2024-01-04 養生.人生智慧
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林萃芬
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2023-07-01 醫療.精神.身心
酒後看人性!專家解析酗酒者的5種酒後真實性格,快看看你或朋友是否符合
你是否曾在昏暗的PUB中,酒精微醺之際,發現自己的朋友其實是一個你從未認識的陌生人?專業諮商心理師林萃芬的著作《從習慣洞察人心》(時報出版)中揭露了這種現象。驚訝的是,我們所認知的人,其實可能存在著不為人知的另一面。那位平日斯斯文文的朋友可能有暴力傾向,外表正經八百的同事竟會偷吃女同事的豆腐,而那個常使人哈哈大笑的人,其實內心可能充滿痛苦。透過觀察行為舉止的蛛絲馬跡,我們可以找到他們「不想讓別人知道」的隱藏性格。酗酒者的心理狀態有5種情況1.有些酗酒者是屬於個性衝動、頭腦固執、脾氣暴躁,想要什麼就要得到,不太會顧慮別人的想法。2.也有些酗酒者很容易焦慮,內心時常處於混亂痛苦、自我懷疑的狀態,需要依靠酒的力量來放鬆緊繃的情緒,同時建立自信心。3.許多酗酒者內心都有強烈的被壓抑感,或是累積大量的憤怒,常常陷入空虛、寂寞、沮喪、害怕的情緒中,為了消除這些讓自己不舒服的情緒,便會依賴酒精來紓解內心的苦悶情緒。4.看到別人工作順利、感情幸福,會讓酗酒者覺得很不安,似乎別人的成功會提醒自己的失敗,也因此,酗酒者喜歡聽悲慘的故事,不愛聽到別人的喜訊,包括喬遷之喜、升官發財,都會令其產生不快的感覺。5.酒醒之後,酗酒者往往會擔心自己喝醉時有沒有說錯話?會不會醜態百出,做出什麼丟人現眼的事情?由於清醒後深陷懊惱的情緒中,會讓酗酒者更想藉酒澆愁。酗酒者的行為模式深具揭示性1.酗酒者常常孤獨地躲在幽暗的角落,安安靜靜地沉浸在酒杯裡,一杯接著一杯的酒下肚後,他們就會無力地跟別人和自己承諾:「再喝一杯就不喝了,這是最後一杯。」2.酗酒者往往有一群固定的,同樣迷失在酒海中的酒友,一有機會就會聚在一起,並互相敬酒:「來,喝酒。」3.眼淚汪汪的邊喝邊哭,喝醉之後,他們往往無法抑制自己打電話向別人訴說痛苦,尤其是寂靜的深夜時分,孤獨寂寞如影隨形,無論是否打擾到別人的夢鄉,都會冷靜地撥打電話給親人朋友,訴說內心的苦悶情緒。4.為了避免讓人知道自己到底喝了多少酒,酗酒者會開始巧妙地藏酒,或是隱瞞喝酒的量,甚至會編織各種疏於情理的謊言和藉口,只是為了能夠喝酒。5.酗酒者有著指責他人的習慣,常將生活中的不如意責任推給別人,因此喝酒後經常會和人口角,甚至發生激烈的肢體衝突。6.喝酒後的行為反應包括:性衝動失控、容易出現攻擊行為、情緒過分地洶湧激蕩、判斷能力劇烈下降、工作效率明顯降低、口齒變得模糊不清。喝酒一段時間後如果突然中斷喝酒,會出現下面這些戒斷症候群:焦慮、憂鬱、易怒、坐立不安、出現幻覺或錯覺,容易早醒影響睡眠品質。 ※ 提醒您:禁止酒駕 飲酒過量有礙健康 本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書延伸閱讀:.手指看出性格?外國研究:無名指較短者超自戀,伸出手看出你是哪種人.暢飲後為何不舒服?營養師教5招防醉解酒,一圖看常見酒類之1份酒精換算表.酒精成癮怎麼辦? 醫:一張表看懂成癮程度、3種不同階段酒精戒斷症狀責任編輯:陳學梅
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2023-06-23 養生.人生智慧
從吃飯可以看出人的性格!專家揭秘「12型吃飯人格」,你是哪一型?
你是否曾經想過,觀察一個人在餐桌上的表現竟然能揭示他們性格的秘密?一頓飯局中的「12種飲食習慣」讓你大開眼界!生活觀察家會驚訝地發現,吃相是如此豐富多變。諮商心理師林萃芬在其著作《從習慣洞察人心》(時報出版)揭示,從一個人吃東西的樣子,竟然可以看出他從小到大的生活習慣好不好?包括環境衛生觀念、服務他人態度、生活作息紀律、自我控制能力,以及對生活的滿意度等。雖然觀察別人吃東西極具趣味,但別忘了尊重他人,避免過度打擾他們的用餐氛圍。1.小口小口慢慢嚥,注重過程比結果重要的人生觀吃東西習慣細嚼慢嚥的人,喜歡小口小口地品嚐食物的滋味。不管是基於養生的考量,或是牙齒不夠健康,還是想表現紳士淑女的風範,都給人小心謹慎、動作緩慢的印象。喜歡慢慢吃東西的人大多非常注重過程。談戀愛時,他們主張交往過程比結果重要;闖事業時,他們強調做事過程比結果重要;養小孩時,他們認為成長過程比成績重要。注重過程的人最怕遇到急驚風型的人,會讓他們的人生節奏整個亂掉,陷入焦躁不安的情緒。2.急人急事急吃飯,狼吞虎嚥型的人和細嚼慢嚥型相反的便是狼吞虎嚥的人。他們有些是從小吃東西的速度就被訓練得很快,有些則是後天環境造成的,例如不少男生在當兵的時候,若是吃得太慢,就會因搶不到食物而餓肚子,不知不覺養成狼吞虎嚥的習慣。吃東西速度很快的人,多半做事情的速度也很快。就像看到食物他們只想趕快吃完,而不會慢慢品嚐食物的滋味一樣;碰到事情他們也只想立刻完成,而不會細細體會其中的甘苦。久而久之,他們的人生就會變得只有目標,而沒有過程。不少吃東西速度很快的人都屬於A型性格,不妨自我覺察看看。3.邊吃飯邊充電追夢路,A型人奮鬥不浪費時光習慣邊吃飯邊看書或滑手機的人,很多都擁有強烈的企圖心,也有A型性格傾向,常常會一心二用。他們無論看的是休閒娛樂的書或是正經八百的書,都會給人「吃飯不忘充電」的印象,但當頭腦塞太多東西的時候,會連帶的「專注力」跟「記憶力」也會跟著下降。倘若進一步探索何以他們喜歡一邊吃飯一邊看資訊,就會發現,他們的內心深處都有許多等待實現的夢想,為了能用最少的時間完成最多的夢想,他們要善用每一分每一秒。4.禮儀至上的人控餐桌,同桌嚇破膽吃飯如針刺適度的餐桌禮儀,會讓人覺得優雅而有教養,但若太過注重,則會讓人感到壓力而不自在。禮儀至上的人最看不慣同桌吃飯的人完全不懂餐桌禮儀,因為如此一來,不僅沒有人欣賞他們得體的氣質,內心更會陷入「要不要糾正對方錯誤動作」的矛盾中。其實,不只他們吃得難過,跟他們同桌吃飯的人更是如坐針氈,甚至有些人緊張到怎麼拿筷子和刀叉都忘了。非常重視禮儀的人,多半也很重視外表、講究形式,和這種人相處,最好從吃相、裝扮到禮物都不要太過隨便,以免給對方留下「不尊重主人和場合」的印象。5.杯盤狼藉現場善後救火忙,口腔期盛宴同桌苦不堪和禮儀至上的人用餐可能會讓人感到壓迫,但和動作粗魯的人用餐則可能會變得忙碌不堪,尤其是他們經常不小心把食物掉在桌子上或者打翻飲料。這樣的用餐習慣不僅會讓用餐環境變得一片狼藉,也會讓用餐的人感到不舒服。和這樣的人用餐,常常需要一邊整理善後,一邊和他們交流,讓人感到非常疲憊。這樣的用餐習慣反映了對方的用餐習慣仍然停留在口腔期,還沒有學習好如何自己拿餐具吃飯,需要別人在旁整理善後。6.美食滿足幸福綻,食慾不振苦悶鳴有些人能夠從食物中得到快樂,吃什麼都好吃,享受品嚐美食的過程,而這種感受也會延伸至生活中,讓他們更容易從中獲得樂趣和幸福感。相反地,對長期食慾不振、胃口不佳的人來說,則是吃什麼都不好吃。經常性食慾不好的人,多半較容易緊張,他們無論是體質或個性均屬於敏感型,對未來的發展傾向過度擔心,任何狀況都會搞得他們緊繃焦慮、食不下嚥。7.腸胃鬧鐘響準時吃飯王,生活按表操突發亂套慌準時吃飯的人腸胃就像定時鬧鐘一樣,一到吃飯時間就會咕嚕咕嚕地叫個不停。一旦超過時間還未填飽肚子,他們就會顯得心神不寧、坐立難安,甚至有些人會因此變得暴躁易怒。除了解決民生問題要準時外,做其他事情也都有一張時刻表:幾點上廁所、幾點洗澡、幾點上床睡覺,凡事皆按生理時鐘的指示進行,最怕碰到突發狀況,把既定的作息全部打亂,這樣他們便會手忙腳亂。8.無底胃狂食者,零食撫慰心靈戰士有些人總是忍不住想吃東西,即使已經很飽了。這種習慣往往源自於他們想要透過吃東西來舒緩情緒。對於這樣的人來說,自制力通常比較差,嘴巴上說要減重,卻又忍不住猛吃零食。要戒掉貪吃的習慣,必須先找出引起嘴饞的真正原因。可能是缺乏目標、缺乏安全感、工作壓力或人際關係失和等等。如果僅是一味克制食慾,一旦欲望反彈,作用力可是相當強大的。9.暴飲暴食達人,胃藥隨身帶除了嘴饞想吃東西的狀況外,還有些人則是屬於大食客型,大吃大喝毫無節制,無論食物好不好吃,或喜不喜歡吃,都能一掃而空。通常暴飲暴食的人都有縱慾的傾向,對食物過於依賴,非要吃到「撐破肚子」才會停下來,甚至於有的大食客會隨身攜帶胃藥,以防消化不良。10.節食達人秀食譜滿腦袋,卡路里計算無敵手身邊不少朋友都是節食專家,不僅對每一樣食物的營養成份瞭如指掌,連卡路里多少都如數家珍,常常一邊吃飯一邊分析,讓人佩服得五體投地。既然擁有這麼豐富專業的知識,何以還需要不斷節食?深入了解之後才曉得,雖然努力充實與食物相關的學問,也積極進行節食計畫,不過達到目標後,他們就會鬆懈下來,很快就再度復胖,又得重新開始控制飲食。11.飲食順序背後的性格特質朋友和太太在約會時出現了有趣的插曲。太太總是將好吃的食物挑出來放在盤子的一角,而朋友就會幫忙吃掉,以免食物浪費。直到有一天,太太告訴他,其實她喜歡先把最喜歡的食物留到最後再享用,這才讓他們發現自己的吃東西順序完全相反。而他們不只是吃東西的順序相反,就連做事的順序也相反,朋友喜歡先做自己感興趣的事,屬於先甘後苦型;而太太則先處理自己最討厭的事情,屬於先苦後甘型。12.飲食強迫症患者的日常,一餐飯十次咀嚼秩序至上每個人對於飲食和進食順序的要求都不同。有些人必須按照順時鐘的方向進食,有些人則是依照食物的顏色排放,還有一些人則有特定的咀嚼次數要求。這些人對於秩序和細節有極高的要求,這種特質可能屬於強迫型人格傾向,必須嚴格控制每一個步驟,完美規劃好每一個細節,人格特質偏僵化、固執、沒有彈性,並且會對人際關係和生活功能造成困擾,因此可能需要尋求心理專業團隊的協助。本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書延伸閱讀:.從手指可看出性格?國外研究:「食指和無名指的比例不同」看出你是哪3種人.酒後看人性!專家解析酗酒者5種酒後真實性格,快看你或朋友是否符合.糖尿病7大飲食禁忌!這些食物別碰,進食3口訣有效減緩血糖上升責任編輯:陳學梅
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2023-04-04 養生.人生智慧
如何擺脫罪惡感?諮商心理師林萃芬教你2方法,擺脫情緒勒索重拾健康心靈!
常見的「罪惡感陷阱」有些話聽起來裡面似乎沒有責備的字眼,卻會令人覺得渾身不舒服,甚至自我懷疑「對方也沒有罵自己,何以會覺得難受?」其實不是自己「感覺有問題」,而是這些話中暗藏了會引發「罪惡感」的陷阱,不妨自我覺察一下。如果有的話,就代表你很容易產生罪惡感,更容易被「罪惡感陷阱」纏住。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》(時報出版)書中提到一個故事,擔任業務經理的玟瑛,說話語氣總是那麼的堅定溫柔,不容打一點折扣。玟瑛最令同事津津樂道的本領便是,本尊坐在辦公室,就能用電話指揮千軍萬馬在外面衝鋒陷陣。她最常掛在嘴上的名言是:「一個優秀的領導者,應該懂得善用員工的每一分鐘。」這句名言也適用於愛情。生活中的情緒勒索玟瑛非常善於利用男朋友正宇的時間,來減輕自己的負擔。每當她要離開辦公室的前半個小時,就會打電話給男朋友正宇:「親愛的,我知道你最體貼了,待會可不可以來接我,然後一起去吃晚餐,好不好?」在玟瑛的溫柔請託之下,正宇不管手邊事情再多,都會努力排開,準時來接玟瑛下班。通常,在正宇接玟瑛回家的途中,玟瑛亦會習慣性地想想:有沒有什麼事情要請正宇幫忙的?「對了,正宇,我忘了去照相館拿洗好的半身照,可不可以麻煩你抽空幫我拿一下?」正宇邊開車邊皺眉說:「好吧!給我地址,等下我幫你去拿。」玟瑛立刻用感激又崇拜的口吻對正宇說:「我就知道,你最好了,只有交代你,我才能放心。」此外,在安排活動和行程的時候,玟瑛除了為自己安排,也會順便為正宇安排。「這個星期六我要回家陪我媽,你要不要一起來,我媽說,她會做你最喜歡吃的菜。」玟瑛興奮地邀請正宇,語氣中充滿了期待。「可是,我已經和同事約好去看資訊展了。」正宇因為心虛的關係,聲音突然低了下來。「好久沒看到你,我媽一定會很失望你不能來。」說這句話的時候,玟瑛的臉上籠罩著一朵烏雲。正宇似乎感受到這股低氣壓,立刻安慰玟瑛:「玟玟,下次我一定陪你回去,這次就自己回家,好嗎?」聽到正宇不能陪自己回家,玟瑛臉上的烏雲瞬間結成冰霜,聲音冷冷的說:「下次誰曉得什麼時候有空,而且我已經跟媽說你會去,我媽連菜都買好了。」「你怎麼不事先問我一下?」看到玟瑛的反應,正宇開始焦急起來,不知該如何處理?「你又沒跟我說星期六有事,算了,你跟同事去看資訊展好了,我會和我媽說,你是大忙人,我請不動你。」外人聽起來會以為玟瑛已經妥協,但正宇很清楚玟瑛話裡的含意,尤其是最後那句話,簡直比命令他還要難受。長輩的盛情如何能辜負?正宇只好打電話跟同事商量:「可不可以改天再去看展覽?」接著又用抱歉的口吻跟對方說:「若是不行,就請你自己去看,因為我家裡有急事。」察覺罪惡感陷阱,不被其掌控上面故事中的玟瑛很善於使用「罪惡感陷阱」,來達到自己想做的事情,表面上他們會用商量的口吻徵詢對方的意見,但實際上是沒有商量的餘地,當對方的作法與安排跟自己不同的時候,他們就會使用「罪惡感陷阱」讓對方難過,再讓對方自動改變心意,配合自己的安排與需求。另外,會使用「罪惡感陷阱」的人總是覺得自己的事情是最重要的,其他人都必須全力配合,萬一對方無法優先處理,他就會認為對方「不重視」自己。所以,碰到善於使用「罪惡感陷阱」的人,若不適時反應內心的感受,那麼自主性便會像流沙般,一點一滴被掏空殆盡。懂得辨識「罪惡感陷阱」,遠離情緒勒索有些人的說話方式,聽起來好像在責備自己,卻會讓聽者覺得很不舒服,例如:「我是個失敗沒用的媽媽」、「都怪我不好,沒把你教好」、「你是在怪我嗎?」、「都是我的錯,我就是該死」,父母說得滿腹委屈,卻會讓孩子聽得怒火中燒,越聽越不是滋味。會利用「罪惡感」來操控對方的人,不會直接說出自己的想法和需要,卻會藉著一句又一句的「罪惡感陷阱」,試圖讓對方「良心發現」,進而了解他們的心意,滿足他們的需要。諮商的過程中發現,很多當事人都身陷「罪惡感陷阱」中痛苦爭扎,無論他們提供對方多少資源、付出多少金錢、多麼努力滿足對方,對方都依然覺得不夠多。這些會設下「罪惡感陷阱」來獲取關心、金錢和資源的人,往往會忽略自己的能力,也會忽略對方的付出,更會忽略自己的語言帶給別人的壓力有多大。如何發現自己常常陷入罪惡感陷阱想知道誰會讓自己產生罪惡感嗎?方法很簡單,回想一下:在什麼時候,跟誰在一起,為了哪件事情,你會不斷想要伸出援手,幫助對方?萬一無能為力,就會感到內疚自責。如果內心常常出現自責的聲音:「都是我不好。」、「沒有幫他,沒有關係嗎?」、「都是我害的。」、「這樣他會不會發生什麼事情?」、「是不是我真的沒有做好?」、「很抱歉、對不起。」、「不要造成別人的困擾。」、「不要去麻煩別人。」如果有的話,就代表你很容易產生罪惡感,更容易被「罪惡感陷阱」纏住。通常「罪惡感」很強的人「道德感」也很強,很容易自我責備,總覺得自己違背了道德規範,沒有符合做人的原則,自動會對別人的遭遇產生懊悔遺憾的感受,進而引發沮喪、焦慮、難過的複雜情緒。另外,容易有罪惡感的人,多半會避免自己去麻煩別人,一旦接受了別人的幫忙協助,又會產生源源不絕的罪惡感。放下自責,掌握快樂人生,專家教你打破「罪惡感陷阱」長期被「罪惡感」包圍,對心理健康的危害是很大的,一方面會無意識地背負周遭人的大小責任,心理負擔自然沉重;另一方面內心又不斷自我責備,總覺得自己對不起別人,害怕會發生不好的後果。林萃芬心理師解釋,想要降低「罪惡感」,.第一步是區分「自我省思」與「自我責備」的不同。我們可以思考:自己有沒有哪裡需要調整,而不需要責備自己「都是我害的」、「都是我沒有做好」。.第二步是區分自己的責任與別人的責任。過度承擔別人的責任,不只會讓自己身心過勞,更會讓對方忽略自己擁有的能力,把心思都放在如何設下「罪惡感陷阱」,間接指使別人為自己負責,長久下來,反而失去良好功能。解除「罪惡感陷阱」,既能讓自己身心健康,又能讓對方發揮功能,形成正向的心理循環。本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書責任編輯:陳學梅
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2023-03-25 退休力.自在獨立
熟齡離婚─現象篇/3個常見原因讓夫妻關係回不去!家事律師:分手前想想離婚成本
年齡邁入六字頭,人生進入後半場,卻面臨婚姻關係出現變化。兩人對老後生活期待不同,或長期疏離的關係終於到了直球對決時刻,讓「熟齡離婚」悄悄發生。聯合報關心大家的退休力,準備老後生活,關係從兩個人到一個人,心靈上的準備,你/妳做足了嗎?從數據上不僅已經可以看出熟齡離婚有增加趨勢,社會也因應熟齡離婚出現商業需求,幫助人們在人生下半場,各方面做足準備,減少驚慌。 四、五年級生走過戰後嬰兒潮的經濟起飛,現階段正面臨退休或準退休生活,不過,多項數據發現,該族群的婚姻關係正悄悄出現變化。離婚總對數中,逾五十歲者占兩成以上,婚齡超過廿年的離婚率近十年皆往上成長,特別是婚齡卅年以上的離婚率,成長速度最快。專家分析與女性經濟獨立、退休後婚姻關係變化、對第二人生想像不同等因素有關。台灣目前並沒有明確定義「熟齡離婚」,知名家事律師賴芳玉說,她所認為的熟齡離婚應該是婚齡超過十年以上,婚姻關係已經進入到老夫老妻並準備離婚,才稱為熟齡離婚;台灣現在掀起的退休後熟齡離婚,日本早在十多年前已經歷過。第一種:經濟獨立 擺脫妻與媳角色二○○七年日本為保障女性修改年金制度,夫妻離婚後,妻子可主張領取先生一半的厚生年金(類似台灣老人年金),之後日本社會就出現大規模的「定年離婚」。賴芳玉表示,台灣與日本雖有相似,如經濟議題,但她觀察,台灣熟齡離婚更多是難以適應退休後的夫妻關係變化。戰後嬰兒潮的女性,相對於已到八、九字頭年齡的女性,經濟相對獨立,進入婚姻時「男主外、女主內」是主流價值觀,女性一直照顧著男性、公婆、子女,當先生從職場退休,期待能在家中當大爺,她仍禁錮在「太太、媳婦」這個角色時,她也希望從太太、媳婦的角色退休,加上經濟相對獨立,更有機會可以尋找自我。第二種:無話可說 為了孩子在忍耐第二種熟齡離婚的典型,就是退休後,夫妻二人已無話可說,過去的關係靠解決子女問題、共同對抗婆婆等維繫,當孩子離巢、公婆離世,二人的關係也跟著「回不去了」。第三種:退休男性外尋填補空虛第三種常是男性離開職場後,頓失長期追求的競爭關係,失去自我重心,加上不敢面對自我,在家中如果找不回競爭感就會外尋填補空虛,常影響自己後半生。諮商心理師林萃芬則說,婚齡超過廿年以上的夫妻,二人在關係中都具有「陪伴」的功能,要捨棄婚姻帶來的陪伴功能,有部分是關係長期不好,只是為了孩子在忍耐,等孩子長大也宣告關係告終,另一種則是男性退休後,成了「有錢又有閒」的男性,不願服老想追求青春,開始期待追求年輕女性,增加自我認同感。林萃芬說,年紀超過八十歲選擇離婚的大多是女性,認為服侍這個家一輩子,不希望死後還要與不喜歡的夫家葬在一起,離婚不只是對另外一半的不滿,也是對於夫家的不認同。熟齡離婚─現象篇/分手前 想想3大離婚成本盤點離婚成本.經濟成本:開銷從兩個單位變成一個單位,經濟上是否足以負擔。.情意成本:情感的連結如何維持與斷離,在不影響雙方生活下,討論出解方。.寂寞成本:思考真的需要一個人嗎?是否有足夠的技能可以獨立生活?熟齡離婚背後藏有中年危機、人生新篇章的關係轉換,知名家事律師賴芳玉說,熟齡離婚比婚齡較短的夫妻離婚,需要思考的議題更深更廣,不僅要思索婚姻對於二人的意義,還得思考三大離婚成本,經濟成本、情意成本、寂寞成本,否則面對已進入退休的年紀,決定恢復「單身」也得具有實力才能穩健過活。據內政部統計,一一○年離婚對數中,以年齡區分,五十歲以上男性占百分之廿五、女性占百分之十五。五十歲以上男性比女性多一點六倍,而五十歲以下女性則是多於男性一點五倍。賴芳玉說,男性在五十歲以上比女性更易遇到離婚議題,而男性長期在關係中,大多扮演不會經營、表達感受,有些則是相對自我或自戀,從數據難以得知提出離婚是男性還是女性,不過數據顯示,該現象不只出現在去年,而是近五年都有相同趨勢,不少這階段的男性會透過外遇,擺脫原本關係,最後被發現而走向離婚。熟齡離婚 外遇常是「假議題」熟齡女性選擇離婚大多經過深思熟慮,男性多是不得不離婚,如外遇被抓、不想經營關係等。賴芳玉說,外遇、離婚對她而言都是「假議題」,兩者都是關係卡關導致最後的結果,面對關係經營的失敗,如果不面對而假裝蓋掉創傷,沒有趁此「轉大人」,重整自身需求,類似的問題將不斷重演,而年紀愈來愈年長,相較於年輕人,更沒有重新站起來的本錢。她建議要離婚前,先問兩個問題,現階段造成你/妳的痛苦來源是什麼?離婚有辦法解決問題嗎?賴芳玉說,有些人會認為離婚之後,問題就能解決,痛苦就能消失,但問題常不在另一半,可能是在自己或岳父母、公婆家。她強調,問對問題才能解決問題。離婚前,也不建議賭氣,不是每一個人都有「單身」的本錢。賴芳玉說,離婚前,無論男女都該盤點經濟成本、情意成本、寂寞成本,也就是從錢到兩家關係,再到心靈準備都要思量。離開這段關係後,房貸、車貸等有辦法負擔嗎?與另一半分開後,多年累積的情,如何幫助自己割捨?是否需要親朋好友或專業諮商師協助?再者是,生活中的安全感、歸屬感,如何從原本二個人,回歸到一個人,也能面對孤獨。賴芳玉說,社會一直對於「孤獨」帶有負面印象,當選擇回歸到一個人,或投向另外一段關係時,都得深思自己需求到底是什麼?否則空虛感的降臨,很容易對人產生負向循環,陷入更深的深淵。熟齡離婚─現象篇/怕你衝動 陸推「30天冷靜期」【聯合報/特派記者賴錦宏/北京報導】結婚或許不一定得靠一時衝動,但離婚,有時可能真是氣頭上的一時衝動。有鑒於近幾年結婚率愈來愈低,離婚率卻節節攀升,中國大陸自二○二一年起大幅提高離婚門檻,包括設定了卅天的「離婚冷靜期」。大陸現行「民法典」規定:「自婚姻登記機關收到離婚登記申請之日起卅日內,任何一方不願意離婚的,可以向婚姻登記機關撤回離婚登記申請。前款規定期限屆滿後卅日內,雙方應當親自到婚姻登記機關申請發給離婚證;未申請的,視為撤回離婚登記申請。」亦即,今天大陸的夫妻若想登記離婚,必須過五關:「申請、受理、冷靜期、審查、登記(發證)」。大陸民政部社會事務司長王金華稱,這樣的規定主要是為那些草率離婚、衝動離婚的人增加一個門檻。「是不是考慮清楚感情確已破裂?是不是對子女撫養、財產、債務處理等事項協商一致?」任何一方只要說不同意離婚,等於雙方沒有達成共識,說明還要再冷靜反思。「冷靜期」的設置是否真能有效降低離婚率?至少大陸媒體的報導似乎如此。廣西南寧晚報就指出,根據南寧市民政局的數據,二○二一年一月到二○二二年十二月底,南寧共有兩萬多對夫妻申請辦理離婚手續,最終實際辦理離婚的為一萬三千多對。報導因此認為,「離婚冷靜期讓約七千對夫妻保住家庭完整」。不過,對於官方這項「美意」,不少大陸民眾卻不領情。許多網友質疑,結婚和離婚是個人意願和自由,自己行為自己負責,強行用法律干預反而會適得其反。更有女權運動者擔心,這樣的法律設計可能會侵犯女性權益,因為在家暴事件中女性受害者較多。數位版看這裡從今昔婚姻關係 看童養媳的故事中研院「研之有物」專訪中山大學社會系榮譽講座教授莊英章,分析日治時代,台灣戶口調查簿與田調訪談。童養媳面對婚姻關係的不健全,婚姻關係看似約定關係,但在婚後廿四到廿五年後,離婚率相對於招贅婚、婚嫁娶中卻是最高的。更多童養媳婚姻故事,請見聯合報數位版。(責任編輯:葉姿岑)
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2023-02-23 醫療.精神.身心
王建民「衰」捲偷吃事件? 專家指建仔「這肌力」恐匱乏
前旅美大聯盟球星王建民(建仔),近期轉任台灣隊的投手教練,世界棒球經典賽即將於3月開打,台南地院今宣布,王建民被指控偷吃蕭姓人妻醫師的訴訟,礙於證據不足,判王建民免賠。不少網友認為,王建民雖有婚外情事蹟,但從此被扣上偷吃男帽子「實在很衰」。無端被捲入婚外情,有人認為王建民「很衰」,但諮商心理師林萃芬提醒,所有行為背後都是有意義的,無論是單獨與人妻醫師外出,或在通訊軟體上嘗試曖昧、試探對方,背後都有個人要去面對的心理議題。林萃芬強調,回到個人,所有外遇、偷吃都是「假議題」,常常是不願意長大、面對現實、或是不夠認識自己,當「心理肌力」不足,又渴望尋求認同時,部分民眾就會嘗試尋求與他人建立關係而獲得,陷入不斷地輪迴。婚後與異性間的份際 該怎麼拿捏?林萃芬表示,人的一生會建立非常多種關係,職場中的同事關係、家庭中的親子關係、情人間的親密關係、朋友間的友誼關係。每一種關係都會有屬於「個人」的界線,以親密關係來說,已經步入婚姻的王建民,在與同樣步入婚姻的人妻醫師相處時,就會碰到自己伴侶的感受議題,每一段親密關係都具有一定的占有性。她強調,並不是婚後,就不能與異性建立關係,而是建立關係時,自己內心是否有期待會超過友誼,但卻沒有思量會造成伴侶的傷害?諮商室內有非常多人在親密關係中,會因為對方與異性間過從甚密造成傷害,這過從甚密的行為,也還沒進入到肉體關係。被指控那一方常會說「我只是打嘴砲」根本沒什麼,有時還會責怪對方大驚小怪、沒有包容心。讓心理已經感到不舒服的伴侶陷入自責,縱容自己可以繼續打嘴砲,與異性持續有著他們想要維持過從甚密的關係。會出現這樣的行為,有太多的原因,必須「個別化」看待。只是,當行為的出現,背後往往都有著人們想追求的事物,最常見的就是希望被肯定。中年危機、職場轉型 常是人們「逃避」面對挫折時機2010年王建民捲入「大樹愛無尾熊」婚外情事件,他為此舉行記者會道歉,形象一夕崩毀。2010年恰好也是王建民,經歷肩關節受傷復出,卻表現不如預期的時刻。此次與人妻女醫傳出疑似曖昧的時間點於2014年到2015年間,也是他自美返台面臨職涯轉型時刻。林萃芬表示,每一個人都會遇到心理狀態最低潮的時刻,有些民眾會以情感出軌,獲得在職場上得不到的認同,或是人生轉型期間的痛苦,不想直接面對,就選擇「逃」,逃到一段刺激的關係中,象徵自己還有能力可以活下去。林萃芬表示,無論是王建民或是人妻醫師的人生課題,很難用片面的新聞報導看見全貌,但就一般人的狀況來說,就她的觀察,許多人選擇用逃避的方式面對自己應該要面對的人生課題。她提醒,最好的方法可能還是「直球對決」,如果不好好面對,同樣的問題就會用各種型態反覆發生,漸漸距離真正的幸福愈來愈遠。現代人對於心理的認識愈來愈多,對於關係的期待也愈來愈高。林萃芬表示,這是一個很好的年代,無論是職場之間的人際關係,或是期待長期維持的親密關係,透過認識自我與覺察自我,都有機會走向每個人內心期待的道路,現代人極缺乏「心理肌力」,這項肌力就像是身體要長肌肉,需要鍛鍊也需要時間,正確的鍛鍊,是有辦法可以避免走上網友口中聲稱的「衰」捲偷吃事件。延伸閱讀:‧容易外遇的三種男人!癌末妻悲痛控訴:15年婚姻,老公外遇豆漿千金拋家棄子‧另一半的劈腿、外遇,你能夠容忍嗎?該留下還是該離開?責任編輯:陳學梅
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2023-01-01 養生.心理學解密
元旦名人婚訊連環炸 專家分析這2因素交互作用是關鍵
南韓知名歌手IU與演員李鐘碩在2022年的最後一天宣布交往,日本男星綾野剛、女星土屋太鳳、日本歌姬Aimer、台灣金曲歌王翁立友,也在2023年元旦相繼公布婚訊。諮商心理師林萃芬說,「新年度開始」和「三年疫情走向解封」兩因素交互作用,讓人的心理出現了轉折,加上疫情中的生離死別常觸發人生觀或優先順序改變,會促使人們對原本猶豫或掙扎的事物,做出決定、採取行動。林萃芬表示,一個新的年度開始,本來人心就會轉折,開啟和結束都有可能。有非常多研究發現,新年的開始,人會有除舊布新、重新整理的慾望,會希望在新的年度,人生有新的抉擇,很多心理醞釀已久的事情,比如喜歡某個人很久了,可能就會覺得要給自己一點動力,去做不一樣的事,像是告白。相對的,也可能要先結束一段關係、分手,才會去告白新感情。「告白的激情成分較高,除非是閃婚,結婚成家思考的成分較高。」林萃芬說,閃婚通常比較激情,也可能在氣氛趨動下,熱情最高時,就突然想要結婚。結婚是許下終生承諾,想要安定下來、跟一個人白頭偕老,認為「有人陪伴、共同努力生活」是重要的。為什麼今年全球疫情解封,這麼多人宣布結婚?林萃芬說,疫情這三年,許多人和親密關係對象或家人被迫隔絕,在這種受到壓力和限制的孤獨情境下,人對於親密需求會提升。從諮商經驗和在醫療院所的工作經驗中觀察,許多當事人經歷生離死別之後,人生觀會改變。以往覺得工作最中要,後來覺得家人和愛人最重要。林萃芬表示,有些被隔離的人無法自得其樂,會有孤單、寂寞、被遺棄的感覺,她有個朋友就是這樣,覺得一個人孤單好可怕,所以隔離危機解除後,他就立刻結婚了。也有人確診生病後,發現有人照顧自己很重要。林萃芬舉例說,有一對情侶,其中一方本來想要分手了,因為覺得對方常常挑剔自己。確診之後,他發現對方在他最需要的時候沒有離開,反而守在他身邊,隨時注意他的一舉一動,隨時幫助他,讓他感動到不行,忽然強烈感覺「不能沒有他」,以前覺得很討厭被對方挑惕,現在覺得不是那麼重要了。不過,疫情除了使人決定相守,也讓很多人決定分手。林萃芬說,有些伴侶以前很少密集生活一起,但疫情隔離時被關在一起、都在家工作,互動頻率太高,把所有彼此不適合的地方都凸顯出來了,因此決定要分開。「新的年度開始,剛好解封,這兩個因素會交互作用。」林萃芬表示,接下來就要過年了,過年其實是分手的高峰期,新年度的開始,也會是新感情發展的高峰期,無論什麼年紀,都有可能會在此刻開始轉折心情、慎重思考人生重大決定,像是畢業、想換工作、換關係,大家的新年新席望,其實都是不要再痛苦、不想再掙扎猶豫,累積到一個臨界點,就會採取行動。
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2022-12-14 退休力.社會連結
2022退休力/人類正處於有史以來最「孤獨」的時代!專家建議唯一方法抗孤寂
人類正處於有史以來最「孤獨」的時代。早在二○一八年,當時的英國首相梅伊即任命首位「孤獨大臣」;遭逢世紀疫情,日本於二○二一年二月成立孤獨與孤立對策擔當室,希望在「孤獨」手中搶下更多生命。近三年來,疫情使人們與他人接觸減少,「一個人」成為一種選擇,也是不得不,面對「孤獨」,成為新的學習與挑戰。英國孤獨大臣的英文頭銜是「Minister of Loneliness」,「loneliness」在英文是傾向寂寞、孤單的意思,但中文的「孤獨」卻並非全然負面,精神健康基金會董事長、台大醫學院精神科名譽教授胡海國分析,真正帶來負面影響並造成傷害不是孤獨,而是孤寂的感受。對抗孤寂,增強人際與社會各種連結,增加腦韌性是最好的方法。社會連結 退休五力最弱一環不過,聯合報連續三年退休力大調查,「社會連結」都是退休準備五個核心能力中最弱的一環,今年平均僅五十二點九分,是退休五力分數最低,在「有被需要的關係,如需要去付出、照顧、關懷的對象」、「有相互扶持的關係」、「有無結交新朋友」等選項,填答者的分數皆偏低。社會連結讓人避免成為孤島,諮商心理師林萃芬也表示,「人什麼時候會退化得很快?就是人際互動大幅下降的時候。」胡海國建議,先認識什麼是孤寂感,並對自己的生活型態、個性有自覺和警覺,透過心腦操練,「創造緣分」,維持對社會、對自然的多元感知與連結,是避免孤寂傷害最好的方法。孤寂傷心 影響大腦也易自傷 孤寂感可從三面向檢視,首先在與人共處時感覺受忽略、不被重視,再者在人際關係上感覺被孤立或隔離,最後是喪失親密感,想要人陪的時候無人陪伴。胡海國說,孤寂感造成的負面感受,長期不只影響心情,也影響大腦,孤寂感讓掌管理性思考區域的前額葉自制力變差,使人衝動,嚴重時自傷,甚至傷人。為何陷入孤寂泥淖?胡海國分析,首先是「追求成就和工作發展」的生活,工時過長、強調績效,迫使人們投入太多時間和精力;再者是「過度投入資訊世界」,手機、電腦、電視的資訊豐富、唾手可得,人們很容易把工作以外的時間全投下去,若錯失與日常事務、興趣、朋友,甚至家人的連結,恐身陷「孤島」的高風險而不自知。善用社群 交流打氣體現自我但資訊世界帶來的影響並非全然負面,端看是否善用,社群也可能帶來更多連結,例如四十歲以上熟齡族創作分享平台「Encore 安可日子」,創辦人林宜靜表示,平台上的「大哥大姐」們,有閱歷有看法,認真生活,在平台上分享生活與經驗體現自我價值,也彼此打氣,相互交流。 如何做到心腦操練,胡海國建議,創造緣分是最簡單的做法。他舉例,不只人與人,也包括人與自然、人與歷史文化,例如出門跟社區管理員微笑打個招呼、去戶外看看花草樹木,看到美景就拍照分享給朋友、參加認識文史風俗的活動等。創造緣分 豐富心靈維持健康 自認個性內向,更要有意識地創造並維繫緣分。胡海國表示,有血緣原生家族要好好經營,與沒有血緣但合得來三五好友,自然而然凝聚成「精神上的家族」,也很重要;可以主動打電話給對方,關心對方近況、聊聊輕鬆話題,漸漸地三五成群參加活動、聚餐聊天,有這樣一群朋友在身邊,就不會感到孤寂。林萃芬也說,儘管隨年紀增長,難免累積創傷和失落感,但心態保持年輕活力、能自得其樂、會對事物好奇,這些都是維持心靈自由的寶貴能力,也是預防退化、維持健康的關鍵。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub
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2022-12-10 養生.家庭婚姻
旅遊節目主持人桃色風波越演越烈!另一半劈腿、外遇,你能夠容忍嗎?
好形象的旅遊主持人廖科溢日前宣布再婚消息,原本是美事一樁,但卻連續傳出令人不勘的緋聞,牽連人數亦不斷增加,這起桃色風波越演越烈。還記得去年火紅的韓劇《夫妻的世界》,當女主角發現先生外遇時的崩潰,打亂了原本平靜安穩的生活,戲劇真實呈現出現代社會的況狀。另一半的劈腿、外遇,你能夠容忍嗎?另一半有外遇,該留下還是該離開?善雨在泰伍的圍巾上發現一根不屬於自己的頭髮,懷疑先生有了外遇,她的心慌亂無助、無心上班,偷窺手機沒發現線索,下班後跟蹤先生也查不出蛛絲馬跡,她嗅到外遇痕跡,原本平靜安穩的生活在一夕間崩塌了。這是韓劇《夫妻的世界》女主發現男主外遇的橋段,電視劇拍出了真實世界的景況。辦公事的同事、一起出差的對象、常常遇見的客戶、健身房裡的夥伴...「外遇很常見的是在身邊發展出來的感情!」諮商心理師林萃芬表示。團體「浩角翔起」因主持《食尚玩家》成為當紅炸子雞,成員之一阿翔(陳秉立)被周刊拍到,與一同主持節目的女星謝忻在街上親吻。照片曝光後,阿翔第一時間受訪時表示,他與謝忻是「滿滿的友誼」,但不小心超越了界線,對於家人感到抱歉,阿翔妻子Grace最後選擇原諒,兩人和好如初。外遇的原因是什麼?林萃芬說明,外遇發生的原因大致有以下幾種。1.一方的重心全部在孩子身上。妻子當了媽媽後,容易把焦點全部投注在孩子身上,先生長期被忽略於是往外發展。2.缺少共同話題。夫妻間除了日常瑣事無話可講,情感轉移到周遭的對象。朝夕相處的同事日漸產生情愫、負責同一件案子產生革命情感、時常連絡的客戶、健身房裡常見到的夥伴或教練等等。3.中年危機。對工作、婚姻感到倦怠,做什麼事都提不起勁,期待透過一段情感的發展來肯定自己。4.交際應酬。談生意除了吃喝,也容易出入聲色場所,一開始逢場作戲,慢慢假戲真做,一旦有了性關係的推波助瀾,漸漸就發展出感情。5.尋找刺激。生活太過平順時,有些人反而覺得有點心慌,血液中的不安因子蠢蠢欲動,渴望創造生活中的新鮮感。當婚姻的警報響起,該果斷地斬斷情緣,還是留下來修補感情漏洞?沒有標準答案。林萃芬表示,「外遇只是一個症狀,不一定不好,有可能在巨大衝擊下帶來重新檢視關係的改變。」從瓦礫中重建愛情 不能單靠一個人電視劇《犀利人妻》中有句名言「回不去了!」很多想挽回婚姻的當事人急切地詢問「還回得去嗎?」「我不會覺得回不去,是可以回得去,但不代表假裝忘記外遇事件,而是協助彼此互相了解恢復信任。」林萃芬說。從愛情的瓦礫中重建夫妻感情,不能單靠一個人用心,需要雙方傾注全心。林萃芬在諮商室裡遇到不少案例,是先生在太太懷孕時發生外遇。其中有一位太太已經快要臨盆,整整兩個星期無法入睡,身心狀況幾乎到了臨界點,但先生仍執意跟外遇的對象在一起。也有另外一種案例,太太剛懷孕就知道先生外遇,第一時間決定把孩子拿掉,林萃芬往往苦口婆心勸慰「要不要再整理一下思緒,在衝動、混亂之下做決定,將來很容易後悔。」提醒如果婚姻出現裂痕,趕快尋求專業協助,不要衝動做出任何決定! 外遇諮商 雙方一起來「外遇諮商,單方面來通常沒有用,一定要雙方一起來。」林萃芬語重心長地說。夫妻共同來諮商是很重要的,林萃芬收到很多當事人的反饋,認為走過外遇風暴後,彼此的婚姻關係比過去更加甜蜜也更加穩固。林萃芬指出,被背叛的一方,通常有許多相似的心理歷程。最典型的是強迫性思考,情緒起伏劇烈,如果事發當時曾看過對方手機簡訊或圖片、影片,會自動在腦中播放不斷盤旋,情緒很容易被勾動。比如前陣子傳出醫界外遇新聞,許多當事人一看到新聞畫面就自動產生連結,一發不可收拾。「通常會跟他們說明這都是正常的,也跟雙方說,被外遇者可能會出現哪些行為、想法、情緒,不是一下子就可以過去,需要很長一段時間去消化,也不是來諮商一、兩次,把話講清楚就好了。重建信任不是件容易的事,往往一個人覺得沒什麼的點,另一個人覺得很有什麼。」林萃芬遇過一個個案,先生邀請太太來,因為太太知道先生有婚外情後,情緒起伏劇烈、時時莫名暴哭,雙方相處劍拔弩張,對生活和工作都造成了嚴重的影響。先生覺得這樣下去對兩個人都不好,但不知道該怎麼處理,盼望透過諮商走出婚姻困境,也希望心理師可以協助太太;看見太太那麼痛苦,完全無法入睡,不斷地說「你為什麼要做這樣的事,為什麼要這樣對我…」,先生才知道自己偷吃讓妻子傷痕累累,被深沉的失落感淹沒,明白自己犯了錯,此後更加珍惜妻子,經過一年左右的諮商,兩人的婚姻關係如同倒吃甘蔗、愈來愈好。另一種很常見的情況,不忠的伴侶在衝突的選擇和情感間交戰。太太要對方把外遇的狀況一五一十說出來,先生覺得越講越多越不好,但是太太總是不斷詢問過去,舊事重提,先生覺得太太不可理喻,太太卻停不下來,疑心大發沒有安全感,險些造成危險。也有一種情況,有些人感情不存在將就與妥協,不容許任何背叛,堅決不要這段婚姻了,這也是一種選擇。時代在改變,外遇發生者已不全然是男性,以前大部份外遇業務是元配氣急敗壞要求調查老公的婚外情,現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否外面有了小王。重建信任5步驟林萃芬認為,重建信任不容易,在她處理的夫妻諮商中,假設來了20對夫妻,通常有19對可以走出困境,這是一條雖不容易卻可以行得通的道路。1.設定目標。兩人都想挽回,諮商心理師會幫助夫妻了解、探索彼此的感情資源。比如兩人還可以聊天、喜歡一起看影片,兩個人過去的感情是融洽的,外遇是無意間發生的。2.找到可溝通的平台。釐清外遇事件對彼此造成什麼影響,同時對夫妻雙方做預告,被背叛者容易出現的情緒或行為,「她的強迫性思考不是自己可以控制的,是自動跑出來自動播放」,了解被背叛者的歷程後,接納度就會提高。3.成為接收情緒的容器。不管對方丟什麼球都要去接,要盡量讓對方說,傾訴感受是修復信任很重要的一環,正確的應對可以讓另一半受傷的心慢慢療癒。4.寫紀錄。在日常生活中做了哪些努力,對雙方感情有幫助的部分。5.愛的保證。信任不是用說的,要用行動來表達,需要不斷地印證。 重建愛的能量根據內政部統計,台灣離婚在2020年高達5萬1,680對,位居亞洲之冠,以「35歲至39歲」為離婚率最高的年齡層中,在2020年已突破一萬對。當婚姻出現裂痕,選擇留下或離開,在乎一心。不妨靜下心來問自己:「還感受得到愛意如何捨得放手?自己的底線在哪裡?留在婚姻裡的理由是什麼?要如何分辨另一半是不是適合我?」婚姻是一場修練,王子和公主不可能永遠過著幸福快樂的日子。當人生的演出脫序時,有人天天沉浸在痛苦一蹶不振,在窒息中度日;同樣地,也可以選擇勇敢面對生命中的苦難,看清自己的選擇,決定未來該怎麼度日,積極走出泥沼。延伸閱讀: 。外遇、劈腿是天性? 國外醫學期刊:「睪固酮濃度高低」影響偷吃關鍵 。另一半老是劈腿怎麼辦?
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2022-11-25 養生.心理學解密
下次再約,到時候一定來! 分不清什麼是應酬話?心理師教鍛鍊拒絕的勇氣
剛出社會時,常常會分不清什麼是應酬話?什麼是真心話?有人邀請,就相信是真心誠意;有人承諾,便深信諾言會有兌現的一天。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》(時報出版)書中提到:然而,歷經多次失望的經驗後,終於了解,有些話純屬應酬,它的意義就跟「你好」一樣,沒有真實的意義。在國語辭典中對「應酬話」下了一個註解:虛應交際所說的話,如「那只是一些應酬話,不能當真的」。國語辭典不只詮釋了什麼是「應酬話」,同時也告訴我們「應對之道:不能當真的」。林萃芬補充截至目前為止,聽過次數最多的社會應酬話,一句是:「我再打電話給你。」另一句是:「沒問題,到時候我一定來。 」別小看這兩句話的威力,它不知讓多少人心神不寧,讓多少人期待落空,讓多少人慘遭挨罵。常見應酬話1:我再打電話給你有段時間,同仁小茹只要離開座位,不管是上廁所五分鐘,買便當十五分鐘,開會一兩個小時,回來後就會問左右同仁:「有沒有我的電話?」大家看她心神不寧,便想各種方法引導她說出原因,小茹總算鬆口,她語帶傷心地說:「就是上個禮拜天,認識了一個男的朋友,他跟我說:『我明天打電話給妳。』,可是,等到現在都沒有接到他的電話。」這個時候,大家都異口同聲地說:「這是應酬話,你也當真?」但奇妙的是,不少人在失望過幾次之後,似乎也發現這句話的妙用,往往會在道別的時候不自覺地脫口而出。有個朋友的答案轉得非常有道理,因為這樣比較有交代,光是說聲「再見」好像太過敷衍了事,若再加句:「我再打電話給你。」做為道別的結語,大家就會分手得比較安心。所以,下次聽到這句話時,就把它當成「早安」、「晚安」之類的應酬話,不需要太認真,以免一顆心在「期盼」與「失望」的潮水中飄來盪去,起伏難安。常見應酬話2:到時候我一定來每次舉辦活動,在打邀請電話時,大概都可以聽到這句話:「沒問題,到時候我一定來。」 好友小叮噹生平第一次接辦活動,就碰上公司十周年慶酒會這種大案子。酒會當天,小叮噹就像陀螺般地轉來轉去,因為有不少位承諾「到時候我一定來」的名人始終沒有出現。為了避免來賓致詞會開天窗,小叮噹不斷的穿梭在人群中,只要看到任何可以致詞的人,便馬上趕鴨子上臺致詞。酒會結束後,小叮噹依然百思不得其解,站在會場角落喃喃自語:「他們明明說好,到時候一定來的啊!怎麼會這樣呢?」剛出社會時跟小叮噹一樣,若是有人親口答應「到時候我一定來」,便覺得對方「應該會到」,不然就是爽約,就是說話不算數。不過,現在不會這麼天真,會換個角度想,對方大概是沒有時間赴約,才會拿這句話當擋箭牌。很多人都知道酒會、記者會皆會邀請一大堆的貴賓參加,但是受邀者多半會心想「反正不差我一個人」,乾脆先答應下來,到時候有空就去,沒空就算了,這個答案總比一口回絕讓對方傷心挫折好多了。因此,倘若非請到這位貴賓不可的話,不能光憑「到時候我一定到」這句話,就以為自己達成任務;還必須發揮三顧茅蘆的精神,先打電話口頭邀請對方,再寄邀請函以示慎重,最後仍需打通電話提醒對方。此外,也需要事先告知對方「扮演的角色」,是單純當個貴賓,還是需要上臺致詞?有沒有車馬費用?要做哪些準備?務必確定對方將你的邀請排進「不會臨時取消」的行程中,才能放心地對外公布貴賓名單。愛講應酬話的人格特質許多愛講應酬話的人都屬於「討好型」人格,很擔心得罪別人,即使內心已經把對方列入「不再聯絡」的名單中,嘴巴上仍然表現得熱絡多禮。也有些人是害怕尷尬衝突的氣氛,只求「表面和諧」,不管對方會不會心靈受傷。也有人是很難開口拒絕別人,「拒絕別人」就等於「破壞關係」,所以他們寧可「失信於人」,也不願直接拒絕。有的人是希望事情隨時有「變卦」的空間,往好處看是「彈性很大」,朝壞處看是「缺乏原則」,有些時候,越想要兩全其美,越容易兩面難做人。換個說法:將「應酬話」換成「誠懇說出自己的困難點」要一個不善於當面拒絕別人的人開口 Say No,的確需要莫大的勇氣。萬一拒絕對方後情緒反彈強烈,毫不留情面的人身攻擊:「連一點做人的道理都不懂。」說不定還會造成反效果,從此更加不敢拒絕別人。因此,鍛鍊「拒絕的勇氣」,不妨採用行為學派中的「系統減敏感法」,也就是循序漸進,先從關係親密的家人開始練起,就算被拒絕亦不會太過驚慌,再慢慢練習到比較信賴的朋友,然後逐步擴展到普通朋友。練習「拒絕的技巧」的時候,態度要堅定,語氣要客氣。若要減輕焦慮的感覺,不妨默默在心裡反覆提醒自己:「我並沒有拒絕對方,我只是拒絕這次邀請而已。」逐漸打破「拒絕別人就等於破壞關係」的想法。拒絕別人的邀請或要求,難免會碰到「人情壓力」,當對方苦苦哀求說:「拜託,賣我一個面子。」或是用撒嬌的聲音說:「我知道,你人最好了,一定不會讓我失望的。」這個時候,可以先「禮貌性的道歉」,再補充「無法答應的原因」:「對不起,那天我剛好有個重要的會議要開,謝謝你的熱情邀請。」原因不要解釋太多太長,以免給人「找藉口」的印象;要是被對方的說詞打動了,以後要拒絕別人就更難啟齒了。本文節錄:《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》一書
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2022-10-22 醫療.精神.身心
常常自我否定,小心愈來愈孤僻?心理師:與自己和解,擺脫社交孤獨症
一個人好寂寞,被孤單感襲擊,人際交流卡關,總是要琢磨怎麼應對進退,跟別人相處心好累,可是獨處時又覺得孤單,如此矛盾的負面情緒不斷拉扯,事實上,自我的心理肌力強大,與外界對話才會順暢。知名諮商心理師林萃芬指出,每個人都很需要學習與自己相處、與自我「和解」。人際疲累 代表適應力變弱人生路程總要面對很多「離別」的情境,我們常會在親近的人散去時,被龐大的孤單感襲擊,像是退休後失去重心,感覺不再被需要,不確定自己的價值;或是兒女都離巢到外縣市打拚,見不到他們莫名空虛,還會焦慮他們過得如何,甚至還有被拋棄的負面感;單身者則是害怕孤獨到老,都只能自己一人處理危機。林萃芬表示,面對孤單,每個人反應不同,有些人是心理上需要有人支持,有些人是行動上的孤單,無法一個人做事。當龐大的寂寞感沒有處理時,會因空虛和恐懼的情緒,很想把行程時間塞滿,或嚴重者可能變成對某些事物特別狂熱,成為〇〇狂或成癮。另一方面,其實不少人只能和自己獨處,沒辦法和他人相處,因為和人溝通時,必須偵測與觀察他人的狀態,要思考怎麼說和行動,對於某些人來說是種「人際疲累」,就乾脆不要接觸,不用管別人,更輕鬆自在,但林萃芬分析,這顯示適應力變弱了,變「宅」了。自我否定 小心愈來愈孤僻心理感覺比較貧乏時,會否定自我或生活,常常懊惱「現在的生活不是我想要的」、「為什麼我總是要迎合別人?」林萃芬表示,我們應該還是要有人際互動,不要都一個人,不然會愈來愈孤僻,自我獨立當然是好的,但是只能和特定的人相處,對身心有負面影響,也顯示心理力量微弱。一定要找個伴才有出路嗎?林萃芬指出,主要是確認有充足的人際支持系統,當有需要的時候,有一些對外求援的對象,這很重要。現實生活中很多人感覺孤獨,卻無人可以傾訴,而產生貶低自我價值,沒有人愛的想法。林萃芬也強調,不論有沒有伴,都是要過好身心健康的生活,「一個人也可以非常充實愉悅,活出生命的價值」。如果能很好地自處,能花時間在自己的興趣和自我實現上面,將自己的使命感實踐,自然找到幸福感。關係修復課你常充滿挫折感、否定自己嗎?或是常沒來由地恐懼和焦慮?還是被深刻的孤獨纏擾,很難自處?讓知名心理諮商師幫忙,教你與自我和解。《橘世代》與林萃芬重磅推出「林萃芬的關係修復課」實體課程,面對面幫你找到「心理成功方程式」,透過關係覺察工具找出情緒的蛛絲馬跡,還有專業思想與行為教導,帶大家活出有力量、有價值感的人生。欲報名請電洽02-2649-1681按2。
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2022-09-24 性愛.愛情診療室
對伴侶冷暴力,當心關係會愈來愈僵!心理師:覺察關係狀態後,改善說話方式讓關係回暖
當初相愛的兩個人,一路走下來怎會形同陌路?面對「最熟悉的陌生人」,好像什麼都做了,長期關係卻不流動,愈來愈冷漠,連帶對生活也會產生絕望感,甚至影響孩子。知名諮商心理師林萃芬指出,消極面對伴侶關係,恐怕會更惡化,不要太快選擇放棄婚姻,特別在心理諮商方面還是有辦法能讓關係變暖。長期負面情緒 再多愛也磨光林萃芬剖析關係愈來愈淡的大致原因,通常和溝通有關係,例如覺得講了也沒有用,就會覺得算了。另外,情緒也是伴侶關係的殺手鐧,像是對對方有期待但卻一再落空,失望的感受累積起來就會轉為冷淡,以及長期處在負面情緒,婚姻關係也會愈來愈冷漠,甚至只是「我看到你就煩」這種小小的情緒也會耗損關係熱度。林萃芬進一步表示,婚姻內常見的導火線是某一方有情感出軌,雖然後來願意斬斷不當關係回歸家庭,但夫妻心結仍存在;或是姻親介入兩人生活,加上認為另一半又不挺我,有些人就會在這種狀況下撤離了。「就這樣吧」 加深彼此絕望感很多人還無法選擇「撤離」婚姻一途時,就消極面對,林萃芬表示,在諮商過程中看到很多關係斷裂的狀況,冷漠的關係絕對不是一天形成的,可能很多年都卡在那邊,過程中很想做一點什麼,但後來又覺得「算了我不要理你,只要不要與你有關聯就好」,放棄溝通表達。「好吧!那我就放棄」、「就用這樣的方式來應對我們的關係吧」,這是很多人在冷凍伴侶關係中會有的想法,可是林萃芬強調,這樣其實會愈來愈絕望,產生「可能再恢復嗎?還可以不一樣嗎?」等想法,她指出,其實還是有非常多可能性,讓關係開始流動。覺察關係狀態 改善說話方式林萃芬表示,如果在一開始就覺察關係裡的狀況,幫助是很大的,在諮商過程中她會透過很多的評量工具幫助人們察覺關係處在什麼狀態,為關係做健檢,還有說話的意識,很多人會指責對方在說話過程中不在意自己,或是明明已經很努力經營關係,可是得到的卻是負向回饋,真的想不通,才發現是說話方式出問題,因為通常不會發現自己講話的模式會傷人,或讓伴侶不舒服。她表示,爭吵的情緒當頭很難處理,但事後怎麼把它變成建設性的討論,專業協助其實大有可為,包括語言的運用、探究原生家庭影響、情緒調節,還有很多能經營的,讓關係回暖。關係修復課很想跟伴侶和解,為關係解凍嗎?讓諮商心理師幫忙,一起讓斷裂的地方重新連結起來。《橘世代》與林萃芬重磅推出「親子疏離?夫妻冷戰?林萃芬的關係修復課」實體課程,將面對面幫你解答子女、伴侶、長輩、自我的4種關係經營之道、衝突解方,透過關係覺察工具找出卡關的蛛絲馬跡,還有專業互動教導,帶大家重新搭起美好關係的橋梁。欲報名請上https://bit.ly/3x2fQAJ,或電洽02-2649-1681按2。
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2022-09-13 養生.抗老養生
身心素質都超強!高齡醫學專家分析女王成功老化的4面向與5感受
英國女王伊莉莎白二世九月八日辭世,享耆壽96歲,但女王六日接見新任首相特拉斯時、仍是精神奕奕、笑臉迎人,完全沒有病容;曾在女王離世前一周覲見的主教葛林薛爾茲也表示,女王精神矍鑠、記性驚人,實在看不出即將不久於人世。專家分析,女王活躍至最後一刻,除了注意運動及營養,保持騎馬、散步、遛狗習慣、加上96歲仍擁有一口貝齒,還有心理素質強大,一生堅守崗位不退休,是成功老化的最佳典範。女王的最後一周 家人陪伴下笑語度過根據英國泰晤士報報導,葛林薛爾茲得知女王病篤時非常驚訝,因為周末時她看起來狀況極佳。,女王和他聊到兒時回憶、四十年前為馬兒取的名字、見過的人們的名字以及地點,女王在家人陪伴下歡聲笑語,度過最後時光。國內多位高齡醫學專家從女王的日常生活歸納出她成功老化要素,共有四個基本面向和五種感受。成功老化四面向:1. 遠離疾病與疾病造成的身心障礙2. 維持高度的身心功能3. 積極投入生活4. 正向的靈性遠離疾病 維持身心功能台大醫院老人醫學部主任詹鼎正表示,女王活到96歲,還能夠持續履行君主職務,沒有退位,一定是相對健康,才能夠做這麼多事。可能有些慢性病,但都控制得不錯,也具備行動能力,沒有失能或殘障,這些就達到「遠離疾病與疾病造成的身心障礙」。第二個面向是「維持高度的身心功能。」詹鼎正說,台灣2020年平均餘命從80.86歲上升到81.32歲,不健康存活年數則從8.47年減少到8.04年,這代表在台灣,人活得更久,健康的時間也更長。要強調的是,「不健康」存活年數的定義,是指生活上需要人協助,並不等於臨終前臥床年數,希望大家別誤傳。騎馬、散步、遛狗 保持固定運動量該怎麼遠離疾病、維持高度身心功能?長庚醫院高齡醫學科主治醫師陳英仁說,持續運動和營養均衡是最基本的。外界知道女王從年輕時就有騎馬、散步、遛狗等興趣,這些活動有一定的運動量,長年下來有助女王遠離肌少症的威脅,雖然有隨年紀逐漸減少騎馬,他相信王室應是有運動醫學專家,專門為女王設計運動處方。高齡96歲一口貝齒 咀嚼力佳營養足夠女王雖然高齡96歲仍擁有一口貝齒,沒有年長者常見的缺牙或無牙情況。陳英仁說,這是個重要線索,因為牙口健康代表一個人的整體健康。不少年長者水喝不夠,又刻意避開油脂或某些自認不健康的食物,反而導致「營養不全症」,進而引起便秘、焦慮、睡眠障礙等。王室應有專門的營養師為女王設計餐點,但女王也得有一口好牙、維持良好咀嚼力,才能享受美味、獲得充足營養。從未退休 積極投入生活伊莉莎白二世是是英國在位時間最長的君主和英國聖公會最高領袖,女王生前曾多次談及基督信仰不但提供她生活的框架,也幫助她在困難時期得到極大的安慰。「積極投入生活」和「正向的靈性」是成功老化第三、第四個面向。詹鼎正說,女王都達到了,她從未退休、積極投入生活,靈性層面也有信仰作為基礎。振興醫院銀光學苑主任袁瑋表示,女王擁有優異的醫療系統,算是成功老化的一個特殊例子,但她保持身體和頭腦活躍運作、堅守崗位的精神和態度,是一般人可以學習和努力的方向。女王一直沒退休,堅持工作以保持頭腦靈活,常有外出行程,與人碰面或聚會吃飯,也與寵物互動,這些對於整體健康的好處都遠勝整天獨自宅在家。袁瑋分析,女王這一生遭遇過很多不順心的事情,但她都能堅持自我要求,把該盡的責任都好好做到,這份對於公務負責的精神,勢必也體現在她對於自己身心健康的照顧上,這份堅持值得學習。笑臉迎人 調適負面情緒陳英仁說,失落感、焦慮、憂鬱、被拋棄感是年長者常見情緒,需要調整,不要讓自己深陷其中。女王總是笑臉迎人、情緒穩定,顯然把負面情緒調適地很好,能以開朗和幽默的態度面對國政和家務,也有活到老學到老的好奇心,維持靈活的腦力。正向心理學五種感受:1.意義感2.使命感3.成就感4.滿足感5.愉悅感正向感受 心理素質強大正向的靈性也並非只能靠信仰才能達成。諮商心理師林萃芬說,女王的一生經歷過許多重大事件,也有許多極度難熬的時刻,但女王總是優雅地顯露出「正向心理學」最重要的五感:意義感、使命感、成就感、滿足感、愉悅感。林萃芬說,女王能經常展現出這五種重要的正向感受,也顯示她的心理素質強大,可以在女王、媽媽、祖母等不同的角色中間轉換自如。身心安頓 給予子女尊重與空間女王從來不喊苦、不抱怨,即便生命最後幾天身體不舒服,接見首相時也沒有任何一絲痛苦表情。黛妃因車禍逝世後,她優先支持陪伴王子。當其他國家遭遇苦難時,她即時表達支持、關懷和同理。當王室家族狀況頻頻,女王即便不認同或不願妥協,也不以情緒勒索或干涉,反而是給予尊重和空間,非常不簡單。「不分年輕人、年長者,都應該學習女王安頓身心健康的態度。」林萃芬說,女王之所以這麼令人懷念,或許就是受到她所展現的安定力量所吸引吧。
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2022-09-11 焦點.元氣新聞
為何年輕人對老人沒好感?最新研究揭改善世代衝突契機
「老人是珍寶還是負擔?」台大健康行為與社區科學研究所比較台、中、韓、日、新的青壯年對老年人態度差異。台灣青壯年認為60歲以上長者「使用過多政治經濟資源」的平均分數最高;台灣和中國青壯年普遍對長者「又愛又恨」,生活控制感較低、社會經濟劣勢的年輕人,對年長者更缺乏好感。「未富先老」是亞洲國家普遍問題,生活控制感指的是對內在情緒、思考、生活與外在環境掌握能力,後年台灣將進入超高齡社會,少子化趨勢難擋,財富分配不均,加劇年齡歧視和世代衝突。台大教授陳端容表示,要增進世代和諧,建議思考方向應包括提高年輕人生活控制感、脫離社會經濟劣勢,同時透過教育促進多元價值觀。根據台灣大學健康行為與社區科學研究所發表於「台灣衛誌」的研究顯示,台灣青壯年認為60歲以上長者「使用過多政治經濟資源」的平均分數最高,超越中國和南韓。此外,台灣和中國青壯年都對長者明顯有「又愛又恨」的複雜情緒,又以生活控制感較低、社會經濟劣勢的年輕人,對年長者較缺乏好感。教授陳端容表示,要增進世代和諧,建議思考方向應包括提高年輕人生活控制感、脫離社會經濟劣勢,同時透過教育促進多元價值觀。台灣大學健康行為與社區科學研究所教授陳端容與學生,以「世界價值觀調查」第六波資料之「老年人政經資源使用過多」及「對老人有好感」兩面向,比較台灣、中國、南韓、日本、新加坡之青壯年對於老年人態度的差異,台灣共一二二七名十八到八十五歲國民接受訪問。結果發現,台灣青壯年「認為老年人政經資源使用過多」得分平均值最高,中國居次,其次依序為新加坡、南韓、日本。受華人文化影響較深的國家對老年人較有好感,中國最高,新加坡居次,其次依序為台灣、南韓、日本。分析顯示,生活控制感較高、重視社會規範及合群的價值觀的台灣年輕人,對老年人較有好感,也比較不會認為老年人使用過多政經資源。陳端容表示,研究顯示中國與台灣的青壯年似乎對長者有「又愛又恨」的情節,這受到青壯年「生活控制感」及「價值觀」影響甚大。「社經劣勢」雖不會增加台灣青壯年對老年人政經資源使用過多的想法,但卻有的很高機率會影響青壯年對長者的好感。陳端容表示,讓青壯年對自身發展、安全自主等切身議題「具有控制感」,更是社會政策要著力的地方。「年輕人此時此刻過得好,對未來有希望感,就不會怪罪老年人。」諮商心理師林萃芬鼓勵年輕人多看自己的優勢、積極為自己創造機會,當未來擁有更多可能性、覺得有希望,相對剝奪感就不會這麼重。此研究在其他國家的重要發現,也帶來可能舒緩世代衝突的著力點。跨國整體樣本顯示,相較於女性,男性對於老年人較有好感;相較於未婚者,已婚者對老年人較無好感。在南韓,相較於未婚的青壯年,離婚及分居、喪偶者更傾向認同「老年人政經資源使用過多」。在新加坡,相較於四十五到六十四歲壯年,十八至卅歲青年較不認同 「老年人政經資源使用過多」,推測可能是因青年尚未經歷過嚴重代間資源衝突,壯年則正面臨與老年世代的權力爭奪。●青壯年認為老年人政經資源使用過多排名: (影響因素:自評社經劣勢、生活控制感較低、偏向個人主義成就的價值觀、教育程度較低)第一名:台灣第二名:中國第三名:新加坡第四名:南韓第五名:日本●青壯年對老年人好感排名(影響因素:自評社經較不劣勢、生活控制感較高、偏向重視社會規範及合群價值觀)第一名:中國第二名:新加坡第三名:台灣第四名:日本第五名:南韓資料來源/「老人是珍寶或是負擔?亞洲青壯世代對老年人的態度」台灣衛誌第41卷第3期,2022年整理製表/記者邱宜君
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2022-08-28 醫療.精神.身心
伴侶、父母公婆、孩子,及面對自我.... 經營4種關係,從練習說話開始!
「如果冷冰冰的關係,能早點修復就好了...」,每段家庭關係、親密關係,都與個人的幸福感密切相關。人的一生要學習經營許多關係,包括與伴侶、長輩、子女以及自我的對話,但往往發現最親密的家人,明明有愛卻總是互相傷害。知名心理諮商師林萃芬表示,關係疏離容易讓生活感到壓抑,但其實透過學習和練習,就有機會改善與家人的說話、行為互動,進一步找到讓彼此平衡、舒服的相處模式。經營4種關係,從練習說話開始觀察人的一生,每個人都可能遇到不同的關係課題,例如,與伴侶、父母公婆、孩子,以及面對自我的關係,以上4種狀態的好壞,會大大影響日常生活滿意度。林萃芬透露,伴侶間最常出現的問題,包括雙方無話可說、一開口就衝突,甚至是其中一方外遇後的原諒課題。與長輩的關係,最常碰到的無奈是,爸媽或公婆不自覺的情緒勒索、「上對下」的控制,讓晚輩不知怎麼拒絕卻又無法消化情緒,長期下來成為沉重的心理負擔。此外,另一群人面對的是親子議題,與青春期、年輕的兒子、女兒無法溝通,父母難以理解子女的內心,雙方產生巨大的對話鴻溝。最後一種關係是「與自己的關係」,大家可能會問,為什麼要了解與自己的關係,林萃芬解釋,沒有伴侶、孩子或長輩陪伴的單身族群,有時候會面對寂寞、甚至被拋棄的空洞感,但她提醒「自己就是自己最強的後盾」,透過察覺與理解,和過往的傷痛和解,才能成為未來自己最好的陪伴。
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2022-06-04 養生.人生智慧
50歲必看!別跟自己過不去,不一樣的50+向全新生活展開
有人說50歲之後,活的是一種心態!吳淡如接受《遠見雜誌》採訪時提到:「每一次跑馬拉松,都很慶幸自己堅持到底。那是一種從來不放棄追求人生里程碑的野心。讓我相信我對自己的身體還是個主宰,對自己的靈魂仍能微笑相待。」村上春樹熱愛跑馬拉松,吳淡如一開始跑馬拉松也是效法他,認為村上春樹年紀比她大都可以,自己為什麼不可以?吳淡如跑過蘇格蘭的威士忌馬拉松,也跑過波爾多紅酒馬拉松,在過程中體會這是一種跟自己過不去的運動,但「充實的人生就是在種種和自己過不去的樂趣中掙扎的過程。」諮商心理師林萃芬表示,從心理學的角度來看50歲後,很多人會回顧過去,也有很多人迎向全新的展開。身為吳淡如的好友,她微笑表示,「淡如應該不會退休吧!她興趣廣泛且不斷挑戰自己,跳弗拉明戈舞、學攝影、畫畫、陶藝、品咖啡、電商,到全世界各地旅行,生活多采多姿。」除了拿到GIA寶石的鑑定師外,目前正準備考紅酒執照,體驗新的專業領域,拿到執照帶給她源源不絕力量的意義,樂在實現自我中。林萃芬表示,子曰:「三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十耳順,七十從心所欲」,這是華人發展心理學的概念。五十歲,順心也好,不順心也罷,人生的基本任務大多都完成了。有些人的焦點放在回顧過往,也有些人想開創一個新的領域,或者在同一個領域中更新,渴望去做自己真正喜歡的事。 人生下半場的三個面相50歲後的人生下半場,不自我設限,可以多看多想多嘗試,有很多自我實現的可能性,可以從以下三個面相來談:❶開創更多可能性有些人很渴望退休,林萃芬本身是不太鼓勵退休的,有些人一離開職場就重心全無,有的旅行過幾次,有的成為義工,有些上過幾次課,但都維持不久,「除非很清楚知道退休後要過什麼樣的人生,不然退休會是危機的開始。」50歲後是即將到達巔峰的狀態,還大有可為,可以做的事情還相當多,這是一個很好的省思期,可以看到自己做到了什麼,多給自己一點鼓勵,原來我已經完成了這麼多事。「諮商心理師是不用退休的,很多心理學家年紀很長,依然活躍於心理學界,年紀愈長反而愈加分。」林萃芬說。多年前遇過一位諮商心理師在89歲高齡之際來台講學,有一天下了傾盆大雨,眾人語帶關切地暗示請她小心點,擔心她的身體狀況,她嗅出大家因她的年齡而格外關切,不高興地表示:「我什麼都ok,不要用年紀來評量我!」希望台灣社會可以打破對年長者的歧視,隨著年齡成長,愈來愈喜歡自己,不管做的事是不是有收穫,都能肯定自己,每項人生歷練都是生命的養分。在諮商室裡觀察到,很多當事人走到50歲後,有很深的懊惱與遺憾,覺得人生中有些目標沒有達到:懊惱過去做錯某些決定、對年輕時期錯過的事想要重新來過、否定自己的前半段,越想越覺得失落、沮喪、焦慮。林萃芬提醒,所有的50歲後都不要否定過往的努力,自我肯定是很重要的,我們可以回顧過往,但不要否定自己的曾經,不管過去什麼決定都有某種程度的收穫,千萬別懊惱過去,而是要想辦法開創更多的可能性。❷中年危機是人生給的挑戰50歲後的人生,西方心理學家榮格說:「中年危機是人生給的挑戰和機遇」。這個階段,心裡懷著許多感慨與危機感,可能突然對以前深信不疑的事物產生各種懷疑,覺得生活空虛,或突然覺得自己拚命爭取的東西不再有吸引力,不再做點什麼好像會出事,進而思考想成為什麼樣的人,人生的意義為何?男性來諮商室討論的比例偏高,有人覺得自己停滯了,目前的工作或生活失去價值感,覺得沒有成就感,或是哪裡怪怪的,好像永遠只能追別人的車尾燈;女性年齡愈長反而愈清楚自己想要什麼。女性中年危機比較多是和對自我的角色評估與衝突有關,例如婆媳困擾,親子關係變得緊繃,面對小孩長大離家,未來能不能自立,擔心孩子在社會的變動中沒有辦法適應,會成為啃老族……。有人說中年是人生第二個「叛逆期」,驚覺生命流逝得愈來愈快,生活卻仍在原地打轉,有種現在不做,未來就來不及了的迫切感,使得中年人做出讓家人朋友驚訝的決定。例如,有人拋下高階管理職甘願從零開始、有人捨棄舒適圈到海外當義工、有人轉換跑道、有人出國流浪、有人離婚……等。❸人際關係與知性學習一個人有沒有幸福感,人際關係佔了重要的關鍵,決定生活或工作順遂與否。隨著年齡增長更需要人際關係。有些人離開職場後,生活的重心只侷限家中附近,不妨往外拓展,讓50歲後的人際關係更加自在。人到中年,很清楚自己喜歡跟什麼類型的朋友相處,沒有人是完美的,每人都有症頭、起毛的點,因為理解自己也了解對方,選擇留住相處起來舒服的朋友。林萃芬本身喜歡跟老朋友相聚,大家曾經參與對方生命中重要的階段,彼此都付出了好幾年真摯的陪伴,有各種酸甜苦辣的回憶,可以相約做些好玩的事。新朋友則能開拓視野,讓人保持心態年輕,不妨刻意在生活現場認識新朋友,錄影節目的後台就是林萃芬認識跨領域朋友的時候。在諮商室裡觀察到,50歲後不少人享受學習新事物的樂趣,對陌生領域強烈好奇,有些人會突然對園藝有興趣,種植花花草草,理解生活處處是學問,覺得很紓壓。也有些人中年後才開始學彈鋼琴,但是彈的很棒,感情和手指技術都很到位;有人熱愛學油畫,一些畫室推出基礎課程,讓初學者輕鬆畫出風景、靜物;有人學咖啡沖煮、學烹飪、烘焙,讓生活變得多采多姿。改變人生腳本,5步驟鍛練「心理肌力」「正面思考」有助人生朝理想方向發展,緞練心理肌力,避免心理能量流錯地方,感受就會有所不同!學會調整心理狀態,培養改變的勇氣,開發自我長處,接受意料之外的試煉,轉換情緒壓力,助自己免於憂鬱。❶學習消化負向情緒:透過學習來消除心裡的不甘心與憤怒,當心裡充滿正能量,就能斬斷束縛,讓情緒流動到值得的地方。❷把注意力移向快樂的經驗:承認自己做得不夠好,允許自己的不完美,想要改變人生腳本,就要轉移注意力,轉到自己想做的事情上面。❸勇於克服阻礙:人生奮鬥過程就像爬一座高山,條條大路都可能通往夢想之路;走錯路有走錯路的學習,繞遠路有繞遠路的意外收穫;只要懂得將恐懼或壓力,轉化為有建設性的行動,就能引導自己達成生命的目標。❹追求卓越比贏得勝利更加重要。❺失敗時更要肯定自己的努力:靠自己的力量改變破壞性的訊息,除了在成功時適度讚美自己,失敗時不要忘了回頭,看看自己一路上克服了多少困難,走了一段多麼不容易的路。若在不順逐時,仍看見自己全力以赴的畫面,就能成為生活中支撐自己的力量,那是別人奪不走的,存在心中的篤定。延伸閱讀: 。心情不好、睡不著?只要做「1件事」10分鐘,就有改善效果 。物理治療師透露"1方法",開啟身體自我修復功能,擺脫酸痛
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2021-12-23 該看哪科.精神.身心
李靚蕾指王力宏「性成癮」,花心和性成癮的差別?心理師:多與童年有關,嘗試控制人生!
王力宏與李靚蕾離婚事件繼續延燒!李靚蕾指王力宏曾被診斷「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」究竟是性成癮還是花心?性成癮的成因又是如何?雖然此為李靚蕾說法尚未證實,但可從心理師對成癮行為的研究中,看到童年對成長後行為的重要性!李靚蕾除了一一反駁認識時間,也點出財產分割問題,最後還秀出了醫生證明,「關於你活在恐懼,勒索,和威脅之下,事實是相反的」,她提到王力宏曾被診斷有「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」李靚蕾也提到,王力宏之所以換了5個醫生,主要是因為,「心理師說你會一直想要換心裡師,直到你可以找到會被你說服你太太是瘋子的心理師」。事實上,王力宏口中的五位醫生,其實只有兩個是有真正諮詢到的,其他只有試上。性成癮真實存在嗎?好萊塢影業或者明星曾經以此當作不當性行為的擋箭牌,舉凡外遇不忠、性騷擾等。好萊塢明星諸如大衛・杜考夫尼(David Duchovny)與老虎伍茲(Tiger Woods)都曾承認自己性成癮並接受治療,更近期的名人則像哈維・溫斯坦(Harvey Weinstein)和凱文・史貝西(Kevin Spacey)都因為遭指控有不當行為而發表了類似的聲明。麥可道格拉斯則在2012年出版的自傳裡,坦承自己不但是酒鬼,還是個性成癮者。他的第一段婚姻因劈腿而結束,據說還影響了他與凱薩琳麗塔瓊斯的婚姻關係性成癮量表,是太花心還是性成癮?心理諮詢師林萃芬《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》一書中提供了性成癮量表:※ 性成癮量表⑴隨時隨地想著令其上癮的事情,例如會一直想去夜店尋找一夜情。是□ 否□⑵曾經試圖戒掉這個習性,可惜宣告失敗。是□ 否□⑶會跟家人朋友隱瞞自己成癮的事情。是□ 否□⑷對成癮的事情具有「強迫性」,非做不可,否則就會渾身不舒服。是□ 否□⑸「需求性」越來越高,「耐受性」也變得越來越強,例如嗑藥者藥量會越用越強, 酗酒者酒會越喝越多。是□ 否□⑹會對人際關係造成嚴重的干擾,很難跟固定對象發展長期的親密關係。是□ 否□⑺在戒除的過程中會覺得痛苦難耐。是□ 否□做完上面的測驗後統計一下總共有幾個「是」,回答「是」越多代表性愛成癮的狀況越明顯,需要尋求心理專業的治療。我看過不少性愛成癮者會被周遭人誤以為是「太花心」或「不專情」,經過諮商評量之後才發現是性愛成癮。「性成癮」與「太花心」最大的差別是,能不能夠自我控制?如果發現自己有「性成癮」,最好盡快找心理專業協助,這是因為成癮後要終止行為會有戒斷狀況,情緒變得特別焦躁不安,需要透過心理專業人員協助,一方面可以探索成癮的根源,另一方面也能有效降低身心的不安。性成癮不是為了找尋愛,而是為了逃避親密關係所衍生的痛苦,嘗試控制人生!性成癮常被用來描述對性愛癡迷的狀況。有此癮的人在必要時,會為了達到性歡愉,而傷害自己和對方,甚至違法亦在所不惜。蕭姆伯格在《難言之癮:認識性癮者的掙扎》一書中提出:「但千萬不要以為性成癮乃是當事人試圖尋找真實親密關係而有的行為,其實這是在逃避親密關係所常衍生的痛苦。事實上,性成癮者會與他控制得了的事物或人(譬如:圖畫、電視螢幕裡的演員或妓女),締造虛幻不實的關係。」簡單來說,性成癮行為的基本目標就在於避免嚐到關係上的痛苦──也就是在嘗試控制人生。「我們即可從中揭開問題的核心。當人開始覺得不再能控制生活時,就會產生性成癮。當成癮者沉溺在性愛時,就會陷入嚴重濫用性愛的危險中,並在試圖避免感情的痛苦過程中,喪失對性行為的控制能力。」在正常的情況下,避免痛苦的慾望是一種健康的反應。但當我們因此脫離真實親密關係的正軌,致力於避免受傷的心態時,可能使我們更落入有害並失控的行為,反而會助長性成癮。性成癮跟兒時經驗、權力支配未受滿足可能有關在匹茲堡私家執業的心理學家珊卓拉・戴維斯(Sandra Davis)表示,她曾治療過有著各種性相關疾病的患者,包括色情成癮和難以自抑地不忠。「我們現在談論的是一種即使深知可能導致嚴重後果,卻依舊無法克制自己『追求個人歡愉』的行為。」戴維斯說:「而我們確實看到這種現象在性方面出現。」她表示,多數情況,這些不能自制的情況會與過往的心理創傷有關,通常是兒時的經驗,或者與權力、支配地位或未受滿足的情感需求相關。她說,受性成癮所苦的人,可能無法抵抗對伴侶不忠、冒險的刺激或者各種不恰當舉措所帶來的快感。」加拿大成癮專家博爾·馬泰則有個理論:「所有的成癮都跟創傷(trauma)及童年經驗有關」、「成癮不是一種選擇,而是迴避傷痛的一種方式。改變的關鍵是如何找到是什麼創傷造成的。」馬泰在分析自己工作狂、收集癮的這兩大成癮時說,自己之所以是工作狂, 是因為總覺得自己不夠好,潛意識中覺得自己不討人喜歡,於是就拼命要通過工作來證明自己。不論王力宏是否真如李靚蕾所說明的,是被診斷的「性成癮」患者?身為爸媽,我們除了吃瓜,更能在這婚姻風暴中得到一個珍貴的啟示:「記得傾聽孩子」。不論是手機成癮、煙酒上癮、愛上癮、工作狂、購物癮、收集僻……這社會有各種上癮。如果我們花心思好好傾聽孩子,或許在未來,孩子就能減少成癮的可能。※本文由【媽媽寶寶】授權:李靚蕾指王力宏「性成癮」,花心和性成癮的差別?心理師:「成癮多與童年有關,嘗試控制人生」※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2021-12-19 養生.家庭婚姻
王力宏風暴 諮商心理師:步驟都顛倒、男方需要同理心
王力宏前妻李靚蕾發文揭露王力宏私生活及自身委屈,王父今出面護子,李靚蕾一一回擊並對王力宏發出「今下午3時公開道歉」的最後通牒。「離婚五個步驟,這次都倒過來了!」諮商心理師公會全聯會媒體公關委員林萃芬說,親友不宜介入離婚,目前男方需要有人幫助他理解,真正令女方不平衡的,是長期受誤解、被「潑髒水」的冤屈;女方心裡強烈的不平衡,也需要諮商專業協助。林萃芬表示,兩個人要走向離婚,理想的步驟有五個。首先是心理要準備好,這包括心態的獨立和平衡,這部分預備好,離開婚姻的心裡衝擊會比較小。李靚蕾的文章可以發現她受到很深的委屈和誤解,深感不平衡和不對等,作為一個能力強的現代女性,可能早在被要求簽署婚前協議時,就開始累積被貶抑的不舒服感受。第二個步驟,是要減少對孩子的衝擊。林萃芬表示,孩子對於家庭氣氛、父母一舉一動、父母有無感情流動,都是非常敏感的,父母要分離時,孩子也會有高度的分離焦慮。因此離婚時要考慮好,如何跟孩子說明,並且在雙方相處時顧及孩子的狀態、思考未來父母參與孩子成長的方式。如果雙方交惡、形同陌路、王不見王,對於孩子的身心健康也會有很大的影響。第三個步驟,開始走向離婚時,雙方親友不應干涉。林萃芬表示,親友的介入越少越好,因為沒有人能夠真正知道兩個人相處的種種。第四步驟是財務分配的討論和處理,最後第五個步驟,才是法律程序的完備。林萃芬表示,可以看到這次事件,是把以上五個步驟都顛倒過來進行,已經離了婚,才發現還卡在第一關心理的預備。觀察很多過去協助的個案,會發現離婚之後,比較沒有準備好的一方,還有一些想說的話,這時如果另一方的想法是「婚都離了,你應該自行消化,我沒有義務聽」,這會很傷人,可能更激發對方情緒,加重對方的不平衡。林萃芬說,男方很需要有同理心的朋友,幫助他真正的理解女方,如此才有可能就實質、心理、情緒這三方面,給予對方恰當的回應。現在男方為了自保而提出實質條件例如房子,但錢或房子並不是女方在意的,只是男方的自我投射,女方在意的是自己被潑髒水、不被理解的冤屈,所以提出這個條件,只會讓負面的後座力越來越強。「如果所說所做反而激發對方更多情緒,那就是走錯方向了。」林萃芬表示,這是一個最簡單的判斷標準。該怎麼做才能停止甚至化解負面情緒?林萃芬說,痛苦的一方,都會需要對方理解自己的痛苦,唯有真正的理解、同理、接納對方在意的點,才有可能化解;如果持續忽略、逃避、拒絕理解,這通常會導致雙方都要承受更大的後果,因為「冤屈的感受是很強大、很難遞減的。」林萃芬表示,不平衡和悲憤的感覺需要去化解,否則對於身心健康都會有實質的損耗,例如會出現睡眠障礙、強迫性負面思考而無法控制。男方今天如果要道歉,不是說個「對不起」就好了,也要知道道歉的意義是什麼,在理解對方的情緒和感受的前提下去道歉,才會到位。
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2021-12-17 該看哪科.精神.身心
克服疫後焦慮 先辨識心理健康
新冠疫情重創全球,許多人出現憂鬱、焦慮、慌亂症狀,面對後疫情時代來臨,諮商心理師林萃芬說,如何「辨識心理健康」相當重要,民眾應具備四大心理能力,包括自我適應、適應環境、釋放壓力及穿越險境等。在職場中,主管或基層同仁需具備「如何辨識身心失常」能力,適時伸援手給予協助,維持健康身心靈。常見的心理健康諮詢議題,包括工作表現失常、認知功能下降、身心耗竭產生、精神方面疾病、創傷後壓力症候群(PTSD)等。林萃芬指出,疫情影響下,國外診斷創傷後壓力症候群(PTSD」患者數增加,台灣人則多認為遇到衝擊時要「堅強」挺過,可能導致PTSD潛伏,不會立刻顯現,久而久之會壓迫到潛意識,造成人格扭曲、不對勁。林萃芬說,若職場中發現同仁行為反應異常,包括不斷抱怨、與他人發生爭執、過度挑剔、責備、哭泣,或出現暴力、跺方步,生活作息混亂、食欲減退、體重減輕,或飲食過量、體重暴增、酒精或藥物濫用,工作中坐立難安、逃避工作、工作績效與生產力降低,或出現危險行為及攻擊行為、人際關係不良、企圖自我傷害等,就要注意身心失衡問題。職場壓力大常見「身心耗竭」,林萃芬指出,常見職場精神疾病,包括憂鬱症、焦慮症、創傷後壓力症候群數量大增,其中焦慮症包括分離焦慮症、社交焦慮症、特定畏懼症、特定場所畏懼症、廣泛性焦慮症、恐慌症等,尤其未來是變動年代,只要「不確定」就會讓人「身心焦慮」。林萃芬表示,主管若聽到員工表達有壓力,應協助同仁「釋放焦慮」,「壓力,不需要抗,釋放就好了」。每個人面對危機與困難的心理狀態不同,應鍛鍊心理肌力,心理肌力愈強的人,愈容易為自己找到出口,心理肌力愈弱的人則容易陷入固著退縮中。林萃芬建議,後疫情時代,民眾不僅需具備四大項心理能力,並應培養及增加改變的勇氣、接納「現在的自己」、增加正向解讀、感受自己的價值感。
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2021-03-20 養生.家庭婚姻
「爸媽都比自己想像中更需要孩子陪伴」孩子長大離家出現空巢症候群,做好這件事空巢不空心
人們常說,養孩子就像放風箏,把線放鬆,風箏才能飛得更高,但無法清楚看到風箏美麗的花色,難免會寂寞。50歲的阿晴晚上6點半回到家,孩子都到外縣市讀書、丈夫忙碌晚回家,面對空無一人的房子,想找個伴聊,電話一接通「孩子,媽媽想你了。」孩子離家 出現空巢症候群「媽,我在忙,稍後打給妳。」「我一直很想你,你都不想我。」阿晴氣孩子不想她,說著說著就哭了,心碎的她愈來愈憂鬱。松德診所諮商心理師林萃芬說,阿晴的情緒來自於空巢期,孩子長大有主見,父母感覺不再被需要,甚至有父母在孩子上大學會再拚一胎,延續自己的重心。不只媽媽會因空巢期情緒低落,其實爸爸也會,但有些父母並不知道那些失落感等壞情緒從何而來。林萃芬說,當孩子有主見時,如果父母會感到不舒服,孩子假日與朋友出去玩、不陪家人,開始減少家庭活動,不被需要感會強烈跑出來,這些其實都是「空巢症候群」常見跡象。找到定位 不是只填滿時間每年暑假的到來,就意味著有一群大一新鮮人將出國或到外縣市念書,同時一群空巢期新手爸媽也隨之產生。「爸媽都比自己想像中更黏孩子、更需要孩子陪伴。」林萃芬笑著說,爸媽可事前做心理準備,常常告訴自己孩子獨立,是教養孩子的責任告一段落,生活重心終於可以回到自己身上。爸媽為了張羅孩子食衣住行育樂,總有忙不完的事要處理,林萃芬說,空巢期爸媽最常說的話就是,時間變得太多了。很多人會誤以為,避免空巢期最好的方法是把多出來的時間填滿,但事實上,應該要再次找到自己的定位在哪裡,孩子獨立是父母人生下半場生命意義的起始點。林萃芬說,每個人在人生舞台上,會同時扮演許多角色,是某人的伴侶、是某人的知心好友,但過去可能「爸媽」這個角色出場過於頻繁,其他角色漸漸被遺忘,孩子不在家後,建議爸媽可以找回自己最喜歡的角色,如妻子或姊妹淘享受人生。重返熱戀 做夫妻喜歡的事孩子出外讀書不在家,是爸媽重返熱戀期的好時機,假日時間規畫兩人行程,看看電影、到餐廳用餐,彷彿回到年輕時的約會。林萃芬說,常遇到爸媽因為孩子不在家,一懶散就什麼都不做了,爸媽還是可以繼續安排家庭日,規畫夫妻兩人都喜歡的活動。透過視訊 不黏孩子一樣親 林萃芬鼓勵重心回到自己身上的橘世代,正向看待空巢期,夫妻兩人可以共同討論「一直想做,但因孩子而沒做到」的人生清單,也可以單純做自己喜歡的事、上喜歡的課程;到外縣市念書的孩子會有自己的世界,想孩子時,爸媽可以透過視訊,偶爾和孩子聯繫感情。
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2021-03-13 養生.家庭婚姻
「我從端午節到現在都沒跟你爸講過話!」老夫老妻破冰,先學說話不帶刺
「我從端午節到現在,都沒有跟你爸講過話。」60多歲江女士跟女兒吃飯時,忽然迸出這話。江女士和先生吵吵鬧鬧一輩子,年輕時先生脾氣更暴躁,甚至會拳打腳踢,現在兩人年紀大了,江女士已練就萬事淡定不回應。不過,江女士還是照顧著先生的飲食起居,只是先生相當不滿,到處去跟親戚抱怨太太都給他臭臉看。諮商及心理專家說,這是典型的「情感撤離」,如果能在破壞關係的行為模式出現之前就踩煞車、建立友善溝通的橋梁,或許有機會改善。累積負面情緒 寧可不開口諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬表示,江女士是很典型的情感撤離,因為長期累積對對方的負面情緒,長期互動上覺得「講的話都不是他要聽的,只要一講話對方就會生氣」,無可奈何之下,沒辦法與之情感流動,心理上也「撤退」了。林萃芬分析,雖然關係還不到連共處一室都不能容忍、仍願意照顧對方起居,但長期經驗已埋下深層恐懼,怕一開口就帶來生氣等不舒服的情緒,只能靠「不講話」來讓自己好過一點。台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示,如果伴侶渴望對方回應的方式,一直不是對方可以理解或回應的,關係型態常見會走到「一個跑、一個追」的循環。比如,明明心裡有情感、也想關心對方,卻因為沒有好好表達,變成像是責罵或嘮叨,結果對方完全不覺得被關心,只想逃走。善意表達感受 從減害做起洪千惠表示,在進一步破壞關係的互動模式出現之前,如果觀察到是哪些行為持續破壞關係,並對這些行為踩煞車,就有機會改變。因為對於兩人關係來說,光是「減害」都算是一種改善。減害,要從安頓好自己的心情狀態開始。先要允許自己的感覺和想法,接著就可以嘗試用善意的方式,把自己的感受和想法表達出來。如果雙方都抱持友善、關心對方的態度,就可以稍微聊一聊,練習用不帶責備的方式去表達感受和需求,再往彼此需求都能滿足的方向,去調整互動的方式。洪千惠提醒,常見的需求是在關係中被肯定、被接納、感受到對方在乎自己、有被愛的感覺、在對方眼中是個夠好的人。記得這些原則,將心比心地和對方互動,關係就能改善更多。如果還是覺得很難,可考慮接受諮商。諮商師擅長幫助人看見行為表層的線索底下,還有哪些真正想要傳達的訊息。比如表面上的責罵和憤怒,底層其實是沒有被關心的難過,沒有被接納的受傷,更多理解彼此真實的感受,人與人之間就能更靠近。
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2021-01-09 養生.聰明飲食
愛喝美式你比較衝動,喝拿鐵的個性是? 心理師從「10種咖啡」看出你的性格
由於我自己是個每天都需要喝杯咖啡的人,因此,常常有機會觀察別人喝咖啡的口味和生活哲學之間的連帶關係。我發現,成長背景、工作性格、生活風格不一樣的人,對咖啡的喜好亦完全不同,有人講究咖啡豆的品質和風味,有人愛喝黑咖啡,有人只喝低咖啡因的咖啡,有人堅持喝虹吸式酒精燈煮的咖啡。有趣的是,他們的生活哲學幾乎和他們所選擇的咖啡口味不謀而合。【喝黑咖啡的人】個性較為直來直往、做事重視效率愛喝黑咖啡的人喜歡簡單的口感,特別是苦澀回甘的口感,個性上相對獨斷一點。如果偏愛曼特寧等重烘培咖啡口感的人,個性較為激烈、衝動一點。偏愛酸味、果酸味口感的人年齡多半比較年輕。而不少年長者較偏愛厚實、可以在嘴巴裡回味很久的咖啡。【喝調和式咖啡的人】個性上比較享受安逸,不愛勉強自己吃苦喜歡嘗試不同品種咖啡豆混合成調和式咖啡的人,由於調和式咖啡喝不出每種咖啡豆獨特的口感,個性上喜愛嘗試新鮮事物、想像力較豐富,也相當熱衷於交朋友,但有時會有點孩子氣。會點調和式咖啡的人,多半不喜歡太苦、太酸的口感,個性上比較享受安逸,不愛勉強自己吃苦。【喝即溶咖啡的人】隨遇而安,較不善於事前做好規劃一般來說,喝三合一即溶咖啡的人很少是為了品嚐咖啡的香醇,多半是為了提神的目的。所以,喝三合一即溶咖啡者的生活態度,就像他選擇的咖啡一樣,屬於實用派。他們無論做任何事情都希望能夠立刻看到結果,至於結果完不完美,則不會那麼在乎,有時甚至會為了爭取速度而犧牲品質。【喝虹吸式酒精燈咖啡的人】堅持自己一貫的做事方式,非常注重做事的過程喜歡喝這種咖啡的人,多半也很堅持自己一貫的做事方式,非常注重做事的過程,倘若過程讓他覺得有瑕疵,那就算結果圓滿完成,他們依然覺得不完美。不過,在這個變化快速的時代,如果太堅持自己一貫的做事方式,而不知隨著時代的變遷適時調整,就很容易成為別人眼中固執沒有彈性的人。【喝濃縮咖啡的人】個性比較果斷,追求味道強烈的人生喜歡喝濃縮咖啡的人,無論做什麼事情都要轟轟烈烈的,他們的感官需求似乎比較強烈,咖啡要喝最濃的、酒要喝最烈的、菜要吃最辣的,不然就不過癮。為了追求味道強烈的人生,喝濃縮咖啡的人常常會從最少的資源中爆發出最大的力量,也因此,他們的腳步總是走得比別人快,生活亦過得比別人濃烈。對他們來說,人生就像濃縮咖啡的味道一樣,又濃又苦。【喝拿鐵咖啡的人】個性通常比較溫暖,樂於助人喝咖啡喜歡加奶加糖的人,個性大多偏向溫和、隨和,尤其是喜歡欣賞美麗咖啡拉花的人,不少是屬於浪漫主義者,注重美感及氣氛。愛喝拿鐵咖啡的人,樂於花自己的時間幫助別人,不過,如果花太多時間在別人身上,有時反而會疏於照顧自己。【喝卡布奇諾咖啡的人】較講究生活品味,希望人生能過得多彩多姿在咖啡和牛奶的比例上,拿鐵咖啡的牛奶比例比較多,而卡布奇諾(Cappuccino)的咖啡比例較多,濃濃的咖啡上打上綿綿的奶泡,再撒上肉桂粉,口感層次多元。所以,喜歡喝卡布奇諾咖啡的人,較講究生活品味。可別小看一杯小小的卡布奇諾,裡面的滋味可多了,有肉桂、乾檸檬片、以及鮮奶泡混合咖啡的香味,就像卡布奇諾富含多種滋味一般,喜歡喝這種口味咖啡的人也希望人生能過得多彩多姿,讓人回味無窮。【喝用電咖啡壺咖啡的人】在別人需要幫助適時伸出援手,不會見死不救在許多大辦公室裡,經常可以看到咖啡上癮族用電咖啡壺煮一大壺咖啡,不但自己想喝的時候隨時可以享用,還能分享給其他跟自己一起同甘共苦的夥伴們。通常會將好東西跟好朋友分享的人,在別人需要他們的時候多半也會適時伸出援手,不會見死不救。回想多年前在美國遊學時,就經常受到電咖啡壺族的熱情照顧,每當我唸書唸到精神不濟,就會有同學適時遞上一杯咖啡,當時真的覺得對方是日行一善的童子軍,心中充滿無限的溫暖與感激。【自己磨咖啡豆的獨立派】個性都很獨立,事必躬親不喜歡假手他人喜歡自己磨咖啡豆的人,一般個性都很獨立,在日常生活當中,他們幾乎每件事都喜歡享受DIY自己動手做的樂趣,從粉刷牆壁、整理花園到修理汽車,他們都要事必躬親,不喜歡假手他人。而他們之所以如此努力幹活,除了享受DIY的樂趣外,最主要的原因是覺得「只有自己可以把事情做好」,沒有任何人可以取代他們,可說是天生的勞碌命,好在他們也任勞任怨,不會邊做邊罵。【喝低咖啡因咖啡的人】在意細節的完美主義者,較容易感到憂慮喜歡喝低咖啡因咖啡的人,大都非常注重身體健康,他們雖然喜愛咖啡的味道,卻不願冒任何一點生命風險,只好選擇有味道而無本質的低咖啡因咖啡。類推到他們的行事風格也是屬於會避開風險,不喜歡生活中發生任何不好的後果,在意細節的完美主義者,有時可能過於拘泥細節,加上試圖控制事情的發展,因此較容易感到憂慮。心境轉變咖啡選擇跟著改變心理學家德瓦斯拉強調,個性與咖啡類型並非完全畫上等號,習慣喝黑咖啡的人,有時候也可能會嘗試簡單的即溶咖啡,更有不少人習慣數種咖啡交替著喝。以前我是卡布奇諾的愛好者,無論走到世界哪個角落,都會點杯香香濃濃的卡布奇諾,邊喝邊瀏覽周遭景物,抱持的生活哲學是:既不想為工作犧牲一切,更不愛嚴肅度日,人生以快樂為目的。但慢慢的,我發現自己的心理狀態有些改變,現在我比較偏愛單一咖啡豆煮的咖啡,喜歡簡單純淨的口感。再者,隨著年齡的增長,我已經不能像以前一樣愛什麼時間喝咖啡都可以,晚上以後就要克制想喝咖啡的欲望,以免干擾睡眠。除了需要考慮生理狀況外,我也覺察到,自己會依據現實需要、心情轉換來點杯咖啡,以滿足身心的需求。沒想到咖啡的影響力這麼大,能為我們的人生製造酸、甜、苦、澀各種不同的滋味。書籍介紹從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱作者:林萃芬出版社:時報出版出版日期:2020/04/14作者簡介林萃芬:擁有專業諮商心理師的證書,多年來推廣心理學不遺餘力,除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外,更為企業界量身設計「員工心理諮商與輔導」、「員工心理健康管理師」的課程,協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界?事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年,她表示,這是個心理學時代,人與人的接觸越來越短暫,如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧,不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折,更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此,她致力於融合各個心理諮商學派的精華,活用於生活、人際、工作,輕鬆掌握人際優勢。現任:諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、「聯合心理諮商所」諮商心理師、東吳大學兼任講師著作:鍛鍊心理肌力:15項心理鍛鍊,擺脫那些職場與人際間的控制、害怕、停滯、危機與焦慮林萃芬諮商心理師的生活EQ樂園:www.fannyeq.com.tw延伸閱讀: 「老爸在世時幫你出資創業,你當然要把媽接過去住...」一場中風,改變了一個家
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2020-12-05 養生.家庭婚姻
結婚久了就沒有以前的浪漫?婚姻10大煩惱該如何解?
當男女進入婚姻中,總會有徬徨無助或疑惑的時刻,這時候就必須要專業人士來剖析,透過松德精神科診所諮商心理師林萃芬的講解,讓你清楚明白婚姻中不可缺少的真心話,如此一來才能使婚姻生活始終如一,讓夫妻間的感情歷久彌新。Q1:為何人們總說,婚姻是愛情的墳墓?婚姻其實是「愛情的堡壘」、「愛情的避風港」,因為當你心情低落或是感覺沮喪,需要有人支持或安慰鼓勵的時候,婚姻扮演很好的角色,另一半可以帶給你很多溫暖支持、讓你成長,但是為什麼會慢慢覺得變成墳墓了呢?林萃芬諮商心理師認為,很多人在婚姻相處的過程當中,有許多不愉快的情緒都沒有處理,長久下來就很容易變成「情緒過敏」的現象。只要一看到對方,就會立刻挑撥起自己生氣的情緒,等到情緒慢慢累積之後,就會不由自主有心理防衛機制,對於對方的開放度會越來越低,越來越不想理對方,夫妻雙方越來越冷漠及冷淡,如此一來,就會變成像墳墓一樣的感覺。Q2:多年的婚姻生活還能保有浪漫或愛情嗎?婚姻生活越久,都會進入較為平淡的階段,林萃芬諮商心理師解釋,婚姻普遍會歷經幾個不同的階段:一、最滿意及需要適應的階段。二、許多壓力接踵而來的階段。例如:工作、親人相處或孩子。三、漸入平靜和穩定的階段。林萃芬諮商心理師分享,國外研究顯示, 婚姻裡若過於講究浪漫,可能對婚姻是有害的,因為婚姻是非常實際的,有許多柴米油鹽醬醋茶的日常,與情侶交往約會時是很不一樣的情況,不是只需要休閒娛樂,滿足雙方的需求即可,還有許多現實面需要大家用理性去面對,如果一直抱持著要浪漫的生活,反而是有害婚姻關係的。Q3:幸福的婚姻,靠什麼維持?要維繫幸福的婚姻,有兩大重點需要注意,分別是性生活的滿意度及感情的品質。通常男性比較重視性的滿意度,反之,女性則比較重視情感的品質滿意度,所以如果希望婚姻是幸福的,這兩點的滿意度都必須相對的高。婚姻生活中,想要經營一段擁有激情的關係,夫妻雙方彼此有共通興趣很重要,甚至情感上要溝通、分享、支持及了解,如此才能提升雙方婚姻的滿意度。Q4:當有孩子後,婚姻生活有何改變?這種改變是好是壞?夫妻有了孩子後,生活會很不一樣,最大的不同是孩子小時候容易哭鬧,使父母雙方心神不寧,且孩子出生之後,可能會把父母當中的一方注意力完全吸過去;另外,為了照顧孩子花很多精力,所以常常累得什麼都不想做,也因為花很多心力在孩子身上,所以對孩子的大小事物都很在意,夫妻也可能因此對於孩子的教養持有不同意見。林萃芬諮商心理師表示,有了孩子後,夫妻雙方可以相處及聊天的時間變少,夫妻之間親密的舉動也可能變少,這種情況下,真的會影響夫妻婚姻關係,雖然孩子非常重要,但切記也不要忽略經營感情。Q5:婚姻裡,只要夫妻溝通就能解決問題嗎?林萃芬諮商心理師指出,夫妻溝通是做心理諮商時很重要的一件事,透過溝通來了解彼此的差異性或共同性,而不是只專注在解決問題,因為許多夫妻在與另一半說明該怎麼做比較好時,雖然是理性的,但如果沒有照顧到對方的感受,再好的方式,在夫妻相處過程中都可能會變成摩擦,所以在溝通時需要仔細聆聽對方所要表達的,並確認接收和對方傳遞的是否一致,最後再給予正確的回應,請勿一味地自己一直講,因為夫妻溝通時,如果只想「說服」,這樣的方式就是「有溝而沒有通」。另外,在溝通過程中,如果話題重複或是不斷提同樣的問題,都會讓對方覺得你不夠用心,所以林萃芬諮商心理師提醒,溝通的重點從聆聽開始,在聆聽的過程中,再正確的解讀及做一個好的回應,這樣就是最好及最順暢的溝通。Q6:如果無法避免吵架,應如何修復關係?夫妻會吵架是正常的,所以吵架後修復關係就變得很重要,林萃芬諮商心理師表示,修復關係最重要的是滿足對方心理需求,因此必須因人而異有不同的應對,如果對方是很重視權力感及價值感的人,在吵架後就要強調他的重要性,例如:「你對家庭最重要」、「我們很尊重你的看法」、「我們不能沒有你等」;如果另一半很重視自由意志,爭吵後可以跟他「一切就交給你了」、「照著你的意思去做」;如果對方非常重視被愛跟歸屬的需求時,就需要表達他在你心目中多麼重要,讓他感受到你對他的愛。在爭吵的過程中,夫妻倆難免口不擇言、唇槍舌戰,這時最好修復關係的方式是肢體語言,林萃芬諮商心理師指出,有時候一個擁抱反而勝過千言萬語,因為肢體是傳遞愛跟感受的,爭吵過後必須要有愛的流動,真實熱情的擁抱,反而能讓對方融化。Q7:若夫妻其中一方,總是不分擔家務及照顧小孩,造成另一方的不滿時該怎麼辦呢?分擔家務在婚姻關係中,扮演重要的角色,因為如果對方都沒有分擔家務,都由一個人單獨承擔的話,很容易產生不公平的感覺,且在過度勞累的狀況下,很容易變得暴躁、易怒,進而影響夫妻感情品質。對方如果真的沒有分擔家務,要怎麼樣讓對方可以分擔呢?林萃芬諮商心理師建議,運用腳在門檻內的方法來引導,但千萬不要一直抱怨說你都不做家事,這樣反而會讓他更不想做,不妨用漸進式的請求他協助。舉例來說,如果希望對方幫忙做家事,可以從一個最容易入手的開始做,若期盼他幫忙洗米煮飯,第一次是先把米都洗好放到電鍋裡,再跟另一半說匆忙出門請求他協助幫忙按開關;第二次則是將洗好的米放桌上,出門後請另一半幫忙放進電鍋後按下開關;第三次則是說不小心忘記洗米,可以幫忙洗以後,再像以前一樣放進去電鍋。透過每次簡單的一小步,來引導一個完全不做家事的人,慢慢開始分擔家務,這種漸進式的方式,讓他覺得很簡單、容易,才不會在做的過程中,因為沮喪、挫折或覺得自己做不好,而馬上就放棄了。Q8:與另一半的共同話題只剩下小孩時,該怎麼辦?許多夫妻全心全意都在照顧小孩,以至於話題就真的只剩下「女兒在家怎麼樣啊?」「兒子最近在學校怎麼樣啊?」林萃芬諮商心理師表示,夫妻感情的經營與照顧小孩同等重要,因為按照吸引力法則來看,如果有共同的話題,才能讓雙方心靈交流,拉近彼此距離。所以如果夫妻倆發現,每天在一起都是談小孩,也許可以嘗試喚醒結婚以前,兩人約會時都在聊什麼話題、雙方共同的興趣是什麼,有沒有哪些活動可以共同去參與,藉此增進彼此的話題,拉近彼此心的距離。若仍然覺得沒有話題可以聊,就從彼此關心以及互相了解對方開始,以免未來孩子長大,夫妻倆相看無語。Q9:許多人曾說,不願意離婚是因為小孩,因為要給小孩完整的家庭。所以為了小孩好,就不該離婚嗎?離婚的確會對孩子造成影響,但為了孩子而留住婚姻,夫妻的互動品質很差,時常爭吵,甚至有肢體衝突反而對小孩更不好,因為最重要是家庭的氣氛,如果孩子從小成長在一個負向的家庭氣氛,常常目睹父母衝突吵架,對於孩子心靈也是很大的影響,使其從小就活在焦慮恐懼當中,不知道父母什麼時候會吵架,這種害怕的感覺,會導致孩子長大後,非常在意別人情緒的反應或選擇避開衝突。林萃芬諮商心理師強調,家庭真正重要的不是離不離婚,而是有沒有情感的交流、家庭氣氛是不是很溫暖,這樣對孩子心靈的成長才是最重要的。Q10:與另一半聚少離多時,該如何維持感情?聚少離多是遠距離夫妻的相處模式,而要維繫感情最困難的重點是「熟悉感」,因為日常生活發生大大小小的事情,當想要傾訴時,另一半卻不在身邊,使得熟悉的感覺會越來越淡;還好現在拜科技之賜,可以視訊來幫助拉近彼此的距離。不過,聚少離多夫妻在「對方心理的轉折」要特別注意,舉例來說:像是工作遇到挫折或是生病,需要別人溫暖照顧時,內心會特別脆弱,這時候如果對方不在身邊,即便有電話及視訊,也沒有即時溫暖的協助。另外,聚少離多及遠距離相處模式的夫妻最重要是建立信賴關係,因為看不到難免會有想像的空間,加上信任很容易被破壞或是因誤會而磨光信任,所以要時時確認對彼此的信任關係,避免因質疑導致信任關係受到影響。林萃芬諮商心理師現任/松德精神科診所諮商心理師、「中華人事主管協會」講師、實踐大學博雅學部兼任講師、東吳大學心理系兼任講師、「台北張老師中心」特約講師、諮商心理師公會全聯會媒體公關主任經歷/「師範大學」兼任諮商心理師、青少年自我挑戰營督導、多家知名企業顧問、新女性雜誌主編、希代出版企劃總監學歷/國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載,原文:結婚久了就沒有以前的浪漫?婚姻10大煩惱該如何解?
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2020-11-30 科別.精神.身心
房間亂不等於囤物症!醫師:高嘉瑜房間可看出一件事
●囤物症指不當蒐集物品,造成生活障礙●因為匱乏感,患者藉由囤物釋放焦慮、不安●房間凌亂未必是囤物症,可能與壓力過大有關「嘉瑜的房間」近來引發熱議,屋內衣物堆積如山、枕頭泛黃,立委高嘉瑜則自稱有「囤物症」。但是,專家指出,囤物症是強迫症的一種,通常會反覆囤積相同物品,以高嘉瑜的房間照片來看,應不屬於囤物症,但確實看出壓力大,需要照顧好自己的身心健康。女性通常為男性三倍三總精神科主治醫師楊聰財表示,囤物症(囤積症)自2013年被納入「精神疾病診斷與統計手冊」,和拔毛症等屬於強迫疾病相關障礙,其定義為不當蒐集物品,造成生活障礙。根據研究,囤物症有相當比率的患者伴隨情緒障礙,如廣泛性焦慮症或是分離焦慮症等,女性通常為男性的三倍。而高嘉瑜自稱有「囤物症」,被認為只是「懶惰」與「邋遢」,這之間該如何區分?楊聰財表示,重點在於是否造成主客觀的生活障礙。以集郵為例,蒐集郵票也是一種累積蒐集的習慣,但若把郵票整理乾淨,且財力足以負荷,都不構成生活障礙。無意義一直蒐集東西而囤物症患者可能會無意義的一直蒐集東西,同一種物品蒐集數十件,甚至沒有開箱,也無法「斷捨離」,診間常見患者一直囤物,造成居家環境、公衛危害,或影響家人居住空間,這都是造成生活障礙。諮商心理師公會全聯會媒體公關主任林萃芬也表示,囤物症和房間很亂是兩回事,囤物症會反覆囤積物品,通常是購買或是撿拾相同東西,把房間塞爆,但所有東西都不能扔,常見的是撿拾各種塑膠袋。腦部前額葉等功能失調楊聰財指出,囤物症與腦部前額葉或扣帶皮質等功能失調有關,涉及到腦部運作區塊,驅使其強迫一直出現「囤積」的重複行為,因此需要藥物調整血清素,使腦部系統運作更加穩定。囤物症患者有相當比率伴有情緒障礙。林萃芬表示,有些患者因為匱乏感,需要藉由「囤物」釋放焦慮、不安,減少對匱乏的恐懼。患者不一定是貧窮者林萃芬說,囤物症患者不一定都是「貧窮者」,只是心理上有匱乏感。她曾遇過一位媽媽,手上有五間房,卻到處撿拾物品,把所有房子塞滿,因為到處都是蟑螂、發臭,被女兒帶來治療。林萃芬也說,從高嘉瑜房間堆滿東西的狀況看來,不像是囤物症。但她提醒,從房間凌亂程度來看,還是可以看出高嘉瑜壓力過大,沒有好好照顧自己的身心健康,應該尋求紓壓管道。楊聰財則表示,若懷疑有囤物症,可尋求醫療協助,透過藥物、認知行為治療等方式改善。家人也必須一起協助,幫忙列清單,盤點哪些東西不要再囤積了,逐次減少,幫助患者漸漸脫離囤物深淵。同場加映嘉瑜的枕頭 專家:非過渡的客體高嘉瑜房間除了堆滿衣物,泛黃的枕頭也引起關注。高聲稱已使用十年,捨不得丟。林萃芬表示,許多人都有爛爛髒髒的娃娃或小被子,從小用到現在、捨不得丟,而這類物品通常被稱做「過渡的客體」。林萃芬解釋,過渡的客體在小孩子成長發展中,通常是為了轉移對媽媽的依戀,而將情感依附在玩偶或被子上,並將這些物品擬人化來陪伴自己。久而久之,便需要撫摸或是聞上面的味道,才能獲得安全感、入睡。林萃芬說,許多小孩都有「過渡的客體」,不需要因此而就診。林萃芬指出,高嘉瑜的枕頭並非從小使用,不太像是「過渡的客體」。
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2020-11-03 養生.心理學解密
貼身內衣物常不見要警覺!諮商心理師:「戀物偏好者」常在固定的地方偷竊
對男人而言,性愛不只是發洩欲望的管道,更可以「感覺自己像個男人」,同時還能「減輕焦慮不安的情緒」,並且「調適生活壓力」。諮商心理師林萃芬在其新書《從習慣洞察人心》(時報出版)提到,也因此,一旦男人在性愛上面得不到滿足,就會產生嚴重的「性焦慮」,為了降低焦慮感,男人會嘗試各種不可思議的方法,甚至養成「危險的性偏好」的習慣。危險的性偏好(Paraphilic Disorder)指的是,「性對象」和「性目的」的不恰當。有「危險的性偏好」的人會重複下面這些行為以引起性興奮:* 戀物者迷戀非人類的物品。* 會為自我或他人帶來痛苦或羞辱。* 性的對象是小孩或其他不為一般所接受的對象。* 有性偏好的人百分之九十五是男性。* 一旦形成偏好,會表現出極穩定的「性趣」。* 有性偏好者跟社會的關係多半很疏離。* 性偏好者普遍給人不成熟感。* 性偏好者很多有性功能障礙。 有戀物偏好的人必須透過某種「無生命」的物品,才能引發性興奮或性高潮他們缺乏和真實的人產生性快感的追求熱度,反而對「所戀物品」懷著高度的興奮感,而且時間持續六個月以上,反覆對「所戀物品」出現強烈的性衝動及性幻想。倘若他們所戀的是異性的衣物,戀物癖者通常會穿戴那些衣物自慰,或從事性行為。他們大多是異性戀者,對自己的生理性別不會有認同的問題。 曾有戀物偏好者靠著一根長長的竹竿,到處偷竊女性的貼身衣物,由於他幾乎每天都在固定的地點竊取女性內衣,早就被監視器拍下臉孔,警方依照線索,循線逮捕到他。而「被戀的物體」,最常見的就是女性的貼身內衣,此外,襪子和鞋子也是戀物癖者的所愛。 在台灣曾看過有戀物偏好者對女性高跟鞋有特殊愛好,常常潛入公寓偷竊女性住戶的高跟鞋,數量多達五百多雙,由於數量實在太多,他還特別挪出家裡的兩個房間來堆放偷來的鞋子,直到警方上門查詢,同住在一個屋簷下的媽媽對這樣的狀況卻毫不知情,可見母子關係有多疏離。林萃芬說,曾經有在外租屋的女學生的貼身內衣物常常不翼而飛,詢問我該怎麼處理比較好?而當我請她去報警的時候,女學生認為,反正這些貼身衣物找回來也不敢再穿,就不用如此麻煩警察先生了。這樣的想法有可能將自己置於險境而不自知,因為從剛剛提到的案例中就會發現,戀物偏好者常常會在固定的地方偷竊,萬一哪天不期而遇可是很危險的。更值得擔心的是,戀物偏好者常常藉由性幻想滿足性慾望,所以,很可能「你不認識他,而戀物偏好者是認得你的」,要是有一天幻想已經無法滿足他,而直接來找你的時候,還是有潛藏的危險性。 性偏差行為者的心理特徵性偏差行為者通常比較年輕,社交技巧不足,比起同年齡的人,較少有與異性交往的經驗,特別是建立親密關係的技巧,他們普遍缺乏循序漸進培養親密關係的能力。此外,不健全的親子關係,連帶也會造成不成熟的人格發展,他們也經常產生強烈的自卑感和無法勝任感。性偏差行為的人對自己的感受多半是極度嫌惡的,既討厭自己的偏好,又控制不了自己的行為。性偏差行為的人往往缺乏正確的性知識,他們對性充滿好奇,卻又沒有適當管道了解健康的性知識,於是便透過不健康的A片吸收到錯誤性知識,在行為上有樣學樣,漸漸形成扭曲的性價值觀。 但遺憾的是,在台灣要推廣不同年齡層的性教育,一直遭到社會大眾的誤解,事實上,性教育不止是探討性生理與性行為,或只是論談兩性行為的狹隘範疇,而是一種人格教育、全人教育,教導我們如何做一個適應社會的男人或女人;更教導我們如何了解自己的身心狀況,同時尊重別人的身體自主權,有健康的心理才有可能經營幸福的親密關係。(本文節錄自時報出版《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》)
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2020-09-03 橘世代.健康橘
為什麼願意繼續被騙?10種詐欺心理戰讓你「好好騙」
要預防受騙上當,就要了解騙子慣用的詐騙心理及手段,才能避免掉入對方精心設計的陷阱中。掌控情緒達成誘騙目的基本上,所有的騙子都是玩弄情緒的高手,或是運用三寸不爛之舌引發人們的貪念,讓人產生「錯過這個千載難逢的機會實在太可惜」的心理,接著煽動緊張的情緒:「如果不趕快做決定就來不及了」,努力使人們的情緒淹沒理智,然後糊裡糊塗拿出錢來。此外,騙子也很愛操縱人們的恐懼心理,假借法院、銀行的名義,指使人們乖乖聽命行事。或是利用妻子害怕丈夫外遇,人們深怕罹患重病、擔心厄運纏身的心理,說服當事人拿出錢來消災解厄。或是扮演歹徒,威脅綁架孩子,恐嚇家人立刻到銀行匯贖款,不然就會發生悲劇,電話另一頭還故意傳來哀號聲,意圖取信家人。心思細密控制欲強專業的騙子很少臨時起義,他們大都心思細密,會事先預想對方的反應,沙盤推演對方會提出什麼問題,然後要如何回答才真實,至少比對方多思考五步棋,這樣才能見招拆招,不會亂了陣腳。騙子最大的樂趣就是看著對方一步一步掉入自己設下的陷阱中,那種成就感,絕非筆墨所能形容。有個朋友曾經跟職業騙子交過手,事後回想起來,真的不得不佩服騙子的機智反應。整個被騙過程就如同電影情節般有起承轉合。開始時騙子先麻煩朋友做一分問卷調查,同時為感謝他的合作,還邀請他去參加公司的說明會,從時間到地點都交代得非常詳細清楚。算準朋友不會出席說明會,當天特別打電話來恭喜他中了大獎:「哎呀,你不在現場嗎?你中了第三大獎,那我們要怎麼把獎金匯給你?」聽到朋友的語氣似乎有點半信半疑,馬上歡迎朋友打電話給其他中獎人印證:「黃先生已經領到獎金,我給你電話,你可以自己打電話去問他。」可想而知,黃先生當然開心表示:「真是太幸運了,祝福你也趕快領到獎金,我正準備到國外度假。」剛跟黃先生講完電話,朋友立即接到電話:「全部的中獎人都領完獎金了,現在只剩你一個機會了。」接著更耐心解釋:「法律規定,中獎人必須先匯稅金,公司才能匯出獎金。」然後不忘提醒朋友:「三點半前一定要匯出稅金,這樣馬上就可以領到獎金。」等朋友匯完款項,打電話去詢問尚未收到獎金,騙子隨即用懊惱的聲音說:「阿呀,你太晚匯款了,就差一步,明天早上九點,你就會領到獎金。」第二天早上,朋友當然還是沒有領到獎金,決定到警察局報案,並且在警察局打電話給騙子,沒想到對方非但不怕警察,更稱讚朋友:「你去報警很好,證明我們真的是合法公司。」並且態度從容的跟警察對答如流,事後還和朋友抱怨:「警察的態度很不好。」這個舉動又讓朋友燃起希望:「如果真的是騙子,應該不敢跟警察講話。」一路下來,朋友完全在騙子的掌控中,到最後不管大家怎麼勸說,朋友都不相信自己遇到騙子,真是太高明了。藉助名人贏得信賴以往最常見、最典型的詐騙手段,就是跟企業名人、權威人士合照,藉由社會大眾對企業知名人士的信賴感,進而間接獲得信任感。所以,除非經過求證,企業名人親口表示雙方交情匪淺,否則還是不要輕信。近來更爆發一些知名騙子,乾脆直接跟名媛明星交往,營造出幸福美滿、上流社會的形象,當有人質疑其真假時,馬上把明星女友搬出來:「不信你可以問我女友,她投資我五年,一切都沒問題。」在明星女友的背書下,簡直無往不利。利用名校名牌包裝身分不少騙子都喜歡吹噓自己擁有令人艷羨的名校學歷,這是因為一般大眾都很佩服學識淵博的人,認為「可以念到名校一定有其過人之處」,所以,騙子特別愛變身為博士、教授、學者,更愛引經據典,滿口英文、使用專有名詞,來彰顯自己的才學,提高其聲譽,讓別人相信他有真才實料。真假相雜魚目混珠最難辨別的騙術就是「真假相雜」,很容易讓人信以為真,這就是為什麼詐騙集團會努力收集顧客的消費資料,當他們用肯定的語氣逐一核對個人資料時,立刻贏得人們的信任感。再者是利用眾所周知的新聞事件來騙財,譬如退稅、災害募款、銀行催繳,如果來電顯示的電話又好像是某公家機關的號碼,民眾通常馬上會依照騙子的指示去做。還有一種「真假相雜」的騙術是,利用家人之間的信賴心理,舉例來說,騙子冒充快遞人員的身分,告知家人:「這個包裹對方交代貨到付款」,倘若金額不大,一般都會趕快付款,而不會先跟家人求證,以免耽誤快遞的時間,等到發現被騙,由於金額不高,多半會自認倒楣,不會去報警。甚至有詐騙集團掌握民眾親人過世的資料,謊稱已故親人曾經在該公司投資,而且獲利上百萬元,然後詢問家人:「是要繼續投資?還是辦理結算領回?」無論家人回覆哪個答案,他們都會要求家人:「必須先將『法院的死亡證明』和『投資人繼承人親屬關係證明』傳真到公司,然後只要繳交上萬元手續費,就能完成轉移。」除了過程真假相雜外,他們也深諳家人尚未走出傷痛,極易陷入六神無主的狀態,便不斷催促喪家快點來辦理手續,加上親人過世很難查證真偽,以致不少人受騙上當。也有一些騙子是使用「真實身分」,來進行詐騙。譬如,老師慫恿家長投資開補習班,事前說好「一年回本,半年分紅」,結果血本無歸,家長才知道老師設下誘騙的陷阱。現在更有不少騙子假借「投資之名」,花錢裝潢門面氣派的公司,印製美輪美奐的公司簡介,包裝數據漂亮的企劃書,並且應徵一群精英份子,畫出充滿賺錢希望的未來遠景,吸引投資人慷慨下注。過去的騙子可能只靠張三寸不爛之舌,就能把投資人騙得暈頭轉向,但現在的騙子段術更高,也更捨得投資,他們會「真假相雜」,真的設立公司、招募人員,假的投資計畫,如果沒有細心求證,連專家都會踢到鐵板。主動點出對方的擔心「我知道現在詐騙集團很多」,有些騙子會主動點出對方的擔心,這樣做反而會讓懷疑者不好意思,覺得自己似乎「以小人之心度君子之腹」,為了顯現誠意,便會相信騙子所說的一切。還有些騙子會好心好意提醒對方:「最近經濟不景氣,一些不肖公司收了客戶的訂金之後,就突然人去樓空;或是吹噓產品有多好,事實上是拿次級品混充優良產品,對於同業這樣的做法,我們也感到很厭惡。」當騙子指出別人的惡劣行徑後,好像就會被「例外化」,表示他不是壞人,這種「二分法」,強調「不是好人就是壞人」,往往暗藏陷阱,讓人即使受騙上當,仍然不相信:「他明明是個好人,怎麼可能會騙我?」這種手法就像推理小說中的「伏兵」,他們會刻意提醒同伴「注意身邊壞人」,而當同伴將其視為心腹時,也是他們出手的最佳時機。此外,不少名牌或名酒的仿冒品,在標籤或說明書中,還會特別標示「注意仿冒品」,或有防偽標籤,甚至教導消費者如何辨識仿冒品,運用的都是相同的詐騙手法。暴露小惡隱藏大惡當人們處於警戒狀態,一旦完成任務,整個人就會鬆弛下來,這便給了有心人可趁之機。例如,有些店家會先安排一些簡單的小錯誤讓顧客發現,等顧客抗議時,店家隨即謙卑有理的道歉:「抱歉,下次絕對不會再有這種錯誤。」通常對方願意承認錯誤,我們多半會產生優越感,認為:「自己眼力過人,明察秋毫,才沒有那麼好騙。」事實上,當內心覺得「高人一等」時,就要特別小心,很容易因警戒心鬆弛而出現被騙的漏洞。信守小約定騙取大利益很多投資型騙子都曉得「信守小約定騙取大利益」的詐騙心理。剛開始,投資者多半會有疑慮,心想:「反正錢不多,被騙就當成繳學費」,因此投入金額不會太大。這個時候,贏得投資者信任的最快方法,就是準時支付利息,慢慢的等投資者的心防逐漸鬆懈,就可以鼓吹加碼投資,再狠狠騙取最大利益。另外,網路上亦有不少賣家運用這種心理詐騙消費者,舉例來說,先在網路上強調「必須預定才能買到」,讓消費者習慣預定的消費模式,接著以「低於行情」的價錢來吸引消費者,同時正常出貨,一方面建立信賴感,另一方面培養忠實顧客,等到水到渠成、大魚上勾,賣家就消失得無影無蹤。要什麼有什麼的感情騙子由於我的論文主題是研究兩性聯誼活動的愛情現象,所以每當看到女性感情被騙的新聞,都會努力思考,這些愛情騙子到底是運用什麼心理戰術來贏得女生的信賴,進而達到人財兩得的目的?根據我收集到的案例發現,最容易引誘女性掉入感情陷阱的「名言」,第一名大概非「只有妳」或「只為妳」這三個字莫屬。曾有個愛情騙子約會時出手闊綽,不惜砸重金買禮物送給女生,就當女生暗自高興找到金龜婿,對方就開始「變窮」,而且為了證明「錢都花在妳身上」,還會感性地表示:「只想給妳最好的,自己沒錢吃飯也沒關係。」聽到如此體貼的話語,有誰能夠狠下心來拒絕對方的追求?除了利用女生的罪惡感之外,愛情騙子也很了解女性多半有「要求完美」的傾向,擇偶過程不能犯任何錯誤。因此他們會針對女性的需要,打造出「超完美情人」的優渥條件,譬如,從小在國外長大的ABC,求學時代是美日名校的高材生,目前在國內知名企業擔任高階主管,未來前途一片光明燦爛,值得托付終身。在感情詐騙案件中,最常見的狀況是,真假交雜,讓人分不清楚是非善惡。舉例來說,有個愛情騙子和女生交往的時候,會指著電視上的知名律師主持人說「這是我學長」,接著還會爆點小八卦,敘說兩人當年學生時代的糗事,以取信於人,或是帶女方去他老家探望年長的父母,代表自己是「認真在談戀愛,不是抱著玩玩的心態」。甚至有些愛情騙子會利用「假公司」配合「真同事」,來建立自己的身分地位。有個被騙的女性透露,和自稱副總的愛情騙子戀愛期間,每次打電話去他公司,都會有個「特助」接電話,而且對方還會客氣地說:「副總正在開會,麻煩留下電話,等下請他回電。」幾可亂真的情境,讓這位受害的女性,至始至終都難以相信「自己居然被騙了」。還有些愛情騙子會故意顯示自己的弱點讓對方看到,運用反向操作的手法,來降低對方的警戒心,這樣反而會留給對方「老實」的印象。一個曾經受騙上當的女性回憶說,對方每次約會買單都會報公帳,同時也會直接告訴她「公關費太多用不完」,有次對方還刻意背錯公司的統編,請她上網查公司統編,結果發覺該公司統編真的就是這個號碼,讓她覺得對方「既迷糊又誠實」。另一個愛情騙子建立良好形象的招數是「利用不知情的第三者」,讓女生誤以為他心地善良、品行端正。像有個愛情騙子在逛街時,看到路邊的慈善機構在募款,他當場二話不說,主動捐錢救助貧寒,適時發揮悲天憫人的情懷,很容易就營造出「好心腸」的人格特質。愛情騙子最厲害的本領就是,在最短的時間內消除對方的不安,儘快建立起信賴感。為了達成任務,剛認識對象時,愛情騙子多半會主動報告行蹤,信守小的約定,故意吃點小醋,不斷釋放「很在乎對方」的訊息,讓女性一步一步掉入愛情的陷阱中。當然愛情騙子也最了解「人性弱點」,他們深諳女性渴望「麻雀變鳳凰」的心理,所以第一次約會他們會特地選在五星級大飯店,並且在對方面前表現出一副「熟客」的模樣,譬如熱絡地請服務生跟經理問好,或是會細心的跟對方解說廁所在哪裡,什麼菜做得最道地最好吃,這些表現都是要讓對方以為他既有品味又體貼,慶幸自己找到值得托付終身的王子。另外,愛情騙子更會利用女性「不允許再蹉跎時間」的焦慮心理,一方面加快約會追求的速度,急著見面,一星期不到就深陷愛河,開始編織美麗的未來遠景,為了讓兩人能夠過著幸福快樂的生活,一連串的「吸金計畫」就此展開。即使一切計畫都宣告失敗,愛情騙子依然可以流著眼淚,誠懇難過的跟女性道歉,「自己無法給妳一個幸福的未來,只好痛苦提出分手,不能耽誤妳的一生。」說辭多麼感人肺腑。被騙後出現認知失調的心理有時當真相太過痛苦,人們往往會選擇自我催眠,寧可被蒙在鼓裡,也不願接受事實。知名的心理學家費斯丁格(Festinger)做過一個很有趣的實驗,他帶著一群學生實地觀察宗教狂熱份子等待飛碟降臨,世界末日來到的整個歷程。事後發現,當初深信世界會滅亡,而賣掉全部家產的信徒,在等待飛碟毀滅地球時態度最虔誠,就算後來苦等不到飛碟的蹤影,仍舊不放棄希望;直到領導者出來宣布:「因為大家的誠意感動了上帝,以致化解飛碟攻擊地球的災難,所以從今天開始,大家要努力宣揚上帝的神蹟,造福世人。」猜猜看,這群賤賣家產的信徒,會採取什麼行動?是抗議領導者欺騙大家,請求賠償損失?還是繼續相信領導者的話,盡力宣揚上帝的神蹟?費斯丁格根據研究結果提出「認知失調理論」,當人們投入越多、犧牲越多的時候,就可能會出現「認知失調」的情形,因為承認自己受騙上當,會引發強烈的心理衝突,導致巨大的緊張不安,為了消除緊張,恢復平靜,最簡單的方式就是,拒絕相信真相,繼續選擇被騙。 本文摘自《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》,時報出版 2020/04/14出版更多你不知道的「詐欺」大小事↘↘↘。你快要上當了嗎?想想你是否遇過以下十個受詐騙的徵兆。不成為詐騙肥羊!為失智者打造「守護者社區」 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-08-07 養生.心理學解密
愛開快車其實是自我壓抑?駕駛座心理學,從11種開車方式看隱藏性格
從多年搭人便車與自己開車的經驗中,我發現了一個非常有意思的現象,那就是,不管是什麼牌子的車子,都像一部X光機一樣,會把那個坐在駕駛座上、手握方向盤的人的真實面目照得一清二楚。不過,由於照出來的本性,與原來所認識的那個人的樣子相差太多,往往需要再認識一次這個朋友。相信很多人都有過類似的奇妙經驗,譬如,搭某個同事的便車時,突然發現,平常看他做事慢條斯理,甚至有點拖拖拉拉的,但開起車來卻橫衝直撞,讓人嚇出一身冷汗;也有的人剛好相反,平常做事勇往直前,開起車來卻四平八穩。到底開車時會出現哪些小動作?和個性之間又有什麼關聯?下次有機會搭朋友的便車時,不妨做個細心的觀察家,把他的各種言行舉止記在腦海中,相信會更進一步認識對方的人格特質。充滿侵略性的「路怒族」在很多手機影片及電視新聞上,常常會看到暴躁易怒的駕駛人,只因被別人按個喇叭提醒,或是別人超車讓他不爽,就衝動到攔車爆打、砸車洩憤。有人稱這群人為「路怒族」,開車不愉快就會轉成侵略性的駕車行為(Aggressive driving)。開車時何以特別容易引發「路怒族」的情緒?有些「路怒族」是把車子當成自己的私有領土,一旦感覺私領域被侵犯,就會立刻採取激烈的防衛措施。也有些「路怒族」會把別人「超車」跟「按喇叭」的行為解讀成挑釁、敵意的意思,於是二話不說,立刻不分青紅皂白下車報復對方。還有些「路怒族」是因日常生活中累積大量不滿的情緒,以至於看什麼事情都不順眼,任何小事都會讓他們大暴走。另外,氣溫高低也跟情緒息息相關。研究發現,炎熱夏天暴力犯罪的比率也有上升的趨勢,特別是濕熱難耐的時候,很容易引發開車衝突。還有若開車駕駛剛好處於「雙相情緒及其相關障礙症」(躁鬱症)的狂躁期,也很容易生氣失控,變成不可理喻的「路怒族」。邊開車邊演說的人邊開車邊演說的人也很常見,不管原本從事什麼工作,只要一上了車,就立刻搖身一變成為聲音宏亮的政治演說家,特別是碰到交通混亂的塞車時刻,他更是口若懸河地講個沒完沒了,從交通問題一路批評到國家大事。政府官員在他眼中都是笨蛋,學者專家均是蠢才,沒有人比他更具有智慧了。如果這種類型的人思想又較為偏激的話,那他們在現實生活中便很容易遭遇挫折。惡性循環的結果,往往會讓他們看什麼都不順眼、做什麼都不如意,總是覺得自己懷才不遇,全世界的人都對不起他。性別歧視的人抱持性別歧視的人,在他們眼中,女人多半不如男人,所以,只要一看到開車速度比較慢、倒車入庫不甚靈光的車子時,便會立刻以非常輕視的口吻強調:「這一定是女人開的車。」如果事實證明開車者的確是女性時,他更會得意洋洋地笑說:「你們女人根本就不會開車,還要出來跟男人爭道。」對有性別歧視的人來說,女性最好乖乖待在家裡,才是最好的歸屬。緊急煞車、橫衝直撞的人喜歡緊急煞車的人往往情緒也較為焦躁,性格常會處於不安定的狀況,因此開起車來會毫無預警地來個緊急煞車,讓全車的人越坐越緊張。橫衝直撞的人和緊急煞車的人頗為相似,大多是個性急躁且缺乏耐性的人。他們會為了求快而採取非常的手段,譬如,開車時會抄捷徑或不斷地變換車道,結果反倒欲速而不達,這時他的火氣會直衝腦門,動不動就遷怒他人。追求速度的人喜歡追求速度來紓壓的人,通常都有自我壓抑的傾向,會刻意隱藏自己的本性及喜好。所以,當他碰到不喜歡的事物時,常會勉強自己假裝喜歡;或是明明很討厭某個人,但表面上依然笑臉迎人;或是心裡不想做的事,卻不懂得如何拒絕。而當他實在受不了外在人情世故的壓力時,往往會以出走、失蹤、飆車等冒險行為,來平衡內外失調、表裡不一的情緒感受。烏龜慢跑的人開車像烏龜一樣慢的人,可能是年紀大了反應變慢,也可能是個性較為溫吞的慢郎中,他們無論為人或處事都比較小心謹慎,非常重視安全,寧可慢一點也不要發生意外。自言自語的人或許是經常一個人開車上路,身旁缺乏一個講話聊天的伴,久而久之,他們便養成自言自語的習慣。而當他們一旦習慣成自然後,以後即使有人坐在他的身邊,他也會旁若無人地喃喃自語起來。有自言自語習慣的人通常朋友都不會太多,沒事時他們喜歡做做白日夢,讓思緒漫無目的地四處遊走。所以,音樂對他們來說,就如同陽光、空氣和水般的重要,他們不但一上車便立刻扭開音樂,還要邊聽邊唱,流露出一副沉醉不已的模樣。至於聽音樂的動機,有些人是為了提神,以免長途開車會睡著;也有些人則是趁機練歌,希望有朝一日能有演出的機會,通常他們亦有某種程度的自戀傾向,很容易沉醉在自己的世界裡。從不開發新路線的人從不開發新路線的人,只敢開曾經走過的路線,不只個性較為謹慎保守,也較為膽小害怕,只要是從沒去過的地方,他都會卻步,即使有人自告奮勇要帶路,他也會想辦法拒絕對方的好意。在現實生活中,從不開發新路線的人既不敢嘗試新奇事物,連做個決定都猶豫不決,最好世界靜止不變,這樣他才會有安全感。畫路線圖的人每次在出門辦事前,畫路線圖的人會先依照地點的遠近和方向來規畫開車路線圖,然後按圖行事,不會想到什麼做什麼,徒然浪費時間在往返奔波上。一般而言,行前喜歡畫路線圖的人都有「時間就是金錢」的觀念,同時也會為自己的生涯訂定近程、中程、遠程的目標,具有不錯的組織力,思考方面也頗為縝密周到。不守規則的人開車不遵守規則的人通常不把交通規則看在眼裡,無論是違規停車或是闖紅燈、黃燈、超速、超車,他都覺得理所當然。除了開車不守規則外,他們在做其他的事情時,也可能會鑽法律的漏洞或是走後門,舉例來說,從事投資事業時傾向操作短線,不太有耐心做一分耕耘一分收穫的事情。奉公守法的人奉公守法的人行事作風和不守規則型的人完全相反,他們不但遵守所有的交通規則,做起事來更是認真實在,絕對不會動歪腦筋或走後門。雖然和奉公守法的人相處既有安全感也很有保障,不過,由於他們的言行舉止一點也不踰矩,所以相對的也比較不會營造生活情趣,既不會甜言蜜語也不懂得羅曼蒂克,需要靠自己製造浪漫情調。在自己還不會開車以前,我很好奇:為什麼一個人「開車前」與「開車後」會有這麼大的差別?究竟是哪雙看不見的手,在暗中為他們的個性做整形手術呢?等到自己也成為駕駛者後才知道,原來人在開車的時候經常是處於「無意識狀態」,所有的動作都是被制約的反應,難怪會不自覺地流露出不為人知的本性來。此外,人與人相處時需要應酬客套、做做表面功夫,以免得罪他人;可是,人與物相處時哪還需要如此客氣,反正機器是死的也不會有感覺。於是,各式各樣的小動作、小尾巴便統統露出來了。經由開車去印證一個人的個性,可以觀察的訊息實在太多了,不僅從「價值觀」到「獨特性」都能一窺究竟,還能進入對方的潛意識,看到隱藏性的自動化反應,可說是最豐富的觀察旅程,有時甚至還會解開讓你百思不得其解的謎底。書籍介紹書名:從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱作者:林萃芬出版社:時報出版出版日期:2020/04/14作者簡介/林萃芬擁有專業諮商心理師的證書,多年來推廣心理學不遺餘力,除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外,更為企業界量身設計「員工心理諮商與輔導」、「員工心理健康管理師」的課程,協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界?事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年,她表示,這是個心理學時代,人與人的接觸越來越短暫,如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧,不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折,更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此,她致力於融合各個心理諮商學派的精華,活用於生活、人際、工作,輕鬆掌握人際優勢。現任:諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、「聯合心理諮商所」諮商心理師、東吳大學兼任講師著作:鍛鍊心理肌力:15項心理鍛鍊,擺脫那些職場與人際間的控制、害怕、停滯、危機與焦慮林萃芬諮商心理師的生活EQ樂園 www.fannyeq.com.tw延伸閱讀: 拜託~別再這樣抬腳了!中醫師點名:3個常見錯誤姿勢,傷膝又傷腰呀
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2020-07-06 橘世代.健康橘
從運動認識一個人!你的運動習慣,透漏你的個性
進入心理諮商的領域越久,就越覺得運動表現與大腦功能息息相關,從一個人運動的過程中,可以觀察他紓解壓力的方法是什麼?重不重視自我表現?自我管理的能力強不強?以及對目標的持續力長不長,可不可以堅持到底?喜歡相同運動的人,往往也擁有相似的人格特質,譬如說,喜歡與人互動的人,多半會選擇籃球、棒球、排球這類的團體運動,運動的同時也可以滿足社交的心理需求。選擇精準性運動的人,像是高爾夫球、羽毛球、網球、撞球、射擊等運動,通常個性傾向頭腦冷靜、思路敏捷、反應快速,瞬間判斷力準確的特質。相反的,如果個性猶豫不決就很容易錯失良機;倘若個性衝動,則很容易因為情緒起伏而影響表現。喜歡戶外運動的人,則會選擇跑步、騎腳踏車等開放型的運動,可以邊跑、邊騎邊欣賞風景。這類運動也需要高度的耐力才能跑到目的地,過程中需要自我激勵才能達成目標,自我約束力高才不會中途放棄。此外,愛騎車跟跑步的人還有一個共通性,他們喜歡獨立自主,想跑步的時候一個人就可以出去跑、想騎車自己就可以去騎,不需要依賴別人,所以,他們個性較傾向安靜而努力,自己默默跑步、靜靜騎車,凡事靠自己解決問題,對環境風險的忍受力也比較高。假如可以根據自己的人格特質來選擇適合運動,無論持久性或達成率也會比較高,形成正向的循環。由於運動過程中透露的人格訊息實在太多,下面針對個別的運動深入探索。喜歡打籃球的人格特質喜歡打籃球的人多半具有強烈的團隊精神,他們熱衷的不只是運動本身,而是參與球隊所得到的樂趣。諮商過程中發現,夫妻因為運動而發生衝突的狀況,最常見的運動就是另一半參加籃球隊,由於要花很多時間定期練球,無形中便會忽略陪伴家人。如果另一半最愛的運動正是籃球,不妨先做好心理準備:球隊夥伴在他心裡的分量可能會比任何人際關係都重要。也就是說,另一半說的話可以不聽,夥伴們說的話卻必須照辦:「沒辦法,誰叫他是我兄弟」。和球隊夥伴們比較重要性,不但心情低落沒人理,還會被貼上「心胸狹窄」的標籤。喜歡打籃球的人通常人際關係都很好,他們被訓練得很有合群的觀念,而且工作起來也會奮戰不懈,一次做不成,會加足馬力再做一次。就好像在球場上一樣,第一次球沒投進,會試圖再補進一球,直到得分為止。所以,很多愛打籃球的人轉戰企業界,也都創下輝煌的業績。迷戀高爾夫球的人格特質高爾夫球名將湯姆.華生(Tom Watson)都曾經公開表示:「在我眼裡,高爾夫球場沒有綠地,只有沙坑,因為很難打;還有水池,因為必須多揮一桿。」在所有的運動中,喜歡打高爾夫球和保齡球的人都有一個共同的特性,那就是他們特別喜歡跟自己比賽,自我突破的欲望非常強烈,真正讓他們著迷的不只是揮桿的樂趣,更是戰勝自己的快感。除了這個特性外,打高爾夫球的人在揮桿時,多半會選擇一個最有利的位置;同樣地,工作的時候,他們亦會選擇最有利的情勢,不會貿然行事。美國作家納塔曾經寫過《總統揮桿》一書,赫然發現美國近期的總統中,高達十四位以上的總統愛打小白球,而且每位總統各有不同的揮桿習慣和癖好。舉例來說,因水門案而黯然下台的尼克森總統,不僅揮桿動作像「在打地毯上的灰塵」,而且很愛耍特權擅改球賽規則。有一次,尼克森跟高球手史尼德一起打球,一個不小心尼克森將球打到灌木叢林裡,原本史尼德以為尼克森會認輸,拿出新球繼續打,沒想到卻看到一顆球從叢林裡飛出來落在球道上,雖然史尼德心知尼克森是用手把球拋出來,但他假裝沒看到,並沒有當場拆穿尼克森的行為。《總統揮桿》中還寫到另一位最愛重新揮桿的總統則是緋聞不斷的柯林頓,據說,柯林頓碰到推桿球時,經常要求球友讓他「免打算進」,或是常常提出發球要發三次的要求,會為自己創造有利情境,無怪乎他能安然度過緋聞危機。在歷任美國總統中,球打得最好的,要算甘迺迪總統,除了「揮桿動作幾近完美,毫不費力」外,甘迺迪亦很重視形象,為了避免被記者拍到打球的畫面大作文章,球癮犯時只能偷偷跑去打球。從一個人打球的小動作,可以洞察他遇到阻礙時會採取什麼因應方法讓自己過關,倘若選擇的策略都是違反規則,那跟他合作的時候就要特別小心了。愛打撞球的人格特質大體而言,喜歡打撞球的人都屬於智慧型運動員,他們會為了打好球而參考許多書籍、觀摩許多影片。另外,愛打撞球的人都很注意自己打球的姿勢優不優美、技巧純不純熟。有趣的是,打球在乎姿勢好不好看的人,談戀愛的時候多半也會注意形象,因為他們的臉皮特別薄,深怕被別人看笑話。愛打棒球的人格特質喜歡看棒球的人都知道,棒球是投手、捕手與打擊手三個人的舞台。其中又以投手最受人矚目,投手表現的好壞幾乎是整場球賽勝負的關鍵。從練球的過程最能看出一個人的自我管理屬於嚴謹型?還是鬆懈型?舉例來說,棒球界的超級明星鈴木一朗的練習歷程就非常嚴謹規律。鈴木一朗在三歲時跟父親說想要打棒球,當時父親花了半個月的薪水買了一副棒球手套給他,還告訴他這不是玩具,而是工具,從此以後,一年三百六十五天,鈴木一朗每天都要去公園練投五十球、打兩百球、守五十球,無論天氣多麼寒冷,鈴木一朗多麼想玩,都不能調整、更不能鬆懈。在馬林魚總教練馬丁利(Don Mattingly)的眼中,鈴木一朗是個每天都在球場上丟球,不斷求進步,並且從未停止。有些球員會覺得倦怠或是偶爾停下練習,但他從不休息、日復一日的,這都展現了他對於棒球的熱愛。由於棒球選手的訓練過程複雜而漫長,還有練球要帶的裝備亦沉重而龐大,養成他們大小事情一肩扛的習慣。愛上健身房的人格特質從一個人選擇的運動也可以深入了解他的心理動機,是想要紓解壓力,還是自我挑戰,抑是為了健康,或是要控制體重。選擇上健身房運動的心理動機有很多種,有一種是屬於計畫型,透過長時間循序漸進的練習,慢慢看到健身成果。也有人是想要雕塑身材,持之以恆的練出人魚線、六塊肌,他們多半非常重視身體意象,人生最大的樂事,就是向人展示他們結實的身體線條。還有人去健身房的目的是為了結交朋友,運動時順便找機會跟別人聊天,會花很多時間建立關係。熱愛潛水的人格特質在所有的休閒運動中,潛水大概是麻煩度頗高的一種,不但要上課學習,還要取得執照,而且要想欣賞到奇妙的海底世界,更要不辭千里遠渡到污染較少的海域,然後背上沉重的氧氣筒,穿上潛水衣,才能投入海洋的懷抱,享受魚游的樂趣。能夠忍受這麼多麻煩仍不打退堂鼓,依然熱愛潛水的人,在個性上都有一點擇善固執,比較不容易接受別人的建議。熱愛飛行的人格特質會選擇乘坐滑翔翼在天空飛行的人,多半屬於活力十足的行動派。他們既勇於嘗試新事物,亦敢於接受新挑戰。從外表看起來,他們常給人酷愛冒險的印象,事實上,他們的做事態度滿謹慎的,因為注重安全才能放心翱翔天際。喜歡走路的人格特質走路可說是最不時髦、最不激烈、最不稀奇、外加最不花錢的運動,但是,它卻是有益健康的運動。由於走路是不起眼的運動,因此喜歡走路的人亦不愛出風頭,更不愛引人注意。如果你身邊正好有位喜歡走路運動的朋友,千萬不要小看他,他的成就可能會出乎你的意料之外。從一個人喜好的運動中,可以看出其遵不遵守遊戲規則?喜不喜歡追求表現?是否具有團隊精神?好勝心強不強烈?碰到挫折的容忍力高低?既有趣又準確。本文摘自《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》,時報出版 2020/04/14出版【延伸閱讀↘↘↘】。你通常在哪吃飯呢?從「聚餐」看到的人生啟示錄。名人養生祕訣/張忠謀把健康當企業管、馬哈地不被美食誘惑! 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-06-10 科別.精神.身心
罷韓成功好傷心 但這五句安慰話說了更火上加油
罷韓傳出議長跳樓憾事,震驚社會,對於許多人來說都是雙重打擊,各地陸續傳出衝突事件。諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬提醒,悲憤情緒需要出口,這時候應多關心身邊人的情緒,抱持尊重和接納的態度,多聽他們講話,不宜有挑釁行為,也不要說看似安慰、實為否定的話。林萃芬表示,選後的跳樓事件,對支持者衝擊很大,既悲傷又憤怒的情緒需要被關注,任何挑釁都可能讓悲憤感激化失控。如果悲憤情緒來自集體,被重複播送的畫面一直勾起、累積,沒有出口之下,會集結成很大的力量,甚至可能集結或抗議。美國最近發生種族歧視事件,有許多表達訴求的激烈行為,從集體悲憤演變而來,值得借鏡。如果身邊的人有這些情緒,該如何支持和陪伴?林萃芬說,最重要的事是聆聽。悲憤情緒中,人需要出口,若情緒激昂、說很多話,反而是好事,如果沒有抒發出來,很可能會轉為憂鬱情緒。此時聆聽的人不要說太多,可簡單歸納重複他的意思,加上同理心回饋,幫助他鎮定下來。如果觀察一段時間,他還是吃不下、睡不著,或是開始抽菸喝酒,愈來愈激昂,就可能需要專業協助。林萃芬提醒,千萬不要說:你不要激動、你冷靜一點、不要想那麼多、不關我們的事、不要再說了。這些話看似安慰,其實只會讓對方覺得被否定、不被接納,會更加委屈和壓抑。每個人狀態和感受不同,應該互相尊重彼此的感受和言論,特別現在處於急性壓力創傷期,不應該否定或辱罵與狀況不同的人,這時候社會上有影響力的人,也可以出來引導大家安頓心情。林萃芬說,在這樣的創傷事件中,隨著關係親疏遠近,每個人需要的恢復時間都不太一樣。當事人韓國瑜經歷了一連串重大的失落和打擊,許多事情非人可控制,想必現在也有許多自責、震驚、哀痛的情緒需要度過,雖然他有很強大的家庭支持力量,但身為公眾人物,也需要社會大眾多一點同理心。
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2020-06-07 橘世代.健康橘
你通常在哪吃飯呢?從「聚餐」看到的人生啟示錄
對忙碌的現代人而言,約人吃飯,除了具備社交應酬的功能,同時也兼具生活娛樂的作用。隨著年齡增長,我越來越能從跟別人吃飯這件事中獲得樂趣,一頓飯吃下來,往往能聽到許多令人噴飯的生活故事,看到許多真人演出的爆笑喜劇,或多或少得到一些啟示。我發覺,跟企圖心旺盛的人一起吃飯,會吃得片刻不得閒,因為短短一頓吃飯的時間,他們想做的事太多了,一會忙著建立人脈,一會忙著尋找機會,一會忙著打探消息。為了達成他們的任務,其他同桌吃飯的人也跟著忙碌起來。跟喜歡抱怨的人一起吃飯,則會吃得不知如何回應。因為他們會不時提出反問:「我的老闆簡直像獨裁者,對待員工完全不留情面,你的老闆會不會這樣啊?」「唉,我的情人好難伺候,我把西瓜切好、籽挑好,用叉子送到他的嘴邊,他還不吃,你的情人會不會這麼難伺候啊?」當下立刻陷入兩難情境,怎麼回答都不妥。跟喜歡炫耀的人一起吃飯,會激起羨慕對方的心理。他們會有意無意地展示:「我剛買了一輛百萬名車,哪天帶你去兜風。」「好煩,我從法國帶回來的那一大箱名牌衣服,都找不到機會穿。」這樣的煩惱還真讓人羨慕。回想一下,跟朋友吃飯的時候自己都在做些什麼?忙著吃東西?忙著說話?忙著聽話?還是忙著胡思亂想?從現在開始,你又多了一件事情可以做了,那就是邊吃飯邊了解對方的人際深度,譬如:對方的溝通模式屬於讚美型?還是責備型?對朋友大方?還是小氣?同時也能測量對方的戀家情結,包括:喜不喜歡做家事?愛不愛待在家裡?重不重視居家情趣?至於測量結果則沒有對、錯之分,就看彼此的生活哲學契不契合。喜歡去餐廳吃飯的人喜歡去餐廳吃飯的人,有些是屬於不太會照顧自己的類型,對他們來說,「親切周到的服務」有時比「美味可口的菜色」還重要;所以,菜難吃一點尚能勉強吞下去,服務差一點就會嚥不下這口氣。不擅長做家事的人,有可能是從小父母沒有訓練他們做家事;也可能是討厭做家事,明明會做卻假裝自己不會做。但無論哪一種,他們都習慣被人服務的感覺。有個朋友跟我分享他的家事哲學,在他的字典裡,「洗菜」的意義等於「煩瑣」;「洗碗」的意義就是「無聊」;而同時做這兩件事的意義就是「浪費時間」。諮商的過程中發現,習慣「出去外面吃飯」還是「在家裡吃飯」,也是會引發家庭大戰的,尤其是人數眾多和重要節日的時候,最好參照家人之間不同的「家事哲學」跟「金錢習慣」,再討論出一個雙方都能接受的用餐地點。記得曾有個朋友請一票人到他家吃飯,為了表達誠意還刻意請老婆大人下廚露兩手。不料,他老婆是個討厭做家事的人,邊做邊跟老公翻臉,看得我們不禁為朋友捏把冷汗。吃完了這頓淚水與汗水混合的晚飯後,所有的人都非常乖巧懂事的搶著洗碗、搶著整理廚房,以免我們走後朋友被老婆唸到臭頭。喜歡去餐廳用餐的人,也有一種是重視用餐的氣氛,他們享受的是餐廳提供的燈光、布置,還有浪漫的氣氛、熱鬧歡愉的氣氛,以及漂亮特別的食物擺盤,可以邊用餐邊拍出美麗的照片,再將美照分享給其他朋友。另一種喜歡去餐廳吃飯的人則是屬於美食主義者。他們可以為了吃一頓好料,開很久的車、等很長的時間、花很多的錢,皆在所不惜。和美食主義者一起吃飯,非但能夠品嚐到色香味俱全的佳餚,更能從他們身上學到許多跟食物有關的知識,從材料的等級:哪個地方生產的魚子醬最美味?烹飪的訣竅:鴨肉要怎麼料理才會鮮嫩好吃?餐具的品質:怎麼選擇上好的骨瓷餐具?到跟食物有關的典故:為什麼女人要餵另一半吃松露,以激起對方的情慾等等的話題,都讓人聽得津津有味。雖然很多美食主義者都燒得一手好菜,但他們依然喜歡去餐廳吃飯,因為他們人生最大的樂趣就是品嚐不同口味、不同做法的食物。因此,如果另一半是個美食主義者,別奢望他每天回家吃晚餐,兩全其美的辦法是,跟著他一起吃遍天下美食。喜歡請客吃飯的人身邊有個朋友的另一半非常喜歡請客吃飯,即使手頭不寬裕仍然堅持請客,夫妻常常為此吵架,先生抱持的理由是,人脈就是錢脈、就是機會,越是經濟狀況不好才越要請客,別人才會給我們賺錢的機會。結果花那麼多錢請客有獲得賺錢機會嗎?朋友認為雖然有些許回饋,但是跟付出完全不成比例。請客吃飯真的有助於建立人脈,增加賺錢的機會嗎?從心理的角度來看,確實有點幫助。曾有心理學家做過實驗發現,在應酬場合舉辦的談判成功率比較高。實驗的進行過程是,邀請一群受測試者將他們分成兩組,先請他們寫下對某個事件的看法,然後給他們閱讀與其觀點相反的報導,並且特別強調這篇報導是權威專家所寫的。兩組受測試者的差別在於,其中一組提供他們美味的甜點和果汁,另外一組什麼食物都沒有提供,接下來研究人員統計受測試者在閱讀報導後態度轉變的狀況。研究結果顯示,提供美味甜點和果汁那一組,有百分之九十六的受測試者改變了自己的觀點;而什麼食物都沒有提供的那一組則維持原本的觀點。這個實驗告訴我們,一邊享用美食一邊進行思考的時候,不僅比較容易受到別人觀點的影響,也比較容易被對方說服,進而改變自己的觀點認同對方。另一個請客吃飯有助於談判或談生意的原因是,吃東西的時候我們的防衛心理會比較降低,對提供食物的人也會比較友善。除了請客吃飯有利於建構人脈外,請客付帳的過程也會讓我們感覺自己是有能力的,光是聽到大家的道謝回饋,就能得到暫時的肯定感。習慣叫外送的人近年來,外送服務在全世界都掀起一股風潮,從心理學的角度來看這股流行風潮,代表外送服務不僅符合我們的生活型態,也滿足集體潛意識的需要。很多人選擇外送服務,是被優惠的折扣吸引,花費最少的金錢,卻能擁有最大的享受,譬如說買一送一或是壽星免費,就會引發我們叫外送的念頭。還有不少人是趕著工作,沒時間出去外面覓食,或是不想浪費時間走路、排隊,上網叫外送最方便。還有在家裡忙著照顧孩子的人,既沒時間好好準備餐點,更擔心帶孩子出門會很麻煩,叫外送就可以省去所有的麻煩。以往忙碌的人都會犧牲口腹之欲,隨便煮個泡麵果腹,現在再忙都可以叫外送享受美食,不用委屈食慾。外送服務對所有「懶得出門的人」來說,都是最好的選擇,無論是因為天氣不好、心情不好,都可以叫外送為自己代勞。加上外送平台各式各樣、美味可口的食物圖片,也很容易讓我們興起想要嚐嚐看的欲望,有一就有二,之後便會越來越喜歡外送服務。另一個習慣外送服務的大族群是辦公室的同仁們,或大家一起點餐一起享用美食,或有同仁請客喝杯飲料、吃個點心,都會讓人湧現小小的幸福感。喜歡在家裡吃飯的人每個人選擇在家裡吃飯的原因都不太一樣,有些人是擔心外面餐廳做的食物不夠乾淨,為了避免吃壞肚子,乾脆親自下廚,這樣所有食物都清洗得乾乾淨淨,過程都看得清清楚楚,吃起來才能安心。也有些人是嫌外面餐廳賣的食物太貴,市場裡一把幾十塊的空心菜,經過餐廳廚師之手就要漲到上百元。與其在餐廳吃得心痛不已,不如回家自己賺炒菜的工錢。還有些人則是不習慣被別人伺候,服務生在旁邊遞茶水、送毛巾,或是問東問西的,都會讓他覺得渾身不舒服。有趣的是,討厭被別人服侍的人,通常亦不欣賞逢迎拍馬屁的人。現在有許多人喜歡外送、外帶食物回家裡吃,在完全熟悉的環境中,才能輕鬆自在地吃頓飯。喜歡在家裡吃飯的人,基本上都滿愛待在家裡的,但這並不表示他們對家人的付出是最多的,還必須視其他方面的表現而定。倘若想知道對方講不講究生活情趣,方法很簡單,下次當對方邀請你到他家做客的時候,不妨利用機會觀察一下他所使用的餐具,一般很注重餐桌布置的人,大多數也會很注重生活情調,喝下午茶時有整套的英式餐具,講究點心與茶點的搭配,自然會用心過生活。相反地,若連在家裡吃飯都使用全套的免洗餐具,就表示他是個極端怕麻煩的人,連洗碗都懶得做了,更何況是製造浪漫氣氛這種麻煩事了。習慣吃便當的人每次吃便當,腦海中就會浮現一個堅持約會都要吃便當的朋友。多年前,有個男性朋友邀請我到他家喝下午茶。當時由於我跟他並不熟,再加上我事前已經與別人有約,便婉謝他的好意:「很抱歉,那天正好我跟朋友約好要看電影。」他立刻接口:「那就請你的朋友一起來我家喝下午茶好了。」拗不過他的熱情邀請,我只好和朋友更改約會行程。到他家前,我們兩個人都不敢吃太多東西,心想這麼盛情的邀約,對方大概會準備豐盛的點心招待我們。不料到他家後卻沒有看到任何食物,正納悶:「食物在哪裡呢?」男性朋友突然打開公事包,從裡面拿出一個便當對我們說:「這是今天公司發的便當,不吃可惜,你們就一人一半。」好不容易吞下那盒冷便當,忽然看見身旁的朋友已經露出快要噎到的表情,我不得不硬著頭皮跟對方討杯水喝。他這才從冰箱裡拿出一罐可樂,分給我們一人一半。就在他打開冰箱的一剎那,我又不小心瞄到他家那台大冰箱裡,只放著兩罐可樂。頓時我的心整個涼了,這表示待會兒我們連水都沒得喝了。從男性朋友家出來之後,我和同行友人相視而笑,之前熱情邀約之後卻用這種方式招待客人,有一種可能是他非常忙碌沒有時間精力準備食物,有一種可能是他不懂人情世故,跟他做普通朋友偶爾吃吃便當就算了,但若要進一步交往,最好不要抱持太高的期望,心靈才不會擺盪在期望與失望之間,不利於心理健康。從選擇吃什麼、在哪裡吃,大約能夠了解對方的經濟狀況,以及人格特質,講究門面排場的人,喜歡挑五星級或高級餐廳宴客;重視口腹之欲的人,則只管食材新不新鮮、味道好不好吃,不太在乎裝潢漂不漂亮。因此,下次跟朋友約會時,不妨請對方挑選吃飯地點,或許會有新的發現。本文摘自《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》,時報出版 2020/04/14出版【更多精選延伸↘↘↘】。痘痘牛的「疫」外人生 領隊轉行畫貼圖。紓壓多肉盆栽療癒身心靈!女性創業家分享減壓三部曲 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團