2020-01-07 養生.家庭婚姻
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2020-01-07 性愛.愛情診療室
50後日男未婚近1/4!《不結婚的男人》告訴我們的事
「我不是結不了婚,是不結婚!」今年55歲的日本人氣男星阿部寬,在2006年演出的代表作之一《熟男不結婚》演活獨身男子的內心世界,讓許多人印象深刻。他也靠著此劇獲得當年日劇學院賞最佳男主角,奠定演藝事業基礎。暌違13年,這部經典日劇宣布推出續作《熟男還不結婚》,那個堅持享受單身生活、既龜毛又偏執,還經常因毒舌惹惱對方而不自覺的男人,儘管現在已經變成年過50的大叔,仍是依然故我。不同的是,如今社會氣氛對於單身者的態度早已和當時不同,堅持不妥協、享受單身的生活哲學,似乎也從獵奇的怪咖行徑,轉而成為更多人可以理解的選擇。單身至上偏執狂,名言金句讓人超有感在《不》劇中飾演建築設計師「桑野信介」的阿部寬,總是毫不在意周圍眼光地獨自享受燒肉、牛排等各種美食,每天晚上在一塵不染的家中,邊喝牛奶邊忘我地聽著古典樂。就算被周圍的人認為是怪咖,或被老媽催婚,他仍然不為所動。面對周遭對他提出「為何不結婚?」的質疑,他自有一套單身至上的理論反駁,看來毒舌,卻也讓許多觀眾心有同感。不少網友整理出他在劇中曾說過的單身名言金句,像是:「妻子、孩子和房貸是人生的3大不良負債。」「單身的人賺來的錢全都是自己的,結了婚以後,賺的錢只會被老婆和小孩吃垮而已。」「結婚的話,那些麻煩的家族往來應酬通通都會倍增,光是處理自己家裡的就夠累人了。」「叔本華說過:結婚就是權利被砍半、義務卻倍增。」「以人類來說,孩子到可以不用餵哺自行進食的離乳階段大約要4年,所以在基因裡就是設定愛情只能維持這麼久,所以結婚第4年離婚的夫婦是最多的。」阿部寬曾在訪談時說到:桑野這個角色之所以深受觀眾喜愛,或許是因為大家多少在他身上看到某一部分的自己。「雖然實際相處起來可能很困擾,但他有話直說、對於喜歡的事物近乎偏執的堅持,其實有某種孩子般的純粹性格。」20年還清上億債務,私下也是奇葩體質因為參加雜誌選秀比賽而進入演藝圈的阿部寬,雖然外型亮眼,卻因為189公分的身高、彷彿混血兒般濃密的五官輪廓,很難找到可相互搭配對手戲的女演員,甚至被批評為只有外表,沒有演技的花瓶。更雪上加霜的是,模特兒走紅時代投資房地產後來泡沫經濟崩潰失利,導致阿部寬曾一度欠債高達數億日圓,長達7、8年都處於沉潛狀態。20歲後半時是他人生最低谷,甚至還曾經在小鋼珠店打工過,直到2007年才還清所有債務。或許是因為過去這段苦日子,即使現在成為一線紅星,阿部寬對於每次演出都全力以赴,更從不介意在作品中搞笑扮醜。隨著年齡累積出的表演功力,也讓他能夠駕馭各種多變的角色形象,還曾被認為是擅長演出各種「怪咖」的專門戶。私底下的阿部寬,除了親切沒有大牌架子,也有不少有趣八卦,像是因為自己很容易被傳染感冒,看到咳嗽的人會摒住呼吸,家裡還有多達9台的加濕器;喜歡盯著運轉中的洗衣機、以及熱愛收藏各種測量儀器等等,種種奇特癖好,看來還真的和桑野有幾分相似呢。而提到阿部寬,就不能不介紹他有名的「官方網站」,數十年不變、編排超級老派素人感的設計,反而讓許多粉絲感覺親切。據說原本是粉絲自己架設的網站,不知不覺地就被作為官方網站使用了,不隨時代潮流輕易改變這點,可說也非常有阿部寬的風格。 熟齡單身男逼近1/4,《不結婚的男人》告訴我們的事在續作《熟男還不結婚》的開頭,就提出了一個實際數字:根據日本厚生勞動省統計,目前過了50歲還未婚的人口比率,男性高達23.4%、女性亦有14.1%,「是整體社會應該積極面對的問題。」值得注意的是,過去「50歲以上未婚率」在日本人口統計調查中被稱為「生涯未婚率」,也就是「一輩子沒有結婚」,後來有人提出異議,認為這是日本政府默認過了50歲就再也結不了婚,有年齡歧視之嫌,到今年才修改名稱。年過了50歲的單身者就與幸福無緣嗎?如今單身仍然在某種層面被視為「社會問題」,很多人關心,看來好像真的一輩子都結不了婚的桑野信介,最終到底能不能找到人生的歸宿?桑野信介在《熟男還不結婚》第一集最後的建築座談會演講中說道:「現在都說人生100年的時代要來了,隨著壽命變長,很遺憾地不安也會隨之增加;不過反過來思考,人生變長了,機會也會隨著變多,有不安就有希望。」阿部寬本人則是如此回答:「桑野其實很少對人生感到悲觀,反而是貫徹自己的喜好、積極地享受生活。如今現實中愈來愈多人選擇不婚,而非『還』不結婚,比起13年前,或許更多人能理解、支持桑野的想法,社會大眾也能更容納每個人的不同選擇就好了。」如此一來,我們或許也能像在生活中獨自發掘樂趣的桑野信介一般,「再單身個50年也沒問題!」原文:50後日男性未婚近四分之一!阿部寬:熟男不結婚,只要過得自在就好
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2020-01-04 橘世代.好學橘
那些電影教我的…生命自有不同風景
哪一部電影,改變了你的人生?影響了你對人生下半場的態度?在「人生下半場開麥拉」的電影課抽獎活動中,有幾位讀者分享了對他人生重要的電影,這幾部電影,或許你也會喜歡。亂世佳人一位傳奇的富家女子,在碰到人生的困境時,卻能不屈不撓,不向命運低頭,用自己的力量去改變,而且對未來充滿希望。這個電影啟發我,每個人的一生中都會有高低起伏,碰到低潮時仍要勇敢面對。因為明天的太陽升起,我們又將迎接嶄新光明的一天。(老美)橫山家之味喜歡看這位導演拍出的電影,總在平淡無奇的日常生活中拍出豐厚的餘韻,而橫山家之味,因為溺水救人事件而牽連起的緣分,為這個家庭各個成員串起生命中無限的交集。(erin15)蘿拉快跑所謂的正確,都是經過一次次修正後的結果。但真實人生是,我們不一定有機會讓每件事情都重來。所以學習讓自己更有能力在每一次的選擇都盡量勇敢,且接受每一個選擇後的結果。(晴天)斷背山兩個相愛的男人,受環境影響不能在一起,人生因此不同。我曾結婚、離婚、生子,多年後才又找到了另一半,雖然他年紀小我很多,但是彼此相愛並已一起生活十幾年了,現在我和他可以結婚了,想起以前的禁忌到如今的圓滿,人生真是給我開了一個大玩笑!(唐建中)退而不休最近看過的多部影片中,貼近目前心境的是「退而不休」 。電影中,男主角65歲屆齡退休,心裡卻難以調適。退休前幾天,在家窮極無聊、度日如年,只會嘆氣、抱怨,讓老婆承受極大的壓力;他雖然試著再度就業,下場卻是背負龐大債務,最後老婆提出離婚的要求,他回到鄉下老家重新過生活。看完影片,有很深的感慨,年輕時期為養家活口忙得團團轉,年老退休是該高興還是難過?與其等到退休後感慨年華老去,毋寧趁著退休前做好規畫,未嘗不是人生下半場精彩的開始。從別人的故事中審視自己:職場工作將近30年,是該思考退休後如何安排生活,開展更寬廣的人生。(林怡礽)●想聽知名影評人膝關節談人生電影嗎?趕快來報名「熟齡電影講座」!報名資訊如下:時間:1月15日(三)13:30~15:00主講人:知名影評人膝關節地點:紀州庵文學森林(台北市同安街107號-2F/展演空間)費用:聯合報會員優惠價:1人329元/2人同行600元;非會員價:1人529元/2人同行1000元洽詢:0809-080-186轉3(星期一至五08:30~17:30)報名請上網:http://bit.ly/2Yf7SBk看更多報導:《橘世代》
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2020-01-03 性愛.愛情診療室
經歷2段豪門之戀 章子怡:結婚要找愛自己、而不是自己愛的人
恭喜女星章子怡這兩天在美國洛杉磯順利產下一個可愛的寶寶,正式升格二寶媽了!章子怡年輕時愛的轟轟烈烈,曾經即將跟美國猶太富商結婚,最後卻因為婚前協議破滅。直到遇見了汪峰,於2015年結婚,章子怡坎坷的情路轉而柳暗花明。2019年12月20日,汪峰發布一則短訊,宣布老婆誕下二胎,感謝老婆辛苦了! 章子怡從過往在愛情中徬徨的小女人,蛻變為溫婉的母親,到了40歲,女人終於瞭解自己想要什麼,但在此之前,回顧章子怡的歷任愛情,她似乎一直在尋找自己愛的人,每每卻換來失望與分開的結局。談一段感情,妳會找妳愛的人;還是愛妳的人?章子怡上一段感情十分高調,與一名美國猶太富商交往4年訂婚,章子怡用情至深,覺得兩人婚後可以待在好萊塢過上理想的甜蜜生活,當時她已經住進富商位於洛杉磯的豪宅,正好離現在生下二胎的月子中心不遠。結果就在論及婚嫁時,美國富商拿出一張婚前協議,上面明確記載:如果未來兩人離婚,女方只能獲得一筆贍養費,不可能有任何財產分割。聽起來很現實,但富商說穿了就是一個講求現實經濟的生意人,章子怡覺得很受傷,原來自己深愛的男人,並不像自己一樣這麼愛她,後來,章子怡戴在手上的大鑽戒也硬生生被富商要了回去。再上一段感情,是與香港巨富霍英東的孫子霍啟山,兩人2004年認識,當年25歲的章子怡與20歲的霍啟山,展開一段媒體爭相追逐的姊弟戀,兩人曾一起在時尚聚會貼身跳舞、一起在大街上十指緊扣、相互擁吻,儼然熱戀中的情侶。但2006年,兩人卻漸行漸遠,有關章子怡遭霍家二公子拋棄的傳聞也沸沸揚揚,章子怡最終沒有嫁入豪門。除此之外,章子怡也和房祖名傳過誹聞,最後不了了之。章子怡:我是前面越有大浪,越往裡衝的人直到2015年,章子怡和汪峰結婚了,由於汪峰過去有過兩段婚姻,因此外界十分不解,紛紛詢問章子怡為何選擇汪峰?她回應感情的事,外人沒有資格指手畫腳,「我就是屬於越是前面大浪的,我就越是往裡衝,要是太順利了,沒有這麼多阻力,可能還沒有今天這一切。」、「但我就是覺得自己要活出點骨氣。」過去章子怡曾因大鑽戒被富商收回,遭人嘲笑,後來與汪峰結婚時,汪峰給她9克拉鑽戒,又出動無人機大展浪漫,經歷這麼多段感情,40歲的章子怡終於體現擇偶的真諦:關於度過終生的伴侶,要找愛自己的人,而不是自己愛的人。
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2019-12-30 新聞.器官捐贈移植
你家腎臟沒我家大… 一腎換一腎 卡在這個人性陰暗面
有些人結婚,講究門當戶對,但器官捐贈也需如此斤斤計較嗎?衛福部今年二月發布「活體腎臟交換捐贈移植手術管理辦法」,開放非親屬家庭可相互交換捐贈腎臟,截至目前,僅三組家庭成功申請,但配對後卻因為血型不同而告吹。●新制上路 非親屬活體捐腎案掛零新制上路十個多月,非親屬活體捐腎案例掛零,台大腎臟移植名醫蔡孟昆一語道破,大部分病家自私、小心眼,總認為自家捐贈的腎臟較優,別人家的較差,怎可能「一腎換一腎」。台灣每年約七千多病患等待腎臟移植,位居移植等候器官首位,但因器捐風氣不盛,大愛腎臟移植比率偏低,平均每一百位等待腎臟移植的患者中,僅三人有機會等腎臟,完成移植。為此,衛福部於今年年初開放非親屬等待腎臟家庭可一腎換一腎,即使在親屬間未能配對成功,透過其他患者家庭交換機會,增加活體腎臟移植機率,無須赴國外冒險移植。只不過,新制上路後,迄今移植個案仍掛零,衛福部醫事司長石崇良坦言,推動「非親屬家庭一腎換一腎」,確實困難重重,最近委託器捐中心分析問題,著手研議是否放寬程序或開放非親屬捐贈,增加腎臟器捐移植率。●三大原因 繁瑣、減敏治療佳、自私台大醫院外科主治醫師蔡孟昆則點出了窒礙難行的關鍵,原因有三,申請程序繁瑣、減敏治療效果佳,以及人心自私。首先,申請非親屬活體捐腎移植,須經過倫理委員會三次審查,光是第一關等候程序,就刷掉許多有意願的患者及家屬;醫療進步,親屬間即使血型不同,透過術前減敏治療,還是有機會換腎,不少患者不願意移植一顆陌生人的好腎,寧願花大錢,自費接受減敏治療。至於第三點則是人性自私,蔡孟昆說,即使雙方家屬配對成功,但許多病家卻斤斤計較,批評「你家腎臟比較小、功能相對差」,反觀我家腎臟較大顆、且捐贈者年紀較輕等,對於即將移植的腎臟並不滿意,許多醫師擔心術後衍生糾紛,而不敢執行。●秤斤論兩 擔心這樣交換可能吃虧對此,北榮一般外科教授級特約醫師龍藉泉也有同感,該措施在美國實施後,成效顯著,美國人對於有其他家庭成員願意捐腎,萬分感恩,感謝上帝恩寵,開心都來不及。但新制在台灣上路後,遠不如預期,臨床上看到太多台灣人自私的一面,常對著別人家的腎臟秤斤論兩,認為還是自家的好,擔心這樣交換,可能會吃虧。龍藉泉說,「想在台灣順暢推行一腎換一腎,還有一段很長的路要走。」活體器官捐贈除了腎臟,另也包含肝臟。我國肝臟移植權威、高雄長庚醫院名譽院長陳肇隆指出,非親屬活體捐肝以加拿大多倫多大學的教學醫院做最多,又稱「匿名捐肝」,除了法律開放,企業也支持員工的捐贈之舉。陳肇隆說,多倫多大學不只是北美活體肝移植做最多的醫院,五十例活體肝移植中,就有十多例來自匿名捐贈,約三成指定捐贈,其餘則是基於善心而捐,例如家人曾是器捐受益者,或原本就曾經捐過血、腎、或骨髓等。重要的是,病人接受匿名捐肝後,五年存活率為九成以上。台大醫院兼任主治醫師李伯皇指出,十年前,國內曾討論全面開放非親屬腎臟移植,但擔心淪為器官買賣,一直不敢開放,但目前器官移植已出現瓶頸,建議政府評估可行性與管控方式,原地踏步,無助於等候移植的患者。●C肝新藥 致肝臟整體移植率下降另一個值得注意的是,器官移植趨勢是肝臟整體移植率逐年下降,根據器捐登錄中心統計去年至今本月中旬,去年肝臟大愛移植人數九十六人,今年則增至一百廿四人,但活體捐贈則從四百九十四人降至三百七十人,整體移植數從五百九十人降至四百九十四人。陳肇隆表示,很可能是肝病型態的改變。他舉例,C肝新藥上市後,臨床證明有百分之九十八的病毒清除率,且有效改善肝功能,二○一七年納入健保後,讓需多原本需要換肝者不必換肝。三軍總醫院外科部一般外科主任陳登偉也認為,應與健保給付C肝新藥有關。陳登偉說,等候肝移植患者多是C肝或B肝患者,民國七十三年政府推動B肝疫苗接種,大幅降低B肝引起的肝病變,近這兩年來,健保給付C肝新藥,今年更是全面健保給付,本來需要換肝的患者用藥之後,病情穩定,無需等候肝移植。令人擔憂的是,台灣肥胖人口眾多,未來因脂肪性肝炎引起肝硬化的患者勢必愈來愈多,將成為肝臟移植的主要族群。了促成肝移植醫學交流,第四屆活體肝移植國際醫學大會將明年元宵節在高雄舉行,這是活體肝臟移植領域最高水準的國際盛會,陳肇隆身為大會主席,號召來自卅六國頂尖肝移植學者,卡司陣容強大,鼓勵年輕醫師把握機會報名參加。
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2019-12-29 性愛.愛情診療室
妻剛去世他就要再婚、還給新歡買房 最後被騙到脫褲
昨天有個朋友跟我說了一番很深刻的話:『很多老人之所以很容易被騙,是因為觀念的問題。正是因為他們歲數大了,很多觀念都根深蒂固了,覺得就應該是怎樣,所以騙子只要投其所好就行。比如被騙錢的老人,從淺層次去說,是因為貪心,見錢眼開。但是往深了去說就是觀念的問題,有些老人是想靠自己,不想靠子女,有的是想大賺一筆讓子女看得起,還有的是覺得自己賺到錢了可以幫到子女,這樣的出發點很容易讓他們丟掉防備之心,所以才會那麼容易被騙。被騙婚的老人同樣源於觀念的問題,這樣的人很多都是覺得有老婆有孩子才算一個完整的家,所以即便他們年紀很大了,依然對婚姻充滿嚮往,一為自己,二為子女,這種心理一旦被人利用,鐵定會被騙婚。』關於上面那位朋友提到的“老人被騙婚”的問題,很現實。其實,退一步從這些人對子女進行催婚的狀態來看,他們所說的無論如何要結婚,他們自己是認同的,如果他們離婚或者喪偶了,他們會一心想著再婚而不是單身。下面這個男人的父親就屬於這樣的人,我們具體來看看他們家發生了什麼。 東林老師:相信您應該看過《都挺好》吧!之所以提到這部劇,是因為我們家發生的事,跟這部劇當中的有些情節很相似。劇中蘇大強要和小蔡結婚沒有得逞,但是現實中,我爸卻“得逞”了。可悲的是,他得逞了之後並沒有獲得幸福,而是被那個女人騙得渣都不剩。您之前寫過很多“母親剛去世,父親就要再婚”的案例,我們家也是這種情況:我媽剛去世沒多久,我爸就開始張羅再婚的事。雖然我和姐姐都很抵觸我爸再婚,但是我們並沒有反對,因為這是他的自由。可是,他選擇的再婚對象問題太嚴重,很明顯不是奔著跟他過日子來的,一看就不是好人。如果只是再婚住在老家倒沒事,可問題是,我爸受了那個女人的慫恿之後,竟然讓我出錢給他買房子,說是要結婚用。我還沒結婚,還沒買房子。如果我媽還在世,讓我買房子我可以接受。但是,我爸讓我買房子給他和那個女人住,我接受不了。我不知道他到底在想什麼,都50歲的人了,竟然為了一個外人要算計自己的兒子。那個女人是何目的,我很清楚。她之所以慫恿我爸買房子,其實是為了她的兒子,想要之後把房子給她兒子做婚房。我跟我爸說,“我有錢也不會給你買房,不然房子肯定會打水漂!”因為我姐跟我站在一邊,所以我爸惱羞成怒,說要跟我們斷絕關係。就這樣,他自作主張跟那個女人結婚了,結果一年還不到,就被騙得渣都不剩,錢都被那個女人拿走了,然後跟他離婚了。直到這時候,他才稍微清醒一點,才開始求助於我跟我姐。我們做不了別的,只能給他錢,讓他不至於老無所依。我真的不知道該怎麼說他,你說他折騰了一圈圖什麼呢?之前不再婚,或者找個靠譜的人結婚,都不會悲劇。而他偏偏要一意孤行,非要著急再婚。如果沒有我和我姐,他被騙得一無所有了,肯定會晚景淒涼,老無所依。希望他能好自為之,之後不要再做什麼異想天開的事,不然到了晚年再被騙,可就無法那麼容易收場了。對自己負責這種事,只能靠自己!所謂對自己負責,愛自己,疼自己,只能靠你自己去做,這種事別人是無法替代的。你對自己不負責任,受到了懲罰,只能你自己承受。上面那個男人的父親在這方面就做得很差,他只是憑著固有觀念想到了“男人應該有老婆,應該有個家”,卻沒有想過跟什麼樣的人結婚才算有個家。很多喪偶的老人跟他的想法一樣,覺得自己一個人生活會被人笑話,認為自己一個人生活不圓滿,無論如何必須再婚。這種想法本身沒什麼問題,但是如果在選擇婚姻時不去判斷真假對錯,那就是有問題的。不光是上面那個男人的父親,對所有人來說都一樣,不管是頭婚還是二婚,都應該慎重選擇婚姻,因為結婚這種事不是買菜,不能那麼隨便和盲目,不然結了婚之後各種問題,各種算計出現,特別是你發現你被騙婚了,這時候不管離不離婚,都會讓你生不如死。對自己負責這種事,只能靠自己。只有你自己慎重了,只有你自己擦亮眼睛了,才能避免自己被騙被利用。另外,最親近的人給你提供建議時,要懂得參考,因為有時候是“當局者迷旁觀者清”,你只有綜合判斷了,才能最大限度地避免悲劇的發生。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-28 橘世代.好學橘
做到4個改變 新年新希望不落空
即將揮別2019年,明年你有什麼新希望?60歲分水嶺 新年新願大不同《橘世代周報》於11月30日到12月22日在網路進行「橘世代2020新願大調查」,新的一年,最多人許願「學習新事物」,有近7成的填答者選擇這個願望。但是請填答者列出願望的優先順序,在勾選的3~5個願望中,無論哪個年齡層,「學習新事物」都不是第一優先,有趣的世代差異點在60歲;60歲以下最優先的願望是「瘦身減重」及「存錢理財」;60歲以上最迫切的是「養成運動習慣」。問及「2020是否希望別人實現什麼願望?」只有2成的填答者表示「沒有」,在表示「有」的人裡,多數與「家人」有關,像是「全家平安健康」,細看這些對家人的期待,伴侶間對老公的期望(希望老公喜愛運動、希望先生戒菸等等)遠遠多於對老婆的(希望太太可以退休,僅有5個);對小孩的期望上,對兒子的期待(希望兒子找到好工作)略高於對女兒(希望女兒回台北念書)。這樣許,願望才容易達成許下新年願望總是讓人充滿了期待,但你想想,去年的期待到了歲末有幾項達成呢?為了不讓新年新希望淪為口號,這幾年透過工作坊形式帶領許多長輩圓夢的「新活藝術」執行長康思云建議:1.目標要具體、可檢驗如果願望是「瘦身減重」,與其訂「明年減10公斤」的目標,不如改成「明年每個月減0.5公斤」,感覺起來沒那麼難、每個月都可以檢視成果。同理,當你希望「存錢理財」,一個月要存多少呢?2.想清楚執行步驟,列出:何時?何地?做什麼?如果你希望「增加閱讀時間」,就必須把相關條件想清楚、更具體的定下來,像是「每周有5天,這5天晚上9點到10點,我要坐在沙發上看書,同時放音樂、把手機關靜音」。3.和相關人溝通很多願望不是自己想做就可以做到,像是「多花時間陪家人」攸關全家人作息,你必須具體訂出「從每月回家1次變成每2周回家1次」,並且要和相關人(可能是小孩、老公)講清楚你的期待,溝通可以怎麼做。4.不要許「自己無法掌握的願望」康思云提醒,不要許自己無法努力、難以掌握的願望,像是「希望帕金森和失智的解藥快上市」、「女兒找到好歸宿」,或是「希望外婆長命百歲」,而去想想願望背後,你真正的期待和擔心是什麼,如何轉化成可努力的具體願望?像是「多陪伴失智症的媽媽」、「常常去看年邁的外婆」。有些使不上力的,該說愛的就去說愛,「女兒,我很希望這個世界有人像我和爸爸一樣沒有條件愛你,所以很希望看見你找到另一半並結婚。」說完愛不會就此「願望達成」,但認清楚女兒有自己的人生要面對,我們也該輕輕放下。盤點過去一年的收穫與失落,梳理未來一年你的期待,歲末之際,許下新年新希望吧!看更多報導:《橘世代》橘世代 2020新願大調查 得獎公告謝謝大家熱情參加「橘世代 2020新願大調查」,中獎名單已經出來囉!快看看自己有沒有得獎吧!【中獎名單】
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2019-12-26 科別.泌尿腎臟
男子婚宴連灌多杯烈酒 神經麻痺無法排尿
簡姓男子舉辦婚宴,大喜之日連灌好幾杯烈酒,晚上酒醒要小便時卻尿不出來,趕緊掛急診;醫師指出,簡男因酒精麻痺神經,加上體內儲存尿液過多,造成急性尿滯留無法排尿。衛福部立彰化醫院泌尿科醫師蔡卓榮今天接受媒體聯訪時指出,26歲的簡男結婚婚宴當天,一時高興中午喝了好幾杯的烈酒,下午回到家後就躺在床上呼呼大睡,到了晚上酒醒時,想要小便卻尿不出來,肚子也越來越脹越難受,折騰了3個小時還是尿不出來,因此到醫院掛急診。蔡卓榮指出,幫簡男進行超音波檢查,發現簡男的膀胱積滿了尿液,於是說服簡男插尿管把尿液導出,將膀胱內超過600C.C的尿液排出來。蔡卓榮說,原本飲用酒水類的飲料會變得頻尿,但簡男在短時間攝取了過多的高濃度酒精後,麻痺了神經,加上體內儲存的尿液過多,膀胱失去收縮作用,形成急性尿滯留,嚴重的話會造成腎臟積水,傷害到腎臟。蔡卓榮表示,急性尿滯留通常發生在男性居多,民眾如果自己有攝護腺肥大、尿道狹窄、尿路結石等症狀,應盡早治療,避免憋尿或飲用過多利尿的飲料,以免發生大量尿液無法排出的情況產生。
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2019-12-24 橘世代.愛玩橘
金門囡仔騎出第二人生 成為單車圈的「義診治療師」
單車職人工作室 陳弘銓陳弘銓朋友稱他「阿冠」,二○一一年開始接觸單車後,就一發不可收拾投入單車行列,不僅自學改裝技巧,還成立金門唯一一間包辦單車組裝、保養、維修、改裝的「單車職人工作室」,接受遊客預約租借。在金門過著斜槓人生,同時也是一名活動攝影師,熟知觀光地圖以外的在地美景。金門囡仔 騎出第二人生提及開始騎單車的契機,陳弘銓說,「最初的想法很簡單,就想健身運動。」投入單車運動的前三、四年,是他的巔峰時期,「每天都騎五十公里以上,早晨、夜晚只要有朋友找就去騎車,非常狂熱。」因為熱愛騎車,開始研究起自行車的保養、改裝,雖然沒有任何單車維修背景,卻漸漸玩出了心得,成了金門單車圈的「義診治療師」,身邊車友一有問題就會找他,後來一不做、二不休成立工作室,成了當地單車騎士的資訊交流中心,「沒想到騎單車騎出了第二專長。」全盛時期的他,單車環島金門如同家常便飯,騎一圈約七十公里,最快紀錄兩個小時完成,非常享受競速快感。「但是現在不這樣騎車了,」陳弘銓後來發現,金門沒有名字的小路不少,兜兜或許就能發現一片桃花源,頗有探險挖寶的趣味,「現在喜歡小騎一段,探索無名小路,反而有另一番樂趣。」這大概就是在金門騎單車的魅力,環島道路大致平整舒適,車也不多,享受競速的人可從中得到成就感,而慢速騎乘也怡情,沿著海岸線繞一圈,或是探索鄉間小路,金門本島四鄉鎮的風情都能盡收眼底。療癒系成功海岸陳弘銓心中的理想單車路線,充滿了他的人生里程與金門歷史縮影。從小在金湖鎮成功長大的他,首推成功地標陳景蘭洋樓及成功海灘。成功舊名陳坑,顧名思義,此處居民多數姓陳,是位於金門島南方的小漁村,擁有平坦遼闊的沙岸海灘,世世代代的陳坑漁民靠海維生,夏天頂豔陽、冬季冒寒風,以牽罟的方式合力捕捉漁獲,養育一代又一代的子孫。這是成功的過去式,如今這裡每年七、八月都會舉辦一年一度的盛事——花蛤季,讓遊客體驗挖花蛤及下水牽罟的樂趣。騎著單車,陳弘銓喜歡在成功海灘停下腳步,烈日當頭,靜靜看著細沙和海水一閃一閃發光,不論身體或精神上的疲憊,全都隨著潮起潮落一掃而空。看海的方式不只一種,登上陳景蘭洋樓的二樓、坐在面海的前廊椅子上,海風徐徐、浪潮沙沙,「真的非常舒服,是我最愛的成功角落。」單車迎娶 小葉南洋杉的祝福單車開啟了陳弘銓的第二人生,也牽起了一段姻緣。「我跟太太是騎車認識的,因此拍婚紗照、結婚迎娶,都少不了單車加入。」他翻出婚紗照,一張兩人甜蜜騎車、背景為樹林的照片,氣氛夢幻,原來是在距離成功不遠的尚義取景。環島南路三段接瓊義路這條約一公里的路段,兩旁種滿了高大蓊鬱的小葉南洋杉,形成一條絕美的森林大道,乍看頗有置身北國的錯覺,是陳弘銓推薦給情侶騎行金門的浪漫路線。當年他結婚時,也是浩浩蕩蕩組了一隊「單車迎娶團」,騎著綁上紅絲帶的自行車,喜氣洋洋地到金沙鎮沙美的女方家迎娶。陳弘銓大讚沙美路段的景色,「很懷舊的地方,沙美是金門早年最熱鬧的街市,保留很多老房子,周遭還有不少高粱田,秋末冬初,高粱結穗,整片金黃色很漂亮!」他也喜歡到鄰近的山后聚落、馬山海岸漫遊,或登上金門東北角的制高點天摩山,由高處俯瞰海天一色,「天氣好的時候,可以看到對岸。」金門和對岸的距離,彷彿伸出手就能搆到。北山停留 迷人黃昏有火藥味 順著北海岸線騎行,海的那一頭就是另一個國度,幾乎所有靠海的據點都能用肉眼直視對岸的不同角度,從前是軍事要地,現在許多據點已開放一般民眾遊賞,軍事的色彩淡化了,但依舊能從蛛絲馬跡中嗅得當年的火藥味。像是位於北山斷崖上、由四十八組揚聲器組成的巨型播音牆,就是戰地時期向對岸喊話的前線,「親愛的大陸同胞你們好,我是鄧麗君……」,當年用來打心理戰的音訊,如今聽來格外有既視感。相去不遠的慈湖,是金門著名的賞夕陽去處,當橘紅色的晚霞照映在海平面上,不難發現豎立在沙灘上的是過去用來反登陸的軌條砦。這些遺跡都是金門獨有的風景,單車旅行就像是一根縫衣針,串連起金門的過去與現在、肅穆與浪漫、晦暗與璀璨,盼望往日的戰慄就此凍結在時光河流裡。本文摘自《鐵馬款款行》,天下雜誌 2019/12/04 出版強力募集 橘世代社團人生最自由開闊的階段就是熟齡,50以後的橘世代,用不同的態度看世界,深度旅行、體驗文化、品味人生,你也愛玩嗎?歡迎加入「愛玩橘」,展開生命的新旅程!【立即申請 專屬社團】
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2019-12-24 該看哪科.婦產科
台灣高齡產婦首破3成 超過英國
隨著國人晚婚、人工生殖技術進步,婦女晚育日漸普遍。內政部統計,卅五歲以上高齡產婦占百分之卅點一二,首度突破三成大關。生育改革行動聯盟秘書長陳玫儀說,英國二○一六年時高齡產婦占二成二,南韓二○一八年高齡產婦達百分之卅一點八,我介於兩者之間,但已偏高,值得重視。國健署提醒,高齡產婦有較高風險出現妊娠併發症、死產、胎兒低出生體重等,提醒高齡孕婦做好孕期保健、定期產檢、了解自身妊娠風險,認識早產預兆及產兆。衛福部國健署婦幼健康組簡任技正陳麗娟說,生產年齡愈高,風險愈多。去年出生通報就顯示,當年新生兒約十八萬人,生母卅五歲以上者,近一成二出生體重低於二千五百克,百分之一點五六死產,皆高於生母廿至卅四歲者。但對於衛福部總提醒高齡產婦多注意自身風險,婦團認為太過咎責於女性,讓不得不高齡生產卻仍願意生產的女性,背負龐大壓力,建議通盤檢討晚婚晚育及人工受孕胚胎植入數量等。陳玫儀說,改善高齡生產不能只看醫療面,卻迴避低薪、工作壓力、高房價、托育私有化等使女人晚婚晚育的因素。國健署二○一七年人工生殖統計,接受人工受孕治療者,卅五歲以上女性逾七成,三成二試管嬰兒體重低於二千五百公克。生動盟常務理事、台大社會系教授吳嘉苓說,早產或胎兒體重不足值得檢討,但應考慮多胚胎植入的影響,許多國家透過公共政策預防此一風險,例如以公費補助限制胚胎植入數目。不孕症治療醫師李茂盛說,接受不孕治療的女性總希望多放胚胎,但四十歲以上懷雙胞胎易早產、子癲前症、產後大出血,對母嬰都是高風險。李茂盛建議,根本作法還是減少高齡懷孕,相關支持和補助應放在更前線,讓年輕人早點結婚或有能力凍卵,有助降低高齡懷孕的機會和風險。
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2019-12-24 該看哪科.婦產科
台灣高齡產婦突破3成 早產死產風險增
人口統計資料顯示,台灣高齡產婦比例突破3成;依出生通報資料,高齡產婦生出的孩子有較高風險低出生體重、死產風險。衛生福利部國民健康署提醒,高齡孕婦應定期產檢。國健署今天發布新聞稿指出,依內政部人口統計資料,台灣107年女性生育平均年齡為32.03歲、生育第一胎平均年齡為30.90歲,其中35歲以上者占30.12%。另依107年出生通報統計年報資料,107年出生的新生兒約18萬人,其中生母年齡為35歲以上者,生產低出生體重(低於2500克)比例達11.65%,較20至34歲的8.84%高,且死產比例為1.56%,較20至34歲的0.99%高。美國婦產科醫學會指出,高齡婦女發生不孕、流產、早產、死產、高血壓、妊娠糖尿病等高危險妊娠合併症的風險增加,且隨著準媽媽年齡升高,胎兒低出生體重、染色體異常或其他先天缺陷的發生率也隨之提升。國健署婦幼健康組簡任技正陳麗娟表示,隨著國人平均結婚及初次懷孕年齡逐年上升,懷孕併發症的風險也隨年齡逐漸增加,孕婦應按時產前檢查,做好孕期保健,不要抽菸飲酒,且要認識早產預兆及產兆,有突發狀況才能儘速就醫或待產。目前國健署補助每名準媽媽10次產前檢查、1次超音波檢查及第35-37週1次乙型鏈球菌篩檢,且有產前衛教指導。陳麗娟說,孕婦應懂得辨識危險妊娠,當醫師告知可能是高危險妊娠時,需經由完整的產前檢查,來早期預防懷孕過程可能發生的併發症,並建議在人力及設備較完善的醫療院所生產,母親及嬰兒的安全較可獲得保障。如果孕婦出現1小時內6次以上或10至15分鐘1次的子宮收縮(休息30分鐘仍無改善,不一定有疼痛感,但肚子會變硬或有下墜感)、類似月經來時的悶痛感或來之前的脹痛感、子宮與陰道有下墜感或陰道有壓迫感、陰道水樣、黏液和血液樣分泌物增加或感覺胎動較平常減少一半以上等類似早產徵兆的情形,應儘快就醫才能降低早產風險。陳麗娟表示,接近生產期之前,會出現輕鬆感(食慾較好,呼吸較順暢)、落紅或現血、陣痛或腰酸、破水(由陰道流出多量液體)等徵象。若有規則的陣痛(第一胎約7至8分鐘陣痛1次,第二胎(含)以上產婦規則陣痛即可待產)、破水或其他異常(如產前出血、胎動減少等),應儘速直接到產房待產。
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2019-12-21 養生.家庭婚姻
小姑未婚生子丟包後離家 婆婆竟召集親戚逼媳收養
「我只要屬於我的東西,我只承擔我該承擔的責任,我只盡我應該盡的義務,任何人都別想將不屬於我的責任強加於我,否則,我寧願跟你魚死網破,寧願毀了眼前的一切!」上面這段話,是一個離婚女人發的朋友圈,從這段話中不難看出,婚姻是她主動放棄的,她在那段婚姻中被強加了不屬於自己的責任和義務,觸犯了她的底線和原則。昨天有個讀者留言說的情況,雖然也是被婆家強加義務和責任,但是她的遭遇比上面那個女人的遭遇要慘得多,因為涉及到了孩子,這不是簡單的錢的事。To東林老師:我離婚了,因為我受夠了我的婆家人,受夠了我的前夫。在說我的婆家人之前,先說說我婆家的小姑。小姑雖然二十多歲了,已經工作了,但依舊是個很叛逆的人,給人的感覺就是:她的年紀永遠停留在青春期。她雖然跟我吵過架,但是我們的關係很一般,像陌生人一樣,幾乎沒怎麼說過話,頂多就只是打打招呼。如果她是個很不起眼的人,我自然不會對她有過多關注。可惜,她的叛逆太過於張揚,總是跟婆婆吵架,總是跟我前夫吵架,以至於我想不關注她都難。婆婆催她結婚,她一直都是反對,一直都是唱反調,說要一輩子單身,說即便成了大齡剩女,即便成了老姑娘也無所謂。如果她真能說到做到,也不會有後來的悲劇。如果她能一直對自己負責,或者說叛逆是建立在自愛的基礎上,也不會有後來的悲劇。可悲的是,她的所作所為完全跟上面兩點不沾邊。她嘴上說不結婚,結果沒過多久就變卦了,不僅跟別人戀愛了,還懷孕了。這還不算,更過分的是她一直隱瞞,搞得好像懷孕的人不是她一樣。結果到最後肚子越來越大,實在瞞不住了才跟家裡坦白。婆婆要求她把她男朋友帶到家裡商量結婚的事,說這種事拖不得,必須立馬結婚,男人必須負責。可是,這時候小姑卻找不到那個男人了。之所以說小姑很蠢很可悲,是因為他連對方的底細都不知道,連對方的家在哪都不知道,隨隨便便就懷上了孩子,真的對自己太不負責任。婆婆怕丟人,要求小姑放棄孩子,結果小姑又開始玩叛逆了,說她必須把孩子生下來,說不需要任何人管,說她自己能養活孩子。可結果卻是:孩子出生是出生了,小姑卻撒手不管了,直接丟給婆婆,她自己離開了家,也不知道她心裡是怎麼想的。我知道這是一個生命,不是一樣東西。可是,這是小姑的孩子,她丟給婆婆了,理應是婆婆負責撫養。可是,婆婆竟然推卸責任,命令我收養這個孩子。她覺得自己一個人向我施壓無法成功,就召集了婆家所有親戚一起向我施壓,要求我必須收養小姑的孩子,還命令我寫下保證書不能反悔,連我的前夫也加入了這個陣營。婆婆帶頭跟我說,“兒媳,你必須替小姑養孩子,這是命令!正好孩子是個男孩,你跟我兒子一起撫養這個孩子就好,你們自己可以不用生孩子了!”我的回答簡潔明了:“滾,我不吃啞巴虧!”這種事,就算他們好聲好氣求我,我也不會答應,因為這是不屬於我的責任和義務,我沒必要去承擔。而他們還大張旗鼓命令我,呵呵,我更是不可能承擔,我才不會吃這種啞巴虧,我寧願離婚。(From小兔)To小兔:有自己的原則和底線沒有錯,自己不願意做的事,不願意承擔不屬於自己的責任和義務,不願意被人強加責任和義務,這樣做沒有錯,認為你這樣做是錯的人,是他們自己有問題。既然已經離開了錯的婚姻,希望在你說出來之後能夠跟過去劃清界限,不要被這段糟糕的經歷所影響,以後再面對婚姻的時候,提前把這種有可能出現的道德綁架講清楚,不要怕。(From東林夕亭)東林夕亭情感建議:很多人活著,不是沒有自己的原則和底線,而是不敢牢牢堅守自己的原則和底線,總是會在面對別人的說法時,面對別人的道德綁架時而動搖,無形中會生出類似“我如果不接受別人的要求,會不會釀成大錯”的想法。其實沒必要,你自己堅持自己的原則和立場沒有錯,別人要求你做你分外之事本身就是不合理的。別人求你幫忙,你可以考慮幫或者不幫,但是別人命令你,那就去他的吧!不然,你委屈自己接受別人的無理要求,事後會一直感到委屈。尤其是處在婚姻中的時候,一定要記住:有些事可以妥協,可以讓步,可以湊合,可以將就,但不是所有事都應該這樣做,不然的話,你被逼到了死角或絕路,連屬於自己的空間和生活都沒有了,那就太沒有意思了。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-20 養生.家庭婚姻
醫生女兒vs.主夫女婿 這種組合卻讓丈人愈來愈憂慮
問:我的小女兒,從小長得好看,脾氣又好。她是家中老么,上面有兩個兄姊,都比她大十歲以上。從小她就喜歡和我出門,當時我娘家就在同一個社區,周末時,小女兒會陪我回娘家,有時還會陪著姥姥,和她老人家的朋友打麻將,可說「老少咸宜」,是個容易相處的孩子。學習方面,也相當不錯,文理平均發展,成績更是優秀,升到大學時,拿到長春藤盟校四年獎學金,畢業後考上一流醫學院,又拿到皮膚科專科醫師執照。工作了幾年,如今加入其他科醫師合作的診所工作,待遇很好,工作環境理想,又和我們家不遠。她的學業、事業一直都順風順水,不論多麼忙碌,從没聽她埋怨過。她自進大學後,就和一個同宿舍男同學B結識。讀醫學院一年後,B就搬去她住處同居。我們夫妻很怕對方影響女兒的學業,女兒還笑著安慰我們,說B平日打些零工,很會燒菜、打掃,也算幫忙。B是來自白人中產家庭,禮貌、勤勞,工作時有時無。他們兩人等女兒找到第一份正式工作,就結婚了。★醫師女兒 主夫當伴侶婚後幾年,我們一再告訴小女兒,B根本配不上她,女兒可以找到更能幹,更優秀的夫婿。她說自己非常喜歡醫師工作,喜歡忙碌、又可助人,也喜歡各種外來的挑戰,更非常希望家中有孩子,所以需要一個會持家帶孩子的伴侶。B善長家務、安靜內向、喜歡寫作,也一直在創作,和他共同生活幾年,兩人一外一內很搭配。組織家庭後,B可以擔任很好的主夫(house husband)角色。 女兒結婚十年,生育兩男一女,年齡分別為九、七、五歲,最近女兒意外懷孕,驗出是男孩,夫婦倆都很興奮,準備迎接第四個小孩。我們知道之後,卻為女兒擔心,又心痛不已……。因為女兒婚後,剛有了一男一女時,B還恪盡職守,我們偶然去幫忙,讓他們小夫妻出去約會一次,看到他們家總是井然有序,B看到我們,也是笑咪咪的說謝謝。直到生了五歲的那個老三,是個過動兒,小時就常常闖禍,得花特別多心思。我們常常要幫忙B,有一次老三騎車跌倒,頭破血流送去醫院急診,縫了十多針。那次,B從醫院回家的路上邊開車,邊想著兒子剛跌傷,就心痛的掉眼淚。我先生是中國傳統北方人,根本不能體會,一個大男人怎麼會為小男孩摔一跤就哭泣?更何況,這剛縫完傷口的小男孩都没哭,又活蹦亂跳了。我先生就拍拍B說,別哭了,給自己兒女看了當作笑話。看見一家大小没事,然後我們就自行開車回家了。當時是暑假,女兒白天只打了一個電話,忙於工作没有回家。晚上,我先生氣嘟嘟說,B寫了一封電子長信來抱怨。我後來去看了他的電子信箱,B只是感覺岳父在出事當時表現冷漠而已,B認為岳父忽視了他做為父親的感受。我先生經不起外人的批評,何況又是晚輩,暗中更不喜歡這個女婿。由於兩邊男人都跟女兒抱怨過,我先生從此對女婿產生怨懟。那次之後,多半都是我一人去女兒家幫忙,女兒要養一大家人,有時回來看到她明明已非常累,還要聽大小瑣事,然後不厭其煩的替大家解決和抉擇。我暗自心痛,回了家也不敢說太多,免得先生又跑去和女婿爭吵。★主夫女婿 爸媽難接受後來,女兒肚子愈來愈大,就快要分娩了。有天傍晚,我開車送兩個菜去她家,本來準備把菜放在廚房桌子上就走,没想到剛好聽見他們夫妻吵架,女兒看到我,趕快轉成笑臉來迎接,我心痛女兒,一時憋不住,就哭了出來。女婿自覺理虧,不再言語,女兒於是好言安慰我。 她一直維護丈夫,說B真的很好,很幫忙,我一氣就說「你用一個能幹的管家,還不是這樣?」。女兒說「媽媽,我們是相愛才會結婚的。你可不能勸我離婚啊!」我回家之後,向先生訴苦,我們倆都覺得,女兒的確嫁了一個不夠能幹,也無法協助她的另一半;但是孫子們可愛又無辜,我們以後就只幫忙他們一家人,少出意見了。但是事情永遠不會完的,老四出生之後,他們的家務就更繁忙,B的缺點也更是明顯增多。他非常敏感,又神經質,緊張易擔心,非常依賴他的妻子和我這個岳母,所以常常把最小的老四放在我們家,他總說「你們年邁,給你們帶最小的」。我們到底是傳統的中國人,不大能接受家中男女角色對調的新式家庭。親友有時問起,女婿是做什麼的?我們都覺得說女婿在家中帶孩子、煮飯洗衣,像是吃軟飯似的,很丟臉。若這樣下去,等他們的兒女大了,一輩子的夫妻,永遠女主外,男主內,那該如何是好?----------------------------------------------------------------------------------答:「男主外,女主內」在華人世界如此深植人心,是因為過去的傳統社會形態和家庭結構導致的。在上一代家庭,包括妳,大多數的女人都不是主要賺錢者,但即使在外面勤奮工作,仍要負責主要管家和養育子女;經濟來源主要是來自家中的男人。 正因為這樣,女人安於待在家中,負起自己的職責。你看到女兒不再像過去主內的我們,而是全心負責主外,還要生育兒女,深感她太辛苦,難怪會心痛。不管什麼文化,其實家務分配才是影響夫妻感情的一件大事。在我接觸過臨床的婚姻案例中,很多夫妻就是長期因為家務問題產生矛盾而爭執,而且一吵架,就會翻舊帳。妻子往往會埋怨先生不肯幫幫忙,不知自己的辛勞,或是先生總做的不好,犯同樣錯誤;先生往往會覺得妻子多方挑剔,老是拿他們和別人的先生比較,不會讚美和肯定自己。其實,現在的社會改變了,男女更趨平等,兩性天平的兩端,可以角色對調,因而發生巨大的不同。因為越來越多女性在各個領域之中,和男性一樣出色,甚至更加優秀。男性如果依然茶來伸手,飯來張口,在婚姻中不增加一份勞累,就不可能有和諧的結合。男性必須要學會適應和分擔,調整不同的角色狀態。主動參與,更努力擔起家中重責,這是男性對於自己的身分認知的轉變。相信很多年輕人的婚姻,家中男性都比上一代的父輩擔負更多的家務,這些,我們多少已經在自己身邊見證了年輕家庭的改變。★家庭主夫 亞洲不普及在西方社會,這種改變已經很平常,更有專職的名詞稱呼,男主內的稱為家庭主夫(Househusband )或是待在家裡的父親(stay-at-home dad)。在2014年,美國已經有超過200萬個全職家庭主夫;在加拿大、英國等,家庭主夫也都年年增加,但是在日本、南韓、印度等依舊以男性為中心的亞洲社會,男主內並不普及。 在很長一段時間,我們華人對於理想男性的普遍期待是要有錢、有事業,我們內心總覺得依靠妻子賺錢的男人是没有出息的。當我們看到男人有大事業,名片上有一大堆頭銜,我們會情不自禁的想讚美說「真是一個成功的男人」。當我們看到一個男人在廚房忙著做飯,或是抱著嬰兒換尿布,或陪著孩子去公園玩,我們會不會想到「這真是一個肯幫忙家裡的好男人」呢?西方社會的家庭會如此,主要是為了一家的長遠利益考量。譬如一家之中的女性賺錢較多,或是男性的工作未提供健康保險,這樣男主內的實惠安排,可以兩全其美。還有就是一旦男性決定留在家裡專門帶子女,他們都會更為參與妻子的懷孕生育過程,以及婚姻中的照顧和教養責任。這些工作其實並不輕鬆,更何況你們的女婿B還寫小說,更是一位有才,又長進的男主夫。這幾年有很多研究報告指出,父親在家花費更多心力陪伴兒女成長,是極為有利的。首先,對於孩子的身心發展,若有專職父親積極參與,嬰兒從小就很喜歡躺在爸爸懷中,並且有益於孩子的各種發育,包括身體(physical)、認知(cognitive)、情感(emotional)和行為(behavioral),一直到孩子長大成人都為助益。有幾個特別的研究報告發現,在幼兒受挫時,母親會立刻撫慰,告訴孩子没事;父親會教他們如何管理情緒,並且鼓勵孩子面對;甚至在長期追蹤研究下發現,父親長期照顧的孩子,更能培養成為有愛心、有同情心的大人。更進一步的研究發現,家中有了家庭主夫時,並不影響孩子對於在外工作母親的愛,但使孩子愛父親也愛母親,培養出會替他人設想的成熟品格。★專職在家 更關心子女想想一個工作常常逾時的職業女性,有時又要為生活日夜顛倒,想要找個既會持家,又有愛心的可靠保母,何其困難?家中若有一個凡事都能為孩子利益設想的人,既愛老婆,又愛這個家,還能配合母親工作的人,就是那父親了。這是多麼難得呀,這樣子的夫婦全日安排,更證明這個家庭對於兒女的愛護和重視,大家的目標一致,也使主外的母親可以專心又無憂工作,全力以赴,她可將省下的心力和daycare的費用,存起來為作為兒女未來的教育花費。 再說對於這專職在家的父親,他們一般都是一切以家中愛護兒女為重,以身作則的認為兒女的教育,安全最重要,喜歡親自帶他們,教導和鼓勵,不是那麼在乎得到金錢利益。所以,當研究追蹤十多年之後,這些自己帶孩子的無私父親依然關心長大兒女的成長,更可以融入他們的成人生活。甚至他們長大有了自己的家庭,尤其是兒子,這些男性會成為更是情感成熟,善於溝通,又能同情的大人。現在,我們就來看看你女兒和女婿的婚姻,婚後已過了十年,他們婚姻尚稱幸福。為了愛女兒,愛著孫兒女,你和先生也一直說要幫助他們,繼續使他們婚姻幸福下去。那麼首先就要學著愛女婿和接受他吧。因為男人要娶到優秀的女性,兩人還能長期彼此欣賞,不只是他自己也要優秀,還須要有著他的很大的氣度,才能有福氣消受。他能夠真正和妻子分工合作,表示他可以過了男女角色尊嚴的保守坎。懂得誰能賺錢就去賺,誰能管家就去管,應該是由能力和個性去決定,不是由性別去決定,而且兩夫婦彼此信任,誠心對待、截長補短、互相配合,的確是相當難能可貴。至於夫妻吵架,哪一家夫妻不吵架呀?你們還有兩個大的兒女,如果常去他們家接觸的話,也會看到他們夫妻拌嘴的時刻。若和任何一個兒女相處久了,都會發現他們家庭有些地方不全,生活的不足,父母難免會擔憂。所謂「家家有本難念的經」,我們何必多事?在你女兒未婚之前,她一定想得很清楚,她的人生目標,需要什麼樣的終生伴侶,來組建自己的家庭。這就難怪,華爾街日報專欄作家貝克(Gerard Baker)在今年10月間寫了一篇醒目的短文《好男人越來越難找了》(A Good Man Is Getting Even Harder to Find)。他用很多統計數字證明,越是先進的科技國家,幾乎在每一個科目和行業,女性越來越優秀,也一年比一年比男性更加傑出。以至於在需要先進技術的職業市場中,女性人數年年增加。因為如此,男女的愛情、關係都在慢慢地改變。現在美國二、三十歲的年輕人,拿到學士文憑的男女比例是3:4,女性大學畢業生開始比男性多。換句話說,隨著時間進展,越來越多的年輕女性將找不到和她同樣教育程度的男性作為配偶,也將會印證男性的社會地位、金錢收入、職場頭銜…,更難與同齡女性匹配。這也說明,教育程度越高的女性,將來會更難找到同樣般配的男性。所以你這女兒能夠如此滿意她的婚姻,你們更應該替她珍惜才對。★兒女婚姻 勿過度干預時代在改變,也許不久的將來,「女主外,男主內」可能變成為很平常的婚姻現象。年輕人的婚姻中,有一點至關重要,就是夫妻需要共同討論,並且決定自家婚姻的事,對於假期、錢財的使用、家中的職責、孩子撫養方式等問題,夫妻一定要自行作決定,做父母的不論有多豐富的經驗,提供多寶貴的意見,他們夫妻若能聽取這些經驗,是十分明智的,但是父母應該鼓勵女兒和女婿,小倆口自己先商量,共同採納才好。 我們父母總覺得自己是在幫兒女的忙,不免經常做建議,導致你女兒多少感覺被干預,若是一向順從的女兒在兩邊和兩代中間難做人,甚至偶爾對自己配偶產生憎嫌,那就更不好了。因為「女主外,男主內」和任何婚姻一樣,一定要把配偶放在第一位,她一定要在父母面前,支持她的配偶,夫妻必須築起一道聯合陣線,才能日久天長。過分的參與,可能適得其反。父母再怎麼強大,也無法陪伴兒女走完他們的人生路。總之,兒子、女兒,年紀越大,我們身為父母的要做最少的干預。提醒自己,要適時的放手,是對於我們的孩子,和我們擔任父母的最大的成就。祝福你們一家人!
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2019-12-19 橘世代.好心橘
最窮時全家只剩200元 68歲吳秋霞憑著一股志氣拉拔孩子出國念書
還記得電視廣告描述不會英文的婦人,帶著中藥材遠渡重洋要幫女兒做月子,卻被海關攔下的催淚畫面嗎?新北68歲的吳秋霞拉拔4名子女,最窮時全家曾剩200元,她咬著牙栽培孩子,讓他們出國唸書,不諳英語的她,曾獨自帶著女兒愛吃的花生糖前往美國探親,同樣也被海關攔下,辛苦扶養子女長大,現在返台到土城城國小當志工,繼續照顧孩童。吳秋霞出生於嘉義朴子,20歲出嫁,婚後不久她與先生侯東榮北上奮鬥,曾經營西裝店,卻因丈夫罹患急性青光眼,手術失敗雙眼失明。無奈之餘回嘉義老家,一肩扛起照顧公婆及家庭經濟重擔,天未亮就下田耕作,稻子、玉米、花椰菜、蘆筍等無所不種,4子女嗷嗷待哺,但經濟狀況未見起色,就連學校繳學費都需向親友賒借,最窮困時全家只有2百元。吳秋霞說,每次想放棄時看到家人,就知道她放棄會拖垮一個家,最後都是整理自己心情繼續努力,憑著一股志氣認為靠自己可以把小孩養大,也可以照顧失明的先生,如今回想不知當初是怎麼熬過來,應該是努力與老天保佑才慢慢改善環境。吳秋霞的二女兒說,因目睹父親失明被嘲笑「廢人」,受到刺激後,認為讀書才能翻轉命運,除母親栽培外,她靠著半工半讀累存積蓄,申請到美國肯塔基州東肯大學的獎學金,毅然出國留學。吳秋霞的二女兒畢業後,在美國結婚定居,也把父母接到美國俄亥俄州同住,吳秋霞只認得ABC幾個字母,僅靠著女兒事先給的機場圖卡前往美國,但因帶花生糖被海關攔下,幸好檢查後無疑慮,才順利入境。吳秋霞不僅能獨自飛往美國,也曾因為女兒工作關係,曾隻身從荷蘭阿姆斯特丹轉機到愛爾蘭,1年多前因為老公罹患失智症,夫婦倆回新北居住。嫁入侯家後開始負起照顧全家重責,甚至遠渡重洋照顧孫子,現在仍對生活仍樂觀以待,還到土城城國小當志工,教學生認識校園植物並照顧,甚至教室課桌椅壞了,她也能幫忙修理,充滿傳奇的人生更是大家的模範母親。吳秋霞說,她沒讀過什麼書,但知道教育是非常重要,現在到學校當志工是希望能夠回饋給這些小學生,過去自己的孩子唸書時,她只能拚命為每一餐工作,現在希望自己一點小幫忙,可以讓學生的學校生活更美好。立即加入粉絲專頁!橘世代如同全新的第二人生,我們究竟該如何面對?迎接橘世代不孤單!>>>立即加入
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2019-12-18 性愛.愛情診療室
不同意婚姻靠「經營」 劉黎兒:對自己好、不刻意遷就才會快活
旅日作家劉黎兒,剖析過無數兩性議題,近年來卻發現,周遭單身的朋友愈來愈多,開始對「一個人」的處境有更多觀察;同時體悟,即使身處「2個人」的關係裡,也須保有「一人樣」的核心價值,才是生活的「極品」所在。她分享,這次和先生返台,吃飯時就發現,如果是一個人到餐廳,可能連點菜都有些困難。不管座位或菜單設計,都至少以2人為基數,似乎期待顧客皆「團體行動」,才能達到經濟效益。不過對照日本,她看到「單人席」早已成為顯學,餐廳多半設有吧台座位,或是適合個人入座的桌椅,即使隻身享用美食,也不會感到尷尬。 日文「我儘」,勇敢極盡自我是最高境界劉黎兒舉出傳統社會重婚嫁,若長年保持單身,往往會被貼上「只顧自己」、「太挑剔」等標籤,事實上,她認為正好相反,「一個人好好活著,才是最負責任的事情,可以堂堂告訴對方,任性是很好的。」如何才能活出「一個人」的最高境界?劉黎兒提出,可用日文:「わがまま」(wagamama)宣言來代表,意即「我儘」,代表極盡自我、完全不浪費生命之意。活出自我並非等於自私,正因為盡情地活,社會才能更充滿生氣。「大部分的人都有外在壓力,太考慮別人的想法,甚至不敢過得開心。」因此,隱約覺得自己的生命在犧牲奉獻,反而會覺得委屈,需要別人來彌補,造成對方更大負擔。對她來說,與其把幸福當作遠大的人生目標,按圖索驥去執行,不如成為生活的基本元素,「吃到好甜點、看到好東西,會覺得好幸福喔,這樣就夠了;多出去走走,每天都有很多新發現,就像日本人說的『朝活』,先爬山再去上班也是一種。」結婚不結婚?欲求不滿才會要求別人劉黎兒分析,單身族群往往背負來自長輩的壓力,被期待「定下來」,沒有對象就如同處在「過渡期」,即使工作或其他方面表現出色,也會被揶揄,「你別看他這樣,到現在可是都還沒結婚喔。」她的一位友人到了50歲,收入仍有一半被母親存起來,說「留著結婚用」,但劉黎兒為其平反,「少了這一半的錢,他也沒辦法好好約會,那又為什麼一定要結婚?」劉黎兒的2個孩子也已成年,她認為身為父母,也有許多不了解孩子的時候,何必強加設限?「你去管人家,一定都沒有好結果,大部分的人,都是被管了以後,就更不想照做。」生而為人,她說最可貴的精神在於「人生無悔」,只要過得充實,不要什麼都覺得遺憾,自然就不會後悔,「如果婚姻不幸福,還一天到晚叫人家結婚,就是欲求不滿,先愛自己就好了。」她分析,處於「欲求不滿」的狀態,就是由許多「委屈自己」累積而來,所以看到別人快樂,會覺得不盡認同,看事情就像戴了有色眼鏡,總是偏離事實。和這樣的朋友相處,也會讓人感到有些辛苦。「所謂的貼心,不是自認『為你好』,而是設身去想他真正的需要,一定要先愛自己,才可能說服別人。」她說。燒肉、露營、卡拉OK,也能有一人樣在日本,由作家岩下久美子提倡的「一人樣」風潮已行之有年。劉黎兒觀察,最初社會上仍有負面、反諷的意味,如「一個人還想做什麼?」或者單身訂旅館時,對方也會狐疑半天,擔心是否有輕生的念頭。不過自20年前開始,觀念卻逐漸扭轉,「一人樣」成為尊貴極品的代名詞,她看到日本的單身友人,走路抬頭挺胸,「一個人也能改變世界,有很多可能性,要很珍惜,活得很神氣!」而這幾年來,「一人樣」在日本更是大行其道,她舉例,從專屬一人的旅行、露營裝配、卡拉OK、烤肉用具,都有無限商機,「基本的還是對一個人的尊重,不必遷就別人,或勉強自己,這會是很大的市場。」 1加1不一定等於2,給彼此更多彈性「在2個人裡面,保有一人樣太重要了!」劉黎兒在超過30年的婚姻中,並不隱身於某太太的角色,反而更有「個性」,持續培養孤獨的能力。丈夫王銘琬縱橫日本棋壇,她稱自己為另一半的「無料經紀人」(註:免費幫先生擔任經紀人之意),即使幫他打理大小事,也會利用先生去外地演講時,順道給自己一趟旅行,「一天可以去6家咖啡廳,自己吃高級餐點也很開心。」 2人的相處之道,若要保有樂趣,她說:「要給對方很多空間,讓他有自己的世界,才能保有魅力,不會變成家裡想丟棄的破掃帚。」「1加1不一定等於2,可能是1.2或1.5。」她在日本看到許多「通婚」的案例,如各自住不同的地方,約好見面或共同旅行的時間,2人的關係更有彈性;又有如「卒婚」,彼此經濟獨立,各自生活,反倒樂得輕鬆。劉黎兒笑說,每次請王銘琬泡茶,結果看他覺得茶很好喝,竟然自己把茶全部喝掉,最後忘了分太太,她完全不以為意。回到「我儘」的本質來看,不用辛苦地討好對方,也別計較誰愛對方多些,自己盡情而活,就是對周遭的人最友善的回應。她很感謝王銘琬給自己極大的空間,也不會用收入來衡量彼此工作的價值,寫作題材因此百無禁忌,「如果什麼都只看數字,就欠缺對彼此的想像力。」外界看兩人相處如沐春風,她直言,許多人常說婚姻要靠「經營」,她並不同意。婚姻對他們而言,並不是處處設下防線,或一天到晚擔心踩到地雷,「日本人形容外遇,就像在擁擠的電車裡被踹一腳一樣,隨時可能發生。」當下能好好在一起,自然就值得感激。與其處心積慮地綁住關係,或是琢磨容貌以迎合對方,「一定要真心對自己好,不刻意遷就其他價值,才會快活。」 老後重視「友活」,對自己再好一點2個人在一起,是建立在精神上的依偎,還是生活上的依賴?「如果只建立在日常習慣上,例如怕沒人煮飯、或不知道東西放哪裡等等,層次很低,那種依賴超不可愛,有精神上的共鳴,才能維持新鮮和魅力。」她說。劉黎兒以筆鋒犀利著稱,對於婚姻當中的衝突,她也不迴避,「吵架很珍貴,彼此互動冷淡,也不見得負面,2人可以堂皇地去發展一個人的天地,再重新發現對方和自己有趣的一面。」63歲的劉黎兒,總結人生階段之於一人樣的意義,「50歲要很充實,60歲才會過得好,自己的存在是很重要的,能對自己好一點,就不要過於忍耐。」面對老後,她認為,不一定要勸人拚命走出家門,舉凡多結交朋友的「友活」,或是去做各種嘗試的「Solo活」,只要從心所欲,活出自己專屬的一人樣,就是最高的人生。原文:活出極品一人樣!劉黎兒:50歲後「極盡自我」,60後才會更幸福
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2019-12-17 科別.精神.身心
思覺失調症秋冬較易復發 醫:規律服藥重要
秋冬後日照時間縮短、氣溫變化大,精神疾病似乎更容易復發。一名40歲的女性患有思覺失調症,在家人陪伴下每月規律回診拿藥,病情控制還算穩定。不過最近她多次忘記服藥,且出現關係妄想,妄想工作職場男同事對她有好感,甚至幻聽他告白想結婚,嚴重影響工作。中山醫學大學附設醫院精神科自殺防治中心主任朱柏全表示,這不是單一個案,每年10月、11月臨床上觀察到不少精神疾病患者症狀復發,原因不明。一說是日照縮短,因為光線刺激會影響褪黑激素與血清素分泌,進而影響睡眠與情緒;另種說法是秋冬氣溫變化大,體質敏感者可能因此出現症狀。思覺失調症症狀可概分為三大類,一是妄想、幻覺等正性症狀,二是情感冷漠、社交退縮、缺乏動機等負性症狀,三是難專注、理解力降低等認知障礙。臨床上較常見患者在秋冬季出現負性症狀。朱柏全表示,規律服藥是控制疾病的重要關鍵。臨床上使用的長效針劑與口服藥成分相同,差別在於前者將藥品注射於肌肉、緩慢釋放,使藥物的血中濃度與療效較穩定,有兩周、每月、每三個月注射一次等三種劑型。上述個案近日經常忘記用藥,在注射長效針劑後,病情便漸漸獲得控制。在思覺失調症患者中,約三分之一的患者經治療能順利回歸社會,行為與一般人幾乎無異;約三分之一的患者能在穩定治療中保持60分的行為功能水準;另三分之一的療效較差一些。朱柏全表示,治療成效除了與穩定用藥有關,患者積極樂觀、家庭支持、善用社會資源等都是關鍵。病友與家屬可嘗試參加相關社團活動,如台中市歐啦身心健康關懷協會就提供病友與家屬不同課程,透過活動能獲得對疾病知識、營養照顧、社會資源等訊息,病友間與家屬間也能在康復路上為彼此打氣。
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2019-12-17 性愛.愛情診療室
夫妻間有「四層談話」大多數人到第2層就下不去了
一名心理諮商師(心岸姐姐)道出一件有趣的事實,當有人來找她尋求感情諮商,向她傾訴各種煩惱:老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感…而他們找不出根本原因在哪裡。當諮商師問,「你們以前感情好嗎?」對方回答:「我們以前感情一直很好!」再接著問怎麼樣感情好?聽到多數人的回答,諮商師眉頭一皺,似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好,僅止於表面上的感情好罷了。諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子,百思不解地問,為什麼我老公要在外面有小三?小三沒我漂亮,沒很年輕,條件也沒我好,就是個普通女人。細問一下他們日常的夫妻生活,的確跟上述那些表面夫妻一樣,上班、下班、帶小孩,日復一日的吃喝拉撒睡,但真的有比較內心的談話或交流?也許有吧?已經回想不起來了。「工作就夠累的了,結婚都10幾年了,還有什麼內心話好講?」 人是群居動物,不是只有生理上的,心理上也是很容易感到孤獨的生物,一個人的個性再堅強、再獨立,還是會渴望一個相知、相惜的人陪在一旁。夫妻長期沒有心靈交流,躺在同一張床上久了,做著都是不一樣的夢,也不知道對方的腦袋瓜裡在想什麼。心理師歸納出一般夫妻到親密夫妻的「四層談話」,如果永遠都只停留在第一層,頂多到第二層就窒礙難行,那可以試著往下一層發展了,對經營婚姻來說有益無害。第一層:你們像熟悉的陌生人夫妻兩人交談內容只淺薄的聊一下天氣、吃飯、時事新聞、工作上的業務。第二層:你們是朋友般的夫妻夫妻倆交談涉及興趣、愛好、人生觀、價值觀,能對一些事物能提出不同的見解,就像跟比較好的友人相處,大部分的夫妻都處在這一層。第三層:你們是知己愛人夫妻兩人能分享心情,彼此說得出心裡話,坦率的表達自己 ,相互理解信任。到了第三層,就是真的深入對話的親密夫妻。第四層:可遇不可求的心靈伴侶夫妻之間無話不談,幾乎沒什麼隱私,無論喜怒哀樂都可以放鬆地說給對方聽,除了信任之外,還能理解對方、接納彼此的所有,同時,夫妻擁有共同的理想、目標與三觀。 諮商師認為,很多人在談戀愛的時候可以談風花雪月,講心事。但是婚後,交談就只停留於現實生活的柴米油鹽醬醋茶。再等到孩子長大,夫妻雙雙退休,有了多餘的兩人時光,卻早已經回不去心靈交流的那個階段。為什麼我們跟每天共同生活的愛人,反而落得無話可說的窘境?這絕不是一朝一夕養成的。例如夫妻雙方很忙,這周的約會取消了、下周的約會又延期了,久而久之,兩人就當起標準室友了。諮商師認為,除了已經習慣把對方當成家人之外,也跟伴侶的個性有關,如果他本來就不擅言詞,不傾向打開心扉,也不一定要逼著深度對談,每對夫妻都有自己最適合的相處方式。 所以,四層交談只是針對普羅大眾的狀況,提供一個參考方式。把對方放在心上,還有很多不同的形式可以表達,舉一個演藝圈放閃夫妻的例子,藝人陳意涵去年8月與導演許富翔結婚,今年二月生下一個兒子,兩人性格完全互補,怎麼維持深度感情交流?許富翔簡潔有力地說:「她是熱,我是冷,我就把溫度調到溫。」
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2019-12-17 科別.泌尿腎臟
腹膜透析+雲端管理 產後洗腎媽不用金門台北兩地跑
33歲的李小姐是金門人,學生時期發現罹患第二型糖尿病,因控制不佳導致慢性腎臟病。與先生結婚六年,卻流產多次,後來再次順利懷孕。但因為怕孕期使得腎臟功能變差,因此至台北榮總求診,尋求腎臟科及婦產科的協助。後來雖順利產下一子,但仍因為腎臟功能惡化,與醫師討論後選擇以居家腹膜透析方式洗腎,除了兼顧工作和育兒,也節省金門與台北間的往返時間。收治李小姐的北榮腎臟科主治醫師李國華表示,腎臟主要功能為製造尿液、淨化血液、排出廢物毒素,並調節體內水份和電解質的平衡。然而慢性腎臟病不一定都需要洗腎,依據腎絲球廓清率(GFR)可分為五級,通常低於15分,第五期嚴重腎衰竭病人才需要走到洗腎的地步。李國華表示,李小姐就診時,已有十年以上的三高病史,且為慢性腎臟病第四期。由於懷孕對腎臟造成極大負擔,正常懷孕婦女多少也都會有蛋白尿和水腫等狀況,因此李小姐產後GFR的分數已經低到必須洗腎,因此經過討論選擇以居家腹膜透析。目前洗腎方式主要分為兩種,一為血液透析、二為腹膜透析。李國華表示,血液透析效率較好,能將血液中毒素洗得很乾淨,但每周需到醫療院所三次,由醫護人員協助進行。對上班族上班族或是離島偏鄉的病患來說,是一大負擔。另外,若是因糖尿病、高血壓併發慢性腎臟病者,因其血管功能較差,也不適合使用血液透析。腹膜透析則是在利用人體腹膜與透析液進行毒素清除,可在家自行操作更換透析液,睡前將機器打開,一覺醒來即完成洗腎,對於上班族群、遠距以及自我照護能力較好的病人來說,較為便利。但這項透析方式,需要在乾淨、不通風、安靜的場所進行,且手眼協調較好的病人較適合使用。由於腹膜透析主要由病人自行操作,約有3%至5%病人引發腹膜炎,李國華也表示,若是無法自律更換透析液,或是腹內有開過大刀、有沾黏的病人,則不適宜。李國華說,台灣目前最多人使用的洗腎方式仍是血液透析,腹膜透析比率僅約8.8%。為了提高腹膜透析醫療品質,北榮首度導入雲端管理系統,自動記錄病人在家中進行腹膜透析的各項生理狀況,加密上傳至雲端,讓醫護端能同步管理病患的治療狀態。李國華表示,目前兩種透析方式健保均有給付,且在進入透析前三個月都會有衛教課程,必須洗腎的病人可依據自己的生活型態與醫師討論,選擇洗腎的方式。【透析深度專題】做適合自己的選擇,去想去的地方
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2019-12-15 橘世代.健康橘
老夫老妻離婚潮 鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸
台灣離婚率在世界名列前茅,常見離婚原因是「個性不合」,愛的初衷是怎麼變成決裂的導火線?知名作家、精神科醫師鄧惠文從事婚姻治療多年,據她觀察,夫妻關係並不是經過長年磨合,就一定會愈來愈好,反而結婚愈久的愈難治療。台灣每年大約有5萬多對夫妻離婚,其中大約40%是結婚10到20年的老夫老妻。鄧惠文指出,今年1月中研院公布台灣社會家庭文化變遷研究顯示,台灣社會對於家庭的觀念在1984年到2015年間發生很大的變化。1990年時,近60%民眾認為應該和公婆同住,2015年只剩下27%;1984年,只有11%民眾認同個性不合是正當離婚理由,89%民眾認為,沒有外遇、惡習、虐待,就不該任性離婚,但到了2015年,超過60%認為個性不合構成離婚理由。鄧惠文說,很多人戀愛是因為欣賞對方具備自己缺乏的特質,但結婚多年後,特質上的互補卻常常發展成一種互相折磨的「投射性認同」。鄧惠文舉了一個教科書的經典例子,一位非常理性、學院派的教授,娶了感性、表達能力強的太太,後來婚姻出了問題,是哪裡出了錯?鄧惠文分析,可能這位丈夫就像大多數男性一樣,對於處理自己的情感,是壓抑而且不熟悉的,他選擇情感豐沛的女性,是因為嚮往對方能夠展現自己所沒有的一面。但時間久了,丈夫會不經意流露長久以來對於感性特質的貶抑,太太會感覺先生有時候利用她獲得溝通的方便、愉快的話題,卻又在某時攻擊她不理性,貶抑她的情緒。該怎麼調整關係中的投射性認同,讓關係不致破裂?鄧惠文說,和伴侶長期相處的經驗是構成「我是一個什麼樣的人」的重要元素,如果投射性認同在是雙方都可覺察和承受的範圍內,投射的不是憎恨或怨懟,而是具共識的期許或目標,雙方都能獲得成就感,關係就能長長久久,愈愛愈有智慧。【老派情人節專輯】。名人心法/李昂:規劃退休生活,別忘了把愛情也規劃進去。名人心法/鄧惠文:關鍵10年是婚姻瓶頸。名人心法/林黛羚:家人關係 決定家的樣子。名人心法/侯昌明:預習空巢期 早起一個動作找回夫妻溫度。名人心法/丁寧:把狀態調整好,自然會有好姻緣歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-14 性愛.愛情診療室
聽父母話拋棄5年女友娶美妻 婚後卻是痛苦的開始
以前總是會聽到父母輩的人跟自己的兒子說,“娶媳婦,要麼娶個漂亮的,要麼娶個有錢的,不滿足這兩個條件的最好別去,不然婚後日子不好過!”本以為時過境遷,這些人的觀念會有所改觀,可實際上並沒有。人的觀念有時候一旦根深蒂固,就很難再改變,其實也不是不能改變,而是人不願意改變。雖然說做子女的可能會比父母的觀念開放,全面,但是,結婚這種事,除非做子女的不讓父母摻和自己的婚姻,不然彼此的觀念碰撞,不一致,如果父母比較強勢或一直跟子女灌輸自己的觀念,子女則很容易動搖。換句話說,子女按照父母的意願和觀念娶妻,未必能夠得償所願,因為那隻是父母想要的,不是你想要的。朋友樂樂的前男友阿敬就屬於這樣一個立場不堅定的人,雖然他們是自由戀愛,雖然已經戀愛了5年,但是,在涉及到結婚的問題時,他還是選擇了聽父母的,而不是聽自己的。-01-樂樂和阿敬是在畢業之後,工作的過程中相識相戀的。5年時間裡,他們一起經歷過很多。最初的時候沒有想過結婚,沒有想過買房,覺得一切順其自然就挺好。但是,隨著年紀越來越大,內心有了不安定感和漂泊感之後,他們的想法就變了,想著應該買房結婚有個家了。本來兩個人都商量好了在工作的城市買房結婚,可是,阿敬父母的一番話,卻讓他動搖了:『你女朋友既不漂亮又沒有錢,跟這樣的人結婚之後,一直過著壓力重重的生活,有什麼意義呢?倒不如回老家買房結婚,各方面都很省事,而且會很輕鬆!』最初聽到父母說這種話的時候,阿敬還只是動搖而已,可是,之後他父母說給他物色了一個很漂亮的結婚對象時,他徹底動搖了。有人可能會說,怎麼可能會那麼輕易動搖?對於立場不堅定的人來說,就是那麼容易動搖,因為他們經不得別人洗腦,經不住別人畫餅一般的誘惑。他的父母就是給他洗腦的人,說娶個漂亮的妻子有多好多好,說到了傳宗接代,說到了下一代,說到了每天和一個漂亮妻子生活在一起有多舒心。再加上對方很主動,這就使得阿敬徹底淪陷了。-02-他不辭而別離開了樂樂,謊稱回老家有事,結果卻一去不回,直接回老家結婚去了。樂樂一直到看到他婚禮的照片,才知道自己遭遇了什麼。樂樂問他為什麼要這樣做,他把他母親說的那一套說給樂樂聽,氣得樂樂直接掛了電話把他封鎖了。那段時間裡,樂樂的日子很不好過,這是人之常情,任何人遭遇了背叛,遭遇了被拋棄,遭遇了不明不白的分手,都難免會痛苦,即便錯不在自己,就算要調整也需要一段時間。而那段時間裡,阿敬的日子同樣不好過,因為:他娶的那個高顏值的妻子,並不是那麼好伺候的人。簡單來說就是:他的妻子,除了漂亮,其他一無是處,不工作,不賺錢,不做家務,背叛婚姻,還總是跟婆婆吵架。本身回老家工作,在工作賺錢方面就讓阿敬很吃力,買了房子之後,手裡更是沒錢。沒錢的情況下,生活中又有夫妻矛盾,又有婆媳矛盾,婚姻中又有背叛,可以說,他過的是一種生不如死的生活。更可悲的是,他的岳父母還很強勢很霸道,阿敬提過離婚,結果他們不依不饒,連帶著懟了阿敬一家人,“是你們哭著求著要娶我女兒的,現在我把女兒嫁給你了,你又說離婚,拿我們當什麼?想離婚也可以,賠個1000萬就行!”阿敬和他父母都是老實人,面對那麼強勢的女方家庭,他們爭不過,只能委曲求全,得過且過。-03-最初樂樂不知道阿敬結婚後活得好不好,因為她從來沒關注過。但是,別人跟阿敬無仇無怨,則很容易聽說阿敬結婚後過得如何。於是,傳來傳去,最終傳到了樂樂耳中。『我那個娶妻看“顏值”的蠢男友,雖然娶了個漂亮妻子,卻並不幸福。朋友跟我轉述的他的原話是:“我娶了個高顏值的妻子,婚後卻過得苦不堪言,如今後悔不已!”我不知道應該說他是活該,還是應該說他這是報應,總之,他淪落到這步田地,是他咎由自取。我們兩個戀愛5年,彼此知根知底,在一起肯定是合適的。而他跟他老婆根本就是沒有任何感情基礎,只是聽信了他母親的一面之詞就認定對方是個好妻子,用這種盲目的態度對待婚姻,他不輸得一敗塗地,真的說不過去。之前剛分手時,我還覺得失去他很痛苦,而現在我想通了,失去了這種沒有主見的男人,是我的幸運,對我來說,是一種及時止損,我很開心。』-04-對待婚姻不僅要有自己的主見,而且要懂得綜合考慮才行。沒有自己的主見,看待問題又很片面,很容易攤上一段錯誤的婚姻。面對婚姻時,關注顏值,關注錢,這都沒有錯,關鍵問題是:這兩樣東西只是婚姻的一部分因素,不是絕對因素,不是說你跟一個有顏值或者有錢的人結婚就一定會幸福。你結婚是為了誰?歸根結底是為了你自己!既然是為了自己,那就應該多從自己的立場出發去看待婚姻,先堅守住自己的立場,然後再聽從別人的建議,綜合去對待婚姻,才算靠譜。上面案例中的阿敬,很明顯沒有堅守住自己的立場,可以說:他娶的妻子是他父母想要的,不是他想要的,他只是聽從了父母的安排而已。既然結婚是為了自己,你卻聽從父母的安排,娶了父母想要的人,而不是自己想要的人,到頭來真正去和妻子相處的人是你自己,你們合不來,你父母無法替你分擔任何東西。希望其他還沒結婚的人能夠好自為之,能夠堅守住自己的立場,你自己選擇的,對與錯才不會怨天尤人。可如果你自己沒有選,而是遵從別人的意願選擇的婚姻,一旦錯了,你應該怪誰?本文摘自東林夕亭公眾號
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2019-12-14 橘世代.健康橘
媽媽葬禮上我穿了花格子襯衫 回憶平凡而偉大的母親
2019年進入倒數,《橘世代周報》向讀者徵求分享身邊那件「想丟卻丟不掉的物品」故事。這次分享的文章,將透過一件老襯衫搭上時光機,看見那個悠遠年代裡,一個手藝靈巧的女性故事。在媽媽的追思禮拜上,我沒有依習俗穿著葬儀社準備的喪服,而是穿著這件過時的花格子襯衫。一開始,引來不少親友狐疑的眼光;但當我致謝詞,說明這件襯衫是我北上讀大學時,媽媽親手為我做的,已經伴隨我45年,很多親友都紅了眼眶。民國60年,這樣的襯衫可是很時髦的,我就是要藉這件襯衫,讓親友再次看看母親的手藝。媽媽手藝精巧在鄰里親友間頗享盛譽。我們一家大小的服裝,幾乎都出自她的手,但她卻說自己從沒學過裁縫,看到雜誌中有教人做衣服,就學著做。記得小學一年級時二叔結婚,我當花童,媽媽為我做了整套西裝,白襯衫、紅色領結、西裝外套及短褲,引來親友一片讚賞。小時候,兩位妹妹常穿得像洋娃娃,也都出自媽媽之手。媽媽很有巧思,小學時,她為我做的長袖制服,在靠近肩膀的袖子上,打了兩褶像是當裝飾,隨著身高長大,她就放下一褶;因此我的制服做一次可以穿三年。爸爸只是普通的勞工,收入微薄;在生活艱苦的年代,媽媽憑著她的手藝幫人縫製、修改衣服補貼家用,讓我們有優於一般勞工的生活。但媽媽最主要的收入卻是幫人家做壽衣,那個時代的壽衣都是整套的長袍馬褂,媽媽為曾祖父做壽衣,比起葬儀社賣的精緻許多。從此,很多親友都央求媽媽幫他們準備壽衣。有一次,有個兒子說他爸爸生前就想要穿一套英國紳士的西服,媽媽不只做了整套西裝,還包括一頂呢布的紳士帽,家屬高興萬分。口耳相傳下,媽媽當然生意興隆。我曾想,媽媽如果能受到好的栽培,說不定會是個很有成就的設計師。媽媽離開我們已經3年,這件襯衫是她留世僅存的作品,我會永遠保存,還要傳給子孫,讓他們記得我心中這位平凡而偉大的母親。看更多報導:《橘世代》歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-07 性愛.愛情診療室
浪女玩夠了回頭嫁前男友 慘遭當初那個老實人報復
苦苦等待一段感情的人,無外乎是這兩種情況:第一種情況,自己等待的人很優秀,對自己來說沒有其他可以替代的人。第二種情況,自己等待的人一團糟,但是自己卻太“癡情”,一直捨不得放手。前面一種人如果等到了自己愛的人,會是一出喜劇;而後面一種人,如果等到自己愛的人,通常是一出悲劇。這種悲劇,就是我們上午有一篇文章提到的“玩夠了嫁給老實人”。現實中有這樣的老實人,即便女朋友背叛了自己,即便女朋友愛上了別人,他還苦苦等候女朋友回心轉意,覺得自己的苦苦等候,足以感天動地。這樣的老實人等到最後,前女友玩夠了才回頭,即便結婚了,也很難稱之為喜劇,因為彼此之間存在太多的鴻溝,極有可能在結婚後鬧出大矛盾。除了這樣一種老實人之外,還有另外一種老實人:被女朋友拋棄之後,女朋友不再招惹他,倒是可以相安無事;而如果女朋友玩夠了又想嫁給他,則會遭到他的報復。下面這個女人的前男友就是這樣的人,雖然前男友報復她的手段很下三濫,但是事出有因,她自己也難辭其咎,我們具體來看一下怎麼回事。東林老師:您上午有一篇文章提到的案例,跟我和前男友的那段感情很相似,只不過,我們之間發生的事,比您提到的那個案例要復雜得多。我不否認我也是那種“玩夠了想嫁給老實人”的女人,我身邊很多女人都是這樣的人,我覺得承認了不丟人。只是,別人玩夠了都能嫁給一個正常的老實人,而我,玩夠了之後,卻遭到了前男友的報復。我不想給自己找藉口,但我想說的是,我當初和他分手,真的是因為年輕氣盛不懂事。畢竟我們當初戀愛時,彼此年紀都不大,都很年輕,根本不太懂什麼叫愛情。我因為虛榮和攀比心作祟,和他在一起時間久了,越來越發現他不如別人,感覺我認識的其他男人,以及其他朋友的男朋友都比他好。他除了老實,其他我看不到什麼優點。我自詡自己是個很漂亮的人,我不想在感情方面輸給其他人,所以就跟他分手愛上了別人。之後,一直貪心不足,一直攀比,一直虛榮,就一直換男朋友,陸陸續續談了好多次戀愛。每一次都覺得自己遇到了對的人,可是每一次到最後,都發現男朋友有問題。我想著不停地換男朋友,早晚有一天會讓我遇到一個值得我停留一輩子的人,可結果卻是,蹉跎了那麼多歲月,最後發現沒有一個完全合適,沒有要給真正值得我停留一輩子。這時候,我像是開竅了一樣,開始反思自己,開始調整自己的擇偶標準,總體總結下來,感覺還是找個老實人嫁了比較靠譜。我想到了我的前男友,不知道他是否已經結婚,不知道如果他還沒結婚的話,還願不願意娶我。我聯繫他時,他表現得很興奮,很激動,還沒等我說完,他就迫不及待回答說願意娶我。一拍即合之後,讓我恍然覺得我們似乎從來都沒有分手,只是中間分開了一段時間。接著,我就被愛情沖昏了頭腦,就被他營造出來的假象沖昏了頭腦,還毫無顧慮地跟著他一起去見各種朋友,毫無顧忌地掏心掏肺把我們分手之後的每一段感情經歷詳細講給他聽。不是我要主動講給他聽的,而是他問我的,他說他想知道我們分手後在我身上發生的一切,說他只有了解一切了才能放心娶我。我沒心沒肺地講給他聽了,結果就遭到了他的報復,簡單來說就是:我每一次講述我的經歷時,他都錄了音,等我陸陸續續講完之後,他把所有的音檔拼接在一起,配上我的照片晚上發到群組裡,並且讓他朋友四處傳播。我一直被蒙在鼓裡,直到有一天一個朋友轉發給我了,我才知道我被報復了,被算計了,那一刻,我真的感覺心如死灰,心如刀割。我質問他為什麼要這樣做,他的回答是,“我是老實人,但我不是冤大頭,你玩夠了才想嫁給我,我憑什麼娶你!是你自己來找我的,這是你自取其辱,跟我沒有半毛錢關係!”接著,他就從我的生活中消失了,我跳進黃河也洗不清了,只能慢慢等,慢慢熬,希望時間會慢慢淡化一切。我之前是做錯過事,是有點對不起他,但也犯不上這樣報復我吧!有些愛情,不能回頭!很多人之所以不願意跟前任復合,之所以不願意跟前夫或前妻復婚,其實是一種“避嫌”的心理。尤其是犯過錯的人,因為對方了解自己的一切,如果復婚或復合,對方萬一翻舊賬,會很麻煩。上面那個女人很明顯是不懂這個道理,她和前男友之間的情況,和“分手後兩個人都一直單身”的情況還不一樣,分手了那麼久,她又換過那麼多男朋友,這就很容易被前男友當作把柄去借題發揮,她跟前男友複合之後發生的事,也恰恰印證了這一點。藉著上面那個案例,想提醒那些“玩夠了想嫁給老實人”的女人:第一,你最好真的是玩夠了,最好真的是沉下心來想嫁人了,否則,你只是嘴上說玩夠了,嘴上說想嫁人了,從而去欺負老實人,一旦老實人被你惹怒而狗急跳牆,就算不跟你魚死網破,你的下場也不會好過。第二,確保自己真的玩夠了,真的想嫁人了之後,最後從頭開始一段新的感情,不要去找任何一個前任,不然,你的前任對你知根知底,你做過什麼他都直到,一旦他翻舊賬借題發揮,或者想案例中那個女人的前任一樣對你,最後會讓你痛不欲生。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-04 性愛.愛情診療室
岳父待女婿如親兒還送車 一罹癌他馬上逼妻離婚
一對戀人或夫妻是不是真愛,正常情況下你情我愛不算,如膠似漆不算,山盟海誓不算,只有遇到困難考驗人性的時候,依舊能做到不離不棄,共同承擔,才算真愛。所謂“患難見真情”,並非只是用於哥們兄弟之間,感情的事也遵循這個道理。如果一對戀人或夫妻,大難臨頭各自飛,怎麼也稱不上真愛,不管之前有過多少所謂美好的回憶,統統都可以作廢。真心相愛的兩個人,重要的不是嘴上說愛,而是真正做到彼此相愛,真正做到不離不棄,真正做到背負彼此的人生,就像結婚宣誓的時候說的一樣:不管生老病死,貧窮富貴,都一起面對,不離不棄。然而可悲的是,現實中很多戀人和夫妻都不是真愛,他們只能在順境中相愛,一旦有了逆境,就會一拍兩散,更直白點來說就是:有福可以同享,但有難絕不同當。下面這個女人的前夫是這方面的典型案例,他們夫妻倆離婚的原因讓人很寒心,我們一起來看一下,希望你不會遇到這樣的人。東林老師:老話說,福無雙至,禍不單行。一直以來,我只是知道這句話,但是並不理解是什麼意思。直到前不久我的人生接連出現了兩出悲劇,我才深刻體會到啥叫“禍不單行”。我和前夫從大學時就開始戀愛,跟您之前講過的很多大學時期就開始戀愛的夫妻一樣,我們一直以來感情都很好,直至最後結婚。對於我來說,那麼長時間的戀愛,根本就沒有任何懷疑的餘地,我早就已經把他當成了家人。他給我的感覺也是如此,把我當成了他的家人。不僅我們兩個人相處的很好,我們和雙方家人,以及我們雙方家人之間,也都相處得很好,總的來說就是一派祥和,怎麼都不會想到這樣的兩個家庭之間會發生悲劇。我爸媽愛屋及烏,見我那麼愛他,見他對我那麼好,漸漸地就把他當成親生兒子看待了。結婚時,考慮到他們家條件沒我們家條件好,所以我爸媽大手一揮,沒讓他們家出一分錢,還專門給他買了一部車。他當時表現出一副感恩戴德的狀態,哭著說自己無以為報,說等自己賺到錢了,一定會孝敬我爸媽,還發誓說一定會給我爸媽養老。而現在回想起這一切,感覺他當時表現出來的所有狀態都是惺惺作態,都是偽裝,都是在利用我爸媽的善心,他是個徹頭徹尾的虛偽透頂的人。之所以這麼說,是因為之後發生了一件事,他瞬間就露出了真面目:聽說我爸查出癌症,他第二天就跟我離婚了,而且是逼著我離婚。當時我爸住進了醫院,他單獨把我叫到他們家去跟我說離婚的事。一家人嘴上說是因為這個那個原因,實際上就是因為我爸病了,他們覺得搖錢樹沒了,害怕連累到自家花錢,所以要從一開始就跟我家撇清關係。他還專門此地無銀三百兩,跟我說,“我跟你離婚,不是因為你爸查出了癌症,你別多想!”我當時或許是因為太憤怒了,或許是因為接連受到的打擊太多了,所以我雖然很氣,但是卻沒有發火,冷笑著跟他說,“滾,我知道你怕什麼!”我跟他離婚的事,暫時沒讓我爸媽知道,我怕我爸知道後會讓病情加重。但是,在我爸媽面前假裝開心,假裝樂觀,假裝沒事,真的好累啊!我一直都是等到身邊沒人的時候,一個人偷偷地抹眼淚,感覺我的人生好難啊!今天上午我想了想,決定瞅個時間跟我爸媽說我離婚的事,我不想瞞著他們了,我想把我的事說出來之後,一家人一起對抗癌症。唉!人生走到了這一步,雖然我很想逃避,很不想面對,可是,我能往哪兒逃呢?敢於結婚,就要敢於接受其中的變數!所謂感情中的“變數”,很多時候指的就是上面案例中那種情況,問題的根本在於“人性”。人性本善還是性本惡不重要,重要的是在面對不同的境地時,發揮出什麼樣的本性。感情複雜的地方也在於此,很多時候人們都不會故意去設置磨難考驗人性,總是把人想得很好,覺得應該不錯。而具體是不是真的不錯,就看你們之後遇到磨難時是分是合。上面那個女人處理婚姻問題時的態度還算不錯,不管是不是因為受得打擊太多,那樣的態度還算淡定,也算是做到了愿賭服輸。這種事沒辦法,發生了就是發生了,對方不願意跟你共患難,不願意背負你的人生,你就算打他罵他又能怎麼樣呢?他想要離你而去的事實不會因為你打他罵他而改變。只能說,你敢於戀愛,敢於結婚,就要敢於接受其中的變數。當然,這份“勇敢”的前提應該是:你對對方有深入的了解,做過考驗,有過相對確定的和他在一起的心。在此基礎上如果還有變數,那就勇敢接受就好。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-12-03 養生.健康瘦身
減飯+運動 胖爸年甩50公斤
嘉義市民謝志成原本體重130公斤,去年與兒子打羽球時頻頻漏接,決心減重,他透過白飯減量、慢跑和重訓等方式減重,一年後成功甩掉50公斤肥肉,從大叔變回型男,拿下「2019嘉義市瘦身王挑戰賽」性感健美組冠軍。38歲的謝志成穿上未減重前的褲子,竟可以塞下家裡的貴賓犬。妻子蔡旻娟說,以前雙手環抱不了他的腰,現在可以緊緊抱住真好,「好像交了一個新男友」。謝志成與有氧老師蔡旻娟結婚20年,蔡總是苦口婆心地叮嚀減重,但他都沒下定決心,直到與國中羽球校隊的兒子練打,發現完全跟不上,兒子還表示「教練說要跑得快才打得到球」,謝志成才意識到須減重。蔡旻娟表示,丈夫原本食量大,每餐白飯都吃3碗以上,加上吃得快,常常過量,減重從減少食量開始,白飯減到只吃一碗,就明顯看到效果,至於垃圾食物、手搖飲等都盡量避免,並根據國健署「我的餐盤」來飲食。謝志成從跳階梯有氧著手,避免下半身負荷過重,傷到膝蓋、關節,再做有氧舞蹈和飛輪有氧加強心肺功能,體重較輕後再嘗試慢跑、重訓,全家也一同慢跑、打羽球和騎腳踏車,成功瘦身。
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2019-11-30 養生.家庭婚姻
婆婆重病住院、媳掏錢救急 因此看清丈夫的真面目
有個朋友吐槽自己的前妻:『我們結婚之後,錢一直歸她管,雖然她有些強勢霸道,但整體來說沒有傷害過我,我也就沒跟她計較過什麼,每個月發了薪水都會交給她。可是,之後發生的一件事,讓我對她失望透頂了。有一次發了薪水之後,正巧碰上我媽生病住院,因為急著要用錢,所以我就在沒來得及跟她打招呼的情況下,把薪水拿去給我媽治病用了。結果,等到她知道的時候,跟我說的第一句話就是,“你憑什麼拿錢給你媽治病?你憑什麼不經過我允許就胡亂花錢?”我當時被她問懵了,腦子一時間短路了,一直在想“憑什麼”。而在這個過程中,她一直在用一種咄咄逼人的語氣指責我,最後我突然明白過來了,沒有憑什麼,人命關天的大事,就得及時用錢,我做不到在自己母親重病住院的時候不管不問,這種事,我完全沒必要跟她打招呼。之後她一直不依不饒,還逼著我躺在病床上的母親還錢,我直接跟她離婚了,這種女人,真的留不得,簡直可以說一點良心都沒有。』昨天有個讀者訴說的她的經歷,和上面那位朋友的經歷很相似,沒有良心的人不是她,而是她的前夫,我們一起來看一下他們中間發生的事。東林老師:我經歷過一件極為痛心的事,一直憋在心裡沒跟外人說過。今天聽到一個朋友跟我有同樣的經歷,再次勾起我的傷心事,我想跟您說說,您看不到也沒關係,我說出來或許會好受一點。我要說的人是我的前夫,一個很小氣的人,一個沒有良心的人,竟然自私到不管自己母親的死活。我們結婚之後,很快我就發現他對身邊人很小氣,跟朋友一起吃飯,從來不買單,總是以各種藉口說自己沒錢。我爸媽找他借錢的時候,他也說沒有,而且明確提醒我不許偷偷拿錢給我的娘家人。他給他的小氣編織了一個很好的說辭,“我們的錢,只屬於我們自己,別人為我們花錢可以,但是我們不為任何人花錢,對你我來說,其他人都是外人!”我當時沒想太多,覺得或許用他這樣的方式活著,應該也不錯。可是,很快我就發現不是那麼回事了,我太高估他了。有一天他說他要加班,就我一個人在家。當我正準備去睡的時候,公公火急火燎打電話說婆婆重病住院了,說他手裡沒有錢,讓我拿錢去救急。我當時來不及多想,只知道面對的是一件人命關天的大事,所以就急忙拿著錢去醫院了。其實在這個過程中,公公一開始聯繫的是我前夫,結果被他一句“我在加班”給拒絕了,所以公公才會打電話給我。我沒來得及詳細問那麼多,到了醫院就把錢給了公公,一邊等待婆婆做手術,一邊給我前夫發信息,讓他下班之後立馬來醫院。結果,他來是來了,可當他知道是我拿錢給了公公之後,勃然大怒,當場對我發火,“你憑什麼拿錢給我媽治病?你跟我打招呼了嗎?你經過我允許了嗎?我跟你說過的話你都忘了嗎?”我當時只知道他的話有問題,但一時間想不起來哪裡不對。一直到了回到家之後睡下了,我回想在醫院裡發生的事,才明白過來:這種事還需要考慮憑什麼嗎?重病住院的是他母親,是我的婆婆,難道我要見死不救嗎?但凡有點良知的子女,應該都會像我這麼做,而他,竟然因為我花錢給他母親治病而對我發脾氣,真的讓我太失望了。本身我以為第二天我不追究,就會煙消雲散了。可他倒好,連著罵了我三天。等到第四天的時候,我實在忍不了了,跟他離婚了。這樣一個連自己母親的死活都不想管的人,我能指望他什麼?如果我不離婚,恐怕有朝一日我生病了,就只能等死了。沒有常識和良知的人,還是早點離開他為好!上面兩個案例中提到的人,別說是兩個當事人,換做任何一個正常人,都會無法忍受。家裡老人生病急需用錢,做子女的又不是跟父母之間有深仇大恨,第一時間拿錢治病,拿錢救人,這是良知和常理之中的事,連這種事都做不到的人,不配為人,不配為人子女,你跟他在一起能過出什麼好日子來!別說上面兩個當事人被問及“你憑什麼拿錢給你媽治病”“你憑什麼拿錢給我媽治病”會很懵逼,任何一個正常人,一個有良知的人,突然被問及這種問題都會懵逼,因為這是完全不該問的問題,根本就沒有“憑什麼”。對於其他人來說,如果你的另一半也是這種一點兒良知都沒有的人,甚至說是一點兒常識都沒有的人,你還是儘早跟他離婚的好,他們對自己的父母都那麼小氣,那麼狠心,對你肯定也好不到哪兒去。就像後面那個女人說的,如果你不離開他,有朝一日你處在生死關頭時,他見死不救,那你就只能等死了。本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-30 橘世代.時尚橘
想念的味道 媽媽選給我的那件外套
2019年進入倒數之際,《橘世代周報》向讀者徵文,整理居家空間時,身邊那件「想丟卻丟不掉的物品」故事,許多來稿中,兩位讀者不約而同提到了某件衣服的故事;此時衣服不再是為蔽體、保暖,更是生命中的重要情感、難忘里程。黑外套,充滿媽媽的愛黃瓊慧(高雄市,49年次)近年有個「媽寶」名詞很紅,回想當年的我,就是名副其實的「媽媽的寶貝」。尤其在衣服穿著方面。我到結婚前,所有衣服都是媽媽打點。從小到大,媽媽很喜歡看到女兒穿好看、耐看的衣服,而不是前衛又時髦型的,每當鄰居婆婆媽媽們講到小孩的穿著時,我的記憶裡依然儲存著「我喜歡小孩穿著漂亮好看的衣服」,這是媽媽生前常講的話。當年還沒有地球暖化,南台灣冬天「冷吱吱~~」整個冬季,毛襪、手套、外套…,都是基本配備。曾幾何時,愈來愈嚴重的暖化氣候,保暖的羊毛衣、典雅的外套,已經超過10年沒機會再穿。既然如此,是否該狠下心,出手「斷捨離」呢?喔,NO!永不退流行的黑色外套是媽媽用心挑選的,是她對女兒濃濃的愛啊。已邁入熟齡的我,或許有那麼一天,可能退化失智,但是即使我忘記了全世界,只要看到這件黑外套,就會想起媽媽…想念媽媽…那一件夾克蔡興祥(台北市,49年次)天氣說變就變,早上還豔陽高照,這會兒就起了風。短袖下的臂膀起了雞皮疙瘩,得趕緊加件衣服。椅背上放了夾克,拿起1件露出了第2件。穿上的是學校統一製作的藍色外套,留在椅背上的,是件始終捨不得丟掉的白色薄夾克。轉職當老師之前,我是個有10年工作經驗的上班族。這件夾克就是當年總經理的發想,時任特助的我,有機會參與它的製作。從質料、顏色的挑選,到公司Logo設計,都有我的思考與建議。對我來說,這件夾克就像自己的孩子一樣,獨一無二,而且最美!那是當了老師後許多年的事。有次打排球時我穿著它熱身,等正式開打後,我就把它放在一旁,或許是那天戰況激烈,打完球後我竟把它遺忘在球場,等想起時已是第二天,而遺忘的當晚下了一整夜的雨。等我趕回球場將它「撈」起時,發現那濕濕皺皺的一團布,竟是我曾經的最愛。一度動念想把它送進垃圾桶,但終究10多年的情感,還是狠不下心。我把它清洗後帶回學校,掛在椅背上,說是怕「不時之需」,其實是當作紀念。想丟卻丟不掉? 徵文分享「斷捨離」從來不是件簡單的事。它涉及個人成長經驗,以及物品帶給你的記憶、感情。《橘世代周報》邀請讀者分享「想丟卻又丟不掉的物品」的故事,即日起至12月6日(五)止,Email至ubrand@udngroup.com.tw或加入「健康橘」臉書社團分享,來稿請寫下:1. 那個物品是什麼?說說他背後的故事?記得附上照片!2. 聯絡方式。你的經驗就有機會刊登在日後的《橘世代周報》。看更多報導:《橘世代》立即加入粉絲專頁!正在經歷橘世代的我們其實比任何世代都還有著一顆更好奇的心。想知道關於橘世代大小事>>>立即加入
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2019-11-29 科別.精神.身心
先生憂鬱症發作 理科太太決定暫停發片
常用深入淺出的方式分析科普知識,加上經典面癱表情,Youtuber理科太太一夕爆紅,不過,她今天在臉書貼文表示,由於她老公John憂鬱症發作,加上自己也在吃自律神經失調的藥,因此決定放個長假,等充好電之後再回來。被稱為知識型YouTuber理科太太(陳映彤)的頻道訂閱人數,在最高峰時曾達百萬,並因此向經濟部智慧局申請12筆商標註冊,但因為篩檢子宮頸癌的影片出現醫材有廣告事實,成為首位被開罰的網紅等爭議,訂閱數大量下滑。理科太太今晚在臉書表示,今年,是她老公憂鬱症發作第六次;她自己目前則是在吃自律神經失調的藥。所以,她與老公決定開始給自己放幾個月的假。她說,結婚前,John隱瞞了憂鬱症病史,她因此不理解了他一段時間。所以婚後,因為不想麻煩別人,只要他開始憂鬱,她就開始笑。她表示,憂鬱症有很多原因,John是因為腦內的血清素分泌不足、賀爾蒙不平衡,所以無法像一般人一樣判斷事情,所以John每天都會覺得天要塌下來了。身為一個照顧者,經過3年不知不覺因為壓力過大,理科太太自己也因此出現自律神經失調。理科太太說,一開始,她試著躲進工作,逼自己一直工作。潛意識裡面覺得,只要她在工作,就可以不用去理會John的情況。晚上的時候,還會一次點兩份晚餐,吃到自己想吐。理科太太表示,影片是騙不了人的。她很長一段時間寫不出好腳本了,拍影片的時候,臉也跟殭屍差不多。對於真心喜歡她的粉絲們,理科太太感到非常內疚。她也回應最近影片觀看的數量減少,她也說,要謝謝那些還是持續觀看的人,還有所有關心理科太太的人。如果要把工作當成一個人的價值,那是一件很可怕的事情。理科太太說,她今年32歲,和很多人一樣,在徬徨人生下一步要怎麼走。但,當她發現會有徬徨的感覺,是因為害怕走錯路而被比較、被批評,尤其是工作是被攤在陽光下被人家看,她就突然覺得不害怕了。因為,這本來就是她該面對的事情。理科太太自我鼓勵,要勇敢、不要害怕,拍一支影片人家不喜歡、沒有感覺,就再拍十支,不要因為害怕而不敢做。她說,結婚的時候,答應過John,不管生老病死,都會照顧他。但現在,她也生病了,他們要一起去養病,也希望在小孩Miles知道更多之前,把自己的狀態調整到更好。理科太太也向粉絲喊話,「請容我們去放個長假」,充好電之後,他們會再回來,「2020年春天見」。John也表示,現在他們應該要停下來,想一想該怎麼做對家人比較好,也會試著慢慢好起來,解決問題。他並強調,向大家承認有憂鬱症或其他身心問題,並不是一件可恥的事,他們要抬頭挺胸,然後更堅強地回來。
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2019-11-29 養生.家庭婚姻
為讓啃老兒結婚 母要求兩個女兒各出200萬幫買房
很小的時候就總是聽到這句話:生男生女都一樣。不管這是觀念也好,口號也罷,都沒有錯,生男生女從某種意義上來說卻是都一樣,只要父母好好養育孩子,孩子之後好好回報父母,就是圓滿的。可悲的是,現實中依舊有很多秉承“重男輕女”觀念的父母:有的是顯而易見的重男輕女,只重視兒子,不把女兒當回事;有的是相對比較含蓄的重男輕女,雖然表面上看起來一視同仁,但實際上依舊是重男輕女。重男輕女這種觀念,不僅會讓女兒心裡不平衡,很容易毀了女兒和父母之間的關係,而且,有些家庭中還會出現這樣的問題:父母重男輕女的方式是盲目寵愛兒子,溺愛兒子;兒子仗著父母重男輕女,不學好,年輕時胡作非為,長大後啃老。那些妄圖犧牲女兒的幸福去成全兒子的父母,全都是重男輕女的人。這種家庭中,如果兒子居心不良,從中挑撥離間,更是有可能毀了一家人的關係。下面這個女人就生在一個重男輕女的家庭,她有個姐姐,有個弟弟,從小到大記憶最深刻的就是:父母向來都是溺愛弟弟,很少會顧及到她和姐姐。具體情況,我們來聽聽她是怎麼說的。東林老師:我想跟您聊聊我的原生家庭,想說說我跟父母之間的關係。簡單來說,我和姐姐從小到大在家裡,就跟陸劇《都挺好》裡面的蘇明玉一樣,非但沒有被善待過,而且總是看到我媽溺愛我弟,而我弟則仗著自己在家裡受寵胡作非為,總是沒事找事,挑撥離間,搞得我和姐姐跟我媽之間的關係一直都很緊張。我爸做不了我媽的主,總是置身事外,偶爾會偷偷給我和姐姐一些零花錢,也就僅限於此,其他的家庭溫暖,我很少能感受到。我和姐姐的想法一致,都想儘早離開那個家,都想儘早擁有一個屬於自己的小家。之後,我們陸續嫁人了,本以為這樣就可以擺脫原生家庭的陰影了,可結果卻是:我媽根本沒有那麼輕易善罷甘休。我弟弟因為一直被溺愛,一直不學好,所以長大之後,不僅沒有正經工作,還一直啃老。他沒說要結婚的時候,我和姐姐的生活還相對安生。自從他纏著我媽說他要結婚,要買房,我和姐姐的苦日子就來了。我媽為了讓我弟弟結婚,為了給他買房,竟然要求我和我姐每家出200萬,想要拿這筆錢去給弟弟全款買房。我和姐姐都無法接受,一來,我們沒有那麼多錢,我們自己都還在還房貸;二來,感覺我媽這樣做,對我們姐妹倆太不公平,分明就是妄圖犧牲我們的生活去成全我弟。我和我姐商量了之後,拒絕了我媽提出的要求,結果,我媽就天天上門去鬧,跟要賬似的。之後有一天,還專門把我們兩個人騙回家,關上大門要求我們必須每人拿出200萬。我姐是老大,遭遇的事情比我多,她最後實在受不了我媽了,明確跟我媽說:『你慣著他不是在幫他,而是在害他。你看看他都多大的人了?這個年紀,難道不應該好好工作,好好賺錢嗎?他賺的錢呢?要能力沒能力,要工作沒工作,一直啃老到現在,你不好好管教他,還一直慣著他,真不明白你到底怎麼想的。你能慣他到什麼時候?之後如果你和我爸都不在了,他什麼都不會做,怎麼弄?到時候難道讓我和妹妹養他一輩子嗎?反正我是一分錢都不會給你,我不想花錢去給一個廢物買房。我妹妹也不會把錢給你,你想慣著你的寶貝兒子,就自己去慣吧!我和妹妹活得都不容易,不想毀了自己現在的生活!』我姐的這番話,自然會惹怒我媽。但她怒了也沒用,因為她的要求確實如我姐所說,不合理。如果我們在這時候出錢了,對所有人都沒有一點好處。希望我媽有朝一日能夠清醒一點,不然這樣下去,以後肯定會有更多麻煩事出現!有些父母重男輕女,只會毀了兒子的人生!上面那個案例中存在的問題,沒什麼好說的,肯定是她母親的問題,一切都是因為她母親重男輕女而起。如果她母親不重男輕女,一直以來都能做到一碗水端平,這樣等到兒子要結婚要買房時,做姐姐的肯定會伸出援手,家人之間肯定會互幫互助。可問題是,他們家從一開始就沒有互幫互助的環境,母親從來沒有善待過女兒,一直都是溺愛兒子,即便把兒子慣成了廢物依舊在一意孤行,這樣一來,要求兩個女兒出錢去成全廢物兒子,在女兒看來是在縱容犯錯,她們當然不會出錢。這種問題沒什麼好道德綁架的,即便是父母,對錯也應該分清楚。母親的態度有問題,做法有問題,得不到女兒的支持,贊同和理解,繼續一意孤行的話,只會讓一家人的關係繼續惡化。希望其他父母能夠引以為戒,不要把溺愛當成愛,不要把縱容當成愛,不然你用所謂的“重男輕女”慣壞了兒子,到頭來苦的是你自己。被你慣壞的兒子不會管你,你因為慣著兒子而毀了和女兒的關係,女兒也不管你,到頭來,你有子女卻老無所依,真的是太可悲的一件事!本文轉載自東林夕亭公眾號
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2019-11-29 新聞.杏林.診間
名醫與疾病的對話/醫師罹僵直性脊椎炎痛到無法走路 家醫科改學免疫風濕科
我專長治僵直性脊椎炎,同時也是僵直性脊椎炎患者。但我從不避諱告訴病人我也是病友,反而可利用我與病共處的經驗來幫患者和家屬克服恐懼,甚至「因禍得福」,保持規律作息和運動習慣,得到更健康的人生。我22歲發病,那是醫學系大四課業最重的時候。加上住校,發病時雙側大腿與髖關節痠痛,難以從宿舍上鋪下床,幾乎無法上課。另因學校位於山坡,上體育課得騎車下山,我卻連跨上機車都做不到,嚴重影響生活。嚴重時甚至無法走路我不知道症狀來自疾病,因愛打球,把它當運動傷害。只是走路一拐一拐,常被同學虧是不是「生芒果(台語)」。忍痛幾個月,當兵的哥哥來學校找我,我才知道他在軍中被醫師診斷僵直性脊椎炎,被驗退不用再服役。心中警鈴大作,教科書說僵直性脊椎炎是遺傳性很高的疾病,若哥哥有,我是否也有?於是去台北榮總掛風濕免疫科門診,沒錯,正是僵直性脊椎炎,我趕緊通知家人檢查,最後家族親戚將近一半確定有陽性基因。幸好家族屬於輕型,多數人只會腰痠背痛、或彎腰彎不下去,外觀看不太出來。但嚴重型若未好好治療,可能造成脊椎與韌帶關節沾黏和變形,甚至無法走路。脊椎沾黏變「竹竿腰」因此,起初沒認真治療,僅疼痛發作才吃藥。直到進台中榮總免疫風濕科當實習醫師兩年,親眼見到患者因脊椎沾黏變「竹竿腰」,駝背或脖子無法動,或是雙腳無法行走得換髖關節,我才覺悟疾病嚴重性,決定面對。那時找藍忠亮主任看病,他是台灣最早出國學風濕免疫疾病的醫生。我遵照醫囑,認真吃了2年的傳統免疫調節劑和消炎止痛藥。因疾病與免疫系統有關,也調整作息不再熬夜,避吃動物性食物,多吃蔬果及益生菌。積極治療、調整生活、認真學免疫風濕疾病,病況控制就逐步減藥。健康生活30年來不間斷,每天打球、伸展拉筋、做柔軟操,近年還學氣功和太極拳,也跑步、做地板運動練核心肌群,每周游泳一次。家醫科改學免疫風濕科我一開始走家醫科,夢想進偏鄉照顧社區民眾。疾病引導我投入免疫風濕專科。民國82年到嘉義榮民醫院,發現院內無風濕免疫科,卻有許多患者,身為家醫科主任的我也兼看風濕免疫科,逐日增強轉科動力。下鄉服務結束,我去高雄榮總轉科補受訓,真正投入免疫風濕科。我完成專科訓練後,再回嘉榮服務,共約11年,協助創立「中華民國僵直性脊椎炎關懷協會」,因能體會病友憂慮,容易把疾病怪罪家人,或不敢結婚生育,所以特別需要身心關懷,而非只用藥治療。十多年前民眾不了解僵直性脊椎炎,診間常見病人帶著全家大小及男女朋友前來,希望提供能不能結婚、能不能生小孩等建議,變成家庭會談。我常舉自己為例,太太懷孕前我倆也憂慮過遺傳問題,但統計上,即使有陽性基因,若生女兒有二成、男孩則是六成機率發病,並非百分百。且有陽性基因,預防可避免症狀;若有病就好好治療、控制。對病恐懼多來自「無知」如今我已婚也有三個兒子。由此可見,患者對疾病的恐懼通常來自「無知」,所以最好提供充分衛教,才能克服恐懼。這也是我為何努力培養衛教團隊,也常寫部落格文章,致力病人衛教與關懷。此外,我認為讓病人走出心靈幽谷的好方法是「自助助人」,等病人調適好後,鼓勵病人加入協會當志工。雖然我被僵直性脊椎炎纏上,但我知道,好好追蹤控制、和平共存,它就不是敵人,反而是引導我維持健康生活的好朋友,即便忙於看診、教學、研究或出國開會,一樣活蹦亂跳、趴趴走,人生更健康。醫學辭典/僵直性脊椎炎僵直性脊椎炎簡稱AS,是基因遺傳造成的慢性發炎性疾病,常見症狀為脊椎及關節發炎,進而引發下背僵硬疼痛,其疼痛特異性為:「愈動愈不痛、愈不動愈痛。」所以多數患者睡久了會半夜或晨間痛醒,但起床活動後就會好一些。另有少數人合併有周邊關節腫痛、虹彩炎、皮膚乾癬、或泌尿道症狀。僵直性脊椎炎發病於45歲以下的年輕人,男女比例3:1,診斷上要經過抽血與影像學檢查才能確定診斷。治療方面,生物製劑的療效不錯,健保也有給付,另外還有傳統藥物、消炎止痛藥、免疫調節劑等可使用。若沒及早就醫好好治療,後遺症是脊椎沾黏和關節受損,或引發心血管等合併症。除了藥物治療,重要的是調整生活型態,不熬夜、維持運動習慣、飲食均衡、保持腸胃道好菌、戒菸避免發炎物質增加等,基本上都能維持得不錯。需注意的是,劇烈運動恐有撞擊,外傷發炎會惡化疾病,建議選非劇烈的運動為佳。魏正宗小檔案現職:●中山醫學大學附設醫院過敏免疫風濕科主任●中山醫學大學醫學研究所教授年齡:55歲(53年次)出生地:高雄市學歷:●陽明大學醫學系●中山醫學大學醫學研究所博士●美國加州大學UCLA免疫風濕科研究員專長:●僵直性脊椎炎●自體免疫相關疾病興趣:旅遊、運動經歷:●台中榮總家庭醫學科醫師●嘉義榮民醫院家庭醫學科主任●中華民國僵直性脊椎炎關懷協會理事長口述/魏正宗醫師
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2019-11-27 該看哪科.婦產科
口嫌體正直?頂客網紅曾說不愛小孩 突發影片宣布懷孕
中國知名網紅Papi醬(姜逸磊),擅長犀利的言詞,搭配變聲的搞笑影片吸引一大票粉絲,她曾經說過「不喜歡小孩」、「不生小孩也挺好,逢念過節各回各家」,受到不少單身、不婚族群的擁護,結果11月14日,她無預警發布影片宣布自己要當媽啦!她在影片中表示:「我發現我朋友們的爸爸媽媽,不管他們曾經對他們的小孩有多麼嚴厲,一旦他們成為了爺爺奶奶、外公外婆,都無一例外的會對第三代非常的寵溺。我希望我的爸爸媽媽、公公婆婆以後不會變成這樣。」接著她就自爆自己懷孕的消息,讓網友們又驚又喜。Papi醬:人生排序自己第一,父母最後雖然多數網友都瘋狂地恭喜她懷孕這件事,不過也有人驚嚇多於驚喜,直言「我一直以為Papi是頂客啊!」、「恭喜Papi!不敢相信自己的眼睛」。因為Papi醬給外界的形象,一直非常獨立、前衛、直接,她和大學同學老胡結婚五年,如今邁入下一個里程碑。關於人生的排序:自己、伴侶、孩子、父母,你會怎麼排?今年二月,在湖南衛視《我家那閨女》節目中,當其他來賓都說「孩子第一、自己末位」的時候,只有Papi醬大言不慚,說她的人生排序第一就是自己,接著才是伴侶、孩子和父母。她解釋道,「因為一個人自己陪伴自己的時間是最長的,之後的這一生我是跟我的伴侶一起過的,孩子和父母只是你只陪伴他們走一段路,剩下的路是他們自己走的。」Papi醬:與愛的人結婚,切勿病急投藥醫同時,她也給了未婚的大齡女子一劑強心針,她說女人不要管長輩催婚、催生,不要去聽別人說「歲數到了就去結婚」這種話,愛情應該忠於獨立的內心,不要被年齡綁架,因為人們總是要先學會愛自己才會愛別人。當時Papi醬在節目上說得信誓旦旦,實在很難想像如今她也成為一名準媽媽了!小編想,船到橋頭自然直,這句話是有道理的,大學時候有一個閨密,天天出去跑趴玩樂,喜歡追求新鮮的她,當時還對著大家說「假如有一天我說要生小孩,拜託一巴掌把我打醒」,結果畢業兩年多,認識好男人就閃婚懷孕了,成為大學同學中最早當媽的一位。如果現在給Papi醬重新選擇人生排序,相信答案會不太一樣!當我們還小,依偎在父母身邊的時候,人生最重要的排序是父母;當我們單身、衝刺事業的時候,認為人生最重要的排序是自己;當我們陷入一段瘋狂的愛情,會認為人生最重要的排序是伴侶;而當我們為人父母之後,人生最重要的第一位從此變成了孩子。道德許可效應:成年人的世界,身體最誠實有網友認為,「成年人的世界,嘴上說不要,身體最誠實」,所以不用輕易相信別人在公眾場合發表的觀點,因為言行不一是人性很自然的一部分,以心理學來說,這就是「道德許可效應」:當人對某事有一個明確的道德標準之後,在做出與這項道德標準相關的行為和判斷時,反而更傾向於違背這項道德標準的行為。不過,喜不喜歡孩子、為了婚姻或他人的催促生下孩子,跟單純懷了愛情的結晶又不太一樣。因此也有網友反駁,「不喜歡孩子不代表不生孩子」,只要遇見了對的人,在經濟條件許可之下,懷孕代表愛情的結晶,就算不再是頂客族了,也能用新的方式好好愛自己!