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失去至親
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2020-10-17 新聞.生命智慧
母親臨走前去旅行他不能諒解、事後卻氣自己 暖醫：有時，需要被救的是「家屬」
失去至親的痛，要經過多久的時間，才能走出傷痛。我覺得即使是三十年，那個痛還是無法遠去，尤其當這個痛是伴隨著無限的內疚與自責時。所以，我現在行醫，很常做的一件事，就是要設法解除家屬的內疚與自責。對我來說，五月是一個困難的月份，尤其看著大家都沉浸在歡慶母親節的溫馨氣氛中。我很不喜歡母親節，甚至可以說「我想要逃避母親節。」我最想逃避的節日「母親節」我的母親在我17歲的那年往生了。當時的她，心臟衰竭、雙腳浮腫、頻頻咳嗽、半夜睡覺完全無法平躺、沒走幾步路就氣喘吁吁。還記得，我陪著她坐了1小時的公車，到達醫院的時候，她直接就被送進加護病房了。再過幾天，她就要接受心臟瓣膜置換手術了。這個手術，她整整等了2年。在2年前，醫生告訴母親「如果妳不接受手術的話，妳就沒辦法看見妳兒子結婚了。」只是她同意進行手術，依然來不及看見自己的兒子結婚，來不及看見自己的孫子出生，也從未享受過什麼好一點的物質生活，更沒機會讓她兒子替她看病，因為馬來西亞是公醫制度的國家，醫療費用不高，但就是要「等」。即將動手術的前2天，我因為當天學校有重要的考試，就沒去醫院。心裡想著「不差這一天，隔天考完試再去就好了。」結果，這個念頭成了我一輩子最大的遺憾。我在考最後一個科目的時候，接收到來自校長室的廣播，直奔醫院。趕到時只剩下空床，母親已經被送到太平間了。我的母親在手術前一天往生了。籌備喪禮的期間，當阿姨們（母親的姐妹）正煩惱著，該去哪裡找媽媽可以沖洗成遺照的照片時，竟然發現家裡的衣櫥裡，藏著一張裝好框的放大照片。原來，媽媽早就考慮到這一點。我看得出來，那張照片是2年前就照好的，大概就是媽媽答應手術的那段時間。照片裡，媽媽的眼眶紅紅的。每一次想到她在為自己準備遺照時的孤獨身影，我的眼淚也會不聽使喚的掉下來。然而，更讓我感到自責的是，這張遺照是在她準備（等待）要手術的期間，獨自去旅行時所拍的。依稀記得那時只有十幾歲的我，很不能諒解她，明明身體這麼不好，加上家裡經濟狀況也差，她為什麼非得選在這個時候去旅行，而且堅持要去。其實，那不過只是一趟從吉隆坡到檳城的旅行。後來，我才明白，媽媽是在為自己辦人生的「畢業旅行」。這是一趟只有一個人參加的畢業旅行，也是一趟回來之後就要拍遺照的畢業旅行。她貼心的替家人安排這一切，大概是知道我們幾個孩子都還小，萬一她走了，我們一定不知道要怎麼安排與處理。小時候的我太不懂事，竟然還強烈反對。至今，我仍無時無刻都在為自己的無知與不貼心，感到生氣。有時，需要被救的是「家屬」某年農曆年的前夕，一位男性患者突然腦幹出血送醫。面對這樣的惡耗，他的太太依然表現的相當堅強，一個人帶著兩個孩子，仔細地聽著我解說她先生的病情。她雖然眼眶裡泛著淚水，但眼淚始終不曾潰堤，即使我告訴她「你先生的情況很不樂觀，大概就是這幾天了。」最後，她決定不再CPR，同意DNR。這是多困難的決定，但她知道這是對先生最好的決定。Q：什麼是DNR？Ａ：DNR（DoNotResuscitate）即為「拒絕臨終急救」之意願，最主要的目的是讓末期病人能夠安詳離世，避免為了讓患者能短暫延命，一再遭受急救的痛苦，諸如插管、電擊、胸外按壓、強心針劑等。2000年後，國人可以根據「安寧緩和醫療條例」選擇臨終時DNR的權利，並可將此意願註記到健保卡晶片中。所謂末期病人除了指癌症末期患者外，還包括漸凍人、老年期及初老期器質性精神病態（即失智症）、其他大腦變質、心臟衰竭、慢性氣道阻塞、肺部其他疾病、慢性肝病及肝硬化、急性腎衰竭、慢性腎衰竭，以上都是健保定義符合安寧照護的範圍。必須釐清的是，即使同意DNR不代表放棄治療或拒絕治療，只是改採緩和醫療。由於末期病人多半治癒無望，其治療目標已不再是治癒疾病，而著重於解除或控制患者因病症產生的痛苦與不適，提升患者剩餘時日的生活品質，達到真正的善終。【編輯推薦：法律上形同是殺人！為了讓父親善終 「台灣安寧照護之母」做好了坐牢的準備】要說失去至親的痛，要經過多久，才能走出傷痛，我覺得即使是三十年，還是不行，尤其當這個痛是伴隨著內疚與自責。因為曾經體驗過那種痛不欲生的感觸，我心裡很清楚，當病人無法救治時，要想辦法救家屬。那時，我腦中想的是，一定要想辦法解救這位太太，解除她的內疚與自責，阻止先生的兄弟姐妹們或旁人對她的指責。這是我現在行醫，很常做的一件事。我期許自己無論在什麼位子，都要當個有溫度的人。有些話，不能只對太太（或主要照顧者）說，而是要公開來講，最好當著所有家屬的面說，為的是要阻止其他家屬的指指點點。我直接了當地說：「先生是洗腎的病人，本來就是容易發生腦中風或腦出血，更是很難避免。」這麼說，是因為有些家屬，會責怪太太怎麼沒有把先生照顧好。「所以這個腦幹出血的狀況，幾乎是無法避免的，而且常常是來得非常突然。可以是前一刻還好好的，還在說話、吃東西，下一刻就突然昏倒，心跳停止。這是真的，這個狀況就是會來的讓人如此措手不及！」這麼說，是因為有些家屬不明就裡，會一股腦兒地責怪太太怎麼沒有提早發現。「太太平時就照顧得很好了。事情發生的當下，緊急處理也做得很好，她馬上就打電話叫119，也依照119電話中的指示，為先生進行急救CPR，把心跳血壓都拉回來，現在我們才能有這個機會來討論後續。要不然的話，現場就往生了。」這麼說，是要肯定太太的付出，解除她的內疚與自責。「我們已經急救過一次了，現在腦幹因為出血，已經沒有功能了。腦幹沒有功能，就不是會不會清醒的問題，而是根本無法存活下去。最長不會超過14天，最關鍵的時間則是第３天與第４天。如果心跳停止，再去壓胸、電擊，對病人而言，只是折騰，不會有實際的幫助。所以我會建議不要再壓胸、不要再電擊，讓病人好好的離開。不曉得大家覺得如何做比較恰當？」就算DNR是太太決定的，但我還是會跟其他家屬說「這是我建議的。」這樣說，他們就不會去想是太太不想照顧，才決定放棄的。「當然，如果有什麼習俗上的需要，例如拜過的衣服，求來的符或符水，都可以拿過來，我與護理師們都可以幫忙處理。」通常聽到這裡，家屬都會露出不可置信的表情，然後如釋負重的從包包裡取出一道又一道的符。這些都是家屬的一番心意，他們也想盡自己的努力，醫護絕對會盡力成全。這樣的場景、類似的對話，我不知道經歷過多少遍了。只是這一次，我用了比平常更慢的速度、更清楚的咬字在講，因為，這位太太是位外籍配偶。我知道，她每一個字都聽懂了，因為在我跟其他家屬說明完畢後，她眼淚就潰堤了。也許是她的辛苦，被我肯定了。也許是她的內疚，被我解除了。也許是她擔心的責怪，我替她擋下來了。「醫生，我能不能有一個要求？」太太跟我說，「我先生走的時候，能不能讓我親自幫他（拔管），一直以來，他都很信任我。」聽她這樣說完，換我的眼眶紅了，忍住淚水，我告訴她「當然可以，你的先生會很感謝你的。」畢竟，彼此信任是一件多麼珍貴、多麼不容易的事啊！幫辛苦照顧病人的太太（或家人）說話，尤其是相對弱勢的太太，對我而言，只是舉手之勞而已，對他們而言，可能是很大的支持力量。他們往往在照顧方面付出最多，卻通常得不到正面的肯定，反而還經常被那些「只出一張嘴」或「偶爾看一眼」的親戚朋友責怪做的不夠多、做的不夠好。每一個家庭都有自己的價值觀和在乎的事，無論做什麼決定，都是家人一輩子要去承擔的。阿金醫師在說，你有沒有在聽！身為醫療人員，家屬要做的每一個決定都是很困難的，需要很大的「愛」與「勇氣」去承擔、去面對可能的指指點點。至親的離去難免內疚與自責（可能會一輩子），醫療人員只要多說一句話，多一些同理，就可以解救「活著的人」。最後，奉勸那些「旁人」，若沒有要出錢養人家一輩子或幫忙照顧，拜託管好自己的嘴巴。※本文摘自《ICU重症醫療現場：熱血暖醫陳志金 勇敢而發真心話》／出版社：原水／作者：陳志金
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2020-07-10 橘世代.健康橘
妹妹還沒退休就罹癌去世 江育誠：「愛要及時，遺憾有什麼意義？只是永遠的痛」
被封為「最理想退休生活典範」的前嘉裕西服總經理江育誠說：「人生像是一道數學題，必須把退休當作是重大志業經營，不只該提早十年規畫，還要以一萬小時法則來刻意練習。」《退休練習曲》精彩書摘試閱：分享「退休要提早準備」的觀念後，我陸續接到許多演講邀約。對於這些邀訪，我從不拒絕，盡量排出時間。對我而言，推廣退休要更精彩是一種福音，一場演講即使只有一個人能夠聽進去，並做出一點點改變，我都深感欣慰。因為我心中有個最大的遺憾，那就是我妹妹。妹妹只小我三歲，因為年齡相仿，小時候常常玩在一起，家裡兄弟姊妹中，就屬我和她最親。我為了規畫退休，在八里買了房子，打算當作畫室，妹妹也跟著在同棟的樓下買了一間房子，計畫著退休之後，彼此可以有更多時間相處，共同規畫退休後的生活。妹婿和妹妹是一對很出色的企業家，妹妹更是典型的工作狂、女強人，白手起家的她，自創家電品牌「愛美神」，業績亮眼。她正好是我的反面教材，生命中除了工作還是工作，任何事情都要等到退休後，對於夢想的實現、興趣的培養，都一延再延。對我而言，這個想法既可憐又可怕。我雖然屢屢向她洗腦，退休要趁早規畫的觀念，但是繁忙的工作與事必躬親的個性，讓她遲遲無法下定決心斷捨離。原來不是什麼都能等以後有一天，她突然打電話給我：「哥，我去臺大看醫生，那個醫生好可惡，他明明沒檢查，也沒有證據，怎麼可以亂說我得了癌症！」好強的她完全無法接受這個突如其來的噩耗，用抗拒代替害怕。當下我立刻聯絡熟識的醫生，安排更詳細的檢查，報告出來後，醫生把我拉到一旁說：「只剩半年時間。」妹妹罹患的是「無聲的殺手」胰臟癌第三期，那年，她才五十八歲，正是快可以功成身退、享受退休生活的時候。妹妹罹癌，對全家打擊都很大，對我而言，更是青天霹靂。事後回想，許多事情都是早有徵兆的，只因為忙碌、大意而疏忽，母親與我同住，孝順的妹妹不時會來探望，帶著媽媽出去逛逛，晚上再回來。那段期間，她有時候會跟我說：「哥，我常常肚子痛，都找不出原因。」當下，我竟然完全沒有任何警覺，以為只是一時的勞累、腸胃不適，沒有多想，更沒有採取任何行動，如今，再多懊悔都無法表達我對她的愧疚與不捨。匆匆完成的夢想，像是快餐妹妹是個樂觀積極的人，即使得了最可怕的癌症，她並沒有怨天尤人，依舊選擇積極面對，要戰勝病魔。我鼓勵她卸下一切重擔，為自己而活，這次她聽進去了，暫停公司所有事務，並開始寫下自己的願望清單。願望清單裡第一項就是妹妹生平最愛的旅遊，諷刺的是，她真正出國旅遊的次數寥寥可數。平常因為工作繁忙，責任心重的她事必躬親，放不下也走不開，但是面對突然被畫下的休止符，妹妹終於感受到生命的無常，生怕再不踏出第一步就永遠沒機會了，因而慌亂地安排旅行計畫，匆忙地動身出發。為了珍惜和家人相處的時光，妹妹決定帶著全家老小一起出遊，習慣照顧人的她又得張羅一切細節，根本無法真正徹底的放鬆，更無法細細去體會各地的景致與歷史文化，旅遊的品質大打折扣。每到一個景點，妹妹就會寫信給我，看著她趕進度般地完成自己的願望清單，好像在吃速食一樣，囫圇吞棗而食不知味，她這一生的願望清單就這樣草草地結束，身為哥哥的我，心疼與不捨，難以言喻。愛就要及時說出口遺憾的不只是草草結束的願望清單，還有來不及表達的愛。妹妹過世後，每次我去她的塔位上香悼念時，就會看到一束鮮花。管理員問我說：「她老公每天來，夫妻感情這麼好，到底是怎樣培養的？」我回答：「正好相反，是因為生前沒有好好培養。」妹妹過世後，妹婿幾乎天天到她的靈前悼念，我猜想他是帶著愛與遺憾的心情，因為生前各自都忙於工作，對身邊的親人，難免偶有輕忽，未能好好珍惜，一旦失去，才知道一切都為時已晚。我跟太太說：「愛要及時，遺憾有什麼意義？只是永遠的痛。」失去至親的悲痛，讓人難以承受，連平常冷靜理性的妹婿都如此哀傷，更何況親生母親。我母親最疼愛的孩子就是妹妹，白髮人送黑髮人的打擊，我實在不敢想像。因此，對母親，我選擇隱瞞妹妹過世這件事，我也叫所有兄弟姐妹、孫子輩們，都不能告訴她這個噩耗。為此，我編了一個謊言：「妹妹去日本教唱歌了。」母親說：「那給我買機票，我要去日本看她。」我只好繼續安撫：「你身體不好，怎麼去日本。」為了取信母親，讓她放心，所以三不五時，我還會準備一些日本的禮物，謊稱是妹妹從日本買來孝敬她的，讓她開心。向母親隱瞞妹妹過世，這是一個很殘忍的謊言，我也不知道這樣做對或不對，面對至親骨肉的天人兩隔，我只知道連我自己都承受不住，更何況是母親。花掉的是財產，沒花掉成了遺產妹妹的驟逝，留下許多遺憾，她心中百般不捨的年邁老母親，還有她過世沒幾天，就呱呱墜地的小孫女。妹妹是優秀又能幹的女中豪傑，處處替人著想，不但照顧全家老小，還一肩扛起經濟重擔，辛苦大半輩子，賺得不少財富，卻捨不得花，最後想花也花不到了，正好驗證了一句俗語：「花掉的才是財富，不然就是一堆冰冷的數字。」妹妹留下許多來不及實現的願望與遺憾，深深震撼了我往後的人生態度，為了妹妹，我告訴自己要活得更樂觀與充實。人生無常或許是老生常談，但是，卻是血淋淋的事實。前裕隆集團的董事長嚴凱泰，也是我的前老闆，曾開玩笑地跟我說：「如果你離開的時候，我一定會來上香，因為你年紀比我大很多，所以就不是詛咒。」我怎麼都無法預料到，如此優秀傑出的企業家竟然會因為癌症而英年早逝。人生的無常與生命起落都是一門功課，越早修讀這門功課，遺憾或許就會少一點。我不禁想起《徒然草》裡的一段話：「人皆有死，然尚未及待，已襲掩而至，宛如淺灘相隔千里，潮水瞬間已掩至腳邊砂石，是故，人當恨死愛生。存命之喜，焉能不日日況味之。」我遇到不少人像妹妹一樣，專心投入工作、家庭，忙碌的生活，許多人雖然嚮往退休美好生活，但是永遠只停留在嚮往，而沒有進一步行動。為了讓妹妹和嚴先生的遺憾不再重複發生，我現在唯一可以做的就是四處去傳播福音，分享退休要提早規畫，生命要及時，愛更要及時。本文摘自《退休練習曲：迎接第二次黃金青春的人生提案》，今周刊 2020/05/07出版【關於更多退休大小事↘↘↘】。退休金夠用嗎? 只有三成的人有信心靠退休金撐到80歲。日本國民媽媽離世前的最後採訪：我不記得自己曾對抗病魔 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-06-28 養生.樂活人生
一年斷2次腿、痛失么兒傷痛 夏韻芬50後體悟：想笑就笑，想哭就哭吧！
編按：面對生命中的挫折和關卡，如何轉念？知名理財節目主持人夏韻芬，曾多次經歷失去至親的悲傷，一度面臨崩潰，是一句「人生久別都將重逢」，讓她有了活下去的力量。如今她不說自己「走出來了」，但卻用自己的經歷投身公益，鼓勵人們珍惜身邊的彼此，也在財務、人生規劃上做好「超前部署」。她自己則開始學會放鬆、不再事事要求完美，真正為自己而活。50歲這年，夏韻芬出了一場嚴重車禍意外。她右大腿骨折，在醫院足足躺了一個月才能下床，經過半年多的復健，總算恢復到能靠著手杖步行，卻在旅行途中，腿又斷了一次。「那時我想幫朋友拍照，結果一站起來，就聽到『啪』一聲，然後看到一截鋼釘從大腿裡穿出來。」再往前推5年，她在另一場事故中，失去最疼愛的小兒子。「很多人的人生是一個可預期的、線性的發展，畢業、結婚生子、事業有成，前半生辛苦一點，但下半輩子慢慢回甘。」夏韻芬接著說，「但我的中年，是酸甜苦辣忽然通通混在一起，不知道是什麼滋味了。」無法化解的悲傷，就讓它自然存在從跑財經線的記者、到財經節目名嘴、主持人，也成了出書分享理財心得的暢銷作家，但面對失去孩子的痛，過去的一切成就，都無法填補。小兒子意外離世的那一年，夏韻芬曾在自己的部落格寫下一系列文章，標題是「心痛的日子」，記錄那些撕心裂肺的時刻：「小天使、上帝的安排或是老天給的功課，沒有一句話可以安慰我，因為我要當的只是一個平凡的媽媽。」、「我常常在『正常』跟『悲傷』的兩端遊走，當我覺得我可以像正常人一樣時候，卻又發現情緒像家裡的除濕機一樣，不知不覺就滿了，一旦滿了，便進入極端悲傷的宣洩情緒中。」「我自以為對於數字是夠敏感的，買水果是4的倍數，訂餐廳是4的倍數，出去旅行是『2大2小』，一家4口不多不少。現在忽然之間少掉了一個寶貝，買水果要3的倍數，買衣服不再一大一小，少掉的永遠就是少掉了，無法忘記，一直到永遠。」回想起這段日子，除了要面對心中永難癒合的悲傷，周圍親友的關心探問，也令人難以承受。「當別人不斷地來問『妳還好嗎？』的時候，要怎麼說：我不好？那簡直是無處可逃。」夏韻芬只好躲回學校念EMBA、學畫，在單純的環境中，可以暫時忘記人生中太多無法回答的問題。「我覺得人間最難的事情，就是生離死別。26歲我爸爸癌症過世、隔年最疼我們的外婆過世、31歲時我的小弟也因為車禍走了。但不管發生幾次，那個痛都是新的，你永遠不可能習慣。現在我會覺得，想念的時候，就哭、就悲傷沒有關係。」夏韻芬靜靜說著，神情仍有一抹藏不住的哀戚。推廣生前預立遺囑 比財產更重要的是愛原是無神論者的夏韻芬，後來也被朋友邀去參加教會活動、或是佛教的講座。終於她聽到一句讓她得到安慰的話：「世間所有的久別，都會重逢。」「很多信仰的觀念都在講：生命的逝去不代表一切就此結束，有一天我們會在某個世界再見面。這樣想，就讓我比較有活下去的力量。」她也曾經舉村上春樹《挪威的森林》裡的一句話：「死不是生的對立形式，而是它的一部分」，「所以要把自己照顧好，做些有意義的事情，因為有一天我們還會和所愛的人重新相聚。」夏韻芬開始受邀到公益團體活動中演講，用自己的經歷鼓勵聽眾，在分享的過程中，似乎也慢慢重整身心。「當我發現原來我有力量可以幫助這麼多人，就好像對我自己也是安慰。」2019年底，她更和房地產、保險業者和律師免費舉辦了一場講座，鼓勵大家在生前預立遺囑，不只為身後事預作打算（不動產如何繼承贈與、如何安排保險受益人等等），也藉此表達對家人的愛和心意，當天參與的200位聽眾當中，包括夏韻芬自己在內，有將近150人完成了自己的預立遺囑。「像我自己的遺囑裡，財產分配規畫只是其中一部分，重要的是，告訴我的孩子和家人我有多麼愛他們、我不在了之後不要太哀傷，好好照顧自己，偶爾想想我就好。喔，還有家裡要掛著我的畫！」夏韻芬笑說，那天她和見證律師分別完成自己的遺囑，「結果念沒幾行就想哭，只好交換念對方的遺囑，結果還是哭了。」但現場的氣氛溫馨大於悲傷，活動結束之後，現場送給每個人一枝玫瑰，「因為花會凋謝，但是香味會記得。」「大家往往忌諱談死亡，其實我們作任何事，像是跟朋友說好明天、後天或下個禮拜的約會，都在超越死亡。你怎麼知道自己不會下一刻就突然遇上意外？」夏韻芬突然眼睛一亮，說道：先立好遺囑，就是人生的超前部署啊。一年斷2次腿 重新思考活著的意義：該叛逆一些如果說至親的離世，讓夏韻芬學習如何直面死亡，那麼在50歲遇上的這場大車禍，則是讓她重新思考：活著最重要的是什麼？回憶從50歲起，長達4年多都在病床和復健中度過，夏韻芬幾乎是帶著無奈地苦笑：「吼，真的很慘。有時候我也不知道，為什麼老天爺要讓我承擔這麼多。」她從躺在病床到坐輪椅、再換成助行器，拐杖從三腳換到單腳，結果因為二度斷腿，整個過程又必須要全部重來一次。「我覺得那個過程簡直就像是地獄。」但這段地獄般的日子，如今從夏韻芬口中說來卻像是笑話：「我在復健的時候沒事做，就看《後宮甄嬛傳》打發時間。有一次復健師問我：妳哪隻腳是『ㄐㄧㄢˋ』腳？我心想，這右腳折騰我這麼久都好不了，『賤腳』當然是它啦！後來才知道，他說的是『健』腳，是問我哪隻腳沒問題。」第一次車禍腿斷的時候，夏韻芬手上還有電視節目，「當時大家都說：韻芬姐，我們等妳腳康復了再回來！我還在坐輪椅，就急著要回去做節目；但到我第二次腿又斷了的時候，電視台都換成年輕美眉站著報新聞了，誰要找我？」她偶爾應邀上通告，每個人見面的問候都是：好久不見！夏韻芬心裡的OS是：我以前是主持人哪！「大概我真的遇到太多了，如果不把它當笑話看，日子要怎麼過？」夏韻芬說，「我覺得人生有時福禍相倚，雖然車禍讓我離開螢光幕前，如今看起來，其實也剛好是一個退場的時間點，我沒上電視的那2年，大家都在罵名嘴（笑），也讓我有更多時間做自己想做的事。」這些想做的事，集結成了一張「叛逆清單」：包括拋夫棄子安排奢華旅行、學一直都不會的游泳、騎腳踏車、畫畫，而列在清單第一條的，竟是「闖紅燈」。「我真的這輩子沒闖過紅燈！從小不頂嘴、不違規，大人說什麼就是什麼。」這個目標，目前還沒達成。不再被別人眼中的形象捆綁 自己自在就好「我覺得我以前就是那種很ㄍㄧㄥ、很假仙的人，一直很努力維持一個完美的形象，結婚以後也要做模範夫妻，認為一定要參與對方的生活。老公若不陪我去閨蜜的聚會，我就會生氣然後放話說：那我也不要去你的活動。」問她如今和先生的相處之道？她大笑：「看一個人看了30、40年哪可能不膩？如果夫妻間有共同興趣當然很棒，但各自安好也很OK。」如今夏韻芬和老公一年會安排一趟旅行，但是好幾對認識的夫婦或家庭一起揪團出遊，大部分時間大家各自活動，先生們打高爾夫球，太太們就一起去做SPA，但偶爾還是有2人相處的時光。她認為，中年夫妻其實可以學習適時調整彼此的關係，坦白說出自己想要什麼。「就像20幾年過去，直到最近我才跟先生說，我其實不喜歡叉燒包！我問他：你忘記我們以前去看《人肉叉燒包》多恐怖嗎？結果他真的不記得了。」以前夏韻芬還是一個喜歡幫大家做決定的人。「我會幫我兒子、老公挑衣服，然後上餐廳我會規定大家點菜不要重複，才能交換著吃。」如今她不再勉強別人，也放過自己，「以前我們有習慣每個禮拜回公婆家，現在如果我不想去，會坦白說我這周就不去了。但沒有強制規定之後，我還是一段時間會回去一趟，那就是真心的想去探望婆婆。」理想老後如何過 ？找個榜樣 以此為目標努力如今夏韻芬的人生規劃是：1/3工作、1/3做公益，1/3留給自己。她幫公益團體主持、募款，收入就回捐給主辦單位。「雖然賺得沒有以前多，但心裡的收獲很滿足。」也因為復健讓她愛上運動，現在她每周固定上健身房練重訓、做TRX（懸吊訓練），「去旅行的時候，要抬行李箱也沒問題。」有意思的是，夏韻芬的手機裡有一個清單，寫著「老的幾個榜樣」：裡面有洪蘭、廖玉蕙、黃越綏……，洋洋灑灑列著10幾個名字。她想和洪蘭一樣有智慧、和廖玉蕙一樣逆齡，希望有黃越綏的豪氣幽默……「我覺得其實每個人都可以想想，有沒有誰讓妳覺得：老了以後想過像他一樣的生活？然後就可以他為目標努力。」「我覺得我上半輩子都在告訴別人要怎麼在工作和財富上累積，但下半輩子，我希望能傳達生活的勇氣和樂趣。」夏韻芬說，如今許多人和她分享生命中所面對的關卡，她更能感同身受，「因為經歷過，所以我是真的理解。」「其實我真的不勇敢，但我有流著眼淚也能前行的勇氣，想笑就笑，想哭就哭吧！」自在中年，或許也就是夏韻芬走過風風雨雨，此刻的人生風景。原文：人生也需要超前部署！夏韻芬的50後體悟：相聚是奢侈、離別是常事
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2020-06-24 橘世代.健康橘
「沒了妻子，我很好」天使不曾離開，愛過就不遺憾
做為單親父親，我最常被問的不外乎三個問題。前兩個問題分別是大兒子和小兒子的近況，第三個問題若捨去修飾與禮貌，直譯為白話文就是：「我真是遺憾，你們父子三人，兒子少了媽媽、丈夫沒了妻子。那現在如今，你們都還好嗎？」曾經、曾經，就連我也誤以為，天使已經離開。但其實，天使從不曾離開。在孩子身上，都有妻子、他們母親的愛的印記。孩子們懂音樂、會拍電影，藝術細胞皆來自母親，或者更重要的是，孩子們都曾被深深愛著，使他們心中有愛，樂於付出，我想這些都是天使不曾離開的證據。而每當我在教養孩子上，有了難解疑惑時，也總想著，如若妻子還在，她會怎麼想？如何做？因此，隨著時間過去，妻子教會我的，只有更多、更多。我並非強詞奪理，更不是安慰自己。愛過，就不該有遺憾，我們若只在意失去的過往，一直讓自己活在悔恨之中，又如何能看得見當下，在身邊還有父母愛我們、小孩愛我們、兄姊愛我們？更如何能看見孩子正一天一天長大，正以我們為模範，時時刻刻學習著？教養這回事穿說了，我若喪志，孩子就喪志，但我若前行，孩子將跑得比我快、飛得比我遠。也因此，我最喜歡紀念妻子的方式，是有一年夏天，我們父子三人相約，一同完成了鐵人三項。我們騎車、我們游泳、我們長跑，我們三人像朋友打鬧，更也彼此打氣。我們速度不一、各自單飛，但都完成挑戰，然後於終點相聚，分享、見證彼此的榮耀。我深信在天上的妻子看見這一幕，當是喜悅無比！我當孩子們的隊友，與他們凝聚在一起，更要當孩子們的楷模，好支持與潛移默化他們在人生中前行。愛是一切的答案抬頭望星，我也像是聽見，妻子對我微笑、對我叮嚀著：「你此刻做得很好、很好，但孩子仍在長大，再到下一個五年、下一個十年，到時他們成家立業之時，你現在這套未必管用喔！不過，始終不會變的是，愛是一切解答。」是的，我明白。此刻我是孩子們的隊友，而將來他們會有自己的事業、自己的家庭，並且終將會有自己的隊友。我更也知道，不只孩子會長大，我也將衰老。所以，唯有傳承生命的美好，才能讓我們終將殞落的生命，生生不息，甚至再次高飛。就像我與孩子們的歡笑，便是永恆紀念著遠行的妻子。而我更知道，只要我們活得好，妻子便是永恆地，活在我們的生命之中。本文摘自《人生第二曲線：台大教授郭瑞祥的人生創新學》，天下文化 2020/05/29出版【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。方季惟演唱會「空兩位」，帶天上爸媽來聽唱歌。人生必修課／放下恐懼，我們來聊聊「你想要的死亡」 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接！>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-09 養生.樂活人生
面對死亡，我們該學會什麼？ICU重症醫師陳志金：想做的事別等到以後
編按：家人過世了，心裡總是有懊悔和自責？早知道勸他別太累，早知道那天別出門，早知道多盡孝……太多的「早知道」，常拖著人的一生。被粉絲暱稱為「阿金醫師」的台南奇美醫學中心ICU（加護病房）主治醫師陳志金，投入重症醫療、看過無數生命消逝的經驗給的勸告是：「救病人，也要救家屬。」「讓醫師生氣，就是在跟自己的健康和生命過不去。就像車子開在高速公路上，乘客會想跟司機吵架嗎？」「喜歡關說、走後門的VIP，不只干擾醫療人員、浪費醫療資源，而且對自己幾乎沒有任何好處。」「護理師愛喝珍奶，不是上班太閒還可以訂飲料，而是忙到沒時間好好吃正餐。」這些幽默、犀利卻又不失溫暖的文字，都出自在奇美醫院加護病房（ICU）擔任主治醫師的陳志金之手。投入重症醫學領域18年，他不只在醫療現場搶救病危患者，更像一個傳教士，致力於促進醫病溝通、宣導正確醫療觀念，也為醫護人員的權益發聲。「醫病、醫人更醫心」，是許多同業對他的評價。走過SARS，決心投入重症醫療2003年SARS爆發時，陳志金是台大醫院胸腔內科的總醫師。因為SARS重症的肺部感染、呼吸道症狀等大多屬於胸腔科範疇，當台大醫院因為收治SARS病人一度關閉急診、非緊急手術暫停時，院內只剩胸腔科和感染科留守維持運作。一個人要活著，呼吸和心跳是最重要的。在搶救生命、和死神拔河的重症醫療領域中，不少ICU醫師都是出身胸腔內科背景，陳志金在SARS期間，親眼目睹病患甚至是醫護人員隨時面臨生死交關的無常，也讓他萌生了投入重症醫學的想法。「重症醫療就像是鬼門關前的守門員，是醫療手段的最後一道防線。」除了休假日之外，必須24小時on call（即使在假日，也可能因為緊急狀況而被call回醫院）的重症醫師，多年來陳志金的口袋裡隨時放著一張摺得小小的A4紙，上面記載著ICU病房裡所有病人目前的病況、注意事項，以備不時之需。醫病共享決策，減少後悔的可能投入重症醫療至今已有18年，陳志金說，在加護病房，無論再如何努力，平均10個病人裡會有2個人救不回來，「但這個20%的機率，對於失去親人的家屬來說，就是全部。」面對失去至親的痛，如何盡可能減輕家屬的遺憾和悲傷？陳志金多年來提倡「醫病共享決策」的觀念，從病人送入加護病房開始，病患、醫護人員和家屬，就是在同一條船上一起努力的夥伴。「過去醫生會問你『要不要做』某治療，你的選擇只有Yes or No；現在我們列出可能的幾種治療選項、明確告知不同方案可能會有的優缺點，並且先了解患者的『MVP』：What Matters（在乎什麼）、Value（價值觀）、Preference（喜好），這都有助醫師和家屬作出決定。」陳志金說。此外，在ICU加護病房，最常遇見的抉擇之一，就是是否要做氣切、插管維持生命徵象，或是要拔管放手。「這時候如果患者本人已經臥床昏迷無法表達，家屬之間就可能產生衝突。」陳志金觀察到，在家屬當中常會有一位個性特別強勢，習慣代表其他人主導意見，或是擔任和醫師溝通的「發言人」。陳志金的作法是：透過匿名線上問卷調查，了解每個家屬內心真正的想法，「如果講話比較沒分量的，醫師就會適時地幫他『代言』一下，盡可能在每個人（包括患者）的意願當中取得平衡點。」當生命無法挽回時，就不要再去想原因了當盡一切努力，仍然無法挽回病人生命的艱難時刻，陳志金的一句名言是：「救病人，也要救家屬。」陳志金的母親在他17歲時就因病離世，讓他對家屬失去至親的傷痛，更能感同身受。小時他家境困苦，體弱多病的母親等了2年，還是晚了一步，在手術前一天病逝。當時陳志金因為參加重要考試，想著隔天再去看媽媽，卻就這樣錯過了最後一面，始終是他心裡最大的遺憾。「當年我想找出母親離開的原因才立志從醫，直到我真正投入醫療領域，才知道很多時候，有些病人不是想救就能救得了。」陳志金感慨地說。他說，很多原本身體健康，卻一夕間突然倒下的病人，家人第一時間心情上無法接受，總想要歸結一個原因：是不是因為昨天吃了什麼？／是不是因為早上跟他吵了一架？／早知道我今天就應該去看他……面對陷入自責和悔恨的家屬，陳志金看在眼裡，說明病情時便特別補上一句：「很多心血管或腦損傷的疾病，事前都沒有預兆，也很難預防，事情已經發生了，我們就不要再想是什麼原因。」有一次他把這個觀念在臉書上分享，一個粉絲就私訊他說：「醫師謝謝你，因為這番話，讓我藏在心裡幾十年的糾結終於解開了，不再覺得是我害死了爸爸。」「追究責任對於病情沒有幫助，只會讓一個人更難受，甚至可能一輩子走不出來。」陳志金更鼓勵家屬們在親人臨終時，盡量完成他的心願，並完成「四道」：道謝、道愛、道歉和道別。「很多大半輩子形同陌路、甚至像仇人的家人，最後是在病榻前和解的。」陳志金說。團隊之間，也需互信與尊重不只是醫病關係，朝夕相處的醫護同仁，同樣需要團隊合作的信任和默契。陳志金在2005年來到南部重症醫療最具規模的奇美醫院，習慣了台大醫院的豐富資源和人力，他也曾經歷一段適應磨合期。「最初我出於求好心切的壓力，對於醫院裡很多事情都看不慣，然後會用自己的標準去要求別人。」當時陳志金經常會在員工留言板上批評院內事務，他開玩笑形容，自己以前就是「機車行老闆」，甚至有護理師因為覺得他太「難搞」，刻意排開出勤時段，避免接觸。後來陳志金參與「醫療資源團隊合作」（TRM）的種子教師培訓，才讓他學習到如何團隊合作的溝通技巧。「就像是在飛機上，氧氣罩一定要自己先戴好，才可以去幫忙別人。工作氣氛如果不好，那也會影響到團隊的工作狀況。」愛要及時！想說的話、想做的事別等到以後即使是身經百戰的重症專科醫師，多年來看遍無數來到加護病房的重症病患，有人幸運康復、也有人就此告別人世。面對生命的脆弱和渺小，陳志金如何調適自己的心情？「對於沒能救回來的病人，當然也是會難過啊。以前我會用吃來抒發壓力，但這就對身體不太好（笑），現在我除了盡量空出時間運動，另一個方式就是在臉書上寫文章。」除了抒發自己的心情，也因為想分享更多正向的醫病溝通和醫療觀念。近年陳志金在臉書寫下自己和ICU醫療現場的的點點滴滴，如今已經是擁有16萬粉絲的「網紅」醫師。「其實說穿了，就是一個轉念。寫下這些故事，若是有同樣遭遇的人看到了，或許就是可以幫助他們走出來的契機。」親人離世固然椎心，但在人生終點，如果可以盡量滿足當事人的最後願望，甚至讓家人因此重新凝聚感情，往後回憶起來也許就不會只有傷心，也可以有歡笑。「還是那句老話：愛要及時。想說的話、想做的事別再等到以後，現在就可以完成。」在生死懸於一線的重症醫療現場，「愛」仍然是最有效的處方。原文：面對死亡，我們該學會什麼？ICU重症醫師陳志金：想做的事別等到以後
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2020-06-04 新聞.生命智慧
失去至親之後的沉重任務：如何「清空」父母的家？
【文、圖／摘自寶瓶文化《如何清空父母的家：走過喪親之痛》，作者莉迪亞．阜蘭】佛洛伊德不曾動手清理過父母留下的房子，他的妹妹朵樂菲就住在裡面，直到大戰爆發被送進集中營為止。不過佛洛伊德自己也只比母親多活了九年不到。且說，他如果考量過這樣的舉動可以牽涉多廣，也許就會把此一令人痛苦卻有解放療效的清空作用納入他的理論體系中吧！它讓我們再度面對自己那些最原始的幻想：讓我們又成了一群嬰孩食人族，貪婪地覬覦著父母親的財物；一群積恨已久的復仇者，像患有強迫症似地非得掌控整個從滿到空的流程不可；一群可以隨時隨地把口袋掏空的青少年，贊成「把一切統統扔到海裡去」，目空一切、狂熱、渴望和父母斷絕關係，一心一意想抹殺過去；或一群其實頗有心要盡孝道的大人，卻無時無刻不受到那些陰魂不散的往事糾纏。當我們剛剛失去第二位至親，幾乎就得同時穿越一種最痛苦的經驗、一種混合著各種矛盾情感、一種極其沉重的任務：清空父母親的家。於是，就在此同一時空中，所有的情緒都爭先恐後地一下子全湧上我們的心頭：密集的宣洩期、焦慮與精神壓力、惱怒和幸福、痛苦及狂喜。清空，這個詞讓我覺得很彆扭。我的意思是「整理」，但整理不過是整個工作的一部分。當然，除了將東西分門別類，裝箱打包，判斷價值之外，還得決定哪些是要送人的，哪些是要丟的、賣的、保留下來的。到頭來，除非是住在代代相傳，物品也是一代疊過一代的祖厝裡，我們的任務確實就是去「清空」父母親的家。清空，這個字眼聽起來陰森恐怖，讓人不舒服，瞬間聯想到盜墓，就像潛進死者的國度去竊取機密（什麼金字塔的詛咒之類的），讓人覺得自己跟專吃屍體的禿鷹或專門打劫死人的土匪沒兩樣。於是有人會試著用不那麼粗暴，比較平緩、溫和的字眼，譬如「打掃」，或甚至是「關起來」。彷彿所談論的是一座夏日結束時的度假小屋。但如果這也算是一種告辭，那就是永遠的離別，再也不會結束的假期。生命的本質，就是一種攻擊性，無論我們是否願意，不論這會不會顯得有點卑鄙。長江後浪推前浪，後浪起來了，前浪就倒下去，「國王駕崩，國王萬歲」，這和某種象徵性的謀殺可謂不無關聯。只因為我們將繼任他們而活下去，我們之中的每一個人，都是殺死（而且不僅僅只是在夢中）老父或老母，甚至是兩者的凶手。這麼說也許很令人反感，但事情就是如此：曾經看著我們誕生的人，會在我們的眼前死亡；我們的孕育者，最後將由我們來埋葬。我們不曉得父母的童年和少年時期是怎麼過的，而他們也不會知道在我們這輩子最後幾年的境況，一如我們也見不到我們自己孩子們的晚景。我們在我們的原生家庭裡誕生，在我們建立的家庭裡死去。所以，沒錯，當輪到我們的時候，我們登上國王寶座，因為我們也成了未亡人。白髮送黑髮才是慘絕人寰，黑髮人送白髮人，乃天經地義，但，還是不容易。這就是心理分析所謂的現實考驗。漫長且無法避免的服喪作用，就從對死去雙親的過分投入開始。之後，為了活下去，我們才會漸漸放手。
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2020-05-30 橘世代.健康橘
孝親，不再有憾…讓媽媽高雅老去也高雅再見
2017年，母親農曆生日正好落在次年的元旦，本想這樣的巧合就選當日家聚，為母親慶生，沒想到計畫趕不上變化，我們在2017年12月29日為母親辦了追思禮拜。資優老人 一顆童心愛摸兩把母親94歲，雖重聽但仍能溝通；目略不明，看電視、書報尚無大礙；雖常抱怨雙腳無力，但我觀察枴杖只是拿著心安，步履輕盈跟得上我們的腳步；雖有高血壓等慢性病，但藥物控制得宜。每周固定洗頭，時間到了就去燙髮，衣著搭配合宜，每張照片都高雅、慈祥、嫻靜。好友稱她「資優老人」，當之無愧。一直慶幸母親晚年生活仍能自理，雖然她頻頻抱怨活到這麼老很辛苦，但和曾孫逗樂時童心未泯，打起麻將神采奕奕。我忽視了母親行動遲緩了，反應漠然了，表情呆滯了，短期記憶消失了。老化、退化，隨著歲月累積是不會放過任何人的。當母親連續兩天述說著全身痠痛，有別於以往的抱怨，我隱隱覺得不安。輪班陪伴 半夜跌跤我們崩潰雖然我們輪班陪伴，不幸仍然發生了。母親半夜跌了一跤，急診進加護病房。高齡加上頭部外傷，雖意識清楚，表達無誤，但因血壓高，血氧低，面臨插管抉擇！家人一陣兵荒馬亂，現場討論、電話連線，各個淚眼婆娑，小妹甚至站不住，倚著牆邊蹲著。爭辯、妥協；再爭辯、再妥協，最終，我們尊重母親在意識清楚時所做的決定：不急救、不插管、不發訃聞。在病情變化的驚心動魄中，及母親往生後治喪過程裡，都因依循母意，讓我們化悲傷、驚恐為動能，在回憶中因想著母親一生的行誼，感受為人子女的幸福與傳承的責任。親朋好友在慰問致哀時安慰我們：「母親沒受太多苦難，高壽又走得不拖泥帶水，真是福報。」我也是這樣自我安慰，但心中仍有遺憾。呼喊掙扎 疼在娘身痛在兒心當我們向醫護人員表明不插管急救時，我問：「能否轉安寧病房？」醫護人員告知不符住安寧病房的條件。我說，我想要的是人性的照顧。母親一進加護病房就插導尿管、包尿布、打點滴，因極度不舒服，想盡辦法拉扯，當然就被約束起來。又因是頭部受傷需要觀察，這段期間不能用鎮靜藥物，母親就這樣呼喊掙扎直到氣力用盡。我們不可能選擇在家壽終正寢，母親意外跌倒，我們也不可能不就醫，但就醫的結果卻不是我們想要的處置。挪威阿公 無痛安寧走上終點曾看到有位作者寫她挪威的公公如何善終。作者公公在挪威住安養院，高齡91，退化也有失智，也是跌倒但傷在手臂，院方縫合了傷口也打了嗎啡止痛。沒有進一步送醫是考量他的高齡，不宜再精密檢查受苦，只給嗎啡止痛，醫師說這是醫學倫理上的考量。後來她的公公不吃不喝，也沒打上營養針劑，護理師耐心向家屬解釋，人工注入的養分，只會徒增痛苦；進食與否要由病人自行決定，這就是生命的盡頭。僅僅5天見識公公的「好死」，作者說家屬的態度很重要。我知道這在台灣是行不通的，但這卻是我想要的，有可能嗎？【延伸閱讀↘↘↘】。人生必修課／放下恐懼，我們來聊聊「你想要的死亡」。失去至親／郭慧娟：沒有什麼反應是「應該」的，不要認為哭才是正常 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-05-23 橘世代.健康橘
失去至親／郭慧娟：沒有什麼反應是「應該」的，不要認為哭才是正常
愛讓人幸福，但失去時，愛多深痛就多深！ 老媽表現堅強 告別式後卻生病了 米爸爸過世1個月後，米小姐來信—「原本還算健康的媽媽，在爸爸的告別式後幾天病了。先是耳鳴，感覺有高頻電流聲，接著開始頭暈。吃不下、睡不好。她開始無法看書、看電視字幕，覺得眼花、頭昏，偶爾會想吐，我真的很擔心她。看了醫生，都說是太疲憊、壓力大，但吃了藥也不見好轉。生離死別太傷痛，我是愛哭鬼，三不五時哭一下發洩。老媽表現比我冷靜、堅強，她說一切太突然，她很傷心，但不知為何就是哭不出來。偏偏有很多長輩朋友安慰她，要她振作起來，不要成為孩子的負擔，這些都變成她的壓力。我不知該怎麼辦？是否要為媽媽找諮商師？」不再獨立怕出門 朋友陪伴才走出擔任護理師、5年前喪偶的張蓓蓓則是另個形態。「我一向被認為是個開朗、獨立的女性，但先生過世後，我成了完全沒有生活能力，也無法決定事情的『愚婦』，那段時間，嬌滴滴的長女一夕長大，扛起許多事。」她表示，喪禮辦完才是悲傷的開始。孩子各自回到自己生活的城市，離別前問她：「媽，你一個人真的可以嗎？」她回應：「總有這一天的，慢慢適應沒問題的。」但接下來的3個月，她不敢出門，「彷彿路上的人都用奇怪的眼光看我：『為什麼她的先生會死？』其實沒有，但我就覺得所有的眼光都刺向我」。幾個摯友知道張蓓蓓的情況，下班後帶著晚餐來陪她吃飯、聊天。漸漸地，她比較放鬆，可在聊天中說些遺憾。3年後，她有次對著一群人分享先生過世的心情，才發現自己從喪偶的傷痛中慢慢走出來了。她表示，女兒選擇在爸爸過世那天登記結婚，「這樣我就會永遠記住這個日子。」兒子則留下爸爸上衣穿著出門。這是兒女療傷的方式。高齡喪偶 半年內死亡率增4成米媽和張蓓蓓的狀況並不獨特，幾乎是每位喪偶者的必經之路，特別是高齡喪偶者，嚴重甚至喪失生存意志。日本眼科醫生平松類曾發表文章提到，在日本，高齡喪偶者在另一半走後的6個月內，死亡率上升40%。男性危險性又高於女性。他提醒，喪偶者1年內容易意志消沉，家人再怎麼忙碌也要問候，確認其狀況是否安好。生死關懷教育推廣協會理事長郭慧娟形容配偶離開，「幾乎是先摧毀，再活過來」，像是歌手陳淑樺的母親離世後，她就再也無法復出歌壇；國標女王劉真過世，也讓深愛他的辛龍困在傷痛之中。至親離世 先不要急著心理諮商郭慧娟不建議至親離世半年內，直接做心理諮商，一來諮商師很難短時間了解個人生命脈絡；二來費用高；此外，諮商最大功能，是引導受諮商者看見自己的內在問題，所以先給自己或家人一段時間，日後真的要做心理諮商，也比較容易找到問題癥結。她也提醒，至親過世後如何療癒傷痛涉及宗教觀與靈魂觀，沒有什麼反應是「應該」的，不要認為哭才是正常，這反而會讓「不哭」成為壓力。每人都有各自正向的生死觀，表達傷心不捨的方式不必然是哭。蠟燭親人老照片 「心靈做七」愛無限家人過世之後，會處於後事的忙亂中，很多人到喪禮結束，一切回歸平靜時才會真正感到悲傷。生死關懷教育推廣協會理事長郭慧娟建議可將做七、做百日等家人聚集的時間，做成「心靈做七」或是「百日追思」活動，處理悲傷的心情，增加彼此的支持。活動可分為3步驟。步驟1，透過照片思念準備好離世親人生活照，每人選1~3張「最有感覺」的照片，講述對親人的思念、自己這段期間的心情。分享適時給予擁抱或肢體安慰。步驟2，感謝親人可善用小道具營造溫馨感，例如點幾盞蠟燭、準備小蛋糕慶祝親人重生（民間習俗，亡者在七七49天後必會投胎，是個適合「慶生」的時間點）。步驟3，祝福親人在此階段，若結合「做七」，即可跟著師父誦經；若無儀式，家屬一起集氣祝福，祝福具有正向能量，只要出於誠心，親人都能感受到。這樣的追思活動不限做七和做百日時，家裡每年都會過的節日，像是生日、爸媽結婚紀念日等都可以，都有助走出悲傷。如果擔心活動會太刻意、氣氛尷尬，其實可以善用許多時機，例如找遺照時，或是做家庭相簿的機會，翻找老照片的同時，就回憶了往事。死亡是一瞬間的，但真正的告別卻需要很長的時間。這是生命裡艱難卻無可避免的功課，成為喪偶父母陪伴者的同時，也要好好照顧自己。。延伸閱讀／郭慧娟：引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生？還在煩惱退休、健康、生活嗎？加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活，從現在開始為你自己的人生而活！>>現在立即加入
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2020-04-19 名人.鄒頡龍
鄒頡龍／面對新冠肺炎重症，誰能做出「蘇菲的選擇」？
新冠肺炎全球肆虐，先是中國大陸，接著是歐洲、美國……造成慘痛傷亡。大量生命垂危的重症患者急需呼吸器，究竟要給哪些人呢？有人得到續命的機會，等不到的患者則可能掙扎著呼吸，直到最後一口氣……這是怎樣可怕的情景！決定誰能活，誰必須死，何等沉重？多少醫護人員在鏡頭前哭泣，面對病毒與死亡，人類原來這麼無力。一位美國記者在採訪義大利醫院時提到：「這是蘇菲的選擇。」什麼是「蘇菲的選擇」？這不是一部電影嗎？《蘇菲的選擇》（台灣上映時片名：「蘇菲亞的選擇」，英語：Sophie's Choice）是1982年由梅莉．史翠普主演的電影，並獲得金球獎影后和奧斯卡影后。背景是第二次世界大戰後的美國，來自南方年輕的作家北上紐約寫作並尋找靈感，在租屋處認識一對情侶：納森與蘇菲，三人結成好友。納森和蘇菲行徑怪異又情感強烈，有時風和日麗，有時卻是殘酷毀滅，生死威脅的衝突，年輕作家夾在中間，無疑是經歷龍捲風般情感的風暴。蘇菲似乎有一段無法觸及的痛苦往事，讓她無法像正常人享受親密的愛情。劇情抽絲剝繭地揭露蘇菲的過去：她在二戰時被送進猶太人集中營，帶著兩個年幼的孩子，正面臨著無可避免的毁滅。一個軍官看上蘇菲的美貌，要她以身體換取生命，不過同時開出條件：兩個孩子只能選擇一個活命。在極短的時間，蘇菲必須做出選擇──她讓兒子留在身邊，眼睜睜看著年僅四、五歲的女兒抱著布娃娃，在撕心裂肺的哭喊聲中，被納粹軍人帶往焚化爐……那一刻，蘇菲崩潰了。蘇菲沒有辦法原諒自己，直到生命最後一刻。「蘇菲的選擇」是她內心最沉痛的記憶，巨變之下，兩個孩子都面臨死亡，如果只能救一個，該如何選擇？在醫療資源不足的狀況下，醫療人員不得已也要做出選擇，例如在戰爭時、在天災巨變大量傷患出現時，檢傷人員分類的原則是：先救治狀況嚴重，但有可能存活的病患。最常用的檢傷分類法為「START」（Simple Triage Rapid Treatment），在極短時間內評估其呼吸、循環、意識將傷患分類，掛上不同顏色的牌子 。紅色牌：需立即治療（第一優先）黃色牌：延後治療，狀況雖嚴重，但可以稍微等待。綠色牌：可行走，輕傷患者。黑色牌：死亡，或預期即將死亡。我們一生當中，面對無數的選擇。電影中「蘇菲的選擇」不僅是在集中營面對孩子的生死，也在於愛情：是溫柔細膩的年輕作家？或是具有毁滅性格的恐怖情人納森？她選擇了恐怖情人，步向可預知的死亡。或許這正是她要的──作為第一個選擇所付出的代價。上帝賜予人選擇的自由意志，聖經哥林多前書說：「什麼事都可以做，但不都有益處。」面對生活，我們已經有太多命定的無奈。在能選擇的時候，還是需要靜下心，憑著信心與禱告，做出最好的決定。在筆者寫稿之時，全球已有超過12萬人因新冠肺炎失去生命。疫情如戰爭殘酷慘烈，許多人失去至親摯愛。台灣在政府與人民攜手同心抗疫下相對穩定。我們要向所有在第一線防疫的人們致敬，但願疫情早日平息，醫療人員永遠不需要面對「蘇菲的選擇」。（本文關於「大量傷患檢傷分類法」部分，承中國醫藥大學附設醫院急診部余紹華主治醫師閱稿，謹此致謝）
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