2021-05-11 名人.相性幸福
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愛情
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2021-05-08 性愛.愛情診療室
吵架常脫口而出「你每次都⋯⋯」？心理學家：全有全無式思考，正默默毒害你們的愛情
Kate 抱怨未婚夫 Adam 總是心不在焉，在她的理想中，自己最愛的另一半應該要在自己說話時專注且耐心地聆聽，但 Adam 卻在她說重要的事情時睡著。Sophie 認為 Jack 很不貼心，總是把髒碗盤留在水槽一整天沒有洗，即使 Jack 幫了不少忙，比如幫 Sophie 的車子加滿油、洗衣服、早點起來打理小孩的事情好讓 Sophie 可以多睡一點。以上案例都出現了「全有全無式思考」（All or Nothing Thinking），即用正向與負向二分法去看待對方，Kate 因為未婚夫 Adam 在自己說話時睡著，而為對方貼上「總是心不在焉」的負面標籤，Sophie 因為 Jack 總是不把碗盤洗好，而為對方貼上了「不貼心」的標籤。但 Adam 和 Jack 真的是他們口中說的那樣的人嗎？有毒的全有全無式思考心理專家 Jeffrey Bernstein 在多年的伴侶諮商工作中發現，全有全無式思考可說是最普遍的爭執議題， 在案主的敘述中，不斷出現「總是」、「每次」、「從來」這類的字眼，這樣的思考方式對於關係是有毒性的 ，抱怨者會因為對方的行為而感到挫折，被抱怨者會感到不被理解，雙方都覺得自己很委屈。這樣的思考方式有誇大的成分，其實並不符合現實，正常情況下， Adam 有時的確沒有認真聽 Kate 說話，有時卻很專注聆聽對方；Jack 有時不夠貼心，有時卻是個超級暖男。撇除掉暴力、控制、虐待等極端的案例，大部分人之所以會對另一半產生不滿，往往是因為掉進了全有全無式思考的陷阱。那為何很多人都會掉進這樣的陷阱中呢？那是因為當對方的行為不能滿足自己的需求和期待時，極端的負面標籤是最簡單、方便且直覺的解釋方式，這算是人類演化下來的生存機制，能幫助我們快速判斷負面情境，但其中的不正確性往往也很多。這也可解釋為一種心理防衛機制，把錯都怪在另一半身上，好暫時減輕自己的心理壓力。全有全無式思考對解決關係中的問題也沒有建設性的幫助，當你指責對方「你總是沒在聽我說話」時，這樣的不良溝通方式會引起對方的防衛心態，也對你發動攻擊：「昨天我在說話時，你也在滑手機啊！」之後就是一連串無謂的爭吵。要避免掉入全有全無式思考的陷阱，你必須先建立起以下心態：1. 沒有人是完美的每個人都是平凡人，包括你和你的伴侶，平凡人有時會犯錯，有時會做的不夠好，過於高標準的期待對對方來說不公平，用更實際的眼光看待另一半，你也能變得更加寬容一些。2. 指責對關係經營一點幫助都沒有指責型溝通方式，除了發洩情緒，或讓你看起來高高在上外，對事情一點幫助也沒有。對方感受到遭受攻擊時，也會啟動自我保護機制，攻擊回去，很多美好的感情都是這樣磨逝掉的。使用更真誠的溝通方式，表達自己的感受，並且避免「每次」、「總是」、「從來不」這樣武斷的字眼，反而更容易被對方採納。3. 駁斥全有全無式思考全有全無式思考通常是自動化出現的，要改變這樣的思考模式，第一步是覺察它，再來是駁斥它，且需要長時間的練習。例如當你又因為對方沒洗碗而生氣，出現「他每次都這樣」的想法時，以開放的心態問自己：「他真的有『每次』都這樣嗎？」就能將誇大的思考拉回現實一點。參考資料：1.《Psychology Today》：The Toxic Impact of All or Nothing Thinking for Couples2.《Verywell Mind》：How to Overcome All-or-Nothing Thinking※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：爭吵時常脫口而出「你每次都⋯⋯」嗎？心理學家：全有全無式思考，正默默毒害著你們的愛情
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2021-04-30 性愛.愛情診療室
《寂寞拍賣師》、《雲端情人》…5 部「單身主題」電影，探尋孤獨與愛的本質
單身有時就是一種選擇，也許是順其自然，也許是寧缺勿濫，也許是還在期盼真愛的降臨。一個人也能好好享受單身的生活，以下推薦五部電影，獻給偶爾在愛與孤寂中迷惘的你。《寂寞拍賣師》「人的情感就像藝術品，是可以被偽造的；然而，就算是贗品，也總會有那麼一些真實的元素隱藏其中。」“Human emotions are like work of art. They can be forged, however, there’s always something authentic concealed in every forgery.”佛吉爾是一位在藝術界享譽盛名的拍賣師，但他的生活卻十分孤僻神秘。直到有一天，一位名為克蕾兒的女屋主委托佛吉爾為屋中的古董家具估價。這位足不出戶的女主人觸發了他沉寂已久的好奇，且他在偷偷一睹克蕾兒的真面目後，便被她的美貌震懾，他從未悸動過的心弦一觸即發。佛吉爾對愛情的渴望塵封了畢生，但這次卻不惜犧牲他原本最寶貴的隱私，只是這個他有生以來用「最高價」獲得的愛情，真如他所有收藏品般完美無瑕嗎？「跟女人一起生活是什麼感覺？」「就像參加拍賣會，你永遠不知道自己出的價是否最高。」愛情與藝術收藏的本質是相似的，不論是藝術拍賣會或是愛情的戰場，你永遠都不會知道是否還有其他的競標者，而也只有你自己能夠定義他們真正的價值。收藏家們之所以會鍥而不捨的競標與爭取高價的藝術品，或許是因為對他們來說，這件藝術品的價值遠超於他的價格，然而 再珍貴的收藏，也比不上悄然來臨的愛情 ，如同深陷愛情之中的佛吉爾，就算付出再多代價，仍然願意等待自己心中所認為真正的愛。「一旦對一個人有了興趣，無法自拔的信念會讓你相信她就是美麗的。」有人說當我們走進愛情時，很難看清到底什麼是真的，什麼是假的，而也許到頭來最重要的不是真假，而是自己相信什麼。佛吉爾封閉了一生的感情，在遇到了克蕾兒之後瞬間被觸發，他以為他遇到了完美的她，卻沒想到自己只是一步步掉入早已佈局好的陷阱，賠上了真心，也賠上了一直以來最寶貴的收藏，最終又回到了一個人的狀態。 真正的寂寞或許不是身邊沒有人，而是一種沒有人真正在乎你的感覺 ，也許佛吉爾最終所感受到的孤寂，就是這樣的境界吧。《單身動物園》「在沒感覺的時候假裝有，比起在有感覺的時候假裝沒有，更難。」“It is more difficult to pretend that you do have feelings when you don’t, than to pretend you don’t have feelings when you do.”在未來的反烏托邦社會中，單身不只會受到歧視，甚至是被禁止的。不管你是因為喪偶還是被劈腿，只要你沒有伴侶，就會被強制送到一間飯店裡，並且限制你在 45 天之內要找到合適的另一半，否則就會被變成一隻你指定的動物，流放到森林中。木訥的男主角並不擅長討女生歡心，即使使出渾身解數，卻仍處處碰壁，萬念俱灰的他逃進了森林中，在這裡，他遇到了跟自己一樣的失敗者，卻也讓他遇到了真愛。「他並沒有痛哭，而且他也並不認為大部份的人了解到自己不再被愛時的第一件事是哭泣。」男主角因為妻子外遇，而回歸了單身者的身分，被送到了飯店重新尋找另一半，然而他並沒有哭。當你了解到自己不再被愛時，你會是什麼反應？曾經熟悉的關懷將不再屬於自己，令人安心的雙臂也不再為自己敞開，我想我還是會哭泣吧。可能有人仍然會對愛情懷抱希望，期待著某一天能夠遇見彼此相知相惜的另一半，但也可能有人再也不相信愛情，選擇一個人生活。「你可以一輩子當個孤寂的人，直到你衰老死亡為止。這並沒有時間上的限制。」你會願意變成動物被流放，還是接受一個強求而來的陪伴？在電影中，人們為了找到能夠與自己匹配的對象，費盡心思刻意製造與對方的共通點，佯裝出彼此就是命中註定的天生一對。這些「共通點」似乎是我們在尋找另一半時相當重要的先決條件，是不是都喜歡看棒球，是不是都喜歡某個歌手，是不是都崇尚自由喜歡旅行，還是都喜歡窩在家看影集，有時候我們或許該想一想，自己喜歡的是這個人，還是那些與你相似的特質？現實生活中，即使你一直單身也不會變成動物，但會受到各種社會眼光的歧視，於是，很多人最後就將就選擇一個還行的對象了。但這到底是愛， 還是只是順應社會的眼光？ 單身其實並不可怕，那只是一種選擇，真正可怕的是你無法過著忠於自己的人生 。《單身啪啪啪》「別因為不想自己一個人，就隨便擁抱另一個人。」“Don’t throw yourself into the arms of someone just because you can’t stand being alone.”由達珂塔．強生飾演的女主角愛麗絲在穩定交往的關係中感到迷失，為了重新認識自己，與從學生時代就交往的男友提出了暫時分開的要求，但在恢復單身之後，卻怎麼樣也找不到「自己」。電影故事圍繞著在紐約大都會中徘徊的四個單身女子，他們為了找到真愛不停地尋尋覓覓，雖然置身於紐約熙來攘往的人群中，卻仍然有顆寂寞的心。在這個愛情瞬息萬變、充滿不同可能的現代，該如何詮釋愛情的樣貌？而「如何單身？」也成了人人共同必修的課題。「不論是一週或一輩子，妳都該珍惜單身的時間，因為那可能是妳僅有與自己獨處的時間。當你開始不被誰牽著鼻子走，真正學會單身時，愛情就來了。」單身的原因有很多，也許是你剛結束一段戀情，正飄忽不定，不知道自己真正想要的是什麼；也許是你的標準很高，因此找不到那位你心中的 the one；也許是因為你享受單身生活，不想被任何人制約、牽絆；也許你是個不婚主義者，只為了自己的理想而活，至於愛情是一個可有可無的存在。「我太迷戀於想要沉浸在戀愛之中的念頭，以至於我就像完全失去了自我。我忘記自己真正想要的是什麼，而我的自我也跟著消失在其中。」從英文片名《How To Be Single》可以知道，這部電影其實是想教我們單身的時候該如何自處。從已經習慣的兩人世界，突然變成孤單的一個人生活，一開始或許會很不習慣，也很容易在遇到一點看似是愛情的存在時，便讓自己沉淪於其中，但單身也有單身的美好，你能夠過著自己真正想要的生活，想旅行就去旅行，想吃美食就去吃美食，能夠一邊充實自己一邊期待愛情，也能夠真切自在地與自己相處，享受一個人的美好。 能夠發自內心愛自己才是最重要的事 。《雲端情人》「人的心不像紙箱一樣，會逐漸被填滿，如果你的愛更多，心的容量也會因此增大，好承接滿溢的愛。」“The heart is not like a box that gets filled up.It expands in size for more new love.”男主角席奧多是一個心思複雜、情感細膩的男子，在結束了一段愛情長跑後，因為心碎而逐漸將自己封閉且越來越孤獨。在某天使用了一套全新的智慧軟體後，席奧多被軟體中的智能虛擬助手莎曼珊深深吸引，她敏銳、聰明、又幽默風趣，且對所有事物都抱持著純粹的熱情與好奇心，她為席奧多的生命注入了新的可能，並重新體會了愛情中初戀般的純淨美好。然而，莎曼珊終究是虛擬的，面對沒有真實形體的情人，這樣的感情該如何繼續？「我愛你看待世界的方式，而我很慶幸能夠陪在你身邊，透過你的雙眼看世界。」如果是你，當你愛上一個沒有形體的他，你會怎麼做？你感受不到他的眼神、親吻，與撫觸，你無法在他溫暖的臂彎中醒來，你難過的時候他沒辦法給你擁抱，你只能聽著他的聲音，想像著他的溫柔。你或許會產生這樣的疑問： 感受不到彼此溫度的愛情，能夠長久嗎？甚至可能會認為，這樣，還算是愛嗎？席奧多與莎曼珊的愛情就是如此，他們的世界是一個宇宙，靠著想像力無邊的馳騁著，描繪著彼此的生活與渴望一起經歷的種種，即使有時候會感到寂寞，但這些一起擁有的點滴必然都是最美好，他們依然可以視對方為最完美的，並依賴著、愛著對方。 或許關於愛的疑問，正確解答從來都不存在 。「我會永遠愛妳，不只因為我們一起成長，更因為是妳讓我成為現在的我。我希望妳知道，妳永遠都會是我生命中的一部分，對此我很感激。」愛情不僅僅是相愛的兩個人彼此相望，而是要一起望向同一個方向 。我們都在一段段離開的愛情中，學會如何愛一個人，而 愛情的美好就在於它改變了生命，帶給我們成長 ，然而席奧多說：「這也是最困難的部分，兩個人一起成長，卻要朝著相同的方向。」愛，除了彼此的心靈交流之外，能否互相成就、共築未來，才是關係裡最重要的課題。《享受吧！一個人的旅行》「有時候為愛失衡，也是平衡生活的一部分。」“Sometimes to lose balance for love is part of living a balanced life.”由茱莉亞．羅勃茲所飾演的莉茲，表面看似幸福，有著成功的寫作事業、英俊瀟灑的丈夫，但實際上莉茲卻對於自己的生活很不滿意。一直希望丈夫能夠更了解她，卻在幾次溝通失敗之後，讓自己的婚姻以離婚收場。「我曾對生命有熱情，但它消失了。」（“I used to have this appetite for my life and it is just gone.”） 對於生活逐漸失去樂趣的莉茲決定拋下一切，讓自己去環遊世界，希望能夠借由環境的轉變來調整自己的心態，重新找回享受人生的悸動。「我們都希望一切能夠維持現狀，只因為我們害怕改變、害怕事情會崩解至無可挽救的地步，於是我們屈服，妥協的與痛苦一起生活著。」改變之所以讓人害怕，是因為我們對於未知感到恐懼，想要結束一段感情，卻又害怕一個人的孤寂；想要辭去工作，卻也擔心找不到更能發揮長才的地方。我們害怕平靜的生活被摧毀，害怕沒有力氣承載另一個陌生的開始，但其實有時候，改變是為了迎向更好。也許跨出改變的第一步很困難，但在第二步、第三步之後，你會發現一切都會變得越來越簡單，而且 每一次做出改變的勇敢，都是為了遇見更好的自己 。「最近我感到寂寞時，我會想：那就寂寞吧！人生就這麼一次，瞭解寂寞、學著與寂寞共處。」學著與寂寞共處的同時，也是在學著與自己相處，女主角莉茲曾說自己從 15 歲開始不是在戀愛，就是在分手，與自己相處的時間不超過兩個星期，而她在旅行中，重新展開對自我靈魂的追尋。透過電影，你會發現，原來一個人也可以很怡然自得， 學會與自己相處，重新定義自己的存在，你也能找到屬於自己的關鍵詞 。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：《寂寞拍賣師》、《單身動物園》、《雲端情人》⋯⋯5 部「單身主題」電影，探尋孤獨與愛的本質
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2021-04-30 失智.失智專題
好評推薦／永遠的我們 感動直逼《我想念我自己》
★爛番茄新鮮度91% 揪心程度媲美《以你的名字呼喚我》★奧斯卡影帝 柯林佛斯 X 奧斯卡提名 史丹利圖奇 跨越多年友情 攜手同台深情演出★感動直逼《我想念我自己》當明天還是未知數 面對愛侶你會選擇離開還是繼續陪伴？★一趟不回頭的旅程 一個探索愛情真諦的動人故事故事描述山姆（柯林佛斯 飾）和塔斯克（史丹利圖奇 飾)兩人相戀 20 年，他們決定開車拜訪各地親朋好友，來一趟放鬆心靈的回憶旅行。塔斯克在兩年前被診斷出早發性失智症，這讓兩人的生活面臨前所未有的考驗。隨著旅程推進，他們對未來的想像逐漸崩塌，秘密被揭露。最終，他們必須正面迎向一個重大的提問：在塔斯克的病痛面前，他們對彼此的愛究竟有何意義？CatchPlay官網：https://theatrical.catchplay.com/CatchPlay粉絲團：https://www.facebook.com/catchplay/
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2021-04-25 養生.人生智慧
40年當鋪老闆的體悟！秦嗣林：真正貧窮的人生，是賺到錢卻失去家人的愛
編按：人生在世，怎麼樣才能幸福？大千典精品執行長秦嗣林，經營當鋪超過40年，看遍各種有錢的人、缺錢的人，以及為錢所苦的人。當鋪客人的故事，教會他人生的道理：生命中真正重要的財富，是錢所買不到的。大千典精品執行長秦嗣林的當鋪裡，有許多閃閃發亮的寶物。小巧的花型鑽戒，曾是愛情的見證；老派的鐵力士手錶，蘊含了父親對孩子的心意；晶瑩剔透的琉璃刀，則來自某個大老闆跑路前的珍藏……。寶石切面如鏡子，映照出人性的愛恨嗔癡。62歲的秦嗣林，可能是台灣最有名的當鋪老闆。17歲那年，父親的營建生意失敗，他輟學到當鋪當學徒。從零開始，一手打造出屬於自己的當鋪天下。近年來更常上電視節目，為民眾鑑定寶物真偽。40多年的時間，他見證了台灣經濟起飛，也從為錢奔走的人們身上看盡人生百態。典當，是一門歷史悠久的生意。隨著時代演進，台灣人的生活愈來愈富裕，當鋪卻始終屹立不搖。在秦嗣林的客戶中，更有不少人一生為錢所苦，從年輕跑當鋪到老。為什麼客人借了錢，生活問題卻沒解決？秦嗣林露出了一抹意味深長的笑容，「缺錢是一輩子的事呀。」當鋪裡的人生觀察 再多錢也補不了人心的缺口位於台北行天宮附近的大千典精品吉林店，是秦嗣林的「起家鋪」，客人大部分是來往多年的市井小民。老客人家中有事，總習慣往他的店裡跑。「有人一條項鍊當了40年，少女都變阿桑了。」他感歎地說。出於關懷，秦嗣林也會詢問這些常客缺錢的理由，得到的答案不外乎：「被親戚騙」、「另一半、小孩生意失敗」。年紀再長一點，理由則變成：「孫子出事、需要用錢」。即使旁人再怎麼苦勸，當事人仍難以看破。「他們很像善男信女，每個月固定來送錢給我。」秦嗣林半開玩笑地說。秦嗣林觀察，一生缺錢的人，心中多半有缺口──對某種欲望的執著。有人是貪，為了賺更多錢而上了有心人的當；有人是不甘，眼見事業快要倒閉，卻仍想借錢再賭一把。也有人一頭栽進感情，被愛蒙蔽了雙眼。他曾見過一位工程師，明明收入不錯，卻要典當名錶。只因熱戀中的女友以家人發生意外為由，前後向他借了700、800萬。在所有上當鋪的人當中，最執迷不悔的，當屬為人父母者。秦嗣林看過許多富二代，揮霍雙親的大筆財富，卻絲毫不懂珍惜，甚至因為有錢而走上歪路。他曾遇過一位年輕人，拿著要價不菲的女用首飾到店裡典當。事後才知道，這位年輕人的父親是貿易業的大老闆，平常喜歡買跑車炫富，還常開派對、花大錢買禮物追求女生。等到付不出錢，才向心軟的媽媽求助。這樣的傻爸爸、傻媽媽，在當鋪裡一點也不罕見。不少老客人常向秦嗣林叨念「我命不好」。但勸他們放手別管小孩，客人又頑固地堅持「不行啦！」當事人不願清醒，外人當然無計可施。該怎麼擺脫為錢所苦的輪迴？秦嗣林比喻，錢就像商品庫存，需要分門別類管理。在他心中的「錢倉」，有許多櫃子，上頭寫了親朋好友的名字。例如，點頭之交的抽屜有2萬，女兒的抽屜則是200萬。在額度內的錢，他會盡量借，沒還也無妨，但借完就沒了。即使親如父女，也不應再有金錢糾葛。喜歡不一定要擁有 欲望低才會快樂多開設當鋪40年，秦嗣林經手過形形色色的物品。早期民生物資缺乏的年代，棉被、衣服，都能換錢。相機、電視等家電也曾是常見的抵押品。事過境遷，這些物品儘管用途不變，市價卻早就不復以往。許多人喜歡拿收藏品問秦嗣林，「這值多少錢？我有沒有花冤枉錢？」看過太多人為了投資被騙錢，他建議，一件東西值不值得買，自己認定的價值遠比市場決定的價格重要。他舉例，近年來茶餅的價格被炒作，陳年茶餅可以喊價上千萬元。然而，古人製作茶餅，主因是往日交通不便，茶葉曬乾、壓製過，香氣才不容易變質。今日製茶技術進步，隨時隨地都能喝到新鮮的好茶，何必花大錢瘋搶茶餅？他強調，擁有一件物品，開心最重要。買得到很好，買不到欣賞就好。熱愛水上活動的他，也曾和船隊的朋友合買過一艘名貴的戰鬥型帆船戰艦。沒想到看來氣派的戰艦，其實相當不易保養。冬天時船底會長貝類，夏天船身被太陽曝曬會損壞，苦撐幾年後，他提議把船賣掉，大家都鬆了一口氣。「全世界大概只有萬分之一的物質你能擁有，大部分東西都是你沒能力擁有的。」秦嗣林說。當鋪裡有頂級的名錶、鑽石、珠寶，他卻穿著普通的襯衫，身上沒有任何首飾。全身上下最值錢的行頭，是女兒送的萬寶龍鋼筆。一輩子與金錢為伍，他深知人必須和自己的欲望和平共處。「欲望低，快樂多。欲望多，你就永遠活在壓力下。」秦嗣林說。欲望升級，往往只會讓煩惱跟著紛沓而來：有了一輛超跑還想要第二部，有了限量款的皮包還要特製款……。「人只要有飯吃、有衣服穿，還需要什麼呢？」他反問。中年危機後自省 ：沒有家人的愛，就是最貧窮的人看淡金錢，是秦嗣林經商多年後的自省。年輕時一窮二白，他一心想賺錢翻身。曾有10年的時間，當鋪24小時營業，鐵門終年沒有拉下的一天。他白天上班，晚上應酬，連睡覺都在當鋪內解決。財富累積的速度愈來愈快，中年過後，他不只財富不虞匱乏，還擁有名車、豪宅等奢侈品。然而，有錢和幸福無法畫上等號。55歲那年，他突然感到一陣空虛。打拚了大半輩子，現在的他可以輕易吃美食、搭遊輪、住在寬敞的大房子，心中卻沒有任何的興奮感。他自問，「難道我有錢就比較開心嗎？沒有。」「我失去的東西，錢永遠買不回來。」秦嗣林說。在商場打滾久了，心態難免變得功利，習慣以錢衡量事物的價值。例如，女兒生日和重要的應酬撞期，以前的他會毫不猶豫地選後者。反正，「生日明天也可以過，幹嘛計較？」就這樣一日拖過一日，等到他終於有空，家人早就失去了興致。然而，親情不同於金錢，必須在漫長的歲月中一點一滴的累積，沒有一夕致富的捷徑。秦嗣林感歎地說，他近年終於有了時間，想和孩子聊天，卻常常不知該怎麼開口。他曾問孩子：「你們怎麼不理我？怎麼不跟我講話？」孩子們只回覆：「以前你有跟我們講過話嗎？」他直言，「沒有家人的愛，就是最貧窮的人。」年過半百，他體悟到榮譽、名利都是過眼雲煙，唯有親情才是此生留得下的財富。他開始努力修復和3個孩子的感情，即使過去的遺憾已無法彌補，仍希望盡可能在孩子心中多留下一點溫暖。此生最大的財富是太太 感謝上天給予的美好我們問起秦嗣林，如今他最珍視的財富是什麼？「我太太。」他毫不猶豫地回答。秦嗣林和太太結婚37年，婚後和爸媽同住的日子也長達30年。秦爸爸個性相當大男人，對媳婦有不少意見。太太不只要打點公婆的生活起居，還不能和男主人一起上桌吃飯。秦嗣林也自承，他年輕時脾氣不好，又常在外風花雪月，著實讓太太受了不少委屈。然而，多年以來，太太從未對公婆有任何一句抱怨。秦嗣林回憶，太太不管再怎麼辛苦，總是任勞任怨地照顧父母，直到老人家過世為止。秦爸爸、秦媽媽晚年都非常感謝媳婦的孝順。「爸媽走了，我才發現太太是一個非常棒的人，我很感激。」這幾年，他開始會送太太禮物。以往舉凡太太生日、結婚紀念日，他一概不記得。常常是岳父提醒，「今天我女兒生日。」他才驚覺自己沒做任何準備。現在，他會提前在行事曆上標註，請秘書事前買好太太喜歡的花。儘管太太從不開口，他也會主動留心漂亮的鑽石、寶石，送給另一半當禮物。「現在開始，我要做太太的『寵物』。不只是聽她的話，還要做讓她開心的事、帶她到處走、到處玩。」秦嗣林感性地說，太太對他的付出與愛，是自己此生最大的虧欠。但有餘生，只希望能盡力償還，和太太相守到白頭。夫妻一場，不留遺憾。身為佛教徒的他，時常雙手合十。這個姿勢並非祈求，而是感謝。這些年來他看遍各種客戶，有錢或缺錢，大家都在人生路上徬徨掙扎。其實，生命中真正閃亮的寶物，花再多錢也買不到。有幸擁有的美好，不是個人造化，是上天的祝福。因此，「人生只能感恩，一再地感恩。」他說。原文：40年當鋪老闆的體悟！秦嗣林：真正貧窮的人生，是賺到錢卻失去家人的愛
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2021-04-23 性愛.愛情診療室
熱門國片《當男人戀愛時》你看了嗎？我們可能都曾遇過幼稚、愛面子但對妳真心誠意的男人
「我第一次看到妳，我就喜歡妳了，妳很兇。」阿成（邱澤 飾）是靠討債維生的流氓，某次到醫院向一位病人追討債務時，意外碰見了債務人的女兒浩婷（許瑋甯 飾），第一次見面阿成就墜入了愛河，隨即對浩婷展開熱烈的追求。《當男人戀愛時》改編自 2014 年韓國電影《不標準情人》，由《浪子回頭》、《浪流連》、《這款自作多情》（浪子宇宙三部曲）MV 導演殷振豪所執導，令人動容的台式浪漫，讓電影上映 9 天票房即破億。以下有深入劇情，請看過電影的朋友再一起複習那份催淚揪心的共鳴電影敘事大致上可以分成兩個部分，前半段是喜劇式的熱戀期，男孩在用笨拙但真誠的方式追愛，後半段則描寫現實的摧殘，男人自覺能力不足，卻盡可能想給所愛的人幸福。當男孩戀愛時：用笨拙的方式說我愛妳就像調皮的小男孩喜歡坐在隔壁的乖乖小女生，阿成和浩婷的愛情故事也是這麼童趣可愛。為了和浩婷有更多的相處機會，阿成偷了姪女的彩虹筆，畫了一份合約，向浩婷提出了和他吃飯約會，就能抵銷她的債務的主意。一開始浩婷只覺得這流氓無理取鬧，不想搭理他，為了還債勉強和阿成出去，但每次約會都擺著一個臭臉。然而，阿成真心、善意的行為，卻慢慢軟化了浩婷心防，尤其是當自己父親過世時，阿成對葬禮的事宜親力親為，給了孤獨無援的浩婷非常大的安慰。平常耀武揚威的大男人，在碰到愛情時，其實就像個小男孩，渴望喜歡的人的關注和愛，他表達愛的方式也許很簡單、直接且愚蠢，常常跟在你身後趴趴走、帶妳去吃好料、請妳和妳的同事喝飲料、在妳忙不過來時代替妳照顧生病的爸爸，但這些行為卻呈現出了愛情最純粹，也是最美的樣子。很多人說愛情很難，也許是我們自己把它變難了。當浩婷問阿成為什麼喜歡她時，阿成回答：「你就腿長啦，香香的。」也許愛情的本質就是這麼的簡單。當男人戀愛時： 用固執的方式來保護妳假如我年少有為不自卑懂得什麼是珍貴那些美夢沒给妳 我一生有愧用李榮浩的《年少有為》這首歌來形容阿成的心境，很是貼切。阿成有著男孩的童心，卻也有男人的「好面子」，在浩婷表達出自己將來想開飲料店的夢想之後，阿成把她的夢想視為自己的責任，甚至鋌而走險，想用兩人僅有的存款，靠旁門左道贏得大筆金錢，不料卻被算計，賠光了兩人所有的積蓄。對自己感到很生氣的阿成，故意說了些激怒浩婷的話，來結束這段感情，「也許妳離我遠一點，會過得比較好。」阿成絕望地這樣想著。在阿成得知自己得了絕症後，決定在所剩不多的歲月裡，為浩婷拼個美好的生活。除了以極端的方式要回了當初失去的積蓄，他也對自己的爸爸提出了這樣的請求：「我不在的時候，你做她阿爸好不好？」不想讓失去家人、愛人的浩婷孤孤單單地生活。所有的疲憊、不安和悲傷，阿成都一個人扛著，也許這只有男人才會懂的浪漫吧，只想看到女生快快樂樂的，所有黑暗的、骯髒的、辛苦的都交給自己來扛就好。《當男人戀愛時》之所以令人感動，其中一個原因應該是阿成讓很多女生回想起某位幼稚但真誠的戀人，現在回想起來，對方的很多行為都很愚蠢，甚至令人感到生氣，卻有著最純粹的真心，這正是愛情中最難能可貴的部分。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【揪心催淚的台式浪漫】《當男人戀愛時》：我們可能都曾遇過幼稚、愛面子但對妳真心誠意的男人
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2021-04-20 養生.家庭婚姻
我們都可能像英國女王失去摯愛！痛失伴侶讓未亡人死亡率飆高，4 方法幫助走出傷痛
英國菲利普親王（Prince Philip）於 9 日辭世，享耆壽 99 歲。菲利普親王過世前，伊莉莎白二世女王共度 74 年婚姻，經歷伴侶過世，喪偶的女王表示 17 號將舉行菲利普親王的葬禮，而她兒子安德魯王子 表示 ，菲立普親王的離開，令女王的生命出現了一個巨大空洞。菲利普親王的葬禮，讓皇室能夠好好與他告別，女王也得以安撫內心傷痛。但是皇室葬禮之後，女王傷痛恐也無法馬上平復，因為失去長久伴侶，對任何人來說都是人生的難關。據《CNN》報導，研究指出，喪偶的伴侶會遭遇失眠、憂鬱、焦慮、免疫系統失調，整體健康情況下降。伴侶過世造成的心碎症候群醫學上，的確有個因心碎而引發的病症，它的名稱浪漫到像是莎士比亞取的：「心碎症候群」，也稱為「章魚壺心肌症」。當患者極度心痛、面對巨大壓力、驚嚇或疼痛時，心尖收縮力變差，使得心臟收縮起來的形狀，類似日本傳統用來捕章魚的章魚壺，因此得名。「心碎症候群」患者心臟血流的輸出量減少，會出現胸悶、胸痛、胸部有壓迫感等類似急性心肌梗塞的症狀，除此之外，還可能因心室顫動而有猝死可能。「心碎症候群」的患者通常經歷巨大情緒，其中比例最大的原因之一，就是伴侶過世。「心臟真的會因為情緒崩潰而改變形狀，比如親密關係的結束，或者摯愛之人死亡」，紐約心臟科醫生賈哈（Sandeep Jauhar）表示。喪偶效應另外一個喪偶對未亡人導致的負面情況，也被學者證實。2008 年由耶魯大學（Yale University）教授克里斯達基斯（Nicholas Christakis）與威斯康辛大學麥迪遜分校（University of Wisconsin–Madison）的艾爾沃特（Felix Elwert）共寫的研究發現「喪偶效應」（Widowhood effect），指伴侶在近期過世的人，死亡率可能增加。年長男人和女人，在伴侶過世後的三個月內，死亡風險成長 30% 到 90% 之間，而在第 4 個月降到 15%。喪偶效應在各種族與年齡都曾有案例。該 研究 從 1993 年到 2002 年，追蹤美國 37 萬個年長已婚伴侶，發現喪偶效應會因為伴侶去世的死因不同，而有所強弱差異。當伴侶突然過世，比如意外或者感染，或者因為糖尿病、慢性阻塞性肺病、肺癌或大腸癌等而過世，未亡人死亡的風險提高。但是，如果喪偶的原因是阿茲海默症或者帕金森氏症，對未亡人的健康就沒有影響，也許是因為未亡人有足夠時間預備伴侶的過世。對喪偶的未亡人，我們可以如何幫助？關注老年人生活的美國退休人員協會（AARP）對未亡人提出以下建議：別強裝堅強：去找那些不用在他們面前強裝沒事的朋友。「悲傷是勇敢和力量的表現，而非軟弱」，協會強調。對自己好一點：好好休息。失去所導致的悲傷越大，需要越長的時間修復。準備好各種複雜的情緒都會出現：協會說明：「你的情緒可能會在光譜上游移，從悲傷到生氣，從絕望到偶爾瞥見快樂，來來回回。如果你只讓自己難過，會陷於永久的絕望中。」別離群索居：悲傷已經是一段很孤單的過程了，別再孤立自己，盡你所能地接觸親友，讓他們幫助自己。失去菲利浦親王的伊莉莎白二世女王，有她的親友陪伴在身邊。安德魯王子說：「你們都知道的，女王，是一個堅忍的人。她形容這讓她的生命出現一個巨大空洞，但我們、家族，以及親近的人都圍繞在她身邊，給予她支持。」※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密
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2021-04-17 養生.家庭婚姻
有一種婚姻叫做鄧超孫儷！「媽媽你在哪」擁有被需要的幸福，孫儷：他在改變、為家改變
鄧超的改變，讓家庭更美好，也改變了孫儷的婚戀觀，讓原本不相信愛情和婚姻的她，因著這份愛得到幸福。孫儷媽媽離婚那天，她從此不相信愛情、不結婚是鄧超改變了孫儷。父母在12歲時離婚，幼小時分離的畫面，震懾了她對兩性婚姻的觀念，她看到媽媽為家庭付出了全部的身心，最後卻被婚姻背叛，讓她決定：「不輕易相信愛情、害怕愛情、肯定不結婚」。這樣傷痕累累的她，碰上了會逗她開心的鄧超後，逐漸放下了。這並不容易，孫儷曾說，鄧超和她的個性和生活習慣十分不同，兩個人能生活在一起，挺不容易的，但她也提到一個聽起來看似平常卻十分重要的關鍵，11年的婚姻生活中，「鄧超一直在改變，為家在變」，孫儷感受到了，也感動到了。誰說不是如此，觀察鄧超的微博內容，除了家庭就是工作，家庭的部分除了分享和孫儷之間的逗嘴趣事外，最常出現的大概就是女兒「小花」了吧！這樣一位以家庭為重、工作上又充滿魅力的男人，完全匹配得起孫儷這位優秀霸氣的「娘娘」。細數鄧超5件對婚姻的付出，讓孫儷擁有「被需要」的幸福婚姻與愛情不同，沒有太多時間浪漫，就是一秒一分一天一年的生活，尤其當有了孩子之後，大部分的時間都在處理孩子的瑣事中度過，孫儷和鄧超的生活也是如此，但又有一點點不一樣，這種當另一半以你為重的愛，你一定也感受過。1.停工7、8個月陪老婆待產當孫儷為了懷孕生產而難受時，鄧超沒有置身事外，他說：「最重要的時刻，不能讓女人獨自去面對。」於是在孫儷生大兒子的時候，特別停工7、8個月陪伴待產。2.用盡方法逗老婆開心對，是「逗另一半開心」，而不是「浪漫」，浪漫很重要，但跟一個會讓人開心的人生活，似乎日子裡再大的事都能大而化之了。舉例來說，鄧超喜歡寫毛筆字和網友分享，有一次他上傳了和孫儷一起寫下的「幸福」二字：「左邊媳婦寫的。右邊是我寫的。看完我再也不幸福了。」抖抖的「幸福」兩字，讓網友看出他的幽默感。幸福，哪能不戰戰兢兢呢？網友們也逗趣留言：「家裡總得有個沒有文化的……」、「您好，手抖的原因很多，有可能是甲亢或是頸椎不好，或是帕金森......」令人莞爾。還有一次，畫了一幅夫妻倆人的畫像放家門口，沒想到孩子看到後，竟不敢進家門，需要有人陪才能敢回家。讓人看了捧腹大笑。鄧超曾在6週年領證紀念日時，寫下：「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老到哪兒也去不了，我還依然，把你當成，手心裡的寶，媳婦，6週年紀念日快樂，愛你。」不吝嗇對老婆說愛，也是一種逗老婆開心的方式吧。3.不能沒有老婆！給另一半被需要的愛愛，就是時時需要你的陪伴。孫儷接受時尚雜誌專訪時提到，由於她必須去健身房運動，但是在運動的1個小時期間，總是頻繁地被老公和小孩的傳訊轟炸：「老婆你在哪」、「媽媽你在哪」等，這種被需要的感覺，讓孫儷被滿滿的幸福包圍。鄧超會儘量跟老婆一同吃晚餐，一起陪伴孩子，難免必須出外工作時，也一定會跟彼此說晚安，時時刻刻把老婆放在最重要的位置。所以孫儷曾說，「我們是生活中的伴侶、孩子中的父母、工作中的同事、理想中的戰友、養生中的師徒。」這樣的關係，是彼此需要、互相契合的完美關係哪。4.永遠願意為家改變自己鄧超常在微博裡曬幸福，有一次，他PO出夫妻倆戴著口罩，早起喝咖啡的合照，他說：「被孫老師（孫儷）和孩子調整到從晚上喝一杯變成了早上喝一杯了。」還附上哭哭的表情符號，兩人的夫妻日常，連抱怨都甜甜。還記得，孫儷在9週年結婚紀念時發文提到，兩人生活的差異性挺大的。「他是個夜貓子，我喜歡早睡早起；他是個無辣不歡的人，我飲食清淡；他喜歡住北京，我喜歡住上海；他喜歡每天和人聊天，愛表達，我喜歡安靜不說話；他不喜歡運動，我喜歡運動；他愛喝冰咖啡，我愛喝熱茶；他愛哭，我喜歡平靜的情緒；他做事太隨性沒有計劃，我每天過著非常規律的生活；開車不記路，我的腦子就是活地圖；他記性差，我記性好；他怕熱，我怕冷。」當時，兩人認識14年、結婚了9年，這麼長的時間、這麼多的不一樣，鄧超表現愛的方式是「改變」，他為了孫儷，搬到上海、吃清淡食物、儘量早睡早起、一起運動，只要有時間就去學校接送孩子，更願意每天陪她一起喝杯熱茶、曬太陽。孫儷說，「他自己還買了一本筆記本，寫起了自己的生活工作計劃，以免自己記性不好總忘事情。」最後的總結，「他一直在改變，為家在變。」5.把愛孩子當成生活的一部分鄧超也是個「女兒傻瓜」，他曾在女兒「小花」2歲生日時，向她告白：「小花妹妹，爸爸今天必須向你坦白，爸爸總是在偷偷地看你，在車上，在吃飯時，在洗澡時，在喝奶時，在廁所裡，在玩具房，在和哥哥玩兒時，在手機相冊裡，在我身邊，在我懷裡，在你睡著時，看不夠，怎麼都看不夠，我的小天使，我的霸王花，愛你，2歲生日快樂。」愛老婆的男人很迷人，愛女兒的爸爸更讓人著迷崇拜。對家庭全心全意的付出，是鄧超給孫儷和孩子們一份最簡單卻珍貴的愛。他的改變，讓家庭更美好，也改變了孫儷的婚戀觀，讓原本不相信愛情和婚姻的她，因著這份愛得到幸福。 ※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-04-13 養生.人生智慧
養女出身、離婚情傷…人生坎坷比她演過的8點檔還精采！陳美鳳：碰到了就面對，退一步就海闊天空
陳美鳳的人生，可能比她演過的8點檔還精采，從貧困的基隆碼頭走進五味雜陳的演藝圈，看盡明星的崛起、迷失與殞落，她踏實地踩著自己的步子，簡單平凡地走到現在，她沒什麼變，還是總記著媽媽那碗陽春麵。 兩位中年阿伯頭上頂著難得豔的冬陽，伸長脖子朝陳美鳳方向盯，還不時交頭接耳扯兩句，「她大明星耶，應該是在拍MV。」阿伯若是跟她說上話，可能還真得要尊稱一聲「姊」，畢竟陳美鳳今年60有4歲了。不過怎麼看，她都比阿伯們年輕，就像個風華正茂的俏女郎。 逆齡，展童顏〉出道逾40年，民視當家一姊 蹬著一雙三寸斑馬毛皮色高跟鞋，身子輕盈細䠷，全身幾乎沒什麼油花，陳美鳳輕盈地走上小花圃後的木樓梯，毫不費力就站好了。 綜藝教母張小燕曾說過，眼前這位女士是「全台灣最美麗的歐巴桑」，而且傳說中，她的骨骼年齡只有30多歲。然而，陳美鳳出道至今已有40多年，光是她在演藝圈工作的年月，都比身體裡逆生的骨頭年齡還要悠長。 早年秀場時代、錄影帶時代到電視時代，陳美鳳積累許久，現在早坐穩民視「一姊」寶座，她笑說，「35歲我就演媽媽，演到現在我還演媽媽。」確實，在成千上百個晚飯後的8點檔悲喜劇，總能看到陳美鳳扮演的台灣好媳婦、台灣好母親，苦命堅忍的形象深植人心。 8點檔有8點檔的智慧，陳美鳳很清楚，即使活在夜市人生，還是有機會能成為疾風中的勁草，至於什麼親戚計不計較、什麼良緣孽緣再生緣，應該都是人間人非得走上一趟的世間路。 陳美鳳經歷過好些結實的歲月，大小事都在她生命中刻下了註記。陳美鳳微微笑道：「碰到了，我就面對。」放下黑得發亮的香奈兒小包，她端端正正地坐下，聲音細細的，語氣非常斯文。 她娓娓談起了童年往事，陳美鳳說：「基隆六號碼頭除了台灣人，最多的是民國30幾年從溫州、海南島過來的居民。」陳美鳳本來不姓陳，姓朱，原名朱美鳳，「家裡前面有我哥哥和兩個姊姊，再生了我，媽媽身體不好，家裡又希望生兒子……。」出生七個月後，親生父母就把她送養。 她的親生父母、養父母都是碼頭工人，家境清貧，「我們住在像香港那樣的半山腰，房子密集地蓋在一起，家裡很小，一間間房子牆壁連著牆壁，要用水要去打井水。」養父母在她讀小學時離婚，陳美鳳更曾被寄養在養父朋友家，寄人籬下，事事都要看人臉色，她也曾被送回親生父母家，卻一度和生父之間情感疏離。 堅忍，度童年〉感謝生養父母，「陽春麵」是回憶 陳美鳳的養父是溫州人，管教非常嚴格，她走路時，裙襬若搖動起來，那就犯了大忌。她曾追星去看蔡咪咪和「五花瓣合唱團」演唱會，那更是滔天大罪，「我跟人家去沙灘玩，回來就被打。」連街坊鄰居都會圍觀議論：「黑貓被打了。」從小她生得俊俏，在地人覺得她漂亮，眼角又往上翹，就替她取「黑貓」作小名，但這隻黑貓卻時常淚眼婆娑。 養父甚至曾揚言不再替她繳學費，她和同學們跪在門口相求，又挨一頓飽打後才算了結此事。然而談起從前，陳美鳳絲毫沒有半點怨念，養父縱使嚴苛，她仍感念他養育之恩，後來賺錢買的第一棟房子，就是送給養父。「之前我上節目，我們談到單親，單親小孩才辛苦。」陳美鳳笑說，「我認真想過，我有兩個爸爸、兩個媽媽，還有好多兄弟姊妹，好像也沒什麼好怪爸爸、怪媽媽的！」 陳美鳳擁有好身材，但其實偶爾很貪嘴，在眾多的美食中，她至今最中意的仍是「陽春麵」，「油蔥要好！湯頭要好！」她知道，清湯掛麵學問才深。養父養母離異後，她曾跟著養母賣麵為生，每晚寫作業寫到累，就直接趴在麵攤小桌子上睡，「所以我跟陽春麵，是很有感情的。」 「我媽媽那麼冷，下雨天弄那些東西，每天都很晚才收攤，要洗的還一大堆。」陳美鳳說，「我親生媽媽也一樣，是個刻苦耐勞的女性。」與其把不好的情緒記在腦中，陳美鳳寧願記得這些她口中「台灣好女人」的質地，「她們從不會大聲講話罵人，彼此說話，都說對方的好。現在我每次演母親，心裡就會浮現她們的影子。」 又快過年了，陳美鳳忍不住有點期待，「每到除夕，我就趕場去兩家子！初一時，我再作東，請大家聚在一起。」在她心裡，兩個家沒有分什麼你我，生父母、養父母都已經去世，但她還是想讓兩家人一塊兒過年，這是她盼著團聚的女兒心。 開啟，星旅途〉拍百吉冰棒廣告，幫崔苔菁打歌 有人說過，陳美鳳的個性「人人好」，她確實是，但她「人人好」的個性，並不是「聖母型人格」那種壞毛病。早在小時候，她就很清楚自己該記得什麼，該忘了什麼。好友藍心湄常說，她性子應該要再強硬一些，不過，陳美鳳笑道：「我知道我也強，但我的強不『矜』，再苦，都要像媽媽她們一樣。有同理心，並且熱愛工作。」 陳美鳳高商畢業後，第一份工作其實是銀行小妹，她哥哥就是做銀行的，順勢把妹妹也撈了進去。她想起在銀行的日子，「我常常要去鎖金庫，金庫一整間就像電影拍的那樣，有很厚的鐵門跟圓形的鎖，裡面都是錢，當時我對著鈔票，心裡想，『我總有一天等到你。』鈔票味道很重，但是我不討厭。」 很快地，她就和屬於她自己的鈔票相遇了。黑貓畢竟天生麗質，好友幫她報名選拔「羔羊牌毛衣」皇后，雀屏中選奪下后座，之後，她又陪朋友參加廣告試鏡，反而是她被相中，拍了百吉冰棒廣告，自此踏入演藝圈。 一開始，她因國語不夠「標準」沒什麼演出機會，「但好在中視當時每天有一小時閩南語節目，我有機會去參加那個秀，開始演短劇。一次、兩次之後，老闆說我可以唱歌，我就常幫歌手像是崔苔菁打歌，上節目錄影，從此也開始作秀。」 談到作秀，今年，陳美鳳又要接下一齣8點檔《黃金歲月》，這齣戲將時光倒回上世紀80年代，秀場的乾冰、大明星；歌聲伴槍聲；賭桌鈔票和黑道老大的故事。 從歌廳到餐廳，餐廳到工地，豪華歌舞秀象徵著人間財富和慾望具體的呈現，時代就像一場巨大的宴會，陳美鳳也目睹躬逢了這個盛世。「第一場秀，我穿公主裝，老闆建議我穿比較活潑、冶豔一點，從此我就不穿公主裝了。我去夏威夷曬得很黑，跟其他皮膚白的女星像是馬世莉，做出了區別。」 「每天都在跑場！禮拜天更是下午一場，晚上兩場。從歌廳、餐廳，到工地秀，都收現金，家裡都是現金。」陳美鳳笑說，「我跟費玉清常笑說，『松山機場每天滿天星』，六、日藝人都在那。有一次，我跟費玉清同一班飛機，還遇上冰雹，好不容易到了目的地，費玉清那場卻因為天氣不好取消。我的沒被取消，因為我很便宜。做完秀，回來還看到他在大廳走來走去……。」 跟著陳美鳳多年的助理淑美，想起工地秀的時光，她那時總幫陳美鳳提著一個「卡通小背包」，「因為怕別人芭樂票，我們都要收現金。卡通包太小，現金裝到爆掉，每個禮拜都這樣。」 看盡，暗黑面〉金錢慾望想念，是無止境的深淵 然而，緊隨著快錢而來的是危險。酬勞高的歌手有時因為「比較『沙米西』（日文：寂しい，意指寂寞）」，很容易迷失在賭場一擲千金的狂熱之中，「他們的人生刺激都在賭。」她笑說：「有些藝人，還會去賭場旁邊吃紅，在賭錢的大哥旁喊『哇！中了中了。』一把可能贏2、30萬，她就可以拿到5萬。」對於這些，陳美鳳都敬謝不敏，「我比較喜歡努力工作、努力過生活。寧願晚上和舞群及熟悉的人喝點酒，沒有他們就沒有我！一路走來，我們都是相互扶持著。」 「有次在秀場，銀行同事來看我。」她想起以前的遭遇，「我剛從前一個工作跑場過來，那是在一個西餐廳，大家在台下吃牛排看表演。以前作秀，第一套衣服通常比較華麗，第二套就會比較緊身、性感。」主持人見到她跟同事打招呼，就酸溜溜說：「他們吃牛排，妳穿這樣，不覺得丟臉嗎？」陳美鳳也不生氣，「我記得我說，因為我喜歡做我喜歡的，他們喜歡做他們喜歡的啊！」 邊回想往事，陳美鳳邊歪頭，思量著自己在秀場的處世之道，「不要太計較、不要貪。」陳美鳳一路走來，只是守著本分，做好事，信仰著平凡，面對起落羞辱，她都不卑不亢，「就是努力去做。」 民國80年代，秀場在錄影帶崛起、政府掃黑掃黃之後，逐漸凋零了。但1994年至1998年間，陳美鳳連續發行了包括《無情放袜記》、《繁華攏是夢》等6張專輯，更連續主演《英雄世家》、《台灣水滸傳》、《世間路》、《嫁妝》等十數部長壽8點檔。她不太喜歡爭名奪利，但「我把我的刻苦耐勞放在我的工作上，一步一腳印累積。」即使秀場好景不常，陳美鳳卻異常活躍，廣告代言不可勝數。 此外，陳美鳳也和費玉清一樣，喜歡買房，北、中、南，凡是她要去作秀的地方，都砸錢置產，因此累積了一大筆財富。她自謙不像小哥能買整條忠孝東路，「小哥很好笑，有次，他在一個地方買了塊空地，想再買旁邊那塊，對方卻不賣。他說，不賣沒關係，那我要把我這塊地弄成墓仔埔。」她以手遮臉笑出聲，「他很有天分，也很有運氣。」 但對比許多秀場紅人，他們縱使賺進大把錢，鈔票卻左手進、右手出，晚景多少有些淒涼，陳美鳳的踏實，反而為自己掙來了富裕的人生。 情傷，終會逝〉選擇放手，讓質變情感仍保韻味 陳美鳳談什麼都很正向，只有談到逝去愛情時，臉上才露出了一絲落寞。陳美鳳說，「任何一個人都希望有個完整的家庭，談戀愛、結婚。這輩子一定要結一次婚……」她苦笑，「我還真的結過了一次。」 2000年，陳美鳳與初戀男友徐福慶（David）重逢，兩人之後在美國紐約祕婚。陳美鳳將對方一對子女視如己出，幫David買休旅車、繳六百多萬元卡費、投資五百萬元開公司，甚至支付他前妻的贍養費。她還在美國，為了David的母親買下一間大房，只為讓他家人住得舒服。 然而9年後，她的真心換來的卻是絕情，「我拍戲太忙了，他應酬也多，我們的關係慢慢變質。」David和同事搞曖昧，被陳美鳳發覺，更傳出對方酒後家暴……，「我曾經原諒過他，但是最後還是過不去心裡那把尺，即使他寫很多悔過書、跪下哭著，我也沒辦法。我心軟，但是也好累。」 真正的難關，是出現在分手之後，David趁陳美鳳不知，單方面在美國訴請離婚，聲請假扣押3千多萬元台幣美國房產，強調房產歸他所有，而且還獅子大開口，要陳美鳳分他超過5億元的一半財產。David要賣美國房產的事，「我還是因為言承旭才知道，本來我想把房子賣掉，言承旭說要買，我們辦文件，才知道我房子不能賣……。」離婚官司打了3年多，終於告一段落，陳美鳳付出千萬和解金，才順利保下家產。 平凡，才不凡〉退一步海闊天空、存善念活到老 「現在我想想，還好我很容易忘掉不好的事。」她輕笑說：「我個人覺得，我們彼此真的有相愛過，後來雖然沒辦法走到最後，其實也沒什麼不好。當下很糾葛，事後我其實沒那麼氣了。」 話語稍歇，她很認真地看著我說，「我覺得我很知足，知足就覺得幸福。」 一個人寂寞嗎？「我真的一點也不孤獨，就算我沒生小孩。我助理跟著我那麼多年了，她們就像我自己的小孩，照顧我生活起居。」她演了那麼多媽，卻不是個母親，她又微笑說：「自己生的，還不見得會待在身邊咧！」 「我覺得，平凡是何等幸福。」黑貓人生堪比八點檔，當然談不上平凡，但是，她信仰著這樣單純的情意，她喃喃笑說：「直到現在，我還很懷念我媽媽做的陽春麵呢……」 癡心沉落海，繁華攏是夢，陳美鳳的心境，是否就像她曾唱過的歌〈無情放袜記〉歌詞寫的那樣呢？歌詞是這麼寫的：「無情放袜記，若有情，放在心肝裡……。」 盯著遠方，她漂亮的眼睛裡似有溫情，陳美鳳輕訴：「他（David）曾經有付出的，有一次，他拿了一張我喜歡的照片，找刺青師，刺在了左手上，那很美，我有一點感動。他還把我的名字刺在心臟那裡，我相信我們當初的那分心意，我不會去否決他。」 採訪過後，她透過助理特地又捎來訊息，陳美鳳想說說她的座右銘：「退一步海闊天空，心存善念活到老，美到真～善～美。」 她的心思就這麼單純，不怎麼複雜、沒什麼怨念。陳美鳳記得的皆是有情人，不忘的總是真情義，大概也因如此，黑貓半點都不孤單了。●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．種蔬菜，不如學會摘野菜！退休以後，我的「陶淵明實驗」．變胖、怕冷又掉頭髮，可能是甲狀腺低下？醫師：恐引多種慢性病，10症狀自我檢視．中年後開始回看一生，不留遺憾！還想去哪裡玩、哪些事還沒做，趁來得及一一補足
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2021-04-05 性愛.愛情診療室
愛情中5個很重要但常被忽視的情緒需求，滿足了關係會更親密
你認為要經營好一段愛情關係，最重要的要素是什麼呢？很多人應該都會回答「溝通」，這個答案沒有錯，但再往深處探究，會發現有幾個更為重要的要素。臨床心理學家 Karen Nimmo 根據多年的個案經驗，整理出五個在愛情中極為重要但常被忽視的情緒需求，如果雙方都能滿足彼此的情緒需求，兩人的關係會更加親密。1. 感到被傾聽我們都知道要經營好一段感情，持續溝通非常重要，一般人會認為好的溝通重點在於表達，其實重點在於「傾聽」。當一個人能感受到自己的想法、情緒是被另一半傾聽的，他會知道自己在對方心裡是重要的存在，自己也是完全被對方接納的。即使對方的想法你覺得不有趣，或是很想糾正，也要先帶著不知情的好奇心，去理解你的另一半。2. 感到自己是獨一無二的當你真心喜歡一個人，就會想成為他心中沒人可取代的獨一無二。要讓對方重視你不會太難，你能成為他的理財小幫手，或是用美味佳餚抓住他的胃，甚至是成為一個好床伴。但再更深一層的重視就沒那麼簡單，這個價值是來自於你「這個人」，你不用特別做什麼，也不需要很完美，就是他心中獨一無二的存在，每個人在愛情中都想感受到這種價值感。因此試著多多讚美對方，真誠的表達他對你的重要性吧！即使那有點肉麻。3. 感到自己保有「吸引力」雖然乍聽之下有點膚淺，但每個人應該都想從另一半的口中聽到「妳好漂亮」、「你身材很好」這類對外型的讚美。很多人尤其是女生對於自己的外表不太有自信，即使身材剛剛好，他們還是會覺得太胖；即使長得很可愛，他們還是會覺得哪裡不對勁，對自己的吸引力感到非常沒安全感。所以稱讚另一半的外表，對於增進感情溫度也很有幫助，當對方買了件新衣服，或者換了個新髮型，就是給予讚美的好時機。4. 感到兩人是往同一個方向走同步感的意思不是指兩人要有共同的興趣，或是手機裡的歌單要很相似，而是對於生活的期待和價值觀相符，例如要不要有小孩、要住在哪個城市等等，畢竟在一段長久的愛情關係中，另一半就像你在人生這趟旅程中的旅伴，如果不合拍，兩人都沒辦法玩得很盡興。所以待感情穩固後，開放的溝通兩人對未來生活的目標和想像是很重要的。5. 感到自己是被愛的如果你認為自己的愛對方一定可以感受到，那就錯了。即使你口口聲聲說愛對方，但行動上沒有展現出太多的愛，對方不一定能真的「感受到」。因此適時地表達浪漫很重要，簡單的一個擁抱、一個親吻，有時就勝過千言萬語了。參考資料：1.《On the coach》：Top 5 Emotional Needs in Intimate Relationships2.《Healthline》：10 Emotional Needs to Consider in Relationships※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密
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2021-04-02 新聞.杏林．診間
醫病平台／醫院裡不可或缺的存在！ 美國麻醉科醫師照顧新冠肺炎病人的內心世界
【編者按】本週的主題是「麻醉科醫師的內心世界」。麻醉科醫師的工作不只對社會大眾，對其他醫療團隊成員也都相當神秘。第一篇文章來自年輕的麻醉科醫師介紹這項專業；第二篇來自曾經擔任「麻醉風暴」醫療總顧問的麻醉科醫師以台灣經歷SARS的背景寫出這篇文章；第三篇來自一位美國麻醉科醫師友人與編者分享她在美國照顧新冠肺炎病人的衝擊下，寫出對麻醉科醫師生涯的諸多感觸。事實上本週的主題就是因為這位美國友人的文章引起我們之間的討論，非常高興她欣然同意我們轉載這篇發表於史丹佛大學醫院刊物的文章，並附上一位外科醫師的中譯。這也是「醫病平台」首次轉載英文原作與中譯的嘗試。我是個不可或缺的工作者。我從未理解自己有多麼不可或缺，也未曾如此描述自己，直到冠狀病毒大流行。數百萬計的人們因為居家隔離的規定而無法出門工作，然而我必須如此：我是個麻醉科醫師。當我穿越檢疫站，與其他不可或缺的工作者走入醫院時，我想起了我的單親媽媽在我與姐姐小時候所灌輸給我們的觀念。當我們在一片漆黑中，無法付出電費時，她說：「不想過這種日子的話，就好好接受教育。」我們從未無家可歸或飢腸轆轆，然而我們的公寓狀況並不好——牆壁滿是坑洞、在樓下的女子被強暴後加裝在後窗外的鐵桿。我的母親並未向房東抱怨，她教我們：「絕不要開口求援，世界不是為了救你而存在的。」若我沒有足夠的錢買公車票，我也不曾開口祈求他人施捨。從小，我便靠著裝信和當保姆賺錢。另一方面，我亦有著難以置信的多采多姿豐富童年。我的母親是一位服裝設計師，因此我曾在排演時從劇院的舞台側面觀賞過《厭世者》（莫里哀）。我也鍾情圖書館。雖然我害怕圖書館員，但那是一個放學後能夠安全待著的地方。安全，是除了賺得溫飽之外另一個我反覆學習的人生課題。在家裡，我與姊姊會將從圖書館借來的書在地上排成一列，假裝一越過便會落入深淵。但我們知道—或至少相信—那深淵並不存在當我的母親說「受教育吧」，我聽從了。我進入了一所傑出的公立高中，整個費城最優秀的孩子都來就讀的重點學校。大學時，我獲得了全額獎學金攻讀生化。我原本預計進攻博士學位，然而，在某個暑假工讀時，我認識了一位博士後研究員，他已到達我認知裡的教育巔峰。他告訴我，明年他將失業。這讓我大吃一驚。從那刻起，我知道我必須尋找新方向，找個能永遠不愁沒工作的領域。同一年稍晚，當我行經宿舍外某個據說要成為《愛情故事》的電影拍攝場景時，我忽然頓悟了。每個人都會生病，即使是愛情故事的女主角艾里‧麥克洛也一樣。若我成為醫生，我總會有工作的。發現新大陸啦！當然，在面試醫學院時，我無法明說我的動機。就算我再熱愛科學，我知道促使我選擇這條路的原因是我知道我永遠有工作。時間快轉過數十年醫學院與麻醉生涯。雖然承擔著壓力造成的心理健康風險以及無數種有點小傷殘就能讓麻醉科醫師一無是處，但我每天都有著安全又保固的工作（媽，你一定很驕傲！）如今，這份工作的安全性也變了。穿上加強防護的個人裝備，我檢視這些在我將進行的呼吸道處置時（這使得病毒更加容易傳播）保護我的堡壘。我短淺而費力的在N95口罩和面罩裡用嘴呼吸，在不透氣層與雙層手套的重重阻礙下緩慢的移動我的四肢，彷彿月球漫步。我大聲地請護理師離開房間，而有時我必須扯開嗓門才能讓呼吸治療師聽到。我俯視著驚恐—或極度驚恐—的病人。我是他們最後一個見到的人，在我給予麻藥並在在他們聲帶之間放入一根塑膠管子之前。「我要給你一種會很想睡覺的藥」我說，「也會從氣管內管給你幫助你呼吸的藥。」「我們會好好照顧你的。」這些話，在情非得已的大吼下顯得格外苛刻。回首過往，我才了解，在愛滋、SARS、MERS和伊波拉病毒的疫情下，我曾經是個不可或缺的工作者。但因為我所居住的地方、不多的暴露狀況，以及這些病毒的傳播方式，我並不像現在一樣總是恐懼相伴。自古以來就有著飛機機長與麻醉科醫生的類比；我們將起飛和著陸和麻醉的各個階段相比。這樣的比喻是有好處的——這也是為何原本為機師訓練而設計的模擬與溝通訓練，現在已成為麻醉教育的標準程序。不過，兩者之間有個相當大的差異：假如墜機，機師也難逃一劫；而麻醉要是出了錯，只有病人會死去。當大聲的急診呼叫從天而降時，作為新冠肺炎呼吸道小組成員的我，在抵達急診前抓起我們裝在專屬行李箱裡的工具、回覆小組成員的簡訊、並戴好我的N95口罩和護目鏡—剩下的器具必須在病人候診區外先包覆並檢查好—我深切的感受到（幾乎是全身上下的每個細胞都感受到），如今一切都變了。在新冠肺炎的肆虐下，我有可能會死。若我把病毒帶回家，可能會害死我摯愛的人。這，就像是一場緩慢，卻無可避免的飛機失事。疫情中的某天，一位比我年輕的同事（事實上現在所有人都比我年輕）來找我。他告訴我自己的心跳快到每分鐘130下，但除此之外沒有不舒服。他的體溫、心律、血氧、和血壓都沒事。我告訴他：「沒事的，回家、喝點水然後好好休息。我會照顧你的病人。」他回家後心跳便恢復正常了。這是焦慮，不是病毒。這種焦慮程度在新冠肺炎爆發之前從未發生在他身上。不只是病毒威脅著我們，恐懼也是。直到現在，我還未認真思考過成為不可或缺的工作者的危險。但是我的母親讓我擁有應付大量壓力的餘裕。她教會我我是被愛的。也許，看著她獨自撐過這一切，她教會我不要重蹈她的覆轍。她教會我活到老學到老，而我從同事身上學到向他人尋求幫助這一點，是我人生中最無價的一課。示弱無妨，告訴賣公車票的老師自己沒有足夠的錢也無妨。我從這次疫情學到的是：我們榮辱與共。我們都是被需要的。在這世界上我們並不孤單。此外，開口求援—尤其你是個不可或缺工作者時—絕對是件不可或缺的事。ESSENTIAL (By Audrey Shafer)I am an essential worker. I just didn’t realize how essential I was, and never would have described myself that way, until the coronavirus pandemic. Millions cannot go to work due to shelter-at-home rules, but I have to: I’m an anesthesiologist. As I pass through the checkpoint to enter the hospital with other essential workers, I am reminded of what my single-parent mother instilled in my sister and me when we were little. While we sat in the dark, unable to pay the electricity bill, she said: “If you don’t want to live like this, get an education.”We were never homeless or hungry, but the apartment was also not well maintained, with holes in the plaster, and bars on the back windows after the woman who lived on the floor below us was raped. My mother never complained to the landlord – she taught us “Never ask for help, the world is not here to help you.” If I didn’t have enough money for a packet of bus tokens, I was not to ask anyone for a handout. At a young age, I stuffed envelopes and babysat to earn money.On the other hand, I had an unbelievably rich childhood – my mother was a costume designer and I sawThe Misanthrope and Endgame from the wings of the theater during dress rehearsals. I also loved the library. Even though I was afraid of librarians, the library was a safe place to go after school, and safety, besides a livable wage, was another lesson drilled into me. At home, my sister and I played a game with our library books, placing them along the floor and pretending that if you stepped off them, you sank into a watery abyss. But we knew, or at least we believed, the abyss wasn’t real.When my mom said get an education, I listened. I went to an outstanding public high school – a magnet school that drew the brightest kids from all over Philadelphia. I attended college on full financial aid and majored in biochemistry. I planned to get a Ph.D. but during a summer work-study job, I met a post-doc – someone who already had achieved what I was convinced was the pinnacle of education. He told me he didn’t have a job the next year. This blew my mind. In that moment, I knew I needed to seek a new direction, something where I could always have a job.Later that year, I had an epiphany while walking outside my dorm at a site rumored to be a film location for Love (‘means never having to say you’re sorry’) Story. Everyone gets sick, even Ali MacGraw’s character. If I became a physician, I’d always have a job. Eureka! Of course, in medical school interviews, I couldn’t come clean about my reasons. As much as I loved science, I knew I had chosen this path because I felt I would always be employed.Yet, at medical school, something changed. Love happened in an unlikely setting. I felt strangely fatigued during my anesthesiology elective, but enjoyed the people and culture of this hidden part of medicine. Delirious and febrile from mononucleosis-induced hepatitis, which I did not initially know I had, I fell deeply in love with the quirky, fulfilling specialty of anesthesiology.Fast forward through decades of academic anesthesiology practice – and, despite risks to mental health from stress and the myriad ways in which a minor disability could render the anesthesiologist useless, I had (you’d be proud, mom!) a safe and secure job every day of my life. But the job and its safety have changed.Donning enhanced personal protective equipment, I check the barriers protecting me as an anesthesiologist during and after the airway procedures I will perform - procedures which make the virus even more contagious. I mouth breathe, pant really, in my N95 mask and hood, and, encumbered by impermeable layers and double gloves, move my limbs slowly as if I was in a phony moon landing scenario. I loudly ask the nurse to leave the room; sometimes I have to shout to be heard by the respiratory therapist. I look down at my frightened or too-far-gone-to-be-frightened patient. I’m the last person they will see before I push sedatives and place a plastic tube between their vocal cords. “I’m giving you medicine to make you very sleepy,” I say. “Medicine to put in a breathing tube to help you breathe. We will take good care of you.” It sounds harsh because I have to speak so loudly.I understand, retrospectively, I was an essential worker through HIV/AIDS, SARS, MERS and Ebola. But because of where I live, my limited exposure, and how these diseases are transmitted, I never felt the fear that is my steady companion now.There is a longstanding analogy involving airline pilots and anesthesiologists, which compares take-off, flight, and landing to stages of an anesthetic. There are benefits to the analogy – it’s why simulation and communication training, developed for pilots, is now standard in anesthesiology education. There is a big difference, though: if the plane goes down, the pilot dies too; but if the anesthetic goes awry, only the patient dies.As another overhead code call to the emergency room blares, and I, on the COVID airway team, grab equipment we pack in wheeled suitcases, respond to texts from team members, and don my N95 and eye protection before hitting the ER – the rest of the equipment will need to be donned and checked outside the patient bay – I realize, almost cellularly, that things are different now. With COVID-19, I could die. Or I could cause my loved ones to die if I bring the virus home. It would be like a slow but inevitable plane crash. A younger colleague (and now they are all younger) came up to me one pandemic day. He said his heart rate was 130 but he otherwise felt fine. His temperature, heart rhythm, oxygen saturation, and blood pressure were fine. I told him, “It’s okay, go home, drink some water and relax. I’ll do your case.” He went home and his heart rate normalized. It was anxiety, not virus. This level of anxiety would have never happened to him pre-COVID. It’s not just the virus that threatens all of us, it’s also the fear.Until now, I hadn’t truly thought about the danger of being an essential worker. But my mom equipped me to deal with enormous stress. Taught me I was loved. And maybe, in watching her go it alone for so many years, taught me to live a life different than hers. She taught me to be a lifelong learner, and what I learned from my colleague, to seek help from others, is one of the most valuable lessons of my life. It’s okay to be vulnerable, it’s okay to tell the teacher selling bus tokens you don’t have enough money.What I learned in the pandemic is this: we are all in this together. We are all needed. None of us is alone in this world. And asking for help, especially if you are an essential worker, is, ultimately, the essential thing to do.Audrey Shafer, MD, is a Stanford Professor of Anesthesiology, Perioperative and Pain medicine, the Director of the Medicine and the Muse program and the Co-Director of the Biomedical Ethics and Medical Humanities Scholarly Concentration. She is an anesthesiologist at the Veterans Affairs Palo Alto Health Care System. (原文出自https://med.stanford.edu/anesthesia/community/arts-and-anesthesia-soiree/covid-19-highlights.html)
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2021-03-25 養生.家庭婚姻
「10大婚姻殺手」讓夫妻忍無可忍想離婚！ 婆媳不和竟排不進前3，第1名是不能觸碰的底線
10個讓人忍無可忍必須要離婚的理由，若解決不了完全就是一刀斃命，身在婚姻中的我們，記住不要一腳踩進地雷。讓婚姻走到絕路的10大地雷其實很多忍不下去的原因，都講過，但對方聽進去多少？婚姻這條路走不到白首，一定有原因！從相愛到相殺，一開始的甜蜜承諾變了調，究竟是哪些關鍵？《DailyView網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》提供的數據（分析時間範圍為2020年02月25日至2021年02月23日），排列出前10名忍無可忍絕對要離婚的原因，也提醒希望感情長久的夫妻們，這些婚姻地雷不要踩。第10名：個性不合這是最普通也是最籠統的原因，如果找不出原因，大概常常會被歸咎於這個！這常發生在閃婚、遠距離戀愛後結婚，或是沒有經過深入了解就走進婚姻的夫妻，當彼此溝通出狀況，又找不到共識的方法，感情最後也變淡了。第9名：金錢觀念差太多夫妻兩人用錢的方式差異太大，有些人喜歡買路邊攤，但有些人卻一定要全身是名牌，金錢觀差很多得兩個人，長久下來可能是一人要配合或兩人都要退讓，如果收入差距大問題更多，吵架次數增加感情也吵容易吵散。第8名：性生活不協調性生活不是感情的全部，卻是愛情的潤滑劑。倘若夫妻一方認為做愛是兩人關係的靈魂，另一方卻總是性冷淡，可能會成為前者出軌的藉口。尤其產後媽媽常因重心在育兒，對性事興趣缺缺，就容易變成夫妻失和的導火線。第7名：遠距離相處許多夫婦因工作、住所分隔兩地，加上最近國際間疫情嚴重，分開的時間可能更長，像藝人楊丞琳與老公李榮浩、歐陽靖與日本老公等。生活裡沒有另一半，久而久之會覺得好像沒有對方，一個人生活也並無不可，或是招致第三者的出現。第6名：育兒、教養觀念不同每個人成長過程、人生經驗不同，夫妻育兒、教養觀念不可能完全一樣，若兩人都要堅持，就可能常常爭吵，甚至讓孩子成為夾心餅乾，加上若與長輩同住，問題可能如滾雪球般越滾越大，讓家裡成為戰場。第5名：婆媳不睦婆婆和媳婦是兩個世代，婆媳同住問題多，常讓媳婦覺得沒有自由、被使喚等，婆婆也常抱怨媳婦的不是，若是遇上媽寶老公，這婚恐怕是離定了。即使不同住，婆媳也常因催生、隔代教養等問題造成心結，解套的關鍵在老公是否能做一個良好協調者。第4名：賭博、欠債這個就不必說了，鐵定是婚姻的大地雷，家裡的經濟被拖垮不說，這筆債務還了，另一半若又去賭或繼續欠債，感覺這就是個看不見底的大坑。面對收不完的爛攤子，以及可能把債務留給小孩的恐懼，多數人都會選擇離婚。第3名：不孕或生男壓力許多夫妻結婚是為了懷孕，甚至台灣很多男性迎娶外籍新娘的主要原因，就是為了傳宗接代。就算女性已經生了孩子，有些長輩或男性仍有傳宗接代的想法，讓妻子長期承受生育壓力，生活得連呼吸都難受。第2名：家庭暴力有些人一喝酒就會失控，對另一半拳打腳踢，酒醒又後悔不已求原諒，這時戒酒不能是個選項，必須要戒掉。家暴，除了打，還有罵，言語暴力更像是一把無形的劍，讓婚姻的脆弱無所遁形，最終岌岌可危。第1名：外遇外遇的原因有很多，尋歡、找心理慰藉、好奇、對性需求等無所不包，但一旦出軌，被另一半發現了，就沒有人能全身而退，會在彼此感情劃下裂痕，再如何彌補都不可能不留下縫補痕跡。這道理很簡單，但許多人卻喜歡以身試法，被火焚身了已追悔莫及，婚姻裡經不起一次背叛，出軌偷情，絕對是所有人忍無可忍絕對要離婚的第一名！以上10個讓婚姻走不下去的原因，說實在的，每對夫妻多多少少都會誤觸一、兩項，但是前3名殺傷力大，在婚姻裡如果遇到了，極有可能讓彼此走不下去。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-20 性愛.愛情診療室
一生可能會有200次離婚的念頭，50 次掐死對方的衝動…經營長久愛情 你需有修復裂痕的4能力
美國婚姻情感專家 Julius Wenger 曾經在著作《幸福婚姻法則》（Happy Marriage Laws）上寫道：「即使是再美好的婚姻，一生中也會有 200 次離婚的念頭，50 次掐死對方的衝動。」因此長久愛情關係經營的重點， 不在於維持感情最美好的狀態，而在於破碎（Rupture）與修復（Repair），這也是伴侶心理治療中的重要的議題。每段關係都難免會經歷過破碎，這個破碎可大可小，我們會因為一些事對另一半感到不信任，即使我們認為那個人是最能理解自己、最能給自己安全感的人。再完美的關係有可能會有裂痕感情中破碎可以很細微，就像汽車車身的小刮痕一樣，連旁觀者都不一定能發覺到。例如一方沒有在另一半想尋求安慰時給予溫暖的回應、一方在另一半高談闊論自己的想法時表現得滿不在乎、一方在親朋好友面前自以為幽默地分享另一半不想讓他人知道的糗事。這樣的破碎也可以很巨大，比如一方長期受到另一半的負面批評、一方忘記了另一半的生日或者一方有了外遇。然而，相處很久甚至已經有小孩的兩個人很難因為這些破碎說分開就分開，因此這段帶著裂痕的關係勉強維持著，若沒有經過修復，即使是小裂痕可能會隨著時間演變成大裂痕，以至於兩人的關係再也無法回到過去美好的樣子了。修復裂痕是感情長久的關鍵關於愛情，有一句話盛行著：「那個年代什麼東西壞了都想著修，現在什麼壞了都想著換。」如果你們的關係出現了破裂，但又不想離開這段關係，修復的技巧就至關重要，好的修復仰賴這四個能力：1. 道歉的能力因為面子問題，道歉對很多人來說並不容易，但真誠的道歉卻是最溫暖的語言之一，能讓彼此的心軟化而重新連結在一起。但為了討好而道歉可無法達到同樣的效果，這必須發生在一方或雙方省思到自己對對方造成的傷害後，而說出的真誠言語。2. 原諒的能力原諒和道歉一樣都不容易，要擁有原諒的能力，必須認知到再好的人都有可能會犯錯，能知道對方傷害自己並不是因為他很邪惡，而是因為他狀態不好、有脆弱的一面或是有自己的創傷，也就是接受人性是不完美的。要注意，原諒並不是無止盡的委曲求全、包容退讓，而是一種對於人性的同理。3. 耐心教導的能力在關係中，我們可能會希望對方可以學習一項習慣或行為，例如管理財產的能力、陪伴小孩的習慣、做好家務的能力等等，但卻時常展現得沒有耐心，例如在另一半犯錯時大喊著：「你為什麼每次都做不好。」這些看起來微不足道的小摩擦也是感情常見的裂痕之一。我們必須謹記，教導的本質是耐心和理解，我們可以提供一個寬容度讓雙方犯錯，容許在修復關係的過程中會遇到阻礙和挫折，並試著理解對方遇到的困難在哪裡，讓兩人可以往正向的方向前進。4. 正向學習的能力在伴侶關係中常見的問題之一，就是兩人永遠只看見對方的缺點，比如不夠貼心、不夠浪漫、不夠謹慎、不夠節儉等等，卻忽略了對方身上有自己值得學習的地方。若要修復感情的裂痕，看見關係中正向的一面是很重要的，兩人可以真誠的給予對方自己的建議和想法，也可以虛心接受對方給的回饋，才能攜手成長。參考資料：1.《The School of Life》：The Secret of Successful Relationships: Rupture and Repair2.《The Gottman Institute》：Repair is the Secret Weapon of Emotionally Connected Couples※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【再美好的關係也有不好的時候】經營「長久愛情」的關鍵：修復裂痕的 4 個能力
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2021-03-18 新冠肺炎.預防自保
中衛限量哈利波特口罩開賣 首部曲推「入學通知」
口罩大廠CSD中衛16日正式推出與華納兄弟消費品部攜手設計的魔法主題口罩，首部曲推出「入學通知」。產品靈感來自哈利波特電影中獨特的送信方式，信封模樣的口罩盒，印上神秘的火漆封蠟，一打開就能看見貓頭鷹信差「嘿美」叼信飛來的畫面，預料將引起哈利波特迷們的尖叫收藏熱潮。CSD中衛行銷部經理周令怡表示，電影中貓頭鷹信差振翅高飛的經典橋段為設計團隊的主要靈感來源，信封式外盒採內外雙面印刷，包裝極具巧思，拉開立體凸印的火漆封蠟，再打開信封，先看到嘿美於黑夜星空中叨信而來的精美畫面隔版，拿起來才會看到隱藏於下的口罩。獨特的開箱方式，希望讓哈利波特迷們感受收到霍格華茲入學通知振奮不已的心情。限量版哈利波特20週年紀念口罩「入學通知」，一盒30片，售價600元。3月22日起將陸續於博客來、momo、PChome、YAHOO及蝦皮購物等電商平台正式上市，第二波則在實體通路開賣，販售訊息可關注中衛官方臉書粉絲團。數量有限，售完為止。此外，同款商品也會在香港、新加坡兩地開賣。至於下一次哈利波特紀念口罩的主題，中衛表示，先保留驚喜，敬請期待。此次，限量版哈利波特20週年紀念口罩「入學通知」，設計以深藍色神秘點點星空為背景，「霍格華茲校徽」、「學院分類帽」等圖案連續交錯出現，每片口罩因裁切位置不同，呈現不同的畫面，再搭配隨機出現的煙霧，使得片片獨一無二，絶無重覆。細看時會發現，每個圖案都是由十幾種迷你版的魔法世界元素巧妙組合而成。例如「學院分類帽」圖案中，會看到入學必備的魔杖、課本、巫師袍；「霍格華茲校徽」圖案中則有代表霍格華茲的H、魔藥、煮魔藥的大斧、金探子、飛天掃帚等；至於「水晶球」圖案中，還出現通往霍格華茲的特快列車、行李推車、懸空蠟燭及愛情魔藥。精巧設計還不止如此，口罩右上角出現哈利波特的圓框眼鏡和閃電疤痕，右下角則有Harry Potter經典字樣。另一個有趣的是下方的封合線，特別採用長條鐵軌圖形及9¾字樣，讓人想起哈利波特首次鼓起勇氣，衝撞牆壁進入9¾月台的那一幕。總之這是一盒哈利波特迷不容錯過的紀念口罩！
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2021-03-15 養生.人生智慧
客人故意不關後車廂、看到輪椅就拒坐...一位半癱司機給我們的人生啟示
來到這間隔壁就是車庫的一樓住家，室外與屋內的地板直接相連，大門上沒有一般常見的門檻，有的是歷經長期使用而更加平滑的地板。打招呼的聲音從室內傳來，門也跟著同時打開，鄭木長大哥帶著靦腆微笑，自己推著輪椅「滑」出來。領著我們進門後，他一個轉身到廚房端出一盤水果放到客廳桌上，我們甫坐定，他已將輪椅定位好，快速而熟練完成一切動作等著我們，並說：「這阮某出門前切好的水果，免客氣！」我們一邊驚嘆地看著他滿滿的證書及獎狀，身障自行車環台認證書、身障手搖自行車飛越中橫挑戰證書、身障手搖自行車比賽冠軍，身障射箭錦標賽第二名……等，一邊跟他聊起坐上輪椅的經過。老天給的考驗1981年，木長大哥22歲，他跟哥哥在苗栗通宵的小鎮上，一起經營挖土機修配廠。每天上班時，他都會留意著一位從工廠後方的住家走出來的清秀女孩，暗自欣賞著她。有一天，他終於鼓起勇氣向前邀約：「小姐，要不要出去？」個性憨厚，不善互動的他，這唐突的舉動，讓對方嚇了一跳，「而且這個人比我矮，我不想去！」她心裡想著，便直接拒絕了他。之後，他天天在大門外製造「巧遇」，除了加深印象，也再次開口約她，但幾次下來都被拒絕。直到最後，他決定放手一搏，跟她說：「這是我最後一次約你，如果不成功，我就放棄。」她當時心想，「都拒絕這麼多次了，不然就跟他出去一次吧！」開始有交集後，她發現他常常一早就開工，忙到晚上十一點多才下班，「他好認真喔！」愛情的種子因為這個男人的認真而慢慢萌芽。交往半年後，她懷孕了，當了六月新娘，開心舉辦熱鬧的婚宴，準備迎接下一階段的人生。只是萬萬沒想到，就在他們新婚不到三個月，老天跟他們開了一個大玩笑。那天，大卡車載著一台因土石崩坍而被砸損的挖土機前來修理，那是一台特殊機型的挖土機，駕駛座四面沒有玻璃門窗防護，因為需要接電測試，所以挖土機直接就在大卡車上，插上大卡車的電池進行維修。挖土機加上大卡車的高度，足足快兩層樓高，他站在挖土機駕駛座旁接電發動挖土機。啟動後，他正想轉身調整拉桿時，整台挖土機突然從機械手臂那頭翹了起來，瞬間往後翻，他整個人也跟著從這兩層樓高的位置摔下地面。大卡車司機嚇壞了，連忙喊了他太太，並趕緊開車載他們到醫院，但當時的木長大哥，下半身已沒有知覺。在醫療不發達的那個年代，鎮上小醫院的資源有限，醫療知識也較為不足。住院期間，醫師遲遲無法說明狀況，只是不停打著點滴並在他腰上綁著秤錘。過了一星期，醫師才說應該是摔下來時傷到脊椎，導致脊髓神經損傷，下半身已癱瘓。他們都嚇傻了！老婆當年才20歲，還懵懵懂懂，聽不懂神經是什麼，只知道醫生說他下半輩子可能無法走路，「我聽到都傻了！孩子還沒出世呢！」她挺著六個多月的身孕來回醫院家裡，奔波照顧著丈夫，「出事的時候我們才剛結婚，大家壓力都大，我那時候要哭也不是，挺著個肚子，也不希望影響到肚子裡的孩子。」她憶起當年，眼眶還是紅了。住院兩個星期多，院方一直沒有更積極的治療，他的哥哥覺得這樣下去不是辦法，不惜跟醫護人員衝突也要帶他出院。那個不了解「神經」是什麼的年代「那時候我們也不懂什麼叫『神經』，因為我外公是國術館的『拳頭師傅』，所以我們從小覺得摔倒、骨頭斷了，去喬一喬、接一接就會好。」然而這次是事關重大的脊椎，連外公都不敢幫他處理。出院後，他先是聽同業介紹，與老婆到彰化溪湖住了一個多月讓師傅「喬」。治療時，他橫躺在師傅的大腿上，腰椎挺在師傅膝蓋處，師傅右手在他的上半身，左手在他的下半身，兩手用力一壓！這直接硬喬的手法聽說是用來治療牛的，那力道之重，上半身的痛感讓他至今難忘。這段期間，去藥房拿藥時，藥劑師都一直勸他們去大醫院看比較好，加上阿姨的女兒在長庚醫院上班，他想，不然去長庚檢查一下。檢查後，醫生說：「如果是在事發後幾個小時內到醫院動手術，應該還有醫好的機會，現在，一切都太遲了。」他們夫妻倆一聽又傻住了，他不敢，也不想相信這樣的結果。木長大哥開始四處找路子，「人報到對，咱就行去對。」各種民俗療法都用盡，「有人介紹我去做氣功治療，師父就摸摸我的頭，一小時1,000元，我還做了一個月！還有一個說是西螺七崁的還魂散，中藥那種小小湯匙，一湯匙就要1,000元！」他笑說當時的傻氣堅持。一年後，他決定放棄，帶著老婆與女兒回到老家嘉義。女兒交給媽媽照顧，自己開始復健，天天在家裡穿鐵鞋練習走路，但他心中的悲憤仍無法散去，時常怨天尤人地鬱悶度日，也因為害怕別人的眼光而足不出戶。沒有什麼工作經驗的老婆就到工廠上班，以前的她連腳踏車都不會騎，為了上班，學會了騎車，也為了省錢，每天中午回家吃飯，順便帶工廠的家庭代工回家，好在下班後再加減多賺些。一次，老婆在回家路上出車禍住院，婆婆因為要帶孫子無法照顧，只好打電話請娘家的爸媽來幫忙。老婆的爸媽當天一來就說要把女兒帶回去，覺得她實在過得太辛苦，連家裡的阿公都加入勸說的行列，要老婆跟爸媽一起回去，「我不要，無論他們怎麼說，我都說不要！」老婆堅定地回答。我問木長大哥，這情況下他怎麼想？他笑著說：「對啊！那時候怎麼不要回去。」笑容下的感動神情，早已洩漏了他的口是心非。在嘉義待了五年，由於童年玩伴在台中開鞋子工廠，找他們夫妻過去打拚，因此全家搬到台中，開啟至今的生活。帶著老婆跟才四歲的女兒，和老婆存下的錢來到台中大肚，一片黑壓壓的荒地，那時一百萬就可以買下三棟房子的偏遠地區，他們以每月五百元租下一間家徒四壁的房子，他的哥哥每次來看他，都直接拿1,500元給他，讓他們能多撐一些時間。「因為很偏僻，所以自來水管線常有問題，用一星期的水，停兩星期，每天都覺得時間過很快，繳房租的日子一下就到了，每個月被錢追著跑，早餐常常是一顆饅頭剝兩半，我們分著吃。」老婆說著，忍著淚不讓它落下。接下來的五年，老婆開始沒日沒夜、沒假日地工作，能加班就加班，拚命賺錢，木長大哥依舊在家做家庭代工。「我自己可以做的就自己做，她白天上班，我就負責煮午餐、晚餐和洗衣服。」整整十年的時間，他除非必要，很少出門，如果有人要找他說話，他也都盡量躲避。生命中的貴人帶他走出新人生某天，他騎著三輪摩托車要去領家庭代工的酬勞，路上遇到一位同樣坐輪椅的大哥，看到對方穿著襯衫皮鞋，一身筆挺，一臉陽光的樣子，他忍不住跟對方攀談起來，大哥跟他聊到：「我開車來的。」他嚇了一跳，「你這樣怎麼開車？」大哥回他：「可以啊！去改裝就好。」他想起之前，接到通知要換駕照，他還跟老婆說：「不用換了，反正也用不到。」老婆卻說反正先換起來，有需要的時候就用得到。「我本來以為，這一輩子都無法再開車了。」結果遇到這位貴人─陳大哥，帶著他去看專為身障者改裝的車，他才知道，原來自己還可以再開車！陳大哥也介紹他加入台中市脊髓損傷者協會，這年他33歲，人生開始不同。加入協會後，木長大哥發現自己並不孤單，有許多跟他一樣的脊髓損傷者在這個世界上努力生活著。他甚至可以安慰自己說，自己還不是最嚴重的，因為他是傷到胸椎，所以至少上半身行動自如，有些是傷到頸椎，就只剩嘴巴可以動。談起協會最重要的宗旨——「走出家裡！」這是協會一直傳達給他們的觀念。在幾次的聚會後，他慢慢打開了心防，走出家門，甚至接受協會安排，到遙控模型汽車工廠上班。上班第二年，他買了人生中的第一台改裝車，「車改裝好後，我都不敢開，因為油門跟煞車都是用手控制的，一不小心就會拉錯，我第一次上路差點撞到對面那根電線桿！」他比劃著窗外的電線桿笑著說。工作兩年，雖然上手，但搬東西之類的事還是要麻煩同事幫忙，慢慢的同事間排斥的言語和眼神，讓他萌生離職的念頭。此時，恰巧得知身障立委徐中雄爭取身障者開計程車的權益，這消息讓他決定要去開計程車！媽媽一聽到他的想法，擔心地說：「不要吧！你身體這樣還去開車，每天在路上很危險。」但一直都支持他的哥哥出面說：「你就讓他試試看吧！」於是，他和十幾位身障朋友組成「火鶴車隊」。初期生意很好，尤其女性乘客很喜歡叫他們的車，但由於車輛數不夠多，乘客每次都要等很久，慢慢就越來越少人叫車，加上後來推動公益彩券，有電腦技能的身障者轉去開彩券行，車隊就解散了。木長大哥轉到其他車隊後，仍習慣帶著輪椅上車，沒客人時就坐輪椅在車外溜達。某次要載一位歐巴桑，她看到輪椅嚇到說：「不要不要！正常人用腳踩都踩不好了，你還用手來開車，不要不要！」從此以後，他就不帶輪椅出門了，但因為他的狀況，木長大哥就必須一直坐在車上。尤其那時為了多賺一些錢，一早帶著老婆做的便當出發，一天開車十四小時，他就十四小時無法離開駕駛座。「我以前都不穿鞋的，因為下半身沒有感覺，不管是在家裡或外面，上廁所變成很不方便的一件事，也由於沒有尿意，就常常憋尿，加上開車一整天都坐著，整個腳都水腫，鞋子根本穿不住。」後來他去做「膀胱造廔」手術，從恥骨上方插入導管至膀胱，這樣可以隨身帶著尿袋，輕鬆排尿，也解決了水腫問題，讓他終於可以穿上鞋子，加入必須穿制服的車隊。此外，他將尿袋的管子改短，藏進褲管裡，坐在駕駛座的他，看起來就跟一般的計程車司機沒有兩樣。一些乘客得知木長大哥的狀況，通常會體諒他，但也遇過一些乘客讓他很無言，「有一次是一位大陸回來的客人，因為我有一個黃燈沒有闖過去，他很生氣，下車時拿了行李，不關後行李廂門就走了，我只好慢慢往前開，找好心的路人幫我關上。」他也聊到司機常遇到的搭霸王車，「有一次，對方說要去辦事等一下就回來，結果人沒有回來，但我也沒辦法跑去追他啊！哈哈哈！」那對一切處之泰然的表情，像是他新人生的註解。自從加入脊髓損傷者協會的互助團體，到轉換跑道開車，至今已經三十年，木長大哥不僅改善了家庭經濟狀況，心境上也走出過往的陰霾，靠著自己雙手努力建立的新生活，更是他笑容中的自信來源。勇敢站起來採訪尾聲，我忍不住提出疑問，坐著輪椅的他，要如何把輪椅放上車？木長大哥笑著說：「靠我的手啊！」他帶我們到車庫做示範，先將輪椅卡在打開的車門和駕駛座間，一手撐著車門扶手，一手撐著方向盤，順勢抬起自己的身體滑進駕駛座，接著雙手收起輪椅，單手一把抬起輪椅，瞬間放上副駕駛座，那十幾公斤的輪椅就這樣就定位，流暢且快速的動作，讓我們不禁驚嘆！我看到他厚實的手臂，「大哥，你都靠扛輪椅練二頭肌喔？」他又笑了，帶我們到一樓樓梯間的小空間，那裡裝設了他在家練習用的雙吊環，一到定點，他雙手直上吊環，立刻連續做幾個引體向上，想起採訪前看到的滿滿手搖車獎狀，這雙手臂的強大無須多言。「他意志力很堅強，雖然身體狀況跟一般人不同，但開車技術很好，比其他人更厲害，我覺得他很偉大！」老婆驕傲地說，語氣間流露出崇拜。「大嫂，結婚三十八年，你後悔嗎？」「不會！」「為什麼？」「因為孩子吧！」「你愛他嗎？」「啊！要怎麼說，沒愛怎麼可能陪到現在，他只要有一點受傷，我就擔心到不行啊！」他說：「我們脊椎受傷的人，十個有九個太太都離開了。」話雖未盡，實則了然，迂迴的表達方式，就像總靦腆笑著的他們一樣，那情感，是一般話語無法詮釋的。看著木長大哥努力生活，妻子不離不棄陪伴，就像木長大嫂說的：「我覺得最幸福、最開心的事，就是我們兩個人一起坐在這裡。」看似平凡如白開水的日常，實則是不平凡的濃厚情感交織。木長大哥給讀者的話在家坐著也是一天，出外開心也是一天，快快樂樂日子好過。木長大嫂給讀者的話勇敢站起來，要像我老公一樣意志力堅強地迎向人生。書籍介紹書名：計程人生：23段用愛跳表的旅程作者：李瓊淑, 詹云茜原文作者：（小辣椒）, Cici出版社：商周出版出版日期：2020/10/15作者簡介李瓊淑（小辣椒）現任台灣大車隊集團副董事長，2006年像誤闖叢林的小白兔，一腳踏入計程車產業，「小辣椒」成了司機對她的通關密語。身型嬌小但行事果斷嗆辣，在男性為多數的這個產業，用司機的語言直球對決問題的大小事，以科技創新思維顧好司機的經濟命脈，致力打造安全感、歸屬感、成就感的友善環境，找回司機對職業的認同。「我們是一群小人物，創造出一份不平凡的事業。」她讓大家見證從亂象頻傳到安全、舒適的計程車新時代，「我們在這裡遇見幸福，讓愛傳出去」，她重新定義了司機的價值，被世人看見。詹云茜Cici從傳播到公關，從品牌行銷到顧客經營，歷經公部門及大小企業，從企劃到顧問講師，擁有20項跨產業、上百項跨領域實戰整合經驗。四十大關前決定離開企業羽翼，成為自由工作者，以喜愛的「文字」和「說話」串起職涯，以此為左右手，隨時張開雙手，給自己和你最溫暖的擁抱和力量。延伸閱讀： 身為醫師，卻救不回自己爸爸...癌末父親臨終前教醫師田知學，最珍貴的一堂生死課
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2021-03-13 性愛.愛情診療室
一秒毀滅情人節！ 「TOP3 地雷」恐讓情侶感情陷入危機...你中了嗎？
偷吃約砲、被冷落、與前任糾纏不清，台灣雲端社群觀測權威平台《OpView社群口碑資料庫》蒐集去年各大感情專版的討論聲量，整理出網友心中的感情地雷，發布情侶、已婚族群感情困擾的3大地雷排行榜，專家提醒，想要維繫感情，就要避免誤觸這3大NG行為。感情地雷第1名：對伴侶不忠誠這是情侶以及夫妻之間的相處大忌。現今約會交朋的APP越來越多，許多人相當芥蒂另一半手機下載這類軟體，如果又被發現在外約砲或與人曖昧，甚至露骨的性愛對話，生理層面的出軌，就會讓人氣到抓狂。這項調查發現，「約炮」、「打炮」等字詞在相關網站頻繁地出現，這讓生理或心靈上的出軌，愈來愈來頻繁且簡單，而交友網站已成為情侶之間重要爭吵來源。至於已婚網友遇到配偶外遇、出軌時，最常提及「配偶權」等有關自身權益，以及請求補償賠償金，或訴諸於法律途徑等詞組，相較於情侶，夫妻更重視自身權益。感情地雷第2名：感情冷卻情侶對於相處時間與互動習慣的差異，如雙方見面相處時間減少，或電話聊天與回覆訊息的頻率變少，自覺遭冷落的一方擔憂情感生變，而產生不安。如果是已婚夫妻，常將生活重點放在孩子身上，而疏於經營雙方感情，以致關係趨於冷感，幾乎沒有性生活可言，許多人求助於網友，希望眾人提供意見，可以「挽回」或「改變」冰封的感情。感情地雷第3名：揮之不去的前任陰影許多人相當在意另一半與前任是否分得徹底，例如，要求對方刪除與前任的照片，以及阻斷任何可能聯繫的管道，如臉書、IG。如果伴侶提及有關前任話題，許多人極度不舒服，認為另一半正在做比較，而產生不悅之感。至於已婚夫妻間對於「前任陰影」則聚焦在配偶需負擔前任婚姻的「撫養費」、「贍養費」，以及對方在上一段婚姻中如有孩子，則又多了養育及教育資源分配等問題。台灣雲端社群權威平台建議，民眾在另一半互動時，除了體貼與關愛之外，還應多在站對方的角度，設身處地地多想一想，盡量不要製造讓對方不舒服的地雷，感情才能走得長長久久。（常春月刊／編輯部整理、圖文授權提供／NOW健康）  延伸閱讀： ·相愛容易相處難？ 學會4件事感情更細水長流 ·習慣會消磨感情！ 懂的5項愛情保鮮要領才走得長久
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2021-03-13 性愛.愛情診療室
他不是疏離，只是需要獨處的時間…和「內向伴侶」相處的3個方式
「好想知道他在想什麼⋯⋯」跟內向者交往的人可能都有過這樣的內心疑問，尤其當你是外向者時。無論喜怒哀樂，外向的你可能都會大方和另一半分享，但內向的另一半卻不是如此，他們雖然是個很好的傾聽者，但因為太少訴說自已的事，讓兩人之間好像有點距離。另外，內向者很多時候都活在自己的小世界，他們獨自打電動的時間可能都比陪伴你還多，總而言之，就是有一點「難搞」。內向者與外向者有什麼不同？內向與外向最大的差異，不是誰比較害羞、誰比較擅長社交，而是「獲取能量」的方式不同。外向者傾向從外在刺激中獲取能量，一個人待在家一整天會讓他們無聊到想死，和他人交流才能讓他們活力充沛；相反地，內向者的大腦前扣帶迴太敏感，太多的外在刺激反而會讓他們感受到資訊爆炸般的疲憊，獨自探索自己的內心反而是他們獲取能量的方式。因此，有時候外向者會感到困惑，不知道為何內向的另一半不多多陪伴自己，很多時候都在做自己的事。或者當對方有心事時，也不會第一時間跟自己說，認為對方對自己很冷淡，總活在自己的世界，是不是不夠愛自己。但其實這和愛不愛沒有什麼太大的關係，只是個性和行為模式不同罷了。如何和內向的伴侶相處？你可以透過以下方式，和他更親近：1. 用接納代替改變如果你瞭解了另一半是內向者，就要接納他們有自己獨有的習性，如果他們真的需要獨處的時間，無論是一個人打電動、一個人看書還是一個人散步，就尊重他們的需求。如果你真的希望對方可以多花點時間陪你出去玩玩，就試著與另一半溝通，找到兩人都舒適的平衡。用指責來強迫對方改變自己的個性，只會讓原本美好的愛情關係充滿壓力。個性天差地別，不代表不適合在一起，如果兩人都願意尊重對方和自己的差異，也可以營造一段和諧、暖心的愛情。2. 營造安全的溝通氛圍外向者通常比較多話，當內向的另一半在表達自己內心的想法或心事時，很常有打斷另一半說話，或急於給一堆建議的狀況，久而久之，覺得自己沒有被理解的內向者會越來越不想分享自己內心的想法，兩個人的心也因此漸行漸遠。其實外向者通常沒有惡意，反而很多時候是求好心切，希望能多講一些道理或意見給對方聽。然而，「傾聽」溝通中重要的元素，可以試著在講出長篇大論前，先以不帶批判、開放的態度理解他們所說的內容，並且多用「開放式問句」，例如「你為什麼會有這樣的想法呢？」這樣的溝通分為會讓他們感到安全，更願意和你分享更多。3. 減少把另一半的行為歸因於自己的因素很多時候，外向者可能會把內向的另一半的冷淡歸因於對方不夠愛自己，或是自己做錯了什麼惹對方不開心。但很多時候，內向的另一半只是需要獨處的時間，單純想自己做自己的事而已。因此在思考上，減少把另一半的行為歸因於自己的因素，兩人在這段關係就能更舒適、開心。參考資料：1.《Verywellmind》：What to Know When Dating an Introvert2.《Bustle》：9 Key Things To Know About Dating An Introvert When You’re An※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【他不是疏離，只是需要獨處的時間】和「內向伴侶」親密相處的 3 個方式
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2021-03-12 養生.無退休時代
「我不再在乎別人的眼光！」60歲林青霞悟出人生圓滿秘訣：不管幾歲，都把自己當作「新生兒」
你現在幾歲？常聽老年人說自己活一天少一天，110歲的中國著名語言學家、文字學家、經濟學家周有光先生卻説：「老不老我不管，我是活一天多一天。」他從80歲開始重頭算起，在他92歲的時候，一個小朋友送他賀年卡，上面寫著「祝賀12歲的老爺爺新春快樂！」今年他應該是30歲的老爺爺了。那麼，六十年，一個甲子，一個圓滿，之後也可以重新算起，如果這樣的話，我現在應該是一歲。其實任何年齡都可以重新算起，這樣就不會有過往名利、地位的包袱，也會讓你虛心求教。想想挺划算，一個新生兒卻已經會走路、會說話、擁有知識和不少人生閲歷，有這樣的心境，人也就會變得輕鬆愉快起來。2015年11月3日是我最快樂的一天，最愛的人都在我身邊，最喜歡的朋友都跟我一起慶祝我的生日。我的感受是「圓滿」，彷彿卸下了一生的包袱，輕盈的重生了。自小內向害羞、太在乎別人的眼光、小心眼、愛鑽牛角尖，這種性格令我放不開，也弄得自己不快樂、不合群。照理說這種性格特質應該不適合演戲，更不適宜在公眾面前展現自我，但是這些事我都做了，並且做了大半輩子。演戲給我理由讓害羞的情緒有了正當的出口，然而每一次面對鏡頭表現自己的時候，總是需要鼓起很大的勇氣。沒想到過了60歲，這些事情再也煩擾不到我了，我接受這個世界沒有人和事是完美的，我不再執著也不太在乎別人的眼光，這種感覺，把我從無形的牢籠裏解放出來，讓我呼吸到自由的空氣。《偶像來了》電視真人秀節目，意味著從裏到外三百六十度，毫無保留的長時間呈現在眾人面前，我在這個節目裏出現，讓所有人跌破眼鏡，無論這個節目帶給大家的是甚麼，對我卻有很大的意義。短短兩個月時間，見識了中國的地大物博、鄉土人情，從這個節目的拍攝，了解了中國一日千里的進步，更重要的是我重新認識自己、接受自己，以嶄新的自我出發。記得內蒙古遼闊的藍天和草原、壯男的馬上馳騁，黃昏時，漫天彩霞，一行人踏著柔軟的青草地向著金黃色的太陽走去，汪涵在旁感嘆的説，這片草原或許曾經是數百年前鐵甲金戈，兵士廝殺，血染黃沙的戰場。我望著被陽光鑲上金邊的綠草，想像著戰爭的場面。走在前面的是手牽著手談天説地的隊友。我沉默不語，內心又是感慨，又是感恩。記得那晚走入一排排空座椅的露天劇場，古色古香的高高舞台，左右木柱上的聯語是「莫道戲場真夢幻，無非醒世大文章」，橫額四個大字「戲如人生」，我默唸著詩句，心想大夥兒下午只練了幾個小時的黃梅戲，一會兒就得在這「戲如人生」的舞台上粉墨登場，這些空位將不再空著，這些偶像們不管演得好與不好本身就是戲。小時候在鄉下看簡陋的露天搭台表演，又浮現在腦海裏，置身於這樣的時空，感覺迷離，似乎真有戲場夢幻之感呢。十二個大人有時玩些簡單的遊戲比賽博君一笑，自己也玩得開心，何妨，做人有時不必太認真，間中做些傻傻的事情，調劑一下身心也挺好。有時接受挑戰做些自己想做而從來沒有機會做過的事，如走伸展台。雖然跨出虎度門的第一歩是無比的艱難，但是一旦踏出舞台，卻讓我深深感受到，要接受挑戰，就必須勇往直前、義無反顧。完成任務時，那種興奮感，那種久久不能平息的快感，讓人回味無窮。在呈坎有一塊石坎，當我們跨過去的時候，一對老夫婦在石框邊説著：「跨過這坎兒就一生無坎兒，順順利利。」六十年之間大大小小的坎兒走過無數，事到如今，所有的坎兒都不再是坎，新的坎兒也不當是坎。現在是新人，展䦕新的生命，如果從60歲重新算起，現在1歲的我可以說收穫很大很大，這一年抵得上好多好多年呢。這一年是我最快樂的一年。新的一年又開始了，你現在幾歲？你會是一個新生兒嗎？書籍介紹書名：鏡前鏡後作者：林青霞出版社：時報出版出版日期：2020/11/03作者簡介／林青霞祖籍山東煙台，生於臺灣嘉義，臺灣電影女演員。1972年在台北西門町逛街時由星探發掘。以瓊瑤愛情電影《窗外》出道。1976年轉往香港發展。林青霞曾主演超過百部電影，1975年以《八百壯士》，奪得了亞太影展最佳女主角；1990年則以《滾滾紅塵》一片贏得金馬獎最佳女主角的榮譽。2011年出版第一本散文創作《窗裏窗外》；2014年出版第二本散文創作《雲去雲來》。延伸閱讀： 隨時都能做！日本正夯「空氣跳繩」：下半身扭轉跳，小腹不見、大腿變細了！
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2021-03-11 名人.相性幸福
慾望說不出口？看懂對方「想要」你的3個暗示表現
想像一下，一部愛情偶像劇的情節，劇中的男主角正深情款款的看著女主角，手輕輕地抬起女主的下巴，接著女主緩緩得閉上眼睛，你猜會出現什麼樣的畫面？答案呼之欲出，沒錯，多數人想到的就是男女主角親吻的畫面。為何大家的答案會一樣呢？主要是我們的大腦無時無刻都在吸收大量的資訊，從資訊中做分析、整理、內化、詮釋、驗證，因此獲得經驗。縱使劇情中男女主角沒有對話，依照過去的經驗，從對方的行為舉止與表情就可以做出判斷。所以根據有名的心理學家亞伯特.麥拉賓提出的「7(語言)-38(聲音表情)-55(非語言訊息)」法則，證實人與人溝通有55%都是透過非語言訊息來決定。所謂「非語言訊息」其實是一種感情、態度和情緒上的非自主性表達，其中包括：肢體展現、行為舉止、表情、手勢、外在環境等。換句話說，我們可透過身體語言來了解對方的真實意圖與情感。今天我就來跟大家介紹，哪些身體語言最能表達你內心的慾望，讓對方看一眼就上鉤，抓準良辰吉時，激情纏綿一整晚。一、含情脈脈地注視：眼睛是最老實的性器。當對方對你有好感時，會頻頻望向你，眼神會變得親切、溫柔、深情凝視。另外，性方面的渴望也會令人不安、呼吸變快、眨眼頻率稍微加快等，你們可要多注意這些性號細節。二、身體暗號，要你靠近一點：人的身體比嘴巴誠實，當女人對你感性趣時，在交談過程中，身體會不由自主的向前靠向你，這舉動的意圖就是「我喜歡你，我想跟你好好交流一下」。除此之外，有時會不經意撩撥一下頭髮、向下撫摸自己的脖子，偶爾對你微笑。當你發現這些小動作時，不仿大膽一點，告訴她：「此刻的妳，好性感」，這句讚美就是勾動慾火最有效的催情劑了。三、不經意的肢體接觸：兩人在交談過程中，如果對方會不經意的拍拍你胳膊，甚至話題變少，片刻安靜的依靠在你肩膀，對話總是有一搭沒一搭的回應，並輕柔的碰碰或摸摸你大腿，這多半表示想跟你有進一步的親密互動。以上簡單介紹，多數人對於情慾，會不自主展現的「身體性暗號」。對於那些害羞不敢明說的女性們，趕快學起來，之後想跟伴侶暗示「想要了」，就可以派上用場喔！
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2021-03-05 性愛.愛情診療室
江宏傑福原愛傳離婚／加拿大心理學家把愛情分成 6 種型態，以「婚姻長久」為前提的是哪一種？
大家應該都對「色彩三原色」不陌生，紅色、藍色、黃色屬最主要的三個顏色，根據這原色兩兩的顏色搭配，又可生出綠色（黃加藍）、橘色（紅加黃）和紫色（紅加籃）三個次要顏色。你知道嗎？這個原理其實也可以延伸至「愛情」！加拿大心理學家 John Lee 在 1973 年出版了著作《The Colors of Love》（暫譯：愛情的顏色），提出了「愛情色輪論」（The Color Wheel Model of Love ）他將愛情的風格比擬作上述的顏色理論，將愛情分成以下三個主要型態。1. 熱情愛（Eros）包含身體上的還心理上的熱情，原始的慾望和對愛情的美好想像。浪漫電影中的一見鐘情大多是這個類型。2. 遊戲愛（Ludos）談戀愛以當下的樂趣為主，不會給予承諾，也不特別重視穩定的關係，有可能在失去樂趣後會更換伴侶。3. 友伴愛（Storge）是一種如家人般的情感。重視和另一半的成長勝過羅曼蒂克，比起愛人，他們更將對方視為在生活中互相扶持的重要夥伴。根據這三個主要型態的搭配，還能搭出三種次要型態，分別是：4. 佔有愛（Mania）：熱情愛 + 遊戲愛就是所謂的轟轟烈烈的愛，如同言情小說、電視劇中霸道總裁般的愛，這樣的愛不成熟、傷人卻也浪漫，很多人難以忘懷的初戀就屬於這個類型。5. 現實愛（Pragma）：遊戲愛 + 友伴愛是最實用的愛情類型，在愛情中會考慮到家庭背景、個性適不適合、經濟收入等問題，就好像在找一起創業的工作夥伴一樣。在尋找交往對象是，一定是以婚姻或長久關係為前提，傾向找熟悉的對象交往。6. 無私愛（Agape）：熱情愛 + 友伴愛Lee 將無私愛視為愛情最純潔的形式，全新全意地愛著一個人卻不佔有他，重視對方的需求勝過自己的，就像王菲《我願意》這首歌所述：我願意為你忘記我姓名。參考資料：1.《verywellmind》：5 Psychological Theories of Love2.《Glamour》：The Color Wheel Theory Of Love Can Illuminate Your Love Story!※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【熱情愛、現實愛⋯⋯】加拿大心理學家把愛情分成 6 種型態，以「婚姻長久」為前提的是哪一種？
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2021-03-04 性愛.愛情診療室
江宏傑福原愛傳離婚／美好愛情的這3個要素，聽起來簡單但很少人都做到
太想改變對方，是許多伴侶爭執的原因。無論是有意識的還是無意識的，我們可能會期待伴侶和自己「一樣」，從上床睡覺的時間、週末喜歡做的事、對性事的需求量，到對電影的品味、對社會時事的看法。如果對方和自己的習慣、喜好、想法等一致，會讓人感到很有掌控感和安全感。如果對方和自己有所差異，我們可能會感到挫折或焦慮，因此想拼命說服對方自己的觀點才是對的，自己喜歡的事物是真的很棒，試圖想改變對方。然而，在不同背景下生長的兩人，即使再怎麼相似，也一定有不一樣的地方，就算另一半和自己在很多方面的看法、習慣和喜好相反，也不一定會影響關係的品質。真正影響愛情品質的，是三個關鍵要素：仁慈、表達脆弱和理解。重點不在於對方和自己有多麼相像，而是在於如何和一個與自己完全不同的人建立深度的情感連結。1. 仁慈仁慈即是知道對方不完美，也願意包容對方，當對方面臨挫折或做錯事時，以關懷和寬容取代批評和指責。這並不代表要對另一半的所有行為睜一隻眼閉一隻眼，或無條件委屈容忍，而是以平等的立場，接納對方無法做得夠好的時候，不要求他每一件事都做到 100 分。2. 表達脆弱「表達脆弱」是關係是否具有足夠信任感的重要指標，你願意將難以對他人吐露的憂慮和另一半訴說，願意在他面前展現自己不那麼好的一面，無需有任何偽裝，同時你也願意擁抱他脆弱的樣子。3. 理解絕大部分人都不會讀心術，但一個在意你的伴侶，會觀察你，對你感到好奇，了解你現在的狀態如何、需要些什麼。同樣地，你也抓得住對方大概的需要、習慣，這正是理解的展現。如果少了以上任一元素，即使兩人再如何相似，也會感到很孤獨。因為人在愛情中的根本需求，是內心的依附和連結，仁慈、表達脆弱和理解正是愛情最純粹的組成要素。參考資料：1.《The School of Life》：The Three Requirements of a Good Relationship2.《DBT London》：The Three Requirements of a Good Relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【願意在對方面前表達脆弱】美好愛情的 3 個要素，聽起來簡單但很少人都做到
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2021-02-25 養生.家庭婚姻
婚姻育兒的關卡都是錢！ 大A與藍白拖的婚姻告白：「孩子是婚姻殺手，但終究會成為加溫器。」
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年，育有1子「香火」。作家與作家的結合，挑起了婚姻中最敏感那一根神經，如何在戰火不歇中，彈奏出協奏曲？答案在於孩子，這個存在告訴父母：婚姻不浪漫，卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖，先有後婚，兩人沒有蜜月，沒有磨合期，一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生，馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲，以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高！婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講，過程中很措手不及，馬上就進入生活層面，育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說，一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子，一天都快要到盡頭，才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後，心裡有種感覺，活了30多年的身體，完全不是一個女人的身材，更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候，兩個作家，三房兩廳，書房沒人寫稿，廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明，晚上還一直聽到開開關關的聲響，夫妻都在一方天地裡育兒，根本走不出房間。就這樣過了幾個月後，大A漸漸地受不了，提出可把孩子給保母帶，但先生覺得沒關係他會帶，「可是當小孩哭的時候，我就會受不了，想去哄他，藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想：「你不是說你會帶嗎？」為什麼小孩哭的時候，他還可以寫稿寫得下去，她就必須哄小孩？十分不悅地說，「好啊，就只有你有才華，你寫稿重要，我寫稿就不重要了？」大A坦言，「不用裝清高，婚姻的關卡一定跟錢有關！」以請保母這件事來說，她想要請保母，藍白拖想省錢，雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡，她想要請打掃阿姨幫忙，但藍白拖卻認為不需要，他來掃就好，但雙方衛生標準不同，最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢，說：「我是來寫稿的，不是來撿你的牙線棒！」有趣的是，打掃阿姨來過後，藍白拖終於承認，「嗯，有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得：「基本上能用錢解決的就用錢解決！」不然彼此為錢爭吵，反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行．他卻瞞著一個人去有了小孩後，大A認為旅行當然一定要帶孩子同行，但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右，藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約，讓她覺得不受尊重，他說：「我是寫旅行的，我不去旅行，我要怎麼寫東西？」大A反問：「我寫愛情的，難道我要去外遇嗎？」最後藍白拖不顧一切地去了，在紐西蘭的這10天，留她一個人在家顧小孩，即使他每天私訊、傳照片，大A都不太想理他，天天在家裡腦補報復情節，甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒，但這件事讓兩人冷戰了許久，直到後來她也接受邀約與姊妹去關島，玩了高空彈跳等活動，才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行，完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了，為何藍白拖需要一個人的旅行，內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行，他也會支持我一個人旅行，而他不在意的事，也不會要求我。」說坦白話，跟這樣的他在一起，她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手．先把愛情收到保險櫃大A說：「婚姻讓兩人從兩條平行線，漸漸靠近，相處過程中，心裡有數對方會在意什麼，這以前是不知道的，比較不會誤會對方。」剛開始時，彼此總分「你和我」，沒有意識到是「我們」，所以會有「就你在寫稿，那我怎麼辦？」的想法，那時沒有意識到，婚姻應該是「隊友」，不是「對手」，育兒責任應該由兩人分擔、輪流，而不是兩人互相角力。例如：大A正趕寫新書，藍白拖就會主動照顧小孩，「誰不舒服就由另一個人照顧小孩，兩人是隊友，得分的是孩子，一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時，大A也不會再指責或怨懟，讓他可以放心有自己的時間。先是殺手．但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時，大A的確認為，孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手，不過，經過幾年婚姻生活後再解讀，「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃，等於先把我們的愛情放到保險櫃裡，就像先把婚戒放到保險櫃裡，因為暫時用不到它，就先放在旁邊，過幾年孩子上學，慢慢有自己時間，再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後，他就會是加溫器，」大A提到，有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起，但剛好香火突然發燒，只能暫時放下自己的情緒，在小孩優先的前提下，兩人趕快帶他就醫、住院，當心力放在照顧孩子後，生氣的那個點不知不覺就消失了，等到他出院，之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事，雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂，但後來回想起來，是我們一起走過來的的革命情感。」她形容，婚姻很像一場跋涉，過程很辛苦困難，共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子，她不會有這麼多的改變，過程中的革命情感，世界上除了先生，沒人跟你的經歷一模一樣。大A說：「婚姻裡的愛情，可能不浪漫，卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供／兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-24 養生.家庭婚姻
平淡的幸福、時刻將另一半掛在心上！ 浩子與老婆牽手10年的秘訣:「肉麻的話要大方說出來」
團體浩角翔起裡的浩子，因顧家愛妻的好男人形象，廣受觀眾喜愛。浩子和老婆「寶貝魚」今年將迎接結婚10週年，夫妻倆感情穩定又甜蜜，但由於工作關係，浩子需要經常出外景，導致當時還是女友的老婆，跟他鬧分手，而當時他還以為是老婆要給他的生日驚喜，沒想到整點一過，仍沒接到老婆的祝賀電話，他才緊張地打電話過去安撫老婆情緒，而兩人最後和好如初，並在3年後結為連理，還陸續生了兩個可愛的孩子。 錄節目狀況多，最害怕的卻是接到家裡電話說孩子生病而婚後的他仍繼續出外景節目，他受訪時談言，自己因時常在外闖蕩，任何檔場面都遇過，且早已見怪不怪，但浩子說，即便遇過很多大場面，心裡最害怕的還是接到老婆打給他說：「孩子生病了。」因為他會掛心孩子，並且心疼老婆要辛苦一人照顧孩子，也會自責自己身為一家之主沒有陪在他們身旁。而老婆似乎也察覺到浩子的擔心，為了讓老公好好錄影，她便開始報喜不報憂，直到浩子工作結束回家後，才會輕描淡寫地和他說小孩有點生病。由此得知，夫妻倆的互動充滿著理解與支持。 老婆沒安全感，當個說與做都滿分老公吧！而交往3年、結婚10年的愛情，浩子表示，老婆是屬於比較沒有安全感的女生，所以生活當中竭盡所能日常陪伴、跟她說我愛妳、不要永遠都圍繞在小孩身上。兩人有時候會展開小旅行，或是找一天「休假」去看場電影、吃一頓飯，生活的重心除了孩子，也要經營夫妻感情。「肉麻的話要大方說出來！」這句話就是浩子能與老婆攜手多年的秘訣，採訪中，他笑說去年和老婆看完電影後，有感而發和老婆說：「我不用羨慕別人，我的女神就是妳在我的日常中。」也讓老婆害羞虧他好像宿醉。而每次出外景，只要看到適合的小禮物就會買給老婆，像是某次去埃及看到有在賣訂製的鍍金手環，能在上面刻下埃及象形文字，他就買了刻有老婆綽號「Fish」、「Love」拼音的手環送給她，時時刻刻把老婆掛在心上的感覺，真的超浪漫！即便如此，浩子仍謙虛的說自己不太會製造驚喜，但這些平淡的幸福、時刻將另一半掛在心上的舉動，或許才是最真誠、也最能感動人心的事。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-19 養生.家庭婚姻
「你媽沒教你削水果嗎？」婆婆言語暴力只能忍？韓國媳婦含淚體悟：別在第一次受暴時什麼都不做
遭婆婆施暴的妳可以這樣做在這個社會中，惡婆婆真不少。明明娶媳婦的時候一分錢都沒給，結果因為兒子外遇、媳婦要求離婚，婆婆竟然說：「把我們送妳的微波爐寄回來。」還有一個案例是，有錢的婆家出錢買了房子，每個月雖然給零用錢，卻對媳婦說：「記住這些都是我們家的錢。」然後每天按門鈴、追蹤媳婦的金錢流向。這些「令人無語的婆婆行徑」任誰聽到都會皺眉。相較於明顯可見的暴力行為，更可怕的是「隱形暴力」。其中最可怕的是在日常生活中持續加劇的「婆婆的言語暴力」。網路曾經瘋傳一篇〈為了取悅婆婆，我快被逼瘋了〉的文章，累積突破三千則留言，反映出現在「媳婦們」普遍面臨的狀況。我也不例外，聽到婆婆說：「妳個子那麼矮，怎麼會椎間盤突出？」讓我實在太氣憤而寫下這篇，究竟該如何對付婆婆的言語暴力。不要在第一次受暴時什麼都不做我在追劇時漸漸明白了一些事。答案其實簡單到令人意外。對媳婦們而言，我們的臉皮需要厚一點。惡婆婆不惜用泡菜甩妳巴掌時，妳要能抓住她的脖子。我不是聰明又深思熟慮的媳婦類型，比較接近會口無遮攔的「兩歲小孩」。當妳還在擔心傷害到婆婆、怕對婆婆不禮貌而猶豫時，惡婆婆就會先發制人，妳也只能事後在那邊捶牆。放棄維持什麼好媳婦形象吧！請妳用力反覆催眠自己：「我就是個魯莽的傢伙、我就是個魯莽的傢伙。」光是戴上這麼強而有力的面具，就會感受到莫名的自由。如果聽到婆婆說的話已經嚇到腦筋一片空白，不知道該怎麼回應時，最好的方法就是直接複述她說的話。例如當妳把做好的泡菜寄過去，打電話問婆婆有沒有收到時，卻聽到婆婆這樣回答：「喔！有啊！看起來還算能吃啦。」這時，不需要生氣、也不需要壓抑自己。盡可能大笑回答：「喔！看起來還能吃嗎？哇～真的很高興您這樣說耶！」像這樣，故意挖苦她，用看似很有禮貌的感謝打斷她的無禮。記住，一定要搶先截斷她要接著說的話，這同時也能避免妳心中留下傷口。提問和沉默也是好的策略另外一個方法是提問。這比挖苦更厲害，可以在對方要讓妳難堪的時候使用。例如，某次婆婆生日時，我準備了太陽眼鏡。雖然沒有期待會被稱讚，但婆婆卻說：「唉唷～這是給誰的啊？怎麼這麼俗氣啊？」這時就回她：「媽，這是要給妳的啊，媽應該就是喜歡這種的吧？」要正面回答那個問句，然後再用問句結尾。如果婆婆沒有再回應，表示起碼她還有羞恥心。不過，如果她還回答「有夠俗的！」這類的，就乾脆把禮物收回吧！表示她不懂得基本的「禮尚往來」，妳也順便把妳們的關係收在心裡吧！而在某些狀況下，我會建議妳保持沉默。在婆婆當著我的面攻擊我的家人時，這個方法非常有用。在如今育兒如戰作的時代中，聽說很多婆婆別說是幫忙了，還會講這種風涼話：「親家公一直說要來看孩子，看來是需要錢吧？」背後有滿滿的侮辱，即使是稍微補償一下媳婦的娘家都覺得可惜。這種時候，請妳鼓起勇氣，靜靜凝視著她然後眨幾下眼睛，大概維持兩三秒就好，要讓她意識到「喔！我好像說錯話了！」然後，絕對不要理會她。不必為了她浪費唇舌。有時候則要假裝同意她。假如婆婆對在家顧小孩的媳婦說：「不要像米蟲一樣，只會花先生賺的辛苦錢，也出去賺一點錢吧！」或是當著妳跟待業的小姑面前說：「不用多，妳一個月給她一百萬韓幣的零用錢就好了。」面對這種要是認真回答就一定會起衝突的話，就給她用力同意下去。這時候的關鍵是，臉皮厚一點，沒頭沒腦地同意她的話：「對啊！我就是米蟲。」「小姑需要一百萬的零用錢，啊，剛好我也需要耶！」要不然就大笑帶過：「哈哈哈哈！」然後讓那個要求隨風而逝。我喜愛的作家鄭文正，在他的著作《微笑面對無禮之人》中也有類似的故事。我讀完之後發現，撇開身分，婆媳問題不過就是跟「沒禮貌的人」相處時產生的問題。像是我也有兒子，未來我也會成為別人的婆婆。一般人只要進入「婆婆」這個階段，好像就會變得有點奇怪，所以我想要挑戰能不能打破這個循環，而且我希望未來可能成為婆婆的人都能一起挑戰，試著創造出不同的結局。我渴望達成改變，因為這才有活在這個世界上的價值。我是如此夢想著：即使是現在被逼瘋的媳婦們，在未來也有能力成為「好婆婆」。試著不忍耐的練習1) 如果平常會看電視劇，試著想像自己是劇中某個角色，在遇到言語暴力的瞬間不妨借用他們的特質回應看看：・如果妳是《華麗的對決》（又名：我是張寶利）中的延敏靜：用眼神殺人的烈女子・如果妳是《天空之城》中的陳珍熙：有時會失控魯莽的笨蛋・如果妳是《和你在一起2：最佳的愛情》中的金淑：極盡尖酸刻薄之能事的瘋子2) 你現在是當紅狗血八點檔的編劇。請在以下情境中填入合適的「疑問句」。婆婆：你爸媽沒教過你怎麼削水果嗎？媳婦：（ ）書籍介紹書名：這次，我不想再忍耐：不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工，也能活得自在的42個「不忍耐」練習作者：李承柱出版社：蘋果屋出版日期：2020/12/10作者簡介／李承柱出生在公務員家庭，曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系，目前是一位廣告人，製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。二十幾歲過得順順利利，三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後，胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症，決心打起精神，不再忍氣吞聲，為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》（尚無中譯本），道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事，本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。喜歡笑話和奶油麵包，未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑，讓世界變得更加精彩。延伸閱讀： 作夢睡不好是因為「血虛」！中醫世家第4代傳人教你「養血」，從根本解決身體病灶
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2021-02-16 科別.精神．身心
當愛等於傷害，「性虐待」患者的自白與治療！
本篇諮商師／劉軍先生為醫院主治醫師，中德高級心理治療師培訓班第一期學員童年時他透過受虐獲得愛的滿足，成年後他透過傷害別人去「愛」別人，心理治療幫助他以健康的方式對待愛的獲得和給予。正是春天。此刻，我站在窗前，看著梁誡穿過一簇簇盛放的迎春花，穿過一團團嫩綠的冬青叢，在向我的治療室疾步走來，有風，將他的頭髮和黑色風衣向同一個方向吹拂，使得原本已很英俊的他看起來別有一種灑脫的風采。我不由得想起一年前，梁誡第一次來找我時的情景─梁誡的職業是一位電視節目主持人，所以他的表達能力非常出色，即使是那麼隱私的經歷，他敘述起來依然從容。梁誡自述：在來找您之前，我已經查閱過很多的資料，所以我大概知道我的行為意味著什麼，按照專業的說法，應該稱為「性虐待」，對吧？我的生活中從來不缺少異性，由於我的職業，很多女孩子喜歡甚至崇拜我，不知道是不是因為這個原因，許多與我有著性關係的女孩子對我的施虐行為表現出了極大的隱忍和寬容。我也很少為自己的行為感到不安，我只認為自己可能在性方面有著與別人不一樣的偏好吧。直到我遇見晨怡。她是來我們節目參加知識競賽的一位選手，很單純的女孩子。當時我們節目的來賓是一位很有名的歌手，他看見晨怡獲得了冠軍，就說：「祝賀你！我們擁抱一下吧！」沒想到晨怡竟然說：「我不喜歡不相干的人擁抱我。」把歌星弄得臉很紅。我當時覺得這個女孩子傻乎乎的可愛極了，節目結束以後我就向她要了電話號碼，開始追求她，不久以後我們成了戀人。這是我第一次對一位女孩子產生心動的感覺，說實話在以前，我在愛情上很被動，從來沒有主動追求過女孩子，通常都是女孩子來追我，我看著還算順眼，就在一起了。但對晨怡就不一樣了，我有一種想去愛她、照顧她，和她天長地久的願望，我也由此陷入了一種恐懼之中─如果晨怡發現了我的變態行為她會怎麼想？她一定會鄙視、唾棄我的吧？有時候，我僅僅是想像一下晨怡鄙視我的眼神，就已經心痛難當了。我絕不能讓這樣的事情發生。為了我和晨怡的未來，我才最終下定決心來找您，我想，這就是愛情的力量吧。關於性虐待行為，專業的解釋是：將捆綁、鞭打、施加痛苦或侮辱帶入性活動的一種偏好，如果個體樂於承受這種刺激便稱為受虐症，如果是施虐者便稱謂施虐症。按照梁誡的自述，他應該是一位施虐症患者。事實上，施虐和受虐是一體的，就像是一枚硬幣的兩面。如果一個人存在著施虐行為，那他（她）很可能有著受虐的經歷。在下一次治療中，我照例向梁誡詢問了他的家庭情況。梁誡自述：我的老家是一座很美麗的城市。我的父親是當地最大一家醫院的院長，工作極其繁忙，在家時他總是一副若有所思心事重重的樣子。有時候我會有一種奇怪的感覺，覺得他好像是活在一個冰罩中，不可親近也不可觸摸。他對我很忽視。記得有一次他去國外進修，整整一年。如果是別人家的父親，離家一年回來後看見自己唯一的兒子，一定會親熱得不得了對不對？可是我父親回來，看見我，就像什麼也沒看見一樣，一句話都沒有。我的生活和學習都是我母親在一手打理，她對我管教很嚴，而且是個火爆脾氣。記得那時候我特別淘氣，三天兩頭闖禍，我母親就讓我跪在洗衣板上不許起來，一跪就是半天。有時候她實在氣急了，就將我綁在柱子上，把我的褲子脫掉，用藤條狠狠打我的屁股。不過母親對我的管教絲毫不起作用，經常是她剛打完，一轉身，我又闖禍了，當然接著又是一頓暴打。直到現在我回老家，鄰居看見我，還會說：「你小時候真皮呀，你媽被你氣得，藤條都打斷了三根！」我現在性格蠻文靜的，所以有時候想想真是匪夷所思─小時候怎麼那麼淘氣？梁誡產生施虐行為的原因，透過他的這段敘述已經初露端倪─每一個正常的孩子，內心都有著強烈的對愛的渴求，在一個正常的家庭裡，孩子會透過父母的微笑、撫摸等等行為獲得愛的滿足。但在梁誡的家庭裡，父親對他極其忽視，母親又是一個嚴厲的人，他沒有機會得到正常的愛與關心，他必須採取獨特的方式，比如淘氣、闖禍等等來引起父母的注意，當然這樣勢必會招來母親的暴打。他雖然被母親打了，但心裡會有一種踏實─我和母親是有關聯的，我不是沒人要沒人理的孩子；他會覺得：其實你們還是很在意我的，你看我犯了一點錯，你就急成了這樣。母親的暴打對他而言其實是一種快感、一種愛的滿足，久而久之，他會將懲罰和愛，痛苦和快感混為一體─他透過受虐獲得了愛，他以為這就是愛了，所以，在他長大以後，他也這樣去「愛」別人，於是施虐行為就產生了。我沒有將這些原因告訴梁誡─即使我告訴他，他大概也會認為我在胡說八道吧？我只能不斷引導他去進行自我心靈的探索，從而能夠自己找到病態行為發生的原因，並且能夠自己找到解決的辦法。這個過程漫長而曲折，然而沒有人可以代他去走。在梁誡向我傾訴的時候，我力求扮演一種類似童話中「聖誕老公公」的角色，慈愛、平和、溫暖、超然而有力量。我想向他傳達的一個資訊是：你說吧，說什麼都可以，說什麼我都不會感到吃驚，都能夠理解，因為我知道你有這樣的行為肯定是有原因的。在這個過程中，我和梁誡的關係可以理解成是父母和孩子的關係，只不過這種關係是積極的、健康的、充滿陽光的，我用這種良性的關係逐步去取代梁誡記憶深處和自己的父母那種病態的、陰冷的關係，讓他能夠體驗到真正的愛應該是個什麼樣子。當這種關係形成後，梁誡在一種有安全感、受保護的氛圍中，才有可能放心地、勇敢地、一步一步腳踏實地地去進行自我心靈的探索……梁誡自述：似乎很早，我心裡就有一種施虐的衝動了。記得十二歲的時候，有一次和鄰居家的女孩子下棋，規定誰輸了，誰就要在臉上貼一張白紙條。結果她輸了，卻想耍賴，我不依，抓住她，將她死死地壓在身體下面，一隻手將她的兩隻手臂牢牢抓住，一隻手往她臉上貼白紙條，就是那一瞬間吧，有一種從未有過的快感傳遍全身……我的第一次施虐行為發生在大學的時候，和一位同班的女同學。當時我對她說：「我們玩一個遊戲吧。」我將她的四肢綁在床框上，她一開始挺驚訝的，說什麼也不幹，可當時我已經控制不住自己了，一定要那樣，她可能真的挺喜歡我的吧，最後也就半推半就了。我們做愛，我一邊做一邊用皮帶抽打她的屁股，覺得特別興奮……那以後到現在，基本上每週我都要有一兩次施虐行為，如果不做，我就覺得特別煩躁、焦慮，心裡總有一種無法釋放的力量在蠢蠢欲動……在進行了五六次心理治療以後，梁誡說他內心的施虐衝動已經明顯減弱，而且已經能夠控制住自己的衝動。但對我而言，他的施虐症狀的消除並沒有太多的意義，因為這只是他對我產生移情的結果─他在我的身上體會到愛人和被人愛的感受，暫時不需要用那種虐待的方式去滿足自己了，但是這只能是暫時的。心理治療最根本的目的，是要使梁誡最終能夠以一種健康的方式去對待愛的獲得和給予，而不是像以前那樣透過傷害自己去獲得愛，又透過傷害別人去「愛」別人。當然這會很艱難。因為這麼些年來，梁誡一直用一種施虐的方式來滿足自己，打個比方來說，他是用一棵從冷漠、暴力的土壤裡生長出的畸形的樹來支撐自己，現在，我們要將這棵樹一點點砍掉，要讓一棵沐浴著愛與陽光的種子在他心裡生根發芽、茁壯成長，直至長成一棵參天大樹，足以支撐他今後的人生。在這個過程中，治療師要注意控制好節奏，力度要拿捏得恰到好處─如果用力過猛，將那棵畸形的樹一下子砍掉，患者一下子失去了支撐，會崩潰；如果力度不到，又根本起不了作用。更重要的是，患者要具備一定的自我探索、體驗和領悟的能力。令我欣慰的是，梁誡這方面的能力極其出色─梁誡自述：這些天來我一直在思考自己究竟是一個什麼樣的人，我覺得自己挺悲觀的，什麼事情都是往壞的方面想。比如我現在所做的節目收視率還不錯，我個人的知名度也處在上升的趨勢，但是我絲毫享受不到、或者說我根本就不願去享受事業成功帶給我的快樂，我總是在心裡不斷對自己說：這一切有什麼意義呢？浪得虛名而已，沒有人可以在這個位置上站很久，很快就會有新的節目和新的主持人超過我……所以我整天處在一種患得患失的情緒當中，快樂不起來。我覺得我是在精神上自虐，在肉體上又去虐待別人，似乎只有在這種自虐和施虐的過程中我才能體現自己的價值，才能感受到自己是存在著的，是被人需要被人承認的……大概在治療進行到第四十二次的時候，我不經意間問了梁誡一個問題：「你為什麼要這樣自己折磨自己呢？」他低著頭思考了很久，突然之間，他抬起頭，目光炯炯地看著我，臉上的表情是痛苦而扭曲的。他說：「可能是因為小時候母親懲罰我的方式吧，很奇怪小時候母親那麼打我，我卻從未恨過她。我很小就有手淫的習慣，我想像中第一個手淫和施虐的對象，就是我的母親。」這真是一個讓人驚心動魄的轉折。事實上從頭至尾，我從未告訴梁誡我的判斷，即：他的變態行為是和他童年時母親對他的暴打，以及他從這種暴打中獲得一種變態的愛的滿足是有關係的。而如今，他自己竟然切入到這一點，也用事實證明了我的判斷。我穩定一下情緒，平靜地說：「關於這個問題，我們以後再說吧。」我認為在第四十二次時涉及到這個問題仍然為時尚早，我希望梁誡在自我探索、自我成長的路上能夠走得踏踏實實，一步一個腳印。這對他能夠徹底擺脫施虐行為及衝動具有重要的意義。對梁誡的心理治療將繼續下去，結果怎樣仍屬未知，但我對他充滿了信心，因為我堅信每一個生命都有向著陽光、溫暖及愛的方向生長的強烈本能，沒有什麼能阻擋這種與生俱來的力量，就像沒有什麼能阻擋花開、草長以及鳥兒的歌唱，就像沒有什麼能阻擋─窗外這個萬物復甦的春天。有敲門聲，我起身，微笑著，為梁誡開門。知識連結：性虐待在性交前或同時，對性對象施以精神或肉體上的折磨而從中獲得性的滿足；或主動要求性對象對自己施加肉體上或精神上的痛苦，一伙的性快感或引起性衝動。前者稱為性施虐癖，後者為性受虐癖，在醫學心理學上合稱為SM（Sadomasochism）性虐待症的產生原因目前還不十分清楚，性心理學家艾利斯（Henry Havelock Ellis）指出，一個人的性衝動走向虐待的路可能有兩種解釋：第一是不論把痛苦加到別人身上或是自己親受，這種虐待症傾向都是原始時代所有求愛過程中的一部分，所以，所以這是一種返祖現象。在比人類低等的動物當中，當雌雄交配時，常表現出各種施虐和受虐行為，例如蜘蛛在交配後，雌蜘蛛便會把雄蜘蛛吃掉，公雞在交配時咬住母雞頭頂上的羽毛，等等；第二是一些性衰弱和陽痿的男人想借此取得一些壯陽或媚樂似的作用，以求達到滿足性慾的目的。還有性心理學家認為，性虐待的產生大概有一下幾種心理機制：1.對異性的怨恨、仇恨等極端負性情緒導致對對方的厭惡，並以虐待的形式進行懲罰和報復。這種報復性情緒來源於過去生活經歷中的不公平遭遇，如失戀、受騙、或痛苦的往事等。而內心的憎恨和厭惡感又助長了人的攻擊性。在無法利用其他方式發洩是，就「關門」來排解。2.人們性格中的攻擊性失衡。每個人獨特的生活經歷和成長環境塑造了他性格中的不同特徵。有些人性格中的自私、狹隘、敵意、冷酷、控制慾、惡毒、反叛、好鬥、易衝動、固執、刻薄等性格特質都會使他更具有攻擊性。如果這種攻擊型性格特質不能得到合理的化解，它就會透過和人交往的時候發洩出來。3.由於對自己的厭惡、對自己錯誤的悔恨和對自己的不滿等，而產生對自己懲罰的自虐傾向。一些人在遇到不順時，總是從自己身上找原因。這是一種個人的個性偏差。對自己的厭惡慢慢發展成一種自虐傾向，他需要把怨恨發洩出來。其表現形式一是虐待自己，再就是發洩在他人身上─對別人進行虐待，以解心頭之恨。4.缺乏尊重對方性喜好和性權利的意識。許多男人在性行為中帶有一些占有和征服慾的成分。這種心理基本上是正常的。因此，伴侶之間在性行為中需要的刺激形式和程度會有所不同。為了增加性趣，有些人在做愛過程中喜歡刺激性較強的方式和玩法，這本來是一個技巧問題，沒有什麼傷害性，完全可以透過溝通、理解和配合達成和諧。但是如果一方處理不當，單方不顧對方阻抗，在對方無法接受的情況下，強行使對方屈服，就造成了對對方的侵害。整體來說，性虐待的真正病因和病理本質目前都還是不清楚的。不過可以明確的是，性虐待症患者需要得到心理醫生的專門指導。精神分析療法和認知療法對性虐待症患者的治療具有一定的效果。應當特別指出，在正常成年人的性生活中，有時在達到性高潮時，雙方都可以出現輕度打罵、掐、咬等行為，如果沒有過重的傷害而且不是靠這些行為喚起性興奮，是不屬於性虐待症的，我們切勿草木皆兵。※本文摘自《他病了，只是你看不出來：走入21名精神病患傷痕累累的內心世界》。 書名:他病了，只是你看不出來：走入21名精神病患傷痕累累的內心世界作者：卡瑪出版社：清文華泉出版日期：2020/12/01
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了，我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了，我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常見的。但是我們都知道，人類的想像力是無窮無盡的……內疚感：「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」蕾娜，四十歲，結婚十五年。「這麼多年了……」她說，「以前，我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣（他外向，我內斂），但我們以前一直配合得很好，或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是，孩子長大了，隨之而來的問題，導致我們這兩三年來過得不太好，災難由此而生：去年，我發現他出軌了。「他沒有否認，而是試圖狡辯：我給的陪伴少了，我對他的關注少了，我見他見得少了……雖然我很受傷，但我還是試著理解他，從自己身上找原因，我想要挽救我們的關係。「然而事到如今，我已經無法掌控事態的發展：我沒辦法忘記。即使他給了我承諾，我也無法再相信他。甚至，我做出了連我自己都不能理解的行為：我經常查看他的手機，他遲到了，我就會驚慌，我意識到我變得不可理喻。「他提醒我，叫我別把他逼急了，但是沒用，沒幾天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎？我認為不是的：相反，這使我知道我愛他勝過一切。但是，我要怎麼做，才能在他硬下心離開我之前，讓自己平復下來，去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解：她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情，反而想方設法讓蕾娜內疚，指責她該為出軌的事情負責，因為她陪伴的時間少了、給的關心少了，甚至是見面次數少了，而他才是受害者！這種顛倒黑白的行為，也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿，他應該將不滿告訴蕾娜，而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒，讓蕾娜感到困惑。她愛他，所以她很難意識到自己才是受害者（而對外人來說，這是顯而易見的）。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的，而她的這些行為，也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的，由此可見教育的作用。正常情況下，我們都曾經感受過罪惡感，也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段，可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她，對她態度冷淡，不再碰她。女人很擔心，便去問丈夫什麼情況。第一種類型，丈夫會回答說：「看看我工作上這些事，你就會懂了！」或者「不是我疏遠你，是你沒有時間。你要出差，要陪孩子，要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的，你連感覺被愛的能力都沒有了！」第二種類型，丈夫會回答說：「我受夠你的這些要求了。你要再這樣，我就走了。」至於第三種類型，女方聽到的回答會是：「我不明白為什麼你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的，來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候，想要先結束關係的人自己會感到內疚，而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法，就是讓對方來承擔分手的責任：「我離開你，是因為這些年來，你一直都在忽略我，你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你，你的心思都在（以下幾種情況任意可選）孩子／工作／家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外，還有：「你根本不顧及別人的痛苦，我說的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是請你想想孩子們，想想他們要承受的，想想你給他們創造的生活，想想他們對你的信任！」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如，女方向男方開戰，試圖讓他內疚，而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然，女方不會任由對方這樣汙蔑自己，於是列出更多的證據，甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱，藉此發洩以往埋藏在心中的不滿，從頭開始翻舊帳……如此一來，幾個月後，這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-14 性愛.愛情診療室
曖昧期就要觀察的「重要小事」！約會專家：4 種特質的對象才值得更進一步
展開新戀情的過程免不了經歷曖昧，然而曖昧期過後總是會面臨抉擇的時刻，是要與對方更進一步，還是「慧劍斬情絲」？人們挑選潛在的約會對象時都有一些基準：外表順眼、年齡適合、真正單身並認真尋找愛情⋯⋯我們甚至會翻遍對方的社交媒體來得到一些線索。但是某些關鍵的性格特徵需要特別注意，它們會透露出眼前的曖昧對象是否能夠與你建立一段健康而持久的幸福關係。根據約會專家 Alessandra Conti 的說法，觀察對方的某些以下 4 種特質有助於做出正確決定：1. 承諾可靠性即使在關係的初始階段，一個不守承諾的伴侶也會給你帶來很大的痛苦。如果對方告訴你他將在某一天約你出門，注意 他是否把這些話放在心上，並願意排除萬難去實行 。即使真的有突發狀況無法如期赴約，也應該在第一時間通知你，並表達歉意與提出補償措施。此外，一個經常被忽略卻相當重要的承諾： 準時 。慣性遲到是一個危險的預兆，表明你的約會對象能可能是個自我中心、無時間觀念的人。2. 合得來的溝通模式即使在曖昧階段，你們也會面臨各種需要溝通協商的情境。決定去哪間餐廳用餐、看哪部電影、去哪裡逛街時，你們是否都能 好好表達各自意見並協調出一個好辦法 ？（例如他決定餐廳，你決定電影）。很顯然一個沒有主見或過分自我的人都必須慎加考慮。3. 對生活的積極態度問問他對未來的職業發展、家庭生活的想像以及個人期許。 一個缺乏生活目標與積極想法的人，在經營愛情的能力也相對薄弱 。他們沉迷於一時的激情，但可能缺乏長久付出的耐心；注意你的曖昧對象在言談之間的用字遣詞是否很消極，或總是分享壞消息、抱怨不斷。這可能暗示對方是一個充滿負能量、無法調節自我情緒的人，4. 個人價值的兼容性許多人（尤其是女性）在尋找愛情時最容易犯的錯誤之一就是 高估自己的包容力 。墜入愛河時的大量分泌的催產素會讓人忽略價值觀的差異。試著在對談中去交流彼此的深層價值（政治觀、愛情觀、經濟觀、衝突解決方式等等）。雖然價值觀可能隨時間改變，但一開始就選擇找到兼容性相對高的伴侶是比較明智的選擇，可免去後續許多不必要的爭執與磨合。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【曖昧期就要觀察「重要的小事」】約會專家：擁有 4 種特質的對象，才值得更進一步
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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2021-02-05 性愛.愛情診療室
情侶vs.夫妻感情問題大不同 網友熱議話題Top 5比一比
感情是人生中永遠的課題，無論是情侶或是夫妻間相處都會遇到各種疑難雜症，情侶間是否該AA制？夫妻間該如何共同面對生活中的各種問題？這些話題讓網友們時不時在社群平台熱切討論。初次見面該不該AA制 引發網友熱議各大網路社群平台經常出現網友遇到感情瓶頸的求助文、探討愛情課題的討論文、分享心路歷程的心得文等話題，在社群平台分享自己的感情狀態似乎成為現代人的常態。去年有網友在PTT上發文分享，與19名初次見面的女性吃飯採AA制後，雙方的關係是否因「各自付帳」而有所不同，此文一出，網友反應趨於兩極，有人認為「均分」會顯得不夠大方，有人則認為金錢均分合理，使感情價值觀問題再次受到熱議。透過《OpView社群口碑資料庫》蒐集各大感情討論專版，統整出網友年度的感情困擾話題。蒐羅各大感情專版後，我們整理並統計不同族群在愛情路上關注面向的前5大困擾議題。可見「感情不忠」、「性觀念」與「金錢觀」是多數網友共同的困擾面向，然而各自困擾的討論面向又稍有不同，例如在「性觀念」議題上，未婚情侶會在討論專版上請益，與戀人間對「開放式關係」等性觀念差異的問題，常引起各方觀點表述；而已婚網友則多有對「無性生活」的討論。另一方面，未婚情侶重視的焦點也包含「體態外表」、「前任因素」等既存事實所延伸的煩惱，並格外在意伴侶的眼光，也常上網請益自己在做法與感受上的合理性，如「我會太小心眼嗎？」；而已婚網友較常討論的面向，則包含與配偶親友的關係相處，以及如何與配偶協調出更舒適、平衡的相處方式等議題，已婚者所關注的情感課題上，多半有家庭因素考量，也更著重於關係經營。情感話題大多因價值觀引起 情侶夫妻要面對的問題各不同在不同環境生長的2人，難免存在「價值觀」的磨合與衝突，從熱議的感情話題中，可發現多為網友因與伴侶價值想法不同，而衍生爭吵的心情文。在感情的不同階段，已婚未婚網友們所持有態度與關注面向皆不盡相同。整體而言，未婚的情侶們會相較重視個人的表達與感受，儘管外貌儀容非絕對關鍵影響感情的因素，但在交往過程中，戀愛中的網友們仍不免重視伴侶的外表儀態，也較容易因彼此的日常齟齬促發爭吵的理由。相較於此，已婚夫妻對伴侶的體態、外貌已非關注重點，更多的話題是圍繞在雙方對柴米油鹽生活的磨合與想法差異，常見網友發文吐露與配偶對買房、理財等想法不一致的家庭難題與心境。當感情遇到煩惱時，除了參考網路上的相關討論，與伴侶彼此敞開心的溝通，或許都有助於找到適合雙方的相處之道。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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