2022-06-18 養生.人生智慧
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卒婚
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2020-06-23 養生.家庭婚姻
婚姻到底要如何維持？李偉文的忠告，給男人聽跟給女人聽的不同
退休後旅遊你想跟誰一起去？多數男人回答：老婆；但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣，好好善待另一半，要等退休後才開始改變，就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就，但回到家都是小男人。「現代人愈來愈長壽，連帶著讓夫妻相處時間愈來愈長！這是我們這個世代要去學習的事，過去沒有範例，只能自己創造，男人不能依循過去父執輩的方式來對待妻子、小孩。退休後，更要拉緊太太的衣角。」 李偉文身為「斜槓」牙醫師（註），年輕時便對「男女大不同」感到好奇。他提醒，隨著年紀漸長，男女差異之大，一不小心就可能成為鴻溝。日本的社會文化歷程早臺灣十多年，現在日本流行的「卒婚」、「終婚」，甚至討論已久的「空巢期離婚率高」，會不會真的改變熟齡後的兩性關係呢？ 「其實我過往有許多的演講，主題就是講給男人聽的夫妻相處之道，但你猜怎樣，唉，來的都是女性朋友們。」 給男人：職場愈有成就的男人，回到家愈疼愛老婆 李偉文提到，男女無論生理、心理都有很大的差異，隨著超高齡社會即將來臨，夫妻相處的時間會愈來愈長，所以男性要更有危機意識；退休後的日子可能有好幾十年，過得好不好過，跟老婆很有關係。 「男人注重工作、事業、成功，可是沒有培養其他專長或興趣的話，離開職場後，只好宅在家裡，又不能幫家裡什麼忙，才會有妻子覺得是多餘似的。所以奉勸男性朋友們：當大家體力變差時，更需要老婆了！」 李偉文又提到另一個顯而易見的「警訊」。 「退休後旅遊你想跟誰一起去？多數男人回答：老婆；但多數女人卻想跟好朋友、閨蜜一起出遊。男人要在退休前培養興趣，好好善待另一半，要等退休後才開始改變，就有點來不及了。很多男人在職場上很有成就，但回到家都是小男人。」 女生的壽命比較長，韌性也比較強，是值得依靠的對象，男人怎能不好好惜福。 給女人：結婚二、三十年，少「溝通」感情才會好 講完給男人的最高提點─善待老婆，跟上老婆的腳步；那給女人的呢？答案竟是：「不要想要改變男人。」 「女生最大的問題就是容易『碎碎唸』，如果碎碎唸有用，為何過了十多年，你還要重複地說呢？提醒女生一件事情，老夫老妻絕對不要溝通。你做了三十年都沒用，你就放棄吧！不要再唸了。」 他補充，許多人美其名是「溝通」，但往往誠意不足、也缺乏技巧。因為溝通的誠意是我們想了解對方，但往往下意識是想改變對方。 「誠意不足，就不要溝通。」李偉文說，很多女生一提到「我們來溝通一下」，就令男生覺得壓力大。因為溝通需要能力與技巧，否則不了解對方真正的心情，溝通時反而會讓彼此有更多情緒。許多二、三十年的婚姻，溝通後往往都以嚴重衝突收場，雙方的嫌隙使得彼此更恐慌、行為更極端。 「夫妻相處愈久，愈知道對方的痛點在哪。吵起來很容易就翻舊帳，可是每個人心中都有柔軟不可碰觸的地方，也許是童年、家庭......或大或小而已，我們都應該尊重，即便親密如伴侶，也不該碰觸；有些東西可以開玩笑，有些東西不可以。有的時候碰到，就像地雷，無法挽回。」 李偉文請熟齡的女性朋友想想，了解對方和改變對方是不一樣的兩件事，你真的想要了解對方嗎？「除非是他真心想改，否則相處都這麼久了，我從來沒有看過溝通能『成功』的例子。」 給男人跟女人：老夫老妻要把「感覺」找回來 「既然他是你從眾人之中選出來的，當初他打動你的部分，是你們共同創造出來的，一定有心有靈犀一點通的時刻。只是生活忙碌，日子一天天過，加上有孩子後，就把焦點放在教養上 ，夫妻就容易缺少『共感』，一直到空巢期，就覺得對方怎麼那麼討厭。其實孩子長大了，是你再度戀愛的好時機，再去創造『心動的感覺』。」 李偉文整理重點給大家，無論是男人、女人們看完後請身體力行吧！人人都說婚姻需要經營，而經營有這些方法： 1. 共同朋友愈多，愈不容易離婚 「夫妻雙方一起參與共同朋友的活動吧！在一群人中，就能辨識出對方當初吸引自己的特質是什麼，夫妻倆就不容易離婚、熟齡也不會離婚。我認為共同的好朋友愈多，愈不會離婚。」 2. 夫妻一起創造新回憶與體驗 「兩人一起去從來沒去過的地方，去做沒有做過的事情，共同去體驗、冒險分享，這是重新認識對方的機會。因為大腦很有趣，我們在學習、體驗新事物時，會有全新的觀點，對另一半也能重新燃起熱情。」 3. 欣賞對方，特意做些令對方感動的事 「也許是因為太熟悉，當作『自己人』了，總不自覺流露出最不堪的一面。不妨創造出一些讓對方感動、討喜的事，像是說些甜言蜜語，偶爾做些獻殷勤的舉動。我們知道對方在討我們喜歡，但心裡就是開心。」 笑稱自己很實在的李偉文，從年輕到現在持續數十年，每年出書、演講百場，分享他看待婚姻的心法與做法，相信熟齡仍可以找回浪漫的感情，但也試著，讓自己做一位值得被欣賞的伴侶吧！ 註：李偉文是牙醫師，也是作家、環保志工，並與朋友共同成立荒野保護協會。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．成功告別憂鬱症、60歲找到愛情第二春！高愛倫：無論幾歲，女人都可以很有自信．50歲後，「我的志願是一路玩到掛！」不只出國遊學、騎車環島，丁菱娟這樣玩出快樂第三人生．營養師的銀髮食譜！助你體能提升最有力，遠離肌少症、體力衰弱！
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2020-04-18 橘世代.健康橘
厭煩另一半？ 其實是想突破束縛
當情緒勒索、童年創傷成為社會熱議話題，亮麗活躍、說走就走成為熟齡生活新標竿，在這波洪流下，許多橘世代正承受強烈衝突感和孤寂感，難以述說的情緒糾結在心，演變為自己和伴侶都難以承受的埋怨、焦躁、失眠、爭吵。知名作家、精神科醫師鄧惠文表示，無論社會怎麼變，「社會來決定女性應該怎麼活著」這件事，並沒有太大的改變。女性中年後驚覺自己一生的付出和犧牲，某種程度竟是不尊重孩子界線的侵略行為，強烈感受到自己好像蹉跎了什麼。過去認為女性進入家庭應將自己的事業退居後位，優先為家庭付出，現在卻流行女性要經濟獨立、樂活自信、運動逆齡、一個人旅行…，過去要求一套，現在又要求一套，女性也感到憤憤不平，為什麼自己永遠不夠好，永遠被要求這麼多。至於男性，許多人在中年之後都會有體力、腦力大不如前的恐慌，回首過去卻發現自己受限於家庭的約束，並沒有盡情體驗和發展自己想做的事，眼看已經離死亡更近了，自我實現變得非常迫切而令人焦慮。當外在環境價值觀改變，與自己內在價值觀相衝突，容易衍生身體化的反應，例如失眠、焦慮、憂鬱等狀況，伴侶間的衝突也變多了。鄧惠文分析，女性覺得要討回自己被蹉跎的青春，把失落感和挫折感化作對伴侶的抱怨；而男性內在自我實現的焦慮，也使他們對於伴侶的抱怨和設限，格外容易反彈。雙方都急欲脫離某些家庭或社會角色的籠罩，需要重新整合自己的需求和感受，鄧惠文建議可考慮兩人一起接受婚姻治療。鄧惠文表示，婚姻治療所治療的是「關係」，不是個人，目的在於提高覺知，學習從客觀的位置去看並且描述彼此的互動，看出自己和對方習慣扮演的角色、行為背後的呼求，進而重新整合彼此的需求和感受，找出更理想的相處之道。看更多報導：《橘世代》【橘世代婚姻精選特輯】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開！。日本掀起「卒婚」潮：各行各路夫妻感情更加升溫？。老了要更浪漫！他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-04-03 名人.施昇輝
施昇輝／「你們曾經想過要離婚嗎？」老夫老妻的相處之道
從電影看第三人生3：從《婚姻故事》看老夫老妻的相處之道這是一部講中年夫妻打離婚官司，爭子女撫養權的電影，且贏得了今年奧斯卡最佳女配角獎。如果你能馬上聯想到贏得1980年奧斯卡最佳影片，也是梅莉史翠普賴以成名的《克拉瑪對克拉瑪》的話，你應該就是和我一樣，已經或即將進入第三人生了。相對於現代的夫婦，我們這一代人在年輕的時候，是不會輕言離婚的。縱然我們也常常面臨生活價值觀的不同、子女教養理念的差異，甚至感情的背叛，但我們總是努力維持婚姻的完整。有一次和幾對同樣結婚30年的夫妻一起玩「真心話大冒險」的遊戲，面對其他朋友提出「你們曾經想過要離婚嗎？」這個問題時，大家都不假思索，異口同聲回答：「沒有！」因為這樣回答最安全，免得被人追問，但我們事後都私下說：「誰會沒有想過呢？」進入第三人生後，因為子女都已成年，在日本反而有很多夫婦在這時離婚了，而且多半是由妻子主動提出的。這種狀況常常導因於先生退休後，很難忍受日常生活的平淡，而妻子也在卸下獨力教養子女的責任後，不願意對先生的呼來喚去，再像以往一樣委曲求全，而終於點燃了離婚的導火線。有鑑於此，為了避免夫妻老來離婚，日本人便提出了「卒婚」的觀念。此字源自有畢業意涵的「卒業」二字，也就是在形容夫妻的關係只是「畢業」，而不是「分手」。我覺得這兩個字就是最貼切的「老夫老妻的相處之道」，而我和老婆現在就是完全奉行此道。有一次我上「命運好好玩」的節目，也提出了這個觀念，但為了現場的戲劇效果，我說我和老婆起床後，總是會對彼此說：「我們晚上床上見。」因為都已退休，同樣進入第三人生的我們，有著各自的社交圈，因此每天經常都是各過各的生活。我們當然不可能每天只有在床上才相見，這只是說我們不必強迫對方要一直陪在自己身邊。這幾年來，我因為出書的關係，認識了很多藝文界的朋友，又因為重回校園讀書，和很多年輕人成了同學，而老婆不只參加鄰里的韻律舞蹈班，也積極去進修日語，當然就結交了很多閨蜜，所以我們都有了各自的社交圈。我們彼此不會勉強對方來參加各自的活動，就連同學會也不常攜伴參加。不過，我們當然也不會刻意獨立。幾年前，我因緣際會認識了一群「荒野保護協會」的元老級志工朋友。他們有一次邀請我們夫婦一起參加紐西蘭之旅，讓我老婆也有了認識大家的機會，從此就和其中很多對夫婦都成了好友，而成了少數我們都會一起參加的團體。類似共同參加的活動，幾乎都來自旅行認識的朋友。夫婦不只應該擁有各自的社交圈，更應該擁有獨立生活的能力。舉例來說，老婆有一次看到有關「幸福小巴」的報導，就決定獨自一人去體驗這趟由豐原到梨山的巴士之旅，我也非常鼓勵她勇敢上路。以往我們出門旅行，從路線的安排、大眾交通工具的規畫，到民宿的訂房，都是由我負責，但她這一次完全一手包辦，不只建立了自信和成就感，我也替她感到非常開心。一般來說，家事如果多由太太負責，她們獨立生活的能力一定比先生強。很多太太把退休在家的先生形容為「家中的大型垃圾」，因為他們什麼家事都不會做。如果是從高階主管的位階退休，還會用對待屬下的角度來命令太太做事，那就更容易成為離婚的理由。我要奉勸所有的男人，要學會所有的家事，至少先從學會使用洗衣機開始！因為所有的夫妻到最後都會只剩下一個人，所以你必須確定另一半先你而走時，你還能獨立生活下去。老夫老妻不可能再像年輕時一樣如膠似漆，這時反倒應該培養獨立的能力，不要依賴彼此，才真的能白頭偕老。
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2020-02-29 橘世代.健康橘
3個行動 莫昭平、古競祥為另一半儲蓄愛的存款
吵架會快速消耗彼此感情，「愛的存款提取久了還是會空的」，有天莫昭平突然意識到「我們要常常存東西進去」，夫妻倆有了共識，開始有意識地累積「愛的存款」。行動1／參與彼此生活古競祥與莫昭平在一次爬山活動中認識，兩人都喜歡大自然與戶外活動，但喜歡戶外活動與投入激烈的極限運動不同，很多訓練的難度高，莫昭平一開始還是會排斥。莫昭平的「頓悟」始於一次和學妹的聚會。那天，她和大學登山社的學妹一起爬郊山，學妹問她「古哥呢？」同一時刻，古競祥正在爬一座難度頗高的山。這位學妹的先生數年前因山難去世，她看著莫昭平，語重心長地說了句「人生苦短」。莫昭平那天起積極參與古競祥的生活，從運動開始。「運動這件事表面上是為了加入他，但最後受益的卻是我」。這幾年，莫昭平的體能變好，體重減了8公斤，更健康、更年輕，能夠到更遠的地方旅行、從事難度更高的運動。行動2／願意為對方改變前陣子，古競祥覺得莫昭平心不在焉，他一件事總是要說上3、4次，莫昭平還是沒聽懂。直到去年6月，莫昭平做了聽力檢查，才知道她對於低音頻的接收能力變弱了。這個結果讓古競祥調整了自己的說話方式，不在房間裡對房間外面的人喊話、說話時走到對方面前講，提醒自己說話時咬字清晰。採訪過程中也會看見，當兩個人同時有話要說時，他們都會刻意的改變當主管時「有話先說、直說」的習慣，把說話空間讓給對方。行動3／珍視並強化對方優點莫昭平的臉書上常常「曬老公」，一下子說「古哥3年前才成為（雪霸國家公園）新科解說員，如今早就超越我」，不久後又PO「古哥麵包愈做愈好吃，外觀、口感、味道都一級棒，已達網購水平了！更重要的是：怎麼吃都吃不膩！」私下問莫昭平，古哥做過什麼讓妳感動的事？她馬上說起30年前古競祥讓她出國3個多月工作，一個人在家照顧幼小的兒女，「謝謝他讓我做自己」、「謝謝他提供肩膀，讓我傷心挫折時可以依靠、可以哭」……，洋洋灑灑如數家珍。問他們未來想和對方完成的夢想，莫昭平希望學會潛水，和古競祥到世界各地的開放水域游泳和潛水；古競祥則是想起了他們從年輕時就攜手自助旅行，很想重溫舊夢。年輕時總是莫昭平規畫行程，古競祥找路開車，旅途中的種種不確定都是刺激又有趣的冒險。現在退離職場，兒女也都離家自立，夢想又回到了最初：「希望可以多多一起再當背包客。」婚姻是場漫長的旅行，要一路都覺得興味盎然，得你和旅伴都願意用心規畫、互相配合才行。看更多報導：《橘世代》【下半人生準備好再心動一次↘↘↘】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開！。退休後不做「無話夫妻」 成為同學一起打太極談戀愛。名人心法／李昂：規劃退休生活，別忘了把愛情也規劃進去。日本掀起「卒婚」潮：各行各路 夫 妻 感 情 更加升溫？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2020-02-13 橘世代.健康橘
因為愛所以「休婚」 婚姻關係真的可以休假嗎？
在休婚前，我們夫妻無止盡的爭吵，從決定暫時分開住那天起，就進入了緩和狀態。我們一起吃飯，一起喝酒，週日的時候還會一起去郊外。不再浪費那些不必要的感情之後，我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。但只要提起「那天」的事情，彼此又瞬間變得情緒化起來，開始用語言刺傷對方的心。因為那是讓我們關係走到現在這個地步的決定性事件。我們至今依舊堅持自己的想法是對的，絲毫無法體諒對方。不過就在十分鐘之前，先生還在我面前烤著肉，又因為提起了一些事，突然就生氣了。先生氣憤的離開，留下我一個人獨自喝著酒。那時候正好是晚餐時間，越來越多家庭進來餐廳用餐。獨自一人處在這些和樂的家庭中，我又點了一份豬皮打算繼續吃。我邊喝酒邊想：「這應該就是我跟先生分開之後的樣子吧！」就在我聳了聳肩且深深嘆了口氣後，先生又出現在我眼前了。先生說是為了讓彼此有冷靜的時間，才短暫離開。再次看到先生回來時，我有點驚慌，但內心一下子就釋懷了，甚至還有點高興。我們不再談「那件事情」，轉移了話題，在彼此的心情都很愉快時才回家。乍看之下，我們的關係好像很好，但這些都只是表面。因為我們不去碰觸樹根，而是輕輕撫摸樹葉而已。終究是到了我必須搬走的那天，我正在打包行李的時候，先生打了電話過來，問我搬家費用和週末兒子住處的問題。坐上搬家公司的車後，到新住處的途中我跟卡車司機整整聊了一個小時。司機問我結婚幾年後，說了句讓我意想不到的話：「結婚都五年了，還好像是新婚夫妻喔！」什麼？現在我可是帶著行李要離開家的人，這是什麼話呢？看著我直搖手後，司機接著說：「剛剛講電話的氣氛很甜蜜啊！」類似的情況又發生了一次。那是搬家的隔天，住在大田的作家招待了我。那位作家是我在曾參加過的讀書會認識的。她聽說我很會喝酒，也想跟我聊一聊，於是主動跟我聯絡。我直接對作家說：「其實……我好像會跟先生離婚。」說完突然覺得自己可以在沒見過幾次面的人面前，如此自然的說出這些話，實在很帥氣！我們喝得很愉快，正想多去買幾瓶酒的時候，突然接到先生的電話。只是一通問新住處是否會冷？週末兒子可以過去嗎？的問候電話而已。最後，我們互道了「晚安」才掛了電話。掛完電話後，作家睜大眼睛問：「這是要談離婚的夫妻會有的通話嗎？會不會太甜蜜了？」我告訴作家，我猜是因為我跟先生維持著不帶入感情的距離，所以才能如此互動。那位作家依舊非常好奇，不斷地問我問題，為了滿足她的好奇心，我也毫無保留的據實回答。最後我跟她說，我跟先生彼此愛著對方，只是性格不合才暫時分開住。沒想到這些話反而讓她陷入悲傷。（我再也不想去辯解「其實不是那樣」。因為嘗試了好幾次後，至今才了解，人們是不好說服的。）不論是卡車司機，還是作家姐姐都只看到表面。我跟先生其實處於相當防禦的狀態。那些沒解決的情緒層層堆積，我們都努力不去碰觸。只是單純地說些日常生活的事，「孩子流鼻涕了，沒事吧？」類似這種不會讓人情緒激動的話，來保持理性。我們特意不說那些會令人不舒服的話，特別是像我們這種分開住的夫妻，如果兩人之間連輕聲細語都沒有的話，那忍受目前這些現況的意義和目標也就消失了。換句話說，正是這份危機感讓我們關係變好，不，是看起來關係很好。休婚，也就是婚姻的休假，彼此的角色暫時中斷的意思。每個家庭都有不同或獨特的角色分擔或存在，一般來說先生身為一家之主負責經濟來源，妻子則負責家務和育兒。我擺脫了結婚這個架構下的義務，再次回到結婚前的狀態。在婚姻狀態中無法逃避的婆家和娘家的關係也暫時停止，現在的我感覺興奮且自由自在。但面對錯綜複雜的人際關係、情感，心裡都需要特意去中斷，讓我依然感到困惑。那天為了整理剩餘的行李，我暫時回到「原本的家」。整理行李後，我又去了政府單位，幫因腰間椎盤突出而無法工作的公公詢問醫療費用的補助。再過幾天，公婆就會搬入「我們的家」，到時候我就無法按下那個家的密碼直接進門，而公婆和媳婦的關係也暫時中斷了。「幾月幾號開始休婚」我們並沒有明確的日期，但媳婦搬走而公婆搬進去的那天，是我自己心裡的期限。因此，在媳婦有效期內，該做的事還是要去做。我拿著資料走出政府單位時，給先生打了電話，感覺就像是在執行最後的任務似的。我和先生、孩子住的家，家裡的客廳也兼書房。客廳其中一面牆全是書架，架上擺滿了我這十多年來所買的書。從單身到結婚後，我至少搬了五六次家。雖然每次都會丟棄一些，但至今還留有三百多本書。要搬去新家的前一天晚上，我坐在書架前呆呆望著，看來是無法全帶走了，必須有所抉擇。隨時都可以閱讀卻從沒碰過的書、無法再次閱讀的書……感覺每一本都是那樣的特別。經過一段時間的挑選，書架上的書少了一半。那就是那個家最後的風景。四天後，我接到了先生的電話，先生問我剩餘的書是否可以丟掉。我內心其實很希望可以保留下來，但同時也想起廁所外留言板上的訊息：「為了要搬進來人，請把位子空出來。」就這樣，因為休婚，我們不再做表面功夫了。本文摘自《休婚：婚姻卡住了，我們決定讓關係休假，竟喚回重新幸福的可能……》，采實文化 2019/03/28 出版【橘世代婚姻特輯】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開！。日本掀起「卒婚」潮：各行各路夫妻感情更加升溫？。老了要更浪漫！他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
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2019-12-18 性愛.愛情診療室
不同意婚姻靠「經營」 劉黎兒：對自己好、不刻意遷就才會快活
旅日作家劉黎兒，剖析過無數兩性議題，近年來卻發現，周遭單身的朋友愈來愈多，開始對「一個人」的處境有更多觀察；同時體悟，即使身處「2個人」的關係裡，也須保有「一人樣」的核心價值，才是生活的「極品」所在。她分享，這次和先生返台，吃飯時就發現，如果是一個人到餐廳，可能連點菜都有些困難。不管座位或菜單設計，都至少以2人為基數，似乎期待顧客皆「團體行動」，才能達到經濟效益。不過對照日本，她看到「單人席」早已成為顯學，餐廳多半設有吧台座位，或是適合個人入座的桌椅，即使隻身享用美食，也不會感到尷尬。 日文「我儘」，勇敢極盡自我是最高境界劉黎兒舉出傳統社會重婚嫁，若長年保持單身，往往會被貼上「只顧自己」、「太挑剔」等標籤，事實上，她認為正好相反，「一個人好好活著，才是最負責任的事情，可以堂堂告訴對方，任性是很好的。」如何才能活出「一個人」的最高境界？劉黎兒提出，可用日文：「わがまま」（wagamama）宣言來代表，意即「我儘」，代表極盡自我、完全不浪費生命之意。活出自我並非等於自私，正因為盡情地活，社會才能更充滿生氣。「大部分的人都有外在壓力，太考慮別人的想法，甚至不敢過得開心。」因此，隱約覺得自己的生命在犧牲奉獻，反而會覺得委屈，需要別人來彌補，造成對方更大負擔。對她來說，與其把幸福當作遠大的人生目標，按圖索驥去執行，不如成為生活的基本元素，「吃到好甜點、看到好東西，會覺得好幸福喔，這樣就夠了；多出去走走，每天都有很多新發現，就像日本人說的『朝活』，先爬山再去上班也是一種。」結婚不結婚？欲求不滿才會要求別人劉黎兒分析，單身族群往往背負來自長輩的壓力，被期待「定下來」，沒有對象就如同處在「過渡期」，即使工作或其他方面表現出色，也會被揶揄，「你別看他這樣，到現在可是都還沒結婚喔。」她的一位友人到了50歲，收入仍有一半被母親存起來，說「留著結婚用」，但劉黎兒為其平反，「少了這一半的錢，他也沒辦法好好約會，那又為什麼一定要結婚？」劉黎兒的2個孩子也已成年，她認為身為父母，也有許多不了解孩子的時候，何必強加設限？「你去管人家，一定都沒有好結果，大部分的人，都是被管了以後，就更不想照做。」生而為人，她說最可貴的精神在於「人生無悔」，只要過得充實，不要什麼都覺得遺憾，自然就不會後悔，「如果婚姻不幸福，還一天到晚叫人家結婚，就是欲求不滿，先愛自己就好了。」她分析，處於「欲求不滿」的狀態，就是由許多「委屈自己」累積而來，所以看到別人快樂，會覺得不盡認同，看事情就像戴了有色眼鏡，總是偏離事實。和這樣的朋友相處，也會讓人感到有些辛苦。「所謂的貼心，不是自認『為你好』，而是設身去想他真正的需要，一定要先愛自己，才可能說服別人。」她說。燒肉、露營、卡拉OK，也能有一人樣在日本，由作家岩下久美子提倡的「一人樣」風潮已行之有年。劉黎兒觀察，最初社會上仍有負面、反諷的意味，如「一個人還想做什麼？」或者單身訂旅館時，對方也會狐疑半天，擔心是否有輕生的念頭。不過自20年前開始，觀念卻逐漸扭轉，「一人樣」成為尊貴極品的代名詞，她看到日本的單身友人，走路抬頭挺胸，「一個人也能改變世界，有很多可能性，要很珍惜，活得很神氣！」而這幾年來，「一人樣」在日本更是大行其道，她舉例，從專屬一人的旅行、露營裝配、卡拉OK、烤肉用具，都有無限商機，「基本的還是對一個人的尊重，不必遷就別人，或勉強自己，這會是很大的市場。」 1加1不一定等於2，給彼此更多彈性「在2個人裡面，保有一人樣太重要了！」劉黎兒在超過30年的婚姻中，並不隱身於某太太的角色，反而更有「個性」，持續培養孤獨的能力。丈夫王銘琬縱橫日本棋壇，她稱自己為另一半的「無料經紀人」（註：免費幫先生擔任經紀人之意），即使幫他打理大小事，也會利用先生去外地演講時，順道給自己一趟旅行，「一天可以去6家咖啡廳，自己吃高級餐點也很開心。」 2人的相處之道，若要保有樂趣，她說：「要給對方很多空間，讓他有自己的世界，才能保有魅力，不會變成家裡想丟棄的破掃帚。」「1加1不一定等於2，可能是1.2或1.5。」她在日本看到許多「通婚」的案例，如各自住不同的地方，約好見面或共同旅行的時間，2人的關係更有彈性；又有如「卒婚」，彼此經濟獨立，各自生活，反倒樂得輕鬆。劉黎兒笑說，每次請王銘琬泡茶，結果看他覺得茶很好喝，竟然自己把茶全部喝掉，最後忘了分太太，她完全不以為意。回到「我儘」的本質來看，不用辛苦地討好對方，也別計較誰愛對方多些，自己盡情而活，就是對周遭的人最友善的回應。她很感謝王銘琬給自己極大的空間，也不會用收入來衡量彼此工作的價值，寫作題材因此百無禁忌，「如果什麼都只看數字，就欠缺對彼此的想像力。」外界看兩人相處如沐春風，她直言，許多人常說婚姻要靠「經營」，她並不同意。婚姻對他們而言，並不是處處設下防線，或一天到晚擔心踩到地雷，「日本人形容外遇，就像在擁擠的電車裡被踹一腳一樣，隨時可能發生。」當下能好好在一起，自然就值得感激。與其處心積慮地綁住關係，或是琢磨容貌以迎合對方，「一定要真心對自己好，不刻意遷就其他價值，才會快活。」 老後重視「友活」，對自己再好一點2個人在一起，是建立在精神上的依偎，還是生活上的依賴？「如果只建立在日常習慣上，例如怕沒人煮飯、或不知道東西放哪裡等等，層次很低，那種依賴超不可愛，有精神上的共鳴，才能維持新鮮和魅力。」她說。劉黎兒以筆鋒犀利著稱，對於婚姻當中的衝突，她也不迴避，「吵架很珍貴，彼此互動冷淡，也不見得負面，2人可以堂皇地去發展一個人的天地，再重新發現對方和自己有趣的一面。」63歲的劉黎兒，總結人生階段之於一人樣的意義，「50歲要很充實，60歲才會過得好，自己的存在是很重要的，能對自己好一點，就不要過於忍耐。」面對老後，她認為，不一定要勸人拚命走出家門，舉凡多結交朋友的「友活」，或是去做各種嘗試的「Solo活」，只要從心所欲，活出自己專屬的一人樣，就是最高的人生。原文：活出極品一人樣！劉黎兒：50歲後「極盡自我」，60後才會更幸福
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2019-12-12 橘世代.健康橘
日本掀起「卒婚」潮：各行各路夫妻感情更加升溫？
「卒婚」這個詞源自日文表達畢業的「卒業」二字，不過它的意思並不是要夫妻離婚或分居，而是說兩人可以各自擁有自己的生活圈，但晚上還是要睡在一起。換句話說，就是彼此保持一種「有點黏，又不會太黏」的狀況。我和太太目前的生活就是這種模式，彼此都不必勉強陪伴對方，但也非常珍惜可以共同參與的活動。我太太近幾年非常熱衷參加各種舞蹈班，有跳韻律舞的，也有跳民族舞蹈的，藉此認識了非常多的同好。她除了定期去上課之外，也經常不定期受邀到各種社區慶祝聯歡的場合去表演，讓她的生活非常充實，也很有成就感。她和這些同學們不只跳舞，也常相邀去喝咖啡、逛街，甚至還一起去國內外旅遊。有一回，她邀了這些閨密到家裡喝茶，我還很識趣地出門看電影去，免得她們聊得不盡興，我在家可能也會不自在。我們這些閨密的先生，後來也彼此認識，因此她們的聚餐和旅遊，偶爾也會邀我們參加。這種有時候獨自活動，有時候又可以一起出席，就是一種最典型的「卒婚」的狀態。我認為最不該勉強另一半參加自己的親戚或同學聚會。如果只是少數幾個人，倒還可以一起參加，但如果是動輒一、二十人的場合，除非另一半本來就跟這些人很熟，否則我通常不會邀太太一起參加。這種大型的親友聚會，很多人或許很久不見，敘舊都來不及了，怎麼還有空去招呼自己的另一半呢？ 但看著另一半無人搭理，自己當然過意不去，結果就很難盡興了。在此，我舉一個自己的親身實例與大家分享。我雖是家中獨子，但同輩的表（堂）親卻有十幾個。某年，我主動邀請他們來聚餐。因為長輩陸續過世後，大家難免漸行漸遠，有些人甚至彼此已經超過十年未曾謀面，因此我還特別拜託大家不要帶另一半及下一代來聚餐，才能讓大家盡情敘舊。我太太當時還怪我怎麼這麼不通情理，但我想我們這些略有血緣關係的人都快不認識了，另一半若一起來參加，肯定會很無聊、很尷尬。千萬不要跟別人打賭，自己和另一半之間絕無任何祕密，因為這是絕對不可能的事，所以應該讓各自保有一定的隱私空間。原本我一直堅持不和太太與子女在臉書上成為臉友，但最近不得不開放了，原因是太太是一個非常體貼的人。臉書經常提醒我和太太之間有超過六十位的共同朋友，所以她擔心如果我和她分別都在臉書上貼出我們出國旅遊的照片，會讓這麼多共同的朋友不斷被我們「洗版」，所以她堅持我們要成為臉友，然後從此之後都交給我貼文，再標註她，這樣就不會再給大家製造困擾了。既然加了太太，當然也要加子女了。我和太太近幾年會一起參加的活動，多半是一開始就認識對方的另一半，大家就可以很自然的互動。二○一八年，我們和兩對夫婦朋友一起參加一個蘭嶼徒步環島旅行團。在健行的過程中，我有時會和其中一位太太邊走邊聊，我太太則正巧和她先生走在一起，後來居然讓剛認識我們的團員造成很尷尬的誤會。《遠見》雜誌就曾做過一個調查，有十三•八%的受訪者表示，「夫妻相處時間太長」是困擾家人朋友間互動的原因之一。夫妻如果沒有各自的生活圈和不同的寄託，硬要兩人同進同出，或是成天在家大眼瞪小眼，保證愈老會愈相敬如「冰」。因此，鼓勵大家試試看「卒婚」的狀態吧，各自培養生活圈，但心緊密相依，如此才能在第三人生中的夫妻關係，找到兩人愈來愈自在的平衡。本文摘自《第三人生任逍遙：50之後，比理財更重要的事！》，有鹿文化 2019/08/02 出版歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！
