2021-08-24 養生.心理學解密
搜尋
愛情
共找到
425
筆 文章
-
![]()
-
![]()
2021-08-19 養生.家庭婚姻
孩子是婚姻殺手還是感情加溫器？日研究孩子2歲時，對先生的愛只剩三成！7警報看心理師如何解套
你有多久沒先生撒嬌了？先生有多久沒有牽你的手？生了小孩之後，大事小事都可以引發警報，來看心理師如何解套。很多人說，婚姻是愛情的墳墓，但是有小孩的夫妻會告訴你，結婚影響兩人生活的程度真的不算多，懷孕、育兒，才是親密關係的重大考驗！小孩出生之後，兩人的焦點都擺在孩子身上，每天光是餵奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡就夠忙了，哪還有時間談情說愛、風花雪月？日本一個研究叫身在婚姻中的我們都打冷顫了：日本Benesse次世代育成研究所，曾經訪問300對夫妻，搜集女人們從懷孕到小孩出生後2年期間的心理變化。有70%的女人說，她們在剛得知懷孕時，依然深愛自己的老公，兩人之間仍能保有強烈的幸福感；但隨著孩子年紀增長，育兒瑣事、對另一半的不滿，卻逐漸消磨了對彼此的熱情，小孩剛出生時，愛老公的比例降到45.5%、1歲時便成了36.8%、到了2歲，更降到34%！而這背後很大的原因，是因為老婆們認為，老公並沒有做好爸爸的角色，在心理上，也沒有提供老婆足夠的安慰。而老公呢？愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，當然也是逐年遞減。只不過老公的怨念可能沒這麼深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！孩子到底是兩人關係的加溫器？還是婚姻殺手？結了婚後，兩人的感情就會在孩子的哭聲中消磨嗎？也許不需要這麼悲觀！結婚生子後，感情更堅定的夫妻也是大有人在。諮商心理師許雅玲提出了家庭諮商大師Murray Bowen包溫家庭系統理論，認為在家庭系統中，夫妻兩人只要是平靜的，也可以達到關係的平衡穩定。然而當焦慮增加時，相較於雙人系統，三角排列的穩定度似乎更高、延續更久，並且更能夠容納焦慮，這也是育兒對家庭帶來的好處。在三個都互相有聯繫的倆倆關係中，要怎麼樣才能讓關係穩定呢？許雅玲說：「若三個人都可以互相聯繫，就可以讓家庭關係更穩定。然而若其中某一條關係疏離，那麼這三角關係，也許就有崩塌的可能。」也就是說，在產後初期，由於哺乳的緣故，通常母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子跟父親的疏離、或老公和老婆的疏離，那麼父親就可能就會覺得自己像是一個局外人，跟其他兩人愈離愈遠。再者，若三角關係比較緊張，比如孩子是高需求寶寶，讓媽媽總是很焦慮，花在孩子的時間上更多。這時，爸爸也許會樂於當個局外人，因為局外人是最自在且讓人嚮往的位置！但爸爸要切記，放風可不要太久，透透氣後，就要趕快回來照顧媽媽和寶寶的需求。雖然情緒系統中必有三角關係的存在，但沒有絕對的好壞。若能在其中學會自我管理，父親可以不必是局外人。當爸爸尋求和母親及寶寶更多連結，那麼三人也會是穩固且甜蜜的關係。你要讓孩子成為感情殺手或是加溫器呢？最好的方式，就是到達「平衡」。狀況1：生小孩之後，丈夫好像局外人，覺得顧小孩不是他的事。諮商心理師許雅玲：「在NETFLIX 的紀錄片Babies中說， 嬰兒0～1歲以前，女人會發揮照顧孩子的天性。不管做什麼，都自然而然地會考慮到孩子的狀況。然而爸爸杏仁核的改變卻只有1/4的程度。但這就代表爸爸的天性無法促使他們好好照顧孩子嗎？這可不見得。研究中說，例如領養孩子的同性父親，爸爸們腦中會生產一樣多的催產素。這證明了，只要讓爸爸成為主要照顧者之一，就可能會讓爸爸主動擔負更多的責任。 媽媽們應該多放手，讓爸爸去參與。如此一來，爸爸才能體貼媽媽的辛勞，也能針對育兒的壓力，交換意見。兩人能夠合作，才不會讓壓力吞噬了你們之間的親密感。而夫妻之間的親密感，也能幫助彼此承擔壓力。」狀況2：產後身體無法回復，且睡床中間總隔著一個孩子，我覺得老公好像沒有這麼愛我了，也不碰我了。「有時候，夫妻之間需要的，也許更是心理的親密，而不是身體親密。做不做愛不是重點，言語和擁抱也許更重要。如果要維繫夫妻之間的親密感，爸媽最好堅持讓孩子睡在自己的嬰兒床上，養成他能獨睡的習慣，這樣夫妻倆就有空間可以做愛做的事，睡前也能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人在生孩子前就要討論出的共識，如此才能共同建置出屬於自己的空間。」狀況3：豬隊友笨手笨腳，或是老是在沙發躺、滑手機，怎麼看都不順眼，罵老公的時間變多了。「老婆每天餵奶、洗奶瓶，已經夠忙了，有時候喊：孩子大便了，但老公還是躺在沙發上，不動如山，對於育兒很不上心，也讓媽媽看得怒火中燒。其實先生在育兒中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的關係。如果以前他在家裡，就沒有支持家庭系統的能力（例如做家事），那麼除非努力改變，否則他一生中在家庭中的位置和功能，就通常會延伸自原生家庭：「我就是這樣啊！我就是不知道東西放哪裡、我就是不會煮飯啊！」不過，豬隊友、神隊友，其實是後天可以養成的。太太要將需求表達給先生知道。雖然已經累積了許多疲累，但還是儘量用引導的方式，而不不是用破口大罵的方式嫌棄老公，因為嫌棄久了，先生會愈來愈豬。懂得讚賞、循循善誘，經常說：很棒！謝謝你！才能訓練出樂於幫忙的體貼老公。」狀況4：覺得生小孩後身材再也回不去，擔心老公不愛我了！好沒有安全感……「媽媽們身材變化的原因，大多是沒有花時間在自己身上，不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外，我們還可以更深一層地去探討，在身材背後的原因。因為追求好身材是沒有止盡的，有時候，是不是我們把身材和自尊畫上等號，認為：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走樣了，我們可以做的另一件事，也許就是把自尊建立在別的地方。媽媽們可以藉著做讓自己有自信、開心的事，而轉移身材等於自尊的焦慮。孩子偶而換手，讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡的事。如此一來，媽媽才能更欣賞自己。而對先生，媽媽也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告訴先生對自己身材的擔憂，一起解決問題。其實，身材只是其中一個點，探詢最根本的原因。說穿了，媽媽只是想被愛。」狀況5：兩人聊天的內容只有孩子，好像沒有其他可以聊了。「其實，話題都圍繞孩子也不是問題，最重要的是，兩人有沒有享受在這段談話時光裡。沒有話題其實是個假議題。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子，才出現問題。其實最根本的問題是：你們有沒有培養出其他興趣？有沒有對另一半的生活、工作，表達關心？ 雖然老公看起來總是對育兒漫不經心，但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢，所以忽略了你呢？夫妻雙方可以表達需求、表達感謝，才是健康的關係。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關係沒有這麼好了，孩子反而會成為你們的潤滑劑！讓兩人對家庭更投入、往共同的目標前進。」狀況6：兩人常常為帶孩子的方式或教養問題而吵架。「婚姻是來自兩個不同家庭背景的人的結合。教養方式，都會跟童年經驗很有關聯。如果另一半跟原生家庭關係沒有這麼親密，就可能會有兩種發展，一個就是補償心態，想要彌補親情的缺憾，但抓得太緊反而適得其反。一個就是關係緊張，不知怎麼表達感情。在育兒或教養上，爸媽所展現的方式，往往是對雙方自身過往成長經驗的解讀。這時夫妻兩人可以交流成長經驗、談談自己的過去，這樣當你不認同對方的教養方式時，因為理解對方，也才比較能「忍一下」，增加教養的彈性。了解彼此的出發點，把握這樣的基礎，才能用正向的視角，看待彼此的不同。當父母都疏通自己、療癒了自己，面對孩子才可以更親密自己。帶著過去的缺憾養育孩子，通常都會出問題。不過，話說回來，有時候教養不一致的問題發生，不一定是因為小孩，有時候是因為夫妻之間溝通沒有默契，才會造成爭吵。所以最根本的，還是要解決夫妻溝通關係。」狀況7：生孩子之後，親戚公婆都來出意見，造成兩人壓力。諮商心理師許雅玲：「這通常與媽媽的『自我分化程度』有關。低自我分化的人走入婚姻後，容易受情緒影響，而過度逃避人際關係，避免失去自我，或過度親密以滿足情緒需求；高自我分化的人，比較可以做目標導向活動，朝自己想做的事情去做。所以若是低自我分化的老婆，在面對公婆壓力的時候會更無助，老婆通常會要求老公要站在同一個陣線。這時候，如果老公說：『我媽又沒有惡意……』就會踩到老婆的地雷，認為先生沒有站在我這邊。先生在這時的做法須更聰明：更主動關心太太與自己的媽媽，要意識到跟太太是一體的。兩人關係好，就比較可以承受外界的壓力。先生的主動觀察回應非常重要，等到太太開口，就來不及了！對於孫子，長輩通常會表達意見，有時也造成壓力，若能了解對方的善意、表達感謝、澄清理由原因，也許就能減少摩擦的機會。就讓孩子成為與公婆間的加溫器吧！若孩子與公婆有良好互動，偶爾能讓孩子在公婆家睡過夜，夫妻倆就有時間去約個會！爸媽在生了小孩後，更需要強大的後援。」如何經營兩人獨處時光親密的關係，是兩人可以分享脆弱無助的情緒 在彼此面前，坦承自己其實是很害怕的。坦承，才有前進的機會。清楚表達讓對方知道自己的需求，否則對方如何做、怎麼做都不對。 「如果你每天幫我把垃圾拿去倒，我就可以非常放鬆。」老公就是這樣一個指令，一個動作的生物啊！別拐彎抹角，直說準沒錯！ 採訪諮詢／春暉精神科診所諮商心理師許雅玲※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
-
![]()
2021-08-10 性愛.性福教戰
上床之後還可以是朋友？讓性愛博士許藍方告訴你「越了界的友誼再也回不去嗎？」
編按：有「最美博士」稱號的網紅許藍方，常上各大節目暢談性愛之道，今卻被「鏡週刊」爆出她外遇醫生人夫，鹹濕對話也隨之曝光，許藍方和對方不僅互稱寶貝，她還傳給對方自己的裸身性感照，並揚言要把兩人的性愛經過包裝成朋友的故事，透過直播與大眾分享，言行十分大膽。事實上，許藍方不僅在人YouTube影片點閱率高達百萬，今年6月更是接下《57健康同學會》電視節目的主持人，個人新書《大人的性愛相談：不是長大自然就會，親密關係的探索解答之書》內容也非常火辣，有相當高的人氣。【文、圖／摘自創意市集《大人的性愛相談》，作者許藍方】越了界的友誼，朋友間的性關係……「我和他本來是無話不談的好朋友，某一次在朋友的聚會上不小心喝多了，我們也就不小心發生了關係，隔天起床的兩個人好像沒事一樣回到原來的生活。我們各自都有男女朋友，也好像很有默契，都不再提到那天發生的事，但是我知道，我們之間的朋友關係已經不像之前那樣了。」聽完故事，我說：「再怎樣沒有感情基礎，上過床已經成為事實，即使你們為了維護自己的感情絕口不提當天發生的事，那件事也不會因此被抹滅。也就是說，你們之間再也無法回到過去那樣，毫無顧忌地相處。」我接著問她：「妳後悔嗎？」她搖搖頭說：「當下我是快樂的，只是現在有點不知道該怎麼跟他相處。」當你與好朋友處在某個模糊的階段，肌膚的碰觸彷彿按下了慾望的開關，暫時有默契的忘了彼此的朋友身分，在凝結的空氣中燃起兩人的慾火，朋友間的性關係就這麼發生了。當友情沾了性，還能是好朋友嗎？大部分的人會將性與愛連結在一起，沒想過友情與性，也是會有扯在一起的時候。「他們都上床了，難道不想在一起嗎？」這也許是許多人心中有的疑問。根據某個研究顯示，與朋友發生過性關係的人，有一半以上的人，並沒有和對方變成情侶。我認為，只要有人的地方，就會有「性」的存在。這裡我指的「性」，不單純指性行為，而是指人與人之間的情與慾，這是一種親密的表達，是一種彼此之間存在的渴望。你會發現，在愛裡，會有某種情不自禁的時候，那時的性衝動，除了個人的慾望之外，還有對對方的崇拜、欣賞與期待。在友情裡，也許兩人之間本來就存在著某種程度的性吸引力，但鮮少會有情不自禁的時候。至於性會發生，多半是因為兩個人在當時對界線的把持脆弱了點，個人的慾望剛好被對方的性吸引力喚起，當下的氣氛將慾望凌駕於道德之上，性關係就這麼不小心地發生了。朋友之間本來就沒有維繫愛情的必要，自然不會覺得上了床就要開始一段男女關係，而是開始煩惱「我該怎麼繼續和這個與我有過肌膚之親的好友相處。」害怕上過床之後的關係開始變質，便小心翼翼自己的一舉一動、一言一行，深怕對方誤會自己的意思。只要是人都有情慾，也會犯錯。朋友之間的感情，不小心越了界，其實不需要驚慌失措。當下的你情我願說明了「上床」不是籌碼，更不是用來測試對方是不是會珍惜自己的手段，最重要的是，兩個人有沒有在這段關係中，找到適合彼此繼續相處的位置。與其擔心對方會不會誤會自己，不如回頭問問自己「你想要什麼？」或者「你是否在期待什麼？」上過床的你們，你還有辦法將他視為一般朋友嗎？你有自信你們之間可以發展成有性無愛的床友？還是，你已經開始對他產生情感上的期待？我認為，先弄清楚自己要的，再與對方溝通討論你們接下來的相處方式。可以從頭開始討論起，弄懂彼此當天決定上床的原因，這個時候最不需要的就是害羞，害羞只會為彼此的關係帶來更多模糊與曖昧。因為……一，也許對方整個喝茫，表示自己根本不記得，那你的擔心根本就是多餘。二，也許你們可以說好一起忘記這件事，當作根本沒發生過，那就將腦海裡的這段記憶擦去，從此不再提。三，也許對方覺得這根本沒什麼，沒什麼好大驚小怪，就當一次奇幻旅程，兩人都從夢中醒來罷了。四，也或許經過討論，你們決定成為彼此的「床友」（我不認為這是炮友，所以我取了另一個屬於這種關係的名字）。溝通，永遠是處理問題最好的方式，之於感情關係，也同理於友情裡。無論最後你們的決定為何，真正的情誼會在坦然以對之後，理解雙方的處境，尊重彼此的決定，做出對雙方最好的決定。也許回不到過去，但我相信，你們會找到在新的關係裡最舒服最自在的模式。
-
![]()
2021-08-06 養生.家庭婚姻
網提步入婚姻前觀察「2重點」，婚姻中人表示：全都中！
許多人會打趣道「婚姻是愛情的墳墓」，但婚後仍維持幸福恩愛的大有人在，究竟是哪個環節出問題，才會讓原本的佳偶變怨偶？小時候，聽著故事書裡王子與公主結婚後過著幸福快樂的日子，因此對婚姻有著很美的憧憬，但當步入婚姻後，才驚覺沒有一本童話故事，撰寫著王子與公主婚後的生活。與對的人步入禮堂是每一個人，人生中重大的決定之一，因為這不僅僅是兩人的愛情，更是兩個家庭的關係。一名結婚兩年的網友，根據自己一路來的生活經驗，列出她認為在結婚前必需觀察的「2大重點」，分享給尚未踏入婚姻的女性參考。沒想到文章曝光後，引發許多網友紛紛大讚：認同！ 婚前多觀察，別被愛情沖昏頭，若此人不對，一定有蛛絲馬跡！首先，她認為若另一半在做任何決定前都要先詢問長輩，或是不論發生什麼事情總習慣「奪命連環call」，以及生氣時會動手打人、不打人但摔東西、自殘、情緒勒索等不健康人際互動，只要有這幾樣特質的對象，都該優先避免。她接著說，扣除上述應避開的類型外，剩下就得靠自己去仔細觀察，對此，她提出「兩大重點」。1.婚前一定要同居兩人的生活方式勢必有所差異，同居後一定會有爭執，可以在此時就開始磨合，若溝通不來，也不用期待對方婚後會改變，可以儘早分開，並要特別注意衛生習慣、對做家事的態度等，試著描繪婚後家務的分配。2.了解婆婆的日常習慣如果婚後得和婆婆同住，在婚前一定要多去對方家裡吃飯，觀察婆家的環境，包含如何清潔、有沒有囤物習慣、冰箱狀況，甚至是冰箱食物有沒有過期、剩菜會怎麼處理等細節，如果有任何自己不能接受的狀況，就趕快分手，捨不得分的話就存好搬出去住的錢，否則婚後、尤其是有小孩後，一定難以忍受。 雖然很寫實，但婚姻絕對不是只有「相愛」這麼簡單而會有以上的結論，都是原PO切身經歷，因為她的婆婆就是什麼東西都要留著不丟、冰箱食物總是塞滿滿的人。近期有了小孩，實在無法再將就，她最後決定要搬出去住。網友則紛紛留言「婚前同居真的要」、「走進婚姻裡不要失了自己」、「看到這篇太有感觸，遇到同路人」、「兩點完全都中」、「句句講到心坎裡」等，大讚認同。其實，婚姻並不是童話故事，其中有淚、有辛酸、有妥協、有爭吵，雖然寫實，但這就是婚姻，無可避免生活中遇到大大小小的摩擦，都會讓你一度懷疑，眼前的人真的是當初非他不嫁的那位嗎？俗話說的好，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。婚姻不會永遠甜蜜，也不會永遠苦澀，唯有相知相惜才能攜手度過餘生。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
-
![]()
2021-07-17 養生.人生智慧
《機智醫生生活》、《理智派生活》、《大豆田永久子與三個前夫》…3部劇看35歲+都會女性的人生哲學
35歲對許多人來說，不僅是人生的分水嶺，同時也是職涯的分水嶺。過去十年一直認真工作的你，成為了需要領導團隊的主管，即使偶爾心裡也會感到疲憊，仍秉持著初心繼續在職場上努力前進。VidaOrange編輯為你精選了《理智派生活》、《機智醫生生活》、《大豆田永久子與三個前夫》3部好劇中，35歲+都會女子看了會深深共鳴的經典金句，也許，你可以從這幾位勇敢而果斷的女主角中，看見這幾年在職場上努力不懈的自己的影子。《理智派生活》沈若歆的35歲哲學「不要因為自己是女人，還沒有達到自己想要的目標就生了退縮的念頭。」《理智派生活》的沈若歆是一位即將邁入35歲的法律界菁英，在以男性為主導的大企業上班的她，不僅在職場上遭到主管刁難，遲遲無法升遷，還被前男友從背後搗亂，害她被從法務部調到行政部，遭到同事的欺負。儘管因為性別的關係受到了許多不公平的對待，沈若歆卻仍保持著初入職場的初心，那就是：「只要有想達成的事情，就一定要朝著目標前進。」在達成夢想的路上，也許會遇到許多波折和挑戰，但只要抱持著一顆熱忱的心，不去在意世俗的眼光，在還沒全力以赴前不輕易說放棄，即便最後的結果不一定如我們所願，至少曾經努力過嘗試過，那就夠了。《機智醫生生活》蔡頌和的40歲哲學「世上似乎有三種人，在吃美食感到幸福的人，獨自用餐時感到最美味的人，看著別人幸福享用食物而感到幸福的人。」在《機智醫生生活》中因為太全能而被住院醫生龍碩民取名為「鬼」的蔡頌和，平時不僅要開刀、講課、幫住院醫生批改論文，在最新播出的集數還充當下屬善彬的愛情導師，給了她許多建議，幫助她和男友龍碩民和好。40歲的年紀，比起一直努力地往前衝、追求功利名氣，頌和更是「看著別人幸福享用食物而感到幸福的人」，從抽空跟善彬一起鑽研論文該怎麼修改，到善彬因為頂撞前輩而被罵時給予她勇氣，教她努力堅持自己的意見，都能感受到頌和是一位很願意給予後輩支援，並且樂在其中的主管。或許，對頌和來說，看到自己帶領的後輩們未來成為更好的醫生，也是一種在職場上的成就和幸福吧！大豆田永久子的45歲哲學「與其對獲得的東西妥協，望著難以入手的東西會比較開心吧！」經歷了3段婚姻的大豆田永久子，在45歲那一年邂逅了一位事業有成、個性契合的完美對象小鳥遊，當一切看似發展順利時，小鳥遊提出想要帶永久子一起去馬來西亞生活，提供她夢寐以求的美麗房子，並希望她可以辭去吃力不討好的社長職位，然而，她卻拒絕了小鳥遊並提出分手。在20幾歲時，也許會對大豆田永久子的決定感到疑惑，但隨著年紀越來越成熟，開始體會到也許在職場和人生中，憑藉著自己努力得來的東西才最為珍貴。就像永久子和前夫田中八作所說的，比起對不需花一點力氣就到手的東西妥協，她更享受靠自己的努力一步一腳印地朝著夢想前進，最後完成目標的過程。所以，儘管在職場上遭受多重打擊，大豆田仍然沒有放下身為社長的責任，而是勇敢地回到崗位上，對著艱困但有意義的目標，繼續帶領著公司的員工們向前進。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：「世上似乎有三種幸福的人⋯⋯」3部劇看35歲+的人生哲學：《機智醫生生活》、《理智派生活》、《大豆田永久子與三個前夫》
-
![]()
2021-07-05 養生.人生智慧
22歲嫁豪門被家暴逃走獨養兒女，蕭瑤：黑夜走黎明來、我的人生倒著過
蕭瑤19歲進入演藝圈，22歲嫁入豪門。她原以為自此過著幸福生活，沒想到，先生控制欲強，還會家暴，她和一對兒女過著提心吊膽的生活。20多年前，她和小孩先後逃到國外，女兒王宇婕成為演員，長子William多年前也返台定居。她以樂觀教導孩子，一家3口逐漸淡忘那段悲慘生活，在台灣享天倫之樂！ 蕭瑤出生時就有一雙迷人的大眼睛，長得極為古典、美麗，「那時林黛很有名，大家就叫我『徐黛』（蕭瑤本姓「徐」）。」家境清寒的她，年幼願望是以後要當明星，「我想拍戲、賺錢，讓父母過好的日子。」 休學赴港拍戲，一炮而紅 從小她學民族舞蹈，專科進入文化學院戲劇系，在校演花旦，她的美貌和演技受矚目，名聲遠播。專4那年，邵氏電影台北分公司主動登門拜訪，邀她赴香港拍電影，「我想反正早晚都要當演員，就休學了。」 拍攝一組古裝定妝照，導演李翰祥連她的面都沒見，就拍板讓她演出電影《傾國傾城》，「我演珍妃，狄龍演光緒皇帝。」上映後，果真一炮而紅。3年拍了5部戲，包括《瀛台泣血》等，這時遇見她的先生—大她14歲的印尼富商。 「母親給我的觀念是，女人要結婚、要嫁個會疼妳的好老公。」戀愛時，先生將她捧在手心，「那時約會，只要我看某樣東西一眼，隔天就送到我的面前。」在他無微不至的呵護下，她自認遇到全世界最棒的男人。 回憶一次耶誕節接到先生的電話，「他只說聲：『耶誕節快樂！』，我的耳畔真的響起音樂。」電影浪漫情節在人生真實上演，她沉浸、陶醉在愛情的世界裡。22歲，毅然捨棄如日中天的演藝事業，遠嫁印尼。 先生控制欲強，全家痛苦萬分 婚後很快就懷孕，生下長子William，3年後女兒王宇婕出生。只是，一家人的幸福生活並沒有太長久。先生控制欲太強、心態扭曲，她和一對兒女都被家暴，經常處於被打的恐怖氛圍中。 「只要他在家，就鴉雀無聲。」蕭瑤很想離婚，卻也知道不可能，期間幾度帶著小孩逃跑，又被抓回去。直到1998年印尼排華暴動，眼見機不可失，拜託一位華人牧師，先後將兒女送到美國，她則假裝只是要返台一周，帶著輕便行李，逃了回來。 回到台灣，她的身上沒太多錢，就在小妹經營的旅行社當票務，「我當家庭主婦的生活太安逸了，上班時，連接電話都不知如何應對。」在印尼，她有6個傭人，包括保母、司機、園丁等，卻需要從頭學習如何面對社會。 旅行社10點上班，兒女不在身邊她很空虛，「我想填滿早上時間，就去麥當勞當櫃台，做清晨5點到10點的班。」此時的她，不是富太太、不是大明星，而是二度就業婦女。 女兒王宇婕接棒，盼媽媽過好日子 王宇婕不忍媽媽如此辛苦，要她辭職。長相漂亮的她，後來被發掘為明星，儘管仍在美國大學求學，她捨棄學業，返台當演員，賺錢養媽媽和哥哥。 蕭瑤檢討：「我在婚姻中做錯了幾件事，尤其是金錢，以前我覺得那些都是他給我的，我都不要，這是不對的，我沒有為小孩著想，沒有錢、土地…，無法讓他們好好念書。」 逃回台灣，她不敢和先生聯絡，連電話也不敢接，更遑論提出離婚。8~9年後，在朋友的建議下，赴法院申請被另一半棄養，「花3000多元寫訴狀，再花了1年，法院就判決我們離婚。」她強調：「我一定要離婚，這是精神上的解脫，被束縛的感覺不好。」 幸好她的一對兒女，沒有因父親的家暴而走偏，兩人都很善良、正直。蕭瑤說，在印尼水深火熱的那些年，她盡量不讓孩子感受到生活的苦，「我會告訴他們一天24小時，有白天、有黑夜，黑夜過去，黎明就會到來。」 不憂煩未來，只盼現在過得好 先生不在家時，她會帶著兒女偷偷出去逛街，「在苦難時，我要給孩子們希望、快樂。」但是，那段不幸的日子實在是太長了，逃出印尼的那幾年，3人依然無法走出夢魘，「兒子每天晚上做夢都是逃亡…。」不過也正因為這段苦難，蕭瑤說孩子們長大後，抗壓性更強。 王宇婕在演藝圈打滾10多年，闖出一條路，她陪著女兒晉升為星媽，偶爾接些母親的角色，像2019年在《我們與惡的距離》中，扮演丁美媚的母親。她笑道：「年紀大，記性不好，只能接台詞少的戲，不然會有壓力。」 「曾有算命的說，我在60歲會有事業，我說不可能。」多年前朋友找她合夥，她當起「蕭董」。會跳舞、學導演的William，3年前回台定居。1年半前，一家3口合資成立「瘋狂家族影像製作有限公司」，接廣告和舞蹈片。她笑道：「我的人生是倒著過，朋友都已經退休，遊山玩水，我在創業。」 「對我來說，以前吃的那些苦都不算什麼，因為現在會很知足，正因為曲折愈多，抗壓力就更高；與其去擔憂未來，不如放輕鬆，把現在的自己過好。」●原文刊載網址●延伸閱讀：．夫妻關係，不是「放軟態度」就會改變！陳安儀：打開內心所有抽屜，才能擁抱真幸福．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
-
![]()
2021-07-02 養生.家庭婚姻
《雖然是精神病但沒關係》每個壞掉的大人，心裡都有一個受傷的孩子
韓劇《雖然是精神病但沒關係》說的不只是愛情，我們還看到更多父母影響孩子的軌跡。 近期討論度最高的韓劇《雖然是精神病但沒關係》，故事講述由金秀賢飾演的精神病院護理師文鋼太，從小父母雙亡，獨自照顧著有自閉症的哥哥。他背負著照顧哥哥的壓力，不敢去愛，只能不快樂地活著。而他碰上了由徐睿知飾演的暗黑兒童繪本作家高文英。一個壓抑、一個狂放，這兩人透過透過童話，開始慢慢分享彼此內心最脆弱、黑暗的一面，也彼此治癒。這部韓劇雖然是暗黑愛情童話的基調，然而在每個人物發展，都能看到在他們成長過程中，所背負的許多遺憾。他們雖然若無其事地長大，但卻失去擁有幸福的能力。為什麼？在他們應該被愛澆灌，從小孩變成大人的過程中，是在哪個地方出錯了嗎？ 文綱太媽媽：「因為要你照顧哥哥，所以我才生下了你。」看起來很溫暖的文綱太，其實一直不快樂。他照顧著哥哥的起居，無私奉獻，但偶爾，也有拋下一切的念頭。他的媽媽很疼哥哥，下雨的時候，也只管摟住哥哥的肩膀，而讓他獨自走在後頭。有天文綱太被惡夢嚇醒來，媽媽跑過去抱著他說：「我愛你，但是你要好好照顧哥哥，我是因為這樣才生下你。」文綱太抱住媽媽的手漸漸放下。往後在一次因為病人出走，而與病人親屬爭吵的過程中，文綱太借題發揮，終於忍不住發出怒吼：「難道孩子是因為父母的需要才出生的嗎？」他說的是病人，也說的是自己：「如果是這樣，當初就不該生下他！」高文英母親：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」繪本作家高文英的存在，則是她患有精神病的父親永遠的痛，提醒著他死去的媽媽。因此，她的爸爸曾勒住高文英的脖子，讓她幾乎窒息死去。因為有這樣暗黑的童年，所以比起公主，高文英更愛寫魔女。只有記住那些苦痛，她才能熱情地活著。在夜深人靜，她經常被父親勒脖子的惡夢驚醒，也經常聽到母親的耳語：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」她覺得自己活著就是讓爸爸痛苦的存在。以致經常行為偏激。因此文綱太教她：「情緒無法控制的話，就雙手交叉拍拍自己的肩，緩和過激情緒。這是蝴蝶擁抱法，這是推薦給心理創傷病患自我安撫的方法。」要面對沈積的心理創傷並不容易，然而，我們會在學會與苦痛重新相處後，讓靈魂長大，成為真正的大人。歐陽靖：這個社會，其實充滿了許多『有目的孕育下一代』的價值觀。而你以為這些苦痛只是韓劇裡才有的劇情嗎？今天(6/29)歐陽靖恰好也在她的粉專上，分享著類似的故事。她曾經聽過一名案例：有位高齡產婦的頭一胎孩子患有罕見疾病，所以她拼命做人工受孕產出第二胎，只為了讓健康的小孩未來能捐髓或部分器官給老大續命。（因為老大是求神拜佛而來的，據廟方人士說這個孩子能保佑全家，所以他的命特別重要。）老二長大後成為一個完全沒有自我意識、極度不快樂的『乖孩子』，她知道自己必須要乖乖忍痛被抽血才能生存下來。她說：「這些父母有想過孩子的感受嗎？這是真正的愛嗎？」她相信：孕育下一代不該是為了補償自己的某種生命空缺。「我覺得生命很像接力賽，我對孩子唯一的期待，就是他能接下正能量的棒子，成為一個對社會有正向影響力的人，其它的都讓他自由發展、大膽冒險。我不會限制他變成自己偏好的樣子，而是在背後默默地守護他。」孩子不是爸媽的所有物我們也曾聽說這樣的故事：爸爸出門上班，媽媽在家帶小孩，回來後，因為一點小事，媽媽就被責罵「叫你好好帶小孩，怎麼連這個都做不好？」被爸爸貶低價值的媽媽，覺得受挫又焦慮，看到孩子就一股火，就開始責備孩子：「都是因為你，我才被罵，你拖累我的人生！」這就跟《雖然是精神病但沒關係》裡，不斷討好媽媽的文綱太，和不斷逃離爸爸的高文英一樣：許多壞掉的大人，其實心裡都有一個歪掉的孩子。他們的原生家庭，或許是情緒勒索、或許是過度期待，造就了他們的不快樂，甚至是偏差的行為。作家黃之盈在她的書《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》裡，細數原生家庭帶給下一代的傷痛。她分析，大人怕孤單，把孩子當所有物、收藏品，但卻不懂如何與孩子相處，太多孩子在校園裡發生問題，都是來自爸媽之間的婚姻狀況，爸媽的婚姻、情緒或經濟出狀況了，才虐待孩子。「孩子天生想拯救家庭，他們很難憎恨自己的父母親，」容易被情緒勒索的孩子對家庭最忠誠，因為他們不想否定父母。而那些在學校離經叛道、摔門、不上學的孩子，都是希望引起第三者注意，「救救我的家」是他們對外界的求救信號。「如果你克服不了過去，你就只是個靈魂長不大的孩子。」 心裡有傷的孩子，長大後的內心經常是破碎的，進入某些關係後，會莫名發現自己無法去解決生命的難題。就像劇裡說的：「所以不要忘了，不要忘記克服過去，如果你克服不了，你就只是個靈魂長不大的孩子。」讓孩子治癒我們心裡的孩子，當你失去力量的時候也請記得，抱抱身邊的孩子吧！愛是會反饋流轉的。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
-
![]()
2021-06-01 新冠肺炎.預防自保
重新面對自我內心世界 120件可以在家裡做的小事
這段時間為了防疫，扣除必要性的外出，每個人都得過著足不出戶的生活，然而待在家裡除了滑手機、看電視，還能做些什麼新鮮事呢？這裡提供120件有益身心健康的活動，提供大家參考！靜心觀察1.觀察房間所有物品，回想自己為什麼會擁有它們？2.每天記錄（畫圖、拍照、其他方式）窗外的景色，做出屬於你的防疫日記3.嘗試種植一株新植物，紀錄每天的變化4.記錄每天的日出日落時間，月亮陰晴圓缺變化。5.觀察家中寵物的細微變化6.仔細聆聽所處環境中有幾種細微的聲音7.給自己每天準備一種顏色的物品，進行彩虹蒐集任務8.找一張居住城市的地圖，標出每一條曾走過的路我們的心不是對未來感到擔憂、就是對過往感到鬱悶，透過細細品察身旁的人、事、物，回到當下，我們便得以收拾散亂的心，平靜、安穩地回應生活的每一個挑戰。疼惜 疲憊已久的身體9.洗一個有史以來最久的熱水澡 察覺身體最痠痛疲憊的地方 塗上最喜歡的乳液或精油味道 輕輕按摩10.緩慢地伸展自己的四肢、肩頸與身體，在酸痛的地方多停留幾分鐘 跟自己的身體好好說聲辛苦了所有心靈的傷，身體都會記得，所以好好照顧自己的身體，也才能真正接納完整的自己。打造居家健身房瑜伽伸展11.每天練習一個簡單瑜伽動作，每個動作至少持續5天。負重運動12.讓肌肉支撐住某個重量或抵抗某種外力，來鍛鍊身體各處的肌群。有氧運動13.在家跳鄭多燕、Zumba dance、「2週瘦10公斤挑戰」減肥舞。睡眠，讓身體放鬆，那緊繃的大腦，要如何放鬆？運動，可以刺激大腦分泌神經滋養因子、腦血管生長因子，是給大腦最好的馬殺雞！重拾遺失的美好14.整理回顧舊照片，將重要的照片掃描存成電子檔15.重拾一項久違的興趣(畫畫、樂器、健身、跳舞)16.重新溫習以前最喜歡的流行歌曲17.找出以前最珍愛的收藏品，好好欣賞18.回憶自己最驕傲、最有成就感的過去時刻19.品嘗童年愛吃的食物現在的你，是過去種種的累積。書寫 抒寫20.寫信21.寫作22.寫日記23.自由書寫24.寫IG、臉書用書寫貼近自己，與自己對話~有多久不曾好好與自己對話了？情緒變化25.把自己的心情寫下來，觀察情緒如何隨時間變化夢境探索26.記錄自己的夢境，與別人一起討論夢境可能的意義奇思妙想27.把腦海當中各種古靈精怪的創意點子通通寫下來！自我療癒28.想像受傷的情緒從心理排出，就像水從水管流掉一樣！網路時代的人們，每天google了全世界，就是沒有搜索自己的內心，透過更深入的覺察與探索，重新認回最初那個堅定的自己。獨享文青時光29.閱讀一本一直很想讀的書30.聆聽讓自己放鬆的音樂歌曲31.演奏塵封已久的樂器32.逛逛線上博物館、展覽33.練習鋼筆字34.看看舞蹈表演35.欣賞線上演唱會沉澱自己喧囂的心，內心的不安，讓音樂與藝術來環抱。自在地宣洩情緒感受36.個人ＫＴＶ無限歡唱37.看一個感人的電影大哭一場38.把不爽的事情寫在紙上撕個稀巴爛39.玩一款恐怖遊戲，盡情尖叫唯有曾經深刻地碰觸自己的痛，才會更懂得愛的真義。生活中的小小冒險40.上網看一部平常絕對不會看的電影41.找一個不熟悉的文化，上網蒐集相關資訊42.每天隨機找一本書，抽取其中兩頁閱讀43.選一個國家，來場Google Earth的螢幕小旅行44.私訊一個自己喜愛的明星、偶像（也許他會突然回你）隨著你總是咬牙堅持站在舒適區的邊緣，漸漸的你的焦慮會自然的降低，此時，你的舒適區就已經擴大了，這個就是成長持續發生的過程。瘋狂一下，發現不一樣的自己45.把衣櫃裡最少穿的衣服拿出來胡亂穿搭46.嘗試最大膽、誇張且最不像自己的穿著/妝容47.列出十種不同的個性，每天抽韱扮演一種48.假想自己是一項物品，嘗試講出物品可能的心聲「若重複行使令自己羞愧或丟臉的行為，直到不再羞愧或丟臉，人就能克服所有會阻礙自己做想做的事的情緒了！」-心理學家Ellis療癒系手作49.園藝50.剪貼51.編織52.木工53.摺紙54.手工禮物55.繪畫「初時令人挫敗，但最後你會全然釋放！」-美國手作編織達人貝西‧吉兒（Betsy Greer）趣味桌遊56. 拼圖、紙牌、解謎、棋藝、聯想、益智、疊疊樂……「要了解一個人，觀察他玩一小時的遊戲，勝過和他談一年話。」-柏拉圖終結拖延57.閱讀幾頁被自己擱置已久的好書58.修補掉了扣子或裂開的衣物59.清洗始終忽略的衣服、被單汙漬60.把不需要的東西捐出去61.送修因為損壞被擱置一旁的家電62.整理堆積的統一發票、集點卡63.為自己想要提升的能力制定學習計畫行動吧！美好的生活，源自日常小事的點點滴滴。斷捨離的藝術64.找回自己久違的書桌桌面65.整理與分類電腦裡的舊檔案66.每天丟掉或送出一件自己不需要的舊物67.丟掉不合穿、不常穿的衣物為即將到來的美好事物，騰出更多的空間嘗心食堂68.嘗試自己親手做一道簡單的料理69.犒賞自己一道想吃很久的美食70.研究查詢一下每個食材的營養價值71.嘗試在一餐裡面蒐集最多顏色的蔬果72.學習不同的烹調方式處理同一項食材73.用最慢的方式深度品嘗食物的舌尖滋味You are what you eat!理財，讓夢想更能早日開花74.整理皮夾、錢包75.回顧自己兩個月新購買了哪些物品76.登入常用網拍平台，看看自己的累積消費金額紀錄77.使用銀行APP，看看每個帳戶裡的餘額剩多少78.列出目前想買卻還沒買的所有物品79.研究一項新的投資工具，提升理財知識80.每天存一點零錢81.規劃未來一年的預算82.觀看理財類的時事新聞或影片，了解最新理財資訊好好盤點手中現有的資產與資源，及時做一些調整，更能掌控自己的生活，避免衝動型消費，也避免未來為錢煩惱，提升生活幸福感。聯繫友誼83.憑印象寫下所有認識的人的名字84.寫email關心好久不見的朋友85.清理臉書、line群組名單86.以好東西來給某人驚喜87.與好友交換一個物品88.跟可信任的朋友揭露一件自己最近的煩惱89.問候一位恩師，並表達感謝90.請朋友推薦一齣劇，一起討論劇情91.和好友共進視訊午餐92.了解朋友最近最煩惱的一件事成為，最暖心的陪伴精心時刻93.傾聽彼此目前最煩惱的事情94.了解彼此的人生夢想95.說出幾個最近惹惱伴侶的人96.回顧彼此生命裡最特別的三個時刻97.探索的童年趣事98.告訴彼此對方吸引你的特點99.來談論場高深的哲理製造浪漫100.互相幫對方按摩101.一起煮晚餐、做甜點102.一起看部讓愛情增溫的電影103.一起完成一件作品或拼圖104.陪對方做一件他喜歡做的事105.嘗試新鮮的方式接吻、做愛106.寫給對方一封情書約定未來107.計畫一趟未來的旅行108.尋找兩人共同的夢想藍圖109.為未來的自己寫下悼念文110.寫給彼此一張感謝的卡片111.討論自己最期待的老後生活家，就是最好的親子樂園共讀談心112.親子共讀一本一直沒時間好好讀、但孩子又好喜歡的繪本。生活體驗113.跟孩子一起為全家人製作簡單的餐食，從食材準備到上桌擺盤親子同樂114.觀看居家親子遊戲YouTube影片，親子一起操作與神同行，找回內心的平靜115.閱讀經典從信仰角度思考問題閱讀經典故事116.靜心祈禱打開心房，與崇高的智慧存在連結，把一切交託給更高的存在，懇求更高存在賜予力量面對苦痛。117.參與儀式參與線上信仰活動，定期進行宗教特定儀式。體驗呼吸118.採取舒適姿勢，以鼻子自然呼吸，將意識導引到呼吸上，注意與呼吸有關的感覺（鼻子的氣息／胸部及腹部的起伏／呼吸與呼吸之間的停頓／呼吸的深度／吸氣與吐氣的溫度差異）。119.嘗試將呼吸做為意識的重心，不論腦子出現多少念頭，都讓這些念頭自由來去，盡可能讓自己不斷重新專注在呼吸上。向宇宙發送祝福120.閉上眼睛，保持安定，在心中默念一句祝福，想像將這份祝福透過各種形式傳遞到所有所愛的人身上，並擴散到世界的每個角落。疫情期間，焦慮慌亂難免，但卻也是人們重新學習獨處，面對自我內心世界的契機。透過120件在家裡可以嘗試的活動，為自己的焦慮恐慌找到安置之處，重新深化與自我、與家人的關係，守住更多能量，為全世界的疫情祝禱。願全世界疫情早日止息！
-
![]()
2021-05-11 名人.相性幸福
不懂挑起男人慾火？專家教3招讓你的男人一眼性起
男人容易慾火升起，偏偏女人不會挑起最近諮詢幾對夫妻，他們的問題都是性生活不協調。其主要原因多數是兩人對於性的觀念、態度差異很大。例如：老公想看A片做愛，老婆卻對A片反感、老公喜歡開燈愛愛，老婆卻要關燈才愛、老公希望老婆穿性感睡衣，老婆只穿寬鬆大衣、老公想玩角色扮演，老婆一聽馬上翻臉。老實說，他們還能意識到這些問題，趕緊找專家諮詢，表示還有補救的機會，至少願意為彼此的性福努力。反而是那些不願意面對問題，偷偷各自往外發展地下情的夫妻，最令人擔心。倘若夫妻走到那一步，就真的是自掘愛情的墳墓了。為了避免那樣的遺憾發生，導師建議女性們能夠在性生活裡當個「收藏家」，學著收集男人各式各樣的慾望之眼，因視覺反應出喜好。當妳收集越多「視喜好」時，妳就更懂得善用自身的魅力，撩撥情慾，讓他看著看著就硬了。接下來好戲要上場了，以下有幾招必學的競拍技巧，讓妳為今晚的情色拍賣會，落槌敲出絕佳好機會。技巧一：運用深情、迷濛、放電的雙眼，開啟眼神接觸人對於愛不釋手的東西是移不開視線的，尤其是當女人看上一個名牌包、漂亮的衣服、光彩奪目的珠寶時，那眼神裡就蘊藏著非買不可的強烈渴望...如果把東西換成是親愛的人呢？確實，人也是一樣的。只要妳溫柔深情、堅定地看著他，視線接觸時間拉長一點，不出幾秒獵物很快就到手。記住，眼睛是戀愛最主要的利器，懂得擅用眼神接觸、放電的女人，最令男人招架不住了。技巧二：穿著性感滿分、質感佳的戰袍多數男人認為若隱若現的美感比一絲不掛的裸體更讓人意亂情迷。依據個案們的經驗分享，如果伴侶穿上有卡通圖案、運動類成套的休閒服會讓他們性致缺缺。所以女性們可別幫倒忙，如果可以，最好把那樣的衣服當做打掃用的家居服吧！那麼，男人喜歡的床上戰袍又有哪些？如何穿出性感？來，教戰守則：先挑材質再選款式。例如：柔軟絲質、雪紡緞面、質地輕薄的材質都是舒適度、觸感度較多人喜歡的。然而款式部分：低胸、V領、背部挖空或是透明感高的設計都很受男人歡迎。如果想要多些新鮮變化的女性們，角色扮演也是增進情趣的最佳選擇。例如：空姐、ＯＬ制服款、護士服、女僕裝、學生妹打扮、吊帶襪、中國式肚兜等等。這些在網路上琳琅滿目，應有盡有，讓妳隨時享受變身的樂趣。技巧三：挑逗性十足的肢體展現調情最高技巧，就是讓他享有視覺上的快感，一眼就激起雄性激素的能量，而且一次比一次誘人，讓他看得到卻吃不到。這就像關在鐵籠裡飢餓很久的獅子，籠外不斷出現秀色可餐的獵物，恨不得立馬撞破鐵籠，大肆虐吃。1.性感表情慢動作重播：在愛情偶像劇裡，女主角要勾引男主角時最常出現的經典性感表情「唇舌挑逗」。剛開始先深情的看著對方，然後舌頭緩慢地沿著上唇來回滑過，接著輕咬下唇，最後眼一眨，馬上勾起對方一親芳澤的慾望。這畫面任何男人看完後，都會忍不住咽了一下口水，這實在是太誘人了。2.有意無意的愛撫自己的敏感帶：男人一旦看到女人優雅緩慢摸著自己時，如：脖子、鎖骨、胸部…想必此刻他的腦海裡滿滿火辣情節。這樣壞壞的妳，哪個男人還受得了，身下的「小弟弟」早已迫不及待地鼓掌叫好！3.不經意的擺動一下性感蜜臀：建議女人換上性感睡衣時，最好不要穿底褲，隔著衣服扭動一下蜜臀或是輕拍幾下，甚至慢慢拉起睡衣展現一下蜜臀風情又慢慢拉下，調皮的耍玩一下，讓他越看越心癢難耐，說不定一眨眼你們就已經共赴雲雨了。
-
![]()
2021-05-08 性愛.愛情診療室
吵架常脫口而出「你每次都⋯⋯」？心理學家：全有全無式思考，正默默毒害你們的愛情
Kate 抱怨未婚夫 Adam 總是心不在焉，在她的理想中，自己最愛的另一半應該要在自己說話時專注且耐心地聆聽，但 Adam 卻在她說重要的事情時睡著。Sophie 認為 Jack 很不貼心，總是把髒碗盤留在水槽一整天沒有洗，即使 Jack 幫了不少忙，比如幫 Sophie 的車子加滿油、洗衣服、早點起來打理小孩的事情好讓 Sophie 可以多睡一點。以上案例都出現了「全有全無式思考」（All or Nothing Thinking），即用正向與負向二分法去看待對方，Kate 因為未婚夫 Adam 在自己說話時睡著，而為對方貼上「總是心不在焉」的負面標籤，Sophie 因為 Jack 總是不把碗盤洗好，而為對方貼上了「不貼心」的標籤。但 Adam 和 Jack 真的是他們口中說的那樣的人嗎？有毒的全有全無式思考心理專家 Jeffrey Bernstein 在多年的伴侶諮商工作中發現，全有全無式思考可說是最普遍的爭執議題， 在案主的敘述中，不斷出現「總是」、「每次」、「從來」這類的字眼，這樣的思考方式對於關係是有毒性的 ，抱怨者會因為對方的行為而感到挫折，被抱怨者會感到不被理解，雙方都覺得自己很委屈。這樣的思考方式有誇大的成分，其實並不符合現實，正常情況下， Adam 有時的確沒有認真聽 Kate 說話，有時卻很專注聆聽對方；Jack 有時不夠貼心，有時卻是個超級暖男。撇除掉暴力、控制、虐待等極端的案例，大部分人之所以會對另一半產生不滿，往往是因為掉進了全有全無式思考的陷阱。那為何很多人都會掉進這樣的陷阱中呢？那是因為當對方的行為不能滿足自己的需求和期待時，極端的負面標籤是最簡單、方便且直覺的解釋方式，這算是人類演化下來的生存機制，能幫助我們快速判斷負面情境，但其中的不正確性往往也很多。這也可解釋為一種心理防衛機制，把錯都怪在另一半身上，好暫時減輕自己的心理壓力。全有全無式思考對解決關係中的問題也沒有建設性的幫助，當你指責對方「你總是沒在聽我說話」時，這樣的不良溝通方式會引起對方的防衛心態，也對你發動攻擊：「昨天我在說話時，你也在滑手機啊！」之後就是一連串無謂的爭吵。要避免掉入全有全無式思考的陷阱，你必須先建立起以下心態：1. 沒有人是完美的每個人都是平凡人，包括你和你的伴侶，平凡人有時會犯錯，有時會做的不夠好，過於高標準的期待對對方來說不公平，用更實際的眼光看待另一半，你也能變得更加寬容一些。2. 指責對關係經營一點幫助都沒有指責型溝通方式，除了發洩情緒，或讓你看起來高高在上外，對事情一點幫助也沒有。對方感受到遭受攻擊時，也會啟動自我保護機制，攻擊回去，很多美好的感情都是這樣磨逝掉的。使用更真誠的溝通方式，表達自己的感受，並且避免「每次」、「總是」、「從來不」這樣武斷的字眼，反而更容易被對方採納。3. 駁斥全有全無式思考全有全無式思考通常是自動化出現的，要改變這樣的思考模式，第一步是覺察它，再來是駁斥它，且需要長時間的練習。例如當你又因為對方沒洗碗而生氣，出現「他每次都這樣」的想法時，以開放的心態問自己：「他真的有『每次』都這樣嗎？」就能將誇大的思考拉回現實一點。參考資料：1.《Psychology Today》：The Toxic Impact of All or Nothing Thinking for Couples2.《Verywell Mind》：How to Overcome All-or-Nothing Thinking※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：爭吵時常脫口而出「你每次都⋯⋯」嗎？心理學家：全有全無式思考，正默默毒害著你們的愛情
-
![]()
2021-04-30 性愛.愛情診療室
《寂寞拍賣師》、《雲端情人》…5 部「單身主題」電影，探尋孤獨與愛的本質
單身有時就是一種選擇，也許是順其自然，也許是寧缺勿濫，也許是還在期盼真愛的降臨。一個人也能好好享受單身的生活，以下推薦五部電影，獻給偶爾在愛與孤寂中迷惘的你。《寂寞拍賣師》「人的情感就像藝術品，是可以被偽造的；然而，就算是贗品，也總會有那麼一些真實的元素隱藏其中。」“Human emotions are like work of art. They can be forged, however, there’s always something authentic concealed in every forgery.”佛吉爾是一位在藝術界享譽盛名的拍賣師，但他的生活卻十分孤僻神秘。直到有一天，一位名為克蕾兒的女屋主委托佛吉爾為屋中的古董家具估價。這位足不出戶的女主人觸發了他沉寂已久的好奇，且他在偷偷一睹克蕾兒的真面目後，便被她的美貌震懾，他從未悸動過的心弦一觸即發。佛吉爾對愛情的渴望塵封了畢生，但這次卻不惜犧牲他原本最寶貴的隱私，只是這個他有生以來用「最高價」獲得的愛情，真如他所有收藏品般完美無瑕嗎？「跟女人一起生活是什麼感覺？」「就像參加拍賣會，你永遠不知道自己出的價是否最高。」愛情與藝術收藏的本質是相似的，不論是藝術拍賣會或是愛情的戰場，你永遠都不會知道是否還有其他的競標者，而也只有你自己能夠定義他們真正的價值。收藏家們之所以會鍥而不捨的競標與爭取高價的藝術品，或許是因為對他們來說，這件藝術品的價值遠超於他的價格，然而 再珍貴的收藏，也比不上悄然來臨的愛情 ，如同深陷愛情之中的佛吉爾，就算付出再多代價，仍然願意等待自己心中所認為真正的愛。「一旦對一個人有了興趣，無法自拔的信念會讓你相信她就是美麗的。」有人說當我們走進愛情時，很難看清到底什麼是真的，什麼是假的，而也許到頭來最重要的不是真假，而是自己相信什麼。佛吉爾封閉了一生的感情，在遇到了克蕾兒之後瞬間被觸發，他以為他遇到了完美的她，卻沒想到自己只是一步步掉入早已佈局好的陷阱，賠上了真心，也賠上了一直以來最寶貴的收藏，最終又回到了一個人的狀態。 真正的寂寞或許不是身邊沒有人，而是一種沒有人真正在乎你的感覺 ，也許佛吉爾最終所感受到的孤寂，就是這樣的境界吧。《單身動物園》「在沒感覺的時候假裝有，比起在有感覺的時候假裝沒有，更難。」“It is more difficult to pretend that you do have feelings when you don’t, than to pretend you don’t have feelings when you do.”在未來的反烏托邦社會中，單身不只會受到歧視，甚至是被禁止的。不管你是因為喪偶還是被劈腿，只要你沒有伴侶，就會被強制送到一間飯店裡，並且限制你在 45 天之內要找到合適的另一半，否則就會被變成一隻你指定的動物，流放到森林中。木訥的男主角並不擅長討女生歡心，即使使出渾身解數，卻仍處處碰壁，萬念俱灰的他逃進了森林中，在這裡，他遇到了跟自己一樣的失敗者，卻也讓他遇到了真愛。「他並沒有痛哭，而且他也並不認為大部份的人了解到自己不再被愛時的第一件事是哭泣。」男主角因為妻子外遇，而回歸了單身者的身分，被送到了飯店重新尋找另一半，然而他並沒有哭。當你了解到自己不再被愛時，你會是什麼反應？曾經熟悉的關懷將不再屬於自己，令人安心的雙臂也不再為自己敞開，我想我還是會哭泣吧。可能有人仍然會對愛情懷抱希望，期待著某一天能夠遇見彼此相知相惜的另一半，但也可能有人再也不相信愛情，選擇一個人生活。「你可以一輩子當個孤寂的人，直到你衰老死亡為止。這並沒有時間上的限制。」你會願意變成動物被流放，還是接受一個強求而來的陪伴？在電影中，人們為了找到能夠與自己匹配的對象，費盡心思刻意製造與對方的共通點，佯裝出彼此就是命中註定的天生一對。這些「共通點」似乎是我們在尋找另一半時相當重要的先決條件，是不是都喜歡看棒球，是不是都喜歡某個歌手，是不是都崇尚自由喜歡旅行，還是都喜歡窩在家看影集，有時候我們或許該想一想，自己喜歡的是這個人，還是那些與你相似的特質？現實生活中，即使你一直單身也不會變成動物，但會受到各種社會眼光的歧視，於是，很多人最後就將就選擇一個還行的對象了。但這到底是愛， 還是只是順應社會的眼光？ 單身其實並不可怕，那只是一種選擇，真正可怕的是你無法過著忠於自己的人生 。《單身啪啪啪》「別因為不想自己一個人，就隨便擁抱另一個人。」“Don’t throw yourself into the arms of someone just because you can’t stand being alone.”由達珂塔．強生飾演的女主角愛麗絲在穩定交往的關係中感到迷失，為了重新認識自己，與從學生時代就交往的男友提出了暫時分開的要求，但在恢復單身之後，卻怎麼樣也找不到「自己」。電影故事圍繞著在紐約大都會中徘徊的四個單身女子，他們為了找到真愛不停地尋尋覓覓，雖然置身於紐約熙來攘往的人群中，卻仍然有顆寂寞的心。在這個愛情瞬息萬變、充滿不同可能的現代，該如何詮釋愛情的樣貌？而「如何單身？」也成了人人共同必修的課題。「不論是一週或一輩子，妳都該珍惜單身的時間，因為那可能是妳僅有與自己獨處的時間。當你開始不被誰牽著鼻子走，真正學會單身時，愛情就來了。」單身的原因有很多，也許是你剛結束一段戀情，正飄忽不定，不知道自己真正想要的是什麼；也許是你的標準很高，因此找不到那位你心中的 the one；也許是因為你享受單身生活，不想被任何人制約、牽絆；也許你是個不婚主義者，只為了自己的理想而活，至於愛情是一個可有可無的存在。「我太迷戀於想要沉浸在戀愛之中的念頭，以至於我就像完全失去了自我。我忘記自己真正想要的是什麼，而我的自我也跟著消失在其中。」從英文片名《How To Be Single》可以知道，這部電影其實是想教我們單身的時候該如何自處。從已經習慣的兩人世界，突然變成孤單的一個人生活，一開始或許會很不習慣，也很容易在遇到一點看似是愛情的存在時，便讓自己沉淪於其中，但單身也有單身的美好，你能夠過著自己真正想要的生活，想旅行就去旅行，想吃美食就去吃美食，能夠一邊充實自己一邊期待愛情，也能夠真切自在地與自己相處，享受一個人的美好。 能夠發自內心愛自己才是最重要的事 。《雲端情人》「人的心不像紙箱一樣，會逐漸被填滿，如果你的愛更多，心的容量也會因此增大，好承接滿溢的愛。」“The heart is not like a box that gets filled up.It expands in size for more new love.”男主角席奧多是一個心思複雜、情感細膩的男子，在結束了一段愛情長跑後，因為心碎而逐漸將自己封閉且越來越孤獨。在某天使用了一套全新的智慧軟體後，席奧多被軟體中的智能虛擬助手莎曼珊深深吸引，她敏銳、聰明、又幽默風趣，且對所有事物都抱持著純粹的熱情與好奇心，她為席奧多的生命注入了新的可能，並重新體會了愛情中初戀般的純淨美好。然而，莎曼珊終究是虛擬的，面對沒有真實形體的情人，這樣的感情該如何繼續？「我愛你看待世界的方式，而我很慶幸能夠陪在你身邊，透過你的雙眼看世界。」如果是你，當你愛上一個沒有形體的他，你會怎麼做？你感受不到他的眼神、親吻，與撫觸，你無法在他溫暖的臂彎中醒來，你難過的時候他沒辦法給你擁抱，你只能聽著他的聲音，想像著他的溫柔。你或許會產生這樣的疑問： 感受不到彼此溫度的愛情，能夠長久嗎？甚至可能會認為，這樣，還算是愛嗎？席奧多與莎曼珊的愛情就是如此，他們的世界是一個宇宙，靠著想像力無邊的馳騁著，描繪著彼此的生活與渴望一起經歷的種種，即使有時候會感到寂寞，但這些一起擁有的點滴必然都是最美好，他們依然可以視對方為最完美的，並依賴著、愛著對方。 或許關於愛的疑問，正確解答從來都不存在 。「我會永遠愛妳，不只因為我們一起成長，更因為是妳讓我成為現在的我。我希望妳知道，妳永遠都會是我生命中的一部分，對此我很感激。」愛情不僅僅是相愛的兩個人彼此相望，而是要一起望向同一個方向 。我們都在一段段離開的愛情中，學會如何愛一個人，而 愛情的美好就在於它改變了生命，帶給我們成長 ，然而席奧多說：「這也是最困難的部分，兩個人一起成長，卻要朝著相同的方向。」愛，除了彼此的心靈交流之外，能否互相成就、共築未來，才是關係裡最重要的課題。《享受吧！一個人的旅行》「有時候為愛失衡，也是平衡生活的一部分。」“Sometimes to lose balance for love is part of living a balanced life.”由茱莉亞．羅勃茲所飾演的莉茲，表面看似幸福，有著成功的寫作事業、英俊瀟灑的丈夫，但實際上莉茲卻對於自己的生活很不滿意。一直希望丈夫能夠更了解她，卻在幾次溝通失敗之後，讓自己的婚姻以離婚收場。「我曾對生命有熱情，但它消失了。」（“I used to have this appetite for my life and it is just gone.”） 對於生活逐漸失去樂趣的莉茲決定拋下一切，讓自己去環遊世界，希望能夠借由環境的轉變來調整自己的心態，重新找回享受人生的悸動。「我們都希望一切能夠維持現狀，只因為我們害怕改變、害怕事情會崩解至無可挽救的地步，於是我們屈服，妥協的與痛苦一起生活著。」改變之所以讓人害怕，是因為我們對於未知感到恐懼，想要結束一段感情，卻又害怕一個人的孤寂；想要辭去工作，卻也擔心找不到更能發揮長才的地方。我們害怕平靜的生活被摧毀，害怕沒有力氣承載另一個陌生的開始，但其實有時候，改變是為了迎向更好。也許跨出改變的第一步很困難，但在第二步、第三步之後，你會發現一切都會變得越來越簡單，而且 每一次做出改變的勇敢，都是為了遇見更好的自己 。「最近我感到寂寞時，我會想：那就寂寞吧！人生就這麼一次，瞭解寂寞、學著與寂寞共處。」學著與寂寞共處的同時，也是在學著與自己相處，女主角莉茲曾說自己從 15 歲開始不是在戀愛，就是在分手，與自己相處的時間不超過兩個星期，而她在旅行中，重新展開對自我靈魂的追尋。透過電影，你會發現，原來一個人也可以很怡然自得， 學會與自己相處，重新定義自己的存在，你也能找到屬於自己的關鍵詞 。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：《寂寞拍賣師》、《單身動物園》、《雲端情人》⋯⋯5 部「單身主題」電影，探尋孤獨與愛的本質
-
![]()
2021-04-30 失智.失智專題
好評推薦／永遠的我們 感動直逼《我想念我自己》
★爛番茄新鮮度91% 揪心程度媲美《以你的名字呼喚我》★奧斯卡影帝 柯林佛斯 X 奧斯卡提名 史丹利圖奇 跨越多年友情 攜手同台深情演出★感動直逼《我想念我自己》當明天還是未知數 面對愛侶你會選擇離開還是繼續陪伴？★一趟不回頭的旅程 一個探索愛情真諦的動人故事故事描述山姆（柯林佛斯 飾）和塔斯克（史丹利圖奇 飾)兩人相戀 20 年，他們決定開車拜訪各地親朋好友，來一趟放鬆心靈的回憶旅行。塔斯克在兩年前被診斷出早發性失智症，這讓兩人的生活面臨前所未有的考驗。隨著旅程推進，他們對未來的想像逐漸崩塌，秘密被揭露。最終，他們必須正面迎向一個重大的提問：在塔斯克的病痛面前，他們對彼此的愛究竟有何意義？CatchPlay官網：https://theatrical.catchplay.com/CatchPlay粉絲團：https://www.facebook.com/catchplay/
-
![]()
2021-04-25 養生.人生智慧
40年當鋪老闆的體悟！秦嗣林：真正貧窮的人生，是賺到錢卻失去家人的愛
編按：人生在世，怎麼樣才能幸福？大千典精品執行長秦嗣林，經營當鋪超過40年，看遍各種有錢的人、缺錢的人，以及為錢所苦的人。當鋪客人的故事，教會他人生的道理：生命中真正重要的財富，是錢所買不到的。大千典精品執行長秦嗣林的當鋪裡，有許多閃閃發亮的寶物。小巧的花型鑽戒，曾是愛情的見證；老派的鐵力士手錶，蘊含了父親對孩子的心意；晶瑩剔透的琉璃刀，則來自某個大老闆跑路前的珍藏……。寶石切面如鏡子，映照出人性的愛恨嗔癡。62歲的秦嗣林，可能是台灣最有名的當鋪老闆。17歲那年，父親的營建生意失敗，他輟學到當鋪當學徒。從零開始，一手打造出屬於自己的當鋪天下。近年來更常上電視節目，為民眾鑑定寶物真偽。40多年的時間，他見證了台灣經濟起飛，也從為錢奔走的人們身上看盡人生百態。典當，是一門歷史悠久的生意。隨著時代演進，台灣人的生活愈來愈富裕，當鋪卻始終屹立不搖。在秦嗣林的客戶中，更有不少人一生為錢所苦，從年輕跑當鋪到老。為什麼客人借了錢，生活問題卻沒解決？秦嗣林露出了一抹意味深長的笑容，「缺錢是一輩子的事呀。」當鋪裡的人生觀察 再多錢也補不了人心的缺口位於台北行天宮附近的大千典精品吉林店，是秦嗣林的「起家鋪」，客人大部分是來往多年的市井小民。老客人家中有事，總習慣往他的店裡跑。「有人一條項鍊當了40年，少女都變阿桑了。」他感歎地說。出於關懷，秦嗣林也會詢問這些常客缺錢的理由，得到的答案不外乎：「被親戚騙」、「另一半、小孩生意失敗」。年紀再長一點，理由則變成：「孫子出事、需要用錢」。即使旁人再怎麼苦勸，當事人仍難以看破。「他們很像善男信女，每個月固定來送錢給我。」秦嗣林半開玩笑地說。秦嗣林觀察，一生缺錢的人，心中多半有缺口──對某種欲望的執著。有人是貪，為了賺更多錢而上了有心人的當；有人是不甘，眼見事業快要倒閉，卻仍想借錢再賭一把。也有人一頭栽進感情，被愛蒙蔽了雙眼。他曾見過一位工程師，明明收入不錯，卻要典當名錶。只因熱戀中的女友以家人發生意外為由，前後向他借了700、800萬。在所有上當鋪的人當中，最執迷不悔的，當屬為人父母者。秦嗣林看過許多富二代，揮霍雙親的大筆財富，卻絲毫不懂珍惜，甚至因為有錢而走上歪路。他曾遇過一位年輕人，拿著要價不菲的女用首飾到店裡典當。事後才知道，這位年輕人的父親是貿易業的大老闆，平常喜歡買跑車炫富，還常開派對、花大錢買禮物追求女生。等到付不出錢，才向心軟的媽媽求助。這樣的傻爸爸、傻媽媽，在當鋪裡一點也不罕見。不少老客人常向秦嗣林叨念「我命不好」。但勸他們放手別管小孩，客人又頑固地堅持「不行啦！」當事人不願清醒，外人當然無計可施。該怎麼擺脫為錢所苦的輪迴？秦嗣林比喻，錢就像商品庫存，需要分門別類管理。在他心中的「錢倉」，有許多櫃子，上頭寫了親朋好友的名字。例如，點頭之交的抽屜有2萬，女兒的抽屜則是200萬。在額度內的錢，他會盡量借，沒還也無妨，但借完就沒了。即使親如父女，也不應再有金錢糾葛。喜歡不一定要擁有 欲望低才會快樂多開設當鋪40年，秦嗣林經手過形形色色的物品。早期民生物資缺乏的年代，棉被、衣服，都能換錢。相機、電視等家電也曾是常見的抵押品。事過境遷，這些物品儘管用途不變，市價卻早就不復以往。許多人喜歡拿收藏品問秦嗣林，「這值多少錢？我有沒有花冤枉錢？」看過太多人為了投資被騙錢，他建議，一件東西值不值得買，自己認定的價值遠比市場決定的價格重要。他舉例，近年來茶餅的價格被炒作，陳年茶餅可以喊價上千萬元。然而，古人製作茶餅，主因是往日交通不便，茶葉曬乾、壓製過，香氣才不容易變質。今日製茶技術進步，隨時隨地都能喝到新鮮的好茶，何必花大錢瘋搶茶餅？他強調，擁有一件物品，開心最重要。買得到很好，買不到欣賞就好。熱愛水上活動的他，也曾和船隊的朋友合買過一艘名貴的戰鬥型帆船戰艦。沒想到看來氣派的戰艦，其實相當不易保養。冬天時船底會長貝類，夏天船身被太陽曝曬會損壞，苦撐幾年後，他提議把船賣掉，大家都鬆了一口氣。「全世界大概只有萬分之一的物質你能擁有，大部分東西都是你沒能力擁有的。」秦嗣林說。當鋪裡有頂級的名錶、鑽石、珠寶，他卻穿著普通的襯衫，身上沒有任何首飾。全身上下最值錢的行頭，是女兒送的萬寶龍鋼筆。一輩子與金錢為伍，他深知人必須和自己的欲望和平共處。「欲望低，快樂多。欲望多，你就永遠活在壓力下。」秦嗣林說。欲望升級，往往只會讓煩惱跟著紛沓而來：有了一輛超跑還想要第二部，有了限量款的皮包還要特製款……。「人只要有飯吃、有衣服穿，還需要什麼呢？」他反問。中年危機後自省 ：沒有家人的愛，就是最貧窮的人看淡金錢，是秦嗣林經商多年後的自省。年輕時一窮二白，他一心想賺錢翻身。曾有10年的時間，當鋪24小時營業，鐵門終年沒有拉下的一天。他白天上班，晚上應酬，連睡覺都在當鋪內解決。財富累積的速度愈來愈快，中年過後，他不只財富不虞匱乏，還擁有名車、豪宅等奢侈品。然而，有錢和幸福無法畫上等號。55歲那年，他突然感到一陣空虛。打拚了大半輩子，現在的他可以輕易吃美食、搭遊輪、住在寬敞的大房子，心中卻沒有任何的興奮感。他自問，「難道我有錢就比較開心嗎？沒有。」「我失去的東西，錢永遠買不回來。」秦嗣林說。在商場打滾久了，心態難免變得功利，習慣以錢衡量事物的價值。例如，女兒生日和重要的應酬撞期，以前的他會毫不猶豫地選後者。反正，「生日明天也可以過，幹嘛計較？」就這樣一日拖過一日，等到他終於有空，家人早就失去了興致。然而，親情不同於金錢，必須在漫長的歲月中一點一滴的累積，沒有一夕致富的捷徑。秦嗣林感歎地說，他近年終於有了時間，想和孩子聊天，卻常常不知該怎麼開口。他曾問孩子：「你們怎麼不理我？怎麼不跟我講話？」孩子們只回覆：「以前你有跟我們講過話嗎？」他直言，「沒有家人的愛，就是最貧窮的人。」年過半百，他體悟到榮譽、名利都是過眼雲煙，唯有親情才是此生留得下的財富。他開始努力修復和3個孩子的感情，即使過去的遺憾已無法彌補，仍希望盡可能在孩子心中多留下一點溫暖。此生最大的財富是太太 感謝上天給予的美好我們問起秦嗣林，如今他最珍視的財富是什麼？「我太太。」他毫不猶豫地回答。秦嗣林和太太結婚37年，婚後和爸媽同住的日子也長達30年。秦爸爸個性相當大男人，對媳婦有不少意見。太太不只要打點公婆的生活起居，還不能和男主人一起上桌吃飯。秦嗣林也自承，他年輕時脾氣不好，又常在外風花雪月，著實讓太太受了不少委屈。然而，多年以來，太太從未對公婆有任何一句抱怨。秦嗣林回憶，太太不管再怎麼辛苦，總是任勞任怨地照顧父母，直到老人家過世為止。秦爸爸、秦媽媽晚年都非常感謝媳婦的孝順。「爸媽走了，我才發現太太是一個非常棒的人，我很感激。」這幾年，他開始會送太太禮物。以往舉凡太太生日、結婚紀念日，他一概不記得。常常是岳父提醒，「今天我女兒生日。」他才驚覺自己沒做任何準備。現在，他會提前在行事曆上標註，請秘書事前買好太太喜歡的花。儘管太太從不開口，他也會主動留心漂亮的鑽石、寶石，送給另一半當禮物。「現在開始，我要做太太的『寵物』。不只是聽她的話，還要做讓她開心的事、帶她到處走、到處玩。」秦嗣林感性地說，太太對他的付出與愛，是自己此生最大的虧欠。但有餘生，只希望能盡力償還，和太太相守到白頭。夫妻一場，不留遺憾。身為佛教徒的他，時常雙手合十。這個姿勢並非祈求，而是感謝。這些年來他看遍各種客戶，有錢或缺錢，大家都在人生路上徬徨掙扎。其實，生命中真正閃亮的寶物，花再多錢也買不到。有幸擁有的美好，不是個人造化，是上天的祝福。因此，「人生只能感恩，一再地感恩。」他說。原文：40年當鋪老闆的體悟！秦嗣林：真正貧窮的人生，是賺到錢卻失去家人的愛
-
![]()
2021-04-23 性愛.愛情診療室
熱門國片《當男人戀愛時》你看了嗎？我們可能都曾遇過幼稚、愛面子但對妳真心誠意的男人
「我第一次看到妳，我就喜歡妳了，妳很兇。」阿成（邱澤 飾）是靠討債維生的流氓，某次到醫院向一位病人追討債務時，意外碰見了債務人的女兒浩婷（許瑋甯 飾），第一次見面阿成就墜入了愛河，隨即對浩婷展開熱烈的追求。《當男人戀愛時》改編自 2014 年韓國電影《不標準情人》，由《浪子回頭》、《浪流連》、《這款自作多情》（浪子宇宙三部曲）MV 導演殷振豪所執導，令人動容的台式浪漫，讓電影上映 9 天票房即破億。以下有深入劇情，請看過電影的朋友再一起複習那份催淚揪心的共鳴電影敘事大致上可以分成兩個部分，前半段是喜劇式的熱戀期，男孩在用笨拙但真誠的方式追愛，後半段則描寫現實的摧殘，男人自覺能力不足，卻盡可能想給所愛的人幸福。當男孩戀愛時：用笨拙的方式說我愛妳就像調皮的小男孩喜歡坐在隔壁的乖乖小女生，阿成和浩婷的愛情故事也是這麼童趣可愛。為了和浩婷有更多的相處機會，阿成偷了姪女的彩虹筆，畫了一份合約，向浩婷提出了和他吃飯約會，就能抵銷她的債務的主意。一開始浩婷只覺得這流氓無理取鬧，不想搭理他，為了還債勉強和阿成出去，但每次約會都擺著一個臭臉。然而，阿成真心、善意的行為，卻慢慢軟化了浩婷心防，尤其是當自己父親過世時，阿成對葬禮的事宜親力親為，給了孤獨無援的浩婷非常大的安慰。平常耀武揚威的大男人，在碰到愛情時，其實就像個小男孩，渴望喜歡的人的關注和愛，他表達愛的方式也許很簡單、直接且愚蠢，常常跟在你身後趴趴走、帶妳去吃好料、請妳和妳的同事喝飲料、在妳忙不過來時代替妳照顧生病的爸爸，但這些行為卻呈現出了愛情最純粹，也是最美的樣子。很多人說愛情很難，也許是我們自己把它變難了。當浩婷問阿成為什麼喜歡她時，阿成回答：「你就腿長啦，香香的。」也許愛情的本質就是這麼的簡單。當男人戀愛時： 用固執的方式來保護妳假如我年少有為不自卑懂得什麼是珍貴那些美夢沒给妳 我一生有愧用李榮浩的《年少有為》這首歌來形容阿成的心境，很是貼切。阿成有著男孩的童心，卻也有男人的「好面子」，在浩婷表達出自己將來想開飲料店的夢想之後，阿成把她的夢想視為自己的責任，甚至鋌而走險，想用兩人僅有的存款，靠旁門左道贏得大筆金錢，不料卻被算計，賠光了兩人所有的積蓄。對自己感到很生氣的阿成，故意說了些激怒浩婷的話，來結束這段感情，「也許妳離我遠一點，會過得比較好。」阿成絕望地這樣想著。在阿成得知自己得了絕症後，決定在所剩不多的歲月裡，為浩婷拼個美好的生活。除了以極端的方式要回了當初失去的積蓄，他也對自己的爸爸提出了這樣的請求：「我不在的時候，你做她阿爸好不好？」不想讓失去家人、愛人的浩婷孤孤單單地生活。所有的疲憊、不安和悲傷，阿成都一個人扛著，也許這只有男人才會懂的浪漫吧，只想看到女生快快樂樂的，所有黑暗的、骯髒的、辛苦的都交給自己來扛就好。《當男人戀愛時》之所以令人感動，其中一個原因應該是阿成讓很多女生回想起某位幼稚但真誠的戀人，現在回想起來，對方的很多行為都很愚蠢，甚至令人感到生氣，卻有著最純粹的真心，這正是愛情中最難能可貴的部分。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【揪心催淚的台式浪漫】《當男人戀愛時》：我們可能都曾遇過幼稚、愛面子但對妳真心誠意的男人
-
![]()
2021-04-20 養生.家庭婚姻
我們都可能像英國女王失去摯愛！痛失伴侶讓未亡人死亡率飆高，4 方法幫助走出傷痛
英國菲利普親王（Prince Philip）於 9 日辭世，享耆壽 99 歲。菲利普親王過世前，伊莉莎白二世女王共度 74 年婚姻，經歷伴侶過世，喪偶的女王表示 17 號將舉行菲利普親王的葬禮，而她兒子安德魯王子 表示 ，菲立普親王的離開，令女王的生命出現了一個巨大空洞。菲利普親王的葬禮，讓皇室能夠好好與他告別，女王也得以安撫內心傷痛。但是皇室葬禮之後，女王傷痛恐也無法馬上平復，因為失去長久伴侶，對任何人來說都是人生的難關。據《CNN》報導，研究指出，喪偶的伴侶會遭遇失眠、憂鬱、焦慮、免疫系統失調，整體健康情況下降。伴侶過世造成的心碎症候群醫學上，的確有個因心碎而引發的病症，它的名稱浪漫到像是莎士比亞取的：「心碎症候群」，也稱為「章魚壺心肌症」。當患者極度心痛、面對巨大壓力、驚嚇或疼痛時，心尖收縮力變差，使得心臟收縮起來的形狀，類似日本傳統用來捕章魚的章魚壺，因此得名。「心碎症候群」患者心臟血流的輸出量減少，會出現胸悶、胸痛、胸部有壓迫感等類似急性心肌梗塞的症狀，除此之外，還可能因心室顫動而有猝死可能。「心碎症候群」的患者通常經歷巨大情緒，其中比例最大的原因之一，就是伴侶過世。「心臟真的會因為情緒崩潰而改變形狀，比如親密關係的結束，或者摯愛之人死亡」，紐約心臟科醫生賈哈（Sandeep Jauhar）表示。喪偶效應另外一個喪偶對未亡人導致的負面情況，也被學者證實。2008 年由耶魯大學（Yale University）教授克里斯達基斯（Nicholas Christakis）與威斯康辛大學麥迪遜分校（University of Wisconsin–Madison）的艾爾沃特（Felix Elwert）共寫的研究發現「喪偶效應」（Widowhood effect），指伴侶在近期過世的人，死亡率可能增加。年長男人和女人，在伴侶過世後的三個月內，死亡風險成長 30% 到 90% 之間，而在第 4 個月降到 15%。喪偶效應在各種族與年齡都曾有案例。該 研究 從 1993 年到 2002 年，追蹤美國 37 萬個年長已婚伴侶，發現喪偶效應會因為伴侶去世的死因不同，而有所強弱差異。當伴侶突然過世，比如意外或者感染，或者因為糖尿病、慢性阻塞性肺病、肺癌或大腸癌等而過世，未亡人死亡的風險提高。但是，如果喪偶的原因是阿茲海默症或者帕金森氏症，對未亡人的健康就沒有影響，也許是因為未亡人有足夠時間預備伴侶的過世。對喪偶的未亡人，我們可以如何幫助？關注老年人生活的美國退休人員協會（AARP）對未亡人提出以下建議：別強裝堅強：去找那些不用在他們面前強裝沒事的朋友。「悲傷是勇敢和力量的表現，而非軟弱」，協會強調。對自己好一點：好好休息。失去所導致的悲傷越大，需要越長的時間修復。準備好各種複雜的情緒都會出現：協會說明：「你的情緒可能會在光譜上游移，從悲傷到生氣，從絕望到偶爾瞥見快樂，來來回回。如果你只讓自己難過，會陷於永久的絕望中。」別離群索居：悲傷已經是一段很孤單的過程了，別再孤立自己，盡你所能地接觸親友，讓他們幫助自己。失去菲利浦親王的伊莉莎白二世女王，有她的親友陪伴在身邊。安德魯王子說：「你們都知道的，女王，是一個堅忍的人。她形容這讓她的生命出現一個巨大空洞，但我們、家族，以及親近的人都圍繞在她身邊，給予她支持。」※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密
-
![]()
2021-04-17 養生.家庭婚姻
有一種婚姻叫做鄧超孫儷！「媽媽你在哪」擁有被需要的幸福，孫儷：他在改變、為家改變
鄧超的改變，讓家庭更美好，也改變了孫儷的婚戀觀，讓原本不相信愛情和婚姻的她，因著這份愛得到幸福。孫儷媽媽離婚那天，她從此不相信愛情、不結婚是鄧超改變了孫儷。父母在12歲時離婚，幼小時分離的畫面，震懾了她對兩性婚姻的觀念，她看到媽媽為家庭付出了全部的身心，最後卻被婚姻背叛，讓她決定：「不輕易相信愛情、害怕愛情、肯定不結婚」。這樣傷痕累累的她，碰上了會逗她開心的鄧超後，逐漸放下了。這並不容易，孫儷曾說，鄧超和她的個性和生活習慣十分不同，兩個人能生活在一起，挺不容易的，但她也提到一個聽起來看似平常卻十分重要的關鍵，11年的婚姻生活中，「鄧超一直在改變，為家在變」，孫儷感受到了，也感動到了。誰說不是如此，觀察鄧超的微博內容，除了家庭就是工作，家庭的部分除了分享和孫儷之間的逗嘴趣事外，最常出現的大概就是女兒「小花」了吧！這樣一位以家庭為重、工作上又充滿魅力的男人，完全匹配得起孫儷這位優秀霸氣的「娘娘」。細數鄧超5件對婚姻的付出，讓孫儷擁有「被需要」的幸福婚姻與愛情不同，沒有太多時間浪漫，就是一秒一分一天一年的生活，尤其當有了孩子之後，大部分的時間都在處理孩子的瑣事中度過，孫儷和鄧超的生活也是如此，但又有一點點不一樣，這種當另一半以你為重的愛，你一定也感受過。1.停工7、8個月陪老婆待產當孫儷為了懷孕生產而難受時，鄧超沒有置身事外，他說：「最重要的時刻，不能讓女人獨自去面對。」於是在孫儷生大兒子的時候，特別停工7、8個月陪伴待產。2.用盡方法逗老婆開心對，是「逗另一半開心」，而不是「浪漫」，浪漫很重要，但跟一個會讓人開心的人生活，似乎日子裡再大的事都能大而化之了。舉例來說，鄧超喜歡寫毛筆字和網友分享，有一次他上傳了和孫儷一起寫下的「幸福」二字：「左邊媳婦寫的。右邊是我寫的。看完我再也不幸福了。」抖抖的「幸福」兩字，讓網友看出他的幽默感。幸福，哪能不戰戰兢兢呢？網友們也逗趣留言：「家裡總得有個沒有文化的……」、「您好，手抖的原因很多，有可能是甲亢或是頸椎不好，或是帕金森......」令人莞爾。還有一次，畫了一幅夫妻倆人的畫像放家門口，沒想到孩子看到後，竟不敢進家門，需要有人陪才能敢回家。讓人看了捧腹大笑。鄧超曾在6週年領證紀念日時，寫下：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老到哪兒也去不了，我還依然，把你當成，手心裡的寶，媳婦，6週年紀念日快樂，愛你。」不吝嗇對老婆說愛，也是一種逗老婆開心的方式吧。3.不能沒有老婆！給另一半被需要的愛愛，就是時時需要你的陪伴。孫儷接受時尚雜誌專訪時提到，由於她必須去健身房運動，但是在運動的1個小時期間，總是頻繁地被老公和小孩的傳訊轟炸：「老婆你在哪」、「媽媽你在哪」等，這種被需要的感覺，讓孫儷被滿滿的幸福包圍。鄧超會儘量跟老婆一同吃晚餐，一起陪伴孩子，難免必須出外工作時，也一定會跟彼此說晚安，時時刻刻把老婆放在最重要的位置。所以孫儷曾說，「我們是生活中的伴侶、孩子中的父母、工作中的同事、理想中的戰友、養生中的師徒。」這樣的關係，是彼此需要、互相契合的完美關係哪。4.永遠願意為家改變自己鄧超常在微博裡曬幸福，有一次，他PO出夫妻倆戴著口罩，早起喝咖啡的合照，他說：「被孫老師（孫儷）和孩子調整到從晚上喝一杯變成了早上喝一杯了。」還附上哭哭的表情符號，兩人的夫妻日常，連抱怨都甜甜。還記得，孫儷在9週年結婚紀念時發文提到，兩人生活的差異性挺大的。「他是個夜貓子，我喜歡早睡早起；他是個無辣不歡的人，我飲食清淡；他喜歡住北京，我喜歡住上海；他喜歡每天和人聊天，愛表達，我喜歡安靜不說話；他不喜歡運動，我喜歡運動；他愛喝冰咖啡，我愛喝熱茶；他愛哭，我喜歡平靜的情緒；他做事太隨性沒有計劃，我每天過著非常規律的生活；開車不記路，我的腦子就是活地圖；他記性差，我記性好；他怕熱，我怕冷。」當時，兩人認識14年、結婚了9年，這麼長的時間、這麼多的不一樣，鄧超表現愛的方式是「改變」，他為了孫儷，搬到上海、吃清淡食物、儘量早睡早起、一起運動，只要有時間就去學校接送孩子，更願意每天陪她一起喝杯熱茶、曬太陽。孫儷說，「他自己還買了一本筆記本，寫起了自己的生活工作計劃，以免自己記性不好總忘事情。」最後的總結，「他一直在改變，為家在變。」5.把愛孩子當成生活的一部分鄧超也是個「女兒傻瓜」，他曾在女兒「小花」2歲生日時，向她告白：「小花妹妹，爸爸今天必須向你坦白，爸爸總是在偷偷地看你，在車上，在吃飯時，在洗澡時，在喝奶時，在廁所裡，在玩具房，在和哥哥玩兒時，在手機相冊裡，在我身邊，在我懷裡，在你睡著時，看不夠，怎麼都看不夠，我的小天使，我的霸王花，愛你，2歲生日快樂。」愛老婆的男人很迷人，愛女兒的爸爸更讓人著迷崇拜。對家庭全心全意的付出，是鄧超給孫儷和孩子們一份最簡單卻珍貴的愛。他的改變，讓家庭更美好，也改變了孫儷的婚戀觀，讓原本不相信愛情和婚姻的她，因著這份愛得到幸福。 ※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
-
![]()
2021-04-13 養生.人生智慧
養女出身、離婚情傷…人生坎坷比她演過的8點檔還精采！陳美鳳：碰到了就面對，退一步就海闊天空
陳美鳳的人生，可能比她演過的8點檔還精采，從貧困的基隆碼頭走進五味雜陳的演藝圈，看盡明星的崛起、迷失與殞落，她踏實地踩著自己的步子，簡單平凡地走到現在，她沒什麼變，還是總記著媽媽那碗陽春麵。 兩位中年阿伯頭上頂著難得豔的冬陽，伸長脖子朝陳美鳳方向盯，還不時交頭接耳扯兩句，「她大明星耶，應該是在拍MV。」阿伯若是跟她說上話，可能還真得要尊稱一聲「姊」，畢竟陳美鳳今年60有4歲了。不過怎麼看，她都比阿伯們年輕，就像個風華正茂的俏女郎。 逆齡，展童顏〉出道逾40年，民視當家一姊 蹬著一雙三寸斑馬毛皮色高跟鞋，身子輕盈細䠷，全身幾乎沒什麼油花，陳美鳳輕盈地走上小花圃後的木樓梯，毫不費力就站好了。 綜藝教母張小燕曾說過，眼前這位女士是「全台灣最美麗的歐巴桑」，而且傳說中，她的骨骼年齡只有30多歲。然而，陳美鳳出道至今已有40多年，光是她在演藝圈工作的年月，都比身體裡逆生的骨頭年齡還要悠長。 早年秀場時代、錄影帶時代到電視時代，陳美鳳積累許久，現在早坐穩民視「一姊」寶座，她笑說，「35歲我就演媽媽，演到現在我還演媽媽。」確實，在成千上百個晚飯後的8點檔悲喜劇，總能看到陳美鳳扮演的台灣好媳婦、台灣好母親，苦命堅忍的形象深植人心。 8點檔有8點檔的智慧，陳美鳳很清楚，即使活在夜市人生，還是有機會能成為疾風中的勁草，至於什麼親戚計不計較、什麼良緣孽緣再生緣，應該都是人間人非得走上一趟的世間路。 陳美鳳經歷過好些結實的歲月，大小事都在她生命中刻下了註記。陳美鳳微微笑道：「碰到了，我就面對。」放下黑得發亮的香奈兒小包，她端端正正地坐下，聲音細細的，語氣非常斯文。 她娓娓談起了童年往事，陳美鳳說：「基隆六號碼頭除了台灣人，最多的是民國30幾年從溫州、海南島過來的居民。」陳美鳳本來不姓陳，姓朱，原名朱美鳳，「家裡前面有我哥哥和兩個姊姊，再生了我，媽媽身體不好，家裡又希望生兒子……。」出生七個月後，親生父母就把她送養。 她的親生父母、養父母都是碼頭工人，家境清貧，「我們住在像香港那樣的半山腰，房子密集地蓋在一起，家裡很小，一間間房子牆壁連著牆壁，要用水要去打井水。」養父母在她讀小學時離婚，陳美鳳更曾被寄養在養父朋友家，寄人籬下，事事都要看人臉色，她也曾被送回親生父母家，卻一度和生父之間情感疏離。 堅忍，度童年〉感謝生養父母，「陽春麵」是回憶 陳美鳳的養父是溫州人，管教非常嚴格，她走路時，裙襬若搖動起來，那就犯了大忌。她曾追星去看蔡咪咪和「五花瓣合唱團」演唱會，那更是滔天大罪，「我跟人家去沙灘玩，回來就被打。」連街坊鄰居都會圍觀議論：「黑貓被打了。」從小她生得俊俏，在地人覺得她漂亮，眼角又往上翹，就替她取「黑貓」作小名，但這隻黑貓卻時常淚眼婆娑。 養父甚至曾揚言不再替她繳學費，她和同學們跪在門口相求，又挨一頓飽打後才算了結此事。然而談起從前，陳美鳳絲毫沒有半點怨念，養父縱使嚴苛，她仍感念他養育之恩，後來賺錢買的第一棟房子，就是送給養父。「之前我上節目，我們談到單親，單親小孩才辛苦。」陳美鳳笑說，「我認真想過，我有兩個爸爸、兩個媽媽，還有好多兄弟姊妹，好像也沒什麼好怪爸爸、怪媽媽的！」 陳美鳳擁有好身材，但其實偶爾很貪嘴，在眾多的美食中，她至今最中意的仍是「陽春麵」，「油蔥要好！湯頭要好！」她知道，清湯掛麵學問才深。養父養母離異後，她曾跟著養母賣麵為生，每晚寫作業寫到累，就直接趴在麵攤小桌子上睡，「所以我跟陽春麵，是很有感情的。」 「我媽媽那麼冷，下雨天弄那些東西，每天都很晚才收攤，要洗的還一大堆。」陳美鳳說，「我親生媽媽也一樣，是個刻苦耐勞的女性。」與其把不好的情緒記在腦中，陳美鳳寧願記得這些她口中「台灣好女人」的質地，「她們從不會大聲講話罵人，彼此說話，都說對方的好。現在我每次演母親，心裡就會浮現她們的影子。」 又快過年了，陳美鳳忍不住有點期待，「每到除夕，我就趕場去兩家子！初一時，我再作東，請大家聚在一起。」在她心裡，兩個家沒有分什麼你我，生父母、養父母都已經去世，但她還是想讓兩家人一塊兒過年，這是她盼著團聚的女兒心。 開啟，星旅途〉拍百吉冰棒廣告，幫崔苔菁打歌 有人說過，陳美鳳的個性「人人好」，她確實是，但她「人人好」的個性，並不是「聖母型人格」那種壞毛病。早在小時候，她就很清楚自己該記得什麼，該忘了什麼。好友藍心湄常說，她性子應該要再強硬一些，不過，陳美鳳笑道：「我知道我也強，但我的強不『矜』，再苦，都要像媽媽她們一樣。有同理心，並且熱愛工作。」 陳美鳳高商畢業後，第一份工作其實是銀行小妹，她哥哥就是做銀行的，順勢把妹妹也撈了進去。她想起在銀行的日子，「我常常要去鎖金庫，金庫一整間就像電影拍的那樣，有很厚的鐵門跟圓形的鎖，裡面都是錢，當時我對著鈔票，心裡想，『我總有一天等到你。』鈔票味道很重，但是我不討厭。」 很快地，她就和屬於她自己的鈔票相遇了。黑貓畢竟天生麗質，好友幫她報名選拔「羔羊牌毛衣」皇后，雀屏中選奪下后座，之後，她又陪朋友參加廣告試鏡，反而是她被相中，拍了百吉冰棒廣告，自此踏入演藝圈。 一開始，她因國語不夠「標準」沒什麼演出機會，「但好在中視當時每天有一小時閩南語節目，我有機會去參加那個秀，開始演短劇。一次、兩次之後，老闆說我可以唱歌，我就常幫歌手像是崔苔菁打歌，上節目錄影，從此也開始作秀。」 談到作秀，今年，陳美鳳又要接下一齣8點檔《黃金歲月》，這齣戲將時光倒回上世紀80年代，秀場的乾冰、大明星；歌聲伴槍聲；賭桌鈔票和黑道老大的故事。 從歌廳到餐廳，餐廳到工地，豪華歌舞秀象徵著人間財富和慾望具體的呈現，時代就像一場巨大的宴會，陳美鳳也目睹躬逢了這個盛世。「第一場秀，我穿公主裝，老闆建議我穿比較活潑、冶豔一點，從此我就不穿公主裝了。我去夏威夷曬得很黑，跟其他皮膚白的女星像是馬世莉，做出了區別。」 「每天都在跑場！禮拜天更是下午一場，晚上兩場。從歌廳、餐廳，到工地秀，都收現金，家裡都是現金。」陳美鳳笑說，「我跟費玉清常笑說，『松山機場每天滿天星』，六、日藝人都在那。有一次，我跟費玉清同一班飛機，還遇上冰雹，好不容易到了目的地，費玉清那場卻因為天氣不好取消。我的沒被取消，因為我很便宜。做完秀，回來還看到他在大廳走來走去……。」 跟著陳美鳳多年的助理淑美，想起工地秀的時光，她那時總幫陳美鳳提著一個「卡通小背包」，「因為怕別人芭樂票，我們都要收現金。卡通包太小，現金裝到爆掉，每個禮拜都這樣。」 看盡，暗黑面〉金錢慾望想念，是無止境的深淵 然而，緊隨著快錢而來的是危險。酬勞高的歌手有時因為「比較『沙米西』（日文：寂しい，意指寂寞）」，很容易迷失在賭場一擲千金的狂熱之中，「他們的人生刺激都在賭。」她笑說：「有些藝人，還會去賭場旁邊吃紅，在賭錢的大哥旁喊『哇！中了中了。』一把可能贏2、30萬，她就可以拿到5萬。」對於這些，陳美鳳都敬謝不敏，「我比較喜歡努力工作、努力過生活。寧願晚上和舞群及熟悉的人喝點酒，沒有他們就沒有我！一路走來，我們都是相互扶持著。」 「有次在秀場，銀行同事來看我。」她想起以前的遭遇，「我剛從前一個工作跑場過來，那是在一個西餐廳，大家在台下吃牛排看表演。以前作秀，第一套衣服通常比較華麗，第二套就會比較緊身、性感。」主持人見到她跟同事打招呼，就酸溜溜說：「他們吃牛排，妳穿這樣，不覺得丟臉嗎？」陳美鳳也不生氣，「我記得我說，因為我喜歡做我喜歡的，他們喜歡做他們喜歡的啊！」 邊回想往事，陳美鳳邊歪頭，思量著自己在秀場的處世之道，「不要太計較、不要貪。」陳美鳳一路走來，只是守著本分，做好事，信仰著平凡，面對起落羞辱，她都不卑不亢，「就是努力去做。」 民國80年代，秀場在錄影帶崛起、政府掃黑掃黃之後，逐漸凋零了。但1994年至1998年間，陳美鳳連續發行了包括《無情放袜記》、《繁華攏是夢》等6張專輯，更連續主演《英雄世家》、《台灣水滸傳》、《世間路》、《嫁妝》等十數部長壽8點檔。她不太喜歡爭名奪利，但「我把我的刻苦耐勞放在我的工作上，一步一腳印累積。」即使秀場好景不常，陳美鳳卻異常活躍，廣告代言不可勝數。 此外，陳美鳳也和費玉清一樣，喜歡買房，北、中、南，凡是她要去作秀的地方，都砸錢置產，因此累積了一大筆財富。她自謙不像小哥能買整條忠孝東路，「小哥很好笑，有次，他在一個地方買了塊空地，想再買旁邊那塊，對方卻不賣。他說，不賣沒關係，那我要把我這塊地弄成墓仔埔。」她以手遮臉笑出聲，「他很有天分，也很有運氣。」 但對比許多秀場紅人，他們縱使賺進大把錢，鈔票卻左手進、右手出，晚景多少有些淒涼，陳美鳳的踏實，反而為自己掙來了富裕的人生。 情傷，終會逝〉選擇放手，讓質變情感仍保韻味 陳美鳳談什麼都很正向，只有談到逝去愛情時，臉上才露出了一絲落寞。陳美鳳說，「任何一個人都希望有個完整的家庭，談戀愛、結婚。這輩子一定要結一次婚……」她苦笑，「我還真的結過了一次。」 2000年，陳美鳳與初戀男友徐福慶（David）重逢，兩人之後在美國紐約祕婚。陳美鳳將對方一對子女視如己出，幫David買休旅車、繳六百多萬元卡費、投資五百萬元開公司，甚至支付他前妻的贍養費。她還在美國，為了David的母親買下一間大房，只為讓他家人住得舒服。 然而9年後，她的真心換來的卻是絕情，「我拍戲太忙了，他應酬也多，我們的關係慢慢變質。」David和同事搞曖昧，被陳美鳳發覺，更傳出對方酒後家暴……，「我曾經原諒過他，但是最後還是過不去心裡那把尺，即使他寫很多悔過書、跪下哭著，我也沒辦法。我心軟，但是也好累。」 真正的難關，是出現在分手之後，David趁陳美鳳不知，單方面在美國訴請離婚，聲請假扣押3千多萬元台幣美國房產，強調房產歸他所有，而且還獅子大開口，要陳美鳳分他超過5億元的一半財產。David要賣美國房產的事，「我還是因為言承旭才知道，本來我想把房子賣掉，言承旭說要買，我們辦文件，才知道我房子不能賣……。」離婚官司打了3年多，終於告一段落，陳美鳳付出千萬和解金，才順利保下家產。 平凡，才不凡〉退一步海闊天空、存善念活到老 「現在我想想，還好我很容易忘掉不好的事。」她輕笑說：「我個人覺得，我們彼此真的有相愛過，後來雖然沒辦法走到最後，其實也沒什麼不好。當下很糾葛，事後我其實沒那麼氣了。」 話語稍歇，她很認真地看著我說，「我覺得我很知足，知足就覺得幸福。」 一個人寂寞嗎？「我真的一點也不孤獨，就算我沒生小孩。我助理跟著我那麼多年了，她們就像我自己的小孩，照顧我生活起居。」她演了那麼多媽，卻不是個母親，她又微笑說：「自己生的，還不見得會待在身邊咧！」 「我覺得，平凡是何等幸福。」黑貓人生堪比八點檔，當然談不上平凡，但是，她信仰著這樣單純的情意，她喃喃笑說：「直到現在，我還很懷念我媽媽做的陽春麵呢……」 癡心沉落海，繁華攏是夢，陳美鳳的心境，是否就像她曾唱過的歌〈無情放袜記〉歌詞寫的那樣呢？歌詞是這麼寫的：「無情放袜記，若有情，放在心肝裡……。」 盯著遠方，她漂亮的眼睛裡似有溫情，陳美鳳輕訴：「他（David）曾經有付出的，有一次，他拿了一張我喜歡的照片，找刺青師，刺在了左手上，那很美，我有一點感動。他還把我的名字刺在心臟那裡，我相信我們當初的那分心意，我不會去否決他。」 採訪過後，她透過助理特地又捎來訊息，陳美鳳想說說她的座右銘：「退一步海闊天空，心存善念活到老，美到真～善～美。」 她的心思就這麼單純，不怎麼複雜、沒什麼怨念。陳美鳳記得的皆是有情人，不忘的總是真情義，大概也因如此，黑貓半點都不孤單了。●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．種蔬菜，不如學會摘野菜！退休以後，我的「陶淵明實驗」．變胖、怕冷又掉頭髮，可能是甲狀腺低下？醫師：恐引多種慢性病，10症狀自我檢視．中年後開始回看一生，不留遺憾！還想去哪裡玩、哪些事還沒做，趁來得及一一補足
-
![]()
2021-04-05 性愛.愛情診療室
愛情中5個很重要但常被忽視的情緒需求，滿足了關係會更親密
你認為要經營好一段愛情關係，最重要的要素是什麼呢？很多人應該都會回答「溝通」，這個答案沒有錯，但再往深處探究，會發現有幾個更為重要的要素。臨床心理學家 Karen Nimmo 根據多年的個案經驗，整理出五個在愛情中極為重要但常被忽視的情緒需求，如果雙方都能滿足彼此的情緒需求，兩人的關係會更加親密。1. 感到被傾聽我們都知道要經營好一段感情，持續溝通非常重要，一般人會認為好的溝通重點在於表達，其實重點在於「傾聽」。當一個人能感受到自己的想法、情緒是被另一半傾聽的，他會知道自己在對方心裡是重要的存在，自己也是完全被對方接納的。即使對方的想法你覺得不有趣，或是很想糾正，也要先帶著不知情的好奇心，去理解你的另一半。2. 感到自己是獨一無二的當你真心喜歡一個人，就會想成為他心中沒人可取代的獨一無二。要讓對方重視你不會太難，你能成為他的理財小幫手，或是用美味佳餚抓住他的胃，甚至是成為一個好床伴。但再更深一層的重視就沒那麼簡單，這個價值是來自於你「這個人」，你不用特別做什麼，也不需要很完美，就是他心中獨一無二的存在，每個人在愛情中都想感受到這種價值感。因此試著多多讚美對方，真誠的表達他對你的重要性吧！即使那有點肉麻。3. 感到自己保有「吸引力」雖然乍聽之下有點膚淺，但每個人應該都想從另一半的口中聽到「妳好漂亮」、「你身材很好」這類對外型的讚美。很多人尤其是女生對於自己的外表不太有自信，即使身材剛剛好，他們還是會覺得太胖；即使長得很可愛，他們還是會覺得哪裡不對勁，對自己的吸引力感到非常沒安全感。所以稱讚另一半的外表，對於增進感情溫度也很有幫助，當對方買了件新衣服，或者換了個新髮型，就是給予讚美的好時機。4. 感到兩人是往同一個方向走同步感的意思不是指兩人要有共同的興趣，或是手機裡的歌單要很相似，而是對於生活的期待和價值觀相符，例如要不要有小孩、要住在哪個城市等等，畢竟在一段長久的愛情關係中，另一半就像你在人生這趟旅程中的旅伴，如果不合拍，兩人都沒辦法玩得很盡興。所以待感情穩固後，開放的溝通兩人對未來生活的目標和想像是很重要的。5. 感到自己是被愛的如果你認為自己的愛對方一定可以感受到，那就錯了。即使你口口聲聲說愛對方，但行動上沒有展現出太多的愛，對方不一定能真的「感受到」。因此適時地表達浪漫很重要，簡單的一個擁抱、一個親吻，有時就勝過千言萬語了。參考資料：1.《On the coach》：Top 5 Emotional Needs in Intimate Relationships2.《Healthline》：10 Emotional Needs to Consider in Relationships※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密
-
![]()
2021-04-02 新聞.杏林．診間
醫病平台／醫院裡不可或缺的存在！ 美國麻醉科醫師照顧新冠肺炎病人的內心世界
【編者按】本週的主題是「麻醉科醫師的內心世界」。麻醉科醫師的工作不只對社會大眾，對其他醫療團隊成員也都相當神秘。第一篇文章來自年輕的麻醉科醫師介紹這項專業；第二篇來自曾經擔任「麻醉風暴」醫療總顧問的麻醉科醫師以台灣經歷SARS的背景寫出這篇文章；第三篇來自一位美國麻醉科醫師友人與編者分享她在美國照顧新冠肺炎病人的衝擊下，寫出對麻醉科醫師生涯的諸多感觸。事實上本週的主題就是因為這位美國友人的文章引起我們之間的討論，非常高興她欣然同意我們轉載這篇發表於史丹佛大學醫院刊物的文章，並附上一位外科醫師的中譯。這也是「醫病平台」首次轉載英文原作與中譯的嘗試。我是個不可或缺的工作者。我從未理解自己有多麼不可或缺，也未曾如此描述自己，直到冠狀病毒大流行。數百萬計的人們因為居家隔離的規定而無法出門工作，然而我必須如此：我是個麻醉科醫師。當我穿越檢疫站，與其他不可或缺的工作者走入醫院時，我想起了我的單親媽媽在我與姐姐小時候所灌輸給我們的觀念。當我們在一片漆黑中，無法付出電費時，她說：「不想過這種日子的話，就好好接受教育。」我們從未無家可歸或飢腸轆轆，然而我們的公寓狀況並不好——牆壁滿是坑洞、在樓下的女子被強暴後加裝在後窗外的鐵桿。我的母親並未向房東抱怨，她教我們：「絕不要開口求援，世界不是為了救你而存在的。」若我沒有足夠的錢買公車票，我也不曾開口祈求他人施捨。從小，我便靠著裝信和當保姆賺錢。另一方面，我亦有著難以置信的多采多姿豐富童年。我的母親是一位服裝設計師，因此我曾在排演時從劇院的舞台側面觀賞過《厭世者》（莫里哀）。我也鍾情圖書館。雖然我害怕圖書館員，但那是一個放學後能夠安全待著的地方。安全，是除了賺得溫飽之外另一個我反覆學習的人生課題。在家裡，我與姊姊會將從圖書館借來的書在地上排成一列，假裝一越過便會落入深淵。但我們知道—或至少相信—那深淵並不存在當我的母親說「受教育吧」，我聽從了。我進入了一所傑出的公立高中，整個費城最優秀的孩子都來就讀的重點學校。大學時，我獲得了全額獎學金攻讀生化。我原本預計進攻博士學位，然而，在某個暑假工讀時，我認識了一位博士後研究員，他已到達我認知裡的教育巔峰。他告訴我，明年他將失業。這讓我大吃一驚。從那刻起，我知道我必須尋找新方向，找個能永遠不愁沒工作的領域。同一年稍晚，當我行經宿舍外某個據說要成為《愛情故事》的電影拍攝場景時，我忽然頓悟了。每個人都會生病，即使是愛情故事的女主角艾里‧麥克洛也一樣。若我成為醫生，我總會有工作的。發現新大陸啦！當然，在面試醫學院時，我無法明說我的動機。就算我再熱愛科學，我知道促使我選擇這條路的原因是我知道我永遠有工作。時間快轉過數十年醫學院與麻醉生涯。雖然承擔著壓力造成的心理健康風險以及無數種有點小傷殘就能讓麻醉科醫師一無是處，但我每天都有著安全又保固的工作（媽，你一定很驕傲！）如今，這份工作的安全性也變了。穿上加強防護的個人裝備，我檢視這些在我將進行的呼吸道處置時（這使得病毒更加容易傳播）保護我的堡壘。我短淺而費力的在N95口罩和面罩裡用嘴呼吸，在不透氣層與雙層手套的重重阻礙下緩慢的移動我的四肢，彷彿月球漫步。我大聲地請護理師離開房間，而有時我必須扯開嗓門才能讓呼吸治療師聽到。我俯視著驚恐—或極度驚恐—的病人。我是他們最後一個見到的人，在我給予麻藥並在在他們聲帶之間放入一根塑膠管子之前。「我要給你一種會很想睡覺的藥」我說，「也會從氣管內管給你幫助你呼吸的藥。」「我們會好好照顧你的。」這些話，在情非得已的大吼下顯得格外苛刻。回首過往，我才了解，在愛滋、SARS、MERS和伊波拉病毒的疫情下，我曾經是個不可或缺的工作者。但因為我所居住的地方、不多的暴露狀況，以及這些病毒的傳播方式，我並不像現在一樣總是恐懼相伴。自古以來就有著飛機機長與麻醉科醫生的類比；我們將起飛和著陸和麻醉的各個階段相比。這樣的比喻是有好處的——這也是為何原本為機師訓練而設計的模擬與溝通訓練，現在已成為麻醉教育的標準程序。不過，兩者之間有個相當大的差異：假如墜機，機師也難逃一劫；而麻醉要是出了錯，只有病人會死去。當大聲的急診呼叫從天而降時，作為新冠肺炎呼吸道小組成員的我，在抵達急診前抓起我們裝在專屬行李箱裡的工具、回覆小組成員的簡訊、並戴好我的N95口罩和護目鏡—剩下的器具必須在病人候診區外先包覆並檢查好—我深切的感受到（幾乎是全身上下的每個細胞都感受到），如今一切都變了。在新冠肺炎的肆虐下，我有可能會死。若我把病毒帶回家，可能會害死我摯愛的人。這，就像是一場緩慢，卻無可避免的飛機失事。疫情中的某天，一位比我年輕的同事（事實上現在所有人都比我年輕）來找我。他告訴我自己的心跳快到每分鐘130下，但除此之外沒有不舒服。他的體溫、心律、血氧、和血壓都沒事。我告訴他：「沒事的，回家、喝點水然後好好休息。我會照顧你的病人。」他回家後心跳便恢復正常了。這是焦慮，不是病毒。這種焦慮程度在新冠肺炎爆發之前從未發生在他身上。不只是病毒威脅著我們，恐懼也是。直到現在，我還未認真思考過成為不可或缺的工作者的危險。但是我的母親讓我擁有應付大量壓力的餘裕。她教會我我是被愛的。也許，看著她獨自撐過這一切，她教會我不要重蹈她的覆轍。她教會我活到老學到老，而我從同事身上學到向他人尋求幫助這一點，是我人生中最無價的一課。示弱無妨，告訴賣公車票的老師自己沒有足夠的錢也無妨。我從這次疫情學到的是：我們榮辱與共。我們都是被需要的。在這世界上我們並不孤單。此外，開口求援—尤其你是個不可或缺工作者時—絕對是件不可或缺的事。ESSENTIAL (By Audrey Shafer)I am an essential worker. I just didn’t realize how essential I was, and never would have described myself that way, until the coronavirus pandemic. Millions cannot go to work due to shelter-at-home rules, but I have to: I’m an anesthesiologist. As I pass through the checkpoint to enter the hospital with other essential workers, I am reminded of what my single-parent mother instilled in my sister and me when we were little. While we sat in the dark, unable to pay the electricity bill, she said: “If you don’t want to live like this, get an education.”We were never homeless or hungry, but the apartment was also not well maintained, with holes in the plaster, and bars on the back windows after the woman who lived on the floor below us was raped. My mother never complained to the landlord – she taught us “Never ask for help, the world is not here to help you.” If I didn’t have enough money for a packet of bus tokens, I was not to ask anyone for a handout. At a young age, I stuffed envelopes and babysat to earn money.On the other hand, I had an unbelievably rich childhood – my mother was a costume designer and I sawThe Misanthrope and Endgame from the wings of the theater during dress rehearsals. I also loved the library. Even though I was afraid of librarians, the library was a safe place to go after school, and safety, besides a livable wage, was another lesson drilled into me. At home, my sister and I played a game with our library books, placing them along the floor and pretending that if you stepped off them, you sank into a watery abyss. But we knew, or at least we believed, the abyss wasn’t real.When my mom said get an education, I listened. I went to an outstanding public high school – a magnet school that drew the brightest kids from all over Philadelphia. I attended college on full financial aid and majored in biochemistry. I planned to get a Ph.D. but during a summer work-study job, I met a post-doc – someone who already had achieved what I was convinced was the pinnacle of education. He told me he didn’t have a job the next year. This blew my mind. In that moment, I knew I needed to seek a new direction, something where I could always have a job.Later that year, I had an epiphany while walking outside my dorm at a site rumored to be a film location for Love (‘means never having to say you’re sorry’) Story. Everyone gets sick, even Ali MacGraw’s character. If I became a physician, I’d always have a job. Eureka! Of course, in medical school interviews, I couldn’t come clean about my reasons. As much as I loved science, I knew I had chosen this path because I felt I would always be employed.Yet, at medical school, something changed. Love happened in an unlikely setting. I felt strangely fatigued during my anesthesiology elective, but enjoyed the people and culture of this hidden part of medicine. Delirious and febrile from mononucleosis-induced hepatitis, which I did not initially know I had, I fell deeply in love with the quirky, fulfilling specialty of anesthesiology.Fast forward through decades of academic anesthesiology practice – and, despite risks to mental health from stress and the myriad ways in which a minor disability could render the anesthesiologist useless, I had (you’d be proud, mom!) a safe and secure job every day of my life. But the job and its safety have changed.Donning enhanced personal protective equipment, I check the barriers protecting me as an anesthesiologist during and after the airway procedures I will perform - procedures which make the virus even more contagious. I mouth breathe, pant really, in my N95 mask and hood, and, encumbered by impermeable layers and double gloves, move my limbs slowly as if I was in a phony moon landing scenario. I loudly ask the nurse to leave the room; sometimes I have to shout to be heard by the respiratory therapist. I look down at my frightened or too-far-gone-to-be-frightened patient. I’m the last person they will see before I push sedatives and place a plastic tube between their vocal cords. “I’m giving you medicine to make you very sleepy,” I say. “Medicine to put in a breathing tube to help you breathe. We will take good care of you.” It sounds harsh because I have to speak so loudly.I understand, retrospectively, I was an essential worker through HIV/AIDS, SARS, MERS and Ebola. But because of where I live, my limited exposure, and how these diseases are transmitted, I never felt the fear that is my steady companion now.There is a longstanding analogy involving airline pilots and anesthesiologists, which compares take-off, flight, and landing to stages of an anesthetic. There are benefits to the analogy – it’s why simulation and communication training, developed for pilots, is now standard in anesthesiology education. There is a big difference, though: if the plane goes down, the pilot dies too; but if the anesthetic goes awry, only the patient dies.As another overhead code call to the emergency room blares, and I, on the COVID airway team, grab equipment we pack in wheeled suitcases, respond to texts from team members, and don my N95 and eye protection before hitting the ER – the rest of the equipment will need to be donned and checked outside the patient bay – I realize, almost cellularly, that things are different now. With COVID-19, I could die. Or I could cause my loved ones to die if I bring the virus home. It would be like a slow but inevitable plane crash. A younger colleague (and now they are all younger) came up to me one pandemic day. He said his heart rate was 130 but he otherwise felt fine. His temperature, heart rhythm, oxygen saturation, and blood pressure were fine. I told him, “It’s okay, go home, drink some water and relax. I’ll do your case.” He went home and his heart rate normalized. It was anxiety, not virus. This level of anxiety would have never happened to him pre-COVID. It’s not just the virus that threatens all of us, it’s also the fear.Until now, I hadn’t truly thought about the danger of being an essential worker. But my mom equipped me to deal with enormous stress. Taught me I was loved. And maybe, in watching her go it alone for so many years, taught me to live a life different than hers. She taught me to be a lifelong learner, and what I learned from my colleague, to seek help from others, is one of the most valuable lessons of my life. It’s okay to be vulnerable, it’s okay to tell the teacher selling bus tokens you don’t have enough money.What I learned in the pandemic is this: we are all in this together. We are all needed. None of us is alone in this world. And asking for help, especially if you are an essential worker, is, ultimately, the essential thing to do.Audrey Shafer, MD, is a Stanford Professor of Anesthesiology, Perioperative and Pain medicine, the Director of the Medicine and the Muse program and the Co-Director of the Biomedical Ethics and Medical Humanities Scholarly Concentration. She is an anesthesiologist at the Veterans Affairs Palo Alto Health Care System. (原文出自https://med.stanford.edu/anesthesia/community/arts-and-anesthesia-soiree/covid-19-highlights.html)
-
![]()
2021-03-25 養生.家庭婚姻
「10大婚姻殺手」讓夫妻忍無可忍想離婚！ 婆媳不和竟排不進前3，第1名是不能觸碰的底線
10個讓人忍無可忍必須要離婚的理由，若解決不了完全就是一刀斃命，身在婚姻中的我們，記住不要一腳踩進地雷。讓婚姻走到絕路的10大地雷其實很多忍不下去的原因，都講過，但對方聽進去多少？婚姻這條路走不到白首，一定有原因！從相愛到相殺，一開始的甜蜜承諾變了調，究竟是哪些關鍵？《DailyView網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》提供的數據（分析時間範圍為2020年02月25日至2021年02月23日），排列出前10名忍無可忍絕對要離婚的原因，也提醒希望感情長久的夫妻們，這些婚姻地雷不要踩。第10名：個性不合這是最普通也是最籠統的原因，如果找不出原因，大概常常會被歸咎於這個！這常發生在閃婚、遠距離戀愛後結婚，或是沒有經過深入了解就走進婚姻的夫妻，當彼此溝通出狀況，又找不到共識的方法，感情最後也變淡了。第9名：金錢觀念差太多夫妻兩人用錢的方式差異太大，有些人喜歡買路邊攤，但有些人卻一定要全身是名牌，金錢觀差很多得兩個人，長久下來可能是一人要配合或兩人都要退讓，如果收入差距大問題更多，吵架次數增加感情也吵容易吵散。第8名：性生活不協調性生活不是感情的全部，卻是愛情的潤滑劑。倘若夫妻一方認為做愛是兩人關係的靈魂，另一方卻總是性冷淡，可能會成為前者出軌的藉口。尤其產後媽媽常因重心在育兒，對性事興趣缺缺，就容易變成夫妻失和的導火線。第7名：遠距離相處許多夫婦因工作、住所分隔兩地，加上最近國際間疫情嚴重，分開的時間可能更長，像藝人楊丞琳與老公李榮浩、歐陽靖與日本老公等。生活裡沒有另一半，久而久之會覺得好像沒有對方，一個人生活也並無不可，或是招致第三者的出現。第6名：育兒、教養觀念不同每個人成長過程、人生經驗不同，夫妻育兒、教養觀念不可能完全一樣，若兩人都要堅持，就可能常常爭吵，甚至讓孩子成為夾心餅乾，加上若與長輩同住，問題可能如滾雪球般越滾越大，讓家裡成為戰場。第5名：婆媳不睦婆婆和媳婦是兩個世代，婆媳同住問題多，常讓媳婦覺得沒有自由、被使喚等，婆婆也常抱怨媳婦的不是，若是遇上媽寶老公，這婚恐怕是離定了。即使不同住，婆媳也常因催生、隔代教養等問題造成心結，解套的關鍵在老公是否能做一個良好協調者。第4名：賭博、欠債這個就不必說了，鐵定是婚姻的大地雷，家裡的經濟被拖垮不說，這筆債務還了，另一半若又去賭或繼續欠債，感覺這就是個看不見底的大坑。面對收不完的爛攤子，以及可能把債務留給小孩的恐懼，多數人都會選擇離婚。第3名：不孕或生男壓力許多夫妻結婚是為了懷孕，甚至台灣很多男性迎娶外籍新娘的主要原因，就是為了傳宗接代。就算女性已經生了孩子，有些長輩或男性仍有傳宗接代的想法，讓妻子長期承受生育壓力，生活得連呼吸都難受。第2名：家庭暴力有些人一喝酒就會失控，對另一半拳打腳踢，酒醒又後悔不已求原諒，這時戒酒不能是個選項，必須要戒掉。家暴，除了打，還有罵，言語暴力更像是一把無形的劍，讓婚姻的脆弱無所遁形，最終岌岌可危。第1名：外遇外遇的原因有很多，尋歡、找心理慰藉、好奇、對性需求等無所不包，但一旦出軌，被另一半發現了，就沒有人能全身而退，會在彼此感情劃下裂痕，再如何彌補都不可能不留下縫補痕跡。這道理很簡單，但許多人卻喜歡以身試法，被火焚身了已追悔莫及，婚姻裡經不起一次背叛，出軌偷情，絕對是所有人忍無可忍絕對要離婚的第一名！以上10個讓婚姻走不下去的原因，說實在的，每對夫妻多多少少都會誤觸一、兩項，但是前3名殺傷力大，在婚姻裡如果遇到了，極有可能讓彼此走不下去。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
-
![]()
2021-03-20 性愛.愛情診療室
一生可能會有200次離婚的念頭，50 次掐死對方的衝動…經營長久愛情 你需有修復裂痕的4能力
美國婚姻情感專家 Julius Wenger 曾經在著作《幸福婚姻法則》（Happy Marriage Laws）上寫道：「即使是再美好的婚姻，一生中也會有 200 次離婚的念頭，50 次掐死對方的衝動。」因此長久愛情關係經營的重點， 不在於維持感情最美好的狀態，而在於破碎（Rupture）與修復（Repair），這也是伴侶心理治療中的重要的議題。每段關係都難免會經歷過破碎，這個破碎可大可小，我們會因為一些事對另一半感到不信任，即使我們認為那個人是最能理解自己、最能給自己安全感的人。再完美的關係有可能會有裂痕感情中破碎可以很細微，就像汽車車身的小刮痕一樣，連旁觀者都不一定能發覺到。例如一方沒有在另一半想尋求安慰時給予溫暖的回應、一方在另一半高談闊論自己的想法時表現得滿不在乎、一方在親朋好友面前自以為幽默地分享另一半不想讓他人知道的糗事。這樣的破碎也可以很巨大，比如一方長期受到另一半的負面批評、一方忘記了另一半的生日或者一方有了外遇。然而，相處很久甚至已經有小孩的兩個人很難因為這些破碎說分開就分開，因此這段帶著裂痕的關係勉強維持著，若沒有經過修復，即使是小裂痕可能會隨著時間演變成大裂痕，以至於兩人的關係再也無法回到過去美好的樣子了。修復裂痕是感情長久的關鍵關於愛情，有一句話盛行著：「那個年代什麼東西壞了都想著修，現在什麼壞了都想著換。」如果你們的關係出現了破裂，但又不想離開這段關係，修復的技巧就至關重要，好的修復仰賴這四個能力：1. 道歉的能力因為面子問題，道歉對很多人來說並不容易，但真誠的道歉卻是最溫暖的語言之一，能讓彼此的心軟化而重新連結在一起。但為了討好而道歉可無法達到同樣的效果，這必須發生在一方或雙方省思到自己對對方造成的傷害後，而說出的真誠言語。2. 原諒的能力原諒和道歉一樣都不容易，要擁有原諒的能力，必須認知到再好的人都有可能會犯錯，能知道對方傷害自己並不是因為他很邪惡，而是因為他狀態不好、有脆弱的一面或是有自己的創傷，也就是接受人性是不完美的。要注意，原諒並不是無止盡的委曲求全、包容退讓，而是一種對於人性的同理。3. 耐心教導的能力在關係中，我們可能會希望對方可以學習一項習慣或行為，例如管理財產的能力、陪伴小孩的習慣、做好家務的能力等等，但卻時常展現得沒有耐心，例如在另一半犯錯時大喊著：「你為什麼每次都做不好。」這些看起來微不足道的小摩擦也是感情常見的裂痕之一。我們必須謹記，教導的本質是耐心和理解，我們可以提供一個寬容度讓雙方犯錯，容許在修復關係的過程中會遇到阻礙和挫折，並試著理解對方遇到的困難在哪裡，讓兩人可以往正向的方向前進。4. 正向學習的能力在伴侶關係中常見的問題之一，就是兩人永遠只看見對方的缺點，比如不夠貼心、不夠浪漫、不夠謹慎、不夠節儉等等，卻忽略了對方身上有自己值得學習的地方。若要修復感情的裂痕，看見關係中正向的一面是很重要的，兩人可以真誠的給予對方自己的建議和想法，也可以虛心接受對方給的回饋，才能攜手成長。參考資料：1.《The School of Life》：The Secret of Successful Relationships: Rupture and Repair2.《The Gottman Institute》：Repair is the Secret Weapon of Emotionally Connected Couples※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【再美好的關係也有不好的時候】經營「長久愛情」的關鍵：修復裂痕的 4 個能力
-
![]()
2021-03-18 新冠肺炎.預防自保
中衛限量哈利波特口罩開賣 首部曲推「入學通知」
口罩大廠CSD中衛16日正式推出與華納兄弟消費品部攜手設計的魔法主題口罩，首部曲推出「入學通知」。產品靈感來自哈利波特電影中獨特的送信方式，信封模樣的口罩盒，印上神秘的火漆封蠟，一打開就能看見貓頭鷹信差「嘿美」叼信飛來的畫面，預料將引起哈利波特迷們的尖叫收藏熱潮。CSD中衛行銷部經理周令怡表示，電影中貓頭鷹信差振翅高飛的經典橋段為設計團隊的主要靈感來源，信封式外盒採內外雙面印刷，包裝極具巧思，拉開立體凸印的火漆封蠟，再打開信封，先看到嘿美於黑夜星空中叨信而來的精美畫面隔版，拿起來才會看到隱藏於下的口罩。獨特的開箱方式，希望讓哈利波特迷們感受收到霍格華茲入學通知振奮不已的心情。限量版哈利波特20週年紀念口罩「入學通知」，一盒30片，售價600元。3月22日起將陸續於博客來、momo、PChome、YAHOO及蝦皮購物等電商平台正式上市，第二波則在實體通路開賣，販售訊息可關注中衛官方臉書粉絲團。數量有限，售完為止。此外，同款商品也會在香港、新加坡兩地開賣。至於下一次哈利波特紀念口罩的主題，中衛表示，先保留驚喜，敬請期待。此次，限量版哈利波特20週年紀念口罩「入學通知」，設計以深藍色神秘點點星空為背景，「霍格華茲校徽」、「學院分類帽」等圖案連續交錯出現，每片口罩因裁切位置不同，呈現不同的畫面，再搭配隨機出現的煙霧，使得片片獨一無二，絶無重覆。細看時會發現，每個圖案都是由十幾種迷你版的魔法世界元素巧妙組合而成。例如「學院分類帽」圖案中，會看到入學必備的魔杖、課本、巫師袍；「霍格華茲校徽」圖案中則有代表霍格華茲的H、魔藥、煮魔藥的大斧、金探子、飛天掃帚等；至於「水晶球」圖案中，還出現通往霍格華茲的特快列車、行李推車、懸空蠟燭及愛情魔藥。精巧設計還不止如此，口罩右上角出現哈利波特的圓框眼鏡和閃電疤痕，右下角則有Harry Potter經典字樣。另一個有趣的是下方的封合線，特別採用長條鐵軌圖形及9¾字樣，讓人想起哈利波特首次鼓起勇氣，衝撞牆壁進入9¾月台的那一幕。總之這是一盒哈利波特迷不容錯過的紀念口罩！
-
![]()
2021-03-15 養生.人生智慧
客人故意不關後車廂、看到輪椅就拒坐...一位半癱司機給我們的人生啟示
來到這間隔壁就是車庫的一樓住家，室外與屋內的地板直接相連，大門上沒有一般常見的門檻，有的是歷經長期使用而更加平滑的地板。打招呼的聲音從室內傳來，門也跟著同時打開，鄭木長大哥帶著靦腆微笑，自己推著輪椅「滑」出來。領著我們進門後，他一個轉身到廚房端出一盤水果放到客廳桌上，我們甫坐定，他已將輪椅定位好，快速而熟練完成一切動作等著我們，並說：「這阮某出門前切好的水果，免客氣！」我們一邊驚嘆地看著他滿滿的證書及獎狀，身障自行車環台認證書、身障手搖自行車飛越中橫挑戰證書、身障手搖自行車比賽冠軍，身障射箭錦標賽第二名……等，一邊跟他聊起坐上輪椅的經過。老天給的考驗1981年，木長大哥22歲，他跟哥哥在苗栗通宵的小鎮上，一起經營挖土機修配廠。每天上班時，他都會留意著一位從工廠後方的住家走出來的清秀女孩，暗自欣賞著她。有一天，他終於鼓起勇氣向前邀約：「小姐，要不要出去？」個性憨厚，不善互動的他，這唐突的舉動，讓對方嚇了一跳，「而且這個人比我矮，我不想去！」她心裡想著，便直接拒絕了他。之後，他天天在大門外製造「巧遇」，除了加深印象，也再次開口約她，但幾次下來都被拒絕。直到最後，他決定放手一搏，跟她說：「這是我最後一次約你，如果不成功，我就放棄。」她當時心想，「都拒絕這麼多次了，不然就跟他出去一次吧！」開始有交集後，她發現他常常一早就開工，忙到晚上十一點多才下班，「他好認真喔！」愛情的種子因為這個男人的認真而慢慢萌芽。交往半年後，她懷孕了，當了六月新娘，開心舉辦熱鬧的婚宴，準備迎接下一階段的人生。只是萬萬沒想到，就在他們新婚不到三個月，老天跟他們開了一個大玩笑。那天，大卡車載著一台因土石崩坍而被砸損的挖土機前來修理，那是一台特殊機型的挖土機，駕駛座四面沒有玻璃門窗防護，因為需要接電測試，所以挖土機直接就在大卡車上，插上大卡車的電池進行維修。挖土機加上大卡車的高度，足足快兩層樓高，他站在挖土機駕駛座旁接電發動挖土機。啟動後，他正想轉身調整拉桿時，整台挖土機突然從機械手臂那頭翹了起來，瞬間往後翻，他整個人也跟著從這兩層樓高的位置摔下地面。大卡車司機嚇壞了，連忙喊了他太太，並趕緊開車載他們到醫院，但當時的木長大哥，下半身已沒有知覺。在醫療不發達的那個年代，鎮上小醫院的資源有限，醫療知識也較為不足。住院期間，醫師遲遲無法說明狀況，只是不停打著點滴並在他腰上綁著秤錘。過了一星期，醫師才說應該是摔下來時傷到脊椎，導致脊髓神經損傷，下半身已癱瘓。他們都嚇傻了！老婆當年才20歲，還懵懵懂懂，聽不懂神經是什麼，只知道醫生說他下半輩子可能無法走路，「我聽到都傻了！孩子還沒出世呢！」她挺著六個多月的身孕來回醫院家裡，奔波照顧著丈夫，「出事的時候我們才剛結婚，大家壓力都大，我那時候要哭也不是，挺著個肚子，也不希望影響到肚子裡的孩子。」她憶起當年，眼眶還是紅了。住院兩個星期多，院方一直沒有更積極的治療，他的哥哥覺得這樣下去不是辦法，不惜跟醫護人員衝突也要帶他出院。那個不了解「神經」是什麼的年代「那時候我們也不懂什麼叫『神經』，因為我外公是國術館的『拳頭師傅』，所以我們從小覺得摔倒、骨頭斷了，去喬一喬、接一接就會好。」然而這次是事關重大的脊椎，連外公都不敢幫他處理。出院後，他先是聽同業介紹，與老婆到彰化溪湖住了一個多月讓師傅「喬」。治療時，他橫躺在師傅的大腿上，腰椎挺在師傅膝蓋處，師傅右手在他的上半身，左手在他的下半身，兩手用力一壓！這直接硬喬的手法聽說是用來治療牛的，那力道之重，上半身的痛感讓他至今難忘。這段期間，去藥房拿藥時，藥劑師都一直勸他們去大醫院看比較好，加上阿姨的女兒在長庚醫院上班，他想，不然去長庚檢查一下。檢查後，醫生說：「如果是在事發後幾個小時內到醫院動手術，應該還有醫好的機會，現在，一切都太遲了。」他們夫妻倆一聽又傻住了，他不敢，也不想相信這樣的結果。木長大哥開始四處找路子，「人報到對，咱就行去對。」各種民俗療法都用盡，「有人介紹我去做氣功治療，師父就摸摸我的頭，一小時1,000元，我還做了一個月！還有一個說是西螺七崁的還魂散，中藥那種小小湯匙，一湯匙就要1,000元！」他笑說當時的傻氣堅持。一年後，他決定放棄，帶著老婆與女兒回到老家嘉義。女兒交給媽媽照顧，自己開始復健，天天在家裡穿鐵鞋練習走路，但他心中的悲憤仍無法散去，時常怨天尤人地鬱悶度日，也因為害怕別人的眼光而足不出戶。沒有什麼工作經驗的老婆就到工廠上班，以前的她連腳踏車都不會騎，為了上班，學會了騎車，也為了省錢，每天中午回家吃飯，順便帶工廠的家庭代工回家，好在下班後再加減多賺些。一次，老婆在回家路上出車禍住院，婆婆因為要帶孫子無法照顧，只好打電話請娘家的爸媽來幫忙。老婆的爸媽當天一來就說要把女兒帶回去，覺得她實在過得太辛苦，連家裡的阿公都加入勸說的行列，要老婆跟爸媽一起回去，「我不要，無論他們怎麼說，我都說不要！」老婆堅定地回答。我問木長大哥，這情況下他怎麼想？他笑著說：「對啊！那時候怎麼不要回去。」笑容下的感動神情，早已洩漏了他的口是心非。在嘉義待了五年，由於童年玩伴在台中開鞋子工廠，找他們夫妻過去打拚，因此全家搬到台中，開啟至今的生活。帶著老婆跟才四歲的女兒，和老婆存下的錢來到台中大肚，一片黑壓壓的荒地，那時一百萬就可以買下三棟房子的偏遠地區，他們以每月五百元租下一間家徒四壁的房子，他的哥哥每次來看他，都直接拿1,500元給他，讓他們能多撐一些時間。「因為很偏僻，所以自來水管線常有問題，用一星期的水，停兩星期，每天都覺得時間過很快，繳房租的日子一下就到了，每個月被錢追著跑，早餐常常是一顆饅頭剝兩半，我們分著吃。」老婆說著，忍著淚不讓它落下。接下來的五年，老婆開始沒日沒夜、沒假日地工作，能加班就加班，拚命賺錢，木長大哥依舊在家做家庭代工。「我自己可以做的就自己做，她白天上班，我就負責煮午餐、晚餐和洗衣服。」整整十年的時間，他除非必要，很少出門，如果有人要找他說話，他也都盡量躲避。生命中的貴人帶他走出新人生某天，他騎著三輪摩托車要去領家庭代工的酬勞，路上遇到一位同樣坐輪椅的大哥，看到對方穿著襯衫皮鞋，一身筆挺，一臉陽光的樣子，他忍不住跟對方攀談起來，大哥跟他聊到：「我開車來的。」他嚇了一跳，「你這樣怎麼開車？」大哥回他：「可以啊！去改裝就好。」他想起之前，接到通知要換駕照，他還跟老婆說：「不用換了，反正也用不到。」老婆卻說反正先換起來，有需要的時候就用得到。「我本來以為，這一輩子都無法再開車了。」結果遇到這位貴人─陳大哥，帶著他去看專為身障者改裝的車，他才知道，原來自己還可以再開車！陳大哥也介紹他加入台中市脊髓損傷者協會，這年他33歲，人生開始不同。加入協會後，木長大哥發現自己並不孤單，有許多跟他一樣的脊髓損傷者在這個世界上努力生活著。他甚至可以安慰自己說，自己還不是最嚴重的，因為他是傷到胸椎，所以至少上半身行動自如，有些是傷到頸椎，就只剩嘴巴可以動。談起協會最重要的宗旨——「走出家裡！」這是協會一直傳達給他們的觀念。在幾次的聚會後，他慢慢打開了心防，走出家門，甚至接受協會安排，到遙控模型汽車工廠上班。上班第二年，他買了人生中的第一台改裝車，「車改裝好後，我都不敢開，因為油門跟煞車都是用手控制的，一不小心就會拉錯，我第一次上路差點撞到對面那根電線桿！」他比劃著窗外的電線桿笑著說。工作兩年，雖然上手，但搬東西之類的事還是要麻煩同事幫忙，慢慢的同事間排斥的言語和眼神，讓他萌生離職的念頭。此時，恰巧得知身障立委徐中雄爭取身障者開計程車的權益，這消息讓他決定要去開計程車！媽媽一聽到他的想法，擔心地說：「不要吧！你身體這樣還去開車，每天在路上很危險。」但一直都支持他的哥哥出面說：「你就讓他試試看吧！」於是，他和十幾位身障朋友組成「火鶴車隊」。初期生意很好，尤其女性乘客很喜歡叫他們的車，但由於車輛數不夠多，乘客每次都要等很久，慢慢就越來越少人叫車，加上後來推動公益彩券，有電腦技能的身障者轉去開彩券行，車隊就解散了。木長大哥轉到其他車隊後，仍習慣帶著輪椅上車，沒客人時就坐輪椅在車外溜達。某次要載一位歐巴桑，她看到輪椅嚇到說：「不要不要！正常人用腳踩都踩不好了，你還用手來開車，不要不要！」從此以後，他就不帶輪椅出門了，但因為他的狀況，木長大哥就必須一直坐在車上。尤其那時為了多賺一些錢，一早帶著老婆做的便當出發，一天開車十四小時，他就十四小時無法離開駕駛座。「我以前都不穿鞋的，因為下半身沒有感覺，不管是在家裡或外面，上廁所變成很不方便的一件事，也由於沒有尿意，就常常憋尿，加上開車一整天都坐著，整個腳都水腫，鞋子根本穿不住。」後來他去做「膀胱造廔」手術，從恥骨上方插入導管至膀胱，這樣可以隨身帶著尿袋，輕鬆排尿，也解決了水腫問題，讓他終於可以穿上鞋子，加入必須穿制服的車隊。此外，他將尿袋的管子改短，藏進褲管裡，坐在駕駛座的他，看起來就跟一般的計程車司機沒有兩樣。一些乘客得知木長大哥的狀況，通常會體諒他，但也遇過一些乘客讓他很無言，「有一次是一位大陸回來的客人，因為我有一個黃燈沒有闖過去，他很生氣，下車時拿了行李，不關後行李廂門就走了，我只好慢慢往前開，找好心的路人幫我關上。」他也聊到司機常遇到的搭霸王車，「有一次，對方說要去辦事等一下就回來，結果人沒有回來，但我也沒辦法跑去追他啊！哈哈哈！」那對一切處之泰然的表情，像是他新人生的註解。自從加入脊髓損傷者協會的互助團體，到轉換跑道開車，至今已經三十年，木長大哥不僅改善了家庭經濟狀況，心境上也走出過往的陰霾，靠著自己雙手努力建立的新生活，更是他笑容中的自信來源。勇敢站起來採訪尾聲，我忍不住提出疑問，坐著輪椅的他，要如何把輪椅放上車？木長大哥笑著說：「靠我的手啊！」他帶我們到車庫做示範，先將輪椅卡在打開的車門和駕駛座間，一手撐著車門扶手，一手撐著方向盤，順勢抬起自己的身體滑進駕駛座，接著雙手收起輪椅，單手一把抬起輪椅，瞬間放上副駕駛座，那十幾公斤的輪椅就這樣就定位，流暢且快速的動作，讓我們不禁驚嘆！我看到他厚實的手臂，「大哥，你都靠扛輪椅練二頭肌喔？」他又笑了，帶我們到一樓樓梯間的小空間，那裡裝設了他在家練習用的雙吊環，一到定點，他雙手直上吊環，立刻連續做幾個引體向上，想起採訪前看到的滿滿手搖車獎狀，這雙手臂的強大無須多言。「他意志力很堅強，雖然身體狀況跟一般人不同，但開車技術很好，比其他人更厲害，我覺得他很偉大！」老婆驕傲地說，語氣間流露出崇拜。「大嫂，結婚三十八年，你後悔嗎？」「不會！」「為什麼？」「因為孩子吧！」「你愛他嗎？」「啊！要怎麼說，沒愛怎麼可能陪到現在，他只要有一點受傷，我就擔心到不行啊！」他說：「我們脊椎受傷的人，十個有九個太太都離開了。」話雖未盡，實則了然，迂迴的表達方式，就像總靦腆笑著的他們一樣，那情感，是一般話語無法詮釋的。看著木長大哥努力生活，妻子不離不棄陪伴，就像木長大嫂說的：「我覺得最幸福、最開心的事，就是我們兩個人一起坐在這裡。」看似平凡如白開水的日常，實則是不平凡的濃厚情感交織。木長大哥給讀者的話在家坐著也是一天，出外開心也是一天，快快樂樂日子好過。木長大嫂給讀者的話勇敢站起來，要像我老公一樣意志力堅強地迎向人生。書籍介紹書名：計程人生：23段用愛跳表的旅程作者：李瓊淑, 詹云茜原文作者：（小辣椒）, Cici出版社：商周出版出版日期：2020/10/15作者簡介李瓊淑（小辣椒）現任台灣大車隊集團副董事長，2006年像誤闖叢林的小白兔，一腳踏入計程車產業，「小辣椒」成了司機對她的通關密語。身型嬌小但行事果斷嗆辣，在男性為多數的這個產業，用司機的語言直球對決問題的大小事，以科技創新思維顧好司機的經濟命脈，致力打造安全感、歸屬感、成就感的友善環境，找回司機對職業的認同。「我們是一群小人物，創造出一份不平凡的事業。」她讓大家見證從亂象頻傳到安全、舒適的計程車新時代，「我們在這裡遇見幸福，讓愛傳出去」，她重新定義了司機的價值，被世人看見。詹云茜Cici從傳播到公關，從品牌行銷到顧客經營，歷經公部門及大小企業，從企劃到顧問講師，擁有20項跨產業、上百項跨領域實戰整合經驗。四十大關前決定離開企業羽翼，成為自由工作者，以喜愛的「文字」和「說話」串起職涯，以此為左右手，隨時張開雙手，給自己和你最溫暖的擁抱和力量。延伸閱讀： 身為醫師，卻救不回自己爸爸...癌末父親臨終前教醫師田知學，最珍貴的一堂生死課
-
![]()
2021-03-13 性愛.愛情診療室
一秒毀滅情人節！ 「TOP3 地雷」恐讓情侶感情陷入危機...你中了嗎？
偷吃約砲、被冷落、與前任糾纏不清，台灣雲端社群觀測權威平台《OpView社群口碑資料庫》蒐集去年各大感情專版的討論聲量，整理出網友心中的感情地雷，發布情侶、已婚族群感情困擾的3大地雷排行榜，專家提醒，想要維繫感情，就要避免誤觸這3大NG行為。感情地雷第1名：對伴侶不忠誠這是情侶以及夫妻之間的相處大忌。現今約會交朋的APP越來越多，許多人相當芥蒂另一半手機下載這類軟體，如果又被發現在外約砲或與人曖昧，甚至露骨的性愛對話，生理層面的出軌，就會讓人氣到抓狂。這項調查發現，「約炮」、「打炮」等字詞在相關網站頻繁地出現，這讓生理或心靈上的出軌，愈來愈來頻繁且簡單，而交友網站已成為情侶之間重要爭吵來源。至於已婚網友遇到配偶外遇、出軌時，最常提及「配偶權」等有關自身權益，以及請求補償賠償金，或訴諸於法律途徑等詞組，相較於情侶，夫妻更重視自身權益。感情地雷第2名：感情冷卻情侶對於相處時間與互動習慣的差異，如雙方見面相處時間減少，或電話聊天與回覆訊息的頻率變少，自覺遭冷落的一方擔憂情感生變，而產生不安。如果是已婚夫妻，常將生活重點放在孩子身上，而疏於經營雙方感情，以致關係趨於冷感，幾乎沒有性生活可言，許多人求助於網友，希望眾人提供意見，可以「挽回」或「改變」冰封的感情。感情地雷第3名：揮之不去的前任陰影許多人相當在意另一半與前任是否分得徹底，例如，要求對方刪除與前任的照片，以及阻斷任何可能聯繫的管道，如臉書、IG。如果伴侶提及有關前任話題，許多人極度不舒服，認為另一半正在做比較，而產生不悅之感。至於已婚夫妻間對於「前任陰影」則聚焦在配偶需負擔前任婚姻的「撫養費」、「贍養費」，以及對方在上一段婚姻中如有孩子，則又多了養育及教育資源分配等問題。台灣雲端社群權威平台建議，民眾在另一半互動時，除了體貼與關愛之外，還應多在站對方的角度，設身處地地多想一想，盡量不要製造讓對方不舒服的地雷，感情才能走得長長久久。（常春月刊／編輯部整理、圖文授權提供／NOW健康）  延伸閱讀： ·相愛容易相處難？ 學會4件事感情更細水長流 ·習慣會消磨感情！ 懂的5項愛情保鮮要領才走得長久
-
![]()
2021-03-13 性愛.愛情診療室
他不是疏離，只是需要獨處的時間…和「內向伴侶」相處的3個方式
「好想知道他在想什麼⋯⋯」跟內向者交往的人可能都有過這樣的內心疑問，尤其當你是外向者時。無論喜怒哀樂，外向的你可能都會大方和另一半分享，但內向的另一半卻不是如此，他們雖然是個很好的傾聽者，但因為太少訴說自已的事，讓兩人之間好像有點距離。另外，內向者很多時候都活在自己的小世界，他們獨自打電動的時間可能都比陪伴你還多，總而言之，就是有一點「難搞」。內向者與外向者有什麼不同？內向與外向最大的差異，不是誰比較害羞、誰比較擅長社交，而是「獲取能量」的方式不同。外向者傾向從外在刺激中獲取能量，一個人待在家一整天會讓他們無聊到想死，和他人交流才能讓他們活力充沛；相反地，內向者的大腦前扣帶迴太敏感，太多的外在刺激反而會讓他們感受到資訊爆炸般的疲憊，獨自探索自己的內心反而是他們獲取能量的方式。因此，有時候外向者會感到困惑，不知道為何內向的另一半不多多陪伴自己，很多時候都在做自己的事。或者當對方有心事時，也不會第一時間跟自己說，認為對方對自己很冷淡，總活在自己的世界，是不是不夠愛自己。但其實這和愛不愛沒有什麼太大的關係，只是個性和行為模式不同罷了。如何和內向的伴侶相處？你可以透過以下方式，和他更親近：1. 用接納代替改變如果你瞭解了另一半是內向者，就要接納他們有自己獨有的習性，如果他們真的需要獨處的時間，無論是一個人打電動、一個人看書還是一個人散步，就尊重他們的需求。如果你真的希望對方可以多花點時間陪你出去玩玩，就試著與另一半溝通，找到兩人都舒適的平衡。用指責來強迫對方改變自己的個性，只會讓原本美好的愛情關係充滿壓力。個性天差地別，不代表不適合在一起，如果兩人都願意尊重對方和自己的差異，也可以營造一段和諧、暖心的愛情。2. 營造安全的溝通氛圍外向者通常比較多話，當內向的另一半在表達自己內心的想法或心事時，很常有打斷另一半說話，或急於給一堆建議的狀況，久而久之，覺得自己沒有被理解的內向者會越來越不想分享自己內心的想法，兩個人的心也因此漸行漸遠。其實外向者通常沒有惡意，反而很多時候是求好心切，希望能多講一些道理或意見給對方聽。然而，「傾聽」溝通中重要的元素，可以試著在講出長篇大論前，先以不帶批判、開放的態度理解他們所說的內容，並且多用「開放式問句」，例如「你為什麼會有這樣的想法呢？」這樣的溝通分為會讓他們感到安全，更願意和你分享更多。3. 減少把另一半的行為歸因於自己的因素很多時候，外向者可能會把內向的另一半的冷淡歸因於對方不夠愛自己，或是自己做錯了什麼惹對方不開心。但很多時候，內向的另一半只是需要獨處的時間，單純想自己做自己的事而已。因此在思考上，減少把另一半的行為歸因於自己的因素，兩人在這段關係就能更舒適、開心。參考資料：1.《Verywellmind》：What to Know When Dating an Introvert2.《Bustle》：9 Key Things To Know About Dating An Introvert When You’re An※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【他不是疏離，只是需要獨處的時間】和「內向伴侶」親密相處的 3 個方式
-
![]()
2021-03-12 養生.無退休時代
「我不再在乎別人的眼光！」60歲林青霞悟出人生圓滿秘訣：不管幾歲，都把自己當作「新生兒」
你現在幾歲？常聽老年人說自己活一天少一天，110歲的中國著名語言學家、文字學家、經濟學家周有光先生卻説：「老不老我不管，我是活一天多一天。」他從80歲開始重頭算起，在他92歲的時候，一個小朋友送他賀年卡，上面寫著「祝賀12歲的老爺爺新春快樂！」今年他應該是30歲的老爺爺了。那麼，六十年，一個甲子，一個圓滿，之後也可以重新算起，如果這樣的話，我現在應該是一歲。其實任何年齡都可以重新算起，這樣就不會有過往名利、地位的包袱，也會讓你虛心求教。想想挺划算，一個新生兒卻已經會走路、會說話、擁有知識和不少人生閲歷，有這樣的心境，人也就會變得輕鬆愉快起來。2015年11月3日是我最快樂的一天，最愛的人都在我身邊，最喜歡的朋友都跟我一起慶祝我的生日。我的感受是「圓滿」，彷彿卸下了一生的包袱，輕盈的重生了。自小內向害羞、太在乎別人的眼光、小心眼、愛鑽牛角尖，這種性格令我放不開，也弄得自己不快樂、不合群。照理說這種性格特質應該不適合演戲，更不適宜在公眾面前展現自我，但是這些事我都做了，並且做了大半輩子。演戲給我理由讓害羞的情緒有了正當的出口，然而每一次面對鏡頭表現自己的時候，總是需要鼓起很大的勇氣。沒想到過了60歲，這些事情再也煩擾不到我了，我接受這個世界沒有人和事是完美的，我不再執著也不太在乎別人的眼光，這種感覺，把我從無形的牢籠裏解放出來，讓我呼吸到自由的空氣。《偶像來了》電視真人秀節目，意味著從裏到外三百六十度，毫無保留的長時間呈現在眾人面前，我在這個節目裏出現，讓所有人跌破眼鏡，無論這個節目帶給大家的是甚麼，對我卻有很大的意義。短短兩個月時間，見識了中國的地大物博、鄉土人情，從這個節目的拍攝，了解了中國一日千里的進步，更重要的是我重新認識自己、接受自己，以嶄新的自我出發。記得內蒙古遼闊的藍天和草原、壯男的馬上馳騁，黃昏時，漫天彩霞，一行人踏著柔軟的青草地向著金黃色的太陽走去，汪涵在旁感嘆的説，這片草原或許曾經是數百年前鐵甲金戈，兵士廝殺，血染黃沙的戰場。我望著被陽光鑲上金邊的綠草，想像著戰爭的場面。走在前面的是手牽著手談天説地的隊友。我沉默不語，內心又是感慨，又是感恩。記得那晚走入一排排空座椅的露天劇場，古色古香的高高舞台，左右木柱上的聯語是「莫道戲場真夢幻，無非醒世大文章」，橫額四個大字「戲如人生」，我默唸著詩句，心想大夥兒下午只練了幾個小時的黃梅戲，一會兒就得在這「戲如人生」的舞台上粉墨登場，這些空位將不再空著，這些偶像們不管演得好與不好本身就是戲。小時候在鄉下看簡陋的露天搭台表演，又浮現在腦海裏，置身於這樣的時空，感覺迷離，似乎真有戲場夢幻之感呢。十二個大人有時玩些簡單的遊戲比賽博君一笑，自己也玩得開心，何妨，做人有時不必太認真，間中做些傻傻的事情，調劑一下身心也挺好。有時接受挑戰做些自己想做而從來沒有機會做過的事，如走伸展台。雖然跨出虎度門的第一歩是無比的艱難，但是一旦踏出舞台，卻讓我深深感受到，要接受挑戰，就必須勇往直前、義無反顧。完成任務時，那種興奮感，那種久久不能平息的快感，讓人回味無窮。在呈坎有一塊石坎，當我們跨過去的時候，一對老夫婦在石框邊説著：「跨過這坎兒就一生無坎兒，順順利利。」六十年之間大大小小的坎兒走過無數，事到如今，所有的坎兒都不再是坎，新的坎兒也不當是坎。現在是新人，展䦕新的生命，如果從60歲重新算起，現在1歲的我可以說收穫很大很大，這一年抵得上好多好多年呢。這一年是我最快樂的一年。新的一年又開始了，你現在幾歲？你會是一個新生兒嗎？書籍介紹書名：鏡前鏡後作者：林青霞出版社：時報出版出版日期：2020/11/03作者簡介／林青霞祖籍山東煙台，生於臺灣嘉義，臺灣電影女演員。1972年在台北西門町逛街時由星探發掘。以瓊瑤愛情電影《窗外》出道。1976年轉往香港發展。林青霞曾主演超過百部電影，1975年以《八百壯士》，奪得了亞太影展最佳女主角；1990年則以《滾滾紅塵》一片贏得金馬獎最佳女主角的榮譽。2011年出版第一本散文創作《窗裏窗外》；2014年出版第二本散文創作《雲去雲來》。延伸閱讀： 隨時都能做！日本正夯「空氣跳繩」：下半身扭轉跳，小腹不見、大腿變細了！
-
![]()
2021-03-11 名人.相性幸福
慾望說不出口？看懂對方「想要」你的3個暗示表現
想像一下，一部愛情偶像劇的情節，劇中的男主角正深情款款的看著女主角，手輕輕地抬起女主的下巴，接著女主緩緩得閉上眼睛，你猜會出現什麼樣的畫面？答案呼之欲出，沒錯，多數人想到的就是男女主角親吻的畫面。為何大家的答案會一樣呢？主要是我們的大腦無時無刻都在吸收大量的資訊，從資訊中做分析、整理、內化、詮釋、驗證，因此獲得經驗。縱使劇情中男女主角沒有對話，依照過去的經驗，從對方的行為舉止與表情就可以做出判斷。所以根據有名的心理學家亞伯特.麥拉賓提出的「7(語言)-38(聲音表情)-55(非語言訊息)」法則，證實人與人溝通有55%都是透過非語言訊息來決定。所謂「非語言訊息」其實是一種感情、態度和情緒上的非自主性表達，其中包括：肢體展現、行為舉止、表情、手勢、外在環境等。換句話說，我們可透過身體語言來了解對方的真實意圖與情感。今天我就來跟大家介紹，哪些身體語言最能表達你內心的慾望，讓對方看一眼就上鉤，抓準良辰吉時，激情纏綿一整晚。一、含情脈脈地注視：眼睛是最老實的性器。當對方對你有好感時，會頻頻望向你，眼神會變得親切、溫柔、深情凝視。另外，性方面的渴望也會令人不安、呼吸變快、眨眼頻率稍微加快等，你們可要多注意這些性號細節。二、身體暗號，要你靠近一點：人的身體比嘴巴誠實，當女人對你感性趣時，在交談過程中，身體會不由自主的向前靠向你，這舉動的意圖就是「我喜歡你，我想跟你好好交流一下」。除此之外，有時會不經意撩撥一下頭髮、向下撫摸自己的脖子，偶爾對你微笑。當你發現這些小動作時，不仿大膽一點，告訴她：「此刻的妳，好性感」，這句讚美就是勾動慾火最有效的催情劑了。三、不經意的肢體接觸：兩人在交談過程中，如果對方會不經意的拍拍你胳膊，甚至話題變少，片刻安靜的依靠在你肩膀，對話總是有一搭沒一搭的回應，並輕柔的碰碰或摸摸你大腿，這多半表示想跟你有進一步的親密互動。以上簡單介紹，多數人對於情慾，會不自主展現的「身體性暗號」。對於那些害羞不敢明說的女性們，趕快學起來，之後想跟伴侶暗示「想要了」，就可以派上用場喔！
-
![]()
2021-03-05 性愛.愛情診療室
江宏傑福原愛傳離婚／加拿大心理學家把愛情分成 6 種型態，以「婚姻長久」為前提的是哪一種？
大家應該都對「色彩三原色」不陌生，紅色、藍色、黃色屬最主要的三個顏色，根據這原色兩兩的顏色搭配，又可生出綠色（黃加藍）、橘色（紅加黃）和紫色（紅加籃）三個次要顏色。你知道嗎？這個原理其實也可以延伸至「愛情」！加拿大心理學家 John Lee 在 1973 年出版了著作《The Colors of Love》（暫譯：愛情的顏色），提出了「愛情色輪論」（The Color Wheel Model of Love ）他將愛情的風格比擬作上述的顏色理論，將愛情分成以下三個主要型態。1. 熱情愛（Eros）包含身體上的還心理上的熱情，原始的慾望和對愛情的美好想像。浪漫電影中的一見鐘情大多是這個類型。2. 遊戲愛（Ludos）談戀愛以當下的樂趣為主，不會給予承諾，也不特別重視穩定的關係，有可能在失去樂趣後會更換伴侶。3. 友伴愛（Storge）是一種如家人般的情感。重視和另一半的成長勝過羅曼蒂克，比起愛人，他們更將對方視為在生活中互相扶持的重要夥伴。根據這三個主要型態的搭配，還能搭出三種次要型態，分別是：4. 佔有愛（Mania）：熱情愛 + 遊戲愛就是所謂的轟轟烈烈的愛，如同言情小說、電視劇中霸道總裁般的愛，這樣的愛不成熟、傷人卻也浪漫，很多人難以忘懷的初戀就屬於這個類型。5. 現實愛（Pragma）：遊戲愛 + 友伴愛是最實用的愛情類型，在愛情中會考慮到家庭背景、個性適不適合、經濟收入等問題，就好像在找一起創業的工作夥伴一樣。在尋找交往對象是，一定是以婚姻或長久關係為前提，傾向找熟悉的對象交往。6. 無私愛（Agape）：熱情愛 + 友伴愛Lee 將無私愛視為愛情最純潔的形式，全新全意地愛著一個人卻不佔有他，重視對方的需求勝過自己的，就像王菲《我願意》這首歌所述：我願意為你忘記我姓名。參考資料：1.《verywellmind》：5 Psychological Theories of Love2.《Glamour》：The Color Wheel Theory Of Love Can Illuminate Your Love Story!※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【熱情愛、現實愛⋯⋯】加拿大心理學家把愛情分成 6 種型態，以「婚姻長久」為前提的是哪一種？
-
![]()
2021-03-04 性愛.愛情診療室
江宏傑福原愛傳離婚／美好愛情的這3個要素，聽起來簡單但很少人都做到
太想改變對方，是許多伴侶爭執的原因。無論是有意識的還是無意識的，我們可能會期待伴侶和自己「一樣」，從上床睡覺的時間、週末喜歡做的事、對性事的需求量，到對電影的品味、對社會時事的看法。如果對方和自己的習慣、喜好、想法等一致，會讓人感到很有掌控感和安全感。如果對方和自己有所差異，我們可能會感到挫折或焦慮，因此想拼命說服對方自己的觀點才是對的，自己喜歡的事物是真的很棒，試圖想改變對方。然而，在不同背景下生長的兩人，即使再怎麼相似，也一定有不一樣的地方，就算另一半和自己在很多方面的看法、習慣和喜好相反，也不一定會影響關係的品質。真正影響愛情品質的，是三個關鍵要素：仁慈、表達脆弱和理解。重點不在於對方和自己有多麼相像，而是在於如何和一個與自己完全不同的人建立深度的情感連結。1. 仁慈仁慈即是知道對方不完美，也願意包容對方，當對方面臨挫折或做錯事時，以關懷和寬容取代批評和指責。這並不代表要對另一半的所有行為睜一隻眼閉一隻眼，或無條件委屈容忍，而是以平等的立場，接納對方無法做得夠好的時候，不要求他每一件事都做到 100 分。2. 表達脆弱「表達脆弱」是關係是否具有足夠信任感的重要指標，你願意將難以對他人吐露的憂慮和另一半訴說，願意在他面前展現自己不那麼好的一面，無需有任何偽裝，同時你也願意擁抱他脆弱的樣子。3. 理解絕大部分人都不會讀心術，但一個在意你的伴侶，會觀察你，對你感到好奇，了解你現在的狀態如何、需要些什麼。同樣地，你也抓得住對方大概的需要、習慣，這正是理解的展現。如果少了以上任一元素，即使兩人再如何相似，也會感到很孤獨。因為人在愛情中的根本需求，是內心的依附和連結，仁慈、表達脆弱和理解正是愛情最純粹的組成要素。參考資料：1.《The School of Life》：The Three Requirements of a Good Relationship2.《DBT London》：The Three Requirements of a Good Relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【願意在對方面前表達脆弱】美好愛情的 3 個要素，聽起來簡單但很少人都做到
-
![]()
2021-02-25 養生.家庭婚姻
婚姻育兒的關卡都是錢！ 大A與藍白拖的婚姻告白：「孩子是婚姻殺手，但終究會成為加溫器。」
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年，育有1子「香火」。作家與作家的結合，挑起了婚姻中最敏感那一根神經，如何在戰火不歇中，彈奏出協奏曲？答案在於孩子，這個存在告訴父母：婚姻不浪漫，卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖，先有後婚，兩人沒有蜜月，沒有磨合期，一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生，馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲，以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高！婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講，過程中很措手不及，馬上就進入生活層面，育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說，一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子，一天都快要到盡頭，才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後，心裡有種感覺，活了30多年的身體，完全不是一個女人的身材，更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候，兩個作家，三房兩廳，書房沒人寫稿，廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明，晚上還一直聽到開開關關的聲響，夫妻都在一方天地裡育兒，根本走不出房間。就這樣過了幾個月後，大A漸漸地受不了，提出可把孩子給保母帶，但先生覺得沒關係他會帶，「可是當小孩哭的時候，我就會受不了，想去哄他，藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想：「你不是說你會帶嗎？」為什麼小孩哭的時候，他還可以寫稿寫得下去，她就必須哄小孩？十分不悅地說，「好啊，就只有你有才華，你寫稿重要，我寫稿就不重要了？」大A坦言，「不用裝清高，婚姻的關卡一定跟錢有關！」以請保母這件事來說，她想要請保母，藍白拖想省錢，雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡，她想要請打掃阿姨幫忙，但藍白拖卻認為不需要，他來掃就好，但雙方衛生標準不同，最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢，說：「我是來寫稿的，不是來撿你的牙線棒！」有趣的是，打掃阿姨來過後，藍白拖終於承認，「嗯，有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得：「基本上能用錢解決的就用錢解決！」不然彼此為錢爭吵，反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行．他卻瞞著一個人去有了小孩後，大A認為旅行當然一定要帶孩子同行，但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右，藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約，讓她覺得不受尊重，他說：「我是寫旅行的，我不去旅行，我要怎麼寫東西？」大A反問：「我寫愛情的，難道我要去外遇嗎？」最後藍白拖不顧一切地去了，在紐西蘭的這10天，留她一個人在家顧小孩，即使他每天私訊、傳照片，大A都不太想理他，天天在家裡腦補報復情節，甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒，但這件事讓兩人冷戰了許久，直到後來她也接受邀約與姊妹去關島，玩了高空彈跳等活動，才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行，完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了，為何藍白拖需要一個人的旅行，內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行，他也會支持我一個人旅行，而他不在意的事，也不會要求我。」說坦白話，跟這樣的他在一起，她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手．先把愛情收到保險櫃大A說：「婚姻讓兩人從兩條平行線，漸漸靠近，相處過程中，心裡有數對方會在意什麼，這以前是不知道的，比較不會誤會對方。」剛開始時，彼此總分「你和我」，沒有意識到是「我們」，所以會有「就你在寫稿，那我怎麼辦？」的想法，那時沒有意識到，婚姻應該是「隊友」，不是「對手」，育兒責任應該由兩人分擔、輪流，而不是兩人互相角力。例如：大A正趕寫新書，藍白拖就會主動照顧小孩，「誰不舒服就由另一個人照顧小孩，兩人是隊友，得分的是孩子，一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時，大A也不會再指責或怨懟，讓他可以放心有自己的時間。先是殺手．但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時，大A的確認為，孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手，不過，經過幾年婚姻生活後再解讀，「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃，等於先把我們的愛情放到保險櫃裡，就像先把婚戒放到保險櫃裡，因為暫時用不到它，就先放在旁邊，過幾年孩子上學，慢慢有自己時間，再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後，他就會是加溫器，」大A提到，有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起，但剛好香火突然發燒，只能暫時放下自己的情緒，在小孩優先的前提下，兩人趕快帶他就醫、住院，當心力放在照顧孩子後，生氣的那個點不知不覺就消失了，等到他出院，之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事，雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂，但後來回想起來，是我們一起走過來的的革命情感。」她形容，婚姻很像一場跋涉，過程很辛苦困難，共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子，她不會有這麼多的改變，過程中的革命情感，世界上除了先生，沒人跟你的經歷一模一樣。大A說：「婚姻裡的愛情，可能不浪漫，卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供／兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
共
15
頁