可能來得較小,那麼在平衡基金或多重資產基金的挑選,可能就要偏向較高比重配置在防禦型資產的基金,反之則是選擇風險性資產高於防禦型資產的基金。安聯投信海外投資首席許家豪則表示,針對長期目標投資而言,投資人必須掌握穩定、且趨勢向上的基金,因此在基金選擇上,不妨從波動度及淨值來觀察,假設一檔基金長期淨值不斷創新高,且在經歷風險性事件後,淨值也能在一兩年間回復,基本上,這檔基金投資的國家或是主題,即可算是長期趨勢往上的基金。至於要怎麼觀察基金的穩定度足不足夠,投資人可以從月報的年化標準差來判定,像是債券這類的防禦型資產,波動度需在4%~6%之間,平衡型基金的波動度則可放寬到6%~7%;另外,許家豪也提醒,穩定的現金流對退休族來說很重要,因此在選擇配息產品時,除了注意它的年化配息率外,也要留意拿到的配息是否稀釋掉了本金。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
退休規劃愈早愈好!到百歲預估要存1,906萬元
針對退休生活,中國信託銀行個金營運總處總處長楊淑惠認為,時間就是金錢,愈早開始規劃退休生活,愈有機會達成目標。民眾應回頭檢視自身的應備、已備款項,從剩餘的缺口開始執行退休計畫。 退休有許多面向,就以自身來看退休,楊淑惠認為,可從兩個構面來思考,第一個要看自己的退休金存得夠不夠,首先要先預想自己想要的退休生活是什麼樣子的。有人想過得簡約、有人想過得富裕一些,這樣的生活費用是完全不同的。 根據統計,假設從65歲退休,活到100歲,從內政部一個家庭每月的簡約開支數字約4.5萬元估算,這些不包含啃老族、去旅遊等等花費,從退休到百歲共需要1,906萬元。 楊淑惠估算,要存到1,906萬元,扣掉勞保、勞退等會領到的退休金,用5%的年報酬率計算,若從30歲開始存錢,每月須要存0.71萬元;若從40歲開始存退休金,每個月則需要存1.35萬元;若從50歲才開始,每個月則需要存3.01萬元。 所以,楊淑惠強調,時間就是金錢,愈早開始才愈有機會做得到,當然要回去看應備與已備金額。應備就是從現在去看到退休需要多少資金,如上述所提及1,906萬元,已備就是指勞退、勞保以及本身已存的存款,應備扣掉已備就是剩下尚須補足的缺口。 另外,楊淑惠指出,中國信託銀行在台灣深耕已逾50年,客戶有900多萬,在成年人中有一半以上都是中國信託的客戶,長期深耕財富管理的領域。銀行在規畫理財方面,解決方案不少,退休金規劃僅是家庭理財計畫的一部份。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
想國外養老?先看各國養老福利
越來越多人提早規畫退休生活,面對台灣未來的不確定感,最近聽到不少人在思考、討論到國外養老的可行性,各種國外養老要面臨的情況紛紛被拿出來討論,不少國家更早已相中外國老人商機。法國養老保險金管理局的統計顯示,法國約有一成領取退休金的老人選擇到外國居住,人數在過去十年增加幾乎一倍;幾年前,英國電影「金盞花大酒店」,探討的也是英國人面對退休金不足以應付英國的高物價,退休後選擇到印度過日子的情況。 以法國人為例,拿退休金到國外生活者,大部分選擇要在陽光充分、生活方便的國家如葡萄牙、摩洛哥等,也有人選擇亞洲、南美洲的國家。大部分選擇退休後到國外定居的地點,仍要符合生活方便、陽光充足、生活費用較低等特性。 在亞洲國家中,不少法國人選擇緬甸、不丹、柬埔寨、尼泊爾作為退休後長居的地點。 葡萄牙成為法國退休者移居海外首選,與葡萄牙法律規定,每年居住在該國半年以上的外國人,可享前十年免稅優惠,這招不只吸引法國人,也吸引不少鄰近國家退休人員。 不管平常生活物價或房價,葡萄牙都比法國低,有人甚至將在法國的房子出租,不但可省下原本要繳給法國政府的房屋稅,拿房租到葡萄牙生活綽綽有餘。 金融危機期間,西、葡都想藉由吸引外國人前往買房入住,挽救瀕臨崩潰的房地產。東南亞如今也有國家推出養老簽證,意在吸引鄰近國家有錢人前往居住;美國有雜誌不久前還推出全球適合養老國家的排行榜,看來各國都想爭取老人商機。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
退休規劃/研究:繼續工作有益身心健康
許多人認為,退休後拿到一筆錢開始享福,不過,台北醫學大學一項最新研究發現,退休後如果能夠繼續工作,有事情可做,不太計較薪資,除了固定收入,擁有財務上的自由度,還能提高成就感,身體更健康,心情會更好。國民健康署舉辦的「活躍老化健康論壇」,探討高齡者「社會參與及中高齡就業」、「延緩失能」與「健康促進」等重大議題,針對已經退休或是即將退休者提出建言。當志工不切實際 經濟安全才是重點國立成功大學活躍老化專案團隊胡淑貞所長發表「職場退休規劃介入之先導型研究」,她說,「在退休之前的5年才開始著手規畫退休生活,就太遲、來不及了」,建議從年輕時,就開始規畫財務,培養嗜好興趣。研究團隊以面訪方式瞭解50~74歲退休者及尚未退休者的生活需求,再透過團體、個人等課程,瞭解老年憂鬱、經濟安全、退休規畫、有意義生活以及退休準備階段等5大面向。結果發現,退休後想過著有意義的生活,當志工是不務實、不切實際的,關鍵在於經濟安全;如果錢夠花,才能規畫旅行、當志工、學技能,要是沒有足夠的退休金,身心健康都會受到影響,許多人只能在公園、圖書館發呆。為此,越來越多的退休者重返職場。胡淑貞指出,約有兩成退休者「重出江湖」,男多於女,另有1.4成退休者希望再找工作,除了經濟需求之外,有些人則是想打發時間。不計較薪資 繼續工作有益身心健康北醫醫務管理系教授許怡欣發表「中高齡就業對長者活躍老化之影響」,研究顯示,年紀越大,對於人生更能採取正面態度,但如果能夠繼續工作,有事可做,擁有成就感,身心會更健康。該研究團隊採訪1300多名55歲至70歲民眾,接近一半受訪者為65歲以上銀髮族,大都沒有工作,歷經3年持續調查,結果發現,不管有無工作,前2年的身心狀況都差不多,但到了第3年,2者出現落差,繼續工作者健康狀況明顯較佳。許怡欣建議中老年人,應該提早規畫退休生活,如果有機會工作,就應繼續做下去,不要太計較薪資,心態放空,抱著重新學習的工作態度。至於雇主,應提供具有彈性工時的工作,提高銀髮族再次就業的意願。
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2019-09-27 橘世代.好野橘
美國退休族十大理財遺憾排行榜
人算不如天算,某些銀髮族原本可以安養天年,但退休生活卻因為離婚、疾病、失業、花費超支等因素,變得步調大亂,部分老年人更因此留下一輩子的遺憾。「以人為鏡,可以明得失」,退休族過去曾經犯下的錯誤,剛好可以讓後生晚輩得到警惕,避免重蹈覆轍。 為了深入調查美國退休族在理財方面是否有著哪些遺憾,可以讓屆臨退休民眾甚至年輕一輩的薪水階級做為借鏡,美國智庫蘭德公司(RAND Corporation)與德國非營利研究機構馬克斯普朗克研究所(Max Planck Institute)在2018年底對全美抽樣選出的1600名60歲至79歲之間退休人士展開調查,詢問目前手邊是否有足夠存款可用。 對於坦承手頭拮据的受訪者,研究人員則進一步了解這些民眾為何會走到現今的財務窘境。研究報告結論指出,目前正在工作,也正為退休存錢的民眾,了解退休族一路走來的實際經歷之後,對於未來的財務狀況將可以規畫得更為周全,做好更妥善的準備。 根據調查結果,美國退休族的回顧一路走來的十大理財遺憾排行榜為: 一、不懂理財。 二、健康不佳,無法工作。 三、遭到裁員,某段期間處於失業狀態。 四、收入比預期領得少。 五、離婚。 六、投資失誤。 七、接到金額可觀的醫藥費帳單。 八、高估了可領的社安金。 九、沒有訂定長期規畫。 十、喜歡拖拖拉拉。 從大環境因素來看,這項研究進行的時間點,正好是美國人對於「退休存款」感到心有餘而力不足的時刻,不少民眾被學貸壓得快喘不過氣,加上節節高漲的住房開銷,彷彿一根蠟燭兩頭燒。 統計結果顯示,59%受訪者說最後悔的是以前沒有多存點錢,而這些遺憾沒多存點退休老本的民眾當中高達八成坦承,擔心晚年財務需求可能發生問題。為什麼沒能多存些錢?答案非常簡單,就是開銷太高。對於目前在勞動市場工作的民眾來說,這個事實特別值得注意。根據美國人口普查局(U.S. Census Bureau)推算,到了2035年時,全美國65歲以上的人口,估計將有7800萬人。 交叉分析顯示,擁有大學學歷、屬於高薪階級以及從富有父母手邊繼承遺產的60歲至70歲美國人,相較之下比較沒有退休理財遺憾的狀況。 這項調查也顯示,疾病、失業與離婚這三項人生打擊,是打亂退休生活規畫的最慘痛因素,逾半數受訪者至少都曾經遇過其中之一,而這些民眾到了六、七十歲的時候,發生退休理財遺憾的機率,便會比不曾有過這些人生打擊的民眾增加大約50%。 理財專家指出,天有不測風雲,既然某些事情是避不開、躲不掉的,那麼民眾只能設法為自己設下防護保障,降低風險。 對於沒能多存一點錢感到遺憾的受訪者中,幾乎所有人都承認,真要存錢,其實是辦得到的,也知道哪些項目的花費是可以省下來的。不管是男性受訪者或女性受訪者均表示,希望過去少花一點錢在觀光旅遊,男性受訪者說希望買車少花一些錢,女性受訪者則認為應該可以省下買衣服的錢。
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。