2024-05-02 焦點.健康你我他
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2024-05-02 養生.家庭婚姻
遠離媽寶治百病!看「不夠善良的我們」,呂秋遠列出媽寶丈夫10大問題
夯劇「不夠善良的我們」討論度不減。律師呂秋遠整理出劇中夫妻互動時,丈夫脫口而出的話「可能的」錯誤,引起網友共鳴。網友表示,「遠離媽寶治百病」、「結論就是媽寶不能嫁呀」。媽寶丈夫10大問題呂秋遠針對其中一段劇情剖析,列出10項可能的問題。第一,看到配偶不開心,直接用「月經來了嗎」當作開場白。呂秋遠表示,每個人都會心情不好,與生理期是不是來了沒有關係。這樣的說法,就像是在質疑對方無理取鬧,只是因為自己的身體狀況遷怒別人,也代表自己不想跟對方理性對話。所以不要隨口就把這種沒有根據的說法當作溝通的開場白。第二,不要將現任,拿來比較任何的前任。「我不是她,我是我,請不要在我臉上,找她的笑容」。呂秋遠表示,前任就是前任,提到前任的好,不論有心無心,都是在羞辱現任。婆婆這麼說,基本上就是想要跟媳婦結仇,不是什麼「別介意,我這人說話就比較直」就能解決的。第三,沒有人有權利要求別人別計較,特別是親人之間。「我媽就這樣,你別跟她計較」,這句話說完以後,就只能跟老公計較了。呂秋遠表示,基本上,要當和事佬,也不能用這種話術來敷衍,尤其是親人。親人間,累積的不公平特別多,如果只是用忍耐來解決,現在是忍,以後就是恨。呂秋遠說,人與人之間是平等的,為什麼可以只因為長輩,就要求配偶不要計較。畢竟,解決問題與不要計較,是完全不同層次的概念。第四,孝道不要外包,想作就自己來。親人間彼此幫忙是可以的,但請注意是「彼此」,不是以長輩的身份,對晚輩發號司令。不要什麼事都要晚輩做,只是因為他們比較年輕,否則難免會覺得這只是特別針對媳婦而已。把媳婦當女兒,最後很多是「講到權利就是媳婦,講到義務才是女兒」。第五,家裡的鑰匙,在沒有經過配偶的同意下,交給其他人。這是大忌,因為沒有人會希望自己的家,任意的外人都可以進出。「什麼?你說你媽不是外人?抱歉,除了夫妻與孩子以外,其他人,在婚姻裡都是外人」。兒子都已經自己成家了,還沒有任何界線。隨意進家門,翻找冰箱、嫌棄食物,這簡直就是侵門踏戶。第六,直接告知,婆婆可以幫你坐月子。婆婆幫忙坐月子,不是好事嗎?當然,如果站在配偶同意的立場,那是好事。但是,不是每個婆婆都應該承擔這個責任,也不是每個老婆,都希望婆婆幫忙每天燉一隻老母雞。不論是坐月子中心、婆婆做、岳母做,其實都好,重點是尊重而已。「那是她的月子,不是你的,當然是她做主」。第七,我家的第一個孫子。九天玄女的義子?「你們家第一個」孫子很重要嗎?這個時代,法律又沒有規定長孫多一份財產,為什麼要強調這件事?基本上,這種話只會讓媽媽很緊張,而且「我家」、「我家」、「我家」,聽起來就很可怕,難道全家就是你家?第八,我們家的味道。不知道為什麼,看到味道,就想到白色襪子的味道。可能是「想念你的笑、想念你的外套、想念你白色襪子,和你身上的味道。」殘酷的說,你們家的味道,在這個家裡,已經不是這麼重要了。因為你們家是你的家,不是我家。既然是「我們」,就有相對的「你們」,「那麼我,到底算是你們還是我們?那麼喜歡你們家的味道,還責怪我不懂這種味道,那你還是回家吃你家的味道好了」。第九,跟我媽學做菜。呂秋遠表示,這麼喜歡媽媽做菜,不要結婚,繼續住家裡,每天都可以吃得到媽媽的愛心,會不會比較好?過年也一樣。過年沒有一定要做菜,也沒有要幫你家做菜。或者,你怎麼不學點做菜,來幫我家過年的時候做菜?況且,女兒不用做了,以後媳婦做?這是什麼奇怪的邏輯?為什麼不是兒子做?第十,媽媽做的不好吃,婆婆自己做菜給孫子吃。呂秋遠表示,不要沒經過家長同意,就隨便給他的孩子食物。每個孩子都有可能對某些食物過敏、也可能不適合吃某些東西。媽媽平常禁止孩子吃糖果、巧克力、炸雞,結果婆婆當好人,隨便餵食孫子,媽媽還不能抱怨,久了以後,大概就是孩子與媽媽一起生病。呂秋遠表示,或許會有人不贊同,認為是小題大作,不過就是幾句話而已,有什麼好介意的。但是別忘了,所有的言語都來自於價值觀,當有人說話就是這麼機車,還會順便告訴你,「我講話就是這麼直,請你別在意」。其實就是真心話,當然要放在心上。「好好的想想,三觀不合,既然在婚內都失戀了,要不要繼續花上20年在他身上」。
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2024-04-30 養生.家庭婚姻
為什麼男人外遇時會覺得「只要不被發現就好」?心理師解密男人感情出軌11大原因
透過諮商經驗中發現,多數男性認為情感出軌的時候,多半會認為只要不被發現就好,在心理上,有些男性會覺得純粹是個意外,或只是一次性的紓解,加上自己並沒有投入太多感情,所以是可以被原諒的。專業諮商心理師林萃芬在其新書《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》中, 男性情感出軌的時候,無論是在工作或生活上受到的干擾都比較低,他們可以公私分明、性愛分開,這就是許多男性雖然跟伴侶的關係很好,卻會有外遇的原因。男性外遇會開始出現煩惱,原因多半是因為第三者對他們的要求越來越多,對方渴望親密與承諾的壓力越來越大,對方想要改變彼此互動的遊戲規則,這個時候,男性就被迫要跟對方溝通,不能單純地享受快樂的關係。男性感情出軌的11大原因就像到不同的城市觀光,可以欣賞不同的情調景緻,攀爬不同的山岳,可以領略不同的自然風光,追求不同的女人,可以得到不同的人生樂趣,喜歡征服各種難度的情人,不只感受自己的存在價值,更能體會多樣化的經驗與快樂。看多了男性各種情感出軌的行為後,大略可以歸納出下面幾種類型。1.用「性征服」來提升「自我觀感」的人許多人透過挑戰更高難度的工作或幫助他人解決問題來提升自我觀感,完成任務或看到他人克服困難後,會感到自豪。然而,有些人選擇透過「性征服」來增強自我形象,他們通過性愛展現自己的男子氣概,並努力讓情人深陷愛河。一旦確認對方已經完全臣服,他們可能會殘忍地提出分手,從對方的痛苦中感受到自己的強大。這類男性享受征服的感覺,喜愛展示自己的戰利品,並在他人的羨慕和忌妒中找到滿足感。2.外遇重建男性雄風國外曾有研究調查發現,賺的錢比伴侶少,或是在經濟上依靠伴侶支助的男性外遇比例最高,機率高達百分之十五,原因是跟另一半拿錢,會威脅到潛在的「男性形象」,為了重振男性雄風,外遇就是其中一個方法。3.把情人當玩具的人把情人當玩具的人最大的特徵是,只要有新玩具出現,就要想辦法弄一個來玩玩看,好玩的話,就玩久一點,不好玩的話,就換另一個遊戲玩。對他們來說,情人既然是玩具,當然類型越多種越好,玩法越刺激越好。抱著玩物或購物的心態與情人交往,反映在行為上,自然就會喜新厭舊,見一個愛一個,很難期望他們會珍惜別人的感情,顧慮別人的感受。4.罹患「性愛成癮症」的人「成癮症」通常具有一系列共同的症狀:不斷地想著成癮的事物、隱瞞家人朋友、感受到強迫性的需求、以及隨著時間耐受性的增加,類似於吸毒或酗酒者需逐漸增加劑量。這些症狀會對個人的人際關係產生嚴重影響,並在試圖戒除時帶來極大的痛苦。許多患有「性愛成癮症」的人甚至不自知,更不明白自己為何會形成這樣的行為模式。5.處於中年危機、心理叛逆的人不少男性感情出軌都發生在心理危機的時候,突然在人生某個時刻,受到某個事件的刺激或啟發,覺得自己前半輩子為別人而活,現在自己該盡的責任都盡了,決定追求自己的渴望與慾望,中年叛逆的能量是很強大的,往往會摧毀家庭,甚至拋下一切過去的努力。6.習慣分散「感情風險」的人對於那些缺乏安全感的人來說,他們在交友和戀愛上總是傾向於分散風險,避免將所有的依賴放在同一個人身上。例如,我有一位朋友,在入伍前,他同時交往了六位女朋友,以此來確保即便其中一位變心,他依然有其他的情人可以依靠。他的想法是,六個女朋友不太可能在同一時間都改變心意。然而,當他退伍後,這六個穩定的關係讓他感到壓力倍增,因為他需要同時維持與這些女朋友的關係,這使他感到緊張和困擾。7.不懂拒絕的人還有一種人不是故意要花心,只因不懂得如何拒絕別人的感情,使得情人越積越多,最後不曉得該怎麼處理。有個朋友的處境就是這樣,開頭只是有個女生跟他告白,受寵若驚之餘,他決定先跟對方做個朋友再慢慢想辦法。不料對方越陷越深,而他也覺得和對方很談得來,可是原來的女友對他也非常溫柔體貼,實在沒有藉口提分手,成天苦思該如何處理才好,他曾經因為不敢拒絕別人的感情,最高紀錄同時收留九個女朋友,讓他幾乎瀕臨崩潰的邊緣。8.報復對方的人另一半不配合或不願意發生親密關係,有些人會選擇用感情出軌來平衡自己的慾望與需求。也有些人是因為另一半做錯事情,企圖用外遇出軌來懲罰對方。9.經常交際應酬的人一開始或許是因為頻繁交際應酬、逢場作戲,但慢慢的假戲真做,跟交際場合的對象發展出感情。10.有「戀母情結」或「肛門期過度縱慾」的人佛洛伊德認為,我們每個人的「性態度」都與童年時期的肛門期發展有關。如果在這個階段,父母的教養方式過於放縱,孩子日後很容易陷入過度縱慾的困境。此外,個人在幼年階段與父母的三角關係中所產生的「戀母情結」也會影響他們日後的「性態度」。這種無法被滿足的潛意識情結,可能導致男性日後產生外遇行為。認識的女性朋友曾經歷一段摧毀心靈的外遇事件,在沒有做好準備的狀況下,無意間發現自己的母親與先生外遇,先生還很得意的表示,自己是幫她滿足媽媽的性需求,要是先生不滿足媽媽的性慾望,媽媽一樣會外遇。11.極度渴望受人歡迎的人自戀型男性常認為所有女性都會不由自主地愛上他們,因此會花費大量時間和精力打扮自己以吸引異性注意。他們的焦點主要放在「自我表現」和「被愛慕」上,很少考慮他人的感受,不會體恤他人。因此,在他們腳踏多條船時,不會覺得這會對他人造成傷害;在他們看來,男女交往本是自然的吸引過程,一但吸引了對方,便可隨時結束關係。表面上看似熱情親切,實則只愛自己。他們需要他人的接納和喜愛來確認自我價值,只有在受到他人歡迎和喝采時,才能感到自我肯定。本文節錄:《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》一書延伸閱讀:.婚姻幸福男比女易出軌!比利時兩性專家:我們對外遇誤解,遠比想像的多.《淚之女王》糖衣包裹的殘酷婚姻真相:為什麼相愛的人結婚後反而不愛了?.妻婚後默默付出,卻換來夫外遇找小三!專家點出婚姻手原因責任編輯:陳學梅
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2024-04-26 焦點.長期照護
生病長輩該由媳婦還女兒照顧?網一面倒認為不該是「XX」責任:若不想顧就勿說閒話
隨著家中父母年紀漸長、身體健康大不如前,有些甚至生病需要有人隨時照護,許多家庭因此面臨長輩照顧的問題,而究竟家中生病的長輩要誰照顧?要「自己親顧」還是送「療養院」?每個家庭有不同的選擇與不得不做決定的苦衷。近期熱播台劇《不夠善良的我們》有類似的內容,劇中男主角的母親被診斷出早期失智症,媳婦跟嫂嫂間妯娌的對話引發許多共鳴。媳婦不解問「怎麼能把媽送進療養院那種地方?」,嫂嫂認為照顧失智症需要24小時盯著,應交給專業單位照顧,回了一句:「還是把媽交給妳?」。針對長輩照護問題,元氣網在臉書粉絲專頁詢問大家意見,引起廣大網友訴說自身經驗看法。生病長輩該由媳婦還是女兒照顧?「生病長輩該由媳婦還女兒照顧?」,元氣網友們面對分享自身經驗與看法。大部分網友表示照顧公婆不該是媳婦的責任。「媳婦又沒有被婆婆把屎把尿養大過,為什麼有義務一定要照顧,又不是嫁來當免費的看護」、「笑話自己女兒不顧,憑甚麼是媳婦在顧」、「我之前還跟我老公說 :請你搞清楚,媳婦有分到房產?為何要幫你們顧兩老,而我老公說房子以後不是變媳婦的?他認為你們這些做媳婦的想法很奇怪!」、「但媳婦也要對公婆適當的關心,不能完全袖手旁觀不理不睬。必竟公婆也是妳老公的父母,是一家人。」、「媳婦是娘家的養大的,做婆婆的我們不要想太多」、「若給媳婦照顧,沒有照顧,沒有做任何事的兒女,都沒資格評論照顧者的所有事,換位思考,你可做到滿分,換你來做」。而只有少部分網友表示照顧公婆是媳婦的責任。部分網友表示自己的爸媽自己照顧。「當然是兒女顧啊」、「照道理是自己的親生兒女顧才對!不過有的男人想法,認為媳婦是應該照顧」、「子女一起共同分擔」、「當然給有血緣關係的啊!不然媳婦的父母也需要被人照顧時,小姑大姑會來照顧嗎?」、「公公婆婆交給大,小姑照顧;娘家爸媽,則由自己的手足來照顧」、「當兒女理當照應,不用推拖,可好好拹調」、「誰被生被養被栽培就要去照顧。才合理呀! 報恩嘛!」、「父母給跟有血緣的人顧」。一部分網友表示,交給專業的照顧比較安心。「有辦法就請人照顧」、「交給專業的人顧,沒有不好呀!但要常常去陪伴」、「若是需要長期照護,還是交給專業的幫忙照顧,不罐是請看護或送療養院,都比自己顧還妥當」、「父母親遺留的錢,自己請看護照顧,就不必有誰來照顧的問題」。也有網友表示不同意見看法。「可以依遺產分配的比例分攤照顧的責任」、「拿到父母財產的人要照顧」、「分到財產的人,理應照顧到終老」、「交給錢照顧」、「若覺得照顧的不夠好,不符合某些人的滿意度,那個人,可以接手照顧長輩。這樣既能盡孝,又不用擔心別人照顧的不好。若是不想照顧就請閉嘴!」、「誰的義務誰顧,不想顧就花錢請人」、「要是沒錢怎麼顧,有錢出錢,沒錢出力,孝順的孩子就不計較」、「不論是交給兒子、女兒乃至媳婦,都要對那位看顧者投以感恩的心,而不是對看顧者指手畫腳、添麻煩。因為長照是件勞力更是勞心的工作」。誰來照顧家中生病長輩?先思考5件事生病長輩該由誰來負責照顧?在這個問題上,沒有一個固定的答案,而是要考慮到每個家庭的具體情況和成員之間的關係。以下是5點建議:1.家庭討論和溝通:首先,家庭成員應該進行開放和誠實的討論,討論每個人的能力、時間、財務情況以及願望,這樣可以確保做出的決定是全家人都能接受的。2.考慮照顧者的能力和情況:媳婦和女兒都有可能是合適的照顧者,但要考慮到她們的工作狀況、家庭狀況以及對照顧的能力和意願,最重要的是,要確保照顧者有足夠的時間和精力來照顧長輩。3.尋求專業幫助:有時候,家庭成員可能無法提供足夠的照顧,或者長輩需要專業的醫療護理。在這種情況下,考慮聘請專業的照護人員,或者將長輩送到適合的療養院,可能是一個更好的選擇。4.分擔照顧責任:如果可能的話,可以讓多個家庭成員共同分擔照顧責任。這樣可以減輕單一照顧者的負擔,也能夠讓長輩得到更全面的照顧。5.尊重長輩的意願:最重要的是尊重長輩的意願和需求。有些長輩可能希望由家人照顧,而有些則可能更願意接受專業的照護。要傾聽他們的意見,並根據他們的意願來做出決定。無論最終的決定是什麼,都要確保長輩得到了尊重、關愛和適當的照顧。你家有類似的照顧情況嗎?說說你們家的長輩是由誰負責照顧。延伸閱讀:.不要幫忙洗衣煮飯、帶孫!呂秋遠給10忠告,教你如何當受歡迎婆婆.怎能把媽送進療養院?失智照護該學如何放過自己,1事判斷該不該送!.婆婆要求媳婦負責拜夫家祖先!網友:結婚一家人,分遺產變外人
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2024-04-24 養生.家庭婚姻
不要幫忙洗衣煮飯、帶孫,在死前把所有財產花光!呂秋遠給10忠告,教你如何當受歡迎婆婆
女星大S在2021年時結束與汪小菲的10年婚姻,婚變事件鬧得轟轟烈烈。而過去汪小菲曾因「為何不跟公婆一起住?」一說引發網友熱議,婆婆張蘭也很常加入婆媳戰爭的戰局,讓婆媳關係緊張;對此,知名律師呂秋遠發表勸世文,並表示對於離不開媽媽的先生,離婚是對的,離婚治百病。婆媳問題是許多女性婚後的最大課題!不僅媳婦擔心與婆婆相處不睦,婆婆也會擔心跟媳婦間有隔閡。呂秋遠給婆婆10個中肯的忠告,希望即將當婆婆的媽媽們,能夠當一個受歡迎的好婆婆!如何當一位好婆婆?呂秋遠給10忠告雖說多年媳婦熬成婆很辛苦,請不要把痛苦延續到您的媳婦身上!呂秋遠提醒周遭的婆婆,或是即將當婆婆的媽媽,請當一個正常的婆婆,而所謂「正常的婆婆」其實重點在心態,而不是做法。請把自己的孩子當作一個獨立個體,學著如何放手。如果都想為「孩子」出頭,也就是說,還是把那個「成年人」當作孩子,那就會變成兩個女人為了一個不成熟的小孩爭吵,這一點意義也沒有。如果還是不能立刻調整心態,建議婆婆至少可以做到下列10點:第1點:請不要堅持跟兒子與媳婦同住最好把他們趕出去,就算他們只能租房子,那也是他們的事情。遙遠的距離美感,保證讓你們婆媳關係良好。第2點:不要把您媳婦當女兒只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友,那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年,但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句,她會記一輩子。這世界上,只有她媽能管她,而她媽不是您。第3點:媳婦的任何行為,通通不關您的事您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣,通通不關您的事,那是您兒子跟她之間的事情,而您兒子的事情,也不關您的事,他真的成年了。第4點:如果住一起,請互相尊重不要去碰他們夫妻的東西,不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫忙帶孫子。除非您的媳婦拜託您,而您行有餘力願意幫忙,再考慮就好。他們的事自己處理,不要煩您。第5點:他們夫妻吵架,請裝作沒聽到您跟您老公吵架,會希望婆婆介入嗎?如果不希望,您現在介入會不會很怪?兒子抱怨時,就說媳婦好話,而且立刻忘記。至於媳婦抱怨,那就多罵您兒子幾句。第6點:孫子的爸媽,是您兒子與媳婦孫子的爸媽絕對不是您老公與您,隔代教養是不理想的,盡量讓他們親自帶孩子,尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利,怎麼看不慣,後果也是他們擔。第7點:媳婦沒必要孝順您該孝順您的是您的兒子,請培養兒子成為一個有擔當的男人,協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好,要時常掛在嘴上,您對媳婦的好,要立刻忘記。第8點:不要借錢給兒子跟媳婦借了錢,就不要說什麼「跟兒子做好斷絕關係的準備」也要把錢要回來這種話。借錢出去給親人,就要有拿不回來的心理準備。況且,沒辦法證明的金錢往來,到底要拿出來說什麼?第9點:多規劃自己的退休生活不要把重心放在兒子女兒身上,人生即便已經過半,還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨是您的任務,請在死去前把所有的財產花光,不要讓財產變成遺產。第10點:孫子不是你們家的孫子是你兒子跟媳婦的寶貝,請自動默唸三遍。當一個好媽媽不容易,但是當一個「好婆婆」卻很簡單。平時請謹記簡單的8字口訣:「視而不見、聽而不聞」,老了以後可以多關心自己的生活,而不是一直關注兒子與媳婦的瑣事,相信婆婆的生活會更美好。請相信兒孫自有兒孫福,照顧自己才重要!延伸閱讀:.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.婆婆要求媳婦負責拜夫家祖先!網友:結婚一家人,分遺產變外人.媳婦不煮年夜飯,婆婆碎念以前都做到死!網友:多年媳婦熬成婆抓交替?
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2024-04-23 焦點.健康你我他
擔心掉髮你用哪招?/睡前洗髮待全乾 溫柔梳理去疲累
年輕時,我有一頭亮麗蓬鬆的秀髮。結婚後,孩子一個個報到,看著頂上稀疏的柔軟細毛,攬鏡自照,心中竟升起驕傲之情;但隨著日升日落,孩子們逐漸成長,鬢頭也染上了幾許飛霜,它提醒我青春不在。什麼年紀就要有那個年紀的樣子,但哪個女人不愛美?哪個愛美的女人不想抓住青春的尾巴?未料,有一次起大早趕時間,拿起梳子快速梳頭,卡關時仍然硬扯,只見梳子上面都是被自己擰下的頭髮,真是心疼啊。頭髮濃密豐盈與否,可是有關顏面的問題,我怎麼能夠忍受「禿」字上身?我習慣睡覺前洗澡,每天洗完頭髮時,會以吹風機中、低溫的熱度吹到半乾,再用手指或寬齒梳將糾結的髮尾整理好,盡量避免拉扯斷裂,待髮絲全乾,再用細密髮梳梳理10分鐘。當梳子在頭皮由上而下溫柔的滑行,感覺一整天上班的疲累,瞬間被撫平,助我安然入眠,早上起床頭髮也不再糾結,稍微整理就可以優雅光鮮出門。有時候邊看電視,我也會用十爪梳幫頭皮馬殺雞,讓指尖和頭皮產生溫柔的互動,放鬆心情,也增進血液循環。雖然變老是必然的,但隨著年齡的增長,在髮絲日漸稀疏之前,我會對這一輩子的煩惱甘之如飴,因為頂上的三千煩惱絲,只要溫柔的對待,即使髮量無法回春,但至少可以期待凍齡時間能夠延長。
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2024-04-17 養生.家庭婚姻
婚姻幸福的男人比女人容易出軌!比利時兩性專家:我們對外遇的誤解,遠比想像的多
科技讓婚外情變得更容易,但也很快就被發現的。過去或許我們認為幸福、快樂的人就不會出軌,真正的事實卻不是這樣!你如何定義婚姻不忠?是交友軟體線上的互動?還是Line上曖昧的文字?比利時治療師Esther Perel是個無可爭議的不忠話題專家,她將這一個比例定在26%到75%之間,因為在這個數位時代,對於什麼構成不忠,還沒有一個普遍認同的定義。幸福的人也會出軌Esther Perel相信,幸福的人也會出軌,因為婚外情是重塑自我的一種方式。根據一項研究顯示,有外遇的男性中有56%,也就是接近一半表示他們的婚姻幸福(而女性的比例是34%)。 而另一個報告卻發現,長期婚姻中有外遇的男性,往往對婚姻滿意度很高。長期婚姻中有外遇的女性的報告則完全相反—她們的滿意度最低。事實上,每個人的婚姻滿意度,都隨著結婚時間的延長而下降--除了那些有外遇的男人。任何人都會不忠二十年前,任何有關不忠的文章或言論,幾乎都是從受害者的角度出發的,包括騙子都是壞人,然後令人莞爾的事情發生了,研究表明,不只是壞人會作弊,好人也會作弊。簡而言之,不管你是好人還是壞人,都有可能迷失自己。研究告訴我們,那些模範妻子和丈夫、偉大的母親和父親、愛自己的伴侶,或是在其他方面對情感負責的人,有時也會有迷失的時候。不忠的已婚女性,比例上升另外可以發現,承認自己不忠的已婚女性比例上升了40%,從 1990年的10.5上升到2010年的 14.7。2023年被引用最多的一項研究表明,13%的女性承認對伴侶不忠(而男性的比例為20%)。大部分人們都認為,女性出軌主要是在感到被忽視或不被愛時。但是美國性與夫妻治療師塔米·尼爾森博士,也就是《當你是那個出軌的人》一書的作者,卻對不忠有不同看法。她認為男人出軌是為了陪伴和親密—如果只是缺乏性,他們就會轉向色情片;如果缺乏愛和感情,他們就會有外遇。至於女性,她說坦言說到,女人為了激情和性而出軌。這並不總是一個人的錯不論是為了愛,或性而脫離原本關係的人,其實並不一定是有過錯的人。如果這是對關係中真正問題的反應,外遇可能是挽救關係所需的警鐘。Esther就舉例說到,我的個案中不少出軌的人就表明,自己是被忽視後才出軌。總之,外遇的發生絕不是一個人的錯,在正常情況下,婚外情會立即破壞夫妻關係。要合還是要分,沒有人能看清關係,只有自己才知道,兩人的關係該如何繼續,同時該如何走出來。 ※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-04-15 養生.人生智慧
嫁給有錢老男人是舒服人生捷徑?哈佛畢業女作家建言引熱議
紐約雜誌針對婦女設立的網站The Cut的編輯兼作家格拉齊·蘇菲亞·克利斯蒂(Grazie Sophia Christie)20歲時是哈佛學院的三年級生,當時她頓悟到,她可以透過多年的工作和努力來認真學習,勤奮地追求她的「理想存在」,或者,她也可以「早點結婚」。克利斯蒂選擇了後者。她在專欄文章中讚揚與年長、富有男性結婚的價值,認為這是獲得她理想生活的捷徑,這篇3月27日發表的文章在網路爆紅,成為該雜誌「最受歡迎」列表的榜首,並且在網站及社群媒體上引來數百則負面評論,正如「邁阿密新時報」(Miami New Times)所描述的,「這篇文章在網路上引起廣大迴響,全世界都聽到了。」讀者對克利斯蒂這篇近4000字華麗文章的各方面感到震驚,她還是一名大學生時,克利斯蒂每周六都拉著笨重的一箱書去哈佛商學院,她認為那裡是尋找合適伴侶的最佳選擇,「我有高挺的胸部、生育能力、齊平的馬尾、尚未耗盡的活力,年長的男人仍然渴望這些特點。」她參與哈佛商學院的一場活動,在20歲那年與未來的丈夫相遇,並且於四年後結婚。令許多讀者震驚的是,克利斯蒂受益於菁英教育,甚至也在牛津大學完成研究員工作,但她卻追求不平等的婚姻,克利斯蒂的文章寫到:「我丈夫不是我的夥伴,他是我的導師、我的愛人,只有在某些情況下,他才是我的朋友。」年紀輕輕便步入禮堂,克利斯蒂得以遠離利潤豐厚但呆板的辦公室工作,以寫作為全職,但不必像作家般活得苦哈哈。這篇引起熱議的文章表面上是寫有年齡差距的婚姻,但網友指出文章標題應該是「嫁給有錢男人的實例」。克利斯蒂對婚姻的交易態度引起讀者的負面共鳴,有網友評論克利斯蒂的文章是「對所有年齡層女性的侮辱」,是「一篇可悲的文章」,「在許多方面都很糟糕」,一些讀者懷疑這篇文章是否是諷刺或玩笑,一則比較友好的評論則表示:「這是我所讀過最令人尷尬的內容之一,我真為作者感到尷尬。」
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2024-04-11 養生.人生智慧
不婚不生也沒兄弟姊妹,老後會孤獨死嗎?做好6件事替老後做準備
台灣不婚單身人數愈來愈多,「一個人生活」已成普遍社會現象。你有是否有思考過,一個人如果不結婚、不生小孩,也沒有兄弟姊妹,那老後怎麼辦?是會晚年生活過得多采多姿,活出自己理想的樣子?還是晚年沒有親人朋友陪伴,在無人聞問的情況下孤獨死去。對此,元氣網在臉書粉絲專頁詢問大家如何看待「晚年一個人生活」,引起廣大網友訴說自身經驗看法。延伸閱讀 / 孤獨死很悲慘?65歲日本奶奶之死,教我理想善終方式如何看待晚年一個人生活?「一個人如果不結婚、不生小孩,也沒有兄弟姊妹,那老了之後怎麼辦?」針對此問題,大部分網友表示有錢很重要,老了一定要有錢過活!「存一筆錢,老了去老人養老院,開心度過」、「只有自己和錢最能靠」、「有結婚,有小孩,有兄弟姊妹,老了就會有人養嗎?想太多,老了身邊有錢就會有吸引力」、「不管結不結婚,經濟獨立規劃好,對自己該有最基本責任」、「怕沒錢而已,老了有錢依然瀟灑過日」、「年輕時努力存錢規劃老年生活」、「這種人會越來越多,以後甚至成為主流,只要存夠錢,商人會想出好辦法來的!」、「年輕時一定要認真賺錢,有錢了好好規劃後半年生就可以了」、「沒錢才是重點吧!」、「那生小孩又能比沒有小孩,好很多嗎?要有錢小孩才理你啦!沒錢兩老跟垃圾沒兩樣,想開點」、「年輕時多存點,年老時找個專業女看護陪著,等往生後,還留在世上帶不走的都給她吧」、「只要身體健康有錢有朋友其他你就不用擔心啦好好的照你的計劃走,因為我們人要過什麼樣的生活?是由自己決定的加油。」、「現在這社會現象,錢可以解決99%的問題,趁現在努力存錢,最重要的是身體健康」。也有網友表示一個人沒什麼不好,就算結婚生子也不一定能保證有依靠。「你知道自己沒有兄弟姐妹還不想結婚,更別說小孩了,那代表你已經心裡做好準備一個人學會孤獨的生活,其實也是可以很充實的」、「就算生了兒女,等你老了你的兒女對你一起不聞不問,甚至直接把你丟到養老院不理你,你養的兒女又有什麼用」、「有孩子就一定會養你嗎?兄弟姊妹就一定會互相幫助?」、「那如果生到把自己砍死的小孩又該怎麼辦」、「結婚未必有小孩,兄弟姊妹未必一直活著!孤獨是人人都必須克服的關卡,沒有哪個人能例外,心靈不孤獨比較重要」、「趁年輕就要先規劃好老年的生活,子女不一定會孝順你,養老是自己的事,不想拖累別人」、「就算結婚,有小孩,小孩未必會照顧你,老伴可能會先你一步離開」、「兄弟姊妹兒子女兒 不要來坑你就很好了 當今社會啃老的一堆」。多數網友覺得一個人生活很好,但要提早做好人生規劃。「要為自己老年生活多做打算,理財與保險該規劃就要規劃」、「顧好自己,人生是自己選擇,不是生了小孩結了婚」、「可以申請長照2.0」、「年輕時先買好醫療保險、長照險」、「養寵物陪伴,毛孩不會給你惹事,叛逆跟頂嘴。主人就是牠的唯一」、「住養老院,會有一堆老人跟你作伴」、「且戰且走,還是用陸戰隊教我的這種人生觀:面對、征戰、失能、放手」、「不管有沒有結婚、有沒有親人,凡事都要先有規畫、未雨綢繆,餘生就會過得非常精采」、「人生而孤獨,想當然爾也是孤獨的走」、「一個人的生活最怕生病」、「這和年齡和有無親人無關,應該問一個人衰弱病痛身邊沒人照顧時怎麼辦」、「規劃好自己,其實別擔心!船到橋頭自然直」。年輕「做好6件事」替老後做準備對於一個人如果不結婚、不生小孩,也沒有兄弟姊妹,老了之後的生活,以下是一些建議:1.經濟規劃和儲蓄:經濟獨立非常重要!建議要盡早開始儲蓄和投資,以確保在老年生活中有足夠的財務支持。2.保持身體健康:健康是一切的基礎,要注意飲食、運動、定期健康檢查,以及避免不良的生活習慣。3.良好的社交活動:即使是一個人,也可以通過參加社交活動、加入俱樂部或志願者團體等方式來擴展社交圈,建立友誼和支持系統。4.寵物陪伴:有許多研究顯示,與寵物相伴可以減輕孤獨感,增加生活樂趣。養一隻寵物可能是一個很好的選擇。5.長期照護計劃:考慮未來可能需要的長期照護安排,例如申請長照2.0或者購買長期照護保險,以應對老年期間可能出現的健康問題。6.提前做好老年生活規劃:年輕時請提前做好生活規劃,包括居住地點、生活方式、健康照護等,以確保老年生活過得充實而有品質。不管你是否有結婚生子、有兄弟姊妹,或者是一個人生活,都可以把生活過得很充實、幸福,關鍵在於如何規劃和經營自己的生活,做自己人生的主人,充實且快樂的度過每一天。延伸閱讀:.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.不婚不生獨居養毛小孩變多!寵物取代新生兒陪伴主人紓壓填補寂寞.後青春的友情,學會不執著!人生的道路上各自有了選擇,最終走上不同道路
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2024-04-09 焦點.元氣新聞
黃子佼持未成年人性影像被罵「戀童癖」!看A片就不正常嗎?怎樣算戀童癖?
藝人黃子佼被爆出是性騷擾慣犯,於去年被控涉犯強制猥褻等罪,日前台北地檢署指出,黃無正當理由持有7張未成年人性影像,涉犯兒童及少年性剝削防制條例,處分緩起訴,期間2年支付國庫120萬,書立悔過書1份。聽到這樣的判決,網路炸鍋,對黃子佼罵聲一片並推測他是「戀童癖」。事實上,社會角落,不止名人、一般人收藏A片、看A片的也很多,長久以來可能已被視為一種檯面下被默許的「不雅興趣」。許多人看片的種類更是千奇百怪,似乎愈不正常的愈能引發「性趣」。所以,看A片到底正不正常,什麼樣的行為才叫「戀童癖」?看A片到底正不正常?多年前就曾有一項調查指出,近7成男生常觀看色情影片,而且多半從國中開始。要說看A片正不正常,其實仍在於心態與頻率。有些男生A片看太多,在與另一半性愛時會要求對方按照A片動作,或要求另一半也一起看。也有不少人看色情影片看的太頻繁,每天看、甚至一天看好幾次,看到要收藏各種片。這些情況都已經有點失控。專家認為,雖然看A片可能已稀鬆平常,但也許只能當做調劑身心之用,千萬別當真。【延伸閱讀】黃子佼被爆也是性騷慣犯,原因之一是受日本A片影響!關於A片性愛的5個迷思與2個真實戀童癖與「後天養成」有高度關係,2關鍵影響戀童癖則屬於一種性偏離,主要表現是對未成熟的兒童追求生理、心理的性需求或性快感,來獲得性滿足,而非對成熟異性感到興趣。馬偕醫院精神醫學部主任方俊凱指出,近年有研究顯示戀童癖恐與大腦神經異常有關,但他認為戀童癖仍與「後天養成」有高度關係,他從過去接觸過的個案解析「戀童癖」:戀童癖可分為二種類型:.一種是在國中小階段,人格養成階段過程,接受到負面的性影響,如性虐待、性侵等,後續複製該模式,形成戀童癖;.另一種是對性好奇,加上因緣際會偷窺他人,進而感到興奮,喜歡上這種感覺,也可能形成戀童癖。【延伸資訊】.戀童癖定義與診斷準則.你周圍究竟有多少戀童癖?戀童癖極為隱性 難以透過普通社交行為看出端倪方俊凱表示,不少教科書推估戀童癖約占人口的1%,但該數據極度不準確,臨床上接觸的個案,通常是法院要求矯正治療才會出現,一般有戀童癖傾向者,在出事之前不太可能就醫,也讓該推估數字失準,他認為有戀童癖好者,難以計算,但絕對不在少數。他說,從過去接觸多名戀童癖患者以及國際的案例分析,戀童癖偏好是極為隱性,難以透過普通社交行為看出端倪,不過,戀童癖患者在社會上通常具有「權威角色」,也很會運用權力不對等的關係。例如,國際上曾發生過主教或是育幼院中的教職,透過權勢性侵或性騷孩童,他們透過角色,說服孩子合理化性侵或性騷的事實。這些孩童面對權威者,一方面是施虐者,另一方面又會安慰孩童,導致遭到傷害的孩子心理狀態極為混亂,也容易讓這些孩子後續也成為戀童癖者,行為被不斷複製。戀童癖有機會被矯正 但過程動輒數年以上方俊凱表示,戀童癖是有機會被矯正,過程動輒數年以上,國內曾有一名戀童癖者,他協助矯正過往的經驗約十年,已無戀童傾向與成年人結婚。黃子佼持有未成年少女不雅片,無法直接斷定是戀童癖者,有些人自知不雅片是戲劇,而不會認定是真的,只是如果是刻意偷拍或是看到孩童遭性侵會感到興奮,也沒辦法說完全不是,仍需要經過判定。他說,人們難以從外觀去判定,這個人是否為戀童癖患者,若要趨吉避凶,第一個要先防堵在人格養成重要階段,也就是國中小時期,國內的教育需要好好教導,什麼是「性」,透過認識性,妥適面對性慾,並引導孩子人有性慾是很正常的,而人與人之間的相處必須建立在尊重之上,侵犯他人的身體,會帶來極大的傷害。而家長在該階段也扮演重要的角色,及早給予適當的性教育是需要與教育體系協力,但過度強化性,也可能造成反效果,另建議家長,別一直告訴孩子「要相信大人的話」,盲目相信大人,恐失去保護自己的機會,近期的MeToo事件,是國內重新好好省思性教育以及辨別與他人之間關係的時機。黃子佼觀看未成年偷拍影片 孟耿如代為道歉疑陷聖母情節孟耿如發文直指自己很多事情是跟大眾同時得知,並且說黃子佼真的錯了,「身為他的妻子和小孩的媽媽,這段婚姻是我的選擇,也是我要負起的責任,我會承擔自己所有的選擇,盡全力陪伴和付出。」網路上正反聲音兩極,有人力挺孟耿如,也有人質疑怎麼可能會不知情。羅惠群表示,以專業角度來看,孟耿如確實有可能不知情。他分析,觀看未成年偷拍影片,可能是戀童癖或是有特殊性癖好,並非主流性文化,或是有不倫概念,因此不少人會刻意隱藏。再加上,黃子佼去年捲入MeToo風波到這次未成年偷拍影片事件,對於孟耿如與黃子佼之間關係是很大的打擊。認識一個人、決定走一輩子、生小孩等,羅惠群說,這些都是經過時間累積的認識與決定,孟耿如內心不免會產生矛盾。至於孟不離不棄,代替道歉等作為,是否出現無條件包容對方的「聖母情節」?他個人不這麼認為,不論是黃或是孟,都屬於公眾人物、藝人的對外聲明,其實不止代表個人,可能也包含有經紀公司,甚至受到文化中社會大眾對於角色的期待。黃子佼、孟耿如夫妻需回到非常隱私的狀態下接受治療羅惠群指出,黃子佼、孟耿如還育有子女,他們可能需要回到非常隱私的狀態下,由專業人員協助包含婚姻治療、家族治療、特別性治療。戀童癖可能需要特殊刺激,是否會影響夫妻間的親密行為,甚至日常生活;或是資訊連環爆可能也會影響夫妻間的信任。
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2024-04-04 養生.家庭婚姻
韓劇《淚之女王》糖衣包裹下的殘酷婚姻真相:為什麼相愛的人,結婚後反而不愛了?
令人期待的韓劇《淚之女王》,打破了公主與王子婚後的美好結局。被韓劇餵養長大的你,是否很久沒看到這樣單純說愛的韓劇了?由《愛的迫降》、《來自星星的你》知名編劇朴智恩操刀,再加上《需要浪漫3》張榮佑與《黑道律師文森佐》、《小女子》金熙元雙導演執導,再加上選片零失誤的金秀賢和金智媛主演,讓這部以愛之名的韓劇,點燃了觀眾追劇的期待。還不到三年,就進入婚姻倦怠期故事的一開始,就快節奏地交代兩人如何從相識到相戀。百貨公司千金戀上平凡上班族,原是一則打破階級藩籬的浪漫愛情童話,未料兩人婚後不到三年,就把感情存款用完,相敬如冰。再次證明了:門不當戶不對、價值觀不同、生活習慣不同,真的很男友幸福的可能!看似急速破滅的童畫婚姻,編劇朴智恩卻說,這其實反映了是當今韓國離婚年限,愈來愈「下修」的危機!根據報導2021年統計發現『結婚0∼4年離婚夫妻占比18.8%。甚至還有「離婚熟慮制度」來降低離婚率!(韓語:이혼숙려제도)韓國的「離婚熟慮制」是政府為了防止民眾衝動離婚,有意離婚的夫妻在接受法院提供的諮詢後,若沒有小孩的話,有一個月的考慮期;有小孩的話,考慮期長達三個月,待考慮期結束後,法院才會判定是否能離婚。去年就有部韓國電影《30日》(姜河那主演)就是在說「婚姻賞味期」的故事。所以這部以浪漫包裝的韓劇,實際上包裹的,可是血淋淋的婚姻故事啊!為什麼,他們的愛情死掉了?@內:進入豪門適應不良的金秀賢,其實看上的根本不是女方的錢,骨子裡是個浪漫得不得了的南子。但是,成天只有愛,可是無法維繫婚姻的!雖然,階級是比較出來的,所以第一集中他才會掩不住地驕傲說:家中有35頭牛。但是真的嫁入豪門,他才發現:你得沒有個人意志、個人思想、你不能跟你老板(老婆)做對...她認為要做的事,你不能反駁她。她讓你在眾人面前沒面子,你也無可奈何,只能深夜出去跟老同學喝酒,問樹葉自己要不要離婚。最慘的是,每當他連樹葉都欺負他,要他別離婚!這部韓劇用輕鬆的方式讓你知道:只因為愛情而結婚,而沒有充分了解婚姻的經濟面、家庭面,到時,你連脫身都無法!男女角色互換:金秀賢婚後只為岳家活而這部劇到目前為止最令人莞爾的一幕,就是一群女婿在廚房齊心準備忌拜洪氏祖先的忌品,那真是十足對現代已婚女性的反諷。大多數在婚姻中的女人,逢年過節,都要為別人姓氏的祖先做準備。從早在廚房忙到晚,連初二回去都要被刁難。而劇中金秀賢為了老婆家的活動,連自己爸爸七十歲大壽都無法出席。就像許多女人,婚後只能繞著夫家打轉,想對自己爸媽關心,也只能勉強擠出零碎的時間……更令女性心有戚戚焉的是,當金秀賢被岳父數落,太太卻在一旁悶不吭聲……這部正是許多妻子在婚姻中所遇上的窘境嗎?有時候,你只是希望有個理解你,願意為你出頭的人,你還能撐下去,但如果沒有,她就成了你最討厭的那個人、壓垮婚姻的最後一根稻草。隨著女主角罹病,兩人的愛情漸漸加溫。但現實的婚姻卻很難有這樣戲劇化的轉機,只能看著愛情慢慢枯萎老死。這時,還是躲進韓劇的造夢世界裡,盡情做夢吧!在夢裡,愛情還是會飄下一朵朵粉紅色玫瑰雨的!延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.妻婚後默默付出,卻換來夫外遇找小三!專家點出婚姻手原因.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-03-27 焦點.杏林.診間
醫病平台/病人為什麼會不敢問醫生問題呢?
【編者按】:本週的主題是醫學生有機會長時間關心照顧病人的心得報告。一般的醫學生在最後兩年的臨床醫學要輪流到各專科,甚至到不同醫院學習照顧病人,很少有長期照顧同一位病人的學習機會。這是來自三位醫學生在五年級時有內科、外科各三個月持續在一個不是「醫學中心」規模之教學醫院的臨床學習心得。院方鼓勵這些醫學生持續關懷病人,出院或轉科之後,回來門診或再住院都繼續保持聯繫,而有機會更了解病人與家屬因為疾病所遭遇的病痛與後續的病情發展,以增加他們了解疾病對病人與家屬的影響。→想看本文一位醫學生分享他因為長期追蹤病人,才了解主治醫師的用心良苦、病人化療之後副作用帶來的懊悔、以及最後康復的喜悅,使醫學生學習到將來如何照顧病人,可以更加暸解病人的感受以及如何鼓勵病人。一位醫學生透過深入的與病人互動,才自問為什麼病人會不敢問醫生問題,而開始思索「到底要當一個怎樣的醫生,病人才不會怕問你問題呢?」。一位醫學生陪伴一位第四期脂肪肉瘤的病人,勇敢地接受了困難的大手術,而見證了病人能以爽朗的個性面對可能無法避免的死亡。「我想我們的陪伴某種程度成為了她和死亡間的緩衝軟墊,讓她知道有我們還持續顧著她,和她一起往下奮鬥,面對未知的恐懼。」學生的這句話正是我們希望醫學生對自己價值的肯定,他們因為能更了解病人與家屬,而有「同理心」,同時更能肯定自己,「醫學生真的能夠幫忙病人」,而不再是「路障」。外科實習的某天,我如常打開病歷系統,想著主治醫師名下應該只有兩位術後住院病人,沒想到卻看到第三個名字。我點開病歷,發現是急診回來的病人,跟主治醫師聯絡後,我便到了放射科的血管攝影室。進入血管攝影室,玻璃窗把醫護和病人隔開:病人躺在冰冷的檢測儀器上,醫師和放射師則在控制室內發號施令。我透過玻璃窗看病人,發現我曾經在門診見過她。她有胰臟腫瘤,手術後又發生了一些併發症,導致腹部的引流管一直不能拔除。我記得她曾經在門診表示放置引流管的位置不適。病人最近幾天發燒,引流管內的分泌物顏色開始改變,因此回到急診求助。主治醫師覺得可能是感染,便安排她接受血管攝影檢查。病人躺在儀器上,而主治醫師一直在控制台這邊與放診科醫師和放射師討論。我嘗試從他們的討論中了解病人的情況,一方面又注意到病人一直朝控制台這邊看。她一定很擔心,想要從醫護人員臉上的表情得到一些有關於自己病情的資訊。我並不敢回應她的目光:儘管我想給她一點鼓勵和支持,但又怕在未完全了解病情以前給她過高的希望。控制室內討論持續,而病人目光從未移開;我實在無法忍受,到最後還是不禁反射性地看了回去,病人也知道我在看她。我不能笑著給她很正面的回應,但至少我想讓她知道,她的不安有人知道。病人回到病房以後,我一個人留下來詢問病史。原來她去年發現乳癌,一輪手術和標靶治療後終於要進入穩定期,卻在電腦斷層上意外發現胰臟腫瘤,一波未平一波又起,這兩年來病人在檢查和治療之間不停輪迴,每次治療快要結束又發現新問題,就如這次疑似感染的事件一樣。詢問病史時,我們一般也會問及病人的最近的情緒,以評估病人需不需要額外的支援。我問她心情如何,病人說還可以,然後眼淚就往下流。她開始責怪自己,明明已經小心翼翼照顧傷口,努力運動注重飲食,最後還是感染,是不是還做得不夠好?我沒有時間去想一個萬全的回覆,只能把我腦海中能聯想到的事情整合,然後回答。「有時候事情就是超出我們可控制的範圍,Covid的時候大家這麼小心,還不是有人感染?剛才主治醫師有再打電話給感染科的醫師,報告了你的情況,感染科對抗生素比較了解,說現在給你打的這一種是目前最適合的,以後就要再看細菌培養的報告來調整。」她說她上一次住院也是打這一種,對她有效。我心裡知道上一次有效不代表這次有效,但她好像比較安心一點;我就去拿衛生紙給她。哭了以後大概人與人之間的隔閡被打開,她開始跟我分享從去年乳癌發生開始,她建立了一個Podcast的頻道,分享生病的過程,也透過頻道與其他病友交流。病人本身從事輔導行業,支持病友時,自己也繼續實踐自己的人生意義。她開始問我叫什麼名字,以及平常的實習生活,她叫我追蹤她的頻道,我也當場按下試聽。離開時,她對我說謝謝,謝謝我來陪她。在我的記憶中,她每次回診都是一個人,進急診也是一個人,雖然有結婚也有小孩,但目前因為養病而暫住在媽媽家中;在言談之間也從沒聽到她主動提及先生和兒子。一個人要在醫療機構中穿梭,又面對死亡的恐懼,或許正是她想要透過Podcast來尋找與他人聯繫的原因。離開診間時我在想,我一個人住在台北,今天誰該感謝誰的陪伴還不一定說得清。---昨天晚上H小姐的先生和兒子來看她,那是我第一次看到他們。早上H小姐就問我:「其實我那天有點聽不懂,我的細菌培養結果其實是……」H小姐的教育程度比較高,也一直很想了解自己的病情。我跟她解釋現在只有培養出一種叫表皮葡萄球菌的細菌,是一種在表皮常見的細菌,現在還不能確認是不是導致她發燒的細菌;而其他地方都暫時沒培養到什麼。「那我什麼時候可以出院?」H小姐前兩天又有點燒起來,看起來還需要觀察一陣子。不過老實說,我也不太清楚H小姐在怎樣的情況下可以出院。「可能暫時還是繼續抗生素療程,不過實際上要怎樣才能出院,我想我還是要請教一下主治醫師。」「哈哈好啊,我平常都交給他,他說什麼我都說好,我不敢再問什麼。我都很乖。」H小姐真的是標準的好病人,很順從醫囑,平常又表現的很樂觀。可是我在想,病人為什麼會不敢問醫生問題呢?如果病人有問題又不敢問,會不會阻礙到這個治療的過程的?雖然說醫師是來幫助病人治病,但醫病之間,或許因為知識的落差,又或是因為社會的刻板印象,醫師好像總是站在比病人在權力的一端。病人可能會害怕提問,又或是想:「我問的問題適當嗎?」這種情況,在比較內斂的亞洲文化,或許更為常見。離開的時候我一直在想:「到底要當一個怎樣的醫生病人才不會怕問你問題呢……」---今天早上H小姐又表達了一些她的看法,說這個發燒的情況起起落落的,身體也覺得還好,是不是可以不用繼續用抗生素,讓身體自己療癒呢?我跟她解釋分泌物顏色還是濃稠,為了控制感染,抗生素療程可能還是要繼續下去。但我也了解,她已經住院一個星期打抗生素,情況好像也差不多,她應該是想要出院了。於是我開始想,到底這五個病人今天為什麼要住院呢?我先把我的猜想寫在筆記本上,不會的空著;然後老師來查房,有些病人的處置跟我預想的一樣,有些我猜錯了。當我猜錯時,我會想,這是醫療知識的落差,還是我對病人的了解不足?到了下午再查房的時候,我提出這些問題,老師居然還花了近兩個小時跟我們討論和解釋,我覺得收獲很大,也覺得可以回答許小姐的問題了。離開醫院前我去找H小姐解釋,推開門她就叫我「親愛的」,我跟她說明天抽血看白血球和發炎指數,如果穩定就改口服抗生素,可以回家了。她給我的回應很正面,我心中希望這次感染下去以後,她這兩年多的治療終於可以告一段落。延伸閱讀:3/25 長期追蹤病人是醫學生臨床實習最好的學習方法責任編輯:吳依凡
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2024-03-20 焦點.杏林.診間
醫病平台/感謝護理職涯中的你/妳,成為我持續在護理工作努力的養分
【編者按】:本週是由三位護理系畢業有一段時間,經歷過不同的臨床職場訓練,走入不同的生涯規劃,分享他們對護理工作的心得。一位護理師以本身在產房待產的親身經歷,與先生深深感受到,護理師以一件毯子緩解生產的緊張與不舒適,見證了身受痛苦的病人可以透過護理師溫柔的陪伴與照護,緩解疼痛與焦慮,而護理師也能從病人和家屬的感謝和笑容中獲得成就感。→想看本文一位目前已離開每天面對為病痛所苦的癌末病人的護理師,回想過去由不同的病人與家屬帶給她的心得:「生命的選擇沒有對錯,極限之外,不一定會有奇蹟,但一定會有愛」、「人生有很多種態度,『承認』這種態度需要的是勇氣」、「我們不是選擇放棄,是選擇把握當下」、「在護理工作中追求『變成更好的自己』」。一位經歷國內臨床護理工作、公共衛生研究團隊,而今在國外又回到臨床護理工作的護理師,一方面感謝國內臨床過往的同儕上司形塑了注重專業判斷、批判思考、視病如親的單位風氣,但更珍惜國外同儕彼此教育、提供有建設性的建議,才能相互琢磨、一起成長。希望透過「醫病平台」,台灣社會可以更了解護理師在醫療團隊的重要。唸書的時候,學校裡一位我很欣賞的老師,她在課堂上告訴我們,她曾是某間醫院的護理師,她告訴我們那是一個癌症護理專科訓練很棒的地方,於是學校畢業後,我選擇到該醫院擔任護理人員。現在回想起來,在那裡擔任護理人員五年多,成為我的生命中很重要的養分,我很珍惜每一段寶貴經歷。當時我所屬的單位是血液腫瘤科與造血幹細胞移植病房,也是人人稱為腫瘤界的魔王病房,初入病房時花了蠻多時間及心力去適應,尤其台語說的不流利的自己,在幫病人進行護理評估及照護措施時,曾讓病人糾正我台語發音或措辭不佳的狀況。幫病人放置周邊靜脈留置針時,因為無法一次就放置成功,而被病人拒絕再讓我放針的經驗,當下的我確實很挫折,後來向號稱「一針就上」的學姐和護理長討教放置靜脈留置針的技巧,經過不斷練習後,我逐漸克服這類問題。感謝且珍惜身邊願意幫忙及教導自己的同事和長官,以及臨床上各種的內在及外在支援,讓我克服初入臨床時的種種不適應。透過累積更多照顧病人的經驗,我逐漸可以與護理長、同事、主治醫師等醫療團隊互相討論學習,一起為病人的病並肩作戰,一起參加病人的告別式,一起為病人的離開大哭,一起為好起來的病人開心,許多病人的生命故事成就如今在護理職場上持續努力的自己。生命的選擇沒有對錯,極限之外,不一定會有奇蹟,但一定會有愛 工作第二年我認識了莊阿姨,她因乳癌治療後引發急性骨髓性白血病,在我們病房順利完成治療後,後續進行異體造血幹細胞移植。莊阿姨是一位西點烘焙師,先生在她移植期間與她離婚,後續她靠自己的能力養育兩個兒子,後來兩個兒子也順利陸續到美國念書。長久的疾病治療與移植過程,讓阿姨與醫療團隊建立起彼此互相信任、尊重及同理的醫病關係。後來阿姨的白血病復發了,主治醫師告知阿姨及家人疾病惡化的壞消息,當時阿姨及她的父親及哥哥雖能理解疾病的治療極限,但仍希望醫師和團隊幫忙創造奇蹟。化學治療卻未能控制疾病,後續阿姨反而因免疫功能低下導致肺部黴菌感染,雖然醫療團隊已給相應的抗生素治療,但病人病情仍不見起色,氧氣需求不斷提升,阿姨過世前的週末,我為她換上Non-Rebreathing Mask,她費力地以微弱的聲音問我:「薪雯,如果這個氧氣面罩也無效,接下來會發生的狀況是什麼?可以告訴我嗎?」我一邊協助她維持呼吸道暢通的姿勢,一邊告訴阿姨必要時會插管以呼吸器協助肺部通氣。莊阿姨接著問我:「那我還會在你們病房嗎?」我回應病人因為呼吸器在病房沒有設置,所以插管後會由加護病房團隊接手照顧她,莊阿姨說:「如果我不想去加護病房,不想要插管和電擊,但最後我自己也無法決定時,誰能幫我決定?」我告知她:「阿姨你可以在意識清醒時自己親自簽署不施行心肺復甦術同意書,若您的病程進展到失去意識無法自己決定時,醫療團隊會和您的家人討論,可能是由已年滿20歲的大兒子為您簽屬不施行心肺復甦術同意書或其它的醫療決策。」當我說完這段話時,我看見阿姨的眼淚慢慢從臉頰上滑落,其實當時的我也好想哭,因為阿姨和我的媽媽年紀差不多,我一邊幫阿姨擦眼淚,盡我全力陪著她及維持她的舒適度。莊阿姨緩緩抬起頭開口說:「阿姨想請妳幫一個忙,可以請妳拿不急救同意書給我簽嗎?雖然我一直期待奇蹟讓看我的孩子大學畢業結婚生子,但我不希望他有幫媽媽簽不急救同意書的記憶,我不想要他有這樣的負擔及壓力,我想要自己做決定。」當年22歲的我,在我和阿姨的眼淚中,陪著莊阿姨簽完不急救同意書。等我休假回到單位上班時,學姊和護理長告訴我,莊阿姨走的很平靜,家屬很謝謝醫療團隊對莊阿姨的照顧。阿姨雖然離開了,卻一直住在我的心中,她讓我學習到醫療是有極限的,但愛沒有極限,在莊阿姨的身上我看見並感受到愛超越了極限,阿姨不在了,但對兒子的祝福永遠都在。2017年3月有機會參與另一間醫院的乳癌多專科團隊,透過擔任癌症病人扶持計畫專案諮詢師,提供乳癌個案癌症治療相關資訊以及評估社會資源,並進一步協助病人進行資源諮詢整合及轉介,並持續追蹤關懷個案。這三年多的工作遇到許多個案跟我傾訴他們私密的心事或想法,每一次聽完病人的故事都讓我好心疼,故事裡有擔心無法看著孩子長大的母親;害怕自己回不到過去的女生;對自己過去種種感到後悔卻不知道怎麼跟病人道歉的丈夫;當然也有知道治療效果預後不佳,想要放棄治療的個案。接下來我想要分享兩個印象深刻的故事。人生有很多種態度,有一種態度叫承認,「承認」這種態度需要的是勇氣四年前芊芊就已經診斷為乳癌,當時的她覺得自己沒有生病,選擇俗稱自然療法的方式與疾病共存。2018年初她因為乳房的腫塊明顯變大,開始有組織液滲出後,才到大型醫學中心就診。透過芊芊轉述其他醫院的醫師也都是明確的告訴她需要盡快接受治療,但是她心裡仍不願意承認她自己生病了。2018的12月,芊芊來到了血腫科的門診,主治醫師希望我在芊芊看診前先她聊聊。在病人等候區,芊芊獨自一人前來就醫,我先微笑的跟她做簡單的自我介紹並將她帶到診間旁較為私密的空間,我觀察她一直想用雙手遮住自己的臉,顯得有點坐立難安,我先請芊芊深呼吸幾次後,才開始與她的對談。芊芊告訴我四年前因為當時腫瘤的很小,也完全沒有疼痛或其他身體不適感,且一直以來她都非常養生且照顧自己的健康,所以醫生告訴她確診為乳癌時,她仍然不願意承認這個事實。現在腫瘤長大了甚至有組織液滲出,她看遍台北各個專科醫生,才不得不承認自己真的生病了。她問我:「我是不是很糟糕很丟臉?」我告訴芊芊:「妳一點也不糟糕也不需要感到丟臉,妳做了一件很重要的事叫『承認』,『承認』是面對人生的其中一種態度,需要勇氣來支撐。」芊芊眼眶紅了,她開始告訴我 10 年前丈夫中風時,她辛苦陪伴照顧丈夫直到狀況好轉,但丈夫一直沒有再重回職場,於是她獨自撐起家中生計,將女兒撫養長大的種種,她問我現在這個狀況還有方法治療嗎?她不想死,也不要沒有尊嚴的活著,在她開始自我表露的過程中,我大多是傾聽她的生命故事,同理她的不安,最後我告訴芊芊,如果可以請她下次來醫院時,讓丈夫能一同前來,讓丈夫也有機會學習照顧她。在進入醫師的診間之前,芊芊告訴我往後來醫院做治療時會帶著丈夫一起來,還要介紹她的女兒給我認識。我知道她這次不會逃避了,而且還會讓最重要的家人一起參與她的治療。目前的芊芊尊重醫療團隊的建議,在丈夫的陪同下持續進行治療,且疾病穩定控制中。我們不是選擇放棄,是選擇把握當下王賢在罹癌前半年因為中風持續做復健治療,但復健治療過程中診斷為急性骨髓性白血病。未發病前王賢原本為公車司機也是家裡重要的經濟支柱,他與妻子小梅育有一女,物質生活雖不是特別富足,但一家人的關係很緊密。當時醫師建議王賢在白血病控制後,需要進行周邊造血幹細胞移植才能痊癒,但王賢還來不及等到移植疾病就復發,中風後的身體再加上癌細胞快速生長,使他的治療面臨很大的挑戰。 於是主治醫師舉行了家庭會議,與王賢的妻子小梅、19 歲的女兒以及其他家人,說明此時移植成功的機率為20-30%,但也過程可能產生合併症;但如果不移植會持續進行化學藥物治療,盡可能治療控制癌細胞,同時也會給予症狀控制,減少王賢的病痛,但所有的治療計劃需要視王賢的臨床狀況即時調整。家屬首先提出第一個問題:「如果移植不順利最糟糕的狀況會是什麼?王賢是否會在移植的過程中就離開我們?」主治醫師回答:「移植不順利確實會在移植的過程中就有生命危險,需要電擊或插管進加護病房的情形。」第二個問題是:「如果王賢放棄移植,那他的生命還剩下多少的時間?我們不希望王賢這麼的痛苦。」主治醫師回答:「我沒有辦法回答如果不移植王賢的生命還剩下多少的時間?確實移植成功機率是百分之20-30%,但是這也是他痊癒的機率,如果沒有移植,在臨床上我們仍然會依據王賢的狀況給予他治療,將他的痛苦減少到最低的程度,讓他能有更多的時間陪伴家人。」王賢的姊姊聽了主治醫師的回答後,她回覆道:「王賢之前說過,最後的過程他不希望是痛苦的,我們決定放棄移植。」此時會談室的氣氛是凝重的,王賢的妻女紅著眼眶沒有說話,於是主治醫師開口問了王賢的妻女有沒有問題想要了解的,王賢的妻子小梅說:「醫師說的很清楚,我們會再跟王賢討論看看。」主治醫師最後說了一段話:「如果家人們和王賢討論後決定不移植,我們不是選擇了放棄,而是選擇了把握當下,把握當下的給予王賢我們能給的,尊重他的決定。」家庭會議後的隔天,我們一如往常的跟著主治醫師查房,進到王賢的房間,王賢坐在床邊用餐,妻子小梅手裡拿著寫了很多字的紙,她告訴主治醫師昨天與王賢討論後,家人們決定尊重王賢不進行移植的選擇,他聽著妻子告訴主任他的決定,面帶笑容的伸出他的雙手和主治醫師握手,嘴裡緩慢的說出:「謝謝主任,我會加油。」小梅手裡握著那張寫滿了很多字的紙,我看到了那句話:「我們不是選擇放棄,是選擇了把握當下」。面對這樣生與死時刻,身為醫療人員的我們,必需理性的給予醫療專業建議及照護,然而主治醫師感性的一段話:「我們不是選擇了放棄,而是選擇了把握當下」,卻在他人的生命裡留下了註記,深深的感動我們自己還有他人,這一次我學到面對生與死的選擇沒有對與錯,唯有尊重生命的態度不能被跨越。在護理工作中追求「變成更好的自己」我的生命有好多養分滋養著我,讓我在護理這條路上堅持著。我學會在專業的醫療建議之外,在面臨著生與死的很多時刻,一句發自內心真誠及同理的話語,或許就是緩解病人及家屬痛苦的「良藥」或「照護措施」。我們每個人都用不同的方式「存在」這個世界上,或是追求「變成更好的自己」,在那幾年與個案的互動中,我發現自己總能保持想要學習新的專業技能的好奇心及企圖心,期待自己能由護理助人者繼續發展到心理助人者,透過與他人生命經驗連結,也得到自我成長及學習。我不再是過去南丁格爾強調「燃燒自己照亮別人」的苦行僧,但也不受限於疫情下社會、環境、文化與生物的現實,透過過去的護理先進們與自己的經驗,我始終相信即使在逆境中,也能透過不斷學習成長及病人與醫療團隊的生命故事,找到自己專業的角色定位,每日為「變成更好的自己」而努力。所以,我想請每一位即將或是已是護理師的大家,給自己和護理一個的機會,共同為創造屬於台灣更好的護理未來而努力。註:為維護病人隱私權,文章提及個案名字皆化名呈現。期望透過這次的分享,向過去到現在我參與的每個專業團隊致敬。我的生命因你們而有機會變得更好。延伸閱讀:3/18 有護理師在,真的讓我們很安心責任編輯:吳依凡
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2024-03-18 退休力.理財準備
夫妻離婚可以跟對方要求一半財產,怎麼分?專家教4步驟保全自己的資產
小真是內勤職員,結婚10多年了,婚後買了一間房子。後來老公跟朋友合開公司,新公司創業維艱,又遇到新冠疫情,到目前都還沒轉虧為盈。於是小真陸續把結婚時父母送的200萬嫁妝,自己婚前工作累積的存款100萬,甚至婚後父母陸續贈與的現金拿出來,幫忙支應家中所需,以及先生公司的資金需求。小真認為夫妻是一體的,只要是家人需要,能幫就幫。可是最近小真發現老公舉止怪異,經過追查後,發現老公在外面有來往親密的紅粉知己。得知這個狀況,小真跟老公大吵一架,最後覺得維持這一段沒有感情的婚姻,一點意義也沒有,下定決心要離婚,兩人各自生活比較自在。但問題來了:當初買房子是登記在老公名下,開公司後房子又拿去做二胎抵押貸款,小真身上沒剩多少存款了。這到底該怎麼辦?於是小真尋求財務顧問的協助。她憂慮地向顧問詢問:「聽說夫妻離婚的時候,可以跟另一半要求一半的財產,是不是真的?我可不可以跟老公要求房子一半的價值?另外爸媽送給我的現金和嫁妝,還有婚前自己的存款,我可以跟老公要回來嗎?」夫妻財產制分兩種:約定財產與法定財產,兩個有什麼不同?依據民法規定,夫妻可以在結婚前後,選擇以契約約定為「「約定財產制」」,或「法定財產制」為夫妻財產制。所以夫妻結婚前後,若沒有到法院辦理「約定財產制」,就是適用「法定財產制」。一般人在濃情密意談論婚嫁時,總會覺得:已經要成為夫妻了,談錢太傷感情,所以結婚後不會到法院申請「約定財產制」,因此絕大多數的人結婚後都是適用「法定財產制」。在「法定財產制」中,雙方之財產分為「婚前財產」與「婚後財產」,由夫妻各自所有。但是,不能證明為婚前或婚後財產者,推定為婚後財產;不能證明為夫或妻所有之財產,推定為夫妻共有。至於雙方的婚前財產,於婚姻關係存續中所生之孳息,視為婚後財產,且夫妻各自對其債務負清償之責。簡單來說,婚姻中雙方資產所產生的獲利,包括投資所得、股息等,都是屬於婚後財產;如果兩人各自有債務的話,需要各自負責。夫妻的婚後財產在「法定財產制」關係消滅時,夫或妻就現存之婚後財產,扣除婚姻關係存續所負債務後,如有剩餘,其雙方剩餘財產之差額,應平均分配。但下列財產不在此限:一、因繼承或其他無償取得之財產。二、慰撫金。這個部分的分配,就是大家所說的夫妻財產差額分配請求權。離婚可以跟對方要求一半財產,怎麼分?以小真的例子而言,小真跟老公離婚時,兩人要將當時名下的財產各自扣除掉以下的財產後,剩下的財產再看誰比較多,財產多的人要分一半給另一人:1.婚後負債2.婚前財產3.因繼承或其他無償取得的財產我們模擬小真與老公的資產明細列表如下:註:小真嫁妝200萬,婚前存款100萬,婚後父母贈與250萬,已經花完了,目前小真名下已無這些資產。因為小真婚後財產比老公多30萬,所以離婚時小真要分給老公15萬,而且房子還是老公名下所有,小真無法要求房屋一半的產權 。至於小真當初的嫁妝,婚前的存款,與婚後父母陸續贈與的現金可不可以跟老公要回來呢?關鍵在小真如何證明婚後花的錢當中哪些是她的嫁妝?哪些錢是她的婚前存款或父母贈與?如果所有的現金都是存在同一個銀行帳戶,帳戶內的錢進進出出,就很難區分出現在帳戶內的餘額是否為婚前財產?不能證明為婚前或婚後財產者,就推定為婚後財產,所以小真帳戶內的50萬都會被推定為婚後財產。而且因為無法證明婚前財產及無償取得財產是否贈與老公或自己花掉?所以也很難向老公請求返還。避免沖「婚」頭,4步驟保全自己的資產若小真當初有做保全措施,那在小真離婚時她可以主張的權益就會不同。小真針對她的婚前財產可以有哪一些保全措施呢?1.現金存款部分:婚前存款可以選擇專戶存放,婚後的現金存款選擇放在不同的銀行帳戶,兩個帳戶不做互相的流通,婚後所需的花費一律由婚後開立的帳戶作進出。2.投資部分:婚前投資若有贖回,現金全額轉入婚前的專戶,之後若需轉作其他投資時,只動用專戶中的現金,要跟婚後的現金完全分隔開來,婚後的現金若要投資就放不同的標的或帳戶。3.無償取得的財產:若父母贈與現金,一律匯入婚前專戶。4.支出部分:婚後支出一律從婚後專戶提領,假設需動用到婚前存款,若想保護自己的權益,可以請另一半寫下借據,再從婚前專戶中轉帳到另一半名下帳戶,這樣日後可以主張債權。若小真有做這些保全措施,那麼離婚時可以主張的差額分配請求權及權益會有所變動:註:小真嫁妝200萬,婚前存款100萬,婚後父母贈與250萬,共550萬,支出當時有取得老公的借據證明因民法第 1023 條規定:夫妻各自對其債務負清償之責。所以小真離婚時不需幫老公負擔債務。雙方婚後財產皆無淨值,所以小真無差額分配可以請求。但是小真擁有500萬的婚前財產債權,可以向老公請求現金還款,或以名下所有的房屋產權分割還款(不過這棟房子上還有一般抵押貸款及二胎貸款,小真要慎重考慮)。面對夫妻財產理性溝通,避免佳偶變怨偶婚後夫妻關係和睦,家中需要用錢時,大多數人都是誰有能力有存款,就拿錢出來處理事情,此時並不會區分這筆支出會不會動用到婚前財產或無償取得的財產。但若日後真走上離婚一途,就會落得無法證明哪些是婚前財產,所有的財產都會當作是婚後財產來計算差額分配請求權的計算。國人不太習慣親兄弟明算帳,礙於情感不好意思把錢的事情講得太白,會覺得太過市儈,但是往往到事情發生後,覺得自己權益受損,甚至被對方欺騙而心有不甘,不過若事前沒有預先做保護措施,當結果出來的時候才發現連法律都沒辦法保護自己時,就已經為時已晚。其實,講到錢、講到法律規定,或許會傷感情。但是人生如果一切只講感情,不講道理,恐怕只會落得「剪不斷理還亂」,最後無理的一方理直氣壯,吃虧的一方申訴無門。所以,在面對財務時,建議大家應理智而行。若結婚前能彼此充分溝通,了解對方的金錢觀,選擇彼此都可以接受的夫妻財產制,對日後財產的支配方式也取得共識,這樣對未來維持和諧的婚姻,未必不是一件好事!作者:陳瑀莘CFP®國際認證理財規劃顧問大專盃財富管理競賽輔導顧問暨專案講師榮獲2013保險信望愛獎優選最佳專業顧問獎(責任編輯:葉姿岑)
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2024-03-15 退休力.理財準備
沒規畫的遺產如一把撕裂親情的利刃!理財規畫顧問一案例說明:有遺囑不夠,還要安排5件事
半年前,從事證券業的朋友帶來一對母子,說要諮詢一些財產規劃。五十歲的兒子看起來挺孝順,但看到近八十歲的媽媽卻是滿臉愁容。我心想:到底發生了什麼事?給兒房、給女錢,為什麼還是有糾紛?經過一番瞭解,才知道媽媽老伴剛過世不久。臨終前,爸爸曾對二個女兒說,要她們孝順媽媽;還對她們說那間住了五十年、坐落台北市精華地段的老厝,要留給與父母同住的弟弟,將來還要傳給孫子。二個女兒雖然當下口頭承諾,但卻在爸爸後事圓滿後,不但不接媽媽的電話,更是避不見面,還請律師發了存證信函給媽媽和弟弟,表明父親的遺產要依照民法應繼分的規定由四人均分,才願意用印蓋章辦理繼承。媽媽難過地說:「多年來我們倆夫妻省吃儉用,做生意賺錢、投資置產,除了老伴名下的老厝之外,還用三個子女的名義,各自買了一間房子在出租;收來的租金也用三個子女的名義存入銀行,存摺印章都是老伴保管。」媽媽接著說:「退休之後,我們倆夫妻倆開銷不大,所以都是用兒子名下帳戶的錢,其他二個女兒名下帳戶的錢都沒有動,兩個帳戶各自已經累積了約八百萬現金,想說可以做為安養晚年之用。但是老伴走了之後,二個女兒透過律師跟我說,存款在她們自己名下,不是父親的遺產,所以那是她們的錢。目前已經去銀行辦理存摺遺失,並且變更印鑑。」沒有規畫的遺產,就是一把撕裂感情的利刃聽完媽媽眼角泛淚、娓娓道來的辛酸事,我不禁嘆了口氣,心想:這又是一個擔心遺產稅太多,早早把資產過戶給子女,卻又沒做好完善規劃,不但引發繼承糾紛,還驟失鉅額退休金的不幸案例。我擔心媽媽過於激動,只好小心翼翼地對她跟兒子說:「由於爸爸生前沒有預立有效的遺囑,儘管二個女兒的要求雖然對不住你們,但他們在法律上是站得住腳的。」然後我仔細地跟這位媽媽說明:「現在已經很難舉證,女兒名下的房子當初是因為結婚、分居或營業的特種贈與,也就無法適用民法第1173條的歸扣規定,來減少女兒可分的遺產。至於女兒銀行存款,來自於其名下房子的租金,更是無法撼動其主權。」事實上,這個案例真要打官司,除了曠日廢時、勞神傷財外,恐怕勝算也不大,而且會讓母女感情決裂,姊弟日後也難見面。眼前可以做的努力,只能盡快透過協商,讓女兒願意退讓;否則老厝最後變成四人共有的窘境,恐怕很難改變。透過我及雙方律師數個月的居中協調,二個女兒最後要求如下:●母親要放棄夫妻剩餘財產分配請求權。●老厝要由母親與弟弟均分。●其餘父親遺產由姊妹繼承。●額外補償二個姐姐各五百萬現金●由弟弟承擔一百多萬的遺產稅。而且是五個條件俱足,才願意簽下遺產分割協議書。做好5件事,讓遺願不遺憾!為了達成老伴的遺願,媽媽傷心欲絕地簽下協議書,在盡速申報繳納遺產稅也順利辦妥繼承登記之後,這位媽媽開始進行自己的遺產規劃安排。1.安排財產信託首先,這位媽媽繼承了1/2持分的老厝產權,因為剛繼承沒有鉅額土增稅的困擾,為了避免將來她百年之後,女兒又來爭取繼承權,我建議她善用年度贈與免稅額,繳納數十萬贈與稅,趁著年底、年初,分二年贈與給孫子,確保產權由孫子及兒子持有,將來才能完成老伴想要傳子傳孫的心願。不過,為了防止未來兒子萬一不孝,讓她老人家無所終老,或者年輕的孫子理財不慎、管理不當或遇人不淑,導致家產敗壞,所以要求兒子及孫子二人將老厝產權信託給她管理,讓她能妥善管理保護家產並保有安身立命之所。2.意定監護其次,現代人越來越長壽,年紀越大越容易失智、失能,為了避免屆時透過法院裁定監護人,結果不是妳喜歡的人來照顧妳,不是妳信任的人來管妳的財產,建議這位媽媽與兒子到公證人處簽訂「意定監護」契約,確保未來法院會優先指定兒子當她的監護人,好好照顧她並管理她名下的財產。3.預立醫療決定書同時我也建議媽媽簽署「預立醫療決定書」,預先表達當自己在疾病末期、永久昏迷時,是否接受「維持生命治療」、「人工營養或流體餵養」的意願。並指定兒子作為自己的醫療委任代理人,若她處於特定臨床條件時,替她做出醫療決定或表達醫療意願,可避免屆時兒女再次陷於混亂紛爭。4.安養信託最後,由於這位媽媽年歲已高,不想再承受股市波動的風險,希望能有穩定的現金流來支應晚年生活所需,而且還在她名下的股票、現金這些動產,將來也都是女兒可以繼承的遺產。因此建議她將名下數十萬元現金置入與銀行簽訂的「安養信託」當中,以備未來醫療長照之需,並將動產變現後的現金,全數用來購買利率變動型「即期年金保險」,每個月月初保險公司會自動轉匯數萬元的年金至安養信託專戶,供她花用直至百年。5.年金保險指定身故受益人更令她安心的是,若這筆年金她來不及花完,剩餘的年金會透過指定身故受益人的方式,由兒子及孫子繼續領用。最重要的是:依法律規定,年金保險的身故保險金不屬於她的遺產,所以女兒無法再覬覦,最後女兒能繼承的只剩下安養信託中為數不多的現金。我常跟長輩說:「沒事不會寫遺囑,寫遺囑一定有事;但有寫總比沒寫好,至少老伴子孫可以有個依歸。」不過經驗告訴我,只有寫遺囑絕對不夠,若能在生前安排財產信託、意定監護及預立醫療決定書,並購買足額的年金保險,這樣晚年生活才有品質、資產才有機會順利傳承,子孫才能繼續圓融相處。作者/廖一聰現職:立峰理財規劃顧問公司 執行董事經歷:台灣理財規劃產業發展促進會 理事長社團法人臺灣理財顧問認證協會 常務監事公益信託笁樂種子基金 信託監察人南山人壽保險(股)公司 業務區經理專業證照:第一屆 信託公會 家族信託規劃師第一屆 信託公會 高齡金融規劃師第一屆 台灣CFP ®國際認證高級理財規劃顧問第一屆 大陸跨區CFP ® 金融理財師第一屆 香港跨區CFP ® 財務策畫師第一屆 大陸跨區CPB 私人銀行家第一屆 跨證RFA 退休理財規劃顧問責任編輯葉姿岑
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2024-03-14 養生.家庭婚姻
「當初瞎了才跟你結婚!」盤點網友後悔結婚的8大理由,「6秘訣」助你維持婚姻幸福
相愛容易相處難,婚姻是愛情的墳墓?許多人結婚越久對另一半越不滿,甚至不懂為何當初會嫁給他/娶她?究竟婚姻是愛情的天堂還是墳墓?元氣網在臉書粉絲團以男性、女性的角度發文詢問網友對婚姻的看法,貼文一出引起廣大網友回響。什麼事情會讓你後悔娶/嫁錯人?俗話說「男怕入錯行,女怕嫁錯郎」,其實不只女人怕,男人也怕娶錯了妻。究竟什麼樣的原因會讓你懷疑自己娶錯對象?來看看網友們的回覆。什麼事情會讓「女人」後悔嫁給現在的老公?「他跟我說會養我一輩子,結果我苦了半輩子」、「沒錢的時候」、「外面欠一堆債,沒房,平時沒有關心問侯」、「40歲以後就只剩下一張嘴」、「惱人討厭的公婆,堅持帶婆婆來家住」、「嫁進去發現他的媽跟家人比鬼還可怕!所以嫁人一定要先探聽是對的!」、「小小鳥(性器官大小)」、「換新工作,發現同事都很帥的時候」、「沒有第一時間護著老婆,每次都因為別人罵老婆,朋友永遠比老婆重要」、「生孩子的時候」、「沒擔當的男人,還是三寶(媽寶,哥寶,姊寶)」、「政治、信仰理念不同」、「10個女人結婚9個後悔!要不是有小孩早放生了!」、「摳阿頭,錢打24個結」、「不停的背叛,只想一輩子玩樂人生」、「夫妻看久就厭了」、「吵架的時候」、「什麼事會讓我們後悔結了婚」。什麼事情會讓「男人」後悔娶現在的老婆?「娶的第一天就後悔了」、「生小孩的時候」、「新公司的女同事一個比一個還漂亮的時候」、「妯娌間有問題」、「家家有本難念的經,不好說」、「沒讓她過好日子...」、「讓你戴綠帽、狂花錢」、「婚後身材變太胖」、「嘮叨狂碎碎念」、「看著別人老婆從小女友變成大媽時」、「生小孩後胸部縮水」、「吵架的時候」。但很多男性網友怕留言後會引起家庭失和,紛紛回覆不想活了才會回答、你確定能在這裡發言?也有許多男/女網友表示不後悔結婚,分享維持婚姻關係的方法。「我們結婚已經24年了,感情越來越越好,越來越珍惜對方,不會後悔!當初很多人說我們八字不合,我說合不合不在與八字,而是想法生活理念,互相尊重互相扶持。」、「不後悔..人生自有定數,遇到的都是來淬鍊妳的」、「沒有這樣想過….越久感情越好」、「相識自是有緣,夫妻相互尊重,把對方的優點記在心頭,對方的缺點忘掉,平安沒事,一輩子都幸褔」、「夫妻吵架是家常便飯,兩個人來自不同的家庭,結婚磨合,難免會有不同的意見和衝突,如果後悔想要離婚,就想想對方的優點和戀愛時的甜蜜,用正能量抵銷負能量,也可以兩個人在工作之餘,參加宗教活動和慈善團體,可以得到人生的啟示和看到不幸的人,珍惜當下的幸福!」。根據網友的回覆,整理男女網友後悔婚姻的原因如下:1.經濟問題:婚後發現經濟困難,丈夫無法兌現承諾養家,妻子沒有經濟獨立。或婚後生活品質下降,沒有實現婚姻中的期望和幸福感。2.婆媳問題:跟婆婆、妯娌間關係緊張,妨礙了婚姻的和諧。3.吵架頻繁:婚後夫妻吵架頻繁,導致關係緊張,無法和諧相處。4.外貌變化:擔心婚後伴侶變得不再吸引人,如妻子生育後身材變胖、老公禿頭大肚。5.預期落差:婚後發現生活不如預期,對婚姻產生厭倦感。6.理念不合:政治、信仰、價值觀等理念不同,導致夫妻關係不和諧。7.外界誘惑:在工作中或其他地方遇到比配偶更有魅力的人,誘發外遇或思想紛擾。8.第三者介入:婚後發現配偶對外有不正當關係,引發不信任和猜忌。維持婚姻幸福的6秘訣在進入婚姻後,對夫妻來說是新的生活跟挑戰。以下6個方法有助維持婚姻的穩定和幸福:1.溝通與理解:建立良好的溝通模式是維持婚姻的重要基礎。夫妻應該開放地交流彼此的想法、感受和需求,並且理解對方的觀點,以建立互相支持的關係。2.互相尊重:尊重是維持婚姻關係的關鍵。夫妻應該互相尊重對方的意見、價值觀和空間,避免指責、輕視或羞辱對方。3.共同目標:夫妻應該確立共同的目標和價值觀,並共同努力實現這些目標。透過合作和支持彼此,可以增強夫妻之間的連結和信任。4.包容和寬容:在婚姻中,不可避免地會出現磨擦和衝突。夫妻應該學會包容和寬容,接受彼此的不足和錯誤,並且懂得原諒和忍讓。5.共同成長:婚姻是一個持續發展的過程,夫妻應該共同成長、相互支持和鼓勵對方追求個人和共同的目標。透過持續學習和成長,可以增強夫妻之間的連結和親密度。6.保持浪漫和激情:儘管婚姻中會出現日常生活的琐碎和壓力,但夫妻仍應該努力保持浪漫和激情。定期安排兩人時間、進行浪漫活動和表達愛意,可以增強夫妻之間的感情連結。看完以上網友分享了男女性後悔婚姻的多種原因,通常反映了婚姻中的問題和挑戰,包括經濟、家庭、價值觀和溝通等方面的挑戰。因此,建立良好的溝通、尊重和支持,以及共同努力解決問題,是維護婚姻穩定和幸福的關鍵。延伸閱讀:.女人結婚才有依靠?媽曝血淚史反駁爸「嫁你倒楣下半輩子」.婚姻是墳墓,離婚是重生,小三愛來盜墓?踏入婚姻前必「思考6問題」.無法忍受夫不願吃虧,妻訴請離婚!專家點出「讓婚姻走到絕路的10大地雷」
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2024-03-09 焦點.元氣新聞
五旬婦人被海外假軍醫詐騙,帳戶被洗錢獨自背官司!專家:假交友真詐騙熟齡受害逾2成
在焦慮時代裡,也誕生了許多因寂寞而產生的詐騙。刑事局統計假交友詐騙被害人數,二○二一年一八三一人、前年二○四四人、去年一七九八人,其中五十歲以上被害人,近三年各四五九、四九○、四○六人,占比逾二成。假交友真詐騙 被害人女性多於男性統計顯示,中高齡被害人女性多於男性,常被「高富帥」詐騙,詐團張貼外籍男子照,自稱歐美國家軍官、醫師、機師、工程師等,甜言蜜語與「熟女」發展感情,常稱要來台結婚定居,以寄送高價禮物需繳手續費、工作遇困難要資金周轉、投資儲蓄成家基金等,誘使匯款到境外或面交。檢察官指出,詐騙者經常利用假照片、甜言蜜語、心理親密情感連結等要素,博取被害人的信任,藉此借錢及索取個資。五旬婦人被海外假軍醫詐騙 有名五旬婦人在網路結識未曾謀面的海外「軍醫」,對方透過聊天逐步向婦人索求銀行帳戶,婦人因信任而提供銀行帳戶,甚至連孩子與丈夫的帳戶都告知,沒想到卻被詐團利用相關帳戶洗錢,婦人吃上官司。檢察官調查時更意外發現,這名婦人已四度因相似原因捲入官司。即便如此,婦人仍深陷交往的情緒中,持續與對方聯繫,即便開庭仍在傳訊息聊天,獨自背負相關刑責。檢察官觀察,近期熟齡者遭交友詐騙的案件不少,被害人樣貌則單身或非單身均有,他們透過網路交友,與詐騙者互稱老公老婆,未曾見面,藉由照片或視訊影像墜入情網。刑事局提醒,若標榜高額獲利、穩賺不賠或獲利來源不明,詐騙風險高,應避免投資,與網友交往要保持警惕,尤其跨國戀情,不要輕信對方自稱特殊身分,避免透露過多個人資料或傳送私密照,若對方提出金錢需求,應提高警覺,勿輕易提供金錢或帳戶。有疑問切記撥打一六五反詐騙專線諮詢。數位版看這裡 紓壓療癒如何不踩雷 熟齡諮商需求大增、心靈療癒書長年躍居書市排行榜、寂寞詐騙推陳出新,各種宣稱能夠撫慰內在小孩、找到生命能量,治癒難解的身體疾病與情緒憂鬱的靈魂療癒也時有耳聞。焦慮世代衍生諸多療癒商機,為何這些商機在現代特別盛行?身處療癒形式無窮、商機無限的時代,是幸運或是災難?在諸多療癒形式中,我們要如何選擇,才能達到紓壓療癒,但又不踩雷,誤入詐騙陷阱?請進數位版看看專家提出的五個建議。熟齡焦慮/長壽、退休造成焦慮也帶來商機 專家4建議:療癒未必是好生意
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2024-03-09 性愛.性福教戰
一周性愛幾次才正常?專家曝「做愛次數黃金公式」測你是否達標,5因素影響愛愛頻率
適當的性生活有助提升情侶、夫妻情感,許多交往/結婚已久的伴侶,都期待能有美滿的性生活。不過,究竟一周做愛幾次才合理?性學博士許藍方表示,性愛次數用九九乘法表就可以算出,來測你在幾歲時一周應該要做幾次才算正常!「做愛黃金公式」測你是否達標許藍方表示,一周愛愛幾次和年齡有關,每周做愛次數竟可用九九乘法表來換算!做愛黃金公式以「年紀十位數x9」,以十位數為週、個位數則為次數去換算,測你的性愛次數是否達標。.20-29歲:即為「2*9=18」,18的標準次數「1週要做愛8次」.30-39歲:即為「3*9=27」,27的標準次數「2週要做愛7次」.40-49歲:即為「4*9=36」,36的標準次數「3週要做愛6次」.50-59歲:即為「5*9=45」,45的標準次數「4週要做愛5次」.60-69歲:即為「6*9=54」,54的標準次數「5週要做愛4次」.70-79歲:即為「7*9=63」,60的標準次數「6週要做愛3次」達不到/超過公式的做愛次數,算不正常嗎?看完上述的做愛黃金公式,有些人會擔心自己無法達到/超過公式算出的做愛次數,這樣算不正常嗎?對此,許藍方表示,其實男生的次數並非取決於公式,這個公式設計的原理是在告訴你,男性年紀與荷爾蒙之間的關係,由公式可知,20歲是男性荷爾蒙最高的時候,30歲荷爾蒙開始下降,做愛頻率就會開始慢慢降低,才會導致這公式的產生。當你年輕時一周8次,再老10歲後2周7次,再來3周6次。而這個公式只是告訴你,隨著年紀越大,次數會因為荷爾蒙的下降慢慢變低。但許藍方體醒,我們是人,不是數學公式,所以不需要活在公式的標準裡面。沒有對象者也適用「做愛黃金公式」而如果你是沒有做愛對象的男性,「做愛黃金公式」也是適用的喔!許藍方表示,沒有對象的人還有「雙手」可幫忙,適時的清槍也能算在公式的衡量指標內。5種因素影響做愛次數做愛次數多寡,除了「1.荷爾蒙」跟「2.年紀」,還需考量其他3因素的影響。3.身體狀況:如果你身體狀況不好、狀態不佳,或是有慢性疾病,硬要做愛符合公式,只會讓自己身體處於更不舒服的狀態。4.心理狀態:若你感受到工作、學業帶給你的極大壓力,這可能會影響你想做愛的慾望,不必為了要達到公式而硬做愛,如果只是為了補足數字,卻沒有感受到快感,這樣是沒有意義的性愛。5.雙方需求:只有兩情相悅的性愛,才有辦法得到完美跟幸福的性愛。針對九九乘法表「做愛黃金公式」,許藍方認為並不能說它是錯誤的公式,但此公式僅能作為參考數值,男性真正的次數是建立在「生理、心理、雙方的意願、自己的慾望」,如果只是單純想滿足公式的數字,做愛時大腦沒有獲得快樂感,那你的性愛也會是空洞,並非真實的性愛。建議男性在考量這些條件之下量力而為,但也不要完全不做,因為除了伴侶會寂寞外,男性在完全不射精的情況下,也許會對前列腺造成非感染性的前列腺發炎。最後許藍方提醒,在享受性愛的同時,不要被框架給綁住,最重要的是「享受性愛」。但為了身體健康及家庭美滿,記得該做的功課(性愛)還是要做喔!延伸閱讀:.如何更持久?許藍方授「1分鐘速解法」延長做愛時間,1類人不建議嘗試.如何挑逗伴侶?專家傳授「陰道敏感帶愛撫密技」, 圖解實用手指技巧.不想當爸媽!5大避孕方式優缺點一次看,「這避孕法」恐致性功能障礙
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2024-03-08 退休力.理財準備
收入不固定、支出卻很固定…經濟失控讓人不敢想未來!3步驟擺脫負債重拾財務主控權
35歲那年,小黎來找財務顧問諮詢。當時他已經結婚,有2個孩子,之所以來找財務顧問,是因為負債累累、生活財務問題壓得他喘不過氣,所以希望能找到解方。散漫的消費與支出,最終會拖垮家庭經濟經過財務顧問深入了解後,才知道小黎的工作收入以獎金為主,所以每個月的收入不固定;太太雖然有在接案繪圖,但每個月的收入變動性也高,因此他們夫妻很難預估,今年可以賺多少錢,甚至是很難知道下個月會有多少收入。這樣的情況在沒有小孩的情況下還好,夫妻倆多賺就多花,少賺就少花,他們只希望能夠透過時間的累積,讓自己漸漸有固定的案源,未來可以有更好更穩定的生活品質。但隨著兩個孩子在3年內相繼出生,沈重的育兒壓力加上物價的成長,讓他們漸漸的感覺到生活壓力,各種「穩定的支出」讓他們開始喘不過氣。這些穩定支出包括:孩子的保母費(固定支出,不會因為收入不穩定,就不需要給或是彈性地給保母)、車貸(因為要接送孩子,所以買車),再加上食、衣、住、行、保險、稅金等,都是固定支出。此外,旅遊金也因為有了孩子而提高,而這些都是在沒有小孩前的額外支出。因為有了這些固定與額外支出,所以在收入不夠的那幾個月,小黎夫婦使用信用卡來支出相關消費,並且想著:這個月要更努力工作,下個月就可以還清。殊不知收入增加時,花費也跟著增加,像是旅遊、看電影、包給長輩的紅包等,都讓口袋好像破了個洞,沒有多的結餘可以拿去還清信用卡帳單,直到信用卡額度已經不夠、信貸也借不到錢了,才開始慌張了。這時候小黎心想:未來還要面臨孩子的教育費、自己的退休金,這些支出都還沒有算進來,就已經讓他壓力山大,如果再加入這些支出,他簡直不敢再想下去。為了讓自己不要陷入窘境,小黎才下定決心找財務顧問協助。3步驟調整財務體質,讓自己重拾財務主控權像小黎這樣的例子,其實不少見。有些人會認為,這是收入不穩定所導致的,應該要換一份固定收入的工作,或是斜槓兼差,增加收入才能支付開銷,但其實不然。首先,35歲有兩個兒女,想要任意換工作也不簡單;其次,很多人的財務問題,都是沒有做好財務規劃,進而失去了對財務的主控權。因此,想要徹底的調整財務體質,擺脫負債安穩退休,真正掌握財務主控權,可以試試以下這些方法:1.釐清自己的債務性質與金額很多有債務的人,根本不清楚自己目前的債務總額、每月應還金額、借款利率,這是一個相當糟糕的狀況,當你連債務狀況都不清楚,怎麼可能做好相關管理?其次,當你找財務顧問討論理債和財務規劃的時候,顧問也一定會先詢問目前有哪些債務,具體的金額、利率、項目,好釐清哪些是應該優先償還的債務,以及評估償債條件與能力。這就好像去醫院看醫生時,醫師會做各項檢查來確定現在的身體狀況,才知道那些是優先要控制和治療的部分。2.調整觀念,減少不必要的支出很多人具備錯誤的理財觀念而不自知,而這部分需要徹底改變一些理財的觀念,才能調整過來。記得曾經聽過一個負債的人分享,他之前設定的理財目標是「買東西不用看價錢,想買就可以買」,但這樣的目標很危險,因為這意味著他的理財終極目標是「花錢」,但有錢跟花錢其實是衝突的。舉例來說,當你花錢買了一輛100萬元的車,就代表你帳戶的錢「少了」100萬元,那怎麼可能會「有錢」呢?在《致富心態》這本書當中提到一個很重要的觀念:「保有財富」和「有錢」是不同的意義,有錢是指當下人們眼中見到的樣子,例如開名車住豪宅,許多人想盡辦法讓大家知道他有錢,但保有財富剛好相反,是一種隱藏的、看不見的,保有財富的人,收入只進不出,讓自己的帳戶金額不斷增加,好讓自己未來能有更多彈性,買下更多東西,或完成夢想。3.準備三個月的緊急預備金每個人都需要準備緊急預備金,收入不穩定的人更需要 ! 我們都無法預測下個月是否還能有同樣的收入,可能因為詭譎多變的國際情勢,也可能是個人健康因素,或發生某些我們想不到的意外,都有可能造成收入中斷或是意外的支出,所以緊急預備金就像航行在海上時必備的救生圈,在意外來臨時,讓我們不用舉債或是必須拋售投資資產來應付,想辦法存下相當於三個月固定支出金額的緊急預備金,就是讓你由負轉富的開始。小黎回家後,依照財務顧問的建議,把目前所累積的各項債務金額和利率整理成還款清單,由財務顧問協助分析,按照利率和未償金額的條件排序還款順序。透過觀念的改變,減少不必要的支出,也不再輕易刷卡消費,一邊想辦法增加儲蓄率,同時試著將自己的專長發揮,尋找能有更高收入的工作。最後,邊還款邊準備緊急預備金,讓財務多一層保障。透過夫妻倆的努力,目前高利率的信用卡循環利息以及信用貸款都已還清,不但沒有新增債務,緊急預備金的帳戶金額也來到了六位數。更重要的是,小黎夫婦已經養成正確的理財觀念和儲蓄習慣,接下來只要好好分配預算,努力提高儲蓄率,再透過財務顧問的協助,可以開始累積自己的退休金,未來安穩退休不是夢! 作者:楊馥瑄經歷:TFPA台灣理財規劃產業發展促進會理事樂學網[理財觀念實務班]講師理財周刊線上直播課程講師Smart智富月刊保單評選委員政治大學壽險經營管理碩士學分班台灣大學高階財富管理研究班壽險公會表揚全國最佳績優外勤人員(2006)專業證照:CFP®國際認證高級理財規劃顧問信託業業務人員信託業務專業測驗合格投信投顧相關法規乙科測驗合格人身保險業務員銷售外幣收付非投資型保險商品測驗合格投資型保險商品業務員資格測驗合格財產保險業務員資格測驗合格人身保險業務員資格測驗合格責任編輯葉姿岑
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2024-03-02 養生.家庭婚姻
老公婚前婚後判若兩人!多少妻子懷疑眼前這個人到底是誰?是外星人吃了他再穿上他的皮嗎?
你的老公婚前婚後,判若兩人嗎?當你聽到親友說:「誰叫你自己婚前沒看清楚。」你識人不清?但你覺得很冤,你當然有看啊!他婚前就不是這樣的。當婚姻關係搖搖欲墜,你向旁人訴苦時,很多時候都會聽見一句看似理性的分析:「誰叫你當時沒看清,不夠了解這個人。」聽到這句話,應該不少人會想反駁:「他結婚前根本不是這樣子!」請看看「爆料公社」的一篇文章〈老公婚前婚後兩個人,想離婚對方卻不肯〉。變太多!我眼前的是當初那個人嗎?還是外星人?抱怨老公時最常被懟:「老公是你自己選擇的。」但,我老公婚前婚後完全兩個人耶!我根本不會選擇這種人!!!!婚前生病他立刻帶我去看醫生,婚後住完全陌生的縣市我生病發燒頭痛還得自己上網查診所自己騎車去。太多改變說不完~媽寶也是婚後才發現!! 除了外表還是他的長相,其他全變了!! 是外星人吃了他再穿上他的皮嗎如果婚前他就是現在這種個性,我連交往都不會交往!!! 根本不是我當初選擇的那個時時呵護我的人。(離婚協議我已簽,但他不簽...目前耗著)一般人都可以理解,生命並不是靜止的,變化才是永恆的,婚姻當然也是如此。隨著歲月的流逝,人們會改變,配偶當然也會。但有時,令人難以接受的,是關乎尊重與相處的底線。沒有人會要求另一半,百分百像是戀愛初期那樣。但過大的不同,真的會讓你心灰意冷,就像原PO說的,讓人懷疑這個人到底是誰:「除了外表還是他的長相,其他全變了!! 是外星人吃了他再穿上他的皮嗎?」都結婚了,不然你是要怎樣?那是一種難以相信的感覺。明明眼前這個人曾經是對你很好的人,怎麼婚後會變成這樣?難道是一種耍無賴?想說:「都結婚了,不然你是要怎樣?」最可怕的是,當你對他全然幻滅,要求離婚,對方也不肯,又該如何是好?是否還可以尊重和友善地對待彼此?在決定要離婚前,請先仔細思考一個問題:「你們是否還可以尊重和友善地對待彼此,即使意見不同。」重要的不是「解決」所有問題,而是能否尊重和友善地對待彼此,如果可以,那就還有努力調整的空間。依照原PO的文章,原PO是否曾與老公好好的討論過她的感受?或者她只是把一切放在心裡,有著一種執著──他以前就是這樣對我,所以我不必再跟他說太多,他就是變了。婚姻是需要經營的,必須花時間相處,並對彼此伸出援手。而當對方疏於經營與努力,你首先必須坦承以告,你無法繼續在處在這樣的婚姻關係裡,兩個人必須做出調整。而如果對方根本沒有心力,也無法溝通,甚至連尊重的心態都沒有,那麼分開確實是對當事者最好的決定。你無須把你的人生浪費在一個不懂得珍惜你的人身上,你絕對有找尋快樂、幸福的權力。延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-03-01 養生.家庭婚姻
婆婆要求媳婦負責拜夫家祖先!媳無奈「為何要不同姓氏的人來拜?」網友:結婚一家人,分遺產變外人
在台灣有不少家庭遵從傳統習俗,逢年過節、平日都會祭拜祖先,而拜祖先及準備供品的重責大任往往落在媳婦身上。一名媳婦婚後跟公婆同住,被婆婆要求要幫忙拜夫家的祖先,說結了婚就是一家人了,要盡媳婦的義務。對此媳婦無奈表示,由於自己沒有拜拜習慣,平常也不會拜娘家的祖先,婚後卻被要求要負責拜夫家祖先,讓她怒問:「拜祖先是媳婦的責任?為何要不同姓氏的人來拜祖先?」拜祖先究竟是誰的責任?元氣網在臉書粉絲團發文詢問大家意見「拜祖先是媳婦的責任嗎?為何要不同姓氏的人來拜祖先?」,貼文一出引起廣大網友回響。部分網友支持媳婦觀點,認為自己的祖先自己拜。「這個時候媳婦就是夫家的人,其它就把妳當外人」、「有問過祖先想不想被不同姓的人拜嗎?」、「通常拜神、拜祖先媳婦兒的份,但分財產就是門多沒份」、「其實不是拜,是要媳婦去煮一桌菜,沒煮就是沒盡本份」、「以前的女人不用賺錢不用工作,結婚了就讓男人養在家裡帶小孩,當然有那麼多美國時間在家裡操持家務,現在哪個女人不上班不用賺錢?!以前的女人還冠夫姓咧,現在誰還在冠夫姓?!要談責任那相對的,也該談權利,想要媳婦做東做西,我就問以後婆家分遺產的時候會算媳婦的一份嗎?!時代變了,就是有人一直活在過去,不懂得長進才會有那麼多婆媳問題」、「自己的祖先本來就是要自己拜呀!」、「媳婦永遠都是外人,分財產的時候怎麼都沒有想到媳婦⋯」、「以前的婦女結婚多有冠夫姓。所以不是外姓人拜祖先餒。後來就開始由婦女準備祭拜用的祭品大多由男性家人祭拜神明(祖先一樣都要祭拜)現代婦女幾乎上班到除夕,能趕上除夕團圓飯就不錯啦」。也有部分網友認為,媳婦嫁到夫家後有義務拜夫家的祖先。「既然嫁人就是夫家人,怎麼說是外人,只是現代人沒有冠夫姓而已。」、「先拜著來,若到百年還沒離婚,裡面會有一席之地的!那是一份心意,飲水思源,感恩以往的庇佑,也期待往後順心如意」、「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗,再怎麼說都是緣才會做一家人,一定要心裏存著歡喜做!」、「祖先都不拜為何結婚?談戀愛就好了不用負任何責任也不傷感情」、「媳婦入門就拜男生的祖先了,就等於他們家的人了,妳們說要不要拜祖先呢,他們的祖先是會保佑你的,年輕人別太鐵齒,只是拜祖而已,只要是一家人死了以後都要上去當,公.嬤.讓下ㄧ代子孫後代延續燒香拜祖下去的」、「因為百年後妳也要入列,必須先打好關係!」。也有網友表示其他看法及建議,「自己家自己解決,現在年輕人都不生小孩了,也愛拜不拜的,不拜通通入塔廟就是,以後的事個自承擔。」、「我家都是爸爸負責!」、「把主先送到塔位放...出錢就好,有空就去拜拜,沒空花錢請師父代勞...一堆主先住在一起很熱鬧呀!還可以竄門聊天打麻將」、「我印象中是女主人的權威。所以只要是負責的就是主, 剩下的人以後就不可以對她指指點點」。統整網友的留言,發現有7個常見拜祖先婆媳會產生的矛盾點:1.家庭角色認知差異:不同家庭對於媳婦在家中的角色認知可能存在差異,有些家庭認為媳婦應負責拜祖先,而有些則認為這不是她的責任。2.傳統觀念與現代價值衝突:一些人堅持傳統的拜祖習俗,認為媳婦應該遵循這一傳統,但現代的價值觀可能不再像過去那樣強調婦女的角色和責任。3.夫家地位和尊重:有些家庭可能認為,媳婦對於夫家的祖先不夠尊重,這可能會引起家庭內的矛盾和衝突。4.夫家期望和婆婿支持:夫家可能期望媳婦遵循傳統習俗,而婆婿則可能面臨在支持妻子和支持家族傳統之間的矛盾。5.家庭成員之間的角色定位:拜祖先活動可能暗示了家庭成員之間的角色定位,如媳婦是否被視為家庭成員而不是外人,這可能會引起矛盾。6.溝通不足和彼此理解不足:如果家庭成員之間缺乏溝通和理解,對彼此的期望和立場了解不足,則容易產生矛盾和誤解。4指南避免因拜祖先產生的婆媳問題在面對拜祖先這個家庭活動時,媳婦和婆家人可以共同思考以下的建議,以確保拜祖先成為全家人共同參與的事情:1.祭祖是全家人的事:拜祖先是一個家庭的活動,不僅僅是媳婦的責任,每個家庭成員都應該參與,共同懷念祖先,表達敬意和感恩之情。透過共同參與拜祖活動,可以增進家庭成員之間的情感連結,加強家庭凝聚力,讓家庭更加和諧和幸福。2.家人分工共同準備:不要讓拜祖先的負擔壓在媳婦一人身上,婆家人也應該盡一份力。可以輪流負責不同的準備工作(準備供品、整理佛桌/祭壇、拜拜),分擔彼此的責任。3.尊重媳婦個人意願:個人的宗教信仰和文化習慣各有不同,應該尊重每個家庭成員的意願和立場。如果媳婦不願意參與拜祖活動,應該尊重她的決定,而不是強迫她去做。4.文化的傳承與延續:讓拜祖先成為傳統文化的一部分,透過參與和傳承,讓家庭成員更加了解和尊重祖先的重要性,維護家族的傳統價值觀。總之,拜祖先是一個家庭的共同事情,需要家庭成員之間的共同努力和溝通合作。通過共同參與和理解彼此,可以確保拜祖活動的順利進行,同時增進家庭成員之間的情感聯繫和凝聚力。延伸閱讀:.媳婦不煮年夜飯,婆婆碎念以前都做到死!網友:「多年媳婦熬成婆」抓交替?.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了
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2024-02-28 養生.家庭婚姻
「看盡婚姻醜陋面」不婚比較好?38歲男被逼婚,沒做到父親臨終叮嚀,覺得自己不孝
結婚到底是幫人生加分,還是扣分?結了婚的你,覺得更快樂了嗎?還是只剩悲傷?後悔不已?婚後經濟問題、外遇、家暴、教養孩子問題,結婚生子後問題一堆。然後當個性不合訴請離婚,還得爭孩子監護權。感覺不婚還比較好!你也這麼認為嗎?當你看盡婚姻的醜陋面一位男性網友在臉書「匿名公社」發文,提到自己今年38歲,大約從高中時代就立志這輩子不結婚。因為他從小看盡婚姻的醜陋面,包括自己爸媽貧賤夫妻百事哀;舅舅對婚姻不忠,還會家暴,導致兩個兒子品德不好常常出包,傷神勞心。再來,自己許多男性朋友婚後因為個性不合訴請離婚,還得爭孩子監護權;女性朋友有的的老公出軌、有的外遇、有的欠債。基於以上遭遇,原PO始終認為一個人生活比較好,想去那就去哪、要吃啥就吃啥,不用在乎別人感受,不用面對上述可能發生的一堆爛事。他也開始慢慢規劃年老生活(存好錢不拖累別人)。而且,他也不太會覺得孤單。直到最近原PO姑姑跟堂姐、姐夫北上,要求他今年農曆七月去越南一趟,找個越南妹結婚。因為家族中的堂哥都沒結婚,年紀也徧大,加上他也沒結婚,形同斷後。更重要的是,他的母親要60歲了,很希望他結婚,不希望他一個人,有個人可以「幫忙他」,她也可以退休了!這樣原PO思考自己是不是很自私?他之所以有點心軟,是每次母親看到別人家的幼孩,都流露羨慕的眼神,加上父親臨終時的叮嚀,讓他覺得自己不孝。因此,他在臉書發文詢問,想聽聽大家的意見。 網友回覆熱烈,多半建議他不需要屈從,如果覺得不結婚比較好,就不要因為「孝順」而結婚。也有許多人分享自己結婚後很後悔,認為不要結婚比較好。 答案見仁見智,但不要因為結婚而結婚面對這種問題,答案真的見仁見智,而且多半跟自己的遭遇有關。但可以確定的是,要結婚,要跟對的人結婚,本來就不是件容易的事情!(想結就能結嗎?)除了交往時要睜大眼睛,有時候真的也是運氣問題。所以不應該問他人自己該不該結婚,而是你的是否有勇氣面對婚姻生活可能帶來的挑戰,而當婚姻如果走不下去,你是否有好好處理的智慧,與分手的決心。 有時候,你想的很容易,但遇到不對的另一半,人生可能近乎毀滅,同樣的就是有沒有勇氣重新開始。如果你有以下的覺悟,你就可以結婚:好好觀察另一半,選擇結婚了就無所謂好壞,盡量溝通,當緣盡了就勇敢分開。但千萬別因為結婚而結婚,這一定會後悔。 延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-02-27 養生.人生智慧
陳俊翰告別式!竹中同學寫下「當最極致的強大就在你身邊」:他真的超屌!
民進黨不分區立委被提名人、罕病律師陳俊翰於大年初二離世,享年40歲,各界惋惜。陳俊翰家屬今早(27日)在新竹市生命紀念園區舉辦告別式。陳俊翰竹中318班同學章至鈞說,希望陳俊翰激起的善意不要因時間的流失而淡化,也希望大家能持續關注身障議題,無論在法令或一般人面對身障者與病患,在心態與態度上都要更健康進步,這也是家屬希望看到的願景。章至鈞也在個人沙龍寫下他所認識的陳俊翰,字字句句令人感佩陳俊翰的精神。《元氣網》經作者同意轉載全文如下,一同與網友共同緬懷生命鬥士陳俊翰。當最極致的強大就在你身邊文/章至鈞好像我也已經習慣陳俊翰出現在一些與生命教育有關的勵志文章甚至影片裡了,在我們那個年代,這些文章的主角是鄭豐喜、劉俠,或是海倫凱勒。這些文章的結構大多相似,先敘述主人翁的身體遭受到上天多麼嚴酷的考驗,然後他們是多麼勇敢的面對先天的阻礙,用自身的才華和比常人更大的努力創造了不凡的成就,最後勉勵讀者,如果他們可以克服這些困難,那我們有什麼逃避和自怨自艾的理由呢?這樣說法當然都是對的,大概也會是滿分作文的理想範本,也能夠讓大多數人覺得深受感動,甚至從而奮發圖強,面對逆境。我小時候也覺得就是這麼一回事,但是高中畢業之後讀到這樣的文章時,總覺得那「味道」不太對。因為此前我沒辦法親見鄭豐喜和海倫凱勒,但是我與陳俊翰同班了兩年。也就是說,如果介紹他的文章裡有「俊翰在新竹高中就讀時與同學們都相處融洽」這樣的段落,那非常榮幸的我也在那「同學們」三個字裡面被提及了。所以關於陳俊翰的故事,對我來說就不只是故事而已,而陳俊翰這個人也不就只是遙遠的典範,而就是作為一個「人」,一個高中同學,鮮活的在我美好的高中記憶中留存。那麼,如果是我來敘述這個人,大概會不太一樣。陳俊翰擁有非常優秀的大腦,這個部分通常在那些勵志文章中會這樣告訴讀者,他高中時一直是全校第一名、大學聯考不小心失常「只」考到台大會計系,後來心有未甘,挑戰雙修法律系,最後五年時間就把都非常吃重的會計、法律學分全部修完,順利畢業,還應屆考上律師榜首(不知道為什麼,我的印象中上一個做到這件事的人是陳水扁)以及台大法律研究所財經法組榜首……這樣說當然沒問題,不過我自己在向別人介紹「我的高中同學陳俊翰」的時候,通常會這樣讓別人了解他的腦筋有多誇張:「他真的超屌,〔世紀帝國II〕裡面每個種族的每個兵種在每個時期的每個數值,以及經過每種科技加成之後的數值變化他都背得起來!」如果你也是像我們一樣在上個世紀末賭上前途瘋狂迷上這個遊戲的人,你就會知道這件事有多誇張,可能比陳俊翰高中數學考試都只靠心算還要誇張很多很多,或最起碼更有臨場感一點。十八個種族,每個種族都有將近二十個上下不同兵種,在四個時期的生命、近距攻擊、遠距攻擊、近戰防禦、遠程防禦數值都不同,某些兵種對上特定對象還有特殊加成,這還不提研發某些科技之後這些數值還會變動。他到底是怎麼背起來的?這件事我很肯定陳水扁絕對做不到。跟我們一樣,當時俊翰真的自己也有在玩,當然遊戲速度必須放慢,然後他使用的滑鼠也跟我們不一樣,到底使用了怎樣的黑科技我實在不懂,一方面不要要求我們文組班對這些新鮮的3C玩意兒如數家珍,二方面當時陳俊翰的種種無障礙設備已經被我們拿來開玩笑到搞不清楚到底哪些是認真的了。譬如我們可能會跟他說:「俊翰,這次陸上運動會大隊接力排你當最後一棒好了,你輪椅的火箭開一下TURBO我們就贏了。」俊翰可能會華麗地翻個白眼(喔對,附帶一提,他真是個翻白眼的高手)這樣回道:「運動會那天輪椅的火箭剛好要送回原廠保養,你們還是靠自己吧!」然後大家一起哈哈大笑。覺得我們拿俊翰的殘疾講這種爛笑話很不懂事嗎?或許是,真的,我現在這樣寫出來也覺得好像不太妥當,可是當時俊翰跟我們都那麼開心,除了「政治正確」這件事在那個世紀交替之際的遙遠從前還沒那麼張狂,我們其實可能都搞不清楚到底俊翰的病到底是怎麼一回事,也不會真正理解這樣的病會在他的心理造成什麼陰影和禁區,但他就是我們的同學,可能他每天都坐在輪椅上,跟我們不一樣,但是當時竹中的我們又有誰是全都「一樣」的呢?我們用盡青春的力量讓自己跟別人不一樣,所以每一個人都有自己的困境、自己的關卡、自己的課題,沒有任何一種困難是別人能夠代替你去突破的,俊翰的先天限制是如此,你和我生命中所遭遇的困苦亦復如是。17歲的我們和俊翰一起若無其事地把他自己的苦難當作別人數學考零分一般的調侃,或許尺度拿捏不怎麼高明,但我們當時就是這樣把他當作普通同學,把他的缺憾當作一個不比數學考零分更難跨越的障礙。不知道,這樣的作法或許會讓一些心理諮商專家搖頭,但是我覺得,能夠被更接近地當作一般人看待,而非時時顧忌會摔碎什麼般的處處小心,或許是俊翰更樂意的相處方式;能夠把俊翰的困境視為每個人人生中都可能經歷的苦難,則該是我們這些同學在人生旅途中更具智慧的成長。面對這樣的逆天強者,身為同班同學的我們在課業上幾乎沒有人把他當成對手,就像是在球場上我不會把LeBron當成對手,情場上我也不會把金城武當作對手一樣。不是對手,因為毫無勝算。如果還要更打擊我們的信心一點,就是其實陳俊翰真正能上課的時間不多,印象中當時他脊椎的狀況讓他大概連續上兩堂課就是極限了,下課後就必須去保健室躺至少一節課的時間,緩解一下身體給予脊椎的壓力。高二上學期,也就是我們剛成為同學的那一天下午,輪到我當值日生,意思是體育課的時候我可以留在教室,名為留守,實為打混。當上課鈴響所有同學都跑去揮灑汗水時,教室裡只剩下我和俊翰及陳媽媽。陳媽媽走過來,用很自然的音調跟我說:「魚丸(這是我高中的渾號,陳媽媽稱呼我們向來都是用綽號,跟其他同學一樣),我要帶俊翰去保健室,他的脊椎要去休息一下。」我唯唯稱是,16歲的我還不知道怎麼面對那樣的場面,或許到了40歲的今天也還是不知道。我向俊翰快速的瞥了一眼,他無可奈何地翻了個白眼。我突然覺得,他們的無可奈何似乎比較像是昨天在校外抽菸倒楣被教官抓到,現在必須去教官室報到聽教官碎念那樣的感覺。僅此而已。我沒有說什麼,然後陳媽媽就推著俊翰的輪椅走出了教室。他們當然不會知道,我也一直沒有告訴他們,當下我感覺心裡被劇烈的撞擊,那樣的撞擊到接近半個甲子後的今天仍然讓我感到被震得七葷八素。如果真要敘述那種感覺到底是怎麼回事,我覺得是一種自知「渺小」的挫折感,一種自覺「完敗」的罪惡感。經過高一一整年的震撼教育之後,原本在各國中名列前茅的我們,所有的傲氣大概也都被消磨殆盡了,課業上輸給人雖然不能說是麻痺,但也已經不是太嚴重的問題,但對於逆境,到什麼程度都還應該要能豁達面對嗎?段考輸給你從未輸過的同學?暗戀的女校同學被看見跟學長牽著手走在一起了?爸媽離婚?家裡經濟出問題?身體傷殘?身患絕症?我並不覺得我們應該無上限的去把人生遭遇到的所有苦難都視作雲淡風輕,也並不認同那些陳述俊翰故事的文字和影片中隱隱透露的:「你看陳俊翰這種狀況他都能克服,你的苦難又算得了什麼呢?」這樣太過容易且粗糙的殷殷期盼。寫到這邊,我覺得我才真正驚覺寫這樣一篇文章對我自己來說的必要之處,這或許是二十多年來如芒刺在背的一種自我詰問:我們是不是都有必要像俊翰一樣強大?又或者是如同俊翰一般的強大,是一種獨到的天賦,還是我們每一個人都可以靠著自己的意志去「選擇」的呢?我想說的是,我們接受每個人在學業、藝術、音樂等方面各有天賦高低,那對於苦難的感知與承受能力是也有天生的高低不同,還是說這是一視同仁,用「抗壓性」三個字就可以統一標準去衡量的後天努力差異呢?那麼俊翰的「強大」,是一種意志的展現,是一種上天賜予的恩寵,還是一種無可奈何的拼命呢?我其實想當面問問我的同學陳俊翰,但是我找不到半個合適的語彙,這麼多年後,我成為了一個社會化處處顧忌的大人,這樣的問題益發難以出口。在所有說俊翰故事的文章或影片中,無一例外的會提到陳媽媽。當然陳媽媽在俊翰人生中的重要性無與倫比,沒有陳媽媽的一路陪伴俊翰無疑沒有辦法走到這裡。陳媽媽總是被當作「俊翰背後最重要的支撐力量」被聽故事的人們記憶。他們說的都對,但是吹毛求疵的我卻仍覺得有些可惜,陳媽媽自己在這個故事裡的角色應該遠不僅止於此。事實上,完整參與俊翰求學生涯的陳媽媽相當是以一個局外又局內的角色重新無比完整地再經歷了一次青春期,只是這次跟她自己的青春期不同,她經歷的是一個男孩的青春期。在我自己也遠離了青春期之後,有幾次我其實滿想問問陳媽媽,她是怎麼看我們的?對於有一個媽媽總是在班上,我們是那麼習慣且自在,在教室隨隨便便的打赤膊、罵髒話、聊女生,這件事現在想起來其實有點懸疑,那可是最彆扭的青春期哪!而且看起來當時陳媽媽好像也滿處之泰然的。但陳媽媽卻也並不是以一個刻意隱形的方式存在,事實上她也會順暢地與我們像朋友一樣聊天,幾乎是以同樣是臭男生的思考邏輯來跟我們對話(當然沒那麼多髒話)。這件事好像並不是那麼理所當然,她聽我們說話聊天的時候,會不會好像在感覺另一種以及另十幾種她的兒子沒有機會親身經驗的人生呢?那她會覺得安慰、遺憾、憤恨、羨慕、慶幸,還是怎樣我們不知道的情緒呢?我其實很想知道,如果我要寫一篇有關陳俊翰的小說,我想陳媽媽會是我最想切入的視角。十年前,某個同學要結婚,我們約好在婚宴結束後藉機開個同學會,當天因為我自己還在父喪期間,所以沒有去參加婚宴,而是直接在續攤的咖啡廳跟同學們會合。當天俊翰也有出席(他同學會出席的頻率應該是我們班同學的前幾名),那一年林書豪在NBA大殺四方,全台灣,甚至全美國都被「哈佛小子」林書豪的驚人表現而瘋狂。那次同學會我們則是在談論我們班的「哈佛小子」,記得當時陳俊翰應該是準備要啟程赴美去波士頓的前夕。然後我與他有了這樣的對話:「哇靠!你真的是要去念哈佛喔!」「欸,是啊。」「哈佛法學院……不好意思,就是瑞絲薇絲朋『金法尤物』那一間嗎?」俊翰笑了出來,「喔,對對對!」老實說,我關於哈佛法學院的全部印象大概也就僅止於此了,那太頂尖、太遙遠、甚至是太魔幻了,我居然有同學可以去讀哈佛法學院,那大概跟我說我有另一個同學生氣之後就會變大變綠然後到處砸東西我也會相信吧。今天聽說他已經取得了密西根大學的法學博士學位。唉,說與有榮焉也只是純粹沾光,但是我想他也習慣給我們沾光了。在高中畢業二十幾年後的今天,我重新問自己,當那個被當作勵志教材的典範是這樣無比鮮活的真實存在於自己的生命中時,我究竟看見了什麼不太一樣的事情?我想,或許不是「不管遭遇什麼困厄艱險,我們都應該勇敢跨越」,而是一個更銳利,也更實際的詰問:「每個人生命中都可能會有不管你想盡辦法用盡努力還是無法跨越的困難,這個時候怎麼辦?」不知道,或許對俊翰來說,也就是翻個白眼,去保健室躺躺吧。【資料來源】.《章至鈞的沙龍》.聯合報系新聞資料庫【延伸閱讀】.台版「非常律師」 首位罕病SMA律師陳俊翰獲美法學博士
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2024-02-26 養生.人生智慧
離婚之前人人平等 專職律師揭人們選擇結束婚姻最常見原因
如果你在過去30年間,關注過任何名人離婚事件,那你可能已經聽說過蘿拉.瓦瑟的名字(Laura Wasser)。瓦瑟是Wasser, Cooperman & Mandles公司的離婚律師,同時也是Divorce.com網站離婚進化主任;她曾代表金卡達夏(Kim Kardashian)、布蘭妮(Britney Spears)和亞莉安娜(Ariana Grande)等名人。多數人選擇離婚是因為他們不溝通她說,名人離婚與普通人離婚並沒有什麼不同,「我總說離婚之前人人平等;無論是否為名人,每個人都會經歷同樣的恐懼和心痛。」不論名人或普通人,多數人選擇結束一段婚姻的原因都一樣。瓦瑟指出:「人們離婚的原因,是因為他們不溝通。」這些問題可能會以婚外情、不健康飲酒習慣等方式表現出來,但無法溝通通常都是這些問題的根源。瓦瑟解釋,許多步入婚姻殿堂的伴侶,通常沒有經歷過長時間的磨合;「因為,你通常不會在事情進展得很順利時,發展你的溝通工具;所以當事情發展不順利時,往往就沒有能力或必要的手段來討論問題。」夫妻婚前應進行很多「不性感」對談瓦瑟指出,夫妻在結婚前,應該要進行很多「不性感」的對話,像是,「是否要送孩子去私立學校?」和「你同意我父母年老後跟我們住在一起嗎?」等議題。這些討論並不有趣,但如果兩人能在這些議題上意見一致,就能幫你省下不少金錢和不必要的心痛;另外,民眾的需求很可能在婚姻期間有所變化,在這種情況下,良好的溝通就是維持婚姻的關鍵。瓦瑟說,「『我變老了,覺得自己不再有吸引力了』,這種話很難說出口。」但如果你的伴侶不知道你的感受,那不可避免的,他們肯定無法去滿足你的需求,然後你就會不快樂。瓦瑟說:「若怨恨情緒不斷累積,你會轉頭把精力投到其他地方,而不進行溝通。」透過在婚前或結婚初期進行艱難的對話,你們可以培養能有效幫助你和伴侶的健康溝通習慣。責任編輯:辜子桓
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2024-02-25 癌症.其他癌症
沉默殺手胰臟癌2大奪命關鍵 台大醫提醒這些人50至55歲該篩檢
胰臟癌因為初期往往無聲無息,有「沉默殺手」之稱,日前高雄就有名員警,本身不菸不酒且有規律運動,卻在確診胰臟癌1個月內病逝。家族史為胰臟癌的危險因子醫師指出,不健康的生活型態和胰臟癌風險因子的連結尚未確定,但「家族性胰臟癌病史」、「帶有胰臟癌的遺傳性基因」等,則是確定的危險因子,建議如有家族史的民眾,可在家族中首位發病者年齡「減去5至10歲」時先進行篩檢。胰腺癌為由胰臟細胞生長出來的惡性腫瘤,是一個高度惡性的疾病,約90%的病人無法以手術根除治療,因為胰腺位於腹膜後,惡性腫瘤藏在體内,通常在晚期才被發現,以致患者存活率極低,症狀包括無力、體重減輕、腹痛、黃疸、背痛等。為什麼胰臟癌不一定有症狀?有些病人會問,「沒有這些症狀,為什麼是胰臟癌?」專長胰臟癌治療的台大醫院外科部主治醫師吳健暉說,胰臟癌「有沒有症狀」,其實要看癌細胞長在哪個位置,因為胰臟本身是不對稱結構,並有胰頭及胰尾之分,長在胰頭的腫瘤占60%至70%,其餘則在體部和尾部,如位置接近消化道,會導致阻塞、出現消化道相關症狀;接近神經叢會肚子痛;在膽道附近則是以黃疸表現。吳健暉表示,胰臟癌的病程,在所有癌症中的進展速度快,第一期的5年存活率約34%、第二期21%、第三期11%,且並非所有腫瘤都可以切除,依照治療方式和解剖構造分成可切除、可切除性未明、局部侵犯嚴重不可切除和轉移等。有些人認為罹患胰臟癌就是「沒藥醫」了,吳健暉說,臨床上的「有藥醫」,指的是疾病可以控制、腫瘤能夠縮小,化學治療就是有效的治療,但控制3個月、半年、一年等,每個人的狀況不同,但只要可以控制,對病人來說就有意義,例如可以好好安排身後事、和家人相處等。有家族病史何時該篩檢胰臟癌?據了解,在分局擔任民防組長的54歲李姓警官,原本身體無異樣,但1月中旬上班時,突然感到身體不明原因疼痛,分局同事見狀請他先休假就醫檢查,1月24日住院後,被診斷胰臟癌末期,由院方安排化療卻仍不敵病魔,從診斷至過世,僅短短不到1個月。吳健暉指出,病人未滿55歲,屬於早發性胰臟癌,目前證實風險倍率增加最高的為,「家族性胰臟癌病史」,以及「帶有胰臟癌的遺傳性基因」,如果家族中有1名以上胰臟癌患者,就會請其他家人定期追蹤腫瘤指標、進行核磁共振等早期篩檢。美國相關指引建議,可在家族中首位發病者發病年齡減去5至10歲時進行篩檢。吳健暉解釋,如家族中首位發病者在60歲時發病,就建議家人在50至55歲時篩檢;實務上,60歲歲發病的病人,小孩大多介於3、40歲,因為碰上親人罹癌,不少人會特別積極進行早期篩檢,有些人則視自身經濟狀況,也許每年、每2至3年,或在結婚、生子等人生重大事件發生時進行。責任編輯:辜子桓
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2024-02-23 焦點.元氣新聞
沒B、C肝也從不喝酒 她因過胖不減重竟罹肝癌
施打B肝疫苗、積極投以C肝新藥,國內病毒性肝癌的患者,逐漸減少,酒精性肝癌的患者也因投注大量經費宣導,控制患者人數,不再快速上升。但醫界近期發現「脂肪肝」引起的非病毒性肝癌,竟然悄悄上升。脂肪肝也成為國人罹患肝癌的一大隱憂。胖到肝指數過高不願減重 肝長期發炎惡化成肝癌60多歲的家庭主婦阿慧(化名),20多歲與先生結婚後,體重就不斷上升,生完小孩體重更是直接飆破100公斤,身高僅150多公分的她,原以為產後,體重會逐漸下降,但因育兒等生活壓力龐大,吃成為她的依靠,長年來,她體重都維持在100公斤上下。幾年前,健康檢查報告顯示她BMI大於30以上,且已有中度以上脂肪肝,肝指數(GOT、GPT)都高達70到80U/L,正常值應低於31U/L,醫師建議她應盡速減重改善,她卻不以為意。直到去年她感到愈來愈容易疲憊,皮膚、眼白都陸續出現黃疸症狀,回到醫院檢查,超音波一照,肝臟明顯已經硬化,肝臟還有一顆約2公分的腫瘤,確診為早期肝癌,所幸即時發現,採取電燒治療,才避免惡化。彰濱秀傳紀念醫院肝膽腸胃科主任顏聖烈說,國人的飲食習慣西化,高油、高糖,特別是含糖飲料幾乎成為國人的日常,根據研究顯示,國內約有20%以上成人有輕重不一的脂肪肝,若持續未改善脂肪肝,最終也將走入「肝病三部曲」從肝炎到肝硬化,再演變成肝癌。病毒性肝炎有防治手段 非病毒性肝炎成新課題導致肝癌的原因有病毒性肝炎(如B肝、C肝)、非病毒性肝炎等。顏聖烈表示,目前臨床上收治的肝癌的患者,仍以病毒性肝炎引起肝癌為最大宗,但是隨著B肝疫苗的施打以及C肝新藥的大規模投藥防治等,未來病毒性肝炎引起的肝癌,可以預期會愈來愈少。顏聖烈表示,非病毒性肝炎近年最受關注的就是「脂肪性肝炎」,導致脂肪性肝炎的原因非常多,肥胖、營養不良、睡眠不足、生活作息紊亂、三高患者等都可能引起脂肪性肝炎,因此脂肪肝也是現在最常見的肝病。據研究,一般成年人約有20%機率有脂肪肝;如果是BMI超過24以上,屬於肥胖者,約有70%的機率有脂肪肝;糖尿病患者則約有50%到70%機率有脂肪肝。「別以為輕度脂肪肝可逆就沒事」顏聖烈表示,過去對於脂肪肝的認識,大多是脂肪肝可逆,反正不要到重度脂肪肝前,脂肪肝放著對身體不會有太多的影響,這個觀念一定要調整。脂肪肝患者約有25%的機率會導致肝臟發炎,而肝臟只要發炎過,就會造成肝臟不可逆的傷害,因此脂肪肝絕對不能再有「放著不管」的觀念。肝臟出狀況 8大症狀可嗅出端倪肝臟是無聲的器官,當肝臟已經出現症狀或是疼痛時,往往狀況已非常嚴重。不過初期還是有症狀可以依循,常見的八大症狀為疲倦、食慾不振,噁心嘔吐、腹部悶痛、急性腹痛、體重減輕、下肢水腫、黃疸等。顏聖烈表示,當肝臟發炎會使消化功能變差,患者時常會以體重減輕作為表現,同時患者比較容易感到疲倦,肝臟長期發炎使肝臟功能不佳,肝臟難以合成白蛋白,體內水分代謝異常,會出現下肢水腫、食慾不振、噁心嘔吐等現象,甚至會有腹水。肝臟功能嚴重受損,血液中膽紅素會增加,導致皮膚、眼白出現黃疸症狀。此時肝臟細胞癌變,已經出現腫瘤,開始會有嚴重腹痛的感受,有時會發生急性腹痛,腫瘤如果過大,患者也可能吐血。顏聖烈表示,平時養生良好的生活習慣,如體重維持在正常體位、不飲酒、多吃富含纖維的食物、避免高熱量飲食、攝取足夠的營養素、每周定期運動等幫助體內代謝,遠離脂肪肝,即可避免肝臟病變,引發肝癌的風險。顏聖烈醫師小檔案:現職:彰濱秀傳紀念醫院 內科部主任彰濱秀傳紀念醫院 肝膽腸胃科主任彰濱秀傳紀念醫院 肝膽腸胃科主治醫師學經歷:中山醫學大學附設醫院內科住院醫師秀傳紀念醫院肝膽腸胃科研究員彰濱秀傳紀念醫院肝膽腸胃科主治醫師彰濱秀傳紀念醫院內視鏡室主任彰濱秀傳紀念醫院肝膽腸胃科主任秀傳紀念醫院肝膽腸胃科主任彰濱秀傳紀念醫院內科部主任日本自治醫科大學內視鏡中心研修日本順天堂大學肝癌消融術研修日本東京女子醫科大學消化系中心研修中華民國超音波醫學會專科醫師台灣消化系醫學會專科醫師台灣肝癌醫學會專科醫師台灣內科醫學會專科醫師台灣內科醫學會專科指導醫師台灣消化系醫學會專科指導醫師專長:病毒性肝炎、肝硬化、肝癌治療膽胰道疾病、膽胰道治療性內視鏡 (ERCP)消化性潰瘍、上下消化道內視鏡檢查治療
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2024-02-23 養生.家庭婚姻
媳婦不煮年夜飯,婆婆狂碎念:以前媳婦都做到死!網友:是「多年媳婦熬成婆」抓交替?
過年是最容易產生婆媳問題的大節日,2024過年剛過完,就有一名媳婦被婆婆狂碎念不煮年夜飯、不做家事,還讓老公洗碗,並說自己以前當媳婦也是這樣苦過來的;對此,媳婦無奈表示,為什麼婆婆自己苦過還要媳婦接棒?過年媳婦沒煮年夜飯被婆婆狂碎念過年才剛結束,一名媳婦無奈表示被婆婆狂碎念,說過年期間沒有煮年夜飯,也不做家事,例如:洗碗、掃地、丟垃圾...,「以前媳婦都做到死,妳不煮年夜飯不做事都讓老公洗碗,這樣不會太誇張嗎?」,婆婆表示自己以前當媳婦時,所有的家事都全包,完全沒有時間可以偷閒...,因此認為過年期間媳婦做到死是盡本分;對此,媳婦委屈表示為什麼婆婆自己苦過還要媳婦接棒?家事是大家的事!女人何苦為難女人對於過年的婆媳問題,元氣網也在臉書粉絲專頁發文詢問大家意見,貼文一出引起廣大網友回響,紛紛表示女人何苦為難女人!大多數的網友都挺媳婦,表示家事是大家的事。「因為你是媳婦不是女兒,婆婆永遠都是婆婆,不會變成媽媽」、「叫豬隊友去洗,老妖婆捨不得,那老妖婆就自己去洗吧!」、「啥年代了!家事是大家的事,而不是女人的事哦」、「因為不能只有她苦,要有接屎的人」、「老古板的想法不可取、這種思維真的讓人不敢結婚」、「買洗碗機或誰看不下去或輪流洗,不要理他啦!又沒領薪水」、「現在時代不同了,有年菜可訂購!兒子有時候會說媽媽我們今年訂年菜!要跟著時代的腳步走,婆媳之間關係才會好」、「以前辛苦『還債』的婆婆,現在積極向媳婦『討債』!媳婦將債還完了就會升格當婆婆!」、「因為多年媳婦熬成婆,憤世嫉俗者抓交替,因為她心裡不平衡,為什麼她媳婦不用像她以前這麽認命的做家務事」、「我也是婆婆的人,家務本來就是家人共同分擔,現在的女性也要工作她是人也會累」、「建議定年菜用免洗筷,不用煮也不用洗,大家都歡喜」。也有部分網友挺婆婆,表示這是媳婦本分。「那為什麽婆婆煮好媳婦好意思吃?」、「一年才煮幾天,讓媳婦煮年夜飯還好吧」、「我也是從婆婆那兒接棒,煮年夜飯不會很難!也被婆婆嫌過,以後改進就好。但年初二要煮給小姑子回娘家吃飯,這就比較累一點,因為吃中午一個人要煮一桌菜餚是累了一點,但心理想一年才忙一次而已,還可以接受」、「我也是除夕當天早上就開始備料,中午簡單吃(也是要煮),晚上圍爐的年夜飯,初一早上拜祖先、初二小姑回娘家..這都是在我預料之中的事,所以只能調整自己的心態」、「做媳婦的也不能什麼都不做吧!為什麼這麼多抱怨?當初知道當媳婦要做這做那這麼苦。為什麼還要結婚?」也有網友有其他精闢的見解,「喜歡幫別人披麻戴孝才結婚!現在誰在談感情!現在沒有結婚也可以生小孩,報户口,還結什麼婚,笨蛋才結婚,結婚自找麻煩,什麼事,是結婚後才能做的,該做不能做的,婚前都做了,只剩下外遇和離婚而已!而且還要幫別人披麻帶孝,還要守靈,當白琴……」、「其實不只是婆媳有這問題,甚至是有的生母也是這樣認為,生母認為她都有奉養父母老病,金援親弟,所以她的女兒也必須像她一樣,她吃過的苦,女兒也必須跟她一樣。」、「婆婆快去溪邊洗衣服喔,這麼愛以前,請不要用洗衣機,因為以前沒有喔 滾 拜」、「婆婆以前活在古代,我可以原諒!但是….現在已經2024年了,麻煩拋售那種傳統腦袋好嗎?溫ㄤ煮麵,洗碗曬衣服,倒垃圾買菜…必須做!」改善過年婆媳關係5指南過年是最容易產生婆媳問題的大節日,如何在過年期間婆媳能順利相處,是許多媳婦跟婆婆都想正視的課題,以下是一些建議,以改善過年期間的婆媳關係:1.溝通和理解:婆婆和媳婦應該坐下來誠實地溝通,理解對方的立場和期望。透過溝通,可以找到共同點並解決問題。婆婆可以分享她的價值觀和經驗,而媳婦也可以表達自己的想法和感受。2.尊重和包容:雙方都應該尊重對方的角色和貢獻。婆婆應該理解現代生活的壓力,並尊重媳婦的個人空間和需求。同時,媳婦也應該尊重婆婆的經驗和觀點。3.分擔家務:家務活動應該是所有家庭成員共同分擔的責任。雙方可以商量和協調家務分工,確保公平和合理。例如,可以輪流洗碗,或者委託外部服務處理一部分家務。4.彈性和妥協:雙方都應該保持彈性和妥協的態度。婆婆和媳婦都可能需要做出一些讓步,以滿足對方的需求和期望。這需要雙方願意嘗試新的方式和解決方案。5.珍惜家庭時光:過年期間是家人團聚的時刻,雙方都應該珍惜這個機會,共同創造美好的回憶。婆婆和媳婦可以一起準備食物或訂年菜,享受家庭聚餐,並通過共同的活動加強彼此的情感連結。總的來說,改善婆媳關係需要雙方的努力和耐心。通過溝通、尊重、分擔家務、彈性和妥協,以及珍惜家庭時光,建立更加和諧和美滿的家庭氛圍,開心過好年。延伸閱讀:.媳婦到婆婆娘家過年,初二想回娘家吃午餐被情勒.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.媳婦被要求過年煮三餐,卻只准要她吃剩菜!網友:建議整包鹽加下去煮
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2024-02-21 養生.運動健身
每天只要五分鐘 緊實手臂線條 開胸、美背 瑜珈環伸展操
瑜珈環伸展不僅可以增強肌肉力量,還可以幫助伸展身體,塑造完美體態,其中瑜珈環伸展動作對於開胸、美背以及緊實手臂線條尤其有效。編輯推薦【心理測驗】測試一下你是一個難追的人嗎?王鶴棣私下零偶包!陸媒票選「最具好感度」明星排行榜Top5,白鹿本人親切到就像閨蜜!手臂伸展坐姿或站姿,將瑜珈環置於背部,雙手握住環兩側,慢慢向後拉伸,直到感覺到手臂和胸部的拉伸。此動作可以打開肩膀和胸部,減輕肩頸僵硬的問題,同時緊實手臂線條。背部伸展坐在地上,雙腿彎曲,將瑜珈環放置於腳背後方,雙手握住環兩側,慢慢向後仰身體,感受背部的伸展。此動作可以拉伸背部肌肉,減輕背部疲勞,同時促進血液循環,緩解腰背痛。呼吸調控在每個動作中,著重於呼吸的控制,深呼吸可以幫助放鬆身體,增強伸展效果,提升運動效果。更多瑜珈體式,趕快點開影片,跟著Hsin Sophie Lin 一起增強身體的柔韌性和穩定性,釋放壓力,找回身心的寧靜。祝大家都能擁有健康自信的體態,還想了解更多相關內容嗎,趕快訂閱關注女子漾吧!編輯推薦手指死皮徹底掰掰!盤點 3 個超滋潤「人氣指緣油」,做好手部保養招桃花!富二代搞笑男!《和我老公結婚吧》李伊庚不為人知的7大秘密,演活渣夫被路上阿姨痛罵「壞男人」!「女子漾」網站全新上線,陪你愛自己的每個樣子!最棒的美食旅遊、美妝穿搭、娛樂話題、運動健康、情慾愛情分享,都能在這裡看到!快點來加入成為創作者!https://woman.udn.comYT:女子漾https://www.youtube.com/@udngpowerFb:https://www.facebook.com/udnGpowerIG:https://www.instagram.com/udnGpower
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2024-02-20 養生.家庭婚姻
結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他? 專家:婚姻中不要對伴侶有太多期待
結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他?專家勸夫妻婚後不對婚姻有太多不合理的期待,才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。夫妻的精神世界要在同一頻道上嗎?最近,有個朋友一直向我吐槽,她的老公不懂她的精神世界,兩人的精神世界經常不在同一個頻道上。我問她:「你認為精神世界在一個頻道上應該是怎樣的?你覺得他當初最吸引你的優點是什麼?」她說:「至少他應該知道我心裡想的是什麼,我說什麼,他應該都能理解我。當初他吸引我的主要是他這個人很有責任心和上進心,人品好,對我很體貼。」「那麼,現在呢?他的這些優點還在嗎?」我問道。她說:「嗯,他現在依舊如此,工作努力上進,只要他在家,我就不用做任何家事,他還是對我很體貼的。」我說:「那不就得了,你愛上的他一點都沒變,他還是那個他,你為什麼還要對他有其他要求和期待呢?」她沉默不語。記住,沒有任何人可以滿足你所有的情感需求其實,很多女人在婚姻裡都會如此,會不知不覺地把很多期待施加在另一半身上,漸漸忘記了自己的初心。婚姻生活是漫長而瑣碎的,久而久之,很多人對自己的伴侶也漸漸失去了原有的新鮮感,有了更多的情感需求,希望對方可以滿足自己。可是,別忘了,在這個世界上,沒有任何一個人可以滿足你所有的情感需求,更沒有一段完美婚姻可以滿足你所有的期待。如果你把所有的期望都寄託於一個人、一段婚姻關係,你一定會失望,因為只有你自己才能滿足自己的所有期待。我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?我和王先生相愛十二年,結婚六年。曾經有段時間,我們的關係也進入了「瓶頸」期。我本身是一個文藝女青年,而且內向敏感,心思細膩,想得比較多。有段時間,我突然對王先生很不滿,覺得他這個人不解風情,一點也不懂浪漫,還不會甜言蜜語,甚至有些木訥。我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?我甚至一度懷疑他是不是真的適合我。有了這種心理以後,我怎麼看他怎麼不順眼,完全看不到他的優點。我暗自跟自己較勁,對他也忽冷忽熱的。我慢慢回想起自己當初為什麼會和這個人在一起,我到底看中了他什麼。於是,我的腦海裡出現了這樣的一幕幕。他會坐在一個地方拿出一袋核桃,一邊看著球賽,一邊剝完整袋的核桃,自己一點都不吃,全都放在杯子裡,留給我吃。在大學四年裡,他幾乎每天都會陪著我自習。因為我喜歡讀書,他就申請了圖書館管理員的工作,這樣我就能每天隨時隨地在圖書館裡博覽群書。在大二時,我有一次無緣無故發熱,連續五天低燒不退。他每天帶著我去醫院掛點滴,時時刻刻都在我身邊照顧著我。他買了豆漿機,每天搾豆漿給我喝,還用電鍋給我煮稀飯、煮麵條,送到我的寢室。我的室友們都被他這日復一日送餐的堅持驚呆了。他正直善良、積極進取,總是無條件包容、支持、體貼我,時時刻刻把我放在心上。我和他在一起也感到從未有過的放鬆自在,可以一直做真實的自己。這些不都是我看上他的優點嗎?為什麼我會對他要求越來越多?既希望他是一個溫柔體貼的暖男,又希望他是一個幽默風趣、深諳女人心的浪漫男人。如果期望越來越多,失望也會越來越多,兩人都會越來越累,關係也就漸行漸遠。當我不再有所求,開始把注意力轉移到自己身上,努力發展自己時,我發現在我變得越來越好的同時,看他也越來越順眼了。當我專注於做自己喜歡的事,把每一天過得充實而滿足時,我根本沒有多餘的時間和精力,再去想他應該要怎樣對我。而他仍在默默地為我做著一切,總是主動做飯、洗碗、拖地,讓我騰出更多時間來寫作。他經常在我寫稿時默默地端上一杯牛奶、一盤水果,然後輕輕地關上門。他也會在重要的日子裡,給我一個個驚喜。有了寶寶以後,他更是成了全能奶爸,日常給寶寶換尿布、洗屁屁、穿衣服、陪玩、講故事、哄睡,駕輕就熟。只要他在家,帶小孩的事從來不用我操心,甚至於我們帶孩子出去時,別人問:是不是在家,爸爸帶孩子更多呀?因為他帶孩子太嫻熟了,總是圍著孩子忙前忙後。雖然他很少會說甜言蜜語,但是這種十年如一日細節上的關懷,對家庭的付出,勝過任何言語。他能給我充分的自由,支持我去發展自己喜歡的事業,按照自己喜歡的方式去生活,不斷給我鼓勵,以實際行動做我最強大的後盾,我還有什麼不知足的呢?婚姻中不要對伴侶有太多期待在婚姻中,如果你對伴侶期待太多,很容易讓自己陷入無窮的期待,看不到伴侶當下所做的一切。你的注意力都集中在對他的各種期待上,從而忽略了伴侶已有的優點,如果你總是帶著挑剔的眼光去看他,就會越看越不順眼。他也一定能感受到你的這種不滿情緒,想要逃離你。這無疑會破壞你們之間的親密關係。心理學上有個「比較水準」的概念,說明太高的期望會對我們的親密關係產生很大影響。前文有提到相互依賴理論,該理論假定每個人都有一個與眾不同的比較水準,即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。比較水準是衡量我們對親密關係滿意度的標準。如果交往結果超過了你的比較水準,你就會覺得很幸福;相反,如果交往結果低於你的比較水準,即使這個交往結果其實相當不錯,甚至已經比大多數人好很多了,你還是會不滿足。也就是說,即使你在這段親密關係中獲得了很大的收益,你的伴侶足以迷倒眾人,但這個收益結果沒有大到足夠滿足你的期望,你仍然不會感到幸福。有心理學研究者追蹤了八十二對新婚夫妻四年,結果發現最幸福的夫妻是那些從一開始就對婚姻生活有著現實看法的人。相比之下,那些持有不現實的積極期望的夫妻,一旦蜜月期結束,往往就會非常失望。研究還發現,幸福的配偶會控制自己的期望,所以他們的比較水準不會太高。很多不幸的婚姻關係都是源於太多不合理的期待,過多的期待會導致人們的比較水準過高,縱使婚姻很美滿,人們也很難滿足,導致幸福感很低。對婚姻的期待要與現實匹配有人或許會問:難道我對婚姻不能有任何期待嗎?那婚姻還有什麼意思?你當然可以對婚姻有期待,畢竟人生來就會對親密的人擁有更多期待。你決定和一個人走入婚姻,肯定對婚姻生活是充滿期待的。適當合理的期待能夠促進親密關係的發展。但是,你要注意控制你的期待,不要有太多不切實際的期待。比如,你的另一半畢業才三年,年薪一百五十萬元。你卻期待他能馬上年薪五百萬元,那怎麼能實現呢?又或者你的另一半工作很忙,很能賺錢,你又期待他能有更多時間陪你,這也很難平衡,不是嗎?隨著現實情況的不斷變化,你可能需要不斷調整你的期待,要使你的期待與現狀匹配,不要讓不現實的期待蒙蔽了自己的雙眼,忽視了另一半的優點。不對婚姻有太多不合理的期待,你才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。你的比較水準不太高,對親密關係的滿意度才能一直維持在較高水準,幸福感也就更強。本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書責任編輯:陳學梅
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2024-02-11 養生.家庭婚姻
媳婦到婆婆娘家過年,初二想回娘家吃午餐被情勒:「回去這麼短,乾脆不要回去!」
婆婆要求媳婦初二先在她娘家吃完午餐再回娘家,不然待在婆婆娘家的時間太短,合理嗎?媳婦過年被要求在婆婆娘家待久一點過年好幾天,初二回娘家剛好卡在年假中間,很多婆家都會凹媳婦不要回去或晚點回去,但是凡事都要將心比心,連婆婆也想回自己娘家過年,要求媳婦晚點回去,怎麼想都不合理。一名媳婦在Dcard親子版發文,她說,因為老公的阿公阿嬤都過世的關係,每年過年都會陪婆婆回外公家鄉下過年,照往例除夕當天就會回去,初二一大早回自己娘家。但今年,婆婆特別跟老公囑咐,希望過年能在婆婆娘家待久一點,至少吃完午餐再回去,即使老公明確告知要回岳父母家吃午餐,婆婆還是一直堅持,「甚至用情緒勒索的方式,冷戰表達她的不爽!」最後居然烙下狠話:「你們要回去這麼短,乾脆不要回去。」之後,老公只好跑來問老婆:「可不可以晚點回去?」她聽完堅定回答:「我回娘家,你不回去我可以自己回,不是跟你們姓好嗎?」但老公還是要她妥協,「只為了讓大家和諧。」到了後來,老公甚至搬出:「岳母說可以!」原PO直接秒回:「我媽說可以,但我不可以啊!」她認為雖然娘家的媽媽不介意,但她很介意初二中午有沒有回娘家,「因為回娘家住,真的是每個女人被疼愛,在夫家受盡尷尬。」但老公完全無法理解她的心情,只強調:「他覺得他都可以,是他被夾在中間。」這名媳婦表示,「每個人都有每個人的難處,對我來說我很傳統,初二回娘家就是我的底線,踩到了,我受不了。」就像傳統要媳婦遵守除夕、初一待婆家的慣例,然而到了初二回娘家的時候,卻常常要媳婦妥協,難道傳統就是結了婚的女人沒有回自己家過年的權利嗎?網友一語道破:為什麼婆婆可以年年回娘家過年,你不行?網友一語中的:「過年為什麼婆婆可以每次過年就『回娘家』三天兩夜,但卻要影響你『回娘家』的天數?」還有網友說:「直接問妳婆婆,那妳陪自己的婆婆幾天?」「請婆婆同理,你們有一樣的權力選擇要當媳婦還是女兒。」許多網友也點名老公要幫老婆擋,一位網友說:「先生認真是豬隊友,你妥協換來的和諧不是真的和諧好嗎?既然你妥協了他又怎麼會被夾中間?」「你老公當然都可以啊,他是要在自己家裡自在的享受多一點時間或者去老婆家當尊貴的座上賓,問題是你會很累欸,他有沒有同理心啊?」一位網友前年過年跟婆婆吵架,因為她只生一個女兒就不打算再生,所以去年開始婆婆就放話她不用再回去,於是她就乖乖聽話沒有回婆家過年。「去年帶我家人去日本玩,今年打算去花東玩5天4夜,最好笑的是,去年我老公一個人帶小孩回去,大概有讓他累到嚇到,所以今年我老公主動開口說他也想跟。」很多網友看到後回應:「那就順應婆婆的意見今年不回去吧~」家人學會尊重、劃定界線,才能有真和諧其實直接不回家過年,可能對雙方家族的日後相處造成重傷害,最重要的是彼此都要尊重彼此,面對不合理要求,即使是長輩、親密家人也要劃定界線。有一位網友說得好,她結婚第一年,婆婆就開口問:「初二要不要回去我娘家那邊吃完午餐,之後再回你娘家?」當時她先生直接拒絕,4年來每年過年婆婆都要問一次,還跟先生說:「舅舅們都說很久沒有看到你,回去吃個飯吧。」但她老公夠挺,他說:「以前我爸也是大年初一晚上就帶我媽回娘家,沒道理現在我就要留下來。」這位網友說:「我也不懂我婆婆當人家媳婦的時候,初一晚上就可以回去娘家,當了婆婆之後為什麼硬要媳婦陪他回娘家,媳婦也是別人家的女兒。」拒絕家人情緒勒索,一定要踩住自己的底線,不然任何人會覺得媳婦是可以沒有限制地要求。延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權: