2022-07-30 性愛.愛情診療室
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控制狂
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2022-06-23 養生.人生智慧
我們不必是朋友!職場上與同事主管保持「社交距離」關係才會走得遠
職場上的關係,得要長期花上一些心思經營的互動,小心翼翼、相敬如賓已是必然。只是,有些人即使花了時間及力氣,終究被嫌棄到臭頭,怎麼做都不對、不甚滿意,導致自己懷疑人生,認知糟透了、無藥醫。 Maggie 三十歲那一年換了工作,由總公司特助爬升至管理部擔任行銷主任,一路走了十一年時間,忠誠於同一份工作,忠誠於同一個主管,原本意氣風發,但最終變成灰頭苦臉、黯淡無光的悲戚上班族,每天進公司就釘在座位上,一坐就是三至四小時,不時覺得自己很差勁,怎麼拚命表現都無法讓主管稱讚、認同,還要不時被主管照三餐責罵,即使不說話,主管厭惡的眼神都會讓她默默泛淚。 難道十一年時間中,她都沒有想要辭退嗎? Maggie 對我說,主管是看著自己成長的啟蒙恩師,如果自己都這麼差勁,還有哪家公司願意收留?甚至,薪水也不會太高、有展望的未來也輪不到自己。於是,她死咬著這份工作,主管也會不時碎念,一再表示Maggie 能在這個企業工作是Maggie 的榮幸,甚至語帶威脅地表示是自己為Maggie 爭取,才有她如今的職位。 每一天接收負面、消極訊息長達八至十小時,每年被如此病態的關係消耗,十一個年頭就這麼陰鬱地浪費了。在日復一日不斷被挑剔、貶低的環境當中,充滿自信的人也終將失去勇氣,充滿能量的人也總會六神無主,欠鬥志的工作心態有如魂不附體的喪屍,被命令所驅使。最後,還是因為丈夫因工作升遷調整工作地點,Maggie 才辭去工作,徹底從這場噩夢醒來,展開全新的生活。 離開半年,她才也深刻明白,不是自己有什麼嚴重的心理問題或欠缺工作能力,病灶都是自己的女主管。當時的她只知道一股腦兒地投入工作,並不明白什麼叫情感洗腦、情緒綁架,後來才明白,有些人的確會病態地以責罵的高姿態來強調自身的職場價值。 【延伸閱讀:三十而立還是低薪?專家教你如何跳脫瓶頸,將月薪轉為年薪躍上高薪一族!】以「正義」為名的職場魔人,多數欠缺自信和能力,以「磨人」得到爽快 這種透過貶低、欺壓方式來降低他人存在的人,無論主管或同事,成因多是 原生家庭及校園教育使然,他們往往長期接收了類似「你很爛、你很糟,你就是錯的」,沒有一件事情順著他的心意,未能得到認同和成就感,於是耳濡目染之下也認為只要挑剔別人,用消極的辯論壓榨真理,才能證明自己。 批評、折磨他人,在他眼裡是得到快樂、看見自我價值的捷徑。貶低別人就能得取高權,被矮化的人就能順從自己的命令,引導對方掉到精心籌謀的布局,這樣就可以控制對方,讓對方乖乖聽話;假設對方反骨、不順從,他們就會再使出更高一級的怒罵及言語威脅,說是惱羞成怒也好,亂了手腳也罷,只要用力打擊你的自尊,直到你的自信心全然瀕臨崩潰,非要看你如任人踩踏的爛泥、看你顏面盡失,才肯善罷甘休。 工作不好可以再找,但身心出了問題就有可能造成一輩子難以癒合的傷害。不管身處何種年紀及階段,健康才可以讓你延續更長遠的職涯;沒有健康,有再多願景也只是空口說白話。切記,不要長期和消極數落、過度挑剔、打壓你的人相處,時間一拉長,精神沒崩潰也只剩下半條命。 工作上若失去表現水準,若始終找不到問題的根源,或許換一份心安理得的工作,調整步伐再出發,你會比較快樂、自在踏實些。 工作不是人生全部,但人生的全部是生活 在人生的每個階段,「工作」二字的定義都不盡相同。剛出社會時,工作是為了證明自己有能力賺錢來維繫生活;數十年後,工作是為了增進生活品質,平衡收支開銷,甚至用來促成長遠的計畫;退休前後的工作,是興趣與實踐額外理想的表現,不與市場及年輕世代背道而馳。 可想而知,工作多是以獲得報酬為第一考量,有餘裕再來妥善規畫理想生活,所以請務必健康、良性地保持正向心態。但生活中,肯定會遇到許多破人、破事,以愛之名打著「我都是為你著想」這種冠冕堂皇的口號,經常輪番上演不負責任的言論,結果讓人矛盾,搞不清是「保護你」還是「控制狂」。 【延伸閱讀:職場上被衝康...嫉妒是永遠的導火線!當心辦公室裡的背刺雙面人】職場上維持社交距離,關係才會走得遠 職場關係就留在職場上,不必晉升為生活中交心的朋友。在同個環境,有大致的目標及共同利益,也有同樣的同事及主管,難免因為自身背景與經歷而產生衝突,好比一言不合的唇齒,再有默契也總有不小心咬到的時候,更何況是朝夕相處共事的人們。 下班了、休假了,就停緩工作上忙碌的節奏,也暫停令人煩躁的職場關係。工作永遠都做不完,但你能未雨綢繆,依「輕重緩急」來計畫出場順序。在休息時間,學會與工作上的人「暫停聯繫」,放過自己的同時,也沒人應當要苛責。這不是你的公司,做到好、做到滿,主管、老闆也不會特意感激你,只會被認定在本分做得好。不如,在工作的期間好好做事。 適時適地切換個人的工作心態,有開機、關機的時候,讓自己能走得更遠,也更健康。與各路的工作夥伴保持一定距離,這是「自愛」也是「自重」,公私分明的狀態,能讓自己「進退有據」,知己才能知彼。 ※本文摘自時報出版《刪拾就定位,每走一步都珍貴》
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2022-01-27 新聞.元氣新聞
媽寶四大特質你中幾項? 網一致:不要再「我媽說...」
俗話說「有媽媽的孩子像個寶」,但父母照顧太過頭,可能會讓孩子長大成了「媽寶」。一名女網友在「Dcard」公開「四大媽寶行為」,包括:「很常提到媽媽」、「是生活白癡」、「無法自己做決定」、「不獨立」等特質,引起眾人熱議。原PO認為,媽寶很常在對話中提到「我媽說…」、「以前我媽都…」、「我媽都是…」,而且往往是「生活白癡」,不會做基本的家事,因為媽媽都手把手地做好了。她也提到,媽寶通常無法自己做決定,會說出:「我可能要問我媽要不要買這個」、「我還是問一下我媽好了」、「我怕我媽不喜歡欸」等驚人之語。此外,媽寶出社會後仍然無法獨立,需要父母幫忙規劃、保管薪水。有網友分析,養出媽寶的「通常都是強勢和控制狂的媽媽」,有些網友也大方承認,「我資深爸寶啦,當爸寶超爽,隨便撒個嬌什麼麻煩事都幫我做,要吃啥老爸就去煮,吃完碗丟水槽就幫我洗。」部分網友認為,「遇到不想做的事情,推給媽媽很好用」、「有些真的很誇張的媽寶就算了,但有些叫人媽寶感覺根本是忌妒人家感情好」。
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2021-07-15 寵物.照顧指南
寵物知識+/為什麼人喜歡「吸貓」?讓貓貓給你吸的訣竅大公開
飼主都很喜歡吸貓,貓大部分時間就是勉強忍受,有些貓會積極反抗。到底為何飼主都這麼沉迷於吸貓呢?又要怎麼樣才能說服貓咪讓飼主吸而不生氣呢?其實是有方法的喔!一、為何人類會這麼著迷於吸貓? 愛與隸屬的需求在心理學的現實治療學派中提到,每個人都有愛與隸屬的需求,只是程度不一而已。最讓我們感到跟貓連結深刻的其中一種時刻,就是把臉埋在貓的身上,用五感好好享受人貓之間的愛。 雖然我在貓行為諮詢的業務中,時常告誡客戶「進度未到,不可吸貓」,但我其實心裡也了解他們的渴望。我家目前三隻貓咪裡面有一隻不願意被吸,一隻意願普通,還有一隻非常樂意被吸,我通常只騷擾那隻很樂意被我吸的貓咪,一邊吸,一邊感到我「愛與隸屬」的電池咻咻咻的充電中。 毛茸茸的觸感很舒服很多人類對毛茸茸的小動物完全沒有抵抗之力,除了好想伸出雙手揉搓他們還有抱個滿懷之外,也讓人好想用臉完整的感受他們超柔軟的毛毛。大部分的貓咪都有很柔軟的毛,尤其是時常被梳理、健康狀況良好的貓咪,那一身美麗的披毛,柔順又有光澤,叫人怎麼忍得住不吸? 貓很好聞大家應該都有發現,大部分的狗不洗澡會有很濃厚且不一定好聞的味道,但大部分的貓即使這輩子從來沒洗過澡,聞起來都還是香的。(備註:針對我說狗味有可能不好聞的事情,狗友表示強烈抗議「那個叫香!那個才叫香!那個叫越陳越香!!!」 貓是獨居的小獵人,他們打獵成功的其中一個要點,就是不讓體味出賣自己的埋伏地點;他們同時也是獵物,因此沒有體味也使自己被偵測到的可能性降低!貓每天花大量時間舔舐自己的毛,他們鉤狀的舌面構造是很好的梳子,而且他們的唾液中含有特殊的成分,可以協助他們去除體味。 至於為何貓有時會聞起來像某些特定的食物與甜點,我個人目前還沒看到科學上的定論。我曾經聞過我家貓身上有棉花糖、爆米花、焦糖布丁、餅乾、剛洗好曬過太陽的棉被等讓人百思不得其解的味道(一邊思考一邊不忘大力的吸)。 二、對貓來說友善的吸貓要點 貓不同意,絕不可以強迫他貓不同意的表現方式可能是一臉厭世、發出不開心的叫聲、壓耳朵、用手推開人、甩尾巴/拍打尾巴、哈氣、肌肉緊繃、掙扎逃跑等等,如果發生,您會需要馬上停手!俗話說「留得青山在,不怕沒柴燒」在這邊我們替換成「留得好感在,不怕沒貓吸」,請大家千萬別因小失大啊! 貓一旦被強迫過,對於人類吸貓的這個活動,就會留下不好的印象,下次直接拒絕滿身疲憊想來充電的飼主的機率,就會提升,假設這時候再強迫已經相當不樂意的貓的話,那日後成功吸貓的機率,就更加下降,最後事態可以惡化到貓根本討厭你的存在,到那時候才突然驚覺事情不對,已經難以挽回人貓之間的關係。 貓不同意的情況下硬要吸貓,還可能帶給貓咪慢性壓力,而慢性壓力可說是百病之源也不為過。身為一個稱職的貓奴,為了一己的愉悅而把主子搞到身心出狀況可是不被允許的。 貓耐心用盡,就需要立刻停手有些貓咪不是不願意被吸,只是人類吸太久了,貓覺得「到底有完沒完啊!」而生氣,這時候臉上多了兩條抓痕的飼主往往會感到大惑不解:「剛剛不是還好好的嗎?怎麼說翻臉就翻臉啊!?」 每隻貓願意被吸的程度跟時間,除了取決於先天的基因、後天的養成與環境,其實還包含了近期他的身心健康與壓力、身體是否有不舒服、當天是否已經累了、或才剛發生過其他不開心的事件。因此有可能貓咪昨天願意被你吸到天荒地老,今天卻才吸五秒就用貓手把你推開,這時候一定要尊重他喔,否則一樣會傷害到你們的感情與未來吸他的可能性。 力道與範圍請以貓的接受度來拿捏我懂大家最想吸貓的肚子,而且是整顆頭用力埋進去好好大吸特吸,我真的懂,但很遺憾的,大部分的貓認為他們的肚子是很私人的部位,通常不只不想被吸,連被摸都不太樂意。對貓友善的吸貓,請大家改成吸貓的頭頂,相信我,也是很香,貓也會覺得你比較有禮貌。(假設你家貓咪很樂意被你吸肚子,就可繼續,沒有關係。) 至於力道,也是請大家從「整顆頭用力埋進去好好大吸特吸」退一步到「臉可以感受到毛就好」。吸的時候也是輕輕吸氣就好,別浮誇的整個發出聲音大吸特吸,大部分的貓會覺得很厭煩。 三、如何增加貓咪讓我吸的意願與容忍度? 敏感期的社會化「敏感期」發生在貓2-7或2-8週齡,這段時間貓有接觸過正向的動物與人的互動或刺激,會奠定他這輩子對其接受度。如果是貓媽媽帶貓孩子的組合,貓媽媽不介意你跟他的孩子互動,或是要人工餵奶的孤兒小貓,你可以每天多次、短時間、低強度、以不給幼幼貓製造壓力或不開心的感受為前提,開始做一些未來你想做的互動練習。簡單來說,要吸貓就是要練,否則未來能不能吸就是看緣分了。 良好的人貓感情與互動當你跟貓感情超級好,貓有可能會把你視為是同一社會團體(social group)的成員,甚至會幫你「理毛」。如果有達成這個狀態的話,貓有一定機率不但不介意你吸他,而且還會在你吸他時幫你舔臉(雖然貓舌舔臉有點痛)。促進人貓感情的方式:良好的飼養品質、正確的互動方式、時常提供正向事物。 貓對你的操作有足夠的安全感如果貓知道他表示出不樂意時你會停,而不是強迫他,大部分的貓都會更能容忍不是那麼喜歡的互動。貓喜歡對自己的環境(這就包含了人類)握有控制權,我們進修課程的老師甚至形容貓是「控制狂」,這也是因為他們是更大動物的獵物,因此他們需要掌控環境才能感到安全。感到握有掌控權的貓咪,往往顯得更放鬆、自在,也更好說話。 訓練!減敏與反制約如果你家貓很討厭被你吸,但你又很想吸他,你應該要了解減敏與反制約的訓練原理,並且循序漸進的訓練,最終是可能可以達成無壓力吸貓的喔。減敏與反制約是對動物友善的訓練手法,可以很粗略的理解為「將貓不喜歡事物拆成很小的步驟,慢慢讓他習慣,並且在每一次不喜歡的事物出現時,給予充足的獎勵」。 假設最終要跟貓咪練到給吸肚子,那就從貓咪目前可以放鬆接受的部位開始練習,逐漸擴大範圍。時間方面,一開始從貓願意接受的時間長度開始練,慢慢延長。獎勵通常是貓咪喜愛的零食,但每隻貓咪都有可能有零食以外的獎勵手段,例如我家貓咪十分喜歡梳毛,我的獎勵就可以是零食或是梳毛。 結語以上內容雖然很長,但總結一句話就是「尊重貓咪」!貓雖然體型小小的,某種程度上可被蠻力強迫,但他們骨子裡其實還是半個野生動物,了解他們的特性,並依循這些特性跟他們相處,才會天天有貓吸喔!祝福大家吸貓順利。本文經授權轉載自貓談社,原文出處:為什麼我這麼想吸貓?怎麼樣才能說服我家貓咪讓我好好的吸他?
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2019-09-06 養生.家庭婚姻
「我的獨立就是花老公的錢」女星「適度依賴」夫妻更親密
袁詠儀與張智霖結婚18年,依然甜蜜如初的婚姻,堪稱是每個人的夢想,她更直率的說出「我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。」乍聽之下,會以為她的意思是花老公的錢不手軟,那如果女人都花老公的錢,還談什麼經濟獨立?其實,這段話的意思是指,女人本身有足夠的實力掙錢,才有花老公錢的底氣,畢竟袁詠儀與張智霖「女強男弱」的形象早已經是眾所皆知的事情。而且,他們維持婚姻的祕方,並非在於誰掌控經濟、誰經濟獨立,而是適度依賴的親密關係!張智霖:老婆愛買包跟我愛買車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。適度依賴跟為對方著想也有關聯,當媒體問張智霖:「你介意老婆一直買包包嗎?」沒想到他妙語如珠的回答:「不會,道理和她,我選擇她。」他解釋自己很喜歡買車,所以老婆愛買包包,「等於我自己對車一樣,拿了車鑰匙,已經看下一部。」 張智霖能以同理心包容,支持老婆買包包的愛好,相反的,袁詠儀也是,2012年已經育有一子的他們卻還沒買房子,當時張智霖說房價太貴、買了不划算,而老婆也沒要求婚後一定要買房,難怪張智霖可以放心買跑車。在婚姻當中,先有體諒,依賴就會隨之而來。如果夫妻之間少了體諒與理解,那麼依賴就會變成一種負擔。袁詠儀與張智霖不只是瞭解對方的需要,還能設身處地地站在對方的立場著想。袁詠儀:我是非常獨立的,獨立到很少用自己的錢。袁詠儀的一句話,啟發了現代人對於「獨立」有不一樣的思考,我們以為在物質層面與心理層面,做到「自給自足」就是最強壯的境界了。意外的是,美國心理學家羅伯特.F.伯恩斯坦、瑪麗.A.朗古蘭德卻不完全認同,他們在關係治療與診斷的領域研究數年,發現如果人在依賴與獨立之間取得平衡,就能擁有最好的親密關係。 重點來了,怎樣算「剛剛好的依賴」?為什麼這麼多人覺得婚後不幸福?有的夫妻把依賴關係搞得像權力鬥爭,過度依附的那一方像控制狂、慣性疏離的那一方則讓人沒安全感。依照《關係:適度依賴讓我們走得更近》一書,心理學教授將人際關係分成以下3種:1. 適度依賴這種人,能夠請求幫助而不感到無能,與其他人建立聯繫,但不會在這個過程中失去自我。就像袁詠儀,她自己買的起包包,但也接受老公送她禮物;她為了家庭放下長期在中國的演藝工作,留在香港照顧兒子,但她還是能對鏡頭自信的說「我就是非常獨立的。」2. 過度依賴這種人透過依附他人,逃避自己。而且不論是無法自己生活的媽寶、對自己很嚴格的人、恐怖情人都有可能是這種類型,只是表達的方式略有不同。幼稚型:這種人會開啟不成熟模式,總是誇大自己的脆弱,用孩子氣、受委屈、哭泣與受挫的行為來維持和他人的關係。控制型:這種人會開啟威脅模式,最典型的就是「如果你離開我,我死給你看。」隱藏型:這種人會開啟詐騙模式,透過裝病、捏造經歷,讓人不知不覺留在他的身邊。衝突型:這種人是上面3種都有,他們善變又反覆無常,在太依賴的時候,會展現幼稚或控制行為,在很獨立的時候,會出現隱藏型的特徵。3. 不依賴(障礙型疏離)他們深信任何事情只能靠自己,覺得「沒有人在乎自己、自己不值得被愛」,導致他們會傾向迴避與他人在肢體或精神上建立親密關係,大多也有以下4種表現方式。退縮型:這種人會有嚴重的社交焦慮,只願跟幾個認為「安全」的朋友來往。憤怒型:這種人讓人覺得難相處,因為他們表現的很多疑、偏執、愛生氣,而他們透過展現憤怒來疏離群體。自戀型:這種人會表現的好像比別人更厲害、更美、更聰明,因為要壓抑內心的傷口,所以創造出自我的優越感,來合理化疏離的行為。淺交型:這種人看不出來他是疏離的人,因為他會有超多朋友,但是關係都僅止於蜻蜓點水,真的要深入交往的時候,才會發現無法更進一步。 當然,人際關係包含很複雜的情感與環境因素,這也是婚姻很難經營的原因,也不一定代表相處起來要怎如何如何才是最好的,但是在感情中受挫的人,還是可以參考自己與另一半是哪一種類型,再對症下藥,用對方能接受的方式,一點一滴的改變,相信當兩人越來越靠近適度依賴的時候,感情就會越來越好,「和你一起走到老」也是可以被實現的浪漫!