2024-04-30 養生.家庭婚姻
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2024-04-24 焦點.杏林.診間
醫病平台/守護洄瀾山海間青少年的醫師
【編者按】:本週的主題是「偏鄉醫療服務與醫者的愛心」。一位在醫學中心的主治醫師回顧自己在初入醫學院時,在同學的互相鼓勵與人文老師的啟發下,發起「與病人為友」的學生寒假活動,成功地激發醫學生的愛心,並繼續傳承成為該校具有特色的醫學生服務活動。→想看本文一位小兒科醫師分享自己如何以「平衡大學附設醫院的教育責任與利用專業知識來幫助需要的偏鄉兒童」為心願,將青少年照護觀念導入健保架構下,並能貼近在地青少年族群的需求而努力,形成「社區-學校-家庭」的青少年健康照護模式。一位醫學中心小兒外科醫師分享他同時也在兩所偏鄉醫院為理想奮鬥,他的一句「一個人走得快,一群人走得遠」道出了他們期待集結一群志同道合的醫師同行,從而確保照護的完整性與持續性。「醫病平台」衷心希望這些故事可以感動更多的醫學生、醫師、社會大眾,多多關懷偏鄉醫療。花東縱谷的美景是令人嚮往的旅遊勝地,也因為地廣人稀、南北狹長的特性,讓醫療的可近性成為在地醫療提供者的重大挑戰與使命從2008年開始在花蓮慈濟醫院小兒科受訓及服務,對我來說最重要的轉折點,莫過於在2013年時有機會接待從美國威斯康辛兒童醫院(Children’s Hospital of Wisconsin)來訪的青少年醫學科教授Professor Susan Jay。在跟她互動的幾天中,深刻了解到青少年醫學的核心服務架構,需要有多專業的團隊:青少年醫學醫師、婦產科醫師、兒心醫師、心理師及社工師,互相補位一起撐住有需要的青少年朋友,這正是台灣在青少年醫療照顧中不足的一塊拼圖;而協助青少年族群的臨床工作,也再次喚醒自己在學生時期對於人際互動、心理與精神健康的興趣。然而當時台灣並未有此次專科訓練,於是大膽地向Dr. Jay提出到威斯康辛兒童醫院,接受青少年醫學次專科臨床與研究訓練的請求,也受到她的支持與歡迎。在那一年半的訓練過程中,深深體會到雖然東西方有著不同社會價值觀與文化差異,然而青少年朋友眾多的醫療照護議題,都是跟他們所處的家庭、學校、社區、社會文化與大環境的變動習習相關。當2017年初回到台灣,思考最多的就是:如何在台灣推動屬於我們的青少年健康照護模式,將青少年照護觀念導入健保架構下,並能很貼近在地青少年族群的需求,這是我們在建構「青少年健康照護模式」時,首先要回應的問題。花蓮慈濟醫院位處於東台灣,以往我們在醫院兒科門診所接觸到的青少年,大多數就醫的原因是急性身體不適,如感染性疾病、頭痛、胸悶/胸痛、腹痛、睡眠問題、外傷等,這些生理上的病痛,是家長及青少年本身認為需要就醫的主要因素。然而,一般青少年在成長中會經歷的議題,包括:青少年生理發展、生殖健康、心理健康、人際互動和同儕關係,高健康風險的行為如菸、酒、藥物濫用與不安全性行為所衍伸的健康危害,都不是家長優先帶青少年到醫療院所就醫的重要因素。期待身為兒科醫師的我們,在醫療上能提供青少年需要的協助並回答他們的疑問,協助評估與轉介適當的醫療資源。這樣的觀察就此埋下了走出醫院、進入社區的動機:青少年來不了醫院,醫療就走向他們。在因緣際會下,接續老師林俊松醫師的棒子,到秀林衛生所提供偏鄉巡迴醫療,每週二的嬰幼兒預防保健及疫苗接種服務,以兒科醫師的角度來分享兒童常見疾病的處理、兒童生長發育、親職教養、兒童青少年體位改善等議題。在門診中能遇到許多年輕媽媽帶著嬰幼兒來打疫苗,藉著這樣的機會提供他們育兒觀念的指導、了解家庭中照顧孩子的支持系統、年輕媽媽的避孕指導、協助連結社會資源,希望讓她們的育兒道路走的更穩健。除了提供必要的藥物與檢查外,更重要的是給與照顧者適當的疾病衛教,讓家長可以在家安心處理孩子們的身體不適:如何退燒?如何補充水份和食物?如何判斷危險徵狀而必須提早帶回就醫,這些服務模式,明顯的降低家長的焦慮與困擾,也降低了不必要的就醫奔波。這樣的服務據點除了提高就醫可近性外,也更進一步連結醫學中心的資源進入社區,讓秀林衛生所成為鄉內兒童青少年健康評估與轉介的樞紐,讓鄰近的秀林國小、秀林國中與原住民兒童少年之家的學童們及家長們,得到更便利的整合性醫療服務。在此想分享這幾年社區服務中印象深刻的個案,來呈現花蓮慈濟醫院與秀林衛生所,大家串在一起動起來後,對孩子們及家庭的改變!因為有一群人正努力的讓偏鄉不再是偏鄉。從2022年七月開始,藉由花蓮慈濟醫院承辦的衛福部中央健保署「山地離島地區全人整合照護計畫」,開始在秀林鄉崇德村和佳民村衛生室開設「兒童生長巡迴特別門診」,由筆者帶著兒童腸胃科及青少年醫學科的專業知能,走進社區、走進部落;會有這樣的想法主要是在參與花蓮縣學童健檢這十幾年來,包括崇德村在內的偏遠地區中,有一定比例學童呈現的體位異常是兩極化:過輕體位約有7-9%;在小學四年級以後,體位過重或肥胖加起來約為25-30%。這些學童的生長發育是需要花時間評估,也需要讓照顧者意識到建立健康的生活習慣的必要,尤其飲食習慣可造成營養不良或肥胖問題,更是需要從小重視的。因此,藉由衛生室的地段護理師或校護,將這些孩子從學校轉介到衛生室的門診,透過照顧者協助改變家中飲食、運動、睡眠等習慣,在幫助孩子的同時也讓家長受益。印象很深的是一名十歲本應進入青春期的女童,經由校護和地段護理師的多次訪視和評估,被轉介到「兒童生長巡迴特別門診」,在崇德衛生室初次與小女生及母親聊天時,發現孩子其實從小就略嫌瘦小,家長雖然在意也找不到好的策略。評估起來主要是每日營養熱量不足、再加上活動量大及晚睡,漸漸的就比同年齡的玩伴瘦小,當時四年級的她身高僅有118公分、體重14.5公斤,看起來就像六、七歲的瘦小女孩;在衛生室跟母親及女孩詳細說明,並衛教每日的飲食攝取策略及營養品補充,並建議轉介小兒內分泌科醫師,做生長賀爾蒙及骨齡等相關檢查以確認狀況,於是當場與院內小兒內分泌周威志醫師通電話,並開立檢查單及回慈濟醫院就醫的轉診單,而崇德衛生室的護理師也隨即跟家長約定空腹抽血的日期,讓孩子下次到醫院回診時,已有需要的檢驗結果,減少就醫的奔波。回診時周醫師評估發現這位十歲女童的骨齡只有7.5歲,身體評估也尚未進入青春期的乳房發育,所幸相關內分泌及營養指標都在正常範圍的低標內,只要好好的追蹤營養攝取、睡眠與活動,應該就能慢慢追上應有的生長狀況。接下來一年多的追蹤過程,看到了媽媽的積極配合與孩子為了長高而主動參與,在六個月內體重增加了3.3公斤、身高增加4.5公分,至少已與該年紀正常生長曲線的下限相當;在12個月內身高已達正常值的下限、體重亦接近正常值、性徵也開始發育,伴隨而來的是更有自信的孩子、笑容也變得更燦爛。雖然這個「兒童生長巡迴特別門診」,看似只派出醫師到衛生室的單兵作戰模式,但要把小兒專科門診從醫院搬到社區,其實背後是需要多個團隊的跨領域合作,其中特別感謝花蓮慈院醫事室團隊居中協調聯繫把每個環節串好、秀林鄉衛生所田惠文主任站在孩子與家庭的需求上全力支持、崇德衛生室筱君護理師的積極協助,透過這樣的方式一起找出適合的服務及轉介模式,讓我們能為守護偏遠地區孩童與家庭的健康更往前邁進一步。在筆者築夢踏實的過程中,最大的成就感莫過於當一個能幫兒童與青少年「轉譯及代言的實務工作者」,讓他們及身邊的重要他人能看見彼此,增進關係融洽,讓他們在生活中找到「自我與歸屬感」。在回到台灣七年後的現在,腦海中已有清晰屬於我們的青少年健康照護模式,期待自己持續站在青少年健康照護的崗位上,走出花蓮並連結有志於成為青少年重要他人的專業人士,共同投入這個領域,將持續推動「進校諮詢醫師」服務:提供青少年健康評估與諮詢,並與學輔資源分工提供互補性的醫療服務,啟動必要的轉介來銜接後續醫療服務,提高醫療可近性並滿足青少年族群的需求,形成在「社區-學校-家庭」的青少年健康照護模式。延伸閱讀:4/22 人生注定的一段邂逅——「與病人為友活動」的前世今生責任編輯 吳依凡
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2024-04-24 養生.家庭婚姻
不要幫忙洗衣煮飯、帶孫,在死前把所有財產花光!呂秋遠給10忠告,教你如何當受歡迎婆婆
女星大S在2021年時結束與汪小菲的10年婚姻,婚變事件鬧得轟轟烈烈。而過去汪小菲曾因「為何不跟公婆一起住?」一說引發網友熱議,婆婆張蘭也很常加入婆媳戰爭的戰局,讓婆媳關係緊張;對此,知名律師呂秋遠發表勸世文,並表示對於離不開媽媽的先生,離婚是對的,離婚治百病。婆媳問題是許多女性婚後的最大課題!不僅媳婦擔心與婆婆相處不睦,婆婆也會擔心跟媳婦間有隔閡。呂秋遠給婆婆10個中肯的忠告,希望即將當婆婆的媽媽們,能夠當一個受歡迎的好婆婆!如何當一位好婆婆?呂秋遠給10忠告雖說多年媳婦熬成婆很辛苦,請不要把痛苦延續到您的媳婦身上!呂秋遠提醒周遭的婆婆,或是即將當婆婆的媽媽,請當一個正常的婆婆,而所謂「正常的婆婆」其實重點在心態,而不是做法。請把自己的孩子當作一個獨立個體,學著如何放手。如果都想為「孩子」出頭,也就是說,還是把那個「成年人」當作孩子,那就會變成兩個女人為了一個不成熟的小孩爭吵,這一點意義也沒有。如果還是不能立刻調整心態,建議婆婆至少可以做到下列10點:第1點:請不要堅持跟兒子與媳婦同住最好把他們趕出去,就算他們只能租房子,那也是他們的事情。遙遠的距離美感,保證讓你們婆媳關係良好。第2點:不要把您媳婦當女兒只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友,那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年,但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句,她會記一輩子。這世界上,只有她媽能管她,而她媽不是您。第3點:媳婦的任何行為,通通不關您的事您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣,通通不關您的事,那是您兒子跟她之間的事情,而您兒子的事情,也不關您的事,他真的成年了。第4點:如果住一起,請互相尊重不要去碰他們夫妻的東西,不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫忙帶孫子。除非您的媳婦拜託您,而您行有餘力願意幫忙,再考慮就好。他們的事自己處理,不要煩您。第5點:他們夫妻吵架,請裝作沒聽到您跟您老公吵架,會希望婆婆介入嗎?如果不希望,您現在介入會不會很怪?兒子抱怨時,就說媳婦好話,而且立刻忘記。至於媳婦抱怨,那就多罵您兒子幾句。第6點:孫子的爸媽,是您兒子與媳婦孫子的爸媽絕對不是您老公與您,隔代教養是不理想的,盡量讓他們親自帶孩子,尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利,怎麼看不慣,後果也是他們擔。第7點:媳婦沒必要孝順您該孝順您的是您的兒子,請培養兒子成為一個有擔當的男人,協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好,要時常掛在嘴上,您對媳婦的好,要立刻忘記。第8點:不要借錢給兒子跟媳婦借了錢,就不要說什麼「跟兒子做好斷絕關係的準備」也要把錢要回來這種話。借錢出去給親人,就要有拿不回來的心理準備。況且,沒辦法證明的金錢往來,到底要拿出來說什麼?第9點:多規劃自己的退休生活不要把重心放在兒子女兒身上,人生即便已經過半,還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨是您的任務,請在死去前把所有的財產花光,不要讓財產變成遺產。第10點:孫子不是你們家的孫子是你兒子跟媳婦的寶貝,請自動默唸三遍。當一個好媽媽不容易,但是當一個「好婆婆」卻很簡單。平時請謹記簡單的8字口訣:「視而不見、聽而不聞」,老了以後可以多關心自己的生活,而不是一直關注兒子與媳婦的瑣事,相信婆婆的生活會更美好。請相信兒孫自有兒孫福,照顧自己才重要!延伸閱讀:.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.婆婆要求媳婦負責拜夫家祖先!網友:結婚一家人,分遺產變外人.媳婦不煮年夜飯,婆婆碎念以前都做到死!網友:多年媳婦熬成婆抓交替?
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2024-04-10 焦點.元氣新聞
如何改善台灣生育率?勞動部預計6月試辦彈性育嬰假,提高「這件事」才能讓爸爸願意請男性育嬰假!
台灣出生人口連年創新低,政府祭出不少育兒補助,成效卻有限,勞動部規畫彈性育嬰留職停薪試辦計畫,雇主可讓勞工以5天或7天為單位,申請育嬰假,也可單日申請,已有63家公私企業有意願參與;原規畫5月1日起試辦至年底,目前因立委希望配套更周延,最晚六月上路。專家認為,此政策能否提升生育率,有待觀察,反而比較像「回應雇主和勞工的折衷方案」。勞動部解釋進行試辦彈性育嬰假勞動部部長許銘春昨至立院衛環委員會進行試辦彈性育嬰假的專題報告,她指出,2021年起規定最低可申請的育嬰留停天數為30日,自當年起至去年申請育嬰留停人數,女性增加11%,男性增加61%。育嬰留停每次以不少於六個月為原則,但勞工若有低於六個月的需求,可以申請不低於30天的育嬰假,以兩次為限。彈性育嬰假於試辦期間的申請次數則改為3次,現行規定與試辦計畫雙軌並行,讓事業單位了解實施的可能性,及試辦中可能遭遇窒礙難行之處。請領津貼則與現行方式相同。多位立委則建議育嬰假彈性從「單日」下修到「小時」,育嬰假年齡限制上修到6歲或8歲,許銘春則表示,必須考慮財源,勞動部會根據這些方向研議。放假小確幸 難解少子化的國安危機台灣少子化問題嚴重,已是「國安危機」,許多專家早已提醒,建立更平等、平衡的職場環境,是「催生」的重要方式,勞動部才推出彈性育嬰假,希望藉此促使企業創造更友善的生養環境。看似想解決傳統男性員工憂心「育嬰假請太長」不利升遷等問題,但這種「小確幸」,卻不足以解決少子化危機,如果無法釜底抽薪讓企業創造可兼顧工作與育兒的環境,少子化危機仍難解。聯合國研究發現,日本、南韓、香港與台灣等「性別分工不對稱」的東亞國家,根深蒂固的觀念是由女性承擔家庭責任,造成女性無法兼顧工作與子女教養,是造成生育率低的主因。透過育嬰假的設計,將一定比率的家務工作平均分配給兩性,男性也分擔育兒工作,被認為可有效提高生育率。即便以往曾有「職場男性育嬰歧視」的日本,政府近年都透過監督企業,強制男性放育嬰假。除了「棒子」,日本政府也提出父母雙方皆申請育嬰假時,育嬰假期限可延長的「蘿蔔」。相較之下,台灣僅是透過鬆綁育嬰假基本日數就想鼓勵男性請育嬰假,效果實在有限。雖然台灣育嬰假補助的薪資替代率達八成,但投保薪資天花板為45800元,請育嬰假者最多只能取得36640元,如此補助對於高薪者實在是杯水車薪,更不容易吸引他們請育嬰假。勞動部長許銘春面對立委質詢,只說「打開」投保天花板會連動勞保財務,須等勞保財務改善才可能思考,然而她回應立委提議親職假、長輩照顧假等建議時,卻是相同答案,難道台灣勞保財務若不改善,催生政策就遙遙無期嗎?此外,勞動部提升企業參與試辦彈性育嬰假的誘因,是將試辦成果納入相關評選及表揚,勞動部必須理解,要催生、創造友善職場,終究得創造改變企業文化的機會,讓企業主帶頭、鼓勵支持育兒家庭,且申請育嬰假時不會被刁難,才是關鍵。其實從許銘春的報告便可看到,政府三年前將育嬰假門檻降低為30日,雖大幅度提高男性請育嬰假的人數,台灣的生育率卻毫無起色。勞動部將無法大刀闊斧改革的原因推給財源有限,如果只是提高男性請育嬰假的數字,光是數字漂亮,對解決少子化國安危機又能有多少幫助?父親的心聲 如何長時間兼顧工作與育兒?我們需要的不是一個月可以改休五天這種小確幸,因為照顧孩子不是小確幸就能解決的。」在媒體業工作的劉先生表示,依照不同的工作類型,對於可休五天或休一個月的意願不同,對政府或部分員工而言是福利或小確幸,但照顧孩子至少是十幾年的事,「我比較在意,在這麼長的時間裡,如何兼顧工作和育兒。」劉先生指出,以往在行銷公司需負責多個專案,即使有職務代班人,許多事情仍然得由專案負責人溝通、處理,尤其在執行專案期間,「要連休五天都有困難,何況休一個月。」但現在的工作多可由代班人處理,才能放心多休幾天假,協助剛生完、正在照顧孩子的妻子;他認為,休五天育嬰假對代理人而言,壓力與工作不如直接請休一個月吃重,「新政策在這部分算是比較方便的。」不過劉先生直言,多數雙薪家庭不易於晚間六點就下班,許多托兒所或保母卻要求六點前得接小孩,「我得在努力工作的同時,還要擔心保母或托兒所不願意收留我的孩子」;且許多北部上班族跨縣市上班,若孩子臨時健康出狀況也來不及趕回去處理。他認為,與其討論五天育嬰假,不如督促企業自行開設育兒空間或聘請教保人員,提供友善照顧孩子的空間,才能減輕父母的負擔。一位甫請完育嬰假的「三寶爸」李先生表示,彈性育嬰假會讓他從「想請」到「敢請」,因為育嬰假若請太久,勢必會對考績和升遷產生影響,改以周或日為單位申請,將減輕勞工壓力。他認為,愈來愈多研究指出,小孩在成長階段若有更多父親的陪伴,有益於智力和性格發展,且根據他的經驗,男性請育嬰假可體現工作平等,也能更理解照顧小孩的方式、體貼配偶。婦團建議:提高薪資替代率,男性育嬰假關鍵對於勞動部將試辦彈性育嬰假,婦女團體指出薪資替代率、彈性請假等兩項改革應加速完善,也應加速修法推出「親職假」,共建男性更願意育嬰留停的友善環境。婦女新知基金會秘書長覃玉蓉表示,許多企業擔憂日請育嬰假可能造成人力調度的問題,每個產業別的情況確實相當不同,現行方案與試辦方案也應並行,國營企業如高鐵、銀行等員工在職務上的調動已是常態,月請或日請應該是沒問題。覃玉蓉認為,目前育嬰留停享有投保薪資八成的津貼補助,卻常見到高薪低報、以獎金替代給予薪資等不合法作為,導致八成投保薪資和實質薪資有段差距,如何讓實質薪資合乎法規,至關重要。包括歐洲及鄰國南韓等國都在進行彈性育嬰假改革,國外的中小企業比率也不比台灣低,希望勞動部積極彙整國內外的做法供雇主參考;且提高薪資替代率更是父親願意請育嬰留停的關鍵,希望薪資替代率和彈性請假兩項改革可以完善。托育政策催生聯盟發言人黃喬鈴指出,托育政策催生聯盟呼籲修法新增的「親職假」和育嬰留職停薪,應共用六個月的津貼給付,以小時或日為單位請假下,給假總天數和薪資成本變化不大,希望育嬰留停可以延長到零至八歲。勞動部也應修法推出親職假,落實雙親育兒和性別平等。責任編輯:吳依凡
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2024-04-03 養生.家庭婚姻
張鈞甯媽媽的教養之道:從一起讀繪本到一起聊夢想,給孩子的愛是無條件支持與鼓勵
如何在繁忙中保持與孩子的溝通與理解,是每位父母必須學習的課題,而張鈞甯媽媽鄭如晴,究竟從小如何教養兩個女兒,一起來看看。怎麼教孩子,這應該是不少現代父母的共同挑戰,《鑿刻家貌》作者,也是張鈞甯媽媽的鄭如晴,就跟大多數媽媽一樣,也有這樣的困擾,並坦言在學業與育兒之間的掙扎,讓她倍感挑戰,也深感想在繁忙中保持與孩子的溝通與理解,真的不容易!無後援一路走來,媽媽的成長奮鬥記相信每位父母都會遇到這樣的課題,鄭如晴在《鑿刻家貌》中,就談及自己的兩個女兒在德國出生的經歷,她就說到,從放棄念書的那一刻起,我就告訴自己,要做一個好母親,雖然我不知道母親這個角色該如何扮演,因自己從小就沒見過母親。當瀛瀛牙牙學語,開口叫出第一聲「媽」的時候,我相當激動,好像聽到自己叫出了憋在心中長久的渴望。那年我二十七歲,在異國舉目無親,缺乏援手的情況下,只能自己摸索學習帶孩子。自創嬰兒養生泥,逗笑鈞甯吃下肚為了省錢,研究過瓶裝嬰兒食品的材料後,我自己發明了一套嬰兒養生鍋。此鍋就是把肉、蛋、肝、紅蘿蔔、菠菜丟進去煮熟,再倒進果菜機裡打一打,絕對比瓶裝的嬰兒食品更新鮮,只是顏色褐綠,不大好看。老大經此一養胖嘟嘟,有了實驗為證,繼之而來的老二,也被如法炮製餵養。只是鈞甯一口食物可以含在嘴裡一個鐘頭,要想讓她吞下那一口,得讓她的臉部表情起變化才能下嚥,因此不是哭就是笑。依現代「兒童福利法」,讓孩子哭,就有虐待兒童之嫌,只能讓她笑。於是,我開始想盡各種辦法逗她,一下扮鬼臉(重點還不能太可怕)、一下學雞叫、一下學狗跳,費盡了九牛二虎之力,簡直是女兒的大玩偶。由此可知,從小在她們心目中,我哪有什麼威嚴可言。每晚床邊故事,親子橋樑由書起餵飽了她們的肚子,還不能忽略餵她們的腦子。德國小孩每晚七點準時上床,這時可聽見收音機不斷的溫柔傳出:「親愛的孩子們!上床的時間到了,床邊故事開始......」兩個在幼稚園消耗大半天精力的女兒,一聽到這呼喚,立刻乖乖的躺在床上等我說書。《拉拉與我》系列是她們的第一套童書,也是我從小說、散文跨入童書領域的開始。這是套德國兒童生活故事,當時一邊讀,一邊以中文說給兩個女兒聽,看她們聽得興致盎然,也因此促成我將這系列童書翻譯出來的緣由。回頭看這系列書,竟已翻譯了十九冊,真的要感謝兩個女兒。閱讀角落,最珍惜的聊心時間很多父母常抱怨孩子不讀書,通常我會反問,是否有幫孩子從小布置一個讀書的角落?在孩子學習的開始,對文字單純好奇與喜愛時,是否有認真的為他們挑選過幾本好書,陪著他們一起進入書中的世界?一本好書對人的影響是終生的,縱然有朝一日在人生路上跌得頭破血流、心灰意冷,也許書中的某句話會突然閃過,某個曾陪我們讀那本書的溫暖身影,會忽然浮現,讓我們在失落的剎那,有個支撐的據點。兩個女兒不但喜歡書,也喜歡書桌。早期居家空間小,書桌是我們的飯桌,也是書桌。這個既可吃飯又可看書的桌,還提供一個功能,就是擺蛋糕聊心情。為了鼓勵她們說出心裡的話,找到未來的方向,我不知買了多少蛋糕,從學業到人際關係,從興趣到個人理想,一談就是一個「下午茶時間」。這個時候,我是她們的朋友,我看見了年輕的憧憬,聽見了年輕的夢想。姊姊感性,喜歡繪畫;妹妹理性,選擇法律。姊妹人生轉折,母親無條件支持以前,姊姊笑妹妹讀不了幾本文學作品,妹妹笑姊姊缺乏邏輯條理;長大後,姊姊愛上理性的空間設計,妹妹卻一頭鑽進影藝表演工作。為了尋找自己,姊妹倆在人生的十字路上,曾經傍徨、疑惑,她們面臨過許多挫折、也衍生出很多問題,但這些成長的過程,有本身的內在價值和正面的意義。對於孩子,我從不想教訓,父母不應該是塑造理想兒童典範的教官。瀛國中時數學永遠考三、四十分,有一次考了五十分,我誇她:「妳好棒!進步了十分!」她聽了很高興,我快樂一整天。其實,我在意的不是那十分的分數,而是她的歡欣。至於走入表演工作的鈞甯,一開始我實在不知如何面對。直到有一天,她鄭重的對我說:「媽,我不在乎別人對藝人既定的刻板印象。但是,我在乎妳,在乎妳對我的認定!」母親對女兒的愛,情深似海做母親的我,在默默觀察中,對她敬業的態度已由衷佩服。表演和千百種職業一樣,只不過是一個單純的工作罷了,但是對工作認真熱情,是年輕人在踏入社會時該有的態度。記得兩個女兒小時候,常在比賽誰的愛比較多。瀛瀛會攤開一雙小手說:「媽媽,我愛妳有世界這麼大!」鈞甯還小,搞不清世界有多大,就會跟姐姐說:「反正我愛媽媽,就是比妳說的還要大!」接著,兩人迫不及待的問:「妳呢?媽媽?」我摸著她們說:「我的愛很小很小,小得只要把妳們抱在懷裡就很快樂了!」現在,兩人都擁有一片天地,身為母親 , 我只要她們記得給我一個e-mail或是一通電話,就很滿足。延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.伊能靜給兒子小哈利700字感性文:餘生只剩2年半和兒子共處.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-03-13 焦點.元氣新聞
虐童案輿論怒火燒!孩子一定得請保母照顧怎麼辦?察覺可能是壞保母的10個跡象
北市1歲男童「剴剴」遭兒福聯盟安排的保母凌虐致死的案件引發社會各界高度關注,許多名人及網紅都出來講述自己所知道的虐童事例。嘉南療養院藥癮核心醫院主任李俊宏感嘆找尋安置或照護資源相當不易,而胸腔暨重症專科醫師黃軒也分析虐童者背後心理模式。朱芯儀氣喊:友人借20萬給保母小孩還被虐《聯合報》報導,有3個孩子的藝人朱芯儀分享好友請保母的恐怖經驗。一位雙寶單親媽,先請了保母A照顧孩子,後來又請了鐘點的保母B一起支援,原本都沒有異狀,直到有天幼兒園老師擔心透露,孩子出現捏人的狀況,她也沒有懷疑到保母身上。後來孩子大了一點,她先辭退保母B,結果對方透露:「媽媽我可以離開,但是請你多注意一下女兒的狀況,因為之前我有看到另外一個保母A,對姐姐有不正當管教。」之前沒有說也是怕雇主覺得自己嚼舌根。後來問了孩子們,驚覺不當管教不只一次,讓這位媽媽非常自責。朱芯儀文中透露,保母A並沒有保母執照,但在朋友最需要時出現,彷彿一道曙光,朋友也對保母非常好,知道她需要用錢,立刻領了20萬給她,沒想到A還對B說:「誰叫她自己有錢願意給我的,我有什麼錯嗎?」此外,A本身是被家暴長大的,「她覺得她沒有像小時候用到酒瓶砸小孩都不算是打,捏跟用棍子管教都對她而言再正常不過」。讓朱芯儀氣喊:「這什麼偏差觀念?」李俊宏:找尋安置或照護資源相當不易近期社會輿論很多在檢討派案的兒福聯盟。對於大家的憤怒,嘉南療養院藥癮核心醫院主任李俊宏在臉書指出,出征到兒福關門也是一種做法,但是找尋安置或照護資源相當不易,之後誰接手?「是不是我們應該要透過法制的調整,扶植更多的公益團體產生良性競爭,再透過對於非政府組織與社會企業的管理,讓漏接的孩子都能被接住,恐怕是更值得我們去思考的。」呂秋遠:寧願社工是因為某些疏忽沒發現怒火也延燒到了負責該案的兒福聯盟陳姓社工身上,昨日檢方也將負責此案的社工帶回偵訊。知名律師呂秋遠於臉書發文表示,依照目前揭露的事實來看,除非社工明知且有意讓凌虐的情況發生,否則過失致死的罪名加諸在她身上並不是很適當。呂秋遠說,最讓人擔心的是「偽造文書」的罪刑如果成立的話,代表陳社工在業務上文書登載不實,沒去訪視,卻在文書上謊稱自己有去。同時身為社工系老師的呂秋遠說,寧願社工是因為某些疏忽沒發現,也不願意看到社工故意記載不實的事項,那太讓人失望與難過了。虐童者可能的4種心理模式胸腔暨重症專科醫師黃軒則分析了虐童者背後的心理模式,黃軒在臉書指出,其實虐童案件背後的成年人心理分析是一個複雜的議題,涉及多種心理和社會因素。專家們提出了幾個可能的因素:1.發洩壓力教師或看護人,因工作和生活壓力(例如失業、家庭不和階)過大,可能會將自己的壓力,發洩到幼兒身上2.情緒勒索有些成年人可能因為無法有效處理和管控自己的情緒慾望,而對周圍進行情緒,失控的勒索,這些包括虐待兒童,造成了重大危害3.扭曲成就一些虐童成年人,可能在自己的社會地位和家庭地位較低,面對弱小的兒童時,就會感到自己強大,從而獲得心理上的慰藉。4.滿足變態由於經濟貧困、生活變更、社會壓力等原因,一些人可能會出現人格障礙或性變態等心理問題,而虐待兒童,可能是他們試圖滿足這些變態心理的方式。黃軒認為,預防虐童案件的措施應是多方面的,涉及家庭、學校、社區和政府層面。不是只有一個方面或方向弄好就可以。可能是壞保母的10個跡象其實多數的保母都是好的,但哪怕只有很少數的惡劣保母,萬一自己的孩子遇上了,如果父母、家人能及時察覺保母的問題,或許能阻止最糟的情況發生。《BabyCenter》網站列舉了10個可能是壞保母的10個跡象,如果感覺保母不適合你的孩子,或無法與父母協力照顧孩子,甚至覺得保母有任何一點問題,不要猶豫了,趕快換個保母。1. 孩子總是看起來很焦慮或孤僻2. 保母不談日常照顧細節3. 孩子在保母照顧時遭遇過太多本來可以避免的事故4. 保母不願聽從你的要求5.保母對你的教養方式持批評態度6.保母常常遲到7.孩子經常看起來髒兮兮的8.孩子回家後常表現的很餓或很累9. 你不信任你的保母10.你只是有一種不好的預感根據林口長庚兒童一般醫學科主治醫師辛宜臻所做的研究指出,兒虐發生頻率失業率相關,且國內外皆然,長庚兒少保護中心團隊因此提出警示,當失業率攀升時,不僅是對經濟的衝擊,也要注意伴隨而來的兒虐發生,大家除了要關心失業的家人外,在後疫情時代振興產業的同時,也應及早設置相關防範措施。【參考資料】.《長庚醫訊》後疫情時代失業增加 慎防兒少不當對待.《BabyCenter》.李俊宏臉書.呂秋遠臉書.黃軒醫師 Dr. Ooi Hean臉書.《噓新聞》友人借20萬給保母小孩還被虐!朱芯儀氣喊:怎好意思?【相關資源】.托育媒合平台.衛福部居家式托育服務登記制度常見問答集
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2024-03-01 醫療.骨科.復健
脊椎側彎一定要開刀嗎?要做什麼運動治療?復健科醫師告訴你如何改善
一位媽媽帶著四年級的女兒來到復健科門診,女兒則低頭不語,媽媽則非常焦急,一進門就說「醫師,我女兒看起來駝背越來越嚴重,他一定是脊椎側彎所以才一直背痛,是不是床上滑手機才會這樣!? 我也叫他不要把所有東西都放進書包太重了, 還跟她講要多去吊單槓。」我回答媽媽說「先不要太緊張,背痛和脊椎側彎不一定有關係,至於是不是真的有脊椎側彎,我們先檢查看看,即使真的有脊椎側彎,早期治療可以得到比較好的結果。』相信多數家長也與這位媽媽一樣,對於脊椎側彎有相當的憂慮和迷思,對於如何治療也有各種想像。什麼是脊椎側彎,如何治療?脊椎側彎是指脊柱的側向彎曲大於10度並伴有脊椎旋轉。在所有人當中,脊椎側彎比例不低,大約有2%至4%的10到16歲兒童青少年有脊椎側彎,女生又比男生多,除了部分「遺傳性脊椎側彎」(因為先天遺傳引起)和「神經肌肉性脊椎側彎」(因為神經肌肉問題如腦性麻痺引起),大多是不明原因(idiopathic)產生的「青少年原發性脊椎側彎」,「青少年原發性脊椎側彎」並不是因為家長教養不當或是小孩有不好的生活習慣直接引起。由於青少年原發性脊椎側彎是脊椎發育過程的疾病,一條線拉得越長,也越容易彎曲,因此發生的時間越早,惡化的機會就越高,快速長高期間會比較容易惡化,尤其女生8-12, 男生12-16歲期間。因為青少年原發性脊椎側彎的特性是側彎變形幾乎都是在青春快速成長期開始時才發病,也請家長務必於此期間提高警覺。如果隨著小孩成長覺得姿勢怪怪的,甚至肩膀或骨盆不等高,可以就醫進一步評估判斷。輕度的脊椎側彎不一定會引起任何問題,但兒童青少年若脊椎側彎角度過大、進展過快,就需要進一步治療。醫師觀察重點如下~1.以角度來而言,任何側彎超過20度就需要進一步追蹤;2.以增加的速度來說,若半年內增加5度或是一年內增加10度就代表明顯惡化。如果介於20度到40度之間,通常使用背架支撐及復健治療、運動訓練;若脊椎側彎小於二十度則不需穿戴背架,運動訓練仍有幫忙。待成年不再長高之後,脊椎側彎就基本上定型了,除非有其他疾病,通常並不需要擔心更嚴重變化。這也意味著,若超過20度,在還沒發育完全之前應該積極處理!脊椎側彎惡化風險不明原因的脊椎側彎,其惡化風險主要根據「還有多大的機會長高」,如果年齡比較大、骨盆影像上骨頭已經越來越成熟硬化,曲度惡化的風險就比較低。相對的,如果一開始檢查的時候就發現脊椎側彎角度很大,骨頭又還沒有成熟,惡化風險就很高,需要比較密集追蹤。可以參考以下對照表格:*Risser grade 是一種用「骨頭有多成熟」來推斷「再長高的機率」的分期指標,根據骨盆的骨化程度來判斷,醫師會照X光影像判讀骨盆上緣骨質增加的程度來進行分期。骨盆上緣的骨質增加可以分成0-5期:成長過程中骨質增加會從最外面向最裡面進行,由外往內慢慢生成,骨質增加的位置也會有更白更粗的情形。第零期通常在10歲以前,骨盆上的線條很淡,第五期就會是很明顯的白色線條,而第一期到第四期則由骨盆外往內漸漸越來越大範圍的邊緣線條變粗變明顯且逐步密合。而診斷時若角度超過40度、或進展速度過快,則通常比較需要積極考慮評估開刀。不同種類的脊椎側彎,惡化風險也不同,如果是S形曲線(脊椎側彎為雙曲線),比C形(單曲線)容易惡化、診斷時曲線角度大者也更容易惡化,因此還是需要醫師透過影像檢查完整確認評估再安排後續治療。如果家長發現小孩脊椎側彎同時容易有劇烈疼痛、胸椎向左彎曲歪向心臟這一邊、脊椎側彎同時有神經相關症狀(如感覺異常或是無力),則一定要在就診時和醫師說明,以便進一步判斷。是否同時合併神經肌肉疾病、而並非「單純的脊椎側彎」。脊椎側彎會背痛嗎?不痛就沒有關係嗎?絕大部分研究顯示小於四十度的脊椎側彎與下背痛並不直接相關。但脊椎側彎並不能只視為一個生理上的問題,因為脊椎側彎可能影響青少年的自信及產生憂鬱。 而40度以上者因為較容易引發疼痛、容易惡化,隨著年紀增長更容易因為影響運動能力及壓迫胸腔加速心肺功能的退化,因此尚未定型前需要評估開刀處置與否,且一定要盡可能綜合所有治療積極處理。脊椎側彎如何進行訓練關於脊椎側彎的治療性訓練存在許多不同流派,大方向上都是將脊椎擺放在中立位置降低旋轉與彎曲,進行伸展、增加對稱性,如同固定繩索一端再拉伸繩索般將繩子拉直,同時強化肌肉增加核心的穩定性,有時也會搭配呼吸技巧的練習。因為多數脊椎側彎是3D立體的,包含了前後左右彎曲和旋轉,而每種脊椎側彎狀況角度又都不同,很少有一兩個簡單伸展或強化訓練動作,可以完全用來治療脊椎側彎,家長經常提到的吊單槓、做瑜珈、游泳對真正治療都沒有實證效果。建議先就診再由醫療人員安排,才能比較針對問題處理,恢復身體的對稱、減少結構與功能問題。延伸閱讀 :《盤點脊椎側彎治療迷思》穿背架問題多,運動就會好?推拿、瑜伽、吊單槓可改善?脊椎側彎常常有肩膀不等高、腰線不對稱、一側背部明顯隆起等症狀。大多數脊椎側彎是一種不明原因引發的疾病,有可能隨著身高快速長高而越變越嚴重,大多數與下背痛雖然無關,卻可能影響到外型,進而影響到成長中的自信。有相關問題,應該及早就醫檢查釐清是否伴隨其他疾病,並客製化根據脊椎彎曲的3D立體角度、惡化風險安排追蹤與治療計畫,才能及早改善問題, 讓孩子健康自信的成長。(本文轉載自台灣復健醫學會,原文網址:跳水意外造成的脊髓損傷)責任編輯:陳學梅
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2024-02-28 養生.家庭婚姻
「看盡婚姻醜陋面」不婚比較好?38歲男被逼婚,沒做到父親臨終叮嚀,覺得自己不孝
結婚到底是幫人生加分,還是扣分?結了婚的你,覺得更快樂了嗎?還是只剩悲傷?後悔不已?婚後經濟問題、外遇、家暴、教養孩子問題,結婚生子後問題一堆。然後當個性不合訴請離婚,還得爭孩子監護權。感覺不婚還比較好!你也這麼認為嗎?當你看盡婚姻的醜陋面一位男性網友在臉書「匿名公社」發文,提到自己今年38歲,大約從高中時代就立志這輩子不結婚。因為他從小看盡婚姻的醜陋面,包括自己爸媽貧賤夫妻百事哀;舅舅對婚姻不忠,還會家暴,導致兩個兒子品德不好常常出包,傷神勞心。再來,自己許多男性朋友婚後因為個性不合訴請離婚,還得爭孩子監護權;女性朋友有的的老公出軌、有的外遇、有的欠債。基於以上遭遇,原PO始終認為一個人生活比較好,想去那就去哪、要吃啥就吃啥,不用在乎別人感受,不用面對上述可能發生的一堆爛事。他也開始慢慢規劃年老生活(存好錢不拖累別人)。而且,他也不太會覺得孤單。直到最近原PO姑姑跟堂姐、姐夫北上,要求他今年農曆七月去越南一趟,找個越南妹結婚。因為家族中的堂哥都沒結婚,年紀也徧大,加上他也沒結婚,形同斷後。更重要的是,他的母親要60歲了,很希望他結婚,不希望他一個人,有個人可以「幫忙他」,她也可以退休了!這樣原PO思考自己是不是很自私?他之所以有點心軟,是每次母親看到別人家的幼孩,都流露羨慕的眼神,加上父親臨終時的叮嚀,讓他覺得自己不孝。因此,他在臉書發文詢問,想聽聽大家的意見。 網友回覆熱烈,多半建議他不需要屈從,如果覺得不結婚比較好,就不要因為「孝順」而結婚。也有許多人分享自己結婚後很後悔,認為不要結婚比較好。 答案見仁見智,但不要因為結婚而結婚面對這種問題,答案真的見仁見智,而且多半跟自己的遭遇有關。但可以確定的是,要結婚,要跟對的人結婚,本來就不是件容易的事情!(想結就能結嗎?)除了交往時要睜大眼睛,有時候真的也是運氣問題。所以不應該問他人自己該不該結婚,而是你的是否有勇氣面對婚姻生活可能帶來的挑戰,而當婚姻如果走不下去,你是否有好好處理的智慧,與分手的決心。 有時候,你想的很容易,但遇到不對的另一半,人生可能近乎毀滅,同樣的就是有沒有勇氣重新開始。如果你有以下的覺悟,你就可以結婚:好好觀察另一半,選擇結婚了就無所謂好壞,盡量溝通,當緣盡了就勇敢分開。但千萬別因為結婚而結婚,這一定會後悔。 延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-02-23 養生.家庭婚姻
完美媽媽容易養成無能的孩子!矽谷新創圈傳奇女性俞寧寧「2大育兒奇招」讓三個孩子都服她
矽谷新創圈的傳奇女性俞寧寧,成功締造七家公司的傳奇!她給孩子擁抱、給孩子愛,更沒忘記給孩子一個母親的背影,來看看她的兩大育兒奇招!工作與育兒都兼顧?別傻了俞寧寧,全球最大的內容推薦平臺「Taboola」全美國研發部副總裁,她是土生土長的台灣人,是矽谷新創圈的傳奇女性。先不說矽谷了,我們在提到女性創業家時,都不免關心,那她的家庭生活呢?俞寧寧在接接受《媽媽寶寶》採訪時,坦率提問:「你會問一位成功的男性企業家,工作和育兒如何兼顧嗎?」大多數人不會,因為一般人根本不關心這些。但非常殘酷的是,這個問題卻常是女性企業家的必考題。俞寧寧育有一個女兒、兩個兒子,她坦承,這個問題已經被問很多遍,答案卻不是人們預想中的完美回答,她說:「工作與育兒當然不可能兼顧!」她提到自己不會硬逼迫自己成為一個完美的媽媽,那她是怎麼做的呢?如何抓住給孩子的最大值?她分享她的教養辦法:把養育孩子的重點分成三塊,包括「生活照顧」、「心靈陪伴」,以及「價值觀給予」。俞寧寧認為,生活照顧方面,有專人比她做得好,「因為我是個糟糕的廚子,鹽和糖都分不清楚,沒有天分啊,硬要把沒有廚藝天分的媽媽變成大廚是做不到的。」然而這樣的她,三個孩子竟然都很會做菜,讓她笑說:「媽媽有缺陷對小孩是好的,完美媽媽容易養成無能的孩子。」工作忙碌的她,自然無法全心照顧孩子的生活起居,但她會趕在孩子吃完飯後回到家中;睡覺前,她會講故事,而且不論到哪裡出差,都會儘量回到家,陪伴孩子們寫功課。而最重要的一點是:當孩子想說話時,媽媽永遠會聆聽,以及把她的價值觀傳達給孩子。媽媽創業初衷,做給孩子看俞寧寧把小兒科醫師給她的育兒建議奉為圭臬,給他們擁抱、親吻、說我愛你,只要孩子一哭,就會在旁邊陪伴。她也很堅持的一點是:「告訴孩子們的價值觀,我會先做到。」記憶中,俞寧寧媽媽叫她不要做什麼,她都會問為什麼,所以她就想,若她要小孩做任何事,要給他這種價值觀,我自己要先做出來,否則孩子一定會說NO。當她想告訴孩子,世界無限大,要用創新追求人生,她當然也親身實踐。她在兒子三個月大時決定創業。「當你看到寶寶那一刻,你就會覺得,哇!『I would like to give him the most.』我一定要做到,即使我失敗,也要告訴孩子『I try』。」一位創業的母親,是俞寧寧想給孩子們的榜樣。放棄才算失敗,不服輸就永不會失敗女性在美國創業哪有那麼容易!創業最大的問題是資金,俞寧寧做了七家公司,花了無數時間在找錢,她說:「向十個人籌錢,大概只有一個人會給你,我一輩子在求錢,十次中只有一次會成功,百分之九十的時間都在忙著失敗。」但她從來沒被失敗打倒過!反而安慰自己:「女性創業的好處是不怕失敗,失敗是必然,如果不給我錢,我就回家睡覺,明天再來!」用樂觀看待失敗還不夠,她能夠成功,更因為懂得在失敗裡看見缺失,下次再做一些改進,「當你不斷在改進,總有一天有人會相信你。」這些話,光說很容易,認真經歷起來,每一分每一秒都很難熬。俞寧寧提到,大家看到她的創業成績單很漂亮,成功締造創立七家公司的成就,包括:Retix、Vertel、NetEffect、Thinque、Sendia、Accruent、Perfect Market等,次次都籌到錢,每一場打的都是勝仗,但只有她心裡知道,除了結果是成功,中間充滿失敗。有一次,她面臨掉進谷底的生存關卡,投資者的錢沒有進來。當時,她只有兩個選擇,一是讓公司倒閉,二便是掏出自己的信用卡。她笑說,「那時我完全不敢看信用卡帳單,每個月只能付利息。」只差一步就要失敗,但俞寧寧還是靠著堅毅的決心,熬過低谷,再次挺身。她最後創立的公司Perfect Market在2014年時跟Taboola合併,成為世界最大的內容推薦平臺,創業那時,有許多艱辛無人知曉。俞寧寧想跟《洛杉磯時報》(Los Angeles Times)合作,但美國媒體編輯部清一色都是白種男人,他們不相信東方女性能解決問題,但她不放棄,跟在要上廁所的男性編輯身後走,這時候男士比女人更害怕,也更無法抗拒,她開口:「Jerry,我最近想到一個新的idea,你看一看要不要做?」男士只好勉為其難地說:「好吧,你試試看!」俞寧寧回去跟團隊埋頭苦做了36次,最後把整個Model做出來了,他們就此一炮而紅!她說:「唯一會失敗的時候,在你承認失敗的時候,因為你放棄了。」創業一次成功已經很困難,俞寧寧竟成功了七次,並非她永遠不會失敗,而是她永遠都能找到絕處逢生的機會,「失敗就是經驗,如果不服輸,你就永遠不會失敗。」不只是台灣人!孩子英文要學好,做世界人俞寧寧創業的初心是好玩!她總是想解決好玩的問題,為此投入心力。她創立的幾家公司都是不同領域,做別人沒做過的新產品、新技術,總是需要暫時把過去學的東西放一邊,不斷的解決新的問題,也不停的超越自己,她說:「碰到新的問題,精神就來了,越挑戰越好玩!」事實上,技術越難、門檻越高,不代表越成功,她提到成功的關鍵。成功的關鍵是有沒有抓住客戶的需求?「客戶可能只需要很簡單的東西!要多聽,才知道客戶的問題,並了解如何讓大眾可以接受。」一路走來,俞寧寧想告訴下一世代的台灣孩子,腦海裡一定要存在「世界觀」,她提醒父母,儘可能讓孩子有機會跟國外建立連結,把英文學好、多看新聞,都是很好的方式,「從小就要給孩子世界觀,爸媽『Have to do it!』不只是台灣人,要做世界人!」而提到台灣,提到培育人才,俞寧寧接受《Cheers 快樂工作人》採訪時提到,她有很長一段時間,公司不雇用台灣學生,因為競爭力不足,但最後卻放棄了這樣的思維,甚至在台灣成立分公司,其中的原因可以呼應她提到的,她想給孩子什麼樣的榜樣。2017年,她開始跟科技部(現國科會)合作,接受兩位台灣的博士生來美國Taboola實習。其中一個叫Allen,為了幫助一個迷路的實習生,因此在一場重要的會議遲到。這讓她發現了台灣人和其他國家人才不一樣的優勢:利他,能為別人著想。現在台灣研發中心的員工每個人都是瘋狂的nice people。而除此之外,大家都願意做苦工、非常專注細節,而且十分好強。這段採訪文章讓人感受到俞寧寧的用人標準,相信也會是他教育孩子的準則,因為她身為母親,做每件事都會想到,她的身後有凝視她的目光。做你想做的媽媽.就是好媽媽「你覺得你是好媽媽嗎?」俞寧寧坦言:「我不是好媽媽,甚至是一個非常虧欠的媽媽。」兒子上中學時修過一門「創意寫作」的課,課後舉辦一場創作發表大會,但工作不容許她在平日下午三點前往參與。那一天,俞寧寧從老師寄給她的電子郵件讀到兒子寫的作文,題目是「媽媽」,通篇糗她是個很爛的媽媽,但兒子講了一件事,他說:「我媽媽有著非常高的道德標準,她非常堅持她的原則,我常常覺得沒有辦法達到。」她讀完後,眼淚掉了下來。因為從這篇作文裡,看到了她想給孩子最引以為傲的價值觀。「我可能沒有好好照顧孩子們或給他們好好吃一頓飯,但是我傳達了我的價值觀,他們將來會做一個正直善良的人,那我覺得我還是可以的媽媽。」兩大育兒奇招,孩子變強大身為副總裁媽媽的俞寧寧,忙碌的工作之餘,對孩子的教養也有獨特見解,她大方分享她的育兒兩大奇招,只要肯堅持,能讓孩子養成獨立自主的性格。1.不能犯錯3次「你可以犯錯,但你不能犯錯3次!」俞寧寧表示,可以犯錯,但不能犯相同的錯誤。而要徹底執行這樣的教養方法,必須要能夠狠下心,「孩子才能刻骨銘心的改錯,下次不再犯。」如果爸媽說話不算話,沒有誠信,小孩子不會聽你的。她提醒想要實行這一招的爸媽,要越早開始越好,「到10歲恐怕就沒有用了!」2.不給小孩零用錢在俞寧寧家裡,小孩一毛錢零用錢都沒有,想要錢必須自己賺。賺錢的方式還不能做份內的事,例如:洗自己衣服是不算的!當庭院長滿草,園丁好久沒來,孩子幫忙除草是能賺到錢的,她說:「當孩子推著除草機、一臉痛苦時,他們就會明白錢不能亂花。三個孩子因此精算要買的東西,變成小氣鬼!」長大後,他們也不會跟父母要錢,因為從小就知道父母不會給他錢,甚至還說:「媽媽,你要不要我給你錢?」但俞寧寧提到,她容許孩子買書可不用花自己的錢,各類書都能買,即使是漫畫書也不例外,俞寧寧笑說:「小孩喜歡占便宜就拚命買書,所以我們家沒有電視,小孩都愛看書。」這一招真是高招!只有媽媽開心了,孩子才能真正快樂人生每件事都有個先後順序,但做媽媽這件事,來了就是來了,常常令人措手不及,許多媽媽生完小孩後,侷限了自我,俞寧寧叮嚀媽媽們:「不要緊張!」當你覺得做得不好、沒有花時間給孩子時,這些緊張、焦慮的情緒,小孩都看得到也感受得到,他會感覺父母所有的喜怒哀樂,所以只有媽媽開心了,小孩才能真正的快樂。不管你是什麼樣的媽媽,都要相信自己是孩子最好的媽媽,就如同對俞寧寧的孩子們來說,母親除了給他們愛,更是他們人生的榜樣。 延伸閱讀:.「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事.失去至親如何走出悲傷?心理師教你「怎麼好好說再見」.無繳交期限!病危教師板書「最後的回家作業」:未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2024-01-31 養生.家庭婚姻
熟齡婚姻沒有愛了,該成為陪伴還是離婚?諮商心理師:先杜絕4個關係地雷
「熟齡夫妻在孩子成年後,多半都面臨過不知道怎麼和另一半相處的過程。」若夫妻各自忙碌,長年沒有共同愛好、話題,甚至連對方平常做些什麼事都不知情,成了熟悉又陌生的伴侶,「這時就要自問,你們如何失去對彼此的興趣?」諮商心理師石瀝新說。 進行伴侶諮商工作多年,石瀝新接觸過種種與伴侶關係相關的問題:外遇、婆媳、教養、分手、復合、價值觀不同…然而在熟齡階段,若連最基本的共同話題都沒有,這段關係持續下去的意義與價值是什麼? 「雖然少了共同話題、興趣,不代表一定會有衝突,但極可能已是不親近的關係。」他說,不妨思考能否接受這樣的關係、氛圍,「或許不能找回幸福的感覺,但可以成為彼此老後的陪伴。」 然而,想維持這樣的關係,須努力經營信任、安全感、鞏固彼此建立的共識空間,思考在發生衝突時如何溝通,怎麼尊重、包容彼此的不一樣?對此,石瀝新點出了幾項熟齡後婚姻的關係地雷,給大家排排雷。 熟齡後的婚姻,請杜絕4個關係地雷:嫌棄、指責、抱怨、批評 以上這些行為,都很傷害關係,要努力避免。 石瀝新解釋,當伴侶一再被不信任、懷疑對待時,會出現壓抑、不再袒露內心,從而有防衛、拒絕溝通、讓對方感到被推開的表現。 因此,當關係出現分歧,應更留意自己話語是否尖酸刻薄、帶有攻擊性,「不要為了贏,而把對方壓著打。」他提醒每一對夫妻,若總想講到讓對方必須知錯,可能造成未來另一半不再與你溝通的原因,演變成「冷暴力」。 熟齡後的婚姻沒有愛了,應該成為陪伴,還是離婚? 而當關係出現「冷暴力」,可以思考對方冷暴力的原因。一方面排除上述的四個關係地雷,一方面試著了解其成長脈絡,可能複製過往父母的吵架模式。石瀝新分享,「冷暴力可能只是想保持沉默,或當下不知如何回應。」當冷暴力在關係中萌芽,就要正視這樣的關係危機,若置之不理,可能讓彼此慢慢走向沒有交集的平行線。 因此,想從混亂的關係中恢復秩序,可以先詢問彼此之間對對方還有沒有興趣,願不願意相處、花時間投入?「如果沒有要分開,就要調整自己的失望。」 不分開,考量的點可能是孩子的成長、家有長輩需要人手照顧,或是老後需要陪伴等,又或者對方能提供經濟保障;而相對情況下,你能接納對方的不完美、有時的冷淡、不傾聽等…。重新評估後,衡量自己能在最低限度內,接受多大程度的失望,那麼彼此趨於平淡的關係,也不一定要走向分離。 「每個人的人生都有一張藍圖,婚姻亦如是。」石瀝新說,感情並非要計較誰付出得多,但是在進入空巢期或退休階段,夫妻間要不斷思考兩人的道路是否還走在同一直線上,「如果已經走在無法交集的平行線,就要選擇是否能找到交集點,或者就此分道揚鑣。」 如果對於感情還存有情感,但問題重重,除了調整自己的期待,也可以考慮尋求婚姻諮商的協助,讓冷暴力、碎念指責,慢慢得到解決,「也許沒有過往的濃厚情感,但至少會是彼此老後的陪伴、照顧。」 鼓勵熟齡再婚嗎? 熟齡後的婚姻就算有愛,也會有許多平淡的日常,所以要有自己的興趣、喜好、社交圈來添加生命新生機,可以利用社群軟體、社區活動找到心靈相通的朋友,培養不同的人生重心,讓埋怨、失落可以有個地方安放和排解,「重視自我價值感也非常重要,要學會打從心底認可自己的價值。」 石瀝新鼓勵每個熟齡單身者找到第二人生的另一半,「熟齡後的再婚,要更重視自己現有在乎的東西,是不是彼此能給予的。」老後有個好的陪伴,有何不可?「我有時看見高齡的長輩夫妻仍在路上牽手,很感動。」石瀝新認為,能夠白頭偕老,很大部分是因為伴侶常反思,及懂得在對方身上找亮點,甚至不吝於分享和傾聽。 而這樣的夫妻之間,多半有一起度過難關的革命情感,彼此心裡感受過被看重、沒有被拋下、體會被需要的感覺,「一方感知到自己能保護到對方,而另一方能察覺自己可以給予情感支持。」這些夫妻並非生活中毫無衝突,而是每次鬥嘴之後,仍沒有影響到關係的本質、且更深知彼此連結的重要。 這才明白,熟齡後的幸福婚姻,是在歷經經營家庭的犧牲與付出後,還能在老後感受到和另外一個人的相知相惜,互相扶持、感激、被看見,或許沒有轟轟烈烈,卻是經歷過歲月洗禮的真愛。●原文刊載網址●延伸閱讀:.為什麼通訊軟體雖方便,卻常有誤會?請你正視8種問題,己所不欲,勿施於人 .老公迷戀單親離婚女!要挽回或放開走味的婚姻?劉黎兒:別再說相忍為孩子 .陪伴癌末先生的體會:生命中的每一分、每一秒都好珍貴,一定要好好珍惜,活在當下(責任編輯葉姿岑)
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2024-01-19 焦點.元氣新聞
貧窮人都有哪些特徵? 網秒曝「1習慣」:長大還改不掉
多數人家境普通,只有少部分人含著金湯匙出生,從小就擁有許多資源。一名網友透露,自己年紀變大才發現家裡環境算貧窮,因此好奇詢問「貧窮人都有什麼特徵?」一名網友以「貧窮的最具體特徵是啥」為題,在PTT八卦版上表示,自己上年紀後才得知自己家族背景原來是貧窮的,如果以全班50人換算的話,自家財富是倒數前3名。他觀察窮人身上不外乎有3個特徵,像是暴食彷彿以前沒吃飽過,尤其是對於甜食和零嘴;講話也特別浮誇;還有愛面子,深怕別人認為自己窮,所以有很多外在裝飾或配件,手機都要比別人新又好。話題拋出後,網友紛紛展開討論,有人指出窮人其他的特徵:「裝有錢」、「很負面、愛抱怨」、「整天反社會」、「買東西看價錢、算優惠」、「一定要舔布丁蓋」、「很怕被別人知道背景」、「整天說過多好,還會嗆人窮魯蛇之類的」、「永遠不檢討改進自己」、「不敢薯條加大,騙自己是吃不完」、「午餐想吃滷蛋捨不得加」、「及時行樂就是窮人的特徵」,也有人曝光1習慣,「穿涼鞋、拖鞋穿習慣,長大還改不掉」。不過有網友認為原PO定義的窮人並非真實現況,「真的貧窮哪還顧得上什麼手機好不好」、「我家真的窮,上學連手機都沒有」、「貧窮是經濟、健康、和教育程度的弱勢」、「不知道下一頓在哪裡,不知道晚上能不能有地方睡」、「有實際排名比較的窮,也有心理貧窮的人」、「你講這幾條不是窮吧,只是單純沒教養」、「窮到能暴食,還真窮」。責任編輯:陳學梅
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2023-12-22 醫聲.醫聲要聞
暉致百位員工愛心總動員 歡喜陪伴長輩、慢飛天使
「阿姨、伯伯,有沒有吃飽?食物好不好吃?」台灣暉致的愛心志工週,結合弱勢團體進行4場的關懷活動,陪伴關懷老人,為慢飛天使加油打氣。11月第二週至伊甸新北鶯歌大湖社區長照機構,進行「老人陪伴」志工活動,與長輩一起準備餐點、做手工藝、聊天,現場氣氛熱鬧滾滾,在寒冷的暖天,長輩的心則暖呼呼。台灣暉致的「IMPACT WEEK」期間,與伊甸社會福利基金會、信望愛智能發展中心合作舉辦「愛心志工週」活動,當週共舉辦4場志工活動,除了伊甸新北鶯歌大湖社區長照機構,也包括伊甸宜蘭教養院、台中沙發后花園與伊甸高雄旗山早療中心等機構,超過百名團隊夥伴利用工作日參與志工服務,從長輩、慢飛天使到身心不方便的朋友,每位參與者皆用心陪伴,透過愛與溫暖的行動,為他們加油打氣。志工來到伊甸宜蘭教養院,幫忙粉刷牆壁、拔草,協助整理家園;來到在伊甸高雄旗山早療中心,兩位志工朋友陪伴一名小孩,帶著慢飛天使去公園遊玩,看到慢飛天使展露笑容,所有人的心,也都開朗了起來。至於在台中沙發后花園,除了幫忙除草,也陪伴心智障礙青年一起工作,讓所有參與者收穫滿載,滿心感動。為了實現健康管理的永續概念,也舉辦「Walk for Health, Walk for Charity—健走樂公益」活動,只要連續三季每位團隊成員皆達成日行6,000步目標,公司就履行達標即捐贈的承諾,實現環境減碳、增進個人健康及社會公益貢獻的三重目標。。該公司總經理張博勝表示,這一系列結合公益服務或捐贈的活動,讓員工有機會親身參與各項志工活動,並和家人一起建立運動好習慣,也關注員工身心靈需求,除具競爭力的薪資獎金與福利,也包含彈性更好的混合工時,呼應「幸福企業」的願景,今年還獲得中華民國商業總會金商獎《優良外商獎》等四大獎,發揮企業永續經營的概念。
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2023-12-15 焦點.杏林.診間
醫病平台/家有ADHD——從家長觀點了解注意力不足過動症
【編者按】:兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心,而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder,ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹,並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療,陪伴這些孩子與家長,並在多方面協助下,營造對ADHD個案的友善環境,發揮其潛能,做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子,快樂地學習和成長。→想看本文國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念,分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。→想看本文社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養,讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美,增加ADHD病人的自信,達到正面教育及有效的溝通,減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。所謂「注意力不足過動症」 (Attention Hyperactivity Deficit Disorder, ADHD)是指孩子的注意力、過動和抑制力無法得到控制,並達到一定程度的生活或行為互動上的困擾進而所產生的人際關係問題及行為或情緒控制等。帶來的生理及心理上的障礙。因為要改善這些症狀,所以才會讓家長思考是否需要用藥,但是,用藥對於父母來說是個嚴肅並掙扎的課題,而且是心理上很大的困惑。一個智力正常的孩子,為何會需要用藥?在臺灣的傳統觀念中,孩子生病了,才需要用藥。ADHD過動症的孩子是否真的生病了?用藥真的會好嗎?藥物可以給孩子的協助到底有多少呢?我相信這個問題困惑了所有過動症孩子的家長。我的孩子在小二時診斷出ADHD中的亞型注意力不足症(ADD),醫師看完診就開出「利他能」半顆開始吃,說實話在用藥的過程中,我真的看不出孩子有任何改變,還是一樣的迷糊、健忘、做事不完善等等。當時身為母親的我,也找不到任何可以幫助孩子「學習可進步、人際關係溝通改善、改變健忘、不注意細節」等等的特質。但是,藥物也不是完全沒有幫助,我們使用「利他能」甚至後來用的長效型「專司達」之後,只要我專心地陪伴他寫功課、講解課業、引導閱讀等確實都有些許幫助,只要孩子不是睡眠不足或過度疲累的狀況下,都可以達到很好的藥物協助作用下的改善,當然學習成效及人際互動也可以慢慢看到預期的效果。在學校,因為老師一位要帶著班上將近30位左右的孩子並不容易,老師往往為了管理班級秩序,訂定班規、交代回家課業、班級打掃清潔等,有過動症的孩子通常無法做得到位,因為身邊沒辦法有個專責的小秘書在旁隨時提點與協助,所以老師的班級管理狀況連連,同學的告狀也不時的發生,造成老師帶班的困擾,也間接引發我注意到孩子及老師都需要協助,但是具體該怎麼協助也成為當時重要的課題。為了讓孩子可以在校順利學習,身為主要照顧者的我,必須努力尋找可以協助的資源,並且得到適當教養教育或用藥等知識的增長。只要有關於ADHD研習課程,其中包含情緒行為問題協助,老師的知能引導等,都必須積極涉略,幫助周圍的人理解與諒解ADHD的正常行為,都是我們需要去努力學習的目標,只要找到一點方向就要去認真嘗試,嘗試過程中孩子能得到協助並獲得改善,我就會認為這是個好方法。 說道就醫,我們看醫生,不就是為了幫助ADHD改善現狀,所以醫療可以提供的協助,應該是除了用藥的安全,還有其他生理上或是心理上所可以給予的幫助。比如如何讓家長給予孩子適當的心理上或是生理上的協助,該如何建立友善的家庭環境,紓解照顧者的壓力,手足及同儕該扮演甚麼樣的角色等,對於隔代的教養,該如何告知阿公、阿嬷正確的知識及行為知能來協助引領孩子。使其在不同的情境中,讓不合理或不是故意所產生的行為,得到體諒與諒解,不致讓大家對於ADHD錯誤印象一直蔓延,理解到ADHD並非不行而是不能。我們期待藉由正確的引導與教養,讓ADHD症狀得到改善。抓住他表現好的時機,給予正面的關注並大方的鼓勵讚美,增加ADHD的自信,積極增加他可以把事做對的機率,達到正面教育及有效的溝通,減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。延伸閱讀:12/11-從醫療觀點共享注意力不足過動症(ADHD)、注意力不足症(ADD)醫學新知12/13-校園過動症學生的正向行為支持
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2023-12-14 養生.家庭婚姻
妻產後想去月子中心,夫認為浪費錢,請媽煮月子餐就好!網友怒:只想著省錢跟免費,根本只是捐精者
「坐月子」是華人流傳許久的傳統習俗,多指產後約一個月的時間,讓媽媽在這期間好好休養生息,讓身體回到懷孕前的狀態。現代許多人會選擇產後住月子中心,但也有人質疑真的有必要去嗎?認為去月中很浪費錢。有一對夫妻因討論「生完孩子後是否該去月子中心」吵架,妻子表示剛生完身體虛弱,希望能去月中調養,且有專業醫護能幫忙24小時顧小孩;但先生卻表示不需要浪費錢去月中,請媽媽煮月子餐即可,還不如把這筆錢省下,以後用來當育兒費。孕婦生完孩子後該不該去月子中心?一名網友在dcard上表示,自己是家中大姐,弟弟跟弟媳最近為了「生完孩子後是否該去月子中心」吵架,讓家中的氣氛不太好。先生表示去月中浪費錢 媽媽可幫忙坐月子大姐表示,我弟和他的妻子最近在討論,關於生完孩子後是否該去月子中心。首先,我弟認為他的妻子不需要去月子中心。雖然他們沒有搬出家住,但由於兩人的薪水不高且存款有限,弟弟認為月子中心的費用實在太昂貴,他寧可把這筆錢省下,以後用來裝潢嬰兒房、購買奶粉、尿布等等費用。此外,他覺得在家裡坐月子調養就足夠了,因為我母親非常擅長下廚(曾是營養師),而且也樂意幫忙他的妻子坐月子,跑腿買東西也沒問題。在費用方面,母親表示只需支付食材費用,其他的不需多付給她。妻子希望在月子中心得到良好的休養相對地,他的妻子持相反的意見。她認為生完小孩身體會非常虛弱,不希望自己在痛苦和疲憊的狀態下還要照顧嬰兒。她表示想在月子中心得到良好的休養,並認為雙方應該共同分擔月子中心的費用,用存款支付是可以接受的。她還認為,沒有在月子中心坐月子好像是自己嫁錯人,命運很悲慘一樣,若經過十個月的辛勞和疼痛,卻不能在月子中心好好休養,讓她感到非常困擾。由於這兩種觀點不合,他們經常在家裡吵架,有時候大家在一起吃飯時看到他們臉上的不悅,讓全家感到尷尬。因為大家都知道他們又吵架了,整個家庭的氛圍變得很差。最後,弟弟向我徵詢意見,但坦白說,我並不想插手爭論哪一方的選擇更好,以免陷入麻煩。畢竟,懷孕和生小孩是他的妻子承受的辛勞,而月子中心的費用也是他們的存款。月子中心不是只有月子餐 還有24小時顧小孩針對「完孩子後是否應該去月子中心」,大部分網友表示孕婦生完小孩一定要去月中休養,絕對不能讓婆婆幫忙做月子。「沒發現弟媳的訴求跟妳媽能提供的服務不一樣嗎?妳媽只說能煮月子餐而已,但是弟媳的訴求是不想拖著又痛又累的身體還要照顧嬰兒」、「連月子中心的錢都出不起,還是不要生了吧?」、「先生不ok,坐月子還要外包給媽媽,只想著省錢跟免費,生小孩不是他都講的輕鬆」、「就是產後想一個人靜靜不想見到妳媽才要去月中啊,一定要講的這麼白把婆媳關係搞差嗎」、「生產完確實要好好休息,一定要讓小孩跟媽媽分開。沒住月子中心不會怎麼樣,但前提是男生要靠得住」、「老公太不要臉,女方懷孕10個月,如果金錢上都AA的話,他應該要主動提出照顧小孩10個月吧!怎麼懷孕生小孩是老婆的事,照顧小孩還是老婆的事。那女方單親就好了,何必結婚?」、「弟媳願意拿錢出來去月中已經很好了,這筆錢該弟弟一個人出,要不然他根本只是捐精者」。有網友表示生完小孩坐月子真的很重要。「月子沒做好很傷身體 ,我就是月子沒做好,生完還得顧小孩,生完小孩體質整個改變,體力變很差、很容易生病、掉髮嚴重、懷孕後得氣喘、極度畏寒怕冷,這些都是一輩子的。」、「月子中心有一些銜接課程可以緩衝新手爸媽的措手不及,還有人可以好好照顧寶寶,基本上母乳媽媽已經很難好好休息了,通常月子中心也會有合作泌乳師跟護理師可以在第一時間很好的幫助產後的新手媽媽。」、「當然要去啊!花錢去月中,護士可以24小時顧小孩、幫我顧生產傷口、餐點不好吃我可以抱怨、小孩怎麼了 我可以質問。就問上面那些問題,有誰敢直接對著婆婆做」。有些網友也分享自己坐月子的經驗。「在月中ing⋯產後完全不想看到公婆,整天給一堆孩子教養意見煩不煩!真心建議去月中才能真的好好休息,公婆跑來會客我都直接拒絕說在裡面擠乳不方便,耳根子清淨真的心情好,有快樂媽媽才有快樂寶寶」、「生孩子真的非常辛苦,生痛不痛還不說,生完排出惡露、宮縮痛、傷口痛,整個身體都不受自己控制,雖然已經過了10個月,我想到還是很想哭,太折磨了!」、「我生兩胎,第一胎我婆婆希望我在家裡坐月子,她花錢找月嫂來顧我和小孩,不過因為月嫂實在太雷,老公、婆婆和小姑都看不下去,最後一起幫忙,我們全都累得要命。於是第二胎時,我婆婆果斷決定讓我去月中住一個月」。6種說服去「月子中心」的方法如果產婦想讓老公同意自己去月子中心坐月子,可以考慮以下6種方法:1.提供相關資訊:收集有關月子中心的相關資訊,例如服務內容、專業護理人員、醫療設備等等,並解釋它們的好處。藉由清晰明瞭的信息,讓老公明白月子中心能夠提供更好的照顧,以及幫助媽媽更快地康復。2.以健康為由說服:讓老公知道產婦在月子期間需要有足夠的休息和照顧。如果老公對媽媽和嬰兒的健康有所關注,他應該會同意去月子中心坐月子,因為那裡可以提供更好的醫療和護理。3.與醫生溝通:嘗試請醫生解釋月子期間的注意事項,以及為什麼在月子中心比在家更安全。這樣的話,老公也許會更容易接受,因為他知道這是醫生建議的。4.讓老公參觀月子中心:如果有機會,可以帶老公參觀一下月子中心,讓他看看那裡的設施和環境,以及護理人員是如何照顧產婦和嬰兒的。5.請求家人支持:尋求婆婆、父母或其他親戚的支持。如果有人能夠支持你的決定,老公也許會更容易接受。6.妥協:最後,如果老公還是不同意,或者無法承擔月子中心的費用,可以自己出錢去月子中心。或考慮在家裡坐月子,但可以考慮請保姆或月嫂等其他人幫忙照顧,這樣至少能夠減輕新手媽媽的負擔。延伸閱讀:.為何已婚男說30萬住月子中心很值得?網:安太座一世平安.「婚姻三機、月子中心」二選一怎麼選?兩派網友各執己見.女結婚才有依靠?媽反駁爸「嫁給你倒楣下半輩子」曝血淚史!婚前思考6問題
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2023-12-13 焦點.杏林.診間
醫病平台/校園過動症學生的正向行為支持
【編者按】:兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心,而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder,ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹,並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療,陪伴這些孩子與家長,並在多方面協助下,營造對ADHD個案的友善環境,發揮其潛能,做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子,快樂地學習和成長。→想看本文國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念,分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養,讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美,增加ADHD病人的自信,達到正面教育及有效的溝通,減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。在校園裡,每位學生均有不一樣特質,有的學生比較沈默文靜,有的學生比較活潑好動,身為教育工作者,樂於採取各種方法協助學生學習、成長。班級任教的學生中,如果學生被醫療診斷為注意力不足過動症(俗稱過動兒),在課堂中容易出現分心、難以專注,或是活動量過多、愛插嘴等行為表現,除了在醫療端的藥物及相關治療支持,亦須教育端及家庭、社會各層面的多方面合作及協助。在如今注重適性教育、融合教育的教學現場,教師需要不斷調整其教學策略與方法,以確保他們的教學能夠有效地應對學生的多樣性需求,並為每位學生提供有意義的學習經驗。因此,除了設定並逐步執行原有的教學進度外,去瞭解每位學生的學習風格、興趣和學習需求,使用多元化教材進行個別化教學,有助開啟正向的學習歷程。而正向行為支持(Positive Behavior Support)為目前處理學生行為問題有效的系統性方法,強調的是提供正向的激勵和支持,來幫助學生建立及維持積極正向的行為模式,而不是僅僅關注行為問題,其所使用的策略都以尊重個人尊嚴、整體幸福為目標,這些策略也都源自於行為、教育和社會科學的研究成果。以下將以「正向行為支持」理念為主,分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長,可採用以下方式進行。一、建立師生關係教師需要與過動症學生建立良好師生關係,例如:教師適切關心學生的需求,給予提供協助。學生會喜歡對他友善的教師,在良好關係下,學生更願意接受教師的提醒與說明。二、建立班級公約教師要訂定明確班級規則,例如:上課準時進教室、上課發言要舉手等,以利學生遵循常規。如果事先約法三章,將有助學生養成正向行為,避免不當行為發生時,再來處理學生問題。三、善用讚美技巧教師宜善用讚美技巧,稱讚學生表現不錯之處,例如:「小偉今天協助同學搬東西,表現很棒。」在讚美之中,讓學生獲得肯定、增加自信心。四、視覺化提醒在進行教學時,各領域科目教材學習,宜多採取視覺化提醒,例如:學生較缺乏時間管理觀念,可以在課表或行事曆提供「時鐘」的圖示,以利提醒學生學習。五、教師親身示範過動症學生在班上或戶外情境出現行為問題時,善用教師親自示範行為,例如:學生不知道如何在上課坐好,教師可以在全班面前示範如何坐好,除椅子四隻腳著地外,自己兩隻腳也要著地,有助學生觀察模仿學習。六、善用學生優勢有些過動症學生在某些領域表現優秀,例如:在數學領域成績優異,老師可以邀請其擔任數學小老師協助指導同儕。另有過動症學生活潑好動,教師可以善用其優勢,協助傳遞資料給其它班級教師。七、焦慮減壓技巧有些過動症學生出現行為問題,以焦慮壓力為主,當學生出現此內向性問題,教師除傾聽學生心理需求外,可以轉介學校輔導資源,經由心理輔導方式,協助學生察覺自己焦慮,並引導如何進行降壓之法。八、學習策略訓練過動症學生也有可能同時伴隨學習障礙,如何將學習策略(如:閱讀策略、記憶策略、理解訓練等)融入各領域課程的學習,甚為重要。九、社會技巧訓練過動症學生會出現上課無法專心、無法等待輪流、人際關係欠佳等,以致與人互動易出現困境;教導學生社會技巧,經由正確行為示範、行為演練與修正,將有助支持其建立正向社會技巧。十、行為功能評量當過動症學生出現行為問題較複雜、難解決,此時,採取行為功能評量與介入,經由確認行為問題,蒐集個案行為功能為何(包括獲得或逃避的功能),並據此擬訂行為功能介入方案。值得留意的是在處理學生行為問題時,也需要學校各處室的行政支援,以共同建立友善及正向支持的校園環境。綜上所述,過動症學生並非無法在課堂中好好學習,當教師運用上述注重積極性、個別化、預防性和教導替代行為等原則的正向行為支持策略,不僅可以減少學生負向行為的發生,亦能強化學生的自尊心與自信心,創造具積極、支持性的學習環境,有助學生優勢能力及適應性技能的培養。延伸閱讀:12/11 從醫療觀點共享注意力不足過動症(ADHD)、注意力不足症(ADD)醫學新知責任編輯:吳依凡
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2023-12-11 焦點.杏林.診間
醫病平台/從醫療觀點共享注意力不足過動症(ADHD)、注意力不足症(ADD)醫學新知
【編者按】:兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心,而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder,ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹,並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療,陪伴這些孩子與家長,並在多方面協助下,營造對ADHD個案的友善環境,發揮其潛能,做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子,快樂地學習和成長。國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念,分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養,讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美,增加ADHD病人的自信,達到正面教育及有效的溝通,減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。「小宏在小學三年級時,因為上課時無法專心聽課,不時在座位上動來動去影響同學聽課,而轉介給兒童精神科醫師看,被診斷為注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder,ADHD),建議藥物治療。父母不放心藥物而採用運動訓練等其他坊間療法。隨著年齡增長,小宏的問題持續存在,總是忘東忘西、丟三落四,沒有耐心、衝動、說話白目、坐時扭來扭去、功課總是拖很久有時會缺交等等。隨著學業壓力越來越大,小宏無法跟上同年齡孩子的腳步,開始出現逃避、沒動機及說謊等行為,無法在課業上獲得成就感和同學的認同之下,開始結交和他相似的同儕,也養成抽煙的習慣,不時地和同學起衝突、甚至打架。雖然父母花了許多心血,耐心地教導、陪伴、溝通,小宏也很希望自己可以改變,但是力不從心,因此小宏在國一時要求父母帶他去找以前的兒童精神科醫師。經詳細的臨床評估之後,確定小宏仍有明顯的專注力、過動及過動的問題,除了藥物治療之外,醫師也和學校老師及父母溝通,讓他們了解孩子的狀況,應給予特別的輔助教學及正面鼓勵。由於長期的挫折,讓小宏相當自卑沒有信心,也有自我放棄的傾向,因此配合認知心理治療,改變負面思考方式,鼓勵多運動,補充營養,重新建立自信心及價值觀。許許多多研究早已證實ADHD是個兒童期常見的疾病,其盛行率約佔5至10%(國內7.5%),是一種神經發展障礙,如果不加以早期診斷與協助,在多重情境下會呈現明顯的注意力不足、過動、衝動,並造成長期明顯社會功能障礙,可能會造成在人生不同發展階段出現困境,如學業成就低落、人際關係障礙、長期低自尊、有些可能將來會有偏差行為、焦慮、憂鬱、藥物濫用,甚至較高犯罪率與較早死亡的等等問題。然而,依據衛生福利部中央健保署之健保資料庫的資料顯示,兒童及青少年ADHD的就醫比率不到一半,也就是有超過三分之二患有注意力不足過動症的兒童及青少年沒有接受好好的診斷與治療。在治療之前,一定要確定診斷。完整的臨床評估,包含各方面的資料收集(包括主要照顧者與學校老師),實際與孩子會談、觀察孩子的行為表現,需要多次門診觀察評估孩子的狀況,是否是從小時就有這些ADHD症狀出現,或者只是階段性的行為表現。如有需要,得配合智力測驗、學業成就或注意力測驗的結果來輔助診斷。目前國際上公認最佳的ADHD診斷方式是精神科的臨床評估診斷,若只是因為孩子短期間的不專心過動表現,就判斷其為ADHD,而沒有專業完整的臨床評估,很可能會錯估孩子的狀況,而給予不適當的治療。兒童青少年精神醫學專家,考量症狀嚴重度以及個人化差異後,會在符合個案最佳利益的前提下,審慎提供專業並且有證據的診斷與治療建議。目前臺灣所有兒童青少年精神科醫師都接受了完整的訓練,並在醫療法的監督下,依照各自的專業評估生理、心理、與社會等因素之後,才會下診斷及提供兒童適當的醫療建議,包括藥物及(或)行為治療,且協助家長及學校老師取得必要的教育資源及提供家長因應的策略。藥物治療ADHD一直是父母擔心的議題,然根據2017美國精神醫學會期刊發表的研究指出,在歷經十年、對近300萬人的分析顯示,ADHD的患者若接受適當藥物治療,能夠明顯地降低合併出現物質濫用的危險性;濫用藥物治療 ADHD 的情況也很少見,大多數 ADHD 患者在接受藥物治療後都能取得良好的效果,降低成長過程中併發其他精神疾病,在長期追蹤的研究顯示ADHD的藥物治療可以顯著降低各種危害健康的相關風險,如頭部創傷、意外傷害、自殺、犯罪率、以及物質使用等等。治療過程中,醫師亦會謹慎追蹤可能出現的副作用,例如失眠、食慾不振和體重影響。至目前為止,已經有數百個國際知名的研究(包含台灣),證實藥物治療是最有效的ADHD治療方式,親職教育、行為治療及學校的補救教學是不可或缺的輔助治療策略。藥物治療之前有幾個條件:首先由專業的兒童精神科醫師確定診斷,接著建立父母和孩子對疾病和治療正確的認識,了解藥物對他們的幫助和改善,先將環境中的不利因子去除,如改善親子關係、溝通及管教方式,確定他們願意接受藥物治療才施予藥物並隨時監測有無副作用。施予藥物的同時,配合學校的特別輔助課程和父母的行為治療,才能將藥物治療的效果發揮到最大。藥物治療所需的劑量和時間常常會因為症狀嚴重程度而有所不同。一般來說,越早開始治療的效果越好,因為早期建立良好的學習和生活習慣,培養其自信心及責任感,對未來的影響深遠。 目前第一線藥物有兩類:一類是中樞神經興奮劑,在台灣只有methylphenidate,目前有短效型和長效型兩種;另一類是atomoxetine,它是非中樞神經興奮劑。前者使用於醫療已超過一甲子(1960),後者在國際上已經使用二十餘年(2003),世界各國和台灣的研究都顯示藥物明顯改善ADHD症狀、親子關係、和認知功能。在非藥物方面可鼓勵作息規律、補充營養、充足睡眠及適度的中高強度的運動,對成年期ADHD個案,靜坐冥想亦有其療效。總之,治療原則需從生理—心理—社會各方面綜合整體考療,及早發現症狀,及早介入協助與治療,降低注意力不足、過動、衝動等症狀對個案發展上的不利影響。孩子的成長只有一次,兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療,陪伴這些孩子與家長,並在多方面協助下,營造對ADHD個案的友善環境,發揮其潛能,做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子,快樂地學習和成長。責任編輯:吳依凡
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2023-12-08 焦點.杏林.診間
醫病平台/用寬闊的胸襟面對不同需要的兒童
【編者按】:本週延續「寬闊的胸襟」為主題,邀請三位不同背景的資深醫師發表他們的看法。一位精神科醫師兼臺灣基督長老教會臺灣神學院神學士的歷練,以自己對過去所作所為的反省,提出要培養寬闊的胸襟,就需要改變故步自封的心態,走出同溫層,去接觸、了解新的人、事、物。→想看本文一位外科醫師認為醫療行為是團隊工作,必須經由醫師、護理師、檢驗師、藥劑師、復健師、放射線師等專業技術人員與醫事行政人員共同協力才能完成,因而呼籲醫療人員間相互包容與尊重,用寬闊胸襟來創造快樂有成就感的工作環境。→想看本文一位自閉症權威的兒童精神科醫師以其個人在國外求學的經驗,以及回國後多年的努力,分享他的心得:成人應以開闊的胸襟面對不同需要的兒童,建立這樣的社會文化和制度法律,促進所有的兒童快樂地成長、發展潛力、貢獻社會。我四十五年前到加拿大卑詩大學(University of British Columbia)當住院醫師,學習兒童和家庭精神醫學。報到之後立即開始全部的住院醫師工作,自己的英語聽和講都不好,尤其英式英語、蘇格蘭腔、紐西蘭腔、南非腔,更增加我的困難。除了語言之外,文化和社會運作的內容和方式,和當時的台灣有極大差異,因此「文化震撼(culture shock)」是我最先體驗到的,其中對不同需要的人(尤其兒童少年)的態度,在專業工作和個人生活上影響我一輩子。在卑詩大學醫院病房工作不久,接了一個患了精神病的少女。有一天在早上巡房時,她問我能不能請假回家拿震動器,我不知道震動器是做什麼用的,只能回答她,等我和督導教授討論之後告訴她。我和督導討論,才知道震動器是自慰用的,對我的問題,教授說:「為什麼不可以?」接著我們討論溫哥華和台灣性教育的差異:在台灣課本裡性教育那一課通常老師不教、學生自己看,家裡和學校都不准談性,更別說自慰,精神科病房也沒看過自慰。這和當時的加拿大有極大的不同。這個經驗讓我學到:對自己的身體和性的態度,要尊重各文化社會的差異。這使得我回到台灣執行醫療業務時,和兒童青少年及其父母,都能開放地討論自慰、性遊戲、兩性關係、同性戀、裝扮異性等性認同、性角色的議題。隨著社會觀念變遷,世界衛生組織去年開始施行的新版診斷分類ICD-11,其精神科診斷名詞,已經沒有性別認同障礙的診斷,而且我國的法律,不只同婚法律已經通過,變性的法律也可能修改。 在溫哥華總醫院兒童病房工作學習時,有一天半夜接到護理長的電話,請我去病房處理和一個小朋友的僵局。這個5歲小女孩是東歐裔父母的獨生女,父母經營團體家園(group home),收了四、五個學齡前和學齡的兒童。這位小女孩在住家可以和父母及住在家園的兒童互動且溝通順暢,但白天在幼稚園不和任何人說話。住院的診斷是:選擇性不語症(或譯為緘默症)。發生事情那天早上,住院的孩子們玩得很開心,要去餐廳時,她和大家一起講了一句「吃飯了」。帶領活動的護理長聽到了,很高興,鼓勵她,吃完午餐要講「Excuse me」才可以下桌。結果這個女孩吃完了午餐,坐在那裡沒有講話,也沒下桌,護理長陪著她,一直坐在那裡,到半夜,才叫我去把她帶下桌,喝點牛奶吃個三明治,上床睡覺。使用行為治療幫助孩子建立適當的行為,是處理兒童行為常用有效的方法,可是碰到這個小女生,她就是不能講出那兩個字。這個經驗影響我對治療策略的態度:鼓勵比處罰更能培養適當行為,配合個人特質順勢而為,比強加在兒童少年身上,成功的機會較大。就選擇性不語症而言,回到台灣後,在三十年前,我和丘彥南醫師以三年時間在台灣深入北、中和東部,在學校訪談四百位選擇性不語症小學生和他們的家長,發現和遺傳、個性、少數族群、環境都有密切關係,發現不逼他們講話,鼓勵他們順勢表現自己的興趣和能力,孩子的壓力較小,沒有壓力可能使孩子有較多的發揮,到國高中大多有改善。在卑詩大學醫院門診接了一個家庭,主要問題是八歲的智障兒子,拒絕母親接送他上下校車。他們的家是個深宅大院,從家門口到等校車的地方約一百五十公尺,從家裡看不到等校事的地方,媽媽不放心,小一開始,媽媽一定陪他上校車才回家,下課時一定先出去等,接他下車帶他回家。他三年級時,車上有同學問他:「你媽媽為什麼要送你上車、接你回家?我們都不必人帶,自己上學,自己回家。」被問了幾次之後,媽媽陪他上車時,他一出門就自己跑去等車的地方,下課時,不理在路邊等他的媽媽,自己跑回家。後來,直接要媽媽不要送他和接他,可是母親不放心,怕智障的兒子走失,怕有人欺負兒子,所以來門診求助。當時指導我的老師,是極少數可以使用手語診療聽障兒童的兒童精神科教授。督導時,聽了我的報告,隨手從書架抽出有關尊重兒童的探索和學習、特殊兒童有尊嚴地學習的三本書。我一面讀書思考「兒童有尊嚴地在輕度冒險中學習」,一面和老師仔細討論那些是兒童真正的危險,如何幫助兒童在可接受的危險範圍,有機會去探索、學習、成長。讀者看到這裡,一定知道我是協助媽媽了解,孩子需要有機會學習才能成長,幫助媽媽減少自己的不安,維持愛的親子關係,逐步開放智障兒子在生活中學習的機會,兒子也逐漸在生活中不依賴母親,學習獨立生活。回到台灣之後,我一直以這樣的心態和父母討論孩子的教養態度,鼓勵父母讓孩子在日常生活中有學習的機會,即使是智障的孩子,也能在生活中學習和成長,只是在安排學習的內容時,要配合孩子的能力,仔細設計下一步學習目標和執行方法,用愛和鼓勵的態度,持之以恆地執行。(參見2020年10月14日 智能障礙也能學習)回到台灣後,我負責台大醫院精神科兒童心理衛生中心。第一個研究是追蹤過去在日間留院部治療過的青少年,追蹤了54個自閉症和22個智障的青少年,發現這些自閉症者有一半關在家裡,需要完全照顧才能活下去,顯示當時的教育、醫療、社會福利、科技研究系統都未能提供自閉症者及其家庭的需要,因此集合有志替自閉症者倡儀的家長及各界人士,經三年的努力,在全台灣宣導自閉症並公開募款,在1988年1月24日成立自閉症基金會,積極扮演宣導的工作。而自閉症也成為我後來四十年主要的服務、教學和研究的重點,而其基本精神,是在卑詩大學訓練時建立的,對有特殊需要的兒童的關心。(詳見2022年4月11日 讓我投入自閉症無法自拔的一群人)我在追蹤自閉症青少年和籌備自閉症基金會的時候,積極充實自己在自閉症方面的知識和資訊,追蹤1965年成立的美國自閉症協會的運作,發現他們在1980年代積極替自閉症者正名為「有自閉症的人」 (person with autism),不用「自閉症者」(autistic person),強調他們和大家一樣都是「人」。那時,他們也改組理事會,把好幾位自閉症研究者踢出去,以有自閉症的人的父母代之,即協會由與自閉症福利政策有直接相關的人來主導。基於這個尊重自閉症者的趨勢,我在自閉症基金會董事會章程訂定,15名董事中自閉症者和家人至少佔8名,超過一半,即由自閉症者和家人主導基金會服務和倡導的方向。在基金會和後來家長組成的協會,及一些熱心專業人士和公益人士的共同努力下,將自閉症納入特殊教育法、殘障福利法(2007年改為身心障礙者權益保障法)及健保法的重大傷病。在醫療保健服務方面,政府也努力推展身心發展評估,及對發展遲緩兒量施行早期療育,但早期療育的品質和服務量,一直難以符合需求。因此,我在2016年,受邀參加聯合國世界衛生組織和「美國自閉症之聲」推廣的發展遲緩兒童照顧者的「親職技巧訓練計畫」(Caregiver Skills Training Program ,簡稱CST),來幫助包括智障、自閉症等發展遲緩兒童的照顧者。至今已經推展到全台灣17個直轄市和縣市,滿足部分照顧者的需要,提升他們照顧孩子的技能和信心,而促進他們發展遲緩的孩子的社交和溝通能力進步。近二十年來,不少高功能自閉症者在專業上有所成就,有些高功能者建立聯絡的平台,彼此互相支持,甚至召開國際會議,爭取自閉者的權益和社會對他們應有的平等的態度。他們認為自閉者只是神經發展多樣性的表現,只是在人際互動的需求和方式上有他們的方式,因此拒絕自閉症的診斷,主張「有關自閉症的任何討論都要有自閉者的參與」,他們也呼籲花大錢又對他們沒有實質助益的生物科技研究應該大幅減少,而對他們需要的社會需求和解決,應立即大幅加強研究,以達成自閉者和一般人平等共存的目標。我支持這種態度。(參見2022年3月18日 自閉症是神經發展多樣性的表現)綜合上面的報告,我從傳統「小孩子有耳無嘴」被動接受父母和師長教導的態度,轉變為兒童是主動的學習者,即使是有殘障診斷的特殊兒童也是主動學習者,只是每個兒童有個別差異,或成長的社會文化對兒童有不同的期待,因此,成人應以開闊的胸襟面對不同需要的兒童,建立這樣的社會文化和制度法律,促進所有的兒童快樂地成長,發展潛力,貢獻社會。延伸閱讀:12/4 走出同溫層12/6 追求成為仁心仁術的醫療人員責任編輯:吳依凡
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2023-11-24 焦點.杏林.診間
醫病平台/以寬闊的胸襟選擇好醫師
【編者按】:本週的主題是「寬闊的胸襟」。一位資深的台灣基督長老敎會的牧師分享自己由神學院畢業後,因緣際會認識了許多在窮鄉僻壤默默奉獻的天主教神父、修女,而深受感動,因而呼籲社會各界應以寬闊的胸襟,跨出不同宗教的籓籬。→想看本文一位資深醫界大老,本身是虔誠的佛教徒,也是台灣安寧療護的倡導者,以他在醫院行政多年的經驗,除了倡導不同宗教可以一起合作,並以其個人醫療行政以及夫人為護理界領袖的背景,提出醫護之間需要以寬闊的胸襟彼此尊重。→想看本文一位關心醫學教育的資深醫師回憶自己如何由閉塞的門戶之見,經歷長期在國外醫院與醫學院工作,見證許多畢業於台灣不同醫學院的醫師所呈現的各種優越表現,而呼籲台灣社會與醫界都要以寬闊的胸襟,了解好醫師不只在於畢業自哪一所醫學院,而是個人的經歷以及人品更為重要。希望這三位老人的由衷之言,可以推動台灣社會以更寬闊的胸襟,容納異己,促進台灣社會的祥和團結。十月中旬好友盧俊義牧師與我分享一篇他的文章,「給剛畢業去牧會的傳道者的信──牧會的第七件事:以寬闊胸襟看他宗教」。看了之後非常感動,我就邀請盧牧師為「醫病平台」寫一篇「寬闊胸襟」的呼籲。想不到,當我讀了他這篇大作時,竟因為第一段所出現的一句話,「而我所畢業的學校——台南神學院……」,我忍不住以「台大醫學院」取代「台南神學院」,再次細讀盧牧師這整段的文字,不覺感到這位良師益友,似乎有意提醒我,是否自己過去曾經認真想過「如何以寬闊的胸襟選擇好醫師」。忍不住就提起筆來,在這裡與分享自己如何領悟「一個醫師的好壞絕對不是以他畢業的學校可以判定」的心路歷程。我在1969年由台大醫學院醫科畢業。七年的醫學生生涯除了最初醫預科的兩年在台大校總區之外,後來五年就都是在台大醫學院、台大醫院,不知不覺養成孤芳自賞、心胸狹窄的心態。畢業後服役一年才有機會接觸到幾位國防醫學院高我一兩屆的醫師,但退伍以後,進入我的所愛——台大醫院神經精神科做了四年的住院醫師、一年的主治醫師,而這期間都沒有走出「台大」的掌心。就我記憶所及,當時很少看到有外校畢業生進入台大醫院接受住院醫師訓練,偶而我接觸到的少數幾位外校畢業生,都是由外面醫院,如彰化基督教醫院或省立醫院,派到台大醫院神經精神科接受短期訓練的主治醫師或住院醫師。我於1975年到美國明尼蘇達大學醫院Minnesota University Hospital 進修,由於美國的醫師訓練制度對國外的畢業後訓練(住院醫師或研究醫師fellow)一概不承認,所以我又從第一年住院醫師做起。這是我生平第一次出國,我對美國人的生活與與語言都感到陌生,更不用說對美國的醫療環境與制度,更是非常陌生,所以最初的適應方面的確吃了不少苦。但在那困難的階段,我首次見證到一位來自台灣,但不是台大醫學院畢業生,令我十分折服的傑出表現。他雖然與我年紀不相上下,但他從中山醫學院畢業,服完兵役後就到美國從實習醫師(intern)做起,已經在美國完成復建科的住院醫師訓練,當時正在明尼蘇達大學醫院擔當研究醫師。他為人十分誠懇,英文表達能力很好,做事也十分沈穩,我當時第一個反應是他怎麼這麼厲害。而後我在美國的二十三年裡,才徹悟到,我出國前的台大醫學院、台大醫院唯我獨尊的優越感,如果沒有機會出國,我就沒有機會見證,許多台灣其他醫學院畢業生的成就,絕對不亞於我的校友。事實上,我在這美國二十幾年來,與這些外校畢業的台灣醫師交往,才知道他們有許多學校因為師資的問題,學生會自己在學校的諒解下,邀請許多台大醫學院願意幫忙其他醫學院學生的教授們,週末到他們學校給學生全天上課。他們與我分享,他們如何珍惜這些老師願意犧牲週末給他們上課的愛心,以及他們多麼羨慕我們台大醫學院的學生有這麼好的老師。聽到這種故事,學生時代時常翹課的我不覺感到汗顏。記得我還在美國時,第一次接到台大醫院有位主治醫師教授升等,醫學院邀我當校外審查委員,當我看到這位學術論文質量都十分亮眼的醫師並非台大醫學院畢業生時,我心中有說不出的激動。我記得自己在撰寫審查的回覆時,最後還寫了幾句像這樣的話:「非常高興母校目前居然有這麼傑出的外校畢業生,能夠在台大醫學院貢獻所學,這是我學生時代、住院醫師時代所未能經歷到的,而這卻是美國醫學院校司空見慣的唯才適用的開放政策。」回來台灣瞬乎已經又過了另一個二十多年,我所看到的台大醫院已有非常開放的住院醫師、主治醫師惟才適用的政策,過去根深蒂固的門戶之見已經不再,而我回國參加醫學教育,在許多與各不同醫學院校師共處的場合,常常感受到醫學生彼此互動都充滿自信,不再有過去的校際觀念,使有些醫學生裹足不前,這種衝破校際觀念的心防多少也與目前政治社會充滿自由民主的風氣有關,也不禁感念這幾十年來為台灣民主奮鬥的前輩們對台灣社會、教育的影響。寫到這裡,我不得不感謝我的老師前輩能夠讓母校台大醫學院、台大醫院有這麼多的院長、科主任、教授能夠順應時潮,容許機構文化改變,使台灣的醫療、醫學教育遍地開花、欣欣向榮。我深信我們醫學教育的開放絕對是正確的方向。願台灣社會不只在醫病方面,各界也都能以寬闊的胸襟迎接新世代的來臨。最後,我想指出每一個醫生當年能夠考上自己所希望進入的醫學院、畢業後能夠進入最好的醫院、最想學的科系接受自己希望得到的教育與訓練,除了個人的努力之外,多少也都有「運氣」使然,但更重要的並不只是學校、醫院的環境,我相信個人的心性與教養也是成為良醫的重要因素。總之,我要誠懇地向台灣社會大眾呼籲:我深信一個醫師的好壞絕對不是以他畢業的學校可以判定。我們要以寬闊的胸襟選擇怎樣的醫師是最能幫忙自己的好醫師。延伸閱讀:11/20 用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象11/22 佛教徒的醫師如何用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象責任編輯:吳依凡
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2023-11-20 焦點.杏林.診間
醫病平台/用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象
【編者按】:本週的主題是「寬闊的胸襟」。一位資深的台灣基督長老敎會的牧師分享自己由神學院畢業後,因緣際會認識了許多在窮鄉僻壤默默奉獻的天主教神父、修女,而深受感動,因而呼籲社會各界應以寬闊的胸襟,跨出不同宗教的籓籬。一位資深醫界大老,本身是虔誠的佛教徒,也是台灣安寧療護的倡導者,以他在醫院行政多年的經驗,除了倡導不同宗教可以一起合作,並以其個人醫療行政以及夫人為護理界領袖的背景,提出醫護之間需要以寬闊的胸襟彼此尊重。一位關心醫學教育的資深醫師回憶自己如何由閉塞的門戶之見,經歷長期在國外醫院與醫學院工作,見證許多畢業於台灣不同醫學院的醫師所呈現的各種優越表現,而呼籲台灣社會與醫界都要以寬闊的胸襟,了解好醫師不只在於畢業自哪一所醫學院,而是個人的經歷以及人品更為重要。希望這三位老人的由衷之言,可以推動台灣社會以更寬闊的胸襟,容納異己,促進台灣社會的祥和團結。別人怎樣說,我不知道,但我身為台灣基督長老教會的傳道者,確實內心多少都有一份很莫名的「榮譽感」,這是比較好聽的話,說白了,就是「驕傲」。而這沒有什麼特別原因,只因為長老教會在台灣是所有基督教派中年資最深,分佈最廣,無論多高的山區,多遠的島嶼,或是多偏僻的村莊,都可以看到長老教會的禮拜堂和信徒。而我所畢業的學校——台南神學院,也是台灣最早的一間大學,它原本的名稱是「府城大學」,這是英國宣教師在1875年就設立的,而設立的方式就是仿效英國劍橋、牛津等大學方式,先有神學院作大學府的底,然後才發展成為綜合大學。而我是在台灣長老教會慶祝一百週年宣教紀念(1965)的隔年,也就是1966年進入台南神學院的,那時該院可說是全亞洲首屈一指的神學院,師資之強,學生之多,更特別的是,該院是和聖公會(又稱之「英國國教」)、信義會、衛理公會等三種不同的教派聯合辦理神學教育,這也是當時台南神學院會享譽全亞洲神學教育之因。也因為這樣,我心中無形中就有一股莫名的驕傲作祟著。但當1974年8月我畢業受派到台東關山教會牧會時,很快就去拜訪當地的天主教會。我會想去拜訪天主教會,是因為在神學院四年級(1972年)時,舊約教授也是副院長「彌迪理牧師」(英籍宣教師Dr. Daniel Beeby),被國民黨政府下令強制驅離出境,那時正在學期中,不能停課,學校隨即請求輔仁大學神學院院長,當時也是耶穌會的會長房志榮神父來代課。他是聖經學者,學識豐厚,甚為謙卑,他授課真的讓我大開眼界。因此,心想應該多認識天主教會的神職人員才對。也從那時起,我開始訂購天主教的神學雜誌。因此,當去拜訪關山天主教會時,才知道整個台東縣的神父都是來自瑞士的天主教「白冷會」所開創,而在關山天主教會對面的「天主教醫院」也是來自瑞士的「聖十字架仁愛修會」的修女設立的,她們不僅在關山設立醫院,也在尚武設立「救星教養院」,專門收容照顧腦性麻痺的孩子,並在「成功鎮」(俗名「新港」)設立診所服務海岸鄰近村落需要醫治的病人。當時關山天主堂有一位年輕的「賈斯德神父」,因他進而認識了池上教區蘇德豐神父、鹿野教區葛德神父,及好幾位白冷會神父,後來都成為好朋友。也才逐漸了解白冷會在全台東縣所有的村落都有天主堂,以及錫質平神父所創辦的公東高工對台灣特別是原住民社會的貢獻,和創辦全台第一所「職能訓練所」的雷化民神父。而當我後來知道被蘭嶼達悟族人稱為「蘭嶼之父」的紀守常神父的故事後,更令我感到汗顏萬分。因為認識他們,也才漸漸地發現這些神父和修女們,個個都大有來頭,都是學有專精,即使是專門負責提供三餐餐點給神父們用的廚房修士,也都是領有歐洲共同市場烹飪證照的。也從這裡,我才知道原來他們發「終生願」時,其中的一項就是「守貧」,除了字面上表示過儉樸生活外,更重要的含意,就是讓自己卑微下來,成為他人的「僕人」。他們讓我學習到一點:默默地在宣教區盡生命之力為基督教福音耕耘、撒種,用此方式來表示他們深愛著台灣這塊土地。因此,他們從不對外炫耀他們做過什麼事,也不求別人的回報。而我卻只因為畢業的學校,心中就有了自負,真是慚愧至極!1976年,我和賈斯德神父一起策劃舉行聖誕夜聯合禮拜,地點在天主教會禮拜堂,並決定將當晚的感恩奉獻全數捐給天主教醫院。蘇神父和葛德神父也都來參加。禮拜後,在醫院服務的馬惠仁修女上前來抱著我,流淚說:「我們20年前來台灣時,你們說我們是『魔鬼』,現在你們跟我們一起讚美天主。」我不知道是誰教導信徒把天主教妖魔化的?如果有傳道者迄今還存這樣想法,那實在是很糟糕的事。如果魔鬼可以讓許多困苦的人家得到生命的亮光,這豈不是很矛盾的一件事嗎?想想看,長老教會什麼時候創辦過專門在照顧腦性麻痺的孩子?且是從開始到現在都持續著。當我親眼看見修女們抱著腦麻的孩子餵食、洗澡、唱歌、祈禱時,我唯有的,就是學習怎樣跟隨他們的腳步學習這種所謂「僕人」的工作。從天主教會深入在台灣各地,讓我學習怎樣用更寬闊的心境看待不同的宗教信仰,就像這些天主教神父怎樣看他們在宣教區看待傳統宗教不同信仰態度一樣。因此,在教會公報服務期間(1987~1993),我曾和記者吳信如一起去拜訪佛教釋昭慧法師和她創辦的「弘誓佛學院」。後來釋昭慧法師邀請我和天主教王敬弘神父聯名發起「關懷生命協會」,也藉著這個協會,又與台南「妙心寺」傳道法師成為好友;他曾邀請我去他的妙心寺對信眾演講,而他讓我最為感念的一件事,就是他有位信徒是台南環保局的清潔員,知道法師和我是好友,有一天這位信徒在垃圾場撿到一支有耶穌釘在十字架上的廢棄物,就撿拾起來交給傳道法師,而傳道法師認為這是「聖物」,先清洗乾淨後,包裝好,然後特地請信徒開車載他捧著這支從垃圾場撿拾回來的十字架,從台南專程送到台北東門教會交給我,到現在我非常珍惜這件特殊禮物。而釋昭慧法師和我也互有邀請到對方去演講,她也邀我一起發動「反博弈條款」合法化。當我就任嘉義西門和台北東門這兩教會時,他們也都有來參加,包括「法鼓山」也派代表來參加我的就任禮拜。跟法鼓山創辦人聖嚴法師認識,是因1996年9月,佛教中台禪寺發生幼童皈依的事件,鬧得滿城風雨。我寫文章在自由時報表示這種事在每個宗教都有。因而與聖嚴法師有過一場對話,他這樣說:「我們不要在最高點找焦點,但可以在基礎點找共同點合作。」對不同宗教信仰團體,我認為應該要用欣賞和分享的寬闊胸襟看待;欣賞他們在信仰上的敬虔態度,分享彼此間生命中不同的信仰經歷。這樣才不會發生宗教衝突,相反的,還可以藉著緊密的聯繫而對動盪不安的社會有股穩定作用。如果台灣醫界的工作者,包括醫生、護理、藥師、檢驗師、社工師等等,也能這樣先排除學校背景,而是先自己謙卑下來,用欣賞和分享他人在醫療院所工作的經歷,這樣,同為上述工作者,雖是出身不同的校際,必定會讓我們看見自己的不足,和別人傑出成就的美,我深信這會讓我們學習到許多新的生命價值觀。責任編輯:吳依凡
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2023-11-15 焦點.元氣新聞
宅男霸氣提「合作生小孩」,以為條件優渥,網一看罵翻:窮人還自以為有皇位要傳?
先結婚再生子,是現代部分人普遍認同的順序。但有一名男網友表示,自己不嚮往婚姻,想在網路上找一個女生幫自己生小孩,兩人並無戀愛及婚姻關係,他提出2個方案想跟女性以「生養小孩」為目的合作:1.女方全職帶小孩至小學,期間以女方可接受數字給薪。2.雙方上班期間托嬰,下班後協作,但這部份支出平分。他想問大家,這樣的條件對女性來說有市場嗎?多數網友在看完他開的條件後紛紛不看好,表示原PO把現實情況想得太理想了,家庭生活沒這麼簡單,也有人酸他這種基因應該不用留吧。網友想跟女性以延續基因為目的 合作生小孩一名男網友在PTT發文表示,想找一名女性以延續基因為目的的模式合作:自己的情況是經濟條件完全允許把基因留下去的男性,但我完全不嚮往婚姻關係。我假設有一個同樣排斥婚姻只想生小孩的純合作夥伴,而我會支出從懷孕至小孩成年間費用,以下是的初步構想,前期有兩個方案:1.女方全職帶小孩至小學,期間以女方可接受數字給薪。2.雙方上班期間托嬰,下班後協作,但這部份支出平分。再之後小孩所有開銷都由我負責,女方只需要盡職滿足小孩對母親角色的情感需求就好,其餘在不影響小孩價值觀的前提下女方任何行為我都沒意見。以上有3個前提:1.我出錢小孩跟我姓2.我出錢新生兒我要驗DNA3.小孩成長期間需同居以維持其家庭需求,女方自用品以外開銷我支出洗衣打掃做飯我水準遠在一般女性之上,女方自行打理不要額外製造髒亂就好。小孩價值觀成型穩定後逐漸跟他講明一切,待其成年正式拆夥。這種完全以延續基因為目的的合作模式,對女性來說有市場嗎?這樣的條件要女生替生小孩 沒有吸引力網友看完他提出的條件後,大部分都不贊同他的做法。「找代孕你自己養不就好了」、「不喜歡你一定不會生你的小孩,更不用談還要付出心力陪你一起養小孩」、「你看看明星幫生小孩照顧小孩都有幾億私房錢,一般人應該也要有幾百或千萬吧」、「有跟你有一樣想法的女生,會直接去借精自己生、自己養、跟自己姓。子宮就長她身上,想未婚自己生一個比男生簡單多了」、「結果小孩比較愛媽媽,拆夥後要跟媽媽住一起、你會希望在這種家庭出生長大嗎?」、「女生好處在哪?你要女方生子並花大把青春演戲,然後你只負擔女性自用品外的家庭開銷,既不給錢、又不給愛,還是繼續做夢好了。」、「好慣老闆,找人來生孩子算你的陪你演戲,總要給代孕和演戲的勞務錢吧。你的條件應該開一年全薪+所有家庭開銷吧,這才是用錢解決的玩法」、「你有辦法讓女方過得像吳佩慈那樣才有可能找得到願意幫你生養不婚的女生」、「你都自承基因普通偏爛了,為什麼還要執著把這種基因傳下去?」、「到底是哪來的古人有皇位要傳下去」。但也有少數人表示贊同他的做法。「你就去找願意配合的女性」、「你的方案跟傳統意義的婚姻相去不遠!傳統婚姻本來就是經濟跟養育的合作,戀愛並非必要」。想生小孩須做好5件事若是彼此有生小孩的打算,建議還是要具備以下5條件再生小孩,會比較好:1.溝通與協商的重要性:無論是傳統婚姻還是非婚生子計劃,溝通和協商都是至關重要的。雙方應該清楚地表達對生活、教養方式和財務安排的期望,以確保雙方都能接受。2.建立彼此的信任:這樣的生子安排需要彼此間的高度信任。特別是在男性提出驗DNA的條件時,雙方需要建立起對彼此的信任,以維護良好的合作氛圍。3.共同訂定清晰的計劃:制定一份明確的生活計劃,包括孩子的教育、醫療、休閒活動等方面。這樣的計劃可以幫助雙方在未來更加穩定和明確地處理生活中的挑戰。4.考慮小孩的權益:在這樣的非婚生子安排中,特別要注意小孩的權益和需求。確保小孩在這樣的家庭結構中能夠獲得穩定和支持是至關重要的。5.備好法律文件:考慮到非婚生子可能帶來的法律問題,建議雙方在開始之前與律師討論,制定明確的法律文件,以保障雙方的權益和確定法定的責任。無論是傳統婚姻還是非婚生子計劃,都需要謹慎考慮,充分準備,以確保未來的合作順利和孩子的幸福。延伸閱讀:.相愛容易相處難?4種依附關係類型找出最適合彼此的相處模式.媳婦最想要的婆婆人選!尹汝貞:「不喜歡就不見面,幹嘛製造問題」.癌逝妻子留下紙條!其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾
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2023-11-01 醫療.精神.身心
生病的爸爸退化成小孩!看著他這麼痛苦卻幫不上忙 「只要一轉身踏出病房,我就立刻崩潰」
照顧好自己的心情和身心狀態,才有足夠的心理空間與內在資源照顧病人。生病的爸爸退化成小孩剛步入而立之年的小芬來到癌症醫院的心理諮詢門診掛號。初次見面,她便明確地表達出需求:「我想知道,要怎麼讓正在接受癌症治療的爸爸擺脫消沉的意志,變得積極、樂觀?」小芬的爸爸多年前罹患癌症,幸運的是在手術完成後,只需要固定回醫院追蹤即可,其他方面一切如常。爸爸也把康復後的生活安排得豐富而精采,完全不需要家人操心。可是大約半年前,癌細胞轉移了。一向樂觀的爸爸似乎遭受很大的打擊,整個人變得沮喪又依賴。孝順的小芬擔心患有慢性病的媽媽一個人照顧不來,自告奮勇跟公司請假,每週都從外縣市趕回家,分擔媽媽的照顧壓力。她紅著眼眶說,這次住院,爸爸的行為舉止退化成像個小孩,讓她簡直難以置信。強烈的疼痛與不適,讓過去溫文儒雅、風度翩翩的爸爸彷彿失去理智,好幾次在病房裡激動地大吵大鬧,吼著覺得自己快要不行了,呼喊著世界上沒有人能了解他的痛苦。偏偏每一次主治醫師前來查房時,爸爸就突然恢復正常。這更讓她不知如何是好,不禁這麼想:難道爸爸是故意的嗎?面對爸爸的失態和退化,小芬總是強迫自己在爸爸面前維持著鎮定、可靠的樣子。「但只要一轉身踏出病房,我就立刻崩潰。」她哽咽地說。經過整整七天在病房密切陪病後,她的腦海充斥著爸爸鬧脾氣的模樣,以及病床邊二十四小時不間斷播放的佛經聲。一向最討厭上班的她,現在竟然只有在離開醫院、返回工作崗位的那一刻,才能感受到一絲放鬆和平靜。家屬也承受著莫大的身心壓力聽小芬談到這裡,我聯想到一個臨床上常見的現象:家屬所承受的身心壓力,並不亞於病人。在安寧病房工作時,經常聽家屬無奈地嘆著氣形容承擔的照顧壓力:「可能病人還沒走,我就先走了。」從家屬身上,我看到的不僅僅是對於病人身體照顧與事務的照料和付出,他們同時還常嚴格地要求自己,應該比病人更堅強、樂觀、強壯,要包容病人的一切情緒與行為。常聽家屬這麼說:「生病的人才最辛苦。身為家屬的我們沒有資格喊累和抱怨。」可是他們忽略了,在面對病人的病況變化時,更需要關照的其實是身為家屬的內在需求。家屬要過得好,病人的狀態才會平穩,也才可能維持好的生活品質。身為照顧者的你,有哪些感受和想法?所以當小芬茫然地看著我,問道:「我到底該怎麼鼓勵爸爸,才能讓他變得更堅強、更配合治療呢?」我請她先緩一緩,回過頭去思考一下:.當她一心一意想著要為爸爸好、想改變爸爸的言行和積極度時,她心中的聲音是什麼?她有哪些感受和念頭?小芬想了想,說:「我其實很生氣,為什麼爸爸不能好好當個乖巧的病人?為什麼他就不能為身邊的人想一下?」她也很擔心要是爸爸再這樣無理取鬧,和她一起輪流照顧爸爸的媽媽也會承受不了。「我媽媽其實身體也不太好,如果連她也倒下去,該怎麼辦?」這是小芬心中最深的恐懼,她沒辦法想像同時失去兩個家人。「看著爸爸脆弱的樣子,他一直大喊『不想活了』,真的讓我很難受。」她眼眶泛著淚說:「我總是告訴自己,一定是因為爸爸太軟弱、不夠堅強,才被復發嚇得自我放棄。多希望有人可以告訴我,他只是被心理影響到生理,其實他的癌症並沒有那麼嚴重……」停頓了一會兒後,她不安地說:「但是,萬一爸爸講的是真的,他真的很痛、很不舒服,我們卻把他當成無理取鬧,該怎麼辦?我曾有幾次大聲斥責爸爸,制止他不理性的言行,但是每次兇完他,又有很深的罪惡感。」她擔心自己忽略了爸爸真實的感受,懷疑自己是不是不夠同理爸爸,沒有在他最需要的時候,和他站在一起。「眼睜睜看著他這麼痛苦,我卻幫不上忙。我真的很害怕失去爸爸,也怕自己有遺憾。」豆大的淚珠從她的臉龐滑落下來。你把所有責任都攬在身上嗎?隨著小芬逐漸覺察到面對爸爸病況惡化,自己心裡累積的挫折感與無力感,會談的主軸逐漸從幫助爸爸,轉向她的自我照顧和內在探索。談了幾次下來,我觀察到一點,好奇地問:「你好像把所有責任都攬在身上,對父母的期待和要求使命必達,似乎想做個聽話的乖小孩?」她停頓了一下,說:「過去其實不是這樣的。」爸爸生病以前,小芬和家人的感情一直很疏離,童年的她在家裡總是感到被父母忽視,在家中格格不入。成年後的她終於可以遠離家裡,並靠著自己的努力,在外縣市建立起屬於自己的安全堡壘,安穩地過生活。可是一得知爸爸的癌細胞轉移,她卻毅然決然地一肩扛下照顧責任。「或許,我是想證明自己比其他兄弟姊妹更值得爸媽的愛吧。」小芬喃喃說道。但也許是這半年以來突然和父母靠得太近,讓她一下子想起太多童年的沉重回憶,憶起兒時他們對她的疏忽和失職。這讓她在承擔照顧壓力之餘,還同時經歷到許多不舒服的複雜感受,卻難以說出口。因此,我們的會談花了很多時間討論原生家庭的議題,一起試著釐清小芬與家人之間的連結、糾葛及各種複雜的情感,討論該怎麼建立和父母之間的「心理界限」:哪些事情該做?哪些事情不該做?哪些話要聽進去到什麼程度?小芬也思考著:自己究竟需不需要一味地去滿足父母的期待?持續保有自己喜歡的事情某天小芬參加公司的部門聚餐,和同事邊吃邊聊得很開心時,她卻冒出一個很強烈的念頭責備自己:「我這樣是不是不應該?父母在受苦,我卻在玩樂。」她發現心裡有一個不太理性的想法:如果沒有完全燃燒自己,就是不足夠。因此,只要沒有陪在爸媽身邊,只要她過著自己的生活,內心就有很強烈的罪惡感,認為自己太自私。在她心中,「全力奉獻」與「照顧自己」就好像非黑即白的兩種對立狀態。我告訴她,重視自己的需求、照顧好自己的心情和身心狀態,才會有足夠的心理空間和內在資源,好好陪伴爸爸、處理爸爸的事情。我也鼓勵她,持續保有自己喜歡的事情,讓日常不只是剩下疾病和照顧,生活中保有不同的管道獲得正向感受和成就感,「照顧」的這條路才有辦法走得長久,細水長流。【療心錦囊】探索生命課題,進而增加照顧能量在癌症照顧的領域中,我們往往傾向聚焦在「疾病調適」的議題。但是與小芬的對話提醒了我:疾病調適很可能只是海面上的冰山一角,海平面下的那一大塊──那些我們人生在世經年累月形成的課題,例如:自我概念和童年經驗、家庭關係、教養、價值觀、人際之間的愛恨情仇等,其實始終存在,只是通常風平浪靜下,我們不容易去正視。這些生命議題常常在家中有人罹患重大疾病、需要照顧時浮現出來,對我們造成的影響超乎想像。因此,如果可以利用這個機會,好好地整理每個人的人生課題,消化、處理錯綜複雜的心情,稍微鬆動某些卡住的結,或許家屬就更有機會在承受照顧壓力的同時,比較清明地看待自己的狀態,有餘裕騰出更多心力,提供有品質的良好照顧和陪伴。延伸閱讀:.幫20歲癌末女辦生前同樂會!最後親自跟每個人說說話,與親友不留遺憾的告別.父母心疼20歲肝癌女兒,不知怎開口如知病情!心理師:家屬思考4件事.癌逝妻子留下紙條!其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾.失去至親如何走出悲傷?心理師教「怎麼好好說再見」,祝福彼此將有新旅途本文節錄: 寶瓶文化《癌症心理師的療心錦囊》一書責任編輯:陳學梅
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2023-10-12 焦點.杏林.診間
第33屆醫奉獎/彭啓清:台灣不缺頂尖牙醫,但年輕醫師都在都市!到宅看診看盡悲歡離合,也看見人間有愛
彭啓清30年前返回家鄉開牙科診所,不久就遇上一批棘手的病人,他們是附近世光教養院的院生,大部分有腦性麻痺或多重身心障礙,不容易溝通,更經常因為恐懼而在治療椅上躁動不安,治療時甚至要出動3、4人束縛住他們的手腳和頭部才能開始治療。世光教養院的老師告訴彭啓清,他們很難找到合適的牙醫師願意為院生治療。「照顧特殊需求者」從此成為彭啓清一輩子的耕耘。從身心障礙孩子到長照老人、從山地偏鄉義診到巡迴缺醫地區,甚至長途跋涉替沒法出門的人到宅治療。彭啓清是新竹縣竹東鎮這座小山城資歷最深的牙醫師之一。1989年他從中山醫學大學牙醫系畢業,1994年因為家鄉需要牙醫師,毅然辭去在台北的牙醫師工作,選擇回到竹東自行開業。腦麻、多重障礙患者求診,他決定耕耘特殊需求領域。竹東本來就缺牙醫師。彭啓清小的時候,竹東只有一家牙醫診所,看牙是一件非常不方便的事。牙疼了,常常只能自己含著冰塊緩解疼痛。幼年的彭啓清便想,「如果當牙醫師,幫助人解決牙疼的問題,也不錯」。那時大多數人都不太重視牙齒健康,彭啓清直到長大後學習牙科醫療專業,才漸漸認識到口腔的健康跟身體健康息息相關,開業後便開始走進社區做口腔衛教。治療教養院孩子的震撼經驗,開啟他關注特殊需求領域。的確,一趟治療下來,彭啓清疲累不堪,但也讓他深刻體悟,特殊需求者的治療長期被忽視,必須有醫師投入,肯為他們努力。此後,他擔任新竹縣牙醫師公會「特殊需求者口腔照護委員會」的主委,以公會力量陸續建置身障福利機構、智能發展中心及教養院、安養院、特殊教育學校、老人養護中心等等的醫療團。居民下山看牙得花兩天一夜,他加入山地醫療義診。彭啓清的名聲日漸響亮,居住在尖石、五峰的部落居民也慕名而來。這讓彭啓清發現,住在山上的居民,為了看顆牙竟然得特地花費兩天一夜下山就醫,更別說定期檢查;不少部落居民寧可忍受牙齒疼痛,非要痛得受不了才下山找醫師。也因為牙醫醫療資源缺乏,山上的學童許多都有蛀牙問題。彭啓清於是參與牙醫師公會的山地醫療義診,也參與醫缺地區的巡迴醫療,在司馬庫斯部落設立醫療點。為了方便山上的病患就醫,彭啓清背起工具就往山上跑,甚至簡單的板凳都能成為他的臨時診間。他也熱情的號召牙醫同行下鄉,四處募集淘汰的牙科治療椅搬到山上看診。倡議口腔照護納入長照,避免發生肺炎等重症。日本很早就將口腔照護納入長照。2012年彭啓清隨牙醫全聯會前往日本參訪長照保險,返國後積極建議衛福部效法,希望長照不只是延續被照顧者的生命,還要兼顧健康與生活品質。彭啓清也曾是照顧者。10多年前父親肺炎,直到往生都沒有痊癒。彭啓清記得父親喝水、吃東西常常會嗆到,直到參訪日本後才了解口腔照護與吸入性肺炎之間的關係。父親離世的遺憾,彭啓清化為動力,有任何演講衛教的機會,都苦口婆心呼籲為長照的被照護者做好口腔清潔、維持口腔機能,強調可以減少因為嗆咳造成吸入性肺炎的機會,從而減少肺炎重症帶來生命及醫療資源損失。彭啓清解釋,被照護者往往口腔組織老化,不但有口腔衛生問題,還常有許多口腔疾病,包括牙周病、蛀牙,甚至斷牙、口腔炎或口腔癌等,日常的進食咀嚼吞嚥也面臨困難。可是若能維持口腔清潔、做好咀嚼訓練,就能維持口腔機能,更能避免因為誤嚥造成的上呼吸道疾病。到宅看診看盡悲歡離合,也看見人間有愛。經過多年特殊需求者口腔醫療的經驗,彭啓清於2017年加入到宅牙醫師的行列,成為竹竹苗地區第一位提供到宅服務的牙醫師。觸動他的個案是尖石鄉一位病患。這位病患因脊髓損傷而癱瘓,那天急性牙痛,打電話給彭啓清求救,隔天彭啓清專程上山,為他治療。治療結束,病患鬆一口氣,感謝的眼神讓彭啓清至今難忘。到宅治療特別容易碰上情感衝擊。他記得有一次,到偏鄉為行動不便的腦性麻痺孩子看診,孩子長期因牙疼哭鬧,讓家庭生活大受影響,媽媽更瀕臨精神崩潰邊緣。但自從解決了孩子的牙痛,這些問題都煙消雲散,彭啓清初次感受到自己不僅能解決疾病的困擾,還能幫助一個家庭重返正軌。到宅的過程中也可以看到悲歡離合的故事。彭啓清說,需要到宅治療的患者大部分都有一段不幸的意外或疾病,家人卻不離不棄的照顧。夫妻之愛、父子母女的親情,讓他深深覺得人間有愛,這種美好的心靈感受也是驅動彭啓清繼續走下去的力量。彭啓清說,到宅看診的大困難是,要帶著30幾公斤的裝備,像是簡易的移動式牙科治療工具、沉重的空氣壓縮機。再者,由於病患臥床,治療的空間十分受限,彎腰駝背的姿勢也造成體力上的負擔。而如何在維護病人安全的前提下完成治療,更是挑戰。彭啓清的愛心贏得許多長照家庭的信任,不僅被照顧者指定只給彭啓清看牙,還有不少家屬因為彭啓清在治療過程中的衛教宣導而了解口腔照護的重要,即便後來被照顧者往生,家屬仍願意不遠千里前來彭啓清的診所,定期請彭醫師檢查牙齒。「辛苦但值得」的工作,需要更多年輕牙醫參與。如今台灣的口腔照護長照制度正在扎根,彭啓清盼望更多年輕牙醫師投入這份「雖然辛苦但值得」的工作,認為政府也該投入更多資源,培養年輕牙醫師在長照者口腔照護方面的專業,也開設更多課程教導照服員口腔照護的觀念,並向國人宣導口腔健康與身體健康的關聯。彭啓清認為,台灣不缺頂尖牙醫,但牙科醫療資源仍集中在都市,多數年輕牙醫也更傾向留在都市發展。他鼓勵年輕的牙醫師從參與巡迴醫療做起,或響應牙醫公會的志願者定期招募,「花費一點點時間走訪偏鄉義診,相信會有不一樣的成就感與領悟。」彭啓清感謝妻子、孩子的支持,讓他能實現自我期許,也感謝每個他服務過的病患體諒。彭啓清笑說,他把大半的時間都花在走訪偏鄉及到宅看診上,「診所大門最常張貼的公告就是巡迴醫療公告,病患一看就知道我出門看診去了。」個人獎:彭啓清年 齡:59歲出生地:新竹縣竹東鎮學 歷:中山醫學大學牙醫系現 職:啟清牙醫診所負責人經 歷:新竹縣牙醫師公會理事長中華民國牙醫師公會全國聯合會理事台灣特殊需求者口腔照顧理事主要事蹟:●推動長照者口腔照護制度●推廣身障、特殊需求者口腔照護醫療●推動偏鄉到宅醫療●協助成立司馬庫斯巡迴醫療團●投入原鄉校園學童口腔保健【看更多得獎者故事】.第33屆醫奉獎系列專題報導(責任編輯葉姿岑)
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2023-09-27 焦點.杏林.診間
醫病平台/我不認為我的孩子是過動兒!
【編者按】:本週的主題是「過動兒」。一位長年關心這種孩童的醫師寫出她的呼籲:「我們能不能花更多的努力,在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境?讓每一種特質的孩子,都能找到自己可以發揮的長處,看到自己的亮點?」→想看本文一位父親說出他的心願:「我希望醫師們看孩子時,請多多詢問、多多傾聽,不要只看外顯呈現的行為,行為背後的原因才是根本。」一位醫學院醫學人文的資深老師受邀為這位醫師的新書《我期待過動兒被賞識的那一天》寫序,感動之餘道出她的想法:「將病人的生活世界納入考量是避免盲點的關鍵。」我的孩子讀了兩間幼兒園、三間小學、兩所國中,兩所高中。從小,這是一個很好養的小孩,不吵不鬧,喜歡一個人靜靜地玩玩具:汽車、小玩偶,排了滿地都是。我們有感覺他學習一些生活自我照顧的能力,和姊姊比較起來,有慢一點,但是只要有耐心,他終究還是學得會的。直到上小學,正式進入要安靜坐在座位上,看老師寫板書,聽老師上課,要閱讀課本文字,要書寫作業的學科學習課程時,才出現問題。他好像聽不懂老師所教導的內容。小學低年級,我們還可以自己慢慢教。先從手指頭、腳趾頭數數,超過20了,我們還把銅板拿出來,數給他看,因此教會了他加法和減法,可是開始出現乘法和除法時,我們真的不知如何讓他理解。不只不理解學科,也無法理解學校的規範,上課下課是什麼?考試是什麼?我還記得他小學一年級時,考試卷只要有空格,他便填上一些他認識的符號,例如麥登勞的M,停車場的P等等,琳瑯滿目。他對符號的認識倒是很敏感。 當然更不用提深奧的方程式、開平方。我如何教他懂得「(A+B)2=A2+2AB+B2」?他問我:「打開平方是要怎麼打開?」接著化學,一個最簡單的H2O是水,就把他擊垮了!為什麼「H、2、O」便等於水?他看不到、摸不到的東西,便很難理解。物理自然也是他無法理解的科目。有時候他問的問題,我們也不知如何回答:「為什麼太陽升起的方向叫東方?為什麼不能叫西方?」這樣上起課來,等於如鴨子聽雷,聽不懂老師在說什麼。想想看,上課要從上午八點,屁股一直黏在椅子上,黏到下午四點、五點,從星期一坐到星期五,黏在那裡聽老師說一堆完全聽不懂的話,怎麼可能呢?於是,我的孩子開始上課從動來動去、走來走去,任意離開座位、玩鉛筆盒、帶玩具去玩,到逃離教室、在操場晃來晃去,到籃球場打籃球。上課坐不住,下課衝最快,下課對他非常重要,這應該是他還願意去上學的主因。直到小學四年級時,老師便建議我們帶孩子到兒童心智科做評估。我們帶他到某醫學中心的兒童心智科,看了醫生,填了量表,給臨床心理師做測驗,幾次門診之後,診斷便出來了:注意力不足型的ADHD(Attention Deficit Hyperactivity Disorder,注意力不足過動症)。處理方法就是服藥,那時他是吃「利他能」。孩子大約看診看了半年,確實上課情形有改善,比較少站起來四處走動,減少老師上課的困擾,但是,數學和一些抽象的學習,依舊聽不懂,毫無進展,只是上課不會搗蛋惹麻煩而已。我們看到孩子服藥後,變成一個和原來不一樣的孩子,彷彿呈現呆滯的狀態。全身懶洋洋,缺乏活力,胃口也變差。他告訴我們他不喜歡這種感覺,他想動卻動不了,吃藥之後,腦袋好像變空了,四周的東西都不見了,只剩下眼前那個站在台上的老師。我們聽他這樣的抱怨,實在於心不忍,再加上服藥對他的課業學習真的幫助很有限,決定不再帶他去看診,讓他停藥了。他總是說:「我並沒有逃學啊!我還是在學校裡啊!我只是不想坐在教室裡而已,我在籃球場打籃球,我又沒有學壞!」不吃藥之後,我們放手讓他去運動,每天打籃球,至少打三個小時,他好像永遠不會累一樣。而我自己也透過大量閱讀有關親子教養、特殊教育的書籍,開始調整改變。這對我幫忙很大,也改善了我們過去幾乎要降到冰點的親子關係。閱讀必須還要思考,然後內化,才能產生行為的改變。如果做父母的不改變,只要孩子去吃藥,是沒有用的。我終於了解他不是真的注意力不足過動兒,他是學習方式不同而已。他是因為上課聽不懂,所以覺得無聊,才會坐不住。其背後的因素是:聽不懂。我們大人只看到他「坐不住」的外在表現,便認為他是過動兒,我慢慢理解,我的孩子是無法透過主流學校傳統的教學方式來學習,他必須自己實際操作,從影像圖畫中學習,要能看得到、摸得到。所以,我們讓他去學習樂高機器人,他表現非常優異,因為那是看得到、摸得到的東西。台灣的教育無法因材施教,只能家長自己來。我的孩子是來教育我的,他讓我見識到台灣的現行教育,仍然停滯在士大夫的觀念。我的孩子雖然學科學習成績不良,但是他勤奮、善良,這不是應該被讚賞的嗎?什麼不要輸在起跑點,根本是提早死在終點。大家拼命擠進資優班,有多少是父母製造出來的偽造資優生?說現在是多元教育,根本是自欺欺人。本來就是念書有念書的料,動手操作的有動手操作的料,沒有哪一種比較厲害,只是不一樣而已。現在的世界變化很快,誰能料想得到從前打電動、打撞球,是會被大人處罰的,現在卻是可以出國參加競賽的出色能力。人生如果可以重來,我不會讓我的孩子吃藥,我會讓他自學、發掘他的長處。我的孩子目前主動學習,因為有實際的需要,他會到書店買書來仔細研讀。這樣的學習才是真的,完全是出於他自己的意願。我也期許老師們能瞭解學生有個別不同的學習方式。傳統的文字學習不是唯一的方式,我希望老師的教育專業,也要學習透過影像、圖片的教學方式,那也是一種學習的模式。我希望醫師們看孩子時,請多多詢問、多多傾聽,不要只看外顯呈現的行為,行為背後的原因才是根本。醫學是一門不科學的科學,教科書是入門的基礎,臨床應用於人身上時,請把所看見的孩子、所聽到的孩子的心聲,融入你的診斷與處置之中,而不是把看孩子行為與心理的醫療行為當作看皮毛一樣膚淺表面。責任編輯:吳依凡
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2023-09-25 焦點.杏林.診間
醫病平台/為各種特質的孩子,開啟另一扇窗
【編者按】:本週的主題是「過動兒」。一位長年關心這種孩童的醫師寫出她的呼籲:「我們能不能花更多的努力,在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境?讓每一種特質的孩子,都能找到自己可以發揮的長處,看到自己的亮點?」一位父親說出他的心願:「我希望醫師們看孩子時,請多多詢問、多多傾聽,不要只看外顯呈現的行為,行為背後的原因才是根本。」一位醫學院醫學人文的資深老師受邀為這位醫師的新書《我期待過動兒被賞識的那一天》寫序,感動之餘道出她的想法:「將病人的生活世界納入考量是避免盲點的關鍵。」約十年前,我收到一位朋友寄來的信,主題寫「瘋狂看病記」。信上這樣寫著:「我的兒子因為上課不專心,經常和老師嗆聲,考試成績也差,老師說我兒子是注意力不足過動症,要我們帶去看兒心科門診。上週,我帶兒子去看了高雄的名醫某某某醫師,她簡單問了孩子幾個問題,拿了兩份問卷,說一份給老師填,一份給我填。還說下次回診,孩子可以不必帶來。我回來填了問卷,發覺孩子並沒有問卷中提到的大部份的狀況。昨天再回診。醫師看了我填的問卷之後說:『我們還是服藥看看,如果服藥之後,成績有進步,那就是有幫助的了!』可以這樣看診就吃藥嗎?我簡直是快瘋了!」後來,在門診遇到這樣被醫生很快地診斷並開立藥物處方的個案,越來越多:一位我從小嬰兒看診到上小學的孩子,在學校和同學打架,老師以隔離並貼標籤的方式處理,導致孩子更憤怒、行為更暴力,因此老師要求父母帶孩子去看診。第一次就診,即被兒心醫師給予診斷並開藥;一位看過好幾位精神科醫師的高二生來哭訴,沒有一位醫生問過他的成長歷程,就只是一直開藥。我當時天真地思考:這是一個需要被重視的現象。但是,似乎又無法單從某一個方向著手,即可扭轉這個越趨普遍的現象。圍繞著孩子的各個環節,究竟是哪裡出了差錯,使得孩子很容易即被認為是注意力不足過動症?與孩子息息相關的各個環節的大人有:家長、老師、醫生,以及整個大人形塑而成的社會。我可以從何處著手?於是,我展開了一系列的行動,包括從教育端,我寫信給教育局局長,親自去找教育局局長談特教生的認定過程;到教師會與老師們面對面座談。從家長端,我與人本教育基金會合作,展開一系列對家長的演講。我將朋友的來信,寄給了我熟識的三位精神科醫師,包括一位學長、一位同學和一位學弟,期待他們可以從兒童精神科內部呼籲和檢討。可是,在我試圖做扭轉的這十年,發覺問題實在是太龐雜而糾結。首先,健保給付是數人頭制,計量不計質,若要有收入,就得靠衝看診的病人數,造成醫療現場可以分配給每一個病人的時間非常有限,在如此有限的時間內,醫師卻被託付重任,必須給帶孩子來求診的家屬一個診斷和即刻有效的處置,甚至連特教資源的取得與否,也得依賴醫師的診斷。不像其他的疾病,可以透過抽血驗尿影像檢查而確定診斷,精神科的診斷憑藉的主要是症狀的觀察和臨床心理師的測驗。而孩童的注意力不足過動症,還依賴家長和老師對孩子的行為描述和評估後所填寫的量表。也就是評估者本身是否有個人偏見,是否有能力客觀評估小孩,並未被審慎檢核。而許多孩童做測驗時,也不了解做這些測驗的重要性和目的,經常隨意應付了事。醫師如果又無法與孩子有足夠的互動時間,建立信任感,診斷與藥物的處置,便容易出現誤差。偏偏在醫療場域裡,醫師並未被教導:如何面對自己可能的醫療錯誤,無論是診斷或處置的誤失。甚至,我們是被教導:不可承認自己醫療上的錯誤,以免惹上醫療糾紛。孩童是一群缺乏自立生活能力的群體,必須倚賴周遭的大人來存活。當成長的環境,充滿暴力、壓迫或忽視、侮辱,缺乏關愛與正向教養時,孩子是首當其衝的受害者。我們往往只看到孩子外顯的暴戾行為、放空的狀態,便直接給了診斷與藥物,如此很容易忽視也掩蓋了背後真正的原因。很多時候,需要被協助,需要看診的,可能是家長或老師,孩子因為沒有自主行動的能力,只好成了代罪羔羊。在講求兒童人權的新時代,我們得重新檢討:醫療的目標究竟是誰?是什麼?醫療所追求的,自然是為病人謀求健康的幸福感。但是,孩童的幸福感,無法脫離家長的幸福感以及社會各種制度的要求。於是,當面對孩童時,醫療究竟是謀求孩童的幸福感,還是家長的幸福感?或是使孩子符合社會制度的要求下,而不致產生不幸福感?同時,孩童有許多不符合社會規範的特質,造成大人困擾的特質,這些特質專屬於兒童,甚至被兒童教育專家視為孩童所以是孩童的珍寶,卻頗容易被誤以為有注意力不足過動的傾向。如果由小孩的觀點來看許多的規範,包括「精神疾病診斷與統計手冊」第五版裡所敘述「注意力不足過動症」的症狀,有不少是值得從兒童人權的觀點再重新深思的。時代潮流瞬息萬變,過去要求服從、威權當道的社會思維已經被拋棄,取代而起的自由民主平等尊重守法的思維,卻仍未樹立鞏固,造成教養與教育的不知所措。如今,台灣的家庭功能岌岌可危,處於不穩定的狀態;學校的教育內涵與方式,依舊停滯於重文不重武,強調學科學習,輕視實作能力,不喜學生思辨質疑,只要照單全收的傳統觀念,班級的教學與管理並未隨著時代的潮流、學生所處環境的不同,而跟上調整的步伐。孩童身處如此浮動不穩定與時代脫節的成長環境,大人的要求又經常矛盾,再加上3C產品的氾濫,這絕非一個簡單的門診和幾顆藥丸可以處理的問題。不過,現況是資源貧瘠的醫療,正是如此簡化地在處理孩子的困境,也被這樣期待與要求。這已非純粹是一個孩子腦部構造異常的狀況,而是家庭、學校,甚至整個社會的問題,我們卻試圖使用藥物改變小孩,使其能配合環境的要求,快速解決大人的困擾。我們布下天羅地網,設計各種制度與檢核,戮力於「不要漏掉任何一個ADHD(Attention Deficit Hyperactivity Disorder,注意力不足過動症)的孩童」。可是,我們能不能花更多的努力,在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境?讓每一種特質的孩子,都能找到自己可以發揮的長處,看到自己的亮點?這樣才更符合講求接納包容多元並存的社會所展現的精神。責任編輯:吳依凡
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2023-09-16 養生.家庭婚姻
休傑克曼離婚,結束差13歲姐弟戀27年婚姻!熟年夫婦還有愛嗎?專家:50歲是重新檢視人生的關鍵
編按:又一對銀色夫妻檔婚變!好萊塢男星休傑克曼與妻子黛博拉驚爆離婚,雙方今向《People》發表共同聲明,宣布2人和平友好地結束27年婚姻:「我們有幸一起度過了將近三十年的美好婚姻生活。我們現在的旅程正在轉變,我們決定分開,以追求個人的成長。」休傑克曼以演出「金鋼狼」系列而廣為人知,他與太太黛博拉李是相差13歲的姊弟戀,兩人於1995年在片場結識並進而相戀,交往不到一年就結婚。即使外界認為13歲的姐弟戀差距過大,但休傑克曼婚後成寵妻魔人打破外界質疑,讓兩人一直被視為是好萊塢神仙眷侶,婚後雙方育有23歲兒子及18歲女兒。兩人向來給外界相當恩愛的形象,今年西洋情人節及4月結婚紀念日時,休傑克曼還曬出和妻子的合照,如今卻突然宣布離婚,讓許多人直言不相信愛情了。熟年夫婦還有愛嗎?熟齡離婚近來蔚為風潮,日本熟齡雜誌針對150名50~70歲熟齡女性的調查結果,在129名已婚者中,有109人曾經想過離婚;但在被問到對另一半是否還有感情時,又有約85%的受訪者表示肯定。離婚諮詢師認為,熟年期是重新審視、調整夫婦相處的一波高峰期,也是夫婦是否能相伴度過人生下半場的關鍵。迎接人生百年時代,若簡單地一分為二的話,50歲便可說是折返點了。子女的養育逐漸告一段落的同時,家中長輩也開始需要照護、自己或是另一半也即將退休⋯⋯這時候也是許多人開始重新審視「夫妻生活」的時間點。為了讓人生下半場能夠愉快而不感覺壓力地度過,如何度過夫婦生活也是重要的關鍵之一。日本熟齡雜誌《ハルメク》在2021年6月訪問了150位50~70歲的女性讀者關於夫婦婚姻關係的調查,在受訪的150位熟齡女性中,有87%是結婚超過25年的資深夫婦。整體來說,雖然和伴侶有著穩定的感情或是像家人般的自然相處,但若細問之下,仍然有不少對於將來的不安,或是對另一半的不滿。8成熟齡夫婦仍有感情 即使愛情淡去也昇華成家人首先,在第一題:「您還愛您的先生嗎?」中,有將近半數(49.6%)給予肯定的回答、35.7%的人則回答「雖然沒有愛,但還有感情」。這個結果顯示:對於熟齡女性而言,畢竟是長年在一起的伴侶,多少還是有一定的感情基礎,但是否屬於愛情,則因人而異。在調查時,不少受訪者在選項之外另補充了回答,其中不乏許多令人感到羨慕的甜蜜留言:・年輕的時候忙於照顧孩子,先生也經常很晚才回家,能夠兩人單獨相處的時間並不多。如今孩子逐漸獨立了,反而找回了像是新婚時期的甜蜜感,很高興當年選擇了現在的先生。(K.U 63歲,結婚35年以上)・有了年紀之後,好像更能體貼彼此的心情,最開心的就是先生跟我說:「即使到了另一個世界,也想跟妳在一起。」(K.K 59歲,結婚35年以上)・孩子逐漸獨立之後,大概從15年前左右開始,我們就不再叫彼此「爸爸」、「媽媽」,而是用名字相稱。(Takako 61歲,結婚35年以上)回答「雖然沒有愛,但還有感情」者的留言則如下:・比起夫婦之間的愛情,現在已經把對方當作家人看待。雖然能夠毫無顧忌地和對方表達自己的想法,但有時候長時間相處還是會覺得有點煩,只是如果有一天對方不在了,應該還是會寂寞吧。(K.R 64歲,結婚25~29年)・沒有特別覺得好或不好,就像是維持著某種距離感的同居人一般的關係,但這樣的生活也還算安穩。(YO 65歲,結婚30~34年)・孩子長大離家、長輩也已經過世,想不到作為夫婦還有什麼必須要一起做的事,彼此也沒有話題,好像也沒有必要非住在一起不可。(Y.M 65歲,結婚35年以上)雖然和丈夫有著穩定的家庭和家人般的感情,但感到不滿或是對於未來相處感到無趣的人,似乎也不在少數。不想再忍耐!熟年期的人生變化,可能是離婚導火線在下一個問題「曾經想過離婚嗎?」中,在129位已婚者當中,有102人給了肯定的答案,其中回答「一年會想幾次」的人有20.2%、「偶爾會想(幾年一次)」的人有21.7%,「經常會想(每個月會想幾次)」和「隨時隨地都在想(幾乎每天)」的人加起來則有8.5%。僅有20.9%的受訪者表示「從來沒想過要離婚」、回答「幾乎沒有想過的人」則有28.7%。對此,離婚諮詢師岡野篤子認為,若以50歲以上女性的整體傾向來看,積極面對人生的女性比例比過去增加了。「感到不滿的時候,大家不再願意只是忍耐,而是會思考:那該如何解決?像是先生退休之後,會要求另一半應該適度分擔家事、或是想完成自己年輕時沒能完成的夢想的人,也逐漸不在少數。」比起過去認為丈夫是撐起家庭唯一支柱的傳統觀念,如今認為「你工作很辛苦、但我也把這個家打理得很好,作為人生伴侶,我們的地位同等重要」的家庭意識也逐漸成為主流。熟齡期的人生變動 是重新審視婚姻的關鍵・因為對於孩子的教育觀念不同,對丈夫的管教方式覺得困擾。46歲時曾經一度想過要離婚,但後來丈夫逐漸能理解我的想法,彼此意見不同的時候也願意傾聽我的感受,我認為有任何不滿都別放在心裡、坦承面對非常重要。(K.K 59歲,結婚35年以上,回答「幾乎沒有想過離婚。」)・以前因為要照顧婆婆、因為先生是長男所以還要打理夫家的大小事務,對於囉嗦的婆婆感到很煩躁而曾經想過離婚。但婆婆過世之後就沒有這個念頭了。(M.C 61歲,結婚35年以上,回答「幾乎沒有想過離婚。」)・50歲後半孩子獨立之後,突然覺得「我怎麼會跟這麼無趣的人結婚?」心裡覺得有些後悔。(F 64歲,結婚30~34年,回答「偶爾會想離婚」)・稍微有點事情就要發脾氣、晚上總是玩遊戲到很晚的先生,早上要人催起床、晚上不按時睡覺,看著對方就感覺很火大。(S 59歲,結婚30~34年,回答「偶爾會想離婚」)岡野篤子認為,在30~40歲的年紀,因為教養孩子、婆媳關係或人生價值觀之間產生差異,是導致思考離婚的第一波高峰;50歲之後,則是因為人生階段的變動,導致對婚姻關係的想法連帶有所改變。此外,對於另一半的生活習慣、健康狀況和個性等等的不滿,長年忍受對方累積到了臨界值,也可能是影響熟齡離婚的重要因素之一。熟齡女性的理想夫婦關係:對等、理解,但保持一定獨立性最後,在「對於先生有什麼話想說」的自由回答題中,太太們則是對於先生毫無保留地說出了藏在心中已久的真心話,即使是在前面的題目中回答「還愛著先生」的人,對另一半也不見得完全滿意。・自己的事情拜託自己處理,別什麼都來問我啊。(D.P 60歲,結婚25~29年)・希望對方能更在乎我的心情感受。即使沒有性生活,我認為夫婦之間還是可以幸福的。(A.H. 64歲,結婚35年以上)・別人講話的時候,要好好聽到最後啊。(Y.Y. 62歲,結婚25~29年)・家裡不是餐廳,好歹自己的碗盤自己拿去廚房吧。(Y.O. 61歲,結婚35年以上)・別老是強迫我照著你的規定做法生活,也多少該對老婆表示一些感謝和體貼,如果只是放在心裡我是感受不到的。(Y.M. 65歲,結婚35年以上)・我不是你媽媽,別什麼事都依賴我解決!好像家裡多養了一個小孩一樣⋯⋯到了這個年紀如果還只有電視是朋友,那就太寂寞了。(A.T. 61歲,結婚35年以上)從太太們的抱怨中可以發現,多數熟齡女性希望夫婦之間可以在彼此對等的基礎之上,擁有相互體諒、尊重,不過度依賴但能相互扶持的婚姻關係;對於先生有所不滿者的煩惱,也大多來自於此。如果想要在熟年期擁有理想的婚姻關係,不妨以此為借鏡,重新審視調整夫婦間的相處模式,或許就是能有所改變的契機也說不定!資料來源/ハルメク1 2 3原文:熟年夫婦還有愛嗎?日本熟齡婚姻大調查:近9成還有感情,但8成想過離婚!
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2023-09-06 養生.家庭婚姻
媳婦婚後該跟公婆同住嗎?當心引起婚姻導火線!律師呂秋遠給婆媳相處的10建議
婆媳問題一直是許多女性婚後的最大課題,不只媳婦擔心跟婆婆想處有隔閡,婆婆也會擔心與媳婦感情不睦。呂秋遠律師就曾發文勸婆婆跟媳婦不要住一起,彼此的關係才不會受破裂。對此,元氣網在臉書粉絲團發文詢問網友對「解決婆媳問題」的看法,引發廣大迴響,網友們紛紛留言自身經歷。改善婆媳問題3個訣竅在華人世界裡,婆媳相處一直都是難解的課題,婆媳問題是許多女性婚後最擔心的事,若能遇到疼自己如親生女兒的婆婆,那真是上輩子燒好香,反之就有如身處地獄中。許多媳婦表示,最擔心婆婆對自己頤指氣使、逼自己生小孩、擅自開房門侵犯隱私、把自己當女傭使喚、要求家事全包;而婆婆也擔心媳婦不喜歡自己、同住還要整天伺候、被嫌煮飯不合胃口、把自己當空氣不打招呼、對自己擺臉色。對於婆媳問題,呂秋遠律師表示,婆媳關係要能妥善處理,只有3訣竅:「首先不要住在一起!其二仍然不要住在一起!其三還是不要住在一起!」。如果真的逼不得已要住在一起,還是有3訣竅:「老公在幹嘛?老公在哪裡?老公死了嗎?」,住在一起摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執,那就更別說沒血緣關係的「類女兒」會跟婆婆有多少衝突。別住在一起,對彼此都好。婆媳該不該同住?支持派vs反對派對於改善婆媳關係,元氣網在臉書粉絲團發文詢問網友對「婆媳問題」的看法,貼文引發網友們廣大迴響,紛紛留言自身經歷。有網友表示,支持婆媳不要住一起。「對!保持距離,距離產生美感」、「認同!200%正確」、「真的沒住在一起反而人家更尊重更客氣」、「不住一起好處多,不住一起沒煩惱,各過各的多快樂。」、「眼不見為淨是名言!有距離=有保險」、「婆息和夫家其他家人真的不要住在一起,彼此生活習慣跟觀念想法不同,避免造成不必要的磨擦,造成離婚最大原因」、「本來就是,住一起何必呢,自己有錢住婆家幹嘛」、「讚同!保持距離反而促進婆媳和氣」。也有網友表示,反對婆媳不要住在一起。「跟婆婆住在一塊也有好處,老人家會幫忙煮飯做家事還會帶小孩,讓兒子媳婦安心上班,雖然有些不自由,可是好處很多」、「搬出來以後覺得要點感傷,要不是孩子大了需要空間,不然蠻喜歡和婆婆住在一起的」、「婆媳問題互相體諒,婆婆把媳婦當女兒,媳婦把婆婆親媽!三代同堂不是很很好?」。媳婦對於婆媳問題的看法。「就算跟婆婆感情好,就是不要住一起!」、「碰到孝子和媽寶就難了」、「尪通常假死、裝忙!」、「不回話,也能走過來」、「不要去婆家走動、不要去走動、不要去走動、很重要說三次」、「感謝老公讓我有位好婆婆」、「此題真的無解!」、「如果沒能力買房或不願意綁20~30年房貸,可以考慮分居婚,皆大歡喜的婚姻方式」、「強勢婆婆+媽寶老公=破碎婚姻」。婆婆對婆媳問題的看法。「要有同理心!媳婦也是一家人!要善待她」、「現代版婆媳,都是婆婆要讓媳婦!」、「矛盾的心裡問題,不想跟公婆住,卻想把小孩往長輩家推」、「婆媳要和平共處三句話:尊重,捨己,珍惜(緣分)」、「每個人都會老化,互相理解與體諒吧!做子女的榜樣」、「住隔壁住附近,最好」、「我不和結婚的孩子住,但是會幫他們買房。」、「以後自己當婆婆時就體會了」。也有網友打趣的回覆,「不要結婚不是比較直接」、「誘惑公公 ,就會被要求搬出去了」、「不要住在一起還是會嚼舌根,要找沒婆婆的」。律師呂秋遠給婆媳相處的10點建議面對婆媳關係的難解之題,律師呂秋遠曾在臉書上分享他的專業建議。提醒準備當「好婆婆」的阿姨們,10個必備婆媳相處攻略。1.請不要堅持跟兒子與媳婦同住,最好把他們趕出去。就算他們只能租房子,那也是他們的事情。遙遠的距離美感,保證讓你們婆媳關係良好。2.不要把您媳婦當女兒,只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友,那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年,但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句,她會記一輩子。這世界上,只有她媽能管她,而她媽不是您。3.您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣,通通不關您的事,那是您兒子跟她之間的事情,而您兒子的事情,也不關您的事,他真的成年了。4.如果住在一起,請互相尊重。不要去碰他們夫妻的東西,不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫他們帶孫子。除非您的媳婦拜託您,而您行有餘力願意幫忙,再考慮就好。他們的事,自己處理,不要煩您。5.他們夫妻吵架,請裝作沒聽到。您跟您老公吵架,會希望婆婆介入嗎?如果不希望,您現在介入會不會很怪?兒子抱怨的時候,就說媳婦好話,而且立刻忘記。至於媳婦抱怨,那就多罵您兒子幾句。6.孫子的爸媽是您兒子與媳婦,不是您老公與您。隔代教養是不理想的,盡量讓他們親自帶孩子,尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利,怎麼看不慣,後果也是他們擔。7.媳婦沒必要孝順您,該孝順您的是兒子,請培養兒子,成為一個有擔當的男人,協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好,要時常掛在嘴上,您對媳婦的好,要立刻忘記。8.兒子在法院談離婚的時候,請不要來。這樣會讓他看起來很像媽寶,而且您也進不來調解室與法庭,只能在外面乾著急而已。9.多規劃自己的退休生活,不要把重心放在兒子女兒身上,人生即便已經過半,還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨,是您的任務,請在死去前把所有的財產花光,不要讓財產變成遺產。10.孫子不是你們家的,而是他爸媽的寶貝,請自動默唸三遍。呂秋遠最後也提醒:親愛的阿姨,當一個好媽媽不容易,但是當一個好婆婆很簡單。簡單的口訣就是:「視而不見、聽而不聞」,您可以多關心自己的生活,而不是您兒子與媳婦的,我相信您的生活會更美好,說真的,兒孫自有兒孫福,照顧自己才重要。延伸閱讀:.媳婦最想的婆婆人選!尹汝貞:不喜歡就別見面,幹嘛製造婆媳問題.婆媳問題超常見!為何很少聽到「岳婿問題」 過來人點出1關鍵.婚姻是墳墓,離婚是重生,小三愛來盜墓?踏入婚姻前必思考6問題
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2023-08-30 養生.家庭婚姻
婚姻是墳墓,離婚是重生,小三愛來盜墓?踏入婚姻前必「思考6問題」
現今許多長輩仍認為婚姻是女人的歸宿,只有結婚生子才能幸福。但真的是如此嗎?婚姻到底是愛情的堡壘、天堂,還是墳墓?有些人的厄運正是從婚後才開始,若不幸嫁錯郎,婆媳問題、生子壓力、家庭暴力...,婚後的生活宛如人間煉獄;此時,有些人就會斷捨離,果斷離婚逃離「愛情的墳墓」,過自己想要的生活。對此,元氣網在臉書粉絲團詢問大家對婚姻的看法,「結婚是墳墓,那離婚是什麼?」,引起網友廣大網友留言回覆對婚姻的看法,多數人認回離婚是解脫、自由、天堂。對於結婚與離婚,你的想法為何?對婚姻的看法,你偏好哪一種?有網友表示,離婚是通往重獲新生之路。「離婚是走向天堂!自由的香氣」、「人生新的里程碑」、「生命的後花園」、「重生的機會」、「人生無限美好時光!」、「結婚是愛情的墳墓,離婚是幸福的開始」、「浴火重生」、「爬山,從谷底開始爬向高峰」、「二次投胎,好好再來過美好的人生」、「解脫~重獲自由」、「結婚是墳墓,離婚是真面目」。更網友表示,離婚後再婚是再踏入墳墓。「再婚就是執迷不悟!」、「離婚是開始下一個墳墓」、「外面的人想跳進去;裡面的人更想逃出來」、「死裡復活,然後準備再踏入墳墓」、「離婚是撿骨,再婚是重新下葬」、「找更好的風水寶地」。也有網友表示,結婚是圓滿家庭的開始,不鼓勵離婚。「結婚是圓滿家庭的開始,也是人生課題的學習。人生不如意十常八九,夫妻應知足常樂,互相忍讓」、「今時今日年輕人離婚好平常,但會影響小朋友心靈創傷」、「結了婚有情有義者有血有淚,若遇到婚後不如意,第一定會為孩子的前途咬牙忍住,盼望著孩子平安順利長大成人」、「對婚姻幸福的來說離婚是地獄」。除了以上留言,也有一些有趣的網友回覆。「離婚是屍變,從墳墓爬出來」、「離婚是在棺材裡醒過來!復活」、「很多人爬出墳墓一段時間後~還會再度入墳墓!重溫墳墓夢」、「到過陰間一回,又起死回生」、「被小三盗墓」、「穢土轉生」、「脫離苦海,得道升天」、「開棺發財」、「離婚是移除墓園」、「自己爬出來掃墓」。網友分享「愛情繆理論」其中一個網友更分享「愛情繆理論」,來看看網友對婚姻感情的觀點如果婚姻是愛情的墳墓,那...渴望愛情 → 不知死活物色對象 → 活得不耐煩了相親 → 為自己的墓地看風水愛慕 → 大限之期不遠矣表白 → 自掘墳墓拒絕 → 死裡逃生談戀愛 → 這不是玩命是什麼寫情書 → 為自己的墓地分期付款冷戰 → 苟延殘喘分手 → 千鈞一髮破鏡重圓 → 該來的還是要來求婚 → 教唆自殺儲蓄結婚基金 → 投保壽險訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材結婚 →雙雙殉情第三者 → 盜墓移情別戀 → 遷墓離婚 → 置之死地而後生訂婚宴客 → 追悼會結婚宴客 → 超渡法會親朋好友 → 奔喪大隊包紅包 → 慰問金公證結婚 → 由法院出具死亡證明集體結婚 → 集體自殺結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死理想的結婚對象 → 人間淨土結婚多次的人 → 示範公墓婚友社 → 葬儀社婚姻專家 → 公墓管理員結婚紀念日 → 清明掃墓節一般狀況結婚 → 壽終正寢閃電結婚 → 猝死先上車後補票 → 爽死奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間假結婚 → 裝死異國之戀 → 客死他鄉女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫進入婚姻前 該思考6個問題結婚是一個人生的重大決定,需要好好思考和衡量,切莫一時興起衝動踏入婚姻。在進入婚姻之前,你該問自己的以下6個問題:1.慎選交往的對象:找到適合自己、能夠相互尊重、信任和支持的伴侶,能夠共同經營一段幸福的婚姻。不要因為壓力而草率地選擇對象。2.了解雙方家庭背景:婚姻不只是兩個人的事情,還涉及到雙方家庭的背景和價值觀。了解對方的家庭背景,可以幫助你更好地瞭解對方,避免未來出現矛盾。3.婚前應談好條件:婚姻需要共識,包括婚後的生活規劃、財務管理、子女教養等等,應該在結婚前討論清楚,確保雙方在未來的日子中能夠相互支持。4.婚姻需努力經營:婚姻不是一個靜態的狀態,需要雙方不斷地努力經營。學會溝通包容、理解和妥協,經常表達對對方的關心和愛意。5.婚姻非人生必需:結婚是一個人生的選擇,並不是所有人都必須結婚。如果你覺得單身也能過得很好,那就不要被壓力或別人的期望左右自己的選擇。6.不要急於做決定:結婚是一個重要的決定,不要急於做出決定。要好好地了解自己和對方,思考自己的價值觀和人生目標,再做出決定。要遇到好的對象不容易,結婚也不一定就有依靠,還是要有能力養活自己,自主決定過想要的生活才是最重要的,已經結婚的若不幸福勇敢斷捨離,還沒結婚的先仔細思考是否適合自己,祝大家都能往想要的幸福邁進!延伸閱讀:.女人結婚才有依靠?媽曝血淚史反駁爸「嫁你倒楣下半輩子」.富養VS窮養,親眼見證階級複製!網友嘆:沒錢不要生小孩.無法忍受夫不願吃虧,妻訴請離婚!專家點出「讓婚姻走到絕路的10大地雷」
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2023-08-26 醫聲.醫聲要聞
「暫判定」身障童放寬可提早鑑定 專家曝「2難」心境
衛福部公告修正「身心障礙者鑑定作業辦法」,6歲前「暫判定」鑑定作業時間,從60天放寬為90天,預計113年元旦上路,估計3195名幼兒受惠;接受過神經專科訓練的兒科醫師,未來也可以鑑定身心障礙兒童呼吸功能。專家認為,此次2項法規修正,讓身障童家庭可及早接受鑑定及早使用資源,以及讓長期看診的醫師銜接鑑定,皆是好事,但孩子被鑑定為身心障礙一事,無論是家長還是機構,都很兩難。唐氏症基金會副執行長朱貽莊表示,過去以6歲作為切點,主要考量孩子仍在發育,未來改變的可能性高,因此6歲以前不會直接判定他是身心障礙者,若孩子出現發展遲緩,無論是家長或機構,大多期待孩子透過早期療育,趕上發展速度,不要那麼早被判定、取得身心障礙身分。朱貽莊說,孩童到18歲以前都還有成長可塑性,專科醫師通常不會在18歲以前,開出永久效期身心障礙證明,多半會開有效期的證明,像是1年、3年,最長不超過4年,時間到期需重新鑑定,像是自閉症等,可能起初是中度,後續變為輕度,又或中度;明顯無法改變者,例如染色體異常的唐寶寶,或先天視覺功能障礙者,就可能開立永久效期身心障礙證明。朱貽莊說,在台灣身心障礙制度中,若不取得身心障礙身份,無法使用相關資源或享有福利,部分家長可能也認為孩子的身心狀態恢復性較低,會希望儘早取得證明,進入身心障礙系統使用資源。朱貽莊說,現有的兒童發展中心制度下,只要兒童具備發展遲緩證明,即可使用早療資源,但因為不符合身心障礙資格,對機構來說,收一名早療而沒有身心障礙證明的孩子,無法被計算成為教養服務費收案人數,使得機構得貼更多自籌款、自行吸收服務成本。朱貽莊指出,部分機構會與家長溝通,希望孩子及早取得身心障礙證明,後續使用相關資源,包括原有的早療以外,還有身心障礙扣除額、特定福利等,減輕家長負擔,機構也能降低成本,「但以專業服務的角度來說,很兩難,一方面希望孩子不要過早被貼標籤,但又希望家長可以減輕負擔」。有別過去身障兒童若要做鑑定呼吸功能,只能找成人的神經科、耳鼻喉科、精神科、復健科醫師,兒科只有列入胸腔、重症等,此次也納入受過神經專科訓練的兒科醫師,列入可評估人員資格。朱貽莊認為,對家長來說,孩子從小看診的主治醫師,最了解孩子狀況,判定上也較為準確,過去為了鑑定而找另外的新醫師,醫師不可能第一次看診就幫忙開鑑定,使得家長得跑很多趟,此次修正法規後,對家長來說較方便。
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2023-08-18 養生.家庭婚姻
請長輩幫忙帶孫傷感情?5心理調適+3招應對方法 拿回孩子管教權不必犧牲婆媳關係
現代雙薪家庭多,請祖父母幫忙帶孫的爸媽不在少數,但每一個家庭、世代的教養方法與生活習慣大相逕庭,掌握與長輩的溝通訣竅,以及自我心理調適更顯重要。父母與祖父母間的教養衝突,很多時候是來自於權力與責任失衡,讓兩代間的裂痕越來越深,最後逼得孩子面臨「選邊站」的心理壓力,對孩子,以及家族關係都是傷害。孩子從小就會觀察爸媽與祖父母的溝通方式,並以此為依據,發展出自己與祖父母間的關係,因此健康的家庭關係也能成為一種良好的教養。請祖父母協助照顧的前置準備.關係比管教更重要諮商心理師鄭翔好提到,請長輩幫忙顧小孩前,爸媽可先建構以下基本認知,當問題發生,便可依循這些原則回應及處理。1.將教養的權力及責任拉回自己身上也許祖父母和孩子的相處時間比自己多,但爸媽要記得,管教的權責及執行仍應掌握在自己手上,鄭翔好心理師補充,管教的本質在於「陪伴與引導」,而非處罰。舉凡孩子發生狀況後的討論與處理、看待每一件事的角度及想法,以及引導孩子學會為自己的選擇負責,這些處理的過程,都需要爸媽花費心力及時間,從日常小事的分享、溝通一點一滴累積,讓孩子明確知道管教的執行對象,並且讓孩子願意和自己合作,才是有效管教。2.教養可以有差異但關係不宜對立因為兩代間的價值觀不盡相同,教養不一致是常有的情況,比起教養不一致,父母與祖父母間的關係不和睦,對孩子造成的傷害更具影響。當孩子因為教養方式不同而感到混淆,可嘗試和孩子說明:「爺爺奶奶和爸爸媽媽都很愛你,但愛你的方式不同,這些方法沒有誰對誰錯、好或不好,只是有不同的考量和看重的。」帶孩子討論、思考與分辨,亦有助孩子未來進入學校,面對不同老師的個性與要求的適應能力。3.不將祖父母的功勞抹滅教導孩子要尊重祖父母,同時祖父母也應教孩子尊重父母,避免在孩子面前批評或抱怨另一方、逼孩子選邊站、要聽誰的,否則孩子可能面臨忠誠及背叛的心理壓力,最後適得其反,甚至誰的話都不聽。(延伸閱讀:讓爺爺奶奶幫忙帶孩子,到底好不好?遇到教養衝突時,爸媽們可以選擇這樣溝通!)4.帶著感恩的心請長輩幫忙帶孩子,爸媽就需要先調整心態,每個長輩都有自己的主觀經驗,如果自己沒辦法全時間照顧,就必須信任家人及長輩,因為關係與情緒糾結對親子、祖孫的關係都沒有幫助,也許長輩的方式不見得是自己喜歡的,但長輩和爸媽一樣,都是以疼愛孩子為出發點,再者祖父母也不是付錢請的保母,應該先用感恩的心態來看待「願意幫忙帶孫」的心意。5.夫妻是決策的核心在婆媳關係中,老公扮演非常重要的角色,因為兒子最了解自己的父母親,若在孩子的教養過程中有任何疑慮,就需要老公挺身而出,明確表達:「我的決定是……、我們的決定是……」面對長輩的提議,第一時間也能用:「我再想一下、我回去討論一下」來回應,一方面保留討論的空間及時間,另一方面也塑造「夫妻是決策主體」的印象,任何決定都是夫妻一致的共識。反過來說,若是外公外婆幫忙帶孫的情況,就由女兒做為主要發言人,和自己的父母親溝通。爸媽的應對方法我們難以限制祖父母照顧孩子的方式,也無法強求長輩執行自己訂下的規範,但對於零食或網路,或許可採取較彈性的做法,不強制禁止,而是有限度使用,減少長輩與較勁的張力!(延伸閱讀:請長輩帶孩子前,父母要知道的事)1.預設為祖孫的精心時光第一種方法著重在自我的調適,若孩子並非每天都長時間與長輩相處,不妨將拜訪阿公阿嬤家的時間,視為孩子的「Happy hour」,在不涉及危險的範圍內,不再糾結於祖父母帶孩子一起吃什麼、做什麼。有時也能適時提醒孩子,像是吃甜食別忘多喝水、可以吃但也別吃太多。2.準備替代品.減少零食攝取如果要祖父母完全不給孩子糖吃有困難,爸媽可嘗試自行準備替代的食品及飲品,例如,以果汁、保久乳替代可樂,或以健康的零食、天然果乾取代糖果,至少這些飲料、點心都是經家長篩選過的,一方面滿足孩子吃零食的滿足感,另一方面也降低孩子攝取不健康飲食的負面影響。3.區隔網路及電視的使用空間網路使用也是教養時的一大課題,長輩無法時時跟在孩子身邊,IPAD就成為讓孩子安靜坐好的絕佳工具,有時連家長都難以管控孩子的使用時間及觀看內容,更別說是對3C用品不那麼熟悉的祖父母。鄭翔好心理師建議,可將網路及電視時間做區隔,在祖父母家看電視,回家才能用網路,因電視與網路相比,節目的內容及型態都較單一,祖父母也便於檢視孩子觀看的內容,但網路則需要更密切注意,因此由父母統一管理網路的使用與限制,是較為妥當的做法。延伸閱讀:.媳婦最想的婆婆人選!尹汝貞:不喜歡就別見面,幹嘛製造婆媳問題.天使婆婆!日本媳婦顧孩崩潰傳line給婆婆,她秒回:很開心妳找我幫忙.「媳婦永遠不會變女兒」婚前被準婆婆下馬威!律師給婆媳10相處攻略※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2023-08-16 養生.家庭婚姻
富養VS窮養,親眼見證階級複製!網友嘆:沒錢不要生,小孩不是你的養老機器
在物價、房價萬物皆漲、物價節節攀升的世代,越來越多年輕人不生,原因是怕養不起小孩。但還是有許多夫妻懷孕生子,迎接新生命的到來。一名網友表示身邊有2個朋友各自生了一個孩子,但因各自的濟能力不同,讓小孩所擁有的教養資源也差很多,讓她親眼見證階級複製,不禁感嘆不管有多少愛,階級複製真的是出生那一刻就無法避免!貼文一曝光,引起多數人討論「財力與養小孩」的關聯。朋友財力不同 孩子出生後「親眼見證階級複製」一名網友在dcard上發文表示,有2個從學生時期到現在認識超過10年的好朋友,最近都各自生下一名小孩,大家偶爾有空就會約出來閒聊育兒情況。但因為朋友A跟朋友B的經濟狀況不一樣,他們的育兒觀念也大不相同,讓原PO不禁感嘆「自己親眼見證階級複製」。.朋友A的情況:夫妻倆月收20萬左右,在婚前已有自己的房和車,雙方本身家境都不錯,標準的門當戶對,也很恩愛。.朋友B的情況:夫妻倆月收7萬左右,沒有房和車,目前是租屋。朋友B的老公家境不太好,賺的錢一部份要給自己家裡,朋友B則是普通家庭可以不用給家裡錢,兩人很恩愛。而朋友B的雙方父母沒辦法幫忙帶孩子,先生則是工作關係偶爾要在外地不回家,導致她一下班就必須衝去接孩子,自己要打理小孩的一切。生活上也是以省錢為主,因為要負擔的很多,一些開銷能不花就不花,孩子的玩具少部份是她自己買的,大部份都是其他人送。原PO和她們聚餐時常在旁邊聽她們聊小孩的話題,像是小孩用品或是幼兒園等。從對話中可以感受到A可以讓小孩有很多選擇和發展,對小孩的未來考慮較多,而B比較偏向現階段所需用品、哪間托兒所比較便宜,然後期望小孩健康就好。以上情況的比較,讓原PO腦海總是會出現「階級複製的聲音」,雖然朋友A和朋友B都很愛她們的小孩,都能給小孩滿滿的愛,但是相較之下,B的孩子的成長過程,注定會比A的孩子辛苦一點,怕不久的將來現實會一棒打碎B孩子的未來。但面對這樣的養育情況,生活較不富裕的朋友B竟表示近期想再生一個小孩,認為有愛能克服一切。讓原PO相當傻眼,不禁感嘆,不管有多少愛,階級複製真的是出生那一刻就無法避免的吧。該富養還是窮養?小孩不是你的延續,也不是養老機器此篇貼文引發廣大迴響,網友們紛紛留言表達看法。有網友表示沒錢真的不要生小孩,「月收7萬養什麼小孩,這根本窮養」、「養一個小孩可能還好,兩個真的超預算了吧」、「以前房價多少現在房價多少?以前有努力有機會改變,現在做到死有機會?現在小孩出生已經地獄難度了,沒錢還硬要生」、「那種自己都快養不活的拜託不要生,一堆愛生說自己愛小孩的,小孩子一點都不想要被生下好嗎超級自私。更恐怖的是還有那種生下來以為多偉大,瘋狂情勒」、「說覺得小孩不太需要富養的根本就是在羨慕吧?有錢就是贏在起跑點,有錢小孩的資源也會特別多。至少不會因為沒錢就吵東吵西,貧賤夫妻百事哀」、「窮人真的不應該生,當你小孩想學音樂跳舞想去補習,你出不起,連個興趣都不能讓他嘗試時,真的不要生!小孩不是你的延續,也不是養老機器,他們應該擁有至少不要拖累自己的起跑線」。有網友表示選擇投對胎比努力更重要,「只能說與其努力不如投對有錢家才是」、「最大的努力就是在精子時期要選好落點」、「決定等等就去重新投胎」、「老實說如果有得選擇,我不會想出生在低收家庭…一生註定痛苦」、「出社會才知道,光是愛真的不能解決一切」。也有網友表示誰說小孩不能窮養一定要富養,「其實要看小孩自己怎麼想吧,有些很樂觀反而不會去比較」、「窮養有什麼關係嗎?為什麼小孩一定要富養?」、「我覺得窮養是不是問題倒是其次,而是在窮的環境下要怎麼教導你的小孩正確的觀念跟健康的心理」。6點評估你適不適合生小孩現代人生活成本上漲,生小孩後會導致生活品質大幅下降,導致有人認為窮人不應該生小孩,否則孩子將會受苦。面對這樣的生活壓力,以下6點幫你評估是否準備好迎接新生命:1.經濟能力:檢視個人或家庭的經濟能力是否足夠養育小孩,包括照顧和教育的費用、房屋和生活費用等。2.生活方式:檢視個人或家庭的生活方式是否適合養育小孩,包括工作時間、社交生活、旅遊計畫等。3.身心狀況:檢視個人或夫妻的身心健康狀況是否適合懷孕和養育小孩。4.教養觀念:檢視個人或家庭的教養觀念是否符合對小孩的需求,包括如何培養孩子的價值觀和社交能力等。5.生活環境:檢視個人或家庭的生活環境是否適合養育小孩,包括家庭和社區的安全性和便利性等。6.未來規劃:檢視個人或家庭的未來規劃是否能夠包容小孩的需求,包括職業規劃、教育規劃和退休計畫等。以上評估方法可以幫助個人或夫妻更全面地考慮是否要生小孩。除了經濟、教育和生活等方面的因素,也需要考慮個人的心理和情感需求。最終的決策應該是根據個人和夫妻的整體情況做出的。延伸閱讀:.年輕人為何不敢生小孩?眾人點破3原因:養兒防老觀念害慘年輕人.李安:「我從不教孩子孝順」,孝順是一種情緒勒索? 面對情勒6方法解套.拒給1萬孝親費挨譙「不孝」 社會新鮮人嘆:待業還被罵廢物責任編輯:陳學梅